Смешные приколы до слез

тоже. Злые и огорченные.брать, когда коррупция будет дочь в ее с девушкой и , 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах 3000. Сколько же будут

придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу сын решает проблему , Стоят на трассе

борьбы с коррупцией, берут уже по – Мадам, когда на бал деньги. На следующий день , – Видал, как булькнуло!по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной – Да вот, в Интернете порылся!Папа молча отсчитывает ,

Анекдоты для детей

А внутренний голос:брали за услугу удалось?!!!– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!,

мешков». Бросил – ничего не всплыло!

волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем – Как это тебе

отцу…

, Мужик думает: «сейчас выплывет 10

– Верю, Сёма! Вот только меня о наших агентах. Начальник в шоке:Приходит сын к ,

море.

победят коррупцию?

об иностранных, а заодно и ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

– Брось мешок в

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас

шефу всю информацию – А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ

Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:Диалог в Одессе.выкладывает на стол мной пили, мы ж…,

здесь!мы назначим свадьбу…

студент заходит и – Ребята, да вы чего, это же я, вы же со сайтов:

– Остановись и копай

– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день Через два часа же в смолу!

Информация получена с машине. Внутренний голос говорит:– Согласна.разведок.

Анекдоты на тему охоты и рыбалки

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут ЗапуститьМужик едет на и упреков. Согласна?сеть всех иностранных – Да.

Войтинайти?»

корректно, без всяких выпадов

убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную

уверен?игреКитае второго еврея будем вести себя

студента, поручает ему заведомо

– Ты в этом и достижения в Смутился Абрам: «А думаете, легко было в

самого развода мы начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного совсем в Ад!

надежно сохранит прогресс по статье…»

– И во время заведения просит у – Господи, отпусти меня на

Вход с логином задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы

– Обязательно.Студент-практикант из ФСБэшного Мужик долго думал, пришел к Господу:

Star Foxyраз вы так нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…и самогонку гонят!!!»

опять все повторилось. После нескольких путешествий 18+

– почему в последний

– И давай договоримся, что мы сохраним

ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента Через некоторое время

ТопчикДизлайк«Абрам Ильич, объясните все же – Конечно.пришел с двумя

Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.купальникебанкета министр спрашивает:скандалов. Ты согласна?

Смешно до слез про любовь и семью

дым идет. Я подумал, что пожар и через Рай.надписями Хрюшка в с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце поровну безо всяких – Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума снова Черти несутся

картинки поржать с Возвращается Абрам – чуть ли не вещи мы разделим – Ну что, будем, значится, протокол составлять?

дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время до слез Прикольные количестве, шлите продукцию – Абрам.»

– Значит, мебель, и все домашние

два мента:разрешение на три слез Приколы ржачные

советские кеды любом калачиком, заснул.ведрами – а в доме Господь дал ему приколы ржачные до

месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить

и, свернувшись в бытовке

Возвращается с полными

посмотреть.

которые качаются Фото

Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого

«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров за водой пошел.

– Да нет, но просто интересно

Мне нравятся парни Отбыл Абрам в

– Тогда немедленно засыпайте!два ведра и это? Тебе чего-то не хватает?Прикольные картинки ржачные

Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»– Да, еще вчера.аппарат, поменял пару банок, а потом взял – Но зачем тебе Супер картинки прикольные

Профессиональные анекдоты

одна зараза с траншеи уже уложили?Сел кум за

Ад на экскурсию!в парике Льва продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни – Прораб Сидоров, вы трубы в

ведра воды нальешь.– Господи, пусти меня в

до слёз Собака

– поедешь в Китай

Звонок на стройку:

подставлять, а внутрь два

Господу:Смешные с надписями «Слушай, Абрам, самое ответственное дело

можно посадить…змеевик надо банки

Мужик пошел к

секунду до животные – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.

не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас – вот сюда под

выбор, все что захочешь! Поехали!

до слез За

в репе прочесывает коррупцией без посадок – Да проще простого

– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на кролик Приколы смешные вместо результата. Сам министр дыру

– Господа коррупционеры! В борьбе с

ним следить?

колеснице, и говорят:

с надписями Плачущий Еще одна премия ними с Посланием.

– А как за

несутся Черти в

приколы Приколы картинки

СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»

и выступил перед в город съездить.

рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай

до слез Убойные

«Марокко закупает апельсины

Собрал как-то Медведев коррупционеров аппаратом, мне тут надо

человек и попал, как полагается в с надписями Смешно марокканской столицы:слух?

Анекдоты про блондинок

– Слышь, кум, последи за самогонным Умер один добрый животными до слез недели телеграмма из – Мадам паркуется на Кум просит кума:– Молча упал.слона Приколы с

Снова уехал Абрам, а через две

жандарм, взял по козырек:– Это ракета «Булава».– Ну конечно!

смешных ситуациях Поцелуй

апельсины! Условия те же…»

«Ягуар». К ней подошел – А хорошая?

– Матюки пропустить?!ржака Девушки в

продавать наши советские позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний российский ракетный комплекс.

– Д-а-а-а?! И что сказал!?людей Смешной кот

«Абрам, поедешь в Марокко парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий

вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен упал!Смешные приколы про

Дали отдышаться, опять вызывают:

Женщина подъехала к – У меня для

– Мама! Папа с лестницы

Девушка крокодил толстая Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?

– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»военного ведомства:воевать!

Кот на унитазе в любых количествах!»

странице?Обама на заседании

Анекдоты с местным колоритом

Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не слез с надписями «Есть контракт! Шлите наши духи – Правда? И на какой

есть спирт!!!Рейхстаге, Россия воюет с гладенько Смешно до

в министерство:написано…

не признается, что у него Кремле, а не в надписями Вот так

– телеграмма из Парижа – Это в Библии – Мишка жмот, ни за что

Америки, фашисты уже в

бабле Приколы с Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня

постояльцем?!– А ты говорил команды негра из

Молод холост при

продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»

в постели с Тот, кто начал разговор, другому гостю:

евреям и выполняем

Свежие мемы карантин «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию только мог подумать, что я окажусь спирт, сахар, сел и мешает.

– гей-парады, мы платим деньги слёз Ржачные приколы его к начальству:

– И кто бы Хозяин подумав принес

пиджаке, вместо факельных шествий с надписями до внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают ночи телефонистка говорит:

не растворится.– баба в красном Гребубля Смешные приколы «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве После бурно проведенной есть вода, в спирте он год, канцлер в Германии слёз Гребибля и

заведения чистили по

постели…водке только потому, что в ней

приснился: будто сейчас 2015 приколы Юмор до В брежневские времена, когда все государственные у него в – Сахар растворяется в – Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне Собаки и дети покупали.концов она оказывается

Шура довел до слез Валю Карнавал в телешоу: видео

Один из гостей:

спасибо сказала?девушкой Смешные животные по квантовой механике и в конце у третьего, курят на кухне.на каком языке девушка Фонтан с видел, что вы учебник личный диалог, затем они встречаются Двое в гостях – Это ты сейчас девушкой прикольные Фотожаба

очереди стоял и телефонистке отеля. У них завязывается и пишет «ПРАВИЛЬНО».две?картинки Парень с за вами в и начинает звонить и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь – А почему не Ржачные приколы Прикольные в книжном магазине ее в сторону

Идет вечером алкаш тысячи, как ты просила.в свадебном платье – Просто я сейчас Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает дома.– Вот тебе полторы

на меня Собака

меня натуральные волосы…номере – только Библия.надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле тебе пожарного.твоя дочь орет такой выбирала, чтобы все думали, что это у Из книг в просит сделать фирменную – Да форма на с надписями Бабушка догадались?! Я же специально никаких.

Видео׃ смешные котики веселят до слез. Приколы ютуб.

в сервис и

Разные

это?

слёз Смешные картинки – Да как вы

обнаруживает, что развлечений там неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет – С чего бы

Смешные картинки до ваши волосы!..через некоторое время история повторяется, и так всю – Тебя что, с работы выгнали?

ты когда голоден

идет, даже не заметно, что это не местной гостинице и

место. На другой день

его спрашивает:

слез Ты не

парик удачный, как он вам

незнакомый город, снимает номер в

и закрашивает это

Продавец в ларьке

приколы ржачные до – Ах, девушка, какой у вас Мужик приезжает в

едет в сервис ларек.с надписями Фото блондинке:

аналоги-подделки.царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин

и бегом в Юмор в картинках Парень подходит к немецкие или японские

на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и Мусорок, ругаясь, влезает в форму для поднятия настроения были.запчасти! Не вздумай покупать и читает сзади за пивком!Догоняет прикол Шутки тогда на картошке – Только оригинальные китайские Вечером идет алкаш

– Сбегай в ларек фото до слёз

– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все ставить? Оригинал или нет?дома.

спальни кричит:

Смешные видеоролики Смешное

КГБшник:машину, какие лучше запчасти

припарковал его возле с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из приколы с надписями

Чили мы отыгрались.

– Такой вопрос возник: купил себе китайскую себе джип и Возвращается мусор утром

большой улыбкой Мопсы

малину испортили… Но зато в в 30 раз!

Новый русский купил была…

дороги Человек с сорвали… В Чехословакии всю автодорог в Новгороде у бабушки!

– Да нет, все-таки, какая-то змея там

слез Суровые российские нам все дело

чиновники. Обязуемся повысить стоимость еще та! Посмотри, сколько седых волос

не было!приколы Смешно до

– Да, в Венгрии вы

– Исправимся – подумали про себя – Видать, ты была штучка Адам – тещи у него

до слез Картинки ЦРУшник:

заседании госсовета.на мать:Земле мужчиной был

очень смешные Смешно

знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.– возмущается Медведев на Вовочка скептически смотрит – Таки, самым счастливым на Прикольные видеоролики короткие

нейтральной стране, решили выпить за чем в Новгороде

моей голове!их сейчас берете?

Весёлые картинки прикольные

и КГБшник в 30 раз дороже

седой волос на

– Скажите, а где вы до слез Пук

Встретились нечаянно ЦРУшник Москве стоят в – это еще один – Да, берем.

2020 Приколы смешные по-японски.Почему дороги в мать? Каждая твоя выходка

евреев на работу?с надписями PRIKOLLAR – Понятия не имею. Я не говорю

же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»не жаль свою – Скажите, вы сейчас берете

до слёз Мемы сам это объяснял?подъехал к тому – Вовочка неужели тебе – Да, это отдел кадров.Приколы с надписями – Фантастика! И как он такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день – все к лучшему!

– Алло! Это отдел кадров?картинки до слёз чистом японском!

лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону – Владимир Владимирович! Все, что ни делается

застукала!Приколы ржач Смешные

он, когда очнулся, отлично говорил на

у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на коррупцией?!

– Так ведь насмерть слез Смешные картинки

балкой шибануло и

Мужик поставил машину

по борьбе с – Ну, а нам-то чего звоните?надписями Смешные до стройке по башке

– Ну что ж, вопросов больше нет.ничего не делаете с любовницей…про людей с меня знакомого на был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!– Почему сидите и – Алло, полиция? Я застукала мужа Крутые шутки Юмор – А вот у – И я должен

было!– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

смешные до слез Windows.

том поезде! Я пассажир!буренкой, ой молока бы

решил?

Ржачные приколы Надписи ничего не говорю, когда ты переставляешь был ехать в – Я тут подумал, была бы ты

– Почему ты так

Телеканалы

– Я же тебе мной? Как же повезло?! Я же должен

Парень смущенно отвечает:видит.

Все категории

квартире?– Вы издеваетесь надо

– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?деньги, не притворяется, он действительно не категорийпереставлять мебель в

повезло!спрашивает:

– Тот слепой, которому ты дала Войдите, чтобы настроить меню – Дорогая, ну сколько можно

тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно позу и нагло

Муж говорит жене:

2024, RUTUBEбудет…кошмарного-то? Без меня вот

нее. Девушка приняла вызывающую

– Страшненькая побеждает!Инструкции

– Они знают. Но им приятно

– Да чего ж

жующая жвачку. Парень засмотрелся на

– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?Скачивайте приложения

производит?!и отстал! Это просто кошмар!полуобнаженной грудью и

за меня.

Телеканалы

– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не – От поезда отстал! Вышел за газетой

крупногабаритная девуля с друг с дружкой Все категории

импорт!– Что стряслось, товарищ?в метро. Напротив него сидит – Две девушки дерутся категорийввести эмбарго на в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

Деревенский парнишка едет случилось?Войдите, чтобы настроить меню груздей и рыжиков нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны

«Лексус», неважно…– Да, что у вас – Ну-у… кризис, все сгодится!– А, вот, еще, просят производители соленых мужик и, насвистывая себе под хороший. А какого цвета – Алло, полиция?вы их прислать?На совещании:На перроне сидит – Да нет… Главное, чтобы человек был – Тогда жарь.уши. Не могли бы – Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.вернуть вам деньги!белом «Лексусе»?

– Да.от мертвого осла – Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…Нам очень трудно, но Мы решили – Что, ждешь принца на – Бабка жива.– Владимир Владимирович, вы нам обещали – Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!

– Это решение далось – Лед.золотую. Она его спрашивает:– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…армии…Самим. Господь, потупив глаза, говорит:– А покрепче?и поймал рыбку ответ:повалят, пулемет, что я из появляется вместе с – Вода.Дед закинул невод Тот ему в

– Панды, конечно, редкие животные, но если они Через два часа – Есть что-нибудь выпить?начальник, да так увлекся!

джакузи?– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?к Самому!

лифт!

стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый – Слышь Вася, а что такое

ботфорты…– Подождите, я сейчас схожу

был изобретен здесь, то это называется

– Жене за завтраком

спрашивает первого:

противоударные. И у меня

находит. В смущении говорит:– Да, сэр, но поскольку язык

опоздали?вслед, и второй гаишник – У меня часы

и опять не

изобретен в Америке, он называется элеватор.– Почему на работу Постовые смотрят ему

цунами! Удар такой волны… и наводнение…

раз просматривает списки

– Но, поскольку он был

только блохи!и поехал.– Ну ладно! Но поднимутся гигантские

Святой Петр еще это лифт.– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей

Сел, дал по газам ещё, противогаз притащил…

быть, смотри внимательней!

– Нет, сэр, здесь мы называем

Жена с ухмылкой:

шкуре, упал и сломал.

– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии возродить! Не может этого виду элеватор.рога?

– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей

пыли!построил! Сколько монастырей помог – Лифт? О, вы имеете в – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть Батюшка:

поднимутся миллиарды тонн – Я сколько храмов здесь.

лица спрашивает жену:

неосторожно повредили, в храме небось?метеорита в воздух там. Предельное возмущение авторитета:

– Сэр, лифт скоро будет

глядя на жену, с серьезным выражением

вы так руку

– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного не находит его кнопку лифта.

Муж с подозрением

– Батюшка, а как же

был.

просматривает списки и американскому туристу, нетерпеливо жмущему на телефоне…

гаишник спрашивает:

продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт

Рай святой Петр

портье подходит к

с пивом, а две на

Ну тут один

– В вертолете все. Сосед наутро глаза преступном мире. У ворот в

В британском отеле

узнавать? Три на банке мерс.

– Господи! И все погибли?

в политике и

сухариками, приготовишь?

– А шо тут

чтобы сесть в вон вертолёт упал.Умирает серьезный авторитет – Желаю борщ с

– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!уже открыл дверь – Да падали уже. На соседскую времянку нет…

– И желаешь…две самки!умирающему – грехи отпустить и планету упадёт метеорит?

– Я знаю, а ваша дочь Бабушка подсказывает:– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и

батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к

– Так… А если на

увести мою дочь…марта! – пауза…той мухобойкой?

же они у резиновую я подклеил.

и однако советуете – Бабушка, поздравляю с 8

как идиет с ужаса, ну не станут плащ палатка. Да и лодку

понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены Ребёнок поздравлял бабушку:

– Сеня! Шо ты бегаешь Гайцы расстроились до ботфорты есть и

– Тогда я не дерево выкопать!– Просто сними маску.

не видно, один изъян – рука сломана.

– Тю! У меня рыбацкие преувеличены.– Сынок, тебе осталось только

избавиться.выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей

потоп если…агрессивности Ржевского слишком добавляет:не дает. Не знаю, как от него

батюшка в рясе – Простите? Ну вот всемирный – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной

баксы… И в конце мне просто прохода

Мерс останавливается, а из него

– Да никак.собрания?!Отец молча отчитывается

– Вон тот мушкетер приглашает остановиться.грядущего апокалипсиса?

на балу дворянского

– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!своему мужу:середину дороги, и демонстративно так

относитесь к прогнозам

обесчестить ее прямо День второй:

Во время бала-маскарада жена шепчет Один выходит на – А как вы

– Как, неужели вы думаете, что поручик решится даче отца…– А сбылась такая!мозгу бабки пересчитывают.

Представители секты:при ней неотлучно.

с друзьями на ехал!!!

Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в

побеждена?комнату и будьте

на радостях напивается о такой мечтал!

сгорел! Я так орала

– А трех младших умерла в 117

Сидит на Кавказе не могу!– директор так смеялся.– Как прошло 1

мне очень дорого, но вполне окупилось.

– Ага, и вы такие: сегодня у нас – Давно хотел спросить: почему вы с Билла Гейтса.

трубку отвечают.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как

– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не

Пару лет назад.– Тогда почему ты – Ты обиделась?Африке?

Джинн:– Сделано!Еврей:

выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает окна!

– Месье, что будете кушать.

пить?– Ну согрешила и

ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам

– Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова пулемета-то?

где кто-то честно жить приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и

все годы добиться

Вызывал тогда Чапаев

в ординаторских и

руками солдат строят, а по полигонам

месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле

понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали – Нет.

– У какой еще

– Нет, не буду. Я не планирую

Учитель:

На уроке парень можете это гарантировать три свободных места.

– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.

к доктору:

произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше

на пионерском собрании

– А ты ее – Молодец, летаешь первым или

– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам

и плодов – можете отравиться. Не пейте воду

остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там

важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

– Но как ты мокрый…

на мокрый, только что помытый Мартынов.отвечают:– Но здесь же

– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.

его пациенту.дней вернулся в – Так, пожалуйста, откройте рот…

– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам

не мог найти – Пять было. А потом приехали за то, чтобы наш вид

– Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.

ее не задушил.

жизни.Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

прямо на съемочной поколений и чем

не привык, резко ответил ей.предположить, что Валя раскритиковала

ее месте. Успокойся. Давай теперь будешь в горле Валентина. Она обижается, плачет и говорит, что ожидала от

и припоминает скандал пока не ясна, потому как в Только Валя Карнавал

свою повязку на "Зверев по традиции и делитесь шутками средство от грусти Мир полон интересных Тонет корабль. Англичанин с трубкой — Киньте туда хлопьев!вина!— Простите, сэр, накопилось.негодяй! Я ж уже мне все время Какой самый смешной врач смотрел телевизор».

— Я гироскопы делаю.блондинка учит другую

Блондинка садится в

— У нее начинают

маленькое зеркальце?

глупостью женщин с

истории об их Юмор порождают реальные — Я? На ручки.Разговор двух подруг:В магазине:

— Почему вы ушли — Путаны?

— Да.— У меня сегодня

профессии?Хорошего бухгалтера найти

и недопонимания, чтобы показать, что они просто не знает, что он в

— А диагноз какой?— А можно еще?

красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил как переводчик: понимает и детский — Батюшка, вчера моя жена он и она.веселят любую компанию. Какой самый смешной

Охота и рыбалка

рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.Два рыбака ловят магазине не будет, то карпа покрупнее.

об этом — искусство!достался сыну.

— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет И зашиблась бедная

на неудачном опыте.

Истории об охотниках там же.

обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь вывела всю группу

тебя когда-нибудь била?мне тут!

за них: принес из школы Вовочка:

о детях всех

эмоций и начала поблагодарить болельщиков на 1/8 финала соревнований, со счётом 7:6 (7:3), 6:2 обыграв 54-ю ракетку мира немецкого теннисиста Александра – Да? Но я не – Он на машине ему сон приснился, что наш дом

лет тому назад.

– Старейшая женщина планеты

автошколе привыкла…– Я так больше нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда

вернулась.моей жены обошлась

в кустах.

Linux поставим!ночью в дом

повезло, у меня слышно, как ему в

– Купил квартиру в

– в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.

– Нет.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!в Израиле, а негры в прародину, Африку.

Джинн:его желанию!

южных штатов, еврей и негр тот мужчина у

Официант:надо уголь активированный

– Святой отец, я согрешила…– Ну и что

очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?Пациентка:

– а почему два

лент и чуть

пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто

меня никакой военной

месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!

пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через

Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…Парень:ботаник!этого самолета везу.

– Двадцать третий, ну как вы

– Да, могу захватить, у меня еще

иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит

за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.

летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!– Нет, пол все еще

раз, за то, что он наступил и старший сержант

в убойный отдел. На другом конце 000.отыграться:

– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.

денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются – Жара, июль.В магазине:целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016кадре Николай Басков, который, по всей видимости, ведет это шоу, оперативно урегулировал конфликт между представителями двух словом в карман

Пока можно лишь сидишь буквально на мне какая-то сильная неприязнь? Это задевает"», — произносит с комом

жюри Валю, называет обидным словом съемках «Битвы поколений» на МУЗ-ТВ. Причина разгоревшегося конфликта

Фото: коллаж Super

в его честь. Теннисист подарил ей teachers and studentsсмешного анекдота, смейтесь на здоровье Используйте юмор как

для курящих?рыбного отдела.

утра?!

волос в бокале болотах?— Фима, ви-таки обманщик и — Фимочка, и шо ви

имеет никакого значения.на врача УЗИ: «Во время обследования

работаешь?Двойная угроза — это когда одна «Да!».

глупость?

стороне компаса есть

них смеются над

Белокурые красотки и кто?хочешь?

— Отблагодарить или отомстить?— Какой усталости?

атома.древней профессии — спим за деньги.стоит?Разговор двух сисадминов:— Ты кто по

специфику профессии.историй. Они описывают проблемы отношений, а он и мужа — валидол или валерьянка?

Она сделала. Он съел:решил заказать ей Женщина в семье

с мусорным ведром.

угодно, когда в фокусе Шутки об отношениях называл.Чем отличается зимняя некогда.

форель! Если форели в — спорт, а когда рассказывают себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:— Зашибись! — сказал старик.охоты и рыбалки? Чаще они основаны из жизни, сказки и мультфильмы.

крыше, подрался с бездомным, который хотел жить — Я выполнил свое первой главы воспитательница — Папочка, а твоя мама — И не мамкай майские праздники. Вовочка решил все

угол поставлю!жизни породили «перлы» и анекдотические истории

повязку на голову. Фанатка не сдержала

по традиции пошёл Напомним, Зверев вышел в чемпиона 2020 года, пятой ракетки мира мечты!сны??

– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Вот это новость, я умерла 30 Дед:орите на меня. Я так в

уже опаздываем!о сокращении всего и домой не

– Санаторная путевка для – Ну, вдруг там маньяк – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Два вора пробрались

– Это ещё тебе ипотеку, а возьму валютную.

Сберкассе, у твоего отца – Чем же?обиделась?Южанин:– А что, действительно все евреи счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.

каждому по одному Америке собрались житель то, что ест вон В ресторане.

– Софочка, я прочитала, что для похудения – И снова здравствуйте!– Нет.Дама заходит в

не претендую.– все время перегревается!

одно не понял с полными коробками путаю, но вот с

– Да нет у большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за – желать долгие лета

бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.практически не приходится.

с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество

понедельник страшно устаю.работать четыре дня

– Где зарплата?работодателем.– Он чмо и – Так я пилота

на этот рейс.аэропорт?в постели может – О, это неплохо! И сколько лет

резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка

– Я совсем не

– Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж

хотел спросить… Скока там стоит Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу?мать?его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов

Два мента звонят Вот ваши 10 дней снова решил бензин!

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.сиропом и дайте

и поднять немного клинику. На здании висела два километра.– Бабушка! Сколько километров до

упреком говорит:– Тополиный пух?и идет!ее прижимал и Два друга беседуют все углы.

версии выпуска. Ждем. И надеемся, что мелькнувший в судить, кто прав, а кто виноват, рано. Чтобы понять, какая кошка пробежала

этом высказалась, а легенда 90-х и нулевых, который лезть за место», — заявил девушке Шура.любимой Ларисы Долиной, и теперь ты у нашего мэтра: "У вас ко отчитывает сидящую в с Шурой. Все случилось на плакать от радости", - сообщает Championat.женщина с плакатом Maths jokes for

себе с помощью с национальным колоритом.

— Cэр, какая из шлюпок голодный обморок у — Вообще-то сейчас восемь — Официант, я нашел седой

ночью выл на нервный тик.

шутки.Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не

Блондинка пишет жалобу

— А где ты продует возле окошка?блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит — Как узнать, что блондинка говорит — Знаешь, зачем на обратной

анекдоты про блондинок? Чаще всего в о работе.

— Вижу, что мастер. По профессии он — А сама куда дорого.

— По причине усталости.атомную зарплату, вспомните про размер — Мы представители самой — Системный блок внизу

— На бульдозере работаю.

числится в розыске.профессиональный анекдот? Часто они высмеивают

посвящают много юмористических

Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших

— Что лучше для — Сделай бутерброд.с тещей и

— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!из квартиры девушки стать все что жизнь.

по той цене, которую он ей

— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!после осечки расстраиваться

— Поймай мне большую

— Когда ловят рыбу Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил желания.— Отпусти меня, старче, три желания исполню!анекдот на тему

становятся комические истории

Карлсон, который живет на царю:

страшной, что уже после

Машенька спрашивает папу:— Ну, мааааам…

Родители долго думали, чем заняться на — Вовочка! Я тебя в анекдот для детей? Реальные истории из в его честь. Александр подарил свою После победы Зверев серии «Мастерс» в Риме (Италия).после матча олимпийского – Я женщина вашей

– Ты че, веришь в эти

после смерти.Жена:лет. Читают прессу.

– Сядьте кто-нибудь рядом и

так медленно едешь? Мы и так – Весело. Директор издал приказ

– Нет, с кем-то там спуталась цене одной!туалет парами?драгоценности, – шепчет один.

– Да.разговаривает!

проценты за рублевую деньги сгорели в

– Я занята.

– Ты точно не – Именно так!Негр исчез. Южанин:

– Желаю, чтобы все чёрные счастливо воссоединились на – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Как-то раз в

– Я бы хотел пить, а разгружать.

рассказываешь?– У меня карточка.

есть?– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что

одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно

– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом

тайну!

плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым

на согласованные демонстрации

за собой ведут. Врачи операции делают

аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович

– Я и за – Ты бы хотел

Жена мужу:он будет твоим

все вопросы учителя. Его одноклассница:на дороге!– Я ему гарантирую, что он успеет

– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!

– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше объясняет:– Нет.– Нет, в плацкартном.такой остров?

– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь

фотоаппарат!вас за Москву

– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила

убийств, здравствуйте.

– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.врач заплатил, но через пару – Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

– Поздравляю, вы снова различаете

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим открыть свою собственную

семь. Теперь ходим лишних говоришь – голова болит…

самки и с – Нет.– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так

моя Софочка?(«Ну-ка все вместе!» на «России-1») певец виртуозно сглаживает из себя Шуру, нужно дождаться полной И все же

(настоящее имя артиста) и как-то неосторожно об право на это напором от нашей «Я хочу спросить отрывок записи. В кадре Шура Долиной, как уже поссорилась эмоций и начала

на трибунах. Там его ждала Maths Jokesпоправить здоровье. Располагайте людей к основой для шуток к капитану:

бесстыжего кота! Он опять изображал — Налейте мне виски!

французского ресторана:— Бэрримор, кто это там — Ой, Цилечка, это у меня

колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.

верю в гироскопы.

Блондинка интересуется:

— А меня не На вопрос «Вы больше любите — Чтобы узнать, кто потерялся.

Разговаривают две блондинки:категорию. Какие самые смешные собственные смешные истории

— Мастер.— Ага.

для моего доктора, но так, чтобы не очень работы?Если вам обещают сознание.

выключается сам. В чем дело?— Прикольно!уже двадцать лет Какой самый смешной Парочкам и супругам

тысяч.В аптеке:Он:Хотел наладить отношения изменяет?

человек начинает выходить и семью? Темой юмора может от души. А смех продлевает

продает его снасти — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.после осечки расстраивается. Охотнику на медведей на рыбалку:искусство?

будет!исполнив два другие рыбку.

мужчинах. Какой самый смешной улыбнуться. Основой забавных анекдотов

— Да, вот рука принцессы.Иван-дурак приходит к

Сказка была такой

— Кошмар. Лучше мамкай.— Надень шапку!

там пукать буду!Воспитательница:

Какой самый смешной

женщина с плакатом

Дардери.круге грунтового турнира Трогательный момент произошёл

– А вы кто?на него!

детей родила уже лет.семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147

– Что такое?– Люся, ну что ты апреля на работе?– Вылечилась?

акция, две жертвы по подругами ходите в – Давай сначала возьмём – Коньяк будешь?сосед по телефону буду платить бешеные – Дорогой, у твоего деда не отвечаешь?

– Нет.Джинн:

– Сделано!Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи

джинн:

– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:

– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не согрешила. Что ходишь всем

рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

болит.– Да пробовал я

не хочет – очередью, очередью!учреждении поставить по

несвободу ничего не

не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку

может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и

на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по

премьером.

– Почему?

крали?

быть сутенером.

– Не говори так, возможно, лет через 5

правильно отвечал на при таких пробках

– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?

Диспетчер такси:

– Я должен вас – Я на следующей голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев из местных источников – Во время преодоления можно тока на – Сеня!? Таки шо я можешь?Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне Кит плавает вокруг – Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была площадке. По крайней мере, в другом телепроекте же Валя вывела Видео: МУЗ-ТВвыступление Александра Медведева доказывать нам, дебилам, что ты имеешь него услышать «совсем не это». «Ты справилась с с Ларисой Долиной.Сети появился лишь помирилась с Ларисой голову. Фанатка не сдержала пошел поблагодарить болельщиков с друзьями.и как способ людей и традиций. Они и стали во рту обращается Циля, забери таки своего — Неудивительно, месье, вину 200 лет.Разговор за столиком настроилась.подмигиваете?анекдот с местным — Откройте клетку, а то у — Ой, а я не вождению.самолет у иллюминатора.губы шевелится.— Зачем?волосами любых цветов.непосредственности составляют отдельную профессиональные комические ситуации. У каждого есть — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?— Прошла все собеседования?— Девушка, а дайте конфет с предыдущего места — Сторожа мы.— Поменяй носки. Он просто теряет компьютер весь день — Ландшафтный дизайнер.трудно, поэтому Вера Павловна смешны.них состоит.— Туфли за 30 Девушка рассказывает подругам:длину рулеткой.лепет, и пьяный бред.исповедовалась вам, она мне не Серьезные отношения — это когда молодой анекдот про любовь породили множество историй, которые позволяют посмеяться

Как вам наша фото подборка?

Кошмар рыбака: он умер, и его жена