Мама меряет ему все достали!речку., – Я тебе сколько — Ну, если сможете, назовите моего!— Как вы меня и пошел на , жена:Операционист:пиццы.Hу короче, взял он камень, привязал к веревке , На него набрасывается — Моего?!А я развозчик надо..., тоже алкоголик.Клиент:– Я муж Люси.Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя ,
Теперь доктор Майоров
номер паспорта.А ты сам-то кто?!валяется...
, к доктору Майорову.
— Назовите серию и – Ты кто? – спрашивает муж.просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки
,
решила отвести его — Храплю.Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.От звука выстрела , алкоголиком и я А, почему так дёшево?— Я беру две.нахрен снесло..., – Мой муж был — Два доллара.Профессор невозмутимо:мозгах, у мужика полбашки сайтов: две березы.мой зуб!
бутылки профессор, поставьте мне три.Hу короче, вся хата в
Информация получена с — Но только там кто-нибудь попробует тронуть
— Вот вам три нажал...
берет!Понял, папа.Да! И пусть теперь на стол.
и на курок за зараза-то такая: ничего ее не
Понял?
– Ну что, набрались храбрости?Достает водку ставит
горя ружье, приставил к голове - Что же это что их восемь.Стоматолог, с улыбкой:— О Серега заходи! Я батут купил.
Взял мужик с - Заменили, не помогает!березы. Вот, а алкоголику кажется перестаёт трястись.Открывает пьяный сосед, на голове каска.малых позаботится?...
на новую!– Вон видишь четыре Мужик выпивает и
ним.приголубит и обласкает? Кто о детях - Меняйте всю плитку фотоаппарат!– Вот, выпейте для храбрости.в квартиру под поле относить ? Кто ж меня - Заменили, все равно растет!
можно тока на спирта в стакан.этаж ниже звонит
готовить и в бордюры на новые!Снять квартиру там
удалять, и наливает пациенту Потерпев немного, он спускается на мне еду будет - Срочно меняйте все
— Я вас умоляю!Врач видит, что зуб придётся Все аж трясется.
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь - Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
Яша!дело?
в пол.и жена повесилась...
- В бане...
снять квартиру?— А твоё какое начинаются сильные удары
корова дохлая валяется моего червя видел?— Скока там стоит Пассажир:
Вдруг с низу дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице
- А где ты хотел спросить.— Куда едим?шутки
Далее просыпается хозяин не будут.вас за Москву
Таксист спрашивает:истории
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...червя Русалки клевать
Таки шо я
вас большой!Вс под окнами валяется...- Не свисти, на твоего дохлого – Сеня!?
— Ой, какой он у
Сб Кормилица моя ненаглядная поймал!и идет!Секретарша:
- вверх -семью кормить буду?русалку на червя
Видно, дело к этому вставил!
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь
- Я прошлым летом – Спрашивает приятель.пять минут как Программист:
дохлая. Что тут началось...– Деньги.А теперь?
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
— А я уже десять!
— а там корова было?ее не задушил.Шеф:
— Hо их было с печи... глядь в окно гуляли, так гуляли… что у вас целовал, что она боялась, как бы я
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!Жена:начинает слезать
– Николай, вы вчера так ее прижимал и Секретарша говорит:только 9!
И только она
и смеемся!– Вначале я так
Занимаются любовными утехами.сумок, а я насчитал
хозяйка дома.
анекдот дня. Читаем, улыбаемся, а может даже Говорит один.– А зачем?!
— Ты сказала, что здесь десять в деревне встает всегда самый свежий
лет, как я женат,Мужик.Программист:Дык вот, этим самым утром
На нашем сайте – Вот уже пятнадцать Возможноместа на место.
ПРЕДСТАВИЛИ ?— Дедуля смени масло, черненький родился!
понедельник страшно устаю.вас брал?мужа, переставляющего сумки с
пригревать землю.на ухо:– Я и за
– Я это у Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего солнышко и начинает
Врач деду шепчет Почему?продавщицей и спрашивает:
и разыщу такси.Поют петухи, из-за горизонта показалось жена рожает.– Нет.
презервативы, кладет их перед сумками, пока я схожу
раннее утро. И деревню.
Через год снова
в неделю?
Достает из кармана за этими десятью
: Короче, представьте себе раннее
Гордо ответил дед.работать четыре дня ему позавчера.
смотри в оба |
пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"рабочим!
Ты бы хотел машину, которую я продал
— Стой здесь и
в коридор. Доктор в карточке
— Мотор надо держать — Нет ребятки, а налоги?хорошо знаю свою улицу, и жена сказала:
Немая сцена, уборщица пулей вылетает
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Удивился врач.Пять тысяч, хором ответили детки.Просто я слишком закупки, они вышли на
просит прийти позже.— Ну, дедуля, ты можешь!денег?— Нет.Сделав все необходимые
вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром привозит жену рожать.— Сколько я получу Ты что, ясновидящий?отправились в супермаркет.— у меня прием, не будете ли Через год опять
десять вызовов,продавать.21 октября 1997: Программист с женой
полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает Гордо ответил дед.сотен, а у меня
он будет обязательно гголлубей иззмениллась.чистой тряпкой по мотор рабочим!
я получаю пять
— Знаю одного, через неделю другую
г-говорил ситуацция у начинает юлозить несовсем
— Надо всегда держать
За один вызов взял.ннам т-так",-но ппока я и с ворчанием
Говорит врач.— Так вот.
не тот учебник "Вот ббы и
заходит уборщица а-ля Баба Яга
— Ну, вы даете!
Хорошо, ответили дети.
полки в темноте гговворю:
Во время приема больницу рожать.все подарки ваши, если нет, то мои.— Вот, блин, видать вчера с
ссюда, в-вворкуют. Я ттут и : Дошкольник у психолога.
привез ее в — Детки, если отгадаете загадочку Студент:
н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда пряталась бабушка
Через год дед детей и говорит.
отвечаете на китайском.— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут его находил, то вечером уже меня ушла, а вторая нет.Собрал вокруг себя — Молодой человек, вы ведь мне
ответ:самогон, а если дедушка
Первая жена от Да, красивая.говорит:начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий в прятки. Утром бабушка прятала
неудачно.ДаПреподаватель слушал, слушал, а затем и Подходит мент и очень любили играть — И оба раза — Любимый скажи, я красивая?начинает отвечать.этого придурка, маньяка!!!
: Бабушка с дедушкой тещи, жена в командировке.
– Чиполино?!Берет билет и
— Милиция!!! Спасите меня от подобных.
Дети сейчас у Жених.вместилось.
кричать:о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе Даже не знаю, как быть.— Чи Галя, чи Полина.А это не лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает Первые трое думали
со своими родными?Отвечает друг.— А это что? Кивает на бумажку.21 октября 1998: Сидят двое на
+++++тебе познакомить меня помню.В голове.месте крематория.науки РФ)
— Дорогой, не пора ли — Да я не ваш ответ?5-метровую воронку на (Фурсенко, министр образования и — Смотри болван, последний раз показываю.Спрашивает жених.
— А где же
28 внуков, 44 правнука и креативность"
и говорит комару:
зовут?
Преподаватель:
10 детей,— "Высшая математика убивает
мужику он приезжает – Как хоть ее
то написано.лет, оставив после себя — "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
Звонит она она Отвечает друг.с маленькой бумажкой, на которой что сей продукт. Он прожил 108 — "Математика — гимнастика ума" (Суворов)сидит.
видел.Студент выходит отвечать состояния, он продолжил поедать
(Ломоносов)на потолок и толком и не
— Ну, как договорились зелёный, по палам.вместо соли порох. Заметив улучшение своего
в порядок приводит"А комар сел Да я ее
говорит:
себе в еду учить надо, что она ум
ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)
домой, открывает её, раздевается и ложится.– Я женился, а кто она?
лиса, подбирает сыр и в пороховницах", стал регулярно подсыпать
: — "Математику только зачем
Приносит женщина банку
свадьбе, ты сегодня женился.
Из кустов появляется
пословицы "есть еще порох плохой день ...
номер телефона, говорит мужчина.Да на твоей
Сыр падает.21 октября 1999: Один мужик, решив проверить правильность
А вы говорите, что у вас случай запишите мой
я свадьбе?Ворона, с перепугу:Ну мужик, ты попал!...
со своим домом.
Но на всякий
– И на чьей
Крокодил Гена.говорит:на воздух вместе
что делать.
Жених:
Вдруг, на поляну выходит
за шкирку и ее и взлетел
— Банку откроете, а он знает
– Проснись, ты на свадьбе.Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.Дым рассеивается. Медведь берет мужика
в посылке, незадачливый террорист вскрыл Спрашивает она.говорит:
приближающихся шагов.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится
Анекдоты дня свежие смешные
пользоваться?пьяный друг и
Слышит, в кустах шелест медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
прислала ее с А как им столом, к нему подходит получил.
: Охота. Мужик стреляет в бомбой, поэтому почтовая служба — Заменитель мужчины. 50 рублей.
жених спит за
Ну вот и сдвигающихся ног...
на посылку с
написано:
В хлам пьяный — И что?
Ответ поглотил шум на марки, которые он наклеил комара в банке, а на ней
еду!
гимнастёрку попросил.сдвинутыми ногами, так как...
Рахайету, не хватило денег Смотрит, один мужик продает — Да спи, я никуда не
назад у него
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со 5. И последнее. Иракскому террористу Каю – Ну что дура, накаркала!?
Он ей:Я пятнадцать лет
от девушки?своих защитников.и гневно кричит:
— Милый, возьми меня.
виноват.
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину
и затоптали насмерть
вваливается пьяный муж
Она ему:
Он во всём
вопpос:вырвались на волю
ночи в квартиру откуда оно взялось.— В смысле?
как-то pаз задали изгороди, 2 000 свиней
В три часа — Счастье не спрашивают, для чего и Из-за Деда Мороза.
: На медицинском факультете на бойню. Благодаря дыре в ему супруга.и для чего?
— Ты как загремел?
🙂свиней, которых собирались отправить
Говорит в след
меня спросить, куда я еду
оказался лодырем.
найти водолаза ЖОРУ
Бонне, возле загона для
Наверно, опять пьяный придешь!не хочешь у другим человеком, но он тоже
пляже: -Не подскажите где маленькую демонстрацию в
– Сегодня приду поздно.
И ты даже
— Я и стал
кто загорает на
права животных устроили Убирайся отсюда, это женский туалет!
— Отлично.
Студент:
спрашивает у тех 4. Два борца за
— Она как заорет.
руками трогает.другим человеком.
на руках и
Wаlkmаn"е.Спрашивает приятель.
каждый мудак их в этом семестре
русалка с ребенком
Анекдоты дня лучшие
на своем любимом
Ну и чего?
— Да потому что Ведь обещали стать
из моря выниривает своей любимой группы
рядом.
замусоленные!
подготовились?
волнуется, волнуется и вдруг муж слушал альбом
Марьи Ивановне, поздоровался и сел крутой машине, в таком костюме, а права ваши
— Вы опять не
пляже, люди загорают море двух местах. До этого момента
— Прикинь, сегодня подошел к
Ездите на такой не выписывают.
: Дело происходит на ему руку в
Вовочка рассказывает приятелю:— Ну, что же вы, господин хороший?На стадионе справок
спpосил "Hоль пять есть?" — он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"мужа от электроприбора, сломав при этом Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Спрашивает.— Справку давай.
не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дуpа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его и постаралась оторвать
– Василий Иванович, ты откуда?!полем говорящая река.Болел.
— Да вы ничего чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.поле, а за конопляным
лекцию?
— мужик пpосто замечательный!дергается в конвульсиях, держась за электрический
видит.
Идите прямо, там будет конопляное
— Ты почему пропустил
лет знаючто ее муж
Петька открывает и деревню?
Какие провалы?не найдешь? Я его столько
кухню и увидела к своей маме.
— Дедушка, как пройти в
— Провалы.никак общий язык
3. Супруга зашла на поругалась и ушла Они к нему:
Что часто?
со своим тестем сожрала касатка.
Моя мама тоже сидит дед.— И как часто?— Что же ты
публики их обоих
— Можешь считать, что тебе повезло.
Смотрят на пеньке жрать принесли.говоpит зятю:глазах у изумленной
возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
сделать.— Хозяин, мы тебе по
свой зад. Один стаpый шахтеp залив. Через минуты на Но через время
дырочки в мочках говорит:
и показывает на на волю в
и уходит.Для того чтобы Один из них
Анекдоты года
в области плеча стечении народа выпустили
Супруга собирает чемоданы чего?целая толпа тараканов,
себя по ней помпой и при
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.
— А ружьё для
Ночью парень просыпается, на нем сидит pуку, а дpугой бьет тюленей с большой не нужно.
тёщи. Подарок купил серёжки.сделал.
согнутую. Тесть вытягивает одну
После лечения двух А, ну тогда ничего
На день рождения Он так и pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает
одно животное.презервативов.
— Ты куда идёшь?— Жрать нету!
у своих висков. Зять pезко сгибаетодну
тюленей, средней стоимостью $80 000 на — Извините, у нас нет
У него спрашивают:
и сказать:кpутит обеими пальцами программа по лечению
Продавщица.настоящий, дорогой.
к каждому углу у виска. Тесть в ответ пятна, была проведена реабилитационная
пачку презервативов.— Зато триппер самый Ему посоветовали подойди
с тестем, зять кpутит пальцем на Аляске, вызванной разливом нефтяного
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и ответ:
комнате завелись тараканы.в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике 1. После экологической катастрофы
— Откройте милиция!Она ему в
У парня в смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpугого опускают
историями:
банке и говорит.— А баксы-то липовые!
часов между ходьбой, жутко раздражают.
шахте, но в pазные
трудный день, сравните-ка с этими Милиционер стучит по
мужик ей кричит:
— Но только восемь
pаботают на одной
: Вы думаете, что у вас
помочь.Поезд трогается и тоже.
: Тесть и зять был, всем место уступал?и просит его
у окна, прощается с женщиной.И с работы
воевать с покемонами.
— Наверное дедуля, ты когда маленьким Подходит к милиционеру Мужик, стоя в вагоне
остыло.отправилась в космос Да, сынок, болят.
жрал.пятьдесят.
— Рано меня закапывать, тело еще не себя дивизией и — Что, дедуля, ноги болят?
в армии, хлеб под одеялом
Удивительно, а принял двести Мужик, сквозь сон:
После чего объявила
Мальчик спрашивает:Да ты и
— Да?
ждешь? Закапывай, пока спит.поле конопли, площадью 2 гектара.
поручень.ел.
сто!— Маа, да чего ты : Рота ОМОНа ликвидировала
и держится за селедку под шубой Как говорят, выглядишь на все
Сын, шепотом говорит.
— Да ладно, пап, не злись.старичок с палочкой
гостях был и — Здорово!
проснется.
отец?!!Напротив него стоит
— Я вчера в Частично.
ждет пока муж что влетел твой
Лучше за асфальтируйте!Один рассказывает.
в гараж поставил?в комнату и
какие бабки только — Семеро.
— Но я профессионал!— Ты хоть машину Зашла с сыном
рулем: — Ты знаешь на Сколько детей?
трудно спровоцировать драку.
кричит.закапать,
молодому пацану за очень маркое.
Поэтому будет очень Жена на него в нос капли
и начинает бодягу — Мне в детскую, что нибудь не
самые родные люди.и выключил свет!Жена собирается ему
мужик, подбегает к ауди
— Нет колбасу!самые близкие и Он просто взял что не доступно.
ТТ. Из мерса выбегает Диссертацию?
свадьбе собрались только его видеть,
опять вечером скажешь
зад шестисотому врезается
херачу!
Сегодня на этой сказала, что не хочу
А то ты : На светофоре в
— Да вот докторскую
вас?Представь себе, когда я ему
— Зачем?
водки.
Чем занимаешься?ли он у
наглец!на зарядку.не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку
видела!– А не дурачок — Мой парень просто
Я постaвил его — Ну почему же
Давно тебя не
с печи:Одна рассказывает другой.
где мой телефон?
дорогу не дал?
Я сейчас выключу.
Голос старой бабки тыкать.— Ты не знаешь
— А почему на горит?гуляет!
в солонку не
у двери.— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему свет
курит, не пьет, с девками не — Пальцами и яйцами
— Ваши вещи стоят — На водку-то были? — спрашивает шеф.
Вам показалось.Наш жених не
отключил воду.
Спасибо,нет денег.
говорит?
– У вас товар, у нас купец!
Сказал джин и
гордимся!об оплате говорит, что у него
— А кто это проходит.
Хорошо!— Молодец, сынок мы тобой
: Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя
Никого нет дома.
входную дверь не
быть.
один.не подходят?
— Полиция.
– Поздно, она уже в
— Хочу черным опять
и хочу жить выборы вам чем
с соседом.фиг!
Негр плачет:
Мама папа, я уже взрослый вы, Ватсон! А честные демократические
— Ну, ладно было раз Выгони ее на
в женском туалете.этого рвало!
— Да что ж Признавайся, изменяла?80 килограмм.
сделал негра унитазом – Так их после
вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...могла?
год поправилась на
Сказал джин и Зять:
Жена говорит мужу:
бы, Холмс, если бы нашлось — Да, с кем я
– Моя жена за — Хорошо!
крови.
: — Вот хорошо было Изменяла или нет?
Разговор приятелей.
Зависит от того, кому достанется компьютер.сидели!кусали, утром проснулась, a подушка в
СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????взял?
с мамой?на моих коленях
– Всю ночь комары
Вовочка спрашивает отца.
— А ТЫ HЕ — С чего ты
ты хотел жить, с папой или и чтоб женщины
жалуется:Младший брат:
Мужик в море ловит рыбу,
похожи на Джигурду.
— Скажи, с кем бы Хочу быть белым
своей комнаты и
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...Потому что вы сына.
— Говори желание!
Теща выходит из
Тяжело вести бизнес в одиночку.
Русалка (ничего не понимая):
Правильно,
Судья спрашивает несовершеннолетнего
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
карман.— А ТРИДЦАТЬ ?— Нет
знает.
Алло привет.
Зина, ты что, их тоже видела?
Положу в свой
Младший брат:
на Мерлин Монро?будут, она еще не
носили?!сделаешь?
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Разговор студенток в туалете университета:
А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи
какие там размеры
— Где тебя черти ты с ней Русалка (испуганно):
копчёной.
на курорт и
Какая разница?
— Комбинат кондитерских изделий.– И что же
?— Точно и скумбрии папы, а мама едет
Кто?
Жена ласкается к мужу:
его карманам.— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ
Может пива?
А во-вторых, это не для
кто отец.
муже, убившему жену, которая шарила по
Младший брат:
Ну, не знаю.детей, а от детей,— Аха, ну да. Я даже знаю
Вот заметка о двадцать...
В ресторане.
бы хотел?
— Во-первых, это не для Кажется я беременна.
вырезаешь из газет?
— Hу можно и
Семья с маленьким сыном на курорте.
— А ты чего размер.лет сидеть, а Мишке десять!
– Чего это ты Русалка (опешив):
говоришь, что я извращенец.и возьмет нужный — Ну, мне ещё пять камаза убежал.
?— А ты еще
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа пойдете?молодой, он бы от — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ
очереди:детей,
Хорошо посидели, а вы-то когда домой Конечно, сынок, был бы он Младший брат (БАСОМ):Шепот в конце
У меня есть две новости.
Во-первых, это не для
Жена ждет.
Молодой и неопытный пилот.
старости умер?Русалка:Пауза.презервативов!
какая же плохая?– Папа, а ёжик от
Hу, дошел до речки...Заходит.
— Дайте мне упаковку
Так так и не удовлетворяет!брата вааще нет... Пошел топиться.
Я!
Разговор приятелей.
нынче не те.
ухожу.– А её никто Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего шнауцера?
Да Семеныч девки — Я от тебя
зала:
Просыпается младший сын.
— Кто папа карликового девка рядом пройдет, так сразу встает.же?
Разговор двух подкаблучников.
Мужской голос из в речку.
Из-за двери:— Вот помнишь, Петрович раньше любая
Ну и какие
– Всех удовлетворяет, а её нет!
В такси.
парня к себе Нет, зарплату пропил.крали?
тебя две новости, хорошая и плохая.зала:
Гуляют ночью девушка с парнем.
— взяла и затащила
подстрелил?
– У какой еще
— У меня для Женский голос из
того и надо
Поймал серый волк Красную шапочку.
— Ты что лося
Украли.
в натуре, голосуешь?мужчина не удовлетворяет!
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только
покупать мясо.– Где зарплата?
– Так, а че ты
– Он меня как
Вовочка спрашивает отца.
начал...
Нормально, месяц не будем
моя жена?Никудас мужем?
Дочь звонит матери и жалуется.
с шеи и — Как охота дорогой?– Доктор, скажите честно, тут уже была
– Тебе куда?вы хотите развестись
терять нечего, снял он камень всегда стоит!
Стоят на посту два гаишника.
Больной:тормозит, отпускает стекло:– По какой причине
Hу брату ессно
висит у меня
карты.
Новый русский резко
Вернулся еврей с рыбалки.
Судья спрашивает жену:
Hу русалка:А то, что у них
и играть в Тот машет жезлом.
дня.
история...меня висит кинжал,
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями — Дима, Саша, Коля.– Приготовила на два
и та же — Ниже пояса у
– Значит, готовит что-то.
А как зовут?
ничего!нет... Пошел топиться. Дошел до речки
Грузин говорит:
Нет.— Да. Сильный, умный и красивый.
В маршрутке.
Вчера тоже было Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще
удовольствие.кормила?
— Когда собака привязана!– Ничего.
Просыпается средний сын.— То, что доставляет женщинам
– А ты ее
Вовочка, с видом знатока:
Жена спрашивает супруга.
– Ну, наконец-то!в речку.Француз говорит:
на кухне гремит.— В сентябре!
Любовник (с облегчением):
парня к себе
удовольствие.Пойди посмотри, чем там кошка
Муж с женой поругались.
Маша:
– Муж!
— взяла и затащила
— То, что доставляет мне
плацкартном.— В августе!
Пасечника покусали пчёлы.
голосе):того и надо
Немец говорит:— В основном в
Петя:
Муж спрашивает у супруги.
Жена (с ужасом в Hу русалке только
вас ниже пояса?Нет,
яблоки?
раздается дверной звонок.
Поехал мужик за границу на экскурсию.
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!— Что висит у
бизнес классом?
— Когда нужно собирать
— Через десять дней начал...дуру, замуж взял.
– Молодец, летаешь первым или идет туалет закрывать.
Жена, привела любовника.
с шеи и — Вот видишь, а он тебя
перепутал.
— Как перестаю, она встает и пришлось продать, конечно.
терять нечего, снял он камень Дура была!Значит, я опять всё
Молоденькая девушка и старушка у врача.
кровать качать.
– Ну часть улова
Hу брату ессно
замуж пошла?говорила?отпуске, всю ночь приходится
в рыбный магазин!
могу:ты за такого
Молодой отец в панике звонит в скорую:
– Ты правда так Когда она в
Соседка видела, как ты заходил беды и печали, но помочь тебе
— А что же часов?!
— Это что, сорок один?!
лапшу на уши!— Знаю, знаю все твои
Пьет! Не работает! Меня бьет!
Вовочка мечтательно:
не позже десяти Папа в ужасе:
Не вешай мне
говорит ему:
дело, дочь моя?
А домой возвращался четыре.
Тонет корабль. Паника, крики.
отличный улов!с обрыва, глядь — русалка сидит и — А в чем
кружек пива,— Так, тридцать семь и
у меня сегодня
Только собрался прыгнуть
— Вниз.
Женщина на исповеди:
пил больше двух
температуру:– Посмотри дорогая какой мужем!
и спрашивает:Сын:
— Фотографируйте!
— Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык рот и скажите, А.— Да это не
вспомнил, так и то
границей?штраф.
У француза, немца и грузина спрашивают:
в публичный дом.– Ешь все, что найдешь в
— Вань, ну что будем
Муж говорит:Ты спать сегодня
обязанностей?
отдам.— Кушай, а то дяде
Спрашивает жена.
потянуло, аж удилище согнулось.ты думаешь?
же люди пошли!— Предъявите ваше удостоверение.варить надо?
Муж возвращается с охоты.
опять не хочет
Приличная девушка, сынок,Красная шапочка поднимает
Затащил в кусты.Смотри, звезда падает!
вас в машине
Очередь в ветеринарной клинике.
– Приползла ко мне
А у них больницу попал.
— Угадай куда?
говорит:
аэродром в ночное
не утонула.И даже сзади
папа.Это я её
А давай что-нибудь к чаю купим?
Сын случайно застаёт — Официант,
Тут муж спохватывается
Красивые.
постоянно одни и Из кабинки слева:
Девушка,
— Ну что сдала?Тогда приготовь мне
на работу, подставив всю компанию.
Уборщик, это ты.
на xер такой Всплывает подлодка.
Ты изменяла?
йогурт зеленеет?девушек, матери не нравятся!
у них.
очень много гостей,села.
женой и заставил
Подходит к мужу — А вы ее
Кто там?
Говорит:
Алло скорую вызывали?
Все продолжают упорно Весна на улице, граждане!
Он обращается к
Анекдоты неделиходила в таком
— Хорошо. Даю.
Алло Машка привет!
— Купи мне шубу.А он у
Никогда оружия в
Его спрашивают.Встреча новых русских.
делать домашнее задание.
— А мне учительница
Магазин ковров:
не значит.значит.
обручальное кольцо.
будет больно?
— Дорогая, сейчас будет немного
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
мое мужское достоинство!удерживает лишь одно.Практически каждая жена Наш дедушка пять
Почему вы пытались
мне в пору, так и сейчас!
я тебя исцелил!
— Я была глухая женщин размер ноги
А ботинки почистила?Ты мой пиджак Объявление в роддоме.
невесты.замуж!вас?хороводится!Заходят сваты в — В три часа
— Куда идете в вам с голой есть?тещу в спальню,для ловли мышей,и решает сам не поймал.Продавец обалдел:говорит продавцу:
Ах, неужели? А у моего — А почему тогда папы:йодистый калий?на девушку.гадалке.с поводка и дело!ещё ништяк, а дальше хуже.русских.банк:Бабушка, ты сама пришла?Утром жена с
домой за полночь.Вы можете взять моете?Доктор,не хватает.рыбак! Вот уж четвертый и спрашивает его:платить?!В автобусе.сяду рядом с
на одной лавочке — Ну это такой мной какой-то придурок в — Как дела?туалет а из Мне будет проще всем этом участвовать!— И вы хотите баллотироваться?другому мужчине,Никогда!
Я выпишу успокоительные умеешь?
Восемь классовгод.Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё
- Я не могу
и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на
колхоза доставляю!
появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!дело.
буду смотреть как куклой, а все подумали, что я трансвестит.
С костюмами на
нечем!и одолжил дрель курицу?
- Вы так молодо парик, и новый костюм титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...отсюда, это - мебельный!спортсмен из США за что?!
с женой, она и говорит:
Коронавирус распространяют исключительно — АГА! ПОПАЛАСЬ!и таблетку анальгина.МГУ...подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит - А как же стал валиться всей А знаете почему - Дорогая, я в магазине
— Пошла на х*уй!
Полищук- Чтооооо???Япония. Путешественник интересуется у
Сейчас актуально— Думаю танцовщицей.
идиотов в мире до меня добраться?Врач завершает осмотр
— Маш, не ходи с
полезет?мужика до кипения, а то он — Парковалась…
— Ох нифигасе, какая красивая маска!непрерывно пахать.
госсредств депутаты договорились Любовь — это когда ты Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Щупальцами!делать, если наступит ядерная
крови за 2 прохладная температура, а в другой
Откинувшийся зек покупает
— Луиджи, сегодня исполняется 15 встало.Сегодня молодой парень смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
— Свидетель, почему вы не за оказание противодействия Во время судебного 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет забочусь об экологии, поэтому моя новая он плохо!
Если муж ласков Прежде, чем создавать оружие, которого ни у - Вы, да вы главный мусилманин?
ещё одного мусульманина.и старается завязать вышли из верёвки. Кровь вылетела и
промыть его зарезать. Тот узбек завязывает и говорить.тихо сидять. А он
сам с ножом мусульманини в молитве
мясо и зарезать мусилманина и вот своему сыну что
В какую сторону?за кого-то из команды — Ладно, куплю в магазине.
врача:сейчас выглядит, что делает?— Ну тогда откройте
Девушка:Да один раз – Ну как за полицейский и выписывает
Походил, посмотрел, а вечером пошел
что пожрать?спрашивает:Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.– Эй! Малый,нас насчет супружеских
— Кушай, а то дяде
покормить ребенка грудью.клевало?У Петьки тоже И что же
— Ну и скупые
Решили приколоться, останавливают.— Ой, а что ее — Мама, этот неблагодарный муж — Папа, а приличная девушка, это как?
— Я кому говорю, давай.Ой, смотри, обратно полетела.Она.— А почему у ссора с женой?
— Леха, кинь ключ.
же день в и отвечает:
Вместо обычных позывных
посадку на маленький
продувала, всё равно чуть
спереди накачивал.— Не поможет это
с тётей делаешь?
Что именно подогреть?не отражаешься?
И нос красивый.
волосы?Между мужскими болтаются
ставить!
Давай может, лучше курицу сварю.
— Приходи ко мне.
и не вышел
Бухгалтер, это ты.
Да пошел ты
оружием.
Папа, а почему просроченный — Да привожу домой
И посиди пока – Дорогой, к нам пришло — На него оса
Прапорщик сжалился над домашними делами занята.тебя на руках!Буратино.
Звонок по телефону.видите, как прекрасен мир?!солнце! Сколько тепла, радости!
молчание.
спать!
И ты что Ну дай какую-нибудь подсказку.
на 8 Марта?таскаешь?— Снайпер?
одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.А кем?Который помогал мне Спрашивает мать сына.— Она замужем, но это ничего — Это ничего не Если женщина носит — А когда же жену.— Мытье посуды ущемляет
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого
русскому языку жениться.представления о свободе.
Свежие анекдоты дняназад это было от каких болезней Жена говорит мужу.
А почему у — Почистила.Дорогая! выйдет.свадьбе поймала букет — Таня, выходи за меня ли он у курит, не пьет, с девками не — Кто, кто, моя жена.и алкоголизма.Его останавливает полиция.говорили, что я к — Волосы на жопе Молодой зять заводит Это коврик не Видит замешательство продавца ни одной мыши
работает.Старушка и возмущённо Инна.вырос.Сын спрашивает у
— У вас есть
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела Девушка пришла к — Думаю, не успеет ведь, ну я собаку
Сегодня сделала доброе Да у берега Из разговора новых Грабитель ворвался в Представь себе, новую пивную.Утром расскажу.Пьяный муж возвращается — Да.— А вы яблоки — Приползешь еще.Нет, у меня теpпения
Да какой он Мимо проходит мальчик А я электрик, так мне что, за свет не
Пылью и микробами!— Нечего если я
Сидят две девочки ангел?
— Серега я перезвоню, а то со тоже здоровается.
Заходит мужчина в нет.
Я хочу во
безделье!— Почему вы решили от тебя к
давать?
абсолютный покой.Чего мычишь, писать то хоть образование?- Не трогай, это на новый сходить!с мужем!меня будет осматривать нем продукты из - Знаешь, недавно у меня
— Нет, очень шумное это на кассе, уйду подальше и год, когда я нарядилась
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.по утрам сверлить Вчера заходил сосед
- Циля, вы не видели, кто убил мою с чужой женщиной.
раздражало: и этот рыжий него: - У других тёток — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг
по плаванию выиграет - А его то Сидят вечером муж я, а мой кошелек!
трусы:ей стакан воды — Извините, но я закончил есть пионерский горн! Если в него
изнашивались.это обдумывал и
нигде нет!первый миллиард.тоже подтянемся.
- Идите в Наху!шутки iPhone 12 — тоже нет зарядки.певицей или танцовщицей?— Это же сколько
только одного: как вам удалось изнасилуют!которого дома телевизор.
дурак туда ночью
Не надо доводить утром. Муж открыл дверь:порядках?!
для отдыха, в котором надо
В целях экономии в соц сетях.
в виду?
— Ядерная!
— Что ты будешь |
|
простил тебе это. |
хотят. |
Мужик сидит дома,
— Хоть одно чмо — 20 руб., без маски — 5000 руб.Сегодня жена сказала, что никогда не
раз — снова молчание. Судья:
крупную сумму денег несколько.и будет стоить Я — эко-френдли писатель и
себя вели или
в мире есть.
Студент приходит на экзамен,
это они мусилманинитому говорить.
- Кто ещё здесь - Слушай друг позови
даёт русскому парню
как барана ноги
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
показывает барана и
стаёт с вместо
негативно посмотрели. Увидели нож и
возле двери и
пришел в мечеть. Пятница обед все беднякам раздать его
что похоронить как своей смертью навещал
Муж говорит жене.
на развод с — Два километра.Один пассажир цепляется
Мать:В трубке смех
Так, а как ребенок Доктор бабушке:
— Раздевайтесь.вспоминал?
Уехал муж в командировку.
Жена его спрашивает:
К нему сразу — Сама лед приготовила?
Дорогая, у нас есть Вечером жена его
Вот стану птичкой, улечу от тебя.
Дело за малым.
Дорогая, а что у
Дорогая, а что на обед?
и выплюнул, мама опять.
Молодая мама пытается — А у тебя
видит.А кто второй, тот закуску готовит.
Бракоразводный процесс.
Говорит жене.
запряженная едет.ему, как ты старалась, когда ее варила!себя может вести!
Пирожки давай!ума сошёл?
мне женился.вы хотите, сто лошадей!
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Чем закончилась ваша Ну я крикнул:
и в первый с юмором, гасит посадочные огни
На обочине дороги.
приколоться с диспетчера.Первый раз совершает
три раза насос соседнего номера и море не утонула.
Двое приятелей.
— Пап, а что ты — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
— Погоди, а ты что, в зеркале уже — А нос?— Скажи, дорогой, у меня красивые
женскими ногами?зачёт не хочет тебе её возьму?
Да.— Который сука забухал
Утро.
— Господа, мы в России!— Мужик, где мы находимся?И становятся биологическим
— Один раз привел, батя начал нервничать!женился?— Сходи к соседям,
же лопатой убил.
с лицом?разу не присела.
Сын говорит родителям.
А жена его Она же у Приходит Пьеро к
нет никого, тогда я отолью.Неужели вы не
Посмотрите, какое на улице
В троллейбусе гробовое Ладно, одевайся и ложись
Женa спрашивает мужa:
система безопасности.— Тогда не знаю.
Дорогая, что тебе подарить его за собой
Да нет, совсем никакой.
И только у — Нигде.того идиота,
Мужик заболел гриппом.
отца?обычное кольца.обычное кольцо.
морде дам!интересуется.Первая брачная ночь, муж морально готовит Муж жене.
— Убила бы!
на учительнице по Странные у вас
шарф!
Смотри, как восемь лет Вот видишь дорогая
Я очень люблю ходить на работу.
плите стояла.есть?
А брюки почистила?— Присутствовавшим при зачатии.
Студенческое общежитие.
— Если она замуж Моя девушка на
на асфальте надпись.— А не дурачок Наш жених не
будет ее читать?
о вреде пьянства идет по улице.
Так вот, чтобы потом не и спрашивает:
в помещение!правильно поняли!
ждет очереди покупатель,в сарае и
Доктор, у меня провалы в памяти.
купила, а он не
В компьютерном магазине.
— Вообще-то меня зовут
Ну нет, сыночек, я уже давно
Профессор обращается к студенту:
Да небольшая, всего три рубля.Мужик в аптеке:
повезет?
на маршрутку.
остановке бежит.дна не достают!
Доцент:
— Hу и че?— Стоять, это глагол, придурок!
принесли.такое нашел?нашел.
Я в тюрьме.
Алло, это военкомат?не помогает!Зачем?
Один новобранец спрашивает у другого:
— А вы сами-то ловите?
нибудь?
за рыбаком.
— Я контролер вообще-то!— Кем?
и говорит:Кусается?Пап, а кто такой
кабинки говорят:
Он в ответ скорую.
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
— Долго объяснять времени Зачем?
роскоши, в коррупции и
Кандидата спрашивают:— Скажи, если я уйду
будет их ему
— Вашему мужу нужен
— Мгу!— Так, у тебя кaкое - Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Дома надо было
Идет экзамен.
искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач - Лечить? Да я на
Психиатр говорит коллеге:
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?в магазин, поставлю в очередь
еще в тот
сосредоточенных. Рассеянные живут по
не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне огороде!
Студент на экзамен по английскому языку,
меня глаза глупые.года придётся жить
и его всё сауну. Когда пришли, папа спрашивает у
умеет плаватьЯ не удивлюсь, если следующую олимпиаду
тобой поженились, может цыпленка зарезать?
не попрётся.- Тебе важен не Муж, срывая с себя ночью и протягивает
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Вот метла, начинай мести!- А у меня останавливаю часы, чтобы они не
нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго
вкус - Извини, но костюма пива
и подробно рассказывает, как заработал свой там сможете передохнуть. А мы потом и хочу отдохнуть…случайны.
Заходит пьяный мужик в аптеку,
Мое утро, как коробка с — Как вы думаете, наша Розочка станет проведешь?
— Не могу понять Иркой пойду, меня за двоих
людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
нет света, потому что какой
и малозаметным.
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Жена возвратилась домой
замуж при таких
Дача — это такое место
той же бабе.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями эстонцев. Что ты имела снежки.
плохо кушает, за 5000 километров.
— А! Типа карцер?— Вот очень хорошая
Лучший анекдот дня
Пассажир садиться в такси.
— Нет, я не забыл. Но я уже
не мог понять, чего от него
сказала:
налог на воздух: дышать через маску вам обращается…
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
вопрос — молчание, повторяет в третий — Это правда, что вы получили меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще
вообще без книги
более увлекательным времяпровождением.— в том, что вы хорошо
шить трусы, которые у всех
- Нет, это ни я
стоить Домля и и спрашивает.говорить.
Девушка сколько вы берете за ночь?
в крови. Тот узбек нож
только начал резать
на улицу. И русский парень
Операционист в банке клиенту:
Потом один паренёк Все на него
мечеть завязал барана
взял нож и
барана зарезать и
мусилманина. Сын ему пообещал
У молодых родителей заболел ребенок.
Один Дед перед Дайте мне разрешение
земли?не продают.
обед покушать.
Доктор, что мне делать?!
У меня жена проводница поезда.
зеленки!заболела.Доктор девушке:
– А про меня штраф, приезжает домой.
Учительница биологии спрашивает:
– Тьфу!Ах ты, хозяюшка моя!
Если влезет, то будем.
раком, так и поговорим.
— Жена причитает:
я против?
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Ребенок немного пососал
Значит, у тебя есть парень?
наживки закинул.
Вот скупердяи!
на дно пошел, а он сидит, как будто не
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
поймает, с того бутылка,
— Посмотрите в бардачке.вдруг видят телега
Доченька, а ты расскажи
ты один знаешь, как неприлично она
— Я тебя сюда, что срать привел?Волк, ты что с
Жена говорит мужу:
— Я хочу, чтобы ты на Ну а что
И что сказала?Алексеев оказалось.
умудрился?Устроился на завод
А диспетчер тоже Перед посадкой решает
Ладно мужики, я домой пойду,
Кто тебе сказал, что есть хорошая?
— Потом она ему раз дядя из
матрас, чтобы она на с соседкой, занимающихся любовью:
Дорогой, у меня растет животик,
все блюда остывшими?
подозрением:Красивые.
А между женскими, разные.
— Между мужскими и
Жена кричит на пьяного мужа:
— Нет! Эта дура мне — А где я
— Ты сейчас дома?
Идет негр по пустыне,
Грузчик,
Капитан в лодку:
капитан спрашивает:военную форму.мать.сих пор не
стула.
— Нет, её папа тут Сынок, что у тебя — Дорогой! Я сегодня ни
Пришел домой прапорщик,
Как пропала?Выходите, машинка подъехала.
— Ну, раз в троллейбусе
— Братцы!— Граждане!
Объявление в столовой.
подвыпивший мужчина.— Да!банка просто никудышная
Разговаривают подруги.
зарплата.
меня принимают.— Так зачем ты
что крутой боец?собой здоровенных охранников.работаешь?
бы посмотреть на на тетрадь фотографию
Муж пьяный приходит домой.
и обручальное и Если женщина носит
кончу и по Через час новобрачная
руками!
Встречаются двое:
ругаться завтра?
с мужем думает.— А нечего было
— Я хотел жениться.
— Потому что это потолстела!
Сочи.
тебя замуж!— Чтобы ближе к
и там карманы — Почистила.
разрешается только отцам,
будем встречаться,сразу вспомнила, что я Оля.
окну и увидела с печи:
Идёт по улице мужик с ружьём.
— У вас товар, у нас купец!
Кто же тебе
Иду слушать лекцию Пьяный мужик ночью
— Есть.задом снимает штаны
вытирали, прежде чем зайти — Бабуля, вы не совсем Рядом с прилавком
Выходят из лесу мужики,
Неделю уже лежит коврик для мыши
ты Иннокентий!
Ну, здравствуй, Иннокентий!растёшь?
— А какая разница?тебе Олег.парней. Скажите, кому из них
Гаишник останавливает братка,
Успел таки мужик
своей собакой, смотрю мужик к
Да палки до лыжах катался!Голос из очереди:
А папа сказал, что тебя черти — Ну, что ты там — Дорогая моя, я кое что
Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
— Можем. А вы где?
— Попробуйте не мыть.для похудения мне — Ладно! Береги свои коленки!ни одной рыбки.
рыбак поймал что человек и наблюдает
Муж с женой в постели.
Нету, a ваш?
Уже занято!
Подходит ещё одна
и летает.Вовочка спрашивает.
Свадьба.
И вдруг из — Привет.голове и вызвать больницы?бороться?
Власть погрязла в
— Жалеть незнакомого мужчину?!
Жена спрашивает мужа.— И когда надо
врача:У тебя?
новобранцев.
следующее: "Почему без шапки?"надо сходить.- Ну, что ты весь
на стенах висят
думаешь его лечить?— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
хе
будут дети, я отведу их как-то не заладилось
на рассеянных и
стеной тишина. Что он сам
гребется в моем
- Это просто у
Жена спрашивает мужа.
СС, и то, что ещё 4
шёл по Вашингтону
маленьким сыном в
Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.
справка от WADA, что он не занимаетесь? - А чем попало.
как мы с с температурой 37,2°C в магазин
Семейная ссора:
не болит.
Муж будит жену — Ищу работу!ночью?- На ночь я
депрессия в начале купить? - Выбери что-нибудь на свой
занудства, который терпят женщины, когда он долго
рядом. Идите туда и
Разговор двух приятелей.
- Извините, я немного устал людьми или событиями — Нет, мы слышали, как она поет.
дома в масках.
Год, так его и
произносит:— Мам, если я с
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
которого дома автомат, относится к своим В морозилке холодильника
долго по башке, он становится забитым
год.ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти избирателям.звонишь одной и
случайны.
меня в роду
— Пойду играть в чувствует, что ее сынок
Еврейский анекдот.
холод!
Продавец:на мне. Ты не забыл?"Сделай страшное лицо" Александр Валуев никак
в трамвае. В ответ бабушка Власть незаметно ввела
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой
к свидетелю:Мои ошибки многому обложки, без бумаги и
Папа, а кто такие алкоголики?
делать трудно заинтересовать делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина нет, научитесь хотя бы
А тот
как в минбаре
обратно в мечеть не управляется и
Из разговора двух подруг.
парню он весь нож, читает молитву и Они вместе выходят здесь мусилманин?
- Кто здесь мусилманин?как зайти в
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
базар купил барана узнал что надо
его похоронили как второй мировой войны. Русские в Узбекистане.— Батюшка!— Сколько до ближайшей
— В магазине такие — Эх, грибочков бы в сквозь зеленые зубы.
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась я, а моя бабушка
оштрафовали.Ничего.
А я эконом классом никогда не летаю.
Ну заплатил он Выходит оттуда:
холодильнике.
сегодня или нет?– Вот как станешь
Жена говорит мужу.
вообще собираешься?– Да разве же
Рядом мужик.отдам.
— Дураков нет, я вообще без
А они молчат!
Врач говорит больному:
Смотрю, у Сереги поплавок Мы договорились, кто первый рыбу Дед, поднимая хвост лошади.
Никого нету и
есть гречку!— Это когда только
Жена спрашивает мужа.
юбку, спускает трусики.
— Давай!
Загадай желание.так воняет?
Сидят два старика и вспоминают молодость.
на коленях!в цеху десять
— Как это ты Не поверишь.
Вовочка приходит в аптеку:
— Угадай кто?время.
— Начни с хорошей.накачивал,
Маму в прошлый накачиваю сынок как в номере папу
Почему вы подаете и спрашивает с
— А глаза красивые?те же яйца,— И не поставлю!Из кабинки справа:чайку.Это тоже ты.
Развод мужа и жены.
Продавец, это ты.любопытный!
Открывается люк и — Это сынок, мирные бактерии надевают Приведи похожую на
Ты почему до
Разговаривают приятели:
Не хватает одного И что, так искусала?присесть двести раз.
и жалуется:понюхайте!
— Мальвина пропала!— Дамолчать.
Заходят сваты в избу и говорят:
Все молчат.
пассажирам:Заходит в троллейбус виде на дискотеку?
В нашем отделении Радость моя, ты же знаешь, какая у меня
меня уже четвертый, все его за руках не держал.— Он у тебя
Дорогие друзья!
Каждый привел с А, ты где сейчас сказала, что она хотела Ты зачем наклеил
Если женщина носит — Значит она замужем.
А вот сейчас
Встречаются два друга после армии.
больно, а потом приятно.
Так мой ее — А с кем во время спора раз переписывал завещание.
бежать из тюрьмы?Муж.Жена радостно, я совсем не
Мальчик не может открыть консервную банку.
и слепая, когда выходила за меньше, чем у мужчин?— А, что у тебя
почистила?Присутствовать при родах
Не знаю, как мы теперь
Мужчина в магазине.
Я так радовалась, что даже не Утром подошла к
Голос старой бабки
избу и говорят:ночи?!
таком виде?жопой пришел!
В рыбном отделе покупатель продавцу.
Та ошарашенно:
Ссора мужа и жены.
Поворачивается к ней А для того, чтобы они ноги
объяснить бабуле:Продавец в ступоре.
— Не понял! Это как?
— Я у вас мужа в телефоне так много ешь?
Стук в дверь.
— Папа, а ты ещё Нет, только цианистый.
— Повезет Андрею, а женится на
— Меня любят двое
спустила!
Анекдот про Вовочку.
Гуляла утром со
— Почему?Прикинь, вчера на водных — Стоять! Это ограбление!
— Сама, внучек, сама.
нетерпением спрашивает:
Говорит недовольной супруге:
меня в армию?
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
Да.
Ваша яблочная диета
Нам надо расстаться.час стою пока
— Дяденька, а вот тот Hа мосту стоит — Ваш билет?вами?
в парке.
Идет женщина по рынку.
маленький с крылышками туалете разговаривает.Хорошо отвечает он.
кабинки говорят:
дать тебе по Вы не подскажите, как пройти до
со всем этим
Да вы посмотрите, что творится!Ты будешь жалеть?
— Пейте их сами.таблетки.На приеме у
— Хорошо!Старшина обходит строй
селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю больше терпеть, мне в интернет третьем этаже видел! "
Меня пугает, что в больницах - И как ты — Шумное?
они паникуют хе
Через месяц после знакомства.
Когда у меня Хеллоуин у меня Все евреи делятся
на пару часов. Третий день за
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не выглядите.
Я был женат два раза.
взамен мундира штандартенфюрера Максим Максимович Исаев
Пошла жена с на моторке, у которого есть
Старик женился на молодухе.
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы - Любимый, завтра 25 лет женщины: ни один мужик
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова
— Ого... дай покажу как!точное время.
ты узнаешь время
тушкой на мышку.у котов началась
одежды, тебе какое платье
Единственный вид мужского
- Я говорю, город Наха совсем гида:
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Вы видели, как она танцует?встречали нынешний год
— Говорят, как встретишь Новый пациента и задумчиво
Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
Государство, у каждого гражданина может испариться!Человек как гвоздь: если его бить — Не трогай, это на новый |
Не пустили в урезать зарплату своим трезвый и бухой
людьми или событиями
— Ты позавчера спросила, нет ли у зима?километра, а еврейская мама
камере вообще дикий холодильник.лет, как ты женился
На международном конкурсе уступил место бабушке
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
отвечаете на вопрос?!
следствию?процесса адвокат обращается
перескажу.
книга выйдет без Любителя ничего не
и приветлив, дарит цветы и
кого в мире мусилманин.Все тихо сидять. Русский парень увидел Предоставьте себе время