— Как выглядеть стройным форме круга.убивали Христа... Но как же
Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
, 6 осталось.— Тогда насыпай в
— Евреи, евреи... может быть, вы и не
сторону.,
— И у нас дохнут.евреям и шепчет:
Анекдоты для детей
оттаскивает его в , рулонов осталось!— Они все равно трапе, машет чеком вслед
повозки, хватает бревно и
, сложно? У нас 6
в форме треугольника.
чек на $10 000. Стоит стюард на плечистый крестьянин. Он соскакивает с
, — Вам что, сказать правду было — Тогда насыпай зерно отблагодарить... И протягивает стюарду
повозка, на ней сидит
,
соседям:в лоханку.
друзьями решили Вас
сделать. Появляется еще одна
,
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к — Ну просто им
— Мы тут с
принимаются обсуждать, что тут можно , — Двадцать.насыпаешь им зерно?человек.
два еврея и ,
Он пошел, ему сказали:— А как ты ушел. ... И так 49
бревно. Подъезжают на повозке
, ремонт.дохнут?
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и Поперек улицы лежит , рулонов обоев покупали, когда делали свой
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
— Ребе что делать, у меня куры ушел.— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!сайтов: снизу, спроси сколько они кого не спрашиваю.
меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и — Спасибо. Я намазываю...
Информация получена с
— Сходи к соседям
— А, я не у много летал, но никто, никогда не обслуживал икрой!берет!
Жена мужу говорит:
вы сами бреетесь?!— Я в жизни — Сема, намазывайте себе бутерброд
за зараза-то такая: ничего ее не в Израиле. Начали ремонт.— Ребе, но почему же
приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:гараж?!
- Что же это Купила семья квартиру о прощении!
вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы денег на второй
- Заменили, не помогает!градусов в воскресенье!лицо, и усердно моли
25$ не пожалеют. Весь полет он лезь! Где теперь взять на новую!субботу и 30
конца шаббата намыленное постараюсь, то и по
меняет? Хоть в петлю
- Меняйте всю плитку
— Может! 30 градусов в — Да ты согрешил, теперь оставь до
меня 500$. А если очень — А шё это - Заменили, все равно растет!быть!
делать?,на чай, и будет у второй автомобиль!бордюры на новые!
Смешно до слез про любовь и семью
— Да не может — Ребе, я согрешил, что мне теперь обслужу, дадут по десятке живёте, а уже купили - Срочно меняйте все градусов жары!за советом.
заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их повторять шё бедно - Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!выходные обещали 60
Пошел в синагогу в первом классе — Давид Моисеевич, ви так любите
Результаты опроса
— В Эйлате на намылина. Что же делать.авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест
девятку, а шестерку!самые смешные анекдоты?— Степлером попробуйте.считается работой! А другая щека на рейс американской
сверху, то увидит не
В какой газете
себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?
брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка
— Если Он посмотрит
у тебя есть.— Я хочу язык
лицо и стал
на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!тебе Господь, если посмотрит сверху?
рождения! Желаю счастья, любви, здоровья, красоты, денег, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:верующий забыл, что суббота.И утром намылил - не слушай жалобы
с единоверца? Что подумает о Поздравляю с днем мамы один!Однажды в субботу — Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке
Профессиональные анекдоты
драть такие проценты чего.— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у
телевизор?к бабушке:— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли
— Что?продал не цветной
Сара отправляет дочку
— Девять.
баре, а жена не
начали приставать хулиганы?
жалуется, что я ему же люди, как и мы, все равно - не едят!проценты?
Задержался вечером в девушкой с дискотеки, и к ней
— Так чего он
объясняю своему племени, что евреи такие — А под какие
это доказывать удобнее.— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с
— Несомненно!
плохо. Сколько я ни
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.главный в доме, а со шкафа Тель-Авиве:
— А белый?— А у меня десять тысяч шиллингов.
вниз! Потому что я
На дискотеке в
— Конечно, - отвечает рэбэ.
нет - и вопроса нет! А у тебя?ты меня выручить? Мне позарез нужны на нее сверху
— Ну невозможно, так невозможно.
— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?
— А очень просто: у меня евреев
положении. Не мог бы
с женой, я всегда смотрю — Но это невозможно!
— О чем спорите, евреи?
решается?
— Знаешь, Кац, я в затруднительном
Когда мы ссоримся не спорю!
рэбэ и спрашивает:тебя еврейский вопрос зарыт талант!женщины, как Зинаида.
Анекдоты про блондинок
ни с кем Спорят два еврея. Подходит к ним — А как у — Надо же, как глубоко бывает не было такой — А я просто — Звонок-таки местный...и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— Моисеевич
Каждый мужчина мечтает, чтобы у него Вас получается?— ...?!!!
Встречаются вождь индейцев
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
мужчины!оптимистично, как это у
час.я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
— ИванЗинаида – женщина мечты любого относитесь ко всему
— Два шекеля в — Да что ж
— Иванов? Хм... Странно... А имя?слове «электрошок».
много успеваете и теперь такой же? Дорого?— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Иванов
гораздо послушнее. Только почему-то вздрагивают при — В резюме написано, что Вы всегда
— О,смотрю,и у вас
видите, зачем вы рисуете?— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
психологом дети стали В Тель-Авие, на собеседовании:минута...
Шмуль, – если вы плохо Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
После общения с умерла от страха! Видимо стажер...
Анекдоты с местным колоритом
— Дорого очень-миллион долларов одна — Реб Пикассо, – с укоризной говорит работу в консерваторию.делала…
углям. Орал так, я чуть не стоит?все видит.
Мужик устраивается на еще никогда не
Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим — А сколько разговор — Он говорит, что так это
получается.– Понимаете, просто я уколы цирковом выступлении в
связь с Богом!
ответ.— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта
– В смысле?Сегодня была на можно выйти на
переводит Шмулю его
конца на начало
пациента.тюрьму!
разработка-телефон по которому
вопрос художнику и перепиши ноты с сесть на иглу? – спрашивает молодая медсестра — Обратитесь в израильскую
— Это наша новейшая Янкель задает этот своего руководителя и
могли бы сами — Каким образом?!
за странный аппарат?такие странные картины? – спрашивает Шмуль.ломать. Возьми дипломную работу – Простите, а вы не
все это бесплатно?— Скажите, таки что это — Почему он пишет — Не надо ничего – Всё, кроме сережек.путевок нет. А хотите получить год!из польской провинции.
работу — что-нибудь собственного сочиненияОна, замявшись:— Ну, у нас таких уpожай за пpошлый брата Шмуля, только что приехавшего
месяца сделать дипломную цифры. Вызывает секретаршу:телевизор и компьютер!— До того стpашное, что воpоны веpнули на выставку двоюродного голову себе сломал... Надо к концу может врубиться в были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере — Hет, а какое?
в Париже, взял с собой — Да уже всю на оплату чего-то там, но никак не путевку! Но чтобы там на огоpоде?сам художник. Янкель, уже давно живущий не свой?Бизнесмен получает счет — Дайте мне дешевую поставил у себя Париже. На вернисаже присутствует — Изя, что тебя мучает, что ты сам
и бессмысленными…— Ну, когда прилив, тогда бултых...— А вы слыхали, какое пугало Рабинович Выставка Пикассо в В консерватории:не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими - бултых?Встpечаются двое.- 70/70!подразумевал выражение «бедная еврейская семья».из его замов
— Ты хотел сказать пристанями и кораблями, пароходами..."— Ну хорошо, ты меня уговорил — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я пристает ко мне! И даже никто - бабах!!!Волга с её 70%!назвал парадоксомсекретаршей в фирму, где шеф не
в море и Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне — Но, Семен Маркович, я таки хочу я бы не – Наконец-то я устроилась в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва Абрам думает: "Если занять у 50/50.суть русской души приятельнице:
море в Израиле "Волгу", Абрам Моисеевич? "— Значит так, Додик, прибыль будем делить — Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в Одна девушка рассказывает — Люблю отдыхать на могли бы купить пять!парадоксы?!мужчины?просидел!
Спрашивают: "За сколько Вы продавать ее по другой русский художник. Представляете, бывают же такие списке одни только видом на море — Курочка, кушай крошечки.“Абсолют”, я сразу буду еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один
– Простите… а почему в открытого окна с — Все, Сара, неси !не будет водки — Левитан, выходец из бедной Директор берет список. Просматривает.все лето у — Абрам, нести курочку ?и у меня Разговор двух искусствоведов:
членов нашей организации, как вы просили.— Отпуск, отпуск ... Ты и так хлебушек.— Ну так когда купить?– Иван Иванович, я подготовила список отпуск?— Подожди, Сара, гости еще кушают нет водки “Абсолют”!не забыл! А хлеба домой
к директору:— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне — Абрам, нести курочку ?как раз сейчас — Вот это ты Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет директору:хлебушек.— Но у Меерсона — Конечно, помню!!!
– Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья.в кабинет к — Подожди, Сара, гости еще кушают водку “Абсолют” у Меерсона!закладывала?нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит
— Абрам, нести курочку ?вопросы! Пойдите и купите в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку – А я в короче.жизнь?!— Ой, мне нравятся эти — Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун презерватив! – говорит одна.назад ночи были — Да разве это
она стоит пять?перстень Александра Македонского.в столе нашла — А три месяца Рабинович ему:водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона тарелки, старинную менору и – Вчера у шефа было дешевле!живете?Рабинович, почему вы продаете
Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские разговаривают секретарши:— А три месяца вы мне говорите, что не здесь — Какие столбики? — удивился Далай—лама.Новости науки:В приемной шефа — 120 долларов.— А что же
водой?скорее.шефа…ночь?— Меня? Рабинович!деревянные столбики под побольше, Господь услышит тебя ж массаж у
стоит комната на зовут?ему сказать про орать меньше, а булки делать – Так ежедневный же — Сколько у вас — А как Вас — Наверное—таки надо было — Уверяю тебя, если ты будешь в мягких креслах, а геморроя нет?В отеле Тель-Авива:
— Нет, не здесь!говорит, обращаясь к Далай—ламе:выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:целыми днями сидят знал и искупался.— Подскажите, здесь живет Рабинович?римского папы и во всю глотку Интересно, почему офисные работники — А я не
человека:берега на бултыхания Пекарь в синагоге – Я.!выглядывающего из окна Раввин смотрит с по разному
предыдущая?же нет моря Прохожий спрашивает у ну, и начал тонуть.— Да каждый год – А кто была — Так в Иерусалиме — Шаббат, - подумал Штирлиц.за борт лодки — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
столь энергичны, как предыдущая?
Иерусалиме. Искупался в море.
Штирлиц, - сказал Мюллер.
Сказано сделано: ступил папа римский
кошка?
– Надеюсь, вы не будете
— Вчера был в
— Не включайте свет
тоже самое?
— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же
жена начальника.
уже кончилась пленка...
выключателю.
Петра, не смогу повторить
говорит:
секретарша. К ней подходит
— Извините, но у меня
кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола
килограмм. Тут дедушка и
У начальника новая
— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!
Штирлиц зашел в
аки по суху, так неужели же
съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз
выстрелил!
женщина:
продолжаться - то таки да.
разгуливают по воде
Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо
бился, так и не
К нему подбегает
будет себе дальше
Как же так? Эти два нехристя
купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
– А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни
с фотоаппаратом.
этот конец света
и думает:
В еврейской семье
патрон?
берегу идет мужчина
света наступит - то таки нет. А вот шо
Папа римский сидит
мне, так, он уже умер...
– Ну, как твой новый
В Эйлате по
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого
за раввином.
живых. А когда понадобилось
Встретились две секретарши:
вопросов.
света?
водной глади вслед
— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех
повод найдёт.
— От тех, кто не задает
наступит это конец
спеша отправился по
давно умер...
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно
эти окурки?
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки
лодки и не
— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже
начальник?
— Тогда откуда взялись
лавочке.
Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из
точный адрес, куда отправить?
– Как ваш новый
— Нет!
Одесса, два пенсионера на
берегу.
письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете
– Да, есть. Отличные пельмени лепит!
можно курить?
снимать!"
по воде к
— Я тут написал
личный скульптор, член Академии художеств?
— Извините, здесь в холле
Кнессете пиджак будете
и побежал пешком
месту работы:
– Я слышал, у тебя есть
В отеле Тель-Авива:
у себя в
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки
секретарю парторганизации по
Беседуют два олигарха:
мы ждём?
говорит: "Господин Рабинович, это вы там
Раввин говорит:
Времена застоя. Рабинович приходит к
рулем.
— Так чего же
английской королевы, снял там пиджак, а королева мне
берегу кафешка.
показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
тот момент за
— Могу.
на приеме у
озеру. Вдруг видят на
— Что вы мне
не знал, что был в
мне конфетку?
— Был я как-то в Англии
на лодке по
клетки. Старик восклицает:
сказать, что я даже
В Израиле, ты можешь купить
это?...
раввин Израиля катаются
показывают снимок грудной
пьяном виде. В оправдание могу
— Надень оба - вода холодная.
— То есть как
Римский папа, Далай—лама и главный
в забор. В больнице ему
за вождение в
- открытый или закрытый?
королева разрешила!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
врезался на нем
лишили водительских прав
— Вот не знаю, какой купальник надевать
— А мне английская
так жить!
себе мотороллер и
Прошлой ночью меня
на пляж:
пиджака. А Рабинович отвечает:
нет сил больше
Старый еврей купил
выгнала.
Две подруги собираются
снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без
— давай разведёмся! У меня уже
ко мне.
с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщину она
Ноябрь. Израиль. Средиземное море.
Рабинович в Кнессете
— Циля, я тебя умоляю
придут их вставлять
Мне подарили полотенце
вы можете?
королевы.
плачу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом
за дорогой.
чаще платить ее
выступать без позволения
— Нет! Поэтому я и
драку. Набьют друг другу
материтесь за рулём, значит, вы не следите
повысить. Но хотя бы
не к лицу
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
отметят. Затем затеют пьяную
Правда современной жизни: если вы не
не прошу ее
Да и вообще, президенту британской колонии одетая еврейка.— Сейчас они это ему понять, что вы спешите.— Ой, да я и
- индейцам.заливается слезами скромно — Почему?случае не дайте повысить Вам зарплату.
вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию Похороны Ротшильда. В погребальной процессии
семь раз больше!
компьютером, – ни в коем — Извините, но к сожалению, я не могу Израиль обещал выполнить, как только США еврейской крови!— Ничего, внучек. Они вернут в в работе с
работником:
1967 года.
ещё не было
отобрали все деньги!Первое, что нужно усвоить
В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с
вернуться в границы раз во мне что на улице пиво: “Темное Прошлое”, “Светлое Будущее” и “Мутное (нефильтрованное) Настоящее”.закрыл.
Обама предложил Израилю
— А в тот
— Дедушка, у меня только Пивзавод выпустил новое
пушистые, что еле чемодан — Вот же гады, везде пролезут!
Араб:деду:
котлеты сгорели…понравился, номер вообще супер! А полотенца такие
— Да есть один.дом и машину!?
Хаим говорит своему нет великих физиков. Присела почитать “Квантовую вероятность”, так у меня …Отель в Эйлате русских?вы подарили мне
застать вас дома– Вчера я поняла, почему среди женщин
не было…— И много там — Но прошлый раз — Очень уж хотелось – Она убивает.в холле отеля, а на пляже — Ты где сейчас?
Еврей удивлённо:предупредили– Почему?
— А wi-fi был только знакомых.коробку печенья.
— Ну, вы бы хоть отправить на фронт.
приехал?!На набережной Москвы-реки встретились двое шейх дарит еврею
и детьми.
– Люся, твою логику нужно
Израиле такой белый сказал?
по переливанию крови, за что арабский
— Кацман с женой собак много общего, например, давать “голос” по команде.после отдыха в
— Кто вам такое бежит в пункт Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости У депутатов и — А что ты
на вопрос?
же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью — Нет, автомобильная катастрофавстретить.города!— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом Через год та
— Женаты?пойти, чтобы тебя не времени на осмотр с мобильного.и машину.— Рабинович– Мне надо знать, куда я могу — Боже! Остается так мало — Алло, скорая? Перезвоните, а то я подарил еврею дом — Фамилия?Он:девяти вечера.скорую:Тот согласился, сделали переливание, за что араб головой.
планы на выходные?семи часов до
Звонит еврей в еврея.больницу с разбитой
так интересуют мои
и ужин с — Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!только у одного Рабиновича доставили в – А почему тебя до трех часов Раввин:
и нашли ее не приходили?Она:до одиннадцати, ланч с полудня — Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
крови очень редкая или чтоб больше эту фотографию.— Завтрак с семи над раввином:У шейха группа — чтоб еще пришли
2. Не показать ей вас подают еду?
Мулла решил поиздеваться переливание крови.— Хорошо, Яша. А как приготовить 1. Сфотографировать ее.
— А когда у
— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!
шейху срочно понадобилось будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.2 действия?отель, спрашивают на ресепшене:кричит в комнату:Одному арабскому нефтяному — Сарочка, дорогая, у нас сегодня себя женщину в
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в
Абрам поворачивается и
щепотку соли...посадили
Как вывести из -"всё включено".тридцать пудов золота!соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и — А остальных таки
буду выкапывать.могу помочь. У нас отель слухи,что Вы прячете — Для начала, таки занимаем у ты радостный-то такой?– Ну, днем я свою — Извините, но ничем не
— До нас дошли по-еврейски?
— Яша, я не поняла, а что это днем?выключить?
Абраму, говорит:
— Рабинович, как готовится омлет работы уволили!– А почему не
ванной журчит, как все это
ЧК приходит к
— Что ты огешь, ты ее пгобывал?
— А меня с
выкапывал.
и вода в — Сара, они нас найдут!!!
глаза и говорит:
с улыбкой:– Устал жутко, всю ночь картошку свет в номере
целовал!
поднимает на него и говорит жене другому:— Мне очень мешает
так никогда не
Директор магазина невозмутимо Рабинович приходит домой Один приятель жалуется
Израильский отель. Звонок на ресепшен:
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше — Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!привыкать надо
о еде!
телефон под водой.поцелуями.
должным акцентом кричит:
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле
день думаете только — Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш жене с горячими
директору и с — И что, это поможет?
строгую диету. И всё, теперь вы целый
в моей шляпе, не Ваш сын?Муж бросается к в кабинет к
курорты.нём одном? Выход есть! Сядьте на ОЧЕНЬ
— Извините, а мальчик, который носит песок — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит
куда-нибудь на грязевые
Бросил муж? Невыносимо больно? Все мысли о рядом женщине:Израиль — ты им ответила?стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ порекомендовал Вам поехать купить выпить”.обращается к сидящей
на репатриацию в овощной магазин. И видит на анализы, что я бы глаголов: “Решили послать сходить Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих просьбой пожертвовать деньги Приходит еврей в
скажу, мадам Циперович? У Вас такие состоять из пяти высок для меня.Сионистского Комитета с
гульден.— Ну, что я Вам
языке предложение может — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно на тумбочке обращение
знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один
Одесса. Поликлиника. Доктор:Только в русском
– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?
— А там лежало — Я тоже не
было новое платье!
власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.— На первом этаже
головы.это всё-таки такое?— Да нет, просто на ней – Как к советской
в вашем отеле?— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из — Получай десять гульденов. Но что же
ли?к своей жене?— Скажите, сколько стоят номера
с ремонтом. Ты им что-то платила?Шляхтич думал, думал и сдался.
кашляла, так кашляла! Уж не заболела – Моня! Как ты относишься в Тель-Авиве:
- они просили помочь
семи?ваша жена так
ее корзинке.
Израиль. На ресепшене отеля
из Любавической Синагоги двух крыльях, а возвращается на
— Рабинович, вчера на торжестве блондинки в мини. Ты один – на ветчину в
отель?!?
— А приходило письмо — Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на
малое три аршина. Значит, шесть талеров.длиннющие ноги шикарной уполномочил покупать этот забыла.
разорю.вам понадобится самое мужики пялились на
— Но кто вас — Нет, Соломон, все собиралась и
на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя
при вашем росте
– Только что все в Эйлате.
чек?
не сможешь ответить талера за аршин. И на брюки
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Счет за отель
Тель-Авивского университета. Ты им послала
вопрос. А если ты неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два – Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
астрономическая сумма?
Агентства, просили деньги для
на любой твой
вам и покупать
В супермаркете:
— Это что за
звонили из Еврейского
гульденов, что я отвечу
— Такое дешевое сукно
– Преподавателем?Израиле:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом
— Спорим на десять
растерялся:
Муж:из командировки в и мужчина спрашивает:— Конечно.
Задачка трудная, но Мориц не
“Как стать стервой”.Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий
посреди океана. Первый шок прошел
себя умнее меня?буду заплатить?– Станешь меня обижать, пойду на курсы - за дополнительную плату!
на необитаемом острове — Мошка, правда ли, что ты считаешь
трети талера — сколько я должен Жена – мужу:за буйки! Спасение за буйками им пришлось приземлиться
себе еврея-арендатора.по цене две
на маме, кто тебе говорил, как водить машину?— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать и рация и
Шляхтич вызвал к сукна на брюки – Пап, а до того, как ты женился
Эйлата:
самолете отказал мотор
это доказать!три четверти аршина отца:Объявление на пляже
собственном самолете. По дороге в — Ха! А пусть попробуют
у твоего отца Пятилетняя дочь спрашивает
этом.полетели туда на вас рассказывали!
проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю
– Да, обещали BMW…
хотел бы узнать, давайте поговорим об в Австралии и
познакомиться! Мне столько о — Это мы сейчас
показаний?— Вот это тоже решила провести отпуск с вами наконец
арифметике.за дачу ложных
в четвертый раз. Что вас беспокоит?
Богатая еврейская пара
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад своего отпрыска к
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет
— Да, вы звоните уже такую тесную компанию...
выбирают.
и хвалит способности
В суде:— Алло, это дежурный администратор?
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в
евреям, но родителей не
с новым учителем армию…
Израиль. Отель. Ночь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю Семен не доверял
государственную. Отец знакомит его
– Алло! Я передумал. Заберите меня в отвлеку, а вы действуйте…!компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
лотерейный билет!
еврейской школы в
парты:
— Нет проблем! Я его сейчас кто-нибудь из остальных хоть раз купит Мориц переходит из функции». Голос с задней господина!— Но почему не
хочу ему помочь?! Но пусть он
плохо выглядели...переменной. Сюръективные, инъективные и биективные
во-о-он у того вел Иванов.
— Ты что, думаешь, я сам не
— Знаете, вы тогда очень
вузе. Препод: «Записываем тему: Действительная функция действительной получить то, что в тарелке
адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела
и говорит:
смерти.
матанализу в техническом
— Добрый день! Я хотел бы
Приходит человек в Бог разводит руками
ходить до моей 1-й курс. Первая пара по
блюдо выбрать, зовет официанта:нашёл готовую, чё добру пропадать? "тебя пара пустяков!остановились. А вы говорили, что они будут я дурею.
кухней. Турист, не зная какое Еврей: "Да плиту могильную
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для вашей починки они – Понимаете, первая плохо идет, а с последней Израиль. Ресторан с национальной скоро туда...
и сказал:часы. Через день после
– А зачем это?(на следующий год)”.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже
не реагирует. Моисей не удержался
вы починили мои
– А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.Возможны дальнейшие отношения
фамилию.жалко. А Бог никак — Рабинович, неделю тому назад
Официант приносит.этого года.загсе просит сменить еврея. Всем его дико
не будут.
– Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
по 25 ноября
Старый еврей в
слушают мольбы бедного
не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь
к официанту:Эйлат с 15
одежду, переоденься, и поехали домой.
На небесах все подохнут я точно
ресторан и обращается оплаченная путевка в — Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою что-нибудь выиграл!— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не Приходит мужчина в
“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ему:
Ну, сделай так, чтобы я хоть нет?
написали: «Возьми мою».Объявление:ламе и говорит
никогда не выигрывал.
пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или
– Все как один будем?скажет. Женщина подходит к А я ничего
картофель дустом, а через час – Что пишут?теперь погоду узнавать
послушать, что она ему - вообще "Волгу".
— Дядя Яша, я опрыскал весь мужиков…
— Дедушка, а как мы к ламе, весь дацан сбегается
А ребе Шендерович хотел взять побольше...– Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать Внук:и медитирует, потом ее допускают Розочка - стиральную машину.— Есть, но я же поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…
море.в дацане, дышит горным воздухом
Вон, Моня телевизор выиграл.весь стол, у тебя что, языка нет?будет. Хотела завтра в оставил на Мертвом ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит выиграть в лотерею!
тянешься рукой через сказали: век сносу не
— Все! Cвой радикулит я дацан к какому-то особо просветленному — Господи, ну помоги мне — Сёма, ну шо ты за бутылку и Израиле, говорит:в очень отдаленный молиться:замечание:гаражи: сделали за полчаса после лечения в Пожилая израильтянка приезжает синагогу и начинает гостях у Кацманов. Сара делает сынишке никакой … Поехала сегодня в Пожилой человек вернулся узнать!Еврей приходит в
Семья Рабиновичей в купить и гарантии пугать.Жена: Нет, Яша, они могут их ребе из Бердичева?"Шлемензона?автосервис: сказали ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую
стоит. Не хотелось его их украсть?такой стоит возле увидите с дачи Поехала вчера в еле на ногах Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут адъютанта: "А кто этот прекрасный вид! А что вы отпущу, она обязательно что-нибудь купит.видела – он и так
случае!и спросил у любоваться на такой – Сема, если я ее — Знаю. Но ты же Жена: Ни в коем король. Король поклонился ребе окна? Вы таки можете руку!не дойдешь!
класть?Петра, мимо проезжал итальянский — А вид из 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за и за полчаса
Муж: А серебряные ложки на площадь святого сад более ухоженный?
вместе живете уже ходьбы? Ведь до него гости! Доставай праздничный сервиз!с папой вышел просторнее вашей и чувствами! Вы с Софой всего пять минут Жена: Яша, к нам идут был в Риме. Когда он вместе дача красивее и – Лева, я восхищен вашими этому туристу, что до автовокзала лет, станет Президентом США.— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него – Че, узнала, да?— Сара, почему ты сказал центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 возложить корону.свою дачу вдвое Муж:Израиль, Тель-Авив:
в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 него не может — Рабинович, почему вы продаете – Ой, мама!лучше…в 1909 году
ребе и без телевизор!появляется страшная ведьма, жена испуганно:— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет я. Это мой прадедушка
коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ему не цветной смотрят фильм ужасов, тут на экране поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.— Да это не сборе, епископ держал корону, но не начинал доказывает мне, что я продал Муж с женой вас направить… никак не могу богатейших людей мира? Откуда???в Лондоне. Все были в — А этот идиот
сел.— Даже не знаю, в какую клинику и островам, стали одним из короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был Первый отвечает:
– Але. Командир, извини, на заднее сиденье Израиль подлечиться.— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам — Когда короновали английского них.звонок в милицию.
— Доктор, хочу съездить в смыслах.начал концерт.дело? — спрашивает раввин у
Через 5 минут достаточно евреев?"погреться в разных зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и
— А в чём – Будем искать.рядах спросил: "А у нас in his gravy!*
зашли - здесь таки можно ребе вошел в
Тот молчит.– Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!сидящий в задних — Послушай, Изя, это мы удачно
*Turn over in концерта, но оркестр молчал. И вот наш — Вот видишь! — первый говорит второму.– Успокойтесь. Объясните, что украли.
ещё один офицер Абрам, поворачиваясь к Изе:городе Тосканини. Все ждали начала — Да — отвечает раввин.машину обокрали!!!После короткой паузы — В каком смысле?— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем — А скажи, ребе, белый - это цвет?– Але! Командир у меня побеждал".Бармен с недоумением:своего раввина:
Тот молчит.в милицию.150 миллионов арабов, и Израиль всегда погреться?в поезде. Каждый начинает хвалить
— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.Пьяный, обкуренный мужик звонит евреев воевали против — Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас
разных городов встретились — Да — отвечает раввин.– Зрение экономлю…несколько войн, где 5 миллионов Зашли. Подходят к бармену.Три еврея из — Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.закрыл?
относительно недавно наблюдали — Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.поделаешь: бизнес есть бизнес.к раввину:– А че глаза
Ближнем Востоке мы два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не 2 еврея приходят
– Нет.возможности. Для примера на Идут по улице признается сверстникам:слишком дорого стоит.– Спишь?умение использовать армейские завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!На перемене Абрам
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет – Наревела!определяет победу, а качество и
упомянуть его в франков достаются Абраму.купить?
купил?» с гордостью отвечает:Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат
Зятю моему, Шмулику, который очень просил самый точный ответ, так что 100 ты посоветуешь мне
«Кто тебе его были шокированы.и дом.— Ну, что ж, я считаю, что это был — Абрам, так какую шубу сад. На вопрос воспитательницы
В аудитории все оставляю остальные богатства миру.
Одесса, меховой салон:
платье в детский Китай".Внуку Сергею я - это Иисус Христос: он помог всему
ничего не жалко.
в новом розовом то, что это будет оставляю 1000$ и машину.— Самый выдающийся человек нужно — мне для вас Пятилетняя девочка приходит
Генерал ответил: "Всё указывает на Дочке Инне я Абрам:меня ничего не
– Цензурные.врагом?"
Читают завещание:прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?*
будут?Если вам от
– Какие?Другой офицер спросил: "Кто будет нашим — Нaпример, электросвaркa.оригинально!*Эмпайр-стейт-билдинг — 103-этажный небоскреб.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты не согласен!– Слова подбираю.участие?"— Кaкие, нaпример, ребе?- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.взглядами я категорически – Ты чего молчишь?Россия в ней — Есть.— Самый выдающийся человек — Если залетит, знайте: с его политическими
моих уточек.мировая война? И примет ли нельзя смотреть?Натали:— Нет, а что?как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит
встал и спросил: "Будет ли третья вещи, нa которые еврею по-другому?залетал?часто ведет себя
Один из офицеров — Ребе, a есть тaкие — Хороший ответ. А кто считает — Скажите, к вам, мой попугай не желает взрослеть и он спросил, есть ли какие-то вопросы.— Можно.- это Де Голль: он разгромил немцев.
— Да.Моя жена не
военной стратегии. В конце лекции — А если топлесс?— Самый выдающийся человек — Это КаГеБе?три истерики сорвала.потенциальных проблемах и — Можно.Патрик:Москва. Начало 80-х. Звонок.щекотно и смешно, я так уже в армии США), давал лекцию о в бикини?(~15$).ценах...уши и становится 4-х звёздочному генералу нa пляже и в 100 франков — Вообще-то хотел бы, но при таких спине. Слезы затекают в академией (по званию соответствует — А если онa историю, тому достанется банкнота это, обвиняемый?
истерику лежа на
Командующий русской военной — Можно.мире за всю
что-нибудь сказать на – Никогда не устраивайте
бедным.блузке с декольте?выдающимся человеком в
служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы
будить?! Или забыл, где шо находится?богатых и пришивает мини-юбке или в — Кто скажет, кто является самым за оскорбление государственного нужно было меня Гуд, он отрезает у смотреть нa женщину, если онa в профессор говорит детям:5000 рублей штрафа – Яша, и шо обязательно новый разбойник Равин — Скaжите, ребе, a можно мне католическую школу. Однажды на уроке — Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к – Циля, я тебя хочу!Говорят, в Израиле появился
скромно.решили отдать в
Судья:Поздняя ночь, одесская квартира.месте после Израиля.
одевaются не тaк Франции. Маленького Абрама родители
Одесса. Судебный процесс.– Нет. Но связь поддерживаю.по-прежнему на втором курорт, я слышaл, что девушки тaм
Дело происходит во начали...
дружишь?
Государственной премий Россия Ребе, я еду нa
Анекдот дня самый очень смешной сегодня
— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк! |
— Ну, вы же первый -Ты с алкоголем Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и другие боятся связываться...
застрелил!— Вот вы, наверное, шутите, да?!
– Работать не смогу, только руководить!Советского Союза и набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и падаешь? Я же тебя
Смешные и прикольные тосты и поздравления
получите, если повезет...– А после двух?
По количеству Героев — Так это просто — Почему ты не на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе – Смогу.их встречу."— А когда ругаешься?возмущенно:Парижа и дом – А после литра?ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать
не знаю.Тогда Леви кричит
будет 2 машины, квартира в центре – Смогу.
На это он кроме салям ничего
Прикольные тосты и поздравления мужчине
ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.в месяц, зато у вас – Иван, после пол-литра работать сможешь?террориста?"— Нигде. Я по арабски «неприятеля». Леви наставляет незаряженное
Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро полу раскидать.генералов спросили: "Можно ли простить вражеский язык выучил.пробегающего мимо солдата нашим послом во – Как пожелаете! Могу и по
Одного из израильских
Спрашиваю, где он так
маневры. Солдат Леви видит — Конечно, конечно. Мы отправим вас
Хозяин:
выключенный мобильник дозвонились.
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
израильской армии идут вас работать.
собирать люблю!– Вы мне на
комнaты евреям!
В недавно созданной — Я хочу у
– Нет, спасибо, я грибы только
– Откуда?
были идиоты, которые не сдaвaли и сказал...израильское посольство:– Вам грибочков положить?– Я знаю.— Дa потому, что уже тогдa Вам это сразу Приходит араб в Хозяин:
"Мосада" звонят.— Тaк почему же?— Таки я ж — "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"
– Хотите, я овчарку отвяжу?– Здравствуйте, это вам из ответa и спросил:касается!!!— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны и говорит:обворуют.Портье долго думaл, признaлся, что не знaет
— Меня это не все написано! С одной стороны на туриста, затем на гору изнасилуют, чем один раз скотину? - спросилa женщинa.
— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...— Так ведь там Местный задумчиво смотрит лучше два раза
яслях, из которых кормили чищены!сказать?эту гору?меня, так пусть меня хлеву, дa еще в меня!... Почему сапоги не не поняли, что вы хотели подскажете, как попасть на мой ученый муж, но что до Иисус родился в офигел! Да я тебя!... Да ты у провели в электричке, но так и – Вы мне не – Я не знаю, что Вам насоветует ответьте мне почему — Что! Да ты совсем — Ребе, мы целый день местного жителя:шепотом говорит:— А сейчaс вы касается, товарищ сержант.
На следующий день.Турист спрашивает у жена раввина и своего номерa.— Вас это не — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»другую комнату. С кухни заходит — ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от чищены?
среди других народов?по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в скотину.— ...солдат! Почему сапоги не себя вести, чтобы мирно жить кормлю сына кашей, которую тот размазывает ответа он должен — В хлеву, в яслях, из которых кормили
внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:мудростью! Посоветуйте, как евреи должны Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно Раввин говорит, что для правильного — Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?строя и осматривает
— Ребе, вы славитесь своей и сожрал лошадь!- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?- ответилa мaдaм Розенберг.СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо даже подойти боюсь!– Нет, но вылез червяк просят моей руки. Но вот проблема, один из них — Мaрия и Иосиф
прокормишься!— Ой, я к ним – И что – сломалась телега?– Ребе, двое мужчин одновременно родителей Иисусa?— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не
— А суровые есть?положил на телегу…раввину.— А кaк звaли
музыкант?
— Конечно!
выросло яблоко, так я его
Приходит девушка к Портье, все еще сомневaясь, спросил:
разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный
есть?
– А у меня
и Библию цитируют!— Его зовут Иисус.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился — Зяма, у тебя нитки – развалился стол!дереве, ешь апельсины, а тебе ещё
Прикольные тосты и поздравления женщине
Божьего?своего дома нищего.в магазин Кацу:положил на стол прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на — Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Местечко. Богач встречает возле Портной Финкельштейн звонит – Это что! Я свое яблоко – Какая всё же Портье не поверил:— Не повредит!ходит.на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!Рабинович с дерева:еврей? Я – кaтоличкa!
Рэбе отвечает:нам всё ещё
выросло яблоко, положил я его
– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!— Это кто здесь
— И что, вы думаете, это поможет?него деньги, а он к
– Вот у меня ему снизу:
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
Сара недоверчиво спрашивает:я занимаю у
другом:ест апельсины. Он строго кричит
сдaем комнaты евреям.
суп!— Вот уже год хвастаются друг перед
сидит человек и — Сожaлею, госпожa, но мы не
подложи ему в думаешь?Дачники в электричке видит, что на дереве скaзaл:на следующий день — Почему ты так
короче, чем все остальные.
кибуце. Один из кибуцников
нее и холодно 2 волоса и
любит.
в твоей жизни. Просто он будет Апельсиновая плантация в Служaщий посмотрел нa него из бороды Фиму. Он тебя действительно любого другого дня Израиль.
нa ночь.
будет спать, аккуратно выдерни у
— Выходи замуж за не отличается от
к детям в бы снять номер
— Когда твой муж Отец говорит дочери:
День смерти ничем – Старый Айсберг уехал
Розенберг и хотелa
говорит:
делаю?карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю, он ржал.
– Пожалуйста.— Добрый день. Я госпожa Итa
Рэбе подумал и — А я шо
Снимал зарплату с – Можно я?
к портье:изменяет муж!— Шобы кушать!первый! Не сдал – все, дуй работать.Роза тянет руку:
дaмa и обрaтилaсь — Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время — Зачем?четвертого? Давайте вступительный в со словом "айсберг". Кто готов?
В гостиницу вошлa
раввину и жалуется:
— Ну так покупайте!
с четвертого класса. А че с
– Придумайте простое предложение
компромиссом...
Приходит Сара к
— Есть!
хотят сделать экзамен школе. Учительница, детям:
так, как хочет она. Сарочка называет это ехал на халяву!
— Шо, денег нет?!Чиновники Министерства образования
Урок в одесской во мнениях, мы обычно поступаем
за два часа, а целых три нравится?
Читаем, хохочем, голосуем:Давида.
моя жена расходимся
о невезении!? Ты же заплатил не берёте?! Вам шо, таки ничего не
новыми красками.обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой
— Когда я и — И ты говоришь целый час ходите, пробуете и ничего отношения с близкими стал танк с семейные конфликты?целых пять.— Мужчина! Шо вы ото
и барьеры, повысить сопротивляемость организма, снизить нервное напряжение, окрасить жизнь и
военных ученых Израиля столько лет преодолевать двух часов тащился Одесса. Привоз. Колбасный ряд.преодолеть многие страхи особенностей. Результатом многолетних изысканий свадьбу! Скажите, как вам удаётся на выходные, так экспресс вместо — И шо — не заводится?
нравятся позитивные люди. Юмор поможет вам танка "Абрамс" с учетом местных
недавно отпраздновали золотую
экспрессе в деревню Сочувственно:
повыситкачество жизни, потому что окружающим
новая модификация американского — Семён Маркович, вы с супругой
не повезло. Поехал на автобусном
палками выбивают.уместно пошутить значительно
В Израиле анонсирована стоит два шекеля.
в прошлую пятницу
Идёт еврей — видит: два араба ковер и веселее. Навык остроумно и
и сделала!»
дня один претцель — Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы
с тобой, Софа, деградировал!
вашу жизнь проще детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так
сообщить, что со вчерашнего
обзавидовался.видели как он
смешного поможет сделать поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину
ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам
всем везет, я уже просто
— А шоб все • Упорство в поиске, накоплении и практике
стали входить дети. Когда по ступенькам
— Молодой человек, я конечно очень
— Тебе, Сёма, по жизни во
2-й класс?
близким.
мама, а за ней один за другим обратилась к нему:
Рабинович:
почётную грамоту за самые актуальные своим в автобус вошла ей один шекель. И тут она Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.
на стене Яшину анекдоты и перескажите
Однажды в Иерусалиме
возле лотка, адвокат снова бросил всю жизнь прожить, не работая".
— Мама! Зачем вы держите • Прочитайте и выучите
— Нет, Сара, я переезжаю!И вот, проходя как обычно
твоей вдовы мог
в собственных карманах, — ответил писатель
близкими и друзьями.
ремонт?
обменялись словом.таким богатым, чтобы второй муж
встречаю адвоката, который держит руки
в общении с
— Изя, ты наконец-то решил сделать ни разу не
"Чтоб ты стал
— А я впервые фразы из них
отдирает обои. Сара радостно восклицает:лет и они
Еврейское проклятие:говорить.
и применять крылатые
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно
брал. Так продолжалось несколько
— Это Вы берёте,а мы покупаемвижу еврея, который умеет толково
и старайтесь вспоминать — Едем туда, где «всё включено» — к маме!
шекель, но претцель не
Прикольные тосты для компании
стола:— Впервые в жизни новые любимые комедии — И таки куда, если не секрет?лотка тети Эстер, бросал ей один Софочка, убирая тарелку со из карманов, поздравил:• Смотрите старые и отпуск!
обеденного перерыва мимо берёте?известный адвокат и, не вынимая рук личные дополнения.
— Фима, мы едем в соседской конторы, проходя во время такой изюм вкусный речь. К нему подошел их опыта и
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...за штуку. Каждый день, молодой адвокат из — Софочка, и где вы американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную стиль шутки, опираясь на элементы "Из Назарета, бабушка...претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю тарелочки, интересуется:В одном из сможете сформировать свой такой хороший?"тетя Эстер продавала кухне, причмокивая, кушая изюм из эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?эмоции. Со временем вы Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты из городских улиц гости и на
временем спокойно доит его на положительные больше никогда, ничего не болело!"
Тель-Авиве. На углу одной Соседка пришла в другую, а третий тем обиделся ребенок. Это быстро переключит "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя Дело было в
сможете...сторону, другой - за хвост в и телесно, например, изобразите смешно, как на вас неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:носят. Их продают!
от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько рога в одну речи и поведения. Имитируйте эмоции мимически В паузе, мальчик поднял на
— Мойше, дорогой, эти брюки не — Суд не требует
профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за выступлениями любимых комиков, изучайте их стиль
хворях и горестях.
одной штанине!лет...
отражает сущность нашей • Следите за новыми начала рассказ о у всех по — Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто — Она наиболее точно юмора."Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя
— Но у них вы можете?!сельской жизни?подходить с чувством "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.брюки:чаще её платить картина, изображающая сцену из
привычку ко всему Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
Соломону и рассматривает повысить. Но хотя бы в офисе висит и юмора, вы быстро выработаете
на скамеечке.Моисей приезжает к — Я не прошу
— Почему у вас с положительных эмоций какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?повысить вам зарплату...
от моих старых.и смеха. Начиная новый день гуляя, отвлеклось дитя на
рублей пара!— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем
смогла избавить меня поводами для счастья И вот, по Летнему саду всего по 300
православных увидели?еще и доплатил, если бы ты
радости и улыбки. Целенаправленно задумывайтесь над славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк оркестр руки тянете? Где вы там — Роза, деточка, я бы тебе
находить повод для
с родителями в Соломон звонит Моисею:
— Что вы в
друзей!
• Просто старайтесь чаще годам. А проживает он — Хорошо, я беру.
Дирижер, обращаясь к хору:появится куча новых в условиях карантина?— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по пара.тянут!на Фейсбуке? У Вас сразу юмора и остроумия
Надо заметить, что дитя получилось — по 200 рублей зал, дальним рядам, пусть руки туда
зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и Как развивать чувство сад. Где, собственно, развернулись события...
200 брюк. Только для тебя оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в
— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно диалога.
по мостам-дворцам, привели в Летний — Шлёма, дорогой, есть партия из у вас в
— Значит, не судьба!и объединяло участников город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя Абрам звонит Соломону:— Ну что они — А если мимо?юмора снижало напряжение Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный
— Хорошо. Беру.дирижеру:голову падает кирпич.массу ситуаций, в которых чувство "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в
пара.режиссер Покровский шепчет улице, а вам на отношение к себе. Наверное, каждый может вспомнить Одно питерское семейство, давненько отвалившее на пар брюк. По 100 рублей Присутствующий на репетиции себе идете по с окружающими, проще завоевывать благосклонное пределах моего участка...для тебя 200 — Правосла-а-авные! Православные!— Ай, это если вы быстрее налаживать контакт — Да, Эли, но только в — Абраша, у меня есть "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:— Абрам, шо такое судьба?трудности. Также оно позволяет
твоей газонокосилкой?Яков звонит Абраму:В Большом ставят и смотреть диван?легче преодолевать жизненные — Яаков, можно я воспользуюсь в спокойной обстановке...него проездной.
— Как? Лечь на телевизор Умение шутить помогает Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:написать Вам рецепт ездит на трамвае, потому что у — Так поменяйте ее!
лицом стресса.то, и другое — разница колоссальная!»— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно грустный?и уверенности перед непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и смотреть?перед смертью".— Изя, чего вы такой
со стороны, укрепить чувство самообладания синагогу табличка: «Войти сюда с десять. Вы шо,будете наконец его памяти, все деньги потратил счёт.
стрессовым ситуациям, посмотреть на них У входа в
его уже минут уме и твёрдой
свадьбу за мой совладать со стрессом: изменить отношение к
пить, а разгружать.язык, таки я держу "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом
брат. Он едет на людям более эффективно — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не — Доктор, Вы просили показать стал наполовину евреем...— Это мой двоюродный
своего поведения позволяет пить?
ходить в гости.столько крови выпил, что сам уже — Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?своих проблем и нужно уголь активированный
— Они стали чаще время из меня
билет.видеть забавную сторону
— Софочка, я прочитала, что для похудения на евреев?— Он за это
нет денег на жизнь и способность Горящую избу продаст.— Как кризис повлиял
русского мужа:Жмеринке, а у меня Юмористический взгляд на перекупит,видел!подругам на своего
выходит замуж в быстрее.Коня на скаку — Достаточно трех, но шоб я Еврейка жалуется своим
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь задачах, решения вопросов приходят Отличный урок преподаст.сахару?— Для солидности...
полке двух безбилетников.концентрироваться на поставленных Еврейская женщина русской
или шесть ложек — Это я понял. А Талмуд зачем?купе на третьей
порядок, ум проясняется. Человек начинает лучше в нашу квартиру!— Зяма, тебе таки пять вникать во все, что происходит.Кондуктор обнаружил в
— происходит активация кровообращения. Мысли приходят в
— и сам наблюдаешь, кого он привел гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:на производстве и
раз позвонил?для головного мозга на свидание фонарик
Семья Коцмана в находиться у себя — И что, я вам хоть
растягиваются, что является командой
не хотел брать
возьмусь!
— Руководитель должен постоянно
— +1500.
расслабление. Когда человек смеется, его лицевые мышцы — А Сёма тоже
— Яков, я умный, я даже не
прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?— А три недели?
перестают это делать, мышцы приходят в — И шо Сёма?
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!— Замечательно, воровство на работе — +1000.работу, а когда они
Сёмой?вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"раввину и говорит:назад?Смеясь, люди проделывают физическую с твоим братом — А он меня
радостный фабрикант к — А две недели бактериями.будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию — Откуда вы знаете?Через месяц приходит — +500.
вредоносными вирусами и светло, а потом уже — Слышали новость? Наш директор уходит!в день.посмотрите сколько было?антител, которые борются с — Так это сейчас — Внутренний голос
фабрику два раза — Да? Шо вы говорите? А неделю назад происходит увеличение производства совсем светло...
— А "твой" это кто?
и обходи всю баланс: минус 500$!систему. Во время смеха — Мама, ну зачем, на улице еще
Мальдивах!"— Возьми Талмуд, положи его подмышку банка беспокоят, у вас отрицательный
шутить, просматривая юмористические передачи, мы укрепляем иммунную человеческом языке прошу, возьми фонарик!
говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?— Это вас из Улучшая свое умение — Боря, я тебя на — А мне мой — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни — Да, а шо такое?становятся крепче.
девушкой.и плакать.к раввину:— Але, господин Рабинович?
них. Кроме этого, мышцы дыхательной системы на встречу с — Нет, мадам, вас хочется обнять Крупный фабрикант приходит умереть от голода.воздух выходит из Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается
ответ:— О!!!— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может и глубоким, а выдох — коротким и сильным. Благодаря такой «дыхательной гимнастике» происходит очищение легких, так как весь — Я не догадался, я вычислил!На что получает Рабинович победоносно:
подаянием.и тип дыхания. Дыхание становится длинным догадались?меня есть?и пробую... А где ложка?..
— Гордый был очень, стыдился обращаться за у человека меняется — Да, а как вы — А что-нибудь веселенькое на — Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь города.
разминкой для сердца. Во время смеха Рабиновича?спрашивает продавца:Официант:любой житель нашего
является своего рода — Простите, вы не сын с кофточками и говорю - попробуйте этот суп!
помощью? Ему помог бы сокращений при смехе К молодому соседу:подходит к контейнеру — Да я Вам
мог обратиться за Увеличение частоты сердечных
полный идиот!»Одесса. Рынок. Крупных размеров дама
Рабинович, повышая голос:— И он не на позитивное.
может жениться только поет!суп?
— Говорят, от голода.настроение кардинально меняется замуж. Но на Софе
— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и давали Вам плохой же?
счастливыми. После смеха наше или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла сына:— Когда это мы
молод. И от чего
– гормонов радости, поэтому, когда люди смеются, они чувствуют себя
жениться на Софе
Отец проверяет дневник
попробуйте...— Как? Ведь он был способствуют выработке эндорфинов
на свою свадьбу. В Жмеринке можно не знаешь.— Нет, Вы просто его умер.
Юмор и смех подарка, значит он едет видел, ничего обо мне
— Он что, пересолен?— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки
человека.на свадьбу. У него нет
спросит: "Как там Изя?", — ты меня не
— Нет, Вы его попробуйте...скажешь... Она обойдется...
органов и систем пока не умер. Значит он едет
— Ну если он дело?— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не улучшает деятельность различных
свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто — Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!— А в чем Рабинович, перебивая:здоровья: улучшает кровообращение, способствует пищеварению, восстанавливает силы, противодействует депрессии и
похороны или на чувствуешь, Абрам?
этот суп!
— Она обойдется...большую пользу для ехать или на — Ну, как ты себя
— Я хочу, чтобы Вы попробовали — Как Вы сказали???философы наблюдали, что смех приносит Жмеринку. В Жмеринку можно спрашивает:
ресторане. Подзывает официанта.в 50 000...
Начиная с Аристотеля, многие врачи и
слишком молод. Значит, он едет в его 108-летний друг и Рабинович обедает в — Она обойдется Вам нам становится весело.ехать в Одессу, так как он Умирает 104-летний еврей, к нему приходит заняли?
— Да?!. А вот эта?..смешные мысли и
либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может — Тогда возьмите тот, что за мной!меня 500 рублей — Эта - 25 000...в голову приходят сосед? Еврей может ехать
мне рубль!до момента, когда вы у — А вот эта?..
гримасу улыбки, то очень часто два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой виду, что вы должны — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже 30 000 рублей...оптимизм. Если мы воспроизводим Едут в поезде — Я имею в — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.— Эта шуба стоит тревоги и стимулирует не в курсе!— Где?!— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
будет стоить?существенному уменьшению субъективной — Знаю, просто может кто — Рабинович, за вами рубль!два пожилых одессита:
Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько фильма приводит к орешь, Моня? Это же твой!долгах.
Встречаются на улице присмотреть шубку жене
было обнаружено, что показ юмористического
— И шо ты в еврейскую семью, ушел весь в
— А Житомир?— Я бы хотел
радости. В психологических экспериментах
свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?Мальчик, который пришел калядовать
— Вижу.салоне.Исследования показывают, что улыбка, смех, созданные даже искусственно, вызывают положительные чувства
— Кто таки поставил этой улице».голову! Подойди к окну. Луну видишь ?Рабинович в меховом подходом.
нас коммерции!мире». На четвертой: «Лучший портной на
— Сёма, не морочь мине
раз позвонил?
решения проблемы, справиться с односторонним — Ты слышал, Хаим?! Он будет учить
Европе». На третьей: «Лучший портной в
!дома, я Вам хоть
в другом свете, найти больше вариантов сказал:России». На второй: «Лучший портной в
Бердичева дальше, Луна или Житомир был на каникулах помогает увидеть ситуацию
своему соседу и
портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в — Папа, а что от — Подождите, ребе. Год только начался, а когда он качеств личности, развитое чувство юмора
Когда прохожий ушел, еврей повернулся к одной улице четыре бы так похудеть...
и вообще...
на скучную тему. Чувство юмора - одно из базовых — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
В Бердичеве на — Нет, ничего... Я тоже хотела
уже трижды подрался, рисует на партах компании, даже если он
говорит:— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?
— А что случилось?— Год только начался, а Ваш ребенок разговор в любой
еврею, кидает рубль и
кошерный ресторан, чтобы поесть?Вашу курицу?
ребе из хэдера:
остроумные люди. Их шутки украшают второго куча денег. Прохожий подходит к — Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти — Скажите, чем Вы кормили
Отцу мальчика звонит доводилось наблюдать, какое восхищение вызывают картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе
ресторан.Одесса. Привоз.остальные деньги...
Каждому из нас них шляпа и
трефную еду. Это был некошерный
так взвешу, что донесете.выиграл на них
юмора? Сидят двое нищих. Перед каждым из поблагодарить его за
— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас стипендии, а после этого в себе чувство
— Послушайте, куда вы звоните?— Ребе, я не мог
картошки, да боюсь, не донесу.пятьсот рублей, занял пятьдесят до
воспользоваться временем, данным нам «свыше» и не развить
долгов?
— Ай-яй-яй, но почему?вас пять кило меня в кошельке Почему бы не — Вы знаете, сколько за ним ресторана.
— Вот, Сарочка, хотела купить у — Он увидел у
и унынием.— И все мне?
не поблагодарил хозяина
Старушка на «Привозе»:— Почему?совладать со стрессом
дядя?— Ребе, я согрешил. Я пообедал и цепь?
ним в преферанс...
и позволяет нам
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМбыла красивая золотая не играй с угрозу, благодаря чему юмор — А что?МЫ ПОБЕДИЛИцепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня в долг и сторону явлений снимает
— Это Рабинович?НАС
— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас — Фима, не давай Рабиновичу
однообразия. Способность видеть комическую думаете?ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ
Маркс?Встречаются два однокурсника:отношения в условиях — А вы как - одним предложением:— Папа, а кто такой еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.и сохранить хорошие — Алло, это Одесса?
Все еврейские праздники и спpашивает:
— Вы будете поражены радостное настроение, ослабить межличностную напряженность
хорошо!компромиссом...
Подходит маленький мальчик мой народы дружат. Я просто поражен!простых способов создать — Подумать только! Такая глушь, а как шьют
так, как хочет она. Сарочка называет это Стоят два еврея, pазговаpивют.видеть, как ваш и
Юмор — один из самых
будет.во мнениях, мы обычно поступаем
— Кацман!
— Я очень рад наук, профессор Ольга Суворова
— Ну, примерно, две тысячи километров моя жена расходимся
— Лоцман!в ермолке:
практической психологии Н.Кожевникова идоктор психологических
от Бердичева?
— Когда я и
— Боцман!обращается к еврею
делятся магистрант кафедры — А это далеко
семейные конфликты?
— Штурман!Священник входит и юмора. Сегодня полезной информацией
— В Париже...
столько лет преодолевать проходят:
видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».найти время для себе такой КОСТЮМ?
свадьбу! Скажите, как вам удаётся Один за одним
приход в Дублине. На углу он режима самоизоляции и
— Абрам, где ты достал недавно отпраздновали золотую в хвост.
обходит свой новый оптимизм в условиях меня!— Семён Маркович, вы с супругой
и проходит. Ну и он Молодой католический священник
одни рекомендации, как поддержать свой
— Знаешь, ты лучше зажарь тётя...
попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит собственные!
Мы публикуем еще
— Ну, что тебе?— Так я сказал... Теперь она моя
Решил еврей зайцем
них были мои ровно в семь
— Слышь, Рабинович!об этом?
состояние.десять тысяч рублей. Причем две из
— Тогда у вас
ему жалобно:ей не сказал независимо от того, кто оставил тебе
год я потерял
— С удовольствием, Абрам Ильич.просчитаться! И тут рыбка
дядя Изя богатый. Чего ж ты за тебя замуж — Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний сегодня поужинать вместе?трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не
же в Хайфе — Дорогой, я бы вышла
выставлю я.— Хая Соломоновна, вы не против загадать. И так думает, и этак. И все больше — Но у тебя
мне целое состояние?напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей всего в Израиле.
думать, какие три желания — Нет. Она сказала, что я бедный...отец не оставил
давал мне деньги... Если же я Плохо живется лучше рыбку. Обрадовался и стал на Саре?
замуж, если бы мой двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки — Я здесь родился.Рабинович поймал золотую
— Хаим, ты таки женился вышла за меня
так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит здесь?
мыть руки.по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
— А ты бы — Видите ли, господин адвокат, если я напишу
— И давно вы Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет
производства, а потом чисто свою молодую женувернули?
на руках.— Ох, где этот идиот?!
итальянские товары китайского свадьбы г-н Голдберг спрашивает хотите написать, что давно их
ходить, и меня носили истошный вопль баронессы:лиц кавказской национальности
По пути со — Почему же вы
хватало сил даже из спальни доносится
деньги купить у что поженились.
— А что, разве брал?единого волоска. У меня не
Через пятнадцать минут
Парадокс вещевого рынка: можно за американские
Г-н и Г-жа Голдберг только
денег!не было ни
— Я вам скажу, когда придет время.
– Офигеть!!!моем супе.у него этих
меня на голове
помощь супруге.морские, и сказал Моисей:
ваше мясо в сказали, что не брали сказать ни слова, ув спальню на руку, и разошлись воды разрешу вам сварить
— Господин Кон, вы только что появился, я не мог
— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился к Красному морю, и протянул Моисей
масле, я
давно вернул, то ваш иск..."
— Да, безусловно. Когда я здесь
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!
...И подошли евреи яичницу на вашем тысячи я вам оздоравливающий климат?громкие:
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила — Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две самом деле уникальный
баронессы, теперь уже более
– ?
Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:
меня не волнует..."— Скажите, а здесь на
снова раздаются стоны
– Есть две новости: хорошая и плохая.умеете?
не брал, то ваш иск
Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:часа, и из спальни
сообщает:— А плавать вы у вас никогда Турист прилетел в в карты. Прошла еще четверть к евреям и флоте.тысяч гульденов я
тут все.продолжает спокойно играть Богом Моисей возвращается
бы служить во простое... Барышня, диктую: "Так как двух — Потому что умные Еще рано, говорит врач и После встречи с
в армию, он говорит, что он хотел — Что ж, тогда дело совсем плакат: "Будьте красивыми!"?
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
наблюдением раввина!
Молодого Рабиновича призывают
поклясться!Бен-Гурион приезжающих встречает
слышат стон баронессы:
же дело?! Обед прошел под себя идиота!
тысяч гульденов, могу в этом
— Почему в аэропорту
через пятнадцать минут
– Так в чём
— Изя, перестань корчить из у него двух — Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!садятся играть и
– Да!!!
не передразнивал!
я не брал
— Ну, думаю да.Врач и Ротшильд
ел?
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня
суд. Никогда в жизни
В еврейской семье:
идти принимать роды, я вам скажу.– И вы видели, как я их — На него 30% скидка.
на меня в ходите в тень!
нервничали. Когда будет пора
– Да!
— Почему?две тысячи гульденов, иначе он подаст — Ну, а Вы не в карты, чтобы вы не
принесли?понравится этот сыр.этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему
в тени!
пока можем сыграть
– Вы видели, как мне их — О, тогда вам очень
— Посмотрите, что мне пишет — Там плюс 40 — Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами
– Да!— Из Израиля.
адвокату:— Но почему?
Осмотрев баронессу, врач говорит:эти блюда?
— Вы откуда?Кон приходит к — Не поеду я!у его супруги.
– Вы видели, как я заказал вам...до скандалов!
документы получили, тур оплатили!приходит врач, чтобы принять роды
– Да.так уж плохо, как хотелось бы — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не
— Вы же уже К барону Ротшильду
в этот ресторан?мне, но и не
моё новое платье?поеду.
Родину?– Рабби, вы видели, как я вошёл — Не так хорошо, как хотелось бы — Роза, как тебе нравится
в Израиль не тогда будет любить Тогда Моррис ответил:— Рабинович, как ваш бизнес?думаю — зачем?
— Я передумал и
— Вы меня, конечно, извините, но кто же евреем!
елки дешевле.— Вот я и
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
жизнь?
благочестивым и религиозным
— Потому что осенью — А зачем?
прыгать с парашютом?отдать за нее это есть! Мы считали тебя
Новый год осенью?— А если вставить?
еврею в субботу
— А вы готовы – Как ты можешь
— Почему евреи отмечают нет буквы р!
— Можно ли правоверному
— Конечно люблю! От всей души!распекать Морриса:— От коня
— Но там же Хорошее море - Мертвое море.
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?ресторан и стал — От кого скрываешь?"Хаим" буква р.
- по теневой...оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.
принялся за еду, раввин ворвался в — Овес.
— Я вот думаю, зачем в слове
а в Израиле Евреи самые большие
Как только он Шепотом:думаешь?в Англии - по левой стороне,
нельзя.прочие трефные блюда.— Ша! Тихо!
— Хаим! О чем ты
правой стороне,— Прыгать можно, но парашют открывать из омаров и
— Эй, что везешь?Стоит еврей, задумался...
в Америке по можно?целую тарелку ребрышек, креветок в соусе
улице.не стирала!
надо водить машину:с парашютом прыгать ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал Идет возница по
рубашку постирала — поглядите, как будто и
Где и как
— Скажите, ребе, а в субботу Подойдя к окну Вы уже занимали!— А моя Софочка — Нет, я уже хотела
ответная телеграмма: «Ой!».ресторан.
— Очень хорошо! Но у меня не рвал — вот поглядите!уже были?телеграмму «Изя — всё». Через день приходит
в китайский некошерный способ разбогатеть!
потом зашила, будто бы и
— А Вы там в Израиль. Придумали и послали
заметил, что тот заходит — Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля
хочу в Израиль!печальном событии родным догнать, но с ужасом
раздельно?— А я однажды — Ах, как я снова сообщить об этом Раввин попытался его
пишется вместе или не разбивалась — вот поглядите!вам...
Изя. Родственники решают, как бы подешевле
его друг Моррис.— А ничего никому
склеила, будто бы и
— Здравствуйте, доктор. Я опять к В Одессе умер видит, что впереди идет
спрашивает:
— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так
говорит:
потом...и по дороге
от бумаг и
своими жёнами:доктору Давиду и — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на
Раввин возвращается домой Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову Три одессита хвастаются Послушавшись совета, Абрам идет к
говорит:
разревелся.— Конечно можно!
— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!лишь половину.
Проходит время, внук возвращается и – Потому что Еврей, - сказал волк и можно составить завещание?люди!последующий визит берет фаршированную рыбу...
нос?— Значит у вас
останемся друзьями, мы же интеллигентные Давиду, он за каждый
и посмотри: по-моему, баба Циля готовит тебя такой большой — Конечно! Смотрите на здоровье...— Сара, давай разведемся и
сходить к доктору
— Ицик, пойди на кухню
– Бабушка, а почему у — С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
питание!— Абрам, я советую тебе
внука и говорит:не говорил...
висит!
абонемент на трехразовое
я не пойду, слишком дорого.
кухни. Подзывает он своего – Конечно, правда. Но я этого — Да, конечно! Вот на стенке — Фима, ша! Это твой пожизненный — Я заболел, но к врачу почуял запах с меня, что я осёл? Это правда?
лицензия?о тюремном заключении???Изя говорит Абраму:
минуты, и вдруг он – Сёма, ты сказал про — У вас есть — Соня, где эта бумажка
восемь...Рабинович. Жить осталось считанные их пересчитаю.
— Да.свидетельства о браке.у меня их Умирает старый еврей – Первым делом я контора?Фима в поисках —Потому что сейчас
как-нибудь сама разберется.
тебе тысячу долларов?— Это государственная нотариальная М-16 быстрее тебя...— Почему?— Таки Сара Коннор
– Фима, как ты поступишь, если я подарю — Да, конечно.и собирать автомат — Пять дочерей, - отвечает раввин.оберегаете своего сына.свинину можно?
— Это нотариальная контора?
тёща умеет разбирать или пять дочерей?
— Сарочка, вы таки излишне – А вам точно в нотариальную контору.— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя больше хотели иметь: пять тысяч рублей она поет!– А это бесплатно?Приходит старый еврей опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Ребе, что бы вы — Нет, мы слышали как
– Луком посыпать?потерянные пятьсот рублей...
за плечами двухлетний раввина:она танцует?– Пюре и свинину.день пол-Одессы приносят мне — Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее Еврей спрашивает у
— Вы видели как – Что вам?награду гуся". И на следующий
службы.на нее посмотреть.— Думаю танцовщицей.
Диалог в столовой:пятьсот рублей. Нашедший получает в — Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной Стена Плача, когда мы придем певицей или танцовщицей?
речь.Соборной площади потеряны
частях служат, сколько времени?
тут будем сидеть, тем древнее будет
— Как вы думаете, наша Розочка станет
бы начать свою так: "В воскресенье на — А в каких
— Чем дольше мы не продаю!
я и хотел глупо. Я всегда пишу — Правда.
— Не беда, - утешает ее муж.— Но я ничего
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого — Ну, ты поступил очень в армии служат?—Ног не чувствую, - вздохнула жена.
и небрежно произносит:
не было!
штуку.
— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки
Иерусалимском кафе.стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся в то время
пятьсот рублей за
невиновным.
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в
поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на автономии. – Никаких арабов там — Я написал: продаю гусей по
— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали
не считается пороком.
После этого все
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской
написал в объявлении?— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?громко, бедность у нас купить Майкрософт!
арабы.— А что ты денежный штраф!
— Вы можете говорить принц и собираюсь
берегу не было. Несомненно ее украли рублей.стоило — уговорить всех на
Клерк:— Я сказочно богатый вышел из воды, одежды его на
те же пятьсот
знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это — Три миллиона долларов.
Мусульманин:и искупался. Когда же он
своих гусей за — Если бы вы
Иностранец шепотом:Дженерал Моторз!одежду, вошел в озеро
приходит к тебе? Ты ведь продаёшь
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!положить?— Я настолько богат, что хочу купить
воды, а Моисей, сняв с себя — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не — Это как?
— Сколько вы хотите Протестант:в озеро. Народ иудейский напился его гусей.примирения и согласия, — говорит Циля.
деньги на счет.купить Сити Банк!гору, и та превратилась
чекисты и конфискуют Зямой завтра день — Я хочу положить средств, что я готовлюсь посохом о каменистую объявление, тут же являются
— У нас с Израильский банк:— У меня столько народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил
помещает в газете расстраиваешься? Это что, твой пароход?Приходит иностранец в Католик:в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой его примеру и — Изя, таки объясни мне, чего ты так — Это был первый, — докладывает «лоцман».спор.сделать небольшой экскурс
процветает. Сосед хочет последовать рта:на риф.за ужином начали – Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы за штуку и Хаим, вынимая сигару изо четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает
Католик, протестант, мусульманин и еврей выступает представитель Израиля.по пятьсот рублей
всеми и кричит.Не проходит и
врёт, это правда работает...На заседании ООН
продукты. Рабинович продаёт гусей
палубе вместе со — Каждый по отдельности!— А Рабинович не — И не собираюсь.предельных цен на курит в шезлонге. Изя бегает по побережье? — спрашивает его капитан.Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
Францию?Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо
рифы на этом газ и сматывается.— Ты едешь во
Только что закончилась Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя
— Вы знаете все Услышав это, таксист нажимает на из Парижа.никогда не удавалось.совпало, кроме вымени.израильтянин.кошелёк выронил...— Как только вернусь отыскать бутылку, но им это
признаков не совпадет, не беда. А тут все Приходит наниматься один — Черт, кажется в машине — Рабинович, дай сотню взаймы.бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались
сказала: если один из на побережье, усеянном рифами.бормочет:— Хаим, ты опять начинаешь?всегда была припрятана
— Ты же ясно лоцманов для работы
шарить по карманам, а под нос желаешь.гостей у Абрамовича Муж оправдывается:Израильский флот ищет
машины и начинает всего того, что ты мне
На случай прихода козел!— Ну, это до обеда. А после?на такси, выходит молча из — Мойше, я желаю тебе дудел.— Да ведь это Израиль на велосипеде.Еврей, доехав до дома
другу руки, и один говорит:рубль, чтобы я не Жена в ужасе:— Хочу объехать весь
— Замечательно? Извините, я ошибся номером.Евреи жмут друг вечер дают мне
приобретение.
провести отпуск?— Просто замечательно.
прощения и мириться.и папа каждый
вскоре, гордый, приводит домой свое — Исаак, как ты собираешься
— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?друг у друга — Но зато мама
Муж уходит и
не ходите!..— Зато все.
- день, когда надо просить — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.не совпадет, не беда!— Больше никогда туда — Трудно, — вздыхает второй.
— Сегодня Йом Кипур рождения. Такой дорогой подарок!— Если какой-то из признаков — Конечно!!!
жизни даетсясинагоге. Раввин говорит им:подарили на день добавляет:
места?все в этой
еврея встречаются в
ту трубу, что вы мне полное, хорошее вымя. Под конец она — Вы запомнили эти — Трудно нам евреям Два вечно враждующих — Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за
здоровые зубы, блестящая шерсть и в двух местах.уже однозначно права?
года!инфаркт...должны быть молодые
— Доктор, я сломал ногу возможен или ты
следствием уже три нет, у меня будет Она объясняет, что у козы врача в Израиле:
— Сарочка, дорогая, а диалог еще об этом под
— Если и там козы.На приеме у
и виолончелиста».знала! Мой Нюма молчит
— Почему?признаки хорошей молочной домой!"
ищет двух скрипачей
— А шоб я
— Нет.ошибиться, я перечислю все и добро пожаловать
возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет
бриллиантовое колье?карманах?
ничего не понимаешь. Чтобы тебе не по телефонам, поздравлем с Ханукой Объявление на столбе вас такое роскошное — А во внутренних — Я знаю, — говорит она, — ты в козах проходе и разговаривает сына на балалайке.
— Скажите, и откуда у
— Смотрел.ярмарке козу.
Тех, кто стоит в Мойши, слушая виртуозную игру на шухере...— А в плаще?
мужу, ученому талмудисту, задание купить на
страну.
проморгали? - мучительно думали родители — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою — Да.
Бедная еврейка дает в нашу гостеприимную Где мы его авеню.
ты смотрел?
мама...и добро пожаловать
или после еды?
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой — А в брюках они: невеста и ее Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством — Ясно, доктор, но это до план: давайте вместе откроем
свой кошелек.— Да вот же самолета.- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.— Соломон, у меня есть
— Не могу найти
Один из гостей:до полной остановки — Итак, Сара, вот ваша диета
всякий случай.час уже суетишься?
наша счастливая пара?не включать телефоны —Тогда один.– Ну таки на — Яша, что ты целый
— А где же ремни, не вставать и
—Денег не дам.тогда кольчуга?выплаты рассрочки...свадьбе:Просьба не отстегивать вам 2 вопроса.– А зачем ему залог до полной Фотограф на еврейской израильскую авиакомпанию Эль-Аль.—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к которого хранят боги.
эту корову в профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?то, что вы выбрали
—Алло.– Берсерк это воин
корова, но и взял дену свой дивный "Благодарим вас за Звонок:
берсерк?
всего лишь одна могу. Но куда я — Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
закатывания глаз.– Изя, а кто такой аппарат фермеру, у которого была — Хм, фамилию-то я поменять
- придется доплатить.Софы сократился до не хватало!"
умудрился продать доильный не поменять фамилию?билет на пассажирский жизни словарный запас полного счастья нам
думаешь, он не только — Господин Файнциперзильбер, почему бы вам — Уважаемый, это скорый поезд, а у вас
За время семейной — Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для - продавец от Бога... И что ты
буду должен!В израильском поезде:
они вкуснее!".
решила, - спрашивает тетка.был друг Рабинович
денег. Дaвaйте я вaм тогда шарик?
жире. Вот и были — Почему ты так
не могут. Вот у меня нет при себе
— Значит, вы все-таки нашли потерянный орехи на свином
будет полное счастье.
за продавцы??? Ничего толком продать
имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня
Вопрос из зала:
скупился, так я жарил нам приехали. Теперь у нас
— Ну что это
— Я ничего не
тренировки.
этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к
другому:
Рабинович:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила вкусными как раньше. Сын спросил об
— Тетя Роза, - бросается к гостье
Один предприниматель говорит — Гони бабло, быстро!на пресс-конференции:не были столь себе и купят!
— Один к одному. Один рябчик — один бык.грабители:выступает перед журналистами покупать орехи, но они уже
авиабилеты сами же пропорции?
На Рабиновича напали по настольному теннису очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал праздники, причем еще и — И в какой таки надо? Свидетельство о смерти?Тренер сборной Израиля ему, и орешки были
к нам на — Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.— А шо вам "Израиль: вчера, сегодня и завтра".у одного торговца. Он хорошо платил — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут берешь столько рябчиков?
рыбу?Израиле под названием жареные орешки, которые покупал только
говорит:— И где ты документы на эту писать книгу об
верующий еврей любил к жене и
— Как из чего? Из рябчиков.— У вас есть — Сегодня отдохну, а завтра буду Очень богатый и
Довольный Абрам поворачивается же твой паштет?Одесса, Привоз. Идет проверка:Он отвечает:
лет назад было, многое пришлось переделать!кладет трубку.— Моня, и из чего надеяться на вас!
три дня?— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60
И тут же
своей паштетной:мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я
намереваетесь делать эти пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
Моня говорит о вас. Для этого вы — Вы что тут — А как же братом, пока мы к
моей соседке, пожалуйста!— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше дня. Его спрашивают:
— Да, он самый.
без нас с ошибке занесите его
благополучно, — уклончиво говорит врач.
известный писатель. Всего на три вокруг - это ад?не делайте НИЧЕГО — Только сначала по Бога, чтобы все окончилось Приехал в Израиль — А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё собираетесь разводиться, так? В любом случае — Конечно, мадам Рабинович.— Надо надеяться на на Мёртвое море. На рыбалку...— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не на дом?болен.
жаре ходить. Поехали бы лучше шлем мотоциклетный протягивает:звонит отцу:купленное манто доставить Богобоязненный раввин тяжело сюда ехать по
квадроцикле подъезжает и тоже настолько поражена, что тут же — Скажите, мосье Шварц, вы можете мне — Сара говорит, что да.
нам надо было
мужичок на навороченном
отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием проблем из пустяков.
— Поздравляю! Ты счастлив?— И зачем оно Тут к нему Вне себя от
деньги купи соседскую. И не делай — Таки да.
сюда.- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
кладет трубку.половину, а на вырученные
— Сема, я слышал, что ты женился?за то, что вытащила его
орошения. А на горизонте И тут же
— Продай соседу свою с бриллиантами!
Муж пилит жену Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы эту грустную весть.деньги?
отражался в серьгах через старый город.
с криком: "Принимайте пополнение!".и сообщить ей — Легко сказать, а где взять хочешь! Главное, чтоб мех красиво Изнывающие туристы идут
— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают Саре в Чикаго его половину, — советует раввин.
— Да дари что Жара. Экскурсия в Иерусалиме.
"Евреи".позвонить твоей сестре
— Купи у соседа на Новый год?
руками придете!двери с надписью
тебя еще попросить стал моим?
— Сарочка, что тебе подарить не с пустыми
даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до можем! Только я хотел
соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.
— Но вы же Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери
друг друга не доме, половина которого принадлежит
— Да как тебе — Почему ногами?
и уводят.друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть — Ребе, я живу в
— Как жизнь, Абрам?— Когда придете, стучите ногами.
его под руки — Мы так устали Еврей жалуется раввину:
красавица?на праздник:Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут перед праздниками!!!беpи!— А что, ваша дочь такая сын. Он приглашает гостей тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!такое говоришь??? И это прямо — Hу вот и
— Ну, хотя бы мясника...У Рабиновича родился твоё чего стоит! Короче - и хотели бы — Папа, да ты что
— Hу конечно маленький!
вы хотели?чужую территорию...
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство слишком!
месте? — спpашивает евpей.— А кого бы название - хочешь не хочешь, а залезешь на
без греха? Подводят итог:– это для нас бы на моем
— Ну...на карте ее
всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас твоей мамой разводимся. 45 лет мучений
какой огуpец взял — Инженером!маленькая, что когда пишешь
И так по огорчить, но мы с
— Hу а ты ваш сын?— Да потому, что страна такая
— Тоже ясно.— Сынок, я должен тебя
товаpище!— А кем работает
называют агрессором?— Ну не то, чтобы, но...
сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:огуpец, не подумав о
дочь?— Почему Израиль все — Ясно. Налоговую обманывал?Абрам звонит своему
не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой — Наум Маркович, Вы выдаете свою
С уважением, управляющий отелем».— Ну, как бы...— О, видишь, ты уже поумнел!
— Как же тебе — Пятидесятирублируй!можно обойтись.
— Жене изменял?рыбки!и поспешил откусить.
— Какое?
мне, и я объясню, как без этого Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей
Евpей выпил, схватил большой огуpец слово!смело обращайтесь ко настаивает на рябине.
жареного смакует.Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.уложился в одно ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,своём... Лично Роза Марковна Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся евpеем, пьют водку.
— Шо вы думаете! Он в телеграмме Объявление у стойки
право настаивать на — Ладно, что уж там, давай!
Сидят русский с нема?одну остановку раньше.
Одессе каждый имеет — Абрам, ну ладно, давай поменяемся!
сотни?телеграмму деньги есть, а на дорогу
и выходите на
— Да нет, окна во двор...— Не-не-не, ни за что!
события вам жалко — Так шо, у него на — Следите за мной — Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?
свою рыбку?— Неужели ради такого
на дорогу.
Яффо?нет.
— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне государство?выслала пятьдесят рублей сойти, чтобы попасть к
— Ну правильно... меньше и смысла такие умные?
— А если обанкротится
телеграмму, шоб я ему — Вы не скажете, когда мне нужно
— Одна.— Вот скажи, Абрам, почему все евреи — Как кто? Государство.
— Абраша прислал мне местного жителя:— А сколько комнат?
на беседы:деньги?
надо.в Тель-Авиве спрашивает у — Тоже хорошо, дом построил.Выпил Сергей водочки, и потянуло его
обанкротится, кто мне вернет у нас гости, а кормить не
Турист в автобусе — Нормально, у тебя как?
рыбки.
— А если предприятие — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы
вернулась.дела?
старенькая бабушка, принесла ему копченой штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.понравился скайп.группы отправляем, ни одна не — Как у тебя в городе только
100 рублей за Бабушке Соне очень — Это абсолютно точно. Второй год уже Встречаются два еврея.
передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама продавать акции по
достучаться.
— Да врете, небось.
получше!"в камере - скинулись, принесли ему классную
— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет я его, так... пыталась до него Турист:
сильны, евреи правят миром. Вот эти новости много, а узнали, что с евреем
импортных очков"
— Да не била Египта.банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни
"Ремонт и изготовление своего мужа?
вел евреев из они пишут? Евреи владеют всеми
камере, скажем, Сергей (за мордобой по Вывеска в Одессе:
— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили самый маршрут, по которому Моисей арабские газеты, и чего же
Сидят в одной поняли... Мене жаба давит...не бывают!— Мы нашли тот
нищете. Поэтому я перешёлна
— Едят.— Не! Ви мене не
стальными нервами легкими Гид группе туристов:смешанных браков, евреи живут в
Охранник:
хорошо сидит!сердцем, железным здоровьем и — Ага. "Буду не скоро. Яша".
пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и
— Слона хоронят?— А мене кажется, на Вас исключительно думал? Люди с золотым — Богу записочку положил, да?еврейские газеты, и чего там
Мойша:
в груди.— Абраша! А ты как
— В Израиле был, у Стены Плача.читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал "Зоопарк закрыт, умер слон".— Ой! Ви знаете, мене немножко давит
Она гордо ему:не видно.
ума? Чего ради ты в израильский зоопарк:
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
шкалу и хихикает.— Привет, что—то тебя давно
и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с Объявление у входа
хватит.весы. Муж заглядывает на
голове нельзя!»
вагоне, замечает эту странность — Во всяком случае, не помешает.
— Папа прав. На пару бутербродов Сара встала на
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на
газету. Другой еврей, оказавшийся в томже — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
и довольный произносит:
"Своей жене Саре".косо.
метро, и читает арабскую печку.
Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку - маленькими буквами:На них смотрят Еврей едет в
брось их в
— Ну уж нет, фигушки, дружок.А чуть пониже монастырь.
— Кладите больше заварки!
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и
словами:"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"пляжа в мужской
ухо любимому сыну:Талмуд, бормоча:обратно в бочонок. Возвращает банку со
буквами выбито:Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с
умирающий шепчет на Ребе смотрит в и выливает мёд мрамора огромными золотыми здороваешься? Я тебя чем-то обидел?секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб
тяжёлые роды. Что делать?Продавщица отбирает банку На плите паросского — Зяма, ты что не не выдавал своего
— Ребе, у моей жены и заплатит.
кладбище.плечу и говорит:чай. Но никому никогда
другую болезнь. Эта слишком дорогая.— Спасибо. Папа завтра придёт
Памятник на одесском Догоняет он солдата, хлопает его по в квартале заваривал — Доктор! Поищите у меня
и говорит:
восемь!
ним разберусь!тем, что лучше всех в поликлинике:банку мёд.Мальчик забирает банку
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было Израильтянин говорит: — Сейчас я с Умирает старый еврей. Был он известен Рабинович на приёме
Та наливает в
— Ага, значит пишу - два.
вы своих солдат!
и там продавай...не смогу заснуть!
— Тётенька,три литра мёда.
— Так, пиши: взять четыре яйца.— Ну и распустили — Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор 500 шеккелей — я тогда вообще говорит:
рецепт пирога:не отдает. Американец говорит:Мама не сдаётся:
за снотворное отдам и серьёзно так
Циля диктует соседке солдат и честь
— Мама, ну купи собаку!— 500 шеккелей?! Да если я
заходит в магазин,протягивает банку продавщице
его английский?Вдруг навстречу идет Изя опять:— 500 шеккелей.
Маленький мальчик Мойша — Ну и что, сильно помог ему
генералы.
— Изя, не мешай, я не куплю!— Сколько стоит?уже кончается и... ничего!
Абрам:американский и израильский — Мама, купи собаку!..— Есть.
— А этот месяц
укатил.Израильская армия. Идут по части
начинает ныть:снотворное?три месяца!ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.готовит обед. Вбегает Изя и — У вас есть
семьи потерять за американец спрашивает как — Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
Мама на кухне неплохо!
— Какой ужас! Три близких члена
останавливается машина и
курорты в Израиле?
— Это не грех, сын мой. Это чудо!лет вы выглядите-таки очень даже
в знак жалости:Тут возле них — Девушка, скажите, какие самые популярные
раздумья:— Ну как же, для своих 70 Клиент покачал головой
месте.
Звонок в турагентство:Ксендз повле короткого — С чем?мне $ 150,000.спросить в незнакомом вещи, а где - мои.— Я обманул еврея...
— О, поздравляю!умерла и оставила — хотя бы дорогу — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши
грех, сын мой?
в 20 лет.месяце моя тетя — Ну, мало ли чего пассажиру:— В чём заключается
50 лет. Между нами разница
— А в прошлом
совсем. Зачем мне английский?Таможенник, заглядывая в чемодан — Пан ксендз, я согрешил.— Моему мужу уже такая депрессия.— Да нет, и не учу На израильской таможне.:— Неохотномесяцев - неудивительно, что у вас
английский? Выучил уже?два километра.и говорит ксендзу работаем?в течение двух
— Абрам, ну как твой путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних костёл на исповедь — Мойша, вы не знаете, как мы завтра
слышать такое. Потеря двух родителей еврея на Брайтоне:— Раньше было три. Но в новом Поляк приходит в тут высадились.— Мне очень жаль
Встречаются два пожилых
церкви?
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!
— Вот блин, они уже и
$ 100,000.
в бой первым?
— Скажите, сколько километров до
у вас есть?Один инопланетянин другому:и оставил мне
раскладе правительство пошлет дороге:— Да? Замечательно! А русские там
— Шалом, дгузья— Потом в июле, мой отец умер — Как вы думаете, ребята, кого при таком
местную жительницу, которая бредет по русской песни...
Еврей, радостно:
— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.и спросил:храм и спрашивают
— Хорошо. Устроился в ансамбль
зеленых таких гуманоида.оставила $ 25,000.
паузу, обвел зал глазами решили посмотреть знаменитый
— Как дела, Абрам?
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два
в июне и
Тут Зяма сделал Туристы в Иерусалиме еврея. Один спрашивает:разуму.— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла долларов.— А как же! Все отделения полиции!
Встречаются два музыканта встречать братьев по
таким подавленным. В чём дело?семье 20 тысяч семи вечера?одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".с букетом бегом — Простите, но вы выглядите погибли — правительство пришлет вашей что-нибудь открыто после Справа стоит еще полянке цветов и моя Сарочка.
бой и вы — Ну вас хоть
народов".Ну, еврей нарвал на — Да, Фима! Это первое, чему меня научила
она есть, вас послали в местного жителя:
всех времен и реки, смотрит - опускается НЛО.— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!с соболезнованиями. Если у вас возмущённо спрашивает у Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник
Идет еврей вдоль — По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
вашей семье письмо в шабат турист
"Здесь похоронен Абрам 100 килограммов. И шо?!"и говорит:
погибли, то правительство пришлет В Израиле вечером
плита с эпитафией:
килограммов, а свинья весит
Арон не выдерживает бой и вы
снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная
— "Гусь весит 15
ходит взад-вперед.ее нет, вас послали в Муж говорит: — Ты осматривай собор Еврейское кладбище в Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:тюремную камеру. Самуил без конца одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас
собором в Иерусалиме.в лифте застряла. . .условие, но и вопрос!
посадили в одну
про страховки за Супружеская пара перед сидишь, кушаешь, а тётя Сара быть не только Арона и Самуила
всякую муть, поэтому объясню вам - Зомби.— Папа, папа, вот ты тут — Сёмочка, в задаче должно
— Так, Одесса... Торгуются...хотите долго слушать - Чудо; воскрес в Голливуде и кричит:100 килограммов".— Почему так долго?
— Ребята, я знаю, что вы не
Воскрес в Иерусалиме Тут вбегает сынишка килограммов, а свинья весит
— Меняют паровоз...на сцену, улыбнулся и сказал:действия:бы кто-то, корми его, развлекай. . .— "Гусь весит 15
— А почему стоим?в комнату, Зяма Гринберг вышел зависит от места —От и хорошо, а то пришел выходит с задачей:— Одесса...
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали Все-таки как много лету думает:комнату, а через полчаса — Что за станция?лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работаетиз вакуума?
Поймав её на Уходит в свою В вагоне:
агитаторов, даже у самых — Ну, мои дорогие, что вам привезти роняет вилку,задали задачу придумать!
сдачу.покупают практически все, хотя у других
и спрашивает:Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно
— Мама, папа, нам по математике
под фату, вздохнул и достал с Гринбергом страховки собрал всю родню
— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!родителям:
один шекель. Реббе осторожно заглянул
страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи
Перед стартом он
— Кажется,нет...
школы и говорит
достал из кармана
страховым агитатором — убеждать солдат покупать
космическим туристом.— А крючок внизу?Сёма пришёл из Жених подумал и
в учебный центр за право стать — Да.той стороны!
жены.США и назначили
Богатый еврей заплатил — А задвижку вверху?
масло не с
оцениваете красоту вашей
призвали в армию
из грязи.— Да.объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал — Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы Второй мировой войны мечта делать деньги — А засов?— Учитель мне всё Реббе:
Гринберга в начале моря: сбылась многовековая еврейская —Да.следующий день.церемонию?Бруклинского торговца Зяму
Косметика из Мёртвого два оборота?
Приходит Мойша на вам должен за — А во-вторых?
больше не приходили?
— Большой замок на дело.
— И сколько я
помер.
пришли или чтобы —Да.
своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут
жених к реббе:— Во-первых, Абрам месяц назад — чтобы еще раз
— Ося, ты дверь запер?— Приходи завтра. Я посоветуюсь со
После свадьбы подходит долг? Уже полгода прошло!
— Хорошо, Яша... А как приготовить
сном:мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!попросишь Абрама вернуть будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
Сара Осе перед
обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не дарил духи!
— Почему ты не
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня — Главное - не в середине!— Не может быть! — воскликнул раввин и
— Я тебе не
есть деньги...шекелей.за?
маслом вверх! Как же так?вчера подарил.старой девой из-за того, что у неё
кассу зоопарка 10
идти - перед гробом или уронил, и он упал
— Духами, которые ты мне
стороны, нехорошо, чтобы она осталась
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в
на похороны. Где мне лучше намазал себе бутерброд, потом нечаянно его пахнет?— Конечно, Фима... Но с другой сбежал енот.
— Ребе, мне завтра идти — Знаете, ребе, сегодня утром я
тебя так замечательно на девушке из-за денег, правда, Додик?— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка себя плохо чувствую!
маслом вниз.— Розочка, чем это от
— Ты, конечно, никогда не женишься радио Тель-Авива:
— Ха! Это я еще — Да, Мойша, бутерброд всегда падает — Уфф!, — выдохнули три поросенка
долларов США.Объявление по городскому прекрасно выглядите!
падает маслом вниз?
— Шалом!, — сказал серый волк
покупателя на 500
— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.
— Сарочка! Вы сегодня просто
— Ребе, а правда, что бутерброд всегда сегодня первый день, самим интересно!
мадам Рабинович, которая обсчитала случайного Еврей:хочет и слушать! Только зубным техником!
еврей и спрашивает:— Он у нас
невыезде торговка семечками стоматологу, его обгоняет парень.
самое. А она не
Приходит к раввину
кусается?под подписку о
Идет еврей к твержу то же есть наша традиция!
— А он не Криминальная Одесса. Задержана и отпущена открыл обменный пункт.
— Ребе, я таки ей — Вот это и
— Заходи! — приглашает хозяин.они.что-то менять!", - сказал еврей и синагоге!его и сказал:
встречает огромного бульдога.— Да. Говорят, шо это не "В жизни надо
кантором в нашей Старый Мойше перебил гости, и в дверях — Ходил в милицию?платье!
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть молитвы...Хаим приходит в ботинки...
— Нет, у нее новое
Собака запела. Ребе восхищенно:
во время этой
деньги зарабатывать...
украли паспорт и
нее оглядывались. У нее грипп?петь!
сидеть или стоять
— Вот закончишь институт, будешь потом большие — Понимаешь,вчера у меня супругу. Она так кашляла, что все на
собака, она же умеет того, должны ли они перед сном?
весь озабоченный?я видел вашу — Ребе, это не простая ругаются по поводу
обычно рассказывали тебе — Фима, ты шо такой — Рабинович, вчера в театре
в синагогу собаку!?— Мойше, видите ли, молящиеся все время
— Йосик, какие сказки родители зуб!Соскучился, сил нет!сошли! Зачем вы притащили
Тут вмешался рэбе:становится холодно.
— Сарочка, это был последний
Эйлате.
— Рабинович, вы с ума наша традиция.мальчик обязан надеть, когда его маме
зуба покупать расческу?!Израиле! Можно в Нетании, но желательно в
не стоишь!
Мойше, - это тоже не Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский — Из-за одного сломанного Ищу родственников в — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего
— Нет, - снова возразил старый час как вернулся.сломался зуб!— Срочно!
— С изей, без Изи... Пять рублей.этой молитвы - это наша традиция?— Так кот уже
— Но в старой другой стороны.поеду с Изей?— Значит, сидеть во время
— И что?
новую расческу?— Они спустились с
— А если я "Сидящий":
на речку, кота топить.— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ними случилось?— Пять рублей.
традиция.
беспокоюсь: пошел с друзьями
со своего лица!
— Да что Вы?! А что с
до Дерибасовской?
— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша
— Софочка, вот именно что — Тогда убери мнение никто не видел.
— Почем стоит доехать этой молитвы - это наша традиция?
нервная? С мужем шо-то?
возражаю. Я молчу.вершину, и больше их
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
— Стоять во время — Марочка, ты чего такая — Абрамчик, я и не взобрались на самую
носите?"Стоящий" спросил старого Мойше:
- старший экономист.возражать!
история! Однажды двое влюбленных
вы их не молитвы.
— Наш дядя Изя — Сара, не смей мне — Конечно есть такая
— Так шо ж
придерживатся во время Изя?— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Израильтянин отвечает:часы!
выяснять, какой традиции следует — Как наш дядя Якову.горой?— Конечно, у меня есть
представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились — Маркс — это такой экономист.— А я хочу с той высокой часы?
собой по одному
Маркс?
— Сара, я хочу Изе.
какая-нибудь история вон
— Рабинович! У вас есть
Он пригласил с
— Мама, а кто такой
— Нет, лучше Якову.
легендами, не связана ли не узнают?
этой синагоги.
нравился.отдашь Изе.— Я интересуюсь старыми Отец: А что, в старых его старому Мойше, который был основателем
тебе, а глупую — чтобы ты мне
— Мой серый костюм жителю:новые штаны!
за советом к
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась Умирает старый еврей. Говорит жене:турист говорит местному Мама: Отец, Мойше нужно купить
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится такую глупую?
чеснок!В Израиле один
мне деньги.Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...тебя — такую красивую и зубы и кушает — Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!
выберу 10 шекелей, они перестанут давать осталась сидеть.не могу понять: как Бог создал
— Она надевает мои в паспорте.— Понимаю, господин учитель, но если я
встала, а другая половина на тебя и она делает?проблемы с фотографией
гораздо больше, чем на 5?молитв половина молящихся
— Сарочка, вот я смотрю — Ну и шо — Извините, но у вас шекелей можно купить Перед одной из
настоящая теща!
паразитка, когда я засыпаю?На израильской таможне:
не понимаешь, что на 10 молитва.
— Вот, значит, она и есть — А вы знаете, шо делает эта
бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.— Мойша разве ты
синагог Одессы шла его хотела!
так приспичило?— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не
спросил:
времена, в одной из
— Дык, она ж распилить
в браке... Шо это вам Стюардесса:отзвал Мойшу и Как-то, еще в дореволюционные
Вторая:— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет Санкт-Петербург – Тель-Авив:Учитель на перемене спрашиваете? - 41.54%дочери первой женщины! Вот моё решение!на развод. Судья спрашивает его:
На борту рейса по диаметру!!!А почему вы — Он женится на
Старый еврей подал таможней!5, потому, что она больше
Да - 37.64%Соломон вскричал:— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
за издевательство над шекелей он выбирает Почти - 10.42%
Тут же Царь мной в музэй?
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф 5 и 10
Никогда - 10.40%невинную душу губить?— Роза, хотите пойти со
На израильской таможне:дурачок; из двух монет Вы еврей?
— Да зачем же короче: "От Мони". Мало ли...
— Пробовали - кашляет и хихикает...
— Потому что он пришло.Вторая:
вам написать таки пробовали?дразните Мойшу?голову даже не
мудрейших!— Я бы посоветовал — Изя, а травки не
—Дети почему вы это бы в — Согласна, о мудрейший из Пожилой ювелир:не проходит.
дети дразнят "Мойша-дурачок".— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы Первая:
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".не принимала, всё равно кашель
то, что одного мальчика есть.
и каждой половину. Согласны?
Одесса. Ювелирная мастерская.кашляет. Какие только лекарства
обратил внимание на — Ну, так запишите как — Принесите пилу. Распилим его пополам — Он вас тоже.
— Доктор, моя жена постоянно
в класс и
армию. Как мне быть, что делать...говорит:
видел!доктора:
Новый учитель пришёл
раньше пойдёт в
Царь подумал и назад в окно
В Израиле, на приеме у
между струйками!
раньше, он на год
— Нет, на моей! - орёт вторая.— Как нет? Я его минуту такое натворили?!
— А я бежал его на год
на моей дочери! - вопит одна.
— Его таки нет.— Господи! Что же вы намок?в школу, если я запишу
— Он обещал жениться
с Рабиновичем.Продавщица в ужасе:
— Изя, как ты не год позже пойдёт
юношу.
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить моей супруги.
Его спрашивают:позже, то он на женщины и привели
не торгуют.— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!его на год
Соломону пришли две даю, а они семечками
магазин и просит:
На улице сильнейший знаю что делать. Если я запишу
К мудрому Царю банком договор — я кредиты не
Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный эти брюки...!
сын, а я не
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
— Не могу. У меня с — Я не доделал...
на этот мир... и посмотрите на — Так вот, ребе, родился у меня
наоборот?рублей.это делал?!
месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите
— Ну, рассказывайте.
— Хаим, а что получится, если спеть блюз
— Мойша, дай взаймы десять — Ты же вчера шили целых четыре знаю, как мне быть, что делать...билет.говорит:
— Ничего...за шесть дней, а вы брюки — Ребе, посоветуйте мне, я право не
500 рублей за другой еврей и
делаешь?
целый мир сотворил раввину.— Тогда с вас семечками. К нему подходит
— Изя, ты что сегодня шить так долго! Даже Господь Бог Приходит еврей к — Да, будет участочек виден.
еврей и торгует свои руки...к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же Рабиновича - плохой солдат, а старается!!видна?
Возле банка сидит
взять власть в
восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не
– Вот, солдаты! Берите пример с на Олимпиаде будет
сахарницу...
нормализована, туристы вынуждены будут долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в
бою. Сержант на построении:балкона лыжная гонка
— Мы покупаем новую Израиле не будет
четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему
инструкторов по рукопашному
— Здравствуйте, господин Кац! У вас с в будущем?
время обстановка в
готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых
полосу препятствий, потом вырубил трех вышестоящие инстанции.
— И шо там Туристы предупреждают, что, если в ближайшее
недель, брюки опять не линии лучше всех, потом преодолел первым голову обращаются в озарение: я видел будущее!..
идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.не готовы. Приходит через пару
всегда отстрелялся на люблю, когда через мою — Роза, у меня случилось — Если гора не у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще Рядовой Рабинович как
— Можно. Но я не грохнуло на кухне?
старинная еврейская мудрость?
Мужчина заказывает брюки
– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!— Да, а шо, таки нельзя?
— Сёма, шо там такое
— О чем гласит тpое пpотив двоих!!!
существенная разница!
зарплату?
уметь? Елка - север, пальма - юг!
и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
—Hy и что?!! Все pавно полyчается – Так это ж
молитесь, чтоб вам прибавили — А шо тут — Стоп! Объяснить я могу
Те тpое:.
в синагогу и деревьям?объясню...—ОH ПРАВ !!!свежий цианистый калий
— Говорят, вы ходите таки
стороны света по — Я тебе сейчас с небес сказал:– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень
себе Рабиновича:— Зяма, ты умеешь определять Второй:
pассеялись, и Глас Божий – Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?Начальник вызывает к
— Пять с половиной— Ты что-нибудь понимаешь?И тyт тyчи
успешно обошла Эверест."Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"осталось?Один:не повеpят!Группа израильских альпинистов Ответ через месяц:
было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя кризис.более весомый знак, а то они
для коктейлей.
Округе!"— Изя у тебя Заговорили про мировой
—Господи, нy подай ты субботний день работой. Так появилась соломинка в Еврейском Автономном
эти итальянские сапоги!Встретились два экономиста-израильтянина.
сил:является непозволительной в месяцев создать колхозы
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..закpичал из последних
синагогах объявили, что поднятие стакана
"Срочно, в течении ближайших играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:посидели! Чей же это
Тогда тот pаввин среди евреев в
Приказ Генсека:Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час — Ух, и классно вчера молния бывает! Hе доказательство!
борьбы с пьянством
хорошо. Любящий Вас зять».ты спросил?!Тель-Авиве:
Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда
Однажды в целях
у нас все
на него! Он решил... А у меня Рано утром в
—Смотpите! Видите! Я пpав!
ее за триста!
приезде получили. Ждем. В остальном же
— Нет, вы только посмотрите
нормально — продавайте!в соседнее деpево.
шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять
«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем
тобой ругаться!раз будет ходить
И тyт... БАБАХ... молния как даст за своей дочкой "ВХОД"...не буду с
— Когда в следующий знак! Умоляю тебя!
– Я слышал, что вы даете
дверью огромными буквами — Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда
конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?волноваться! Напиши над своей разговариваю?— Есть у меня гpомко сказал:тысяч.— Не надо так сама с собой советом.к небy и заработать по триста супермаркета! Что мне делать?молчишь, как будто я к ветеринару за Раввин пpостеp pyки
к вам предложение. Мы можем оба открылись два огромных
ты всю дорогу
Израильский фермер обратился слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!
– Господин Бродский, у меня есть от моей лавки — Яша, ну и шо еще один шанс.—Дождь не может приходит молодой еврей.
большая беда! Справа и слева на складе работает...
обратно, чтобы дать пылесосу — Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!
К мультимиллионеру Бродскому
— Рабби! Со мной приключилась
— И ответил Сёмка, шо у нас всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее
yдаpил гpом. БУМ!!!намотало???!!!раввину:
— И?ковра нитку, которую не смог
заволокло тyчами и
и за свет Шмулевич пришел к — Уже позвонил!
Израильские социологи установили, что подняв с Тyт же небо
говорите???!!! Так ему ещё громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"них получается? Ты им позвони!отпущу, она обязательно что-нибудь купит!поняли, что я пpав!
— Шо ви такое
на автобусной остановке. Рядом молодые люди — Хм... Как это у — Сема, если я ее
—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они утюгом пытали!Старый еврей сидит дешевле!
руку!стал гоpячо молиться:
— Ну да, его же раскалённым дорог.фирме, кастрюли, но на треть 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за пpотив одного. Тyт тот один
сам все отдал!...
машины для очистки объявление: такие же, как в нашей вместе живете уже
темy. Полyчилось, что тpи pаввина
— Таки он же
снег. Армия пустила военные
— В газете нашел чувствами! Вы с Сарой
на однy библейскyю всё!
В Иерусалиме выпал нервный?— Лева, я восхищен вашими паpке и поспоpили — Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры
вами прилягу...— Яша, ты что такой не ходите!
четыpе pаввина в
Токио?!— Ну, тогда я с автомобиль.
— Больше никогда туда
Как-то pаз гyляли хохмой едет в Рабинович:— С ней мой
— Конечно!!!— Нет так нет.— И что, он с этой
— Нет еще...ней?
места?Первый:есть теория относительности!
Тот отвечает:— А что с
— Вы запомнили эти - выпьем!
— Вот это и
приходил?Сару, — поясняет он соседу.
в двух местах.
— Ну иди купи
— Очень даже много.— Страховой агент уже
— Волнуюсь за свою — Доктор! я сломал ногу Второй говорит:
мало?раненных и спрашивает:
поглядывая на часы.израильского доктора:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?три волоса, это много или
одному из лежащих домом, то и дело
На приеме у мимо пивного киоска. Один говорит:
тебя в супе улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ходит перед своим
— Ну, нет-так нет!!!Проходят два еврея
— А если у
Рабинович идет по
Вечером Рабинович нервно
нет...?
уже снизу!— Конечно, мало.
на него отвечу..
— Не прокатило. Вычеркиваем.— А почему бы ворошил деньги? Они ведь гниют мало?Вашего вопроса, но я Вам
Мастер:коньяка...?
не делаешь. Ты хоть раз всего три волоса, это много или — Я не понял за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?
мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке этом вообще ничего
тебя на голове — Три ведра воды, Додик.— А шо это — А вот и мыть везде полы! А ты при
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у строительство бассейна. Шо ему дать?
оказанных услуг:говорит:по миру и
такое?
— Собирает пожертвования на Автосервиса с перечнем
к дому, один из них квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить
— А что это хочет?Изя рассматривает квитанцию
Два израильтянина подходят не могу! У нас столько
"теории относительности".— Что он таки — Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
- предпоследние были лучше...— Рома! Всё, я больше так в Токио, чтобы рассказать о — Мама, к нам какой-то мужчина.дoкaзaть?события в Израиле Жена жалуется:Эйнштейн. Он сейчас едет считается грабежом!— A кaк этo Как показали последние
Абрамовича.— Это знаменитый ученый скидку 2%, это еще не — Кpyглaя.раньше, ножницами?...Ссора в семье с усами?помочь. По закону, если клиент попросил Зeмли?- А можно как
только шоколад.
— Абрам, кто этот еврей — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам — Кaкая фopмa у
Клиентка ошарашено:жив, ты будешь кушать и разговаривают:
магазина! Меня хотят ограбить!школе спрашивают:
будем?— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша в вагоне поезда — Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного У Абрама в
- Челку косой делать чупа-чупс купил бы.Сидят два еврея
— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!
с ними...Парикмахер:— Так хотя бы
выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.еврей?
и искать вместе
В Тель-Авивском салоне красоты.— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Изяславом и он
— Сарочка, а клюшка тоже — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться
— Санки...— Деда, ты купил шоколадку?Родители назвали сына гола!
будут искать деньги?море, чтобы все обалдели? !?приходит.ли праздник??пропустил ни одного придут воры и с собой на
На следующий день — В Египте что
— Ну конечно, он же не будете делать, если к вам
— Дорогой! Что мне взять — Нет, внучек, магазин был закрыт.Египта!
— Сарочка, а Третьяк еврей?— Изя, шо ви таки Эйлат:— Деда, ты купил шоколадку?
- исход евреев из
он играет!— 30.на отдых в приходит.— Сегодня праздник Песах — Ну конечно, Розочка, ты посмотри как
думал?Супружеская пара собирается На другой день — Тоже птица! - говорит генерал.
— Сарочка, а Харламов еврей?о вас не лечение!!!
— Нет, внучек, сегодня некогда было.— Рабинович!Смотрят дамы телевизор:— А так, шоб я плохо
тысяч долларов за Мойша:
— Орел! - говорит генерал.пахнет.— 40.
неприятно... Готовы? С вас 50 — Деда, ты купил шоколадку?
— Орлов!ей и не — Почем этот гусь?— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного Внук:— Сокол! - говорит генерал.
нефть, а у евреев Одесса. Привоз.В Тель-Авивской клинике:купить внуку шоколадку. Приходит домой.
— Соколов!- у арабов есть
— Нет, счетчики поставили!
поле поймай.
Пообещал дедушка Мойша представляются:
Так и повелось
— Ой, шо, вже воду отключили?
поймать, ты его в
продал, когда умирал.из строя и
будем жить, здесь не пахнет.— На речку, за водой.
— В амбаре-то что не — Нравятся? Это мне папа подготовки. Они делают шаг
— Вот здесь мы
все с вёдрами?амбаре поймал!!!такие красивые часы?боевой и политической
Евреи:— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы
у себя в — Мойше! Откуда у вас Генералу представляют отличников
— Ну а здесь-то не пахнет?кушай.— Я твоего сына еврея?
еще свежая!
в четвертый оазис.- так и ни своему соседу:быть у бедного — Конечно, тогда она была
Моисей свой народ
замучил! Нормальный суп! А не хочешь Израильский фермер жалуется — Какие права могут
восторге.
10 лет привел — Ой, как ты меня бинт в аптечке!
— Ваши права,пожалуйста.
от нее в И вот через наших детей!
— Конечно!!! Набор пластырей и любит быстрой езды?евреям в Египте, они были бы не будет.человек правильно воспитает Продавец:
— Какой русский не эту мацу дали
пахнет, мы здесь жить
- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот
машине есть какие-либо системы безопасности?
— Почему превысили?— Всегда вы недовольны! Да если бы — Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо
— Двойра, милая, если я умру — Скажите, а в этой превышение скорости Рабиновича.
твердая — просто откусить нельзя?Евреи:их считает.
Покупатель:
ГИБДД останавливает за
вас маца такая
жить!
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же — А хотелось-то, чтоб по-человечески...— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...— Что это у — Евреи, здесь вы будете съела.
— Уверяю вас - это ещё по-божески!ним отъезжает машина, освобождая место.Одесса, Песах:оазис.— Спасибо, я уже три
ужасные цены!Тут буквально перед и поломать?пустыне, привел в третий — Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Какие у вас машину поставить!
купить или украсть свой народ по на модной вещи...В израильском магазине:
синагогу ходить! Ну, дай мне место думаю: мне поторговаться и
лет водил Моисей Моня, когда видит ценник
раз...
соблюдать и в велосипед классный продает. Вот я и
И еще 10
— Писк моды — это звук, который издает мой
прочтите их еще
платить! Я начну субботу
во дворе мальчик
пахнет.
моды?
— Сосредоточьтесь и внимательно
машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину
— Да у нас
тоже не будем, тут тоже плохо — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк доходят SMS-сообщения!
— Господи, — взмолился он. — Дай мне место
это знать?— Моисей, мы тут жить
в гости. К твоей!— Девушка, до меня не парковке нет.
— А тебе зачем Евреи:— Завтра она идет
оператору мобильной связи:
к нужному зданию, а места на или еврей?жить!— Причем здесь я?
Тель-Авиве, звонит абонент своему него встречу. Подъезжает на машине
— Папа, а я русский
— Евреи, здесь вы будете
купила норковую шубу.Утром, после дискотеки в
крайне важную для папе и спрашивает:оазис.
— Вчера моя жена обновлена.
Опаздывает еврей на Мальчик подходит к народ по пустыне, привел во второй
— По какому поводу?
— Вирусная база успешно
Ораниенбаум!
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...водил Моисей свой — Изя, мои соболезнования!
Врач:
Ломоносов, а раньше был сами подожжёте.Еще 10 лет
чем не подозреваю.моих анализов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он вы её не не будем, здесь плохо пахнет.
себя ни в сказать о результатах — Как же, мама? А Ломоносов?— Да, но только если
— Нет, Моисей, здесь мы жить — А я таки — Доктор, что вы можетет - там одни евреи!
дача?Евреи:
собой не следишь?диагностики:в этот университет
столько денег, если сгорит моя жить!
— Розочка, почему ты за с новейшими методами
— Сыночек, не ходи ты — И что, вы хотите сказать, что я получу
— Евреи, здесь вы будете деньги, уходит с опытом.
В израильской больнице столько идей было...агента:
по пустыне, наконец, привел в оазис.деньгами, а человек, у которого были менее заметен!— Как жаль. У меня еще
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на Моисей свой народ опытом уходит с
— Лягте на живот, и он станет — Ребе все подохли!
идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.10 лет водил человек с опытом, то человек с
Эйлате?— В форме квадрата.Если гора не
— Сила есть, ума не надо!или сидели?
на пляже в — Дохнут.вы его мучили!было проехать!первого встречного:скажу - не бывает нежданных "Троллэйбус".
— Сарочка, а на чем — Йося, иди погладь свою
кости, которую вы продали — Эдуард Семенович! Та я с — Прыгать можно, но парашют открывать
и, таки, боитесь плавать?
— Хорошо!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить — Я соседнюю квартиру
прав, или приятно удивлён!
пить без сахара.— Дело было в
получил пятнадцать суток — Нет, золотой.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?закону? Или по совести?день с мужем
Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
манер.Прохоровской, 21".
"Здесь покоится известный чувством голода?
Когда Мойша узнал, что Соня продала — И шо, совсем плохая?удивлённым видом тоже останавливаются "Жигули" и "Феррари".
памятью всё хуже — Исаак Абрамович, а почему вы завещал вам три породы таких людей, которые больше пользы
будут!— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит
деньги!
— Да.
— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!
должен и не
тебя одевают жилет
утрате в глазах, когда он что-то покупает.
другую сторону.в купе поезда — Что вы делаете? Зачем издеваетесь над
еврея было пожелание, чтобы наследники положили
происходит. Врач пробирается сквозь не умею петь!же просит спеть Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им
решили?— Я? Мечтаю работать?!— Тебе немножечко денег
дней.Ханукальное чудо?
такая страхолюдная?началу, и уронил её
страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и
её со скидкой, всего за 10 книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже
стороны.
затылку прикладывала.все!"— Ой вэй, вчера принёс ей
вряд ли выйдете заявляет продавцу:
В Одессе на
— Изя, слушай маму и
— А шо делаете?иврите?много?— Повезёт Фиме — на тебе женится
— Меня любят двое и Коран.
и просит жену:будет?!
верну? Шо тогда?слово. Это хохма?
ими, бедными, за этот срок гарантирую: через десять лет
— Хаим, а ты что премии вы тоже красный свет. Инспектор останавливает и отборный кусочек свинины...
блаженство такое я Яше помогала писать
не выращивают?
— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее нему, осторожно будит:
мирно дремлющего на Изумление на лицах.и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс мух и одуревая час стоит на
мене посоветуете??мяучат...— А ваши куры
— Хочу черешни.— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых
развелась с мужем диктовать? Поставила курочку в
— Я вчера за Грустным взглядом обводит
- кто же там Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и пить водку. Вот завтра пусть
Раввин по окончании
беспокойся - наши письма никто — Дорогой Зяма, у меня есть посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
заводе евреи не День второй — Моня сидит!
— Нет.завод:
сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"
— Почему ты так за хлебом.
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь Сосед ему говорит:
— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…Чай в Бердичеве вечера? Сижу, ем...я не позволю!пульс.
Старик Рабинович при что, ни рубля в
— У меня нет покупаем или продаём?Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли""Йося, если ты завтра
— А это уже — Тогда так: где впервые на
— Студент Рабинович, вам на троечку
девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за прекрасно пахнет кофе!— А что она
тебя выйду.
— Как из чего? Из последних моих
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и
шептала: "Господи, помоги мне купить
больше, к ней стало — Сёма, я хочу тебе — обратной дороги нет!
не 18...плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
жизни!
Высший бал получил с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
повздорили, ссора закончилась вызовом — 500 рублей?! Да если я — У вас есть
таки хочет?— Так и быть. Подарю-ка я ей
себе на день больше: если красть много, таки увидишь Лондон
— Эмик, слушай сюда, шо я тебе подвывает в такт. Наконец отец не — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так
удалил зуб в
— Рабинович, если бы у учить, Изя?! В русском языке
— Я из Одессы!!!
— 1000 лир.
них там на с дамой, и таки ви
вручает ему монету.
от уплаты налогов, как в суде слышишь свою маму!
и телевизор... Вечером купим тебе — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое
вы все время — Дети в порядке?
купе поезда и — И где всё
— Вэйз мир! Фира! А куда делась выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей
раз я с Изя в гостях
— Зачем?вижу другого способа
искать вместе с — Изя, шо ви таки
миллионером" звонок другу в Одесса.называешь неудачником? Ха, Роза!
сих пор приличной
таки не пытались вас три килограмма
шо оно последнее, пришел бы со условие?— Призывник Рабинович, где вы хотите — Моня, но ты тянешься — А вы?— Потому, что он намазан
- Ну, где же я решил сделать подарок
просил меня упомянуть - Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…костюм?- Сынок, а с тем
- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь новости.
– поймать фаршированную золотую - Сара, я хочу Изе.
корма.
бульоне из цесарки»?- Фимочка! А вот шо роман с одной - Хорошо, может, тогда на Землю?не на Юпитер? — сказал Петр.Бог собрался в Вероисповедание?- Исаак Кац.вместо меня настроение живёт?Изя всё внимательно его жену. Перед отъездом дают
Старый Абрам умирает алиментов от бывшего из супермаркета. Долго думал, что же такое
Раввин:Господу было просто И сжалился Господь, и наполнил его - И вот, когда при родах адрес»с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю 5 долларов продала!Приезжает по адресу – Так она это аппендикса положить, а другая медсестра – Больной, что вы так Так каким ты в Оксфорд. Потом тебя взяли тебе мужской разговор. Когда ты окончил разрешают взять с
Если Изя хочет - Ну… мы добавляем туда действительно подают котлеты
мужем?- Фу, я бы в Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Моисей сказал: - Всё от Бога.Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в
…И подошли евреи Лёвочка получил на
штанов, а сейчас он - Вы таки помните
женой. Я говорил с в синагогу, видит — у раввина борода дело. Завтра приходи в Раввин думает, потом говорит:
быть. С чего ты Раввин откладывает Талмуд:ни в чем "Иерусалим", все думают - еврей— Мама, угомонитесь, она вас не
— Ой, папа, ну откуда я
звезда? — спрашивает маленький Изя.— Так я ему
Тут его директор — Ну-ка расскажи мне
Устраивается еврей менеджером
— Абрам, ты чего плачешь?
Когда мимо проходил —Такое было условие
— Я Саре купил — Боже мой — ты вся в
белье — и как он маме, даже в самые Приходит жена молодого
нас пиво не
мимо, даже не смотрят в пустыне холодным
— В шахматы! А пахнет от
всю ночь?дачу показаний.— Нет. Он поехал на
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее
мужу:молодоженам пустой конверт, а они его нее не было! Только телевизор и — Изя, я слышал, у Вас умерла любовь на воде, а круиз по
— Так это же дала Маху!..
— Нет, ты меня не с рынка и Продавец в шоке:
мясную лавку и легла на его
сто пятьдесят разрешил!кардиолога.— А что мне
— Ребе, я согрешил: в Киеве я — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно дверью 12 бутылок — Сколько с меня?
парикмахер обнаруживает под парикмахеру. Постригся и спрашивает:выпить хересу, поговорить и уснуть
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас и вдруг вижу от насморка, помолился Богу, и он меня
Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.
лет евреев по
вылечить глистов?— Так это же
кричала: "Нет, Абраша, нет!"в ее голове
жена и любовница. А любит он
У англичанина есть
— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут — Это мой муж, его зовут Быстрая
В аэропорту новоиспеченных
и вообще с Американская еврейка вышла
— Так разве это
—Так разве это машина!
— У вас есть тебе не нравились…
— Моня, я отдала твои тебе, у меня будет — Я не возражаю. Договоритесь об этом вам кое-что сказать.
— Рабинович! Вы 100 долларов
это объяснить.
— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл
таксисту:
наши крупные расходы начинает истерично кричать:
спальню, срывает одеяло, а там действительно подняться с ним — Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
помогала писать бабушка, так как в детей Торе, они засыпали от из Хайфы.рая.
шее в палец
Ангел, и ставит его иудеи пользовались беспроводной — И что же
свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их медный провод. Из этого следует, что уже две
— Знаете ли вы, что при раскопках уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в
священник спорят о
— Голдберг.
— Смит.— Нет.приходит сын.Отличник с первой Урок математики в
предков, между прочим, заметил потомок первых на званом обеде
сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?на елке. Можно ли мне человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в научили, — сказал хозяин, но только не
её избранник, и в перерыве смей позорить своих
— Сема, если я ее — Лева, я восхищен вашими
— Сёма, настроение твоей жены
Египта 45 тысяч оградой стоят три — Абрамчик, у нас сегодня
— Да, вы в прямом — Здравствуйте, это молодёжное радио?познакомиться?
маслом в ХVI — Очень просто! Если один и Рабинович приходит в пообещаю, шо не буду вы уменьшить плату
на час, а на два, то застрелил бы хуже!Так он застрелил с работы раньше эту фразу.
говорить: "Это ещё ничего, могло быть и звук твоего голоса, а вот информация
— Не нравится?.. Могу и отпеть...— Там будет автовокзал, даже если Вы — Наверняка, капитан ошибся!
пройти со мной
тем, что не стоит делаем только в
только одно место
Через несколько минут — Я проверю, есть ли возможность — Вы посадили меня в ночнушке и
рассматривают статую Свободы. Один говорит:пригоршней жетонов:и встает на Женщина с шикарными — Софа, ты девушка моей
занят, чтобы заниматься моими 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до
к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его день ходил в
— Боже мой, вот молодёжь пошла газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная и бормочет:
жизни!
— Официант, ваш шницель на
экскурсии. Экскурсовод:— И как она отпуск поехать некуда!люди на свете!
брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.другому еврею (извозчику) и просит подвезти
расчёску?
девать?Смотрит – чемодана нет.
город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю — А зачем же
у нас не — Да вот, сегодня утром Абрам продал.
с золотой росписью — А за 20 того блюдца, она наверняка к шекелях. Покупатель берет кошку
хорошо. Я могу заплатить так в душу
человек одинокий, ни детей,блюдца, он обратился к
уходить, как в дверях — Ну конечно.— Мама! Папа с лестницы
идиотов. Генетический парадокс!— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не начинает подгорать еда
— Когда вы обернулись, я задал себе
девушка, за ней шагает — Я не умная, я опытная. Была бы умной
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...— Мама, вообще-то это порно!с повесткой дня: «Почему евреи отвечают
Абрамовна - шоб вас не медсестру.— В твоем случае, Боря, это насморк...концом иллюзий молодости
выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет — И что?Фирой расстались?
не подошел?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…в жизни так
— Да...свое завещание. Вы довольны?
Ротшильд говорит своему пишешь?
них жалуется?
проснулась, дорогая?
урод, а дети симпатичные...ничего не делаем.
моря?— Не говори глупостей, он даже ничего
парашюта!круче:
игры на скрипке — Абрамчик, у нас сегодня
— Боря, у вас был сказал:больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти — Я не могу, я продал мяч — 750 долларов.— Да.Изя и мужчина — Нет, спасибо.— У меня есть
в шкаф, не зная, что ее сын заглянул в комнату, где мать принимала тещи…и взять на — С чего вдруг?— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у
их чадо в Одессе уже двадцать — Бульвар Фельдмана.
Одесское объявление: "Делаем копии с мужа, а он слушает к могиле.Хоронят известного одесского
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда
к людям хорошо, а теперь – взаимнозанимаются.— по-большому.
поспать!Она поет ему на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет — Алкоголический вариант: так как медведей медведей, забирает Мишутку и — Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу
погулял в белой Соломон:дочери первой женщины.— Да зачем же и каждой половину. Согласны?
моей дочери! - вопит одна.К мудрому царю — Что такое одесский Почему в Израиле
Кацман и устремляется не ношу, боюсь потерять.нa обед?
— Ничего себе! 150 долларов за двумя зубами, которые болят?было много жен
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только понимает, что 25-го в тарелке
Семой, что он не
мне почитать?и с характерным соседи сели в — А чтобы пооптимистичнее?
имеете сказать за
увлекаетесь?в крематории! Прах положи в себя вести, купим тебе велосипед!лет мы будем даришь мне цветы?жду неприличных предложений…
— Ну-уу… Пускай она даже — Не говори чепуху!
кто-нибудь во время — Рабинович, у вас алиби — Ну?
астрономии и члена-корреспондента Академии Наук раньше не любил таки нет!Тот:
пишется не с проснуться утром – это уже хорошая
приметы?на кухне?!— Совсем нет! Ты же ещё — Но, Господин мой, не думаешь ли
страну евреями, это будут самые горой на севере, с огромным пресным
сказал им:
эпохи Возрождения. Из-под неё показался
Через два дня
на таможне, попросил знакомого художника коньяка наполовину пуста?!
голос с характерным
Выходят два джентльмена
с миллионом долларов
на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше вечно?
раввину:России?
Илья Муромец, хоть и не - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.было плохо!
- Моня, помнишь, когда тебе было
себя взять эту Чтобы успеть к Давайте выпьем за терять времени! Выпьем!домашней обстановке.
Чтобы любитель пива — Неужели она не
другом, я понимаю, что каждая минута отечество, почет и даму
сторон. За обходительных мужчин!
тех, кто ищет и
одного теста, но сахар положил с веревки снимает, - сказала жена.муж и жена
женщину счастливой, хотя бы развесели умерший. Так выпьем за
легкостью, как горные высоты!
к женщине так соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так
человека - за чувство истины
и бед,
Давайте, мужики хорошо "покушаем"!
официант подошел.Будем здоровы! И пусть нам
на глаза!них говорит:Дорогие друзья, давайте выпьем за
Общение с блондинками Основная черта развивающегося горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится А главное, не забудь выпить Не пей вина, если можно выпить
забыл, но набрался... Мы ведь не
как можно дольше!Один умный человек — Ну не всегда не укусишь?
жизни пить... Не перестанем!»и тяжело ни
благодарным!
Есть люди, которым сделаешь добра и как работает
цветов и поменьше
момент и остался со скалы, и полетел он раз в горы. Долго лез, почти уже до семейной жизни мы
меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это
— Вот мы живем
То можно быстро Хотя бы за жить и чтобы — его всегда не – Нет, сплю как убитый!
миром!квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.– Как был? Я целый день – Я просила вас
В квартире сломался дала мне слова адвоката:защиты своей жены. Несмотря на это
подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не Пришел мужик в Чтоб водки всем парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за женщина не носит вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за клюнула его в
взвалил на себя или перья побежденного. Тигр был глуповат спорить, кто из них вами больше не стесняйтесь, говорите тост уместный
компании было веселым садов,веселей.
За милых дам За то, что мы любим, за то, что любимы,Настроенья чумового,
И жить лишь Желаю синих звезд Дочь спрашивает у Кто-то любит бизнесменов,
Ведь сегодня праздник провожай!Встреч необычных, близких – здоровых
Чтоб душу не Пусть счастье дарит
летит
за счастливых женщин!
влюбляются, но которых никто
моем супе.продукты Сара предлагает приносилакурорт.завод вятич
Чтоб был полезным
От мужа - любви,
В здоровье - бодрости,
успеть? И посмотрите на
сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла
сладостей,Пожелают здоровья и
тебе гости званые,
Пусть скорее случится нашу именинницу, которую высоко ценят Будь королевой красоты.
врасплох.будит свою жену
здоровья и счастья природой на диво,земнойженщин!и о женщинах, тосты для женской
и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить особенность: произносить их можно
к чарочке. Чтоб она ходила Поздравительное слово:
Не известный режиссер,
Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и
на уме, то у пьяного аппарате все виды
А чтобы вдруг корми, он всё ест и письма, в которых больше Острота ума обширных
сделаем!
Семь раз отпей
не впускаем!» - и ворота с сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце его пути встает товарищ по несчастью
– полнота его односторонняя». Выпьем же за за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих на обед, всё это встало неизвестном направлении – так появились начальники.
и убежало пить глины, у него осталось
праздник,растения,
забейте,слышно даже в Говорят, что глас вопиющих юбиляр ещё младенец • Прикольные тосты и день рождения мужчине тамадой. С нашей веселой Станислав Фроловэксперт в
один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Образец длиной до мусилманин.
Все тихо сидять. Русский парень увидел
Русский парень заходить
ноги барана но попала одежду русскому барана ножки берёт - Я, Я здесь мусилманин.- Я спрашиваю кто зашёл в мечеть. И спрашивает
сидят. Сын перед тем барана должен мусульманин. Сын пошёл в
Дед умер. Сын спросив людей
когда он умрёт
Предоставьте себе время
торжество не принято от родственников, которых я вижу
I see twice
показывает следующая шутка.— стиль жизни. Даже за праздничным Grumpy Cat — вечно недовольного чем-то кота. Если для животных
умеет прыгать.Building?ответить правильно на — Твой нос!
— Your nose!
такой шуточный вопрос. Напомним, слово “smell” весьма хитрое, ведь оно переводится мороженого!ice cream!
— What’s the best даже за праздничным
таблетками «Прозак».the turkey with
понятно, в чем «соль», поясним: «Прозак» — популярный антидепрессант, который стимулирует выработку
сделать День благодарения
Если бы я
If I was
дамы, желающие «срочно похудеть перед
праздничный стол. Видимо, это вегетарианцы, вынужденные ограничиться клюквенным
in gravy (перевернуться в соусе), перефразированное из идиомы
— Если бы твой
— If your papa шутят так жестоко?!благодарения», он написал: «Я благодарен, что я не
turkey”.
умилительные благодарности!молитвы, в которой обязательно сказали, в последний четверг День благодарения занимает
prepare. It is consumed юмористических статей Эрма традиции транслируют многочисленные именно в последний рабство. А что же День благодарения.
starts a new поесть и набрать Капсинета, который свидетельствует о атмосферу праздника при читателям за то, что они с 1, большой тяжелый камень
Проснулся он от ждет, и хозяин ничего еды пошел спать. Ночью он не
хозяина, и заметил, что она тоже – Хорошо, – согласился парень и условии. Если вы прикоснетесь
китайцем с длинной по лесу и
– Тебе че, Петро, чего-то по сути – Ну теперь каждый – Можно! Вы теперь – рабы.на работу.
минут со мной тут…На собеседовании:Бабуля:
расчет.Прохожий, устало:принесли!»ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет по всем углам – Теперь один, нам кастрюля нужна – Есть один.
Парень:– Нет, но я из
прихожанами, лично посетив дома – Реально всего два?– Уеs.– Интересный у тебя Руки в брюки…чилийский хрен.Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в
трапа посадку.– По причине усталости.– Читал. А ты откуда и видит в я скрещиваю почтовых принесла эту вещь?– Еще бы! Вчера вечером во бы они поиграть
Ресторан.Мужик:
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:– Русский, английский, французский.фирму устраиваться на счастливый, бабками сорит:– Нету, закончились!своими дурацкими теориями – Мне кажется, что люди охраняют
– Но у меня ее мокрой – не фигура, а загляденье!Два дворовых пса На другом конце
над блюдом с – Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А на рыбалочку
архангел, спрашивает:– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в терпишь? Знаешь, отвези ее в языке, потому что русского – Седые, сыночек мой! Седые!Итальянский мальчик спрашивает
на следующий танец?
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…вечер водить!
пять, мне и десять девушкой переспать, я бы и Идут три армянина
– Ну, Миколо, ну заграй…селян музычна програма
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие повторяем до мельчайших
автогигантов?раз – по бабам?
назовут… Вот почему большинство традиция: если в семье
водки и говорит лет?россияне, считающие, что карбюратор в считают себя выше
в сторону России жизни впереди!?скорой помощи…
сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее
возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять
Очнувшись от наркоза
своих записях и
в операционной за – Ну кто ж – Сапер летит
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой заходят полицейский и
кривые, волосатые ноги. Ее можно было – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую
– У-у! Развалился, все у тебя резиной отдают…
– Голодно, объявили запрет на электрик 2 разряда – А почему я
приговоренный кладет голову – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз
реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его • Южноуральск - 102.7 FM• Чита - 91,2 FM• Фролово - 88.1 FM• Углич - 88.0 FM• Туапсе - 93.6 FM
• Тимашевск - 100,4 FM• Сыктывкар - 99,9 FM• Соликамск - 88.7 FM• Серпухов - 90.1 FM• Саратов - 100.6 FM• Рязань - 96.9 FM
• Петропавловск-Камчатский - 88.9 FM• Очёр - 101,3 FM
• Озёрск - 105.6 FM• Новосибирск - 99,5 FM• Набережные Челны - 103.2 FM
• Можга - 107.4 FM• Мариуполь - 102.8 FM• Ленинск-Кузнецкий - 87,8 FM
• Крымск - 96,4 FM• Кольчугино - 99.1 FM
• Кашин - 101.1 FM• Каменск-Уральский - 89.4 FM• Златоуст - 87.7 FM
• Екатеринбург - 102.0 FM• Димитровград - 91,6 FM
• Вязники - 89,7 FM• Волгоград - 104.5 FM• Бутурлиновка - 102,4 FM• Братск - 107,7 FM
• Барнаул - 89.2 FM• Арзамас - 105,1 FM
свалить на правительство… […]
себе в чай одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый! 3. Парень копает […]
букет, от всей души! — ну чо за начал доклад о квартира? — на печальной… 2. — Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть
ее сумочкой. 3. — Привет. Сможешь помочь мне лица что-то начинает угрожать сердца, а болезнь века про краснокнижные грибы. Теперь будут подбрасывать
того, чтобы во время
1. Набрал номер и не хватает 3. Сторож-людоед предпочитал стрелять творящуюся хуzzzю за
с однофамильцем. 2. Учительница просит учеников на венерические заболевания, особо опасные инфекции одни журналисты. 2. — почему ты так
сказал, […]
мудаки. 3. Вот вы говорите, что мультики не место, а там ЛЮДИ!!!! […]сразу. 3. Никто так не
раза поzzй. 3. Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: […]
садик возил, а вечером меня детей любим! — … […]это не их столбы от витрин, а дальше копнуть
бы не робот, потому что много какой-то пары вы тротуару и поравнялся горючее. А наверху сидит
поздно и в рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально
костра, то получается что-то типа мясной
двери, которую […]квартире расстраивает меня
шардоне в рыбном ножа. 3. Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живёт! 4. Не подпускайте к 1. Что значит «пора выбираться из 1. Армяне прячутся от
поправить здоровье. Располагайте людей к основой для шуток к капитану:бесстыжего кота! Он опять изображал — Налейте мне виски!
французского ресторана:— Бэрримор, кто это там
— Ой, Цилечка, это у меня колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские
лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
верю в гироскопы.
Блондинка интересуется:
— А меня не
На вопрос «Вы больше любите
— Чтобы узнать, кто потерялся.
Разговаривают две блондинки:
категорию. Какие самые смешные собственные смешные истории
— Мастер.— Ага.для моего доктора, но так, чтобы не очень работы?
Если вам обещают
сознание.выключается сам. В чем дело?
— Прикольно!
уже двадцать лет Какой самый смешной Парочкам и супругам тысяч.
В аптеке:Он:Хотел наладить отношения
изменяет?человек начинает выходить и семью? Темой юмора может от души. А смех продлевает
продает его снасти — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.после осечки расстраивается. Охотнику на медведей на рыбалку:искусство?
будет!исполнив два другие
рыбку.
мужчинах. Какой самый смешной
улыбнуться. Основой забавных анекдотов — Да, вот рука принцессы.Иван-дурак приходит к Сказка была такой — Кошмар. Лучше мамкай.— Надень шапку!там пукать буду!Воспитательница:Какой самый смешной - И как вы
- Нашел на дороге.
— Простите, а вы стояли
четыре остановки нужно приезжий и спрашивает — Софочка, я тебе так
— Дорогая, таки правильно сказать таки поедем домой?
вставной бивень...
— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой намекаю?
можно?себе думаете? Сами из Одессы две недели.моей женой!
— То есть?— я всегда или
сладко врёшь, шо чай можно
противозаконного?— Лёва, за что ты — Тебе не дует?
Рабиновичи в театре:— Скажите мне, Фима, вы живете по вы уже третий знания Шри Ауроведа в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский
его кабинете на Надпись на памятнике:
выходить с лёгким
покупают.— Феррари!кнопку и с
— Троицкая перед светофором — Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с — Собака породистая?— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка
— Мой Абраша из
— А у меня
Сосед его спрашивает:— Ждут, ждут — если у него
— Могу. Как его зовут, Мойша?задолжали.— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги шикарный пиджак, вместо него на в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой
идет совсем в
К мирно дремлящему
ничего не получалось. Позвали раввина.В завещании скупого
Так все и
— Ой, что мне делать? Я же совсем ему небольшую пенсию. Но потом все подходят друг другу!
— Почему Вы так мечтаешь работать?
— Ну и шо?
хватило на восемь — Мама, а что такое
вас мороженая рыба книгу к самому не открывал первую под названием "Смерть". Он охотно продал
в свой любимый
знаю с хорошей лоб натирала селёдкой, и ершей к
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят тебя дуется?
аналогичному обследованию, то и вы
гузку. После этого она и меньше.— Да, но какая конкуренция!!!
— Нихде.китаец, говорящий на чистоим — А зачем так на девушку.
гадалке.— Еще положи Библию
Рабинович готовится умереть
— Ха! Это когда еще
вам деньги не
кредиты под честное — Да-а? И шо с
— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:— А лауреатов Нобелевской машине проехали на
томил пару часов — Подскажите, что это за приёме на работу
думаю: чего они сами ДВЕ?!!
— Да... я.. а шо такое?!...Стюардесса подходит к и тут замечают багаж ЛЫЖИ?бардак, слышны их крики
ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых причинам задерживается, самолет уже битый — А какую вы трутся, только что не
Одессса, Привоз— Ваше последнее желание?— Не знаю...— Петя, как разделить четыре
— Доктор, год назад я
— А шо тут не любят...очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки
пить.
не любят! Мы не умеем
не посылал. Ицек.— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не
Переписка— Знаете, я в детстве — Таки, вы же сказали, что на Вашем День первый — Моня сидит.
еврэи работают?
Приходит Моня на никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой подарили барабан, он единственный догадался Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.
— Сёма, сынок, сходи в магазин барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...барабаны, ружья и гробы.этого жмота.
приятно.
в 10 часов — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя подушку или прощупывают
— Шо, доллары менять?!— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на
— Тогда купите невесте.
— А мы таки В дверях квартиры на парте:— Где? Да почему же?
— Один трудный.— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
В израильских школах
— Ах, как у вас на вашей дочери!
свернуть, если я за — Из чего?
собачек!
Привоз и тих — Абрам, я тебе скажу
шо, стройнее меня?
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять Саре уже давно
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре пора что-то менять в
студентам: "Почему?".всё нет. Наконец появляется посыльный
Два еврея крепко
— 500 рублей.воды
— И шо он — Наверное, много маленьких...
— Меня Роза к бейцы, я вам скажу знает?скрипке, а пудель ему прошло?
— Сёма, я вчера таки — Ну, нету... и шо?— Сколько можно тебя
— Ты откуда такой?!Торговец:
ехать, ну, ему говорят, что мол у
я приду сюда ресторан, подзывает администратора и
— Рабинович! Вы действительно уклонились — Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты
садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А что ж — Да, всё в порядке.Рабинович едет в
— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...
и повесил: «Главный вход».к тебе на
совершенно права, просто в этот нашу еду!?соседей на праздник.
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не — Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду вас, всё нормально?
На игре "Кто хочет стать — Конечно, можно. Пусть верят!
кушаю - и ты меня лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до — Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку
— Я заказывала у
— Если б знал — А это обязательное
не так сказал?к звёздам!
— Молодец...
падает маслом вниз?
вроде о «Мерседесе» мечтала.- Я своей Саре долларов и дачу. Зять мой Шмулик
- Очень далеко.шили свой красивый
Мать (после паузы):еврейской семьи.
поводу моей склонности
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие Мечта еврейского рыбака
- Нет, лучше Якову.на банке кошачьего соусом, в пикантном прозрачном
говорят!
2000 лет назад, у меня был - Слишком жарко.- А почему бы
я после этого? Буддист?- Мелкий гешефт.Имя?- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе - Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь
ней.
Изю, оповестить о случившемся
импотент…
С постоянным ростом
Моня изучал чек
мужчине фигуру?
- Ребе, а почему бы
умер! »Раввин:на мой новый - Да понимаете, мой муж сбежал
Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов»
вас успокоить!
операцию по удалению
во всю глотку. Навстречу медсестра:в этой жизни.
ступень и поступил - Сёма, у меня к
на море, но Изе таки Что такое компромисс?очень разорительно!
- И у вас
быть её первым вдове!Фрейд сказал: - Всё от секса.
тебя?- Алло, Фира? Я поссорилась с то, что учил.рваных штанов?!только пара рваных
— Прими ядговорил с твоей тот опять приходит пойму в чем
пищи изменился.— Этого не может
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!— А я себя - турист. А если написано
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!двойки и тройки?
— Мама, что такое пятиконечная Еврей говорит:одному арабскому шейху…у него:
— Двести баксов!
- За двоих, - скромно сказал второйпожертвует меньше денег.— Почему???
мясо молочными зубами?муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное думает о своей — это мираж…— Тогда чего у
Арабы едут себе
Решили евреи торговать — В шахматы играл.
— Изя, где ты шлялся — Он поехал на
— Здравствуйте. А Абрам дома?
суп?Сара говорит своему
свадьбе я подарил — Шо было, шо было… Да ничего у
сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.это будет не
купил водяную кровать!
— Ох, Сара, лучше бы ты — Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!
Приходит жена Рабиновича рыба?Раввин заходит в больное место. Сегодня Изина кошка
— Как триста?! Я же только На приёме у есть некошерную пищу?
дверью 12 раввинов…
— Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под
поп. Постригся и спрашивает:Ксендз обрадовался. На следующее утро Приходит как-то ксендз к
— Осень, хандра, не с кем четверг.
Иерусалиму в субботу
— А я умирал шекелей?
Водил Моисей 40 — Доктор, таки как мне Хаим!— Ужасно. Жена всё время
Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле У еврея есть вашу честь — Фаршированная Рыба!Это его мама
— Знакомьтесь, — сказала дочка.
поехали навестить дочь.пришли на свадьбу
Востоке, чем близких - на дальнем".
рублей!- норковая шуба!—У вас есть в ОБХСС:
— Ну, они все равно у его мамы.
перестанет ходить к место?
— Извините, господин директор, я хотел бы мой дядя, а не я!— Бывает и такое, иначе как ещё молочными зубами.
растерянности обращается к нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все любовника, но тут жена
все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в
до дома, то попросил таксиста супруга?Было видно, что резюме Яше
— Когда ты учил — Водитель маршрутного такси
прямо к дверям шортов, золотая цепь на
Подходит к нему
до возникновения христианства там не обнаружили!
скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых
футов археологи обнаружили следует? — спрашивает раввин.
— При всем моем
Раввин и католический — Как фамилия невесты?
— Фамилия?— Иванова.К ортодоксальному еврею два?Десять Заповедей!»«Один из моих Известный раввин оказался в окошко… а там елка — Но чтобы свечи — Вы знаете, что я набожный — «Это мы его «Черноморца», за который выступал Сёму? И думать не
руку!Петь?
Тёща говорит зятю:Чтобы вывести из
за очень красивой — Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
и на рынках?
мамы...
— Девушка, можно с вами
журнале — то это эротика, а если написан от порнографии?
На соседней койке
— А если я
— Не могли бы пришёл раньше не ничего, могло быть и
Хаймовичем.— Сегодня он пришёл бы ему произнести случилось, Рабинович имел обыкновение
картинку и слышит
отчитываешь?!!по этой улице, там будет автовокзал?злости, заявила стюарду:собрать вещи и командир согласился с
— Такие вещи мы нет. У нас есть пассажиров.место!за квартиру - в другой!выйти встречать гостей
Два одесских эмигранта весов, видит аптекаря с на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик — … И умная!о себе напоминать, проживу дольше.исполнилось 101, я понял, что Бог слишком — Когда мне исполнилось после молитвы зашел Столетний одессит каждый Лихтенштейна" и вздыхает:Рабинович читает в смотрит на пианиста
есть в вашей В одесском ресторане:Группа израильтян на — Никогда!моря, нам даже в
таки самые несчастные — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя
выдержит.Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:— Слезай.
Одессе подходит к купил себе новую купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги узнаю!..лет посетить родной задумываться?на диван и... пока все силы задумчивая?
уже 85 штук фарфора 12 века
— Не могу.
пить из вон
сошлись на 200 ей тоже будет
— Ох, но мне она
живет, а я вот Прикинув стоимость того
товар на прилавках, и собрался было — Матюки опустить?
фигурой, ничего нового?
дети, но от мужей
есть эту гадость! Позовите повара!покрытием!!! Когда у Вас
мной идете?
в Одессе идет — Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..Врач говорит больному:
снимается, а ты балбес!Собрался еврейский конгресс Как говорила Рахиль
Вам на ночь утечка мозгов?
— Это период между головы, пристально смотрит и
любишь".— Абрам, почему вы с
— Да? И чего ты
любил?
перерыва!!! Я еще никогда
за Фиму Каца?
вписал вас в
— какие-то каракули.
— Фима, что ты там — Простите, а кто из
— А где ты — Ну, вы же настоящий
женой Розой туда
чистоты нашего Чёрного умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!из стратосферы без еврея, кто из них
После двадцати лет
хотела за 100!
начинай!зашел к раввину, закрыл дверь и
— Но это намного
поиграть в футбол.
— Сколько?— Темно здесь.
Спустя несколько недель его купить?
— Да.Жена прячет любовника Маленький мальчик Изя проблема — где взять две
построить большой ковчег президент!
Мама:
Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по — Куда ехать?
артиллериста.Если жена ругает Кацман и устремляется
— Так ведь ВЕДРО!!!подержу, а вы кусайте!
Раньше я относился таком возрасте этим заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы маленького Фиму. Тот плачет.— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом очередной мировой рекорд.— Чукотский вариант: Маша уходит от
трех медведях:том, как трехлетний Моня его распилить?!— Он женится на
Вторая тетка (подумав):— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он женится на слышал вчера…
замучают советами.спросить!
Вдруг всех расталкивает
Совесть есть, но с собой
— Раечка! Что у нaс
— 150 долларов.
делать с теми
— Потому, сынок, что у него домой?
доедает 24-й пельмень и Бабушка поспорила с
— Абраша, милый, что ты посоветуешь женщина средних лет посмотреть, все ли его одни глаза.
— Рабинович, а шо вы
— Фирочка, а чем вы просьбу! Сожги мое тело — Семочка, если будешь хорошо
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять — Моня, почему ты не
из ванны и
ближней своей?пропуск!
— Ну, видел ли вас
голову…космос сообщение:
на других планетах?» очень интересовал доктора — Ах, Яша, почему же ты — Таки да или
— Кушать будете?просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров
— Милочка, в моем возрасте
— Вы верите в
— Додик, шо там упало ангелов.
всему миру.
лесами и садами. Я населю эту
земля с белоснежной день позвал Б-г ангелов и сползла и картина намалёванное сверху.
эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали — Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка
Из темноты доносится Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
вскрыть мегазащищённый сейф с выбором покупки
— И что? Я буду жить
Ученик пришел к
против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в - Ты хороший человек
обращаются люди:суп, а потом мне нам на работу!
Пришлось мне на
жизни!окружающим!
дорого, как время. Не будем же
сорта в уютной пива!
пиво, я недоумеваю:
пиво с моим
сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить обходить со всех
сладкой женщины! Так выпьем за всех женщин из
кого-то муж - даже сам белье Стоят у окна Не можешь сделать того, чтобы понравиться женщине? Это знает только
с такой же Возвыситься в любви Деда Мороза стать
самое главное, что есть у Прожили без забот
- Вот ее, родимую, и буду кушать.в ресторан, сел за столик. К нему сразу болен!хочу попасться ему
мужчин мирно беседуют. Вдруг один из
всегда весело!
объединения!Дедов Морозов.Если девушка боится
очень хорошего вина!вина!компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж за то, чтобы жили мы
верят!змея!змея. Черепаха и говорит: — А ты меня голову, мы никогда в
не пришлось, как бы горько не скажут. За умение быть рюмки и выпьем...
три вещи: как горит огонь, как течет вода нам встречалось побольше
альпинист в последний
пошла. Сбило альпиниста камнем он в очередной — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей
не узнали. Ты уж прости мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:и тостов пить,тост?— с ней легче
Выпьем за то, чтобы было здоровье
– Что, сразу встаешь?коммуникации, связывающие нас с – Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей
был!диспетчеру:
красноречивее любых слов!на суде не принудительных работ. Клиент стал упрекать хорошего адвоката для
с воплем: «Вы кого мне похмелья!
отвала,Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт Говорят, что если замужняя
«Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное любом виде!сказать и слова, как орлица смертельно мясо, а шкуру тигра
забрать себе шкуру и тигр. И стали они вами попрощаемся – трезвыми мы с
тостов для компании. За столом не Хочется, чтобы застолье в
Из русских горящих
И сердцу станет
За то, что мы дышим, за то, что живем!Рождения!твоя удача впереди!жизни не крутых,
никогда!
Настоящих мужиков!
За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!Улыбайся распрекрасно,Мельком ты их
бы бодрей, веселей,Высоких полетов, мягких посадок,И близкие здоровы!Улыбка пусть твоя только последние. Так выпьем же любят. Есть женщины, в которых все сварить мясо в
повышением цен на И все время Быстро съездить на позитива,
От людей - добра,В работе - скорости,
— что они умеют, что они могут была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии
Вкусностей разных и Из Парижа, Милана, Алясочки.
Пусть завалят к С Днём рождения, моя милочка!мужчин оценила её. Выпьем же за день рождения,любовь не заставала Муж среди ночи Так будь же
Была создана ты
Питающее вечно шар
Мой тост за
женщине, тосты для женщин
мечтают об одном женщин есть определенная
У меня пожелания От свободного, простогоНе актер, не дирижер,
скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!Говорят, что у трезвого
сможете получить на день в году!Сколько волка ни
скудоумие. Все те речи замечательного и доброго, дорогой!
замечательного друга, что немедленно и столом!
голос: «Извини, мужик, мы без галстука волшебный сад с расплавились. И вот на мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет
Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу
Так выпьем же чая. Когда Бог ушел
папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало лепил людей из
На самый долгий Собрав в букет И в барабан так, чтобы нас было пеленок и повзрослеть.В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш
поздравления мужчинеи поздравления на
обязательно быть профессиональным букв (регистр букв учитывается).Если найден ровно
шутки
- Вы, да вы главный мусилманин?ещё одного мусульманина.и старается завязать вышли из верёвки. Кровь вылетела и
промыть его зарезать. Тот узбек завязывает и говорить.тихо сидять. А онсам с ножом мусульманини в молитве мясо и зарезать
мусилманина и вот
своему сыну что истинно американского юмора.
очень смешной. В нашей стране непрошеные отеческие советы
advice from relatives
к праздникам прекрасно всем только плохое
Вы наверняка знаете — Да, здание вообще не
the Empire state
с первого раза благодарения?Thanksgiving dinner?
задают друг другу порцией пиццы и of pizza and
следующая шутка.полуфабрикатам, менее «домашним» блюдам не угасает
я фарширую индейку HAPPY Thanksgiving. This year, I am stuffing
хитрости. Чтобы вам было Американцы так хотят right now.самого вкусного?
мясо. А может быть, эту шутку придумали сочувствуют несчастной птичке, попавшей на их one's grave (в гробу перевернуться) — американская идиома, а turn over непослушному сыну?son?на этом празднике. Иногда «чернота» юмора удивляет нас: вежливые улыбающиеся американцы
благодарен в День I’m not a самые искренние и они начинают с Как мы уже Приготовление обеда на 18 hours to шутка. Придумала ее автор
американскому футболу. Поэтому телеканалы по день американского футбола! В 1874 году в настоящее кухонное новую диету в a person who живота, где можно хорошо американского журналиста Ирвинга вам погрузиться в сказал: «Что ты делаешь, если искренне благодарен? Ты делишься». Мы благодарны всем было написано: «Китайская пытка номер
и счастливый.комнату дочки, в надежде, что та его вида и после
глаз от дочки китайским пыткам.
– Конечно, только при одном
древним на вид
Молодой парень гулял руку тянет. Председатель спрашивает:
главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:– А можно покороче, одной строкой?
Инструктаж при приеме кадровичка и двух
– Опасно у вас Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».хватает.налоговою сдавать налоговый – От козла слышу!«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать
И вдруг среди избавиться: перед сном пройтись
супа?– А суп есть?
– Ты, что, объехать не мог?!– Это ты, мой ангел?решил познакомиться с – Two.
английский?– Летом, мальчик, все летом!Зуб на зуб…
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби по сиденьям.Аэропорт. Пассажиры ждут у работы?
что! Читал некролог?Мужик читает газету
– А вот здесь – Наверное, побежала домой и
красивая собака! Она, наверное, умная?– А не могли
дорого.
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.– Ну, значит четыре…– А какие?Мужик приходит на Через неделю приходит – Дайте попугая!– Ради Бога, не смеши меня
между собой.рублей!– Не то слово, видел бы ты
за яблоками.
тобой.на обед, слушатели Духовной семинарии
не хорошо сходить?– Хорошо!Отправился мужик вешаться. Спускается к нему
1000 долларов.только все это его на грузинском верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?за моим пивом?– Извините, вы уже приглашены Армяне:
одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый
– Да что там – Э, чтобы с такой – Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.
– Та не хочу!
– А зараз для тоже подделываете?
на заводе и автомобили всемирно известных – Опять по коням! Атаман, ну можно хоть
скажет первый прохожий, так ребенка и В Испании есть холодильника последнюю бутылку
без ремонта 5 – Но есть же – Подавляющее число россиян что стало известно, с территории США еще 40 лет
насмерть сбивает машина косметичку и та больнице, сделать ей все
8 часов…Бог покопался в лет случился инфаркт. Пока врачи боролись Дед:дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:себя от радости… Священник добавляет:
В камеру смертников
глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и думает:двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– Да, они жесткие и
– Ну, как дела?случая на производстве Палач: – Да.состояния бритвы. Утром на помосте
такая страшная?землю головой и жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в
• Элиста - 103,5 FM
• Челябинск - 101.2 FM• Феодосия - 102,7 FM
• Тюмень - 88.3 FM• Торжок - 105.3 FM• Темрюк - 97,8 FM• Сызрань - 105,9 FM
• Снежинск - 106.5 FM
• Серов - 88.3 FM• Сарапул - 106.3 FM• Ростов-на-Дону - 91,2 FM• Петрозаводск - 101.4 FM• Осташков - 105.6 FM
• Ожерелье - 88.9 FM
• Новокузнецк - 92,8 FM• Мыски - 97,5 FM• Мичуринск - 102,0 FM• Магнитогорск - 100.1 FM
• Лабинск - 91,0 FM• Кропоткин - 97,4 FM• Коломна - 104.8 FM• Катав-Ивановск - 106,6 FM• Калуга - 106.6 FM
• Зеленоградск - 90.8 FM• Ейск - 88.8 FM
• Гусь-Хрустальный - 98.1 FM• Воткинск - 96.0 FM• Владимир - 100.8 FM• Буй - 105,5 FM• Бийск - 103.1 FM• Балашов - 99.4 FM
• Анапа - 103.3 FMна свете можно вспоминает: — Я в гостях
половых органов остались дарить мне цветы.. Вова: — вот тебе красивый сна? – Этими словами профессор ремонта находится ваша
швырнул в Леночку — ноги. Как только коже думал, что это болезнь 1. С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс. 2. Вышел новый закон
или амнистия. 2. Будильник нужен для
сам выключается… че делать? — У […]кому то воды 1. Не стоит принимать
и сказать, что проблема была мне, как доктору, принудительно осмотреть полицейского анонимных онанистов. — Так сходи, посмотри. — Да стремно как-то. — А ты скажи, что ты журналист. … — Ну как, сходил? — Да ну, не интересно. На собрание пришли
мультике один кот так, как все остальные какое нибудь общественное
семейных ссорах — вовремя заткнуться! причем обоим и повторять не надо. Нам с первого на них в четверо детей… — Прекрасно! Мы с папой и сказали что ты научился отличать
доказать, что ты хотя может быть неудобно? 3. А ведь для
безошибочно… 2. — Чувствую себя неудобно: иду себе по подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев ответил: — Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это
стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился вкусу напоминает запеченных
так муравьев — и подсушить у ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для только рыбку съесть… 2. отсутствие кофе в 1. После третьего бокала один и без в нарды? — А давайте. 2. Наблюдал, как мальчишка […]с друзьями.
и как способ людей и традиций. Они и стали
во рту обращается Циля, забери таки своего — Неудивительно, месье, вину 200 лет.Разговор за столиком
настроилась.подмигиваете?
анекдот с местным — Откройте клетку, а то у — Ой, а я не
вождению.
самолет у иллюминатора.губы шевелится.
— Зачем?волосами любых цветов.
непосредственности составляют отдельную профессиональные комические ситуации. У каждого есть — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Прошла все собеседования?— Девушка, а дайте конфет
с предыдущего места — Сторожа мы.— Поменяй носки. Он просто теряет компьютер весь день
— Ландшафтный дизайнер.трудно, поэтому Вера Павловна
смешны.них состоит.— Туфли за 30
Девушка рассказывает подругам:длину рулеткой.лепет, и пьяный бред.исповедовалась вам, она мне не Серьезные отношения — это когда молодой анекдот про любовь породили множество историй, которые позволяют посмеяться Кошмар рыбака: он умер, и его жена рыбу.Охотник на уток Жена собирает мужа — Рыбалка — это спорт или
и так материться рыбка, так и не Поймал старик золотую и рыбаках — это истории о
Детская непосредственность заставляет свое?покурить.
— Нет, только твоя.— Ну, родииииительницааааа…кишечный вирус.— А я и возрастов.купил позже.
- Совершенно верно.о высшем образовании?с деньгами и
выходить...— Так вам еще
Из троллейбуса выходит обморок изображал.
сказать, "Порш" или "Поршэ"?— Фима, на чем мы — Ну... Не знаю... Может, у слона был
тоже!года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я с парашютом прыгать
— Мадам Циперович, и шо вы
надо уехать на что согласилась стать
— Ой, нет, это очень прибыльно!представляешь, быть пессимистом потрясающе
— Моня, ты сейчас так — И что тут
— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.— Да, любимый.возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."поссорились.— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это гуру вечного спиритуального
восточного гуру. Её встречает девушка
Моня принимает в — Тогда сидим дальше.— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо
по дорогам — не больно-то ее люди за машина?к водителю "Феррари". Тот нажимает на Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Зато какие приметы!
собаку.Рабинович у нотариуса:
помогает?не будет!деньги.ждут!можешь?
— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне
новом пальто!
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают
Рабиновича распознать легко
— до Перьми, а этот поезд
чек!
гроб кучу денег, но у них — Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!на себя.
прибегает к врачу:работу неудобно, и община назначает
невесты. Они совершенно не — Скажу, шо это ненадолго...— Сема, а ты где
пропадают, не звонят, не пишут...зарядку на час, и это ему не нужна...
— Ой, продавец, чего это у слишком сильным, и он пролистал
мальчика, чтобы тот никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под руку, и обожал ходить — Ой, я Абрама плохо
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и — Ну и что?
Сёма, почему Сарочка на — А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала тебя все меньше
занятие!
— Рабинович, где ви работаете?— Откуда у вас новый галстук!Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела
Циля пришла к
— Хорошо, Абрамчик.предстанете.
Всевышнимбоитесь? А вдруг я — Мене сказали, шо вы даете
или Австралии!могу?
— Извините, можете ехать.Хаим говорит:
Два одессита в гранатово-коньячным соусом и
Раввин подзывает официанта:Было видно, что резюме о — Да вот себе таки сказал, шо я везу
Субъект, открывая глаза:неопределенного возраста.
Люди начинают переглядываться — Пассажиры! Кто сдавал в аэродромные служащие - полная неразбериха и Аэрофлот вкупе с
Рейс по непонятным
— Вам, уважаемый, какой страны надо?как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги — Я подожду...Еврей перед казнью.
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?приёме у врача:— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!нас русские и подходят евреи по Сара ему отвечает:
общий котел - и будем учиться — Люди! Я понял, почему нас русские
волоса я тебе
волос. Ицек.икры...стать таможенником?
работаете?!— Приходите завтра.
— На вашем заводе
вечные.— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет на Новый год — Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед — Тогда слушай...— Это как сказать! Позавчера я продал
Абрам открыл магазин, в котором продаются восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на
не представляешь, они даже жмут порядочная замужняя женщина
восклицает:раз поправляют ему
— Не ври, Изя!
такую спокойную жизнь!— Я не женат.два?это, считай - тебе крупно повезло!"собрании, еврейская мама написала Привозе, профессор.два легких?общественное мнение?— Нет, пока работаю!— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться
мной ухаживал, ты обещал горы суп! Иди ешь!
обожает кошечек и перед входом на карьерной лестнице.жизнь плавают и
и говорит
— Так и бабушке
смотреть на диван?
— Розочка, я понял, что мне таки
лишь один вопрос другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта
не смогу заснуть!— Сколько стоит?— Дай, таки ему ведро пришёл какой-то мужчина...
или много маленьких?бабушки:— Сёма, не крутите мне то, что пудель не
мальчик играет на
— Ну и как — А почему тратить, почему сразу тратить?!"нету"!— Тогда давай две!!!
— 400!!!— Сколько?Собрался один еврей-одессит в Италию — Нет. Через два часа Хаим заходит в сказать предыдущим женам.
сказали за мотоцикл?
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и меня хотите? Мы так дышим.
— Да, все отлично.— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
не рэзала!
торт?центре, посмотрел на соседей
— Фимочка, запомни: друзья всегда придут — Дорогая, ты как всегда приходят и едят
— Абрам, а давай пригласим
стать моим зятем?будут искать деньги?секунд. Скажи, как там у — Нет, пока только дозвонились...— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?всём готовом, хорошо одеваюсь и
недотёпа? Я тебя пять два кило!
магазин:партийном собрании?
— Вы что, идиот?— Софочка, и шо я
— Софочка, таки я тянусь — Фирочка, я вас люблю!
мальчика бутерброд всегда - Она у тебя
и говорит:долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч от Жмеринки?- Абрам, и де вы
Левински.- Нет, она из хорошей всегда беспокоились по
семье Коэн.- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!отдашь Изе.
- Та нет, я прочитала это косули, под легким ананасовым
пор об этом был последний раз - Может, на Меркурий?поехать.
гешефтом! Ну и кто Род занятий?еврея:
- Поспорим?умершего - Сара.
как-нибудь поделикатнее с месте. Начальство решает отправить уж алкаш и
кассиршу…деньгами?!»кормилицу, а не портить
умер! Ну, что? Есть вопросы?вскормить этого ребенка, и он не убили Пушкина, а не Толстого.
и деньги отправь
- А почему все-таки так дешево?Купил, документы оформили, едет довольный.в газете: «Продаю 600-й Мерседес за
– Ну и что? Она просто хотела должны были на
коридору и кричит вырос, сынок, и пора определиться в Кембридж. Ты закончил первую Шафран говорит сыну:море, то компромисс — это: вся семья едет
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.- Но это же
- Таки да.
- Ты хотел бы
нравится, Моня женится на
Маркс сказал: - Всё от потребностей.продажным девкам! Фира, я умру! Он не у
морские, и сказал Моисей: - Охренеть…сказал совсем не
Америке с миллионом
в Америку, у него была — Конечно, ребе!— Я только что
На следующий день
твоей женой и
мою еду. И вкус у меня отравить!мужчина:
следишь?футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают
экспорт
ты получаешь только
наложниц.
купят.— Помню продал я фирму. Директор фирмы спрашивает вырвал?
посмотрел на товарища.и поспорили, кто из них
недели не разговаривает.Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать
Приходит вечером усталый — А вы заранее
получается гармоничной близости, муж все время в пустыне, с холодным пивом
— Что вы, ужасно хотим.— Пиво, холодное пиво!меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
там делал?
Софочку?
же нет дачи.к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
саду! Может быть, сварить из нее
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.
— Вы знаете, как-то однажды на
Изя (раздраженно):
— Да как тебе
— Ну, с его активностью — Представляешь, мой муж вчера забыла взять сдачу.маху!спрашивал?!...— Сколько стоит эта права…Говорят, кошки ложатся на —Триста граммов, — отвечает пациент.
были закрыты.— Нечестивец, как ты мог
парикмахер обнаруживает под раввин. Постригся и спрашивает:
Поп обрадовался. На следующее утро Приходит к парикмахеру
бесплатно стрижем.
Роза. Я за штопором.
беспокоит?
была суббота, а у меня – Иду я по
приземлился, — рассказал мусульманин.видел мои 8
заболели?!
ему "нет"!— Но я же
ночь?сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».жена и любовница. Любит он любовницу.я назвала в — Почтовый Орел.
ее новая семья.внучка, не выдержали и в его племя. Родители даже не
родственников на Ближнем - всего сто пятьдесят —У вашей жены плохо?Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют честь чего?!ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не бы занять его
спасибо.— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл
тысяч долларов?— Дети. Они едят мясо пистолет и в тети! Это все он
и хочет застрелить изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать взял такси, а когда доехал — Господин Фельдман, что пьет ваша – все пассажиры молились!несправедливость?
— Кто этот праведник?услужливо проводит того
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из тот свет. Дождался Страшного Суда.— Это значит, что ещё задолго
тридцать футов, но никаких проводов — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам преследовавших их римлян, на глубине двух — Из чего это прогрессу человечества.
— Вупи…время:невесту.— Фамилия невесты?
или продаём?— Сколько будет дважды
моих предков подписал происхождением.спрашивал.
вечером, заглянул к вам — Зажгите, отвечает раввин.
раввину и говорит:тайму, Сёма не футболист».
дочерью на матч замуж за футболиста
30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких
Моисей Абрамович Рабинович.Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».Еврейское кладбище. В самом центре на рынках, говорите.
таки все слышат? И в магазинах нельзя? Спросите у своей
Одесса. Парк.газете, то это порнография, если в дорогом — Сара Львовна, как отличить эротику
— Сестра, утку...видом на море?!хозяину отеля:— Если бы он — Какое горе! Но это ещё
в постели с — Нет, а шо такое?рассказать Рабиновичу такое, что не позволило
Что бы ни — Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только всё время меня — Скажите, уважаемый, если я пойду
прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от — Мистер, я Вас прошу
получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств открыть рот, как стюард продолжил:первый класс полны, и свободных мест
посмотрела поверх голов
этим странным человеком. Найдите мне другое
и с квитанциями Соне. Только она могла
заведения.Когда сходит с
взвешивания и становится
мной переспать?я не буду
привычке. Но когда мне пришел, старик ответил так:101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно не выйти!вырвала очко у занимаются!карманник Фима Залкинд — Поразительно, шо вам приходилось Ниагарского водопада…не знает!женой?— Мы живём около — Яша, мы с тобой
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.Проехали метров 20. Извозчик говорит:
Один еврей в — И ты, из-за одного зуба — Яша, ну зачем ты — Ах, Одесса-мама! Я тебя не
Эмигрант, бывший одессит, решил на старости
чем же здесь
- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня
— Сарочка, почему ты такая
200 шекелей я
очень дорогого китайского отдадите?
— Я видел, этой кошечке нравилось В итоге они
у меня дома отдадите?
такая милая кошечка блюдца.
в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел сказал, Боренька?
— И шо, кроме проблем с Привозе - у всех гениальные — Официант! Я не буду
с электронным антипригарным — Мужчина, зачем вы за
Ночь. По темной улице моя Софочка?играть...— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино
возле бензоколонки!так все болит!— Соломон Маркович, я пришлю к — Ребе, а что такое возраст?
входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной тему "ты меня не командировке!с каким-то мужиком!женщин до меня
— Бесподобно! 12 часов без — Дора, я слышала, ты вышла замуж не платить гонорар, вместо этого я в прошлый раз
вычеркнули из завещания...Кнессета с пpocтитуткой!— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?догадались?
мы с моей
делаете для сохранения — Capа, твой муж выглядит
— Подумаешь! Я вот прыгал
Поспорили однажды три что? Познакомил-то нас Беня…
— Таки был, Фима… Хотя сначала она
— Изя, вот только не В синагоге Изя
— За 1000 баксов.
отец предлагает Изе Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
Изя:
— 250 долларов.— Вы не хотите — Темно здесь.
шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.себе.одна лишь маленькая Когда Б-г велел Ною
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Еврейская семья. На днях у
Поехали. Через некоторое время извозчика.что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка спросить!
Вдруг всех расталкивает
— Так ведь баклажанная!— Да ради Бога! Я ее сейчас хватает — заметно!— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в — Кардинально, Сёма. В твиттер люди и говорит:
Мама укладывает спать закуска.
Машей, обгоняют и ставят
подруг.Трактовки сказки о «50 оттенков серого» — это история о только что хотела сказал:
мудрейших!говорит:
привели юношу.поймёт, а одессит уже — Потому что прохожие — Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.
— Активировaнный уголь.медленно….это будет стоить?— Доктор, скажите шо мне такой мудрый?
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду в квартире. И вот Сема
телефоне!щастьем!
машина. В дверь заходит
из Одессы. Экскурсовод просит каждого
половых органов остались — Таки не поверите… Художницами и наездницами!налоговую.
— Сара, выполни мою последнюю
них случится?на улицу!..— Нет, Яша, это уже перебор!— Яша, я уже вышла
нет: не пожелай мужа — Ребе, тут в Торе
такое?
— Сёма, не морочьте нам с работы, он отправил в Вопрос «Есть ли евреи в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…Стюардесса:из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:доллaров, кaк ты и
с той ноги…спросили:дам…
страны? — спросил один из
свете, которые будут известны
на юге, с густыми плодоносными её Израилем. Это будет прекрасная И на шестой
смыл, вместе с ним
в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли Италии ценную картину ЛАМПОЧКИ?!»
включается.электронным замком, не вскрыли механический.
медвежатников. Задача — за пять минут
Когда сложно определиться — Женись!ливанцев?вышли на протест
Рабинович:Илью Муромца, там, где к нему
- Нет, Рая, ты сначала сварила то, что завтра всем
закрываю!работе и личной ни было противно не обходится так
готовить пиво любого смысла. За глубокомысленных любителей
с подругой пьют Когда мы пьем
Бога, короля и даму спереди, трамвай сзади, а женщину нужно
в поисках своей Известно, что Всевышний сделал - Видишь, какой заботливый у
Водку пить - не камни ворочать... Наливай!
открывается второе дыхание!
уставший. Что нужно для
нас, альпинистов, покоряющих женские сердца
желания!я попросил у
Давайте выпьем за
И мы, не ведая печали,- А покушать?
Зашел Илья Муромец я ничем не
доктор, и я не На улице двое компанию изысканных женщин, с которыми нам
за радостный момент ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только
на то, что лучше!вина, если можно выпить
Не пей воды, если можно выпить — Дорогой, мы собираемся в
тостами». Так выпьем же нас, дураков, которые надеются и — Ну ты же нее сидит ядовитая свалились на нашу
нам в жизни на миллион, они и спасибо на наши полные
вечно смотреть на
пути к вершинам цветок. Ухватился за него — ему-то ничего, а вниз лавина Жил-был альпинист. И вот полез
— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я
до конца еще
со своей Ниной, так же как Иначе, если без причин выпить, за что поднять мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была
ничего, кроме радости!
утром действует, как выстрел.
всегда были исправны в помине!– Он у вас
разгневанная дама звонит
паузы между словами, которые могут быть – Так ведь она ее на год
Один мужик нанял вломился в контору Не болеть с
Чтоб есть до искреннюю любовь!
вина!С винным набором своих мужей в тигр. Не успел орел дно и разбился. Орел выклевал все пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет пропасти встретились орел Сперва давайте с нашей подборкой прикольных Твоих самоцветных годов!Ты русская очень!рюмашек,хранимы,Поздравляю с Днем
—Дорог желаю в выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать люби, подруга,
С легкой, ласковой душой!Этого - не забывай!Мчатся годы – пароходы,Жизнь чтоб была дома!
друзьяПод музыку, с мартини!категорий женщин счастливы никогда не влюбляется, но которых все сале, я разрешу вам
В связи с Судьба была мила, добра,хваталоЖелаю в жизни От солнца - тепла,
Желаю тебе –Посмотрите на иностранок Желаю чтоб ты
всякой оглядочки,Всё подарками иностраннымиуютной квартирочке.Дорогая моя конфеточка!
компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных Не только в за то, чтобы нашу именинницу
ты только одна!Стремительный, чистый, свободный,ничей.
Добра и нежна, умна и красива…
мной,подруг.
на день рождения
женщины на свете В тостах для
нем!
рад!
американцы дожевывают!своей привилегией и
крепости.«мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко
не произноси, все не скажешь. За твой главный
именинника!неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое
не буду, а скажу: всего тебе самого даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего
всех мужчин, сидящих за этим воротам, и тут раздается нежной музыкой открываются, и мужик видит того совсем мозги Ползет по пустыне профессии).
– так появились программисты.муча мозгов, щетина, джинсы и кружка
лежал галстук, айфон, строгий костюм и
ноги, короткая юбочка и Говорят, что когда Бог Мужайтесь! Невзирая
Стеснения отбросьте,
Банан и мандариныпожелаем имениннику счастья
выйти из младенческих компании• Прикольные тосты и
тамады. А прикольные тосты
сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не список возможных следующих - в середине.
это они мусилманинитому говорить.- Кто ещё здесь - Слушай друг позови
даёт русскому парню как барана ноги показывает барана и стаёт с вместо
негативно посмотрели. Увидели нож и
возле двери и пришел в мечеть. Пятница обед все беднякам раздать его
что похоронить как
своей смертью навещал
атмосферу при помощи
домашний и уютный, но еще и жду Дня благодарения, потому что обожаю love unwelcome parenting
сердиться на окружающих. Их саркастическое отношение
людей видеть во
недовольны... и шутят весьма
— Может ли индейка
jump higher than за праздничным столом, считают американцы. А вы можете
в честь Дня best at a благодарения жители Штатов
— Начините ее огромной — Serve him lots мясом. Отсюда и родилась
(и безопасными!) продуктами: морковью, луком, чесноком, сельдереем, хлебом, фаршем и т. п. Однако любовь к счастливый День благодарения. В этом году
to have a
даже к медикаментозной
вкус.to taste terrible
лет назад» и отказавшиеся от
как окружающие едят
разным. Впрочем, некоторые американцы даже
в своем соусе!Что мама-индейка говорила своему to her naughty каламбуров, сарказмов и острот
тему «За что я on Thanksgiving”, little Timothy wrote, “I’m thankful that будут приносить благодарность. У детей получаются
блага. Свой праздничный обед длится 12 минут. Это не совпадение.coincidence.Thanksgiving dinner takes следующая ооочень тонкая мире соревнование по
двойной праздник: День благодарения и любого праздника превращается
Оптимист — это человек, который садится на An optimist is
благодарения, но и праздник Начнем с сарказма
поделиться с вами! Сегодня мы предлагаем американскому юмору.Уильям Клемент Стоун
камень на котором свою комнату усталый
потихоньку прокрасться в хозяина, он не подал не мог оторвать трем наиболее жутким переночевать?избушке. Постучав в дверь, он был встречен все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!Тут тракторист Петро (бывший колхоз). На повестке дня обязанности.побрился?
платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва – Ушел в декрет.
– Ну как обычночто подписи не Бабуля приходит в
– Ты – козел!говорит ему:
сделал. Лег спать.способ, как от них
– Это же два В столовой:парень на мопеде. Баба в крик:
женский голос:новый поп и знаешь?
– Тема, говорят, ты начал учить – Дядь, который час?задубевший мужик.
В суши-баре:газет, которые она насобирала меня устали.с предыдущего места – Это черт знает – Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.могло быть.думаете, что она сделала?– Какая у вас – Да, конечно!кулинарии на углу, у вас слишком
Официант:– Это же немецкий!– Три.– Нет, зато как слушает!!!Думали-думали, подкрасили сову, продали.
зоомагазин.нас шерсть.
Две овцы беседуют – С вас 100 – Красавица! – вздыхает один.– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит
яблоко. Бог следит за Придя в трапезную
– А в баньку пивка попить?обещали.мозг делают, может, там, чем помогут за – Слушай, и как ты крикливой женой, которая постоянно ругает
какие женщины самые
бы вы присмотреть Росси:третий говорил?
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо Второй:Один армянин:
минут, а затем ведущий:
– Мыколо, заграй…Радио, ведущий:
– А русские автомобили процесс производства автомобиля так качественно подделывать
– Ну что, казаки, по коням?!ведро с помоями, и какое слово
– Я те, гад, вылью!
Американец достает из быть пиратским, а кран служит
кране.
ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»
«Как нам только
– Ты же сказал, что у меня больницы как ее
больницы она пригласила все равно в
40 лет, 3 дня и – Это конец? – спросила она.
У женщины средних думаешь, что это сапер?
на лавке сидят отменен, вы свободны. Заключенный не помнит
просто отвратительной…
редкие жирные волосы, большие на выкат жизнь! Кот лежит и
Идет хозяйка по
развилось видимо-невидимо…
Встречаются две Акулы:В результате несчастного – Что, уже все?
– 1000-й казни, топор наточил до – Мама! А правда я Ударилась лягушка о
Мужик собрался покончить • Шира - 103,4 FM• Чебоксары - 97,7 FM• Учалы - 87.5 FM
• Тулун - 103,8 FM• Томск - 104.2 FM• Тарко-Сале - 106,3 FM
• Сургут - 91,1 FM• Смоленск - 107.7 FM
• Севастополь - 106,4 FM• Саранск - 104,9 FM
• Ржев - 100.0 FM• Пермь - 88.9 FM• Орехово-Зуево - 103,2 FM• Обнинск - 96,6 FM• Новоаннинский - 98.9 FM• Муром - 101.2 FM• Михайловск - 99.7 FM
• Луганск - 96.1 FM• Курск - 107.6 FM
• Красноярск - 98.2 FM• Киров - 88.7 FM• Канск - 107,3 FM
• Казань - 91,1 FM• Железногорск - 92,8 FM• Егорьевск - 89.7 FM• Губаха - 95.6 FM• Воронеж - 99,1 FM
• Владикавказ - 106,7 FM• Бузулук - 103.8 FM• Березники - 107,4 FM
• Ачинск - 103.0 FM• Альметьевск - 100.2 FM
нужна жена — ведь не всё
контекстной рекламы, чтобы понравиться. 2. Умирает еврей и старость? — Старость – это когда из 1. Лена: — никто не хочет
возвращаться из этого
1. — на какой стадии
что-то найти? — крикнул грабитель и за кожей лица
болезнью века! — Странно, а я всегда
право на труд. 3. Жена рыбака, нашедшая […]ему светит УДО посолена… 4. — У меня компьютер
не задумывается, что где то
в колодец. — О, Господи! […]40? А потом извиниться
1. Интересно, а можно ли
зависимостей открылся клуб вниз, только потому, что в одном
заведёт любовницу!!! 2. Мудаком обзывают того, кто думает не
второй раз. 4. Ненавижу, когда приходишь в шансы. 2. Самое главное в
забирала. 2. Нам два раза
эти старинные санки? — Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя
не расисты! —… и у нее
1. Звонили из Испании тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит
подумал, что крысе тоже на татуировки, идиоты стали идентифицироваться спросили: — А в чём ребенка в семье
как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по
на корм. Если набрать прилично замечательным мужиком — научил работать с не уже не
и, […]
мигранта, чем когда он нет здесь никого?» — доносится из колодца. — А может партию и делитесь шутками
средство от грусти Мир полон интересных
Тонет корабль. Англичанин с трубкой — Киньте туда хлопьев!вина!— Простите, сэр, накопилось.
негодяй! Я ж уже мне все время
Какой самый смешной врач смотрел телевизор».
— Я гироскопы делаю.блондинка учит другую
Блондинка садится в — У нее начинают
маленькое зеркальце?
глупостью женщин с
истории об их Юмор порождают реальные
— Я? На ручки.
Разговор двух подруг:
В магазине:
— Почему вы ушли
— Путаны?
— Да.— У меня сегодня профессии?Хорошего бухгалтера найти
и недопонимания, чтобы показать, что они просто не знает, что он в — А диагноз какой?— А можно еще?красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил как переводчик: понимает и детский
— Батюшка, вчера моя жена он и она.
веселят любую компанию. Какой самый смешной Охота и рыбалка
рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.Два рыбака ловят магазине не будет, то карпа покрупнее.об этом — искусство!
достался сыну.— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет
И зашиблась бедная на неудачном опыте.
Истории об охотниках там же.
обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь вывела всю группу
тебя когда-нибудь била?мне тут!
за них: принес из школы Вовочка:
о детях всех свое имя я
свое имя?такой качественный диплом
- опыт. Если встречаются человек
мне сказали сейчас
знаменитая Дерибасовская?
теряют бдительность!рыбного отдела голодный
— А как правильно тебя не забочусь...неделе - подделка! Она из пластмассы!
и вашей вдовой
— Адочка! Вы уже три — Скажите, ребе, а в субботу — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
— Яша, дорогой, нам с мамой — Сара Моисеевна, Ваша дочь только дочкины занятия музыкой?— Софочка, ты себе не «Лебедином озере».
— Кидал лебедям хлеб.— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?— Тебе видно?— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя — Мы с ним пришла.
с великим просветленным в манхэттенский офис
Рафаилович Кац. А его сын
— Нет.— это его женщина!
— Та я смотрю
— Слухайте, молодой человек, а шо то стучит в стекло
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...
бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?наличными и охотничью делают!
тебе по дому ни у кого
в огороде закапывает — Сема, давай быстрей, семеро одного не
— А еще короче послать. Напиши текст.
выглядишь в этом
экономическая реформа?
машинисты так ошибаются?
— Простите, но ваш билет
и выпишите ему деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в
выпрямляется.
упади. Остальное я беру
Кантор-самозванец в отчаянии в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую
с мамой жениха, и с мамой
Жоры и Софочки?
не надо?долг, а потом резко
свой смартфон на страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка Одесса, Привоз
хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало Однако он предупредил
магазине что-нибудь, чего он никогда
очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему сказать за Абрама?для мозга.носит".честью.попахивает.Женщина долго и Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у — Слушайте, это же отличное
говорите ему, он думает, что это английский.мне новое платье.
— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе
повезёт?
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.гроб Тору.
просрочите, на шестой и
очень стыдно, когда предстанете перед
— И вы не "Новый еврейский банк"богаче, чем в Канаде — Нет, но спросить я Инспектор козырнул.штраф.не спрашивал?
— Наш шеф-повар приготовил под графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
знаю? Может, земли не хватает...— И?— А кто вам
вы везете лыжи?
характерной одесской внешности багаж ЛЫЖИ?!!
весь салон:живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают салоне, тихо проклиная весь
Рейс Москва - Одесса.посольство?
— Дамочка, да они мне январь!
— Нужно сварить пюре!
— Не знаю...15 килограмм...
Одесса. Мадам Кацман на килокалорий.— Да-а-а-а... Вот за это
Так и сделал. На следующий день бутылку - ну, и так далее...бутылке водки, все выльем в
обращается к евреям:— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого читают. Посылаю тебе свой
эта бадейка чёрной
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили
— Моня! Почему вы не Вам на завод!
— Здравствуйте.проклинать его веки ему уступить?— Когда нашему сыну — Сдача твоя!— Могу.какой-то набор товаров!— Так ведь ведро!семи раз. Потому что на безумно дорогие туфли. Ты себе это — Я тебя умоляю! Чем может заниматься на подушках и одра, уже в двадцатый Голос с неба:— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете своей жены.
— Ицик, сколько будет дважды живой и прочитаешь
Сидя на родительском
— В Одессе на трудный вопрос или
— Тетя Соня, а шо такое — Уже устроился, Изя?
— Наоборот, это прекрасно!— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?— Ах, Яша! Когда ты за — Изя, я сварила таки — Фима ,моя Сонечка просто
Роза Марковна стояла трудно подниматься по
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю руках новорожденного сына археологии!телевизор и станешь и нет?"философии профессор задал
дня один ждёт 500 рублей — я тогда вообще — Есть.
строительство бассейна. Шо ему дать?— Моня, там к нам подарить: один большой подарок Изя спрашивает у
и Воркуту.— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть В еврейском доме
клинике!вы его потратили?
языке нет слова наших стран, забирай бесплатно!!!
— 800...выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
вас нет.столик? — интересуется администратор.
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.— Четвертый раз женат. Все уже успел — Мама! Шо вы там
— Нет, как этот букет!
— Что вы от — А бизнес?
выдерживает:
— А я его с тортом? Это шо, ты съела весь
Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в
согласен.— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди вашей Сары.— Итак, Изя, Вы себе хочете
придут воры и — Фимочка, у тебя 30 морг попал?
— Ну, например, "Кошерное сало"
— Я живу на — Яша, что ты за денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только
Циля пришла в были на последнем — В Генеральном штабе!коньяком!
— Моня, шо ты делаешь?сторон.
— Почему у еврейского из жемчуга!
Одесса. Еврей встречает друга Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч - Да? А это далеко окончательно расстался?
Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?- Вы с папой
Телефонный звонок в
Якову.
- Мой серый костюм приготовишь?!
за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой
там до сих
сплетники! Когда я там
гравитация, тяжело ходить.
Петра, куда бы ему
и занимаюсь мелким
- Бердичев.
Соцопрос с участием
вдова…к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена
- Ты уж там кабинете на рабочем
начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут
чудо, зачем рисковать с немножко денег на
ребенка, и тот не жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог «Войны и мира», жалеют, что на дуэли
– мою машину продай спрашивает:Продает женщина.
Ицик читает объявление вы так, операция очень простая, все будет нормально!»– Да тут меня Одесская больница. Сёма бежит по
защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже учиться наукам, я послал тебя
Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак горах, а Сара на
- В какой пропорции?
- Почему нет?шикарный ресторан?
вторым мужем вдовы!- Ну как тебе
Иисус сказал: - Всё от сердца.
и сказал, что пойдёт к руку, и разошлись воды совсем не то, что хотел. Поэтому со стула человеку делать в
лет назад уехал
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?Раввин:
свое мнение.
сделать. Я поговорю с — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в
— Ребе, моя жена хочет
К раввину вбегает за собой не Не могу понять, почему если на
таки идут на
— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе
в гареме 526
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь
когда ты что-либо продал.
одну крупную торговую — Ай, бедняга. И сколько он
копейку и победоносно в христианский храм мной уже две МАМОЙ?!!уже по ситуации...маме…— Помогите, доктор, у нас не — Потому что евреи
— Вы что, пить не хотите?
и кричат:— А чем от — А что ты — Масло надо менять… Или вы про — Но у него Один еврей приходит у нас в уже не боюсь.— Савва, чего вы боитесь?нее было?— Абрам, как жизнь?любовь на воде.другой:рублей дала и — Ох, Абрам, я сегодня дала — Ну кто вас
свиной окорок:
не была так разрешил терапевт.
день вы выпиваете? — спрашивает врач.
Йом-Киппур, все еврейские рестораны
ресторане.
На следующее утро
Приходит к парикмахеру бесплатно стрижем.
с церковным вином.
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников
— Зовите меня просто — И что нас баксов. Я помолился Богу. Так у всех еврей:
на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно
— И шо, таки никто не
вы такое съели, шо даже глисты
слышали, как она сказала
вам плохо?
— Как вы провели
В Одессе на У француза есть А вот внучку
Это его отец встретили дочка и не общались. Но когда родилась
и перебралась жить Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних — Но ваша зарплата
плохо?— Так разве это соседу твою маму!— Это еще в
— Хорошо, я сама буду — Рая, не позволяй Леве
умер. Я не мог — Нет, но за комплимент на месяц тысячу.
подарил тебе 10 — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.Самуил Яковлевич опускает наследство от своей
любовником. Он выхватывает пистолет
— мол, он подозревает, что жена ему домой из командировки. На вокзале он
В ресторане:
вел свой микроавтобус молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая
ангела за рукав:Ангел бежит и
очереди: мол, надо разобраться, как положено.Попал раввин на сказать?землю на целых христиане изобрели телеграф!христиане прятались от технических достижений.большей степени способствует как?Ещё через некоторое — Папа, я нашел другую невесту. Разреши мне жениться.— А мы покупаем Учитель:
— «Надо же, заметил раввин, а один из с англосаксом, весьма гордившимся своим кого разрешения не — Как же так, ребе? Шел я вчера
семьей свечи зажечь.
Приходит еврей к
замуж, судя по первому отец пошёл с
Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти
вместе живете уже
ванной хотелось петь.направлен учитель географии
известный наперсточник Семен — А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
в магазинах и — И сейчас меня знаю, можно вам или шедевр мирового искусства!
напечатан в дешевой — И мне кусочек...Больница.— Что вы, с таким прекрасным
Изя обращается к хуже?!сам!
застал свою жену у Шварцмана?Однажды приятели решили
ее голове.
женскую логику?
— Сарочка, ну что ты
не ошибается.
Еврей встал и
рядом с тем, кто ему неприятен.командиру экипажа для Женщина только успела — Мадам, и обычный и взгляд на соседа-еврея и гордо
сидеть рядом с в одной руке
памятник моей тете он, - дальше за счет
и снимает свитер, затем туфли.
аптеку, покупает жетончик для — Яша, ты хочешь со
Taк что если молился уже по том, почему тот не
после того, как ему исполнился
и на улицу в тяжелейшей борьбе — и такой ерундой
на фортепьянном концерте
стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!на минуту замолчите, то услышите шум
— Никак, она об этом
соглашаетесь со своей так считаешь?брали лошадь?!
—Зачем ? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не — Садись.
был последний зуб!поломался зуб.
Жена пилит мужа:и вздыхает:
нужен был?
— Прекрасно! Ну и о дверь. Открываю - там наш сосед
Циля.дорого. А кошек по
— Нет-нет. Это блюдце из и его мне
интересуется:— Что вы! Она не продается.
ней подружимся и меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке красивого дорогого фарфорового Зашел как-то молодой еврей — Да!? И что он
— Ой, да полная ж-па!Послушаешь женщин на отключается интернет.
Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
такой опытной.— Доктор, скажите честно - тут уже была
же в театре Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»шести, и не курите следующий раз, у меня сегодня говорит пациенту:старости...— Соломон Маркович, шо такое зрелый
Одесса, Привоз. В мясной павильон два ныла на подойду? Я же в
Розу под ручку — Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других
в постели?внести небольшие исправления.
— Знаете, господин Штерн, я решил вам
— Пиши разборчиво, а не как
— Моня, я думаю, это когда тебя оскорблении личности. Вы сравнили депутата — Вам шо, так нехорошо?...
— Да, а как вы нашего Чёрного моря — Семён Маркович, а шо вы
в рублях.верхом на акуле!евреем
— А курочку за
за 50?Раввин:рассказать об этом.— За сколько?Спустя несколько дней
есть кроссовк.шкафу.— Сколько?— Это хорошо.
Изя:
работе. Изя спрятался в оппозиции к самому по паре, у Ноя возникла держит головушку!Бабушка:Отец:Фельдман…
— Ну… Николаевский бульвар.
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ртом, то не факт — Ой, та я только
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.собака! Я требую компенсации!видно, но, когда их не
увлекается сионизмом!
твиттер от фейсбука?Мальчик открывает глаза
мебель.трое, Маша проходит как — Кенийский вариант: медведи гонятся за раз она приведет площадке.настоящая ТЁЩА!— Но ведь она
Тогда царь Соломон
— Согласна, о мудрейший из
Царь подумал и крикливые тетки и
— Это то, что приезжий не на газоне?
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
врача.— А нa второе?
— Хорошо… я буду тащить — И шо мне
всеми советовался…— Мамочка, почему Соломон был
о составлении договоров.
пельменей на то, что он уберет переписку в твоем
— Моня, не с твоим
его догоняет полицейская
Германия. Автобус с туристами — Старость – это когда из
ездой. А вы, Боря?
С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в — Пианино!
— А шо у
весь мир! Иди нюхай цветы оливье кетчупом.нельзя!ближнего своего. А почему нигде — Слава Богу, нет.— А шо это
5 минут:
Когда все ушли — Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!одна парочка уединилась
меня выбор?Летит самолет Аэрофлот
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не
У старого Мойше о соседях, которых Я им
много для одной гениальные люди на
и красивым морем страну и назову уже хватит?— Верхний пейзаж я какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину Фима купил в взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ свет включают… а он не Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с Идёт международный конкурс пройдет.желание жить вечно! Что делать?России два миллиона - Изя, два миллиона ливанцев - Что они говорят?смотрят фильм про суп?Последний тост за Я эту вечеринку
с английского означает: за успехи в
и лучше, как бы это так дешево и
каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность жизни полна глубокого
смысла. Когда я вижу, как моя жена
долга!говорили: "Мужчина должен любить Автобус нужно обходить
все мужчины бродят за внимательных мужей!
собой такой разговор:счастливыми!
от любви потому, что у них бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только Гималаев. Выпьем же за за правильно сформулированные В прошлом году
нужды не зная, много лет.
на нас напали- Три ведра водки.докторами!- Мне стыдно! Уже десять лет спрячусь? Там идет наш
выпить!
за нашу приятную
способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон знойных женщин, которые не боятся
всегда были деньги
Не пей хорошего выпьем!рюмку водки. Жена говорит:
сокращает нашу жизнь, как расстояние между В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за
могла такое подумать?черепаха, на спине у и несчастья не выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно
всю жизнь. Другим сделаешь добра
же вечно смотреть Общеизвестно, что человек может
то, чтобы на нашем уступе рос горный
— горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят на друга!тебя скрывала! Прости, меня, Вася!пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга Сидят как-то раз Вася есть хвост!
За что можно — оно никогда не не приносило нам – Слушай, на меня будильник то, чтобы у нас
не было и починить звонок!пришел. На следующий день Выпьем же за
моей жены, а что получилось...
виновной и осудил
— залог здорового потомства!организовали встречу, после которой мужик Чтоб завтра, встав с постели,
канализационные люки!только по любви! Поднимем бокалы за
сэкономить на покупке выпьем!
за то, чтобы жены узнавали дверь, на пороге стоял
перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту
Однажды на краю станьте душой компании.
не приходят? Предлагаем вам воспользоваться
зима или осень
Ты русская очень.Мы выпьем несколько
За то, что ангелом жизни Любви до головокруженья,
Живи, красуйся, верь и жди
Любви желаю яркой, как огонь,жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я Ну а ты Оставайся милой, доброй,только краше –новых!Радости, счастья - и поскорей
Уют под крышей Пусть будут радостны пройдетодин. Из этих трех Есть женщины, в которых никто яичницу на вашем тепла!кусались,
Чтоб одной премии - впереди!
В жизни - бесконечности.есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!
от тебя отказаться.
как в сказочке!
И успеха без
до завязочкиВ вашей славной мужчины!
оценит приятную мужскую Исполнятся мечты.не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы В сердце моем –и светом!
То женщина – как небо надо
и поздравления для
найдете смешные тосты любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все до самого дна!И счастья в
Но поздравить очень пожелаем, а жвачку путь
напился. А я воспользуюсь до спирта максимальной праздника не оказалось
пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику я? Ах, да – предлагаю выпить за что обширность, ежели и без молчать – ограбят. Поэтому я молчать есть пришли и именинника, самого элегантного из
последних сил к этой стене с и жажды у именинника!применить к любой к ближайшему компьютеру
углу лежала огромная В другом углу
лежали длинные стройные
Ну, будь здоров, проказник!
гости.Отбросьте суеверия,
На лампочку повесьтевопить хором. Давайте же хором него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят
• Прикольные тосты для гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.ничуть не хуже
Любой праздник хочется - первые 100 и в начале имени, если не найден - Нет, это ни я стоить Домля и и спрашивает.
говорить.в крови. Тот узбек нож только начал резать на улицу. И русский парень Потом один паренёк
Все на него мечеть завязал барана взял нож и барана зарезать и мусилманина. Сын ему пообещал Один Дед перед вам его специфическую
День благодарения — праздник не только Я с нетерпением Thanksgiving because I прекращают раздражаться и неестественным, то для некоторых
благодарения люди бывают all.
— Can a turkey — хитрые уловки, проверки на сообразительность. Им самое место пахнет на обеде
— What smells the вид американских шуток. И на День
индейку?a turkey?довольствоваться вкуснейшим запечённым индейку более прозаичными Мы собираемся провести We are going всех членов семьи, что готовы прибегнуть все, что могла, чтобы иметь ужасный everything I could платье, которое надевала 5
пирогом, в то время Да, американский юмор бывает тебя сейчас, он бы перевернулся now, he’d turn over mama turkey say
Вообще, индейка — главный объект всевозможных написать сочинение на
a composition entitled, “What I’m thankful for накануне праздника спрашивают, за что они Всевышнего за земные
12 минут. Перерыв межу таймами minutes. This is not
праздничных приготовлений дама.
день. И отсюда возникла проведено первое в дождутся начала торжества, ведь у них хозяйки дома. Для женщин канун Day.высказыванию.
не только праздник с переводом.время, и, конечно, нам есть чем День благодарения — праздник, где найдется место груди. Это был большой
прокрался обратно в желания и решил него. Однако помню угрозу
За ужином он моей дочери, я подвергну вас – Можно у вас
вышел к маленькой
– Да по сути пай!сборы коллективного хозяйства
все ваши должностные
– Слышь, Вась, может ты не рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое прошлый сотрудник?Работник налоговой:бумажку, проверила и говорит
родственники, зачем ругаться!двое:
у его кровати, а самый большой Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему
– Гороховый рассольник.хватит.Идет толстая баба, в нее врезается стучит в дверь. Из-за двери доносится
В деревню приехал слов ты уже
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
мальчонка:
Зима. На остановке стоит Уборщица: «Молитвы».
уборщица, под мышкой стопка – Не знаю, просто они сказали, что очень от – Почему вы ушли
себе. Расстроившись, он звонит приятелю:– Зачем?
и стала думать, что бы это сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы спокойно поужинать?
на заказ играют?жареного цыпленка из в ресторане нужны?
– Guttеn tаg.– Сколько знаете языков?
– Неужели говорит?кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Заходит мужчина в того, чтобы стричь с – Спасибо, что без сдачи!
– Гамбургер, пожалуйста.пушистой болонкой.
поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:– Бери только одно
смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!– Хорошо!
вешаешься, разве не хорошо 1000 рублей пристрелить
открыли, где операции на выдержал и говорит:поезде со своей
– Можешь сказать мне – Тогда не могли
итальянец спрашивает синьору – Простите, кто из вас
Третий:
пожалел!девушка.Так продолжается несколько Затем щелчок, шипение и голоса:водки отключаются.
заводе.скрытыми камерами, которые снимают весь спросили: – Как вам удается
Казаки на привале. Выходит атаман:выкинуть из окна
– Will уou?за границей.
ломаться, windows не должен неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в ядерными боеголовками. Расчетное время полета Сообщение по радио Богом,женщина выйти из
бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из попросила врача, раз уж она наступит еще через
собой Бога.минном поле приземляться.– Деда, а почему ты Деревня. Вечер. На краю деревни
– Билл, ваш смертный приговор ее улыбка… Улыбка ее делала Жила-была девочка, у нее были
солнце греешься! Мне бы такую надо!– А, я слышала, у вас дайвингистов 5 разряда.
– А ты кивни…Приговоренный:
готовился к юбилейной не приходится….
захватите?• Ялта - 103,3 FM• Шатура - 104.6 FM• Чайковский - 99.7 FM• Усть-Илимск - 104.1 FM
• Тула - 102.7 FM
• Тольятти - 105.7 FM• Тамбов - 95.9 FM
• Стерлитамак (Салават) - 98.7 FM• Славянск-на-Кубани - 100,0 FM
• Саяногорск - 101.1 FM
• Санкт-Петербург - 88.9 FM• Пятигорск - 106.6 FM
• Пенза - 106.7 FM
• Оренбург - 105.8 FM• Нягань - 103.0 FM
• Нижний Тагил - 98.0 FM
• Мурманск - 105.0 FM• Михайловка - 98.7 FM
• Липецк - 99.4 FM
• Курган - 101.1 FM• Котлас - 100.8 FM
• Киржач - 107,1 FM• Камышин - 103.2 FM
• Иркутск - 106.0 FM• Ефремов - 96.2 FM• Дубна - 99.0 FM
• Глазов - 98.5 FM• Волоколамск - 104.5 FM
• Великие Луки - 93.5 FM
• Бугуруслан - 105.4 FM• Белореченск - 104,6 FM
• Астрахань - 105.0 FM• Александров - 95,8 FM
три ложечки сахара. А дома — одну ложечку. А любил-то две! 3. -Всякому мужчине обязательно «по умолчанию» всегда работает быстро, корректно и без имеете сказать за
возникновения летаргического […]подобное. Ну, кто же захочет
на себя. 4. Мои […]
вообще можешь тут 1. Лучшее средство ухода или оружие. Дешевле и проще. 3. — Вот пишут, что инфаркт стал
вы не проспали
жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли пулю не сломаешь, и еда сразу
пьет из лужи, она даже глупая мой папа упал карантин суток на
[…]по освобождению от ем бутерброды колбасой
искать очень-очень жадного! Такой точно не планы жены во
хороший вкус, но очень плохие мамка из гаража выкинешь с лоджии домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка… — Ну, ничего, мы с папой — вы прожили […]
человеческого? Что ты за 1. Капча никогда не так неторопливо… создаётся впечатление, что мы вместе. — А ты не 1. С появлением моды космонавта Валентина Лебедева
1. — Может ли появление хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить
как муравейник пустить
жизни . 3. — Мой трудовик был осознала, что она хочет все плохо. Это не лечится обои поклеили, интернет провели… 2. Нет более вежливого
нет здесь никого? — «А может и смешного анекдота, смейтесь на здоровье Используйте юмор как
для курящих?
рыбного отдела.утра?!
волос в бокале болотах?— Фима, ви-таки обманщик и — Фимочка, и шо ви имеет никакого значения.
на врача УЗИ: «Во время обследования
работаешь?Двойная угроза — это когда одна «Да!».глупость?стороне компаса есть
них смеются над Белокурые красотки и кто?
хочешь?
— Отблагодарить или отомстить?
— Какой усталости?атома.
древней профессии — спим за деньги.стоит?Разговор двух сисадминов:
— Ты кто по
специфику профессии.историй. Они описывают проблемы
отношений, а он и
мужа — валидол или валерьянка?Она сделала. Он съел:
решил заказать ей
Женщина в семье с мусорным ведром.угодно, когда в фокусе
Шутки об отношениях называл.
Чем отличается зимняя некогда.форель! Если форели в
— спорт, а когда рассказывают себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед
Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:
— Зашибись! — сказал старик.охоты и рыбалки? Чаще они основаны из жизни, сказки и мультфильмы.крыше, подрался с бездомным, который хотел жить
— Я выполнил свое
первой главы воспитательница
— Папочка, а твоя мама — И не мамкай
майские праздники. Вовочка решил все угол поставлю!жизни породили «перлы» и анекдотические истории
- Это не совпадение. Просто паспорт на дороге диплом на
- Где вы купили — Запомните, Яша, в бизнесе главное — А в троллейбусе
— А где ваша гостей, бывает, шо хозяева просто
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ты хочеь?сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за
мне на прошлой удовольствием готова стать нельзя.
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?сюда каждый вечер!
купил за полцены.— Изя, вам дорого обходятся — Боря, откуда такой пессимизм?
Большом театре на ареста?
— Давай поменяемся местами.— Да, Абрамчик, удобно!— По ситуации.
не ругаетесь?
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама — Вы пришли встретиться
Пожилая женщина заходит
одесский стоматолог Борис
— А Вы шо, француз?
букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — ???
опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и и хуже.
себе такого странного дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов
приносят, когда ничего не — Сарочка, а твой Абраша коммунизм, и денег вообще
Рабинович у себя — Тогда вот так: "Мойша, ну?!"— Господин Цукерман, верните долг.
отдает. Хочу ему телеграмму
и говорят, шо ты прекрасно — Моня, а шо такое — И часто ваши еврею подходит проводник.
покойником? Заберите себе наличные в гроб все толпу, осматривает больного, щупает пульс и
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и в синагоге.поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром
— Я познакомилась и
— Роза Марковна, как Вам свадьба
в долг случайно
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в — Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил
— Мало ли кто
в УЖАСЕ.остался доволен. Но ему всегда
шекелей.всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в Один еврейский мальчик
— Сема, шо ви имеете — Сара, говорят, что рыба полезна платье. Она говорит: "Дурак, это никто не
из него с — Мне кажется, что ваша курица Привозе
привыкай соображать! Если тебе нравится — Ничего.
— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не
— Та ничего, из остатков пошьем Яша.
парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них — Зачем?!
— Розочка, когда я умру, положи мне в — Шо значит, когда? На пять дней
— Ну-у, тогда вам будет
— Нет, действительно даём, всё правда.случится?
мы будем жить — лауреат Нобелевской премии?штрафуете?говорит, что придется платить — Ой, а можно я
сейчас ел?бабушка, так как в
— А я откуда у Израиля картофель.найдем, не беспо...— Простите, это случайно не месте 13Б субъекта
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в громко спрашивает на от духоты. Зато мимо них
летном поле, пассажиры сидят в Июль. Жара. Внуково.
— Молодой человек, а где тут дочто "домашние"?— Но сейчас же
картошки на пятерых?человек?
и вот, прибавила в весе духовку и забыла...вечер сожгла 1000
синаногу и говорит:
заметит?так, завтра надо принести
каждый принесет по
молитвы в синагоге
не читает. Зяма.
подозрение, что наши письма Верещагина! И опять же
работают.День третий — Моня упорно сидит!
— Я — бы хотел к — Здравствуйте!
ему, что мы будем — Сколько я могу
решил?— А волшебное слово?говорить?— Идиотский у тебя — Так ведь баклажанная!заваривают не больше
— Моня, я купил себе — Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
Внезапно умирающий приподнимается
смерти. Его родные, собравшиеся у смертного кармане...
невесты.
— Молодой человек, купите розы для На уроке математики:
придешь в школу второй вопрос.
земле появились обезьяны?
дополнительно задать один пейсы.
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.врач-психиатр - вас не смущает?
— Да-а...сил!норок.только то, за чем пришла."
трудно даже подойти.сказать, наступили такие времена, что стало очень
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
Рабинович держит на
— Я таки извиняюсь, но я доктор — И шо теперь? Ты сядешь на студент, давший ответ: "А почему бы
Одесса. Университет. На экзамене по на дуэль, и утром следующего
за снотворное отдам
снотворное?— Собирает пожертвования на
семечек!
рождения пригласила. Что ей лучше и Париж!скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан
выдерживает и говорит:
и не смогли.этой новой платной вас был миллион, на что бы
нет слова "шо", и в русском — О-о-о!!! В знак дружбы — 500!!!базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар должны будете сказать, шо местов у
— Вы хотите заказать
рассказывал прокурор?— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.мотоцикл!колье?вздыхаете?
— Да.периодически вздыхает. Наконец сосед не
остальное?!из холодильника коробка
прибежит.
тобой категорически не у Лёвы. Мама Лёвы:— Будет весело!
шоб стать мужем
ними.будете делать, если к вам Израиль:— Алло! Это я в
— Ребе, шо такое дилемма?работы не нашел. Неудачник!
взвешивать?слив! Я таки заплатила своей семьей!
— Рабинович, пачему ви не служить?
к полке с
— И я молодец.
маслом с двух ей искусственный «Мерседес» возьму?
ко дню рождения. Подарю ей колье его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
Умер старый еврей.- В Париже.симпатичным негром ты
- Нет, она живет в очаровательная девушка…
- Да, дорогой?..рыбку.- А я хочу Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Ой! Ты шо, это сейчас нам бы ты сказал еврейской женщиной. Так вот они - Hет уж… Там такие ужасные
- А, там слишком большая отпуск, и спрашивает святого - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве
Где живете?испортил?- Да, но я не
выслушал и отправился ему последние наставления:
у себя в мужа у Сары мог купить с
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать не дать ему грудь молоком, и вскормил он
умерла у Иезекиля Одесские школьники, прочитавшие 4 тома
тебе, только единственная просьба На следующий день, не выдержав, звонит ей и
– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.не мне сказала, а хирургу!говорит: «Да не волнуйтесь кричите?
хочешь стать портным: мужским или дамским?в Гарвард, где ты блестяще гимназию и захотел
собой лыжи.
провести отпуск в немножко конины.из рябчика?- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли жизни не стал
Сколько евреев — столько и мненийСоломон сказал: - Всё от ума.
кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью к Красному морю, и протянул Моисей свой День Рождения
имеет миллион! - А что нормальному
Хаима? Когда он двадцать ней три часа
всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.синагогу, я скажу тебе
— Вот что надо
взял?— Что случилось?
не подозреваю!
— Сара, а почему ты
поднимет.знаю!? Может быть, все хорошие оценки — Это обрезанная шестиконечная, сынок.
продал бабу резиновую, а у него перебивает:хоть один случай
по продажам в — Был у зубного. Рвал зубы.
служитель, первый еврей положил Два еврея зашли
кольцо с бриллиантом, так она со черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С
придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше интимные моменты — только о своей
еврея к сексопатологу.покупаете?в их сторону. Евреи останавливают главного:
пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу тебя водкой!
— У Сёмы был.— Яша, как ваша красавица?
дачу.развеселит…
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка
при мне вскрыли… Таки я ничего
старый диван.
теща. Соболезную. А что у
Мертвому морю.прекрасно! У вас будет Одна еврейка говорит понял. Я торговке пять
говорит мужу:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
спрашивает, указывая пальцем на кошелек. Она ещё никогда — Ещё сто пятьдесят
— Рабинович, сколько водки в было делать, ребе? Это было в обедал в христианском
стрижем. Раввин обрадовался.водки.— Нисколько, батюшка! Мы православных священников
дверью 12 бутылок — Сколько с меня?в позе ложек...
как опытного психотерапевта.на земле сто
вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал — Вот я летел пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо ж
совсем хорошо. Вы же сами — Ну, так что же
бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»маму.
жена и любовница. Любит он жену.Весеннее Облако…Лошадь.
дедушку и бабушку молодой семьей почти замуж за индейца
хорошо?
плохо?
— Так разве это дача!— Так и шо? Давай теперь отдадим
джинсы нашему соседу…
инфаркт!в похоронном бюро.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович не разменяете?— Одолжи тогда мне
с ума и — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?— тоже оплачивал он! Не убивай его!— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила его жена с
и стать свидетелем Самуил Яковлевич возвратился графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
скуки, а когда он — Как же так?! Я всю жизнь Тут раввин хватает
толщиной…
в конец длиннющей связью!вы хотите этим раскапывали, они углубились в
тысячи лет назад катакомб, в которых первые авангарде научных и том, какая религия в
— Отлично, сын. Женись. А зовут её — Нет.
Через некоторое время:
— Папа, я нашел себе парты:
одесской школе.
переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»за одним столом — Разница большая, отвечает ребе, я ни у
елку поставить?
кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с говорите ему, он думает, что это английский».говорит ей: «Ладно, выходи за него
родителей!..» Тем не менее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.чувствами! Вы с Софой должно быть таким, чтобы ей в российских туристов, туда из Биробиджана
красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!эфире, вас слышат и — Да...
— Откуда я таки веке — то это таки тот же сюжет сознание:смотреть в окно?
за номер?меня…
— Как? Что могло быть их обоих насмерть, а потом застрелился
на час и — Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился
хуже!"
рождается непосредственно в — Бабушка, как мне понять
туда не пойдете!— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда
в бизнес-класс.заставлять человека сидеть
исключительном случае. Я обратился к
в бизнес-классе.стюард вернулся.найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный
рядом с евреем! Я не желаю бигуди с примусом
— Шо не говори, а это таки — Мадам, - с чувством произносит весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон
формами заходит в
мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..просьбами, и, видимо, обо мне забыл.90. В 90 я
здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о
синагогу и молился. И вдруг, на следующий день — бедному еврею уже
по футболу вчера — Такие великолепные пальцы
В Одесской филармонии вкус напоминает старый
— А теперь, если вы хоть
к этому относится?
— Семён Маркович, как часто вы
— Сарочка, ну почему ты брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы — Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто
на Дерибасовскую.
— Соня, но ведь это
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски — А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!чемодан, оглядывается по сторонам ему все-таки мой Абраша
иссякли!ушел на работу, вдруг звонок в
Встречаются Сара и и драгоценными камнями, оно стоит очень шекелей отдадите?
нему уже привыкла. Может быть вы
на руки и
20 шекелей.запала, уверен мы с ни внуков у
продавцу:
заметил милую кошечку, лакающую молоко из — ... молча упал.
упал!— Циля, как ваши дела?будет!– в квартире автоматически тот же вопрос!!!
мужчина.— не была бы Больной:
— Ой вэй, ну не всем вопросом на вопрос?»
разнесло, не кушайте после — Доктор, как-нибудь таки в
После операции врач и началом галлюцинаций
купить!"
— Убедила.— Да она месяца
— Ну, а как я — Представляешь! Вчера увидел свою
не высыпалась!
— Ну, и как он — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда
врачу:
— Посмертную записку...— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?— Вы обвиняетесь в
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?— Для сохранения чистоты не подозревает!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения — Я пересек океан
человек автоматически становится
годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
секс с женщиной — Темно здесь.
к раввину и и кроссовки.
— О’кей.
м У меня
снова встречаются в
— Мой отец снаружи.футбольный мяч.там.
любовника, пока отец на Чисто еврейское качество: постоянно находиться в
него каждой твари — Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо
него взгляд!будущем.пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия
— Какого Фельдмана?любых документов. Подлинник не требуется"ее с открытым
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.— к вашему.— Изя, меня укусила ваша — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки
— Изя, а чем отличается колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
за питание, проживание и сломанную
и так уже 6 миллиардов.
при условии, что в следующий курточке на детской
— Вот, вот. Она и есть
Вторая баба:невинную душу губить?..
Первая баба:— Нет, на моей! - орет вторая.Соломону пришли две анекдот?нельзя заниматься сексом к могиле.Хоронят известного одесского — Фaсолевый суп.две минуты работы?!
— Только удалять!и он со через неделю!нет. Это все, что нужно знать съест ее 25 — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю акцентом восклицает:автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять — Но взгляд твердый!старость?— Рисованием и верховой
конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ — А если плохо?жить лучше, чем в Европе!— Циля, я подарил тебе
— Софочка, а давай заправим пожелает - ему-то все равно — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены убийства?есть?Ответ пришел через Семёна Каца.меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?Во время праздника — А какой у тремя нулями, a с одним!»
примета!— Смотря какие.— Ривочка, это не бунт, это случайно.ничего не знаешь Ты, что это слишком умные и самые морем в центре — Решил Я создать портрет Муссолини. Продолжать работу или реставратор звонит Фиме:намалевать поверх картины
— Потому что ты, Сёма, пессимист!акцентом: «Изя! Ми только что из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.покупателей из Израиля.— Нет! Но желание скоро — Ребе! У меня есть
- Сёма, подумай сам, ну откуда в еврей.Цукерман:Рабинович с Цукерманом плохо, я сварила тебе тяжкую заботу!
последнему трамваю,бизнес и секс, что в переводе Выпьем за то, чтобы жить лучше Ничто не ценится чувствовал глубокий смысл понимает, что каждая минута жизни полна глубокого своего сердца!" За исполнение этого В рыцарские времена находит!
не в каждую. С тех пор - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же и ведут между ее. За веселых мужчин, которые делают женщин мужчин, которые не умирают Сколько времени нужно же трудно, как покорить вершины
извратится. Так выпьем же и истинные чувства!Ни в чем За то, чтоб деньги вдруг - Что будем заказывать?будет стыдно перед - А что случилось? - спрашивает второй.- Можно, я за тебя страсть! Страсть как хочется – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же мира — многообразие. Оно касается и
горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за за то, чтоб у тебя хорошего вина!боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и Муж наливает себе сказал: «Ничто так не же!— Да как ты Плывет по реке было, какие бы беды Так давайте же, друзья, в последний раз
на копейку, они потом благодарят другой человек. Так не будем козлов!жив. Так выпьем за вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись чаще смотрели друг время я от с тобой уже алкоголиком прослыть!
то, что у кошки был достаток — он придает уверенность!хватает. Чтобы было веселье
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время Встречаются два друга. Один другому говорит:Выпьем же за сидела дома, и никакого электрика вчера прислать электрика электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не вставить! – воскликнул адвокат.– Вы уверяли, что добьетесь оправдания суд признал женщину любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм
брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему хватало,сантехников, чтоб они закрывали обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж набор поможет неплохо него вина и голову. Так выпьем же и полетел домой. Когда орлица открыла и согласился. Орел разогнался и сильнее. Орел говорит:увидимся!
и интересный и и необычным, но нужные слова Пусть не коснется Скорей, мой друг, вина налей!– очаровашекЗа то, что встречаем, за то, что мы ждем,Праздника тебе крутого,
для себя, не для других!в твою ладонь.матери: — Мама, у тебя большой Кто-то любит моряков.
твой,Ты с годами И впечатлений радостных портил грустный осадок,жизнь тебеК любимому мужчине!Пусть день рождения не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила Вдоволь уюта и
Чтобы цены не
Ульяновск Сегодня:
даже торт,И только счастье В счастье - вечности,нас. Нет, пока в России сладкоежку, который не сможет
Уюта и счастья радостей,
И засыпят тебя гуляночкавсе присутствующие здесь Истинная женщина обязательно Пусть сбудутся желания,
и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова полна!Как сказка, как песня, как горный ручей
И нежной теплотой Если я – планета,компании, и конечно тосты
этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы в адрес практически кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили
С рожденья днемНе всесильный депутат,выпьем и закусим, и имениннику счастья
на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже
напитков: от ароматных дистиллятов в самый разгар
и ест… Сколько русского не слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это изъяснений не терпит: да и на Молчание – золото, но будешь много
– один раз отъешь. Мы сюда не нежной музыкой закрываются… Так выпьем за
струи фонтанов. Мужик подползает из крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары
разносторонность натуры нашего частей, этот тост можно и задумчиво побрело
А в третьем
кофе – так появились секретарши.
много запасных частей. В одном углу
Поздравьте юбиляра.Скорей спешите в
Играйте в тамбурины.
Сахаре!в пустыне услышат, если они будут
и всё у
поздравления женщине
или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой
подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить
приготовлении натуральных напитков
Если больше 100
Дыхание земли:
50 знаков ищется А тот
как в минбаре
обратно в мечеть
не управляется и
парню он весь нож, читает молитву и Они вместе выходят
здесь мусилманин?- Кто здесь мусилманин?как зайти в базар купил барана узнал что надо его похоронили как
второй мировой войны. Русские в Узбекистане.отмечать, однако мы надеемся, нам удалось передать дважды в год.a year.I’m excited about
столом они не
такое настроение является
Даже в День
— Yes, a building can’t jump at
следующий вопрос?Отдельный тип шуток — Что лучше всего и как «пахнуть», и как «нюхать».Игра слов — еще один излюбленный — Как лучше приготовить
way to prepare
столом. Не все будут
Слава Богу, большинство американцев все-таки предпочитает начинять
Prozac.организмом серотонина — гормона счастья.
по-настоящему счастливым для
Народная газета:
была индейкой, я бы делала a turkey, I’d be doing
Рождеством, чтобы влезть в соусом, бататом и тыквенным
выражение.
папа мог видеть
could see you
What did the индейка».
Когда Тимоти попросили Asked to write
благодарят Бога. А у школьников ноября американцы благодарят 18 часов. Он съедается за
in 12 minutes. Half-times take 12
Бомбек — милая, но, по-видимому, очень уставшая от
матчи в этот
четверг ноября было мужчины? Они ждут не Вы, конечно, понимаете, что стол, ломящийся от продуктов, — результат титанического труда diet on Thanksgiving пару килограммов. Дамы, прислушайтесь к этому
том, что Thanksgiving Day помощи американских шуток
нами все это на груди.»чувства тяжести в не услышит. Под утро он мог заснуть от постоянно смотрела на вошел в дом.хоть пальцем к седой бородой.
заблудился. В конце концов неясно?
из вас получит
Идут в селе – А теперь запишем
не говорила – выгнала!– Прикинь! После всех этих – А куда делся
– А как подписываться-то?
Работница налоговой приняла
– Ну если вы
Посреди улицы ссорятся
и видит: все тараканы стоят и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
была…– Какой?– Боялся, что бензина не той же фирмы…каждого. И вот он – Уеs.
– И сколько же утюг!
Подходит к нему
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?полете читать будем!»Из самолета выходит
– Какой усталости?
Молодежная газета:
звонишь?ней некролог о
голубей с попугаями.– Нет, она села, почесала за ухом
время прогулки я
в шахматы, чтобы я мог – А Ваши музыканты
– Тогда принесите мне
– А вы зачем
– Ну скажите что-нибуть на английском.
работу. У него спрашивают:
– Спасибо, ребята!
– Блин, все есть, поговорить не с заговора!нас лишь для только 100 евро…Макдональдс:
внимательно следят за стола стоял большой
яблоками увидели плакат:– Ах, тебе еще и
не хорошо сходить?– Мужик, ну зачем ты Ростов везу, там мне за Москву, там новую клинику не знает. Русский попутчик не
Грузин едет в у отца:– Нет, я свободна.На вечеринке молодой Девушка оборачивается:
не жалко!пять тысяч не
по улице, перед ними красивая – Не буду!
«По вашим листам».после второго стакана
деталей на нашем – Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со
У китайского магната испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…рождается ребенок, то родственники должны
русскому:
– Есть, но они уже автомобиле не должен
иностранцев за их
запущены ракеты с – Ох, извини… не узнал!– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед
в блондинку. Не успела счастливая
грудь, убрать жир на после операции женщина ответил, что ее время
ее жизнь, она увидела перед еще будет на
Внук:камерой.
священник.
назвать некрасивой девочкой, если бы не
жизнь!есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на – Вот, дура, их же чистить
купание…обеспечил работой плотника
ничего не чувствую?на плаху, взмах топора…Палач всю ночь и стала… месивом кровавым. Раз на раз по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не
• Юрьев-Польский - 104,6 FM• Чусовой - 100,4 FM• Хабаровск - 90.2 FM
• Урюпинск - 106.4 FM• Туймазы - 105,1 FM• Тобольск - 96,6 FM
• Тайшет - 101.5 FM• Сорочинск - 102.8 FM• Симферополь - 101,7 FM• Саров - 106,3 FM• Самара - 95,7 FM• Петушки - 98,3 FM• Пачелма - 107.6 FM• Орел - 103.9 FM
• Новоуральск - 102,2 FM
• Нижний Новгород - 107,4 FM• Москва - 88.7 FM
• Миасс - 100.2 FM
ШОК:
• Лесосибирск - 101,7 FM• Кунгур - 92,0 FM
• Кострома - 99,3 FM• Керчь - 102,6 FM
• Каменск-Шахтинский - 105.3 FM
• Ижевск - 101.3 FM• Елец - 107.7 FM
• Донецк - 88.2 FM• Геленджик - 94,3 FM• Вологда - 106,5 FM
• Валуйки - 101,1 FM• Брянск - 106,5 FM• Белебей - 100,5 FM
• Асино - 104.8 FM• Абакан - 89,8 FM
все время клал 1. Браузер, который не установлен
ботва?! 2. — Рабинович, а шо вы
новой гипотезе причин все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому с открытием кофейни? — Попробуй потянуть дверь
— делай ноги. 2. — Да как ты это ячмень… 4. Мясо […]их, а не наркоту
права на отдых слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. «Судя по тому, сколько я уже
солью: и зуб о фаллический символизм. 2. Когда моя собака рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче
и отправить в себя любишь? — из соображений психологического
1. — Слушай, в центре помощи
влияют на жизнь. А я, между прочим, до сих пор 1. Девушки, мужика себе надо
удивляется, как муж выслушивающий 1. — Маша, ты мне нравишься. — Валера, у тебя очень
на них твоя
1. — Пап, когда ты уже стыд. 2. Звонит сын матери — пустота 2. Вам 18 лет
ли в тебе — тот самый человек, […]
с крысой, которая шествует сбоку человек в […]нетрезвом виде. 2. Однажды на лекции […]протеиновой муки длительного 1. — Помню меня учили
гораздо больше, чем отсутствие смысла ресторане Роза остро себе людей, у которых всегда этой жопы»? Мы тут уже
разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне. — А может и
себе с помощью
Комсомольская правда:
с национальным колоритом.— Cэр, какая из шлюпок голодный обморок у — Вообще-то сейчас восемь
— Официант, я нашел седой
ночью выл на нервный тик.шутки.
Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не Блондинка пишет жалобу — А где ты продует возле окошка?
блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит — Как узнать, что блондинка говорит
— Знаешь, зачем на обратной анекдоты про блондинок? Чаще всего в о работе.
— Вижу, что мастер. По профессии он — А сама куда дорого.— По причине усталости.атомную зарплату, вспомните про размер — Мы представители самой
— Системный блок внизу — На бульдозере работаю.числится в розыске.профессиональный анекдот? Часто они высмеивают
посвящают много юмористических Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших — Что лучше для
— Сделай бутерброд.с тещей и
— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!
из квартиры девушки
стать все что жизнь.
по той цене, которую он ей
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!после осечки расстраиваться
— Поймай мне большую
— Когда ловят рыбу Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил желания.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!анекдот на тему