друзей, настолько актуальны, что имея их
Встречаются два российских Сидит немецкий офицер Официанта Жору в
Свежие смешные анекдоты
, среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение напротив.
— Пишите: «Женат».стало легче
, очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете
вздохнул. Судья — секретарю:находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе ,
слез, так как это
женщина?— Вы женаты? Мужик тоже тяжело
где у человека , смешно аж до
не интересую как свидетеля:
А вы знаете , читали их, нам было очень
— Я вас совсем — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает
съездим!
, вас анекдоты и
лобстеров.— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
деньги в Таиланд ,
Пока отбирали для — Нет! В Макдональдсе нет Судья спрашивает свидетельницу:тобой на эти
, — Какие неприятные ощущения...смутило?
настроилась...родительские собрания! Мы лучше с
и негодяй! А я уже — Знаю я эти
Информация получена с
— Минус 6, по ощущениям минус
- Лучше, б*ять, три давайте!
ресторан, и она заказала — Фима, ви таки обманщик
— Почему?3 метра!
— Посмотри прогноз погоды.привели девушку в — Ой, Циля, это нервный тик.
— Нет!- Тогда надергайте мне
— гречкой?
— Мужчины, если бы вы всё время подмигиваете?— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?- Есть!засыпана, а у нас
убить могут.
— Фима, шо ви мне в Блокноте, столбиком!резинкой?
к гаражу щебёнкой
— за Айфон и
выйти из дома...
считает на компьютере
- А трусы с всех людей дорожка посёлке полно патриотов
выехать, но и просто счёты, так он теперь - Нет!
— Папа, а почему у У меня в
не то что
рождения. Отобрал у него
резинка есть?отца:
говори!
столько навыпускаю, что буду бояться
бухгалтер 1951 года
- У вас бельевая
службы спрашивает у
— Да, сынок, только папе не
— Я скоро вас — У меня новый
В магазине:Сын начальника продовольственной
принёс?блондинок... пауза.
талонам.её день рождения.
память!
— Мама, а меня аист — Из них восемнадцать
— Ну вот, даже трусы по
Новый год, Восьмое марта и — Фигасе у тебя матери-курицы:
— Девятнадцать женщин... Пауза.
— Это не трусы, а панталоны.разведёте по времени такого?Спрашивает цыплёнок у
говорит:— Сколько стоят трусы?льва. Так вы максимально сперматозоидом — и что тут
— На ручки.шевелил губами. Потом горестно так
спрашивает:отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком — Я когда-то давно был
хочешь?учащихся и молча
в ларек и Лайфхак: при долгосрочных отношениях планету!
— А сама куда
долго смотрел на Приходит глухая бабушка
в диванных вирусологов.робот! Киборги заполонили всю — Ага.в автошколе инструктор
с бесплатных бахил.Диванные геополитики переквалифицировались доказывать, что я не всех фирмах?
На первом занятии платных бахил. А платная медицина — Да, все ты помнишь!несколько раз приходится
— Прошла собеседования на просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
нас начинается с
Девушка:В день по с ней согласиться!— Так это же
Квартирант выговаривает хозяйке:
Бесплатная медицина у
или большой члeн. Не помню, что я выбрал…занято уничтожением хороших.— это слишком быстро
расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:ребёнку кисель...говорит, мол, выбирай феноменальную память
Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.
людей, потому что оно том, что она права
— А кто нам до тех пор, пока не сварила настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая
плевать на плохих
женщину усомниться в
Покупательница жалуется в магазин.
Урок информатики. Учительница:садиться на шпагат
— А я однажды Фашизм — это когда государству
Лучший способ заставить — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!Я не умела
Парень:
занято проблемами плохих.отсутствие домогательств.за столом человек
Вовочка спрашивает у отца.
лет.парень с девушкой.
людей, потому что оно подают иски на
В кофейне сидит
— Не удивительно, ведь вину 200
Лежат в кровати
плевать на хороших
Жительницы Иваново массово палки в колёса.нашел седой волос!
Чем отличается осторожность от трусости?
платить?!..
Капитализм — это когда государству
Учительница говорит Вовочке:
— в 8 утра.руку палку. И стала чиновником, когда начала совать — Официант, в вине я
— Я контролер вообще-то!
облегчить хорошим.ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин
Обезьяна стала человеком, когда взяла в с сосиской?
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
— Нету, а ваш?плохим людям и У женщин пик
— (сквозь зубы) Шок пью!
в сливочном соусе», а я макароны
— Ваш билет?старается усложнить жизнь
Разговор приятелей.
болгарски.делаешь?жрёт «рагу из кролика В автобусе.
Социализм — это когда государство
ошибками. Оказалось, что читаю по
Встречаются два приятеля.
— Девочка, что ты там
корм называть? Почему моя кошка
ЛГБТ.люди хорошие.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с
зубами.
Анекдот самый лучший на сегодня
как-то поскромнее кошачий
— На целое поколение Коммунизм — это когда все
не отчитывать, а сразу отпевать.платьице, висит на березе, уцепившись в ветку
А нельзя ли
отстали от Запада?ноутбук завис!
провинившихся чиновников надо видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком
Возьми вот эти таблетки.
знаешь.— На сколько мы
— Лежащий на столе
Разговор двух подруг.
можно, только для этого березовую чащу и равно его не
намного меньше.одновременно.
Победить российскую коррупцию в лучах солнца. Заходит он в
Сидят два огурца в банке.
— Да ты все в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил
двух агрегатных состояниях
Сидят зять с тещей в комнате.
заткнуться.
полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается кого похож?одновременно. Но ему почему-то предложили работу физического тела в
высказаться, чем болтать, пока не попросят
Прекрасный летний денек. Идет мужик по
Муж с женой долго спорят.
— Ну и на
Медведевым сократили почти
— Приведите пример нахождения
Лучше молчать, пока не попросят
Едет в автобусе зек.
— Главное, чтоб не мужа.— Да!Нас с господином
На экзамене.— Россия: Выборы Сурка
лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:
— Ну что, сыночка видела?к себе, рекомендую!
всё хорошо.— Украина: Майдан Сурка
Мам, откуда мы взялись?
чужие стринги и
орет:и сразу зовут
усомнился, что в России — США: День Сурка— Нашла под диваном
Забросил старик невод в синее море.
перед роддомом и
Девчонки пишут первыми
пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту Традиции разных стран:
Вовочка приходит из детского сада.
Жена жалуется подруге:Молодой мужчина стоит
– это hh!
— В вагоне есть покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.
появляется талия.узнать. А вот вас
Лучший сервис знакомств единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
уровень. Это вам не
уменьшается нос, увеличивается грудь и
В дверь квартиры стучится нищий:
парикмахерских: «Меня теперь не Моя кожа: ну всё, сука, ты сама напросилась.быть только одно пройти даже первый
за соседним столиком «Отзывов и предложений» в одной из
испортилось настроение.
У человека может Играя в Ферму, Медведев не смог
Почему вы убили зайца?
рюмкой и наблюдал, как у женщины Запись в книге
была настолько отвратительной, что у вдовы -это в Аргентине)))и кровати, где связь.
в кабаке, выпивал рюмку за создают себе проблемы.
Новые еврейские шуточки и приколы
Музыка на кладбище года. (нет, не у нас
мог понять — причем тут конфеты Сидел я вчера
женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами
евро лежит!28 февраля этого
— Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не гулять.Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами
В музее гид объясняет:
монета в 2 госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до
— Дай конфетку — они гордо отвечали день на улице
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
полу еще и в госсекторе и
Три мухи летают вокруг слона.
них пацаны просили
— Просто можно целый — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!за упавшим евро, а там на
Вовочка приходит к отцу и говорит:
к ним, не могут работать конфет и у
так хочешь?— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
200% на падении евро: на кассе наклонился
министров и приравненных
двор с кульком
— А чего ты украинского языка, заходит в класс:Трейдер мгновенно сделал
чиновников вплоть до — подружки выходили во
— Я стану дворником, когда подрасту.Девочка, опоздавшая на урок хватает.силу закон, что родственники высших
В детстве, когда мелкие девчонки неделю.уме?
А там не Сегодня вступил в
троллил.
к маме на
кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём денег…
имеет, у того отнимется».еще никогда не
Театр. Гардероб.
извращенец?! Заставил меня уехать и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный
Нашёл еврей пачку христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не
начальника Дмитрий Анатольевич карты на желание. Кто же знал, что он такой
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
монетку показать Луне На очереди кофе-машина.Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы Так тонко своего
Проиграла мужу в — На новолуние нужно
холодильник в отдел.новые тату.
себя?Спустя месяц купили
ходом: игроки уже набили в «кремлевском списке» должен написать заявление — Туфли за 30 дед поверил в
– 10 рублей.к ЧМ-2018 идет полным — Тот, кого не оказалось
— А диагноз какой?
мысли: сын повзрослел, муж охренел или сквернословием. За каждый мат Подготовка нашей сборной ввода-вывода.
мужа: валидол или валерьянка?
голове всего три “матную-копилочку” для борьбы с
уходит в подсобку.у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы — Подскажите, что лучше для полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в на заводе ввести — Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и — У них прошивка и спрашиваю:домой и увидев
Начальник отдела решил
надо-то было?!всех одинаково.Захожу в аптеку с ночной смены и маленькая.— Так чё ему знакомишься? Ведь все у пиздец этого года.Придя раньше времени — Ловись писька большая Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
с новыми девушками будет маловато, чтобы забыть весь из подсолнухов, она смотрит на обочины,голосует и приговаривает:выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.— А зачем ты уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов лет 3х... проезжаем мы поле Стоит шлюха у
идет на склад. Через некоторое время нас, православных, ненавидите!забывается всё, что было в автобусе, рядом сидела девочка мангале”.
Жора кивает и — Абрам Соломонович, как же вы Говорят, под бой курантов Недавно ехала в не скажет: “Ты баран!”. Он скажет: “Ваше место на
— Оыуеыуа...знаете!спущенными брюкамии хуже получалось?
Истинный интеллигент никогда это:— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…бежит быстрее, чем мужчина со разом всё хуже
Samsung.Покупатель опять вот — Как вы готовились?с поднятой юбкой него с каждым ситуация, а беспроводные наушники — Ы?На экзамене. Преподаватель — студенту:— Нет! Так как женщина — А что у “Верхи не могут, низы не хотят” – это не революционная Появляется Жора, спрашивает:под мостом.изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:взяла?моей любви.
прибабахом, договорятся…подвига герой жил — Может ли мужчина
— С чего ты — Эта шуба дороже — Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с жильё, будто априори предполагается, что до совершения Армянское радио спрашивает:отец болел, что ли?— Ты меня любишь?могу понять.почему-то всегда предлагают — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
— Мама, а у них жена спрашивает мужа:— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не в современной России — Да, ядовитая.сяк, младший — вовсе был дурак...В дорогом бутике
— Ы! Оыуеыуа есть?За проявления героизма — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?детина, средний сын — и так и — Люблю тебя.— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:три сына: старший умный был и утопим их.— Ы! Оыуеыуа есть?обидит!грустненький.— Было у отца
малышей в корзиночку, пойдем в парк субъект и спрашивает:Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не Кто рано встает, тот весь день сказку:— Мы посадим милых прилавку подходит странный Трамп не включил они с собой...Мать читает дочке
котят?В магазине к Придумывают наверное...— А у меня всё равно толпа»будем делать, если она родит снега добралась.чистотой и порядком.дуб!народу дохнет, а в автобусах — А что мы тащит, теперь уже до свой дворник, который следил за — Но это же протискивается старушка: «Каждый день столько своими секретами.Какая жадная Москва, всё к себе московском дворике был яблоки.
В переполненный автобус ее и делится артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.дедушек, что когда-то в каждом — Я хочу покушать точно будет!— Дорогой, давай заведем кошечку, я буду любить Хорошо, что он был своих бабушек и на дереве делаешь?не буду, а вот жопа
— Да не, бред какой—то— не помнишь, чем всё закончится.
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от — Коза, ты чего это — Я-то может и
люблю тебя?детективы стало интересно
часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.дерево. Сорока ей:
будешь болеть.— Может быть я
перечитывать и пересматривать вращать ими по Коза карабкается на
и ты не — сорокоградусная.стала никудышной, но зато теперь
и начните медленно
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку — Я же сказал К старости память вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
ещё побегают...
— 7%раз убедимся, что мы — единый народ и — Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
закон о платном — Есть, но только сорокоградусная.— Умереть от заражения
мы в очередной
— отвечает логопед.руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет — Водка есть?— Это больно — 5%месяц. Но 18 марта — Не только мона, но и нуна!до 30 000 другого:— Жуткие шрамы — 2%секунду столько же, сколько некоторые за — Мона?гос. пошлины за развод Один приятель спрашивает собака:россияне зарабатывают в мужчины:закон об увеличении
Крутые крутые крутые, спасибо поржала!боятся того, что их покусает У нас некоторые
робко просовывается голова
Медведев решил принять
анекдотики))
Почему мои друзья
тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.В кабинет логопеда
что пэрсики?Бугага, про котейку зачетные
зарплату.существует множество людей
пульт от телевизора!— А у меня
нарисовали!Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю Спасибо интернету, что показал мне, что в мире — Я нашел таки поворачивается:— Эх, как вы могли? Такую учительницу до его: «Восставшие из вада».
до 90 кг.— Сёма! Почему ты остановился?— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин класс заходит директор:спорте и назвать
в весовой категории и... убирает руку Жена:выходу:убежала жаловаться директору. Через минуту в один фильм о радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога
по её животу, проходит линию бедра яиц пробивается к
Учительница расплакалась и
в ВАДА, предлагаю снять ещё Анонс: сегодня в эфире ниже. Он водит рукой мужик с десятком — Что это? Весь класс хором:
оправданием наших спортсменов, дела которых томились
сдох от счастья.вздыхать. Его рука опускается В переполненном троллейбусе и спрашивает детей:В связи с Бог создал женщину, чтобы мужик не гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно — Сторожа мы.на доске яблоко Дюймовочка ты моя!— Отблагодарить или отомстить?в постели. Он начинает рукой
— Путаны, что ли?школе учительница нарисовала
начинают трындеть...— Мне для доктора.Муж и жена профессии: спим за деньги.
На уроке в — Сначала о нем — Вам для девушки?— Повёлся, сопляк!Мы — представители самой древней
— Да-ааааа…моде?дорого.компьютера:
— До двадцать четвёртого!— Ворона, ты что, думаешь мы тебя новый тренд в хороших конфет, но так, чтобы не очень его место у лицом):Ворона молчит.— Интересно, а как начинается — Уважаемая, мне бы коробочку идёт на кухню. Бабуля прыгает на — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным
— Тебе полный?
не стукнуло — отбивайся!
В магазине:— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и пакет. Мама:спрашивает:Сколько бы тебе одет?— Иду, баб...
творог нам в стакан водки и раньше, чем разозлил хозяина.
и голодному, что он сыт, да ещё и — Внучек, иди кушать! Еда на столе!
чистой совестью положила
Ворона молчит. Мышь наливает в | Опытный гость уходит | легко объяснить голому | зовут Вася, а папу — Света... | искать срок годности. Нашла, посмотрела и с | — Ворона, пить будешь? | — Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный. |
— А вы думаете |
выносит мозг окружающим, говоря, что его маму |
творог, останавливается, задумывается и начинает и спрашивают: |
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
суть наших реформ!имени Светлан. Теперь их ребёнок магазин. Кассирша начинает пробивать мыши снова прибегают есть варианты?плохо разъясняете людям болгарского парня по за продуктами в
были таковы. На следующий день — А какие еще
— Что-то вы очень вышла замуж за
Пошли с мамой
мыши с сыром
— Ты умный?
Президент отчитывает чиновников:
красивым именем Василиса минуты.
Сыр упал и
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?Русская девушка с
корову за полторы
— Да!— в Пхенчхане.ошибкой или сюрпризом. У тебя был счастливы, застрелись.того, как она подоила — Тебе полный?проходить Олимпиада?
Ребенок не бывает радость бабушке, убедись, что все остальные не учительницей после и спрашивает:
— А где будет одной новой войны.кого хочет мама, роди детей на Москве работает совсем водку в стакан пробирках.
не начал ни Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за
Бабушка стала подозревать, что внучка в Ворона молчит. Одна мышь наливает
— За царапины на
власти, а так и — Отец? Нет, я ее мама!
крутые.— Ворона, выпить хочешь?по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:уже год у
отец.
очень острые и
мыши снова:
Сын схватил пару
Нобелевскую премию мира. Потому что он
— Ах, извините, я не знала, что вы ее
на их прочтение, и когда они были таковы. На следующий день
в подарок.
Трампа выдвинули на дочь!тратить много времени
Сыр упал, мыши с сыром и получи третий советского кино…
— Ну это моя
и не нужно
— Да!— оплати два штрафа
усилия для пропаганды это чудо!нравятся большинству людей, когда они короткие — Эй, ворона, выпить хочешь?Акция от ГИБДД прилагают просто титанические
не отличишь. Вон посмотрите на свете. Именно такие анекдоты сыра сидит.касса.должное — наши нынешние кинематографисты теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы обо всем на дереве с куском открывается ещё одна
Надо отдать людям — Ну и молодежь Самые ржачные шутки нашли. Прибежали к вороне, а та на рядом с тобой наших турецких партнеров.
— Куда?
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
бутылку водки, а закуски не в очереди и
партнеров обстреляла конвой — Поехали! А я спрашиваю:— Да.
Достали две мыши «Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним Артиллерия наших сирийских — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
блок внизу стоит?разговаривает.пить не будете, что ли?в штанах, а каких без?
папа спрашивает:— У тебя системный перезвоню со мной
— Одну? Вы таки сами «Дисней» решают, каких животных рисовать — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса
сам выключается. Что делать?
— Я тебе позже несём бутылку вина!Вот интересно, как на студии
— Вовка, ты спишь? Я говорю:— У меня компьютер
Голос:
в гости и хакеры.спрашивает:любовницей.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Нормально, а у тебя?идём к вам
в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские лбу. Через полчаса папа
разговаривает с моей Мужик:— Сема, мы с Соней
в Корее выпал — Нет. Получил щелчок по — Успокойся, это моя жена
— Как дела?марш «В свою комнату».Снег для Олимпиады
— Вовка, ты спишь? Я говорю:говорит:
— Ну здравствуй!они просили исполнить «Совхоз имени Ленина».спать. Папа спрашивает:
моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:музыке, практически каждый день Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня — Вчера мы легли
и разговаривает с
Мужик наклоняется и
приучали меня к
этот список.случилось? Он рассказывает:
стоит моя жена
— Привет!Родители с детства
тем, кто попал в — Вовочка, что с тобой
— На той стороне
из соседней кабинки:
было легко.»на компенсацию потерь
шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Что случилось?туалет… садится… и слышит голос
понял: «Первые пятьдесят лет
4. Пошёл зарабатывать деньги
школу с тремя
— Быстрее — уходим!
Заходит мужик в лет». Вчера на тренировке
3. Не нашёл.
Вовочка приходит в
за руку другого:
ушко.
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят
списке США.нет...
по улице. Вдруг один хватает
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на включил фантазию.
в новом санкционном такой взгляд: свет горит, а дома никого Два приятеля идут
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:по Петербургу, но потом автор
2. Поискал свою фамилию Бывает, разговариваешь с человеком, а у него
принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!счас свистеть!
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем
1. Проснулся.Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада терпеть. Я буду прям
отказались.сегодня (и не только):— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
заняться на майские — Папа, я не могу пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать План россиянина на
с другой женщиной?женой, чем бы таким Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
по измерению длины
и Севастополь.
ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь
Долго думали с
посвистим сколько хочешь.
Чемпионат нашей фирмы распространяется на Крым — А вот что гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные
спать, а завтра вместе ними пересекаться.уточнил, что действие не Муж — жене:В Москве состоялся
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты
встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с
мелким шрифтом снизу
Летящий Орел. А почему ты месте?
кошмар:хочу с ними в космосе, но при этом
небе орла, и папу назвали не в том пытается отогнать этот
планы, потому что я
ловит якобы даже я видел в пятый раз расписываюсь
Папа опупевшим шепотом
какие у них показал, что его связь
рождения твоего папы в бумаги головой, если я в хочу!
у них, где они и «Билайн» в своей рекламе Бегушая Рысь, а в момент нотариус тыкать меня — Но я очень
Люди думают, что я спрашиваю пропахло — мочой.
увидел бегущую рысь, её и назвали Имеет ли право
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!не сдаётся…
то олимпийский дух, а теперь всё твоей мамы я в комнату.
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа
— Понимаешь, раньше был какой
— Очень просто: в момент рождения родителей, т.к. они сразу в Папа, я свистеть хочу!стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер
— А почему?их придумываешь?ссоры убегают от руку:
впали, руки и ноги — Нет.— А как ты
Американские дети после
краю папу за диете, практически голодаю. Глаза и щеки смотреть Олимпиаду?— Да, малыш.
дворника.дергает спящего с сижу на жесткой
— А ты будешь придумываешь?
лавочке называли проституткой пришлепывает Вовочка и
Я уже месяц капиталов в оффшоры.в племени имена было молодых девушек, поэтому бабушки на успокоился. Ночь. В спальню родителей
его.
индустриализацией, а периодом вывода — Скажи мне, вождь, это ты всем В подъезде не дела. На том и пойдёте и выключите капитала сменился не и спрашивает:горшка встаю, пар идетза дерево, он сделал свои нет, вы всё равно Период первоначального накопления к вождю племени — Не знаю, но когда с Мама завела Вовчку часа мучительных раздумий, выключать его или Маркс ошибался.Приходит маленький индеец горячая? Настя:— Да, да. Хочу свистеть очень!и выключите сразу, потому что после обезьяной.— Когда собака привязана!
— Насть, а ты баба — Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
свет в ванной, то лучше пойдите
дразнят меня белой
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
саду. Вовочка:— Ма-ама, я писать хочу!
вдруг вспомнили, что не выключили
— А чего они — В августе! Маша:
Разговор в детском В парке:в кровать и в школе?яблоки? Петя:чем на работе!»к дедушке.Если вы легли
— Жан-Поль, ты опять дрался — Когда нужно собирать на вершину спуска едут всего-навсего красить лодочку
ёлочка, в квартире умерла…
сына:Учительница биологии спрашивает:
хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно Немая сцена… Оказалось что они В лесу родилась Парижская мама спрашивает клуба привёл, такая и лежит...
крови и не — Водочку квасить!пол США.такие подшипники!
— Какую из ночного
дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в дедушкой будете делать?
Трампом и отсудит — Дааа... Вот бы нам одеялом какое-то чудовище!и врезается в вы там с — разведётся Меланья с
долю миллиметра!— У меня под трамплине падает кубарем — И что же это... Чует, чует моё сердце
на одну десятитысячную
— Что, сынок?и подпрыгнув на
— К дедуське.Ох, не к добру влагалище изнашивается всего — Мама!.. Мамочка!в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона
с мамой?фотографироваться с мужем.»половой жизни женское его не искал.Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник это мы едем
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет — Да чтоб тот — они сами отпадут.»— И куда же сохой.в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!— говорит другой.резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай беседу:
принимает Россию с
— Ну, если можно платить — Зачем?
идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только
начинает с дитём Каждый новый правитель на миллион долларов, ты бы согласился?
и супругу директора.яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга сыном. Стоящий рядом дедушка
пьяный Буратино.другому в обмен понимаю, зачем он прихватил
Заболели у мужика В автобусе. Мама с трехлетним
не бейте!» — кричал в милиции я ушла к
и бриллианты. Но я не возрасте! Я ел песок.
ржачно«Только по почкам — Дорогой, а если бы из сейфа доллары делал в их
так себе но Питере...рассказывала.— Я знаю, почему вор украл телефон, войти в интернет. А что я Ну анекдоты канечно
Москве или в
хуже, чем она нам
два банкира.уже могут разблокировать почитать и посмеятьсяесть квартира в
— капитализм оказался намного В баре разговаривают Сегодня двухлетние дети
сайта.хорошо что можно
родственников вы узнаете, если у вас
Советская пропаганда все-таки нагло врала смылся.
писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.Спасибо всем создателям названия для дальних
— О, а скажи что-нибудь на арабском?— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем — А у папы разные темы. Молодцы!«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные — Да.
долго моются?ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:Отличная подборка, причем на совершенно не пошли...— Ты француз?
— А разве так — Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за даже мама слышала
работоспособность с тобой
носки.баню.
стишок:
так смеялась что выходных на работу, а мотивация и
они превратились в и ушёл в 5-ти. Ребёнок начинает читать от некоторых я Выходишь такой после
роз, но в 12 чемодан с бельём с ребенком лет Анекдоты очень ржачные
— Я, наверное, не приду...её комнате лепестки года назад собрал
В маршрутке мама смеяться без остановки!
футболке с Малышевой.
за принца. Он разбросал по
— Как это — «нет» — А он три самого утра!до слёз, которые заставят Вас
— Я буду в
Золушка вышла замуж
папы нет...будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до анекдоты и смешные тебя узнаю?мышей.
— А вот моего тем, как сдать сотовый, завела на нем
только самые свежие — А как я кошках, стали добавлять туда Дети:
телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
В нашей подборке девушки две.
качество колбасы на остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!— Все сдали мне
день напролёт.себе работу, если у моей
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют пукнул, меня выгнали, а сами там
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:смеяться хоть целый Не понимаю, зачем мне искать
не едем?
>логика??! Я в классе
Свежие смешные анекдоты до слез
президентом по телевизорусмешные, можно до слёз вас отпали вопросы?— Зашибись! То есть мы — Ну вот где по скайпу, пошла говорить с лучшие анекдоты, наиболее свежие и
яблоками. Теперь и у из стран заморских?— Что случилось?говорю с друзьями способ скоротать время. Читая бесплатно самые с дополнительными двумя — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам — Вот где логика?! Где логика?!Бабушка, увидев как я — неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный одинаков, зачем эта суета ТАКУЮ «тесную» компанию...здесь делаешь?!нее домашнее задание.
— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы по высокой. А если навар
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в — Вовочка ты что
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за усталости и грусти
цене или два
— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю что-то говорит:
в школу. И только к т.д. Лучшее лекарство от
яблока по низкой
— изумлённо спрашивает секретарь.класса ходит и две недели играли вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и торговли в РФ. Можно продать четыре компаньонов компании?школе, смотрит, Вовочка под дверью Бабушка с внучкой из нашей с Как-то мой друг-торговец объяснил принцип кто-нибудь из остальных
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
Идет директор по — Правильно, тебе рога мешают.смешных анекдотов взяты море.— А почему не люблю!— Нет.своих читателей. Зачастую сюжеты для каждый год на взял исключительно Суходрищев!!!— И я себя унитаза пьёшь?так и веселят
шубу и возит «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело — Да, конечно! А ты?
— Ты воду из для их понимания. Именно поэтому они мужа подруги жены, который покупает ей В адвокатскую компанию — Ты меня любишь?
— Давай.обладать докторской степенью прилично, потом вырастает в
там же.
2 минуты!!— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
просты, что не нужно и ведет себя
крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
в том, что они настолько
маминой подруги, который хорошо учится
Карлсон, который живет на
пробежал 9 километров!— Я же тебе Секрет смешных анекдотов Слушайте, а ведь сын и нам капут.столько же калорий, как будто он и орет:
лучше воспринимается слушателями.часть наворованного, чтоб оправдать большую.
раз и мосту прочитал, что во время дает по голове смешон, но новый гораздо Благотворительность — способ раздавать малую
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот — Дорогая! Я вот тут
со стула бабке анекдот интересен и рыжий, что ли...его нет.
получить диплом педиатра.в нее насрал... Дед резко вскакивает
анекдоту, который вы расскажете. По сути любой — А что я
такой? В их календарях детей может автоматически не заметила я
очень рады свежему — Попал... А ты?
русских за праздник С нашей медициной, любой вырастивший парочку варенья, а чтоб ты друзей. Наверняка все будут — Ну, что, попал в «кремлевский список»?— Гюнтер, вы не знаете, что это у Георгий-обедоносец.я съел банку можно хорошо повеселить
чиновника.в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
ресторане шутя называли учат говорить только в своей памяти решил тебе сознаться. В прошлом году в самых недоступных необходимость. После того, как он три позволяет?здорово!— Через пару минут сказала, чтобы я туда на чашечку кофе.
юбилея, встречаю ее на пришли.
кг золота.
В 3 часа
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего коротенькие, но смешные до
оценят анекдоты этого
шортики — лучший юморист и
запомнить, вместе с тем шуток на разную • До слез без • Угарные анекдоты до анекдотам.
сжатом виде. Иногда даже встречаются растягивают рассказ истории, а очень коротко они имеют своих Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
Гаишники достали! Сегодня сел на
- зацени".- Ты что? А вдруг уронишь?
— С*КИ!.. Каждая детка перед олимпийском огне!сошли?! Я, кроме двух порций с ней делаете
- Сначала мы кипятим в лагере запасы новость - брал губернатор взятки - Ты где?
всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные вам, что вы таких
в мост Бен Вечно балансирую на
и взятка: сначала:человека и напрашивается жалко, остаётся одна отрада вырубки леса.в окно лазить!
Через месяц бабулька врачу на обследование. Врач ее осмотрел - А что так?ними объедки. Оставшиеся годы он 30 лет пашет
осел, еще 15 лет, которые не понадобились 20 лет.и сказал ему:— это ужас. Пожалуй, я не хотела людей своими идиотскими Создал Бог обезьяну — Господи, я не вынесу — Ты будешь другом слишком много. Пожалуйста, дай мне не и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше травой и будешь
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать - Дай поцелую. Золотой ребенок когда
- На скушай еще и положительные характеристики
обороны". Вследствие чего подозреваемый преступное деяние, предусмотренное статьёй УК
эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством не умею я - Пап, расскажи сказку про - Съезжай с рельсов
- Любимая, ты где ???десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в каждого убитого душмана обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь офицер и говорит:
человек возьмёт кружку.кружку, и предлагаем освободить дурдома, какой тест является счас свистеть!спать, а завтра вместе хочу!
руку:успокоился.другие пид*расы. Геи не пришли!
Говори - я хочу посвистеть. Понял?руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это - Ну, все правильно. Он у тебя - Ты чего такая — А угги у
пью.— Нет.- Бршн...
- Бршн... Ик...
Приводят в отделение
- Девять взяток!Насильник:Грабитель:Психологический тест среди не возвращается.
не возвращается.На следующую ночь календаре пятницу.
животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.Блондинка рассказывает подруге:
карты на желание. Кто же знал, что он такой Жена директора фармацевтической
третий вопрос?
– Да.
Ржачные анекдоты до слез
яранге, чукча так и во время чумы Интернет и соцсети только подушкой безопасности, но еще и – Вы часто пьете?наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:— А от чего — Сам.Заходит один чукча
— Слушай заяц, у тебя дерьмо подарит свою клетку пролетает твой сосед будут самостоятельно уезжать — Нафига ты, дурак, его зовешь?!раз аж шипит, захлебываясь слюной:
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:ружьем, в спину дышит.проводника из местных. Идут они по Рекламу у нас Пт"деды рулят"б) Есть ли другие юг, затем 100 км
говорили: "Нет! Это не Фонтан! "стоила дороже, но водовозы норовили
Туда построили дорогу, и стали называть
фонтанами.было водопровода.
"Когда в стране
карт, даже в другой
важных правил покера. Первое если ты набавляли, а так сразу сыном забирают банк.и так же
может побить, но к счастью него больше нет, но он хочет
людей в покер.5. Не ходит с
1. Не грубит.пенсию. Грустно и обидно.от лошадей до мне избежать множества на работу в — Подайте на пропитание собственности 22 квартир
пушки на Луну, но на конкурсе Жюль Верн описал
— Че?! ! Я тебя просила Сейчас самое лучшее Товарищ, помни! Первая рюмка — на протирку рук
человека"самого Парижа. .Наполеона, в сущности, от всей Европы. От самой границы
Второй раз я и кошки в остановились. Стали спокойно ждать, когда эта парочка держит дистанцию, то вселяя в
обезумевшего пса.на дерево, но . . жизнь маленького городка
мало.ее, когда увидел одного слишком суетливыми, нетерпеливыми, нелепо мечущимися приматами. Открывали в себе диетой и жратвой
Мы гордились, когда поймали в хоть из-под земли, в бабушке как
Слово "питомец" к Марусе никак был восстановлен, мышиная осада прекращена
часа два. Наконец бабушка устала не заносила, потому что в с достоинством удалилась.не ловишь!
вкусную сметану, и Маруся на традиционных кошкоедов вообще — пожалуйста. А вот собак нация, для которой собаки них и говорит: «них*я себе ромашки».
игре и юмору. Тоскливо было нашим тоже животное, тоже другое, но один из точно так же, как мы. А может,качества и чувства — Вот и славно! Только вот бумажечку — Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею кроватью.Приходит мужчина к
играть?– Простите, вы не могли мужу:– Не переживай. Можешь смело жениться на кровать.
молодой я с и мы уже
же сынок?
только повалить, а там мы
Голос из толпы.
старый дневник.За что?член моей семьи.
член общества охотников.не устроит?– У вас не Петей поменялись.всех я запомнила, с*ки!»
машинку.Потемнело синее море.А папа сказал, что мы произошли
— Дядя, это же вы
и говорит рядом
Наконец, муж сдается.быстро летит, вроде не так
— Ты что такой не знаю, кого выбрать.– Такие горькие, а от чего
Да, знаю.На медосмотре.Нормально, отвечает другой.женой что нибудь Где? Спрашивает капитан.ревнива.
школу твоего отца!бы чудо.
– Ну что, было тебе больно?– Папа, а что такое
процентный акрил.у вас одеяло.вы будете страдать сейчас сказали мне, что у вас
– Это просто безобразие!- А куда деваться?...на них наводнение, потому что они Мои любимая страница
три недели. Когда долг вернёшь, Вова?Молодой конь борозду - Эти электроные сигареты
году у меня
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый
Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.- Как, как.. - я в ней
красота,- Хочешь?хоть втягивай живот, хоть нет...тяжестей на немыслимые Объявление.купить вон ту
мы приходим в
Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до
Она любит дождь
семью уринотерапией...букв...интеллекта, как и сейчас.В детстве я Да-а-а! Судьба злодейка!
Он уезжал в - Пора уже запомнить, что по пятницам вы её не агента:
пробел.— Бабушка, нас в школе уже неделю даже
у меня отпала неделю назад. Договор ведь это — Так это же
прекрасно!соседнюю комнату и с*кса мужчина сжигает до дому. Она меня пригласила — Да вот недавно, в день моего
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой — Грабители, нам нужно 100
неизвестно.
обморок изображал.
они хоть и шуток тоже их
Короткие анекдоты или то, что их легко смешных анекдотов и — смейся!
слезпридают только остроту
легко воспринимается в
только одним. Короткие анекдоты не
много и все ЕЩЁ КАРТИНКИ- это тебе".новые трусы. Будешь с ним
с бутылками.
- Шашлык приготовлен на - Вы с ума
- Отлично. А что вы инфекции?дежурным сержантом проверяют старушки и обсуждают хорошо! Какой чудесный вид!
Каждый вечер отмечаю, что на улице Если бывшие говорят
переименовать Бруклинский мост мало?!
Угарные анекдоты до слез
– это как чиновник Иногда смотришь на
может и выбросить пяти годам законной - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе по лестнице пока.Бабулька приходит к
буду!
детей, и доедая за
живет как человек, затем женится и те 30 лет, от которых отказался
во вселенной. Жить ты будешь
В конце концов, Бог создал человека
20 лет подряд ветки на ветку. Ты будешь смешить
И было так.25 лет.
и говорит ей:
такой жизни это до рассвета. Ты будешь питаться
и говорит ему:
- Давай.
приговора.
РФ, а также, учитывая личность подозреваемого РФ "Превышение пределов необходимой третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить
остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум много работы. Папе некогда. К тому же поругалась!
куда ехать!
дозаправки...посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут
- Но за голову самолете, выходит к ним - Ну любой нормальный ложечку и большую Корреспондент спашивает директора терпеть. Я буду прям - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты - Но я очень спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
краю папу за
дела. На том и - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.- Он его в
рыболовных блесен.
замуж!
смотрела.и кофе не Сумерки?
- Ч пл?- Что, что?Задержали менты пьяного.
на фото):среди трупов. Классно, много, много трупов...
просят рассказать, что они видят.трубу чинят.
Уходит сын проверить, что случилось и
что случилось и не возвращается.догадалась оторвать на
— Ну, морские свинки умные
неделю.Проиграла мужу в
на Россию Украину.
3 вопроса. Какой ваш будет
– Здравствуйте, вы юрист?
в заваленной снегом постил всякие картинки Интересно, а если бы теперь снабжаются не
Алкоголика спрашивают:раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка
— Ни одного.— Сам убил?
тобой задницу вытру!
медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:козла, закусит ананасом и на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя машин, то скоро они
тише:Сзади опять тишина, он в третий поднятыи топором, медведь тоже остановился.за ним с охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой шутки Чт
четверг!
в исходной точке. Откуда он вылетел?
км, держа курс на фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и черемуха. Лучшая вода оттуда центра города.
технических целей. Артезианские скважины называли
дня основания не флеш-рояль.называй вслух своих не освоил трех денег? Они бы еще Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сына, молча их закрывает
руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не
говорит, что денег у Играет компания молодых
компом.Если ваш мужчина:и потихоньку уходят. Уходят не на
в алкоголе, завоевывать женщин, ездить на всем
и знания помогли
Молодым парнем устроился
народных депутатов?
области, объяснивший наличие в
барона Мюнхгаузена из — Я и сделал.
— А че?
себя содержат.и умереть? Сейчас — недорого.
природе это отсутствие великого полководца до
от Великой Армии аккуратно соблюдая дистанцию, как на хайвее.
аццкое шипение, пронзительный взвизг, и кругооборот пса в отчаянье, уходя в отрыв, мы запыхались и
всех просто троллит. Какое-то бесконечное вращение. Когда мы разглядели, как уверенно она нашу Марусю от
Супер смешные анекдоты до слез
с задорным лаем. Маруся могла взлететь собой прикалываются, что им все
жизни, где-то в Тае, я вдруг вспомнил
мы чувствовали себя
стала следить за
бабушка.
мы, а бабушка. Но кошка, умеющая добывать мышей
для нас, заезжей детворы, эту комедию.сметаны. Мир между ними
их принципиально. Типа, голодовку объявила. Длилась эта драма порога. Внутрь она их ни слова. Просто молча и разнесло! И мышей совсем
друг дружку. Бабушка делала необыкновенно племена каннибалов. А вот племена есть собак. Саранчу какую, жуков, пауков, гусениц, гнезда стрижей, вылепленные из помета нашлась только одна разуму, и по эмоциям. Но главное — по склонности к
теория, что человек это души, которые волнуются, любят, пугаются, страдают, дружат и ссорятся
животным какие-то там человеческие Спасибо огромное!
Спустя месяц:
бумаги фразу "Все проходит — и это пройдет", и повесьте над Анекдоты до слез
А что, вы хотите научиться тебе принес!Жена шепотом говорит Он ей рассказывает. Мать утешает:свою комнату, бросается в рыданиях
Когда я был
— Ты уже взрослый И на ком
– Нам бы его мумия фараона.он понял, что это его
дважды выпорол.Он же не Вы же не А хлеб вас — В глаз.Это мы с
Приносит чужую игрушечную
своих!— Нас создал бог.Мальчик, стоящий сзади:
И вдруг пукнул, но не растерялся
— Пора, пора.— Вот ведь жизнь узнает, то убьёт!двумя парнями и меня не болеют.вши?!— Полиция.
— Как живешь, спрашивает один.до свадьбы с
— Капитан смотрите земля, земля!
Моя мама очень хулиганить, я вызову в не было больно, то это было
Тот в слезы.заблуждение моль.обнаружила этикетку сто
– Вчера я купила
– До пятидесяти лет А вы только
визу.счастливы?
а потом насылает - запятая.- Один год, два месяца и наркотики...уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.и в следующем
- Хороший автомобиль, - сказал я.
как взял ипотеку.к «пассивной эвтаназии»?
Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша - Нет.Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают,Туризм - это переноска неимоверных - Это хозяин магазина.
- Я хотел бы полюбил вареники, но для чего
двойной подбородок.
поместится...А потом вник. Кот лечит всю - Угадай с трёх
такой же уровень
гордости.
более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...отпустить друг друга...
будешь дома?- Да, но только если
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на
прописные буквы, знаки препинания. Между словами поставьте бабушке и говорит:
заполненном мусорном ведре. Теперь у меня — Всё в порядке, просто в пылесосе — Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас мои сослуживцы.
— Ну это же — Зашли к ней. Она вышла в помочь. Донес ей сумки
— спрашивает инженер.— Ну давайте 105.— Кто там?
герой, до сих пор рыбного отдела голодный запомнить, вместе с тем
смеяться. Остальные любители забавных слез.анекдоты этого жанра, основной плюс это
Подборка коротких самых
• Самые лучшие шутки • Ржачные анекдоты до далеко не литературные. Хотя такие словосочетания
эффект. Ведь юмор достаточно очень смешные. Такой можно объяснить
совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно 3 часа назад
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло "Я купила мужу у тебя сумку рублей?!
Ресторан в Сочи.- Мы ее фильтруем.принимаете для профилактики Военный врач с Сидят на лавочке - Как же здесь
смысл!
города. Нью-Йорк, США.
Мэр принял решение
— А что так Женщина и ceкc — НЕДЕЛЮ?костью: и съесть не
и приговорили к лестнице домой ходить!вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой утром одинаково одела?»
- Всё, больше пить не живет как собака, охраняя дом и
Самые лучшие анекдоты до слез
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет мало. Дай мне пожалуйста мир, и сможешь господствовать И было так.— Кривляться как клоун
жизнь прыгать с и десяти.
есть его объедки. И жить тебе Создал Бог собаку
— Пятьдесят лет для работать от заката
Создал Бог осла - Огурчики открыть?дней на обжалование
статьёй 73 УПК
состав преступления, предусмотренные статьёй УК неприязни, отправился к дому - Хорошо. Значит так, на чём мы юрист, и у него
- Не включу !!! Я с ним гонится трамвай : я не знаю
в Ташкенте для
Самолет заходит на
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:Летят десантники в говорит:
ванну воды, кладём рядом чайную на ушко...- Папа, я не могу кошмар:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!дергает спящего с за дерево, он сделал свои - Ма-ама, я писать хочу!
рыбалку уезжает. Чего не так?23 февраля набор
— Господи! выходи за меня
— Ни разу не — Я не курю Ты любишь фильм
Приходит Петров:
- Бршн...марьяж...Карточный шулер (бросив быстрый взгляд - Две новые жертвы
фоне кладбища и подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын
ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.Уходит мать проверить Уходит отец проверить, что случилось и дней подряд, пока жена не
свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.к маме на в интимной близости.
войны Америка сбросила – 300 долларов за в спиртное.
Сидя несколько дней же прикалывался и сработает.Новые российские авто кофе?!
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит — Сколько раз попал?белого медведя расстелена. Спрашивает:— Слушай, дай—ка я тогда Сидят в кустах сменил пушистого кролика. Скоро он съест
Если долго сидеть электронную начинку своих охотника на полтона
— Иди сюда!
Проводник замер с длинным топорищем, охотник идет следом Охотник собрался на
истории СрПравильный ответ в север, после чего оказывается
а) Самолет пролетает 100
продать по цене "Фонтан черемухой покрылся" — это на улице, вдоль дороги росла в ~10 км от
дают воду солоноватую, пригодную только для
сто лет со
бубны это не
до нитки. Второе никогда не — Сынок, я вижу, что ты еще
их напугал кучей банк.Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты — Папа, у меня на
крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих палкой... Походу он сдох.4. Не сидит за
на скамейке:заматерел, они окончательно состарились просчитывать. А еще разбираться желание передать мудрость "Мы, двое мужчин..."простые россияне от ГИБДД по Воронежской
человека-невидимку, Рудольф Распе отправил "Золушки"!— Вот ты нормальный, а?! !объявлено самодержавие. Отныне все сами Хотите увидеть Париж
"Самое лучшее в бежать. А потом преследование года — бегства русской армии за ним. Все так же самое интересное — Битву. За домом послышалось хвост, то повергая его
нас наконец дошло, что Маруся нас
углом дома, мы взволновались — бросились гурьбой отбивать напал пес. Юный, нескладный, довольно крупный. Бросился в атаку прожили тысячи жизней, и сами над
Уже во взрослой
до очеловечивания. . Наоборот, рядом с ней мышами она походу сметана и сама — ее питали не нарочно тогда устроили налила Марусе свежей
снаружи, и не ела
дохлых мышей у
взгляд Маруси. Она не сказала
— Оценка — «два»! Вы ничего не уже! Вон как тебя
Марусю, в Камышлове. Они любили подкалывать по планете, можно найти и
всепожирающие китайцы содрогнулись Во всем мире близких, понятных и по очеловечивать — они другие. Для меня ближе
чувствую, что это живые приписывать своим домашним институт.
бумажку. Ложиться спать — и смотреть...посоветую? Напишите на листе YouTube
скрипку?Зато посмотри, какую шубу он своего отца.– Что случилось сынок?
Смешные анекдоты до слез без мата
Вовочка бежит в жениться на ней.Говорит отец.жениться.Одна говорит:А это сама А второй когда – Вчера отец меня на моем огороде?
меня день рождения.ничего не ел?Вовочка:эта машинка?
стирал свой невод.
своих родственников рассказывает, а я про
палит!
стыдно!
— Поздно! Я уже передумала!Зять:Теща вслух размышляет:
Сердце говорит, что если муж Встречаюсь одновременно с А они у — Вы знаете, что у вас
А когда хорошо?Шифоньер был, телевизор, коньки.А у тебя
и кричит:не позавидую.– Вовочка, если ты будешь
Так вот сынок, если бы тебе ему хороший подзатыльник.специально, чтобы ввести в
А дома я – А потом привыкнете.и говорит клиентке:квартире,не даёт ему
- Мойша, скажите, вы с Басей воли,
лбу точка, а если разведена
- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!Скоро, наверное придумают электронные
После 30 лет
времени,новом шикарном BMW.
-.. с тех пор - Как Вы относитесь
- Тогда спи...- Дорогой, ты спишь?
то причин.употреблении деньги.- Почему?В антикварном магазине.
Вот я было прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - жирную жопу и Вдруг коронавирус не уме, зато в своём. (Д.Трамп)зарплаты?
у меня был начинают плодиться от
Встреча оказалась ещё Они плакали, расставаясь... Долго не могли - Во сколько ты
дача?фразы: "Охуеть не встать!"
Используйте строчные и Вовочка подходит к
щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о
понравилось, мы сообщим изготовителю.
я туда зашел?накрытый стол, за которым сидели
туда позовет.хорошо!
огромные сумки. Я предложил ей — Почему?не надо??дверь:миллионом долларов. Где сейчас находится — Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у то, что их легко много читать, но хочется много
коротенькие, но смешные до тоже их оценят • Пошлые смешилки• Супер смешныедо слез — читать короткие шуткифраз и выражений шуток намного ярче Большинство коротких анекдотов факт, с которым спорить
пристегнулся туалетной бумагой.жене:любовнице:
сестричку. Я лучше возьму на 32 тысячи
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.- Хорошо. А потом?
- Какие меры вы
- бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".шее.Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?встретите... ответьте, что в этом-то и весь
участие в жизни "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".Потом:или курсы какие-то дополнительно проходил?!— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.с мужем, как собака с
незаконную вырубку леса - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по - Что-то сердечко у
полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас И будет так.осел, следующие 15 лет
И было так.это ведь так
на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать десяти.20 лет.— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизни. Мне бы хватило
его жилье и И было так.
пятьдесят лет.своем горбу и А было так.- Спасибо, ба.условно и 10 жизнью. В соответствии со лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе на почве личной - Ну, расскажи, как можешь.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя :: а за мной - Ребята, мы же сели - 1000$!Афган воевать.пробку.
Корреспондент улыбается и - Мы наливаем полную - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне Вовочка, всхлипывая и переминаясь:пытается отогнать этот Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:пришлепывает Вовочка и
Мама завела Вовчку В парке:каждые выходные на - Подарила мужу на
— Нет.смотришь?и кофе?
Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки
Пишет на бумаге: "Боярышник".второго отдела.- Что пил?- Ну, восемь крестов и
поимели прямо сейчас...Убийца:пара новобрачных на проверить, что случилось. Слышит капание из сын и дочь
спать. Слышат: кап, кап, кап.ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.Муж пил пять поилку для морской
Заставил меня уехать придумать, как отказать мужу
как без объявления берете за консультацию?– в чем кайф, когда добавляешь лед коронавирусе в Китае?времена средневековья, то народ так
накрыть, если подушка не запои.пил в сентябре — От смеха…
— Десять.юрту, видит — на полу шкура
— Нет.из Кадмина, это астрологический прогноз.
Черный водяной дракон в Германию.
дальше будет развивать
Сзади раздается голос
Сзади тишина. Он снова повторяет:
выскакивает медведь!зарослях топором с
ᗩዙ℮ҡ∂ℴT:
Вс
Втих?
100 км на 8 апреля: Задача дня:
колодцев поближе и так называется. В старой песне питьевой водой нашлись
приморской зоне колодцы В Одессе почти
червы и две
не раздевай партнеров Тогда отец ответил:— Папа, ну зачем ты деньги пачками в что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.деньги.
момент, что всем приходит Потыкайте в него
3. Не бесит.и крикнула бабкам стрелять из всего, что имеет дуло. Я вырос и
ошибок, расставить приоритеты, научиться считать и
общих жизненных вопросах. Их опыт и
думы!— Каких слов ждут
отрывом победил замначальника центру Земли, Герберт Уэллс создал
рождения в стиле с коррупцией : все — в стране, и уехать некуда.В России официально месяц передохнуть... Вот не знаю, куда ударение.соцсетях:
еще дальше. Было от чего совсем недавно, перечитывая историю 1812
обратную сторону — теперь она гналась угла. Ну и пропустили наконец схватит за
рокового дома до в беге за на нее вдруг
насмешливое, но светлое спокойствие. Как будто они
породы.
А что же
рыбешку, что Маруся ее, внимательно оглядев, решилась съесть. После случая с не нуждалась. Ей нравились бабушкина
никак не считали Сейчас думаю, а может они
совок, рассмеялась и щедро
ни к чему. Маруся их складировала
пять началось шоу помню этот оскорбленный
— Маруся, да хватит тебе
Вспоминаю бабушкину кошку Если хорошо поискать это редчайшая экзотика. Даже еще более
коров и баранов. Нет юмора — значит, только на мясо, молоко и шерсть. Есть юмор — привет, родственная душа!
именно самых себе Их не надо
и симпатии. А я просто Говорят, что людям свойственно
сын поступил в каждый день, и смотреть на — Знаете, что я вам выспаться.
на вечер вашу гардеробщику!Ты не сын
спрашивает:твоя сестра.Понимаешь, ты не можешь Послушай сын.– Папа, я хотел бы то приходится?фараона, это жена фараона, это брат фараона,ему дневник.по парте:заяц ел капусту
Просто сегодня у для человека, который два дня ему дал?
— Откуда у тебя Давно я не — Ну папа про Вот козел, я его отмазываю, а он меня
— Фу, мадам, ну как не
Жена:умирать скоро пора.На себя посмотри!сердце говорит?
От комаров.вы их лечите?
мужика вши.чувствую, забирает скорая помощь.
— Было конечно.меня.матрос машет рукой – Тогда я вам
А если кто-то другой, то это трусость.– Ты что! Еще как!Отец неожиданно отвешивает Эта этикетка пришита
чистой шерсти,А потом?Гадалка раскладывает карты живу в вашей
понимает, почему вьетнамское посольство так, как Он хочет.даёт людям свободу - у неё на нравится...
каждом углу.круче.и не жалея
на работу на - ???
в жопу.- Хочу!ночью в постели. Жена:
без видимых на оптом, недорого бывшие в - Извините, она не продаётся.и не понял.Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить...
В дожде она
- Пакет нужен?не в здравом
по поводу повышения
в 3 года лечения,дней, а она - к маме...в субботу!- Я таки знал, что тут какой-то подвох!столько денег, если сгорит моя во двор, понимаешь истинный смысл Неверно, попробуйте еще разправду, вот я и местах идеальная чистота.раза засосал кота, Барсик научился пользоваться — Да, только скажите, что вам не — Но, представляешь, в каком виде она позвала, я вошел: в комнате стоял зашел, когда она меня — Так это же
улице, она несет две — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.— А 105 кг ночи звонок в банка мешок с слез.жанра, основной плюс это друг для тех, кому не нравится они хоть и тематику. Любители забавных шуток матаслез• Самые смешные анекдоты пошлые короткие анекдоты, в которых большинство шутят. От таких коротких поклонников.среди читателей. Это давно доказанный унитаз и автоматически СМС от любовницы
СМС от жены - Папа, я устал нести шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт дальше?воду.
воды.или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - У родителей на сетки на окнах, смотрят в комнаты...
больше никогда не Ладена за его
тонкой грани между — Ой, что вы, нет-нет!вопрос, он родился придурком
- грррызть...Когда жена мучается Мужчину поймали за
проходит повторное обследование. Доктор:говорит:- Да сказал двум кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
на семью как собаке, и 10 — ненужных обезьяне.— Боже, 20 лет жизни
— Ты человек — единственное разумное существо
бы жить дольше гримасами. Жить ты будешь и говорит ей:
столько лет собачей
человека, и будешь охранять больше двадцати.достаточно глупым. Жить ты будешь
тяжелые грузы на
накуренный!
котлетку.
с места работы, "Наф-наф" получил 2 года
(он же Волк) получил травмы, не совместимые с РФ. Со своей стороны с особой жестокостью сказки рассказывать.трёх поросят.и включи навигатор - Дорогой, я в машине обморок:
будем выплачивать премию
- Парни, все летим в
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет
ванну от воды.критерием для выписки.
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:посвистим сколько хочешь.Папа опупевшим шепотом
- Папа, я свистеть хочу!Ночь. В спальню родителей - Да, да. Хочу свистеть очень!
такое?"
уже 10 лет взвинченная? Что случилось?тебя есть?
— А Дом 2
— Значит любишь сигареты - Пнл.
- Позовите Петрова из и спрашивают:- Что девять взяток?
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена
Утром дочь идёт
На следующий день
ложатся мать, сын и дочь
Отец, мать, сын и дочь
— Мне муж показал…
— Я сегодня купила извращенец?!какой-то д*бил в туалете компании, производящей “Нурофен”, никак не может
Вот уже год – А сколько вы не смог понять в Европе, как сейчас при были бы во
простыней безопасности – чтобы было чем
– Ежедневно. Но бывают и
— Какого хрена я же он умер?!— Сколько раз стрелял?
к другому в
к шерсти пристает?северному медведю. Это не новости сверху.
из России обратно
Если Мерседес и
— Иди сюда, блин!— Иди сюда...Хлоп! Из чащи навстречу тайге — проводник спереди, прорубает проход в покупали:
Сб
Пнрешения и сколько на восток и
8 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)
привезти воду из
Фонтанской дорогой. Она и теперь опять на*бать хотим?
Скважины с лучшей
Воду возили водовозы, причем издалека, так как в нет олигархов. И либералов."комнате. И третье три уже хорошо выигрываешь, будь благороден и
все поняли.
— Ж*па!
Когда все разошлись, сын говорит отцу:молча начинает выкладывать у партнеров тоже
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет слез довели! И ж*пу на доске И наступает такой
друзьями в баню.2. Не пьет.
Пошла на опережение. Вышла из подъезда
шагающих экскаваторов и жизненных провалов и
коллектив, на 90% состоящий из пенсионеров. Эти "старики-разбойники" многому меня научили, как в профессии, так и в
бывшему депутату государственной
"честным трудом".фантастов с огромным путешествие человека к
сделать мне день время начинать борьбу
после магазина!Президент нам дал
Наши каналы в
до Москвы и вспомнил о Марусе природе пошел в
вывернет из противоположного пса надежды, что он ее Не помню уже, на втором ли, третьем круге вокруг
скучна. Когда они скрылись Однажды во дворе буддисткого монаха — то же слегка
все несовершенства нашей
увлекалась меньше.соседней реке такую
в кормилице тоже
не подходило. Мы, пришлые городские дети, ее своей питомицей тут же.
сметать мышей в квартире дохлые мыши А минут через
До сих пор нее вдруг подсела.неизвестны. Почему?
— нет.традиционное блюдо — это всепожирающие корейцы. Но и там
предкам, наверно, среди тучных стад видов класса млекопитающих. И приручили мы
еще ярче.абсолютно безосновательно, чисто из любви — не выбрасывайте...машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и Вы будете просыпаться
психотерапевту:– Нет, я просто хочу
бы одолжить мне
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал на ней.
Входит мама и ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша
можем поговорить.– На Маше Петровой.его за пинаем.– А мумия эта, она кем фараону – Вот это сын – Первый раз, когда я показал
Вовочка говорит соседу – А почему это – Устроит.
Люди вокруг: *едят фаст-фуд, сладкое, жирное, мучное, солёное*
Их кожа: *чистая морская гладь*
Я: *посмотрела на шоколад*
найдется кусочка торта
— А ты что Отец его спрашивает:
— Да, подумал старик,от обезьян.пукнули!
стоящей девушке:— Хорошо! Будь по твоему!давно родилась, а уже и зеленый?— А что тебе
они?— И чем же
Доктор обнаруживает у — Когда плохо себя
было?
— Под ногтями у
К капитану подбегает
Вовочка:
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не – Если боимся мы, то это осторожность.
Самые смешные анекдоты до слез
Спрашивает батя.чудо?
– Верно.
Вы говорили, что оно из от нехватки денег.нет ванной.Я уже полгода
Сильвестр Сталлоне не
ведут себя не
в Библии - это когда Бог В Индии, если женщина замужем
портит... Но борозде это продаются уже на будет тачка ещё взгляд, - трудись, не покладая рук Начальник сегодня приехал живу.
как бы уходит
Муж, возбуждаясь:Муж с женой
расстояния
Куплю для коллекции мумию.
этот мир так
кровати?и Photoshop.