Анекдот поздравление с днем рождения женщине

Один человек попал в автомобильную катастрофу.

Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках.
Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
— Доктор,
Спрашивает больной,
— А когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
Конечно, сможете!
— Отвечает доктор.
Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.
— Доктор!
Вы просто кудесник!
Ведь раньше я на пианино не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

Встречаются два друга.

Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

Дело доводят до суда.
На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента.
Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы,
С которыми к нам обращаются другие,
Но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.

А потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию Ахвледиани.
Это невозможно!
— Почему?
Ахвледиани — это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы,
Которые могут взять даже Ахвледиани,
Потому что для них ничего невозможного нет.

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

– Я пока не знаю…
– Хорошо.
Даю тебе еще год на размышление.

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Дорогой!

Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
Давай.
Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
— Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

И, чтобы не спалиться в рабочий день,
Они набили робу ветошью,
Привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
Создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,
Чучело типа варит – ну,
А сварщики бухают
Выходит начальство из столовой,
Смотрят – все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.
Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз,
Выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Х*р я больше туда полезу!

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Когда у тебя день рождения?

– А тебе зачем?
Да так, узнать когда у природы выходной.

Поздравляю с днем рождения!

– Огромное спасибо!
Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Что тебе купить на день рождения, внучек?

– Компакт-диски, бабушка.
Но я не знаю, какие
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
И Шоб потом не сильно завидовать?

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

– И как на это отреагировала твоя жена?
Да она от такой новости онемела.
– Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!

Звонок на радио:

– Алло, здравствуйте,
Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Анекдоты про день рождения ржачные

Отмечали дома день рождения жены.

Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Муж:
– Не могу!
Почему?
– У нас закрытая вечеринка!
Ржали все!
Даже за дверью.

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей.
Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино?
Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот.
Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты.
Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

– У меня сегодня день рождения!
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
Ерунда!
Дам разок лизнуть.

Жена говорит мужу:

– У моей мамы скоро день рождения.
Что мы ей подарим?
– Нуууу.
А, что в прошлый раз подарили?
– Стул.
А в этом году подведем к нему электричество!

Анекдоты про день рождения

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Твой торт с каждым годом горит все ярче.

Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов.
Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно).

Ну вот так и день рождения отметил.

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя…

— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

В молодости в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости — старее…

Не так страшен торт, как количество свечек.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Поздравил тут один с днем рождения:
"Хочу" — говорит — "чтобы все твои желания исполнялись КАК ВСЕГДА"…
Блин, за что ж он меня так не любит?

Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.

Сейчас актуально

— Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.

— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Но это же ширинка.
— Открывай, говорю.

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Сортировать по:

Вовочке на день рождения подарили много одежды и мало игрушек. Он уныло тащит подарки в свою комнату. Мама спрашивает:
— Ты куда это все несешь?
Он, с сарказмом:
— Пойду с долгожданными носками и трусами играть.

Скопировать Копировать

День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму охуенную яхту, тоже на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
— "Да ну и хуй с ними, зато у меня нет рака мозга!!!

Скопировать Копировать

— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения?!

Скопировать Копировать

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь
после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино".
дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.
продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да блин, мамку отдали.
Дети все, вместе с Марией Ивановной:
— Как это отдали???
— Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на
хера нам лишний рот в семье?

Скопировать Копировать

— Вовочкa, когдa ты родился?
— 29 феврaля 1984 года.
— Повезло тебе!
— Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
— Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

Скопировать Копировать

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:

Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
— Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Скопировать Копировать

Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарокэлектрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив и решила использовать как фаллоимитатор.
Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире, и через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим подарком!
Заходят в ванну – там никого. Проходят в спальню и видят — Шапокляк лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя.
Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули...
Ч: — Почему, Ген?
Г: — Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна пизда с зубами!!!

Скопировать Копировать

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

Скопировать Копировать

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!

Скопировать Копировать

Сохраняйте любимые анекдоты

Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Новые анекдоты

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

В отделении Почты России:
— Девушка, примите посылку!
— Подождите, у меня не семь рук! Не видите — я продукты на витрине раскладываю!

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно — их вот-вот должны были казнить. На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает — значит, это Божье провидение и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает — правосудие на моей стороне. " Стул снова не сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. " Боже, храни его душу.

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах*й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Анекдот поздравление с днем рождения женщине

День рождения: Рxfuel

День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных подарков, о котором сказано много душевных и теплых слов. Главный семейный праздник стал объектом внимания особого жанра — анекдота. В коротком рассказе об интересном комическом случае люди высмеивают различные человеческие недостатки. Если вы любитель этого жанра, предлагаем почитать прикольные анекдоты про день рождения.

Анекдоты про день рождения: подборка

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.

— Спасибо, тетя.

— Не за что, Вовочка.

— Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.

— А почему вы с Лешей поссорились?

— Да говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!

В больнице утренний обход. Больной:

— А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?

Доктор:

— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, вам уже все равно, а ей приятно будет!

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

Шутки про день рождения связаны с традицией отмечать этот праздник пирами и застольями. Празднование обычно включает угощение для друзей и близких, прием гостей:

Как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто... День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Абрам приходит к Изе на день рождения:

— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!

С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.

Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:

— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздухом!

— Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.

Современный юмор про день рождения нельзя представить без информационных технологий и современных финансовых предприятий — это банки и супермаркеты. Близкие иногда могут забыть о ваших именинах, а эти учреждения не оставляют без внимания ни одного потенциального клиента:

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения — твоя мама и «Эльдорадо».

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Судя по большому количеству приколов и шуток, не теряют актуальности анекдоты про день рождения жены. Женщины в надежде получить ценные подарки ограничиваются находчивостью и изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения юмор звучит и по поводу возраста «всегда юных» жен:

— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?

— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.

— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...

— И зачем ей столько шуб?

— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил…

—Дорогая, что ты хочешь на день рождения?

— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.

— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Муж на мое 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись «18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской и интересовались: «А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?».

У мужчин есть еще один важный человек в жизни — это теща. Анекдоты с днем рожденья в ее адрес особенно трогательно звучат из уст зятя:

Теща спрашивает у зятя:

— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?

— Прикинуться глухонемой!

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

— Наверно, кучу денег выкинул?

— Да не, всего 18 баксов!

— Это что ж за техника такая?

— Тазик и полотенце!

Звонок на радиостанцию:

— У моей тёщи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у неё четырехкомнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».

Очень популярны в Сети анекдоты про день рождения мужа. Вот самые любопытные:

— Дорогой, к дню рождения я дарю тебе себя.

— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Смех — это лекарство от многих проблем. Приколы про день рождения звучат в адрес друзей и подруг. Анекдоты про день рождения друга — это забавные и ироничные шутки:

У друга Славы день рождения 1 Мая. Вот он рассказывает:

— Я когда маленький был, думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?

— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.

— Да, и почти на каждом написано «СЛАВА»!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.

Отличными юмористами считают евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про день рождения из уст еврея — это шутка, в которой мудрость сочетается с находчивостью:

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

Второй возмущенно:

— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

Анекдоты про день рождения детские

Больше всех к празднику дня рождения готовятся дети. Они разучивают стишок про день рождения, а родители традиционно готовят подарки. Поскольку дети очень непосредственные и искренние, то очень часто анекдоты про день рождения, прикольные истории и забавные приключения связаны с детскими рассуждениями о жизни, подарках и родителях:

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:

—Дай! Дай!

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:

— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

Что тебе купить на день рождения, внучек?

— Компакт-диски, бабушка.

— Но я не знаю какие...

— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

— А то!

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

Урок биологии в школе. Учитель рассказывает о насекомых, живущих один день. Голос с задней парты:

— Классно, всю жизнь день рождения!

Часто дети используют анекдоты для коммуникации со взрослым миром и рассказывают их раньше, чем начинают понимать:

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

— И это все?

Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили?

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.

И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:

— А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше мальчик никого не беспокоил.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!

— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.

— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!

— Уже не растут…

Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

— Папа, а когда меня аист принес?

— 16 сентября, сынок.

— Во здорово, как раз в день моего рождения!

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.

На следующий день Винни его спрашивает:

— Ты чего мне вчера на день рождения подарил?

— Сотовый телефон.

— Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!

Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?

—Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?

— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».

Хороший юмор — это часть подарка ко дню рождения, рассказанный анекдот день рождения делает непринужденными и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь доброй шутке. Пусть анекдоты про день рожденья станут обязательной частью программы ваших семейных праздников.

Анекдоты на день рождения

Скоро торжество у именинника? Тогда срочно нужен анекдот тост про день рождения, который заставит смеяться всех до слез. При этом тонко поздравляя самого именинника. Наиболее прикольные анекдоты про день рождения, делающие праздник веселее и проще. У нас их огромное количество и вы обязательно подберете что-то подходящее для поздравления в таком необычном формате. В конечном счете улыбка и смех — лучший подарок.

Сортировать по:

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"

Скопировать Копировать

Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник.
Подъезжает к месту - стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину.
- Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый!
Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м):
М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое..
Т: Так а смысл было менять шило на мыло?
М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!
Т: И где это статус по выше?
М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не конченный..
Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь..
М: Так у дочки день рождения!

Скопировать Копировать

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Скопировать Копировать

Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать!

Скопировать Копировать

Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
— Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!

Скопировать Копировать

хххх: Знакомый, приглашая на день рождения: "18 лет бывает раз в год и то нечасто"...
хххх: Задумался.

Скопировать Копировать

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много мальньких...
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Скопировать Копировать

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

Скопировать Копировать

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

Скопировать Копировать

Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции.
Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...

Скопировать Копировать

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

Скопировать Копировать

В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
— Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
— Вовочка, а ты почему два яблока взял?
— А я мне и себе.
— Вовочка, у тебя раздвоение личности?
— Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.

Скопировать Копировать

Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения спрашивает:
— Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
— Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
— Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий спрашивает:
— Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
— Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »

Скопировать Копировать

— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера не был
в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть
отдохнет без меня.

Скопировать Копировать

Мама:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
Сын:
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Скопировать Копировать

Сохраняйте любимые анекдоты

Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

День рождения – долгожданный праздник для всех и каждого, независимо от возраста. Хотите поднять себе или близкому имениннику настроение? Улыбка и смех гарантированы каждому, кто решит изучить нашу подборку лучших анекдотов про День рождения. Выбирайте самые, на свое усмотрение, смешные, делитесь ими с друзьями.

Утром 22 апреля Зюганов предупреждает молодую жену:
— Сегодня буду поздно.
— Почему?
— Иду к Ленину на день рождения.
— Но он же…
— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!

— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

— Папа, а когда меня аист принёс?
— Пятого апреля, сынок.
— Вот здорово, как раз в день моего рождения!

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной…

— А что тебе на день рождения подарил Игорь?
— Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про…
— Он что, увлекается историей?
— Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

В больнице утренний обход. Больной:
— А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
Доктор:
— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, вам уже все равно, а ей приятно будет!

— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
– Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Дочь обращается к отцу.
— Папа, у тебя скоро день рождения!
— Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
— Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья…

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

Ученик:
— Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

В кондитерскую заходит мужчина на вид лет пятидесяти и говорит:
— Здравствуйте, я хочу заказать торт на день рождения моей жены.
— Сколько свечей?
— 25, как обычно.

Женщина жалуется подруге:
— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну… Таких денег у меня нет…

— Этот год я хочу прожить правдиво. Начну со своего для рождения. Не откладывая. На торт закажу столько свечей – сколько мне действительно лет. — Смело!!! Но только кто выдержит такое сияние?

– Боже, подари мне на день рожденья велосипед!
– Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
– Он–то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри которого была его фотография, — на что он ответил:
— Хорошо, что я не гинеколог.

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

— С Днём рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— О…. А где это — Дно Рождения?!

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Утром муж говорит жене:
— Ты знаешь, ночью мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя удивило во сне?
— Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

— Папачка, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

-Милый, а что ты мне подаришь на День Рождения?
-Ну, что-нибудь такое, … ээээ …. от души!
-Лучше бы от Версаче!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила!
Водитель:
— Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

— Моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу.
— Зачем ей столько шуб?
— Не знаю, я пока ещё ни одной не купил…

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
«Сколько стоит?»
Им отвечают:»Полтора миллиона долларов»
Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.
Один другому говорит:»Так, открытку купили, теперь идем за подарком!»

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?

— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена — Катя…

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»

— Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

— Ты в каком году родился?
— В 90-м.
— Значит, 22 года уже?
— Нет, 21.
— Почему?
— А я в 2005-м не отмечал

— Что тебе купить на День рождения, внучек?
— Компакт-диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие…
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

— Дорогой, подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?

— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на День Рождения подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки.
—..а подешевле?

Поздравляю подругу с днем рождения:
-… детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…

– Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч.
–Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

Тёща спрашивает у зятя:
— Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
— Чтобы вас на нём не было.

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну…
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда…
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Парень—девушке:
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер—сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

Разговаривают двое друзей.
— У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
— Ух ты! И что он собирается с ним делать?
— Как что? Выкурили уже вчера.

— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения.
— Через два с половиной месяца он состарился и умер.

— Папа, а когда меня аист принес?
— 16 сентября, сынок.
— Во здорово, как раз в день моего рождения!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Анекдоты про день рождения женщины

Про день рождения мужчины

Про день рождения подруги

Еврейский анекдот про день рождения

Короткие шутки о дне рождении

Про день рождения бабушки

Анекдоты про день рождения женщины

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…».

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!

— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!

— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.

Про день рождения мужчины

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.

— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…

Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что-то…

— Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

Про день рождения подруги

Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут…

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню…

Еврейский анекдот про день рождения

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Короткие шутки о дне рождении

Твой торт с каждым годом горит все ярче.

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.

— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

Про день рождения бабушки

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Анекдоты про день рождения

У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка...
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь
- Стоит разгневанная жена...
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Плакат в витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".

Д

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно Рождения?!

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена - Катя...

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

В автобусе:
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну, тогда - выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!

- У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?
- Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?
- Вот это да! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

— Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— На фига мне колготки??!!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.

Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.

— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику…
— Принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки…

— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю…
— Да все думают, что ты попросишь гель для душа…

Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!

— Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра СМС "ты уже в жопу?"

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.

Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения!

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня…
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!

Встречаются два человека. Один другого спрашивает:
— Ты где вчера был?
— На дне рождения.
— Круто! А где находится дно рождения?

— У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба…

Если на день рождения дело доходит до торта — значит оно не удалось…

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Информация получена с сайтов:

Анекдот поздравление с днем рождения женщине

Один человек попал в автомобильную катастрофу.

Встречаются два друга.

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

Дорогой!

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

Когда у тебя день рождения?

Поздравляю с днем рождения!

Что тебе купить на день рождения, внучек?

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

Звонок на радио:

Анекдоты про день рождения ржачные

Отмечали дома день рождения жены.

Один приятель звонит другому:

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

Жена говорит мужу:

Анекдоты про день рождения

Анекдот поздравление с днем рождения женщине

Анекдоты про день рождения: подборка

Анекдоты про день рождения детские

Анекдоты на день рождения

Анекдоты про день рождения женщины

Про день рождения мужчины

Про день рождения подруги

Еврейский анекдот про день рождения

Короткие шутки о дне рождении

Про день рождения бабушки

Похожие статьи: