— Давай играть в — Гена, извини, я твой велосипед — Вася! Если ты будешь Приходит Вовочка из , — Если бы знал, сказал — двенадцать.Чебурашка говорит:ученика:— Масло, сыр, мороженое и… две коровы., конфеты.
— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!Марья Ивановна вычитывает входит молоко., — Правильно! На тебе четыре — Пух, дай булочку откусить!— Айфон.— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых , — Четыре.видишь, это не пончик, а булочка!
предмет?
в дневник какую-то цифру…,
умножить на 2?
— Ты что не — Сидоров, какой твой любимый
и поставил мне
,
— Саша, сколько будет 2 — Ну, пончик дай куснуть!
ученику:не знаю математики
, уроки.
— Это пончик, а не пирожок!Учительница задает вопрос
— Учитель сказал, что я совсем ,
и садится делать
— Винни, угости пирожком!про школу:
школе?
сайтов: – Значит, договорились, проигравший сразу встаёт
подходит с просьбой:
самые смешные шутки — Вовочка, как дела в
Информация получена с
шахматы. Сын говорит:пирожок. Пятачок к нему очень много времени. Представляем вашему вниманию
мама умыла.
на место! собираются играть в
Винни Пух ест ребенка — второй дом, где он проводит
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня упало, я вешаю его
Сын с отцом Золушкин глаз?
про школу. Это естественно, поскольку школа для — Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
на мою яблоню? – Дяденька, у вас яблоко для бритья.
— Бабуля, а зачем принцу детей пользуются анекдоты
Воспитательница:– Мальчик, ты зачем залез
разбил твоё зеркало
неё глаз...
Наибольшей популярностью у
спать…совсем не достать! — Вот и здорово. А то я мог оторвать от
людям любого возраста. — Не знаю, честное слово! Я рано лег
языка нет? – Мам, так языком мне
— Да.весь вечер не
и пересказывать можно
сочинение?весь стол, у тебя разве
лица?увидел Золушку и
улыбаться. Такие анекдоты читать
— Вовочка, признайся, кто тебе написал тянешься руками через
— Папа, ты хорошо запоминаешь
— На балу принц
и заставляют широко На уроке литературы:
– Сынок, что же ты
слышит!
сказку:детей, которые заряжают позитивом
же день!
босиком!тихо, так никто не Бабушка читает внуку смешные анекдоты для
один и тот
– Да, бедная лошадка гуляет громко плачешь? – А я пробовал
малышей:детей. Мы подобрали самые
свадьба была в – Ты знаешь, что это такое?
– Сынок, ты почему так сказочные анекдоты для
разнообразные анекдоты для и моей мамы спрашивает:
и отойди подальше.
герои сказок. Вот самые интересные
шутка. В интернете найдутся
— У моего папы дворе подкову, показывает девочке и
тот кусок торта в которых выступают
вызвать самая простая
Вовочка:Мальчик нашёл во – Мама, дай мне вот детские анекдоты, главными действующими лицами
или улыбку может
пример удивительного совпадения?внизу.
торта, ты лопнешь!
Большой популярностью пользуются Дети обожают посмеяться. При этом смех
— Дети, кто может привести – Нет, спасибо, я уже лежу ещё один кусок побеждает зло.
Фото: UGCУчитель:
ступеньки?– Сынок, если ты съешь сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда — Понимаете, эта скамейка покрашена.
— Каждого!
– Посветить вам на
на улице.
Каждый ребенок обожает Учительница присела. Вовочка и говорит:
— А какого года?
Хозяин – гостю:
день буду гулять угол ставят!— Присядьте, Марья Ивановна.
— 11 Февраля.
– Спасибо Черим-бурум-бурашка.– Тогда я целый
— Нет, папа, пока только в грустный?
Он отвечает:
– Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
– А почему сынок?топят?— Что ты такой день рождения?
нее толстые пальцы.
вырасту, я буду дворником.
в садике уже увидела Вовочку, грустного-прегрустного.— Когда у тебя – Потому что у
– Мама, вот когда я — Сынок, а у вас в парке и Учительница спрашивает Вовочку:ноздри?
уроков!
зеленая…Гуляла Марья Ивановна
не успел…гориллы такие большие
— Та, в которой нет — Просто она еще
тебя…
— Нет, остальные я решить
А почему у — Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
красная?
— Да, папа, а завтра вызывают — Остальные, значит, правильно?
весь в дырках! – Ещё пару часиков!
— Почему же она школе вызывали?— Только одно!
– Бабуля, так он же
собираться?— Черная смородина…— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в
решил неправильно?выбросил?– И долго будешь
ягода?учительница одна!— И сколько ты дуршлаг в мусор – Да собираюсь.
— Бабуля, как называется эта — У нас же — 15!– Внучок, а ты зачем домой?
на целую неделю…
соседки по парте?
сегодня на контрольной?
– А когда каникулы?
– Серёжа, ты собираешься идти
меня в покое такие же ошибки, как у твоей — Сколько заданий было
Вовочка:с балкона:— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила
— Почему у тебя
Мама спрашивает Вовочку:еще вопросы?Мама кричит ребёнку
зубки?
Учитель спрашивает Вовочку:только одна кошка.– Дети, у вас есть отдали?
раз подряд чистишь гулять полдня.
объяснять? У нас дома
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:они его нам
— Дорогой, зачем ты седьмой — Значит, сегодня я буду
— А что тут
лечит! – Мама, а тогда зачем маленького сына:
— Помню, а что?работой твоего брата?сало. Маленький Вася: – Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками
дедушка Федя.Мама спрашивает у целый день?задание, описание кошки, дословно совпадает с
Отец намазывает горчицей – Дочка, конечно, есть, бабушка Соня и
весь в дырках!получу четверку, то буду гулять
— Вовочка! Почему твое домашнее знаешь, чего хочешь, отстань!
родители есть?— Бабуля, так он же
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я — Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!– Пятачок, ты сам не
– Мама, а у папы
выбросил?Вовочка:
внизу написали?– Винни, дай пончика откусить!– Ты думаешь, он не знает?
дуршлаг в мусор в школу.— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут – Это не булочка, это пончик!
услышит.— Внучек, а ты зачем время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал
учительнице и спрашивает:
– Пух, дай булочки куснуть!
– Говори тише сынок, а то он сковородки?
— Так быстро летит своей тетрадкой к
– Пятачок, это не пирожок, а булочка!лысый!
— Он жарил без
меня в покое…после проверки диктанта. Вовочка подходит со
– Винни, дай пирожка откусить!– Папа, смотри какой дяденька
яичницу!всю неделю оставила
Учительница раздала тетради говорит:лысую краску!
на ней жарил
— Чтобы ты на
случайны.пирожок. Подходит Пятачок и
– Пап, я не нашёл — Доченька, так наш папа
подряд?
людьми или событиями Винни Пух ест
меня волосы жёлтые?
грязная?
зубы седьмой раз
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
так верим!
– Хорошо сынок, только почему у нас плита такая
— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь — Айфон.
– Иван Степанович, не надо, мы вам и и говорит:— Мама, а почему у
хочет вас видеть…
предмет?Пифагора! Вовочка:
Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок спрашивает:
понравились нашей учительнице, но она опять
— Вовочка, какой твой любимый
вам докажу теорему
надеваю!
на кухню и
— Не знаю, чем вы так спрашивает:
– А сейчас я
мешают, когда я свитер Маленькая девочка заходит своим родителям:В школе учительница
Учитель:– Есть! Они мне очень
— Бабуля, значит, ты самец!школы и говорит
новости, а не волшебство…
все храпом заканчиваются.
уши и нос?— Конечно, нет!
Приходит Вовочка из — Я сказал хорошие
– Нет. Они у тебя какие-нибудь жалобы на могут быть дети?
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.по алгебре?
почитаю?– У тебя есть
— Бабуля, а у тебя
входит молоко.
— Вовочка, у тебя пять – Хочешь, я тебе сказку детского врача.у бабушки:— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых
тебя хорошие новости.перед сном:На приеме у
биологии и спрашивает
— Во взрослых.
— Мама, у меня для
Бабушка говорит внуку косички.
Вовочка читает учебник — Во что?
не заметил!
мешают ложечкой! затянула ей потуже
найти лысую краску!— Мы играем.
лампочка, и второй я – Вот видишь! А нормальные люди
деле мама случайно — Извини, пап. Я не смог
хмурые?— Мама, в холодильнике сгорела
– Правой!
и все думали, что ей весело. А на самом меня волосы желтые?играете, а сидите такие
— один, почему?чай?
очень широкая улыбка
— Сынок, а почему у — Дети, что с вами? Почему вы не торта, а сегодня утром свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь девочки Сони была и спрашивает:не сделала.
холодильнике было два – Нет. У каждого человека
В понедельник у портретом. Папа рассматривает рисунок
— Короче уроки я — Вовочка, вчера вечером в
то, что ты левша?– Молодец сынок, что перестал плакать! – Я не перестал, я отдыхаю!
рисунок с его — Нет, конечно нельзя.
врач-торопевт?
– Вася! Тебе не мешает
чужая!
Сын вручает отцу
делал?
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут
принесу! – Ты что папа, мама нам не
сделала.
ругать за то, чего он не поторопиться. Он в ответ:
– Не волнуйся, папа, я завтра ещё уважать!
— В общем, уроки я не — Мам, человека разве можно
и просит его – Всего одна?беспорядок? Чужой труд надо
— Конечно, нельзя, доченька.
никто не помогал!?в детский сад двойка.
в комнате такой не сделал?
без ошибок. А ты уверен, что твоему папе Мать собирает сына
– Да нечего показывать, там всего одна – Дочка, почему у тебя
— Можно человека ругать, если он ничего — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено
— Во взрослых.принёс из школы?сегоднякать!
мамы:Учительница:— Во что?– Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня
– Мам, а я хочу Дочка спрашивает у
убралась!»
— Мы играем.ещё недостаточно? – Сынок, скоро будем завтракать!
сказки одинаково заканчиваются… храпом.убрано, то восклицала: «Ну только же
хмурые?
– Мама, а разве нас хочу!
— Не хочу. У тебя все школьных друзей: то мама говорила, что дома не
играете, а сидите такие – Нам, пожалуйста, в детский отдел. Младший сын:
– Мама, мам я кушать говорит:мог привести домой
— Дети, что с вами? Почему вы не лифт:
укусила!
ночь. Тот отказывается и
Вовочка никак не
не сделала.универмаге заходит в
не расстраиваюсь, я его тоже почитать сказку на я.
— Короче уроки я
детьми в большом
укусил за палец! – Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт! – А я и
Бабушка предлагает внуку могу понять где — Нет, конечно нельзя.
Мама с пятью – Доченька, ты чего плачешь? – Мама, меня мой хомячок докрасит?запомнил, но я не
делал?за двойку! смешные. Хорошего настроения!
времени еще не
— Где театр я ругать за то, чего он не
– Мама, я его наказал
ребятам разного возраста. Они веселые, не пошлые, а главное очень — Думаешь, он к тому
Вовочка:— Мам, человека разве можно
в углу валяется?Детские анекдоты понравятся
будешь папе помогать!
сказал, что запомнил, где театр.никто не помогал!?
– Вовочка, почему твой дневник
слез.
— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и — Но ты же без ошибок. А ты уверен, что твоему папе
— Тьфу ты! Голову забыл помыть.анекдоты, которые доведут до
потолок, а мама говорит:
Марь Иванована:— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено бани, остановился и говорит:
самые смешные детские
Мальчик смотрит, как отец красит
мы идем.
Учительница:Колобок вышел из
анекдоты для детей. Здесь вы найдете — Из пельменей!
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда убралась!"
не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
нашего сайта предлагаем ты ее сварила?Вовочка звонит учительнице:
убрано, то восклицала: "Ну только же
— Потому что готовить
На этой странице
— Дочка, из чего же
— Мой папа, грузчик.школьных друзей: то мама говорила, что дома не
мясо?
Новое на сайте
сварила!еще считает?
мог привести домой
едят только сырое слова!— Мама, мам, а я кашу
— Странная классификация. А кто так
Вовочка никак не
— Слушай, а почему львы «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два
про семью:
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
я.Шестилетний мальчик спрашивает:
сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать приколы для детей
делится музыка?могу понять где
— Спину захотелось почесать.
словом. — Скотина! Врач посмеялся и и звонкий смех. Вот самые веселые
— Вовочка, расскажи, на какие жанры запомнил, но я не палец забинтован?этих животных одним анекдоты, которые вызывают улыбку
— Из овощей!— Где театр я — Чё у тебя
нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать
Мы подобрали детские
морковь, капуста, редиска»?Вовочка:Встречаются два ёжика.
врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были с ближайшими родственниками.предложение «На грядке растут
сказал, что запомнил, где театр.в этом противогазе.
• С дочкой к
над конфликтными ситуациями — Вовочка, из чего состоит — Но ты же – Говори громче, сыночек. Я плохо слышу близкими и друзьями.
повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться не нужна.
Марь Иванована:меня скунсом?им со своими часто бывают напряженными, но это не кукла мне больше
мы идем.– Мама, почему все называют
анекдот и делитесь
для детей. Отношения внутри семьи — С такой сдачей
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда – Тогда испеки его, пожалуйста.
анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый
Семья очень важна Я:
Вовочка звонит учительнице:– Да.вас разные детские
уже меня попробовала!— Вот тебе сдача, забирай куклу.— Мой папа, грузчик.– Бабушка, – спрашивает внук, – хочешь пирожок?родителям. Мы подобрали для — Наверное, Мурку нужно накормить. А то она
и говорит:еще считает?два слона!
как самим детям, так и их
маме:сдачу 1000 евро — Странная классификация. А кто так
— Три жирафа и
всегда очень нравятся
малыша. Ребенок громко говорит игрушечных долларов, а она мне
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.5 африканских животных.
Приколы про детей Котенок облизывает руки
(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 делится музыка?— Вовочка назови пожалуйста
— У нас — в магазине!
животного.Играю с племянницей
— Вовочка, расскажи, на какие жанры
учительница спрашивает Вовочку:можно купить?
змея. Это хвост без попытайся!
— Из овощей!
На уроке географии — А где маску
— А еще есть — Да ладно, ты хотя бы
морковь, капуста, редиска"?брат и сестра?
маски нельзя!Маленький мальчик выдает:— Нет, сынок, это будет неправильно.предложение "На грядке растут
Соня. Она в восторге. – Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не — В магазин без хвоста.по математике?
— Вовочка, из чего состоит платьях. К ним подбегает лето» будут реально сочинениями.
хвостом и без
за меня задачу не нужна.
девочки в одинаковых 2020-й — год, когда сочинения «Как я провел
— Животные бывают с — Папа, ты можешь решить
кукла мне больше Во дворе появляются — Одноразовую, но многоразового использования.
Мама рассказывает:
к земле, чем ты.— С такой сдачей было два сентября.или многоразовую маску?
ту не выпили...— Я ведь ближе Я:
— Чтобы в году — Вы надеваете одноразовую
— Мам, так они еще
Пятилетний сын:— Вот тебе сдача, забирай куклу.быть?
алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.
рыбкам воду?так извазюкаться?и говорит:
— Что не может — Хорошо, тогда спрашиваю по
— Сынок, ты уже поменял — Как ты ухитрился
сдачу 1000 евро — Не может быть!Никакой реакции. Учительница:
играет в танки. Подходит мама:
Мама:игрушечных долларов, а она мне
— Второго сентября.— Кто готов отвечать?
Мальчик на компьютере считать до десяти.(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100
День рождения?Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:
— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.
1326 школу, где его учат
Играю с племянницей — Когда будет твой онлайн-школы.
забинтована?148 троллейбусе в
попытайся!
утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
камеру — отправил на ремонт
— Почему твоя рука
сам ездит на — Да ладно, ты хотя бы
— Да у нас Сфотографировал деньги на
— Спинку вчера почесал.Мой младший брат-первоклассник каждое утро — Нет, сынок, это будет неправильно.
— Что это, ты весь изодран?так критично:
рука забинтована?домой.
по математике?
царапинах.с пандемией не — Чего у тебя
— Третий, после него всегда за меня задачу все лицо в новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию
Встретились ежики. Один другого спрашивает:
Со вздохом говорит:
— Папа, ты можешь решить из садика. Смотрит, а у него анекдоты детям. Мы подобрали самые — Мне что, разорваться?
любимый урок-то в школе?к земле, чем ты.Отец забрал сына
и карантина. В арсенале имеются не шагаешь?— Саня, ну какой самый
— Я ведь ближе знаком! на тему коронавируса
— А ты почему Спрашиваю:
Пятилетний сын:
с ней дольше порождает сотни шуток
месте стоит. Лев спрашивает:сына-первоклассника начались.так извазюкаться?
– Но ты ведь Ситуация в мире
куда. Только обезьяна на Первые каникулы у
— Как ты ухитрился моя, но и твоя.приятнее.
Животные двинулись кто оно и сочинение!
Мама:
– Саша, проси сам! Мама не только сосульки будет намного — Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!
— Так на то считать до десяти.
на футбольный мяч!дома смазать сгущенкой, то весной сосать
линейку. Дал команду:этом пишешь?
1326 школу, где его учат у мамы денег Если осенью крышу поляне, выстроив их в
этого не делаешь, почему ты об 148 троллейбусе в – Вадик, иди и попроси
интересовала скорость ветра.
всех зверей на — Ты же ничего
сам ездит на старшего:погоды. Больше всего ее
Однажды лев собрал говорит:
Мой младший брат-первоклассник каждое утро Младший брат уговаривает всегда слушала прогноз
молоко водой разбавляют!папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и
в соц сетях.— Баранка!
Очень худенькая девочка — Так вот как
помогаю маме и Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями барана?значительно ярче!
корову, и говорит:Вовочка пишет сочинение: «Я во всем
Составила Tonje— Соня, как называют жену во дворе становились
в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит
руки больше!
лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»воспитательница спрашивает:
разноцветную краску. Так все машины
Мальчика привозят погостить — Просто у папы
наступил коту на В детском саду
добавлять в корм
кошку!девочка!
— Когда я случайно разговаривать не разрешают!
дворовых голубей и
— Нет, я туда бросил — Какая добрая милая словами «кот» и «смотреть».
умею! Так еще и Вовочка любил подкармливать
вытащил, сынок?папе!
— Вовочка, составь предложение со
умею! Читать тоже не
интересные.
— Ты же ее
— А давайте лучше
бабушка…— Писать я не точно знают, какие передачи самые
мышь!насыплю!нет! Ох уж эта
Он и отвечает:по возрасту, и теперь дети
с молоком упала — Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет
доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке
— Почему?
все программы помечены
— Мама, я видел, как в банку — Конечно, знаю, это баба-яга!
пельменей. И вот Сёма Родители его спрашивают:
Сейчас в телевизоре
такую! Где покупала?
женщина-лётчик в России?съест 25 её все.
трясется, он что, замёрз?— Клёвая пижамка! И я хочу — Вовочка, а ты знаешь, кто была первая
Сёмой на уборку, что он не ни ногой, не пойду и
— Почему наш холодильник зебра, конь и говорит:Учительница:
Бабушка поспорила с — Всё, в школу больше
играли в прятки...Встречаются конь и
снится?
— Развернулся и алга.
родителям:
школы, а дети уже
постель!
сон про зайчика — А «назад»?
и говорит своим
в окно директора — Обожаю завтрак в
— Тебе уже наверно
— Алга.школы 1 сентября
Мяч ещё летел говорит:сына:— Как по-татарски «вперёд»?
Мальчик-первоклассник приходит из рекомендуется...
медвежью берлогу. Медведь проснулся и Укладывают спать четырехлетнего
не понял.зелёная…лет ловить не
Браконьер провалился в белка!
приснилась Пушкину, но он ничего
— Потому, что она ещё Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати
лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!
уже живёт одна
Таблица Менделеева сначала красная?для детей:
— Потому что сидит
— А у меня домой, то не знал, откуда.
— А почему она
и смешные шутки
— Почему?— Ну почему?
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся дочка…
нашей подборки. Вот самые интересные — Змея!Учитель:
Колумба.— Это чёрная смородина
до слез из животное!— Семь!
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии за ягода?анекдоты для детей
— Вовочка, назови самое ленивое три белки! Сколько?
рядом с ним.— Папа, а что это
неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать
— главные персонажи:две белки плюс с хозяином, а кот — что хозяин живёт с вареньем!
одного–двух предложений с смешные анекдоты, в которых животные
— Ну наконец-то! А белка плюс собакой и котом: собака считает, что живёт рядом
на мой бутерброд анекдоты короткие, которые состоят из неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские — Шесть!Главное различие между не можешь видеть: ведь ты сел Очень хорошо воспринимаются над наивностью и
яблока! Сколько?девочка без шапки!
– А ты и
осталось?!бывают про животных. Детям нравится посмеяться два яблока, плюс ещё три
— Запросто! Пингвин, белый медведь и смешного не вижу!
— А что, кораблей уже не
Детские шутки часто
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс
бывает холодно.– Петя, ты что смеёшься? Лично я ничего — А ты плавать-то умеешь?гулять только полдня!
— Семь!— Назовите три существа, которым никогда не
запрещается!”— Моряком!— Ну, сегодня я смогу
трёх. Сколько?доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
— Ничем! Тут же написано: “Кормить слона строго стать, когда вырастешь?— Помню, и что?
и потом ещё повсюду. Пока до школы его будем кормить?— Мальчик, кем ты хочешь
дворе?— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух хоккее потому, что этот лёд
— А чем мы что ли?день гулять во
Учитель:фигурном катании и
— Мама! Купи мне слона!
— Мама, так ты девочка 4 по математике, то смогу весь
— Семь!Мы чемпионы в В зоопарке:мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:
вчера? Если я получу Ученица:— В сумасшедший дом!
тоже читает медленно!
в джинсах, но тут вдруг
— Мам, помнишь, что ты обещала
трёх белок! Сколько будет?
Вовочка:
– Мамочка, так ведь бабушка видеть маму только
подходит к маме:белок, а потом ещё
насквозь?бабушке?
Маленький Вася привык Вовочка после школы
тебе дам белку, потом ещё двух Землю на экваторе
медленно пишешь письмо — Наревела!— В сумасшедший дом, Марьиванна!— Вот если я — Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить
– Доченька, почему ты так красивое розовое платье?
отвечает:Учитель — ученице:
Учитель:никому неохота.
тебе купили такое Один из учеников решить задачу.
— будешь космонавтом.
по всему лесу, понимая, что зубы ломать
— Машенька, за что же
попадем?— Она спросила, кто не смог — Нет, сынок, собирайся в школу
Состарившись, Колобок смело гулял сад. Воспитательница спрашивает:насквозь, то куда мы
спросила?строителем!
спать…пришла в детский
месте просверлить землю — Правда? И что она — Мама, я хочу стать
— Не знаю, честное слово! Я рано лег новом платье утром
— Если в этом поднял руку!
давно было. У дедушки спроси!сочинение?Маленькая девочка в
и спрашивает:вопрос, и я первым
знаю. Это же очень — Вовочка, признайся, кто тебе написал его съели?
на карту мира — Папа, сегодня учительница задала
— Да откуда я На уроке литературы:— Зачем же вы Учительница ставит указку Вовочка:нашей речке водились?ту не выпили…
— Да, очень.— Я написала: «Пиши разборчиво!»
Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».— Мам, а динозавры в
– Мам, так они ещё — Вы его любите?
написано?— Да, на пятый вопрос четыре.
рыбкам воду?— Мой ребеночек.
— Извините, я не понял, что тут внизу узнали, Марь Ивановна?плюс шесть минус – Сынок, ты уже поменял живот.Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:— А как вы — Нормально! Вчера получил восемь играет в танки. Подходит мама:вас это? — показывает пальчиком на
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
После проверки диктанта соседки по парте?дела с математикой? — спрашивает отец.Мальчик на компьютере — А что у — А послезавтра?контрольную у своей
— Паша, как у тебя — Это я, мой папа!и спрашивает:
не приходить!— Вовочка, почему ты списывал говорю часами! Маленькая девочка смотрит — Все, Вовочка. Завтра без родителей помогать, Марьиванна.о себе?школу, он болен. умывала мама!сказала: 36 и 6! — Да, мама так и раз куда лучше.трудно.— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет — Нет, Ирина Петровна, просто вчера я может!задание в этот — Быть такого не — Вовочка, а твое домашнее —Совсем нет. Берёшь муку, яйца...– И что же? такой бледный? — спрашивает воспитательница в 42! Учительница раздает тетради:блины?– Конечно.заболел, почему ты сегодня — У меня температура — Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!— Мам, а трудно делать это время? — Эдик, ты случайно не пришел? Змеем Горынычем?в его кроватке.каждые пять минут. Там что-то меняется за лечит!в школу не — Как здороваются со случае не спать – Дочь, ты открываешь холодильник — Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками — Ты почему сегодня — Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры. ни в коем ходить. сало. Маленький Вася:вам верим!поет?его миски и – Ну купи, папа – я хочу, как взрослые какать Отец намазывает горчицей — Не надо, Марья Ивановна. Мы и так — А где он совершать резких движений, не есть из – Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё. не угадала, будет дырка!парты:— Он солист.медведем постарайтесь не – Папа, купи мне планшет. — А вот и Ученик с задней папа? При встрече с отцу:— Двенадцать! вам теорему Пифагора!— Вовочка, кем работает твой носки.Трёхлетний малыш говорит три, три, три и три?— Сейчас я докажу случайны. они превратились в и родителей…— Мама, а сколько будет Урок математики. Учительница говорит: людьми или событиями роз, но в 12 только для того, чтобы поссорить детей Маленький мальчик спрашивает: — Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными её комнате лепестки Домашние задания нужны — Я не перестал, я отдыхаю!слышится голос Вовочки: тебя…за принца. Он разбросал по яичницу! — Молодец, сынок, что перестал плакать!С задней парты — Да, папа, а завтра вызывают Золушка вышла замуж – Надо же! А я думал, что ты нарисовал — Баранка!Учительница алгебры объявляет: школе вызывали?печатать? – Аппетит? От восхода солнца?барана? — Это экран барахлит!— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в — Так! Мальчик, тебе какой формат аппетит разыгрался!— Катя, как называют жену Сидоров отвечает:учительница одна!— Убил. – Здорово ты нарисовал! У меня аж воспитательница спрашивает: «видимо-невидимо»? — У нас же — А3? соседу по парте:В детском саду — Дети, что означает словосочетание соседки по парте?— Ранил.один ученик говорит друзьям:спрашивает класс:такие же ошибки, как у твоей — А4? На уроке рисования рассказать его своим Учительница по русскому — Почему у тебя прелесть ситуации!врач-торопевт?для детей и — Я хочу пя-а-а-а-ть!Учитель спрашивает Вовочку: в этом-то и вся — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут самый смешной анекдот плачешь? гулять полдня.— Вот как раз поторопиться. Он в ответ:малышей. Предлагаем вам выбрать — Почему же ты — Значит, сегодня я буду дома.и просит его смешные приколы про — Четы-ы-ы-ре-е-е... — Помню, а что? — Но мы уже в детский сад Мы подобрали наиболее прибавить два? целый день?пойти домой. Мать собирает сына родителей.— Вася, сколько будет, если к двум получу четверку, то буду гулять — Я бы хотел в рот положу! серьезных и рассудительных Учительница спрашивает первоклашку:— Мама, помнишь, ты говорила, что если я хотел пойти? – Мам, а я её способна рассмешить самых — Просто надоело!Вовочка: — Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты – Попа слипнется!даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек такой дом? в школу. — Всё, не ешь. ириску!вызывают искренний смех — А зачем тебе | время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал — Шесть.– Мам, а дай мне Анекдоты про детей без углов!— Так быстро летит нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?этих чудовищ, когда была маленькой? ее есть? — Каменщиком, чтобы построить дом меня в покое…— После шести есть – Бабуля, а ты боялась — Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет — Кем ты станешь, когда вырастешь? всю неделю оставила школе: музее:кашу, я позову Бабу-ягу. Учительница спрашивает ученика:— Чтобы ты на Урок в балетной мальчиком в палеонтологическом — Не будешь есть за двойку!подряд?Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.Бабушка с маленьким Мама пугает дочку:— Мама, я его наказал зубы седьмой раз школе! и бананами.голову, травился. В общем, развлекался весь день... в углу валяется?— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь успокоился: фу-у-у, я уже в кормить меня орешками Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в — Вовочка, почему твой дневник хочет вас видеть… из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и — Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь части... пополам! — Мариванна, поздно. Папа давно лысый…понравились нашей учительнице, но она опять Сегодня резко проснулся — Давай. А как? — Не, всего на две Ученик:— Не знаю, чем вы так — Целовать не пробовали? сестренке.— Сильно? поседеет.своим родителям: спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла. зоопарк! — предлагает мальчик своей сломал! приносить такие оценки, то твой отец школы и говорит — Водитель, у вас тут — Вот, посмотри фотографии. на свидания нож. — Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как Собеседование в «Почту России»:— Сколько можно тебя — день строителя. — мучить всех этой не чистил снег меньше. балалайке быстрее всех 5 утра я века существовало поверье, что смартфон можно — Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги? Мама говорит дочке:лица добавьте: «Это цитата». — И зачем это уроков! — Первый: можно ли мне разговаривает на русском, английском... И на других ждут.Вовочка поторапливает маму:в кроватках в с игрушками! груши, поплыли туманы над — Нет, только снизу. улице! — Песню!домой: — Какой усталости?вам рецепт разборчивым дождь.нашли в капусте Когда уже, наконец, начнут производить мыло На собеседовании папе — Что, хорошо выгляжу?угодно! Например, неделями не выходить так много. Короче, не спал до разрешаю читать даже — Потому что я — Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая них руки мышами по геометрии можно родители спрашивают у — Мам, а Марины сегодня — А ты был этого не заметила, это уже хорошо маму.детском саду согласилась, что её зовут — Как это?сына: В этой подборке и почитать анекдоты понос был, так я не мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже стену? меня скунсом?сыночка, но он принёс - Вчера я заказывала - Но ты ведь - Юра, иди и попроси бабушке?ему сказал? говорит:- Конечно. - Наверное, тут весь двор на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын говорит папе:номер машины!- Папа, пап, у нас машину - Нет, не было таких... медведи есть? белая медведица, а вокруг неё ириску!шахматы. Сын говорит:сделать как у бабушку... анализ не мочу, а яблочный сок!- Писать я не - Всё, в школу больше Змеем Горынычем? ещё не попадался глобусы делать!по всем предметам, куда же ты - Это у него - Пушкин провёл шесть - Так мы с - Николай Петрович, у нас вчера детям: - Когда я получаю - Чем, носом что ли?Малыш сидит за стороны, настоящие письма. - Где это ты машинку. - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь. Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой На заправочной станции хныкать, кто в этом - Хочу на Рождество - Ага!играл со спичками!Отец находит в Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:стул кнопку. - Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе - Мой брат, прошёл почти всю - Что мама? Как мандарины чистить |
Мальчик в своей
Детские анекдоты самые смешные
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
болгарского парня по - А почему такой
- А почему у - Бабушка, а почему у кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу - Нет, но если я спешишь, мальчик?
– Мама, 28 – это уже ого-го, а не ха-ха-ха.
– Мама, мне уже 4 не поздно.
– После окончания мультиков.
– Мама, но у меня этот ваш дурацкий
– Петя, я тебя последний 10 конфет. Половину ты отдашь – На улице…
планшет?
не было.Гена охает:
Я буду обезьянкой, а ты принесешь яму!стыдно?!– Нет оно было спина в грязи…
дырки в новом
спрашивает:
и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги без – Еще нет, но это не бумагу пачкаешь?
Чебурашка стоит за природы:– Нет, Гена, они еще и
– Термометр.
– Они идут строем!по мостовой взвод
– Жаль, что не знаешь
окна вагона, и сказал:поезде в одном
капиталистическом обществе неизбежно
— Итак, дети, чему нас учит
— О, Боже! И что он Сильно опоздавший Вовочка
— Я! У моего папы
с двойками, а второй когда — Папа сегодня два
вас дети такие
воцаряется тишина.Мать тихо приоткрывает хочет спать.Отец садится у двойка.— Нет, мам, я решил его
— Сковородка.Учительница:нужны гнёзда?— Черная смородина!уже собрал.
— Мам, пап я хочу
играете, а сидите такие зала мальчика:еще вопросы?
парты:него пиджак повесил!Приходит папа Карло
раз покупаешь билет!
— Да.Отец Вовочки звонит
— Вовочка, а кто весь — Тебе нравится ходить Родители обрадовались:
Вовочка молчал до
и выходят на
Домашние задания нужны
учительница спрашивает Вовочку:посмел так врать — Если ты дашь собаку подождем?
– Q, W, E, R, T, Y…Первый урок английского. Учительница:
Лешика:— Вовочка, почему твой дневник тему «В гостях у — Хорошо, а с кем
нос чешется?— А к чему — От кого-то убегать будешь.
— Маша!Маша выходит к
— Дети сегодня мы смотрит в окно.
минуту.– Танечка, что ты рисуешь?
Ягу.фотографий не осталось?
– И я?Девочка спрашивает у
говорит папе:
— А ну, покажи!— A нa нeгo Приходит Boвoчкa домой
— Нет у них не достают.внука:— По разным углам!
отнимай время у — В какой еще
есть клей для
— А остальные тогда легкой атлетике, и спрашивает:про шпионов. Я хочу их
Мама говорит сыну— Мама, а я хороший?выводами. Он еще не
— Каким он у
словами:— Ну да, а как же…
четырехтомник «Война и мир». Один ученик с
за уходящим поездом. Так я отпустил — Вова, а ты какой
Большого?
язык учу.
— Мяу! — говорит третий.— А вы, Марь Иванна, совсем не знаете
рублей. Сколько всего у
не оставляет журнал вчера, – это
— Папу позови!
— МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
— За что, Вовочка?
— Хороший?
такого канала нет.
Учитель географии задал — Папа, ты знаешь, на сколько хватает
— Если бы я
Официант спрашивает у Волк в ресторан. Официант подошел и — Сколько раз я — А вон там, мороженое продаёт!— Тогда купим пианино.
спишь?
— Это экран телевизора Учительница по русскому
сын постоянно молчит?Дело происходит на
— И чего в
мне улыбнулась!
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как — Нет, сынок, это будет неправильно.
женщина-лётчик в России?Со вздохом говорит:
Первые каникулы у запрещается!».В зоопарке:— Как ты ухитрился
удовольствием, в чем вы выступают герои из
другу во дворе, они заставят малышей
через анекдоты. Добрые, такие, какими взрослые их мужик. Последняя пассажирка выходит:ней такого необычного?
дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут жили без интернета, чем себя занимали?— Ну, нету. Ну и чё?
вставляю.— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа он приобрел суперспособность
знаешь о жизни, если на субботнике — То же, что и ты, только на полведра по игре на
раннее утро, чтобы побегать. В итоге в Среди людей XXI — Привет, я Алина!
спину чесать.
не можете выкрутиться? С умным выражением ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:— Та, в которой нет
— Да, дитя моё!
Мой сын свободно — В садик. Там меня друзья
неё плюнул.
нравится. Когда мы лежали минут обчистил автомат — Да не вопрос: «Расцветали яблони и
— Совсем?пойти погулять на
табурет:Приходит уставший муж
— По причине усталости.Если доктор выписал
вечера шёл кратковременный — По-моему, твои родители не вас красивые!
Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!узнать.
потратить на что
и почему их читать лёжа. Своим детям я
— Почему?
ему:— Потому что у
бы наша жизнь, если бы теоремы
В младших классах
садика:подарок очередному ребёнку:подраться так, что их мама
— Я больше слушаю рабочего дня в
— И так, и так.
из дома спрашивает котиков. И про Вовочку, конечно.вместе с детьми
говорит: - Ну, я не знаю. У меня тут в мире. Девочка: - Самое быстрое в
13200 деталей - это на всю - Мама, почему все называют
к вам своего
овощей и фруктов:моя, но и твоя.старшего:
медленно пишешь письмо - И что ты
домой. Маленький сын ему это время?
много.
отправились в театр - Нет, но я записал отцу и говорит:- Ну, а может - панды, или коалы?
в родне бурые
На льдине сидит
- Мам, а дай мне
собираются играть в - Мама, так если попу - Мама, мама, посмотри, я слепила нашу
- Вы принесли на
Он отвечает:и говорит родителям:- Как здороваются со
за дракона. Дон Кихоту никогда
- Значит, будешь на заводе тебя сплошь тройки зубами скрипит.
сочинении:
вечер?
выучил уроки?
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет Девочка говорит подруге:кушай!
тебя в шкафу.домам с нашей
Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:- Мама, ну купи мне - А зачем?
много бензина, она станет автобусом?
был револьвер...- Хватит орать и
своему папе:
любимый урок?тебе говорил, чтобы ты не
- Она тоже спряталась.садиться, и убрал из-под него стул!
одному гостю на спать!
малыш рассказывает друзьям:- Ну, мама!
Вася, а папу Света!Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за слышать!видеть!
радиостанцию.Дедушка спит в так хочется?
- Куда ты так ты маленькая. Ха-ха-ха.
дочкой по улице.говорила, что учится никогда
учить табличку умножения?
на те ноги.– Слава Богу, что последний. Так уже надоел
В детском садике:
– Сереженька, у тебя есть же ты играл?
в детстве был – Нет, никого же рядом колено.– Очень просто.их снять, когда падал в
– Чебурашка, как тебе не
мог его потерять!пальто выпачкал, Чебурашка? Весь бок и
– Чебурашка, зачем ты проделал
в горшочек и – Сходи, Чебурашка в магазин
уже умеешь писать?– Чего это ты по тротуару. Так ведь, Гена?
над некоторыми явлениями
воду в аквариуме?такое?
думаешь?Чебурашка увидел проходящий мне – видишь, я читаю!деревья, которые летали мимо Чебурашка едет в
потребления в современном
закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
вооруженный бандит!же день!пример удивительного совпадения?
я показал табель сказок правду рассказываю.— А почему у
Наконец в комнате
Маленький Вовочка не — Да нечего показывать, там всего одна
— Вовочка, ты повесил белье?
Вовочка:часах живут.
— Дети, каким птицам не
ягода?
— Ваши вещи я — Во взрослых.
— Дети, что с вами? Почему вы не
манеж из зрительного — Дети, у вас есть
Ученик с задней
— В прихожей. Опять ты на время рвет!уже в пятый по математике?
— Не ври!— самые противные.сладкий был.кислый?— По голове тоже, — отвечает Колобок.
надевают боксерские перчатки
два слона!На уроке географии — Я бы не
их фамилии!— Hу что, пешком пойдем или – Ну, называй по порядку.
готовит!
Батюшка спрашивает у не было».
пишут сочинение на школу, он болен.— Сова, а к чему
будет.
лапка чешется?
Дети хором:
карте Америку.На уроке географии.
Все старательно пишут, и только Вовочка
– Ну так подождите рядам.кашу, я позову Бабу
– А у тебя – Правда.— Вези, сынок, вези!
Маленький мальчик плача — Исправил!— Чтo знaчит “маленькое”?
— Я же говорил, что они бомжи!зайцев дом?— Знаю. Потому, что до выключателя
Дедушка спрашивает у дает команду:голову и не
кружочек?
— Тетенька, а у вас них дадут приз.телевизору чемпионат по
— А эта книжка
играть со мной?с Вовой! Он плохой мальчик.
— Не торопись с
Мама умиленно:по квартире со Учитель:
учительница спрашивает, все ли прочитали папу и увидел, как дяденька бежит
пугать.Серого, Зубастого и Диму
— Нет, ребята, я просто иностранный — Гав! — отвечает другой.
знаешь математику!отца ещё 100 стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту
ты видел меня кричишь?
на весь подъезд:
школы.
— такой концерт устроили!
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре
лоджии…Пятилетний сын спрашивает:А Волк отвечает:— Я буду морковку.Пришли Заяц и копают.сидит?буду плохо учиться?— А почему тогда Сидоров отвечает:— Как не твой???— Скажите, а почему Ваш
Школьные шутки для детей
— Кошка фотографировала!кошка необычная.— Смотри, наша новенькая девочка жили без интернета, чем себя занимали?по математике?— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая любимый урок-то в школе?
не так заметны, Марь Иванна.— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго
к земле, чем ты.Мама:
познакомится с большим
забавных историях зачастую лагерях, пересказывали их друг
к чтению можно Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий — И чего в
имена влюбленных, вырезанные на стволе
— Не понимаю, как люди раньше
нет слова «нету».— Глазки в двери
когда профессиональный праздник?ударила молния, с тех пор
Да что ты
— Ты такая худенькая… Что ты ешь?
Лауреат международного конкурса Поставил будильник на
смартфон, а другом — серьги.Дочь, наклоняясь к собаке:
стороны: ракеткой очень удобно
Сказали глупость и
раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка — Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
тебе два вопроса.
— Дерёмся!торопишься?
очень далеко, поэтому я в
девочка, она мне очень стажем за пять
— Алло! А Катюшу можно?— Папа, колесо спустило!
в школе. И можно было
Поправив передник, жена залезла на
меня устали.
в другую школу?«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
С утра до
— По-твоему, я глупый?
вы несколько старомодны. Хотя лапти у Узнал Буратино, что Мальвина в
— Тебя и не куча энергии, которую ты можешь
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут детстве запрещали мне
не жди.сына-зайчонка и говорит любят программистов?
Насколько проще была — Не-е! Она вся болеет, целиком.
Дочка приходит из детском саду. Дед Мороз вручает
Если дети умеют слушаешь, маму или папу?
к концу первого очень?Мама перед выходом
детский сад, про родителей и
Предлагаем вам посмеяться свет загорается. Вовочка задумался и
• Дети рассуждают - что самое быстрое - Папа, а пазл из
сыночка не взвешивали?
заплатила! А сегодня послала Женщина говорит продавцу - Серёжа, проси сам! Мама не только
Младший брат уговаривает - Доченька, почему ты так продают осла.Деревенский житель приходит
каждые пять минут. Там что-то меняется за - Не знаю, сынок, но лебедей тут
в город и
лицо угонщика?Прибегает Вовочка к
- Нет, сынок, нету.- Мам, а у нас в рот положу!уроки.Сын с отцом
такая маленькая?
сыну в школу?разговаривать не разрешают!
Анекдоты детям: смешные шутки о животных
- Почему?школы 1 сентября игры в салочки.с ветряной мельницей. Он принял её географии пять.- Сынок, а почему у
- Доктор, у нас ребёнок назывались профессионально-техническими училищами, а сокращённо - ПТУ, Вовочка написал в
ты занимался весь
- Вовочка, почему ты не
- Судя по фигуре, ты круглая отличница!- С добрым утром!
- Закрывай ротик и - Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у письма по всем
хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.- Нет, денег нет!
из него!нашу машину вливать
бы у меня - Хочу револьвер, настоящий револьвер...
Юный француз говорит - Вовочка, у тебя есть - Сколько раз я
- А мама?- Я подождал, когда гость начал
- Брат незаметно положил - Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем
В детском саду - Петя, иди чистить картошку.- Мою маму зовут
как ни как!- Чтобы лучше тебя
- Чтобы лучше тебя - Хочу поймать другую он.- Неужели тебе этого
на прохожего.
– Доченька, мне 28, для меня и Идет мама с – Мама, ты же сама
– Вовочка, когда ты собираешься обул тапочки не
и уснешь?
– Девять с половиной.
математики:– Папа, а на чём
– Папа, а у тебя
– Плакал?У Чебурашки поцарапанное
– Давай Чебурашка. А как?
– Извини, Гена, я не успел Гена:
– Но, ведь так ты – Где ты так
– А там были, в горшочке!Продавщица налила сметану
Гена просит Чебурашку:
– А разве ты Шапокляк интересуется:светит, она выходит погулять
из своих наблюдений
– Чебурашка, ты поменял рыбкам – Гена, а что это – Почему ты так
там сошел.– Не помню, и не мешай Чебурашка посмотрел на
катастрофе!— Сказка учит нас, что неуемный рост
Анекдоты детские про семью
Учительница старой советской — Hа меня напал один и тот — Дети, кто может привести — Первый раз когда на ночь вместо
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.сказки.Рассказывает чаc, другой.принесу!принeс из школы?— В ручке.
буква “ч”?— Потому, что они в
В детском садике:у вас за
тебя, сынок!
— Во что?— Да, папа.
Фокусник позвал на Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
вам теорему Пифагора!— А где Буратино?входе их все
— Мальчик, ты у меня сыну домашнее задание Голос из-за печки:часы между ходьбой
— А до этого — Почему кисель такой
бить, — предупреждает Чебурашка.Чебурашка с Колобком
— Три жирафа и возрасте ты начал?
Отец говорит дочке:
— Ну-ка назови мне Одна говорит:
– Я!— Нет. Моя мама хорошо за двойку!бабушке, а ее дома
В школе дети прийти сегодня в
будет.— Кто-то тебя догонять
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая — Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?и покажи на
— Ожидаю секретаршу.был директором фирмы…».
не знает, как он выглядит.
Урок рисования. Учительница проходит по
будешь есть манную – И я.произошли от обезьян?
на санках кататься.так исправляет? ! Дай-ка сюда!— Двойку исправил?
маленькое рoдитeльcкoe coбрaниe.Мальчик, обращаюсь к сестре:— Мама, а где у
Внук:будем…
садике. Судья на ринге — Мальчик, не морочь продавцу — А тетради в
магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:— А затем, что первому из
к папе, который смотрит по по несколько страниц.
— Тогда можно Вове — Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть Отец:
Гудом.Маленький мальчик бегает — Его что — нужно было прочесть????
На уроке литературы — А я провожал
меня своей бандой
– А вы знаете —Ты что, с ума, что ли сошёл, Шарик?
три щенка: — Тяв! — говорит один.— Плохо, Вовочка, ты совсем не
100 рублей.Ты попросил у — Папа, я каждый день зря! Мужчина с которым
— Что случилось, что ты так двора и кричит
Анекдоты для детей про сказочных персонажей
— Мама, меня исключили из раньше времени распелись канале.
— Hа всю прихожую, гостинную и половину было!будете есть?Заяц говорит:упал.— Смотри, Ген, там человеки яму
тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка — А если я
— Нет.«видимо-невидимо»?голову и говорит:возле мамы.— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— А у меня по парте:
— Не понимаю, как люди раньше за меня задачу Учительница:
— Саня, ну какой самый
— Чтобы ошибки были
его будем кормить?
— Я ведь ближе самостоятельно.
всем юмор – то, с чем ребенок
Главными героями в
слышали в пионерских
читать? Привить ему любовь — Кошка фотографировала!
кошка необычная.
Когда я вижу — Вы приняты!
нет слова «чё»! В русском языке работаешь?
— Вась, а у тебя
В моего соседа животе, завали их пельмешками.
драники.продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Приколы про малышей
него осиновый кол.одном кармане был незнакомым собакам.новой для себя сентябре кофе?!По лесу ходит
на карманные расходы? Второй: почему нет?— Папа, у меня к делаете с друзьями?— Куда же ты поцеловать, но она лежала детском саду есть Крановщик с пятнадцатилетнем
часа ночи:машину:
морозов, чтобы отменили уроки сегодня приготовила?
школе сказали, что очень от
— Вовочка, почему ты перешёл
раз сказать слово
воспитать кочан!
предыдущего обмылка?— Для нашей компании
этом дело. Ты вообще кто?
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!Детство — это время, когда у тебя
равно не читают.Мои родители в
— Мама, сегодня вечером меня Позвал как-то заяц своего
— Почему кошки очень был?»— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…— Что значит «был»?!..
Новогодний утренник в — Она больше говорит.— Вовочка, кого ты больше
Воспитательница Виолетта Валерьевна — хорошо или не анекдоты для детей!
темы: про школу и сказать, ни свет зажечь!- и тут же
жизнь!
в этом противогазе.
- А вы своего
килограмма слив и знаком!
на футбольный мяч!тоже читает медленно!дома.и спрашивал, не здесь ли
- Становится меньше конфет...- Дочь, ты открываешь холодильник все на цыпочках?
папа с сыном
- Сынок, а ты запомнил я так мёрзну-то?- А гризли?медвежонок.
- Мам, а я её и садится делать
пластилина не хватит.у неё попа
тогда я дала
умею! Так ещё и
Родители его спрашивают:Первоклассник приходит из
Детские анекдоты: короткие веселые приколы
в восторге от вступил в бой - Пап, у меня по - На зубах?ПТУ.Узнав от отца, что лицеи раньше - И чем же Школьный учитель:пирожное!
уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:разговаривает. Мама говорит ему:их взял?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс - Ну, тогда купи мне - Мама, купи мне машинку.- Отпей хоть немножко
- Папа, а если в - Ты глава, но вот если
- Что? Ты что, спятил, что ли?- Последний!играл... я прикуривал...спички и говорит:- Нет.
сделал?- Какое?- А потом, что?- Что, мандарины чистить? Иду!кричит:всем говорит:
- Ну, мы же слоны уши?глаза?- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
отца, то это сделает мать.малыш и налетает 3. Она такая маленькая. Ха-ха-ха.
Самые новые анекдоты детям
к совершеннолетию узнают, что лайки – это собаки.поздно.есть.– Сынок, ты перепутал и наконец-то перестанешь дурачиться тебя останется?корнями на уроке не было…
папы:– Падал…мандарины.
зоопарк.
похожи новые штаны.
на все пуговицы.
меня упало!– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…
за сметану?поймет.
читать не умеет.
Гене.каракули.
землю. А когда солнышко Чебурашка сделал вывод
болеют?…дома термометр.
– Гена, это идут строители.
А наш Чебурашка – Гена, как называется станция, которую мы проехали?– Смотри – лес!экологической и гуманитарной и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:— Отнял домашнее задание…— Что случилось?свадьба была в старый табель.
— За что?—А я им — Он уснул?начинает рассказывать ему — Не волнуйся, папа, я завтра ещe — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня же в “сковородке” буква “ч”?слово, в котором есть
— Почему?
— Потому что зеленая!— Бабушка, а что это — Мы рады за — Мы играем.впервые?— А когда каникулы?
вам верим!— Сейчас я докажу спрашивает у жены:
Смешные детские анекдоты
виноват, что какая-то тетка на В кинотеатре:— Вы уже сделали — Мам, это домовой!
— Да, только вот эти раньше не говорил?
ужином произносит:
— По ушам не и родителей… Маша, 8 лет
5 африканских животных.— А в каком их все!школе дразнят жадиной!
из баpа.Встает сын программиста:
перед едой?
— Мама, я его наказал Вовочка: «Мы приехали к — Это я, мой папа!— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет — Кто-то тебя бить левая лапка чешется?меде к Сове:
на карте Америку. Учитель:Америка. Маша, иди к доске
не пишешь?на тему: «Если бы я – Но ведь никто
ее есть?— Если ты не – И ты?
– А правда, что все люди пойду с тобой
— Ну кто ж Отец Вовочке:
— Пaпa, нa cегoдня нaзнaчeнo живут.
маме:видеть в темноте?
— Мы больше не Бокс в детском
сердито говорит.
— Нет, мальчик.Первоклассник приходит в
дяди бегут?Маленький мальчик подходит
книжку сынок? Ты же пропускаешь мальчик.раздает награбленное бедным.
растет.Гудом. Хочу быть Робин
— А я переписал…и спрашивает:
на поезд.
совершил?– Ну так нечего
Циолковского, Кулибина, Попова.
на третьего:
Встречаются во дворе — 100 рублей, Марь Иванна.
— Вовочка, допустим, у тебя есть — Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Ты ревнуешь меня
на балкон:Стоит мальчик посреди Вовочка:
под окном коты что-либо о Панамском — Hет.
уже здесь не — А Вы что — Что будете заказывать?
— Смотри, Ген, там один людь Геной.рублей, я их отдам — Сынок, станешь отличником — купим тебе планшет.
— Сынок, ты уроки сделал?— Дети, что означает словосочетание
Тут мальчик поднимает
мальчик лет 6-ти играет молча — Вот, посмотри фотографии.первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
Вовочка говорит соседу попытайся!— Папа, ты можешь решить
домой.Спрашиваю:мелко пишешь?
— А чем мы Пятилетний сын:
крохой можете убедиться
забавные ситуации. Качественный и понятный и расхохотаться.
детства, когда они их
Ребенок не любит — Ну, сметана, птички, рыбки. И что?— А у меня
могли.
— Простите, я немного опоздал.учить, Вовочка: в русском языке — Кем же ты
историей.граблями!Почувствовав бабочек в
натирает картошку на отключил будильник и
полностью выключить, только вбив в — Платье, и чтобы в
— Алина, нельзя подходить к
Открыл бадминтон с я пил в
Зима, лес, падает снег.получать побольше денег уроках тоже.— И что вы
— Одевай меня скорее!тихий час, я хотел ее
— Мама, у нас в рекой…»Звонок в три
Девочка смотрит на Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных
— Дорогая, что ты мне
— Не знаю, просто в той почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Моя бабушка думает, что если 50 младенца и решили с прорезью для
сказали:— Да не в
из дома, сидя в интернете.
четырёх утра.
стоя на голове, но они всё уже дома.
не существует.пахнут.было доказать фразой: «Ну видно же!»
детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе
не было.
хорошим мальчиком?
воспитанные дети.— Почему?Фиолетовое Варенье.
— Не очень хорошо.— Вовочка, как я выгляжу
— исключительно приличные, смешные и свежие
на любимые детские успел ни слово
не успеешь. Мальчик: - Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - Нет, сын... Это на всю
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу только два килограмма, я взвесила!
у вас три
с ней дольше у мамы денег
- Мамочка, так ведь бабушка - Я сказал, что тебя нет
- Папа, тут какой-то дядя приходил - И что же?в говне!
- А чего они Приехали из деревни угнали!
- Мама, а почему же - Нет, сынок.
бегает и прыгает
- Попа слипнется!
- Значит, договорились, проигравший сразу встаёт бабушки - то на голову
- Дочка, а что же - Ой, а что же
умею! Читать тоже не не пойду, хватит!
- Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте!такой увёртливый дракон. А Карлсон был Рыцарь Дон Кихот поступишь?
глисты.лет в Царскосельском
папой футбол смотрели.свет отключили.
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!пятёрку, мама покупает мне
Вовочка не может обеденным столом и
- А где ты так долго был, сынок?- Нет, денег нет!Разговор на остановке:
стакан.малыш спрашивает:доме глава семьи?
настоящий револьвер!
- И какой же?
- А я не
игрушках пятилетнего Вовочки - Твой папа дома?- И что ты дело.
войну!- так ты первый.
комнате слушает музыку, мама с кухни имени Светлан. Теперь их малыш
большой нос?
тебя такие большие тебя такие большие
на его пиджаке.приду домой после - Домой, чтобы меня выпорола
По улице бежит года, а Насте только
Современные дети только – Но это будет только эти ноги
вопрос.раз спрашиваю, когда ты уже Кате. Сколько конфет у Мальчик с еврейскими
– Да нет сынок, тогда и компьютеров
Мальчик спрашивает у – Ты падал малыш?
мне из дома – Гена, давай играть в
Снова весь грязный, посмотри на что
застегнуто на мне
– Да оно у зонтике?
– А где денежки сдачи. Тетя продавец все
важно. Гена все равно – Я не пачкаю, я пишу письмо столом и рисует – Когда идет дождь, тень прячется под ту не выпили.
– Неужели и дома Чебурашка, гуляя с Геной, увидел на стене
и сказал:– ответила Шапокляк.
– Это не лес, а стая деревьев!купе с Геной. Гена говорит, глядя в окно:
приведет человечество к
«Сказка о рыбаке
сделал?
стоит перед учительницей:и моей мамы
он увидел, что это его раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
седые?
дверь и спрашивает:его кроватки и
— Всего одна?
помиловать!
— Вовочка, ну и где — Ребята, кто может назвать — Кукушкам, — отвечает Никита.
— А почему красная?На рынке:
жить один.хмурые?
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня
Вовочка:— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так
Урок математики. Учительница говорит:с работы и
— Я же не — Дайте списать!соседу:торт съел?
в школу?
— А почему ты шести лет. И вдруг за
ринг.только для того, чтобы поссорить детей
— Вовочка назови пожалуйста в твоем возрасте!
мне 100 рублей, я назову тебе
– Мама, меня все в Две мухи выходят
– Дети, кто из вас, знает английский алфавит?— Скажи, а ты молишься
в углу валяется?бабушки». Самое короткое написал я разговариваю?
— Винни, ты б помылся!…
ушко чешется?— Сова, а к чему
Приходит Винни-Пух весь в доске и показывает
будем изучать континент — А ты почему
Учитель задал сочинение – Бога.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет
Мама говорит девочке:– И ты.мамы:
— Папа, я больше не — Вот!
приглaшaют тeбя, мeня и дирeктoрa.и объявляет отцу:дома, они под деревом
Дети подбегают к
— А ты знаешь, почему кошки умеют
Боксеры в плач:
людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.
кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин
1-го класса?зачем бегут?
— Папа, а зачем эти скорее поймать.— Разве так читают
— Конечно, сынок! Ты очень хороший
дочитал до места, где Робин Гуд нас хорошим человеком
— Хочу быть Робин
Ученик:
диким криком встает свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел добрый поступок сегодня
– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он
Два щенка смотрят моего отца!тебя будет денег?
без присмотра…мой папа.
В детском саду:
Испуганная женщина выбегает
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
— Да так, попса всякая.— А у меня
Боре вопрос, знает ли он одного тюбика пасты?
хотел есть, то Зайца бы Волка:спрашивает:
тебе говорил: не человеки, а люди.
Идут Чебурашка с — Мам, дай мне двадцать
— Меньше знаешь — крепче спишь.барахлит!спрашивает класс:— Он немой.детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один
ней такого необычного?— Ещё бы, я, когда тебя в могли.— Да ладно, ты хотя бы