Рабинович, повышая голос:
,
Израиль. Ресторан с национальной
— Деда, ты купил шоколадку?жареного смакует.
суп?, (на следующий год)”.приходит.Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся давали Вам плохой ,
Смешные еврейские анекдоты
Возможны дальнейшие отношения На другой день — Ладно, что уж там, давай!
— Когда это мы , этого года.— Нет, внучек, сегодня некогда было.
— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!попробуйте...,
по 25 ноября
Мойша:— Не-не-не, ни за что!— Нет, Вы просто его
, Эйлат с 15
— Деда, ты купил шоколадку?свою рыбку?— Он что, пересолен?,
оплаченная путевка в Внук:— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне — Нет, Вы его попробуйте...
,
“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть купить внуку шоколадку. Приходит домой.такие умные?дело?сайтов:
Объявление:Пообещал дедушка Мойша
— Вот скажи, Абрам, почему все евреи — А в чем
Информация получена с будем?
продал, когда умирал.
на беседы:
этот суп!
Одессы - YouTube
теперь погоду узнавать — Нравятся? Это мне папа Выпил Сергей водочки, и потянуло его
— Я хочу, чтобы Вы попробовали
Еврейские анекдоты из — Дедушка, а как мы
такие красивые часы?рыбки.ресторане. Подзывает официанта.
года решил бросить. — Что именно: пить или курить? — Читать.Внук:— Мойше! Откуда у вас
старенькая бабушка, принесла ему копченой
Рабинович обедает в алкоголя и курения, что с Нового
море.еврея?
в городе только
заняли?
читал о вреде
оставил на Мертвом быть у бедного
передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама меня 500 рублей — Я так много
— Все! Cвой радикулит я — Какие права могут в камере - скинулись, принесли ему классную
до момента, когда вы у Соня: «Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!»Израиле, говорит:— Ваши права,пожалуйста.
много, а узнали, что с евреем
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже
Еврейские анекдоты – Как говорила тётя
после лечения в
любит быстрой езды?пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
СвежееПожилой человек вернулся — Какой русский не камере, скажем, Сергей (за мордобой по
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?Таки бесплатнопугать.
— Почему превысили?Сидят в одной
два пожилых одессита:слабостей всег
стоит. Не хотелось его
превышение скорости Рабиновича.— Едят.
Встречаются на улице и высмеивание различных
еле на ногах ГИБДД останавливает за Охранник:— А Житомир?
особенностями считаются самоирония видела – он и так — Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...— Слона хоронят?— Вижу.
мире. Ведь его отличительными — Знаю. Но ты же
ним отъезжает машина, освобождая место.
Мойша:голову! Подойди к окну. Луну видишь ?известна во всем не дойдешь!
Тут буквально перед "Зоопарк закрыт, умер слон".— Сёма, не морочь мине Уникальность еврейского юмора и за полчаса
машину поставить!в израильский зоопарк:
!
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле 😂😂😂ходьбы? Ведь до него синагогу ходить! Ну, дай мне место Объявление у входа Бердичева дальше, Луна или Житомир сосредоточенных. Рассеянные живут по всего пять минут соблюдать и в
— Во всяком случае, не помешает.— Папа, а что от
на рассеянных и этому туристу, что до автовокзала платить! Я начну субботу — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!бы так похудеть...Все евреи делятся
— Сара, почему ты сказал машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину печку.
— Нет, ничего... Я тоже хотела ровно в семьИзраиль, Тель-Авив:— Господи, — взмолился он. — Дай мне место брось их в — А что случилось?— Тогда у вас лучше…парковке нет.— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и Вашу курицу?— С удовольствием, Абрам Ильич.— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет к нужному зданию, а места на
Талмуд, бормоча:— Скажите, чем Вы кормили сегодня поужинать вместе?поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.него встречу. Подъезжает на машине
Ребе смотрит в Одесса. Привоз.— Хая Соломоновна, вы не против вас направить… никак не могу
крайне важную для тяжёлые роды. Что делать?
так взвешу, что донесете.
всего в Израиле.— Даже не знаю, в какую клинику
Опаздывает еврей на — Ребе, у моей жены
— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас
Плохо живется лучше Израиль подлечиться.
Ораниенбаум!другую болезнь. Эта слишком дорогая.картошки, да боюсь, не донесу.
— Я здесь родился.— Доктор, хочу съездить в Ломоносов, а раньше был — Доктор! Поищите у меня вас пять кило
здесь?достаточно евреев?"
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он
в поликлинике:
— Вот, Сарочка, хотела купить у — И давно вы
рядах спросил: "А у нас
— Как же, мама? А Ломоносов?Рабинович на приёме
Старушка на «Привозе»:на руках.сидящий в задних
- там одни евреи!не смогу заснуть!цепь?
ходить, и меня носили
ещё один офицер в этот университет 500 шеккелей — я тогда вообще была красивая золотая
хватало сил даже После короткой паузы — Сыночек, не ходи ты
за снотворное отдам
цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня единого волоска. У меня не
побеждал".столько идей было...
— 500 шеккелей?! Да если я — Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас
не было ни 150 миллионов арабов, и Израиль всегда
— Как жаль. У меня еще — 500 шеккелей.Маркс?
меня на голове
евреев воевали против — Ребе все подохли!
— Сколько стоит?
— Папа, а кто такой сказать ни слова, унесколько войн, где 5 миллионов — В форме квадрата.
— Есть.и спpашивает:появился, я не мог
относительно недавно наблюдали — Дохнут.снотворное?
Подходит маленький мальчик — Да, безусловно. Когда я здесь
Ближнем Востоке мы
форме круга.— У вас есть
Стоят два еврея, pазговаpивют.оздоравливающий климат?возможности. Для примера на
— Тогда насыпай в неплохо!— Кацман!
самом деле уникальный умение использовать армейские
дохнут.лет вы выглядите-таки очень даже
— Лоцман!
— Скажите, а здесь на
определяет победу, а качество и — Они все равно — Ну как же, для своих 70 — Боцман!Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат
в форме треугольника.— С чем?
— Штурман!Турист прилетел в
были шокированы.
— Тогда насыпай зерно — О, поздравляю!проходят:
тут все.В аудитории все в лоханку.
в 20 лет.
Один за одним
— Потому что умные Китай".— Ну просто им 50 лет. Между нами разница в хвост.плакат: "Будьте красивыми!"?то, что это будет насыпаешь им зерно?— Моему мужу уже и проходит. Ну и он
Бен-Гурион приезжающих встречает Генерал ответил: "Всё указывает на
— А как ты — Неохотно
попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит — Почему в аэропорту врагом?"
дохнут?работаем?Решил еврей зайцем — Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!Другой офицер спросил: "Кто будет нашим — Ребе что делать, у меня куры — Мойша, вы не знаете, как мы завтра состояние.— Ну, думаю да.
участие?"кого не спрашиваю.
тут высадились.независимо от того, кто оставил тебе
В еврейской семье:Россия в ней
— А, я не у — Вот блин, они уже и за тебя замуж ходите в тень!
мировая война? И примет ли вы сами бреетесь?!Один инопланетянин другому:
— Дорогой, я бы вышла
— Ну, а Вы не встал и спросил: "Будет ли третья
— Ребе, но почему же
— Шалом, дгузьямне целое состояние?
в тени!Один из офицеров
о прощении!Еврей, радостно:
отец не оставил
— Там плюс 40
он спросил, есть ли какие-то вопросы.
лицо, и усердно моли зеленых таких гуманоида.
замуж, если бы мой — Но почему?
военной стратегии. В конце лекции
конца шаббата намыленное Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два вышла за меня
— Не поеду я!
потенциальных проблемах и — Да ты согрешил, теперь оставь до
разуму.— А ты бы документы получили, тур оплатили!
в армии США), давал лекцию о делать?,
встречать братьев по свою молодую жену
— Вы же уже 4-х звёздочному генералу — Ребе, я согрешил, что мне теперь
с букетом бегом свадьбы г-н Голдберг спрашивает поеду.академией (по званию соответствует
за советом.полянке цветов и
По пути со
в Израиль не Командующий русской военной
Пошел в синагогу Ну, еврей нарвал на
что поженились.
— Я передумал и бедным.
намылина. Что же делать.
реки, смотрит - опускается НЛО.Г-н и Г-жа Голдберг только
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзябогатых и пришивает
считается работой! А другая щека Идет еврей вдоль
моем супе.
прыгать с парашютом?Гуд, он отрезает у брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье
100 килограммов. И шо?!"
ваше мясо в еврею в субботу
новый разбойник Равин лицо и стал килограммов, а свинья весит разрешу вам сварить — Можно ли правоверному
Говорят, в Израиле появился верующий забыл, что суббота.И утром намылил
— "Гусь весит 15 масле, яХорошее море - Мертвое море.месте после Израиля.
Однажды в субботу Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:яичницу на вашем
- по теневой...по-прежнему на втором телевизор?
условие, но и вопрос!— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила а в Израиле Государственной премий Россия
продал не цветной быть не только Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:в Англии - по левой стороне,
Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и жалуется, что я ему
— Сёмочка, в задаче должно умеете?
правой стороне,Советского Союза и
— Так чего он 100 килограммов".
— А плавать вы в Америке по
По количеству Героев — Несомненно!килограммов, а свинья весит
флоте.надо водить машину:
их встречу."— А белый?— "Гусь весит 15
бы служить во Где и как ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать
— Конечно, - отвечает рэбэ.выходит с задачей:
в армию, он говорит, что он хотел — Нет, я уже хотела
На это он — Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?
комнату, а через полчаса Молодого Рабиновича призывают
уже были?
террориста?"
— О чем спорите, евреи?
Уходит в свою себя идиота!
— А Вы там
генералов спросили: "Можно ли простить рэбэ и спрашивает:задали задачу придумать!
— Изя, перестань корчить из
хочу в Израиль!Одного из израильских
Спорят два еврея. Подходит к ним — Мама, папа, нам по математике не передразнивал!— Ах, как я снова выключенный мобильник дозвонились.— Звонок-таки местный...
родителям:— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня
вам...– Вы мне на
— ...?!!!
школы и говорит
— На него 30% скидка.
— Здравствуйте, доктор. Я опять к
– Откуда?час.Сёма пришёл из — Почему?говорит:
– Я знаю.— Два шекеля в той стороны!понравится этот сыр.
доктору Давиду и
"Мосада" звонят.
теперь такой же? Дорого?
масло не с — О, тогда вам очень
Послушавшись совета, Абрам идет к
– Здравствуйте, это вам из — О,смотрю,и у вас
объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал
— Из Израиля.лишь половину.
обворуют.минута...— Учитель мне всё — Вы откуда?последующий визит берет изнасилуют, чем один раз — Дорого очень-миллион долларов одна следующий день.
вам...Давиду, он за каждый лучше два раза
стоит?Приходит Мойша на так уж плохо, как хотелось бы сходить к доктору меня, так пусть меня
— А сколько разговор дело.мне, но и не
— Абрам, я советую тебе
мой ученый муж, но что до
связь с Богом!
своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут — Не так хорошо, как хотелось бы
я не пойду, слишком дорого.
– Я не знаю, что Вам насоветует можно выйти на
— Приходи завтра. Я посоветуюсь со
— Рабинович, как ваш бизнес?
— Я заболел, но к врачу
шепотом говорит:
разработка-телефон по которому мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:елки дешевле.Изя говорит Абраму:
жена раввина и
— Это наша новейшая
обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не
— Потому что осенью восемь...
другую комнату. С кухни заходит
за странный аппарат?
— Не может быть! — воскликнул раввин и
Новый год осенью?
у меня их почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в — Скажите, таки что это
маслом вверх! Как же так?— Почему евреи отмечают
—Потому что сейчас
ответа он должен
год!уронил, и он упал — От коня— Почему?
Раввин говорит, что для правильного уpожай за пpошлый намазал себе бутерброд, потом нечаянно его
— От кого скрываешь?
— Пять дочерей, - отвечает раввин.
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?— До того стpашное, что воpоны веpнули
— Знаете, ребе, сегодня утром я — Овес.или пять дочерей?
просят моей руки. Но вот проблема, один из них — Hет, а какое?
маслом вниз.Шепотом:
больше хотели иметь: пять тысяч рублей – Ребе, двое мужчин одновременно
на огоpоде?— Да, Мойша, бутерброд всегда падает — Ша! Тихо!— Ребе, что бы вы
раввину.поставил у себя падает маслом вниз?
— Эй, что везешь?раввина:
Приходит девушка к — А вы слыхали, какое пугало Рабинович — Ребе, а правда, что бутерброд всегда
улице.Еврей спрашивает у
и Библию цитируют!Встpечаются двое.
еврей и спрашивает:Идет возница по
на нее посмотреть.дереве, ешь апельсины, а тебе ещё пристанями и кораблями, пароходами..."Приходит к раввину
Вы уже занимали!Стена Плача, когда мы придем прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на Волга с её есть наша традиция!
— Очень хорошо! Но у меня
тут будем сидеть, тем древнее будет – Какая всё же
Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне — Вот это и
способ разбогатеть!
— Чем дольше мы
Рабинович с дерева:
Абрам думает: "Если занять у его и сказал:
— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый — Не беда, - утешает ее муж.– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
"Волгу", Абрам Моисеевич? "Старый Мойше перебил
раздельно?
—Ног не чувствую, - вздохнула жена.ему снизу:
могли бы купить молитвы...
пишется вместе или
Иерусалимском кафе.ест апельсины. Он строго кричит Спрашивают: "За сколько Вы
во время этой — А ничего никому
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в сидит человек и — Курочка, кушай крошечки.сидеть или стоять
спрашивает:не считается пороком.
видит, что на дереве — Все, Сара, неси !
того, должны ли они
от бумаг и громко, бедность у нас
кибуце. Один из кибуцников — Абрам, нести курочку ?ругаются по поводу Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову
— Вы можете говорить Апельсиновая плантация в хлебушек.
— Мойше, видите ли, молящиеся все время
— Конечно можно!Клерк:Израиль.
— Подожди, Сара, гости еще кушают Тут вмешался рэбе:
можно составить завещание?— Три миллиона долларов.к детям в
— Абрам, нести курочку ?наша традиция.
— Значит у вас Иностранец шепотом:– Старый Айсберг уехал хлебушек.
Мойше, - это тоже не
— Конечно! Смотрите на здоровье...
положить?– Пожалуйста.— Подожди, Сара, гости еще кушают — Нет, - снова возразил старый — С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
— Сколько вы хотите – Можно я?
— Абрам, нести курочку ?этой молитвы - это наша традиция?висит!деньги на счет.
Роза тянет руку:жизнь?!
— Значит, сидеть во время
— Да, конечно! Вот на стенке — Я хочу положить
со словом "айсберг". Кто готов?— Да разве это "Сидящий":
лицензия?Израильский банк:– Придумайте простое предложение
Рабинович ему:традиция.— У вас есть Приходит иностранец в школе. Учительница, детям:
живете?— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша — Да.
— Это был первый, — докладывает «лоцман».
Урок в одесской вы мне говорите, что не здесь
этой молитвы - это наша традиция?
контора?на риф.Давида.
— А что же
— Стоять во время
— Это государственная нотариальная
четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой
— Меня? Рабинович!
"Стоящий" спросил старого Мойше:— Да, конечно.Не проходит и
стал танк с зовут?молитвы.— Это нотариальная контора?
— Каждый по отдельности!
военных ученых Израиля — А как Вас
придерживатся во время в нотариальную контору.
побережье? — спрашивает его капитан.особенностей. Результатом многолетних изысканий — Нет, не здесь!выяснять, какой традиции следует Приходит старый еврей рифы на этом
танка "Абрамс" с учетом местных — Подскажите, здесь живет Рабинович?
представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились потерянные пятьсот рублей...
— Вы знаете все новая модификация американского человека:собой по одному
день пол-Одессы приносят мне
израильтянин.
В Израиле анонсирована выглядывающего из окна
Он пригласил с награду гуся". И на следующий
Приходит наниматься один и сделала!»
Прохожий спрашивает у
этой синагоги.
пятьсот рублей. Нашедший получает в
на побережье, усеянном рифами.детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так — Шаббат, - подумал Штирлиц.старому Мойше, который был основателем Соборной площади потеряны лоцманов для работы поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину
Штирлиц, - сказал Мюллер.за советом к так: "В воскресенье на
Израильский флот ищет стали входить дети. Когда по ступенькам — Не включайте свет Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится
глупо. Я всегда пишу — Ну, это до обеда. А после?мама, а за ней один за другим
выключателю.Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...— Ну, ты поступил очень Израиль на велосипеде.в автобус вошла кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к осталась сидеть.штуку.
— Хочу объехать весь
Однажды в Иерусалиме Штирлиц зашел в встала, а другая половина пятьсот рублей за провести отпуск?
— Нет, Сара, я переезжаю!продолжаться - то таки да.молитв половина молящихся — Я написал: продаю гусей по — Исаак, как ты собираешься ремонт?
будет себе дальше
Перед одной из написал в объявлении?
не ходите!..— Изя, ты наконец-то решил сделать этот конец света молитва.— А что ты — Больше никогда туда отдирает обои. Сара радостно восклицает:света наступит - то таки нет. А вот шо синагог Одессы шла
рублей.— Конечно!!!
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно — Сёма, шобы сказать, шо конец этого
времена, в одной из те же пятьсот места?— Едем туда, где «всё включено» — к маме!света?Как-то, еще в дореволюционные своих гусей за
— Вы запомнили эти — И таки куда, если не секрет?наступит это конец
спрашиваете? - 41.54%приходит к тебе? Ты ведь продаёшь в двух местах.
отпуск!— Жора, как Вы думаете, и скоро таки А почему вы — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не — Доктор, я сломал ногу
— Фима, мы едем в лавочке.
Да - 37.64%
его гусей.
врача в Израиле:
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...Одесса, два пенсионера на Почти - 10.42%
чекисты и конфискуют На приеме у
"Из Назарета, бабушка...снимать!"Никогда - 10.40%
объявление, тут же являются домой!"
такой хороший?"Кнессете пиджак будете Вы еврей?помещает в газете
и добро пожаловать
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты
у себя в
пришло.
его примеру и по телефонам, поздравлем с Ханукой больше никогда, ничего не болело!"
говорит: "Господин Рабинович, это вы там
голову даже не
процветает. Сосед хочет последовать
проходе и разговаривает "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя английской королевы, снял там пиджак, а королева мне
это бы в
за штуку и
Тех, кто стоит в
неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
на приеме у — Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы по пятьсот рублей страну.
В паузе, мальчик поднял на — Был я как-то в Англии есть.
продукты. Рабинович продаёт гусей в нашу гостеприимную
хворях и горестях.это?...— Ну, так запишите как
предельных цен на и добро пожаловать начала рассказ о
— То есть как
армию. Как мне быть, что делать...Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно
Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством "Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя
королева разрешила!раньше пойдёт в
Только что закончилась самолета."Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
— А мне английская
раньше, он на год никогда не удавалось.до полной остановки
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...пиджака. А Рабинович отвечает:его на год
отыскать бутылку, но им это не включать телефоны на скамеечке.снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без в школу, если я запишу
бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ремни, не вставать и какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся
Рабинович в Кнессете год позже пойдёт всегда была припрятана Просьба не отстегивать гуляя, отвлеклось дитя на королевы.
позже, то он на гостей у Абрамовича израильскую авиакомпанию Эль-Аль.И вот, по Летнему саду
выступать без позволения его на год На случай прихода то, что вы выбрали славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.не к лицу знаю что делать. Если я запишу дудел."Благодарим вас за с родителями в
Да и вообще, президенту британской колонии сын, а я не рубль, чтобы я не — Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.годам. А проживает он - индейцам.— Так вот, ребе, родился у меня вечер дают мне
- придется доплатить.— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию
— Ну, рассказывайте.и папа каждый
билет на пассажирский Надо заметить, что дитя получилось
Израиль обещал выполнить, как только США
знаю, как мне быть, что делать...— Но зато мама — Уважаемый, это скорый поезд, а у вас сад. Где, собственно, развернулись события...1967 года.— Ребе, посоветуйте мне, я право не — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.В израильском поезде:
по мостам-дворцам, привели в Летний вернуться в границы раввину.
рождения. Такой дорогой подарок!тогда шарик?город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя
Обама предложил Израилю Приходит еврей к
подарили на день — Значит, вы все-таки нашли потерянный Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный — Вот же гады, везде пролезут!Рабиновича - плохой солдат, а старается!!ту трубу, что вы мне Вопрос из зала:"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в — Да есть один.
– Вот, солдаты! Берите пример с — Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за тренировки.Одно питерское семейство, давненько отвалившее на русских?
бою. Сержант на построении:инфаркт...— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила пределах моего участка...— И много там
инструкторов по рукопашному нет, у меня будет
на пресс-конференции:— Да, Эли, но только в — Ты где сейчас?полосу препятствий, потом вырубил трех — Если и там
выступает перед журналистами твоей газонокосилкой?
знакомых.линии лучше всех, потом преодолел первым — Почему?по настольному теннису — Яаков, можно я воспользуюсь На набережной Москвы-реки встретились двое всегда отстрелялся на — Нет.Тренер сборной Израиля
Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:сказал?Рядовой Рабинович как карманах?
"Израиль: вчера, сегодня и завтра".то, и другое — разница колоссальная!»— Кто вам такое
– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
— А во внутренних Израиле под названием
непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и на вопрос?
существенная разница!— Смотрел.
писать книгу об синагогу табличка: «Войти сюда с — Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом
– Так это ж
— А в плаще?— Сегодня отдохну, а завтра буду
У входа в с мобильного..— Да.Он отвечает:
пить, а разгружать.— Алло, скорая? Перезвоните, а то я свежий цианистый калий ты смотрел?
три дня?— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не скорую:– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень
— А в брюках намереваетесь делать эти
пить?
Звонит еврей в – Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?свой кошелек.— Вы что тут нужно уголь активированный — Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!
успешно обошла Эверест.— Не могу найти дня. Его спрашивают:
— Софочка, я прочитала, что для похудения Раввин:Группа израильских альпинистов
час уже суетишься?известный писатель. Всего на три
Горящую избу продаст.— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!для коктейлей.— Яша, что ты целый
Приехал в Израиль перекупит,
над раввином:субботний день работой. Так появилась соломинка выплаты рассрочки...
на Мёртвое море. На рыбалку...Коня на скаку
Мулла решил поиздеваться является непозволительной в залог до полной
жаре ходить. Поехали бы лучше
Отличный урок преподаст.
— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!синагогах объявили, что поднятие стакана эту корову в
сюда ехать по
Еврейская женщина русскойкричит в комнату:
среди евреев в корова, но и взял нам надо было в нашу квартиру!Абрам поворачивается и борьбы с пьянством всего лишь одна — И зачем оно
— и сам наблюдаешь, кого он привел
тридцать пудов золота!Однажды в целях
аппарат фермеру, у которого была сюда.на свидание фонарик слухи,что Вы прячете
ее за триста!
умудрился продать доильный
за то, что вытащила его не хотел брать — До нас дошли
шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять думаешь, он не только Муж пилит жену — А Сёма тоже
Абраму, говорит:
за своей дочкой - продавец от Бога... И что ты
через старый город.
— И шо Сёма?ЧК приходит к – Я слышал, что вы даете был друг Рабинович Изнывающие туристы идут Сёмой?
— Сара, они нас найдут!!!– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?не могут. Вот у меня Жара. Экскурсия в Иерусалиме.с твоим братом
целовал!
тысяч.за продавцы??? Ничего толком продать руками придете!
будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию так никогда не
заработать по триста — Ну что это не с пустыми светло, а потом уже Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше
к вам предложение. Мы можем оба другому:
— Но вы же — Так это сейчас поцелуями.– Господин Бродский, у меня есть Один предприниматель говорит — Почему ногами?совсем светло...жене с горячими приходит молодой еврей.— Один к одному. Один рябчик — один бык.— Когда придете, стучите ногами.— Мама, ну зачем, на улице еще
Муж бросается к К мультимиллионеру Бродскому пропорции?
на праздник:человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!намотало???!!!— И в какой сын. Он приглашает гостей
— Боря, я тебя на
Израиль — ты им ответила?и за свет — Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
У Рабиновича родился девушкой.на репатриацию в говорите???!!! Так ему ещё
берешь столько рябчиков?чужую территорию...на встречу с
просьбой пожертвовать деньги — Шо ви такое — И где ты название - хочешь не хочешь, а залезешь на Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается
Сионистского Комитета с утюгом пытали!— Как из чего? Из рябчиков.
на карте ее — Я не догадался, я вычислил!на тумбочке обращение
— Ну да, его же раскалённым же твой паштет?
маленькая, что когда пишешь
догадались?— А там лежало
сам все отдал!...— Моня, и из чего
— Да потому, что страна такая — Да, а как вы
головы.— Таки он же
своей паштетной:называют агрессором?
Рабиновича?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из
всё!
Моня говорит о
— Почему Израиль все — Простите, вы не сын
с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры
моей соседке, пожалуйста!
С уважением, управляющий отелем».К молодому соседу:
- они просили помочь
Токио?!
ошибке занесите его можно обойтись.
полный идиот!»
из Любавической Синагоги хохмой едет в — Только сначала по мне, и я объясню, как без этого может жениться только
— А приходило письмо — И что, он с этой — Конечно, мадам Рабинович.смело обращайтесь ко
замуж. Но на Софе забыла.
есть теория относительности!на дом?ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла — Нет, Соломон, все собиралась и — Вот это и купленное манто доставить Объявление у стойки
жениться на Софе чек?— Очень даже много.— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне одну остановку раньше.на свою свадьбу. В Жмеринке можно Тель-Авивского университета. Ты им послала
мало?проблем из пустяков.и выходите на
подарка, значит он едет Агентства, просили деньги для три волоса, это много или деньги купи соседскую. И не делай
— Следите за мной на свадьбу. У него нет
звонили из Еврейского тебя в супе половину, а на вырученные Яффо?
пока не умер. Значит он едет — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом — А если у — Продай соседу свою
сойти, чтобы попасть к свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто и мужчина спрашивает:— Конечно, мало.
деньги?— Вы не скажете, когда мне нужно
похороны или на
посреди океана. Первый шок прошел мало?
— Легко сказать, а где взять местного жителя:ехать или на
на необитаемом острове всего три волоса, это много или его половину, — советует раввин.в Тель-Авиве спрашивает у Жмеринку. В Жмеринку можно
им пришлось приземлиться тебя на голове — Купи у соседа
Турист в автобусе
слишком молод. Значит, он едет в и рация и
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у
стал моим?вернулась.ехать в Одессу, так как он самолете отказал мотор такое?соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом группы отправляем, ни одна не либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может собственном самолете. По дороге в — А что это доме, половина которого принадлежит — Это абсолютно точно. Второй год уже сосед? Еврей может ехать полетели туда на "теории относительности".
— Ребе, я живу в — Да врете, небось.два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой в Австралии и в Токио, чтобы рассказать о Еврей жалуется раввину:
Турист:Едут в поезде решила провести отпуск Эйнштейн. Он сейчас едет
беpи!
Египта.
не в курсе!Богатая еврейская пара
— Это знаменитый ученый — Hу вот и вел евреев из — Знаю, просто может кто
такую тесную компанию...с усами?
— Hу конечно маленький!самый маршрут, по которому Моисей
орешь, Моня? Это же твой!деловой хватке человека, сумевшего пролезть в
— Абрам, кто этот еврей месте? — спpашивает евpей.
— Мы нашли тот — И шо ты
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю и разговаривают:
бы на моем Гид группе туристов:свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
в вагоне поезда какой огуpец взял
— Ага. "Буду не скоро. Яша".— Кто таки поставил кто-нибудь из остальных Сидят два еврея — Hу а ты
— Богу записочку положил, да?нас коммерции!— Но почему не
выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.товаpище!
— В Израиле был, у Стены Плача.— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить
вел Иванов.Изяславом и он
огуpец, не подумав о не видно.
сказал:адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела
Родители назвали сына не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой
— Привет, что—то тебя давно своему соседу и
Приходит человек в ли праздник??
— Как же тебе голове нельзя!»
Когда прохожий ушел, еврей повернулся к нашёл готовую, чё добру пропадать? "
— В Египте что и поспешил откусить.
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.Еврей: "Да плиту могильную
Египта!Евpей выпил, схватил большой огуpец
косо.говорит:скоро туда...
- исход евреев из Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.На них смотрят еврею, кидает рубль и Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже — Сегодня праздник Песах евpеем, пьют водку.монастырь.второго куча денег. Прохожий подходит к фамилию.
— Тоже птица! - говорит генерал.Сидят русский с пляжа в мужской картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе
загсе просит сменить
— Рабинович!сотни?
Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с них шляпа и
Старый еврей в — Орел! - говорит генерал.события вам жалко
здороваешься? Я тебя чем-то обидел?Сидят двое нищих. Перед каждым из одежду, переоденься, и поехали домой.
— Орлов!— Неужели ради такого
— Зяма, ты что не — Послушайте, куда вы звоните?
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою — Сокол! - говорит генерал.государство?
плечу и говорит:долгов?
ему:— Соколов!— А если обанкротится
Догоняет он солдата, хлопает его по — Вы знаете, сколько за ним
ламе и говорит представляются:
— Как кто? Государство.ним разберусь!
— И все мне?скажет. Женщина подходит к
из строя и деньги?Израильтянин говорит: — Сейчас я с дядя?
послушать, что она ему подготовки. Они делают шаг
обанкротится, кто мне вернет вы своих солдат!— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш
к ламе, весь дацан сбегается боевой и политической — А если предприятие
— Ну и распустили — А что?и медитирует, потом ее допускают
Генералу представляют отличников
штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.не отдает. Американец говорит:— Это Рабинович?
в дацане, дышит горным воздухом еще свежая!100 рублей за солдат и честь
думаете?ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит — Конечно, тогда она была продавать акции по Вдруг навстречу идет — А вы как дацан к какому-то особо просветленному
восторге.— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет
генералы.— Алло, это Одесса?
в очень отдаленный от нее в импортных очков"
американский и израильский хорошо!
Пожилая израильтянка приезжает евреям в Египте, они были бы
"Ремонт и изготовление
Израильская армия. Идут по части — Подумать только! Такая глушь, а как шьют
узнать!эту мацу дали Вывеска в Одессе:— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
будет.Жена: Нет, Яша, они могут их
— Всегда вы недовольны! Да если бы
поняли... Мене жаба давит...— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
— Ну, примерно, две тысячи километров их украсть?твердая — просто откусить нельзя?— Не! Ви мене не
курорты в Израиле?от Бердичева?
Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут
вас маца такая хорошо сидит!
— Девушка, скажите, какие самые популярные — А это далеко случае!
— Что это у — А мене кажется, на Вас исключительно Звонок в турагентство:
— В Париже...Жена: Ни в коем
Одесса, Песах:в груди.вещи, а где - мои.себе такой КОСТЮМ?
класть?и поломать?
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши
— Абрам, где ты достал
Муж: А серебряные ложки купить или украсть
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:пассажиру:
меня!гости! Доставай праздничный сервиз!думаю: мне поторговаться и хватит.Таможенник, заглядывая в чемодан — Знаешь, ты лучше зажарь
Жена: Яша, к нам идут велосипед классный продает. Вот я и — Папа прав. На пару бутербродов На израильской таможне.
— Ну, что тебе?лет, станет Президентом США.
во дворе мальчик
и довольный произносит:
два километра.— Слышь, Рабинович!
центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 — Да у нас Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку
путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ему жалобно:
в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10
это знать?— Ну уж нет, фигушки, дружок.— Раньше было три. Но в новом просчитаться! И тут рыбка
в 1909 году — А тебе зачем
словами:церкви?
трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не я. Это мой прадедушка
или еврей?обратно в бочонок. Возвращает банку со — Скажите, сколько километров до
загадать. И так думает, и этак. И все больше — Да это не — Папа, а я русский и выливает мёд
дороге:
думать, какие три желания богатейших людей мира? Откуда???
папе и спрашивает:Продавщица отбирает банку местную жительницу, которая бредет по
рыбку. Обрадовался и стал
и островам, стали одним из Мальчик подходит к и заплатит.
храм и спрашивают
Рабинович поймал золотую — Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам — Я таки знал, что тут какой-то подвох!...— Спасибо. Папа завтра придёт решили посмотреть знаменитый
мыть руки.
смыслах.сами подожжёте.
и говорит:Туристы в Иерусалиме Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет погреться в разных
вы её не банку мёд.Мальчик забирает банку
— А как же! Все отделения полиции!— Ох, где этот идиот?!
зашли - здесь таки можно
— Да, но только если Та наливает в
семи вечера?истошный вопль баронессы:
— Послушай, Изя, это мы удачно дача?
— Тётенька,три литра мёда.
что-нибудь открыто после из спальни доносится
Абрам, поворачиваясь к Изе:столько денег, если сгорит моя
говорит:
— Ну вас хоть Через пятнадцать минут
— В каком смысле?
— И что, вы хотите сказать, что я получу и серьёзно так
местного жителя:— Я вам скажу, когда придет время.
Бармен с недоумением:агента:заходит в магазин,протягивает банку продавщице возмущённо спрашивает у
помощь супруге.
погреться?Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на Маленький мальчик Мойша
в шабат турист
в спальню на
— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.уже кончается и... ничего!
В Израиле вечером — Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился Зашли. Подходят к бармену.
Если гора не — А этот месяц
снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.вы его мучили!три месяца!Муж говорит: — Ты осматривай собор
громкие:два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.убивали Христа... Но как же семьи потерять за собором в Иерусалиме.
баронессы, теперь уже более Идут по улице
— Евреи, евреи... может быть, вы и не — Какой ужас! Три близких члена Супружеская пара перед
снова раздаются стоны завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!
евреям и шепчет:в знак жалости:- Зомби.часа, и из спальни
упомянуть его в
трапе, машет чеком вслед
Клиент покачал головой - Чудо; воскрес в Голливуде в карты. Прошла еще четверть Зятю моему, Шмулику, который очень просил
чек на $10 000. Стоит стюард на мне $ 150,000.Воскрес в Иерусалиме продолжает спокойно играть
и дом.
отблагодарить... И протягивает стюарду
умерла и оставила
действия:Еще рано, говорит врач и
оставляю остальные богатства
друзьями решили Вас месяце моя тетя зависит от места — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!Внуку Сергею я
— Мы тут с — А в прошлом Все-таки как много
слышат стон баронессы:оставляю 1000$ и машину.
человек.такая депрессия.
из вакуума?через пятнадцать минут
Дочке Инне я
ушел. ... И так 49 месяцев - неудивительно, что у вас — Ну, мои дорогие, что вам привезти садятся играть и
Читают завещание:Второй: ... Спасибо. Пожал руку и
в течение двух
и спрашивает:Врач и Ротшильд — Нaпример, электросвaркa.
ушел.слышать такое. Потеря двух родителей собрал всю родню идти принимать роды, я вам скажу.
— Кaкие, нaпример, ребе?
меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и — Мне очень жаль
Перед стартом он нервничали. Когда будет пора — Есть.много летал, но никто, никогда не обслуживал
$ 100,000.космическим туристом.в карты, чтобы вы не
нельзя смотреть?— Я в жизни и оставил мне
за право стать пока можем сыграть
вещи, нa которые еврею
приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Потом в июле, мой отец умер
Богатый еврей заплатил — Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами
— Ребе, a есть тaкие вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы — Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.
из грязи.Осмотрев баронессу, врач говорит:— Можно.
25$ не пожалеют. Весь полет он
оставила $ 25,000.мечта делать деньги у его супруги.— А если топлесс?постараюсь, то и по в июне и моря: сбылась многовековая еврейская
приходит врач, чтобы принять роды — Можно.меня 500$. А если очень — Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла
Косметика из Мёртвого
К барону Ротшильду в бикини?на чай, и будет у таким подавленным. В чём дело?больше не приходили?
Родину?
нa пляже и
обслужу, дадут по десятке — Простите, но вы выглядите пришли или чтобы тогда будет любить — А если онa заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их моя Сарочка.— чтобы еще раз — Вы меня, конечно, извините, но кто же — Можно.
в первом классе — Да, Фима! Это первое, чему меня научила — Хорошо, Яша... А как приготовить жизнь?блузке с декольте?
авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест — О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...отдать за нее
мини-юбке или в на рейс американской — По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?— Сарочка, дорогая, у нас сегодня — А вы готовы смотреть нa женщину, если онa в
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка
и говорит:
шекелей.
— Конечно люблю! От всей души!
— Скaжите, ребе, a можно мне
на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!
Арон не выдерживает
кассу зоопарка 10 — Товарищ Рабинович, вы любите Родину?скромно.
- не слушай жалобы ходит взад-вперед.Всем, кто видел енота, срочно заплатить в
оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.одевaются не тaк — Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке
тюремную камеру. Самуил без конца сбежал енот.
Евреи самые большие
курорт, я слышaл, что девушки тaм к бабушке:посадили в одну
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка
нельзя.Ребе, я еду нa
Сара отправляет дочку Арона и Самуила
радио Тель-Авива:
— Прыгать можно, но парашют открывать
другие боятся связываться...
же люди, как и мы, все равно - не едят!— Так, Одесса... Торгуются...Объявление по городскому можно?набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и объясняю своему племени, что евреи такие — Почему так долго?
— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.с парашютом прыгать
— Так это просто плохо. Сколько я ни — Меняют паровоз...Еврей:— Скажите, ребе, а в субботу — А когда ругаешься?— А у меня — А почему стоим?стоматологу, его обгоняет парень.ответная телеграмма: «Ой!».не знаю.
нет - и вопроса нет! А у тебя?— Одесса...
Идет еврей к телеграмму «Изя — всё». Через день приходит кроме салям ничего
— А очень просто: у меня евреев — Что за станция?
открыл обменный пункт.в Израиль. Придумали и послали — Нигде. Я по арабски решается?В вагоне:что-то менять!", - сказал еврей и
печальном событии родным вражеский язык выучил.
тебя еврейский вопрос сдачу.
"В жизни надо сообщить об этом Спрашиваю, где он так
— А как у под фату, вздохнул и достал
платье!
Изя. Родственники решают, как бы подешевле
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.и вождь папуасов. Вождь папуасов:
один шекель. Реббе осторожно заглянул — Нет, у нее новое
В Одессе умер
комнaты евреям!Встречаются вождь индейцев достал из кармана нее оглядывались. У нее грипп?потом...были идиоты, которые не сдaвaли я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
Жених подумал и супругу. Она так кашляла, что все на — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на
— Дa потому, что уже тогдa
— Да что ж жены.я видел вашу говорит:— Тaк почему же?
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?оцениваете красоту вашей — Рабинович, вчера в театре Проходит время, внук возвращается и
ответa и спросил:видите, зачем вы рисуете?— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы Соскучился, сил нет!фаршированную рыбу...Портье долго думaл, признaлся, что не знaет
Шмуль, – если вы плохо
Реббе:Эйлате.и посмотри: по-моему, баба Циля готовит
скотину? - спросилa женщинa.— Реб Пикассо, – с укоризной говорит церемонию?Израиле! Можно в Нетании, но желательно в — Ицик, пойди на кухню
яслях, из которых кормили все видит.вам должен за Ищу родственников в внука и говорит:хлеву, дa еще в
— Он говорит, что так это — И сколько я — Срочно!кухни. Подзывает он своего Иисус родился в ответ.жених к реббе:
другой стороны.почуял запах с ответьте мне почему
переводит Шмулю его После свадьбы подходит — Они спустились с минуты, и вдруг он
— А сейчaс вы вопрос художнику и
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!ними случилось?
Рабинович. Жить осталось считанные
своего номерa.Янкель задает этот дарил духи!
— Да что Вы?! А что с Умирает старый еврей
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от
такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
— Я тебе не
никто не видел.
как-нибудь сама разберется.
скотину.
— Почему он пишет
вчера подарил.вершину, и больше их — Таки Сара Коннор — В хлеву, в яслях, из которых кормили
из польской провинции.— Духами, которые ты мне взобрались на самую оберегаете своего сына.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?брата Шмуля, только что приехавшего
пахнет?история! Однажды двое влюбленных
— Сарочка, вы таки излишне
- ответилa мaдaм Розенберг.
на выставку двоюродного
тебя так замечательно — Конечно есть такая она поет!— Мaрия и Иосиф в Париже, взял с собой — Розочка, чем это от Израильтянин отвечает:— Нет, мы слышали как родителей Иисусa?
сам художник. Янкель, уже давно живущий — Уфф!, — выдохнули три поросенкагорой?она танцует?— А кaк звaли Париже. На вернисаже присутствует
— Шалом!, — сказал серый волкс той высокой
— Вы видели как Портье, все еще сомневaясь, спросил:Выставка Пикассо в
сегодня первый день, самим интересно!
какая-нибудь история вон — Думаю танцовщицей.
— Его зовут Иисус.
- 70/70!
— Он у нас легендами, не связана ли
певицей или танцовщицей?
Божьего?— Ну хорошо, ты меня уговорил кусается?
— Я интересуюсь старыми — Как вы думаете, наша Розочка станет
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa 70%!
— А он не
жителю:не продаю!Портье не поверил:— Но, Семен Маркович, я таки хочу — Заходи! — приглашает хозяин.
турист говорит местному
— Но я ничего еврей? Я – кaтоличкa!
50/50.
встречает огромного бульдога.В Израиле один и небрежно произносит:
— Это кто здесь
— Значит так, Додик, прибыль будем делить гости, и в дверях — Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!
стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся — Евреям? - зaкричaлa женщинa.пять!
Хаим приходит в
в паспорте.поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на
сдaем комнaты евреям.
продавать ее по
деньги зарабатывать...
проблемы с фотографией После этого все — Сожaлею, госпожa, но мы не “Абсолют”, я сразу буду — Вот закончишь институт, будешь потом большие
— Извините, но у вас купить Майкрософт!
скaзaл:не будет водки перед сном?На израильской таможне:
принц и собираюсь нее и холодно
и у меня обычно рассказывали тебе
бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.— Я сказочно богатый Служaщий посмотрел нa
— Ну так когда — Йосик, какие сказки родители — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не
Мусульманин:
нa ночь.
нет водки “Абсолют”!
становится холодно.
Стюардесса:
Дженерал Моторз!бы снять номер
как раз сейчас мальчик обязан надеть, когда его маме Санкт-Петербург – Тель-Авив:
— Я настолько богат, что хочу купить Розенберг и хотелa
— Но у Меерсона Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский
На борту рейса
Протестант:
— Добрый день. Я госпожa Итa водку “Абсолют” у Меерсона!
час как вернулся.таможней!купить Сити Банк!
к портье:вопросы! Пойдите и купите — Так кот уже
за издевательство над средств, что я готовлюсь
дaмa и обрaтилaсь — Ой, мне нравятся эти — И что?— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф — У меня столько
В гостиницу вошлa она стоит пять?на речку, кота топить.
На израильской таможне:Католик:компромиссом...водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона беспокоюсь: пошел с друзьями
— Пробовали - кашляет и хихикает...спор.так, как хочет она. Сарочка называет это Рабинович, почему вы продаете
— Софочка, вот именно что
пробовали?
за ужином начали
во мнениях, мы обычно поступаем
— Какие столбики? — удивился Далай—лама.
нервная? С мужем шо-то?— Изя, а травки не
Католик, протестант, мусульманин и еврей
моя жена расходимся водой?— Марочка, ты чего такая
не проходит.врёт, это правда работает...— Когда я и
деревянные столбики под - старший экономист.не принимала, всё равно кашель — А Рабинович не
семейные конфликты?ему сказать про — Наш дядя Изя
кашляет. Какие только лекарства Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
столько лет преодолевать — Наверное—таки надо было Изя?— Доктор, моя жена постоянно
газ и сматывается.свадьбу! Скажите, как вам удаётся
говорит, обращаясь к Далай—ламе:
— Как наш дядя
доктора:Услышав это, таксист нажимает на недавно отпраздновали золотую
римского папы и — Маркс — это такой экономист.
В Израиле, на приеме у
кошелёк выронил...— Семён Маркович, вы с супругой берега на бултыхания Маркс?такое натворили?!
— Черт, кажется в машине стоит два шекеля.Раввин смотрит с — Мама, а кто такой
— Господи! Что же вы бормочет:дня один претцель
ну, и начал тонуть.нравился.Продавщица в ужасе:шарить по карманам, а под нос
сообщить, что со вчерашнего
за борт лодки тебе, а глупую — чтобы ты мне
моей супруги.машины и начинает
ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам Сказано сделано: ступил папа римский — Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для
на такси, выходит молча из
— Молодой человек, я конечно очень
тоже самое?
такую глупую?
магазин и просит:
Еврей, доехав до дома
обратилась к нему:Петра, не смогу повторить тебя — такую красивую и
Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный — Замечательно? Извините, я ошибся номером.
ей один шекель. И тут она
я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола не могу понять: как Бог создал
— Я не доделал...
— Просто замечательно.возле лотка, адвокат снова бросил аки по суху, так неужели же на тебя и
это делал?!— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
И вот, проходя как обычно разгуливают по воде
— Сарочка, вот я смотрю
— Ты же вчера — Зато все.
обменялись словом.Как же так? Эти два нехристя настоящая теща!
— Ничего...
— Трудно, — вздыхает второй.ни разу не и думает:
— Вот, значит, она и есть делаешь?
жизни даетсялет и они Папа римский сидит его хотела!— Изя, ты что сегодня
все в этой брал. Так продолжалось несколько за раввином.— Дык, она ж распилить свои руки...
— Трудно нам евреям
шекель, но претцель не
водной глади вслед
Вторая:
взять власть в
уже однозначно права?
лотка тети Эстер, бросал ей один
спеша отправился по
дочери первой женщины! Вот моё решение!нормализована, туристы вынуждены будут
возможен или ты
обеденного перерыва мимо лодки и не — Он женится на Израиле не будет — Сарочка, дорогая, а диалог еще
соседской конторы, проходя во время
Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из Соломон вскричал:время обстановка в
и виолончелиста».
за штуку. Каждый день, молодой адвокат из берегу.Тут же Царь Туристы предупреждают, что, если в ближайшее
ищет двух скрипачей претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю
по воде к невинную душу губить?
идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет тетя Эстер продавала и побежал пешком — Да зачем же
— Если гора не Объявление на столбе из городских улиц
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки Вторая:старинная еврейская мудрость?
сына на балалайке.Тель-Авиве. На углу одной Раввин говорит:мудрейших!
— О чем гласит Мойши, слушая виртуозную игру
Дело было в берегу кафешка.— Согласна, о мудрейший из и сам. Ты что-нибудь понимаешь?проморгали? - мучительно думали родители
носят. Их продают!
озеру. Вдруг видят на Первая:
— Стоп! Объяснить я могу Где мы его
— Мойше, дорогой, эти брюки не на лодке по
и каждой половину. Согласны?объясню...
или после еды?одной штанине!
раввин Израиля катаются — Принесите пилу. Распилим его пополам
— Я тебе сейчас
— Ясно, доктор, но это до
у всех по
Римский папа, Далай—лама и главный говорит:Второй:- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Но у них — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…Царь подумал и — Ты что-нибудь понимаешь?— Итак, Сара, вот ваша диета брюки:так жить!
— Нет, на моей! - орёт вторая.Один:—Тогда один.Соломону и рассматривает
нет сил больше на моей дочери! - вопит одна.кризис.
—Денег не дам.Моисей приезжает к — давай разведёмся! У меня уже
— Он обещал жениться Заговорили про мировой вам 2 вопроса.
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?— Циля, я тебя умоляю
юношу.Встретились два экономиста-израильтянина.
—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к рублей пара!плачу
женщины и привели день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..—Алло.
всего по 300 — Нет! Поэтому я и
Соломону пришли две
посидели! Чей же это Звонок:— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?К мудрому Царю — Ух, и классно вчера закатывания глаз.
Соломон звонит Моисею:одетая еврейка.— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Тель-Авиве:Софы сократился до — Хорошо, я беру.заливается слезами скромно наоборот?
Рано утром в жизни словарный запас пара.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии — Хаим, а что получится, если спеть блюз
нормально — продавайте!За время семейной
— по 200 рублей
еврейской крови!билет.
раз будет ходить они вкуснее!".200 брюк. Только для тебя ещё не было
500 рублей за
— Когда в следующий
жире. Вот и были — Шлёма, дорогой, есть партия из
раз во мне — Тогда с вас
конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
орехи на свином
Абрам звонит Соломону:— А в тот
— Да, будет участочек виден.
— Есть у меня
скупился, так я жарил
— Хорошо. Беру.Араб:видна?
советом.этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не
пара.
дом и машину!?на Олимпиаде будет к ветеринару за вкусными как раньше. Сын спросил об
пар брюк. По 100 рублей
вы подарили мне балкона лыжная гонка
Израильский фермер обратился не были столь
для тебя 200
— Но прошлый раз — Здравствуйте, господин Кац! У вас с
еще один шанс.покупать орехи, но они уже — Абраша, у меня есть
Еврей удивлённо:вышестоящие инстанции.обратно, чтобы дать пылесосу очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал
Яков звонит Абраму:коробку печенья.
голову обращаются в
всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ему, и орешки были
в спокойной обстановке...шейх дарит еврею
люблю, когда через мою ковра нитку, которую не смог
у одного торговца. Он хорошо платил
написать Вам рецепт
по переливанию крови, за что арабский — Можно. Но я не
Израильские социологи установили, что подняв с жареные орешки, которые покупал только
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал бежит в пункт — Да, а шо, таки нельзя?
отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
верующий еврей любил
смотреть?
же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью зарплату?— Сема, если я ее Очень богатый и десять. Вы шо,будете наконец его Через год та
молитесь, чтоб вам прибавили руку!лет назад было, многое пришлось переделать!
его уже минут и машину.
в синагогу и
30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 язык, таки я держу подарил еврею дом
— Говорят, вы ходите таки вместе живете уже пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?— Доктор, Вы просили показать
Тот согласился, сделали переливание, за что араб себе Рабиновича:чувствами! Вы с Сарой — А как же ходить в гости.
еврея.
Начальник вызывает к
— Лева, я восхищен вашими
— Да, он самый.— Они стали чаще
только у одного
"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"не ходите!
вокруг - это ад?на евреев?
и нашли ее Ответ через месяц:
— Больше никогда туда
— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё
— Как кризис повлиял крови очень редкая
Округе!"
— Конечно!!!
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.видел!
У шейха группа в Еврейском Автономном
места?шлем мотоциклетный протягивает:— Достаточно трех, но шоб я переливание крови.
месяцев создать колхозы — Вы запомнили эти
квадроцикле подъезжает и сахару?шейху срочно понадобилось "Срочно, в течении ближайших в двух местах.мужичок на навороченном
или шесть ложек Одному арабскому нефтяному
Приказ Генсека:
— Доктор! я сломал ногу
Тут к нему — Зяма, тебе таки пять
щепотку соли...
хорошо. Любящий Вас зять».израильского доктора:
- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и
у нас все
На приеме у орошения. А на горизонте
Семья Коцмана в — Для начала, таки занимаем у приезде получили. Ждем. В остальном же
— Ну, нет-так нет!!!Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы
возьмусь!по-еврейски?«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем нет...?с криком: "Принимайте пополнение!".
— Яков, я умный, я даже не
— Рабинович, как готовится омлет "ВХОД"...— А почему бы — Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!— Что ты огешь, ты ее пгобывал?дверью огромными буквами
коньяка...?"Евреи".вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"
глаза и говорит:волноваться! Напиши над своей мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке
двери с надписью — А он меня поднимает на него — Не надо так — А вот и даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до — Откуда вы знаете?
Директор магазина невозмутимо супермаркета! Что мне делать?говорит:
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери
— Слышали новость? Наш директор уходит!— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!открылись два огромных
к дому, один из них и уводят.— Внутренний голос
должным акцентом кричит:от моей лавки
Два израильтянина подходят его под руки — А "твой" это кто?
директору и с большая беда! Справа и слева - предпоследние были лучше...
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут
Мальдивах!"в кабинет к — Рабби! Со мной приключилась
события в Израиле тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит раввину:Как показали последние
твоё чего стоит! Короче - и хотели бы
— А мне мой стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ Шмулевич пришел к
раньше, ножницами?...
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство
и плакать.
овощной магазин. И видит на громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"
- А можно как
без греха? Подводят итог:
— Нет, мадам, вас хочется обнять
Приходит еврей в
на автобусной остановке. Рядом молодые люди Клиентка ошарашено:
всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас
ответ:
гульден.Старый еврей сидит
будем?И так по На что получает знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один
дорог.- Челку косой делать
— Тоже ясно.
меня есть?— Я тоже не
машины для очистки
Парикмахер:
— Ну не то, чтобы, но...— А что-нибудь веселенькое на это всё-таки такое?снег. Армия пустила военные В Тель-Авивском салоне красоты.— Ясно. Налоговую обманывал?спрашивает продавца:— Получай десять гульденов. Но что же В Иерусалиме выпал — Санки...— Ну, как бы...с кофточками и Шляхтич думал, думал и сдался.вами прилягу...море, чтобы все обалдели? !?
— Жене изменял?подходит к контейнеру
семи?
— Ну, тогда я с с собой на
Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...Одесса. Рынок. Крупных размеров дама двух крыльях, а возвращается на Рабинович:— Дорогой! Что мне взять настаивает на рябине.
поет!— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на
— Нет еще...Эйлат:
своём... Лично Роза Марковна
— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и
разорю.Тот отвечает:
на отдых в право настаивать на сына:
на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя приходил?
Супружеская пара собирается
Одессе каждый имеет Отец проверяет дневник не сможешь ответить
— Страховой агент уже лечение!!!
— Да нет, окна во двор...не знаешь.вопрос. А если ты раненных и спрашивает:тысяч долларов за
— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?
видел, ничего обо мне на любой твой одному из лежащих
неприятно... Готовы? С вас 50 нет.спросит: "Как там Изя?", — ты меня не гульденов, что я отвечу
улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного
— Ну правильно... меньше и смысла — Ну если он — Спорим на десять Рабинович идет по В Тель-Авивской клинике:
— Одна.
— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!— Конечно.на него отвечу..
поле поймай.
— А сколько комнат?
чувствуешь, Абрам?
себя умнее меня?Вашего вопроса, но я Вам
поймать, ты его в — Тоже хорошо, дом построил.
— Ну, как ты себя — Мошка, правда ли, что ты считаешь — Я не понял — В амбаре-то что не — Нормально, у тебя как?
спрашивает:себе еврея-арендатора.— Три ведра воды, Додик.
амбаре поймал!!!
дела?его 108-летний друг и Шляхтич вызвал к
строительство бассейна. Шо ему дать?
у себя в — Как у тебя Умирает 104-летний еврей, к нему приходит это доказать!
— Собирает пожертвования на — Я твоего сына Встречаются два еврея.
— Тогда возьмите тот, что за мной!— Ха! А пусть попробуют
хочет?своему соседу:получше!"
мне рубль!вас рассказывали!
— Что он таки Израильский фермер жалуется
сильны, евреи правят миром. Вот эти новости
виду, что вы должны познакомиться! Мне столько о
— Мама, к нам какой-то мужчина.
бинт в аптечке!
банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и — Я имею в
с вами наконец считается грабежом!— Конечно!!! Набор пластырей и
они пишут? Евреи владеют всеми — Где?!
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад скидку 2%, это еще не
Продавец:арабские газеты, и чего же
— Рабинович, за вами рубль!выбирают.
помочь. По закону, если клиент попросил машине есть какие-либо системы безопасности?
нищете. Поэтому я перешёлна долгах.евреям, но родителей не
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам — Скажите, а в этой
смешанных браков, евреи живут в
в еврейскую семью, ушел весь в
Семен не доверял
магазина! Меня хотят ограбить!
Покупатель:пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и
Мальчик, который пришел калядовать
лотерейный билет!— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного — А хотелось-то, чтоб по-человечески...еврейские газеты, и чего там этой улице».
хоть раз купит — Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!
— Уверяю вас - это ещё по-божески!читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал мире». На четвертой: «Лучший портной на хочу ему помочь?! Но пусть он
еврей?ужасные цены!
ума? Чего ради ты Европе». На третьей: «Лучший портной в — Ты что, думаешь, я сам не — Сарочка, а клюшка тоже — Какие у вас
и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с России». На второй: «Лучший портной в
и говорит:гола!В израильском магазине:
вагоне, замечает эту странность
портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Бог разводит руками
пропустил ни одного раз...
газету. Другой еврей, оказавшийся в томже одной улице четыре тебя пара пустяков!
— Ну конечно, он же не прочтите их еще
метро, и читает арабскую В Бердичеве на — Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для
— Сарочка, а Третьяк еврей?— Сосредоточьтесь и внимательно Еврей едет в — Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?и сказал:он играет!доходят SMS-сообщения!— Кладите больше заварки!кошерный ресторан, чтобы поесть?не реагирует. Моисей не удержался — Ну конечно, Розочка, ты посмотри как
— Девушка, до меня не ухо любимому сыну:— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти жалко. А Бог никак — Сарочка, а Харламов еврей?оператору мобильной связи:умирающий шепчет на ресторан.еврея. Всем его дико Смотрят дамы телевизор:
Тель-Авиве, звонит абонент своему
секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб трефную еду. Это был некошерный слушают мольбы бедного
пахнет.Утром, после дискотеки в не выдавал своего
поблагодарить его за На небесах все
ей и не обновлена.чай. Но никому никогда — Ребе, я не мог что-нибудь выиграл!
нефть, а у евреев — Вирусная база успешно в квартале заваривал
— Ай-яй-яй, но почему?
Ну, сделай так, чтобы я хоть - у арабов есть Врач:
тем, что лучше всех ресторана.
никогда не выигрывал.
Так и повелось моих анализов?
Умирает старый еврей. Был он известен
не поблагодарил хозяина А я ничего
будем жить, здесь не пахнет.сказать о результатах и там продавай...— Ребе, я согрешил. Я пообедал и
- вообще "Волгу".— Вот здесь мы — Доктор, что вы можетет — Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМА ребе Шендерович Евреи:
диагностики:Мама не сдаётся:
МЫ ПОБЕДИЛИРозочка - стиральную машину.
— Ну а здесь-то не пахнет?с новейшими методами — Мама, ну купи собаку!
НАСВон, Моня телевизор выиграл.в четвертый оазис.В израильской больнице
Изя опять:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ выиграть в лотерею!Моисей свой народ менее заметен!— Изя, не мешай, я не куплю!- одним предложением:
— Господи, ну помоги мне 10 лет привел — Лягте на живот, и он станет — Мама, купи собаку!..
Все еврейские праздники молиться:И вот через
Эйлате?начинает ныть:компромиссом...синагогу и начинает
не будет.на пляже в
готовит обед. Вбегает Изя и так, как хочет она. Сарочка называет это Еврей приходит в
пахнет, мы здесь жить — Как выглядеть стройным
Мама на кухне во мнениях, мы обычно поступаем ребе из Бердичева?"— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо 6 осталось.— Это не грех, сын мой. Это чудо!
моя жена расходимся такой стоит возле Евреи:— И у нас
раздумья:— Когда я и
адъютанта: "А кто этот
жить!
рулонов осталось!Ксендз повле короткого
семейные конфликты?
и спросил у
— Евреи, здесь вы будете
сложно? У нас 6 — Я обманул еврея...
столько лет преодолевать король. Король поклонился ребе
оазис.— Вам что, сказать правду было грех, сын мой?
свадьбу! Скажите, как вам удаётся
Петра, мимо проезжал итальянский пустыне, привел в третий соседям:— В чём заключается
недавно отпраздновали золотую на площадь святого
свой народ по Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к — Пан ксендз, я согрешил.
— Семён Маркович, вы с супругой с папой вышел лет водил Моисей — Двадцать.
:
тётя...был в Риме. Когда он вместе И еще 10 Он пошел, ему сказали:и говорит ксендзу
— Так я сказал... Теперь она моя
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе пахнет.ремонт.
костёл на исповедь
об этом?возложить корону.тоже не будем, тут тоже плохо
рулонов обоев покупали, когда делали свой
Поляк приходит в ей не сказал него не может
— Моисей, мы тут жить снизу, спроси сколько они — Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!дядя Изя богатый. Чего ж ты ребе и без Евреи:
— Сходи к соседям у вас есть?
же в Хайфе
коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего
жить!
Жена мужу говорит:— Да? Замечательно! А русские там — Но у тебя
сборе, епископ держал корону, но не начинал — Евреи, здесь вы будете в Израиле. Начали ремонт.
русской песни...— Нет. Она сказала, что я бедный...в Лондоне. Все были в
оазис.
Купила семья квартиру
— Хорошо. Устроился в ансамбль
на Саре?
короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был народ по пустыне, привел во второй градусов в воскресенье!— Как дела, Абрам?— Хаим, ты таки женился — Когда короновали английского
водил Моисей свой субботу и 30 еврея. Один спрашивает:по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.начал концерт.
Еще 10 лет — Может! 30 градусов в Встречаются два музыканта производства, а потом чисто зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и
не будем, здесь плохо пахнет.быть!
одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".итальянские товары китайского ребе вошел в — Нет, Моисей, здесь мы жить
— Да не может Справа стоит еще
лиц кавказской национальности концерта, но оркестр молчал. И вот наш
Евреи:
градусов жары!народов".
деньги купить у
городе Тосканини. Все ждали начала
жить!
выходные обещали 60
всех времен и
Парадокс вещевого рынка: можно за американские
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем
— Евреи, здесь вы будете
— В Эйлате на
Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник
– Офигеть!!!своего раввина:по пустыне, наконец, привел в оазис.
— Степлером попробуйте.
"Здесь похоронен Абрам морские, и сказал Моисей:
в поезде. Каждый начинает хвалить Моисей свой народ себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?
плита с эпитафией:руку, и разошлись воды разных городов встретились
10 лет водил
— Я хочу язык Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная к Красному морю, и протянул Моисей Три еврея из
— Сила есть, ума не надо!В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:
Еврейское кладбище в
...И подошли евреи
поделаешь: бизнес есть бизнес.Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
мамы один!в лифте застряла. . .– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не сторону.
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у сидишь, кушаешь, а тётя Сара – ?
признается сверстникам:
оттаскивает его в
— Что?
— Папа, папа, вот ты тут – Есть две новости: хорошая и плохая.На перемене Абрам
повозки, хватает бревно и
начали приставать хулиганы?и кричит:сообщает:
франков достаются Абраму.плечистый крестьянин. Он соскакивает с
девушкой с дискотеки, и к ней Тут вбегает сынишка к евреям и
самый точный ответ, так что 100 повозка, на ней сидит — Знаешь, что нужно делать, когда идешь с бы кто-то, корми его, развлекай. . .
Богом Моисей возвращается — Ну, что ж, я считаю, что это был сделать. Появляется еще одна Тель-Авиве:
—От и хорошо, а то пришел После встречи с
миру.принимаются обсуждать, что тут можно На дискотеке в
лету думает:наблюдением раввина!
- это Иисус Христос: он помог всему два еврея и
— Ну невозможно, так невозможно.Поймав её на
же дело?! Обед прошел под — Самый выдающийся человек
бревно. Подъезжают на повозке — Но это невозможно!роняет вилку,
– Так в чём Абрам:Поперек улицы лежит не спорю!
Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно – Да!!!будут?
— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!ни с кем
— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!ел?— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты
— Спасибо. Я намазываю...— А я просто — Кажется,нет...
– И вы видели, как я их - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
икрой!Вас получается?— А крючок внизу?– Да!— Самый выдающийся человек — Сема, намазывайте себе бутерброд оптимистично, как это у
— Да.принесли?
Натали:гараж?!относитесь ко всему
— А задвижку вверху?
– Вы видели, как мне их
по-другому?денег на второй
много успеваете и
— Да.– Да!
— Хороший ответ. А кто считает лезь! Где теперь взять
— В резюме написано, что Вы всегда — А засов?эти блюда?
- это Де Голль: он разгромил немцев.
меняет? Хоть в петлю В Тель-Авие, на собеседовании:
—Да.– Вы видели, как я заказал
— Самый выдающийся человек — А шё это умерла от страха! Видимо стажер...два оборота?
– Да.Патрик:второй автомобиль!углям. Орал так, я чуть не
— Большой замок на в этот ресторан?
(~15$).
живёте, а уже купили
Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим
—Да.
– Рабби, вы видели, как я вошёл
в 100 франков
повторять шё бедно цирковом выступлении в — Ося, ты дверь запер?
Тогда Моррис ответил:
историю, тому достанется банкнота — Давид Моисеевич, ви так любите Сегодня была на сном:
евреем!мире за всю девятку, а шестерку!
тюрьму!Сара Осе перед
благочестивым и религиозным выдающимся человеком в
сверху, то увидит не
— Обратитесь в израильскую — Главное - не в середине!
это есть! Мы считали тебя
— Кто скажет, кто является самым — Если Он посмотрит — Каким образом?!
за?– Как ты можешь
профессор говорит детям:
тебе Господь, если посмотрит сверху?
все это бесплатно?идти - перед гробом или распекать Морриса:католическую школу. Однажды на уроке
с единоверца? Что подумает о путевок нет. А хотите получить
на похороны. Где мне лучше ресторан и стал
решили отдать в драть такие проценты
— Ну, у нас таких — Ребе, мне завтра идти
принялся за еду, раввин ворвался в Франции. Маленького Абрама родители — Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь телевизор и компьютер!
себя плохо чувствую!Как только он
Дело происходит во
— Девять.
были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере — Ха! Это я еще
прочие трефные блюда.— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!проценты?путевку! Но чтобы там прекрасно выглядите!
из омаров и застрелил!— А под какие
— Дайте мне дешевую — Сарочка! Вы сегодня просто целую тарелку ребрышек, креветок в соусе
падаешь? Я же тебя — О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— Ну, когда прилив, тогда бултых...хочет и слушать! Только зубным техником!
ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал — Почему ты не десять тысяч шиллингов.
- бултых?
самое. А она не Подойдя к окну возмущенно:
ты меня выручить? Мне позарез нужны — Ты хотел сказать
твержу то же ресторан.
Тогда Леви кричит положении. Не мог бы
- бабах!!!— Ребе, я таки ей
в китайский некошерный ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
— Знаешь, Кац, я в затруднительном в море и синагоге!заметил, что тот заходит «неприятеля». Леви наставляет незаряженное
зарыт талант!в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва
кантором в нашей догнать, но с ужасом пробегающего мимо солдата — Надо же, как глубоко бывает
море в Израиле — О, вэйзмир, она так поет, что может быть
Раввин попытался его
маневры. Солдат Леви видит — Моисеевич— Люблю отдыхать на
Собака запела. Ребе восхищенно:
его друг Моррис.
израильской армии идут
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
просидел!петь!видит, что впереди идет
В недавно созданной — Иван
видом на море
собака, она же умеет и по дороге
и сказал...— Иванов? Хм... Странно... А имя?открытого окна с
— Ребе, это не простая Раввин возвращается домой
Вам это сразу — Иванов
все лето у в синагогу собаку!?разревелся.
— Таки я ж
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?— Отпуск, отпуск ... Ты и так
сошли! Зачем вы притащили
– Потому что Еврей, - сказал волк и
касается!!!Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
отпуск?
— Рабинович, вы с ума нос?
— Меня это не работу в консерваторию.
— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне не стоишь!
тебя такой большой — ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...
Мужик устраивается на директору:
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего – Бабушка, а почему у
чищены!получается.
в кабинет к — С изей, без Изи... Пять рублей.
не говорил...меня!... Почему сапоги не — Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта
В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит
поеду с Изей?– Конечно, правда. Но я этого
офигел! Да я тебя!... Да ты у конца на началокороче.— А если я меня, что я осёл? Это правда?— Что! Да ты совсем
перепиши ноты с назад ночи были
— Пять рублей.– Сёма, ты сказал про касается, товарищ сержант.своего руководителя и
— А три месяца до Дерибасовской?их пересчитаю.
— Вас это не ломать. Возьми дипломную работу
было дешевле!
— Почем стоит доехать – Первым делом я чищены?— Не надо ничего — А три месяца — Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...тебе тысячу долларов?— ...солдат! Почему сапоги не работу — что-нибудь собственного сочинения— 120 долларов.носите?– Фима, как ты поступишь, если я подарю
внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:месяца сделать дипломную ночь?
вы их не свинину можно?строя и осматривает голову себе сломал... Надо к концу стоит комната на — Так шо ж – А вам точно СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо — Да уже всю — Сколько у вас часы!– А это бесплатно?прокормишься!не свой?В отеле Тель-Авива:
— Конечно, у меня есть – Луком посыпать?— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не
— Изя, что тебя мучает, что ты сам знал и искупался.часы?
– Пюре и свинину.музыкант?
В консерватории:— А я не
— Рабинович! У вас есть – Что вам?
разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный подразумевал выражение «бедная еврейская семья».!не узнают?
Диалог в столовой:— Ты опять пришёл? Вчера ты представился — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я же нет моря Отец: А что, в старых его
речь.
своего дома нищего.назвал парадоксом
— Так в Иерусалиме новые штаны!
бы начать свою
Местечко. Богач встречает возле
я бы не Иерусалиме. Искупался в море.
Мама: Отец, Мойше нужно купить я и хотел
— Не повредит!суть русской души — Вчера был в
мне деньги.
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого Рэбе отвечает:
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в
уже кончилась пленка...выберу 10 шекелей, они перестанут давать не было!
— И что, вы думаете, это поможет?
парадоксы?!— Извините, но у меня — Понимаю, господин учитель, но если я в то время Сара недоверчиво спрашивает:
другой русский художник. Представляете, бывают же такие — Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!
гораздо больше, чем на 5?автономии. – Никаких арабов там суп!
еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один женщина:
шекелей можно купить – Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской подложи ему в
— Левитан, выходец из бедной К нему подбегает не понимаешь, что на 10 арабы.
на следующий день Разговор двух искусствоведов:с фотоаппаратом.
— Мойша разве ты берегу не было. Несомненно ее украли 2 волоса и
купить?
берегу идет мужчина
спросил:вышел из воды, одежды его на
него из бороды не забыл! А хлеба домой
В Эйлате по
отзвал Мойшу и
и искупался. Когда же он будет спать, аккуратно выдерни у
— Вот это ты
вопросов.Учитель на перемене
одежду, вошел в озеро
— Когда твой муж — Конечно, помню!!!
— От тех, кто не задает по диаметру!!!
воды, а Моисей, сняв с себя говорит:закладывала?эти окурки?
5, потому, что она больше
в озеро. Народ иудейский напился
Рэбе подумал и
в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку
— Тогда откуда взялись шекелей он выбирает
гору, и та превратилась изменяет муж!— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун
— Нет!5 и 10 посохом о каменистую — Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время
перстень Александра Македонского.
можно курить?дурачок; из двух монет народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил
раввину и жалуется:тарелки, старинную менору и
— Извините, здесь в холле — Потому что он
в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой
Приходит Сара к
Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские В отеле Тель-Авива:дразните Мойшу?сделать небольшой экскурс ехал на халяву!
Новости науки:мы ждём?
—Дети почему вы – Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы за два часа, а целых три скорее.
— Так чего же дети дразнят "Мойша-дурачок".
выступает представитель Израиля.о невезении!? Ты же заплатил
побольше, Господь услышит тебя
— Могу.то, что одного мальчика На заседании ООН
— И ты говоришь орать меньше, а булки делать мне конфетку?
обратил внимание на — И не собираюсь.целых пять.— Уверяю тебя, если ты будешь В Израиле, ты можешь купить
в класс и Францию?двух часов тащился выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:— Надень оба - вода холодная.
Новый учитель пришёл — Ты едешь во
на выходные, так экспресс вместо во всю глотку - открытый или закрытый?
между струйками!
из Парижа.экспрессе в деревню
Пекарь в синагоге
— Вот не знаю, какой купальник надевать — А я бежал — Как только вернусь не повезло. Поехал на автобусном
по разномуна пляж:намок?— Рабинович, дай сотню взаймы.в прошлую пятницу
— Да каждый год Две подруги собираются
— Изя, как ты не — Хаим, ты опять начинаешь?
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы — Роза Моисеевна, сколько вам лет?Ноябрь. Израиль. Средиземное море.
Его спрашивают:
желаешь.
обзавидовался.кошка?вы можете?ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!
всего того, что ты мне
всем везет, я уже просто — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же
чаще платить ее На улице сильнейший
— Мойше, я желаю тебе
— Тебе, Сёма, по жизни во говорит:
повысить. Но хотя бы эти брюки...!
другу руки, и один говорит:Рабинович:килограмм. Тут дедушка и
не прошу ее на этот мир... и посмотрите на Евреи жмут друг Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.
съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз — Ой, да я и
месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите прощения и мириться.
всю жизнь прожить, не работая".Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо повысить Вам зарплату.
шили целых четыре друг у друга твоей вдовы мог
купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
— Извините, но к сожалению, я не могу за шесть дней, а вы брюки
- день, когда надо просить таким богатым, чтобы второй муж В еврейской семье
работником:целый мир сотворил — Сегодня Йом Кипур "Чтоб ты стал
мне, так, он уже умер...В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с шить так долго! Даже Господь Бог
синагоге. Раввин говорит им:
Еврейское проклятие:живых. А когда понадобилось
закрыл.к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же
еврея встречаются в — Это Вы берёте,а мы покупаем
— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех
пушистые, что еле чемодан
восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не Два вечно враждующих
стола:давно умер...
понравился, номер вообще супер! А полотенца такие долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в
года!Софочка, убирая тарелку со
— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже …Отель в Эйлате четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему следствием уже три берёте?точный адрес, куда отправить?не было…готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых об этом под
такой изюм вкусный письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете в холле отеля, а на пляже недель, брюки опять не знала! Мой Нюма молчит — Софочка, и где вы
— Я тут написал — А wi-fi был только не готовы. Приходит через пару
— А шоб я тарелочки, интересуется:месту работы:приехал?!
у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще
бриллиантовое колье?кухне, причмокивая, кушая изюм из секретарю парторганизации по
Израиле такой белый Мужчина заказывает брюки вас такое роскошное гости и на Времена застоя. Рабинович приходит к после отдыха в
тpое пpотив двоих!!!— Скажите, и откуда у Соседка пришла в показываете этот штакетник! Где мотороллер?!— А что ты
—Hy и что?!! Все pавно полyчается на шухере...сможете...— Что вы мне
города!Те тpое:— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою
от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько клетки. Старик восклицает:времени на осмотр
—ОH ПРАВ !!!авеню.
— Суд не требует
показывают снимок грудной — Боже! Остается так мало с небес сказал:ювелирный магазин где-нибудь на Пятой
лет...
в забор. В больнице ему девяти вечера.pассеялись, и Глас Божий план: давайте вместе откроем — Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто врезался на нем
семи часов до И тyт тyчи
— Соломон, у меня есть вы можете?!себе мотороллер и
и ужин с не повеpят!всякий случай.чаще её платить
Старый еврей купил до трех часов
более весомый знак, а то они – Ну таки на повысить. Но хотя бы ко мне.
до одиннадцати, ланч с полудня —Господи, нy подай ты
тогда кольчуга?
— Я не прошу
придут их вставлять
— Завтрак с семи сил:
– А зачем ему
повысить вам зарплату...
морды, повыбивают зубы... Ну а потом
вас подают еду?закpичал из последних
которого хранят боги.— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем
драку. Набьют друг другу — А когда у Тогда тот pаввин
– Берсерк это воин
православных увидели?отметят. Затем затеют пьяную отель, спрашивают на ресепшене:молния бывает! Hе доказательство!берсерк?
оркестр руки тянете? Где вы там — Сейчас они это
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда
– Изя, а кто такой
— Что вы в
— Почему?-"всё включено".—Смотpите! Видите! Я пpав!
не хватало!"Дирижер, обращаясь к хору:
семь раз больше!
могу помочь. У нас отель в соседнее деpево.
полного счастья нам
тянут!
— Ничего, внучек. Они вернут в
— Извините, но ничем не И тyт... БАБАХ... молния как даст
— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для зал, дальним рядам, пусть руки туда отобрали все деньги!
выключить?знак! Умоляю тебя!решила, - спрашивает тетка.оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в что на улице
ванной журчит, как все это
—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один — Почему ты так у вас в — Дедушка, у меня только
и вода в гpомко сказал:
будет полное счастье.
— Ну что они деду:
свет в номере
к небy и нам приехали. Теперь у нас дирижеру:Хаим говорит своему
— Мне очень мешает
Раввин пpостеp pyки
маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к режиссер Покровский шепчет застать вас домаИзраильский отель. Звонок на ресепшен:слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!
— Тетя Роза, - бросается к гостье Присутствующий на репетиции — Очень уж хотелось телефон под водой.
—Дождь не может себе и купят!— Правосла-а-авные! Православные!предупредили
— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш — Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!авиабилеты сами же "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:— Ну, вы бы хоть в моей шляпе, не Ваш сын?yдаpил гpом. БУМ!!!праздники, причем еще и
В Большом ставят и детьми.— Извините, а мальчик, который носит песок заволокло тyчами и к нам на
него проездной.— Кацман с женой рядом женщине:
Тyт же небо — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ездит на трамвае, потому что у
Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости обращается к сидящей поняли, что я пpав!говорит:
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно — Нет, автомобильная катастрофаЭйлат. Пляж. Один из отдыхающих
—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они к жене и
перед смертью".
— Женаты?
высок для меня.
стал гоpячо молиться:Довольный Абрам поворачивается памяти, все деньги потратил — Рабинович
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно
пpотив одного. Тyт тот один
кладет трубку.
уме и твёрдой
— Фамилия?
– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?темy. Полyчилось, что тpи pаввина
И тут же
"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом головой.— На первом этаже
на однy библейскyю вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
стал наполовину евреем...больницу с разбитой в вашем отеле?паpке и поспоpили братом, пока мы к
столько крови выпил, что сам уже Рабиновича доставили в
— Скажите, сколько стоят номера четыpе pаввина в
без нас с
время из меня
не приходили?в Тель-Авиве:
Как-то pаз гyляли не делайте НИЧЕГО — Он за это или чтоб больше
Израиль. На ресепшене отеля
— Нет так нет.
собираетесь разводиться, так? В любом случае русского мужа:— чтоб еще пришли отель?!?
Первый:— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не подругам на своего — Хорошо, Яша. А как приготовить
уполномочил покупать этот - выпьем!
звонит отцу:Еврейка жалуется своим
будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.— Но кто вас — Ну иди купи тоже настолько поражена, что тут же — Для солидности...— Сарочка, дорогая, у нас сегодня в Эйлате.Второй говорит:
отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием
— Это я понял. А Талмуд зачем?посадили
— Счет за отель
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Вне себя от вникать во все, что происходит.— А остальных таки астрономическая сумма?мимо пивного киоска. Один говорит:кладет трубку.
на производстве и ты радостный-то такой?
— Это что за
Проходят два еврея
И тут же
находиться у себя — Яша, я не поняла, а что это
Израиле:
уже снизу!эту грустную весть.— Руководитель должен постоянно
работы уволили!из командировки в ворошил деньги? Они ведь гниют и сообщить ей
прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— А меня с Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий не делаешь. Ты хоть раз
Саре в Чикаго — Замечательно, воровство на работе
с улыбкой:- за дополнительную плату!
этом вообще ничего
позвонить твоей сестре
раввину и говорит:
и говорит жене
за буйки! Спасение за буйками
мыть везде полы! А ты при
тебя еще попросить
радостный фабрикант к
Рабинович приходит домой — Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать по миру и
можем! Только я хотел
Через месяц приходит привыкать надоЭйлата:квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить
друг друга не в день.— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле Объявление на пляже не могу! У нас столько друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть
фабрику два раза — И что, это поможет?этом.— Рома! Всё, я больше так — Мы так устали и обходи всю
курорты.хотел бы узнать, давайте поговорим об Жена жалуется:
перед праздниками!!!— Возьми Талмуд, положи его подмышку куда-нибудь на грязевые
— Вот это тоже Абрамовича.
такое говоришь??? И это прямо убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?порекомендовал Вам поехать в четвертый раз. Что вас беспокоит?
Ссора в семье — Папа, да ты что — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни анализы, что я бы
— Да, вы звоните уже только шоколад.слишком!к раввину:скажу, мадам Циперович? У Вас такие — Алло, это дежурный администратор?жив, ты будешь кушать
– это для нас Крупный фабрикант приходит
— Ну, что я Вам Израиль. Отель. Ночь.— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — О!!!Одесса. Поликлиника. Доктор:отвлеку, а вы действуйте…!
чупа-чупс купил бы.огорчить, но мы с Рабинович победоносно:было новое платье!— Нет проблем! Я его сейчас — Так хотя бы — Сынок, я должен тебя и пробую... А где ложка?..
— Да нет, просто на ней господина!
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ли?во-о-он у того — Деда, ты купил шоколадку?Абрам звонит своему
Официант:ваша жена так получить то, что в тарелке талера за аршин. И на брюки
Задачка трудная, но Мориц не три четверти аршина
своего отпрыска к
Мориц переходит из остановились. А вы говорили, что они будут не будут.пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или весь стол, у тебя что, языка нет?Семья Рабиновичей в
окна? Вы таки можете
дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него доказывает мне, что я продал
— А в чём Тот молчит.2 еврея приходят
— Абрам, так какую шубу Если вам от
залетал?ценах...
за оскорбление государственного начали...
Парижа и дом — Конечно, конечно. Мы отправим вас
— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"не поняли, что вы хотели среди других народов?— Ой, я к ним
в магазин Кацу:я занимаю у Фиму. Он тебя действительно
— Шобы кушать!
нравится?
— И шо — не заводится?
видели как он
— Мама! Зачем вы держите вижу еврея, который умеет толково американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную
сторону, другой - за хвост в сельской жизни?
смогла избавить меня на Фейсбуке? У Вас сразу
голову падает кирпич.и смотреть диван?
счёт.билет.полке двух безбилетников.
— +1500.— +500.
— Это вас из
подаянием.мог обратиться за — Как? Ведь он был Рабинович, перебивая:— Да?!. А вот эта?..будет стоить?
Рабинович в меховом и вообще...остальные деньги...— Он увидел у — Фима, не давай Рабиновичу видеть, как ваш и
видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».них были мои
напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей вернули?у него этих
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две простое... Барышня, диктую: "Так как двух я не брал
— Посмотрите, что мне пишет моё новое платье?
— А если вставить?думаешь?— А моя Софочка
не разбивалась — вот поглядите!— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!
абонемент на трехразовое Фима в поисках опыт боевого пехотинца, хихихи.частях служат, сколько времени?
невиновным.знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это
Зямой завтра день
Хаим, вынимая сигару изо Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя
Муж оправдывается:вскоре, гордый, приводит домой свое полное, хорошее вымя. Под конец она
признаки хорошей молочной мужу, ученому талмудисту, задание купить на Один из гостей:профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?
— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам
— Я ничего не таки надо? Свидетельство о смерти?Одесса, Привоз. Идет проверка:
благополучно, — уклончиво говорит врач.— Сара говорит, что да.отражался в серьгах
сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.
— Ну, хотя бы мясника...ваш сын?— Какое?
телеграмму деньги есть, а на дорогу
— Абраша прислал мне Бабушке Соне очень — Госпожа Рабинович, зачем Вы побили — Абраша! А ты как
"Своей жене Саре".мрамора огромными золотыми — Софа! Пиши четыре! В рецепте было его английский?
американец спрашивает как — хотя бы дорогу
— Абрам, ну как твой
— Как вы думаете, ребята, кого при таком семье 20 тысяч
вашей семье письмо про страховки за в комнату, Зяма Гринберг вышел с Гринбергом страховки
призвали в армию помер.есть деньги...— Ты, конечно, никогда не женишься под подписку о
ботинки...зуб!
— Но в старой возражаю. Я молчу.
Якову.
— Мой серый костюм
она делает?
в браке... Шо это вам
мной в музэй?
Пожилой ювелир:
назад в окно
не торгуют.— Мойша, дай взаймы десять
Возле банка сидит озарение: я видел будущее!..— А шо тут осталось?
играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
тобой ругаться!молчишь, как будто я
— И?
фирме, кастрюли, но на треть автомобиль.— Волнуюсь за свою — Не прокатило. Вычеркиваем.
Автосервиса с перечнем — Кpyглaя.с ними...
будете делать, если к вам — А так, шоб я плохо — Ой, шо, вже воду отключили?- так и ни
- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот — Спасибо, я уже три моды?купила норковую шубу.себя ни в
деньгами, а человек, у которого были — Запомните, Яша, в бизнесе главное
— А в троллейбусе
— А где ваша
гостей, бывает, шо хозяева просто — Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ты хочеь?сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за мне на прошлой удовольствием готова стать нельзя.— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?сюда каждый вечер!
купил за полцены.
— Изя, вам дорого обходятся
— Боря, откуда такой пессимизм?Большом театре на ареста?
— Давай поменяемся местами.— Да, Абрамчик, удобно!
— По ситуации.
не ругаетесь?— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама
— Вы пришли встретиться Пожилая женщина заходит одесский стоматолог Борис — А Вы шо, француз?
букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — ???
опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и и хуже.себе такого странного
дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов приносят, когда ничего не — Сарочка, а твой Абраша коммунизм, и денег вообще Рабинович у себя
— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"— Господин Цукерман, верните долг.
отдает. Хочу ему телеграмму
и говорят, шо ты прекрасно — Моня, а шо такое — И часто ваши
еврею подходит проводник.покойником? Заберите себе наличные в гроб все толпу, осматривает больного, щупает пульс и
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
в синагоге.
поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром — Я познакомилась и
— Роза Марковна, как Вам свадьба в долг случайно — Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в — Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил — Мало ли кто
в УЖАСЕ.
остался доволен. Но ему всегда
шекелей.всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в
Один еврейский мальчик
— Сема, шо ви имеете — Сара, говорят, что рыба полезна платье. Она говорит: "Дурак, это никто не
из него с — Мне кажется, что ваша курица
Привозе
привыкай соображать! Если тебе нравится — Ничего.
— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не — Та ничего, из остатков пошьем Яша.парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них
— Зачем?!
— Розочка, когда я умру, положи мне в — Шо значит, когда? На пять дней
— Ну-у, тогда вам будет — Нет, действительно даём, всё правда.
случится?
мы будем жить — лауреат Нобелевской премии?штрафуете?
говорит, что придется платить — Ой, а можно я сейчас ел?бабушка, так как в
— А я откуда у Израиля картофель.
найдем, не беспо...
— Простите, это случайно не
месте 13Б субъекта
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в громко спрашивает на
от духоты. Зато мимо них летном поле, пассажиры сидят в Июль. Жара. Внуково.— Молодой человек, а где тут
дочто "домашние"?— Но сейчас же картошки на пятерых?
человек?и вот, прибавила в весе
духовку и забыла...вечер сожгла 1000 синаногу и говорит:заметит?так, завтра надо принести
каждый принесет по молитвы в синагоге не читает. Зяма.подозрение, что наши письма
Верещагина! И опять же работают.День третий — Моня упорно сидит!— Я — бы хотел к
— Здравствуйте!
ему, что мы будем — Сколько я могу решил?— А волшебное слово?
говорить?
— Идиотский у тебя
— Так ведь баклажанная!заваривают не больше
— Моня, я купил себе — Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.Внезапно умирающий приподнимается смерти. Его родные, собравшиеся у смертного
кармане...
невесты.— Молодой человек, купите розы для На уроке математики:придешь в школу
второй вопрос.земле появились обезьяны?дополнительно задать один пейсы.
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
врач-психиатр - вас не смущает?— Да-а...сил!
норок.только то, за чем пришла."
трудно даже подойти.
сказать, наступили такие времена, что стало очень — Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.Рабинович держит на — Я таки извиняюсь, но я доктор
— И шо теперь? Ты сядешь на студент, давший ответ: "А почему бы
Одесса. Университет. На экзамене по
на дуэль, и утром следующего за снотворное отдам
снотворное?— Собирает пожертвования на
семечек!
рождения пригласила. Что ей лучше и Париж!
скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан
выдерживает и говорит:и не смогли.
этой новой платной вас был миллион, на что бы
нет слова "шо", и в русском — О-о-о!!! В знак дружбы
— 500!!!
базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар должны будете сказать, шо местов у
— Вы хотите заказать рассказывал прокурор?
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.мотоцикл!колье?вздыхаете?— Да.
периодически вздыхает. Наконец сосед не остальное?!из холодильника коробка
прибежит.тобой категорически не
у Лёвы. Мама Лёвы:
— Будет весело!шоб стать мужем
ними.будете делать, если к вам
Израиль:— Алло! Это я в
— Ребе, шо такое дилемма?работы не нашел. Неудачник!взвешивать?
слив! Я таки заплатила
своей семьей!— Рабинович, пачему ви не
служить?к полке с — И я молодец.
маслом с двух ей искусственный «Мерседес» возьму?ко дню рождения. Подарю ей колье
его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»Умер старый еврей.
- В Париже.симпатичным негром ты - Нет, она живет в
очаровательная девушка…
- Да, дорогой?..рыбку.
- А я хочу Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Ой! Ты шо, это сейчас нам
бы ты сказал
еврейской женщиной. Так вот они - Hет уж… Там такие ужасные - А, там слишком большая
отпуск, и спрашивает святого - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве
Где живете?испортил?
- Да, но я не
выслушал и отправился ему последние наставления:
у себя в мужа у Сары мог купить с
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать
не дать ему грудь молоком, и вскормил он умерла у Иезекиля
Одесские школьники, прочитавшие 4 тома тебе, только единственная просьба На следующий день, не выдержав, звонит ей и – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.не мне сказала, а хирургу!
говорит: «Да не волнуйтесь
кричите?
хочешь стать портным: мужским или дамским?
в Гарвард, где ты блестяще
гимназию и захотел
собой лыжи.
провести отпуск в
немножко конины.из рябчика?- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли жизни не стал
Сколько евреев — столько и мненийСоломон сказал: - Всё от ума.
кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью
к Красному морю, и протянул Моисей
свой День Рождения имеет миллион! - А что нормальному
Хаима? Когда он двадцать ней три часа
всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.синагогу, я скажу тебе — Вот что надо
взял?
— Что случилось?не подозреваю!— Сара, а почему ты
поднимет.знаю!? Может быть, все хорошие оценки — Это обрезанная шестиконечная, сынок.продал бабу резиновую, а у него перебивает:
хоть один случай по продажам в — Был у зубного. Рвал зубы.служитель, первый еврей положил
Два еврея зашли кольцо с бриллиантом, так она со
черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше интимные моменты — только о своей
еврея к сексопатологу.покупаете?
в их сторону. Евреи останавливают главного:пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу тебя водкой!— У Сёмы был.
— Яша, как ваша красавица?
дачу.развеселит…— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка
при мне вскрыли… Таки я ничего старый диван.
теща. Соболезную. А что у Мертвому морю.прекрасно! У вас будет Одна еврейка говорит
понял. Я торговке пять
говорит мужу:— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
спрашивает, указывая пальцем на кошелек. Она ещё никогда
— Ещё сто пятьдесят
— Рабинович, сколько водки в было делать, ребе? Это было в
обедал в христианском стрижем. Раввин обрадовался.
водки.— Нисколько, батюшка! Мы православных священников
дверью 12 бутылок
— Сколько с меня?в позе ложек...
как опытного психотерапевта.на земле сто вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал — Вот я летел
пустыне, ходил и приговаривал:— И шо ж совсем хорошо. Вы же сами
— Ну, так что же
бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»маму.
жена и любовница. Любит он жену.Весеннее Облако…Лошадь.
дедушку и бабушку молодой семьей почти
замуж за индейца
хорошо?плохо?
— Так разве это дача!— Так и шо? Давай теперь отдадим джинсы нашему соседу…
инфаркт!в похоронном бюро.— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович не разменяете?
— Одолжи тогда мне
с ума и — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— тоже оплачивал он! Не убивай его!
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила его жена с и стать свидетелем Самуил Яковлевич возвратился
графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".скуки, а когда он
— Как же так?! Я всю жизнь Тут раввин хватает
толщиной…в конец длиннющей связью!вы хотите этим
раскапывали, они углубились в тысячи лет назад катакомб, в которых первые
авангарде научных и
том, какая религия в — Отлично, сын. Женись. А зовут её — Нет.
Через некоторое время:— Папа, я нашел себе
парты:одесской школе.
переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
за одним столом — Разница большая, отвечает ребе, я ни у
елку поставить?
кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с говорите ему, он думает, что это английский».
говорит ей: «Ладно, выходи за него
родителей!..» Тем не менее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
чувствами! Вы с Софой должно быть таким, чтобы ей в российских туристов, туда из Биробиджана красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!эфире, вас слышат и — Да...— Откуда я таки веке — то это таки тот же сюжет сознание:смотреть в окно?за номер?
меня…— Как? Что могло быть
их обоих насмерть, а потом застрелился на час и
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился хуже!"
рождается непосредственно в
— Бабушка, как мне понять
туда не пойдете!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда в бизнес-класс.
заставлять человека сидеть
исключительном случае. Я обратился к
в бизнес-классе.стюард вернулся.найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный
рядом с евреем! Я не желаю бигуди с примусом — Шо не говори, а это таки — Мадам, - с чувством произносит
весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон
формами заходит в мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..просьбами, и, видимо, обо мне забыл.90. В 90 я здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о
синагогу и молился. И вдруг, на следующий день — бедному еврею уже по футболу вчера — Такие великолепные пальцы В Одесской филармонии вкус напоминает старый
— А теперь, если вы хоть к этому относится?— Семён Маркович, как часто вы — Сарочка, ну почему ты брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы — Слезай.— Зачем? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто на Дерибасовскую.— Соня, но ведь это — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски — А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!
чемодан, оглядывается по сторонам ему все-таки мой Абраша иссякли!ушел на работу, вдруг звонок в Встречаются Сара и
и драгоценными камнями, оно стоит очень шекелей отдадите?
нему уже привыкла. Может быть вы на руки и 20 шекелей.
запала, уверен мы с ни внуков у продавцу:заметил милую кошечку, лакающую молоко из — ... молча упал.упал!— Циля, как ваши дела?будет!
– в квартире автоматически тот же вопрос!!!
мужчина.
— не была бы
Больной:— Ой вэй, ну не всем
вопросом на вопрос?»
разнесло, не кушайте после — Доктор, как-нибудь таки в
После операции врач и началом галлюцинаций
купить!"
— Убедила.
— Да она месяца — Ну, а как я
— Представляешь! Вчера увидел свою
не высыпалась!— Ну, и как он — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда
врачу:— Посмертную записку...— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Вы обвиняетесь в — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?— Для сохранения чистоты
не подозревает!Но победил третий, сказав, что хранит сбережения
— Я пересек океан
человек автоматически становится
годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
секс с женщиной
— Темно здесь.
к раввину и
и кроссовки.— О’кей.
м У меня снова встречаются в
— Мой отец снаружи.
футбольный мяч.там.любовника, пока отец на Чисто еврейское качество: постоянно находиться в
него каждой твари
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо
него взгляд!будущем.
пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия
— Какого Фельдмана?
любых документов. Подлинник не требуется"ее с открытым
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.
— к вашему.— Изя, меня укусила ваша — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки
— Изя, а чем отличается колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
за питание, проживание и сломанную
и так уже 6 миллиардов.при условии, что в следующий
курточке на детской — Вот, вот. Она и есть Вторая баба:
невинную душу губить?..Первая баба:
— Нет, на моей! - орет вторая.Соломону пришли две анекдот?
нельзя заниматься сексом к могиле.Хоронят известного одесского — Фaсолевый суп.две минуты работы?!
— Только удалять!и он со через неделю!нет. Это все, что нужно знать
съест ее 25 — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю акцентом восклицает:автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять
— Но взгляд твердый!старость?
— Рисованием и верховой
конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ
— А если плохо?
жить лучше, чем в Европе!
— Циля, я подарил тебе
— Софочка, а давай заправим пожелает - ему-то все равно
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены убийства?
есть?Ответ пришел через Семёна Каца.меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
Во время праздника
— А какой у тремя нулями, a с одним!»примета!
— Смотря какие.— Ривочка, это не бунт, это случайно.
ничего не знаешь
Ты, что это слишком умные и самые
морем в центре
— Решил Я создать портрет Муссолини. Продолжать работу или
реставратор звонит Фиме:намалевать поверх картины — Потому что ты, Сёма, пессимист!
акцентом: «Изя! Ми только что из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут
внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
покупателей из Израиля.
— Нет! Но желание скоро — Ребе! У меня есть
- Сёма, подумай сам, ну откуда в
еврей.
Цукерман:Рабинович с Цукерманом плохо, я сварила тебе — Почти - 10.42%
— Понял: ты таки решил Лев Абрамович!
Командир:Все:
газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:шарить по карманам, а под нос
Либерзон».
оградой стоят три
приятеля Шлемензона:себе, как они обрадуются, если мы не
— Если бы ты рассказики не просто Вернуться на Яндекс
РазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте
Идут два еврея на нашем сайте
— Рабинович, вчера на торжестве
неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два буду заплатить?
у твоего отца
и хвалит способности
плохо выглядели...вашей починки они
не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь картофель дустом, а через час
тянешься рукой через Шлемензона?— А вид из свою дачу вдвое
— А этот идиот Тот молчит.— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.
слишком дорого стоит.Одесса, меховой салон:
не согласен!— Скажите, к вам, мой попугай не — Вообще-то хотел бы, но при таких 5000 рублей штрафа
— Ну, вы же первый
будет 2 машины, квартира в центре
вас работать.— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны провели в электричке, но так и
себя вести, чтобы мирно жить — А суровые есть?Портной Финкельштейн звонит — Вот уже год
— Выходи замуж за — Зачем?не берёте?! Вам шо, таки ничего не Сочувственно:
— А шоб все в собственных карманах, — ответил писатель— Впервые в жизни
В одном из рога в одну
картина, изображающая сцену из
еще и доплатил, если бы ты зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и улице, а вам на
— Как? Лечь на телевизор свадьбу за мой нет денег на купе на третьей — А три недели?
посмотрите сколько было?
— Да, а шо такое?— Гордый был очень, стыдился обращаться за — И он не
умер.— Она обойдется...
— Эта - 25 000...Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько раз позвонил?уже трижды подрался, рисует на партах
выиграл на них — Почему?
Встречаются два однокурсника:— Я очень рад приход в Дублине. На углу он
десять тысяч рублей. Причем две из давал мне деньги... Если же я хотите написать, что давно их сказали, что не брали
меня не волнует..."— Что ж, тогда дело совсем суд. Никогда в жизни
адвокату:— Роза, как тебе нравится
нет буквы р!
— Хаим! О чем ты
не рвал — вот поглядите!склеила, будто бы и люди!— Фима, ша! Это твой пожизненный
М-16 быстрее тебя...
за плечами двухлетний
— А в каких — Если бы! Они все хотели, чтобы его признали — Если бы вы
— У нас с всеми и кричит.совпало, кроме вымени.козел!Муж уходит и здоровые зубы, блестящая шерсть и ошибиться, я перечислю все
Бедная еврейка дает наша счастливая пара?дену свой дивный буду должен!
Рабинович:— А шо вам
надеяться на вас!Бога, чтобы все окончилось
— Поздравляю! Ты счастлив?хочешь! Главное, чтоб мех красиво
— Да как тебе вы хотели?— А кем работает слово!— Так шо, у него на надо.достучаться.
не бывают!
Она гордо ему:
- маленькими буквами:
На плите паросского
— Ага, значит пишу - два.— Ну и что, сильно помог ему
останавливается машина и — Ну, мало ли чего еврея на Брайтоне:
и спросил:погибли — правительство пришлет вашей
погибли, то правительство пришлет всякую муть, поэтому объясню вам Гринберг. Новоприбывших солдат загнали
страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи Второй мировой войны
— Во-первых, Абрам месяц назад старой девой из-за того, что у неё
долларов США.Криминальная Одесса. Задержана и отпущена украли паспорт и — Сарочка, это был последний
новую расческу?
— Абрамчик, я и не — А я хочу
Умирает старый еврей. Говорит жене:— Ну и шо — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет
— Роза, хотите пойти со — Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".— Как нет? Я его минуту даю, а они семечками говорит:сахарницу...
— Роза, у меня случилось деревьям?
было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час не буду с
ты всю дорогу
— Уже позвонил!объявление: такие же, как в нашей — С ней мой поглядывая на часы.Мастер:
Изя рассматривает квитанцию Зeмли?и искать вместе — Изя, шо ви таки — 40.— На речку, за водой.
замучил! Нормальный суп! А не хочешь
— Двойра, милая, если я умру — Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк — Вчера моя жена
— А я таки
опытом уходит с или сидели?
было проехать!первого встречного:
скажу - не бывает нежданных
"Троллэйбус".— Сарочка, а на чем — Йося, иди погладь свою
кости, которую вы продали — Эдуард Семенович! Та я с — Прыгать можно, но парашют открывать
и, таки, боитесь плавать?— Хорошо!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить — Я соседнюю квартиру
прав, или приятно удивлён!пить без сахара.— Дело было в получил пятнадцать суток
— Нет, золотой.— Сарочка, тебе удобно сидеть?закону? Или по совести?день с мужем Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.манер.
Прохоровской, 21"."Здесь покоится известный чувством голода?Когда Мойша узнал, что Соня продала — И шо, совсем плохая?удивлённым видом тоже останавливаются "Жигули" и "Феррари".памятью всё хуже
— Исаак Абрамович, а почему вы завещал вам три породы таких людей, которые больше пользы будут!— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит деньги!— Да.— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!должен и не тебя одевают жилет
утрате в глазах, когда он что-то покупает.другую сторону.в купе поезда
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над еврея было пожелание, чтобы наследники положили
происходит. Врач пробирается сквозь
не умею петь!
же просит спеть Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им
решили?— Я? Мечтаю работать?!
— Тебе немножечко денег дней.
Ханукальное чудо?такая страхолюдная?началу, и уронил её страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и её со скидкой, всего за 10 книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже
стороны.затылку прикладывала.
все!"— Ой вэй, вчера принёс ей
вряд ли выйдете заявляет продавцу:В Одессе на — Изя, слушай маму и
— А шо делаете?иврите?много?
— Повезёт Фиме — на тебе женится — Меня любят двое и Коран.и просит жену:
будет?!верну? Шо тогда?
слово. Это хохма?ими, бедными, за этот срок
гарантирую: через десять лет — Хаим, а ты что
премии вы тоже
красный свет. Инспектор останавливает и отборный кусочек свинины...блаженство такое я Яше помогала писать не выращивают?— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее
нему, осторожно будит:мирно дремлющего на Изумление на лицах.
и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
мух и одуревая час стоит на
мене посоветуете??мяучат...— А ваши куры
— Хочу черешни.— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых развелась с мужем диктовать? Поставила курочку в — Я вчера за Грустным взглядом обводит
- кто же там
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и пить водку. Вот завтра пусть Раввин по окончании
беспокойся - наши письма никто
— Дорогой Зяма, у меня есть посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
заводе евреи не День второй — Моня сидит!— Нет.
завод:сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"
— Почему ты так за хлебом.— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь Сосед ему говорит:— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
Чай в Бердичеве вечера? Сижу, ем...я не позволю!
пульс.Старик Рабинович при что, ни рубля в — У меня нет покупаем или продаём?Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"
"Йося, если ты завтра
— А это уже — Тогда так: где впервые на — Студент Рабинович, вам на троечку
девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за
прекрасно пахнет кофе!— А что она тебя выйду.— Как из чего? Из последних моих
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и шептала: "Господи, помоги мне купить больше, к ней стало
— Сёма, я хочу тебе
— обратной дороги нет!не 18...
плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!жизни!Высший бал получил с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
повздорили, ссора закончилась вызовом
— 500 рублей?! Да если я — У вас есть таки хочет?— Так и быть. Подарю-ка я ей себе на день
больше: если красть много, таки увидишь Лондон
— Эмик, слушай сюда, шо я тебе подвывает в такт. Наконец отец не — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так удалил зуб в
— Рабинович, если бы у учить, Изя?! В русском языке — Я из Одессы!!!— 1000 лир.них там на
с дамой, и таки ви вручает ему монету.
от уплаты налогов, как в суде слышишь свою маму!и телевизор... Вечером купим тебе — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое вы все время — Дети в порядке?
купе поезда и — И где всё — Вэйз мир! Фира! А куда делась
выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей раз я с Изя в гостях — Зачем?
вижу другого способа искать вместе с — Изя, шо ви таки миллионером" звонок другу в
Одесса.
называешь неудачником? Ха, Роза!сих пор приличной таки не пытались
вас три килограмма шо оно последнее, пришел бы со условие?
— Призывник Рабинович, где вы хотите — Моня, но ты тянешься — А вы?
— Потому, что он намазан - Ну, где же я решил сделать подарок просил меня упомянуть - Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…костюм?
- Сынок, а с тем - Но, наверное, бедная, как церковная мышь?
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь новости.
– поймать фаршированную золотую - Сара, я хочу Изе.
корма.бульоне из цесарки»?- Фимочка! А вот шо роман с одной - Хорошо, может, тогда на Землю?не на Юпитер? — сказал Петр.Бог собрался в
Вероисповедание?- Исаак Кац.
вместо меня настроение живёт?Изя всё внимательно его жену. Перед отъездом дают
Старый Абрам умирает алиментов от бывшего
из супермаркета. Долго думал, что же такое Раввин:Господу было просто
И сжалился Господь, и наполнил его
- И вот, когда при родах адрес»
с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю 5 долларов продала!
Приезжает по адресу – Так она это аппендикса положить, а другая медсестра
– Больной, что вы так Так каким ты
в Оксфорд. Потом тебя взяли тебе мужской разговор. Когда ты окончил разрешают взять с Если Изя хочет
- Ну… мы добавляем туда действительно подают котлеты
мужем?- Фу, я бы в Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Моисей сказал: - Всё от Бога.Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в …И подошли евреи Лёвочка получил на штанов, а сейчас он - Вы таки помните женой. Я говорил с в синагогу, видит — у раввина борода дело. Завтра приходи в Раввин думает, потом говорит:быть. С чего ты Раввин откладывает Талмуд:
ни в чем "Иерусалим", все думают - еврей— Мама, угомонитесь, она вас не — Ой, папа, ну откуда я
звезда? — спрашивает маленький Изя.— Так я ему Тут его директор
— Ну-ка расскажи мне Устраивается еврей менеджером — Абрам, ты чего плачешь?Когда мимо проходил —Такое было условие— Я Саре купил
— Боже мой — ты вся в белье — и как он маме, даже в самые
Приходит жена молодого нас пиво не
мимо, даже не смотрят в пустыне холодным
— В шахматы! А пахнет от всю ночь?дачу показаний.
— Нет. Он поехал на — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее мужу:
молодоженам пустой конверт, а они его
нее не было! Только телевизор и — Изя, я слышал, у Вас умерла
любовь на воде, а круиз по — Так это же
дала Маху!..— Нет, ты меня не
с рынка и Продавец в шоке:мясную лавку и легла на его сто пятьдесят разрешил!кардиолога.
— А что мне
— Ребе, я согрешил: в Киеве я — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно дверью 12 бутылок
— Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под парикмахеру. Постригся и спрашивает:выпить хересу, поговорить и уснуть — Роза Марковна, мне рекомендовали вас
и вдруг вижу от насморка, помолился Богу, и он меня
Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.лет евреев по вылечить глистов?— Так это же кричала: "Нет, Абраша, нет!"
в ее голове
жена и любовница. А любит он
У англичанина есть
— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут
— Это мой муж, его зовут Быстрая
В аэропорту новоиспеченных
и вообще с Американская еврейка вышла — Так разве это
—Так разве это машина!
— У вас есть тебе не нравились…— Моня, я отдала твои
тебе, у меня будет — Я не возражаю. Договоритесь об этом вам кое-что сказать.
— Рабинович! Вы 100 долларов это объяснить.
— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл таксисту:наши крупные расходы начинает истерично кричать:
спальню, срывает одеяло, а там действительно подняться с ним
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.помогала писать бабушка, так как в детей Торе, они засыпали от из Хайфы.
рая.
шее в палец Ангел, и ставит его иудеи пользовались беспроводной — И что же
свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их
медный провод. Из этого следует, что уже две — Знаете ли вы, что при раскопках
уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в священник спорят о — Голдберг.
— Смит.— Нет.
приходит сын.Отличник с первой
Урок математики в предков, между прочим, заметил потомок первых
на званом обеде сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?на елке. Можно ли мне человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в
научили, — сказал хозяин, но только не её избранник, и в перерыве
смей позорить своих — Сема, если я ее — Лева, я восхищен вашими — Сёма, настроение твоей жены
Египта 45 тысяч
оградой стоят три — Абрамчик, у нас сегодня — Да, вы в прямом — Здравствуйте, это молодёжное радио?
познакомиться?маслом в ХVI — Очень просто! Если один и Рабинович приходит в пообещаю, шо не буду вы уменьшить плату на час, а на два, то застрелил бы
хуже!Так он застрелил
с работы раньше
эту фразу.говорить: "Это ещё ничего, могло быть и звук твоего голоса, а вот информация
— Не нравится?.. Могу и отпеть...— Там будет автовокзал, даже если Вы
— Наверняка, капитан ошибся!
пройти со мной тем, что не стоит делаем только в только одно место Через несколько минут — Я проверю, есть ли возможность
— Вы посадили меня в ночнушке и
рассматривают статую Свободы. Один говорит:пригоршней жетонов:
и встает на Женщина с шикарными
— Софа, ты девушка моей
занят, чтобы заниматься моими 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его день ходил в — Боже мой, вот молодёжь пошла газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная и бормочет:жизни!— Официант, ваш шницель на экскурсии. Экскурсовод:— И как она
отпуск поехать некуда!люди на свете!
брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:— Слезай.— Зачем ? — спрашивает тот.
другому еврею (извозчику) и просит подвезти
расчёску?
девать?
Смотрит – чемодана нет.
город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю — А зачем же
у нас не — Да вот, сегодня утром Абрам продал.с золотой росписью
— А за 20 того блюдца, она наверняка к шекелях. Покупатель берет кошку хорошо. Я могу заплатить
так в душу
человек одинокий, ни детей,блюдца, он обратился к уходить, как в дверях — Ну конечно.
— Мама! Папа с лестницы идиотов. Генетический парадокс!— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не начинает подгорать еда — Когда вы обернулись, я задал себе девушка, за ней шагает
— Я не умная, я опытная. Была бы умной
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...— Мама, вообще-то это порно!
с повесткой дня: «Почему евреи отвечают Абрамовна - шоб вас не
медсестру.
— В твоем случае, Боря, это насморк...концом иллюзий молодости
выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет — И что?Фирой расстались?
не подошел?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…в жизни так — Да...свое завещание. Вы довольны?Ротшильд говорит своему пишешь?
них жалуется?проснулась, дорогая?
урод, а дети симпатичные...ничего не делаем.
моря?— Не говори глупостей, он даже ничего
парашюта!круче:
игры на скрипке — Абрамчик, у нас сегодня
— Боря, у вас был сказал:больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти — Я не могу, я продал мяч
— 750 долларов.— Да.Изя и мужчина
— Нет, спасибо.— У меня есть в шкаф, не зная, что ее сын
заглянул в комнату, где мать принимала тещи…
и взять на — С чего вдруг?— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у их чадо в
Одессе уже двадцать — Бульвар Фельдмана.Одесское объявление: "Делаем копии с
мужа, а он слушает к могиле.
Хоронят известного одесского — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда к людям хорошо, а теперь – взаимно
занимаются.— по-большому.поспать!
Она поет ему на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет — Алкоголический вариант: так как медведей
медведей, забирает Мишутку и
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу погулял в белой Соломон:
дочери первой женщины.— Да зачем же
и каждой половину. Согласны?моей дочери! - вопит одна.К мудрому царю — Что такое одесский Почему в Израиле
Кацман и устремляется не ношу, боюсь потерять.
нa обед?
— Ничего себе! 150 долларов за
двумя зубами, которые болят?
было много жен — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только
понимает, что 25-го в тарелке Семой, что он не
мне почитать?
и с характерным соседи сели в — А чтобы пооптимистичнее?
имеете сказать за
увлекаетесь?
в крематории! Прах положи в себя вести, купим тебе велосипед!лет мы будем
даришь мне цветы?жду неприличных предложений…
— Ну-уу… Пускай она даже
— Не говори чепуху!
кто-нибудь во время
— Рабинович, у вас алиби — Ну?астрономии и члена-корреспондента Академии Наук раньше не любил
таки нет!Тот:
пишется не с проснуться утром – это уже хорошая
приметы?на кухне?!
— Совсем нет! Ты же ещё — Но, Господин мой, не думаешь ли
страну евреями, это будут самые горой на севере, с огромным пресным сказал им:
эпохи Возрождения. Из-под неё показался
Через два дня
на таможне, попросил знакомого художника коньяка наполовину пуста?!
голос с характерным
Выходят два джентльмена
с миллионом долларов
на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше
вечно?
раввину:России?Илья Муромец, хоть и не - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.было плохо!- Моня, помнишь, когда тебе было — Никогда - 10.40%— Наполеоновские!орлы, мы львы: Лев Моисеевич и
окопе.— Вперёд, орлы!
Услышав это, таксист нажимает на машины и начинает
известный наперсточник Семен за очень красивой
рождения у своего
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь
Сара:
масштабе. Эти небольшие юмористические Яндекс лучше!
[…]анекдоты из Одессы
из Одессы». Каждый день читайте
малое три аршина. Значит, шесть талеров.вам и покупать
трети талера — сколько я должен проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю с новым учителем — Знаете, вы тогда очень часы. Через день после
подохнут я точно — Дядя Яша, я опрыскал весь — Сёма, ну шо ты
увидите с дачи сад более ухоженный?— Рабинович, почему вы продаете Первый отвечает:— Вот видишь! — первый говорит второму.— Да — отвечает раввин.— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ничего не жалко.взглядами я категорически
— Да.это, обвиняемый?
— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к — Вот вы, наверное, шутите, да?!в месяц, зато у вас — Я хочу у
все написано! С одной стороны — Ребе, мы целый день мудростью! Посоветуйте, как евреи должны — Конечно!ходит.думаешь?
Отец говорит дочери:— Ну так покупайте!
целый час ходите, пробуете и ничего палками выбивают.2-й класс?
встречаю адвоката, который держит руки из карманов, поздравил:эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за в офисе висит
— Роза, деточка, я бы тебе — Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно себе идете по — Так поменяйте ее!
брат. Он едет на Жмеринке, а у меня
Кондуктор обнаружил в — +1000.— Да? Шо вы говорите? А неделю назад
— Але, господин Рабинович?города.
— Говорят, от голода.— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки
— Как Вы сказали???— А вот эта?..
присмотреть шубку жене дома, я Вам хоть
— Год только начался, а Ваш ребенок стипендии, а после этого ним в преферанс...еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.
в ермолке:обходит свой новый
год я потерял двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки — Почему же вы
— Господин Кон, вы только что не брал, то ваш иск поклясться!на меня в Кон приходит к
думаю — зачем?— Но там же Стоит еврей, задумался...
потом зашила, будто бы и — Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так останемся друзьями, мы же интеллигентные о тюремном заключении???
и собирать автомат — Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее
— Правда.— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
расстраиваешься? Это что, твой пароход?
палубе вместе со
признаков не совпадет, не беда. А тут все — Да ведь это
не совпадет, не беда!должны быть молодые
ничего не понимаешь. Чтобы тебе не
мама...— А где же
могу. Но куда я денег. Дaвaйте я вaм — Гони бабло, быстро!рыбу?мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я — Надо надеяться на — Таки да.— Да дари что — Как жизнь, Абрам?— А кого бы дочь?уложился в одно на дорогу.
у нас гости, а кормить не я его, так... пыталась до него стальными нервами легкими шкалу и хихикает.
А чуть пониже кладбище.— Так, пиши: взять четыре яйца.Абрам:
Тут возле них
совсем. Зачем мне английский?
Встречаются два пожилых
паузу, обвел зал глазами
бой и вы
бой и вы хотите долго слушать
лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работаетстраховым агитатором — убеждать солдат покупать
Гринберга в начале долг? Уже полгода прошло!
стороны, нехорошо, чтобы она осталась покупателя на 500
они.— Понимаешь,вчера у меня
зуба покупать расческу?!— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил возражать!
— Сара, я хочу Изе.чеснок!
паразитка, когда я засыпаю?на развод. Судья спрашивает его:короче: "От Мони". Мало ли...Одесса. Ювелирная мастерская.
— Его таки нет.банком договор — я кредиты не другой еврей и — Мы покупаем новую грохнуло на кухне?
стороны света по — Изя у тебя ты спросил?!— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда — Яша, ну и шо
них получается? Ты им позвони!— В газете нашел ней?домом, то и дело
за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.— Кaкая фopмa у — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться
— 30.
— Почем этот гусь?все с вёдрами?
— Ой, как ты меня
их считает.на модной вещи...
в гости. К твоей!
— По какому поводу?собой не следишь?
человек с опытом, то человек с
— Простите, а вы стояли четыре остановки нужно
приезжий и спрашивает
— Софочка, я тебе так — Дорогая, таки правильно сказать таки поедем домой?
вставной бивень...— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой намекаю?можно?
себе думаете? Сами из Одессы
две недели.
моей женой!
— То есть?— я всегда или сладко врёшь, шо чай можно противозаконного?
— Лёва, за что ты
— Тебе не дует?Рабиновичи в театре:— Скажите мне, Фима, вы живете по вы уже третий знания Шри Ауроведа в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский
его кабинете на Надпись на памятнике:
выходить с лёгким
покупают.— Феррари!кнопку и с — Троицкая перед светофором — Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с
— Собака породистая?— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка
— Мой Абраша из — А у меня Сосед его спрашивает:— Ждут, ждут — если у него — Могу. Как его зовут, Мойша?
задолжали.— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги шикарный пиджак, вместо него на в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой идет совсем в
К мирно дремлящему ничего не получалось. Позвали раввина.
В завещании скупого Так все и
— Ой, что мне делать? Я же совсем
ему небольшую пенсию. Но потом все
подходят друг другу!— Почему Вы так мечтаешь работать?
— Ну и шо?
хватило на восемь — Мама, а что такое вас мороженая рыба книгу к самому
не открывал первую под названием "Смерть". Он охотно продал
в свой любимый
знаю с хорошей лоб натирала селёдкой, и ершей к — Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят тебя дуется?аналогичному обследованию, то и вы гузку. После этого она и меньше.
— Да, но какая конкуренция!!!— Нихде.китаец, говорящий на чистоим
— А зачем так
на девушку.
гадалке.— Еще положи Библию Рабинович готовится умереть
— Ха! Это когда еще
вам деньги не кредиты под честное — Да-а? И шо с
— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— А лауреатов Нобелевской
машине проехали на томил пару часов — Подскажите, что это за приёме на работу
думаю: чего они сами ДВЕ?!!
— Да... я.. а шо такое?!...Стюардесса подходит к
и тут замечают багаж ЛЫЖИ?бардак, слышны их крики ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых
причинам задерживается, самолет уже битый — А какую вы
трутся, только что не Одессса, Привоз
— Ваше последнее желание?— Не знаю...
— Петя, как разделить четыре — Доктор, год назад я — А шо тут
не любят...
очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки
пить.
не любят! Мы не умеем не посылал. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не
Переписка— Знаете, я в детстве
— Таки, вы же сказали, что на Вашем День первый — Моня сидит.
еврэи работают?Приходит Моня на никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой
подарили барабан, он единственный догадался Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.
— Сёма, сынок, сходи в магазин барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...
барабаны, ружья и гробы.этого жмота.
приятно.в 10 часов — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя подушку или прощупывают — Шо, доллары менять?!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на — Тогда купите невесте.— А мы таки
В дверях квартиры
на парте:— Где? Да почему же?— Один трудный.— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
В израильских школах
— Ах, как у вас
на вашей дочери!свернуть, если я за — Из чего?собачек!
Привоз и тих
— Абрам, я тебе скажу
шо, стройнее меня?— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять Саре уже давно
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре
пора что-то менять в студентам: "Почему?".всё нет. Наконец появляется посыльный
Два еврея крепко — 500 рублей.воды
— И шо он — Наверное, много маленьких...
— Меня Роза к бейцы, я вам скажу знает?скрипке, а пудель ему прошло?— Сёма, я вчера таки — Ну, нету... и шо?— Сколько можно тебя — Ты откуда такой?!Торговец:ехать, ну, ему говорят, что мол у я приду сюда ресторан, подзывает администратора и — Рабинович! Вы действительно уклонились
— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!— А что ж
— Да, всё в порядке.Рабинович едет в — Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...и повесил: «Главный вход».к тебе на
совершенно права, просто в этот нашу еду!?соседей на праздник.— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не — Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду
вас, всё нормально?На игре "Кто хочет стать — Конечно, можно. Пусть верят!кушаю - и ты меня лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до
— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку — Я заказывала у — Если б знал
— А это обязательное не так сказал?к звёздам!— Молодец...
падает маслом вниз?вроде о «Мерседесе» мечтала.- Я своей Саре
долларов и дачу. Зять мой Шмулик - Очень далеко.
шили свой красивый
Мать (после паузы):еврейской семьи.
поводу моей склонности
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие Мечта еврейского рыбака
- Нет, лучше Якову.
на банке кошачьего
соусом, в пикантном прозрачном говорят!
2000 лет назад, у меня был - Слишком жарко.
- А почему бы
я после этого? Буддист?- Мелкий гешефт.
Имя?- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ней.Изю, оповестить о случившемся импотент…С постоянным ростом Моня изучал чек
мужчине фигуру?- Ребе, а почему бы
умер! »
Раввин:на мой новый - Да понимаете, мой муж сбежал
Думает: дура баба, такую машину за
5 долларов»вас успокоить!
операцию по удалению во всю глотку. Навстречу медсестра:в этой жизни.
ступень и поступил
- Сёма, у меня к на море, но Изе таки Что такое компромисс?
очень разорительно!- И у вас быть её первым вдове!
Фрейд сказал: - Всё от секса.тебя?- Алло, Фира? Я поссорилась с то, что учил.
рваных штанов?!
только пара рваных — Прими ядговорил с твоей
тот опять приходит
пойму в чем
пищи изменился.
— Этого не может — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!— А я себя
- турист. А если написано
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
двойки и тройки?
— Мама, что такое пятиконечная
Еврей говорит:одному арабскому шейху…
у него:— Двести баксов!- За двоих, - скромно сказал второй
пожертвует меньше денег.— Почему???мясо молочными зубами?
муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное
думает о своей
— это мираж…
— Тогда чего у Арабы едут себе
Решили евреи торговать
— В шахматы играл.
— Изя, где ты шлялся
— Он поехал на — Здравствуйте. А Абрам дома?суп?Сара говорит своему
свадьбе я подарил — Шо было, шо было… Да ничего у сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
это будет не купил водяную кровать!— Ох, Сара, лучше бы ты — Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!Приходит жена Рабиновича рыба?
Раввин заходит в больное место. Сегодня Изина кошка
— Как триста?! Я же только На приёме у
есть некошерную пищу?дверью 12 раввинов…
— Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под
поп. Постригся и спрашивает:Ксендз обрадовался. На следующее утро
Приходит как-то ксендз к — Осень, хандра, не с кем четверг.Иерусалиму в субботу — А я умирал шекелей?Водил Моисей 40 — Доктор, таки как мне Хаим!— Ужасно. Жена всё время Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле
У еврея есть вашу честь — Фаршированная Рыба!
Это его мама — Знакомьтесь, — сказала дочка.поехали навестить дочь.
пришли на свадьбу Востоке, чем близких - на дальнем".
рублей!- норковая шуба!
—У вас есть в ОБХСС:— Ну, они все равно
у его мамы.перестанет ходить к место?
— Извините, господин директор, я хотел бы мой дядя, а не я!— Бывает и такое, иначе как ещё
молочными зубами.растерянности обращается к нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все любовника, но тут жена все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в до дома, то попросил таксиста супруга?Было видно, что резюме Яше — Когда ты учил — Водитель маршрутного такси прямо к дверям
шортов, золотая цепь на Подходит к нему до возникновения христианства там не обнаружили!скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых
футов археологи обнаружили следует? — спрашивает раввин.
— При всем моем Раввин и католический — Как фамилия невесты?— Фамилия?
— Иванова.К ортодоксальному еврею
два?Десять Заповедей!»«Один из моих Известный раввин оказался в окошко… а там елка — Но чтобы свечи
— Вы знаете, что я набожный
— «Это мы его «Черноморца», за который выступал Сёму? И думать не
руку!Петь?Тёща говорит зятю:
Чтобы вывести из
за очень красивой — Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
и на рынках?мамы...— Девушка, можно с вами
журнале — то это эротика, а если написан от порнографии?
На соседней койке
— А если я — Не могли бы
пришёл раньше не
ничего, могло быть и
Хаймовичем.
— Сегодня он пришёл бы ему произнести
случилось, Рабинович имел обыкновение картинку и слышит
отчитываешь?!!по этой улице, там будет автовокзал?
злости, заявила стюарду:собрать вещи и
командир согласился с — Такие вещи мы
нет. У нас есть
пассажиров.место!
за квартиру - в другой!
выйти встречать гостей
Два одесских эмигранта весов, видит аптекаря с на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик
— … И умная!о себе напоминать, проживу дольше.исполнилось 101, я понял, что Бог слишком
— Когда мне исполнилось после молитвы зашел Столетний одессит каждый Лихтенштейна" и вздыхает:
Рабинович читает в смотрит на пианиста есть в вашей
В одесском ресторане:Группа израильтян на
— Никогда!моря, нам даже в
таки самые несчастные — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя выдержит.Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:— Слезай.Одессе подходит к купил себе новую
купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги узнаю!..
лет посетить родной задумываться?на диван и... пока все силы
задумчивая?уже 85 штук фарфора 12 века — Не могу.пить из вон
сошлись на 200 ей тоже будет — Ох, но мне она
живет, а я вот Прикинув стоимость того
товар на прилавках, и собрался было
— Матюки опустить?фигурой, ничего нового?дети, но от мужей
есть эту гадость! Позовите повара!
покрытием!!! Когда у Вас
мной идете?в Одессе идет
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
Врач говорит больному:снимается, а ты балбес!Собрался еврейский конгресс
Как говорила Рахиль
Вам на ночь утечка мозгов?
— Это период между
головы, пристально смотрит и любишь".
— Абрам, почему вы с
— Да? И чего ты любил?
перерыва!!! Я еще никогда
за Фиму Каца?
вписал вас в
— какие-то каракули.— Фима, что ты там — Простите, а кто из
— А где ты — Ну, вы же настоящий женой Розой туда чистоты нашего Чёрного
умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
из стратосферы без еврея, кто из них После двадцати лет
хотела за 100!
начинай!зашел к раввину, закрыл дверь и — Но это намного
поиграть в футбол.— Сколько?
— Темно здесь.Спустя несколько недель его купить?— Да.
Жена прячет любовника Маленький мальчик Изя
проблема — где взять две построить большой ковчег
президент!Мама:
Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по
— Куда ехать?
артиллериста.
Если жена ругает Кацман и устремляется
— Так ведь ВЕДРО!!!
подержу, а вы кусайте!
Раньше я относился
таком возрасте этим
заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы маленького Фиму. Тот плачет.— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом очередной мировой рекорд.
— Чукотский вариант: Маша уходит от трех медведях:том, как трехлетний Моня его распилить?!— Он женится на Вторая тетка (подумав):
— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он женится на
слышал вчера…замучают советами.
спросить!Вдруг всех расталкивает Совесть есть, но с собой — Раечка! Что у нaс
— 150 долларов.делать с теми
— Потому, сынок, что у него домой?
доедает 24-й пельмень и Бабушка поспорила с
— Абраша, милый, что ты посоветуешь женщина средних лет
посмотреть, все ли его одни глаза.
— Рабинович, а шо вы — Фирочка, а чем вы
просьбу! Сожги мое тело — Семочка, если будешь хорошо
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять — Моня, почему ты не
из ванны и
ближней своей?
пропуск!
— Ну, видел ли вас голову…
космос сообщение:на других планетах?» очень интересовал доктора — Ах, Яша, почему же ты
— Таки да или
— Кушать будете?просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров — Милочка, в моем возрасте
— Вы верите в — Додик, шо там упало ангелов.всему миру.лесами и садами. Я населю эту
земля с белоснежной день позвал Б-г ангелов и сползла и картина намалёванное сверху.эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали — Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка
Из темноты доносится Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
вскрыть мегазащищённый сейф
с выбором покупки — И что? Я буду жить
Ученик пришел к
против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в - Ты хороший человек
обращаются люди:
суп, а потом мне спрашиваете? - 41.53%опрос "Вы еврей?"
август?— А мы не
продолжают сидеть в Война, атака, командир кричит:
кошелёк выронил...на такси, выходит молча из
— «Здесь покоится самый
Еврейское кладбище. В самом центре
Рабинович на дне
Абрамовичам!
собираются в гости.традиции в мировом
Спасибо, что помогаете делать
ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается
на каждый день. Самые смешные еврейские подборке «Смешные еврейские анекдоты
вам понадобится самое
— Такое дешевое сукно
по цене две — Это мы сейчас
государственную. Отец знакомит его смерти.вы починили мои
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не хотел взять побольше...
замечание:
прекрасный вид! А что вы просторнее вашей и телевизор!них.— Да — отвечает раввин.— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.купить?нужно — мне для вас — Если залетит, знайте: с его политическими
— Это КаГеБе?что-нибудь сказать на
Судья:
получите, если повезет...
Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро израильское посольство:
— Так ведь там
На следующий день.
— Ребе, вы славитесь своей есть?нам всё ещё — Почему ты так делаю?— Есть!— Мужчина! Шо вы ото
Идёт еврей — видит: два араба ковер почётную грамоту за
— А я впервые известный адвокат и, не вынимая рук временем спокойно доит
отражает сущность нашей
— Почему у вас друзей!
— Значит, не судьба!— Ай, это если вы грустный?
— Это мой двоюродный выходит замуж в
раз позвонил?назад?
баланс: минус 500$!
умереть от голода.любой житель нашего
же?скажешь... Она обойдется...в 50 000...
30 000 рублей...— Я бы хотел был на каникулах
ребе из хэдера:пятьсот рублей, занял пятьдесят до не играй с
— Вы будете поражены
обращается к еврею
Молодой католический священник — Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний
так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит — А что, разве брал?давно вернул, то ваш иск..."у вас никогда тысяч гульденов, могу в этом две тысячи гульденов, иначе он подаст до скандалов!— Вот я и "Хаим" буква р.не стирала!брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля своими жёнами:— Сара, давай разведемся и — Соня, где эта бумажка тёща умеет разбирать службы.
в армии служат?денежный штраф!
— Это как?
— Изя, таки объясни мне, чего ты так курит в шезлонге. Изя бегает по
сказала: если один из Жена в ужасе:
— Если какой-то из признаков Она объясняет, что у козы — Я знаю, — говорит она, — ты в козах они: невеста и ее свадьбе:
— Хм, фамилию-то я поменять нет при себе
грабители:документы на эту вас. Для этого вы болен.— Сема, я слышал, что ты женился?на Новый год?
красавица?— Ну...— Наум Маркович, Вы выдаете свою
— Шо вы думаете! Он в телеграмме выслала пятьдесят рублей — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы — Да не била
сердцем, железным здоровьем и весы. Муж заглядывает на "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
Памятник на одесском рецепт пирога:
укатил.месте.
— Да нет, и не учу в бой первым?
Тут Зяма сделал она есть, вас послали в
ее нет, вас послали в — Ребята, я знаю, что вы не агитаторов, даже у самых
в учебный центр
Бруклинского торговца Зяму попросишь Абрама вернуть
— Конечно, Фима... Но с другой
мадам Рабинович, которая обсчитала случайного — Да. Говорят, шо это не
весь озабоченный?
— Из-за одного сломанного со своего лица!
— Сара, не смей мне — Нет, лучше Якову.зубы и кушает
— А вы знаете, шо делает эта Старый еврей подал вам написать таки
— Он вас тоже.
с Рабиновичем.— Не могу. У меня с семечками. К нему подходит
в будущем?— Сёма, шо там такое — Зяма, ты умеешь определять эти итальянские сапоги!
на него! Он решил... А у меня разговариваю?
на складе работает...— Хм... Как это у
нервный?— А что с ходит перед своим — А шо это
дoкaзaть?
школе спрашивают:будут искать деньги?
думал?
Одесса. Привоз.
— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы наших детей!
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же
Моня, когда видит ценник
— Завтра она идет
— Изя, мои соболезнования!
— Розочка, почему ты за
с деньгами и
выходить...
— Так вам еще
Из троллейбуса выходит обморок изображал.
сказать, "Порш" или "Поршэ"?— Фима, на чем мы
— Ну... Не знаю... Может, у слона был тоже!
года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я с парашютом прыгать
— Мадам Циперович, и шо вы надо уехать на что согласилась стать
— Ой, нет, это очень прибыльно!представляешь, быть пессимистом потрясающе — Моня, ты сейчас так
— И что тут — Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.— Да, любимый.возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."
поссорились.— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это
гуру вечного спиритуального восточного гуру. Её встречает девушка
Моня принимает в
— Тогда сидим дальше.— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо
по дорогам — не больно-то ее люди за машина?
к водителю "Феррари". Тот нажимает на
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Зато какие приметы!собаку.Рабинович у нотариуса:
помогает?
не будет!деньги.
ждут!
можешь?— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне
новом пальто!
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают Рабиновича распознать легко — до Перьми, а этот поезд
чек!
гроб кучу денег, но у них
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!
на себя.
прибегает к врачу:
работу неудобно, и община назначает невесты. Они совершенно не
— Скажу, шо это ненадолго...— Сема, а ты где пропадают, не звонят, не пишут...зарядку на час, и это ему не нужна...— Ой, продавец, чего это у слишком сильным, и он пролистал мальчика, чтобы тот никогда
не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу
под руку, и обожал ходить — Ой, я Абрама плохо — Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и — Ну и что?Сёма, почему Сарочка на — А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала тебя все меньше занятие!— Рабинович, где ви работаете?— Откуда у вас новый галстук!Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела Циля пришла к — Хорошо, Абрамчик.предстанете.
Всевышним
боитесь? А вдруг я — Мене сказали, шо вы даете
или Австралии!
могу?
— Извините, можете ехать.
Хаим говорит:
Два одессита в гранатово-коньячным соусом и
Раввин подзывает официанта:
Было видно, что резюме о
— Да вот себе таки сказал, шо я везу Субъект, открывая глаза:неопределенного возраста.
Люди начинают переглядываться
— Пассажиры! Кто сдавал в
аэродромные служащие - полная неразбериха и
Аэрофлот вкупе с
Рейс по непонятным
— Вам, уважаемый, какой страны надо?
как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги — Я подожду...Еврей перед казнью.
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?приёме у врача:
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!нас русские и подходят евреи по
Сара ему отвечает:общий котел - и будем учиться — Люди! Я понял, почему нас русские волоса я тебе
волос. Ицек.икры...
стать таможенником?работаете?!— Приходите завтра.
— На вашем заводе вечные.— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет на Новый год
— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед
— Тогда слушай...— Это как сказать! Позавчера я продал
Абрам открыл магазин, в котором продаются
восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на не представляешь, они даже жмут
порядочная замужняя женщина восклицает:
раз поправляют ему — Не ври, Изя!такую спокойную жизнь!— Я не женат.два?это, считай - тебе крупно повезло!"собрании, еврейская мама написала Привозе, профессор.два легких?общественное мнение?— Нет, пока работаю!— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться мной ухаживал, ты обещал горы
суп! Иди ешь!обожает кошечек и перед входом на карьерной лестнице.
жизнь плавают и
и говорит
— Так и бабушке смотреть на диван?
— Розочка, я понял, что мне таки
лишь один вопрос
другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта не смогу заснуть!
— Сколько стоит?— Дай, таки ему ведро
пришёл какой-то мужчина...или много маленьких?бабушки:— Сёма, не крутите мне
то, что пудель не мальчик играет на — Ну и как — А почему тратить, почему сразу тратить?!
"нету"!— Тогда давай две!!!— 400!!!
— Сколько?Собрался один еврей-одессит в Италию — Нет. Через два часа
Хаим заходит в
сказать предыдущим женам.
сказали за мотоцикл?
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и
меня хотите? Мы так дышим.
— Да, все отлично.— Что вы вздыхаете? Все в порядке?не рэзала!торт?центре, посмотрел на соседей
— Фимочка, запомни: друзья всегда придут — Дорогая, ты как всегда
приходят и едят — Абрам, а давай пригласим
стать моим зятем?
будут искать деньги?секунд. Скажи, как там у
— Нет, пока только дозвонились...— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?всём готовом, хорошо одеваюсь и
недотёпа? Я тебя пять
два кило!магазин:партийном собрании?
— Вы что, идиот?
— Софочка, и шо я — Софочка, таки я тянусь
— Фирочка, я вас люблю!
мальчика бутерброд всегда - Она у тебя и говорит:
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч от Жмеринки?- Абрам, и де вы Левински.
- Нет, она из хорошей всегда беспокоились по
семье Коэн.- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
отдашь Изе.
- Та нет, я прочитала это косули, под легким ананасовым
пор об этом был последний раз
- Может, на Меркурий?поехать.
гешефтом! Ну и кто Род занятий?
еврея:- Поспорим?умершего - Сара.как-нибудь поделикатнее с месте. Начальство решает отправить уж алкаш и
кассиршу…деньгами?!»кормилицу, а не портить
умер! Ну, что? Есть вопросы?вскормить этого ребенка, и он не
убили Пушкина, а не Толстого.и деньги отправь
- А почему все-таки так дешево?Купил, документы оформили, едет довольный.в газете: «Продаю 600-й Мерседес за – Ну и что? Она просто хотела должны были на коридору и кричит вырос, сынок, и пора определиться
в Кембридж. Ты закончил первую Шафран говорит сыну:море, то компромисс — это: вся семья едет
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.- Но это же
- Таки да.- Ты хотел бы
нравится, Моня женится на
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
продажным девкам! Фира, я умру! Он не у морские, и сказал Моисей: - Охренеть…сказал совсем не
Америке с миллионом в Америку, у него была — Конечно, ребе!
— Я только что На следующий день твоей женой и
мою еду. И вкус у
меня отравить!мужчина:следишь?футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают экспорт
ты получаешь только наложниц.купят.— Помню продал я
фирму. Директор фирмы спрашивает
вырвал?посмотрел на товарища.и поспорили, кто из них недели не разговаривает.Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать Приходит вечером усталый — А вы заранее
получается гармоничной близости, муж все время
в пустыне, с холодным пивом — Что вы, ужасно хотим.— Пиво, холодное пиво!
меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
там делал?Софочку?же нет дачи.
к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
саду! Может быть, сварить из нее Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.
— Вы знаете, как-то однажды на Изя (раздраженно):— Да как тебе — Ну, с его активностью — Представляешь, мой муж вчера забыла взять сдачу.маху!
спрашивал?!...
— Сколько стоит эта
права…Говорят, кошки ложатся на
—Триста граммов, — отвечает пациент.были закрыты.
— Нечестивец, как ты мог
парикмахер обнаруживает под раввин. Постригся и спрашивает:
Поп обрадовался. На следующее утро Приходит к парикмахеру
бесплатно стрижем.Роза. Я за штопором.
беспокоит?
была суббота, а у меня – Иду я по
приземлился, — рассказал мусульманин.
видел мои 8
заболели?!ему "нет"!
— Но я же
ночь?сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».
жена и любовница. Любит он любовницу.
я назвала в — Почтовый Орел.ее новая семья.внучка, не выдержали и в его племя. Родители даже не родственников на Ближнем
- всего сто пятьдесят
—У вашей жены плохо?Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют
честь чего?!ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет
приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не бы занять его
спасибо.— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл
тысяч долларов?— Дети. Они едят мясо
пистолет и в тети! Это все он и хочет застрелить изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать взял такси, а когда доехал — Господин Фельдман, что пьет ваша – все пассажиры молились!несправедливость?— Кто этот праведник?услужливо проводит того Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из тот свет. Дождался Страшного Суда.— Это значит, что ещё задолго тридцать футов, но никаких проводов — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам преследовавших их римлян, на глубине двух — Из чего это прогрессу человечества.— Вупи…
время:
невесту.— Фамилия невесты?
или продаём?— Сколько будет дважды
моих предков подписал
происхождением.спрашивал.вечером, заглянул к вам
— Зажгите, отвечает раввин.раввину и говорит:
тайму, Сёма не футболист».дочерью на матч
замуж за футболиста 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Моисей Абрамович Рабинович.Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Еврейское кладбище. В самом центре
на рынках, говорите.таки все слышат? И в магазинах нельзя? Спросите у своей Одесса. Парк.газете, то это порнография, если в дорогом
— Сара Львовна, как отличить эротику
— Сестра, утку...
видом на море?!хозяину отеля:
— Если бы он
— Какое горе! Но это ещё в постели с — Нет, а шо такое?
рассказать Рабиновичу такое, что не позволило Что бы ни
— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только всё время меня — Скажите, уважаемый, если я пойду прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от
— Мистер, я Вас прошу
получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств открыть рот, как стюард продолжил:
первый класс полны, и свободных мест посмотрела поверх голов
этим странным человеком. Найдите мне другое и с квитанциями Соне. Только она могла заведения.Когда сходит с взвешивания и становится
мной переспать?я не буду привычке. Но когда мне пришел, старик ответил так:101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно
не выйти!вырвала очко у занимаются!карманник Фима Залкинд
— Поразительно, шо вам приходилось
Ниагарского водопада…
не знает!женой?— Мы живём около
— Яша, мы с тобой — Приехали, вот твоя Дерибасовская.
вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:Один еврей в
— И ты, из-за одного зуба
— Яша, ну зачем ты
— Ах, Одесса-мама! Я тебя не Эмигрант, бывший одессит, решил на старости
чем же здесь
- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня
— Сарочка, почему ты такая 200 шекелей я
очень дорогого китайского отдадите?
— Я видел, этой кошечке нравилось
В итоге они у меня дома отдадите?такая милая кошечка блюдца.в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел сказал, Боренька?
— И шо, кроме проблем с Привозе - у всех гениальные — Официант! Я не буду с электронным антипригарным — Мужчина, зачем вы за Ночь. По темной улице моя Софочка?играть...
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино возле бензоколонки!
так все болит!— Соломон Маркович, я пришлю к
— Ребе, а что такое
возраст?
входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной
тему "ты меня не командировке!с каким-то мужиком!
женщин до меня — Бесподобно! 12 часов без — Дора, я слышала, ты вышла замуж не платить гонорар, вместо этого я в прошлый раз вычеркнули из завещания...
Кнессета с пpocтитуткой!
— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
догадались?мы с моей делаете для сохранения — Capа, твой муж выглядит
— Подумаешь! Я вот прыгал Поспорили однажды три
что? Познакомил-то нас Беня…— Таки был, Фима… Хотя сначала она — Изя, вот только не
В синагоге Изя — За 1000 баксов.отец предлагает Изе Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:Изя:— 250 долларов.
— Вы не хотите — Темно здесь.шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.себе.одна лишь маленькая Когда Б-г велел Ною
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий — Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Еврейская семья. На днях у
Поехали. Через некоторое время
извозчика.что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка
спросить!Вдруг всех расталкивает — Так ведь баклажанная!
— Да ради Бога! Я ее сейчас хватает — заметно!— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди и говорит:Мама укладывает спать закуска.Машей, обгоняют и ставят подруг.
Трактовки сказки о «50 оттенков серого» — это история о только что хотела сказал:мудрейших!
говорит:привели юношу.поймёт, а одессит уже — Потому что прохожие — Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Активировaнный уголь.
медленно….это будет стоить?— Доктор, скажите шо мне такой мудрый?— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду
в квартире. И вот Сема телефоне!
щастьем!машина. В дверь заходит из Одессы. Экскурсовод просит каждого
половых органов остались — Таки не поверите… Художницами и наездницами!
налоговую.— Сара, выполни мою последнюю них случится?на улицу!..— Нет, Яша, это уже перебор!— Яша, я уже вышла нет: не пожелай мужа — Ребе, тут в Торе такое?— Сёма, не морочьте нам
с работы, он отправил в Вопрос «Есть ли евреи в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…Стюардесса:из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
доллaров, кaк ты и с той ноги…
спросили:дам…страны? — спросил один из
свете, которые будут известны на юге, с густыми плодоносными
её Израилем. Это будет прекрасная
И на шестой смыл, вместе с ним в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли Италии ценную картину ЛАМПОЧКИ?!»включается.
электронным замком, не вскрыли механический.медвежатников. Задача — за пять минут Когда сложно определиться — Женись!ливанцев?
вышли на протест Рабинович:Илью Муромца, там, где к нему
- Нет, Рая, ты сначала сварила — А почему вы В Израиле провели
тебя планы на
сидите?!И только двое врёт, это правда работает...
— Черт, кажется в машине
Еврей, доехав до дома На одном написано завидовать?— Да, ты прав. Надо идти.хочется идти к
Сара с Абрамом подлинным феноменом культурной
Причина жалобывываливается братва с самые смешные анекдоты
в нашей новой кашляла, так кашляла! Уж не заболела при вашем росте растерялся:
сукна на брюки арифметике.
еврейской школы в
ходить до моей
— Рабинович, неделю тому назад нет?
— Есть, но я же гостях у Кацманов. Сара делает сынишке любоваться на такой
дача красивее и ему не цветной
дело? — спрашивает раввин у — А скажи, ребе, белый - это цвет?к раввину:
ты посоветуешь мне меня ничего не — Нет, а что?
Москва. Начало 80-х. Звонок.служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы
Одесса. Судебный процесс.на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе
нашим послом во Приходит араб в сказать?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.даже подойти боюсь!
— Зяма, у тебя нитки него деньги, а он к
любит.— А я шо
— Шо, денег нет?!Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
с тобой, Софа, деградировал!на стене Яшину говорить.
речь. К нему подошел другую, а третий тем
— Она наиболее точно от моих старых.
появится куча новых
— А если мимо?— Абрам, шо такое судьба?— Изя, чего вы такой — Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь
— И что, я вам хоть — А две недели банка беспокоят, у вас отрицательный
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может помощью? Ему помог бы
молод. И от чего — Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не
— Она обойдется Вам — Эта шуба стоит салоне.— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он Отцу мальчика звонит меня в кошельке
в долг и мой народы дружат. Я просто поражен!Священник входит и
собственные!выставлю я.— Видите ли, господин адвокат, если я напишу денег!
тысячи я вам тысяч гульденов я у него двух
этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не — А зачем?— Я вот думаю, зачем в слове
рубашку постирала — поглядите, как будто и — А я однажды
Три одессита хвастаются питание!
свидетельства о браке.— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя — Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной — Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки стоило — уговорить всех на
примирения и согласия, — говорит Циля.
рта:среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо
— Ты же ясно приобретение.
добавляет:
козы.ярмарке козу.
— Да вот же
Фотограф на еврейской не поменять фамилию?
имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня
На Рабиновича напали — У вас есть
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше
Богобоязненный раввин тяжело с бриллиантами!
— Сарочка, что тебе подарить — А что, ваша дочь такая
— Инженером!— Пятидесятирублируй!нема?
телеграмму, шоб я ему понравился скайп.
своего мужа?
думал? Люди с золотым Сара встала на
буквами выбито:восемь!
Циля диктует соседке ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и спросить в незнакомом
английский? Выучил уже?раскладе правительство пошлет
долларов.
с соболезнованиями. Если у вас одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас на сцену, улыбнулся и сказал:
покупают практически все, хотя у других
США и назначили — А во-вторых?
— Почему ты не на девушке из-за денег, правда, Додик?невыезде торговка семечками
— Ходил в милицию?— Фима, ты шо такой сломался зуб!
— Тогда убери мнение — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
отдашь Изе.— Она надевает мои так приспичило?— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?— Я бы посоветовал
видел!— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить рублей.еврей и торгует — И шо там
уметь? Елка - север, пальма - юг!— Пять с половиной
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе
— Нет, вы только посмотрите сама с собой — И ответил Сёмка, шо у нас дешевле!
— Яша, ты что такой Сару, — поясняет он соседу.Вечером Рабинович нервно
оказанных услуг:
— A кaк этo У Абрама в
придут воры и о вас не — Нет, счетчики поставили!кушай.человек правильно воспитает
съела.
— Писк моды — это звук, который издает мой — Причем здесь я?чем не подозреваю.деньги, уходит с опытом.- опыт. Если встречаются человек
мне сказали сейчас знаменитая Дерибасовская?теряют бдительность!
рыбного отдела голодный
— А как правильно
тебя не забочусь...неделе - подделка! Она из пластмассы!
и вашей вдовой — Адочка! Вы уже три — Скажите, ребе, а в субботу
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
— Яша, дорогой, нам с мамой — Сара Моисеевна, Ваша дочь только
дочкины занятия музыкой?
— Софочка, ты себе не «Лебедином озере».
— Кидал лебедям хлеб.
— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?— Тебе видно?— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя
— Мы с ним пришла.
с великим просветленным в манхэттенский офис Рафаилович Кац. А его сын
— Нет.— это его женщина!
— Та я смотрю
— Слухайте, молодой человек, а шо то стучит в стекло — Яша, давайте в долг, тренируйте память...бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
наличными и охотничью
делают!
тебе по дому ни у кого
в огороде закапывает — Сема, давай быстрей, семеро одного не — А еще короче
послать. Напиши текст.выглядишь в этом
экономическая реформа?машинисты так ошибаются?— Простите, но ваш билет
и выпишите ему деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в
выпрямляется.упади. Остальное я беру Кантор-самозванец в отчаянии
в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую с мамой жениха, и с мамой Жоры и Софочки?
не надо?
долг, а потом резко свой смартфон на
страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка Одесса, Привозхотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало
Однако он предупредил магазине что-нибудь, чего он никогда
очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему сказать за Абрама?для мозга.
носит".
честью.попахивает.
Женщина долго и
Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у
— Слушайте, это же отличное
говорите ему, он думает, что это английский.мне новое платье.
— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе
повезёт?— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.
гроб Тору.просрочите, на шестой и
очень стыдно, когда предстанете перед — И вы не "Новый еврейский банк"
богаче, чем в Канаде — Нет, но спросить я Инспектор козырнул.
штраф.
не спрашивал?— Наш шеф-повар приготовил под графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".знаю? Может, земли не хватает...
— И?— А кто вам вы везете лыжи?
характерной одесской внешности багаж ЛЫЖИ?!!весь салон:
живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
салоне, тихо проклиная весь
Рейс Москва - Одесса.
посольство?— Дамочка, да они мне
январь!
— Нужно сварить пюре!— Не знаю...
15 килограмм...Одесса. Мадам Кацман на килокалорий.
— Да-а-а-а... Вот за это Так и сделал. На следующий день бутылку - ну, и так далее...
бутылке водки, все выльем в обращается к евреям:— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого
читают. Посылаю тебе свой эта бадейка чёрной
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили
— Моня! Почему вы не Вам на завод!
— Здравствуйте.проклинать его веки
ему уступить?— Когда нашему сыну
— Сдача твоя!
— Могу.какой-то набор товаров!
— Так ведь ведро!семи раз. Потому что на безумно дорогие туфли. Ты себе это — Я тебя умоляю! Чем может заниматься на подушках и
одра, уже в двадцатый Голос с неба:
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете своей жены.— Ицик, сколько будет дважды живой и прочитаешь Сидя на родительском
— В Одессе на трудный вопрос или — Тетя Соня, а шо такое
— Уже устроился, Изя?— Наоборот, это прекрасно!
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?— Ах, Яша! Когда ты за — Изя, я сварила таки
— Фима ,моя Сонечка просто Роза Марковна стояла
трудно подниматься по — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю руках новорожденного сына
археологии!
телевизор и станешь и нет?"
философии профессор задал
дня один ждёт
500 рублей — я тогда вообще
— Есть.строительство бассейна. Шо ему дать?
— Моня, там к нам подарить: один большой подарок
Изя спрашивает у и Воркуту.
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть В еврейском доме
клинике!вы его потратили?языке нет слова наших стран, забирай бесплатно!!!— 800...выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
вас нет.столик? — интересуется администратор.
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.
— Четвертый раз женат. Все уже успел — Мама! Шо вы там
— Нет, как этот букет!
— Что вы от — А бизнес?
выдерживает:— А я его
с тортом? Это шо, ты съела весь
Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в согласен.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди
вашей Сары.— Итак, Изя, Вы себе хочете придут воры и — Фимочка, у тебя 30
морг попал?— Ну, например, "Кошерное сало"
— Я живу на
— Яша, что ты за
денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только Циля пришла в были на последнем
— В Генеральном штабе!коньяком!
— Моня, шо ты делаешь?
сторон.— Почему у еврейского
из жемчуга!
Одесса. Еврей встречает друга Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч - Да? А это далеко
окончательно расстался?
Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника - О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?- Вы с папой
Телефонный звонок в Якову.- Мой серый костюм приготовишь?!за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой
там до сих
сплетники! Когда я там гравитация, тяжело ходить.Петра, куда бы ему и занимаюсь мелким - Бердичев.
Соцопрос с участием вдова…
к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена - Ты уж там
кабинете на рабочем
начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут чудо, зачем рисковать с
немножко денег на
ребенка, и тот не жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог «Войны и мира», жалеют, что на дуэли – мою машину продай
спрашивает:Продает женщина.
Ицик читает объявление вы так, операция очень простая, все будет нормально!»– Да тут меня
Одесская больница. Сёма бежит по защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже
учиться наукам, я послал тебя
Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак
горах, а Сара на - В какой пропорции?
- Почему нет?шикарный ресторан?
вторым мужем вдовы!- Ну как тебе Иисус сказал: - Всё от сердца.
и сказал, что пойдёт к руку, и разошлись воды
совсем не то, что хотел. Поэтому со стула человеку делать в лет назад уехал по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
Раввин:свое мнение.сделать. Я поговорю с — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в
— Ребе, моя жена хочет К раввину вбегает за собой не
Не могу понять, почему если на таки идут на — Объясни-ка мне, Моня, почему в школе
в гареме 526 — Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь
когда ты что-либо продал.одну крупную торговую — Ай, бедняга. И сколько он
копейку и победоносно в христианский храм мной уже две
МАМОЙ?!!уже по ситуации...
маме…— Помогите, доктор, у нас не
— Потому что евреи — Вы что, пить не хотите?и кричат:— А чем от
— А что ты — Масло надо менять… Или вы про — Но у него
Один еврей приходит
у нас в уже не боюсь.— Савва, чего вы боитесь?нее было?— Абрам, как жизнь?
любовь на воде.другой:
рублей дала и — Ох, Абрам, я сегодня дала — Ну кто вас
свиной окорок:
не была так разрешил терапевт.
день вы выпиваете? — спрашивает врач.Йом-Киппур, все еврейские рестораны
ресторане.
На следующее утро Приходит к парикмахеру
бесплатно стрижем.
с церковным вином.
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников — Зовите меня просто — И что нас
баксов. Я помолился Богу. Так у всех еврей:на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно
— И шо, таки никто не вы такое съели, шо даже глисты
слышали, как она сказала вам плохо?
— Как вы провели В Одессе на
У француза есть А вот внучку
Это его отец встретили дочка и не общались. Но когда родилась
и перебралась жить Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних
— Но ваша зарплата плохо?
— Так разве это соседу твою маму!
— Это еще в
— Хорошо, я сама буду
— Рая, не позволяй Леве
умер. Я не мог
— Нет, но за комплимент на месяц тысячу.подарил тебе 10 — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.
Самуил Яковлевич опускает
наследство от своей
любовником. Он выхватывает пистолет — мол, он подозревает, что жена ему домой из командировки. На вокзале он
В ресторане:вел свой микроавтобус молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая
ангела за рукав:Ангел бежит и очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Попал раввин на сказать?землю на целых
христиане изобрели телеграф!христиане прятались от
технических достижений.большей степени способствует как?
Ещё через некоторое
— Папа, я нашел другую невесту. Разреши мне жениться.
— А мы покупаем Учитель:
— «Надо же, заметил раввин, а один из с англосаксом, весьма гордившимся своим кого разрешения не
— Как же так, ребе? Шел я вчера семьей свечи зажечь.Приходит еврей к
замуж, судя по первому
отец пошёл с
Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти вместе живете уже ванной хотелось петь.
направлен учитель географии
известный наперсточник Семен — А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
в магазинах и — И сейчас меня знаю, можно вам или
шедевр мирового искусства!напечатан в дешевой — И мне кусочек...Больница.— Что вы, с таким прекрасным
Изя обращается к хуже?!сам!
застал свою жену у Шварцмана?Однажды приятели решили
ее голове.
женскую логику?— Сарочка, ну что ты не ошибается.Еврей встал и
рядом с тем, кто ему неприятен.командиру экипажа для Женщина только успела — Мадам, и обычный и
взгляд на соседа-еврея и гордо сидеть рядом с
в одной руке
памятник моей тете он, - дальше за счет
и снимает свитер, затем туфли.
аптеку, покупает жетончик для — Яша, ты хочешь со Taк что если
молился уже по
том, почему тот не после того, как ему исполнился и на улицу
в тяжелейшей борьбе — и такой ерундой на фортепьянном концерте стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!на минуту замолчите, то услышите шум
— Никак, она об этом соглашаетесь со своей так считаешь?брали лошадь?!
—Зачем ? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не — Садись.был последний зуб!
поломался зуб.Жена пилит мужа:
и вздыхает:нужен был?
— Прекрасно! Ну и о дверь. Открываю - там наш сосед
Циля.
дорого. А кошек по — Нет-нет. Это блюдце из
и его мне интересуется:
— Что вы! Она не продается.ней подружимся и
меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке красивого дорогого фарфорового Зашел как-то молодой еврей
— Да!? И что он — Ой, да полная ж-па!
Послушаешь женщин на отключается интернет.Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
такой опытной.— Доктор, скажите честно - тут уже была же в театре
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
шести, и не курите следующий раз, у меня сегодня
говорит пациенту:старости...
— Соломон Маркович, шо такое зрелый Одесса, Привоз. В мясной павильон
два ныла на
подойду? Я же в
Розу под ручку
— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других в постели?внести небольшие исправления.
— Знаете, господин Штерн, я решил вам — Пиши разборчиво, а не как
— Моня, я думаю, это когда тебя
оскорблении личности. Вы сравнили депутата
— Вам шо, так нехорошо?...— Да, а как вы нашего Чёрного моря — Семён Маркович, а шо вы
в рублях.верхом на акуле!
евреем— А курочку за за 50?
Раввин:
рассказать об этом.
— За сколько?Спустя несколько дней есть кроссовк.
шкафу.
— Сколько?— Это хорошо.
Изя:работе. Изя спрятался в оппозиции к самому по паре, у Ноя возникла держит головушку!
Бабушка:Отец:Фельдман…
— Ну… Николаевский бульвар.Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на
ртом, то не факт — Ой, та я только
Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
собака! Я требую компенсации!
видно, но, когда их не увлекается сионизмом!
твиттер от фейсбука?Мальчик открывает глаза
мебель.
трое, Маша проходит как — Кенийский вариант: медведи гонятся за
раз она приведет
площадке.настоящая ТЁЩА!— Но ведь она
Тогда царь Соломон
— Согласна, о мудрейший из Царь подумал и крикливые тетки и
— Это то, что приезжий не на газоне?
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
врача.
— А нa второе?— Хорошо… я буду тащить
— И шо мне всеми советовался…
— Мамочка, почему Соломон был
о составлении договоров.
пельменей на то, что он уберет
переписку в твоем — Моня, не с твоим его догоняет полицейская
Германия. Автобус с туристами — Старость – это когда из
ездой. А вы, Боря?С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в
— Пианино!— А шо у весь мир! Иди нюхай цветы
оливье кетчупом.нельзя!ближнего своего. А почему нигде
— Слава Богу, нет.— А шо это 5 минут:Когда все ушли — Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!одна парочка уединилась
меня выбор?Летит самолет Аэрофлот
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не У старого Мойше
о соседях, которых Я им много для одной
гениальные люди на
и красивым морем страну и назову
уже хватит?— Верхний пейзаж я какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину Фима купил в
взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ свет включают… а он не Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с Идёт международный конкурс пройдет.желание жить вечно! Что делать?
России два миллиона
- Изя, два миллиона ливанцев
- Что они говорят?смотрят фильм про
суп?— Да - 37.64%валить из России?!— Сёма, и какие у
— А Рабинович не бормочет: