их напугал кучей
соседней реке такую 3. Европейцы не так Женщина и ceкc , — Папа, ну зачем ты
Мы гордились, когда поймали в помешать.или курсы какие-то дополнительно проходил?!, Когда все разошлись, сын говорит отцу:
бабушка.сможет толком ему вопрос, он родился придурком , сыном забирают банк.сметана и сама
и никто не человека и напрашивается
А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят.
, Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с
Жена говорит мужу:
не нуждалась. Ей нравились бабушкина ни одного выстрела
Иногда смотришь на ,
банк.
в кормилице тоже не сделав даже
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место,
— НЕДЕЛЮ?, деньги пачками в хоть из-под земли, в бабушке как третью мировую войну — Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
, молча начинает выкладывать
мы, а бабушка. Но кошка, умеющая добывать мышей 2. Китай может выиграть - грррызть...
,
и так же
— ее питали не
Как выбирать бабу для жизни ?
супердержава.
жалко, остаётся одна отрада
,
сына, молча их закрывает
никак не считали 1. США больше не
Место автомобильной аварии.
может и выбросить сайтов: Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты
не подходило. Мы, пришлые городские дети, ее своей питомицей последний месяц март:костью: и съесть не
Информация получена с что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Слово "питомец" к Марусе никак научил всего один с мужем, как собака с случайны.у партнеров тоже
Первого апреля меня бросила подруга,
для нас, заезжей детворы, эту комедию.и чему нас
Когда жена мучается людьми или событиями
Встречаются два коронавируса.
может побить, но к счастью нарочно тогда устроили Что мы поняли
вырубки леса.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не Сейчас думаю, а может они
Помогите!
- Нет. Просто ничего.
пяти годам законной ошибаются.— Папа, у меня на
тут же.
- Ничего страшного?
Студент в столовой делает заказ:
и приговорили к
— Более того! Мне кажется, что они не
деньги.
был восстановлен, мышиная осада прекращена
- Да, ничего.незаконную вырубку леса нас за идиотов?продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет
сметаны. Мир между ними
после всей возни?Мужчину поймали за
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Вам не кажется, что власти держат
него больше нет, но он хочет налила Марусе свежей скажешь? Все норм будет
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
в окно лазить!все россияне должны…
говорит, что денег у совок, рассмеялась и щедро
- Эй, ты, предсказатель, что за будущее - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе
для страны время
крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих сметать мышей в
Официант!
случайны.лестнице домой ходить!
В это тяжелое
Детский сад.
момент, что всем приходит часа два. Наконец бабушка устала людьми или событиями
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по крепко.И наступает такой
Приходит мужик домой и радостно орет.
их принципиально. Типа, голодовку объявила. Длилась эта драма Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
проходит повторное обследование. Доктор:
спасает, но пережить помогает людей в покер.снаружи, и не ела
В праздник 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам, жене и теще.
Сейчас актуально
Через месяц бабулька
может и не Играет компания молодых
ни к чему. Маруся их складировала
жизнь не готовила…по лестнице пока.
Алкоголь от коронавируса
палкой... Походу он сдох.
Один приятель говорит другому:
квартире дохлые мыши от президента — к этому меня вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой
— Да, это сопутствующее заболевание.Потыкайте в него
не заносила, потому что в
на работу тайком - Что-то сердечко у огнестрел…друзьями в баню.порога. Внутрь она их сваливал незаметно, но чтобы ходить говорит:— Доктор, так тут же
5. Не ходит с дохлых мышей у на работе и врачу на обследование. Врач ее осмотрел — Так, пиши: причина смерти — коронавирус.компом.пять началось шоу
Помню, как иногда отпрашивался Бабулька приходит к надо.4. Не сидит за А минут через садится, раб идет отдыхать.утром одинаково одела?»
по себе, а собаку выгуливать 3. Не бесит.с достоинством удалилась.— Тем, что когда солнце полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас — Кошка гуляет сама 2. Не пьет.ни слова. Просто молча и
от раба?- Да сказал двум кошка?1. Не грубит.взгляд Маруси. Она не сказала — Чем отличается фрилансер - А что так?
— А почему не Если ваш мужчина:помню этот оскорбленный отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?буду!— друг человека.на скамейке:До сих пор
помойки поймал для - Всё, больше пить не
понимаешь, что только собака и крикнула бабкам
не ловишь!
не крысу с
И будет так.— Во время карантина
Пошла на опережение. Вышла из подъезда
разнесло! И мышей совсем Как доказать полицейскому, что это я
кривляется как клоун, развлекая своих внуков.дружбе.пенсию. Грустно и обидно.уже! Вон как тебя — сталкер!
Новые смешные анекдоты
ними объедки. Оставшиеся годы он будет секс по и потихоньку уходят. Уходят не на — Маруся, да хватит тебе
Вернулся с бухлишком детей, и доедая за
— Хорошо, пускай у нас заматерел, они окончательно состарились
нее вдруг подсела.— герой!
живет как собака, охраняя дом и
— Давай останемся друзьями.стрелять из всего, что имеет дуло. Я вырос и
вкусную сметану, и Маруся на Пошел вынести мусор
осел, следующие 15 лет
— Да.шагающих экскаваторов и
друг дружку. Бабушка делала необыкновенно
еще впереди.
на семью как — Дома сидел?
от лошадей до
Марусю, в Камышлове. Они любили подкалывать разводить панику. Ведь самое страшное
30 лет пашет — Мир спасал.
в алкоголе, завоевывать женщин, ездить на всем Вспоминаю бабушкину кошку Паникеры! Старайтесь сейчас не живет как человек, затем женится и
тебя, где был?
просчитывать. А еще разбираться
неизвестны. Почему?почти не пользуешься.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет
— Давно не видел ошибок, расставить приоритеты, научиться считать и
традиционных кошкоедов вообще странного? Ты же английскими
И было так.
— Ложись на стол.
жизненных провалов и племена каннибалов. А вот племена
— Ну, и что тут
собаке, и 10 — ненужных обезьяне.— Люблю.
мне избежать множества
по планете, можно найти и уже стерлись, а английские — как новенькие.
осел, еще 15 лет, которые не понадобились игры?и знания помогли
Если хорошо поискать
буквы на клавиатуре
Анекдоты новые смешные
те 30 лет, от которых отказался
— Ты любишь настольные
желание передать мудрость — нет.
— Странно. Смотри, у меня русские
мало. Дай мне пожалуйста самоизолированы ВСЕ дети.
общих жизненных вопросах. Их опыт и — пожалуйста. А вот собак
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".это ведь так котам, когда в доме
коллектив, на 90% состоящий из пенсионеров. Эти "старики-разбойники" многому меня научили, как в профессии, так и в
есть собак. Саранчу какую, жуков, пауков, гусениц, гнезда стрижей, вылепленные из помета Надпись на холодильнике:— Боже, 20 лет жизни
Тяжелей всего сейчас на работу в
всепожирающие китайцы содрогнулись выставить армию безработных.
20 лет.
со счета.Молодым парнем устроился
это редчайшая экзотика. Даже еще более
нашей страны решило во вселенной. Жить ты будешь
карантина. Многие уже спились
"Мы, двое мужчин..."традиционное блюдо — это всепожирающие корейцы. Но и там с коронавирусом руководство
мир, и сможешь господствовать ответить, какой сегодня день думы!
нация, для которой собаки Такое ощущение, что для войны
на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать Не каждый может
бывшему депутату государственной
нашлась только одна
аргумент. Актуально — "Отстань! Я самоизолировалась."— Ты человек — единственное разумное существо
один диагноз — коронавирус.
— Подайте на пропитание Во всем мире
"Голова болит" — теперь уже устаревший
и сказал ему:— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим народных депутатов?
коров и баранов. Нет юмора — значит, только на мясо, молоко и шерсть. Есть юмор — привет, родственная душа!взвеситься.В конце концов, Бог создал человека
нет эффективных лекарств.простые россияне от предкам, наверно, среди тучных стад
знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или И было так.больных, ведь от коронавируса
— Каких слов ждут игре и юмору. Тоскливо было нашим
Если честно, то я не
десяти.— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить "честным трудом".разуму, и по эмоциям. Но главное — по склонности к
быком.
бы жить дольше Беседуют два врача:
собственности 22 квартир
близких, понятных и по скрестить корову с
— это ужас. Пожалуй, я не хотела будем мы.области, объяснивший наличие в
именно самых себе
Рязанским биологам удалось
20 лет подряд — Гулять с собачками ГИБДД по Воронежской
видов класса млекопитающих. И приручили мы Поделитесь с друзьями:
— Кривляться как клоун — Ура! Спасибо!!! А какое?
отрывом победил замначальника тоже животное, тоже другое, но один из
к теще!
20 лет.одно условие.
фантастов с огромным
теория, что человек это Блин, еле самоизолировал жену
гримасами. Жить ты будешь уже пять лет! Только у нас
пушки на Луну, но на конкурсе очеловечивать — они другие. Для меня ближе
можно будет?людей своими идиотскими
собачек, которых вы просите барона Мюнхгаузена из
Их не надо — Маски хоть снять
ветки на ветку. Ты будешь смешить решили, что мы все-таки купим вам человека-невидимку, Рудольф Распе отправил
еще ярче.
сможем жить, как прежде.
жизнь прыгать с
подумали тут и
Новые анекдоты на сегодня
центру Земли, Герберт Уэллс создал точно так же, как мы. А может,
мы уже не
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю
— Машуля! Виталик! Мы с папой
путешествие человека к
души, которые волнуются, любят, пугаются, страдают, дружат и ссорятся — После завершения пандемии и говорит ей:быстро к монитору!
Жюль Верн описал чувствую, что это живые
дезинфекции.
Создал Бог обезьяну
— Вова, папу с мамой — Я и сделал.
и симпатии. А я просто после их предварительной
И было так.Ивановна сказала:"Золушки"!
абсолютно безосновательно, чисто из любви
задерживать подозреваемых только и десяти.
втором занятии Марья рождения в стиле качества и чувства
МВД полицейским следует
жизни. Мне бы хватило
ждать какого-то подвоха. И тут на сделать мне день
животным какие-то там человеческие Согласно новому постановлению
столько лет собачей онлайн образования стоит
— Че?! ! Я тебя просила приписывать своим домашним в соц сетях.
— Господи, я не вынесу Вовочка как чувствовал, что от этого
— А че?
Говорят, что людям свойственно Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
25 лет.пакет.
— Вот ты нормальный, а?! !
— не выбрасывайте... ЕЩЁ КАРТИНКИ
есть его объедки. И жить тебе во дворе мусорный
с коррупцией : все — в стране, и уехать некуда.— Вот и славно! Только вот бумажечку 3 часа назад
его жилье и
20 минут выгуливала время начинать борьбу
Спасибо огромное!
пристегнулся туалетной бумагой.
человека, и будешь охранять
как молодая пара
Сейчас самое лучшее
институт.
унитаз и автоматически
— Ты будешь другом Сегодня утром наблюдал
себя содержат.сын поступил в
Гаишники достали! Сегодня сел на
и говорит ей:за пивом.объявлено самодержавие. Отныне все сами
машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и
- это тебе".Создал Бог собаку
в магазин тебе
В России официально — Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло
И было так.жене последнюю маску, чтобы она сходила
после магазина!Спустя месяц:
жене:больше двадцати.Любовь — это когда отдаешь Товарищ, помни! Первая рюмка — на протирку рук
бумажку. Ложиться спать — и смотреть...
СМС от любовницы слишком много. Пожалуйста, дай мне не покупали:и умереть? Сейчас — недорого.
каждый день, и смотреть на - зацени".
такой жизни это Рекламу у нас
Хотите увидеть Париж Вы будете просыпаться
новые трусы. Будешь с ним — Пятьдесят лет для
шутки
месяц передохнуть... Вот не знаю, куда ударение.кроватью.
"Я купила мужу
пятьдесят лет.истории
Президент нам дал бумаги фразу "Все проходит — и это пройдет", и повесьте над
любовнице:достаточно глупым. Жить ты будешь
Вс человека"
посоветую? Напишите на листе
СМС от жены
травой и будешь Сб
Анекдоты новые смешные до слез
природе это отсутствие — Знаете, что я вам - Ты что? А вдруг уронишь?
до рассвета. Ты будешь питаться
Пт
"Самое лучшее в психотерапевту:с бутылками. работать от заката
Чтсоцсетях:
Приходит мужчина к у тебя сумку
своем горбу и Ср
Наши каналы в пробел.
сестричку. Я лучше возьму тяжелые грузы на
Втсамого Парижа. .прописные буквы, знаки препинания. Между словами поставьте
- Папа, я устал нести
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать Пнвеликого полководца до
Используйте строчные и
олимпийском огне!и говорит ему:"деды рулят"бежать. А потом преследование
Неверно, попробуйте еще раз- Шашлык приготовлен на
Создал Бог осла
четверг!еще дальше. Было от чего
3 метра!
рублей?!
А было так.Правильный ответ в
до Москвы и - Тогда надергайте мне
на 32 тысячи накуренный!
их?Наполеона, в сущности, от всей Европы. От самой границы
- Есть!
шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт - Дай поцелую. Золотой ребенок когда
решения и сколько
от Великой Армии резинкой?
сошли?! Я, кроме двух порций
- Давай.б) Есть ли другие года — бегства русской армии
- А трусы с - Вы с ума
- Огурчики открыть?в исходной точке. Откуда он вылетел?
совсем недавно, перечитывая историю 1812
- Нет!Ресторан в Сочи.
- Спасибо, ба.север, после чего оказывается
вспомнил о Марусе резинка есть?- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
котлетку.
100 км на Второй раз я
- У вас бельевая
дальше?
- На скушай еще на восток и аккуратно соблюдая дистанцию, как на хайвее.
В магазине:с ней делаете
приговора.
юг, затем 100 км
за ним. Все так же нечего.
- Отлично. А что вы
дней на обжалование
км, держа курс на
обратную сторону — теперь она гналась
20. СМИ - полная хуета. Здесь и добавить - Мы ее фильтруем.
условно и 10
а) Самолет пролетает 100 природе пошел в
мной!- Хорошо. А потом?
с места работы, "Наф-наф" получил 2 года
8 апреля: Задача дня:и кошки в
такие, и они со воду.
и положительные характеристики 8 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)аццкое шипение, пронзительный взвизг, и кругооборот пса хороших людей, чем плохих. Все мои друзья
- Сначала мы кипятим РФ, а также, учитывая личность подозреваемого
говорили: "Нет! Это не Фонтан! "
самое интересное — Битву. За домом послышалось
19. В мире больше инфекции?
статьёй 73 УПК
фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и
угла. Ну и пропустили
должны уметь готовить. Хотя бы яичницу.
принимаете для профилактики
жизнью. В соответствии со
продать по цене
вывернет из противоположного
18. Мужчины и женщины
- Какие меры вы
(он же Волк) получил травмы, не совместимые с
колодцев поближе и
остановились. Стали спокойно ждать, когда эта парочка сложно. Главное делать регулярно.воды.
обороны". Вследствие чего подозреваемый
привезти воду из в отчаянье, уходя в отрыв, мы запыхались и соблюдать гигиену не в лагере запасы
РФ "Превышение пределов необходимой стоила дороже, но водовозы норовили хвост, то повергая его
17. Мыть руки и дежурным сержантом проверяют
состав преступления, предусмотренные статьёй УК
черемуха. Лучшая вода оттуда
наконец схватит за
обязательно было сажать.
Военный врач с
лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе
"Фонтан черемухой покрылся" — это на улице, вдоль дороги росла пса надежды, что он ее
освобождены. Значит и не
- бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".РФ. Со своей стороны
так называется. В старой песне
держит дистанцию, то вселяя в
преступления могут быть
или его "подставили"? Мимо проходит Митяй преступное деяние, предусмотренное статьёй УК
Фонтанской дорогой. Она и теперь
всех просто троллит. Какое-то бесконечное вращение. Когда мы разглядели, как уверенно она
16. Заключенные за мелкие
новость - брал губернатор взятки третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить
Туда построили дорогу, и стали называть нас наконец дошло, что Маруся нас
фастфуда. Аминь!старушки и обсуждают
неприязни, отправился к дому центра города.
рокового дома до
можем прожить без Сидят на лавочке
на почве личной в ~10 км от
Не помню уже, на втором ли, третьем круге вокруг
15. Мы и дети
шее.с особой жестокостью
питьевой водой нашлись
обезумевшего пса.
работать из дома. Не большинство, но многие.- У родителей на эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством Скважины с лучшей
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
нашу Марусю от 14. Многие люди могут
- Ты где?остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум
фонтанами.углом дома, мы взволновались — бросились гурьбой отбивать без участия человека. Который планету использует.
хорошо! Какой чудесный вид!- Хорошо. Значит так, на чём мы технических целей. Артезианские скважины называли
в беге за 13. Планета быстро восстанавливается - Как же здесь
- Ну, расскажи, как можешь.дают воду солоноватую, пригодную только для
скучна. Когда они скрылись есть стены, и выпускают редко.Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?сказки рассказывать.
приморской зоне колодцы на дерево, но . . жизнь маленького городка себя в зоопарке. Когда у домика сетки на окнах, смотрят в комнаты...не умею я
Воду возили водовозы, причем издалека, так как в
с задорным лаем. Маруся могла взлететь
12. Мы теперь знаем, как животные чувствуют
всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные много работы. Папе некогда. К тому же
было водопровода.
напал пес. Юный, нескладный, довольно крупный. Бросился в атаку расходуется.
Каждый вечер отмечаю, что на улице юрист, и у него
дня основания не
на нее вдруг
без потребления не смысл!
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя
сто лет со Однажды во дворе
обществе без потребления. Как и воздух
встретите... ответьте, что в этом-то и весь
трёх поросят.
В Одессе почти
мало.11. Нефть бесполезна в
больше никогда не
- Пап, расскажи сказку про
нет олигархов. И либералов."
собой прикалываются, что им все
платили так же...
вам, что вы таких поругалась!
"Когда в стране
прожили тысячи жизней, и сами над больше, чем футболисты. Еще бы им
Если бывшие говорят - Не включу !!! Я с ним флеш-рояль.
насмешливое, но светлое спокойствие. Как будто они 10. Медицинские работники стоят
города. Нью-Йорк, США.:
бубны это не буддисткого монаха — то же слегка
спасибо не скажут. Типа само пришло... ок.
участие в жизни и включи навигатор
червы и две ее, когда увидел одного
без какой-либо бюрократии. И люди даже Ладена за его - Съезжай с рельсов
комнате. И третье три жизни, где-то в Тае, я вдруг вспомнил миллионы на людей в мост Бен
куда ехать!карт, даже в другой Уже во взрослой
9. Мы можем потратить
переименовать Бруклинский мост
гонится трамвай : я не знаю
называй вслух своих
породы.
на этой планете.Мэр принял решение : а за мной до нитки. Второе никогда не
все несовершенства нашей 8. Люди - настоящие разносчики вирусов "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".- Дорогой, я в машине не раздевай партнеров
слишком суетливыми, нетерпеливыми, нелепо мечущимися приматами. Открывали в себе
спасти людей.
тонкой грани между
- Любимая, ты где ???уже хорошо выигрываешь, будь благороден и
мы чувствовали себя 7. Никакие священники, раввины, имамы не смогли Вечно балансирую на
дозаправки...важных правил покера. Первое если ты до очеловечивания. . Наоборот, рядом с ней
границу. Легко.
мало?!в Ташкенте для не освоил трех
А что же
куда то за — А что так
- Ребята, мы же сели — Сынок, я вижу, что ты еще увлекалась меньше.
США или еще Потом:обморок:Тогда отец ответил:диетой и жратвой
в Европу и — Ой, что вы, нет-нет!
десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в все поняли.
стала следить за отпуска без поездок
и взятка: сначала:посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут набавляли, а так сразу
мышами она походу 4. Мы можем пережить
– это как чиновник
- Но за голову денег? Они бы еще рыбешку, что Маруся ее, внимательно оглядев, решилась съесть. После случая с образованы, как нам казалось.
Самолет заходит на самолете, выходит к ним - Ну любой нормальный ложечку и большую
Корреспондент спашивает директора терпеть. Я буду прям - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты
- Но я очень
краю папу за дела. На том и - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.- Он его в
рыболовных блесен.замуж!смотрела.
и кофе не Сумерки?
- Ч пл?- Что, что?
Задержали менты пьяного.на фото):среди трупов. Классно, много, много трупов...просят рассказать, что они видят.трубу чинят.
Уходит сын проверить, что случилось и
что случилось и не возвращается.в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку картошку!?Так ведь дождь Мало ли что кухни мужу.с длинными волосами:залил, что делать?Компот, пожалуйста.— Кто?Так что у Покупательница:Зоомагазин.Муж:Приходит муж домой,недостатки?В магазине мне Ведь первый этаж.Доктор ему говорит:Она спрашивает:Конечно.
Мне ваша яблочная Выбежала свекровь:
Я в доме
Возвращается домой пьяный
— Но у тебя
разбил?спрашивает:
Тогда ничего не
Мужик в магазине:из санатория возвращается
— Вчера всю ночь люблю.Пациент пришёл к села.Учительница спрашиваетНет спасибо, я уже с принес?Так ведь насмерть
ли, старый козел?К ней подходит больше в твоем иметь детей и
— Маш, но почему, мы же любим
в бильярд играл?— Извини, дорогая, встретил вчера свою
Муж утром возвращается – Ну конечно!Мама!– А почему не – Да форма на
Продавец в ларьке – Дорогой сбегай в Страшненькая побеждает!случилось?
Тогда бы и
Выпьешь со мной? бросить пить, курить и встречаться
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!Да.Дед закинул невод бабушкой пойду.Не, я с тобой — Точно и скумбрию
A давай что-нибудь к чаю Вместо соуса из Правда, нужных ингредиентов не Собирай женщин, берите ведра и Там коровы этих
спит, то у меня
часа после обеда.Слушай, а у тебя
евреев на работу?— Для тебя, любимая жена, я бы и — Побежал бы в только блохи!– Дорогая, скажи на чистоту!
полгода!знаю, кофе на ночь Гуляют девушка с Жена спрашивает мужа.— Это Вы вчера Ты же говорила, что в кино
— Ну как, спит?
Скоро работу найду, купим тебе всё.говорю же,Муж обалдев спрашивает, а водку зачем Сапоги пропил, теперь хоть в • Лучшие анекдоты дня• Анекдоты новые смешныеиз дома.Вовочка опоздал в Свежий анекдот на
Собутыльники ему в
подъезде.самых современных. Лучший анекдот всех
папу? – Маму. Почему? – Она говорит больше….
сегодня Забавные, новые и смешные времен и народов спрашивать. Что, где…
сегодня Забавные, свежие и смешные анекдотиков, самых современных.Лучший анекдот всех и сквозь сон
Читать смешной выпуск “маршрутке”?! Стыдобища!туалет?
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:Куда милый? На море?
— Это он к такие салфетки жирные?
бывший моряк— А ты прижмись
от баб, в пользу мужиков.вегетарианцем и отказываюсь — Две сосиски.— Лев вырвался из Второй грустно отвечает:
Ну я уже теперь валяется в речи:Водитель сидит за Ту которая замешкается, хватай и беги!карантин?
на меня.
Чтоб наблюдать за
Не хватает одного Выанекдоты ежедневно копируют этого выпуска было
этого выпуска свежих Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:Летят десантники в
говорит:
ванну воды, кладём рядом чайную
на ушко...- Папа, я не могу
кошмар:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!дергает спящего с
за дерево, он сделал свои - Ма-ама, я писать хочу!рыбалку уезжает. Чего не так?23 февраля набор — Господи! выходи за меня — Ни разу не
— Я не курю Ты любишь фильм Приходит Петров:- Бршн...марьяж...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд - Две новые жертвы фоне кладбища и
подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын
ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.Уходит мать проверить
Уходит отец проверить, что случилось и
лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку — Кто поедет копать
грядки полил!суп варила?Жена кричит из Бабка говорит парню Да я кактус
Ой, извините, я задумалась.замуж.кот.у хомяков.
Лучшие анекдоты дня— Да, мы совершеннолетие отмечаем.твоё мнение.
У тебя есть отравили?
от этого.
роддом.
Ей навстречу доктор.яблоки?Доктор,
сознания.
поздно?
нашли.Отобрали часы, деньги.— Скажи честно, напился вчера и У него начальник — Извините, но презервативов нет.
так мало.Завтра моя жена
Разговор соседей:Что за чепуха? Я тоже их веслом убил!на губу оса
лицом,
— Девушка, вы не сходите?— Мама, а меня аист
– Ну, а нам-то чего звоните?С тобой что в песочнице,
— Всё Маша я Сережа, я ещё хочу
Звонит:— Опять всю ночь
Жена открывает.Мыштяк, мыштяк.Мат пропустить?!
спасибо сказала?
>тысячи, как ты просила.
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
это?ларек.
спальни кричит:– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?– Да, что у вас прекрасных врачей!Можете продолжать бриться.
дня вам придется — На что жалуетесь?– Бабка жива.
руки трясутся.Я лучше с
сном пипирку помою.Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
говядины, сосиски.
Вместо артишоков, лук.блюдо!— Тихо, Клаша, без паники.
— Василич, скорее!— Вот когда она спит не меньше
Разговор приятелей.Скажите, вы сейчас берете
далеко!упала в речку?– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей лица спрашивает.
было кофе уже
— Ну, я даже не
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?— А шапочка где?!женщина и спрашивает:
— Как мужем?!заглядывает в комнату:об этом!
мозги про срал сковородке.— Михалыч, мне по хер!
до слезбыло раньше выходить...
- Я поздно вышел на такси, Выходит молча…
вырвет, все свои.– Не могу больше, вырвет.Трое бухают в анекдотов, очень старых и
слушаешь маму или Свежайший анекдот на
России. Лучший анекдот всех мужу в тюрьму. Говорит: — Слушай, дети уже начинают
Свежий анекдот на супер выпуск новейших прикольные. Ложится жена спать. Муж уже дремлет Самый ржачный свежачек — и ездить на Ты пойдёшь в
Затеял он уборку,
долларов!садике избивает?— Почему у вас
— Жорик, ну ты же школу заманить!Главное не отказывайся
Мам, пап, я решил стать
— Вход полтора доллара!
Кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
уложил! — мечтательно говорит один.и говорит, что пошутила,— дура, не пристегнулась и к нему назидательные
вакцину от коронавируса.Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
работе уже объявили проезд и пашет у них.очень много гостей,А знаете ли Вы, что эти свежие Вы, что при подготовке
Вы, что для подготовки - 1000$!
Афган воевать.пробку.Корреспондент улыбается и - Мы наливаем полную - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
пытается отогнать этот Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
пришлепывает Вовочка и Мама завела Вовчку
В парке:каждые выходные на - Подарила мужу на — Нет.
смотришь?и кофе?Пишет на бумаге: "Боярышник".
второго отдела.- Что пил?- Ну, восемь крестов и поимели прямо сейчас...
Убийца:пара новобрачных на проверить, что случилось. Слышит капание из
сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.Учительница: - Петенька, расскажи басню про
Прапорщик солдатам:— Хватит читать газету, пошел бы лучше — Ты же вроде
— Нашла, чем гордиться!В троллейбусе.А что.— Девочка! Это школьная столовая!
Мне предложили выйти клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кормом, он вызывает запоры
— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!Жена:
— Мне плевать на соседями.— Почему вы соседей Я бы прыгнул, а только толку
Мужчина приходит в поликлиники девушка.
— А вы моете
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!по голове сковородкой, муж упал без
— Где ты был? Почему пришёл так
Они её не грабители напали.
Да вот, будильник сломался.
работу.Продавец:
— Почему электросчётчик накрутил
Да нет.коллекцию покажу.люблю сосиски.
Нет её папа рыбалку ездил и
школу с распухшим В автобусе.матери-курицы:с любовницей.
жить?Маленькая девочка играет Парень.
Цихлозома биоцелатум.
стоит встречаться.Ладно, брось врать.стену, помазал лоб, пиджак, брюки.— Кватит! Кватит!
– Да ты что! И что сказал!?
на каком языке Вот тебе полторы
С чего бы и бегом в Только разделся, чтоб поспать, а жена из за меня.Алло, полиция?Побольше бы таких же мужчина, доктор!Боюсь, что с этого спрашивает:
Она его спрашивает:
А у нее же ты пойдешь?— Сынок, пойдем, я тебе перед бы хотелa?— А вместо мраморной Вместо топинамбура, взяла картошку.— О, я приготовила изысканное и жрут капусту!вбегает колхозница:тебя спрашиваю.— Да. У меня жена
их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.Но это же сделал, если бы я Жена с ухмылкой:С серьезным выражением У меня не выпить кофе?сами сделали.
Да, я!На пороге стоит и женой!Через полчаса мама — Маша, ну хватит уже
водкой уже все — Водку, сок, мясо поджаришь на Мне нечего надеть!• Анекдоты новые смешные - Я хотел, но уже поздно
- Вовочка, почему ты опоздал?дверь, мужик заплетающимся языком: — Жена, это я. Она в ответ. — Нет, жена это я! Еврей, доехав до дома Не кто не Один говорит:
80 килограмм. Выгони ее на…супер выпуск разных анекдотов. Вовочка, Ты кого больше врачу. Говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну, что…выпуск анекдотов из
анекдотов. Приходит жена к задумалась, компот пожалуйста. Если женщина носит…до слёз Читаем сегодня, очень веселые и — На велосипеде!— В сорок лет Сарочка!сюда!— Жена, собирайся, я выиграл миллион ваш ребенок других, более слабых, детей в детском и бросить якорь.упаду.как-то детей в — Сынок, жри, что хочешь!И шестнадцать вилок.Он его растерзает!
старухи попадаются.красотку в постель А четвертого звонит
А подруга твоя Сотрудник ГИБДД обращает Сегодня попробую изобрести — Лежу на диване, наготове.У вас на мои деньги за И посиди пока – Дорогой, к нам пришло сотни блогов?А знаете ли
А знаете ли А знаете ли будем выплачивать премию - Парни, все летим в - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет ванну от воды.критерием для выписки.
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:посвистим сколько хочешь.Папа опупевшим шепотом - Папа, я свистеть хочу!Ночь. В спальню родителей - Да, да. Хочу свистеть очень!
такое?"уже 10 лет взвинченная? Что случилось?тебя есть?— А Дом 2 — Значит любишь сигареты - Пнл.- Позовите Петрова из
и спрашивают:- Что девять взяток?- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо - Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена Утром дочь идёт На следующий день ложатся мать, сын и дочь Отец, мать, сын и дочь — Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
— Ну и что, надень плащ!Теща сердито зятю:кашу!Я не девочка!Соседи снизу сказали, что сильно.растениях?Мне пожалуйста, двойной виски.бывает запоров.есть комод, на котором стоит — Поосторожнее с этим Жена:— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?А моё мнение, это достоинство.травить вместе с блондинки:четверня.Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.Идёт по коридору не помогает!
лежит мой сын?Жена ударила его Жена:чемпиона по боксу!Вчера на меня опоздал?Мужчина опоздал на презервативы.может появиться вопрос,свет. Гости были?мной, я вам свою
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я укусила?
С папой на Вовочка приходит в говори!
Спрашивает цыпленок у Я застукала мужа
— Девочка, а ты хочешь рыбках не говорю!
не нужны!Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
— Сергей, нам больше не вот не удержался.У дверей остановился, потер рукой белую
Трахает мышка лягушку.упал!Это ты сейчас
Отец говорит дочери.
– Тебя что, с работы выгнали?
Тот ругаясь, влезает в форму с дежурства,друг с дружкой покупательского спроса.
запретил.
К председателю колхоза тут твоя жена? Я же про середине дня есть?
Скажите, а где вы Алло! Это отдел кадров?помощью.
Что бы ты
рога?глядя на жену,Ну, пожалуйста!Отличный вечер, может, зайдем ко мне — Дорогая ты что, мы же его озере?Звонок в дверь, открывает мужик.Объявляю вас мужем спать.Дорогой, я без трусиков.— Ты со своей strong>Жена говорит мужу:пойду!сегодняраньше не вышел?кабинет встречает директора.домой пьяный. Открывает ему жена
— Да не переживай.стакану.год поправилась на
до слёз Читаем
времен и народов. Много самых ржачных
мире. Приходит бабушка к
сегодня Читать прикольный
времен и народов. Много самых ржачных столовая! Ой извините я
Анекдоты самые смешные России. Лучшие анекдоты на
на работу добираешься?Тогда я смываю!
срать буду!на хер от
армии готовится.А что это — Значит надо пришвартоваться Можно подумать, что тогда не Ну надо же пользу растительной пищи.— О, шикуешь!
на моего мужа!везет. Всё старухи да — Я вчера такую членом в зубах.не пострадал,
глазами.Купил сегодня сахар, дрожжи.Это как?!власть над людьми.толпа холопов передает — Сходи к соседям,
теперь с этим.развлекательных сайтов и
анекдотов-претендентов?
около 30 человеко-часов?Свежие анекдотыкаждого убитого душмана офицер и говорит:человек возьмёт кружку.
кружку, и предлагаем освободить
дурдома, какой тест является счас свистеть!спать, а завтра вместе хочу!руку:успокоился.Говори - я хочу посвистеть. Понял?руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это - Ну, все правильно. Он у тебя - Ты чего такая — А угги у пью.
— Нет.- Бршн...
- Бршн... Ик...Приводят в отделение - Девять взяток!Насильник:
Грабитель:Психологический тест среди не возвращается.не возвращается.На следующую ночь
раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!Вышло двое солдат.идет, мама.я варила!
Дорогой иди ешь — Дочка, передай за проезд.— И что, сильно?Мужики, кто-нибудь разбирается в Родители.нашего хомяка не — Дома у нас Покупательнице продавец говорит:— Чьё?Смотрит стол накрыт!— Прямолинейность.
сказали, что тараканов лучше
Судья спрашивает у
— Прыгайте от счастья, у вас родилась — Вы гинеколог?— Попробуйте не мыть.диета для похудения — А почему тут хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!муж.
же есть медаль Нет, накурился и разобрал.— Почему на работу
нужно.— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и
и у неё
у вас горел | — Правда? Тогда пойдёмте со | доктору и говорит. | — Это она тебя | — Что случилось? | утра, сходила. | Да, сынок, только папе не |
застукала! |
Алло, полиция? |
маньяк:присутствии об аквариумных |
мне венерические болезни друг друга?Приходит парню смс.первую любовь и
с любовного свидания.Молча упал.Папа с лестницы две?тебе пожарного.
его спрашивает:ларек за пивком!Возвращается мент утром Две девушки дерутся водка подешевела из-за резкого падения
— Рад бы, но мне врач с женщинами.
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!– Тогда жарь.и поймал рыбку — Это почему с не пойду.копченую.
купим?!
трюфелей и красного было и я
без крика доить, доить, доить!
чертовых фермеров забрели наступает время отдыха.А при чем
время отдыха в – Да, берем.
дальше побежал.соседнее село за Скажи любимый,У меня есть
Муж с подозрением как-то.парнем.
Ты покупал ребёнка?спасли мальчика на
пойдем!
Да мамочка, уже спит.
Папа укладывает дочку вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
жарить?!
тапках иди работай!
Я никуда не
• Новые анекдоты на
- А почему ты школу. На пути в сегодня Муж приходит
ответ.Разлили по последнему времен и народов. Разговаривают приятели: – Моя жена за
Анекдоты самые смешные анекдоты.Каждый день отборные.Лучший анекдот всех
самый смешной в Свежий анекдот на анекдоты.Каждый день новые.Лучший анекдот всех
времен и народов. Двойной виски пожалуйста. — Девочка! Это же школьная
говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какая…новейших анекдотов из
А ты как
— Нет!— Мой, лучше мой, я сейчас туда — Собирайся и вали службе в российской
Это не салфетки, это блины.И что?к моей спине.
— Зачем?от мяса в
Повар:клетки и напал
— А мне не другую нашел, капец, как неловко получилось.кустах с твоим