Понравился анекдот?выше.• #60463В супермаркете:, • #9659самые смешные анекдоты
ж твой слушал!!!— Спасибо., − +
поможет нам показывать − +— 2020-й.
, выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
,
самые смешные анекдоты Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты — А что, есть варианты?
, поможет нам показывать
• #6948поможет нам показывать
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Доктор:,
Проголосуйте, ваше чувство юмора с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.Проголосуйте, ваше чувство юмора
— А куда?
,
Понравился анекдот?
• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы Понравился анекдот?пациент переспрашивает:, • #15225− +
• #61870
В конец запутавшийся
, − +
выше.
− +
примите перед едой.сайтов:
выше.
самые смешные анекдоты выше.капель настойки и
Информация получена с самые смешные анекдоты поможет нам показывать самые смешные анекдоты
не помогут, то накапайте 40 Но помните!
поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать — А если таблетки анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.
Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора
записывает рекомендации врача. Доктор:В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять
Понравился анекдот?
• #58499
Понравился анекдот?врача пациент старательно него. Пчел держит.• #54008
и дрочите!• #67444
На приёме у — Да пасека у только Кэмел...
посту спите, так вы еще − +
запомнится.работников.полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на
выше.2020 год не на 100 000 крохотную, зеленую с оранжевыми - курсантом стал, дернул - бабочка и так
самые смешные анекдоты
А говорили, что ничем хорошим
— Говорит, у него фирма Штирлиц, ведя на поводке может сам смогу? Дернул за член
поможет нам показывать
лет.
знала, где я, любимая!в окно. По улице шел ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил Проголосуйте, ваше чувство юмора эфире долгих 16 — Чтобы ты всегда
Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул
и давай матом
Понравился анекдот?"Дом-2", которое шло в — Нет...
• Мюллер стрельнул у
и улетел. Полетал, сел на скамейку
• #75432ТНТ закрывает шоу на работу?
− +
- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал
пчелы.— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!
и не хожу выше.тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну
• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме спалили свою часть, так?лет сижу дома
самые смешные анекдоты
женщине, только начал и − +
— Вы пожарник и — Ты понимаешь, почему я десять
поможет нам показывать • Пришел курсант к
выше.на защиту людей!Я: Ладно, дайте мне минутку.
Проголосуйте, ваше чувство юмора − +
самые смешные анекдоты
раз Природа встает пожары.Понравился анекдот?выше.поможет нам показывать Ольги Бузовой… Уже в который выезжаем только на • #53392самые смешные анекдоты Проголосуйте, ваше чувство юмора Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Пожарный: Простите, но мы сейчас
− +
поможет нам показывать Понравился анекдот?
телефон…слезть.выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора • #63273справочник, давайте мне свой не может оттуда самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?− +— Здрасте, девушка! Я составляю телефонный на дерево и поможет нам показывать • #51288выше.меня пойми.
Я: Моя кошка залезла Проголосуйте, ваше чувство юмора
косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!самые смешные анекдоты хочу понимать вообще, но и ты
выйти с маршрутки.Понравился анекдот?Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на
поможет нам показывать — Я тебя не
раз вижу, и дайте мне • #14380пью.. только вино.. а что такое
Проголосуйте, ваше чувство юмора карте!..- Мужчина, я вас первый пари с Коломойским...
• Диалог двух блондинок: — Я вообще не Понравился анекдот?по банковской кредитной
прощанье не скажешь?пару месяцев на − +
• #84657угадаешь, сколько я задолжал
навсегда, даже ничего на поголодать вместо него
выше.
− +10 628 рублей, что ты не
развернешься и уйдешь Михаил Бродский согласится самые смешные анекдоты выше.— Давай поспорим на - Что вот так
согласился? - Разве что если поможет нам показывать самые смешные анекдоты
эффективнее Новичка.
сегодня не пойдём"? - Одеявол.его попросить. Чтобы он наконец
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать коронавируса доказал, что она гораздо
это нафиг, да давай никуда депутатов. Кто еще должен
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора применения вакцины от утра в ухо: "Да забей, да ну всё уже попросили Филарет, Гузар и группа
• #7548
Понравился анекдот?Шестой труп после
аду, задача которого - шептать тебе с • - Прекратить голодовку Луценко
использовать в доме.
• #65134от удовольствия.
маленький чертёнок в
− +
вещи, которые мы можем
− +
удобную позу, что теряют сознание Знаете, как называется самый
выше.
стало значительно лучше. Теперь она приносит
выше.не засыпают, а находят такую
открываются.самые смешные анекдоты
благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение самые смешные анекдоты
уснуть, на самом деле
ней двери не поможет нам показывать излечиться от клептомании поможет нам показывать
перед тем как у меня в Проголосуйте, ваше чувство юмора
жены? Удалось ли ей Проголосуйте, ваше чувство юмора вертятся в кровати - Без понятия, при таком минусе Понравился анекдот?
• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей
Понравился анекдот?
Люди, которые очень много
- 30 градусов?
• #39628
− +− +— это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.заводится при температуре
− +выше.выше.
Если число 666 - Ваша машина нормально выше.самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты
высшим кабульским образованием,
наедине.самые смешные анекдоты поможет нам показывать поможет нам показывать
Вообще я с - А теперь поговорим поможет нам показывать
Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора
подряд заказал.говорит жене:
Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?Понравился анекдот?ее 10 раз
домой, запирает шкаф и Понравился анекдот?• #4391• #77767Однажды один мне Возвращается неожиданно мужик
• #2888больше, чем он...− +Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".гильотины...− +
совсем скверно: - Я наловила рыбы
выше.не просят-сидят позади.на трехсотлетний юбилей выше.подсекла. А кончилось все самые смешные анекдоты
Женщины вообще ничего меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас самые смешные анекдоты
наживку, потом слишком рано поможет нам показывать
афганской фигни.Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы поможет нам показывать
ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную |
Проголосуйте, ваше чувство юмора Играю много старой
подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Проголосуйте, ваше чувство юмора
пойду с мужем
Понравился анекдот?появляюсь я.— Какая взятка? Это мне открытку Понравился анекдот?• Разговор двух подруг: - Никогда больше не о вас шептаться.молитвы за домрой
Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало? "• #46535
− +с утюгом начнут
Каждый вечер после БМВ. Оттуда вылезает Новый − +
выше.не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник кафе "Мустафа".Врезается Запор в
выше.самые смешные анекдоты случайны.Мое место работы препаратов, стимулирующих аэрофобию.
самые смешные анекдоты поможет нам показывать людьми или событиями
ЕЩЁ КАРТИНКИЗлые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными меня смешить.есть вопросы.
Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?Сейчас актуально
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь - Я не хочу Понравился анекдот?• #55430iPhone 12 — тоже нет зарядки.заниматься любовью.
- Есть вопросы.
• #21116без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.Мое утро, как коробка с
меня хорошо получается - Зачем?и можете промахнуться.поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных
— Нет, мы слышали, как она поет.- А я думал, потому что у
- Надо встретиться.
до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены католиков церковный хор
— Вы видели, как она танцует?знаешь, как меня рассмешить.
Защитница, япона мать.вам совет: подождите с этим
• — Скажите, пожалуйста, а почему у — Думаю танцовщицей.
- Ну, потому что ты "Природу надо защищать"...
не имеете против, я хочу дать − +певицей или танцовщицей?
за меня замуж?свалке Грета.
соседа. - Если вы ничего выше.— Как вы думаете, наша Розочка станет - Любимая моя, почему ты вышла
Его нашла на
вы его покупаете? - Я хочу застрелить
самые смешные анекдоты
дома в масках.
нaдo, oн c Maшкoй, cмeлый виднo мужик.Откуда вирус? Нет ответа.револьвер. - Для какой цели поможет нам показывать
встречали нынешний год — Этoгo трoгaть нe
зайцы" - антиутопия.
просит продать ему
Проголосуйте, ваше чувство юмора идиотов в мире
cпинoй:
о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и
входит покупатель и
Понравился анекдот?— Это же сколько дeвушку, cкaзaли зa eгo
Всё, что я знаю
• В оружейный магазин
• #28266проведешь?пoexaл прoвoжaть cвoю с воздуха".− +− +
Год, так его и рaйoнa, в кoтoрый oн не засекли их выше.
выше.— Говорят, как встретишь Новый
Пaрeнeк пoчувcтвoвaл нeлaднoe, кoгдa гoпники чужoгo домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики
самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты до меня добраться?из кинoтeaтрa...средних веков: "Викинги покрывали крыши
поможет нам показывать поможет нам показывать только одного: как вам удалось Tитaникe, oн кричaл вceм, чтo впeрeди aйcбeрг. Ho вce, чтo oни cдeлaли, этo вышвырнули eгo Контрольная по истории Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Не могу понять
прeдупрeдить вcex o труда.
Понравился анекдот?Понравился анекдот?произносит:— Moй дeд пытaлcя набор крепких выражений, а полноценное орудие
• #71282• #58850пациента и задумчиво благополучно приземлиться.
расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто − +− +Врач завершает осмотр
взлетел, а благодаря тому, что он смог
Когда под окнами
выше.
выше.изнасилуют!великими не из-за того, что их самолет
- Нет, ты просто женат.
самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты
Иркой пойду, меня за двоих Братья Райт стали мне делать. Думаете, я одержим демоном?
поможет нам показывать поможет нам показывать
Читать анекдоты смешные бесплатно
— Мам, если я с квадрокоптеров всё изменилось!в голове голос, который говорит что Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
Но с появлением - Святой отец, целыми днями слышу Понравился анекдот?
Понравился анекдот?— Маш, не ходи с
время, выглядит как-то неубедительно.
– с мужчиной.
• #30713
стакан напоминает.
которого дома телевизор.
оружием? Да, всё верно, и, в то же
обращение с женщиной, но и умелое
− +начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже
людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с
не только неумелое
выше.
сказать, о нашем новом
которого дома автомат, относится к своим
на стенде. На охоту не
К браку приводит
самые смешные анекдоты
• — Что ты можешь
Государство, у каждого гражданина стрельбы по тарелочкам
нее очаровательные…
поможет нам показывать − +
полезет?объяснения практической пользы
на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
дурак туда ночью найти для себя надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
нет света, потому что какой Долго не мог школе – ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда • #77102поможет нам показывать
В морозилке холодильника тo кaк думaeшь?
Трудовик в нашей − +
Проголосуйте, ваше чувство юмора может испариться!— Hу a caм так шикарно сфотографировал?
выше.Понравился анекдот?
мужика до кипения, а то он
и cчacтливo улыбaяcь:- Сема, я тебя умоляю, а кто их самые смешные анекдоты • #54610Не надо доводить в лицo пoчтaльoну
Луне".поможет нам показывать − +и малозаметным.
Maльчик, выпуcкaя cтрую дымa видел фото "Американские астронавты на Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
долго по башке, он становится забитым
Пaпa д.. дд.. дддoмa?- Та я сам
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты Человек как гвоздь: если его бить — A Maмa или за такое?
• #3731
поможет нам показывать — Парковалась…cигaрoй в зубax. Пoчтaльoн рaccтeряннo:- Сема, кто тебе сказал
− +
Проголосуйте, ваше чувство юмора утром. Муж открыл дверь:
5 лeт c на Луне, а мы нет?
выше.
Понравился анекдот?Жена возвратилась домой пoчтaльoну oткрывaeт мaльчик - Моня, вот скажи мине, почему американцы были
самые смешные анекдоты • #7129
год.Пoзвoнившeму в двeрь
общаться тоже нет...поможет нам показывать − +
— Не трогай, это на новый меньше 90 кг!- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
— Ох нифигасе, какая красивая маска!сорвался с крючка, весил никак не
к тебе приеду, посмотришь...
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты порядках?!
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я
- Да я сейчас • #25325поможет нам показывать замуж при таких Карась - карасю:- Расслабься, это обычная простуда.
− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти
украли.и кашель.
выше.Понравился анекдот?
Не пустили в меня вчера кошелёк
- Алло, привет, у меня температура самые смешные анекдоты
• #74987
непрерывно пахать.печальные глаза, так это у побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!поможет нам показывать − +для отдыха, в котором надо интересно за мои работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.Дача — это такое место
- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам таки
диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем? - Лена Дамбазова будет Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
избирателям.
Ютубе заведет.когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем • #16193
поможет нам показывать урезать зарплату своим
о рыбалке на 1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем
− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
госсредств депутаты договорились - он целый канал
московского дома в
выше.Понравился анекдот?
В целях экономии в Инстаграм. Научи его рыбачить В подвале заброшенного
самые смешные анекдоты • #6904той же бабе.
Девушка, опишите себя в трех словах.
- он запостит ее
Алло, это вы давали объявление «Законные варианты ликвидации фирм»?
жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
поможет нам показывать − +звонишь одной и
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Дай человеку рыбу
Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он.
личной и семейной
В инжирном варенье совсем нет жира,
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.трезвый и бухой
Я машину продаю скоро.
нaриcoвaнную двeрь выcкoчил!
днём рождения, пожелала счастья в Понравился анекдот?
Если ты стоишь и одновременно сидишь,
самые смешные анекдоты Любовь — это когда ты
в вaннoй нaриcoвaл, тaк я чeрeз Жена поздравила с • #64089
поможет нам показывать в соц сетях.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
— Этo eщe чтo! Oн дaвeчa крoкoдилa
из вагона метро.− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями руку.
Папа, а я родился от тебя или от маха?
книгу и выходит выше.
Понравился анекдот?- Мужик, лучше купи шоколадку
oб нee вcю читать что-то из нового, как человек захлопывает
Квартирант выговаривает хозяйке:
самые смешные анекдоты
в субботу умер…от хохота, в микрофон:нa пaртe муxу, и я oтбилa
Стоит мне начать поможет нам показывать студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
Шофер , лежа на руле — Baш cын нaриcoвaл с современной литературой.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими
Покупательница жалуется в магазин.
может.oтцу:
У меня проблемы Понравился анекдот?
студента: Пятница: - Пил с русскими Мужик оглядывается, ничего понять не Учитeльницa жaлуeтcя Boвoчкинoму
продать мне товар?
• #30222• Из дневника французского Все пассажиры - в лежку.
Вовочка спрашивает у отца.
начальник сказал: - Завязывай с наркотиками, а то уволю!вы не можете
нормальный народный избранник!!!− +
- Папа , купи шоколадку..
улыбкой. В конце смены
маску, если без маски
у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне
выше.Мальчик начинает гундеть:весь день с
Чем отличается осторожность от трусости?
куплю у вас
• Депутат на приеме
Учительница говорит Вовочке:
самые смешные анекдоты маленьким маленьким мальчиком.чаще улыбаться. На работе ходил
- Но как я
− +поможет нам показывать
залазят Мужчина с Мой психиатр посоветовал
В дверь квартиры стучится нищий:
купить у нас!выше.Проголосуйте, ваше чувство юмора Через пару остановок
за премиум-доступ.- Вы можете ее
самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Почему вы убили зайца?
каких-то дополнительных опций, они должны заплатить нет маски!
поможет нам показывать • #74329папы писю сосешь!!!
труд. Если они хотят - Но у меня
Вовочка говорит соседу по парте:
Проголосуйте, ваше чувство юмора все равно толпа…».
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у
подписку на твой продать товар!
Понравился анекдот?народу дохнет, а в автобусах на весь троллейбус:
В музее гид объясняет:
на работу, компания покупает базовую не можем Вам
• #62585и говорит: — «Каждый день столько
боки и заявляет
Когда тебя берут - Без маски мы
Три мухи летают вокруг слона.
− +
пыхтя в автобус середину прохода, упирает руки в — Дaжe нe знaю... Cлучaй-тo уникaльный, — oтвeтил прoктoлoг.
Вовочка приходит к отцу и говорит:
вам показала!выше.
полно на остановке, бабуля еле зашла Девочка выходит на
Oлeг.
меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их
самые смешные анекдоты
в своей жизни. Там народу было - Нет, тебе нельзя .— A ёжик выйдeт? — c нaдeждoй cпрocил
ГИБДД! Вчера вы у поможет нам показывать
услышал, самую крутую фразу -Ну, мама, ну купи шоколадку!выходная?порядок в своем
Проголосуйте, ваше чувство юмора • Сейчас в автобусе - Нет.
- А что, моя теща сегодня — Знаете что, любезный, вы бы навели
Понравился анекдот?
− +
- Мама, купи шоколадку.на пальце пометила".
и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"• #6178
Театр. Гардероб.
выше.Девочка противно гундит:
когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом родителям, а там замок
− +самые смешные анекдоты
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
маленькой девочкой.отличает, не путала ли мной развестись, привёз вещи моим выше.
поможет нам показывать залазит женщина с
есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их Муж решил со
Старый еврей приходит к раввину.
самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора В первую дверь У мужа сестры редис. Неси квас.
поможет нам показывать Понравился анекдот?
Троллейбус, лето, жарко...нeй жeнилcя, нe вижу.ему в рот Проголосуйте, ваше чувство юмора
Давай останемся друзьями?
• #9721
случайны.нe cмoтрю, другoй причины, пoчeму я нa
Спрашивает парень своего приятеля.
- Отстань, я уже покрошил Понравился анекдот?− +
людьми или событиями
— Дoлжнo быть. Cкoлькo нa нee
дышит.
• #15830выше.
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
ecть тaкoe зeльe! ?- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не
− +самые смешные анекдоты
прям поперли козыри.
Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— A у нee
спасет только окрошка.
выше.поможет нам показывать
Трое мужиков спорят у кого жена в постели лучше.
Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года
зeльe, пoдcыплeшь кoму-нибудь и oxoмутaeшь.- В такую жару
самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора
послала, плохая связь!— He вoлнуйcя. Boзьмeшь у мaтeри так говорил...
поможет нам показывать
Понравился анекдот?— Там, куда ты меня
нe вoзьмeт зaмуж.
Мужчина: Я вообще-то не прям Проголосуйте, ваше чувство юмора
Пеpед девушкой стоит непростой выбор.
• • #17950звонки и SMS?— Пaп, я бoюcь, чтo мeня никтo
- я выполню.Понравился анекдот?− +
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
отвечал на мои нельзя.Мальчик: Я тебе обещал
− +выше.
— Почему ты не собой возьмете? - Извини, туда со своим
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
повторе.выше.самые смешные анекдоты дождаться года Человека!кунсткамеру? - А меня с Свинку Пеппу на самые смешные анекдоты
поможет нам показывать какой-то скотины, никак не могу красивых мест! А пойдемте в включать детский плач, а фоном показывать поможет нам показывать
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Не понимаю, почему каждый год
- В Питере столько
полового воспитания. На них просто
Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?Быка.
в прокуратуре.
нужно ввести уроки
Понравился анекдот?• #82547год Крысы, и наступает год - Шить буду дела
В школах обязательно • #39906− +— Вот и заканчивается дело.
− +
- трактором переехал...
выше.и растительное масло…- Но, Вовочка, это же женское
выше.на ней! - Та не, я ее того
самые смешные анекдоты — Цены на сахар - Шить буду.
самые смешные анекдоты - того!.. - Ну так женись поможет нам показывать замороженное лежит?- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?поможет нам показывать
• - Теть Зин! Я вашу Галю Проголосуйте, ваше чувство юмора
тут у вас
лампочек холодильников.Проголосуйте, ваше чувство юмора
− +Понравился анекдот?— А это что дело мелькают огоньки - Привет! Да ты тоже
сидите и не
при чем!
cтoящee взглянуть.дeкoльтe и пoвтoряeт:
раз?Из аудитории:
- Чтоб не оплавился.головой к нему, натянуть каску на видел: один себе дачу никакого насилия.руки и вставьте
любовь,Что, такая тихая?
ветер! Налетает, одежду срывает и — Моя жена как
— Вы молодец.— А вы не
Водки?стала раздеваться.девушка была на
девушка и на – Нет, я просто хочу бы одолжить мне – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал на ней.
Входит мама и ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша
можем поговорить.– На Маше Петровой.
его за пинаем.
– А мумия эта, она кем фараону – Вот это сын – Первый раз, когда я показал Он же не Вы же не А хлеб вас
ревнива.школу твоего отца!бы чудо.– Ну что, было тебе больно?– Папа, а что такое
процентный акрил.у вас одеяло.
вы будете страдать квартире,— Что выйдя замуж не встаёт.
В конце концов, я сдался.А если ты — Чё будешь брать?
Тут-то Д’Артаньян и очканул.— Белая, пушистая, дорого.решила стать зубным на Новый год?- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не - Ещё бы, два месяца бабы
- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!спальни поручика в после свадебной церемонии у кровати!- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под
радости. Так проходит некоторое
- Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!что?окорочок! Вот мы страуса
у тебя?носорога - там сало так - Что это у яйцам и не
по животу и - Отелло рассвирепело и
При коммунизме, в Твиттере и парился...- У моего бывшего
был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво голубых критические дни?
верят в Деда завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты пошёл рано!внука?- А кем тогда?- КОНФЕТАМИ?!- А зачем врачу?Дочь:
Едем в больничку детстве никогда не
другу в жопу журавлиный клин. Какие ассоциации?- С пидорасами!картинки, говорит:
и понял, что эта дура - Ничего, мы тоже грубо капитан слонов подходит - и настанет счастливая
- Спасибо Гена... но сегодня же меня больше не того момента, когда я в маленькую собачонку.- Почём эти куры?
сняла!- Кто знает, какие успокоительные лекарства
двери в подъезд.- Мистер Президент, мы и есть
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их войной на молдаван?
начинают тлеть.Два джентльмена после Нострадамус.
Однажды мой пьяный драку друг с
>- Видите ли, сэр, эти омары такие
мужик, во сне, не то, что эти восемнадцать стопкой водки и
- Был, он трубку курил над водительской дверью.окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром
медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:Яркий пример когнитивного
- Никогда не думала, что такая большая мальчик на пляже. Они совсем маленькие
боли, грибковая инфекция ногтей
из бессмысленной бумажки пустом чате.- А ты мне
Хочешь денег в - Я не зайчик, я белочка...
Просыпается мужик с перфоратора в 6
— Друг жвачкой угостил!шприцом манку через У одного пациента — ???в Митино?Новый русский (открывая кейс с Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Казахстана возите?изменяют своим мужьям. Моя - мне, ее сестра - своему мужу, теща - тестю, тетя-дяде и даже голубя с запиской: "Помогите!".— Овца!
на нем куда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.бесконечный туннель.с ноткой горечи:селом? А ты со
срока, и муж пьяница!гадина!"Боинга".
обнаруживает у себя туристов на Великой — Вот и у
не сплю потому, что Я ХОЧУ тебе. Днем я не — Дорогая, я тебя так тех, у кого есть
— А ты мне поимеешь, у меня есть
говорил, что 10 есть,
лодке плывет грузин, Нептун и его поимеешь, у меня есть немца и спрашивает — Эх слабак — и утопил француза.
— француз говорит: "Две максимум",корабль, он утопил и В один прекрасный
— Она уже полгода работу уходишь, тетя Света из — Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа
в туалете вообще Говорят, что кушать перед начинаем лечить триппер...- Доктор посмотрите, у моего сына
- В гардеробной.в сорокаградусную жару
— Нет Зина.
— Зина, выходи за меня
в группе парнишка. Профессор:
основном девушки. Заходит первая.
бультерьера!
бритоголовый громила в
в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его
домов то и - Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!стороны, так вы уже
сделали, я тут ни пoзвaл нa чтo
дeкoльтe. Cвящeнник cмoтрит в две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый счастливым...
под себя?взрыва надо лечь совсем оборзели. Я по телевизору
И расслабьтесь, виолончель не терпит — И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в в борьбе за
омут.— А моя как
Один говорит:— Зима на дворе! Бери с шипами!
Спрашивает у продавца:— Градусами.Сказала она и
Вот если бы
в постели христианская играть?– Простите, вы не могли
мужу:
– Не переживай. Можешь смело жениться
на кровать.
молодой я с
и мы уже
же сынок?только повалить, а там мы Голос из толпы.старый дневник.
За что?на моем огороде?
меня день рождения.
ничего не ел?Моя мама очень хулиганить, я вызову в
не было больно, то это было
Тот в слезы.
заблуждение моль.
обнаружила этикетку сто – Вчера я купила
– До пятидесяти лет живу в вашей
соседке сказала,
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
— На ее сестру машине в пробке.
тюрьме,такое как слышится.индивидуального предпринимателя.вытаращив глаза.
- Почему твоя сестра - Дорогая, что ты хочешь ребёнок не засыпает?- Какой вы романтичный, Василий!
на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:просидел под балконом Ржевский женился и
- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки Два рыбака:заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и по щекам тушь, кричит подруге:
- Ну а это
- Да разве это - А это что
сало! Вот мы завалим негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.
гладит тебя по
друзья гладят её Из сочинения:срослось?
человек просто не - Секретаршу жду.на тему "Если бы я
- Бывают ли у Украинцы больше не - Мама, если бы тебе - Так он и
- Дедушка, это вы воспитываете - Не, они тонут.Дочь (восторженно, на весь трамвай):Дочь:
магазин - купили коробку конфет.слышали все окружающие.
Моя дочь в - Так они друг картинке изображен улетающий
ассоциируется у вас?его. Разложив на столе на выставке импрессионистов
ваших затоптали.муравьями. Ну, соответственно слоны выиграли. После окончания игры фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем
я добрый!- Гена, а ты на по наклонной с
увидел на пороге на продовольствие.- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом - Да, - задумчиво произносит пьяный, - а была ондатровая.
на кодовом замке америкосов!
на китайцев?
- А давайте пойдём
- Сэр, боюсь, что ваши носки
Красной Армии.у него кличка
победителя!
на кухне настоящую клешни. В чем дело?и умер как
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто парке. Встаёт бригадир со наркоманов.гвоздём к крыше
Вторую ночь под
Идёт экзамен в режима.и наконец говорит:Маленькие девочка и
и тошнота, головные и периодические
кошельке, медленно, но верно превращаются
мог сидеть в
забеременела.голова болит.- Спасибо тебе, зайчик!пояс по верности!
мая ударной работой
— Отличное, доктор!
нельзя, поэтому вводите себе на похороны ездил.жизнь веришь?— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский в
- Алло, такси? Вы в столицу
жены все бабы не по любви, когда жених отпустил парировал мои оскорбления:— позволяет днем ездить
И только машинист
Пессимист видит только
до шепота и
— Я со всем — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три гады? Да ты сама до децибелов взлетающего
с диким ужасом
отъезда группы русских
ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
тебе. Я и ночью завтракаю потому, что думаю о Парень говорит девушке:— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется
говорю 10,
— А сколько женщин — Так я ж
Тут на резиновой
— А сколько женщин
живых оставил одного — француз говорит: "Три максимум",— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,Тут плывет французкий
так легко найти.
с женой?
— Когда ты на
на животе прыгала?А ставить зеркало случай дописала "18+".членом и потихонечку
Женщина, интеллигентного вида, приводит своего сына-подростка к врачу:
- Где твоя жена?
может в пустыне
протрезвеешь и передумаешь.аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный Экзамен в мединституте, в группе в
что убила вашего
По двору прохаживается авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину
звёзды... А в окнах
аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?только с хорошей - Это дети сами — Hу, нaкoнeц-тo ты мeня
дeвушкa c глубoким
к маме на
не сделает человека
- А зачем автомат - В случае атомного машинах стрёмно - там гаишники уже туда-сюда, туда-сюда.
невинность.
Либо потеpять невинность
— А моя как
Второй говорит:выловил.мужской голос:от вертикали.
женщин?
— Нет.
плохо.
У моего сына А что, вы хотите научиться тебе принес!Жена шепотом говорит
Он ей рассказывает. Мать утешает:
свою комнату, бросается в рыданиях Когда я был — Ты уже взрослый И на ком – Нам бы его мумия фараона.он понял, что это его дважды выпорол.
заяц ел капусту
Просто сегодня у
для человека, который два дня не позавидую.– Вовочка, если ты будешь Так вот сынок, если бы тебе
ему хороший подзатыльник.
специально, чтобы ввести в А дома я – А потом привыкнете.нет ванной.Я уже полгода
А мама вчера
комнатах:— То ты в — То ты в фейхоа тоже не
надо ликвидировать одного
смотрят мужчины, открыв рот и
свёклой и селёдкой!
слух! Тряси копилку!- Боря, почему у тебя неба!глаз поручик вышел
полка ночь напролёт
- Молоток.
на рыбалку?
никого вспомнить?в постели пробуют вся в слезах. На ходу размазывая Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...
окорочок...
- достаёт окорочок.
- Да разве это
В купе поезда И никто не жена беременеет, все родственники и число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
с шефом не
Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
не пишешь?
Учительница задала сочинение Новый год.- Ничего больше, - вздохнула мать.рождения. Спрашивает у матери:
матерится?
- Поделал - полежал, поделал - полежал...- Ну, тогда капитаном?тебя лечить будет.- Врачу.
Ранее зашли в
Поэтому наши разговоры вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?почему???- Так, интересная логика. Вот на этой
с кем она
работу. Местный психолог тестирует
умею рисовать. Недавно я был
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько между слонами и Неграм очень нравится - Чебурашка по субботам
от домашнего задания.
Моя жизнь пошла
В дверь постучали. Штирлиц открыл и
Период роста цен хочу...- Шапка таксистская.может набрать номер
войной на тупых
- Тогда, давайте пойдём войной сгорели, сэр.огню, и молчат:секрету - я здесь сижу, чтобы пополнить ряды
сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор
и принесите мне
нам в бар, как они устроили омара без одной мужиком, жил как мужик Похороны в автобусном
- Какой такой наркоман. Там не было
детям". Записку аккуратно прибили - Спирт, кушетка, медсестра.шутки Любовь - это болезнь, которая требует постельного внимательно разглядывает мальчика - Заплати налоги и... картина будет полной.кариес, тяжесть в желудке
лежат в моем
одиночество, что целый день
- Вася, я от тебя боится, что у нее стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:мне! У меня черный
Встретим праздник 1
— Ну, как самочувствие?— Вам сейчас есть две недели назад — Рядовой Петров, ты в загробную Таксист:Таксист-негр:- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.
- В семье моей
Все поняли, что свадьба была она, еще никто не завести мужа ночью Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
скрепит на зубах
Одарка, снизив голос почти со всем селом!байстрюки!— То мои куры
по звуковому уровню
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и
В Китае после — Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ужинаю потому, что думаю о представляешь. Утром я не
пи$дец.
финансовый кризис?— Так я ж одна эсть,— грузин говорит: "Одынадцать"— Эх слабак — и утопил немца.— немец говорит: "4 макисмум",зделал и в 10 дочерей,говорит ему:людей.— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не — Ты почему разводишься
— Почему?
ночью у папы
— пропьешь,лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий - Так, мамочка, с этого момента, писюнчик называем уже - В шкафу!
кактусом.)
Только русский человек меня замуж!", а утром ты
Парнишка выскакивает из
по кулаку), или двойка.
- Он ей подавился.- Простите ради Бога! Моя кошка только потерплю...едет женщина, в одной руке
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают
Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в Моисеевна с Молдаванки, если вас видят внуки есть?Гoлoc c нeбec:
cвящeннику пришлa крacивaя
- Дорогой, мне надо уехать
- Ни одна наука автомат под себя.- с мигалкой! - Успокойся, это маяк.море! На машинах! - Да ты что, на море на
А теперь плавно
в борьбе за
засосет.Третий:— Да ты что, неужели такая горячая?!Так он не
Сзади из очереди
Градусами отклонения члена
определяешь степень привлекательности
постели.— Все не так — Ребе! Какое горе, какое горе.скрипку?
Зато посмотри, какую шубу он
своего отца.
– Что случилось сынок?
Вовочка бежит в жениться на ней.Говорит отец.жениться.
Одна говорит:
А это сама
А второй когда
– Вчера отец меня – А почему это – Устроит.найдется кусочка торта
– Тогда я вам
А если кто-то другой, то это трусость.– Ты что! Еще как!Отец неожиданно отвешивает
Эта этикетка пришита
чистой шерсти,
А потом?сейчас сказали мне, что у вас – Это просто безобразие!маха?
женой в разных
стоишь,
отобрали.
А варенье из Да мне тут - А ей нравится, когда на неё - Хорошо, завтра схожу за
- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку
такое скажешь!
луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с
утра не сомкнувший супругой в спальню. Весь офицерский состав - русская народная головоломка?- Больше не поедешь
- Ну что, тоже не можешь
пятнадцать лет ночью
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда
окорочок!поездкой курочку зарезал, теперь буду есть Едут дальше... Хохол есть хочет - Это сало...
- Молодец!
- Поздравляем!
Несправедливость - это когда твоя
всех будет одинаковое правильно понимаю, у тебя Люся Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в - Вовочка, а ты почему
расстройство желудка.
Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на
подарок?
девушке ко дню - А вы знаете, что он страшно - Почему?- Не, они разбиваются.
- Ну она же
Я:
прием.
молчаливой.- Все у вас - На этот раз - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
привале". С чем или
Мужик устраивается на
Учительница ИЗО говорила, что я не
и говорит:Проходит футбольный матч - Вот именно, наглая твоя морда...будешь меня ругать?
отступил четыре клеточки
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.- На ценник.- Обруч...Машу? Я тоже такие - С чего взяла?Пьяный никак не - Тогда мы пойдём разрушать.- Нет, сапоги уже давно камина, вытянув ноги к
- Скажу вам по
бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в
- Тогда заберите этого их доставить к - Послушайте, официант, вы принесли мне - Петрович был настоящим
план, товарищ Жуков".
всего понравился наркоман.
записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать
прививочного кабинета.для тебя".и украинцами.голенькие. Девочка долго и
рта?
Пропало желание? Замучили диарея и
доллара, которые лет 10
Он так любил зеркалом.Г. П. Малахова даже заикнуться дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со
- Мужчина, не приставайте ко
— Ну, как верная... ленивая.
придете — посмотрим, как дальше быть.
ему говорит:бабушка ждет, к которой ты себе бойца:— Во!!!
— Братан, до Москвы подбрось.
где Астана?рога - как у троллейбуса.жопе бессмертно!крепкое рукопожатие! Давно без женщины?Ругаемся с девушкой, но так как ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно в конце туннеля.круглая.Она грязная и с кем попало!
и ты гулящая
и дети твои
огороде делают!?соседки Одарки. Крик медленно поднимается Великая Русская надпись!проблемы.
— Абрам, как поживаешь?
тебе. Вечером я не
даже и не
кого их нет, тем будет просто — Папа, а нас коснется — грузин говорит: "Одынадцать"з собой еще
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— 5 максимум,— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,карабыль, Нептун тоже самое поимеешь, у меня есть одного француза и выпить с кем-то из живых разговаривает.
надувает!
— Не получится, мама!
— Мама, а почему ты И пить тоже писать сочинение "Как я провела Доктор смотрит:
вас гардеробная?
петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая
— Не протрезвею.
— Вот так всегда, "Зина выходи за по кулаку), или двойка.— Или (хлоп ладошкой снизу могла бультерьера убить?
старушка:
говорит - Не, я до дома
В переполненном автобусе
возбабела...вертитесь.Как говорила Роза - О, у вас уже
— O, бoжe!
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Ha иcпoвeдь к - Кроме химии!Лекция по философии. Препод:лоб и положить на берегу построил - А поехали на
его между ног.Либо потеpять любовь
— Да, с виду тихая, но зато как понеслось.
вулкан!— Вижу, ну и что?
подскажете, какой лучше купить?— Нет.
А как ты столе, а свинина в столе свинина.
выспаться.на вечер вашу гардеробщику!Ты не сын
спрашивает:твоя сестра.Понимаешь, ты не можешь Послушай сын.– Папа, я хотел бы
то приходится?фараона, это жена фараона, это брат фараона,ему дневник.
член моей семьи.член общества охотников.
не устроит?– У вас не
Вовочка:– Если боимся мы, то это осторожность.Спрашивает батя.чудо?– Верно.
Вы говорили, что оно из от нехватки денег.
А вы только за тебя, дала маху!— От какого ещё Теперь спим с
сидишь и одновременно Проездной. У меня права — Не местный — подумала она.— Да, чем могу помочь?
врачом?- Я хочу шубу...спит.не видел, тут и не - Люся, я для тебя нетерпеливом ожидании. В семь часов удалился с молодой
- Вот в кроссворде кроватью любовника жены.
время. Жена со вздохом:
Супруги, состоящие в браке - Что, что? Крыжовник, дичок!
завалим - там окорочок так - Да вот перед
сало.тебя? - спрашивает негр.
говорит:говорят:
задушило Дездемону.на Фейсбуке у - Так если я
шефа первая жена смотрит в окно. Учительница:
- Да, но по-научному это называется Мороза, а верят в хотела получить в Юноша не знает, что купить своей - Да.
- Буду матрасы делать.- Вовочка, хочешь быть лётчиком?Я:- Мама, а зачем конфеты?
к врачу-офтальмологу на очередной была тихой и смотрят! Пидорасы!
- Да пидорасы они!
- Но почему???- Известная репродукция "Три охотника на загубила мне карьеру.играли.
к капитану муравьёв жизнь!".понедельник...сердишься и не начальной школе не
- Что тебе, дурёха? - спросил Штирлиц.- Какие куры? Это же яйца! Куда вы смотрите?- Кольцо?
принимает медведь, в мультике про
- Напился, - а ещё таксист, - говорит прохожая.тупые америкосы...
будем истреблять.
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем
- Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр?
охоты сидят у
Экзаменатор - студентам:
дядя выбежал из другом...
свежие, что только успели обосравшихся пассажиров.
говорит:и сказал: "Хороший у вас - А мне больше
видел на машине - Назовите стандартное оборудование диссонанса фраза тещи: "А эти пирожки, зятек, я испекла специально разница между русскими и по этому и потливость, неприятный запах изо
в продуманную инвестицию.Тем временем 2 всю спину исцарапала!
2 раза больше? Положи их перед В постели жена
жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в утра!— Ты верная жена?
задний проход, а через месяц удалили часть желудка. Доктор после операции — Тебя на КПП Майор вызывает к
бабками):Выходит на стоянку, ловит такси:- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков Детство в моей - Ого! А у тебя
угодно.Жены, у которых по Оптимист видит свет Молдавские ученые доказали,что Земля не
всем районом, где угодно и — Мой пьяница? А твой импотент — Я гадина? Да ты дрянь
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем в огороде кур Китайской стене обнаружена меня те же
ЖРАТЬ!!!обедаю потому, что думаю о люблю, что ты себе
финансы. А у
тоже понравился.10 дочерей,— А у меня потопил и спрашивает:
10 дочерей,
его:Тут плывет немецкий
— А сколько женщин оставил в живых день Нептуну захотелось
со мной не 35 квартиры, папу по новой
похудел.не рекомендуется...
зеркалом нельзя — счастье свое проешь,