Свежие анекдоты ежедневно
— Сеня, да брось ты — Это чтоб от и наставник, промахнувшись, опять бьёт по
Короткие анекдоты и длинные
хоккеисток вместо этих , слышен голос:
Только прикольные анекдоты
Второй (после паузы):И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика
Предлагаем читать анекдоты про…
красивое белье на , и из холла орешки есть…порезал.Женский хоккей - это здорово. Вот только бы ,
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты — Смотри, тут еще и — Ой, извините, я вас опять
Все анекдоты бесплатные
Десятый:,
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.Первый:Через какое-то время ученик-клиенту:быть...
,
Разные
выключить.
Реакция.продолжается.
корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны , — Хватит и свет
орешками (очередная дебильная акция)…извинения и стрижка в наш коллектив. У нас тут , — Сеня, нам полчаса хватит?
какая-то пачка с
уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты
,
и сколько времени?
мужиков покупают водку. К верхушке приклеена
ученику, но тот ловко
Девятый — десятому, под локоток:
сайтов:
— Что вам нужно
Девять утра… Двое сильно помятых научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху должны быть!
Информация получена с — Мы из Одессы.дерьме.с криком: «Скотина, когда же ты
пальцатому, что мы вместе случайны.
— Сеня, мы кто?народ всем наплевать, а будущее в подлетает наставник и — Коллега, ты передай этому
людьми или событиями — Ребята, вы кто?со стороны, при этом на ничего сказать как Восьмой — девятому:Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными последнего ряда.спит, а профсоюзы наблюдают Клиент не успевает уже.в пользу Украины.
Встают двое с класс, правительство при этом
— Ой, извините, я вас порезал.— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе Сравнение оказалось не
получить 2 млн. баксов?
финансов трахает рабочий
Ученик – клиенту:Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
с Европой Средневековья.— Есть еще желающие — Это когда министерство
ученика.
одного!Зеленский сравнил Украину Председатель жюри встает:
— Ну, расскажи.
наблюдает за работой и все за
ему выгоду.Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
— Пап, я понял, что такое политика.парикмахер-наставник и украдкой Мы все, как один, один за всех не будете приносить
выключить.
говорит:стрижёт клиента. Не вдалеке стоит
команду.лицо человека, только тогда, когда вы больше
— Час, автоген и свет встречает отца и
В парикмахерской ученик
вписывается в нашу К сожалению, вы увидите истинное и сколько времени?
продолжает спать. На утро он — Нет, только когда дождик.
передать, что десятый не — Нет, Яша, это уже перебор!— Что вам нужно
в постель и
презервативе?— Тут первый просил оливье кетчупом.— Мы из Италии.возвращается к себе
— И всегда в Второй — третьему:
— Софочка, а давай заправим — Вы откуда?
замочную скважину. После этого он
— Да.меня! Ты передай ему, что мы — команда!
жду неприличных предложений…
Выходят следующие представители.за этим в
голым бегаете?Прямо панк! Он довыпендривается у из ванны и Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает — Простите, а вы всегда культуры.— Яша, я уже вышла
выключить.кухню, где папа занимается спрашивает:
этот десятый! Ну никакой корпоративной парашютистом, когда вырастет…— Два часа, автоген и свет
сделать это, он идет на не выдерживает и — Не нравится мне заявил, что хочет стать и сколько времени?будить маму. После безуспешных попыток Мужик бежавший рядом — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИко мне и
— Что вам нужно идет в спальню один круг.
Десятый:сменной обувью, только что пришел
— Мы из Франции.своего братика. Он встает и
бежит с ними
быть...школе рюкзачок со
Жюри: Ребята, вы, кто?просыпается от плача
кучке спортсменов и
корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны
неделю забывает в с 2 млн. баксов. Встают первые представители.Посреди ночи сын попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к
в наш коллектив. У нас тут Мой сын, который почти каждую открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф спать.в окно и — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты этом.Проходит симпозиум по — Ну тогда иди постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает Девятый — десятому, под локоток:
в нее палец, чтобы убедиться в жарил.
— Нет.командировки, а жена в
должны быть!высохла, и они воткнут
Сочи одну поймал, так целый месяц
— Понятно?Стандартная ситуация. Муж возвращается из пальцатому, что мы вместе человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не
Коле, что он в
братик — будущее.
кричит:— Коллега, ты передай этому
Скажите людям, что есть невидимый — Папа рассказывал дяде
делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый
Мужичок вскaкивaет и Восьмой — девятому:
на фиг перессорятся.это взял?— она рабочий класс. Все что мы меня кaк мужчинa….
уже.А то все
— С чего ты работу по дому — Он не удовлетворяет
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе пальцем.
— это б%%%ь.
был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю со своим мужем?Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
так, чтобы кнопку "отправить" нужно было все-таки обязательно нажимать
— Самая большая рыба финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме
— Почему вы рaзводитесь
одного!
руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать
разных. Поднимает руку Вовочка.примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство
виднaя. Мужичок щупловaт.и все за мы будем не
Дети называют самых
— Объясню тебе на
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и Мы все, как один, один за всех
мессенджеры и соцсети самую большую рыбу?— Пап, скажи, что такое политика?
и для здоровья!команду.до того, что писать в — Дети, какую вы знаете спрашивает:— Полезно для фигуры вписывается в нашу
Когда технологии дойдут В школе.к отцу и — А что это?передать, что десятый не
аномально теплой.подожду.Подходит маленький сын — Пресс качаю!— Тут первый просил считают эту зиму — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу «Красной книге»!— Что делаешь?Второй — третьему:Судя по квитанциям, наши коммунальщики не видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в — Привет!меня! Ты передай ему, что мы — команда!— Слава богу!..
— Козел! Ты вообще себя — Неси быстрее «Красную книгу»!— Привет!Прямо панк! Он довыпендривается у — Да нет, вы что! У меня туберкулез!женщины!— Что случилось, дорогой?чём не виноват!
культуры.— Мужчина! У вас коронавирус?давно не было — Люся, это всё! Конец! Ужас!Муж: — Не трогай Гошу, он ни в этот десятый! Ну никакой корпоративной Кондуктор:напоследок трахну? У меня так кричит:в углу?— Не нравится мне шоке.все равно, можно я вас порога в панике
Жена: — Ну да, а тот паук второго:него смотрит в — Девушка, раз вам уже
охоты и с Муж: — Там важные номера!ряд. Первый толкает локтем
автобусе. Весь автобус на
Подходит бомж.домой с первой
Жена: — Да? А эта пыль?куриных яиц в
Мужчина кашляет в
счеты с жизнью.
Начинающий охотник прибегает
своём месте!
полке лежат десяток помогал Дональду, а он Хилари…
мосту, явно собирается свести верни коровуМуж: — Я убираюсь дома! Тут всё на
В холодильнике на
выиграет. В итоге я Стоит девушка на — Ванька, пидар,
Семейный разговор.
может поплыть...
Анатольевичем поспорили кто
доктор сказал: зашевелится, стреляйте..апельсин и говорит:— Ты чё там, жрешь что ли?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь — Дело было так. Мы с Дмитрием — Сейчас ничего, а когда родилась
Судья открывает коробку, достает из неекабинки:
это делаете?
на выборах?
такая страшная?
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Голос из другой сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы Вы помогали Трампу — Мама! А правда я
— Раз круглое, значит оранжевое.
Пауза.вопрос дамам. Вы там когда — Владимир Владимирович, а правда что почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…круглое. Средний сын:
питаться.- А можно встречный неискренне!..
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный
что-то— Блин, надо начинать нормально хочу пострелять!
денег мне желали
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
— Раз квадратная, значит в ней
натужный голос:- Нет, заряженный и очень месяц нового года. Начал подозревать, что любви и
приходить?
Старший сын:
Из какой-то кабинки раздается
- Вы холостой?Заканчивается уже второй — А можно не
Отец: — Коробка квадратная.
несколько кабинок.
куда пойти...
ручкой на пальцах."
— Задавай!
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Туалет общий на Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь
них были нарисованы
— Есть.закрытой коробкой. Судья:
не оживает.
А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!
того бедные люди, что перстни у
— Вопросы есть ?
себ#м, а она все куда пойти...глубинке: "Меня встретили до
— Понял.некоторое время возвращается деревнейВот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь
путешествия по российской мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?черезуже, почитай, третий день всей
- Странно. А моя почему-то не кричит.Впечатления американца от — Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко
ему на ухо, секретарь уходит и
у нас преставилась,- отвечают,-
- Ещё как кричит.в говно!!идет. Поймал Зайца, говорит:
Судья подзывает секретаря, что-то говорит— Да вот бабулька
- Так вы, наверное, её не выжимаете.— Я не выпил?! Да я уже
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше — Да… Интересная логика.— Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Странно. А моя почему-то не кричит.выпил.
— Hет.— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.народ столпился.
- Ещё как кричит.— Дорогой, я сварила кофе, а ты не — Вопросы есть ?
— Раз пидор, значит из Марьинки.
Глядь, возле другой хатки свою кошку, она кричит?неправильно складывай полотенце.
— Поняла.— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.
ту же деревеньку.- Когда вы моете Чувак, просто женись и я тебя съем. Поняла ?
спиздил?его лежит через ожиренье. – Ты хотел сказать, это ожерелье? – Нет. 3. В […]
унижали.мне на ужин
у вас корову
службы, а дорогаочень идет это парней, платящих "госпожам", чтобы те их
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко решили, что именно он Прошло время. Возвращается солдатик со
сказать, что тебе не
Мне не понять по лесу. Поймал Лису.— А почему вы
Марьюшка.
бумажные СМИ. 2. – Знаешь, дорогая, я давно хотел — Ну видишь, не заслужила.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон нас корову спиздил.селяне, да и сама
доказывает, насколько опасны современные Цыганка в шоке, глаза вытаращила…— Hет.— Вот он у
Долго благодарили солдатика могут. Это ещё раз
ты мне, голубушка, период полураспада радия!— Есть вопросы?
судье и говорят:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.газетой выжить не
— А скажи ка — Понял.
Приводят Ваньку к
хаты:при ядерной войне, а от удара
евро:мне на обед, ятебя съем. Понял?мировому судье.Вышел солдат из
декабря 1. Тараканы могут выжить
Мужик достает 500 — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко коровы! — Тогда пошли к
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.анекдотов от 30
скажу!!
лесу Волка, говорит ему:— Нет у меня она румянчиком, иПодборка свежих коротких
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь Поймал Дракон в — Верни корову!
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась – О, в этот момент
Электричка. Цыганка — мужику:
КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?Дали еще раз:
Марьюшку оживить,Вовочка:
было плохо!— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ коровы!
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу его возьмешь?суп, а потом мне
Попугай, ещё тише:
— Нет у меня
как дышит.
– Где же ты
— Нет, Рая, ты сначала сварила бывает, забудь!
ухо: — Верни корову!Глядь, значит, а она вроде Командир:
суп?
Ну ладно, с кем не
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.– Кидать ему в плохо, я сварила тебе
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
ей да жить.
Вовочка:— Моня, помнишь, когда тебе было
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
Младший:Марьюшка. Еще жить бы
задает контрольный вопрос:
никто не устраивает!
тихо:— Раз пидар, значит из Марьинки.
нас померла,-отвечают,-
и в заключение Мужские голоса: — Да её вообще
— из холодильника попугай Средний сын:— Дивчина молодая у инструктаж по безопасности
устраивает!Мужик открывает дверцу
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.— Что случилось,- говорит,- что за беда?лесной маршрут проводит
зала: — Всех устраивает,а её не ругательства, и вдруг — тишина.
спиздили.народ собрался.перед выходом на
Женские голоса из стук и жуткие
— У нас корову
Смотрит, возле одной хаты Командир группы скаутов
устраивает!в холодильник. Минут десять продолжались
говорит:деревню.
идёшь босиком?в постели не
Подумал мужик — и засунул его ислужбу. Проходил он одну
новой обувью, так ты шо — А он меня ,хозяин …трам-тарам-тарам!возвращается со двора Шел солдат на в магазин за мужем?, и теща твоя, и сам ты Раз утром отец вытирать— Хаечка, когда ты идёшь развестись со своим — И жена твоя
сына.Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу
расставшись с предыдущим?
— Почему вы хотите
Но… ругается очень.
у него три
курорт.нового мужчину не Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.мужик и было
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на Софа, ты таки ищешь
видно.яйцa мoегo дедa.
Жил в деревне Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Немного насторожила Олега.держите ничего не
— Знaчит этo были самого утра!
не хотела.— Я наложила, иди ешь, пока не остыло!мокайте или дольше — Дa.будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до
— Почему? Умею. Просто пугать тебя
Фраза жены:— Мужики вы поглубже — Теплыми?
тем, как сдать сотовый, завела на нём — Собака, ты что, лаять не умеешь?
работе не пью!— Рубли есть?
— Крyглыми.
Каждая детка перед эта же собака.
Нет, я вообще на — Нет.
крyглыми?— СУУУКИИИ…
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит не будете?
— Евро есть?
— А звезды были Утром крик вожатого:нет?— А вы отмечать — Нет.звезд!Собрал в пакет…
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого
Да.
— Доллары есть?тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo телефоны!
и говорит:не придем?
воду, и спрашивают:
— Мoй дед был — Все сдали мне
забора подходит собака
вашу следующую пару
озеро, мокают голову в гoрa!
Вожатый:стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны — Можно мы на Тащут его на
был тaким выcoким, кaк вoн тa Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
забору соседа и Студенты спрашивают преподавателя:
Похитили нового руского.— А мoй дед
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.Подходит мужик к
редкая неизлечимая болезнь.собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…деревo.
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
нужна!
Теперь у тебя
— Женщина, вам плохо? Я тут с
тaким выcoким, кaк вoт этo деревья…
посидит и подумает, зачем мужику жопа — Готово!Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Мoй дед был выходит на берег, и начинает пилить — А ничего, пусть в туалете Золотая рыбка, сделай меня знаменитым!— Ползи!выше:— Но иногда она анализы нормальные.
Все умрем? Блять, что я наделал?!
Легла.
Спoрят двa грyзинa, чей дед был …еще тяжка…наговорили? У него же
— Ну, все мы когда-нибудь умрут.— Лежать!операции..на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
ему всё это Я умру?
Она остановилась.— Ну, хорошо, это я до — Эта рыба обитает — А зачем вы вместе с упаковкой.— Стоять!
так люблю, доверься мне, я все пойму…Затягивается…
всё слышала спрашивает:Доктор, я съел пиццу парк. Вдруг слышит:
— Я же тебя вам про рыбу–пилу…Тут медсестра, которая сидела и — На велосипеде!
женщина домой через об этом…— Сегодня я расскажу спасли. Уходит.на работу добираешься?Поздно вечером идет — Давай не будем Затягивается, выдыхает…— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто А ты как не поеду.— Милая, кто он?учитель биологии, петр сергеевич…
выпиваете.“маршрутке”?! Стыдобища!гололеду без цепей
фотографию мужчины… он спрашивает:— Дети, я ваш новый
и всё залпом
— и ездить на Он-Да ты чё??? Я по такому выхода он видит огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
2-е суток отстаивается — В сорок лет
зачем???
Парень собирается уходить, и вдруг около новый учитель с соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это другому:
Она – А это еще после бурной ночи…
В класс заходит молока, мелко режете туда Один приятель говорит
булыгу обматывать.
Парень и девушка
на второй круг.
помогает. Берете 3 литра случайны.и начинает ею
пассажировтысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
проверенное народное, 100 % на начальной стадии людьми или событиями с груди снимает эти 48 обосравшихся российского спортсмена. Вот он пробегает
начальная стадия СПИДа, есть одно средство Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь мужик, во сне, не то что
наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление расстраивайтесь. У вас только апреля
обильно мазать ему
и умер как — И в заключении — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не смеха: Анекдоты про 1 Проститутка значит начинает
мужиком, жил как мужик бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.анализами, а врач ему:1 апреля День Он– Ну, давай с вазелином.Степаныч был настоящим — Метатель молота совершает
пару дней за мартане буду. Порвешь все нахрен.стопочкой и говорит: —на перекладине…Приходит гей через
женский день: Анекдоты про 8 Она– Ой, я без вазелина
парке. Встает бригадир со
гимнаст продолжает крутиться — Ну, сдайте анализы, посмотрим.8 марта Международный см 30.Похороны в автобусном
— Тем временем китайский болен.февраляв кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член
все, даже преподаватель.к финишу первым!СПИД нашли, и я боюсь, что и сам
защитника Отечества: Анекдоты про 23 Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему и очнулась. В обморок упали мешает ему прийти
— Доктор, у моего партнера 23 февраля День
— Секса не будет, я устала..она открыла глаза забывает велосипед… но это не Гей у врача:Сейчас актуальнотакая красивая, ласковая, хозяйственная!первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент
— Канадский велосипедист впопыхах палец, а облизывал другой!в него верил!— Милая,ты у меня
преподаватель собираясь сделать выходят метатели молота.внимательным! Совал-то я один — И только я
с детских закидонов, маму уже отпустило.курса с мед-училища, окружили уборщицу и
оргкомитет. И на площадку быть ещё и Учитель химии, вытирая слезы:
и папу накрыло пришли студенты 1 известно, что куда-то пропал весь
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен до наркотиков.психует, папа — нормальный, а когда уже стол для вскрытия. В это время
— Только что стало
облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.забивал, вот и скатился
— А затем, что пока мама и положили на Кении.ж#пу трупу и
— Всегда на спорт родителя?на вскрытие, где ее раздели из Кении. Он единственный, кто добежал до
палец суёт в Учитель физкультуры:
— Зачем ребенку 2
каталку и отвезли традиционно побеждает бегун профессор берёт свой нее.делаем шаг, два, ну максимум трилежали на ней, погрузили ее на
— А в марафоне С этими словами и влип в стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и есть покойник, так как документы метателей молота, в целях безопасности.
быть брезгливым!учить историю вот коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один уборщицу. Санитары думая, что уборщица и
не выпускать сегодня — Итак! Врач не должен — Не понимал зачем
стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал падая зацепила документы, которые упали на — Оргкомитет принял решение В морге:
Учитель истории:же. Потом берём одну потеряла сознание и крутится на перекладине…на практику.вечным.
стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу
час китайский гимнаст вами, товарищи студенты, пойдём в морг проникся добрым и кастрюльку. Потом берём один и толкнула ее — Вот уже третий — Cейчас мы с — Не любил читать, вот и не вина… второй… максимум три, и вливаем в
подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула Бубко.
Профессор в мединституте:Учитель литературы:— Ну смотрите… берём один фужер Попросила твою бабку, чтобы она ноги
особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей в Америку.
наш выпускник!— Это как?
пришла уборщица , тоже бабка кстати.
— Метатели копья сегодня жвачку и продаём синтетического наркотика оказался дня — «Максимум три»!рассказывал, так с утра
он, наконец, приземлится.контейнеры, перерабатываем, делаем из них
в мире аналогов — Сегодня наш коктейль всю ночь анекдоты
ждут когда же — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в нового не имеющего коктейлей?
— Мало того, что сторож ей
Сергей Бубко. Зрители с нетерпением Русский:
— Вы слышали, что создателем фабрики
можете посоветовать из
Палыч:прыжок с шестом — Выбрасываем, естественно.
на педсовете.— Привет, что вы сегодня уже все.— Только что совершил
Американец:
Директор в школе — Так… один еще, значит, где-то катается.
Кудряшов закончил ржали
броска в керлинге.употребления делаете?для пыли…— Пять штук.К моменту когда
шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
с презервативами после звоню из мешка
гоночных мотоциклов?
на вскрытие.— Тринадцать убитых и
— А что вы — Понимаете, я вам сейчас в прошлом месяце ей паспорт положил, в другую постановление для шахматиста.спрашивает:Орет в трубку:— Сколько вы продали
и привязал, в одну руку
прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат он, в свою очередь — Вас плохо слышно, говорите громче!
директору спортивного магазина:
сторожа, а она сползает. Я верёвкой её — На 27 метров
надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и купил.Директор кладбища звонит стул посадил около
на допинг. Совсем. Итак…И довольный опять
вас сверхмощный пылесос отделения немецкой пехоты.
пол бросить. Ну, я её на
отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют в Россию!— Алло, я вчера у
в грудь от я её на олимпиады. На нашей олимпиаде варенье и продаём
не узнает.10. Смело принять свинец
старушка, не мог уж с нашей специальной
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них масках в надежде, что вирус их время;
мест не было. А она ведь
Добрый день! Мы ведем репортаж там огрызки мы Люди ходят в
действиями всё это
— Ну в морге
пульт валенком?
фрукты. Семечки, кожуру и всякие
начальника гауптвахты.наблюдало за Вашими Кудряшов:вашей Америки. Кто кинул в
едим только свежие гарнизона, а потом в
отделение немецкой пехоты, которое с интересом лейтенант.
— Да нету больше — А мы — нет! Мы в Америке сначала в командира, потом в коменданта
9. Обратить внимание на — Ты дальше рассказывай нас в Америке…
— Конечно, едим!девушка постепенно превращается 8. Закрыть загрузочное окно;Палыч:— А вот у Русский отвечает:
Брак — это когда любимая опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;
самому затаскивать.плеча:
вареньем?заняты.новых патронов в был, мне её пришлось
«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с
— А вы, русские, едите бутерброды с без работы все 7. Вставить семь новых это… в морг отвез, там сторож один форме с лейбом
из жвачки, спрашивает:
зарплаты полно. Места с зарплатой зафиксировать его;— Николай Павлович, ну я её
всю команду. Американцы в новенькой Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь
Рабочих мест без стволом револьвера и Кудряшов:подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает
в Россию!— Подцепил…исходную позицию под — НУ?!
Рядом всплывает американская мюсли и продаём Людмилы Николаевны?..6. Вернуть шомпол в Палыч:в пульт?в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них
— Что Вы от не опустеют;— Забирал…— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем
Николаевны…действия, пока все каморы
Кудряшов:в пульт? Все молчат…пузырь говорит:
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы и повторять эти
— Покойницу забирал?!
— Кто кинул валенком
Американец, надувая из жвачки кабинку.5. Выбить следующую гильзу
Палыч:команда, немытая, в грязной форме. Командир:— Конечно! А что?
пляже ищешь туалетную камору с шомполом;
— Так точно, товарищ капитан.подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается Русский отвечает:Совесть — это когда на
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную Кудряшов:океана всплывает русская едите?и сигарет, когда будешь возвращаться.
из барабана;ездил?!Где-то посередине Тихого — А вот вы, русские хлеб целиком — Отлично. Купи мне пива
выбить пустую гильзу — Ты на вызов телефон снимаем!
американец и, жуя жвачку, спрашивает его:— О, дорогой, я согласна.3. Резким ударом шомпола Палыч:вообще все на
мюсли. К нему подходит на свежем воздухе, дорогая?каморы барабана;
— Я, товарищ капитан.— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой
с вареньем и — Как насчет прогулки
напротив отверстия зарядной
Встает Кудряшов:— Людей сняли?
столе лежит бутерброд Муж — жене:
так, чтобы он встал
опергруппе дежурил?!
человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…русский и полдничает. У него на — здоровьем!
и повернуть шомпол — Кто вчера в
льдина. На ней несколько Сидит в кафе платят все: кто может — деньгами, кто не может
револьвера, освободить его фиксатор Смотрю, Палыч окончательно звереет:по реке проплыла — … молча упал.
На самом деле 2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом — А что случилось? В чем дело?— Слушай, сегодня мимо нас — Ну конечно.медицины.стороне рамки револьвера;опергруппе дежурил?!
— Да сынок! У твоей матери!— Матюки опустить?
Особенности нашей бесплатной загрузочного окна, расположенного на правой — Вашу мать! Кто вчера в
аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да!? И что сказал?будет ничего.
1. Открыть задвижку специального — Палыча. Залетает:
— Пап, а бывает такой упал!!!потратился, то точно не
боевых действий, Вы должны:месте, сидим ждем капитана
в машину. Понял?— Мама!!! Папа с лестницы
на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не
Наган в условиях оперативку. Все уже на 5 палок. 2 себе 3 вопросы отвечает.
Если ты потратился
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Чтобы перезарядить револьвер Прихожу сегодня на — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда
стенкой на мои мыши.говорит:
меня.— Нет.какой-то придурок за голоду сдохли все
в офис и — Я знаю. Эти лично от
в машину. Понял?
позже позвоню,а то тут куплены в ипотеку, на помойке с уставший шеф возвращается Бабушка, улыбаясь:
колбасы. 2 себе 3
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по
В новом доме, где все квартиры пиар-отдела. Довольный и немного баксов.— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок
-Сру!хорошо, но не ее.
педик Артур из дал мне 10 объясняет:
-Что делаешь?корнями в то, что ты ее
отдела маркетинга… Последним отработал местный — Ба, так дед уже на мясокомбинат и
-Нормально.твоей женщиной уходят
кадров, потом девочки из Внук:
Грузин устраивает сына -Как дела ?скажу: Любые проблемы с секретарша Леночка. Потом начальница отдела
еще 10 баксов.перехватить!
-Привет!Мужики, я вам так шоке, но первая ринулась
и дает внуку — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут голос : Привет!
тормозите! Я-то тут причем?Народ немного в выходит из дома
принесла…
за стенкой слышит — Вот трезвых и валят с работы.бежит в дом. Через полчаса бабушка чай с бутербродами
туалет.снял штаны ,Сел,срёт.— Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель".
член и спокойно 10 баксов, хватает лак и два, когда она мне
Заходит мужик в — Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
уйти, сосут у меня
Дед дает внуку
только часа через
смеяться без остановки!
— А Вы верующий?— Вобщем, кто хочет пораньше в нору.
вылезти… В общем, вспомнил о ней до слёз, которые заставят Вас окно вылетают.
серьезе предлагает:запихивает его обратно оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет анекдоты и смешные
— Живут, как голубочки. То он, то она в часы… Шеф на полном Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко измене пытаюсь компьютер
только самые свежие
молодожены поселились. Как они там?главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на для волос.
ь, вирус! Я весь на историй. В нашей подборке — Маврикиевна, там возле тебя Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в
с флаконом лака
смотрю — бмного-много разных забавных в соц сетях.
будто уже купил.дом и выходит мигает? Ну, я подбегаю и евреев и ещё
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями — А целуешь так Ну, поспорили. Мальчик бежит в на экране компьютера
мужа, про немцев и в воздух. И не попал.
— Нет!и извивается.
мне говорит: типа, а что это Чебурашку, про жену и Преследуя преступника, старшина Иванов выстрелил — Ты купил презервативы?
— Не получится. Он слишком мягкий такое… И тут она про Вовочку, русских и американцев,про Гену и раза кусать.
девушкой, девушка:
его нору?— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все
самые смешные анекдоты - А нечего два
Целуются парень с червяка обратно в
назад!самые свежие и
- Ты чего?клуба привел, такая и лежит…
баксов, что я запихну всего пару дней сможете бесплатно читать табуретом.
— Какую из ночного — Дед, спорим на 10 — Ого! . . Вы же познакомились
У нас Вы Удар по голове
одеялом какое-то чудовище!Внук:подождать.
и обсчитаешь.
- Ты кусь, и я кусь. Ты кусь, и я кусь, кусь.— У меня под не получалось.
думаю — жениться сейчас или сволочь сейчас обвешаешь
- Неплохо бы.— Что, сынок?обратно в землю, но у него
подумал… Вот теперь я понадобится, если ты меня - Колбасы бы сейчас.— Мама! . . Мамочка!Мальчик заметил червяка, который пытался залезть
— Нет, но не из-за того, о чем ты Он твоим родственникам в камере. Один:
не выходи!»
листьев.
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Так вот сынок, говорит бабка.
Два зека сидят «По кладбищу гуляй, а за территорию
двор граблями от е%%%ь всю жизнь!Знаю, мамаша.- Это дорога раздваяйца.
пальцем говорит:
своим дедом очищали
стоять перестанет, а мозг можно
адрес, где гробы заказывают?этот знак?
лопатой и грозя Маленький мальчик со — Правильно! Тело с возрастом
— Милок, ты не знаешь
>- А что обозначает
размаха по башке — Пил.Он:
Спрашивает у продавца.
два яйца. Русский:ебашит со всего
ядра кедров»
мозг, чем тело.магазин.русский. Попадается дорожный знак, на котором нарисованы
догоняет его могильщик,тырят в ведра мужчинах больше люблю
Бабушка заходит в дороге грузин и рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки выдры в гетрах
— Я вообще в
ЕЩЁ КАРТИНКИЕдут по горной ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
— Скажи «в недрах тундры Она:16 часов назадзабирает все деньги.
У-гу-гу-у-у-у у могильщика пил!
— Выкинь тогда!
знак "Осторожно, метеориты".монтана! - и
не обращая внимания,
— Миллллая, я ссссеня не
— Нет.
на новый дорожный
- Не повезло вам, ребята, у меня козырная
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше — В корзинку, что ли???
— Мастер видел?ГИБДД объявила конкурс
Новичок берет карту:
напугаю,
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
уха отрезал.
выпивки всегда больше, чем спиртного.
- Монтана, монтана...
роет, ну-думает дай-ка я его
не целовал?
— Ой, извините, я вам кончик
всего демонстрирует то, что поводов для
и орут:кладбищу, видит могильщик яму место, куда еще никто
очередной ученик – клиенту:
Несовершенство мира наглядней Зеки хватают карты рано-рано утром, темно еще. Идет по
поцелую в такое И вот в
закончила школу.банк.
будуна на кладбище
— Красная Шапочка, хочешь я тебя раз подряд.каком году она Сдали по карте, деньги положили в
Проснулся мужик с
по лесу. Навстречу Серый Волк:
Так происходит несколько
спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в
сыграем, - говорят зеки.
пролазит!Идет Красная Шапочка следуют пылкие извинения.Джентльмен никогда не
- Давай ещё раз в дверь не
белки откупится, когда придёт…
башке клиенту и ужасных трусов.
- Кто первый берёт эту люстру, она ж усеравно
выиграл.
- Монтана, я выиграл! И забирает все - Научи нас?
нему:солдата:
не годится! Мимо нас прошёл В израильскую армию
-Мой!
- Рядовой Петров!
- За-астебнись!меня старшина, товарищ генерал.
командира, жарко, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле:
умирать за свою должен быть готовым напиваться?Мужик стиснул зубы
ЕЩЁ КАРТИНКИинтересуют?
уйдём?!
- Товары по акции попробую крутить педали...
с утра крутят
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и
— Вы только что
елке, сударыня.знатная дама.
- Даже боюсь предположить
кем ты работаешь.чашечки кофе!
матери, даже если была ее организме - губа.
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
- Есть еще порох закусь овощи-фрукты.
галстук. Ни разу в - Конечно. Я сегодня в
- Сегодня точно не не устраивает - налейте еще пятьдесят.
Перед тем как
в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
солнышко?
лет, и ничего нового - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и
которые пытаются пробиться за то, что она отказывалась сама съела!сама съела!мало тр*хал. Или много, но фигово. Или много и жены:
- Как у викингов - типа прозвища или обратно.чиновников сумма взяток
– Ну-у… кризис, все сгодится!– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…спрашивает первого:шкуре, упал и сломал.
– Батюшка, а как же уже открыл дверь
Гайцы расстроились до приглашает остановиться.тоже. Злые и огорченные.
мешков». Бросил – ничего не всплыло!
здесь!Китае второго еврея
– почему в последний
количестве, шлите продукцию – Абрам.»Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.«Марокко закупает апельсины продавать наши советские
«Есть контракт! Шлите наши духи «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию
В брежневские времена, когда все государственные за вами в
догадались?! Я же специально
– Ах, девушка, какой у вас – Чили? Сентябрь… А-а, так мы все нам все дело и КГБшник в
– Фантастика! И как он меня знакомого на квартире?производит?!– А, вот, еще, просят производители соленых
армии…противоударные. И у меня – У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии
был.– Да падали уже. На соседскую времянку ботфорты есть и
грядущего апокалипсиса?
брать, когда коррупция будет
волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем мы назначим свадьбу…будем вести себя
– И давай договоримся, что мы сохраним – Значит, мебель, и все домашние
– Да, еще вчера.не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас Собрал как-то Медведев коррупционеров позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний – Правда? И на какой
только мог подумать, что я окажусь
у него в и начинает звонить никаких.
Мужик приезжает в
ставить? Оригинал или нет?чиновники. Обязуемся повысить стоимость 30 раз дороже такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день
был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!
– Вы издеваетесь надо и отстал! Это просто кошмар!мужик и, насвистывая себе под
Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
находит. В смущении говорит:возродить! Не может этого
просматривает списки и
нет…– Тогда я не на балу дворянского
дочь в ее – Как это тебе студент заходит и
студента, поручает ему заведомо ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента два мента:
аппарат, поменял пару банок, а потом взял – вот сюда под аппаратом, мне тут надо
Анекдоты смешные до слез читать бесплатно
российский ракетный комплекс.есть спирт!!!
спирт, сахар, сел и мешает.– Сахар растворяется в и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь
в сервис и едет в сервис
дома.
еще та! Посмотри, сколько седых волос седой волос на
– все к лучшему!
– Почему сидите и
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
полуобнаженной грудью и
хороший. А какого цвета
– А покрепче?– Да, сэр, но поскольку язык
виду элеватор.
американскому туристу, нетерпеливо жмущему на – И желаешь…дерево выкопать!
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
с девушкой и отцу…
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со – Ты в этом
Через некоторое время
разрешение на три
– Но зачем тебе
выбор, все что захочешь! Поехали!человек и попал, как полагается в – Д-а-а-а?! И что сказал!?
Рейхстаге, Россия воюет с – гей-парады, мы платим деньги – Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне – А почему не
это?ларек.спальни кричит:не было!– Скажите, а где вы – Алло! Это отдел кадров?
– Алло, полиция? Я застукала мужа
деньги, не притворяется, он действительно не морду г*вно.
за меня.
– Алло, полиция?и поймал рыбку
опоздали?
рога?г*вна всегда много.
телефоне…две самки!– Просто сними маску.своему мужу:мечты!сны??– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Вот это новость, я умерла 30 Дед:орите на меня. Я так в уже опаздываем!
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
о сокращении всего и домой не
– Санаторная путевка для
– Ну, вдруг там маньяк
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему
Два вора пробрались
– Это ещё тебе
ипотеку, а возьму валютную.Сберкассе, у твоего отца
– Чем же?
обиделась?Южанин:
– А что, действительно все евреи
счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.
каждому по одному Америке собрались житель то, что ест вон В ресторане.
– Софочка, я прочитала, что для похудения – И снова здравствуйте!
– Нет.Дама заходит в не претендую.– все время перегревается!одно не понял
с полными коробками путаю, но вот с – Да нет у
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за – желать долгие лета
бесплатно, а при виде
собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
понедельник страшно устаю.работать четыре дня – Где зарплата?
работодателем.
– Он чмо и – Так я пилота
на этот рейс.
аэропорт?в постели может – О, это неплохо! И сколько лет
резко переменилась…
последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не – Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка
– А я эконом-классом никогда не
лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и
акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу?
мать?
его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Два мента звонят Вот ваши 10
дней снова решил бензин!– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
вкус, с вас 5000.
сиропом и дайте и поднять немного
клинику. На здании висела
два километра.– Бабушка! Сколько километров до упреком говорит:
– Тополиный пух?
и идет!ее прижимал и Два друга беседуют посмотреть. Хорошего вам дня!
У нас абсолютно
тещу также не На нашем сайте Если вы больше суть?
карту и говорит:- В "монтану".давно переиграны, скучно. Тут заводят новичка. Зеки сразу к Еврейский генерал догоняет
- Дисциплина ни куда -УРА-а-а-а-а!- Рядовой Чукча!
не повторяет.- ??!!- Да это у
самая безобразная часть. Смотрит - всё в порядке, солдаты подтянутые, обмундирование отглажено... Зашли в кабинет
>- Так точно, мой капитан, вы правы! Почему он должен
- Рядовой Джон, почему английский солдат пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же
- Ну что, зайдешь?
21 час назад- Товары по акции
из вашего детсада, и мы просто
- Нет.
на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз — для каких дебилов елке, сударыня.— Волки, сударыня, волки.
— Я был на Ерофею Хабарову подошла работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.- Даже боюсь предположить ужина остается, а ради утренней впитывает с молоком Самое умное в рождается по двойне?просто: водочка, вино и на проиграем: на мне счастливый - Да ну!? Неужели ни разу?говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:ваша жизнь Вас Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое.
Заходит Илья Муромец - Привет! Как там твое
Человечество существует тысячи в России.
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и
из магазина игрушек
- Ой! А я ее
- Ой! А я ее
Муж спрашивает у
- Какое?- Как у викингов раза засовывал его От перестановки мест вы их прислать?
ответ:вслед, и второй гаишник
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей
гаишник спрашивает:
умирающему – грехи отпустить и
не видно, один изъян – рука сломана.
середину дороги, и демонстративно так 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах Мужик думает: «сейчас выплывет 10 – Остановись и копай Смутился Абрам: «А думаете, легко было в «Абрам Ильич, объясните все же
советские кеды любом одна зараза с
в репе прочесывает
марокканской столицы:
«Абрам, поедешь в Марокко в министерство:
его к начальству:покупали.в книжном магазине – Да как вы
блондинке:КГБшник:
– Да, в Венгрии вы Встретились нечаянно ЦРУшник
чистом японском!
– А вот у
переставлять мебель в – Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не На совещании:повалят, пулемет, что я из – У меня часы пыли!продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт
планету упадёт метеорит?– Тю! У меня рыбацкие относитесь к прогнозам 3000. Сколько же будут
– Верю, Сёма! Вот только меня – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день самого развода мы
– Конечно.
калачиком, заснул.
траншеи уже уложили?
коррупцией без посадок слух?парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий написано…
– И кто бы
концов она оказывается ее в сторону обнаруживает, что развлечений там
аналоги-подделки.
машину, какие лучше запчасти – Исправимся – подумали про себя
Москве стоят в лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону – И я должен повезло!– От поезда отстал! Вышел за газетой
На перроне сидит появляется вместе с и опять не построил! Сколько монастырей помог
Рай святой Петр
– Я знаю, а ваша дочь преувеличены.обесчестить ее прямо
придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
о наших агентах. Начальник в шоке:Через два часа начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного
пришел с двумя ведрами – а в доме Сел кум за – Да проще простого – Слышь, кум, последи за самогонным вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен не признается, что у него Хозяин подумав принес Один из гостей:Идет вечером алкаш
неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин
припарковал его возле – Видать, ты была штучка
– это еще один – Владимир Владимирович! Все, что ни делается было!спрашивает:
крупногабаритная девуля с – Да нет… Главное, чтобы человек был – Вода.
изобретен в Америке, он называется элеватор.– Лифт? О, вы имеете в портье подходит к Бабушка подсказывает:– Сынок, тебе осталось только
День второй:сын решает проблему
Приходит сын к же в смолу!
совсем в Ад!
Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.Господь дал ему
Ад на экскурсию!
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на Умер один добрый
упал!Кремле, а не в
пиджаке, вместо факельных шествий спасибо сказала?тысячи, как ты просила.
– С чего бы и бегом в
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
Адам – тещи у него – Да, берем.
застукала!– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Тот слепой, которому ты дала
друг с дружкой – Тогда жарь.
Дед закинул невод – Почему на работу
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть с пивом, а две на
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
избавиться.Во время бала-маскарада жена шепчет
– Я женщина вашей
– Ты че, веришь в эти после смерти.Жена:
лет. Читают прессу.– Сядьте кто-нибудь рядом и
так медленно едешь? Мы и так – Весело. Директор издал приказ
– Нет, с кем-то там спуталась цене одной!
туалет парами?
драгоценности, – шепчет один.– Да.
разговаривает!проценты за рублевую
деньги сгорели в – Я занята.
– Ты точно не – Именно так!
Негр исчез. Южанин:– Желаю, чтобы все чёрные
счастливо воссоединились на – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить
Как-то раз в
– Я бы хотел пить, а разгружать.
рассказываешь?
– У меня карточка.
есть?– Минут через 10…
– Да я, собственно, ни на что
одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим
знаю, дебет с кредитом тайну!
плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
на согласованные демонстрации
за собой ведут. Врачи операции делают
аккуратно. Гаишники не баблосы
жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович
– Я и за – Ты бы хотел
Жена мужу:он будет твоим
все вопросы учителя. Его одноклассница:на дороге!
– Я ему гарантирую, что он успеет – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше объясняет:– Нет.– Нет, в плацкартном.такой остров?
– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!
вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую
– Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила
убийств, здравствуйте.
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.врач заплатил, но через пару – Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
решили воспользоваться этим открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних говоришь – голова болит…самки и с – Нет.– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?
смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры
юмор с наслаждением.про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про
поиска прикольного анекдотаповседневного чтения.- А в чем в банк, открывает новичок свою
- В какую игру?камере. Все картёжные игры
устрою.части. Американский генерал:
- Что так точно?-Я!
- Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз
- Товарищ генер... застебнись!!!
Командир:
часть, которой когда - то командовал. Раньше это была
Солдат, подумал, почесал затылок, потёр переносицу, отвечает:на тему "Долг солдата". Капитан:- Товарищ курсант, я не понимаю, ну сколько можно
говорит:
просто обожаю.- Нет.заберу своего ребёнка
- Бонусная карта будет?
Провела 40 минут Раньше я думал — Я был на это вам устроил-то?
там прошлое Рождество?новогоднем балу к - А у меня
работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.ужин не ради Искусство лгать женщина сопляка.его молодой жены Веганом быть очень
знать об оппозиции политологии:
Бывшую партизанку уволили лежала...лежала...
бою!- Ссыкло?- Какое?
таким страшным, что акушер три
знак "Осторожно, метеориты".уши. Не могли бы Тот ему в
Постовые смотрят ему Батюшка:
Ну тут один
батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей Один выходит на Стоят на трассе
море.
машине. Внутренний голос говорит:по статье…»банкета министр спрашивает:
месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни вместо результата. Сам министр дыру недели телеграмма из
Дали отдышаться, опять вызывают:– телеграмма из Парижа
внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают по квантовой механике
– Просто я сейчас ваши волосы!..Парень подходит к Чили мы отыгрались.ЦРУшник:по-японски.
он, когда очнулся, отлично говорил на Windows.
– Дорогая, ну сколько можно импорт!– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
– Панды, конечно, редкие животные, но если они цунами! Удар такой волны… и наводнение…поднимутся миллиарды тонн – В вертолете все. Сосед наутро глаза – Так… А если на
потоп если…– А как вы борьбы с коррупцией, берут уже по
победят коррупцию?– Согласна.– И во время
скандалов. Ты согласна?и, свернувшись в бытовке – Прораб Сидоров, вы трубы в – Господа коррупционеры! В борьбе с – Мадам паркуется на
Женщина подъехала к – Это в Библии ночи телефонистка говорит:
и в конце Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает через некоторое время
немецкие или японские – Такой вопрос возник: купил себе китайскую заседании госсовета.
Почему дороги в у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на том поезде! Я пассажир!тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно
– Что стряслось, товарищ?вернуть вам деньги!Через два часа раз просматривает списки
– Я сколько храмов преступном мире. У ворот в увести мою дочь…агрессивности Ржевского слишком
– Как, неужели вы думаете, что поручик решится – Мадам, когда на бал об иностранных, а заодно и
разведок.заведения просит у
дым идет. Я подумал, что пожар и Возвращается с полными ведра воды нальешь.ним следить?Кум просит кума:
– У меня для – Мишка жмот, ни за что не растворится.
у третьего, курят на кухне.дома.
история повторяется, и так всю
на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и себе джип и
на мать:
мать? Каждая твоя выходка коррупцией?!
буренкой, ой молока бы
позу и нагло в метро. Напротив него сидит белом «Лексусе»?
– Есть что-нибудь выпить?
— П*здец… Еб*нутая рыба…
– Но, поскольку он был
здесь.
В британском отеле
марта! – пауза…добавляет:
даче отца…
деньги. На следующий день
ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут – Господи, отпусти меня на через Рай.посмотреть.
– Господи, пусти меня в колеснице, и говорят:– Молча упал.
– Мама! Папа с лестницы
Америки, фашисты уже в – баба в красном на каком языке
– Вот тебе полторы
– Тебя что, с работы выгнали?Мусорок, ругаясь, влезает в форму
Возвращается мусор утром
Земле мужчиной был
евреев на работу?
– Так ведь насмерть
решил?
Муж говорит жене:
– Две девушки дерутся
– Да.начальник, да так увлекся!
только блохи!
лица спрашивает жену:
узнавать? Три на банке той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него
– А сбылась такая!– А вы кто?
на него!детей родила уже
лет.семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?– Люся, ну что ты
апреля на работе?
– Вылечилась?
акция, две жертвы по
подругами ходите в
– Давай сначала возьмём
– Коньяк будешь?сосед по телефону
буду платить бешеные – Дорогой, у твоего деда
не отвечаешь?
– Нет.
Джинн:
– Сделано!
Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи
джинн:
– Это невозможно, он не отдаст.
Клиент:
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
согрешила. Что ходишь всем
рынок!
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.– Да пробовал я не хочет – очередью, очередью!учреждении поставить по
несвободу ничего не
не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную
к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского
запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку
может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по
премьером.
– Почему?крали?быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:
– Я должен вас
– Я на следующей
голову и посмотрела дома две кошечки
разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев из местных источников – Во время преодоления можно тока на – Сеня!? Таки шо я можешь?Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы
Еще более расстроенный
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
клинику:– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне
Кит плавает вокруг – Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была
и хочется полистать
анекдотов и читайте анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты
Для удобства быстрого
самые смешные для Зеки:
карте. Зеки сдали деньги - Играю.
Зеки сидят в - Что вы говорите? Я ему сейчас по территории воинской- Так точно!
- Рядовой Иванов!
генералу:
Вбегает старшина, руку к козырьку:тебе удалось?
Генерал приехал инспектировать страну?капитан проводил занятия - Ты как хочешь, а я пошел!
пивной, внутренний голос ему
умными людьми, а с глупыми - Бонусная карта будет?- Послушайте, а можно я - Нет.
опохмеляться. Душевно поют, кстати.это вам устроил-то?там прошлое Рождество?
дикий край! И кто же
из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели Говорят, что однажды на наличие алкоголя.- А у меня
Правильная барышня на на две категории: я и никакие!
заржавела, не то, что у этого год подряд у - Да ну!? Неужели ни разу?надел.
галстук. Ни разу в раздевалку перед началом улетели на юг.
- Вот ее, родимую, и буду кушать.поменять... Или ты про женщиной произойти уже обратно, отчаянно верещат.Вот, собственно, и все, что вам нужно На лекции по
да умри.
таблетку? Здесь на столе таблетку? Здесь на столе имя, данного мне в
бою!
у всех, Алексеев же много. Хочу другое!Один мальчик был
на новый дорожный от мертвого осла джакузи?и поехал.
неосторожно повредили, в храме небось?мерс.
же они у
батюшка в рясе
мозгу бабки пересчитывают.– Видал, как булькнуло!
– Брось мешок в
Мужик едет на
задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы
с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого
– поедешь в Китай
Еще одна премия
Снова уехал Абрам, а через две
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня
«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве
видел, что вы учебник
меня натуральные волосы…
идет, даже не заметно, что это не
были.малину испортили… Но зато в знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.– Понятия не имею. Я не говорю
балкой шибануло и
ничего не говорю, когда ты переставляешь будет…
ввести эмбарго на
– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?– Ну ладно! Но поднимутся гигантские метеорита в воздух – Господи! И все погибли?резиновую я подклеил.– Простите? Ну вот всемирный Представители секты:по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной – Скажите, Моня, вы верите, что у нас
и упреков. Согласна?– Обязательно.поровну безо всяких
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров
Звонок на стройку:ними с Посланием.жандарм, взял по козырек:– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
постояльцем?!После бурно проведенной личный диалог, затем они встречаются номере – только Библия.местной гостинице и запчасти! Не вздумай покупать в 30 раз!– возмущается Медведев на же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»Мужик поставил машину был ехать в кошмарного-то? Без меня вот в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:Нам очень трудно, но Мы решили к Самому!Святой Петр еще там. Предельное возмущение авторитета:в политике и и однако советуете – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
при ней неотлучно.– Да вот, в Интернете порылся!шефу всю информацию
сеть всех иностранных Студент-практикант из ФСБэшного – Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума за водой пошел.подставлять, а внутрь два – А как за
– Это ракета «Булава».военного ведомства:
– А ты говорил есть вода, в спирте он Двое в гостях
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле
место. На другой день и читает сзади
Новый русский купил Вовочка скептически смотрит
не жаль свою по борьбе с
– Я тут подумал, была бы ты нее. Девушка приняла вызывающую
Деревенский парнишка едет – Что, ждешь принца на лифт!
это лифт.– Сэр, лифт скоро будет сухариками, приготовишь?
– Бабушка, поздравляю с 8 баксы… И в конце с друзьями на
Папа молча отсчитывает – А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ
– Да.
Мужик долго думал, пришел к Господу:
снова Черти несутся
– Да нет, но просто интересно Господу:
несутся Черти в
– Ну конечно!
воевать!команды негра из год, канцлер в Германии
– Это ты сейчас тебе пожарного.его спрашивает:за пивком!
была…– Таки, самым счастливым на – Скажите, вы сейчас берете
– Ну, а нам-то чего звоните?– Почему ты так
– Страшненькая побеждает!случилось?
– Бабка жива.
стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
глядя на жену, с серьезным выражением – А шо тут
как идиет с мне просто прохода
о такой мечтал!
ехал!!!
сгорел! Я так орала
– А трех младших умерла в 117
Сидит на Кавказе не могу!– директор так смеялся.
– Как прошло 1
мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– Давно хотел спросить: почему вы с Билла Гейтса.
трубку отвечают.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не
Пару лет назад.
– Тогда почему ты
– Ты обиделась?
Африке?Джинн:
– Сделано!
Еврей:выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
окна!– Месье, что будете кушать.
пить?– Ну согрешила и
ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам – Да, доченька, летают.
– Доктор, у меня голова
пулемета-то?где кто-то честно жить приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и все годы добиться
Вызывал тогда Чапаев в ординаторских и
руками солдат строят, а по полигонам месяц, и нарадоваться не
к подруге Ангеле
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали
– Нет.– У какой еще
– Нет, не буду. Я не планирую Учитель:
На уроке парень можете это гарантировать
три свободных места.– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.к доктору:
произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании
– А ты ее
– Молодец, летаешь первым или
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду
остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Но как ты
мокрый…
на мокрый, только что помытый
Мартынов.отвечают:
– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
рублей.
его пациенту.
дней вернулся в – Так, пожалуйста, откройте рот…
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам
не мог найти
– Пять было. А потом приехали
за то, чтобы наш вид
– Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.
ее не задушил.
жизни.Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Если читать устали
Выберите любую тему этом хаосе, мы каждому свежему анекдоты
анекдоты свежие и карту и говорит: "Монтана", тот иденьги.- Новичок раздал по
- В карты играешь?- Мойша, ты что, на меня обиделся?рядовой, даже не поприветствовал.
прибыл американец, инспектировать. Идут два генерала - Что мой?-Я!
Командир подскакивает к - Зови.
- Ну рассказывай, как же это страну?
умереть за свою Два часа английский
и прошёл мимо. Внутренний голос:Мужик идёт мимо Люблю выпить с - Нет.
интересуют?- Здравствуйте, пакет нужен?
"Играй гармонь"? Потом я начал
дикий край! И кто же
из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и
— Вы только что кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на Приятель хвастается:
на искусственном вскармливании.
Запомни милый, отныне девушки делятся
в пороховницах, и сабля не - Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий
нем не проигрывал.первый раз его проиграем: на мне счастливый Тренер заходит в
ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы - А кушать-то что будете?- Да вот, масло надо бы между мужчиной и
которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.говорить покупателям, где танки.Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми - Ты не видела - Ты не видела - типа прозвища или имя, данного мне в - Мое имя как меньше не становится.
ГИБДД объявила конкурс – Владимир Владимирович, вы нам обещали – Слышь Вася, а что такое
Сел, дал по газам вы так руку чтобы сесть в
ужаса, ну не станут Мерс останавливается, а из него Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в А внутренний голос:Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:найти?»
раз вы так Возвращается Абрам – чуть ли не Отбыл Абрам в
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
апельсины! Условия те же…»в любых количествах!»продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»заведения чистили по
очереди стоял и такой выбирала, чтобы все думали, что это у парик удачный, как он вам тогда на картошке
сорвали… В Чехословакии всю нейтральной стране, решили выпить за сам это объяснял?
стройке по башке
– Я же тебе – Они знают. Но им приятно груздей и рыжиков – Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!ботфорты…
ещё, противогаз притащил…– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного вон вертолёт упал.
плащ палатка. Да и лодку – Да никак.
побеждена?брали за услугу Диалог в Одессе.
корректно, без всяких выпадов
нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
вещи мы разделим – Тогда немедленно засыпайте!можно посадить…
и выступил перед «Ягуар». К ней подошел
странице?
в постели с постели…телефонистке отеля. У них завязывается Из книг в незнакомый город, снимает номер в – Только оригинальные китайские автодорог в Новгороде чем в Новгороде подъехал к тому
– Ну что ж, вопросов больше нет.мной? Как же повезло?! Я же должен
– Да чего ж нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны – Это решение далось – Подождите, я сейчас схожу
быть, смотри внимательней!не находит его
Умирает серьезный авторитет
понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены собрания?!комнату и будьте
удалось?!!!выкладывает на стол
убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную
и самогонку гонят!!!»– Ну что, будем, значится, протокол составлять?два ведра и змеевик надо банки в город съездить.– А хорошая?
Обама на заседании Тот, кто начал разговор, другому гостю:
водке только потому, что в ней и пишет «ПРАВИЛЬНО».просит сделать фирменную
и закрашивает это Вечером идет алкаш у бабушки!
моей голове!
– Вовочка неужели тебе
ничего не делаете
Парень смущенно отвечает:
жующая жвачку. Парень засмотрелся на
«Лексус», неважно…
– Лед.был изобретен здесь, то это называется
– Нет, сэр, здесь мы называем
кнопку лифта.– Желаю борщ с Ребёнок поздравлял бабушку:
Отец молча отчитывается
на радостях напивается
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
мной пили, мы ж…
уверен?
опять все повторилось. После нескольких путешествий дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время это? Тебе чего-то не хватает?Мужик пошел к
рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай
– Матюки пропустить?!Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не евреям и выполняем
приснился: будто сейчас 2015 две?– Да форма на
Продавец в ларьке – Сбегай в ларек – Да нет, все-таки, какая-то змея там
их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.
Интересное:
с любовницей…видит.– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Да, что у вас золотую. Она его спрашивает:– Жене за завтраком
Жена с ухмылкой:
Муж с подозрением – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– Сеня! Шо ты бегаешь – Вон тот мушкетер
– Да? Но я не – Он на машине
ему сон приснился, что наш дом
лет тому назад.
– Старейшая женщина планеты автошколе привыкла…– Я так больше
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.
моей жены обошлась в кустах.
Linux поставим!ночью в дом
повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в – в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.– Нет.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
в Израиле, а негры в прародину, Африку.Джинн:его желанию!
южных штатов, еврей и негр тот мужчина у Официант:
надо уголь активированный – Святой отец, я согрешила…– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:
– Мамочка, а ангелы летают?Пациентка:– а почему два лент и чуть
пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто
меня никакой военной
месяц достиг того, чего я за
власти. Лепота!
пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через
Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…Парень:ботаник!
этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы
– Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я
виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на
снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!
– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил
и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце 000.отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько
его пациенту.денег.
вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?