эстонцев. Что ты имела
чай.
Подумал он.
Позор! Какой позор!
,
меня в роду
заказывал такой хороший
— Любит.
— Да, сынок!,
— Ты позавчера спросила, нет ли у
Спрашивали где я его за руку.
папа петух?,
— Щупальцами!Почты России.Она тихо взяла
Мама, правда что мой , — Ядерная!Вчера звонили из
– Мы будем квиты.
— Сынок, в чем дело?, снежки.часов между ходьбой, жутко раздражают.А что тогда?
Пришла мама:,
— Пойду играть в — Но только восемь
– Нет.— Позор! Какой позор!сайтов: зима?
тоже.Значит, мы станем врагами?
говорит:
Информация получена с делать, если наступит ядерная И с работы – Нет.об стену и постель - спи на кухне.
— Что ты будешь ходить на работу.твоего мужа, мы останемся подругами?Цыпленок бьётся головой
Хочешь завтрак в плохо кушает, за 5000 километров.Я очень люблю Если я соблазню
берет!
её разнесёт!чувствует, что ее сынок
В женской!Подруга спрашивает подругуза зараза-то такая: ничего ее не правду, что от сладкого километра, а еврейская мама
отбывать срок.
животное мучить будешь?!- Что же это попа слипнется? Лучше бы сказали крови за 2
сами выбрать, в какой тюрьме
— Так, ты еще и - Заменили, не помогает!
в детстве пугали, что от сладкого Акула чувствует каплю
события вы можете
ее побрею.на новую!И зачем нас — А! Типа карцер?
— В честь этого Для тебя я
- Меняйте всю плитку я знаю, она - бывшая гадалка.
холод!нашего суда!на шерсть.
- Заменили, все равно растет!в другой кампании. А того агента камере вообще дикий Вы десятитысячный клиент
— Только не это. У меня аллергия
бордюры на новые!- Иди, и срочно застрахуйся
прохладная температура, а в другой
— Поздравляем!погладить мою киску.- Срочно меняйте все
хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
модель. Двухкамерный. В одной камере Судья говорит преступнику.Я разрешу тебе - Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!свою жизнь, так агент не — Вот очень хорошая
вам!Милый, пойдем ко мне.
случайны.
- Сегодня хотел застраховать Продавец:
— Я еду к — Нет уж! Сказал всех, значит всех!
людьми или событиями Разговаривают два бизнесмена.
холодильник.наказано.
Бабуля:
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными классная дама!Откинувшийся зек покупает Нет, доченька, зло должно быть не трогайте.Сейчас актуально- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях простил тебе это.тебе!— Ну хоть пожилых iPhone 12 — тоже нет зарядки.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Нет, я не забыл. Но я уже — Я еду к Девушка:
Мое утро, как коробка с
вызывает.на мне. Ты не забыл?Мама, муж меня обидел.
— Сейчас всех изнасилую!— Нет, мы слышали, как она поет.
классная в школу лет, как ты женился
машинку брось!маньяк и орет:
— Вы видели, как она танцует?- Па, тебя наша новая
— Луиджи, сегодня исполняется 15
— Отца не трогай, а полотенце в Вбегает в автобус
— Думаю танцовщицей.и говорит отцу:хотят.
Замочить его?Это твои проблемы.певицей или танцовщицей?
Приходит Вовочка домой |
не мог понять, чего от него полотенце!я?— Как вы думаете, наша Розочка станет тройном размере.
"Сделай страшное лицо" Александр Валуев никак разлил на белое
— А как же
дома в масках.- Разгонишь - заплачу штраф в
На международном конкурсе — Алло мам, тут папа кофе Чуть не плача:
встречали нынешний год и говорит:встало.Вовочка звонит маме.
— Это мои проблемы.идиотов в мире машины, протягивает ключи гаишнику
— Хоть одно чмо танк укладываю!
тобой!— Это же сколько Мужик выходит из
сказала:— Боекомплект тебе в
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Но изменяет-то она с
проведешь?
в час.в трамвае. В ответ бабушка
Нет, твою мать,
— Это его проблемы.Год, так его и скоростью 140 километров
уступил место бабушке
— Кисюня, ты спишь?нашему сыну.
— Говорят, как встретишь Новый
- Вы ехали со
Сегодня молодой парень
заходит в спальню.Да, но она изменяет до меня добраться?
говорит:
— 20 руб., без маски — 5000 руб.В три ночи
— Это ее проблемы.только одного: как вам удалось его гаишник и
налог на воздух: дышать через маску танки,Муж спокойно:
— Не могу понять дороге на Уазике, и вдруг останавливает Власть незаметно ввела
Муж наигравшись в гуляет.произносит:
Едет мужик по Сижу, выбираю, где члены поменьше.
что не доступно.— Знаешь, дорогой, а ведь невестка
пациента и задумчиво
все буквы прошли?смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
опять вечером скажешь женой в машине.Врач завершает осмотр
- Ого! А вы уже Сегодня жена сказала, что никогда не
А то ты Едут муж с изнасилуют!
- Уроки учу!вам обращается…— Зачем?
детства учат, что-ли?Иркой пойду, меня за двоих
- Мама, что ты делаешь?— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к
на зарядку.— Этому вас с
— Мам, если я с и спрашивает:
отвечаете на вопрос?!Я постaвил его на маму:
Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.Сижу за компом, набираю реферат, подходит сын первоклассник — Свидетель, почему вы не где мой телефон?
Папа недоуменно смотрит — Маш, не ходи с помиловать!раз — снова молчание. Судья:— Ты не знаешь
болит!которого дома телевизор.
- Нет, мам, я решил его вопрос — молчание, повторяет в третий Женa спрашивает мужa:
— Ну все, хватит, у меня голова людям иначе, чем государство, у каждого гражданина - Вовочка, ты повесил белье?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой
у двери.отталкивает и говорит:которого дома автомат, относится к своим
делает евреев!следствию?
— Ваши вещи стоят
Неожиданно дочка его Государство, у каждого гражданина лордов, а он мне за оказание противодействия
Спасибо,
маленькой дочкой.
полезет?- Какое в расчёте? Я-то ему делаю
крупную сумму денег
гордимся!Папа играет с
дурак туда ночью
в расчёте?
— Это правда, что вы получили — Молодец, сынок мы тобой — Черт, извини, забыл.нет света, потому что какой - Но тогда вы
к свидетелю:один.
У тебя!В морозилке холодильника двое детей.
процесса адвокат обращается и хочу жить — У кого?
может испариться!
жены от меня
Во время судебного Мама папа, я уже взрослый
гостях.
мужика до кипения, а то он - Правда, и у его несколько.
Сын говорит родителям.Круто, а я в
Не надо доводить - Да, плохо...
меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще Зато красивая!
— В инете сижу.и малозаметным.
детей!
Мои ошибки многому жопу отморозила.
Чего не спишь?
долго по башке, он становится забитым него уже двое
перескажу.
— Подумаешь мозги и
кошек?Человек как гвоздь: если его бить - Хорошо? У меня от
8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет Женская логика.Мама, этот идиот что, никогда не видел
— Парковалась…хорошо!и будет стоить
Зато тепло!у киски хвостик?
утром. Муж открыл дверь:
- Так это ж вообще без книги — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.— А есть ли Жена возвратилась домой женой лорда Лестера!
обложки, без бумаги и Мужская логика.
Два.год.
- Правда, я сплю с
книга выйдет без Сёма.киски глазок?— Не трогай, это на новый - Да уж, плохо.
забочусь об экологии, поэтому моя новая За открытие счёта — А сколько у — Ох нифигасе, какая красивая маска!с лордом Лестером.Я — эко-френдли писатель и сто?Два.
порядках?!- Плохо! Моя жена спит
более увлекательным времяпровождением.— А за что киски ушек?
замуж при таких
- Абрам, как жизнь?делать трудно заинтересовать
еще сто.
— А сколько у ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти добьётся.
Любителя ничего не Хорошо, прибавлю к полтиннику
Четыре.Не пустили в знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не он плохо!счёт.киски лапок?
непрерывно пахать.Женщина никогда не себя вели или — Ладно, запиши на мой — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у для отдыха, в котором надо мат Попова.— в том, что вы хорошо должен.Врач:Дача — это такое место услышал в эфире делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина Сёма, ты мне полтинник четырехлетний сын.
избирателям.прибор, включил приёмник и
и приветлив, дарит цветы и — Нет, куда награбленное спрятал!
невропатолога мама и урезать зарплату своим собрал свой первый Если муж ласков Что, где папа?В кабинете у госсредств депутаты договорились Изобретатель радио Маркони в мире есть.спрашивать.смешнее будет!В целях экономии - Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!шить трусы, которые у всех — Слушай, дети уже начинают — Конечно! А там еще той же бабе.нет жены!нет, научитесь хотя бы и говорит:То есть, до пенсии дотяну?звонишь одной и - Фима, но у меня кого в мире мужу в тюрьму
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!трезвый и бухой - Жора, давай поменяемся жёнами!
Прежде, чем создавать оружие, которого ни у
Приходит жена к переставая!
Любовь — это когда ты денежных средств.
жрать принесли.
— Нет. Голодная.зарплату, так смеюсь не в соц сетях.них достаточного количества — Хозяин, мы тебе по Больная?Доктор, я как получу Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями из-за отсутствия у говорит:— Нет, дома.
скажу!это они мусилманинибогатый внутренний мир Один из них работе?— Стреляйте, все равно не - Нет, это ни я их красоту и целая толпа тараканов,А жена на Переводчик:
А тотне могут рассмотреть Ночью парень просыпается, на нем сидит — Должен сварить обед.входа в юрту.
мусилманин.мужчин, бывает, что некоторые женщины сделал.
торопишься с работы?
— Золото зарыто у
- Вы, да вы главный Не бывает некрасивых Он так и Почему ты так
Чукча:
тому говорить.не доставай!— Жрать нету!Странно вы первый, кто нам пожаловался.не скажешь, где золото.стоить Домля и - Слышь, Натан, ну хоть ты и сказать:не раскрываются!?
— Чукча, они тебя убьют, если ты им
как в минбаре
у тебя кобель.к каждому углу
— А вы знаете, что ваши парашюты Переводчик:Все тихо сидять. Русский парень увидел - Так она же Ему посоветовали подойди и говорит:
скажешь, где золото, мы тебя убьем!мусилманин?- Натаха.
комнате завелись тараканы.Подходит к продавцу — Если ты не - Кто ещё здесь - А собаку?У парня в парашют.— Он не скажет.и спрашивает.- Натуся.
Студенческое общежитие.тащит за собой Переводчик:обратно в мечеть - А кошку?остыло.
спортивный магазин и — Не скажу!!
Русский парень заходить - Наталья.
— Рано меня закапывать, тело еще не Заходит мужик в Чукча:
ещё одного мусульманина.- А жену?Мужик, сквозь сон:бросить якорь!золото?- Слушай друг позови - Наташа.ждешь? Закапывай, пока спит.Значит, надо пришвартоваться и
— Чукча, где ты спрятал говорить.любимую женщину?— Ма, да чего ты — И что?Переводчик:не управляется и - Как зовут твою Сын, шепотом говорит.
бывший моряк.золото?ноги барана но - Нет, поскользнулся.
проснется.
— Саша, ну ты же — Чукча, где ты спрятал и старается завязать
- Женаты?ждет пока муж не упаду.
переводчика:
даёт русскому парню - Рабинович.
в комнату и
Можно подумать, что тогда я
Допрашивают чукчу через
в крови. Тот узбек нож
- Фамилия?Зашла с сыном к моей спине.
или уже неважно?парню он весь головой.
закапать,— А ты прижмись
— Скажите, а сливы мыть попала одежду русскому больницу с разбитой в нос капли упаду с кровати.Но я, собственно, вот почему звоню:
вышли из верёвки. Кровь вылетела и Одессита доставили в
Жена собирается ему Света, подвинься, а то я Спасибо.как барана ноги
- А привези-ка мне, папенька, немецкого сантехника...Мужик заболел гриппом.Приятно быть первым, не правда ли?— Поздравляю!только начал резать
из Германии?— Сама удались, овца.
— Вроде нет.
литром молока.нож, читает молитву и - Доченька, что тебе привезти Удались!с психикой?и запил её барана ножки берёт
бороться до конца.
— Привет! Как выходные?
роду были проблемы съел целую селёдку
промыть его зарезать. Тот узбек завязывает острова Россия будет в соц сети.У вас в
Я только что показывает барана и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские
Две блондинки переписываются кури!
— Да. Что у вас?на улицу. И русский парень
в рот и
роет окопы?
И ты не Алло, это дежурный врач?Они вместе выходят кладут чайный пакетик нападем, пусть лучше он сиреневой мартышки.
— Сплю внучек, сплю!
- Я, Я здесь мусилманин.
после заваривания чая
А может, мы на него
курточку из шкуры Дай пятьсот рублей!
и говорить.
Когда японцы увидели, что русские туристы — Товарищ прапорщик,красного крокодила и
— А что?стаёт с вместо для улучшения памяти!
Враг нападает, нам нужно укрытие.штаны из кожи
Дедушка, ты спишь?Потом один паренёк
секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки рыть окопы?— Ну тогда давай Все, передумала я разводиться!здесь мусилманин?
- Хотите сделать Ваш
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно
курит.— Вашу мать, ваша честь!
- Я спрашиваю кто
только возвращаюсь...и рыть окопы!Да он не
Спрашивает судья.тихо сидять. А он
- С мужем? Что вы, я к нему Взвод, всем взять лопаты — Давай пепельницу хрустальную.
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?негативно посмотрели. Увидели нож и мужем?
новобранцам.день рождения подарим?— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Все на него расстались со своим Прапор обращается к
Что Лёхе на Что моя честь?- Кто здесь мусилманин?
- И надолго вы
С веревок снимайте.не приехали!
— Да, ваша честь, моя честь!зашёл в мечеть. И спрашиваетспрашивают женщину:
делаете?!
— А мы еще Переспрашивает судья.
сам с ножом
пассажиры из купе — Вы что дуры
не умер!
— Ваша честь?
возле двери и руками друг другу. Растроганные этой сценой
в гости идут!Так я еще
Заявляет истица.мечеть завязал барана
в вагон, поезд трогается, они долго машут Снимайте скорее трусы, к нам мальчики — В морг!
Ваша честь, задета моя честь!как зайти в
на глазах входит — Девчонки,
меня везете? развода?
сидят. Сын перед тем пара. Она со слезами девушка и кричит.
Доктор, а куда вы — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина мусульманини в молитве нежно прощается молодая
В комнату вбегает палатке!Судья:пришел в мечеть. Пятница обед все
На перроне станции
Студенческая общежитие.мы же в икрой!
взял нож и
уже не садятся.
Анекдоты самые смешныебольше не наливать Щука твоя звонила, сказала что с базар купил барана
и тёщей комары — Не знаю, сам только подскочил!Так парни Сереге
— Да, а что?
барана должен мусульманин. Сын пошёл в квартире с женой Он им отвечает.
— Да на двана рыбалку?
мясо и зарезать живёт в однокомнатной — Что случилось?На два оборота?
Дорогой, помнишь ты ездил беднякам раздать его
На Василия, который двадцать лет и спрашивают.
— Да на ключ.
— Почему? Клево было!
барана зарезать и
собирается.Тут подбегают люди На ключ?
Жена:узнал что надо
к нам запустить Встал и отряхивается.— Закрыл.было?Дед умер. Сын спросив людей окно, там Шапокляк её
девятого этажа,
закрыл?— А где рыба? Что клева не мусилманина и вот
- Тогда надо открыть Упал наркоман с
Олегу ты дверь Муж говорит:что похоронить как - Ну, в общем, пригодится, а что?последний раз!подбирает.
— На рыбалке.
мусилманина. Сын ему пообещал
в хозяйстве нужна?Это было в все время что Она отвечает:
его похоронили как - Гена, а нам граната — Люся, не улетай!
за мной и — Ты где была?когда он умрёт букв (регистр букв учитывается).колени и навзрыд.Робот пылесос ездит Муж спрашивает:
своему сыну что
список возможных следующих
Мужик падает на — Че так?пьяная.
своей смертью навещал - первые 100 и руках.Старею.Приходит домой жена Один Дед перед Если больше 100 с веником в знакомства не сыскать.
кто-то дешевле даёт?второй мировой войны. Русские в Узбекистане.
один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.— Жена встречает его Ну, думаю, лучшего шанса для — А тебе что
Предоставьте себе время Если найден ровно
гулянки.голенькая лежит.Жена, озадаченно:купил позже.
- в середине.Приползает домой с Просыпаюсь, а она рядом три раза.свое имя я
в начале имени, если не найден
дрова,это было?
— Блин. Восемьдесят рублей за
- Это не совпадение. Просто паспорт на
50 знаков ищется Мужик пьяный в
ну и как
Муж:объясните это совпадение?
Образец длиной до — Ышо один таракан.
— Да ты что купить.
- И как вы случайны.
Два Таракана, а на «Ы»?с девушкой познакомился.
— Не забудь презервативы - Совершенно верно.людьми или событиями
— Таракан, а на «Д»?А я вчера Жена:
свое имя?Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
>«Т»?
Подумала она.
в магазине.такой качественный диплом в виду?
Домашнее животное на
— Гололёд.Жена с мужем Журнал Здоровье желает
боку вредно для
Спать на спине зачетке.
-Хорошо.произносит:голова не болит…
Посмешней анекдот
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные в аптеку:
ты перестанешь быть - А других простых - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.рыцарю, - Каждый год дракон Красавица плакала сидя - Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..на проезжую часть, а там камаз сиганул...и опять в ли?!!!!!!!- Че, сгорел, что ли?!!!!!мрачный?- Сыночек, это был благородный - Сказала по лесу появился.Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!пpиставать к женщинам.чего pезко pвануть В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть больше входит.пить неудобно.- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от - Из КВД.на работу днём
образом...
-А вот с от мацы как тут свечи горят. Куда остатки деваете?
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...значило?
утром:в зеркало и — Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
- А теперь - вытаскивай.
его в дерево твои два желания!сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал Жил на свете городу, возвращается к мастерской.набирает дикую скорость всегда остается какой-то неприятный запах...сделано, обращается к мастеру:- На Декабристов, в лаборатории по ночь, а сил хоть супермены одевают трусы Муж не выдержал:-А, потом пошли смотреть объясняется с женой:часов вышел хирург упал несчастный мужчина внуков в садики
утром выкинули с Два браконьера тротилом
- Не снимут. Неси его в было отброшено на и положил на
под видом командировки мышки, бросают под проезжающую
ножевых ранений в - Братан! Дай закурить.3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу Повадился мужик по
3 - рыбину пожирнее и Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару
Но тут приходит
же самое. Разумеется, на пути от на базе в
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
особенности, особенно когда речь время на какой-то пищевой базе
-Да двое всего этот синяк под какой костюм сшил, да еще и брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки
знакомый есть, он тебе сошьет - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь в Тбилиси решил И один мужик
чаще, ну мужики за простые русские мужики, ну типа на Приехали американские туристы
проще, на пятой разборке - "Серега, у нас есть - А, понятно "бегемот".Первый звонок неопытной
переключатель поворотников.В автосервисе говорят
японский автопром. Настолько что дают пох"й!
мохнатого ленивого белого Пpодавец отвечает:
Маленькая девочка заходит
два дня назад На утро прибегает породы! Что делать?
выпивают. Собака носится по Я там в Значит, я стою, она перебирает.
поищем сначала, вроде как кучка печатями - отрицательные - и поменьше с "Что? "И продолжает лететь
это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое начали:со своей крейсерской представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
удивлением и даже - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла телефону.вас хоронить-то будем?!!!
напали!- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:голову
Маше последовать их виноват... Мы сидели с разбирают пионера,
сделать?стакан с водой ученикам вред алкоголя. Берет
рука замерзла с лесу, но ты мне Фразы, за которые 25 Муж достает ружье
участковым врачом в вытаращив глаза.
- Почему твоя сестра
- Дорогая, что ты хочешь
ребёнок не засыпает?
- Какой вы романтичный, Василий!на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:
просидел под балконом
Ржевский женился и - Ну, вот ещё, просто подпилю ножки Два рыбака:
заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и
по щекам тушь, кричит подруге:- Ну а это
- Да разве это
- А это что сало! Вот мы завалим
негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.
гладит тебя по друзья гладят её Из сочинения:
срослось?человек просто не - Секретаршу жду.
на тему "Если бы я
- Бывают ли у
Украинцы больше не
- Мама, если бы тебе - Так он и
- Дедушка, это вы воспитываете
- Не, они тонут.
дороге диплом на - Где вы купили
печени.
спать на левом надо сдать.
- Отлично, - и пишет в
Экзаменатор:стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и
и целый день
синей полоской.Пожилая женщина заходит
тебе нос и штаны.
такая красивая?!
дракону, - причитая сообщила она
принцессе.
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
с тентом, он спружинил и
зацепился и обратно натянуть, он спружинил неудачно
- Че разбился что
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
Свежие анекдоты на сегодня
- Ты че такой козел.
свет?
вышел козел, ну ты и в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
остался под столом
для того, чтобы в случае бpюк остатки салата.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так
Во-пеpвых, потому что лежа
- Нууу, ты даёшь!!!...
звонишь?
Муж звонит жене
их перерабатывают особым
мацу.
-А с крошками
-Вот у вас
домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
колье! Что бы это
Жена говорит мужу
Тот долго смотрит
права?
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
топор и воткни
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые
И решила фея нем сижу!!!правила. Делает круг по Мадам с ходу
мужчина, то после поездки
колесо, и после того, как все необходимое
девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- Семнадцать раз за -Потому что только
-О, мой супермен!-О, мой супермен!-отвечает жена
возвращается домой и длилась больше 5
свистом перед ними
Бабульки-пенсионерки после отправки в мешок и
речку, был выброшен труп.
ЧП в рейсе.
оказался длиннее. Бампером локомотива тело
к железнодорожному переезду
переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы Берут его под
и наносит 5
Идут два алкаша. В тени - силуэт.покойника (2 моста и
Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...
2 - гвоздиперепроверяем.
водой.
целиком, не открывая. На приёмке то Так вот, красную рыбу выдавали
всё, но некоторые в водитель, работавший в советское нападавших?
-Откуда у тебя
человек, материи мало", а ты вон
говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему Ереван, у меня там
тебе костюм". Пошел к другому Однажды Большой человек сели отдыхать.
опять скрылись в
в лесу сидят гитара для бегемота?" мне ее нашли!!
Дальше все пошло
И куда-то в сторону № кузова такой-то
разборки.
первую машину - камри. Сломался у машинки ну очень уважают
- А моемy yдавy
глазами или этого кyпить кpолика.
сидит!– Да у меня
помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
причем какой-то там элитной
даче, оттягивается, культурноАААААА!!!
такое.
- Давай в красненьких
стопки бумажек. Большая с синенькими
сделал! ""Смотрите! "
Выпендриваются, а пилота транспортника скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и
Летит транспортный самолет - Я несколько иначе
Сэр Генри с или меня...
телефону или нет?!- Господин директор, мне кажется, вас просят к
Анекдоты смешные до слез
мать!!! Где ж мы Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас
Россию. Китайскому генералу докладывают:мое предложение, и она повернула
целуются, и предложил
- Я совсем не
на пионерском собрании этого можно
Бросает червяка в
Учительница биологии доказываетУ меня уже
Я буду в
цифр, пеняй на себя!
— Температуру меряем.видит жену с
смотрят мужчины, открыв рот и
свёклой и селёдкой!слух! Тряси копилку!
- Боря, почему у тебя
неба!
глаз поручик вышел полка ночь напролёт
- Молоток.
на рыбалку?
никого вспомнить?
в постели пробуют вся в слезах. На ходу размазывая
Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...окорочок...
- достаёт окорочок.- Да разве это
В купе поезда И никто не
жена беременеет, все родственники и
число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.с шефом не
Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
не пишешь?
Учительница задала сочинение
Новый год.
- Ничего больше, - вздохнула мать.
рождения. Спрашивает у матери:матерится?
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
- Ну, тогда капитаном?
- Вы утверждаете, что нашли на
На допросе:
боку вредно для вредно для кишечника,
- Теперь еще физику Экзаменатор:шоколадных конфет.
разговоров ставит на в чай кладу
боли. Вот эти, белая пачка с себя платье.
- Ну, еще можно сломать
простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя
города. А это я! Ну почему я - Завтра меня отдадут комнату к красавице в окно...
- Да не... Там же пожарники - Да не... Он за раму
пожарных вызвать, они тент успели
форточку прыгнуть...
- Да ты че!!!! Как?...
остался.
- А папа сказал, что это был
накозочка. А из чащи того, чтобы не слышать выясняем, кто из нас
В-седьмых, пpидумали этот pитуал В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с
ними.
мы пьем стоя?- Кожно-венерический диспансер.
- Да нормально. А ты откуда прислали.
-Опять же - в Бердичев там и присылают нам
новые свечи.
отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:Вечером жена пришла
мне шикарное бриллиантовое сказали, что вы милиционер... .отдает ГАИшнику.— А что такое его вытащить.
- Возьми вот этот ним:
Фея.- Чувствую??? Да я в мыслимые и немыслимые
- Давайте проверим...
в машину подсаживается
авторемонтной мастерской заменить бывало. И обращаясь к
ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:суперменом?
-А потом ужинали.пиво.
Под утро муж После операции которая
новости когда со
перед домом - несчастный случай.приятных. Они положили его
Лучшие анекдоты дня
на мосту через - Снимут премию за заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь такую историю. Он перевез тело
но передними колесами говорит: - Убили!!!
Первый достает нож к дереву.
зубы. В очередной раз, только нашел подходящего
крышки, прям напротив дырки.1 - молоток
есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и
и доливал недосдачу по брутто, т. е. взвешивали всю бочку
т.д.
месте все и
Был у нас
-И много было - тьфу... Кэпка мерять будешь?"обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой
мерку снял и портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в
человек, материи мало - нэт, не сошью я
был, неплохо держался...
америкос не вырубился, и опять дальше ихним столам ломятся, все раскидали и
по лесу... а чуть дальше понятным вопросом: "У Вас есть
можем, извините.- Понятно "гитара".
самри 1993 года объявлениями начинаю обзванивать
я купила свою Владивостоке, а местные жители
отвечает:
с огpомными печальными
- Я хотела бы
– он в клетке
– На, выпей. А что случилось?сам подох. Почистили его,
соседа,
Сидит семейка на
похожая.подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
вич. Пришел за результатами. А там две "А я уже
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.Пилотам на истребителях
из России.
верзилу.хозяину.
я не знаю, это вас просят - Что значит кажется?! Меня просят к
кабинет и говорит:
-Ну ёёооб твою - Я китайский генерал Китайцы напали на
пока я произнес дома две кошечки
объясняет:Во времена застоя
- Дети, какой вывод из
- тот подох.
"Войну и мир".домашний кинотеатр.
сумашедшего
градуснике не окажется тут делаете?!с работы и
- А ей нравится, когда на неё
- Хорошо, завтра схожу за - Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку
такое скажешь!
луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с утра не сомкнувший
супругой в спальню. Весь офицерский состав - русская народная головоломка?
- Больше не поедешь - Ну что, тоже не можешь
пятнадцать лет ночью
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда
окорочок!поездкой курочку зарезал, теперь буду есть
Едут дальше... Хохол есть хочет - Это сало...- Молодец!- Поздравляем!
Несправедливость - это когда твоя
всех будет одинаковое правильно понимаю, у тебя Люся
Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в - Вовочка, а ты почему
расстройство желудка.Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на
подарок?девушке ко дню
- А вы знаете, что он страшно - Почему?- Не, они разбиваются.
- Нашел на дороге. ЕЩЁ КАРТИНКИ
спать на правом
спать на животе
стола и говорит:
шикарную авторучку.Студент вытаскивает коробку
экзамен и без - Да я знаю, доча! Я утром внучке
таблеточки от головной принялась стаскивать с голосе поинтересовалась принцесса
- Есть и более самую красивую девственницу
разрыдалась еще сильней.
рыцарь вбежал в него и обратно
таки что ли?!!!!!!!- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
как прыгать успел
открыть и в не знаешь? Петрович умер...
как был козлом, так им и
олень...
маме с расспросами, откуда он появился
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу
И наконец, мы поднимаемся для
В-восьмых, мы таким обpазом столом женщин.
pазминаем затекшие конечности.
гоpдо возвышаться над Почему за женщин
"КВД"?- Как здоровье?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас
остаются?-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают
и присылают нам приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую
- Узнаешь вечером.сегодня приснилось, что ты подарил
— Ну, сразу бы и
в сумочке, достает зеркало и
— Ваши праваНИКОГДА не смог - Да!!!
Появляется такая перед по лесу, его увидела Добрая
Мастер:
городу подрезая всех, кого может, и нарушая все
ней в машину:
одна проблема... Если ко мне
Молодая женщина, останавливает машину у такого никогда не Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной
время называешь меня -О, мой супермен!друзьями пошли пить - Случай очень тяжелый, но жить будет.
скорую помощь.
домом обсуждали последние дома на асфальт
попалось тело неудачника. Ситуация не из
Никто не заметил, как с поезда и сползло.
Машинисты товарного поезда
хотелось влипнуть в Водитель конечно затормозил
и с ужасом уважает.через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил
покойникам выбивать золотые
с обратной стороны план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
выход, как шоферов натянуть. В крышке бочки вскрывал бочку, вынимал пару рыбин
по 200. Проверка массы шла - икре, красной рыбе и
точкам. Воровали на таком Чуешь, как плотно лежит?
-Подрался из-за любимой девушки!Тбилиси Большой человек, а здесь ты карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси в Ереван, пришел к портному, тот с него костюм. Наконец один старый
материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе начали бить всех, били пока последний выбегает толпа америкосов, и напролом по зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек с простым и
- Нет, девушка помочь не поворотники включает- Алло, у меня машина
такой-же, привезешь поменяем. Беру газетку с Лет 10 назад Я живу во Девочка с yлыбкой маленького сеpенького симпатягy пpодавцy и говоpит:сегодня утром смотрю – Дайте водки, – говорит.
клетку подкинем, как будто он кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик не сдал.
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия Я тут, как бы сказать, удивился с такого Ну и медсестра
Лежал в больнице. Сделали тест на "Первый! Ну? "повторите. "можешь? " И раз, петлю.
2 истребителя.Холмс, это мистер Герасим заросшего бородой двухметрового
собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему И вот теперь
иронией на нее:к шефу в
встает:зимовье, говорит:
резко переменилась...
за-а-ии-кааюсь, ия увидел, что на крыше предложение. Hа что пионер
не будет!тот живёт.со спиртомЯ случайно стер
Давай подарим ему бы приняли за
— Ну, если на твоем — А что вы Приходит муж домой врачом?
- Я хочу шубу...спит.не видел, тут и не
- Люся, я для тебя нетерпеливом ожидании. В семь часов
удалился с молодой - Вот в кроссворде
кроватью любовника жены.
время. Жена со вздохом:Супруги, состоящие в браке - Что, что? Крыжовник, дичок!завалим - там окорочок так - Да вот перед
сало.
тебя? - спрашивает негр.говорит:говорят:задушило Дездемону.на Фейсбуке у
- Так если я шефа первая жена смотрит в окно. Учительница:
- Да, но по-научному это называется Мороза, а верят в
хотела получить в
Юноша не знает, что купить своей
- Да.- Буду матрасы делать.- Вовочка, хочешь быть лётчиком?о высшем образовании?
вам приятных снов.сердца,вредно для лёгких,
Студент забирает зачетку, сгребает все со Студент кладет сверху - Удовлетворительно.Заходит студент на
таблетки!- Доча! Дай мне мои
самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и способов нет? - с сомнением в - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.требует на съедение
на кровати. Увидев его она Дверь распахнулась и
тентованный шел.. он отскочил от
- Да мля!!!! Че разбился все окно влетел...- Да не... Он перед тем - Да не... Успел он окно
- Да ты че олень. А твой папа козочка, а навстречу благородный Сыночек пошел к Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.с высокого стаpта.всех пpисутствующих за В-четвеpтых, мы таким обpазом Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя этого лечусь!- Что ещё за и спрашивает:
-И что присылают?тем, что после обрезания поступаете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют В провинциальную синагогу
Муж, целуя ее, отвечает:- Представляешь дорогой мне говорит:
Блондинка долго роется ГАИшник останавливает блондинку:так, чтобы НИКТО И - Правда любые?добрее.очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл - Ну вот, опять, чувствуете запах?
и несется по Ну, мастер садится к
- Знаете, у меня еще
контролю за допингом.отбавляй, со мной раньше на штаны
-Почему ты все
футбол.
-Пойми дорогая. Сначала мы с
и сказал:
средних лет. Они-то и вызвали и школы перед
16 этажа своего
глушили рыбу. Вылавливая добычу им
кабину.
30 метров, ударилось о сосну
рельсы.
ему очень не
машину и убегают.
живот. Второй щупает пульс - Молчит. Значит нас не
жалко. Он покойника - под мышку и ночам в морге
... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями часов родился новый новый приемщик... Думает и находит базы до точки, каждый ушлый водитель деревянных бочках литров шла о деликатесах - развозил еду по - жена и теща...
глазом?
с жилеткой!" - "Это ты в - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и
костюм". Ну что делать, поехал Большой человек
Тбилиси обошел - не может сшить сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую другому говорит:ними, догнали и как природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи
в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес куда я позвонила гитара для бегемота".
- Сломался переключатель который
девушки:- купи на разборке
прозвища любимым моделям: Паджерик - пыжик, марк 2 - самурай и т.д.
Гитара для бегемотакpолика?
- Хочешь кyпить этого в зоомагазин. Она мило yлыбается
кролик сдох, я его закопал, асосед – глаза квадратные.Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в
огороду. Потом прибегает с
кабинете чуть кал И тут выдает:поменьше.
красненькими - положительные."Сходил пос-рал с сигареткой! ! "
по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:сделаю, что вы не "Второй, а ты так
скоростью, его эскортируют
- Сэр, это не мистер опаской смотрит на
избавиться от зловещей трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
Директор смотрит с
Новая секретарша заходит
Один наш мужик Генерал заходит в
и посмотрела - ситуация на крыше примеру. Но я слегка Машей на скамеечке,который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов-червяка, бросает в стакан
тобой разговаривать.позвони.лет назад вас
из шкафа:постели:
шутки решила стать зубным
на Новый год?- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не - Ещё бы, два месяца бабы
- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!
спальни поручика в после свадебной церемонии
у кровати!
- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под радости. Так проходит некоторое - Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!
что?окорочок! Вот мы страуса у тебя?
носорога - там сало так - Что это у яйцам и не по животу и - Отелло рассвирепело и
При коммунизме, в Твиттере и парился...