4 года отношений

За окном прекрасная погода,
Но сегодня повод для радости у нас.
Мы с тобою вместе уже 4 года,
Между нами незримая связь!

Мое счастье ты и радость,
За всю любовь твою тебя благодарю!
Я в ответ тебе скажу, пусть кратко,
Тебя сильно я люблю!

Нашей любви четыре года,
Преодолели мы невзгоды,
И в счастье вместе день за днем
С тобой с улыбкой мы идём.

Я нас сегодня поздравляю,
Жизнь без тебя не представляю!
Желаю нам сто лет прожить
И в сердце чувства сохранить!

Четыре года наших отношений,
Мы празднуем сегодня без сомнений,
Любви и радости на долгие года,
Чтоб не скучали мы с тобою никогда,
Скорей бокал свой поднимай,
Меня целуй и обнимай,
К сердцу нежно прижимай,
Навек с тобой я, это знай.

Четыре года мы не знали
Ни бед, ни горя, ни измен.
Четыре года обнимали,
Дарили свет любви взамен.

Тебя сегодня поздравляю,
Мечты пусть сбудутся опять,
Удач, добра тебе желаю,
Со мной счастливо мир познать!

Я с годовщиной поздравляю,
4 года срок уже большой,
Я дальше в счастье жить желаю,
Невзгоды обошли чтоб стороной.

Союз небесный вас оберегает,
Вулканом чувства пусть кипят,
Уют пусть дома вас встречает,
Как о примере пусть о вас все говорят.

Тебя люблю и я не замечаю,
Как год за годом идут дни.
Я лишь с тобой кайфую и от любви летаю,
И лишь с тобой зажигаются внутри огни!

4 года пролетели, но будто лишь секунда,
Мне мало, мало так тебя, я будто
Не насыщаюсь, плохо если нет тебя,
Иди же поскорее ко мне, душа моя!

Нашим отношениям четыре года,
И любовь у нас с тобой, и свобода,
И понимание во всех отношениях,
Общая радость во всех достижениях!

Пусть и дальше любовь наша крепнет,
Недоверие, наоборот, пускай слепнет,
Возрастает стимул, понимание, счастье,
Унося прочь все беды, ссоры, ненастья!

Четыре года прошло как мгновение,
Поздравляю с годовщиной отношений.
Хорошо, что мы вместе с тобой,
Идем по жизни дорогой одной.

В это день мы друг друга нашли,
Эти годы красиво прошли,
Пусть и дальше будет много хорошего,
Ну а грустное останется в прошлом.

С тобой 4 года вместе,
Прошли огонь, разлуку и печаль,
И не стояли никогда не месте,
И беды уходили вдаль.

Рука в руке всегда пусть будет,
Все лишнее с тобой мы уберем,
За чувства пусть никто нас не осудит,
И будем всегда рядышком вдвоем.

Любви карусель закружила меня,
Теперь я могу без сомненья сказать,
Что без тебя не прожить мне и дня,
И воздуха даже не будет хватать.

Четыре годочка мы рядом с тобой,
В храм счастья легко подобрали ключи.
Пусть наших сердец не стихающий бой
Всегда в ритме нежности только звучит!

В любви 4 года пролетело,
Желаю чтобы дальше так же было,
Пусть счастье обнимает смело,
А горе навсегда чтобы забыло.

Удача никогда не покидает,
В груди огонь любви горит,
Нежность пусть уютом окружает,
Друг другу каждый комплименты говорит.

Я люблю тебя очень сильно,
Я люблю тебя больше жизни.
Ты мне с щедростью даришь крылья
Из заботы и оптимизма.

Пусть четыре прошедших года
Для нас станут начальной ступенью,
Чтоб не думать нам про свободу,
Друг для друга стать верной тенью.

И Амур пусть, сложив все стрелы,
Принимает свою работу,
В костёр страсти нам то и дело
Дров подкидывает с охотой!

Четыре года как мгновенье,
Наше с тобою приключение,
И я признаюсь: без сомнения,
Мы стали ближе, откровеннее.

Ещё сильнее любим мы,
Холодным вечером зимы
И тёплым утром лета
Полны мы счастья, света!

Четыре года нашей любви,
Довольно многое уже смогли,
Поздравляю тебя с датой этой,
Друг другу ближе мы всех на свете.

Пусть рядом бьются наши сердца,
С тобой быть рядом очень хочется.
Любовь на свете всего дороже,
А в остальном нам пусть бог поможет.

С четвертой годовщиной поздравляю,
Страстной любви вам искренне желаю,
Чтоб компромисс вы всегда находили,
Жили дружно, никогда не тужили.

Чтобы рядом всегда было счастье,
Обходили стороною беда и ненастье,
Радовал, чтобы каждый жизни миг,
Живите размеренно, без ссор и интриг.

4 года отношений

Когда ладонь твою держу,
Моё дыханье замирает,
Тобой я очень дорожу
И рядом быть всегда мечтаю.

Четыре года — малый срок,
Ничто в масштабах всей вселенной,
Но, как воды живой глоток,
Один твой поцелуй волшебный.

И нас с тобой не разлучить
Мельканью будней скоротечных,
Хочу с тобою только быть
Сегодня, завтра, бесконечно!

Мы год за годом путь проходим,
Уже 4 года мы вместе мы с тобой,
И глаз друг с друга мы не сводим,
Мы в чувства погрузились с головой.

Тебя люблю и это не отнять,
Спасибо, что ты в жизни моей есть,
Спешу скорей я каждый день обнять,
С тобою быть, какая это честь.

Благодарю судьбу, что нас свела,
Что сделала счастливыми так просто,
И жизнь меня моя не подвела,
Тебя ведь на Земле найти непросто.

Мы познакомились с тобой ровно 4 года назад, и с того момента мой мир перевернулся с ног на голову. Каждый миг вместе для меня был, есть и будет настоящим личным счастьем. Я искренне надеюсь, что мы и дальше пойдём рука об руку по этому жизненному пути. Люблю тебя всем сердцем и душой. С годовщиной!

Судьбе спасибо говорю,
За все ее благодарю,
Что нас с тобой она столкнула
И в омут счастья окунула,
Четыре года мы знакомы
И эта дата лучше всех
Теперь ее мы отмечаем
И с ней тебя я поздравляю.

Я с годовщиной тебя поздравляю.
Четыре года минуло с тех пор,
Как состоялось наше знакомство.
Как повстречались впервые с тобой.

Судьба пути наши соединила.
Хочу и дальше по жизни идти
С тобою рядом, на долгие годы.
Что безусловно у нас впереди.

Четырьмя годами ранее
Познакомились случайно,
И с тех пор не расставаясь,
Доверяю лишь тебе я тайны.

Поздравляю с этой датой,
И желаю нам с тобою
Также время проводить приятно,
Наслаждаясь мира красотой!

У нас сегодня особенный день,
Хочу поздравить с годовщиной!
Давай ценить наши отношения
И любить друг друга искренне,
Без особенных на то причин.
Верю, что мы будем счастливы
И строить чудесное будущее!
Все обязательно получиться,
Ведь нет тебя роднее.

Дорогой мой человек,
Я люблю тебя вовек.
Вместе мы четыре года,
И назад уж нет хода.

Очень не хочу расстаться,
Не хочу с тобой ругаться.
Ты надежный человек,
Точно вместе мы навек!

Давай сегодня друг друга поздравим,
И в памяти дату эту оставим.
Четыре года мы счастье делили,
Хранили верность и крепко любили.
Хочу, чтоб эти чувства мы нежно берегли,
И защитить от боли и невзгод смогли.

Четыре года с нашего знакомства,
Мы счастливы с тобою без притворства,
Я искренне нас поздравляю,
Всего хорошего желаю,
Надежды, мира, доброты,
Чтоб все исполнились мечты.
Пусть солнце светит в жизни нам,
Чтоб все делили пополам.

«Я рад, что встретились сердца,
А после думал без конца,
Безумно счастлив был тогда,
Когда услышал твое да,» —

Сказал мне это твой мужчина,
Теперь я передать хочу,
Ведь вас накрыла чувств лавина,
На зависть любому богачу.

Так приятно вновь сегодня
Эту дату отмечать!
Вот прошло четыре года.
Поздравляю я опять
С нашим праздником чудесным,
Только наш он на двоих.
День тот стал для нас волшебным,
Мы его благодарим!

Год за годом проходили
И четыре набралось!
Это время вместе были,
Очень хорошо жилось.

Праздник наш с тобой отметим
Снова мы на этот раз.
Пятый год потом мы встретим
И продолжим наш «рассказ»!

Помнишь, как 4 года назад,
Мы друг друга повстречали.
О, как же годы быстро летят,
Навеки мы любовью себя связали.

Я буду каждый раз тебя благодарить,
За то, что мою жизнь ты к лучшему меняешь.
За это я буду тебя любить,
На невероятные свершения меня ты вдохновляешь!

Любовь меня переполняет,
От счастья сердце замирает.
Сегодня наша годовщина,
Четыре года мы едины!

Желаю нам ценить друг друга,
Нам не страшны ни снег, ни вьюга.
Хочу всегда с тобой я быть,
Всю свою жизнь в любви прожить!

Поздравляю с достижением,
Четыре года наших отношений,
Это немного, но и не мало,
Чтобы пора зрелой любви настала.

Будем друг для друга стараться,
Трудностям никогда не сдаваться,
Путь к счастью нелегкий бывает порой,
Все сможем осилить мы вместе с тобой.

Четыре года от счастья млею,
Все эти годы тобою болею.
О тебе все слова мои, мысли, мечты.
Человека нет лучше на свете, чем ты!

Поздравляю тебя с нашим днём!
Пусть сердца пылают огнём,
Будем вместе мы ночью и днём,
И всю жизнь рядом мы проведём.

Четыре года, как мы вместе,
Нет в жизни ничего чудесней,
Чем быть с тобой, любить тебя,
И жить, тебя боготворя!

Тону я в океане чувств,
Кто не поймет меня — и пусть!
Ты для меня всего важнее,
И нет добрее и роднее!

Четыре года вместе мы с тобой,
Мне кажется что это очень долго.
Тебя люблю, но кажется порой,
Что ты ко мне относишься прохладно.

Хочу спросить тебя мой дорогой,
На жизнь какие твои планы?
Я не хочу терять тебя родной,
И чтоб мечты не стали вдруг напрасны!

Уже четыре пролетело
Прекрасных и приятных лет!
Тот день, что послужил началом
Мы помним, любим. Он нам след
В судьбе оставил неизбежный
И жизни наши изменил.
Теперь он очень-очень важный,
Он это точно «заслужил»!

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

I work!

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

4 года вместе мы с тобой,
Я ощущаю радость и покой,
Мне хочется от радости кричать,
Какая между нами благодать.

Хоть редко я об этом говорю,
Тебя люблю, почти боготворю,
Хочу с тобой нам счастья пожелать,
Пусть будет между нами тишь да гладь!

Четыре года пролетели, как четыре дня,
А мы с тобой по-прежнему влюблённые,
Ты любишь меня, а я люблю тебя,
Быть вместе, для нас счастье — полное.

Пусть в наших отношениях, не будет пустоты,
Пускай твоё желание, моим желанием будет,
Пусть наша жизнь, будет полна любви,
И ветер перемен, пусть чувства не остудит!

Знакомы мы 4 года,
Но в счастье лишь они прошли,
За спиной оставим все невзгоды,
Чтоб уют и радость мы нашли.

Все мосты сожжем, что не по нраву,
Позабудем все, что душу ранит,
Только лучшее возьмем по праву,
Пусть любовь друг к другу манит.

За тебя судьбе скажу спасибо,
Что свела тропинки две в одну,
И дороги все наши изгибы,
Оставляют нас с тобой в строю.

4 года... Мне не верится.
Они мгновеньем пролетели.
А чувства крепли и опериться
Уже значительно успели.

Хочу поздравить с годовщиною
И всяких благ нам пожелать.
Идя вдвоем дорогой длинною,
Смогли, чтоб чувств не растерять!

Поздравляю вас с годовщиной отношений. Вместе уже 4 года, а значит, вы успели изучить друг друга со всех 4-ёх сторон. Я желаю вам большого счастья. Желаю никогда не зависеть от мнения окружающих. Желаю уверенно шагать навстречу своим мечтам. Желаю беречь друг друга и чаще радовать. Желаю быть влюблёнными и окрылёнными независимо от времени года и внешней атмосферы. Главное, чтобы внутри вас всегда была атмосфера гармонии и взаимопонимания.

Вы половинки! Вы друг друга часть,
Пусть в отношениях будет страсть,
Желаю больше радости, терпенья,
Вечной любви вам и вдохновенья,
Пусть от отношения с года в год,
Становятся слаще, словно мед!

Со дня нашего знакомства прошло уже 4 года, многое изменилось, но только не мои чувства к тебе. Я люблю тебя все также сильно, трепетно, нежно и страстно. Желаю нам покровительства от всех светил, от Всевышнего и от Вселенной. Пусть нам всегда светит солнце, пускай не иссякают наш оптимизм и вдохновение, пускай наша взаимная любовь становится еще сильнее!

Мы 4 года в жизни нашей,
Каждый день мы рядышком с тобой,
Дни становятся пусть краше,
И успех накроет с головой.

Будем дальше мы года встречать,
Ссор и расставаний не познаем,
Скуку и хандру мы будем провожать,
Со всех сторон друг друга мы узнаем.

Желаю лишь поддержку ощущать,
Чтоб дальше так же верили безмерно,
Чтоб вечера и дни с тобой встречать,
И счастливы мы были непременно.

Знакомство наше было не случайным,
4 года, рука об руку мы рядом.
И будет счастье пусть бескрайним,
Друг друга согревая теплым взглядом.

Пускай любовь, вселенского масштаба,
Вокруг кружит, вселяя только радость.
Пройдем мы вместе все преграды и ухабы,
И будет в нашей жизни вкус и сладость.

Четыре года мы знакомы,
Друг к другу искренне влекомы.
С тобой мне очень хорошо,
Люблю тебя я всей душой!

Хочу с тобой и дальше быть,
В любви и счастье долго жить.
Пусть бережет Всевышний нас,
Ты драгоценный мой алмаз!

Роман

Вам попался замечательный мужчина. Не ведётся на шантаж и манипуляции, держитесь за него.

Гость

Уходите от него к любому олигарху из очереди за дверью.

Не может, а конечно уходите. Вы и так убили на этого человека 4 года!!! Мало, хотите больше? А когда вы встретите любящего человека, он с радостью сделает вам предложение, будет у вас и свадьба, и отдых, и семья, и ребенок. Не надо сожительствовать: это только таким наглым потребителям выгодно.

Aбофовцы уже отписались:)

Ural 650

Катя Мраморная

Не может, а конечно уходите. Вы и так убили на этого человека 4 года!!! Мало, хотите больше?

Тю! У меня есть знакомые - с 16 и 17 лет встречаются. Ей 29, ему 30. Встречаются 13 лет. 13 лет, Карл! Даже не живут вместе. Семей у них нет. Планов на совместную жизнь нет. Расписываться не хотят. Максимум съездят на отдых на пару дней и опять по разным домам. И их всё устраивает!

Гость

Умная женщина, соглашаясь на сожительство, изначально устанавливает сроки, например: "Живем вместе год, потом женимся или разбегаемся".

И спокйно живет со своим мужчиной год, а если предложение так и не последовало, с данным ненадежным индивидом разбегается, не теряя впустую времени.

Вам же, потеряв уже куда больше времени, остается только поставить вопрос ребром: "Дорогой, у тебя 3 месяца, чтобы принять решение, видишь ли ты меня своей женой, если в таком качестве я тебя не устраиваю, то нам придется растаться. "

Вы не можете принудить мужчину к браку, но и сами не обязаны жить в сожительстве, затягивая ситуацию и питаясь пустыми надеждами вы все дальше бесполезно растрачиваете свою жизнь .

Единственное НО: такая акция действует только один раз, если Вы не уйдете в установленный Вами же срок, изменений к лучшему не будет никогда. А если уйдете, Вас еще могут позвать обратно, но уже на Ваших условиях.

Ural 650

Их ОБОИХ устраивает. А автора эта ситуация не устраивает. Вы не понимаете?

Скорп

Ну, если учитывать , что на его место есть кандидатура, то ... пусть продолжает стоять на своем😊
Мне эти отношения радости в любом случае давно не приносят😊

Только что Соседка от счастья перевернулась в ..своем клоповнике

Ну какие мужики, такиеу них и бывшие😊

Ana1030

Не, брак - это не новый этап сожмтельства, это как раз прямая противоположность сожительства, так что ищи себе нового мужа, а не сожителя, чтоб опять на те же грабли не попасть. Этот мужик не хочет с тобой ничего общего, поэтому на штамп и не соглашается.

Гость

Катя Мраморная

Их ОБОИХ устраивает. А автора эта ситуация не устраивает. Вы не понимаете?

Не, он инвалид.

Скорп

За ней-то очередь стоит из клопов

Убедилась, ящерка, в чьем саду густо, а в чьем пусто?😊

Похожие темы

Гость

Ana1030

Гость

Уходите от него к любому олигарху из очереди за дверью.

)))))))

Злой

Хоть одна баба может мне объяснить почему свадьба - это "новый этап в отношениях"? Чем он, лять так хорош? Юридическими последствиями? Традиционной составляющей? И да ещё, если время, проведённое с мужчиной вне брака, для вас потерянное, науя вы занимаетесь его потерей?

Гость

Ну от сожителя уйти - это не грех, даже наоборот, правильно, он же не муж, а так, трраххаль приблудившийся.

Злой

Гость

Это рынок, детка.

Гость

Злой

абсолютное право на алименты в браке и раздел совместнонажитого при разводе.
брак для женщины это только средство достижения своих целей.

Гость

Злой

Ну так всякие космополитаны и психолухи баб учат, что надо сначала дать, а потом ждать замужа. Бабы по глупости верят.

Асти

Ana1030

Хотя я ему сказала что ждать его не буду! Он сказал я и не держу!

Я бы после этих слов сразу бы ушла. Не видит он вас в роли жёны, при этом его устраивает что вы дивете с ним. Уходите. Я ьы лучше одна осталась, чем с человеком, кто тебя не ценит.

Асти

И еще. Вы пишите , что много ругались. Почему?

Мила Чергинец

Автор, выжми из своего сожителя все до последней капли паралелльно подыскивая себе мужа. И не думай о чувствах мужиков. Они используют женщин без стеснения, хвастаются этим перед своими дружками. Самое правильно в вашей ситуации это наплевать на все что вас связывало с сожителем,выкачать из него,найти нормального мужика и свалить к нормальному мужику без объяснений.

Гость

Ana1030

4 года вместе! Он сказал я и не держу

Понятно, очень жаль 4-лет, но что делать, мужчина свою позицию обозначил, жениться на вас(!) он не хочет, так что выбор за вами: или расставайтесь и ищите настроенного на семью мужчину, или становитесь матерью-одиночкой, т.к. ваш сожитель 100% свалит в голубую даль, как только встретит девушку своей мечты (а не женится он именно потому, что ждет ту, в которую влюбится по уши).

Что ж так эмоционально- нужно больше восклицательных.
По теме- вы и сами понимаете, что ничего у вас не получится с этим человеком. Любого можно додавить и припереть в загс, другой вопрос- зачем? Человек уже показал свое отношение к вам.

Гость

Ну ечли ты типо умная, то сообрази сама, если мужик тебя на стадии романтики и свиданий уже замуж брать не хочет, то почему он должен захотеть после года ругани, твоих косяков, ошибок и всяких неаккуратностей типо забытой в ванной прокладки и ночных пуков?

Гость

Уходите от него к любому олигарху из очереди за дверью.

Конечно, автору надо за этого никчемного держаться, какие-никакие, а штаны. Так, что ли?

Гость

Не все оставляют прокладки в ванной. Это, во-первых. Во-вторых, если он не видит в ней будущую жена, то какого xepa он ей голову морочит? Она хочем семью, он -нет. Име не пути. Нефиг ей голову морочить

Непридуманные истории

Гость

Катя Мраморная

Поверь, все с прокладками косячат, причем уже в первые месяцы.
С мужикак как раз в этом случае спроса нет, он замуж и не обещал никогда, авторша добровольно именно на сожительство шла, ну а то, ято она психолухов перечитала про новые этапы, так это не мужик виноват.

Гость

Поверь, все с прокладками косячат, причем уже в первые месяцы. С мужикак как раз в этом случае спроса нет, он замуж и не обещал никогда, авторша добровольно именно на сожительство шла, ну а то, ято она психолухов перечитала про новые этапы, так это не мужик виноват.

Гость

Мила Чергинец

Гость

Поверь, все с прокладками косячат, причем уже в первые месяцы. С мужикак как раз в этом случае спроса нет, он замуж и не обещал никогда, авторша добровольно именно на сожительство шла, ну а то, ято она психолухов перечитала про новые этапы, так это не мужик виноват.

А вы мужики с презиками,носками и засранными трусняками косячите с первого же секса.И че?С вас спроса нет?Вы морочите головы годами и с вас спросу нет?))))М.у.д.и.л.ы как есть

Не автор

Автор, Вам ясно дали понять что жениться на Вас не собираются. Мужчина который действительно любит - делает предложение. Остальное, просто удобства! Живёт с вами потому что комфортно. Не женится потому что комфорт и удобства к любви отношения не имеют. Сама в такой же ситуации. Тоже приходят мысли о расстовании с мужчиной из-за разных взглядов к браку.

Гость

Катя Мраморная

Тебе везде абфовцы мерещаться что ли? Скрытые фантазии?

Злобный Пупсик

Надо больше! Больше восклицательных знаков!!!!!

Гость

Мила Чергинец

Милая Мила. Россия не Украина уже 27 лет. Не проводите аналогий.

Гость

Мила Чергинец

Я тебе и таким как ты, ттупиццам, пытаюсь донести мысль, что мужика надо в загс тащить, пока он еще в тебе прынсеску видит, пока еще ты для него "нитакая" и не пукаешь, а не через год сожительства.
Бабы ддуры.

Асти

Катя Мраморная

Поверь, все с прокладками косячат, причем уже в первые месяцы. С мужикак как раз в этом случае спроса нет, он замуж и не обещал никогда, авторша добровольно именно на сожительство шла, ну а то, ято она психолухов перечитала про новые этапы, так это не мужик виноват.

Я почти 5 лет в браке. Не поверишь, но НИ РАЗУ не оставляла.
А таким как ты лишь бы во всем "бабу" обвинить. Он изменил - она виновата. Завел любовницу- она виновата. Он голову ей морочил 4 года - она виновата.
С вас, aбофовцев вообще никогда и ни за что спроса нет.

А кто же у автора виноват? Он ей голову как раз таки не морочит. Мужик живёт так, как ему нравится. А ей не нравится, но она продолжает с ним жить. Он ей русским языком говорит что не хочет жениться, а она продолжает с ним жить. И кто кому голову морочмт?

Новые темы

Мила Чергинец

Гость

Милая Мила. Россия не Украина уже 27 лет. Не проводите аналогий.

Менталитет один и тот же.На западе всем по фигу что Украина уже 27 лет не России,для них мы все русские.И да,украинские мужики еще более озлобленные на женщин.

Гость

Тебе везде абфовцы мерещаться что ли? Скрытые фантазии?

Не везде) Но ты по-любому с aбф!

Асти

Я почти 5 лет в браке. Не поверишь, но НИ РАЗУ не оставляла. А таким как ты лишь бы во всем "бабу" обвинить. Он изменил - она виновата. Завел любовницу- она виновата. Он голову ей морочил 4 года - она виновата. С вас, aбофовцев вообще никогда и ни за что спроса нет. А кто же у автора виноват? Он ей голову как раз таки не морочит. Мужик живёт так, как ему нравится. А ей не нравится, но она продолжает с ним жить. Он ей русским языком говорит что не хочет жениться, а она продолжает с ним жить. И кто кому голову морочмт?

Вы видимо не внимательно читали тему. Они хотели расписаться и улететь на отдых.

Мила Чергинец

Гость

Так я это и без тебя знаю...Мне то че ты донести пытаешься?Это автор лоханулась и повелась на лапшу ей на уши повешенную.Потеряла четыре года жизни из-за м.у.д.и.л.ы. Я бы на ее месте дожала этого чмошника и через годик развелась бы забрав все.Или выжимала бы из него сейчас все деньги и комфорт ничего не давая взамен и искала бы себе мужа.Но это надо отключить эмоции и чувства. Как поступит автор я не знаю.А вот как поступит ее сожитель знаю-через пару лет живя с автором найдет себе моложе и красивее и побежит в ЗАГС про автора и не вспомнит,еще своей новоиспеченной женушке будет в уши лить как автор ему прохода не давала и жить с собой заставила.

Асти

Катя Мраморная

Я почти 5 лет в браке. Не поверишь, но НИ РАЗУ не оставляла. А таким как ты лишь бы во всем "бабу" обвинить. Он изменил - она виновата. Завел любовницу- она виновата. Он голову ей морочил 4 года - она виновата. С вас, aбофовцев вообще никогда и ни за что спроса нет. А кто же у автора виноват? Он ей голову как раз таки не морочит. Мужик живёт так, как ему нравится. А ей не нравится, но она продолжает с ним жить. Он ей русским языком говорит что не хочет жениться, а она продолжает с ним жить. И кто кому голову морочмт?

Вы видимо не внимательно читали тему. Они хотели расписаться и улететь на отдых.

Не они хотели, а она. Она на него давит все эти годы.

Асти

Вы видимо не внимательно читали тему. Они хотели расписаться и улететь на отдых. Не они хотели, а она. Она на него давит все эти годы.

Даже если и так. Хотя я с этим не согласна. У него слово рсходится с делом. Это не мужик вообще

Гость

Мила Чергинец

А России менталитет заметно изменился после совка в пользу самообеспечения личности. На Украине совок продолжает расцветать держа курс на обеспечение личности государством. Ну или хотя бы женой. Главное что бы хоть кто то обеспечивал.

Гость

Катя Мраморная

Вы видимо не внимательно читали тему. Они хотели расписаться и улететь на отдых.

Он он же молчит сейчас. Значит не очень то и хотел расписываться.

Гость

Уходите, что ещё тут вы ждёте? Он вам прямо сказал, он вас не держит. Это обозначает, что ему на вас наплевать. Больно, но это правда!

Гость

Катя Мраморная

Даже если и так. Хотя я с этим не согласна. У него слово рсходится с делом. Это не мужик вообще

А вы думаете, что достаточно уговорить мужчину сказать то, что вам хочется услышать и дело будет сделано т.к. он обязан сдержать свое вытянутое вами из него слово? Заблуждаетесь. Сказать под вашим напором может, делать не будет.

Гость

Я ничего не думаю. Но то, что парень автора - мyддак - это 100%

Мила Чергинец

Уважаемы пасущиеся в этой теме мужчины,у меня к вам один вопрос-Зачем вы сожительствуете с женщинами которых НЕ видите в своих женах?Хочу увидеть мужские ответы

Гость

Катя Мраморная

Я ничего не думаю. Но то, что парень автора - мyддак - это 100%

Почему такой вывод? Парня существующее положение вещей устраивает. Брак создаст ему трудности.

Продолжаю цикл статей о семейных кризисах.

Сегодня хочу описать (по своим наблюдениям и практическому опыту) кризис в паре, который условно возникает на 3-4 году совместной жизни.

Всё, что "появляется на поверхности" в отношениях в этот период, можно легко заметить. Но есть ещё и скрытые причины конфликтов, которые либо существенно ухудшают отношения, либо приводят к распаду пары.

Одна из причин - конфликт идентичности, происходит это тогда, когда огорчают не только поступки любимого человека, а наступает собственное разочарование, есть неоправданные ожидания, отрицание реальности и бессилие что-то изменить.

Вначале отношений начиналось всё романтично, вы кружили с возлюбленным/ой в свадебном танце, и казалось, что вы идеально подходите друг другу, вы почти "одно целое", вы понимаете друг друга "без слов", " никто так не любил вас раньше", он/она принимает вас таким/такой, какая вы есть - и вера в то, что так будет всегда привела вас к браку: это "мой человек" и мы вместе навсегда.

Но со временем романтика уходит и обнаруживается не только различия, но и сюрпризы: ваш любимый/ая не такой добрый человек, не очень заботливый, и не настолько щедрый, как был в начале отношений. И оказывается, что он "не понимает без слов" ваших чувств и желаний. И делать вас счастливой/ым (о, ужас!) не является единственной целью его/её жизни, а то и вообще не входит в планы.

И в этот момент вы испытываете обиду, злость, одиночество, отчаяние - так реагирует ваш внутренний ребенок. И точно также реагирует внутренний ребенок вашего партнера, с небольшой разницей в интенсивности переживаний. И следуют конфликты, непонимание, отдаление друг от друга и охлаждение отношений. И тогда партнеры занимают безопасную позицию на расстоянии, чтобы не ранить друг друга.

В такие моменты появляются неприятные мысли: "я выходила замуж за другого человека", "как я мог на ней жениться, она была другая!" И тогда кто он/она? И что теперь делать?

Следующей причиной является не пройденая адекватно сепарация.

Часто люди являются носителями бессознательной памяти о "нормах" поведения и отношений в родительских семьях, в которых родились. Большинство вступающих в брак так и не отделились от своих родителей психологически, а значит не являются зрелыми людьми. А по сути остались детьми, зависящими от мнения и одобрения значимых людей, они боятся огорчить неповиновением, желают получить одобрение, избегают брать на себя ответственность, неуверенны в принятии своих решений.

Сам по себе брак отделения не гарантирует. Куда при конфликтах, при первых трудностях отправится "обиженый" психологически незрелый человек? Он бессознательно будет искать поддержку в семье родителей или у друзей. И когда он эту поддержку получит, то что произойдет? Он попадёт под влияние. А со стороны, конечно же виднее, "кто прав, кто виноват". И такое образование коалиций разделяют пару ещё больше.

Накапливается усталость, разочарование и злость - на себя, на партнера, на родственников и на жизнь в целом. И так у обоих.
Какая уже любовь?

Следующая причина - это когда супруги становятся родителями.

Появление первенца и каждого последующего ребёнка в семье - это кризис для пары.

Этот кризис успешно проходят те, кто:
1 - выбирал партнера осознанно, а не на роль мамы/папы/ребёнка;

Суть этого кризиса в том, что если между вами не выстроена коммуникация, нет согласия по ключевым жизненным вопросам, нет взаимопонимания, если, другими словами, - вы не команда - то отношения начнёт штормить ещё больше.

Для наглядности можно привести такие примеры:

* Мужчина до рождения ребёнка занимает в отношениях с женой детскую позицию, с рождением ребёнка он начинает "проваливаться" ещё глубже - и вместо соратника, добытчика и защитника превращается в нервного, раздражительного, а часто и агрессивного человека. Потому что бессознательно он конкурирует с ребёнком за внимание и любовь «мамы» (его родная мама «не долюбила», а теперь и эта «предала», выбрав другого ребёнка).

Куда он направляет агрессию? - На жену и ребёнка.

Что он делает, чтобы не испытывать болезненных чувств и вины? Начинает проводить больше времени вне дома и/или находит утешение в объятьях другой «мамы».
Что чувствует женщина? - Разочарование, обиду, страх. Что происходит в паре? Ещё больше конфликтов и большее отчуждение.

*У женщины тоже свои «особенности»: она прекрасно играла роль "хорошей мамы" для мужчины, - все были довольны. А теперь, когда у неё появился реальный ребёнок, она (образно) говорит мужчине: все, давай, будь взрослым - решай, контролируй, обеспечивай, помогай. На что он отвечает: в смысле? я не умею - мы так не договаривались!
Или: женщина уходит в слияние с ребёнком, и мужчина ей больше не нужен. Она становится раздражительна, придирчива, отталкивает его от ребёнка, избегает контакта и близости - и постепенно выталкивает его из отношений.

Это лишь два примера того, как могут разворачиваться события в этот кризисный для пары период. Два примера того, что на самом деле скрыто за конфликтами и разводами, и того, что ответственность за отношения всегда несут оба. А значит, оба, меняясь, отношения могут менять.

В следующей статье я расскажу, что может помочь паре преодолеть этот кризис 3-4 лет.

Скажу без лести — дело чести:
Четыре года — это срок.
Мы будем вместе в нашем месте
И будет всё сегодня окв`.

Все наши встречи бесконечны,
Объятия чисты как дождь.
Четыре года уже вместе,
Я верю — не уйдёшь.

Вместе четыре года,
Дорогой одной шагаете.
Вам не страшна непогода
Любовь не сломать, вы знаете.

Храните любовь свою,
Дарите друг другу внимание.
Пусть будет жизнь как в раю,
Пусть сбудутся ваши желания!

Четыре года — годовщина
Совсем немалая, поверь.
Она — любви нашей вершина,
Себя всецело ей доверь.

И в этот день желаю я,
Чтобы цвела твоя душа.
Чтоб песни рек, озер и гор
Вели круглогодичный хор.

Как время быстротечно утекает,
И не заметили, как вместе мы уже 4 года.
На этом свете вряд ли кто-то знает,
Как сильно я люблю тебя!
Спасибо за любовь и ласку,
Спасибо за все дни, что рядом мы!

Пылает сердце от любви четыре года,
С тобой делю и радости и грусть.
И нам не важно, что там за погода,
Всегда мы вместе счастливы, так пусть!

Сегодня празднуем мы нашу дату
И с каждым днём сильнее чувства.
Есть только мы, нам большего не надо,
В любви от радости и до безумства.

Четыре года мы вместе.
И каждый день любовь,
Всё ярче и красивее
Меж нами цветёт вновь!

Буду любить тебя вечно,
Безумно и до дна.
И поздравляю с этим днём
Тебя и себя!

У нас сегодня радостная дата,
Мы вместе уже много лет!
Пусть будем счастливы всегда мы
И ждет во всем большой успех!

Ведь эти чувства не угаснут,
В наших сердцах огромная любовь.
Сопутствует нам только счастье,
Ты никогда не причинишь мне боль!

Четыре года вот уже прошло,
Как наше знакомство произошло,
Много это или мало,
Утверждать не стану.

Хочу от всей души поздравить,
И пожелание добавить:
Любви и понимания,
Как на первом свидании!

Четыре года, сотни дней любви.
Твое дыханье на моем плече — отрада,
И поцелуев вкус с тобою сладок,
Как хорошо, что вместе мы сошлись!

Люблю тебя, как волю любит ветер,
И как рифму поэт в своём куплете.
Хочу, чтоб дальше было только лучше,
И не нависли чтоб над нами тучи.

Отношения сохранить — целая работа.
Но с тобой прошли мы путь — все четыре года.
Каждый миг наполнен был радостью и смехом,
Безграничной теплотой, взлетом и успехом!

Понимаю, что судьба нас свела не просто.
Ведь добились мы с тобой во всех сферах роста!
В отношениях таких каждый быть мечтает,
Ведь добро и нежность в них преобладает!

Ситуация такая:

Мне 25 лет.

Зароботок выше среднего но и не высокий.

Девушке 23.

Зароботок чуть ниже среднего.

Отношениям 4 года, из которых 3.5 живем вместе (так сложились жизненые обстоятельства, об этом далее.)

4 года назад я переехал в другой город и познакомился с девушкой. на ~3 свидании секс (плюс минус, не помню точно), тогда же и вступили в отношения.

Я квартиру снимал, общались отношались. То я приезжал к ней, то она ко мне (На тот момент она жила в 30км от меня - 40 минут езды).

Ходили на свидания, то я делал подарки, то она.

Что у меня, что у нее родители не самый лучший пример здоровых отношений (У нее родители развелись во время отношений, у меня раньше + алкоголики).

Жить ей с Матерью было тяжело, поэтому как-то самой самой так получилось что решили сьехаться.

На начальных этапах (месяца два жили в формате 3-4 дня у меня, потом ездила домой, потом езда домой сокращалась до формата утром домой, вечером ко мне).

Но жили в квартире, которую мне предоставила родственица. Со временем так стало жить не комфортно (т.к. родственица могла придти в любой момент и там лежали ее вещи, не было ощущения комфорта). Поэтому я решил что надо снимать просто отдельную квартиру. Согласовали с ней это решение, сняли квартиру, платили пополам. В то время у меня еще был средний зароботок, но чуть выше чем у нее. Пожили некоторое время так, потом я решил что будет честнее перераспределить плату за кв. пропорционально нашему заработку (т.к. у нее после оплаты хаты денег оставалось мало, я стал замечать что это ее гложит).

Далее квартира ее родителей освободилась (Папа уже уехал до этого, а теперь и Мама) - появилась обязанность следить за этой квартирой и кошкой, которая там живет.

Из-за этого решили, что ездить туда каждый раз смысла не имеет (это в 30км от места где мы жили). Разьежаться смысла тоже не имеет. Решили, что жить будем там и платить коммуналку пополам.

Тут начались проблемы - явная депрессия у девушки. Не знаю точных причин, скорее всего всего все вместе (проблемы с родителями, переезд в город, в котором из инфраструктуры только магазин Пятерочка, да и сама квартира старая, в забытом богом военном городке - постоянно нету воды, света, нормального интернета, когда вода есть, то она либо холодная, либо теплая но ржавая + сам дом холодый и было вечно холодно). Короче сам факт, что депрессия или что-то подобное появилось - девушка постоянно стала недовольная, все не то, все не так. Не было у нее желания ничего делать, никуда ездить (кафе, рестораны, кино и т.д), никуда ходить. Там жили в этом городе ее друзья с мужем - они нас часто приглашали посидеть в гостях, выпить, поиграть в настолки и подобное. Очень редко соглашалась т.к. хотела бы посидеть дома. Соответсвенно любые выезды на какой либо досуг то хочу, то не хочу (Чаще не хочу). Если куда-то выбирались, то там тоже была всем недовольна (официант долго еду несет, еда не вкусная, пройтись км не получиться, я на каблуках, давай на такси). Выбирались с палатками большой компанией, все веселились, слушали музыку, купались, пили, курили кальяны, шашлыки - все были на пазитиве, а она 50/50, большинство времени сидела в палатке (вода грязная, у меня фигура не так что бы купальник одевать и т.д) Секс тоже пропал, стал очень редким, скучным и побольшей части самому таким заниматься не хотелось. Но важно подчеркнуть, что бы и хорошие дни, когда удовалось хорошо провести время. Бывал и секс относительно хорошим.

Тут возможно я и начал совершать ошибки, а возможно и нет - я не понимаю.

Как близкий человек, я оказывал поддержку, заботу, помощь, что бы как-то поддержать. Прожили мы так примерно полтора года в той квартире, потом вернулась ее Мама, а я сразу сказал, что жить с ней не вариант. Поэтому надо снимать хату. согласовали, снял хату впритык к ее работу, что бы не ездила часами туда сюда, а дошла за три минуты. Взял первоначальные расходы на себя (залог, коммисионные), и первые 3 месяца хату оплачивал полностью сам (у нее были проблемы с деньгами, в этот период надо было закончить учебу, купить диплом и т.д.). Потом вернулись к схеме, что платим пропорционально заработку. Но, после вот этих полутора лет жизни с человеком, который депресует, я начал угнетаться и решил, что пора уже что-то с этим делать. Пошли ссоры.

Первая ссора - я затронул тему того, что ты сама себе вредишь, находиться в таком состоянии, в которым ты находишься опасно. Надо идти к врачу, началь лечиться.

Истерика -ты назвал меня больной.

Вторая ссора (от нее) - ты стал холодным и отстраненым. Я ей еще раз обьяснил ситуацию, что ты постоянно всем недовольная, стучаться в закрытую дверь я устал и больше не буду (твои постоянные то хочу, то не хочу, а если хочу, то все равно чем буду недовольна). А то, что тебе кажеться, как холодность и грубость - это результат того, что я уже угнетаюсь находиться рядом с источником недовольства. Еще раз сказал про врача, более плавно и подробно и она вроде бы поняла причино следственную связь и вроде как поняла, что надо идти к врачу.

Были ссоры, что я иногда уезжаю в другую область с друзьями - там дом у друга, надо помогать там по ремонту ну и плюс там отдыхаем. Ей одной оставаться скучно, т.к. из-за депрессии ей самой заниматься ничем не хочется и с друзьями со своими видиться не хочет. Та же ситуация если я с друзьями хожу в паб (один раз в неделю-две).

Ссоры из-за того, что я как бы хочу общаться еще со своими друзьями, после последнего переезда я приглашал их к нам (парень с девушкой) - моя девушка считает, что слишком часто и не общается с ними (Привет, пока, как дела и в телефон). Я ей обрисовывал ситуацию, что друзья это часть жизни - выкидывать часть жизни я не собираюсь. А ты, если хочешь быть частью моей жизни должна принять и их, как я принял твоим друзей и без каких либо проблем с ними общаюсь.

Был у нас как раз вариант на новый год поехать с ее друзьями в Абхазию, у ее подруги там родители живут, они нас бы приняли - на мой взгляд отличный вариант. Она отказалась, потом когда друзья уже уехали передумала, но было поздно и в итоге мы посидели у моей сестры и ее мужа, не скучно, но и не весело (Им уже под 40 лет дети все дела).

Ссоры что я описал - это вкратце. Короче такая абемность мне начала надоедать. Еще был случай, ее подруга приглашала с себе на работу, зп в 3 раза больше чем у нее сейчас. Она отказалась т.к. боюсь не справится, а на предыдущю работу в случае чего меня назад не возьмут. В итоге на эту должность взяли амебу полную (то есть девушка полюбому смогла бы там работать). Потом у них освободилась еще одна должность, зп в 2 раза больше действующей - отказалась, по той же причине.

Так вот я писал про то, не знаю ошибка была ли с моей стороны оказывать помощь поддержку и внимание или нет, потому что она начала воспринмимать все как должное и совсем пропало чувство благодарности. Ну например, я ее куда-то сводил и расчитываю что вернувшись домой, меня ждет там массаж например или утехи на диване - вместо этого ничего (Это как один из примеров).

Был случай, что мы с другом собирались в бар, уже за 15 минут до ухода я вспомнил, что у меня закончилась жидкость для линз и те, что были на мне - последнии. Я попросил сходить купить ее их, т.к. без нее мои линзы придеться выкинуть и завтра я останусь без них. Сказала что сходит. За 10 минут до выхода я зашел в комнату (мы с другом сидели на кухне, она в комнате) и сказал что мы сейчас уезжаем (она была опять недовольная поэтому лишний раз ее трогать было не охота). Мы уехали - она пишет что мол я некрасиво поступил. Я не понял в чем дело, она обиделась и не купила мне жидкость. Из-за чего она обиделась я не понял, но на след. день выянилось, что дело в том, что я не сказал пока непосредственно перед выходом. То есть надо было сказать пока 2 раза - а я мог бы и догадаться.

Все пришло к разговору о том, что ты если хочешь продолжать эти отношения, тебе пора начать относиться к моим друзьям с уважением и понимать, что они - часть моей жизни. Если ты хочешь как раньше, тепла заботы и развлечений, то ты тоже должна что-то давать и быть более позитивной, что бы мне хотелось тебя куда-то звать и как-то с тобой рядом находиться. За косяки извиняться, не словами, а делом. Вроде как признала косяки со своим стороны и сказала, что будет исправляться.

Прошла неделя, из изменений что она стала чаще быть позитивной. Подходит дело к 23 февраля, она обрисовала что денег нет на подарок и не обижусь ли я , если мы не будем никак отмечать. Я сказал ок.

Она начала намекать, что хотела бы отпраздновать 8 марта, я проигнорировал это высказывание. Ей не понравилось.

Потом в один из дней (у нас не было совместных планов на этот день) мы с друзьями решили сходить сходить в паб. Я ей пишу, что возможнос мы сегодня сходим в паб.

Возникла ссора, мол ты со мной не хочешь никуда сходить. У меня пригорело и я ей пишу дословно:

Слушай, мы вроде как с тобой уже все проговорили, ты прекрасно знаешь почему я тебя сейчас никуда не зову - я не вижу отдачи с твоей стороны. Да и прыгать вокруг твоего сегодня хочу, завтра не хочу мне надоело. С этой точки зрения правильным было бы уже что ты меня куда-то пригласила - когда у тебя будет на это настроение. Да и вообще отношения штука про двух людей, когда последний раз ты меня куда приглашала сходить ? Про 8 марта я прекрасно понял твои намеки, но видимо ты немного не понимаешь. Ты хочешь отпраздновать праздник, но при этом обрисовала, что на 23 февраля ничего не будет. Да я помню, что ты сказала, что нету денег. Но праздник можно устроить и без денег. Можно сделать массаж - тем более, что ты прекрасно знаешь, что у меня болит спина и мне было бы это приятно. Можно было устроить просексовочку на диване, да все что угодно, было бы желаение меня порадовать. Я вижу, что его нет, так с хера ли ты ждешь, что у меня будет желание, порадовать тебя ?

Она:

Ты прав, не будем ссориться.

Потом она приходит домой, спит и обиженная уезжает на 3 дня к маме. С 23 февраля она так и не поздравила (даже смс не написала).

Через 3 дня она спрашивает не против ли я, что бы она приехала. Я хотел с ней поговорить, поэтому сказал приезжай.

Но тут так сложилось, что у мего друга Маму сбила машина и она была в коме. Что бы как-то отвлечь его и поддержать я пригласил его к себе вместе с девушкой поиграть в настолки и посмотреть фильм. Ей написал, что мол у друга такая ситуация, если будешь ввести себя нормально и участвовать в нашей посиделки, то не разворачивайся.

Она сказала что будет.

Короче мы посидели до поздна и разошлись, разговор я соотвественно из-за ситуации решил отложить на завтра.

На следующее утро (скорее день) я проснулся. Она мне доброе утро, что будешь делать ? Я ей сказал что пойду в душ

Она:

Хочешь я пойду с тобой ?

Я:

(думаю, наконец то она поняла, что надо косяки исправлять действиями). Говорю - пошли.

Она:

Ой, ну я думала, что ты не согласишься, я не пойду.

Я:

А зачем тогда предложила ?...

В душе я подумал - хочу трахаться, просто хочу трахаться. Я мужчина, это нормальная потребность, хочу трахаться прямо сейчас, тем более что ей надо как то извиняться.

Выхожу из душа, говорю - хочу трахаться.

Она:

Я не мылась/мы дри дня не разговаривал/я с похмелья/жопа болит/не та фаза луны.

Я говорю не хочешь как хочешь, можно орально.

Все, опять обида, ты больной мне такое предлагать.

Сидеть рядом с источником обиды мне не хотелось, я уехал к сестре. Когда вернулся, ее нет.

Вкратце переписка

Я уехала к маме на неделю, ты больной, ты думала останусь с тобой после того, как ты это предложил. Я не хочу расставаться, но своим пошлогрязным поведением ты меня выводишь из себя и я не могу находиться с тобой рядом.

Моя сторона: хватит чо-то между нами мусолить, прежде чем уехать, надо было уже поговорить и решить что-то. Если интим со мной - ты считаешь каким то унижением, то что уж тут нам тогда что-то пытаться дальше делать. Да я повел себя грубо, но все попытки решить проблемы намеками и разговорами не увенчались успехом. Ты все разговоры проигнорировала, выводы не сделала, поэтому получилась такая реакция.

Я ей говорю надо встретится и что-то решать. Она мне - я не гоотова сейчас к разговору, я на эмоциях, не хочу сделать неправильный шаг. Я ей - ты его уже сделала.

Она мне - я не хочу расставаться, но твое грязнопошлое поведение выводит меня из себя. Я работаю над косяками но не все сразу. Я ей - не устраивай цирк, 4 года вместе, сколько тебе еще надо времени, что бы их решить ? Я вижу, что меня ты слышать совсем не хочешь.

Она мне - ты грубый. Я ей - да, но когда я был милым и нежным - ты напрочь забыла о чувстве благодарности. Она мне - я и не отрицаю.

Прошло 3 дня как она уехала, мы не общались, но она зачем то скинула деньги за хату (Платим наперед, поэтому как как будто бы за след. месяц март. Но вполне допускаю, что она может думать что платим мы в конце за прожитый месяц).

Что думаете ? Стоит ли тут пытаться что-то исправлять и работать или уже просто не сложилось ? Где я допустил ошибку - я не понимаю, вроде как в сложное время надо поддерживать близких, но вот я поддержал, но про меня забыли из-за этого. А не поддерживать было как-то неправильно.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

9 минут назад, VRT сказал:

Жить ей с Матерью было тяжело, поэтому как-то самой самой так получилось что решили сьехаться.

Вот здесь ключевой момент.
Основа ваших отношений - желание смотаться подальше от матери.
Ты ей удачно под руку подвернулся.

Она не любит тебя, и не хочет.
Видимо это первые-вторые отношения, и опыта отношений полноценных, которые начинаются с яркой влюблённости, у неё не было. Сексуального опыта тоже мало. Но - она решила, что и так сойдёт. Зря ты был ей жилеткой поначалу, она перестала видеть в тебе мужчину, и соответственно хотеть. Бытовые условия тоже сыграли, но в меньшей степени, жили бы во дворце - все то же самое было бы.

Вообще тема хорошо описана, но о чувствах очень сухо, фактология одна. Не похоже что и с твоей стороны прямо какие-то восторги относительно неё, так, отношения ради галочки, а утешения - из чувства долга. И ты не плохой человек, и она, просто нет чувств друг к другу у обоих.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

Только что, someone_special сказал:

Сложно 4 года описать так, как было на самом деле за раз.

Об чуствах могу так сказать:
Изначально, до депрессии, все было отлично, подарки друг друг, сюрпризы, выбираться куда-то вместе было в кайф. (Влюбленность ?)

Были конечно ссоры, что я мало говорю комплиментов или не говорю рамантические слова - но, я такой человек. Я себя так не введу и не ввел ни с кем, ни с Мамой, ни с Папой ни с кем либо еще. Тяжело мне это дается из себя выдовить. Может быть травмы детства, мб еще что. Вместо этого я предпочитаю все это показывать поступками. Я это обрисовал, и вроде бы мы эту тему больше не поднимали, вроде как она это поняла.

Я тоже так думаю, что нет любви. Хотя в теме я не описал, что словесную поддержку я от нее всегда получал, она часто говорит роматнично, слова любви. Только вот после признаков депресси - слова остались, но действий стало меньше. И я подчеркнул, что позитивных моментов, иногда страсть появлялись, просто в соотношении 70/30 - 70% времени весь мир говно, я хочу умереть, в 30% времени - и секс, и хорошее настроение и что-то еще. Но все же слишком много уныния, что бы его не замечать. Не знаю важно ли это подчеркнуть

По поводу того, что вариант, что бы просто уйти от Мамы, ну тут я все таки более склонен, что бы сказать что врят ли. Точнее может это и дало какой-то посыл, но он был не основным. Просто жизнь такая штука и иногда получается не идеально - постречаться подольше, а только потом сьехаться. У нас получилось пораньше. Слишком гордая она, что бы сбежать от Мамы к кому то, только что бы сбежать от Мамы. Могла бы и у друзей пожить и у своей Сестры. Да и когда Мама уехала, у нас был вариант разьехаться либо жить там у нее, она настояла жить там.

А отношения у нее это вторые, первые даже больше не отношения были, а так совместные гулянки.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

5 минут назад, VRT сказал:

просто в соотношении 70/30 - 70% времени весь мир говно, я хочу умереть, в 30% времени - и секс, и хорошее настроение и что-то еще.

Слабовата воля к жизни у неё.

И это в 23-то года, когда она должна летать и порхать и видеть весь мир в розовом цвете и энергия должна переть просто из неё во все стороны. В начале отношений - не уверен, что это была влюблённость, скорее эффект новизны. Потом как рутина началась, она быстро стухла. Романтика, комплименты - важны, женщины любят ушами. Если научиться красиво говорить правильные вещи - будет тебе и яркий секс, и женщины табунами будут ходить.

Ну, как говорится, поиграть в отношения вы попробовали. Убедились, что дело это не простое. Сделай про себя работу над ошибками и отпусти ее, что тут мучаться

• Цитата

Поделиться на других сайтах

31 минуту назад, someone_special сказал:

А ну и насчет удачно подвернулся поплакаться тоже получается не совсем верное утверждения. В первые 2 года не было никаких поплакаться. Было только приятное времяприпровождение.

В целом, старался БЗ не перекашивать. Любые истерики и слезы - не обращал внимания (если косячит или неправа она). Если реально понимал, что сам сделал что-то не то - то тогда, только в этом случае извинялся. Хотя был 1 раз как раз в самом начале, когда пошел первый на уступку когда она была не права. Но это было в самом начале, больше не помню что бы как-то прогибался, если она неправа.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

2 минуты назад, someone_special сказал:

Слабовата воля к жизни у неё.

Так это, она уехала, но вещи не все собрала. И зачем то деньги за квартиру вчера скинула. То есть точка не поставлена. Не знаю как поступить. Писать если и первый, то думаю единственное что можно - "собери пожалуйста оставшиеся вещи и давай с таким подходом ставить точку". Но пока не решаюсь, не знаю, стоит ли тут пытаться еще что-то исправлять. Писать выяснять что происходит - я не буду, не правильно это вроде как. Сама должна в данной ситуации на контакт идти.

То есть нахожусь в подвешенном стостоянии ни туда ни сюда

• Цитата

Поделиться на других сайтах

6 минут назад, VRT сказал:

Было только приятное времяприпровождение.

А, ну так два года это срок.
Вы съехались, ок. А дальше?
Вы обсуждали развитие отношений?
Ставили совместные цены, составляли планы, реализовывали ли вместе какие-то сложные долгосрочные задачи?
Если целей и планов нет, отношения скатываются за год-два в бытовуху, которая сжирает обоих участников.
А смысл жизни - развитие и движение вперёд. К чему и как вы двигались?

• Цитата

Поделиться на других сайтах

7 минут назад, VRT сказал:

Пархвала в первые 2 года. Потом заболела. С одной стороны она вроде как не виновата что заболела, с другой стороны я свою молодость в трубу спускать не хочу.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

Только что, someone_special сказал:

Цели, цели как у всех, стараться жить побагаче и стремиться к этому, в зал ходить, да на курорты ездить.

Развите отношений не особо обсуждали. Детей точно не планировали, пока на ноги не встанем (Что б жить хотя бы было в своем жилье).

Конечно в будующем предпологалось, крассивую жизнь себе построить, переехать жить например на бали попробовать, но у нас с изначальными условиями не сложилось - надо было хотя бы действующие проблемы закрыть, прежде чем этих целей достич. Что у меня, что у нее родители проблемные - оставили много долгов и проблем. С ними разбираемя до сих пор.

Я ей помог на работу получше устроится, у меня связи небольшие есть. Сам за это время прокачал себе карьеру.

Но вот в середине отношений она перестала к чему то стремиться - сьели проблемы насущные, а я стараюсь дальше переть как танк.

Так что цели у нас пока были более абстрактные, просто старались в моменте хорошо время проводить, пока проблемы решаем.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

6 минут назад, VRT сказал:

Что у меня, что у нее родители проблемные - оставили много долгов и проблем. С ними разбираемя до сих пор.

Вы не должны разбираться с долгами родителей. Это вы их дети, а не они - ваши. У них - свои жизненные уроки, у вас свои, зачем вы отбираете опыт у других?

8 минут назад, VRT сказал:

зал ходить, да на курорты ездить.

Ходили? Ездили?
Ей бы спорт не помешал бы кстати.
Регулярно бы занималась - не запустила бы себя до состояния депрессии.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

Только что, someone_special сказал:

Я понимаю что не должны, жаль родители этого не понимают ) Отец алкаш, за ЖКХ не платил ни разу в жизни, родители потом развелись. А Маму без света коммунальщики теперь оставляют. Не бросать же мне ее ? Она уже старый человек. Это только один из примеров, их еще достаточно. У нее плюс минус тоже самое.

Спорт начала буквально месяц назад ходить. А до поездок так и не дошло - уже появилась депрессия и ничего не хочу.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

У тебя ожп в депрессухе, её колодец пуст. Я хорошо знаком с такой бедой.

Либо она сама формулирует, что с ней не так, где и на кого сидит сильная обида. Почему низкая самооценка и что ей не хватает, но тут мозги нужны. Но лучше к психологу, причём толковому.

Она сама не может заряжаться эмоциями и быть счастливой, и пытается тянуть их с тебя, ты ей сейчас их не даешь. Она может пойти искать их через новые знакомства с парнями. Но проблему это не решит. Или решит для неё, но на короткое время.

Да, спорт это хорошо, помогает. Посоветую бег и на длинные дистанции, и лучше на природе.

Постарайся больше её слушать, будешь слушать, она будет выговаривать всю хрень, что творится в её голове, постепенно, она выговорится о всех своих страхах и проблемах. Главное слушай - решать ничего не надо, просто поддакивай, да сочувствуй. Это её разгрузит.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

У твоей девушки реальные проблемы с психикой. Учитывая, что депрессия это тоже психический диагноз. Я не слыхал таких случаев,чтобы после такого состояния "всё не так" кто-то вдруг изменился, и ему стало "всё так". Ну а отказываться от финансово перспективной работы, да еще и по протекции, только из-за нежелания что-то менять - это реально клиника.

Я что пытаюсь сказать. Ты от неё улучшения не добьёшься. Ты сам не светоч эмоционального интеллекта. Стать для неё духовным лидером не получится. К тому же, если бы ты сейчас выиграл 10 лимонов и перевез ее в хоромы, после продолжительного отдыха на Мальдивах - не думаю, что это что-то изменило бы в ней. Сам как думаешь, она бы изменилась? На пару дней максимум, потом опять негатив и апатия. Похоже на биполярное расстройство, в котором депрессивная фаза уже окончательно вытеснила маниакальную. )

Ну и пассивная агрессия само собой. Я обиделась, а ты ходи догадывайся, на что.

Ну и в результате, ты хочешь взять ее в руки, без манипуляций, обид и ультиматумов, и не отпуская ее с ручек нести ее через все тернии к маловероятному психическому улучшению? Не обращая внимания на отсутствие благодарности, секса и т.д.? Не надеясь что это когда-то приведёт к улучшению (потому что скорее всего не приведёт). Безусловно это было бы благородное, но бесполезное самопожертвование. Ключевое слово здесь - самопожертвование, потому что, посвятив жизнь ей, ты не посвятишь жизнь себе.

Когда ты предъявляешь ей ультиматумы - изменись или дальше двигаться некуда - ты делаешь это отстранённо, не предлагая помощи. Мол, вывезешь - твоё счастье, нет - сама виновата. И это правильно, именно так и адекватно поступать. Но только знай, что она не вывезет. Без помощи - нет. А помощь - я описал, какая она должна быть. Надо тебе это?

• Цитата

Поделиться на других сайтах

Походил, покурил, и придумал, как выразить свою мысль лаконично.

Я не исключаю, что если её любить-прям-на-ручках-носить, то она оттает, но:

1. Надолго ли?

2. А она заслуживает, чтобы ее так любили? Способна вызвать такое чувство?

3. А ты - способен настолько полюбить, в принципе, пусть не ее, а вообще?

• Цитата

Поделиться на других сайтах

Только что, СтарыйСлав сказал:

Походил, покурил, и придумал, как выразить свою мысль лаконично.

Я не исключаю, что если её любить-прям-на-ручках-носить, то она оттает, но:

1. Надолго ли?

2. А она заслуживает, чтобы ее так любили? Способна вызвать такое чувство?

3. А ты - способен настолько полюбить, в принципе, пусть не ее, а вообще?

Спасибо за столь развернутую мысль. Но повторюсь, за одно сообщение 4 года не описать так, что бы было все понятно сразу. Поэтому буду отвечать дополнительно.

Да, это реально огромная проблема, с который явно жить не получиться. Но раньше она такой не была, а люди депрессии лечат и потом живут полноценной жизнью. Поэтому у меня и стоит дилема, стоит ли пытаться помочь для нормализации или не стоит тратить на это время. Ведь какой конечный результат будет неизвестно, а случае неудачи трата невосполнимая - время.

Это я прекрасно осознаю

Да, я тоже понимаю, что если бы сейчас, в том состояниие, в котором она сейчас находится - хоть стань арабским шейхом, хоть королем, она будет чем то недовольна. Но раньше она такой не была. Умела радоваться мелочам. Но, повторюсь про дилему и лечение, отсюда не знаю, как правильно поступить.

Ну и пассивная агрессия само собой. Я обиделась, а ты ходи догадывайся, на что.

Не совсем так, как раз таки сcоры и появились что: "Да я понимаю, что тебе плохо. Да я понимаю, что ты в этом не виновата. Но прошло уже много времени, а я не вижу с твоей стороны желания решить что-то с источником твоей апатии. А ждать у моря погоды тоже не намерен, мне не нужен человек рядом, который совсем позабыл обо мне и моих потребностях. Это губит наши отношения, т.к. они не могут быть односторонними".

Я этого сразу не написал, но помощь я готов предоставлять. Но только такую, что бы мне не надо было все делать за нее весь путь - не маленький ребенок. Да скорее всего просто ноги свесит мне на плечи.

Например: Договорились вроде как что ей нужен врач, но боится идти одна - хорошо, я конечно же, первые разы похожу с тобой, но дальше - сама.

Правда до похода к врачу так и не дошло - слишком быстро начали события с момента разговора о враче развиваться, а щас она уже уехала на неделю к маме.

Я не исключаю, что если её любить-прям-на-ручках-носить, то она оттает, но:

Я не собираюсь прям на руках носить. У меня сейчас позиция простая - если до нее не дойдет, что что бы получать тепло - его надо и отдавать, то пусть так и будет - будем искать счастье в других местах. Но я конечно же могу попробовать помочь, показать дорогу.

2. А она заслуживает, чтобы ее так любили? Способна вызвать такое чувство?

Раньше - было.

Да и сейчас видно - старается. Двигается не в том направлении, но старается.

Если бы она изначально была бы такой, я бы понятное дело даже не заумывался о том, что у нас может быть какая-то совместная дорога.

А так я не знаю, это демо режим какой-то был или депрессия реально так сильно повлияла.

3. А ты - способен настолько полюбить, в принципе, пусть не ее, а вообще?

Я способен любить, может из-за своих головных проблем не могу это озвучить. Но всегда показываю это лаской, заботой и поддержкой. Но вот как сейчас сложилось - что я чувствую себя обделенным в некоторых местах, то да, я уже не готов этого давать. Мне нужны видимые улучшения с ее стороны и только тогда я готов все это давать в полной мере.

Это, конечно, может звучать цинично. Мол в любви ты что то делаешь не потому что что-то хочешь получить, а просто потому что сам хочешь это делать для человека. Но, по моему, это все бред, делать для кого-то что то и видеть, что человек о твоем комфорте даже не задумывается такое себе.

Но вообще еще вспомнил, что меня называли каменным и безчувственным, но это скорее потому что я никак не реагирую на обиды и слезы - их я считаю манипуляцией. И потому что меня сложно вывести из себя - я почти всегда преимущественно остаюсь спокойным.

А так же повторюсь, она уехала не неделю к маме. Не знаю как это расценивать, это пауза в отношениях или что? Может мы тут воздух уже просто так гоняем? Зачем она скинула деньги за квартиру? Не знаю как правильно себя ввести. В том плане, что точки не расставлены.

Я думаю, что ушла в игнор - сама же из него и вылазь, я напрашиваться не буду, у меня свои дела.

Но может я не прав в данном случае ?

Спасибо.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

Она-то вернется. Ей с мамой быстро надоест, уж лучше с тобой.

А вот принимать ее или нет, а если принимать то как и на каких условиях -

1 час назад, СтарыйСлав сказал:

1. Надолго ли?

2. А она заслуживает, чтобы ее так любили? Способна вызвать такое чувство?

3. А ты - способен настолько полюбить, в принципе, пусть не ее, а вообще?

я накидал тебе вопросов, не чтобы ты мне на них ответил, а чтобы ты себе на них ответил. Когда сможешь ответить - поймешь, как поступать с ней.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

7 hours ago, VRT said:

Поэтому у меня и стоит дилема, стоит ли пытаться помочь для нормализации или не стоит тратить на это время. Ведь какой конечный результат будет неизвестно, а случае неудачи трата невосполнимая - время.

Никто этого не знает, знал бы прикуп жил бы в сочи. Что ты к времени прицепился, ты же не баба, ты можно сказать только начал. До 35 мужик только развивается и лучше становится. Поставь себе цель, напиши план помощи, обозначь себе время, например пол года - год. Если за этот срок результатов никаких, то будешь уже думать . Вы сначала до врача доберитесь, возможно уже психиатр нужен, что бы понимать диагноз. Он скажет что где и с чем.

Да это люди такие, надо брать за руку и тащить к врачу. Надо инициативу в свои руки.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

20 часов назад, VRT сказал:

Ситуация такая:

Мне 25 лет.

Зароботок выше среднего но и не высокий.

Девушке 23.

Зароботок чуть ниже среднего.

Отношениям 4 года, из которых 3.5 живем вместе (так сложились жизненые обстоятельства, об этом далее.)

Ходили на свидания, то я делал подарки, то она.

Жить ей с Матерью было тяжело, поэтому как-то самой самой так получилось что решили сьехаться.

Тут возможно я и начал совершать ошибки, а возможно и нет - я не понимаю.

Истерика -ты назвал меня больной.

Возникла ссора, мол ты со мной не хочешь никуда сходить. У меня пригорело и я ей пишу дословно:

Она:

Ты прав, не будем ссориться.

Она сказала что будет.

Короче мы посидели до поздна и разошлись, разговор я соотвественно из-за ситуации решил отложить на завтра.

Она:

Хочешь я пойду с тобой ?

Я:

(думаю, наконец то она поняла, что надо косяки исправлять действиями). Говорю - пошли.

Она:

Ой, ну я думала, что ты не согласишься, я не пойду.

Я:

А зачем тогда предложила ?...

Выхожу из душа, говорю - хочу трахаться.

Она:

Я не мылась/мы дри дня не разговаривал/я с похмелья/жопа болит/не та фаза луны.

Я говорю не хочешь как хочешь, можно орально.

Все, опять обида, ты больной мне такое предлагать.

Сидеть рядом с источником обиды мне не хотелось, я уехал к сестре. Когда вернулся, ее нет.

Вкратце переписка

Друг. Я все дрязги, что ты начал описывать не стал читать даже. Нет в тебе силы, нет стержня. Тебе нужна своя недвига, машина, ништяки всякие... Тогда не будут от тебя бабы уходить и моск тебе трахать. Не нужно тут демагогию разводить.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

57 минут назад, george benson сказал:

Привет. Не совсем понятно как можно понять об отсутсвии стержня, не прочитав сообщения. Машина и ништяки есть, квартиру отложил покупку - думаю, в любом случае стоит попробовать пожить на том же бали, прежде чем привязывать себя куда нибудь.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

14 минут назад, VRT сказал:

В отличии от Джорджа я прочитал твою тему. Но присоединюсь к его рекомендации.
Вот смотри сам.
Кого ты выбрал? Королеву бензоколонки, возомнившую себя принцессой Дианой. Как выше тебе правильно написали ты в момент начала ваших отношений закрыл её потребность в виде свалить от матери из очередного российского Урюпинска. Но дальше - больше. После начала ЛТР её потребности возросли. Она захотела, чтобы ты в одночасье стал миллионером и подарил Золушке новую красивую жизнь. В деньгах ты не шибко больше неё получал, за душой ничего нет. Я в этом тебя не виню, так как вижу твой возраст и понимаю, что ты жизнь начал с голой жопой. Я сам так взрослую жизнь начинал и понимаю каких трудов и времени требует хотя бы первоначальное накопление капитала, опыта, шагов по карьерной лестнице. Но я через это прошел и понимаю, а вот твоя ОЖП не понимает, а главное не хочет этого понимать. Действующая реальность её, образно говоря, ломает, ты не принц, она не в сказке, поэтому по всем законам жанра ты превратился в лягушку.
Второй момент. Секс - это одна из основ хороших гармоничных отношений. Но у тебя его просто нет, а когда есть, то... Зачем нужна женщина в постели, которая даже минет сделать не может, не говоря уже про АС? Проще уж подрочить, чем позволять трахать себе мозги.
Моя рекомендация - сливай её и забудь, как страшный сон. Т100Б в данный момент это твое все.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

21 час назад, VRT сказал:

Что думаете ? Стоит ли тут пытаться что-то исправлять и работать или уже просто не сложилось ?

Не стоит. Люди с депрессией, которые находятся в отношениях, называются "отсутствующий партнер". Например, родитель в депрессии называется "отсутствующий родитель". Да, конечно, надо поддерживать человека, но и ему в свою очередь следует начать лечение. Иначе что это за отношения? И сколько лет так еще с ней жить? Сейчас депрессия поддается лечению. Если человек не прилагает усилий к тому, чтобы разобраться со своими ментальными проблемами, то это инфантилизм, а также эмоциональная незрелость, и получение скрытых выгод от своего состояния. Отношения с таким человеком будут не здоровыми, по треугольнику Карпмана: жертва, спасатель и преследователь.

• Цитата

Поделиться на других сайтах

Любовь живет три года?

Мужчина с животной (биологической) точки зрения не заинтересован в долгих семейных отношениях. Как самец он запрограммирован, на оплодотворение как можно большего числа самок, чему семья, - чисто человеческое образование только мешает. Поэтому мужчина, который действует большей частью на первом уровне отношений, до кризиса 4 лет обычно не дотягивает. Он оплодотворяет и сбегает, не доводя дело до свадьбы и прочих беспокойств.

И вот наши критические 4 года. Что обычно случается с семьей в это время?

В четырехлетней семье уже есть одно-трехгодовалый ребенок, либо ребенка нет. Тогда-то и включается женский животный механизм, аналогичный тому, который включается у мужчины в первом пункте.

А что после трех лет?

Если ребенка нет, то животное, биологическое составляющее женщины начинает толкать ее на поиск другого самца, с которым у нее будет потомство. Разумеется, это происходит неосознанно и внешне может проявляться в казалось бы беспричинной раздражительности, потери интереса к жизни, утомленности, и, в конечном итоге, «я его разлюбила». Хотя на самом деле – это животное составляющее женщины довлеет над ней. Если при этом у женщины развит 2 и 3 тип мировосприятия, то кризис преодолевается, любовь, основанная на чувстве долга, религиозности, и, разуме, в конце концов, побеждает, превращаясь из животного стремления размножаться и имитации любви в действительное чувство общности и взаимоуважения. Но, как правило, если женщина – это просто женщина, а детей в течении 4 лет не появилось, то семья разваливается с подачи самки. Если ребенок есть, то включается тот же животный механизм, но несколько с другой биологической мотивацией.

Дело в том, что двуполые животные в этом мире запрограммированы не просто на размножение, а на максимально перекрестное размножение. Если у мужчины это программа работает очень явно и примитивно всю жизнь (он про- сто хочет обладать как можно большим количеством самок), то у женщин на первом уровне тот же самый механизм срабатывает в неосознанном стремлении сменить партнера после того, как получила ребенка. Судя по наблюдению за окружающими, механизм этот включается именно на четвертый год. И если женщина не преодолевает эти животные побуждения с помощью второго или третьего уровня миро- восприятия, то семья как раз рушится в районе 4 года своего существования.

Итак, загадка кризиса 4 лет может объясняться очень банально: победой животной потребности женщины размножаться над человеческим чувством ответственности, долга и любви.

Так что же делать, чтобы избежать этого и других подобных кризисов, которые устраивают нам наши тела и гормоны, а так же программы, заложенные природой.

Цель человеческой жизни – это переход из мира животного в мир божественный. Мы, люди – это личинки, куколки божественной реальности. Животное тело тянет нас в мир животный, божественная суть – тянет вверх. Эти две силы разрывают человеку всю жизнь. И чтобы не «порваться», нам нужна человеческая составляющая.

В чем она заключается?

В четком понимании своего положения и отношения к происходящему с точки зрения разума, который есть мост на пути из животного к Богу. Не надо выдумывать себе «любовь», которая на самом деле просто стремление размножаться. Настоящая человеческая Любовь растет и рождается вопреки побуждениям тела, и ее основа – это чувство долга и сострадания, которых нет в животном мире. Сострадание к тем, кого провидение послало нам в этой жизни. Мужчины, проживите с женой, посланной Богом, всю жизнь, не мечась. А если хотите много женщин, берите столько жен, сколько сможете обеспечить, и заботьтесь обо всех на равных. Женщины, проживите всю жизнь с одним мужчиной, любя его не только как отца своих детей, но и как представителя Бога.

Родители, оставайтесь вместе и любите друг друга не ради удобного секса, а ради тех душ, что пошлет Вам Господь Бог в форме Ваших детей. Люди, помните, что вы люди, а не животные. И тогда все кризисы и страдания, которые есть происки нашего животного тела, вместо того, что- бы разрушать, сделают нашу душу мягче и человечнее, придав ей божественный свет.

Информация получена с сайтов:

4 года отношений

4 года отношений

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Как понять, что в отношениях кризис?

Бывают ли отношения без кризиса?

Кризисы отношений до брака

Кризис семейных отношений

1 год

3 — 5 лет

7 лет

12 — 15 лет

20 лет

Как преодолеть кризис отношений

Поиск точек соприкосновения

Уважайте личное пространство

Отказ от обвинений

Расстаться?

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Поделиться на других сайтах

Любовь живет три года?

И вот наши критические 4 года. Что обычно случается с семьей в это время?

А что после трех лет?

В чем она заключается?

Похожие статьи: