Мой тост за тех, кто, как говорится, и коня на скаку остановит, и в огонь, и в воду, и в медные трубы... Кто одновременно успевает заниматься домашними делами, строить карьеру, воспитывать детей и при этом оставаться слабым полом, выглядящим всегда превосходно! За вас, милые женщины!
В мире есть много прекрасного, но прекрасней, чем ЖЕНЩИНА Бог не придумал. Если бы не было женщин, не было бы воин, не было бы дуэлей, не было бы ради кого мужчинам добиваться достигать больших вершин, не было бы мира и людей. Дорогие женщины, желаем вам любви огромной, чтоб вас носили на руках, красоты всемирной, чтоб не сводили глаз, заботы ненасытной и чтобы радовали вас! ЗА вас, дорогие наши женщины!
Много веков назад у греков существовала такая легенда, что при рождении девочки с небес спускалась Афродита, и каждой новорожденной она дарила кусочек своей волшебной силы, кому-то доставалась ослепительная красота, кому-то сила обаяния и очарования. Каждая девушка распоряжалась даром по-своему. Некоторые со временем становились злыми и гордыми, любуясь своей красотой, и вот тогда в силу вступали богини Старости и Смерти. Так давайте же выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не гордились своей юностью и красотой, и всегда оставались такими же добрыми, нежными, веселыми и любящими!
За эти синие глаза бокал вина я поднимаю.
Они сверкают словно звезды,
Они прекрасны как сапфир!
Когда на свет ты появилась,
Улыбка озарила мир!
И в этот день тебе я пожелаю
Такой красивой оставаться навсегда.
Душа и сердце чтобы не старели
И только красили года!
Один мой знакомый, исходя из горького опыта, как-то сказал: «Женщина не автомобиль. Сломаешь — не починишь». Так выпьем же за то, чтобы мужчины больше ценили и принимали нас за людей, а не за вещь, которую можно купить.
Говорят, любая женщина — это цветок. Она приносит в мир красоту и радует любой глаз. Но для этого, ей нужен любимый человек рядом, как цветку нужен знающий цветовод. Так выпьем же за то, чтобы ты встретила именно такого человека. Что бы глаза твои были ярче звезд на небе, а слезы из них падали только от счастья и радости. Пусть же улыбка никогда не покидает твое лицо!
Говорят что, однажды Бог в райском саду подошёл к женщине и сказал: «Ева вот даю тебе грудь, будет тебе, чем кормить ребенка и соблазнять мужа!» И ответила мудрая Ева: «Спасибо тебе Господи, а можно мне две?» С тех пор у женщин по две груди. Так давайте же выпьем за мудрость и красоту наших женщин!
Милая и озорная,
Красивая и мудрая,
Нежная и хитрая,
Ласковая и веселая,
Любимая, желанная
И чертовски опасная!
Выпьем за твою многогранную натуру, которую будет большим грехом не только не оценить, но и просто не заметить.
Женщины и в горящую избу войдут, и коня на скаку остановят, но для чего все это? От слабости мужчин? Так пусть наши женщины будут сильные своей слабостью, чтоб рядом были сильные мужчины.
Говорят, что в жизни и отношениях мужчины всегда действуют, а женщины — ждут. Так давайте же выпьем за женщин, которые несмотря на тяжкий труд ожидания, всегда находят в себе силы поддержать своих мужчин в их активной жизненной позиции!
Нежнее на свете нету создания, чем женщина. Она способна растопить лед своим теплом. Она способна разжечь огонь своим запалом. От красоты ее мужчина может потерять рассудок. От взгляда ее сжимается сердце, а тело валится с ног. Терпения, наши женщины, дай вам Бог!
Давайте выпьем за дорогих нам женщин! Ведь женщины, это наша жизнь — это человек, который дал нам жизнь, это человек, который дает нам любовь, это человек, который дает нам знания! Так выпьем же за наших женщин — чтобы они всегда оставались самыми главными людьми нашей жизни и были всегда прекрасны!
Короткие тосты
• смешные и прикольные;
• мужские;
• женские.
Смешные и прикольные короткие тосты
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.
Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!
Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!
Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!
Выпьем за нашу удачу, хоть иногда пусть бьется в наших силках птица счастья!
Счастья! Добра и зеленого бабла!
Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
Лучше поздно, чем не до дна!
Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!
Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!
Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!
Давайте выпьем за дружбу, ведь именно она умножает радости и разделяет печаль!
Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!
Будь здоров сто веков!
Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.
Предлагаю выпить за понимание! Без него в нашей жизни было бы не так все мирно и гармонично.
Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…
Елки-палки, лес густой,
Оштрафуют за простой!
Выпьем, братцы, за мужчин
Мы без видимых причин!
С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!
Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!
Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!
Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!
Пусть всё всегда проходит мимо,
Кроме здоровья, денег и интима!
За свою семью рюмочку я пью!
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!
Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!
Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!
За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!
Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Ведя борьбу с зеленым змеем,
В душе вполне мы все его клянем,
Но долг всегда отдать умеем:
Раз надо выпить, мы и пьем!
С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!
Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!
Состав пожеланий всегда одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!
Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!
Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение!
Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!
Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!
Мужские короткие тосты
Нет такого понедельника, который не уступил бы место вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!
Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!
Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!
Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это!
Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!
Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!
Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!
Женские короткие тосты
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
Любимого нужно холить и лелеять: от этого у него растет холка и лелейка!
Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!
Давайте выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда была мука, а не мука. Чтобы у вас была норка на плечах, а не норка от крота на даче. За муку и норку!!! За достаток в вашем доме!
За нас, красивых! За них, богатых!
За нас, красивых! За вас, доверчивых…
Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!
Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!
Мама с ребенком девочкой 4-х лет пошла в магазин за водкой...
У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс...
И вот, стоит она у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на...
Мама с ребенком девочкой 4-х лет пошла в магазин за водкой...
У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс...
И вот, стоит она у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела нанерадивую мамашу.
Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!."
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Дык! . . Говна не возим!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?
-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…
Раньше было все понятно: бочка меда, ложка дегтя. Теперь: бочка дегтя с ароматизатором меда, идентичного натуральному.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой, благо пассажиры всё время менялись.
Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
-Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!.. В коробке -дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили , уцепившись за бревно попугай и фокусник.
Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
-Ну ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
КУПИЛА СЕБЕ КРУТОЙ ТЕЛЕФОН , В ТЕЛЕФОННОЙ КНИГЕ НА КОНТАКТ " ПАПА " ПОСТАВИЛА ФОТО НАЧАЛЬНИКА МИЛИЦИИ В ФОРМЕ... НА КОНТАКТ " ДЯДЯ " ––––ФОТО ПРОКУРОРА РАЙОНА... НА КОНТАКТ " БРАТ "––––-ЗДОРОВЕННОГО ОМОНОВЦА... ТРИ РАЗА ТЕЛЕФОН ВОРОВАЛИ , НО ВСЕ ТРИ РАЗА ПОДКИДЫВАЛИ ОБРАТНО ...)))
Шесть антикризисных рецептов На заметку... 1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Майонез берем из пальмового масла. Он дешевый и нажеристый. 2. Если голод не дает спать - бодрствуйте и думайте о том как справится с кризисом. Можете быстро выпить два стакана кипятка или три и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Но это дорого. Лучше яйца не есть. Яйца - зло. А со злом нужно бороться. 4. Меньше думайте о еде. Мысли о еде располагают к употреблению пищи. Гуляйте на свежем воздухе вместо ужина. И главное терпите. Бог терпел и нам велел. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. Утопите их ложечкой - в них еще есть немного цвета. 6. Больше пейте воды. Вода удаляет голод и экономит деньги.
17 июля День работников морского и речного флота
Тост. В День работников морского и речного флота мы с гордостью вспоминаем о нелегком труде и постоянной отваге людей, связанных с этой профессией. Как говорил Иван Тургенев: «У нас у всех есть один якорь, с которого, если сам не захочешь, никогда не сорвешься: чувство долга». Я предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы никогда не смогли порвать эти якорные цепи!
13 июля день Российской Почты
Тост. Один приятель жалуется другому: - Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка! - Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ... твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
13 июля день рыбака
Что бы пожелать тебе такого,
Дорогой рыбак и человек?
Пусть секрет богатого улова
Для тебя откроется навек.
Рыбаку ведь многого не надо:
Удочка, вода и поплавок.
Вдруг однажды рыбка золотая
Попадётся прямо на крючок?
Тост: Пусть жизнь идет, как на Рублевке: Приносит каждый день обновки - Наряды, шубки, украшенья, Пусть ждут веселье, развлеченья, Круизы, звездные отели…. И не во сне, а в самом деле! (Продолжение: ну и в итоге - пулю в лоб, а также весь в алмазах гроб)
Тост: - За здоровье тех ворот, откуда вышел весь народ!
Поздравление на 18 лет
Прелестью весеннего цветочка,
Что не вольно проситься в букет,
Расцвела у мамы с папой дочка,
И уж дочке 18 лет
И уже родители в испуге,
Хоть дела не так-то и плохи,
Коль по этой барышне в округе
По ночам вздыхают женихи.
Только дай-то бог, как говорится,
Ей удачи в том наверняка
Если уж не сказочного принца,
Так и ... не Ивана-дурака.
Поздравление
В этот день веселиться не грех,
Мы бокалы поднимем до неба,
От души поздравляю я всех,
Передайте пожалуйста хлеба.
(прислал Анисим Кинзибаев)
Поздравление с днем рождения
С тех пор прошло не мало лет,
Когда свершилось чудо:
На белый свет явился ты
Неведомо откуда.
Бывает в жизни только раз
Подобное явление,
Мы от души хотим тебя
Поздравить с Днём Рождения!!!!
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
Больше денег и интима
В день святого Валентина,
Будут деньги и интим,
На хрен нужен Валентин!
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Hовый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянка - без причин!
С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 мес.- с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда
не закрывалась форточка!
Один старый мудрый грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
- Если хочешь быть счастлив неделю - съезди в командировку .
- Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
- Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца,
а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит,
она вышла замуж только по любви!
Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Выпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!
Пусть плачут те, кому мы не достались,
пусть сдохнет тот,
кто нас не захотел!
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!
Одного мужчину спросили, куда бы он хотел попасть после смерти. На что он ответил:
" С точки зрения климата, то лучше в рай, а вот с точки зрения компании, то лучше в ад!"
Так давайте выпьем за нашу адскую компанию в райском климате!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся! 🙂
Женский короткий тост :
За нас красивых За них богатых.
Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
СПРАВКА
В центральном универмаге - столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.
К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит: '
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жён ни в прямом, ни в переносном смыслах.
Супруги собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".
Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- В чем именно? - спрашивает жена.
- В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль", и располагали возможностями на покупку нового автомобиля.
Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода.
Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.
Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!
Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына... Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел... А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын...
Так выпьем же за Карлысона, который живет на крыше!
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
ИМ ЭТО ПО ПЛЕЧУ
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.
НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.
СТРИЖКА
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Когда мы пъем, мы хотим спать.
Когда мы спим, мы не грешим.
Когда мы не грешим, мы попадаем в рай.
Так выпьем же за то, что бы попасть в рай!!!
Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...
Так выпьем же за женщин-физиков!
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
Выпьем за здоровье тех ворот
Из которых вышел весь народ!
Женский тост:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...
Не перестанем!" Давайте поднимем бокалы
ВОДЫ... ВОДЫ-Ы...
По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.
Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.
Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду.
МЕЧТА
Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались.
ПЕРЕХИТРИЛ
Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх - помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
- Это у меня такой моцион перед рыбалкой, - говорит парень. - А кто тебя заставлял бежать за мной?
- Да, здорово ты меня сделал, - говорит рыбинспектор. - Ну, пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит:
- Никакого обратно уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.
- Почему? У вас же есть лицензия.
- У меня действительно есть. А у него нет.
Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей.
За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было!
И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться!
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!
Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Мой тост - за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так оголодать"!
Предлагаю выпить за изобилие!
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Летит пчела, над цветочным полем.Спускается и садится на цветок, за нектаром.Цветок не стал давать нектар и прогнал пчелу. Она полетела дальше.Садится на другой цветок, взела нектару и улетела.Вдруг через некоторое время поднялся ветер и тот цветок который не дал нектару сломался от тяжести. ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБ НАМ ВСЕГДА ДАВАЛИ И НЕ ЛОМАЛИ!
Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умеряющего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умеряющего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и ведет, что он уже умер...Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!
В минуту тоски и разлуки,
в минуту тревожного дня,
возьми сигарету в руки,
и крикни:"Всё это х%%йня!"
А после возьми стакан водки
и выпей его не спеша,
и пусть все завидуют суки,
что жизнь твоя хороша!!!
(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься.
Успех в 7 лет - это суметь проснуться в сухой постели,
Успех в 17 лет - это суметь переспать с девушкой,
Успех в 25 лет - это суметь найти себе хорошую жену,
Успех в 35 лет - это карьера и семья,
Успех в 35 лет - это семья и карьера,
Успех в 65 лет - это суметь переспать с женщиной,
Успех в 85 лет - это суметь проснуться в сухой постели.
Я желаю тебе (имя) успеха в дальнейшей жизни.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в метро. Выпьем же за сексуальный Московский Метрополитен!
Водку холодную пью я с охотой,
Я её, милую, очень люблю.
Если же водка мешает работе, -
Брось её на хрен...работу свою
кто много пьет тот много спит,
кто много спит тот не гремит,
кто не гремит тот чист душой,
от сюда вывод пей родной!
Хороший тост скажу всегда,
Ты наливай бокал полней.
За то, чтоб выпив все до дна,
Не превращались мы в свиней!
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!
...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!
УБАВЬТЕ ЗВУК
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.
Выпьем же за нашу безошибочную работу.
СКАЗАЛ ПРАВДУ
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.
ЧУДО-САПОГИ
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
Веселые СМС ошибки
шутки |
Берите эти потрясающие и остроумные выражения на заметку
За счастье не пьют - за него борятся
За здоровье не пьют - за него молятся
За любовь не пьют - ею занимаются
Выпьем за мечты - пусть они сбываются!
Я пью за верность и любовь,
За нежность и за постоянство!
Я наливаю вновь и вновь-
И это не считаю пьянством!
Однажды в пустыне нашёл мужик лампу и потёр её. Из лампы вылетел джин:
- Я могущественный джин, и я исполню 3 твоих любых желания!
- Ок. Хочу много денег!
Сказано - сделано. Джин протягивает мужику кредитную карту.
- Хочу огромный дом с гаремом, где много женщин!
И это исполнил джин. Протягивает ключи от дома.
- Хочу ещё три желания!
- Э, мужик, нет. Этого я сделать никак не могу. По традиции - один джин может исполнить только три желания.
- Ок, тогда хочу ещё трех джинов!...
Наш юбиляр (именниник и т.п.) всегда был настойчив и находчив на пути исполнения своих желаний! Пусть исполнятся все его сокровннные желания и пожелаем ему найти себе в помощь побольше джинов!
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна. И вот пошли они к вождю потому что в племени он самый мудрый. Вождь думал три дня, а потом созвал всех и торжественно объявил:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на фиг не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен!
Мой тост за мужскую железную логику, помогающую разрешать самые сложные вопросы!
В начале века прочитал на бутылке коньяка "Отард" замечательные строчки:
"Барон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство"
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!)))
Дзенский мастер шел по рынку и сказал:
— Жизнь прекрасна!
Ему сразу возразил торговец:
— Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.
На что Мастер ответил:
— Да, ты прав! Твоя жизнь - полное дерьмо!...
За позитивное отношение к жизни!
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в
кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий
день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места...
Я поднимаю свой бокал за мужчин этого стола! Своей жизнью и своими делами они доказали, что привыкли двигаться, а не скулить...
Разговор девушки и парня:
- Ну как ты не понимаешь... Мы же ведь ссоримся... Практически, всё время... Мы не можем быть вместе?!
- А ты любишь черешню?
- Да... А что?
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да...
- Вот так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить черешню!
Мой тост за гибкость отношений!
Шёл мужчина по лесу, долго он шёл и выдохся под конец. Тогда решил мужчина присесть под дерево отдохнуть. А дерево это было непросто, под этим деревом исполнялось любое желание. Но не знал об этом мужчина. Сидит он и думает: "Вот бы сейчас водички попить". Вдруг раз и появилась рядом много воды. Напился мужик вдоволь и думает: "Вот чудеса, тогда бы и покушать вкусно было бы неплохо". Раз и появилось около мужчины огромный стол, а там каких только вкусностей нет. Поел мужик досыта. Сидит себе и думает: "Это наверно какие-то демоны издеваются надо мной, сейчас они выйдут и убьют меня". Тут появляются два страшных демона и убивают мужика.
Так выпьем за то, чтобы всегда в нашей голове были только хорошие мысли.
Наступил у мужчины конец его жизни. Умер он и попал на небо. На небо его встречает его ангел-хранитель и говорит ему:
- Пойдём со мной, я покажу тебе весь твой жизненный путь.
Смотрят они вниз, а внизу дорога, местами ровная, местами в буграх, и на дороге две пары следов. Мужчина спрашиваетр у ангела:
- А что это за вторая пара следов вслед за моими?
- Это мои следы.
Смотрит мужчина дальше и вруг видит, что в некоторых местах есть только одни следы, а вторых нет. Тогда он спрашивает ангела:
- А почему в некоторых местах только одни следы?
Ангел ему отвечает:
- Это особо трудные моменты твоей жизни!
- А где же ты был? Почему нет твоих следов? Как ты мог бросить меня в такой тяжёлый период моей жизни?
- Это не твои следы, это мои следы. А твоих здесь нет, потому что я нёс тебя на руках.
Так выпьем за то, чтобы во все сложные периоды нашей жизни наши ангелы несли нас на руках.
В общем, выпьем за наших ангелов!
Новогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!!!"
Один папаша рассказывает другому:
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься... Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным!
Так выпьем за наших детей и их правильное воспитание!
Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают...
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!? ...
Так выпьем за нас и за наши личные качества и компетенции, за которые нас ценят руководители и которые позволяют нам зарабатывать хорошие деньги!
Для змеи самая большая радость - чувствовать себя ползущей по чистой земле. Для человека самая большая радость - чувствовать себя живущим на грешной земле.
Выпьем за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле!
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня...
За своевременность!
Иногда мы выбираем дороги, но чаще дороги выбирают нас. Так выпьем же за то, чтобы в Новом году это были одни и те же дороги!
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!
Я поднимаю свой бокал за находчивых и предприимчивых и за тех, - кто не теряет чувство юмора и такта даже в тяжелых жизненных ситуациях!
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины...
Я поднимаю свой бокал за всех собравшихся за этим столом! Стройте, "лепите" свою жизнь сами и будьте счастливы!
Давайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!
- Так выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!
Прикольные открытки с днем рождения для женщины. Много классных открыток для нее. Смешные открытки с юмором на день рождения для женщин.
…
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить?»
За домашних хозяек.
…
Я человек грубый, прямо заявляю. Мой мир, есть мой мир, и я твердо стою на том, что есть моя жизнь. Мой тост, за друзей, мотор, стакан и баб!
…
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет — сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
…
Хочу признаться, что меня как-то странно клонит на правый бок. Сяду прямо, а натура так и норовит свалиться вправо. А кто справа? Притягательная женщина. Так выпьем же за наши магниты!
…
Девица пришла к доктору:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
Так выпьем за женщин с аналогичным диагнозом!
…
В каждой женщине живет ангел.
Так выпьем за то, чтобы найти ту, в которой он прописан постоянно!
…
Поспорили Мороз и Солнце: кто сильнее? Силу решил проверить на самом выносливом существе — на нашей женщине. Видят, одинокая идет. Набросился на нее Мороз, дунул северным ветром, вьюгу вокруг нее закрутил. за щеки и нос кусать начал. Но чем больше свирепея Мороз, тем быстрее шла женщина, на ходу растирая лицо Почти бегом прорвалась она сквозь вьюгу и такими словами «откостерила» Мороза, что он остолбенел от неожиданности и разом отстал.
Засмеялась та счастливо, протянула руки навстречу лучам и шепчет с благодарностью: «Радость ты наша, Солнышко, тепло и свет всем несущее! »
Так выпьем за теплые и светлые отношения с женщинами!
…
О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже!
Предлагаю тост за отличный выбор наших женщин. И, конечно, чтобы тост был полновесным, как этот бокал, добавлю: и за нас, ваших верных избранников!
…
За что можно поднять бокал на море? За морскую волну, солнце, пляж, за веселую легкость безумного житья, за женщин, украшающих наш отдых.
…
Жан-Жак Руссо сказал: «Царство женщины — это царство нежности, тонкости и терпимости». Так поднимем же бокалы за наших дорогих цариц!
…
Поцелуй изобретен в глубокой древности хитрой и умной женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно ночью. Она очень хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него другой женщиной?
Современные женщины лишены этого предрассудка – они уже не целуют. Самое большое, на что они способны в проявлении нежности к супругу, – это погладить незаметно карманы, чтобы выяснить, не получил ли муж премию. Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили их!
…
Женщина ревнует потому, что она не единственная, а мужчина потому, что он не первый.
За женщин, которые хотя бы единожды оставляют неповторимый след в жизни мужчины!
…
Если вы спорите с женщиной, то можете одержать победу, но это будет бесполезная победа, потому что вы не завоюете ее. Напротив, соглашаясь с нею, уже через минуту вам удаться завоевать ее сердце.
За мир и согласие в вашем доме!
…
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и... через год на соревновании «моржей» занял первое место.
Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!
…
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. Был у падишаха также и звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит ему:
— Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И потому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит наш звездочет к первой жене и спрашивает ее:
— Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
— Три, — отвечает та.
«Какая экономная жена», — подумал звездочет.
Вторая ему ответила:
— Четыре.
«Какая умная жена», — подумал звездочет.
Третья же ему ответила:
— Пять.
«А это очень щедрая жена», — подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал?
За столом все обычно высказывают свои мнения. После паузы человек, произносящий тост, говорит:
— Нет, вы не правы. Он выбрал самую красивую! Так поднимем же, друзья, бокалы за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!
…
Я слышал об одном человеке, который оставался всю жизнь холостым, потому что искал совершенную женщину. Когда ему было 70, кто-то спросил: «Вы много путешествовали. Из Кабула в Катманду, из Катманду в Гоа, из Гоа в Пуну — вы искали. Нашли ли вы совершенную женщину?» Старый человек стал очень печальным. Он сказал: «Да, только однажды я
Встретил совершенную женщину».
Спрашивающий сказал: «И что случилось? Почему вы не женились?»
Он стал очень, очень печальным. И сказал: «Что делать? Она искала совершенного мужчину».
Так выпьем же за тех, кого мы нашли, и тех кто нашел нас, — за наших женщин!
…
Большая часть любовного влечения состоит из разговоров.
Выпьем же за приятных собеседниц.
…
Лучше любить одну женщину как женщину, чем поклоняться нескольким как иконам!
…
Безошибочная женщина — та, которая не совершает ошибок в выборе любовниц и друзей мужа.
За безошибочных женщин!
…
Возьму в бокал кусочек солнца,
Небес весенних чистоту,
Добавлю нежность рук любимой
И губ шальную теплоту.
Добавлю ревности и грусти
И это зелье пригублю...
За этих непонятных женщин,
Которых все-таки люблю!
Показать ещё одну страницу
Тост за наших эффектных, очаровательных, элегантных женщин! Ведь благодаря женщинам, хочется возвращаться домой, ради них преодолевать все преграды, и благодаря им хочется жить! За дам!
Женщина всегда приносит радость. Желаю всем тем, у кого нет радости в жизни — завести себе женщину. И тогда, поверьте, в жизни всё станет на свои места. За женщин!
За красивых, молодых и сексуальных женщин! За наших любимым жён и матерей!
Давайте выпьем за наших дорогих и бесценных женщин, которые делают нас сильнее и мудрее. За тех, кто дарит нам свою улыбку, счастье и уют в нашем доме. За наших драгоценных любимых женщин!
Главное, чтобы женщина была всегда богиней в глазах мужчины. Так надо и выпить за то, чтобы это правило брали за основу все мужчины!
Пусть счастье ходит на вами по пятам, любовь никогда не подводит, а возможности всегда совпадают с желаниями! За самых нежных, любимых и самых ласковых, за дорогих и неповторимых женщин!
Поднимаю бокал за самых очаровательных, самых обаятельных и самых красивых. За наших женщин! Будьте счастливы и любимы. Пусть каждый день будет похож на праздник — яркий и незабываемый!
Поднимем же свой бокал за наш прекрасный женский пол. За наших верных, любимых, желанных женщин. И поблагодарим их за нежность, тепло и поддержку. Тысяча «спасибо», любимые. Выпьем же до дна!
Женщины — это цветы жизни. Цветите же всегда, озаряйте нас своими прекрасными улыбками, дарите тепло своих нежных сердец. Давайте поднимем бокалы за милых дам, находящихся рядом с нами!
Выпьем за прекрасную половину нашего общества — за милых дам! Спасибо, что создаете тепло и дарите счастье вокруг. А терпим мы вас только потому, что без вас нам не обойтись! За женщин!
За женщин нужно выпить стоя! Ведь они у нас самые лучшие, самые нежные и самые красивые. Будьте всегда с нами рядом, радуйте нас своими лучезарными улыбками. Счастья вам, любви и радости!
Давайте поднимем бокал за наших королев! За тех, кто заботится о нас, когда нам плохо. За тех, кто переживает за нас каждый день. За тех, кто дарит нам улыбку и заряд бодрости своим радушием. За наших дорогих, любимых, драгоценных, очаровательных женщин!
Прикольные тосты
С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда
не закрывалась форточка!
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
Желаю крепкого здоровья!
Чтоб не висела тряпкой грудь,
Чтоб наслажденье раз в неделю
Тебе бы делал кто-нибудь!
И на рассвете утром ранним, когда проснуться нету сил,
Чтоб не будильник - будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!
Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
В минуту тоски и разлуки,
в минуту тревожного дня,
возьми сигарету в руки,
и крикни:"Всё это фигня!"
А после возьми стакан водки
и выпей его не спеша,
и пусть все завидуют суки,
что жизнь твоя хороша!!!
Выпьем за Деда мороза и Снегурочку: сколько себя помню, они совершенно не меняются внешне и у них всегда есть деньги на подарки!
Первый тост: До свидания!
Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!
Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!
Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления... Так выпьем же за женщин-физиков!
Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
Выпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
- За здоровье тех ворот, откуда вышел весь народ!
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму,
что приеду домой десятого. Приезжаю десятого
и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене.
Возможно, она твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников!
От них, порой, зависит, судьба семьи!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
А у наших родителей - богатые дети!
Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
Я предлагаю выпить за утюг!
Чтобы все было гладко!
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!
- Выпьем за Марию Федоровну!
Голос со стороны: "За какую?"
- Каждый за свою!
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
Выпьем за честных и скромных людей!
Тем более, что нас осталось так мало...
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
Успех в 7 лет - это суметь проснуться в сухой постели,
Успех в 17 лет - это суметь переспать с девушкой,
Успех в 25 лет - это суметь найти себе хорошую жену,
Успех в 35 лет - это карьера и семья,
Успех в 35 лет - это семья и карьера,
Успех в 65 лет - это суметь переспать с женщиной,
Успех в 85 лет - это суметь проснуться в сухой постели.
Я желаю тебе (имя) успеха в дальнейшей жизни.
За мужиков! За сильный пол!
Не тех, кто падает под стол
И утыкается в салат,
А кто здоров, красив, богат.
Серьезно и без дураков,
Я пью за сильных мужиков.
Плывет по реке черепаха,
на спине у нее сидит ядовитая змея.
Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене исказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живетпоследние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино,приготовила его любимый ужин.
Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самымилучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку.
Мужа одела во все новое, надушила. Иоткуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась исказала:
- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!
Я предлагаю выпить за природу! Вернее за любовь к природе, любовь на природе и природу любви!!!
Моисей сказал, что все от бога, царь Соломон сказал, что все от ума, Иисус Христос - все от сердца. Карл Маркс - все от живота, Фрейд - все от секса, Эйнштейн - все относительно. Как видите, сколько людей, столько и мнений. А мы скажем - все от хороших друзей, и особенно от тех, кто умеет их собрать за одним столом!
Выпьем за хороших друзей!
У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу: - Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома... - Верно, - согласился муж, - я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома. Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!
Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В этото время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась. Так выпьем за то, чтобы наши жены вериливо все сказки, которые мы им рассказываем!
Кто много пьет тот много спит,
Кто много спит тот не гремит,
Кто не гремит тот чист душой,
От сюда вывод пей родной!
Выпьем за тех, кто на борту.
Кто за бортом, сам напьется!
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
Хотите оформить заказ в город ?
Детали и условия заказа вы можете обсудить с менеджером
Покупка в один клик
Ваш заказ успешно принятВойдите или зарегистрируйтесь
Получить код
Мы отправим код вам на номер.
Повторная отправка кода возможна через сек.
Вход на сайт
Прислать смс
Нажимая на "Вход", вы даёте согласие на обработку своих персональных данных
Свяжитесь с нами
Online-чат
ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА – о заключении договора купли-продажи
Настоящий документ представляет собой официальное предложение заключить договор купли-продажи на изложенных ниже условиях.
1. Термины и определения
1.1. В настоящем документе и вытекающих или связанных с ним отношениях Сторон применяются следующие термины и определения:
1.1.2. Товар – букеты из цветов, цветы поштучно, подарочная упаковка, открытки, мягкие игрушки, сувениры и иные товары, а также сопутствующие услуг, предлагаемые к продаже в Приложении.
1.1.3. Сделка – договор о приобретении Товаров, вместе со всеми относящимися к нему Обязательными документами, который заключается и исполняется на условиях настоящей Оферты.
1.1.8. Акцепт – полное и безоговорочное принятие Оферты путем совершения Покупателем действий, указанных в настоящей Оферте, создающее Сделку между Покупателем и Продавцом.
1.1.11. Приложение - интегрированный программный комплекс, включающий Сайт, Мобильное приложение и иные программы для ЭВМ и/или базы данных, на основе которых реализуется Сервис.
2. Предмет Сделки
2.1. Продавец обязуется передать Покупателю Товар (в том числе оказать сопутствующие услуги), на основании оформленных Покупателем Заказов, а Покупатель обязуется принять и оплатить Товар на условиях настоящей Оферты.
2.2. Наименование, цена, количество Товара, адрес и срок доставки, а также прочие необходимые условия Сделки определяются на основании сведений, предоставленных Покупателем при оформлении Заказа в соответствии с Информацией о Товаре.
2.3. Покупатель принимает и соглашается, что непосредственное исполнение Заказа может производиться третьим лицом - Магазином.
2.4. Обязательным условием заключения Сделки является безоговорочное принятие и соблюдение Покупателем, применяемых к отношениям Сторон по Сделке требований и положений, определенных следующими документами («Обязательные документы»):
2.4.4. Информация о Товаре – размещенные и/или доступные в Приложении сведения о Товаре, применяемые Продавцом для согласования Заказа на дату его получения, и включающие информацию о наименовании, комплектности и цене Товара, а также иные сведения о Товаре;
2.4.5. Условия акций – размещенные и/или доступные в Приложении сведения об отдельных Товарах, в отношении которых могут устанавливаться особые условия оформления Заказа, оплаты, доставки и возврата акционных Товаров либо предоставления услуги в связи с оформлением Заказа на такие Товары;
2.5. Указанные в п.2.3. настоящей Оферты обязательные для Сторон документы составляют неотъемлемую часть заключаемой в соответствии с Офертой Сделки.
3. Права и обязанности Сторон
3.1. Продавец обязуется:
3.1.1. Передать Покупателю Товар в порядке и на условиях Сделки.
3.2. Продавец вправе:
3.2.1. Требовать оплаты Товара в порядке и на условиях, предусмотренных Сделкой.
3.2.2. Отказать в заключении Сделки Покупателю в случае его недобросовестного поведения, в частности, в случае:
3.2.2.1. более 2 (Двух) случаев неполучения Товаров в течение года;
3.2.2.2. предоставления заведомо недостоверной персональной информации;
3.2.2.3. иных случаях недобросовестного поведения, свидетельствующих о заключении Покупателем Договора с целью злоупотребления правами, и отсутствии обычной экономической цели Договора – приобретения Товара.
3.3. Покупатель обязуется:
3.3.1. Предоставить Продавцу достоверную информацию, необходимую для надлежащего исполнения Сделки;
3.3.2. Осуществлять проверку Заказа до совершения Акцепта;
3.3.3. Принять и оплатить Товар в соответствии с условиями Сделки;
3.3.4. Проверять наличие уведомлений в Приложении (в том числе - в Личном кабинете Покупателя) и по электронному адресу, указанному Покупателем при оформлении Заказа;
3.4. Покупатель вправе:
3.4.1. Требовать передачи Товара в порядке и на условиях, предусмотренным Сделкой.
4. Цена Товара и порядок оплаты
4.1. Цены на отдельные Товары указаны в Информации о Товаре. Общая стоимость Товаров по Договору определяется в соответствии с действующими на дату оформления Заказа ценами, в зависимости от наименования, комплектности и количества приобретаемых Товаров.
4.2. Условиями доставки может быть предусмотрено включение стоимости доставки Товаров Покупателю в стоимость Товаров (бесплатная доставка). В иных случаях стоимость доставки не включается в цену Товара и оплачивается Покупателем дополнительно.
4.3. Расчеты по Договору осуществляются с использованием указанных в Приложении платежных сервисов.
4.4. Покупатель считается оплатившим Товар по Заказу с момента предоставления информации о совершенном Покупателем платеже в необходимом размере оператором платежного сервиса, действующим на основании договора с Продавцом.
5. Доставка и приемка Товара
5.1. Товар доставляется получателю - Покупателю либо иному лицу, указанному Покупателем при оформлении Заказа. Лицо, указанное Покупателем в качестве получателя Товара, считается надлежащим образом уполномоченным Покупателем на совершение действий по приемке Товара.
5.2. Срок (время), адрес доставки и получатель Товара указывается Покупателем при оформлении Заказа.
5.3. В случае, если Покупателем при оформлении Заказа указан телефон получателя Товара, Товар доставляется по адресу, который сообщил получатель.
5.4. Самовывоз Товара Покупателем не считается доставкой Товара, но может быть указан в качестве способа доставки для удобства размещения информации.
5.5. Доставка Товара осуществляется Магазином, Товар которого приобрел Покупатель, в том числе, с привлечением третьих лиц – Служб доставки.
5.6. Покупатель обязан обеспечить курьеру максимально точную информацию об адресе и месте вручения Товара, а также обеспечить свободный и беспрепятственный доступ к указанному Покупателем месту, в том числе с использованием домофона, звонка, переговорных устройств, устройств контроля прохода, службы консьержей, охраны, пропускной системы и т.д.
5.7. Срок, отведенный для получения Товара Покупателем через Службу доставки, ограничен. Информация о сроке получения доставленного Товара доводится до сведения Покупателя соответствующей Службой доставки.
5.8. Получатель Товара при передаче Товара обязан в присутствии лица, осуществляющего доставку Товара, проверить внешний вид и упаковку Товара и его количество, комплектность, ассортимент.
5.9. В связи с тем, что Товары имеют индивидуально-определенные свойства (изготавливаются по Заказу Покупателя) и могут быть использованы исключительно приобретающим их Покупателем, Покупатель не вправе отказаться от Товара надлежащего качества.
5.10. В случае, если Товар не был получен в установленный срок по вине получателя, Продавец оставляет Товар по адресу доставки (при наличии такой возможности) либо хранит его в течение суток до востребования Покупателем, а по истечении суток - распоряжается им по собственному усмотрению. Обязательства Продавца в таком случае считаются надлежащим образом исполненными, уплаченные за Товар денежные средства Покупателю не возвращаются.
5.11. Покупатель вправе отказаться от Товара ненадлежащего качества либо существенно отличающегося от Информации о Товаре. В этом случае Покупателю возвращается уплаченная Покупателем стоимость Товара не позднее чем через 10 (десять) дней с даты предъявления Покупателем соответствующего требования. Возврат уплаченной за Товар суммы осуществляется тем способом, которым была произведена оплата, либо иным способом, согласованным Сторонами.
6. Ответственность сторон
6.2. Продавец не отвечает за встречное исполнение обязательств по Сделке в случае просрочки оплаты, и иных случаях полного или частичного неисполнения Покупателем обязательств по Сделке, а также наличия обстоятельств, очевидно свидетельствующих о том, что такое исполнение не будет произведено в установленный срок.
7. Обстоятельства непреодолимой силы (форс-мажор)
7.1. Стороны освобождаются от ответственности за частичное или полное неисполнение обязательств по Сделке, вызванное обстоятельствами непреодолимой силы, возникшими после его заключения. К таким обстоятельствам, в частности, Стороны относят: стихийные бедствия; природные и промышленные катастрофы; террористические акты; военные действия; гражданские беспорядки; принятие органами государственной власти или органами местного самоуправления актов, содержащих запреты или ограничения в отношении деятельности Сторон по Сделке; иные обстоятельства, которые не могут быть заранее предвидены или предотвращены и делают невозможным исполнение обязательств Сторон по Сделке.
7.2. При наступлении обстоятельств непреодолимой силы, препятствующих исполнению обязательств по Сделке, срок оказания Сторонами своих обязательств переносится соразмерно времени действия таких обстоятельств, а также времени, требуемого для устранения их последствий, но не более 30 (Тридцати) календарных дней. В случае если обстоятельства непреодолимой силы продолжают действовать свыше указанного срока, либо когда при их наступлении обеим Сторонам становится очевидным, что они будут действовать более этого срока, Сделка прекращает свое действие.
8. Акцепт Оферты и заключение Сделки
8.2. Акцепт Оферты совершается Покупателем путем оформления Заказа и оплаты Товара.
8.3. Сделка считается заключенной с момента получения Продавцом Акцепта Оферты.
8.4. На основании настоящей Оферты с Покупателем может быть заключено неограниченное количество Сделок.
9. Срок действия и изменение Оферты
9.1. Оферта вступает в силу с момента размещения на Сайте и действует до момента её отзыва Продавцом.
9.2. Продавец оставляет за собой право внести изменения в условия Оферты и/или отозвать Оферту в любой момент по своему усмотрению. Сведения об изменении или отзыве Оферты доводятся до Покупателя по выбору Продавца посредством размещения в Приложении, в Личном кабинете Покупателя, либо путем направления соответствующего уведомления на электронный или почтовый адрес, указанный Покупателем при заключении Сделки или в ходе ее исполнения.
9.3. В случае отзыва Оферты или внесения изменений в Оферту, указанные решения вступают в силу с момента доведения об этом сведений до Покупателя, если иной срок вступления их в силу не определен Офертой или дополнительно при таком сообщении.
9.4. Указанные в Оферте обязательные для Сторон документы утверждаются, дополняются и изменяются Продавцом по собственному усмотрению и доводятся до сведения Покупателя в порядке, предусмотренном для уведомления Покупателя об изменении Оферты.
10. Срок действия, изменение и расторжение Сделки
10.1. Сделка вступает в силу с момента Акцепта Оферты Покупателем и действует: а) до момента полного исполнения Сторонами обязательств по Сделке, либо б) до момента досрочного расторжения Сделки.
10.2. В случае отзыва Оферты Продавцом в течение срока действия Сделки, Сделка считается действующей на условиях Оферты в последней редакции со всеми Обязательными документами.
11. Соглашение об аналоге собственноручной подписи
11.1. Стороны вправе использовать при заключении Сделки, оформлении Заказов, а также направлении уведомлений по Сделке факсимильное воспроизведение подписи или простую электронную подпись.
11.2. Допускается обмен документами между Сторонами посредством факсимильной связи или электронной почты. При этом документы, переданные в таком порядке, имеют полную юридическую силу при условии наличия подтверждения о доставке включающего их сообщения получателю.
11.3. При использовании Сторонами электронной почты направляемый с ее помощью электронный документ считается подписанным простой электронной подписью отправителя, созданной с использованием адреса его электронной почты.
11.4. В случае использования для отправки электронного документа электронной почты, получатель электронного документа определяет лицо, подписавшее такой документ, по используемому им адресу электронной почты.
11.6. По соглашению Сторон электронные документы, подписанные простой электронной подписью, признаются равнозначными документам на бумажных носителях, подписанным собственноручной подписью.
11.7. Любые действия, совершенные с использованием простой электронной подписи Стороны, считаются совершенными такой Стороной.
12. Заключительные положения
12.2. Споры по Оферте и/или Сделке разрешаются в предварительном претензионном порядке. В случае недостижения Сторонами согласия, споры подлежат рассмотрению в суде по месту нахождения Продавца.
12.3. С момента заключения Сделки на условиях настоящей Оферты все ранее имевшие место между Сторонами письменные или устные соглашения или заявления относительно предмета Сделки, утрачивают силу.
12.4. Принимая настоящую Оферту Покупатель свободно, своей волей и в собственном интересе дает письменное согласие Продавцу на обработку своих персональных данных в соответствии с Политикой конфиденциальности.
12.5. Любые уведомления и документы по Сделке, если иное не предусмотрено настоящей Офертой, могут направляться одной Стороной другой Стороне: 1) по электронной почте 2) направления Покупателю электронного уведомления в Личном кабинете; 3) почтой с уведомлением о вручении или курьерской службой с подтверждением доставки.
12.6. В случае если одно или более положений Оферты или Сделки являются по какой-либо причине недействительными, не имеющими юридической силы, такая недействительность не оказывает влияния на действительность любого другого положения Оферты или Сделки, которые остаются в силе.
13. Реквизиты
ООО "Торговая сеть "Букет столицы",
ОГРН 1171690026090
420039, г.Казань, ул.Декабристов, д.186, пом. №1000
Мобильное приложение
Узнавайте о новых скидках и акциях на букеты первыми!
Промокод 300 рублей на первый заказ в приложении
APP300MS
Промокод скопирован
…
Грош цена тому чувству, у которого есть цена.
Предлагаю выпить за женщин, которые знают настоящую цену своим чувствам!
…
Далекая красавица лучше недалекой.
За то, чтобы красивая девушка была всегда рядом!
…
Бесценная женщина — та, которой затрудняются назвать цену.
За бесценных женщин!
…
Роза собралась к морю. Шла, шла, навстречу лес дремучий.
— Лес, пропусти меня.
— Отдай лепесток, тогда пропущу.
Не отдала. Дальше на ее пути встретилась гора.
— Гора, гора, пропусти меня.
— Отдай лепесток, тогда пропущу.
Она не отдала. Дальше на ее пути встретилась река.
— Пропусти меня.
— Отдай лепесток.
Она не отдала. И пока роза добиралась до моря, она состарилась. Давайте выпьем за тех женщин, которые своевременно отдают свои лепестки.
…
Смотрю я Светлане в глаза и вижу упрек: когда?! Смотрю я с намеком Галине в глаза и вижу: я — за! Смотрю я с надеждой Елене в глаза и вижу в них радости слезы: да!
Милые дамы, я вас всех люблю и помню. За вас!
…
В ходе бракоразводного процесса судья спрашивает у истца:
— Так почему же Вы решили развестись со своей супругой?
— Видите ли, господин судья, дело в том, что она курит в постели...
— Позвольте, но ведь это не причина для развода!
— Все дело в том, что она в качестве пепельницы использует мое ухо.
Так выпьем же за то, чтобы женщины, ложась в постель, всегда помнили о вреде курения!
…
Вы предлагаете мне роль, так сказать, командующего парадом. Ну что ж... как говорится, не размазывайте манную кашу по тарелке, а проверьте меня в деле. Беру бразды правления в свои руки. Гости, не толпитесь у стола, а вытягивайтесь вдоль. Какая самая правильная тактика за столом?
Выпить три рюмки подряд. А потому я предлагаю три тоста: за встречу, за консенсус, за женщин!
…
Жена — загадка, когда — все гладко, а то пробасит и палкой дубасит.
Но все же за мою я рюмочку пью!
…
Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых:
— Это сэр Беркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая — это моя любовница.
— А наша лучше всех, — гордо замечает жена.
Так выпьем же за нашу!
…
Хоть сексапильну, но невинну,
Чужую (нет какой родней!),
Свою я славлю «половину»
(Себя поскольку вижу в ней!):
Она разэто-та — такая —
Ни годы не берут... года...
Прекрасный тост о ней, икая —
Волнуясь — говорю всегда.
Умней нет, краше в свете белом
(В округе в трансе все коты!)...
Сольемся, чтоб в едином целом
Не разобрать: где я? где ты?!
Нет, ты меня прекрасней, уже...
Будь половиночкой при муже!
…
Бесцеремонная женщина — та, которая не любит церемоний и сразу берет мужчин за рога.
За бесцеремонных женщин!
…
В любви самое интересное для мужчин – начало, для женщин – конец. Все остальное – канитель.
За женщин, не признающих канители!
…
Без женщин мы бедные, худые и бледные, согнутые погнутые, слегка ненормальные. А с женщинами — наоборот! За тот оборот, когда наоборот, отправим рюмочки в рот. За дорогих женщин!
…
Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля.
Так выпьем же за крейсер «Киров», у которого их пять!
…
Безотказная женщина — та, которая не знает отказа ни в чем.
За безотказных женщин!
…
Безотходная женщина — та, от которой мужчины не отходят, а если отходят, то очень долго.
За женщин, под воздействием который мужчины находятся очень долго!
…
Женская измена — это смена женщиной своего туалета.
За женщин, которые меняют свои туалеты каждый день!
…
Муж отправил жену на курорт по путевке, полученной по месту работы. После ее возвращения он случайно узнал, что по такой же путевке вместе с ней отдыхала одна из его сотрудниц. Движимый ревностью, он стал спрашивать у ничего не подозревающей женщины, как ей отдыхалось, как там, на курортах, с моральным климатом.
Сотрудница, не догадываясь об истинном смысле этих расспросов, показала ему групповую фотографию своего заезда, где была и супруга нашего героя, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро завели подозрительные знакомства.
– И эта тоже? – дрогнувшим голосом спросил несчастный муж, указывая на свою супругу.
– Нет, – ответила рассказчица. – Эта оказалась одной из очень немногих порядочных жен: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.
Так выпьем за верность!
…
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
— Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
— Ах вы, негодницы! Все в ад! — и к оставшейся. — И глухая тоже!
Так выпьем же за женщин — за всех без исключения.
…
Приведу слова Валерия Брюсова:
Ты — женщина, ты — книга между книг, Ты — свернутый, запечатленный свиток; В его строках и дум, и слов избыток, В его листах безумен каждый миг. Кто-то назовет последнюю строку поэтическим преувеличением или заявит, что она очень спорна. Но не вызывает сомнений: не будь женщин, мы, мужчины, точно сошли бы с ума!
Так выпьем же за наших прекрасных женщин!
Открытка, фраза, Тост за женщин. Открытки Открытка, картинка, фразы, фраза, фразочка, фразочки, прикол, прикольная открытка, цитата, цитаты, слова о женщинах, позитив, позитивные открытки, прикольные…<
Красивые и мудрые тосты со смыслом
Имениннику приятно услышать красивые слова на праздничном застолье. Какие есть тосты на день рождения со смыслом? Приятно услышать философские тосты, которые поражают мудростью и глубиной.
Пей вино в бокале, пока оно играет.
Живи, пока живется,
Ведь двух жизней не бывает.
За тебя!
За тебя сегодня пью,
Счастья я тебе желаю,
Чтобы ты всегда цвела,
Горя чтоб не знала!
Не огорчайся, что стала на год старше! Зато ты стала еще красивей, привлекательней и умнее! Продолжай в том же духе! Этот тост за тебя!
О, женщина! Ты как легкое облако, приносящее прохладу в жаркий день, как глоток свежего воздуха в душной комнате. Будь всегда рядом! За тебя!
Дорогая именинница! Ты наш прохладный ручеек в пустыне, дающий силы продолжать свой нелегкий путь. Пусть никогда не иссыхает твой источник! За тебя, дорогая!
Ты видел, как падает звезда? Это к счастью. Так выпьем за то, чтобы твоя жизнь превратилась в сплошной звездопад!
Наша жизнь похожа на забег! Пусть в нужный момент у тебя открывается второе дыхание. За твои будущие победы и достижения!
Поднимаю этот бокал за нашего друга. Ты нам очень дорог, и сердце твое всегда с нами. Пусть тебя никогда не покидает радость, счастье и любовь!
Я поднимаю свой бокал,
Чтоб в жизни было все, что нужно:
Любовь, здоровье, позитив,
И настоящая мужская дружба!
Какие подобрать тосты на юбилей? На юбилейный день рождения подбирайте тосты с мудрыми и глубокими высказываниями.
Известный грузинский поэт Шота Руставели сказал: «Что спрятано тобой, то пропало. Что ты отдал, то твое!». Давайте отдавать друг другу без сожаления тепло своей души, как это умеет делать наш юбиляр!
Молодость говорит, что счастье впереди, а старость твердит, что счастье позади. Лучший совет: радуйтесь настоящему. За именинника, друзья!
Человек долго стоял перед раскрытыми воротами и сомневался, входить или нет? Вскоре ворота закрылись. Оказывается, они были открыты именно для него. Так давайте выпьем за дорогого юбиляра, чтобы он никогда не сомневался в своих возможностях и входил в открытые ворота вовремя!
Философ Диоген, который жил в бочке на берегу моря, считал, что быть богатым и иметь много денег — это разные вещи. По-настоящему богат тот, кто доволен собой и своей жизнью. Выпьем за то, чтобы юбиляр был всегда богат!
Наша именинница как полноводная река, несущая жизнь всем, кто прибился к ее берегу. Долгих лет, тебе дорогая! Будь рядом всегда!
Выпьем за нашу именинницу, которая светит как солнце, греет теплом своей души, всегда поддерживает и утешает!
Давайте выпьем за женщину, которая умеет любить и вдохновлять. За силу слабого пола!
Многие лета юбиляру! Пусть жизнь будет долгой и интересной, как Млечный Путь на небе!
День рождения — грустный праздник? Давайте не будет о грустном, а выпьем за то, чтобы развеять предрассудки и наслаждаться весельем вместе с виновником торжества!
Если есть хорошее вино, не пей воды. Не пей просто хорошее вино, если есть возможность выпить отличный коньяк. Поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда были деньги на все лучшее!
Используйте на юбилеях, днях рождения коллеги, начальника мудрые высказывания с цитатами великих людей. При этом учитывайте характер именинника и состав приглашенных гостей.
Гости празднуют именины: FreepikСмешные и прикольные тосты
Какие есть прикольные тосты на день рождения? Чтобы создать настроение имениннику и всем участникам застолья, используйте веселые притчи, пожелания, шутки, фразы.
Женщин всегда мучают две проблемы — нечего одеть и слишком маленький шкаф. Я сегодня поднимаю бокал за нашу именинницу и желаю, чтобы у нее был большой гардероб и при этом оставалось место в шкафу. За желания и возможности!
Если задаться вопросом, почему женщины всегда норовят уменьшить себе возраст, то ответ будет очень прост: они вычеркивают из своей жизни годы, которые проходят без любви. Позвольте поднять этот бокал за чувство, наполняющее нашу жизнь, за любовь! Ну, а возраст пусть остается вашим великим секретом, дорогая именинница! (Илья Серов. «Большая книга тостов»).
Пусть твоя жизнь будет похожа на радугу: красный — любовь, оранжевый — дружба, желтый — теплое солнце, зеленый — покой и мир, голубой — безоблачное мирное небо, синий — верность и честность. Чтобы ты успевала расслабиться, пусть иногда все будет фиолетово!
Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи! (Олег Запивалин. Большая энциклопедия тостов).
Считается, что молодость — большой недостаток. Выпьем за то, чтобы годы шли, а недостаток оставался!
Пусть у тебя будет много денег, океан любви и куча времени, чтобы насладиться всем этим!
Пусть все проходит мимо, кроме удовольствий, денег и интима!
Будь богаче, чем земля,
Будь счастливой, как звезда!
Верь, люби и, как всегда,
Мужчинам головы крути!
Девушки празднуют день рождения: Freepik
С мужчиной шутите на любую тему. Поднимите в своей застольной речи самые животрепещущие для именинника вопросы.
Поднимаю бокал за своего друга! В день рождения желаю иметь здоровье марафонца, ум академика и богатство Рокфеллера.
Желаю тебе, дорогой юбиляр, море удачи и дачу у моря!
Сидим за столиком обнявшись,
Выпиваем виски, колу.
Дорогого юбиляра
Поздравляем по приколу!
Испанцы желают в день рождения доброго здоровья, страстной любви, прекрасных женщин, а в придачу долголетия, чтобы успеть всем этим насладиться. Я желаю юбиляру того же!
Поднимем бокалы за крепкое здоровье именинника. Пожелаем ему сто лет жизни, акций пачку, новую тачку, удачу, дачу и денег побольше в придачу!
Поднимаю этот тост за тебя! Пусть всегда будет тяжело в карманах и легко на сердце!
Выпьем за радость преодоления, за радость достижения и за счастливого человека — нашего героя застолья! (Аурика Луковкина. «Энциклопедия тостов»).
Будь здоров и живи сто лет без бед!
Будь немного плейбоем, чуть-чуть ковбоем, стремись жить по полной и ни в чем себе не отказывай! За тебя!
Пусть твой путь освещают минимум пять звезд, пять лучших коньячных звезд!
Будь счастлив, весел и удачлив,
Порхай, как мотылек в ночи!
Счета пусть нарастают в банках,
А портмоне распухнет от валют!
Веселые и шуточные тосты привлекают внимание гостей. Они станут частью развлекательной программы и подарят имениннику и гостям радость и веселье.
Тосты за столом умеют произносить не все. Поэтому выбирайте готовые варианты, которыми можно порадовать именинника в его день рождения. Мудрый или смешной тост на празднике — залог отличного мероприятия.
ЗА ЗДАВИЕ! |
Я пью до дна... | |||||||||||||||||||||||||||||||
|
Информация в этом блоке размещается на правах рекламы: |
|
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.
Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!
- Друзья, таки випьем за то, чтоб ваши органы работали лучше..., чем государственные!
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Поднимая бокал, помните! За здоровье не пьют - за него молятся, за счастье не пьют - за него борются, за любовь не пьют - ею занимаются. А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!
Желаю в году собаки, перестать Вам быть суками и кобелями, и из собачьего научиться самому главному - ВЕРНОСТИ!
И пусть, куда бы нас ни посылали - везде нам будет хорошо.
Значит так , в новом 2017 году:
землю - крестьянам,
фабрики - рабочим,
бабам - по мужику,
мужикам - по BMW,
любящим - по ребенку,
больным - здоровья,
всем несогласным по роже, у меня все!
Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...
Чтоб у мужика всегда стоял... бокал налитого вина, чтоб женщина ему всегда давала... допить его до дна. Давайте выпьем за то, что вы подумали в первый раз!
"Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово 3,14$дец".
Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те,кто нас не захотел.
За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных!
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно.
Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: — Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: — Всё в твоих руках.
Так выпьем же за мудрость.
Грузинский тост.
Желаю тебе, дорогой, чтоб ты жил до 147 лет. и чтобы в 147 лет ты умер. И не просто умер, а тебя зарезали. И не просто зарезали, а из ревности. И не просто из ревности, а за дело!
Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!
Тост Женский.
Идет человек по пустыне, жaрa. Видит человек лежит в песке, умирaет: - Воды-ы.
Человеку стало жaлко последние кaпли воды, которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел дальше. Долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. Вернулся, a человек уже умер.
Тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!
Так выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!
– Я против алкоголя...
– И я...
– Так давайте выпьем за это!
– Вам так просто не откажешь...
Так давайте примем этот алкоголь за то чтобы скоро отказаться от него, ведь как известно клин клином вышибают!
Смешные и прикольные тосты и поздравления
Любой праздник хочется сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не обязательно быть профессиональным тамадой. С нашей веселой подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ничуть не хуже тамады. А прикольные тосты и поздравления на день рождения мужчине или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.
• Прикольные тосты и поздравления мужчине
• Прикольные тосты и поздравления женщине
• Прикольные тосты для компании
Прикольные тосты и поздравления мужчине
В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш юбиляр ещё младенец и всё у него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть.
Говорят, что глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут вопить хором. Давайте же хором пожелаем имениннику счастья так, чтобы нас было слышно даже в Сахаре!
На лампочку повесьте
Банан и мандарины
И в барабан забейте,
Играйте в тамбурины.
Отбросьте суеверия,
Стеснения отбросьте,
Собрав в букет растения,
Скорей спешите в гости.
Мужайтесь! Невзирая
На самый долгий праздник,
Поздравьте юбиляра.
Ну, будь здоров, проказник!
Говорят, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные стройные ноги, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.
В другом углу лежал галстук, айфон, строгий костюм и папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники.
А в третьем углу лежала огромная муча мозгов, щетина, джинсы и кружка чая. Когда Бог ушел на обед, всё это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих частей, этот тост можно применить к любой профессии).
Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего именинника!
Ползет по пустыне мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет товарищ по несчастью и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары и жажды у того совсем мозги расплавились. И вот на его пути встает крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в этой стене с нежной музыкой открываются, и мужик видит волшебный сад с сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце струи фонтанов. Мужик подползает из последних сил к воротам, и тут раздается голос: «Извини, мужик, мы без галстука не впускаем!» - и ворота с нежной музыкой закрываются… Так выпьем за именинника, самого элегантного из всех мужчин, сидящих за этим столом!
Семь раз отпей – один раз отъешь. Мы сюда не есть пришли и даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего замечательного друга, что немедленно и сделаем!
Молчание – золото, но будешь много молчать – ограбят. Поэтому я молчать не буду, а скажу: всего тебе самого замечательного и доброго, дорогой!
Острота ума обширных изъяснений не терпит: да и на что обширность, ежели и без неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое скудоумие. Все те речи и письма, в которых больше слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это я? Ах, да – предлагаю выпить за именинника!
Сколько волка ни корми, он всё ест и ест… Сколько русского не пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику не произноси, все не скажешь. За твой главный день в году!
А чтобы вдруг в самый разгар праздника не оказалось «мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко сможете получить на аппарате все виды напитков: от ароматных дистиллятов до спирта максимальной крепости.
Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже напился. А я воспользуюсь своей привилегией и скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!
Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и выпьем и закусим, и имениннику счастья пожелаем, а жвачку путь американцы дожевывают!
Не актер, не дирижер,
Не известный режиссер,
Не всесильный депутат,
Но поздравить очень рад!
От свободного, простого
Поздравительное слово:
С рожденья днем
И счастья в нем!
У меня пожелания к чарочке. Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!
Прикольные тосты и поздравления женщине
В тостах для женщин есть определенная особенность: произносить их можно в адрес практически любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все женщины на свете мечтают об одном и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы найдете смешные тосты на день рождения женщине, тосты для женщин и о женщинах, тосты для женской компании, и конечно тосты и поздравления для подруг.
Мой тост за женщин!
Если я – планета,
То женщина – как небо надо мной,
Питающее вечно шар земной
И нежной теплотой и светом!
Добра и нежна, умна и красива…
Была создана ты природой на диво,
Как сказка, как песня, как горный ручей –
Стремительный, чистый, свободный,ничей.
Так будь же здоровья и счастья полна!
В сердце моем ты только одна!
Муж среди ночи будит свою жену и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы за то, чтобы нашу именинницу любовь не заставала врасплох.
Пусть сбудутся желания,
Исполнятся мечты.
Не только в день рождения,
Будь королевой красоты.
Истинная женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных мужчин оценила её. Выпьем же за нашу именинницу, которую высоко ценят все присутствующие здесь мужчины!
Дорогая моя конфеточка!
С Днём рождения, моя милочка!
Пусть скорее случится гуляночка
В вашей славной уютной квартирочке.
Пусть завалят к тебе гости званые,
И засыпят тебя до завязочки
Всё подарками иностранными
Из Парижа, Милана, Алясочки.
Пожелают здоровья и радостей,
И успеха без всякой оглядочки,
Вкусностей разных и сладостей,
Уюта и счастья как в сказочке!
Желаю чтоб ты была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла сладкоежку, который не сможет от тебя отказаться.
Посмотрите на иностранок — что они умеют, что они могут успеть? И посмотрите на нас. Нет, пока в России есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!
Желаю тебе –
В работе - скорости,
В здоровье - бодрости,
В счастье - вечности,
В жизни - бесконечности.
От солнца - тепла,
От людей - добра,
От мужа - любви,
И только счастье - впереди!
Желаю в жизни позитива,
Чтоб был полезным даже торт,
Чтоб одной премии хватало
Быстро съездить на курорт.завод вятич
Чтобы цены не кусались,
Судьба была мила, добра,
И все время приносила
Вдоволь уюта и тепла!
В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе.
Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!
Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из этих трех категорий женщин счастливы только последние. Так выпьем же за счастливых женщин!
Пусть день рождения пройдет
Под музыку, с мартини!
Улыбка пусть твоя летит
К любимому мужчине!
Пусть будут радостны друзья
И близкие здоровы!
Пусть счастье дарит жизнь тебе
Уют под крышей дома!
Высоких полетов, мягких посадок,
Чтоб душу не портил грустный осадок,
Радости, счастья - и поскорей
Жизнь чтоб была бы бодрей, веселей,
Встреч необычных, близких – здоровых
И впечатлений радостных новых!
Мчатся годы – пароходы,
Мельком ты их провожай!
Ты с годами только краше –
Этого - не забывай!
Улыбайся распрекрасно,
Ведь сегодня праздник твой,
Оставайся милой, доброй,
С легкой, ласковой душой!
За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!
Кто-то любит бизнесменов,
Кто-то любит моряков.
Ну а ты люби, подруга,
Настоящих мужиков!
Дочь спрашивает у матери: — Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!
Желаю синих звезд в твою ладонь.
Любви желаю яркой, как огонь,
Дорог желаю в жизни не крутых,
И жить лишь для себя, не для других!
Живи, красуйся, верь и жди —
твоя удача впереди!
Настроенья чумового,
Праздника тебе крутого,
Любви до головокруженья,
Поздравляю с Днем Рождения!
За то, что мы любим, за то, что любимы,
За то, что встречаем, за то, что мы ждем,
За то, что ангелом жизни хранимы,
За то, что мы дышим, за то, что живем!
За милых дам – очаровашек
Мы выпьем несколько рюмашек,
И сердцу станет веселей.
Скорей, мой друг, вина налей!
Ты русская очень.
Ты русская очень!
Из русских горящих садов,
Пусть не коснется зима или осень
Твоих самоцветных годов!
Прикольные тосты для компании
Хочется, чтобы застолье в компании было веселым и необычным, но нужные слова не приходят? Предлагаем вам воспользоваться нашей подборкой прикольных тостов для компании. За столом не стесняйтесь, говорите тост уместный и интересный и станьте душой компании.
Сперва давайте с вами попрощаемся – трезвыми мы с вами больше не увидимся!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за него вина и выпьем!
С винным набором «Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот набор поможет неплохо сэкономить на покупке вина!
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!
Чтоб есть до отвала,
Чтоб водки всем хватало,
Чтоб завтра, встав с постели,
Не болеть с похмелья!
Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм — залог здорового потомства!
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ. Клиент стал упрекать адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!
В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!
Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает. Чтобы было веселье — оно никогда не мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была — с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!
За что можно выпить, за что поднять тост?
Хотя бы за то, что у кошки есть хвост!
Иначе, если без причин и тостов пить,
То можно быстро алкоголиком прослыть!
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят — ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: — А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и выпьем!
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
Если девушка боится горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов.
Основная черта развивающегося мира — многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!
Общение с блондинками – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!
Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу официант подошел.
- Что будем заказывать?
- Три ведра водки.
- А покушать?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Давайте, мужики хорошо "покушаем"!
За то, чтоб деньги вдруг на нас напали
И мы, не ведая печали,
Прожили без забот и бед,
Ни в чем нужды не зная, много лет.
Давайте выпьем за самое главное, что есть у человека - за чувство истины и истинные чувства!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Так выпьем же за правильно сформулированные желания!
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!
Водку пить - не камни ворочать... Наливай!
Стоят у окна муж и жена и ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!
В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!" За исполнение этого долга!
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:
— Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. За глубокомысленных любителей пива!
Чтобы любитель пива чувствовал глубокий смысл каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность готовить пиво любого сорта в уютной домашней обстановке.
Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Не будем же терять времени! Выпьем!
Выпьем за то, чтобы жить лучше и лучше, как бы это ни было противно окружающим!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе с английского означает: за успехи в работе и личной жизни!
Чтобы успеть к последнему трамваю,
Я эту вечеринку закрываю!
Пришлось мне на себя взять эту тяжкую заботу!
Последний тост за то, что завтра всем нам на работу!