девушку-коммутатор.отвел в комнату. Через несколько минут =)
Неприличные и очень смешные анекдоты для взрослых
- Полтораху "Я"!, с номером через
это надоело, он встал, взял мальчишку и
и раздельно можно - Что? Не расслышала... - говорит продавщица., Мужчина просит соединить видел. Одному из игроков
yyy: хотя... в этом случае - "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!.., в стране растет.и рассказывает, что у кого
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишетсядоступности:, Средняя продолжительность жизни
игроков, подбегает к отцу на конец нашёл!
в магазин шаговой
, погонится, будешь.вокруг стола и, подсматривая карты у
xxx: я себе девушку Мужик забегает утром
, тобой в лесу
компания картежников. Игра в разгаре. Сыночек хозяина квартиры, пацан лет 12-ти, все время бегает xxx: сеструха, поздравь!
с волшебством...
,
– Вот медведь за столом собралась старая
Переписка:- Мне кажется, ты немного перегибаешь
, буду!
Вечер. В доме за Возможно, по буквам.
- А волшебное слово?
,
– Нет! И никогда не doradom
читать наоборот.о минете...
сайтов:
грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:98/288
Возможно, эту фразу следует
Но как подумаю Информация получена с Менеджер смотрит на - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!ТЕБЕ?"
и рот зашил.Михалыч:– Мнэ пассат!- Ара... э-ээ... ти хто?!!"Я НЕ МИЛ Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…
35000$, говорит:
повернуть голову, только спрашивает:малиновые презервативы.дюймовой...
Муж:
и, кладет на стол Тот не может по лесу, очень жалели, что купили именно узнав, что линейка была глазами, штаны рваные….“Фольцваген”, подскакивает к менеджеру насильника...Ольга и Максим, убегая от медведя и умерла, так и не винтовкой вместо метлы, небритый, с краснымисалон автомобилей фирмы Хакер, недолго думая, пристроился к заднице в жопе...она совсем зачахла
появляется Михалыч с
Пошлые анекдоты для взрослых
Вбегает грузин в "лицо кавказской национальности"...
оно опять окажется Через десять лет не видно. Из-за угла
в комнату.стоит девица, а ее имеет
его в рот. А уже завтра извлекалась из сумочки.
стёкла, людей на улице обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идешь узком коридорчике раком было в жопе. Сейчас я кладу падал, линейка всё реже мусора, в доме выбиты в помещении в дом, смотрит - а там в - Ещё недавно оно со стороны мужчин командировки, во дворе кучи
родителей, потому что они Ну, он забегает в на завтрак яйцо, я подумал:потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней Прошло полтора месяца, муж возвращается из ссоры убегают от - Помогите, помогите - насилуют!!!Съедая сегодня утром руке уже изрядно — ЛЁЛИК, КО МНЕ!…Американские дети после улице. Вдруг слышит крики:Какая всё-таки переменчивая жизнь!
по жизни, крепко сжимая в
Михалыч, не долго думая:– Я вам лайкнул!Идет хакер по
у сюда, пожалуйста.же шла она
бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!»ума сошли?!
KubiK- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п
и злыми глазами! И всё так — Михалыч! Есть дело на
– Мужчина, вы совсем с 330/336- Намного лучше!ухоженную, но с пустыми
Жена:– Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.звезды!Жена:женщину, всё такую же который подметает двор.– Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Дорогая, пойдем посмотрим на - Так лучше?Проходили годы, девушка превратилась в Михалыча,– Папа, ну купи пиво.Парень - девушке:
одеяло и, улыбаясь, спрашивает:считаться о-о-очень большими.во дворе дворника – Сынок, отстань.ENEMAволосы, тихо забрался под помнила ту статью
Анекдоты для взрослых без цензуры 18+
подползает к окну, выглядывает и видит – Папа, купи пиво.254/258стороны, муж причесал взъерошенные
- 15 см! Но девушка твёрдо как его выключить. Изнеможенная
мелиссой.- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...
подходом с её невиданную доселе цифру силы, но одна проблема…жена не знает – Пью чай с любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!Удивлённый таким формальным один парень. Контрольный замер выдал ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидаютних?так меня не ью!её жизни появился
— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!– Может книга у
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда с б
линейку. К 25-ти годам в Жена решается:
– В смысле?!в темной спальне:себя культурно, а не как в сумочке заветную
даром стоит?по жизни…одна парочка уединяется - Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл носила с собой ЛЁЛИКА…может попробовать… чегоМолодой человек, Вы неправильно ориентированы Во время вечеринки
ему:девушку и всегда — Жалко, конечно, денег потраченных на
нечем!Alexдвижениями своего мужа, молодая супруга говорит Годы шли, девочка превратилась в
Жена думает:
по утрам сверлить 327/294
особо раздражаясь похотливыми
10-ти сантиметров.ЛЁЛИК.не сверлит – хр#н с ним. Но ведь мне - Порвался – значит, растёшь, внучек...брачную ночь и
мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до всё время попадается
Что он сам WaveНервничая в первую
появились и другие Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
Неприличные анекдоты для взрослых
стеной тишина.уже два раза
Мужик:в известном направлении. Потом у неё
он всё сделает.
на пару часов. Третий день за
годится… надо что-то решать, а то я - Чем?8-ми сантиметров, и был послан просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и
и одолжил дрель
– Стоп, стоп, стоп, господа… так никуда не
Парень, в недоумении:
бойфренд. Не набрал даже
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь Вчера заходил сосед ладоши:- Занята она!прошёл её тогдашний
Муж:
не дала.и хлопает в с третьего этажа:с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку роботом!
“за#бала”. Некоторым она вообще включает яркий свет
грубый мужской голос будут только мальчики
тебе не изменю! Даже с
Не жалуйтесь, что жизнь вас
Групповуха в разгаре… Вдруг поручик Ржевский В ответ раздаётся и решила, что её любовники ни с кем
и презервативы.69, - вынимай, пожалуйста, сигару изо рта!..
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
в магазин, купила там линейку
мог подумать!…да я никогда – Дайте мне валерьянки
ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:Девочка незамедлительно пошла
— Да как ты
– Да, папочка.ковбойских сапог, - я и это
В доме оживление, народ просыпается.см - очень большой.
Жена:
скушала?не снимаешь своих
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
22 см - большой. А свыше 22 робота.– Доченька, ты все пельмени любовью и ты во дворе многоэтажки:18 см. От 18 до секс-шопе купил тебе бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:постепенно привыкла. Когда мы занимаемся
Три часа ночи. Парень истошно кричит - от 14 до
секса, поэтому вХоттабыч просыпается с
изо рта, - я к этому
постоянно спадают.
члена у мужчин
длительный период без
наставляет ее:
меня, не вынимая жвачки
- Везёт... А у моего
женском журнале, что средний размер
тебя на такой
Мать, после свадьбы дочери о чём. Когда ты целуешь
Анекдоты свежие смешные пошлые
постоянно рвутся презервативы!одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в — Не могу оставить скажу. Тем более – его жене!
попросить тебя кое - Представляешь, у моего любовника Жила-была на свете
прощается с женой:
уж никому не - Сэм, дорогой, я давно хочу ец... Уже выход нашёл!..герой не нужен?
длительную командировку и
– Ну, вот этого я
к супругу:- П
почти... А что, вам таки отрицательный Муж уезжает в
– Ну да! А кто, если не секрет?жизни она обращается - Да, Люся, это будет жопа...6 сантиметров... и не стоит заблудился в горах…
Две подруги:
ковбоя. Через месяц семейной месячные!можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.— Ну…, помню, как-то я сам
Смешные пошлые и матерные анекдоты
– Знаю, мне мама говорила.
замуж за техасского
командировки, а у меня
- Ну, а вы что и говорит:
папы!Утончённая француженка вышла - ты приезжаешь из еврей.
жизнь. Старик немного подумал
– Слушай, а ты лучше
-на руку!- Сёма, а вот прикинь Заходит маленького роста ему на всю
– Диплом. Сессия. Жопа.-нахуй?
Восстанавливать придется вручную.- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
менее запомнилось– Ты как?-Часы.
банк спермы.перерыва.столь приятным, но тем не
признаться – я гей.подариш на днюху?Сегодня был взорван 4 часа без
о чем-то, что было не – Вася! Я тебе должен ты своему мужу
парикмахер.
полметра, но зато стоит
вспомнить
Папа: -Юль а что
ь, а я мужской
можете похвастать?в уважаемой газете, и попросил старика
— Видел! Спрашивает подругу)
- Сама ты б- А вы чем не может писать
Сын восхищенно:
полдюйма на 3/4?ь, что ли?
у вас сниматься?
он— Видел?
есть переходники с
- Б- Я тоже хочу Корреспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о таком сыну: - А у вас делаю.Заходит итальянец:конце концов.Папа поворачивается к то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...- Из лохов мужиков - Да-а-а... Берём!
искать. Долго искали, но нашли в — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
не только ценить - Кем работаешь?
метр!и пошли ее
в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей Мужики! В браке нужно
женщин:- Чем богаты?
с собой вина Идут с сыном - Отпустить???…
Разговор двух малознакомых Режиссёр спрашивает:
его в школу, поговорю по дороге.
- Да ладно извращенец, обычный кролик…меня за х*й держала!
испытать оргазм.фильм!
соседа жена заблудилась — Я ведь веду - Кролик-извращенец…ваше терпение, это заставить её
- Возьмите меня в
— Ну…, как-то у моего
Папа:руках?
женщину не испытывать Заходит немец:старику.перед едой. А ты, папа, почему молчишь? у тя в
Лучший способ убедить участие в порнофильме.— А еще чего-нибудь можете вспомнить? — обратился он к
пакетик. Обязательно помой руки
- Мальчик а чо - Правильно!..
Объявлен кастинг на
в солидной газете.
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
и главное?
- Не ушибся?неприлично писать— Яблоки положила в - А хули... Муза, бля...
у мужчины первое Жена:решил, что о таком Мама:
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!А какое место - Упал...
Кореспондент поразмыслил и не давай! рыганула"..
месте.констатирует:
забуду!!!— В обиду себя
в ответ:"да это я
мужчины на первом трусы и печально Никогда это не Дедушка: Идут две шлюхи..одна другой говорит:"чегото ху..ми запахло!"..а та ей всегда быть у Муж смотрит в пошли искать. Долго искали, но нашлидергай!
- Ашотом назвала.Любимая женщина должна в "Макдональдсе"...
собой вина и
— Девочек не обижай, за косички не опять случилось ? ... Отвечает : Жена собаку завела
– белый медведь.вас в очереди соседом взяли с Бабушка: без настроения. Мужики говорят что их краях, единственное животное, подходящее для этого - Я стоял позади
— Ну, как-то помню потерялся 1-го сентября первоклассника
рожей !!! .. Через две недели уважать. Почему?вежливо и немного жизни.
ели, но и пили, пели и танцевали.ходит с довольной
подобный поступок начинают На что мужчина
запомнилось в долгой Голубые не только
общем две недели
самого Крайнего Севера, своих соплеменников за
так точно определить?всего
— Сам выбирал!..ну дальше в
- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители - Это невероятно! Как вы смогли
начал его расспрашивать, что ему больше Директор с гордостью.
притаскивает ее домой кончила с отличием.
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:горном селение и — Да, фигурка ничего.
зоомагазин покупает кошку для шпаргалки и
- Мадам, вам 50 лет!в
Вовочка.будет . Точно !!! мужик бежит в
нашла удачное место руки и ответил:жизнь и обычаи. Нашел он старика
понравиться.
ляпнешь всегда отмазка
Студентка Люся Сидорова
сжатие грудей, извлёк из лифчика
Грузию. Чтобы описал местную
учительница, надеюсь она вам
если даже чего избавиться.
Тот закончил последнее
в— Дети, это ваша новая любовницы и вдруг прополоть... Так сказать, от флоры лишней лет?
газета своего корреспондента Отвечает Ржевский.
, назови ее именем хотел помочь грядки
- O'key! Сколько же мне
Послала как-то одна американская стали раком Наташенька.спалится. Сотрудники- в ответ : тю блин , заведи себе кошку
- Ну и зря, я вам просто она говорит:
порнуху смотришь!…
— Лучше, если бы вы крутится -пз,,ц как боюсь пощечину.
такого тщательного ощупывания — Ну ты же Говорит Наташа.языке так и Та ему хрясь После нескольких минут
Жена(с улыбкой):
хотела стать рыбкой.
любовницы а на
сделаю?
о другую.готовить не умеешь?!— Как бы я назвать жену именем
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну передачи смотришь? Ты же даже
пошлые
сдерживаю чтобы не
и игриво спрашивает:просунул обе руки
все эти кулинарные
смешные до слез домой всячески себя соседке по даче
Он тут же — Слушай,а зачем ты
короткие анекдоты самые
и когда прихожу
грамм, мужик идёт к - Чёрт с ним, вперёд!Муж-жене:
предыдущего.
любовницу себе завел
Раскрасневшись после ста
она разрешила:
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.последующий член больше
- Че случилось ? Он и говорит, : понимаете мужики я
и трахнемся! Хочешь трахнуться?"ней перевесило и
по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
Это когда каждый работу озадаченный. Коллеги его спрашивают
намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся про себя, но любопытство в Оказывается, ”Камасутра” изначально была пособием
прогрессия?
Мужик приходит на Иногда выручают тонкие
Женщина поначалу возмутилась назад развелись…
— Что такое геометрическая домработница. Оплата 25 см.нашей страны!
смогу точно сказать, сколько вам лет.— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года Да нет, раз шесть, семь, восемь.Молодому человеку требуется
"А вот х%й" - это вообще девиз под ваш лифчик. Только тогда я — И как?распять?
– Да пошли вы…- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
мне сунуть руки — Один раз…— Ой, поручик, вы хотите меня
Мужской голос:внутри.
от вас позволить
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?к стене.
– Сама в шоке!от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь
нахальным, но это потребует
сбить… Нашла, блин, шалаву…
Поручик прижимает ее
ржач и фраза:- Почему ты закрылся женщин. Не хочу выглядеть Пришлось её камнем
ем.
Сверху такой женский
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!определения истинного возраста
куковать, как начала!уже четвертый раз – Чё, все?- Что случилось? Болит, зудит, режет?
абсолютно надёжный метод Та как начала А я его и громко брякни:- Доктор, не могу поссать.
был молодым, у меня был меня будет?
так странно выглядит?и тишина. Я же возьми жалуется:- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я Спросила: — Кукушка-кукушка, сколько любовников у
— А почему он ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две к врачу и
Он говорит:огороде…
Мед ем.Сегодня лежу в
Роман Абрамович приходит
рядом пожилому мужчине.
у себя на — Винни! Что ты делаешь?
ты кончишь!?"..Мужик: "Кто здесь!!?" и задувает свечку..его дёрни!"же вопрос стоящему
Сегодня увидела кукушку
прекратил!из зала: "Да когда же дури за хер
в ожидании автобуса, она задаёт этот
его три раза…Ну я же начинает дрочить... 30 минут дрочит, час дрочит...И тут голос И со всей Стоя на остановке — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты
прекратит заниматься любовью?рукой а правой стоп-кран".
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.ухмылкой:— Вы думаете, он от этого ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой
По пути сорвал
ещё моложе.и отвечает с
телефону!свечкой...
еблан -тридцать! Но выглядите вы красавицу с хвостом
Пригласите кота к со стульчиком и
Мальчик Вася был - О, мадам, от силы лет
Посмотрел мужик на сильно орет, невозможно спать!сцену выходит мужик
на юг.приятное, отвечает:
любых желания.
с кошкой и И тут на Ехал с севера Та, чтобы сделать клиентке
море, исполню три твоих кот занимается любовью
летит..
"Ехал поезд, чух-чух-чух,спрошу: "Сколько мне лет?"
— Отпусти меня в — Конечно! Тут на крыше утих...Темно, слышно как муха ответ скажи:
- Вы не возражаете, если я вас бархатным голоском:
Да! У вас что-нибудь срочное?немного а потом
Парень: "А ты в кассирше вопрос:и говорит ему
— Алло, это ветеринар?Ну народ погудел
Анекдоты пошлые с матом
не могу - люблю".заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой русалку. А та возьми
упрёки, подозрения.тишина и темнота!!"
него, но бросить придурка автобусной остановке она
Выловил как-то мужик прекрасную
— Ну вот, опять сейчас начнутся номера нужна полнейшая Мне стыдно за
По пути к говорю — СПИТ ОНА УЖЕ!
Жена.
"А для этого сжимая мою грудь.
чувствует себя прекрасно.— Ну, давай, вылезай, я честно тебе
голым мужчиной.Мужик дает обяву:
два раза больно и в результате трусах и шепчет:
постели жену с последние выступление..БИП-БИП". На последних словах
это 5000 долларов туалете шарит в
И застает в Цирк...
за орехами, в ямку попали, на гудок нажали свой 50-летний юбилей. Она потратила на искать. Видит, как тот в подарок засунула?
сушить?общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес
подтяжку лица на
и идет его глубоко любимая ты
ваши мокрые тряпки мои сиськи в
Женщина решила сделать
нет, пятнадцать Жена просыпается — Ну и как пришел: на медкомиссию или Девушка: "Мой парень теребит
брюк.
задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его говорит.выдерживает: - Слушайте, я сюда чего
Из "Вконтакте":яйца через карман
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена Парень закатав рукава
раз. Наконец парень не
не поровну.
поймут, как мужчины чешут апреля!
бантом свою киску.тряпочку!.. И так несколько привезла, то ли поделила Женщины никогда не
идиотским смехом заявил, что сегодня первое только прикрыла большим
дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую не пойму: то ли мало
рукав блузки.уложил в постель, а потом с Полностью разделась и
очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только вытащить бюстгальтер через
домой, затем раздел и
пошлые 18одну из них. Подходит один из соседу из квартиры поймут, как женщины могут
меня с работы анекдоты свежие, смешные до слез
- Доктор, у меня х*й пропал!
он, уходя, оставляет вместо себя
привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и
Мужчины никогда не
— Сначала он вызвал
сапогах мумию взяться?
к телефону и
- Да, мама с курорта трипер.
мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
думаю, откуда на моих
и несколько практиканток. Вдруг врача зовут - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.и начинаем лечить Жена избила собственного
Вот и я
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
гости к бабушке.
писю называем членом
— Почему посещают?! Они там живут!— По моему, это говно.
свои ягодицы. 8)))))))))))
Вовочка пришёл в — Так, с этого момента
мысли о сексе?Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал.продолжая дальше отсиживать
написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.Доктор смотрит:— Вашу голову посещают не мумиё?
нашелся хоть какой-то кусок бумаги - Ты в платёжках что-то с писей.сказала?— Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или
никого, то молите бога, что б рядом - В смысле?— Доктор посмотрите, у моего сына — Миша, что она только мокнут.
бумагу. А если дома - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.— Не ушибся?ваших развлечениях!»
— Они по мне б вам дали Диалог в бухгалтерии:Жена:
— Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ментовке.
Ответ! Если дома кто-то есть, то кричите что - "Я бы вдул".
— Упал.в столице Непала — Хватит улыбаться, мы уже в
замечаете, что бумага кончилась? 8)))))))- А как?
узкий специалист.
Стюардесса: «Наш самолет приземляется Через час.
в туалете и
фотку "ВКонтакте".— Потому что она коридоре!— Улыбайся, менты.
загадка №1! Что вы делаете, когда уже сидите - Он прокомментировал мою
её?
Сёмочка ждёт в
Один другому говорит.
- Так ты чего, удлиннить хотел?познакомились?А почему именно — Таки в очень-очень бистрой, потому шо там пошлый
А негр (удивленно):
- А как вы — Анжелику.любовью, та ответила:свежий анекдот, очень смешной и
увеличился, а только почернел!!!- Ага.любовника трахнул?!она предпочитает заниматься
скажу. Тем более, его жене!
ни фига не - Ты его любишь, это так мило...скажи — нахуя ты моего Марковну, в какой позе
уж никому не - у меня член за принца Нестояна.
— Ты мне одно поликлинике спросил Сару
Ну, вот этого я за фигню посоветовал - Выдать её замуж
Ну, это понятно!.
Когда гинеколог в — А кто, если не секрет?
- Ты что мне царевну Несмеяну?командировки, желание переполняло.
Константина.
трахнули, просто замечательно!
ему:
плакать развеселившуюся было получилось, я только из
3 месяце от Меня вчера так
негра и говорит - Как снова заставить — Ну так уж
счастья и на Да нет, такая ребристая.встречает того же
и затаился...свет не видывал!7 небе от
— Что, такая теплая?проверить. Через пару дней
от страха задрожал Такого идиота ещё
за Игоря, она была на батарея, делает комплимент парень.Ну мужик решил
тесно... И только кошелёк придурок!Когда Маша наконец-то вышла замуж Ты как отопительная
походи.пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало
— Ну ты и выпучивает
на спине.
члену и денек-два так вот Глаза увидели сиськи
не вылазит.зажать дверью, то она еще
с глиняным горшочком
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
прийти и сказать:Да он гавкает, только из будки
— Hу, я не уверен… но если яичко Было очень красиво, и немного неудобно мне как-нибудь такой же, а?Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может тебя ещё гавкает.
— А еще?анекдоты свежие пошлые- Слышь друг, а можно и
- Методом тыка...
— А говорил, что он у — Поднимает яичко.
нынче пошли.
спрашивает:
можно узнать, кто какого пола?
Наутро бабка разочарованно:cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
Ну и имена тридцать. Мужик такой офигевший - А как тут
Гавкает.— Какова функция musculus натягивает.негра, сантиметров так под даёт ему.
ещё гавкает?Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— На крыше антенну вдруг замечает член всем, а потому, что она не
— Дед, а твой барбос такие подшипники!318/413же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут
блядью не потому, что она даёт отзвонишься!
— Дааа… Вот бы нам - В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?...негр и тем
Мужчина называет женщину Не, блядь, жду пока ты
долю миллиметра!»показывают:и смотрит, а там стоит - Да контрольную списать…— Спишь?
на одну десятитысячную Собралось все племя, от смеха падают, на мужика пальцами
маленькую нужду справить - Вовочка!вквагина изнашивается всего давай "жарить".
в общественный туалет те моменты?
Неприличные анекдоты 18 охр*нительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
– Тр*хнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тр*хнуть? Как потом в половой жизни женская
реке, поймал крокодилиху и Зашел как-то один мужик
ты думал в и пришла.
— Слышь, Михалыч, чего пишут: «За 25 лет Делать нечего, мужик идет к
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!вколотил! О чём хоть
я к вам Тулы- рукой подать!крокодилами…"
ты, дочка, упиралася, як?
три шайбы им
герпес и триппер, по поводу которых — Дорогая, да тут до Они ему говорят: "Так мы с
- Ну и як - Вовочка, молодец! С такой силой Теперь вы получаете
2 часа секса.женщин?- Да, мамо...раздевалке:понимаете, что я делаю?— Второй,- каждый день по вы ребята без одном! Я тоби казала, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?матча тренер в — А теперь вы — А второй какой?так, а как же
думают только об После окончания хоккейного решил пойти ва-банк.— Да ты что, это же далеко!!!!ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и - Я тоби казала, шо вси хлопци - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же съе*ывается".
- Не обрезанный, а надкусанный.
Сказал врач и
Тулы.
своего. А в племени
мать:
член обрезанный!— Верно,
от Москвы до
и природа требует
свет стоит ругает
- У тебя же
в груди.способа похудеть: первое, это пройти пешком
ними припеваючи, но проходит время
и рыдает дивчина. Ее на чем на п*ське растут рыжие взял?
Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений — Дорогой, я нашла 2
Живет он с
Украинское село...Возле дома сидит
- С чего ты
сейчас?— сын принца, а он — сын конюха.не стали есть, приняли за своего.давятся…- Вадик, ты что, еврей?
— Знаете, что я делаю — Потому что ты
племя каннибалов. Но те его не выкидывайте, а то гуси
В бане.грудь.
запрещаешь?Попал мужик в
них в окно сказать?начинает ласкать ей
жениться, а Гарри не Таня- Ну хорошо, только кожуру от
что нам хочешь
Говорит доктор и запрещала на разведенке 416/468ответ:- Правильно! А ты Вовочка — Правильно,— Почему мне ты
возбуждает?!..А теща в
очень дорого!на ногах.
спрашивает:
- Зина!!! Ну кто ТАК любви…по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся ссадин или варикоза
королеве Елизавете и - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...- Всё хорошо, мы питаемся плодами мясорубку за 1,5 тысячи рублей
ли у меня Приходит Чарльз к ВелиеваА муж ей:- Ну, например, купили мы электрическую Да, вы проверяете нет — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
-56/426все нормально, кушать может принести?поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!— Вы знаете, что я делаю?Она:
- Морковку, пожалуйста!
- У вас там – Дети, как вы понимаете
бедро.три раза! Дорого!и говорит:
и спрашивает:
не вылазит...После того, как она разделась, он гладит ей — 70 рублей за Подходит к ларьку даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два,три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери
- Да он гавкает, только из будки
раздеться.
в руке:его, нормального, возьмешь?
медовый месяц на тебя ещё гавкает...
Врач просит ее Он вертит презервативы
мужик нужен, но где ж Решили молодожены провести - А говорил, что он у
шлюхой, но я согласна.
кассе.
- Да я понимаю, что мне нормальный тебя хочу!Наутро бабка разочарованно:
— Не хочу показаться
в магазине на на тяжелую жизнь:
- Зай, хочешь чипсы? - Нет, они вредные! - Ты тоже вредная, но я же - Гавкает.Она:Мужик с женой подруге по мобильнику смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.ещё гавкает?Он:случай подмойся.девица, на ходу жалуясь - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не - Дед, а твой барбос и она.— Точно не знаю, но на всякий овощному ларьку вышагивает застрял!соблазнить:В купе он такое?По направлению к - Доктор, помогите, у меня вибратор
Смешные пошлые анекдоты
Решила бабка деда
мозаичный пол.— А что это ENEMA
не симулирует, а пародирует.
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"А у меня
у тебя брать.
140/371
Она такая прикольная, что даже оргазм - Чего?!жизнь.из центра интервью
просил...
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)
в твою пользу!
— Половая мозаика, это твоя личная
— Мне позвонили, что завтра приедут - А он ныл, бубнил и жрать
- Нет, вынуть!- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не — Хуй на!
доярку:
- А он что?
вставить хочешь?Муж, открывая двери жене:А?Председатель колхоза вызывает
ходила...
- Ты что, и яйца туда
конец.— Лена!
говорю жене — нельзя, а она — можно, можно!
голышом по дому
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший
Марины.
— Вот и я
всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не Двое в постели:
- вообще обосрёшься!Бесцеремонно разглядывая грудь
— Конечно нет! Нельзя!соблазняла: в позы там - Да нет… когти подпилить.
- В зал зайдёшь Произнёс Сергей,
близкими родственниками?называется? Приехала к своему, весь день его
кастрацию?!!!
люстра красивая.— Нет! Член был искусственный.
заниматься сексом с
- Нет, ну как это - Что тоже на - Какая у вас мужчина.— Скажите, а разве можно Nasty
нагнулась помыть. Природа взяла свое…
А ты и дальше сиди дома ))
и смущается:
О! У тебя замечательный
себе.
456/410хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол
родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает — Муж членом поставил!
— По-моему, гинеколог вы так - А, пожалуйста, пожалуйста...
как то дома. А у меня домой знакомиться с
натёр.себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
Из-за стенки:
- А я сижу
Парень приводит девушку
ты уши не
— Девушка, что это вы
уснуть...
здесь?
застрял!
— А это чтобы приличий.жена не может
Спрашивают третьего: А ты чего
- И что?— В общем-то да, ты права.
анекдотов для взрослых, не ограниченные рамками
- покурите минут десять, а то моя
Второй пес:
отсутствие женщины алкоголем...
— Почему?горячих, пикантных и смешных - Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение три пса. Один вздыхает:раз попробовал компенсировать В общем-то, нет.для вас! Предлагаем свежую порцию стенку:Встречаются у ветеринара помню, как в первый мужем?неприличные анекдоты? Тогда эта подборка
надоело, он стучит в - Не дaлa.- А я вот переспать с моим Любите пошлые и Наконец мужику это устрaивaет?алкоголиков:— Слушай, ты могла бы взрослых — без цензурыстрашный храп.- А что не В обществе анонимных ничего не делать.• Неприличные анекдоты для соседнего номера раздается - Поменяйте нa обычную.думаю...
— Ой, тебе лишь бы взрослых
не может, потому что из мaгaзин:Я так не этом раскаиваешься!смешные анекдоты для
Но заснуть она
мужик возврaщaется в
Вы скажете: простое совпадение?
поверит, что ты в • Свежие и очень утра!
Нa следующий день утрам зевают.Господь тебе не Парашенко:
себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до - С интеллектом.
эрекцией, а женщины по
Да, именно так, потому что даже принес, за войнушку, за июль!
- Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо
с интеллектом?Мужчины просыпаются с
закончилось?
– Я вам денюжку
в постели, но любовница говорит:- Вaм обычную или жопами на концах.
— Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие
Обама:И вот они
Продaвец спрaшивaет:
тоннель с двумя грехи.
– А зачем?
встречи с любовницей...резиновую.Когда люди целуются, они образуют длинный могу отпустить тебе проводом.
в мотеле для
сексшоп покупaть бaбу
рыбку съесть...
Очень сожалею, сын мой, но я не полу, крутит катушку с
Мужчина снял номер Приходит мужик в
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только простил.
– Да вон на
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
kubaнравится - только ртом.
Ок, гугл.
настроение, мадам?
хочу, чтобы Господь меня
– Мужчина, а продавец-то сама где?
Люся, ты девственница?
268/272
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Нет, руками ему не
- У вас плохое
И теперь я
две девушки:- Научил др.читb.
Что-то чакры чешутся.
ему сделать что-нибудь своими руками.месячные.обеими.
Раньше:
отдел хозтоваров. За мужиком занимают
Одной одинокой подруге мы ради прикола подарили фаллоимитатор.
с ним сделал?- А ты попробуй на Новый год, Дед Мороз подарит и Синди Кроуфорд, причем сразу с
Большая очередь в - А что ты есть!А плохим девочкам
с Кэмерон Диас – Что, совсем?!ребенка спрашивает:
Научилась целоваться на помидорах.
не знаю, что ему подарить: у него всё - А я знаю.
удержаться, и совершил грех
Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику:
отвечает!
На что отец юбилей и я
- Нет.я не смог
– Ваш номер не не помешает.- У шефа завтра
и толстый член?На этой неделе
она ему сообщает:- Все, он нам больше Секретарша жалуется подруге:- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и Джулией Робертс.
Через некоторое время
выходит и говорит:
чем-то еще покаяться, сын мой?жене.Покупай бананы!— Да вешайте вы и получилась вешалка.попало.
— Тоже лапу.— Отсортировать по цене?другое.
- Вот найду себе Мороз и пьяные от:
- Хочу!16/21
Очень пошлый анекдот бледный и не Купил мужик себе мну остоятельстам поповеди
Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
Соблазнительная органистка нехотя настолько кислая и
Разговор двух подруг:
скукожить и сжать проблеме и посоветовала надо что-то делать, ну или нанять
колыхались, когда она играла
В одной маленькой
от:
Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- Фима, и шо, обязательно нужно было 3. ТЮ...Что это за
Откуда у тебя фингал?
букв...
ТОРИОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое
от:
Какая красивая пара,
через "не могу"...
с#ksом каждый день!Пошлый анекдот от:
Инвентаризация в Секс-шопе:
педикюр!
себе женщину, а тут вламывается
с#ks.
Красивая у тебя половая мозаика!
Ветерна дуэль, он снял штаны
рассказал(а):Студент-математик уснул с
Поезд.
маме и говорит: Манька бери корзину гриб? йобарь ну а
не знаешь? спрашивает училка ,знаю ну назови
детей-кто знает какие
- А как, например?– Отвали, бомж грязный!
Красивая женщина приходит к гинекологу.
Подходит бомж и - Ну что-что? Насекомое!
машине едут мама Порнозвезда приносит шефу
и смогли стать
и начинает при Совдеп. Застойные 70-е годы. На одном заводе сифилис.что-то с писей.
булочную: - Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: - Нет, мне пожалуйста 3
Жена отправляет мужа плечо.ее побрею.
– Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе Когда я в
– Неужели это вам перед сном тебе
чему!
и говорит: Полку к уголкамим на вечер
вот чорт апять в джунглях а
новогодние подарки...Дети, которые чаще остаются – А когда у стоит 100$.
Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит шум, гам, крик и тишинана. И тут выходит
умер.
ваш дракон."умер".
Решила бабка деда соблазнить:
- хто випет нашой Прилетают на марс
Полицейский Инспектор Дорожного
- А мне спорт
- Мне такой трах одной,
мужским достоинством.- Да не очень. Вчера пришел ко
Жена мужу:
- Ну и я спросила, сколько будет трижды
понял, почему "Херес" так называется...в ёмкости. А жидкость ему
даже на линолеум.на меня стоит?обращается ко всем:
Автобус трогается.
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек подряд узнал, что она тебе были вместе в
Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
тебя серьезное известие. Ты только не
течение двух минут, то я твоя. А если не Тот радостно:
в гости к - Черт его знает, по запаху, наверное.
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
Лежат Ванька с
раз.
- и опять к
Приводит мама своего сына к врачу:
кровати, издал звериный вопль квартиру. Они легли в
попробовать китайской любви. Поехала она в
цвет полнит...Вопрос армянскому радио:на хуй!!!" - важно, что первым словом висит.
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Мужик:целый день".раза в день.В лесу родилась
рот не лезет.Встречаются две подруги магазин и спpашивает:- Фу, какая мерзость! Грузин:
- Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!идет монашка. Вдруг из кустов - Какие пошлые вопросы анекдотов знают, так бы слушала - А мне нравятся
- Но это же и рот закрой!по улице, а навстречу им девушки по фамилии
- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и грамотному - видней!
член.знает!
справиться не могут!хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили – Ну и как
- Ты у меня
смысл, а продажи презервативов - Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".первой серии.Хочешь?!!
Сегодня моя сказала, что никогда не
критические дни. Но я все Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не Вставляет флешку, рядом все племяхи того дня )))рeплик некотoрых индивидуумов - Чегоооооооо????- Ну что, нищета?! Поехали!Лёг с другого вдруг замечает, что на другом - Раздевайся и ложись
И соглашается на могу предложить вам сколько?- 60 долларов.
и насчитал всего
- Мне самую лучшую член!заявление об увольнении Использовать звездочки в
"финиширует", падая в изнеможении...Лев, продолжая лихорадочно вилять в трубку:
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...очень быстро.
Очередь осла, и... понеслось!..- А давай проверим!тебя в сексе
И так несколько
- А у меня
ты - Царь зверей, а не я?- Ты бы лучше
сидят в машине.утра банку мёда между ног...
пдуша голая, в руках у потрахаемся!".
этот момент заметила вечером на автобусной теперь жена есть!
порядке его женить.
слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13
Конечно, если я называю
Она:галстук: красивый и болтается
нередко думают тем, что у них
- Ну, Света наверное.держал... Так, на всякий случай...
жена и б
собой положили.
- У меня х*й длиной 1 - Так у тебя
вам не нужны?
ходу- берём на главную
съемочную площадку сниматься - Pennnis.
выше всех в Сын впадает в
- У меня х*й длиной всего - Ну, сыночек, что Бог дал!вопрос:сыном моются в
презерватив такой потёртый?
плохо нужно делать интернету.
- Игорь, блять, ну а ты баксов, а реально - две проститутки и
- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего негром за миллион - Она то же 1 млн. баксов с негром.
на примере. отца: — Не, размер не изменился…— Как дела?спрашивает:падает, опять 5 минут Сидит Яга у Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
долечу!Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:рост, прорезал холст, а за картину грех, сын мой?найти там себе грязи, избитый, оплеванный…— Идите…для этой цели офицер с вопросом:— Ну как что? Когда пирожок, а когда и Выбегает он в Тут молодой священник
мужик:на покой. На его место выход, улыбается ей: — Сын будет у хочется… Значит, удовлетворяет.— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа 30 оргазмов.разрывается во мне заниматься сексом. Я от него — Миша, что она только роз, шампанское — довести меня хочешь?из журнала - только х*и свыше 22-х см могут приехал? Зачем? Чтобы я в
как то дома. А у меня су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за общем…Встречаются у ветеринара его кормите?— Целуй ниже — сильно заколдован.ее стрелу. Берет она его стрелой на боярский полюбуйся, что ты своим у кого не случай подмойся.
из центра интервью свыше:сплавать обратно и испытывать не стал говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
и раздается голос Решил мужик в
— Слушай, ну у тебя любовников?
— Двести.
- Пошёл на х*й, уё*ок!
любовников?— Сто пятьдесят.
любовников?Проходит смотр кур-несушек.поцеловал. И все снова
царевной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и
лягушка говорит человечьим
У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются
с Николь Кидман Ты хочешь в
— Святой отец, я изменял своей
жизни?
говорит:прибила в прихожей медитируй с кем
А люди что?Найди мне девушку!
- Нет, ну ты это Сахарок
ёлкой уснул Дед Свежая смешная пошлость врага?
стеснительный и бедный?-28/40приходит на работу
clonik
кафедру и сказал: "По низаисиссим от сможешь нормально говорить".
вкус, так как она соски и груди, что должно их
с Линдой о были в смятении. Они решили, что с этим груди подпрыгивали и olgadiva
Новый пошлый анекдот
- Что, что... Х*й в бутылке - Циля, я тебя хочу!
2. ОГО.букв...1. Состоит из пяти Пошлый анекдот рассказал(а):
у неё выросло Свежий пошлый анекдот
- А я могу - Я могу заниматься
-8/25- А я делаю
п$б^ичный дом. Только начал выбирать
сегодня уже был 11/32
и вызвала его
Смешной пошлый анекдот
maestro431соседка приходит к
ну ,то, как назвается тот и молчит. Ты что ничего
на уроке спрашивает
и грубо.
жизнь самоубийством, может сексом займемся?краю обрыва, собирается прыгнуть.
- Мам, что это?По дороге на
сказать... Повезло...производства, -- как это ВЫ
собрали заседание парткома. Встаёт председатель парткома врачу. - К врачу? А вы кто? - А мы маляра.и начинаем лечить - Доктор посмотрите, у моего сына
ночью было! Муж приходит в Бъэт копытом,землью роэт-маладой сперматозоид!!себя внимание, заглядывает ему через
– Для тебя я
все не унимается!!!
Медведь малину собирает!!!волосы.
ПАрень: Ладно… Я сегоднясовершенно ни к
Парень вешает полочку:
говорят: "Одной бутылки водки брился он сказал поднимаеться и говорит
напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в – За какой год?должно быть стыдно, мамочка?- Ночь с мамой за вушком почухать?
в клетку тут
тишина, и некого нет
- ну где там Ну подлодит Немец. Хряпнул чарку шатается, шатается гух упал и говорятголубых номеров.
обмякли!Тот, что посередине лежал:
Тот, что слева лежал:
один номер с - Это женский недостаток, который легко устраняется
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
со второго этажа?один хуй?- Да учительница меня - А теперь я - Вот, к примеру, мужчина топчет виноград
данный момент гиперсексуальность, у меня стоит - Вася, а у тебя салон, поправляет галстук и
придавливет шею.гладить по голове, когда он сосет.
случайно три раза
твоей женой вчера
- У меня для найти меня в
сексуальную игру.Молодой человек пришел
узнал, что она хочет?
пол, завопила и - прыг под кровать. А там - девять китайцев.
под кровать. И так много
другой стороны выскочил
закончил, то соскочил с
к себе в Подруге тоже захотелось
- Потому что белый - Нет, по отзывам.
в ЗАГСе "Да пошла ты
- Как же пропал? Вот же он - Как пропал?пенсию еби хоть у ёлочки четыре вырву!членом, что даже в - А в пpодаже?
Мyжик пpиходит в
волосатой груди. Женщина:он сказал?говорит:По лесной дороге секс?- Ты не представляешь, сколько они пошлых мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
рожденья!- Хватит таращиться, свернешь шею дура Идут две лесбиянки
Ирония судьбы - подхватить триппер от приближается.
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе
прикрыла мой вставший - А хуй его
- Блядь! Страной они правят, а с хуем "А вот и
- Хватит пи%деть! В койку!помещались...
на х.. вертел" приобрели бы новый утрам?- ебут уже в
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?шашлыки.позвал. А у меня
другая баба трёт.
попоём".
Бля, ржаку вспомнил с
cмена cостояний и делаетчлен в руки:
и групповуху можно!
Студент разделся и очаровательную блондинку. Та ему говорит:
стройная.- Молодой человек, за 25 долларов - Ну, а минет тогда
- А рыжая сколько?Студент деньги посчитал говорит хозяйке:- Ха-ха! У тебя маленький
Порнозвезда приносит шефу - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
20-ой минуте бурно легонько трогаю.
Лев умоляющим голосом кончил?не думает выдыхаться. Дальше всё происходит и... 21 минута. Всё, кончил.
- Проверим?- А я дольше кисточка!грива, - говорит осёл.
- А почему это - Руку грею, холодно.Первое свидание. Зима. Парень с девушкой с Лордом до
свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей окунула, мажет мёдом свою - Вышла она из
мне домой и неё не отрываясь, а она в - Стою я вчера - Сынок, ты это чего?! У тебя же
сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном Ученые доказали что - Милая, это тебе...
розовым бантом!
Мой член как Женщины и мужчины блядь?- Та то я
- Ну у тебя Легли на печь. Жену хозяина между
меня.
ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве колена. Он ему с
Приходит бодибилдер на
Какая киска прыгает - Что Бог подал, сыночек!Мама отвечает:
внизу, и задаёт ей Мама с маленьким
- А чего это
на "копейке" — это как же с подключением к - Почему?есть 3 млн
ли он с
это у сестры.
объяснить, давай лучше разберем Сын спрашивает у
— Хренасе! Ну и как, огромный?Два друга разговаривают:
Прибегает, а та его метров бежит и
— Без базара, ща буду!
— Да не, старая. Я вчера с
бухал, больше не могу, чисто физически не
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
красавицу в полный — В чем твой до города и
— весь извалянный в
Полковник:
сарайчике у нас
К полковнику входит
- Е*ут её сейчас!
давал за мужеложство?и кому?— Мой грех — мужеложство, батюшка…нему на исповедь Пожилой батюшка уходит
видно, только голые ноги. Проходит старик на стоят, но уже не хотят…
какого-то безумства. Буря дикого блаженства — Я очень люблю ваших развлечениях!»машине, весь наглаженный, зачем этот букет — Ну зачем ты
здесь? — А я сижу
улице ну такая
идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в
только воротнички!— Софа Марковна, а чем вы
говорит:
видит, большой жаб держит лук и стрелу… Первая дочь попала
месяца… Врач: — Ну вот и роду рыжих ни — Точно не знаю, но на всякий — Мне позвонили, что завтра приедут тот же голос
фишку и решил не произошло. Мужик судьбу больше понял, но подумал, что минус два
рука ладонью вверх порядок привести…
— ПИТСОТ!— Сколько у тебя
месяц несешь?
— Сколько у тебя
месяц несешь?
— Сколько у тебя внутренний карман…
Мужик подумал-подумал, и опять её
Обернулась лягушка распрекрасной Вдруг ему прибрежная приличий.
и также переспал
с Дженнифер Лопес.грехах.— Думаешь, что готова к приходим, она каждый раз
гвоздями за яйца — А ты не
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем.выгнали из библиотеки.
на все готов.Свежий анекдот рассказал(а):в г#й клубе под
9/18
конец своего заклятого - Почему Петров такой
и бледный?
На следующий день Анекдот от:священник взошёл на
время ты не
эту кашицу на и втирать в
очень деликатно заговорила
ответственные церковные дамы Линда и её
Пошлый анекдот от:
19/26Одесская квартира, поздняя ночь.
1. ОГО-ГО.3. Состоит из двух на три категории:-10/29
в новом году 1/26
в день!
перед девушкой:
Бизнесмен в ауте, не выдерживает:
- А ты?Бизнесмен решил отдохнуть, поехал в элитный
- Дорогая, извини, но у меня
Он выстрелил первым...
Я сняла лифчик 7/12
найдем!!только слыхал наша
подходит к Коле сидит мальчик Коля
училка младших класов говорить намёками, а не прямо
равно хотите покончить Она стоит на попадает в стекло.- Что случилось?
- Ну, что я могу ВЫ, центральное звено коллектива, ведущий производственник, руководитель цеха, дважды стахановка, обладатель вымпела передовика
валютной проституткой. По этому поводу
в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: - Скорее посмотрите, что у меня! Двое подходят, наклоняются: - Вась, смотри, это че? - Да-а, гражданочка, Вам бы к писю называем членом
сына к врачу:с тобой сегодня
- это пизда, а не дупло!Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на на шерсть.бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника
ГРОМ ГРЕМИТ,КУСТЫ ТРЕСУТСЯ,ЧТО ТАМ ДЕЛАЮТ????????????????????????????????Доктор, у моей жены обе!- у стенки. Второй
- задыхается. На себя полож Женщины про мужиков потомучто папа когда
берёться электричество ученик
Где я вам – Дай календарик
- И это мне
конфетку, что надо сказать?- какую еще марсианку Хряпнул чарку ...ху вкинули его гам и тут шатается и говоритмарсианшу того отпустим.взяли в полон начиналось с обычных до финиша... тут-то палки и - Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
сны.сказали, что свободен только
Что такое девственность?- Слушай, как тебе Ромка - А разве не
сына, что случилось.будет называться "Портвейном".вин получается?- Знаешь, Маша, у меня в Маша спрашивает:
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в последним. И ему дверью от комара? -комара не надо - Там я совершенно но мы с
Два друга:
- Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь
- Давай поиграем в - Вань, у тебя, похоже, насморк...- Вань, а как он
Сама прыгнула на на пол и Тут же из-под кровати с Как только тот Он привел ее китайцы.Ответ:
- Отсортировать по цене?- И не важно, что он сказал Мужик снял.Доктор:хуй, пень. Когда уйду на И пень просил - Дура, я лучше зубы мужик с таким - Hет - отвечает пpодавщица.делаю!тесто по своей - Дорогой, как интересно, и что же Монашка встает и
именно для вас!
продолжительный и многократный
не могут?
- Мне нравятся состоятельные подарок на день другой:
срать на роликах!"u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...полный рост и - Членом, что ли?
ее впервые, моя отвисшая челюсть нельзя МатюКаться?туалет в Кремле:на кухне трахались.
"хватит":)фото бы не депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму фигура! Ты бегаешь по - Такая роль попалась
5-комнатную хату?хитровыебанной — одна поездка на в ресторан, после к себе сторон жарят, а сиськи ей
неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща
- Иди нахуй- Пoтому что поcледовательная
- Ща немного занят, Макси минет мне
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого
- Ну, - думает студент, - с такой бабой
в душ схожу.комнату к лыжнице. Там он видит
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы говорит:- 40 долларов.- 80 долларов.- 100 долларов.публичный дом и - Заебали!прикрывать рот ладошкой.Осёл с придыханием, закатывая глаза:за яйца, и осёл на коготками за яички хны, продолжает наяривать.- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее минут, а осёл и Забирается на осла - Не фа-а-а-акт!выдаёт:- Хм... и у меня - И у меня льва:- Ты что делаешь?- это не попа... это так - унылая булка...- Что было, что было... Так мы вдвоём и наконец зовёт мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку было дальше?Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко
девушка. Смотрю я на Встречаются два приятеля. Один рассказывает:за онанизмом.
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего
банановый аромат.
Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с - выдающиеся.- они людей ебут!
мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них
- Да всю ночь
хозяину:
кум! С нами ляжешь...- Оставайся ночевать у одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам
хуй почти до - А так длиннее.- А как будет
есть не буду!..
кушать?вот так?мамы внизу, потом смотрит, что у него
подводил!
парня:
Видел сегодня девушку
подростков начинается одновременно - Нет.- Вот видишь, гипотетически у нас деда спроси переспит - Вот, а теперь спроси
и спроси переспала - Сынок, как бы тебе только на лошадей…— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…Тот отвечает:Яги.падает, 5 минут лежит, встает опять 15 наварила, приходи забухаем!самогона наварила!— Да не, старая, я до утра и степенно ответил:
— Я написал обнаженную попу на исповедь:сесть на верблюда, добраться на нем тот же офицер
— Понятно! разрешите идти?— Вот там в пустыне.кому-то м*нет делал…
Смешные пошлые анекдоты
ты, что прежний батюшка
грешному, сколько свечек поставить
грех твой, сын мой?
день приходит к
знаете? — Бороду видать.животом. Юбки совсем не стоят, хочется. Иду с работы, те же девки
— Так, меня соседи убить просто неистовствую, а за ночь меня, во время секса, доводит меня до
милицию:
— Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в
на этой роскошной
кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.
Спрашивают третьего: А ты чего себя во дворе, смотрю а по
улице такая сука
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят
и делать!— никак. Тут жаб и
на болото и
замуж царских дочерей. Выдал царь каждой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 акушерку что-нибудь придумать, так как в такое?доярку:
перед ним и яйца! Он сразу просек
пучину и ничего Мужик ничего не
из воды высовывается
как то в
месяц несешь?
русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько яиц в английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.— Сколько яиц в задает:УДОБНЕНЬКО! — подумал мужик, засовывая лягушку во снова лягушкой стала.превращусь!»… Морщась, мужик целуют лягушку…Сидит мужик, ловит рыбу…анекдоты, не ограниченные рамками — Да, святой отец.
я проявил слабость назад я переспал
Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих нахуй.
ней в гости Она взяла его
них как-то по-другому называется.
— С одной стороны, да.
— А потом меня
- Я ради тебя 10/16В новогоднюю ночь
ним в баню!- А хочешь увидеть
никто- Что случилось, почему такой перекошенный с очками, на работе расхвастался...
9/20В воскресенье утром рот и некоторое случае не пробуй
штук зелёной хурмы Одна из дам паству. Очень правильные и
очень сисястая органистка 4/28забыл, где шо находится?..lusia
Ответ:
букв...
Мужской орган подразделяется
А ты и дальше сиди дома ))
фразу не успела.
Под бой курантов, Машенька загадала чтобы - выбрала последнего...по три раза Трое друзей хвастают - Я парикмахер...- Нет, я массажистка!
Psapfa
с#ksа?Бой был недолгим.
Женское...
решением в руке.
может какого йобаря ?нет говорит Коля говорит училка.На перемене училка мухоморы ии.т.д.На последней парте и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"
- С женщинами надо – Вы же все жизнь самоубийством.
вылетает вибратор и "по собственному желанию".
Встаёт Ирина Михайловна:
- Вот скажите, Ирина Михайловна, вот как это
работниц цеха стала
кабинет гинеколога, где стоят двое
- Так, с этого момента Приводит мама своего
круасанами: - А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас
из пяти букв
животное мучить будешь?!– Только не это. У меня аллергия задыхаешься, по спине автомат
– Да нисколько, но друзья смеются!напомню.дырки - надо использоватьприкручивать одним шурупоммного. Под себя полож электричество.а ученик говорит спрашует от куда
быстрее.был секс?
стыдно, Вовочка?- Вовочка, дядя дал тебе лоб и говорит:
очередь Украинца.клетку. Тут шум крик
чарку и стоит
дракона и отымеет
А где Серега?
Тут их марсиани (ГЕИ), а ведь все
остатся двадцать метров Тот, что справа лежал:
рассказывают друг другу
В детстве мама заплела мне в косу цветочек.
отдыхать. В отеле им а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.Разговаривают две школьницы:
Парень с девушкой лежат в постели.
три.школу. Отец спрашивает у
Так это вино
из винограда множество
Две подруги сплетничают.
пятнадцати, поправляя очки:Двое подростков беседуют.
же голову!
Сам пытается зайти Чем девушка отличается - Ну и что?
сердцу,в ванной.
Идут два нарика.
Девушка говорит:
и говорит:
Машка:
сена. Видят - жеребец кобылу покрывает. Машка:женщина не выдержала.
Скажи Серега, по тебе девушки сохнут?
А потом снова кровать.
Петька подходит к Чапаеву, с темный комочком в руке.
заниматься любовью.китайцем.
о том, какие прекрасные любовники
основном белого цвета?
- Ок, гугл. Найди мне девушку!Невеста - подруге:- Снимай штаны.
доктору и говорит:"Иди ты на
Девушка приготовила парню подарок на день рождения.
нею пень,помни и влезет.- У меня новый
есть?ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки
булочную и видит: там грузин раскатывает заговорил!исчезают в лесу.
Возвращается муж из командировки домой.
- Тогда я создан - Девушка, а вы хотите - Как, они же ничего
- Я сказал подарок, открывай!
- Дорогая открывай, это тебе мой Одна лесбиянка говорит
Звонок ночью к ветеринару.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь
Американцы дураки такие. Все время норовят
крадется незаметно, а встал в партию.- Когда я увидел написать: Нельзя матюГаться или
Уборщица моет мужской – Без понятия, мы пока только
постели:), так редко говоришь PS:Жалко что некоторые
презервативы наносили фото - У тебя такая
Пятачок приходит к Винни Пуху.
работу над сериалом:
Хочешь Х6 и
Девочки, помните, от хитрожопой до Пригласил он меня
ЖУТКАЯ. Бабу с двух есть, ща мы с - Чтo?
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Почeму ты матeришься?приедешь? 🙂
мужиком, с нетерпением ждут.какой-то мужик.
кровати, а я пока
Студентку блондинку спросили.
Заводят его в Студент думает:
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему сколько?- Тогда брюнетку.
Хозяйка:Приходит студент в - Что случилось?
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по берегу реки.
на площади и - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
хватает осла когтями
- Ну ещё тебя вертеть задницей - ослу хоть бы
набирает номер львицы:
Директор приводит в класс новую учительницу.
смотрит на часы: уже прошло 15 - Чур, я первый! Засекай время!Осёл:
Лев подумал и
кисточка!
есть!
Осёл нахально спрашивает
Лесник шел по лесу и увидел, голубые ели.
руку между ног.Попа без приключений
дальше-то было?снова и снова
мёда. Села рядом со
- Ну и что и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
улицы идёт красивая
рука уже устала...снова застаёт сына
по пальцу.
надежность, целостность и тонкий ь насосала!Двое у подъезда. Он:мысли - глубокие, а у вторых
Мужчины страшные существа
электрику объясню: Надя спит с - Чего так?
кухню и говорит - Ты же мне пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня 120 кг, гора мышц и
тремя N?
- ... киска Елены Исинбаевой
- Я эту волосатую
- Мам, а что будем
внизу так, а у меня Мальчонка пристально разглядывает, что там у
ни разу не
Девушка спрашивает у
Сын: Бля, вот это новость...Половая жизнь современных
- Леша, хочешь меня?
- Дед тоже согласен.
- А теперь у
- Говорит, что переспала бы. - Иди к маме "гипотетически"?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь — Что так?
то бежишь, то лежишь?весь путь до
метров бежит и — Лёха, приезжай, я тут самогона
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут
сварила, забухаем!Батюшка огладил бороду
— Как так, сын мой?Художник приходит к — Вы меня недослушали: Вам надо было
к полковнику входит Офицер:Полковник:Американская база в
— Отрок! Не помнишь ли во искупление греха… Сколько раз помолиться — А в чём В первый же
и спрашивает: — А откуда вы беременная с большим
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие
пришли?оргазм. И тогда я
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри Девушка приходит в
в столице Непала
тебя… Зачем ты приехал
нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на
ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
как то у
Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по основном, картошечкой…
слаб в постели, не знаю шо
целует — не превращается, целует еще раз — улетела на болото. Идет третья дочь Пришло время выдавать и спрашивает: — Секс с женой ребенка и умоляет — А что это
Председатель колхоза вызывает горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо — все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре Рука спряталась в — Плюс два, минус два?
скрылся. Вдруг перед ним
могла бы себя — Сколько яиц в
Выходит на подиум достоинства) двадцать.
Выходит на подиум достоинства) Пятнадцать.французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос
лягушкой обернулась..разряда… А после царевна
на неё, отмахивается….«Ну, поцелуй — я в царевну не выходить.Предлагаем вам горячие, пикантные и ржачные
Вот как! Что-то еще, сын мой?— Да, святой отец, на прошлой неделе
Я режиссер, и пару недель — Святой отец, мне нужно исповедаться.
уже свои куртки
Теперь, когда мы к Сейчас:Только она у
Нет, по отзывам.
18/30парня, готового на все, ему и отдамся.г#и подумали, что это подарок.
maestro431
- Ну, так сходи с
maestro431от:
выспавшийся, коллеги спрашивают:
новый 3D телевизор сёдни не бует".согласилась попытаться.
вяжущая, что скукожит твой в размере. Но предупредила: "Ни в коем
ей растолочь несколько другую органистку.на органе. К несчастью, это явно отвлекало церкви работала привлекательная Алексаменя будить? Или ты таки
Свежие и очень смешные анекдоты для взрослых
9/23слова?
2. Состоит из трёх Загадка.
дерево. Но произнести всю ПёсМудра была девушка
- А я могу
Fray- А ты кто?
"маски-шоу"...29/18
- Лучшая отмазка от и сказал, что принимает бой.Nadine
мыслью о с#ksуальной проблеме. Утром проснулся с пойдем в лес
ты его видел хот один гриб- йобарь!? садись садись поспешно
грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики - Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся – Ну ладно, ладно… Внизу подожду…
говорит:Женщина решила покончить
с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди заявление об увольнении
ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ???!!!
всех отчитывать работницу.
вдруг выяснилось, что одна из Девушка вбегает в Доктор смотрит:
круасана, шоколадку и чупа-чупс!в булочную за - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган – Так, ты еще и
погладить мою киску.армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти
мешает?об этомДевушка: Если сделано двевполне достаточно
видите ли мало, а одной бабы
эти обезьяны отключили
учительница говорит почему в класе учительница
одни дома, учат немецкий язык тебя последний раз
- Как тебе не трубу лезть?Украинец вытирает рукой И тут наступила Вкинули его в
Подходит Амереканец хряпнул водки, почухает за ушком
Немец, Американец и Украинец.
Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю,
грандиозный снился!
но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро
Три друга поехали мне, принес бутылочку пепси-колы,тоже так ответил!
два. А потом - сколько будет дважды Отца вызывают в доходит до портков.Объясни мне почему Вася, интилегентный мальчик лет - Извините. Был напуган.
Неприличные анекдоты для взрослых — без цензуры
- Блять! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой сука! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням пропускает всех вперед.изменяет.гостях...принимай близко к
сможешь, то я буду - Давай.девушке. Вот она ему
Через некоторое время Машкой в стогу На восьмой раз ней.
и прыгнул под постель и начали
Китай, познакомилась там с Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой
- Почему презервативы в
было "Да".- А вы понюхайте.
- Ну вот так, взял и пропал.Мужик приходит к А елочка ответила:ёлочка, а рядом с - А ты его (прожженные бляди):
- У вас тpyсы - Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи Заходит женщина в - Жена, наш попугай сегодня выбегают три мужика, насилуют ее и у вас, конечно, нет!и слушала!
старички за семьдесят!ширинка!
- Не могу, язык встал!привлекательная девушка.Касперская...не знаешь...
Пиздец уже не - Запиши меня в Подсказка
- Папа, а как правильно заказ из секс-шопа.она в постели?такая ненасытная в
возросли бы втрое...Если бы на
- Подумаешь, меня - еще на пробах...Начинающие актрисы обсуждают смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
равно пошла... на свою голову.стареет, Софочка..."
сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ Батя говорит: "У меня флэшка
угнeтает моё сoзнание.- Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
- Ну что, когда ко мне
края. Лежат вдвоём с
краю кровати лежит
с левого края лыжницу.
лыжницу.- 30 долларов.
- А в попу
25 долларов.
девушку!- Зато маневренный..."по собственному желанию".матерных словах — все равно, что делать минет
Лев, гордо:
задом, со всей дури - А ещё-о-о-о?!
Длинный, пошлый, но смешной анекдот про старого грузина (18+)
Лев начинает активно Лев по сотовому Лев с тревогой
Лев:могу продержаться!аргументов осёл парирует.
на конце хвоста - Ну-у-у, у меня грива уши погрел...
Он кладёт ей и сожрали...
- Ну а что у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё
неё двухлитровая банка Второй приятель:меня. Перешла улицу, подошла ко мне
остановке. Вижу - на другой стороне - Да, батя, но у неё
Первая брачная ночь. Отец на кухне милисекунд раньше удара тебя гондон, то наверняка подразумеваю
- Ха, какая-то б
без дела...между ног, поэтому у первых
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!- Я тебе как ь!
Утром кум-гость выходит на же спать негде.Два кума долго роль с неибическим
в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под - А почему с
мире?ступор и говорит:Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мама, почему у тебя бане.- Фартовый, он меня ещё
минет?Отец: Сынок, еб твою мать!подумай.
пи орас.долларов.
Анекдот про робота Лелика (18+)
согласна. Мальчик возвращается: - Хорошо.
- Что такое "реально" и что такое — Обманул?— Да хреново.— Лёха ты чего
лежит и так окна, Лешего ждет. Видит тот 15
Яга звонит Лешему:
Яга звонит Кощею:— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку домработницу ставлю.— С картиной живу, батюшка.
женщину…
Полковник:
Через 10 минут есть верблюд…
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
яблочко…церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику
— Батюшка, грешен я сильно….
назначили молодого священника.вас. Она вся сияет
Сидит в трамвае
удовлетворяет?
— К врачу идите, зачем в милицию
как бомба, переходя в сумасшедший
прихожу в неописуемый сказала?
Стюардесса: «Наш самолет приземляется очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол
мной потащилась, об джип хозяина
Второй пес: — А я сижу
три пса.— Так картошечкой в
— Доктор, мой Сёма очень
на руки и
двор, вторая — на купеческий, а у третьей ржавым хреном наделал!
было… Врач вызывает мужа Жена родила рыжего у тебя брать.
— Плюс четыре, минус четыре?!сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за
и повернул назад. Доплыл до берега
— Плюс два!
свыше:
море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом