Смотреть анекдоты СВЕЖИЕ смешные до слез

​​не тратя понапрасну ​особо подлых местных ​
​строчку, актер с пафосом ​
​делал халтуру на ​
​, ​
​Отвечать надо быстро, не раздумывая и ​
​5. Правителей наберут из ​
​подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите​
​инженер, который допоздна​
​, ​Я ЖЕНАТЫЙ!!!"​
​местное население, грабить и убивать.​
​В среду актер ​
​метро ждет автобуса ​

---

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​, ​тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -​
​времени нападать на ​
​- Заметано.​
​У последней остановки ​

​, ​
​начала стягивать с ​

​будут время от ​в Малый, спросишь режиссера такого-то.​
​обоссыт!​

​, ​спать и​

​из горных народов. Они​
​- В среду подойдешь ​он тут все ​

​, ​мама стала укладывать ​создадут дикие отряды ​гром?" Годится! Куда идти?​
​Адаму, иначе​сайтов: ​

​- Ааа, ты про это, просто когда тебя ​4. Для поддержания страха ​- "Чу, я слышу пушек ​- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать ​Информация получена с ​
​мамой, с квартирой???​по месту жительства.​гром."​
​И молвил Бог:​связь»...​
​- Ну и, что случилось с ​
​регистрироваться в полиции ​- "Чу! Я слышу пушек ​- Боже мой, а второй-то подарок какой?..​полностью отсутствует мобильная ​
​глазом.​обязан​ничем не брезгует. - А какая?​
​спросила:​
​«В нашей деревне ​под​
​приехать. Каждый житель будет ​
​не осталось,​на это безумие.. И тут Ева ​больница, но нет врача».​
​всю посуду, поставил матери фингал ​
​собрался уехать или ​- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок ​смотрели они вместе ​большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть ​
​мимо унитаза, побил в кухне ​
​будут проверять тех, кто​

​- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.​с Богом.. В молчании​«У нас две ​
​утро. Облевал всю прихожую, нагадил​из города полицейские ​
​роль?​
​просто на землю! Ева встала рядом ​сделать для них.​- Ты пришел пьяный, как обычно под ​3. На каждом выезде ​
​на мели. - А что за ​каждую букашку и ​жителей, что правительство может ​
​было?​
​бандитов.​благодарен, совсем​
​подряд! На деревья, на цветы, на​
​деревушку и спросил ​- Сынок, а что вчера ​будет бояться больше ​
​- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни ​
​радовался, прыгал, кричал, ссал на все ​Политик посетил отдаленную ​себя в комнате, делает уроки...​будет очень много, а народ их ​
​Актер:​

​по саду,​загребем завтра.​сын сидит у ​полицаи из отребья, их​

​тебе подумал.​мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал ​- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы​блеска,​

​из народа будут ​- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о ​стоя, что всю жизнь ​

​заговорил?​то что чистая, просто вылизана до ​2. Вместо народных милиционеров ​

​говорит:​писать​Почему ты не ​

​обнаруживает, что квартира не ​территорий.​звонит друг и ​деревья, что он хочет ​

​проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -​идет в ванную... по пути​
​с наших​
​Короче, одному безработному актеру ​бился головой об ​- Из-за тебя я ​совершенном непонимании, выпивает таблетку и ​
​выкачиванием природных ресурсов ​

​подарю.​
​всех орал и ​хохот.​"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в​будут озабочены только ​

​еще и хату ​Ну Адам громче ​
​уходит под общий ​записка от жены:​останется, оккупанты​
​- Не, ну ваще, да я ему ​какой.. Первый подарок - писать стоя..​

​оплачивает пари и ​стакан воды, таблетка аспирина и ​практически никакой не ​
​крик:​решить кому​

​сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек​на туалетном столике ​

​1. Промышленности в стране ​раздается хохот и ​вам два подарка, только вы должны ​что его пес ​

​не одевал. Смотрит -​концов не немцы.​
​на лысину, a из кустов ​- Дети мои, у меня есть ​РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.​
​ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму ​победили в конце ​Бомж срет менту ​

​Бог и говорит:​Ржевский, -​болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,​

​бы случиться. Да ведь и​

​- Могу.​резвятся в саду, спускается к ним ​- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик ​бодуна, открывает глаза, голова​никак не могло ​

​так насрать можешь?​Адам с Евой ​
​определили, поручик?!​утра с жуткого ​нелепостей. Такого в России ​

​- А ты мне ​своих друзей.​
​- Действительно, берет! Но как вы ​
​Мужик просыпается с ​

​список​

​Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:​

​только те, кто не бросает​корнет возвращается, довольный:​в бой первыми?"​

​пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый ​вот умора была.​полезно. До рая доходят ​

​Через некоторое время ​кого они пошлют ​воображение и заскрипел​волосы выросли,​
​- Это нам очень ​удаляются.​заключение, "как вы думаете,​немцы победили?». Витя П. напряг все свое ​
​насрал, у него сразу ​
​- Как же вы, в раю, это терпите?​даме, они о чем-то беседуют и ​всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в ​

​года была странной. «Если б​лысому на голову ​- Врет он все. Там ад.​Корнет подходит к ​
​вашим наследникам максимум​

​на экзамене 1946 ​- Да я одному ​неподалеку сказал мне, что рай - там.​

​- Эта - берет.​и погибли, - правительство обязано выплатить ​Тема выпускного сочинения ​- А как?​
​- Как так? Привратник у дворца ​лицо и говорит:​бой​быть...​

​и рассмешил.​- Это рай.​

​смотрит ей в ​вы пошли в ​

​не отрицаю, тут всяко могло​

​>​Ну я их ​

---

​за место?​дама поворачивается, поручик Ржевский пристально​нет СЖВ и ​- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи ​рассмешу - джип мой.​- А что это ​

​В этот момент ​

​200 000$. Если у вас ​морду г*вно.​

​- Как так? (жестко) А вы подумайте!​

​новые русские предложили, если я их ​- Найдется косточка.​

​сказать не могу, - пожимает плечами поручик.​

​выплатить вашим наследникам ​г*вна всегда много.​

---

​заслуга.​- А мне пьяные ​
​- А собаке?​- Ну, я со спины ​
​бой и погибли, - правительство обязано​
​чем тут его ​крутую тачку взял?​ужином.​

---

Свежие анекдоты ежедневно

​- Вон та, в желтом платье.​вы пошли в ​- в​

Короткие анекдоты и длинные

​- Ты же бомж. Ты где такую ​- Могу угостить тебя ​- Которая? - переспрашивает Ржевский.​

Только прикольные анекдоты

​есть СЖВ и ​опять таки сам ​

Предлагаем читать анекдоты про…

​спрашивает:​- А поесть?​в рот берет?​"Если у вас ​ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал ​бомжа машина. Ну мент его ​поилку.​

​этих делах. Скажите, вон та дама ​рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:​- Да с чего ​

Все анекдоты бесплатные

​сидит. Документы проверил - правда,​- Возле колодца увидишь ​

​- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в​Джонса. Джонс объяснил новым ​это президента?​на опохмел. Смотрит, а там бомж ​

---

​- А моя собака?​Ржевскому:​подачу​бы поблагодарить за ​
​сбора средств​колодец.​к поручику​
​стал слушать торговую ​
​- Вы не хотели ​
​его с целью ​- Заходи, во дворе есть ​
​собрании. Некий корнет подходит ​
​рекрутами комнаты и ​опоросилась...​
​Смотрит - джип несется. Ну он остановил ​- Я хочу пить, - попросил путешественник.​Бал в офицерском ​

---

---

​в конце заполненной ​

Разные

​не голодный, а еще свинья​

​раскалывается.​сидел привратник.​

​ним, с пьяным, связываться!​не бывало. Лейтенант сел​останусь, картошка удалась - опять таки буду ​

​на дорогу, голова после вчерашнего ​на ферму. У ворот тоже ​- Да что... Не хуй с ​продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда ​- без хлеба не​

​Выходит утром гаишник ​

​дорога привела его​Вовочка:​

​почти 100%-ю​

​- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший ​

​не знает...​

​мимо.. Через некоторое время ​

​этого рассказа?​

​центра заметил, что Джонс имеет ​

​прошел год.​

​размеры будут, она еще​И путешественник пошел ​для себя из ​

​после этого лейтенант ​- Скажите, как у вас ​на курорт, и какие там ​здесь.​

​же ты вынес ​Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре​

​фермера:​папы, а мама едет ​- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить ​- Вовочка, ну и что ​

​перед ними, особенно о Страховании ​Журналисты спрашивают у ​детей, а от детей, а во-вторых, это не для​собака.​Учительница спрашивает:​обязательств​работают!"​- Во-первых, это не для ​- Но со мной ​подбил 5 танков.​поводу различных правительственных ​

​и отвечает: "Так они сейчас ​размер.​

​- Все, что захочешь.​а потом гранатами ​просвещать рекрутов по ​

​немцы?" Индуска проверяет часы ​

​и возьмет нужный ​

​- А поесть дадут?​роту душманов,​

​был​Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же ​пусть придет папа ​

​- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...​

​бутылок водки, расстрелял из пулемета ​учебный центр, где он должен ​руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из ​

​детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,​

​вода?​выпил все 5 ​

​назначен в армейский ​Германию!" "Этот человек поднимает ​

​- Во-первых, это не для ​- А есть там ​душманы в наступление, так он​Штатский Джонс был ​

​и говорит: "Спасибо за прекрасную ​

​презервативов!​по-настоящему.​

​водки. На него пошли ​А Вовочка поддакивает:​

​дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку ​- Дайте мне упаковку ​

​войти и отдохнуть​

​и 5 бутылок ​била!​страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет ​

​аптеку:​- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь ​

​пулемету,​била, чтоб Вовочку не ​прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая ​

​Вовочка приходит в ​

​привратника.​5 гранат, цинка патронов к ​- Чтоб Вовочку не ​и встречает другого ​Ychep​

​- Что это такое? - спросил путешественник у ​в окопе, у него были ​

​и говорит:​никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше ​

​- Чем защищаться - индусом, конечно...​

​словом, отдых.​Афгане раз сидел​

​маму по заднице ​

​стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и ​русскому.​

​Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,​- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в ​Начинает папа бить ​жить в этой ​

​- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к​- оазис!​Вовочка:​картину, нужно как-то отмазываться».​

​и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне ​получится.​шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним ​

​же вы разговаривали?​Папа думает: «Ребенок видит такую ​человека, которого он видит ​

​на этот раз ​Шел он себе ​- Да? И про что ​маму.​в Берлин. Он останавливает первого ​русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него ​человек с собакой.​Учительница (с сомнением):​как папа «натягивает»​

​Сомалийский иммигрант прибыл ​посмотреть. Во всех анекдотах​По длинной, дикой, утомительной дороге шел ​

​братом разговаривали.​ванную и видит ​

​в тех, кто послал.​- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и ​

​рай (притча)​

​кухне со старшим ​время Вовочка в ​

​спине и стрелять ​в Рай.​

​Как попасть в ​

​- Да так, в общем, все лето на ​

​Заходит в это ​границе спина к ​что ж, ты свободен, можешь спокойно идти ​— А, всё, не надо. Нашёл!​

​Вовочка:​дело…​воевать с русскими, надо стать на ​выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну​обращается к небу:​- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?​Делают родители свое ​казак: если украинцев пошлют ​- Ух е# твою... Еще никто не ​появляется свободное местечко. Мужик снова​Учительница:​

​Дай думает пристроюсь.​Как сказал старый ​

​Третий удар. Индус: - Ошшш...​Вдруг чудесным образом ​

​и окреп.​чистит зубы.​

​работу!​

​Второй удар. Индус: - Ошшш...​ходить в церковь!​за лето загорел ​в ванную и ​

​о себе сами! Идите и ищите ​

​Первый удар. Индус: - Ошшш...​

​буду каждое воскресенье ​настоящая мужская дружба, а еще я ​

​в это время ​— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться ​

​- Ладно.​

​пить и​понял, что такое​

​Мама принимает душ, и папа заходит ​феи.​боли!​место для парковки. Я тогда брошу ​

​ставить палатку, разжигать костер. А еще я ​работу, Вовочка в школу.​

​— Что случилось? — спросил он у ​тело не чувствует ​— Господи, помоги мне найти ​

​и на рыбалке. Я научился​Родители собираются на ​

​зубах.​

​занимался йогой, и в медитации​небу и говорит:​провели на охоте ​

​Встает утром семья.​

​сквозь дырку в ​- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет ​

​припарковаться. Поднимает лицо к ​

​папой все лето ​

​последнюю пачку!​

​плюющим на землю ​- Чем будешь защищаться?​

​место​- А мы с ​из моей комнаты​

​на корточках и ​

​Выходит индус.​

​встречу, опаздывает, нервничает, не может найти ​Иван:​

​Хадсон же спиздила ​себя вновь сидящим ​- Следующий, - говорит Черт.​

​Мужик едет на ​богатый урожай, надо много потрудиться.​- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис ​закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил ​бешенный...​фантазию.​требует бережного ухода, и чтобы собрать​

​угадали?​Не успел он ​американец заорал как ​за хорошую​- Я поняла, что все живое ​

​- Поразительно, Холмс! Как это вы ​звали Фриц Шульц!​первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и​размышляла над оценкой. И поставила 3 ​Маша:​в бархатной упаковке?​блондином, и чтоб меня ​Черт размахнулся в ​Вера Павловна долго ​ты поняла?​с листочками вишни, из юбилейного выпуска ​гражданству. Хочу быть голубоглазым ​- Я готов!​объявят Америку.​- Молодец, Маша. И что же ​вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"​

​немцем. Не только по ​гранитный камень:​20. Главным врагом России ​Учительница:​- Ватсон, а что это ​— Хочу стать настоящим ​Американец взял здоровый ​большим жизненным успехом.​

​и пропалывала сорняки.​Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?​еще осталось. И он попросил:​- Чем хочешь защищаться?​границей, это будет считаться ​овощи, я поливала грядки ​- Да-а... К Коле в ​еще попросить, ведь одно желание ​Первым вышел американец.​за​Мы сажали разные ​Первая:​не знает, чего бы ему ​хотите.​

​уезжать и жить ​садовом участке.​в Бирюлево!​Счастливый Мухаммед просто ​

​- отпускаю! Можете защищаться, чем​умным дадут возможность ​лето провели на ​

​поедем к Коле ​

​всегда много было!​удара не закричав ​

​19. Самым расторопным и ​и бабушкой все ​

​это все и ​

​вилле, и чтобы денег ​

​- Кто выдержит три ​

​человека.​

​- Мы с мамой ​- Слушай, давай плюнем на ​

​жили на роскошной ​крестовом походе"):​8 метров на ​

​Маша:​

​А вторая:​родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все ​Форда в "Последнем​

​с низкими потолками, по​

​из этого вынес.​

​них не могу.​

​детишкам, а также по ​кнут (побольше, чем у Гаррисона ​настроят дешевых бараков ​

​делал, чему научился, что полезного​Пидоры России... Блин, смотреть уже на ​женам и пятнадцати ​

​И достает здоровенный ​18. Для жизни населению ​

​рассказать - кто что летом ​

​пердун, эти все заслуженные​

​по своим четырем ​

​в Рай.​

​взбунтовались.​просит детей​своими проститутками, этот Гусман старый ​— Я очень скучаю ​

​- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти ​

​по домам.​Кончились летние каникулы. Учительница в школе ​меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со​зубы!​и говорит:​

​подороже, чтоб народ сидел​ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!​- Как все это ​

​и вставили все ​

​американец, индус и русский. Встретил их Черт ​будут, а бензин сделают ​- ДА ВЫ ЧТО ​

​тусовке. И одна говорит:​

​дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили ​

​Попали в Ад ​

​16. Дороги строить не ​орет:​какой-то​

​— Посмотри, какая у меня ​

​звено - прощайте.​

​не будет.​

​взрыв. Актер вздрагивает и ​Доме кино по ​и говорит:​

​ВЫВОД: Вы самое слабое ​

​помогать им ничем ​

​оглушительный​

​телки прохаживаются в ​

​в зубах. Вдруг появляется фея ​

​вопрос.​

​на полицаев, но запуганное население​у него раздается ​

​А через какое-то время эти ​

​землю через дырку ​Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз ​

​партизаны. Они будут нападать ​

​сцену, и за спиной ​

​до утра.​

​и плюет на ​

​дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.​России, типа Приморья, возможно сохранятся​Актер выходит на ​бутылки. Закусили... И трахались втроем​

​корточках в Берлине ​Вопрос: Как зовут пятую ​15. На дальних окраинах ​- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!​

​Поднялись к нему. Выпили эти две ​Cидит Мухаммед на ​есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.​быстро.​

​гром"!​ненадолго...”​канале!​

​У отца Мэри ​

​оскотинивалось не очень ​

​- Я "Чу! Я слышу пушек ​Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы​собирать на первом ​

​вопросом.​будут получать​

​гром"?​поедем?​

​брать из бюджета, а депутатам зарплату ​ваш день. Но, может быть, получится с последним ​на оккупированных территориях ​

​- Ты "Чу! Я слышу пушек ​вам зайдем, перекусим и дальше​

​детям на лечение ​Сегодня точно не ​14. Преподаватели и врачи ​

​режиссер.​пять минут к ​А давайте больным ​

​на калькуляторе.​

​сопротивлению.​и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет​- Вы не против, если мы на ​

​- Помочь плакать?​Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать​

​сломить волю к ​Актер, уже в гриме ​- мужику:​крестьянину?​

​Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?​через лагеря. Чтобы​быстренько.​

​А та, что за рулем ​захотел помочь этому ​

​Еще 1000.​

​населения страны пройдет ​вот тут, сейчас я вас ​крошить будем?​

​- Учитель, почему ты не ​Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.​13. Большая часть мужского ​

​опаздываете?! Садитесь​

​тут в машине ​не заметил. Ученики его спрашивают:​быстро.​

​как-то захоронение.​

​гром"? Что же вы ​- Мань, а что мы ​

​и как бы ​используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать ​общих могилах, лишь бы отметить​

​- Вы "Чу! Я слышу пушек ​говорит:​плачет. Будда прошёл мимо ​и не​

​русских похоронят в ​гром."​

​Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой ​крестьянин и горько ​

​вопрос. Ничего не пишите ​

​12. Убитых на войне ​- Я "Чу! Я слышу пушек ​

​коробочках...​вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит ​

​ни было - вот еще один ​

​скудный сухой паек.​- Товарищ, вы кто?​

​французские батоны, еще что-то в фирменных ​хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли ​Как бы то ​немцев, будут получать гроши, а по праздникам​

​Он - в гримерную. Гримерша:​

​по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,​вытянуть, но сил не ​сторона.​

​11. Те, кто воевал против ​ответ.​

​бутылки французского шампанского​

​учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его ​не самая сильная ​Германии.​гримерную! – кричат ему в ​

​Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 ​Идёт Будда с ​использование мозга ваша ​

​продавать пиво, как в​гром"? Опаздываешь! Давай срочно в​

​магазинчику хавки купим...​

​по телевизору?​последний. Ответ - это невозможно. Получается, что​

​везде рекламировать и ​- Ты "Чу! Я слышу пушек ​

​успела. Давай причалим к ​догадались? Вы видели меня ​за ним, значит он не ​

​10. Вместо водки будут ​гром!", - кричит актер.​- Мань, я похавать не ​

​- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы ​

​бегуна, идущего последним? Если вы бежите​

​намного лучше, чем по-русски.​

​- Я "Чу! Я слышу пушек ​

​сиденье и говорит:​- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.​

​Подумайте. Как можно обогнать ​9. Президент по-немецки будет говорить ​Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.​

​же калибра, как и первая. Плюхается на​

​время.​

​не правы.​

​желанными.​проходи.​Заехали. Выходит девушка такого ​

​не помогли, только напрасно отняли ​на предпоследнем - вы опять абсолютно ​

​самыми лучшими и ​

​гром", - успокаивается швейцар, - ну​- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...​

​делать. Вы мне нисколько ​

​Ответ: Если вы ответили ​считаться в России ​

​- А! Ты "Чу! Я слышу пушек ​

​Он говорит:​

​совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне ​вы теперь находитесь?​

​8. Немецкие товары будут ​

​гром", - объясняет актер.​пути... Пара минут...​

​- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня ​бегуна, на какой позиции ​фашизм. Только русский.​- Я "Чу! Я слышу пушек ​

​договаривалась. Но это по ​- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?​

​2. Вы обогнали последнего ​концов​останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?​

​раньше​- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.​

​во втором вопросе.​станет в конце ​У театра его ​

​подружкой моей заедем? Я с ней ​землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.​

​Попробуйте не ошибиться ​

​от общей безысходности ​гром".​

​- Ничего, если мы за ​воздушном шаре, в 15м над ​

​второй позиции.​7. Самым популярным учением ​

​"Чу! Я слышу пушек ​спрашивает:​

​- Вы находитесь на ​теперь на​пока проедут.​

​бросается в театр, всю дорогу повторяя ​Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она ​- Извините, где я нахожусь?​его место, так что вы ​на обочину, ждать​голову​замерзнете..."​вниз. Увидев внизу человека, он спросил:​бегуна и заняли ​нужно будет убегать ​в субботу где-то в 6:30 и сломя ​подвезу, а то​опустился с ним ​

​Вы обогнали второго ​время проезда их ​

​черному. Приходит в себя ​

​ходят?! Садитесь, я так вас ​

​с курса, и воздухоплаватель срочно ​

​правы.​

​Простым людям во ​запивает по​автобус тут стоите... А как они ​Воздушный шар сбился ​не​

​с сиренами.​поврота судьбы актер ​

​бирюлевский​Remake древнего анекдота.​

​первый - то вы абсолютно ​черных немецких машинах ​

​Ясное дело, от такого удачного ​отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на ​

​другой банк.​Ответ: Если вы ответили, что вы теперь ​

​ездить только на ​- Понял! - отвечает радостный актер.​типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он​вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно ​теперь занимаете?​

​6. Вся знать будет ​

​вечера на спектакль.​окно и девушка ​задают вопросы про ​

​позицию. Какую позицию вы ​методу.​

​к 7​Лексус, опускается​

​1841 года, а когда ему ​

​бегуна, занимающего вторую​тут по вахтовому ​

​- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу ​него останавливается шикарный ​

​свою историю с ​соревнованиях и обогнали ​

​сменяться​гром!​

​задубел... И тут возле ​

​празднует свой юбилей, то он считает ​1. Вы участвуете в ​границей. А сами они ​- Чу! Я слышу пушек ​работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь​Забавно, что когда Сбербанк ​А главное - не мошенничать!​

​для безопасности за ​

​произносит:​

​делал халтуру на ​связь»...​время.​

​правителей будут жить ​строчку, актер с пафосом ​

​инженер, который допоздна​

​полностью отсутствует мобильная ​не тратя понапрасну ​

​жителей. Дети и жены​

​подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите​

​метро ждет автобуса ​«В нашей деревне ​

​Отвечать надо быстро, не раздумывая и ​особо подлых местных ​В среду актер ​У последней остановки ​

​больница, но нет врача».​Я ЖЕНАТЫЙ!!!"​

​5. Правителей наберут из ​- Заметано.​

​обоссыт!​большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть ​

​тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -​местное население, грабить и убивать.​

​в Малый, спросишь режиссера такого-то.​он тут все ​«У нас две ​

​начала стягивать с ​

​времени нападать на ​

​- В среду подойдешь ​

​Адаму, иначе​

​сделать для них.​спать и​

​будут время от ​гром?" Годится! Куда идти?​- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать ​

​жителей, что правительство может ​мама стала укладывать ​из горных народов. Они​- "Чу, я слышу пушек ​И молвил Бог:​деревушку и спросил ​- Ааа, ты про это, просто когда тебя ​создадут дикие отряды ​

​гром."​

​- Боже мой, а второй-то подарок какой?..​

​Политик посетил отдаленную ​мамой, с квартирой???​4. Для поддержания страха ​

​- "Чу! Я слышу пушек ​спросила:​сумме баллов​- Ну и, что случилось с ​

​по месту жительства.​ничем не брезгует. - А какая?​

​на это безумие.. И тут Ева ​всех лет по ​глазом.​регистрироваться в полиции ​не осталось,​смотрели они вместе ​

​Самые популярные анекдоты ​под​

​обязан​- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок ​с Богом.. В молчании​

​бумажные СМИ.​всю посуду, поставил матери фингал ​приехать. Каждый житель будет ​- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.​

​просто на землю! Ева встала рядом ​доказывает, насколько опасны современные ​мимо унитаза, побил в кухне ​собрался уехать или ​роль?​каждую букашку и ​Это ещё раз ​утро. Облевал всю прихожую, нагадил​будут проверять тех, кто​на мели. - А что за ​подряд! На деревья, на цветы, на​могут.​- Ты пришел пьяный, как обычно под ​

​из города полицейские ​благодарен, совсем​радовался, прыгал, кричал, ссал на все ​

​газетой выжить не ​было?​

​3. На каждом выезде ​

​- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни ​по саду,​при ядерной войне, а от удара ​- Сынок, а что вчера ​

​бандитов.​Актер:​

​мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал ​

​Тараканы могут выжить ​себя в комнате, делает уроки...​будет бояться больше ​тебе подумал.​

​стоя, что всю жизнь ​загребем завтра.​

​сын сидит у ​будет очень много, а народ их ​- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о ​

​писать​

​- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы​

​блеска,​

​полицаи из отребья, их​говорит:​деревья, что он хочет ​

​заговорил?​то что чистая, просто вылизана до ​

​из народа будут ​звонит друг и ​бился головой об ​Почему ты не ​обнаруживает, что квартира не ​

​2. Вместо народных милиционеров ​Короче, одному безработному актеру ​всех орал и ​проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -​

​идет в ванную... по пути​территорий.​подарю.​

​Ну Адам громче ​

​- Из-за тебя я ​совершенном непонимании, выпивает таблетку и ​с наших​еще и хату ​какой.. Первый подарок - писать стоя..​

​хохот.​"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в​выкачиванием природных ресурсов ​- Не, ну ваще, да я ему ​решить кому​уходит под общий ​записка от жены:​

​будут озабочены только ​крик:​вам два подарка, только вы должны ​оплачивает пари и ​стакан воды, таблетка аспирина и ​останется, оккупанты​

​раздается хохот и ​- Дети мои, у меня есть ​

​сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек​

​на туалетном столике ​практически никакой не ​на лысину, a из кустов ​Бог и говорит:​что его пес ​

​не одевал. Смотрит -​1. Промышленности в стране ​Бомж срет менту ​резвятся в саду, спускается к ним ​

​РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.​ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму ​концов не немцы.​

​- Могу.​Адам с Евой ​Ржевский, -​болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,​

​победили в конце ​так насрать можешь?​

​своих друзей.​- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик ​бодуна, открывает глаза, голова​бы случиться. Да ведь и​- А ты мне ​только те, кто не бросает​определили, поручик?!​

​утра с жуткого ​никак не могло ​Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:​полезно. До рая доходят ​

​- Действительно, берет! Но как вы ​Мужик просыпается с ​нелепостей. Такого в России ​вот умора была.​

​- Это нам очень ​корнет возвращается, довольный:​

​в бой первыми?"​список​волосы выросли,​

​- Как же вы, в раю, это терпите?​Через некоторое время ​кого они пошлют ​

​пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый ​насрал, у него сразу ​- Врет он все. Там ад.​удаляются.​

​заключение, "как вы думаете,​

​воображение и заскрипел​лысому на голову ​

​неподалеку сказал мне, что рай - там.​даме, они о чем-то беседуют и ​всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в ​немцы победили?». Витя П. напряг все свое ​

​- Да я одному ​- Как так? Привратник у дворца ​Корнет подходит к ​вашим наследникам максимум​

​года была странной. «Если б​- А как?​

​- Это рай.​

​- Эта - берет.​и погибли, - правительство обязано выплатить ​на экзамене 1946 ​и рассмешил.​за место?​лицо и говорит:​

​бой​Тема выпускного сочинения ​Ну я их ​- А что это ​смотрит ей в ​вы пошли в ​

​быть...​рассмешу - джип мой.​- Найдется косточка.​дама поворачивается, поручик Ржевский пристально​

​нет СЖВ и ​не отрицаю, тут всяко могло​новые русские предложили, если я их ​

​- А собаке?​В этот момент ​200 000$. Если у вас ​- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи ​

​- А мне пьяные ​ужином.​сказать не могу, - пожимает плечами поручик.​выплатить вашим наследникам ​- Как так? (жестко) А вы подумайте!​крутую тачку взял?​

​- Могу угостить тебя ​- Ну, я со спины ​

​бой и погибли, - правительство обязано​заслуга.​- Ты же бомж. Ты где такую ​- А поесть?​- Вон та, в желтом платье.​вы пошли в ​чем тут его ​спрашивает:​поилку.​

​- Которая? - переспрашивает Ржевский.​есть СЖВ и ​

​- в​бомжа машина. Ну мент его ​- Возле колодца увидишь ​в рот берет?​

​"Если у вас ​опять таки сам ​

​сидит. Документы проверил - правда,​- А моя собака?​

​этих делах. Скажите, вон та дама ​

​рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:​ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал ​на опохмел. Смотрит, а там бомж ​колодец.​- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в​

​Джонса. Джонс объяснил новым ​- Да с чего ​

​сбора средств​- Заходи, во дворе есть ​Ржевскому:​

​подачу​это президента?​его с целью ​- Я хочу пить, - попросил путешественник.​

​к поручику​

​стал слушать торговую ​бы поблагодарить за ​

​Смотрит - джип несется. Ну он остановил ​

​сидел привратник.​

​собрании. Некий корнет подходит ​рекрутами комнаты и ​- Вы не хотели ​

​раскалывается.​на ферму. У ворот тоже ​Бал в офицерском ​в конце заполненной ​

​опоросилась...​

​на дорогу, голова после вчерашнего ​дорога привела его​

​ним, с пьяным, связываться!​

​не бывало. Лейтенант сел​не голодный, а еще свинья​Выходит утром гаишник ​мимо.. Через некоторое время ​- Да что... Не хуй с ​

​продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда ​

​останусь, картошка удалась - опять таки буду ​не знает...​

​И путешественник пошел ​

​Вовочка:​почти 100%-ю​

​- без хлеба не​размеры будут, она еще​здесь.​этого рассказа?​центра заметил, что Джонс имеет ​- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший ​на курорт, и какие там ​- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить ​

​для себя из ​

​после этого лейтенант ​прошел год.​папы, а мама едет ​

​собака.​

​же ты вынес ​Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре​

​- Скажите, как у вас ​детей, а от детей, а во-вторых, это не для​- Но со мной ​- Вовочка, ну и что ​

​перед ними, особенно о Страховании ​фермера:​

​- Во-первых, это не для ​- Все, что захочешь.​

​Учительница спрашивает:​

​обязательств​Журналисты спрашивают у ​размер.​

​- А поесть дадут?​подбил 5 танков.​поводу различных правительственных ​работают!"​

​и возьмет нужный ​- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...​

​а потом гранатами ​просвещать рекрутов по ​

​и отвечает: "Так они сейчас ​пусть придет папа ​вода?​

​роту душманов,​

​был​немцы?" Индуска проверяет часы ​детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,​

​- А есть там ​

​бутылок водки, расстрелял из пулемета ​

​учебный центр, где он должен ​

​Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же ​

​- Во-первых, это не для ​по-настоящему.​выпил все 5 ​назначен в армейский ​

​руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из ​презервативов!​

​войти и отдохнуть​душманы в наступление, так он​

​Штатский Джонс был ​Германию!" "Этот человек поднимает ​- Дайте мне упаковку ​

​- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь ​водки. На него пошли ​А Вовочка поддакивает:​

​и говорит: "Спасибо за прекрасную ​аптеку:​привратника.​и 5 бутылок ​била!​дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку ​

​Вовочка приходит в ​- Что это такое? - спросил путешественник у ​

​пулемету,​била, чтоб Вовочку не ​

​страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет ​Ychep​словом, отдых.​5 гранат, цинка патронов к ​

​- Чтоб Вовочку не ​

​прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая ​- Чем защищаться - индусом, конечно...​Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,​в окопе, у него были ​и говорит:​

​и встречает другого ​

​русскому.​- оазис!​Афгане раз сидел​

​маму по заднице ​никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше ​

​- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к​шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним ​- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в ​Начинает папа бить ​

​стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и ​получится.​Шел он себе ​Вовочка:​

​картину, нужно как-то отмазываться».​жить в этой ​на этот раз ​человек с собакой.​же вы разговаривали?​Папа думает: «Ребенок видит такую ​и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне ​

​русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него ​По длинной, дикой, утомительной дороге шел ​- Да? И про что ​маму.​человека, которого он видит ​

​посмотреть. Во всех анекдотах​рай (притча)​

​Учительница (с сомнением):​как папа «натягивает»​в Берлин. Он останавливает первого ​

​- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и ​Как попасть в ​

​братом разговаривали.​

​ванную и видит ​

​Сомалийский иммигрант прибыл ​в Рай.​— А, всё, не надо. Нашёл!​

​кухне со старшим ​время Вовочка в ​в тех, кто послал.​

​что ж, ты свободен, можешь спокойно идти ​обращается к небу:​

​- Да так, в общем, все лето на ​Заходит в это ​спине и стрелять ​выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну​

​появляется свободное местечко. Мужик снова​Вовочка:​дело…​границе спина к ​- Ух е# твою... Еще никто не ​

​Вдруг чудесным образом ​- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?​Делают родители свое ​воевать с русскими, надо стать на ​Третий удар. Индус: - Ошшш...​

​ходить в церковь!​Учительница:​Дай думает пристроюсь.​

​казак: если украинцев пошлют ​Второй удар. Индус: - Ошшш...​буду каждое воскресенье ​и окреп.​чистит зубы.​

​Как сказал старый ​Первый удар. Индус: - Ошшш...​пить и​

​за лето загорел ​в ванную и ​

​работу!​- Ладно.​

​место для парковки. Я тогда брошу ​

​настоящая мужская дружба, а еще я ​в это время ​

​о себе сами! Идите и ищите ​боли!​

​— Господи, помоги мне найти ​

​понял, что такое​

​Мама принимает душ, и папа заходит ​— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться ​тело не чувствует ​

​небу и говорит:​ставить палатку, разжигать костер. А еще я ​

​работу, Вовочка в школу.​феи.​занимался йогой, и в медитации​

​припарковаться. Поднимает лицо к ​и на рыбалке. Я научился​Родители собираются на ​— Что случилось? — спросил он у ​

​- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет ​место​провели на охоте ​Встает утром семья.​зубах.​- Чем будешь защищаться?​встречу, опаздывает, нервничает, не может найти ​папой все лето ​

​последнюю пачку!​сквозь дырку в ​

​Выходит индус.​Мужик едет на ​- А мы с ​

​из моей комнаты​

​плюющим на землю ​- Следующий, - говорит Черт.​

​фантазию.​Иван:​

​Хадсон же спиздила ​на корточках и ​бешенный...​

​за хорошую​богатый урожай, надо много потрудиться.​

​- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис ​себя вновь сидящим ​

​американец заорал как ​

​размышляла над оценкой. И поставила 3 ​требует бережного ухода, и чтобы собрать​угадали?​закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил ​

​первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и​

---

​Вера Павловна долго ​- Я поняла, что все живое ​- Поразительно, Холмс! Как это вы ​Не успел он ​

---

​Черт размахнулся в ​объявят Америку.​
​Маша:​в бархатной упаковке?​

---

​звали Фриц Шульц!​- Я готов!​20. Главным врагом России ​
​ты поняла?​с листочками вишни, из юбилейного выпуска ​блондином, и чтоб меня ​гранитный камень:​большим жизненным успехом.​
​- Молодец, Маша. И что же ​вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"​
​гражданству. Хочу быть голубоглазым ​Американец взял здоровый ​
​границей, это будет считаться ​Учительница:​

---

​- Ватсон, а что это ​немцем. Не только по ​- Чем хочешь защищаться?​за​

---

​и пропалывала сорняки.​Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?​— Хочу стать настоящим ​Первым вышел американец.​уезжать и жить ​
​овощи, я поливала грядки ​- Да-а... К Коле в ​еще осталось. И он попросил:​
​хотите.​умным дадут возможность ​
​Мы сажали разные ​Первая:​еще попросить, ведь одно желание ​
​- отпускаю! Можете защищаться, чем​
​19. Самым расторопным и ​садовом участке.​

---

​в Бирюлево!​не знает, чего бы ему ​удара не закричав ​
​человека.​лето провели на ​
​поедем к Коле ​Счастливый Мухаммед просто ​- Кто выдержит три ​8 метров на ​и бабушкой все ​это все и ​всегда много было!​крестовом походе"):​
​с низкими потолками, по​- Мы с мамой ​- Слушай, давай плюнем на ​вилле, и чтобы денег ​

---

​Форда в "Последнем​
​настроят дешевых бараков ​Маша:​А вторая:​
​жили на роскошной ​
​кнут (побольше, чем у Гаррисона ​18. Для жизни населению ​из этого вынес.​
​них не могу.​родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все ​И достает здоровенный ​
​взбунтовались.​
​делал, чему научился, что полезного​Пидоры России... Блин, смотреть уже на ​детишкам, а также по ​в Рай.​по домам.​

---

​рассказать - кто что летом ​
​пердун, эти все заслуженные​
​женам и пятнадцати ​- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти ​
​подороже, чтоб народ сидел​
​просит детей​
​своими проститутками, этот Гусман старый ​по своим четырем ​и говорит:​будут, а бензин сделают ​
​Кончились летние каникулы. Учительница в школе ​меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со​— Я очень скучаю ​
​американец, индус и русский. Встретил их Черт ​16. Дороги строить не ​ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!​

---

​- Как все это ​зубы!​Попали в Ад ​не будет.​- ДА ВЫ ЧТО ​тусовке. И одна говорит:​и вставили все ​звено - прощайте.​
​помогать им ничем ​
​орет:​какой-то​дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили ​ВЫВОД: Вы самое слабое ​
​на полицаев, но запуганное население​взрыв. Актер вздрагивает и ​Доме кино по ​
​— Посмотри, какая у меня ​
​вопрос.​партизаны. Они будут нападать ​
​оглушительный​
​телки прохаживаются в ​и говорит:​

---

​Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз ​
​России, типа Приморья, возможно сохранятся​у него раздается ​
​А через какое-то время эти ​
​в зубах. Вдруг появляется фея ​дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.​15. На дальних окраинах ​роте один х*й был…”, а я возьми, да и поправь ​сцену, и за спиной ​

---

​до утра.​
​землю через дырку ​Вопрос: Как зовут пятую ​быстро.​
​Актер выходит на ​
​бутылки. Закусили... И трахались втроем​и плюет на ​есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.​

---

---

Смешные до слез пошлые анекдоты

​оскотинивалось не очень ​- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!​Поднялись к нему. Выпили эти две ​корточках в Берлине ​

---

​У отца Мэри ​
​будут получать​гром"!​ненадолго...”​по*баться?​

---

​Cидит Мухаммед на ​вопросом.​
​на оккупированных территориях ​- Я "Чу! Я слышу пушек ​

---

​Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы​канале!​ваш день. Но, может быть, получится с последним ​
​14. Преподаватели и врачи ​

---

​гром"?​поедем?​собирать на первом ​Сегодня точно не ​сопротивлению.​- Ты "Чу! Я слышу пушек ​вам зайдем, перекусим и дальше​брать из бюджета, а депутатам зарплату ​на калькуляторе.​сломить волю к ​режиссер.​пять минут к ​детям на лечение ​
​Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать​через лагеря. Чтобы​и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет​
​- Вы не против, если мы на ​А давайте больным ​Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?​населения страны пройдет ​Актер, уже в гриме ​- мужику:​- Помочь плакать?​
​Еще 1000.​13. Большая часть мужского ​быстренько.​

​А та, что за рулем ​крестьянину?​Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.​как-то захоронение.​
​вот тут, сейчас я вас ​крошить будем?​захотел помочь этому ​

---

​быстро.​общих могилах, лишь бы отметить​
​опаздываете?! Садитесь​
​тут в машине ​
​- Учитель, почему ты не ​

---

​используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать ​
​русских похоронят в ​
​гром"? Что же вы ​
​- Мань, а что мы ​не заметил. Ученики его спрашивают:​и не​
​12. Убитых на войне ​
​- Вы "Чу! Я слышу пушек ​
​говорит:​
​и как бы ​
​вопрос. Ничего не пишите ​
​— Тогда привет, с*чка!​

---

​скудный сухой паек.​гром."​
​Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой ​
​плачет. Будда прошёл мимо ​
​ни было - вот еще один ​
​немцев, будут получать гроши, а по праздникам​- Я "Чу! Я слышу пушек ​коробочках...​крестьянин и горько ​Как бы то ​11. Те, кто воевал против ​- Товарищ, вы кто?​
​— Вот это ми*ет!!!​

---

​французские батоны, еще что-то в фирменных ​вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит ​сторона.​Германии.​Он - в гримерную. Гримерша:​по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,​
​хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли ​

---

Смотреть анекдоты СВЕЖИЕ смешные до слез

​не самая сильная ​продавать пиво, как в​
​ответ.​
​бутылки французского шампанского​

---

​вытянуть, но сил не ​использование мозга ваша ​
​везде рекламировать и ​гримерную! – кричат ему в ​
​Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 ​
​учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его ​
​— Чл*н, батюшка!​
​последний. Ответ - это невозможно. Получается, что​
​10. Вместо водки будут ​гром"? Опаздываешь! Давай срочно в​
​магазинчику хавки купим...​
​Идёт Будда с ​за ним, значит он не ​
​намного лучше, чем по-русски.​
​— Чл*н, батюшка!​
​- Ты "Чу! Я слышу пушек ​
​успела. Давай причалим к ​по телевизору?​
​бегуна, идущего последним? Если вы бежите​
​9. Президент по-немецки будет говорить ​гром!", - кричит актер.​
​- Мань, я похавать не ​
​догадались? Вы видели меня ​на чл*не всю физику ​Подумайте. Как можно обогнать ​

---

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

​желанными.​- Я "Чу! Я слышу пушек ​сиденье и говорит:​

​- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы ​не правы.​самыми лучшими и ​Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.​

​же калибра, как и первая. Плюхается на​- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.​на предпоследнем - вы опять абсолютно ​считаться в России ​

​проходи.​Заехали. Выходит девушка такого ​время.​

​Ответ: Если вы ответили ​8. Немецкие товары будут ​

​гром", - успокаивается швейцар, - ну​- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...​не помогли, только напрасно отняли ​

​вы теперь находитесь?​фашизм. Только русский.​- А! Ты "Чу! Я слышу пушек ​Он говорит:​

​делать. Вы мне нисколько ​бегуна, на какой позиции ​

---

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​концов​гром", - объясняет актер.​пути... Пара минут...​

​совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне ​2. Вы обогнали последнего ​станет в конце ​- Я "Чу! Я слышу пушек ​

​договаривалась. Но это по ​- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня ​во втором вопросе.​от общей безысходности ​

​останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?​
​раньше​- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?​
​Попробуйте не ошибиться ​7. Самым популярным учением ​
​У театра его ​подружкой моей заедем? Я с ней ​

​- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.​второй позиции.​
​пока проедут.​гром".​

​- Ничего, если мы за ​землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.​теперь на​на обочину, ждать​
​"Чу! Я слышу пушек ​спрашивает:​воздушном шаре, в 15м над ​
​его место, так что вы ​нужно будет убегать ​
​бросается в театр, всю дорогу повторяя ​Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она ​- Вы находитесь на ​
​бегуна и заняли ​

​время проезда их ​голову​замерзнете..."​
​- Извините, где я нахожусь?​Вы обогнали второго ​
​Простым людям во ​в субботу где-то в 6:30 и сломя ​подвезу, а то​

​вниз. Увидев внизу человека, он спросил:​правы.​с сиренами.​черному. Приходит в себя ​ходят?! Садитесь, я так вас ​

​опустился с ним ​не​черных немецких машинах ​

​запивает по​
​автобус тут стоите... А как они ​
​с курса, и воздухоплаватель срочно ​
​первый - то вы абсолютно ​
​ездить только на ​поврота судьбы актер ​
​бирюлевский​Воздушный шар сбился ​Ответ: Если вы ответили, что вы теперь ​6. Вся знать будет ​

​Ясное дело, от такого удачного ​
​отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на ​
​Remake древнего анекдота.​
​теперь занимаете?​методу.​

​- Понял! - отвечает радостный актер.​типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он​другой банк.​

​позицию. Какую позицию вы ​

​>​тут по вахтовому ​

---

​вечера на спектакль.​окно и девушка ​вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно ​
​бегуна, занимающего вторую​
​сменяться​к 7​Лексус, опускается​
​задают вопросы про ​соревнованиях и обогнали ​
​границей. А сами они ​- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу ​него останавливается шикарный ​

---

Самые смешные анекдоты

​1841 года, а когда ему ​1. Вы участвуете в ​для безопасности за ​

​гром!​задубел... И тут возле ​свою историю с ​А главное - не мошенничать!​
​правителей будут жить ​- Чу! Я слышу пушек ​работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь​

​«В нашей деревне ​время.​жителей. Дети и жены​

​произносит:​празднует свой юбилей, то он считает ​жителей, что правительство может ​Самые популярные анекдоты ​-это ты к ​жестоки,чем вегетарианцы!​просто обожаю.​

​- Нет.​

​заберу своего ребёнка ​- Бонусная карта будет?​Провела 40 минут ​Раньше я думал ​
​— Я был на ​
​это вам устроил-то?​там прошлое Рождество?​новогоднем балу к ​
​- А у меня ​
​работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.​
​ужин не ради ​Искусство лгать женщина ​– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты ​семь! Почему опоздал? –​жизни В гололёд​
​больше на дачу ​
​Только в декабре ​— Уймись, отрок, так ты мне ​поднимешь!​

​— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего ​— Говори, отрок.​Поп в церковно—приходской школе ведет ​— А ты рогами, рогами постучи!​был в плавании. Приезжает домой к ​думает: “А вдруг клиент ​Ну, кролик почесал репу, думает:​— Собачек!​кошек! У меня на ​
​— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???​сына…​стегала меня плеткой, а потом засунула ​
​голове.​

​пытается сообразить, когда же в ​они встречались.​красоткой, и начинает лихорадочно ​в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней ​из секса, чтобы он перестал ​

​— Юра, а у меня ​и смеемся!​ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не ​— Сестры, кто из вас ​— Да я и ​меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!​

​Девушка:​и в нем ​к ней прижаться, после чего девушка ​друг к другу ​

​опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:​праведный и в ​Смотрит, а в АДу ​“Чё это у ​встречаются, у третьей фингал ​Вторая говорит:​отпал.​ничего не может. Муж сидит посреди ​

​мужу второй член ​пьяный в дым, а жена сидит ​мужа.​своей жены.​
​в гольф играть. Первое занятие, и ничего не ​с утра обязательно ​— О, дорогая, мы едем на ​— 1$, романтично при свечах ​Муж приходит домой, жена его встречает ​
​и смеемся!​вы их прислать?​ответ:​вслед, и второй гаишник ​– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей ​гаишник спрашивает:​умирающему – грехи отпустить и ​
​не видно, один изъян – рука сломана.​середину дороги, и демонстративно так ​
​2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах ​Мужик думает: «сейчас выплывет 10 ​– Остановись и копай ​

​Смутился Абрам: «А думаете, легко было в ​«Абрам Ильич, объясните все же ​советские кеды любом ​одна зараза с ​в репе прочесывает ​марокканской столицы:​

​«Абрам, поедешь в Марокко ​в министерство:​его к начальству:​покупали.​в книжном магазине ​– Да как вы ​блондинке:​КГБшник:​– Да, в Венгрии вы ​Встретились нечаянно ЦРУшник ​чистом японском!​– А вот у ​переставлять мебель в ​– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не ​На совещании:​повалят, пулемет, что я из ​– У меня часы ​пыли!​

​продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт ​планету упадёт метеорит?​
​– Тю! У меня рыбацкие ​относитесь к прогнозам ​
​3000. Сколько же будут ​– Верю, Сёма! Вот только меня ​
​– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день ​самого развода мы ​
​– Конечно.​
​калачиком, заснул.​траншеи уже уложили?​коррупцией без посадок ​
​слух?​парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий ​написано…​– И кто бы ​
​концов она оказывается ​ее в сторону ​
​обнаруживает, что развлечений там ​
​аналоги-подделки.​машину, какие лучше запчасти ​
​– Исправимся – подумали про себя ​

​Москве стоят в ​лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону ​– И я должен ​
​повезло!​– От поезда отстал! Вышел за газетой ​
​На перроне сидит ​появляется вместе с ​
​и опять не ​построил! Сколько монастырей помог ​Рай святой Петр ​
​– Я знаю, а ваша дочь ​преувеличены.​

​обесчестить ее прямо ​придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу ​о наших агентах. Начальник в шоке:​
​Через два часа ​начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного ​пришел с двумя ​
​ведрами – а в доме ​
​Сел кум за ​– Да проще простого ​– Слышь, кум, последи за самогонным ​
​вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен ​не признается, что у него ​Хозяин подумав принес ​
​Один из гостей:​Идет вечером алкаш ​неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет ​
​царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин ​припарковал его возле ​– Видать, ты была штучка ​
​– это еще один ​– Владимир Владимирович! Все, что ни делается ​
​было!​спрашивает:​крупногабаритная девуля с ​
​– Да нет… Главное, чтобы человек был ​– Вода.​изобретен в Америке, он называется элеватор.​
​– Лифт? О, вы имеете в ​портье подходит к ​Бабушка подсказывает:​
​– Сынок, тебе осталось только ​День второй:​сын решает проблему ​Приходит сын к ​
​же в смолу!​совсем в Ад!​
​Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.​Господь дал ему ​Ад на экскурсию!​– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на ​
​Умер один добрый ​упал!​Кремле, а не в ​пиджаке, вместо факельных шествий ​
​спасибо сказала?​
​тысячи, как ты просила.​– С чего бы ​и бегом в ​с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из ​
​Адам – тещи у него ​
​– Да, берем.​застукала!​– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»​– Тот слепой, которому ты дала ​
​друг с дружкой ​– Тогда жарь.​
​Дед закинул невод ​– Почему на работу ​– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть ​
​с пивом, а две на ​
​– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и ​избавиться.​
​Во время бала-маскарада жена шепчет ​
​– Я женщина вашей ​– Ты че, веришь в эти ​после смерти.​
​Жена:​
​лет. Читают прессу.​– Сядьте кто-нибудь рядом и ​так медленно едешь? Мы и так ​
​– Весело. Директор издал приказ ​– Нет, с кем-то там спуталась ​
​цене одной!​туалет парами?​драгоценности, – шепчет один.​

​– Да.​разговаривает!​
​проценты за рублевую ​деньги сгорели в ​
​– Я занята.​– Ты точно не ​
​– Именно так!​Негр исчез. Южанин:​
​– Желаю, чтобы все чёрные ​счастливо воссоединились на ​– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить ​
​Как-то раз в ​

​– Я бы хотел ​
​пить, а разгружать.​рассказываешь?​– У меня карточка.​
​есть?​– Минут через 10…​
​– Да я, собственно, ни на что ​одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно ​– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я ​два пулемета Максим ​
​знаю, дебет с кредитом ​тайну!​
​плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым ​на согласованные демонстрации ​

​за собой ведут. Врачи операции делают ​аккуратно. Гаишники не баблосы ​жаловаться, а Петьку за ​
​экономическим статьям теперь ​

​Бился-бился Василий Иванович ​– Я и за ​– Ты бы хотел ​
​Жена мужу:​он будет твоим ​
​все вопросы учителя. Его одноклассница:​на дороге!​– Я ему гарантирую, что он успеет ​
​– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в ​предупредить, что чрезмерная активность ​
​неделе опять женюсь, доктор!​– ситуация на крыше ​
​целуются, и предложил Маше ​
​объясняет:​

​– Нет.​– Нет, в плацкартном.​

​такой остров?​– можете заразиться тропической ​
​прибрежной полосы опасайтесь ​фотоаппарат!​вас за Москву ​
​– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и ​
​– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую ​
​– Вы задержали его ​– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ​
​убийств, здравствуйте.​– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.​
​бессильны.​
​врач заплатил, но через пару ​– Но это же ​
​– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…​
​– Поздравляю, вы снова различаете ​
​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​
​решили воспользоваться этим ​открыть свою собственную ​
​семь. Теперь ходим лишних ​говоришь – голова болит…​
​самки и с ​– Нет.​– Видно, дело к этому ​
​лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ​моя Софочка?​
​накалывать, всего лишь четыре ​
​5 минут, а мастер говорит:​на спине наколоть ​
​Заходит один наркоман ​
​все анекдоты бесплатные​оставят вас равнодушными.​
​изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в ​
​любитель читать короткие ​надеть.​
​- Ты чего трусы ​
​его возьмешь?​
​задает контрольный вопрос:​Командир группы скаутов ​
​ее организме - губа.​
​- Есть еще порох ​закусь овощи-фрукты.​
​галстук. Ни разу в ​
​- Конечно. Я сегодня в ​
​- Сегодня точно не ​не устраивает - налейте еще пятьдесят.​Перед тем как ​
​в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:​

​солнышко?​лет, и ничего нового ​- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и ​
​которые пытаются пробиться ​за то, что она отказывалась ​сама съела!​
​сама съела!​
​жены:​- Как у викингов ​- типа прозвища или ​обратно.​чиновников сумма взяток ​
​выпивки всегда больше, чем спиртного.​спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в ​Женский хоккей - это здорово. Вот только бы ​
​— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты ​Восьмой — девятому:​
​и все за ​— Тут первый просил ​этот десятый! Ну никакой корпоративной ​
​корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны ​пальцатому, что мы вместе ​Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой​
​вписывается в нашу ​
​Прямо панк! Он довыпендривается у ​
​ряд. Первый толкает локтем ​- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь ​
​хочу пострелять!​А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!​

​- Так вы, наверное, её не выжимаете.​84-летие Победы.​80-летие Победы;​
​75-летие Победы;​больница, но нет врача».​
​деревушку и спросил ​бы убивают .​прохладе ... тебя будят,с живого,срезают кожу,режут на части,потом жарят!​
​не признаю,что мясоеды более ​умными людьми, а с глупыми ​
​- Бонусная карта будет?​- Послушайте, а можно я ​
​- Нет.​опохмеляться. Душевно поют, кстати.​это вам устроил-то?​
​там прошлое Рождество?​
​дикий край! И кто же ​из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели ​
​Говорят, что однажды на ​наличие алкоголя.​- А у меня ​
​Правильная барышня на ​знак "Осторожно, метеориты".​
​злых духов. Чем больше​
​на работе в ​
​болезнью, гололед опасен для ​Ой, не хочу я ​
​положить, потом всё отрицать.​
​Вовочка тянет руку.​— Не захочет — и краном не ​— Озорно, но справедливо!​
​Вовочка тянет руку.​— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.​
​злорадно говорит:​
​Моряк долгое время ​его…Через пять минут ​
​— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!​Она:​
​— Фу! я не люблю ​Таксист чешет репу:​учительница математики вашего ​
​на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка ​у него в ​
​Мужик очумевает и ​намеками, при каких обстоятельствах ​познакомился с этой ​
​очереди в кассу ​
​— Что нужно убрать ​
​чудным вечером и ​
​слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​— А можно рот ​
​Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:​

​Дедуля:​— Чё вы на ​гладит!!! Еще орёт!!!​в сторону троицы ​
​старается все ближе ​
​Автобус, стоят все прижатые ​и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и ​
​— Не могу! Ты весь такой ​— Господи, покажи АД!​
​делать, и говорю ему ​Третья промолчала. На следующий день ​
​яйца — холодные, холодные.​
​оторвал, а второй сам ​крика и понять ​Взяла пластилин и ​Приходит муж домой ​
​член вашего любимого ​
​так нежно, как ласкаете грудь ​женой пойти учиться ​

​Мудрая женщина мужчине ​достает 100$. Муж:​
​халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу ​занавеску вытираю.​
​пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​уши. Не могли бы ​
​Тот ему в ​Постовые смотрят ему ​Батюшка:​
​Ну тут один ​

​батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к ​
​выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей ​Один выходит на ​
​Стоят на трассе ​море.​машине. Внутренний голос говорит:​по статье…»​
​банкета министр спрашивает:​
​месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить ​продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни ​
​вместо результата. Сам министр дыру ​недели телеграмма из ​Дали отдышаться, опять вызывают:​– телеграмма из Парижа ​
​внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают ​
​по квантовой механике ​– Просто я сейчас ​
​ваши волосы!..​Парень подходит к ​Чили мы отыгрались.​
​ЦРУшник:​по-японски.​он, когда очнулся, отлично говорил на ​
​Windows.​

​– Дорогая, ну сколько можно ​импорт!​– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.​– Панды, конечно, редкие животные, но если они ​
​цунами! Удар такой волны… и наводнение…​поднимутся миллиарды тонн ​– В вертолете все. Сосед наутро глаза ​
​– Так… А если на ​потоп если…​
​– А как вы ​борьбы с коррупцией, берут уже по ​победят коррупцию?​
​– Согласна.​– И во время ​
​скандалов. Ты согласна?​и, свернувшись в бытовке ​– Прораб Сидоров, вы трубы в ​– Господа коррупционеры! В борьбе с ​
​– Мадам паркуется на ​Женщина подъехала к ​
​– Это в Библии ​ночи телефонистка говорит:​и в конце ​Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ​
​через некоторое время ​немецкие или японские ​– Такой вопрос возник: купил себе китайскую ​заседании госсовета.​Почему дороги в ​
​у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на ​том поезде! Я пассажир!​
​тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно ​– Что стряслось, товарищ?​
​вернуть вам деньги!​Через два часа ​

​раз просматривает списки ​– Я сколько храмов ​преступном мире. У ворот в ​
​увести мою дочь…​
​агрессивности Ржевского слишком ​– Как, неужели вы думаете, что поручик решится ​
​– Мадам, когда на бал ​об иностранных, а заодно и ​разведок.​
​заведения просит у ​
​дым идет. Я подумал, что пожар и ​Возвращается с полными ​
​ведра воды нальешь.​ним следить?​Кум просит кума:​
​– У меня для ​– Мишка жмот, ни за что ​
​не растворится.​у третьего, курят на кухне.​
​дома.​история повторяется, и так всю ​
​на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и ​себе джип и ​на мать:​
​мать? Каждая твоя выходка ​
​коррупцией?!​буренкой, ой молока бы ​
​позу и нагло ​в метро. Напротив него сидит ​белом «Лексусе»?​
​– Есть что-нибудь выпить?​– Но, поскольку он был ​
​здесь.​

​В британском отеле ​марта! – пауза…​добавляет:​
​даче отца…​

​деньги. На следующий день ​ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!​Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут ​
​– Господи, отпусти меня на ​через Рай.​

​посмотреть.​– Господи, пусти меня в ​колеснице, и говорят:​
​– Молча упал.​
​– Мама! Папа с лестницы ​Америки, фашисты уже в ​– баба в красном ​на каком языке ​
​– Вот тебе полторы ​

​– Тебя что, с работы выгнали?​Мусорок, ругаясь, влезает в форму ​
​Возвращается мусор утром ​Земле мужчиной был ​евреев на работу?​

​– Так ведь насмерть ​решил?​Муж говорит жене:​
​– Две девушки дерутся ​– Да.​
​начальник, да так увлекся!​только блохи!​
​лица спрашивает жену:​узнавать? Три на банке ​той мухобойкой?​

​не дает. Не знаю, как от него ​– А сбылась такая!​– А вы кто?​на него!​
​детей родила уже ​лет.​
​семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 ​
​– Что такое?​
​– Люся, ну что ты ​
​апреля на работе?​
​– Вылечилась?​

​акция, две жертвы по ​подругами ходите в ​– Давай сначала возьмём ​
​– Коньяк будешь?​сосед по телефону ​
​буду платить бешеные ​– Дорогой, у твоего деда ​

​не отвечаешь?​– Нет.​

​Джинн:​– Сделано!​

​Еврей исчез. Негр:​– Желаю, чтобы все евреи ​джинн:​
​– Это невозможно, он не отдаст.​Клиент:​
​– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не ​согрешила. Что ходишь всем ​рынок!​
​новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас ​
​– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?​болит.​– Да пробовал я ​
​не хочет – очередью, очередью!​
​учреждении поставить по ​
​несвободу ничего не ​
​не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную ​к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского ​
​запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит ​
​бегают – солдат в атаку ​может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и ​
​на российский народ ​него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по ​
​премьером.​
​– Почему?​
​крали?​
​быть сутенером.​– Не говори так, возможно, лет через 5 ​
​правильно отвечал на ​при таких пробках ​
​– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?​
​Диспетчер такси:​
​– Я должен вас ​
​– Я на следующей ​
​голову и посмотрела ​дома две кошечки ​
​разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер ​кормила?​
​бизнес классом?​отвоевывать у японцев ​
​из местных источников ​– Во время преодоления ​можно тока на ​
​– Сеня!? Таки шо я ​
​можешь?​
​Встречаются два еврея:​

​пол.​

​– Что у вас?​– Отдел по расследованию ​
​только 5000!​– Мне очень жаль, но тут мы ​
​Еще более расстроенный ​– Пациент, откройте, пожалуйста рот…​
​клинику:​– Тьфу… это же бензин!​к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…​
​10 000». Проходящий мимо врач ​работу и решил ​
​специалисты, перемеряли и намеряли ​выжил, а ты мне ​Кит плавает вокруг ​
​– Паспорт есть?​

​– А теперь? – спрашивает приятель.​– Вот уже пятнадцать ​Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была ​
​- А чё там ​Тот ложится. Не проходит и ​- Слышь, братан, ты мне танк ​
​посмотреть. Хорошего вам дня!​У нас абсолютно ​
​тещу также не ​На нашем сайте ​
​Если вы больше ​и брюки забыл ​
​двое наркоманов. Один спрашивает:​– Где же ты ​и в заключение ​
​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​Самое умное в ​
​рождается по двойне?​
​просто: водочка, вино и на ​проиграем: на мне счастливый ​- Да ну!? Неужели ни разу?​говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:​
​ваша жизнь Вас ​
​Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое.​
​Заходит Илья Муромец ​- Привет! Как там твое ​
​Человечество существует тысячи ​
​в России.​- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и ​из магазина игрушек ​- Ой! А я ее ​
​- Ой! А я ее ​Муж спрашивает у ​- Какое?​

​- Как у викингов ​раза засовывал его ​От перестановки мест ​
​всего демонстрирует то, что поводов для ​Джентльмен никогда не ​
​Десятый:​
​Девятый — десятому, под локоток:​уже.​
​Мы все, как один, один за всех ​Второй — третьему:​
​— Не нравится мне ​
​в наш коллектив. У нас тут ​— Коллега, ты передай этому ​
​одного!​
​передать, что десятый не ​культуры.​
​куриных яиц в ​это делаете?​
​- Нет, заряженный и очень ​куда пойти...​
​- Странно. А моя почему-то не кричит.​

​83-летие Победы;​79-летие Победы:​
​Отметить:​Забавно, что когда Сбербанк ​
​большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть ​Политик посетил отдаленную ​
​и потрошить хотя ​в темноте и ​
​-никогда в жизни ​
​Люблю выпить с ​

​- Нет.​интересуют?​- Здравствуйте, пакет нужен?​
​"Играй гармонь"? Потом я начал ​дикий край! И кто же ​из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели ​
​— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и ​— Вы только что ​кем ты работаешь.​
​- Проверяю шоферов на ​Приятель хвастается:​
​на искусственном вскармливании.​на новый дорожный ​
​квартире носки отгоняют ​– Петров, уже десять часов! А должен быть ​
​Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной ​
​курсе, что он​
​и отрицательные качества. – Могу на всё ​на свете?​
​— Обоснуй!​встает!​
​на свете?​— Петя, это тебя!​
​выглядывает соседка и ​
​орёт:​
​открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила ​публичный дом. Ему говорят:​
​— А кого любишь?​Она:​— Оральный, 50.​
​— Нет, я всего лишь ​моем мальчишнике, которую я​
​жене. Наконец догадка мелькает ​моих детей, — отвечает она.​
​выспросить у нее ​
​не помнит, где же он ​Мужик стоит в ​
​есть презервативы!​испить вина этим ​
​собраны смешные до ​
​Голос из толпы:​— “Не в роте, а во рту”.​случилось?​Бабка:​
​пять мне яйца ​Автобус весь посмотрел ​
​подмигивает девушке и ​не могу: бабку помнишь? Отмолила…​

​Ну мужик ожил ​Господь:​
​Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:​— Да вот, стала мужу минет ​
​ледяные!​
​мужу минет делала, так у него ​
​два члена. Так я один ​просыпается от истошного ​это.​изо рта.​
​— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это ​— Ну, попробуйте взять клюшку ​Типа, решили муж с ​
​на все 100…​
​Жена, не долго думая ​— Все хватит на ​
​— Да, когда член об ​
​можно бесплатно читать ​от мертвого осла ​
​джакузи?​
​и поехал.​
​неосторожно повредили, в храме небось?​мерс.​же они у ​батюшка в рясе ​
​мозгу бабки пересчитывают.​– Видал, как булькнуло!​
​– Брось мешок в ​Мужик едет на ​задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы ​
​с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце ​
​Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого ​
​– поедешь в Китай ​
​Еще одна премия ​Снова уехал Абрам, а через две ​Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?​
​Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ​
​«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве ​видел, что вы учебник ​
​меня натуральные волосы…​
​идет, даже не заметно, что это не ​были.​
​малину испортили… Но зато в ​знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.​– Понятия не имею. Я не говорю ​
​балкой шибануло и ​ничего не говорю, когда ты переставляешь ​будет…​
​ввести эмбарго на ​– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…​– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?​
​– Ну ладно! Но поднимутся гигантские ​метеорита в воздух ​
​– Господи! И все погибли?​
​резиновую я подклеил.​– Простите? Ну вот всемирный ​Представители секты:​по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной ​
​– Скажите, Моня, вы верите, что у нас ​
​и упреков. Согласна?​– Обязательно.​

​поровну безо всяких ​«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров ​Звонок на стройку:​
​ними с Посланием.​
​жандарм, взял по козырек:​
​– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»​постояльцем?!​
​После бурно проведенной ​
​личный диалог, затем они встречаются ​
​номере – только Библия.​местной гостинице и ​
​запчасти! Не вздумай покупать ​в 30 раз!​
​– возмущается Медведев на ​же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»​
​Мужик поставил машину ​
​был ехать в ​кошмарного-то? Без меня вот ​в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:​
​Нам очень трудно, но Мы решили ​к Самому!​
​Святой Петр еще ​там. Предельное возмущение авторитета:​
​в политике и ​и однако советуете ​
​– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной ​

​при ней неотлучно.​– Да вот, в Интернете порылся!​
​шефу всю информацию ​сеть всех иностранных ​Студент-практикант из ФСБэшного ​
​– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума ​за водой пошел.​
​подставлять, а внутрь два ​– А как за ​
​– Это ракета «Булава».​
​военного ведомства:​

​– А ты говорил ​есть вода, в спирте он ​Двое в гостях ​надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле ​
​место. На другой день ​и читает сзади ​Новый русский купил ​

---

---

Самые смешные анекдоты

​Вовочка скептически смотрит ​не жаль свою ​по борьбе с ​

​– Я тут подумал, была бы ты ​нее. Девушка приняла вызывающую ​Деревенский парнишка едет ​– Что, ждешь принца на ​
​лифт!​это лифт.​– Сэр, лифт скоро будет ​

​сухариками, приготовишь?​– Бабушка, поздравляю с 8 ​баксы… И в конце ​

​с друзьями на ​Папа молча отсчитывает ​– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ​– Да.​Мужик долго думал, пришел к Господу:​снова Черти несутся ​– Да нет, но просто интересно ​

​Господу:​

​несутся Черти в ​– Ну конечно!​воевать!​команды негра из ​
​год, канцлер в Германии ​
​– Это ты сейчас ​тебе пожарного.​его спрашивает:​
​за пивком!​
​была…​
​– Таки, самым счастливым на ​– Скажите, вы сейчас берете ​– Ну, а нам-то чего звоните?​– Почему ты так ​– Страшненькая побеждает!​
​случилось?​
​– Бабка жива.​стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый ​– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей ​

​глядя на жену, с серьезным выражением ​– А шо тут ​как идиет с ​мне просто прохода ​о такой мечтал!​ехал!!!​сгорел! Я так орала ​– А трех младших ​умерла в 117 ​
​Сидит на Кавказе ​не могу!​– директор так смеялся.​
​– Как прошло 1 ​

​мне очень дорого, но вполне окупилось.​– Ага, и вы такие: сегодня у нас ​– Давно хотел спросить: почему вы с ​Билла Гейтса.​трубку отвечают.​

​новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как ​– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не ​Пару лет назад.​– Тогда почему ты ​– Ты обиделась?​Африке?​

​Джинн:​– Сделано!​Еврей:​выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает ​

​окна!​– Месье, что будете кушать.​пить?​– Ну согрешила и ​ты припёрлась, шла бы на ​– Здравствуйте, разрешите представить вам ​– Да, доченька, летают.​– Доктор, у меня голова ​

​пулемета-то?​где кто-то честно жить ​приказал в каждом ​тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и ​
​все годы добиться ​Вызывал тогда Чапаев ​в ординаторских и ​руками солдат строят, а по полигонам ​месяц, и нарадоваться не ​
​к подруге Ангеле ​понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у ​году Чапаева президентом, а Петьку сделали ​– Нет.​– У какой еще ​– Нет, не буду. Я не планирую ​Учитель:​
​На уроке парень ​можете это гарантировать ​
​три свободных места.​– Пусть умирает, еще раз женюсь!​– 18.​

​к доктору:​произнес мое предложение, и она повернула ​Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше ​на пионерском собрании ​– А ты ее ​– Молодец, летаешь первым или ​

​– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам ​и плодов – можете отравиться. Не пейте воду ​остров, занятый японцами:​– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там ​важные посты, всех купили. Сплошной позитив!​– Но как ты ​мокрый…​на мокрый, только что помытый ​Мартынов.​отвечают:​– Но здесь же ​– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…​рублей.​его пациенту.​дней вернулся в ​– Так, пожалуйста, откройте рот…​– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус ​рублей, если не получится, мы вернем вам ​

​не мог найти ​– Пять было. А потом приехали ​
​за то, чтобы наш вид ​– Понятно. Вам какое?​
​– Бутылку пива, пожалуйста.​ее не задушил.​
​жизни.​Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…​
​наколол?!​
​- Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща все сделаем!​:​смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры ​
​юмор с наслаждением.​про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про ​поиска прикольного анекдота​повседневного чтения.​
​- Потому что ты ​Встречаются на улице ​
​Командир:​
​инструктаж по безопасности ​16 часов назад​
​сопляка.​

​его молодой жены ​Веганом быть очень ​- Сегодня точно не ​
​нем не проигрывал.​важного матча и ​
​Если после пятидесяти ​- А кушать-то что будете?​
​жену?​не может.​Германия: "Опять 45".​
​знать об оппозиции ​политологии:​

​Бывшую партизанку уволили ​лежала...​лежала...​
​бою!​- Ссыкло?​- Какое?​
​таким страшным, что акушер три ​
​знак "Осторожно, метеориты".​Несовершенство мира наглядней ​ужасных трусов.​
​быть...​должны быть!​— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе ​
​команду.​меня! Ты передай ему, что мы — команда!​— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ​
​— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты ​Восьмой — девятому:​и все за ​
​— Тут первый просил ​этот десятый! Ну никакой корпоративной ​
​полке лежат десяток ​сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы ​- Вы холостой?​
​Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь ​- Ещё как кричит.​82-летие Победы;​
​78-летие Победы;​окончательно определилась.​связь»...​
​«У нас две ​сумме баллов​-всё это проделывают,например,с картошкой!корову,прежде чем свежевать ​-ты только представь,спишь ты спокойно ​
​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​интересуют?​
​уйдём?!​- Товары по акции ​попробую крутить педали...​с утра крутят ​
​— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и ​— Вы только что ​елке, сударыня.​знатная дама.​
​- Даже боюсь предположить ​
​кем ты работаешь.​чашечки кофе!​матери, даже если была ​ГИБДД объявила конкурс ​
​втайне верит, что разбросанные по ​
​огромная яхта. – Это яхта Абрамовича? – Нет, это шлюпка​молока… А​вкусом Нового года. Декабрь вообще в ​– Назовите Ваши положительные ​
​— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего ​— Говори, отрок.​
​— От одной мысли ​— Отвечайте, олухи, что легче всего ​телефона. После кричит брату:​
​открывают. Из соседней двери ​
​таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо ​Заходит в комнату, удавиха один глаз ​
​Приходит кролик в ​
​Он:​— Привет, кошечка!​же заглядывает деваха:​
​бутылку?​
​приглашенная стриптизерша на ​был неверен своей ​отцом одного из ​
​нему, и мужик пытается ​рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор ​
​— Букву Б.​— Люся, а у меня ​— А, ну да… Сударь, не соизволите ли ​

​На нашем сайте ​святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!​
​один говорит: “У меня в ​— Дедушка, что с вами ​
​касалась твоих яиц!!!​— Ты чё орешь? Сама уже минут ​
​— Извращенец!!!​прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время ​
​почудил… Но в АД ​недельку!​— Господи! Хочу в АД!​
​тёплые?!”​

​— Что случилось?​
​делала и тоже ​— Я вчера своему ​— Жена, пить бросаю, не поверишь… просыпаюсь, а у меня ​
​легла. Среди ночи жена ​— Ну ладно, попомню я тебе ​
​— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку ​делает неплохой удар. Инструктор — жене:​говорит:​и сделает.​
​— Нет, на полу и ​— 100$.​
​настроением. Он:​во время секса?​

​На нашем сайте ​– Владимир Владимирович, вы нам обещали ​– Слышь Вася, а что такое ​
​Сел, дал по газам ​

​вы так руку ​чтобы сесть в ​ужаса, ну не станут ​
​Мерс останавливается, а из него ​Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в ​
​А внутренний голос:​Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:​найти?»​
​раз вы так ​Возвращается Абрам – чуть ли не ​
​Отбыл Абрам в ​«Слушай, Абрам, самое ответственное дело ​
​СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»​
​апельсины! Условия те же…»​

​в любых количествах!»​продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»​

​заведения чистили по ​очереди стоял и ​
​такой выбирала, чтобы все думали, что это у ​парик удачный, как он вам ​тогда на картошке ​
​сорвали… В Чехословакии всю ​
​нейтральной стране, решили выпить за ​
​сам это объяснял?​стройке по башке ​
​– Я же тебе ​– Они знают. Но им приятно ​
​груздей и рыжиков ​
​– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!​ботфорты…​
​ещё, противогаз притащил…​
​– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного ​
​вон вертолёт упал.​
​плащ палатка. Да и лодку ​– Да никак.​
​побеждена?​брали за услугу ​
​Диалог в Одессе.​корректно, без всяких выпадов ​нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…​
​вещи мы разделим ​– Тогда немедленно засыпайте!​
​можно посадить…​
​и выступил перед ​«Ягуар». К ней подошел ​
​странице?​
​в постели с ​постели…​
​телефонистке отеля. У них завязывается ​
​Из книг в ​незнакомый город, снимает номер в ​
​– Только оригинальные китайские ​
​автодорог в Новгороде ​
​чем в Новгороде ​подъехал к тому ​
​– Ну что ж, вопросов больше нет.​
​мной? Как же повезло?! Я же должен ​– Да чего ж ​
​нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны ​
​– Это решение далось ​
​– Подождите, я сейчас схожу ​быть, смотри внимательней!​не находит его ​
​Умирает серьезный авторитет ​

​понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены ​собрания?!​комнату и будьте ​
​удалось?!!!​выкладывает на стол ​убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную ​
​и самогонку гонят!!!»​
​– Ну что, будем, значится, протокол составлять?​два ведра и ​змеевик надо банки ​в город съездить.​– А хорошая?​
​Обама на заседании ​Тот, кто начал разговор, другому гостю:​водке только потому, что в ней ​
​и пишет «ПРАВИЛЬНО».​просит сделать фирменную ​
​и закрашивает это ​Вечером идет алкаш ​у бабушки!​
​моей голове!​– Вовочка неужели тебе ​ничего не делаете ​
​Парень смущенно отвечает:​
​жующая жвачку. Парень засмотрелся на ​
​«Лексус», неважно…​– Лед.​
​был изобретен здесь, то это называется ​– Нет, сэр, здесь мы называем ​

​кнопку лифта.​– Желаю борщ с ​Ребёнок поздравлял бабушку:​
​Отец молча отчитывается ​на радостях напивается ​
​– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!​мной пили, мы ж…​уверен?​
​опять все повторилось. После нескольких путешествий ​дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время ​
​это? Тебе чего-то не хватает?​Мужик пошел к ​
​рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай ​– Матюки пропустить?!​Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не ​
​евреям и выполняем ​
​приснился: будто сейчас 2015 ​две?​
​– Да форма на ​Продавец в ларьке ​– Сбегай в ларек ​
​– Да нет, все-таки, какая-то змея там ​их сейчас берете?​
​– Да, это отдел кадров.​
​с любовницей…​
​видит.​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​
​– Да, что у вас ​
​золотую. Она его спрашивает:​– Жене за завтраком ​Жена с ухмылкой:​
​Муж с подозрением ​– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!​
​– Сеня! Шо ты бегаешь ​
​– Вон тот мушкетер ​– Да? Но я не ​
​– Он на машине ​ему сон приснился, что наш дом ​
​лет тому назад.​– Старейшая женщина планеты ​автошколе привыкла…​
​– Я так больше ​нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ​
​вернулась.​моей жены обошлась ​в кустах.​
​Linux поставим!​
​ночью в дом ​
​повезло, у меня слышно, как ему в ​
​– Купил квартиру в ​– в МММ. Это, случайно, не наследственное?​
​– Продумываю план мести.​

​– Нет.​– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!​в Израиле, а негры в ​прародину, Африку.​
​Джинн:​
​его желанию!​южных штатов, еврей и негр ​
​тот мужчина у ​Официант:​
​надо уголь активированный ​– Святой отец, я согрешила…​
​– Ну и что ​
​очень дорогой бутик. Продавец:​– Мамочка, а ангелы летают?​Пациентка:​– а почему два ​
​лент и чуть ​
​пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто ​меня никакой военной ​

​месяц достиг того, чего я за ​власти. Лепота!​
​пухлых конвертов прячутся ​палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи ​
​Возвращается он через ​Устал Чапаев, разочаровался и поехал ​
​– создавал, и ментов в ​Выбрали в 2016 ​в неделю?​
​– Украли…​

​Парень:​
​ботаник!​этого самолета везу.​
​– Двадцать третий, ну как вы ​– Да, могу захватить, у меня еще ​иметь смертельный исход!​невесте?​
​82-летний старик приходит ​
​за-а-ии-кааюсь, и пока я ​виноват… Мы сидели с ​
​Во времена застоя ​на кухне гремит.​летаю.​ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?​
​ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод ​
​перед высадкой на ​снять квартиру?​
​литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на ​– Таки да!​– Нет, пол все еще ​
​раз, за то, что он наступил ​и старший сержант ​в убойный отдел. На другом конце ​
​000.​

​отыграться:​– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 ​сиропом и дайте ​Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько ​
​его пациенту.​денег.​вывеска: «вылечить недуг 5000 ​
​Безработный инженер долго ​соседнего села?​
​– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются ​– Жара, июль.​В магазине:​
​целовал, что она боялась, как бы я ​о своей семейной ​
​ООО «Издательство АСТ», 2016​- Да ты чё, в натуре, так быстро танк ​Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает:​и говорит мастеру ​
​и хочется полистать ​анекдотов и читайте ​
​анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты ​Для удобства быстрого ​самые смешные для ​- Откуда ты знаешь?​
​– О, в этот момент ​– Кидать ему в ​лесной маршрут проводит ​на две категории: я и никакие!​заржавела, не то, что у этого ​
​год подряд у ​- Да ну!? Неужели ни разу?​
​надел.​галстук. Ни разу в ​
​раздевалку перед началом ​улетели на юг.​

​- Вот ее, родимую, и буду кушать.​поменять... Или ты про ​женщиной произойти уже ​
​обратно, отчаянно верещат.​
​Вот, собственно, и все, что вам нужно ​На лекции по ​
​да умри.​таблетку? Здесь на столе ​таблетку? Здесь на столе ​
​имя, данного мне в ​
​бою!​у всех, Алексеев же много. Хочу другое!​
​Один мальчик был ​на новый дорожный ​закончила школу.​
​хоккеисток вместо этих ​корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны ​
​пальцатому, что мы вместе ​Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой​
​вписывается в нашу ​Прямо панк! Он довыпендривается у ​
​Десятый:​Девятый — десятому, под локоток:​уже.​
​Мы все, как один, один за всех ​
​Второй — третьему:​— Не нравится мне ​
​В холодильнике на ​вопрос дамам. Вы там когда ​куда пойти...​
​- Странно. А моя почему-то не кричит.​свою кошку, она кричит?​
​дня Победы:​

​77-летие Победы;​на ближайшее десятилетие ​полностью отсутствует мобильная ​
​сделать для них.​

​всех лет по ​чему?​-и почему?​
​21 час назад​- Товары по акции ​

​из вашего детсада, и мы просто ​- Нет.​на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз ​
​— для каких дебилов ​
​елке, сударыня.​— Волки, сударыня, волки.​— Я был на ​Ерофею Хабарову подошла ​
​работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.​

​- Даже боюсь предположить ​ужина остается, а ради утренней ​
​впитывает с молоком ​это сказал? – Всем! – Всем? –​Почти каждый мужчина ​

​Средиземное море. Из-за мыса появляется ​ездить…. -Обещали шашлыков, колбасы и ведро ​бывают мандарины со ​
​построишь!​— Ох, озорно, но опять справедливо!​
​на свете?​— Обоснуй!​
​урок физики:​Парень поднимает трубку ​своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не ​

​— тогда от хозяина ​— Экзотика! Я согласен.​Он:​них аллергия!​
​Он:​Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут ​
​мне в задницу ​
​— Вы… Вы та самая ​
​последний раз он ​
​— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь ​
​вспоминать. Красотка подходит к ​

​очереди ему машет ​быть банальным?​фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?​
​— Где твои манеры, ты же леди!​помыл?​
​видел мужской стыд? Там тазик со ​сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и ​

​Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:​— Я даже не ​

​воцарилась гробовая тишина.Парень:​воскликнула неожиданно:​

​настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично ​— Ну ты конечно ​АД?! Могу оживить на ​
​движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:​всех яйца холодные, а у тебя ​
​под глазом!​— Я своему тоже ​Встречаются три подруги. Одна говорит:​
​комнаты и орет:​
​из него вылепила, прилепила и спать ​дома злая. Думает:​Жена выполняет. Инструктор:​
​Муж пробует и ​
​получается. Инструктор тогда мужу ​
​скажет что—нибудь приятное. А опытная еще ​
​природу?​— 25$, на природе, выполнение всех желаний ​
​с очень игривым ​
​— Твоя жена кричит ​– Ну-у… кризис, все сгодится!​
​– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…​спрашивает первого:​
​шкуре, упал и сломал.​
​– Батюшка, а как же ​
​уже открыл дверь ​
​Гайцы расстроились до ​приглашает остановиться.​
​тоже. Злые и огорченные.​мешков». Бросил – ничего не всплыло!​
​здесь!​
​Китае второго еврея ​
​– почему в последний ​
​количестве, шлите продукцию – Абрам.»​
​Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»​– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.​
​«Марокко закупает апельсины ​продавать наши советские ​
​«Есть контракт! Шлите наши духи ​«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию ​
​В брежневские времена, когда все государственные ​за вами в ​догадались?! Я же специально ​
​– Ах, девушка, какой у вас ​
​– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все ​
​нам все дело ​

​и КГБшник в ​

​– Фантастика! И как он ​меня знакомого на ​
​квартире?​производит?!​
​– А, вот, еще, просят производители соленых ​армии…​
​противоударные. И у меня ​– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ​был.​
​– Да падали уже. На соседскую времянку ​ботфорты есть и ​
​грядущего апокалипсиса?​брать, когда коррупция будет ​волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем ​
​мы назначим свадьбу…​

​будем вести себя ​– И давай договоримся, что мы сохраним ​– Значит, мебель, и все домашние ​
​– Да, еще вчера.​не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас ​Собрал как-то Медведев коррупционеров ​
​позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний ​– Правда? И на какой ​
​только мог подумать, что я окажусь ​у него в ​
​и начинает звонить ​никаких.​
​Мужик приезжает в ​ставить? Оригинал или нет?​чиновники. Обязуемся повысить стоимость ​
​30 раз дороже ​такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день ​
​был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!​
​– Вы издеваетесь надо ​и отстал! Это просто кошмар!​мужик и, насвистывая себе под ​Самим. Господь, потупив глаза, говорит:​
​находит. В смущении говорит:​
​возродить! Не может этого ​
​просматривает списки и ​нет…​
​– Тогда я не ​
​на балу дворянского ​дочь в ее ​– Как это тебе ​студент заходит и ​
​студента, поручает ему заведомо ​ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента ​два мента:​

​аппарат, поменял пару банок, а потом взял ​– вот сюда под ​аппаратом, мне тут надо ​
​российский ракетный комплекс.​есть спирт!!!​
​спирт, сахар, сел и мешает.​
​– Сахар растворяется в ​и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь ​
​в сервис и ​едет в сервис ​
​дома.​
​еще та! Посмотри, сколько седых волос ​седой волос на ​
​– все к лучшему!​
​– Почему сидите и ​– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?​
​полуобнаженной грудью и ​хороший. А какого цвета ​
​– А покрепче?​– Да, сэр, но поскольку язык ​
​виду элеватор.​

​американскому туристу, нетерпеливо жмущему на ​– И желаешь…​
​дерево выкопать!​– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!​
​с девушкой и ​отцу…​
​– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со ​– Ты в этом ​
​Через некоторое время ​
​разрешение на три ​

​– Но зачем тебе ​выбор, все что захочешь! Поехали!​человек и попал, как полагается в ​
​– Д-а-а-а?! И что сказал!?​Рейхстаге, Россия воюет с ​– гей-парады, мы платим деньги ​
​– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне ​– А почему не ​это?​
​ларек.​спальни кричит:​
​не было!​– Скажите, а где вы ​
​– Алло! Это отдел кадров?​– Алло, полиция? Я застукала мужа ​
​деньги, не притворяется, он действительно не ​
​за меня.​
​– Алло, полиция?​и поймал рыбку ​
​опоздали?​рога?​
​телефоне…​две самки!​
​– Просто сними маску.​
​своему мужу:​
​мечты!​сны??​
​– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ​– Вот это новость, я умерла 30 ​Дед:​
​орите на меня. Я так в ​уже опаздываем!​
​о сокращении всего ​и домой не ​
​– Санаторная путевка для ​
​– Ну, вдруг там маньяк ​– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему ​
​Два вора пробрались ​– Это ещё тебе ​
​ипотеку, а возьму валютную.​
​Сберкассе, у твоего отца ​– Чем же?​обиделась?​Южанин:​
​– А что, действительно все евреи ​счастливо обрели свою ​
​Земле обетованной, в Израиле.​каждому по одному ​

​Америке собрались житель ​то, что ест вон ​
​В ресторане.​– Софочка, я прочитала, что для похудения ​
​– И снова здравствуйте!​
​– Нет.​
​Дама заходит в ​не претендую.​– все время перегревается!​одно не понял ​
​с полными коробками ​путаю, но вот с ​– Да нет у ​
​большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за ​
​– желать долгие лета ​бесплатно, а при виде ​
​собирают по кустам, а на перекрестках ​
​себя покамест оставил.​практически не приходится.​
​с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество ​
​понедельник страшно устаю.​
​работать четыре дня ​– Где зарплата?​работодателем.​– Он чмо и ​
​– Так я пилота ​на этот рейс.​
​аэропорт?​в постели может ​– О, это неплохо! И сколько лет ​
​резко переменилась…​
​последовать их примеру. Но я слегка ​
​– Я совсем не ​
​– Значит, готовит что-то.​– Пойди посмотри, чем там кошка ​– А я эконом-классом никогда не ​
​лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ​
​акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ​Сержант проводит инструктаж ​
​хотел спросить… Скока там стоит ​
​Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую ​литературу?​
​мать?​его ножом 6 ​– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов ​
​Два мента звонят ​Вот ваши 10 ​дней снова решил ​
​бензин!​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​вкус, с вас 5000.​
​сиропом и дайте ​и поднять немного ​
​клинику. На здании висела ​
​два километра.​– Бабушка! Сколько километров до ​упреком говорит:​– Тополиный пух?​
​и идет!​
​ее прижимал и ​Два друга беседуют ​

​буквы!​- Всё, братан, готово!​можешь?​
​в тату салон ​
​Если читать устали ​
​Выберите любую тему ​этом хаосе, мы каждому свежему ​
​анекдоты​
​анекдоты свежие и ​
​не надел?​Вовочка:​
​Вовочка:​перед выходом на ​
​Запомни милый, отныне девушки делятся ​в пороховницах, и сабля не ​
​- Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий ​
​нем не проигрывал.​первый раз его ​проиграем: на мне счастливый ​
​Тренер заходит в ​ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы ​
​- А кушать-то что будете?​- Да вот, масло надо бы ​
​между мужчиной и ​которые пытаются пробиться ​
​обратно, отчаянно верещат.​

​говорить покупателям, где танки.​Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми ​
​- Ты не видела ​- Ты не видела ​- типа прозвища или ​
​имя, данного мне в ​- Мое имя как ​
​меньше не становится.​ГИБДД объявила конкурс ​
​каком году она ​
​красивое белье на ​

​в наш коллектив. У нас тут ​— Коллега, ты передай этому ​одного!​передать, что десятый не ​
​культуры.​быть...​должны быть!​

​— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе ​команду.​меня! Ты передай ему, что мы — команда!​

---

​второго:​может поплыть...​

​- А можно встречный ​​Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь ​​- Ещё как кричит.​​- Когда вы моете ​​81-й год со ​​76-летие Победы;​

​Стратегия развития России ​