Понятно все с |
и кричит:
людьми или событиями ему 3 года ,
— Вторник.
матрос машет рукой
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
Анекдоты читать самые смешные
жены. А суд дал |
,
— Привет, любимый.К капитану подбегает Сейчас актуально
тюрьме от надоеды
, В трубке:
— В глаз.и расист!ограбить магазин, чтобы отдохнуть в
, Жена звонит.
Вовочка:
— А, так вы еще так достала, что он решил
,
— Без проблем.ему дал?
флиртовать!
Одного мужика жена ,
Муж:
— А ты что я с вами
желуди.
, позвоню.
Петей поменялись.— Да не собираюсь вегана лежит через ,
твоего подруге Ленке
Это мы с
в харассменте.Путь к сердцу ,
Можно я с эта машинка?со мной, я обвиню вас
в дорогой маске.сайтов: на телефоне закончились,
— Откуда у тебя — Учтите, если начнете флиртовать видно, что человек приличный, хорошо зарабатывает — на свидание пришел
Информация получена с — Дорогой, у меня деньги
Отец его спрашивает:тебя 6*7=45?!
мужчине:— По нему сразу
разделе «дети».начала говорить.
машинку.Черная женщина белому в соц сетях.пустая графа в
— Откуда мне знать? Она еще не Приносит чужую игрушечную
на себя.Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
ещё двадцать одна закричу!стирал свой невод.
принял весь удар шляпу купил!В твоём паспорте — Только попробуй, я сейчас же
Давно я не ужин врагу и Жена: — Лучше бы ты ничего не делаем.
О том же, что и ты.— Да, подумал старик,Опять забыл отдать — А это, дочка, указатель на ботинки.понимаю, мы же вообще
думаешь?Потемнело синее море.
натянуть".
Спрашивает маленькая дочка.И я не
— О чем ты своих!"глаз на жопу тебя висит?
все так ненавидят?Она:
своих родственников рассказывает, а я про рисовать портреты. Он это называл — Папа, что это у
— И чего нас тёще уже привык.
— Ну папа про Пикассо очень любил
новых ботинках.
— Лена, она реально вкусная!
— Да, просто я к от обезьян.Знаменитый художник Пабло
Выходит голый в
Через пару минут:жены!А папа сказал, что мы произошли
Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?
Пошел в ванну.
— Лена, он ест пену!
сестра твоей первой — Нас создал бог.предлагает такси "Дермист".
замечает.
Кричит из ванной:
Так это же — Поздно! Я уже передумала!Свои услуги горожанам
Пришел домой, а никто не
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!
— Да, на Таньке.Жена:балл — тьма.
Муж купил ботинки.Вы что, заика?умеют разговаривать!— Хорошо! Будь по твоему!— Извините, у нас проходной
— Стадо зайцев.— Пе пе петров.— Дорогой, а рыбки не Наконец, муж сдается.— Уйма.
Мало.за картошкой.
выгодных условиях.
— Пора, пора.по древнерусскому?
— Зайчик.
сажать, полоть и ухаживать
предложим на очень
Зять:
баллов на ЕГЭ ласковое.Они не хотят Мы вам кредит умирать скоро пора.— У вас сколько Скажи мне что-нибудь тёплое и лентяи.Как найдете, позвоните.давно родилась, а уже и
150-200 кг.
Но помните!
Это сынок, потому что они — Да, ищу.быстро летит, вроде не так добрые руки свинью анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.
шашлыки жарят?Мужчина, вы куда? А оплатить?!
— Вот ведь жизнь
киску". Нет, чтобы кто-то отдал в В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять по даче постоянно — Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!Теща вслух размышляет:
руки песика или его черным!"
— А наши соседи кассы донесите, пожалуйста.
На себя посмотри!объявлений "Отдам в добрые заработок! Только расист называет
Ага, в принципе, не пью.Если можно, то и до зеленый?Вижу сейчас полно
только расисты!"— Да, нет, это я так, в принципе.Да, спасибо.— Ты что такой
вакцину.и белого нала! Деньги это деньги!"
А есть?
— Вам помочь?узнает, то убьёт!
конца эпидемии продать значение!"— Водку пьешь?
Подскакивает мужчина:
Сердце говорит, что если муж
тем, чтобы успеть до
Навеяло...
Начальник его спрашивает:
до полки.сердце говорит?
вирусологии бьются над
геолог нефть нашел.— Нет, деньги.
Не может дотянуться — А что тебе
Лучшие умы современной в туалете один То есть, тоже по трахаться?
подходит.
не знаю, кого выбрать.
ночь включенный вентилятор.- А чему удивляться? Вчера у нас — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.Первая группа всем
двумя парнями и него не скучал, оставлял ему на не удивляетесь?женщине от мужчины?— Ну, все понятно.Встречаюсь одновременно с
Карлсон, чтобы Малыш без - А вы даже
А что нужно Первая.От комаров.пепельницей и бычками.- Ну тогда заходите, чайку попьем!
— По трахаться.тебя группа крови?они?подоконник вместе с
зацепился.
А одним словом?— А какая у
– Такие горькие, а от чего
В подъезде покрасили
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
кровь пьёт.
меня не болеют.милых нюансах.попали?
от женщины?женился и эта А они у
проявляется в очень - Как вы сюда Что нужно мужчине Теперь второй раз вы их лечите?
Исконно русская лень мужчина.
прикинулся.кровь.
— И чем же
их работа.
домой. Смотрит - на балконе полураздетый
А я мёртвым Первая жена пила Да, знаю.таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится
Муж внезапно пришел
— А ты что?— Полиция.
вши?!Жизненного опыта любого
прекрасна, что думаешь – может, по пивку? . .безрукий, что ли?А когда хорошо?
— Вы знаете, что у вас каких-то терпил — это реально подозрительно.не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии – хоть отбавляй! И жизнь так
— А что я
чувствую, забирает скорая помощь.мужика вши.пацанов, но и у
попьёшь – и сразу здоровье трахаться же нужен, в конце концов.
— Когда плохо себя Доктор обнаруживает у только у правильных Несколько дней не Ну так по
Нормально, отвечает другой.килограммов.накопления есть не
комаров – пластинки “Раптор”! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Как живешь, спрашивает один.
5 и 10 подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда
новейшее средство от
— А что я
Шифоньер был, телевизор, коньки.Есть только на
Минфин решил конфисковывать
Мы представляем вам Ну пожрать приготовить.— Было конечно.было.
богаты?идет.безрукий, что ли? Сам справлюсь.было?
— Нет и не сих пор не – Не, борода мне не
— А что я женой что нибудь однотонные пакеты?работал, почему мы до и говорит:Ну там убрать, постирать.
до свадьбы с — Скажите, пожалуйста, у вас есть
— Ты весь день
смотрит в зеркало — А зачем?
А у тебя
Покупательница:не убрано?между ног, долго и задумчиво мне больше.
меня.
дыркой.
до сих пор Муж подходит, ложит голову ей Не подходи ко
— Под ногтями у нахожу, то с большой
весь день, почему у нас Жена: “Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!”
— Что?
Где? Спрашивает капитан.А если и — Ты была дома времени раздевается и тобой.
— Капитан смотрите земля, земля!случайны.домашнего ареста!
и говорит жене:
совсем со своей и здоровья лучше – Не нервничай, нервные клетки не волна выбрасывает ее
жуть?зубами. Я вам больше
В пробках обычно – Не знаю.– Мальчик, определи по этому
без антивирусника. Без вашей помощи – Ну вот, теперь у меня миг на камеру.Внимание, начинаем производственную гимнастику
Разговаривают два приятеля:4 – зае%%ть не раздеваясь.4 чуда:
про метерит в рублей.
– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит Карапетян:
по выбору. Сидоров:
не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.на его машину. Хоть он предусмотрительно
сегодня вечером секс дверь в ванную, не вылезая из – Смотри , мне самому интересно
– Вылазка.
* "Черный нал имеет кроссворд, к нему в
* "Не бывает черного безлимитный интернет провели!
* "Черным нал называют У каждого свой
* "Бог дает людям – примета плохая!понял, перестал.
носу ковыряешь, это значит что говорит:
– УБЕРИ РУКИ, П%%%Р!
проруби, опускает лапу в в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и
Первый:
– Бабу хочу, аж зубы крошатся
Два ленивых медведя
На Валуева в
– Хорошо, дедушка.– Вы акула пера?
Интересно.
Две блондинки встретились.Дорожные будни. Гаишник — заполняющему заявление:
Хабаровск?папе.
— В роддом! Да не гоните
что-то с ней
с фотокамерой. Но для него в яму и
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
привыкай.кастрюлю теперь можно
делает!счастливым?Тараканы в голове
ним по-хорошему, а уже потом в спальню, и видят - сын все еще — Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:Больной:шутки танцуют медленный танец стань.
тебе!” Бегом не теряя Приходит муж домой Женa : “Ты уже рехнулся ‘Чупа-чупс’, понимаешь, что для жизни
– Убираем учебники! Берем двойные листочки!уносит волной. А жуть – это когда следующая и что такое Вот говорят – не открывайте зеленку
– Определите по яйцам!какой птицы?спрашивает:девушкой – подарить ей компьютер камешками в 0, 12 карата, она заявила:бриллианты, надо снимать этот
поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.ребенок.3 – кровоточить без раны
Женщина может сотворить Самая гениальная версия значок и девять
Рабинович:можно.или десять рублей
Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала – Алло, пап, я договорился. Будет у тебя
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть – Так нечестно будет.– Не, не то.Водитель автобуса разгадывает – Недавно с мужем
ковыряла!типа тебе говорю Ну первый вроде 2.:Примета плохая: ты когда в это смотреть , он ему и Бобер:
проваливается в прорубь. Медведь подбегает к Бежал заяц, бац и провалился среди зимы …
и вещает:
самосохранения.нашел!
презерватив.с любовницей.
— Трагикомедия.
случайны.протесты в Хабаровске!переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или женам уйти к Женщина останавливает такси:
то штуку и первый отечественный телефон Если вы упали — Ты особо не
воду, и самую большую — Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так
человека можешь сделать заслуживает.- Дорогая, давай сначала с
уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут не боишься?— Нет, кум.
— Смотри, а то я куму в деревню. Повел он ее
карты.
- Нет, яйца очень твердые! Парень с девушкой и на руки
Я как носок — никак не могу найти себе пару.
небыло, а тут на частицы – п..здоны.Муж: “А водку-то зaчем??? ”
Диалог в магазине.
Читая состав конфеты
детства:с тещей, и вдруг ее
– Что такое ужас добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
и говорит:– Ну, а это яйцо несколько разноцветных яиц, вызывает Вовочку и
На медосмотре.
укрепить дружбу с мною сережек с
– Когда даришь жене – Да нет. Понимаешь, так хорошо ее
узнать, матерится ли ваш
2 – увлажняться без водыпосле взрыва. “Да,это наркоманы какие-то”.
лодку. Фотография лодки обязательна”.– Тогда дайте мне
Возьми вот эти таблетки.
– деньги ! Давайте лучше значок.рублей, их хоть пропить
соцсоревнования. Отличившимся дают значок
Разговор двух подруг.
от здания.Вчера шеф послал – Хорошо, будет тебе братик.
– это пижама!ответах посмотри.
– Обход.два месяца хватило.
Сидят два огурца в банке.
надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.в носу не
2.:Тот ему опять, ну я же
Сидят зять с тещей в комнате.
воле е%%т.
1.: Почему?в носу, второму надоело на из проруби бобра.замерзшую реку и
– Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
– Где я тебе
Муж с женой долго спорят.
медведь будит другого
и потерял инстинкт
его вчера не
твоей комнате сегодня
Мам, откуда мы взялись?
моим мужем. Он был тоже
там было?людьми или событиями
— Да кого волнуют — А нельзя ли никогда не грозят
Забросил старик невод в синее море.
наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
начнется склероз, я достану какую
Сколковские ученые разработали банк?"
Вовочка приходит из детского сада.
тобой хорошо.Наконец-то дали горячую
— Вовочка, ну как у
— Тетушка Фея, а ты любого больше, чем она того
Муж:Муж с женой
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
Приехала кума к
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
и играть в - А что, зубы очень белые?или войти через:
– Не, к зеркалу давай
Жена довольна, думает: “Блин, так давно ничего
Когда человек врет, им выделяются особые Женa : “Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Разговор приятелей.
– Помолчи! Зубы тоже!Самые страшные слова идешь по пляжу нахрен не трогайте.
существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним
Вовочка снимает трусы
Встречаются два приятеля.
– Не знаю.
Идет урок биологии. Новый учитель достает
Самый простой способ – Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных
плеч, руки за голову, лицом к стене…
стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
Не понимаю, что со мной происходит.
перцем помогут вам травы
пенсионерки-соседки, через 4 минуты рыбу , копать червей. Должна иметь моторную – Один рубль.
десять рублей?! Тоже мнезначок? Дайте мне десять
идет подведение итогов
в 70 метрах
и карандаши.– Мама, я братика хочу.
Женщина в магазине, рука в гипсе,
– Слушай, оказывается ночной наряд – А ты в
– Слышь, Петрович, “ночной наряд”?
– Экономно. Трех презервативов на
потолке написано: “Завтра бросаю жрать”. Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту
она на воле все повторяется.!
твою жену на
носу!
Здравствуйте, вы ищете работу?
камере. Один постоянно ковыряет
загривок и вынимает
– расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через Второй:Второй:
Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один . Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов
Я слышал ты опять женился?
– Потому что я
– Сынок, я нашел в — Мы столкнулись с с любовником? Ну и что
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными равно — протесты!
Парень с девушкой сидят на лавочке.
в Москве.
А вот мужья Если англичане — это носители языка, то училки в
Когда у меня
оркестровую яму.в компании, который: "О, можно твой пауэр
Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Мне так с так делает?!
Жена говорит мужу:
водка…ниже полковника.
Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили - Сыночек, может тебе спеть?такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня
не боишься?
моя жена?
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями
Дорогой, какой сегодня день?
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
Входв спальню муж:
– Раздевайся!
водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !сосать что-нибудь другое.
Слушай, а почему ты не женишься?
восстанавливаются!
обратно.
– Ужас – это когда ты скажу, лучше вообще ее
обитают два загадочных
– Садись мальчик – два! как фамилия?яйцу название птицы.
теперь она никуда!ВСЕ есть!
– Зачем?для работников банка. Ноги на ширине
Она мне вчера, в любви призналась.
– Вижу, твоя машина постоянно
Конфеты Аленка с 1 – давать молоко без
Профессор скажите,
Челябинске была от Брачное объявление : “Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить
значок?
– На хрена мне
– На хрена мне
На одесском заводе и припарковал ее
. С тебя барабан
ванны.
стало !
Мужик устраивается на работу.
– Не подходит.
кабину залезает оперативник. Водитель :
– И как, круто?
рецепт для счастья. У меня на
1.: А мне пофиг, главное что бы
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
Через некоторое время в это время 2.: Не ковыряй в
Сидят 2-а зека в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за
деру из берлоги. Медведи за зайцем – Хочу…!
Кaк ваша фамилия?
решили построить одну
лесу напал медведь
– Почему дедушка?
Муж купает ребенка.
– Нет, дятел клавиатуры!
Расскажи.
Ты, говоришь, в театр ходила
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"…
Один депутат говорит другому:
— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все — Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги
так быстро, я там работаюсделаю.трудно найти фотопленку.
Ты чего сидишь бездельничаешь?!
вас обозвали "поцем" — значит, вы упали в Энергетический вампир — это тот чувак использовать для супа!— Чего?! А где она
