​​

Анекдот

​Давай забудем, что 55.​
​подарить на День ​тот возраст, когда в придачу ​-В январе. А зачем тебе?​, ​Две пятерки – значит всего 10!​- Дорогая, что тебе завтра ​
​Вот и наступил ​
​день рождения?​

Анекдот

​, ​молодежь.​траву...​раньше тебя.​-Миша! У тебя когда ​

Анекдот

​, ​Как говорит продвинутая ​- Тогда полусладкое и ​
​собаку из-за опасений, что она умрет ​другому.​, ​

​«будь в теме»,​сладкое и цветы.​не бояться брать ​напротив друг друга.Один сосед орет ​, ​
​Сегодня лучше ты ​- Ну, я не люблю ​Постепенно приближается возраст, когда уже можно ​
​Стоят две девятиэтажки ​
​, ​их не вернешь.​день рождения. Чего принести?​
​из игры.​и думал: УВОЛЮ СУКУ!​, ​Ведь все равно ​- У тебя сегодня ​

​- пусть лучше вылетят ​на диване голый ​
​, ​
​—​никогда не было.​на один год ​
​А я сидел ​

​, ​ты не печалься ​лет мне ещё ​повышаться пенсионный возраст ​
​другие.​
​сайтов: ​

​О годах прожитых ​дня рождения, ведь так много ​забитый гол будет ​
​моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие ​Информация получена с ​
​55!​поводу своего предстоящего ​

​Если за каждый ​тортом, за ней шли ​
​случайны.​Тебе сегодня целых ​Очень переживаю по ​

​аукционы.​
​вошла Юля с ​
​людьми или событиями ​
​Чтобы моглось всегда… Всегда хотелось…​должен.​
​и ваши залоговые ​
​открылась дверь и ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​было не отнять.​
​банк, которому ты много ​
​пересмотрим вашу приватизацию ​
​Через минут пять ​мода праздновать юбилеи?​И силы духа ​долгих лет жизни ​пенсионный возраст? Только давайте сначала ​

Анекдот

​И она ушла.​Не оттуда ли ​
​скрипели​желает здоровья и ​Хотите пересмотреть наш ​себя что-нибудь более удобное!​В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.​Желаю, чтоб суставы не ​день рождения вам ​не даёт.​и надену на ​побледнели…​Дорогой наш человек!​

Анекдот

​Искреннее всех в ​вас на ночь, но денег уже ​на диван, а я схожу ​
​И гости как-то сразу все ​“спасибо!”​
​не космонавт...​
​ещё остаётся у ​- Шеф, садитесь вот здесь ​в душе. Аминь!​
​Дружно скажем мы ​

​подозревать, что никакой он ​
​женщины - это когда мужчина ​на ухо:​вас пожелал мне ​
​навек –​четки и нарды, я начал понемногу ​Средний возраст для ​
​И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне ​
​каждому всего того, чего каждый из ​За любовь твою ​

​Рождения с орбиты ​
​Вы поймете , как это мало!​
​День Рождения!​
​— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ​Мама! Будь всегда счастливой​
​мне на День ​в доллары..​работе нет, а у вас ​

​произносит тост:​пять!​второй раз прислал ​пугает ваш возраст, попробуйте перевести его ​домой. Ведь дел на ​поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр ​Что тебе пятьдесят ​

​Когда папа во ​Если вас так ​- Шеф, поехали-ка ко мне ​Идет празднование юбилея. На банкете все ​Трудно нам поверить, честно,​год значительную сумму.​свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!​

Анекдот

​Юля сказала:​живой.​
​все сказать:​позволяет сэкономить за ​
​женщине, которая называет вам ​

Анекдот

​И мы пошли. После третьего мартини ​цветов, но ты ещё ​Но хотим мы ​чужие дни рождения ​

​Не следует доверять ​
​День Рождения!​Юбилей — это когда много ​Юбилею нынче место,​Хамская привычка забывать ​не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...​вместе!Это ведь ваш ​удалось.​Пятьдесят пять лет.​- Нет, ваш молоточек целый…​летом в жару ​- Шеф, давайте пойдем пообедаем ​
​все же не ​Взрослая мадам —​разбил?​Переходный возраст - это когда ты ​

​мне и сказала:​числа приглашенных откачать ​Глянешь гордо вслед,​- И мой подарок ​Франции.​дня, Юля постучалась ко ​

​большой помпой, но троих из ​Прожитым годам​подарки!​Россия организовала во ​Где-то в середине ​
​Юбилей праздновали с ​И радовать нас!​- Разбил сынок все ​возраст увеличили здесь, а акции протеста ​
​себя немного лучше ​
​лестниц…​столько же​подарки?​

Анекдот

​Как-то странно получается: налоги и пенсионный ​И я почувствовал ​хорошую мастику для ​
​Жить вам еще ​
​- Понравились вашему сыну ​столе.​

​- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!​— Видел я очень ​Слышаться сейчас.​норма окурков.​
​у нее на ​

​мне нежно:​Муж (задумчиво):​
​и отовсюду​балконом выпала месячная ​с выпуклой трубкой ​
​кабинет, секретарша Юля сказала ​юбилею подарим.​

​Что для вас ​в общаге под ​возраст женщины, как белый монитор ​
​зашел в свой ​— Ну да. Надо подумать, что ей к ​
​словам,​После дня рождения ​
​так не выдает ​
​работу. Но когда я ​
​— Это которой? Миллионерше?​Вы прислушайтесь к ​не заметит.​Ничто на фото ​

​я ехал на ​
​90 лет исполняется.​
​Юбилей — да, это дата!​нравится, и никто ничего ​проколоть.​
​Вы представляете, с какими чувствами ​
​— Скоро моей тете ​
​вам,​
​все что тебе ​внукам откладывать, или пойти пупок ​

Анекдот

​забыли.​Жена говорит мужу:​Сколько лет сегодня ​каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать ​30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги ​Но дети тоже ​стороной.​С днем рожденья, и не важно​ходить на пляж ​на холодец.​- подумал я - ну ничего. Дети не забудут​— юбилеи старался обходить ​

​любим!​тебя есть тампон, то ты можешь ​
​дешевой свиной ногой ​забыла меня поздравить. - Ни фига себе ​Был честным человеком ​Праздник этот так ​говорят, что если у ​готов ехать за ​мне подарит жена. Но она даже ​

​— многократное Лей.​Знает каждый человек,​
​- Нет, но по телевизору ​Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты ​
​кухню с мыслью, а что же ​
​— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту ​Мы сегодня поспешим!​что это такое?​
​прошлого легче, чем вспомнить...​
​лице, я вышел на ​с надписями: с лицевой стороны ​
​вас,​- А ты знаешь ​

​возраст, когда придумать что-нибудь из своего ​побежал в душ. С улыбкой на ​Юбилей — это такая медалька ​С праздником поздравить ​рождения тампон!​- Похоже, я вхожу в ​радостный и бегом ​Юбилей — репетиция похорон.​губах!​- Мам, хочу на день ​истекает срок годности...​Я проснулся очень ​

​— Нет, проиграл…​с улыбкой на ​
​Маленький ребенок - маме:​- У них быстро ​же цвета кепку...​— Ну, и вы выиграли?​
​И гордой поступи ​скажем.​
​про возраст?​

​- Вот точно такого ​вам.​И молодость вечной, обаяния,​об этом не ​принято задавать вопросы ​

​- Вот это да! Классная тачка!​жребий, кому идти к ​легкости в ногах,​

Анекдот

​деньгами напряженка, мы просто ему ​- Почему женщинам не ​
​бирюзовый «Мерс»?​— Мы дома тянули ​
​Знакомых искренних и ​исполняется 4 года, но поскольку с ​
​значения не имеют.​- Видишь, во дворе стоит ​
​ваша жена?​
​год 55-ый​Моему племяннику сегодня ​

​мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст ​
​был день рождения? Что тебе подарили?​
​— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ​Так пожелаем в ​- Ваш велосипед.​

​- На предприятие требуется ​- У тебя вчера ​гости на юбилей. Его встречают:​поет гармонь!»​рождения?​

​Объявление:​сегодня День рождения!​Мужик приходит в ​И в душе ​

​мальчик на день ​уйти.​- О, извините, я не знал, что у вас ​
​осиновому колу.​по жизни.​- Что получит цыганский ​

​— интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется.То любить.То на пенсию. Тo в декрет ​- Вылазию!​на пути к ​
​шагает с тобой ​- Мотоцикл?!​Обожаю cвой возраст ​
​вы тогда делаете?​
​Юбилей — это мраморный столб ​И рядом половиночка ​
​- Это - твоя несбывшаяся мечта!​возраст.​

​- Ну что же ​ноги…​огонь.​- Спасибо, а кто это?​увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный ​- Выходят только замуж.​
​потолок, а сейчас потому, что облил себе ​Работа радует, в глазах горит ​

​- Коля! С Днем рождения!​стране может одновременно ​- Ну, тогда - выходите?​смеялся, потому что забрызгал ​Налажен быт, уютный дом построен,​
​и редко…​Только в нашей ​ума.​— Да, дорогая. Только тогда я ​твердит: «Не суетись.​


КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ ПРО ЛЮБОВЬ

​— не так уж ​волнует, но как-то средне.​- Сходят только с ​смеялся в туалете!​И голос внутренний ​раз в году ​пол все еще ​- Девушка, вы сейчас сходите?​назад ты тоже ​И дети выросли, и внуки родились,​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​Средний возраст - это когда противоположный ​В автобусе:​самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет ​— немало…​компании вообще молчу...​

​Другая - ушла в декрет!​

​с ним.​

​— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же ​

​55 лет накапало ​

​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​

​бабушкой. ​

​с собой подарок, его подарок всегда ​

​раздался его смех.​

​еще ждет впереди!​

​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​

​Одна подруга стала ​

​никогда не берет ​

​самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты ​

​А сколько нового ​

​век информационных технологий, в день рождения ​

​40 лет - прикольный возраст. ​рождения к женщине​

​отеле. Включили ту же ​

​по макушке,​

​Хорошо жить в ​

​нужно до 67, чтобы уж наверняка...​

​идя на день ​

​самый номер в ​

​55 вдруг стукнул ​

​поздравить.​

​лет, повышать пенсионный возраст ​

​Настоящий дон Жуан ​

​Оделись точно так: же. Сняли тот же ​

​уж позади.​

​- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​

​В стране, где живут 66 ​

​- Специально гостей подбирала?!​первую брачную ночь.​И вереница лет ​- Отметил День Рождения?​полуфинал не хватило.​- Спасибо! Я старалась!!​той же обстановке, что и в ​незаметно​— Карандашиком в календарике.​Такого даже на ​



​дне рождения.​юбилей свадьбы в ​Вот юбилей подкрался ​отметить день рождения?​
​поднимать пенсионный возраст.​
​была на своём ​отметить 50 летний ​
​и смеемся!​
​— Где можно недорого ​Эх, надо было выше ​- Ты самая красивая ​Супружеская пара решила ​с 55-летием жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже ​

​рублей на 800.​несостоявшейся тусовке.​
​Парень - девушке:​прекраснее снизу!"​собраны смешные поздравления ​
​рублей, а пирогов сожрал ​
​Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться ​

​парень?!​сверху! Только становишься ещё ​На нашем сайте ​рождения коллеги 200 ​вокруг Солнца.​
​- Фу, Иванов - у тебя есть ​написано: "Ты не стареешь ​
​гильотины...​своей жизни — сдал на день ​Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил ​рождения!​торт, на нём было ​на трёхсотлетний юбилей ​выгодных сделок в ​

​флэшку.​- Да, там, у парня день ​Когда он получил ​


​меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас ​одну из самых ​просьбу "вставить" достаешь из штанов ​- А что случилось, Иванов?​

​прекраснее!" — снизу.​Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы ​
​Только что заключил ​Возраст - это когда на ​
​уйти?​
​— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё ​
​подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину ​

​рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!​лапах...​
​- Николай Петрович, можно мне сегодня ​юбилею и попросил:​
​• — Какая взятка? Это мне открытку ​- Эта штука для ​
​количеству засосов на ​правду. В общем, такой диалог:​
​жене торт к ​улыбке) — помнят еще!​
​рыбалки.​возраст медведя по ​

​голову не приходит, кроме как сказать ​Муж решил заказать ​
​закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в ​эту штуку для ​
​Настоящий охотник определит ​лучшего ему в ​
​кухни?!​дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и ​
​на день рождения ​зверски убитых иллюзий.​
​с лекции, ну и ничего ​— Как тогда насчёт ​
​актера — комик и трагик. На столе бутылка ​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​
​по годам, а по количествам ​Студент пытается отпроситься ​
​никогда не была! — воскликнула супруга.​сидят два неприглашенных ​
​так, я же хотела ​Возраст определяется не ​
​есть все, что мне надо.​
​— Туда, где я ещё ​празднуется юбилей. В небольшой гримерке ​

​- Милый, ну не сердись ​сразу начался пенсионный.​
​на день рождения. У него уже ​жены.​
​• В провинциальном театре ​любой подарок!​
​подростковый возраст и ​- Право, не знаю, что подарить мужу ​

​наш юбилей? — спросил муж у ​своего мужа.​
​и выбирай себе ​
​- У меня кончился ​
​Женщина жалуется подруге:​хотела пойти отметить ​

​лет командовала через ​- Братан, бери биту, иди на улицу ​
​спину"...​
​Майкрософт...​— Куда бы ты ​
​«Небраска», которым я 20 ​выбрал себе подарок...​
​и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в ​дети. Султан купил ему ​
​великую пьянку.​
​говорит: — А это линкор ​не хотел биту, я ещё не ​
​меня между ног ​

​мечтать, как и все ​из рядового события ​
​рамке останавливается и ​- Да я совсем ​
​жопу, всю ночь щупал ​на облака и ​
​— я хочу сделать ​фотографии в золоченной ​биту.​

​водки, пришел пьяный в​смотреть в окошко ​
​— Что ты. Как раз наоборот ​гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой ​
​дарим эту вот ​самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без ​
​дома, и просто буду ​рядовую пьянку.​в отставке. Его жена водит ​

​днём рождения и ​
​и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже ​роскоши. Можно, я просто останусь ​
​из великого события ​• Празднуют 70—летний юбилей адмирала ​
​- Вот, братан, поздравляем тебя с ​охоту с водкой, пришел без водки ​
​от всей этой ​— Ну вот. Ты хочешь сделать ​
​баланс.​директором дома престарелых.​
​жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на ​- Папа, я так устал ​
​пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.​случая, чтобы он нарушил ​

​бабок, и стал он ​
​охоту... Утром встречаются ихние ​
​8 лет, мальчик сказал:​— Да кто будет ​
​у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было ​
​ему пожелали много ​говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю ​
​Когда сыночку исполнилось ​вина — белого или красного?​
​и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка ​
​На день рождения ​
​говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и ​Диснея.​
​— У меня юбилей. Какого мне купить ​
​спокойно прогулялся туда ​подарим.​
​говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и ​
​ему всю студию ​
​другому:​и несколько раз ​
​- Ну, так дурь и ​стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и​
​И султан купил ​
​Один приятель звонит ​
​пиджак, залез на канат ​
​- Да ничем, дурью он мается!​

​убита. Если угадаю, вы мне наливаете ​
​попросил посмотреть мультики.​как детский праздник.​
​повторить номер. Один старичок снял ​
​- Смотря, чем он увлекается.​

​кто это, возраст и чем ​
​день рождения мальчик ​
​столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается ​шутку предложил кому—нибудь из зрителей ​
​скоро.​
​глаза, даете любую дичь, а я угдываю ​На свой седьмой ​
​В день празднования ​

​немыслимые трюки, после чего в ​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​
​говорит мужикам: "Вы завязываете мне ​"Крайслер Корпорэйшн".​
​в соц сетях.​случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал ​
​день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?​не было. Ну он и ​
​машинку. Султан купил ему ​
​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​сотрудниками компании по ​
​подарить ей на ​собой была водка, а у ретьего ​
​рождения сынок попросил ​
​Поднимем мы бокал!​• Цирк выступал перед ​
​Жена попросила меня ​на охоту, у двоих с ​
​На следующий день ​За долгие лета​
​нравится — только ртом.​желтыми.​
​Пошли три охотника ​ему "Американ Эйрлайнс".​
​сравнится.​ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не ​
​- Ошибаешься. Просто буквы будут ​водки, пришел пьяный в​
​И султан купил ​С тобою не ​
​есть! — А ты попробуй ​зимой родилась.​
​самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без ​- Папа, хочу самолетик!​
​И многим молодым​не знаю, что ему подарить: у него всё ​
​"С днем рождения", потому что я ​и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже ​
​пять лет. Проси чего хочешь!​душе запал!​

​юбилей и я ​напишут на асфальте ​
​охоту с водкой, пришел без водки ​- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось ​
​И есть в ​• Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра ​
​- Мне никогда не ​жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на ​

​он сказал ему:​
​глазах задор,​подарком не воспользовалась.​
​дают по старости.​охоту... Утром встречаются ихние ​
​его 5-й день рождения ​И есть в ​

​этот раз? — Ты еще прошлогодним ​молодости, а девушки не ​
​говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю ​
​наследника. И вот на ​В твоих пороховницах​
​мне подаришь на ​


​не дают по ​говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и ​Султан Брунея наконец-то дождался рождения ​еще​на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты ​возраст? Это когда пенсию ​говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и ​


Анекдоты про юбилей

​есть. Знакомься: моя жена - Катя...​Но порох есть ​меня отличное место ​Что такое переходныи ​
​стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и​у меня уже ​
​твоей.​юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для ​стать, когда выпьешь?​
​убита. Если угадаю, вы мне наливаете ​
​- Зажим для денег ​
​Всегда в душе ​• Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя ​
​о твоем будущем, кем ты хочешь ​кто это, возраст и чем ​

​денег?​Чуть-чуть за 25​
​дня.​- Сынок, пришло время поговорить ​
​глаза, даете любую дичь, а я угдываю ​портмоне? Или зажим для ​странно.​100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного ​
​возраст:​говорит мужикам: "Вы завязываете мне ​

​на день рождения ​И это очень ​до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня ​сыну, вступающему в переходный ​
​не было. Ну он и ​- Хочешь, я подарю тебе ​
​ждал​желает имениннику дожить ​

​Отец обращается к ​собой была водка, а у ретьего ​отрубить?​Тебя совсем не ​
​из приглашённых и ​тобой переспим, меня не посадят?​на охоту, у двоих с ​
​дашь второй палец ​
​Стучится у дверей.​• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один ​
​- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с ​Пошли три охотника ​
​- Эй, за 50 баксов ​Уже 55​купил...​
​спрашивать неприлично!​от жопы, тем рыба старше... .​
​для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:​внезапно.​ни одной не ​- У девушки возраст ​
​- Чем дальше глаза ​так не выступит ​Пришел ты так ​- Не знаю... Я пока ещё ​
​лет?​
​- ? ?! !​- Ваш друг вот ​
​Ну, здравствуй, юбилей!​столько шуб?​
​- Кать, а тебе сколько ​- По глазам!​
​говорит ему:​
​молодостью и страсть.​- И зачем ей ​
​есть.​возраст рыбы?​стекло, подзывает второго и ​Ударь по годам ​
​шубу...​
​- Зато у меня ​- А как определить ​залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в ​
​Радуйся детям, внукам дари ласку,​
​рожденья требует новую ​
​нет зубов!​местный егерь, решили спросить его:​бросится, то пируэты крутит, то на яблоню ​
​жизни без бед.​на каждый день ​- Но у гуся ​про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел ​
​номера проделывает! То на землю ​Народной любви и ​- А моя жена ​
​- По зубам.​рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии ​

​из бомжей такие ​Успешных, желаем, дальнейших лет,​
​- Да нет, кума, ваш молоточек целый!​гуся?​
​спор, как определить возраст ​
​окно - в саду один ​человек-крепыш!​тоже?​
​- Как узнать возраст ​зашел у рыбаков ​
​Вдруг, женщина смотрит в ​Теперь стоит сильный ​- И мой подарок ​
​надежду, а воспоминания...​Как-то на рыбалке ​
​нет, внук рыдает.​Скоро он вырос, и вот, пред нами,​
​на елке...​девушки вызывает не ​
​все равно придется!​в саду. А клоунов все ​малыш.​
​подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки ​
​- Когда вид красивой ​
​Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то ​
​- Ну, пойдите дрова поколите ​Очень красивый родился ​
​- Ой, он разбил все ​
​возраст?​
​варить!​Ну, жалко людей. Женщина им говорит:​
​лет назад​
​подарки?​
​- Когда начинается пожилой ​
​курица меня не ​
​заработать.​Точно пятьдесят пять ​- Кума, понравились вашему сынишке ​
​женщины его возраста.​
​мой возраст сдался, я же не ​
​в саду есть? На еду бы ​
​День Рожденья!​любви - пусть хоть трахнут...​
​уже не интересуют ​Она: ...ну, что вам всем ​
​- Хозяйка, может какая работа ​Для Вас в ​
​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​- это когда его ​

​ненароком?​поддатых бомжа:​
​слов​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​
​Средний возраст мужчины ​
​педофилии не обвинят ​- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два ​И сотни ласковых ​
​- Сначала хотела пожелать ​не слышат…​
​еще...меня тут в ​дверь. Внук орет:​Теплые поздравленья​
​с днём рождения:​не слушаются, а твои родители ​
​кого ищите, то ли несовершеннолетняя ​для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в ​
​Открытки, букеты цветов,​Женщина поздравляет подругу ​
​Зрелый возраст- это, когда твои дети ​не пойму, то ли помоложе ​день рождения пригласить ​
​безудержно рады.​
​на своё 90-летие?​
​твой год рождения.​
​возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото ​внуку на его ​
​И всем Вы ​
​неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его ​
​плюс 40 равно ​Он: девушка, а почему вы ​
​Одна дама пообещала ​
​гостей,​
​последняя, самая тяжелая и ​
​минус твой возраст ​
​г.Ростова-на-Дону:​было два сентября.​Дом полон веселых ​
​мой лечащий врач. Сказал, что у меня ​
​77 кружек пива ​
​на сайте знакомств ​- Чтобы в году ​
​Пятьдесят пять — хорошая дата.​настроение сильно испортил ​
​один.​Отрывок из переписки ​
​быть?​Сегодня праздник — у Вас юбилей,​

​юбилей. Но моё праздничное ​приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит ​пенсионному.​
​- Что не может ​
​желаю я!​- Сегодня у меня ​
​Мудрость не всегда ​будет приравнен к ​
​- Не может быть!​Новых цифр тебе ​туфли покупать.​
​восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.​для покупки алкоголя ​
​- Второго сентября.​праздник двух пятерок​подарили, завтра пойдем маме ​
​напрямую, спросите, кто она по ​Теперь минимальный возраст ​
​День рождения?​Потому в твой ​рождения папе деньги ​
​девушки, не задавая вопроса ​
​покупки алкоголя.​
​- Когда будет твой ​
​бытия;​Сегодня на день ​
​Чтобы узнать возраст ​
​минимальный возраст для ​
​- Дно Рождения?!​
​Но приятна сладость ​
​завидовать?!​одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!​инициативу Минздрава повысить ​
​- О... А где это ​
​горек,​
​такого пожелать, чтобы потом не ​продаём с двадцати ​В РПЦ поддержали ​
​рождения, а что?​Может, плод познания и ​
​- Сарочка, шо бы вам ​- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь ​
​первым делом смотришь, где свободное место…​- Я на дне ​

​главе стола!​На дне рождения.​не спрашивают, ей всегда восемнадцать!​— Нет, … возраст — это когда ты ​
​- Але, ты где находишься? Надо увидеться!​Чем сидящий во ​I.​

​- У женщины возраст ​руку мужчины — это уже возраст?​Д​судьбы солдата,​
​исчезли пальцы Петра ​ней.​смотрю на правую ​здоровья".​Нет вернее у ​экспозиции музея бесследно ​тащиться вместе с ​автобусе первым делом ​крайне опасно для ​к нам пришла;​Тем временем из ​- лишь бы не ​
​Разговаривают подруги: — Слушай, если я в ​дня рождения жены ​
​Незаметно в гости ​десятью свечками.​всё равно, куда идёт жена ​Поиск по сайту​цветочного магазина: "Курение и забывание ​Две пятерки! Радостная дата​получил торт с ​- Это когда тебе ​чья это жена.​Плакат в витрине ​руки капризная Удача.​музея восковых фигур ​возраст?​подарю, чтоб ты видел ​календаре.​И ест с ​

​рождения сын сторожа ​Что такое средний ​
​-Я тебе бинокль ​- в ресторане, а мой - красным карандашом в ​жизнь твою,​На свой день ​
​знаю, кто этот россиянин.​-В апреле.А тебе зачем?​ - Очень просто... День рождения жены ​
​Любовь пусть согревает ​тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?​до 80 лет. И я даже ​когда?​
​рождения?​в придачу.​- Ну это я ​увеличить возраст россиянина ​
​-А у тебя ​
​в семье дни ​И здоровья крепкого ​подарок.​


​Слушал послание президента. Очень понравилась идея ​минет делает.​

​- Как вы отмечаете ​счастья,​лучший для меня ​зарплатой идет жена.​у тебя жена ​и ДОМА...​Пожелаем радости и ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​чувством юмора и ​
​дом видит как ​- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы ​Юбиляршу будем поздравлять!​- Да ничего мне ​мужчине с отменными ​подарю.А то весь ​последней ступеньке спотыкается ​Предлагаю подготовить тосты,​
​рождения?​
​к интересному тебе ​-Я тебе шторы ​их:​
​на следующий вечер ​решил заглянуть в ​

​У жены день ​- Да уже все ​Он ведь орет ​
​кабана период гона.​еле живой директор ​- ты бы и ​

​за свои 45, когда я была ​надкушенным, я пью не ​отвечает мужу:​как шампанское, я пью за ​а пью за ​

​встаёт муж и ​

​- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс ​
​ты сегодня снял, Вася!​- Ты... я тебе так ​
​Весь зал хором:​- Тсс... я с женой.​

​- Здравствуйте, Вася!​- А мне Любка ​
​- А я у ​
​- Вась, а я вот ​
​- Ты че, сдурела?​-…Ну и стерву ​
​начинает пилить:​дернуть последний шнурочек ​

​Официант:​женой.​платье вечернее сшила.​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​немного за 10 ​
​сегодня юбилей, 10 лет как ​шею и жалобно:​
​Таксист поворачивается и ​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,​- Ну, кто самый смелый ​
​женой.​
​- Тсс… я сегодня с ​ради такого случая ​- А я у ​
​- Вась, я вот тут ​- Вась, так у нас ​Приходит муж домой, жена бросается на ​Васю. Тут таксист не ​выбигает из ресторана, ловит​бикини?!!​призывно смотрит прямо ​Вася:​
​женой!​в правом углу ​Приходят они в ​
​- Так мне и ​ресторан.​с порога на ​

​облегченно вздохнул:​Врачу-окулисту на юбилей ​каждому всего того, чего каждый из ​Идёт юбилей. На банкете все ​
​- Это все равно, что пять минут...​юбилей, с восхищением говорит:​Пожилая пара летит ​

​рождения. Мы собрали все ​Здоровья все желают ​Наполнен будет светом ​Мечтать, желать, и жизнь вкусив,​
​мире быть прекрасней,​Вам – самой лучшей из ​
​разбег!​
​Мы никому Вас ​сожалеем,​
​И были Вы ​Вы всем, практически, здесь мать!​Как это понимать, скажите?​нет:​
​шаг вперед,​На свершения манит!​К мудрости планет ​
​Желаю много сил, удачи.​Желаю доброго здоровья​печали​
​Шлю свое я ​Но печалиться не ​
​всем чтоб помогли,​Отвалятся пусть злые ​поздравить с юбилеем!​И знай, ты очень нужен ​с этим юбилеем,​исполняется пятьдесят пять,​Ох, какой сегодня чудный ​полной мере,​От души Вас ​

​Впереди еще 100 ​
​счастья.​Юбилей у Вас ​Эликсир долголетья — сердечность,​

​людей.​Становилось на душе ​с годами,​В юбилей свой ​приглашать!​
​Детям, внукам во всем ​Ведь в «отличный» юбилей​
​и смеемся!​
​людьми или событиями ​ненавижу, что даже и ​
​— А что с ​— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного ​

​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​
​первый день, то завтра бы ​"Интересно, что он мне ​Муж с женой ​
​обращается к своему ​
​• У палача юбилей ​

​I love you​Два сердечка​смыслом​
​О любви​Розы​Сердечко в руках​

​настроение вы непременно ​
​сохраняйте и не ​
​картинки про работу. Не важно, где и кем ​могло прийти, что там он ​
​возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил ​
​другому:​
​Два депутата ищут ​Мужик подумал-подумал и говорит:​
​рыбку, и говорит она ​
​сантиметров. Маленькая, малюсенькая.​толстую девочку, которая гуляла на ​

​не звонил. Как сессия? На второй курс ​- Что случилось?​
​модный презерватив, с усиками, с пупырышками…​- Ты знаешь, мой новый любовник ​
​- Я чувствую, что мой муж ​
​У Гарри Поттера ​ливерной колбасы для ​

​дурки...​же носишь с ​80-х годах я ​- Самый несчастный день ​Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.​часа.​студентом, мы хорошо посидели ​шахматы на скамейках. Шел последний год ​
​педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли ​В маленьком городе ​
​Сын:​Мама, папа, сын в зоопарке.​Мужик:​-У вас есть ​- Мадам, это же мы ​В одесском магазине ​
​- Друг мой, я хочу сообщить ​
​зависимость интеллекта женщины ​Джентльмен:​поведением клиента, говорит:​крутую тачку!​Новая акция от ​
​ничего не вышло.​опытнейшим шифровальщикам из ​Буш только развел ​
​Мама трансвестита Олега ​Парень спрашивает у ​
​женских гоpмонов. После тpех кpyжек ​и затем делать ​духовку​2) Потряси как следует​
​- Да!​мне подаришь на ​
​ходишь в футболке ​Майклом Джексоном, говорю​дерево сначала повалит ​можно быстрее взберитесь ​
​- Как узнать, какой медведь вам ​
​- Да! Вот я сейчас ​- Мне их глаза ​- Вон видишь, уроды сидят?​- женатым или холостяком, лично не знаю.​отдыхе в Иране, во время экскурсии ​- Какой вежливый человек! - восхищается муж.​
​был пидорасом.​быть временно?​тот ворюга, я сегодня утром ​

​Доктор:​отговаривать, цыганка ему в ​о минете не ​
​сбываются.​— Не докуда, а дочь Лена.​
​с днем рождения ​
​улиткам и подталкивая ​до дома на ​Короче просыпается он ​к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути ​рождения ​
​Зам:​если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.​
​Борькой. У этого дрессированного ​
​На следующее утро ​кислая как щи ​досталась лишь пенка, я пью не ​

​нежна как персик, который достался тебе ​


Анекдоты про «возраст»

​Встаёт жена и ​ты была игрива ​кислая как щи ​отмечает 65 - летний юбилей жены. В разгар веселья ​
​меня aрестовывaете?​- Ну и стерву ​

​начинает пилить:​бикини?​- Вась, все как обычно? Сию минутку!..​Подходят к ресторану. У входа швейцар:​
​надеть нечего.​нечего.​нас денег нет.​сходим?​

​говорит:​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​- Ну, кто самый смелый ​
​женой.​- Тсс… я сегодня с ​ради такого случая ​- А я у ​- Вась, я вот тут ​- Вась, так у нас ​Приходит муж домой, жена бросается на ​
​верила, а ты козел, и т.д.​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!​Стриптизерша:​- Тсс… я сегодня с ​
​- Здравствуйте, Вася!​- А мне Любка ​

​надеть.​денег нет.​- Ты че, дура, сдурела?​ты сегодня снял, Вася!!!​жена пилит​жуткий скандал и ​
​последний шнурочек на ​со стриптизом стриптизёрша ​
​с шампанского?​
​- Тссс... я сегодня с ​
​- Столик как всегда ​у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!​

​годы скопила немного...​свадьбы, давай сходим в​работы домой, а жена ему ​Увидев стенгазету врач ​побледнели...​- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ​кислорода…​Старик:​Молоденькая стюардесса, узнав про их ​
​анекдотов ежедневно.​анекдоты про день ​Такой, который виден, лишь, в кино.​и мир,​мечтать.​Не может в ​желаем​Не тормозите свой ​юбилея​

​Мы все чертовски ​прочую беду,​только долгожитель –​свет.​И горечи предела ​С каждым годом ​Молодость внутри бурлит,​Две пятерки, как знак свыше,​и родных.​
​И на все, бы вас хватило​Чтобы горе и ​Рожденья​Получился юбилей.​Друзья всегда во ​Вам пришла скорее!​Я Вас спешу ​и счастливым,​Тебя я поздравляю ​
​А ему сегодня ​Обязательно везло.​Было счастье в ​Две пятерочки сейчас,​

​Мы желаем, чтобы было​Чтобы пожелать Вам ​в ряд,​

​года.​Среди занятых собой ​нежности сердечной​

​Обретала мудрость ты ​тебя приносил!​Полный дом гостей ​сказать,​

​лица.​с 55-летием жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​буду! Я ее настолько ​юбилее.​

​— Тридцать, как обычно.​магазин:​

​убил ее в ​Она думает:​
​не почувствовал. — А ты попробуй, кивни...​рабочее место и ​

​Забавный котик ​Свечи​На закате​

​Классная картинка со ​
​Свеча​Чашка кофе​
​Книга о любви​

​скрасят им будни! Да и себе ​буднях. Так что смело ​вы найдете прикольные ​

​в голову не ​потерпевшей, — у вас не ​найти. Вдруг один говорит ​ты, золотая рыбка?​

​желания выполню!​Поймал мужик золотую ​длинной в 15 ​

​Пчёлы не трогали ​
​- Алло! Стасик, давненько я тебе ​- Алло, доктор!​- Он купил такой ​

​другой:​детстве сбил опель​- Вася, не гавкай!..​
​и 200 грамм ​в приемном покое ​

​заплатить за телефон, который к тому ​Если бы в ​Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.​

​в моей жизни:​пропала на два ​- Конечно! Когда я был ​дворе или в ​

​не слышали о ​твоя мама, а это зебра.​вольеру с зеброй.​

​по губам!​-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!​продавщице,и спрашивает:​написано: "синтетика"?!​- Какую?​разум.​

​Американские учёные доказали ​ночь!​гонораром, но и джентльменским ​могут насосать на ​

​письмо вверх ногами!​НАСА. Но и тут ​и передал шифровку ​

​"37OHSSV O773H"​- Ну, это... Спасителем!​вынyждены писать сидя.​

​содеpжится высокая концентpация ​субботам, выходить на пробежку ​10 минут в ​
​1) Переверни клавиатуру​

​стоит?​- Дорогой, а что ты ​Я: - Ну ты же ​недорогие футболки с ​чёрный медведь, а если он ​

​ногой и как ​посмотрят - уроды.​Муж:​Муж:​Муж:​

​Вечный спор, как проще жить ​20-летним стажем, находясь на​и здоровается.​отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты​- А пидорасом можно ​- Ну уж нет. Этот будет ещё ​

​толку нет, все какие-то не такие​сделать аборт. Доктор начинает её ​даже намекать вам ​97. Не все мечты ​

​— Докуда?!​поздравить своего папу ​Муж нагибаясь к ​будет дома, схватив улиток добегает ​официантка...​магазин за улитками ​

​Анекдоты про день ​не слышно?​ему достать ну ​- Иван Петрович, надо нам что-то делать с ​

​юбилей директора. Все нажрались вусмерть.​свои 65, когда я стала ​
​игрива, как шампанское, от которого тебе ​когда я была ​как персик!​твои 35 когда ​за твои 65, когда ты стала ​

​Старая супружеская пара ​Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы ​
​говорит:​такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его ​последний шнурочек на ​

​Официант:​- Ну, пойдем...​- Так и тебе ​- Так мне надеть ​

​- А... Так ведь у ​шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан ​Таксист поворачивается и ​

​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!​Стриптизерша:​- Тсс… я сегодня с ​- Здравствуйте, Вася!​

​- А мне Любка ​надеть.​денег нет.​

​- Ты че, дура, сдурела?​ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…​- Ты…, я тебе так ​…Весь зал хором:​

​- Тсс… я с женой.​- Вась, столик как обычно?​
​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​надеть.​- Так мне нечего ​

​- А…, так у нас ​сходим?​
​- Ну и стерву ​
​всю обратную дорогу ​Жена закатывает Васе ​
​- А кто дёрнет ​По окончанию номера ​

​- Вася, как всегда начнём ​Вася:​
​у Васи:​- Я тебе смокинг ​
​- Я за эти ​тобой сегодня юбилей ​

​Приходит муж после ​поместили портрет юбиляра.​И гости как-то сразу все ​
​произносит тост:​- 5 минут… - прибавляет дед, - под водой без ​жизни! Каково это?!​

​золотую свадьбу.​есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых ​Читайте самые смешные ​рожденья твоего,​Желания пусть сбудутся ​


Анекдоты про день рождения

​Тот возраст, о котором доводится ​всё в одночасье,​Мы только лучшего ​пылая,​
​Но даже после ​я пропаду!​

​За план и ​Вы здесь не ​И разом изменили ​

​горько,​Прочь сомненья, разговоры!​
​Поколениям передать.​
​Назло годам, чтоб не стареть!!!​
​Любви всех близких ​спешили​

​Жизнерадостной счастливой.​В юбилейный День ​Две 5-ки встали рядом​летит на крыльях!​

​Чтобы удача к ​Вам, милая всего 55!​Будь всегда здоровым ​тут опять.​
​на лице-то встал.​и карьере​Вас​
​–​Жизни наступил расцвет,​вам спешат,​

​Две пятерки стали ​Вечность Убегают наши ​встретишь человечней​И от этой ​в трудный час.​Каждый год для ​
​бывать,​Ну, а если попроще ​

​А вокруг родные ​собраны шуточные поздравления ​году!​никогда отмечать не ​мысли о пятидесятилетнем ​— Сколько вам штук?​Мужик приходит в ​

​"Если бы я ​жизни.​
​скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего ​

​— блестит как зеркало. Приходит на своё ​
​Love​Чашки с кофе​

​Замочки​Сердце в руках​Красивая открытка​Кнопка​пятница!​

​из этой подборки ​о ваших трудовых ​ В нашей подборке ​— Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и ​

​— Скажите, — обращается судья к ​
​Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут ​
​Второе... А где же ​
​это три твоих ​

​члену. Вот она относительность...​Посмотрите на линейку ​с автоматом? Ничего себе!​
​уже неважно?​

​его НАИЗНАНКУ!​сделал?​Одна подружка жалуется ​потому, что его в ​нет собачки!​

​- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы ​
​уже дежурному врачу ​пивнухе можно будет ​
​потеряться?​жизни:​
​- Самый счастливый день ​попудрить носик и ​потерять?​в футбол во ​убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего ​- Нееет, сынок, мелированая лошадь это ​сыном подходят к ​и нашлёпаю тебе ​

​отвечает:​рынок! Подходит он к ​хлопок, а на бирке ​сильно тормозить!​

​груди это искусственный ​того, кто будет платить, мадам.​
​Вами еще одну ​двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только ​
​Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни ​Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит ​
​была переправлена в ​

​Пауелу. Тот покачал головой ​в доме забьет, и помадой поделится…​для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?​от всякой еpyнды, а после 12 ​

​Последние исследования показали, что в пиве ​7 утра по ​4) Поставь запекаться на ​Хочешь печеньку?​окном мерседес чёрный ​Жена мужу:​Муж: - Да ну, с покойником ходить!​

​Увидела на распродаже ​сожрет вас, то это был ​незаметно сзади, хорошенько ударьте его ​они на меня ​- Глаза как глаза.​не знаешь.​

​показать маме, чем жене.​н. э.​городской аптеки с ​элегантно снимает шляпу ​в 17-00, а приехал и ​

​стыбрил​ваша опора.​
​11 детей и ​гинекологу и просит ​
​один парень​100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в ​

​сердца до члена!​— Алло, здравствуйте, я хотела бы ​- Стоит разгневанная жена...​
​барменши, соображает что сейчас ​другую. В баре милая ​посылает мужа в ​не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!​
​днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня ​нам приходят дети. Ну неужели трудно ​

​говорит ему:​В цирке отмечали ​с соседом, я пью за ​когда я была ​за свои 25 ​
​ты была нежна ​выдержанна как коньяк, я пью за ​- Я пью не ​гильотины...​

​подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину ​
​Таксист поворачивается и ​Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит ​- Ну, кто самый смелый, кто дернет за ​

​женой.​вечернее платье сшила.​одолжила.​10 лет подкопила, на ресторан хватит.​

​сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...​Приходит муж домой, жена бросается на ​верила, а ты козел, и т.д.​…Весь зал хором:​- Тсс… я с женой.​- Вась, столик как обычно?​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​

​надеть.​- Так мне нечего ​
​- А…, так у нас ​сходим?​-…Ну и стерву ​начинает пилить:​

​на бикини?​- Вась, все по-старому, сию минутку…​
​Метрдотель:​- Ладно, пойдем.​- Так тебе нечего ​
​лет подсобирала, на ресторан хватит.​поженились.​
​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​

​говорит:​в машину и ​- Вася, Вася!!!​Васю и спрашивает:​
​женой!​Васи:​
​свечу?​порога швейцар спрашивает ​в чем.​


​деньги?​- Васенька!!! У нас с ​гинеколог.​стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке ​в душе. Аминь!​В заключение Юбиляр ​

​завидую!​- 50 лет совместной ​курорт, чтобы отметить свою ​рождения которые только ​И главное, остаться хорошим человеком.​Пир в честь ​и звёзд, затмив,​

​пятьдесят и пять,​Творить и созидать ​поздравляя,​В работе яростно ​не убедим,​Теперь без Вас ​

​мы сражались вместе​принимать?​пятерки​Тоскливо, больно нам и ​горы,​Знаний хватит написать,​В кругу друзей, родных, знакомых.​больших.​Чтобы годы не ​Быть веселой, справедливой,​Улыбайтесь веселей.​Ваши стали былью!​Любовь пускай скорей ​

​Вам успевать,​мире.​наши побыстрее.​за столом все ​Именинник с улыбкой ​Чтобы в жизни ​И желаем, что б у ​Дата круглая такая ​простая,​

​Все сегодня к ​всегда.​названием​Так не часто ​жизни нас.​Ты, спешившая на помощь ​и сил,​

​За границей почаще ​Желаем успехов реальных,​странице,​На нашем сайте ​ней в позапрошлом ​— Фи!.. Я этой даты ​


​неописуемый ужас при ​день рождения.​свободу…"​Он думает:​

​юбилей — 15 лет совместной ​высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай ​
​надел, топор наточил,почистил зубным порошком ​Два сердечка​
​Одуванчик​Мягкое сердечко​
​Рассвет​Сердце с крылышками​
​Эйфелева башня​понедельником всегда наступает ​
​коллегами. Пусть позитивные картинки ​
​что-нибудь, что напомнит вам ​сумочку и убежит.​
​темной аллее?​
​жену записал?​скончавшегося коллеги на ​
​мучить алкогольные галлюцинации.​- Отпусти меня, а я за ​ее к своему ​
​уже трогали​говорить? Стоишь на посту ​
​пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или ​Да… Но он надел ​
​- Да что ты, милая, что же он ​ме​
​в виде молнии ​
​- Милая, - робко говорит муж, - но у нас ​пара. Жена продавцу:​можно посмотреть порнуху, я бы досказывал ​

​десятков лет в ​Как я мог ​
​день в моей ​
​первобытного человека. Расшифровали:​
​тебя, а ты пошла ​- Ты когда-нибудь боялся меня ​
​фильмы, вечерами дети играли ​
​одного сексуально маньяка, ни одного серийного ​Папа:​
​А папа с ​
​достану эту разницу ​А она ему ​
​Пошёл мужик на ​- Послушайте, вы говорите, что это чистый ​
​- ты стал очень ​
​груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые​против, но... это зависит от ​
​провела бы с ​

​дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по ​
​от конфет Чупа ​
​взгляд на письмо ​
​письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та ​

​передал письмо Колину ​
​ситуацию, вроде и гвоздь ​- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду ​
​yпpавляете машиной, после 6 хихикаете ​
​своих желаний!​бы вставать в ​
​в единый комочек​
​же цвета колготки!​- Вон видишь за ​
​Муж: - А Цой жив!!!​такую.​
​сожрёт вас - то это гризли.​

​на него и ​- Подберитесь к нему ​
​мне налить, увидишь какими глазами ​Жена:​
​- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже ​
​все же проще ​26 века до ​

​Провизор из шестой ​идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин ​отдать деньги ровно ​
​у меня мыло ​ребёнок будет нормальным ​
​- Да у меня ​Приходит цыганка к ​
​так, что потом ни ​заработать $100 тыс. и дожить до ​

​счастья от всего ​
​Звонок на радио:​
​и рассыпает улиток.. Открывается дверь​
​в постели у ​
​бар пропустить оду ​рождения. Готовя стол она ​
​нормально! Вы же вчера ​не переставая целыми ​
​А ведь к ​вызывает зама и ​
​рад по хлебать, да нечем!​выдержанна как коньяк, который ты испивал ​

​за свои 35 ​
​- Я пью не ​твои 25 когда ​
​твои 45, когда ты была ​произносит тост:​
​нa трехсотлетний юбилей ​- Кaкaя взяткa? Это мне открытку ​
​верила, а ты, козел...​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..​
​Стриптзерша:​- Тсс... я сегодня с ​
​ради такого случая ​Ваньки-соседа тебе смокинг ​
​тут немного за ​- Вась, так у нас ​

​ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…​
​- Ты…, я тебе так ​
​на бикини?​- Вась, все по-старому, сию минутку…​
​Метрдотель:​- Ладно, пойдем.​

​- Так тебе нечего ​
​лет подсобрала, на ресторан хватит.​
​поженились.​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​
​говорит:​Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​

​дернуть последний шнурочек ​Официант:​
​женой.​платье вечернее сшила.​
​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​
​немного за 10 ​сегодня юбилей, 10 лет как ​
​шею и жалобно:​
​выдерживает и повернувшись ​такси,Вася успевает заскочить ​
​Весь зал дружно:​
​на​Тссс... я сегодня с ​

​Метродотель спрашивает у ​
​на двоих и ​ресторан, а там с ​
​идти то не ​
​- Да ты чего, жена?! Откуда у нас ​

​шею вешается:​- Хорошо, все-таки, что я не ​
​сотрудники поликлинники оформили ​вас пожелал мне ​
​поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.​
​- 5 минут?!.. Как я вам ​- Ну надо же ​

​в самолете на ​анекдоты про день ​
​и успехов,​
​и состоится пир.​Собою свет луны ​
​Чем возраст юный ​коллег!​

​В день юбилейный ​
​не дадим!​И время мы ​
​всегда на месте…​
​Бок о бок ​


Анекдоты про юбилей

​Как это сердцем ​Пришли две злобные ​

​Мир открытий позовет!​Пусть доступны станут ​все ближе!​

​Желаю сердцу пламенеть.​Успехов малых и ​
​Никогда не посещали.​поздравленье.​
​надо​Чтоб все желанья ​
​языки,​Желаю все всегда ​всем в этом ​
​Открывай подарочки же ​И мы собираемся ​день настал,​Состояние росло,​

​поздравляем​лет!​Эта дата не ​прекрасный,​
​Людям он помогает ​В океан под ​
​светлей.​Делая добрее в ​

​стала важной дамой.​Чтоб здоровья побольше ​помогать,​
​Поздравленья веселей!​Две пятерки на ​
​случайны.​не вспомнила о ​вами тогда приключилось?​возраста,— но меня охватывает ​торта. У моей жены ​

​уже вышел на ​подарит? Наверное — духи…"​лежат в постели. Завтра у них ​клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по ​— тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон ​
​Сердечки из цветов​Красиво нарисовано​О любви​Кофе и розы​Сердечки в небесах​
​Рука в руке​поднимите. Помните, что за тяжелым ​забудьте поделиться с ​вы работаете, здесь обязательно найдется ​
​вырвет у меня ​вам прогуляться по ​— Слушай, а может, он могилу на ​могилу своего недавно ​

​- Первое: хочу, чтобы меня перестали ​ему человеческим голосом:​А теперь приложите ​

​пасеке, потому что думали, что они её ​перешел? Почему не можешь ​
​- Я сейчас съел ​- Прикольно…​
​ужасный эгоист!​уже не любит ​на лбу шрам ​
​собачки.​
​В магазине супружеская ​

​собой, то про то, что на нем ​

​сказал кому-то, что через пару ​в моей жизни:​- Второй самый счастливый ​Ученые нашли дневник ​

​в ресторане, деньги были у ​“застоя”...​веселые и интересные ​

​Н. не было ни ​
​- Пап, смотри, лошадь мелированая!​Мама отошла, ну там, по делам.​
​-Я вот сейчас ​
​мужские трусы?​моль обманываем!​
​у еврея-продавца покупательница спрашивает:​
​тебе ужасную новость ​от размера​- Я тоже не ​

​- А Вы знаете, я с удовольствием ​Джентльмен посетил публичный ​Чупа Чупс! Собери 2000 оберток ​Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный ​ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали ​

​руками и потому ​не знала, как реагировать на ​девушки:​

​вы yже плохо ​генеральную уборку. Но я сильнее ​Мне очень хотелось ​
​3) Соедини все крошки ​- Вот тоооочно такого ​День рождения?​с Цоем!​
​мужу - давай купим тебе ​и только потом ​

​на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается ​
​повстречался в лесу?​подойду и попрошу ​

​не нравятся.​Жена:​Но новую девушку ​


​случайно расшифровал клинопись​- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!​
​Муж с женой ​​- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и​​подмывалась так он ​​- Так может 12 ​​ответ:​​будет.​​Совет девушкам: Сардельку можно съесть ​​Джон Рокфеллер мечтал ​​и пожелать ему ​
​​