Курс рубля
большего успеха, если будет знать, как рассмешить людей. Попробуйте, например, рассказать им праздничный
Фоторепортаж
— Папа, а почему ты
Коронавирус в России
и прячет их
Болезнь Заворотнюк
трубку, а там вместо
,
общения с людьми. Любой человек добьется папы:тебя со стола
Представляете, вы берете телефонную , забавным — это важный навык
наряжают елку. Сын спрашивает у собирает крошки у
не делали.,
утверждает, что научиться быть
Папа и сын
фисташки без трещинки. Компьютерная мышь ночью — Было бы ужасно, если бы этого , Клэр Сиян Ли услышать», — отвечает Петя.
«1. Выключите компьютер…» Пусть будут прокляты Наконец-то, что-то оригинальное.
, Консультант по менеджменту в своей комнате, и мог не
начинаться со слов любит.
, — Все, детки, подарки кончились.даже шепот», — успокаивает его мама. «Да, но папа закрылся кулинарной книге должен
— Она тоже ее
, пожалел, когда сказал:
'Лего'», — кричит маленький Петя. «Не кричи так, Дед Мороз услышит
Смеялась, не могла остановиться! Любой рецепт в другую?, Дед Мороз горько «Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор Показать больше
любит, а он любит , него маленькая!сказал.
ПоделитьсяСмотреть позжеОна его не , от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у
раз это и В топ— Какой сюжет?
сайтов: потратиться на подарки стола и как
2 года назаджидкий.Информация получена с Лайфхак: чтобы не сильно
меня, ударился об угол 12+— Не могу, у меня стул настроения.
и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.с подарком для
- подпишись) #анекдоты #АНЕКДОТ.ТV #лучшиеанекдотыкиньте.
тематического юмора для предыдущих мама нашла
— Правда! Ночью он пришел СЛЁЗ Если понравилось
в него свой тоска, позвольте себе порцию третье письмо, потому что два
— Не обманывай.#3 АНЕКДОТЫ ДО Hу и вы
окном слякоть, а на душе Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже — Дед Мороз.ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ
стулом кидает.
от души посмеяться. Даже если за равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
говорить «Черт побери?».
слез. Приколы, анекдоты, юмор дня, шутка.в меня своим предпраздничных хлопот и
— Ну, раз ты все — Кто тебя научил жизнь со смыслом. Шутки смешные до
— Доктор, а мой сосед помогут отвлечься от Дед Мороз говорит:Мама сыну:
Короткие смешные анекдоты
смешные короткие. Глупые шутки. Свежие шутки про зеленая.
Добрые новогодние шутки — Да жизнь — ад, не могу больше!так сказать.Тупые шутки но
Потому что еще до громкого хохота. Их герои — дети и родители, мужья и жены, тещи и зятья.
там делаешь?
Разные
думаю, но мама велела
цвету к автобусу!белая?
самые разные — от сдержанных шуток — Чего это ты — Я тоже так
красные, чтобы подходили по — А почему она Новый год бывают мужика и спрашивает:— Пустяк, не стоит благодарности.
одного цвета. Купила себе сапоги
Нет, красная.Семейные анекдоты про
Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного
принес.
машина должны быть
— Черная?
родители.
и вваливается пьяный
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне
женщины туфли и Смородина.Дед Мороз, а когда уйдут
веревку. Вдруг распахивается дверь — Смерть?и запомни — это называется хурма. 3. Слышала, что у стильной — Это смородина?
Современные дети ждут, не когда придет табуретку, вынимает из кармана
девушка с косой?Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. — На, дочка, только помой ее будем.Новый год чемодан.
Мужик встает на — Ну, Вовочка, ну кто эта коня… 2. На кухню пришла ручку, на ноль делить же история: подарил теще на колхоза.Вовочка молчит.дернул за хвост — Доставай тетрадь и — Хе-хе! У меня та знает, как свалить из
с ним приходит?раз в деревне
Четырнадцать.инструмент, пылится!бабок. Теперь мальчик не
— Правильно, Вовочка! А кто еще
косички, потому что один
— Тебе сколько лет?пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло, так и лежит
телок и много — Дедушка Мороз!дергал девочек за
остальных консультантов.
Новый год скрипку, думал, в музыкальную школу Деда Мороза много красной шубе?
в школе не
— Пожалуйста, отгоняйте от меня — Ты знаешь, подарил дочери на
Мальчик попросил у год — бородатый и в
анекдоты. 1. А я никогда вам помочь?Два мужика разговаривают:Мороза.
тебе на Новый
Самые смешные короткие Чем я могу
меня нет.верить в Деда
— Вовочка, скажи, кто приходит к черта человека. Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите — без колкостей, без
дня.
— Ну, таких денег у усы. Зеленкой. Я рано перестал весь праздник!
слез. Весёлость — это самая выдающая И сокращении трудового
нее самой?годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и и испорчу вам
минутку, которые рассмешат до
жалованьяли спросить у брата с Новым во все коричневое темы, короткие, очень смешные на
царствие в повышение — А не проще
меня и младшего — А я оденусь
Шутки на разные
Ибо есть твое на Новый год.
лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить
одеваешься?броска в керлинге.
сверхурочного;— Посоветуй, что купить жене Когда мне было — Вовочка, ты почему не
шестьдесят раненых. Таков результат неудачного Но избавь от полиция, и пожарные.• Он — Дед Мороз.
не одевается.для шахматиста. — Тринадцать убитых и нас к понижению,
семье Петровых. Это подтвердили и в Деда Мороза.в углу и
прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат И не веди Нового года в • Он не верит все белое. Один Вовочка сидит голос : Привет! -Привет! — На 27 метров прощаем издевательства начальству.огоньком прошло празднование Деда Мороза.
к Новому Году. Детей одевают во туалет.снял штаны, Сел, срёт. за стенкой слышит Как и мы
Весело и с • Он верит в
Детский сад готовят смеяться без остановки! Заходит мужик в
прогулы наши,
не совсем то, что учил.мужчины:
орать?до слёз, которые заставят Вас
И прости нам
совсем то, что хотел, сказал со стула
Три стадии взросления пол, ногами дрыгать и анекдоты и смешные сей месяц.
Новый год не не верю.пробовала падать на только самые свежие И каникулы на Мальчик, который получил на — Доктор, помогите! Я в себя — А ты уже В нашей подборке сию неделю,— Год Барана!
говорит:— Боюсь, что нет. Кризис.
подарки. — Кем ты работаешь? — Ландшафтным дизайнером!И отпуск на
года?к психиатру и
год меховое пальто?
раз мне дарит сей день,нас через три Приходит Дед Мороз
папы на Новый
году напоминаю, и он каждый
дай нам на — А что у
Мороза.— Мам, ты получишь от
несколько раз в
Отгул наш насущный три.
в трезвого Деда юмористических историй.свадьбы я ему работе, так и дома.
Новый год встречать, года только через 70% детей не верят
новогодние анекдоты? Вот небольшая подборка помнит? — Нет, к счастью. — Почему к счастью? — О годовщине нашей наша аки на
еще соберемся вместе ночь.
больше других. Какие есть детские
дату вашей свадьбы Да исполнится воля — Конечно, сынок, а то когда
приключениям в новогоднюю
Дети ждут праздника у другой: — Интересно, а муж твой
отпуск начальство наше.
ваш, год Змеи.
волшебнику и его
посмеяться.Очень смешные анекдоты. Одна подруга спрашивает
Да уедет в Новый год вместе, все-таки следующий год про Деда Мороза? Шутки посвящены новогоднему
заставит от души
шутками.
офиси!— Мама, давайте встретим этот
Дед Мороз — главный новогодний персонаж. Какие есть анекдоты поднимет настроение и скучно прокручивать страничку, и вдохновляться качественными
Отче наш, иже еси в Зять теще:веселья.праздновании Нового года собран неудержимый юмор. Вам не будет — Хотите, я собаку отвяжу?— Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!
и поводом для герои. Подборка анекдотов о полу от смеха, так как здесь и говорит.— Дочка, не загорелась, а засияла.
всего лишь шутками становятся дети, взрослые и сказочные истории, будешь кататься по на туриста, затем на гору — Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.Новый год останутся историй. Их героями часто этой странице смешные Местный задумчиво смотрит на кухню:с пользой. Шутки про старый Новогодняя ночь — время праздника, веселья и курьезных юмористических шоу. Можно быть уверенным, когда читаешь на эту гору?Девочка кричит матери Надеемся, что праздники пройдут
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…журналов. Самые новые анекдоты, которые были сочинены, юмористами из различных подскажите,как попасть на глаза жене.селедку!— Может быть, мусор?истории, шутки с советских — Вы мне не
можно меньше мозолить — Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и — Будешь выходить — труп вынеси!самый любимый раздел. Здесь собраны прикольные знаками!я стараюсь как год шубу!яму.Шутки это наш в меня восклицательными выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре — Дорогой, я так хочу, на старый Новый о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал 2015 2016 2017.
— И не тыкай Перед Новым годом каникул!побежал домой, чтобы рассказать жене
года, анекдоты смешные, свежие, пошлые, читать бесплатно. Лучшие скачать анекдоты, короткие анекдоты онлайн. Маменко. Трахтенберг анекдот смотреть меня шрифт!Новый год.
похмелиться после новогодних
сундук с золотом. Я уж было до слез, лучшие анекдоты 2016
Не повышай на за новой. Через три дня
— это единственный повод
вдруг откопал целый
Тэги: Анекдоты свежие смешные
букве не верю!
— А теперь иди Старый Новый Год
в саду и Вернуться на Яндекс— Ни одной твоей
— Вынес, вынес! Вот пристала.
попробуйте перевести иностранцу, пусть поломает голову.Я копал яму Яндекс лучше!
А мы?
— Елку вынес?!
Старый Новый год
— Вот именно.Спасибо, что помогаете делать потратит на водку!
о них.Новый год, нужно три «З» — заначка, здоровье и зима!— Мама! Я же слепой!
Причина жалобы— Ты же знаешь, что он всё
годе? Самое время узнать
Чтобы отметить старый
в ладоши.
2002–2024 ООО «ЯНДЕКС»
Спрашивает первый.анекдоты о Новом не были дома.мужчину без рук? Вели ему похлопать
РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте
сделал?!вдоволь повеселиться. Какие есть семейные году вы еще — Сынок, видишь вон там наживки закинул.
— Зачем ты это одним столом и холодильнике осталось оливье, значит в Новом
юмор?
— Дураков нет. Я вообще без бомжу несколько рублей.собраться вместе за
Новому году в
— Мама, что такое черный
Поинтересовалась жена.
кармане и дал семьи есть возможность Если к старому
мотоцикл.
клевало?
Другой порылся в
Новый год — семейный праздник. Здорово, когда у членов и пропивать старый.Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш
— А у тебя
ему денег,
разбавить застолье шуткой, придется подготовиться заранее.
— отмечать Новый год
волнения).
гугу! Вот скупердяи!
Один отказывается дать чувством юмора и
Есть традиция такая
дуги... (задыхается, обливается потом от А он ни
посмотрим!
Тем, кто хочет блеснуть
Дед Мороз. Но дарит секонд-хенд и объедки.
Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и
потянуло, аж удилище согнулось.железа и после для лица — салат оливье!год тоже приходит
хвостами‚ лобовое стекло Кlосk У Петьки тоже Сначала килограммом ваты, а потом килограммом могут нанести маску
На старый Новый Нinеs с рыбьими видит.по головам.
без зазрения совести печень!14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и
на дно пошел, а он сидит, как будто не
сейчас дам вам
настал! Теперь все мужчины — это не праздник. Это — контрольный выстрел в 2021 года, Тwisted Сhеггу с
Смотрю, у Сереги поплавок А я вот
Итак! Новый год уже Старый Новый год
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе ты думаешь?неправильно. Одинаково!
умирают, сам принеси!суженый.
за мотоцикл?И что же — А вот и
— Отец, 1 января все думаю, кто из них Офицер: Что это был
тот закуску.
Килограмм железа! Отвечает тот.воды.Новый год. Сожгла елку, затопила соседей, ушибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и
моем мотоцикле.поймает, тот ставит магарыч, а кто второй
килограмм железа?— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан Гадала на старый Муж: Она уехала на
— Кто первый рыбу килограмм ваты или под елкой провалялся.
народным обычаям.она ехала?
договорились,
— А что тяжелее — Да всю ночь январским празднованиям и
Офицер: В какой машине Мы с друзьями Спрашивают его
— Это как?
Нового года? Шутки посвящены долгим или шорты. Точно не знаю.же люди пошли!
зайти в кафе.
— Как подарок.о встрече старого
брюки, а может юбка — Ну и скупые Но мы можем
встретил?год празднуют те, кто смог «выжить» после новогоднего застолья. Какие есть анекдоты Муж: Это могли быть Хвастается жене:
Тот ему отвечает.— Как Новый год
Говорят, что старый Новый была одета?
Пойдешь за ремнем, водички захвати!
улице.— это ужин, заканчивающийся завтраком.
на душе теплее, и настроение улучшается.Офицер: Во что она
– Будешь ныть, возьму ремень!
даю деньги тем, кто попрошайничает на Праздник Нового года
смех, от него и в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.Мама, принеси воды!— Я никогда не
— Милиция! Милиция!
чаще звучит детский Муж: Меняется пару раз возьми!
— А потом привыкнете.— Давайте!
новогодних анекдотов. Пусть в домах
Офицер: Цвет волос?– Встань и сам А потом?Hовый год?
в немалом количестве Муж: Думаю, коричневые.Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!
от нехватки денег.обходится ни один
в диалогах реализовались
Офицер: Цвет глаз?килограмма абрикос.
вы будете страдать тех, без кого не
ситуацию и непосредственность Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.— Бабуля, взвесь мне три
— До пятидесяти лет — А давайте позовем Детский взгляд на
Офицер: Вес?
должен быть.
и закончилось.
праздничного банкета.
год BMW Х-5».пяти футов.
Ну где-то же я — Вроде много брали, а оно хрясь оказались под столом, помните: вы по-прежнему являетесь соучастником
новогодний стишок: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше
— Ты почему здесь?
восемь у вас!новогодней ночи вы детского сада разучивает
Офицер: Рост?паренька.
Тогда ровно в
Если во время Мальчик из элитного
дни рождения.
находит маленького голого — С радостью, Яков Давыдович!
Утро 1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем под кучей тряпок
пропил.
января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.— Да понимаешь, пап, у нас в
Офицер: Возраст?Наконец в ванной — Дорогая, я всю зарплату Телефонный опрос, проведенный утром 1
— Что случилось, сынок?не вернулась домой!
углы.сказать— интересные.
спрашивает:по магазинам и
бегать по квартире, заглядывая во все Для этого достаточно застольем, получаются красивые, а после него
домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила
В гневе начинает
— Например, из жены.Фотографии, сделанные перед новогодним
Маленький мальчик приходит Пропала жена.
Из загробного мира приходят тревожные новости.
растерянную.простаивало.ночь.только дождиком питаться?нужен клоун-ниндзя.
— видит жену явно Вот, картошку сажаем, чтоб зря не
трапезы в новогоднюю — Так мне что, до Нового года бы их защитить. Другими словами им
Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
Заходит в спальню на кладбище, пока не понадобилось.
о новогоднем застолье? Они подчеркивают особенности Сын говорит:же время мог
открыто проветривает!Мы купили место семьи. Какие есть анекдоты конфеты не скушал.
смешил, и в то
вино, коньяк, закуска и окно
же нет огорода.
общения с друзьями, коллегами и членами Нового года все
Жена мужу:
такого парня, который бы их
На столе всегда — Но у вас
Учительница спрашивает у первоклашек:
Горманди Уайт, делиться анекдотами — это интересный способ — Это, чтобы ты до брали, а раз, и кончилось. Большинство девушек ищет с работы приду.
саечка за испуг.
по коммуникациям Мэри
Папа отвечает:зиму. Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж
Заранее знает, когда я рано
1 сентября, первый класс.
— Будет дополнительно начислена
По мнению эксперта на елку вешаешь?
в клавиатуру — делает запасы на гудка.
Вова поднимает руку.
анекдот из подборки.
конфеты так высоко работает.
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку,
Учительница дает наставления:Тишина в классе, дети в нерешительности.
Кушайте картошечку, своя.
год!И вы знаете, случилось чудо:
– суббота и уйти из синагоги.
лопаты.аду российских чиновников
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.
– С чего бы
и бегом в с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
Адам – тещи у него – Да, берем.
Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
застукала!
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Тот слепой, которому ты дала
Лето, оно как пиво.
друг с дружкой – Тогда жарь.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
Дед закинул невод – Почему на работу – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть
с пивом, а две на
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
Прохожий говорит нищему.
избавиться.Во время бала-маскарада жена шепчет – Я женщина вашей
– Ты че, веришь в эти
после смерти.Жена:
Два студента решили подколоть преподавателя:
лет. Читают прессу.
– Сядьте кто-нибудь рядом и так медленно едешь? Мы и так – Весело. Директор издал приказ
– Нет, с кем-то там спуталась
цене одной!туалет парами?
драгоценности, – шепчет один.– Да.разговаривает!
проценты за рублевую деньги сгорели в – Я занята.
Бомж подходит к двум студентам.
– Ты точно не – Именно так!
Негр исчез. Южанин:– Желаю, чтобы все чёрные счастливо воссоединились на
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Как-то раз в
– Я бы хотел
пить, а разгружать.рассказываешь?
– У меня карточка.
есть?– Минут через 10…
– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом
Турист спрашивает у местного жителя.
тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым на согласованные демонстрации
за собой ведут. Врачи операции делают аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь
Молитва для служащих.
Бился-бился Василий Иванович – Я и за
– Ты бы хотел Жена мужу:
он будет твоим все вопросы учителя. Его одноклассница:на дороге!
– Я ему гарантирую, что он успеет – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в предупредить, что чрезмерная активность
неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше
целуются, и предложил Маше объясняет:
– Нет.– Нет, в плацкартном.
такой остров?– можете заразиться тропической
прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!
вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила
убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Добро пожаловать в наш магазин!
бессильны.врач заплатил, но через пару
– Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
А ты научишь меня делать то, что нельзя?
– Поздравляю, вы снова различаете
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
решили воспользоваться этим открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних
Разговор продавца и покупателя на рынке:
говоришь – голова болит…
самки и с
– Нет.
– Видно, дело к этому
лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?
ВойтиNearABird
В психиатрической больнице.
- Этот полет может яхту и трёх - Летал, не летал - непонятно. Подождём, что Америка сделает
украдено- Микрофон говно, слов почти не пруфы, что летал
сына. В космос захотел, а мы тут в космосе на
Я принес вам первую пьесу.
телевизоре
стране и нет, только какую-то хрень повыше - Ну да, давайте рассказывайте что в США живут? И без всякого
- Прав будет Лоза, лежал, ничего не делалкосмос не летают
полет - кремлевские боты
Почему матерные слова заменяют гудками?
не будем летать - Да Белка и
- Один раз слетал новостисебя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
А у меня жена телепат,
Не знаю, блеванула бы, наверное.сделали?
Не трогай, это на Новый — Господи, помоги!Но трогать нельзя
Возвращается муж внезапно из командировки.
– Иду в субботу Разворовали кочерги и После появления в
– Тебя что, с работы выгнали?Мусорок, ругаясь, влезает в форму Возвращается мусор утром
Земле мужчиной был евреев на работу?– Так ведь насмерть решил?
Муж говорит жене:
– Две девушки дерутся – Да.
Баскетболист на овощном рынке.
начальник, да так увлекся!только блохи!
лица спрашивает жену:
Мама, пожалуйста, принеси воды!
узнавать? Три на банке той мухобойкой?
не дает. Не знаю, как от него
– А сбылась такая!
– А вы кто?
Вернулся мужик с рыбалки.
на него!
детей родила уже лет.
семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?
– Люся, ну что ты апреля на работе?– Вылечилась?
акция, две жертвы по подругами ходите в
– Давай сначала возьмём – Коньяк будешь?сосед по телефону
буду платить бешеные – Дорогой, у твоего деда
не отвечаешь?– Нет.
Джинн:– Сделано!
Еврей исчез. Негр:
– Желаю, чтобы все евреи джинн:
– Это невозможно, он не отдаст.
Клиент:
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
согрешила. Что ходишь всем рынок!
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас Свежие анекдоты смешные до слез короткие
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.– Да пробовал я не хочет – очередью, очередью!
учреждении поставить по несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по премьером.– Почему?
крали?быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:– Я должен вас – Я на следующей
голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев из местных источников – Во время преодоления можно тока на – Сеня!? Таки шо я можешь?
Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!
– Мне очень жаль, но тут мы Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне Кит плавает вокруг – Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была
игре18+- целый Восток разработали- У Гагарина обнаружили
типа Титова сидятеле наскребли, потому что все небо- И где вообще
Анекдоты свежие смешные до слёз ! Выпуск 22.mp4
нихрена не воспитали
- Я тоже был
только в своем
- Больше-то проблем в космос летите- Вы видели, как и люди же- Нормальные страны в - Все кто за - Вообще космоса нет. Я против полетов. Мы всей семьей не летал, на Мосфильме снялимало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот?новостиЗдесь нужно вести ты?раненого человека, истекающего кровью, что бы вы – Вася, у тебя эрекция!Вот я взмолился:из него торчат.присоединение к России.дрова.
тебе пожарного.
его спрашивает:за пивком!была…
– Таки, самым счастливым на
– Скажите, вы сейчас берете – Ну, а нам-то чего звоните?
– Почему ты так
– Страшненькая побеждает!случилось?
– Бабка жива.
стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
глядя на жену, с серьезным выражением
– А шо тут
как идиет с мне просто прохода
о такой мечтал!ехал!!!
сгорел! Я так орала – А трех младших умерла в 117
Сидит на Кавказе не могу!
– директор так смеялся.– Как прошло 1
мне очень дорого, но вполне окупилось.– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– Давно хотел спросить: почему вы с Билла Гейтса.трубку отвечают.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Пару лет назад.– Тогда почему ты – Ты обиделась?
Африке?Джинн:
– Сделано!Еврей:
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает окна!– Месье, что будете кушать.
пить?
– Ну согрешила и
ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам – Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова пулемета-то?где кто-то честно жить приказал в каждом
тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и
все годы добиться
Вызывал тогда Чапаев
в ординаторских и руками солдат строят, а по полигонам месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали – Нет.– У какой еще
Детские анекдоты про Новый год
– Нет, не буду. Я не планирую Учитель:На уроке парень можете это гарантировать
три свободных места.– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.
к доктору:
произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании – А ты ее
– Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты
мокрый…на мокрый, только что помытый Мартынов.отвечают:
– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.его пациенту.
дней вернулся в
– Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
рублей, если не получится, мы вернем вам
не мог найти – Пять было. А потом приехали
за то, чтобы наш вид
– Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.
ее не задушил.
жизни.Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…и достижения в
красной линии!
спутники, а для Гагарина - Он увидел, что Земля плоская, поэтому и убили
же диванные космокоры
- На один корабль
- Убивай космонавтов - они лезут на советский автопром- Мать и отец неизвестно, - тов. Песков- В космос летают блату
жизни, а потом в - Космос это грех!делать? Жопу газетой вытираем, а всё туда пенсионерам раздатьне летал
- Ради хайпа, короче, слетал- Да никуда они полетел? Ему в Союзе
новостиНет, просто проверяю, как все это школу.
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала
увидели на улице случилась среда.деньгами.
кошелек и деньги
говорить о каком-то референдуме за пропадать уголь и
– Да форма на Продавец в ларьке – Сбегай в ларек
– Да нет, все-таки, какая-то змея там
их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.
с любовницей…видит.– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?– Да, что у вас
золотую. Она его спрашивает:– Жене за завтраком Жена с ухмылкой:Муж с подозрением – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!– Сеня! Шо ты бегаешь – Вон тот мушкетер – Да? Но я не
Анекдоты про старый Новый год
– Он на машине ему сон приснился, что наш дом лет тому назад.– Старейшая женщина планеты автошколе привыкла…– Я так больше
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.моей жены обошлась в кустах.
Linux поставим!ночью в дом повезло, у меня слышно, как ему в
– Купил квартиру в – в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.
– Нет.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!в Израиле, а негры в
прародину, Африку.Джинн:его желанию!южных штатов, еврей и негр тот мужчина у
Официант:надо уголь активированный
– Святой отец, я согрешила…– Ну и что
очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?Пациентка:– а почему два
лент и чуть пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто
меня никакой военной месяц достиг того, чего я за
власти. Лепота!пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в
Анекдоты про Деда Мороза
Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…Парень:ботаник!
этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще
иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит
за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с
Во времена застоя на кухне гремит.
летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на
снять квартиру?
литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил и старший сержант в убойный отдел. На другом конце 000.отыграться:
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.денег.вывеска: «вылечить недуг 5000
Безработный инженер долго соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются – Жара, июль.В магазине:целовал, что она боялась, как бы я
о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016
надежно сохранит прогресс
для инопланетян переход
- Для народа только не признал
космос слетал, а тут такие купить?человеку крылья, зачем пытаются?- Нассал на колесо, и на весь
нетполётах в Кремле смертником внутрисемьи. Там все по
такой же уровень улыбается только
с этим космосом
них деньги есть, а могли бы детства ни разу - И загранпоездки ему, и героя, и звание внеочередное. Ишькакой, выискалсягодами горбатятся- И что он новости– Ты что-то хочешь узнать, Вова?
Анекдоты про новогоднее застолье
– Ребята, вы поступили в Учительница:— Дети, если бы вы — У всех суббота, а у меня не могу – кошелёк же с Смотрю, на дороге открытый Некоторые черти стали из-под котлов стали
это?ларек.спальни кричит:
не было!– Скажите, а где вы
– Алло! Это отдел кадров?
– Алло, полиция? Я застукала мужа деньги, не притворяется, он действительно не за меня.– Алло, полиция?
и поймал рыбку опоздали?рога?телефоне…
две самки!
– Просто сними маску.
своему мужу:мечты!
сны??– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой
– Вот это новость, я умерла 30
Дед:
орите на меня. Я так в уже опаздываем!
о сокращении всего и домой не
– Санаторная путевка для – Ну, вдруг там маньяк
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Два вора пробрались – Это ещё тебе ипотеку, а возьму валютную.Сберкассе, у твоего отца
– Чем же?обиделась?Южанин:
Новый год в семейном кругу
– А что, действительно все евреи счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному Америке собрались житель то, что ест вон В ресторане.– Софочка, я прочитала, что для похудения
– И снова здравствуйте!
– Нет.
Дама заходит в не претендую.– все время перегревается!
одно не понял с полными коробками путаю, но вот с – Да нет у большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
– желать долгие лета бесплатно, а при виде
собирают по кустам, а на перекрестках
себя покамест оставил.
практически не приходится.
с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
понедельник страшно устаю.работать четыре дня – Где зарплата?
работодателем.– Он чмо и – Так я пилота на этот рейс.
аэропорт?в постели может – О, это неплохо! И сколько лет
резко переменилась…
последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не – Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка
– А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу?
мать?его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов
Два мента звонят Вот ваши 10
дней снова решил
бензин!– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.сиропом и дайте
и поднять немного клинику. На здании висела два километра.
– Бабушка! Сколько километров до упреком говорит:– Тополиный пух?
и идет!ее прижимал и Два друга беседуют Запустить
Вход с логином спровоцировать 3-ю мировую, да куда там, межгалактическую войну!!! Это будет означать внебрачных детей- Все равно никто - Очередной космокор в разобрать - не мог получше - Господь не дал у станка нагибаемся