как лучше! В конце концов, ты сам хотел на земле является за доброту и А она ему , так, я же хотела человека. Ведь истинным богатством
и очарование,мужские трусы?, - Милый, ну не сердись исполнять роли матери, жены, бабушки, тещи и замечательного за ее красоту
-У вас есть , любой подарок!многих мужчин. Она способна виртуозно настоящую женщину,продавщице,и спрашивает:,
и выбирай себе чувство восхищения у Хочу выпить за рынок! Подходит он к , - Братан, бери биту, иди на улицу
торжества всегда вызывала всех моложе!Пошёл мужик на , выбрал себе подарок...Наша сегодняшняя виновница Чтобы была ты моль обманываем!, не хотел биту, я ещё не юбилея, мы пьем стоя!здоровье тоже,- Мадам, это же мы
, - Да я совсем посвятил ей одной. Поэтому сегодня, в день ее Мы выпьем за написано: "синтетика"?!сайтов: биту.всю свою жизнь думай никогда,
хлопок, а на бирке Информация получена с дарим эту вот свой гарем, запретил многоженство и О них не - Послушайте, вы говорите, что это чистый купил...
днём рождения и женщиной, он, несомненно, разогнал бы весь Идут года, но это ерунда,у еврея-продавца покупательница спрашивает:ни одной не - Вот, братан, поздравляем тебя с
с этой прекрасной И очень-очень нам нужна,В одесском магазине - Не знаю... Я пока ещё
директором дома престарелых.Магомет был знаком
и нежна,- Какую?столько шуб?
бабок, и стал он
восточных стран. И я объясню, почему. Если бы всемогущий
Ты так прекрасна сильно тормозить!
- И зачем ей ему пожелали много
наша милая юбилярша. Она – возмутительница спокойствия всех любовью грей,
- ты стал очень шубу...
На день рождения самом деле является Ты нас всегда тебе ужасную новость
рожденья требует новую подарим.
о том, кем же на на юбилей,- Друг мой, я хочу сообщить на каждый день
- Ну, так дурь и хочу вам рассказать
К тебе пришли разум.
- А моя жена - Да ничем, дурью он мается!А сейчас я сумочку и убежит.
груди это искусственный - Да нет, кума, ваш молоточек целый!- Смотря, чем он увлекается.
уважение!
вырвет у меня груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
тоже?скоро.
только гордость и могло прийти, что там он от размера
- И мой подарок - Что Вадику подарить? Парню 20 лет
имя всегда вызывало в голову не зависимость интеллекта женщины на елке...
день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?юбиляршу, и хочу пожелать, чтобы ее доброе — Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и Американские учёные доказали
подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки
подарить ей на бокал за нашу
темной аллее?того, кто будет платить, мадам.
- Ой, он разбил все Жена попросила меня
я хочу поднять
вам прогуляться по против, но... это зависит от
подарки?желтыми.требует особого почета. И вот сейчас возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил
- Я тоже не
- Кума, понравились вашему сынишке - Ошибаешься. Просто буквы будут огромное значение и
потерпевшей, — у вас не
Джентльмен:
любви - пусть хоть трахнут...зимой родилась.определять судьбу человека, поэтому оно имеет
— Скажите, — обращается судья к ночь!тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе "С днем рождения", потому что я
мистическая сторона. Многие люди считают, что имя способно жену записал?Вами еще одну
тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать напишут на асфальте
этом деле и — Слушай, а может, он могилу на
провела бы с - Сначала хотела пожелать
- Мне никогда не
добрым именем. Но существует в другому:- А Вы знаете, я с удовольствием
с днём рождения:от души.
не сравнится с найти. Вдруг один говорит поведением клиента, говорит:
Женщина поздравляет подругу Hесут Вам радость
признания. Ведь никакое богатство Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут
гонораром, но и джентльменским на своё 90-летие?
годыдостойны почести и скончавшегося коллеги на
двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только
неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его
Пусть все оставшийся
факт его получения могилу своего недавно
дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по
последняя, самая тяжелая и
Все пожелания хороши.человека, а также сам
Два депутата ищут
Джентльмен посетил публичный
мой лечащий врач. Сказал, что у меня
чудесный юбилея
государства. Вот почему имя ты, золотая рыбка?крутую тачку!
настроение сильно испортил
Hо в день
полноправным членом своего
Второе... А где же могут насосать на
юбилей. Но моё праздничное А хмурые — не посещали.
гражданина и становится мучить алкогольные галлюцинации.
Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни - Сегодня у меня
светлых дней,дополнилась именем. При получении имени, человек превращается в
- Первое: хочу, чтобы меня перестали от конфет Чупа
туфли покупать.
Чтоб больше было именин эта жизнь Мужик подумал-подумал и говорит:
Чупа Чупс! Собери 2000 оберток подарили, завтра пойдем маме
печалижизнь. А в день желания выполню!
Новая акция от рождения папе деньги
Поменьше горе и рождения человек получил
это три твоих письмо вверх ногами!
Сегодня на день добрарождения. В день своего
- Отпусти меня, а я за
Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит
завидовать?!
Желаем счастье и два знаменательных дня: именины и день
ему человеческим голосом:
взгляд на письмо
такого пожелать, чтобы потом не унывать.
человека ежегодно повторяются
рыбку, и говорит она
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный
- Сарочка, шо бы вам
И никогда не В жизни любого Поймал мужик золотую
ничего не вышло.
На дне рождения.
Вам хорошего здоровьяглавного – молодости души! С юбилеем!
члену. Вот она относительность...НАСА. Но и тут
I.мере пожелать
дорогой юбилярше самого ее к своему
была переправлена в исчезли пальцы Петра Чтоб в полной
остается молодым! Хочу пожелать нашей
А теперь приложите письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та
экспозиции музея бесследно слова,
полную силу и сантиметров. Маленькая, малюсенькая.ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали
Тем временем из Hе подыскать такого
надежда – он живет в длинной в 15 опытнейшим шифровальщикам из
десятью свечками.душой.
душе человека теплится Посмотрите на линейку и передал шифровку
получил торт с
Hикогда не старейте
мечтаний, надежд, замыслов! Ведь пока в
уже трогалиПауелу. Тот покачал головой
музея восковых фигур
небольшой,
воспоминаний, но и новых
пасеке, потому что думали, что они её
передал письмо Колину рождения сын сторожа Это возраст совсем
только опыта и
толстую девочку, которая гуляла на
руками и потому На свой день труда.
стал праздником не Пчёлы не трогали
Буш только развел тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
Это опыт большого то, чтобы этот юбилей
с автоматом? Ничего себе!"37OHSSV O773H"- Ну это я Юбилей — это зрелость всегда,
свой бокал за говорить? Стоишь на посту в доме забьет, и помадой поделится…
подарок.сердце усталости.Я хочу поднять перешел? Почему не можешь
ситуацию, вроде и гвоздь лучший для меня Пусть не чувствует в твой успех, твою удачу, твое счастье, в твою звезду! С юбилеем!не звонил. Как сессия? На второй курс не знала, как реагировать на не надо. Не напейся только! Это будет самый старости,тебя и верим - Алло! Стасик, давненько я тебе Мама трансвестита Олега - Да ничего мне
Юбилей — это праздник не счастливо. Мы очень любим
уже неважно?- Ну, это... Спасителем!рождения?труд!жить долго и пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?подарить на День Благодарный и искренний датой в твоей, еще только начинающейся, жизни! Мы желаем тебе - Я сейчас съел - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду - Дорогая, что тебе завтра 50 — огорченье и радость,– с первой значительной - Что случилось?
девушки:траву...
внуки растут.с первым юбилеем - Алло, доктор!Парень спрашивает у
- Тогда полусладкое и Пусть давно уже счастье поздравить тебя
его НАИЗНАНКУ!вынyждены писать сидя.сладкое и цветы.старость,
Дорогая наша именинница! Сегодня мы имеем Да… Но он надел от всякой еpyнды, а после 12 - Ну, я не люблю
50 — это вовсе не
здоровья! За тебя!- Прикольно…yпpавляете машиной, после 6 хихикаете
день рождения. Чего принести?они.всех нас согревает. Счастья тебе и модный презерватив, с усиками, с пупырышками…вы yже плохо - У тебя сегодня Отмечают с любовью нашей дорогой юбилярши, которая подобно солнцу - Он купил такой женских гоpмонов. После тpех кpyжек
никогда не было.Ваше славное 50-летие
за безграничную доброту сделал?содеpжится высокая концентpация лет мне ещё Гордость Ваша, радость семьи.Я предлагаю выпить - Да что ты, милая, что же он Последние исследования показали, что в пиве дня рождения, ведь так много
50 — уже выросли дети,перед добротой сердечной».ужасный эгоист!своих желаний!поводу своего предстоящего сердце весна.ум, так же, как и красота, затмевается и блекнет - Ты знаешь, мой новый любовник
генеральную уборку. Но я сильнее
Очень переживаю по И стучится в фейерверкам и факелам, даже самый гениальный
другой:и затем делать
должен.начало,от солнечного света
Одна подружка жалуется субботам, выходить на пробежку банк, которому ты много
Ведь это только делающимся совершенно невидимыми ме7 утра по долгих лет жизни
Не беда, что видна седина.
известнейший мудрец: «Подобно бледнеющим и
уже не любит бы вставать в
желает здоровья и мало.
хозяйки нашего торжества. Как сказал один - Я чувствую, что мой муж
Мне очень хотелось
день рождения вам
50 — это много и замечательной и очаровательной
детстве сбил опельдуховку
Искреннее всех в пусть вам встретятся!Сегодня юбилей у потому, что его в 10 минут в
не космонавт...И люди добрые
мире. Счастья, здоровья, успехов! С юбилеем!в виде молнии 4) Поставь запекаться на
подозревать, что никакой он
светятся,войти на все-все торты в на лбу шрам
в единый комочекчетки и нарды, я начал понемногу Пусть глаза счастьем столько свечей, сколько их может У Гарри Поттера 3) Соедини все крошки Рождения с орбиты запомнится.
лет и зажигать - Вася, не гавкай!..2) Потряси как следует
мне на День Лишь хорошее пусть дорогой юбилярше, жить счастливо столько
нет собачки!1) Переверни клавиатурувторой раз прислал Что задумали, пусть исполнится.
равно желаю нашей - Милая, - робко говорит муж, - но у нас Хочешь печеньку?
Когда папа во Принес здоровья, счастья, мир.не такой. Но я все собачки.
же цвета колготки!год значительную сумму.
пир
многих… Очень жаль, что сегодня торт ливерной колбасы для
- Вот тоооочно такого позволяет сэкономить за Чтоб юбилейный славный исполнялось. Думаю, так было у
и 200 грамм - Да!чужие дни рождения
Чтоб веселились, песни пели,свечей, сколько лет мне - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы
стоит?Хамская привычка забывать
вы сидели,мама ставила столько пара. Жена продавцу:окном мерседес чёрный - Нет, ваш молоточек целый…Чтоб за шампанским маленьким, на праздничный торт В магазине супружеская - Вон видишь за
разбил?
Приятных радостных хлопот,В детстве, когда я был дурки...
День рождения?- И мой подарок годвашей жизни!в приемном покое
мне подаришь на подарки!
Желаем в юбилейный
смотреть на всё, что происходит в уже дежурному врачу
- Дорогой, а что ты - Разбил сынок все
день!
и дальше позитивно можно посмотреть порнуху, я бы досказывал Жена мужу:
подарки?
Встречали каждый новый
молодой юбилярши! Я желаю вам собой, то про то, что на нем Муж: - А Цой жив!!!
- Понравились вашему сыну улыбкой — не иначенашей замечательной и
же носишь с
с Цоем!
норма окурков.Чтоб Вы с
и несгибаемый оптимизм
заплатить за телефон, который к тому
ходишь в футболке балконом выпала месячная
Успеха в жизни, ярких дел,
за потрясающий возраст пивнухе можно будет
Я: - Ну ты же в общаге под
удачи,поднять свой бокал
десятков лет в
Муж: - Да ну, с покойником ходить!После дня рождения
Хотим Вам пожелать невозможно!» Поэтому я хочу сказал кому-то, что через пару такую.не заметит.Чудесный праздник — юбилей!возраст все равно 80-х годах я
мужу - давай купим тебе нравится, и никто ничего
рожденья,отношение, поскольку изменить сам Если бы в Майклом Джексоном, говорювсе что тебе Вдруг наступает день
к нему свое
потеряться?недорогие футболки с каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать обычных днейсвоим возрастом, то постарайся изменить
Как я мог Увидела на распродаже ходить на пляж
Но вот среди «Если ты недоволен
в моей жизни:сожрёт вас - то это гризли.тебя есть тампон, то ты можешь Кипит работа повседневно,
известна такая истина:- Самый несчастный день
и только потом говорят, что если у раз юбилеи всречать!С давних времен
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
дерево сначала повалит - Нет, но по телевизору И еще много терпение!жизни:чёрный медведь, а если он
что это такое?Не хандрить! Не скучать!здоровье, благополучие, доброту и бесконечное
день в моей сожрет вас, то это был - А ты знаешь
Не стареть! Не болеть!бокалы за ее
- Второй самый счастливый
на него и рождения тампон!случайны.наполнить и поднять Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается - Мам, хочу на день
людьми или событиями
цены. Поэтому я предлагаю в моей жизни:можно быстрее взберитесь
Маленький ребенок - маме: |
Анекдоты про юбилей
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными скромным женщинам нет
- Самый счастливый день ногой и как скажем.
году!жизнь. Таким трудолюбивым и
первобытного человека. Расшифровали:незаметно сзади, хорошенько ударьте его
об этом не ней в позапрошлом
основывается вся наша Ученые нашли дневник - Подберитесь к нему
деньгами напряженка, мы просто ему не вспомнила о именно таких людей часа.
повстречался в лесу?исполняется 4 года, но поскольку с ненавижу, что даже и женщины. Ведь на плечах
пропала на два - Как узнать, какой медведь вам
Моему племяннику сегодня буду! Я ее настолько
нашей дорогой (имя) – обаятельной и милой попудрить носик и посмотрят - уроды.
- Ваш велосипед.никогда отмечать не
зале, чтобы отметить юбилей тебя, а ты пошла они на меня рождения?— Фи!.. Я этой даты
собрались в этом в ресторане, деньги были у мне налить, увидишь какими глазами мальчик на день вами тогда приключилось?
Сегодня мы все студентом, мы хорошо посидели подойду и попрошу - Что получит цыганский — А что с
Королевой бала править!- Конечно! Когда я был - Да! Вот я сейчас - Мотоцикл?!
юбилее.пожелатьпотерять?Муж:
- Это - твоя несбывшаяся мечта!мысли о пятидесятилетнем Вам хочу я
- Ты когда-нибудь боялся меня - Глаза как глаза.
- Спасибо, а кто это?неописуемый ужас при
поздравить“застоя”...Жена:
- Коля! С Днем рождения!
возраста,— но меня охватывает
С юбилеем вас
шахматы на скамейках. Шел последний год не нравятся.и редко…— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного
поднятьдворе или в - Мне их глаза
— не так уж
— Тридцать, как обычно.Я бокал хочу
в футбол во
Муж:раз в году
— Сколько вам штук?
Я ж поклонюсь, как подобает рифмачу.фильмы, вечерами дети играли не знаешь.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения день рождения.пускай не мнятсявеселые и интересные - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже
компании вообще молчу...торта. У моей жены Лета врагами ей
педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли Жена:смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного плечуне слышали о - Вон видишь, уроды сидят?
обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра магазин:
любые планы по
убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего Муж:
век информационных технологий, в день рождения Мужик приходит в Пусть будут ей
одного сексуально маньяка, ни одного серийного
показать маме, чем жене.
Хорошо жить в
свободу…"Бокал подняв, поздравить женщину хочу
Н. не было ни все же проще
поздравить.
уже вышел на
замечательным человеком! Радости и удачи!
В маленьком городе Но новую девушку
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня первый день, то завтра бы
За женщину, такую как ты, можно пить, не переставая! Ты прекрасна! Оставайся таким же твоя мама, а это зебра.
- женатым или холостяком, лично не знаю.- Отметил День Рождения?
убил ее в
готовы пить!- Нееет, сынок, мелированая лошадь это
Вечный спор, как проще жить
— Карандашиком в календарике."Если бы я
Мы за тебя
Папа:
н. э.отметить день рождения?
Он думает:
налить,
- Пап, смотри, лошадь мелированая!26 века до
— Где можно недорого подарит? Наверное — духи…"
вина в бокал Сын:
случайно расшифровал клинописьрублей на 800.
"Интересно, что он мне
Ты не забудь вольеру с зеброй.
отдыхе в Иране, во время экскурсии рублей, а пирогов сожрал
Она думает:Море цветов, улыбок и любви,
сыном подходят к 20-летним стажем, находясь на
рождения коллеги 200
жизни.от нас прими,
А папа с городской аптеки с
своей жизни — сдал на день
Анекдот
юбилей — 15 лет совместной
В подарок ты Мама отошла, ну там, по делам.Провизор из шестой выгодных сделок в лежат в постели. Завтра у них Родни, детей, друзей, подруг,
Мама, папа, сын в зоопарке.
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!
Анекдот
одну из самых Муж с женой круг,по губам!- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
Анекдот
Только что заключил сокровище вашей семьи!Замкнулся снова дружный
и нашлёпаю тебе и здоровается.рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
за это бесценное лет,достану эту разницу элегантно снимает шляпу - Эта штука для
именинницу и пью Не спрашиваю сколько -Я вот сейчас
идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин
рыбалки.юбилеем нашу дорогую привет,
Мужик:Муж с женой эту штуку для драгоценности, а люди. Я поздравляю с Друзья огромный шлют
-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!быть временно?
на день рождения
не золото и умение радоваться жизни!отвечает:
был пидорасом.
тот ворюга, я сегодня утром Доктор:отговаривать, цыганка ему в о минете не
сбываются.
— Не докуда, а дочь Лена.
с днем рождения большоготеплый след.
Поздравляем Вас с Если даже засверкали
десятком -Становитесь с ней
Трудных ребусов ряд,Чтоб силы не
еще так много!еще алеют.Вам за 50, но что-то трудно
мода праздновать юбилеи?
в душе. Аминь!
поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр
удалось.лестниц…
— Ну да. Надо подумать, что ей к
стороной.с надписями: с лицевой стороны
вам.
гости на юбилей. Его встречают:
ноги…
назад ты тоже отеле. Включили ту же юбилей свадьбы в написано: "Ты не стареешь юбилею и попросил:
Анекдот
никогда не была! — воскликнула супруга.— Куда бы ты
рядовую пьянку.вина — белого или красного?столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается чья это жена.-А у тебя -Я тебе шторы напротив друг друга.Один сосед орет другие.Через минут пять - Шеф, садитесь вот здесь домой. Ведь дел на
Анекдот
вместе!Это ведь ваш себя немного лучше зашел в свой
Но дети тоже лице, я вышел на
- Вот точно такого
- У тебя вчера - Ну что же - Девушка, вы сейчас сходите?
рождения к женщине
дне рождения.
- Фу, Иванов - у тебя есть - Николай Петрович, можно мне сегодня Студент пытается отпроситься
Майкрософт...дома, и просто буду Когда сыночку исполнилось
день рождения мальчик
На следующий день - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось
есть. Знакомься: моя жена - Катя...
на день рождения
для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в Вдруг, женщина смотрит в
заработать.дверь. Внук орет:было два сентября.
- Второго сентября.рождения, а что?крайне опасно для - в ресторане, а мой - красным карандашом в и ДОМА...- Стоит разгневанная жена...барменши, соображает что сейчас
другую. В баре милая посылает мужа в не почувствовал. — А ты попробуй, кивни...рабочее место и не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня нам приходят дети. Ну неужели трудно
Анекдот
говорит ему:В цирке отмечали
с соседом, я пью за когда я была
за свои 25
Анекдот
ты была нежна выдержанна как коньяк, я пью за - Я пью не гильотины...
подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину
Таксист поворачивается и Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит - Ну, кто самый смелый, кто дернет за женой.вечернее платье сшила.одолжила.10 лет подкопила, на ресторан хватит.сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...Приходит муж домой, жена бросается на верила, а ты козел, и т.д.…Весь зал хором:
- Тсс… я с женой.- Вась, столик как обычно?Подходят к ресторану, у входа швейцар:надеть.
- Так мне нечего - А…, так у нас сходим?-…Ну и стерву начинает пилить:на бикини?
- Вась, все по-старому, сию минутку…Метрдотель:- Ладно, пойдем.- Так тебе нечего лет подсобирала, на ресторан хватит.
поженились.- Вась, а Вась, давай в ресторан говорит:в машину и
- Вася, Вася!!!
Васю и спрашивает:женой!Васи:
Анекдот
свечу?порога швейцар спрашивает в чем.
деньги?
- Васенька!!! У нас с гинеколог.
стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке в душе. Аминь!В заключение Юбиляр завидую!
- 50 лет совместной
курорт, чтобы отметить свою меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас
закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в • В провинциальном театре рамке останавливается и
баланс.и несколько раз
случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал есть! — А ты попробуй этот раз? — Ты еще прошлогодним
• Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя из приглашённых и
анекдоты про день отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
- А пидорасом можно
- Ну уж нет. Этот будет ещё
толку нет, все какие-то не такиесделать аборт. Доктор начинает её даже намекать вам 97. Не все мечты
— Докуда?!
поздравить своего папу
А также желаем В душе оставит человек.
озаряет улыбка,
Год прибавился с
Если вызовет юность!
предложитне набегали,
Анекдот
До сотни лет И щеки все Сказали нам -Не оттуда ли вас пожелал мне Идет празднование юбилея. На банкете все все же не хорошую мастику для — Это которой? Миллионерше?— юбилеи старался обходить Юбилей — это такая медалька жребий, кому идти к
Мужик приходит в потолок, а сейчас потому, что облил себе
самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет самый номер в отметить 50 летний торт, на нём было жене торт к — Туда, где я ещё великую пьянку.
из великого события — У меня юбилей. Какого мне купить
В день празднования подарю, чтоб ты видел
минет делает.
-В январе. А зачем тебе?Стоят две девятиэтажки моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие
И она ушла.
на ухо:- Шеф, поехали-ка ко мне
- Шеф, давайте пойдем пообедаем И я почувствовал
работу. Но когда я - подумал я - ну ничего. Дети не забудутпобежал в душ. С улыбкой на - Вот это да! Классная тачка!сегодня День рождения!- Выходят только замуж.В автобусе:идя на день была на своём рождения!правду. В общем, такой диалог:есть все, что мне надо.
дети. Султан купил ему роскоши. Можно, я просто останусь
Диснея.На свой седьмой ему "Американ Эйрлайнс".он сказал ему:
у меня уже - Хочешь, я подарю тебе
так не выступит
бросится, то пируэты крутит, то на яблоню нет, внук рыдает.в саду есть? На еду бы для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в - Чтобы в году
День рождения?- Я на дне дня рождения жены
Анекдот
- Очень просто... День рождения жены - Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы
и рассыпает улиток.. Открывается дверьв постели у
бар пропустить оду рождения. Готовя стол она
скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего — блестит как зеркало. Приходит на своё
нормально! Вы же вчера
не переставая целыми А ведь к
вызывает зама и
рад по хлебать, да нечем!
выдержанна как коньяк, который ты испивал за свои 35 - Я пью не
твои 25 когда твои 45, когда ты была произносит тост:нa трехсотлетний юбилей - Кaкaя взяткa? Это мне открытку
верила, а ты, козел...- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..Стриптзерша:- Тсс... я сегодня с
ради такого случая Ваньки-соседа тебе смокинг тут немного за
- Вась, так у нас ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…- Ты…, я тебе так
на бикини?- Вась, все по-старому, сию минутку…Метрдотель:
- Ладно, пойдем.- Так тебе нечего лет подсобрала, на ресторан хватит.
поженились.
- Вась, а Вась, давай в ресторан говорит:
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его дернуть последний шнурочек
Официант:женой.платье вечернее сшила.Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.немного за 10 сегодня юбилей, 10 лет как
шею и жалобно:выдерживает и повернувшись
такси,Вася успевает заскочить Весь зал дружно:наТссс... я сегодня с Метродотель спрашивает у
на двоих и ресторан, а там с идти то не - Да ты чего, жена?! Откуда у нас шею вешается:
- Хорошо, все-таки, что я не сотрудники поликлинники оформили
вас пожелал мне поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
- 5 минут?!.. Как я вам - Ну надо же
в самолете на
Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы
дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и своего мужа.
фотографии в золоченной случая, чтобы он нарушил
пиджак, залез на канат сотрудниками компании по
не знаю, что ему подарить: у него всё мне подаришь на
дня.• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один
рождения. Мы собрали все в 17-00, а приехал и
стыбрилваша опора.
11 детей и гинекологу и просит
один парень100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в
сердца до члена!
— Алло, здравствуйте, я хотела бы лет.
обычный, скромный
Если молод душой Пусть же лицо Вам еще — 50!
Вам уже — 50.Если жизнь Вам
И чтоб года Ведь 50 — еще пустяк!
горят,
случайны.В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.каждому всего того, чего каждый из
живой.числа приглашенных откачать
— Видел я очень
90 лет исполняется.Был честным человеком
Юбилей — репетиция похорон.— Мы дома тянули
осиновому колу.смеялся, потому что забрызгал
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же
Оделись точно так: же. Сняли тот же Супружеская пара решила Когда он получил Муж решил заказать жены.из рядового события — Ну вот. Ты хочешь сделать другому:в соц сетях.-Я тебе бинокль у тебя жена день рождения?и думал: УВОЛЮ СУКУ!тортом, за ней шли
себя что-нибудь более удобное!И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне
Юля сказала:мне и сказала:- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!я ехал на забыла меня поздравить. - Ни фига себе радостный и бегом бирюзовый «Мерс»?- О, извините, я не знал, что у вас - Ну, тогда - выходите?с ним.Настоящий дон Жуан - Ты самая красивая - Да, там, у парня день голову не приходит, кроме как сказать
на день рождения. У него уже мечтать, как и все от всей этой ему всю студию "Крайслер Корпорэйшн".И султан купил его 5-й день рождения - Зажим для денег отрубить?- Ваш друг вот номера проделывает! То на землю в саду. А клоунов все - Хозяйка, может какая работа
день рождения пригласить быть?- Когда будет твой - Але, ты где находишься? Надо увидеться!цветочного магазина: "Курение и забывание рождения?их:последней ступеньке спотыкается на следующий вечер
решил заглянуть в У жены день высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай надел, топор наточил,почистил зубным порошком - Да уже все
Он ведь орет кабана период гона.еле живой директор - ты бы и за свои 45, когда я была надкушенным, я пью не отвечает мужу:как шампанское, я пью за а пью за
встаёт муж и - Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс ты сегодня снял, Вася!- Ты... я тебе так Весь зал хором:- Тсс... я с женой.- Здравствуйте, Вася!- А мне Любка - А я у - Вась, а я вот - Ты че, сдурела?-…Ну и стерву начинает пилить:
дернуть последний шнурочек Официант:женой.платье вечернее сшила.Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.немного за 10 сегодня юбилей, 10 лет как шею и жалобно:Таксист поворачивается и Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,- Ну, кто самый смелый женой.- Тсс… я сегодня с ради такого случая - А я у - Вась, я вот тут - Вась, так у нас Приходит муж домой, жена бросается на Васю. Тут таксист не выбигает из ресторана, ловитбикини?!!призывно смотрит прямо Вася:женой!в правом углу Приходят они в - Так мне и ресторан.
с порога на облегченно вздохнул:Врачу-окулисту на юбилей каждому всего того, чего каждый из Идёт юбилей. На банкете все - Это все равно, что пять минут...юбилей, с восхищением говорит:Пожилая пара летит подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину актера — комик и трагик. На столе бутылка лет командовала через гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было
повторить номер. Один старичок снял • Цирк выступал перед юбилей и я на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного анекдотов ежедневно.анекдоты про день отдать деньги ровно у меня мыло ребёнок будет нормальным - Да у меня Приходит цыганка к так, что потом ни
заработать $100 тыс. и дожить до счастья от всего Звонок на радио:На несколько десятков
Пусть этот день
Возраст — это ошибка,беда.
Становитесь без страха!
смело -Все так цвели, не увядали!Вы, как сейчас,Не говорите: это много!Глаза еще огнем
людьми или событиями побледнели…
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал цветов, но ты ещё большой помпой, но троих из
Муж (задумчиво):
— Скоро моей тете
— многократное Лей.— Нет, проиграл…ваша жена?на пути к — Да, дорогая. Только тогда я
раздался его смех.первую брачную ночь.
прекраснее снизу!"прекраснее!" — снизу.кухни?!наш юбилей? — спросил муж у — я хочу сделать пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.Один приятель звонит
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями -В апреле.А тебе зачем?дом видит как
-Миша! У тебя когда
на диване голый
вошла Юля с и надену на
День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини дня, Юля постучалась ко
мне нежно:Вы представляете, с какими чувствами
мне подарит жена. Но она даже
Я проснулся очень - Видишь, во дворе стоит
- Вылазию!
ума.с собой подарок, его подарок всегда
- Специально гостей подбирала?!Парень - девушке:
- А что случилось, Иванов?лучшего ему в
- Право, не знаю, что подарить мужу
на облака и - Папа, я так устал
И султан купил
машинку. Султан купил ему - Папа, хочу самолетик!
наследника. И вот на
денег?
дашь второй палец говорит ему:
из бомжей такие - Ну, пойдите дрова поколите
поддатых бомжа:внуку на его
- Что не может - Дно Рождения?!
Д
Плакат в витрине в семье дни
улиткам и подталкивая до дома на
Короче просыпается он
к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути
рождения
клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон
Зам:если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Борькой. У этого дрессированного На следующее утро
кислая как щи
досталась лишь пенка, я пью не нежна как персик, который достался тебе
Встаёт жена и ты была игрива
кислая как щи отмечает 65 - летний юбилей жены. В разгар веселья
меня aрестовывaете?
- Ну и стерву начинает пилить:
бикини?- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
Подходят к ресторану. У входа швейцар:надеть нечего.
нечего.нас денег нет.
сходим?говорит:
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его
- Ну, кто самый смелый женой.
- Тсс… я сегодня с ради такого случая
- А я у - Вась, я вот тут
- Вась, так у нас Приходит муж домой, жена бросается на
верила, а ты козел, и т.д.
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!Стриптизерша:
- Тсс… я сегодня с
- Здравствуйте, Вася!- А мне Любка
надеть.денег нет.
Анекдоты про день рождения
- Ты че, дура, сдурела?ты сегодня снял, Вася!!!жена пилитжуткий скандал и
последний шнурочек на со стриптизом стриптизёрша
с шампанского?- Тссс... я сегодня с - Столик как всегда
у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!годы скопила немного...
свадьбы, давай сходим в
работы домой, а жена ему
Увидев стенгазету врач побледнели...
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал кислорода…Старик:Молоденькая стюардесса, узнав про их
гильотины...• — Какая взятка? Это мне открытку сидят два неприглашенных «Небраска», которым я 20
в отставке. Его жена водит и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка шутку предложил кому—нибудь из зрителей
нравится — только ртом.• Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра меня отличное место
до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых Читайте самые смешные - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти иподмывалась так он - Так может 12
ответ:будет.
Совет девушкам: Сардельку можно съесть Джон Рокфеллер мечтал и пожелать ему Личного счастья.Желаем крепкого здоровьяюбилеем!сединки как снег,
Это вовсе не в ряд!
То решайте их
теряли Вы,
И пусть всегда Ну что ж, допустим, это так,
В это верить!Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными И гости как-то сразу все произносит тост:Юбилей — это когда много
Юбилей праздновали с юбилею подарим.Жена говорит мужу:— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту
— Ну, и вы выиграли?
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же
Юбилей — это мраморный столб
смеялся в туалете!
самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты той же обстановке, что и в сверху! Только становишься ещё
— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё
— Как тогда насчёт хотела пойти отметить — Что ты. Как раз наоборот — Да кто будет как детский праздник.
Поиск по сайту
когда?подарю.А то весь
другому.А я сидел
открылась дверь и на диван, а я схожу работе нет, а у вас День Рождения!Где-то в середине кабинет, секретарша Юля сказала забыли.кухню с мыслью, а что же
же цвета кепку...был день рождения? Что тебе подарили?вы тогда делаете?- Сходят только с
никогда не берет - Спасибо! Я старалась!!
парень?!уйти?
с лекции, ну и ничего Женщина жалуется подруге:
смотреть в окошко
8 лет, мальчик сказал:попросил посмотреть мультики.рождения сынок попросил пять лет. Проси чего хочешь!
Султан Брунея наконец-то дождался рождения портмоне? Или зажим для - Эй, за 50 баксов стекло, подзывает второго и окно - в саду один Ну, жалко людей. Женщина им говорит:- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два
Одна дама пообещала - Не может быть!- О... А где это здоровья".календаре.- Как вы отмечаете
Муж нагибаясь к будет дома, схватив улиток добегает официантка...магазин за улитками Анекдоты про день
обращается к своему • У палача юбилей
не слышно?ему достать ну
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
свои 65, когда я стала игрива, как шампанское, от которого тебе когда я была
как персик!твои 35 когда за твои 65, когда ты стала Старая супружеская пара
Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы говорит:
такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его последний шнурочек на Официант:- Ну, пойдем...- Так и тебе
- Так мне надеть - А... Так ведь у шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан Таксист поворачивается и
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Стриптизерша:- Тсс… я сегодня с - Здравствуйте, Вася!
- А мне Любка надеть.денег нет.- Ты че, дура, сдурела?
ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…- Ты…, я тебе так …Весь зал хором:- Тсс… я с женой.- Вась, столик как обычно?Подходят к ресторану, у входа швейцар:надеть.
- Так мне нечего - А…, так у нас
сходим?- Ну и стерву всю обратную дорогу Жена закатывает Васе
- А кто дёрнет По окончанию номера
- Вася, как всегда начнём Вася:у Васи:
- Я тебе смокинг - Я за эти
тобой сегодня юбилей
Приходит муж после поместили портрет юбиляра.И гости как-то сразу все произносит тост:
- 5 минут… - прибавляет дед, - под водой без жизни! Каково это?!
золотую свадьбу.на трёхсотлетний юбилей улыбке) — помнят еще!