Детские анекдоты самые смешные

Ребенок не любит читать? Привить ему любовь к чтению можно через анекдоты. Добрые, такие, какими взрослые их понят из своего детства, когда они их слышали в пионерских лагерях, пересказывали их друг другу во дворе, они заставят малышей улыбнуться, а может даже и расхохотаться.

Главными героями в забавных историях зачастую выступают герои из сказок, мультипликационных фильмов, вымышленные персонажи, попадающие в интересные забавные ситуации. Качественный и понятный всем юмор – то, с чем ребенок познакомится с большим удовольствием, в чем вы вместе с вашим крохой можете убедиться самостоятельно.

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!».

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

Вовочка говорит соседу по парте:
— Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась!
— Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???

Учительница по русскому спрашивает класс:
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
Сидоров отвечает:
— Это экран телевизора барахлит!

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

— Сынок, станешь отличником — купим тебе планшет.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!

Идут Чебурашка с Геной.
— Смотри, Ген, там человеки яму копают.
— Сколько раз я тебе говорил: не человеки, а люди.
— Смотри, Ген, там один людь упал.

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Пятилетний сын спрашивает:
— Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
— Hет.
— Hа всю прихожую, гостинную и половину лоджии…

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

— А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили!
— Хороший?
— Да так, попса всякая.

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
— МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
— Что случилось, что ты так кричишь?
— Папу позови!

В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это
мой папа.

— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…

— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 100 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!

Встречаются во дворе три щенка: — Тяв! — говорит один.
— Гав! — отвечает другой.
— Мяу! — говорит третий.
Два щенка смотрят на третьего:
—Ты что, с ума, что ли сошёл, Шарик?
— Нет, ребята, я просто иностранный язык учу.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова.
– А вы знаете Серого, Зубастого и Диму Большого?
– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.
– Ну так нечего меня своей бандой пугать.

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

На уроке литературы учительница спрашивает, все ли прочитали четырехтомник «Война и мир». Один ученик с диким криком встает и спрашивает:
— Его что — нужно было прочесть????
Учитель:
— Ну да, а как же…
Ученик:
— А я переписал…

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

— Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Вовой! Он плохой мальчик.
— Мама, а я хороший?
— Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Вове играть со мной?

Мама говорит сыну
— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.

Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…

Дедушка спрашивает у внука:
— А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
Внук:
— Знаю. Потому, что до выключателя не достают.

Дети подбегают к маме:
— Мама, а где у зайцев дом?
— Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
— Я же говорил, что они бомжи!

Приходит Boвoчкa домой и объявляет отцу:
— Пaпa, нa cегoдня нaзнaчeнo маленькое рoдитeльcкoe coбрaниe.
— Чтo знaчит “маленькое”?
— A нa нeгo приглaшaют тeбя, мeня и дирeктoрa.

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
Маленький мальчик плача говорит папе:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
— Вези, сынок, вези!

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

Урок рисования. Учительница проходит по рядам.
– Танечка, что ты рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит.
– Ну так подождите минуту.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!

Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты б помылся!…

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!

Батюшка спрашивает у Лешика:
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит!

Первый урок английского. Учительница:
– Дети, кто из вас, знает английский алфавит?
Встает сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, E, R, T, Y…

Две мухи выходят из баpа.
Одна говорит:
— Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?

– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!

Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.

Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
— Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
— А почему ты раньше не говорил?
— А до этого сладкий был.

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

— Вовочка, а кто весь торт съел?
— Мам, это домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

Приходит папа Карло с работы и спрашивает у жены:
— А где Буратино?
— В прихожей. Опять ты на него пиджак повесил!

Урок математики. Учительница говорит:
— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!
Ученик с задней парты:
— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.

На рынке:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!

В детском садике:
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква “ч”?
Вовочка:
— Сковородка.
— Вовочка, ну и где же в “сковородке” буква “ч”?
— В ручке.

— Вовочка, ты повесил белье?
— Нет, мам, я решил его помиловать!

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

Маленький Вовочка не хочет спать.Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.Рассказывает чаc, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина.Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

— А почему у вас дети такие седые?
—А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Чебурашка едет в поезде в одном купе с Геной. Гена говорит, глядя в окно:
– Смотри – лес!
Чебурашка посмотрел на деревья, которые летали мимо окна вагона, и сказал:
– Это не лес, а стая деревьев!

– Гена, как называется станция, которую мы проехали?
– Не помню, и не мешай мне – видишь, я читаю!
– Жаль, что не знаешь – ответила Шапокляк.
А наш Чебурашка там сошел.

Чебурашка увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
– Гена, это идут строители.
– Почему ты так думаешь?
– Они идут строем!

Чебурашка, гуляя с Геной, увидел на стене дома термометр.
– Гена, а что это такое?
– Термометр.
– Неужели и дома болеют?…

– Чебурашка, ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
– Нет, Гена, они еще и ту не выпили.

Чебурашка сделал вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:
– Когда идет дождь, тень прячется под землю. А когда солнышко светит, она выходит погулять по тротуару. Так ведь, Гена?

Чебурашка стоит за столом и рисует каракули.
Шапокляк интересуется:
– Чего это ты бумагу пачкаешь?
– Я не пачкаю, я пишу письмо Гене.
– А разве ты уже умеешь писать?
– Еще нет, но это не важно. Гена все равно читать не умеет.

Гена просит Чебурашку:
– Сходи, Чебурашка в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги без сдачи. Тетя продавец все поймет.
Продавщица налила сметану в горшочек и спрашивает:
– А где денежки за сметану?
– А там были, в горшочке!

– Чебурашка, зачем ты проделал дырки в новом зонтике?
– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…

– Где ты так пальто выпачкал, Чебурашка? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно у меня упало!
– Но, ведь так ты мог его потерять!
– Нет оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

Гена:
– Чебурашка, как тебе не стыдно?!
Снова весь грязный, посмотри на что похожи новые штаны.
– Извини, Гена, я не успел их снять, когда падал в яму!
– Гена, давай играть в зоопарк.
– Давай Чебурашка. А как?
– Очень просто.
Я буду обезьянкой, а ты принесешь мне из дома мандарины.

У Чебурашки поцарапанное колено.
Гена охает:
– Ты падал малыш?
– Падал…
– Плакал?
– Нет, никого же рядом не было.

Мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а у тебя в детстве был планшет?
– Да нет сынок, тогда и компьютеров не было…
– Папа, а на чём же ты играл?
– На улице…

Мальчик с еврейскими корнями на уроке математики:
– Сереженька, у тебя есть 10 конфет. Половину ты отдашь Кате. Сколько конфет у тебя останется?
– Девять с половиной.

В детском садике:
– Петя, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты уже наконец-то перестанешь дурачиться и уснешь?
– Слава Богу, что последний. Так уже надоел этот ваш дурацкий вопрос.

– Сынок, ты перепутал и обул тапочки не на те ноги.
– Мама, но у меня только эти ноги есть.

– Вовочка, когда ты собираешься учить табличку умножения?
– После окончания мультиков.
– Но это будет поздно.
– Мама, ты же сама говорила, что учится никогда не поздно.

Современные дети только к совершеннолетию узнают, что лайки – это собаки.

Идет мама с дочкой по улице.
– Мама, мне уже 4 года, а Насте только 3. Она такая маленькая. Ха-ха-ха.
– Доченька, мне 28, для меня и ты маленькая. Ха-ха-ха.
– Мама, 28 – это уже ого-го, а не ха-ха-ха.

По улице бежит малыш и налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему такой большой нос?
- Ну, мы же слоны как ни как!

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их малыш всем говорит:
- Мою маму зовут Вася, а папу Света!

Мальчик в своей комнате слушает музыку, мама с кухни кричит:
- Петя, иди чистить картошку.
- Ну, мама!
- Что мама? Как мандарины чистить - так ты первый.
- Что, мандарины чистить? Иду!

В детском саду малыш рассказывает друзьям:
- Мой брат, прошёл почти всю войну!
- А потом, что?
- Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем спать!

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул!

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Отец находит в игрушках пятилетнего Вовочки спички и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- А я не играл... я прикуривал...

- Вовочка, у тебя есть любимый урок?
- Ага!
- И какой же?
- Последний!

Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, настоящий револьвер...
- Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
- Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...

На заправочной станции малыш спрашивает:
- Папа, а если в нашу машину вливать много бензина, она станет автобусом?

Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:
- Где это ты так долго был, сынок?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял?
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

Малыш сидит за обеденным столом и разговаривает. Мама говорит ему:
- Закрывай ротик и кушай!
- Чем, носом что ли?

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:
- С добрым утром!

Девочка говорит подруге:
- Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное!
- Судя по фигуре, ты круглая отличница!

В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Школьный учитель:
- Вовочка, почему ты не выучил уроки?
- Николай Петрович, у нас вчера свет отключили.
- И чем же ты занимался весь вечер?
- Так мы с папой футбол смотрели.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались профессионально-техническими училищами, а сокращённо - ПТУ, Вовочка написал в сочинении:
- Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ.

- Доктор, у нас ребёнок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?

- Сынок, а почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда же ты поступишь?
- Пап, у меня по географии пять.
- Значит, будешь на заводе глобусы делать!

Рыцарь Дон Кихот вступил в бой с ветряной мельницей. Он принял её за дракона. Дон Кихоту никогда ещё не попадался такой увёртливый дракон. А Карлсон был в восторге от игры в салочки.

- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте!

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит родителям:
- Всё, в школу больше не пойду, хватит!
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!
- Ой, а что же тогда я дала сыну в школу?

- Мама, мама, посмотри, я слепила нашу бабушку...
- Дочка, а что же у неё попа такая маленькая?
- Мама, так если попу сделать как у бабушки - то на голову пластилина не хватит.

Сын с отцом собираются играть в шахматы. Сын говорит:
- Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

- Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, а я её в рот положу!

На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну, а может - панды, или коалы?
- Нет, не было таких...
- Мама, а почему же я так мёрзну-то?

Прибегает Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, пап, у нас машину угнали!
- Сынок, а ты запомнил лицо угонщика?
- Нет, но я записал номер машины!

Приехали из деревни папа с сыном в город и отправились в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын говорит папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок, но лебедей тут много.
- Наверное, тут весь двор в говне!

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Конечно.
- И что же?
- Становится меньше конфет...

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.

- Доченька, почему ты так медленно пишешь письмо бабушке?
- Мамочка, так ведь бабушка тоже читает медленно!

Младший брат уговаривает старшего:
- Юра, иди и попроси у мамы денег на футбольный мяч!
- Серёжа, проси сам! Мама не только моя, но и твоя.
- Но ты ведь с ней дольше знаком!

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
- Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
- А вы своего сыночка не взвешивали?

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!

• Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка: - Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: - Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей

Предлагаем вам посмеяться вместе с детьми и почитать анекдоты на любимые детские темы: про школу и детский сад, про родителей и котиков. И про Вовочку, конечно.

В этой подборке — исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей!

Составила Tonje

Детские анекдоты самые смешные

Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
— Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!

— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!

Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…

Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…

— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
— Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое…

— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
— Помню, а что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!

Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Ивановна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».

Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!

— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!

Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…

— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
— Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое…

— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
— Помню, а что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя…

Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.

Дети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.

Школьные шутки для детей

Наибольшей популярностью у детей пользуются анекдоты про школу. Это естественно, поскольку школа для ребенка — второй дом, где он проводит очень много времени. Представляем вашему вниманию самые смешные шутки про школу:

Учительница задает вопрос ученику:

— Сидоров, какой твой любимый предмет?

— Айфон.

Марья Ивановна вычитывает ученика:

— Вася! Если ты будешь приносить такие оценки, то твой отец поседеет.

Ученик:

— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?

— Мама, я его наказал за двойку!

Учительница спрашивает ученика:

— Кем ты станешь, когда вырастешь?

— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!

— А зачем тебе такой дом?

— Просто надоело!

Учительница спрашивает первоклашку:

— Вася, сколько будет, если к двум прибавить два?

— Четы-ы-ы-ре-е-е...

— Почему же ты плачешь?

— Я хочу пя-а-а-а-ть!

Учительница по русскому спрашивает класс:

— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

Сидоров отвечает:

— Это экран барахлит!

Учительница алгебры объявляет:

С задней парты слышится голос Вовочки:

— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!

Урок математики. Учительница говорит:

— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!

Ученик с задней парты:

— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!

— Ты почему сегодня в школу не пришел?

— У меня температура 42!

— Быть такого не может!

— Да, мама так и сказала: 36 и 6!

— Все, Вовочка. Завтра без родителей в школу можешь не приходить!

— А послезавтра?

После проверки диктанта Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:

— Извините, я не понял, что тут внизу написано?

— Я написала: «Пиши разборчиво!»

Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:

— Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?

Один из учеников отвечает:

— В сумасшедший дом, Марьиванна!

Вовочка после школы подходит к маме:

— Мам, помнишь, что ты обещала вчера? Если я получу 4 по математике, то смогу весь день гулять во дворе?

— Помню, и что?

— Ну, сегодня я смогу гулять только полдня!

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:

— Вовочка, назови самое ленивое животное!

— Змея!

— Почему?

— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:

— Обожаю завтрак в постель!

Встречаются конь и зебра, конь и говорит:

— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?

— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!

— Ты же ее вытащил, сынок?

— Нет, я туда бросил кошку!

Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:

— Так вот как молоко водой разбавляют!

Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:

— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!

Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:

— А ты почему не шагаешь?

— Мне что, разорваться?

Встретились ежики. Один другого спрашивает:

— Чего у тебя рука забинтована?

— Спинку вчера почесал.

— Почему твоя рука забинтована?

— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.

Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:

— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?

— Мам, так они еще ту не выпили...

Мама рассказывает:

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.

Маленький мальчик выдает:

— А еще есть змея. Это хвост без животного.

Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:

— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!

Анекдоты детские про семью

Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.

Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:

— Мама, мам, а я кашу сварила!

— Дочка, из чего же ты ее сварила?

— Из пельменей!

Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:

— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!

— Думаешь, он к тому времени еще не докрасит?

Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:

— Не хочу. У тебя все сказки одинаково заканчиваются… храпом.

Дочка спрашивает у мамы:

— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?

— Конечно, нельзя, доченька.

— В общем, уроки я не сделала.

Сын вручает отцу рисунок с его портретом. Папа рассматривает рисунок и спрашивает:

— Сынок, а почему у меня волосы желтые?

— Извини, пап. Я не смог найти лысую краску!

Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:

— Бабуля, а у тебя могут быть дети?

— Конечно, нет!

— Бабуля, значит, ты самец!

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:

— Мама, а почему у нас плита такая грязная?

— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!

— Он жарил без сковородки?

— Внучек, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?

— Бабуля, так он же весь в дырках!

Мама спрашивает у маленького сына:

— Дорогой, зачем ты седьмой раз подряд чистишь зубки?

— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила меня в покое на целую неделю…

— Бабуля, как называется эта ягода?

— Черная смородина…

— Почему же она красная?

— Просто она еще зеленая…

— Сынок, а у вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.

Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:

Бабушка читает внуку сказку:

— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:

— Винни, угости пирожком!

— Это пончик, а не пирожок!

— Ну, пончик дай куснуть!

— Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!

— Пух, дай булочку откусить!

— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!

Чебурашка говорит:

— Гена, извини, я твой велосипед сломал!

— Сильно?

— Не, всего на две части... пополам!

Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день...

Мама пугает дочку:

— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.

— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

Приколы про малышей

Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек способна рассмешить самых серьезных и рассудительных родителей.

Мы подобрали наиболее смешные приколы про малышей. Предлагаем вам выбрать самый смешной анекдот для детей и рассказать его своим друзьям:

В детском саду воспитательница спрашивает:

— Катя, как называют жену барана?

— Баранка!

— Молодец, сынок, что перестал плакать!

— Я не перестал, я отдыхаю!

Маленький мальчик спрашивает:

— Мама, а сколько будет три, три, три и три?

— Двенадцать!

— А вот и не угадала, будет дырка!

Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:

— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!

— Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитательница в детском садике.

— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!

Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:

— А что у вас это? — показывает пальчиком на живот.

— Мой ребеночек.

— Вы его любите?

— Да, очень.

— Зачем же вы его съели?

Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитательница спрашивает:

— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?

— Наревела!

Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:

— Мама, так ты девочка что ли?

— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Моряком!

— А ты плавать-то умеешь?

— А что, кораблей уже не осталось?!

Детские анекдоты: короткие веселые приколы

Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:

Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется...

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?

Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!

Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Самые новые анекдоты детям

Ситуация в мире порождает сотни шуток на тему коронавируса и карантина. В арсенале имеются анекдоты детям. Мы подобрали самые новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию с пандемией не так критично:

Сфотографировал деньги на камеру — отправил на ремонт онлайн-школы.

Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:

— Кто готов отвечать?

Никакой реакции. Учительница:

— Хорошо, тогда спрашиваю по алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.

— Вы надеваете одноразовую или многоразовую маску?

— Одноразовую, но многоразового использования.

2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.

— В магазин без маски нельзя!

— А где маску можно купить?

— У нас — в магазине!

Приколы про детей всегда очень нравятся как самим детям, так и их родителям. Мы подобрали для вас разные детские анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый анекдот и делитесь им со своими близкими и друзьями.

• С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова!

Новое на сайте

На этой странице нашего сайта предлагаем анекдоты для детей. Здесь вы найдете самые смешные детские анекдоты, которые доведут до слез.

Детские анекдоты понравятся ребятам разного возраста. Они веселые, не пошлые, а главное очень смешные. Хорошего настроения!

Смешные детские анекдоты

– Доченька, ты чего плачешь? – Мама, меня мой хомячок укусил за палец! – Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт! – А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила! 

– Мама, мам я кушать хочу!

– Сынок, скоро будем завтракать!

– Мам, а я хочу сегоднякать! 

– Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!

– Ты что папа, мама нам не чужая!

– Молодец сынок, что перестал плакать! – Я не перестал, я отдыхаю! 

В понедельник у девочки Сони была очень широкая улыбка и все думали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички. 

На приеме у детского врача.
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит:

– Хорошо сынок, только почему у меня волосы жёлтые?

– Пап, я не нашёл лысую краску! 

– Папа, смотри какой дяденька лысый!

– Говори тише сынок, а то он услышит.

– Ты думаешь, он не знает? 

– Мама, а у папы родители есть?

– Дочка, конечно, есть, бабушка Соня и дедушка Федя.

– Мама, а тогда зачем они его нам отдали? 

Мама кричит ребёнку с балкона:

– Серёжа, ты собираешься идти домой?

– Да собираюсь.

– И долго будешь собираться?

– Ещё пару часиков! 

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!

– Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником.

– А почему сынок?

– Тогда я целый день буду гулять на улице. 

– Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!

– Мама, дай мне вот тот кусок торта и отойди подальше. 

– Сынок, ты почему так громко плачешь? – А я пробовал тихо, так никто не слышит!

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.

Сын с отцом собираются играть в шахматы. Сын говорит:

– Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки. 

— Саша, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — двенадцать.

— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

Бабушка с маленьким мальчиком в палеонтологическом музее:

– Бабуля, а ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой? 

– Мам, а дай мне ириску!

– Попа слипнется!

– Мам, а я её в рот положу! 

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:

– Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!

– Аппетит? От восхода солнца?

– Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу! 

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

Трёхлетний малыш говорит отцу:

– Папа, купи мне планшет.

– Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё.

– Ну купи, папа – я хочу, как взрослые какать ходить. 

– Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?

– Конечно.

– И что же?

– Становится меньше конфет.

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:

– Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?

– Мам, так они ещё ту не выпили… 

На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

– Доченька, почему ты так медленно пишешь письмо бабушке?

– Мамочка, так ведь бабушка тоже читает медленно! 

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!”

– Петя, ты что смеёшься? Лично я ничего смешного не вижу!

– А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем! 

— Папа, а что это за ягода?
— Это чёрная смородина дочка…
— А почему она красная?
— Потому, что она ещё зелёная…

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

В детском саду воспитательница спрашивает:

— Соня, как называют жену барана?

— Баранка! 

Младший брат уговаривает старшего:

– Вадик, иди и попроси у мамы денег на футбольный мяч!

– Саша, проси сам! Мама не только моя, но и твоя.

– Но ты ведь с ней дольше знаком! 

Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
— Что это, ты весь изодран?
— Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…

— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге. – Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра? 

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!

– Бабушка, – спрашивает внук, – хочешь пирожок?
– Да.
– Тогда испеки его, пожалуйста.

– Мама, почему все называют меня скунсом?

– Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе. 

Встречаются два ёжика.
— Чё у тебя палец забинтован?
— Спину захотелось почесать.

Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
— Тьфу ты! Голову забыл помыть.

– Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?

– Мама, я его наказал за двойку! 

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:

– Нам, пожалуйста, в детский отдел. Младший сын:

– Мама, а разве нас ещё недостаточно? 

– Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?

– Да нечего показывать, там всего одна двойка.

– Всего одна?

– Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу! 

– Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?

– Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

– Правой!

– Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой! 

Бабушка говорит внуку перед сном:

– Хочешь, я тебе сказку почитаю?

– Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются. 

Учитель:

– А сейчас я вам докажу теорему Пифагора! Вовочка:

– Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим! 

Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит:

– Винни, дай пирожка откусить!

– Пятачок, это не пирожок, а булочка!

– Пух, дай булочки куснуть!

– Это не булочка, это пончик!

– Винни, дай пончика откусить!

– Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань! 

Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася: – Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит! 

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:

– Дети, у вас есть еще вопросы?

Вовочка:

– А когда каникулы? 

– Внучок, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?

– Бабуля, так он же весь в дырках! 

А почему у гориллы такие большие ноздри?
– Потому что у нее толстые пальцы.

– Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
– Спасибо Черим-бурум-бурашка.

Хозяин – гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Мальчик нашёл во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает:

– Ты знаешь, что это такое?

– Да, бедная лошадка гуляет босиком!

– Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет? – Мам, так языком мне совсем не достать! 

– Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню? – Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место! 

---

Информация получена с сайтов:

, , , , , , , ,