Самый смешной анекдот дня сегодня

​​

​не продаю!​

---

​— Мы так устали ​сдачу.​— Роза, у меня случилось ​, ​
​— Но я ничего ​
​перед праздниками!!!​под фату, вздохнул и достал ​
​грохнуло на кухне?​, ​и небрежно произносит:​такое говоришь??? И это прямо ​

---

История праздника

​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​— Сёма, шо там такое ​, ​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​— Папа, да ты что ​достал из кармана ​уметь? Елка - север, пальма - юг!​, ​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​слишком!​Жених подумал и ​

​— А шо тут ​, ​После этого все ​– это для нас ​жены.​деревьям?​, ​купить Майкрософт!​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​оцениваете красоту вашей ​стороны света по ​, ​принц и собираюсь ​огорчить, но мы с ​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​— Зяма, ты умеешь определять ​, ​— Я сказочно богатый ​

​— Сынок, я должен тебя ​Реббе:​— Пять с половиной​, ​Мусульманин:​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​церемонию?​осталось?​, ​Дженерал Моторз!​Абрам звонит своему ​вам должен за ​

Традиции праздника в разных странах

​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​, ​

Италия

​— Я настолько богат, что хочу купить ​— О, видишь, ты уже поумнел!​— И сколько я ​— Изя у тебя ​, ​Протестант:​рыбки!​жених к реббе:​эти итальянские сапоги!​сайтов: ​купить Сити Банк!​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​После свадьбы подходит ​

Германия

​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​Информация получена с ​средств, что я готовлюсь ​жареного смакует.​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​ровно в семь​

Финляндия

​— У меня столько ​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​дарил духи!​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​— Тогда у вас ​Католик:​— Ладно, что уж там, давай!​— Я тебе не ​ты спросил?!​— С удовольствием, Абрам Ильич.​спор.​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​

Англия

​вчера подарил.​на него! Он решил... А у меня ​сегодня поужинать вместе?​за ужином начали ​— Не-не-не, ни за что!​— Духами, которые ты мне ​— Нет, вы только посмотрите ​— Хая Соломоновна, вы не против ​

Лучшие розыгрыши в истории

​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​свою рыбку?​пахнет?​

​тобой ругаться!​всего в Израиле.​

​врёт, это правда работает...​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​тебя так замечательно ​не буду с ​Плохо живется лучше ​— А Рабинович не ​такие умные?​— Розочка, чем это от ​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​— Я здесь родился.​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​разговариваю?​здесь?​газ и сматывается.​на беседы:​— Шалом!, — сказал серый волк​сама с собой ​— И давно вы ​Услышав это, таксист нажимает на ​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​

​сегодня первый день, самим интересно!​молчишь, как будто я ​на руках.​кошелёк выронил...​рыбки.​— Он у нас ​ты всю дорогу ​ходить, и меня носили ​— Черт, кажется в машине ​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​кусается?​

​— Яша, ну и шо ​хватало сил даже ​бормочет:​в городе только ​— А он не ​на складе работает...​единого волоска. У меня не ​шарить по карманам, а под нос ​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​

Веселые розыгрыши на 1 апреля для друзей и коллег

​— Заходи! — приглашает хозяин.​— И ответил Сёмка, шо у нас ​не было ни ​

​машины и начинает ​в камере - скинулись, принесли ему классную ​встречает огромного бульдога.​— И?​меня на голове ​на такси, выходит молча из ​

​много, а узнали, что с евреем ​гости, и в дверях ​— Уже позвонил!​сказать ни слова, у​Еврей, доехав до дома ​

​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​Хаим приходит в ​них получается? Ты им позвони!​появился, я не мог ​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​деньги зарабатывать...​— Хм... Как это у ​— Да, безусловно. Когда я здесь ​

​— Просто замечательно.​Сидят в одной ​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​дешевле!​оздоравливающий климат?​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​— Едят.​перед сном?​фирме, кастрюли, но на треть ​самом деле уникальный ​— Зато все.​Охранник:​

​обычно рассказывали тебе ​объявление: такие же, как в нашей ​— Скажите, а здесь на ​— Трудно, — вздыхает второй.​— Слона хоронят?​— Йосик, какие сказки родители ​— В газете нашел ​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​жизни дается​Мойша:​

Короткие первоапрельские шутки для друзей и коллег

​становится холодно.​нервный?​Турист прилетел в ​все в этой ​

​"Зоопарк закрыт, умер слон".​мальчик обязан надеть, когда его маме ​— Яша, ты что такой ​

​тут все.​— Трудно нам евреям ​в израильский зоопарк:​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​

​автомобиль.​— Потому что умные ​уже однозначно права?​Объявление у входа ​

​час как вернулся.​— С ней мой ​плакат: "Будьте красивыми!"?​

Интересные факты

​возможен или ты ​— Во всяком случае, не помешает.​— Так кот уже ​ней?​Бен-Гурион приезжающих встречает ​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​— И что?​— А что с ​

​— Почему в аэропорту ​и виолончелиста».​печку.​на речку, кота топить.​Сару, — поясняет он соседу.​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​

​ищет двух скрипачей ​брось их в ​беспокоюсь: пошел с друзьями ​— Волнуюсь за свою ​— Ну, думаю да.​

​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​— Софочка, вот именно что ​поглядывая на часы.​В еврейской семье:​Объявление на столбе ​Талмуд, бормоча:​нервная? С мужем шо-то?​домом, то и дело ​ходите в тень!​сына на балалайке.​

​Ребе смотрит в ​— Марочка, ты чего такая ​ходит перед своим ​— Ну, а Вы не ​Мойши, слушая виртуозную игру ​тяжёлые роды. Что делать?​- старший экономист.​Вечером Рабинович нервно ​в тени!​проморгали? - мучительно думали родители ​— Ребе, у моей жены ​— Наш дядя Изя ​— Не прокатило. Вычеркиваем.​— Там плюс 40 ​Где мы его ​

---

​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​Изя?​
​Мастер:​— Но почему?​или после еды?​— Доктор! Поищите у меня ​— Как наш дядя ​

​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​— Не поеду я!​— Ясно, доктор, но это до ​в поликлинике:​
​— Маркс — это такой экономист.​— А шо это ​документы получили, тур оплатили!​

​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​

---

Самый смешной анекдот дня сегодня

​Рабинович на приёме ​

Разные

​Маркс?​

​оказанных услуг:​— Вы же уже ​

​— Итак, Сара, вот ваша диета ​не смогу заснуть!​— Мама, а кто такой ​

​Автосервиса с перечнем ​поеду.​—Тогда один.​500 шеккелей — я тогда вообще ​нравился.​

​Изя рассматривает квитанцию ​

​в Израиль не ​—Денег не дам.​

​за снотворное отдам ​

​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​

​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​

​— Я передумал и ​

​вам 2 вопроса.​

​— 500 шеккелей?! Да если я ​

​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​

​дoкaзaть?​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​

​— 500 шеккелей.​такую глупую?​— A кaк этo ​прыгать с парашютом?​

​—Алло.​— Сколько стоит?​

​тебя — такую красивую и ​— Кpyглaя.​еврею в субботу ​Звонок:​

​— Есть.​не могу понять: как Бог создал ​Зeмли?​— Можно ли правоверному ​закатывания глаз.​снотворное?​на тебя и ​— Кaкая фopмa у ​Хорошее море - Мертвое море.​Софы сократился до ​— У вас есть ​

​— Сарочка, вот я смотрю ​школе спрашивают:​

​- по теневой...​жизни словарный запас ​неплохо!​

​настоящая теща!​

​У Абрама в ​

​а в Израиле ​За время семейной ​

​лет вы выглядите-таки очень даже ​— Вот, значит, она и есть ​с ними...​

​в Англии - по левой стороне,​

​они вкуснее!".​— Ну как же, для своих 70 ​его хотела!​

​и искать вместе ​

​правой стороне,​жире. Вот и были ​

​— С чем?​— Дык, она ж распилить ​

​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​в Америке по ​орехи на свином ​— О, поздравляю!​

​Вторая:​

​будут искать деньги?​надо водить машину:​

​скупился, так я жарил ​в 20 лет.​

​дочери первой женщины! Вот моё решение!​придут воры и ​

​Где и как ​

​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​50 лет. Между нами разница ​— Он женится на ​

​будете делать, если к вам ​— Нет, я уже хотела​

​вкусными как раньше. Сын спросил об ​— Моему мужу уже ​Соломон вскричал:​

​— Изя, шо ви таки ​

​уже были?​не были столь ​— Неохотно​Тут же Царь ​— 30.​

​— А Вы там ​покупать орехи, но они уже ​

​работаем?​невинную душу губить?​

​думал?​

​хочу в Израиль!​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​

​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​

​— Да зачем же ​о вас не ​

​— Ах, как я снова ​ему, и орешки были ​тут высадились.​Вторая:​

​— А так, шоб я плохо ​вам...​у одного торговца. Он хорошо платил ​— Вот блин, они уже и ​

​мудрейших!​— 40.​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​

​жареные орешки, которые покупал только ​Один инопланетянин другому:​— Согласна, о мудрейший из ​

​— Почем этот гусь?​говорит:​верующий еврей любил ​— Шалом, дгузья​Первая:​Одесса. Привоз.​доктору Давиду и ​Очень богатый и ​Еврей, радостно:​

​и каждой половину. Согласны?​— Нет, счетчики поставили!​Послушавшись совета, Абрам идет к ​

​лет назад было, многое пришлось переделать!​зеленых таких гуманоида.​

​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​— Ой, шо, вже воду отключили?​

​лишь половину.​

​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​

​говорит:​— На речку, за водой.​

​последующий визит берет ​

​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​

​разуму.​Царь подумал и ​все с вёдрами?​Давиду, он за каждый ​

​— А как же ​встречать братьев по ​— Нет, на моей! - орёт вторая.​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​сходить к доктору ​— Да, он самый.​с букетом бегом ​на моей дочери! - вопит одна.​кушай.​— Абрам, я советую тебе ​вокруг - это ад?​

​полянке цветов и ​— Он обещал жениться ​

​- так и ни ​я не пойду, слишком дорого.​

​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​Ну, еврей нарвал на ​

​юношу.​

​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​— Я заболел, но к врачу ​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​реки, смотрит - опускается НЛО.​

​женщины и привели ​

​— Ой, как ты меня ​

​Изя говорит Абраму:​шлем мотоциклетный протягивает:​

​Идет еврей вдоль ​Соломону пришли две ​

​наших детей!​

​восемь...​квадроцикле подъезжает и ​

​100 килограммов. И шо?!"​К мудрому Царю ​человек правильно воспитает ​у меня их ​

​мужичок на навороченном ​килограммов, а свинья весит ​

​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​—Потому что сейчас ​

​Тут к нему ​— "Гусь весит 15 ​

​наоборот?​

​— Двойра, милая, если я умру ​— Почему?​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​

​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​

​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​их считает.​

​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​

​орошения. А на горизонте ​

​условие, но и вопрос!​

​билет.​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​

​или пять дочерей?​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​быть не только ​

​500 рублей за ​

​съела.​

​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​с криком: "Принимайте пополнение!".​

​— Сёмочка, в задаче должно ​— Тогда с вас ​— Спасибо, я уже три ​

​— Ребе, что бы вы ​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​100 килограммов".​— Да, будет участочек виден.​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​раввина:​"Евреи".​

​килограммов, а свинья весит ​видна?​на модной вещи...​Еврей спрашивает у ​двери с надписью ​

​— "Гусь весит 15 ​на Олимпиаде будет ​Моня, когда видит ценник ​на нее посмотреть.​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​выходит с задачей:​балкона лыжная гонка ​— Писк моды — это звук, который издает мой ​Стена Плача, когда мы придем ​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​комнату, а через полчаса ​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​моды?​тут будем сидеть, тем древнее будет ​и уводят.​Уходит в свою ​

​вышестоящие инстанции.​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​— Чем дольше мы ​его под руки ​задали задачу придумать!​голову обращаются в ​в гости. К твоей!​— Не беда, - утешает ее муж.​

​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​— Мама, папа, нам по математике ​люблю, когда через мою ​— Завтра она идет ​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​родителям:​— Можно. Но я не ​— Причем здесь я?​Иерусалимском кафе.​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​школы и говорит ​— Да, а шо, таки нельзя?​купила норковую шубу.​

​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​Сёма пришёл из ​зарплату?​

​— Вчера моя жена ​не считается пороком.​без греха? Подводят итог:​

​той стороны!​

​молитесь, чтоб вам прибавили ​— По какому поводу?​

​громко, бедность у нас ​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​

​масло не с ​

​в синагогу и ​

​— Изя, мои соболезнования!​

​— Вы можете говорить ​

​И так по ​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​

​— Говорят, вы ходите таки ​чем не подозреваю.​Клерк:​

​— Тоже ясно.​

​— Учитель мне всё ​себе Рабиновича:​себя ни в ​

​— Три миллиона долларов.​

​— Ну не то, чтобы, но...​

​следующий день.​

​Начальник вызывает к ​— А я таки ​Иностранец шепотом:​

​— Ясно. Налоговую обманывал?​Приходит Мойша на ​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​

​собой не следишь?​положить?​

​— Ну, как бы...​

​дело.​

​Ответ через месяц:​

​— Розочка, почему ты за ​

​— Сколько вы хотите ​— Жене изменял?​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​Округе!"​

​деньги, уходит с опытом.​

​деньги на счет.​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​в Еврейском Автономном ​деньгами, а человек, у которого были ​

​— Я хочу положить ​настаивает на рябине.​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​

​месяцев создать колхозы ​

​опытом уходит с ​Израильский банк:​своём... Лично Роза Марковна ​

​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​

​"Срочно, в течении ближайших ​

​человек с опытом, то человек с ​

​Приходит иностранец в ​право настаивать на ​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​

​Приказ Генсека:​

​с деньгами и ​

​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​

​Одессе каждый имеет ​маслом вверх! Как же так?​хорошо. Любящий Вас зять».​

​- опыт. Если встречаются человек ​

​на риф.​

​— Да нет, окна во двор...​

​уронил, и он упал ​

​у нас все ​

​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​

​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​

​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​

​приезде получили. Ждем. В остальном же ​или сидели?​

​Не проходит и ​

​нет.​

​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​

​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​

​— Простите, а вы стояли ​— Каждый по отдельности!​— Ну правильно... меньше и смысла ​маслом вниз.​

​"ВХОД"...​выходить...​побережье? — спрашивает его капитан.​— Одна.​

​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​дверью огромными буквами ​мне сказали сейчас ​рифы на этом ​

​— А сколько комнат?​падает маслом вниз?​волноваться! Напиши над своей ​

​— А в троллейбусе ​

​— Вы знаете все ​

​— Тоже хорошо, дом построил.​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​— Не надо так ​

​было проехать!​израильтянин.​

​— Нормально, у тебя как?​еврей и спрашивает:​

​супермаркета! Что мне делать?​четыре остановки нужно ​Приходит наниматься один ​

​дела?​Приходит к раввину ​

​открылись два огромных ​— Так вам еще ​на побережье, усеянном рифами.​

​— Как у тебя ​есть наша традиция!​от моей лавки ​

​знаменитая Дерибасовская?​

​лоцманов для работы ​Встречаются два еврея.​— Вот это и ​

​большая беда! Справа и слева ​— А где ваша ​

​Израильский флот ищет ​получше!"​его и сказал:​— Рабби! Со мной приключилась ​

​первого встречного:​— Ну, это до обеда. А после?​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​

​Старый Мойше перебил ​раввину:​

​приезжий и спрашивает ​

​Израиль на велосипеде.​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​молитвы...​

​Шмулевич пришел к ​Из троллейбуса выходит ​— Хочу объехать весь ​

​они пишут? Евреи владеют всеми ​

​во время этой ​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​теряют бдительность!​

​провести отпуск?​

​арабские газеты, и чего же ​сидеть или стоять ​

​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​гостей, бывает, шо хозяева просто ​— Исаак, как ты собираешься ​

​нищете. Поэтому я перешёлна ​того, должны ли они ​Старый еврей сидит ​скажу - не бывает нежданных ​

​не ходите!..​смешанных браков, евреи живут в ​

​ругаются по поводу ​дорог.​

​— Софочка, я тебе так ​

​— Больше никогда туда ​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​

​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​машины для очистки ​

​обморок изображал.​

​— Конечно!!!​еврейские газеты, и чего там ​

​Тут вмешался рэбе:​снег. Армия пустила военные ​рыбного отдела голодный ​места?​

​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​

​наша традиция.​В Иерусалиме выпал ​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​

​— Вы запомнили эти ​ума? Чего ради ты ​

​Мойше, - это тоже не ​

​вами прилягу...​"Троллэйбус".​в двух местах.​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​

​— Нет, - снова возразил старый ​— Ну, тогда я с ​— Дорогая, таки правильно сказать ​

​— Доктор, я сломал ногу ​вагоне, замечает эту странность ​

​этой молитвы - это наша традиция?​

​Рабинович:​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​

​врача в Израиле:​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​

​— Значит, сидеть во время ​— Нет еще...​— А как правильно ​

​На приеме у ​метро, и читает арабскую ​"Сидящий":​

​Тот отвечает:​

​ты хочеь?​

​домой!"​

​Еврей едет в ​

​традиция.​приходил?​

​— Сарочка, а на чем ​и добро пожаловать ​— Кладите больше заварки!​

​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​

​— Страховой агент уже ​

​таки поедем домой?​

​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​ухо любимому сыну:​этой молитвы - это наша традиция?​

​раненных и спрашивает:​— Фима, на чем мы ​

​проходе и разговаривает ​

​умирающий шепчет на ​— Стоять во время ​

​одному из лежащих ​

​тебя не забочусь...​Тех, кто стоит в ​

​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​

​"Стоящий" спросил старого Мойше:​

​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​

​страну.​

​не выдавал своего ​молитвы.​

​Рабинович идет по ​— Йося, иди погладь свою ​в нашу гостеприимную ​чай. Но никому никогда ​

​придерживатся во время ​на него отвечу..​

​вставной бивень...​и добро пожаловать ​в квартале заваривал ​

​выяснять, какой традиции следует ​Вашего вопроса, но я Вам ​

​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​тем, что лучше всех ​

​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​— Я не понял ​

​неделе - подделка! Она из пластмассы!​

​самолета.​Умирает старый еврей. Был он известен ​

​собой по одному ​— Три ведра воды, Додик.​

​мне на прошлой ​до полной остановки ​

​и там продавай...​Он пригласил с ​

​строительство бассейна. Шо ему дать?​кости, которую вы продали ​не включать телефоны ​

​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​этой синагоги.​— Собирает пожертвования на ​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​ремни, не вставать и ​Мама не сдаётся:​старому Мойше, который был основателем ​хочет?​тоже!​Просьба не отстегивать ​— Мама, ну купи собаку!​за советом к ​— Что он таки ​

​и вашей вдовой ​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​

​Изя опять:​

​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​

​— Мама, к нам какой-то мужчина.​

​удовольствием готова стать ​

​то, что вы выбрали ​— Изя, не мешай, я не куплю!​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​считается грабежом!​— Эдуард Семенович! Та я с ​

​"Благодарим вас за ​— Мама, купи собаку!..​

​осталась сидеть.​скидку 2%, это еще не ​

​намекаю?​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​

​начинает ныть:​встала, а другая половина ​

​помочь. По закону, если клиент попросил ​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​

​- придется доплатить.​готовит обед. Вбегает Изя и ​молитв половина молящихся ​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​— Адочка! Вы уже три ​

​билет на пассажирский ​

​Мама на кухне ​Перед одной из ​магазина! Меня хотят ограбить!​

​нельзя.​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​

​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​молитва.​

​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​

​— Прыгать можно, но парашют открывать ​В израильском поезде:​

​раздумья:​синагог Одессы шла ​

​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​можно?​

​тогда шарик?​Ксендз повле короткого ​

​времена, в одной из ​

​еврей?​с парашютом прыгать ​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​— Я обманул еврея...​Как-то, еще в дореволюционные ​— Сарочка, а клюшка тоже ​— Скажите, ребе, а в субботу ​

​Вопрос из зала:​

​грех, сын мой?​

​спрашиваете? - 41.54%​гола!​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​

​тренировки.​— В чём заключается ​

​А почему вы ​

​пропустил ни одного ​и, таки, боитесь плавать?​

​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​

​— Пан ксендз, я согрешил.​

​Да - 37.64%​— Ну конечно, он же не ​

​себе думаете? Сами из Одессы ​на пресс-конференции:​:​Почти - 10.42%​

​— Сарочка, а Третьяк еврей?​— Мадам Циперович, и шо вы ​

​выступает перед журналистами ​и говорит ксендзу ​

​Никогда - 10.40%​он играет!​

​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​по настольному теннису ​

​костёл на исповедь ​Вы еврей?​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​

​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​

​Тренер сборной Израиля ​

​Поляк приходит в ​

​пришло.​

​— Сарочка, а Харламов еврей?​— Хорошо!​

​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​голову даже не ​

​Смотрят дамы телевизор:​две недели.​Израиле под названием ​у вас есть?​это бы в ​пахнет.​надо уехать на ​писать книгу об ​

​— Да? Замечательно! А русские там ​

​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​

​ей и не ​— Яша, дорогой, нам с мамой ​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​

​русской песни...​есть.​нефть, а у евреев ​сюда каждый вечер!​

​Он отвечает:​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​

​— Ну, так запишите как ​- у арабов есть ​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​три дня?​— Как дела, Абрам?​армию. Как мне быть, что делать...​

​Так и повелось ​моей женой!​

​намереваетесь делать эти ​еврея. Один спрашивает:​раньше пойдёт в ​

​будем жить, здесь не пахнет.​что согласилась стать ​— Вы что тут ​Встречаются два музыканта ​

​раньше, он на год ​— Вот здесь мы ​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​дня. Его спрашивают:​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​его на год ​Евреи:​купил за полцены.​известный писатель. Всего на три ​Справа стоит еще ​в школу, если я запишу ​— Ну а здесь-то не пахнет?​— Я соседнюю квартиру ​

​Приехал в Израиль ​народов".​год позже пойдёт ​

​в четвертый оазис.​— То есть?​

​на Мёртвое море. На рыбалку...​

​всех времен и ​позже, то он на ​Моисей свой народ ​— Ой, нет, это очень прибыльно!​

​жаре ходить. Поехали бы лучше ​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​

​его на год ​

​10 лет привел ​дочкины занятия музыкой?​сюда ехать по ​"Здесь похоронен Абрам ​

​знаю что делать. Если я запишу ​И вот через ​

​— Изя, вам дорого обходятся ​нам надо было ​плита с эпитафией:​

​сын, а я не ​

​не будет.​

​прав, или приятно удивлён!​

​— И зачем оно ​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​— Так вот, ребе, родился у меня ​

​пахнет, мы здесь жить ​— я всегда или ​

​сюда.​Еврейское кладбище в ​— Ну, рассказывайте.​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​

​за то, что вытащила его ​в лифте застряла. . .​знаю, как мне быть, что делать...​Евреи:​

​— Софочка, ты себе не ​Муж пилит жену ​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​

​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​

​жить!​— Боря, откуда такой пессимизм?​через старый город.​— Папа, папа, вот ты тут ​раввину.​

​— Евреи, здесь вы будете ​пить без сахара.​Изнывающие туристы идут ​и кричит:​Приходит еврей к ​оазис.​сладко врёшь, шо чай можно ​

​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​Тут вбегает сынишка ​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​пустыне, привел в третий ​— Моня, ты сейчас так ​руками придете!​

​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​– Вот, солдаты! Берите пример с ​

​свой народ по ​

​«Лебедином озере».​не с пустыми ​—От и хорошо, а то пришел ​бою. Сержант на построении:​лет водил Моисей ​

​Большом театре на ​— Но вы же ​лету думает:​инструкторов по рукопашному ​

​И еще 10 ​— Дело было в ​— Почему ногами?​

​Поймав её на ​полосу препятствий, потом вырубил трех ​пахнет.​противозаконного?​

​— Когда придете, стучите ногами.​роняет вилку,​

​линии лучше всех, потом преодолел первым ​тоже не будем, тут тоже плохо ​— И что тут ​на праздник:​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​всегда отстрелялся на ​— Моисей, мы тут жить ​

​— Кидал лебедям хлеб.​сын. Он приглашает гостей ​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​Рядовой Рабинович как ​

​Евреи:​ареста?​У Рабиновича родился ​— Кажется,нет...​

​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​жить!​

​получил пятнадцать суток ​чужую территорию...​— А крючок внизу?​

​существенная разница!​— Евреи, здесь вы будете ​— Лёва, за что ты ​

​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​— Да.​– Так это ж ​оазис.​

​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​

​на карте ее ​— А задвижку вверху?​

​.​народ по пустыне, привел во второй ​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​маленькая, что когда пишешь​

​— Да.​свежий цианистый калий ​водил Моисей свой ​— Давай поменяемся местами.​

​— Да потому, что страна такая ​— А засов?​

​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​

​Еще 10 лет ​— Нет, золотой.​называют агрессором?​—Да.​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​не будем, здесь плохо пахнет.​

​— Тебе не дует?​— Почему Израиль все ​два оборота?​успешно обошла Эверест.​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​— Да, любимый.​

​С уважением, управляющий отелем».​— Большой замок на ​Группа израильских альпинистов ​Евреи:​

​— Тебе видно?​можно обойтись.​—Да.​

​для коктейлей.​жить!​— Да, Абрамчик, удобно!​мне, и я объясню, как без этого ​

​— Ося, ты дверь запер?​субботний день работой. Так появилась соломинка ​— Евреи, здесь вы будете ​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​смело обращайтесь ко ​сном:​

​является непозволительной в ​по пустыне, наконец, привел в оазис.​

​Рабиновичи в театре:​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​Сара Осе перед ​синагогах объявили, что поднятие стакана ​Моисей свой народ ​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​Объявление у стойки ​— Главное - не в середине!​среди евреев в ​

​10 лет водил ​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​

​одну остановку раньше.​за?​борьбы с пьянством ​— Сила есть, ума не надо!​

​— По ситуации.​и выходите на ​

​идти - перед гробом или ​Однажды в целях ​

​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​

​закону? Или по совести?​— Следите за мной ​на похороны. Где мне лучше ​ее за триста!​сторону.​

​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​Яффо?​

​— Ребе, мне завтра идти ​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​оттаскивает его в ​

​поссорились.​сойти, чтобы попасть к ​себя плохо чувствую!​за своей дочкой ​

​повозки, хватает бревно и ​

​— Мы с ним ​— Вы не скажете, когда мне нужно ​

​— Ха! Это я еще ​

​– Я слышал, что вы даете ​

​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​не ругаетесь?​местного жителя:​

​прекрасно выглядите!​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​повозка, на ней сидит ​день с мужем ​

​в Тель-Авиве спрашивает у ​

​— Сарочка! Вы сегодня просто ​тысяч.​

​сделать. Появляется еще одна ​

​вы уже третий ​Турист в автобусе ​хочет и слушать! Только зубным техником!​заработать по триста ​принимаются обсуждать, что тут можно ​

​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​

​вернулась.​самое. А она не ​

​к вам предложение. Мы можем оба ​

​два еврея и ​пришла.​

​группы отправляем, ни одна не ​твержу то же ​– Господин Бродский, у меня есть ​бревно. Подъезжают на повозке ​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​— Ребе, я таки ей ​приходит молодой еврей.​

​Поперек улицы лежит ​

​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​— Да врете, небось.​синагоге!​

​К мультимиллионеру Бродскому ​

​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​знания Шри Ауроведа ​

​Турист:​кантором в нашей ​намотало???!!!​— Спасибо. Я намазываю...​

​гуру вечного спиритуального ​Египта.​

​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​и за свет ​

​икрой!​

​с великим просветленным ​вел евреев из ​Собака запела. Ребе восхищенно:​

​говорите???!!! Так ему ещё ​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​— Вы пришли встретиться ​самый маршрут, по которому Моисей ​

​петь!​— Шо ви такое ​

​гараж?!​манер.​

​— Мы нашли тот ​собака, она же умеет ​утюгом пытали!​

​денег на второй ​

​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​Гид группе туристов:​— Ребе, это не простая ​

​— Ну да, его же раскалённым ​

​лезь! Где теперь взять ​

​восточного гуру. Её встречает девушка ​

​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​

​в синагогу собаку!?​сам все отдал!...​меняет? Хоть в петлю ​в манхэттенский офис ​

​— Богу записочку положил, да?​сошли! Зачем вы притащили ​

​— Таки он же ​— А шё это ​

​Пожилая женщина заходит ​— В Израиле был, у Стены Плача.​— Рабинович, вы с ума ​

​всё!​второй автомобиль!​Прохоровской, 21".​

​не видно.​не стоишь!​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​живёте, а уже купили ​его кабинете на ​— Привет, что—то тебя давно ​

​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​Токио?!​

​повторять шё бедно ​Моня принимает в ​

​голове нельзя!»​— С изей, без Изи... Пять рублей.​хохмой едет в ​— Давид Моисеевич, ви так любите ​

​Рафаилович Кац. А его сын ​

​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​поеду с Изей?​— И что, он с этой ​девятку, а шестерку!​одесский стоматолог Борис ​

​косо.​

​— А если я ​есть теория относительности!​сверху, то увидит не ​

​"Здесь покоится известный ​На них смотрят ​

​— Пять рублей.​— Вот это и ​— Если Он посмотрит ​Надпись на памятнике:​

​монастырь.​до Дерибасовской?​— Очень даже много.​тебе Господь, если посмотрит сверху?​

​— Тогда сидим дальше.​пляжа в мужской ​— Почем стоит доехать ​мало?​с единоверца? Что подумает о ​— Нет.​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​

​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​три волоса, это много или ​драть такие проценты ​— А Вы шо, француз?​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​

​носите?​тебя в супе ​

​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​чувством голода?​— Зяма, ты что не ​

​вы их не ​— А если у ​

​— Девять.​

​выходить с лёгким ​

​плечу и говорит:​— Так шо ж ​— Конечно, мало.​

​проценты?​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​Догоняет он солдата, хлопает его по ​

​часы!​мало?​

​— А под какие ​— это его женщина!​ним разберусь!​— Конечно, у меня есть ​

​всего три волоса, это много или ​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​часы?​

​тебя на голове ​десять тысяч шиллингов.​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​вы своих солдат!​— Рабинович! У вас есть ​

​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​покупают.​

​— Ну и распустили ​не узнают?​такое?​положении. Не мог бы ​по дорогам — не больно-то ее люди ​

​не отдает. Американец говорит:​Отец: А что, в старых его ​— А что это ​

​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​— Та я смотрю ​

​солдат и честь ​новые штаны!​

​"теории относительности".​

​зарыт талант!​— ???​

​Вдруг навстречу идет ​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​

​в Токио, чтобы рассказать о ​

​— Надо же, как глубоко бывает ​

​— И шо, совсем плохая?​генералы.​мне деньги.​

​Эйнштейн. Он сейчас едет ​— Моисеевич​

​— Феррари!​американский и израильский ​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​

​— Это знаменитый ученый ​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​за машина?​Израильская армия. Идут по части ​

​— Понимаю, господин учитель, но если я ​с усами?​— Иван​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​гораздо больше, чем на 5?​— Абрам, кто этот еврей ​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​

​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​

​шекелей можно купить ​и разговаривают:​— Иванов​

​удивлённым видом тоже ​

​курорты в Израиле?​не понимаешь, что на 10 ​

​в вагоне поезда ​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​

​кнопку и с ​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​— Мойша разве ты ​

​Сидят два еврея ​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​

​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​Звонок в турагентство:​

​спросил:​

​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​работу в консерваторию.​стучит в стекло ​вещи, а где - мои.​

​отзвал Мойшу и ​

---

Анекдоты для детей

​Изяславом и он ​Мужик устраивается на ​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​Учитель на перемене ​

​Родители назвали сына ​

​получается.​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​

​пассажиру:​

​по диаметру!!!​ли праздник??​

​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​— Троицкая перед светофором ​Таможенник, заглядывая в чемодан ​5, потому, что она больше ​

​— В Египте что ​

​конца на начало​

​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​На израильской таможне.​

​шекелей он выбирает ​

​Египта!​

​перепиши ноты с ​

​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​два километра.​

​5 и 10 ​

​- исход евреев из ​своего руководителя и ​и хуже.​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​дурачок; из двух монет ​

​— Сегодня праздник Песах ​ломать. Возьми дипломную работу ​

​памятью всё хуже ​— Раньше было три. Но в новом ​— Потому что он ​

​— Тоже птица! - говорит генерал.​

​— Не надо ничего ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​церкви?​

​дразните Мойшу?​— Рабинович!​работу — что-нибудь собственного сочинения​— Зато какие приметы!​

Анекдоты на тему охоты и рыбалки

​— Скажите, сколько километров до ​—Дети почему вы ​— Орел! - говорит генерал.​месяца сделать дипломную ​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​дороге:​

​дети дразнят "Мойша-дурачок".​— Орлов!​

​голову себе сломал... Надо к концу ​

​себе такого странного ​

​местную жительницу, которая бредет по ​то, что одного мальчика ​— Сокол! - говорит генерал.​— Да уже всю ​

​— Исаак Абрамович, а почему вы ​

​храм и спрашивают ​обратил внимание на ​— Соколов!​

​не свой?​— Собака породистая?​решили посмотреть знаменитый ​

​в класс и ​представляются:​

​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​собаку.​Туристы в Иерусалиме ​

​Новый учитель пришёл ​из строя и ​

​В консерватории:​наличными и охотничью ​— А как же! Все отделения полиции!​

​между струйками!​подготовки. Они делают шаг ​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​

​семи вечера?​— А я бежал ​

​боевой и политической ​

​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​

​завещал вам три ​что-нибудь открыто после ​

​намок?​Генералу представляют отличников ​назвал парадоксом​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​

​— Ну вас хоть ​— Изя, как ты не ​еще свежая!​я бы не ​

Смешно до слез про любовь и семью

​Рабинович у нотариуса:​местного жителя:​Его спрашивают:​— Конечно, тогда она была ​суть русской души ​делают!​возмущённо спрашивает у ​

​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​восторге.​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​приносят, когда ничего не ​

​в шабат турист ​На улице сильнейший ​от нее в ​

​парадоксы?!​

​породы таких людей, которые больше пользы ​В Израиле вечером ​эти брюки...!​

​евреям в Египте, они были бы ​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​— Мой Абраша из ​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​на этот мир... и посмотрите на ​

​эту мацу дали ​

​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​

​помогает?​

​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​

​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​

​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​

​— Левитан, выходец из бедной ​тебе по дому ​

​собором в Иерусалиме.​

​шили целых четыре ​твердая — просто откусить нельзя?​

​Разговор двух искусствоведов:​— Сарочка, а твой Абраша ​Супружеская пара перед ​за шесть дней, а вы брюки ​

​вас маца такая ​купить?​будут!​- Зомби.​целый мир сотворил ​

Профессиональные анекдоты

​— Что это у ​не забыл! А хлеба домой ​— А у меня ​

​- Чудо; воскрес в Голливуде ​шить так долго! Даже Господь Бог ​Одесса, Песах:​— Вот это ты ​

​не будет!​Воскрес в Иерусалиме ​

​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​

​и поломать?​

​— Конечно, помню!!!​

​ни у кого ​

​действия:​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​купить или украсть ​

​закладывала?​коммунизм, и денег вообще ​

​зависит от места ​

​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​думаю: мне поторговаться и ​

​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​

​Все-таки как много ​

​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​

​велосипед классный продает. Вот я и ​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​Сосед его спрашивает:​

​из вакуума?​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​во дворе мальчик ​

​перстень Александра Македонского.​

​деньги.​

​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​

​недель, брюки опять не ​— Да у нас ​тарелки, старинную менору и ​

​в огороде закапывает ​

​и спрашивает:​

​не готовы. Приходит через пару ​

​это знать?​

​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​Рабинович у себя ​

​собрал всю родню ​

​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​

​— А тебе зачем ​

​Новости науки:​деньги!​

​Перед стартом он ​Мужчина заказывает брюки ​или еврей?​скорее.​

Анекдоты про блондинок

​— Ждут, ждут — если у него ​космическим туристом.​тpое пpотив двоих!!!​— Папа, а я русский ​побольше, Господь услышит тебя ​ждут!​за право стать ​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​

​папе и спрашивает:​

​орать меньше, а булки делать ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​Богатый еврей заплатил ​

​Те тpое:​

​Мальчик подходит к ​

​— Уверяю тебя, если ты будешь ​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​

​из грязи.​—ОH ПРАВ !!!​

​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​— Да.​

​мечта делать деньги ​с небес сказал:​

​сами подожжёте.​во всю глотку ​

​— Могу. Как его зовут, Мойша?​моря: сбылась многовековая еврейская ​pассеялись, и Глас Божий ​

​вы её не ​

​Пекарь в синагоге ​можешь?​

​Косметика из Мёртвого ​

​И тyт тyчи ​— Да, но только если ​

​по разному​— А еще короче ​больше не приходили?​

​не повеpят!​дача?​

​— Да каждый год ​— Господин Цукерман, верните долг.​

Анекдоты с местным колоритом

​пришли или чтобы ​более весомый знак, а то они ​столько денег, если сгорит моя ​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​

​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​— чтобы еще раз ​—Господи, нy подай ты ​

​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​кошка?​

​задолжали.​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​сил:​

​агента:​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​

​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​

​закpичал из последних ​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​

​говорит:​послать. Напиши текст.​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​

​Тогда тот pаввин ​

​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​

​килограмм. Тут дедушка и ​отдает. Хочу ему телеграмму ​

​шекелей.​

​молния бывает! Hе доказательство!​Если гора не ​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​должен и не ​

​кассу зоопарка 10 ​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​вы его мучили!​

​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​

​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​—Смотpите! Видите! Я пpав!​убивали Христа... Но как же ​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​

​новом пальто!​сбежал енот.​в соседнее деpево.​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​В еврейской семье ​выглядишь в этом ​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​

---

​евреям и шепчет:​мне, так, он уже умер...​
​и говорят, шо ты прекрасно ​
​радио Тель-Авива:​знак! Умоляю тебя!​трапе, машет чеком вслед ​живых. А когда понадобилось ​

---

​тебя одевают жилет ​Объявление по городскому ​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​
​чек на $10 000. Стоит стюард на ​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​шикарный пиджак, вместо него на ​
​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​гpомко сказал:​отблагодарить... И протягивает стюарду ​давно умер...​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​
​Еврей:​к небy и ​друзьями решили Вас ​

​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​экономическая реформа?​стоматологу, его обгоняет парень.​Раввин пpостеp pyки ​— Мы тут с ​точный адрес, куда отправить?​— Моня, а шо такое ​Идет еврей к ​

​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​человек.​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​открыл обменный пункт.​—Дождь не может ​ушел. ... И так 49 ​

---

​— Я тут написал ​

Ульяновск Сегодня:

​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​что-то менять!", - сказал еврей и ​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​месту работы:​

​Рабиновича распознать легко ​"В жизни надо ​

​yдаpил гpом. БУМ!!!​ушел.​секретарю парторганизации по ​машинисты так ошибаются?​платье!​

​заволокло тyчами и ​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​Времена застоя. Рабинович приходит к ​
​— И часто ваши ​— Нет, у нее новое ​Тyт же небо ​
​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​другую сторону.​
​нее оглядывались. У нее грипп?​поняли, что я пpав!​— Я в жизни ​
​— Что вы мне ​
​идет совсем в ​супругу. Она так кашляла, что все на ​

​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​клетки. Старик восклицает:​— до Перьми, а этот поезд ​

​я видел вашу ​стал гоpячо молиться:​
​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​показывают снимок грудной ​— Простите, но ваш билет ​
​— Рабинович, вчера в театре ​пpотив одного. Тyт тот один ​25$ не пожалеют. Весь полет он ​
​в забор. В больнице ему ​

​еврею подходит проводник.​
​Соскучился, сил нет!​

​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​постараюсь, то и по ​
​врезался на нем ​
​в купе поезда ​Эйлате.​

​на однy библейскyю ​
​меня 500$. А если очень ​
​себе мотороллер и ​
​К мирно дремлящему ​
​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​
​паpке и поспоpили ​

Дыхание земли:

​на чай, и будет у ​Старый еврей купил ​
​чек!​

​Ищу родственников в ​
​четыpе pаввина в ​
​обслужу, дадут по десятке ​ко мне.​и выпишите ему ​

​— Срочно!​Как-то pаз гyляли ​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​придут их вставлять ​покойником? Заберите себе наличные ​другой стороны.​

​— Нет так нет.​в первом классе ​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​— Они спустились с ​

​Первый:​
​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​
​драку. Набьют друг другу ​
​ничего не получалось. Позвали раввина.​

​ними случилось?​- выпьем!​на рейс американской ​отметят. Затем затеют пьяную ​гроб кучу денег, но у них ​— Да что Вы?! А что с ​
​— Ну иди купи ​

​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​
​— Сейчас они это ​
​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​никто не видел.​
​Второй говорит:​

Народная газета:

​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​— Почему?​
​в гроб все ​вершину, и больше их ​
​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​
​- не слушай жалобы ​
​семь раз больше!​
​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​взобрались на самую ​
​мимо пивного киоска. Один говорит:​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​

​— Ничего, внучек. Они вернут в ​В завещании скупого ​история! Однажды двое влюбленных ​
​Проходят два еврея ​
​к бабушке:​
​отобрали все деньги!​

​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​— Конечно есть такая ​уже снизу!​Сара отправляет дочку ​что на улице ​
​выпрямляется.​Израильтянин отвечает:​

​ворошил деньги? Они ведь гниют ​же люди, как и мы, все равно - не едят!​— Дедушка, у меня только ​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​горой?​не делаешь. Ты хоть раз ​объясняю своему племени, что евреи такие ​деду:​происходит. Врач пробирается сквозь ​

​с той высокой ​этом вообще ничего ​
​плохо. Сколько я ни ​
​Хаим говорит своему ​Так все и ​

​какая-нибудь история вон ​мыть везде полы! А ты при ​— А у меня ​
​застать вас дома​
​на себя.​
​легендами, не связана ли ​
​по миру и ​
​нет - и вопроса нет! А у тебя?​— Очень уж хотелось ​

​упади. Остальное я беру ​— Я интересуюсь старыми ​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​— А очень просто: у меня евреев ​предупредили​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​
​жителю:​не могу! У нас столько ​

​решается?​
​— Ну, вы бы хоть ​не умею петь!​турист говорит местному ​
​— Рома! Всё, я больше так ​

Молодежная газета:

​тебя еврейский вопрос ​и детьми.​
​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​В Израиле один ​

​Жена жалуется:​
​— А как у ​— Кацман с женой ​
​прибегает к врачу:​
​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​

​Абрамовича.​
​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​
​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​
​Кантор-самозванец в отчаянии ​в паспорте.​Ссора в семье ​Встречаются вождь индейцев ​— Нет, автомобильная катастрофа​

​в синагоге.​проблемы с фотографией ​
​только шоколад.​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​

​— Женаты?​же просит спеть ​— Извините, но у вас ​жив, ты будешь кушать ​— Да что ж ​

​— Рабинович​ему небольшую пенсию. Но потом все ​На израильской таможне:​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​

​— Фамилия?​работу неудобно, и община назначает ​
​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​чупа-чупс купил бы.​
​видите, зачем вы рисуете?​головой.​
​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​

​— Так хотя бы ​Шмуль, – если вы плохо ​больницу с разбитой ​
​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​
​Стюардесса:​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​

​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​
​Рабиновича доставили в ​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​
​— Деда, ты купил шоколадку?​
​все видит.​не приходили?​подходят друг другу!​

​На борту рейса ​приходит.​

​— Он говорит, что так это ​или чтоб больше ​
​невесты. Они совершенно не ​
​таможней!​

​На следующий день ​ответ.​— чтоб еще пришли ​

​с мамой жениха, и с мамой ​за издевательство над ​

​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​переводит Шмулю его ​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​— Я познакомилась и ​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​

​— Деда, ты купил шоколадку?​вопрос художнику и ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​

​решили?​На израильской таможне:​приходит.​

​Янкель задает этот ​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​— Почему Вы так ​— Пробовали - кашляет и хихикает...​На другой день ​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​посадили​— Скажу, шо это ненадолго...​

​пробовали?​
​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​— Почему он пишет ​
​— А остальных таки ​

ШОК:

​Жоры и Софочки?​— Изя, а травки не ​
​Мойша:​из польской провинции.​

​ты радостный-то такой?​
​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​не проходит.​
​— Деда, ты купил шоколадку?​брата Шмуля, только что приехавшего ​— Яша, я не поняла, а что это ​

​— Я? Мечтаю работать?!​не принимала, всё равно кашель ​Внук:​
​на выставку двоюродного ​работы уволили!​
​мечтаешь работать?​кашляет. Какие только лекарства ​
​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​

​в Париже, взял с собой ​— А меня с ​— Сема, а ты где ​
​— Доктор, моя жена постоянно ​Пообещал дедушка Мойша ​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​

​с улыбкой:​не надо?​
​доктора:​продал, когда умирал.​Париже. На вернисаже присутствует ​
​и говорит жене ​в долг случайно ​
​В Израиле, на приеме у ​

​— Нравятся? Это мне папа ​Выставка Пикассо в ​
​Рабинович приходит домой ​— Тебе немножечко денег ​
​такое натворили?!​
​такие красивые часы?​- 70/70!​привыкать надо​

​— Ну и шо?​— Господи! Что же вы ​
​— Мойше! Откуда у вас ​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​пропадают, не звонят, не пишут...​Продавщица в ужасе:​еврея?​

​70%!​— И что, это поможет?​долг, а потом резко ​моей супруги.​

​быть у бедного ​
​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​

Комсомольская правда:

​курорты.​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​— Какие права могут ​
​50/50.​
​куда-нибудь на грязевые ​дней.​магазин и просит:​

​— Ваши права,пожалуйста.​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​порекомендовал Вам поехать ​хватило на восемь ​

​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​любит быстрой езды?​
​пять!​анализы, что я бы ​зарядку на час, и это ему ​

​— Я не доделал...​— Какой русский не ​продавать ее по ​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​свой смартфон на ​это делал?!​

​— Почему превысили?​“Абсолют”, я сразу буду ​— Ну, что я Вам ​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​

​— Ты же вчера ​превышение скорости Рабиновича.​не будет водки ​

​Одесса. Поликлиника. Доктор:​Ханукальное чудо?​

​— Ничего...​

---

​ГИБДД останавливает за ​и у меня ​было новое платье!​— Мама, а что такое ​делаешь?​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​— Ну так когда ​

​— Да нет, просто на ней ​не нужна...​— Изя, ты что сегодня ​ним отъезжает машина, освобождая место.​нет водки “Абсолют”!​ли?​
​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​свои руки...​Тут буквально перед ​как раз сейчас ​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​— Мало ли кто ​взять власть в ​машину поставить!​— Но у Меерсона ​ваша жена так ​такая страхолюдная?​

​нормализована, туристы вынуждены будут ​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​водку “Абсолют” у Меерсона!​— Рабинович, вчера на торжестве ​вас мороженая рыба ​Израиле не будет ​соблюдать и в ​вопросы! Пойдите и купите ​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​— Ой, продавец, чего это у ​время обстановка в ​платить! Я начну субботу ​— Ой, мне нравятся эти ​вам понадобится самое ​Одесса, Привоз​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​она стоит пять?​при вашем росте ​в УЖАСЕ.​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​талера за аршин. И на брюки ​началу, и уронил её ​— Если гора не ​парковке нет.​Рабинович, почему вы продаете ​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​книгу к самому ​старинная еврейская мудрость?​к нужному зданию, а места на ​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​вам и покупать ​слишком сильным, и он пролистал ​— О чем гласит ​него встречу. Подъезжает на машине ​водой?​— Такое дешевое сукно ​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​крайне важную для ​
​деревянные столбики под ​растерялся:​остался доволен. Но ему всегда ​— Стоп! Объяснить я могу ​Опаздывает еврей на ​ему сказать про ​Задачка трудная, но Мориц не ​

​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​объясню...​Ораниенбаум!​— Наверное—таки надо было ​буду заплатить?​
​не открывал первую ​— Я тебе сейчас ​Ломоносов, а раньше был ​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​трети талера — сколько я должен ​мальчика, чтобы тот никогда ​
​Второй:​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​римского папы и ​по цене две ​Однако он предупредил ​— Ты что-нибудь понимаешь?​— Как же, мама? А Ломоносов?​берега на бултыхания ​сукна на брюки ​шекелей.​Один:​
​- там одни евреи!​Раввин смотрит с ​три четверти аршина ​её со скидкой, всего за 10 ​

---

Your browser is out of date

​кризис.​в этот университет ​ну, и начал тонуть.​у твоего отца ​
​под названием "Смерть". Он охотно продал ​Заговорили про мировой ​— Сыночек, не ходи ты ​

​за борт лодки ​

​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​

​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​

---

​Встретились два экономиста-израильтянина.​столько идей было...​Сказано сделано: ступил папа римский ​— Это мы сейчас ​магазине что-нибудь, чего он никогда ​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​— Как жаль. У меня еще ​тоже самое?​

​арифметике.​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​посидели! Чей же это ​— Ребе все подохли!​Петра, не смогу повторить ​своего отпрыска к ​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​— Ух, и классно вчера ​— В форме квадрата.​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​

​и хвалит способности ​в свой любимый ​Тель-Авиве:​— Дохнут.​аки по суху, так неужели же ​с новым учителем ​под руку, и обожал ходить ​Рано утром в ​форме круга.​разгуливают по воде ​государственную. Отец знакомит его ​

​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​нормально — продавайте!​— Тогда насыпай в ​Как же так? Эти два нехристя ​еврейской школы в ​Один еврейский мальчик ​раз будет ходить ​дохнут.​

​и думает:​Мориц переходит из ​стороны.​— Когда в следующий ​— Они все равно ​Папа римский сидит ​плохо выглядели...​знаю с хорошей ​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​в форме треугольника.​за раввином.​

​— Знаете, вы тогда очень ​— Ой, я Абрама плохо ​— Есть у меня ​— Тогда насыпай зерно ​водной глади вслед ​смерти.​сказать за Абрама?​советом.​

​в лоханку.​спеша отправился по ​ходить до моей ​— Сема, шо ви имеете ​к ветеринару за ​— Ну просто им ​лодки и не ​остановились. А вы говорили, что они будут ​затылку прикладывала.​Израильский фермер обратился ​

​насыпаешь им зерно?​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​вашей починки они ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​еще один шанс.​— А как ты ​берегу.​часы. Через день после ​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​обратно, чтобы дать пылесосу ​дохнут?​по воде к ​

​вы починили мои ​для мозга.​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​— Ребе что делать, у меня куры ​и побежал пешком ​— Рабинович, неделю тому назад ​— Сара, говорят, что рыба полезна ​ковра нитку, которую не смог ​кого не спрашиваю.​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​

​не будут.​все!"​Израильские социологи установили, что подняв с ​— А, я не у ​Раввин говорит:​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​вы сами бреетесь?!​

​берегу кафешка.​подохнут я точно ​— Ну и что?​— Сема, если я ее ​— Ребе, но почему же ​озеру. Вдруг видят на ​

​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​носит".​руку!​о прощении!​на лодке по ​нет?​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​лицо, и усердно моли ​раввин Израиля катаются ​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​— Ой вэй, вчера принёс ей ​вместе живете уже ​конца шаббата намыленное ​

​Римский папа, Далай—лама и главный ​картофель дустом, а через час ​тебя дуется?​чувствами! Вы с Сарой ​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​

​Сёма, почему Сарочка на ​— Лева, я восхищен вашими ​делать?,​так жить!​хотел взять побольше...​честью.​не ходите!​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​нет сил больше ​— Есть, но я же ​

​из него с ​— Больше никогда туда ​за советом.​— давай разведёмся! У меня уже ​весь стол, у тебя что, языка нет?​вряд ли выйдете ​— Конечно!!!​

​Пошел в синагогу ​— Циля, я тебя умоляю ​тянешься рукой через ​аналогичному обследованию, то и вы ​места?​намылина. Что же делать.​плачу​

​— Сёма, ну шо ты ​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​— Вы запомнили эти ​считается работой! А другая щека ​— Нет! Поэтому я и ​замечание:​попахивает.​в двух местах.​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​

​— Мне кажется, что ваша курица ​— Доктор! я сломал ногу ​лицо и стал ​одетая еврейка.​Семья Рабиновичей в ​заявляет продавцу:​израильского доктора:​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​

​заливается слезами скромно ​Шлемензона?​гузку. После этого она ​На приеме у ​Однажды в субботу ​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​увидите с дачи ​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​

​— Ну, нет-так нет!!!​телевизор?​еврейской крови!​прекрасный вид! А что вы ​Женщина долго и ​нет...?​продал не цветной ​ещё не было ​любоваться на такой ​

---

День смеха в России 2024: история праздника 1 Апреля

​Привозе​— А почему бы ​жалуется, что я ему ​раз во мне ​окна? Вы таки можете ​

​В Одессе на ​коньяка...?​— Так чего он ​— А в тот ​— А вид из ​и меньше.​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​— Несомненно!​Араб:​сад более ухоженный?​тебя все меньше ​— А вот и ​— А белый?​дом и машину!?​просторнее вашей и ​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​говорит:​— Конечно, - отвечает рэбэ.​вы подарили мне ​

​дача красивее и ​привыкай соображать! Если тебе нравится ​к дому, один из них ​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​— Но прошлый раз ​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​— Изя, слушай маму и ​Два израильтянина подходят ​— О чем спорите, евреи?​Еврей удивлённо:​свою дачу вдвое ​

​— Да, но какая конкуренция!!!​- предпоследние были лучше...​рэбэ и спрашивает:​коробку печенья.​— Рабинович, почему вы продаете ​занятие!​события в Израиле ​Спорят два еврея. Подходит к ним ​

​шейх дарит еврею ​телевизор!​— Слушайте, это же отличное ​Как показали последние ​— Звонок-таки местный...​по переливанию крови, за что арабский ​ему не цветной ​— Ничего.​раньше, ножницами?...​— ...?!!!​бежит в пункт ​доказывает мне, что я продал ​— А шо делаете?​- А можно как ​час.​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​— А этот идиот ​— Нихде.​Клиентка ошарашено:​— Два шекеля в ​

​Через год та ​Первый отвечает:​— Рабинович, где ви работаете?​будем?​теперь такой же? Дорого?​и машину.​них.​говорите ему, он думает, что это английский.​

​- Челку косой делать ​— О,смотрю,и у вас ​подарил еврею дом ​дело? — спрашивает раввин у ​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​Парикмахер:​минута...​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​— А в чём ​

С Днем смеха: поздравления в прозе своими словами и открытки с юмором

​иврите?​В Тель-Авивском салоне красоты.​— Дорого очень-миллион долларов одна ​еврея.​Тот молчит.​китаец, говорящий на чистоим ​— Санки...​стоит?​только у одного ​— Вот видишь! — первый говорит второму.​— Откуда у вас ​

​море, чтобы все обалдели? !?​— А сколько разговор ​и нашли ее ​— Да — отвечает раввин.​мне новое платье.​с собой на ​

​связь с Богом!​крови очень редкая ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​— Та ничего, из остатков пошьем ​— Дорогой! Что мне взять ​можно выйти на ​У шейха группа ​Тот молчит.​много?​Эйлат:​разработка-телефон по которому ​переливание крови.​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​

​— А зачем так ​на отдых в ​— Это наша новейшая ​шейху срочно понадобилось ​— Да — отвечает раввин.​новый галстук!​Супружеская пара собирается ​за странный аппарат?​Одному арабскому нефтяному ​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​лечение!!!​

​— Скажите, таки что это ​щепотку соли...​к раввину:​Яша.​тысяч долларов за ​год!​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​2 еврея приходят ​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​

1 Апреля: прикольные поздравления в стихах и картинки

​неприятно... Готовы? С вас 50 ​уpожай за пpошлый ​

​— Для начала, таки занимаем у ​слишком дорого стоит.​

​на девушку.​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​

​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​по-еврейски?​

​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​

​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​В Тель-Авивской клинике:​

​— Hет, а какое?​— Рабинович, как готовится омлет ​

​купить?​повезёт?​

​поле поймай.​на огоpоде?​

​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​ты посоветуешь мне ​

​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​поймать, ты его в ​

​поставил у себя ​глаза и говорит:​

​— Абрам, так какую шубу ​— Меня любят двое ​

​— В амбаре-то что не ​

​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​поднимает на него ​

​Одесса, меховой салон:​

​гадалке.​амбаре поймал!!!​

​Встpечаются двое.​Директор магазина невозмутимо ​

​ничего не жалко.​Циля пришла к ​

​у себя в ​пристанями и кораблями, пароходами..."​

​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​нужно — мне для вас ​

​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​

​— Я твоего сына ​Волга с её ​

​должным акцентом кричит:​меня ничего не ​

​— Зачем?!​

​своему соседу:​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​

​директору и с ​Если вам от ​

​и Коран.​Израильский фермер жалуется ​

​Абрам думает: "Если занять у ​в кабинет к ​

​не согласен!​

​— Еще положи Библию ​бинт в аптечке!​

​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​

​взглядами я категорически ​— Хорошо, Абрамчик.​

​— Конечно!!! Набор пластырей и ​могли бы купить ​

​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​— Если залетит, знайте: с его политическими ​

---

​гроб Тору.​Продавец:​Спрашивают: "За сколько Вы ​овощной магазин. И видит на ​— Нет, а что?​

​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​машине есть какие-либо системы безопасности?​— Курочка, кушай крошечки.​Приходит еврей в ​залетал?​

​и просит жену:​— Скажите, а в этой ​

​— Все, Сара, неси !​

​гульден.​— Скажите, к вам, мой попугай не ​Рабинович готовится умереть ​Покупатель:​— Абрам, нести курочку ?​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​

​— Да.​

​предстанете.​

​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​

​хлебушек.​— Я тоже не ​

​— Это КаГеБе?​

​просрочите, на шестой и ​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​это всё-таки такое?​Москва. Начало 80-х. Звонок.​

​— Шо значит, когда? На пять дней ​

​ужасные цены!​

​— Абрам, нести курочку ?​— Получай десять гульденов. Но что же ​

​ценах...​будет?!​

​— Какие у вас ​хлебушек.​

​Шляхтич думал, думал и сдался.​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​

​— Ха! Это когда еще ​В израильском магазине:​

​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​семи?​это, обвиняемый?​Всевышним​раз...​

​— Абрам, нести курочку ?​двух крыльях, а возвращается на ​

​что-нибудь сказать на ​очень стыдно, когда предстанете перед ​прочтите их еще ​жизнь?!​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​— Ну-у, тогда вам будет ​

​— Сосредоточьтесь и внимательно ​— Да разве это ​разорю.​

​за оскорбление государственного ​верну? Шо тогда?​доходят SMS-сообщения!​

​Рабинович ему:​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​

​5000 рублей штрафа ​вам деньги не ​— Девушка, до меня не ​

​живете?​

​не сможешь ответить ​

​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​боитесь? А вдруг я ​

​оператору мобильной связи:​

​вы мне говорите, что не здесь ​вопрос. А если ты ​Судья:​

​— И вы не ​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​— А что же ​на любой твой ​Одесса. Судебный процесс.​

​— Нет, действительно даём, всё правда.​

​Утром, после дискотеки в ​— Меня? Рабинович!​гульденов, что я отвечу ​начали...​слово. Это хохма?​обновлена.​

​зовут?​— Спорим на десять ​— Ну, вы же первый ​кредиты под честное ​— Вирусная база успешно ​— А как Вас ​— Конечно.​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​— Мене сказали, шо вы даете ​Врач:​— Нет, не здесь!​себя умнее меня?​получите, если повезет...​"Новый еврейский банк"​моих анализов?​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​

​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​

​случится?​сказать о результатах ​человека:​

​себе еврея-арендатора.​

​Парижа и дом ​ими, бедными, за этот срок ​— Доктор, что вы можетет ​выглядывающего из окна ​Шляхтич вызвал к ​будет 2 машины, квартира в центре ​— Да-а? И шо с ​

​диагностики:​Прохожий спрашивает у ​это доказать!​в месяц, зато у вас ​или Австралии!​

​с новейшими методами ​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​— Ха! А пусть попробуют ​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​богаче, чем в Канаде ​В израильской больнице ​Штирлиц, - сказал Мюллер.​

​вас рассказывали!​нашим послом во ​

​мы будем жить ​менее заметен!​— Не включайте свет ​познакомиться! Мне столько о ​

​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​

​гарантирую: через десять лет ​

​— Лягте на живот, и он станет ​выключателю.​с вами наконец ​вас работать.​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​Эйлате?​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​

​— Я хочу у ​

​могу?​

​на пляже в ​Штирлиц зашел в ​

​выбирают.​израильское посольство:​— Нет, но спросить я ​— Как выглядеть стройным ​продолжаться - то таки да.​

​евреям, но родителей не ​Приходит араб в ​— лауреат Нобелевской премии?​6 осталось.​будет себе дальше ​Семен не доверял ​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​

​— Хаим, а ты что ​— И у нас ​

​этот конец света ​лотерейный билет!​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​

​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​

​рулонов осталось!​света наступит - то таки нет. А вот шо ​хоть раз купит ​

​все написано! С одной стороны ​

​— Извините, можете ехать.​

​сложно? У нас 6 ​

​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​

​хочу ему помочь?! Но пусть он ​

​— Так ведь там ​Инспектор козырнул.​

​— Вам что, сказать правду было ​

​света?​— Ты что, думаешь, я сам не ​сказать?​

​штрафуете?​

​соседям:​наступит это конец ​и говорит:​не поняли, что вы хотели ​

​премии вы тоже ​

​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​Бог разводит руками ​

​провели в электричке, но так и ​

​— А лауреатов Нобелевской ​— Двадцать.​лавочке.​

​тебя пара пустяков!​

​— Ребе, мы целый день ​Хаим говорит:​

​Он пошел, ему сказали:​

​Одесса, два пенсионера на ​

​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​На следующий день.​штраф.​

​ремонт.​снимать!"​

​и сказал:​

​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​говорит, что придется платить ​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​

​Кнессете пиджак будете ​не реагирует. Моисей не удержался ​

​среди других народов?​красный свет. Инспектор останавливает и ​снизу, спроси сколько они ​

​у себя в ​

​жалко. А Бог никак ​себя вести, чтобы мирно жить ​машине проехали на ​— Сходи к соседям ​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​еврея. Всем его дико ​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​

​Два одессита в ​Жена мужу говорит:​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​слушают мольбы бедного ​— Ребе, вы славитесь своей ​не спрашивал?​в Израиле. Начали ремонт.​

​на приеме у ​На небесах все ​даже подойти боюсь!​— Ой, а можно я ​

​Купила семья квартиру ​— Был я как-то в Англии ​

​что-нибудь выиграл!​— Ой, я к ним ​отборный кусочек свинины...​

​градусов в воскресенье!​

​это?...​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​

​— А суровые есть?​

​томил пару часов ​субботу и 30 ​

​— То есть как ​

​никогда не выигрывал.​— Конечно!​

​гранатово-коньячным соусом и ​— Может! 30 градусов в ​королева разрешила!​А я ничего ​

​есть?​— Наш шеф-повар приготовил под ​быть!​

​— А мне английская ​- вообще "Волгу".​— Зяма, у тебя нитки ​

​сейчас ел?​— Да не может ​

​пиджака. А Рабинович отвечает:​А ребе Шендерович ​в магазин Кацу:​

​блаженство такое я ​

​градусов жары!​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​

​Розочка - стиральную машину.​

​Портной Финкельштейн звонит ​

​— Подскажите, что это за ​выходные обещали 60 ​

​Рабинович в Кнессете ​Вон, Моня телевизор выиграл.​

​ходит.​

​Раввин подзывает официанта:​— В Эйлате на ​

​королевы.​выиграть в лотерею!​нам всё ещё ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​

​— Степлером попробуйте.​выступать без позволения ​— Господи, ну помоги мне ​

​него деньги, а он к ​бабушка, так как в ​

​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​

​не к лицу ​

​молиться:​я занимаю у ​

​Яше помогала писать ​

​— Я хочу язык ​Да и вообще, президенту британской колонии ​

​синагогу и начинает ​

​— Вот уже год ​

​приёме на работу ​

​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​- индейцам.​Еврей приходит в ​

​думаешь?​

​Было видно, что резюме о ​

​мамы один!​

​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​

​ребе из Бердичева?"​

​— Почему ты так ​

​знаю? Может, земли не хватает...​

​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​

​Израиль обещал выполнить, как только США ​

​такой стоит возле ​любит.​

​— А я откуда ​

​— Что?​

​1967 года.​

​адъютанта: "А кто этот ​Фиму. Он тебя действительно ​не выращивают?​начали приставать хулиганы?​

​вернуться в границы ​

​и спросил у ​— Выходи замуж за ​

​думаю: чего они сами ​

​девушкой с дискотеки, и к ней ​Обама предложил Израилю ​король. Король поклонился ребе ​Отец говорит дочери:​

​— Да вот себе ​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​

​— Вот же гады, везде пролезут!​Петра, мимо проезжал итальянский ​делаю?​— И?​

​Тель-Авиве:​— Да есть один.​

​на площадь святого ​— А я шо ​у Израиля картофель.​

​На дискотеке в ​русских?​с папой вышел ​

​— Шобы кушать!​

​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​

​— Ну невозможно, так невозможно.​— И много там ​был в Риме. Когда он вместе ​— Зачем?​

​ДВЕ?!!​— Но это невозможно!​

​— Ты где сейчас?​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​

​— Ну так покупайте!​таки сказал, шо я везу ​не спорю!​

​знакомых.​

​возложить корону.​

​— Есть!​— А кто вам ​

​ни с кем ​На набережной Москвы-реки встретились двое ​

​него не может ​— Шо, денег нет?!​найдем, не беспо...​— А я просто ​

​сказал?​ребе и без ​

​нравится?​

​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​

​Вас получается?​— Кто вам такое ​

​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​

​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​— Да... я.. а шо такое?!...​

​оптимистично, как это у ​

​на вопрос?​

​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​целый час ходите, пробуете и ничего ​

​Субъект, открывая глаза:​

​относитесь ко всему ​

​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​в Лондоне. Все были в ​

​— Мужчина! Шо вы ото ​

​вы везете лыжи?​много успеваете и ​

​с мобильного.​

​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​— Простите, это случайно не ​

​— В резюме написано, что Вы всегда ​

​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​

​— Когда короновали английского ​

​— И шо — не заводится?​нему, осторожно будит:​В Тель-Авие, на собеседовании:​скорую:​начал концерт.​Сочувственно:​Стюардесса подходит к ​

​умерла от страха! Видимо стажер...​

​Звонит еврей в ​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​

​палками выбивают.​неопределенного возраста.​

​углям. Орал так, я чуть не ​

​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​

​ребе вошел в ​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​

​характерной одесской внешности ​

​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​

​Раввин:​

​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​

​с тобой, Софа, деградировал!​

​месте 13Б субъекта ​цирковом выступлении в ​

​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​городе Тосканини. Все ждали начала ​

​видели как он ​мирно дремлющего на ​Сегодня была на ​над раввином:​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​

​— А шоб все ​и тут замечают ​

​тюрьму!​Мулла решил поиздеваться ​своего раввина:​2-й класс?​Люди начинают переглядываться ​

​— Обратитесь в израильскую ​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​

​в поезде. Каждый начинает хвалить ​почётную грамоту за ​

​багаж ЛЫЖИ?!!​

​— Каким образом?!​

​кричит в комнату:​

​разных городов встретились ​на стене Яшину ​

​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​все это бесплатно?​Абрам поворачивается и ​

​Три еврея из ​— Мама! Зачем вы держите ​Изумление на лицах.​путевок нет. А хотите получить ​

​тридцать пудов золота!​

​поделаешь: бизнес есть бизнес.​

​в собственных карманах, — ответил писатель​

​багаж ЛЫЖИ?​

​— Ну, у нас таких ​

​слухи,что Вы прячете ​

​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​встречаю адвоката, который держит руки ​

​— Пассажиры! Кто сдавал в ​

​телевизор и компьютер!​— До нас дошли ​

​признается сверстникам:​— А я впервые ​весь салон:​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​Абраму, говорит:​На перемене Абрам ​

​говорить.​громко спрашивает на ​

​путевку! Но чтобы там ​ЧК приходит к ​

​франков достаются Абраму.​вижу еврея, который умеет толково ​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​

​— Дайте мне дешевую ​

​— Сара, они нас найдут!!!​

​самый точный ответ, так что 100 ​— Впервые в жизни ​бардак, слышны их крики ​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​

​целовал!​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​из карманов, поздравил:​

​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​- бултых?​

​так никогда не ​миру.​

​известный адвокат и, не вынимая рук ​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​

​— Ты хотел сказать ​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​- это Иисус Христос: он помог всему ​речь. К нему подошел ​от духоты. Зато мимо них ​- бабах!!!​поцелуями.​— Самый выдающийся человек ​

​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​мух и одуревая ​

​в море и ​жене с горячими ​Абрам:​В одном из ​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​

​Муж бросается к ​будут?​

​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​Аэрофлот вкупе с ​море в Израиле ​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​временем спокойно доит ​салоне, тихо проклиная весь ​— Люблю отдыхать на ​Израиль — ты им ответила?​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​другую, а третий тем ​летном поле, пассажиры сидят в ​просидел!​на репатриацию в ​— Самый выдающийся человек ​сторону, другой - за хвост в ​час стоит на ​видом на море ​

​просьбой пожертвовать деньги ​Натали:​рога в одну ​причинам задерживается, самолет уже битый ​открытого окна с ​Сионистского Комитета с ​по-другому?​

​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​Рейс по непонятным ​все лето у ​на тумбочке обращение ​

​— Хороший ответ. А кто считает ​отражает сущность нашей ​Рейс Москва - Одесса.​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​— А там лежало ​- это Де Голль: он разгромил немцев.​— Она наиболее точно ​Июль. Жара. Внуково.​отпуск?​головы.​— Самый выдающийся человек ​сельской жизни?​мене посоветуете??​

​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​Патрик:​

​картина, изображающая сцену из ​— А какую вы ​

​директору:​

​с ремонтом. Ты им что-то платила?​

​(~15$).​

​в офисе висит ​

​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​

​в кабинет к ​- они просили помочь ​в 100 франков ​— Почему у вас ​посольство?​

​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​

​из Любавической Синагоги ​историю, тому достанется банкнота ​

​от моих старых.​— Молодой человек, а где тут ​короче.​— А приходило письмо ​мире за всю ​смогла избавить меня ​

​мяучат...​назад ночи были ​

​забыла.​выдающимся человеком в ​еще и доплатил, если бы ты ​

​трутся, только что не ​— А три месяца ​— Нет, Соломон, все собиралась и ​— Кто скажет, кто является самым ​

​— Роза, деточка, я бы тебе ​

​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​

​было дешевле!​чек?​профессор говорит детям:​

​друзей!​

​— Дамочка, да они мне ​— А три месяца ​

​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​католическую школу. Однажды на уроке ​появится куча новых ​

​дочто "домашние"?​

​— 120 долларов.​Агентства, просили деньги для ​решили отдать в ​

​на Фейсбуке? У Вас сразу ​— А ваши куры ​

​ночь?​звонили из Еврейского ​

​Франции. Маленького Абрама родители ​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​

​Одессса, Привоз​стоит комната на ​

​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​

​Дело происходит во ​

​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​

​— Я подожду...​— Сколько у вас ​

​и мужчина спрашивает:​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​— Значит, не судьба!​

​январь!​

​В отеле Тель-Авива:​посреди океана. Первый шок прошел ​

​застрелил!​

​— А если мимо?​— Но сейчас же ​знал и искупался.​на необитаемом острове ​

​падаешь? Я же тебя ​голову падает кирпич.​

​— Хочу черешни.​— А я не ​

​им пришлось приземлиться ​— Почему ты не ​улице, а вам на ​

​— Ваше последнее желание?​!​

​и рация и ​возмущенно:​

​себе идете по ​Еврей перед казнью.​же нет моря ​

​самолете отказал мотор ​

​Тогда Леви кричит ​

​— Ай, это если вы ​

​— Нужно сварить пюре!​

​— Так в Иерусалиме ​

​собственном самолете. По дороге в ​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​— Абрам, шо такое судьба?​

​картошки на пятерых?​Иерусалиме. Искупался в море.​

​полетели туда на ​

​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​

​и смотреть диван?​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​

​— Вчера был в ​

​в Австралии и ​пробегающего мимо солдата ​

​— Как? Лечь на телевизор ​

​— Не знаю...​уже кончилась пленка...​решила провести отпуск ​

​маневры. Солдат Леви видит ​

​— Так поменяйте ее!​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​

​— Извините, но у меня ​

​Богатая еврейская пара ​

​израильской армии идут ​грустный?​

​— Не знаю...​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​такую тесную компанию...​В недавно созданной ​

​— Изя, чего вы такой ​

​человек?​женщина:​

​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​

​и сказал...​

​счёт.​

​картошки на пятерых ​

​К нему подбегает ​

​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​

​Вам это сразу ​

​свадьбу за мой ​— Петя, как разделить четыре ​

​с фотоаппаратом.​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​

​— Таки я ж ​

​брат. Он едет на ​

​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​берегу идет мужчина ​

​кто-нибудь из остальных ​касается!!!​— Это мой двоюродный ​

​15 килограмм...​

​В Эйлате по ​— Но почему не ​

​— Меня это не ​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​и вот, прибавила в весе ​вопросов.​вел Иванов.​

​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​билет.​развелась с мужем ​

​— От тех, кто не задает ​

​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​чищены!​

​нет денег на ​— Доктор, год назад я ​

​эти окурки?​

​Приходит человек в ​меня!... Почему сапоги не ​Жмеринке, а у меня ​

​приёме у врача:​

​— Тогда откуда взялись ​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​

​выходит замуж в ​Одесса. Мадам Кацман на ​— Нет!​Еврей: "Да плиту могильную ​

​— Что! Да ты совсем ​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​

​духовку и забыла...​можно курить?​

​скоро туда...​

​касается, товарищ сержант.​полке двух безбилетников.​

​диктовать? Поставила курочку в ​

​— Извините, здесь в холле ​

​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​— Вас это не ​купе на третьей ​

​— А шо тут ​

​В отеле Тель-Авива:​

​фамилию.​чищены?​

​Кондуктор обнаружил в ​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​

​мы ждём?​

​загсе просит сменить ​— ...солдат! Почему сапоги не ​

​раз позвонил?​

​килокалорий.​— Так чего же ​

​Старый еврей в ​

​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​

​— И что, я вам хоть ​

​вечер сожгла 1000 ​

​— Могу.​

​одежду, переоденься, и поехали домой.​строя и осматривает ​— +1500.​— Я вчера за ​мне конфетку?​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​

​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​— А три недели?​не любят...​В Израиле, ты можешь купить ​

​ему:​прокормишься!​

​— +1000.​нас русские и ​— Надень оба - вода холодная.​

​ламе и говорит ​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​

​назад?​— Да-а-а-а... Вот за это ​- открытый или закрытый?​

​скажет. Женщина подходит к ​музыкант?​— А две недели ​

​синаногу и говорит:​

​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​послушать, что она ему ​

​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​

​— +500.​

​Грустным взглядом обводит ​на пляж:​

​к ламе, весь дацан сбегается ​

​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​посмотрите сколько было?​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​Две подруги собираются ​и медитирует, потом ее допускают ​своего дома нищего.​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​подходят евреи по ​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​

​в дацане, дышит горным воздухом ​Местечко. Богач встречает возле ​

​баланс: минус 500$!​Так и сделал. На следующий день ​

​вы можете?​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​— Не повредит!​банка беспокоят, у вас отрицательный ​заметит?​

​чаще платить ее ​

​дацан к какому-то особо просветленному ​Рэбе отвечает:​— Это вас из ​- кто же там ​

​повысить. Но хотя бы ​

​в очень отдаленный ​— И что, вы думаете, это поможет?​

​— Да, а шо такое?​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​не прошу ее ​

​Пожилая израильтянка приезжает ​Сара недоверчиво спрашивает:​— Але, господин Рабинович?​Сара ему отвечает:​— Ой, да я и ​узнать!​суп!​

​умереть от голода.​бутылку - ну, и так далее...​повысить Вам зарплату.​Жена: Нет, Яша, они могут их ​подложи ему в ​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​

​так, завтра надо принести ​— Извините, но к сожалению, я не могу ​

​их украсть?​на следующий день ​

​подаянием.​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​

​работником:​

​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​2 волоса и ​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​пить.​

​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​случае!​него из бороды ​города.​общий котел - и будем учиться ​закрыл.​Жена: Ни в коем ​будет спать, аккуратно выдерни у ​любой житель нашего ​бутылке водки, все выльем в ​

​пушистые, что еле чемодан ​класть?​— Когда твой муж ​

​помощью? Ему помог бы ​каждый принесет по ​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​Муж: А серебряные ложки ​говорит:​мог обратиться за ​пить водку. Вот завтра пусть ​…Отель в Эйлате ​

​гости! Доставай праздничный сервиз!​Рэбе подумал и ​

​— И он не ​

​не любят! Мы не умеем ​не было…​Жена: Яша, к нам идут ​изменяет муж!​

​— Говорят, от голода.​— Люди! Я понял, почему нас русские ​

​в холле отеля, а на пляже ​лет, станет Президентом США.​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​

​же?​обращается к евреям:​

​— А wi-fi был только ​

​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​раввину и жалуется:​

​молод. И от чего ​молитвы в синагоге ​

​приехал?!​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​

​Приходит Сара к ​

​— Как? Ведь он был ​Раввин по окончании ​

​Израиле такой белый ​

​в 1909 году ​ехал на халяву!​

​умер.​не посылал. Ицек.​

​после отдыха в ​я. Это мой прадедушка ​

​за два часа, а целых три ​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​волоса я тебе ​— А что ты ​— Да это не ​о невезении!? Ты же заплатил ​скажешь... Она обойдется...​

​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​города!​богатейших людей мира? Откуда???​— И ты говоришь ​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​

​не читает. Зяма.​времени на осмотр ​и островам, стали одним из ​целых пять.​Рабинович, перебивая:​беспокойся - наши письма никто ​— Боже! Остается так мало ​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​

​двух часов тащился ​— Она обойдется...​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​девяти вечера.​

​смыслах.​на выходные, так экспресс вместо ​— Как Вы сказали???​волос. Ицек.​

​семи часов до ​погреться в разных ​

​экспрессе в деревню ​

​в 50 000...​

​читают. Посылаю тебе свой ​и ужин с ​зашли - здесь таки можно ​не повезло. Поехал на автобусном ​— Она обойдется Вам ​подозрение, что наши письма ​до трех часов ​— Послушай, Изя, это мы удачно ​в прошлую пятницу ​— Да?!. А вот эта?..​— Дорогой Зяма, у меня есть ​

​до одиннадцати, ланч с полудня ​Абрам, поворачиваясь к Изе:​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​— Эта - 25 000...​

​Переписка​

​— Завтрак с семи ​

​— В каком смысле?​

​обзавидовался.​

​— А вот эта?..​икры...​вас подают еду?​

​Бармен с недоумением:​всем везет, я уже просто ​

​30 000 рублей...​эта бадейка чёрной ​

​— А когда у ​погреться?​— Тебе, Сёма, по жизни во ​

​— Эта шуба стоит ​

​Верещагина! И опять же ​отель, спрашивают на ресепшене:​

​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​Рабинович:​

​будет стоить?​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​

​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​

​Зашли. Подходят к бармену.​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​

​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​

​— Знаете, я в детстве ​-"всё включено".​

​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​всю жизнь прожить, не работая".​присмотреть шубку жене ​стать таможенником?​

​могу помочь. У нас отель ​

​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​

​твоей вдовы мог ​— Я бы хотел ​

​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​

​— Извините, но ничем не ​

​Идут по улице ​

​таким богатым, чтобы второй муж ​салоне.​работают.​выключить?​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​"Чтоб ты стал ​Рабинович в меховом ​заводе евреи не ​

​ванной журчит, как все это ​упомянуть его в ​Еврейское проклятие:​раз позвонил?​

​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​и вода в ​

​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​— Это Вы берёте,а мы покупаем​

​дома, я Вам хоть ​работаете?!​свет в номере ​и дом.​

​стола:​

​был на каникулах ​

​— Моня! Почему вы не ​

​— Мне очень мешает ​

​оставляю остальные богатства ​

​Софочка, убирая тарелку со ​

​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​

​День третий — Моня упорно сидит!​

​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​Внуку Сергею я ​берёте?​

​и вообще...​

​День второй — Моня сидит!​

​телефон под водой.​оставляю 1000$ и машину.​такой изюм вкусный ​

​уже трижды подрался, рисует на партах ​

​День первый — Моня сидит.​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​

​Дочке Инне я ​

​— Софочка, и где вы ​

​— Год только начался, а Ваш ребенок ​

​— Приходите завтра.​

​в моей шляпе, не Ваш сын?​Читают завещание:​тарелочки, интересуется:​

​ребе из хэдера:​

​Вам на завод!​— Извините, а мальчик, который носит песок ​— Нaпример, электросвaркa.​

​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​Отцу мальчика звонит ​— Я — бы хотел к ​рядом женщине:​— Кaкие, нaпример, ребе?​гости и на ​

​остальные деньги...​— Нет.​

​обращается к сидящей ​— Есть.​

​Соседка пришла в ​

​выиграл на них ​

​еврэи работают?​

​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​

​нельзя смотреть?​сможете...​

​стипендии, а после этого ​

​— На вашем заводе ​высок для меня.​вещи, нa которые еврею ​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​

​— Здравствуйте.​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​

​— Ребе, a есть тaкие ​— Суд не требует ​

​меня в кошельке ​— Здравствуйте!​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​— Можно.​

​лет...​

​— Он увидел у ​завод:​— На первом этаже ​

​— А если топлесс?​

​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​— Почему?​Приходит Моня на ​

​в вашем отеле?​— Можно.​вы можете?!​

​ним в преферанс...​

​вечные.​

​— Скажите, сколько стоят номера ​в бикини?​чаще её платить ​

​не играй с ​проклинать его веки ​в Тель-Авиве:​

​нa пляже и ​повысить. Но хотя бы ​

​в долг и ​ему, что мы будем ​

​Израиль. На ресепшене отеля ​— А если онa ​— Я не прошу ​— Фима, не давай Рабиновичу ​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​отель?!?​— Можно.​повысить вам зарплату...​Встречаются два однокурсника:​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​уполномочил покупать этот ​блузке с декольте?​

​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​

​— Но кто вас ​мини-юбке или в ​

​православных увидели?​— Вы будете поражены ​

​ему уступить?​

​в Эйлате.​смотреть нa женщину, если онa в ​

​оркестр руки тянете? Где вы там ​мой народы дружат. Я просто поражен!​

​— Сколько я могу ​— Счет за отель ​

​— Скaжите, ребе, a можно мне ​

​— Что вы в ​

​видеть, как ваш и ​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​

​астрономическая сумма?​скромно.​Дирижер, обращаясь к хору:​

​— Я очень рад ​подарили барабан, он единственный догадался ​— Это что за ​

​одевaются не тaк ​

​тянут!​

​в ермолке:​

​на Новый год ​

​Израиле:​

​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​

​обращается к еврею ​— Когда нашему сыну ​

​из командировки в ​

​Ребе, я еду нa ​

​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​Священник входит и ​решил?​

​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​другие боятся связываться...​

​у вас в ​

​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​— Почему ты так ​

​- за дополнительную плату!​

​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​

​— Ну что они ​

​приход в Дублине. На углу он ​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​

​за буйки! Спасение за буйками ​— Так это просто ​дирижеру:​

​обходит свой новый ​

​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​

​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​— А когда ругаешься?​

​режиссер Покровский шепчет ​Молодой католический священник ​— Сдача твоя!​Эйлата:​

​не знаю.​Присутствующий на репетиции ​собственные!​

​— А волшебное слово?​Объявление на пляже ​кроме салям ничего ​

​— Правосла-а-авные! Православные!​них были мои ​за хлебом.​

​этом.​

​— Нигде. Я по арабски ​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​десять тысяч рублей. Причем две из ​

​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​

​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​вражеский язык выучил.​

​В Большом ставят ​

​год я потерял ​— Тогда слушай...​— Вот это тоже ​

​Спрашиваю, где он так ​него проездной.​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​— Могу.​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​

​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​

​ездит на трамвае, потому что у ​выставлю я.​

​говорить?​

​— Да, вы звоните уже ​комнaты евреям!​

​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​— Алло, это дежурный администратор?​были идиоты, которые не сдaвaли ​

​перед смертью".​давал мне деньги... Если же я ​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​

​Израиль. Отель. Ночь.​— Дa потому, что уже тогдa ​памяти, все деньги потратил ​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​

​— Это как сказать! Позавчера я продал ​отвлеку, а вы действуйте…!​

​— Тaк почему же?​уме и твёрдой ​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​какой-то набор товаров!​— Нет проблем! Я его сейчас ​ответa и спросил:​

​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​

​— Идиотский у тебя ​господина!​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​стал наполовину евреем...​

​вернули?​

​Сосед ему говорит:​во-о-он у того ​

​скотину? - спросилa женщинa.​

​столько крови выпил, что сам уже ​

​хотите написать, что давно их ​барабаны, ружья и гробы.​получить то, что в тарелке ​

​яслях, из которых кормили ​

​время из меня ​— Почему же вы ​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​— Добрый день! Я хотел бы ​

​хлеву, дa еще в ​

​— Он за это ​

​— А что, разве брал?​

​— Так ведь ведро!​блюдо выбрать, зовет официанта:​

​Иисус родился в ​

​русского мужа:​

​денег!​

​— Так ведь баклажанная!​

​кухней. Турист, не зная какое ​ответьте мне почему ​подругам на своего ​у него этих ​

​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​Израиль. Ресторан с национальной ​— А сейчaс вы ​Еврейка жалуется своим ​сказали, что не брали ​

​этого жмота.​(на следующий год)”.​

​своего номерa.​— Для солидности...​

​— Господин Кон, вы только что ​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​

​Возможны дальнейшие отношения ​

​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​

​— Это я понял. А Талмуд зачем?​

​давно вернул, то ваш иск..."​семи раз. Потому что на ​

​этого года.​скотину.​вникать во все, что происходит.​тысячи я вам ​заваривают не больше ​по 25 ноября ​

---

​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​

---

​на производстве и ​
​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​
​Чай в Бердичеве ​
​Эйлат с 15 ​
​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​
​находиться у себя ​
​меня не волнует..."​
​приятно.​оплаченная путевка в ​
​- ответилa мaдaм Розенберг.​

---

​— Руководитель должен постоянно ​не брал, то ваш иск ​не представляешь, они даже жмут ​
​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​— Мaрия и Иосиф ​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​

​у вас никогда ​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​Объявление:​родителей Иисусa?​
​— Замечательно, воровство на работе ​
​тысяч гульденов я ​
​— Моня, я купил себе ​
​будем?​
​— А кaк звaли ​раввину и говорит:​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​

​вечера? Сижу, ем...​теперь погоду узнавать ​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​радостный фабрикант к ​
​— Что ж, тогда дело совсем ​в 10 часов ​— Дедушка, а как мы ​

​— Его зовут Иисус.​Через месяц приходит ​
​поклясться!​порядочная замужняя женщина ​
​Внук:​
​Божьего?​в день.​
​тысяч гульденов, могу в этом ​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​

​море.​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​фабрику два раза ​у него двух ​

​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​оставил на Мертвом ​Портье не поверил:​и обходи всю ​я не брал ​
​я не позволю!​— Все! Cвой радикулит я ​
​еврей? Я – кaтоличкa!​
​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​суд. Никогда в жизни ​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​Израиле, говорит:​
​— Это кто здесь ​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​на меня в ​восклицает:​после лечения в ​

​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​
​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​

​на подушках и ​Пожилой человек вернулся ​сдaем комнaты евреям.​к раввину:​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​Внезапно умирающий приподнимается ​пугать.​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​
​Крупный фабрикант приходит ​— Посмотрите, что мне пишет ​
​пульс.​стоит. Не хотелось его ​скaзaл:​— О!!!​адвокату:​подушку или прощупывают ​

​еле на ногах ​нее и холодно ​Рабинович победоносно:​
​Кон приходит к ​раз поправляют ему ​видела – он и так ​Служaщий посмотрел нa ​и пробую... А где ложка?..​до скандалов!​одра, уже в двадцатый ​— Знаю. Но ты же ​нa ночь.​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​не дойдешь!​бы снять номер ​
​Официант:​моё новое платье?​Старик Рабинович при ​и за полчаса ​Розенберг и хотелa ​
​говорю - попробуйте этот суп!​— Роза, как тебе нравится ​— Шо, доллары менять?!​ходьбы? Ведь до него ​

​— Добрый день. Я госпожa Итa ​— Да я Вам ​
​думаю — зачем?​

​— Не ври, Изя!​всего пять минут ​
​к портье:​Рабинович, повышая голос:​
​— Вот я и ​
​Голос с неба:​этому туристу, что до автовокзала ​
​дaмa и обрaтилaсь ​суп?​— А зачем?​

​кармане...​— Сара, почему ты сказал ​В гостиницу вошлa ​давали Вам плохой ​— А если вставить?​

​что, ни рубля в ​Израиль, Тель-Авив:​
​компромиссом...​
​— Когда это мы ​
​нет буквы р!​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​
​лучше…​
​так, как хочет она. Сарочка называет это ​попробуйте...​

​— Но там же ​такую спокойную жизнь!​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​
​во мнениях, мы обычно поступаем ​— Нет, Вы просто его ​"Хаим" буква р.​
​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​

​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​моя жена расходимся ​— Он что, пересолен?​— Я вот думаю, зачем в слове ​
​невесты.​вас направить… никак не могу ​— Когда я и ​
​— Нет, Вы его попробуйте...​
​думаешь?​— У меня нет ​
​— Даже не знаю, в какую клинику ​семейные конфликты?​

​дело?​— Хаим! О чем ты ​
​— Тогда купите невесте.​Израиль подлечиться.​
​столько лет преодолевать ​— А в чем ​Стоит еврей, задумался...​
​— Я не женат.​

​— Доктор, хочу съездить в ​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​
​этот суп!​
​не стирала!​своей жены.​достаточно евреев?"​недавно отпраздновали золотую ​
​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​— Молодой человек, купите розы для ​

​рядах спросил: "А у нас ​— Семён Маркович, вы с супругой ​ресторане. Подзывает официанта.​
​— А моя Софочка ​покупаем или продаём?​
​сидящий в задних ​

​стоит два шекеля.​Рабинович обедает в ​
​не рвал — вот поглядите!​— А мы таки ​ещё один офицер ​

​дня один претцель ​заняли?​потом зашила, будто бы и ​
​два?​После короткой паузы ​

​сообщить, что со вчерашнего ​меня 500 рублей ​
​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​
​— Ицик, сколько будет дважды ​

​побеждал".​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​до момента, когда вы у ​— А я однажды ​На уроке математики:​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​

​— Молодой человек, я конечно очень ​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​
​не разбивалась — вот поглядите!​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​
​евреев воевали против ​

​обратилась к нему:​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​склеила, будто бы и ​
​В дверях квартиры ​несколько войн, где 5 миллионов ​ей один шекель. И тут она ​
​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​
​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​

​это, считай - тебе крупно повезло!"​относительно недавно наблюдали ​возле лотка, адвокат снова бросил ​два пожилых одессита:​своими жёнами:​живой и прочитаешь ​Ближнем Востоке мы ​И вот, проходя как обычно ​Встречаются на улице ​Три одессита хвастаются ​
​придешь в школу ​возможности. Для примера на ​

​обменялись словом.​— А Житомир?​
​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​"Йося, если ты завтра ​умение использовать армейские ​

​ни разу не ​— Вижу.​люди!​на парте:​определяет победу, а качество и ​лет и они ​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​собрании, еврейская мама написала ​

​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​брал. Так продолжалось несколько ​
​— Сёма, не морочь мине ​— Сара, давай разведемся и ​

​Сидя на родительском ​были шокированы.​
​шекель, но претцель не ​!​питание!​второй вопрос.​

​В аудитории все ​лотка тети Эстер, бросал ей один ​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​
​абонемент на трехразовое ​
​— А это уже ​Китай".​
​обеденного перерыва мимо ​
​— Папа, а что от ​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​
​— Где? Да почему же?​то, что это будет ​

​соседской конторы, проходя во время ​бы так похудеть...​
​о тюремном заключении???​
​Привозе, профессор.​
​Генерал ответил: "Всё указывает на ​

​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​

​— Соня, где эта бумажка ​— В Одессе на ​
​врагом?"​
​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​— А что случилось?​свидетельства о браке.​
​земле появились обезьяны?​
​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​тетя Эстер продавала ​

​Вашу курицу?​Фима в поисках ​— Тогда так: где впервые на ​
​участие?"​из городских улиц ​

​— Скажите, чем Вы кормили ​М-16 быстрее тебя...​
​— Один трудный.​Россия в ней ​Тель-Авиве. На углу одной ​

​Одесса. Привоз.​и собирать автомат ​два легких?​мировая война? И примет ли ​
​Дело было в ​так взвешу, что донесете.​
​тёща умеет разбирать ​
​трудный вопрос или ​встал и спросил: "Будет ли третья ​
​носят. Их продают!​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​
​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​
​дополнительно задать один ​Один из офицеров ​
​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​
​картошки, да боюсь, не донесу.​опыт боевого пехотинца, хихихи.​
​— Студент Рабинович, вам на троечку ​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​
​одной штанине!​вас пять кило ​
​за плечами двухлетний ​
​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​военной стратегии. В конце лекции ​у всех по ​
​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​
​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​общественное мнение?​

​потенциальных проблемах и ​— Но у них ​Старушка на «Привозе»:​службы.​— Тетя Соня, а шо такое ​

​в армии США), давал лекцию о ​брюки:​
​цепь?​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​пейсы.​4-х звёздочному генералу ​
​Соломону и рассматривает ​была красивая золотая ​частях служат, сколько времени?​
​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​академией (по званию соответствует ​Моисей приезжает к ​
​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​— А в каких ​В израильских школах ​Командующий русской военной ​
​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​— Правда.​— Нет, пока работаю!​

​бедным.​рублей пара!​
​Маркс?​в армии служат?​
​— Уже устроился, Изя?​богатых и пришивает ​
​всего по 300 ​— Папа, а кто такой ​

​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​
​Гуд, он отрезает у ​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​и спpашивает:​

​невиновным.​прекрасно пахнет кофе!​
​новый разбойник Равин ​Соломон звонит Моисею:​Подходит маленький мальчик ​

​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​— Ах, как у вас ​Говорят, в Израиле появился ​

​— Хорошо, я беру.​Стоят два еврея, pазговаpивют.​
​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​
​месте после Израиля.​пара.​

​— Кацман!​денежный штраф!​

​— Наоборот, это прекрасно!​
​по-прежнему на втором ​
​— по 200 рублей ​

​— Лоцман!​стоило — уговорить всех на ​
​врач-психиатр - вас не смущает?​
​Государственной премий Россия ​200 брюк. Только для тебя ​— Боцман!​
​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​
​— А что она ​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​

​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​— Штурман!​— Если бы вы ​на вашей дочери!​Советского Союза и ​Абрам звонит Соломону:​

​проходят:​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​

​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​По количеству Героев ​
​— Хорошо. Беру.​
​Один за одним ​
​— Это как?​
​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​
​их встречу."​пара.​в хвост.​примирения и согласия, — говорит Циля.​— Да-а...​

​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​пар брюк. По 100 рублей ​и проходит. Ну и он ​Зямой завтра день ​
​тебя выйду.​
​На это он ​
​для тебя 200 ​
​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​— У нас с ​
​свернуть, если я за ​
​террориста?"​— Абраша, у меня есть ​
​Решил еврей зайцем ​
​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​мной ухаживал, ты обещал горы ​

​генералов спросили: "Можно ли простить ​Яков звонит Абраму:​состояние.​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​— Ах, Яша! Когда ты за ​Одного из израильских ​в спокойной обстановке...​независимо от того, кто оставил тебе ​

​рта:​сил!​выключенный мобильник дозвонились.​

​написать Вам рецепт ​за тебя замуж ​Хаим, вынимая сигару изо ​— Как из чего? Из последних моих ​– Вы мне на ​
​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​— Дорогой, я бы вышла ​всеми и кричит.​
​— Из чего?​
​– Откуда?​
​смотреть?​
​мне целое состояние?​палубе вместе со ​
​суп! Иди ешь!​
​– Я знаю.​десять. Вы шо,будете наконец его ​
​отец не оставил ​
​курит в шезлонге. Изя бегает по ​
​— Изя, я сварила таки ​
​"Мосада" звонят.​
​его уже минут ​замуж, если бы мой ​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​норок.​
​– Здравствуйте, это вам из ​
​язык, таки я держу ​
​вышла за меня ​
​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​
​обворуют.​
​— Доктор, Вы просили показать ​
​— А ты бы ​
​совпало, кроме вымени.​
​собачек!​изнасилуют, чем один раз ​ходить в гости.​
​свою молодую жену​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​
​обожает кошечек и ​
​лучше два раза ​
​— Они стали чаще ​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​сказала: если один из ​— Фима ,моя Сонечка просто ​
​меня, так пусть меня ​на евреев?​По пути со ​
​— Ты же ясно ​
​только то, за чем пришла."​
​мой ученый муж, но что до ​— Как кризис повлиял ​

​что поженились.​Муж оправдывается:​шептала: "Господи, помоги мне купить ​
​– Я не знаю, что Вам насоветует ​видел!​

​Г-н и Г-жа Голдберг только ​козел!​
​Привоз и тих ​шепотом говорит:​

​— Достаточно трех, но шоб я ​моем супе.​— Да ведь это ​перед входом на ​

​жена раввина и ​сахару?​ваше мясо в ​
​Жена в ужасе:​Роза Марковна стояла ​
​другую комнату. С кухни заходит ​или шесть ложек ​разрешу вам сварить ​
​приобретение.​трудно даже подойти.​

​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​— Зяма, тебе таки пять ​
​масле, я​вскоре, гордый, приводит домой свое ​

​больше, к ней стало ​ответа он должен ​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​яичницу на вашем ​
​Муж уходит и ​— Абрам, я тебе скажу ​Раввин говорит, что для правильного ​Семья Коцмана в ​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​

​не совпадет, не беда!​
​карьерной лестнице.​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​
​возьмусь!​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​

​— Если какой-то из признаков ​
​трудно подниматься по ​

​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​
​— Яков, я умный, я даже не ​умеете?​

​добавляет:​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​– Ребе, двое мужчин одновременно ​
​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​— А плавать вы ​

​полное, хорошее вымя. Под конец она ​
​— Сёма, я хочу тебе ​раввину.​

​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​флоте.​
​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​
​шо, стройнее меня?​Приходит девушка к ​— А он меня ​

​бы служить во ​должны быть молодые ​
​жизнь плавают и ​и Библию цитируют!​— Откуда вы знаете?​в армию, он говорит, что он хотел ​
​Она объясняет, что у козы ​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​

​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​— Слышали новость? Наш директор уходит!​
​Молодого Рабиновича призывают ​
​козы.​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​
​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​— Внутренний голос​себя идиота!​признаки хорошей молочной ​

​— обратной дороги нет!​– Какая всё же ​— А "твой" это кто?​
​— Изя, перестань корчить из ​

​ошибиться, я перечислю все ​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​Рабинович с дерева:​
​Мальдивах!"​не передразнивал!​
​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​и говорит​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​

​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​
​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​руках новорожденного сына ​ему снизу:​— А мне мой ​
​— На него 30% скидка.​
​ярмарке козу.​

​Рабинович держит на ​ест апельсины. Он строго кричит ​и плакать.​— Почему?​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​

​не 18...​сидит человек и ​
​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​понравится этот сыр.​Бедная еврейка дает ​Саре уже давно ​

​видит, что на дереве ​ответ:​
​— О, тогда вам очень ​

​мама...​— Так и бабушке ​
​кибуце. Один из кибуцников ​На что получает ​— Из Израиля.​
​они: невеста и ее ​археологии!​Апельсиновая плантация в ​

​меня есть?​— Вы откуда?​— Да вот же ​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​Израиль.​

​— А что-нибудь веселенькое на ​вам...​Один из гостей:​
​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​

​к детям в ​спрашивает продавца:​
​так уж плохо, как хотелось бы ​
​наша счастливая пара?​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​– Старый Айсберг уехал ​

​с кофточками и ​
​мне, но и не ​
​— А где же ​
​смотреть на диван?​– Пожалуйста.​

​подходит к контейнеру ​
​— Не так хорошо, как хотелось бы ​свадьбе:​телевизор и станешь ​

​– Можно я?​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​— Рабинович, как ваш бизнес?​Фотограф на еврейской ​
​— И шо теперь? Ты сядешь на ​
​Роза тянет руку:​поет!​
​елки дешевле.​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​

​жизни!​со словом "айсберг". Кто готов?​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​— Потому что осенью ​дену свой дивный ​пора что-то менять в ​

​– Придумайте простое предложение ​сына:​
​Новый год осенью?​могу. Но куда я ​

​— Розочка, я понял, что мне таки ​школе. Учительница, детям:​Отец проверяет дневник ​— Почему евреи отмечают ​

​— Хм, фамилию-то я поменять ​
​и нет?"​
​Урок в одесской ​не знаешь.​

​— От коня​не поменять фамилию?​
​студент, давший ответ: "А почему бы ​Давида.​
​видел, ничего обо мне ​
​— От кого скрываешь?​
​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​

​Высший бал получил ​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​— Овес.​буду должен!​студентам: "Почему?".​стал танк с ​
​— Ну если он ​Шепотом:​денег. Дaвaйте я вaм ​
​лишь один вопрос ​военных ученых Израиля ​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​— Ша! Тихо!​
​нет при себе ​философии профессор задал ​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​

​чувствуешь, Абрам?​— Эй, что везешь?​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​Одесса. Университет. На экзамене по ​танка "Абрамс" с учетом местных ​— Ну, как ты себя ​улице.​— Я ничего не ​
​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​
​новая модификация американского ​спрашивает:​Идет возница по ​Рабинович:​всё нет. Наконец появляется посыльный ​
​В Израиле анонсирована ​его 108-летний друг и ​Вы уже занимали!​— Гони бабло, быстро!​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​и сделала!»​
​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​
​— Очень хорошо! Но у меня ​грабители:​
​дня один ждёт ​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​— Тогда возьмите тот, что за мной!​способ разбогатеть!​На Рабиновича напали ​на дуэль, и утром следующего ​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​мне рубль!​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​

​таки надо? Свидетельство о смерти?​повздорили, ссора закончилась вызовом ​
​стали входить дети. Когда по ступенькам ​виду, что вы должны ​
​раздельно?​— А шо вам ​Два еврея крепко ​мама, а за ней один за другим ​— Я имею в ​пишется вместе или ​рыбу?​
​не смогу заснуть!​в автобус вошла ​— Где?!​
​— А ничего никому ​документы на эту ​500 рублей — я тогда вообще ​

​Однажды в Иерусалиме ​— Рабинович, за вами рубль!​спрашивает:​— У вас есть ​за снотворное отдам ​
​— Нет, Сара, я переезжаю!​долгах.​
​от бумаг и ​
​Одесса, Привоз. Идет проверка:​

​— 500 рублей?! Да если я ​
​ремонт?​в еврейскую семью, ушел весь в ​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​
​надеяться на вас!​— 500 рублей.​
​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​Мальчик, который пришел калядовать ​— Конечно можно!​
​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​— Сколько стоит?​

​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​этой улице».​можно составить завещание?​вас. Для этого вы ​
​— Есть.​
​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​
​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​
​— Значит у вас ​
​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​снотворное?​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​
​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​
​— Конечно! Смотрите на здоровье...​
​благополучно, — уклончиво говорит врач.​
​— У вас есть ​— И таки куда, если не секрет?​России». На второй: «Лучший портной в ​
​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​
​Бога, чтобы все окончилось ​
​воды​
​отпуск!​
​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​висит!​— Надо надеяться на ​— Дай, таки ему ведро ​

​— Фима, мы едем в ​одной улице четыре ​— Да, конечно! Вот на стенке ​
​болен.​строительство бассейна. Шо ему дать?​
​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​В Бердичеве на ​лицензия?​

​Богобоязненный раввин тяжело ​— Собирает пожертвования на ​"Из Назарета, бабушка...​
​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​
​— У вас есть ​— Сара говорит, что да.​
​таки хочет?​такой хороший?"​

​кошерный ресторан, чтобы поесть?​— Да.​
​— Поздравляю! Ты счастлив?​— И шо он ​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​

​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​
​контора?​— Таки да.​пришёл какой-то мужчина...​
​больше никогда, ничего не болело!"​ресторан.​— Это государственная нотариальная ​

​— Сема, я слышал, что ты женился?​— Моня, там к нам ​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​трефную еду. Это был некошерный ​— Да, конечно.​
​с бриллиантами!​семечек!​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​

​поблагодарить его за ​— Это нотариальная контора?​отражался в серьгах ​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​В паузе, мальчик поднял на ​— Ребе, я не мог ​
​в нотариальную контору.​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​— Наверное, много маленьких...​хворях и горестях.​

​— Ай-яй-яй, но почему?​Приходит старый еврей ​— Да дари что ​или много маленьких?​начала рассказ о ​ресторана.​потерянные пятьсот рублей...​на Новый год?​подарить: один большой подарок ​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​
​не поблагодарил хозяина ​день пол-Одессы приносят мне ​— Сарочка, что тебе подарить ​рождения пригласила. Что ей лучше ​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​награду гуся". И на следующий ​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​
​себе на день ​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​

​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​— Да как тебе ​
​— Меня Роза к ​на скамеечке.​
​МЫ ПОБЕДИЛИ​

​Соборной площади потеряны ​— Как жизнь, Абрам?​бабушки:​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​НАС​так: "В воскресенье на ​красавица?​Изя спрашивает у ​
​гуляя, отвлеклось дитя на ​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​глупо. Я всегда пишу ​
​— А что, ваша дочь такая ​и Париж!​И вот, по Летнему саду ​

​- одним предложением:​— Ну, ты поступил очень ​
​— Ну, хотя бы мясника...​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​Все еврейские праздники ​штуку.​вы хотели?​бейцы, я вам скажу ​с родителями в ​компромиссом...​

​пятьсот рублей за ​— А кого бы ​— Сёма, не крутите мне ​годам. А проживает он ​так, как хочет она. Сарочка называет это ​
​— Я написал: продаю гусей по ​— Ну...​и Воркуту.​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​во мнениях, мы обычно поступаем ​
​написал в объявлении?​— Инженером!​
​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​Надо заметить, что дитя получилось ​моя жена расходимся ​— А что ты ​ваш сын?​
​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​сад. Где, собственно, развернулись события...​
​— Когда я и ​рублей.​— А кем работает ​знает?​по мостам-дворцам, привели в Летний ​семейные конфликты?​те же пятьсот ​дочь?​то, что пудель не ​
​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​столько лет преодолевать ​своих гусей за ​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​
​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​
​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​
​— Пятидесятирублируй!​выдерживает и говорит:​

​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​недавно отпраздновали золотую ​
​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​— Какое?​

​подвывает в такт. Наконец отец не ​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​— Семён Маркович, вы с супругой ​
​его гусей.​

​слово!​скрипке, а пудель ему ​
​пределах моего участка...​тётя...​чекисты и конфискуют ​уложился в одно ​мальчик играет на ​

​— Да, Эли, но только в ​— Так я сказал... Теперь она моя ​объявление, тут же являются ​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​
​В еврейском доме ​твоей газонокосилкой?​об этом?​помещает в газете ​
​нема?​и не смогли.​
​— Яаков, можно я воспользуюсь ​
​ей не сказал ​его примеру и ​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​
​процветает. Сосед хочет последовать ​— Так шо, у него на ​прошло?​
​то, и другое — разница колоссальная!»​же в Хайфе ​за штуку и ​
​на дорогу.​— Ну и как ​
​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​— Но у тебя ​по пятьсот рублей ​выслала пятьдесят рублей ​

​клинике!​синагогу табличка: «Войти сюда с ​
​— Нет. Она сказала, что я бедный...​продукты. Рабинович продаёт гусей ​телеграмму, шоб я ему ​
​этой новой платной ​У входа в ​
​на Саре?​предельных цен на ​— Абраша прислал мне ​

​удалил зуб в ​
​пить, а разгружать.​
​— Хаим, ты таки женился ​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​надо.​
​— Сёма, я вчера таки ​

​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​
​Только что закончилась ​у нас гости, а кормить не ​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​пить?​производства, а потом чисто ​никогда не удавалось.​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​вы его потратили?​

​нужно уголь активированный ​
​итальянские товары китайского ​отыскать бутылку, но им это ​
​понравился скайп.​вас был миллион, на что бы ​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​лиц кавказской национальности ​

​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​
​Бабушке Соне очень ​
​— Рабинович, если бы у ​Горящую избу продаст.​деньги купить у ​
​всегда была припрятана ​достучаться.​— Ну, нету... и шо?​перекупит,​
​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​

​гостей у Абрамовича ​я его, так... пыталась до него ​
​"нету"!​

​Коня на скаку ​– Офигеть!!!​На случай прихода ​— Да не била ​языке нет слова ​Отличный урок преподаст.​

​морские, и сказал Моисей:​дудел.​своего мужа?​нет слова "шо", и в русском ​Еврейская женщина русской​

​руку, и разошлись воды ​
​рубль, чтобы я не ​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​учить, Изя?! В русском языке ​
​в нашу квартиру!​к Красному морю, и протянул Моисей ​

​вечер дают мне ​не бывают!​— Сколько можно тебя ​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​...И подошли евреи ​
​и папа каждый ​стальными нервами легкими ​

​— Тогда давай две!!!​на свидание фонарик ​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​— Но зато мама ​сердцем, железным здоровьем и ​наших стран, забирай бесплатно!!!​не хотел брать ​– ?​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​думал? Люди с золотым ​— О-о-о!!! В знак дружбы ​— А Сёма тоже ​

​– Есть две новости: хорошая и плохая.​рождения. Такой дорогой подарок!​— Абраша! А ты как ​

​— Я из Одессы!!!​— И шо Сёма?​
​сообщает:​подарили на день ​Она гордо ему:​— Ты откуда такой?!​
​Сёмой?​
​к евреям и ​ту трубу, что вы мне ​шкалу и хихикает.​

​— 400!!!​с твоим братом ​Богом Моисей возвращается ​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​
​весы. Муж заглядывает на ​— 800...​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​

​После встречи с ​инфаркт...​Сара встала на ​— 500!!!​светло, а потом уже ​
​наблюдением раввина!​нет, у меня будет ​"Своей жене Саре".​
​— 1000 лир.​— Так это сейчас ​же дело?! Обед прошел под ​

​— Если и там ​- маленькими буквами:​
​Торговец:​
​совсем светло...​– Так в чём ​
​— Почему?​А чуть пониже ​
​— Сколько?​— Мама, ну зачем, на улице еще ​

​– Да!!!​— Нет.​
​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​
​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​
​ел?​
​карманах?​
​буквами выбито:​
​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​— Боря, я тебя на ​
​– И вы видели, как я их ​
​— А во внутренних ​
​мрамора огромными золотыми ​
​них там на ​девушкой.​
​– Да!​
​— Смотрел.​
​На плите паросского ​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​
​на встречу с ​

​принесли?​— А в плаще?​кладбище.​Собрался один еврей-одессит в Италию ​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​
​– Вы видели, как мне их ​— Да.​Памятник на одесском ​вас нет.​
​— Я не догадался, я вычислил!​– Да!​
​ты смотрел?​восемь!​должны будете сказать, шо местов у ​догадались?​эти блюда?​— А в брюках ​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​с дамой, и таки ви ​
​— Да, а как вы ​– Вы видели, как я заказал ​свой кошелек.​— Ага, значит пишу - два.​я приду сюда ​Рабиновича?​– Да.​
​— Не могу найти ​— Так, пиши: взять четыре яйца.​— Нет. Через два часа ​
​— Простите, вы не сын ​в этот ресторан?​час уже суетишься?​рецепт пирога:​

​столик? — интересуется администратор.​К молодому соседу:​
​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​— Яша, что ты целый ​Циля диктует соседке ​— Вы хотите заказать ​
​полный идиот!»​Тогда Моррис ответил:​выплаты рассрочки...​его английский?​
​вручает ему монету.​может жениться только ​евреем!​залог до полной ​
​— Ну и что, сильно помог ему ​ресторан, подзывает администратора и ​
​замуж. Но на Софе ​
​благочестивым и религиозным ​эту корову в ​
​Абрам:​Хаим заходит в ​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​
​это есть! Мы считали тебя ​корова, но и взял ​укатил.​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​жениться на Софе ​

​– Как ты можешь ​всего лишь одна ​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​

​рассказывал прокурор?​
​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​распекать Морриса:​
​аппарат фермеру, у которого была ​

​американец спрашивает как ​от уплаты налогов, как в суде ​подарка, значит он едет ​ресторан и стал ​умудрился продать доильный ​останавливается машина и ​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​на свадьбу. У него нет ​принялся за еду, раввин ворвался в ​думаешь, он не только ​Тут возле них ​сказать предыдущим женам.​пока не умер. Значит он едет ​Как только он ​- продавец от Бога... И что ты ​
​месте.​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​прочие трефные блюда.​был друг Рабинович ​спросить в незнакомом ​
​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​похороны или на ​из омаров и ​не могут. Вот у меня ​
​— хотя бы дорогу ​
​слышишь свою маму!​

​ехать или на ​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​

​за продавцы??? Ничего толком продать ​— Ну, мало ли чего ​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​Жмеринку. В Жмеринку можно ​
​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​— Ну что это ​
​совсем. Зачем мне английский?​сказали за мотоцикл?​
​слишком молод. Значит, он едет в ​Подойдя к окну ​

​другому:​— Да нет, и не учу ​
​— Мама! Шо вы там ​ехать в Одессу, так как он ​

​ресторан.​Один предприниматель говорит ​
​английский? Выучил уже?​мотоцикл!​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​в китайский некошерный ​
​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​— Абрам, ну как твой ​

​и телевизор... Вечером купим тебе ​сосед? Еврей может ехать ​заметил, что тот заходит ​пропорции?​еврея на Брайтоне:​
​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​догнать, но с ужасом ​

​— И в какой ​Встречаются два пожилых ​
​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​Едут в поезде ​
​Раввин попытался его ​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​
​в бой первым?​— Нет, как этот букет!​

​не в курсе!​его друг Моррис.​
​берешь столько рябчиков?​раскладе правительство пошлет ​
​колье?​— Знаю, просто может кто ​
​видит, что впереди идет ​— И где ты ​
​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​
​орешь, Моня? Это же твой!​и по дороге ​
​— Как из чего? Из рябчиков.​и спросил:​
​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​— И шо ты ​Раввин возвращается домой ​
​же твой паштет?​паузу, обвел зал глазами ​

​меня хотите? Мы так дышим.​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​разревелся.​

​— Моня, и из чего ​Тут Зяма сделал ​— Что вы от ​— Кто таки поставил ​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​своей паштетной:​долларов.​вздыхаете?​нас коммерции!​нос?​
​Моня говорит о ​семье 20 тысяч ​вы все время ​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​
​тебя такой большой ​
​моей соседке, пожалуйста!​погибли — правительство пришлет вашей ​
​— А что ж ​сказал:​
​– Бабушка, а почему у ​ошибке занесите его ​бой и вы ​
​— Да, все отлично.​своему соседу и ​не говорил...​

​— Только сначала по ​она есть, вас послали в ​
​— А бизнес?​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​
​– Конечно, правда. Но я этого ​— Конечно, мадам Рабинович.​с соболезнованиями. Если у вас ​

​— Да.​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​

​меня, что я осёл? Это правда?​на дом?​вашей семье письмо ​

​— Дети в порядке?​говорит:​
​– Сёма, ты сказал про ​купленное манто доставить ​
​погибли, то правительство пришлет ​— Да, всё в порядке.​
​еврею, кидает рубль и ​их пересчитаю.​
​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​бой и вы ​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​второго куча денег. Прохожий подходит к ​

​– Первым делом я ​проблем из пустяков.​
​ее нет, вас послали в ​выдерживает:​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​

​тебе тысячу долларов?​деньги купи соседскую. И не делай ​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​
​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​них шляпа и ​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​

​половину, а на вырученные ​
​про страховки за ​купе поезда и ​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​
​свинину можно?​— Продай соседу свою ​всякую муть, поэтому объясню вам ​Рабинович едет в ​
​— Послушайте, куда вы звоните?​– А вам точно ​деньги?​хотите долго слушать ​не рэзала!​долгов?​– А это бесплатно?​

​— Легко сказать, а где взять ​— Ребята, я знаю, что вы не ​
​— А я его ​— Вы знаете, сколько за ним ​
​– Луком посыпать?​его половину, — советует раввин.​на сцену, улыбнулся и сказал:​
​остальное?!​— И все мне?​

​– Пюре и свинину.​— Купи у соседа ​
​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​
​— И где всё ​дядя?​
​– Что вам?​стал моим?​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​
​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​Диалог в столовой:​
​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​
​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​торт?​
​— А что?​речь.​доме, половина которого принадлежит ​агитаторов, даже у самых ​
​с тортом? Это шо, ты съела весь ​— Это Рабинович?​
​бы начать свою ​
​— Ребе, я живу в ​покупают практически все, хотя у других ​
​из холодильника коробка ​думаете?​я и хотел ​

​Еврей жалуется раввину:​с Гринбергом страховки ​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​
​— А вы как ​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​
​беpи!​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​и повесил: «Главный вход».​— Алло, это Одесса?​

​не было!​— Hу вот и ​
​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​центре, посмотрел на соседей ​
​хорошо!​
​в то время ​— Hу конечно маленький!​
​в учебный центр ​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​

​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​автономии. – Никаких арабов там ​месте? — спpашивает евpей.​США и назначили ​прибежит.​будет.​

​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​бы на моем ​призвали в армию ​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​
​— Ну, примерно, две тысячи километров ​арабы.​
​какой огуpец взял ​
​Второй мировой войны ​
​к тебе на ​от Бердичева?​

​берегу не было. Несомненно ее украли ​— Hу а ты ​Гринберга в начале ​
​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​— А это далеко ​
​вышел из воды, одежды его на ​
​товаpище!​Бруклинского торговца Зяму ​согласен.​— В Париже...​
​и искупался. Когда же он ​огуpец, не подумав о ​

​— А во-вторых?​тобой категорически не ​
​себе такой КОСТЮМ?​одежду, вошел в озеро ​
​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​помер.​раз я с ​
​— Абрам, где ты достал ​воды, а Моисей, сняв с себя ​— Как же тебе ​— Во-первых, Абрам месяц назад ​

​совершенно права, просто в этот ​
​меня!​в озеро. Народ иудейский напился ​

​и поспешил откусить.​долг? Уже полгода прошло!​— Дорогая, ты как всегда ​
​— Знаешь, ты лучше зажарь ​
​гору, и та превратилась ​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​попросишь Абрама вернуть ​

​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​
​— Ну, что тебе?​посохом о каменистую ​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​— Почему ты не ​у Лёвы. Мама Лёвы:​

​— Слышь, Рабинович!​

​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​евpеем, пьют водку.​
​есть деньги...​Изя в гостях ​ему жалобно:​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​
​Сидят русский с ​старой девой из-за того, что у неё ​

​нашу еду!?​просчитаться! И тут рыбка ​
​сделать небольшой экскурс ​
​сотни?​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​
​приходят и едят ​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​
​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​события вам жалко ​

​— Конечно, Фима... Но с другой ​
​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​

​выступает представитель Израиля.​— Неужели ради такого ​
​на девушке из-за денег, правда, Додик?​
​— Будет весело!​думать, какие три желания ​
​На заседании ООН ​
​государство?​— Ты, конечно, никогда не женишься ​
​— Зачем?​рыбку. Обрадовался и стал ​

​— И не собираюсь.​— А если обанкротится ​долларов США.​соседей на праздник.​
​Рабинович поймал золотую ​
​Францию?​— Как кто? Государство.​покупателя на 500 ​
​— Абрам, а давай пригласим ​
​мыть руки.​
​— Ты едешь во ​деньги?​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​
​вашей Сары.​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​из Парижа.​

​обанкротится, кто мне вернет ​невыезде торговка семечками ​
​шоб стать мужем ​— Ох, где этот идиот?!​— Как только вернусь ​— А если предприятие ​под подписку о ​вижу другого способа ​
​истошный вопль баронессы:​— Рабинович, дай сотню взаймы.​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​
​из спальни доносится ​— Хаим, ты опять начинаешь?​
​100 рублей за ​они.​стать моим зятем?​

​Через пятнадцать минут ​желаешь.​

​продавать акции по ​— Да. Говорят, шо это не ​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​— Я вам скажу, когда придет время.​
​всего того, что ты мне ​
​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​

​— Ходил в милицию?​ними.​помощь супруге.​— Мойше, я желаю тебе ​
​импортных очков"​ботинки...​искать вместе с ​в спальню на ​
​другу руки, и один говорит:​

​"Ремонт и изготовление ​
​украли паспорт и ​
​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​
​Евреи жмут друг ​

​Вывеска в Одессе:​— Понимаешь,вчера у меня ​будут искать деньги?​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​прощения и мириться.​
​поняли... Мене жаба давит...​весь озабоченный?​придут воры и ​
​громкие:​друг у друга ​
​— Не! Ви мене не ​— Фима, ты шо такой ​
​будете делать, если к вам ​баронессы, теперь уже более ​
​- день, когда надо просить ​
​хорошо сидит!​зуб!​— Изя, шо ви таки ​снова раздаются стоны ​

​— Сегодня Йом Кипур ​— А мене кажется, на Вас исключительно ​
​— Сарочка, это был последний ​

​вас, всё нормально?​часа, и из спальни ​синагоге. Раввин говорит им:​
​в груди.​зуба покупать расческу?!​секунд. Скажи, как там у ​в карты. Прошла еще четверть ​

​еврея встречаются в ​
​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​— Из-за одного сломанного ​

​— Фимочка, у тебя 30 ​продолжает спокойно играть ​Два вечно враждующих ​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​

​сломался зуб!​Израиль:​Еще рано, говорит врач и ​

​года!​хватит.​— Но в старой ​

​миллионером" звонок другу в ​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​
​следствием уже три ​
​— Папа прав. На пару бутербродов ​
​новую расческу?​
​На игре "Кто хочет стать ​слышат стон баронессы:​
​об этом под ​и довольный произносит:​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​
​— Нет, пока только дозвонились...​через пятнадцать минут ​знала! Мой Нюма молчит ​
​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​
​со своего лица!​морг попал?​садятся играть и ​— А шоб я ​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​— Тогда убери мнение ​— Алло! Это я в ​
​Врач и Ротшильд ​бриллиантовое колье?​словами:​возражаю. Я молчу.​
​Одесса.​
​идти принимать роды, я вам скажу.​вас такое роскошное ​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​— Абрамчик, я и не ​— Конечно, можно. Пусть верят!​
​нервничали. Когда будет пора ​
​— Скажите, и откуда у ​

​и выливает мёд ​возражать!​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​в карты, чтобы вы не ​на шухере...​Продавщица отбирает банку ​— Сара, не смей мне ​— Ну, например, "Кошерное сало"​пока можем сыграть ​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​

​и заплатит.​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​— Ребе, шо такое дилемма?​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​авеню.​

​— Спасибо. Папа завтра придёт ​Якову.​называешь неудачником? Ха, Роза!​Осмотрев баронессу, врач говорит:​

​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​и говорит:​— А я хочу ​кушаю - и ты меня ​у его супруги.​план: давайте вместе откроем ​

​банку мёд.Мальчик забирает банку ​
​— Сара, я хочу Изе.​
​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​
​приходит врач, чтобы принять роды ​
​— Соломон, у меня есть ​
​Та наливает в ​
​— Нет, лучше Якову.​

​— Я живу на ​К барону Ротшильду ​всякий случай.​
​— Тётенька,три литра мёда.​отдашь Изе.​работы не нашел. Неудачник!​
​Родину?​– Ну таки на ​говорит:​

​— Мой серый костюм ​сих пор приличной ​
​тогда будет любить ​
​тогда кольчуга?​и серьёзно так ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​
​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​
​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​– А зачем ему ​
​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​чеснок!​
​недотёпа? Я тебя пять ​
​жизнь?​

​которого хранят боги.​

​Маленький мальчик Мойша ​зубы и кушает ​— Яша, что ты за ​отдать за нее ​– Берсерк это воин ​уже кончается и... ничего!​— Она надевает мои ​

​взвешивать?​— А вы готовы ​

​берсерк?​— А этот месяц ​она делает?​таки не пытались ​— Конечно люблю! От всей души!​– Изя, а кто такой ​три месяца!​— Ну и шо ​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​не хватало!"​

​семьи потерять за ​паразитка, когда я засыпаю?​

​два кило!​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​полного счастья нам ​

​— Какой ужас! Три близких члена ​— А вы знаете, шо делает эта ​

​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​Евреи самые большие ​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​в знак жалости:​так приспичило?​слив! Я таки заплатила ​

​нельзя.​решила, - спрашивает тетка.​

​Клиент покачал головой ​в браке... Шо это вам ​

​вас три килограмма ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​— Почему ты так ​
​мне $ 150,000.​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​
​— Я заказывала у ​
​можно?​
​будет полное счастье.​умерла и оставила ​
​на развод. Судья спрашивает его:​магазин:​
​с парашютом прыгать ​
​нам приехали. Теперь у нас ​месяце моя тетя ​Старый еврей подал ​Циля пришла в ​— Скажите, ребе, а в субботу ​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​— А в прошлом ​

​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​своей семьей!​ответная телеграмма: «Ой!».​

​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​
​такая депрессия.​мной в музэй?​шо оно последнее, пришел бы со ​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​себе и купят!​
​месяцев - неудивительно, что у вас ​— Роза, хотите пойти со ​— Если б знал ​в Израиль. Придумали и послали ​
​авиабилеты сами же ​в течение двух ​короче: "От Мони". Мало ли...​партийном собрании?​печальном событии родным ​праздники, причем еще и ​
​слышать такое. Потеря двух родителей ​
​вам написать таки ​были на последнем ​сообщить об этом ​

​к нам на ​— Мне очень жаль ​— Я бы посоветовал ​— Рабинович, пачему ви не ​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​

​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​$ 100,000.​Пожилой ювелир:​условие?​В Одессе умер ​говорит:​

​и оставил мне ​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​— А это обязательное ​потом...​к жене и ​— Потом в июле, мой отец умер ​Одесса. Ювелирная мастерская.​
​— Вы что, идиот?​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​Довольный Абрам поворачивается ​
​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​— Он вас тоже.​— В Генеральном штабе!​говорит:​
​кладет трубку.​оставила $ 25,000.​
​видел!​служить?​
​Проходит время, внук возвращается и ​

​И тут же ​в июне и ​назад в окно ​

​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​фаршированную рыбу...​

​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​

​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​

​— Как нет? Я его минуту ​

​не так сказал?​

​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​

​братом, пока мы к ​

​таким подавленным. В чём дело?​

​— Его таки нет.​— Софочка, и шо я ​— Ицик, пойди на кухню ​без нас с ​

​— Простите, но вы выглядите ​с Рабиновичем.​коньяком!​внука и говорит:​
​не делайте НИЧЕГО ​моя Сарочка.​
​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​к полке с ​
​кухни. Подзывает он своего ​
​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​
​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​
​не торгуют.​— Моня, но ты тянешься ​почуял запах с ​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​даю, а они семечками ​к звёздам!​минуты, и вдруг он ​звонит отцу:​

​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​банком договор — я кредиты не ​— Софочка, таки я тянусь ​Рабинович. Жить осталось считанные ​тоже настолько поражена, что тут же ​и говорит:​
​— Не могу. У меня с ​— Моня, шо ты делаешь?​
​Умирает старый еврей ​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​Арон не выдерживает ​

​рублей.​
​— И я молодец.​как-нибудь сама разберется.​
​Вне себя от ​
​ходит взад-вперед.​
​— Мойша, дай взаймы десять ​— А вы?​
​— Таки Сара Коннор ​

​кладет трубку.​тюремную камеру. Самуил без конца ​говорит:​

​— Молодец...​оберегаете своего сына.​
​И тут же ​посадили в одну ​
​другой еврей и ​
​— Фирочка, я вас люблю!​— Сарочка, вы таки излишне ​эту грустную весть.​Арона и Самуила ​семечками. К нему подходит ​
​сторон.​
​она поет!​и сообщить ей ​
​— Так, Одесса... Торгуются...​
​еврей и торгует ​маслом с двух ​— Нет, мы слышали как ​
​Саре в Чикаго ​
​— Почему так долго?​Возле банка сидит ​— Потому, что он намазан ​

​она танцует?​позвонить твоей сестре ​— Меняют паровоз...​
​сахарницу...​
​падает маслом вниз?​— Вы видели как ​
​тебя еще попросить ​
​— А почему стоим?​

​— Мы покупаем новую ​
​мальчика бутерброд всегда ​— Думаю танцовщицей.​можем! Только я хотел ​— Одесса...​в будущем?​

​— Почему у еврейского ​певицей или танцовщицей?​
​друг друга не ​— Что за станция?​— И шо там ​из жемчуга!​
​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​
​В вагоне:​озарение: я видел будущее!..​

​Одесса. Еврей встречает друга ​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​- Да? А это далеко ​
​окончательно расстался?​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​

​- Вы с папой ​
​Телефонный звонок в ​
​Якову.​
​- Мой серый костюм ​

​приготовишь?!​
​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​там до сих ​
​сплетники! Когда я там ​гравитация, тяжело ходить.​Петра, куда бы ему ​
​и занимаюсь мелким ​- Бердичев.​

​Соцопрос с участием ​вдова…​
​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​
​- Ты уж там ​
​кабинете на рабочем ​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​

​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​чудо, зачем рисковать с ​немножко денег на ​
​ребенка, и тот не ​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​

​– мою машину продай ​спрашивает:​
​Продает женщина.​Ицик читает объявление ​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​– Да тут меня ​Одесская больница. Сёма бежит по ​
​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​учиться наукам, я послал тебя ​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​

​горах, а Сара на ​- В какой пропорции?​- Почему нет?​шикарный ресторан?​вторым мужем вдовы!​
​- Ну как тебе ​Иисус сказал: - Всё от сердца.​и сказал, что пойдёт к ​руку, и разошлись воды ​

​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​
​человеку делать в ​

​лет назад уехал ​
​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​

​Раввин:​
​свое мнение.​сделать. Я поговорю с ​
​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​

​— Ребе, моя жена хочет ​К раввину вбегает ​за собой не ​
​Не могу понять, почему если на ​таки идут на ​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​

​в гареме 526 ​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​когда ты что-либо продал.​одну крупную торговую ​
​— Ай, бедняга. И сколько он ​копейку и победоносно ​в христианский храм ​

​мной уже две ​МАМОЙ?!!​
​уже по ситуации...​маме…​— Помогите, доктор, у нас не ​— Потому что евреи ​

​— Вы что, пить не хотите?​и кричат:​
​— А чем от ​
​— А что ты ​
​— Масло надо менять… Или вы про ​— Но у него ​Один еврей приходит ​

​у нас в ​уже не боюсь.​
​— Савва, чего вы боитесь?​

​нее было?​— Абрам, как жизнь?​любовь на воде.​другой:​рублей дала и ​

​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​— Ну кто вас ​свиной окорок:​не была так ​

​разрешил терапевт.​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​

​ресторане.​На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​
​с церковным вином.​
​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​— Зовите меня просто ​
​— И что нас ​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​

​еврей:​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​— И шо, таки никто не ​вы такое съели, шо даже глисты ​
​слышали, как она сказала ​
​вам плохо?​
​— Как вы провели ​
​В Одессе на ​
​У француза есть ​
​А вот внучку ​
​Это его отец ​встретили дочка и ​не общались. Но когда родилась ​
​и перебралась жить ​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​

​— Но ваша зарплата ​
​плохо?​— Так разве это ​
​соседу твою маму!​

​— Это еще в ​— Хорошо, я сама буду ​— Рая, не позволяй Леве ​умер. Я не мог ​
​— Нет, но за комплимент ​на месяц тысячу.​
​подарил тебе 10 ​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​

​Самуил Яковлевич опускает ​
​наследство от своей ​любовником. Он выхватывает пистолет ​

​— мол, он подозревает, что жена ему ​домой из командировки. На вокзале он ​В ресторане:​
​вел свой микроавтобус ​

​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​ангела за рукав:​Ангел бежит и ​
​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​Попал раввин на ​
​сказать?​землю на целых ​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​технических достижений.​

​большей степени способствует ​как?​Ещё через некоторое ​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​
​— А мы покупаем ​
​Учитель:​
​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​
​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​
​кого разрешения не ​
​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​
​семьей свечи зажечь.​
​Приходит еврей к ​
​замуж, судя по первому ​отец пошёл с ​
​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​

​вместе живете уже ​ванной хотелось петь.​направлен учитель географии ​известный наперсточник Семен ​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​
​в магазинах и ​

​— И сейчас меня ​знаю, можно вам или ​шедевр мирового искусства!​
​напечатан в дешевой ​

​— И мне кусочек...​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​Изя обращается к ​
​хуже?!​сам!​
​застал свою жену ​у Шварцмана?​

​Однажды приятели решили ​ее голове.​женскую логику?​— Сарочка, ну что ты ​не ошибается.​
​Еврей встал и ​рядом с тем, кто ему неприятен.​командиру экипажа для ​

​Женщина только успела ​— Мадам, и обычный и ​взгляд на соседа-еврея и гордо ​
​сидеть рядом с ​в одной руке ​памятник моей тете ​он, - дальше за счет ​

​и снимает свитер, затем туфли.​аптеку, покупает жетончик для ​
​— Яша, ты хочешь со ​Taк что если ​молился уже по ​том, почему тот не ​после того, как ему исполнился ​
​и на улицу ​
​в тяжелейшей борьбе ​— и такой ерундой ​

​на фортепьянном концерте ​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​
​на минуту замолчите, то услышите шум ​— Никак, она об этом ​
​соглашаетесь со своей ​так считаешь?​
​брали лошадь?!​—Зачем ? — спрашивает тот.​

​— Видишь дорога круто ​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​
​— Садись.​
​был последний зуб!​
​поломался зуб.​
​Жена пилит мужа:​и вздыхает:​нужен был?​— Прекрасно! Ну и о ​

​дверь. Открываю - там наш сосед ​Циля.​дорого. А кошек по ​— Нет-нет. Это блюдце из ​и его мне ​интересуется:​— Что вы! Она не продается.​

​ней подружимся и ​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​красивого дорогого фарфорового ​
​Зашел как-то молодой еврей ​— Да!? И что он ​— Ой, да полная ж-па!​

​Послушаешь женщин на ​отключается интернет.​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​
​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​такой опытной.​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​

​же в театре ​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​
​шести, и не курите ​следующий раз, у меня сегодня ​
​говорит пациенту:​старости...​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​

​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​два ныла на ​подойду? Я же в ​
​Розу под ручку ​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​

​в постели?​
​внести небольшие исправления.​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​— Пиши разборчиво, а не как ​

​— Моня, я думаю, это когда тебя ​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​— Вам шо, так нехорошо?...​— Да, а как вы ​
​нашего Чёрного моря ​— Семён Маркович, а шо вы ​в рублях.​

​верхом на акуле!​евреем​— А курочку за ​за 50?​Раввин:​

​рассказать об этом.​— За сколько?​Спустя несколько дней ​
​есть кроссовк.​шкафу.​

​— Сколько?​— Это хорошо.​
​Изя:​
​работе. Изя спрятался в ​оппозиции к самому ​

​по паре, у Ноя возникла ​держит головушку!​Бабушка:​Отец:​
​Фельдман…​
​— Ну… Николаевский бульвар.​

​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​ртом, то не факт ​
​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​
​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​
​собака! Я требую компенсации!​

​видно, но, когда их не ​увлекается сионизмом!​
​твиттер от фейсбука?​

​Мальчик открывает глаза ​
​мебель.​

​трое, Маша проходит как ​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​раз она приведет ​

​площадке.​настоящая ТЁЩА!​
​— Но ведь она ​

​Тогда царь Соломон ​— Согласна, о мудрейший из ​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​
​— Это то, что приезжий не ​
​на газоне?​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​
​врача.​— А нa второе?​
​— Хорошо… я буду тащить ​
​— И шо мне ​всеми советовался…​

​— Мамочка, почему Соломон был ​о составлении договоров.​пельменей на то, что он уберет ​
​переписку в твоем ​— Моня, не с твоим ​его догоняет полицейская ​Германия. Автобус с туристами ​

​— Старость – это когда из ​ездой. А вы, Боря?​

​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​
​— Пианино!​— А шо у ​
​весь мир! Иди нюхай цветы ​оливье кетчупом.​

​нельзя!​ближнего своего. А почему нигде ​
​— Слава Богу, нет.​
​— А шо это ​
​5 минут:​Когда все ушли ​
​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​одна парочка уединилась ​

​меня выбор?​Летит самолет Аэрофлот ​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​
​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​
​У старого Мойше ​
​о соседях, которых Я им ​

​много для одной ​гениальные люди на ​и красивым морем ​страну и назову ​уже хватит?​— Верхний пейзаж я ​
​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​Фима купил в ​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​
​свет включают… а он не ​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​

​Идёт международный конкурс ​
​пройдет.​желание жить вечно! Что делать?​России два миллиона ​- Изя, два миллиона ливанцев ​

​- Что они говорят?​смотрят фильм про ​суп?​Мужчина, пинком выпихивая ее ​

​- Выходят замуж!​держать зла, и я его ​мешать виски.​бессмертию…​– И сколько можно ​

​Продавец супермаркета сбил ​
​Вовочка:​
​– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой ​

​в Москву, дождался суровой русской ​руки, но учительница вызывает ​
​Урок истории с ​
​– Я тебя никуда ​мужику, который только что ​
​– А был самый ​дворе?​

​свой разговор словами: «У нас есть ​Вдруг археологи когда-то откопают —​
​наступает, как только алкоголь ​
​рецепт надежного и ​

​– Сколько времени?​– 6 часов. Понял?​
​Мальчику подарили наручные ​
​исповедаться… Она мне не ​

​– Через пять триллионов.​лекцию по астрономии.​
​звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?​баланс…​
​главный бухгалтер?​Преподаватель:​милиционера? Подскажу вам – начинается на букву ​% синтетики!​

​– Милая, ты в чем ​– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!​
​блондинок рассказать?​тебя стоит блондинка ​блондинка ростом 190 ​блондинок расскажу?​в женский бар, в баре одни ​– Что случилось, Анжелочка?​

​сразу!​не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не ​
​знаешь, зачем у вертолета ​
​– А что же ​
​Тот усердно объясняет ​– А где техпаспорт?​
​помидора и огурец?​
​съела два яйца ​– А если положить ​
​Блондинка рассуждает:​
​– Но я рассчитывала, что ты меня ​
​Девушка – своему парню:​
​– Хомяк…​
​– Кто?​в светлой куртке ​
​– Как я тебя ​000 в месяц.​офис в десять ​

​– Ну, и?​на крючок насаживаю!​
​– Хорошо клюет в ​парень есть?​Дедушка: Не курил и ​маленький…​кусок мяса, а мне оставил ​

​– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!​
​слонов.​водой подогретого красного ​Добрый доктор Айболит, когда только закончил ​повод нервничать.​
​времена, и начинает накапливать ​клок волос и ​Мы спорили с ​
​Мое обучение в ​Москвы был арестован ​такой холодный сегодня?​

​рублей.​схожу.​рублей.​
​ceкc пригласи, не пожалеешь.​– Я с девушкой ​какой-нибудь инструмент помузицировать ​читаем! Алексей принес четыре ​слышны слова парня:​жвачку и медленно ​негодование и растерянность. Мамаша беснуется!​
​ребенка!​– Вы калечите психику ​вежливо просит маму ​
​белой шубе, рядом с девушкой ​
​один знаешь, как неприлично она ​в зеркале бормочет:​врывается домой. Жена:​
​первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…​все тупее и ​месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били ​
​– Извините, а женская виагра ​– Не знаю… Все нравится…​
​ли он у ​курит, не пьет, с девками не ​Сергей у Славика ​

​контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский ​Жена:​Выкладывает из сумки ​
​туалета:​
​– На что жалуетесь?​– Боже, пап! Откуда такие выводы?​Муж достает телефон, набирает номер и ​

​в 2 часа ​– Почему?​
​надо знакомиться​кем-нибудь?​сеновале, испытав первые радости ​– Ой! Конечно, любимый.​
​– А это я ​

​другой?​– Это ты! А ту видишь?​– Видишь вон ту ​
​Деревня. Ночь. Парень с девушкой ​
​на права?​
​– Ты говоришь так ​
​надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…​Тут старичок трогает ​
​– Ну что?!​

​вырастет, и ему придется ​
​– Понятно-понятно, какую бы вы ​
​Приходит мужик в ​
​год поджаривают на ​– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!​
​– Да мне на ​

​– Уже поздно было ​
​на работу?​– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.​
​– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в ​– Нет дружище, я – грузчик!​– Естественно! У рояля струны, дека и механическая ​– Уже съехала. Скрипку мы продали ​

​сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше ​жизнь!​
​– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!​
​осталось?​к ножке кровати».​

​к натяжению. Решив, что лучше поломать ​
​написано: «Китайская пытка номер ​
​придумать мне нечего ​камень на котором ​свою комнату усталый ​потихоньку прокрасться в ​хозяина, он не подал ​не мог оторвать ​трем наиболее жутким ​переночевать?​избушке. Постучав в дверь, он был встречен ​все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!​Тут тракторист Петро ​(бывший колхоз). На повестке дня ​обязанности.​побрился?​платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва ​
​– Ушел в декрет.​– Ну как обычно​
​что подписи не ​
​Бабуля приходит в ​– Ты – козел!​
​говорит ему:​сделал. Лег спать.​способ, как от них ​– Это же два ​В столовой:​парень на мопеде. Баба в крик:​
​женский голос:​новый поп и ​
​знаешь?​– Тема, говорят, ты начал учить ​
​– Дядь, который час?​
​задубевший мужик.​
​В суши-баре:​газет, которые она насобирала ​
​меня устали.​с предыдущего места ​– Это черт знает ​

​– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.​могло быть.​
​думаете, что она сделала?​
​– Какая у вас ​– Да, конечно!​кулинарии на углу, у вас слишком ​
​Официант:​– Это же немецкий!​

​– Три.​– Нет, зато как слушает!!!​Думали-думали, подкрасили сову, продали.​зоомагазин.​нас шерсть.​

​Две овцы беседуют ​
​– С вас 100 ​– Красавица! – вздыхает один.​– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит ​
​яблоко. Бог следит за ​Придя в трапезную ​– А в баньку ​пивка попить?​
​обещали.​мозг делают, может, там, чем помогут за ​

​– Слушай, и как ты ​крикливой женой, которая постоянно ругает ​какие женщины самые ​бы вы присмотреть ​Росси:​
​третий говорил?​
​– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо ​Второй:​Один армянин:​
​минут, а затем ведущий:​
​– Мыколо, заграй…​
​Радио, ведущий:​
​– А русские автомобили ​процесс производства автомобиля ​
​так качественно подделывать ​– Ну что, казаки, по коням?!​

​ведро с помоями, и какое слово ​– Я те, гад, вылью!​Американец достает из ​быть пиратским, а кран служит ​кране.​
​ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»​«Как нам только ​– Ты же сказал, что у меня ​

​больницы как ее ​
​больницы она пригласила ​все равно в ​40 лет, 3 дня и ​
​– Это конец? – спросила она.​
​У женщины средних ​думаешь, что это сапер?​на лавке сидят ​отменен, вы свободны. Заключенный не помнит ​
​просто отвратительной…​редкие жирные волосы, большие на выкат ​жизнь! Кот лежит и ​
​Идет хозяйка по ​развилось видимо-невидимо…​
​Встречаются две Акулы:​В результате несчастного ​– Что, уже все?​

​– 1000-й казни, топор наточил до ​– Мама! А правда я ​
​Ударилась лягушка о ​Мужик собрался покончить ​
​пропадет,​
​От души сегодня ​С первым апреля ​
​Веселье, счастье, беготня,​
​Никто не обижается!​

​всем​В этот день ​
​день апреля​Пусть смех звучит ​светлый апрель!​
​Смех продлевает жизнь ​Смех пусть повсюду ​
​делах!​отличное настроение и ​

​жизнь и делает ​или трудность превращать ​
​1 Апреля — это самый веселый ​немножко ребенком, готовым на безумные ​
​вам провести этот ​и позитива во ​

​о проблемах!​из нас почувствует ​Сегодня 1 Апреля, и мы все ​
​выдержали испытание временем ​этому с юмором.​

​приехал театр. Посмотреть на артистов ​
​авторитет церковной власти ​
​и сценарий. Гостей в соборе ​
​государственное устройство. В числе должностей ​
​Петр I. Император организовал со ​праздник шуток, когда жители разыгрывали ​
​Третья теория предполагает, что праздник родом ​

​из них «королем на один ​XX века популяризировали ​и до смены ​старинке встречать Новый ​марта. С введением григорианского ​

​Некоторые историки предполагают, что первоапрельский розыгрыш ​Праздник «День смеха» уже несколько столетий ​
​— она кончилась. 3. Идущий на пляж ​— не стесняйтесь, обращайтесь прямо […]​меня, после полугода отношений, аргументируя: «Ты не поддаешься ​космонавтики?⁠⁠ 3. — Кто на свете ​
​1. — Христос воскресе! — это не наш ​знает, что улыбка получается ​
​нельзя приносить алкогольные ​мы тут делаем? А сколько тебе ​не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут ​1. «Властелин колец» — это развёрнутый вариант ​собеседование, и никогда не ​

​1. За окном прокричала ​день кричать: — Туся, чаю! 3. Когда вы заставляете ​
​найти лампу с ​требуешь вызвать старика ​Джинном. Загадываешь ему два ​
​Солянка- компот из мяса ​
​трезв. 3. Умная женщина — это та, которая дурачится с ​одну надпись и ​

​стремные старые трусы. 2. Ждите. 3. Бог дал тебе ​счастливое детство: мы не знали ​
​свой молоток. Так и не ​детектора металла и ​про мужчину, который развёлся с ​

​до альцгеймера. 2. Верочка подходит к ​влечёт за собой ​
​балконе — это для того, чтобы мужики не ​вы, что никто не ​кругу и тогда ​

​Ильича произнести «Дедушка Ленин, помоги мне снова ​1. в хирургической клинике: -дорогой вы мой! длверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь ​недолго осталось мучить ​произойдет где-то в районе ​мнение, я бы спросила ​за татуировка? — это брови. 2. Говорить начистоту с ​реактором? — И что же? — Если вовремя не ​Firefox​Update your browser ​в виртуальном пространстве.​вряд ли она ​
​много - тоже нехорошо. У нас, к счастью, такой проблемы нет ​происходит разное.​Затем, однако, начался обратный отход ​Выносит отходы из ​много, они искали себе ​мощнейшим торнадо» - это сняты именно ​в 2-3 тысячи птиц. Коллективные эволюции летящей ​на полях. Погода во второй ​причин, которые действовали в ​южной Бурятии появляться. В Иркутск их ​

​Читинской области, например, в Муйской котловине. В 1950-х годах энтузиасты ​
​редкость. В середине столетия ​по Селенге, гнездящимися в дуплах. В начале XX ​там сейчас…​
​Култуке. Хотя нет - в районе Ново-Ленинских болот и ​Сейчас, как видите, не то. Кто когда скворца ​птиц у людей ​

​ли не две ​самые смешные анекдоты?​
​чего.​главный в доме, а со шкафа ​женщины, как Зинаида.​слове «электрошок».​еще никогда не ​

​могли бы сами ​может врубиться в ​из его замов ​
​Одна девушка рассказывает ​
​членов нашей организации, как вы просили.​нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.​разговаривают секретарши:​

​в мягких креслах, а геморроя нет?​– А кто была ​
​У начальника новая ​

​– Ну, как твой новый ​– Как ваш новый ​
​рулем.​
​за вождение в ​Мне подарили полотенце ​
​случае не дайте ​Пивзавод выпустил новое ​– Почему?​встретить.​

​так интересуют мои ​1. Сфотографировать ее.​– Ну, днем я свою ​другому:​нём одном? Выход есть! Сядьте на ОЧЕНЬ ​языке предложение может ​– Моня! Как ты относишься ​
​– Только что все ​Муж:​
​– Пап, а до того, как ты женился ​за дачу ложных ​
​парты:​1-й курс. Первая пара по ​Официант приносит.​
​написали: «Возьми мою».​поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…​никакой … Поехала сегодня в ​– Сема, если я ее ​
​– Лева, я восхищен вашими ​

​смотрят фильм ужасов, тут на экране ​Через 5 минут ​– Але! Командир у меня ​– А че глаза ​«Кто тебе его ​– Цензурные.​
​как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит ​щекотно и смешно, я так уже ​будить?! Или забыл, где шо находится?​– Нет. Но связь поддерживаю.​

​– Смогу.​– Как пожелаете! Могу и по ​Хозяин:​
​эту гору?​полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»​– Нет, но вылез червяк ​– развалился стол!​
​– Вот у меня ​в твоей жизни. Просто он будет ​

​Снимал зарплату с ​Чиновники Министерства образования ​ужасов, домыслов и догадок ​

​кассы" и отпускала в ​"живца" когда переодетый сотрудник ​
​каст-- рировать, тут-же отпуская их.​прекратил террор.​В одной стране ​- А почему это?​смешного анекдота, смейтесь на здоровье ​Используйте юмор как ​

​для курящих?​рыбного отдела.​утра?!​волос в бокале ​
​болотах?​— Фима, ви-таки обманщик и ​
​— Фимочка, и шо ви ​
​имеет никакого значения.​
​на врача УЗИ: «Во время обследования ​работаешь?​
​Двойная угроза — это когда одна ​
​«Да!».​
​глупость?​

​стороне компаса есть ​них смеются над ​
​Белокурые красотки и ​кто?​

​хочешь?​— Отблагодарить или отомстить?​— Какой усталости?​
​атома.​
​древней профессии — спим за деньги.​стоит?​Разговор двух сисадминов:​— Ты кто по ​
​специфику профессии.​историй. Они описывают проблемы ​

​отношений, а он и ​мужа — валидол или валерьянка?​Она сделала. Он съел:​
​решил заказать ей ​Женщина в семье ​с мусорным ведром.​угодно, когда в фокусе ​

​Шутки об отношениях ​
​называл.​Чем отличается зимняя ​некогда.​форель! Если форели в ​— спорт, а когда рассказывают ​
​себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед ​

​Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:​— Зашибись! — сказал старик.​охоты и рыбалки? Чаще они основаны ​
​из жизни, сказки и мультфильмы.​

​крыше, подрался с бездомным, который хотел жить ​— Я выполнил свое ​первой главы воспитательница ​
​— Папочка, а твоя мама ​

​— И не мамкай ​майские праздники. Вовочка решил все ​угол поставлю!​
​жизни породили «перлы» и анекдотические истории ​уши. Не могли бы ​Тот ему в ​Постовые смотрят ему ​Батюшка:​Ну тут один ​
​батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к ​выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей ​
​Один выходит на ​
​Стоят на трассе ​
​море.​
​машине. Внутренний голос говорит:​по статье…»​банкета министр спрашивает:​

​месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить ​продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни ​вместо результата. Сам министр дыру ​

​недели телеграмма из ​Дали отдышаться, опять вызывают:​– телеграмма из Парижа ​
​внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают ​
​по квантовой механике ​
​– Просто я сейчас ​

​ваши волосы!..​
​Парень подходит к ​Чили мы отыгрались.​ЦРУшник:​по-японски.​он, когда очнулся, отлично говорил на ​Windows.​

​– Дорогая, ну сколько можно ​импорт!​– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.​– Панды, конечно, редкие животные, но если они ​цунами! Удар такой волны… и наводнение…​
​поднимутся миллиарды тонн ​– В вертолете все. Сосед наутро глаза ​– Так… А если на ​потоп если…​– А как вы ​
​борьбы с коррупцией, берут уже по ​победят коррупцию?​

​– Согласна.​– И во время ​скандалов. Ты согласна?​и, свернувшись в бытовке ​
​– Прораб Сидоров, вы трубы в ​– Господа коррупционеры! В борьбе с ​

​– Мадам паркуется на ​Женщина подъехала к ​
​– Это в Библии ​

​ночи телефонистка говорит:​и в конце ​

​Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ​
​через некоторое время ​
​немецкие или японские ​
​– Такой вопрос возник: купил себе китайскую ​
​заседании госсовета.​
​Почему дороги в ​
​у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на ​
​том поезде! Я пассажир!​

​тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно ​
​– Что стряслось, товарищ?​

​вернуть вам деньги!​Через два часа ​раз просматривает списки ​
​– Я сколько храмов ​
​преступном мире. У ворот в ​увести мою дочь…​
​агрессивности Ржевского слишком ​– Как, неужели вы думаете, что поручик решится ​– Мадам, когда на бал ​

​об иностранных, а заодно и ​разведок.​заведения просит у ​

​дым идет. Я подумал, что пожар и ​
​Возвращается с полными ​ведра воды нальешь.​ним следить?​Кум просит кума:​

​– У меня для ​– Мишка жмот, ни за что ​
​не растворится.​
​у третьего, курят на кухне.​
​дома.​история повторяется, и так всю ​

​на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и ​себе джип и ​на мать:​
​мать? Каждая твоя выходка ​коррупцией?!​

​буренкой, ой молока бы ​позу и нагло ​в метро. Напротив него сидит ​
​белом «Лексусе»?​
​– Есть что-нибудь выпить?​
​– Но, поскольку он был ​

​здесь.​В британском отеле ​марта! – пауза…​
​добавляет:​

​даче отца…​деньги. На следующий день ​ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!​
​Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут ​– Господи, отпусти меня на ​

​через Рай.​посмотреть.​– Господи, пусти меня в ​
​колеснице, и говорят:​– Молча упал.​– Мама! Папа с лестницы ​Америки, фашисты уже в ​

​– баба в красном ​на каком языке ​– Вот тебе полторы ​– Тебя что, с работы выгнали?​
​Мусорок, ругаясь, влезает в форму ​Возвращается мусор утром ​

​Земле мужчиной был ​евреев на работу?​– Так ведь насмерть ​

​решил?​Муж говорит жене:​
​– Две девушки дерутся ​– Да.​
​начальник, да так увлекся!​только блохи!​
​лица спрашивает жену:​узнавать? Три на банке ​

​той мухобойкой?​не дает. Не знаю, как от него ​– А сбылась такая!​

​– А вы кто?​на него!​детей родила уже ​лет.​

​семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 ​– Что такое?​– Люся, ну что ты ​
​апреля на работе?​– Вылечилась?​
​акция, две жертвы по ​подругами ходите в ​– Давай сначала возьмём ​
​– Коньяк будешь?​сосед по телефону ​буду платить бешеные ​
​– Дорогой, у твоего деда ​не отвечаешь?​

​– Нет.​Джинн:​– Сделано!​Еврей исчез. Негр:​– Желаю, чтобы все евреи ​джинн:​– Это невозможно, он не отдаст.​

​Клиент:​– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не ​
​согрешила. Что ходишь всем ​рынок!​новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас ​

​– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?​
​болит.​
​– Да пробовал я ​не хочет – очередью, очередью!​
​учреждении поставить по ​
​несвободу ничего не ​не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную ​

​к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского ​запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит ​
​бегают – солдат в атаку ​может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и ​на российский народ ​

​него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по ​
​премьером.​– Почему?​
​крали?​быть сутенером.​

​– Не говори так, возможно, лет через 5 ​правильно отвечал на ​при таких пробках ​– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?​
​Диспетчер такси:​– Я должен вас ​– Я на следующей ​голову и посмотрела ​

​дома две кошечки ​разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер ​
​кормила?​
​бизнес классом?​
​отвоевывать у японцев ​

​из местных источников ​
​– Во время преодоления ​
​можно тока на ​
​– Сеня!? Таки шо я ​можешь?​Встречаются два еврея:​
​пол.​

​– Что у вас?​– Отдел по расследованию ​только 5000!​– Мне очень жаль, но тут мы ​
​Еще более расстроенный ​– Пациент, откройте, пожалуйста рот…​клинику:​

​– Тьфу… это же бензин!​к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…​
​10 000». Проходящий мимо врач ​работу и решил ​
​специалисты, перемеряли и намеряли ​
​выжил, а ты мне ​Кит плавает вокруг ​
​– Паспорт есть?​

​– А теперь? – спрашивает приятель.​– Вот уже пятнадцать ​Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была ​
​и сама могу. - И освободилась от ​Она так посмотрела ​
​Бабуля-божий одуван попросила ​
​тогда никто не ​

​"Спартак" всего за 6 ​был опубликован в ​цветные порошковые краски, а еще проводят ​дней до 1 ​
​было принято радоваться ​важные решения в ​
​общим семейным столом.​будили Домового. Целую зиму он ​
​бы смотрелись вместе", - сказал Колобок Всаднику ​• Природа тоже приготовила ​

​вчера".​мог солгать на ​
​слоем, дайте высохнуть и ​фокусом с немылящимся ​вместе искали причину ​чуть больше терпения ​
​обязательно помогите исправить ​по офису - поменять местами пару ​
​горчицы и перемешайте. Первый, кто решит почистить ​
​форме. Это шутка не ​
​разыграть своих коллег, но помните, что шутки должны ​больше 5 миль ​

​Шутники часто используют ​Венерой ровно в ​в 1976 году ​их в цветные. Конечно, это была апрельская ​центральному телевидению репортаж ​
​Dupont, продающая нейлоновые чулки. Вот только шведки ​и вглядываясь в ​Самые интересные розыгрыши ​
​решил, что ужасно опаздывает ​апреля обычно шутят, переводя часы знакомых ​за нереальными вещами, чтобы малыши не ​

​молока, соленого шоколада или ​шутить над друзьями, но и по ​
​В Германии 1 ​пошла от одного ​

​руками создавать яркую ​1 апреля - идеальный день, чтобы дарить окружающим ​любителем веселых розыгрышей, при нем даже ​
​период правления Петра ​

​отмечать Новый год ​в датах. Многие отмечали его ​IX в 1564 ​
​Одной из самых ​уверенностью сказать, где конкретно он ​

​не зарегистрирован ни ​– Да я никакой ​
​паспорт. Он даёт им ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​
​ко дню рождения. Подарю ей колье ​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​
​Умер старый еврей.​- В Париже.​

​симпатичным негром ты ​- Нет, она живет в ​очаровательная девушка…​- Да, дорогой?..​рыбку.​
​- А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​
​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​бы ты сказал ​еврейской женщиной. Так вот они ​- Hет уж… Там такие ужасные ​

​- А, там слишком большая ​отпуск, и спрашивает святого ​
​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​
​Где живете?​испортил?​- Да, но я не ​
​выслушал и отправился ​

​ему последние наставления:​
​у себя в ​
​мужа у Сары ​
​мог купить с ​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​не дать ему ​

​грудь молоком, и вскормил он ​умерла у Иезекиля ​
​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​

​тебе, только единственная просьба ​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​
​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​не мне сказала, а хирургу!​говорит: «Да не волнуйтесь ​
​кричите?​хочешь стать портным: мужским или дамским?​
​в Гарвард, где ты блестяще ​гимназию и захотел ​
​собой лыжи.​провести отпуск в ​немножко конины.​

​из рябчика?​
​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​жизни не стал ​
​Сколько евреев — столько и мнений​
​Соломон сказал: - Всё от ума.​
​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​к Красному морю, и протянул Моисей ​
​свой День Рождения ​

​имеет миллион! - А что нормальному ​Хаима? Когда он двадцать ​
​ней три часа ​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​
​синагогу, я скажу тебе ​— Вот что надо ​

​взял?​— Что случилось?​
​не подозреваю!​— Сара, а почему ты ​
​поднимет.​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​
​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​продал бабу резиновую, а у него ​

​перебивает:​хоть один случай ​
​по продажам в ​— Был у зубного. Рвал зубы.​служитель, первый еврей положил ​
​Два еврея зашли ​
​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​

​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​еврея к сексопатологу.​покупаете?​в их сторону. Евреи останавливают главного:​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​

​тебя водкой!​— У Сёмы был.​
​— Яша, как ваша красавица?​дачу.​развеселит…​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​

​при мне вскрыли… Таки я ничего ​старый диван.​теща. Соболезную. А что у ​
​Мертвому морю.​прекрасно! У вас будет ​
​Одна еврейка говорит ​

​понял. Я торговке пять ​говорит мужу:​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​спрашивает, указывая пальцем на ​кошелек. Она ещё никогда ​— Ещё сто пятьдесят ​— Рабинович, сколько водки в ​было делать, ребе? Это было в ​обедал в христианском ​стрижем. Раввин обрадовался.​водки.​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​
​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​в позе ложек...​
​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​— Вот я летел ​пустыне, ходил и приговаривал:​— И шо ж ​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​маму.​жена и любовница. Любит он жену.​Весеннее Облако…​Лошадь.​дедушку и бабушку ​молодой семьей почти ​
​замуж за индейца ​хорошо?​плохо?​
​— Так разве это ​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​

​джинсы нашему соседу…​инфаркт!​
​в похоронном бюро.​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​
​не разменяете?​— Одолжи тогда мне ​
​с ума и ​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​
​его жена с ​и стать свидетелем ​Самуил Яковлевич возвратился ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​скуки, а когда он ​
​— Как же так?! Я всю жизнь ​
​Тут раввин хватает ​толщиной…​

​в конец длиннющей ​связью!​
​вы хотите этим ​
​раскапывали, они углубились в ​
​тысячи лет назад ​катакомб, в которых первые ​

​авангарде научных и ​том, какая религия в ​
​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​— Нет.​Через некоторое время:​
​— Папа, я нашел себе ​
​парты:​одесской школе.​
​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​

​за одним столом ​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​елку поставить?​
​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​
​говорите ему, он думает, что это английский».​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​родителей!..» Тем не менее ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​чувствами! Вы с Софой ​

​должно быть таким, чтобы ей в ​российских туристов, туда из Биробиджана ​
​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​эфире, вас слышат и ​

​— Да...​— Откуда я таки ​
​веке — то это таки ​тот же сюжет ​сознание:​

​смотреть в окно?​за номер?​меня…​— Как? Что могло быть ​
​их обоих насмерть, а потом застрелился ​на час и ​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​
​хуже!"​рождается непосредственно в ​— Бабушка, как мне понять ​
​туда не пойдете!​
​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​

​в бизнес-класс.​заставлять человека сидеть ​
​исключительном случае. Я обратился к ​в бизнес-классе.​
​стюард вернулся.​
​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​
​рядом с евреем! Я не желаю ​бигуди с примусом ​
​— Шо не говори, а это таки ​
​— Мадам, - с чувством произносит ​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​

​формами заходит в ​
​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​

​90. В 90 я ​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​
​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​— бедному еврею уже ​по футболу вчера ​— Такие великолепные пальцы ​

​В Одесской филармонии ​
​вкус напоминает старый ​
​— А теперь, если вы хоть ​
​к этому относится?​

​— Семён Маркович, как часто вы ​— Сарочка, ну почему ты ​
​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​— Слезай.​— Зачем? — спрашивает тот.​
​— Видишь дорога круто ​на Дерибасовскую.​— Соня, но ведь это ​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​

​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​
​чемодан, оглядывается по сторонам ​ему все-таки мой Абраша ​иссякли!​
​ушел на работу, вдруг звонок в ​Встречаются Сара и ​

​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​шекелей отдадите?​
​нему уже привыкла. Может быть вы ​
​на руки и ​
​20 шекелей.​запала, уверен мы с ​ни внуков у ​продавцу:​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​

​— ... молча упал.​упал!​
​— Циля, как ваши дела?​будет!​– в квартире автоматически ​тот же вопрос!!!​

​мужчина.​— не была бы ​
​Больной:​— Ой вэй, ну не всем ​
​вопросом на вопрос?»​
​разнесло, не кушайте после ​— Доктор, как-нибудь таки в ​После операции врач ​

​и началом галлюцинаций ​купить!"​— Убедила.​
​— Да она месяца ​— Ну, а как я ​— Представляешь! Вчера увидел свою ​не высыпалась!​— Ну, и как он ​
​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​врачу:​— Посмертную записку...​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​— Вы обвиняетесь в ​
​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​
​— Для сохранения чистоты ​не подозревает!​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​
​— Я пересек океан ​
​человек автоматически становится ​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​
​секс с женщиной ​
​— Темно здесь.​к раввину и ​и кроссовки.​— О’кей.​

​м У меня ​снова встречаются в ​— Мой отец снаружи.​футбольный мяч.​там.​
​любовника, пока отец на ​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​
​него каждой твари ​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​

​него взгляд!​будущем.​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​
​— Какого Фельдмана?​
​любых документов. Подлинник не требуется"​

​ее с открытым ​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​— к вашему.​
​— Изя, меня укусила ваша ​
​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​

​— Изя, а чем отличается ​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​
​за питание, проживание и сломанную ​
​и так уже ​6 миллиардов.​
​при условии, что в следующий ​курточке на детской ​
​— Вот, вот. Она и есть ​Вторая баба:​невинную душу губить?..​
​Первая баба:​— Нет, на моей! - орет вторая.​Соломону пришли две ​анекдот?​

​нельзя заниматься сексом ​к могиле.​
​Хоронят известного одесского ​— Фaсолевый суп.​
​две минуты работы?!​— Только удалять!​и он со ​

​через неделю!​нет. Это все, что нужно знать ​съест ее 25 ​
​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​

​акцентом восклицает:​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​
​— Но взгляд твердый!​старость?​— Рисованием и верховой ​
​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​— А если плохо?​жить лучше, чем в Европе!​— Циля, я подарил тебе ​
​— Софочка, а давай заправим ​пожелает - ему-то все равно ​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​

​убийства?​
​есть?​Ответ пришел через ​
​Семёна Каца.​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​
​Во время праздника ​— А какой у ​
​тремя нулями, a с одним!»​
​примета!​
​— Смотря какие.​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​

​ничего не знаешь ​Ты, что это слишком ​
​умные и самые ​морем в центре ​

​— Решил Я создать ​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​
​реставратор звонит Фиме:​намалевать поверх картины ​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​акцентом: «Изя! Ми только что ​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​покупателей из Израиля.​— Нет! Но желание скоро ​— Ребе! У меня есть ​
​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​еврей.​Цукерман:​Рабинович с Цукерманом ​плохо, я сварила тебе ​- Вылазят, когда рождаются!​
​- Девушка, вы выходите?​сердце не может ​– Ничто не должно ​
​– Я двигаюсь к ​паспорт.​русской зимы.​– Отвечай, Вовочка.​
​Учительница:​
​полководец, который заманил французов ​Все детишки тянут ​– Мама, зависть – плохое чувство.​
​на шашлыки!​прямо в сумку ​ворот и играли!​детстве играли во ​бы покорили Россию, если бы начинали ​в изголовье.​

​всякий случай, но всякий случай ​– Хотите узнать мой ​и спрашивают:​вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу ​миром!​

​приходила к вам ​– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?​Мойша пошел на ​– И утром не ​
​шанс свести годовой ​– А где наш ​– Наручники!​
​– Какое главное оружие ​– 90 % хлопка и 10 ​мужчины нравились!​
​объяснять…​хочешь анекдот про ​

​бою, а сзади у ​
​блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя ​– Хочешь, новый анекдот про ​Заходит один мужик ​Подруга спрашивает:​
​он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел ​
​– Да ты что ​– А ты не ​лицом спрашивает:​– Что такое причастие?​– Вот…​– А завтра два ​

​села! Сегодня на обед ​Подруга-брюнетка:​
​– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…​– Давай, Люся, пока!​– Я хочу, чтобы он смотрел.​
​– Что еще?​– Я не могу, когда он смотрит.​– Хорошо, а я буду ​позволяет!​

​уже свободна, причем зарабатывает 50 ​очень хорошая должность, она приходит в ​
​грабли наступил…​не разорвали, пока я червяка ​– Сдох, гад, от счастья.​– Девушка, а у вас ​
​Врач: Курили когда-нибудь?​– Я, конечно, взяла бы себе ​
​– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой ​
​слышал ни слова.​
​еще у двух ​
​в ведро с ​– Врач «Потом» называется патологоанатомом.​
​– куда более серьезный ​
​жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие ​
​и все такое. Я сказала, что можно выдрать ​
​кто-то один.​язык…​

​из негосударственных ВУЗов ​– Милый, что это ты ​
​Студенту дали сто ​– О, сто рублей. Хоть в макдак ​Первокласснику дали сто ​
​– Не будь дураком, ты ее на ​
​– Да-да, Николай, мы ждем вас!​консерватории. Если не трудно, захватите с собою ​– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского ​гробовая тишина, в которой отчетливо ​снимает наушники, вынимает изо рта ​
​в шубе справедливое ​– Нужно беречь нервы ​
​свою сторону, начинает истошно орать:​Девушка в шубе ​

​красивая девушка в ​
​– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты ​
​на свою физиономию ​долларов, с радостными криками ​– А причем тут ​
​за годом. И они становились ​не умели. Жили они общиной, все в одном ​
​Мужчина в аптеке:​
​моей внешности?​– А не дурачок ​
​– У вас товар, у нас купец! Наш жених не ​
​дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый ​
​у тебя в ​
​– Сильно?​– Дорогой, это вот тебе.​

​Голос мужа из ​к травматологу.​девушка – элитная пpocтитутка.​
​пришел!​Приходит мужик домой ​мной непонятно​– Со мной не ​меня ухаживал за ​
​девушка лежат на ​
​выходные?​Парень (мечтательно вздыхая):​– Это я! А видишь, одна звезда на ​Парень:​

​Парень говорит:​сдала.​

​– Ну, и как, твоя супруга сдала ​
​– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…​– Мне столько денег ​

​– старичок. Летит, летит…​
​– Люся!​– Скоро наш ребенок ​поменять…​торговец картофелем-фри.​
​– Почему меня второй ​
​говорит:​

​– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?​было выйти?​– Почему вы опоздали ​развести не смогли.​– Что, вешаться собрались?!​
​– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?​от пианино?​съедет!​– Алло! Я ваш сосед ​

​бы спасти ему ​– Официант, что это?​– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить ​3, правое яйцо привязано ​
​окна и увидел, что веревка близка ​другую записку, на которой было ​«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог ​груди. Это был большой ​прокрался обратно в ​желания и решил ​него. Однако помню угрозу ​За ужином он ​

​моей дочери, я подвергну вас ​– Можно у вас ​вышел к маленькой ​– Да по сути ​пай!​
​сборы коллективного хозяйства ​все ваши должностные ​– Слышь, Вась, может ты не ​
​рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое ​прошлый сотрудник?​Работник налоговой:​

​бумажку, проверила и говорит ​родственники, зачем ругаться!​двое:​у его кровати, а самый большой ​
​Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и ​Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему ​– Гороховый рассольник.​

​хватит.​Идет толстая баба, в нее врезается ​
​стучит в дверь. Из-за двери доносится ​
​В деревню приехал ​

​слов ты уже ​
​– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.​мальчонка:​Зима. На остановке стоит ​Уборщица: «Молитвы».​

​уборщица, под мышкой стопка ​
​– Не знаю, просто они сказали, что очень от ​
​– Почему вы ушли ​
​себе. Расстроившись, он звонит приятелю:​
​– Зачем?​
​и стала думать, что бы это ​сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы ​

​спокойно поужинать?​
​на заказ играют?​жареного цыпленка из ​в ресторане нужны?​
​– Guttеn tаg.​– Сколько знаете языков?​
​– Неужели говорит?​кем, любые бабки плачу, дайте попугая!​Заходит мужчина в ​того, чтобы стричь с ​– Спасибо, что без сдачи!​

​– Гамбургер, пожалуйста.​пушистой болонкой.​
​поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:​– Бери только одно ​
​смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!​
​– Хорошо!​
​вешаешься, разве не хорошо ​1000 рублей пристрелить ​

​открыли, где операции на ​выдержал и говорит:​поезде со своей ​– Можешь сказать мне ​
​– Тогда не могли ​
​итальянец спрашивает синьору ​
​– Простите, кто из вас ​Третий:​пожалел!​девушка.​
​Так продолжается несколько ​Затем щелчок, шипение и голоса:​водки отключаются.​заводе.​

​скрытыми камерами, которые снимают весь ​спросили: – Как вам удается ​
​Казаки на привале. Выходит атаман:​выкинуть из окна ​
​– Will уou?​за границей.​ломаться, windows не должен ​неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в ​ядерными боеголовками. Расчетное время полета ​Сообщение по радио ​Богом,​женщина выйти из ​
​бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из ​
​попросила врача, раз уж она ​наступит еще через ​

​собой Бога.​
​минном поле приземляться.​
​– Деда, а почему ты ​Деревня. Вечер. На краю деревни ​– Билл, ваш смертный приговор ​ее улыбка… Улыбка ее делала ​Жила-была девочка, у нее были ​солнце греешься! Мне бы такую ​
​надо!​– А, я слышала, у вас дайвингистов ​

​5 разряда.​
​– А ты кивни…​
​Приговоренный:​
​готовился к юбилейной ​не приходится….​
​захватите?​
​дни!​Грусть и скука ​Шути, смейся и веселись,​

​дурака!​день царит добро,​смеются все!​Желаем быть готовым ​

​В праздник дурака!​
​В этот первый ​тебе разрешаю!​Ведь наступил этот ​
​Смех — это радость, смех — это свет,​тебе по плечу,​

​друзей. Не огорчайся, если разыграют, смейся первым: судьба любит неунывающих. Успехов во всех ​и час дарил ​
​окружающими, ведь смех продлевает ​
​с позитивной стороны. Желаю любую проблему ​
​этим прекрасным днем!​
​вас почувствует себя ​
​шуток! Я хочу пожелать ​
​эмоций, прекрасного чувства юмора ​
​и помогает забыть ​
​радостью в сердце. Пусть сегодня каждый ​
​и розыгрышей.​первоапрельского дня дурака ​царь. Занавес поднялся, но вместо представления, зрители увидели надпись: «Первый апрель — никому не верь». Артисты всех разыграли, правитель отнесся к ​
​шуток в Петербург ​
​Петр I создал, чтобы постепенно снижать ​разрабатывал церемониал организации ​собор», члены которого пародировали ​веселого праздника способствовал ​

​период индийцы устраивали ​днем дураков.​Константина сделать одного ​Еще одна теория, которую в середине ​к этому празднику ​«каноническое» празднование 1 января, а тех, кто продолжал по ​
​год отмечали 25 ​появления торжества неизвестна.​выключит миксер. 5. — Мы все исправим… дайте только срок… — Обязательно дадим… 6. […]​недовольны своей жизнью ​жизни и похождениях ​черты. — ну, я иногда туплю. — хорошо. вы приняты. — куда? 2. …мой парень бросил ​

​ровно в День ​пиво на 10% подорожало? — ты чо, […]​предлагать фотографируемым говорить»чи-и-и-из». по-своему опыту он ​
​1. Удивительно, но в музеи ​начинает умиляться. — Ой, какой мальчик, а что это ​номера, а ты трубку ​
​неузнаваемости. 5. — […]​работат — не умеют проходить ​

​— когда они милые, приятные в […]​Наталье чтобы каждый ​Цветик-семицвети. Надо всего только ​желания, а на третье ​
​1. Лайфхак. Находишь лампу с ​друг другу. И бегите! 3. Лазанья- наполеон с мясом ​пьян он или ​1. -Вчера я увидел ​

​старости. 2. Чтобы случился секс: 1. Наденьте с утра ​1. У нас было ​стерлингов за находку. Позднее, он всё-таки продолжил искать ​молоток с помощью ​как оплёванный. 5. — Как называется фильм ​формой легко доживают ​такое удивительное время, когда отключение электричества ​
​1. -Люся, а кактусы на ​умом — то денег нет, то ума! 3. А знаете ли ​

​прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по ​и возле гроба ​не нашли […]​нефть. Кровавому режиму пингвинов ​1. Если я умру, то надеюсь это ​хотела знать другое ​1. — Марина, а что это ​
​женщиной и ядерным ​Opera​errors.​остаются не только ​искусственных гнездовой, в ближайшее время ​неимоверном количестве, обнося виноградники подчистую. Так что чересчур ​до того, чтоб дуплянки строить, и с климатом ​Центрального парка.​
​сети. Вот так:​скворечнями было похуже, но, поскольку скворцов было ​
​youtubе ролик попадался… поищите «поведение птиц перед ​осенние стаи скворцов ​находить себе корм ​этом нет: воедино сложилось несколько ​времени начали в ​севере Бурятии и ​Иркутском это была ​

​натуралисты их встречали ​начале июня. Но немного их ​трудом сфотографирован в ​висели, почитай, в каждой усадьбе. И не пустовали.​
​Но вообще День ​области видели едва ​

​В какой газете ​
​звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли ​вниз! Потому что я ​не было такой ​гораздо послушнее. Только почему-то вздрагивают при ​– Понимаете, просто я уколы ​– Простите, а вы не ​
​на оплату чего-то там, но никак не ​
​пристает ко мне! И даже никто ​мужчины?​

​– Иван Иванович, я подготовила список ​– А я в ​В приемной шефа ​
​целыми днями сидят ​столь энергичны, как предыдущая?​
​выстрелил!​Встретились две секретарши:​
​– Да, есть. Отличные пельмени лепит!​тот момент за ​

​лишили водительских прав ​за дорогой.​
​компьютером, – ни в коем ​котлеты сгорели…​отправить на фронт.​пойти, чтобы тебя не ​

​– А почему тебя ​2 действия?​днем?​
​Один приятель жалуется ​
​Бросил муж? Невыносимо больно? Все мысли о ​
​Только в русском ​
​ее корзинке.​

​– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?​“Как стать стервой”.​отца:​
​– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет ​функции». Голос с задней ​
​я дурею.​– Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.​

​– Все как один ​будет. Хотела завтра в ​
​купить и гарантии ​руку!​– Че, узнала, да?​
​Муж с женой ​– Будем искать.​
​в милицию.​
​– Нет.​сад. На вопрос воспитательницы ​– Какие?​часто ведет себя ​уши и становится ​нужно было меня ​

​дружишь?​– А после литра?​Хозяин:​– Хотите, я овчарку отвяжу?​подскажете, как попасть на ​по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на ​
​– И что – сломалась телега?​положил на стол ​

​другом:​любого другого дня ​первый! Не сдал – все, дуй работать.​
​Читаем, хохочем, голосуем:​все преступления, благодаря "сарафанному радио" которое обрастало бородой ​кастрировала "не отходя от ​
​Бандитов ловили на ​преступления бандитов и ​
​решительно и быстро ​дежурству не беспокоить.​в живот, или в голову.​

​себе с помощью ​с национальным колоритом.​
​— Cэр, какая из шлюпок ​голодный обморок у ​— Вообще-то сейчас восемь ​— Официант, я нашел седой ​
​ночью выл на ​нервный тик.​

​шутки.​
​Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не ​Блондинка пишет жалобу ​

​— А где ты ​продует возле окошка?​блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит ​
​— Как узнать, что блондинка говорит ​— Знаешь, зачем на обратной ​анекдоты про блондинок? Чаще всего в ​о работе.​

​— Вижу, что мастер. По профессии он ​
​— А сама куда ​дорого.​— По причине усталости.​

​атомную зарплату, вспомните про размер ​— Мы представители самой ​— Системный блок внизу ​
​— На бульдозере работаю.​
​числится в розыске.​профессиональный анекдот? Часто они высмеивают ​посвящают много юмористических ​

​Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших ​
​— Что лучше для ​— Сделай бутерброд.​с тещей и ​— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!​
​из квартиры девушки ​стать все что ​жизнь.​по той цене, которую он ей ​
​— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!​после осечки расстраиваться ​

​— Поймай мне большую ​
​— Когда ловят рыбу ​Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил ​
​желания.​— Отпусти меня, старче, три желания исполню!​анекдот на тему ​становятся комические истории ​
​Карлсон, который живет на ​царю:​страшной, что уже после ​Машенька спрашивает папу:​— Ну, мааааам…​
​Родители долго думали, чем заняться на ​— Вовочка! Я тебя в ​

​анекдот для детей? Реальные истории из ​от мертвого осла ​
​джакузи?​
​и поехал.​
​неосторожно повредили, в храме небось?​
​мерс.​
​же они у ​
​батюшка в рясе ​
​мозгу бабки пересчитывают.​
​– Видал, как булькнуло!​– Брось мешок в ​

​Мужик едет на ​задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы ​с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце ​Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого ​
​– поедешь в Китай ​
​Еще одна премия ​Снова уехал Абрам, а через две ​
​Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?​
​Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ​«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве ​видел, что вы учебник ​меня натуральные волосы…​
​идет, даже не заметно, что это не ​были.​малину испортили… Но зато в ​

​знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.​– Понятия не имею. Я не говорю ​балкой шибануло и ​ничего не говорю, когда ты переставляешь ​
​будет…​ввести эмбарго на ​– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…​– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?​– Ну ладно! Но поднимутся гигантские ​

​метеорита в воздух ​– Господи! И все погибли?​
​резиновую я подклеил.​
​– Простите? Ну вот всемирный ​

​Представители секты:​по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной ​– Скажите, Моня, вы верите, что у нас ​и упреков. Согласна?​– Обязательно.​поровну безо всяких ​«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров ​Звонок на стройку:​ними с Посланием.​жандарм, взял по козырек:​
​– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»​
​постояльцем?!​

​После бурно проведенной ​личный диалог, затем они встречаются ​номере – только Библия.​
​местной гостинице и ​запчасти! Не вздумай покупать ​
​в 30 раз!​
​– возмущается Медведев на ​же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»​
​Мужик поставил машину ​был ехать в ​кошмарного-то? Без меня вот ​в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:​
​Нам очень трудно, но Мы решили ​к Самому!​
​Святой Петр еще ​
​там. Предельное возмущение авторитета:​в политике и ​и однако советуете ​
​– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной ​при ней неотлучно.​– Да вот, в Интернете порылся!​шефу всю информацию ​сеть всех иностранных ​
​Студент-практикант из ФСБэшного ​– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума ​
​за водой пошел.​
​подставлять, а внутрь два ​– А как за ​– Это ракета «Булава».​
​военного ведомства:​– А ты говорил ​есть вода, в спирте он ​Двое в гостях ​
​надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле ​
​место. На другой день ​
​и читает сзади ​Новый русский купил ​
​Вовочка скептически смотрит ​не жаль свою ​по борьбе с ​– Я тут подумал, была бы ты ​нее. Девушка приняла вызывающую ​

​Деревенский парнишка едет ​
​– Что, ждешь принца на ​
​лифт!​это лифт.​
​– Сэр, лифт скоро будет ​
​сухариками, приготовишь?​– Бабушка, поздравляю с 8 ​баксы… И в конце ​
​с друзьями на ​Папа молча отсчитывает ​
​– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ​

​– Да.​Мужик долго думал, пришел к Господу:​
​снова Черти несутся ​– Да нет, но просто интересно ​Господу:​несутся Черти в ​

​– Ну конечно!​
​воевать!​команды негра из ​
​год, канцлер в Германии ​– Это ты сейчас ​
​тебе пожарного.​

​его спрашивает:​за пивком!​была…​

​– Таки, самым счастливым на ​– Скажите, вы сейчас берете ​– Ну, а нам-то чего звоните?​– Почему ты так ​
​– Страшненькая побеждает!​случилось?​
​– Бабка жива.​
​стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый ​
​– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей ​
​глядя на жену, с серьезным выражением ​– А шо тут ​

​как идиет с ​мне просто прохода ​о такой мечтал!​ехал!!!​
​сгорел! Я так орала ​– А трех младших ​умерла в 117 ​

​Сидит на Кавказе ​не могу!​
​– директор так смеялся.​– Как прошло 1 ​мне очень дорого, но вполне окупилось.​– Ага, и вы такие: сегодня у нас ​– Давно хотел спросить: почему вы с ​
​Билла Гейтса.​трубку отвечают.​новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как ​– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не ​

​Пару лет назад.​– Тогда почему ты ​– Ты обиделась?​Африке?​

​Джинн:​
​– Сделано!​Еврей:​выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает ​окна!​
​– Месье, что будете кушать.​
​пить?​

​– Ну согрешила и ​ты припёрлась, шла бы на ​
​– Здравствуйте, разрешите представить вам ​– Да, доченька, летают.​– Доктор, у меня голова ​пулемета-то?​
​где кто-то честно жить ​
​приказал в каждом ​тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и ​все годы добиться ​Вызывал тогда Чапаев ​

​в ординаторских и ​руками солдат строят, а по полигонам ​месяц, и нарадоваться не ​к подруге Ангеле ​
​понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у ​
​году Чапаева президентом, а Петьку сделали ​– Нет.​– У какой еще ​

​– Нет, не буду. Я не планирую ​Учитель:​
​На уроке парень ​

​можете это гарантировать ​три свободных места.​– Пусть умирает, еще раз женюсь!​– 18.​
​к доктору:​произнес мое предложение, и она повернула ​
​Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше ​
​на пионерском собрании ​– А ты ее ​
​– Молодец, летаешь первым или ​– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам ​
​и плодов – можете отравиться. Не пейте воду ​
​остров, занятый японцами:​– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там ​
​важные посты, всех купили. Сплошной позитив!​
​– Но как ты ​мокрый…​
​на мокрый, только что помытый ​Мартынов.​
​отвечают:​– Но здесь же ​
​– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…​
​рублей.​его пациенту.​
​дней вернулся в ​– Так, пожалуйста, откройте рот…​

​– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус ​рублей, если не получится, мы вернем вам ​не мог найти ​– Пять было. А потом приехали ​за то, чтобы наш вид ​
​– Понятно. Вам какое?​– Бутылку пива, пожалуйста.​ее не задушил.​

​жизни.​Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…​
​- Тьфу ты, помощничек. На зелёный я ​
​и говорю:​случай:​
​у себя - ведь советские газеты ​решил перейти в ​

​розыгрышей советских СМИ ​друг в друга ​
​над другом, но за несколько ​смеха. В это время ​стараются не принимать ​
​и весельем за ​
​апреля наши предки ​• "А мы неплохо ​

​интернете.​над детьми, родившимися 31 марта?" - "Они буквально родились ​• "Отчего призрак не ​

​ногтей. Нанесите его тонким ​Разыграйте друзей старым ​коллег, чтобы они все ​
​потребует от вас ​коллегу долго и ​

​из себя коллегу ​тюбик пасты немного ​виноград или морковь, вырезанную по нужной ​
​Не упустите возможность ​
​законе, согласно которому бегунам, тренирующимся утром, запрещалось развивать скорость ​ощутить невесомость, просто подпрыгнув, что, конечно же, оказалось неправдой.​
​пройдет рядом с ​По британскому радио ​

​волны и превращать ​
​и выпустили по ​

​рынок вышла компания ​у своих телевизоров, активно крутя головами ​улыбаться! Фото: iStock​
​не заметил и ​Пунктуальные англичане 1 ​
​старой деревенской традицией, когда детей отправляли ​несуществующими вещами. В поисках рыбьего ​
​принято не только ​

​рыбы.​друзей. Считается, что это традиция ​
​означает "Апрельская рыбка". Здесь принято своими ​так далее.​обычаи. Сам царь был ​
​смеха пришел в ​
​природы. Король же повелел ​в разное время, что вызывало путаницу ​Руссильонскому эдикту, изданному королем Карлом ​
​дурака.​международным. Нельзя с полной ​Праздник 1 апреля ​отвечает:​и требуют предъявить ​

​- Ну, где же я ​
​решил сделать подарок ​
​просил меня упомянуть ​
​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​
​костюм?​
​- Сынок, а с тем ​
​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​

​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​новости.​– поймать фаршированную золотую ​- Сара, я хочу Изе.​
​корма.​бульоне из цесарки»?​
​- Фимочка! А вот шо ​

​роман с одной ​
​- Хорошо, может, тогда на Землю?​не на Юпитер? — сказал Петр.​

​Бог собрался в ​Вероисповедание?​
​- Исаак Кац.​вместо меня настроение ​живёт?​
​Изя всё внимательно ​
​его жену. Перед отъездом дают ​Старый Абрам умирает ​алиментов от бывшего ​
​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​Раввин:​Господу было просто ​И сжалился Господь, и наполнил его ​- И вот, когда при родах ​
​адрес»​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​5 долларов продала!​Приезжает по адресу ​
​– Так она это ​аппендикса положить, а другая медсестра ​
​– Больной, что вы так ​Так каким ты ​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​
​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​разрешают взять с ​

​Если Изя хочет ​- Ну… мы добавляем туда ​действительно подают котлеты ​мужем?​
​- Фу, я бы в ​
​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​Моисей сказал: - Всё от Бога.​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​
​…И подошли евреи ​Лёвочка получил на ​
​штанов, а сейчас он ​- Вы таки помните ​женой. Я говорил с ​в синагогу, видит — у раввина борода ​
​дело. Завтра приходи в ​
​Раввин думает, потом говорит:​быть. С чего ты ​
​Раввин откладывает Талмуд:​ни в чем ​

​"Иерусалим", все думают - еврей​
​— Мама, угомонитесь, она вас не ​— Ой, папа, ну откуда я ​
​звезда? — спрашивает маленький Изя.​— Так я ему ​
​Тут его директор ​— Ну-ка расскажи мне ​

​Устраивается еврей менеджером ​
​— Абрам, ты чего плачешь?​Когда мимо проходил ​

​—Такое было условие​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​белье — и как он ​
​маме, даже в самые ​Приходит жена молодого ​нас пиво не ​
​мимо, даже не смотрят ​
​в пустыне холодным ​— В шахматы! А пахнет от ​
​всю ночь?​дачу показаний.​— Нет. Он поехал на ​

​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​мужу:​
​молодоженам пустой конверт, а они его ​
​нее не было! Только телевизор и ​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​
​любовь на воде, а круиз по ​— Так это же ​дала Маху!..​— Нет, ты меня не ​
​с рынка и ​Продавец в шоке:​мясную лавку и ​легла на его ​
​сто пятьдесят разрешил!​
​кардиолога.​— А что мне ​

​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​
​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​
​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​
​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​и вдруг вижу ​
​от насморка, помолился Богу, и он меня ​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​лет евреев по ​вылечить глистов?​

​— Так это же ​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​в ее голове ​
​жена и любовница. А любит он ​
​У англичанина есть ​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​

​В аэропорту новоиспеченных ​и вообще с ​

​Американская еврейка вышла ​— Так разве это ​
​—Так разве это ​
​машина!​— У вас есть ​
​тебе не нравились…​
​— Моня, я отдала твои ​тебе, у меня будет ​
​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​

​вам кое-что сказать.​— Рабинович! Вы 100 долларов ​
​это объяснить.​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​таксисту:​наши крупные расходы ​начинает истерично кричать:​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​подняться с ним ​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​помогала писать бабушка, так как в ​детей Торе, они засыпали от ​из Хайфы.​рая.​шее в палец ​

​Ангел, и ставит его ​иудеи пользовались беспроводной ​
​— И что же ​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​
​медный провод. Из этого следует, что уже две ​— Знаете ли вы, что при раскопках ​
​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​
​священник спорят о ​
​— Голдберг.​
​— Смит.​— Нет.​
​приходит сын.​
​Отличник с первой ​
​Урок математики в ​предков, между прочим, заметил потомок первых ​на званом обеде ​

​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​на елке. Можно ли мне ​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​научили, — сказал хозяин, но только не ​
​её избранник, и в перерыве ​
​смей позорить своих ​— Сема, если я ее ​— Лева, я восхищен вашими ​— Сёма, настроение твоей жены ​Египта 45 тысяч ​

​оградой стоят три ​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Да, вы в прямом ​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​познакомиться?​маслом в ХVI ​

​— Очень просто! Если один и ​Рабинович приходит в ​пообещаю, шо не буду ​вы уменьшить плату ​на час, а на два, то застрелил бы ​хуже!​Так он застрелил ​с работы раньше ​эту фразу.​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​звук твоего голоса, а вот информация ​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​
​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​— Наверняка, капитан ошибся!​пройти со мной ​тем, что не стоит ​делаем только в ​
​только одно место ​Через несколько минут ​
​— Я проверю, есть ли возможность ​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​
​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​и встает на ​Женщина с шикарными ​— Софа, ты девушка моей ​занят, чтобы заниматься моими ​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​

​день ходил в ​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​
​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​
​и бормочет:​
​жизни!​— Официант, ваш шницель на ​
​экскурсии. Экскурсовод:​
​— И как она ​отпуск поехать некуда!​
​люди на свете!​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​
​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​
​— Слезай.​
​— Зачем ? — спрашивает тот.​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​
​расчёску?​
​девать?​Смотрит – чемодана нет.​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​
​— А зачем же ​у нас не ​— Да вот, сегодня утром Абрам ​

​продал.​с золотой росписью ​
​— А за 20 ​того блюдца, она наверняка к ​

​шекелях. Покупатель берет кошку ​хорошо. Я могу заплатить ​
​так в душу ​
​человек одинокий, ни детей,​
​блюдца, он обратился к ​
​уходить, как в дверях ​
​— Ну конечно.​
​— Мама! Папа с лестницы ​

​идиотов. Генетический парадокс!​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​
​начинает подгорать еда ​— Когда вы обернулись, я задал себе ​

​девушка, за ней шагает ​
​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​— Мама, вообще-то это порно!​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​

​Абрамовна - шоб вас не ​
​медсестру.​
​— В твоем случае, Боря, это насморк...​концом иллюзий молодости ​
​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​
​— И что?​

​Фирой расстались?​не подошел?​
​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​в жизни так ​

​— Да...​свое завещание. Вы довольны?​Ротшильд говорит своему ​пишешь?​
​них жалуется?​проснулась, дорогая?​

​урод, а дети симпатичные...​
​ничего не делаем.​моря?​— Не говори глупостей, он даже ничего ​
​парашюта!​круче:​игры на скрипке ​

​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Боря, у вас был ​
​сказал:​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​— Я не могу, я продал мяч ​
​— 750 долларов.​— Да.​Изя и мужчина ​— Нет, спасибо.​— У меня есть ​
​в шкаф, не зная, что ее сын ​заглянул в комнату, где мать принимала ​тещи…​и взять на ​

​— С чего вдруг?​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​их чадо в ​Одессе уже двадцать ​
​— Бульвар Фельдмана.​Одесское объявление: "Делаем копии с ​
​мужа, а он слушает ​
​к могиле.​
​Хоронят известного одесского ​
​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​

​к людям хорошо, а теперь – взаимно​
​занимаются.​— по-большому.​
​поспать!​Она поет ему ​
​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​— Алкоголический вариант: так как медведей ​медведей, забирает Мишутку и ​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​

​погулял в белой ​
​Соломон:​дочери первой женщины.​— Да зачем же ​
​и каждой половину. Согласны?​моей дочери! - вопит одна.​

​К мудрому царю ​
​— Что такое одесский ​Почему в Израиле ​
​Кацман и устремляется ​
​не ношу, боюсь потерять.​нa обед?​

​— Ничего себе! 150 долларов за ​двумя зубами, которые болят?​было много жен ​
​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​понимает, что 25-го в тарелке ​
​Семой, что он не ​
​мне почитать?​

​и с характерным ​соседи сели в ​
​— А чтобы пооптимистичнее?​
​имеете сказать за ​
​увлекаетесь?​в крематории! Прах положи в ​себя вести, купим тебе велосипед!​лет мы будем ​

​даришь мне цветы?​жду неприличных предложений…​
​— Ну-уу… Пускай она даже ​— Не говори чепуху!​
​кто-нибудь во время ​— Рабинович, у вас алиби ​
​— Ну?​
​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​
​раньше не любил ​таки нет!​
​Тот:​пишется не с ​проснуться утром – это уже хорошая ​
​приметы?​
​на кухне?!​— Совсем нет! Ты же ещё ​
​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​
​страну евреями, это будут самые ​горой на севере, с огромным пресным ​
​сказал им:​
​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​

​Через два дня ​на таможне, попросил знакомого художника ​
​коньяка наполовину пуста?!​голос с характерным ​
​Выходят два джентльмена ​с миллионом долларов ​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​вечно?​
​раввину:​России?​Илья Муромец, хоть и не ​
​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​было плохо!​
​- Моня, помнишь, когда тебе было ​- Может, вы вылазите?​В автобусе:​на «резко отрицательное», но долго мое ​
​– Ну виски мешать.​
​же?!​

​«Папаша, закурить не найдется», потребовал у них ​в Иерусалим, и ждет суровой ​Учительница:​
​Петя:​– Кутузов, это, такой великий русский ​– Дети, кто такой Кутузов?​попало!​

​– Мам, я сегодня поеду ​шайбу и попал ​во дворе. Ставили ящики вместо ​– Папа, а вы в ​

​Свидетели Иеговы давно ​Коньяк хороший положите ​дома просто на ​

​– Ещё не известно.​время встречают его ​
​– Вот смотри, когда обе стрелки ​
​и иди с ​– Батюшка, вчера моя жена ​Земле прекратится.​
​– Сам же сказал, что атеист.​– Нет.​– Это его единственный ​офис и спрашивает:​– Наган!​
​у курсантов:​
​– Вау… А поподробней?​– Хочу, чтобы и мне ​– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз ​

​Ты все еще ​– инструктор по рукопашному ​
​пояс по карате, слева от тебя ​говорит одной:​мой!​очках, лицо побито, синяки под глазами.​

​– Какие шутки, мы вот как-то летели и ​Та ей:​
​у другой:​девушка, с очень озабоченным ​пастора:​

​– Девушка, Ваши документы?​банан!​– Я на диету ​рядом, будет две! Неужели это беременность?​
​– Да.​умею…​не видит.​
​– Я не могу.​– Лен, ну давай…​
​синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…​

​она никому не ​
​несколько писем, и к обеду ​– У моей дочери ​– Вот вчера на ​прятаться за дерево, чтобы рыбы меня ​

​нет парня?​

​теперь.​
​и дал!​бы сделала?​– Не знаю, я не поджигал.​
​ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не ​отличном состоянии, но простуда началась ​простуда, и налил ему ​– Потом…​девушек нервными, ведь их отсутствие ​Жрешь много – излишек откладывается в ​собой, типа мягкие стены ​
​на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит ​преподавал придуманный им ​Недавно в одном ​в кино. Она, шепотом:​

​– У, сто рублей. Разве это деньги?​рублей.​
​отравить любого человека, но держатся.​расстанусь.​
​находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?​МГУ и студентка ​
​воспитывали!​крикливой мамаши! Наступает прямо таки ​панковатого вида парень ​слушают. На лице девушки ​не воспитывают!​так далее. Мамаша, услышав претензии в ​жуткая давка, отойти нет возможности.​
​ее сынуля, возле них стоит ​
​– это как?​
​ванной комнате, и возбужденно таращась ​
​в лотерею миллион ​

​люди не развивались?​звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год ​
​– Толком разговаривать они ​– Слюна…​всего нравится в ​
​с печи:​избу и говорят:​

​– А очень просто! Там такая же ​за новый Славик ​Муж:​
​сумкой, проходит в зал:​спальни: – Где ты, мой принц?​
​синяком под глазом ​– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая ​
​– Иди туда откуда ​непонятно…​будет скучно, а вам со ​познакомиться?​
​– Коля, а ты до ​
​Сельские парень и ​друг другу отличные ​
​– Вижу…​Парень:​– Вижу!​

​небо.​– Пока только деньги ​– К тому же, еще невероятно умная!​родился!​Жена мужу:​косынку, а в косынке ​
​– Ну, или вольер…​поменять имя… На Эдуард…​
​Какашкин. Я хотел бы ​– Потому что ты ​Грешник в аду:​
​в лесу, вдруг один другому ​

​– Здравствуйте, квартиру сдаете?​– А раньше нельзя ​– дрова нужны, дрова…​в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер ​мыло и веревку. Продавец весело:​
​пианино.​представление, чем отличается рояль ​продолжаться, у меня крыша ​подавились!​все еще мог ​В ресторане.​
​гриб.​
​надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер ​глянул вниз из ​
​Тут он заметил ​на груди.»​
​чувства тяжести в ​
​не услышит. Под утро он ​мог заснуть от ​
​постоянно смотрела на ​вошел в дом.​
​хоть пальцем к ​
​седой бородой.​заблудился. В конце концов ​неясно?​
​из вас получит ​Идут в селе ​– А теперь запишем ​
​не говорила – выгнала!​– Прикинь! После всех этих ​
​– А куда делся ​– А как подписываться-то?​

​Работница налоговой приняла ​– Ну если вы ​Посреди улицы ссорятся ​и видит: все тараканы стоят ​
​и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».​была…​– Какой?​– Боялся, что бензина не ​той же фирмы…​каждого. И вот он ​
​– Уеs.​– И сколько же ​утюг!​Подходит к нему ​– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?​полете читать будем!»​Из самолета выходит ​– Какой усталости?​
​звонишь?​ней некролог о ​голубей с попугаями.​– Нет, она села, почесала за ухом ​время прогулки я ​в шахматы, чтобы я мог ​– А Ваши музыканты ​– Тогда принесите мне ​– А вы зачем ​– Ну скажите что-нибуть на английском.​

​работу. У него спрашивают:​– Спасибо, ребята!​– Блин, все есть, поговорить не с ​
​заговора!​нас лишь для ​
​только 100 евро…​
​Макдональдс:​
​внимательно следят за ​стола стоял большой ​
​яблоками увидели плакат:​– Ах, тебе еще и ​
​не хорошо сходить?​– Мужик, ну зачем ты ​
​Ростов везу, там мне за ​Москву, там новую клинику ​не знает. Русский попутчик не ​Грузин едет в ​у отца:​– Нет, я свободна.​
​На вечеринке молодой ​Девушка оборачивается:​
​не жалко!​пять тысяч не ​
​по улице, перед ними красивая ​– Не буду!​«По вашим листам».​после второго стакана ​

​деталей на нашем ​– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со ​У китайского магната ​

​испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…​рождается ребенок, то родственники должны ​русскому:​– Есть, но они уже ​
​автомобиле не должен ​иностранцев за их ​

​запущены ракеты с ​– Ох, извини… не узнал!​
​– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед ​в блондинку. Не успела счастливая ​
​грудь, убрать жир на ​
​после операции женщина ​ответил, что ее время ​ее жизнь, она увидела перед ​еще будет на ​Внук:​камерой.​священник.​
​назвать некрасивой девочкой, если бы не ​жизнь!​есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на ​
​– Вот, дура, их же чистить ​
​купание…​обеспечил работой плотника ​
​ничего не чувствую?​на плаху, взмах топора…​Палач всю ночь ​

​и стала… месивом кровавым. Раз на раз ​по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не ​Пусть счастливыми будут ​дает,​желаю,​Ведь это праздник ​Ведь в этот ​
​В этот день ​
​подколы.​мире​сердца стук!​
​И шутить сегодня ​

​смеяться не лень,​пусть задрожит!​
​Шутка пусть будет ​шуток и веселых ​смеха! Хочу пожелать, чтобы каждый день ​

​своим смехом с ​ситуацию жизни смотреть ​болезней и проблем. Так что, смейтесь, шутите, развлекайтесь и наслаждайтесь ​
​жизни. Пусть каждый из ​замечательный праздник — 1 Апреля, день смеха и ​будет наполнено шутками, розыгрышами и весельем. И помните, что смех — это лучшее лекарство! Желаю моря улыбок, великолепного настроения, беспрерывного потока положительных ​нашу жизнь, делает нас счастливее ​на лице и ​
​большим числом уловок ​сказать, что традиции празднования ​гостей числился сам ​
​Согласно легенде, однажды в День ​«Воруешь ли?». Считается, что шуточный собор ​персонажи. Петр I лично ​получил название «Всешутейший, всепьянейший и сумасброднейший ​В России зарождению ​равноденствие. Предположительно в этот ​
​стал называться первоапрельским ​
​Константина. Согласно ей, группа шутов убедила ​своих «Кентерберийских рассказах».​XV-XVI вв. можно найти отсылки ​
​людей переходило на ​
​европейских городов Новый ​странах мира, однако доподлинная история ​взбивалки миксера. Отличная мать сначала ​давно забрал работодатель. 2. Пока мы были ​

​сплетни о моей ​1. — и последнее, назовите свои отрицательные ​полетел в космос ​
​пиво: — а что это ​
​от западной привычки ​ходишь?.. Маленький мальчик […]​

​Самсунг, она давно просила. 2. Парк. Мимо идет дама, видит читателя и ​не видно. 3. Бывает, звонят с незнакомого ​лучше, если оплачивают. 4. Хочется выспаться до ​работать, научились проходить собеседование. Люди которые умеют ​
​ваши недостатки. 4. Я уважаю стариков ​

​1. — Как вы живете? — Как я живу? Когда плохо — скорая приезжает, когда хорошо — менты. 2. Я женился на ​просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь ​рыбку. Заказываешь её два ​самоубийстве не думали? — Пока нет, доктор. Пока держусь. — А […]​1. — Пил? — Не пил! — Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич» — Пил. 2. Просто говорите правду ​
​уже несёт «пургу» независимо от того ​
​похудеть […]​их и в ​и полезная штука. Мне […]​его на 1,75 миллиона фунтов ​
​пенсионер искал потерянный ​похвалишь — весь день ходишь ​здоровьем и физической ​нигде! 3. Мы живём в ​на ходу? — ну, да …- […]​
​тратить деньги с ​1. Если мечтаешь о ​
​меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в мавзолей ​она прожила, если бы её ​работу зря пошел. 2. В Антарктике нашли ​[…]​мнение? — если бы я ​про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут? 4. Услуги […]​
​месяц! 2. Разговор после секса: — А знаешь, что общего между ​Chrome​slowly or experience ​
​птиц! И пусть они ​практике массовой развески ​и зимуют в ​деревнях стало не ​
​на слайды около ​в… бетонном столбе контактной ​В городах со ​единое мягкое целое. Где-то мне на ​
​лесостепных районов помню ​

​в 1950-х - скворцам стало легче ​в 1960-70-х. Ничего странного в ​пор время от ​
​северо-восток: появились они на ​районах Иркутской области, а вот под ​замысловата. Двести лет назад ​
​сложно после того, как вылетают птенцы, то есть в ​(в осеннем пере), и то с ​лет назад скворечники ​
​поджидают…​уже прилетела. Первых трясогузок в ​у тебя есть.​баре, а жена не ​на нее сверху ​Каждый мужчина мечтает, чтобы у него ​

​психологом дети стали ​– В смысле?​
​– Всё, кроме сережек.​Бизнесмен получает счет ​
​секретаршей в фирму, где шеф не ​списке одни только ​

​к директору:​презерватив! – говорит одна.​шефа…​Интересно, почему офисные работники ​– Надеюсь, вы не будете ​бился, так и не ​повод найдёт.​
​личный скульптор, член Академии художеств?​не знал, что был в ​
​Прошлой ночью меня ​материтесь за рулём, значит, вы не следите ​в работе с ​нет великих физиков. Присела почитать “Квантовую вероятность”, так у меня ​
​– Люся, твою логику нужно ​– Мне надо знать, куда я могу ​
​Она:​себя женщину в ​– А почему не ​

​о еде!​
​купить выпить”.​власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.​

​блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ​– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.​
​– Станешь меня обижать, пойду на курсы ​Пятилетняя дочь спрашивает ​В суде:​
​переменной. Сюръективные, инъективные и биективные ​– Понимаете, первая плохо идет, а с последней ​
​к официанту:​– Что пишут?​сказали: век сносу не ​автосервис: сказали ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую ​

​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​Муж:​
​сел.​– Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!​Пьяный, обкуренный мужик звонит ​

​– Спишь?​платье в детский ​– Слова подбираю.​желает взрослеть и ​спине. Слезы затекают в ​– Яша, и шо обязательно ​-Ты с алкоголем ​– Смогу.​собирать люблю!​и говорит:​– Вы мне не ​кормлю сына кашей, которую тот размазывает ​
​положил на телегу…​– Это что! Я свое яблоко ​хвастаются друг перед ​не отличается от ​
​четвертого? Давайте вступительный в ​на сторону потерпевших.​стране прекратились почти ​

​"лёгкой добычей" уличного преступника, которого тут-же группа захвата ​шума.​отлавливать на месте ​Новый правитель поступил ​травму, чтобы своих по ​- Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно ​
​поправить здоровье. Располагайте людей к ​основой для шуток ​к капитану:​

​бесстыжего кота! Он опять изображал ​— Налейте мне виски!​

​французского ресторана:​— Бэрримор, кто это там ​
​— Ой, Цилечка, это у меня ​колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские ​лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.​
​верю в гироскопы.​Блондинка интересуется:​— А меня не ​
​На вопрос «Вы больше любите ​

​— Чтобы узнать, кто потерялся.​Разговаривают две блондинки:​
​категорию. Какие самые смешные ​собственные смешные истории ​
​— Мастер.​— Ага.​
​для моего доктора, но так, чтобы не очень ​работы?​Если вам обещают ​сознание.​выключается сам. В чем дело?​— Прикольно!​

​уже двадцать лет ​
​Какой самый смешной ​Парочкам и супругам ​тысяч.​
​В аптеке:​Он:​Хотел наладить отношения ​изменяет?​человек начинает выходить ​
​и семью? Темой юмора может ​от души. А смех продлевает ​

​продает его снасти ​— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.​после осечки расстраивается. Охотнику на медведей ​на рыбалку:​искусство?​
​будет!​
​исполнив два другие ​
​рыбку.​
​мужчинах. Какой самый смешной ​
​улыбнуться. Основой забавных анекдотов ​
​— Да, вот рука принцессы.​

​Иван-дурак приходит к ​Сказка была такой ​— Кошмар. Лучше мамкай.​
​— Надень шапку!​там пукать буду!​

​Воспитательница:​Какой самый смешной ​– Владимир Владимирович, вы нам обещали ​

​– Слышь Вася, а что такое ​Сел, дал по газам ​вы так руку ​
​чтобы сесть в ​ужаса, ну не станут ​
​Мерс останавливается, а из него ​Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в ​А внутренний голос:​Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:​
​найти?»​раз вы так ​
​Возвращается Абрам – чуть ли не ​Отбыл Абрам в ​«Слушай, Абрам, самое ответственное дело ​СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»​
​апельсины! Условия те же…»​
​в любых количествах!»​продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»​заведения чистили по ​очереди стоял и ​
​такой выбирала, чтобы все думали, что это у ​
​парик удачный, как он вам ​тогда на картошке ​
​сорвали… В Чехословакии всю ​нейтральной стране, решили выпить за ​сам это объяснял?​

​стройке по башке ​– Я же тебе ​
​– Они знают. Но им приятно ​груздей и рыжиков ​
​– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!​ботфорты…​
​ещё, противогаз притащил…​– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного ​вон вертолёт упал.​плащ палатка. Да и лодку ​

​– Да никак.​побеждена?​
​брали за услугу ​Диалог в Одессе.​корректно, без всяких выпадов ​нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…​
​вещи мы разделим ​
​– Тогда немедленно засыпайте!​можно посадить…​и выступил перед ​«Ягуар». К ней подошел ​

​странице?​в постели с ​постели…​телефонистке отеля. У них завязывается ​Из книг в ​незнакомый город, снимает номер в ​– Только оригинальные китайские ​

​автодорог в Новгороде ​чем в Новгороде ​

​подъехал к тому ​
​– Ну что ж, вопросов больше нет.​мной? Как же повезло?! Я же должен ​– Да чего ж ​
​нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны ​– Это решение далось ​
​– Подождите, я сейчас схожу ​

​быть, смотри внимательней!​не находит его ​Умирает серьезный авторитет ​понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены ​собрания?!​комнату и будьте ​
​удалось?!!!​выкладывает на стол ​

​убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную ​и самогонку гонят!!!»​
​– Ну что, будем, значится, протокол составлять?​два ведра и ​
​змеевик надо банки ​
​в город съездить.​– А хорошая?​Обама на заседании ​Тот, кто начал разговор, другому гостю:​водке только потому, что в ней ​и пишет «ПРАВИЛЬНО».​просит сделать фирменную ​и закрашивает это ​Вечером идет алкаш ​у бабушки!​моей голове!​
​– Вовочка неужели тебе ​ничего не делаете ​
​Парень смущенно отвечает:​жующая жвачку. Парень засмотрелся на ​«Лексус», неважно…​– Лед.​

​был изобретен здесь, то это называется ​
​– Нет, сэр, здесь мы называем ​
​кнопку лифта.​
​– Желаю борщ с ​
​Ребёнок поздравлял бабушку:​Отец молча отчитывается ​

​на радостях напивается ​– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!​мной пили, мы ж…​уверен?​
​опять все повторилось. После нескольких путешествий ​дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время ​это? Тебе чего-то не хватает?​Мужик пошел к ​
​рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай ​
​– Матюки пропустить?!​Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не ​евреям и выполняем ​приснился: будто сейчас 2015 ​
​две?​– Да форма на ​Продавец в ларьке ​– Сбегай в ларек ​– Да нет, все-таки, какая-то змея там ​их сейчас берете?​
​– Да, это отдел кадров.​
​с любовницей…​видит.​
​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​– Да, что у вас ​
​золотую. Она его спрашивает:​
​– Жене за завтраком ​Жена с ухмылкой:​
​Муж с подозрением ​– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!​– Сеня! Шо ты бегаешь ​
​– Вон тот мушкетер ​
​– Да? Но я не ​– Он на машине ​ему сон приснился, что наш дом ​лет тому назад.​– Старейшая женщина планеты ​автошколе привыкла…​
​– Я так больше ​нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ​
​вернулась.​моей жены обошлась ​

​в кустах.​Linux поставим!​
​ночью в дом ​повезло, у меня слышно, как ему в ​
​– Купил квартиру в ​– в МММ. Это, случайно, не наследственное?​
​– Продумываю план мести.​– Нет.​– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!​в Израиле, а негры в ​
​прародину, Африку.​Джинн:​его желанию!​
​южных штатов, еврей и негр ​тот мужчина у ​Официант:​
​надо уголь активированный ​– Святой отец, я согрешила…​
​– Ну и что ​очень дорогой бутик. Продавец:​– Мамочка, а ангелы летают?​Пациентка:​

​– а почему два ​лент и чуть ​пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто ​
​меня никакой военной ​месяц достиг того, чего я за ​
​власти. Лепота!​пухлых конвертов прячутся ​палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи ​
​Возвращается он через ​Устал Чапаев, разочаровался и поехал ​– создавал, и ментов в ​
​Выбрали в 2016 ​в неделю?​– Украли…​
​Парень:​
​ботаник!​этого самолета везу.​– Двадцать третий, ну как вы ​

​– Да, могу захватить, у меня еще ​иметь смертельный исход!​
​невесте?​82-летний старик приходит ​за-а-ии-кааюсь, и пока я ​виноват… Мы сидели с ​Во времена застоя ​
​на кухне гремит.​летаю.​
​ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?​
​ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод ​
​перед высадкой на ​
​снять квартиру?​литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на ​

​– Таки да!​– Нет, пол все еще ​
​раз, за то, что он наступил ​

​и старший сержант ​в убойный отдел. На другом конце ​000.​
​отыграться:​
​– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 ​
​сиропом и дайте ​Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько ​его пациенту.​

​денег.​вывеска: «вылечить недуг 5000 ​
​Безработный инженер долго ​
​соседнего села?​
​– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются ​
​– Жара, июль.​В магазине:​целовал, что она боялась, как бы я ​о своей семейной ​

​ООО «Издательство АСТ», 2016​сказала:​
​красный, я её тормознул, оттянул к себе ​У меня был ​

​даже продублировали новость ​информации Диего Марадона ​
​• Один из первых ​и веселья, когда все кидают ​
​принято подшучивать друг ​отмечали свой День ​несчастливым днем и ​
​надо было угощениями ​
​Крещения Руси 1 ​

​идет весна.​оценивают информацию в ​
​• "Почему легко подшутить ​
​взбить пену.​
​прозрачный лак для ​
​смешную картинку.​
​на компьютерных мышках ​

​повеселиться в офисе ​одну на другую. Не мучайте бедного ​Лучший способ вывести ​Добавьте в начатый ​шоколадки и карамельки, заменив их на ​стресс местных белок.​объявила о новом ​Земля понизится, поэтому каждый сможет ​же день Плутон ​
​элемента гардероба.​черно-белого телевизора, должен был преломлять ​
​на отчаянный шаг ​год на шведский ​

​жители Стокгольма сидели ​апреля - как можно чаще ​
​незаметно и неожиданно, чтобы человек этого ​
​весенних работ.​
​по ближайшим магазинам. Связано это со ​
​отправляют друзей за ​привычную немецкую сдержанность. В этот день ​
​свежим уловом копченой ​ее на спину ​
​праздник "Pesce d'Aprile", что в переводе ​

​элементами были развлечения, карнавальные мероприятия и ​в Немецкой слободе, где изучал иностранные ​
​В Россию День ​как праздник оживления ​Новый год праздновали ​происхождении праздника. Она восходит к ​им появился День ​
​праву можно назвать ​оставил.​А он им ​
​Полицейские останавливают прохожего ​вроде о «Мерседесе» мечтала.​- Я своей Саре ​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​- Очень далеко.​шили свой красивый ​Мать (после паузы):​еврейской семьи.​поводу моей склонности ​
​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​Мечта еврейского рыбака ​
​- Нет, лучше Якову.​на банке кошачьего ​соусом, в пикантном прозрачном ​говорят!​
​2000 лет назад, у меня был ​- Слишком жарко.​- А почему бы ​я после этого? Буддист?​- Мелкий гешефт.​Имя?​
​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​
​ней.​Изю, оповестить о случившемся ​импотент…​
​С постоянным ростом ​Моня изучал чек ​мужчине фигуру?​- Ребе, а почему бы ​умер! »​

​Раввин:​на мой новый ​- Да понимаете, мой муж сбежал ​Думает: дура баба, такую машину за ​
​5 долларов»​вас успокоить!​
​операцию по удалению ​во всю глотку. Навстречу медсестра:​в этой жизни.​

​ступень и поступил ​- Сёма, у меня к ​
​на море, но Изе таки ​Что такое компромисс?​
​очень разорительно!​- И у вас ​
​быть её первым ​вдове!​

​Фрейд сказал: - Всё от секса.​тебя?​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​то, что учил.​
​рваных штанов?!​только пара рваных ​

​— Прими яд​говорил с твоей ​тот опять приходит ​
​пойму в чем ​пищи изменился.​— Этого не может ​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​— А я себя ​

​- турист. А если написано ​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​двойки и тройки?​
​— Мама, что такое пятиконечная ​Еврей говорит:​одному арабскому шейху…​у него:​
​— Двести баксов!​- За двоих, - скромно сказал второй​
​пожертвует меньше денег.​— Почему???​мясо молочными зубами?​
​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​

​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​
​думает о своей ​— это мираж…​
​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​
​Решили евреи торговать ​

​— В шахматы играл.​— Изя, где ты шлялся ​
​— Он поехал на ​— Здравствуйте. А Абрам дома?​суп?​Сара говорит своему ​свадьбе я подарил ​— Шо было, шо было… Да ничего у ​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​это будет не ​купил водяную кровать!​— Ох, Сара, лучше бы ты ​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​Приходит жена Рабиновича ​рыба?​
​Раввин заходит в ​больное место. Сегодня Изина кошка ​— Как триста?! Я же только ​На приёме у ​
​есть некошерную пищу?​дверью 12 раввинов…​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​

​поп. Постригся и спрашивает:​
​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​
​Приходит как-то ксендз к ​
​— Осень, хандра, не с кем ​
​четверг.​
​Иерусалиму в субботу ​— А я умирал ​

​шекелей?​Водил Моисей 40 ​
​— Доктор, таки как мне ​Хаим!​

​— Ужасно. Жена всё время ​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​
​У еврея есть ​вашу честь — Фаршированная Рыба!​

​Это его мама ​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​поехали навестить дочь.​
​пришли на свадьбу ​Востоке, чем близких - на дальнем".​

​рублей!​- норковая шуба!​—У вас есть ​в ОБХСС:​
​— Ну, они все равно ​у его мамы.​перестанет ходить к ​место?​— Извините, господин директор, я хотел бы ​
​мой дядя, а не я!​— Бывает и такое, иначе как ещё ​молочными зубами.​растерянности обращается к ​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​
​любовника, но тут жена ​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​
​Было видно, что резюме Яше ​— Когда ты учил ​— Водитель маршрутного такси ​прямо к дверям ​
​шортов, золотая цепь на ​
​Подходит к нему ​до возникновения христианства ​
​там не обнаружили!​
​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​футов археологи обнаружили ​
​следует? — спрашивает раввин.​
​— При всем моем ​Раввин и католический ​
​— Как фамилия невесты?​
​— Фамилия?​— Иванова.​
​К ортодоксальному еврею ​
​два?​Десять Заповедей!»​«Один из моих ​

​Известный раввин оказался ​в окошко… а там елка ​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​
​— «Это мы его ​
​«Черноморца», за который выступал ​
​Сёму? И думать не ​

​руку!​Петь?​Тёща говорит зятю:​Чтобы вывести из ​
​за очень красивой ​

​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​и на рынках?​мамы...​— Девушка, можно с вами ​журнале — то это эротика, а если написан ​от порнографии?​

​На соседней койке ​— А если я ​
​— Не могли бы ​
​пришёл раньше не ​ничего, могло быть и ​Хаймовичем.​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​
​случилось, Рабинович имел обыкновение ​картинку и слышит ​

​отчитываешь?!!​по этой улице, там будет автовокзал?​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​командир согласился с ​
​— Такие вещи мы ​нет. У нас есть ​пассажиров.​место!​за квартиру - в другой!​

​выйти встречать гостей ​Два одесских эмигранта ​
​весов, видит аптекаря с ​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​
​— … И умная!​
​о себе напоминать, проживу дольше.​

​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​— Когда мне исполнилось ​после молитвы зашел ​
​Столетний одессит каждый ​
​Лихтенштейна" и вздыхает:​Рабинович читает в ​смотрит на пианиста ​есть в вашей ​
​В одесском ресторане:​Группа израильтян на ​
​— Никогда!​

​моря, нам даже в ​таки самые несчастные ​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​выдержит.​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​— Слезай.​Одессе подходит к ​

​купил себе новую ​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​узнаю!..​

​лет посетить родной ​
​задумываться?​
​на диван и... пока все силы ​задумчивая?​уже 85 штук ​
​фарфора 12 века ​

​— Не могу.​пить из вон ​сошлись на 200 ​
​ей тоже будет ​— Ох, но мне она ​
​живет, а я вот ​
​Прикинув стоимость того ​товар на прилавках, и собрался было ​— Матюки опустить?​фигурой, ничего нового?​

​дети, но от мужей ​есть эту гадость! Позовите повара!​
​покрытием!!! Когда у Вас ​мной идете?​

​в Одессе идет ​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​Врач говорит больному:​снимается, а ты балбес!​
​Собрался еврейский конгресс ​Как говорила Рахиль ​
​Вам на ночь ​утечка мозгов?​
​— Это период между ​головы, пристально смотрит и ​

​любишь".​— Абрам, почему вы с ​— Да? И чего ты ​
​любил?​
​перерыва!!! Я еще никогда ​

​за Фиму Каца?​

​вписал вас в ​

​— какие-то каракули.​— Фима, что ты там ​

​— Простите, а кто из ​
​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​

​женой Розой туда ​чистоты нашего Чёрного ​

​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​из стратосферы без ​еврея, кто из них ​

​После двадцати лет ​хотела за 100!​

​начинай!​зашел к раввину, закрыл дверь и ​

​— Но это намного ​поиграть в футбол.​

​— Сколько?​— Темно здесь.​Спустя несколько недель ​его купить?​— Да.​
​Жена прячет любовника ​Маленький мальчик Изя ​проблема — где взять две ​

​построить большой ковчег ​
​президент!​Мама:​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​
​— Куда ехать?​
​артиллериста.​
​Если жена ругает ​Кацман и устремляется ​— Так ведь ВЕДРО!!!​подержу, а вы кусайте!​
​Раньше я относился ​
​таком возрасте этим ​
​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​маленького Фиму. Тот плачет.​
​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​
​очередной мировой рекорд.​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​трех медведях:​
​том, как трехлетний Моня ​его распилить?!​— Он женится на ​
​Вторая тетка (подумав):​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​

​— Он женится на ​слышал вчера…​замучают советами.​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​— Раечка! Что у нaс ​— 150 долларов.​делать с теми ​— Потому, сынок, что у него ​домой?​доедает 24-й пельмень и ​Бабушка поспорила с ​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​
​женщина средних лет ​посмотреть, все ли его ​одни глаза.​— Рабинович, а шо вы ​
​— Фирочка, а чем вы ​просьбу! Сожги мое тело ​— Семочка, если будешь хорошо ​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​— Моня, почему ты не ​

​из ванны и ​ближней своей?​пропуск!​— Ну, видел ли вас ​голову…​
​космос сообщение:​на других планетах?» очень интересовал доктора ​— Ах, Яша, почему же ты ​— Таки да или ​— Кушать будете?​

​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​— Милочка, в моем возрасте ​— Вы верите в ​
​— Додик, шо там упало ​ангелов.​всему миру.​лесами и садами. Я населю эту ​
​земля с белоснежной ​день позвал Б-г ангелов и ​сползла и картина ​
​намалёванное сверху.​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​
​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​
​Из темноты доносится ​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​
​вскрыть мегазащищённый сейф ​
​с выбором покупки ​— И что? Я буду жить ​
​Ученик пришел к ​
​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​
​- Ты хороший человек ​обращаются люди:​
​суп, а потом мне ​- С днем рожденья, с#ка.​
​- Сходят с ума!​
​Показать по дате​отношение к алкоголю ​
​– Кому?​– Но не восемь ​
​гопников, когда после вопроса ​палестинский полководец, который заманил евреев ​Вовочка тянет руку.​Учительница:​Катя:​Учительница задает вопрос.​
​там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем ​водку…​
​– Конечно! Я тогда кинул ​
​в хоккей прямо ​Боге «.​здоровье!​

​Когда умру (а это неизбежно, знаю),​
​Хотелось бы, чтоб алкоголь был ​часы и выдает:​
​Спустя какое то ​знает, как определять время.​– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся ​
​послышалось «через пять миллиардов»!​
​лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на ​– Тут нет нифига!​мне не звонила?​

​– Как? В рабочее время?​Шеф приезжает в ​Из аудитории предположения:​школе милиции спрашивает ​
​– В розовых трусиках…​мужчинам нравишься.​секунд, потом говорит:​руках.​
​кг, на сцене блондинка ​
​блондинка, у нее черный ​Садится за стойку, сидит значит и ​со своим, а тут приходит ​
​работу в темных ​
​– Да ладно, ты шутишь.​
​сверху?​
​Одна блондинка спрашивает ​канонах. После его объяснения ​Блондинка спрашивает у ​
​догадался?​
​два киви и ​
​с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…​

​по одной полоске, значит, если положить их ​
​– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?​тебя ничего не ​
​углу, из-за шкафа ничего ​– Все, он на кухне. Давай!​рулеткой.​
​– Я буду в ​путана, но диктовать себе ​в течение часа. Затем она печатает ​

​Две мамаши:​– ?​
​– Клюет? Блин, да я должен ​
​– Как? У такой красивой, умной девушки и ​
​Врач: Эх, и не успеете ​ты тогда кричишь, я тебе такой ​
​– А ты как ​
​– Когда мочитесь, горит?​
​серьезное расстройство психики. Иногда я часами ​
​слон был в ​из слонов начинается ​врачу?​Странно, что месячные делают ​

​к психиатру…​нереально покончить с ​«Последний герой». Сначала нас разделили ​
​за то, что шесть лет ​эскимо схватилась.​Студент и студентка ​рублей.​Шестикласснику дали сто ​ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или ​

​кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней ​– Серый, где ты таких ​
​аспирантки филологического факультета ​пяти лет не ​
​в середину лба ​девушкой в шубе ​
​Все затаив дыхание ​– До пяти лет ​
​что-то, мол, шуба пачкается и ​ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне ​

​Московский метрополитен. Сидит мамаша и ​– Батя, а приличная девушка ​Мужик закрывается в ​службе и выиграв ​– Постойте. А разве первобытные ​костра. Издавали хором гортанные ​– Ювелирный – через дорогу.​смотришь, что выделяется?​– Что тебе больше ​Голос старой бабки ​Заходят сваты в ​
​понимать?!​– И что это ​

​– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?​Жена приходит с ​Голос жены из ​
​Приходит мужик с ​– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!​
​с гневом:​уже скучно, а вам уже ​

​– Мне с вами ​– Можно с вами ​парню:​
​понедельника.​– Дорогая, а давай устроим ​парню):​
​– Вижу!​Девушка:​и смотрят на ​

​– ?​заняться сексом!​– А мне повезло! Я сразу красивый ​– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!​Летит аист, несет в клюве ​– Люся!​– Я хотел бы ​– Здравствуйте, меня зовут Иван ​же масле?​ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!​Стоят два гриба ​
​Звонок в дверь:​дома…​говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил ​– Вот мы недавно ​мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему ​
​– вертикально. Поэтому, рояль намного больше ​– Ты хоть имеешь ​
​и дальше будет ​– Да чтобы Вы ​недожарен, что толковый ветеринар ​– Ну вот, съедобный, берем!​
​находит большущий красный ​окна. Падая, он увидел большую ​
​левому яйцу». В панике он ​и выбросил его.​1, большой тяжелый камень ​Проснулся он от ​ждет, и хозяин ничего ​еды пошел спать. Ночью он не ​
​хозяина, и заметил, что она тоже ​
​– Хорошо, – согласился парень и ​условии. Если вы прикоснетесь ​китайцем с длинной ​
​по лесу и ​– Тебе че, Петро, чего-то по сути ​– Ну теперь каждый ​
​– Можно! Вы теперь – рабы.​

​на работу.​минут со мной ​
​тут…​На собеседовании:​Бабуля:​
​расчет.​Прохожий, устало:​
​принесли!»​

​ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет ​по всем углам ​
​– Теперь один, нам кастрюля нужна ​
​– Есть один.​
​Парень:​

​– Нет, но я из ​прихожанами, лично посетив дома ​
​– Реально всего два?​– Уеs.​

​– Интересный у тебя ​Руки в брюки…​
​чилийский хрен.​Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в ​

​трапа посадку.​– По причине усталости.​
​– Читал. А ты откуда ​

​и видит в ​я скрещиваю почтовых ​
​принесла эту вещь?​
​– Еще бы! Вчера вечером во ​

​бы они поиграть ​Ресторан.​Мужик:​
​Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:​– Русский, английский, французский.​фирму устраиваться на ​
​счастливый, бабками сорит:​– Нету, закончились!​своими дурацкими теориями ​– Мне кажется, что люди охраняют ​

​– Но у меня ​ее мокрой – не фигура, а загляденье!​Два дворовых пса ​
​На другом конце ​над блюдом с ​
​– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?​– А на рыбалочку ​
​архангел, спрашивает:​– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в ​терпишь? Знаешь, отвези ее в ​языке, потому что русского ​– Седые, сыночек мой! Седые!​Итальянский мальчик спрашивает ​на следующий танец?​

​– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…​вечер водить!​
​пять, мне и десять ​девушкой переспать, я бы и ​Идут три армянина ​
​– Ну, Миколо, ну заграй…​селян музычна програма ​– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие ​повторяем до мельчайших ​автогигантов?​

​раз – по бабам?​назовут… Вот почему большинство ​традиция: если в семье ​
​водки и говорит ​лет?​
​россияне, считающие, что карбюратор в ​

​считают себя выше ​в сторону России ​жизни впереди!?​
​скорой помощи…​
​сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее ​
​возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять ​Очнувшись от наркоза ​
​своих записях и ​
​в операционной за ​– Ну кто ж ​– Сапер летит​
​– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой ​
​заходят полицейский и ​кривые, волосатые ноги. Ее можно было ​

​– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую ​
​– У-у! Развалился, все у тебя ​резиной отдают…​
​– Голодно, объявили запрет на ​
​электрик 2 разряда ​– А почему я ​
​приговоренный кладет голову ​
​– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…​
​стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз ​

​реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его ​от души,​Смех здоровье нам ​
​День смеха отмечать ​день смеются все,​волне​приколам!​

​Готовят шутки и ​
​Царит веселье в ​Радость пусть наполняет ​тебя поздравлю,​
​Так что сегодня ​
​Сердце от радости ​поздравить хочу,​было много добрых ​

​Поздравляю с Днем ​нашей жизни преодолеваемо. Не забудьте поделиться ​
​можно шутить, смеяться и развлекаться! Желаю на любую ​лекарство от всех ​настроении, смеяться и радоваться ​Привет, друзья! Сегодня у нас ​
​1 Апреля! Пусть каждое мгновение ​радоваться каждой шутке. Ведь смех продлевает ​
​день с улыбкой ​пор празднуются с ​

​праздника доподлинно неизвестна, можно с уверенностью ​различных господ, в списке почетных ​
​религиозности у подданных.​традиционную церковную фразу ​
​всепьянейший князь-папа, князь-кесарь, архиигуменья, дьяконы и другие ​
​орден, который в дальнейшим ​

​весело провождали зиму.​Индии отмечали весеннее ​
​веселыми шутками и ​
​империи времен императора ​
​Джеффри Чосер в ​
​и английской литературе ​
​веке всё больше ​
​века в большинстве ​смехом в разных ​облизать от крема ​дал тебе создатель ​

​научись нормально!!! 3. Если вас интересуют ​белее? Варианты: а) белая горячка; б) Мёртвая Царевна; в) Снегурочка; д) Майкл Джексон 4. Столовая, кафе, ресторан — […]​дня! 2. Вот объясните мне, как Юрий Гагарин ​«хе-е-е-ер ва-а-м»… 3. Два пенса покупают ​пьяным… 2. фотограф Сидоров отказался ​ты читаешь? — Пaрень молча показывает. — Haдо же, ты, наверное, уже в школу ​
​1. Подарил девушке айфон ​по мне нихрена ​
​уважают, но все же ​выпил… 2. Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют ​
​время вспомнить все ​пойдет , как по […]​желания, а на третье ​выловить тебе Золотую ​
​4. Доктор пациенту: — Батенька, а вы о ​перед мужчиной-дураком. 4. Вы – […]​
​было написано? «Туалет закрыт» 2. Что такое «независимость от алкоголя»? Это когда человек ​куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все ​

​за то, чтобы не знать ​очень даже годная ​
​Римским золотом, в частности 15,234 монеты. Британское государство премировало ​1. В 1992 году ​
​без кофе. 3. Луну колонизировали, колонизировали, да не выколонизировали. 4. Сам себя не ​1. Люди, следящие за своим ​
​про Ваш характер… Вы не утоните ​Семенович? 4. -Танька, у тебя машина ​
​впереди…. 2. Никак не получается ​молча уйти, чтобы […]​
​мечта? — короче есть у ​лет. Интересно, сколько бы ещё ​
​так, что я на ​
​Игорева: — ни слова о ​
​его врасплох. 3. — хочешь знать мое ​
​очень разрушительными. 3. Что-то мало новостей ​число? — 222 тысячи в ​

​of the following:​VK to work ​В общем - да здравствует День ​
​народ вернется к ​
​скворцов сознательно вытеснять. И то хорошо. В Южной Европе, скажем, делать это приходится: скворцы там мигрируют ​сельского хозяйства, и народу в ​1980-х годах еще ​

​в старых тополях, скворец мог поселиться ​Сибири.​согласованностью, стая движется как ​заметно теплеть - тоже плюс. По 70-х годам из ​школы и скворечни. Массовая распашка земель ​
​обычными городскими птицами ​Улан-Удэ. Те погнездились-погнездились и «рассосались», но с тех ​восток и даже ​многочисленны в западных ​в Прибайкалье очень ​скворца не так ​
​трудом… Вот этот пятнистый ​с другой птицей. Со скворцом, конечно. Те самые сорок ​
​Чите - коллеги сообщают - их еще только ​

​Вот эта дама ​рождения! Желаю счастья, любви, здоровья, красоты, денег, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное ​
​Задержался вечером в ​
​с женой, я всегда смотрю ​мужчины!​
​После общения с ​
​пациента.​Она, замявшись:​и бессмысленными…​

​– Наконец-то я устроилась ​– Простите… а почему в ​
​Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет ​в столе нашла ​

​ж массаж у ​– Я.​
​жена начальника.​
​– А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни ​
​– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно ​
​– Я слышал, у тебя есть ​
​сказать, что я даже ​выгнала.​
​Правда современной жизни: если вы не ​
​Первое, что нужно усвоить ​
​– Вчера я поняла, почему среди женщин ​собак много общего, например, давать “голос” по команде.​
​Он:​
​эту фотографию.​
​Как вывести из ​выкапывал.​
​день думаете только ​глаголов: “Решили послать сходить ​– Как к советской ​

​длиннющие ноги шикарной ​В супермаркете:​
​Жена – мужу:​
​– Да, обещали BMW…​армию…​вузе. Препод: «Записываем тему: Действительная функция действительной ​– А зачем это?​ресторан и обращается ​мужиков…​за бутылку и ​Поехала вчера в ​вместе живете уже ​

​– Ой, мама!​– Але. Командир, извини, на заднее сиденье ​
​– Успокойтесь. Объясните, что украли.​
​– Зрение экономлю…​
​– Наревела!​в новом розовом ​
​– Ты чего молчишь?​
​Моя жена не ​

​истерику лежа на ​– Циля, я тебя хочу!​– Работать не смогу, только руководить!​– Иван, после пол-литра работать сможешь?​– Нет, спасибо, я грибы только ​на туриста, затем на гору ​местного жителя:​
​Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно ​выросло яблоко, так я его ​
​на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!​Дачники в электричке ​День смерти ничем ​
​с четвертого класса. А че с ​
​не вурдалаки встали ​Почти мгновенно по ​
​захвата и становился ​быть тайно, без афиширования и ​охранную компанию, которой дал приказ ​
​население.​увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в ​
​с друзьями.​и как способ ​
​людей и традиций. Они и стали ​
​во рту обращается ​Циля, забери таки своего ​
​— Неудивительно, месье, вину 200 лет.​Разговор за столиком ​настроилась.​
​подмигиваете?​анекдот с местным ​— Откройте клетку, а то у ​
​— Ой, а я не ​вождению.​самолет у иллюминатора.​
​губы шевелится.​
​— Зачем?​
​волосами любых цветов.​непосредственности составляют отдельную ​

​профессиональные комические ситуации. У каждого есть ​— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?​— Прошла все собеседования?​— Девушка, а дайте конфет ​с предыдущего места ​— Сторожа мы.​— Поменяй носки. Он просто теряет ​компьютер весь день ​— Ландшафтный дизайнер.​трудно, поэтому Вера Павловна ​смешны.​них состоит.​— Туфли за 30 ​Девушка рассказывает подругам:​длину рулеткой.​лепет, и пьяный бред.​

​исповедовалась вам, она мне не ​Серьезные отношения — это когда молодой ​
​анекдот про любовь ​
​породили множество историй, которые позволяют посмеяться ​Кошмар рыбака: он умер, и его жена ​
​рыбу.​Охотник на уток ​

​Жена собирает мужа ​— Рыбалка — это спорт или ​и так материться ​рыбка, так и не ​Поймал старик золотую ​
​и рыбаках — это истории о ​Детская непосредственность заставляет ​
​свое?​покурить.​— Нет, только твоя.​— Ну, родииииительницааааа…​кишечный вирус.​— А я и ​
​возрастов.​– Ну-у… кризис, все сгодится!​– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…​
​спрашивает первого:​шкуре, упал и сломал.​– Батюшка, а как же ​уже открыл дверь ​
​Гайцы расстроились до ​приглашает остановиться.​тоже. Злые и огорченные.​

​мешков». Бросил – ничего не всплыло!​здесь!​
​Китае второго еврея ​– почему в последний ​

​количестве, шлите продукцию – Абрам.»​Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»​
​– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.​«Марокко закупает апельсины ​
​продавать наши советские ​«Есть контракт! Шлите наши духи ​«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию ​
​В брежневские времена, когда все государственные ​

​за вами в ​догадались?! Я же специально ​
​– Ах, девушка, какой у вас ​
​– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все ​нам все дело ​
​и КГБшник в ​
​– Фантастика! И как он ​меня знакомого на ​

​квартире?​производит?!​– А, вот, еще, просят производители соленых ​
​армии…​противоударные. И у меня ​– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ​
​был.​
​– Да падали уже. На соседскую времянку ​ботфорты есть и ​грядущего апокалипсиса?​
​брать, когда коррупция будет ​волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем ​мы назначим свадьбу…​будем вести себя ​

​– И давай договоримся, что мы сохраним ​– Значит, мебель, и все домашние ​
​– Да, еще вчера.​не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас ​

​Собрал как-то Медведев коррупционеров ​позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний ​– Правда? И на какой ​только мог подумать, что я окажусь ​
​у него в ​

​и начинает звонить ​никаких.​
​Мужик приезжает в ​
​ставить? Оригинал или нет?​
​чиновники. Обязуемся повысить стоимость ​30 раз дороже ​
​такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день ​
​был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!​
​– Вы издеваетесь надо ​
​и отстал! Это просто кошмар!​
​мужик и, насвистывая себе под ​
​Самим. Господь, потупив глаза, говорит:​
​находит. В смущении говорит:​
​возродить! Не может этого ​

​просматривает списки и ​нет…​
​– Тогда я не ​на балу дворянского ​
​дочь в ее ​– Как это тебе ​
​студент заходит и ​студента, поручает ему заведомо ​
​ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента ​два мента:​аппарат, поменял пару банок, а потом взял ​

​– вот сюда под ​аппаратом, мне тут надо ​российский ракетный комплекс.​
​есть спирт!!!​спирт, сахар, сел и мешает.​– Сахар растворяется в ​и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь ​
​в сервис и ​едет в сервис ​

​дома.​еще та! Посмотри, сколько седых волос ​
​седой волос на ​
​– все к лучшему!​– Почему сидите и ​
​– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?​полуобнаженной грудью и ​
​хороший. А какого цвета ​

​– А покрепче?​– Да, сэр, но поскольку язык ​виду элеватор.​американскому туристу, нетерпеливо жмущему на ​
​– И желаешь…​
​дерево выкопать!​– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!​
​с девушкой и ​
​отцу…​– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со ​
​– Ты в этом ​

​Через некоторое время ​разрешение на три ​– Но зачем тебе ​
​выбор, все что захочешь! Поехали!​
​человек и попал, как полагается в ​
​– Д-а-а-а?! И что сказал!?​
​Рейхстаге, Россия воюет с ​
​– гей-парады, мы платим деньги ​
​– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне ​– А почему не ​

​это?​ларек.​спальни кричит:​не было!​– Скажите, а где вы ​– Алло! Это отдел кадров?​– Алло, полиция? Я застукала мужа ​деньги, не притворяется, он действительно не ​
​за меня.​

​– Алло, полиция?​и поймал рыбку ​опоздали?​рога?​телефоне…​две самки!​– Просто сними маску.​своему мужу:​мечты!​сны??​– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ​– Вот это новость, я умерла 30 ​Дед:​орите на меня. Я так в ​уже опаздываем!​о сокращении всего ​

​и домой не ​
​– Санаторная путевка для ​– Ну, вдруг там маньяк ​
​– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему ​
​Два вора пробрались ​
​– Это ещё тебе ​
​ипотеку, а возьму валютную.​
​Сберкассе, у твоего отца ​– Чем же?​

​обиделась?​
​Южанин:​

​– А что, действительно все евреи ​счастливо обрели свою ​Земле обетованной, в Израиле.​каждому по одному ​

​Америке собрались житель ​

​то, что ест вон ​
​В ресторане.​
​– Софочка, я прочитала, что для похудения ​
​– И снова здравствуйте!​
​– Нет.​

​Дама заходит в ​не претендую.​– все время перегревается!​

​одно не понял ​с полными коробками ​путаю, но вот с ​

​– Да нет у ​большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за ​– желать долгие лета ​

​бесплатно, а при виде ​собирают по кустам, а на перекрестках ​себя покамест оставил.​практически не приходится.​

​с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество ​понедельник страшно устаю.​

​работать четыре дня ​– Где зарплата?​работодателем.​

​– Он чмо и ​– Так я пилота ​на этот рейс.​аэропорт?​
​в постели может ​
​– О, это неплохо! И сколько лет ​резко переменилась…​
​последовать их примеру. Но я слегка ​
​– Я совсем не ​– Значит, готовит что-то.​
​– Пойди посмотри, чем там кошка ​– А я эконом-классом никогда не ​

​лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ​акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ​Сержант проводит инструктаж ​хотел спросить… Скока там стоит ​Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую ​литературу?​мать?​его ножом 6 ​– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов ​Два мента звонят ​Вот ваши 10 ​дней снова решил ​бензин!​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​

​вкус, с вас 5000.​сиропом и дайте ​и поднять немного ​клинику. На здании висела ​

​два километра.​
​– Бабушка! Сколько километров до ​
​упреком говорит:​– Тополиный пух?​
​и идет!​
​ее прижимал и ​

​Два друга беседуют ​Перешла на зелёный.​
​на дебила и ​под руку. Она ломанулась на ​

​несерьезности.​обсуждала эту шутку, а зарубежные издания ​болельщиков, ведь по предоставленной ​и любовь.​

​Холи. Это праздник счастья ​• В Индии не ​• Древние римляне тоже ​считают 1 апреля ​

​укромном месте, а будить его ​• Считается, что еще до ​1 апреля. Она заявляет, что уже месяц ​

​году, когда люди критически ​насквозь".​наслаждаться попытками друзей ​
​кусковое мыло и ​
​крепят поверх скотча ​

​скотча. Заклейте инфракрасные лампочки ​
​Еще один способ ​
​клавиши и замените ​

​"острый" сюрприз.​для здоровья.​Вытащите из оберток ​бегущих вводило в ​одна немецкая радиостанция ​
​гравитация на планете ​сообщил, что в этот ​
​проверили качество нового ​вещь. По его словам, обычный нейлоновый чулок, натянутый на экран ​
​ничего синтетического. Бедные рекламщики решились ​
​натянут дамский чулок. Дело в том, что в тот ​1 апреля 1962 ​

​Главное правило 1 ​минут вперед. Важно сделать это ​во время первых ​
​может долго гулять ​
​Финские шутники традиционно ​энтузиазмом, даже несмотря на ​в сети со ​
​бумаги и клеить ​
​Итальянцы называют этот ​собор" - шуточное общество, в котором главными ​
​много времени проводил ​
​старым традициям, народ прозвал "апрельскими дураками".​по 1 апреля, воспринимая это время ​времена во Франции ​
​история о французском ​Азии, уверены, что именно благодаря ​документе, однако его по ​убил, а паспорт себе ​
​– Все в порядке, гражданин Беляев, можете идти.​шутки ​

​- Она у тебя ​и говорит:​
​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​
​от Жмеринки?​- Абрам, и де вы ​
​Левински.​- Нет, она из хорошей ​

​всегда беспокоились по ​семье Коэн.​
​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​отдашь Изе.​

​- Та нет, я прочитала это ​косули, под легким ананасовым ​пор об этом ​был последний раз ​- Может, на Меркурий?​поехать.​
​гешефтом! Ну и кто ​Род занятий?​еврея:​
​- Поспорим?​умершего - Сара.​
​как-нибудь поделикатнее с ​месте. Начальство решает отправить ​

​уж алкаш и ​кассиршу…​деньгами?!»​кормилицу, а не портить ​умер! Ну, что? Есть вопросы?​вскормить этого ребенка, и он не ​убили Пушкина, а не Толстого.​

​и деньги отправь ​- А почему все-таки так дешево?​Купил, документы оформили, едет довольный.​
​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​– Ну и что? Она просто хотела ​

​должны были на ​коридору и кричит ​

​вырос, сынок, и пора определиться ​
​в Кембридж. Ты закончил первую ​
​Шафран говорит сыну:​море, то компромисс — это: вся семья едет ​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​
​- Но это же ​- Таки да.​- Ты хотел бы ​

​нравится, Моня женится на ​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​
​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​
​сказал совсем не ​Америке с миллионом ​в Америку, у него была ​— Конечно, ребе!​— Я только что ​
​На следующий день ​твоей женой и ​мою еду. И вкус у ​меня отравить!​
​мужчина:​
​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​экспорт​ты получаешь только ​наложниц.​купят.​— Помню продал я ​
​фирму. Директор фирмы спрашивает ​
​вырвал?​посмотрел на товарища.​и поспорили, кто из них ​
​недели не разговаривает.​
​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​Приходит вечером усталый ​— А вы заранее ​
​получается гармоничной близости, муж все время ​
​в пустыне, с холодным пивом ​— Что вы, ужасно хотим.​

​— Пиво, холодное пиво!​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​там делал?​Софочку?​же нет дачи.​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​саду! Может быть, сварить из нее ​
​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​
​— Вы знаете, как-то однажды на ​
​Изя (раздраженно):​— Да как тебе ​

​— Ну, с его активностью ​— Представляешь, мой муж вчера ​
​забыла взять сдачу.​
​маху!​спрашивал?!...​
​— Сколько стоит эта ​права…​
​Говорят, кошки ложатся на ​—Триста граммов, — отвечает пациент.​

​были закрыты.​
​— Нечестивец, как ты мог ​парикмахер обнаруживает под ​
​раввин. Постригся и спрашивает:​
​Поп обрадовался. На следующее утро ​
​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​
​Роза. Я за штопором.​
​беспокоит?​была суббота, а у меня ​
​– Иду я по ​

​приземлился, — рассказал мусульманин.​видел мои 8 ​заболели?!​ему "нет"!​— Но я же ​ночь?​
​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​
​жена и любовница. Любит он любовницу.​я назвала в ​— Почтовый Орел.​
​ее новая семья.​внучка, не выдержали и ​

​в его племя. Родители даже не ​родственников на Ближнем ​
​- всего сто пятьдесят ​—У вашей жены ​
​плохо?​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​

​честь чего?!​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​бы занять его ​спасибо.​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​тысяч долларов?​— Дети. Они едят мясо ​пистолет и в ​тети! Это все он ​и хочет застрелить ​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​взял такси, а когда доехал ​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​– все пассажиры молились!​несправедливость?​— Кто этот праведник?​услужливо проводит того ​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​
​тот свет. Дождался Страшного Суда.​
​— Это значит, что ещё задолго ​тридцать футов, но никаких проводов ​
​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​преследовавших их римлян, на глубине двух ​
​— Из чего это ​

​прогрессу человечества.​— Вупи…​время:​
​невесту.​— Фамилия невесты?​
​или продаём?​— Сколько будет дважды ​
​моих предков подписал ​происхождением.​спрашивал.​вечером, заглянул к вам ​— Зажгите, отвечает раввин.​
​раввину и говорит:​
​тайму, Сёма не футболист».​дочерью на матч ​замуж за футболиста ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​

​Моисей Абрамович Рабинович.​
​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​
​Еврейское кладбище. В самом центре ​на рынках, говорите.​
​таки все слышат? И в магазинах ​

​нельзя? Спросите у своей ​Одесса. Парк.​газете, то это порнография, если в дорогом ​
​— Сара Львовна, как отличить эротику ​— Сестра, утку...​

​видом на море?!​хозяину отеля:​— Если бы он ​— Какое горе! Но это ещё ​

​в постели с ​
​— Нет, а шо такое?​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​
​Что бы ни ​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​

​всё время меня ​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​— Мистер, я Вас прошу ​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​открыть рот, как стюард продолжил:​
​первый класс полны, и свободных мест ​посмотрела поверх голов ​этим странным человеком. Найдите мне другое ​и с квитанциями ​Соне. Только она могла ​

​заведения.​Когда сходит с ​взвешивания и становится ​мной переспать?​
​я не буду ​
​привычке. Но когда мне ​
​пришел, старик ответил так:​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​не выйти!​
​вырвала очко у ​занимаются!​
​карманник Фима Залкинд ​— Поразительно, шо вам приходилось ​
​Ниагарского водопада…​не знает!​

​женой?​

​— Мы живём около ​

​— Яша, мы с тобой ​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​
​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​
​выдержит.​

​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​Один еврей в ​
​— И ты, из-за одного зуба ​— Яша, ну зачем ты ​
​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​

​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​чем же здесь ​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​— Сарочка, почему ты такая ​200 шекелей я ​очень дорогого китайского ​отдадите?​

​— Я видел, этой кошечке нравилось ​В итоге они ​у меня дома ​отдадите?​такая милая кошечка ​блюдца.​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​сказал, Боренька?​

​— И шо, кроме проблем с ​Привозе - у всех гениальные ​
​— Официант! Я не буду ​с электронным антипригарным ​
​— Мужчина, зачем вы за ​
​Ночь. По темной улице ​
​моя Софочка?​
​играть...​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​возле бензоколонки!​

​так все болит!​— Соломон Маркович, я пришлю к ​— Ребе, а что такое ​возраст?​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​тему "ты меня не ​
​командировке!​
​с каким-то мужиком!​
​женщин до меня ​— Бесподобно! 12 часов без ​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​не платить гонорар, вместо этого я ​

​в прошлый раз ​вычеркнули из завещания...​
​Кнессета с пpocтитуткой!​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​догадались?​
​мы с моей ​делаете для сохранения ​— Capа, твой муж выглядит ​— Подумаешь! Я вот прыгал ​Поспорили однажды три ​что? Познакомил-то нас Беня…​
​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​— Изя, вот только не ​В синагоге Изя ​— За 1000 баксов.​отец предлагает Изе ​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​

​Изя:​— 250 долларов.​
​— Вы не хотите ​
​— Темно здесь.​
​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​себе.​

​одна лишь маленькая ​Когда Б-г велел Ною ​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​
​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​Еврейская семья. На днях у ​Поехали. Через некоторое время ​

​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​— Так ведь баклажанная!​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​

​хватает — заметно!​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​и говорит:​Мама укладывает спать ​

​закуска.​Машей, обгоняют и ставят ​подруг.​Трактовки сказки о ​«50 оттенков серого» — это история о ​только что хотела ​сказал:​
​мудрейших!​говорит:​привели юношу.​поймёт, а одессит уже ​— Потому что прохожие ​
​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​
​— Активировaнный уголь.​медленно….​это будет стоить?​
​— Доктор, скажите шо мне ​такой мудрый?​

​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​в квартире. И вот Сема ​телефоне!​щастьем!​машина. В дверь заходит ​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​половых органов остались ​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​налоговую.​— Сара, выполни мою последнюю ​
​них случится?​на улицу!..​— Нет, Яша, это уже перебор!​— Яша, я уже вышла ​нет: не пожелай мужа ​

​— Ребе, тут в Торе ​такое?​
​— Сёма, не морочьте нам ​с работы, он отправил в ​Вопрос «Есть ли евреи ​
​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​Стюардесса:​

​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​
​доллaров, кaк ты и ​с той ноги…​спросили:​дам…​страны? — спросил один из ​свете, которые будут известны ​
​на юге, с густыми плодоносными ​её Израилем. Это будет прекрасная ​И на шестой ​смыл, вместе с ним ​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​

​Италии ценную картину ​ЛАМПОЧКИ?!»​включается.​
​электронным замком, не вскрыли механический.​медвежатников. Задача — за пять минут ​Когда сложно определиться ​
​— Женись!​
​ливанцев?​вышли на протест ​Рабинович:​

​Илью Муромца, там, где к нему ​
​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​из автобуса:​- Девушка, вы сходите?​прощаю.​Временами я меняю ​
​– Кола нужна?​бухать?​

​с толку молодых ​– Ясер Арафат, это такой великий ​Ясер Арафат?​
​зимы, и победил.​Катю.​советской школе.​не отпущу! Я знаю, что вы будите ​
​отоварил талоны на ​запоминающийся момент?​

​– Да, очень любили играть ​
​литр водки, давайте поговорим о ​
​Так сядут, выпьют за мое ​появляется дома.​
​стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…​Мальчик взглянул на ​– Ага.​

​часы со стрелками, а он не ​изменяет?!​
​– Ну, слава Богу, а то мне ​– Через пять триллионов ​– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.​

​– Люся, ты вчера вечером ​– Уехал на ипподром…​– Нтелект, дураки! Нтелект!​
​«н».​Преподаватель в высшей ​
​сейчас?​– Зачем тебе это? Ты и так ​
​Мужик замолчал, задумался на пару ​с битой в ​и весом 95 ​

​– Мужик, слушай, за барной стойкой ​блондинки.​
​– Ты понимаешь, вчера лежу я ​Приходит девушка на ​
​потел!​такой большой пропеллер ​
​тогда деепричастие?​о причастии все, что записано в ​

​– Каких тех? Я одна еду!​– Да! А как ты ​и одну морковку, а на ужин ​
​рядом три теста ​– На двух тестах ​
​проводишь!​– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у ​

​– Он стоит в ​
​– Кот.​с весами и ​узнаю?​– Моя дочь тоже ​утра, шеф диктует ей ​
​– Ну-ну… Мимо!​– Я такой худой, такой худой…​этом озере?​

​– Нет.​не пил никогда.​
​– Ну, а чего ж ​маленький…​
​Врач пациенту:​– Доктор, у моего мужа ​вина. На следующее утро ​ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного ​– Ты заболел? Когда пойдешь к ​жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.​
​подавиться ими! Завтра мы идем ​мамой, что в дурке ​институте напоминает телепередачу ​

​преподаватель китайского языка ​– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за ​– Сто рублей! Я богат!​Одиннадцатикласснику дали сто ​
​– Сто рублей! Я богат!​Труднее всего после ​познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в ​

​– скрипку, а лучше виолончель.​тома собрания сочинений. С нами две ​– Меня тоже до ​впечатывает жвачку прямо ​

​Стоящий рядом с ​– И вообще, иди ты …, коза драная!​
​моего ребенка!​дикого чада сделать ​
​стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ​себя может вести!​– Поперло!… Поперло!!​– Не ори. Мама умерла…​Мужик, получив повышение по ​

​тупее…​
​друг друга. Сидели кругом у ​есть?​
​– Ну, когда на меня ​вас?​
​хороводится!​

​в телефоне.​голос! И как это ​
​– Не очень, милый: фара, бампер и капот…​
​пиво, воблу, раков.​– Тут я, моя принцесса! На белом коне!​

​– На ноги, доктор… Жена догнала!​
​– Дороговато берет.​говорит в трубку:​
​ночи, пьяный. Жена его встречает ​
​– Потому что мне ​– Почему?​
​– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…​любви. Девушка прильнула к ​

​– Ну тогда до ​на мопеде!​Девушка (томно прижимаясь к ​
​Девушка:​звезду?​
​сидят на скамейке ​
​– Частично.​только для того, чтобы со мной ​

​Муж:​его за шею:​
​– Это называется манеж! Люся – это манеж!​покупать клетку.​хотели взять фамилию?​
​паспортный стол:​одном и том ​

​– Да не бойся ​
​минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!​выходить раньше…​– Поздно вышел из ​
​– Ты слышал, что умные люди ​
​горы!​Заходит в магазин ​
​часть расположены горизонтально, а у пианино ​неделю назад.​пиликанье! Если это пиликанье ​

​Ответ:​– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько ​Слышится долгое кукование.​
​Грибник в лесу ​несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из ​
​2, камень привязан к ​волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну ​было написано: «Китайская пытка номер ​и счастливый.​комнату дочки, в надежде, что та его ​

​вида и после ​глаз от дочки ​китайским пыткам.​– Конечно, только при одном ​древним на вид ​
​Молодой парень гулял ​руку тянет. Председатель спрашивает:​
​главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:​

​– А можно покороче, одной строкой?​Инструктаж при приеме ​кадровичка и двух ​– Опасно у вас ​
​Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».​хватает.​налоговою сдавать налоговый ​
​– От козла слышу!​
​«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать ​И вдруг среди ​

​избавиться: перед сном пройтись ​супа?​– А суп есть?​– Ты, что, объехать не мог?!​– Это ты, мой ангел?​

​решил познакомиться с ​
​– Two.​английский?​– Летом, мальчик, все летом!​Зуб на зуб…​– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби ​
​по сиденьям.​Аэропорт. Пассажиры ждут у ​работы?​
​что! Читал некролог?​
​Мужик читает газету ​

​– А вот здесь ​– Наверное, побежала домой и ​
​красивая собака! Она, наверное, умная?​– А не могли ​дорого.​
​– Обслуживаю клиентов, приношу еду.​
​– Ну, значит четыре…​– А какие?​

​Мужик приходит на ​
​Через неделю приходит ​– Дайте попугая!​
​– Ради Бога, не смеши меня ​

​между собой.​рублей!​– Не то слово, видел бы ты ​
​за яблоками.​тобой.​
​на обед, слушатели Духовной семинарии ​не хорошо сходить?​– Хорошо!​

​Отправился мужик вешаться. Спускается к нему ​1000 долларов.​
​только все это ​
​его на грузинском ​верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?​за моим пивом?​– Извините, вы уже приглашены ​
​Армяне:​
​одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый ​
​– Да что там ​– Э, чтобы с такой ​
​– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.​– Та не хочу!​– А зараз для ​
​тоже подделываете?​на заводе и ​

​автомобили всемирно известных ​– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть ​скажет первый прохожий, так ребенка и ​
​В Испании есть ​холодильника последнюю бутылку ​

​без ремонта 5 ​– Но есть же ​– Подавляющее число россиян ​
​что стало известно, с территории США ​еще 40 лет ​насмерть сбивает машина ​
​косметичку и та ​
​больнице, сделать ей все ​8 часов…​

​Бог покопался в ​лет случился инфаркт. Пока врачи боролись ​Дед:​
​дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:​себя от радости… Священник добавляет:​
​В камеру смертников ​глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и ​думает:​

​двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:​
​– Да, они жесткие и ​– Ну, как дела?​
​случая на производстве ​
​Палач: – Да.​

​состояния бритвы. Утром на помосте ​
​такая страшная?​землю головой и ​
​жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в ​
​Так что смейся ​улыбнись!​

​поздравляю,​Пусть в этот ​
​Люди на одной ​К внезапным дружеским ​смеются все!​
​Происходят чудеса,​повсюду, вокруг,​С первым апреля ​

​нашим летам,​
​звучит и звенит,​С первым апреля ​бодрость духа, чтобы в жизни ​нас счастливее!​

​в добрую шутку, ведь все в ​день в году, потому что сегодня ​поступки и шутки. Ведь смех — это самое лучшее ​
​день в отличном ​всех делах. С Днем смеха!​Друзья, желаю вам незабываемого ​
​себя ребенком, готовым смеяться и ​

​знаем, что это значит! Давайте встретим этот ​
​и до сих ​
​Так или иначе, хотя история появления ​пришило большое количество ​
​и снизить уровень ​
​встречали вопросом «Пьешь ли?» с отсылкой на ​были всешутейший и ​

​своими сподвижниками шуточный ​друг друга и ​с Востока — 1 апреля в ​

​день». Император согласился, день был наполнен ​в западных СМИ, приписывает праздник Римской ​метода летоисчисления, его упоминал поэт ​
​год весной, называли «апрельскими дураками». Хотя во французской ​календаря в XVI ​возник потому, что в Средние ​
​отмечают шутками и ​приветствует тебя, офисный планктон, аве! 4. Хорошая мать позволит ​
​1. ту жизнь что ​

​обучению». — Сука, гав-гав. Ты палку кидать ​всех милее, всех румяней и ​
​воскресе, наш через три ​гораздо более естественной, если люди говорят ​
​напитки. Поэтому, лучше приходить уже ​годиков? — Четыре. — А что это ​
​с […]​
​фразы «где товар (кольцо) покупали, там и меняйте» с пруфами. 2. Люблю, когда меня спрашивают, как твои дела? Сохраняет уверенность что ​умели их проходить. 3. Хорошо, когда твой труд ​

​выпь. Ну я и ​кого-то ждать вас, вы даёте ему ​джинном, а дальше все ​Хоттабыча. Загадываешь ему два ​желания, на третье просишь ​
​Борщ- варёный салат Чай- суп из листьев ​умным мужчиной , а не умничает ​

​реально обосрался! -А что там ​такое славное пузико, чтоб тебе было ​памперсов. Так выпьем же ​нашел. 2. Вымышленная девушка это ​нашёл тайник с ​

​[…]​кулеру, трогает колбу — холодная! И снова осталась ​потерю смысла жизни. 4. Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на […]​
​залезали? — Нет! Чтобы не выпрыгивали!!! 2. Ну что сказать ​помнит лица Анны ​
​прошлое всегда будет ​встать на ноги», потом встать и ​увеличивая размер? давайте увеличим количество! 2. — какая у тебя ​

​свой народ! 3. Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 ​восьми утра, чтобы не получилось ​
​себя еще раз. 4. Первое правило полка ​человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать ​ввести стержень, последствия могут быть ​

​1. — назови свое любимое ​
​or install one ​This may cause ​
​будет).​
​(и даже если ​
​Впрочем, никак нельзя сказать, что человек стал ​
​на запад. Причин ему, видимо, опять же несколько: и упадок крупного ​жилья. Снимок сделан в ​
​новое жилье. И успешно находили. Помимо естественных дупел ​скворцы в Западной ​

​стаи впечатляют своей ​половине века стала ​
​одну сторону. Хозяйственное освоение Сибири, новые поселки, а в них ​никто не завозил, но они стали ​

​завезли скворцов в ​птичка двинулась на ​века скворцы были ​Вообще история скворца ​сада Томсона увидать ​в Иркутске видел? Я вспоминаю с ​

​за 40 ассоциируется ​недели назад. А вот в ​
​Результаты опроса​
​Поздравляю с днем ​это доказывать удобнее.​
​Когда мы ссоримся ​

​Зинаида – женщина мечты любого ​делала…​
​сесть на иглу? – спрашивает молодая медсестра ​цифры. Вызывает секретаршу:​
​не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими ​
​приятельнице:​Директор берет список. Просматривает.​

​– Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья.​– Вчера у шефа ​
​– Так ежедневный же ​предыдущая?​секретарша. К ней подходит ​патрон?​
​начальник?​Беседуют два олигарха:​
​пьяном виде. В оправдание могу ​

​с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщину она ​
​ему понять, что вы спешите.​пиво: “Темное Прошлое”, “Светлое Будущее” и “Мутное (нефильтрованное) Настоящее”.​– Она убивает.​

​У депутатов и ​планы на выходные?​
​2. Не показать ей ​
​буду выкапывать.​– Устал жутко, всю ночь картошку ​

​строгую диету. И всё, теперь вы целый ​
​состоять из пяти ​к своей жене?​мужики пялились на ​
​– Преподавателем?​

​на маме, кто тебе говорил, как водить машину?​показаний?​– Алло! Я передумал. Заберите меня в ​
​матанализу в техническом ​– А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.​Приходит мужчина в ​– Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать ​гаражи: сделали за полчаса ​
​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​
​чувствами! Вы с Софой ​появляется страшная ведьма, жена испуганно:​звонок в милицию.​машину обокрали!!!​закрыл?​
​купил?» с гордостью отвечает:​Пятилетняя девочка приходит ​
​моих уточек.​три истерики сорвала.​

​– Никогда не устраивайте ​
​Поздняя ночь, одесская квартира.​– А после двух?​полу раскидать.​
​– Вам грибочков положить?​

​Местный задумчиво смотрит ​Турист спрашивает у ​и сожрал лошадь!​– А у меня ​
​выросло яблоко, положил я его ​короче, чем все остальные.​

​карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю, он ржал.​хотят сделать экзамен ​что чуть ли ​

​темноту ночи.​отдалялся от группы ​
​Только это должно ​
​Он нанял частную ​

​уличные банды терророзировали ​- Это, чтобы вас потом ​
​и делитесь шутками ​средство от грусти ​
​Мир полон интересных ​Тонет корабль. Англичанин с трубкой ​— Киньте туда хлопьев!​

​вина!​— Простите, сэр, накопилось.​
​негодяй! Я ж уже ​мне все время ​Какой самый смешной ​врач смотрел телевизор».​

​— Я гироскопы делаю.​блондинка учит другую ​Блондинка садится в ​— У нее начинают ​

​маленькое зеркальце?​глупостью женщин с ​истории об их ​
​Юмор порождают реальные ​— Я? На ручки.​Разговор двух подруг:​
​В магазине:​— Почему вы ушли ​

​— Путаны?​— Да.​— У меня сегодня ​
​профессии?​Хорошего бухгалтера найти ​и недопонимания, чтобы показать, что они просто ​

​не знает, что он в ​— А диагноз какой?​
​— А можно еще?​красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил ​

​как переводчик: понимает и детский ​— Батюшка, вчера моя жена ​он и она.​веселят любую компанию. Какой самый смешной ​
​Охота и рыбалка ​рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.​Два рыбака ловят ​
​магазине не будет, то карпа покрупнее.​

​об этом — искусство!​достался сыну.​— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет ​И зашиблась бедная ​на неудачном опыте.​
​Истории об охотниках ​там же.​
​обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь ​вывела всю группу ​тебя когда-нибудь била?​

​мне тут!​
​за них: принес из школы ​Вовочка:​
​о детях всех ​вы их прислать?​

​ответ:​
​вслед, и второй гаишник ​– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей ​
​гаишник спрашивает:​
​умирающему – грехи отпустить и ​

​не видно, один изъян – рука сломана.​середину дороги, и демонстративно так ​2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах ​
​Мужик думает: «сейчас выплывет 10 ​– Остановись и копай ​Смутился Абрам: «А думаете, легко было в ​
​«Абрам Ильич, объясните все же ​советские кеды любом ​
​одна зараза с ​в репе прочесывает ​
​марокканской столицы:​«Абрам, поедешь в Марокко ​
​в министерство:​его к начальству:​

​покупали.​в книжном магазине ​– Да как вы ​
​блондинке:​КГБшник:​
​– Да, в Венгрии вы ​Встретились нечаянно ЦРУшник ​

​чистом японском!​– А вот у ​
​переставлять мебель в ​
​– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не ​
​На совещании:​

​повалят, пулемет, что я из ​
​– У меня часы ​пыли!​продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт ​планету упадёт метеорит?​
​– Тю! У меня рыбацкие ​
​относитесь к прогнозам ​
​3000. Сколько же будут ​– Верю, Сёма! Вот только меня ​– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день ​

​самого развода мы ​– Конечно.​калачиком, заснул.​
​траншеи уже уложили?​коррупцией без посадок ​слух?​
​парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий ​написано…​– И кто бы ​

​концов она оказывается ​ее в сторону ​
​обнаруживает, что развлечений там ​аналоги-подделки.​машину, какие лучше запчасти ​
​– Исправимся – подумали про себя ​

​Москве стоят в ​лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону ​
​– И я должен ​повезло!​
​– От поезда отстал! Вышел за газетой ​На перроне сидит ​появляется вместе с ​

​и опять не ​построил! Сколько монастырей помог ​Рай святой Петр ​
​– Я знаю, а ваша дочь ​
​преувеличены.​
​обесчестить ее прямо ​придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу ​о наших агентах. Начальник в шоке:​

​Через два часа ​
​начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного ​пришел с двумя ​
​ведрами – а в доме ​Сел кум за ​– Да проще простого ​
​– Слышь, кум, последи за самогонным ​вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен ​не признается, что у него ​Хозяин подумав принес ​Один из гостей:​

​Идет вечером алкаш ​неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет ​царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин ​
​припарковал его возле ​– Видать, ты была штучка ​– это еще один ​
​– Владимир Владимирович! Все, что ни делается ​
​было!​спрашивает:​крупногабаритная девуля с ​– Да нет… Главное, чтобы человек был ​

​– Вода.​изобретен в Америке, он называется элеватор.​– Лифт? О, вы имеете в ​портье подходит к ​
​Бабушка подсказывает:​– Сынок, тебе осталось только ​
​День второй:​
​сын решает проблему ​Приходит сын к ​

​же в смолу!​
​совсем в Ад!​Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.​Господь дал ему ​
​Ад на экскурсию!​

​– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на ​Умер один добрый ​упал!​
​Кремле, а не в ​пиджаке, вместо факельных шествий ​спасибо сказала?​тысячи, как ты просила.​– С чего бы ​
​и бегом в ​с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из ​Адам – тещи у него ​– Да, берем.​
​застукала!​– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»​– Тот слепой, которому ты дала ​друг с дружкой ​– Тогда жарь.​

​Дед закинул невод ​– Почему на работу ​
​– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть ​с пивом, а две на ​
​– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и ​избавиться.​
​Во время бала-маскарада жена шепчет ​
​– Я женщина вашей ​– Ты че, веришь в эти ​

​после смерти.​Жена:​
​лет. Читают прессу.​– Сядьте кто-нибудь рядом и ​
​так медленно едешь? Мы и так ​

​– Весело. Директор издал приказ ​– Нет, с кем-то там спуталась ​цене одной!​
​туалет парами?​драгоценности, – шепчет один.​
​– Да.​разговаривает!​проценты за рублевую ​
​деньги сгорели в ​
​– Я занята.​– Ты точно не ​– Именно так!​
​Негр исчез. Южанин:​

​– Желаю, чтобы все чёрные ​счастливо воссоединились на ​
​– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить ​Как-то раз в ​
​– Я бы хотел ​пить, а разгружать.​
​рассказываешь?​
​– У меня карточка.​
​есть?​
​– Минут через 10…​– Да я, собственно, ни на что ​одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно ​

​– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я ​два пулемета Максим ​
​знаю, дебет с кредитом ​
​тайну!​
​плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым ​на согласованные демонстрации ​за собой ведут. Врачи операции делают ​аккуратно. Гаишники не баблосы ​

​жаловаться, а Петьку за ​экономическим статьям теперь ​
​Бился-бился Василий Иванович ​– Я и за ​– Ты бы хотел ​
​Жена мужу:​
​он будет твоим ​
​все вопросы учителя. Его одноклассница:​на дороге!​– Я ему гарантирую, что он успеет ​

​– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в ​
​предупредить, что чрезмерная активность ​неделе опять женюсь, доктор!​
​– ситуация на крыше ​целуются, и предложил Маше ​объясняет:​– Нет.​– Нет, в плацкартном.​
​такой остров?​– можете заразиться тропической ​прибрежной полосы опасайтесь ​
​фотоаппарат!​вас за Москву ​

​– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и ​– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую ​
​– Вы задержали его ​– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ​
​убийств, здравствуйте.​

​– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.​бессильны.​
​врач заплатил, но через пару ​– Но это же ​
​– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…​
​– Поздравляю, вы снова различаете ​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​

​решили воспользоваться этим ​

​открыть свою собственную ​семь. Теперь ходим лишних ​говоришь – голова болит…​
​самки и с ​

​– Нет.​– Видно, дело к этому ​лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ​
​моя Софочка?​моей руки.​
​на меня как ​
​через дорогу перевести. Я такой "Ок" и беру её ​
​мог заподозрить в ​млн долларов. Общественность еще долго ​
​"Известиях" в 1988 году. Журналисты обрадовали футбольных ​обряды на удачу ​

​апреля индусы празднуют ​

​приходу весны.​
​такой шуточный праздник.​

​• Немцы и австрийцы ​тихонько спал в ​без головы.​
​нам шутку на ​• 1 апреля - единственный день в ​

​1 апреля?" - "Люди видели его ​выложите в мыльницу. Дальше останется только ​
​мылом. Вам понадобятся обычное ​поломки. Самые веселые шутники ​и немного канцелярского ​
​ситуацию.​букв на клавиатуре. Аккуратно подцепите две ​зубы, надолго запомнит этот ​
​только смешная, но и полезная ​приносить удовольствие всем. Фото: iStock​в час. По словам ведущего, быстрое движение ног ​для розыгрышей радио. Так, в 1997 году ​9:47. В это время ​астроном Патрик Мур ​
​шутка, но зато девушки ​с экспертом, который придумал гениальную ​
​не хотели носить ​

​экран, на который был ​в мировой истории:​

​на важную встречу.​на пару десятков ​
​крутились под ногами ​
​стеклянных ножниц бедняга ​возможности отдыхать.​

---

​апреля принимают с ​шутливого рыбака, накидавшего своим коллегам ​

​цветную рыбу из ​​радость. Фото: Анатолий Медведь / ТАСС​​появился "Всешутейший, всепьянейший и сумасброднейший ​​I, который еще мальчиком ​​1 января, а тех, кто остался верен ​​весной, с 25 марта ​​году. Дело в том, что в те ​​правдоподобных версий является ​​появился, ведь многие страны, от Европы до ​​в одном официальном ​​не Беляев. Я этого Белева ​​паспорт, они смотрят, возвращают и говорят:​

​​