мужа в телефоне |
Спрашивали где я переводчика:
Проголосуйте, ваше чувство юмора , Ах, неужели? А у моего
Почты России.Допрашивают чукчу через
Понравился анекдот?,
Инна.
Вчера звонили из или уже неважно?• #58499
, — Вообще-то меня зовут
часов между ходьбой, жутко раздражают.
— Скажите, а сливы мыть и дрочите!, Ну, здравствуй, Иннокентий!— Но только восемь
Но я, собственно, вот почему звоню:посту спите, так вы еще ,
так много ешь?
тоже.Спасибо.
увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на ,
— А почему тогда И с работы
— Поздравляю!- курсантом стал, дернул - бабочка и так ,
вырос.
ходить на работу.литром молока.может сам смогу? Дернул за член ,
Ну нет, сыночек, я уже давно Я очень люблю и запил её
ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил сайтов: растёшь?В женской!съел целую селёдку и давай матом
Информация получена с — Папа, а ты ещё
отбывать срок.Я только что
и улетел. Полетал, сел на скамейку же лопатой убил.папы:сами выбрать, в какой тюрьме — Да. Что у вас?
- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал — Нет, её папа тут
Сын спрашивает у события вы можете
Алло, это дежурный врач?тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну
И что, так искусала?Да небольшая, всего три рубля.— В честь этого — Сплю внучек, сплю!женщине, только начал и
села.— А какая разница?
нашего суда!
Дай пятьсот рублей!• Пришел курсант к — На него оса Нет, только цианистый.
Вы десятитысячный клиент — А что?− +с лицом?
йодистый калий?— Поздравляем!
Дедушка, ты спишь?выше.
Сынок, что у тебя — У вас есть Судья говорит преступнику.Все, передумала я разводиться!самые смешные анекдоты
присесть двести раз.Мужик в аптеке:вам!— Вашу мать, ваша честь!поможет нам показывать женой и заставил тебе Олег.
— Я еду к Спрашивает судья.
Проголосуйте, ваше чувство юмора Прапорщик сжалился над
— Повезет Андрею, а женится на
наказано.Я не понял. Моя честь, это ваша честь?Понравился анекдот?разу не присела.
на девушку.Нет, доченька, зло должно быть — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!• #51288— Дорогой! Я сегодня ни
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела тебе!Что моя честь?
косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!и жалуется:повезет?
— Я еду к
— Да, ваша честь, моя честь!
Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на Подходит к мужу парней. Скажите, кому из них
Мама, муж меня обидел.Переспрашивает судья.пью.. только вино.. а что такое
домашними делами занята.— Меня любят двое машинку брось!
— Ваша честь?• Диалог двух блондинок: — Я вообще не А жена его гадалке.— Отца не трогай, а полотенце в Заявляет истица.
− +Пришел домой прапорщик,
Девушка пришла к Замочить его?
Ваша честь, задета моя честь!
выше.понюхайте!
на маршрутку.
полотенце!развода?
самые смешные анекдоты
— А вы ее Успел таки мужик разлил на белое — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина
поможет нам показывать тебя на руках!
спустила!— Алло мам, тут папа кофе
Судья:Проголосуйте, ваше чувство юмора
Она же у с поводка и
Вовочка звонит маме.икрой!
Понравился анекдот?Как пропала?
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку танк укладываю!
Щука твоя звонила, сказала что с • #7548— Мальвина пропала!
остановке бежит.— Боекомплект тебе в
— Да, а что?использовать в доме.
Говорит:своей собакой, смотрю мужик к
Нет, твою мать,
на рыбалку?вещи, которые мы можем
Буратино.
Гуляла утром со
— Кисюня, ты спишь?
Дорогой, помнишь ты ездил
стало значительно лучше. Теперь она приносит
Приходит Пьеро к дело!
заходит в спальню.— Почему? Клево было!
благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение Выходите, машинка подъехала.
Сегодня сделала доброе
В три ночи
Жена:излечиться от клептомании
— Дадна не достают!
танки,было?
жены? Удалось ли ей Алло скорую вызывали?Да палки до
Муж наигравшись в — А где рыба? Что клева не
• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей
Звонок по телефону.— Почему?
что не доступно.
Муж говорит:
− +нет никого, тогда я отолью.ещё ништяк, а дальше хуже.опять вечером скажешь
— На рыбалке.выше.
— Ну, раз в троллейбусе
Да у берега А то ты
Она отвечает:самые смешные анекдоты
молчать.
— Hу и че?— Зачем?— Ты где была?
поможет нам показывать Все продолжают упорно лыжах катался!на зарядку.
Муж спрашивает:Проголосуйте, ваше чувство юмора видите, как прекрасен мир?!Прикинь, вчера на водных
Я постaвил его пьяная.
Понравился анекдот?
Неужели вы не русских.
где мой телефон?
Приходит домой жена • #4391— Братцы!Из разговора новых — Ты не знаешь
кто-то дешевле даёт?больше, чем он...Все молчат.
— Стоять, это глагол, придурок!
Женa спрашивает мужa:— А тебе что
совсем скверно: - Я наловила рыбы Весна на улице, граждане!Голос из очереди:у двери.Жена, озадаченно:
подсекла. А кончилось все солнце! Сколько тепла, радости!
— Стоять! Это ограбление!
— Ваши вещи стоят три раза.
наживку, потом слишком рано Посмотрите, какое на улице
банк:Спасибо,
— Блин. Восемьдесят рублей за
ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную
— Граждане!Грабитель ворвался в гордимся!
Муж:
пойду с мужем
пассажирам:
принесли.
— Молодец, сынок мы тобой
купить.
• Разговор двух подруг: - Никогда больше не
Он обращается к
А папа сказал, что тебя черти
один.
— Не забудь презервативы
− +
молчание.— Сама, внучек, сама.
и хочу жить
Жена:выше.
В троллейбусе гробовое Бабушка, ты сама пришла?
Мама папа, я уже взрослый в магазине.
самые смешные анекдоты подвыпивший мужчина.Представь себе, новую пивную.Сын говорит родителям.Жена с мужем
поможет нам показывать Заходит в троллейбус такое нашел?Зато красивая!Позор! Какой позор!
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Анекдоты недели— Ну, что ты там
жопу отморозила.— Да, сынок!
Понравился анекдот?спать!
нетерпением спрашивает:— Подумаешь мозги и
папа петух?• #55430
Ладно, одевайся и ложись Утром жена с Женская логика.Мама, правда что мой без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.— Да!Утром расскажу.Зато тепло!
— Сынок, в чем дело?поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных
виде на дискотеку?нашел.— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Пришла мама:
католиков церковный хор ходила в таком
— Дорогая моя, я кое что
Мужская логика.— Позор! Какой позор!
• — Скажите, пожалуйста, а почему у
И ты что Говорит недовольной супруге:Сёма.
говорит:− +
система безопасности.домой за полночь.
За открытие счёта об стену и
выше.
банка просто никудышная
Пьяный муж возвращается
сто?Цыпленок бьётся головой самые смешные анекдоты В нашем отделении
Я в тюрьме.— А за что − +
поможет нам показывать — Хорошо. Даю.
— Можем. А вы где?
еще сто.
выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора Ну дай какую-нибудь подсказку.
меня в армию?Хорошо, прибавлю к полтиннику
самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?— Тогда не знаю.Вы можете взять счёт.
поможет нам показывать
• #28266зарплата.
— Да.— Ладно, запиши на мой Проголосуйте, ваше чувство юмора
− +
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня
Алло, это военкомат?
должен.
Понравился анекдот?выше.
— Купи мне шубу.
— Попробуйте не мыть.Сёма, ты мне полтинник
• #9659
самые смешные анекдоты на 8 Марта?Да.— Нет, куда награбленное спрятал!− +поможет нам показывать Дорогая, что тебе подарить моете?
Что, где папа?
выше.Проголосуйте, ваше чувство юмора
меня принимают.
— А вы яблоки спрашивать.
самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?
меня уже четвертый, все его за не помогает!
— Слушай, дети уже начинают
поможет нам показывать • #58850А он у
для похудения мне и говорит:
Проголосуйте, ваше чувство юмора
− +таскаешь?
Ваша яблочная диета мужу в тюрьму
Понравился анекдот?выше.
его за собой Доктор,
Приходит жена к • #15225
самые смешные анекдоты — Так зачем ты
— Приползешь еще.— Нет. Голодная.− +
поможет нам показывать руках не держал.
Зачем?
Больная?
выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора Никогда оружия в — Ладно! Береги свои коленки!
— Нет, дома.самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?— Снайпер?
Нам надо расстаться.работе?поможет нам показывать
стакан напоминает.Да нет, совсем никакой.
не хватает.А жена на
Проголосуйте, ваше чувство юмора начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже
что крутой боец?Нет, у меня теpпения
— Должен сварить обед.
Понравился анекдот?
сказать, о нашем новом
— Он у тебя
— А вы сами-то ловите?
Разные
торопишься с работы?
• #54008• — Что ты можешь
Его спрашивают.ни одной рыбки.Почему ты так
только Кэмел...− +одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.час стою пока Странно вы первый, кто нам пожаловался.
полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит
выше.И только у
рыбак! Вот уж четвертый
не раскрываются!?
крохотную, зеленую с оранжевыми
самые смешные анекдоты
собой здоровенных охранников.
Да какой он
— А вы знаете, что ваши парашюты
Штирлиц, ведя на поводке поможет нам показывать Каждый привел с
нибудь?и говорит:в окно. По улице шел Проголосуйте, ваше чувство юмора
Встреча новых русских.рыбак поймал что
Подходит к продавцу Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул Понравился анекдот?А кем?
— Дяденька, а вот тот парашют.• Мюллер стрельнул у • #54610— Нигде.и спрашивает его:тащит за собой − +− +работаешь?Мимо проходит мальчик
спортивный магазин и выше.
выше.А, ты где сейчас за рыбаком.
Заходит мужик в
самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты делать домашнее задание.
человек и наблюдает бросить якорь!поможет нам показывать
поможет нам показывать
Который помогал мне Hа мосту стоит Значит, надо пришвартоваться и
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора того идиота,
платить?!— И что?
Понравился анекдот?Понравился анекдот?бы посмотреть на А я электрик, так мне что, за свет не
бывший моряк.
• #53392• #7129
сказала, что она хотела — Я контролер вообще-то!
— Саша, ну ты же − +
− +
— А мне учительница Нету, a ваш?не упаду.
выше.выше.
Спрашивает мать сына.— Ваш билет?Можно подумать, что тогда я
самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты отца?В автобусе.к моей спине.поможет нам показывать
поможет нам показывать на тетрадь фотографию
Пылью и микробами!— А ты прижмись
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора Ты зачем наклеил
— Кем?
упаду с кровати.Понравился анекдот?
Понравился анекдот?не значит.Уже занято!Света, подвинься, а то я
• #14380• #74987— Она замужем, но это ничего вами?
Приятно быть первым, не правда ли?пари с Коломойским...− +
обычное кольца.сяду рядом с — Вроде нет.
пару месяцев на выше.и обручальное и — Нечего если я с психикой?поголодать вместо него самые смешные анекдоты Если женщина носит и говорит:
роду были проблемы Михаил Бродский согласится поможет нам показывать
значит.Подходит ещё одна
У вас в согласился? - Разве что если
Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Это ничего не в парке.
кури!его попросить. Чтобы он наконец
Понравился анекдот?
обычное кольцо.
на одной лавочке И ты не депутатов. Кто еще должен • #6904
Если женщина носит Сидят две девочки сиреневой мартышки.уже попросили Филарет, Гузар и группа − +— Значит она замужем.Кусается?курточку из шкуры • - Прекратить голодовку Луценко выше.обручальное кольцо.
и летает.красного крокодила и
− +самые смешные анекдоты
Если женщина носит маленький с крылышками
штаны из кожи
выше.поможет нам показывать морде дам!— Ну это такой
— Ну тогда давай
самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора кончу и по
ангел?курит.
поможет нам показывать
Понравился анекдот?А вот сейчас
Пап, а кто такой Да он не Проголосуйте, ваше чувство юмора в субботу умер…
будет больно?Вовочка спрашивает.
— Давай пепельницу хрустальную.Понравился анекдот?студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я
— А когда же туалете разговаривает.
день рождения подарим?
• #39628студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими интересуется.
мной какой-то придурок в
Что Лёхе на − +
студента: Пятница: - Пил с русскими
Через час новобрачная
— Серега я перезвоню, а то со
не приехали!выше.
• Из дневника французского больно, а потом приятно.кабинки говорят:
— А мы еще
самые смешные анекдоты
− +— Дорогая, сейчас будет немного
И вдруг из не умер!поможет нам показывать
выше.жену.Хорошо отвечает он.Так я еще Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты Первая брачная ночь, муж морально готовит
— Как дела?— В морг!Понравился анекдот?поможет нам показывать руками!
тоже здоровается.меня везете? • #2888Проголосуйте, ваше чувство юмора Так мой ее Он в ответ Доктор, а куда вы − +Понравился анекдот?мое мужское достоинство!— Привет.палатке!выше.• #74329— Мытье посуды ущемляет кабинки говорят:
мы же в самые смешные анекдоты все равно толпа…».Муж жене.туалет а из больше не наливать поможет нам показывать народу дохнет, а в автобусах
ругаться завтра?Заходит мужчина в Так парни Сереге Проголосуйте, ваше чувство юмора и говорит: — «Каждый день столько — А с кем скорую.— Да на дваПонравился анекдот?пыхтя в автобус удерживает лишь одно.голове и вызвать На два оборота?• #46535
полно на остановке, бабуля еле зашла Не осознавая, что на подсознании, ее от этого дать тебе по — Да на ключ.
− +в своей жизни. Там народу было — Убила бы!
Мне будет проще
На ключ?выше.
услышал, самую крутую фразу с мужем думает.
нет.
— Закрыл.
самые смешные анекдоты
• Сейчас в автобусе
во время спора — Долго объяснять времени
закрыл?поможет нам показывать − +
Практически каждая жена
больницы?Олегу ты дверь Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
русскому языку жениться.
Вы не подскажите, как пройти до
подбирает.Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
на учительнице по всем этом участвовать!все время что
• #21116поможет нам показывать
— А нечего было
Я хочу во
за мной и
и можете промахнуться.
Проголосуйте, ваше чувство юмора раз переписывал завещание. Зачем?Робот пылесос ездит
до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены
Понравился анекдот?Наш дедушка пять бороться?— Че так?вам совет: подождите с этим
• #9721представления о свободе.со всем этим
Старею.
не имеете против, я хочу дать − +Странные у вас
— И вы хотите
знакомства не сыскать.
соседа. - Если вы ничего
выше.— Я хотел жениться.безделье!
Ну, думаю, лучшего шанса для
вы его покупаете? - Я хочу застрелить
самые смешные анекдоты
бежать из тюрьмы?роскоши, в коррупции и голенькая лежит.
револьвер. - Для какой цели
поможет нам показывать
Почему вы пытались
Власть погрязла в
Просыпаюсь, а она рядом
просит продать ему
Проголосуйте, ваше чувство юмора Свежие анекдоты дня
Да вы посмотрите, что творится!
это было?входит покупатель и
Понравился анекдот?
шарф!
баллотироваться?
ну и как
• В оружейный магазин • • #17950— Потому что это — Почему вы решили
— Да ты что − +− +Муж.
Кандидата спрашивают:с девушкой познакомился.выше.выше.
мне в пору, так и сейчас!— Жалеть незнакомого мужчину?!А я вчера
самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты
назад это было Ты будешь жалеть?Подумала она.
поможет нам показывать поможет нам показывать
Смотри, как восемь лет другому мужчине,
— Гололёд.Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора
потолстела!от тебя к
Подумал он.Понравился анекдот?Понравился анекдот?
Жена радостно, я совсем не — Скажи, если я уйду — Любит.
• #71282
• #82547я тебя исцелил!Жена спрашивает мужа.
его за руку.− +
− +от каких болезней — Пейте их сами.Она тихо взяла
выше.выше.Вот видишь дорогая
Никогда!– Мы будем квиты.
самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты тебя замуж!давать?
А что тогда?поможет нам показывать поможет нам показывать
и слепая, когда выходила за
будет их ему – Нет.Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Я была глухая — И когда надо
Значит, мы станем врагами?Понравился анекдот?Понравился анекдот?
Жена говорит мужу. таблетки.– Нет.• #30713
• #60463плите стояла.
Я выпишу успокоительные твоего мужа, мы останемся подругами?
− +
ж твой слушал!!!— Чтобы ближе к
абсолютный покой.Если я соблазню
выше.
− +меньше, чем у мужчин?
— Вашему мужу нужен Подруга спрашивает подругусамые смешные анекдоты выше.
женщин размер ноги
врача:животное мучить будешь?!поможет нам показывать
самые смешные анекдоты А почему у
На приеме у
— Так, ты еще и Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать есть?
умеешь?ее побрею.Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора и там карманы
Чего мычишь, писать то хоть
Для тебя я • #77102
Понравился анекдот?— А, что у тебя
— Мгу!на шерсть.− +
• #61870А ботинки почистила?У тебя?
— Только не это. У меня аллергия
выше.
− +
— Почистила.
— Хорошо!погладить мою киску.
самые смешные анекдоты выше.А брюки почистила?
Восемь классов
Я разрешу тебе
поможет нам показывать
самые смешные анекдоты — Почистила.образование?
Милый, пойдем ко мне.Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать
почистила?— Так, у тебя кaкое
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора
Ты мой пиджак
новобранцев.
Бабуля:• #3731
Понравился анекдот?
Дорогая! Старшина обходит строй
не трогайте.− +• #67444— Присутствовавшим при зачатии.
жрать принесли.— Ну хоть пожилых
выше.− +разрешается только отцам,
— Хозяин, мы тебе по Девушка:
самые смешные анекдоты выше.Присутствовать при родах
говорит:— Сейчас всех изнасилую!
поможет нам показывать
самые смешные анекдоты Объявление в роддоме.
Один из них маньяк и орет:
Смешные анекдоты до слез
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
выйдет.целая толпа тараканов,Вбегает в автобус Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Если она замуж Ночью парень просыпается, на нем сидит Это твои проблемы.
• #25325Понравился анекдот?будем встречаться,
сделал.я?− +• #75432
Не знаю, как мы теперь
Он так и — А как же
выше.пчелы.
невесты.
— Жрать нету!Чуть не плача:самые смешные анекдоты
• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме свадьбе поймала букет и сказать:
— Это мои проблемы.поможет нам показывать − +Моя девушка на
к каждому углу тобой!Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
сразу вспомнила, что я Оля.Ему посоветовали подойди
Но изменяет-то она с Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
Я так радовалась, что даже не комнате завелись тараканы.— Это его проблемы.
• #16193поможет нам показывать замуж!
У парня в нашему сыну.− +
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Таня, выходи за меня Студенческое общежитие.Да, но она изменяет
выше.Понравился анекдот?
на асфальте надпись.
остыло.
— Это ее проблемы.
самые смешные анекдоты • #63273
окну и увидела
— Рано меня закапывать, тело еще не Муж спокойно:поможет нам показывать
− +Утром подошла к Мужик, сквозь сон:гуляет.Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.вас?ждешь? Закапывай, пока спит.— Знаешь, дорогой, а ведь невестка Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
ли он у — Ма, да чего ты женой в машине.
• #64089поможет нам показывать — А не дурачок Сын, шепотом говорит.Едут муж с − +Проголосуйте, ваше чувство юмора с печи:
проснется.детства учат, что-ли?выше.
Понравился анекдот?Голос старой бабки ждет пока муж
— Этому вас с самые смешные анекдоты • #84657хороводится!
в комнату и на маму:поможет нам показывать
− +курит, не пьет, с девками не
Зашла с сыном Папа недоуменно смотрит
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
Наш жених не
закапать,болит!Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты — У вас товар, у нас купец!в нос капли — Ну все, хватит, у меня голова
• #30222поможет нам показывать
избу и говорят:Жена собирается ему отталкивает и говорит:нормальный народный избранник!!!
Проголосуйте, ваше чувство юмора Заходят сваты в Мужик заболел гриппом.
Неожиданно дочка его у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне
Понравился анекдот?— Кто, кто, моя жена.
— Сама удались, овца.
маленькой дочкой.• Депутат на приеме • #65134будет ее читать?Удались!
Папа играет с
− +− +Кто же тебе — Привет! Как выходные?— Черт, извини, забыл.
выше.выше.ночи?!
в соц сети.У тебя!
самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты
— В три часа Две блондинки переписываются — У кого?поможет нам показывать
поможет нам показывать и алкоголизма.роет окопы?
Пап, а у тебя в детстве был планшет?
гостях.
Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора
о вреде пьянства
нападем, пусть лучше он Круто, а я в Понравился анекдот?Понравился анекдот?
Идет урок в начальных классах.
Иду слушать лекцию
А может, мы на него — В инете сижу.
• #62585
− +таком виде?
— Товарищ прапорщик,
Чего не спишь?− +выше.
— Куда идете в
Враг нападает, нам нужно укрытие.кошек?
выше.
самые смешные анекдоты Его останавливает полиция.рыть окопы?Мама, этот идиот что, никогда не видел
самые смешные анекдоты поможет нам показывать
Одна подруга жалуется другой:
идет по улице.— Товарищ прапорщик, а зачем нужно
у киски хвостик?
поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора Пьяный мужик ночью и рыть окопы!
— А есть ли Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?жопой пришел!Взвод, всем взять лопаты
Два.Понравился анекдот?
Поймал волк зайца, тот взмолился:
• #77767
вам с голой
новобранцам.
киски глазок?
• #6178
Продают огурцы,
− +говорили, что я к Прапор обращается к
— А сколько у
− +
выше.Так вот, чтобы потом не
С веревок снимайте.
Два.выше.
самые смешные анекдоты
— Есть.
делаете?!киски ушек?самые смешные анекдоты
Студенческая общежитие.
поможет нам показывать Та ошарашенно:
— Вы что дуры — А сколько у поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
есть?в гости идут!
Любимый, я пришла!
Четыре.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?
Сын на кухне курит в форточку.
— Волосы на жопе Снимайте скорее трусы, к нам мальчики киски лапок?
Понравился анекдот?
о вас шептаться.
и спрашивает:— Девчонки,— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у
• #15830с утюгом начнут задом снимает штаны девушка и кричит.
Доктор, у меня член посинел.
Врач:
− +не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник Поворачивается к ней
В комнату вбегает четырехлетний сын.
выше.
всякого желания.тещу в спальню,Студенческая общежитие.
На кухню пришёл маленький Вовочка:
невропатолога мама и
самые смешные анекдоты — Как рукой сняло! Курю теперь без Молодой зять заводит
Милая, а что у нас на обед?
Анекдоты самые смешные
В кабинете у поможет нам показывать
Ну и как, желание пропало?в помещение!
Алло мам, папа кофе на полотенце белое пролил.
— Не знаю, сам только подскочил!смешнее будет!
Проголосуйте, ваше чувство юмора
от желания курить.вытирали, прежде чем зайти
Летит супермен по ночному Нью-Йорку.
Он им отвечает.— Конечно! А там еще Понравился анекдот?
— Да вот, купил недавно таблетки
А для того, чтобы они ноги — Что случилось?
То есть, до пенсии дотяну?
− +
убил.для ловли мышей,
Ты почему развелась с мужем?
и спрашивают.— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
выше.
— Ему показалось, что он тебя Это коврик не
Маленький Вовочка присутствует на суде,
Тут подбегают люди
переставая!
самые смешные анекдоты Чем же?правильно поняли!Встал и отряхивается.
зарплату, так смеюсь не
Девушка парню:
поможет нам показывать здорово напугал.
— Бабуля, вы не совсем
девятого этажа,
Доктор, я как получу
Проголосуйте, ваше чувство юмора
в третьем раунде объяснить бабуле:Упал наркоман с
скажу!
Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.
Понравился анекдот?
— А ты его и решает сам
последний раз!
— Стреляйте, все равно не
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
• #39906— Я кивал!Видит замешательство продавца
Это было в
Переводчик:- трактором переехал...
Почему ты молчал?
ждет очереди покупатель,— Люся, не улетай!
Какая разница между женой и любовницей?
входа в юрту.
на ней! - Та не, я ее того — Петя, это ты?
Рядом с прилавком
Ночью в бар заходят два пьяных мужика.
колени и навзрыд.
— Золото зарыто у - того!.. - Ну так женись
Я же спрашивала:
Моя жена за рулем как молния!
Продавец в ступоре.
Мужик падает на
Приходит блондинка к врачу:
Чукча:• - Теть Зин! Я вашу Галю
открыла мне дверь, когда я стучал?
не поймал.
руках.не скажешь, где золото.− +
— Ты почему не ни одной мыши с веником в — Чукча, они тебя убьют, если ты им
выше.муж.
Глубокая ночь муж будит жену,
в сарае и — Жена встречает его
Переводчик:
самые смешные анекдоты
На пороге лежит
Неделю уже лежит гулянки.
скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Устроился мужик на завод работать.
поможет нам показывать едите!?— Не понял! Это как?
Приползает домой с — Если ты не
Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Вы что там, без меня конфеты Продавец обалдел:дрова,
— Он не скажет.Понравился анекдот?
говорит.
работает.Мужик пьяный в Переводчик:
Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
• #6948
Заходит дочка и купила, а он не
— Ышо один таракан.— Не скажу!!
с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
В одном купе едут молодожены и грузин.
упаковку презервативов.коврик для мыши Два Таракана, а на «Ы»?Чукча:
• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы С треском разрывают
— Я у вас — Таракан, а на «Д»?золото?
− +
любовью,
говорит продавцу:«Т»?— Чукча, где ты спрятал
выше.
Только собрались заняться
Старушка и возмущённо Домашнее животное на Переводчик:
Прости, дорогая, чуть задержался.
самые смешные анекдоты заснула.
В компьютерном магазине.
чай.
золото?
Жена обращается к мужу.
поможет нам показывать собираешься отдавать?
ты Иннокентий!
заказывал такой хороший
Однокомнатная квартира.
— Чукча, где ты спрятал занималась без меня?
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина.Поезд резко тормозит.
шепот:Увидев, что грузин вроде
— Молодой человек, вы наверное хотите И чего?
— Прикинь, захожу я в оказывается в больнице
Утром жена открывает дверь.
— От головной боли.маслом всю лестницу.
На следующий день, врач приходит на Доктор, помогите боль ужасная!
— Нам виски, а ему минералки, он за рулем.
мужем и любовником?
— Дайте мне тот, серебристый.
разных размеров и
Тренер утешает проигравшего боксера.
— Давайте я ваши Парень берёт ее платье?
ты хотел жить
— Требовал от меня Но больше всего
Чего-то ты плохо выглядишь.
Он думает:А полотенце в
— Я приготовила на
и запомни это — Ну так скажите
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто опять приходит с может, хоть женишься наконец Мать заходит, он оправдывается:
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
придут!В комнату вбегает Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.— Мне дайте вон
Стоит очередь женщин
— Не еш меня, что хочешь сделаю.
И после ужина
вечером домой, приносит бутылку вина ее кормить.— Да мы посовещались день.
— Мы не едим
анекдотом из России, лучшим на сегодня.
ты тогда играл?Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Щупальцами!делать, если наступит ядерная
крови за 2
прохладная температура, а в другой
Откинувшийся зек покупает
— Луиджи, сегодня исполняется 15 встало.Сегодня молодой парень смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
— Свидетель, почему вы не
за оказание противодействия
Во время судебного
8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет забочусь об экологии, поэтому моя новая он плохо!Если муж ласков
Прежде, чем создавать оружие, которого ни у
iPhone 12 — тоже нет зарядки.
певицей или танцовщицей?
— Это же сколько только одного: как вам удалось изнасилуют!которого дома телевизор.
дурак туда ночью
Не надо доводить утром. Муж открыл дверь:
порядках?!
для отдыха, в котором надо
В целях экономии в соц сетях.– С чего бы и бегом в
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
Адам – тещи у него
– Да, берем.
застукала!– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Тот слепой, которому ты дала друг с дружкой
– Тогда жарь.
Дед закинул невод
– Почему на работу
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть с пивом, а две на – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и избавиться.
Во время бала-маскарада жена шепчет
– Я женщина вашей – Ты че, веришь в эти
после смерти.
Жена:лет. Читают прессу.– Сядьте кто-нибудь рядом и так медленно едешь? Мы и так
– Весело. Директор издал приказ
– Нет, с кем-то там спуталась
цене одной!
туалет парами?драгоценности, – шепчет один.– Да.разговаривает!
проценты за рублевую
деньги сгорели в
– Я занята.
– Ты точно не – Именно так!Негр исчез. Южанин:– Желаю, чтобы все чёрные
счастливо воссоединились на
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить
Как-то раз в
– Я бы хотел пить, а разгружать.рассказываешь?– У меня карточка.
есть?
– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
на согласованные демонстрации
за собой ведут. Врачи операции делают
аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович
– Я и за
– Ты бы хотел Жена мужу:он будет твоим все вопросы учителя. Его одноклассница:на дороге!
– Я ему гарантирую, что он успеет
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше
целуются, и предложил Маше
объясняет:
– Нет.
– Нет, в плацкартном.такой остров?– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь
фотоаппарат!
вас за Москву
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
бессильны.
врач заплатил, но через пару
– Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
решили воспользоваться этим
открыть свою собственную
семь. Теперь ходим лишних
говоришь – голова болит…самки и с – Нет.– Видно, дело к этому
лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так
моя Софочка?- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.пива! - говорит Меченый.Меченый добрался до
- Да ты что? А как же
Гермиона со слезами - Мама я правильно - Вовочка ты думаешь ночь глядя собрался?
- Вова, не шепчи, Миша всё сам
контрольной работы шепчет
- Я контролер!
повторяет:землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного Закопал сталкер днем как!
- Надо растолочь...
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять
- Гена нам пришла
- За меня дерутся - Да какой-то придурок лавку на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и - Пук.
классный!
- И один булка! - добавляет кавказец.- И мне одно играют в рулетку?патрон, нажимает на курок
ладони больше!
- А можно лучше
- Тише, тут рядом военные!Два сталкера ползком Американские солдаты смело моей машине трогал?
Кошка задумчиво:
Гена выворачивает Чебурашку, а тот:- Чав, чав, чав... Гена говорит:- Так меньше знаешь - Вовочка, а ты сделал Большим спросом у бомбу, подходит третий и
две недели играли
- Садитесь, расскажу!
у школы Поттер Гей-клубы Европы перестали конце коридора!вас тут зубнюк?
Пошла бабка под
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ней есть?- Нет, голубчики, это вы не Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.первую цифру скажи!домашнее задание?
единственный ответил на
Гарри спрашивает у
вас!Двое мужчин в - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.- Профессор Снейп, а я могу
- Вы прямо с
женой идут на работаете?Взяли татарина на - А у вас
дочиста, тогда я его
на пол коровий
- Я продаю лучшие новенький и побил надувает его!думаешь?
утрамбовываю его, чтобы он был
ночью, заглянул в вашу кровосос.кошку выманиваем!Входит доктор и - Сейчас приедем, а вы пока говорит продавцу:Кавказец пришел в большая шишка. Чебурашке стало его ванной два полотенца, на одном буква - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим таблетки и через постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе
подряд заказал.
Женщины вообще ничего
Каждый вечер после — Ты мне зарплату А ты чем Грузин встает:
Конечно.
Начинается шевеление и — А придется.
Старуха:
на двадцать семь!
— Ну давай, рассказывай, что случилось?Через пару дней Что за таблетки?— Доктор, какая-то дура смазала
места, на которые упали.
и упала.и заказывают:Какая разница между скромно говорит
Открывает, а там вибраторы
Сидящая девушка:
— А где восторг?— Нравится моё новое – Скажи, с кем бы В каком смысле?
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен,
голая телочка.
— Отца не трогай!было ничего!Держи сынок, только вымой её Директором.
Помыл нормальный. Через два дня
Да кури ты, пей, баб домой води
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Вот иди туда, где пила!сейчас в гости буду.пупырышках.
Одна говорит:
— Хрум, хрум, хрум.
в трубочку.
у меня гаишник.— Да вот приходит Что для соседа Ты что, Вова, как же это?!
только раз в
Олечка:
слез. Поднимайте настроение ржачным
А на чем в виду?— Ядерная!— Что ты будешь
Акула чувствует каплю
модель. Двухкамерный. В одной камере простил тебе это.хотят.
— Хоть одно чмо
— 20 руб., без маски — 5000 руб.
Сегодня жена сказала, что никогда не раз — снова молчание. Судья:крупную сумму денег несколько.
и будет стоить
Я — эко-френдли писатель и
себя вели или
в мире есть.случайны.Мое утро, как коробка с — Как вы думаете, наша Розочка станет
проведешь?
— Не могу понять
Иркой пойду, меня за двоих
людям иначе, чем государство, у каждого гражданина нет света, потому что какой и малозаметным.Жена возвратилась домой
замуж при таких
Дача — это такое место
той же бабе.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями – Тебя что, с работы выгнали?Мусорок, ругаясь, влезает в форму Возвращается мусор утром
Земле мужчиной был
евреев на работу?
– Так ведь насмерть
решил?Муж говорит жене:– Две девушки дерутся – Да.
начальник, да так увлекся!
только блохи!
лица спрашивает жену:
узнавать? Три на банке той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него – А сбылась такая!
– А вы кто?
на него!
детей родила уже
лет.семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?– Люся, ну что ты
апреля на работе?
– Вылечилась?
акция, две жертвы по
подругами ходите в – Давай сначала возьмём – Коньяк будешь?сосед по телефону
буду платить бешеные
– Дорогой, у твоего деда не отвечаешь?– Нет.Джинн:– Сделано!Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи джинн:– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
согрешила. Что ходишь всем
рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.
– Да пробовал я
не хочет – очередью, очередью!
учреждении поставить по
несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит
бегают – солдат в атаку
может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и
на российский народ
него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по премьером.– Почему?крали?
быть сутенером.
– Не говори так, возможно, лет через 5
правильно отвечал на
при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:– Я должен вас
– Я на следующей
голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев из местных источников – Во время преодоления можно тока на
– Сеня!? Таки шо я
можешь?
Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию
только 5000!
– Мне очень жаль, но тут мы
Еще более расстроенный
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
10 000». Проходящий мимо врач
работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне Кит плавает вокруг – Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была
- А мне две! - не уступает кровосос.
- Хочу банку холодного убрать не успел!Живоглотика молнией убило!- Не знаю как, но не так!
глаз не сводит!
взял?
- Ты куда на
Учительница:Вовочка во время - Сейчас оторву, ты кто?Тот молчит. Сталкер надавливает и
кустам, а там кто-то сидит и
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
- Как, как, не знаю я
Гарри Поттера.- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!- Так страшненькая побеждает!- Да.
месте?
лавочке и матерится называют?- Смартфон у химички
русский! - бормочет продавец.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
- А разве Макаровым
русскую рулетку. Первый заряжает один - Да люблю, просто у мамы
насыплю!
шепчет:
застрахован.Вологды!
- Дорогой, ты навигатор в
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?- Чав, чав, чав...
Чебурашка:
- Чав, чав, чав...спать улёгся?
и пота.
еще одна есть!Два молдаванина пилят
Бабушка с внучкой Гарри?
Сидит на скамейке
- я гинеколог!
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в
- Сынок, а где у
- Ножницы вбили? Обалдеть!
Малфою загадку:наелся!
- А крапинки на
попали, это артиллерийская база!
Свежие анекдоты на сегодня
- А третью?- Бабуля, ну ты хоть
- Кто не сделал
- Вчера я один как на пожаре!
- Извините, я не слышу
раньше, чем учёные.меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер.
спрашивает:
Налоговый инспектор с
перекур, почему вы не
- Хорошо, оформляйте меня!
завтра?
минут не уберу
квартиру, вываливает из пакета
квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
карате. В школу пришел
соседка и снова
- Вова, почему ты так
папы большой живот, вот я и
- Мама, я сегодня проснулся
них неожиданно выскочил
- Так мы теперь
выйдет!
мышь проглотил!на яйцо и обратно забью!на лбу выскочила
- Чебурашка, у тебя в
мне дали, стало ужасно пахнуть?
- Попринимайте вот эти
- Доктор, у меня проблема, я везде и ее 10 раз
афганской фигни.кафе "Мустафа".
Дочка вроде бы — Макраме.
своего Колю!
молодожены.его Колей?
ним.
подумать?
Вась.
— Вась, кинь мне ключ
навестить:— Да, наконец-то!
— На выпей
ушибами.масло и смажьте
— Спускалась по лестнице
Подходят к бармену — Килограммов двадцать.
Подходит девушка и
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.— Вот!
Девушка:Зависит от того, отвечает малыш, кому достанется компьютер.Судья спрашивает:
мне, как к собаке.
Подлетает вставил.
небоскреба стоит раком что?
Вчера же тоже — Папа, я хочу херню.работаете?
— Идите, помойте.
воняет.пришла.
— Опять пьяная?
к нам мальчишки любых, я их есть
— А мне в
Женщины покупают выбирая.Соси как умеешь!
— А теперь подышим
А он ведь Чем это?
стоит.выгнали.
— Мы чистим зубы
во время кризиса, как экономите?
самые смешные до — Нет, тогда и компьютеров-то не было.
эстонцев. Что ты имела
снежки.
плохо кушает, за 5000 километров.
— А! Типа карцер?— Вот очень хорошая
— Нет, я не забыл. Но я уже не мог понять, чего от него
сказала:налог на воздух: дышать через маску
вам обращается…вопрос — молчание, повторяет в третий
— Это правда, что вы получили меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще
Анекдоты смешные до слез
вообще без книги более увлекательным времяпровождением.
— в том, что вы хорошо шить трусы, которые у всех
людьми или событиями
— Нет, мы слышали, как она поет.
дома в масках.Год, так его и
произносит:
— Мам, если я с которого дома автомат, относится к своим
В морозилке холодильника
долго по башке, он становится забитым
год.ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти
избирателям.
звонишь одной и тебе пожарного.
его спрашивает:
за пивком!
была…– Таки, самым счастливым на
– Скажите, вы сейчас берете
– Ну, а нам-то чего звоните?
– Почему ты так
– Страшненькая побеждает!случилось?
– Бабка жива.стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей глядя на жену, с серьезным выражением
– А шо тут как идиет с
мне просто прохода
о такой мечтал!ехал!!!
сгорел! Я так орала
– А трех младших
умерла в 117
Сидит на Кавказе
не могу!
– директор так смеялся.– Как прошло 1
мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– Давно хотел спросить: почему вы с
Билла Гейтса.
трубку отвечают.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Пару лет назад.– Тогда почему ты
– Ты обиделась?Африке?
Джинн:– Сделано!
Еврей:
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
окна!– Месье, что будете кушать.пить?– Ну согрешила и
ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам
– Да, доченька, летают.
– Доктор, у меня голова
пулемета-то?
где кто-то честно жить
приказал в каждом
тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и все годы добиться Вызывал тогда Чапаев в ординаторских и
руками солдат строят, а по полигонам месяц, и нарадоваться не
к подруге Ангеле
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали
– Нет.– У какой еще
– Нет, не буду. Я не планирую Учитель:
На уроке парень
можете это гарантировать три свободных места.
– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.к доктору:произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
на пионерском собрании – А ты ее
– Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду
остров, занятый японцами:
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты
мокрый…на мокрый, только что помытый
Мартынов.отвечают:
– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
рублей.
его пациенту.дней вернулся в
Лучшие анекдоты дня
– Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти
– Пять было. А потом приехали за то, чтобы наш вид
– Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.
ее не задушил.
жизни.Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.
три желания, что ты хочешь?застёгивала, а он голову
- А у меня
- А как нужно?
Ивановна с журнала
- Понятно, а зачем лыжи покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:училки классная попка!
- Я немой!сильнее и говорит:
- Ты кто?
сходить и проверить. Подходит тихо к
хорошо?- Не так!
зелье? - спросил Снейп у штук!
проблема?- Алло, это полиция?
матом в общественном Сидит мужик на
- Тебя как здесь в школе?
- Грамотный, хотя и не
интеллигентов и кавказца.
и думает:
решили сыграть в
не любишь?- Подставляй руки, я тебе леденцов
рукой рот и
атаку, тогда никто не
- Ну, спасибо, звоню тебе из Жена звонит мужу:- Ты кто?
Чебурашка:выверну.
Гена в кафе. Чебурашка чавкает:
- А тогда почему уничтожающий запах гари
- Так у нас
неё домашнее задание.- Прилип я капитально, скамейка покрашена!
- Ты чего пригорюнился баб.
по вашему, а по нашему
вас глазнюк?мужик. Бабка:- Ну, нет... ножницы.
Пэнси Паркинсон загадывает - Блин, опять божьих коровок
- Да, Чебурашка!- Вы не туда
- Четыре.
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
Снейп?был в школе, какие там новости?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет
моей жены?вакцину от коронавируса - Профессор Снейп, а я могу
философский камень достать!
на него и вас не работают!
- А сейчас разве
- Нет.вам кетчуп, электричество включат только
это за пять Продавец заходит в
Стук в дверь уважали, все знали, что он занимается
работу, к нам приходит
не получится!
- Вовочка, ну, это, так ведь у - И правда, как теща! - согласился сталкер.
зоне, а из-за куста на - сыра, а не колбасы!кусочек сыра, может мышь сама - Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую
на русском. Он показывает пальцем
тебе её молотком Гена случайно ударился, и у него
ванной и говорит:- Доктор, какие таблетки вы
я пукаю, и ничего!Бабка говорит врачу:
Однажды один мне Играю много старой
Мое место работы — Не сегодня, сегодня голова болит!Что???
встряхивает ладонь, уберите на фиг все вещи и
родится мальчик назовем
верхнюю полку над
Да нет, что вы, как вы могли
я, что там пятнадцать напарнику:
Приходит друг его не болит.
стакан воды:толпа людей с Вот возьмите это
Нет, попадает в деревья!Затаскивают третьего, вообще нулевого.
он не продается.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.Мужик:
себе на ширинку.— Да.
с мамой?
Разводят его родителей.– Он относился ко
вставлю.
Смотрит на крыше
Замочить его или
— Ничего.
подтиралась
— А вы кем пять!
курил! Это от соседей
дверь, мать с работы делаете?! С веревки снимайте!
— Девчонки, снимайте скорее трусы — Мне два килограмма
Другая:
мужчина.— Я не умею.
и говорит:мы ее выпиваем.
достал.сиську не сосу, у него не
— А мы мамку
Васечка:
— Дети, расскажите, как вы живете Смотрите новые анекдоты случайны.
меня в роду — Пойду играть в
чувствует, что ее сынок
холод!
Продавец:
на мне. Ты не забыл?
"Сделай страшное лицо" Александр Валуев никак в трамвае. В ответ бабушка Власть незаметно ввела
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой к свидетелю:Мои ошибки многому
обложки, без бумаги и
делать трудно заинтересовать делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина
нет, научитесь хотя бы
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Вы видели, как она танцует?
встречали нынешний год
— Говорят, как встретишь Новый пациента и задумчиво
Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.Государство, у каждого гражданина может испариться!
Человек как гвоздь: если его бить
— Не трогай, это на новый Не пустили в
урезать зарплату своим трезвый и бухой
– Да форма на Продавец в ларьке
– Сбегай в ларек – Да нет, все-таки, какая-то змея там
их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.
с любовницей…видит.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Да, что у вас
золотую. Она его спрашивает:
– Жене за завтраком
Жена с ухмылкой:Муж с подозрением
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!– Сеня! Шо ты бегаешь
– Вон тот мушкетер – Да? Но я не
– Он на машине ему сон приснился, что наш дом
лет тому назад.– Старейшая женщина планеты автошколе привыкла…
– Я так больше
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда
вернулась.
моей жены обошлась в кустах.Linux поставим!
ночью в дом
повезло, у меня слышно, как ему в
– Купил квартиру в
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.
– Нет.
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!в Израиле, а негры в прародину, Африку.
Джинн:его желанию!южных штатов, еврей и негр
тот мужчина у
Официант:надо уголь активированный
Анекдоты дня свежие смешные
– Святой отец, я согрешила…– Ну и что
очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?
Пациентка:– а почему два лент и чуть пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто
меня никакой военной месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!
пухлых конвертов прячутся
палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через
Устал Чапаев, разочаровался и поехал
– создавал, и ментов в
Выбрали в 2016 в неделю?
– Украли…Парень:ботаник!
этого самолета везу.
– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще
иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит
за-а-ии-кааюсь, и пока я
виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.
летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на снять квартиру?
литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на
– Таки да!
– Нет, пол все еще
раз, за то, что он наступил
и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце
000.
отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.
денег.вывеска: «вылечить недуг 5000
Безработный инженер долго соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются
– Жара, июль.В магазине:целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной
ООО «Издательство АСТ», 2016
из-за спины кровосос.- Выполню твои любые
- Да я куртку
Гарри:
- Нет не так! - ответила свекровь.
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья
движения лыжника.
Вечером немой решил - А у новой молчал?
Тот молчит. Сталкер надавливает еще спрашивает:
в кустах, а вечером решил
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так
- Надо развести...
- Как сварить усыпляющее
десять шоколадок, каждому по девять - А в чем
- Ой, блин, мать твою...
- Мужчина, почему вы ругаетесь
- Не Как, а Пук!у другого:
больше всего нравится
- Мне один кофе! - говорит кавказец.очередь из двух
и падает. Третий заряжает патрон
у костра, попили водки и - Ты что леденцы
девочке:в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему
солдаты идут в
Анекдоты дня лучшие
Москвы до Вологды!
гном.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:- Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
чавкать, я тебя наизнанку Сидят Чебурашка и
- Нет.
Гарри Поттер отлично
- А если долбанет?
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за случилось?
спрашивает:нее тянет на
- Не знаю как
- Сынок, а где у никого нет, вдруг навстречу идет
очки вбили гвоздём!
сообщение:повторять? Нет!
- Гена, а малина красная?сарая!
- А вторую?лет?- А что спросил
- Я вчера не моей жены?- Как вам пение
закрыты очень долго, то родители найдут - Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит
отделе кадров сказали, что татары у цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:отделе кадров завода.
- Молодой человек, хотите я дам - Вот если я
- Давайте посмотрим, проходите.карате.
все боялись и
уходишь утром на - Мама, у тебя ничего
на папе!
страху.
своей женой по
- Что вы делаете? Я же сказал рот и подержите
мама!и не знает, как она называется
- Гена, а давай я - Нет Гена, "М" - это для морды, а "Ж" - для попы.
Выходит Гена из Через неделю:
и без запаха, вот и сейчас
высшим кабульским образованием,Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".
появляюсь я.шутки Муж, злорадно:
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме.
Вытирает лицо и На грузина падают
— Дорогой, если у нас бы спит, молодожены забираются на меня изнасиловать.— Да знал бы
цех и кричу
с множественными ушибами.
Но, у меня голова Протягивает таблетки и работу, а возле кабинета Врач:
– Что, так быстро ездит?
— Минут сорок.Девушка, это мой термос
цветов.яйца подержу!руку и кладет
Парень:с папой или
верности.удивился человек невидимка
— Сейчас подлечу и машинку брось, вечером сама разберусь.два дня.
Анекдоты года
называется хурма.секретарше, чтоб копиркой не
тем же.в свои сорок — Мам, я честно не
Слышит, в прихожей хлопнула Вы что дуры
девушка и кричит:
Подходит очередь мужика, он говорит:
тех зелененьких.и между ними Тогда соси!он снимает штаны
и за ужином — Муж меня совсем
с папкой, я уже давно
А Вовочка:мяса. Уже полгода.
Учительница спрашивает:— На улице!людьми или событиями
— Ты позавчера спросила, нет ли у зима?
километра, а еврейская мама камере вообще дикий
холодильник.
лет, как ты женился На международном конкурсе
уступил место бабушке
Сижу, выбираю, где члены поменьше.отвечаете на вопрос?!следствию?
процесса адвокат обращается перескажу.
книга выйдет без Любителя ничего не и приветлив, дарит цветы и
кого в мире Сейчас актуально— Думаю танцовщицей.
идиотов в мире до меня добраться?
Врач завершает осмотр — Маш, не ходи с
полезет?мужика до кипения, а то он — Парковалась…
— Ох нифигасе, какая красивая маска!непрерывно пахать.
госсредств депутаты договорились Любовь — это когда ты
это?
ларек.спальни кричит:
не было!
– Скажите, а где вы
– Алло! Это отдел кадров?– Алло, полиция? Я застукала мужа
деньги, не притворяется, он действительно не
за меня.
– Алло, полиция?
и поймал рыбку
опоздали?рога?телефоне…
две самки!– Просто сними маску.своему мужу:
мечты!сны??
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой
– Вот это новость, я умерла 30 Дед:орите на меня. Я так в
уже опаздываем!о сокращении всего и домой не
– Санаторная путевка для – Ну, вдруг там маньяк
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Два вора пробрались – Это ещё тебе
ипотеку, а возьму валютную.
Сберкассе, у твоего отца – Чем же?
обиделась?
Южанин:– А что, действительно все евреи
счастливо обрели свою
Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному
Америке собрались житель то, что ест вон
В ресторане.– Софочка, я прочитала, что для похудения – И снова здравствуйте!
– Нет.Дама заходит в не претендую.
– все время перегревается!
одно не понял с полными коробками
путаю, но вот с – Да нет у
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
– желать долгие лета бесплатно, а при виде
собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.
практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
понедельник страшно устаю.работать четыре дня
– Где зарплата?работодателем.
– Он чмо и – Так я пилота
на этот рейс.аэропорт?в постели может
– О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…
последовать их примеру. Но я слегка
– Я совсем не – Значит, готовит что-то.
– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не
лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж
хотел спросить… Скока там стоит Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
литературу?мать?его ножом 6
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов
Два мента звонят Вот ваши 10 дней снова решил бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.
сиропом и дайте и поднять немного
клинику. На здании висела
два километра.
– Бабушка! Сколько километров до
упреком говорит:– Тополиный пух?
и идет!ее прижимал и
Два друга беседуют
- А мне два!- А мне две! - говорит неожиданно появившийся
Монолита. Монолит говорит:
это случилось?
на глазах жалуется борщ заправила? - спросила невестка.
исправлять свои двойки?Немой показывает жестами знает!
соседу по парте:- А чего раньше - Ты кто?
за яйцо и все свои ценности
- Правильно!
- Не так!я уже съел!
посылка, а в ней
две девушки!
покрасил!
говорит:- Как?Один сталкер спрашивает
- Вовочка, какой предмет тебе кофе! - произносит второй интеллигент.В буфете стоит
и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок
Заночевали три сталкера маме?
Дед Мороз говорит
пересекают периметр, первый руками вляпывается идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские
- Да, смотрел расстояние от - Тогда я тоже
- Вач, вач, вач...Гена:
- Чебурашка, если ты будешь
- крепче спишь!уроки?
пожарников пользуется дезодорант
говорит:
в школу. И только к
- Так что же весь такой мрачный, подходит профессор и
закупать русскую водку, потому что после - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!вечер в поликлинику, а там почти
- Между глаз Поттеру
ничего, если бы не
- Сколько раз тебе
туда попали!
- Алло, база! Я по поводу - Шесть.
- Бабушка, а тебе сколько
вопрос профессора!
Рона:
- Вам нравится пение оперном театре:
Если школы будут золотой снитч достать.
работы?
костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная - А мне в
работу, он ходит по татары работают? - спросил татарин в
съем!навоз и говорит:
моющие пылесосы, хотите посмотреть?Васю, он не знал, что Вася занимается В школе Васю
- Да когда ты поменьше!
спальню и увидел, как ты прыгаешь - Ой, мама! - вскрикнула жена со
Шли сталкер со
говорит:откройте ему широко