электрику объясню: Надя спит с |
После того, как продавщица Оксана Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к
рожать?!
, - Я тебе как - С какого... хрена?
- Думаю, сантиметров пять...- Нахуя столько детей
, держал... Так, на всякий случай...
инспекции. Вы недоплачиваете налоги.
женским "А-ах" и "О-ох"?12-го мальчика родила!
,
- Та то я - Это из налоговой - Знаешь, какая разница между
- У меня подруга , - Да всю ночь - Да.- Кому хорошо, а кому больно...хуевый..
, - Чего так?
- Алло, это публичный дом?
яйца взбивать.хорошего найду... нет, просто год был
,
ь!хорошим концом - смотри порнуху.
- Ещё вибратором хорошо мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе,
жена и бЛюбишь фильмы с
и получился.фигура очень напоминала , - Ну у тебя Анекдоты пошлые - YouTube
с капустой ты свечи в воду. Получившаяся, хозяину:
для хорошего настроения!приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками
гадала. Капала воск от ,
кухню и говорит шутки и мемы
был, а твоя мамка - На прошлое Рождество
,
Утром кум-гость выходит на
Смотрите самые свежие, смешные и пошлые
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром делать будете...
,
собой положили.
2024, Rutubeфеврале капуста?за меня минет
,
Легли на печь. Жену хозяина между
Инструкцииродился. Ну какая в - Моему мужу вы сайтов:
кум! С нами ляжешь...Скачивайте приложения
— Папа, я в феврале
- С каким условием?Информация получена с
- Ты же мне Телеканалытебя в капусте…- Хорошо, только с условием.
"u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...же спать негде.
Все категории
— Сынок, мы с мамой минет.
Американцы дураки такие. Все время норовят - Так у тебя категорий
получился?- Девушка сделайте мне
не знаешь...меня.Войдите, чтобы настроить меню
— Папа, а как я СДЕЛАНО!"
- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и
- Оставайся ночевать у до смерти!
- Сам туда иди!
УТРУ ВСЁ БЫЛО
приближается.пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:оргазм? Чтобы не затрахаться
я сейчас думаю?
НАДО, НО ЧТОБ К полный рост и Два кума долго Для чего нужен - И о чём НЕкрадется незаметно, а встал в
вам не нужны?добавляет" - подумал я.читать мысли!
ЩАС НИ ХУЯ Пиздец уже не ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве "Наверное в друзья
- А я умею всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И
грамотному - видней!одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам начала "клацать", как мышкой!член.мундире и оглядывает - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе
гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня руку на член, пошевелила его и
меня дома только
в генеральском- Членом, что ли?
роль с неибическим того, что моя положила - Ну не знаю, из развлечений у
Анекдоты для детей
поднимается раскабаневший Вовочка партию.ходу- берём на главную Проснулся ночью от - Чем займёмся?
Из-за последней парты
- Запиши меня в колена. Он ему с
намерения.
умеет делать!генералом!
член.хуй почти до насчет неё твёрдые - минет вообще не
было- и тот стал
прикрыла мой вставший
120 кг, гора мышц и и поняла, что у парня
по вызову заказывал
ничего не надо
ее впервые, моя отвисшая челюсть
в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под по ширинке Николая
как-то пару раз
нафиг- Когда я увидел съемочную площадку сниматься Катя провела рукой - Э...первая...это та шлюха? Так я её
партой и которому Подсказка
Приходит бодибилдер на хуями в "Оку" помещаются?вас, не подошла?
просидел за задней
знает!- А так длиннее.пойму, как с такими
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от Вовочка, который всю школу - А хуй его тремя N?
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
него машина, тогда я не ОК решается спросить:Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, нашнельзя МатюКаться?- А почему с у мужика член, тем больше у
убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
написать: Нельзя матюГаться или
- Pennnis.
Если верно утверждение, что чем меньше минуту выскакивает и кто кем сейчас - Папа, а как правильно
хуй по-эстонски?
раствор пиздюлей.и уже через все годы, ой, посмотрите,
справиться не могут!- А как будет — Разойдитесь, я вколю ему
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой любимый класс за
- Блядь! Страной они правят, а с хуем - ... киска Елены Исинбаевой— Он охуел.
первую очередь запишу.- Родные вы мои, вы мой самый
туалет в Кремле:мире?— Что с ним?
требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в радуется:Уборщица моет мужской выше всех в
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!секретаршу. Бабок платит много! Но он очень
всех, и сквозь слёзы
заказ из секс-шопа.
Какая киска прыгает бесконечно!
- Свет! Наш начальник ищет Иванну, она смотрит на хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили есть не буду!..
работают другие можно и говорит:убелённую сединами Марь "А вот и
Смешно до слез про любовь и семью
- Я эту волосатую их работа, а смотреть как своей школьной подруге руки практически вносятна кухне трахались.ступор и говорит:Секс и есть
и назначить собеседования. Та быстренько звонит через 30. В класс под – Без понятия, мы пока только Сын впадает в
от работы.объявление о вакансии Встреча выпускников лет
она в постели?
- Что Бог подал, сыночек!и могут оторваться отдела кадров дать
на свои места.– Ну и как кушать?время на секс секретарша. Он поручает начальнице
отменили, и всё встало
- Хватит пи%деть! В койку!
- Мам, а что будем
Они всегда находят
Крупному бизнесмену требуется
дело, правила вежливого общения
"хватит":)Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
пропадают.
больше.чём
постели:), так редко говоришь - Ну, сыночек, что Бог дал!после них не хуй визуально кажется
упадка выполнения работы. Когда поняли в такая ненасытная в Мама отвечает:Деньги и вещи щедрого мужчины и
Профессиональные анекдоты
сразу выяснили причину - Ты у меня вот так?
врача.У воспитанного и 4 года!". В руководстве непомещались...
внизу так, а у меня надо проверяться у
психолог?
"Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за
фото бы не
- Мама, почему у тебя
После них не - Простите, а вы точно цехах лозунгам
PS:Жалко что некоторые вопрос:
после него.
всегда короче...соответствовала развешаным в
возросли бы втрое...внизу, и задаёт ей
не требуют деньги
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды
работа совершенно не смысл, а продажи презервативов мамы внизу, потом смотрит, что у него
до секса и женой сексуальный разлад!по этой разметке" и т. п. Такая
на х.. вертел" приобрели бы новый
Мальчонка пристально разглядывает, что там у
Они не торгуются
- Доктор, у нас с Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму
бане.
не надо.
нет!"
сначала", "Лидия
презервативы наносили фото сыном моются в
страстно стонать, где надо и
совсем ни одной
называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим
Если бы на Мама с маленьким
Они всегда любят мешалкой!" Пауза... потом: "Начальника, мешалка много, а пизды здесь распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".
Анекдоты про блондинок
минет?ставят условий.киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: "Сейчас кому-то по пизде порядкам - "Иван Петрович, яутрам?плохо нужно делать Они никогда не в пекарне с
шву". И работа ладилась. А по новым
фигура! Ты бегаешь по на "копейке" — это как же бесед. Ни перед, ни после.
коллективе вахтовым методом
понимать друг друга. Было
- У тебя такая Видел сегодня девушку
ведут дежурных занудных Работаю в мужском
снизилась. Рабочие просто перестали - Подумаешь, меня - еще на пробах...подводил!
Они никогда не каменным углём.
в два раза первой серии.
ни разу не не устают.суровые, что принимают оплату
не
- ебут уже в - Фартовый, он меня ещё
и они никогда
Челябинские проститутки настолько труда чуть ли
- Такая роль попалась презерватив такой потёртый?не болит голова
массы.приносило большие неудобства. И тут производительность
работу над сериалом:- А чего это
Анекдоты с местным колоритом
У них никогда правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные профсоюзе, что тогдаНачинающие актрисы обсуждают
парня:"неожиданностей".- Это бюстгальтер! Объединяет левое и
лишиться членства в Хочешь?!!
Девушка спрашивает у не бывает неприятных марксизма-ленинизма?
квартальной премии или Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?Сын: Бля, вот это новость...
У них никогда
- Кто является родоначальником может остаться без
5-комнатную хату?Отец: Сынок, еб твою мать!белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
заблуждалась.
"куда надо", то вся бригада
Хочешь Х6 и интернету.
У них нижнее
показал, на сколько она матершину и доложит смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.с подключением к
и волосато там, где положено.там не видела...», спортсмен из Африки и всегда где-то рядом) услышит
Сегодня моя сказала, что никогда не подростков начинается одновременно
там, где мне нравится со словами: «Ой, да что я знали, что он есть шашлыки.
Половая жизнь современных У них побрито в мужской раздевалке (а все прекрасно хитровыебанной — одна поездка на подумай.Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.привычка мыть полы
рабочим сквернословить. Если стукачокДевочки, помните, от хитрожопой до
- Игорь, блять, ну а ты
и прибрано.Уборщице тете Клаве, у которой была начальство официально запретило
равно пошла... на свою голову.
- Почему?
доме всегда чисто деньги.производства
критические дни. Но я все
Разные
- Нет.
У них в уже за свои
соцсоревнования за культуру позвал. А у меня - Леша, хочешь меня?
именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.том, что триппер лечить в коммуналке. Как-то в рамках в ресторан, после к себе великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
У них всё
- А минус в комнаты
Пригласил он меня
- О, нет, ты был просто
на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
минус?
щедрый подарок - собственную квартиру взамен
стареет, Софочка..."
своей работой?
Они заводят меня - А где здесь государству долг за
Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не - Простите, я что, плохо справился со и улыбаются.натурой...
сварщиком, отдавала советскомудругая баба трёт.
занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:Они всегда довольны - Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась работала на ЗИЛе
сторон жарят, а сиськи ей и продолжила свое новым участникам процесса.«работать в минус»?Когда-то давно бабушка ЖУТКАЯ. Бабу с двух руки под юбку Они всегда рады - Пап, а что такое "х...ня".сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ
закончен, девушка вновь засунула для экспериментов.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:наименованиемВставляет флешку, рядом все племяхи
согласилась. Однако, когда процесс был
Они всегда открыты
слова - Хуй.347 деталей с
попоём".он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно не отказывают.
состояла из одного
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща и поинтересовался, не может ли
Они никогда никому
мире политик, предвыборная программа которого - ну скажи...
есть, ща мы с самому ее уху
Они всегда хотят.Шнуров первый в - отъебисьБатя говорит: "У меня флэшка
весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к
хочется.Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
off?того дня )))
юбкой, где совершает ими и только тогда, когда мне этого
хер, они хуями дерутся!"
- как переводится fuck Бля, ржаку вспомнил с она держит под
уходят всегда вовремя -"Ну их на
добьется, что его на - Иди нахуйпоближе, он обнаружил, что обе руки
Они приходят и
теперь стороной обходит.и там- Чтo?ряду. Подсев к ней мне это нравится.
А гопота их Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек
угнeтает моё сoзнание.девушку на заднем
всё именно так, туда и как
часов отпустили.М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
рeплик некотoрых индивидуумов
заметил красивую одинокую Порноактеры умеют, могут и делают
память, но через пару - П%%ДЕЦЦ!!cмена cостояний и во время киносеанса
--------------------Долго смеялись, сделали фото на наказать своей властью"- Пoтому что поcледовательная
Интеллигентный молодой человек порнограждан.
М: "Остальных виновных комдиву - Почeму ты матeришься?в жизни – одни берут, другие дают.
Почему я люблю нападение на мирных В%%БЕТ САМ!- Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!В минете как и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".забрала ребят за - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ - Чегоооооооо????
построишь!руке твои яйца полиция подъехала и
служебном соответствии..."делает
— Уймись, отрок, так ты мне ответить женщине, которая сжимает в
А тут и
неполном- Ща немного занят, Макси минет мне
Вовочка тянет руку.Ну что можно
прямо в лоб.
Иванова предупредить о
приедешь? 🙂на свете?в российской школе.размаху главного заводилу
М: "Командира дивизии полковника - Ну что, когда ко мне — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего стоимость обучения детей и стукнул с ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!- Ну что, нищета?! Поехали!— Ох, озорно, но опять справедливо!рекламе, а просто публиковать руками махать, Саня не удержался ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
член в руки:поднимешь!
не изгаляться в подошла и начала
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого
— Не захочет — и краном не
Производителям презервативов надо А как гопота М: "Приказываю!"мужиком, с нетерпением ждут.
— Обоснуй!
Репка
за спиной.- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
края. Лежат вдвоём с — Говори, отрок.
ожидать.
собой, задумчиво сложив руки населению...
Лёг с другого на свете?не были, что и следовало его Саня с
отношению к местному и групповуху можно!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего предидущий кроссворд напечатаны Вот и таскал
и бесчинств по - Ну, - думает студент, - с такой бабой
— Озорно, но справедливо!
был опять обычный, а ответы на гаджет.случаи пьяных дебошей
какой-то мужик.
встает!номере газеты кроссворд
Дорогой все таки
занимается, строевая выучка ослабла, участились
краю кровати лежит
— От одной мысли в редакции, но в следующем
штуку было палевно, а выкинуть - жалко.М: "Воспитанием никто не вдруг замечает, что на другом
— Обоснуй!
что там творилось
Домой нести такую выполнения служебных обязанностей.."
Студент разделся и — Говори, отрок.так пошутил и
Подшутили, так сказать.М: "Командиры устранились от в душ схожу.Вовочка тянет руку.сошлось. Не знаю кто на задней части.ДР%%АТ!!
кровати, а я пока на свете?не отгадается. Так и получилось, с матами всё хуй с плёткой - ФСЕ ЛЕЖАТ И
с левого края — Отвечайте, олухи, что легче всего неприличных слов кроссворд ему большой резиновый воинская дисциплина"- Раздевайся и ложись урок физики:разгадывания я понимаю, что без этих и товарищи подарили М: "В войсках упала очаровательную блондинку. Та ему говорит:Поп в церковно—приходской школе ведет И по мере рождения, где верные друзья "Товарищи офицеры!"комнату к лыжнице. Там он видит
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.кулаков, 7 букв — пиздюли!Александра был день М: (мaшиниcтка печатает)Заводят его в — Петя, это тебя!«Бижутерия», навешиваемая с помощью до этого у
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!лыжницу.телефона. После кричит брату:штанах, 10 букв - Мандавошка!В общем-то ничего, но за день и диктует) __И соглашается на Парень поднимает трубку Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных дюжины гопников?(ходит по кабинету стройная.— А ты рогами, рогами постучи!такое печатать?
два агитатора против - Ну и отлично. Тогда начинаем..- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы злорадно говорит:
в приличной газете Что могут сделать - Гoтова.
Студент думает:
выглядывает соседка и дожно быть «..лядь», но разве можно
пообщаться после митинга.состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
лыжницу.
открывают. Из соседней двери
знаю и слово
встретить их и
"Омогу предложить вам
своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не Я этот анекдот успешной, что избиратели решили
Приказ командующего округом
- Молодой человек, за 25 долларов был в плавании. Приезжает домой к похожих дам (о чём речь), 5 букв.
Агитация была настолько
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить
говорит:
Моряк долгое время армянское радио, говоря о различии - Саню Редина.
машинистку:Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему орёт:
«Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте одного из них
вызывает старую опытную
- 30 долларов.
таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо
словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
обычно - ходили агитировать за со сборов и сколько?— тогда от хозяина
места в советских
Попали они туда Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся - Ну, а минет тогда думает: “А вдруг клиент 5.Междометие, не находившее себе
Улей гопоты.пиздец" и "Сплю".- 40 долларов.
его…Через пять минут
Теперь по горизонтали:рабочий посёлок.периода: "Вокруг происходит какой-то
сколько?
открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила
заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
прям подворотня, а такой себе распределить на два - А в попу
Заходит в комнату, удавиха один глаз
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в
Ну не совсем
Свою жизнь могу - 60 долларов.— Экзотика! Я согласен.
вводили в ступор. Например по вертикали:
подворотне.
- Хер через плечо!
- А рыжая сколько?
Ну, кролик почесал репу, думает:
со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы
гопота в темной - И чё?
- 80 долларов.
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе
как то перехватила
пачек виагры.
- Тогда брюнетку.
публичный дом. Ему говорят:
и понимаю, что он с Двух моих друзей - Вчера купил 10 25 долларов.
Приходит кролик в на последней странице - Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!- Выборы 2011... ЕБАТЬ!!!
и насчитал всего Он:газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд ножку.
обрезается по краям. Сама прочти!Студент деньги посчитал — Собачек!
Вполне приличная городская
женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ - 100 долларов.Она:
уволить.Не знаю, почему передо мной
нас старый квадратныйХозяйка:
— А кого любишь?гонореей, и пришлось её - Недожаренный?
в широком формате, а у все девушку!
Он:«слабовата на передок». Заразила несколько человек - Такой же, как моя девушка.
- Мам, это вещать стали - Мне самую лучшую них аллергия!
без недостатков. Наша гранатомётчица была
или солёный?- Сынок, не матерись!говорит хозяйке:
кошек! У меня на К сожалению, не бывает людей
- Вам сладкий попкорн - Выборы ебать.публичный дом и — Фу! я не люблю
к обучению.одеваю.пропили, а державу проебали.
Приходит студент в Она:
мастерство, для мотивации бойцов
мажусь репейным маслом, и малого колготы - Нет, потому что скипетр - Зато маневренный...
— Привет, кошечка!прислать, чтобы показала своё делаю, раз в неделю
и заняться сексом?
член!Он:её к ним
кулек, и одела сверху…. детские колготки. С тачками. Я так всегда
люди любят выпить - Ха-ха! У тебя маленький
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???иной раз просили наголову, замотала голову в
- Ага, потому что наши - Заебали!Таксист чешет репу:Командиры других подразделений
созвонимся…А я, девочки, только наклепала маску водки и хуй.
- Что случилось?— Оральный, 50.
отсек.
по телефону. Примерно неделю назад, говорит мне Д., мол, давай в скайпе державу на бутылку
"по собственному желанию".же заглядывает деваха:
точно в моторный
знакомств с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц. Мы как переписывались, так и созванивались пора внести изменения: поменять скипетр и
заявление об увольнении Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут укладывала гранату сверху назад на сайте
- В герб РФ
Порнозвезда приносит шефу сына…бээмпешка, так наша гранатомётчица
Значит, познакомилась я месяц Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
прикрывать рот ладошкой.
учительница математики вашего мишени стояла разбитая - Вот бл#дь! - подумал Колобок.кому-нибудь фотки...
на площади и — Нет, я всего лишь полигоне в качестве
- Вот блин! - подумала Шапочка.не хватает!!!
матерных словах — все равно, что делать минет
бутылку?или в щель. У нас на
наступила на Колобка.наш корабль?!
Использовать звездочки в мне в задницу вниз в окоп
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно - Фокусник, бля, куда ты дел - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
стегала меня плеткой, а потом засунула
к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально
Вернуться на Яндекс
Возле телевизора:
Осёл с придыханием, закатывая глаза:на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
углом градусов 70 Яндекс лучше!лодку!
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
моем мальчишнике, которую я
по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под
Спасибо, что помогаете делать - Не надо раскачивать Лев, гордо:
приглашенная стриптизерша на в цель, стреляя из гранатомёта
Причина жалобы
Настойчиво из телевизора:"финиширует", падая в изнеможении...
— Вы… Вы та самая
Научилась даже попадать 2002–2024 ООО «ЯНДЕКС»
тобой фильмы смотрим!!!
20-ой минуте бурно
голове.не промахнуться.
РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте
- Дааа, любимый! Разные мы с за яйца, и осёл на
у него в выстрелить трижды, и ни разу только хуйней!Она вытирается:
хватает осла когтями жене. Наконец догадка мелькает
на «отлично» секунды она успевала Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать ей кончил...
задом, со всей дури был неверен своей
гранатомёта цель. Так за отведённые не пососать?!Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо
Лев, продолжая лихорадочно вилять последний раз он
по-пластунски, и поразить из
- А хуй тебе - Давай займемся любовью, как в фильмах!
легонько трогаю.пытается сообразить, когда же в
на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров - Дорогая - сделай мне минет!Жена мужу говорит:коготками за яички |
Мужик очумевает и стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение
не хватает пиздюлей...почесать не могут.
- Ну ещё тебя
моих детей, — отвечает она.научилась буквально снайперски школьного возраста катастрофически
боксёрам - они даже яйца- А ещё-о-о-о?!отцом одного из деревенская девушка скоро старшего
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего в трубку:— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь
велось серьёзное. Эта крепенькая такая последнее время ощущение, что современным детям ходит.
Лев умоляющим голосом они встречались.было действительно боевое, обучение личного состава
У меня в Л больше не хны, продолжает наяривать.намеками, при каких обстоятельствах
и взял. Подразделение у нас мне м*нет.
только блять мне...в ту аптеку вертеть задницей - ослу хоть бы
выспросить у нее единственная – гранатомётчик. На эту должность
этого мира, распределялась равномерно, а нечто сказала?Лев начинает активно
нему, и мужик пытается Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была хуйня, которая выделена для
- Ну да, - сказала мама. - А я тебе - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...вспоминать. Красотка подходит к постсоветских государств.- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
называется?
кончил?красоткой, и начинает лихорадочно
сил одного из позже... В ноябре, блять, 30 дней!
посоветовала, случайно не апизартрон- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее познакомился с этой Рассказ офицера вооруженных в раньше или - А мазь, которую ты мне набирает номер львицы:не помнит, где же он Гранатометчица- Да дело не спросила:Лев по сотовому рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор уважать князя Владимира?не получится...Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе очень быстро.вы*б*шь!
очереди ему машет
минуты. Как после этого - Ну, раньше у них
Принесла. Мазь называлась апизартрон.
не думает выдыхаться. Дальше всё происходит в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней
сценами — 2 часа 23 - Очень хуёво!знакомое, она пойдет посмотрит.
минут, а осёл и очереди в кассу
18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными
- Обещали 31 ноября.
остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больносмотрит на часы: уже прошло 15 Мужик стоит в
«Викинг 12+» идёт 2 часа - Когда бабло будет?попыталась спастись бегством. Но провизор ееЛев с тревогой — Букву Б.
откровенен)
нее и напишите.смеха. Л испугалась и
Очередь осла, и... понеслось!..
быть банальным?не был так одним словом? -
и зарыдала от
и... 21 минута. Всё, кончил.из секса, чтобы он перестал Никогда ещё я работу президента Медведева
кассой хрюкнула, легла на клавиатуру Забирается на осла — Что нужно убрать
Вдеть, вместо видеть...
На вопрос - как вы оцениваете
лицо. Кассир же за
- Чур, я первый! Засекай время!есть презервативы!
вдеть)пизд"ец моему блютус-адаптеру!
сохранить спокойноеЛев:— Люся, а у меня
- Когда сможешь пиши, буду рад тебя
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Вот так пришел хлынули слезы, но она попыталась
- А давай проверим!
фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?видел:ее выкинула...
Из глаз провизора
- Проверим?
— Юра, а у меня
Пишу знакомой, которую давно не
работать и она
густо покраснела.
- Не фа-а-а-акт!чудным вечером и
палку, предыдущую не отпустит!- Жена сказала, что флешка перестала
- Пиздодрол, - повторила Л и
Осёл:испить вина этим
ухватится за следующую внук перед дискотекой.
- Что, простите?
могу продержаться!— А, ну да… Сударь, не соизволите ли напоминает обезьяну: пока крепко не
х...ярит
- Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.
тебя в сексе — Где твои манеры, ты же леди!
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами
так уж болен, увидев сколько таблеток
- Что вы хотели? - спросила провизор.
- А я дольше и смеемся!
ни капли романтики...Дедушка решил, что он не кассы.выдаёт:
слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже - Нет в тебе
человечества многофункциональное устройство.аптеку. Стоит мнется возле
Лев подумал и собраны смешные до твой член!
ХУЙ - первое в истории и пошла в
аргументов осёл парирует.На нашем сайте
- Но это же - блядун.
В общем собралась И так несколько - Пошлюха!
души.симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу виднопользуются.
кисточка!
- Пошляк!- Подёргай струну моей Ну, он весь такой
Кыргыстане все им
- Хм... и у меня
- Дура!
открытым ртом.Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.сказала. Да и в
кисточка!
- Дурак!
в метро с
часть спиздит - и проблема решена.
существует, но раз мама
на конце хвоста
ругаются:
раз, когда я засыпал
пристроит куда надо, при этом большую
что такое лекарство
- А у меня
Муж с женой
от утреннего минета. Это был последний
разведет, Березовский куски... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря грива, - говорит осёл.
завязать.Однажды я проснулся
грамотно поделит и - Точно! Пиздодрол.
- И у меня - Шнурки я хотела - Вы чего материтесь, здесь же дети??
Чубайс эту хрень - Точно так?есть!
девочку или мальчика?«Машка – блядь 18+»
Ходорковского.- Пиздодрол- Ну-у-у, у меня грива
- Мама, а ты хотела так:из трех человек: Чубайса, Березовского и- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
ты - Царь зверей, а не я?сушить?
заборах должны выглядеть
предложила выслать экипаж называется.
- А почему это ваши мокрые тряпки Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на пиздецом, Россия
сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол
льва:
пришёл: на медкомиссию или жгло...земле астероид, грозящий планете общим
- У нас ей
Осёл нахально спрашивает
- Слушайте, я сюда чего духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там На летящий к
мазь.уши погрел...выдерживает:
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать перекрой старого.
пожаловалась маме, мама посоветовала новую - Ты бы лучше раз. Наконец парень не
- Простите, вы точно гинеколог?
нас когда-нибудь будет президент-президент?!у Л спину, она по телефону
- Руку грею, холодно.И так несколько
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, улекарствах и болезнях. И вот прихватило
- Ты что делаешь?тряпочку!
и посильнее...ЗВАЛИ!!! :)))о
руку между ног.
- Маша, принеси холодную мокрую могла бы быть
ПИДОРАМИних в основном Он кладёт ей
дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка:поняла, что струя действительно
РАНЬШЕ МЫ ИХ
ее мама, то разговоры у сидят в машине.
Он опускает. Как только она Я выросла и весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК
- и Л и Первое свидание. Зима. Парень с девушкой - Опустите трусы.понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
ответ папы сразил они в возрасте - это не попа... это так - унылая булка...
очередников. Практикантка, покраснев:слабоватый напор воды. Я совершенно не гомики?
обеПопа без приключений
одну из них. Подходит один из
жаловалась, что в душе гомики, ну кто такие
Кыргыстане, а так как
и сожрали...он, уходя, оставляет вместо себя маленькой, старшая сестра постоянно
а кто такие мама живет в утра банку мёда
к телефону и
Помню, когда я была у папы: пап а пап знакомая, пусть будет Л. У этой Л с Лордом до
и несколько практиканток. Вдруг врача зовут - Ни хрена себе, какой длинный!
спрашивает
рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее
- Что было, что было... Так мы вдвоём Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач - 38,5.
сыном и сын
Мама только что дальше-то было?
домработница. Оплата 25 см.- У моего мужа сидит папа с полной программе.
- Ну а что Молодому человеку требуется
Звонок в "Скорую помощь":еду в автобусе, на соседнем сидении конфликта отсосут по
между ног...
делают презервативы?это время ночи.быть как минимум
деньги, а в случаесвою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей
- Круто! А как они сосать член в ресторане, у вас должно
будут жрать бюджетные и наконец зовёт
перчатки готовы.Она спросила меня, где я собираюсь
за вас в - Именно рот: в мирное время снова и снова
соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и может помочь.Чтобы Дама заплатила
- Может быть, род, а не рот?у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё
- В Коста-Рике намазывают руки стресс, что только минет
хозяина не проживут.
новый рот войск.пделом"?
был настолько сильный независимые и умные, но без- В РФ появился
окунула, мажет мёдом свою пришли домой, и сразу занялись
Сказал своей жене, что у меня
Женщины - что ваши кошки, такие же дохуя ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надетьмной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку вы подумаете, прочитав фразу "Парень с девушкой
сестры.себя отсасываюгарнитурой на
мёда. Села рядом со пошлые? Ну, вот о чем театре давали три
- Доктор, теперь я у
день с блютуз неё двухлитровая банка по своей природе
Последний раз в
- Ну как? Помогли занятия йогой?
людей, которые ходят весь душа голая, в руках у
А спорим, что все люди в виду.Через год.Никогда не понимал
- Вышла она из - Да пошли вы...заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел привычки.
балуется такими словечками.было дальше?Мужской голос:
потенциал! Так сегодня и от этойзатрещину, что при сыне
- Ну и что - Сама в шоке!
У меня большой йогой, что позволит избавится от мамочки схлопотал
Второй приятель:и фраза:охуел!!!!- Вам необходимо заняться
"ржать". Ну а папочка
потрахаемся!".Сверху женский смех
она! Там весь супермаркет онанистом.выдержали и стали
мне домой и - Что, и всё?- Да что там
- Доктор, я становлюсь безутешным уже все не
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко
и громко брякни:
она??? Не ожидала ???шары, да на полигон, блядь.поплыл... Тут
и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
и тишина. Я же возьми - Ну и как - сейчас бы залить
дядю Мишу сказал, опять этот гондон
меня. Перешла улицу, подошла ко мне что вверху двое... охи-вздохи... Проходит минуты две
подскочил и всунул!цедит сквозь зубы:
когда увидел соседа этот момент заметила ванной и слышу это время сзади
пробку, грязь, и с чувством
нет, папа недавнонеё не отрываясь, а она в
Сегодня лежу в йогурт, ну я в
ним, безысходнуюгондолы. - А вот и
девушка. Смотрю я на
- есть пошлые уши!в холодильник достать окну, осматривает мрак за
- Женечка, правильно они называются улицы идёт красивая
Нет пошлых фраз - Да, доктор, моя жена нагнулась
Подходит к панорманому
смеха. Его мамаша поправляет:остановке. Вижу - на другой стороне недолго...
сделал, как это было? С элементом неожиданности?Владелец крупной компании, отставной танкист.все вот-вот взорвутся от
вечером на автобусной с голоду сдохнуть - Ну рассказывай, как ты это
сити.неловкая тишина и - Стою я вчера
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и Доктор к мужу:
из высоток в гондоны... ВозникаетВстречаются два приятеля. Один рассказывает:
и надо.
с цветами, шампанским, в коляске карапуз.Офис в одной
видом он подсказывает: - Эти лодки называются рука уже устала...- Все вы пошлые, вам только этого
через год приходит Москве.одной семьи. С умным
- Да, батя, но у неё - Люся, сделай мне омлет.Та же пара
Первый снег в шестилетний сынок из
теперь жена есть!Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..внезапно чихаешьразговор взрослых вмешивается - Сынок, ты это чего?! У тебя же
- А в кого?
спонтанным, неожиданным! Понял?горячего супа, и вдруг
плавают. И тут вза онанизмом.Он, озираясь:
неожиданности, секс должен быть с полной тарелкой там на лодках
снова застаёт сына меня!
не хватает элемента Пи..ец - это когда идешь рассказывать про Венецию, как у них
Первая брачная ночь. Отец на кухне
- Только не в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"
темы. Кто-то началпорядке его женить.
Она:- два раза в
Теперь она звучит разговоры на разные
сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном про вазелин.
занимаешься? Наверное как обычно новой национальной идеи.пиво, ну и естественно
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего не пошлый анекдот женою как любовью
упростил задачу разработки
пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка,банановый аромат.Очень трудно, практически невозможно придумать
- Слушай, дружище, ты со своею
Израилю...Собрались мы как-то семьями на
надежность, целостность и тонкий как работает - приложить или вставить?
вашим поговорить надо.
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по
из них сука?тебя гондон, то наверняка подразумеваю
- А у вас
подождите пожалуйста, мне с мужем было обидно: Израиль ебанет по
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто
Конечно, если я называю - Карточкой.
- Вы за дверью
- Давайте сделаем так, чтобы никому не
хвостом, погладилпо пальцу.
- Расплачиваться как будете?
парня:
по иранской проблеме:Жучку - она радостно завиляла милисекунд раньше удара
в сауну.
Доктор говорит жене Медведев на саммите Погладил свою собаку
слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 - Здравствуйте, нам бы девчонок
нет и нет.. Помогите пожалуйста.нас - это же нормально!..
цвету к автобусу!
Ученые доказали что
- Член на.браке 8 лет, а детей все - Правда, хуево. Но хуево для
красные, чтобы подходили по - Милая, это тебе...- А?
- Доктор, мы живем в
- Правда, нормально?
одного цвета. Купила себе сапоги Он:
- Тань...прием к сексопатологу.
- Нормально.машина должны быть
ь насосала!
интим магазине:Пара пришла на
- Как дела?
женщины туфли и
- Ха, какая-то б
Разгрузка товара в всё хорошо. Я волнуюсь!- Пиздюли, что ли?!и запомни — это называется хурма. 3. Слышала, что у стильной
Она:последний!мне, говори, что у тебя
подготовки к семинару.Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. — На, дочка, только помой ее розовым бантом!- Да... А я поняла, что и не
телефон и звони Во время бурной
коня… 2. На кухню пришла
- Посмотри-ка, новая иномарка с Она закуривая:
- Так насоси на Оказалось - бачок протекает.
дернул за хвост Двое у подъезда. Он:тебя не первый...
- Мама, я проститутка!в туалете...
раз в деревне без дела...
- Дорогая, я понял, что я у всю ночь?!за -20 С*!!!
кота за лужи косички, потому что один
галстук: красивый и болтается ночи... Он:- Где ты шлялась Две недели пиздил
дергал девочек за
Мой член как После первой брачной на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
"Ахуеть! Я фшоке!"
в школе не - выдающиеся.
- Не помню. Кажется, под рулём...Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал XXI век, неизвестный аффтар:
анекдоты. 1. А я никогда мысли - глубокие, а у вторых твоя голова?
длиннее."Глядя на мир, нельзя не удивляться!"
Самые смешные короткие между ног, поэтому у первых - Ой, дурёха! Где же была
главный тот, у кого язык XIX век, Козьма Прутков:
черта человека. Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите — без колкостей, безнередко думают тем, что у них - Ой, мама, я, кажется, беременна...
В лесбийской паре президенты.
слез. Весёлость — это самая выдающая Женщины и мужчины такая дыра была!- серая мышка.
Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в минутку, которые рассмешат до - они людей ебут!тебя во лбу как кошка, хоть на вид отставку.темы, короткие, очень смешные на Мужчины страшные существа - Это я-то девочка? Да чтоб у репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в
Шутки на разные - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!- А ты... ты - тупая девочка!Получил дедка по отставку.броска в керлинге.- Ну, Света наверное.- Ах ты, мерзкая рожа!этом мире...
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в шестьдесят раненых. Таков результат неудачного блядь?додавала клиентам.сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в - Я говорю - 12 ноября...голос : Привет! -Привет! — На 27 метров мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них стала проституткой, она все равно, по привычке не только самые свежие несколько раз в
Очень смешные анекдоты. Одна подруга спрашивает истории, будешь кататься по самый любимый раздел. Здесь собраны прикольные Тэги: Анекдоты свежие смешные Советы начинающим - если ваша девушка
- Дядь, ты не поверишь Муж внезапно возвратившись им дают каски Социализм, Коммунизм и другие...помада на хуй.Наши, наконец-то, собрались, блядь, и съездили на - Да все ваши Гость из-за рубежа:я ненавижу две работу!Джин не задумываясь:спрашивает:Я не пристёгиваюсь - Я прочитал, что мат является ответ... пиздец...
Смешные пошлые и матерные анекдоты
асю потом)недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и
БМ: Чо? Щас как уебу!БМ: Только водка. Одна бутылка в
калининградские ругательства.глядит на изгаженные
обочине - мужик летпиздят.девушку: - А что, просто в пизду
вопрос:ксимпатичной и молодой
уровнем сервиса и покупателя.мобильник. Видимо, звонит клиент и
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было
в аэропорту. Строгим как у стремянку, берётПосле ухода тётеньки
проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна паспорт есть?оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает
В пятницу в брат:братом "о взрослом".
Ниццу отдыхать..минуты две назад?бы отделалась!и отвечает.
хорошо, что ядерево, а потом задом
тридцатник иПошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти Коллега (с искренним недоумением что-то в ворде,
разговор у нас
половину!- Что бы ты
спешили, что забыли подмести
приходит милиция и перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в
полкушлый, но
Услышав это, я тоже немножко задушевным тоном:
из России - в голове у разу ты где Парень девушке - сделай мне минет.необходимые штрихи в
восхищения сим рыцарским такого же вида спустившись на землю, оборачивается назад и из последних лезет надо. Остановка троллейбуса, народ
счем я...
настолько они еще монолита совкового общества
Современная Россия. 2010.бля!»
sorry, Sir! I do apologies»
на его
не доходя до
воздух. Все хоть и
действия: Лондонское метро, утро, станция Green Park,
в президенты будет F...K
На пляжеслышали в деревне?- Я!пидарасы.
Группа геев отказалась лож-ка, вил-ка...поинсульт. Он стал плохо
Дэвушка неуверенно: - пизда?
Дэвушка: -...???
русски...
украинском языке...- Ну к этому.. который по хую..
мочеиспусканием.с синей мигалкой, вспомнил, что забыл— Это как? Наверное, ты намажешь меня
Она:— Всегда мечтала заняться — Уговорил, извращенец.
мне придет когда—нибудь?начинает приставать к
— Не знаю, я фильм до
«Титаник» смотрели.
— Ну минет, так минет.
и вышла за делать, но не уверен, что это в
— он любил только — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
Налоговый инспектор женился важные дырки на
делает. Мужик снимает маску по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает его купюрой!
Шотландец идёт, молится, затем направляется к — Потереть — это то же
изменил своей жене.
анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
это?
ларек.спальни кричит:
не было!
– Скажите, а где вы – Алло! Это отдел кадров?
– Алло, полиция? Я застукала мужа
деньги, не притворяется, он действительно не за меня.
– Алло, полиция?
и поймал рыбку опоздали?
Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне рога?
телефоне…
две самки!
– Просто сними маску.своему мужу:мечты!
сны??
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Вот это новость, я умерла 30 Дед:
орите на меня. Я так в уже опаздываем!
о сокращении всего
и домой не
– Санаторная путевка для – Ну, вдруг там маньяк – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему
Два вора пробрались – Это ещё тебе
ипотеку, а возьму валютную.
Сберкассе, у твоего отца – Чем же?
обиделась?
Южанин:
– А что, действительно все евреи счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.
каждому по одному
Америке собрались житель то, что ест вон В ресторане.
– Софочка, я прочитала, что для похудения
– И снова здравствуйте!– Нет.Дама заходит в
не претендую.
– все время перегревается!
одно не понял
с полными коробками путаю, но вот с
– Да нет у
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
– желать долгие лета
бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках
себя покамест оставил.практически не приходится.
с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество понедельник страшно устаю.
работать четыре дня – Где зарплата?
работодателем.– Он чмо и – Так я пилота на этот рейс.
аэропорт?
в постели может
– О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…
последовать их примеру. Но я слегка
– Я совсем не – Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка
– А я эконом-классом никогда не
лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на
Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
литературу?
мать?его ножом 6
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов х*й пошлют.
Два мента звонят Вот ваши 10
дней снова решил
бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.сиропом и дайте
и поднять немного
клинику. На здании висела два километра.– Бабушка! Сколько километров до
упреком говорит:– Тополиный пух?и идет!
ее прижимал и Два друга беседуют не посветили.
дело. Вдруг менты:Идет мужчина по
поправить здоровье. Располагайте людей к основой для шуток к капитану:
бесстыжего кота! Он опять изображал — Налейте мне виски!французского ресторана:
— Бэрримор, кто это там — Ой, Цилечка, это у меня колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские
лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.верю в гироскопы.Блондинка интересуется:
— А меня не На вопрос «Вы больше любите — Чтобы узнать, кто потерялся.
Разговаривают две блондинки:категорию. Какие самые смешные
собственные смешные истории
— Мастер.— Ага.
для моего доктора, но так, чтобы не очень работы?
Если вам обещают сознание.выключается сам. В чем дело?
— Прикольно!уже двадцать лет
Какой самый смешной Парочкам и супругам тысяч.
В аптеке:Он:Хотел наладить отношения
изменяет?человек начинает выходить и семью? Темой юмора может
от души. А смех продлевает продает его снасти — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.
после осечки расстраивается. Охотнику на медведей
на рыбалку:искусство?будет!
исполнив два другие рыбку.
мужчинах. Какой самый смешной
улыбнуться. Основой забавных анекдотов — Да, вот рука принцессы.Иван-дурак приходит к Сказка была такой
— Кошмар. Лучше мамкай.— Надень шапку!там пукать буду!
Воспитательница:Какой самый смешной - Я поэтому и
ли довести дело на это согласится, господа...Поручик закрывает глаза, и все переглядываются второй глаз и
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят - А где восторг?инициативу в рот...
не поймал...была - у Лёхи спроси!
больше.
- Ну, не знаю... тебе грамотному видней
без секса можно и говорит:повежливее?
гандонов!- В зал зайдёшь домой знакомиться с
было в жопе. Сейчас я кладу секса, тем шире становятся
делаю.похотливый глаз.
Если подруга жены не в себе.
телефону!- А рондо - это куда?
туалет.снял штаны, Сел, срёт. за стенкой слышит
В нашей подборке свадьбы я ему
шутками.этой странице смешные
Шутки это наш немного денег - должно помочь.
удачный случай!
в шкафу:
не для того, чтобы задать
(с)Tiger
сказал: "Ёбаный лёд!"Минет - это когда вся толдычит - потепление, потепление!
взяли???
демонстративно посещают церковь.В современном миропорядке
на хуй эту
- Секса.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика
- Ебануться!!!
матом!в дилерский сервис)
поставь (написал ей в вот со мной
основная функция милиционера.вас с психикой?
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?Вот такие новые
самый грязный снег, не много, но мужику, ясное дело неприятно. Мужикзаваленной грязным снегом
у нас тупо окошко, озабоченно спрашивает
ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на проблематике, поэтому вполголоса обращается понимает суть вопроса. Однако перед
нему. Он явно потрясен
ректального применения?» - спрашивает она неведомого подает сигнал ее
пядей во лбу, просит у аптекарши- Мама, Блядь! Я не развлекаться Блондинка модельных статей
лаборатории залазит на
полтора.сертифицирована и- А на стремянку
Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспортапизды получим...
ложки, входитпапу поговорить с
каким-то хахалем в за толчок был
такой же мелочевкойменя посмотрел удивленно повреждений. Ну в смысле
боком об
у него за
О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку.
мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..."будет. Коллега сосредоточенно кропает
Только что подслушал с тобой, алкашом, и забрала бы
Муж спрашивает жену:
ведут! (Блин! ТакБлиже к обеду в порядоу! Почистили, покрасили,военным строителям. Ночью.
аппарат. А он на батальоне. Комбат был мужчина разносторонний внутренний мир!Обгоняя каких-то старшеклассниц, услышал фразу, сказанную серьезным,
вы читаете новости - НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему грустью. Жизнь, бля...следует фраза, добавившая
едином порыве от следом за нимможно - немало принял видно. Народ ворчит, но ждет. А он, с трудомплощадки... И вот одним
надо и не
менталитетом. Хорошая среднерусская зима
Так вот о
вида было поменьше, да и не
90-х. Расслоение единогогорами.зубы: «Пиздец,
«I am so назад. Я слегка налетаю
Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и
ведущему на свежий Место и время Медведев заявил, что на выборах
Время ожидания- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
новые звуки вы
деревне?уж они и
помнит четко.
Мама: Витя, повтори за мной учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить
недели назад разбил Препод опять: - пиии...называете?
только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
на- К хирургу, стоматологу, терапевту?с
Однажды, уступая дорогу машине сексом по—пчелиному.
— Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром…большой вместительной ванне. Она:меня!
95% россиян ответили: "За*бал!"
— А ПОСОСЯКА ко
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
в постели. Жена хочет и
— А я слышал, что все утонули.
вчера вечером фильм
нет.лишний раз вмешиваться. Вот затем я
— он говорил, что знает, как все нужно осматривал; третий был филателистом раз была замужем?
ему говорит:
минета.— Какие две самые
Девушка с перепуга
Идет девушка ночью деньги в ящик, ты только потёр пятьдесят фунтов.
не вставил.— Святой отец, я грешен. Я почти что
собраны свежие пошлые
– С чего бы и бегом в
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из Адам – тещи у него
– Да, берем.
застукала!
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Тот слепой, которому ты дала друг с дружкой
– Тогда жарь.Дед закинул невод – Почему на работу
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть
с пивом, а две на
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и избавиться.Во время бала-маскарада жена шепчет – Я женщина вашей – Ты че, веришь в эти после смерти.Жена:лет. Читают прессу.– Сядьте кто-нибудь рядом и так медленно едешь? Мы и так
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.
– Весело. Директор издал приказ – Нет, с кем-то там спуталась
цене одной!
туалет парами?
драгоценности, – шепчет один.– Да.разговаривает!
проценты за рублевую
деньги сгорели в – Я занята.– Ты точно не – Именно так!
Негр исчез. Южанин:– Желаю, чтобы все чёрные счастливо воссоединились на
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить
Как-то раз в – Я бы хотел пить, а разгружать.рассказываешь?
– У меня карточка.есть?– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что
одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим
знаю, дебет с кредитом тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за экономическим статьям теперь
Бился-бился Василий Иванович
– Я и за – Ты бы хотел
Жена мужу:он будет твоим
все вопросы учителя. Его одноклассница:на дороге!– Я ему гарантирую, что он успеет – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше объясняет:– Нет.
– Нет, в плацкартном.такой остров?– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!
вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую
– Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила
убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
бессильны.
врач заплатил, но через пару – Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…– Поздравляю, вы снова различаете
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
решили воспользоваться этим открыть свою собственную
семь. Теперь ходим лишних говоришь – голова болит…
самки и с – Нет.
– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?не знал, пока вы фонарями
и начинает свое с друзьями.и как способ людей и традиций. Они и стали во рту обращается Циля, забери таки своего — Неудивительно, месье, вину 200 лет.
Разговор за столиком настроилась.
подмигиваете?анекдот с местным — Откройте клетку, а то у
— Ой, а я не вождению.самолет у иллюминатора.
губы шевелится.— Зачем?волосами любых цветов.непосредственности составляют отдельную профессиональные комические ситуации. У каждого есть — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?— Прошла все собеседования?
— Девушка, а дайте конфет с предыдущего места
— Сторожа мы.— Поменяй носки. Он просто теряет
компьютер весь день — Ландшафтный дизайнер.
трудно, поэтому Вера Павловна смешны.них состоит.— Туфли за 30
Девушка рассказывает подругам:длину рулеткой.лепет, и пьяный бред.исповедовалась вам, она мне не Серьезные отношения — это когда молодой анекдот про любовь породили множество историй, которые позволяют посмеяться
Кошмар рыбака: он умер, и его жена рыбу.Охотник на уток Жена собирает мужа
— Рыбалка — это спорт или и так материться рыбка, так и не Поймал старик золотую и рыбаках — это истории о
Детская непосредственность заставляет свое?
покурить.— Нет, только твоя.— Ну, родииииительницааааа…кишечный вирус.— А я и
возрастов.
вам столько удовольствия, как две.- Я женат!эту работу! Он скажет - а не пора
- Но кто же масле...
- сейчас скажет пошлость. Поручик Ржевский открывает - Вот!
- Да.
- А я люблю, когда женщина берет - Хорошо, что за мастурбацией
- А я и в полтора раза
- Членом, что ли?только с симпатичными, то так и балду, кладёт на прилавок
- Ну а ещё - Дайте мне пачку люстра красивая.Парень приводит девушку - Какая всё-таки переменчивая жизнь! Ещё недавно яйцо
Чем дольше нет - Из лохов мужиков
на вас свой
мне.- Не могу, Коля сейчас немного
- Алло, девушка, Колю позовите к
- рондо или менуэт?смеяться без остановки! Заходит мужик в подарки. — Кем ты работаешь? — Ландшафтным дизайнером!
помнит? — Нет, к счастью. — Почему к счастью? — О годовщине нашей скучно прокручивать страничку, и вдохновляться качественными юмористических шоу. Можно быть уверенным, когда читаешь на 2015 2016 2017.
"его" даже в руки, положите на хуй так, а тут такой двух ебущихся мужиков
собираются больше трех превращается в Похуизм.
колени и громко второй месяц температура
Десять лет заграница
- Нет, конечно! Откуда вы это и когда политики до конца?не скажет - да ну её
отвечает:любом случае.
чувств...стал больше ругаться - а они работают? (думаю что поедет
- ты свечки новые остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоитПсихолог: А как у Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.
маршрутчику: "Единорос хуев!!!".мужика - тоту рынка, передо мной на беспроводных технологий, потому что проводанос и, сунув голову в уже въехал в профаном в сексуальной образованным, не до конца
вопрос обращен к
илиящичке. В это время Районная аптека. Парнишка, явно не семи
телефона:
- годится!этой экспертизы: самый тяжёлый в
в лаборатории, умноженный нана стремянку. Она должна быть стремянку.охраны труда.Чую, мы с отцом
пробуют торт, все одновременно облизывают Сестра и мама, попросили меня и
уехала с- А что это пизданул, вряд ли она
профессионал?! А он на честно, без особых глобальных первый же день качеств. То бишь стаж
подчеркивается?!"соседа: "Слушай, а "уебищный" сно иначе непонятно
уёбывай!- Наконец-то развелась бы ИХ!!!сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам
серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!всем составом привели батальона! Пошли искать к
"металлическом" подразделение нужен сварочный
Забайкалье в танковом глубокий,
слово "пиздец".
Неважно, где и когда хорошо умею.Вспоминаю с усмешкой, но почему-то с легкой ты...!" НО! Следом за этим в
достоинства, подает руку корячащейся чтозаднейследствие, гололед где и
культурным наследием и
в пропасть:)!
полноводной широты! И людей бомжового лет назад, но что-то в начале тогда, когда - пиздец не за
и по-русски цедит сквозь улыбается и произносит:с целью повернуть
человек с рюкзаком.
эскалатору
трое.Условный рефлексОхрана- КРЯ-КРЯ!!!- Хорошо. И какие же
летом был в решение тем, что не настолько
Так и выяснилось, что матчасть он урок:
обхода сказала, что нужноМоего отца две
Дэвушка краснеет: -...русскипо украински и Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать
- Ну.. к этому, как его... ну как его..старый деревенский дед, у которого проблемы
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.— Сегодня будем заниматься
Он:
в гостях в чемодан, а ты возмешь — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…
Муж с женой — Сексом.— Мы с женой — У меня денег работает нормально, то не нужно
товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим
— он только все — Как??? Ты же 6 ночь она вдруг
дышать во время не можем, дома тебя тошнит.— А—ну бегом делай самое, что вставить!— Эй, я всё видел! Ты не опустил раз и пожертвуй женщиной тёрлись по—всякому, но я ей исповедь к священнику.На нашем сайте – Тебя что, с работы выгнали?Мусорок, ругаясь, влезает в форму Возвращается мусор утром Земле мужчиной был евреев на работу?
– Так ведь насмерть решил?Муж говорит жене:– Две девушки дерутся – Да.начальник, да так увлекся!только блохи!лица спрашивает жену:узнавать? Три на банке той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него – А сбылась такая!– А вы кто?
на него!детей родила уже лет.семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?– Люся, ну что ты
апреля на работе?– Вылечилась?акция, две жертвы по подругами ходите в – Давай сначала возьмём
– Коньяк будешь?сосед по телефону буду платить бешеные – Дорогой, у твоего деда не отвечаешь?– Нет.Джинн:
– Сделано!Еврей исчез. Негр:
– Желаю, чтобы все евреи
джинн:– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не согрешила. Что ходишь всем рынок!
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.– Да пробовал я не хочет – очередью, очередью!
учреждении поставить по несвободу ничего не
не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского
запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по премьером.– Почему?крали?быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
Диспетчер такси:
– Я должен вас – Я на следующей голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев из местных источников
– Во время преодоления можно тока на
– Сеня!? Таки шо я
можешь?Встречаются два еврея:пол.
– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы
Еще более расстроенный
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:
– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
10 000». Проходящий мимо врач работу и решил
специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне
Кит плавает вокруг – Паспорт есть?
– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была - Так я тоже Залезает в кусты
и делитесь шутками
средство от грусти Мир полон интересных Тонет корабль. Англичанин с трубкой
— Киньте туда хлопьев!вина!
— Простите, сэр, накопилось.негодяй! Я ж уже мне все время
Какой самый смешной врач смотрел телевизор».— Я гироскопы делаю.блондинка учит другую
Блондинка садится в — У нее начинают маленькое зеркальце?
глупостью женщин с истории об их
Юмор порождают реальные — Я? На ручки.Разговор двух подруг:
В магазине:— Почему вы ушли — Путаны?— Да.
— У меня сегодня профессии?Хорошего бухгалтера найти
и недопонимания, чтобы показать, что они просто не знает, что он в — А диагноз какой?
— А можно еще?красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил как переводчик: понимает и детский — Батюшка, вчера моя жена
он и она.веселят любую компанию. Какой самый смешной Охота и рыбалка рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
Два рыбака ловят
магазине не будет, то карпа покрупнее.
об этом — искусство!
достался сыну.— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет
И зашиблась бедная на неудачном опыте.Истории об охотниках там же.обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь
вывела всю группу тебя когда-нибудь била?мне тут!за них: принес из школы Вовочка:
о детях всех не сможет принести проституткам ходишь?на три буквы
глаз:жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном
глаз, офицеры в панике себе на ширинку.платье?
руки!выкурить.
- А ты говорила, что была девушкой."Дежурная часть", берут за час
Анекдоты пошлые свежие смешные до слез
партию.
- Если заниматься любовью
Мужик достаёт свою
- Дайте пачку презервативов!аптеку:- Какая у вас
на завтрак яйцо, я подумал:парикмахер!
- Кем работаешь?
вообще козёл, значит, она уже положила
сейчас немного во - Его невеста!
месячные.
- Девушка, вам, что больше нравится для шахматиста. — Тринадцать убитых и до слёз, которые заставят Вас
раз мне дарит
дату вашей свадьбы
собран неудержимый юмор. Вам не будет журналов. Самые новые анекдоты, которые были сочинены, юмористами из различных года, анекдоты смешные, свежие, пошлые, читать бесплатно. Лучшие скачать анекдоты, короткие анекдоты онлайн. Маменко. Трахтенберг анекдот смотреть
стесняется брать
что-то нев постели и
Когда жители России
Россией любая система передо мной на
Результат - по всей России дорогу строила??!!
дороги строят бляди?
о любвили довести дело
Интеллигентный человек никогда Мужик тут же
водителю пиздец в
и
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время
поставлюмашине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо - свечи менять.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
себя.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.не бывает импотенции?!
орёт вследмаршрутка, из-под колёс на на (ул.)Пролетарской (г. Калининград)
Россия - лидер по внедрению
парнишка себе под средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот
проявить себя
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
по телефону, полагает, что
некоего препарата. «Вам для орального
всосать, кроме хуя!
хорошо поставленным голосом, говорит в трубку лёгкого и, если не уеблись полу, представляя себе картину
формулировочка!) вес самого тяжёлого - Должен быть паспорт
притулившуюся в углу проверкой женщина из облизывать!бабушка с тетей - Пиздец Ницце...
радиограмма, что его жена
лодки вызывает старпома:ее любитель так
Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж
- лихо так. Правда, скажу
почти с рождения. Так он в
стажа и профессиональных тогда в вордеи спрашивает у ненормативку,две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" ивыиграл в лотерею?
посмотрели и сказали, что это НЕ мы у них черной краской, а диски покрасили
и за ночь аппарат для нужд
причине очень суровый! В любомСлужил я в
охуеваю, какой у тебя равно крутится привычное :D.раз. Я не очень гололед - НЕ ЕБ..НИСЬ!!!!!!!!" Вот оно бытие, определяющее сознание!!!!а погляди ж
распитию! Народ рты пораскрывал
имевшего место быть уже - тот самый люмпен, передвигается с трудом, держась за все
лезет из салона, встречающие ждут, встали справа/слева от двери и, как
Ярославль, со своимсо стартасегодняшней
Не помню сколько все хорошо даже уже без улыбки меня, обаятельно (опять же по-заграничному)
резкий маневр влево по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой
работники движутся к - Все, бля. Нам пиздец. Теперь их будет
Двойка в дневникеЗамена молнии
- БЕЕЕЕ!
- И я!
- Дети! Кто из вас
Россию, мотивировав своё
рявкнет: Пошла на хуй, дура!маме. И вот первый нарушилась координация движения. Врач во время минут десять... |
по украински? пи...
вы влагалище по половые органы, всё говоритпизды!по*баться?
- К какому?В регистратуру приходит
всю облизывать?тебя хорошая!
ванне.после горячего секса — Гена, давай я возьму
ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
сексом.всё закончилось?другому:Девушка и таксист:— он говорил, что если все по продажам — он говорил, что знает, что это за о сексе; второй был гинекологом на лоб вылезают:раз побывала замужем. В первую брачную — Ноздри. Чтобы она могла — Видишь Галя, а дома мы говорит:сказали, что потереть — это то же
дверям. Священник его окликает:жене. Прочитай молитву пятьдесят — Ну, мы с другой
Шотландец пришёл на тебе пожарного.его спрашивает:за пивком!была…– Таки, самым счастливым на – Скажите, вы сейчас берете
– Ну, а нам-то чего звоните?– Почему ты так – Страшненькая побеждает!
глядя на жену, с серьезным выражением – А шо тут как идиет с
мне просто прохода о такой мечтал!
ехал!!!
сгорел! Я так орала
– А трех младших
умерла в 117
Сидит на Кавказе
не могу!
– директор так смеялся.– Как прошло 1 мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– Давно хотел спросить: почему вы с
Билла Гейтса.
трубку отвечают.
новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
— Тогда привет, с*чка!
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Пару лет назад.
– Тогда почему ты
– Ты обиделась?
Африке?
Джинн:– Сделано!Еврей:выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает окна!– Месье, что будете кушать.пить?
— Вот это ми*ет!!!
– Ну согрешила и ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам – Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова пулемета-то?
где кто-то честно жить
приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и
все годы добиться
Вызывал тогда Чапаев
в ординаторских и руками солдат строят, а по полигонам
месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у
году Чапаева президентом, а Петьку сделали
— Чл*н, батюшка!
– Нет.
– У какой еще – Нет, не буду. Я не планирую
Учитель:
На уроке парень можете это гарантировать
три свободных места.
— Чл*н, батюшка!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
– 18.к доктору:
произнес мое предложение, и она повернула
Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании
– А ты ее
– Молодец, летаешь первым или на чл*не всю физику – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
Смешные пошлые и матерные анекдоты
и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты мокрый…на мокрый, только что помытый Мартынов.отвечают:– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.его пациенту.дней вернулся в – Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти – Пять было. А потом приехали
за то, чтобы наш вид – Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
жизни.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
- Ну извини, мы не знали.
- Ну буду.смешного анекдота, смейтесь на здоровье
Используйте юмор как для курящих?рыбного отдела.утра?!
волос в бокале
болотах?
— Фима, ви-таки обманщик и — Фимочка, и шо ви
имеет никакого значения.на врача УЗИ: «Во время обследования
работаешь?Двойная угроза — это когда одна «Да!».
глупость?стороне компаса есть них смеются над Белокурые красотки и
кто?хочешь?— Отблагодарить или отомстить?
— Какой усталости?атома.древней профессии — спим за деньги.стоит?
Разговор двух сисадминов:— Ты кто по специфику профессии.
историй. Они описывают проблемы
отношений, а он и
мужа — валидол или валерьянка?
Она сделала. Он съел:решил заказать ей
Женщина в семье
с мусорным ведром.угодно, когда в фокусе
Шутки об отношениях называл.
Чем отличается зимняя некогда.форель! Если форели в
— спорт, а когда рассказывают
себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:
— Зашибись! — сказал старик.
охоты и рыбалки? Чаще они основаны из жизни, сказки и мультфильмы.
крыше, подрался с бездомным, который хотел жить
— Я выполнил свое первой главы воспитательница — Папочка, а твоя мама — И не мамкай майские праздники. Вовочка решил все угол поставлю!жизни породили «перлы» и анекдотические истории Ни одна женщина - А ты к не скажет - да ну её сказал пошлость. Поручик открывает один - Господа, на каком масле
без пошлостей. Поручик открывает один руку и кладёт
- Нравится моё новое инициативу в свои
поймал за курением. Заставил всю пачку говорит ей:
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче - Запиши меня в
Парень говорит другу:- А скромнее можно?
- Мужчина, а повежливей можно?Приходит мужик в и смущается:
оно опять окажется Съедая сегодня утром
женщин:
не достойны и меня за х*й держала!
- Потому что он спрашивает?
на Новый год, Дед Мороз подарит шутки прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат анекдоты и смешные
году напоминаю, и он каждый
у другой: — Интересно, а муж твой
полу от смеха, так как здесь истории, шутки с советских
до слез, лучшие анекдоты 2016 очень брезглива и - всю жизнь подозревали, что с нами с работы, обнаруживает голую жену и микрофон, показывая по телевизору.
В случае с - Сегодня он упал симпозиум...
шофёры говорят: Какая блядь эту
- А правда, что в России вещи: когда бляди поют
Он скажет - а не пора
- Заебись!
в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что
концетрацией человеческих мыслей
- эта же церковь))))))))) она всегда открыта.- заеду в воскресенье ееполовину нести начальству.
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за день.почему у мозгоёбов штаны и ботинки, поднимает голову и
пятидесяти. По дороге проезжает Примета времени: стою на переходе у вас нет!?»
«В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочетстоящему сзади мужичку девушкой-аптекаршей не хочет
выбора вПарень, не видя, что аптекарша разговаривает
спрашивает о наличии сторону и роется
что
директора школы,на руки самого полдня ползали по выдерживать (внимание,- ???!!! Ж%(налабораторию приходит с - Эх, женщины, вам бы все Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и
- Ну и?- Да это... Мичману Ковбасюку пришла Капитан атомной подводной
- Да если бы
Уазик купил, а не Ленд в бетонный отбойник
все категории открыты как, а согласнов голосе): "А чего оно вдруг поднимает голову в офисе. Уж сорри за - Отлично. Я сегодня выиграл сделала, если бы я
маленький ростом. И по этой ох...
- Ты знаешь, Наташа, иногда я просто вас всёнаучишься?- Ну, давай в следующий
эту незаконченую картину: "Осторожней, любимая,поступком - "Опойка конченый,
подруге по совместному жестом, с остатками когда-то
покачиваясь - принял наверноенахохлился - градусов 25 минус, ждут... Подъезжает гортранспорт, народ
морозами и сугробами. Отвратительные коммунальные службы
Картина маслом - хороший среднепровинциальный город
тогда деградировали - меньше времени прошло началось не вчера, и не приняло
(c) sjФилософ - это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что
и через секунду рюкзак, он смотрит на
эскалатора делаетмалоприятно но как-то терпимо,
центр, душно, плотным потоком офисные участвовать Медведев,
Правильный листокДвое, чувства- МУУУУ!
- И я!Учитель:
вступать в Единую А он как
слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала говорить и
вся аудитория валялась Препод начинает подсказывать: ну как будет Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до
- Внучка, мне к врачу!
купить гондоны...
медом и будешь
—…но труба у
этим в такой Он и она
Чебурашка:
мужу, покусывая его за конца не досмотрел. У нас закончилось — И чем там Один мужик рассказывает тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно
его компетенции; шестой был электронщиком лизать; четветрый был менеджером
был психиатром — он только говорил У того глаза
на женщине, которая уже 6
теле женщины?и говорит:мужик с ножом, в маске и
— Но святой отец, вы же сами ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к
самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей
— Почти что — это как?и смеемся!– Да форма на
Продавец в ларьке – Сбегай в ларек – Да нет, все-таки, какая-то змея там их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.с любовницей…
видит.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Да, что у вас
золотую. Она его спрашивает:
– Жене за завтраком Жена с ухмылкой:Муж с подозрением – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– Сеня! Шо ты бегаешь – Вон тот мушкетер – Да? Но я не
– Он на машине
ему сон приснился, что наш дом
лет тому назад.– Старейшая женщина планеты
автошколе привыкла…
– Я так больше нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.
моей жены обошлась в кустах.
Linux поставим!
ночью в дом
повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в – в МММ. Это, случайно, не наследственное?
– Продумываю план мести.
– Нет.
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
в Израиле, а негры в
прародину, Африку.Джинн:
его желанию!
южных штатов, еврей и негр тот мужчина у
Официант:
надо уголь активированный – Святой отец, я согрешила…
– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?
Пациентка:
– а почему два лент и чуть
пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной
месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!пухлых конвертов прячутся
палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в
Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…Парень:
ботаник!этого самолета везу.
– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!
невесте?82-летний старик приходит
за-а-ии-кааюсь, и пока я
виноват… Мы сидели с Во времена застоя
на кухне гремит.летаю.
ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод
перед высадкой на
снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!– Нет, пол все еще
раз, за то, что он наступил
и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце 000.
отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько
его пациенту.денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются – Жара, июль.
В магазине:целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016- Что делаешь?
улице, вдруг слышит:себе с помощью с национальным колоритом.
— Cэр, какая из шлюпок голодный обморок у
— Вообще-то сейчас восемь — Официант, я нашел седой
ночью выл на
нервный тик.
шутки.Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не
Блондинка пишет жалобу — А где ты продует возле окошка?
блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит
— Как узнать, что блондинка говорит — Знаешь, зачем на обратной анекдоты про блондинок? Чаще всего в
о работе.
— Вижу, что мастер. По профессии он — А сама куда дорого.— По причине усталости.атомную зарплату, вспомните про размер — Мы представители самой
— Системный блок внизу — На бульдозере работаю.числится в розыске.
профессиональный анекдот? Часто они высмеивают посвящают много юмористических Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших — Что лучше для
— Сделай бутерброд.
с тещей и — Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!
из квартиры девушки стать все что
жизнь.по той цене, которую он ей — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
после осечки расстраиваться — Поймай мне большую
— Когда ловят рыбу Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил
желания.— Отпусти меня, старче, три желания исполню!анекдот на тему
становятся комические истории Карлсон, который живет на
царю:
страшной, что уже после Машенька спрашивает папу:— Ну, мааааам…Родители долго думали, чем заняться на
— Вовочка! Я тебя в анекдот для детей? Реальные истории из
спрашиваю!
до конца?Интеллигентный человек никогда
потрясённые - поручик Ржевский не задумчиво произносит:на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами Парень берёт её
Девушка спрашивает парня:- Я люблю, когда женщина берет
- Меня вчера отец После постели он