- Срочно меняйте все бордюры на новые!
- Заменили, все равно растет!
- Меняйте всю плитку на новую!
- Заменили, не помогает!
- Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
Я никуда не пойду!
Мне нечего надеть!
— Михалыч, мне по хер!
Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?!
— Ты со своей водкой уже все мозги про срал говорю же,
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.
Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.
Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?!
Ты же говорила, что в кино пойдем!
Звонок в дверь, открывает мужик.
На пороге стоит женщина и спрашивает:
— Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
Да, я!
— А шапочка где?!
Анекдоты новые смешные
Жена спрашивает мужа.
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Гуляют девушка с парнем.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
Ну, пожалуйста!
У меня не было кофе уже полгода!
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Скажи любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
A давай что-нибудь к чаю купим?!
— A ты чего бы хотелa?
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
— Точно и скумбрию копченую.
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.
Новые анекдоты на сегодня
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.
Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Приходит парню смс.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– Ну, а нам-то чего звоните?
Так ведь насмерть застукала!
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!
В автобусе.
— Девушка, вы не сходите?
Нет спасибо, я уже с утра, сходила.
Анекдоты новые смешные до слез
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!
Пациент пришёл к доктору и говорит.
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски.
Что за чепуха? Я тоже их люблю.
— Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Разговор соседей:
— Вчера всю ночь у вас горел свет. Гости были?
Да нет.
Завтра моя жена из санатория возвращается и у неё может появиться вопрос,
— Почему электросчётчик накрутил так мало.
Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
Тогда ничего не нужно.
Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.
Вчера на меня грабители напали.
Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
Они её не нашли.
Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Доктор,
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.
Идёт по коридору поликлиники девушка.
Ей навстречу доктор.
Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
Мужчина приходит в роддом.
Доктор ему говорит:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
Я бы прыгнул, а только толку от этого.
Ведь первый этаж.
Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы соседей отравили?
В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.
У тебя есть недостатки?
— Прямолинейность.
А моё мнение, это достоинство.
— Мне плевать на твоё мнение.
Приходит муж домой,
Смотрит стол накрыт!
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
Жена:
— Да, мы совершеннолетие отмечаем.
Муж:
— Чьё?
Жена:
— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
Лучшие анекдоты дня
Зоомагазин.
Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
— Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот.
Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
Мне предложили выйти замуж.
— Кто?
Родители.
Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста.
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
А что.
Да я кактус залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.
В троллейбусе.
Бабка говорит парню с длинными волосами:
— Дочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
Жена кричит из кухни мужу.
Дорогой иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила!
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло двое солдат.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
— Ну где эта бабка с больным зубом?
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #77767
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #65134
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #84657
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #63273
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.
• #75432
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #67444
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #61870
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
ж твой слушал!!!• #60463
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #82547
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• • #17950
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #9721
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».
• #74329
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Из дневника французского студента: Пятница: - Пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я в субботу умер…
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #6904
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #74987
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #7129
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #54610
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• — Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #58850
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #28266
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• — Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.
• #55430
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Разговор двух подруг: - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: - Я наловила рыбы больше, чем он...
• #4391
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
• #7548
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
• #51288
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
• #58499
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
• #6948
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• - Теть Зин! Я вашу Галю - того!.. - Ну так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал...
• #39906
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #15830
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #6178
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #62585
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Депутат на приеме у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!
• #30222
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #64089
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #16193
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #25325
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #3731
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #77102
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #30713
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #71282
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
• #21116
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #46535
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #2888
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #39628
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• - Прекратить голодовку Луценко уже попросили Филарет, Гузар и группа депутатов. Кто еще должен его попросить. Чтобы он наконец согласился? - Разве что если Михаил Бродский согласится поголодать вместо него пару месяцев на пари с Коломойским...
• #14380
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #53392
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...
• #54008
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #15225
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #9659
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
- Вовочка, хочешь быть лётчиком?
- Не, они разбиваются.
- Ну, тогда капитаном?
- Не, они тонут.
- А кем тогда?
- Буду матрасы делать.
- Почему?
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
- Дедушка, это вы воспитываете внука?
- Да.
- А вы знаете, что он страшно матерится?
- Так он и пошёл рано!
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на Новый год.
- Бывают ли у голубых критические дни?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Так если я правильно понимаю, у тебя Люся с шефом не срослось?
При коммунизме, в Твиттере и на Фейсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
Из сочинения:
- Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
- Молодец!
В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.
- Что это у тебя? - спрашивает негр.
- Это сало...
- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.
Едут дальше... Хохол есть хочет - достаёт окорочок.
- А это что у тебя?
- Да вот перед поездкой курочку зарезал, теперь буду есть окорочок...
- Да разве это окорочок! Вот мы страуса завалим - там окорочок так окорочок!
Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...
- Ну а это что?
- Что, что? Крыжовник, дичок!
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
- Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!
Супруги, состоящие в браке пятнадцать лет ночью в постели пробуют заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и радости. Так проходит некоторое время. Жена со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Два рыбака:
- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки у кровати!
- Вот в кроссворде - русская народная головоломка?
- Молоток.
Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролёт просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:
- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!
- Люся, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Василий!
- Ещё бы, два месяца бабы не видел, тут и не такое скажешь!
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить? - Выбери что-нибудь на свой вкус - Извини, но костюма пива нигде нет!
А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы занимаетесь? - А чем попало.
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать
— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный!
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.
- Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.
Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
- Дома надо было сходить!
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:
- Всё-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
Учёные скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
На птичьем рынке.
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
- А что, по ушам не видно?
- Нет...
- Это заяц.
Встретились однажды трое школьных приятелей. Стали рассказывать, кто как в жизни устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе Жигули купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но езжу на Мерседесе.
Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горилла!".
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав!".
- Милый, я вчера такая пьяная была! Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...
Приходит еврейская мама домой и застаёт своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка! Дай ребёнку кончить!
- Пап, а ты помнишь, что обещал дать мне тысячу рублей?
- Доченька, а хочешь я тебе дам сто тысяч?
- Ой, спасибо папочка, какой ты сегодня добрый!
- Вот, держи дочка сто тысяч копеек одной купюрой!
- Пап, издеваешься, да?
- Нет, вот тебе ещё двести тысяч копеек двумя купюрами!
В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Если в начале сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
Мужика привезли в больницу с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
- Курить хочу, отвяжите, пойду, покурю!
Медсестра:
- Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
- А как же я буду ходить курить?
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка ответил коротко:
- Все претензии к заводу-изготовителю.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг...".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
Блондинка говорит парню:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я, по-твоему, ещё и дура?
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...
Целых три часа ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдёт.
Петардасы — люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.
Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа компании.
Пятое января — национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!
Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл*дь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Свидание в 40 лет — это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.
— У тебя же ни стыда, ни совести!
— Ничего лишнего.
— Завтра в дурку за справкой на права, страшно что спросят.
— Главное не волнуйся и будь собой.
— Кем из собой мне там быть?
Курю на балконе. Подъезжает к подъезду такси, пассажир говорит:
— Отвечаю, сейчас буду шеф.
И скрывается в подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо так, с честным именем.
Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет 6-7 со словами:
— Папа, а я?!
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
— Русские не ссут! — сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово!
— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.
— Как дела?
— Хочу сдохнуть!
— Рад, что у тебя все стабильно…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты СВЕЖИЕ смешные
Система проверяет ваш IP. Сейчас вам будет предоставлен доступ к сайту!
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...
"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо...
Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше, чем изначально предполагалось.
Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
- Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
- Что с машиной, стерва?
Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.
Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
— Парковалась…
Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным.
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
— Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.
Мое утро, как коробка с iPhone 12 — тоже нет зарядки.
Сейчас актуально
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
шутки |
- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...