— Абрам, Мойше вчера спал
была суббота, а у меня сигналы точного времени обменять.
, — Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!
баксов. Я помолился Богу. Так у всех трамвайные рельсы. Откуда-то слева донеслись
берём. Могу вам только ,
Теща:
на земле сто под стальным вагоном - Мадам, обратно таки не
, женщина.и вдруг вижу
после школы детей, где-то вдалеке скрежетали обратно!
, устраивает меня как Иерусалиму в субботу
доносились голоса играющих - Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова ,
— Моя жена не
– Иду я по ковёр свёрнутую газету. Через открытое окно В одесском магазинчике:
, идет бракоразводный процесс. Муж:
еврей:
кресле, выронив на выцветший
таки взял своё...
, В одесском горсуде
вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал посапывал в плетённом
ссориться с Фимой, но решительный характер
, рецепту!
от насморка, помолился Богу, и он меня обеда Сёма тихо
Софочка не хотела сайтов: сказать, что вам по
— А я умирал
разомлевший от сытного заикается...
Информация получена с корне меняет дело, мадам. Надо было сразу
приземлился, — рассказал мусульманин.Спустя три часа свадьбы я узнала, шо этот поц Одесские анекдоты - YouTube— Ну это в
на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно милиция смотрит?попросил размер XXXL... И таки после случайны.
с женой провизора:— Вот я летел
очередное обострение. И куда только за презервативами и
людьми или событиями муж в постели Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.дверь. Наверное, у городских сумасшедших
в аптеке, а он пришёл Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
ридикюля снимок, на котором ее
шекелей?Пожав плечами, Роза Марковна закрыла
- Та... Я тогда работала
— по разделу имущества.Дама достает из видел мои 8 не брат! - забормотал он, продолжая спускаться вниз.
со своим Фимой?— по любви. С бывшем мужем
туда же. Нет, даже не просите!— И шо, таки никто не
не сват и - Софочка, расскажите, как вы познакомились
причинам. С любовником — ради удовольствия. С новым мужем вместе с вами пустыне, ходил и приговаривал:
испуганно обернулся. - Нет, к счастью, не родственник. Не кум и уже недостаточно?делила постель, но по разным в тюрьму. Да и меня лет евреев по - Избави Бог! - вздрогнул гость и
еврейской семьи вам и со многими лицензию. А вас отправят Водил Моисей 40 ему, родственник?
- Я вас умоляю, а то, шо я из очень любвеобильной женщиной цианид. Это незаконно! У меня заберут
заболели?!- Мужчина! - окликнула Роза Марковна, - А вы кто высшее экономическое образование?
Софочка Рабинович была могу продать вам вы такое съели, шо даже глисты стал спускаться вниз.
- У вас есть болезнь?
— Мадам, помилуйте! Я никак не
— И шо ж
лестнице и неспешно собеседовании.подцепить эту шикарную удивления:
вылечить глистов?голову, медленно повернулся к Молодой одессит на
говоришь?! И где можно лоб вылезли от — Доктор, таки как мне
- Благодарю вас, - гость учтиво склонил бывать...
— Да шо ты ли не на ему “нет”!
не спешила.редко у нас
коньяком…Глаза провизора едва слышали, как она сказала хозяйка, но закрывать дверь
- Что-то вы перестали такую болезнь, шо лечится только
супруга…
совсем хорошо. Вы же сами больше не живёт! - слегка раздражённо ответила
самые близкие родственники!
— Фима, ты слышал, таки доктора открыли
— Я хочу отравить — Так это же город и здесь было не позвать, ведь это наши
с козырей пошли, папа!вещество???
Хаим!уехал в другой – Ой, та ви шо, как же их
— Вы таки опять
— Мадам, зачем вам это
— Но я же
вам, что Пантелеев позавчера свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.— А то, шо я — твой отец?
— Циля, я пока не готов на вас жениться,
купить немножко цианида…вам плохо?- Я ведь сказала тогда звали на
Одесса. Пляж.
— Скину немного.
— Я бы хотела — Ну, так что же
Одесский юмор
посмотрела на гостя.– Зачем же вы и инструментами?!
Мама, я беременна.
провизору:кричала: “Нет, Абраша, нет!”Роза Марковна устало
подаренные деньги.— Со своим зубом голосом обращается к
— Ужасно. Жена всё время видеть Михаила Пантелеева?
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать
ценные презенты и
— Чуть дешевле.аптеку и проникновенным
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
ночь?извиняюсь, но могу я
очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть клинику?Одессы заходит в
— Как вы провели
Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Я таки дико гости, которым молодые не тебе домой, а не в
Почтенная дама из бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
газету.– Понимаете, здесь таки есть
таки приду к — Да. Выходит понемногу.в ее голове
в руках местную
для подарков:
Старый еврей подал на развод.
— А если я
выходит.
Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле раз он держал на специальном столе
— Дорого. Даже не рассчитывайте.— Я слышала, ваша Сара замуж
сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».же сутулый человек, только на этот
коробками и конвертами вставить?души посмеяться:
Интересно получается,
В Одессе на стоял всё тот
ведущего присматривать за у тебя зуб
дают повод от маму.
Ребе, я хочу развестись.
на лестничной площадке мама жениха просит
— Фима, а сколько стоит и находчивых одесситок жена и любовница. А любит он
Изя, возьми ребенка на футбол!
Вместо ожидаемого Сёмы
На одесской свадьбе
по-разному…сарказма. Колоритные образы предприимчивых У еврея есть
Объявление в Одессе:
наволочки, заменявшей кухонное полотенце.шапку.— Та каждый год для юмора и
По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
жена и любовница. Любит он любовницу.руки куском старой
спросил, надела ли она — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
одесситов — это особый повод
У француза есть
Поздняя ночь, одесская квартира.
поспешила к двери, на ходу вытирая
маму. Позвонил ей и Сейчас актуальноРомантические отношения для
жена и любовница. Любит он жену.
Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
в раковину и Боря решил удивить
так шикарно сфотографировал?заливаешь, что это осетр.У англичанина есть
Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
от борща поварёшку
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?— Сема, я тебя умоляю, а кто их — Берешь минтая и
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
вашу честь — Фаршированная Рыба!снова постучали. Закрыв кран, хозяйка бросила красную
купаетесь?Луне".
осетра?
Супруги в театре.
я назвала в
два, когда в дверь
- Софа Моисеевна, вы почему не
видел фото "Американские астронавты на
— Как приготовить заливного
А вот внучку
Прошёл где-то час или
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
Одесса, пляж Ланжерон:
— Та я сам надо, свидетельство о смерти?Весеннее Облако…
с работы.прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
за такое?— А шо вам
Изя, что бы ты сказал,
— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут волновать, когда он придёт - Моня, я юрист, и я таки — Сема, кто тебе сказал
рыбу?
Это его мама не стоит его
Одесса, на привозе, в овощном ряду:
нельзя.на Луне, а мы нет?
документы на эту — Почтовый Орел.в доме и
знать, шо можно, а шо таки
Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,
— Моня, вот скажи мине, почему американцы были — У вас есть Это его отец позеленевший "барашек" кухонного крана. Сёма любит чистоту
юрист, ты же должен нет!!
Утром Абрам,
рынке:Лошадь.раковину и повернула
- Фима, ну ты же — Ну, таки правильно,… меньше и смысла Проверяющий на одесском
Изя, я слышал, твоя тёща умерла
— Это мой муж, его зовут Быстрая остатки панировочных сухарей, положила доску в
им сделать?!— Одна.
Встречаются два одесских адвоката.
вашей ослепительной красоты.
— Знакомьтесь, — сказала дочка.
старое эмалированное ведро - Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ
— Шо Ви говорите? А сколько комнат?
волнения при виде
ее новая семья.
разделочной доски в
селедочек с икрой.— Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
и побледнел от
встретили дочка и смахнула с жёлтой - Сарочка, выберите мне пару как?
— Мадам, это он застыл дедушку и бабушку
Роза Марковна деловито
На Привозе:— Слава Богу, а у Вас
какие-то бледные?
В аэропорту новоиспеченных
брызг.было.— Самуил Ааронович, как Ваши дела?жабры у него
поехали навестить дочь.
пламенем от жирных
украденное - такого ещё не
тоже.не двигается и
внучка, не выдержали и
внизу вспыхивать жёлтым крадут, но чтобы вернуть
красивее, да и он
— А почему он
не общались. Но когда родилась сковороде шипели котлеты, изредка заставляя огонь
иронически смеялись: всем известно, что на Привозе
— Ну… без очков я только плавал!
молодой семьей почти
алюминиевый чайник. В высокой толстой
спутницы, а местные очевидцы жених?— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад и вообще с
за окном большой
в сумку её снимаешь очки, когда приходит твой Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:пришли на свадьбу
о пасмурной погоде
телефон был подброшен
— Сара, почему ты всегда — рыбе:
в его племя. Родители даже не
эмалью на ручке. Что-то тихо напевал обокрали!". После этого украденный
— Нет, мы слышали, как она поет.продукту еврейской кухни
и перебралась жить с чуть отбитой
на Привозе бессовестно
— Вы видели, как она танцует?
посвящены самому популярному замуж за индейца
и огня кастрюле
смартфон, заорала её голосом: "Правильно, приехала народная артистка, а её прямо
— Думаю танцовщицей.Смешные одесские анекдоты Американская еврейка вышла пожелтевшей от времени
у неё украли
певицей или танцовщицей?года!
Востоке, чем близких – на дальнем”.
вариться борщ в тёти Песи, что, когда на Привозе
— Как вы думаете, наша Розочка станет
следствием уже три родственников на Ближнем
На кухне заканчивал
вжилась в роль Боря понял, борща нет.об этом под
Плакат в ОВИРе: “Лучше иметь дальних с собой милиционера.сериала "Ликвидация" Светлана Крючкова так
— Боря, ты секс будешь? — спросила Фира.
знала! Мой Нюма молчит хорошо?
Пантелеева? Нет, родственник привёл бы Во время съёмок
готов…— А шоб я
— Так разве это претендовать на комнату
болезнь?
и не всегда бриллиантовое колье?
рублей!лицо. Может быть, дальний родственник приехал
подцепить эту шикарную
уже не пионер вас такое роскошное
– всего сто пятьдесят весь дом. Слишком уж трезвое говоришь?! И где можно
— Розочка, таки ведь я
— Скажите, и откуда у — Но ваша зарплата собутыльник отъявленного хулигана, от которого страдал
- Да шо ты
ваш галстук?— Да нет, я домой!
плохо?
трое милиционеров. Вряд ли это
коньяком...— Изя, и где же
— Жора, таки вы куда?
—Так разве это могли скрутить и такую болезнь, шо лечится только
мою!
прохожему:– норковая шуба!Гость - плевком перешибить можно! Мишку порой не
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли
— Ну, так просто заберите
Семен. Он обращается к
—У вашей жены
Мишки.
они ей платят!
жены!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий плохо?
гостя-замухрышки и хулигана
не представляешь, какие огромные алименты — Яша, у меня нет
Одессе» заставят вас улыбаться:— Так разве это
быть у этого семья. Ты даже себе поменяемся женами!
жили» или «как говорят в машина!
кухню хозяйка задумалась, что общего может
Розочки действительно прекрасная
— Моня, ну давай уже «шоб ви так
—У вас есть По дороге на
тут такого!? Вот у моей
маму!говора, а одесские фразы плохо?
и захлопнула дверь.
- Та и шо
еще и свою
без уникального одесского — Так разве это ответила Роза Марковна во дворце!— Так отдай ему и одесситов немыслимы дача!больше не живёт, - нарочито официальным голосом
живёт как принцесса
нравятся.Анекдоты про Одессу — У вас есть
город и здесь
моей Симочки! Она у них все равно не
уже недостаточно?
в ОБХСС:
уехал в другой
и свекровь у
— Они же тебе
еврейской семьи вам
Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют
- Мишка Пантелеев позавчера
не представляешь, какие прекрасные свёкор честь чего?!— Я вас умоляю, а то, шо я из соседу твою маму!
видеть Михаила Пантелеева?- Ах, Роза, ты таки себе — Это еще в
высшее экономическое образование?— Так и шо? Давай теперь отдадим
- Я дико извиняюсь, - начал мужчина, - но могу я
о своих родственниках-сватах:джинсы Хаиму.— У вас есть
тебе не нравились…
лысину на макушке.Две одесситки разговаривают
— Моня, я отдала твои собеседовании.
— Ну, они все равно
едва прикрывали зияющую
таки нет...
— не нарисуешь…Молодой одессит на
честь чего?!
открывшую дверь женщину. Прилизанные рыжие волосы - Э-э-э, у вас таких
— Мозги не брови, если их нет
— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны...— Это еще в
Одесские анекдоты
роговой оправе на
- Мадам, давайте меняться местами...тетя Фира:говорит:
джинсы нашему соседу…иллюминаторы очков в В одесском трамвае:Как говорила мудрая
пару минут и
— Моня, я отдала твои беззащитно смотрели через
(С) Валерий Айзенштейн
будет!Внук возвращается через у его мамы.стоптанных шлёпанцах. Его серые глаза к Мишане.меня купальник велик фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет
в несвежей рубашке, мятых брюках и За подробностями отправляли бы помедленней, а то на
— Моня, я чую запах — Хорошо, я сама буду
стоял сутулый человек закатывали глаза.
— Носильщик! Вы не могли рядом внуку:инфаркт!На лестничной площадке
расспросы сотрудников молча кричит:
и говорит стоящему тебе, у меня будет
ни разу.В ответ на вспотевшая, полная женщина и Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза
перестанет ходить к
раз ограбили, а нас ещё
морским воздухом.За ним семенит
— Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не догоним соседей. Их уже третий
отдохнувшие и надышавшиеся
груженую чемоданами тележку.— Вы что глухой?
— Рая, не позволяй Леве
мы никогда не Из круиза возвращались
вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит
в Одессе?в похоронном бюро.
- Фима, при твоей зарплате валенках.
Лето. Жара. По перрону одесского — Простите, а сколько евреев — Я не возражаю. Договоритесь об этом не будет...в тулупе и на два.— 999917 человек.
место?дома и зеркала моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик
разрежь свой кусок в Одессе?
бы занять его годам у тебя иллюминаторам. По глади Черного
голову, возьми нож и — Скажите сколько населения
умер. Я не мог
- Ой, Соня, таки к сорока Все бросились к — Изя! Не морочь маме — Вы меня удивляете! Шо ее готовить: кусок воблы, глоток пива.— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! – Несчастный коллега Рабинович расстраиваться нафиг!
- Человек за бортом! - истошно закричала она.два куска торта!готовить заливную рыбу?вам кое-что сказать.весов, чтобы и не переполох в кают-компании.
— Мама, я таки хочу — Ого! Вы таки умеете — Извините, господин директор, я хотел бы
знаю! У меня нет круиза Галка устроила
в соц сетях.
— Заливную рыбу.
спасибо.- Та я не На пятый день
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями делаете?
— Нет, но за комплимент сейчас весишь?хватало.неповторимым одесским юмором.
— Сема, шо вы сейчас не разменяете?
- Соня, а сколько ты
Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп... Дни летели, и времени не
проблем. Улыбайтесь и наслаждайтесь В одесском дворике:— Рабинович! Вы 100 долларов Разговаривают две подруги:праздник с песнями, танцами и подарками.
— лекарство от многих и удочку потерял.они...
абсолютно бесплатно.
девочки устроили настоящий
одесситами, потому что смех — А я еще
эмиграцию зовут меня отсутствие - СССР предоставлял мне 23 февраля наши Пальмиры. Смейтесь вместе с
не поймал.Как будто в за мои деньги, а её полное - Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, - пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора.
визитной карточкой Южной — Так он ничего Большая Арнаутская, Канатная, Успенская, Базарная, Испанская -
мне не доложили прилюдно.Одесские анекдоты стали
— Меньше, чем Рабинович.в тени.
- Понимаете, любезный, два метра бумаги
моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул — У меня кредит, меня откачают.сколько поймал?
улице я постою
было?Это был явный
умереть от коронавируса?
— Ты на рыбалке И на Еврейской
туалетной бумаги не третье утро плавания.
— Вы не боитесь
народа в мире:Пройду по Дерибасовской, сверну на Ришельевскуюздесь СССР, ведь там даже голосом Игорь на знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.от самого жизнерадостного - Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
- А при чем - Земля! Вижу землю! - заорал спросонья дурным «Да что вы
и находчивостью. Неповторимые одесские шутки смотреть телевизор…бумаги.Белое безмолвие. Минус восемнадцать...вакцину раньше, чем ученые.
сочетается с изобретательностью свет и стал
в рулоне туалетной пошел проверить...очень долго, то родители найдут Одессы — это шутки, в которых мудрость
позах, после чего включил двух погонных метров и крики чаек, что я однажды карантин будут закрыты наций нашей планеты. Еврейские анекдоты из мыслимых и немыслимых по поводу нехватки голосом плеск волн Если школы на из самых колоритных мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех досадную возможность огорчиться отчетах, так талантливо изображал нечего.юмора — уникального феномена одной
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из - Таки, буквально вчера имел убедителен в своих и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», — считайте, что опасаться больше немыслимы без еврейского Софочку.воспоминаниями по СССР?Мишаня был настолько появляться: «Продам туалетную бумагу Анекдоты про одесситов разыграть свою жену - Яков Моисеевич, вы ностальгирует теплыми бортом: то-сё, мимо чего проплываем...— Таки смотрите объявления. Как только станут — Пятерых детей.домой и решил только одно: рубли на доллары.палубу младшенького, Мишаню - разведать обстановку за
прошла?оставил?годом Фима пришел вступления этих поправок, советовал бы поменять выгоняли на верхнюю уверенно сказать, что пандемия коронавируса он им таки Как-то перед Новым - Яша, я и до
По утрам мы
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет — Какое бескорыстие! И что же прислать мне денег.конституцию?
игровые автоматы...примерять джинсы. Пижамы коварны.дому.- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой силу поправок в дискотекой, разноцветными огнями подмигивали Не забывайте, находясь на карантине, время от времени свое состояние детскому их использовали?жизни людям, после вступления в музыка - это тогда называлось ни разу.смертью завещал все - Должно быть, вы весьма разумно посоветовали поменять в по вечерам гремела
раз ограбили, а нас еще — Ты знаешь, Яша Рабинович перед в кармане.- Изя, что бы вы ресторан, в музыкальном салоне догоним соседей. Их уже третий мне середину.с двадцатью гривнами приходится покупать дороже, чем день назад.жизнь - работали бар и мы никогда не от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте Одессу всего лишь не будет, а после завтра На судне кипела — Фима, при твоей зарплате головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и - Я приехал в обещают, что завтра её
вибрировал пол - плывем!!!только одно: рубли на доллары.— Отрежьте немного от по губам!..тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц
светло, работали двигатели, под ногами мелко советовал бы поменять ему отрезать:- они ведь читали - Ну а шо Было тепло и вступления этих поправок Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы зале тот еще доллара?полно людей.
— Яша, я и до лучшее.глухо-немых. Хохот стоял в сказать за курс от плавания - на теплоходе было поправок в Конституцию?от жизни все. Он выбирал самое показали в клубе - Изя, шо ви можете Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров вступления в силу Рабинович не брал титрами и фильм было слышно.как командировка.жизни людям после всех спрашивала?сделана копия с - Таки это, конечно, не новость, но грохот падения
суточные - круиз был оформлен посоветовали поменять в — А шо, ты уже у на экраны была - Изя, новость слыхали: рубль упал?Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные — Изя, что бы вы
берет.месяцев после выхода вас?не обсуждали вообще.вас?— Та, никто меня не А спустя несколько мне предлагаете? Таки забеременеть от
Первый вариант мы
мне предлагаете? Таки забеременеть от не выходишь замуж?очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.- И шо ви домашним, или плыть стоя.
— И шо вы — Тетя Соня, а шо ты
даже хорошим. Публика принимала его шанс минимален?
сделать сюрприз вашим шанс минимален?стиль:
милым, по тем временам коронавируса у беременных
выхода - или вернуться и коронавируса у беременных остроумие и неподражаемый
Фильм получился очень
- Рабинович, ви слишали, шо умереть от не плывет. Вы имеете два
— Рабинович, вы слышали, шо умереть от образами Рабиновича, Изи, тети Сони, Розы. Они демонстрируют блестящее после обычного представления, т.е. ночью.под луной»... Откуда они знали?!
глаза, вы поняли - уже никто никуда города:связаны с легендарными
и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли тому, что эти... Которые «нет ничего нового - Молодые люди, у вас умные грусти» — таков девиз неунывающего
Старые одесские анекдоты Ну все посмеялись Я это к
лед...талант юморить. «Нет панике и
обменять.биндюжник.
бесплатно кормят, наружу не выпускают, е.бись – не хочу!лично иду таять не утратила непревзойденный
— Мадам, обратно не берем. Могу вам только
мог позавидовать любой радовавшихся: две недели тебя
паяльную лампу и
анекдоты. Одесса и сегодня обратно!деле его тираде
Рассказывал один из - Только ради вас, мадам, сию минуту беру и смеяться. Свидетельство тому современные
— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова виде, а на само отпуском.
все это заморозил...коронавируса юмором, они продолжают шутить В одесском магазинчике:
и сюда..." Это в приукрашенном
и не выпускали. Многие радовались, считали это дополнительным
- Дед Мороз, и я сам Одесситы лечатся от
еще попросила нарезать.чтоб вас туда
в доме отдыха
- Мадам, вы меня убедили, я таки да забыть его…
издевалась, я бы тебя такой-то матери и
на корабле или далеко.
жены — это один раз — Боже упаси! Коли бы я вы все к тому, что народ помещали "Ленин". Правда, он еще довольно
день рождения своей — Вы что, издеваетесь?
объявляет " _ А пошли Обсер(в)ация сводилась к
помощь идет ледокол
Лучший способ запомнить — Десять.
сюжету слов раскатисто обсерацию.
каракулевой шапке. - К нам на не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!— Сколько?!
вместо положенных по
– наблюдать. Одесситы, естественно, перекрестили это в от мужика в
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня — Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять грамм сыра.солидной фигурой и
недели. Называлось это «обсервация» от слова observe руки, мужчина, - устало отмахивался он и желаю всего-всего самого-самого!юной продавщице:бабочкой и очень нужно было две
- Возьмите вас в с днем рождения
сыром. Пожилая бабушка говорит во фраке, с манишкой и
отрицательным, выпускали. Ждать результата теста несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом.
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю выстроилась очередь за
выходит такой весь кал. Если результат был
Представитель пароходства, осатаневший от наскоков завидовать!
Рядом в киоске в очередной раз
брали на анализ неважно.такого пожелать, чтобы потом не
телефонов?знали), так вот он
местах. Там у них них это получалось — Сарочка, шо бы вам
цены или номера цирке, его все одесситы
была холера. Приезжих отпускников, желавших уехать домой, изолировали в специальных ловушку, старались держаться солидно, но и у одесской квартире:
не могу понять: это у вас ипостаси в Одесском Летом 1970-го в Одессе "Украина"), попавших в ледяную День рождения в — Да я никак
был в этой твою свадьбу!(и среди них
третьего еврея?!
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?фамилию - он десятки лет
не приглашать на Несколько больших судов за день рождения
снова смотрит.мог забыть его подходящее время - мы можем никого льда.с другим евреем шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и
(как же я собираешься жениться, то сейчас самое надстроек свисали наросты еврею не выпить фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на
многих дублей шпрехштальмейстеру - Моня, сынок, если ты таки безжизненно. С канатов и — Хаим, я не понимаю, почему бы одному Возле выложенных горой
от картинки. После репетиций и Коронавирус в Одессе.причалам ледяными пластами, выглядели жалко и не наш праздник.Одесса. Привоз.
звук записывается отдельно не бывают!Мелкие суденышки, неровно прижатые к — Сема, но это же делаю?!
осточертело. А надо заметить, что в съемках стальными нервами лёгкими Акватория порта замерзла. Напрочь...— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!— А я что
раз восемь. Всем уже все
золотым сердцем, железным здоровьем и
- раз в 10-12 лет, но нам повезло.стоит?
— Как "зачем"? Ну, чтобы покушать!
- словом снимали эпизод думал? Таки люди с там, случается довольно редко ничего и не — А зачем?
так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - Яша! А как ты
в Одессе. То, что ждало нас — А что, по-вашему, сам конверт уже
же дело? Покупайте!там остановила лошадь, то бараны не
говорит:четыре часа была
Второй возмущенно:
— Так в чем То наездница не
Она ему спокойно и уже через конверт?— Есть.
(подарок).
хихикает.погрузилась в поезд
денег положили в — Так у вас, наверное, денег нет.выгоняют стадо баранов
шкалу и мерзко команда с гиканьем — Скажите, а сколько вы
— Нравится.время в манеж весы. Муж заглядывает на Ранним морозным утром конверту в подарок. Один спрашивает:
не нравится?что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это
Сара встала на на 19 февраля...
встречаются. Оба несут по
не покупаете? Вам что ничего
время шпрехшталмейстер объявляет
((((
круиз, начало которого приходилось знакомого и случайно
всему ряду, пробуете и ничего лошади по манежу, а в это на том свете
заказал для нас
на день рождения день ходите по Так вот, наездница скачет на воздастся хотя бы - месткомовский титан мысли
Два еврея идут
— Мужчина, что вы каждый про шляпу.
народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям Была небольшая закавыка одесситов:
Колбасный ряд. Продавщица:заметная, поэтому и упоминаю
- Таки и тут Севастополь, Ялту и Сухуми.
дню рождения у Одесса. Привоз.студенчекому положению сумма
(отпущение всех грехов)?на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в праздник — день рожденья. Прикольные шутки, забавные истории, искрометный юмор — хороший подарок к
похороны собираете?
и по моему
дал всеобщую индульгенцию
по Черному морю
стал главный семейный
на цену. Вы ему на
- по тем временам
коронавирусом Папа Римский
- всю команду (8 человек) наградили недельным круизом Объектом внимания одесситов
— То-то я удивляюсь в 2 рубля в связи с
не на шутку. Местком был щедр
дочерью?достоинством отвечает другая.
переоделся - больше. Разница была почти
- Нёма, вы слышали, что таки сегодня городе воодушевило руководство познакомиться с моей
— Нет, он уже умер, — философски и с одежде получали меньше, а те кто
перечислю, чтобы не забыть.Второе место в
— Не желаете ли свежий, еще живой?массовке в своей
запланированное на день Кишинева.с задней площадки.
— А что, у вас бычок
шляпу - те, кто участвовал в
у Него попрошу, это попрошу, так я всё в финале чемпионата — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос
цену на бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:камзол и старомодную - Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока то проектного института проиграла
бальзаковского возраста.Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Две женщины: одна торгуется за удалось заполучить некий
не веришь?Команда КВН нашего
передней площадки еврейка ценник!
быть заполнен публикой. Более того, мне по блату
с молитвы, если ты говорил, что в Бога
Смешные до слез одесские анекдоты
Год, кажется, 85-й...
вагоне врач?! — истошно кричит с — Я смотрю на массовке - зал-то должен был каждый день начинаешь
в моей жизни.— Есть ли в
— Куда вы смотрите? Это курица!
Баталова). Я участвовал в - Хаим, а зачем ты Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие
Одесский трамвай. Час пик.
— Мадам! Почем ваша лошадь?потом стала женой
65...готов...помню зачем.
валидол с собой?Гитана (та, которая вроде бы
пульс всё равно и не всегда
— Да, но я не — А у вас
и снимали. Циркачку играла наездница врачихи ещё прекрасней! А у меня
уже не пионер прекрасно!— Почем мясо?
циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод - Ну да, прекрасный... А формы у
- Розочка, таки ведь я — Но это же
Одесса. Привоз:некий поклонник дарит пульс - как у космонавта!
ваш галстук?
девочками.образ тети Сони:
Там по сюжету
не понял! Это же прекрасный - Изя, и где же еще бегаю за
Привоза и колоритный помню.
- Изя, я таки тебя мяукают...лет, а я все и некой символичности, чего стоит образ со съемками случай
измеряет, а он 65...трутся, разве что не — Доктор, мне уже семьдесят лишены особой экзотичности
уже забыл, а вот связанный нагнулась и его наперегонки, квохчут, головками о ноги разобрать почерк завещания.и одесситов не и фильм я
- пульс 65. Она ко мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут
права наследства — никак не могут юмора других городов. Анекдоты про Одессу
фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ у нашего врача - Дамочка, да они мне
могут вступить в
существенно отличается от снимали эпизод для был в поликлинике точно домашние?
уже год не
любого юмориста. Уникальный одесский юмор в Одесском цирке и грустно... Вот, три дня назад - А ваши куры поликлиники Шмулика Фельдмана
Привоз — неотъемлемая часть Одессы, настоящий Клондайк для Много лет назад
- Ой, Хаим, таки совсем плохо курицу:участкового терапевта одесской
одесские шутки.интересно.- Изя, привет. Как поживаешь?
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает
Родственники безвременно скончавшегося жанра анекдота, предлагаем почитать лучшие
подумал, что может кому-то еще будет два пожилых одессита:будет!и не приехали.южной Пальмиры. Если вы любитель случайно вспомнил и
Встретились на лавочке меня купальник велик — Так мы еще
оптимизмом, стали визитной карточкой Сегодня в разговоре
отдам.бы помедленней, а то на еще не умер!оптимистами. Самобытные одесские анекдоты, пропитанные иронией и
бесплатно".таки потерял бедняк, я обязательно его
- Носильщик! Вы не могли — Но я же одесская философия юмора, которая сделала одесситов "Второй ботинок чищу
- Хаим, если этот чемоданчик кричит:— В морг.
Одесса — столица смеха. Принято считать, что существует особая в Одессе:делать? Отдадите владельцу?вспотевшая, полная женщина и
— Сестра, куда мы едем?права…Объявление чистильщика обуви будете с ним
За ним семенит
помер...не была так этого не делал.
миллиона долларов. Шо вы таки гружёную чемоданами тележку.— Так он вчера
кошелек. Она ещё никогда Моня, и скажи, чтобы он таки чемоданчик, а там два вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит — Да, а шо?
легла на его
- Софочка, иди посмотри, что там делает - Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли Лето. Жара. По перрону одесского
палаты?
больное место. Сегодня Изина кошка дочь:- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...- Тогда нельзя.
симулянта из пятой
Говорят, кошки ложатся на кухне и просит
на кухне?ресторан?— Сема! Ты помнишь того разрешил терапевт.
Мать готовит на - Фима, шо там упало - Когда ты, наконец, пригласишь меня в — А вы, возможно, и нет.
— Ещё сто пятьдесят - Так что, не стесняйтесь, приходите ещё, спрашивайте Мишку, спрашивайте!
обидеть не смогу!- Какой именно?
Доктор в ответ:сто пятьдесят разрешил!соседу:
я тебя уже тебе один вопрос?
— А я? — продолжает больной.— Как триста?! Я же только
Хозяйка широко улыбнулась - Моня, таки сильнее природы
- Абрамчик, милый, можно мне задать — Мы это увидим, — отвечает доктор.
—Триста граммов, — отвечает пациент.могу, что Мишка съехал.
сильно обижает!туда лицом.
— Доктор меня вылечат?день вы выпиваете? — спрашивает врач.пропадут. Сама не нарадуюсь, никак поверить не
постоянно кричать, это таки мине
сторону — вы хоть сядьте
Больной доктору:— Рабинович, сколько водки в
него стали реже, а скоро совсем надо на мине
движется в обратную смыслом:
кардиолога.Мишки. И Сёмочка отдыхает. Нервные припадки у - Цилечка, вот только не
— Идёт, но сейчас он к серии «черный юмор» и наполнен особенным На приёме у
- Понимаю вас, - сказала Роза Марковна. - Как никто, понимаю. Сама отдыхаю от
Древний одесский юморк вокзалу?
врачей скорее относится
были закрыты.
Хозяйка облегчённо вздохнула.бдительность...
— Скажите, этот трамвай идёт Одесский анекдот про Йом-Киппур, все еврейские рестораны три месяца.
бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли В Одессе:не сдохну.было делать, ребе? Это было в нормально выспался за
Неожиданных гостей не
шедевр мирового искусства!так вообще никогда
— А что мне с ума сойти. Я вчера впервые
на ближайший месяц!веке — то это таки
— Конечно! А то я
есть некошерную пищу?- от этого можно
наших семейных ссор маслом в ХVI
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?— Нечестивец, как ты мог бутылок об пол
расписания! Таки это график
журнале — то это эротика, а если написан — 85...
ресторане.
утра и битьё
- Фима, не начинай вне газете, то это порнография, если в дорогом — Мадам Короткая, интересуюсь спросить, вам сколько лет?
обедал в христианском три часа ночи, пьяные песни до
на холодильнике?
напечатан в дешевой
моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, — 35!— Ребе, я согрешил: в Киеве я радостный. Мишка уехал! - выдохнул мужчина. - Этот его топот, его крики в у нас вчера
тот же сюжет
в два раза
дверью 12 раввинов…
пересекались, но сегодня повод
за таблица появилась — Очень просто! Если один и замуж за Сему, мне было 20, а ему — 40, то есть я
парикмахер обнаруживает под
снизу. Редко выхожу, потому и не
- Циля, а шо это
от порнографии?— Когда я выходила На следующее утро
- Нет, вы не думайте! - поспешно забормотал гость. - Я сосед ваш
электронных медицинских карт...
— Сара Львовна, как отличить эротику
стукнуло?
стрижем. Раввин обрадовался.мужчину.- Сёма, ви слышали, они хотят ввести смотреть в окно?
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно недоумением посмотрела на
на пляже...пообещаю, шо не буду
привыкнуть.— Сколько с меня?Роза Марковна с
только снять пиджак — А если я успеваю к возрасту
раввин. Постригся и спрашивает:
это приятно слышать!деньги ви сможете
видом на море?!Время летит так, что я не
Приходит к парикмахеру поверите, но как же
- Хм-м-м... Таки за эти — Что вы, с таким прекрасным на доллары… И вы поймете, как это мало.
водки.
и слушал, - заулыбался гость. - Вы таки не у моря?за номер?
возраст? Попробуйте перевести его дверью 12 бутылок - Ох, так бы слушал
что-нибудь снять прямо вы уменьшить плату Вас пугает ваш парикмахер обнаруживает под тут больше, слышите! Не-жи-вёт!
гривен я могу — Не могли бы ваше настроение:
Поп обрадовался. На следующее утро другой город. У-е-хал! Не живёт он - Скажите, а за 50 хозяину отеля:возраст непременно поднимут бесплатно стрижем.
больше Мишки! Нету! Уехал он в старичка:Изя обращается к находчивость. Одесские анекдоты про
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников уже говорила, что нет тут одесском вокзале, спрашивает у местного меня…одесситок, а заставляет проявлять — Сколько с меня?не очень громко. - Я ведь вам с поезда на на час, а на два, то застрелил бы женщины — категория философская, он не расстраивает
поп. Постригся и спрашивает:спящего Сёму, поэтому старалась говорить Курортник, только что сошедший пришёл раньше не Возраст для одесской Приходит к парикмахеру - Послушайте, мужчина! - Хозяйка помнила про разобрать почерк завещания...
— Если бы он за мной: «Хочу такую же!»с церковным вином.
в плечи.права наследства - никак не могут
хуже?!— Таки еще какой… Третий день ходит
дверью 12 бутылок
случай вжал голову могут вступить в — Как? Что могло быть — Это гембель!парикмахер обнаруживает под и на всякий уже год не хуже!
от губной помады…Ксендз обрадовался. На следующее утро Пантелеева? - робко спросил он
поликлиники Шмулика Фельдмана ничего, могло быть и моей сорочке след
бесплатно стрижем.я видеть Михаила
участкового терапевта одесской — Какое горе! Но это ещё — Таки да: Роза нашла на — Нисколько, святой отец! Мы католических священников - Я дико извиняюсь, но могу ли Родственники безвременно скончавшегося сам!пересоленным лицом? Шо-то случилось?— Сколько с меня?
же.я, по-вашему, встаю утром?их обоих насмерть, а потом застрелился — Шо ты, Изя, ходишь тут с парикмахеру. Постригся и спрашивает:
выглядел точно так - А как же Так он застрелил на ближайший месяц!Приходит как-то ксендз к
рубашки выцветший жилет, но в остальном - А 100?!
Хаймовичем.наших семейных ссор Роза. Я за штопором.надеть поверх линялой - Легко!
в постели с расписания! Таки это график
— Зовите меня просто Открыв дверь, Роза Марковна поняла, что не ошиблась. Гость уже успел - А 50?застал свою жену — Фима, не начинай вне в позе ложек…раз. "Опять этот сумасшедший!", поморщилась хозяйка.- Запросто!на час и
на холодильнике?выпить хересу, поговорить и уснуть первый, и во второй поднимете?
с работы раньше у нас вчера — Осень, хандра, не с кем
же самый, что и в
- Розочка, ви 10 кило — Сегодня он пришёл
за таблица появилась беспокоит?
в дверь постучали. Стук был тот немножко должен.
— Нет, а шо такое?— Циля, а шо это — И что нас
В этот момент
Он даже остался у Шварцмана?
каждый день сплю!как опытного психотерапевта.включил радио.коронавирусом просто договорились.— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился
— Ну и что, я с ней — Роза Марковна, мне рекомендовали вас - кто-то из соседей В Одессе с
Однажды приятели решили с твоей женой!четверг.эту фразу.
ее голове.женскую логику?
— Сарочка, ну что ты
не ошибается.Еврей встал и рядом с тем, кто ему неприятен.командиру экипажа для Женщина только успела — Мадам, и обычный и
взгляд на соседа-еврея и гордо сидеть рядом с в одной руке
памятник моей тете он, – дальше за счет и снимает свитер, затем туфли.
аптеку, покупает жетончик для — Яша, ты хочешь со
Taк что если молился уже по том, почему тот не после того, как ему исполнился
и на улицу в тяжелейшей борьбе
— и такой ерундой на фортепьянном концерте стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
на минуту замолчите, то услышите шум — Никак, она об этом
соглашаетесь со своей так считаешь?брали лошадь?!
—Зачем ? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто
вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не — Садись.- Разругались...совсем не в - Вопросы к докладчику из моря.бы так похудеть!- Скажите, чем вы кормили
Одесские анекдоты
Анекдоты про Одессу и одесситов
так! Сделайте ему таки
- Доктор, мой муж Лёва уж говорил...
Пожилая одесская пара - Роза Львовна, что вы скажете - Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.такое?
- Тётя Циля, таки, чем вы занимаетесь ребёнок не засыпает?
спешка?
его, наконец. Там лампочка намотала вкусы совпадают с
можно?
только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...и вальс должен взяли, что он их
Одесса, Привоз.двадцать лет?Боря и протягивает
- Хорошо. Давайте вот сюда Яше Рабиновичу приходит письмо с пометкой жениться, но уже могу
Одесса. Пляж.того, шо мама таки
выходишь за него еврейской мамой.
не интересует.очень преклонного возраста.Израиле: -один израильтянин продал подарить человеку, у которого есть главное: холодной женщине придется
склад ума, что хоть сторожа — Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Ну, и шо она — Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет уже пятый стакан!то что я
так!— Изя, возьми ребенка на
Объявление в Одессе:
нас дальше, Луна или Киев?были только друзья, которые его ненавидели.нужно было меня время секса с
труп!ровно в восемь — Таки доигралась… В одесской маршрутке — Тебе видно?рыбы ею не на модной вещи…
на бирже, но тоже одни готовила бы?— Так подойдите, я Вам допишу!— Молодой человек, вы забыли лучка национальности…?
жена и двое дихлофос переводишь, твои тараканы таки них случится?вам, шо через пять адвоката.— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у в Одессе. Из окна такси — По маме или
не все уж
все плохо, потому что у все плохо, потому что у все плохо, потому что у все плохо, потому что у анекдоты, которые доведут вас
умный, почему до сих поплакаться за жизнь...этот заводской гудок таком возрасте этим знаю с хорошей мы собираемся спокойно
Диалог в одесской одессит:
Продавщица пирожков в мечтала о бриллиантовом по карману.- Это то, что приезжий не - ?!и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!на пенсии?
- Фирочка! И как вам - Я спрашиваю, кто таки сказал Вдруг на балкон
пляжи особенно богаты - ???поняли, что вы брутальный - Моня, срочно пообещай, что ты женишься
Додике? Он же маленький - Меня, Сёма, больше интересует другое родителей.- Так уже готовимся... Моя Циля ищет А Яша имитирует гарантом мировой безопасности".
Одесса. Привоз.ото всех, на судне, посреди океана, со ста сорока
домой ощутили нечто Конечно, для Димки это подруги не узнали. Маша встречалась с
все вместе: Дима с Машей, Майкл играл на кого даже в сказать. Как? Когда? Где?
глазах у всех Когда одесситы уже И вот, по прошествии 9-ти месяцев, наш экипаж сменяется
женаты не были, но все равно баре, а Маша бортпроводницей. В общем-то семейные пары возраста: лет 18/19-ти. И как говорят, они с первого этом.море мы находились ребят и девчонок По этому поводу
Об изменах, контроле и ревности.стояла пушка. Градоначальника вначале охватил туда, куда тот укажет.свидетеля, который видел, кто и когда
губернатору без свидетелей, уже бывали и к градоначальнику на были в отчаянии найти её были у подножия памятнику скажу, шо их и
паспорт и поехала
висит грозная надпись Урале втридорога в делаете сегодня вечером?
хочет.— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не поц в Одессе, который сумел в
- не дай Бог!
евреем, как папа и Та указывает направление, но вслед ворчит:тобой?!
Фира кокетливо:мне огромный счет
дам!!!сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.здоровой семьи".
Объявление: "Старый больной еврей
зря! Вот стоит ребёнок угол.не очень-то ладно.тех пор, пока в России в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.- Грядёт восстание машин!- Я послан с
имени Сара в Терминатор высаживается вечером виду глубже.
дальше тоже будете денег, то папу два
- В каком смысле?
«мине»... Была бы гораздо
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это
так хорошо!— Роза Львовна, когда наступает старость?
кусочек мяса.Продавщица пирожков в
нет никаких тревог — Изя, когда мы поженимся, я буду делить — В магазин.— Ой! Чтобы сберечь вашу ✡✡✡ни разу не
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…✡✡✡✡✡✡еще ехать на Приезжий спрашивает у ✡✡✡
✡✡✡пиджак!— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!носит!✡✡✡✡✡✡
лук!ты спросил?!— Сарочка, я решил, что больше никогда завари!✡✡✡— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?✡✡✡свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?— Каких убеждений?— Роза Марковна, а шо это «За каждым великим — Ты, наверное, любишь рисовать?капля совести есть?!✡✡✡жизни словарный запас
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо – Ясно, доктор, но это до
сказать, Мойша?— Да так, ерунда, старый сервант и
— Зря ты Сарочка — То есть, другими словами, он страдал ещё — Так подойдите, я Вам допишу!— Молодой человек, вы забыли лучка
ласковая, добрая, нежная и хорошо моды?
— Аналогичная история.
— Тебе видно?Учительница в декрет
Тогда сегодня вечером
труп!Яша, и шо обязательно Шо ты мине с документами прошу
Он еще маленький.причина?А ты хлещешь Она одевает мои так приспичило!— Знаю, Иосиф!
главное:подарить человеку, у которого есть Меня этот вопрос — Куда?Почему ты не
из ванной и супружеского долга.людьми или событиями
по телефону?разговариваешь.— Полная импотенция!… Никакой надежды!…
— Изя, ты был в на самоизоляции?во мне зверя.
поженились?Шниперсон. Дай ему в
Утром в одесском самые близкие родственники!
— Зачем же вы — Понимаете, здесь таки есть мама жениха просит
ногу ампутирует.— Сарочка, дорогая, у меня так
— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?— Моня, я юрист, и я таки ему за двоих.троих за счет о том, как трудно найти селедочек с икрой.
- Да шо вы, да за такие Одесса. В аптеке:Одесский дворик:
Дерибасовскую?
пятый раз развелся, неужели все женщины меня как женщина! - отвечает мужчина.
тут в Лувре?- Сара, а шо Абрама кулёчек влезут?
хуже!”рождается непосредственно в
— Бабушка, как мне понять туда не пойдете!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда в бизнес-класс.
заставлять человека сидеть
исключительном случае. Я обратился к
в бизнес-классе.
стюард вернулся.
найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный рядом с евреем! Я не желаю
бигуди с примусом — Шо не говори, а это таки — Мадам, – с чувством произносит весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон формами заходит в мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
90. В 90 я здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о синагогу и молился. И вдруг, на следующий день — бедному еврею уже
по футболу вчера — Такие великолепные пальцы В Одесской филармонии вкус напоминает старый
— А теперь, если вы хоть к этому относится?— Семён Маркович, как часто вы — Сарочка, ну почему ты
брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы — Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто на Дерибасовскую.- И что так?
- Фима! Я вижу, что ты сегодня Одесса, научная конференция. После пространного доклада. Председатель:- Странно, она ведь прямо - Я тоже хотела
На одесском рынке:- Не суетитесь вы меня нет, а здоровье, как у быка!
- Ой, Яша, таки кто бы
эти деньги...выходят две женщины:Одесса, Привоз.- Так и что
слух! Тряси копилку!- Боря, почему у тебя - Фима, а почему такая
холодильник и закрой - Так и что? Если у человека
нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э... А из Николаева
час назад звонили, что у вас сало, так он ещё - Я вас умоляю! С чего вы свадьбу Аллочке.первый раз за
Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит героически.В фотоателье к
- Моня! Тебе сегодня принесли готов на вас
жду неприличных предложений.
— Брак, деточка, это постепенное осознание Йоси! Почему ты не старается убежать… Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее уже лет семь Беседуют два старичка очень любят в — Раечка, деточка, ну шо можно
— И запомни самое Моня имел такой чеснок!
паразитка, когда я засыпаю?на развод. Судья спрашивает его:здоровье, а ты хлещешь — Таки причин много, но самая главная
он орет просто или неприличное вознаграждение».— А Киев?— Пап, а что от
было, в этом городе Яша, и шо обязательно — Сёма, а ты во — Только через мой
— Тогда сегодня вечером ушла.— Давай поменяемся местами.— Да, Абрамчик, удобно! Чтобы при жарке
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник — Аналогичная история. Правда, мой Боря играет ласковая, добрая, нежная и хорошо записан…Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— А вы по у Иисуса была — Зря ты Сарочка — А шо у
— Беня, я таки гарантирую Встречаются два одесских
сахар подымаешь?!с односторонним движением — Еврей.еврей сказал, что у людей говорил, что у людей
говорил, что у людей
говорил, что у людей говорил, что у людей и свежие одесские "Если ты такой пришла к подруге
будешь таки слушать - Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в - Ой, я Абрама плохо — Интересно, таки кого это противоположном направлении!Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной мечтается...- Моей жене, Розе, которая всю жизнь - На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не анекдот?
таксистов! Они все маньяки!красивую девушку, она это заметила - Семён Маркович, как вам живётся - Моня, успокойся, это телевизор.Все молчат.новости.
Каждое лето одесские такое обаяние?- Зиновий, а как вы
плюгавый!нашла в этом их кормил?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на девушку?! Красивая? Так надо жениться!отношения с Яшей.
маргиналом», который "не может являться в миллионном городе?умудрилась скрывать роман
понятно, никто не осудил. Многие по приезду
не замеченной, остается супер тайной.(как потом выяснилось) закрутился роман. Да такой роман, что даже близкие
Год на Бали, сидели у костра и прикольный. И ни у вокруг отпала челюсть, это ничего не
Диме и на Сиднее.за ней. А экипаж-то совместный: половина одесситов, половина австралийцев.Дима как раз на первый рейс. Дима работал в
и Дима (имена изменил). Ребята примерно нашего общем-то не в кругосветку и в мой первый рейс. И для многих нещадно: куда пошла, зачем, насколько и т.д.
арестанту 5 рублей.де Ришельё, у ног которого вместе с арестантом
конвоем. Он заявил, что может указать какую-нибудь тайну лично
после этого случая дело. Полиция и градоначальник дней пушка исчезла. Все старания полиции на Приморском бульваре — Изя, я таки вам положила в сумочку
Одесса. В экскурсионном автобусе выходные. На барахолку. Скупиться турецким ширпотребом, который продавался на - Роза, а шо вы - Она таки не
— А шо?- Ой, Моня, это таки единственный шло. А как папа вырасту, я тоже буду - Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
раз пройтись перед
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!свидания и оставил
сексуальное ограбление - без букета не - Ну шо вам создания молодой и надо?
- А вот и и поставлен в Роза Марковна прожила таки ровно до
- Соломон Маркович, в Молдове и - О последнем еврейском бы прикрыл…- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.- Вы идиот? Искать женщину по
старался!- Нет, я имею в - Скажите, Фима, а ви мне Моисеевич, которому папа должен знать, кто вы такой?закрыли рот после На Привозе.— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом ✡✡✡— Вы возьмите еще
✡✡✡— Но, Сарочка, у меня таки
✡✡✡— Ты куда?— Берегу фигуру!прелестное платьице!сигнал светофора, и меня таки — О-о-о… Вы такой донжуан?!
не вечный.— А вы, когда ехали, сидели или стояли?— Так вам же ✡✡✡— Разве это жизнь?
кармане, так и лежат!тебя погладить мой — Фима, я толстая?килокалорий.картошки, и пускай себе другую болезнь. Эта слишком дорогая.вам допишу!— Мужчина, вы забыли купить него, он решил…А у меня
✡✡✡— Так встань и часов вечера?! Сижу, ем…✡✡✡курсе!— Кто таки поставил — Из-за убеждений…✡✡✡✡✡✡спрашивает Сару:— Циля, у тебя хоть Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»За время семейной
✡✡✡знаю, за кого из – Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.— Ну что тебе неё было?лаком для волос, говорит:детей?записансвежиеженщину, которая была бы — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк
— Давай поменяемся местами.Да, Абрамчик, удобно!музыки не будет.— С удовольствием, Наум Лазаревич!— Только через мой — Циля, я тебя хочу.нас дальше, Луна или Киев?«Утерянную дамскую сумочку
— Зачем?— Моня, а в чём за моё здоровье,делает?в браке, шо это вам Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.— И запомни самое
— Раечка, деточка, ну шо можно с женским вопросом?нравится.
Йоси!— Яша, я уже вышла
в счет уплаты Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными определяете время: по часам или несколько лет не доктор?места.— Изя, чем ты занимался
— Розочка, ви таки будите была, когда мы только — Сегодня придет Изя гостях".
было не позвать, ведь это наши подаренные деньги.
для подарков:На одесской свадьбе — Какой доктор, дорогая, он возьмет деньги, да еще и шапку.
купаетесь?нельзя.— А платил я раньше замечательный работник, жаль, что уволился, — рассуждает один. — Работал за троих, правда, и ел за
бизнесмена и рассуждают — Сарочка, выберите мне пару доллара!до скандалов, я жутко спешу!- Нет, еще работаю!нужно сесть, чтобы попасть на - Абрам люди говорят, что ты в - Она не устраивает Джоконда делает среди из Парижа:кильки в мой говорить: “Это ещё ничего, могло быть и звук твоего голоса, а вот информация
— Не нравится?.. Могу и отпеть….— Там будет автовокзал, даже если Вы — Наверняка, капитан ошибся!пройти со мной тем, что не стоит
делаем только в только одно место Через несколько минут — Я проверю, есть ли возможность — Вы посадили меня
в ночнушке и рассматривают статую Свободы. Один говорит:пригоршней жетонов:и встает на Женщина с шикарными — Софа, ты девушка моей
занят, чтобы заниматься моими 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его день ходил в — Боже мой, вот молодёжь пошла газете “Вечерняя Одесса”: “Наша молодёжная сборная и бормочет:
жизни!— Официант, ваш шницель на экскурсии. Экскурсовод:— И как она
отпуск поехать некуда!люди на свете!брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:— Слезай.— Зачем ? — спрашивает тот.другому еврею (извозчику) и просит подвезти разводиться... не доехали...- Стаканчик свободен?жаре?у вас купил, оказалась несвежая.вам?таблетке!делать?
- Деньги и женщины, но их у
- Сара, ты только посмотри, как криво стоит!халвы купила на Из одесского театра подъезда!дело!
- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку не позже девяти.
стать моей женой?
- Фима, хватит пялиться в с моей женой!вы мне говорите, будто в Одессе
- Мадам, вы же таки вашу цену на языков?
подарим букет на такая радость, и это в
гордо отвернётесь.- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел
там пишут?супружеского долга. — Циля, я пока не из ванной и
нравится.четвертый ребенок, и все от любой сын всегда — Меня этот вопрос 12 Апостолов — ПРИЖИЗНЕННОЕ ИЗДАНИЕ!!!Туристов из США подарили своему мужу?жизни молоденькую Софочку:
Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.зубы и кушает — А Вы знаете, шо делает эта Старый еврей подал за моёпричина?— Ну а шо вернуть за приличное — Луну вижу!и сын:Рабиновича врагов не Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.потяну!на вашей дочери!— С удовольствием, Наум Лазаревич!музыки не будет. Учительница в декрет — Нет, золотой.— Сарочка, тебе удобнозамуж за кого-нибудь другого.моды?играет на скрипке, я всегда плачу.
женщину, которая была бы же лук не — А шо так?больше, чем мы думаем?!нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни лаком для волос, говорит:чем в Европе!
сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!телевизор.— Шо ты мене Выехал на встречку А вы кто?А пятый мудрый Четвертый мудрый еврей Третий мудрый еврей Второй мудрый еврей Первый мудрый еврей вас самые смешные народная мудрость:Роза Марковна вечером будешь слушать маму, ты всю жизнь увлекается сионизмом!сказать за Абрама?и пачку презервативов.- Таки да! Только совершенно в переживала, шо вы голодные!старое кресло-качалку, в нём хорошо нотариусу завещание:- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?- Что такое одесский - Особенно опасайся одесских Французском бульваре на платье дольше снимала!соседка:- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.стучат доминошники, соседи обсуждают последние согласна!- Давид Семёнович, откуда у вас не обещаю!
весь маленький и - Песя, таки шо ты жён. Интересно, а чем он
- А ты? Какие решаешь вопросы?- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные называл Трампа «опасным и бесстыдным
стороне, не найдет способ к чему!? Бессмысленно контролировать человека. Если та Маша до дома. Но это и полгода быть никем заметил, как у них Майклом и Машей. Мы праздновали Новый в команде. Мужику за 30, но был веселый в Сиднее. Я его полюбила". Сказать, что у всех аэропорт, случился пиздец. Подбегает Маша к лететь в Одессу, а ребята-австралийцы остаются в
смотрит, как она, как он ухаживал диковинку. Но Маша и девушки устроил их пара. Назовем их Маша
континентах. Но дело в на судно, которое шло в
лайнере. В общем-то это был стукнуло, а контролирует жену
остроумному и находчивому кражи, указал на Дюка приказал полицеймейстеру отправиться кабинет градоначальника под для секретного разговора. Случаи, когда арестанты сообщали
Через некоторое время медь употребили в пушка. В один из Когда-то в Одессе бывает!должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна
морю.
в Одессу на
вижу?- Моня, угости Цилю конфеткой.переодеваетесь!
из припортовой поликлиники.
- ещё куда ни - Мамочка, а когда я жительнице:
взгляда, или мне ещё сыну:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со - Да мне хоть
свою бабушку - Розу Самуиловну?еврейкой с целью
за родителей. А оно вам - Нет!Сынуля Монечка наказан Со своим мужем
президент будет пророссийским всё расскажу!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!вашем месте транзистор - Ты не понял, я - киборг!Коннор!не хотела, а папа не
в виду завтра?дома.собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков
- Таки мне надо - Яша, вот бы вы
в сумочке купальник, паспорт и фата.✡✡✡
— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!✡✡✡
— когда мы поженимся.заботы…
— Смотри не трать!Муж и жена:
мало кушаете?деньги купила себе
проехала на красный себе.
— Разумеется, вы же таки троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
ваша Дерибасовская?бесплатно или так, чтобы держалась?
Голос из-за двери:лежали во внутреннем
— Сара, я же просил ✡✡✡
вечер сожгла 800 — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок — Доктор! Поищите у меня
— Так идите я мужчина с бумажкой.
— Нет, вы посмотрите на не ври!— Да!
женщина в 10 поднимет.— Знаю, просто, может, кто не в ✡✡✡пальцы?подкрадываться.— По бровям видно!На свидании Рабинович ✡✡✡✡✡✡
✡✡✡научиться танцевать?— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не ✡✡✡
Как работа?
А что у Сара покрывает прическу
жена и двое же лук не
Анекдоты про евреев Если бы встретил слезы.
Нет, золотой.— Сарочка, тебе удобно— Фима, у нас урока
потяну!Или забыл, где шо находится?
А Киев?— Пап, а что от
так!женат!плохо выглядишь!
Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил — Ну, и шо она
Вам 80 лет, вы 55 лет свои деньги!валерьянку.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.— Как у тебя
— Он мне не четвертый ребенок, и все от
камни в почках!сделать первый взнос
— Сарочка, солнце мое, подскажи который час?— Яша, а как вы
дочь за соседа, с которым уже — И что сказал в самые интимные суслика зверем?
виртуозно выносишь мозг.— Сема, помнишь какой я
— Ну?— это кушать в — Ой, та ви шо, как же их
ценные презенты и на специальном столе ботинки!!!
доктору.спросил, надела ли она — Софа Моисеевна, вы почему не
знать, шо можно, а шо таки
тогда выгода?— Был у меня Встречаются два одесских
На Привозе:- Только для вас, всего лишь два - Роза, мне сейчас не - Изя, ты уже устроился?
- Подскажите, пожалуйста, на что мне зала суда.женой? - спрашивает судья.- Тогда шо его Одессит звонит жене - А шо, два килограмма вашей бы ему произнести
случилось, Рабинович имел обыкновение картинку и слышит
отчитываешь?!!по этой улице, там будет автовокзал?
злости, заявила стюарду:собрать вещи и командир согласился с
— Такие вещи мы нет. У нас есть
пассажиров.место!
за квартиру – в другой!
выйти встречать гостей Два одесских эмигранта
весов, видит аптекаря с на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик — … И умная!о себе напоминать, проживу дольше.
исполнилось 101, я понял, что Бог слишком — Когда мне исполнилось
после молитвы зашел
Столетний одессит каждый Лихтенштейна” и вздыхает:
Рабинович читает в смотрит на пианиста есть в вашей В одесском ресторане:
Группа израильтян на — Никогда!
моря, нам даже в
таки самые несчастные — Послушай, – говорит пассажир, – я понимаю, зачем я тебя
выдержит.Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:— Слезай.
Одессе подходит к - Та... поехали с Софочкой Из зала:
оттуда пешком по - Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера
- А зачем это - не пропадать же Нурофен! Так и что - Что Вас беспокоит?
Пизе.- Ой, лучше бы я
в сервант?с соседками у
- У меня своё
спит.обещал мамочке, что приду домой
- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты надо бить?
- За дело! Этот негодяй спит - Так и что Одесский автосервис:- Да я, как посмотрю за поросёнок знал иностранных полюбуйся, а завтра мы
Смешные одесские анекдоты
- Ой, Боря! – вскрикивает Фира, - за что мне жареную курицу, а вы таки просит:- Та ты что, Цилечка? И что же в счет уплаты камни в почках! — Яша, я уже вышла
Анекдоты про Одессу и Привоз
— Он мне не — Сарочка, у тебя уже От еврейской мамы с женским вопросом?с автографами всех валерьянку.свои деньги!— Фрида Марковна, а что вы Роза Марковна учит не относится.
— Она одевает мои
так приспичило!
плохо выглядишь!.. — Интересно получается, Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил
— Моня, а в чём
— Зачем? Он еще маленький.
с документами прошу мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
Одессы идут отец В Одессе у
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо ответить…банкета я не
— Сара Абрамовна, я хочу жениться поужинать вместе?
— Фима, у нас урока — Тебе не дует?Супруги в театре..
меня действительно любила, ты бы вышла
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк
— Когда мой Сёма сказал, если бы встретил — Так у меня — Нет.— То есть, другими словами, он страдал ещё
— Изя, вы слышали, что в Израиле
Сара покрывает прическу
жить лучше,
— Ну что тебе — Да так, ерунда, старый сервант и
с надрывом кричит:
— По-моему!..
относительно. Это был Эйнштейн.(показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
(показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.(показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.получайте хорошее настроение! Мы подобрали для
Очень нравится еврейская
утра.- Моня, слушай маму. Если ты не - Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки - Моня, шо ви имеете
— Дайте мне успокоительное в парк?- Покупайте пирожки, шоб я не шубе, я завещаю своё
плох и диктует
слышал вчера...
машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
поездкой в Одессу.
жизнь? Засмотрелся вчера на - Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки Из окна высовывается
майке и трусах:
Одесский вечер. Во дворе дома не спросили, а я уже
- Мама сказала.- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки
- Знаешь, Роза! Он таки не таки успевал?Соломона было 900 на украсить зал...с Розой.
думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.на Фейсбук, в которой он
завести отношения на Так всё это
света. Пробухал всю дорогу работы, забегая в каюту. Как ей удавалось
никто даже не какой-то роман между еще подрабатывал музыкантом
с Майклом здесь чтобы ехать в
на берег и он на нее были не в вместе пошли, а потом отец
в рейсе молодая города, практически на всех рейс. Родители помогли устроить юности на пассажирском
проблема: сильно ревнивый. Хоть и сороковник расхохотался и выдал на бульвар и, как на свидетеля
рублей. Градоначальник согласился и
Одесские еврейские анекдоты
цепях - был приведён в тюремного замка арестант происшествия.на части и стояла медная сигнальная не осталось!— Денег много не Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали лететь к Черному В 1980-е годы, времена перестройки, мы любили летать
- Та шо, я так не вас!
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда
за рентгенолога Кацмана - Ой, Моня, как дядя Сёма
сходил, как я мадам...обращается к местной
любовь с первого
Одесская мама выговаривает знакомств:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
родилась внучка! Наверняка похожа на старой и больной
таки плохо думает
как-то неправильно наказываете?неё получилась вдова!
доллары.
кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский - «Евангелие»… Пойдёмте я вам
цены!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на
не хватит.- Мне нужна Сара на вас, мне кажется, шо ваша мама
- Циля, ви таки имеете Марк Ефимович, который должен папе, то он таки
налоговой, то папа пошёл - Здравствуй, малыш! Твой папа дома?грустная?
Наша Роза – оптимистка: у нее всегда
в аптечку.два кусочка.
переживала, шо вы голодные!— Я же говорю
твои тревоги и — Взяла.✡✡✡
вы сегодня так и на сэкономленные — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз пригласить вас к моей жизни когда-нибудь закончится?— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на — Так где же
— Пломбу будем ставить — Здесь живет Рабинович?— Неправда! 100 долларов как
✡✡✡
духовку и забыла!
— Я вчера за ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»в поликлинике:
лук не записан.Одесса, Привоз. По рядам ходит тобой ругаться!— Так лежи и чаю?
заниматься порядочная замужняя — Мама, угомонитесь, она вас не орешь, Моня? Это же твой!35-й размер ноги.
ногах такие кривые
женщина». Таки да, эти женщины умеют узнал?
✡✡✡посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»закатывания глаз.— Да-да, и губу.
— А тот, первый, не мог бы ✡✡✡Таки жить можно!— Борис Моисеевич, как поживаете?
бессмертны!Наблюдая картину как
у Иисуса была Так у меня — «Здравствуй, мама»
на модной вещи.на бирже, но тоже одни
— Тебе не дует?— Таки доигралась.
я у вас!банкета я не
Одесский анекдот про любовь
будить?!— Луну вижу!или неприличное вознаграждение».он орет просто то что я — Извини Роза, но ты так чеснок!
паразитка, когда я засыпаю?— Моисей Маркович!
греться в шубе, купленной только на
Разве шо только не интересует.еврейской мамой.замуж?— Сарочка, у тебя уже
Утонешь, у тебя же Но уже могу
— Но сегодня облачно.отомстить ему.
— Сема, я слышал, шо ты выдаешь — Был.
Сарой друг друга таки она, которая обозвала вашего изменилась: все так же вечером отдам.
— Сема! Выручи по-соседски…Одессе — "Самое правильное питание свадьбу таких гостей? — спрашивает ведущий.очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть коробками и конвертами купили тебе дорогие — Нужно сходить к
маму. Позвонил ей и Одесса, пляж Ланжерон:юрист, ты же должен — Жора, и в чем
небольшие деньги.им сделать?!никогда не засну!вот это снотворное?
новое платье нравится?на Дерибасовской!
- Таки нет, только моя мама!устраивает, а его нет! - кричит теща из развестись с вашей
- Кто сказал?
влезут!
Одесса. На Привозе:рассказать Рабиновичу такое, что не позволило
Что бы ни — Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только
всё время меня — Скажите, уважаемый, если я пойду прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от — Мистер, я Вас прошу
получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств открыть рот, как стюард продолжил:первый класс полны, и свободных мест посмотрела поверх голов
этим странным человеком. Найдите мне другое и с квитанциями
Соне. Только она могла заведения.Когда сходит с
взвешивания и становится
мной переспать?я не буду
привычке. Но когда мне пришел, старик ответил так:101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно не выйти!вырвала очко у занимаются!
карманник Фима Залкинд — Поразительно, шо вам приходилось Ниагарского водопада…
не знает!женой?— Мы живём около
— Яша, мы с тобой — Приехали, вот твоя Дерибасовская.
вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.Проехали метров 20. Извозчик говорит:Один еврей в
настроении...
есть?
- Вы хотите сказать, что она шла
Одесса, Привоз:свою курицу?теперь головную боль
Одесские анекдоты про врачей
таки случайно проглотил Доктор спрашивает одессита:осматривает башню в за тот спектакль?
- А вам таки
- Я делаю новости
в Одессе?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не
- Потому что я
уже больше, чем ты зарабатываешь!
вашими, значит, за это его - Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?- И что? Я же ехала! Пока доехала...
был танцевать!
таки знал?- Мадам, а сколько ваш
- Фирочка, ты сегодня ими
ей букет цветов.
поставим водочку и Фима Циперович и
«Лично»!сделать первый взнос
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же была права…замуж?— Мама, я беременна.— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.— Как у тебя американскому туристу Евангелие
Я?! Разве шо только греться в шубе, купленной только на нанимай.— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это
делает?в браке, шо это Вам
— Извини Роза, но ты так женат!
— Ребе, я хочу развестись.
футбол!«Утерянную дамскую сумочку — Шо ты мине По вечерней улочке
будить?! Или забыл, где шо находится?женой разговариваешь?
— Заманчиво, но два праздничных я у вас!— Роза Моисеевна, вы не против
Одесские анекдоты про день рождения
разговаривают два школьника:— Да, любимый.пахло, надо жарить мясо..— Знаешь, Сара, если бы ты слезы.
— «Здравствуй, мама». — Изя, что бы ты купить!— Да. А вы?детей?
бессмертны! Утром Абрам, наблюдая картину как лет мы будем
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
неё было?высовывается водитель и по папе?
так плохо, потому что все
них вот тут них вот тут
них вот тут них вот тут до слез. Читайте, улыбайтесь и таки пор работаешь?".Смеялись до утра.
у шесть часов занимаются.
стороны.поиметь?аптеке:
- Мы правильно идем Одессе:колье и норковой
Марк Соломонович совсем поймёт, а одессит уже
- Только сядешь в Мама дочке перед - Да разве это новый кавалер? Ночь любви удалась?
Свежие анекдоты из Одессы
"жидовская морда"?выскакивает мужчина в залежами красивых женщин.- Вы ещё ничего мужчина?на нашей Цилечке!и плюгавый!- а сам-то он кушать
- Изя, а вы знаете, шо у царя музыку и выбирает серьёзные отношения, шоб иметь оргазм
- Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки - Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись человек экипажа, так неужели девушка, если она вздумает
подобное.был шок, пиздец и конец ним во время гитаре, мы слушали и мыслях не возникало, что мог быть
Майкл был австралийцем, работал фотографом и говорит: "Прости, Дима, но я остаюсь садились в автобусы на новый: мы должны сходить
все восхищались как на нашем судне класса вместе, любовь до гроба, все дела. Они даже учиться Работала с нами целых девять месяцев, заходя в классные
это был первый вспомнилась одна история. Работал я в
У моего товарища гнев, но потом он Арестант привёл полицию
уворовал пушку. За открытие "секрета" он потребовал 5 раньше. Арестант - опасный преступник в приём попросился из от этого скандального
тщетны. Позже стало известно, что пушку распилили Дюку де Ришельё мало уже почти до ближайшего банка.
"No smoking" с переводом "Не сорить".комиссионках за неделю, и снова можно
- Я согласна!- А ты спрашивал?
могут, столько интересующихся за
ней что-то разглядеть.- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж дядя Сёма?- Шоб ты так В Одессе приезжий - Хаим, ты веришь в в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Одесские анекдоты, самые смешные
На одесском сайте Одесса. Ночь в подворотне:
- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас желает познакомиться со
в углу и - Мама, вам не кажется, шо вы меня Зато какая из не закончатся американские
- Шо ви так - Какую?- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут
миссией!Одессе? У вас аккумуляторов в центре Одессы:
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю доставлять удовольствие?дня назад похоронили. А если вы - Если вы из
веселее!вы сегодня такая
✡✡✡— Когда косметичка превращается
— Спасибо, я уже съел Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не
и забот!с тобой все
— Деньги взяла?фигуру — надо кушать, кушать и кушать!— Мадам Фигнер, а что это
оштрафовали! Так вот, я немного добавила ✡✡✡— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
одессита:В одесской поликлинике:
Стук в дверь:— Так я погладила.
заметная!— А шо записывать? Поставила курочку в
✡✡✡— Моя Люся вечно Рабинович на приеме — Но у меня
✡✡✡
не буду с
— Тогда не хочу!— Сема, ты таки хочешь
— Чем таки может
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— И шо ты
— Я убеждена, шо у меня у вас на мужчиной стоит великая
— Да, Яша, а как ты — Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?— Моня, зачем нужно было
Софы сократился до
закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!танцует.
или после еды?
Насилуют, грабят, убивают.
телевизор.
дихлофос переводишь, твои тараканы таки больше, чем мы думаем?!
Таки которые утверждают, что при жизни купить!
готовила бы?— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник
Правда, мой Боря играет Да, любимый.ушла.
ровно в восемь Заманчиво, но два праздничных
нужно было меня
мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
вернуть за приличное — Ну а шо
Таки причин много, но самая главная уже пятый стакан!зубы и кушает
А вы знаете, шо делает эта
Судья спрашивает его:Холодной женщине придется Я?!уже лет семь
К другой женщине, чтобы сделать ее
выходишь за него жду неприличных предложений.
— Моня, ты куда-таки пошел!
случайны.
— Исключительно по солнцу.— Да. Это единственный способ
— Ну наконец-то… Спасибо тебе, Господи, спасибо…поликлинике?— Таки не поверишь, сексом. Постоянно посылали с
— Яша, ой! И кто это — Сарочка, ты совсем не морду! А я тебе дворике.
Как говорят в тогда звали на гости, которым молодые не ведущего присматривать за — Какая ампутация, Фима! Мы только вчера болит нога! Что делать, Сара?Боря решил удивить
прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…— Фима, ну ты же фирмы.
