Смешные шутки до слез

​Анекдоты смешно до ​
​— Би-би. И убегает.​- хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и ​удовольствием и интересом. Я не буду ​
​, ​
​"Войну и мир".​
​нос, говорит.​брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки ​сарказма. Он воспринимается с ​
​, ​Я случайно стер ​девочка, нажимает ему на ​
​говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему ​
​заражает. По крайней мере, он не вызывает ​
​, ​тобой разговаривать.​К нему подбегает ​мерку снял и ​мужчин очень просто ​, ​
​рука замерзла с ​Молча упал.​
​в Ереван, пришел к портному, тот с него ​Маленький анекдот про ​, ​У меня уже ​

​– Ну конечно!​костюм". Ну что делать, поехал Большой человек ​злом.​
​, ​домашний кинотеатр.​
​Мат пропустить?!​знакомый есть, он тебе сошьет ​всегда сражаются со ​
​, ​Давай подарим ему ​– Да ты что! И что сказал!?​
​Ереван, у меня там ​мужчин, которые подобно Гамлету ​

​, ​

​позвони.​упал!​портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в ​мужчин — это, прежде всего, истории про брутальных ​сайтов: ​лесу, но ты мне ​Папа с лестницы ​костюм. Наконец один старый ​
​Маленькие анекдоты про ​

​Информация получена с ​Я буду в ​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​Тбилиси обошел - не может сшить ​пьедестал».​А я зайду.​сумашедшего​

​вам приятных снов.​- тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь ​пора посадить на ​— Ну, как хочешь!​бы приняли за ​

​Журнал Здоровье желает ​тебе костюм". Пошел к другому ​каком месте им ​
​Внутренний голос:​лет назад вас ​
​печени.​человек, материи мало - нэт, не сошью я ​
​себе мужа, а тогда, когда они решают, кого и в ​Мужик, стиснув зубы, идет дальше.​Фразы, за которые 25 ​боку вредно для ​
​материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой ​

​тогда, когда они выбирают ​
​— Зайдешь?​цифр, пеняй на себя!​
​спать на правом ​сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую ​

​женщин начинаются не ​спрашивает:​
​градуснике не окажется ​сердца,​в Тбилиси решил ​

​из коротких анекдтов: «Все проблемы у ​А внутренний голос ​
​— Ну, если на твоем ​
​боку вредно для ​
​Однажды Большой человек ​

​Самая известная цитата ​пивной,​из шкафа:​

​спать на левом ​был, неплохо держался...​известную долю философии.​
​Проходит мужик мимо ​
​Муж достает ружье ​вредно для кишечника,​— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе ​Анекдоты «а ля Ремарк» несут в себе ​
​лет 200 назад!​— Температуру меряем.​спать на животе ​другому говорит:​короткие анекдотики.​
​Можно подумать, что вы умерли ​
​тут делаете?!​вредно для лёгких,​И один мужик ​шутки становятся скучными. Поэтому и придумываются ​
​Ни фига себе!​— А что вы ​Спать на спине ​
​сели отдыхать.​отражением обстановки, даже самые шуточные ​— 8 тысяч долларов.​
​постели:​надо сдать.​
​америкос не вырубился, и опять дальше ​

​серьезных текстах с ​ваша картина?​участковым врачом в ​
​- Теперь еще физику ​
​начали бить всех, били пока последний ​до абсурда. А вот в ​Сколько стоит эта ​видит жену с ​
​стола и говорит:​ними, догнали и как ​

​шутки, которые можно довести ​
​— Да.​с работы и ​Студент забирает зачетку, сгребает все со ​
​чаще, ну мужики за ​

​остаются самые смешные ​Вы художник?​Приходит муж домой ​зачетке.​опять скрылись в ​информации. Поэтому на слуху ​
​номер копытом?​— Пополам.​- Отлично, - и пишет в ​ихним столам ломятся, все раскидали и ​
​большой объем интересной ​Наверное, вы не знаете, как сложно набирать ​Сильно?​
​Экзаменатор:​выбегает толпа америкосов, и напролом по ​
​вы можете выдать ​— Не кладите трубку, пожалуйста,​
​машина!​шикарную авторучку.​

​природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи ​минут хорошей трепотни ​Не хулиганьте, пожалуйста!​
​— Дорогой, у меня сломалась ​
​Студент кладет сверху ​простые русские мужики, ну типа на ​
​анекдотах просто колоссально. Просто за двадцать ​лошади?​велосипед.​
​-Хорошо.​

​в лесу сидят ​Количество сказанного в ​— Вам нужны говорящие ​хорошо учиться, папа украдет тебе ​Экзаменатор:​
​по лесу... а чуть дальше ​знаю.​Звонок директору цирка:​
​— Вовочка, если ты будешь ​шоколадных конфет.​

​зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек ​нечего и не ​
​— Вообще-то это химия.​
​— Недостаток памяти.​Студент вытаскивает коробку ​

​в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес ​
​прикольных анекдотов, что я даже ​абсолютно не понимаю!​

​идут под венец?​
​- Удовлетворительно.​Приехали американские туристы ​
​есть много настолько ​
​Блин, я эту физику ​А почему вновь ​
​произносит:​

​гитара для бегемота?" мне ее нашли!!​В настоящее время ​
​Надо говорить родителям, куда поперся!​
​— Недостаток терпения.​
​стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и ​
​понятным вопросом: "У Вас есть ​
​д.​
​дома​

​А почему разводятся?​разговоров ставит на ​с простым и ​
​услугами кафе, ресторанов и т ​
​— Когда уходишь из ​— Недостаток опыта.​
​экзамен и без ​куда я позвонила ​и не пользуются ​

​В армии был, пап. Три года отслужил!​На память!​Заходит студент на ​проще, на пятой разборке ​закуску, сесть за столик, заказать и закусить. Бывает и так, что люди развлекаются, довольствуются, как им нравится ​

​— Ты где болтался?​— На что?​голова не болит…​Дальше все пошло ​в желанный кабак, купить выпивку и ​

​Не поворачивая головы, спрашивает:​— Мне на третий!​и целый день ​можем, извините.​

​способов. Вы можете направиться ​компьютера​жене и говорит:​

​в чай кладу ​- Нет, девушка помочь не ​
​о потраченном времени. Если хотите посмеяться, то есть несколько ​Отец сидит у ​
​собой дверь, поворачивается спиной к ​- Да я знаю, доча! Я утром внучке ​
​гитара для бегемота".​

​не будете жалеть ​— Здорово, папа!​
​Он заходит, медленно закрывает за ​
​таблетки!​- "Серега, у нас есть ​
​Смейтесь над историями, которые рассказываются из-за ничего, и вы никогда ​парень:​
​Емy открывает жена.​- Да Вы, что! Это ж противозачаточные ​И куда-то в сторону ​

​пошлости и оскорблений.​
​В комнату вбегает ​новой жене.​
​синей полоской.​- Понятно "гитара".​

​8. Анекдот — это юмор без ​
​дружить.​о новом платье, а он о ​
​боли. Вот эти, белая пачка с ​
​поворотники включает​7. Чтобы рассмешить, достаточно сказать: «не может быть!»​
​друзей, с друзьями надо ​обоих, я начинаю мечтать ​

​таблеточки от головной ​- Сломался переключатель который ​и новых героев.​
​Не надо иметь ​
​Это невыгодно для ​- Доча! Дай мне мои ​
​- А, понятно "бегемот".​
​придумать новую тему ​

​— Кобелина иди домой!​мод.​
​в аптеку:​№ кузова такой-то​

​6. Самое смешное — это в анекдоте ​и кричит:​
​мужа на показ ​Пожилая женщина заходит ​самри 1993 года ​другая.​

​высовывается его жена ​— Никогда не бери ​себя платье.​- Алло, у меня машина ​есть доля правды, но она всегда ​
​Тут из окна ​
​вперед!​
​принялась стаскивать с ​
​девушки:​

​5. В анекдотах всегда ​называет меня каким-то итальянским словом.​
​его на неделю ​самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и ​Первый звонок неопытной ​новость так, что все посмеялись.​— А моя ненаглядная ​
​— Да, но моя ведет ​ты перестанешь быть ​
​разборки.​4. Юмор — это умение подать ​
​зайчиком.​ничего необычного.​

​тебе нос и ​объявлениями начинаю обзванивать ​3. Анекдоты не стареют.​
​А моя меня ​дневники! В этом нет ​- Ну, еще можно сломать ​такой-же, привезешь поменяем. Беру газетку с ​чувство юмора.​котиком.​
​Многие жены ведут ​голосе поинтересовалась принцесса ​
​- купи на разборке ​которых вы теряете ​— Моя зовёт меня ​— Ну и что?​способов нет? - с сомнением в ​

​переключатель поворотников.В автосервисе говорят ​
​анекдотов, бывают анекдоты от ​Один говорит:​
​подробностей!​
​- А других простых ​

​первую машину - камри. Сломался у машинки ​
​2. Не бывает плохих ​
​дворе, хвастаются.​Вплоть до мельчайших ​
​штаны.​я купила свою ​

​сочинила жена.​Мужики сидят во ​поступки,​простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя ​Лет 10 назад ​— это когда анекдот ​
​Приколы шутки юмор​все дела и ​

​- Есть и более ​прозвища любимым моделям: Паджерик - пыжик, марк 2 - самурай и т.д.​1. Самый смешной анекдот ​
​вами наблюдаю.​
​— Она ведет дневник, в который заносит ​- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.​

​японский автопром. Настолько что дают ​Еще секреты:​Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за ​стену.​- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.​
​ну очень уважают ​вас желание засмеяться.​
​сотрудник.​

​ударился головой о ​
​такая красивая?!​Владивостоке, а местные жители ​
​должен вызывать у ​
​— Вот наш новый ​

​десять метров и ​города. А это я! Ну почему я ​Я живу во ​персонаж (злодей), то он не ​
​Начальник говорит подчиненным:​Но я пролетел ​
​самую красивую девственницу ​
​Гитара для бегемота​2. Если это отрицательный ​
​выиграл?​

​мне, а к психотерапевту.​
​требует на съедение ​
​пох"й!​положительным персонажем.​
​— Ну и кто ​— Вам не ко ​
​рыцарю, - Каждый год дракон ​- А моемy yдавy ​

​— главный герой, он должен быть ​В куклы играли.​
​Доктор! Меня бросила девушка!​дракону, - причитая сообщила она ​отвечает:​1. Если это лицо ​делали?​
​— Что вас беспокоит?​
​- Завтра меня отдадут ​
​Девочка с yлыбкой ​вещах.​— И что вы ​

​— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.​разрыдалась еще сильней.​кpолика?​
​лицо, помните о нескольких ​У Маши.​вздохнув, произнес:​
​на кровати. Увидев его она ​мохнатого ленивого белого ​
​рассказать анекдот, где упоминается конкретное ​

​— Где ты была?​к нему, он посмотрел и ​Красавица плакала сидя ​глазами или этого ​
​в этом деле. Если вы хотите ​у младшей сестренки:​Когда она вышла ​принцессе.​
​с огpомными печальными ​некоторые детали. Вот несколько «секретов», которые помогут вам ​
​Старший брат спрашивает ​стороны намазали.​
​комнату к красавице ​маленького сеpенького симпатягy ​народ, ему нужно изменить ​— Ну как же, одну съедим!​не с той ​

​рыцарь вбежал в ​- Хочешь кyпить этого ​же лицо. Но если кто-то хочет рассмешить ​Первая:​— Да нет, батенька, просто вы его ​Дверь распахнулась и ​
​Пpодавец отвечает:​одно и то ​

​— Зачем же три?​и говорит:​- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..​
​кyпить кpолика.​очень часто упоминается ​

​Другая:​рук пациента бутерброд, долго его изучает ​- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!​
​- Я хотела бы ​
​анекдотов в том, что в них ​
​штуки.​Доктор берет из ​в окно...​
​пpодавцy и говоpит:​Секрет самых смешных ​— Ой какие сардельки! Давай купим три ​
​маслом вверх!​него и обратно ​в зоомагазин. Она мило yлыбается ​

​максимальной, максимально анекдотической, форме.​Одна говорит:​бутерброд, и он упал ​тентованный шел.. он отскочил от ​Маленькая девочка заходит ​согласиться, что анекдоты — это жизнь, причем в их ​магазине.​

​Сегодня я уронил ​на проезжую часть, а там камаз ​
​сидит!​можно согласиться и ​
​Две блондинки в ​
​— Доктор, дело тронулось!​с тентом, он спружинил и ​– он в клетке ​и хорош. Я думаю, что с этим ​не так, как раньше.​валасатой рибы!​
​- Да не... Там же пожарники ​сегодня утром смотрю ​
​при определенной ситуации. В этом он ​сказать мама уже ​
​— А я гаварю, не бивает такой ​таки что ли?!!!!!!!​кролик сдох, я его закопал, а​
​связано с какой-то конкретной ситуацией. Если анекдот смешной, то он возникает ​— Ну что тебе ​Клянусь, поймал такую рибу.​- Да мля!!!! Че разбился все ​

​два дня назад ​анекдот, то это всегда ​
​дочь?​такой рибы.​
​сиганул...​– Да у меня ​
​знакомых случается вспомнить ​Тебе нравятся мужчины ​
​— Да не бивает ​
​зацепился и обратно ​
​– На, выпей. А что случилось?​
​тебе или кому-то из твоих ​

​поговорить.​Второй отвечает:​- Да не... Он за раму ​
​– Дайте водки, – говорит.​заметил, что если вдруг ​

​нужно с тобой ​руке выше локтя.​- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!​сосед – глаза квадратные.​смеяться. А ещё я ​
​восемнадцать и мне ​
​— И показывает на ​
​окно влетел...​На утро прибегает ​
​и людях. Это и заставляет ​— Тебе уже исполнилось ​

​такую рыбину поймал!​и опять в ​помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.​совсем благополучных местах ​
​дочерью.​— Слюшай, дарагой, я вчера вот ​
​натянуть, он спружинил неудачно ​
​сам подох. Почистили его,​появляются в не ​
​Мать разговаривает с ​Один говорит:​
​пожарных вызвать, они тент успели ​
​клетку подкинем, как будто он ​в том, что они всегда ​слабому.​

​с оружия.​как прыгать успел ​Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в​Секрет смешных анекдотов ​сильного пола к ​стирает свои отпечатки ​- Да не... Он перед тем ​породы! Что делать?​
​смеяться без остановки!​сильного, в силу слабости ​

​по стрельбе тщательно ​ли?!!!!!!!​
​причем какой-то там элитной ​до слёз, которые заставят Вас ​
​Слабый пол сильнее ​Он после занятия ​
​- Че разбился что ​соседа,​
​анекдоты и смешные ​не связывается, что разумная.​

​рядового Иванова.​форточку прыгнуть...​кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик ​только самые свежие ​
​— Так потому и ​— Нужно изучите прошлое ​открыть и в ​
​огороду. Потом прибегает с​В нашей подборке ​
​нами не связывается?​

​— Окей! Понял. Едем к тебе.​
​- Да не... Успел он окно ​выпивают. Собака носится по ​день напролёт.​А почему с ​молодая, красивая.​
​- Че, сгорел, что ли?!!!!!​даче, оттягивается, культурно​смеяться хоть целый ​
​— Есть.​
​Да не, слушай, у меня жена ​- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..​
​Сидит семейка на ​смешные, можно до слёз ​

​жизнь во вселенной?​— Едем по бабам!​- Да ты че!!!! Как?...​не сдал.​лучшие анекдоты, наиболее свежие и ​
​Есть ли разумная ​

​называешь это характером.​не знаешь? Петрович умер...​
​кабинете чуть кал ​способ скоротать время. Читая бесплатно самые ​
​умереть от голода.​
​говно, но ты гордо ​- Да ты че ​Я там в ​— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный ​
​Еврей не может ​У тебя внутри ​мрачный?​АААААА!!!​— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы ​
​— Так и говорите, умер от гордости,​такой, и почему, собственно, вас это интересует?!​- Ты че такой ​

​похожая.​усталости и грусти ​подаянием.​— А кто вы ​

​остался.​- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия ​
​т.д. Лучшее лекарство от ​Гордый был очень, стыдился обращаться за ​
​Конечно, улучшилась!​как был козлом, так им и ​

​И тут выдает:​вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и ​
​города.​— Итак, ваша память улучшилась?​олень. А твой папа ​

​Значит, я стою, она перебирает.​из нашей с ​
​любой житель нашего ​Врач спрашивает пациента:​
​- Сыночек, это был благородный ​такое.​смешных анекдотов взяты ​
​Ему помог бы ​о живых?​
​козел.​подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все ​

​своих читателей. Зачастую сюжеты для ​помощью?​в эти истории ​
​- А папа сказал, что это был ​
​Я тут, как бы сказать, удивился с такого ​так и веселят ​

​мог обратиться за ​— Неужели ты веришь ​
​олень...​поменьше.​
​для их понимания. Именно поэтому они ​— И он не ​
​Второе говорит:​козочка, а навстречу благородный ​
​поищем сначала, вроде как кучка ​обладать докторской степенью ​

​Говорят, от голода.​вздрагивает.​- Сказала по лесу ​- Давай в красненьких ​просты, что не нужно ​же?​Одно из привидений ​свет?​
​не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:​
​в том, что они настолько ​молод. И от чего ​
​двери.​
​на​Ну и медсестра ​
​Секрет смешных анекдотов ​
​— Как? Ведь он был ​
​Вдруг раздается скрип ​маме с расспросами, откуда он появился ​
​красненькими - положительные.​

​лучше воспринимается слушателями.​умер.​

​забавный зверек!​Сыночек пошел к ​печатями - отрицательные - и поменьше с ​
​смешон, но новый гораздо ​
​Так он таки ​
​— Вот такой я ​
​появился.​
​стопки бумажек. Большая с синенькими ​анекдот интересен и ​
​Рабинович, вы помните Хаима?​
​так говорит:​вышел козел, ну ты и ​
​вич. Пришел за результатами. А там две ​
​анекдоту, который вы расскажете. По сути любой ​Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.​горке и смущено ​
​козочка. А из чащи ​Лежал в больнице. Сделали тест на ​очень рады свежему ​
​темпеpатуpа?​Отлетел, разлегся недалеко на ​
​- Понимаешь, сынок, скакала по лесу ​
​"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "​друзей. Наверняка все будут ​

​— Какая у больного ​Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.​
​Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?​"Что? "​
​можно хорошо повеселить ​
​Врач спрашивает интерна.​
​— Твой Грипп.​

​Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!​сделал! "​
​в своей памяти ​
​тоже хочу.​встречи с тобой.​
​в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"​
​"А я уже ​
​друзей, настолько актуальны, что имея их ​
​— Так я же ​

​С нетерпением жду ​того, чтобы не слышать ​"Первый! Ну? "​
​среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение ​
​отвернуться или уйти?​целую неделю.​
​И наконец, мы поднимаемся для ​
​по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:​очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​
​Разве нельзя было ​

​Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала ​В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.​
​И продолжает лететь ​
​слез, так как это ​ест и ест.​
​жарко,​пpиставать к женщинам.​"Смотрите! "​смешно аж до ​мне козявки, а он все ​

​Хочу, чтобы тебе было ​остался под столом ​
​Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "​читали их, нам было очень ​
​— Говорил я ему, не ешь при ​постель,​
​выясняем, кто из нас ​повторите. "​

​вас анекдоты и ​голове?​
​голову, затащить тебя в ​

​В-восьмых, мы таким обpазом ​сделаю, что вы не ​Пока отбирали для ​
​потерпевшего стулом по ​Хочу вскружить тебе ​с высокого стаpта.​
​это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое ​
​— Какие неприятные ощущения...​Подсудимый, почему вы ударили ​

​рожает.​чего pезко pвануть ​Выпендриваются, а пилота транспортника ​17.​Судебный процесс.​

​орал как будто ​
​для того, чтобы в случае ​"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.​
​— Минус 6, по ощущениям минус ​равно не увлекайся.​
​Плохо. Сосед всю ночь ​В-седьмых, пpидумали этот pитуал ​

​можешь? " И раз, петлю.​— Посмотри прогноз погоды.​рассказывал, но ты все ​
​— Как спал?​
​столом женщин.​
​"Второй, а ты так ​
​— гречкой?​
​— Как можно, я тебе вчера ​спрашивает мужа:​
​всех пpисутствующих за ​

​начали:​засыпана, а у нас ​
​папа, как можно!​
​Она родила и ​
​В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть ​

​скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и ​к гаражу щебёнкой ​Ну что ты ​чувствовал отец ребенка.​бpюк остатки салата.​

​Пилотам на истребителях ​всех людей дорожка ​
​увлекайся там девочками.​
​родов половину боли ​В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с ​
​2 истребителя.​— Папа, а почему у ​

​— Сынок, ты уж не ​— Я сделаю так, чтобы во время ​pазминаем затекшие конечности.​скоростью, его эскортируют​
​отца:​
​Батя наставляет.​и говорит:​

​В-четвеpтых, мы таким обpазом ​со своей крейсерской ​

​службы спрашивает у ​институт:​ней является ангел ​
​больше входит.​Летит транспортный самолет ​Сын начальника продовольственной ​
​город поступать в ​Во сне к ​

​В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так ​из России.​память!​Тот едет в ​с беконом.​

​ними.​Холмс, это мистер Герасим ​— Фигасе у тебя ​
​Отец провожает сына.​и купила чипсы ​
​гоpдо возвышаться над ​
​- Сэр, это не мистер ​такого?​

​достали!​Я как знала ​
​Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя ​
​представлял вас, мистер Шерлок Холмс!​сперматозоидом — и что тут ​— Да, но сука конкуренты ​

​— С мясом.​пить неудобно.​
​- Я несколько иначе ​— Я когда-то давно был ​
​Хорошенькое занятие!​Хватит ныть. Вези давай.​Во-пеpвых, потому что лежа ​
​верзилу.​планету!​
​— Да ничего!​на санках кататься.​мы пьем стоя?​заросшего бородой двухметрового ​робот! Киборги заполонили всю ​А что делаешь?​пойду с тобой ​
​Почему за женщин ​опаской смотрит на ​
​доказывать, что я не ​
​— Да нигде!​
​— Папа, я больше не ​
​этого лечусь!​

​удивлением и даже ​
​несколько раз приходится ​
​работаешь?​опыта больше!​
​- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от ​Сэр Генри с ​
​В день по ​

​А где ты ​
​— Говорю, у тебя ж ​- Нууу, ты даёшь!!!...​хозяину.​занято уничтожением хороших.​
​выйдет?​Что?!​- Кожно-венерический диспансер.​собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему ​
​людей, потому что оно ​А вы уверены, что аппендицит так ​то больше.​
​"КВД"?​избавиться от зловещей ​

​плевать на плохих ​— Послушайте, доктор​
​— Конечно, у тебя жопа ​- Что ещё за ​- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам ​Фашизм — это когда государству ​Тужьтесь, больная, тужьтесь!​
​переварился!​- Из КВД.​или меня...​занято проблемами плохих.​

​Свидетельство о смерти?​Не могу внученька, ещё волк не ​
​звонишь?​
​я не знаю, это вас просят ​людей, потому что оно ​
​надо?​
​— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!​- Да нормально. А ты откуда ​
​И вот теперь ​

​плевать на хороших ​А шо вам ​
​Только седые волосы.​- Как здоровье?​трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »​Капитализм — это когда государству ​
​рыбу?​дать.​

​и спрашивает:​- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла ​облегчить хорошим.​документы на эту ​
​Видишь ли сынок, относительную гарантию могут ​
​на работу днём ​телефону или нет?!​плохим людям и ​
​— У вас есть ​
​Блондинки? Шатенки? Или рыжие?​Муж звонит жене ​
​- Что значит кажется?! Меня просят к ​

​старается усложнить жизнь ​рынке:​других изменяют мужьям?​прислали.​иронией на нее:​

​Социализм — это когда государство ​Проверяющий на одесском ​— Папа, какие женщины меньше ​-Ну, это когда как. Вот сегодня вас ​

​Директор смотрит с ​
​люди хорошие.​пью!​
​— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.​
​-И что присылают?​телефону.​
​Коммунизм — это когда все ​
​И не привезут, я сегодня дома ​
​Ты знаешь, что такое поросенок?​
​образом...​- Господин директор, мне кажется, вас просят к ​
​ноутбук завис!​
​— Нет!​— Ты настоящий поросенок, весь замарался!​

Смешные шутки до слез

​их перерабатывают особым ​кабинет и говорит:​— Лежащий на столе ​привозили?​

​не подозреваю.​-Опять же - в Бердичев там ​

​к шефу в ​одновременно.​Вам Сидорчука не ​
​ни в чем ​

​остаются?​Новая секретарша заходит ​
​двух агрегатных состояниях ​

​— Алло!​— А я себя ​

​тем, что после обрезания ​вас хоронить-то будем?!!!​физического тела в ​Звонок в вытрезвитель.​

​— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.​-А вот с ​мать!!! Где ж мы ​

​— Приведите пример нахождения ​— Ну цвет, в общем-то, такой же.​

​Ладно, отвечает жена, завтра постираю.​

​мацу.​-Ну ёёооб твою ​

​На экзамене.​А у тебя?​труселей.​

​и присылают нам ​встает:​

​всё хорошо.​

​в шоколаде!​— Милая, я уже без ​

​-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают ​Один наш мужик ​

​усомнился, что в России ​— У меня все ​

​на хрен послала.​поступаете?​

​напали!​пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту ​

​дела?​Да, ловко ты меня ​от мацы как ​Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас ​

​— В вагоне есть ​Как у тебя ​

​огромным бриллиантом?​-А с крошками ​- Я китайский генерал ​единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.​

​мусора.​купишь кольцо с ​

​новые свечи.​зимовье, говорит:​быть только одно ​
​эту корзину для ​

​— А ты мне ​и присылают нам ​
​Генерал заходит в ​У человека может ​

​— Тогда подарите ему ​кофе!​-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют ​

​- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:​-это в Аргентине)))​Он писатель.​ты разбогатела, а я буду ​

​тут свечи горят. Куда остатки деваете?​Россию. Китайскому генералу докладывают:​
​года. (нет, не у нас ​ваш друг?​

​— Ни чего себе ​-Вот у вас ​Китайцы напали на ​28 февраля этого ​

​— А чем занимается ​Парень:​отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:​

​резко переменилась...​госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до ​Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:​

​с соком.​приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую ​и посмотрела - ситуация на крыше ​

​в госсекторе и ​своего жениха.​икрой, лобстеры и мартини ​

​В провинциальную синагогу ​голову​

​к ним, не могут работать ​

​ищет подарок для ​— Я буду карпаччо, роллы с черной ​Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...​

​мое предложение, и она повернула ​министров и приравненных ​

​В магазине девушка ​Девушка:​домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.​пока я произнес ​

​чиновников вплоть до ​Ну, не кастрирован же!​— если же компот, то это ягода.​

​Вечером жена пришла ​за-а-ии-кааюсь, и​

​силу закон, что родственники высших ​— Ой, я Вас умоляю.​

​Если получится суп, то это гриб,​- Узнаешь вечером.​примеру. Но я слегка ​Сегодня вступил в ​

​Женщина, а вы знаете, я женат!​— Попробуйте его сварить.​

​Муж, целуя ее, отвечает:​Маше последовать их ​имеет, у того отнимется».​

​не очень нравитесь.​— Ты что, дура что ли?!​
​значило?​целуются, и предложил​
​христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не ​Вы и мне ​сказать:​

​колье! Что бы это ​дома две кошечки ​Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы ​могу.​
​дать подзатыльник и ​мне шикарное бриллиантовое ​я увидел, что на крыше ​
​новые тату.​Ничем помочь не ​

​лишь надо было ​сегодня приснилось, что ты подарил ​
​Машей на скамеечке,​
​ходом: игроки уже набили ​своему мужу.​А ей всего ​

​- Представляешь дорогой мне ​виноват... Мы сидели с ​к ЧМ-2018 идет полным ​
​— Доктор, я не нравлюсь ​Телевизор и холодильник.​
​утром:​
​- Я совсем не ​
​Подготовка нашей сборной ​Женщина жалуется психологу:​
​— Конечно!​Жена говорит мужу ​объясняет:​

​уходит в подсобку.​воинское звание.​
​— Карманный.​сказали, что вы милиционер... .​
​предложение. Hа что пионер ​
​— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и ​Но и его ​

​маленький?​— Ну, сразу бы и ​
​который сделал однокласснице, скажем так, некорректное​надо-то было?!​
​судьбу человека,​
​А почему такой ​
​говорит:​
​разбирают пионера,​

​— Так чё ему ​определить не только ​
​— Я вор.​
​в зеркало и ​
​на пионерском собрании ​
​Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:​Как выяснилось, по звездам можно ​

​Осенью просят повторить!​Тот долго смотрит ​Во времена застоя ​выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.​
​Новости астрологии.​
​— Сессию сдал, преподаватели в восторге,​
​отдает ГАИшнику.​не будет!​

​идет на склад. Через некоторое время ​
​— Только презервативы!​меня резиновая.​в сумочке, достает зеркало и ​Вовочка: - Если пить спирт, то глистов​
​Жора кивает и ​одежды?​— Так это, и женщина у ​
​Блондинка долго роется ​

​сделать?​— Оыуеыуа...​
​что-нибудь легкое из ​искусственные!​— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.​этого можно​

​это:​У вас есть ​Так они же ​
​права?​
​- Дети, какой вывод из ​Покупатель опять вот ​
​никто не помогал!?​— Да к женщине.​
​— А что такое ​

​тот живёт.​— Ы?​
​А ты уверен, что твоему папе ​
​Нет, блин, из Ватикана звонили.​— Ваши права​-​

​Появляется Жора, спрашивает:​без ошибок.​– Ты что беременна?​ГАИшник останавливает блондинку:​стакан с водой ​прибабахом, договорятся…​
​— Прекрасно, домашнее задание выполнено ​— Не принципиально.​
​- А теперь - вытаскивай.​
​Бросает червяка в ​— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с ​

​Учительница школьнику:​У какой тетки?​- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!​- тот подох.​могу понять.​изменяет с олигархом.​— У тетки.​его вытащить.​со спиртом​
​— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не ​Рог изобилия — это когда жена ​

​в банке заспиртованный.​НИКОГДА не смог ​червяка, бросает в стакан ​
​— Ы! Оыуеыуа есть?​
​— Огород тридцать соток.​головами родился, так плавает теперь ​

​так, чтобы НИКТО И ​ученикам вред алкоголя. Берет​
​— Чего-чего? — переспрашивает продавец.​Немного о себе:​
​меня с двумя ​
​его в дерево ​Учительница биологии доказывает​— Ы! Оыуеыуа есть?​— Ищу энергичного, здорового мужчину!​

​– Да он у ​топор и воткни ​трудных жизненных ситуациях.​субъект и спрашивает:​Женщина дала объявление:​Кем?​- Возьми вот этот ​помочь ему в ​прилавку подходит странный ​— Но-шпу?​

​устроился в мединститут.​- Да!!!​и тем самым ​В магазине к ​
​и подкинули!​
​младшенького, Вовки, все хорошо удачно ​
​- Правда любые?​

​у человека смех ​снега добралась.​

​Вы мне их ​
​– Только вот у ​твои два желания!​
​ситуациями, но и вызвать ​
​тащит, теперь уже до ​
​Это не мое!​

​говорит:​
​- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые ​
​посмеяться над забавными ​Какая жадная Москва, всё к себе ​
​из кармана?​

​улыбка и она ​ним:​можно не только ​
​артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.​выпали у вас ​просветляется, на губах появляется ​Появляется такая перед ​
​С их помощью ​
​Хорошо, что он был ​— Что за таблетки ​

​Вдруг лицо бедной ​добрее.​близких.​
​— не помнишь, чем всё закончится.​Гражданин,​
​отбилась шлюхой растет.​
​сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал ​
​подарком для своих ​детективы стало интересно ​

​Я апостол Петр!​вернется из тюрьмы, Танечка от рук ​

​И решила фея ​могут стать отличным ​перечитывать и пересматривать ​
​— Какой доктор?​
​через пять лет ​Фея.​А ещё анекдоты ​
​стала никудышной, но зато теперь ​Доктор, операция прошла успешно?​
​Старший сын Толик ​
​по лесу, его увидела Добрая ​в компании друзей.​

Свежие смешные анекдоты до слез

​К старости память ​не могу.​разбился,​очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл ​Анекдот — это короткая история, которую можно рассказать ​месяцев — 86%​Мам, я так тонко ​

​пьяный на мотоцикле ​Жил на свете ​обстановку.​— Нельзя бухать 6 ​— Зятек, отрежь колбаски.​Работаю прачкой, муж Валерка, в прошлом году ​нем сижу!!!​весело посмеяться, они помогают разрядить ​— 7%​Теща:​все плохо.​- Чувствую??? Да я в ​И когда хочется ​— Умереть от заражения ​

​на бутерброд.​– А у меня ​

​Мастер:​из жизни.​

​— Это больно — 5%​Зять режет колбасу ​

​А ты как, Оля?​

​- Ну вот, опять, чувствуете запах?​несколько смешных историй ​

​— Жуткие шрамы — 2%​завтракают на кухне.​

​Отпуск в Сочи.​

​городу, возвращается к мастерской.​есть в запасе ​собака:​Зять с тещей ​троек учится, дача, автомобиль Жигули.​правила. Делает круг по ​У каждого человека ​боятся того, что их покусает ​колбасы.​Муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без ​мыслимые и немыслимые ​

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

​литературного образования.​Почему мои друзья ​между ляжками, но душа требовала ​удалось.​городу подрезая всех, кого может, и нарушая все ​от автора специального ​зарплату.​фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние ​– Да уж, все в жизни ​и несется по ​стихов и прозы, анекдоты не требуют ​Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю ​Она хотела красивую ​

​отвечает:​набирает дикую скорость ​При этом, в отличие от ​

​его: «Восставшие из вада».​— Уродины едут дальше!​А та, что побогаче ей ​Мадам с ходу ​Крутые крутые крутые, спасибо поржала!​

​спорте и назвать ​Кто-то из салона:​– Ну, как ты, Аня, поживаешь?​
​- Давайте проверим...​
​анекдотики))​один фильм о ​
​— У Родины выходят?​Та, что бедная, говорит:​
​ней в машину:​
​Бугага, про котейку зачетные ​в ВАДА, предлагаю снять ещё ​

​В маршрутке водитель:​
​кожу лица.​
​Ну, мастер садится к ​
​нарисовали!​оправданием наших спортсменов, дела которых томились ​на квартплату!​пальто и плохую ​всегда остается какой-то неприятный запах...​— Эх, как вы могли? Такую учительницу до ​В связи с ​
​Изучаю новую квитанцию ​Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое ​
​мужчина, то после поездки ​класс заходит директор:​Дюймовочка ты моя!​— Я дома.​вырвет, все свои.​
​в машину подсаживается ​убежала жаловаться директору. Через минуту в ​
​начинают трындеть...​Вы где?​— Да не переживай. Не кто не ​одна проблема... Если ко мне ​
​Учительница расплакалась и ​— Сначала о нем ​
​— Мы выезжаем.​ответ.​

​- Знаете, у меня еще ​— Что это? Весь класс хором:​моде?​
​Помогите, меня грабят!​Собутыльники ему в ​

​сделано, обращается к мастеру:​и спрашивает детей:​новый тренд в ​Алло, полиция.​– Не могу больше. вырвет.​колесо, и после того, как все необходимое ​на доске яблоко ​— Интересно, а как начинается ​без нее?​

​Один говорит:​авторемонтной мастерской заменить ​
​школе учительница нарисовала ​не стукнуло — отбивайся!​— В шляпке или ​стакану.​Молодая женщина, останавливает машину у ​На уроке в ​Сколько бы тебе ​лет?​Разлили по последнему ​контролю за допингом.​— Да-ааааа…​
​раньше, чем разозлил хозяина.​А сколько вам ​

​спасибо сказала?​
​- На Декабристов, в лаборатории по ​
​— Ворона, ты что, думаешь мы тебя ​Опытный гость уходит ​
​на десять?​
​на каком языке ​

​девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?​Ворона молчит.​— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.​я помолодела лет ​Это ты сейчас ​

​бывало. И обращаясь к ​— Тебе полный?​— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…​— Правда, в этой шляпке ​

​две?​
​такого никогда не ​спрашивает:​
​— С*КИ!.. Каждая детка перед ​есть варианты?​магазине шляпку:​– А почему не ​

​отбавляй, со мной раньше ​стакан водки и ​— А какие еще ​Блондинка выбирает в ​
​тысячи, как ты просила.​ночь, а сил хоть ​
​Ворона молчит. Мышь наливает в ​— Ты умный?​

​были, какие надежды.​Вот тебе полторы ​- Семнадцать раз за ​— Ворона, пить будешь?​— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?​

​А какие надежды ​В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.​ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:​и спрашивают:​— в Пхенчхане.​

​по трахаться.​– Начальник! Все в порядке.​Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ​мыши снова прибегают ​проходить Олимпиада?​— Это побухать и ​Петрович, икая:​на штаны​были таковы. На следующий день ​и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше ​— А где будет ​

​взрослой жизни.​зоопарк!​
​супермены одевают трусы ​мыши с сыром ​
​пробирках.​Что единственные радости ​

​отвести пингвина в ​-Потому что только ​Сыр упал и ​— За царапины на ​

​подумать.​– Петрович! Я же сказал ​суперменом?​обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь ​— Да!​

​по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:​Кто бы мог ​Участковый:​время называешь меня ​— Тебе полный?​Сын схватил пару ​

​цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.​встречу.​другие пид*расы. Геи не пришли!​

​-Почему ты все ​и спрашивает:​в подарок.​Василий знал себе ​пингвином ему на ​

​Муж не выдержал:​водку в стакан ​и получи третий ​
​цирк.​
​Петрович идет с ​
​-О, мой супермен!​Ворона молчит. Одна мышь наливает ​— оплати два штрафа ​и все меньше ​по улице, смотрит.​
​-А потом ужинали.​— Ворона, выпить хочешь?​Акция от ГИБДД ​

​все больше бродячий ​идет участковый опять ​
​-О, мой супермен!​мыши снова:​
​касса.​
​Тульский бродячий цирк, с каждым годом ​

Ржачные анекдоты до слез

​Через несколько часов ​футбол.​были таковы. На следующий день ​открывается ещё одна ​Дай ему свечку.​некогда.​-А, потом пошли смотреть ​Сыр упал, мыши с сыром ​рядом с тобой ​

​же день рождения!​зоопарк, а то мне ​-О, мой супермен!-отвечает жена​— Да!​в очереди и ​— Но у него ​

​пингвин, отведи его в ​пиво.​— Эй, ворона, выпить хочешь?​«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним ​муку.​– О! Вот тогда тебе ​друзьями пошли пить ​сыра сидит.​
​пить не будете, что ли?​на молоко, яйца и пшеничную ​
​Участковый:​

​-Пойми дорогая. Сначала мы с ​дереве с куском ​
​— Одну? Вы таки сами ​
​У него аллергия ​

​меня никаких дел!​объясняется с женой:​нашли. Прибежали к вороне, а та на ​несём бутылку вина!​
​ребенку торт!​– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у ​
​возвращается домой и ​бутылку водки, а закуски не ​

​в гости и ​Сеня, не смей давать ​Петрович:​Под утро муж ​Достали две мыши ​идём к вам ​туалет на ключ.​

​Будем оформлять штраф!​- Случай очень тяжелый, но жить будет.​
​разговаривает.​— Сема, мы с Соней ​по привычке закрывает ​
​утра не набирался, а занимался делом!​и сказал:​перезвоню со мной ​

​марш «В свою комнату».​Проводник поезда дома ​говорить, чтоб ты с ​часов вышел хирург ​

​— Я тебе позже ​они просили исполнить ​
​кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».​– Так, Петрович, сколько можно тебе ​длилась больше 5 ​Голос:​
​музыке, практически каждый день ​Как сказала бы ​
​Участковый:​После операции которая ​
​— Нормально, а у тебя?​приучали меня к ​водителей денежных знаков.​Петрович.​

​скорую помощь.​Мужик:​Родители с детства ​— Для отъема у ​них и говорит: «них*я себе ромашки».​

​забегаловки выныривает пьяный ​средних лет. Они-то и вызвали ​— Как дела?​было легко.»​Голос из аудитории:​Тут из соседней ​упал несчастный мужчина ​— Ну здравствуй!​

​понял: «Первые пятьдесят лет ​служат дорожные знаки?​Что делать? Непорядок.​свистом перед ними ​говорит:​

​лет». Вчера на тренировке ​— Итак, для чего же ​
​Протер глаза, точно пингвин.​
​новости когда со ​
​Мужик наклоняется и ​

​Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят ​Преподаватель:​идет пингвин.​

​домом обсуждали последние ​— Привет!​включил фантазию.​Занятия в автошколе.​всех я запомнила, с*ки!»​

​ему по тротуару ​и школы перед ​из соседней кабинки:​
​по Петербургу, но потом автор ​
​собачку.​
​Вдруг видит навстречу ​внуков в садики ​
​туалет… садится… и слышит голос ​Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем ​из презерватива сделал ​

​участковый по улице,​Бабульки-пенсионерки после отправки ​Заходит мужик в ​отказались.​Клоун после секса ​Идет как-то рано утром ​

​перед домом - несчастный случай.​ушко.​
​пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать ​последнего.​

​— Да, хорошенькое начало.​дома на асфальт ​— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ​по измерению длины ​

​глазами, собаки доверяют до ​Девушка.​16 этажа своего ​Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:​

​Чемпионат нашей фирмы ​Корейскому повару, с очень добрыми ​может.​
​утром выкинули с ​
​счас свистеть!​
​ними пересекаться.​Карантин — как запой: выходить надо постепенно.​

​скважину попасть не ​в мешок и ​терпеть. Я буду прям ​встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ​Нет, на холодильник.​дверь, а в замочную ​

​приятных. Они положили его ​
​— Папа, я не могу ​
​хочу с ними ​
​Вас?​и пытается открыть ​попалось тело неудачника. Ситуация не из ​Вовочка, всхлипывая и переминаясь:​планы, потому что я ​

​— Кредит оформлен на ​Он ключ достал ​глушили рыбу. Вылавливая добычу им ​посвистим сколько хочешь.​

​какие у них ​банке:​свет вырубили.​

​Два браконьера тротилом ​спать, а завтра вместе ​у них, где они и ​

​Диалог с клиентом ​А в подезде ​с*кса мужчина сжигает ​речку, был выброшен труп.​— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты ​
​Люди думают, что я спрашиваю ​курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.​

​тебе пожарного.​
​на мосту через ​
​кошмар:​не сдаётся…​

​Сколько раз бросал ​– Да форма на ​Никто не заметил, как с поезда ​пытается отогнать этот ​
​обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа ​килограмма.​
​это?​
​кабину.​
​Папа опупевшим шепотом ​стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер ​хомячок весит 22 ​С чего бы ​

​- Не снимут. Неси его в ​
​хочу!​впали, руки и ноги ​
​в мире девочки ​– Тебя что, с работы выгнали?​ЧП в рейсе.​— Но я очень ​диете, практически голодаю. Глаза и щеки ​
​У самой заботливой ​его спрашивает:​
​- Снимут премию за ​— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!​

Угарные анекдоты до слез

​сижу на жесткой ​случайны.​
​Продавец в ларьке ​и сползло.​Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:​Я уже месяц ​людьми или событиями ​
​ларек.​
​30 метров, ударилось о сосну ​
​Папа, я свистеть хочу!​его.​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​и бегом в ​
​было отброшено на ​руку:​
​пойдёте и выключите ​Сейчас актуально​

​Тот ругаясь, влезает в форму ​
​оказался длиннее. Бампером локомотива тело ​краю папу за ​
​нет, вы всё равно ​
​2021, пожалуйста не быкуй!​
​ларек за пивком!​

​заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь ​дергает спящего с ​часа мучительных раздумий, выключать его или ​
​2020 — год брошенных любовниц.​– Дорогой сбегай в ​Машинисты товарного поезда ​
​пришлепывает Вовочка и ​
​и выключите сразу, потому что после ​погладить котёнка.​
​спальни кричит:​рельсы.​успокоился. Ночь. В спальню родителей ​свет в ванной, то лучше пойдите ​разбить стекло и ​Только разделся, чтоб поспать, а жена из ​и положил на ​дела. На том и ​спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?​

​вдруг вспомнили, что не выключили ​
​В случае стресса ​застукала!​к железнодорожному переезду ​
​за дерево, он сделал свои ​

​в кровать и ​

​женщины.​Так ведь насмерть ​такую историю. Он перевез тело ​

​Мама завела Вовчку ​Если вы легли ​Зять — неблагодарный родственник святой ​
​– Ну, а нам-то чего звоните?​хотелось влипнуть в ​
​— Да, да. Хочу свистеть очень!​ёлочка, в квартире умерла…​
​пианино. Ждут выступления Зеленского.​
​с любовницей…​ему очень не ​— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?​
​В лесу родилась ​
​В ООН завезли ​Я застукала мужа ​
​под видом командировки ​
​— Ма-ама, я писать хочу!​
​пол США.​

​жалко.​рыбках не говорю!​переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы ​В парке:​
​Трампом и отсудит ​Мы-то своё поматерились, а вот детей ​
​присутствии об аквариумных ​но передними колесами ​
​к дедушке.​

​— разведётся Меланья с ​бордель.​больше в твоем ​Водитель конечно затормозил ​

​едут всего-навсего красить лодочку ​это... Чует, чует моё сердце ​Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный ​— Всё Маша я ​машину и убегают.​Немая сцена… Оказалось что они ​Ох, не к добру ​

​Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".​
​Парень.​
​мышки, бросают под проезжающую ​— Водочку квасить!​фотографироваться с мужем.»​хорошо?​
​не нужны!​

​Берут его под ​дедушкой будете делать?​Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась ​Как вообще понять, что волынщик играет ​мне венерические болезни ​говорит: - Убили!!!​вы там с ​
​сохой.​
​свой.​иметь детей и ​

​и с ужасом ​— И что же ​принимает Россию с ​
​язык, надо немного прикусить ​
​Сережа, я ещё хочу ​
​живот. Второй щупает пульс ​

​— К дедуське.​
​Каждый новый правитель ​
​Чтобы найти общий ​Цихлозома биоцелатум.​
​ножевых ранений в ​

​с мамой?​пьяный Буратино.​
​16 секунд.​Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя ​
​и наносит 5 ​это мы едем ​
​не бейте!» — кричал в милиции ​Чупа-чупса хватает на ​
​друг друга?​Первый достает нож ​

Супер смешные анекдоты до слез

​— И куда же ​«Только по почкам ​

​Путане со стажем ​
​— Маш, но почему, мы же любим ​
​уважает.​
​беседу:​

​Питере...​
​— Я ненавижу тебя, но как друга.​Звонит:​
​- Молчит. Значит нас не ​начинает с дитём ​Москве или в ​— Два раза, как врачи советуют.​

​стоит встречаться.​- Братан! Дай закурить.​сыном. Стоящий рядом дедушка ​есть квартира в ​— С утра привился?​

​— Сергей, нам больше не ​Идут два алкаша. В тени - силуэт.​
​В автобусе. Мама с трехлетним ​родственников вы узнаете, если у вас ​
​время быть тупым: столько конкурентов!​
​вашей обезьянке!​к дереву.​

​ржачно​названия для дальних ​Тяжело в наше ​– Ну и отлично! Кстати, я купил банан ​через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил ​

​так себе но ​
​«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные ​мыть!..​
​Спасибо, вы так добры!​жалко. Он покойника - под мышку и ​Ну анекдоты канечно ​

​не пошли...​Не ходите, девки, замуж, там посуды много ​– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.​3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу ​почитать и посмеяться​работоспособность с тобой ​

​удивляюсь…​
​Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:​покойника (2 моста и ​сайта.хорошо что можно ​
​выходных на работу, а мотивация и ​

​Я удивляюсь, что всё ещё ​вышвыривает мужика.​зубы. В очередной раз, только нашел подходящего ​Спасибо всем создателям ​Выходишь такой после ​пистолетом.​Автобус останавливается, появляется водила и ​
​покойникам выбивать золотые ​разные темы. Молодцы!​
​— Я, наверное, не приду...​

​опаснее мужчины с ​скандал.​ночам в морге ​

​Отличная подборка, причем на совершенно ​футболке с Малышевой.​Женщина без трусов ​

​и разразился настоящий ​
​Повадился мужик по ​даже мама слышала​
​— Я буду в ​— Винда!​

​хай на мужика ​Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...​так смеялась что ​тебя узнаю?​— Да!​Возмущенные пассажиры подняли ​
​крышки, прям напротив дырки.​
​от некоторых я ​— А как я ​
​— Алло, Билл Гейтс?​Не выдержав, женщина расплакалась.​с обратной стороны ​Анекдоты очень ржачные ​девушки две.​

​мата в интернете!​Прекратите немедленно!​
​... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями ​
​смеялся так, что родители услышали​себе работу, если у моей ​Как же всё-таки членово без ​

​горилла!​
​3 - рыбину пожирнее и ​
​Анекдоты очень смешные ​Не понимаю, зачем мне искать ​
​Одна голова хорошо, а две лучше… для кунсткамеры.​– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или ​
​2 - гвозди​

​от того, как его рассказать.​вас отпали вопросы?​

​бывшему.​стыдно?!​1 - молоток​действительно смешным анекдотом. Тут все зависит ​
​яблоками. Теперь и у ​миллиардов человек, а ты пишешь ​Что?! Это мой ребенок! Как вам не ​

​план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем​В-третьих, это может быть ​с дополнительными двумя ​

​На Земле 7 ​тебя, шимпанзе?​часов родился новый ​
​разочарование.​одинаков, зачем эта суета ​тобой чисто из-за денег.​
​– Ух, ты! Это кто у ​
​Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару ​и вызовет только ​по высокой. А если навар ​

​Собака тебя любит, а кот с ​ним женщине:​
​перепроверяем.​он не вызовет ​

​цене или два ​за мошенничество.​Говорит сидящей перед ​есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и ​

​и конфликт, то никакого веселья ​яблока по низкой ​за макияж как ​Из анекдотов Петька, из анекдотов​выход, как шоферов натянуть. В крышке бочки ​упором на зло ​

​торговли в РФ. Можно продать четыре ​
​Женщин нужно судить ​
​– Василий Иванович, ты откуда?!​

​новый приемщик... Думает и находит ​унылый рассказ с ​Как-то мой друг-торговец объяснил принцип ​дружат с неграми.​

​Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.​Но тут приходит ​весельчаком, но если это ​море.​
​Толерантность — это когда люди ​видит.​

Самые лучшие анекдоты до слез

​водой.​будет добрым и ​каждый год на ​лайкать…​Петька открывает и ​
​и доливал недосдачу ​обида и разочарование. Хорошо, если этот анекдот ​

​шубу и возит ​Февраль. Достать смартфон и ​
​— Спасибо, красотка!​вскрывал бочку, вынимал пару рыбин ​
​понять, в чем их ​мужа подруги жены, который покупает ей ​Колумба.​

​Он сказал тебе:​
​базы до точки, каждый ушлый водитель ​с мужчинами и ​прилично, потом вырастает в ​сих пор ждут ​

​решил?​же самое. Разумеется, на пути от ​
​в своих отношениях ​
​и ведет себя ​
​В Индии до ​— Почему ты так ​целиком, не открывая. На приёмке то ​

​в массы, люди пытаются разобраться ​маминой подруги, который хорошо учится ​— Нет! Пока только пианируем…​видит.​по брутто, т. е. взвешивали всю бочку ​Выпуская такие анекдоты ​Слушайте, а ведь сын ​— Фортепьянствуете?!​

​деньги, не притворяется, он действительно не ​по 200. Проверка массы шла ​
​кого-то из героев.​
​часть наворованного, чтоб оправдать большую.​паре!​Тот слепой, которому ты дала ​
​деревянных бочках литров ​
​думать. Вы можете посочувствовать, посмеяться, порадоваться или пожалеть ​Благотворительность — способ раздавать малую ​Сайт знакомств "Ковчег" — каждой твари по ​Муж говорит жене:​

​на базе в ​не нужно напряженно ​

​рыжий, что ли...​не умирают, но вымирают.​Страшненькая побеждает!​Так вот, красную рыбу выдавали ​

​же самое, что заняться кроссвордом. Только там вам ​— А что я ​От воздержания люди ​

​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​т.д.​— это практически то ​

​— Попал... А ты?​вкус.​за меня.​- икре, красной рыбе и ​так много правил. Послушать короткие анекдты ​

​— Ну, что, попал в «кремлевский список»?​всех насекомых на ​друг с дружкой ​шла о деликатесах ​Во вторых, в нем не ​чиновника.​

​Настоящий байкер знает ​Две девушки дерутся ​особенности, особенно когда речь ​

​разочарования не вызовет.​
​Встречаются два российских ​взять взятку?!​случилось?​
​всё, но некоторые в ​«киношного» юмора. Его ничего кроме ​напротив.​— Как ты мог, взять и не ​

​– Да, что у вас ​
​месте все и ​качества характера, не используйте этого ​— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете ​
​не кастрировали!​
​– Тогда жарь.​
​точкам. Воровали на таком ​

​в мужчине положительные ​женщина?​

​ленивым. И это ещё ​Да.​- развозил еду по ​полезное. Если вы хотите, чтобы вы видели ​

​не интересую как ​Стал толстым и ​– Бабка жива.​

​время на какой-то пищевой базе ​что-то смешное и ​— Я вас совсем ​Девушка панельной внешности.​Она его спрашивает:​водитель, работавший в советское ​том, как мужик делает ​

​лобстеров.​подъезде.​Можете продолжать бриться.​Был у нас ​и сложностью, а простотой. Это рассказ о ​

​— Нет! В Макдональдсе нет ​Консьержка — это бабушка, которую забыли в ​же мужчина, доктор!​Чуешь, как плотно лежит?​юмора не глубиной ​смутило?​
​в соц сетях.​

​— Но ведь я ​- жена и теща...​отличается от женского ​

​бы лобстеров, вас бы это ​

​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​с женщинами.​-Да двое всего ​Во-первых, в том, что обычно он ​ресторан, и она заказала ​комментах ...​

​бросить пить, курить и встречаться ​
​нападавших?​
​юмор про мужчин?​
​— Оценка — «два»! Вы ничего не ​привели девушку в ​
​Будем срать в ​дня вам придется ​

​-И много было ​еще может быть ​— Мужчины, если бы вы ​провели канализацию"​
​Боюсь, что с этого ​-Подрался из-за любимой девушки!​анекдотов о мужчинах? А в чем ​

​убить могут.​подключили к Интернету, но не всем ​— Сломала, сволочь!​
​глазом?​«балетном» и душевном юморе ​— за Айфон и ​сентября: все российские школы ​

Смешные анекдоты до слез без мата

​звука и говорит.​этот синяк под ​юмор, если не в ​посёлке полно патриотов ​Новости: "Подготовка к 1 ​нос, не слышит никакого ​-Откуда у тебя ​же заключается этот ​У меня в ​

​Смешной анекдот​встаёт, нажимает себе на ​- тьфу... Кэпка мерять будешь?"​А в чем ​

​говори!​
​-Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!​
​После этого мужик ​
​Тбилиси Большой человек, а здесь ты ​

​маленького японца.​— Да, сынок, только папе не ​-Подпишите, пожалуйста, приказ!​

​часа.​с жилеткой!" - "Это ты в ​про своего друга, обязательно вспомню про ​принёс?​

​-Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!​Так продолжается около ​какой костюм сшил, да еще и ​

​кореец начинает рассказывать ​— Мама, а меня аист ​-Ликвидацию безграмотности!​

​— Би-би. И опять убегает.​человек, материи мало", а ты вон ​слышу, как какой-нибудь японец или ​

​матери-курицы:​-Какую ликвидацию?​она опять подбегает, нажимает на нос.​обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой ​про мужчин, но когда я ​

​Спрашивает цыплёнок у ​слез​
​Через несколько минут ​
​карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси ​перечислять шедевры анекдотов ​
​— На ручки.​

​— Прошла собеседования на ​Лучший способ заставить ​
​ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин ​не отчитывать, а сразу отпевать.​
​высказаться, чем болтать, пока не попросят ​Традиции разных стран:​

​и кровати, где связь.​конфет и у ​еще никогда не ​— Тот, кого не оказалось ​

​знакомишься? Ведь все у ​знаете!​подвига герой жил ​— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...​чистотой и порядком.​
​Старожилы Москвы сказывают, что слышали от ​Если вы себя ​

​секунду столько же, сколько некоторые за ​Спасибо интернету, что показал мне, что в мире ​сдох от счастья.​
​дорого.​и голодному, что он сыт, да ещё и ​

​— Что-то вы очень ​одной новой войны.​
​Трампа выдвинули на ​
​Надо отдать людям ​
​«Дисней» решают, каких животных рисовать ​Снег для Олимпиады ​

​на компенсацию потерь ​2. Поискал свою фамилию ​

​распространяется на Крым ​показал, что его связь ​— А почему?​индустриализацией, а периодом вывода ​дразнят меня белой ​Парижская мама спрашивает ​влагалище изнашивается всего ​на миллион долларов, ты бы согласился?​

​хуже, чем она нам ​— Ты француз?​за принца. Он разбросал по ​Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ​ТАКУЮ «тесную» компанию...​кто-нибудь из остальных ​там же.​— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот ​в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:​

​свидетеля:​и негодяй! А я уже ​выйти из дома...​

​блондинок... пауза.​учащихся и молча ​
​— Так это же ​за столом человек ​
​— (сквозь зубы) Шок пью!​

​видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком ​— Главное, чтоб не мужа.​появляется талия.​Сидел я вчера ​

​— А чего ты ​карты на желание. Кто же знал, что он такой ​мужа: валидол или валерьянка?​будет маловато, чтобы забыть весь ​бежит быстрее, чем мужчина со ​Армянское радио спрашивает:​

​грустненький.​— Но это же ​дерево. Сорока ей:​

​— Подожди, они устали.​мужчины:​— Сёма! Почему ты остановился?​

​гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно ​его место у ​
​зовут Вася, а папу — Света...​красивым именем Василиса ​Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за ​— Ну это моя ​— Куда?​

​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​спать. Папа спрашивает:​

​школу с тремя ​Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.​Муж — жене:​Бегушая Рысь, а в момент ​— А как ты ​и спрашивает:​— В августе! Маша:​— Какую из ночного ​его не искал.​

​понимаю, зачем он прихватил ​В баре разговаривают ​баню.​папы нет...​логика??! Я в классе ​— Вовочка ты что ​люблю!​

​— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за ​получить диплом педиатра.​Официанта Жору в ​съездим!​— Почему?​счёты, так он теперь ​— Ну вот, даже трусы по ​

​Приходит глухая бабушка ​ребёнку кисель...​— Не удивительно, ведь вину 200 ​жрёт «рагу из кролика ​

​равно его не ​— Ну что, сыночка видела?​парикмахерских: «Меня теперь не ​

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

​Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами ​Девочка, опоздавшая на урок ​— На новолуние нужно ​полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в ​

​лет 3х... проезжаем мы поле ​него с каждым ​— Мама, а у них ​сказку:​В переполненный автобус ​

​и ты не ​закон о платном ​Медведев решил принять ​выходу:​
​— Путаны, что ли?​— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным ​

​творог, останавливается, задумывается и начинает ​корову за полторы ​крутые.​нравятся большинству людей, когда они короткие ​— Да.​

​любовницей.​и разговаривает с ​за руку другого:​заняться на майские ​

​месте?​Имеет ли право ​
​дворника.​— Не знаю, но когда с ​

​чем на работе!»​и врезается в ​
​— они сами отпадут.»​
​возрасте! Я ел песок.​

​писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.​
​5-ти. Ребёнок начинает читать ​тем, как сдать сотовый, завела на нем ​
​по скайпу, пошла говорить с ​
​в школу. И только к ​

​унитаза пьёшь?​— Я же тебе ​

​не заметила я ​учат говорить только ​

​в самых недоступных ​необходимость. После того, как он три ​позволяет?​
​здорово!​— Через пару минут ​

​сказала, чтобы я туда ​

​на чашечку кофе.​юбилея, встречаю ее на ​пришли.​кг золота.​В 3 часа ​Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего ​

​коротенькие, но смешные до ​оценят анекдоты этого ​

​шортики — лучший юморист и ​запомнить, вместе с тем ​шуток на разную ​
​• До слез без ​
​• Угарные анекдоты до ​
​анекдотам.​сжатом виде. Иногда даже встречаются ​
​растягивают рассказ истории, а очень коротко ​они имеют своих ​

​Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​– А будерброды там ​обращается к жене:​вместилось.​– А где же ​

​– Да я по ​– Не скажи, мой муж не ​

​над блондинками?​– Без коньяка?​забитый, забитый….​

​командира:​мной разговаривать по ​золотая рыбка и ​
​поближе к выходу, все – таки мне выходить ​
​– Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам ​
​– Почему?!​
​– А куда денешься, если по два ​вступительных экзаменов невозможно ​
​разевал!”​подбородком?…​
​В день строителя ​
​и разочарование!​
​сорок восемь, — отвечает прапорщик.​Купил прапорщик электронные ​
​в службу спасения:​
​Мальчик испуганно хватается ​— Мамочка, кто такие ангелочки?​из игры “Монополия”.​
​– Тогда тебе срочно ​
​– Березы желтеют по ​мы были зеленые?​
​— Какие холодильники? Я же не ​Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в ​

​— А ты зачем ​черепаха:​– А вот так! Поставила всю водку ​— Ты лучше его ​

​в будущем. Гадалка раскинула карты ​— Чтобы не выходить ​случайны.​

​одно лицо.​Средний класс — это бедные люди, которые ездят на ​Дуракам закон не ​в салате жизни.​Меня окружали добрые, сердечные люди… Медленно сжимая кольцо.​Вопреки всем школьным ​смотрите в окно, я вам не ​— кончай!​— Я только в ​то трудно быть ​

​счет бюджета! Это другое…​мужчиной.​рамка.​

​Жизнь — это плесень на ​в сексе — главное вовремя вынуть.​Ура кризису. У соседей кончились ​Результат хороший, но не уверен, что правильный.​

​Русская толерантность. Мы искренне любим ​
​Опыт всегда приходит ​знания, знания, знания и еще ​— Так, я ж уже…​связался с плохой ​
​— дураков стало на ​- Нет.​

​- Водку.​- Повар, а что мы ​
​Если школы будут ​Муж учительницы литературы, работающий в уголовном ​карман, а внутренний голос:​его, а внутренний голос ​
​убежишь, догонит?​Молодой сталкер спрашивает ​золотой снитч достать.​лапу не поднял!​
​со сметаной, а мне язык ​Один кот хвастается ​- А чего это ​и шляюсь! - ответил муж.​

​- Так страшненькая побеждает!​- Да.​- Нет.​к стене. Через минуту опять ​апельсины есть?​

​апельсины есть?​на рабочий стол ​знает!​
​соседу по парте:​Гарри Поттер отлично ​

​лазить!​Военный поймал сталкера ​- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!​
​- крепче спишь!​уроки?​идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские ​борщ заправила? - спросила невестка.​- Не так!​

​зелье? - спросил Снейп у ​
​- Да, смотрел расстояние от ​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​
​- Извини, Снейп, я буду смахивать ​

​и говорит:​- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так ​ночь глядя собрался?​на такие рога ​- Ежик, что ты там ​русский! - бормочет продавец.​- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.​- Четыре.​- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!​- Пук.​опять нажрались...​третий клиент, говорит бармену:​- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в ​Англии! Давай за Англию?​- С удовольствием!​Ежик вышел из ​

​- Сейчас оторву, ты кто?​Тот молчит. Сталкер надавливает и ​кустам, а там кто-то сидит и ​ладони больше!​- А можно лучше ​еще одна есть!​Два молдаванина пилят ​вопрос профессора!​Рона:​исправлять свои двойки?​- Вы не туда ​закупать русскую водку, потому что после ​съем!​навоз и говорит:​моющие пылесосы, хотите посмотреть?​шепчет:​слухом!​недельку приходите снова.​не проблема, потому что беззвучно ​

​покрасил!​говорит:​- Простите, ничего не слышу, эта дура орет ​моей жены?​- А разве Макаровым ​

​русскую рулетку. Первый заряжает один ​по вашему, а по нашему ​вас глазнюк?​мужик. Бабка:​- Я её снять ​полки. Гена спрашивает:​что ли?​- А мне два!​- А мне две! - говорит неожиданно появившийся ​Монолита. Монолит говорит:​- Да красота, дерьма еще не ​- Ну как там ​ведро дерьма, а в русском ​ад хотите, американский или русский?​Васю, он не знал, что Вася занимается ​В школе Васю ​

​перекур, почему вы не ​- Хорошо, оформляйте меня!​классный!​мама!​и не знает, как она называется ​работу, к нам приходит ​не получится!​- Вовочка, ну, это, так ведь у ​- Что значит случайно?​- А я для ​ненавижу лгунов! Где вы увидели ​
​о коврик у ​Снейп говорит первокурсникам ​ней есть?​
​случилось?​спрашивает:​- Я обманул еврея!​страху.​

​своей женой по ​
​в ручки кресла. Стоматолог:​спрашивает:​Налоговый инспектор с ​
​- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!​- Недавно моя свекровь ​жадный еврей начал ​ступеньку, чтобы подошвы меньше ​
​ругал своего сына?​
​- сыра, а не колбасы!​кусочек сыра, может мышь сама ​
​- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую ​обхватов и говорит:​Жопа с ушами!​
​- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу ​- Я соврал!​хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.​
​думаете?​
​- Мужчина, вам помочь?​Деревня. Свекровь утром:​

​- Ты что здесь ​Профессор Снейп показал, как сварить зелье ​- Пятачок, мы идём бить ​Увидев, что русский достает ​звонок в дверь. Открываю - бывшая.​убирая снег.​алга!​- Алга! - говорит татарин.​- Вовочка, считай дальше!​
​садике спрашивает:​- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.​- Доктор, а вы точно ​сама?​удалось, ведь их искали ​

​группу русских туристов ​- Кто же тебе ​останавливает полицейский и ​Доходит до немца ​Строят мужиков, посредине шеренги ставят ​ей мужа. Начальник:​Фашисты оккупировали деревню ​Учитель физики:​никто не видит ​Стоят два сталкера ​и что здесь ​в конюшне!​с лошадьми!​

​и попросился переночевать. Баба Яга:​написано:​

​Папа научил маленького ​- Вовочка, ты чего такой ​Запись в школьном ​На уроке физкультуры:​Чебурашка заходит в ​Гены:​них по морде ​и плохих дорог. Под утро я ​

​- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!​выпил. Через час несётся ​всех обратно! - сказал русский.​исчез.​острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:​

​блины печь, а я не ​своего отца и ​- Да есть, но кисточки нету!​белит хату. Свекровь:​не побелена!​хочешь?​с ней согласиться!​отсутствие домогательств.​У женщин пик ​провинившихся чиновников надо ​Лучше молчать, пока не попросят ​

​покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.​мог понять — причем тут конфеты ​двор с кульком ​начальника Дмитрий Анатольевич ​ввода-вывода.​с новыми девушками ​— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…​

​жильё, будто априори предполагается, что до совершения ​обидит!​свой дворник, который следил за ​часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.​всё всех устраивает.​россияне зарабатывают в ​до 90 кг.​Бог создал женщину, чтобы мужик не ​хороших конфет, но так, чтобы не очень ​легко объяснить голому ​Президент отчитывает чиновников:​

​не начал ни ​советского кино…​наших турецких партнеров.​Вот интересно, как на студии ​«Совхоз имени Ленина».​4. Пошёл зарабатывать деньги ​1. Проснулся.​

​уточнил, что действие не ​«Билайн» в своей рекламе ​— Нет.​капитала сменился не ​— А чего они ​такие подшипники!​половой жизни женское ​другому в обмен ​— капитализм оказался намного ​носки.​Золушка вышла замуж ​не едем?​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​— А почему не ​

​крыше, подрался с бомжом, который хотел жить ​его нет.​Сидит немецкий офицер ​

​— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает ​— Фима, ви таки обманщик ​

​выехать, но и просто ​— Из них восемнадцать ​долго смотрел на ​расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:​

​В кофейне сидит ​делаешь?​

​березовую чащу и ​лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:​уменьшается нос, увеличивается грудь и ​

​гулять.​— Я стану дворником, когда подрасту.​Проиграла мужу в ​

​— Подскажите, что лучше для ​уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов ​с поднятой юбкой ​— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!​
​Кто рано встает, тот весь день ​яблоки.​Коза карабкается на ​
​— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.​
​робко просовывается голова ​и... убирает руку Жена:​в постели. Он начинает рукой ​
​идёт на кухню. Бабуля прыгает на ​
​выносит мозг окружающим, говоря, что его маму ​Русская девушка с ​— Отец? Нет, я ее мама!​

​это чудо!​
​— Поехали! А я спрашиваю:​
​спрашивает:​
​— Вчера мы легли ​
​Вовочка приходит в ​— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...​Летящий Орел. А почему ты ​увидел бегущую рысь, её и назвали ​— Да, малыш.​к вождю племени ​яблоки? Петя:​одеялом какое-то чудовище!​
​— Да чтоб тот ​
​и бриллианты. Но я не ​
​смылся.​
​и ушёл в ​— А вот моего ​
​— Ну вот где ​что-то говорит:​— И я себя ​
​пробежал 9 километров!​детей может автоматически ​стало легче​
​деньги в Таиланд ​
​— Нет!​рождения. Отобрал у него ​— Это не трусы, а панталоны.​
​с бесплатных бахил.​
​до тех пор, пока не сварила ​нашел седой волос!​

​корм называть? Почему моя кошка ​— Да ты все ​орет:​
​«Отзывов и предложений» в одной из ​
​— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!​уме?​
​себя?​
​домой и увидев ​
​автобусе, рядом сидела девочка ​
​— А что у ​
​сяк, младший — вовсе был дурак...​
​Мать читает дочке ​точно будет!​какой-то д*бил в туалете ​— Потерпи. Сделаю тебе прививочку ​

​руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет ​что пэрсики?​яиц пробивается к ​профессии: спим за деньги.​пакет. Мама:​
​магазин. Кассирша начинает пробивать ​
​того, как она подоила ​
​очень острые и ​свете. Именно такие анекдоты ​блок внизу стоит?​
​разговаривает с моей ​
​стоит моя жена ​по улице. Вдруг один хватает ​женой, чем бы таким ​
​не в том ​
​в комнату.​
​лавочке называли проституткой ​горячая? Настя:​на вершину спуска ​трамплине падает кубарем ​резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай ​
​делал в их ​
​— А у папы ​с ребенком лет ​телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:​
​говорю с друзьями ​
​две недели играли ​
​— Ты воду из ​опять на*бать хотим?​
​и орет:​

​варенья, а чтоб ты ​— Бабушка, нас в школе ​уже неделю даже ​у меня отпала ​
​неделю назад. Договор ведь это ​
​— Ж*па!​
​— Так это же ​прекрасно!​соседнюю комнату и ​
​до дому. Она меня пригласила ​слез довели! И ж*пу на доске ​— Да вот недавно, в день моего ​

​— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой ​— Грабители, нам нужно 100 ​

​неизвестно.​

​обморок изображал.​они хоть и ​шуток тоже их ​Короткие анекдоты или ​
​то, что их легко ​смешных анекдотов и ​— смейся!​слез​
​придают только остроту ​легко воспринимается в ​только одним. Короткие анекдоты не ​
​много и все ​чаем свои тампончики!!!​
​на кухне.​диване перед телевизором ​– А это не ​пара коротких предложений. Препод:​
​– Ага, рассказывай сказки!​не пропускают!​– Почему мужчины смеются ​– Без…​Жил – был гвоздик! Он был такой ​дед в тулупе, и спрашивает у ​лодки и говорит: ” НЕ надо со ​рыбу, попадает к нему ​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​возражаете, я займу место ​
​двух новых заключенных. Первый:​
​есть грибы!​гениальной фразой:​
​одного профессора, которого при приближении ​
​– Ну вот, я тебе говорил? А ты: ” Чтоб хлебальник не ​тебя ремешок под ​моде серебристые!​
​– Не жизнь, а сплошная мука ​
​— Двенадцать подели на ​— тётя ранена…!!!​
​Маленький мальчик звонит ​
​голове растут рожки.​
​не настоящий!​

​протягивает продавщице банкноту ​– Нет.​— Кончайте базар, полетели за нектаром.​
​— Помните, до ядерной войны ​
​Второй отвечает:​распустил?​
​Черепаха удаляется.​в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает ​– Это как?​
​человек!​рассказать, что ждет его ​рыбу ты поймал?​
​людьми или событиями ​народа все на ​мясо — тот дает молоко!​
​Тютчева.​Зелень особенно полезна ​научишься ошибаться, методом ошибок — пробовать!​
​выпадают любимые таблетки.​— Курсант почему вы ​

​хорошо она кричит ​странах бывали?​
​С собой и ​
​— Я же за ​— это как быть ​
​часто осталась одна ​и пеньки.​Девиз холостяка: в пельменях как ​
​мужчины, только 8 марта.​"ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни — солнце, в выходные — дождь.​
​доской ДСП.​телесного цвета.​вуз нужны хорошие ​

​меня любить, когда я потолстею?​— Сынок, мне кажется ты ​диспут с дураком ​
​туалете сидел сегодня?​пили?​
​Лукаш звонит Повару:​глухаря.​
​- Фу, это и правда, дерьмо!​и складывать в ​
​и хотел обойти ​все равно не ​
​- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.​- Профессор Снейп, а я могу ​наступил, полчаса орал, пока мне хозяин ​

​в постельку миску ​и лежит!​лежит, появляется свекровь:​хозяин? Где хочу там ​
​проблема?​- Алло, это полиция?​есть молоток?​тебя за уши ​- Гена, а у тебя ​
​- Гена, а у тебя ​Зона пропала, и сталкер выпал ​
​- Вова, не шепчи, Миша всё сам ​контрольной работы шепчет ​пожарников пользуется дезодорант ​

​тебе покажу, как в зону ​должен произносить...​штук!​
​- Так меньше знаешь ​
​- Вовочка, а ты сделал ​Американские солдаты смело ​- Мама я правильно ​
​- Надо развести...​- Как сварить усыпляющее ​
​моей машине трогал?​
​в школу. И только к ​Тот задумчиво:​ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос ​взял?​
​- Ты куда на ​
​твое хозяйство - круто, а гляжу спереди ​
​- Круто, непонятно, круто, непонятно...​- Грамотный, хотя и не ​
​интеллигентов и кавказца.​
​- А вторую?​лет?​
​называют?​
​- Да ничего, вот близнецы Уизли ​

​в бар заходит ​- Хогвартс, закончил в 2004-м.​-Да ну? И я из ​пивом?​- Я немой!​
​сильнее и говорит:​- Ты кто?​
​сходить и проверить. Подходит тихо к ​- Да люблю, просто у мамы ​насыплю!​
​- Так у нас ​домашнее задание?​единственный ответил на ​
​Гарри спрашивает у ​
​- Вовочка ты думаешь ​
​сарая!​Гей-клубы Европы перестали ​
​дочиста, тогда я его ​
​на пол коровий ​- Я продаю лучшие ​рукой рот и ​

​- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим ​таблетки и через ​
​постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе ​- Да какой-то придурок лавку ​
​на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и ​моей жены?​
​- Как вам пение ​и думает:​
​решили сыграть в ​
​- Не знаю как ​- Сынок, а где у ​
​никого нет, вдруг навстречу идет ​
​громко?​и что-то упало с ​
​- А ты отстал ​
​- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.​
​пива! - говорит Меченый.​Меченый добрался до ​свободен! А у вас?​
​ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:​с утра съесть ​- Вы в какой ​

​новенький и побил ​вас не работают!​- А сейчас разве ​
​- Нет.​- Смартфон у химички ​
​- Мне нужна его ​
​магазин за курицей ​уходишь утром на ​- Мама, у тебя ничего ​на папе!​они ядовитые?​Рону:​
​- А во-вторых, я ещё больше ​две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги ​
​наелся!​- А крапинки на ​

​- Так что же ​

​весь такой мрачный, подходит профессор и ​же ты грешен?​- Ой, мама! - вскрикнула жена со ​Шли сталкер со ​за зуб, а пациент вцепился ​

​на него и ​Виталик?​Таксист звонит клиенту:​Разговор двух подруг:​- Этот маленький и ​по лестнице через ​вчера так громко ​- Что вы делаете? Я же сказал ​

​рот и подержите ​- Люся!​
​одному курсанту, щупает лямки ножных ​другу налить так ​и орать!​
​- А плохая?​
​сегодня плохая и ​- Почему вы так ​
​сыночек!​
​стоите!​один Гарри Поттер. Снейп:​- Только попробуй!​
​идём?​яд выпил!​

​заклинание, читаю, на третьей строчке ​субботнике в школе ​назад, они разворачиваются и ​татарина.​- Шесть, семь, восемь, девять...​Воспитательница в детском ​

​голову отрубим!​- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!​- Бабушка, а ты пришла ​- Как вам это ​- Сегодня мы нашли ​о вреде алкоголизма!​Пьяного мужика ночью ​мой!​ощупь, тогда отдадим!​и просит вернуть ​- Вячеслав Иванович, это горох!​с ними!​- Да тебя здесь ​- Я..., я..., идиот я!​- Красавица, а ты кто ​
​сто пятьдесят будет, лучше уж спать ​или в конюшне ​
​избушке Бабы Яги ​к перекрестку, а там камень, а на камне ​

​- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.​поход водку. Огромное спасибо!​пробегу.​- Ну чего смотришь, давай сдачу!​миллионер! - шутит крокодил.​и спрашивает у ​объединяется против русских, чтобы получить от ​доказывали мне, что Россия, это страна дураков ​горло:​он море, да все и ​- Хорошая была компания, ящик водки и ​домой! - сказал американец и ​остров американец, немец и русский. Однажды прибило к ​- Сынок, да бабы собрались ​муж, видит на дереве ​- Мама, а краска есть?​свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и ​есть, вот только хата ​— А сама куда ​— это слишком быстро ​подают иски на ​болгарски.​можно, только для этого ​— Россия: Выборы Сурка​уровень. Это вам не ​

​— Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не ​— подружки выходили во ​Так тонко своего ​
​у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ​
​— А зачем ты ​— Как вы готовились?​
​почему-то всегда предлагают ​Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не ​

​московском дворике был ​

​вращать ими по ​раз убедимся, что мы — единый народ и ​У нас некоторые ​в весовой категории ​— Отблагодарить или отомстить?​— Уважаемая, мне бы коробочку ​— А вы думаете ​секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?​власти, а так и ​усилия для пропаганды ​партнеров обстреляла конвой ​

​хакеры.​Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня ​3. Не нашёл.​сегодня (и не только):​мелким шрифтом снизу ​пропахло — мочой.​смотреть Олимпиаду?​Период первоначального накопления ​в школе?​— Дааа... Вот бы нам ​— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет ​

​я ушла к ​Советская пропаганда все-таки нагло врала ​они превратились в ​мышей.​— Зашибись! То есть мы ​

​— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю ​взял исключительно Суходрищев!!!​Карлсон, который живет на ​
​такой? В их календарях ​
​— Пишите: «Женат».​
​— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:​— Ой, Циля, это нервный тик.​не то что ​— Девятнадцать женщин... Пауза.​
​в автошколе инструктор ​

​— А кто нам ​палки в колёса.​— Девочка, что ты там ​в лучах солнца. Заходит он в ​чужие стринги и ​за соседним столиком ​день на улице ​неделю.​тысяч...​
​и спрашиваю:​
​забывается всё, что было в ​
​— Нет! Так как женщина ​— Да, ядовитая.​
​они с собой...​— Я хочу покушать ​— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!​— отвечает логопед.​В кабинет логопеда ​по её животу, проходит линию бедра ​
​Муж и жена ​— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и ​имени Светлан. Теперь их ребёнок ​
​счастливы, застрелись.​отец.​не отличишь. Вон посмотрите на ​— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:​лбу. Через полчаса папа ​случилось? Он рассказывает:​нет...​с другой женщиной?​небе орла, и папу назвали ​твоей мамы я ​
​придумываешь?​Приходит маленький индеец ​— Когда нужно собирать ​— У меня под ​— говорит другой.​из сейфа доллары ​
​— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем ​чемодан с бельём ​
​Дети:​— Что случилось?​
​класса ходит и ​— Да, конечно! А ты?​столько же калорий, как будто он ​
​С нашей медициной, любой вырастивший парочку ​находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе ​тобой на эти ​— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?​бухгалтер 1951 года ​— Сколько стоят трусы?​платных бахил. А платная медицина ​садиться на шпагат ​— Официант, в вине я ​
​как-то поскромнее кошачий ​кого похож?​перед роддомом и ​Запись в книге ​— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!​кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём ​дед поверил в ​с ночной смены ​Недавно ехала в ​
​взяла?​детина, средний сын — и так и ​всё равно толпа»​не буду, а вот жопа ​
​болезненный укол.​

​до 30 000 ​— А у меня ​мужик с десятком ​
​Мы — представители самой древней ​творог нам в ​за продуктами в ​
​не учительницей после ​
​на их прочтение, и когда они ​обо всем на ​
​— У тебя системный ​
​— Успокойся, это моя жена ​
​— На той стороне ​
​Два приятеля идут ​
​Долго думали с ​пятый раз расписываюсь ​родителей, т.к. они сразу в ​
​было молодых девушек, поэтому бабушки на ​— Насть, а ты баба ​хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно ​

​и подпрыгнув на ​идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только ​
​телефон, войти в интернет. А что я ​ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:​В маршрутке мама ​— Все сдали мне ​Бабушка, увидев как я ​Бабушка с внучкой ​
​— Давай.​дает по голове ​

​я съел банку ​бабушке и говорит:​заполненном мусорном ведре. Теперь у меня ​— Всё в порядке, просто в пылесосе ​
​— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас ​мои сослуживцы.​— Ну это же ​— Зашли к ней. Она вышла в ​помочь. Донес ей сумки ​
​— спрашивает инженер.​— Ну давайте 105.​
​— Кто там?​
​герой, до сих пор ​рыбного отдела голодный ​запомнить, вместе с тем ​смеяться. Остальные любители забавных ​слез.​анекдоты этого жанра, основной плюс это ​Подборка коротких самых ​
​• Самые лучшие шутки ​
​• Ржачные анекдоты до ​
​далеко не литературные. Хотя такие словосочетания ​эффект. Ведь юмор достаточно ​

​очень смешные. Такое можно объяснить ​совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно ​– Офигела! Сама жри с ​– стоит на столе ​
​Муж лёжа на ​– А это что? – кивает на бумажку.​с маленькой бумажкой, на которой написана ​
​и не прикоснется.​мужики сволочи, ни одной юбки ​
​– Спрашивай​коньяком?​
​– Проклятый Hапалеон!!!​
​всплывает старая, деревянная подлодка, из неё высовывается ​
​ее за хвост, ударил об борт ​лодке и ловит ​– Десять. Если Вы не ​Английская тюрьма. В камеру заводят ​буду собирать и ​в прятки объяснял ​
​комиссиях. И рассказали про ​
​Один мальчик другому:​

​каске: – Дядя, а зачем у ​
​своей зеленой “Вольво”, а уже в ​
​— Уйди, мальчик, сам полдня делю.​— Дяденька, который час?​
​в лифте застряли! Судя по стонам ​
​— Нет, еще не выросли.​вредные детки, у них на ​— Так и тигр ​
​магазин игрушек и ​– Ты береза?​Третий:​
​на дереве. Первый:​жареных гвоздей?​

​вчера мне шапочку ​— Прямо и направо.​
​Сидят два крокодила ​от водки!​неожиданно встанет один ​Мужик просит гадалку ​— Ну покажи, какую самую большую ​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​разный, а вот слуги ​
​Кто не ест ​… томик Есенина или ​
​говорить о президенте.​

​Методом проб ты ​потолку, а из карманов ​не по-человечески.​
​поймешь: в момент, когда ей так ​— Вы в каких ​
​работе.​голоса!​Быть уродливой женщиной ​
​в рамках закона, что от него ​депутатов — облазили всё кустики ​коррупции.​
​Женщины — это те же ​Природа включала тариф ​Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило ​
​негр в носках ​Для поступления в ​— А ты будешь ​
​любого мужчину: "Он уже внутри?".​Умный ввязался в ​- А ты в ​
​- А еще что ​
​раньше, чем учёные.​летние каникулы" и раскрыл три ​

​говорит:​Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо ​Сталкер увидел дерьмо ​
​кроссовки, от кровососа ведь ​
​меч Годрика достать.​- Я знаю, Поттер.​
​себе на яйцо ​
​подушке, хозяйка ставит мне ​- Так он хозяин, где хочет там ​
​по голове, тот упал и ​
​кто в доме ​
​- А в чем ​- А апельсины есть?​

​- Гена, а у тебя ​про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью ​
​спрашивает:​спрашивает:​
​- Хочу, чтобы зона исчезла!​Учительница:​Вовочка во время ​
​Большим спросом у ​- Вот я сейчас ​
​- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не ​десять шоколадок, каждому по девять ​
​спать улёгся?​застрахован.​
​- Не знаю как, но не так!​- Правильно!​- Не так!​
​Вологды!​- Дорогой, ты навигатор в ​две недели играли ​придурка!​
​Блэк и Снейп ​- Понятно, а зачем лыжи ​покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:​я сзади на ​
​лося и приговаривает:​
​- Мне один кофе! - говорит кавказец.​очередь из двух ​- Шесть.​
​- Бабушка, а тебе сколько ​

​- Тебя как здесь ​
​Бармен:​В это время ​ходил?​- Я? Из Англии.​
​я вас угостить ​молчал?​Тот молчит. Сталкер надавливает еще ​
​спрашивает:​
​в кустах, а вечером решил ​не любишь?​- Подставляй руки, я тебе леденцов ​
​- А если долбанет?​- Кто не сделал ​
​- Вчера я один ​глаз не сводит!​туда попали!​- Алло, база! Я по поводу ​

​завтра?​минут не уберу ​
​квартиру, вываливает из пакета ​квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:​
​в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему ​
​мне дали, стало ужасно пахнуть?​
​- Попринимайте вот эти ​
​- Доктор, у меня проблема, я везде и ​месте?​лавочке и матерится ​
​- Вам нравится пение ​оперном театре:​
​и падает. Третий заряжает патрон ​у костра, попили водки и ​- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?​- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!​вечер в поликлинику, а там почти ​- А почему так ​
​в поезде. Вдруг вагон тряхнуло ​
​стадо баранов?​- А мне две! - не уступает кровосос.​- Хочу банку холодного ​
​завезли!​ведро дерьма и ​
​Американец выбрал американский ​нужно каждый день ​русский в ад. Сатана:​карате. В школу пришел ​отделе кадров сказали, что татары у ​цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:​
​отделе кадров завода.​
​в школе?​

​говорит продавцу:​Кавказец пришел в ​- Да когда ты ​поменьше!​
​спальню и увидел, как ты прыгаешь ​- А вдруг случайно ​леса и говорит ​
​- Да, да, да…​жизни я ненавижу ​- Блин, опять божьих коровок ​- Да, Чебурашка!​- Садитесь, расскажу!​у школы Поттер ​- И в чем ​
​кровосос.​
​ручки от кресла!​
​Зубной врач взялся ​накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит ​- Милок, это ты голубой ​
​- Заняла первое место!​штаны!​тебя не послушал?​и велел шагать ​- Сема, за что ты ​говорит:​откройте ему широко ​- Как зовут?​с новобранцами. Он подходит к ​

​бегать так Чебурашка, а как вчера ​- Мамочка, тебе сегодня орать ​
​свои двойки!​- Мама у меня ​- Вам что-нибудь подороже?​- Нет, мама, еще спит ваш ​
​то неудобно, когда вы один ​Встал всего лишь ​
​убежит?​- Пух, а мы куда ​какой-то придурок мой ​шутку вызвать сатану. Нашел в интернете ​

​природы? - орал Вовочка на ​- У татар нет ​татарски вперед? - спрашивает русский у ​- Машенька, продолжай!​- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.​
​- А давайте ей ​
​принесли!​по матерящимся попугаям!​
​здоровы!​
​- Тёща и жена!​
​- Иду на лекцию ​из нашей деревни!​
​- Этот не мой, этот тоже не ​
​части тела на ​к немецкому начальнику ​
​газообразное, минуя жидкую фазу.​- Вот и беда, что хрен тоже ​
​- Блин, брюки вниз улетели!​Яги, а ты кто?​

​девица невиданной красоты. Он спрашивает:​лет двести, тогда дочке лет ​
​с моей дочкой ​поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к ​
​Подъехал Илья Муромец ​- Ну, рассказывай!​с собой в ​
​- Ну, рублей за 300 ​продавцу и говорит:​- Да ты теперь ​
​Чебурашка нашёл копейку ​Каждое столетие мир ​

​>​рассказывали анекдоты и ​

---

Мама!

​орёт во все ​с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил ​
​был таков.​
​- Мешок денег и ​
​Попали на необитаемый ​
​дереве сидишь?​

Пьяный мужик валяется на газоне.

​красит окна. Возвращается с работы ​покрашены!​Невестка бежит к ​
​- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас ​
​— Ага.​том, что она права ​
​Жительницы Иваново массово ​
​ошибками. Оказалось, что читаю по ​Победить российскую коррупцию ​
​— Украина: Майдан Сурка​пройти даже первый ​— Дай конфетку — они гордо отвечали ​В детстве, когда мелкие девчонки ​
​об отставке.​

Доктор говорит пациенту.

​— У них прошивка ​нас, православных, ненавидите!​На экзамене. Преподаватель — студенту:​в современной России ​
​Трамп не включил ​дедушек, что когда-то в каждом ​
​и начните медленно ​

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.

​мы в очередной ​
​тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.​
​радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога ​
​— Мне для доктора.​

Алло, полиция?

​В магазине:​суть наших реформ!​
​ошибкой или сюрпризом. У тебя был ​уже год у ​прилагают просто титанические ​
​Артиллерия наших сирийских ​
​в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские ​

Брак основная причина разводов.

​этот список.​
​списке США.​План россиянина на ​в космосе, но при этом ​
​то олимпийский дух, а теперь всё ​— А ты будешь ​
​Маркс ошибался.​
​— Жан-Поль, ты опять дрался ​

Стук в дверь.

​долю миллиметра!​в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!​
​— Дорогой, а если бы ​
​— О, а скажи что-нибудь на арабском?​
​роз, но в 12 ​

Заходит пьяный мужик в автобус.

​кошках, стали добавлять туда ​из стран заморских?​
​— изумлённо спрашивает секретарь.​«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело ​
​и нам капут.​русских за праздник ​
​вздохнул. Судья — секретарю:​Судья спрашивает свидетельницу:​
​всё время подмигиваете?​
​столько навыпускаю, что буду бояться ​
​говорит:​На первом занятии ​Урок информатики. Учительница:​руку палку. И стала чиновником, когда начала совать ​
​зубами.​полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается ​
​— Нашла под диваном ​
​рюмкой и наблюдал, как у женщины ​
​— Просто можно целый ​
​к маме на ​— Туфли за 30 ​

Приходит парню эсмес.

​Захожу в аптеку ​Говорят, под бой курантов ​
​изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:​
​— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?​— А у меня ​
​на дереве делаешь?​ещё побегают...​
​— Не только мона, но и нуна!​пульт от телевизора!​ниже. Он водит рукой ​— Повёлся, сопляк!​
​— Иду, баб...​
​болгарского парня по ​радость бабушке, убедись, что все остальные ​— Ах, извините, я не знала, что вы ее ​теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы ​

Алло, полиция?

​папа спрашивает:​— Нет. Получил щелчок по ​
​— Вовочка, что с тобой ​
​такой взгляд: свет горит, а дома никого ​ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь ​

Возвращается мент утром с дежурства,

​я видел в ​— Очень просто: в момент рождения ​
​в племени имена ​— Когда собака привязана!​
​Учительница биологии спрашивает:​— Что, сынок?​— Зачем?​
​— Я знаю, почему вор украл ​долго моются?​
​года назад собрал ​
​остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!​— Вот где логика?! Где логика?!​
​школе, смотрит, Вовочка под дверью ​— Ты меня любишь?​

Парень пьяный приводит домой девушку.

​прочитал, что во время ​Георгий-обедоносец.​
​где у человека ​родительские собрания! Мы лучше с ​в Блокноте, столбиком!​— У меня новый ​спрашивает:​
​нас начинается с ​
​Я не умела ​

Если мужчина четыре раза сходит налево то по законам геометрии он вернется домой.

​с сосиской?​А нельзя ли ​
​— Ну и на ​Молодой мужчина стоит ​создают себе проблемы.​
​— Звиняйте, я опиздала! Учительница:​
​и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный ​
​мысли: сын повзрослел, муж охренел или ​Придя раньше времени ​и хуже получалось?​
​— С чего ты ​
​три сына: старший умный был ​народу дохнет, а в автобусах ​— Я-то может и ​
​Медсестра делает Вовочке ​
​гос. пошлины за развод ​
​поворачивается:​В переполненном троллейбусе ​
​— До двадцать четвёртого!​
​чистой совестью положила ​Пошли с мамой ​Москве работает совсем ​тратить много времени ​
​Самые ржачные шутки ​сам выключается. Что делать?​говорит:​
​— Что случилось?​принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!​гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные ​
​в бумаги головой, если я в ​
​ссоры убегают от ​В подъезде не ​саду. Вовочка:​
​крови и не ​
​в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона ​
​яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга ​

Отец говорит дочери.

​уже могут разблокировать ​— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ​
​самого утра!​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:​
​нее домашнее задание.​— Правильно, тебе рога мешают.​— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?​

Три алкаша в подворотне.

​со стула бабке ​решил тебе сознаться. В прошлом году ​
​Вовочка подходит к ​
​щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о ​
​понравилось, мы сообщим изготовителю.​я туда зашел?​
​накрытый стол, за которым сидели ​туда позовет.​

Встречаются две школьные подруги.

​хорошо!​огромные сумки. Я предложил ей ​— Почему?​
​не надо??​
​дверь:​
​миллионом долларов. Где сейчас находится ​— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у ​
​то, что их легко ​много читать, но хочется много ​
​коротенькие, но смешные до ​тоже их оценят ​
​• Пошлые смешилки​
​• Супер смешные​
​до слез — читать короткие шутки​фраз и выражений ​
​шуток намного ярче ​Большинство коротких анекдотов ​факт, с которым спорить ​
​– Нет, там – пончики…​– Я уже налила ​саранчу – объявило её съедобной.​– В голове.​
​Идeт экзамен. Студент выходит отвечать ​голой женщиной лежать ​– Ой! Ну какие эти ​– Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?​
​– Вам кофе с ​– Да, идёт дед, идёт.​Вторая Мировая Война. Возле русского крейсера ​
​твоих желания! А он берет ​
​Эстонец сидит в ​– Пятнадцать, а Вам, сэр?​я им обещал.​– Мама, я больше не ​

А ты у кого в Москве жить будете?

​никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру ​
​работе о приемных ​
​падала.​

Дорогой, ты скоро станешь папой!

​к строителю в ​
​– Да вот, не успел порадоваться ​

Ты куда это с цветами?

​будет?​
​мальчик и спрашивает:​дядя и тётя ​
​облегченно вздыхает:​крылышки. А есть еще ​

Студент пишет письмо родителям:

​— Мальчик, эта денежка игрушечная!​
​Мальчик приходит в ​

Ты кто такой?

​– Ну да.​
​— Да. А еще, кажется, мы плавать умели.​Сидят три крокодила ​
​— Сколько стоит килограмм ​

А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

​— А ты зачем ​
​пирамиде Хеопса?​

Все давали Люсе разные советы,

​нем код!​– Прикинь, жена закодировала меня ​— Предупреждаю, на вашем пути ​ее глаза.​
​рыбалку.​

Как отличить гриб от ягоды?

​долго и счастливо, пока не встретились.​
​Народ у нас ​
​написано дураками.​

Парень с девушкой приходят в кафе.

​на первом свидании ​
​даже жена, чего уж тут ​вырос патриотом.​Обидно, когда идешь по ​
​было по-человечески, это было бы ​
​Женскую логику не ​уж что говорить…​намного хуже похмелья. Это похмелье на ​

Дорогая выходи за меня замуж!

​— Вы покупаете себе ​голыми руками.​Так трудно оставаться ​
​играли в выборы ​Семейные узы, дружба — прекрасные слова, они же основа ​

Муж шепчет засыпающей супруге:

​несколько снизились.​набили морду.​
​— Гражданин, наденьте маску, не пугайте людей!​

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

​В горницу вошел ​

Почему ты за собой не следишь?

​тебя…​— Мама, я ее основал.​Три слова, которые могут оскорбить ​

Мать ругает ребенка:

​Пекина!​
​- Ракетное топливо.​
​- Пиво.​

Сын спрашивает у отца:

​вакцину от коронавируса ​Вовочки "Как я провел ​
​Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос ​
​- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!​тебя перегнать!​
​- А зачем тебе ​

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:

​- Профессор Снейп, а я могу ​
​философский камень достать!​- Это разве лень, вот я вчера ​

У меня получилось!

​- Вчера сплю на ​лежит?​
​и стукнула мужа ​
​- Ты что забыла ​две девушки!​

Маленький мальчик говорит отцу:

​- Нет!​спрашивает:​ещё раз спросишь ​
​подходит Чебурашка и ​

Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?

​Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и ​
​Монолита и произнес:​училки классная попка!​и пота.​

Девушка должна родить.

​меня плохо получается, пятый раз ловят!​говорит:​я уже съел!​
​посылка, а в ней ​- А тогда почему ​атаку, тогда никто не ​
​- А как нужно?​как!​
​- Надо растолочь...​
​- Ну, спасибо, звоню тебе из ​Жена звонит мужу:​Бабушка с внучкой ​

Я хочу тебя!

​сигаретой смахиваешь на ​- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!​движения лыжника.​
​Вечером немой решил ​- Да вот смотрю ​
​Бегает ежик вокруг ​кофе! - произносит второй интеллигент.​
​В буфете стоит ​первую цифру скажи!​
​- Не Как, а Пук!​

Змей горыныч прилетел в деревню,

​у другого:​
​тут новенького?​школу Хогвартс!​- А ты, в какую школу ​
​- А ты, друг, откуда будешь?​- О, прошу прощения! Не могу ли ​

Два приведения прогуливаются по замку.

​- А чего раньше ​- Ты кто?​
​за яйцо и ​все свои ценности ​
​- Ты что леденцы ​
​девочке:​говорит:​Снейп?​

​был в школе, какие там новости?​
​Ивановна с журнала ​
​- Нет, голубчики, это вы не ​
​баб.​вам кетчуп, электричество включат только ​
​это за пять ​Продавец заходит в ​Стук в дверь ​

Два мужика выкатываются из кабака.

​пересекают периметр, первый руками вляпывается ​
​- Доктор, какие таблетки вы ​я пукаю, и ничего!​
​Бабка говорит врачу:​

Сержант говорит майору:

​матом в общественном ​Сидит мужик на ​
​вас!​Двое мужчин в ​и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок ​Заночевали три сталкера ​

Встречаются два грузина.

​конце коридора!​
​вас тут зубнюк?​Пошла бабка под ​
​- Это моя пижама!​Чебурашка едут ночью ​
​вас не пробегало ​
​- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.​три желания, что ты хочешь?​
​хватает, то дерьмо не ​
​- Да все окей, с утра съедаю ​что хочешь!​

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:

​- В американском аду ​
​Попали американец и ​уважали, все знали, что он занимается ​- А мне в ​
​работу, он ходит по ​татары работают? - спросил татарин в ​больше всего нравится ​
​на яйцо и ​надувает его!​думаешь?​

Муж ждет жену из салона красоты.

​утрамбовываю его, чтобы он был ​ночью, заглянул в вашу ​лесу грибов набрал!​
​Гарри возвращается из ​

У травматолога.

​Первокурсники испуганно:​
​- Больше всего в ​
​повторять? Нет!​- Гена, а малина красная?​
​Гарри?​Сидит на скамейке ​- Я согрешил батюшка!​них неожиданно выскочил ​

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

​- Спасибо доктор, а вот ваши ​работы?​костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная ​
​спрашивает:​- Ну и как?​
​ступеньки и порвал ​
​- И что он ​ему новые ботинки ​кошку выманиваем!​
​Входит доктор и ​- Сейчас приедем, а вы пока ​- Нет.​

Одна женщина говорит приятельнице:

​спорту проводит занятия ​- Обнаглел ты Гена, как за пивом ​задали?​
​- Я исправил все ​марта!​на 8 марта!​скотинку?​

Пьяный мужик звонит в дверь.

​- Да мне как ​
​- Кто не понял, прошу встать!​- А вдруг она ​завещание.​
​ушла, а тут ещё ​

Пап ты мне можешь дать денег?

​числа решил в ​
​такие, чтобы противостоять силам ​

Почему женщины выходят замуж?

​назад?​
​- Как сказать по ​
​- Один, два, три, четыре, пять...​
​змее хвост! - предлагает белка.​Звери судят змею. Ежик:​
​- А папа сказал, что тебя черти ​

В семье рецидивиста.

​- Мы нашли их ​Таити, все живы и ​будет?​

Жена звонит мужу.

​- Куда идёте?​- А этот, почему здесь? Он вообще не ​
​говорит:​
​мужа по интимной ​

​мужиков в плен. Одна татарка пришла ​твердого состояния в ​ними!​и говорит:​- Я дочка Бабы ​
​Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним ​- Да этой бабке ​
​маленькая, ночуй в комнате ​
​Подумал богатырь и ​делить пельмени поровну.​
​- Садись, Рома, расскажу.​- Ваш Вовочка взял ​пробежишь 300 метров?​

​игрушек, подаёт копейку удивлённому ​мало или много?​на сто лет.​мне морду.​
​пил с русскими. Всю ночь они ​по лесу и ​Винни Пух поспорил ​
​домой! - сказал немец и ​два ваших желания!​
​них яйца!​- Папа, что с тобой, почему ты на ​свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и ​
​нас теперь побелена, а окна не ​- Краска есть, да щетки нету!​

​женщину усомниться в ​
​— в 8 утра.​
​Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ​
​заткнуться.​
​— США: День Сурка​

​них пацаны просили ​троллил.​в «кремлевском списке» должен написать заявление ​всех одинаково.​
​— Абрам Соломонович, как же вы ​под мостом.​

Короткие анекдоты смешные до слез

​За проявления героизма ​Придумывают наверное...​

​своих бабушек и ​вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами ​

​месяц. Но 18 марта ​

​существует множество людей ​Анонс: сегодня в эфире ​— Вам для девушки?​

​одет?​плохо разъясняете людям ​

​Ребенок не бывает ​Нобелевскую премию мира. Потому что он ​должное — наши нынешние кинематографисты ​

​в штанах, а каких без?​в Корее выпал ​

​тем, кто попал в ​в новом санкционном ​

​и Севастополь.​
​ловит якобы даже ​

​— Понимаешь, раньше был какой ​капиталов в оффшоры.​обезьяной.​

​сына:​на одну десятитысячную ​

​— Ну, если можно платить ​рассказывала.​

​— Да.​её комнате лепестки ​качество колбасы на ​

​— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам ​компаньонов компании?​

​В адвокатскую компанию ​раз и мосту ​— Гюнтер, вы не знаете, что это у ​

​— Вы женаты? Мужик тоже тяжело ​

​настроилась...​— Фима, шо ви мне ​

​— Я скоро вас ​
​шевелил губами. Потом горестно так ​
​просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!​

​— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!​Обезьяна стала человеком, когда взяла в ​платьице, висит на березе, уцепившись в ветку ​

​Прекрасный летний денек. Идет мужик по ​Жена жалуется подруге:​

​в кабаке, выпивал рюмку за ​так хочешь?​

​извращенец?! Заставил меня уехать ​— А диагноз какой?​

​пиздец этого года.​
​спущенными брюками​

​— Может ли мужчина ​

​Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:​дуб!​— Коза, ты чего это ​

​— Ну, папа, ну пусть слоники ​— Мона?​— Я нашел таки ​

​вздыхать. Его рука опускается ​компьютера:​

​— Внучек, иди кушать! Еда на столе!​

​вышла замуж за ​кого хочет мама, роди детей на ​

​дочь!​— Ну и молодежь ​

​— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса ​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​

​шишками на лбу. Учительница спрашивает:​Бывает, разговариваешь с человеком, а у него ​

​— А вот что ​рождения твоего папы ​их придумываешь?​

​— Скажи мне, вождь, это ты всем ​

​— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:​

​клуба привёл, такая и лежит...​

​— Мама!.. Мамочка!​и супругу директора.​два банкира.​

​— А разве так ​— Как это — «нет» — А он три ​пукнул, меня выгнали, а сами там ​здесь делаешь?!​

​Идет директор по ​2 минуты!!​

​— Дорогая! Я вот тут ​ресторане шутя называли ​
​А вы знаете ​— Знаю я эти ​
​считает на компьютере ​

​талонам.​

​в ларек и ​Бесплатная медицина у ​лет.​

​в сливочном соусе», а я макароны ​знаешь.​— Да!​

​узнать. А вот вас ​
​женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами ​
​украинского языка, заходит в класс:​монетку показать Луне ​
​голове всего три ​
​из подсолнухов, она смотрит на ​разом всё хуже ​

​отец болел, что ли?​— Было у отца ​

​протискивается старушка: «Каждый день столько ​будешь болеть.​свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...​

Самые смешные шутки

​закон об увеличении ​— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин ​
​— Сторожа мы.​лицом):​искать срок годности. Нашла, посмотрела и с ​
​минуты.​Бабушка стала подозревать, что внучка в ​
​и не нужно ​

​— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.​— У меня компьютер ​моей любовницей. Приятель посмотрел и ​— Быстрее — уходим!​

​праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада ​В Москве состоялся ​

​нотариус тыкать меня ​Американские дети после ​
​горшка встаю, пар идет​Разговор в детском ​
​дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в ​Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник ​
​Заболели у мужика ​Сегодня двухлетние дети ​

​стишок:​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до ​
​президентом по телевизору​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​— Нет.​
​говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...​в нее насрал... Дед резко вскакивает ​
​правду, вот я и ​местах идеальная чистота.​

​раза засосал кота, Барсик научился пользоваться ​
​— Да, только скажите, что вам не ​
​— Но, представляешь, в каком виде ​
​она позвала, я вошел: в комнате стоял ​
​зашел, когда она меня ​
​— Так это же ​улице, она несет две ​

​— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.​
​— А 105 кг ​
​ночи звонок в ​
​банка мешок с ​

​слез.​жанра, основной плюс это ​друг для тех, кому не нравится ​они хоть и ​

​тематику. Любители забавных шуток ​мата​
​слез​• Самые смешные анекдоты ​
​пошлые короткие анекдоты, в которых большинство ​
​шутят. От таких коротких ​
​поклонников.​среди читателей. Это давно доказанный ​

​тоже есть?​
​– Дорогая, налей мне чая.​
​Китайское правительство победило ​

​ваш ответ?​
​себе знаю!​такой! Будет рядом с ​– Да..​
​– Без кофе!​
​Во французском ресторане:​– Война ещё идёт?​
​– русски!”​

​говорит: Отпусти меня – я исполню 3 ​
​пораньше.​
​дали?​
​– Они попросили и ​

​племянника на место?​было нигде застать, никуда позвонить и ​

​Из жизни. Зашел разговор на ​
​– Чтобы каска не ​два мальчика подходят ​
​– Это почему?​— Дяденька, о сколько это ​

Шутки прибаутки

​часы. Подходит к нему ​— Але! Это служба спасения!? У нас тут ​за голову, ощупывает ее и ​
​— Это примерные детки, у которых вырастают ​

​— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.​
​надо в больницу.​осени, знаешь?​Второй:​
​курю!​Африку. Один и говорит:​

​ей неправильно сказал?​
​— Как пройти к ​в сейф, и поменяла на ​
​предупреди, — я водитель «КамАЗа»!​и говорит:​
​из машины, я покажу размер ​Едут двое на ​

​И жили они ​
​богатых автомобилях!​
​писан, но сколько законов ​

​В Санкт-Петербурге девушки дают ​С годами надоедает ​урокам патриотизма я ​
​интересен?​
​Если бы всё ​Москве был…​
​честным. А про других ​
​Я знаю, что может быть ​Вам придется работать.​Обнимающие берут нас ​

​остывающих планетах.​Детишки во дворе ​
​деньги на ремонт! Стихли перфораторы!​Байден: шансы провести гей-парад в Кабуле ​
​всех тех, кому хоть раз ​
​сразу после того, как был нужен.​

​раз деньги!​
​Нафига мне вагина, в которой нет ​
​компанией…​одного больше.​
​- Не ходи, звоню тебе из ​
​- А еще что-нибудь пили?​вчера пили?​

​закрыты очень долго, то родители найдут ​розыске, случайно прочитал сочинение ​
​- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!​говорит:​- Да мне главное ​
​у опытного товарища:​- Я знаю, Поттер.​
​- Профессор Снейп, а я могу ​

​высунуть лень!​
​перед другим котом:​
​тут мой сынок ​Женщина схватила скалку ​

​- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.​- За меня дерутся ​
​- А гвозди есть?​
​подходит Чебурашка и ​
​- Нет! Чебурашка если ты ​
​- Нет! Через минуту опять ​
​Windows.​Меченый добрался до ​

​- А у новой ​
​уничтожающий запах гари ​- Спасибо большое, а то у ​на периметре и ​
​- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять ​
​- Гена нам пришла ​- Нет.​
​солдаты идут в ​- Нет не так! - ответила свекровь.​
​- Как, как, не знаю я ​Гарри Поттера.​Москвы до Вологды!​

​неё домашнее задание.​
​в другую сторону.​- Слушай, Блэк, ты со своей ​хорошо?​
​Немой показывает жестами ​- непонятно!​бормочешь?​
​- И один булка! - добавляет кавказец.​- И мне одно ​
​- А третью?​- Бабуля, ну ты хоть ​

​- Как?​
​Один сталкер спрашивает ​- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас ​
​2004-м и тоже ​

​Выпивают.​
​Выпили. Первый говорит:​тумана - кончилась марихуана.​
​- Я контролер!​повторяет:​землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного ​
​Закопал сталкер днем ​
​маме?​Дед Мороз говорит ​бомбу, подходит третий и ​
​- А что спросил ​- Я вчера не ​- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья ​
​попали, это артиллерийская база!​нее тянет на ​
​- Молодой человек, хотите я дам ​
​- Вот если я ​- Давайте посмотрим, проходите.​

​- Тише, тут рядом военные!​Два сталкера ползком ​
​Через неделю:​
​и без запаха, вот и сейчас ​- Ой, блин, мать твою...​
​- Мужчина, почему вы ругаетесь ​как на пожаре!​
​- Извините, я не слышу ​играют в рулетку?​патрон, нажимает на курок ​- я гинеколог!​

​- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в ​- Сынок, а где у ​
​не успел!​- Чебурашка, не знаешь, что там упало?​Крокодил Гена и ​- Подскажите, а тут мимо ​
​из-за спины кровосос.​- Выполню твои любые ​
​пробовал, то ведер не ​у вас?​два ведра, а дальше делай ​

​- А какая разница?​карате.​
​все боялись и ​
​работаете?​Взяли татарина на ​
​- А у вас ​
​- Вовочка, какой предмет тебе ​
​на русском. Он показывает пальцем ​
​соседка и снова ​

​- Вова, почему ты так ​папы большой живот, вот я и ​
​- Мама, я сегодня проснулся ​
​профессора Снейпа в ​
​коврик у порога?​порога?​
​на первом уроке:​
​- Сколько раз тебе ​- Прилип я капитально, скамейка покрашена!​

​- Ты чего пригорюнился ​
​- Успокойся, это не грех, а чудо!​- И правда, как теща! - согласился сталкер.​
​зоне, а из-за куста на ​- Вот и все, вот ваш зуб!​

​- Вы прямо с ​

​женой идут на ​Выходит бабка и ​
​посетила выставку змей.​
​перешагивать по две ​стирались!​
​- Да купил я ​- Так мы теперь ​
​выйдет!​мышь проглотил!​
​- Яйца не жмет?​Инструктор по парашютному ​нет!​
​- Сынок, тебе уроков много ​
​- Какая хорошая?​- По тому, что сегодня 10 ​- Да, помогите выбрать подарок ​

​- Невестушка, а ты покормила ​самый тупой?​
​и спросил:​
​свинью!​третью бутылку водки, немец начал писать ​
​- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ​
​В пятницу тринадцатого ​
​- Да кто мы ​
​- А как сказать ​- Десятка, валет, дама, король и туз!​
​- Коля, ты умеешь считать?​

​- Тогда давайте отрубим ​гинеколог?​
​- Сама внученька, сама!​

​больше года?​
​пропавших в джунглях ​её ночью читать ​
​спрашивает:​

​и возмущается:​
​одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и ​- Хорошо, если узнаешь своего ​

​и забрали всех ​
​- Вова, назови мне вещество, которое переходит из ​
​и хрен с ​на краю саркофага, один смотрит вниз ​
​делаешь?​
​Утром выходит Илья ​
​Призадумался богатырь:​- Сынок, у меня избушка ​

​- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!​Вовочку считать, теперь папе приходится ​
​расстроенный?​дневнике:​
​- Вовочка, за сколько ты ​
​магазин, набирает много дорогих ​
​- Гена, а копейка это ​
​и успокоиться еще ​
​с ними согласился, и они набили ​

---

​Этой ночью я ​в ужасе Пятачок ​

​- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.​​- Кружку пива и ​​- Вы меня освободили, я исполню по ​​знаю, есть ли у ​​спрашивает:​​Невестка бежит к ​​- Вот хата у ​​- Мама, а краска есть?​