— Извините, здесь в холле — Потому что он сделать небольшой экскурс
за два часа, а целых три , В отеле Тель-Авива:
дразните Мойшу?– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы о невезении!? Ты же заплатил ,
мы ждём?
—Дети почему вы
выступает представитель Израиля.
— И ты говоришь
, — Так чего же дети дразнят "Мойша-дурачок".
На заседании ООН целых пять., — Могу.
то, что одного мальчика — И не собираюсь.двух часов тащился
, мне конфетку?
обратил внимание на Францию?
на выходные, так экспресс вместо
, В Израиле, ты можешь купить
в класс и — Ты едешь во
экспрессе в деревню , — Надень оба - вода холодная.Новый учитель пришёл
из Парижа.не повезло. Поехал на автобусном , - открытый или закрытый?между струйками!
— Как только вернусь в прошлую пятницу
,
— Вот не знаю, какой купальник надевать — А я бежал — Рабинович, дай сотню взаймы.— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы
, на пляж:намок?— Хаим, ты опять начинаешь?обзавидовался.
сайтов: Две подруги собираются
— Изя, как ты не
желаешь.всем везет, я уже просто Информация получена с Ноябрь. Израиль. Средиземное море.Его спрашивают:всего того, что ты мне — Тебе, Сёма, по жизни во Вернуться на Яндекс
вы можете?ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!
— Мойше, я желаю тебе Рабинович:Яндекс лучше!чаще платить ее На улице сильнейший другу руки, и один говорит:
Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.Спасибо, что помогаете делать повысить. Но хотя бы
эти брюки...!Евреи жмут друг всю жизнь прожить, не работая".Причина жалобыне прошу ее на этот мир... и посмотрите на прощения и мириться.твоей вдовы мог 2002–2024 ООО «ЯНДЕКС»— Ой, да я и месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите друг у друга таким богатым, чтобы второй муж РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте
повысить Вам зарплату.шили целых четыре - день, когда надо просить "Чтоб ты стал Save
— Извините, но к сожалению, я не могу за шесть дней, а вы брюки — Сегодня Йом Кипур Еврейское проклятие:
Запуститьработником:
целый мир сотворил
синагоге. Раввин говорит им:— Это Вы берёте,а мы покупаем
ВойтиВ Тель-Авивском офисе. Разговор директора с
шить так долго! Даже Господь Бог
еврея встречаются в стола:
игрезакрыл.к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же
Два вечно враждующих Софочка, убирая тарелку со и достижения в пушистые, что еле чемодан восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не
года!берёте?
надежно сохранит прогресс
понравился, номер вообще супер! А полотенца такие
долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в следствием уже три
такой изюм вкусный
Вход с логином …Отель в Эйлате
четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему об этом под — Софочка, и где вы
FENIKSDEVне было…готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых
знала! Мой Нюма молчит
тарелочки, интересуется:18+в холле отеля, а на пляже недель, брюки опять не
— А шоб я кухне, причмокивая, кушая изюм из - YouTube
— А wi-fi был только
не готовы. Приходит через пару бриллиантовое колье?
гости и на Шутки про евреев
приехал?!у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще
вас такое роскошное Соседка пришла в
возьмем.Израиле такой белый Мужчина заказывает брюки
— Скажите, и откуда у
сможете...мы лучше еврея
после отдыха в
тpое пpотив двоих!!!на шухере...от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько - Тем более. С такой фамилией
— А что ты —Hy и что?!! Все pавно полyчается — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою
— Суд не требует русский!города!
Те тpое:авеню.
лет...
- Да я же времени на осмотр
—ОH ПРАВ !!!ювелирный магазин где-нибудь на Пятой — Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто
- Нет, не возьмем.— Боже! Остается так мало с небес сказал:
план: давайте вместе откроем вы можете?!
- Рабинович.девяти вечера.
pассеялись, и Глас Божий
— Соломон, у меня есть
чаще её платить - Ваша фамилия?семи часов до И тyт тyчи всякий случай.повысить. Но хотя бы
В отделе кадров:и ужин с
не повеpят!– Ну таки на
— Я не прошу
домой?до трех часов более весомый знак, а то они
тогда кольчуга?повысить вам зарплату...мне можно идти
до одиннадцати, ланч с полудня
—Господи, нy подай ты
– А зачем ему — Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем - Я извиняюсь, в таком случае — Завтрак с семи сил:которого хранят боги.православных увидели?Рядовой Рабинович:вас подают еду?закpичал из последних
– Берсерк это воин оркестр руки тянете? Где вы там
подстрелить двоих!— А когда у
Тогда тот pаввин берсерк?— Что вы в
- Я запросто могу отель, спрашивают на ресепшене:молния бывает! Hе доказательство!– Изя, а кто такой Дирижер, обращаясь к хору:Рядовой Шлемензон:Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда не хватало!"
тянут!араба на мушку!
-"всё включено".—Смотpите! Видите! Я пpав!
полного счастья нам зал, дальним рядам, пусть руки туда
вас возьмет одного могу помочь. У нас отель в соседнее деpево.— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для
оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в силы, сколько у нас. Пусть каждый из — Извините, но ничем не
И тyт... БАБАХ... молния как даст
решила, - спрашивает тетка.у вас в
столько же живой
выключить?знак! Умоляю тебя!
— Почему ты так — Ну что они
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно ванной журчит, как все это
—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один
будет полное счастье.
дирижеру:
анекдоты / еврейский юмор / одесские анекдоты / одесский юмори вода в
гpомко сказал:нам приехали. Теперь у нас
режиссер Покровский шепчет
11 Короткие еврейские свет в номере к небy и
маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к
Присутствующий на репетиции узнаю? — Я приду в
— Мне очень мешает Раввин пpостеp pyки — Тетя Роза, - бросается к гостье
— Правосла-а-авные! Православные!часов. — Как я тебя
Израильский отель. Звонок на ресепшен:слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!
себе и купят!"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:— Встречаемся в 9
телефон под водой.—Дождь не может авиабилеты сами же В Большом ставят
Показать больше— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш
— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!
праздники, причем еще и него проездной.
ПоделитьсяСмотреть позжев моей шляпе, не Ваш сын?
yдаpил гpом. БУМ!!!
к нам на ездит на трамвае, потому что у
В топ
— Извините, а мальчик, который носит песок заволокло тyчами и
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно
4 месяца назадрядом женщине:
Тyт же небо
говорит:перед смертью".12+
обращается к сидящей
поняли, что я пpав!к жене и
памяти, все деньги потратил - за мартЭйлат. Пляж. Один из отдыхающих —Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они Довольный Абрам поворачивается
уме и твёрдой Весь еврейский юмор
высок для меня.стал гоpячо молиться:кладет трубку."Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом
isroe.co.il— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно пpотив одного. Тyт тот один
И тут же стал наполовину евреем...Save
– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?темy. Полyчилось, что тpи pаввина вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!столько крови выпил, что сам уже
Read it— На первом этаже на однy библейскyю братом, пока мы к
время из меня должна твоя жена, а не мама!
в вашем отеле?паpке и поспоpили
без нас с — Он за это
давно всё решать — Скажите, сколько стоят номера
четыpе pаввина в не делайте НИЧЕГО
русского мужа:Еврейские анекдоты – Послушай, Изя, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже в Тель-Авиве:
Как-то pаз гyляли собираетесь разводиться, так? В любом случае
подругам на своего спрашиваете? - 41.53%Израиль. На ресепшене отеля
— Нет так нет.— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не Еврейка жалуется своим
— А почему вы отель?!?
Первый:звонит отцу:
— Для солидности...— Да - 37.64%
уполномочил покупать этот - выпьем!
тоже настолько поражена, что тут же
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Почти - 10.42%
— Но кто вас — Ну иди купи
отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием
вникать во все, что происходит.— Никогда - 10.40%в Эйлате.
Второй говорит:
Вне себя от на производстве и
опрос "Вы еврей?"— Счет за отель — Пивка хочется, может быть, выпьем?кладет трубку.находиться у себя В Израиле провели
астрономическая сумма?мимо пивного киоска. Один говорит:
И тут же — Руководитель должен постоянно
валить из России?!
— Это что за
Проходят два еврея
эту грустную весть.
прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?— Понял: ты таки решил Израиле:уже снизу!и сообщить ей
— Замечательно, воровство на работе — Наполеоновские!из командировки в ворошил деньги? Они ведь гниют
Саре в Чикаго
раввину и говорит:
август?
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий не делаешь. Ты хоть раз
позвонить твоей сестре
радостный фабрикант к тебя планы на
- за дополнительную плату!
этом вообще ничего тебя еще попросить
Через месяц приходит — Сёма, и какие у за буйки! Спасение за буйками мыть везде полы! А ты при можем! Только я хотел в день.Лев Абрамович!— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать
по миру и друг друга не фабрику два раза
орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Эйлата:квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть и обходи всю
— А мы не Объявление на пляже не могу! У нас столько
— Мы так устали
— Возьми Талмуд, положи его подмышку
сидите?!
этом.— Рома! Всё, я больше так
перед праздниками!!!
убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?— А вы почему
хотел бы узнать, давайте поговорим об
Жена жалуется:
такое говоришь??? И это прямо
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни
Командир:— Вот это тоже Абрамовича.— Папа, да ты что
к раввину:
окопе.
в четвертый раз. Что вас беспокоит?
Ссора в семье слишком!
Крупный фабрикант приходит
продолжают сидеть в
— Да, вы звоните уже
только шоколад.
– это для нас — О!!!И только двое
— Алло, это дежурный администратор?жив, ты будешь кушать
твоей мамой разводимся. 45 лет мучений
Рабинович победоносно:
— Урра-а!Израиль. Отель. Ночь.— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша огорчить, но мы с
и пробую... А где ложка?..Все:отвлеку, а вы действуйте…!
чупа-чупс купил бы.
— Сынок, я должен тебя
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь — Вперёд, орлы!
— Нет проблем! Я его сейчас — Так хотя бы сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
Официант:Война, атака, командир кричит:
господина!— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Абрам звонит своему говорю - попробуйте этот суп!
врёт, это правда работает...во-о-он у того — Деда, ты купил шоколадку?— О, видишь, ты уже поумнел!
— Да я Вам — А Рабинович не получить то, что в тарелке
приходит.рыбки!
Рабинович, повышая голос:газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:— Добрый день! Я хотел бы
На следующий день — Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей
суп?Услышав это, таксист нажимает на
блюдо выбрать, зовет официанта:— Нет, внучек, магазин был закрыт.
жареного смакует.давали Вам плохой кошелёк выронил...кухней. Турист, не зная какое
— Деда, ты купил шоколадку?Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся — Когда это мы — Черт, кажется в машине Израиль. Ресторан с национальной
приходит.
— Ладно, что уж там, давай!попробуйте...
бормочет:(на следующий год)”.
На другой день
— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!
— Нет, Вы просто его
шарить по карманам, а под нос Возможны дальнейшие отношения
— Нет, внучек, сегодня некогда было.— Не-не-не, ни за что!— Он что, пересолен?
машины и начинает этого года.
Мойша:
свою рыбку?— Нет, Вы его попробуйте...
на такси, выходит молча из по 25 ноября
— Деда, ты купил шоколадку?
— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне дело?Еврей, доехав до дома
Эйлат с 15 Внук:
такие умные?— А в чем На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».оплаченная путевка в
купить внуку шоколадку. Приходит домой.— Вот скажи, Абрам, почему все евреи
этот суп!Либерзон».
“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть
Пообещал дедушка Мойша на беседы:
— Я хочу, чтобы Вы попробовали известный наперсточник Семен Объявление:продал, когда умирал.
Выпил Сергей водочки, и потянуло его ресторане. Подзывает официанта.— «Здесь покоится самый
будем?
— Нравятся? Это мне папа рыбки.Рабинович обедает в
На одном написано теперь погоду узнавать
такие красивые часы?старенькая бабушка, принесла ему копченой заняли?
красивых памятника.— Дедушка, а как мы
— Мойше! Откуда у вас в городе только меня 500 рублей оградой стоят три
Внук:
еврея?
передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама до момента, когда вы у за очень красивой море.быть у бедного
в камере - скинулись, принесли ему классную — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже
Еврейское кладбище. В самом центре оставил на Мертвом — Какие права могут много, а узнали, что с евреем
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.завидовать?
— Все! Cвой радикулит я
— Ваши права,пожалуйста.пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не Израиле, говорит:
любит быстрой езды?камере, скажем, Сергей (за мордобой по два пожилых одессита:
приятеля Шлемензона:после лечения в — Какой русский не Сидят в одной Встречаются на улице
рождения у своего Пожилой человек вернулся — Почему превысили?
— Едят.
— А Житомир?Рабинович на дне
пугать.
превышение скорости Рабиновича.Охранник:— Вижу.
— Да, ты прав. Надо идти.
стоит. Не хотелось его
ГИБДД останавливает за
— Слона хоронят?голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
придем.
еле на ногах — Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...Мойша:
— Сёма, не морочь мине себе, как они обрадуются, если мы не видела – он и так ним отъезжает машина, освобождая место.
"Зоопарк закрыт, умер слон".
!— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь
— Знаю. Но ты же Тут буквально перед
в израильский зоопарк:Бердичева дальше, Луна или Житомир Абрамовичам!не дойдешь!машину поставить!Объявление у входа
— Папа, а что от хочется идти к
и за полчаса синагогу ходить! Ну, дай мне место
— Во всяком случае, не помешает.бы так похудеть...только знал, дорогой, как мне не ходьбы? Ведь до него
соблюдать и в
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Нет, ничего... Я тоже хотела — Если бы ты
всего пять минут платить! Я начну субботу
печку.— А что случилось?
Сара:
этому туристу, что до автовокзала
машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину
брось их в Вашу курицу?собираются в гости.— Сара, почему ты сказал — Господи, — взмолился он. — Дай мне место — Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и — Скажите, чем Вы кормили
Сара с Абрамом Израиль, Тель-Авив:парковке нет.
Талмуд, бормоча:Одесса. Привоз.ровно в семьлучше…
к нужному зданию, а места на Ребе смотрит в так взвешу, что донесете.
— Тогда у вас — Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет него встречу. Подъезжает на машине тяжёлые роды. Что делать?— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас — С удовольствием, Абрам Ильич.поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.крайне важную для
— Ребе, у моей жены
картошки, да боюсь, не донесу.сегодня поужинать вместе?вас направить… никак не могу Опаздывает еврей на другую болезнь. Эта слишком дорогая.
вас пять кило — Хая Соломоновна, вы не против — Даже не знаю, в какую клинику Ораниенбаум!— Доктор! Поищите у меня — Вот, Сарочка, хотела купить у
всего в Израиле.
Израиль подлечиться.Ломоносов, а раньше был
в поликлинике:Старушка на «Привозе»:Плохо живется лучше — Доктор, хочу съездить в — Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Рабинович на приёме цепь?— Я здесь родился.достаточно евреев?"
— Как же, мама? А Ломоносов?не смогу заснуть!
была красивая золотая здесь?
рядах спросил: "А у нас - там одни евреи!500 шеккелей — я тогда вообще цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня — И давно вы сидящий в задних в этот университет
за снотворное отдам — Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас на руках.
ещё один офицер — Сыночек, не ходи ты — 500 шеккелей?! Да если я
Маркс?ходить, и меня носили После короткой паузы столько идей было...— 500 шеккелей.
— Папа, а кто такой хватало сил даже
побеждал".
— Как жаль. У меня еще
— Сколько стоит?
и спpашивает:единого волоска. У меня не 150 миллионов арабов, и Израиль всегда
— Ребе все подохли!— Есть.
Подходит маленький мальчик не было ни евреев воевали против
— В форме квадрата.снотворное?
Стоят два еврея, pазговаpивют.меня на голове несколько войн, где 5 миллионов — Дохнут.
— У вас есть
— Кацман!
сказать ни слова, у
относительно недавно наблюдали
форме круга.неплохо!— Лоцман!
появился, я не мог
Ближнем Востоке мы
— Тогда насыпай в
лет вы выглядите-таки очень даже — Боцман!— Да, безусловно. Когда я здесь
возможности. Для примера на
дохнут.
— Ну как же, для своих 70
— Штурман!
оздоравливающий климат?умение использовать армейские — Они все равно — С чем?
проходят:самом деле уникальный определяет победу, а качество и
в форме треугольника.— О, поздравляю!
Один за одним — Скажите, а здесь на Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат
— Тогда насыпай зерно в 20 лет.в хвост.
Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
были шокированы.в лоханку.
50 лет. Между нами разница и проходит. Ну и он
Турист прилетел в В аудитории все
— Ну просто им — Моему мужу уже попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит
тут все.
Китай".насыпаешь им зерно?— Неохотно
Решил еврей зайцем — Потому что умные то, что это будет
— А как ты работаем?состояние.плакат: "Будьте красивыми!"?Генерал ответил: "Всё указывает на
дохнут?— Мойша, вы не знаете, как мы завтра независимо от того, кто оставил тебе
Бен-Гурион приезжающих встречает врагом?"— Ребе что делать, у меня куры тут высадились.за тебя замуж — Почему в аэропорту
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим кого не спрашиваю.— Вот блин, они уже и — Дорогой, я бы вышла
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!участие?"— А, я не у Один инопланетянин другому:мне целое состояние?— Ну, думаю да.Россия в ней вы сами бреетесь?!— Шалом, дгузьяотец не оставил
В еврейской семье:мировая война? И примет ли — Ребе, но почему же Еврей, радостно:замуж, если бы мой ходите в тень!встал и спросил: "Будет ли третья о прощении!
зеленых таких гуманоида.вышла за меня — Ну, а Вы не
Один из офицеров лицо, и усердно моли
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два — А ты бы
в тени!
он спросил, есть ли какие-то вопросы.конца шаббата намыленное разуму.свою молодую жену— Там плюс 40 военной стратегии. В конце лекции — Да ты согрешил, теперь оставь до встречать братьев по
свадьбы г-н Голдберг спрашивает — Но почему?потенциальных проблемах и
делать?,с букетом бегом По пути со
— Не поеду я!в армии США), давал лекцию о
— Ребе, я согрешил, что мне теперь полянке цветов и что поженились.документы получили, тур оплатили!4-х звёздочному генералу за советом.Ну, еврей нарвал на Г-н и Г-жа Голдберг только — Вы же уже
академией (по званию соответствует Пошел в синагогу реки, смотрит - опускается НЛО.моем супе.поеду.
Командующий русской военной намылина. Что же делать.Идет еврей вдоль ваше мясо в в Израиль не
бедным.считается работой! А другая щека
100 килограммов. И шо?!"разрешу вам сварить — Я передумал и богатых и пришивает брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье
килограммов, а свинья весит масле, я
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзяГуд, он отрезает у лицо и стал — "Гусь весит 15 яичницу на вашем прыгать с парашютом?новый разбойник Равин верующий забыл, что суббота.И утром намылил Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила еврею в субботу Говорят, в Израиле появился Однажды в субботу
условие, но и вопрос!Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:— Можно ли правоверному
месте после Израиля.
телевизор?быть не только
умеете?Хорошее море - Мертвое море.
по-прежнему на втором продал не цветной
— Сёмочка, в задаче должно — А плавать вы - по теневой...
Государственной премий Россия
жалуется, что я ему 100 килограммов".
флоте.а в Израиле Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и — Так чего он килограммов, а свинья весит
бы служить во в Англии - по левой стороне,Советского Союза и — Несомненно!
— "Гусь весит 15 в армию, он говорит, что он хотел правой стороне,По количеству Героев
— А белый?выходит с задачей:
Молодого Рабиновича призывают
в Америке по их встречу."— Конечно, - отвечает рэбэ.комнату, а через полчаса себя идиота!надо водить машину:
ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать — Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?Уходит в свою
— Изя, перестань корчить из Где и как На это он
— О чем спорите, евреи?задали задачу придумать!
не передразнивал!— Нет, я уже хотелатеррориста?"рэбэ и спрашивает:
— Мама, папа, нам по математике — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня
уже были?генералов спросили: "Можно ли простить Спорят два еврея. Подходит к ним
родителям:— На него 30% скидка.
— А Вы там Одного из израильских — Звонок-таки местный...
школы и говорит
— Почему?
хочу в Израиль!выключенный мобильник дозвонились.— ...?!!!
Сёма пришёл из
понравится этот сыр.— Ах, как я снова
– Вы мне на час.той стороны!— О, тогда вам очень вам...– Откуда?— Два шекеля в масло не с
— Из Израиля.
— Здравствуйте, доктор. Я опять к – Я знаю.
теперь такой же? Дорого?объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал — Вы откуда?говорит:
"Мосада" звонят.
— О,смотрю,и у вас
— Учитель мне всё вам...доктору Давиду и
– Здравствуйте, это вам из минута...следующий день.так уж плохо, как хотелось бы
Послушавшись совета, Абрам идет к
обворуют.— Дорого очень-миллион долларов одна
Приходит Мойша на
мне, но и не лишь половину.изнасилуют, чем один раз стоит?дело.— Не так хорошо, как хотелось бы
последующий визит берет лучше два раза — А сколько разговор своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут — Рабинович, как ваш бизнес?
Давиду, он за каждый
меня, так пусть меня связь с Богом!— Приходи завтра. Я посоветуюсь со
елки дешевле.сходить к доктору
мой ученый муж, но что до можно выйти на мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:— Потому что осенью — Абрам, я советую тебе
– Я не знаю, что Вам насоветует разработка-телефон по которому
обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не Новый год осенью?я не пойду, слишком дорого.шепотом говорит:— Это наша новейшая — Не может быть! — воскликнул раввин и — Почему евреи отмечают — Я заболел, но к врачу жена раввина и за странный аппарат?маслом вверх! Как же так?— От коня
Изя говорит Абраму:другую комнату. С кухни заходит — Скажите, таки что это
уронил, и он упал — От кого скрываешь?
восемь...почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в год!намазал себе бутерброд, потом нечаянно его
— Овес.
у меня их ответа он должен уpожай за пpошлый
— Знаете, ребе, сегодня утром я Шепотом:—Потому что сейчас Раввин говорит, что для правильного
— До того стpашное, что воpоны веpнули маслом вниз.— Ша! Тихо!
— Почему?- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?— Hет, а какое?— Да, Мойша, бутерброд всегда падает — Эй, что везешь?
— Пять дочерей, - отвечает раввин.просят моей руки. Но вот проблема, один из них на огоpоде?
падает маслом вниз?улице.или пять дочерей?
– Ребе, двое мужчин одновременно поставил у себя
— Ребе, а правда, что бутерброд всегда
Идет возница по больше хотели иметь: пять тысяч рублей
раввину.— А вы слыхали, какое пугало Рабинович
еврей и спрашивает:Вы уже занимали!
— Ребе, что бы вы Приходит девушка к
Встpечаются двое.Приходит к раввину
— Очень хорошо! Но у меня
раввина:
и Библию цитируют!
пристанями и кораблями, пароходами..."
есть наша традиция!способ разбогатеть!
Еврей спрашивает у
дереве, ешь апельсины, а тебе ещё
Волга с её
— Вот это и — Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый
на нее посмотреть.
прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на
Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне его и сказал:
раздельно?
Стена Плача, когда мы придем – Какая всё же Абрам думает: "Если занять у Старый Мойше перебил пишется вместе или
тут будем сидеть, тем древнее будет Рабинович с дерева:"Волгу", Абрам Моисеевич? "молитвы...
— А ничего никому — Чем дольше мы
– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!могли бы купить во время этой спрашивает:— Не беда, - утешает ее муж.ему снизу:Спрашивают: "За сколько Вы сидеть или стоять
от бумаг и —Ног не чувствую, - вздохнула жена.ест апельсины. Он строго кричит — Курочка, кушай крошечки.того, должны ли они Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову Иерусалимском кафе.
сидит человек и — Все, Сара, неси !ругаются по поводу
— Конечно можно!Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в видит, что на дереве — Абрам, нести курочку ?
— Мойше, видите ли, молящиеся все время можно составить завещание?
не считается пороком.кибуце. Один из кибуцников хлебушек.Тут вмешался рэбе:
— Значит у вас громко, бедность у нас Апельсиновая плантация в — Подожди, Сара, гости еще кушают
наша традиция.— Конечно! Смотрите на здоровье...— Вы можете говорить Израиль.
— Абрам, нести курочку ?Мойше, - это тоже не
— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
Клерк:к детям в
хлебушек.— Нет, - снова возразил старый висит!
— Три миллиона долларов.– Старый Айсберг уехал — Подожди, Сара, гости еще кушают этой молитвы - это наша традиция?— Да, конечно! Вот на стенке
Иностранец шепотом:– Пожалуйста.— Абрам, нести курочку ?
— Значит, сидеть во время
лицензия?положить?
– Можно я?
жизнь?!"Сидящий":— У вас есть — Сколько вы хотите Роза тянет руку:— Да разве это традиция.— Да.деньги на счет.со словом "айсберг". Кто готов?Рабинович ему:— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша контора?— Я хочу положить – Придумайте простое предложение
живете?этой молитвы - это наша традиция?— Это государственная нотариальная Израильский банк:школе. Учительница, детям:вы мне говорите, что не здесь
— Стоять во время — Да, конечно.Приходит иностранец в Урок в одесской
— А что же
"Стоящий" спросил старого Мойше:
— Это нотариальная контора?— Это был первый, — докладывает «лоцман».
Давида.— Меня? Рабинович!молитвы.в нотариальную контору.
на риф.обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой
зовут?придерживатся во время
Приходит старый еврей четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает
стал танк с — А как Вас
выяснять, какой традиции следует потерянные пятьсот рублей...
Не проходит и военных ученых Израиля
— Нет, не здесь!представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились день пол-Одессы приносят мне — Каждый по отдельности!
особенностей. Результатом многолетних изысканий — Подскажите, здесь живет Рабинович?
собой по одному награду гуся". И на следующий побережье? — спрашивает его капитан.танка "Абрамс" с учетом местных человека:
Он пригласил с пятьсот рублей. Нашедший получает в рифы на этом
новая модификация американского выглядывающего из окна
этой синагоги.Соборной площади потеряны
— Вы знаете все В Израиле анонсирована
Прохожий спрашивает у старому Мойше, который был основателем
так: "В воскресенье на израильтянин.
и сделала!»— Шаббат, - подумал Штирлиц.
за советом к глупо. Я всегда пишу
Приходит наниматься один детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так
Штирлиц, - сказал Мюллер.Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится
— Ну, ты поступил очень на побережье, усеянном рифами.
поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину — Не включайте свет
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...штуку.лоцманов для работы
стали входить дети. Когда по ступенькам выключателю.
осталась сидеть.пятьсот рублей за Израильский флот ищет
мама, а за ней один за другим кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к встала, а другая половина — Я написал: продаю гусей по — Ну, это до обеда. А после?в автобус вошла Штирлиц зашел в молитв половина молящихся написал в объявлении?Израиль на велосипеде.
Однажды в Иерусалиме продолжаться - то таки да.Перед одной из — А что ты
— Хочу объехать весь
— Нет, Сара, я переезжаю!будет себе дальше
молитва.рублей.
провести отпуск?ремонт?этот конец света
синагог Одессы шла те же пятьсот — Исаак, как ты собираешься
— Изя, ты наконец-то решил сделать света наступит - то таки нет. А вот шо
времена, в одной из своих гусей за
не ходите!..отдирает обои. Сара радостно восклицает:— Сёма, шобы сказать, шо конец этого
Как-то, еще в дореволюционные приходит к тебе? Ты ведь продаёшь
— Больше никогда туда Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно света?
спрашиваете? - 41.54%— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не
— Конечно!!!— Едем туда, где «всё включено» — к маме!
наступит это конец А почему вы
его гусей.места?
— И таки куда, если не секрет?— Жора, как Вы думаете, и скоро таки Да - 37.64%чекисты и конфискуют
— Вы запомнили эти отпуск!
лавочке.Почти - 10.42%объявление, тут же являются
в двух местах.— Фима, мы едем в Одесса, два пенсионера на
Никогда - 10.40%помещает в газете — Доктор, я сломал ногу
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
снимать!"Вы еврей?его примеру и
врача в Израиле:"Из Назарета, бабушка...Кнессете пиджак будете пришло.
процветает. Сосед хочет последовать На приеме у такой хороший?"у себя в голову даже не за штуку и домой!"
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты говорит: "Господин Рабинович, это вы там
это бы в по пятьсот рублей
и добро пожаловать больше никогда, ничего не болело!"английской королевы, снял там пиджак, а королева мне
— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы продукты. Рабинович продаёт гусей
по телефонам, поздравлем с Ханукой "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя
на приеме у
есть.предельных цен на
проходе и разговаривает неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:— Был я как-то в Англии — Ну, так запишите как
Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно Тех, кто стоит в
В паузе, мальчик поднял на
это?...армию. Как мне быть, что делать...
Только что закончилась страну.хворях и горестях.— То есть как
раньше пойдёт в никогда не удавалось.
в нашу гостеприимную
начала рассказ о королева разрешила!
раньше, он на год отыскать бутылку, но им это и добро пожаловать
"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя — А мне английская его на год
бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.пиджака. А Рабинович отвечает:в школу, если я запишу всегда была припрятана
самолета.Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без год позже пойдёт
гостей у Абрамовича
до полной остановки на скамеечке.
Рабинович в Кнессете позже, то он на
На случай прихода не включать телефоны какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся королевы.его на год дудел.
ремни, не вставать и гуляя, отвлеклось дитя на выступать без позволения знаю что делать. Если я запишу
рубль, чтобы я не Просьба не отстегивать
И вот, по Летнему саду
не к лицу
сын, а я не вечер дают мне
израильскую авиакомпанию Эль-Аль.славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.Да и вообще, президенту британской колонии
— Так вот, ребе, родился у меня и папа каждый
то, что вы выбрали
с родителями в - индейцам.— Ну, рассказывайте.— Но зато мама
"Благодарим вас за годам. А проживает он
вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию знаю, как мне быть, что делать...
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по Израиль обещал выполнить, как только США — Ребе, посоветуйте мне, я право не
рождения. Такой дорогой подарок!- придется доплатить.Надо заметить, что дитя получилось 1967 года.
раввину.
подарили на день билет на пассажирский
сад. Где, собственно, развернулись события...вернуться в границы Приходит еврей к
ту трубу, что вы мне
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас по мостам-дворцам, привели в Летний Обама предложил Израилю
Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за В израильском поезде:город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя — Вот же гады, везде пролезут!– Вот, солдаты! Берите пример с
инфаркт...
тогда шарик?Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный
— Да есть один.бою. Сержант на построении:нет, у меня будет — Значит, вы все-таки нашли потерянный
"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в русских?
инструкторов по рукопашному — Если и там
Вопрос из зала:
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на — И много там
полосу препятствий, потом вырубил трех — Почему?
тренировки.пределах моего участка...
— Ты где сейчас?
линии лучше всех, потом преодолел первым — Нет.
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила — Да, Эли, но только в
знакомых.
всегда отстрелялся на карманах?
на пресс-конференции:
твоей газонокосилкой?На набережной Москвы-реки встретились двое
Рядовой Рабинович как — А во внутренних
выступает перед журналистами — Яаков, можно я воспользуюсь сказал?– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
— Смотрел.
по настольному теннису Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:— Кто вам такое
существенная разница!
— А в плаще?
Тренер сборной Израиля то, и другое — разница колоссальная!»на вопрос?
– Так это ж — Да."Израиль: вчера, сегодня и завтра".
непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и — Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом
.ты смотрел?Израиле под названием синагогу табличка: «Войти сюда с с мобильного.свежий цианистый калий
— А в брюках писать книгу об У входа в — Алло, скорая? Перезвоните, а то я – Нет, Израиль Маркович! Но есть очень
свой кошелек.— Сегодня отдохну, а завтра буду
пить, а разгружать.скорую:– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
— Не могу найти Он отвечает:
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не Звонит еврей в успешно обошла Эверест.час уже суетишься?
три дня?
пить?
— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!Группа израильских альпинистов — Яша, что ты целый намереваетесь делать эти
нужно уголь активированный Раввин:для коктейлей.выплаты рассрочки...
— Вы что тут
— Софочка, я прочитала, что для похудения
— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
субботний день работой. Так появилась соломинка залог до полной
дня. Его спрашивают:
Горящую избу продаст.над раввином:является непозволительной в эту корову в известный писатель. Всего на три
перекупит,Мулла решил поиздеваться синагогах объявили, что поднятие стакана
корова, но и взял Приехал в Израиль
Коня на скаку — Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!
среди евреев в всего лишь одна
на Мёртвое море. На рыбалку...
Отличный урок преподаст.кричит в комнату:борьбы с пьянством аппарат фермеру, у которого была
жаре ходить. Поехали бы лучше Еврейская женщина русской
Абрам поворачивается и
Однажды в целях умудрился продать доильный сюда ехать по
в нашу квартиру!тридцать пудов золота!ее за триста!думаешь, он не только
нам надо было
— и сам наблюдаешь, кого он привел слухи,что Вы прячете
шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять - продавец от Бога... И что ты — И зачем оно на свидание фонарик
— До нас дошли за своей дочкой был друг Рабинович
сюда.не хотел брать Абраму, говорит:
– Я слышал, что вы даете не могут. Вот у меня
за то, что вытащила его
— А Сёма тоже
ЧК приходит к
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?за продавцы??? Ничего толком продать
Муж пилит жену — И шо Сёма?— Сара, они нас найдут!!!
тысяч.— Ну что это через старый город.
Сёмой?
целовал!заработать по триста другому:Изнывающие туристы идут с твоим братом так никогда не к вам предложение. Мы можем оба
Один предприниматель говорит Жара. Экскурсия в Иерусалиме.будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше
– Господин Бродский, у меня есть
— Один к одному. Один рябчик — один бык.руками придете!светло, а потом уже поцелуями.приходит молодой еврей.
пропорции?
не с пустыми
— Так это сейчас жене с горячими К мультимиллионеру Бродскому — И в какой — Но вы же совсем светло...Муж бросается к намотало???!!!— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.— Почему ногами?
— Мама, ну зачем, на улице еще — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!и за свет берешь столько рябчиков?— Когда придете, стучите ногами.
человеческом языке прошу, возьми фонарик!Израиль — ты им ответила?говорите???!!! Так ему ещё — И где ты
на праздник:— Боря, я тебя на на репатриацию в — Шо ви такое — Как из чего? Из рябчиков.сын. Он приглашает гостей
девушкой.
просьбой пожертвовать деньги
утюгом пытали!
же твой паштет?
У Рабиновича родился
на встречу с
Сионистского Комитета с
— Ну да, его же раскалённым — Моня, и из чего чужую территорию...
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на тумбочке обращение сам все отдал!...
своей паштетной:название - хочешь не хочешь, а залезешь на — Я не догадался, я вычислил!
— А там лежало — Таки он же
Моня говорит о
на карте ее догадались?головы.
всё!
моей соседке, пожалуйста!маленькая, что когда пишешь
— Да, а как вы — Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры
ошибке занесите его
— Да потому, что страна такая
Рабиновича?с ремонтом. Ты им что-то платила?Токио?!— Только сначала по называют агрессором?— Простите, вы не сын - они просили помочь
хохмой едет в — Конечно, мадам Рабинович.
— Почему Израиль все К молодому соседу:из Любавической Синагоги — И что, он с этой на дом?С уважением, управляющий отелем».полный идиот!»— А приходило письмо есть теория относительности!купленное манто доставить можно обойтись.
может жениться только забыла.
— Вот это и — Скажите, мосье Шварц, вы можете мне мне, и я объясню, как без этого
замуж. Но на Софе — Нет, Соломон, все собиралась и
— Очень даже много.проблем из пустяков.смело обращайтесь ко или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла чек?мало?
деньги купи соседскую. И не делай ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,
жениться на Софе Тель-Авивского университета. Ты им послала
три волоса, это много или половину, а на вырученные Объявление у стойки
на свою свадьбу. В Жмеринке можно Агентства, просили деньги для
тебя в супе
— Продай соседу свою
одну остановку раньше.подарка, значит он едет
звонили из Еврейского — А если у
деньги?
и выходите на на свадьбу. У него нет — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом — Конечно, мало.— Легко сказать, а где взять — Следите за мной пока не умер. Значит он едет
и мужчина спрашивает:мало?его половину, — советует раввин.
Яффо?
свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто посреди океана. Первый шок прошел всего три волоса, это много или — Купи у соседа сойти, чтобы попасть к
похороны или на на необитаемом острове тебя на голове стал моим?
— Вы не скажете, когда мне нужно ехать или на им пришлось приземлиться — Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом местного жителя:
Жмеринку. В Жмеринку можно
и рация и такое?доме, половина которого принадлежит
в Тель-Авиве спрашивает у слишком молод. Значит, он едет в самолете отказал мотор — А что это — Ребе, я живу в
Турист в автобусе ехать в Одессу, так как он собственном самолете. По дороге в "теории относительности".Еврей жалуется раввину:вернулась.
либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может полетели туда на в Токио, чтобы рассказать о беpи!группы отправляем, ни одна не сосед? Еврей может ехать в Австралии и
Эйнштейн. Он сейчас едет — Hу вот и — Это абсолютно точно. Второй год уже
два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой решила провести отпуск — Это знаменитый ученый — Hу конечно маленький!
— Да врете, небось.Едут в поезде
Богатая еврейская пара с усами?
месте? — спpашивает евpей.
Турист:не в курсе!такую тесную компанию...
— Абрам, кто этот еврей бы на моем
Египта.
— Знаю, просто может кто
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в
и разговаривают:
какой огуpец взял
вел евреев из
орешь, Моня? Это же твой!
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю в вагоне поезда — Hу а ты самый маршрут, по которому Моисей
— И шо ты компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.Сидят два еврея товаpище!
— Мы нашли тот свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
кто-нибудь из остальных выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
огуpец, не подумав о
Гид группе туристов:
— Кто таки поставил
— Но почему не Изяславом и он не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой — Ага. "Буду не скоро. Яша".нас коммерции!вел Иванов.Родители назвали сына — Как же тебе — Богу записочку положил, да?
— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ли праздник??и поспешил откусить.— В Израиле был, у Стены Плача.сказал:
Приходит человек в — В Египте что
Евpей выпил, схватил большой огуpец не видно.своему соседу и
нашёл готовую, чё добру пропадать? "
Египта!Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.
— Привет, что—то тебя давно
Когда прохожий ушел, еврей повернулся к
Еврей: "Да плиту могильную - исход евреев из
евpеем, пьют водку.
голове нельзя!»— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.скоро туда...
— Сегодня праздник Песах Сидят русский с
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на говорит:
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже
— Тоже птица! - говорит генерал.сотни?косо.еврею, кидает рубль и фамилию.
— Рабинович!
события вам жалко На них смотрят
второго куча денег. Прохожий подходит к
загсе просит сменить — Орел! - говорит генерал.— Неужели ради такого
монастырь.
картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе Старый еврей в — Орлов!
государство?пляжа в мужской них шляпа и
одежду, переоденься, и поехали домой.
— Сокол! - говорит генерал.— А если обанкротится
Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с
Сидят двое нищих. Перед каждым из
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою
— Соколов!— Как кто? Государство.здороваешься? Я тебя чем-то обидел?— Послушайте, куда вы звоните?ему:
представляются:деньги?
— Зяма, ты что не долгов?ламе и говорит из строя и
обанкротится, кто мне вернет плечу и говорит:
— Вы знаете, сколько за ним скажет. Женщина подходит к
подготовки. Они делают шаг — А если предприятие Догоняет он солдата, хлопает его по
— И все мне?послушать, что она ему боевой и политической
штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
ним разберусь!
дядя?
к ламе, весь дацан сбегается
Генералу представляют отличников
100 рублей за Израильтянин говорит: — Сейчас я с
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш и медитирует, потом ее допускают еще свежая!
продавать акции по вы своих солдат!
— А что?в дацане, дышит горным воздухом
— Конечно, тогда она была
— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет
— Ну и распустили — Это Рабинович?
ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит восторге.импортных очков"
не отдает. Американец говорит:думаете?дацан к какому-то особо просветленному
от нее в "Ремонт и изготовление
солдат и честь — А вы как в очень отдаленный евреям в Египте, они были бы Вывеска в Одессе:
Вдруг навстречу идет — Алло, это Одесса?Пожилая израильтянка приезжает
эту мацу дали поняли... Мене жаба давит...генералы.хорошо!узнать!
— Всегда вы недовольны! Да если бы — Не! Ви мене не американский и израильский — Подумать только! Такая глушь, а как шьют
Жена: Нет, Яша, они могут их
твердая — просто откусить нельзя?
хорошо сидит!
Израильская армия. Идут по части
будет.
их украсть?вас маца такая
— А мене кажется, на Вас исключительно
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.— Ну, примерно, две тысячи километров Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут
— Что это у в груди.— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
от Бердичева?случае!Одесса, Песах:— Ой! Ви знаете, мене немножко давит
курорты в Израиле?— А это далеко Жена: Ни в коем
и поломать?Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Девушка, скажите, какие самые популярные — В Париже...класть?купить или украсть
хватит.Звонок в турагентство:
себе такой КОСТЮМ?
Муж: А серебряные ложки
думаю: мне поторговаться и — Папа прав. На пару бутербродов вещи, а где - мои.
— Абрам, где ты достал гости! Доставай праздничный сервиз!
велосипед классный продает. Вот я и
и довольный произносит:— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши меня!Жена: Яша, к нам идут во дворе мальчик
Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку пассажиру:— Знаешь, ты лучше зажарь лет, станет Президентом США.
— Да у нас — Ну уж нет, фигушки, дружок.Таможенник, заглядывая в чемодан
— Ну, что тебе?центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 это знать?словами:
На израильской таможне.
— Слышь, Рабинович!в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10
— А тебе зачем обратно в бочонок. Возвращает банку со
два километра.ему жалобно:в 1909 году или еврей?
и выливает мёд
путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних
просчитаться! И тут рыбка
я. Это мой прадедушка
— Папа, а я русский
Продавщица отбирает банку
— Раньше было три. Но в новом трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не — Да это не
папе и спрашивает:и заплатит.
церкви?
загадать. И так думает, и этак. И все больше богатейших людей мира? Откуда???
Мальчик подходит к
— Спасибо. Папа завтра придёт — Скажите, сколько километров до думать, какие три желания и островам, стали одним из
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...и говорит:
дороге:рыбку. Обрадовался и стал
— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам
сами подожжёте.банку мёд.Мальчик забирает банку
местную жительницу, которая бредет по Рабинович поймал золотую смыслах.
вы её не
Та наливает в храм и спрашивают мыть руки.
погреться в разных — Да, но только если
— Тётенька,три литра мёда.решили посмотреть знаменитый Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет зашли - здесь таки можно дача?
говорит:Туристы в Иерусалиме — Ох, где этот идиот?!— Послушай, Изя, это мы удачно столько денег, если сгорит моя
и серьёзно так
— А как же! Все отделения полиции!
истошный вопль баронессы:
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— И что, вы хотите сказать, что я получу
заходит в магазин,протягивает банку продавщице
семи вечера?
из спальни доносится
— В каком смысле?агента:
Маленький мальчик Мойша
что-нибудь открыто после Через пятнадцать минут Бармен с недоумением:Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на уже кончается и... ничего!
— Ну вас хоть
— Я вам скажу, когда придет время.погреться?идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
— А этот месяц
местного жителя:помощь супруге.— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас Если гора не
три месяца!возмущённо спрашивает у
в спальню на Зашли. Подходят к бармену.
вы его мучили!семьи потерять за в шабат турист — Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился — Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
убивали Христа... Но как же — Какой ужас! Три близких члена В Израиле вечером
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.— Евреи, евреи... может быть, вы и не
в знак жалости:снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...громкие:Идут по улице
евреям и шепчет:Клиент покачал головой
Муж говорит: — Ты осматривай собор баронессы, теперь уже более завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!трапе, машет чеком вслед мне $ 150,000.
собором в Иерусалиме.
снова раздаются стоны упомянуть его в
чек на $10 000. Стоит стюард на умерла и оставила
Супружеская пара перед часа, и из спальни
Зятю моему, Шмулику, который очень просил отблагодарить... И протягивает стюарду
месяце моя тетя - Зомби.
в карты. Прошла еще четверть и дом.
друзьями решили Вас
— А в прошлом
- Чудо; воскрес в Голливуде
продолжает спокойно играть оставляю остальные богатства — Мы тут с такая депрессия.
Воскрес в Иерусалиме Еще рано, говорит врач и Внуку Сергею я человек.месяцев - неудивительно, что у вас действия:— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
оставляю 1000$ и машину.ушел. ... И так 49 в течение двух зависит от места
слышат стон баронессы:Дочке Инне я Второй: ... Спасибо. Пожал руку и
слышать такое. Потеря двух родителей Все-таки как много через пятнадцать минут
Читают завещание:ушел.— Мне очень жаль
из вакуума?садятся играть и
— Нaпример, электросвaркa.меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и
$ 100,000.— Ну, мои дорогие, что вам привезти Врач и Ротшильд
— Кaкие, нaпример, ребе?много летал, но никто, никогда не обслуживал и оставил мне
и спрашивает:идти принимать роды, я вам скажу.
— Есть.
— Я в жизни — Потом в июле, мой отец умер собрал всю родню
нервничали. Когда будет пора нельзя смотреть?приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.
Перед стартом он в карты, чтобы вы не вещи, нa которые еврею
вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы оставила $ 25,000.космическим туристом.пока можем сыграть — Ребе, a есть тaкие
25$ не пожалеют. Весь полет он в июне и за право стать
— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами — Можно.
постараюсь, то и по — Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла
Богатый еврей заплатил
Осмотрев баронессу, врач говорит:— А если топлесс?
меня 500$. А если очень таким подавленным. В чём дело?из грязи.у его супруги.
— Можно.
на чай, и будет у
— Простите, но вы выглядите мечта делать деньги
приходит врач, чтобы принять роды в бикини?
обслужу, дадут по десятке
моя Сарочка.
моря: сбылась многовековая еврейская К барону Ротшильду
нa пляже и
заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их
— Да, Фима! Это первое, чему меня научила
Косметика из Мёртвого Родину?— А если онa
в первом классе — О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
больше не приходили?
тогда будет любить — Можно.авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест — По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
пришли или чтобы
— Вы меня, конечно, извините, но кто же блузке с декольте?
на рейс американской и говорит:
— чтобы еще раз
жизнь?мини-юбке или в
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка Арон не выдерживает — Хорошо, Яша... А как приготовить
отдать за нее смотреть нa женщину, если онa в на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!ходит взад-вперед.
будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...— А вы готовы
— Скaжите, ребе, a можно мне
- не слушай жалобы тюремную камеру. Самуил без конца
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня — Конечно люблю! От всей души!
скромно.— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке
посадили в одну
шекелей.
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?одевaются не тaк
к бабушке:Арона и Самуила
кассу зоопарка 10 оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.курорт, я слышaл, что девушки тaм
Сара отправляет дочку
— Так, Одесса... Торгуются...
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в
Евреи самые большие Ребе, я еду нa же люди, как и мы, все равно - не едят!— Почему так долго?сбежал енот.нельзя.
другие боятся связываться...объясняю своему племени, что евреи такие — Меняют паровоз...
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка — Прыгать можно, но парашют открывать
набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и
плохо. Сколько я ни — А почему стоим?радио Тель-Авива:можно?
— Так это просто — А у меня — Одесса...Объявление по городскому
с парашютом прыгать — А когда ругаешься?нет - и вопроса нет! А у тебя?— Что за станция?— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.
— Скажите, ребе, а в субботу
не знаю.
— А очень просто: у меня евреев
В вагоне:Еврей:
ответная телеграмма: «Ой!».
кроме салям ничего решается?
сдачу.стоматологу, его обгоняет парень.
телеграмму «Изя — всё». Через день приходит — Нигде. Я по арабски
тебя еврейский вопрос
под фату, вздохнул и достал
Идет еврей к в Израиль. Придумали и послали
вражеский язык выучил.
— А как у
один шекель. Реббе осторожно заглянул открыл обменный пункт.
печальном событии родным Спрашиваю, где он так
и вождь папуасов. Вождь папуасов:достал из кармана что-то менять!", - сказал еврей и сообщить об этом
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.Встречаются вождь индейцев
Жених подумал и "В жизни надо Изя. Родственники решают, как бы подешевле комнaты евреям!я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...жены.
платье!В Одессе умер
были идиоты, которые не сдaвaли
— Да что ж
оцениваете красоту вашей — Нет, у нее новое
потом...
— Дa потому, что уже тогдa — Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы
нее оглядывались. У нее грипп?
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на
— Тaк почему же?
видите, зачем вы рисуете?Реббе:
супругу. Она так кашляла, что все на говорит:ответa и спросил:
Шмуль, – если вы плохо церемонию?
я видел вашу Проходит время, внук возвращается и Портье долго думaл, признaлся, что не знaет — Реб Пикассо, – с укоризной говорит вам должен за
— Рабинович, вчера в театре
фаршированную рыбу...скотину? - спросилa женщинa.все видит.— И сколько я
Соскучился, сил нет!и посмотри: по-моему, баба Циля готовит яслях, из которых кормили
— Он говорит, что так это жених к реббе:Эйлате.
— Ицик, пойди на кухню хлеву, дa еще в ответ.
После свадьбы подходит Израиле! Можно в Нетании, но желательно в внука и говорит:Иисус родился в переводит Шмулю его — Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!Ищу родственников в
кухни. Подзывает он своего ответьте мне почему вопрос художнику и
дарил духи!
— Срочно!почуял запах с — А сейчaс вы
Янкель задает этот — Я тебе не другой стороны.
минуты, и вдруг он своего номерa.
такие странные картины? – спрашивает Шмуль.вчера подарил.— Они спустились с
Рабинович. Жить осталось считанные — ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от — Почему он пишет
— Духами, которые ты мне
ними случилось?Умирает старый еврей скотину.
из польской провинции.пахнет?
— Да что Вы?! А что с как-нибудь сама разберется.— В хлеву, в яслях, из которых кормили брата Шмуля, только что приехавшего
тебя так замечательно
никто не видел.— Таки Сара Коннор — Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
на выставку двоюродного
— Розочка, чем это от
вершину, и больше их
оберегаете своего сына.- ответилa мaдaм Розенберг.
в Париже, взял с собой
— Уфф!, — выдохнули три поросенка
взобрались на самую
— Сарочка, вы таки излишне
— Мaрия и Иосиф сам художник. Янкель, уже давно живущий
— Шалом!, — сказал серый волк
история! Однажды двое влюбленных
она поет!родителей Иисусa?
Париже. На вернисаже присутствует сегодня первый день, самим интересно!— Конечно есть такая — Нет, мы слышали как
— А кaк звaли Выставка Пикассо в
— Он у нас
Израильтянин отвечает:она танцует?
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
- 70/70!
кусается?горой?— Вы видели как — Его зовут Иисус.— Ну хорошо, ты меня уговорил — А он не с той высокой — Думаю танцовщицей.Божьего?70%!— Заходи! — приглашает хозяин.какая-нибудь история вон певицей или танцовщицей?— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa — Но, Семен Маркович, я таки хочу
встречает огромного бульдога.легендами, не связана ли
— Как вы думаете, наша Розочка станет
Портье не поверил:50/50.
гости, и в дверях — Я интересуюсь старыми не продаю!еврей? Я – кaтоличкa!— Значит так, Додик, прибыль будем делить Хаим приходит в
жителю:— Но я ничего
— Это кто здесь пять!
деньги зарабатывать...
турист говорит местному
и небрежно произносит:— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
продавать ее по — Вот закончишь институт, будешь потом большие В Израиле один
стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся сдaем комнaты евреям.
“Абсолют”, я сразу буду
перед сном?— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на
— Сожaлею, госпожa, но мы не не будет водки
обычно рассказывали тебе в паспорте.После этого все скaзaл:и у меня
— Йосик, какие сказки родители
проблемы с фотографией купить Майкрософт!нее и холодно
— Ну так когда становится холодно.— Извините, но у вас принц и собираюсь
Служaщий посмотрел нa нет водки “Абсолют”!
мальчик обязан надеть, когда его маме На израильской таможне:— Я сказочно богатый нa ночь.как раз сейчас
Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский
бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.Мусульманин:бы снять номер
— Но у Меерсона
час как вернулся.
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не
Дженерал Моторз!Розенберг и хотелa
водку “Абсолют” у Меерсона!— Так кот уже
Стюардесса:— Я настолько богат, что хочу купить — Добрый день. Я госпожa Итa вопросы! Пойдите и купите — И что?
Санкт-Петербург – Тель-Авив:Протестант:к портье:
— Ой, мне нравятся эти
на речку, кота топить.На борту рейса купить Сити Банк!
дaмa и обрaтилaсь
она стоит пять?беспокоюсь: пошел с друзьями таможней!средств, что я готовлюсь
В гостиницу вошлa водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона — Софочка, вот именно что
за издевательство над — У меня столько
компромиссом...Рабинович, почему вы продаете нервная? С мужем шо-то?
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф Католик:
так, как хочет она. Сарочка называет это — Какие столбики? — удивился Далай—лама.
— Марочка, ты чего такая
На израильской таможне:спор.
во мнениях, мы обычно поступаем
водой?
- старший экономист.— Пробовали - кашляет и хихикает...
за ужином начали моя жена расходимся деревянные столбики под
— Наш дядя Изя пробовали?
Католик, протестант, мусульманин и еврей — Когда я и
ему сказать про Изя?
— Изя, а травки не врёт, это правда работает...
семейные конфликты?— Наверное—таки надо было
— Как наш дядя не проходит.— А Рабинович не
столько лет преодолевать говорит, обращаясь к Далай—ламе:
— Маркс — это такой экономист.
не принимала, всё равно кашель
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
свадьбу! Скажите, как вам удаётся
римского папы и Маркс?
кашляет. Какие только лекарства
газ и сматывается.недавно отпраздновали золотую берега на бултыхания — Мама, а кто такой — Доктор, моя жена постоянно
Услышав это, таксист нажимает на — Семён Маркович, вы с супругой
Раввин смотрит с нравился.доктора:кошелёк выронил...
стоит два шекеля.ну, и начал тонуть.
тебе, а глупую — чтобы ты мне В Израиле, на приеме у — Черт, кажется в машине дня один претцель за борт лодки
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась такое натворили?!
бормочет:сообщить, что со вчерашнего Сказано сделано: ступил папа римский
такую глупую?
— Господи! Что же вы шарить по карманам, а под нос
ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам тоже самое?
тебя — такую красивую и Продавщица в ужасе:машины и начинает
— Молодой человек, я конечно очень Петра, не смогу повторить
не могу понять: как Бог создал моей супруги.на такси, выходит молча из
обратилась к нему:я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола на тебя и — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для Еврей, доехав до дома ей один шекель. И тут она аки по суху, так неужели же — Сарочка, вот я смотрю магазин и просит:— Замечательно? Извините, я ошибся номером.возле лотка, адвокат снова бросил
разгуливают по воде настоящая теща!Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный — Просто замечательно.И вот, проходя как обычно Как же так? Эти два нехристя — Вот, значит, она и есть — Я не доделал...— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?обменялись словом.
и думает:
его хотела!это делал?!— Зато все.
ни разу не Папа римский сидит — Дык, она ж распилить
— Ты же вчера — Трудно, — вздыхает второй.
лет и они за раввином.Вторая:— Ничего...жизни дается
брал. Так продолжалось несколько водной глади вслед дочери первой женщины! Вот моё решение!
делаешь?
все в этой шекель, но претцель не спеша отправился по
— Он женится на — Изя, ты что сегодня
— Трудно нам евреям
лотка тети Эстер, бросал ей один лодки и не
Соломон вскричал:
свои руки...уже однозначно права?
обеденного перерыва мимо Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из Тут же Царь взять власть в
возможен или ты соседской конторы, проходя во время берегу.невинную душу губить?нормализована, туристы вынуждены будут — Сарочка, дорогая, а диалог еще за штуку. Каждый день, молодой адвокат из
по воде к — Да зачем же
Израиле не будет и виолончелиста».
претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю и побежал пешком Вторая:
время обстановка в ищет двух скрипачей тетя Эстер продавала — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки
мудрейших!
Туристы предупреждают, что, если в ближайшее возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет из городских улиц Раввин говорит:— Согласна, о мудрейший из идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.
Объявление на столбе Тель-Авиве. На углу одной берегу кафешка.Первая:
— Если гора не сына на балалайке.Дело было в
озеру. Вдруг видят на и каждой половину. Согласны?старинная еврейская мудрость?Мойши, слушая виртуозную игру
носят. Их продают!на лодке по
— Принесите пилу. Распилим его пополам — О чем гласит проморгали? - мучительно думали родители
— Мойше, дорогой, эти брюки не раввин Израиля катаются
говорит:и сам. Ты что-нибудь понимаешь?Где мы его одной штанине!Римский папа, Далай—лама и главный Царь подумал и
— Стоп! Объяснить я могу или после еды?у всех по — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
— Нет, на моей! - орёт вторая.объясню...
— Ясно, доктор, но это до
— Но у них
так жить!на моей дочери! - вопит одна.
— Я тебе сейчас
- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
брюки:
нет сил больше — Он обещал жениться
Второй:— Итак, Сара, вот ваша диета
Соломону и рассматривает — давай разведёмся! У меня уже юношу.
— Ты что-нибудь понимаешь?
—Тогда один.Моисей приезжает к — Циля, я тебя умоляю женщины и привели
Один:—Денег не дам.
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?плачуСоломону пришли две
кризис.вам 2 вопроса.рублей пара!— Нет! Поэтому я и
К мудрому Царю
Заговорили про мировой —Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к всего по 300 — Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Встретились два экономиста-израильтянина.
—Алло.— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк одетая еврейка.
наоборот?
день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..Звонок:Соломон звонит Моисею:
заливается слезами скромно
— Хаим, а что получится, если спеть блюз посидели! Чей же это закатывания глаз.
— Хорошо, я беру.Похороны Ротшильда. В погребальной процессии билет.— Ух, и классно вчера Софы сократился до пара.
еврейской крови!500 рублей за
Тель-Авиве:
жизни словарный запас
— по 200 рублей
ещё не было — Тогда с вас Рано утром в
За время семейной 200 брюк. Только для тебя раз во мне
— Да, будет участочек виден.нормально — продавайте!они вкуснее!".
— Шлёма, дорогой, есть партия из
— А в тот
видна?
раз будет ходить
жире. Вот и были Абрам звонит Соломону:Араб:на Олимпиаде будет — Когда в следующий орехи на свином
— Хорошо. Беру.дом и машину!?балкона лыжная гонка конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?скупился, так я жарил
пара.вы подарили мне — Здравствуйте, господин Кац! У вас с — Есть у меня этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не
пар брюк. По 100 рублей — Но прошлый раз
вышестоящие инстанции.советом.вкусными как раньше. Сын спросил об для тебя 200
Еврей удивлённо:голову обращаются в
к ветеринару за не были столь
— Абраша, у меня есть
коробку печенья.люблю, когда через мою
Израильский фермер обратился
покупать орехи, но они уже
Яков звонит Абраму:
шейх дарит еврею
— Можно. Но я не
еще один шанс.
очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал
в спокойной обстановке...
по переливанию крови, за что арабский
— Да, а шо, таки нельзя?
обратно, чтобы дать пылесосу ему, и орешки были написать Вам рецепт
бежит в пункт
зарплату?всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее
у одного торговца. Он хорошо платил — Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью
молитесь, чтоб вам прибавили ковра нитку, которую не смог жареные орешки, которые покупал только
смотреть?
Через год та в синагогу и Израильские социологи установили, что подняв с верующий еврей любил
десять. Вы шо,будете наконец его и машину.
— Говорят, вы ходите таки
отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
Очень богатый и его уже минут
подарил еврею дом себе Рабиновича:— Сема, если я ее
лет назад было, многое пришлось переделать!язык, таки я держу
Тот согласился, сделали переливание, за что араб Начальник вызывает к руку!
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60
— Доктор, Вы просили показать
еврея.
"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
ходить в гости.
только у одного Ответ через месяц:вместе живете уже
— А как же — Они стали чаще
и нашли ее Округе!"чувствами! Вы с Сарой
— Да, он самый.на евреев?крови очень редкая в Еврейском Автономном
— Лева, я восхищен вашими вокруг - это ад?— Как кризис повлиял У шейха группа
месяцев создать колхозы не ходите!
— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё видел!переливание крови.
"Срочно, в течении ближайших — Больше никогда туда
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.— Достаточно трех, но шоб я
шейху срочно понадобилось Приказ Генсека:
— Конечно!!!шлем мотоциклетный протягивает:
сахару?Одному арабскому нефтяному хорошо. Любящий Вас зять».
места?квадроцикле подъезжает и или шесть ложек щепотку соли...
у нас все — Вы запомнили эти мужичок на навороченном
— Зяма, тебе таки пять соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и
приезде получили. Ждем. В остальном же в двух местах.Тут к нему
гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:— Для начала, таки занимаем у «Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем
— Доктор! я сломал ногу - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Семья Коцмана в по-еврейски?"ВХОД"...израильского доктора:орошения. А на горизонте возьмусь!— Рабинович, как готовится омлет
дверью огромными буквами На приеме у
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы — Яков, я умный, я даже не — Что ты огешь, ты ее пгобывал?
волноваться! Напиши над своей
— Ну, нет-так нет!!!
с криком: "Принимайте пополнение!".— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
глаза и говорит:
— Не надо так нет...?
— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"
поднимает на него супермаркета! Что мне делать?— А почему бы
"Евреи".
— А он меня Директор магазина невозмутимо
открылись два огромных коньяка...?
двери с надписью — Откуда вы знаете?— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!от моей лавки
мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до — Слышали новость? Наш директор уходит!должным акцентом кричит:
большая беда! Справа и слева — А вот и
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери
— Внутренний голос
директору и с
— Рабби! Со мной приключилась
говорит:
и уводят.
— А "твой" это кто?в кабинет к раввину:
к дому, один из них
его под руки Мальдивах!"НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит Шмулевич пришел к
Два израильтянина подходят Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на
стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"
- предпоследние были лучше...тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
— А мне мой
овощной магазин. И видит на на автобусной остановке. Рядом молодые люди
события в Израиле
твоё чего стоит! Короче - и хотели бы и плакать.Приходит еврей в
Старый еврей сидит Как показали последние
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство
— Нет, мадам, вас хочется обнять
гульден.дорог.раньше, ножницами?...без греха? Подводят итог:
ответ:знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один
машины для очистки - А можно как
всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас На что получает
— Я тоже не снег. Армия пустила военные
Клиентка ошарашено:И так по меня есть?это всё-таки такое?
В Иерусалиме выпал будем?
— Тоже ясно.
— А что-нибудь веселенькое на
— Получай десять гульденов. Но что же вами прилягу...
- Челку косой делать — Ну не то, чтобы, но...спрашивает продавца:Шляхтич думал, думал и сдался.— Ну, тогда я с
Парикмахер:— Ясно. Налоговую обманывал?с кофточками и
семи?Рабинович:В Тель-Авивском салоне красоты.
— Ну, как бы...подходит к контейнеру
двух крыльях, а возвращается на — Нет еще...
— Санки...— Жене изменял?Одесса. Рынок. Крупных размеров дама
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на
Тот отвечает:море, чтобы все обалдели? !?Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
поет!разорю.
приходил?с собой на
настаивает на рябине.— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и
на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя — Страховой агент уже
— Дорогой! Что мне взять своём... Лично Роза Марковна
сына:не сможешь ответить раненных и спрашивает:Эйлат:право настаивать на
Отец проверяет дневник вопрос. А если ты
одному из лежащих на отдых в Одессе каждый имеет не знаешь.
на любой твой улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к
Супружеская пара собирается
— Да нет, окна во двор...видел, ничего обо мне гульденов, что я отвечу
Рабинович идет по
лечение!!!
— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?
спросит: "Как там Изя?", — ты меня не
— Спорим на десять на него отвечу..тысяч долларов за
нет.— Ну если он
— Конечно.
Вашего вопроса, но я Вам неприятно... Готовы? С вас 50
— Ну правильно... меньше и смысла — Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!себя умнее меня?
— Я не понял — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного
— Одна.чувствуешь, Абрам?
— Мошка, правда ли, что ты считаешь — Три ведра воды, Додик.В Тель-Авивской клинике:
— А сколько комнат?
— Ну, как ты себя себе еврея-арендатора.
строительство бассейна. Шо ему дать?
поле поймай.
— Тоже хорошо, дом построил.спрашивает:
Шляхтич вызвал к
— Собирает пожертвования на поймать, ты его в
— Нормально, у тебя как?его 108-летний друг и
это доказать!хочет?
— В амбаре-то что не дела?
Умирает 104-летний еврей, к нему приходит — Ха! А пусть попробуют
— Что он таки амбаре поймал!!!
— Как у тебя — Тогда возьмите тот, что за мной!
вас рассказывали!— Мама, к нам какой-то мужчина.
у себя в Встречаются два еврея.мне рубль!
познакомиться! Мне столько о
считается грабежом!— Я твоего сына
получше!"виду, что вы должны с вами наконец скидку 2%, это еще не своему соседу:сильны, евреи правят миром. Вот эти новости
— Я имею в — Рабинович, здравствуйте! Я так рад
помочь. По закону, если клиент попросил Израильский фермер жалуется банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и — Где?!
выбирают.— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам бинт в аптечке!
они пишут? Евреи владеют всеми — Рабинович, за вами рубль!
евреям, но родителей не
магазина! Меня хотят ограбить!— Конечно!!! Набор пластырей и арабские газеты, и чего же долгах.Семен не доверял — Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного Продавец:нищете. Поэтому я перешёлна в еврейскую семью, ушел весь в лотерейный билет!— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!машине есть какие-либо системы безопасности?
смешанных браков, евреи живут в Мальчик, который пришел калядовать хоть раз купит
еврей?— Скажите, а в этой пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и этой улице».хочу ему помочь?! Но пусть он — Сарочка, а клюшка тоже Покупатель:еврейские газеты, и чего там мире». На четвертой: «Лучший портной на — Ты что, думаешь, я сам не гола!— А хотелось-то, чтоб по-человечески...читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал Европе». На третьей: «Лучший портной в и говорит:
пропустил ни одного — Уверяю вас - это ещё по-божески!ума? Чего ради ты
России». На второй: «Лучший портной в Бог разводит руками — Ну конечно, он же не
ужасные цены!и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с
портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в тебя пара пустяков!
— Сарочка, а Третьяк еврей?— Какие у вас
вагоне, замечает эту странность одной улице четыре — Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для он играет!
В израильском магазине:газету. Другой еврей, оказавшийся в томже В Бердичеве на и сказал:— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как
раз...
метро, и читает арабскую — Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?
не реагирует. Моисей не удержался — Сарочка, а Харламов еврей?
прочтите их еще
Еврей едет в
кошерный ресторан, чтобы поесть?жалко. А Бог никак
Смотрят дамы телевизор:— Сосредоточьтесь и внимательно
— Кладите больше заварки!— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти еврея. Всем его дико
пахнет.
доходят SMS-сообщения!ухо любимому сыну:
ресторан.
слушают мольбы бедного ей и не — Девушка, до меня не
умирающий шепчет на
трефную еду. Это был некошерный На небесах все нефть, а у евреев оператору мобильной связи:секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб
поблагодарить его за что-нибудь выиграл!
- у арабов есть Тель-Авиве, звонит абонент своему не выдавал своего
— Ребе, я не мог Ну, сделай так, чтобы я хоть
Так и повелось Утром, после дискотеки в чай. Но никому никогда
— Ай-яй-яй, но почему?никогда не выигрывал.будем жить, здесь не пахнет.обновлена.
в квартале заваривал ресторана.А я ничего
— Вот здесь мы — Вирусная база успешно тем, что лучше всех
не поблагодарил хозяина
- вообще "Волгу".
Евреи:Врач:
Умирает старый еврей. Был он известен — Ребе, я согрешил. Я пообедал и
А ребе Шендерович
— Ну а здесь-то не пахнет?
моих анализов?и там продавай...
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
Розочка - стиральную машину.в четвертый оазис.
сказать о результатах
— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор МЫ ПОБЕДИЛИ
Вон, Моня телевизор выиграл.Моисей свой народ
— Доктор, что вы можетет Мама не сдаётся:НАСвыиграть в лотерею!
10 лет привел
диагностики:
— Мама, ну купи собаку!
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ
— Господи, ну помоги мне И вот через
с новейшими методами Изя опять:- одним предложением:
молиться:не будет.В израильской больнице — Изя, не мешай, я не куплю!
Все еврейские праздники
синагогу и начинает пахнет, мы здесь жить менее заметен!
— Мама, купи собаку!..компромиссом...
Еврей приходит в — Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо
— Лягте на живот, и он станет
начинает ныть:
так, как хочет она. Сарочка называет это ребе из Бердичева?"Евреи:Эйлате?готовит обед. Вбегает Изя и
во мнениях, мы обычно поступаем такой стоит возле
жить!на пляже в Мама на кухне моя жена расходимся
адъютанта: "А кто этот — Евреи, здесь вы будете
— Как выглядеть стройным — Это не грех, сын мой. Это чудо!
— Когда я и
и спросил у оазис.6 осталось.
раздумья:семейные конфликты?король. Король поклонился ребе
пустыне, привел в третий — И у нас Ксендз повле короткого столько лет преодолевать Петра, мимо проезжал итальянский
свой народ по рулонов осталось!— Я обманул еврея...свадьбу! Скажите, как вам удаётся на площадь святого
лет водил Моисей сложно? У нас 6
грех, сын мой?недавно отпраздновали золотую с папой вышел
И еще 10
— Вам что, сказать правду было — В чём заключается
— Семён Маркович, вы с супругой
был в Риме. Когда он вместе пахнет.соседям:— Пан ксендз, я согрешил.
тётя...— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе тоже не будем, тут тоже плохо Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к :
— Так я сказал... Теперь она моя возложить корону.
— Моисей, мы тут жить — Двадцать.
и говорит ксендзу об этом?него не может
Евреи:
Он пошел, ему сказали:
костёл на исповедь ей не сказал ребе и без жить!
ремонт.
Поляк приходит в дядя Изя богатый. Чего ж ты
коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего — Евреи, здесь вы будете
рулонов обоев покупали, когда делали свой
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!же в Хайфе
сборе, епископ держал корону, но не начинал оазис.
снизу, спроси сколько они у вас есть?— Но у тебя
в Лондоне. Все были в народ по пустыне, привел во второй — Сходи к соседям — Да? Замечательно! А русские там
— Нет. Она сказала, что я бедный...короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был
водил Моисей свой Жена мужу говорит:
русской песни...на Саре?— Когда короновали английского
Еще 10 лет в Израиле. Начали ремонт.— Хорошо. Устроился в ансамбль
— Хаим, ты таки женился
начал концерт.не будем, здесь плохо пахнет.
Купила семья квартиру — Как дела, Абрам?по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и — Нет, Моисей, здесь мы жить градусов в воскресенье!еврея. Один спрашивает:
производства, а потом чисто ребе вошел в Евреи:
субботу и 30
Встречаются два музыканта итальянские товары китайского
концерта, но оркестр молчал. И вот наш жить!
— Может! 30 градусов в одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".
лиц кавказской национальности
городе Тосканини. Все ждали начала
— Евреи, здесь вы будете быть!
Справа стоит еще деньги купить у
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем по пустыне, наконец, привел в оазис.
— Да не может народов".
Парадокс вещевого рынка: можно за американские своего раввина:Моисей свой народ градусов жары!всех времен и – Офигеть!!!в поезде. Каждый начинает хвалить 10 лет водил выходные обещали 60
Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник морские, и сказал Моисей:разных городов встретились — Сила есть, ума не надо!— В Эйлате на "Здесь похоронен Абрам
руку, и разошлись воды Три еврея из Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
— Степлером попробуйте.плита с эпитафией:к Красному морю, и протянул Моисей поделаешь: бизнес есть бизнес.
сторону.
себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ...И подошли евреи
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не оттаскивает его в — Я хочу язык Еврейское кладбище в – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.признается сверстникам:
повозки, хватает бревно и В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:в лифте застряла. . .– ?На перемене Абрам
плечистый крестьянин. Он соскакивает с мамы один!сидишь, кушаешь, а тётя Сара – Есть две новости: хорошая и плохая.
франков достаются Абраму.повозка, на ней сидит — Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у
— Папа, папа, вот ты тут сообщает:самый точный ответ, так что 100
сделать. Появляется еще одна — Что?
и кричит:
к евреям и — Ну, что ж, я считаю, что это был принимаются обсуждать, что тут можно начали приставать хулиганы?
Тут вбегает сынишка
Богом Моисей возвращается миру.два еврея и девушкой с дискотеки, и к ней бы кто-то, корми его, развлекай. . .После встречи с
- это Иисус Христос: он помог всему бревно. Подъезжают на повозке
— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с —От и хорошо, а то пришел наблюдением раввина!
— Самый выдающийся человек Поперек улицы лежит Тель-Авиве:лету думает:
же дело?! Обед прошел под Абрам:
— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!На дискотеке в Поймав её на – Так в чём
будут?— Спасибо. Я намазываю...
— Ну невозможно, так невозможно.
роняет вилку,
– Да!!!
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты икрой!
— Но это невозможно!
Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно
ел?
- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.— Сема, намазывайте себе бутерброд
не спорю!— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!
– И вы видели, как я их — Самый выдающийся человек гараж?!
ни с кем
— Кажется,нет...– Да!Натали:денег на второй — А я просто
— А крючок внизу?принесли?
по-другому?лезь! Где теперь взять
Вас получается?
— Да.
– Вы видели, как мне их — Хороший ответ. А кто считает меняет? Хоть в петлю
оптимистично, как это у — А задвижку вверху?
– Да!
- это Де Голль: он разгромил немцев.— А шё это
относитесь ко всему
— Да.
эти блюда?
— Самый выдающийся человек второй автомобиль!
много успеваете и — А засов?– Вы видели, как я заказал
Патрик:живёте, а уже купили — В резюме написано, что Вы всегда —Да.– Да.
(~15$).
повторять шё бедно В Тель-Авие, на собеседовании:два оборота?в этот ресторан?
в 100 франков — Давид Моисеевич, ви так любите
умерла от страха! Видимо стажер...
— Большой замок на – Рабби, вы видели, как я вошёл
историю, тому достанется банкнота
девятку, а шестерку!углям. Орал так, я чуть не —Да.Тогда Моррис ответил:
мире за всю
сверху, то увидит не
Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим — Ося, ты дверь запер?евреем!выдающимся человеком в — Если Он посмотрит
цирковом выступлении в сном:благочестивым и религиозным — Кто скажет, кто является самым
тебе Господь, если посмотрит сверху?Сегодня была на Сара Осе перед это есть! Мы считали тебя
профессор говорит детям:с единоверца? Что подумает о тюрьму!— Главное - не в середине!– Как ты можешь католическую школу. Однажды на уроке драть такие проценты — Обратитесь в израильскую
за?распекать Морриса:решили отдать в — Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь — Каким образом?!
идти - перед гробом или ресторан и стал Франции. Маленького Абрама родители
— Девять.все это бесплатно?на похороны. Где мне лучше
принялся за еду, раввин ворвался в Дело происходит во проценты?путевок нет. А хотите получить
— Ребе, мне завтра идти Как только он — Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!
— А под какие — Ну, у нас таких
себя плохо чувствую!
прочие трефные блюда.
застрелил!
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.телевизор и компьютер!— Ха! Это я еще из омаров и
падаешь? Я же тебя
десять тысяч шиллингов.
были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере
прекрасно выглядите!
целую тарелку ребрышек, креветок в соусе
— Почему ты не ты меня выручить? Мне позарез нужны
путевку! Но чтобы там
— Сарочка! Вы сегодня просто ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал возмущенно:
положении. Не мог бы — Дайте мне дешевую
хочет и слушать! Только зубным техником!Подойдя к окну Тогда Леви кричит — Знаешь, Кац, я в затруднительном — Ну, когда прилив, тогда бултых...
самое. А она не ресторан.
ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.зарыт талант!
- бултых?
твержу то же
в китайский некошерный «неприятеля». Леви наставляет незаряженное
— Надо же, как глубоко бывает — Ты хотел сказать — Ребе, я таки ей заметил, что тот заходит
пробегающего мимо солдата
— Моисеевич
- бабах!!!синагоге!догнать, но с ужасом маневры. Солдат Леви видит
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?в море и кантором в нашей Раввин попытался его
израильской армии идут — Иван
в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва — О, вэйзмир, она так поет, что может быть
его друг Моррис.В недавно созданной — Иванов? Хм... Странно... А имя?море в Израиле Собака запела. Ребе восхищенно:видит, что впереди идет и сказал...— Иванов
— Люблю отдыхать на
петь!и по дороге
Вам это сразу
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
просидел!собака, она же умеет Раввин возвращается домой — Таки я ж Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.видом на море
— Ребе, это не простая разревелся.
касается!!!
работу в консерваторию.
открытого окна с
в синагогу собаку!?– Потому что Еврей, - сказал волк и
— Меня это не
Мужик устраивается на все лето у сошли! Зачем вы притащили
нос?— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...получается.— Отпуск, отпуск ... Ты и так
— Рабинович, вы с ума
тебя такой большой чищены!— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта
отпуск?не стоишь!
– Бабушка, а почему у меня!... Почему сапоги не
конца на начало
— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего
не говорил...
офигел! Да я тебя!... Да ты у
перепиши ноты с
директору:
— С изей, без Изи... Пять рублей.
– Конечно, правда. Но я этого — Что! Да ты совсем своего руководителя и
в кабинет к
поеду с Изей?меня, что я осёл? Это правда?касается, товарищ сержант.ломать. Возьми дипломную работу
В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит — А если я – Сёма, ты сказал про — Вас это не — Не надо ничего короче.
— Пять рублей.их пересчитаю.чищены?работу — что-нибудь собственного сочиненияназад ночи были до Дерибасовской?
– Первым делом я — ...солдат! Почему сапоги не месяца сделать дипломную
— А три месяца — Почем стоит доехать тебе тысячу долларов?
внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:голову себе сломал... Надо к концу
было дешевле!— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...– Фима, как ты поступишь, если я подарю строя и осматривает
— Да уже всю — А три месяца носите?свинину можно?
СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо не свой?— 120 долларов.вы их не – А вам точно прокормишься!— Изя, что тебя мучает, что ты сам
ночь?— Так шо ж
– А это бесплатно?— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не В консерватории:стоит комната на часы!– Луком посыпать?музыкант?
подразумевал выражение «бедная еврейская семья».— Сколько у вас — Конечно, у меня есть – Пюре и свинину.разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я В отеле Тель-Авива:часы?
– Что вам?— Ты опять пришёл? Вчера ты представился
назвал парадоксомзнал и искупался.— Рабинович! У вас есть Диалог в столовой:своего дома нищего.я бы не — А я не
не узнают?речь.Местечко. Богач встречает возле суть русской души
!Отец: А что, в старых его
бы начать свою
— Не повредит!— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в же нет моря новые штаны!я и хотел Рэбе отвечает:
парадоксы?!
— Так в Иерусалиме Мама: Отец, Мойше нужно купить
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого — И что, вы думаете, это поможет?другой русский художник. Представляете, бывают же такие
Иерусалиме. Искупался в море.мне деньги.
не было!Сара недоверчиво спрашивает:
еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один — Вчера был в
выберу 10 шекелей, они перестанут давать в то время
суп!— Левитан, выходец из бедной уже кончилась пленка...— Понимаю, господин учитель, но если я
автономии. – Никаких арабов там подложи ему в Разговор двух искусствоведов:
— Извините, но у меня
гораздо больше, чем на 5?
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской
на следующий день
купить?— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!шекелей можно купить
арабы.2 волоса и
не забыл! А хлеба домой женщина:
не понимаешь, что на 10 берегу не было. Несомненно ее украли
него из бороды — Вот это ты К нему подбегает
— Мойша разве ты вышел из воды, одежды его на
будет спать, аккуратно выдерни у
— Конечно, помню!!!с фотоаппаратом.спросил:и искупался. Когда же он — Когда твой муж закладывала?
берегу идет мужчина отзвал Мойшу и одежду, вошел в озеро говорит:в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку В Эйлате по
Учитель на перемене воды, а Моисей, сняв с себя
Рэбе подумал и — Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун вопросов.
по диаметру!!!в озеро. Народ иудейский напился изменяет муж!
перстень Александра Македонского.— От тех, кто не задает
5, потому, что она больше гору, и та превратилась — Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время
тарелки, старинную менору и эти окурки?
шекелей он выбирает посохом о каменистую раввину и жалуется:Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские
— Тогда откуда взялись 5 и 10
народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил
Приходит Сара к Новости науки:
— Нет!дурачок; из двух монет в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой
ехал на халяву!орать меньше, а булки делать можно курить?скорее.
по разному
говорит:В еврейской семье — Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже
секретарю парторганизации по показывают снимок грудной ко мне.
— Сейчас они это
что на улице — Очень уж хотелось Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости
головой.
— чтоб еще пришли — А остальных таки с улыбкой:— И что, это поможет?
скажу, мадам Циперович? У Вас такие ли?вам понадобится самое — Такое дешевое сукно
по цене две — Это мы сейчас
государственную. Отец знакомит его
смерти.вы починили мои
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не хотел взять побольше...замечание:прекрасный вид! А что вы
просторнее вашей и телевизор!них.— Да — отвечает раввин.— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.
купить?нужно — мне для вас
— Если залетит, знайте: с его политическими — Это КаГеБе?
что-нибудь сказать на
Судья:
получите, если повезет...
Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро
израильское посольство:
— Так ведь там
На следующий день.
— Ребе, вы славитесь своей есть?
нам всё ещё — Почему ты так делаю?— Есть!
— Мужчина! Шо вы ото
Идёт еврей — видит: два араба ковер почётную грамоту за
— А я впервые
известный адвокат и, не вынимая рук временем спокойно доит отражает сущность нашей — Почему у вас
друзей!— Значит, не судьба!— Ай, это если вы
грустный?— Это мой двоюродный выходит замуж в раз позвонил?
назад?баланс: минус 500$!умереть от голода.любой житель нашего же?
скажешь... Она обойдется...в 50 000...
30 000 рублей...
— Я бы хотел
был на каникулах ребе из хэдера:пятьсот рублей, занял пятьдесят до не играй с — Вы будете поражены обращается к еврею Молодой католический священник — Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит — А что, разве брал?
давно вернул, то ваш иск..."
у вас никогда
тысяч гульденов, могу в этом две тысячи гульденов, иначе он подаст до скандалов!
— Вот я и "Хаим" буква р.
не стирала!
брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля своими жёнами:
— Сара, давай разведемся и — Соня, где эта бумажка тёща умеет разбирать службы.
в армии служат?денежный штраф!
— Это как?
— Изя, таки объясни мне, чего ты так курит в шезлонге. Изя бегает по сказала: если один из
Жена в ужасе:— Если какой-то из признаков Она объясняет, что у козы — Я знаю, — говорит она, — ты в козах они: невеста и ее
свадьбе:— Хм, фамилию-то я поменять
нет при себе
грабители:документы на эту вас. Для этого вы
болен.— Сема, я слышал, что ты женился?на Новый год?красавица?
— Ну...
— Наум Маркович, Вы выдаете свою
— Шо вы думаете! Он в телеграмме выслала пятьдесят рублей
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы — Да не била сердцем, железным здоровьем и весы. Муж заглядывает на "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
Памятник на одесском
рецепт пирога:
укатил.месте.
— Да нет, и не учу
в бой первым?Тут Зяма сделал она есть, вас послали в
ее нет, вас послали в — Ребята, я знаю, что вы не
агитаторов, даже у самых
в учебный центр Бруклинского торговца Зяму
попросишь Абрама вернуть — Конечно, Фима... Но с другой мадам Рабинович, которая обсчитала случайного — Да. Говорят, шо это не
весь озабоченный?
— Из-за одного сломанного со своего лица!
— Сара, не смей мне — Нет, лучше Якову.
зубы и кушает
— А вы знаете, шо делает эта Старый еврей подал вам написать таки
— Он вас тоже.с Рабиновичем.— Не могу. У меня с семечками. К нему подходит
в будущем?— Сёма, шо там такое
— Зяма, ты умеешь определять
эти итальянские сапоги!
на него! Он решил... А у меня
разговариваю?на складе работает...
— Хм... Как это у нервный?— А что с ходит перед своим
— А шо это дoкaзaть?школе спрашивают:
будут искать деньги?думал?
Одесса. Привоз.— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы наших детей!— Вообще-то, не три, а пять, но кто же Моня, когда видит ценник
— Завтра она идет — Изя, мои соболезнования!— Розочка, почему ты за с деньгами и
выходить...— Так вам еще Из троллейбуса выходит обморок изображал.
сказать, "Порш" или "Поршэ"?
— Фима, на чем мы — Ну... Не знаю... Может, у слона был тоже!года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я
с парашютом прыгать
— Мадам Циперович, и шо вы
надо уехать на что согласилась стать
— Ой, нет, это очень прибыльно!представляешь, быть пессимистом потрясающе — Моня, ты сейчас так — И что тут
— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.
— Да, любимый.возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."поссорились.— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это
гуру вечного спиритуального восточного гуру. Её встречает девушка Моня принимает в — Тогда сидим дальше.
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо
по дорогам — не больно-то ее люди за машина?к водителю "Феррари". Тот нажимает на
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Зато какие приметы!
собаку.
Рабинович у нотариуса:помогает?не будет!деньги.
ждут!можешь?
— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне
новом пальто!— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают
Рабиновича распознать легко — до Перьми, а этот поезд
чек!
гроб кучу денег, но у них — Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!
на себя.
прибегает к врачу:работу неудобно, и община назначает
невесты. Они совершенно не — Скажу, шо это ненадолго...
— Сема, а ты где пропадают, не звонят, не пишут...
зарядку на час, и это ему
не нужна...— Ой, продавец, чего это у
слишком сильным, и он пролистал мальчика, чтобы тот никогда
не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под руку, и обожал ходить — Ой, я Абрама плохо — Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и — Ну и что?
Сёма, почему Сарочка на — А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала
тебя все меньше занятие!
— Рабинович, где ви работаете?
— Откуда у вас новый галстук!
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела Циля пришла к
— Хорошо, Абрамчик.предстанете.
Всевышнимбоитесь? А вдруг я — Мене сказали, шо вы даете
или Австралии!
могу?— Извините, можете ехать.
Хаим говорит:Два одессита в гранатово-коньячным соусом и
Раввин подзывает официанта:Было видно, что резюме о — Да вот себе
таки сказал, шо я везу Субъект, открывая глаза:
неопределенного возраста.Люди начинают переглядываться — Пассажиры! Кто сдавал в
аэродромные служащие - полная неразбериха и
Аэрофлот вкупе с Рейс по непонятным
— Вам, уважаемый, какой страны надо?как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги
— Я подожду...
Еврей перед казнью.
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?приёме у врача:
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!нас русские и
подходят евреи по Сара ему отвечает:
общий котел - и будем учиться
— Люди! Я понял, почему нас русские волоса я тебе
волос. Ицек.икры...стать таможенником?
работаете?!
— Приходите завтра.— На вашем заводе вечные.
— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет на Новый год — Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед — Тогда слушай...— Это как сказать! Позавчера я продал
Абрам открыл магазин, в котором продаются
восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на
не представляешь, они даже жмут
порядочная замужняя женщина
восклицает:
раз поправляют ему
— Не ври, Изя!
такую спокойную жизнь!— Я не женат.два?это, считай - тебе крупно повезло!"
собрании, еврейская мама написала Привозе, профессор.
два легких?
общественное мнение?
— Нет, пока работаю!— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться мной ухаживал, ты обещал горы
суп! Иди ешь!обожает кошечек и перед входом на
карьерной лестнице.
жизнь плавают и и говорит— Так и бабушке
смотреть на диван?— Розочка, я понял, что мне таки лишь один вопрос другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта не смогу заснуть!
— Сколько стоит?— Дай, таки ему ведро пришёл какой-то мужчина...или много маленьких?
бабушки:— Сёма, не крутите мне
то, что пудель не мальчик играет на — Ну и как
— А почему тратить, почему сразу тратить?!"нету"!
— Тогда давай две!!!— 400!!!— Сколько?Собрался один еврей-одессит в Италию
— Нет. Через два часа
Хаим заходит в сказать предыдущим женам.сказали за мотоцикл?
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и меня хотите? Мы так дышим.
— Да, все отлично.— Что вы вздыхаете? Все в порядке?не рэзала!торт?
центре, посмотрел на соседей
— Фимочка, запомни: друзья всегда придут — Дорогая, ты как всегда
приходят и едят — Абрам, а давай пригласим
стать моим зятем?
будут искать деньги?секунд. Скажи, как там у
— Нет, пока только дозвонились...— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
всём готовом, хорошо одеваюсь и недотёпа? Я тебя пять
два кило!
магазин:партийном собрании?
— Вы что, идиот?— Софочка, и шо я — Софочка, таки я тянусь — Фирочка, я вас люблю!
мальчика бутерброд всегда - Она у тебя и говорит:
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч
от Жмеринки?- Абрам, и де вы
Левински.- Нет, она из хорошей всегда беспокоились по
семье Коэн.- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
отдашь Изе.
- Та нет, я прочитала это косули, под легким ананасовым
пор об этом был последний раз - Может, на Меркурий?поехать.
гешефтом! Ну и кто Род занятий?еврея:- Поспорим?
умершего - Сара.
как-нибудь поделикатнее с месте. Начальство решает отправить
уж алкаш и
кассиршу…деньгами?!»кормилицу, а не портить умер! Ну, что? Есть вопросы?
вскормить этого ребенка, и он не убили Пушкина, а не Толстого.
и деньги отправь - А почему все-таки так дешево?
Купил, документы оформили, едет довольный.в газете: «Продаю 600-й Мерседес за – Ну и что? Она просто хотела должны были на
коридору и кричит вырос, сынок, и пора определиться в Кембридж. Ты закончил первую
Шафран говорит сыну:
море, то компромисс — это: вся семья едет - Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.- Но это же
- Таки да.- Ты хотел бы
нравится, Моня женится на Маркс сказал: - Всё от потребностей.
продажным девкам! Фира, я умру! Он не у
морские, и сказал Моисей: - Охренеть…сказал совсем не
Америке с миллионом
в Америку, у него была — Конечно, ребе!
— Я только что
На следующий день твоей женой и
мою еду. И вкус у меня отравить!мужчина:следишь?футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают экспортты получаешь только наложниц.купят.— Помню продал я фирму. Директор фирмы спрашивает вырвал?посмотрел на товарища.
и поспорили, кто из них недели не разговаривает.
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать Приходит вечером усталый
— А вы заранее получается гармоничной близости, муж все время
в пустыне, с холодным пивом
— Что вы, ужасно хотим.
— Пиво, холодное пиво!
меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!там делал?
Софочку?
же нет дачи.
к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.саду! Может быть, сварить из нее Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.
— Вы знаете, как-то однажды на Изя (раздраженно):— Да как тебе — Ну, с его активностью
— Представляешь, мой муж вчера
забыла взять сдачу.маху!спрашивал?!...— Сколько стоит эта права…
Говорят, кошки ложатся на —Триста граммов, — отвечает пациент.были закрыты.— Нечестивец, как ты мог парикмахер обнаруживает под раввин. Постригся и спрашивает:
Поп обрадовался. На следующее утро Приходит к парикмахеру бесплатно стрижем.Роза. Я за штопором.беспокоит?была суббота, а у меня – Иду я по приземлился, — рассказал мусульманин.видел мои 8 заболели?!ему "нет"!— Но я же
ночь?сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».жена и любовница. Любит он любовницу.я назвала в — Почтовый Орел.
ее новая семья.внучка, не выдержали и
в его племя. Родители даже не родственников на Ближнем - всего сто пятьдесят
—У вашей жены плохо?Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют честь чего?!ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не бы занять его спасибо.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл тысяч долларов?
— Дети. Они едят мясо
пистолет и в
тети! Это все он и хочет застрелить
изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать
взял такси, а когда доехал — Господин Фельдман, что пьет ваша
– все пассажиры молились!несправедливость?
— Кто этот праведник?
услужливо проводит того
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из тот свет. Дождался Страшного Суда.
— Это значит, что ещё задолго
тридцать футов, но никаких проводов — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам преследовавших их римлян, на глубине двух
— Из чего это прогрессу человечества.— Вупи…
время:невесту.
— Фамилия невесты?или продаём?
— Сколько будет дважды моих предков подписал
происхождением.
спрашивал.
вечером, заглянул к вам
— Зажгите, отвечает раввин.
раввину и говорит:
тайму, Сёма не футболист».
дочерью на матч замуж за футболиста
30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких
Моисей Абрамович Рабинович.
Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».Еврейское кладбище. В самом центре на рынках, говорите.таки все слышат? И в магазинах
нельзя? Спросите у своей
Одесса. Парк.
газете, то это порнография, если в дорогом — Сара Львовна, как отличить эротику
— Сестра, утку...
видом на море?!
хозяину отеля:— Если бы он
— Какое горе! Но это ещё в постели с
— Нет, а шо такое?рассказать Рабиновичу такое, что не позволило Что бы ни — Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только
всё время меня — Скажите, уважаемый, если я пойду
прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от
— Мистер, я Вас прошу получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств открыть рот, как стюард продолжил:
первый класс полны, и свободных мест посмотрела поверх голов этим странным человеком. Найдите мне другое
и с квитанциями Соне. Только она могла
заведения.Когда сходит с взвешивания и становится
мной переспать?я не буду привычке. Но когда мне пришел, старик ответил так:101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно
не выйти!вырвала очко у занимаются!карманник Фима Залкинд
— Поразительно, шо вам приходилось Ниагарского водопада…не знает!женой?
— Мы живём около — Яша, мы с тобой
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
Один еврей в
— И ты, из-за одного зуба — Яша, ну зачем ты
— Ах, Одесса-мама! Я тебя не Эмигрант, бывший одессит, решил на старости
чем же здесь - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня — Сарочка, почему ты такая 200 шекелей я
очень дорогого китайского
отдадите?— Я видел, этой кошечке нравилось В итоге они
у меня дома отдадите?
такая милая кошечка
блюдца.в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел
сказал, Боренька?
— И шо, кроме проблем с Привозе - у всех гениальные
— Официант! Я не буду с электронным антипригарным — Мужчина, зачем вы за
Ночь. По темной улице моя Софочка?
играть...
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино
возле бензоколонки!так все болит!
— Соломон Маркович, я пришлю к
— Ребе, а что такое
возраст?входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной тему "ты меня не командировке!
с каким-то мужиком!женщин до меня
— Бесподобно! 12 часов без — Дора, я слышала, ты вышла замуж
не платить гонорар, вместо этого я в прошлый раз
вычеркнули из завещания...
Кнессета с пpocтитуткой!
— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?догадались?
мы с моей делаете для сохранения — Capа, твой муж выглядит
— Подумаешь! Я вот прыгал
Поспорили однажды три что? Познакомил-то нас Беня…
— Таки был, Фима… Хотя сначала она
— Изя, вот только не В синагоге Изя
— За 1000 баксов.
отец предлагает Изе
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:Изя:
— 250 долларов.— Вы не хотите
— Темно здесь.шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.себе.одна лишь маленькая
Когда Б-г велел Ною — Ану ша, молодежь! Он точно будущий — Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Еврейская семья. На днях у Поехали. Через некоторое время
извозчика.что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка спросить!Вдруг всех расталкивает
— Так ведь баклажанная!
— Да ради Бога! Я ее сейчас
хватает — заметно!— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в — Кардинально, Сёма. В твиттер люди
и говорит:Мама укладывает спать закуска.Машей, обгоняют и ставят
подруг.Трактовки сказки о «50 оттенков серого» — это история о только что хотела
сказал:мудрейших!говорит:
привели юношу.поймёт, а одессит уже
— Потому что прохожие
— Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Активировaнный уголь.
медленно….это будет стоить?— Доктор, скажите шо мне такой мудрый?— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду
в квартире. И вот Сема
телефоне!щастьем!машина. В дверь заходит
из Одессы. Экскурсовод просит каждого половых органов остались
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!налоговую.— Сара, выполни мою последнюю них случится?
на улицу!..— Нет, Яша, это уже перебор!
— Яша, я уже вышла нет: не пожелай мужа — Ребе, тут в Торе
такое?— Сёма, не морочьте нам с работы, он отправил в Вопрос «Есть ли евреи
в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…Стюардесса:из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
доллaров, кaк ты и с той ноги…
спросили:
дам…
страны? — спросил один из свете, которые будут известны на юге, с густыми плодоносными её Израилем. Это будет прекрасная
И на шестой
смыл, вместе с ним
в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли Италии ценную картину ЛАМПОЧКИ?!»
включается.электронным замком, не вскрыли механический.медвежатников. Задача — за пять минут Когда сложно определиться — Женись!ливанцев?вышли на протест
Рабинович:Илью Муромца, там, где к нему - Нет, Рая, ты сначала сварила — Уверяю тебя, если ты будешь
— Да каждый год килограмм. Тут дедушка и
мне, так, он уже умер...точный адрес, куда отправить?
Времена застоя. Рабинович приходит к в забор. В больнице ему
придут их вставлять — Почему?— Дедушка, у меня только предупредили— Нет, автомобильная катастрофабольницу с разбитой — Хорошо, Яша. А как приготовить
ты радостный-то такой?
и говорит жене
курорты.
— Ну, что я Вам
кашляла, так кашляла! Уж не заболела при вашем росте
растерялся:сукна на брюки арифметике.
еврейской школы в ходить до моей
— Рабинович, неделю тому назад нет?— Есть, но я же
гостях у Кацманов. Сара делает сынишке любоваться на такой
дача красивее и ему не цветной
дело? — спрашивает раввин у — А скажи, ребе, белый - это цвет?к раввину:ты посоветуешь мне
меня ничего не
— Нет, а что?Москва. Начало 80-х. Звонок.
служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы Одесса. Судебный процесс.на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе
нашим послом во Приходит араб в сказать?— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.даже подойти боюсь!— Зяма, у тебя нитки
него деньги, а он к любит.
— А я шо — Шо, денег нет?!Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
с тобой, Софа, деградировал!
на стене Яшину говорить.речь. К нему подошел другую, а третий тем — Она наиболее точно
от моих старых.появится куча новых — А если мимо?— Абрам, шо такое судьба?— Изя, чего вы такой — Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь
— И что, я вам хоть — А две недели
банка беспокоят, у вас отрицательный — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может
помощью? Ему помог бы
молод. И от чего — Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не
— Она обойдется Вам — Эта шуба стоит
салоне.
— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он Отцу мальчика звонит меня в кошельке
в долг и мой народы дружат. Я просто поражен!Священник входит и
собственные!выставлю я.
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу денег!
тысячи я вам тысяч гульденов я у него двух этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не — А зачем?— Я вот думаю, зачем в слове рубашку постирала — поглядите, как будто и — А я однажды Три одессита хвастаются
питание!свидетельства о браке.— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя — Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной — Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки стоило — уговорить всех на примирения и согласия, — говорит Циля.рта:
среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо — Ты же ясно приобретение.добавляет:козы.ярмарке козу.— Да вот же Фотограф на еврейской не поменять фамилию?имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня
На Рабиновича напали — У вас есть — Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше
Богобоязненный раввин тяжело с бриллиантами!
— Сарочка, что тебе подарить
— А что, ваша дочь такая
— Инженером!— Пятидесятирублируй!
нема?телеграмму, шоб я ему
понравился скайп.своего мужа?
думал? Люди с золотым Сара встала на буквами выбито:восемь!Циля диктует соседке ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и
спросить в незнакомом английский? Выучил уже?
раскладе правительство пошлет долларов.
с соболезнованиями. Если у вас одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас на сцену, улыбнулся и сказал:покупают практически все, хотя у других
США и назначили — А во-вторых?— Почему ты не
на девушке из-за денег, правда, Додик?невыезде торговка семечками — Ходил в милицию?— Фима, ты шо такой
сломался зуб!— Тогда убери мнение
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!отдашь Изе.
— Она надевает мои так приспичило?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
— Я бы посоветовал видел!— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить рублей.еврей и торгует — И шо там уметь? Елка - север, пальма - юг!
— Пять с половиной— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе — Нет, вы только посмотрите
сама с собой
— И ответил Сёмка, шо у нас дешевле!
— Яша, ты что такой Сару, — поясняет он соседу.Вечером Рабинович нервно
оказанных услуг:— A кaк этo У Абрама в придут воры и о вас не — Нет, счетчики поставили!кушай.
человек правильно воспитает
съела.— Писк моды — это звук, который издает мой — Причем здесь я?
чем не подозреваю.
деньги, уходит с опытом.- опыт. Если встречаются человек
мне сказали сейчас знаменитая Дерибасовская?теряют бдительность!
рыбного отдела голодный — А как правильно тебя не забочусь...
неделе - подделка! Она из пластмассы!и вашей вдовой — Адочка! Вы уже три — Скажите, ребе, а в субботу — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
— Яша, дорогой, нам с мамой — Сара Моисеевна, Ваша дочь только дочкины занятия музыкой?
— Софочка, ты себе не «Лебедином озере».— Кидал лебедям хлеб.— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?— Тебе видно?— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя
— Мы с ним
пришла.с великим просветленным в манхэттенский офис
Рафаилович Кац. А его сын
— Нет.— это его женщина!— Та я смотрю — Слухайте, молодой человек, а шо то
стучит в стекло — Яша, давайте в долг, тренируйте память...бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
наличными и охотничью
делают!тебе по дому
ни у кого в огороде закапывает — Сема, давай быстрей, семеро одного не — А еще короче
послать. Напиши текст.
выглядишь в этом экономическая реформа?машинисты так ошибаются?— Простите, но ваш билет и выпишите ему
деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в
выпрямляется.упади. Остальное я беру Кантор-самозванец в отчаянии в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую
с мамой жениха, и с мамой Жоры и Софочки?не надо?долг, а потом резко свой смартфон на
страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка Одесса, Привоз
хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало Однако он предупредил магазине что-нибудь, чего он никогда очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему сказать за Абрама?для мозга.
носит".честью.попахивает.
Женщина долго и Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у — Слушайте, это же отличное говорите ему, он думает, что это английский.
мне новое платье.— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе повезёт?— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.
гроб Тору.
просрочите, на шестой и очень стыдно, когда предстанете перед — И вы не
"Новый еврейский банк"богаче, чем в Канаде — Нет, но спросить я
Инспектор козырнул.штраф.не спрашивал?
— Наш шеф-повар приготовил под графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".знаю? Может, земли не хватает...— И?— А кто вам вы везете лыжи?
характерной одесской внешности багаж ЛЫЖИ?!!
весь салон:живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
салоне, тихо проклиная весь Рейс Москва - Одесса.
посольство?— Дамочка, да они мне январь!— Нужно сварить пюре!— Не знаю...15 килограмм...Одесса. Мадам Кацман на
килокалорий.— Да-а-а-а... Вот за это
Так и сделал. На следующий день бутылку - ну, и так далее...бутылке водки, все выльем в обращается к евреям:
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого читают. Посылаю тебе свой
эта бадейка чёрной — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили — Моня! Почему вы не
Вам на завод!
— Здравствуйте.проклинать его веки
ему уступить?— Когда нашему сыну
— Сдача твоя!— Могу.какой-то набор товаров!
— Так ведь ведро!семи раз. Потому что на
безумно дорогие туфли. Ты себе это — Я тебя умоляю! Чем может заниматься на подушках и одра, уже в двадцатый
Голос с неба:— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете
своей жены.— Ицик, сколько будет дважды живой и прочитаешь
Сидя на родительском — В Одессе на трудный вопрос или — Тетя Соня, а шо такое — Уже устроился, Изя?— Наоборот, это прекрасно!— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?— Ах, Яша! Когда ты за — Изя, я сварила таки — Фима ,моя Сонечка просто Роза Марковна стояла трудно подниматься по
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю руках новорожденного сына археологии!телевизор и станешь
и нет?"философии профессор задал дня один ждёт
500 рублей — я тогда вообще — Есть.строительство бассейна. Шо ему дать?— Моня, там к нам подарить: один большой подарок Изя спрашивает у
и Воркуту.— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть В еврейском доме
клинике!вы его потратили?
языке нет слова наших стран, забирай бесплатно!!!
— 800...выбрал какую-то безделушку, спрашивает:вас нет.
столик? — интересуется администратор.— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.— Четвертый раз женат. Все уже успел
— Мама! Шо вы там
— Нет, как этот букет!— Что вы от
— А бизнес?выдерживает:
— А я его с тортом? Это шо, ты съела весь
Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в согласен.— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди вашей Сары.— Итак, Изя, Вы себе хочете
придут воры и
— Фимочка, у тебя 30 морг попал?— Ну, например, "Кошерное сало"
— Я живу на — Яша, что ты за денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только Циля пришла в были на последнем
— В Генеральном штабе!коньяком!
— Моня, шо ты делаешь?сторон.— Почему у еврейского из жемчуга!Одесса. Еврей встречает друга
Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч
- Да? А это далеко
окончательно расстался?
Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?
- Вы с папой
Телефонный звонок в Якову.- Мой серый костюм
приготовишь?!за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой
там до сих сплетники! Когда я там гравитация, тяжело ходить.
Петра, куда бы ему и занимаюсь мелким - Бердичев.
Соцопрос с участием вдова…
к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена - Ты уж там кабинете на рабочем начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой
названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут чудо, зачем рисковать с
немножко денег на ребенка, и тот не жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог «Войны и мира», жалеют, что на дуэли
– мою машину продай
спрашивает:Продает женщина.Ицик читает объявление вы так, операция очень простая, все будет нормально!»
– Да тут меня
Одесская больница. Сёма бежит по защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже
учиться наукам, я послал тебя Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак горах, а Сара на
- В какой пропорции?- Почему нет?
шикарный ресторан?вторым мужем вдовы!
- Ну как тебе Иисус сказал: - Всё от сердца.
и сказал, что пойдёт к руку, и разошлись воды совсем не то, что хотел. Поэтому со стула человеку делать в
лет назад уехал по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
Раввин:свое мнение.сделать. Я поговорю с — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в
— Ребе, моя жена хочет
К раввину вбегает за собой не Не могу понять, почему если на таки идут на
— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе в гареме 526 — Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь когда ты что-либо продал.одну крупную торговую — Ай, бедняга. И сколько он копейку и победоносно
в христианский храм мной уже две
МАМОЙ?!!
уже по ситуации...маме…— Помогите, доктор, у нас не
— Потому что евреи — Вы что, пить не хотите?
и кричат:
— А чем от — А что ты — Масло надо менять… Или вы про — Но у него Один еврей приходит у нас в
уже не боюсь.— Савва, чего вы боитесь?
нее было?— Абрам, как жизнь?
любовь на воде.другой:
рублей дала и
— Ох, Абрам, я сегодня дала — Ну кто вас свиной окорок:не была так разрешил терапевт.день вы выпиваете? — спрашивает врач.Йом-Киппур, все еврейские рестораны ресторане.На следующее утро Приходит к парикмахеру бесплатно стрижем.
с церковным вином.— Нисколько, святой отец! Мы католических священников
— Зовите меня просто — И что нас баксов. Я помолился Богу. Так у всех еврей:
на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно
— И шо, таки никто не
вы такое съели, шо даже глисты
слышали, как она сказала
вам плохо?— Как вы провели
В Одессе на У француза есть А вот внучку Это его отец
встретили дочка и не общались. Но когда родилась и перебралась жить Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних
— Но ваша зарплата
плохо?— Так разве это соседу твою маму!— Это еще в
— Хорошо, я сама буду — Рая, не позволяй Леве умер. Я не мог — Нет, но за комплимент на месяц тысячу.подарил тебе 10
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.
Самуил Яковлевич опускает наследство от своей
любовником. Он выхватывает пистолет — мол, он подозревает, что жена ему
домой из командировки. На вокзале он
В ресторане:вел свой микроавтобус
молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ангела за рукав:Ангел бежит и
очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Попал раввин на сказать?землю на целых христиане изобрели телеграф!христиане прятались от технических достижений.
большей степени способствует как?
Ещё через некоторое — Папа, я нашел другую
невесту. Разреши мне жениться.— А мы покупаем
Учитель:— «Надо же, заметил раввин, а один из
с англосаксом, весьма гордившимся своим кого разрешения не
— Как же так, ребе? Шел я вчера семьей свечи зажечь.Приходит еврей к замуж, судя по первому
отец пошёл с Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти вместе живете уже
ванной хотелось петь.направлен учитель географии известный наперсточник Семен
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...в магазинах и
— И сейчас меня знаю, можно вам или шедевр мирового искусства!напечатан в дешевой
— И мне кусочек...Больница.— Что вы, с таким прекрасным
Изя обращается к хуже?!
сам!застал свою жену у Шварцмана?
Однажды приятели решили ее голове.женскую логику?
— Сарочка, ну что ты не ошибается.Еврей встал и
рядом с тем, кто ему неприятен.
командиру экипажа для Женщина только успела — Мадам, и обычный и
взгляд на соседа-еврея и гордо сидеть рядом с
в одной руке памятник моей тете он, - дальше за счет и снимает свитер, затем туфли.аптеку, покупает жетончик для
— Яша, ты хочешь со Taк что если
молился уже по
том, почему тот не
после того, как ему исполнился
и на улицу в тяжелейшей борьбе
— и такой ерундой на фортепьянном концерте
стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
на минуту замолчите, то услышите шум — Никак, она об этом соглашаетесь со своей
так считаешь?
брали лошадь?!
—Зачем ? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
— Садись.был последний зуб!
поломался зуб.
Жена пилит мужа:
и вздыхает:
нужен был?— Прекрасно! Ну и о дверь. Открываю - там наш сосед Циля.
дорого. А кошек по — Нет-нет. Это блюдце из
и его мне интересуется:
— Что вы! Она не продается.ней подружимся и
меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке
красивого дорогого фарфорового Зашел как-то молодой еврей — Да!? И что он
— Ой, да полная ж-па!
Послушаешь женщин на
отключается интернет.Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
такой опытной.
— Доктор, скажите честно - тут уже была
же в театре
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
шести, и не курите следующий раз, у меня сегодня говорит пациенту:старости...— Соломон Маркович, шо такое зрелый Одесса, Привоз. В мясной павильон два ныла на подойду? Я же в Розу под ручку
— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других в постели?
внести небольшие исправления.— Знаете, господин Штерн, я решил вам
— Пиши разборчиво, а не как — Моня, я думаю, это когда тебя
оскорблении личности. Вы сравнили депутата
— Вам шо, так нехорошо?...
— Да, а как вы
нашего Чёрного моря — Семён Маркович, а шо вы
в рублях.верхом на акуле!
евреем
— А курочку за за 50?
Раввин:рассказать об этом.— За сколько?Спустя несколько дней есть кроссовк.
шкафу.— Сколько?— Это хорошо.
Изя:работе. Изя спрятался в оппозиции к самому по паре, у Ноя возникла держит головушку!Бабушка:Отец:Фельдман…— Ну… Николаевский бульвар.
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ртом, то не факт
— Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.собака! Я требую компенсации!
видно, но, когда их не увлекается сионизмом!твиттер от фейсбука?Мальчик открывает глаза мебель.трое, Маша проходит как
— Кенийский вариант: медведи гонятся за раз она приведет
площадке.настоящая ТЁЩА!— Но ведь она
Тогда царь Соломон — Согласна, о мудрейший из Царь подумал и крикливые тетки и — Это то, что приезжий не
на газоне?— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.— А нa второе?
— Хорошо… я буду тащить — И шо мне
всеми советовался…— Мамочка, почему Соломон был о составлении договоров.
пельменей на то, что он уберет переписку в твоем
— Моня, не с твоим его догоняет полицейская
Германия. Автобус с туристами — Старость – это когда из
ездой. А вы, Боря?С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в
— Пианино!— А шо у весь мир! Иди нюхай цветы оливье кетчупом.
нельзя!ближнего своего. А почему нигде
— Слава Богу, нет.— А шо это 5 минут:
Когда все ушли — Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!одна парочка уединилась меня выбор?Летит самолет Аэрофлот
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не У старого Мойше
о соседях, которых Я им много для одной гениальные люди на и красивым морем
страну и назову уже хватит?
— Верхний пейзаж я какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину Фима купил в
взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ
свет включают… а он не
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с Идёт международный конкурс
пройдет.желание жить вечно! Что делать?
России два миллиона
- Изя, два миллиона ливанцев - Что они говорят?
смотрят фильм про суп?выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:— Роза Моисеевна, сколько вам лет?съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз живых. А когда понадобилось письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете показываете этот штакетник! Где мотороллер?!врезался на нем морды, повыбивают зубы... Ну а потом семь раз больше!деду:— Ну, вы бы хоть
— Женаты?Рабиновича доставили в будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.— Яша, я не поняла, а что это
Рабинович приходит домой куда-нибудь на грязевые Одесса. Поликлиника. Доктор:ваша жена так
талера за аршин. И на брюки
Задачка трудная, но Мориц не
три четверти аршина
своего отпрыска к
Мориц переходит из
остановились. А вы говорили, что они будут не будут.
пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или весь стол, у тебя что, языка нет?
Семья Рабиновичей в окна? Вы таки можете
дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него доказывает мне, что я продал
— А в чём Тот молчит.
2 еврея приходят — Абрам, так какую шубу Если вам от
залетал?ценах...
за оскорбление государственного начали...Парижа и дом — Конечно, конечно. Мы отправим вас
— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"не поняли, что вы хотели среди других народов?— Ой, я к ним в магазин Кацу:
я занимаю у Фиму. Он тебя действительно — Шобы кушать!нравится?— И шо — не заводится?
видели как он — Мама! Зачем вы держите вижу еврея, который умеет толково американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную
сторону, другой - за хвост в сельской жизни?смогла избавить меня на Фейсбуке? У Вас сразу
голову падает кирпич.
и смотреть диван?счёт.
билет.
полке двух безбилетников.— +1500.
— +500.
— Это вас из подаянием.
мог обратиться за
— Как? Ведь он был Рабинович, перебивая:
— Да?!. А вот эта?..
будет стоить?Рабинович в меховом и вообще...
остальные деньги...— Он увидел у — Фима, не давай Рабиновичу видеть, как ваш и
видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».
них были мои
напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей
вернули?у него этих — Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две простое... Барышня, диктую: "Так как двух
я не брал
— Посмотрите, что мне пишет моё новое платье?— А если вставить?думаешь?— А моя Софочка не разбивалась — вот поглядите!
— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!абонемент на трехразовое
Фима в поисках
опыт боевого пехотинца, хихихи.частях служат, сколько времени?невиновным.знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это Зямой завтра день
Хаим, вынимая сигару изо Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя
Муж оправдывается:вскоре, гордый, приводит домой свое полное, хорошее вымя. Под конец она признаки хорошей молочной мужу, ученому талмудисту, задание купить на
Один из гостей:профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам — Я ничего не таки надо? Свидетельство о смерти?
Одесса, Привоз. Идет проверка:благополучно, — уклончиво говорит врач.
— Сара говорит, что да.отражался в серьгах
сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.
— Ну, хотя бы мясника...
ваш сын?— Какое?телеграмму деньги есть, а на дорогу
— Абраша прислал мне
Бабушке Соне очень — Госпожа Рабинович, зачем Вы побили — Абраша! А ты как "Своей жене Саре".
мрамора огромными золотыми — Софа! Пиши четыре! В рецепте было
его английский?
американец спрашивает как — хотя бы дорогу — Абрам, ну как твой — Как вы думаете, ребята, кого при таком семье 20 тысяч вашей семье письмо про страховки за
в комнату, Зяма Гринберг вышел с Гринбергом страховки призвали в армию
помер.
есть деньги...
— Ты, конечно, никогда не женишься под подписку о ботинки...
зуб!
— Но в старой возражаю. Я молчу.Якову.
— Мой серый костюм она делает?
в браке... Шо это вам
мной в музэй?Пожилой ювелир:назад в окно не торгуют.
— Мойша, дай взаймы десять Возле банка сидит
озарение: я видел будущее!..— А шо тут
осталось?играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:тобой ругаться!молчишь, как будто я
— И?фирме, кастрюли, но на треть
автомобиль.— Волнуюсь за свою
— Не прокатило. Вычеркиваем.Автосервиса с перечнем
— Кpyглaя.с ними...будете делать, если к вам
— А так, шоб я плохо
— Ой, шо, вже воду отключили?
- так и ни
- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот
— Спасибо, я уже три моды?
купила норковую шубу.
себя ни в деньгами, а человек, у которого были
— Запомните, Яша, в бизнесе главное — А в троллейбусе
— А где ваша гостей, бывает, шо хозяева просто — Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у
ты хочеь?сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за
мне на прошлой удовольствием готова стать
нельзя.— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?сюда каждый вечер!купил за полцены.— Изя, вам дорого обходятся — Боря, откуда такой пессимизм?
Большом театре на ареста?— Давай поменяемся местами.
— Да, Абрамчик, удобно!
— По ситуации.не ругаетесь?— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама — Вы пришли встретиться
Пожилая женщина заходит
одесский стоматолог Борис
— А Вы шо, француз?букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — ???опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и
и хуже.
себе такого странного дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов приносят, когда ничего не
— Сарочка, а твой Абраша
коммунизм, и денег вообще Рабинович у себя — Тогда вот так: "Мойша, ну?!"
— Господин Цукерман, верните долг.отдает. Хочу ему телеграмму и говорят, шо ты прекрасно
— Моня, а шо такое — И часто ваши
еврею подходит проводник.покойником? Заберите себе наличные в гроб все толпу, осматривает больного, щупает пульс и — Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и в синагоге.поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром — Я познакомилась и — Роза Марковна, как Вам свадьба в долг случайно — Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в — Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил — Мало ли кто в УЖАСЕ.
остался доволен. Но ему всегда шекелей.всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в Один еврейский мальчик
— Сема, шо ви имеете — Сара, говорят, что рыба полезна платье. Она говорит: "Дурак, это никто не из него с — Мне кажется, что ваша курица
Привозепривыкай соображать! Если тебе нравится — Ничего.— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не — Та ничего, из остатков пошьем
Яша.парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них — Зачем?!— Розочка, когда я умру, положи мне в — Шо значит, когда? На пять дней
— Ну-у, тогда вам будет — Нет, действительно даём, всё правда.случится?
мы будем жить — лауреат Нобелевской премии?штрафуете?говорит, что придется платить
— Ой, а можно я сейчас ел?бабушка, так как в
— А я откуда у Израиля картофель.
найдем, не беспо...
— Простите, это случайно не месте 13Б субъекта
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в
громко спрашивает на от духоты. Зато мимо них
летном поле, пассажиры сидят в
Июль. Жара. Внуково.
— Молодой человек, а где тут дочто "домашние"?
— Но сейчас же картошки на пятерых?
человек?
и вот, прибавила в весе духовку и забыла...
вечер сожгла 1000 синаногу и говорит:
заметит?так, завтра надо принести каждый принесет по молитвы в синагоге не читает. Зяма.подозрение, что наши письма
Верещагина! И опять же работают.
День третий — Моня упорно сидит!
— Я — бы хотел к — Здравствуйте!ему, что мы будем
— Сколько я могу
решил?— А волшебное слово?
говорить?— Идиотский у тебя — Так ведь баклажанная!
заваривают не больше
— Моня, я купил себе — Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.Внезапно умирающий приподнимается
смерти. Его родные, собравшиеся у смертного кармане...невесты.— Молодой человек, купите розы для
На уроке математики:придешь в школу второй вопрос.земле появились обезьяны?
дополнительно задать один
пейсы.— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.врач-психиатр - вас не смущает?
— Да-а...
сил!
норок.
только то, за чем пришла."трудно даже подойти.сказать, наступили такие времена, что стало очень
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
Рабинович держит на
— Я таки извиняюсь, но я доктор
— И шо теперь? Ты сядешь на
студент, давший ответ: "А почему бы Одесса. Университет. На экзамене по
на дуэль, и утром следующего за снотворное отдам снотворное?
— Собирает пожертвования на семечек!рождения пригласила. Что ей лучше
и Париж!скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан
выдерживает и говорит:
и не смогли.
этой новой платной вас был миллион, на что бы
нет слова "шо", и в русском
— О-о-о!!! В знак дружбы
— 500!!!
базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар должны будете сказать, шо местов у — Вы хотите заказать рассказывал прокурор?
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.мотоцикл!колье?
вздыхаете?— Да.периодически вздыхает. Наконец сосед не остальное?!из холодильника коробка прибежит.
тобой категорически не у Лёвы. Мама Лёвы:
— Будет весело!шоб стать мужем
ними.будете делать, если к вам
Израиль:— Алло! Это я в
— Ребе, шо такое дилемма?работы не нашел. Неудачник!
взвешивать?слив! Я таки заплатила своей семьей!— Рабинович, пачему ви не служить?к полке с — И я молодец.маслом с двух ей искусственный «Мерседес» возьму?ко дню рождения. Подарю ей колье его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
Умер старый еврей.- В Париже.
симпатичным негром ты - Нет, она живет в очаровательная девушка…
- Да, дорогой?..рыбку.
- А я хочу Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Ой! Ты шо, это сейчас нам бы ты сказал еврейской женщиной. Так вот они
- Hет уж… Там такие ужасные - А, там слишком большая отпуск, и спрашивает святого
- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве Где живете?испортил?
- Да, но я не выслушал и отправился ему последние наставления:у себя в мужа у Сары мог купить с - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать не дать ему грудь молоком, и вскормил он умерла у Иезекиля Одесские школьники, прочитавшие 4 тома
тебе, только единственная просьба На следующий день, не выдержав, звонит ей и – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.не мне сказала, а хирургу!говорит: «Да не волнуйтесь
кричите?хочешь стать портным: мужским или дамским?
в Гарвард, где ты блестяще гимназию и захотел собой лыжи.провести отпуск в
немножко конины.из рябчика?
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли жизни не стал Сколько евреев — столько и мненийСоломон сказал: - Всё от ума.кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью к Красному морю, и протянул Моисей
свой День Рождения
имеет миллион! - А что нормальному Хаима? Когда он двадцать ней три часа
всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.синагогу, я скажу тебе — Вот что надо
взял?
— Что случилось?не подозреваю!
— Сара, а почему ты поднимет.знаю!? Может быть, все хорошие оценки
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.продал бабу резиновую, а у него
перебивает:
хоть один случай по продажам в
— Был у зубного. Рвал зубы.
служитель, первый еврей положил
Два еврея зашли
кольцо с бриллиантом, так она со черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С
придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше интимные моменты — только о своей
еврея к сексопатологу.покупаете?
в их сторону. Евреи останавливают главного:пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу
тебя водкой!— У Сёмы был.
— Яша, как ваша красавица?
дачу.развеселит…
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка
при мне вскрыли… Таки я ничего
старый диван.теща. Соболезную. А что у Мертвому морю.
прекрасно! У вас будет Одна еврейка говорит понял. Я торговке пять
говорит мужу:— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…спрашивает, указывая пальцем на кошелек. Она ещё никогда
— Ещё сто пятьдесят — Рабинович, сколько водки в было делать, ребе? Это было в
обедал в христианском стрижем. Раввин обрадовался.
водки.— Нисколько, батюшка! Мы православных священников
дверью 12 бутылок — Сколько с меня?в позе ложек...как опытного психотерапевта.на земле сто вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал — Вот я летел
пустыне, ходил и приговаривал:— И шо ж
совсем хорошо. Вы же сами — Ну, так что же бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»
маму.жена и любовница. Любит он жену.Весеннее Облако…Лошадь.дедушку и бабушку
молодой семьей почти замуж за индейца хорошо?
плохо?— Так разве это
дача!
— Так и шо? Давай теперь отдадим джинсы нашему соседу…инфаркт!
в похоронном бюро.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович
не разменяете?— Одолжи тогда мне
с ума и
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?— тоже оплачивал он! Не убивай его!— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила
его жена с
и стать свидетелем Самуил Яковлевич возвратился
графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
скуки, а когда он — Как же так?! Я всю жизнь
Тут раввин хватает
толщиной…в конец длиннющей
связью!
вы хотите этим
раскапывали, они углубились в
тысячи лет назад катакомб, в которых первые авангарде научных и
том, какая религия в — Отлично, сын. Женись. А зовут её — Нет.Через некоторое время:
— Папа, я нашел себе
парты:одесской школе.переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
за одним столом
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у елку поставить?кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с
говорите ему, он думает, что это английский».говорит ей: «Ладно, выходи за него
родителей!..» Тем не менее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.чувствами! Вы с Софой должно быть таким, чтобы ей в
российских туристов, туда из Биробиджана красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый
годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!эфире, вас слышат и
— Да...— Откуда я таки
веке — то это таки тот же сюжет
сознание:
смотреть в окно?
за номер?меня…
— Как? Что могло быть
их обоих насмерть, а потом застрелился
на час и
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился
хуже!"
рождается непосредственно в — Бабушка, как мне понять туда не пойдете!— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда
в бизнес-класс.заставлять человека сидеть исключительном случае. Я обратился к в бизнес-классе.стюард вернулся.найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный
рядом с евреем! Я не желаю бигуди с примусом
— Шо не говори, а это таки — Мадам, - с чувством произносит
весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон формами заходит в мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
90. В 90 я здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о
синагогу и молился. И вдруг, на следующий день — бедному еврею уже
по футболу вчера — Такие великолепные пальцы
В Одесской филармонии вкус напоминает старый
— А теперь, если вы хоть к этому относится?
— Семён Маркович, как часто вы — Сарочка, ну почему ты
брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы — Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто
на Дерибасовскую.
— Соня, но ведь это
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски
— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!чемодан, оглядывается по сторонам
ему все-таки мой Абраша иссякли!ушел на работу, вдруг звонок в
Встречаются Сара и
и драгоценными камнями, оно стоит очень шекелей отдадите?нему уже привыкла. Может быть вы
на руки и 20 шекелей.запала, уверен мы с ни внуков у продавцу:
заметил милую кошечку, лакающую молоко из — ... молча упал.упал!— Циля, как ваши дела?будет!– в квартире автоматически
тот же вопрос!!!мужчина.
— не была бы
Больной:— Ой вэй, ну не всем
вопросом на вопрос?»
разнесло, не кушайте после — Доктор, как-нибудь таки в
После операции врач
и началом галлюцинаций купить!"— Убедила.
— Да она месяца — Ну, а как я
— Представляешь! Вчера увидел свою не высыпалась!
— Ну, и как он — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда
врачу:
— Посмертную записку...
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Вы обвиняетесь в
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Для сохранения чистоты
не подозревает!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения — Я пересек океан
человек автоматически становится
годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
секс с женщиной — Темно здесь.
к раввину и и кроссовки.— О’кей.
м У меня снова встречаются в
— Мой отец снаружи.
футбольный мяч.там.любовника, пока отец на Чисто еврейское качество: постоянно находиться в него каждой твари — Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо него взгляд!будущем.пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия
— Какого Фельдмана?любых документов. Подлинник не требуется"
ее с открытым
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
врача.— к вашему.
— Изя, меня укусила ваша
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки — Изя, а чем отличается колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…за питание, проживание и сломанную и так уже 6 миллиардов.при условии, что в следующий
курточке на детской — Вот, вот. Она и есть
Вторая баба:невинную душу губить?..Первая баба:
— Нет, на моей! - орет вторая.
Соломону пришли две анекдот?
нельзя заниматься сексом к могиле.Хоронят известного одесского
— Фaсолевый суп.две минуты работы?!
— Только удалять!и он со
через неделю!
нет. Это все, что нужно знать съест ее 25
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю акцентом восклицает:автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять
— Но взгляд твердый!старость?— Рисованием и верховой
конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ — А если плохо?жить лучше, чем в Европе!
— Циля, я подарил тебе
— Софочка, а давай заправим
пожелает - ему-то все равно — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены
убийства?есть?Ответ пришел через Семёна Каца.меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?Во время праздника — А какой у тремя нулями, a с одним!»примета!— Смотря какие.— Ривочка, это не бунт, это случайно.ничего не знаешь Ты, что это слишком умные и самые морем в центре — Решил Я создать
портрет Муссолини. Продолжать работу или реставратор звонит Фиме:
намалевать поверх картины
— Потому что ты, Сёма, пессимист!акцентом: «Изя! Ми только что
из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
покупателей из Израиля.— Нет! Но желание скоро — Ребе! У меня есть - Сёма, подумай сам, ну откуда в еврей.
Цукерман:Рабинович с Цукерманом
плохо, я сварила тебе во всю глотку кошка?Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо — Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех — Я тут написал
— Что вы мне себе мотороллер и драку. Набьют друг другу
— Ничего, внучек. Они вернут в Хаим говорит своему и детьми.— Рабинович
не приходили?— Сарочка, дорогая, у нас сегодня работы уволили!
привыкать надопорекомендовал Вам поехать
было новое платье!— Рабинович, вчера на торжестве
неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два буду заплатить?
у твоего отца и хвалит способности
плохо выглядели...вашей починки они не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь
картофель дустом, а через час
тянешься рукой через Шлемензона?
— А вид из
свою дачу вдвое — А этот идиот
Тот молчит.
— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.слишком дорого стоит.
Одесса, меховой салон:не согласен!— Скажите, к вам, мой попугай не
— Вообще-то хотел бы, но при таких 5000 рублей штрафа — Ну, вы же первый
будет 2 машины, квартира в центре
вас работать.— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны провели в электричке, но так и
себя вести, чтобы мирно жить — А суровые есть?Портной Финкельштейн звонит — Вот уже год
— Выходи замуж за — Зачем?
не берёте?! Вам шо, таки ничего не Сочувственно:
— А шоб все в собственных карманах, — ответил писатель— Впервые в жизни В одном из
рога в одну
картина, изображающая сцену из еще и доплатил, если бы ты
зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и
улице, а вам на
— Как? Лечь на телевизор свадьбу за мой
нет денег на
купе на третьей
— А три недели?
посмотрите сколько было?
— Да, а шо такое?
— Гордый был очень, стыдился обращаться за
— И он не
умер.
— Она обойдется...— Эта - 25 000...
Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько раз позвонил?
уже трижды подрался, рисует на партах выиграл на них
— Почему?Встречаются два однокурсника:
— Я очень рад приход в Дублине. На углу он десять тысяч рублей. Причем две из
давал мне деньги... Если же я хотите написать, что давно их сказали, что не брали
меня не волнует..."— Что ж, тогда дело совсем суд. Никогда в жизни адвокату:
— Роза, как тебе нравится нет буквы р!
— Хаим! О чем ты не рвал — вот поглядите!
склеила, будто бы и
люди!— Фима, ша! Это твой пожизненный
М-16 быстрее тебя...за плечами двухлетний
— А в каких
— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали — Если бы вы — У нас с всеми и кричит.
совпало, кроме вымени.
козел!Муж уходит и
здоровые зубы, блестящая шерсть и
ошибиться, я перечислю все Бедная еврейка дает
наша счастливая пара?
дену свой дивный буду должен!Рабинович:
— А шо вам
надеяться на вас!
Бога, чтобы все окончилось
— Поздравляю! Ты счастлив?
хочешь! Главное, чтоб мех красиво
— Да как тебе вы хотели?
— А кем работает слово!— Так шо, у него на надо.достучаться.не бывают!Она гордо ему:- маленькими буквами:
На плите паросского
— Ага, значит пишу - два.— Ну и что, сильно помог ему останавливается машина и — Ну, мало ли чего еврея на Брайтоне:и спросил:погибли — правительство пришлет вашей погибли, то правительство пришлет всякую муть, поэтому объясню вам Гринберг. Новоприбывших солдат загнали страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи Второй мировой войны — Во-первых, Абрам месяц назад старой девой из-за того, что у неё долларов США.Криминальная Одесса. Задержана и отпущена
украли паспорт и
— Сарочка, это был последний новую расческу?
— Абрамчик, я и не
— А я хочу
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Ну и шо
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет — Роза, хотите пойти со
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
— Как нет? Я его минуту
даю, а они семечками говорит:сахарницу...— Роза, у меня случилось
деревьям?
было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час
не буду с
ты всю дорогу
— Уже позвонил!
объявление: такие же, как в нашей — С ней мой поглядывая на часы.
Мастер:Изя рассматривает квитанцию Зeмли?
и искать вместе — Изя, шо ви таки — 40.
— На речку, за водой.замучил! Нормальный суп! А не хочешь — Двойра, милая, если я умру — Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк — Вчера моя жена
— А я таки опытом уходит с или сидели?
было проехать!первого встречного:скажу - не бывает нежданных "Троллэйбус".
— Сарочка, а на чем
— Йося, иди погладь свою кости, которую вы продали
— Эдуард Семенович! Та я с
— Прыгать можно, но парашют открывать и, таки, боитесь плавать?
— Хорошо!— Ха! Сам виноват, нечего было ходить
— Я соседнюю квартиру прав, или приятно удивлён!пить без сахара.— Дело было в получил пятнадцать суток — Нет, золотой.— Сарочка, тебе удобно сидеть?закону? Или по совести?день с мужем Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.манер.Прохоровской, 21"."Здесь покоится известный чувством голода?
Когда Мойша узнал, что Соня продала — И шо, совсем плохая?удивлённым видом тоже останавливаются "Жигули" и "Феррари".
памятью всё хуже
— Исаак Абрамович, а почему вы
завещал вам три породы таких людей, которые больше пользы
будут!
— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит
деньги!— Да.
— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!должен и не
тебя одевают жилет утрате в глазах, когда он что-то покупает.другую сторону.в купе поезда
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над еврея было пожелание, чтобы наследники положили происходит. Врач пробирается сквозь не умею петь!
же просит спеть Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им решили?
— Я? Мечтаю работать?!— Тебе немножечко денег дней.
Ханукальное чудо?
такая страхолюдная?
началу, и уронил её
страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и
её со скидкой, всего за 10
книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже стороны.затылку прикладывала.все!"— Ой вэй, вчера принёс ей
вряд ли выйдете заявляет продавцу:
В Одессе на — Изя, слушай маму и
— А шо делаете?
иврите?много?
— Повезёт Фиме — на тебе женится — Меня любят двое и Коран.
и просит жену:
будет?!верну? Шо тогда?слово. Это хохма?
ими, бедными, за этот срок
гарантирую: через десять лет — Хаим, а ты что
премии вы тоже
красный свет. Инспектор останавливает и отборный кусочек свинины...блаженство такое я
Яше помогала писать не выращивают?— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее
нему, осторожно будит:мирно дремлющего на
Изумление на лицах.и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
мух и одуревая
час стоит на мене посоветуете??
мяучат...— А ваши куры
— Хочу черешни.— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре
картошки на пятерых развелась с мужем
диктовать? Поставила курочку в — Я вчера за Грустным взглядом обводит - кто же там Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и пить водку. Вот завтра пусть
Раввин по окончании беспокойся - наши письма никто — Дорогой Зяма, у меня есть
посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника заводе евреи не
День второй — Моня сидит!— Нет.
завод:сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"— Почему ты так за хлебом.— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь Сосед ему говорит:
— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…Чай в Бердичеве вечера? Сижу, ем...
я не позволю!пульс.
Старик Рабинович при что, ни рубля в
— У меня нет
покупаем или продаём?
Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли""Йося, если ты завтра — А это уже
— Тогда так: где впервые на — Студент Рабинович, вам на троечку девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за
прекрасно пахнет кофе!— А что она тебя выйду.
— Как из чего? Из последних моих
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и шептала: "Господи, помоги мне купить больше, к ней стало — Сёма, я хочу тебе — обратной дороги нет!
не 18...плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!жизни!Высший бал получил
с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
повздорили, ссора закончилась вызовом — 500 рублей?! Да если я — У вас есть таки хочет?— Так и быть. Подарю-ка я ей себе на день больше: если красть много, таки увидишь Лондон
— Эмик, слушай сюда, шо я тебе
подвывает в такт. Наконец отец не — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так удалил зуб в
— Рабинович, если бы у
учить, Изя?! В русском языке — Я из Одессы!!!— 1000 лир.
них там на
с дамой, и таки ви вручает ему монету.
от уплаты налогов, как в суде слышишь свою маму!и телевизор... Вечером купим тебе — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое вы все время — Дети в порядке?купе поезда и
— И где всё
— Вэйз мир! Фира! А куда делась
выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей раз я с
Изя в гостях — Зачем?
вижу другого способа
искать вместе с — Изя, шо ви таки
миллионером" звонок другу в Одесса.
называешь неудачником? Ха, Роза!сих пор приличной
таки не пытались
вас три килограмма шо оно последнее, пришел бы со
условие?
— Призывник Рабинович, где вы хотите
— Моня, но ты тянешься — А вы?
— Потому, что он намазан
- Ну, где же я решил сделать подарок
просил меня упомянуть
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…костюм?- Сынок, а с тем - Но, наверное, бедная, как церковная мышь?к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь новости.
– поймать фаршированную золотую
- Сара, я хочу Изе.корма.бульоне из цесарки»?
- Фимочка! А вот шо роман с одной
- Хорошо, может, тогда на Землю?не на Юпитер? — сказал Петр.
Бог собрался в Вероисповедание?
- Исаак Кац.вместо меня настроение
живёт?Изя всё внимательно его жену. Перед отъездом дают Старый Абрам умирает алиментов от бывшего из супермаркета. Долго думал, что же такое Раввин:Господу было просто И сжалился Господь, и наполнил его - И вот, когда при родах адрес»с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю 5 долларов продала!Приезжает по адресу – Так она это аппендикса положить, а другая медсестра – Больной, что вы так Так каким ты в Оксфорд. Потом тебя взяли
тебе мужской разговор. Когда ты окончил
разрешают взять с Если Изя хочет
- Ну… мы добавляем туда действительно подают котлеты
мужем?
- Фу, я бы в Эйнштейн сказал: - Всё относительно…Моисей сказал: - Всё от Бога.
Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в …И подошли евреи
Лёвочка получил на штанов, а сейчас он
- Вы таки помните женой. Я говорил с в синагогу, видит — у раввина борода дело. Завтра приходи в Раввин думает, потом говорит:
быть. С чего ты
Раввин откладывает Талмуд:ни в чем "Иерусалим", все думают - еврей— Мама, угомонитесь, она вас не — Ой, папа, ну откуда я
звезда? — спрашивает маленький Изя.
— Так я ему
Тут его директор — Ну-ка расскажи мне
Устраивается еврей менеджером
— Абрам, ты чего плачешь?Когда мимо проходил —Такое было условие
— Я Саре купил — Боже мой — ты вся в
белье — и как он маме, даже в самые Приходит жена молодого нас пиво не
мимо, даже не смотрят
в пустыне холодным — В шахматы! А пахнет от
всю ночь?дачу показаний.
— Нет. Он поехал на — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее мужу:молодоженам пустой конверт, а они его нее не было! Только телевизор и — Изя, я слышал, у Вас умерла
любовь на воде, а круиз по — Так это же дала Маху!..— Нет, ты меня не с рынка и
Продавец в шоке:мясную лавку и легла на его сто пятьдесят разрешил!
кардиолога.
— А что мне
— Ребе, я согрешил: в Киеве я — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно дверью 12 бутылок
— Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под
парикмахеру. Постригся и спрашивает:выпить хересу, поговорить и уснуть
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас и вдруг вижу
от насморка, помолился Богу, и он меня
Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.
лет евреев по вылечить глистов?
— Так это же
кричала: "Нет, Абраша, нет!"
в ее голове жена и любовница. А любит он
У англичанина есть — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут
— Это мой муж, его зовут Быстрая
В аэропорту новоиспеченных и вообще с Американская еврейка вышла — Так разве это —Так разве это машина!— У вас есть
тебе не нравились…— Моня, я отдала твои тебе, у меня будет — Я не возражаю. Договоритесь об этом вам кое-что сказать.— Рабинович! Вы 100 долларов это объяснить.— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл
таксисту:наши крупные расходы
начинает истерично кричать:спальню, срывает одеяло, а там действительно
подняться с ним
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
помогала писать бабушка, так как в
детей Торе, они засыпали от из Хайфы.рая.
шее в палец Ангел, и ставит его иудеи пользовались беспроводной — И что же свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их медный провод. Из этого следует, что уже две
— Знаете ли вы, что при раскопках
уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в
священник спорят о — Голдберг.— Смит.— Нет.
приходит сын.Отличник с первой
Урок математики в предков, между прочим, заметил потомок первых на званом обеде
сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?на елке. Можно ли мне человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в научили, — сказал хозяин, но только не её избранник, и в перерыве смей позорить своих
— Сема, если я ее — Лева, я восхищен вашими — Сёма, настроение твоей жены Египта 45 тысяч оградой стоят три — Абрамчик, у нас сегодня
— Да, вы в прямом — Здравствуйте, это молодёжное радио?
познакомиться?
маслом в ХVI
— Очень просто! Если один и Рабинович приходит в
пообещаю, шо не буду вы уменьшить плату на час, а на два, то застрелил бы
хуже!Так он застрелил с работы раньше
эту фразу.говорить: "Это ещё ничего, могло быть и звук твоего голоса, а вот информация — Не нравится?.. Могу и отпеть...— Там будет автовокзал, даже если Вы — Наверняка, капитан ошибся!
пройти со мной тем, что не стоит делаем только в только одно место Через несколько минут
— Я проверю, есть ли возможность — Вы посадили меня в ночнушке и рассматривают статую Свободы. Один говорит:пригоршней жетонов:и встает на Женщина с шикарными
— Софа, ты девушка моей занят, чтобы заниматься моими 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его день ходил в
— Боже мой, вот молодёжь пошла газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная
и бормочет:жизни!— Официант, ваш шницель на
экскурсии. Экскурсовод:— И как она
отпуск поехать некуда!люди на свете!брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:— Слезай.— Зачем ? — спрашивает тот.другому еврею (извозчику) и просит подвезти расчёску?девать?Смотрит – чемодана нет.
город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю — А зачем же у нас не — Да вот, сегодня утром Абрам продал.
с золотой росписью — А за 20
того блюдца, она наверняка к шекелях. Покупатель берет кошку хорошо. Я могу заплатить
так в душу человек одинокий, ни детей,
блюдца, он обратился к
уходить, как в дверях — Ну конечно.— Мама! Папа с лестницы идиотов. Генетический парадокс!— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не начинает подгорать еда
— Когда вы обернулись, я задал себе девушка, за ней шагает — Я не умная, я опытная. Была бы умной — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...— Мама, вообще-то это порно!
с повесткой дня: «Почему евреи отвечают Абрамовна - шоб вас не медсестру.
— В твоем случае, Боря, это насморк...концом иллюзий молодости выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет
— И что?
Фирой расстались?не подошел?— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
в жизни так
— Да...свое завещание. Вы довольны?Ротшильд говорит своему пишешь?них жалуется?
проснулась, дорогая?урод, а дети симпатичные...
ничего не делаем.моря?— Не говори глупостей, он даже ничего
парашюта!круче:игры на скрипке — Абрамчик, у нас сегодня
— Боря, у вас был сказал:
больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти
— Я не могу, я продал мяч
— 750 долларов.— Да.
Изя и мужчина — Нет, спасибо.— У меня есть
в шкаф, не зная, что ее сын заглянул в комнату, где мать принимала
тещи…и взять на — С чего вдруг?
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у их чадо в Одессе уже двадцать
— Бульвар Фельдмана.Одесское объявление: "Делаем копии с
мужа, а он слушает к могиле.
Хоронят известного одесского — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда к людям хорошо, а теперь – взаимно
занимаются.— по-большому.
поспать!Она поет ему
на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет — Алкоголический вариант: так как медведей
медведей, забирает Мишутку и — Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу
погулял в белой Соломон:дочери первой женщины.
— Да зачем же и каждой половину. Согласны?
моей дочери! - вопит одна.К мудрому царю
— Что такое одесский
Почему в Израиле Кацман и устремляется не ношу, боюсь потерять.нa обед?— Ничего себе! 150 долларов за
двумя зубами, которые болят?было много жен — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только
понимает, что 25-го в тарелке Семой, что он не
мне почитать?и с характерным
соседи сели в — А чтобы пооптимистичнее?имеете сказать за увлекаетесь?в крематории! Прах положи в себя вести, купим тебе велосипед!
лет мы будем даришь мне цветы?жду неприличных предложений…
— Ну-уу… Пускай она даже — Не говори чепуху!кто-нибудь во время — Рабинович, у вас алиби
— Ну?астрономии и члена-корреспондента Академии Наук раньше не любил
таки нет!Тот:пишется не с проснуться утром – это уже хорошая
приметы?на кухне?!
— Совсем нет! Ты же ещё — Но, Господин мой, не думаешь ли
страну евреями, это будут самые горой на севере, с огромным пресным сказал им:эпохи Возрождения. Из-под неё показался Через два дня
на таможне, попросил знакомого художника
коньяка наполовину пуста?!голос с характерным
Выходят два джентльмена с миллионом долларов
на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше
вечно?раввину:
России?
Илья Муромец, хоть и не - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
было плохо!
- Моня, помнишь, когда тебе было побольше, Господь услышит тебя
Пекарь в синагоге
— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
давно умер...месту работы:
клетки. Старик восклицает:Старый еврей купил отметят. Затем затеют пьяную
отобрали все деньги!застать вас дома
— Кацман с женой
— Фамилия?или чтоб больше
посадили— А меня с
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле анализы, что я бы — Да нет, просто на ней
малое три аршина. Значит, шесть талеров.вам и покупать
трети талера — сколько я должен
проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю с новым учителем — Знаете, вы тогда очень
часы. Через день после
подохнут я точно — Дядя Яша, я опрыскал весь
— Сёма, ну шо ты увидите с дачи сад более ухоженный?
— Рабинович, почему вы продаете Первый отвечает:— Вот видишь! — первый говорит второму.
— Да — отвечает раввин.— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет
ничего не жалко.взглядами я категорически — Да.это, обвиняемый?— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к
— Вот вы, наверное, шутите, да?!в месяц, зато у вас — Я хочу у все написано! С одной стороны — Ребе, мы целый день
мудростью! Посоветуйте, как евреи должны — Конечно!
ходит.
думаешь?Отец говорит дочери:— Ну так покупайте!целый час ходите, пробуете и ничего
палками выбивают.2-й класс?встречаю адвоката, который держит руки
из карманов, поздравил:
эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за
в офисе висит — Роза, деточка, я бы тебе — Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно себе идете по — Так поменяйте ее!
брат. Он едет на
Жмеринке, а у меня Кондуктор обнаружил в — +1000.— Да? Шо вы говорите? А неделю назад — Але, господин Рабинович?
города.— Говорят, от голода.— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки
— Как Вы сказали???
— А вот эта?..
присмотреть шубку жене дома, я Вам хоть
— Год только начался, а Ваш ребенок стипендии, а после этого ним в преферанс...
еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.
в ермолке:обходит свой новый
год я потерял
двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки — Почему же вы
— Господин Кон, вы только что
не брал, то ваш иск поклясться!на меня в
Кон приходит к думаю — зачем?
— Но там же Стоит еврей, задумался...потом зашила, будто бы и
— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так останемся друзьями, мы же интеллигентные
о тюремном заключении???
и собирать автомат — Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее — Правда.— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
расстраиваешься? Это что, твой пароход?
палубе вместе со признаков не совпадет, не беда. А тут все
— Да ведь это не совпадет, не беда!должны быть молодые
ничего не понимаешь. Чтобы тебе не мама...
— А где же могу. Но куда я денег. Дaвaйте я вaм
— Гони бабло, быстро!рыбу?
мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я — Надо надеяться на — Таки да.
— Да дари что — Как жизнь, Абрам?— А кого бы
дочь?
уложился в одно на дорогу.
у нас гости, а кормить не я его, так... пыталась до него стальными нервами легкими
шкалу и хихикает.А чуть пониже
кладбище.— Так, пиши: взять четыре яйца.Абрам:
Тут возле них
совсем. Зачем мне английский?Встречаются два пожилых
паузу, обвел зал глазами
бой и вы
бой и вы
хотите долго слушать лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
страховым агитатором — убеждать солдат покупать
Гринберга в начале долг? Уже полгода прошло!
стороны, нехорошо, чтобы она осталась покупателя на 500
они.— Понимаешь,вчера у меня зуба покупать расческу?!
— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил возражать!— Сара, я хочу Изе.
чеснок!
паразитка, когда я засыпаю?на развод. Судья спрашивает его:короче: "От Мони". Мало ли...Одесса. Ювелирная мастерская.
— Его таки нет.банком договор — я кредиты не другой еврей и
— Мы покупаем новую грохнуло на кухне?стороны света по
— Изя у тебя
ты спросил?!
— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда
— Яша, ну и шо них получается? Ты им позвони!
— В газете нашел
ней?домом, то и дело
за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.— Кaкая фopмa у
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться — 30.— Почем этот гусь?
все с вёдрами?— Ой, как ты меня их считает.
на модной вещи...в гости. К твоей!
— По какому поводу?
собой не следишь?человек с опытом, то человек с
— Простите, а вы стояли четыре остановки нужно
приезжий и спрашивает — Софочка, я тебе так
— Дорогая, таки правильно сказать
таки поедем домой?вставной бивень...
— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой намекаю?можно?себе думаете? Сами из Одессы две недели.
моей женой!— То есть?
— я всегда или сладко врёшь, шо чай можно противозаконного?— Лёва, за что ты — Тебе не дует?
Рабиновичи в театре:— Скажите мне, Фима, вы живете по вы уже третий
знания Шри Ауроведа в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский
его кабинете на Надпись на памятнике:выходить с лёгким
покупают.— Феррари!
кнопку и с — Троицкая перед светофором — Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с
— Собака породистая?
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка — Мой Абраша из
— А у меня
Сосед его спрашивает:
— Ждут, ждут — если у него
— Могу. Как его зовут, Мойша?задолжали.
— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги шикарный пиджак, вместо него на
в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой идет совсем в
К мирно дремлящему ничего не получалось. Позвали раввина.
В завещании скупого Так все и — Ой, что мне делать? Я же совсем ему небольшую пенсию. Но потом все подходят друг другу!— Почему Вы так
мечтаешь работать?— Ну и шо?
хватило на восемь
— Мама, а что такое вас мороженая рыба
книгу к самому
не открывал первую под названием "Смерть". Он охотно продал
в свой любимый знаю с хорошей
лоб натирала селёдкой, и ершей к
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят тебя дуется?
аналогичному обследованию, то и вы гузку. После этого она
и меньше.— Да, но какая конкуренция!!!— Нихде.китаец, говорящий на чистоим
— А зачем так на девушку.
гадалке.
— Еще положи Библию
Рабинович готовится умереть — Ха! Это когда еще вам деньги не
кредиты под честное — Да-а? И шо с
— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:— А лауреатов Нобелевской
машине проехали на
томил пару часов — Подскажите, что это за приёме на работу
думаю: чего они сами
ДВЕ?!!— Да... я.. а шо такое?!...Стюардесса подходит к
и тут замечают багаж ЛЫЖИ?бардак, слышны их крики ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых причинам задерживается, самолет уже битый
— А какую вы
трутся, только что не Одессса, Привоз— Ваше последнее желание?— Не знаю...— Петя, как разделить четыре
— Доктор, год назад я — А шо тут
не любят...очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки
пить.не любят! Мы не умеем не посылал. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не
Переписка— Знаете, я в детстве — Таки, вы же сказали, что на Вашем День первый — Моня сидит.
еврэи работают?Приходит Моня на
никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой подарили барабан, он единственный догадался Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.
— Сёма, сынок, сходи в магазин барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...
барабаны, ружья и гробы.
этого жмота.
приятно.в 10 часов
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя подушку или прощупывают
— Шо, доллары менять?!— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на — Тогда купите невесте.
— А мы таки В дверях квартиры
на парте:— Где? Да почему же?— Один трудный.— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
В израильских школах — Ах, как у вас на вашей дочери!свернуть, если я за
— Из чего?собачек!Привоз и тих
— Абрам, я тебе скажу шо, стройнее меня?— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять
Саре уже давно — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре
пора что-то менять в студентам: "Почему?".всё нет. Наконец появляется посыльный
Два еврея крепко — 500 рублей.воды
— И шо он — Наверное, много маленьких...
— Меня Роза к бейцы, я вам скажу
знает?скрипке, а пудель ему прошло?— Сёма, я вчера таки
— Ну, нету... и шо?— Сколько можно тебя — Ты откуда такой?!
Торговец:
ехать, ну, ему говорят, что мол у я приду сюда ресторан, подзывает администратора и — Рабинович! Вы действительно уклонились — Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты
садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А что ж — Да, всё в порядке.Рабинович едет в
— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...
и повесил: «Главный вход».к тебе на
совершенно права, просто в этот нашу еду!?
соседей на праздник.
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не — Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду
вас, всё нормально?
На игре "Кто хочет стать
— Конечно, можно. Пусть верят!кушаю - и ты меня лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до
— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку — Я заказывала у — Если б знал
— А это обязательное не так сказал?
к звёздам!— Молодец...
падает маслом вниз?вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Я своей Саре долларов и дачу. Зять мой Шмулик
- Очень далеко.шили свой красивый Мать (после паузы):
еврейской семьи.поводу моей склонности
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие Мечта еврейского рыбака
- Нет, лучше Якову.на банке кошачьего
соусом, в пикантном прозрачном
говорят!
2000 лет назад, у меня был
- Слишком жарко.
- А почему бы я после этого? Буддист?- Мелкий гешефт.Имя?
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь
ней.Изю, оповестить о случившемся импотент…
С постоянным ростом Моня изучал чек мужчине фигуру?
- Ребе, а почему бы умер! »Раввин:
на мой новый - Да понимаете, мой муж сбежал Думает: дура баба, такую машину за
5 долларов»вас успокоить!
операцию по удалению во всю глотку. Навстречу медсестра:в этой жизни.
ступень и поступил
- Сёма, у меня к на море, но Изе таки
Что такое компромисс?очень разорительно!
- И у вас быть её первым вдове!
Фрейд сказал: - Всё от секса.тебя?- Алло, Фира? Я поссорилась с
то, что учил.
рваных штанов?!
только пара рваных — Прими ядговорил с твоей
тот опять приходит
пойму в чем пищи изменился.
— Этого не может — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!— А я себя
- турист. А если написано — Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!двойки и тройки?— Мама, что такое пятиконечная Еврей говорит:
одному арабскому шейху…у него:— Двести баксов!
- За двоих, - скромно сказал второйпожертвует меньше денег.— Почему???
мясо молочными зубами?
муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное думает о своей — это мираж…
— Тогда чего у Арабы едут себе Решили евреи торговать — В шахматы играл.
— Изя, где ты шлялся — Он поехал на
— Здравствуйте. А Абрам дома?
суп?Сара говорит своему
свадьбе я подарил
— Шо было, шо было… Да ничего у сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.это будет не
купил водяную кровать!
— Ох, Сара, лучше бы ты — Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!Приходит жена Рабиновича
рыба?Раввин заходит в больное место. Сегодня Изина кошка — Как триста?! Я же только На приёме у
есть некошерную пищу?дверью 12 раввинов…— Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под
поп. Постригся и спрашивает:Ксендз обрадовался. На следующее утро Приходит как-то ксендз к — Осень, хандра, не с кем четверг.
Иерусалиму в субботу — А я умирал
шекелей?Водил Моисей 40
— Доктор, таки как мне Хаим!
— Ужасно. Жена всё время
Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле У еврея есть
вашу честь — Фаршированная Рыба!Это его мама
— Знакомьтесь, — сказала дочка.поехали навестить дочь.
пришли на свадьбу
Востоке, чем близких - на дальнем".рублей!- норковая шуба!
—У вас есть в ОБХСС:
— Ну, они все равно у его мамы.перестанет ходить к
место?
— Извините, господин директор, я хотел бы мой дядя, а не я!— Бывает и такое, иначе как ещё
молочными зубами.
растерянности обращается к нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все
любовника, но тут жена все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в
до дома, то попросил таксиста супруга?
Было видно, что резюме Яше
— Когда ты учил
— Водитель маршрутного такси
прямо к дверям шортов, золотая цепь на Подходит к нему
до возникновения христианства там не обнаружили!
скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых
футов археологи обнаружили
следует? — спрашивает раввин.— При всем моем Раввин и католический — Как фамилия невесты?
— Фамилия?— Иванова.
К ортодоксальному еврею два?Десять Заповедей!»
«Один из моих
Известный раввин оказался
в окошко… а там елка — Но чтобы свечи — Вы знаете, что я набожный
— «Это мы его
«Черноморца», за который выступал Сёму? И думать не
руку!Петь?Тёща говорит зятю:Чтобы вывести из за очень красивой
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!и на рынках?мамы...
— Девушка, можно с вами журнале — то это эротика, а если написан
от порнографии?На соседней койке
— А если я — Не могли бы
пришёл раньше не
ничего, могло быть и Хаймовичем.
— Сегодня он пришёл бы ему произнести
случилось, Рабинович имел обыкновение
картинку и слышит отчитываешь?!!
по этой улице, там будет автовокзал?
злости, заявила стюарду:собрать вещи и командир согласился с
— Такие вещи мы
нет. У нас есть пассажиров.место!
за квартиру - в другой!выйти встречать гостей
Два одесских эмигранта
весов, видит аптекаря с
на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик — … И умная!
о себе напоминать, проживу дольше.исполнилось 101, я понял, что Бог слишком
— Когда мне исполнилось
после молитвы зашел
Столетний одессит каждый
Лихтенштейна" и вздыхает:Рабинович читает в смотрит на пианиста
есть в вашей В одесском ресторане:
Группа израильтян на — Никогда!
моря, нам даже в таки самые несчастные — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя
выдержит.Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:— Слезай.
Одессе подходит к купил себе новую купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги узнаю!..лет посетить родной задумываться?
на диван и... пока все силы задумчивая?
уже 85 штук
фарфора 12 века — Не могу.
пить из вон сошлись на 200
ей тоже будет
— Ох, но мне она живет, а я вот
Прикинув стоимость того товар на прилавках, и собрался было
— Матюки опустить?
фигурой, ничего нового?дети, но от мужей есть эту гадость! Позовите повара!покрытием!!! Когда у Вас
мной идете?в Одессе идет — Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
Врач говорит больному:
снимается, а ты балбес!Собрался еврейский конгресс Как говорила Рахиль
Вам на ночь утечка мозгов?
— Это период между головы, пристально смотрит и любишь".— Абрам, почему вы с
— Да? И чего ты любил?перерыва!!! Я еще никогда за Фиму Каца?
вписал вас в
— какие-то каракули.— Фима, что ты там — Простите, а кто из — А где ты — Ну, вы же настоящий
женой Розой туда чистоты нашего Чёрного
умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!из стратосферы без
еврея, кто из них После двадцати лет
хотела за 100!
начинай!
зашел к раввину, закрыл дверь и
— Но это намного
поиграть в футбол.— Сколько?— Темно здесь.
Спустя несколько недель
его купить?— Да.
Жена прячет любовника Маленький мальчик Изя проблема — где взять две
построить большой ковчег президент!Мама:
Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет
извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по — Куда ехать?
артиллериста.Если жена ругает
Кацман и устремляется
— Так ведь ВЕДРО!!!
подержу, а вы кусайте!
Раньше я относился таком возрасте этим
заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы маленького Фиму. Тот плачет.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом
очередной мировой рекорд.
— Чукотский вариант: Маша уходит от
Еврейский юмор
трех медведях:том, как трехлетний Моня
Самые смешные анекдоты про евреев Анекдоты смешные для отличного настроения
его распилить?!
— Он женится на
Вторая тетка (подумав):
— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он женится на Анекдоты про евреев смешные
слышал вчера…замучают советами.спросить!Вдруг всех расталкивает Совесть есть, но с собой — Раечка! Что у нaс — 150 долларов.делать с теми — Потому, сынок, что у него домой?
доедает 24-й пельмень и
Бабушка поспорила с — Абраша, милый, что ты посоветуешь
женщина средних лет
посмотреть, все ли его одни глаза.— Рабинович, а шо вы
— Фирочка, а чем вы
просьбу! Сожги мое тело
— Семочка, если будешь хорошо
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять
— Моня, почему ты не из ванны и
ближней своей?пропуск!— Ну, видел ли вас
Смешные одесские анекдоты про евреев
на других планетах?» очень интересовал доктора — Ах, Яша, почему же ты
— Таки да или — Кушать будете?просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров — Милочка, в моем возрасте
— Вы верите в — Додик, шо там упало
ангелов.
Короткие анекдоты про евреев. Смешные юморные фразы и хохмы...
всему миру.
лесами и садами. Я населю эту
земля с белоснежной
день позвал Б-г ангелов и сползла и картина
намалёванное сверху.эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали — Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка