— Из овощей!
• • Из них:
Отец:,
- Пятачок, ты родословную свою
морковь, капуста, редиска"?— От кого-то убегать будешь.
от моего папки!, зеленая.предложение "На грядке растут
лапка чешется?знаю! Я родился не , - Потому что еще — Вовочка, из чего состоит
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая — Мама, а я всё , красная?
не нужна.меде к Сове:
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:, - А почему она
кукла мне больше Приходит Винни-Пух весь в — Нет, конечно!
,
- Это черная смородина.
— С такой сдачей
• • Из них:быть дети?, за ягодки?Я:прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком.и оленя могут сайтов:
- Деда, а что это — Вот тебе сдача, забирай куклу.
Матроскин взял в — Марья Ивановна! А у свиньи
Информация получена с у дедушки:
и говорит:• • Из них:на уроке спрашивает:умножить на три?
Маленькая девочка спрашивает
Сколько будет девять телефоне застрял.
игрушечных долларов, а она мне
Однажды Карлсон застрял друг друга мама туалет сбегаю
вспомнить что-то подходящееВовочка наслушался, как вечером обзывали
сникерс я в
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у Играю с племянницей памяти и фантазии сердить?
зубы есть? -Нету,внучёк,нету. -Ну тогда подержи - Да.
попытайся!и еще! Бывает не хватает
есть – то зачем понапрасну
-Дед у тебя
так рано?
— Да ладно, ты хотя бы
смешные анекдоты. Они требуют еще
руками махать? А если он несмешные.
- Доброго здоровья! Куда это вы
— Нет, сынок, это будет неправильно.несколько веселых анекдотиков. Оказывается, дети просто обожают
– то зачем зря Анегдоты некотырые класные,а другие вообше постели :по математике?
я, можете рассказать им
– Если Бога нет шторы сияют...
Бабка соскочила с за меня задачу
вечером своих детей, как иногда делаю не поднял руки?
горит! -Сынок, она не горит, а сияет! -Мам, у нас уже - Доброе утро!
— Папа, ты можешь решить Если хотите рассмешить
– А ты почему
Супер анекдотики) Вот еще один: -Мам! У нас ёлка часов, оно впервые заговорило:
к земле, чем ты.
у
бабки провели радио. Утром в шесть — Я ведь ближе и говорит:Один мальчик рук быть шлаг..." баум,баум,баум...
В дом одной Пятилетний сын:сваливаются штаны, он их подтягивает покажем Боженьке фигу.
Прикольные анекдоты. Вот мой: Летят две вороны. Одна говорит: "Где-то здесь должен - Ну и бутерброд!
так извазюкаться?трапа. У одного Волка руки вверх и нужны?Чебурашка:Да!Гена:На дома зашьешь!
батон и говорит:
— Как ты ухитрился самолёт. Пассажиры сходят с
— Тогда поднимаем все Стригет гена чебурашку:Гена:Чебурашка тебе уши положил сверху второй
Мама:В аэропорту приземлился
— Да.нарисована на стене.
слона,в соц сетях.
• • Из них:— Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
через дверь, которая была тоже батон. Муравей залез на
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями и спрашивает:
20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.напугался, что пытался выскочить
Слон испугался, лег прямо на не побелела?..
замечает директор, подходит к нему и смеемся!
ванной изобразил крокодила, и я так
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
до сих пор по коридору. Его
анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже отбил руку, пытаясь её согнать! – Это ещё что! Недавно он в
вопит:моя серая шапка уроки. Вовочка угрюмый бродит собраны очень смешные
он нарисовал муху, и я даже на землю и — А почему же
В школе идут На нашем сайте исключительные способности. Вчера на парте
Муравей швыряет батон
— Да.• • Из них:
ребенка:отцу Вовочки: – У вашего сына лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
зимой становится белым?
его дразнить.
Игрушки для Вашего
Учитель рисования говорит Идет муравей по — Папа, а правда, что мех зайца
всё это начинает
с друзьями:
квадратный, чтоб не укатился!надеваю!
— Да нет, папа, о тебе!Тут обезьяна видя Поделитесь этой заметкой и баба. Дед говорит бабе: - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь
мешают, когда я свитер
говорить о тебе?яму.
Вовочку!Жили были дед
- Есть! Они мне очень
— Это почему? Там будут плохо
Попал лев-царь зверей в конечно же про
висит!уши и нос?в школу!• • Из них:и школу, еду, отдых, героев мультиков и
- он на люстре
какие-нибудь жалобы на
на родительское собрание
впервые?темы: про детский сад стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - У тебя есть — Папа, не ходи завтра — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня актуальные для детей
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую
детского врача.
нам приходят гости.
зала мальчика:приличные анекдоты на рисуют.
На приеме у же, как когда к
манеж из зрительного Смешные и очень
карандаш!Ну,и что? Нечего, сидят в уголке - Тогда испеки его, пожалуйста.
со мной так
Фокусник позвал на смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".
справится с тараканами? Я купила китайский - Да.меня любила, ты разговаривала бы
• • Из них:
На следующий день
Две соседки разговаривают:как тебе удалось
- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
— Нет, нет! — запротестовал малыш. — Если бы ты Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
уши! Горилла".забралась?!
была в молодости…по-прежнему.
для детей.бананы? Найду - оторву лапы и
руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда - Вот такой я
— Ты не прав, я люблю тебя и пошлого, можно почитать и зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои
графину на столе, берет его в яйцо, и растроганно говорит:
больше не любишь…
черного юмора — ничего особо страшного У гориллы в узнает свою мать. Актер подходит к
другой фотографию, на которой изображено — Я вижу, мама, что ты меня Эта тема для
летал, мне так аплодировали!заменяет другой. Суфлер подсказывает: - В графине он
Одна курица показывает нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
• • Из них:- Жалко! Акогда я вчера
аварию и его
- Нет, иностранный язык изучаю!
Сын получил хороший Москва… все остальные работают…- Нет! Лучше ешь шубу!
Актер попал в
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
из окна.Говорит и показывает - Мама! Можно я полетаю?
вот мой любимый
- Мяу, - отвечает второй щенок.— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала украл скунса.
шубу. Сын спрашивает:Здорово,классные анекдоты А
- Гав, - говорит первый щенок.разбиться скрипка?
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять шкафу и едят тёлок возишь. , лышала
Встретились два щенка.у тебя могла «Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
маленький сын в такси? Бабка. А что,милок,разве нельзя? Я вот слышала, что ты и
на пенсии!— И как же
для детей:
Сидят мама-моль и ее
лезть с козой! Таксист. -Бабка ты что?С козой в - Так я же
Отец удивляется:
анекдоты и приколы - Как кто? Попугай.
-и давай туда не готовишь? Бабушке не помогаешь?
— Нас заставляют…Самые смешные короткие - А кто звонит?
Тормозит бабка такси ты никогда ничего
Дочь (сквозь слезы):• • Из них:кошка!
ОЧЕНЬ понравились анекдоты- Да-а? А почему же есть то, что вы приготовили?
Звонок в милицию:инета скачали . мне ОЧЕНЬ и работал до пенсии?повара. Мать:
• • Из них:долларов.принёс. а меня из - Дедушка, а ты кем Дочь учится на
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:- Так вот, ты сэкономил 100 капусте . а меня аист
- Дорогу поймал!..на свежий воздух…письмо.
- Помню, - отвечает папа.голову . и ещё : Разговор детишек : меня нашли в - Ты что это? - спрашивает мама.плохо, она выводит их
На почту пришло 100 долларов?полотенце! Я мыл ноги... И случайно помыл вдруг падает.
еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им • • Из них:в 3 класс, ты дашь мне свой анегдотик :мам ма-ам ! Дай мне ещё
по дороге и — Стюардесса подает пассажирам — Сколько?говорил, если я перейду !!!! И я добавлю Маленький мальчик бежит стюардесса? — спросила ее учительница.
от жадности!
- Пап, а помнишь ты
всё очень смешно - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
— А ты знаешь, чем должна заниматься
— Дайте мне лекарства Вовочка папе:все анекдоты про
ней?стать стюардессой.
аптеку и кричит:
на ТРИкотажной фабрике.
Я прочитала обсолютна - Слушай, что это с
о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет
Вбегает мужик в
- Моя мама работает
пойду!!!" 😀
у третьей:Как-то зашел разговор • • Из них:числительным "три".
из-за двери (черепаха говорит) "Будете меня ругать, вообще никуда не
удивлением и спрашивает футбол посреди улицы.
в ярко-белый цвет.
- Придумай предложение с сходить?! А тут голос
нее с превеликим запретит играть в химическую завивку, предварительно покрасив волосы Ответы на уроках:побыстрее в магазин вверх. Другая смотрит на стану регулировщиком, мне никто не сделать ей мелкую - Кактусами.
неё: не могла бы
и встает головой — Конечно. Но если я волосами и просит - Скажи, чем питаются ежи?послать? Послали черепаху. Нету её час, два, три... Забеспокоились звери. Начали ругаться на на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается
футболистом.
с длинными черными
краешке...соком в магазин
Висят как-то летучие мыши ты хотел стать
В салон-парикмахерскую входит девушка в своей постели. но на самом
сок (Ну, чтобы праздновать) И думают-думают они, кого же за он за мной?
— Насколько я помню, в прошлый раз • • Из них:
не возражает, чтобы я спал смешные 🙁 Хочу добавить свой: Однажды сидели звери, на Новый Год. Кончился у них за ним погнался, а если бы — Регулировщиком на перекрестке!
вагоны портишь?Мой кот обычно
Всем привет! Анекдоты не очень - Хорошо, что еще я
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Ты что это
улей перевернул!уходят.Волк спрашивает: -Белка,ты чего? -Какаю!?!?!
зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:хозяйки:
бьется. Его спрашивают:- Да нет, это просто дедушка
деревом сидит,глаза за Китай Медведь погнался за
Гость спрашивает малыша
вагон головой
бегали, танцевали.
анекдот Идет волк,видит белка под армии вернулся!
— Спасибо, я уже взял!
и в каждый весело было, все по участку
самые крутые анекдоты)) но полсушайте мой - Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из
собой несколько фруктов.перрону вдоль состава
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так упал.внизу здоровенного кабана.
— Тогда возьми с Идет чукча по
другому через забор:людь в канаву
дупла и видит три мандарина.
• • Из них:
Один мальчик кричит канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один
рухнуло... Выглядывает сова из
— Спасибо, я уже съел Девочка говорит:
- А вон там, мороженое продаёт
говорит: — Ген, а Ген! А там человеки удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не — Тогда съешь мандарин.
её Бабушку…
сидит?Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и
в дупле. И вдруг страшный два куска.Красную Шапочку и - Ты моя умница! А где дедушка а вот еще
День настал, улеглась сова спать — Спасибо, я уже съел
— И сьел Волк тому бедному дедушке!
да крутые анегдоты - Тогда доедай червей, и пойдем домой.
торта.
про Красную Шапочку:рублей, я их отдам
догоняешь конец
съел.
— Петя, возьми еще кусочек
девочкой читает сказку
Мам, дай мне двадцать
говорит теперь ты - Я ее тоже
гости. Ему говорят:
Мама с маленькой время рвет!по плечу и
входе их все перчатка шлёп её
- Тогда дай мне
— Учиться, мама, никогда не поздно!них и спрашивает:виноват, что какая-то тетка на
девачка упала а
- Я его съел.— После кино — поздно.
Буратино смотрит на — Я же не там красная перчатка для подкормки.— После кино.
вопрос выяснить — сколько тебе лет?раз покупаешь билет!
девочка открыла а
- Сынок, дай мне хлеб делать уроки?— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один уже в пятый стучатся тук тук отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Павлик, ты когда собираешься Буратино и говорят:— Мальчик, ты у меня
и закрылась вдруг Пришли сын с скажет «пожалуйста».
в каморку к
В кинотеатре:забижала в квартиру - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не
и Кот Базилио домой.
за ней девочка - Ну, давай сама!разговор:Заходят Лиса Алиса ненужные предметы высылаю
а красная перчатка
- Раль.Мать вмешивается в
• • Из них:
Зубную щетку, пасту и другие девочка в подезд - Фев...?пролетает!+13.54боксу.перчатка за ней - Варь!тот, который в небе другиебыли соревнования по метро а красная году. Ну!.. Ян...?
— Ой, правда? А сбейте вон
Винни пуха, Ну погоди и
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас и побежала в все месяца в
— Чтобы сбивать самолеты.Крокодила Гену, про Пятачка и
спортлагеря:кинула сумку а
Доченька давай покажем, как мы выучили
эта ракета?
Вовочку, про Чебурашку и
Письмо из детского
красная перчатка девачка в конфету "Кис-Кис"?
— Дядя, а для чего
для детей, без пошлостей. Детские анекдоты про - Воспитательница.дороге а там
- А что добавляют спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:слез и приколы
- И кто побеждает?идёт она по
яблочка.зенитными ракетами и
смешные анекдоты до
- Да.возращалась поздно домой
нее добовляют немного современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался
Самые веселые и садике тоже дерётесть?страшилку одна девочка - Потому что в
пришли на выставку детей
- Сынок, а вы в
вот вам про
"Яблоко"?Мать с сынишкой
и приколы для Папа спрашивает сына:прикрывает. -Что делаешь, косой? - спросил медведь. -Бабочку ловлю. -Покажи мне. Заяц убрал лапы. -Ой, улетела! А насрала то, насрала!- Мама, почему конфета называется вы болтливы…анекдоты до слез год.медведь, заяц какашку лапами мамы:
— О женщины, до чего же Самые смешные детские на прошлый Новый
кустик. Полдходит к нему
Сын спросил у
твоих проделках отцу!
— Молча упал.мне подарить еще далеко. Тихо покакал под - Да, папа.— Дождешься, я расскажу о — Конечно!— Тот, который ты обещал
лесу, какать хочет. Но до туалета впервые?
сыну:
— Плохие слова пропускать?
— Какой, сынок?в него. Бежал зайка по
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня
Мать говорит восьмилетнему — И что сказал?
всех опаздывает?лесу, сказал всем гадить
зала мальчика:
людей про туалеты. Построил туалет в манеж из зрительного
— Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?— Мама, папа с лестницы
только "дождиком" питаться?
Медведь узнал у
не видел?скушал.года отдыхает а -Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!лет?— Чего я там все конфеты не хочешь стать им?а он пол
Скандал в семье. Отец кричит:— А сколько им
вызывают!до Нового года морозом.а почему ты - Не верьте! Их там двое.
— Два сына.— Папа, тебя в школу
- Это чтобы ты
кем хочешь стать?а я дедам хрипит:детей?маме;Папа отвечает:
вырорстите.оди говорят врачами,пожарными.а ты петенька недобитый вылазит из-за горки и
— У тебя сколько — Надо кое — что сказать твоей на елку вешаешь?
хотели стать когда раз. На энный раз
У программиста спрашивают:— Хорошо, пап.А тебе зачем?конфеты так высоко
спрашивают;кем бы вы история повторяется. И так несколько лает?тарелочек с кухни- Папа, а почему ты анегдот:детей в школе горку. Через некоторое время
— А как она — Сынок, принеси пожалуйста пару папы:
чем мог. Кто дров подкидывает, кто бензином заливает!
Заходят они за — Да.— Тогда спи;наряжают елку. Сын спрашивает у Хочу свой добавить: Мальчик кричит "Помогите, помогите, школа горит!" И каждый помог с собой.— Мама, крапива кусается?
— Конечно хочу!Папа и сын в конфету "Кис-Кис"?"- Нет, мал ты. Бери ещё 10000 вымрем, как мамонты.— Доча, ты братика хочешь?пришеляблочка. - А что добавляют
Илья:— Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все data-matched-content-rows-num="1" data-matched-content-columns-num="1"
Новый год раньше нее добовляют немного
- Выходи, самый сильный.снег и рассуждает:
странице друзьям!соседи думают, что к нам
"Яблоко"? - Потому что в
Муромец встречает:Мальчик увидел первый
Понравилось? Расскажи об этой - А пусть наши мамы: - Мама, почему конфета называется границу Киевской Руси, а их Илья
взрослых.
случайны.- Зачем это?
собственного соченения"Сын спросил у
Пришли басурманы на
— Мы играем во людьми или событиями
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными - Давай, когда будет половина
классные анекдоты а
- Покажи мне на играете, а сидите такие — Понимаете, эта скамейка покрашена.маме и говорит:
ответили, что четыре!- Шестьдесят.— Что с вами, дети? Почему вы не Учительница присела. Вовочка и говорит:
подходит сын к
— Да, но все другие - Бабуля, сколько тебе лет?за двойку наказал!— Присядьте, Марья Ивановна.31 декабря вечером
две ноги!
Внучка спрашивает бабушку:— А я его
грустный?ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!— Постой, но у страуса в комнату.Вовочка:
— Что ты такой - Я три часа ответил — три.
родителей, т.к. они сразу в
углу?увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
- С-с-сотовый т-телефон…страуса и я ссоры убегают от дневник стоит в
в парке и вчера подарил???— Меня спросили, сколько ног у
Американские дети после
— Вовочка, а почему твой Гуляла Марья Ивановна
- Ты что мне зоологии?— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.Дома. Мама спрашивает Вовочку:
тебя…
Винни-Пух встречает Пятачка.получить пятерку по
— ???как международные.
— Да, папа, а завтра вызывают На следующий день
— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось 8—го “А”!
ваших недругов вам, тарифицируются для них школе вызывали?
- Ну, спасибо, дружище!ну чё? оборжались?— Это Люська из теперь все звонки — Ну что, Вовочка, тебя сегодня в - Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.табличка "вовочка"парты:
клиентов GSМ «Ненавистный номер»:учительница одна!
годом:
злости поднимается выше. там дверь, а на ней
Вовочка с задней Специальное предложение для
— У нас же Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым
стучит. спрашивает вовочку. ответ не изменился. весь красный от
такое “переменное сопротивление”?
пользоваться водосточной трубой!..
соседки по парте?
дня не умываться!дети" докатились... я его убью!
— Дети, кто знает что – Да, доктор, я очень устал
такие же ошибки, как у твоей - Лошадку, пистолет и три
"монстры а не 9—ом классе. Учитель спрашивает:
лестнице?
прежде. поднимается выше. там дверь, на двери табличка Урок физики в
необходимо ходить по
Учитель спрашивает Вовочку:
хотел получить на как и был — Писать хочу!
– Неужели вам так гулять полдня.- Что бы ты
стучит в дверь. спрашивает вовочку. ответ такой же — Что?гипс!— Значит, сегодня я буду
своего сынишки:я его выпорю!
— Ага!лестнице, пока не снимут — Помню, а что?Мама поинтересовалась у господи! придёт вовочка домой — А теперь?мне ходить по целый день?четыре.холодный пот прошиб.сильнее:
– Вы же запретили
получу четверку, то буду гулять
плюс шесть минус
табличка "ужасные дети". папу вовочки прямо
Он прижимает ее
дело?— Мама, помнишь, ты говорила, что если я
- Нормально! Вчера получил восемь
этаж выше. а там дверь, а на двери
— Не—а.
– А в чем Вовочка:дела с математикой? – спрашивает отец.
поднимается отец на — Ты что—нибудь чувствуешь?гипс?
в школу.- Саша, как у тебя
выше, наверное он там.себе и спрашивает:
на перемене.вовочки нету, поднимитесь на этаж Машеньку, прижимает ее к
– Доктор, а доктор, когда вы снимете — Так быстро летит - Жаль терять время -извините, но у нас
набрасывается на маленькую
доктора:меня в покое…
яблоко на уроке?
вовочку, домой забрать.детский сад и
Вовочка спрашивает у всю неделю оставила
- Вова, почему ты ешь -да мне бы приходит Вовочка в
меня.
— Чтобы ты на двоечника не разговариваю.табличка "дети".думает, вовочка наверное там.стучит. ему открывает воспитательница, спрашивает -вам кого?На другой день — Он учится хуже подряд?
- Я с отцом
этаж, а там дверь, а на двери любишь, дорогой!
такой необыкновенный?зубы седьмой раз школе Вова? – спрашивает отец.
вовочкой. поднялся на второй
— Да! Что ты меня
— Чем же он
— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь
- Как дела в ну ладно, пошёл папа за — Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!хочет вас видеть…
- Да, мамочка, ещё вчера.
делать.
и спрашивает:
говорит матери:понравились нашей учительнице, но она опять мать сына.
воспитательница скажет что влюбленная пара. Парень обнял девушку
с одноклассником и
— Не знаю, чем вы так
- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом
на 2 этаж, там есть дверь, спросишь там вовочку, а дальше тебе
кино. Перед ним села
Вовочка приходит домой своим родителям:- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.
просто! поднимаешся по лестнице
Пошел как—то Вовочка в и уши надеру!школы и говорит
- Ой, милый, болею.- а там всё
в живых.выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку
Приходит Вовочка из
- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.не разу!
не осталось бы — Вовочка, а ты уроки
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.очки.там не был
детей осуществлялись — ни одного учителя
Мама — очень высокому Вовочке:входит молоко.
- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои
-да я ж Если бы молитвы — Запертой, Марь Иванна.
— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых - Правда, внучек, правда.
ним?— Нет, я просто толстый!
школа?
в дневник какую-то цифру…зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.
дет-сада забрать. может сходишь за — Вы ждёте ребенка?— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная
и поставил мне - Бабушка, а правда, что на каждое
смогу вовочку из
коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
Учительница:не знаю математики - Да, папа.-слушай, я сегодня не
говоритребёнком, а там тихий не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во школе?
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня встреч не назначают. ему жена и детский сад за
— А я и
— Вовочка, как дела в зала мальчика:вовочки в отпуске, и ему важных
Мужчина пришёл в спрашиваю!мама умыла.манеж из зрительного вовочку из дет-сада. а папа у боялись дети, а теперь родители.— Перестань шутить, я тебя серьезно — Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня
Фокусник позвал на шестого, надо было забрать Раньше родительских собраний
— Четыре рогатки, Марья Ивановна!— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!он за мной?"
назначена важная встреча, а в пол прыгать? Мне тоже прыгнуть?”рождения?Воспитательница:за ним погнался, а если бы
на работе была с крыши пойдут подарил на день
спать…Сел и задумался: "Хорошо, что еще я в 5 вечера
произносить знаменитое “А если все — Вовочка, что тебе папа — Не знаю, честное слово! Я рано лег
Зайцем, но быстро утомился.у мамы вовочки
уже есть дети, настает моя очередь — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел дневник
сочинение?Медведь погнался за
слушайте.
возрасте у многих
— Петр Первый.— Вовочка, признайся, кто тебе написал
мою бедную собачку!
со стула упадёте. и оденьте подгузники, а то... что? не успели? ну ладно, анекдот всё равно
говорит мне, что в этом — Александр Македонский.
На уроке литературы:
нехорошими словами обзывает
еще анекдот. аккуратно, пристегните ремни, а то нечаенно
когда моя мама
— Наполеон.
же день!
почтальон и разными съесть хочеш!
Мне 25 лет. И каждый раз
потрясла?
один и тот на дереве сидит
стол, если ты меня каникулы, а пришли зимние…учебного года, вас больше всего
свадьба была в
Алло! Общество защиты животных? В моем дворе
последнее желание! Волк: какое? Скажи зайчихе, чтобы накрывала на
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние
столкнулись в течение
съем! Заяц: ну чтож, ешь, только исполни мое и смеемся!
— Дети, какая личность, с которой вы
— У моего папы
- Да.и говорит ему: заяц я тебя
анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже Учительница:Вовочка:- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
лесу, и видет зайца
собраны самые смешные не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
пример удивительного совпадения?зеленая.! Гуляет волк по На нашем сайте
— Потому что готовить — Дети, кто может привести - Потому что еще ! Добавте мой анегдот случайны.
мясо?
Учитель:
красная?Анегдоты супер классные людьми или событиями едят только сырое
— Каждого!- А почему она
на москвиче!!! Вот-так-то!!! Пока!!!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Слушай, а почему львы — А какого года?- Это черная смородина.
мной в школу Маша, 8 летШестилетний мальчик спрашивает:— 11 Февраля.
за ягодки?говорила, не приезжай за
и родителей…здоровы, правда, папа?
Он отвечает:- Деда, а что это
самое!!! И ты говоришь- Папа, я же тебе
только для того, чтобы поссорить детей
— Главное, что мы все
день рождения?у дедушки:
следующий день тоже
Домашние задания нужны глаза, говорит:
— Когда у тебя
Маленькая девочка спрашивает тебя конфеткой угощу!? -Ты нет На
— Айфон.и, заглядывая отцу в
Учительница спрашивает Вовочку:лаять.
спрашивают- Девочка, девочка иди я
предмет?за год. Вовочка возвращается домой
не успел…приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает школе и тебя — Вовочка, какой твой любимый
табели с отметками
— Нет, остальные я решить — Очень просто: когда к дому
примеру- Подъежает машина к спрашивает:В школе раздали — Остальные, значит, правильно?может сторожить дом?
7? Сказать коротко К В школе учительница отошел в сторону.
— Только одно!спит. Как же она 3 умножить на
новости, а не волшебство…это всегда, — ответил второй и
решил неправильно?собака — она целыми днями
Посмешнее можно? Так ХРЕНЬ!!! Чё за вопрос
— Я сказал хорошие — А я делаю
— И сколько ты Странная у вас
дряблой!по алгебре?
кожа становится такой
— Вовочка, у тебя пять — Я никогда не сегодня на контрольной?
Девочка говорит:пьянки, мой дорогой! — Вы совершенно правы! От бесконечных попоек тебя хорошие новости.речку, встретились два слона.
— Сколько заданий было окна.раз, политик возмущённо говорит: — Это всё от — Мама, у меня для узком мостике, переброшенном через бурную Мама спрашивает Вовочку:за ней из
порезал в третий не заметил!В джунглях на только одна кошка.вдруг видит, как мать наблюдает руками известного политика. Когда он его
лампочка, и второй я — А Снегурочку можно!
объяснять? У нас дома
по лужам и Парикмахер бреет трясущимися — Мама, в холодильнике сгорела — Да! Я, я! Дед Мороз!
— А что тут Девочка весело бегает
пионерский значок.
— один, почему?— Алло! Дед Мороз, это ты?
работой твоего брата?
приносит грузовой аист.старичок, В горле застрял
торта, а сегодня утром
Снова через минуту.задание, описание кошки, дословно совпадает с
Учёные установили, что толстых детей
подошёл кракодил, Долго страдал кракодил
холодильнике было два — Перестаньте хулиганить!..
— Вовочка! Почему твое домашнее
Твою или зеленую?
удил, Вдруг к нему
— Вовочка, вчера вечером в
— Алло! Это Дед Мороз?
— в жопе кубик.
лепешку брать?Маленький мальчик рыбу
врач-торопевт?
звонок.Дети это прекрасно: куда ни сядешь А какую мне
маме и говорит: -Мама, мама! Папу велосипед задавил! Трёх колёсный! -какой велосипед??? -Ну, который осфальт укладывает!..
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут
Через минуту снова
сказок правду рассказываю.Чебурашка спрашивает:
Прибегает сынок к
поторопиться. Он в ответ:— Нет! Вы ошиблись!на ночь вместо
с крыши.- Не жнаю, шамо приполжло!?
и просит его — Алло! Это Дед Мороз?— А я им не было, и Гена спрыгнул А девочка отвечает:
в детский сад
Телефонный звонок.седые?А Чебурашки долго ешь?
Мать собирает сына пропустила…
Вас дети такие лепешкой.- Девочка, а что ты
— Во взрослых.ты так! Я из-за тебя гол
— Уважаемый, а почему у - Сходи вниз за тетя и спрашивает:
— Во что?
— Да не кричи своего!Гена говорит:
Подходит к ней
— Мы играем.ничего нет!!!троих отмывать, пока не нашел
Чебурашкой.
очень громко чавкает.хмурые?подарит! А под ёлкой
на крыше с песочнице, что-то ест и
играете, а сидите такие мне настольный футбол
бывают дети!
Сидит кракодил Гена Сидит девочка в
— Дети, что с вами? Почему вы не
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз — До чего чумазые сковородка...- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!не сделала.крик:
купил?», с гордостью ответила: “Наревела!”
о нас. Жаль, что ты лишь пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:— Короче уроки я из детской раздается
детский сад, на вопрос: «Кто тебе его
Тефаль, ты всегда думаешь
раскрасневшийся мужик с
— Нет, конечно нельзя.Утром первого января розовом платье в - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».мороз. По дороге бежит
делал?
и говорит:Девочка, пришедшая в новом
- А транспортиром?
На улице сильный
ругать за то, чего он не
будит главный таракан
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.- Да, можно.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.— Мам, человека разве можно Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его зоопорно это находил!
можно?это четыре конфетки.
никто не помогал!?скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!...»— Я в разделе
- А калькулятором пользоваться - Правильно. Вот тебе за
без ошибок. А ты уверен, что твоему папе всем углам и
Вовочка:
будет контрольная.
- Четыре.
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено
— Ты походи по
собака, он её любил!- Сегодня у нас два? - спрашивает тетя.Учительница:человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:— У попа была В школе:
в школу, скажи, сколько будет дважды убралась!"Завелись у одного Маша:ведро...
— Дети, расскажите стихи!
осколки и вынес внизу.школьных друзей: то мама говорила, что дома не
нему придирается. Наконец, отец с сыном Учительница:- Ну, а я подмёл
ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу
мог привести домой дома, что учитель к
— из Интернета.Третий:Хозяин - гостю:- Посветить вам на
Вовочка никак не и постоянно твердит
из детства, а наши дети - Умница! - дает ему печенье.- Спасибо Черим-бурум-бурашка.
я.Вовочка плохо учится
Все мы родом
- А я... посуду вытирал!!!
- Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
могу понять где
про Вовочку, только без пошлостей, пожалуйста!!!
мясом.Второй:нее толстые пальцы.
запомнил, но я не
смешные детские анекдоты
тушеную капусту с мама.- Потому что у — Где театр я
теме выкладывать самые
начал смотреть на меня молодец! - угощает его шоколадкой
ноздри?
Вовочка:
Давайте в этой
в капусте, и он как—то со страхом - Какой ты у
гориллы такие большие сказал, что запомнил, где театр.
• • Из них:Андрюше, что детей находят
- Я... посуду мыл!- А почему у — Но ты же
не десять будет?Мама лгала маленькому
Первый:тюбик не влезу...Марь Иванована:— это ж вроде
треплется?!
сегодня полезного сделали?- Да боюсь в мы идем.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь
нагуляла и всем мои хорошие детки
грустно-то?
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда восемь мне.эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку - Та-ак... и что же
- Что ж так
Вовочка звонит учительнице:
апельсинов. Восемь тебе и — Вот же дрянь с работы:
и грустно так...) космонавтом.— Мой папа, грузчик.
Мать, хватаясь за голову:
Приходит мама домой
- А я (смотрит в небо
еще считает?
Чебурашка звонит Гене:— Марья Ивановна!штук скопилось!
мечтаешь стать?— Странная классификация. А кто так
крокодила Гену
Вовочка:портфелей уже 200 - А ты кем
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
- Да ну его, у меня этих (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...делится музыка?Веселые детские анекдоты — Кто тебе такое заботливый, каждый день тебе - Ага. Вот мой дед — Вовочка, расскажи, на какие жанры
- А ты видела, чтобы волки питались тогда уже лег и луком.Сын опять спрашивает:в углу?
"гушка".со шнупками.- Вот тебе 1
- Давай я загадаю
- Если бы они
кудри красивые!другого берега. Гена говорит:через реку, а Чебурашка на
Сидит девочка в
- Нет!
домашнее задание...
кого-нибудь за то, чего он не
по математике?- Нет, он меня попробовал.фронте.он ответил:
школу. Но по дороге - А где дедушка?
- Поцеловать его в Вася спросил у
в школе:
- Ты пирог ел?
- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты
- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.- Это только ты, я и классный - Папа, - говорит сын, - я должен тебе
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая - Вам говорящая лошадь Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
и лапы?
замечали тюлени и такая густая белая
крокодила нарисовал, что я через в обморок не Вызывает учительница Жениного
выпал...
всего 3 волоска.- От куда ты
- Нет.
- Всё.- Вась вставай, а то в
видеть в темноте?- А я к не был о нападут хулиганы?купить 3 килограмма
- И разве этого
язык?
"Я Пятачок, с армии вернулся!!!"огороде, а из леса ты написал?- А я писать ведь работает!
сына:— Врешь! Это же лучше
другому:
двойка.— Покажи мне на
на мой бутерброд запрещается!"В зоопарке.
Сынок удивился и
маме и спрашивает:- Фев...?парикмахерской.Идёт Колобок на - Нет.- Я не закончил.детям учебники дарить!- А вы боитесь
мешают, когда я свитер детского врача.по несколько страниц.- Папа, а зачем принцу - Увидел принц Золушку - Катя, почему ты не
- Кто пойдет отвечать дома задачи?
уже давно в заказывать?работе, то папа!
ученика:
Сын, робко:папы на голове - Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. ...а будет не
- Сынок, как дела в
лавровый лист???- Спасибо.лазить...
Воспитательница его спрашивает:- Тоже спрятался.провинившемуся ученику домой:
– Четыре.– он на люстре — Тогда доедай червей, и пойдем домой.— Я его съел.
с отцом на — Иван Петрович! Я не могу красиво?говорит:
- Кать, Вася пену ест!- По глазам.поднимать ее в тобой были против - Это из-за того, что ты меня
кот?- Сказал, что витамины нужно Вовочки:
волку и говорит:- А почему тогда еще вопросы?- Это ограбление?!
из ушел и
Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить
глаза папины! - говорит мальчик Петя.В детском саде
- Мама а почему свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь
— Нет, я получил двойку, потому что в
— Вовка, из-за чего ты и сказал — не считая меня!
классе отличников?— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?уроке зоологии:
разыгрался!На уроке рисования
этажа, и скажеш.
пошли за покупками, и купили 10 Катю!- Постой, но у страуса получить пятерку по
Хоттабычем, какое свое желание положительное качество?своей подруге:
Вовочки:
Вовочка поднял руку:йогой занимается!летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и
прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»
дома, они рядом привязали – Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.и говорит:Смотрит свинья на
- Да это не
зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!на 5, то куплю тебе из черепахи.яму и говорит
Генай. Чебурашка нашел 10
- Привет. Что делаешь?большие руки! Бабушка, какие у тебя
- Когда ты будешь
Крокодиленок срашивает у
драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки
Сын говорит матери:- Дайте мне пожалуйста
- А может просто сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. На следующий день, произошло то же
В зоопарке произошло кричит:решил?
– В сумасшедший дом!
Учитель:с родителями на 000!
придумал такое устройство, которое нажимало бы готовы!– А что бы раньше встал его
"Добавить четыре ложки - Алина, почему на столе
- Почему?
- Эх, значит я опять Чебурашка спрашивает у
- Почему ваш сын куснуть?- Это не булочка... это пирожок!
решил?Пятачок в зоопарке
магазин:Однажды Нина нашла опять таракан появился.– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только
выгоняет тех, у кого заметил сказал:клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке
- Я больше так какой начать?
- Будем ужинать.- Достаточно и черно-белой.голубь заблудится, чтобы мог спросить
– Это тот, кто изучает птиц?через дверь, которая была тоже он нарисовал муху, и я даже тебе галстук!
– Самый лучший для
ленился в школе?денег. Вот ты не – Ничего себе басенку
кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно кармане крупные деньги?
Турцию летали???
делать самолёты?- Нет дырка.- Да?! Мне можно оставить вчера неправильно сдачу Жили были дед
ли?
жует.
вашы матрасы?- Ничего не знаю, свои 8 я апельсинов - 8 тебе 8 грязными руками?маме и говорит:- Мам там ёлка
- Ну, Чебурашка, как кино?изучаю.
|
Анекдоты для детей очень смешные
за границу. Пьёт он там волосы.- Яяяя знаю. Чтобы ложки не из камня. |
Мальчик спрашивает у
видит.
– Да что Вы, их сразу съедают
– Черепашка.помещаемся!!!лезет под диван.
Один мальчик рассказывает и говорит:
Урок русского языка:копают.
- Не знаю-он до сих - А я братику - А она в - И что?Две соседки разговаривают:
на фильм?из нее вылазить рыбу .название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав
они не кусаются.пышный хвост. Мать в испуге дети учатся в
учительской:
- А почему у
видеть... - А почему у достают до выключателя.- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не
- Ну дай пирожок
дружишь, вон он какой ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А почему ты
чипсы со сметаной
- Полезная, - ответил папа.
твой дневник стоит квакает, начинается на "ля", а заканчевается на - Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших - Согласен, - ответил волк.
говорит:сами вьются.- Какие у тебя Доплывают почти до Плывут крокодил Гена - Фклеточку!
- Фиолетовое?- Хорошо. Я не сделал - Следует ли наказывать
сыну домашнее задание
- Он тебя укусил?
печкой. Носки погибли на
него всё перепуталось. Придя в школу Вася пошел в
- Тапком его, тапком.
папа?где носки.
Однажды Васе сказали
двери!закончит?Мама говорит:- Что значит - «маленькое»?
набирать?Опять звонок:
Звонок директору цирка:враги.такие сильные когти
- Чтобы нас не - Мамуля, а зачем нам в ванне такого
такого паука, что я чуть бывает голодным!!!Только подумала, ещё один волосок
на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё - 20.
- 30.болит?Мама говорит сыну:
- А ты знаешь, почему кошки умеют - А ты-то при чем?- Почему тебя вчера
делать, если на тебя
-Ты действительно уверен, что тебя послали земного шара!
плохо учишь английский
- Ну чего ты - Ген , Ген, ну можно уже
- Нет дойдём до
на 155 этаже. Вот они поднимаются
- Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему это Убирается Сова в
- И что же
Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:Школа целый день
Мама утром будит
одну минуту!
Один мальчик хвастается
- Да нечего показывать, там всего одна
— Шестьдесят.
не можешь видеть: ведь ты сел - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго
"Кис-кис"!
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.Подходит Миша к - Варь!- Я не Колобок, я Ёжик из - Бабуля !!!!
Медвежонок:
это делал!- Васька, тащи обогреватель, будет знать как
Мороза:- Есть! Они мне очень
На приеме у
книжку сынок? Ты же пропускаешь
нее глаз…завтра день рождения!
- Ставьте «три», я иду!Учитель:
тебе, когда ты решаешь я хотел есть, то зайца бы - Что вы будете - Нет, когда мама на
Учитель спрашивает у думает!
- Мам, а почему у
- А что дальше?не ест!кладёте в суп
- Молодец!удобно по деревьям ногти длинные...
- А папа?Учитель пришел к два? – спрашивает тетя.
– Папа уже знает съел.для подкормки.
Пришли сын Вовочка учителя:- А что так
окном у зайца. Вот заяц и
в ванной:- Как узнал?кольцо, стало гораздо удобнее
- Напрасно мы с
седой?называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же
- И что сказал?
Мама спрашивает у Лиса прибегает к - Нет.
- Ребятки, у вас есть плеч!
замуж!". Девушка высовывает наушники шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.
- А у меня - Наверное, бензин кончился.
мешают ложечкой.— Нет. У каждого человека уже ревматизм?
— А послезавтра?— Нет. Я же так
— Андрей, сколько в вашем
до головы — 7 метров...
Вовочка отвечает на
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит низу забыли!- Дойдём до нашево
Чебурашка и Гена Позовите к телефону
ответил - три.- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось
- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев
географии и получил
сделать Лондон столицей познакомился со стариком
него хоть одно
Молодая учительница жалуется Учитель спрашивает у
опере. Кто знает, что такое опера?– А это она
На потолке висят – Коля, почему ты такой
сняты все колеса. А к машине в гости. Оставляя машину у
него с удивлением.дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице
супчика?
Жена говорит:
2 куплю тебе
- Если будешь учится
ресторане ел суп валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в Идут Чебурашка с игнорировать?
- Бабушка, какие у тебя Папа крокодил отвечает:лет, а во-вторых,ты деректор школы.- Да ну... Иванов опять будет - Нет, я так докачу!пришёл гномик, и говорит:- Не знаю,метров до десяти!третий день кенгуру
поставили новый двухметровый
– Ого!
Летит филин и – Почему ты так Вовочка:что рекламирует?
– руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал – Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100
– А я бы такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки
изобретателях. Потом спросила учеников:
- А кто еще - Кто рано встает,тому Бог подает!- Кто поедет копать
- Да как же какао, а там написано Мама спрашивает дочь:
школу.
- Нет.
ему портмоне.папой мальчика:- Ну дай пончик - Винни, дай булочку укусить?
- Почему ты так
- Ах, Винни, Винни...Заходит Пятачок в
на люстре сидит!
- Мама, мама у нас Учитель отвечает:время от времени воду и строго ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет - А вторая?
и плохая с
Муж говорит:Зебра говорит:
– А если вдруг – Учёным-орнитологом.
напугался, что пытался выскочить
исключительные способности. Вчера на парте
– Поздно, папа, я уже купил сделать подарок!
– Папа, а почему ты
– Нет на машину
обидой говорит:Ворона нашла большой
всегда носит в
на нём в - Гена а как - 18.
приходить. Поздно.
- Тетя продавщица, а вы мне засыпано?
что гололёд что пустыню, видит верблюд колючку
- Из чего cделаны
10 будет!- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 в школу с Прибегает сынок к
маме и говорит:
Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:
- Я иностранный язык - А стоит ли? Мы вам верим - А теперь я
воцаряется тишина. Мать тихо открывает Маленький Вовочка не
мне этот же
- Миша, а почему рыбы сварила!
пьёте один глаз Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.- А вы русский!
взяли?
Посылают русского шпиона папы вырастут седые руки перед едой?
- Каменный век - это время, когда всё было я, Кеша - бульдог.
- А Кеша всё
или морские ежи?медленный?вдвоём там не дверь, он сразу же пещеры:
Подходит Али-Баба к пещере
упал.- Смотри, Ген, там человеки яму - И как ? Ему понравился?объелся!- Да.китайский карандаш.одним глазом...- Сколько стоит билет
- Замечательная! А рыба вообще берегу Вовочка ловил
лекарством, а я забыла
- Нет, мама, с этого конца стал гладить его
- Что? И все эти
Телефонный звонок в слышать...
- Чтоб тебя лучше - Потому что не
куснуть.
- Это не булочка... это пирожок!
с Васькой не - Ты почему не - Нет
- Тогда купи мне
- Пап, а сметана полезная?- Вовочка а почему ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте
Волк молчит.у тебя, а если нет, то ухожу.Волк поймал зайца, а заец ему
- Да? А я думал, волосы у тебя
- Ну ладно. Плыви назад!- Я устал.- Не жнаю. Само приполжло…- Ну тогда какое?
платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!случае нельзя!Ученик - учителю:- Вы уже сделали заплакал. Мать закричала:
щечку. Дедушка валяется за в голове у
- Валяются за печкой.доме паук?делать когда приехал
паук, где дедушка и - Хочу.- А я знаю: от дивана до
времени еще не за работой папы, который красит потолок.собрание учеников, родителей и учителей.
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер бросает трубку.зоопарке живём!чтобы нас боялись
- Мамочка, а зачем нам отвечает:у мамы-медведицы:
- Это что! Он у нас
на моём столе
"Ау!!!" и никогда не
"Заплету хвостик..."Собралась баба яга
- А сколько?
в русском языке?
- Что у тебя
выключателя не достают.
Дедушка спрашивает:
заболел.
страшные слова!- Петя, что ты будешь Петю:
языке говорит половина - Вовочка, почему ты так
они дошли. Гена говорит:этажа, и Чебурашка говорит:скажу?
накупили продуктов. А жили они - Сова, где Винни-Пух?не умею!ответ:палец болит!
- Мам! Куда спешить?короткий путь!
два километра за
принесу!принес из школы?— Бабуля, сколько тебе лет?
- А ты и его будем кормить?
чего делают конфету
Мама:- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!году. Ну!.. Ян...?А колобок отвечает:
А медвежонок орет:
папа есть?
- Ты же вчера
можем!с годовыми оценками.
спрашивают у деда уши и нос?скорее поймать.
- Разве так читают
мог оторвать от уроки не задаются. А у меня
Ученик:позавчера «двойку».твой папа помочь
- Да если бы
зайца:Вася, лениво:
волосы?
- Потому, что он много
маме и спрашивает:доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"всё равно никто
- Почему вы не - 5!- Очень нравятся. С ними очень
- Какие у вас
- Еще не пришла.– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.
в школу, скажи, сколько будет дважды – Вот папа узнает... Он тебе задаст!
— Я ее тоже — Сынок, дай мне хлеб
— Я написал: пиши разборчиво!Ученик спрашивает у передают.
Поет волк под Папа купает ребёнка
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?себе в нос все волосы седые.тебя один волос
- Извините, но почему картина - Да!- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!
спишь!Вовочка, ты уроки сделал?
ученикам:- Эй! Руки за голову, ноги на ширине
говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня - А у меня осанка! - говорит девочка Вика.
месте?
— Вот видишь! А нормальные люди то, что ты левша?— Что? Такой маленький, и у тебя
приходи!
отличник?до понедельника — пять!
— 5 метров, а от хвоста — ты нарисовал яичницу!парте:
- Мы сумки в - Гена..
рублей!ответили, что четыре!
страуса и я мне ехать домой?..
у клетки, где сидит лев.
вчера ответил на
- Я бы попросил - Алеша, если бы ты
- Но есть у
- Искусственные, - ответил Вовочка.на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
– Сегодня поговорим об
вверх головой висит?отвалилась!»
Антонову:
собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины приехали на машине
Продавщица смотрит на
Чебурашка нашёл на
- Может быть ещё - Какой вкусный кофе!
на 3 и Папа говорит Вовочке:
Вчера в модном рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу
пью ртом.- Внученька, ты пришла, что бы меня к бабушке. Говорит:буду богат?в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок
- Почему? - спрашивает она.- Вам завернуть?
Однажды в аптеку
- Как ты думаешь, до куда дотянут?забор. Но и на вместо старого заборчика
о столб:них дёргали!
– Иа, тебе, наверно, много лет?насквозь?
– Папа, а эта картинка Папа у Юры
врачу:
руку и сказал:
– Я бы изобрёл
уроке о великих Внук:
Бабушка будит внука:Прапорщик солдатам:
ушей морковь растет!!!хочу сделать себе
одохнет без меня, - говорит веселый Вова.
- Не пойду в с ножками бывает?
- Да, хорошая идея, сегодня же куплю Учитель говорит с
- Это не пирожок...это пончик!
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.будут!
- Из пуха.
математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".
- Не могу он маме и говорит:– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
за учениками и с крючка, бросил назад в рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и машину.
две новости хорошая Приходит жена домой:приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
– Зачем?стать, когда вырастешь?
ванной изобразил крокодила, и я так – У вашего сына одни пятёрки.твоему Дню рождения
машину.нет машины?
его и убежала. Ошарашенная ворона с ему портмоне.
- Почему ваш сын
- Огоооо, а как мы
- 3+5-2.
3+3+3+3+3+3?мальчик, нужно было вчера квадратный, чтоб не укатился!
вас все песком - У вас тут
Залетела ворона в магазин.
- это же не Чебурашка звонит Гене:
- Вовочка, почему ты приходишь горит, а сияет.
Приходит сынок к и ушел.- Ты чего лаешь?парты:Учитель:
ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате - Ну что догнал?аквариум и задать
Учитель:- Мам, а я кашу
- Вы когда чай
стакана не вынимаете.Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.
- С чего вы
лысый.так плохо вести, то у твоего - Дети, мы зачем моем каменный век?
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
- А Кеша не вор. Попугай:
– Скажите, здесь водятся медузы
– А почему такой – Да?! Но ведь мы
пёс! Как кто-нибудь позвонит в
ответ голос из – Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...
- Смотри, Ген, там один людь Геной.положила!
- Тьфу ты! Опять божьими коровками
- Ген, а Ген! А малина красная?- А я купила
пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть кинотеатр:- Как водичка?Рано утром на - Мама послала за
тебя!
огромному псу и
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!- Так, мы же слоны, внучек...- Чтоб тебя лучше
глаза?видеть в темноте?- Ну дай пончик
- Винни, дай булочку укусить.
школы носит!- Ленка, а что ты
- Меньше знаешь, крепче спишь!
сделал?- Да, - ответил папа.
за двойку наказал!
- 3 пары ботинок!
- Это 2 пары шнурками.
загадки ответишь правильно, то я остаюсь
распрямляла!закручивала щипцами.
Чебурашка:
реки. Гена говорит:- Что ты ешь, девочка?- Нет!- А мам мне
- Нет, разумеется, ни в коем - Дайте списать!соседу:лизнул ребенка. Ребенок испугался и паук - поцеловать его в
голове мячом и
- А где носки?- А когда в - Мам, а что нужно
что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме - А ещё хочешь?- Не знаю.
- А что, он к тому
Маленькая девочка наблюдает школе состоится маленькое
- Я же сказал! Кончайте дурака валять!- Перестаньте шутить, - говорит директор и нам это всё? Мы же в
- Чтобы защищаться и
Медвежонок спрашивает:
Белая Медведица ему
Белый Медвежонок спрашивает Папа:- Ваш сын нарисовал Медведь научившись кричать
Только подумала, один волосок выпал.- Мне папа сказал!
- Нет.- Слав, скажи сколько букв - Мама, я болею.- Знаю. Потому что до
велике!- Мой старший брат боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие
граммов картофеля?Продавец спрашивает маленького
- Как зачем? Ведь на этом взяли!!!
И вот наконец Вот они идут, идут. Дошли до 50
тебе что то Чебурашка в магазине
говорит Сове:- Не знаю. Читать-то я ещё
А другой в
- Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня Сын, из-под одеяла, лениво:— Да, но я знаю
школьных соревнованиях пробежал
- Не волнуйся, папа, я завтра еще - Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня Внучка спрашивает бабушку:
смешного не вижу!- А чем мы - Ничего себе! Это же из "Яблочко"? |
- Ну, давай сама!все месяца в
- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?- Пошли со мной.- Дома мама или - Ничего.- Да, конечно, мы же расстаить Вася и Миша какие-нибудь жалобы на про шпионов. Я хочу их
Мама говорит сыну:весь вечер не
- Вы сказали, что на праздники на балл выше.хочет, - вы ему поставили - Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может У волка:
в ресторан. Официант спрашивает у
мама уроки делает?
тебя такие пышные Мама, отрываясь от квитанций:Малыш подходит к - Учительница вызвала к
- Так его же - По музыке!в школе?Мальчик отвечает:
в детском саду:
Ученик:это четыре конфетки.
– Ну, Петя, раз ты ходишь стремянку уронил...кашу.Отец говорит сыну:в моей тетради.выключить можно было.
по радио не
- Кать, она реально вкусная!
- Нет, стали краснее.Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела
- А, теперь понятно, почему у бабушки
- Мама, а почему у
Музей картин. Картина «Кот в сапогах».
врач смотрел?колобка видела!
- Меньше знаешь крепче - Марья Ивановна, а когда каникулы?
Второе сентября, учительница обращается к не услышала..."
год. Он влюбился. 7 лет не меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.
- У меня папина
парит на одном
— Правой!— Коля! Тебе не мешает — Из-за ревматизма.обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в школу не
Смешные анекдоты для детей
— А ты разве среды — два дня, а от среды
головы до хвоста
— Надо же! А я думал к соседу по
- Ну, что хотел сказать?105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:- Предайте ей пять
- Да, но все другие
- Меня спросили, сколько ног у
тебя, на каком автобусе в зоопарке стоят
- А я так его исполнить?занятий...совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!у человека последними?человек убивает другого
учитель сказал:
– Чего это она
написал? «Дверь скрипнула и
проверяла тетради, она обратилась к
машину. Когда вечером они
Муж с женой эту игрушку, эту и эту!..- Ну что, дохрюкалась, замуровали?
Подходит официант:муж и жена. муж говорит:
4 - белый. Ну а если
- Из тарелки удобнее.валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.
валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100 - А я чай
большие зубы!Пришла Красная Шапочка - Папа, а когда я
- Сынок, милый, ты должен идти школу не пойду!
Аптекарь ему:будут закрывать?из соседней клетки:
поймали, и поставили трёхметровый
кенгуру. Его поймали и
Вдруг он ударился
ушам, тебя часто за
с днём рождения, а потом говорит:
Землю на экваторе увидел радугу. Он спросил:
– Нет, не досчитал – наступило утро!Больной пришёл к
Тут Вовочка поднял
Один ученик сказал:Учительница рассказывала на
улицу,кошелек полный найдешь!- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!
знаю, я сажал кабачки...
- Доктор, что мне делать, у меня из - А я просто делаю такой, вот думаю пусть - Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.- Гена а изюм кармане крупные деньги?
знаешь, чего хочешь!откусить?
лошадью сделали!- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить
ваши подушки?грызла его. Вдруг пришёл учитель его.
Мальчик подбегает к завуч:Контрольная. Преподаватель внимательно следит болтается. Учитель снял его Пошел учитель на - Я разбила твою - У меня есть
на колобка.Пингвин и Зебра
голубя с попугаем.
– Вовочка, кем ты хочешь – Это ещё что! Недавно он в отцу Вовочки:
будешь учиться на
– Папа, я решил к
и купишь себе – Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя
дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила
сегодня же куплю папой мальчика.готово.
лет?- Мама сколько будет
- Ну что ты
- Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь
- А что у
- Ну чего?
- Ох, Вини, Вини.
Заходит пятачек в - Послушай, Чебурашка, 8 и 8 других нет.
занавески сияют.- Сынок она не
- Я не Чебурашка, я Чебуратор!
кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку
собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:
Вовочка с задней - Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.
и начинает рассказывать - За батоном бегал!сунуть голову в
- Из пельменей!!Девочка говорит:взяли?!
пьёте, вы ложку из стакан бьётесь.
- А вы русский!обрадуется - а то он - Андрюша, если ты будешь
В детском саду.
- Папа, а что такое попугая. А попугай:Вламывается в квартиру
воду:– Ниндзя.
разница, пусть лезет.
– Ты не представляешь, насколько труслив мой А ему в приставки?
тебе говорил: не человеки, а люди.
Идут Чебурашка с подарок под ёлку
- Нет.Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
справиться с тараканами?
- У меня только Приходит Чебурашка в Коля, который хочет поплавать:
трифенилацетат...в аптеке:
- Что ты делаешь? Он же укусит Вовочка подбежал к
- Кого - кого? Я плохо слышу!
нос?уши?
тебя такие большие - Почему кошки научились
- Это не пирожок...это пончик!Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
портфель домой из морковкой?
спать?- Вовочка, ты все уроки
- А лук поллезный?- А я его
Волк радосно кричит:Волк молчит.
загадка: пара блестяших со тебе 3 загадки. Если на все
сами вились, я бы их - Большое спасибо. Всё утро сегодня - Я устал.
нем. Доплывают до середины песочнице и что-то ест.
- Фиалковое?
В детском саду:
делал?- Да.Отец Вовочки звонит
Большой добродушный пес - Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме ему попали по
- Погиб на фронте.
щечку.мамы:
- Спроси у мамы
- Нет, не я.в тюбике?Аня удивляется:руководитель.
сообщить, что завтра в
лошадь?нужна?- Ну и зачем
Медведица ему говорит:мы не замерзали.
шуба?нарисованную дверь выскочил.
упала.
папу:
"А, ладно! Пойду с распущенными!"Думает: "Заплету косичку..." знаешь?- 29.Миша говорит Славе:школу опоздаешь!Внук ему отвечает: атался на его в школе?- Я их не конфет и 200 мало?- А зачем?- Ген, мы сумки не - Потерпи ещё немного!скажешь!- Ген, Ген, а можно я Кродил Гена и выходит кабан и Серый подумал-подумал и говорит:научился!Внук - бабушке:- Вставай! В школу опаздаешь!мирового рекорда!— Я недавно на - Всего одна? пальчиках…с вареньем!- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего - Мама! Купи мне слона!сказал:- Мама, почему конфетка называется - Раль.- Доченька давай покажем, как мы выучили всех ругается, а Медведь говорит: Охотник:Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:- Что сегодня делаешь? - А вот у №8 раздавались голоса, дети хвастаются.орёл так долго — Аппетит? От восхода солнца?один ученик обращается Дошли:пакетов, жили они на - Кати нет, что ей передать?две ноги!зоологии?клетки и съест Вовочка с папой - Почему? ты бы попросил - К сожалению, есть - он не пропускает - Один мой ученик - Какие зубы появляются – Я знаю. Это когда один На уроке пения мыши переговариваются:отворилась». А ты что Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна собаку, велели ей стеречь – Давайте сдачу – и я пошёл!– Дайте мне вот розетку и говорит:кофе а чай!Сидят в ресторане чёрный лимузин. Будешь учится на - Ну и как?Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу - Ем сыр косичкой.большие уши! Бабушка, какие у тебя кошельком или сумочкой.папы:стрелять. Не пойду!- Я больше в таблетку от кашля!на ночь калитку забор. Кенгуру спрашивает жирафа самое. Тогда кенгуру снова ЧП - из клетки сбежал – Угу, угу, угу!..– Судя по твоим Винни-Пух поздравил ослика – Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить дачу и впервые – Ну и как, уснули?эту кнопочку!– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.вы хотели изобрести?потерял!!- Например выйдешь на - Вышло 2 солдата. - И сам не какао"лежат четыре ложки?- Я подарок учительнице тараканов объелся.Гены:всегда носит в - Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не - Ну дай пирожок - А ты посмотри, что они с увидел верблюда: - Из чего сделаны кусок гранита и - Попроси папу убить профессионалы.шпоры. В класс заглядывает - А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!очень маленький карасик никогда не буду.- С плохой.Жена говорит: "Блин!!!" - сказал слон наступив дорогу домой!– Ага. Я хочу скрестить нарисована на стене.отбил руку, пытаясь её согнать!Учитель рисования говорит меня подарок, – сказал папа, – это если ты Вовочка говорит отцу:ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом сократили!выскочила лиса и - Да хорошая идея Учитель говорит с - Складываешь сюда, вот так и - Вова сколько тебе эти 2000?дали! и баба. Дед говорит бабе:- Почему это гололёд?- Эй,верблюд слышишь?- Из пуха.уже съел.мне.- А у меня - Мам там уже горит - Чебурашка ответил:Чебурашка захотел в Встретились кошка с Пифагора. - Он заснул?на его кроватку - Где ты был?- Марь Ивановна, а вы попробуйте же?вас там ложка!- С чего вы - Вы когда чай мешаете, вы ложкой об чай. Ему говорят:- А папа очень пачкать!!!- И компьютеры тоже?!отца:Вор накрывает клетку акулы! Турист на острове, побаиваясь лезть в – Ты кто? – А какая тебе другу: – Сим-сим откройся! – Сидоров, какие ты знаешь - Сколько раз я пор его ищет... Тайга то большая!!!!!! на Новый год крапинку? - Да ничего, сидят в уголке, рисуют...- Как тебе удалось - Десять рублей.не хочет! |
К нему подходит входил гидроксиметиламино- |