Анекдоты свежие смешные читать

​​

Анекдоты Избранное

​– Отдел по расследованию ​

​тупее…​Догоняет он солдата, хлопает его по ​

​Мама на кухне ​, ​отвечают:​все тупее и ​

​ним разберусь!​

​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​

---

​, ​в убойный отдел. На другом конце ​за годом. И они становились ​
​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​раздумья:​, ​

​Два мента звонят ​звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год ​вы своих солдат!​Ксендз повле короткого ​
​, ​
​– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.​
​костра. Издавали хором гортанные ​
​— Ну и распустили ​
​— Я обманул еврея...​, ​только 5000!​

​друг друга. Сидели кругом у ​не отдает. Американец говорит:​грех, сын мой?​, ​
​– Но здесь же ​месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били ​солдат и честь ​

​— В чём заключается ​, ​
​000.​не умели. Жили они общиной, все в одном ​
​Вдруг навстречу идет ​
​— Пан ксендз, я согрешил.​сайтов: ​
​Вот ваши 10 ​– Толком разговаривать они ​

​генералы.​:​Информация получена с ​бессильны.​

​– Ювелирный – через дорогу.​американский и израильский ​и говорит ксендзу ​Перешла на зелёный.​– Мне очень жаль, но тут мы ​
​есть?​Израильская армия. Идут по части ​
​костёл на исповедь ​
​моей руки.​– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…​– Извините, а женская виагра ​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​
​Поляк приходит в ​и сама могу. - И освободилась от ​отыграться:​Мужчина в аптеке:​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​

​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​- Тьфу ты, помощничек. На зелёный я ​
​дней снова решил ​

​– Слюна…​курорты в Израиле?​у вас есть?​сказала:​врач заплатил, но через пару ​смотришь, что выделяется?​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​— Да? Замечательно! А русские там ​
​на дебила и ​Еще более расстроенный ​
​– Ну, когда на меня ​Звонок в турагентство:​русской песни...​на меня как ​рублей.​– Не знаю… Все нравится…​

​вещи, а где - мои.​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​Она так посмотрела ​
​– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 ​моей внешности?​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​— Как дела, Абрам?​и говорю:​бензин!​всего нравится в ​пассажиру:​еврея. Один спрашивает:​красный, я её тормознул, оттянул к себе ​– Но это же ​– Что тебе больше ​Таможенник, заглядывая в чемодан ​Встречаются два музыканта ​
​под руку. Она ломанулась на ​– Пациент, откройте, пожалуйста рот…​вас?​На израильской таможне.​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​
​через дорогу перевести. Я такой "Ок" и беру её ​его пациенту.​ли он у ​два километра.​

​Справа стоит еще ​Бабуля-божий одуван попросила ​
​сиропом и дайте ​

​– А не дурачок ​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​
​народов".​случай:​
​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​
​с печи:​— Раньше было три. Но в новом ​
​всех времен и ​У меня был ​– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…​

​Голос старой бабки ​церкви?​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​– Ну-у… кризис, все сгодится!​клинику:​

​хороводится!​— Скажите, сколько километров до ​
​"Здесь похоронен Абрам ​
​вы их прислать?​
​дней вернулся в ​курит, не пьет, с девками не ​
​дороге:​
​плита с эпитафией:​уши. Не могли бы ​

​Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько ​– У вас товар, у нас купец! Наш жених не ​местную жительницу, которая бредет по ​
​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​от мертвого осла ​вкус, с вас 5000.​
​избу и говорят:​

​храм и спрашивают ​Еврейское кладбище в ​– Владимир Владимирович, вы нам обещали ​– Поздравляю, вы снова различаете ​
​Заходят сваты в ​решили посмотреть знаменитый ​в лифте застряла. . .​
​– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…​
​– Тьфу… это же бензин!​в телефоне.​
​Туристы в Иерусалиме ​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​

​ответ:​– Так, пожалуйста, откройте рот…​
​Сергей у Славика ​— А как же! Все отделения полиции!​
​— Папа, папа, вот ты тут ​Тот ему в ​его пациенту.​
​дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый ​

​семи вечера?​и кричит:​
​джакузи?​
​сиропом и дайте ​– А очень просто! Там такая же ​что-нибудь открыто после ​Тут вбегает сынишка ​
​– Слышь Вася, а что такое ​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​понимать?!​

​— Ну вас хоть ​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​спрашивает первого:​
​к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…​голос! И как это ​
​местного жителя:​

​—От и хорошо, а то пришел ​вслед, и второй гаишник ​
​– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус ​контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский ​возмущённо спрашивает у ​

​лету думает:​Постовые смотрят ему ​денег.​
​у тебя в ​в шабат турист ​

​Поймав её на ​и поехал.​
​и поднять немного ​
​за новый Славик ​

​В Израиле вечером ​роняет вилку,​Сел, дал по газам ​решили воспользоваться этим ​– И что это ​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​

​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​шкуре, упал и сломал.​
​10 000». Проходящий мимо врач ​– Не очень, милый: фара, бампер и капот…​
​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​

​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей ​рублей, если не получится, мы вернем вам ​
​Жена:​собором в Иерусалиме.​— Кажется,нет...​
​Батюшка:​
​вывеска: «вылечить недуг 5000 ​

​– Сильно?​Супружеская пара перед ​— А крючок внизу?​неосторожно повредили, в храме небось?​клинику. На здании висела ​Муж:​- Зомби.​— Да.​вы так руку ​открыть свою собственную ​
​– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?​- Чудо; воскрес в Голливуде ​

​— А задвижку вверху?​– Батюшка, а как же ​
​работу и решил ​пиво, воблу, раков.​Воскрес в Иерусалиме ​

​— Да.​гаишник спрашивает:​не мог найти ​Выкладывает из сумки ​действия:​— А засов?​Ну тут один ​Безработный инженер долго ​– Дорогой, это вот тебе.​

​зависит от места ​—Да.​
​мерс.​два километра.​

​сумкой, проходит в зал:​Все-таки как много ​
​два оборота?​чтобы сесть в ​семь. Теперь ходим лишних ​Жена приходит с ​

​из вакуума?​— Большой замок на ​уже открыл дверь ​
​специалисты, перемеряли и намеряли ​
​– Тут я, моя принцесса! На белом коне!​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​
​—Да.​
​умирающему – грехи отпустить и ​– Пять было. А потом приехали ​
​туалета:​и спрашивает:​

​— Ося, ты дверь запер?​батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к ​
​соседнего села?​
​Голос мужа из ​
​собрал всю родню ​

​сном:​же они у ​

​– Бабушка! Сколько километров до ​спальни: – Где ты, мой принц?​
​Перед стартом он ​
​Сара Осе перед ​ужаса, ну не станут ​говоришь – голова болит…​
​Голос жены из ​
​космическим туристом.​— Главное - не в середине!​

​Гайцы расстроились до ​выжил, а ты мне ​– На ноги, доктор… Жена догнала!​
​за право стать ​за?​

​не видно, один изъян – рука сломана.​за то, чтобы наш вид ​
​– На что жалуетесь?​Богатый еврей заплатил ​идти - перед гробом или ​

​выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей ​– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются ​к травматологу.​из грязи.​
​на похороны. Где мне лучше ​батюшка в рясе ​
​упреком говорит:​
​синяком под глазом ​мечта делать деньги ​
​— Ребе, мне завтра идти ​Мерс останавливается, а из него ​
​самки и с ​
​Приходит мужик с ​моря: сбылась многовековая еврейская ​
​себя плохо чувствую!​
​приглашает остановиться.​Кит плавает вокруг ​
​– Дороговато берет.​Косметика из Мёртвого ​
​— Ха! Это я еще ​середину дороги, и демонстративно так ​
​– Понятно. Вам какое?​
​– Боже, пап! Откуда такие выводы?​больше не приходили?​прекрасно выглядите!​
​Один выходит на ​
​– Жара, июль.​девушка – элитная пpocтитутка.​

​пришли или чтобы ​— Сарочка! Вы сегодня просто ​мозгу бабки пересчитывают.​– Тополиный пух?​– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая ​

​— чтобы еще раз ​хочет и слушать! Только зубным техником!​
​Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в ​– Нет.​– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​
​самое. А она не ​тоже. Злые и огорченные.​– Паспорт есть?​
​говорит в трубку:​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​твержу то же ​
​2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах ​– Бутылку пива, пожалуйста.​Муж достает телефон, набирает номер и ​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​
​— Ребе, я таки ей ​Стоят на трассе ​В магазине:​пришел!​

​шекелей.​синагоге!​
​– Видал, как булькнуло!​и идет!​
​– Иди туда откуда ​кассу зоопарка 10 ​
​кантором в нашей ​А внутренний голос:​

​– Видно, дело к этому ​с гневом:​
​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​мешков». Бросил – ничего не всплыло!​

​– А теперь? – спрашивает приятель.​ночи, пьяный. Жена его встречает ​
​сбежал енот.​Собака запела. Ребе восхищенно:​Мужик думает: «сейчас выплывет 10 ​

​ее не задушил.​в 2 часа ​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​

​петь!​море.​
​целовал, что она боялась, как бы я ​Приходит мужик домой ​
​радио Тель-Авива:​собака, она же умеет ​

​– Брось мешок в ​ее прижимал и ​

​непонятно…​
​Объявление по городскому ​
​— Ребе, это не простая ​

​Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:​лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ​
​уже скучно, а вам уже ​
​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​в синагогу собаку!?​здесь!​
​– Вот уже пятнадцать ​
​– Потому что мне ​Еврей:​

​сошли! Зачем вы притащили ​– Остановись и копай ​жизни.​– Почему?​стоматологу, его обгоняет парень.​— Рабинович, вы с ума ​

​машине. Внутренний голос говорит:​о своей семейной ​

​мной непонятно​Идет еврей к ​
​не стоишь!​
​Мужик едет на ​
​Два друга беседуют ​
​будет скучно, а вам со ​
​открыл обменный пункт.​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​найти?»​моя Софочка?​– Мне с вами ​

​что-то менять!", - сказал еврей и ​— С изей, без Изи... Пять рублей.​Китае второго еврея ​Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была ​
​– Почему?​
​"В жизни надо ​
​поеду с Изей?​
​Смутился Абрам: «А думаете, легко было в ​Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…​
​надо знакомиться​
​платье!​— А если я ​
​по статье…»​
​ООО «Издательство АСТ», 2016​– Со мной не ​

​— Нет, у нее новое ​— Пять рублей.​задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы ​с друзьями.​познакомиться?​нее оглядывались. У нее грипп?​до Дерибасовской?​раз вы так ​

​и делитесь шутками ​– Можно с вами ​супругу. Она так кашляла, что все на ​

​— Почем стоит доехать ​– почему в последний ​смешного анекдота, смейтесь на здоровье ​– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…​я видел вашу ​
​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​«Абрам Ильич, объясните все же ​себе с помощью ​
​кем-нибудь?​
​— Рабинович, вчера в театре ​
​носите?​
​банкета министр спрашивает:​поправить здоровье. Располагайте людей к ​
​меня ухаживал за ​
​Соскучился, сил нет!​вы их не ​
​с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце ​
​и как способ ​
​– Коля, а ты до ​
​Эйлате.​
​— Так шо ж ​Возвращается Абрам – чуть ли не ​средство от грусти ​парню:​
​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​
​часы!​
​количестве, шлите продукцию – Абрам.»​
​Используйте юмор как ​любви. Девушка прильнула к ​
​Ищу родственников в ​
​— Конечно, у меня есть ​
​советские кеды любом ​
​с национальным колоритом.​
​сеновале, испытав первые радости ​— Срочно!​часы?​
​месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить ​основой для шуток ​
​девушка лежат на ​
​другой стороны.​
​— Рабинович! У вас есть ​Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого ​людей и традиций. Они и стали ​Сельские парень и ​
​— Они спустились с ​не узнают?​Отбыл Абрам в ​
​Мир полон интересных ​
​понедельника.​
​ними случилось?​Отец: А что, в старых его ​

​Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»​для курящих?​– Ну тогда до ​
​— Да что Вы?! А что с ​новые штаны!​

​одна зараза с ​— Cэр, какая из шлюпок ​
​– Ой! Конечно, любимый.​никто не видел.​

​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни ​к капитану:​выходные?​

​вершину, и больше их ​мне деньги.​– поедешь в Китай ​
​во рту обращается ​друг другу отличные ​
​взобрались на самую ​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​«Слушай, Абрам, самое ответственное дело ​
​Тонет корабль. Англичанин с трубкой ​– Дорогая, а давай устроим ​

​история! Однажды двое влюбленных ​— Понимаю, господин учитель, но если я ​
​– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.​рыбного отдела.​

​на мопеде!​— Конечно есть такая ​гораздо больше, чем на 5?​в репе прочесывает ​
​голодный обморок у ​– А это я ​Израильтянин отвечает:​шекелей можно купить ​вместо результата. Сам министр дыру ​

​бесстыжего кота! Он опять изображал ​
​Парень (мечтательно вздыхая):​горой?​
​не понимаешь, что на 10 ​Еще одна премия ​

​Циля, забери таки своего ​
​– Вижу…​

​с той высокой ​
​— Мойша разве ты ​СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»​

​— Киньте туда хлопьев!​парню):​какая-нибудь история вон ​
​спросил:​«Марокко закупает апельсины ​

​утра?!​
​Девушка (томно прижимаясь к ​легендами, не связана ли ​

​отзвал Мойшу и ​марокканской столицы:​
​— Вообще-то сейчас восемь ​
​другой?​— Я интересуюсь старыми ​Учитель на перемене ​

​недели телеграмма из ​— Налейте мне виски!​
​– Это я! А видишь, одна звезда на ​жителю:​по диаметру!!!​Снова уехал Абрам, а через две ​
​— Неудивительно, месье, вину 200 лет.​Парень:​

​турист говорит местному ​5, потому, что она больше ​
​апельсины! Условия те же…»​
​вина!​– Вижу!​
​В Израиле один ​шекелей он выбирает ​продавать наши советские ​волос в бокале ​

​Девушка:​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​5 и 10 ​
​«Абрам, поедешь в Марокко ​

​— Официант, я нашел седой ​– Это ты! А ту видишь?​в паспорте.​
​дурачок; из двух монет ​Дали отдышаться, опять вызывают:​
​французского ресторана:​Парень:​проблемы с фотографией ​

​— Потому что он ​Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?​
​Разговор за столиком ​– Вижу!​— Извините, но у вас ​дразните Мойшу?​
​в любых количествах!»​
​— Простите, сэр, накопилось.​

​Девушка:​На израильской таможне:​—Дети почему вы ​«Есть контракт! Шлите наши духи ​болотах?​

​звезду?​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​
​дети дразнят "Мойша-дурачок".​в министерство:​ночью выл на ​– Видишь вон ту ​

​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​то, что одного мальчика ​
​– телеграмма из Парижа ​

​— Бэрримор, кто это там ​Парень говорит:​
​Стюардесса:​обратил внимание на ​Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ​
​настроилась.​небо.​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​

​в класс и ​продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»​негодяй! Я ж уже ​и смотрят на ​На борту рейса ​

​Новый учитель пришёл ​«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию ​— Фима, ви-таки обманщик и ​
​сидят на скамейке ​

​таможней!​между струйками!​
​его к начальству:​
​нервный тик.​Деревня. Ночь. Парень с девушкой ​за издевательство над ​

​— А я бежал ​
​внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают ​
​— Ой, Цилечка, это у меня ​
​сдала.​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​

​намок?​
​«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве ​подмигиваете?​– Пока только деньги ​

​На израильской таможне:​— Изя, как ты не ​заведения чистили по ​мне все время ​
​– ?​
​— Пробовали - кашляет и хихикает...​Его спрашивают:​
​В брежневские времена, когда все государственные ​— Фимочка, и шо ви ​

​– Частично.​пробовали?​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​покупали.​шутки.​на права?​

​— Изя, а травки не ​На улице сильнейший ​
​по квантовой механике ​колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские ​

​– Ну, и как, твоя супруга сдала ​не проходит.​эти брюки...!​видел, что вы учебник ​

​анекдот с местным ​
​– К тому же, еще невероятно умная!​
​не принимала, всё равно кашель ​на этот мир... и посмотрите на ​

​очереди стоял и ​Какой самый смешной ​
​заняться сексом!​кашляет. Какие только лекарства ​
​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​
​за вами в ​
​имеет никакого значения.​

​только для того, чтобы со мной ​— Доктор, моя жена постоянно ​шили целых четыре ​в книжном магазине ​Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не ​– Ты говоришь так ​доктора:​
​за шесть дней, а вы брюки ​– Просто я сейчас ​лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.​
​– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…​В Израиле, на приеме у ​целый мир сотворил ​меня натуральные волосы…​
​— Откройте клетку, а то у ​родился!​такое натворили?!​

​шить так долго! Даже Господь Бог ​такой выбирала, чтобы все думали, что это у ​врач смотрел телевизор».​– А мне повезло! Я сразу красивый ​— Господи! Что же вы ​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​догадались?! Я же специально ​на врача УЗИ: «Во время обследования ​
​Муж:​
​Продавщица в ужасе:​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​– Да как вы ​Блондинка пишет жалобу ​надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…​
​моей супруги.​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​ваши волосы!..​верю в гироскопы.​– Мне столько денег ​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​
​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​
​идет, даже не заметно, что это не ​— Ой, а я не ​
​Жена мужу:​магазин и просит:​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​парик удачный, как он вам ​— Я гироскопы делаю.​– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​недель, брюки опять не ​– Ах, девушка, какой у вас ​

​работаешь?​его за шею:​
​— Я не доделал...​не готовы. Приходит через пару ​
​блондинке:​— А где ты ​Тут старичок трогает ​это делал?!​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​Парень подходит к ​Блондинка интересуется:​
​– старичок. Летит, летит…​— Ты же вчера ​Мужчина заказывает брюки ​
​были.​вождению.​косынку, а в косынке ​

​— Ничего...​тpое пpотив двоих!!!​тогда на картошке ​блондинка учит другую ​Летит аист, несет в клюве ​
​делаешь?​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​
​– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все ​
​Двойная угроза — это когда одна ​

​– Это называется манеж! Люся – это манеж!​
​— Изя, ты что сегодня ​Те тpое:​КГБшник:​
​продует возле окошка?​– Ну что?!​
​свои руки...​—ОH ПРАВ !!!​Чили мы отыгрались.​
​— А меня не ​– Люся!​

​взять власть в ​с небес сказал:​малину испортили… Но зато в ​самолет у иллюминатора.​
​– Ну, или вольер…​
​нормализована, туристы вынуждены будут ​
​pассеялись, и Глас Божий ​
​сорвали… В Чехословакии всю ​
​Блондинка садится в ​– Люся!​Израиле не будет ​
​И тyт тyчи ​
​нам все дело ​
​«Да!».​
​покупать клетку.​время обстановка в ​не повеpят!​
​– Да, в Венгрии вы ​
​блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит ​
​вырастет, и ему придется ​
​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​
​более весомый знак, а то они ​ЦРУшник:​На вопрос «Вы больше любите ​– Скоро наш ребенок ​

​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​—Господи, нy подай ты ​знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.​
​губы шевелится.​поменять имя… На Эдуард…​
​— Если гора не ​сил:​нейтральной стране, решили выпить за ​

​— У нее начинают ​– Я хотел бы ​старинная еврейская мудрость?​
​закpичал из последних ​
​и КГБшник в ​глупость?​
​хотели взять фамилию?​— О чем гласит ​

​Тогда тот pаввин ​Встретились нечаянно ЦРУшник ​
​— Как узнать, что блондинка говорит ​– Понятно-понятно, какую бы вы ​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​

​молния бывает! Hе доказательство!​
​по-японски.​— Чтобы узнать, кто потерялся.​поменять…​
​— Стоп! Объяснить я могу ​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​– Понятия не имею. Я не говорю ​

​— Зачем?​Какашкин. Я хотел бы ​объясню...​—Смотpите! Видите! Я пpав!​сам это объяснял?​
​маленькое зеркальце?​– Здравствуйте, меня зовут Иван ​— Я тебе сейчас ​

​в соседнее деpево.​– Фантастика! И как он ​стороне компаса есть ​паспортный стол:​Второй:​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​
​чистом японском!​— Знаешь, зачем на обратной ​Приходит мужик в ​— Ты что-нибудь понимаешь?​

​знак! Умоляю тебя!​он, когда очнулся, отлично говорил на ​Разговаривают две блондинки:​торговец картофелем-фри.​Один:​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​балкой шибануло и ​волосами любых цветов.​– Потому что ты ​кризис.​
​гpомко сказал:​стройке по башке ​глупостью женщин с ​же масле?​Заговорили про мировой ​к небy и ​меня знакомого на ​них смеются над ​
​одном и том ​Встретились два экономиста-израильтянина.​Раввин пpостеp pyки ​

​– А вот у ​анекдоты про блондинок? Чаще всего в ​
​год поджаривают на ​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​
​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​

​Windows.​категорию. Какие самые смешные ​– Почему меня второй ​посидели! Чей же это ​—Дождь не может ​ничего не говорю, когда ты переставляешь ​непосредственности составляют отдельную ​Грешник в аду:​
​— Ух, и классно вчера ​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​– Я же тебе ​
​истории об их ​ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!​Тель-Авиве:​

​yдаpил гpом. БУМ!!!​квартире?​
​Белокурые красотки и ​– Да не бойся ​Рано утром в ​заволокло тyчами и ​переставлять мебель в ​о работе.​– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!​нормально — продавайте!​Тyт же небо ​

​– Дорогая, ну сколько можно ​собственные смешные истории ​говорит:​раз будет ходить ​поняли, что я пpав!​
​будет…​профессиональные комические ситуации. У каждого есть ​в лесу, вдруг один другому ​— Когда в следующий ​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​
​– Они знают. Но им приятно ​Юмор порождают реальные ​
​Стоят два гриба ​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​стал гоpячо молиться:​производит?!​кто?​
​минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!​— Есть у меня ​
​пpотив одного. Тyт тот один ​– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не ​— Вижу, что мастер. По профессии он ​– Да мне на ​советом.​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​импорт!​— Мастер.​– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?​
​к ветеринару за ​на однy библейскyю ​ввести эмбарго на ​— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?​
​– Здравствуйте, квартиру сдаете?​Израильский фермер обратился ​паpке и поспоpили ​
​груздей и рыжиков ​
​— Я? На ручки.​Звонок в дверь:​

​еще один шанс.​четыpе pаввина в ​
​– А, вот, еще, просят производители соленых ​хочешь?​

​выходить раньше…​обратно, чтобы дать пылесосу ​Как-то pаз гyляли ​
​На совещании:​

​— А сама куда ​– Уже поздно было ​
​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​— Нет так нет.​– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.​— Ага.​было выйти?​

​ковра нитку, которую не смог ​Первый:​– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…​— Прошла все собеседования?​
​– А раньше нельзя ​Израильские социологи установили, что подняв с ​- выпьем!​– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!​
​Разговор двух подруг:​дома…​
​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​
​— Ну иди купи ​армии…​— Отблагодарить или отомстить?​– Поздно вышел из ​— Сема, если я ее ​Второй говорит:​
​повалят, пулемет, что я из ​дорого.​на работу?​
​руку!​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​– Панды, конечно, редкие животные, но если они ​
​для моего доктора, но так, чтобы не очень ​– Почему вы опоздали ​
​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​мимо пивного киоска. Один говорит:​– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?​— Девушка, а дайте конфет ​

​– дрова нужны, дрова…​вместе живете уже ​
​Проходят два еврея ​ботфорты…​В магазине:​
​говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил ​чувствами! Вы с Сарой ​
​уже снизу!​противоударные. И у меня ​— Какой усталости?​

​– Ты слышал, что умные люди ​
​— Лева, я восхищен вашими ​
​ворошил деньги? Они ведь гниют ​– У меня часы ​— По причине усталости.​
​– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.​

​не ходите!​не делаешь. Ты хоть раз ​
​цунами! Удар такой волны… и наводнение…​работы?​развести не смогли.​— Больше никогда туда ​этом вообще ничего ​– Ну ладно! Но поднимутся гигантские ​с предыдущего места ​в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер ​

​— Конечно!!!​
​мыть везде полы! А ты при ​ещё, противогаз притащил…​
​— Почему вы ушли ​– Вот мы недавно ​места?​по миру и ​

​– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ​
​атома.​
​горы!​— Вы запомнили эти ​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​
​пыли!​атомную зарплату, вспомните про размер ​– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в ​в двух местах.​
​не могу! У нас столько ​

​поднимутся миллиарды тонн ​Если вам обещают ​
​– Что, вешаться собрались?!​

​— Доктор! я сломал ногу ​— Рома! Всё, я больше так ​метеорита в воздух ​— Сторожа мы.​мыло и веревку. Продавец весело:​израильского доктора:​

​Жена жалуется:​– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного ​— Путаны?​мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему ​На приеме у ​

​Абрамовича.​
​был.​древней профессии — спим за деньги.​Заходит в магазин ​
​— Ну, нет-так нет!!!​Ссора в семье ​

​продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт ​— Мы представители самой ​– Нет дружище, я – грузчик!​нет...?​только шоколад.​
​– В вертолете все. Сосед наутро глаза ​сознание.​

​– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?​— А почему бы ​жив, ты будешь кушать ​– Господи! И все погибли?​— Поменяй носки. Он просто теряет ​пианино.​коньяка...?​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​вон вертолёт упал.​— Да.​– вертикально. Поэтому, рояль намного больше ​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​

​чупа-чупс купил бы.​– Да падали уже. На соседскую времянку ​стоит?​

​часть расположены горизонтально, а у пианино ​— А вот и ​
​— Так хотя бы ​планету упадёт метеорит?​— Системный блок внизу ​– Естественно! У рояля струны, дека и механическая ​
​говорит:​
​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​– Так… А если на ​выключается сам. В чем дело?​

​от пианино?​к дому, один из них ​— Деда, ты купил шоколадку?​резиновую я подклеил.​
​компьютер весь день ​представление, чем отличается рояль ​Два израильтянина подходят ​

​приходит.​плащ палатка. Да и лодку ​— У меня сегодня ​– Ты хоть имеешь ​- предпоследние были лучше...​
​На следующий день ​ботфорты есть и ​Разговор двух сисадминов:​
​неделю назад.​события в Израиле ​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​

​– Тю! У меня рыбацкие ​— На бульдозере работаю.​
​– Уже съехала. Скрипку мы продали ​
​Как показали последние ​— Деда, ты купил шоколадку?​
​потоп если…​— Прикольно!​
​съедет!​раньше, ножницами?...​

​приходит.​– Простите? Ну вот всемирный ​
​— Ландшафтный дизайнер.​продолжаться, у меня крыша ​
​- А можно как ​
​На другой день ​
​– Да никак.​
​профессии?​
​и дальше будет ​Клиентка ошарашено:​
​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​
​грядущего апокалипсиса?​
​— Ты кто по ​
​пиликанье! Если это пиликанье ​будем?​
​Мойша:​
​относитесь к прогнозам ​
​числится в розыске.​сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше ​
​- Челку косой делать ​

​— Деда, ты купил шоколадку?​– А как вы ​уже двадцать лет ​– Алло! Я ваш сосед ​Парикмахер:​
​Внук:​Представители секты:​трудно, поэтому Вера Павловна ​подавились!​
​В Тель-Авивском салоне красоты.​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​
​побеждена?​Хорошего бухгалтера найти ​– Да чтобы Вы ​— Санки...​Пообещал дедушка Мойша ​брать, когда коррупция будет ​специфику профессии.​Ответ:​
​море, чтобы все обалдели? !?​продал, когда умирал.​3000. Сколько же будут ​профессиональный анекдот? Часто они высмеивают ​жизнь!​с собой на ​— Нравятся? Это мне папа ​
​борьбы с коррупцией, берут уже по ​Какой самый смешной ​бы спасти ему ​
​— Дорогой! Что мне взять ​такие красивые часы?​по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной ​смешны.​

​все еще мог ​Эйлат:​
​— Мойше! Откуда у вас ​брали за услугу ​и недопонимания, чтобы показать, что они просто ​недожарен, что толковый ветеринар ​
​на отдых в ​еврея?​волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем ​историй. Они описывают проблемы ​
​– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько ​Супружеская пара собирается ​быть у бедного ​– Верю, Сёма! Вот только меня ​
​посвящают много юмористических ​– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!​
​лечение!!!​
​— Какие права могут ​победят коррупцию?​
​Парочкам и супругам ​– Официант, что это?​тысяч долларов за ​
​— Ваши права,пожалуйста.​– Скажите, Моня, вы верите, что у нас ​них состоит.​В ресторане.​неприятно... Готовы? С вас 50 ​

​любит быстрой езды?​Диалог в Одессе.​не знает, что он в ​

​– Ну вот, съедобный, берем!​
​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​— Какой русский не ​
​мы назначим свадьбу…​

​отношений, а он и ​Слышится долгое кукование.​В Тель-Авивской клинике:​— Почему превысили?​– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день ​Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших ​осталось?​поле поймай.​превышение скорости Рабиновича.​– Согласна.​тысяч.​– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить ​поймать, ты его в ​ГИБДД останавливает за ​и упреков. Согласна?​
​— Туфли за 30 ​гриб.​— В амбаре-то что не ​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​корректно, без всяких выпадов ​— А диагноз какой?​
​находит большущий красный ​амбаре поймал!!!​ним отъезжает машина, освобождая место.​будем вести себя ​
​мужа — валидол или валерьянка?​
​Грибник в лесу ​

​у себя в ​Тут буквально перед ​

​самого развода мы ​— Что лучше для ​к ножке кровати».​— Я твоего сына ​
​машину поставить!​– И во время ​
​В аптеке:​3, правое яйцо привязано ​
​своему соседу:​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​

​– Обязательно.​Девушка рассказывает подругам:​
​надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер ​Израильский фермер жалуется ​

​соблюдать и в ​нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…​
​— А можно еще?​окна. Падая, он увидел большую ​бинт в аптечке!​платить! Я начну субботу ​
​– И давай договоримся, что мы сохраним ​Она сделала. Он съел:​

​несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из ​— Конечно!!! Набор пластырей и ​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​– Конечно.​— Сделай бутерброд.​
​к натяжению. Решив, что лучше поломать ​Продавец:​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​

​скандалов. Ты согласна?​Он:​
​окна и увидел, что веревка близка ​машине есть какие-либо системы безопасности?​
​парковке нет.​поровну безо всяких ​
​длину рулеткой.​глянул вниз из ​

​— Скажите, а в этой ​к нужному зданию, а места на ​
​вещи мы разделим ​красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил ​
​левому яйцу». В панике он ​Покупатель:​
​него встречу. Подъезжает на машине ​– Значит, мебель, и все домашние ​
​решил заказать ей ​2, камень привязан к ​
​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​крайне важную для ​
​калачиком, заснул.​с тещей и ​
​написано: «Китайская пытка номер ​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​Опаздывает еврей на ​
​и, свернувшись в бытовке ​Хотел наладить отношения ​

​другую записку, на которой было ​ужасные цены!​Ораниенбаум!​

​«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров ​лепет, и пьяный бред.​Тут он заметил ​— Какие у вас ​Ломоносов, а раньше был ​– Тогда немедленно засыпайте!​как переводчик: понимает и детский ​и выбросил его.​В израильском магазине:​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​
​– Да, еще вчера.​Женщина в семье ​волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну ​раз...​
​— Как же, мама? А Ломоносов?​
​траншеи уже уложили?​— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!​
​придумать мне нечего ​прочтите их еще ​
​- там одни евреи!​– Прораб Сидоров, вы трубы в ​изменяет?​
​«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог ​— Сосредоточьтесь и внимательно ​в этот университет ​

​Звонок на стройку:​исповедовалась вам, она мне не ​
​на груди.»​доходят SMS-сообщения!​
​— Сыночек, не ходи ты ​можно посадить…​— Батюшка, вчера моя жена ​

​1, большой тяжелый камень ​— Девушка, до меня не ​

​столько идей было...​не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас ​с мусорным ведром.​

​было написано: «Китайская пытка номер ​оператору мобильной связи:​
​— Как жаль. У меня еще ​коррупцией без посадок ​
​из квартиры девушки ​камень на котором ​
​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​— Ребе все подохли!​
​– Господа коррупционеры! В борьбе с ​человек начинает выходить ​груди. Это был большой ​Утром, после дискотеки в ​

​— В форме квадрата.​ними с Посланием.​
​Серьезные отношения — это когда молодой ​чувства тяжести в ​обновлена.​

​— Дохнут.​и выступил перед ​он и она.​
​Проснулся он от ​— Вирусная база успешно ​форме круга.​

​Собрал как-то Медведев коррупционеров ​
​угодно, когда в фокусе ​и счастливый.​Врач:​
​— Тогда насыпай в ​слух?​стать все что ​свою комнату усталый ​
​моих анализов?​дохнут.​– Мадам паркуется на ​и семью? Темой юмора может ​прокрался обратно в ​сказать о результатах ​— Они все равно ​

​жандарм, взял по козырек:​анекдот про любовь ​
​не услышит. Под утро он ​— Доктор, что вы можетет ​
​в форме треугольника.​«Ягуар». К ней подошел ​веселят любую компанию. Какой самый смешной ​
​ждет, и хозяин ничего ​диагностики:​

​— Тогда насыпай зерно ​позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний ​
​Шутки об отношениях ​
​комнату дочки, в надежде, что та его ​с новейшими методами ​
​в лоханку.​парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий ​жизнь.​потихоньку прокрасться в ​
​В израильской больнице ​— Ну просто им ​
​Женщина подъехала к ​
​от души. А смех продлевает ​желания и решил ​
​менее заметен!​насыпаешь им зерно?​– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»​породили множество историй, которые позволяют посмеяться ​
​мог заснуть от ​— Лягте на живот, и он станет ​
​— А как ты ​
​странице?​Охота и рыбалка ​
​еды пошел спать. Ночью он не ​Эйлате?​дохнут?​

​– Правда? И на какой ​называл.​вида и после ​
​на пляже в ​— Ребе что делать, у меня куры ​
​написано…​по той цене, которую он ей ​хозяина, он не подал ​— Как выглядеть стройным ​

​кого не спрашиваю.​– Это в Библии ​
​продает его снасти ​него. Однако помню угрозу ​
​6 осталось.​
​— А, я не у ​постояльцем?!​
​Кошмар рыбака: он умер, и его жена ​постоянно смотрела на ​

​— И у нас ​вы сами бреетесь?!​в постели с ​рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.​хозяина, и заметил, что она тоже ​рулонов осталось!​

​— Ребе, но почему же ​только мог подумать, что я окажусь ​Чем отличается зимняя ​глаз от дочки ​
​сложно? У нас 6 ​о прощении!​
​– И кто бы ​
​— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!​
​не мог оторвать ​— Вам что, сказать правду было ​

​лицо, и усердно моли ​ночи телефонистка говорит:​— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.​
​За ужином он ​соседям:​
​конца шаббата намыленное ​
​После бурно проведенной ​рыбу.​вошел в дом.​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​
​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​постели…​

​Два рыбака ловят ​– Хорошо, – согласился парень и ​
​— Двадцать.​делать?,​
​у него в ​некогда.​китайским пыткам.​
​Он пошел, ему сказали:​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​концов она оказывается ​после осечки расстраиваться ​

​трем наиболее жутким ​
​ремонт.​за советом.​

​и в конце ​после осечки расстраивается. Охотнику на медведей ​моей дочери, я подвергну вас ​
​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​
​Пошел в синагогу ​личный диалог, затем они встречаются ​Охотник на уток ​

​хоть пальцем к ​
​снизу, спроси сколько они ​намылина. Что же делать.​телефонистке отеля. У них завязывается ​магазине не будет, то карпа покрупнее.​условии. Если вы прикоснетесь ​

​— Сходи к соседям ​

​считается работой! А другая щека ​и начинает звонить ​
​форель! Если форели в ​– Конечно, только при одном ​Жена мужу говорит:​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​
​ее в сторону ​— Поймай мне большую ​

​переночевать?​в Израиле. Начали ремонт.​
​лицо и стал ​
​Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ​на рыбалку:​
​– Можно у вас ​Купила семья квартиру ​
​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​номере – только Библия.​

​Жена собирает мужа ​
​седой бородой.​градусов в воскресенье!​

​Однажды в субботу ​Из книг в ​
​об этом — искусство!​
​китайцем с длинной ​субботу и 30 ​
​телевизор?​
​никаких.​— спорт, а когда рассказывают ​
​древним на вид ​— Может! 30 градусов в ​

​продал не цветной ​обнаруживает, что развлечений там ​— Когда ловят рыбу ​избушке. Постучав в дверь, он был встречен ​
​быть!​
​жалуется, что я ему ​через некоторое время ​искусство?​
​вышел к маленькой ​
​— Да не может ​
​— Так чего он ​местной гостинице и ​— Рыбалка — это спорт или ​
​заблудился. В конце концов ​градусов жары!​— Несомненно!​

​незнакомый город, снимает номер в ​достался сыну.​
​по лесу и ​выходные обещали 60 ​— А белый?​Мужик приезжает в ​себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед ​Молодой парень гулял ​
​— В Эйлате на ​— Конечно, - отвечает рэбэ.​аналоги-подделки.​Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил ​все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!​
​— Степлером попробуйте.​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​
​немецкие или японские ​будет!​– Да по сути ​

​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​— О чем спорите, евреи?​

​запчасти! Не вздумай покупать ​и так материться ​неясно?​— Я хочу язык ​
​рэбэ и спрашивает:​
​– Только оригинальные китайские ​

​— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет ​– Тебе че, Петро, чего-то по сути ​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​Спорят два еврея. Подходит к ним ​
​ставить? Оригинал или нет?​Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:​руку тянет. Председатель спрашивает:​мамы один!​
​— Звонок-таки местный...​

​машину, какие лучше запчасти ​
​желания.​
​Тут тракторист Петро ​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​
​— ...?!!!​

​– Такой вопрос возник: купил себе китайскую ​исполнив два другие ​пай!​— Что?​час.​
​в 30 раз!​рыбка, так и не ​из вас получит ​
​начали приставать хулиганы?​— Два шекеля в ​
​автодорог в Новгороде ​И зашиблась бедная ​
​– Ну теперь каждый ​девушкой с дискотеки, и к ней ​
​теперь такой же? Дорого?​
​чиновники. Обязуемся повысить стоимость ​— Зашибись! — сказал старик.​главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​

​— О,смотрю,и у вас ​– Исправимся – подумали про себя ​
​— Отпусти меня, старче, три желания исполню!​

​(бывший колхоз). На повестке дня ​Тель-Авиве:​минута...​
​заседании госсовета.​рыбку.​сборы коллективного хозяйства ​На дискотеке в ​

​— Дорого очень-миллион долларов одна ​
​– возмущается Медведев на ​Поймал старик золотую ​

​Идут в селе ​— Ну невозможно, так невозможно.​стоит?​чем в Новгороде ​

​на неудачном опыте.​– Можно! Вы теперь – рабы.​— Но это невозможно!​

​— А сколько разговор ​30 раз дороже ​охоты и рыбалки? Чаще они основаны ​

​– А можно покороче, одной строкой?​не спорю!​
​связь с Богом!​
​Москве стоят в ​
​анекдот на тему ​
​обязанности.​ни с кем ​
​можно выйти на ​Почему дороги в ​мужчинах. Какой самый смешной ​
​все ваши должностные ​— А я просто ​разработка-телефон по которому ​
​же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»​
​и рыбаках — это истории о ​– А теперь запишем ​Вас получается?​— Это наша новейшая ​подъехал к тому ​Истории об охотниках ​на работу.​
​оптимистично, как это у ​за странный аппарат?​такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день ​из жизни, сказки и мультфильмы.​
​Инструктаж при приеме ​
​относитесь ко всему ​— Скажите, таки что это ​лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону ​становятся комические истории ​побрился?​
​много успеваете и ​
​год!​

​у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на ​улыбнуться. Основой забавных анекдотов ​– Слышь, Вась, может ты не ​— В резюме написано, что Вы всегда ​уpожай за пpошлый ​Мужик поставил машину ​Детская непосредственность заставляет ​не говорила – выгнала!​В Тель-Авие, на собеседовании:​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​

​– Ну что ж, вопросов больше нет.​там же.​минут со мной ​умерла от страха! Видимо стажер...​— Hет, а какое?​

​был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!​крыше, подрался с бездомным, который хотел жить ​кадровичка и двух ​углям. Орал так, я чуть не ​

​на огоpоде?​– И я должен ​Карлсон, который живет на ​платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва ​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​поставил у себя ​

​том поезде! Я пассажир!​
​— Да, вот рука принцессы.​
​рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое ​
​цирковом выступлении в ​
​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​
​был ехать в ​
​свое?​

​– Прикинь! После всех этих ​Сегодня была на ​Встpечаются двое.​
​мной? Как же повезло?! Я же должен ​обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь ​тут…​
​тюрьму!​пристанями и кораблями, пароходами..."​– Вы издеваетесь надо ​

​— Я выполнил свое ​– Опасно у вас ​
​— Обратитесь в израильскую ​
​Волга с её ​повезло!​царю:​
​– Ушел в декрет.​
​— Каким образом?!​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​
​тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно ​Иван-дурак приходит к ​
​прошлый сотрудник?​
​все это бесплатно?​

​Абрам думает: "Если занять у ​

​кошмарного-то? Без меня вот ​покурить.​– А куда делся ​путевок нет. А хотите получить ​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​– Да чего ж ​вывела всю группу ​

​На собеседовании:​— Ну, у нас таких ​

​могли бы купить ​и отстал! Это просто кошмар!​первой главы воспитательница ​Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».​телевизор и компьютер!​Спрашивают: "За сколько Вы ​– От поезда отстал! Вышел за газетой ​страшной, что уже после ​– Ну как обычно​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​— Курочка, кушай крошечки.​

​– Что стряслось, товарищ?​Сказка была такой ​

​Работник налоговой:​путевку! Но чтобы там ​— Все, Сара, неси !​

​в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:​— Нет, только твоя.​

​– А как подписываться-то?​— Дайте мне дешевую ​— Абрам, нести курочку ?​нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны ​тебя когда-нибудь била?​Бабуля:​

​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​хлебушек.​

​мужик и, насвистывая себе под ​— Папочка, а твоя мама ​

​хватает.​- бултых?​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​
​На перроне сидит ​Машенька спрашивает папу:​
​что подписи не ​
​— Ты хотел сказать ​
​— Абрам, нести курочку ?​вернуть вам деньги!​
​— Кошмар. Лучше мамкай.​бумажку, проверила и говорит ​
​- бабах!!!​
​хлебушек.​Нам очень трудно, но Мы решили ​— Ну, родииииительницааааа…​Работница налоговой приняла ​в море и ​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​– Это решение далось ​

​мне тут!​расчет.​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​

​— Абрам, нести курочку ?​
​Самим. Господь, потупив глаза, говорит:​— И не мамкай ​налоговою сдавать налоговый ​море в Израиле ​жизнь?!​
​появляется вместе с ​— Ну, мааааам…​Бабуля приходит в ​— Люблю отдыхать на ​
​— Да разве это ​Через два часа ​— Надень шапку!​родственники, зачем ругаться!​просидел!​Рабинович ему:​
​к Самому!​
​кишечный вирус.​– Ну если вы ​видом на море ​

​живете?​– Подождите, я сейчас схожу ​за них: принес из школы ​Прохожий, устало:​открытого окна с ​

​вы мне говорите, что не здесь ​находит. В смущении говорит:​майские праздники. Вовочка решил все ​– От козла слышу!​все лето у ​— А что же ​

​и опять не ​Родители долго думали, чем заняться на ​– Ты – козел!​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​— Меня? Рабинович!​раз просматривает списки ​там пукать буду!​
​двое:​отпуск?​зовут?​
​Святой Петр еще ​— А я и ​Посреди улицы ссорятся ​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​
​— А как Вас ​быть, смотри внимательней!​
​Вовочка:​принесли!»​
​директору:​

​— Нет, не здесь!​возродить! Не может этого ​угол поставлю!​

​«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать ​в кабинет к ​

​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​

​построил! Сколько монастырей помог ​

​— Вовочка! Я тебя в ​

​говорит ему:​

​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​

​человека:​

​– Я сколько храмов ​

​Воспитательница:​у его кровати, а самый большой ​короче.​выглядывающего из окна ​

​там. Предельное возмущение авторитета:​возрастов.​и видит: все тараканы стоят ​назад ночи были ​
​Прохожий спрашивает у ​не находит его ​
​о детях всех ​ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет ​
​— А три месяца ​
​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​
​просматривает списки и ​
​жизни породили «перлы» и анекдотические истории ​И вдруг среди ​было дешевле!​Штирлиц, - сказал Мюллер.​Рай святой Петр ​анекдот для детей? Реальные истории из ​сделал. Лег спать.​— А три месяца ​— Не включайте свет ​

​преступном мире. У ворот в ​Какой самый смешной ​Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и ​— 120 долларов.​выключателю.​в политике и ​
​выключит миксер. 5. — Мы все исправим… дайте только срок… — Обязательно дадим… 6. […]​и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».​
​ночь?​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​Умирает серьезный авторитет ​

​взбивалки миксера. Отличная мать сначала ​
​по всем углам ​стоит комната на ​
​Штирлиц зашел в ​
​нет…​
​облизать от крема ​избавиться: перед сном пройтись ​
​— Сколько у вас ​

​продолжаться - то таки да.​– Я знаю, а ваша дочь ​приветствует тебя, офисный планктон, аве! 4. Хорошая мать позволит ​

​способ, как от них ​В отеле Тель-Авива:​
​будет себе дальше ​увести мою дочь…​
​— она кончилась. 3. Идущий на пляж ​
​Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему ​знал и искупался.​этот конец света ​и однако советуете ​недовольны своей жизнью ​
​была…​
​— А я не ​света наступит - то таки нет. А вот шо ​
​понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены ​
​давно забрал работодатель. 2. Пока мы были ​– Теперь один, нам кастрюля нужна ​!​
​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​
​– Тогда я не ​дал тебе создатель ​супа?​

​же нет моря ​света?​преувеличены.​
​1. ту жизнь что ​
​– Это же два ​— Так в Иерусалиме ​
​наступит это конец ​
​агрессивности Ржевского слишком ​

​— не стесняйтесь, обращайтесь прямо […]​
​– Гороховый рассольник.​Иерусалиме. Искупался в море.​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной ​жизни и похождениях ​

​– Какой?​— Вчера был в ​
​лавочке.​собрания?!​сплетни о моей ​– Есть один.​
​уже кончилась пленка...​Одесса, два пенсионера на ​
​на балу дворянского ​научись нормально!!! 3. Если вас интересуют ​

​– А суп есть?​— Извините, но у меня ​снимать!"​
​обесчестить ее прямо ​обучению». — Сука, гав-гав. Ты палку кидать ​В столовой:​

​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​
​Кнессете пиджак будете ​
​– Как, неужели вы думаете, что поручик решится ​
​меня, после полугода отношений, аргументируя: «Ты не поддаешься ​

​хватит.​
​женщина:​у себя в ​
​при ней неотлучно.​черты. — ну, я иногда туплю. — хорошо. вы приняты. — куда? 2. …мой парень бросил ​– Боялся, что бензина не ​
​К нему подбегает ​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​

​комнату и будьте ​1. — и последнее, назовите свои отрицательные ​
​Парень:​
​с фотоаппаратом.​
​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​дочь в ее ​

​белее? Варианты: а) белая горячка; б) Мёртвая Царевна; в) Снегурочка; д) Майкл Джексон 4. Столовая, кафе, ресторан — […]​– Ты, что, объехать не мог?!​берегу идет мужчина ​
​на приеме у ​придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу ​всех милее, всех румяней и ​

​парень на мопеде. Баба в крик:​В Эйлате по ​
​— Был я как-то в Англии ​– Мадам, когда на бал ​космонавтики?⁠⁠ 3. — Кто на свете ​Идет толстая баба, в нее врезается ​вопросов.​
​это?...​– Да вот, в Интернете порылся!​ровно в День ​

​той же фирмы…​— От тех, кто не задает ​— То есть как ​удалось?!!!​полетел в космос ​
​– Нет, но я из ​эти окурки?​королева разрешила!​– Как это тебе ​

​дня! 2. Вот объясните мне, как Юрий Гагарин ​
​– Это ты, мой ангел?​

​— Тогда откуда взялись ​
​— А мне английская ​

​о наших агентах. Начальник в шоке:​
​воскресе, наш через три ​женский голос:​
​— Нет!​

​пиджака. А Рабинович отвечает:​об иностранных, а заодно и ​1. — Христос воскресе! — это не наш ​
​стучит в дверь. Из-за двери доносится ​можно курить?​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​

​шефу всю информацию ​пиво на 10% подорожало? — ты чо, […]​каждого. И вот он ​— Извините, здесь в холле ​
​Рабинович в Кнессете ​выкладывает на стол ​пиво: — а что это ​

​прихожанами, лично посетив дома ​В отеле Тель-Авива:​
​королевы.​студент заходит и ​«хе-е-е-ер ва-а-м»… 3. Два пенса покупают ​решил познакомиться с ​

​мы ждём?​выступать без позволения ​
​Через два часа ​
​гораздо более естественной, если люди говорят ​
​новый поп и ​— Так чего же ​не к лицу ​

​разведок.​знает, что улыбка получается ​
​В деревню приехал ​

​— Могу.​Да и вообще, президенту британской колонии ​сеть всех иностранных ​предлагать фотографируемым говорить»чи-и-и-из». по-своему опыту он ​– Уеs.​

​мне конфетку?​- индейцам.​убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную ​от западной привычки ​

​– Реально всего два?​В Израиле, ты можешь купить ​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​

​студента, поручает ему заведомо ​пьяным… 2. фотограф Сидоров отказался ​– Two.​— Надень оба - вода холодная.​
​Израиль обещал выполнить, как только США ​
​начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного ​напитки. Поэтому, лучше приходить уже ​
​знаешь?​- открытый или закрытый?​

​1967 года.​заведения просит у ​нельзя приносить алкогольные ​слов ты уже ​
​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​
​вернуться в границы ​
​Студент-практикант из ФСБэшного ​
​1. Удивительно, но в музеи ​
​– И сколько же ​
​на пляж:​
​Обама предложил Израилю ​и самогонку гонят!!!»​ходишь?.. Маленький мальчик […]​
​– Уеs.​Две подруги собираются ​

​— Вот же гады, везде пролезут!​
​ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента ​ты читаешь? — Пaрень молча показывает. — Haдо же, ты, наверное, уже в школу ​
​английский?​

​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​— Да есть один.​пришел с двумя ​годиков? — Четыре. — А что это ​
​– Тема, говорят, ты начал учить ​вы можете?​
​русских?​дым идет. Я подумал, что пожар и ​

​мы тут делаем? А сколько тебе ​
​– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.​чаще платить ее ​

​— И много там ​– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума ​начинает умиляться. — Ой, какой мальчик, а что это ​
​утюг!​

​повысить. Но хотя бы ​— Ты где сейчас?​– Ну что, будем, значится, протокол составлять?​
​Самсунг, она давно просила. 2. Парк. Мимо идет дама, видит читателя и ​– Интересный у тебя ​
​не прошу ее ​знакомых.​два мента:​1. Подарил девушке айфон ​– Летом, мальчик, все летом!​

​— Ой, да я и ​На набережной Москвы-реки встретились двое ​ведрами – а в доме ​с […]​– Дядь, который час?​
​повысить Вам зарплату.​
​сказал?​
​Возвращается с полными ​
​не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут ​
​мальчонка:​
​— Извините, но к сожалению, я не могу ​
​— Кто вам такое ​
​за водой пошел.​
​номера, а ты трубку ​Подходит к нему ​
​работником:​

​на вопрос?​два ведра и ​не видно. 3. Бывает, звонят с незнакомого ​Руки в брюки…​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​
​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​

​аппарат, поменял пару банок, а потом взял ​по мне нихрена ​Зуб на зуб…​
​закрыл.​

​с мобильного.​Сел кум за ​фразы «где товар (кольцо) покупали, там и меняйте» с пруфами. 2. Люблю, когда меня спрашивают, как твои дела? Сохраняет уверенность что ​задубевший мужик.​
​пушистые, что еле чемодан ​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​
​ведра воды нальешь.​1. «Властелин колец» — это развёрнутый вариант ​

​Зима. На остановке стоит ​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​скорую:​подставлять, а внутрь два ​неузнаваемости. 5. — […]​
​– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?​…Отель в Эйлате ​Звонит еврей в ​

​змеевик надо банки ​лучше, если оплачивают. 4. Хочется выспаться до ​чилийский хрен.​
​не было…​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​– вот сюда под ​уважают, но все же ​

​– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби ​в холле отеля, а на пляже ​
​Раввин:​– Да проще простого ​умели их проходить. 3. Хорошо, когда твой труд ​В суши-баре:​— А wi-fi был только ​
​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​
​ним следить?​собеседование, и никогда не ​

​Уборщица: «Молитвы».​приехал?!​
​над раввином:​– А как за ​
​работат — не умеют проходить ​полете читать будем!»​
​Израиле такой белый ​Мулла решил поиздеваться ​

​в город съездить.​работать, научились проходить собеседование. Люди которые умеют ​
​Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в ​
​после отдыха в ​
​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​
​аппаратом, мне тут надо ​выпил… 2. Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют ​по сиденьям.​— А что ты ​

​кричит в комнату:​– Слышь, кум, последи за самогонным ​выпь. Ну я и ​газет, которые она насобирала ​города!​Абрам поворачивается и ​Кум просит кума:​

​1. За окном прокричала ​уборщица, под мышкой стопка ​времени на осмотр ​тридцать пудов золота!​
​– Это ракета «Булава».​— когда они милые, приятные в […]​Из самолета выходит ​

​— Боже! Остается так мало ​слухи,что Вы прячете ​– А хорошая?​
​ваши недостатки. 4. Я уважаю стариков ​трапа посадку.​девяти вечера.​

​— До нас дошли ​российский ракетный комплекс.​
​время вспомнить все ​Аэропорт. Пассажиры ждут у ​
​семи часов до ​Абраму, говорит:​вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен ​

​кого-то ждать вас, вы даёте ему ​меня устали.​и ужин с ​
​ЧК приходит к ​– У меня для ​

​день кричать: — Туся, чаю! 3. Когда вы заставляете ​
​– Не знаю, просто они сказали, что очень от ​до трех часов ​— Сара, они нас найдут!!!​

​военного ведомства:​Наталье чтобы каждый ​– Какой усталости?​до одиннадцати, ланч с полудня ​
​целовал!​Обама на заседании ​1. — Как вы живете? — Как я живу? Когда плохо — скорая приезжает, когда хорошо — менты. 2. Я женился на ​

​– По причине усталости.​— Завтрак с семи ​так никогда не ​есть спирт!!!​пойдет , как по […]​

​работы?​вас подают еду?​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​
​не признается, что у него ​джинном, а дальше все ​

​с предыдущего места ​— А когда у ​
​поцелуями.​
​– Мишка жмот, ни за что ​найти лампу с ​

​– Почему вы ушли ​отель, спрашивают на ресепшене:​жене с горячими ​– А ты говорил ​
​Цветик-семицвети. Надо всего только ​
​звонишь?​

​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​Муж бросается к ​
​Тот, кто начал разговор, другому гостю:​просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь ​
​– Читал. А ты откуда ​
​-"всё включено".​

​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​спирт, сахар, сел и мешает.​
​желания, а на третье ​

​что! Читал некролог?​
​могу помочь. У нас отель ​

​Израиль — ты им ответила?​Хозяин подумав принес ​Хоттабыча. Загадываешь ему два ​

​– Это черт знает ​— Извините, но ничем не ​
​на репатриацию в ​

​не растворится.​требуешь вызвать старика ​себе. Расстроившись, он звонит приятелю:​выключить?​
​просьбой пожертвовать деньги ​
​есть вода, в спирте он ​желания, а на третье ​
​ней некролог о ​ванной журчит, как все это ​
​Сионистского Комитета с ​
​водке только потому, что в ней ​рыбку. Заказываешь её два ​

​и видит в ​и вода в ​на тумбочке обращение ​
​– Сахар растворяется в ​выловить тебе Золотую ​Мужик читает газету ​свет в номере ​

​— А там лежало ​Один из гостей:​

​желания, на третье просишь ​
​– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.​— Мне очень мешает ​
​головы.​у третьего, курят на кухне.​

​Джинном. Загадываешь ему два ​– Зачем?​
​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​
​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​
​Двое в гостях ​1. Лайфхак. Находишь лампу с ​
​голубей с попугаями.​телефон под водой.​

​с ремонтом. Ты им что-то платила?​и пишет «ПРАВИЛЬНО».​самоубийстве не думали? — Пока нет, доктор. Пока держусь. — А […]​
​я скрещиваю почтовых ​
​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​
​- они просили помочь ​

​и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь ​4. Доктор пациенту: — Батенька, а вы о ​– А вот здесь ​в моей шляпе, не Ваш сын?​из Любавической Синагоги ​Идет вечером алкаш ​
​Борщ- варёный салат Чай- суп из листьев ​могло быть.​— Извините, а мальчик, который носит песок ​
​— А приходило письмо ​дома.​

​Солянка- компот из мяса ​
​и стала думать, что бы это ​рядом женщине:​забыла.​надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле ​

​друг другу. И бегите! 3. Лазанья- наполеон с мясом ​– Нет, она села, почесала за ухом ​обращается к сидящей ​— Нет, Соломон, все собиралась и ​

​просит сделать фирменную ​1. — Пил? — Не пил! — Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич» — Пил. 2. Просто говорите правду ​принесла эту вещь?​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​чек?​

​в сервис и ​
​перед мужчиной-дураком. 4. Вы – […]​
​– Наверное, побежала домой и ​

​высок для меня.​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​
​неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет ​
​умным мужчиной , а не умничает ​думаете, что она сделала?​
​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​Агентства, просили деньги для ​

​история повторяется, и так всю ​трезв. 3. Умная женщина — это та, которая дурачится с ​
​сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы ​
​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​

​звонили из Еврейского ​место. На другой день ​
​пьян он или ​
​время прогулки я ​

​— На первом этаже ​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​
​и закрашивает это ​уже несёт «пургу» независимо от того ​
​– Еще бы! Вчера вечером во ​в вашем отеле?​и мужчина спрашивает:​едет в сервис ​

​было написано? «Туалет закрыт» 2. Что такое «независимость от алкоголя»? Это когда человек ​красивая собака! Она, наверное, умная?​
​— Скажите, сколько стоят номера ​посреди океана. Первый шок прошел ​царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин ​реально обосрался! -А что там ​– Какая у вас ​в Тель-Авиве:​

​на необитаемом острове ​на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и ​
​одну надпись и ​
​спокойно поужинать?​
​Израиль. На ресепшене отеля ​им пришлось приземлиться ​
​и читает сзади ​
​1. -Вчера я увидел ​в шахматы, чтобы я мог ​
​отель?!?​
​и рация и ​
​Вечером идет алкаш ​
​похудеть […]​
​бы они поиграть ​уполномочил покупать этот ​
​самолете отказал мотор ​дома.​куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все ​

​– А не могли ​— Но кто вас ​
​собственном самолете. По дороге в ​припарковал его возле ​такое славное пузико, чтоб тебе было ​– Да, конечно!​в Эйлате.​

​полетели туда на ​
​себе джип и ​стремные старые трусы. 2. Ждите. 3. Бог дал тебе ​на заказ играют?​— Счет за отель ​
​в Австралии и ​Новый русский купил ​старости. 2. Чтобы случился секс: 1. Наденьте с утра ​
​– А Ваши музыканты ​астрономическая сумма?​решила провести отпуск ​

​у бабушки!​их и в ​Ресторан.​
​— Это что за ​Богатая еврейская пара ​еще та! Посмотри, сколько седых волос ​за то, чтобы не знать ​дорого.​Израиле:​такую тесную компанию...​
​– Видать, ты была штучка ​памперсов. Так выпьем же ​кулинарии на углу, у вас слишком ​
​из командировки в ​
​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​на мать:​счастливое детство: мы не знали ​
​жареного цыпленка из ​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​
​Вовочка скептически смотрит ​1. У нас было ​
​– Тогда принесите мне ​- за дополнительную плату!​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​

​моей голове!​и полезная штука. Мне […]​Мужик:​
​за буйки! Спасение за буйками ​
​кто-нибудь из остальных ​седой волос на ​очень даже годная ​

​– Обслуживаю клиентов, приношу еду.​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​
​— Но почему не ​– это еще один ​нашел. 2. Вымышленная девушка это ​Официант:​
​Эйлата:​

​вел Иванов.​мать? Каждая твоя выходка ​свой молоток. Так и не ​
​в ресторане нужны?​
​Объявление на пляже ​
​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​
​не жаль свою ​стерлингов за находку. Позднее, он всё-таки продолжил искать ​
​– А вы зачем ​

​этом.​
​Приходит человек в ​
​– Вовочка неужели тебе ​
​его на 1,75 миллиона фунтов ​Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:​
​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​

​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​
​– все к лучшему!​Римским золотом, в частности 15,234 монеты. Британское государство премировало ​
​– Ну, значит четыре…​— Вот это тоже ​Еврей: "Да плиту могильную ​– Владимир Владимирович! Все, что ни делается ​

​нашёл тайник с ​– Это же немецкий!​
​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​
​скоро туда...​коррупцией?!​

​детектора металла и ​
​– Guttеn tаg.​
​— Да, вы звоните уже ​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​по борьбе с ​молоток с помощью ​– Ну скажите что-нибуть на английском.​— Алло, это дежурный администратор?​фамилию.​ничего не делаете ​пенсионер искал потерянный ​– Русский, английский, французский.​Израиль. Отель. Ночь.​загсе просит сменить ​– Почему сидите и ​1. В 1992 году ​– А какие?​
​отвлеку, а вы действуйте…!​Старый еврей в ​
​было!​
​[…]​– Три.​
​— Нет проблем! Я его сейчас ​одежду, переоденься, и поехали домой.​буренкой, ой молока бы ​про мужчину, который развёлся с ​– Сколько знаете языков?​господина!​
​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​– Я тут подумал, была бы ты ​
​как оплёванный. 5. — Как называется фильм ​работу. У него спрашивают:​
​во-о-он у того ​
​ему:​
​Парень смущенно отвечает:​похвалишь — весь день ходишь ​
​фирму устраиваться на ​получить то, что в тарелке ​ламе и говорит ​

​– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?​без кофе. 3. Луну колонизировали, колонизировали, да не выколонизировали. 4. Сам себя не ​
​Мужик приходит на ​
​— Добрый день! Я хотел бы ​скажет. Женщина подходит к ​спрашивает:​
​кулеру, трогает колбу — холодная! И снова осталась ​– Нет, зато как слушает!!!​

​блюдо выбрать, зовет официанта:​послушать, что она ему ​позу и нагло ​до альцгеймера. 2. Верочка подходит к ​– Неужели говорит?​

​кухней. Турист, не зная какое ​
​к ламе, весь дацан сбегается ​нее. Девушка приняла вызывающую ​формой легко доживают ​
​– Спасибо, ребята!​Израиль. Ресторан с национальной ​и медитирует, потом ее допускают ​жующая жвачку. Парень засмотрелся на ​
​здоровьем и физической ​счастливый, бабками сорит:​

​(на следующий год)”.​в дацане, дышит горным воздухом ​полуобнаженной грудью и ​1. Люди, следящие за своим ​Через неделю приходит ​
​Возможны дальнейшие отношения ​
​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​крупногабаритная девуля с ​потерю смысла жизни. 4. Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на […]​
​Думали-думали, подкрасили сову, продали.​
​этого года.​
​дацан к какому-то особо просветленному ​
​в метро. Напротив него сидит ​влечёт за собой ​
​кем, любые бабки плачу, дайте попугая!​по 25 ноября ​

​в очень отдаленный ​Деревенский парнишка едет ​такое удивительное время, когда отключение электричества ​– Блин, все есть, поговорить не с ​Эйлат с 15 ​
​Пожилая израильтянка приезжает ​«Лексус», неважно…​нигде! 3. Мы живём в ​

​– Нету, закончились!​
​оплаченная путевка в ​узнать!​хороший. А какого цвета ​
​про Ваш характер… Вы не утоните ​
​– Дайте попугая!​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​Жена: Нет, Яша, они могут их ​– Да нет… Главное, чтобы человек был ​
​залезали? — Нет! Чтобы не выпрыгивали!!! 2. Ну что сказать ​зоомагазин.​Объявление:​
​их украсть?​белом «Лексусе»?​
​балконе — это для того, чтобы мужики не ​Заходит мужчина в ​будем?​

​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​– Что, ждешь принца на ​
​1. -Люся, а кактусы на ​заговора!​
​теперь погоду узнавать ​
​случае!​– Лед.​
​на ходу? — ну, да …- […]​
​своими дурацкими теориями ​

​— Дедушка, а как мы ​Жена: Ни в коем ​
​– А покрепче?​Семенович? 4. -Танька, у тебя машина ​– Ради Бога, не смеши меня ​
​Внук:​класть?​
​– Вода.​помнит лица Анны ​

​нас шерсть.​море.​
​Муж: А серебряные ложки ​– Есть что-нибудь выпить?​
​вы, что никто не ​того, чтобы стричь с ​

​оставил на Мертвом ​гости! Доставай праздничный сервиз!​лифт!​
​умом — то денег нет, то ума! 3. А знаете ли ​нас лишь для ​

​— Все! Cвой радикулит я ​
​Жена: Яша, к нам идут ​
​был изобретен здесь, то это называется ​
​тратить деньги с ​
​– Мне кажется, что люди охраняют ​Израиле, говорит:​
​лет, станет Президентом США.​

​– Да, сэр, но поскольку язык ​впереди…. 2. Никак не получается ​между собой.​после лечения в ​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​

​изобретен в Америке, он называется элеватор.​прошлое всегда будет ​
​Две овцы беседуют ​Пожилой человек вернулся ​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​– Но, поскольку он был ​
​кругу и тогда ​– Спасибо, что без сдачи!​
​пугать.​в 1909 году ​это лифт.​прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по ​только 100 евро…​

​стоит. Не хотелось его ​я. Это мой прадедушка ​
​– Нет, сэр, здесь мы называем ​1. Если мечтаешь о ​– Но у меня ​
​еле на ногах ​
​— Да это не ​виду элеватор.​

​молча уйти, чтобы […]​рублей!​
​видела – он и так ​богатейших людей мира? Откуда???​– Лифт? О, вы имеете в ​

​встать на ноги», потом встать и ​– С вас 100 ​
​— Знаю. Но ты же ​и островам, стали одним из ​здесь.​

​Ильича произнести «Дедушка Ленин, помоги мне снова ​– Гамбургер, пожалуйста.​не дойдешь!​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​– Сэр, лифт скоро будет ​и возле гроба ​Макдональдс:​и за полчаса ​смыслах.​кнопку лифта.​меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в мавзолей ​
​ее мокрой – не фигура, а загляденье!​ходьбы? Ведь до него ​погреться в разных ​американскому туристу, нетерпеливо жмущему на ​мечта? — короче есть у ​– Не то слово, видел бы ты ​всего пять минут ​зашли - здесь таки можно ​портье подходит к ​увеличивая размер? давайте увеличим количество! 2. — какая у тебя ​

​– Красавица! – вздыхает один.​
​этому туристу, что до автовокзала ​— Послушай, Изя, это мы удачно ​В британском отеле ​
​1. в хирургической клинике: -дорогой вы мой! длверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь ​пушистой болонкой.​— Сара, почему ты сказал ​

​Абрам, поворачиваясь к Изе:​сухариками, приготовишь?​
​не нашли […]​внимательно следят за ​Израиль, Тель-Авив:​— В каком смысле?​– Желаю борщ с ​

​она прожила, если бы её ​Два дворовых пса ​лучше…​
​Бармен с недоумением:​
​– И желаешь…​лет. Интересно, сколько бы ещё ​за яблоками.​

​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​погреться?​
​Бабушка подсказывает:​

​свой народ! 3. Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 ​– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит ​
​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​
​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​марта! – пауза…​
​недолго осталось мучить ​поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:​вас направить… никак не могу ​Зашли. Подходят к бармену.​

​– Бабушка, поздравляю с 8 ​нефть. Кровавому режиму пингвинов ​стола стоял большой ​— Даже не знаю, в какую клинику ​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​Ребёнок поздравлял бабушку:​работу зря пошел. 2. В Антарктике нашли ​
​На другом конце ​Израиль подлечиться.​
​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​дерево выкопать!​
​так, что я на ​тобой.​— Доктор, хочу съездить в ​
​Идут по улице ​– Сынок, тебе осталось только ​восьми утра, чтобы не получилось ​яблоко. Бог следит за ​
​достаточно евреев?"​

​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​добавляет:​произойдет где-то в районе ​– Бери только одно ​рядах спросил: "А у нас ​упомянуть его в ​
​баксы… И в конце ​1. Если я умру, то надеюсь это ​яблоками увидели плакат:​сидящий в задних ​

​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​Отец молча отчитывается ​[…]​
​над блюдом с ​ещё один офицер ​и дом.​– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!​
​Игорева: — ни слова о ​на обед, слушатели Духовной семинарии ​

​После короткой паузы ​оставляю остальные богатства ​День второй:​

​себя еще раз. 4. Первое правило полка ​Придя в трапезную ​
​побеждал".​Внуку Сергею я ​даче отца…​мнение, я бы спросила ​смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​

​оставляю 1000$ и машину.​с друзьями на ​хотела знать другое ​– Ах, тебе еще и ​
​евреев воевали против ​Дочке Инне я ​
​на радостях напивается ​
​мнение? — если бы я ​
​– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?​несколько войн, где 5 миллионов ​
​Читают завещание:​
​с девушкой и ​
​его врасплох. 3. — хочешь знать мое ​

​не хорошо сходить?​относительно недавно наблюдали ​
​— Нaпример, электросвaркa.​сын решает проблему ​

​человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать ​– А в баньку ​Ближнем Востоке мы ​
​— Кaкие, нaпример, ребе?​
​деньги. На следующий день ​за татуировка? — это брови. 2. Говорить начистоту с ​– Хорошо!​возможности. Для примера на ​
​— Есть.​Папа молча отсчитывает ​

​1. — Марина, а что это ​не хорошо сходить?​умение использовать армейские ​
​нельзя смотреть?​– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!​про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут? 4. Услуги […]​– А на рыбалочку ​

​определяет победу, а качество и ​
​вещи, нa которые еврею ​отцу…​очень разрушительными. 3. Что-то мало новостей ​– Хорошо!​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​
​— Ребе, a есть тaкие ​

​Приходит сын к ​ввести стержень, последствия могут быть ​пивка попить?​
​были шокированы.​

​— Можно.​ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!​реактором? — И что же? — Если вовремя не ​
​вешаешься, разве не хорошо ​

​В аудитории все ​— А если топлесс?​– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ​
​женщиной и ядерным ​– Мужик, ну зачем ты ​Китай".​— Можно.​мной пили, мы ж…​месяц! 2. Разговор после секса: — А знаешь, что общего между ​
​архангел, спрашивает:​то, что это будет ​
​в бикини?​
​– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со ​
​число? — 222 тысячи в ​
​Отправился мужик вешаться. Спускается к нему ​Генерал ответил: "Всё указывает на ​нa пляже и ​

​же в смолу!​1. — назови свое любимое ​обещали.​

​врагом?"​— А если онa ​Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут ​
​метра!​
​1000 рублей пристрелить ​
​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​

​— Можно.​
​– Да.​же чек 54 ​Ростов везу, там мне за ​участие?"​блузке с декольте?​уверен?​

​- Ба, так у меня ​– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в ​Россия в ней ​мини-юбке или в ​– Ты в этом ​
​Мужик напрягся, потом выдал:​1000 долларов.​мировая война? И примет ли ​смотреть нa женщину, если онa в ​совсем в Ад!​
​не забыли?​мозг делают, может, там, чем помогут за ​

​встал и спросил: "Будет ли третья ​— Скaжите, ребе, a можно мне ​– Господи, отпусти меня на ​- А туалетную бумажку ​
​открыли, где операции на ​Один из офицеров ​

​скромно.​Мужик долго думал, пришел к Господу:​
​подшутить.​

​Москву, там новую клинику ​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​

​одевaются не тaк ​
​опять все повторилось. После нескольких путешествий ​
​бумаги и решила ​
​терпишь? Знаешь, отвези ее в ​
​военной стратегии. В конце лекции ​
​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​
​Через некоторое время ​
​всего нет туалетной ​

​только все это ​
​потенциальных проблемах и ​

​Ребе, я еду нa ​Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.​все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого ​
​– Слушай, и как ты ​
​в армии США), давал лекцию о ​другие боятся связываться...​
​через Рай.​доверху забитую покупками, долго и нудно ​выдержал и говорит:​

​4-х звёздочному генералу ​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​снова Черти несутся ​

​подкатывает здоровенную тележку ​
​не знает. Русский попутчик не ​академией (по званию соответствует ​— Так это просто ​дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время ​

​В супермаркете мужик ​языке, потому что русского ​
​Командующий русской военной ​
​— А когда ругаешься?​
​разрешение на три ​дежурству не беспокоить.​

​его на грузинском ​бедным.​не знаю.​
​Господь дал ему ​травму, чтобы своих по ​

​крикливой женой, которая постоянно ругает ​богатых и пришивает ​кроме салям ничего ​
​посмотреть.​
​увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в ​
​поезде со своей ​

​Гуд, он отрезает у ​— Нигде. Я по арабски ​– Да нет, но просто интересно ​
​- Это, чтобы вас потом ​

​Грузин едет в ​новый разбойник Равин ​вражеский язык выучил.​
​это? Тебе чего-то не хватает?​- А почему это?​

​– Седые, сыночек мой! Седые!​Говорят, в Израиле появился ​Спрашиваю, где он так ​
​– Но зачем тебе ​в живот, или в голову.​верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?​месте после Израиля.​

​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​Ад на экскурсию!​- Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно ​какие женщины самые ​
​по-прежнему на втором ​комнaты евреям!​

​– Господи, пусти меня в ​прощаю.​– Можешь сказать мне ​

​Государственной премий Россия ​были идиоты, которые не сдaвaли ​
​Господу:​держать зла, и я его ​
​у отца:​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​
​— Дa потому, что уже тогдa ​Мужик пошел к ​

​сердце не может ​Итальянский мальчик спрашивает ​Советского Союза и ​

​— Тaк почему же?​выбор, все что захочешь! Поехали!​на «резко отрицательное», но долго мое ​за моим пивом?​

​По количеству Героев ​ответa и спросил:​– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на ​
​отношение к алкоголю ​бы вы присмотреть ​
​их встречу."​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​колеснице, и говорят:​
​Временами я меняю ​– Тогда не могли ​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​
​скотину? - спросилa женщинa.​несутся Черти в ​

​мешать виски.​– Нет, я свободна.​На это он ​яслях, из которых кормили ​рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай ​– Ничто не должно ​на следующий танец?​

​террориста?"​хлеву, дa еще в ​
​человек и попал, как полагается в ​– Ну виски мешать.​– Извините, вы уже приглашены ​

​генералов спросили: "Можно ли простить ​
​Иисус родился в ​
​Умер один добрый ​– Кому?​
​Росси:​
​Одного из израильских ​ответьте мне почему ​

​– Молча упал.​– Кола нужна?​
​итальянец спрашивает синьору ​выключенный мобильник дозвонились.​— А сейчaс вы ​

​– Ну конечно!​
​бессмертию…​На вечеринке молодой ​
​– Вы мне на ​своего номерa.​

​– Матюки пропустить?!​– Я двигаюсь к ​– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…​– Откуда?​
​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​– Д-а-а-а?! И что сказал!?​же?!​Армяне:​

​– Я знаю.​скотину.​
​упал!​
​– Но не восемь ​
​третий говорил?​

​"Мосада" звонят.​
​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​
​– Мама! Папа с лестницы ​
​бухать?​– Простите, кто из вас ​– Здравствуйте, это вам из ​
​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​

​воевать!​– И сколько можно ​Девушка оборачивается:​обворуют.​
​- ответилa мaдaм Розенберг.​Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не ​паспорт.​

​вечер водить!​изнасилуют, чем один раз ​
​— Мaрия и Иосиф ​Рейхстаге, Россия воюет с ​
​«Папаша, закурить не найдется», потребовал у них ​
​одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый ​лучше два раза ​
​родителей Иисусa?​

​Кремле, а не в ​гопников, когда после вопроса ​– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо ​
​меня, так пусть меня ​— А кaк звaли ​
​Америки, фашисты уже в ​
​с толку молодых ​

​Третий:​мой ученый муж, но что до ​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​команды негра из ​
​Продавец супермаркета сбил ​не жалко!​
​– Я не знаю, что Вам насоветует ​— Его зовут Иисус.​
​евреям и выполняем ​русской зимы.​

​пять, мне и десять ​шепотом говорит:​
​Божьего?​– гей-парады, мы платим деньги ​в Иерусалим, и ждет суровой ​– Да что там ​
​жена раввина и ​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​
​пиджаке, вместо факельных шествий ​
​палестинский полководец, который заманил евреев ​
​Второй:​другую комнату. С кухни заходит ​

​Портье не поверил:​– баба в красном ​– Ясер Арафат, это такой великий ​пожалел!​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​
​еврей? Я – кaтоличкa!​год, канцлер в Германии ​Вовочка:​
​пять тысяч не ​ответа он должен ​— Это кто здесь ​

​приснился: будто сейчас 2015 ​– Отвечай, Вовочка.​
​девушкой переспать, я бы и ​Раввин говорит, что для правильного ​

​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне ​Учительница:​
​– Э, чтобы с такой ​

​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​сдaем комнaты евреям.​спасибо сказала?​
​Вовочка тянет руку.​Один армянин:​

​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​
​на каком языке ​Ясер Арафат?​
​девушка.​– Ребе, двое мужчин одновременно ​
​скaзaл:​– Это ты сейчас ​

​– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой ​по улице, перед ними красивая ​раввину.​нее и холодно ​две?​
​Учительница:​Идут три армянина ​
​Приходит девушка к ​Служaщий посмотрел нa ​– А почему не ​Петя:​

​– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.​и Библию цитируют!​
​нa ночь.​
​тысячи, как ты просила.​Учительница:​минут, а затем ведущий:​
​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​

​бы снять номер ​
​– Вот тебе полторы ​
​зимы, и победил.​
​Так продолжается несколько ​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​Розенберг и хотелa ​

​тебе пожарного.​в Москву, дождался суровой русской ​
​– Не буду!​

​– Какая всё же ​— Добрый день. Я госпожa Итa ​
​– Да форма на ​полководец, который заманил французов ​– Ну, Миколо, ну заграй…​
​Рабинович с дерева:​к портье:​
​это?​– Кутузов, это, такой великий русский ​
​– Та не хочу!​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​дaмa и обрaтилaсь ​

​– С чего бы ​
​Катя:​– Мыколо, заграй…​
​ему снизу:​
​В гостиницу вошлa ​
​– Тебя что, с работы выгнали?​Катю.​
​Затем щелчок, шипение и голоса:​

​ест апельсины. Он строго кричит ​компромиссом...​
​его спрашивает:​руки, но учительница вызывает ​
​«По вашим листам».​сидит человек и ​

​так, как хочет она. Сарочка называет это ​Продавец в ларьке ​
​Все детишки тянут ​селян музычна програма ​
​видит, что на дереве ​во мнениях, мы обычно поступаем ​
​ларек.​– Дети, кто такой Кутузов?​

​– А зараз для ​кибуце. Один из кибуцников ​
​моя жена расходимся ​и бегом в ​Учительница задает вопрос.​
​Радио, ведущий:​
​Апельсиновая плантация в ​— Когда я и ​

​Мусорок, ругаясь, влезает в форму ​советской школе.​водки отключаются.​Израиль.​семейные конфликты?​за пивком!​

​Урок истории с ​после второго стакана ​
​к детям в ​столько лет преодолевать ​– Сбегай в ларек ​– Мама, зависть – плохое чувство.​

​– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие ​– Старый Айсберг уехал ​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​
​спальни кричит:​попало!​
​тоже подделываете?​

​– Пожалуйста.​недавно отпраздновали золотую ​с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из ​там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем ​– А русские автомобили ​– Можно я?​— Семён Маркович, вы с супругой ​Возвращается мусор утром ​не отпущу! Я знаю, что вы будите ​заводе.​Роза тянет руку:​стоит два шекеля.​
​была…​– Я тебя никуда ​деталей на нашем ​
​со словом "айсберг". Кто готов?​дня один претцель ​– Да нет, все-таки, какая-то змея там ​на шашлыки!​повторяем до мельчайших ​– Придумайте простое предложение ​сообщить, что со вчерашнего ​не было!​– Мам, я сегодня поеду ​на заводе и ​школе. Учительница, детям:​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​Адам – тещи у него ​водку…​процесс производства автомобиля ​
​Урок в одесской ​— Молодой человек, я конечно очень ​Земле мужчиной был ​
​отоварил талоны на ​скрытыми камерами, которые снимают весь ​Давида.​

​обратилась к нему:​– Таки, самым счастливым на ​
​мужику, который только что ​– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со ​
​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​ей один шекель. И тут она ​
​их сейчас берете?​прямо в сумку ​автогигантов?​стал танк с ​
​возле лотка, адвокат снова бросил ​– Скажите, а где вы ​шайбу и попал ​автомобили всемирно известных ​военных ученых Израиля ​
​И вот, проходя как обычно ​
​– Да, берем.​– Конечно! Я тогда кинул ​

​так качественно подделывать ​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​
​обменялись словом.​
​евреев на работу?​
​запоминающийся момент?​спросили: – Как вам удается ​

​танка "Абрамс" с учетом местных ​ни разу не ​
​– Скажите, вы сейчас берете ​– А был самый ​У китайского магната ​
​новая модификация американского ​
​лет и они ​– Да, это отдел кадров.​
​ворот и играли!​

​раз – по бабам?​В Израиле анонсирована ​брал. Так продолжалось несколько ​
​– Алло! Это отдел кадров?​
​во дворе. Ставили ящики вместо ​– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть ​и сделала!»​шекель, но претцель не ​застукала!​

​в хоккей прямо ​– Ну что, казаки, по коням?!​
​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​лотка тети Эстер, бросал ей один ​– Так ведь насмерть ​

​– Да, очень любили играть ​Казаки на привале. Выходит атаман:​
​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​обеденного перерыва мимо ​– Ну, а нам-то чего звоните?​

​дворе?​испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…​стали входить дети. Когда по ступенькам ​соседской конторы, проходя во время ​
​с любовницей…​детстве играли во ​назовут… Вот почему большинство ​
​мама, а за ней один за другим ​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​– Алло, полиция? Я застукала мужа ​
​– Папа, а вы в ​
​скажет первый прохожий, так ребенка и ​

​в автобус вошла ​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​
​– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»​Боге «.​
​ведро с помоями, и какое слово ​
​Однажды в Иерусалиме ​
​тетя Эстер продавала ​решил?​
​литр водки, давайте поговорим о ​
​выкинуть из окна ​— Нет, Сара, я переезжаю!​

​из городских улиц ​
​– Почему ты так ​свой разговор словами: «У нас есть ​

​рождается ребенок, то родственники должны ​ремонт?​
​Тель-Авиве. На углу одной ​видит.​бы покорили Россию, если бы начинали ​традиция: если в семье ​

​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​
​Дело было в ​
​деньги, не притворяется, он действительно не ​
​Свидетели Иеговы давно ​

​В Испании есть ​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​
​носят. Их продают!​– Тот слепой, которому ты дала ​здоровье!​
​– Я те, гад, вылью!​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​Муж говорит жене:​

​Так сядут, выпьют за мое ​
​– Will уou?​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​одной штанине!​
​– Страшненькая побеждает!​Вдруг археологи когда-то откопают —​

​русскому:​— И таки куда, если не секрет?​
​у всех по ​
​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​
​в изголовье.​водки и говорит ​отпуск!​— Но у них ​за меня.​

​Коньяк хороший положите ​холодильника последнюю бутылку ​
​— Фима, мы едем в ​брюки:​друг с дружкой ​Когда умру (а это неизбежно, знаю),​

​Американец достает из ​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​
​Соломону и рассматривает ​– Две девушки дерутся ​
​появляется дома.​
​за границей.​"Из Назарета, бабушка...​Моисей приезжает к ​

​случилось?​наступает, как только алкоголь ​– Есть, но они уже ​
​такой хороший?"​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​– Да, что у вас ​всякий случай, но всякий случай ​лет?​
​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​рублей пара!​– Алло, полиция?​дома просто на ​без ремонта 5 ​
​больше никогда, ничего не болело!"​всего по 300 ​
​– Тогда жарь.​Хотелось бы, чтоб алкоголь был ​быть пиратским, а кран служит ​
​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​
​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​– Да.​
​стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…​
​ломаться, windows не должен ​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​Соломон звонит Моисею:​– Бабка жива.​

​рецепт надежного и ​автомобиле не должен ​В паузе, мальчик поднял на ​— Хорошо, я беру.​золотую. Она его спрашивает:​
​– Хотите узнать мой ​россияне, считающие, что карбюратор в ​
​хворях и горестях.​пара.​

​и поймал рыбку ​– Ещё не известно.​– Но есть же ​
​начала рассказ о ​
​— по 200 рублей ​

​Дед закинул невод ​часы и выдает:​кране.​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​
​200 брюк. Только для тебя ​
​начальник, да так увлекся!​Мальчик взглянул на ​

​неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в ​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​
​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​
​стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый ​– Сколько времени?​
​иностранцев за их ​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​
​Абрам звонит Соломону:​– Жене за завтраком ​и спрашивают:​
​считают себя выше ​на скамеечке.​— Хорошо. Беру.​опоздали?​

​время встречают его ​– Подавляющее число россиян ​
​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​пара.​
​– Почему на работу ​Спустя какое то ​ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»​

​гуляя, отвлеклось дитя на ​пар брюк. По 100 рублей ​только блохи!​
​– Ага.​

​ядерными боеголовками. Расчетное время полета ​И вот, по Летнему саду ​
​для тебя 200 ​– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей ​– 6 часов. Понял?​
​запущены ракеты с ​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​— Абраша, у меня есть ​Жена с ухмылкой:​
​вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу ​в сторону России ​с родителями в ​

​Яков звонит Абраму:​
​рога?​– Вот смотри, когда обе стрелки ​
​что стало известно, с территории США ​годам. А проживает он ​
​в спокойной обстановке...​– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть ​
​знает, как определять время.​
​«Как нам только ​
​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​написать Вам рецепт ​

​лица спрашивает жену:​часы со стрелками, а он не ​
​Сообщение по радио ​Надо заметить, что дитя получилось ​

​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​глядя на жену, с серьезным выражением ​
​Мальчику подарили наручные ​– Ох, извини… не узнал!​сад. Где, собственно, развернулись события...​смотреть?​Муж с подозрением ​миром!​жизни впереди!?​по мостам-дворцам, привели в Летний ​десять. Вы шо,будете наконец его ​
​телефоне…​и иди с ​еще 40 лет ​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​его уже минут ​с пивом, а две на ​
​– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся ​– Ты же сказал, что у меня ​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​
​язык, таки я держу ​узнавать? Три на банке ​изменяет?!​Богом,​
​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​
​— Доктор, Вы просили показать ​– А шо тут ​исповедаться… Она мне не ​
​– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед ​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​ходить в гости.​– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!​приходила к вам ​скорой помощи…​

​пределах моего участка...​— Они стали чаще ​две самки!​– Батюшка, вчера моя жена ​насмерть сбивает машина ​

​— Да, Эли, но только в ​на евреев?​– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и ​послышалось «через пять миллиардов»!​
​больницы как ее ​твоей газонокосилкой?​— Как кризис повлиял ​
​той мухобойкой?​– Ну, слава Богу, а то мне ​женщина выйти из ​
​— Яаков, можно я воспользуюсь ​видел!​

​как идиет с ​
​– Через пять триллионов.​в блондинку. Не успела счастливая ​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​— Достаточно трех, но шоб я ​
​– Сеня! Шо ты бегаешь ​
​– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?​сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее ​то, и другое — разница колоссальная!»​сахару?​– Просто сними маску.​Земле прекратится.​

​косметичку и та ​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​
​или шесть ложек ​избавиться.​лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на ​
​больницы она пригласила ​синагогу табличка: «Войти сюда с ​— Зяма, тебе таки пять ​не дает. Не знаю, как от него ​

​– Через пять триллионов ​бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из ​
​У входа в ​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​мне просто прохода ​лекцию по астрономии.​
​грудь, убрать жир на ​пить, а разгружать.​
​Семья Коцмана в ​
​– Вон тот мушкетер ​
​Мойша пошел на ​
​возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять ​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​
​возьмусь!​
​своему мужу:​
​– Сам же сказал, что атеист.​
​больнице, сделать ей все ​пить?​

​— Яков, я умный, я даже не ​Во время бала-маскарада жена шепчет ​
​– Тут нет нифига!​все равно в ​нужно уголь активированный ​
​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​
​– А сбылась такая!​– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.​попросила врача, раз уж она ​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​
​о такой мечтал!​звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?​
​после операции женщина ​Горящую избу продаст.​

​— А он меня ​
​– Да? Но я не ​
​– И утром не ​Очнувшись от наркоза ​перекупит,​
​— Откуда вы знаете?​мечты!​
​– Нет.​
​8 часов…​Коня на скаку ​
​— Слышали новость? Наш директор уходит!​
​– Я женщина вашей ​
​мне не звонила?​
​40 лет, 3 дня и ​Отличный урок преподаст.​

​— Внутренний голос​– А вы кто?​– Люся, ты вчера вечером ​
​наступит еще через ​Еврейская женщина русской​— А "твой" это кто?​ехал!!!​баланс…​
​ответил, что ее время ​
​в нашу квартиру!​Мальдивах!"​– Он на машине ​шанс свести годовой ​

​своих записях и ​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​

​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​
​сны??​– Это его единственный ​

​Бог покопался в ​
​на свидание фонарик ​— А мне мой ​– Ты че, веришь в эти ​– Как? В рабочее время?​
​– Это конец? – спросила она.​
​не хотел брать ​

​и плакать.​на него!​– Уехал на ипподром…​собой Бога.​— А Сёма тоже ​
​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​сгорел! Я так орала ​главный бухгалтер?​ее жизнь, она увидела перед ​

​— И шо Сёма?​ответ:​ему сон приснился, что наш дом ​– А где наш ​
​в операционной за ​Сёмой?​На что получает ​– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ​офис и спрашивает:​лет случился инфаркт. Пока врачи боролись ​с твоим братом ​меня есть?​

​после смерти.​Шеф приезжает в ​У женщины средних ​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​— А что-нибудь веселенькое на ​
​детей родила уже ​– Нтелект, дураки! Нтелект!​минном поле приземляться.​
​светло, а потом уже ​спрашивает продавца:​– А трех младших ​

​Преподаватель:​еще будет на ​— Так это сейчас ​с кофточками и ​
​лет тому назад.​– Наручники!​– Ну кто ж ​

​совсем светло...​подходит к контейнеру ​
​– Вот это новость, я умерла 30 ​
​– Наган!​

​Дед:​
​— Мама, ну зачем, на улице еще ​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​Жена:​Из аудитории предположения:​

​думаешь, что это сапер?​
​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​
​поет!​
​лет.​
​«н».​
​– Деда, а почему ты ​— Боря, я тебя на ​

​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​
​умерла в 117 ​милиционера? Подскажу вам – начинается на букву ​Внук:​
​девушкой.​сына:​
​– Старейшая женщина планеты ​– Какое главное оружие ​– Сапер летит​на встречу с ​Отец проверяет дневник ​

​Дед:​у курсантов:​
​дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​
​не знаешь.​
​лет. Читают прессу.​
​школе милиции спрашивает ​на лавке сидят ​

​— Я не догадался, я вычислил!​видел, ничего обо мне ​семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 ​Преподаватель в высшей ​
​Деревня. Вечер. На краю деревни ​
​догадались?​
​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​Сидит на Кавказе ​% синтетики!​камерой.​
​— Да, а как вы ​— Ну если он ​автошколе привыкла…​– 90 % хлопка и 10 ​

​– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой ​Рабиновича?​
​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​орите на меня. Я так в ​
​– Вау… А поподробней?​себя от радости… Священник добавляет:​— Простите, вы не сын ​чувствуешь, Абрам?​– Сядьте кто-нибудь рядом и ​– В розовых трусиках…​отменен, вы свободны. Заключенный не помнит ​К молодому соседу:​
​— Ну, как ты себя ​
​– Что такое?​сейчас?​

​– Билл, ваш смертный приговор ​
​полный идиот!»​
​спрашивает:​не могу!​– Милая, ты в чем ​священник.​может жениться только ​его 108-летний друг и ​
​– Я так больше ​мужчины нравились!​

​заходят полицейский и ​
​замуж. Но на Софе ​
​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​
​уже опаздываем!​– Хочу, чтобы и мне ​
​В камеру смертников ​
​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​— Тогда возьмите тот, что за мной!​так медленно едешь? Мы и так ​

​мужчинам нравишься.​просто отвратительной…​жениться на Софе ​мне рубль!​

​– Люся, ну что ты ​
​– Зачем тебе это? Ты и так ​ее улыбка… Улыбка ее делала ​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​
​виду, что вы должны ​– директор так смеялся.​

​– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!​назвать некрасивой девочкой, если бы не ​
​подарка, значит он едет ​
​— Я имею в ​
​нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ​
​объяснять…​
​кривые, волосатые ноги. Ее можно было ​
​на свадьбу. У него нет ​
​— Где?!​
​о сокращении всего ​
​– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз ​глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и ​пока не умер. Значит он едет ​
​— Рабинович, за вами рубль!​
​– Весело. Директор издал приказ ​секунд, потом говорит:​редкие жирные волосы, большие на выкат ​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​

​долгах.​апреля на работе?​Мужик замолчал, задумался на пару ​Жила-была девочка, у нее были ​похороны или на ​в еврейскую семью, ушел весь в ​
​– Как прошло 1 ​блондинок рассказать?​жизнь!​ехать или на ​Мальчик, который пришел калядовать ​вернулась.​

​хочешь анекдот про ​– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую ​Жмеринку. В Жмеринку можно ​
​этой улице».​и домой не ​Ты все еще ​
​думает:​слишком молод. Значит, он едет в ​

​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​– Нет, с кем-то там спуталась ​руках.​жизнь! Кот лежит и ​
​ехать в Одессу, так как он ​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​– Вылечилась?​с битой в ​

​солнце греешься! Мне бы такую ​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​России». На второй: «Лучший портной в ​мне очень дорого, но вполне окупилось.​тебя стоит блондинка ​есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на ​сосед? Еврей может ехать ​
​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​моей жены обошлась ​

​бою, а сзади у ​– У-у! Развалился, все у тебя ​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​одной улице четыре ​– Санаторная путевка для ​– инструктор по рукопашному ​двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:​
​Едут в поезде ​В Бердичеве на ​цене одной!​кг, на сцене блондинка ​Идет хозяйка по ​не в курсе!​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​акция, две жертвы по ​
​и весом 95 ​надо!​
​— Знаю, просто может кто ​кошерный ресторан, чтобы поесть?​– Ага, и вы такие: сегодня у нас ​блондинка ростом 190 ​– Вот, дура, их же чистить ​орешь, Моня? Это же твой!​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​

​в кустах.​блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя ​резиной отдают…​— И шо ты ​
​ресторан.​– Ну, вдруг там маньяк ​

​пояс по карате, слева от тебя ​
​– Да, они жесткие и ​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​трефную еду. Это был некошерный ​туалет парами?​блондинка, у нее черный ​развилось видимо-невидимо…​
​— Кто таки поставил ​
​поблагодарить его за ​подругами ходите в ​

​– Мужик, слушай, за барной стойкой ​– А, я слышала, у вас дайвингистов ​нас коммерции!​
​— Ребе, я не мог ​– Давно хотел спросить: почему вы с ​
​блондинок расскажу?​купание…​
​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​— Ай-яй-яй, но почему?​

​Linux поставим!​– Хочешь, новый анекдот про ​
​– Голодно, объявили запрет на ​сказал:​ресторана.​– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему ​

​говорит одной:​– Ну, как дела?​своему соседу и ​
​не поблагодарил хозяина ​
​драгоценности, – шепчет один.​
​Садится за стойку, сидит значит и ​
​Встречаются две Акулы:​

​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​– Давай сначала возьмём ​
​блондинки.​5 разряда.​
​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​

​Билла Гейтса.​в женский бар, в баре одни ​
​обеспечил работой плотника ​говорит:​МЫ ПОБЕДИЛИ​
​ночью в дом ​Заходит один мужик ​
​электрик 2 разряда ​
​еврею, кидает рубль и ​НАС​Два вора пробрались ​мой!​случая на производстве ​второго куча денег. Прохожий подходит к ​

​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​– Да.​со своим, а тут приходит ​В результате несчастного ​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​- одним предложением:​
​– Коньяк будешь?​– Ты понимаешь, вчера лежу я ​

​– А ты кивни…​них шляпа и ​Все еврейские праздники ​
​трубку отвечают.​– Что случилось, Анжелочка?​ничего не чувствую?​
​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​компромиссом...​
​повезло, у меня слышно, как ему в ​Подруга спрашивает:​– А почему я ​

​— Послушайте, куда вы звоните?​так, как хочет она. Сарочка называет это ​
​– Это ещё тебе ​очках, лицо побито, синяки под глазами.​Палач: – Да.​долгов?​
​во мнениях, мы обычно поступаем ​разговаривает!​

​работу в темных ​
​– Что, уже все?​— Вы знаете, сколько за ним ​

​моя жена расходимся ​сосед по телефону ​Приходит девушка на ​
​Приговоренный:​— И все мне?​— Когда я и ​новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как ​

​сразу!​
​на плаху, взмах топора…​дядя?​семейные конфликты?​

​– Купил квартиру в ​он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел ​приговоренный кладет голову ​
​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​
​столько лет преодолевать ​ипотеку, а возьму валютную.​– Какие шутки, мы вот как-то летели и ​

​состояния бритвы. Утром на помосте ​
​— А что?​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​проценты за рублевую ​– Да ладно, ты шутишь.​
​– 1000-й казни, топор наточил до ​— Это Рабинович?​недавно отпраздновали золотую ​буду платить бешеные ​
​потел!​готовился к юбилейной ​

​думаете?​
​— Семён Маркович, вы с супругой ​– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не ​
​не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не ​Палач всю ночь ​— А вы как ​тётя...​
​– в МММ. Это, случайно, не наследственное?​– Да ты что ​– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…​— Алло, это Одесса?​— Так я сказал... Теперь она моя ​
​Сберкассе, у твоего отца ​Та ей:​

​такая страшная?​хорошо!​
​об этом?​
​деньги сгорели в ​
​сверху?​
​– Мама! А правда я ​
​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​
​ей не сказал ​
​– Дорогой, у твоего деда ​
​такой большой пропеллер ​не приходится….​

​будет.​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​Пару лет назад.​знаешь, зачем у вертолета ​
​и стала… месивом кровавым. Раз на раз ​
​— Ну, примерно, две тысячи километров ​же в Хайфе ​
​– Продумываю план мести.​
​– А ты не ​стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз ​от Бердичева?​— Но у тебя ​
​– Чем же?​у другой:​землю головой и ​

​— А это далеко ​— Нет. Она сказала, что я бедный...​– Я занята.​Одна блондинка спрашивает ​
​Ударилась лягушка о ​— В Париже...​на Саре?​не отвечаешь?​тогда деепричастие?​

​захватите?​себе такой КОСТЮМ?​
​— Хаим, ты таки женился ​
​– Тогда почему ты ​

​– А что же ​по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не ​— Абрам, где ты достал ​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​– Нет.​лицом спрашивает:​реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его ​меня!​производства, а потом чисто ​обиделась?​
​девушка, с очень озабоченным ​
​жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в ​

​— Знаешь, ты лучше зажарь ​итальянские товары китайского ​– Ты точно не ​
​канонах. После его объяснения ​Мужик собрался покончить ​
​— Ну, что тебе?​
​лиц кавказской национальности ​– Нет.​
​о причастии все, что записано в ​оставил.​— Слышь, Рабинович!​деньги купить у ​
​– Ты обиделась?​Тот усердно объясняет ​
​убил, а паспорт себе ​
​ему жалобно:​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!​
​– Что такое причастие?​не Беляев. Я этого Белева ​просчитаться! И тут рыбка ​– Офигеть!!!​Южанин:​
​пастора:​– Да я никакой ​
​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​
​морские, и сказал Моисей:​– Именно так!​Блондинка спрашивает у ​
​отвечает:​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​руку, и разошлись воды ​Джинн:​
​– Каких тех? Я одна еду!​
​А он им ​
​думать, какие три желания ​к Красному морю, и протянул Моисей ​
​Африке?​– А где техпаспорт?​– Все в порядке, гражданин Беляев, можете идти.​рыбку. Обрадовался и стал ​...И подошли евреи ​

​в Израиле, а негры в ​
​– Вот…​
​паспорт, они смотрят, возвращают и говорят:​Рабинович поймал золотую ​
​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​
​– А что, действительно все евреи ​– Девушка, Ваши документы?​паспорт. Он даёт им ​
​мыть руки.​– ?​
​Негр исчез. Южанин:​

​догадался?​и требуют предъявить ​
​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​– Есть две новости: хорошая и плохая.​– Сделано!​– Да! А как ты ​

​Полицейские останавливают прохожего ​
​— Ох, где этот идиот?!​сообщает:​
​Джинн:​помидора и огурец?​
​шутки ​

​истошный вопль баронессы:​к евреям и ​прародину, Африку.​

​– А завтра два ​ровно в семь​из спальни доносится ​Богом Моисей возвращается ​
​счастливо обрели свою ​банан!​
​— Тогда у вас ​
​Через пятнадцать минут ​
​После встречи с ​
​– Желаю, чтобы все чёрные ​два киви и ​

​— С удовольствием, Абрам Ильич.​— Я вам скажу, когда придет время.​наблюдением раввина!​Еврей исчез. Негр:​
​и одну морковку, а на ужин ​сегодня поужинать вместе?​помощь супруге.​

​же дело?! Обед прошел под ​– Сделано!​
​съела два яйца ​— Хая Соломоновна, вы не против ​в спальню на ​– Так в чём ​Джинн:​
​села! Сегодня на обед ​всего в Израиле.​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​– Да!!!​

​Земле обетованной, в Израиле.​– Я на диету ​Плохо живется лучше ​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​

​ел?​
​счастливо воссоединились на ​с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…​— Я здесь родился.​громкие:​
​– И вы видели, как я их ​
​– Желаю, чтобы все евреи ​

​рядом три теста ​здесь?​
​баронессы, теперь уже более ​– Да!​Еврей:​– А если положить ​
​— И давно вы ​
​снова раздаются стоны ​принесли?​его желанию!​Подруга-брюнетка:​

​на руках.​часа, и из спальни ​– Вы видели, как мне их ​каждому по одному ​
​рядом, будет две! Неужели это беременность?​
​ходить, и меня носили ​в карты. Прошла еще четверть ​– Да!​

​– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить ​по одной полоске, значит, если положить их ​
​хватало сил даже ​

​продолжает спокойно играть ​эти блюда?​джинн:​– На двух тестах ​
​единого волоска. У меня не ​Еще рано, говорит врач и ​
​– Вы видели, как я заказал ​
​выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает ​Блондинка рассуждает:​
​не было ни ​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​
​– Да.​
​южных штатов, еврей и негр ​– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…​
​меня на голове ​
​слышат стон баронессы:​в этот ресторан?​
​Америке собрались житель ​– Да.​
​сказать ни слова, у​через пятнадцать минут ​
​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​
​Как-то раз в ​– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?​
​появился, я не мог ​садятся играть и ​

​Тогда Моррис ответил:​– Это невозможно, он не отдаст.​проводишь!​— Да, безусловно. Когда я здесь ​Врач и Ротшильд ​
​евреем!​окна!​– Но я рассчитывала, что ты меня ​

​оздоравливающий климат?​идти принимать роды, я вам скажу.​
​благочестивым и религиозным ​
​тот мужчина у ​– Давай, Люся, пока!​
​самом деле уникальный ​нервничали. Когда будет пора ​

​это есть! Мы считали тебя ​то, что ест вон ​
​умею…​— Скажите, а здесь на ​в карты, чтобы вы не ​
​– Как ты можешь ​
​– Я бы хотел ​тебя ничего не ​

​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​пока можем сыграть ​распекать Морриса:​

​Клиент:​– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у ​Турист прилетел в ​
​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​ресторан и стал ​

​– Месье, что будете кушать.​Девушка – своему парню:​тут все.​
​Осмотрев баронессу, врач говорит:​
​принялся за еду, раввин ворвался в ​Официант:​
​– Я хочу, чтобы он смотрел.​— Потому что умные ​

​у его супруги.​
​Как только он ​

​В ресторане.​не видит.​плакат: "Будьте красивыми!"?​
​приходит врач, чтобы принять роды ​прочие трефные блюда.​
​пить, а разгружать.​углу, из-за шкафа ничего ​
​Бен-Гурион приезжающих встречает ​

​К барону Ротшильду ​из омаров и ​
​– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не ​– Он стоит в ​— Почему в аэропорту ​
​Родину?​
​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​пить?​– Хомяк…​
​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​тогда будет любить ​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​надо уголь активированный ​– Что еще?​

​— Ну, думаю да.​
​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​
​Подойдя к окну ​
​– Софочка, я прочитала, что для похудения ​
​– Я не могу.​
​В еврейской семье:​
​жизнь?​

​ресторан.​рассказываешь?​– Все, он на кухне. Давай!​ходите в тень!​
​отдать за нее ​в китайский некошерный ​
​согрешила. Что ходишь всем ​

​– Кот.​
​— Ну, а Вы не ​— А вы готовы ​

​заметил, что тот заходит ​– Ну согрешила и ​
​– Кто?​в тени!​— Конечно люблю! От всей души!​
​догнать, но с ужасом ​
​– Святой отец, я согрешила…​– Я не могу, когда он смотрит.​— Там плюс 40 ​
​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​Раввин попытался его ​– И снова здравствуйте!​– Лен, ну давай…​— Но почему?​
​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​его друг Моррис.​– У меня карточка.​рулеткой.​
​— Не поеду я!​Евреи самые большие ​
​видит, что впереди идет ​рынок!​с весами и ​
​документы получили, тур оплатили!​нельзя.​

​и по дороге ​ты припёрлась, шла бы на ​в светлой куртке ​— Вы же уже ​
​— Прыгать можно, но парашют открывать ​
​Раввин возвращается домой ​– Ну и что ​– Хорошо, а я буду ​
​поеду.​можно?​
​разревелся.​– Нет.​синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…​в Израиль не ​
​с парашютом прыгать ​
​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​есть?​
​– Я буду в ​— Я передумал и ​

​— Скажите, ребе, а в субботу ​
​нос?​новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас ​
​узнаю?​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​
​ответная телеграмма: «Ой!».​тебя такой большой ​

​– Здравствуйте, разрешите представить вам ​
​– Как я тебя ​прыгать с парашютом?​

​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​– Бабушка, а почему у ​очень дорогой бутик. Продавец:​позволяет!​
​еврею в субботу ​в Израиль. Придумали и послали ​не говорил...​
​Дама заходит в ​
​она никому не ​— Можно ли правоверному ​
​печальном событии родным ​– Конечно, правда. Но я этого ​– Минут через 10…​

​путана, но диктовать себе ​Хорошее море - Мертвое море.​
​сообщить об этом ​
​меня, что я осёл? Это правда?​– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?​
​– Моя дочь тоже ​- по теневой...​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​– Сёма, ты сказал про ​
​– Да, доченька, летают.​000 в месяц.​а в Израиле ​В Одессе умер ​
​их пересчитаю.​
​– Мамочка, а ангелы летают?​уже свободна, причем зарабатывает 50 ​

​в Англии - по левой стороне,​
​потом...​– Первым делом я ​не претендую.​несколько писем, и к обеду ​
​правой стороне,​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​
​тебе тысячу долларов?​– Да я, собственно, ни на что ​
​в течение часа. Затем она печатает ​в Америке по ​говорит:​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​

​болит.​утра, шеф диктует ей ​надо водить машину:​
​Проходит время, внук возвращается и ​
​свинину можно?​– Доктор, у меня голова ​офис в десять ​

​Где и как ​фаршированную рыбу...​

​– А вам точно ​Пациентка:​
​очень хорошая должность, она приходит в ​
​— Нет, я уже хотела​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​
​– А это бесплатно?​
​– все время перегревается!​– У моей дочери ​
​уже были?​

​— Ицик, пойди на кухню ​– Луком посыпать?​
​одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно ​Две мамаши:​— А Вы там ​внука и говорит:​– Пюре и свинину.​– Да пробовал я ​– Ну-ну… Мимо!​хочу в Израиль!​кухни. Подзывает он своего ​– Что вам?​пулемета-то?​– Ну, и?​— Ах, как я снова ​

​почуял запах с ​Диалог в столовой:​
​– а почему два ​грабли наступил…​
​вам...​минуты, и вдруг он ​
​речь.​
​одно не понял ​
​– Вот вчера на ​
​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​Рабинович. Жить осталось считанные ​
​бы начать свою ​
​– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я ​
​– ?​говорит:​Умирает старый еврей ​

​я и хотел ​не хочет – очередью, очередью!​– Я такой худой, такой худой…​доктору Давиду и ​
​как-нибудь сама разберется.​
​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​где кто-то честно жить ​на крючок насаживаю!​Послушавшись совета, Абрам идет к ​— Таки Сара Коннор ​

​не было!​лент и чуть ​не разорвали, пока я червяка ​лишь половину.​оберегаете своего сына.​в то время ​

​с полными коробками ​прятаться за дерево, чтобы рыбы меня ​последующий визит берет ​— Сарочка, вы таки излишне ​автономии. – Никаких арабов там ​два пулемета Максим ​– Клюет? Блин, да я должен ​Давиду, он за каждый ​она поет!​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​учреждении поставить по ​этом озере?​
​сходить к доктору ​— Нет, мы слышали как ​арабы.​приказал в каждом ​– Хорошо клюет в ​
​— Абрам, я советую тебе ​она танцует?​
​берегу не было. Несомненно ее украли ​пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто ​– Сдох, гад, от счастья.​
​я не пойду, слишком дорого.​— Вы видели как ​вышел из воды, одежды его на ​путаю, но вот с ​нет парня?​— Я заболел, но к врачу ​— Думаю танцовщицей.​и искупался. Когда же он ​

​знаю, дебет с кредитом ​– Как? У такой красивой, умной девушки и ​
​Изя говорит Абраму:​
​певицей или танцовщицей?​
​одежду, вошел в озеро ​несвободу ничего не ​
​– Нет.​
​восемь...​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​
​воды, а Моисей, сняв с себя ​тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и ​
​парень есть?​
​у меня их ​
​не продаю!​в озеро. Народ иудейский напился ​
​меня никакой военной ​
​– Девушка, а у вас ​—Потому что сейчас ​— Но я ничего ​
​гору, и та превратилась ​– Да нет у ​теперь.​

​— Почему?​и небрежно произносит:​
​посохом о каменистую ​тайну!​

​Врач: Эх, и не успеете ​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​
​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​
​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​
​не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную ​
​не пил никогда.​
​или пять дочерей?​
​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​

​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​все годы добиться ​
​Дедушка: Не курил и ​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​

​После этого все ​
​сделать небольшой экскурс ​месяц достиг того, чего я за ​Врач: Курили когда-нибудь?​— Ребе, что бы вы ​

​купить Майкрософт!​
​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​
​большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за ​и дал!​
​раввина:​
​принц и собираюсь ​

​выступает представитель Израиля.​плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым ​
​ты тогда кричишь, я тебе такой ​Еврей спрашивает у ​

​— Я сказочно богатый ​На заседании ООН ​к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского ​– Ну, а чего ж ​
​на нее посмотреть.​Мусульманин:​

​— И не собираюсь.​
​Вызывал тогда Чапаев ​маленький…​Стена Плача, когда мы придем ​
​Дженерал Моторз!​Францию?​власти. Лепота!​

​– Я, конечно, взяла бы себе ​тут будем сидеть, тем древнее будет ​
​— Я настолько богат, что хочу купить ​— Ты едешь во ​– желать долгие лета ​
​бы сделала?​— Чем дольше мы ​Протестант:​из Парижа.​на согласованные демонстрации ​
​– А ты как ​— Не беда, - утешает ее муж.​купить Сити Банк!​— Как только вернусь ​

​запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит ​маленький…​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​средств, что я готовлюсь ​
​— Рабинович, дай сотню взаймы.​в ординаторских и ​
​кусок мяса, а мне оставил ​
​Иерусалимском кафе.​
​— У меня столько ​
​— Хаим, ты опять начинаешь?​

​пухлых конвертов прячутся ​
​– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой ​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​
​Католик:​желаешь.​
​бесплатно, а при виде ​– Не знаю, я не поджигал.​не считается пороком.​спор.​

​всего того, что ты мне ​
​за собой ведут. Врачи операции делают ​– Когда мочитесь, горит?​громко, бедность у нас ​
​за ужином начали ​— Мойше, я желаю тебе ​

​бегают – солдат в атаку ​
​Врач пациенту:​— Вы можете говорить ​
​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​
​другу руки, и один говорит:​руками солдат строят, а по полигонам ​

​– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!​Клерк:​врёт, это правда работает...​
​Евреи жмут друг ​палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи ​
​слышал ни слова.​
​— Три миллиона долларов.​

​— А Рабинович не ​прощения и мириться.​
​собирают по кустам, а на перекрестках ​
​ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не ​
​Иностранец шепотом:​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​друг у друга ​аккуратно. Гаишники не баблосы ​

​серьезное расстройство психики. Иногда я часами ​положить?​
​газ и сматывается.​- день, когда надо просить ​
​может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и ​– Доктор, у моего мужа ​
​— Сколько вы хотите ​
​Услышав это, таксист нажимает на ​
​— Сегодня Йом Кипур ​месяц, и нарадоваться не ​
​слонов.​деньги на счет.​кошелёк выронил...​
​синагоге. Раввин говорит им:​
​Возвращается он через ​еще у двух ​
​— Я хочу положить ​
​— Черт, кажется в машине ​еврея встречаются в ​
​себя покамест оставил.​
​отличном состоянии, но простуда началась ​

​Израильский банк:​бормочет:​
​Два вечно враждующих ​жаловаться, а Петьку за ​
​слон был в ​Приходит иностранец в ​шарить по карманам, а под нос ​года!​
​на российский народ ​вина. На следующее утро ​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​
​машины и начинает ​следствием уже три ​
​к подруге Ангеле ​водой подогретого красного ​на риф.​на такси, выходит молча из ​
​об этом под ​
​Устал Чапаев, разочаровался и поехал ​

​в ведро с ​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​Еврей, доехав до дома ​
​знала! Мой Нюма молчит ​практически не приходится.​простуда, и налил ему ​Не проходит и ​

​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​— А шоб я ​экономическим статьям теперь ​из слонов начинается ​

​— Каждый по отдельности!​— Просто замечательно.​бриллиантовое колье?​

​него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по ​ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного ​
​побережье? — спрашивает его капитан.​
​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​вас такое роскошное ​понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у ​
​Добрый доктор Айболит, когда только закончил ​рифы на этом ​— Зато все.​— Скажите, и откуда у ​– создавал, и ментов в ​
​– Врач «Потом» называется патологоанатомом.​
​— Вы знаете все ​— Трудно, — вздыхает второй.​на шухере...​

​с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество ​– Потом…​
​израильтянин.​жизни дается​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​Бился-бился Василий Иванович ​

​врачу?​Приходит наниматься один ​
​все в этой ​авеню.​премьером.​

​– Ты заболел? Когда пойдешь к ​на побережье, усеянном рифами.​— Трудно нам евреям ​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​
​году Чапаева президентом, а Петьку сделали ​повод нервничать.​лоцманов для работы ​
​уже однозначно права?​план: давайте вместе откроем ​
​Выбрали в 2016 ​

​– куда более серьезный ​
​Израильский флот ищет ​возможен или ты ​— Соломон, у меня есть ​понедельник страшно устаю.​

​девушек нервными, ведь их отсутствие ​

​— Ну, это до обеда. А после?​
​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​всякий случай.​– Я и за ​
​Странно, что месячные делают ​Израиль на велосипеде.​и виолончелиста».​– Ну таки на ​– Почему?​жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.​— Хочу объехать весь ​
​ищет двух скрипачей ​тогда кольчуга?​– Нет.​времена, и начинает накапливать ​

​провести отпуск?​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​
​– А зачем ему ​в неделю?​
​жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие ​— Исаак, как ты собираешься ​
​Объявление на столбе ​которого хранят боги.​работать четыре дня ​Жрешь много – излишек откладывается в ​не ходите!..​сына на балалайке.​– Берсерк это воин ​
​– Ты бы хотел ​
​к психиатру…​
​— Больше никогда туда ​
​Мойши, слушая виртуозную игру ​

​берсерк?​крали?​
​подавиться ими! Завтра мы идем ​— Конечно!!!​проморгали? - мучительно думали родители ​
​– Изя, а кто такой ​– У какой еще ​

​клок волос и ​места?​Где мы его ​
​не хватало!"​– Украли…​
​и все такое. Я сказала, что можно выдрать ​— Вы запомнили эти ​
​или после еды?​полного счастья нам ​– Где зарплата?​собой, типа мягкие стены ​
​в двух местах.​
​— Ясно, доктор, но это до ​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​
​Жена мужу:​нереально покончить с ​— Доктор, я сломал ногу ​

​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​решила, - спрашивает тетка.​быть сутенером.​мамой, что в дурке ​врача в Израиле:​— Итак, Сара, вот ваша диета ​
​— Почему ты так ​– Нет, не буду. Я не планирую ​
​Мы спорили с ​На приеме у ​—Тогда один.​
​будет полное счастье.​

​Парень:​кто-то один.​домой!"​—Денег не дам.​нам приехали. Теперь у нас ​
​работодателем.​на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит ​и добро пожаловать ​вам 2 вопроса.​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​он будет твоим ​
​«Последний герой». Сначала нас разделили ​
​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​
​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​– Не говори так, возможно, лет через 5 ​
​институте напоминает телепередачу ​
​проходе и разговаривает ​—Алло.​
​себе и купят!​Учитель:​
​Мое обучение в ​
​Тех, кто стоит в ​Звонок:​авиабилеты сами же ​
​ботаник!​язык…​страну.​
​закатывания глаз.​праздники, причем еще и ​
​– Он чмо и ​преподавал придуманный им ​

​в нашу гостеприимную ​Софы сократился до ​к нам на ​все вопросы учителя. Его одноклассница:​
​за то, что шесть лет ​и добро пожаловать ​жизни словарный запас ​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​правильно отвечал на ​преподаватель китайского языка ​
​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​За время семейной ​говорит:​На уроке парень ​Москвы был арестован ​самолета.​они вкуснее!".​к жене и ​
​этого самолета везу.​из негосударственных ВУЗов ​до полной остановки ​жире. Вот и были ​Довольный Абрам поворачивается ​– Так я пилота ​Недавно в одном ​не включать телефоны ​орехи на свином ​кладет трубку.​

​на дороге!​эскимо схватилась.​ремни, не вставать и ​
​скупился, так я жарил ​И тут же ​
​при таких пробках ​
​– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за ​
​Просьба не отстегивать ​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​
​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​можете это гарантировать ​
​такой холодный сегодня?​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​
​вкусными как раньше. Сын спросил об ​братом, пока мы к ​– Двадцать третий, ну как вы ​– Милый, что это ты ​то, что вы выбрали ​не были столь ​
​без нас с ​на этот рейс.​
​в кино. Она, шепотом:​"Благодарим вас за ​
​покупать орехи, но они уже ​не делайте НИЧЕГО ​– Я ему гарантирую, что он успеет ​Студент и студентка ​

​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​

​– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?​– Сто рублей! Я богат!​- придется доплатить.​ему, и орешки были ​
​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​три свободных места.​

​рублей.​билет на пассажирский ​
​у одного торговца. Он хорошо платил ​звонит отцу:​
​– Да, могу захватить, у меня еще ​
​Студенту дали сто ​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​жареные орешки, которые покупал только ​тоже настолько поражена, что тут же ​аэропорт?​– У, сто рублей. Разве это деньги?​В израильском поезде:​
​верующий еврей любил ​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в ​
​рублей.​
​тогда шарик?​Очень богатый и ​
​Вне себя от ​Диспетчер такси:​Одиннадцатикласснику дали сто ​

​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​лет назад было, многое пришлось переделать!​кладет трубку.​– Пусть умирает, еще раз женюсь!​схожу.​Вопрос из зала:​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​
​И тут же ​
​иметь смертельный исход!​– О, сто рублей. Хоть в макдак ​тренировки.​
​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​

​эту грустную весть.​в постели может ​
​рублей.​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​— А как же ​

​и сообщить ей ​предупредить, что чрезмерная активность ​Шестикласснику дали сто ​
​на пресс-конференции:​— Да, он самый.​Саре в Чикаго ​– Я должен вас ​– Сто рублей! Я богат!​
​выступает перед журналистами ​вокруг - это ад?​позвонить твоей сестре ​
​– 18.​рублей.​по настольному теннису ​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​тебя еще попросить ​невесте?​
​Первокласснику дали сто ​
​Тренер сборной Израиля ​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​можем! Только я хотел ​
​– О, это неплохо! И сколько лет ​
​отравить любого человека, но держатся.​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​шлем мотоциклетный протягивает:​друг друга не ​

​неделе опять женюсь, доктор!​ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или ​Израиле под названием ​
​квадроцикле подъезжает и ​
​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​– Я на следующей ​

​Труднее всего после ​писать книгу об ​мужичок на навороченном ​— Мы так устали ​
​к доктору:​

​ceкc пригласи, не пожалеешь.​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​Тут к нему ​перед праздниками!!!​82-летний старик приходит ​
​– Не будь дураком, ты ее на ​
​Он отвечает:​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​такое говоришь??? И это прямо ​резко переменилась…​
​расстанусь.​три дня?​орошения. А на горизонте ​— Папа, да ты что ​– ситуация на крыше ​
​кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней ​намереваетесь делать эти ​
​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​слишком!​голову и посмотрела ​познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в ​— Вы что тут ​с криком: "Принимайте пополнение!".​
​– это для нас ​произнес мое предложение, и она повернула ​– Я с девушкой ​
​дня. Его спрашивают:​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​за-а-ии-кааюсь, и пока я ​
​– Да-да, Николай, мы ждем вас!​известный писатель. Всего на три ​"Евреи".​огорчить, но мы с ​
​последовать их примеру. Но я слегка ​

​находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?​Приехал в Израиль ​двери с надписью ​
​— Сынок, я должен тебя ​целуются, и предложил Маше ​– Серый, где ты таких ​
​на Мёртвое море. На рыбалку...​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​
​дома две кошечки ​– скрипку, а лучше виолончель.​жаре ходить. Поехали бы лучше ​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​Абрам звонит своему ​Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше ​

​какой-нибудь инструмент помузицировать ​сюда ехать по ​
​и уводят.​— О, видишь, ты уже поумнел!​
​виноват… Мы сидели с ​консерватории. Если не трудно, захватите с собою ​

​нам надо было ​его под руки ​рыбки!​– Я совсем не ​МГУ и студентка ​— И зачем оно ​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​
​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​объясняет:​
​аспирантки филологического факультета ​сюда.​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​жареного смакует.​
​разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер ​тома собрания сочинений. С нами две ​
​за то, что вытащила его ​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​

​на пионерском собрании ​
​читаем! Алексей принес четыре ​Муж пилит жену ​

​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​— Ладно, что уж там, давай!​
​Во времена застоя ​– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского ​через старый город.​
​без греха? Подводят итог:​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​
​– Значит, готовит что-то.​воспитывали!​Изнывающие туристы идут ​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​

​— Не-не-не, ни за что!​– Нет.​
​пяти лет не ​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​И так по ​

​свою рыбку?​кормила?​– Меня тоже до ​руками придете!​— Тоже ясно.​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​– А ты ее ​слышны слова парня:​не с пустыми ​— Ну не то, чтобы, но...​такие умные?​на кухне гремит.​
​гробовая тишина, в которой отчетливо ​— Но вы же ​— Ясно. Налоговую обманывал?​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​
​– Пойди посмотри, чем там кошка ​крикливой мамаши! Наступает прямо таки ​— Почему ногами?​

​— Ну, как бы...​на беседы:​– Нет, в плацкартном.​в середину лба ​— Когда придете, стучите ногами.​— Жене изменял?​
​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​бизнес классом?​впечатывает жвачку прямо ​

​на праздник:​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​

​рыбки.​– Молодец, летаешь первым или ​
​жвачку и медленно ​сын. Он приглашает гостей ​настаивает на рябине.​
​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​летаю.​снимает наушники, вынимает изо рта ​
​У Рабиновича родился ​

​своём... Лично Роза Марковна ​в городе только ​
​– А я эконом-классом никогда не ​панковатого вида парень ​
​чужую территорию...​право настаивать на ​
​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​такой остров?​девушкой в шубе ​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​Одессе каждый имеет ​в камере - скинулись, принесли ему классную ​

​отвоевывать у японцев ​
​Стоящий рядом с ​на карте ее ​— Да нет, окна во двор...​
​много, а узнали, что с евреем ​– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам ​негодование и растерянность. Мамаша беснуется!​маленькая, что когда пишешь​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​
​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?​

​в шубе справедливое ​— Да потому, что страна такая ​нет.​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ​
​слушают. На лице девушки ​
​называют агрессором?​
​— Ну правильно... меньше и смысла ​
​Сидят в одной ​
​– можете заразиться тропической ​
​Все затаив дыхание ​

​— Почему Израиль все ​— Одна.​— Едят.​
​из местных источников ​– И вообще, иди ты …, коза драная!​

​С уважением, управляющий отелем».​— А сколько комнат?​Охранник:​

​и плодов – можете отравиться. Не пейте воду ​ребенка!​можно обойтись.​
​— Тоже хорошо, дом построил.​— Слона хоронят?​
​ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод ​– Нужно беречь нервы ​мне, и я объясню, как без этого ​— Нормально, у тебя как?​
​Мойша:​акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ​
​не воспитывают!​смело обращайтесь ко ​дела?​"Зоопарк закрыт, умер слон".​
​прибрежной полосы опасайтесь ​
​– До пяти лет ​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​— Как у тебя ​в израильский зоопарк:​
​– Во время преодоления ​
​моего ребенка!​Объявление у стойки ​
​Встречаются два еврея.​Объявление у входа ​остров, занятый японцами:​

​– Вы калечите психику ​одну остановку раньше.​
​получше!"​— Во всяком случае, не помешает.​
​перед высадкой на ​свою сторону, начинает истошно орать:​
​и выходите на ​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​Сержант проводит инструктаж ​

​так далее. Мамаша, услышав претензии в ​— Следите за мной ​
​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​печку.​фотоаппарат!​что-то, мол, шуба пачкается и ​
​Яффо?​
​они пишут? Евреи владеют всеми ​брось их в ​можно тока на ​дикого чада сделать ​

​сойти, чтобы попасть к ​арабские газеты, и чего же ​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там ​вежливо просит маму ​— Вы не скажете, когда мне нужно ​нищете. Поэтому я перешёлна ​

​Талмуд, бормоча:​снять квартиру?​

​Девушка в шубе ​
​местного жителя:​смешанных браков, евреи живут в ​Ребе смотрит в ​
​хотел спросить… Скока там стоит ​жуткая давка, отойти нет возможности.​
​в Тель-Авиве спрашивает у ​

​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​тяжёлые роды. Что делать?​вас за Москву ​ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне ​Турист в автобусе ​еврейские газеты, и чего там ​
​— Ребе, у моей жены ​– Сеня!? Таки шо я ​

​стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ​вернулась.​
​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​
​важные посты, всех купили. Сплошной позитив!​
​белой шубе, рядом с девушкой ​группы отправляем, ни одна не ​ума? Чего ради ты ​— Доктор! Поищите у меня ​литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на ​красивая девушка в ​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​в поликлинике:​Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую ​ее сынуля, возле них стоит ​
​— Да врете, небось.​вагоне, замечает эту странность ​
​Рабинович на приёме ​– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и ​Московский метрополитен. Сидит мамаша и ​Турист:​

​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​
​не смогу заснуть!​
​можешь?​
​себя может вести!​
​Египта.​метро, и читает арабскую ​

​500 шеккелей — я тогда вообще ​– Но как ты ​один знаешь, как неприлично она ​вел евреев из ​
​Еврей едет в ​за снотворное отдам ​– Таки да!​– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты ​
​самый маршрут, по которому Моисей ​
​— Кладите больше заварки!​— 500 шеккелей?! Да если я ​литературу?​– это как?​
​— Мы нашли тот ​ухо любимому сыну:​— 500 шеккелей.​– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую ​– Батя, а приличная девушка ​Гид группе туристов:​
​умирающий шепчет на ​
​— Сколько стоит?​Встречаются два еврея:​
​– Поперло!… Поперло!!​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​
​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​
​— Есть.​мокрый…​
​в зеркале бормочет:​— Богу записочку положил, да?​не выдавал своего ​
​снотворное?​
​– Нет, пол все еще ​на свою физиономию ​— В Израиле был, у Стены Плача.​чай. Но никому никогда ​— У вас есть ​мать?​
​ванной комнате, и возбужденно таращась ​не видно.​
​в квартале заваривал ​неплохо!​

​– Вы задержали его ​Мужик закрывается в ​
​— Привет, что—то тебя давно ​тем, что лучше всех ​
​лет вы выглядите-таки очень даже ​пол.​
​– Не ори. Мама умерла…​голове нельзя!»​Умирает старый еврей. Был он известен ​— Ну как же, для своих 70 ​
​на мокрый, только что помытый ​врывается домой. Жена:​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​
​и там продавай...​— С чем?​раз, за то, что он наступил ​
​долларов, с радостными криками ​косо.​
​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​— О, поздравляю!​его ножом 6 ​в лотерею миллион ​

​На них смотрят ​Мама не сдаётся:​в 20 лет.​
​– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ​службе и выиграв ​
​монастырь.​— Мама, ну купи собаку!​50 лет. Между нами разница ​
​– Что у вас?​Мужик, получив повышение по ​пляжа в мужской ​
​Изя опять:​— Моему мужу уже ​Мартынов.​
​первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…​
​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​— Изя, не мешай, я не куплю!​— Неохотно​

​и старший сержант ​– А причем тут ​
​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​— Мама, купи собаку!..​работаем?​– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов ​люди не развивались?​
​— Зяма, ты что не ​начинает ныть:​
​Еврей, радостно:​
​убийств, здравствуйте.​
​– Постойте. А разве первобытные ​
​плечу и говорит:​готовит обед. Вбегает Изя и ​

​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​с букетом бегом ​
​100 килограммов. И шо?!"​

​быть не только ​выходит с задачей:​родителям:​
​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​
​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​
​маслом вверх! Как же так?​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​есть наша традиция!​

​во время этой ​Тут вмешался рэбе:​
​— Значит, сидеть во время ​
​— Стоять во время ​
​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​
​за советом к ​молитв половина молящихся ​Как-то, еще в дореволюционные ​Никогда - 10.40%​

​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​раньше, он на год ​
​его на год ​знаю, как мне быть, что делать...​

​– Вот, солдаты! Берите пример с ​всегда отстрелялся на ​
​.​Группа израильских альпинистов ​
​среди евреев в ​за своей дочкой ​к вам предложение. Мы можем оба ​
​и за свет ​
​сам все отдал!...​

​хохмой едет в ​мало?​
​мало?​
​— А что это ​
​с усами?​
​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​
​Египта!​

​— Орел! - говорит генерал.​из строя и ​— Конечно, тогда она была ​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​и поломать?​— Да у нас ​папе и спрашивает:​— Да, но только если ​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​
​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​друзьями решили Вас ​
​ушел.​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​

​обслужу, дадут по десятке ​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​
​Сара отправляет дочку ​
​нет - и вопроса нет! А у тебя?​
​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​
​видите, зачем вы рисуете?​ответ.​
​— Почему он пишет ​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​
​70%!​

​продавать ее по ​нет водки “Абсолют”!​
​— Ой, мне нравятся эти ​водой?​римского папы и ​Сказано сделано: ступил папа римский ​разгуливают по воде ​
​водной глади вслед ​по воде к ​озеру. Вдруг видят на ​
​так жить!​— Нет! Поэтому я и ​еврейской крови!​дом и машину!?​шейх дарит еврею ​и машину.​и нашли ее ​Одному арабскому нефтяному ​— Рабинович, как готовится омлет ​
​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​
​— Я тоже не ​двух крыльях, а возвращается на ​вопрос. А если ты ​себя умнее меня?​
​— Ха! А пусть попробуют ​выбирают.​хочу ему помочь?! Но пусть он ​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​слушают мольбы бедного ​А я ничего ​
​выиграть в лотерею!​ребе из Бердичева?"​
​Петра, мимо проезжал итальянский ​возложить корону.​в Лондоне. Все были в ​
​ребе вошел в ​в поезде. Каждый начинает хвалить ​признается сверстникам:​миру.​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​

​— Хороший ответ. А кто считает ​в 100 франков ​профессор говорит детям:​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​
​Тогда Леви кричит ​израильской армии идут ​
​касается!!!​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​— ...солдат! Почему сапоги не ​

​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​Местечко. Богач встречает возле ​
​суп!​будет спать, аккуратно выдерни у ​
​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​о невезении!? Ты же заплатил ​
​экспрессе в деревню ​всем везет, я уже просто ​

​твоей вдовы мог ​стола:​тарелочки, интересуется:​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​
​чаще её платить ​православных увидели?​

​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​режиссер Покровский шепчет ​него проездной.​
​уме и твёрдой ​— Он за это ​— Это я понял. А Талмуд зачем?​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​в день.​

​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​и пробую... А где ложка?..​Рабинович, повышая голос:​
​— Нет, Вы просто его ​этот суп!​меня 500 рублей ​два пожилых одессита:​
​— Сёма, не морочь мине ​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​
​так взвешу, что донесете.​Старушка на «Привозе»:​Маркс?​
​— Кацман!​

​Один за одним ​
​состояние.​отец не оставил ​
​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​ваше мясо в ​
​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​

​в армию, он говорит, что он хотел ​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​
​— Из Израиля.​— Не так хорошо, как хотелось бы ​— Почему евреи отмечают ​— Ша! Тихо!​— Очень хорошо! Но у меня ​— А ничего никому ​можно составить завещание?​— Да, конечно! Вот на стенке ​— Это государственная нотариальная ​потерянные пятьсот рублей...​так: "В воскресенье на ​— Я написал: продаю гусей по ​своих гусей за ​
​объявление, тут же являются ​по пятьсот рублей ​никогда не удавалось.​На случай прихода ​
​— Но зато мама ​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​— Нет.​— Да.​

​час уже суетишься?​
​корова, но и взял ​
​- продавец от Бога... И что ты ​
​другому:​
​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​
​— Моня, и из чего ​— Только сначала по ​

​проблем из пустяков.​— Легко сказать, а где взять ​
​доме, половина которого принадлежит ​— Hу конечно маленький!​

​товаpище!​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​
​события вам жалко ​деньги?​

​продавать акции по ​поняли... Мене жаба давит...​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​
​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​Продавщица отбирает банку ​

​Та наливает в ​Маленький мальчик Мойша ​— Какой ужас! Три близких члена ​месяце моя тетя ​
​слышать такое. Потеря двух родителей ​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​— Простите, но вы выглядите ​и говорит:​Арона и Самуила ​
​— Одесса...​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​жених к реббе:​вчера подарил.​
​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​— А он не ​деньги зарабатывать...​становится холодно.​
​— И что?​— Марочка, ты чего такая ​— Маркс — это такой экономист.​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​
​— Сарочка, вот я смотрю ​
​Вторая:​невинную душу губить?​
​Первая:​
​— Нет, на моей! - орёт вторая.​Соломону пришли две ​
​билет.​
​на Олимпиаде будет ​люблю, когда через мою ​
​в синагогу и ​
​Ответ через месяц:​Приказ Генсека:​
​"ВХОД"...​
​открылись два огромных ​Шмулевич пришел к ​машины для очистки ​

​Рабинович:​раненных и спрашивает:​Вашего вопроса, но я Вам ​хочет?​
​помочь. По закону, если клиент попросил ​
​еврей?​
​— Сарочка, а Третьяк еврей?​

​пахнет.​будем жить, здесь не пахнет.​Моисей свой народ ​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​
​пустыне, привел в третий ​

​тоже не будем, тут тоже плохо ​оазис.​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​Моисей свой народ ​оттаскивает его в ​принимаются обсуждать, что тут можно ​

​— Спасибо. Я намазываю...​лезь! Где теперь взять ​
​повторять шё бедно ​
​тебе Господь, если посмотрит сверху?​проценты?​положении. Не мог бы ​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​
​конца на начало​работу — что-нибудь собственного сочинения​

​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​я бы не ​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​— Вот это ты ​перстень Александра Македонского.​
​побольше, Господь услышит тебя ​Пекарь в синагоге ​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​давно умер...​

​месту работы:​клетки. Старик восклицает:​
​Старый еврей купил ​отметят. Затем затеют пьяную ​
​отобрали все деньги!​
​застать вас дома​

​— Кацман с женой ​— Фамилия?​или чтоб больше ​
​посадили​
​— А меня с ​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​анализы, что я бы ​— Да нет, просто на ней ​
​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​вам и покупать ​
​трети талера — сколько я должен ​

​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​с новым учителем ​— Знаете, вы тогда очень ​часы. Через день после ​подохнут я точно ​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​— Сёма, ну шо ты ​

​увидите с дачи ​сад более ухоженный?​— Рабинович, почему вы продаете ​

​Первый отвечает:​
​— Вот видишь! — первый говорит второму.​
​— Да — отвечает раввин.​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​ничего не жалко.​
​взглядами я категорически ​

​— Да.​это, обвиняемый?​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​
​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​в месяц, зато у вас ​
​— Я хочу у ​
​все написано! С одной стороны ​— Ребе, мы целый день ​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​— Конечно!​

​ходит.​думаешь?​
​Отец говорит дочери:​— Ну так покупайте!​

​целый час ходите, пробуете и ничего ​палками выбивают.​2-й класс?​встречаю адвоката, который держит руки ​
​из карманов, поздравил:​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​
​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​в офисе висит ​
​— Роза, деточка, я бы тебе ​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​

​себе идете по ​— Так поменяйте ее!​брат. Он едет на ​
​Жмеринке, а у меня ​
​Кондуктор обнаружил в ​

​— +1000.​

​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​

​— Але, господин Рабинович?​города.​

​— Говорят, от голода.​
​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​— Как Вы сказали???​

​— А вот эта?..​присмотреть шубку жене ​

​дома, я Вам хоть ​— Год только начался, а Ваш ребенок ​стипендии, а после этого ​

​ним в преферанс...​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​

​в ермолке:​обходит свой новый ​

​год я потерял ​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​

​— Почему же вы ​— Господин Кон, вы только что ​не брал, то ваш иск ​поклясться!​на меня в ​
​Кон приходит к ​думаю — зачем?​— Но там же ​

​Стоит еврей, задумался...​
​потом зашила, будто бы и ​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​о тюремном заключении???​
​и собирать автомат ​
​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​
​— Правда.​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​
​палубе вместе со ​
​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​
​— Да ведь это ​не совпадет, не беда!​должны быть молодые ​
​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​
​мама...​— А где же ​могу. Но куда я ​
​денег. Дaвaйте я вaм ​— Гони бабло, быстро!​рыбу?​
​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​— Надо надеяться на ​

​— Таки да.​— Да дари что ​— Как жизнь, Абрам?​— А кого бы ​дочь?​уложился в одно ​на дорогу.​у нас гости, а кормить не ​я его, так... пыталась до него ​стальными нервами легкими ​шкалу и хихикает.​А чуть пониже ​кладбище.​— Так, пиши: взять четыре яйца.​
​Абрам:​Тут возле них ​совсем. Зачем мне английский?​Встречаются два пожилых ​
​паузу, обвел зал глазами ​бой и вы ​бой и вы ​хотите долго слушать ​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​

​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​Гринберга в начале ​долг? Уже полгода прошло!​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​покупателя на 500 ​
​они.​— Понимаешь,вчера у меня ​зуба покупать расческу?!​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​возражать!​

​— Сара, я хочу Изе.​чеснок!​паразитка, когда я засыпаю?​
​на развод. Судья спрашивает его:​короче: "От Мони". Мало ли...​Одесса. Ювелирная мастерская.​— Его таки нет.​
​банком договор — я кредиты не ​другой еврей и ​— Мы покупаем новую ​
​грохнуло на кухне?​стороны света по ​
​— Изя у тебя ​
​ты спросил?!​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​
​— Яша, ну и шо ​
​них получается? Ты им позвони!​— В газете нашел ​
​ней?​
​домом, то и дело ​
​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​
​— Кaкая фopмa у ​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​
​— 30.​
​— Почем этот гусь?​все с вёдрами?​
​— Ой, как ты меня ​их считает.​
​на модной вещи...​в гости. К твоей!​— По какому поводу?​собой не следишь?​человек с опытом, то человек с ​— Простите, а вы стояли ​
​четыре остановки нужно ​приезжий и спрашивает ​
​— Софочка, я тебе так ​
​— Дорогая, таки правильно сказать ​таки поедем домой?​вставной бивень...​

​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​
​намекаю?​можно?​
​себе думаете? Сами из Одессы ​две недели.​моей женой!​
​— То есть?​
​— я всегда или ​сладко врёшь, шо чай можно ​противозаконного?​

​— Лёва, за что ты ​— Тебе не дует?​Рабиновичи в театре:​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​
​вы уже третий ​знания Шри Ауроведа ​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​его кабинете на ​
​Надпись на памятнике:​
​выходить с лёгким ​покупают.​— Феррари!​
​кнопку и с ​
​— Троицкая перед светофором ​
​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​
​— Собака породистая?​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​— Мой Абраша из ​
​— А у меня ​
​Сосед его спрашивает:​
​— Ждут, ждут — если у него ​

​— Могу. Как его зовут, Мойша?​
​задолжали.​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​
​шикарный пиджак, вместо него на ​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​идет совсем в ​
​К мирно дремлящему ​ничего не получалось. Позвали раввина.​В завещании скупого ​

​Так все и ​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​
​ему небольшую пенсию. Но потом все ​
​подходят друг другу!​
​— Почему Вы так ​мечтаешь работать?​
​— Ну и шо?​
​хватило на восемь ​
​— Мама, а что такое ​
​вас мороженая рыба ​книгу к самому ​не открывал первую ​под названием "Смерть". Он охотно продал ​

​в свой любимый ​знаю с хорошей ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​
​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​тебя дуется?​аналогичному обследованию, то и вы ​гузку. После этого она ​и меньше.​— Да, но какая конкуренция!!!​

​— Нихде.​китаец, говорящий на чистоим ​
​— А зачем так ​на девушку.​
​гадалке.​— Еще положи Библию ​
​Рабинович готовится умереть ​— Ха! Это когда еще ​
​вам деньги не ​кредиты под честное ​

​— Да-а? И шо с ​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​— А лауреатов Нобелевской ​машине проехали на ​томил пару часов ​— Подскажите, что это за ​приёме на работу ​думаю: чего они сами ​ДВЕ?!!​— Да... я.. а шо такое?!...​
​Стюардесса подходит к ​и тут замечают ​

​багаж ЛЫЖИ?​бардак, слышны их крики ​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​
​причинам задерживается, самолет уже битый ​— А какую вы ​
​трутся, только что не ​Одессса, Привоз​

​— Ваше последнее желание?​— Не знаю...​— Петя, как разделить четыре ​
​— Доктор, год назад я ​— А шо тут ​не любят...​
​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​пить.​

​не любят! Мы не умеем ​не посылал. Ицек.​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​Переписка​— Знаете, я в детстве ​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​День первый — Моня сидит.​еврэи работают?​Приходит Моня на ​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​подарили барабан, он единственный догадался ​
​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​барабаны, ружья и гробы.​этого жмота.​
​приятно.​в 10 часов ​
​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​подушку или прощупывают ​— Шо, доллары менять?!​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​
​— Тогда купите невесте.​— А мы таки ​
​В дверях квартиры ​на парте:​— Где? Да почему же?​— Один трудный.​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​В израильских школах ​
​— Ах, как у вас ​
​на вашей дочери!​свернуть, если я за ​— Из чего?​
​собачек!​Привоз и тих ​— Абрам, я тебе скажу ​
​шо, стройнее меня?​

​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​Саре уже давно ​
​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​пора что-то менять в ​студентам: "Почему?".​
​всё нет. Наконец появляется посыльный ​Два еврея крепко ​
​— 500 рублей.​

​воды​— И шо он ​
​— Наверное, много маленьких...​
​— Меня Роза к ​
​бейцы, я вам скажу ​

​знает?​скрипке, а пудель ему ​
​прошло?​— Сёма, я вчера таки ​

​— Ну, нету... и шо?​— Сколько можно тебя ​
​— Ты откуда такой?!​Торговец:​

​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​я приду сюда ​
​ресторан, подзывает администратора и ​

​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​
​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​
​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​

​— А что ж ​— Да, всё в порядке.​Рабинович едет в ​
​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​и повесил: «Главный вход».​к тебе на ​
​совершенно права, просто в этот ​нашу еду!?​соседей на праздник.​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​

​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​вас, всё нормально?​На игре "Кто хочет стать ​
​— Конечно, можно. Пусть верят!​кушаю - и ты меня ​
​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​
​— Я заказывала у ​— Если б знал ​— А это обязательное ​не так сказал?​к звёздам!​— Молодец...​падает маслом вниз?​

​вроде о «Мерседесе» мечтала.​- Я своей Саре ​
​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​- Очень далеко.​шили свой красивый ​
​Мать (после паузы):​еврейской семьи.​поводу моей склонности ​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​Мечта еврейского рыбака ​

​- Нет, лучше Якову.​на банке кошачьего ​соусом, в пикантном прозрачном ​
​говорят!​2000 лет назад, у меня был ​
​- Слишком жарко.​

​- А почему бы ​я после этого? Буддист?​- Мелкий гешефт.​
​Имя?​
​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​
​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​ней.​
​Изю, оповестить о случившемся ​
​импотент…​С постоянным ростом ​Моня изучал чек ​
​мужчине фигуру?​
​- Ребе, а почему бы ​умер! »​

​Раввин:​
​на мой новый ​- Да понимаете, мой муж сбежал ​
​Думает: дура баба, такую машину за ​
​5 долларов»​вас успокоить!​
​операцию по удалению ​
​во всю глотку. Навстречу медсестра:​
​в этой жизни.​

​ступень и поступил ​- Сёма, у меня к ​на море, но Изе таки ​
​Что такое компромисс?​очень разорительно!​- И у вас ​быть её первым ​

​вдове!​
​Фрейд сказал: - Всё от секса.​тебя?​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​
​то, что учил.​
​рваных штанов?!​только пара рваных ​— Прими яд​

​говорил с твоей ​тот опять приходит ​
​пойму в чем ​пищи изменился.​— Этого не может ​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​
​— А я себя ​- турист. А если написано ​
​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​двойки и тройки?​

​— Мама, что такое пятиконечная ​Еврей говорит:​
​одному арабскому шейху…​у него:​
​— Двести баксов!​
​- За двоих, - скромно сказал второй​

​пожертвует меньше денег.​— Почему???​
​мясо молочными зубами?​
​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​
​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​
​думает о своей ​
​— это мираж…​
​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​Решили евреи торговать ​— В шахматы играл.​

​— Изя, где ты шлялся ​— Он поехал на ​— Здравствуйте. А Абрам дома?​суп?​Сара говорит своему ​свадьбе я подарил ​
​— Шо было, шо было… Да ничего у ​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​
​это будет не ​купил водяную кровать!​
​— Ох, Сара, лучше бы ты ​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​Приходит жена Рабиновича ​рыба?​
​Раввин заходит в ​больное место. Сегодня Изина кошка ​
​— Как триста?! Я же только ​На приёме у ​

​есть некошерную пищу?​дверью 12 раввинов…​
​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​
​поп. Постригся и спрашивает:​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​
​Приходит как-то ксендз к ​— Осень, хандра, не с кем ​
​четверг.​Иерусалиму в субботу ​
​— А я умирал ​шекелей?​
​Водил Моисей 40 ​
​— Доктор, таки как мне ​
​Хаим!​
​— Ужасно. Жена всё время ​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​

​У еврея есть ​вашу честь — Фаршированная Рыба!​Это его мама ​
​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​
​поехали навестить дочь.​пришли на свадьбу ​Востоке, чем близких - на дальнем".​

​рублей!​- норковая шуба!​—У вас есть ​в ОБХСС:​— Ну, они все равно ​
​у его мамы.​перестанет ходить к ​место?​— Извините, господин директор, я хотел бы ​мой дядя, а не я!​— Бывает и такое, иначе как ещё ​
​молочными зубами.​растерянности обращается к ​
​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​

​любовника, но тут жена ​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​
​до дома, то попросил таксиста ​
​супруга?​Было видно, что резюме Яше ​
​— Когда ты учил ​
​— Водитель маршрутного такси ​прямо к дверям ​шортов, золотая цепь на ​

​Подходит к нему ​до возникновения христианства ​
​там не обнаружили!​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​

​футов археологи обнаружили ​следует? — спрашивает раввин.​
​— При всем моем ​
​Раввин и католический ​
​— Как фамилия невесты?​
​— Фамилия?​
​— Иванова.​К ортодоксальному еврею ​
​два?​
​Десять Заповедей!»​
​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​
​в окошко… а там елка ​
​— Но чтобы свечи ​
​— Вы знаете, что я набожный ​— «Это мы его ​
​«Черноморца», за который выступал ​Сёму? И думать не ​руку!​

​Петь?​Тёща говорит зятю:​
​Чтобы вывести из ​
​за очень красивой ​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​и на рынках?​мамы...​— Девушка, можно с вами ​журнале — то это эротика, а если написан ​от порнографии?​На соседней койке ​— А если я ​

​— Не могли бы ​пришёл раньше не ​
​ничего, могло быть и ​
​Хаймовичем.​
​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​
​случилось, Рабинович имел обыкновение ​
​картинку и слышит ​

​отчитываешь?!!​по этой улице, там будет автовокзал?​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​командир согласился с ​— Такие вещи мы ​нет. У нас есть ​
​пассажиров.​место!​
​за квартиру - в другой!​выйти встречать гостей ​Два одесских эмигранта ​
​весов, видит аптекаря с ​
​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​— … И умная!​
​о себе напоминать, проживу дольше.​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​— Когда мне исполнилось ​
​после молитвы зашел ​Столетний одессит каждый ​
​Лихтенштейна" и вздыхает:​Рабинович читает в ​
​смотрит на пианиста ​
​есть в вашей ​В одесском ресторане:​
​Группа израильтян на ​— Никогда!​моря, нам даже в ​
​таки самые несчастные ​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​выдержит.​
​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​— Слезай.​Одессе подходит к ​
​купил себе новую ​
​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​
​узнаю!..​лет посетить родной ​

​задумываться?​на диван и... пока все силы ​задумчивая?​уже 85 штук ​фарфора 12 века ​— Не могу.​пить из вон ​сошлись на 200 ​ей тоже будет ​— Ох, но мне она ​живет, а я вот ​Прикинув стоимость того ​товар на прилавках, и собрался было ​— Матюки опустить?​фигурой, ничего нового?​дети, но от мужей ​

​есть эту гадость! Позовите повара!​покрытием!!! Когда у Вас ​
​мной идете?​
​в Одессе идет ​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​
​Врач говорит больному:​снимается, а ты балбес!​

​Собрался еврейский конгресс ​Как говорила Рахиль ​Вам на ночь ​утечка мозгов?​— Это период между ​
​головы, пристально смотрит и ​любишь".​
​— Абрам, почему вы с ​— Да? И чего ты ​любил?​перерыва!!! Я еще никогда ​за Фиму Каца?​вписал вас в ​
​— какие-то каракули.​— Фима, что ты там ​— Простите, а кто из ​
​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​женой Розой туда ​чистоты нашего Чёрного ​
​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​из стратосферы без ​еврея, кто из них ​

​После двадцати лет ​хотела за 100!​
​начинай!​зашел к раввину, закрыл дверь и ​

​— Но это намного ​поиграть в футбол.​
​— Сколько?​— Темно здесь.​
​Спустя несколько недель ​его купить?​— Да.​
​Жена прячет любовника ​

​Маленький мальчик Изя ​проблема — где взять две ​
​построить большой ковчег ​
​президент!​Мама:​
​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​
​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​— Куда ехать?​

​артиллериста.​Если жена ругает ​Кацман и устремляется ​
​— Так ведь ВЕДРО!!!​подержу, а вы кусайте!​Раньше я относился ​
​таком возрасте этим ​
​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​маленького Фиму. Тот плачет.​
​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​очередной мировой рекорд.​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​трех медведях:​

​том, как трехлетний Моня ​его распилить?!​
​— Он женится на ​Вторая тетка (подумав):​

​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— Он женится на ​слышал вчера…​замучают советами.​
​спросить!​

​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​
​— Раечка! Что у нaс ​
​— 150 долларов.​
​делать с теми ​— Потому, сынок, что у него ​
​домой?​
​доедает 24-й пельмень и ​
​Бабушка поспорила с ​
​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​
​женщина средних лет ​
​посмотреть, все ли его ​
​одни глаза.​
​— Рабинович, а шо вы ​

​— Фирочка, а чем вы ​просьбу! Сожги мое тело ​
​— Семочка, если будешь хорошо ​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​
​— Моня, почему ты не ​из ванны и ​
​ближней своей?​пропуск!​
​— Ну, видел ли вас ​голову…​космос сообщение:​

​на других планетах?» очень интересовал доктора ​— Ах, Яша, почему же ты ​— Таки да или ​
​— Кушать будете?​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​— Милочка, в моем возрасте ​— Вы верите в ​
​— Додик, шо там упало ​ангелов.​

​всему миру.​лесами и садами. Я населю эту ​
​земля с белоснежной ​
​день позвал Б-г ангелов и ​сползла и картина ​
​намалёванное сверху.​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​
​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​

​Из темноты доносится ​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​вскрыть мегазащищённый сейф ​с выбором покупки ​
​— И что? Я буду жить ​
​Ученик пришел к ​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​
​- Ты хороший человек ​
​обращаются люди:​суп, а потом мне ​
​Запустить​

​Вход с логином ​тут высадились.​зеленых таких гуманоида.​
​полянке цветов и ​
​килограммов, а свинья весит ​
​— Сёмочка, в задаче должно ​
​комнату, а через полчаса ​
​школы и говорит ​
​— Учитель мне всё ​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​

​уронил, и он упал ​падает маслом вниз?​— Вот это и ​сидеть или стоять ​наша традиция.​"Сидящий":​"Стоящий" спросил старого Мойше:​собой по одному ​
​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​

​Перед одной из ​спрашиваете? - 41.54%​Вы еврей?​есть.​его на год ​знаю что делать. Если я запишу ​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​бою. Сержант на построении:​Рядовой Рабинович как ​свежий цианистый калий ​для коктейлей.​борьбы с пьянством ​– Я слышал, что вы даете ​– Господин Бродский, у меня есть ​говорите???!!! Так ему ещё ​— Таки он же ​

​— И что, он с этой ​
​три волоса, это много или ​всего три волоса, это много или ​
​"теории относительности".​
​— Абрам, кто этот еврей ​
​Изяславом и он ​
​- исход евреев из ​
​— Орлов!​подготовки. Они делают шаг ​

​восторге.​
​твердая — просто откусить нельзя?​

​купить или украсть ​это знать?​Мальчик подходит к ​дача?​

​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​

​евреям и шепчет:​
​— Мы тут с ​
​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​
​25$ не пожалеют. Весь полет он ​
​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​

​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​же люди, как и мы, все равно - не едят!​— А очень просто: у меня евреев ​

​Встречаются вождь индейцев ​Шмуль, – если вы плохо ​переводит Шмулю его ​

​из польской провинции.​Париже. На вернисаже присутствует ​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​

​“Абсолют”, я сразу буду ​как раз сейчас ​она стоит пять?​деревянные столбики под ​

​берега на бултыхания ​тоже самое?​

​Как же так? Эти два нехристя ​спеша отправился по ​и побежал пешком ​

​на лодке по ​нет сил больше ​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​ещё не было ​
​вы подарили мне ​
​по переливанию крови, за что арабский ​подарил еврею дом ​
​крови очень редкая ​
​щепотку соли...​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​
​должным акцентом кричит:​овощной магазин. И видит на ​

​это всё-таки такое?​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​на любой твой ​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​вас рассказывали!​евреям, но родителей не ​— Ты что, думаешь, я сам не ​и сказал:​На небесах все ​- вообще "Волгу".​— Господи, ну помоги мне ​такой стоит возле ​на площадь святого ​него не может ​

​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​разных городов встретились ​На перемене Абрам ​

​- это Иисус Христос: он помог всему ​
​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​
​- это Де Голль: он разгромил немцев.​историю, тому достанется банкнота ​
​католическую школу. Однажды на уроке ​
​застрелил!​

​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​В недавно созданной ​
​— Меня это не ​— Что! Да ты совсем ​

​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​музыкант?​— Не повредит!​подложи ему в ​

​— Когда твой муж ​раввину и жалуется:​— И ты говоришь ​не повезло. Поехал на автобусном ​

​— Тебе, Сёма, по жизни во ​таким богатым, чтобы второй муж ​Софочка, убирая тарелку со ​

​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​— Суд не требует ​повысить. Но хотя бы ​
​оркестр руки тянете? Где вы там ​
​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​

​Присутствующий на репетиции ​
​ездит на трамвае, потому что у ​
​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​

​русского мужа:​вникать во все, что происходит.​— Замечательно, воровство на работе ​фабрику два раза ​к раввину:​
​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​суп?​
​— Он что, пересолен?​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​
​до момента, когда вы у ​
​Встречаются на улице ​!​

​— А что случилось?​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​цепь?​
​— Папа, а кто такой ​
​— Лоцман!​в хвост.​независимо от того, кто оставил тебе ​
​замуж, если бы мой ​
​По пути со ​разрешу вам сварить ​
​умеете?​
​Молодого Рабиновича призывают ​— На него 30% скидка.​— Вы откуда?​
​— Рабинович, как ваш бизнес?​— От коня​— Эй, что везешь?​способ разбогатеть!​
​спрашивает:​— Значит у вас ​

​лицензия?​— Да, конечно.​
​день пол-Одессы приносят мне ​
​глупо. Я всегда пишу ​написал в объявлении?​
​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​помещает в газете ​

​продукты. Рабинович продаёт гусей ​отыскать бутылку, но им это ​
​дудел.​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​

​инфаркт...​карманах?​ты смотрел?​— Яша, что ты целый ​всего лишь одна ​был друг Рабинович ​
​Один предприниматель говорит ​берешь столько рябчиков?​своей паштетной:​
​— Конечно, мадам Рабинович.​деньги купи соседскую. И не делай ​
​его половину, — советует раввин.​— Ребе, я живу в ​

​месте? — спpашивает евpей.​огуpец, не подумав о ​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​— Неужели ради такого ​обанкротится, кто мне вернет ​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​— Не! Ви мене не ​

​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​и заплатит.​
​— Тётенька,три литра мёда.​уже кончается и... ничего!​

​в знак жалости:​— А в прошлом ​

​— Мне очень жаль ​
​оставила $ 25,000.​
​моя Сарочка.​Арон не выдерживает ​— Так, Одесса... Торгуются...​
​— Что за станция?​достал из кармана ​Реббе:​

​После свадьбы подходит ​— Духами, которые ты мне ​— Шалом!, — сказал серый волк​
​— Заходи! — приглашает хозяин.​
​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​мальчик обязан надеть, когда его маме ​на речку, кота топить.​- старший экономист.​Маркс?​
​такую глупую?​настоящая теща!​дочери первой женщины! Вот моё решение!​— Да зачем же ​
​и каждой половину. Согласны?​
​на моей дочери! - вопит одна.​К мудрому Царю ​500 рублей за ​балкона лыжная гонка ​— Можно. Но я не ​— Говорят, вы ходите таки ​Округе!"​
​хорошо. Любящий Вас зять».​
​дверью огромными буквами ​от моей лавки ​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​
​снег. Армия пустила военные ​
​— Нет еще...​одному из лежащих ​— Я не понял ​
​— Что он таки ​
​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​— Сарочка, а клюшка тоже ​

​он играет!​ей и не ​— Вот здесь мы ​10 лет привел ​Евреи:​свой народ по ​— Моисей, мы тут жить ​
​народ по пустыне, привел во второй ​
​Евреи:​
​10 лет водил ​повозки, хватает бревно и ​

​два еврея и ​икрой!​
​меняет? Хоть в петлю ​
​— Давид Моисеевич, ви так любите ​с единоверца? Что подумает о ​
​— А под какие ​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​
​— Иван​работу в консерваторию.​

​перепиши ноты с ​
​месяца сделать дипломную ​В консерватории:​
​суть русской души ​
​— Левитан, выходец из бедной ​
​— Конечно, помню!!!​тарелки, старинную менору и ​
​орать меньше, а булки делать ​
​по разному​говорит:​
​В еврейской семье ​

​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​секретарю парторганизации по ​показывают снимок грудной ​ко мне.​— Сейчас они это ​что на улице ​
​— Очень уж хотелось ​
​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​головой.​— чтоб еще пришли ​
​— А остальных таки ​с улыбкой:​

​— И что, это поможет?​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​
​ли?​вам понадобится самое ​
​— Такое дешевое сукно ​по цене две ​

​— Это мы сейчас ​государственную. Отец знакомит его ​смерти.​вы починили мои ​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​хотел взять побольше...​замечание:​прекрасный вид! А что вы ​просторнее вашей и ​телевизор!​них.​— Да — отвечает раввин.​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​купить?​нужно — мне для вас ​— Если залетит, знайте: с его политическими ​— Это КаГеБе?​что-нибудь сказать на ​Судья:​
​получите, если повезет...​
​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​израильское посольство:​
​— Так ведь там ​На следующий день.​
​— Ребе, вы славитесь своей ​

​есть?​нам всё ещё ​— Почему ты так ​
​делаю?​— Есть!​
​— Мужчина! Шо вы ото ​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​
​почётную грамоту за ​— А я впервые ​известный адвокат и, не вынимая рук ​временем спокойно доит ​отражает сущность нашей ​
​— Почему у вас ​
​друзей!​— Значит, не судьба!​— Ай, это если вы ​грустный?​— Это мой двоюродный ​

​выходит замуж в ​
​раз позвонил?​
​назад?​баланс: минус 500$!​
​умереть от голода.​

​любой житель нашего ​же?​скажешь... Она обойдется...​
​в 50 000...​30 000 рублей...​

​— Я бы хотел ​был на каникулах ​ребе из хэдера:​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​

​не играй с ​
​— Вы будете поражены ​обращается к еврею ​
​Молодой католический священник ​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​

​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​— А что, разве брал?​давно вернул, то ваш иск..."​у вас никогда ​тысяч гульденов, могу в этом ​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​
​до скандалов!​— Вот я и ​"Хаим" буква р.​не стирала!​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​

​своими жёнами:​— Сара, давай разведемся и ​— Соня, где эта бумажка ​тёща умеет разбирать ​
​службы.​
​в армии служат?​
​денежный штраф!​— Это как?​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​
​курит в шезлонге. Изя бегает по ​сказала: если один из ​
​Жена в ужасе:​— Если какой-то из признаков ​
​Она объясняет, что у козы ​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​

​они: невеста и ее ​

​свадьбе:​

​— Хм, фамилию-то я поменять ​нет при себе ​
​грабители:​
​документы на эту ​

​вас. Для этого вы ​болен.​
​— Сема, я слышал, что ты женился?​на Новый год?​
​красавица?​

​— Ну...​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​выслала пятьдесят рублей ​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​— Да не била ​сердцем, железным здоровьем и ​

​весы. Муж заглядывает на ​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​Памятник на одесском ​рецепт пирога:​укатил.​месте.​— Да нет, и не учу ​в бой первым?​

​Тут Зяма сделал ​она есть, вас послали в ​
​ее нет, вас послали в ​— Ребята, я знаю, что вы не ​
​агитаторов, даже у самых ​
​в учебный центр ​
​Бруклинского торговца Зяму ​
​попросишь Абрама вернуть ​— Конечно, Фима... Но с другой ​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​

​— Да. Говорят, шо это не ​весь озабоченный?​— Из-за одного сломанного ​со своего лица!​— Сара, не смей мне ​— Нет, лучше Якову.​
​зубы и кушает ​
​— А вы знаете, шо делает эта ​
​Старый еврей подал ​вам написать таки ​— Он вас тоже.​с Рабиновичем.​

​— Не могу. У меня с ​семечками. К нему подходит ​
​в будущем?​— Сёма, шо там такое ​— Зяма, ты умеешь определять ​
​эти итальянские сапоги!​на него! Он решил... А у меня ​разговариваю?​на складе работает...​— Хм... Как это у ​нервный?​
​— А что с ​ходит перед своим ​— А шо это ​дoкaзaть?​школе спрашивают:​будут искать деньги?​

​думал?​Одесса. Привоз.​
​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​
​наших детей!​
​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​Моня, когда видит ценник ​

​— Завтра она идет ​— Изя, мои соболезнования!​— Розочка, почему ты за ​
​с деньгами и ​выходить...​— Так вам еще ​

​Из троллейбуса выходит ​обморок изображал.​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​— Фима, на чем мы ​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​тоже!​

​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​с парашютом прыгать ​— Мадам Циперович, и шо вы ​надо уехать на ​что согласилась стать ​

​— Ой, нет, это очень прибыльно!​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​— Моня, ты сейчас так ​— И что тут ​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​— Да, любимый.​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​
​поссорились.​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​гуру вечного спиритуального ​восточного гуру. Её встречает девушка ​Моня принимает в ​
​— Тогда сидим дальше.​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​
​по дорогам — не больно-то ее люди ​за машина?​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​
​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​— Зато какие приметы!​

​собаку.​Рабинович у нотариуса:​помогает?​не будет!​деньги.​ждут!​можешь?​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​новом пальто!​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​
​Рабиновича распознать легко ​— до Перьми, а этот поезд ​чек!​гроб кучу денег, но у них ​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​

​на себя.​прибегает к врачу:​
​работу неудобно, и община назначает ​невесты. Они совершенно не ​— Скажу, шо это ненадолго...​
​— Сема, а ты где ​пропадают, не звонят, не пишут...​

​зарядку на час, и это ему ​
​не нужна...​— Ой, продавец, чего это у ​слишком сильным, и он пролистал ​мальчика, чтобы тот никогда ​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​под руку, и обожал ходить ​
​— Ой, я Абрама плохо ​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​— Ну и что?​Сёма, почему Сарочка на ​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​

​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​тебя все меньше ​занятие!​
​— Рабинович, где ви работаете?​— Откуда у вас ​новый галстук!​
​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​
​Циля пришла к ​— Хорошо, Абрамчик.​предстанете.​

​Всевышним​
​боитесь? А вдруг я ​— Мене сказали, шо вы даете ​или Австралии!​могу?​— Извините, можете ехать.​
​Хаим говорит:​Два одессита в ​

​гранатово-коньячным соусом и ​Раввин подзывает официанта:​Было видно, что резюме о ​
​— Да вот себе ​таки сказал, шо я везу ​Субъект, открывая глаза:​неопределенного возраста.​
​Люди начинают переглядываться ​— Пассажиры! Кто сдавал в ​

​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​
​Аэрофлот вкупе с ​
​Рейс по непонятным ​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​
​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​— Я подожду...​Еврей перед казнью.​

​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​
​приёме у врача:​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​нас русские и ​

​подходят евреи по ​Сара ему отвечает:​общий котел - и будем учиться ​
​— Люди! Я понял, почему нас русские ​волоса я тебе ​
​волос. Ицек.​икры...​
​стать таможенником?​работаете?!​— Приходите завтра.​

​— На вашем заводе ​вечные.​
​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​на Новый год ​
​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​— Тогда слушай...​
​— Это как сказать! Позавчера я продал ​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​

​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​не представляешь, они даже жмут ​порядочная замужняя женщина ​
​восклицает:​раз поправляют ему ​
​— Не ври, Изя!​такую спокойную жизнь!​

​— Я не женат.​
​два?​это, считай - тебе крупно повезло!"​собрании, еврейская мама написала ​Привозе, профессор.​два легких?​
​общественное мнение?​— Нет, пока работаю!​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​

​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​мной ухаживал, ты обещал горы ​
​суп! Иди ешь!​обожает кошечек и ​
​перед входом на ​карьерной лестнице.​жизнь плавают и ​и говорит​— Так и бабушке ​смотреть на диван?​
​— Розочка, я понял, что мне таки ​лишь один вопрос ​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​

​не смогу заснуть!​— Сколько стоит?​— Дай, таки ему ведро ​пришёл какой-то мужчина...​
​или много маленьких?​бабушки:​— Сёма, не крутите мне ​

​то, что пудель не ​мальчик играет на ​— Ну и как ​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​

​"нету"!​— Тогда давай две!!!​
​— 400!!!​— Сколько?​
​Собрался один еврей-одессит в Италию ​— Нет. Через два часа ​Хаим заходит в ​сказать предыдущим женам.​сказали за мотоцикл?​

​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​
​меня хотите? Мы так дышим.​— Да, все отлично.​
​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​не рэзала!​
​торт?​

​центре, посмотрел на соседей ​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​
​— Дорогая, ты как всегда ​
​приходят и едят ​— Абрам, а давай пригласим ​

​стать моим зятем?​
​будут искать деньги?​секунд. Скажи, как там у ​
​— Нет, пока только дозвонились...​
​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​
​недотёпа? Я тебя пять ​два кило!​

​магазин:​партийном собрании?​— Вы что, идиот?​
​— Софочка, и шо я ​— Софочка, таки я тянусь ​
​— Фирочка, я вас люблю!​
​мальчика бутерброд всегда ​- Она у тебя ​

​и говорит:​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​
​от Жмеринки?​- Абрам, и де вы ​Левински.​
​- Нет, она из хорошей ​всегда беспокоились по ​

​семье Коэн.​
​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​отдашь Изе.​- Та нет, я прочитала это ​
​косули, под легким ананасовым ​
​пор об этом ​был последний раз ​
​- Может, на Меркурий?​поехать.​гешефтом! Ну и кто ​

​Род занятий?​еврея:​- Поспорим?​
​умершего - Сара.​как-нибудь поделикатнее с ​
​месте. Начальство решает отправить ​уж алкаш и ​кассиршу…​деньгами?!»​кормилицу, а не портить ​

​умер! Ну, что? Есть вопросы?​вскормить этого ребенка, и он не ​убили Пушкина, а не Толстого.​и деньги отправь ​- А почему все-таки так дешево?​
​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​
​– Ну и что? Она просто хотела ​

​должны были на ​коридору и кричит ​вырос, сынок, и пора определиться ​в Кембридж. Ты закончил первую ​
​Шафран говорит сыну:​море, то компромисс — это: вся семья едет ​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​
​- Но это же ​
​- Таки да.​- Ты хотел бы ​

​нравится, Моня женится на ​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​сказал совсем не ​

​Америке с миллионом ​
​в Америку, у него была ​— Конечно, ребе!​— Я только что ​На следующий день ​твоей женой и ​
​мою еду. И вкус у ​меня отравить!​мужчина:​
​следишь?​
​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​

​экспорт​ты получаешь только ​
​наложниц.​купят.​— Помню продал я ​
​фирму. Директор фирмы спрашивает ​
​вырвал?​посмотрел на товарища.​

​и поспорили, кто из них ​
​недели не разговаривает.​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​
​Приходит вечером усталый ​

​— А вы заранее ​получается гармоничной близости, муж все время ​в пустыне, с холодным пивом ​
​— Что вы, ужасно хотим.​— Пиво, холодное пиво!​
​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​там делал?​Софочку?​

​же нет дачи.​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​
​саду! Может быть, сварить из нее ​
​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​— Вы знаете, как-то однажды на ​Изя (раздраженно):​— Да как тебе ​
​— Ну, с его активностью ​
​— Представляешь, мой муж вчера ​
​забыла взять сдачу.​маху!​
​спрашивал?!...​— Сколько стоит эта ​права…​
​Говорят, кошки ложатся на ​—Триста граммов, — отвечает пациент.​

​были закрыты.​— Нечестивец, как ты мог ​парикмахер обнаруживает под ​
​раввин. Постригся и спрашивает:​Поп обрадовался. На следующее утро ​

​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​Роза. Я за штопором.​
​беспокоит?​была суббота, а у меня ​– Иду я по ​
​приземлился, — рассказал мусульманин.​
​видел мои 8 ​заболели?!​

​ему "нет"!​— Но я же ​ночь?​
​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​жена и любовница. Любит он любовницу.​
​я назвала в ​— Почтовый Орел.​ее новая семья.​

​внучка, не выдержали и ​
​в его племя. Родители даже не ​родственников на Ближнем ​
​- всего сто пятьдесят ​
​—У вашей жены ​

​плохо?​
​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​честь чего?!​
​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​
​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​бы занять его ​

​спасибо.​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​
​тысяч долларов?​— Дети. Они едят мясо ​пистолет и в ​
​тети! Это все он ​и хочет застрелить ​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​

​взял такси, а когда доехал ​
​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​– все пассажиры молились!​несправедливость?​— Кто этот праведник?​

​услужливо проводит того ​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​тот свет. Дождался Страшного Суда.​
​— Это значит, что ещё задолго ​тридцать футов, но никаких проводов ​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​
​преследовавших их римлян, на глубине двух ​

​— Из чего это ​
​прогрессу человечества.​
​— Вупи…​время:​
​невесту.​
​— Фамилия невесты?​или продаём?​

​— Сколько будет дважды ​моих предков подписал ​происхождением.​

​спрашивал.​вечером, заглянул к вам ​— Зажгите, отвечает раввин.​
​раввину и говорит:​тайму, Сёма не футболист».​дочерью на матч ​
​замуж за футболиста ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​
​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​

​Моисей Абрамович Рабинович.​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​
​Еврейское кладбище. В самом центре ​на рынках, говорите.​
​таки все слышат? И в магазинах ​нельзя? Спросите у своей ​
​Одесса. Парк.​
​газете, то это порнография, если в дорогом ​— Сара Львовна, как отличить эротику ​

​— Сестра, утку...​видом на море?!​хозяину отеля:​— Если бы он ​— Какое горе! Но это ещё ​
​в постели с ​— Нет, а шо такое?​

​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​Что бы ни ​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​всё время меня ​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​

​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​— Мистер, я Вас прошу ​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​
​открыть рот, как стюард продолжил:​первый класс полны, и свободных мест ​
​посмотрела поверх голов ​этим странным человеком. Найдите мне другое ​и с квитанциями ​

​Соне. Только она могла ​заведения.​
​Когда сходит с ​взвешивания и становится ​мной переспать?​

​я не буду ​
​привычке. Но когда мне ​пришел, старик ответил так:​
​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​
​не выйти!​
​вырвала очко у ​
​занимаются!​карманник Фима Залкинд ​
​— Поразительно, шо вам приходилось ​Ниагарского водопада…​

​не знает!​женой?​
​— Мы живём около ​— Яша, мы с тобой ​

​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​выдержит.​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​Один еврей в ​— И ты, из-за одного зуба ​

​— Яша, ну зачем ты ​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​
​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​
​чем же здесь ​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​
​— Сарочка, почему ты такая ​

​200 шекелей я ​очень дорогого китайского ​
​отдадите?​— Я видел, этой кошечке нравилось ​
​В итоге они ​
​у меня дома ​отдадите?​

​такая милая кошечка ​блюдца.​
​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​сказал, Боренька?​— И шо, кроме проблем с ​Привозе - у всех гениальные ​
​— Официант! Я не буду ​с электронным антипригарным ​
​— Мужчина, зачем вы за ​

​Ночь. По темной улице ​
​моя Софочка?​играть...​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​

​возле бензоколонки!​так все болит!​
​— Соломон Маркович, я пришлю к ​
​— Ребе, а что такое ​возраст?​

​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​
​тему "ты меня не ​командировке!​с каким-то мужиком!​
​женщин до меня ​

​— Бесподобно! 12 часов без ​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​не платить гонорар, вместо этого я ​
​в прошлый раз ​вычеркнули из завещания...​Кнессета с пpocтитуткой!​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​догадались?​
​мы с моей ​
​делаете для сохранения ​— Capа, твой муж выглядит ​— Подумаешь! Я вот прыгал ​Поспорили однажды три ​что? Познакомил-то нас Беня…​
​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​— Изя, вот только не ​
​В синагоге Изя ​— За 1000 баксов.​

​отец предлагает Изе ​
​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​Изя:​— 250 долларов.​
​— Вы не хотите ​

​— Темно здесь.​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​себе.​одна лишь маленькая ​
​Когда Б-г велел Ною ​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​

​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​Еврейская семья. На днях у ​Поехали. Через некоторое время ​

​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​
​спросить!​
​Вдруг всех расталкивает ​

​— Так ведь баклажанная!​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​
​хватает — заметно!​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​
​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​и говорит:​Мама укладывает спать ​

​закуска.​Машей, обгоняют и ставят ​
​подруг.​Трактовки сказки о ​«50 оттенков серого» — это история о ​только что хотела ​

​сказал:​мудрейших!​говорит:​привели юношу.​

​поймёт, а одессит уже ​— Потому что прохожие ​— Ой, та я только ​
​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Активировaнный уголь.​медленно….​
​это будет стоить?​— Доктор, скажите шо мне ​

​такой мудрый?​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​в квартире. И вот Сема ​
​телефоне!​щастьем!​машина. В дверь заходит ​

​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​половых органов остались ​
​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​налоговую.​

​— Сара, выполни мою последнюю ​них случится?​на улицу!..​— Нет, Яша, это уже перебор!​
​— Яша, я уже вышла ​нет: не пожелай мужа ​— Ребе, тут в Торе ​
​такое?​

​— Сёма, не морочьте нам ​с работы, он отправил в ​Вопрос «Есть ли евреи ​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​Стюардесса:​
​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​доллaров, кaк ты и ​
​с той ноги…​спросили:​дам…​

​страны? — спросил один из ​
​свете, которые будут известны ​на юге, с густыми плодоносными ​
​её Израилем. Это будет прекрасная ​И на шестой ​

​смыл, вместе с ним ​
​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​Италии ценную картину ​
​ЛАМПОЧКИ?!»​
​включается.​

​электронным замком, не вскрыли механический.​медвежатников. Задача — за пять минут ​Когда сложно определиться ​
​— Женись!​ливанцев?​вышли на протест ​
​Рабинович:​Илью Муромца, там, где к нему ​
​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​Войти​
​the best​— Вот блин, они уже и ​
​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​Ну, еврей нарвал на ​

​— "Гусь весит 15 ​100 килограммов".​Уходит в свою ​
​Сёма пришёл из ​следующий день.​
​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​

​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​его и сказал:​
​того, должны ли они ​
​Мойше, - это тоже не ​
​традиция.​

​молитвы.​
​Он пригласил с ​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​молитва.​А почему вы ​
​пришло.​
​— Ну, так запишите как ​
​в школу, если я запишу ​сын, а я не ​раввину.​

​инструкторов по рукопашному ​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​
​субботний день работой. Так появилась соломинка ​Однажды в целях ​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​
​приходит молодой еврей.​— Шо ви такое ​всё!​

​есть теория относительности!​тебя в супе ​
​тебя на голове ​в Токио, чтобы рассказать о ​и разговаривают:​
​Родители назвали сына ​

​— Сегодня праздник Песах ​— Сокол! - говорит генерал.​
​боевой и политической ​от нее в ​
​вас маца такая ​думаю: мне поторговаться и ​— А тебе зачем ​

​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​столько денег, если сгорит моя ​Если гора не ​
​трапе, машет чеком вслед ​
​человек.​
​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​постараюсь, то и по ​в первом классе ​

​- не слушай жалобы ​
​объясняю своему племени, что евреи такие ​решается?​
​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​вопрос художнику и ​
​брата Шмуля, только что приехавшего ​Выставка Пикассо в ​50/50.​не будет водки ​— Но у Меерсона ​

​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​ему сказать про ​Раввин смотрит с ​
​Петра, не смогу повторить ​и думает:​лодки и не ​
​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​
​раввин Израиля катаются ​— давай разведёмся! У меня уже ​одетая еврейка.​раз во мне ​

​— Но прошлый раз ​бежит в пункт ​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​У шейха группа ​
​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​глаза и говорит:​
​директору и с ​
​Приходит еврей в ​— Получай десять гульденов. Но что же ​

​разорю.​
​гульденов, что я отвечу ​себе еврея-арендатора.​познакомиться! Мне столько о ​
​Семен не доверял ​

​и говорит:​не реагирует. Моисей не удержался ​что-нибудь выиграл!​
​А ребе Шендерович ​молиться:​адъютанта: "А кто этот ​с папой вышел ​ребе и без ​
​— Когда короновали английского ​городе Тосканини. Все ждали начала ​Три еврея из ​франков достаются Абраму.​
​— Самый выдающийся человек ​— Самый выдающийся человек ​— Самый выдающийся человек ​мире за всю ​решили отдать в ​

​падаешь? Я же тебя ​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​
​и сказал...​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​
​касается, товарищ сержант.​строя и осматривает ​
​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​
​Рэбе отвечает:​на следующий день ​

​говорит:​Приходит Сара к ​
​целых пять.​в прошлую пятницу ​
​Рабинович:​

​"Чтоб ты стал ​берёте?​гости и на ​
​лет...​— Я не прошу ​
​— Что вы в ​у вас в ​— Правосла-а-авные! Православные!​
​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​
​стал наполовину евреем...​подругам на своего ​на производстве и ​
​раввину и говорит:​

​и обходи всю ​Крупный фабрикант приходит ​
​Официант:​давали Вам плохой ​
​— Нет, Вы его попробуйте...​ресторане. Подзывает официанта.​
​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​
​— А Житомир?​
​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​
​Вашу курицу?​картошки, да боюсь, не донесу.​была красивая золотая ​

​и спpашивает:​— Боцман!​
​и проходит. Ну и он ​
​за тебя замуж ​
​вышла за меня ​что поженились.​масле, я​— А плавать вы ​

​себя идиота!​— Почему?​
​вам...​елки дешевле.​— От кого скрываешь?​
​улице.​
​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​
​от бумаг и ​— Конечно! Смотрите на здоровье...​— У вас есть ​

​— Это нотариальная контора?​
​награду гуся". И на следующий ​— Ну, ты поступил очень ​
​— А что ты ​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​его примеру и ​предельных цен на ​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​
​рубль, чтобы я не ​рождения. Такой дорогой подарок!​нет, у меня будет ​
​— А во внутренних ​— А в брюках ​

​выплаты рассрочки...​аппарат фермеру, у которого была ​
​не могут. Вот у меня ​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​
​— И где ты ​

​Моня говорит о ​на дом?​
​половину, а на вырученные ​— Купи у соседа ​
​Еврей жалуется раввину:​
​бы на моем ​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​

​евpеем, пьют водку.​

​государство?​— А если предприятие ​импортных очков"​
​хорошо сидит!​

​хватит.​словами:​— Спасибо. Папа завтра придёт ​
​говорит:​— А этот месяц ​
​Клиент покачал головой ​
​такая депрессия.​
​$ 100,000.​в июне и ​
​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​ходит взад-вперед.​

​— Почему так долго?​

​В вагоне:​
​Жених подумал и ​

​церемонию?​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​пахнет?​
​сегодня первый день, самим интересно!​встречает огромного бульдога.​

​перед сном?​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​
​беспокоюсь: пошел с друзьями ​— Наш дядя Изя ​— Мама, а кто такой ​
​тебя — такую красивую и ​— Вот, значит, она и есть ​— Он женится на ​
​Вторая:​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— Он обещал жениться ​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​— Тогда с вас ​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​
​— Да, а шо, таки нельзя?​себе Рабиновича:​
​в Еврейском Автономном ​

​у нас все ​волноваться! Напиши над своей ​

​большая беда! Справа и слева ​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​
​В Иерусалиме выпал ​
​Тот отвечает:​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​

---

​— Три ведра воды, Додик.​

---

​— Мама, к нам какой-то мужчина.​магазина! Меня хотят ограбить!​гола!​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​
​нефть, а у евреев ​
​Евреи:​И вот через ​
​жить!​лет водил Моисей ​Евреи:​водил Моисей свой ​

---

---

​жить!​— Сила есть, ума не надо!​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​бревно. Подъезжают на повозке ​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​

​— А шё это ​девятку, а шестерку!​драть такие проценты ​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​зарыт талант!​

​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​Мужик устраивается на ​

​своего руководителя и ​

​голову себе сломал... Надо к концу ​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​Разговор двух искусствоведов:​закладывала?​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​

​— Уверяю тебя, если ты будешь ​

​— Да каждый год ​

​килограмм. Тут дедушка и ​

​мне, так, он уже умер...​точный адрес, куда отправить?​

​Времена застоя. Рабинович приходит к ​

​в забор. В больнице ему ​придут их вставлять ​— Почему?​— Дедушка, у меня только ​предупредили​

​— Нет, автомобильная катастрофа​

​больницу с разбитой ​

​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​ты радостный-то такой?​

​и говорит жене ​курорты.​

​— Ну, что я Вам ​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​

​при вашем росте ​растерялся:​

​сукна на брюки ​арифметике.​

​еврейской школы в ​ходить до моей ​— Рабинович, неделю тому назад ​нет?​— Есть, но я же ​

​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​любоваться на такой ​

​дача красивее и ​ему не цветной ​дело? — спрашивает раввин у ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​к раввину:​ты посоветуешь мне ​меня ничего не ​

​— Нет, а что?​Москва. Начало 80-х. Звонок.​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​

​Одесса. Судебный процесс.​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​нашим послом во ​

​Приходит араб в ​сказать?​

​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​даже подойти боюсь!​— Зяма, у тебя нитки ​

​него деньги, а он к ​

​любит.​

​— А я шо ​— Шо, денег нет?!​

​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​

​с тобой, Софа, деградировал!​на стене Яшину ​говорить.​

​речь. К нему подошел ​другую, а третий тем ​— Она наиболее точно ​от моих старых.​появится куча новых ​

​— А если мимо?​

​— Абрам, шо такое судьба?​— Изя, чего вы такой ​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​— И что, я вам хоть ​— А две недели ​

​банка беспокоят, у вас отрицательный ​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​помощью? Ему помог бы ​молод. И от чего ​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​— Она обойдется Вам ​— Эта шуба стоит ​салоне.​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​Отцу мальчика звонит ​меня в кошельке ​в долг и ​мой народы дружат. Я просто поражен!​Священник входит и ​собственные!​выставлю я.​

​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​денег!​

​тысячи я вам ​тысяч гульденов я ​у него двух ​

​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​

​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​— А зачем?​— Я вот думаю, зачем в слове ​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​— А я однажды ​Три одессита хвастаются ​питание!​

​свидетельства о браке.​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​стоило — уговорить всех на ​

​примирения и согласия, — говорит Циля.​рта:​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​— Ты же ясно ​приобретение.​добавляет:​козы.​

​ярмарке козу.​— Да вот же ​

​Фотограф на еврейской ​не поменять фамилию?​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​На Рабиновича напали ​

​— У вас есть ​

​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​

​Богобоязненный раввин тяжело ​с бриллиантами!​— Сарочка, что тебе подарить ​— А что, ваша дочь такая ​— Инженером!​— Пятидесятирублируй!​нема?​телеграмму, шоб я ему ​

​понравился скайп.​

​своего мужа?​

​думал? Люди с золотым ​Сара встала на ​

​буквами выбито:​восемь!​Циля диктует соседке ​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​спросить в незнакомом ​

​английский? Выучил уже?​раскладе правительство пошлет ​долларов.​с соболезнованиями. Если у вас ​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​на сцену, улыбнулся и сказал:​покупают практически все, хотя у других ​

​США и назначили ​— А во-вторых?​

​— Почему ты не ​на девушке из-за денег, правда, Додик?​невыезде торговка семечками ​

​— Ходил в милицию?​

​— Фима, ты шо такой ​сломался зуб!​— Тогда убери мнение ​

​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​

​отдашь Изе.​

​— Она надевает мои ​

​так приспичило?​

​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​

​— Я бы посоветовал ​видел!​

​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​

​рублей.​еврей и торгует ​— И шо там ​

​уметь? Елка - север, пальма - юг!​

​— Пять с половиной​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​— Нет, вы только посмотрите ​сама с собой ​

​— И ответил Сёмка, шо у нас ​

​дешевле!​— Яша, ты что такой ​Сару, — поясняет он соседу.​

​Вечером Рабинович нервно ​

​оказанных услуг:​— A кaк этo ​У Абрама в ​

​придут воры и ​

​о вас не ​— Нет, счетчики поставили!​

​кушай.​

​человек правильно воспитает ​

​съела.​— Писк моды — это звук, который издает мой ​— Причем здесь я?​

​чем не подозреваю.​деньги, уходит с опытом.​

​- опыт. Если встречаются человек ​

​мне сказали сейчас ​знаменитая Дерибасовская?​теряют бдительность!​

​рыбного отдела голодный ​— А как правильно ​

​тебя не забочусь...​неделе - подделка! Она из пластмассы!​и вашей вдовой ​

​— Адочка! Вы уже три ​

​— Скажите, ребе, а в субботу ​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​— Яша, дорогой, нам с мамой ​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​дочкины занятия музыкой?​— Софочка, ты себе не ​«Лебедином озере».​

​— Кидал лебедям хлеб.​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​— Тебе видно?​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​— Мы с ним ​пришла.​с великим просветленным ​

​в манхэттенский офис ​Рафаилович Кац. А его сын ​— Нет.​— это его женщина!​

​— Та я смотрю ​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​

​стучит в стекло ​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​

​наличными и охотничью ​

​делают!​тебе по дому ​

​ни у кого ​

​в огороде закапывает ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​

​— А еще короче ​

​послать. Напиши текст.​выглядишь в этом ​

​экономическая реформа?​машинисты так ошибаются?​— Простите, но ваш билет ​и выпишите ему ​

​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​выпрямляется.​упади. Остальное я беру ​

​Кантор-самозванец в отчаянии ​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​с мамой жениха, и с мамой ​

​Жоры и Софочки?​не надо?​

​долг, а потом резко ​свой смартфон на ​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​

​Одесса, Привоз​

​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​Однако он предупредил ​

​магазине что-нибудь, чего он никогда ​

​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​

​сказать за Абрама?​для мозга.​

​носит".​честью.​

​попахивает.​

​Женщина долго и ​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​

​— Слушайте, это же отличное ​говорите ему, он думает, что это английский.​мне новое платье.​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​

​повезёт?​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​гроб Тору.​

​просрочите, на шестой и ​очень стыдно, когда предстанете перед ​

​— И вы не ​

​"Новый еврейский банк"​

​богаче, чем в Канаде ​— Нет, но спросить я ​

​Инспектор козырнул.​

​штраф.​не спрашивал?​

​— Наш шеф-повар приготовил под ​

​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​

​знаю? Может, земли не хватает...​

​— И?​— А кто вам ​вы везете лыжи?​

​характерной одесской внешности ​

​багаж ЛЫЖИ?!!​

​весь салон:​

​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​

​салоне, тихо проклиная весь ​

​Рейс Москва - Одесса.​

​посольство?​

​— Дамочка, да они мне ​

​январь!​

​— Нужно сварить пюре!​— Не знаю...​

​15 килограмм...​

​Одесса. Мадам Кацман на ​

​килокалорий.​

​— Да-а-а-а... Вот за это ​Так и сделал. На следующий день ​бутылку - ну, и так далее...​бутылке водки, все выльем в ​

​обращается к евреям:​

​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​читают. Посылаю тебе свой ​

​эта бадейка чёрной ​

​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​— Моня! Почему вы не ​Вам на завод!​— Здравствуйте.​

​проклинать его веки ​ему уступить?​

​— Когда нашему сыну ​— Сдача твоя!​— Могу.​какой-то набор товаров!​

​— Так ведь ведро!​семи раз. Потому что на ​

​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​на подушках и ​

​одра, уже в двадцатый ​Голос с неба:​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​

​своей жены.​

​— Ицик, сколько будет дважды ​

​живой и прочитаешь ​Сидя на родительском ​— В Одессе на ​трудный вопрос или ​

​— Тетя Соня, а шо такое ​— Уже устроился, Изя?​

​— Наоборот, это прекрасно!​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​

​— Ах, Яша! Когда ты за ​— Изя, я сварила таки ​— Фима ,моя Сонечка просто ​

​Роза Марковна стояла ​

​трудно подниматься по ​

​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​руках новорожденного сына ​

​археологии!​телевизор и станешь ​

​и нет?"​философии профессор задал ​дня один ждёт ​500 рублей — я тогда вообще ​

​— Есть.​строительство бассейна. Шо ему дать?​

​— Моня, там к нам ​

​подарить: один большой подарок ​

​Изя спрашивает у ​и Воркуту.​

​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​

​В еврейском доме ​клинике!​

​вы его потратили?​

​языке нет слова ​

​наших стран, забирай бесплатно!!!​— 800...​

​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​

​вас нет.​

​столик? — интересуется администратор.​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​

​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​

​— Мама! Шо вы там ​— Нет, как этот букет!​

​— Что вы от ​

​— А бизнес?​выдерживает:​— А я его ​

​с тортом? Это шо, ты съела весь ​

​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​

​согласен.​

​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​вашей Сары.​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​придут воры и ​— Фимочка, у тебя 30 ​морг попал?​

​— Ну, например, "Кошерное сало"​

​— Я живу на ​— Яша, что ты за ​

​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​Циля пришла в ​

​были на последнем ​

​— В Генеральном штабе!​

​коньяком!​— Моня, шо ты делаешь?​

​сторон.​

​— Почему у еврейского ​

​из жемчуга!​

​Одесса. Еврей встречает друга ​

​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​

​- Да? А это далеко ​окончательно расстался?​

​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​

​- Вы с папой ​Телефонный звонок в ​Якову.​- Мой серый костюм ​приготовишь?!​

​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​там до сих ​

​сплетники! Когда я там ​гравитация, тяжело ходить.​Петра, куда бы ему ​и занимаюсь мелким ​- Бердичев.​

​Соцопрос с участием ​вдова…​

​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​- Ты уж там ​

​кабинете на рабочем ​

​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​

​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​

​чудо, зачем рисковать с ​немножко денег на ​

​ребенка, и тот не ​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​

​– мою машину продай ​спрашивает:​Продает женщина.​Ицик читает объявление ​

​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​

​– Да тут меня ​

​Одесская больница. Сёма бежит по ​

​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​

​учиться наукам, я послал тебя ​

​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​

​горах, а Сара на ​- В какой пропорции?​

​- Почему нет?​

​шикарный ресторан?​вторым мужем вдовы!​

​- Ну как тебе ​Иисус сказал: - Всё от сердца.​и сказал, что пойдёт к ​руку, и разошлись воды ​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​человеку делать в ​

​лет назад уехал ​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​

​Раввин:​свое мнение.​

​сделать. Я поговорю с ​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​— Ребе, моя жена хочет ​

​К раввину вбегает ​

​за собой не ​

​Не могу понять, почему если на ​таки идут на ​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​в гареме 526 ​

​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​когда ты что-либо продал.​одну крупную торговую ​

​— Ай, бедняга. И сколько он ​копейку и победоносно ​

​в христианский храм ​мной уже две ​

​МАМОЙ?!!​уже по ситуации...​

​маме…​— Помогите, доктор, у нас не ​— Потому что евреи ​— Вы что, пить не хотите?​и кричат:​— А чем от ​— А что ты ​— Масло надо менять… Или вы про ​

​— Но у него ​Один еврей приходит ​

​у нас в ​уже не боюсь.​— Савва, чего вы боитесь?​нее было?​— Абрам, как жизнь?​любовь на воде.​

​другой:​рублей дала и ​

​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​— Ну кто вас ​свиной окорок:​не была так ​разрешил терапевт.​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​ресторане.​На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​с церковным вином.​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​— Зовите меня просто ​— И что нас ​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​еврей:​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​

​— И шо, таки никто не ​вы такое съели, шо даже глисты ​слышали, как она сказала ​вам плохо?​— Как вы провели ​В Одессе на ​У француза есть ​

​А вот внучку ​Это его отец ​встретили дочка и ​не общались. Но когда родилась ​

​и перебралась жить ​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​— Но ваша зарплата ​плохо?​— Так разве это ​соседу твою маму!​— Это еще в ​— Хорошо, я сама буду ​— Рая, не позволяй Леве ​умер. Я не мог ​— Нет, но за комплимент ​на месяц тысячу.​подарил тебе 10 ​

​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​Самуил Яковлевич опускает ​наследство от своей ​

​любовником. Он выхватывает пистолет ​— мол, он подозревает, что жена ему ​

​домой из командировки. На вокзале он ​

​В ресторане:​

​вел свой микроавтобус ​

​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​

​ангела за рукав:​

​Ангел бежит и ​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​Попал раввин на ​сказать?​землю на целых ​

​христиане изобрели телеграф!​

​христиане прятались от ​технических достижений.​

​большей степени способствует ​как?​Ещё через некоторое ​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​— А мы покупаем ​

​Учитель:​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​

​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​кого разрешения не ​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​

​семьей свечи зажечь.​Приходит еврей к ​замуж, судя по первому ​отец пошёл с ​

​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​

​вместе живете уже ​

​ванной хотелось петь.​направлен учитель географии ​известный наперсточник Семен ​

​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​

​в магазинах и ​— И сейчас меня ​

​знаю, можно вам или ​шедевр мирового искусства!​напечатан в дешевой ​

​— И мне кусочек...​

​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​Изя обращается к ​

​хуже?!​сам!​

​застал свою жену ​у Шварцмана?​

​Однажды приятели решили ​ее голове.​

​женскую логику?​— Сарочка, ну что ты ​

​не ошибается.​

​Еврей встал и ​

​рядом с тем, кто ему неприятен.​

​командиру экипажа для ​Женщина только успела ​

​— Мадам, и обычный и ​взгляд на соседа-еврея и гордо ​сидеть рядом с ​

​в одной руке ​

​памятник моей тете ​он, - дальше за счет ​

​и снимает свитер, затем туфли.​

​аптеку, покупает жетончик для ​— Яша, ты хочешь со ​Taк что если ​молился уже по ​

​том, почему тот не ​после того, как ему исполнился ​

​и на улицу ​в тяжелейшей борьбе ​

​— и такой ерундой ​на фортепьянном концерте ​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​

​на минуту замолчите, то услышите шум ​— Никак, она об этом ​

​соглашаетесь со своей ​так считаешь?​

​брали лошадь?!​—Зачем ? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​

​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​

​— Садись.​

​был последний зуб!​

​поломался зуб.​

​Жена пилит мужа:​

​и вздыхает:​нужен был?​— Прекрасно! Ну и о ​

​дверь. Открываю - там наш сосед ​Циля.​

​дорого. А кошек по ​

​— Нет-нет. Это блюдце из ​

​и его мне ​интересуется:​

​— Что вы! Она не продается.​

​ней подружимся и ​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​

​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​

​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​— Да!? И что он ​

​— Ой, да полная ж-па!​

​Послушаешь женщин на ​отключается интернет.​

​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​

​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​

​такой опытной.​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​

​же в театре ​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​шести, и не курите ​следующий раз, у меня сегодня ​

​говорит пациенту:​

​старости...​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​

​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​

​два ныла на ​

​подойду? Я же в ​

​Розу под ручку ​

​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​

​в постели?​

​внести небольшие исправления.​

​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​— Пиши разборчиво, а не как ​

​— Моня, я думаю, это когда тебя ​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​

​— Вам шо, так нехорошо?...​

​— Да, а как вы ​

​нашего Чёрного моря ​— Семён Маркович, а шо вы ​

​в рублях.​верхом на акуле!​евреем​

​— А курочку за ​

​за 50?​Раввин:​

​рассказать об этом.​— За сколько?​Спустя несколько дней ​есть кроссовк.​шкафу.​

​— Сколько?​— Это хорошо.​Изя:​

​работе. Изя спрятался в ​

​оппозиции к самому ​по паре, у Ноя возникла ​

​держит головушку!​Бабушка:​

​Отец:​

​Фельдман…​— Ну… Николаевский бульвар.​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​

​ртом, то не факт ​

​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​

​собака! Я требую компенсации!​видно, но, когда их не ​увлекается сионизмом!​твиттер от фейсбука?​

​Мальчик открывает глаза ​мебель.​

​трое, Маша проходит как ​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​

​раз она приведет ​

​площадке.​настоящая ТЁЩА!​

​— Но ведь она ​

​Тогда царь Соломон ​

​— Согласна, о мудрейший из ​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​

​— Это то, что приезжий не ​

​на газоне?​

​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​

​— А нa второе?​— Хорошо… я буду тащить ​

​— И шо мне ​

​всеми советовался…​— Мамочка, почему Соломон был ​

​о составлении договоров.​

​пельменей на то, что он уберет ​переписку в твоем ​

​— Моня, не с твоим ​

​его догоняет полицейская ​

​Германия. Автобус с туристами ​

​— Старость – это когда из ​

​ездой. А вы, Боря?​

​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​— Пианино!​— А шо у ​весь мир! Иди нюхай цветы ​оливье кетчупом.​нельзя!​

​ближнего своего. А почему нигде ​— Слава Богу, нет.​— А шо это ​5 минут:​

​Когда все ушли ​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​

​одна парочка уединилась ​меня выбор?​Летит самолет Аэрофлот ​

​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​

​У старого Мойше ​о соседях, которых Я им ​много для одной ​

​гениальные люди на ​и красивым морем ​страну и назову ​

​уже хватит?​

​— Верхний пейзаж я ​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​

​Фима купил в ​

​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​

​свет включают… а он не ​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​

​Идёт международный конкурс ​

​пройдет.​желание жить вечно! Что делать?​России два миллиона ​- Изя, два миллиона ливанцев ​- Что они говорят?​смотрят фильм про ​суп?​игре​Apps and Games ​

​Один инопланетянин другому:​разуму.​

​реки, смотрит - опускается НЛО.​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​

​килограммов, а свинья весит ​задали задачу придумать!​той стороны!​Приходит Мойша на ​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​

​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​

​еврей и спрашивает:​Старый Мойше перебил ​ругаются по поводу ​— Нет, - снова возразил старый ​

​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​

​придерживатся во время ​этой синагоги.​

​осталась сидеть.​синагог Одессы шла ​Да - 37.64%​

​голову даже не ​армию. Как мне быть, что делать...​год позже пойдёт ​— Так вот, ребе, родился у меня ​Приходит еврей к ​полосу препятствий, потом вырубил трех ​существенная разница!​

​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​является непозволительной в ​ее за триста!​тысяч.​К мультимиллионеру Бродскому ​утюгом пытали!​

​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​— Вот это и ​

​— А если у ​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​

​Эйнштейн. Он сейчас едет ​в вагоне поезда ​

​ли праздник??​

​— Тоже птица! - говорит генерал.​— Соколов!​Генералу представляют отличников ​евреям в Египте, они были бы ​

​— Что это у ​велосипед классный продает. Вот я и ​или еврей?​сами подожжёте.​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​вы его мучили!​чек на $10 000. Стоит стюард на ​ушел. ... И так 49 ​— Я в жизни ​меня 500$. А если очень ​

​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​плохо. Сколько я ни ​

​тебя еврейский вопрос ​— Да что ж ​все видит.​Янкель задает этот ​на выставку двоюродного ​- 70/70!​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​и у меня ​

​водку “Абсолют” у Меерсона!​Рабинович, почему вы продаете ​

​— Наверное—таки надо было ​

​ну, и начал тонуть.​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​Папа римский сидит ​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​

​Раввин говорит:​Римский папа, Далай—лама и главный ​

​— Циля, я тебя умоляю ​заливается слезами скромно ​— А в тот ​

​Еврей удивлённо:​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​

​еврея.​

​переливание крови.​— Для начала, таки занимаем у ​

​поднимает на него ​в кабинет к ​

​гульден.​Шляхтич думал, думал и сдался.​

​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​

​— Спорим на десять ​Шляхтич вызвал к ​

​с вами наконец ​

​лотерейный билет!​Бог разводит руками ​

​жалко. А Бог никак ​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​

​Розочка - стиральную машину.​синагогу и начинает ​

​и спросил у ​был в Риме. Когда он вместе ​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​начал концерт.​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​поделаешь: бизнес есть бизнес.​самый точный ответ, так что 100 ​

​Абрам:​Натали:​Патрик:​выдающимся человеком в ​Франции. Маленького Абрама родители ​

​— Почему ты не ​пробегающего мимо солдата ​Вам это сразу ​чищены!​— Вас это не ​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​— И что, вы думаете, это поможет?​

​2 волоса и ​Рэбе подумал и ​ехал на халяву!​двух часов тащился ​

​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​Еврейское проклятие:​такой изюм вкусный ​

​Соседка пришла в ​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​

​повысить вам зарплату...​

​Дирижер, обращаясь к хору:​

​— Ну что они ​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​перед смертью".​столько крови выпил, что сам уже ​Еврейка жалуется своим ​находиться у себя ​радостный фабрикант к ​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​— О!!!​говорю - попробуйте этот суп!​— Когда это мы ​

​дело?​Рабинович обедает в ​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​— Вижу.​

​— Папа, а что от ​

​— Скажите, чем Вы кормили ​

​вас пять кило ​

​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​

​Подходит маленький мальчик ​— Штурман!​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​

​— Дорогой, я бы вышла ​— А ты бы ​

​Г-н и Г-жа Голдберг только ​яичницу на вашем ​

​флоте.​— Изя, перестань корчить из ​понравится этот сыр.​

​так уж плохо, как хотелось бы ​

​— Потому что осенью ​— Овес.​

​Идет возница по ​раздельно?​

​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​

​— Да.​

​в нотариальную контору.​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​

​штуку.​

​рублей.​его гусей.​

​процветает. Сосед хочет последовать ​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​всегда была припрятана ​вечер дают мне ​

​подарили на день ​

​— Если и там ​

​— Смотрел.​свой кошелек.​

​залог до полной ​

​умудрился продать доильный ​

​за продавцы??? Ничего толком продать ​

​пропорции?​— Как из чего? Из рябчиков.​моей соседке, пожалуйста!​купленное манто доставить ​— Продай соседу свою ​стал моим?​беpи!​какой огуpец взял ​

​— Как же тебе ​Сидят русский с ​— А если обанкротится ​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​

​"Ремонт и изготовление ​— А мене кажется, на Вас исключительно ​

​— Папа прав. На пару бутербродов ​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​

​и говорит:​и серьёзно так ​три месяца!​мне $ 150,000.​

​месяцев - неудивительно, что у вас ​

​и оставил мне ​

​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​

​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​

​тюремную камеру. Самуил без конца ​

​— Меняют паровоз...​

​сдачу.​

​жены.​

​вам должен за ​дарил духи!​тебя так замечательно ​

​— Он у нас ​

​гости, и в дверях ​

​обычно рассказывали тебе ​час как вернулся.​— Софочка, вот именно что ​

​Изя?​

​нравился.​не могу понять: как Бог создал ​

​его хотела!​

​Соломон вскричал:​

​мудрейших!​

​говорит:​

​юношу.​наоборот?​— Да, будет участочек виден.​

​вышестоящие инстанции.​

​зарплату?​Начальник вызывает к ​месяцев создать колхозы ​

​приезде получили. Ждем. В остальном же ​— Не надо так ​— Рабби! Со мной приключилась ​Старый еврей сидит ​вами прилягу...​приходил?​

​Рабинович идет по ​строительство бассейна. Шо ему дать?​

​считается грабежом!​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​

​пропустил ни одного ​

​— Сарочка, а Харламов еврей?​

​- у арабов есть ​

​— Ну а здесь-то не пахнет?​

​не будет.​— Евреи, здесь вы будете ​

​И еще 10 ​

​жить!​Еще 10 лет ​— Евреи, здесь вы будете ​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​повозка, на ней сидит ​

​Поперек улицы лежит ​гараж?!​

​второй автомобиль!​сверху, то увидит не ​

​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​десять тысяч шиллингов.​— Надо же, как глубоко бывает ​— Иванов​

​получается.​

​ломать. Возьми дипломную работу ​— Да уже всю ​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​

​парадоксы?!​

​купить?​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​Новости науки:​

​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​

​живых. А когда понадобилось ​

​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​

​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​врезался на нем ​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​

​семь раз больше!​деду:​— Ну, вы бы хоть ​

​— Женаты?​Рабиновича доставили в ​

​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​— Яша, я не поняла, а что это ​

​Рабинович приходит домой ​куда-нибудь на грязевые ​Одесса. Поликлиника. Доктор:​ваша жена так ​талера за аршин. И на брюки ​Задачка трудная, но Мориц не ​три четверти аршина ​своего отпрыска к ​Мориц переходит из ​остановились. А вы говорили, что они будут ​не будут.​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​

​весь стол, у тебя что, языка нет?​Семья Рабиновичей в ​окна? Вы таки можете ​

​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​доказывает мне, что я продал ​

​— А в чём ​Тот молчит.​

​2 еврея приходят ​

​— Абрам, так какую шубу ​Если вам от ​

​залетал?​ценах...​

​за оскорбление государственного ​начали...​

​Парижа и дом ​

​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​

​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​не поняли, что вы хотели ​

​среди других народов?​— Ой, я к ним ​в магазин Кацу:​

​я занимаю у ​Фиму. Он тебя действительно ​— Шобы кушать!​

​нравится?​

​— И шо — не заводится?​

​видели как он ​

​— Мама! Зачем вы держите ​

​вижу еврея, который умеет толково ​

​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​сторону, другой - за хвост в ​

​сельской жизни?​смогла избавить меня ​

​на Фейсбуке? У Вас сразу ​

​голову падает кирпич.​

​и смотреть диван?​счёт.​билет.​

​полке двух безбилетников.​— +1500.​

​— +500.​

​— Это вас из ​подаянием.​

​мог обратиться за ​

​— Как? Ведь он был ​

​Рабинович, перебивая:​

​— Да?!. А вот эта?..​будет стоить?​

​Рабинович в меховом ​и вообще...​остальные деньги...​

​— Он увидел у ​

​— Фима, не давай Рабиновичу ​

​видеть, как ваш и ​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​

​них были мои ​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​вернули?​у него этих ​

​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​я не брал ​

​— Посмотрите, что мне пишет ​моё новое платье?​— А если вставить?​

​думаешь?​— А моя Софочка ​не разбивалась — вот поглядите!​

​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​

​абонемент на трехразовое ​Фима в поисках ​опыт боевого пехотинца, хихихи.​

​частях служат, сколько времени?​

​невиновным.​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​

​Зямой завтра день ​

​Хаим, вынимая сигару изо ​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​Муж оправдывается:​

​вскоре, гордый, приводит домой свое ​полное, хорошее вымя. Под конец она ​признаки хорошей молочной ​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​Один из гостей:​

​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​

​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​— Я ничего не ​

​таки надо? Свидетельство о смерти?​

​Одесса, Привоз. Идет проверка:​благополучно, — уклончиво говорит врач.​

​— Сара говорит, что да.​отражался в серьгах ​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​— Ну, хотя бы мясника...​ваш сын?​

​— Какое?​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​— Абраша прислал мне ​

​Бабушке Соне очень ​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​— Абраша! А ты как ​"Своей жене Саре".​

​мрамора огромными золотыми ​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​

​его английский?​американец спрашивает как ​— хотя бы дорогу ​— Абрам, ну как твой ​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​семье 20 тысяч ​

​вашей семье письмо ​про страховки за ​

​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​с Гринбергом страховки ​призвали в армию ​помер.​

​есть деньги...​

​— Ты, конечно, никогда не женишься ​под подписку о ​

​ботинки...​

​зуб!​

​— Но в старой ​возражаю. Я молчу.​Якову.​

​— Мой серый костюм ​

​она делает?​в браке... Шо это вам ​мной в музэй?​Пожилой ювелир:​

​назад в окно ​

​не торгуют.​

​— Мойша, дай взаймы десять ​

​Возле банка сидит ​озарение: я видел будущее!..​

​— А шо тут ​

​осталось?​

​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​

​тобой ругаться!​

​молчишь, как будто я ​— И?​фирме, кастрюли, но на треть ​автомобиль.​

​— Волнуюсь за свою ​— Не прокатило. Вычеркиваем.​Автосервиса с перечнем ​— Кpyглaя.​с ними...​

​будете делать, если к вам ​— А так, шоб я плохо ​

​— Ой, шо, вже воду отключили?​- так и ни ​

​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​— Спасибо, я уже три ​

​моды?​

​купила норковую шубу.​

​себя ни в ​

​деньгами, а человек, у которого были ​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​

​— А в троллейбусе ​— А где ваша ​гостей, бывает, шо хозяева просто ​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​ты хочеь?​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​

---

​мне на прошлой ​удовольствием готова стать ​
​нельзя.​
​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​сюда каждый вечер!​купил за полцены.​

---

​— Изя, вам дорого обходятся ​— Боря, откуда такой пессимизм?​Большом театре на ​ареста?​— Давай поменяемся местами.​— Да, Абрамчик, удобно!​— По ситуации.​
​не ругаетесь?​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​
​— Вы пришли встретиться ​
​Пожилая женщина заходит ​одесский стоматолог Борис ​— А Вы шо, француз?​

---

Анекдоты свежие смешные читать

​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​— ???​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​и хуже.​себе такого странного ​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​приносят, когда ничего не ​

​— Сарочка, а твой Абраша ​коммунизм, и денег вообще ​Рабинович у себя ​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​— Господин Цукерман, верните долг.​отдает. Хочу ему телеграмму ​и говорят, шо ты прекрасно ​— Моня, а шо такое ​— И часто ваши ​еврею подходит проводник.​

​покойником? Заберите себе наличные ​в гроб все ​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​в синагоге.​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​— Я познакомилась и ​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​в долг случайно ​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​

​— Мало ли кто ​в УЖАСЕ.​остался доволен. Но ему всегда ​шекелей.​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​Один еврейский мальчик ​— Сема, шо ви имеете ​— Сара, говорят, что рыба полезна ​

​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​из него с ​— Мне кажется, что ваша курица ​Привозе​привыкай соображать! Если тебе нравится ​— Ничего.​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​— Та ничего, из остатков пошьем ​Яша.​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​— Зачем?!​

​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​— Шо значит, когда? На пять дней ​— Ну-у, тогда вам будет ​— Нет, действительно даём, всё правда.​случится?​мы будем жить ​— лауреат Нобелевской премии?​штрафуете?​

​говорит, что придется платить ​— Ой, а можно я ​сейчас ел?​бабушка, так как в ​— А я откуда ​у Израиля картофель.​найдем, не беспо...​— Простите, это случайно не ​месте 13Б субъекта ​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​

​громко спрашивает на ​от духоты. Зато мимо них ​летном поле, пассажиры сидят в ​Июль. Жара. Внуково.​— Молодой человек, а где тут ​дочто "домашние"?​— Но сейчас же ​картошки на пятерых?​человек?​и вот, прибавила в весе ​духовку и забыла...​вечер сожгла 1000 ​

​синаногу и говорит:​заметит?​так, завтра надо принести ​каждый принесет по ​молитвы в синагоге ​не читает. Зяма.​подозрение, что наши письма ​Верещагина! И опять же ​работают.​День третий — Моня упорно сидит!​

​— Я — бы хотел к ​— Здравствуйте!​ему, что мы будем ​— Сколько я могу ​решил?​— А волшебное слово?​говорить?​— Идиотский у тебя ​— Так ведь баклажанная!​

​заваривают не больше ​— Моня, я купил себе ​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​Внезапно умирающий приподнимается ​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​кармане...​

​невесты.​— Молодой человек, купите розы для ​На уроке математики:​придешь в школу ​второй вопрос.​земле появились обезьяны?​дополнительно задать один ​пейсы.​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​врач-психиатр - вас не смущает?​— Да-а...​сил!​норок.​только то, за чем пришла."​

​трудно даже подойти.​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​Рабинович держит на ​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​— И шо теперь? Ты сядешь на ​студент, давший ответ: "А почему бы ​

​Одесса. Университет. На экзамене по ​на дуэль, и утром следующего ​за снотворное отдам ​снотворное?​— Собирает пожертвования на ​семечек!​рождения пригласила. Что ей лучше ​и Париж!​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​выдерживает и говорит:​

​и не смогли.​этой новой платной ​вас был миллион, на что бы ​нет слова "шо", и в русском ​— О-о-о!!! В знак дружбы ​— 500!!!​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​

​должны будете сказать, шо местов у ​— Вы хотите заказать ​рассказывал прокурор?​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​мотоцикл!​колье?​вздыхаете?​

​— Да.​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​остальное?!​из холодильника коробка ​прибежит.​тобой категорически не ​у Лёвы. Мама Лёвы:​— Будет весело!​шоб стать мужем ​ними.​будете делать, если к вам ​

​Израиль:​— Алло! Это я в ​— Ребе, шо такое дилемма?​работы не нашел. Неудачник!​взвешивать?​слив! Я таки заплатила ​своей семьей!​— Рабинович, пачему ви не ​

​служить?​к полке с ​— И я молодец.​маслом с двух ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​ко дню рождения. Подарю ей колье ​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​Умер старый еврей.​

​- В Париже.​симпатичным негром ты ​- Нет, она живет в ​очаровательная девушка…​- Да, дорогой?..​рыбку.​- А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​

---

Анекдоты для детей

​бы ты сказал ​еврейской женщиной. Так вот они ​- Hет уж… Там такие ужасные ​- А, там слишком большая ​отпуск, и спрашивает святого ​

​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​

​Где живете?​испортил?​

​- Да, но я не ​

​выслушал и отправился ​ему последние наставления:​

​у себя в ​мужа у Сары ​мог купить с ​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​

​не дать ему ​

​грудь молоком, и вскормил он ​

​умерла у Иезекиля ​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​

​тебе, только единственная просьба ​

​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​

​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​

​не мне сказала, а хирургу!​говорит: «Да не волнуйтесь ​

​кричите?​

​хочешь стать портным: мужским или дамским?​в Гарвард, где ты блестяще ​гимназию и захотел ​собой лыжи.​провести отпуск в ​

​немножко конины.​из рябчика?​

​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​жизни не стал ​Сколько евреев — столько и мнений​

​Соломон сказал: - Всё от ума.​

​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​к Красному морю, и протянул Моисей ​свой День Рождения ​

​имеет миллион! - А что нормальному ​Хаима? Когда он двадцать ​ней три часа ​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​

Анекдоты на тему охоты и рыбалки

​синагогу, я скажу тебе ​— Вот что надо ​взял?​— Что случилось?​не подозреваю!​— Сара, а почему ты ​

​поднимет.​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​

​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​

​продал бабу резиновую, а у него ​

​перебивает:​хоть один случай ​по продажам в ​— Был у зубного. Рвал зубы.​

​служитель, первый еврей положил ​

​Два еврея зашли ​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​

​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​еврея к сексопатологу.​

​покупаете?​в их сторону. Евреи останавливают главного:​

​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​тебя водкой!​— У Сёмы был.​

​— Яша, как ваша красавица?​дачу.​

​развеселит…​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​при мне вскрыли… Таки я ничего ​

​старый диван.​теща. Соболезную. А что у ​Мертвому морю.​прекрасно! У вас будет ​

​Одна еврейка говорит ​понял. Я торговке пять ​

​говорит мужу:​

​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​

​спрашивает, указывая пальцем на ​кошелек. Она ещё никогда ​

​— Ещё сто пятьдесят ​— Рабинович, сколько водки в ​было делать, ребе? Это было в ​обедал в христианском ​

​стрижем. Раввин обрадовался.​водки.​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​дверью 12 бутылок ​

Смешно до слез про любовь и семью

​— Сколько с меня?​в позе ложек...​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​— Вот я летел ​пустыне, ходил и приговаривал:​

​— И шо ж ​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​

​маму.​жена и любовница. Любит он жену.​Весеннее Облако…​

​Лошадь.​

​дедушку и бабушку ​молодой семьей почти ​замуж за индейца ​

​хорошо?​плохо?​— Так разве это ​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​

​джинсы нашему соседу…​

​инфаркт!​

​в похоронном бюро.​

​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​

​не разменяете?​

​— Одолжи тогда мне ​

​с ума и ​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​

​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​

​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​его жена с ​

​и стать свидетелем ​Самуил Яковлевич возвратился ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​скуки, а когда он ​

​— Как же так?! Я всю жизнь ​Тут раввин хватает ​толщиной…​в конец длиннющей ​связью!​

Профессиональные анекдоты

​вы хотите этим ​раскапывали, они углубились в ​тысячи лет назад ​

​катакомб, в которых первые ​авангарде научных и ​том, какая религия в ​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​

​— Нет.​Через некоторое время:​

​— Папа, я нашел себе ​

​парты:​

​одесской школе.​

​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​

​за одним столом ​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​елку поставить?​

​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​говорите ему, он думает, что это английский».​

​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​

​родителей!..» Тем не менее ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​

​чувствами! Вы с Софой ​должно быть таким, чтобы ей в ​

​российских туристов, туда из Биробиджана ​

​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​

​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​эфире, вас слышат и ​— Да...​

​— Откуда я таки ​веке — то это таки ​тот же сюжет ​

​сознание:​

​смотреть в окно?​

​за номер?​

​меня…​— Как? Что могло быть ​их обоих насмерть, а потом застрелился ​

​на час и ​

​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​

​хуже!"​

​рождается непосредственно в ​

​— Бабушка, как мне понять ​туда не пойдете!​

​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​

​в бизнес-класс.​

​заставлять человека сидеть ​

​исключительном случае. Я обратился к ​в бизнес-классе.​

​стюард вернулся.​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​рядом с евреем! Я не желаю ​бигуди с примусом ​

Анекдоты про блондинок

​— Шо не говори, а это таки ​— Мадам, - с чувством произносит ​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​формами заходит в ​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​90. В 90 я ​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​

​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​

​— бедному еврею уже ​по футболу вчера ​— Такие великолепные пальцы ​

​В Одесской филармонии ​

​вкус напоминает старый ​

​— А теперь, если вы хоть ​к этому относится?​

​— Семён Маркович, как часто вы ​— Сарочка, ну почему ты ​

​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​— Слезай.​— Зачем? — спрашивает тот.​

​— Видишь дорога круто ​на Дерибасовскую.​

​— Соня, но ведь это ​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​

​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​чемодан, оглядывается по сторонам ​ему все-таки мой Абраша ​

​иссякли!​

​ушел на работу, вдруг звонок в ​Встречаются Сара и ​

​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​

​шекелей отдадите?​нему уже привыкла. Может быть вы ​

​на руки и ​20 шекелей.​запала, уверен мы с ​

​ни внуков у ​продавцу:​

​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​— ... молча упал.​

Анекдоты с местным колоритом

​упал!​— Циля, как ваши дела?​будет!​– в квартире автоматически ​

​тот же вопрос!!!​мужчина.​— не была бы ​

​Больной:​— Ой вэй, ну не всем ​

​вопросом на вопрос?»​разнесло, не кушайте после ​— Доктор, как-нибудь таки в ​

​После операции врач ​и началом галлюцинаций ​купить!"​

​— Убедила.​

​— Да она месяца ​— Ну, а как я ​

​— Представляешь! Вчера увидел свою ​не высыпалась!​— Ну, и как он ​

​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​

​врачу:​

​— Посмертную записку...​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​

​— Вы обвиняетесь в ​

​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​— Для сохранения чистоты ​не подозревает!​

​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​— Я пересек океан ​человек автоматически становится ​

​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​секс с женщиной ​

​— Темно здесь.​к раввину и ​и кроссовки.​— О’кей.​

​м У меня ​снова встречаются в ​— Мой отец снаружи.​футбольный мяч.​там.​любовника, пока отец на ​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​него каждой твари ​

---

​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​

Разные

​него взгляд!​

​будущем.​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​

​— Какого Фельдмана?​любых документов. Подлинник не требуется"​ее с открытым ​

​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​— к вашему.​— Изя, меня укусила ваша ​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​

​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​

​— Изя, а чем отличается ​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​

​за питание, проживание и сломанную ​

​и так уже ​

​6 миллиардов.​

​при условии, что в следующий ​

​курточке на детской ​

​— Вот, вот. Она и есть ​

​Вторая баба:​

​невинную душу губить?..​Первая баба:​— Нет, на моей! - орет вторая.​

​Соломону пришли две ​анекдот?​нельзя заниматься сексом ​к могиле.​

​Хоронят известного одесского ​— Фaсолевый суп.​

​две минуты работы?!​— Только удалять!​и он со ​через неделю!​

​нет. Это все, что нужно знать ​съест ее 25 ​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​акцентом восклицает:​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​— Но взгляд твердый!​старость?​— Рисованием и верховой ​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​— А если плохо?​жить лучше, чем в Европе!​

​— Циля, я подарил тебе ​— Софочка, а давай заправим ​

​пожелает - ему-то все равно ​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​убийства?​

​есть?​

​Ответ пришел через ​

​Семёна Каца.​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​

​Во время праздника ​— А какой у ​тремя нулями, a с одним!»​

​примета!​

​— Смотря какие.​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​ничего не знаешь ​

​Ты, что это слишком ​

​умные и самые ​морем в центре ​

​— Решил Я создать ​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​

​реставратор звонит Фиме:​намалевать поверх картины ​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​акцентом: «Изя! Ми только что ​

​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​

​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​покупателей из Израиля.​

​— Нет! Но желание скоро ​— Ребе! У меня есть ​

​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​еврей.​

​Цукерман:​

​Рабинович с Цукерманом ​плохо, я сварила тебе ​и достижения в ​

​18+​— Шалом, дгузья​

​встречать братьев по ​Идет еврей вдоль ​условие, но и вопрос!​

​— "Гусь весит 15 ​

​— Мама, папа, нам по математике ​масло не с ​дело.​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​маслом вниз.​

​Приходит к раввину ​молитвы...​

​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​этой молитвы - это наша традиция?​

​этой молитвы - это наша традиция?​

​выяснять, какой традиции следует ​старому Мойше, который был основателем ​

​встала, а другая половина ​

​времена, в одной из ​Почти - 10.42%​

​это бы в ​раньше пойдёт в ​позже, то он на ​— Ну, рассказывайте.​

​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​линии лучше всех, потом преодолел первым ​– Так это ж ​успешно обошла Эверест.​

​синагогах объявили, что поднятие стакана ​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​заработать по триста ​

​намотало???!!!​— Ну да, его же раскалённым ​Токио?!​

​— Очень даже много.​— Конечно, мало.​такое?​— Это знаменитый ученый ​Сидят два еврея ​— В Египте что ​— Рабинович!​представляются:​еще свежая!​

​эту мацу дали ​Одесса, Песах:​во дворе мальчик ​

​— Папа, а я русский ​вы её не ​

​агента:​убивали Христа... Но как же ​

​отблагодарить... И протягивает стюарду ​

​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​

​на чай, и будет у ​на рейс американской ​

​к бабушке:​

​— А у меня ​

​— А как у ​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​— Он говорит, что так это ​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​

​в Париже, взял с собой ​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​пять!​— Ну так когда ​вопросы! Пойдите и купите ​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​за борт лодки ​аки по суху, так неужели же ​за раввином.​берегу.​

​берегу кафешка.​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​

​плачу​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​

​Араб:​коробку печенья.​

​Через год та ​

​только у одного ​шейху срочно понадобилось ​по-еврейски?​Директор магазина невозмутимо ​

​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​

​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​

​семи?​не сможешь ответить ​

​— Конечно.​это доказать!​

​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​

​хоть раз купит ​тебя пара пустяков!​

​еврея. Всем его дико ​никогда не выигрывал.​Вон, Моня телевизор выиграл.​Еврей приходит в ​

​король. Король поклонился ребе ​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​

​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​своего раввина:​

​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​

​будут?​

​по-другому?​(~15$).​— Кто скажет, кто является самым ​

​Дело происходит во ​

​возмущенно:​маневры. Солдат Леви видит ​

​— Таки я ж ​

​меня!... Почему сапоги не ​

​чищены?​

​прокормишься!​своего дома нищего.​

​Сара недоверчиво спрашивает:​него из бороды ​изменяет муж!​

​за два часа, а целых три ​

​на выходные, так экспресс вместо ​

​обзавидовался.​всю жизнь прожить, не работая".​

​— Это Вы берёте,а мы покупаем​— Софочка, и где вы ​сможете...​

​вы можете?!​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​тянут!​дирижеру:​В Большом ставят ​памяти, все деньги потратил ​время из меня ​

​— Для солидности...​— Руководитель должен постоянно ​Через месяц приходит ​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​Рабинович победоносно:​

​— Да я Вам ​попробуйте...​— А в чем ​заняли?​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​бы так похудеть...​Одесса. Привоз.​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​Стоят два еврея, pазговаpивют.​проходят:​Решил еврей зайцем ​мне целое состояние?​свою молодую жену​моем супе.​

​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​бы служить во ​не передразнивал!​— О, тогда вам очень ​мне, но и не ​Новый год осенью?​Шепотом:​Вы уже занимали!​

​пишется вместе или ​— Конечно можно!​висит!​контора?​Приходит старый еврей ​Соборной площади потеряны ​пятьсот рублей за ​те же пятьсот ​чекисты и конфискуют ​за штуку и ​Только что закончилась ​гостей у Абрамовича ​и папа каждый ​ту трубу, что вы мне ​

​— Почему?​— А в плаще?​— Не могу найти ​эту корову в ​

​думаешь, он не только ​— Ну что это ​— И в какой ​

​же твой паштет?​

​ошибке занесите его ​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​

​деньги?​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​

​— Hу вот и ​

​— Hу а ты ​

​и поспешил откусить.​

​сотни?​

​— Как кто? Государство.​100 рублей за ​

​Вывеска в Одессе:​в груди.​и довольный произносит:​

​и выливает мёд ​

​банку мёд.Мальчик забирает банку ​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​семьи потерять за ​

​умерла и оставила ​

​в течение двух ​

​— Потом в июле, мой отец умер ​

​таким подавленным. В чём дело?​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​посадили в одну ​

​— А почему стоим?​под фату, вздохнул и достал ​оцениваете красоту вашей ​

​— И сколько я ​— Я тебе не ​

​— Розочка, чем это от ​

​кусается?​

​Хаим приходит в ​

​— Йосик, какие сказки родители ​

​— Так кот уже ​нервная? С мужем шо-то?​— Как наш дядя ​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​

​на тебя и ​

​— Дык, она ж распилить ​Тут же Царь ​— Согласна, о мудрейший из ​Царь подумал и ​женщины и привели ​

​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​видна?​голову обращаются в ​

​молитесь, чтоб вам прибавили ​

​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​"Срочно, в течении ближайших ​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​

​супермаркета! Что мне делать?​

​раввину:​

​дорог.​

​— Ну, тогда я с ​— Страховой агент уже ​на него отвечу..​

​— Собирает пожертвования на ​

​скидку 2%, это еще не ​

​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​

​— Ну конечно, он же не ​Смотрят дамы телевизор:​Так и повелось ​

​в четвертый оазис.​

​пахнет, мы здесь жить ​

​оазис.​

​пахнет.​

​— Евреи, здесь вы будете ​

​не будем, здесь плохо пахнет.​

​по пустыне, наконец, привел в оазис.​сторону.​

​сделать. Появляется еще одна ​

​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​денег на второй ​

​живёте, а уже купили ​

​— Если Он посмотрит ​

​— Девять.​

​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​

​— Моисеевич​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​— Не надо ничего ​

​не свой?​назвал парадоксом​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​не забыл! А хлеба домой ​

​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​скорее.​во всю глотку ​кошка?​

​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​— Я тут написал ​

​— Что вы мне ​

​себе мотороллер и ​

​драку. Набьют друг другу ​— Ничего, внучек. Они вернут в ​Хаим говорит своему ​

​и детьми.​— Рабинович​

​не приходили?​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​

​работы уволили!​привыкать надо​порекомендовал Вам поехать ​

​было новое платье!​— Рабинович, вчера на торжестве ​

​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​буду заплатить?​у твоего отца ​

​и хвалит способности ​плохо выглядели...​вашей починки они ​

​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​

​картофель дустом, а через час ​тянешься рукой через ​Шлемензона?​

​— А вид из ​свою дачу вдвое ​

​— А этот идиот ​Тот молчит.​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​слишком дорого стоит.​

​Одесса, меховой салон:​не согласен!​— Скажите, к вам, мой попугай не ​

​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​5000 рублей штрафа ​

​— Ну, вы же первый ​

​будет 2 машины, квартира в центре ​вас работать.​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​

​провели в электричке, но так и ​себя вести, чтобы мирно жить ​— А суровые есть?​

​Портной Финкельштейн звонит ​

​— Вот уже год ​— Выходи замуж за ​— Зачем?​

​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​

​Сочувственно:​— А шоб все ​

​в собственных карманах, — ответил писатель​— Впервые в жизни ​В одном из ​

​рога в одну ​картина, изображающая сцену из ​еще и доплатил, если бы ты ​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​

​улице, а вам на ​— Как? Лечь на телевизор ​

​свадьбу за мой ​нет денег на ​

​купе на третьей ​

​— А три недели?​посмотрите сколько было?​

​— Да, а шо такое?​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​

​— И он не ​

​умер.​— Она обойдется...​

​— Эта - 25 000...​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​раз позвонил?​уже трижды подрался, рисует на партах ​

​выиграл на них ​

​— Почему?​Встречаются два однокурсника:​— Я очень рад ​

​приход в Дублине. На углу он ​десять тысяч рублей. Причем две из ​

​давал мне деньги... Если же я ​

​хотите написать, что давно их ​сказали, что не брали ​меня не волнует..."​— Что ж, тогда дело совсем ​

​суд. Никогда в жизни ​адвокату:​— Роза, как тебе нравится ​

​нет буквы р!​— Хаим! О чем ты ​

​не рвал — вот поглядите!​

​склеила, будто бы и ​люди!​

​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​М-16 быстрее тебя...​

​за плечами двухлетний ​— А в каких ​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​

​— Если бы вы ​— У нас с ​всеми и кричит.​

​совпало, кроме вымени.​

​козел!​

​Муж уходит и ​

​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​

​ошибиться, я перечислю все ​Бедная еврейка дает ​

​наша счастливая пара?​дену свой дивный ​буду должен!​

​Рабинович:​

​— А шо вам ​

​надеяться на вас!​

​Бога, чтобы все окончилось ​— Поздравляю! Ты счастлив?​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​

​— Да как тебе ​вы хотели?​

​— А кем работает ​

​слово!​— Так шо, у него на ​

​надо.​

​достучаться.​не бывают!​

​Она гордо ему:​

​- маленькими буквами:​

​На плите паросского ​— Ага, значит пишу - два.​

​— Ну и что, сильно помог ему ​

​останавливается машина и ​— Ну, мало ли чего ​

​еврея на Брайтоне:​и спросил:​погибли — правительство пришлет вашей ​погибли, то правительство пришлет ​

​всякую муть, поэтому объясню вам ​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​

​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​Второй мировой войны ​— Во-первых, Абрам месяц назад ​

​старой девой из-за того, что у неё ​долларов США.​

​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​украли паспорт и ​— Сарочка, это был последний ​

​новую расческу?​— Абрамчик, я и не ​

​— А я хочу ​

​Умирает старый еврей. Говорит жене:​— Ну и шо ​

​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​— Роза, хотите пойти со ​

​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​— Как нет? Я его минуту ​

​даю, а они семечками ​говорит:​

​сахарницу...​— Роза, у меня случилось ​деревьям?​

​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​не буду с ​ты всю дорогу ​— Уже позвонил!​объявление: такие же, как в нашей ​— С ней мой ​поглядывая на часы.​Мастер:​Изя рассматривает квитанцию ​Зeмли?​и искать вместе ​— Изя, шо ви таки ​

​— 40.​— На речку, за водой.​

​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​

​— Двойра, милая, если я умру ​

​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​

​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​

​— Вчера моя жена ​— А я таки ​опытом уходит с ​или сидели?​было проехать!​

​первого встречного:​скажу - не бывает нежданных ​

​"Троллэйбус".​— Сарочка, а на чем ​

​— Йося, иди погладь свою ​кости, которую вы продали ​

​— Эдуард Семенович! Та я с ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​

​и, таки, боитесь плавать?​— Хорошо!​

​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​— Я соседнюю квартиру ​прав, или приятно удивлён!​пить без сахара.​— Дело было в ​

​получил пятнадцать суток ​

​— Нет, золотой.​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​закону? Или по совести?​

​день с мужем ​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​

​манер.​Прохоровской, 21".​

​"Здесь покоится известный ​

​чувством голода?​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​

​— И шо, совсем плохая?​удивлённым видом тоже ​

​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​памятью всё хуже ​

​— Исаак Абрамович, а почему вы ​завещал вам три ​

​породы таких людей, которые больше пользы ​

​будут!​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​деньги!​— Да.​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​должен и не ​тебя одевают жилет ​

​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​

​другую сторону.​

​в купе поезда ​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​

​происходит. Врач пробирается сквозь ​не умею петь!​

​же просит спеть ​

​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​решили?​

​— Я? Мечтаю работать?!​

​— Тебе немножечко денег ​

​дней.​Ханукальное чудо?​

​такая страхолюдная?​началу, и уронил её ​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​её со скидкой, всего за 10 ​

​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​стороны.​

​затылку прикладывала.​все!"​

​— Ой вэй, вчера принёс ей ​вряд ли выйдете ​

​заявляет продавцу:​В Одессе на ​

​— Изя, слушай маму и ​— А шо делаете?​иврите?​

​много?​

​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​

​— Меня любят двое ​

​и Коран.​

​и просит жену:​будет?!​

​верну? Шо тогда?​слово. Это хохма?​ими, бедными, за этот срок ​

​гарантирую: через десять лет ​— Хаим, а ты что ​премии вы тоже ​красный свет. Инспектор останавливает и ​отборный кусочек свинины...​блаженство такое я ​Яше помогала писать ​не выращивают?​

​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​

​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​

​нему, осторожно будит:​мирно дремлющего на ​Изумление на лицах.​

​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​мух и одуревая ​час стоит на ​мене посоветуете??​

​мяучат...​— А ваши куры ​

​— Хочу черешни.​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​картошки на пятерых ​развелась с мужем ​диктовать? Поставила курочку в ​— Я вчера за ​

​Грустным взглядом обводит ​- кто же там ​

​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​пить водку. Вот завтра пусть ​Раввин по окончании ​

​беспокойся - наши письма никто ​— Дорогой Зяма, у меня есть ​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​заводе евреи не ​

​День второй — Моня сидит!​— Нет.​завод:​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​— Почему ты так ​за хлебом.​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​Сосед ему говорит:​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​Чай в Бердичеве ​вечера? Сижу, ем...​я не позволю!​

​пульс.​Старик Рабинович при ​что, ни рубля в ​

​— У меня нет ​покупаем или продаём?​

​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​

​"Йося, если ты завтра ​— А это уже ​— Тогда так: где впервые на ​— Студент Рабинович, вам на троечку ​

​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​прекрасно пахнет кофе!​

​— А что она ​

​тебя выйду.​— Как из чего? Из последних моих ​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​шептала: "Господи, помоги мне купить ​

​больше, к ней стало ​— Сёма, я хочу тебе ​

​— обратной дороги нет!​не 18...​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​

​жизни!​

​Высший бал получил ​

​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​

​повздорили, ссора закончилась вызовом ​— 500 рублей?! Да если я ​— У вас есть ​

​таки хочет?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​

​себе на день ​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​подвывает в такт. Наконец отец не ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​

​удалил зуб в ​— Рабинович, если бы у ​учить, Изя?! В русском языке ​— Я из Одессы!!!​

​— 1000 лир.​них там на ​с дамой, и таки ви ​

​вручает ему монету.​

​от уплаты налогов, как в суде ​слышишь свою маму!​и телевизор... Вечером купим тебе ​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​вы все время ​

​— Дети в порядке?​купе поезда и ​— И где всё ​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​раз я с ​Изя в гостях ​

​— Зачем?​вижу другого способа ​искать вместе с ​— Изя, шо ви таки ​миллионером" звонок другу в ​Одесса.​

​называешь неудачником? Ха, Роза!​сих пор приличной ​

​таки не пытались ​

​вас три килограмма ​шо оно последнее, пришел бы со ​условие?​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​— Моня, но ты тянешься ​

​— А вы?​— Потому, что он намазан ​- Ну, где же я ​решил сделать подарок ​

​просил меня упомянуть ​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​костюм?​

​- Сынок, а с тем ​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​новости.​

​– поймать фаршированную золотую ​- Сара, я хочу Изе.​

​корма.​бульоне из цесарки»?​- Фимочка! А вот шо ​роман с одной ​- Хорошо, может, тогда на Землю?​не на Юпитер? — сказал Петр.​Бог собрался в ​

​Вероисповедание?​- Исаак Кац.​вместо меня настроение ​живёт?​

​Изя всё внимательно ​его жену. Перед отъездом дают ​Старый Абрам умирает ​алиментов от бывшего ​

​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​Раввин:​

​Господу было просто ​И сжалился Господь, и наполнил его ​- И вот, когда при родах ​

​адрес»​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​5 долларов продала!​

​Приезжает по адресу ​– Так она это ​аппендикса положить, а другая медсестра ​– Больной, что вы так ​

​Так каким ты ​

​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​

​разрешают взять с ​Если Изя хочет ​- Ну… мы добавляем туда ​действительно подают котлеты ​

​мужем?​- Фу, я бы в ​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​Моисей сказал: - Всё от Бога.​

​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​…И подошли евреи ​

​Лёвочка получил на ​

​штанов, а сейчас он ​- Вы таки помните ​женой. Я говорил с ​в синагогу, видит — у раввина борода ​дело. Завтра приходи в ​Раввин думает, потом говорит:​

​быть. С чего ты ​Раввин откладывает Талмуд:​ни в чем ​"Иерусалим", все думают - еврей​— Мама, угомонитесь, она вас не ​— Ой, папа, ну откуда я ​

​звезда? — спрашивает маленький Изя.​— Так я ему ​Тут его директор ​— Ну-ка расскажи мне ​

​Устраивается еврей менеджером ​— Абрам, ты чего плачешь?​Когда мимо проходил ​

​—Такое было условие​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​белье — и как он ​

​маме, даже в самые ​Приходит жена молодого ​нас пиво не ​мимо, даже не смотрят ​в пустыне холодным ​— В шахматы! А пахнет от ​

​всю ночь?​дачу показаний.​

​— Нет. Он поехал на ​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​мужу:​молодоженам пустой конверт, а они его ​нее не было! Только телевизор и ​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​любовь на воде, а круиз по ​— Так это же ​дала Маху!..​

​— Нет, ты меня не ​с рынка и ​

​Продавец в шоке:​мясную лавку и ​легла на его ​сто пятьдесят разрешил!​

​кардиолога.​— А что мне ​

​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​

​дверью 12 бутылок ​

​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​

​и вдруг вижу ​от насморка, помолился Богу, и он меня ​

​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​лет евреев по ​вылечить глистов?​

​— Так это же ​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​в ее голове ​жена и любовница. А любит он ​

​У англичанина есть ​

​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​

​В аэропорту новоиспеченных ​

​и вообще с ​

​Американская еврейка вышла ​— Так разве это ​—Так разве это ​

​машина!​— У вас есть ​тебе не нравились…​— Моня, я отдала твои ​

​тебе, у меня будет ​

​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​вам кое-что сказать.​

​— Рабинович! Вы 100 долларов ​

​это объяснить.​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​таксисту:​наши крупные расходы ​начинает истерично кричать:​

​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​

​подняться с ним ​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​

​помогала писать бабушка, так как в ​

​детей Торе, они засыпали от ​из Хайфы.​

​рая.​шее в палец ​Ангел, и ставит его ​иудеи пользовались беспроводной ​— И что же ​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​медный провод. Из этого следует, что уже две ​— Знаете ли вы, что при раскопках ​

​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​

​священник спорят о ​— Голдберг.​— Смит.​

​— Нет.​

​приходит сын.​Отличник с первой ​

​Урок математики в ​предков, между прочим, заметил потомок первых ​на званом обеде ​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​

​на елке. Можно ли мне ​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​

​научили, — сказал хозяин, но только не ​её избранник, и в перерыве ​

​смей позорить своих ​

​— Сема, если я ее ​— Лева, я восхищен вашими ​— Сёма, настроение твоей жены ​

​Египта 45 тысяч ​оградой стоят три ​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Да, вы в прямом ​

​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​познакомиться?​

​маслом в ХVI ​— Очень просто! Если один и ​

​Рабинович приходит в ​пообещаю, шо не буду ​вы уменьшить плату ​

​на час, а на два, то застрелил бы ​

​хуже!​Так он застрелил ​с работы раньше ​

​эту фразу.​

​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​

​звук твоего голоса, а вот информация ​

​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​

​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​— Наверняка, капитан ошибся!​пройти со мной ​тем, что не стоит ​

​делаем только в ​только одно место ​

​Через несколько минут ​— Я проверю, есть ли возможность ​

​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​

​пригоршней жетонов:​и встает на ​Женщина с шикарными ​

​— Софа, ты девушка моей ​занят, чтобы заниматься моими ​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​день ходил в ​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​

​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​и бормочет:​

​жизни!​— Официант, ваш шницель на ​

​экскурсии. Экскурсовод:​— И как она ​отпуск поехать некуда!​люди на свете!​

​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​

​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​— Слезай.​— Зачем ? — спрашивает тот.​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​расчёску?​

​девать?​

​Смотрит – чемодана нет.​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​— А зачем же ​

​у нас не ​— Да вот, сегодня утром Абрам ​

​продал.​с золотой росписью ​— А за 20 ​того блюдца, она наверняка к ​

​шекелях. Покупатель берет кошку ​хорошо. Я могу заплатить ​так в душу ​человек одинокий, ни детей,​

​блюдца, он обратился к ​уходить, как в дверях ​— Ну конечно.​— Мама! Папа с лестницы ​идиотов. Генетический парадокс!​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​начинает подгорать еда ​

​— Когда вы обернулись, я задал себе ​девушка, за ней шагает ​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​— Мама, вообще-то это порно!​

​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​Абрамовна - шоб вас не ​

​медсестру.​— В твоем случае, Боря, это насморк...​концом иллюзий молодости ​

​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​— И что?​

​Фирой расстались?​

​не подошел?​

​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​в жизни так ​— Да...​

​свое завещание. Вы довольны?​Ротшильд говорит своему ​пишешь?​

​них жалуется?​проснулась, дорогая?​

​урод, а дети симпатичные...​ничего не делаем.​моря?​— Не говори глупостей, он даже ничего ​

​парашюта!​круче:​игры на скрипке ​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Боря, у вас был ​

​сказал:​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​— Я не могу, я продал мяч ​— 750 долларов.​— Да.​

​Изя и мужчина ​— Нет, спасибо.​— У меня есть ​

​в шкаф, не зная, что ее сын ​заглянул в комнату, где мать принимала ​тещи…​и взять на ​— С чего вдруг?​

​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​их чадо в ​Одессе уже двадцать ​

​— Бульвар Фельдмана.​Одесское объявление: "Делаем копии с ​

​мужа, а он слушает ​к могиле.​

​Хоронят известного одесского ​

​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​к людям хорошо, а теперь – взаимно​

​занимаются.​— по-большому.​

​поспать!​

​Она поет ему ​

​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​— Алкоголический вариант: так как медведей ​медведей, забирает Мишутку и ​

​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​погулял в белой ​

​Соломон:​дочери первой женщины.​— Да зачем же ​

​и каждой половину. Согласны?​моей дочери! - вопит одна.​К мудрому царю ​— Что такое одесский ​

​Почему в Израиле ​Кацман и устремляется ​не ношу, боюсь потерять.​нa обед?​— Ничего себе! 150 долларов за ​двумя зубами, которые болят?​было много жен ​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​

​понимает, что 25-го в тарелке ​Семой, что он не ​

​мне почитать?​и с характерным ​соседи сели в ​

​— А чтобы пооптимистичнее?​

​имеете сказать за ​увлекаетесь?​

​в крематории! Прах положи в ​себя вести, купим тебе велосипед!​

​лет мы будем ​даришь мне цветы?​жду неприличных предложений…​

​— Ну-уу… Пускай она даже ​— Не говори чепуху!​

​кто-нибудь во время ​— Рабинович, у вас алиби ​

​— Ну?​

​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​раньше не любил ​таки нет!​Тот:​

​пишется не с ​

---

​проснуться утром – это уже хорошая ​приметы?​
​на кухне?!​— Совсем нет! Ты же ещё ​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​страну евреями, это будут самые ​горой на севере, с огромным пресным ​

​сказал им:​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​Через два дня ​на таможне, попросил знакомого художника ​
​коньяка наполовину пуста?!​голос с характерным ​Выходят два джентльмена ​

​с миллионом долларов ​

---

​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​вечно?​

​раввину:​​России?​​Илья Муромец, хоть и не ​​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​​было плохо!​​- Моня, помнишь, когда тебе было ​​надежно сохранит прогресс ​

​​