Смешные анекдоты до слез короткие новые

Одесса, пляж.
— Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не переживала, шо вы тут все голодные.

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

Иногда хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!»

К тому времени, когда ты поймёшь, что родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что не прав ты.

Девушке с аллергией на цветы парень на 8 Марта подарил пельмени на ту же сумму.

— Женщина, это платье вас полнит.
— Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала… А поджидала.

После 40 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

— А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.

Гонщики «Формулы-1» испытывают те же нагрузки, что и блондинки во время чтения.

— Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мутьтиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю.

«Сделайте мне лицо попроще», — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была разочарована размерами яхты, да к тому же ей ещё самой грести пришлось.

Единственный способ не есть после шести — съесть всё до шести.

Желание получить деньги — нормальное. Желание зарабатывать — редкое.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала:
— Беги!

• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Понравился анекдот?