Свадьба позади, и влюбленные, воодушевившись праздником, мечтают о счастливом будущем. И тут, как гром среди ясного неба, трудности.

Частыми гостями становятся ссоры и скандалы без видимых причин, больше не хочется проводить вместе вечера и планировать отпуск.

Так начинается кризис 1 года совместной жизни. Почему он наступает? Как его пережить с минимальными потерями?

• Что это такое?

• Симптомы кризисного периода 1 года брака

• Причины

• Как долго продолжается?

• Советы по преодолению

• Особенности развития отношений после

• Влияние обстоятельств

• Ошибки, усугубляющие ситуацию

• Как понять, что происходящее — путь к расставанию?

• Заключение

Что это такое?

Любой кризис, будь то возрастной или семейный, — неминуемый этап развития.

По сути, это период, когда молодая пара начинает чувствовать неудовлетворенность сложившейся ситуацией и принимает решение относительно того, будет ли она сохранять семью или признает, что быть вместе дальше смысла нет.

Почему кризис возникает именно в это время? Потому что влюбленные снимают «розовые очки» и сталкиваются с бытовыми проблемами.

Кроме того, при решении этих проблем часто всплывает разница в характерах и, возможно, какие-то особенности личности, которые мужчина или женщина тщательно скрывали. И теперь они представляют собой не идеальный образ, а обычного человека не только с достоинствами, но и с недостатками.

Как сказано выше, кризис 1 года брака неизбежен. Он помогает супругам понять, правильное ли они приняли решение, создав друг с другом семью. Если ответ утвердительный, а супруги смогут справиться с этим непростым периодом, в их жизни начнется новый период.

Симптомы кризисного периода 1 года брака

Распознать наступление кризисного периода можно по таким «симптомам»:

• частые ссоры и скандалы, причем в большинстве случаев по надуманным причинам;

• обиды, нежелание прощать ошибки, непонимание, взаимные упреки;

• нежелание принимать супруга таким, какой он есть — ни мужчину, ни женщину больше не впечатляют достоинства и положительные черты характера партнера, они стали привычными, на первый план выходят недостатки;

• отсутствие конструктивного общения и, как следствие, взаимопонимания — все разговоры происходят на повышенных тонах, мнение друг друга не учитывается.

Еще один признак скорого кризиса — нежелание находиться рядом с любимым человеком. И, чем чаще человек испытывает такое чувство, тем быстрее семья распадется.

Причины

Таких причин и провоцирующих факторов несколько. И затрагивают они практически все сферы жизни:

• Особенности личности мужа и жены. Речь идет о том, насколько быстро каждый из супругов может приспосабливаться к изменившимся обстоятельствам, есть ли опыт предыдущих браков или длительных отношений, с какой целью создается семья.

• Особенности воспитания, пример родителей. Если в семье мама и папа не умели решать конфликты, часто ссорились, человек перенесет эту модель отношений и в свой брак. Он просто не знает, как поступать по-другому. В этом случае исправить ситуацию можно только с помощью психолога.

Еще одна причина развития кризиса 1 года в браке — неправильная мотивация для вступления в него. Многие пары таким способом решают жилищный вопрос.

Кто-то создает семью для того, чтобы доказать свою независимость и уйти от родителей. А есть и те, кто просто мстит своим бывшим. Независимо от причины, такие отношения обречены на провал.

Как долго продолжается?

Сказать точно, сколько продлится кризис 1 года семейной жизни, невозможно. Все семьи разные. К тому же, неизвестно, какой именно фактор спровоцировал его наступление именно в этой паре.

В среднем, по словам психологов, кризисный период длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Главное — не затянуть его и не перевести в «хроническую» форму, поскольку это точно приведет к разрыву отношений.

Советы по преодолению

Обозначить какую-то конкретную схему выхода из кризисного периода 1 года совместной жизни нельзя. Отношения в каждой семье строятся по-своему, и то, что подойдет одной, может совсем не помочь другой паре.

Но есть ряд общих рекомендаций, которые помогут снизить проявления кризиса и напряженность между супругами:

• Вспомнить всем известное утверждение, что в проблемах всегда виноваты оба партнера. Поэтому не стоит упрекать мужа или жену, взваливая всю ответственность только на него.

• Поработать над самооценкой. Вряд ли окружающие будут уважать человека, который не уважает сам себя. От того, как человек относится к себе, напрямую зависит его отношение к супругу или супруге.

• Проявить к мужу или жене участие, оказать поддержку. Было бы неплохо сделать сюрприз. Так, например, женщина может приготовить любимому романтический ужин. А мужчина остаться на несколько часов с ребенком, дав супруге тем самым возможность сходить в салон красоты или на встречу с подругами. Сюда же можно отнести слова благодарности за оказанные знаки внимания.

• Освежить чувства. Для это стоит устроить вечер совместных воспоминаний. Вспомнить можно все, что угодно: знакомство, первый поцелуй, первое путешествие и т.д.

• Найти общее занятие. Речь идет не о работе, а о хобби. Нужно найти то, что будет интересно обоим. Может быть, это будут танцы, тренировки в спортзале, гончарное мастерство. Вариантов десятки.

• Не забывать о личном пространстве. Этот совет плавно вытекает из предыдущего. Вместе проводить время, конечно, стоит. Но нельзя заставлять мужа или жену проводить абсолютно каждую свободную минутку вдвоем. У супруга должно быть время на занятия любимым делом, да и просто на отдых, нахождение в одиночестве.

• Показать, что чувства к партнеру все еще есть, что он нужен так же, как и раньше, помогут разговоры о совместном будущем. Не обязательно составлять планы на годы вперед. Можно поговорить хотя бы о ближайших выходных или отпуске.

И, конечно же, не стоит забывать об интимной составляющей брака. При отсутствии страсти ее нужно вернуть. Поможет в этом нелегком деле разнообразие.

Это общие советы для обоих супругов. Отдельно можно сказать о том, что может сделать женщина и мужчина. Так, например, представительницам прекрасной половины человечества следует научиться более точно высказывать свои мысли и желания, разговаривать о чувствах и эмоциях.

Мужчинам сложно понять, что происходит в женской голове. Поэтому лучше не накапливать в себе обиды и недосказанность, а прямо говорить мужу о том, что тревожит. Это поможет наладить общение.

Мужчинам же в свою очередь, как представителям сильного пола, стоит взять на себя ответственность за развлечения и отдых. Причем, не только совместный. Может быть, супруга давно хочет прогуляться с подругами по магазинам. Почему бы не предоставить ей такую возможность? Этот совет, кстати, действует и в обратном направлении.

И, естественно, мужчинам также нужно учиться общению. Не стоит обесценивать чувства и эмоции жены. Из-за чрезмерной эмоциональности она всегда нуждается в поддержке. А кто как ни самый близкий человек может оказать ее?

Особенности развития отношений после

Ближе к концу кризисного периода становится ясно, что между супругами будет дальше. Варианта развития событий всего два

Первый — сохранение семьи. Если мужчина и женщина понимают, что это всего лишь кризис, который можно преодолеть, им удастся выйти на новый уровень взаимоотношений.

Он научатся приспосабливаться друг ко другу, принимать партнера таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Кроме того, они научатся договариваться, сразу высказывать свои чувства и эмоции, а не доводить ситуацию до критической точки.

Второй вариант — расставание. Оно происходит, если изначально отношения между супругами строились на сексуальном влечении и влюбленности. Серьезным чувствам здесь места нет. А если семью ничего не подкрепляет, при первых же трудностях она распадется.

Влияние обстоятельств

То, как пройдет кризисный период, определяется воздействием двух серьезных факторов. Первый из них — дети. Рождение ребенка всегда является испытанием для супругов. И дело не только в количестве обязанностей.

По словам психологов, кризис, наступивший после появления ребенка, приравнивается к тому, что развивается после 3 лет совместной жизни. И сильнее всего от него страдают женщины, поскольку им приходится больше времени проводить с малышом.

Из-за усталости они не хотят ни романтики, ни нежности, ни развлечений. И хорошо, если мужчина это понимает и всегда готов прийти на помощь. А если нет?

Второй фактор — наличие штампа в паспорте. До брака, даже если партнеры жили какое-то время вместе, в их жизни было больше романтики. Они больше времени уделяли друг другу, совместному времяпрепровождению, общению. В браке ситуация выглядит немного по-другому.

Романтика, сюрпризы и подарки отходят на задний план, уступая место бытовым проблемам. Однообразие приводит к охлаждению чувств, безразличию. Следом идут упреки, критика и взаимные обиды.

Результат — супруги отдаляются друг от друга, живя каждый своей жизнью. Естественно, пережить кризис им будет непросто.

Ошибки, усугубляющие ситуацию

Часто не в силах справиться с кризисом 1 года совместной жизни и сопутствующим ему наплывом негативных эмоций, супруги совершают массу ошибок.

Вот некоторые из них:

• оскорбления, упреки, общение на повышенных тонах — сюда же относится навешивание ярлыков, клички, намеренное игнорирование;

• недостаток общения — порой это приводит к тому, что муж или жена ищут это общение на стороне;

• отсутствие помощи в бытовых вопросах — это не редкость, когда домашние дела, воспитание детей лежит на одном из супругов;

• отсутствие интимных отношений — бывает так, что партнеры любыми способами избегают их, например, ссылаясь на усталость или головную боль, это прямая дорога к полному исчезновению страсти и, как следствие, секса;

• разговоры о работе — речь не идет о случаях, когда супруги обсуждают прошедший день и делятся новостями, но постоянные разговоры о проектах, начальстве или отношениях с коллегами приносят дисбаланс в семью, которая и так страдает от кризиса.

Еще одна ошибка касается женщин. Многие представительницы прекрасного пола уверены, что мужчины просто обязаны читать их мысли и угадывать желания. Но, к сожалению, мужчины — не экстрасенсы. Их мозг устроен так, что намекать бесполезно. Нужно точно говорить о своих потребностях.

Как понять, что происходящее — путь к расставанию?

Отличить кризис от так называемого «начала конца» непросто, поскольку многие проявления того и другого похожи.

Но есть некоторые факторы, говорящие о том, расставание — лучший выход в данном случае:

• Человек испытывает радость, узнавая о том, что его партнер на некоторое время уезжает, например, в командировку. Известие о скором возвращении вызывает грусть.

• Длительная разлука не побуждает позвонить или хотя бы написать СМС. Все свободное время занято друзьями, развлечениями, а, может быть, и поиском новых увлечений.

• Человек не присутствует в планах на ближайшее и уж тем более на далекое будущее. У супругов нет совместных целей, они смотрят в разных направлениях, их не интересует мнение друг друга.

• Возрастает количество бытовых ссор. Но после них, как правило, нет бурного примирения.

• И мужчина, и женщина планируют свой день, не вписывая в него супруга.

• В паре больше нет места уступкам и компромиссам. Вместо них пришли соперничество и конкуренция.

Плюс ко всему, ни у кого нет желания обсуждать какие-то глобальные вопросы, поскольку есть уверенность, что оппонент не поддержит.

Совпало несколько пунктов? Значит, в семье не кризис 1 года совместной жизни. Партнеры находятся на пути к расставанию. Вопрос лишь во времени, когда оно произойдет.

Заключение

Итак, кризисного периода в первый год совместной жизни не избежать. Вопрос в том, осознают ли супруги его наступление и смогут ли справиться со всеми трудностями. Сделать это не просто, но возможно. Достаточно научиться принимать партнера таким, какой он есть, и честно друг с другом разговаривать

Читайте 1 часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность»

Раньше «чемпионами» по разводам были кризисы 16-24 лет, 10 и 7 лет. То есть браки «держались» относительно долго.

Сейчас «чемпионы» молодеют: более 25% всех разводов приходится на кризисы 5 и 7 лет. Еще 20% - на кризис 1 года и 19% - на кризис 16-24 лет.

С каждым годом браки становятся все короче. Большинство пар даже не преодолевают 10-летний рубеж совместной жизни.

Многие молодые люди думают, что это хорошо. Что это дает свободу и, главное, счастье современному поколению. Чтобы немного отрезвить взгляд скептиков из серии «зачем заморачиваться, если не твое – можно и развестись», привожу свежие данные про счастье:

В последние 10 лет счастье после развода обретают 73% мужчин и только 15% женщин!

Здесь важно отметить, что именно женщины становятся инициаторами разводов в 68% случаев!

Возраст большинства разводящихся пар составляет от 18 до 35 лет. При этом браки, заключенные до 30 лет, оказываются более долговечными, чем поздние браки.

Так стоит ли «заморачиваться»? Или проще развестись?

У пожилой пары, 70 лет прожившей вместе, спросили: «Как вам это удалось?»
- Просто мы жили в то время, когда вещи не выбрасывались, а чинились.

Может, и нам стоит «чинить» отношения? Тем более, что «выбрасывая» одного партнера, мы все равно не становимся счастливее с другим, совершая все те же ошибки и как под копирку проигрывая один и тот же сценарий?

У каждого семейного кризиса есть свои задачи, которые нужно решить супругам, чтобы счастливо жить дальше. И если мы не научимся решать эти задачи сегодня, то и завтра, с другим партнером, мы снова наступим на те же грабли.

Закономерные супружеские кризисы поджидают нас на рубежах 1, 3, 5, 7, 10 и 16-25 лет с момента начала серьезных отношений.
Сегодня мы рассмотрим первый из них.

Кризис 1 года

Кризис одного года требует от нас определиться. И уже либо создать полноценную семейную систему, работающую как часы и облегчающую жизнь всем своим членам, либо признать фиаско и разойтись.

Современные пары, не занимающиеся строительством отношений, а занимающиеся развлечениями и флиртом, часто подходят к своему первому рубежу в состоянии двух отдельных личностей, которые как неопытные квартиросъемщики не обсудили ничего на берегу и до сих пор не могут понять, чья очередь дежурить на кухне.

Вся жизнь пары состоит из множества компонентов: семейные финансы, готовка, уборка, покупки, организация отдыха, праздники, общение с родственниками и друзьями, уход за детьми и их воспитание, изменение жилищных условий, развитие отношений в паре, забота о здоровье и даже секс. Чтобы пара жила «долго и счастливо», о состоянии и развитии каждого компонента постоянно должен кто-то заботиться.

Если раньше зоны влияния и ответственности были исторически и культурно предопределены, то сегодня каждая пара сама решает, кто за какую сферу семейной жизни будет отвечать и за кем будет последнее слово.

Таким образом, кризис в конце первого года отношений - это процесс разделения зон влияния и ответственности в паре (иногда это называют «борьбой за власть» над какой-то «выгодной» зоной). Можно сказать, что здесь и сейчас пишется Конституция вашего семейного государства 😉

Сегодня часто можно услышать такое мнение: «У нас нет никакой борьбы, у нас равноправие».

Однако равноправие в паре не приводит к решению проблем.

Ведь «равноправие» подразумевает постоянный диалог, убеждение и переубеждение, выработку совместных решений и совместное несение за них ответственности.

А когда ответственность несут «все», то в итоге ее не несет никто!
У семи нянек, как известно…

Вот и в супружестве так: если не ясно, кто должен в магазин сходить или еду приготовить – ужина не жди. А если об этом каждый раз еще и длительные переговоры вести, то и завтрак может не состояться.

В первый год отношений еще можно вкладывать в жизнеобеспечение союза столько сил – разговаривать и договариваться о самых «незначительных» вопросах, но на втором году это уже вызывает раздражение и мысли о «не своем человеке».

Кроме того, сторонники теории «равноправия» часто ждут еще и «телепатии» от партнера, которая, как им кажется, обязательно должна появиться если не сразу, то через год отношений уж точно!

На самом деле, в зрелом союзе крайне мало ситуаций «догадайся сам» и много прямых просьб и объяснений.

Разделение зон влияния и ответственности часто путают с «бытовухой».

«Заел быт» - одна из самых распространенных причин расставаний. И многие думают, что для того, чтобы быт не стал причиной разрыва, его не надо иметь совсем или надо как можно меньше обращать на него внимания.

А это как раз и есть самые распространенные ошибки на пути выхода из кризиса 1 года: если проблему избегать, то она никогда не решится.

Что делать?

К наступлению любого кризиса желательно готовиться заранее.

Вот сегодня вы получили секретную информацию, что в конце первого года отношений предметом ваших ссор будут становиться те сферы семейной жизни, в которых еще нет своего правителя, а состояние дел оставляет желать лучшего.

Так что может быть проще и продуктивнее, чем уже сейчас, не дожидаясь бури, начать поэтапно назначать главного и приводить в порядок каждую сферу семейного быта.

О том, как это сделать, читайте в моей статье «Повезло!»

Таким образом, вы имеете все шансы войти в кризис в ресурсном состоянии. И возможно, даже не заметите «бури», ведь вы уже выполнили все «уроки» этого этапа жизни в паре.

А что делать тем, кто «опоздал»? У кого уже «буря» и капитан первый готов бежать с корабля?

В первую очередь важно понять, что пока «капитаны» бегут, они явно неспособны спасти свой союз и корабль. И чудо здесь не совершит никто, даже психолог.

Бороться за сохранение отношений – личный выбор и ответственность каждого. И до тех пор, пока вы не уверены – преодолеть кризис невозможно.

То есть сначала – ваш уверенный выбор остаться на борту корабля и бороться, и только потом - возможное «спасение». Возможное, вы не ослышались. То есть гарантий – НЕТ. «Правильного выбора» - тоже.

А если вы все-таки решили взять управление ситуацией в свои руки – обязательно зовите на помощь более опытных и мудрых моряков – профессиональных психологов 😉

Иначе в лихорадочных попытках решить проблему самостоятельно вы потеряете ВРЕМЯ, а его в вашей ситуации терять нельзя. Лучше потерять страх и самомнение, честное слово 😉

Отдельная сноска про психологов и их возможную помощь в преодолении семейных кризисов, которая появилась благодаря кропотливой работе цензора этого цикла Анны:

Почему я сравниваю психологов с «более опытными и мудрыми моряками», вместо классической опоры на их профессионализм и специфические знания?

Потому что семейные кризисы – это НЕ уникальная проблема (в отличии от сексуального насилия, например).

То есть подавляющее большинство психологов имеют личный опыт построения отношений в паре. И если вы решили обратиться к специалисту с этой проблемой, то безусловно есть смысл предпочесть профессионала, который имеет свой, успешный в вашем понимании, опыт взаимодействия с этой темой.

Об этом опыте можно узнать из открытых источников или спросить у психолога напрямую.

В результате качественной переработки собственного опыта у психологов появляется мудрость. На мой взгляд, она «чувствуется» при общении и влияет на ход терапии. Именно она оберегает психолога от «заученного» и «книжного» восприятия проблемы клиента, позволяя видеть ситуацию глубже и шире.

Что я имею ввиду под успешным в вашем понимании опытом психолога?

Я имею ввиду некую созвучность ценностей и жизненного опыта, которые на мой взгляд должны быть у психолога с клиентом в таких вот НЕ уникальных темах, как отношения в паре.

Например, если вы уже замужем, не стоит идти на консультацию про отношения с мужем к 21-летней девушке, у которой самые долгие отношения длились полгода, просто потому, что у нее есть диплом. Или к 50-летнему мужчине, который сам три раза разведен и в принципе не считает брак чем-то ценным, хотя при этом он может быть доктором психологических наук, например.

Все-таки в нашей профессии личность – первична, и от нее зависит 90% успеха. Поэтому выбирайте «своего» профессионала не только умом, но и «сердцем» 😉

Почему я не даю гарантий, что психолог сможет «спасти» союз? И не прописываю ни одного маршрута со 100% результатом?

Потому, что его, во-первых, нет, а во-вторых – он и не нужен. Ведь еще не известно, стоит ли сохранять отношения именно в вашем случае. Чаще всего – стоит. Но вдруг именно в вашем случае – нет? Вдруг именно вам попался токсичный партнер, которого не изменишь? Не говоря уже о случаях физического насилия, алкоголя и наркотиков.

Поэтому иногда психологи помогают вам спасти брак, а иногда - «спасти себя из брака» (чудесная цитата от Анны

Почему в этой статье нет ни одной «спасательной» психологической практики?

Желание «волшебной таблетки» - очень естественное желание любого человека в «детской» позиции.

И первая задача любого психолога, к которому приходит такой клиент – это вернуть его в позицию «Взрослого». Потому что пара – это союз двух взрослых людей. И из «детской» позиции сохранить такой союз невозможно.

Я надеюсь, что мне хоть немного удалось пролить свет на причины кризиса 1 года.

Как обычно, я выражаю благодарность цензору этого цикла - Анне!

В следующей части цикла я расскажу о кризисах 3 и 5 лет.

С любовью, практикующий психолог Тамара Усачева

Поздравляю с первой, ситцевой годовщиной! Пускай это прекрасное событие еще сильнее объединит ваши души! Желаю вам не терять ощущения влюбленности, дорожить друг другом и идти вместе по жизни!

От всей души поздравляю с важной датой — первой годовщиной свадьбы! Хочется пожелать вашей паре огромной взаимной любви, взаимопонимания, мира и благополучия в семье. Любите друг друга, наслаждайтесь каждым мгновением, заряжайте друг друга позитивом, направляйте на правильный путь и пусть все будет супер!

Со свадьбой «ситца» поздравляем,
От всей души мы вам желаем
Жить в счастье, и в любви, и в мире,
В просторной солнечной квартире,
Чтоб из нее звучал для всех
И ваш, и детский звонкий смех.
Храня любви закон святой,
Дожить до свадьбы золотой!
Живите весело и дружно,
Поспорьте, если будет нужно,
Но знайте дело свое туго,
Что жить нельзя вам друг без друга!
Вы вместе год уж прошагали
И кое-что уж повидали.

Поздравляем с первым годом семейной жизни! Год это так мало, но и так много. Отшумели первые ураганы, найдены первые компромиссы. Было горе и была радость. Так пусть же этот год станет началом прекрасной истории, которая растянется на десятилетия. Верьте друг в друга, дарите счастье и уверенность, вдохновляйте и поддерживайте. Никогда не забывайте, что любовь — это сокровище, которое стоит сохранить на всю жизнь.

Вы год назад судьбу в одну связать решили,
И прожили его вы счастливо, без бед.
Как в старину на свадьбе говорили
Сегодня скажем вновь: «Любовь вам да совет!»
Вас ждет по-прежнему широкая дорога,
Такой простор, что сердцем не объять,
И год спустя кричать мы будем «Горько»,
Чтоб вашей жизни горечи не знать.
Не бойтесь, не стесняйтесь — уступайте
Во всем друг другу, даже в мелочах,
И никогда, друзья, не забывайте,
Что счастье ваше в ваших же руках!

Кажется, совсем недавно звучал свадебный марш, цветы и улыбки украшали день вашего бракосочетания, а с того дня уже прошел целый год. Пусть вами будет прожито много-много совместных лет, и пусть будут эти годы будут согреты теплом любви, взаимного уважения и понимания! Пусть ваш семейный очаг горит весело, ярко и согревает вас до глубокой старости!

Если сказки, то счастливой,
Впечатлений – самых лучших,
Путешествий – лишь красивых,
Страсти бурной и кипучей!
Вместе целый год прожили,
Стало проще все, наглядней.
Продолжайте в том же стиле.
С первым юбилеем свадьбы!

С первой годовщиной Вас! Желаем удивительных открытий и жизни, полной любви! Пускай ваш брак с каждым годом становится еще успешнее! Дарите друг другу радость и удовольствие, страсть и нежность, заботу и поддержку!

Поздравляю вас с первой годовщиной! Вот и исполнился годик вашей семье! Ваша семья еще ребенок, но она уже встала на ножки, делает первые шаги и знает, куда нужно идти! Желаю вам, чтобы вы реже спотыкались в жизни, а если такое случится, жалейте и утешайте друг друга! Желаю вам расти и развиваться вместе! И так много-много лет!

Уж год пролетел незаметно,
А кажется, будто вчера
Вы были жених и невеста,
Гуляли всю ночь до утра.
Сегодня мы все отмечаем
Ваш первый почти юбилей.
Мы вам от души пожелаем
Здоровья, любви и детей.

С первой годовщиной! Желаю вдохновляться друг другом и получать удивительные, искренние, радостные эмоции! Пусть ваша жизнь состоит только из приятных неожиданностей!

Сохранены в памяти первые дни ваших встреч, ваших поцелуев и объятий, ваш знаменательный день, когда вы стали супругами. Миновал год, ваши отношения преодолели серьезный трамплин и теперь выходят на прямую траекторию супружеской жизни. Вы сумели постичь азы семейной жизни и ощутить все прелести безупречного понимания друг друга. Любите, цените и берегите себя и не позволяйте жизненным трудностям брать верх над вами!

В этот счастливый и самый светлый день вашей жизни и в день первой годовщины вашей свадьбы, я хотел бы пожелать неиссякаемой любви, веры друг к другу! Пусть ни какие проблемы не будут стоять на вашем пути, пути который образовался благодаря вашему соединению и укреплению любви свадьбой! Пусть в вашем доме никогда не встретится недоверие, ненависть и другие ужасные качества этого мира! Пусть с каждым днем ваша любовь всё крепчает и крепчает, становится всё надёжней и сильней! 

Самый первый год совместной жизни новой семьи — какой он был у вас? Не думайте, что самый трудный или, может быть, самый наполненный любовью. Главное — что он у вас был! И вот ваша первая годовщина! Вы вместе — значит, будет еще впереди много-много самого разного. Но пусть у вас всегда хватает сил и мудрости вместе преодолевать любые проблемы и любить друг друга как в день свадьбы!

Уж год вы – целое звено,
Едины, неделимы.
Пусть между вами лишь одно
Звучит: «Люблю, любима!»
Вас ждут дороги, испытанья –
Союз храните до конца,
Пусть не разделят расстоянья
Тех, у кого горят сердца!

С ситцевой свадьбой поздравляем,
От сердца нынче пожелаем
Жить в радости, любви и мире,
В просторной собственной квартире,
Пусть ждет во всех делах успех,
Звучит пусть в доме детский смех!
И паре вашей молодой
Дожить до свадьбы золотой!

С яркой, запоминающейся датой — с ситцевой годовщиной свадьбы! Первый год супружества пролетел для вас незаметно, в пестрых буднях, любопытстве друг к другу и страстной любви. Пусть все последующие годы вашей совместной жизни подарят вам мудрость и опыт, чтобы мы вновь поздравляли вас с новыми юбилеями! Желаем вам огромного счастья и благополучия!

1 год вместе — это прелестный легкий ситец. С одной стороны еще рано подводить какие-то итоги, а с другой — ведь это целых 365 дней жизни вместе, в паре. За один год можно многому научиться, а в чем-то даже разочароваться. Но мы видим вас рядом и счастливыми. Пусть атмосфера радости и света не покидает вас и царит в стенах вашего дома вечно.

Мы вас поздравляем, молодые,
Пройден вами ситцевый рубеж!
Вам желаем радости отныне,
И не отказаться от надежд!
Вы семьей хорошей оставайтесь,
Общих целей мы желаем вам,
И друг другу чаще улыбайтесь,
Пусть Господь вас охраняет сам! 

У прекрасной сказки не видать конца!
В океане ласки два плывут кольца.
Словно два дельфина, рядышком всегда.
Вот и годовщина первая пришла.
Пусть вас окрыляет свадьбы юбилей.
Искренне желаем славных вам детей!

Здравствуйте, мои родные, дорогие, золотые!
После свадьбы прошел год,
Помнит свадьбу весь народ!
Как мы «Горько!» вам кричали,
Обнимали, целовали,
Выпивали, танцевали,
Вам хорошего желали!
Пролетел уж год, и что ж?
Был он плох или хорош?
Вам виднее, это точно!
Так нальем бокалы срочно!

Две жизни год назад в одну связать решили,
Минувший год счастливым был, без бед.
И, как мы вам на свадьбе говорили,
Произнесем опять: «Любовь вам да совет!»
Вас впереди ждет долгая дорога,
Просторный путь, что мыслью не объять,
И нынче снова вам мы крикнем «Горько»,
Чтоб горечи вам никогда не знать.
Друг другу вы, супруги, уступайте
В делах глобальных, да и в мелочах,
И ни на миг один не забывайте,
Что счастье сохранить – в ваших руках!

Вот и ситцевый годок —
Дарит муж жене платок.
И она в ответ – платочек;
Принимай скорей, родной,
Оставайся, мой дружочек,
Самым ласковым со мной.
Узелочки развяжи.
Все секреты расскажи!
А друзья твердят согласно:
Пусть дорога будет ясной,
Пусть любовь живет во всем,
Освещая этот дом.
Чтобы жизнь всегда была
Интересна и светла!

С годовщиной первой от души
Вас поздравить сегодня мы очень спешим!
Вам желаем палитру всех чувств испытать.
От любви, как на крыльях, парить и летать!

Поздравляем вас, родные наши,
С годовщиной первой — молодой,
И желаем жить и дальше так же,
Не встречаясь с болью и бедой.
Пусть всё будет ладно и согласно,
И родятся внуки в свой черёд,
Пусть любовь командует всечасно
И друг друга вечно в плен берёт! 

Совместной жизни год
ваш был испытан,
А это, дорогие, означает,
Любовью, верностью
он был у вас пропитан,
Ведь ситцевую свадьбу отмечаем.
Чтоб дальше жизнью
могли вы насладиться,
Друг друга общество
всегда было приятно,
Сегодня дарим вещи вам из ситца,
Живите счастливо, легко, занятно!

Кольца – только продолженье
Бесконечных ваших чувств.
Мы желаем восхищенье чтоб
Текло из сладких уст!
Поздравляем с годовщиной
Свадьбы ситцевой, младой.
Пусть везет судьбы машина
Прямо к дате золотой!

Ваше счастье, как из ситца:
Со дня свадьбы — ровно год!
Время петь и веселиться —
Ведь вперед любовь ведёт!
Мужу — смелым капитаном
У жены быть дорогой;
Вместе чтоб прожить не мало,
А до свадьбы золотой!

Как в мечтах вы не носитесь,
Надо честно вам признать:

Увидали — надо брать.
Можно сшить себе на лето
Что-нибудь вам из него…
Свадьба ситцевая — это,
Между прочим, торжество!
В вашей жизни фактор важный —
Очень важный! — я б сказал.
Ситец все же не бумажный,

Вы год прожили вместе,
Не много и не мало,
За это мы оценку
Поставим вам пять балов.
Держите так ребята —
И будет все в порядке.
И знайте, что не просто
Дожить до круглой даты!

В статье мы расскажем:

• Ступени отношений

• Особенности первого года семейной жизни

• Причины кризиса отношений первого года

• Стадии кризиса первого года

• Предвестники кризиса в отношениях

• Советы о том, как пережить кризис отношений первого года семейной жизни

• Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Кризис отношений первого года – одна из самых сложных ситуаций, с которыми сталкивается пара. Казалось бы, совсем недавно вы клялись друг другу в любви, говорили нежные слова, а сейчас раздражаетесь от каждого действия и слов партнера. Поскольку отношения еще достаточно непрочные, этот переломный период может стать первым и последним.

Усугубить ситуацию может рождение ребенка. Помимо разлада, в отношениях появляются новые обязанности, физическая усталость и эмоциональное утомление. Пережить этот период получится, если каждый из партнеров будет работать над отношениями. Что именно нужно делать, разберем в данной статье.

Ступени отношений

Каждая супружеская пара на протяжении совместной жизни сталкивается с кризисами. Как правило, эмоциями человека, а также его отношениями и общением управляют психологические законы, однако есть и такие ситуации, которые возникают по воле судьбы.

Если говорить о любви, а также об официальном вступлении в брак, то для молодоженов это очень значимое событие, которое меняет их привычный уклад в корне. Его можно легко назвать кризисом, как и те перемены, которые возникают в жизни каждого, независимо от человека. Это касается переезда, смены места работы, болезней, смерти близких людей или угасания чувств. Даже такое радостное событие, как рождение ребенка, тоже является переломным. Нельзя не отметить и перемены возрастного характера, которые нередко становятся причиной конфликтных ситуаций и кризиса отношений первого года вне брака или уже в семье.

Особенности первого года семейной жизни

Именно в это время молодая пара сталкивается с первым кризисом в отношениях, его еще называют сплошным. Согласно статистическим данным, именно на этапе, когда семья только зарождается и является уязвимой и хрупкой, происходит больше всего разводов. Когда человек испытывает любовь к партнеру, он надеется на то, что в их паре будет полное взаимопонимание, безоблачное счастье и постоянная страсть. Однако о том, что чувства способны меняться, а иногда и угасать, никто не думает, не говоря уже о том, что их необходимо поддерживать и хранить.

В состоянии влюбленности человек старается показать партнеру только самые лучшие свои стороны. Кроме того, все его действия направлены на привлечение внимания, а также на завоевание любви. Каждый планирует получить от своего партнера что-то свое, однако об этих ожиданиях вторая сторона чаще всего не догадывается.

Наступает время, когда любовь партнера и его внимание завоевано. Пара играет свадьбу, начинается медовый месяц, а дальше – совместная жизнь. Однако несмотря на то, что на данном этапе в союзе есть любовь и секс, говорить об отношениях семейных еще рано. И вот соблазнять уже никого не нужно, наступает, казалось бы, покой и мир. Партнеры начинают узнавать друг друга лучше, однако «открытия» не всегда оказываются приятными.

Когда у партнера до брака формируются определенные ожидания в отношении своей второй половинки, а после свадьбы они не соответствуют реальности, это вызывает негативные чувства. В результате происходит демонстрация качеств, о которых до этого никто не знал, ведь притворяться уже незачем. Устав играть роль идеального партнера, каждый из супругов становится самим собой. Данный процесс в психологии принято называть рассекречиванием. Для супругов он ничего хорошего не дает, поскольку приносит им разочарование друг в друге и досаду.

Разочарование в партнере происходит довольно быстро. Вы думаете, что связываете свою жизнь с веселым, сдержанным, предупредительным и общительным парнем, а на самом деле оказывается, что это грубый, резкий человек, совершенно не умеющий выслушать свою вторую половину. Так же и с женским полом – та, которая казалась тактичной, красивой и нежной, в супружеской жизни превращается в ленивую, постоянно недовольную, капризную и избалованную даму. Причем все это нарастает с каждым днем.

Нельзя не упомянуть и внешний вид, который в бытовой жизни несколько меняется, – партнеры видят свои вторые половинки не всегда ухоженными и при параде. Кроме того, совсем не прибавляет шарма и откровенное до неприличия поведение супругов.

Очень часто, когда человек вступает в брак, он рассчитывает от своего партнера что-то получать, однако о том, что нужно будет и отдавать, он не думает. В результате, когда ожидания не оправдываются, начинают появляться сомнения относительно того, правильно ли сделан выбор. Не проходит и года, как супруги приходят к выводу, что любовь прошла, а, возможно, ее и вовсе не было, а жизнь с партнером нереальна. Тут и наступает кризис отношений 1-го года в паре.

Причины кризиса отношений первого года

Многим непонятно, почему человек, которого, как им казалось, они знают очень хорошо, становится совершено незнакомым. Объясняется это тем, что сексуальное влечение и влюбленность «отключают» человеческий разум. Таких людей можно сравнить с больными, но только недуг их – это любовь. Целью в данном случае является быть любимым и дарить это чувство партнеру. Как правило, человек, испытывающий любовь, слышит и видит только то, что ему хочется, а если каких-то качеств во второй половинке не хватает, он их просто дорисовывает в своем воображении. Часто именно в этот период молодые люди и спешат заключать браки.

Однако спустя несколько дней, недель или месяцев пелена с их глаз спадает, они начинают знакомиться с супругом (ой) в реальности. Узнавать друг друга они могут как год, так и всю жизнь. И тут первое, на что обращается внимание, – это различия, ведь одинаковых людей не бывает, причем как в физическом плане, так и в темпераменте, характере, способностях и образованности. Кроме того, у каждого свои вкусы, предпочтения, привычки и увлечения, которые не всегда нравятся партнеру. Сюда же стоит отнести разные взгляды на семью, роль мужа и жены, которую они усвоили, когда еще сами были маленькими. Это нередко и становится катализатором конфликтов в паре.

Супруги относятся к этим различиям с обидой, поскольку не понимают, почему их вторая половинка в начале отношений была одна, а потом резко поменялась. В результате пара постоянно ссорится, выясняет отношения и конфликтует, причем на уступки, как правило, никто идти не хочет. Каждый считает, что именно его обманули в чувствах. Становится довольно сложно принять незнакомого человека с его особенностями. Если говорить о посторонних людях, то чаще всего их человек воспринимает такими, каковы они есть, с их отрицательными сторонами и положительными. Но когда дело касается любимых и близких, то простить их за уникальность бывает сложно.

Еще одной причиной кризиса семейных отношений 1-го года является борьба за звание лидера. Однако победителя в такой схватке не бывает, поскольку эта война порождает только ненависть и убивает хорошие чувства. Чаще всего в таких парах от семьи остаются только неприятные воспоминания.

Стадии кризиса первого года

Прежде чем думать над тем, как пережить кризис отношений первого года, нужно разобрать его этапы, а их несколько:

• Послесвадебный стресс.

Проблемы, с которыми сталкивается пара на начальном этапе отношений, связаны исключительно с приятными хлопотами по подготовке к свадьбе (пробными укладками, дегустациями тортов, выбором украшений и т. д.). После заключения брака супруги погружаются в рутину, а сделать это не так просто после того, как несколько месяцев они находились в предвкушении праздника. Теперь им необходимо ходить на работу, разбираться со счетами и обсуждать не фейерверки или путешествия, а покупку резины на зиму или список необходимых продуктов на неделю.

Как же справиться с проблемой? Нужно помнить, что брак, помимо обязанностей, предполагает и наличие у партнеров прав, например, на то, чтобы быть любимым, желанным, защищенным, не одиноким. Кроме того, вы можете каждое утро совместной жизни сделать особенным, а в лице супруга приобрести и друга, с которым можно сыграть и в дартс, и любовника.

• Крушение иллюзий.

После вступления в брак муж и жена сталкиваются с совершенно разными желаниями: она хочет, чтоб супруг поменялся, но он к этому не стремится, а он, наоборот, был бы не против того, чтобы дама сердца оставалась неизменной всегда. С одной стороны это звучит как анекдот, однако в жизни так и происходит.

Когда молодожены вступают в брак, они полны иллюзий. Мужчина думает, что жена всегда останется такой ласковой и любящей, а супруга – что партнер в любом случае будет стремиться к учебе и карьере. Однако спустя некоторое время после свадьбы они оба становятся самими собой, и чувство веселья, которое сопровождало их до этого, куда-то пропадает, происходит отдаление на эмоциональном уровне и охлаждение чувств.

На этом этапе, когда романтический восторг проходит, с глаз падает пелена, эмоции становятся не такими яркими, супруги начинают осознавать, что рядом с ними находится совершенно обычный человек, а не герой из сказки, которую они себе придумали. Многие в это время начинают задумываться над тем, что, возможно, они поторопились с выбором партнера и это вовсе не тот человек, с которым хочется прожить всю свою жизнь.

Как справиться с проблемой? Нужно постараться почувствовать, когда наступает это период и попробовать донести до второй половинки, с которой вы делите не только обручальные кольца, но и мысли, свои чувства и переживания. Нужно понимать, что страх присутствует как у женщин, так и мужчин, причем он совершенно одинаковый и касается наступивших будней. Однако плюсом является то, что теперь у вас есть возможность обсудить свои чувства, ведь вы не один. После этого можно двигаться дальше.

• Борьба за лидерство.

На данном этапе паника относительно правильности сделанного выбора уходит, супруги приступают к созданию новой реальности. Приходит понимание, что семья требует работы, однако они по-прежнему действуют поодиночке и немного плетут интриги.

Молодожены на данной стадии хотят общего счастья, однако каждый думает, что именно он должен вести семью к безоблачному будущему. В итоге начинается самая настоящая борьба за власть. Плюсом здесь является полное принятие партнера со всеми его недостатками, минусом – желание стать главнее. Это и становится причиной ссор в паре.

Однако дело в том, что позицию, когда один манипулирует, а другой подчиняется и копит в себе обиды, можно сравнить с бомбой замедленного действия, ведь рано или поздно такой брак распадется, как бы ни печально это было.

• Кризис отношений.

Если супруги хорошо порезвились на предыдущей стадии, то они под звук разбитого свадебного сервиза переходят в кризисный этап отношений. Если каждый из партнеров старается самоутвердиться и не стремится выстраивать равные отношения, то эта стадия становится довольно бурной. Если же кто-то один пошел на уступки и пожертвовал собственными интересами для того, чтобы сохранить семью, то кризис может быть тихим.

В этом случае молодожены не понимают, почему счастье, которое они планировали, не наступает. Появляется холод со стороны второй половинки, разочарование, вы начинаете задавать себе вопрос: «Что я здесь делаю?»

Как справиться с проблемой? Стоит заметить, что кризис отношений 1-го года совместной жизни считается самым сложным, поэтому нужно всерьез задуматься, понять и осознать ошибки, которые вы допустили, и поговорить с партнером.

• Стабилизация отношений.

Только договорившись с партнером относительно ролей в семье, вы сможете добиться счастья в совместной жизни. Однако нужно быть готовым к тому, что придется защищать свой выбор. К примеру, если в вашей семье папа всегда отдавал зарплату маме, то и вам будут даваться те же рекомендации. Или же если свекровь уверена в том, что готовкой и уборкой в доме должна заниматься исключительно жена, то примите во внимание это мнение, но делайте так, как решили со своим партнером.

Даже если родственники будут подгонять вас с рождением ребенка, не стоит поддаваться, следуйте тому плану, который вы составили вместе с мужем. Нужно понимать, что, несмотря на то, что это очень счастливое событие, как и свадьба, оно еще и достаточно стрессовое. Прежде чем впускать в свой мир нового человека, необходимо, чтобы он стал стабильным, а для этого молодой паре следует создать такую модель семьи, которая будет комфортной для обоих.

Эта стадия может быть охарактеризована как тихое семейное счастье, которого так ждали молодожены. Здесь они могут спрятаться от проблем внешнего мира, причем не каждый сам по себе, а рука об руку.

Если говорить о том, как справиться с проблемой в данном случае, то нужно отметить, что ее уже и нет. Молодожены приспособились и выработали общую стратегию. Как только каждый из партнеров принимает свою роль в семье, первый масштабный кризис семейной жизни сходит на нет.

Предвестники кризиса в отношениях

О том, что надвигается кризис отношений 1-го года в гражданском либо официальном браке, говорят следующие события:

• Частые беспричинные конфликты и ссоры, выход на первый план в отношениях между партнерами бытовых мелочей.

• Постоянные обиды, а также нежелание прощать партнеру его промахи. Большое количество претензий вызывает ответную реакцию и обиды со стороны супруга(и).

• Непринятие особенностей партнера. То, чем восхищались до вступления в брак, со временем становится обыденным и перестает цениться, а новые стороны, как правило, вызывают отрицательную реакцию.

• Из-за неумения конструктивно вести беседу пропадает взаимопонимание. Часто человек начинает общаться со своим партнером так, как никогда бы не позволил себе в отношении незнакомых людей. Кроме того, появляется эгоизм.

• Пропадает желание общаться со второй половиной, хотя совсем недавно не хотелось отпускать ее ни на секунду. При этом чем чаще это возникает, тем ближе развод.

Советы о том, как пережить кризис отношений первого года семейной жизни

На начальном этапе отношений происходит притирка характеров партнеров, а также их адаптация друг к другу, поэтому это идеальное время для того, чтобы заложить основу будущих взаимоотношений между супругами. Как необходимо себя вести:

• Для начала следует научиться жить под одной крышей, ведь постоянно находиться вместе очень сложно. В итоге появляется чувство усталости от человека, который совсем недавно был самым дорогим. Над отношениями нужно работать. Любовь – это чувство, которого многие ждут, однако нужно понимать, что если его не беречь, то оно как приходит, так и уходит. Существует ошибочное мнение, что если в паре есть любовь, то все остальное будет. Однако ничего просто так не бывает. Для того чтобы получить в итоге счастливую семью, необходимо много работать, вкладывая душу.

• Научиться общению друг с другом без утайки и намеков, то есть открыто. Старайтесь обсуждать все спорные вопросы и проблемы, которые возникают в семье. Сразу после заключения брака можно составить брачный договор, хотя и несерьезно, в шутку, и прописать в нем обязательства, обязанности, совместные дела, а также ожидания к партнеру и желания каждого из супругов. Подходите к этому вопросу творчески. Все что вы запланировали, обязательно выполняйте, к тому же первое время это будет легко, поскольку еще есть чувства и желание делать все для партнера. Можно даже написать устав, который будет определять, что можно в семье, а что непозволительно, когда ссориться, обсуждать возникающие проблемы, где, с кем и как проводить свободное время.

• Не нужно подстраивать партнера под себя. Научитесь воспринимать его таким, какой он есть. Стоит понимать, что невозможно перевоспитать взрослого человека, если он сам того не захочет. Вам самим в результате он перестанет нравиться, пропадут чувства.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Достаточно серьезным испытанием для молодых людей является рождение ребенка. Данное событие может как усилить имеющиеся разногласия, то есть оказать негативное влияние, так и укрепить отношения. В этом случае все зависит от того, насколько сами молодые люди готовы стать папой и мамой. Если ребенок желанный и пара шла к этому сознательно, то любые трудности будут переноситься гораздо проще. Однако чаще всего рождение ребенка – это не то, чего хотят молодые люди в начале отношений, их интересует только секс. В итоге беременность, если она случается, резко меняет планы, пара вынуждена заключать брачный союз, хотя психологически молодые вовсе не готовы к созданию семьи.

В данном случае жизнь вынуждает пару вступать в брак. К трудностям, связанным с беременностью и рождением ребенка добавляются особенности первого года совместной жизни супругов. Для молодых родителей это довольно сложное испытание, поскольку эмоционально они совсем не готовы к тому, что в их семье появляется третий человек. Кроме того, на них ложится огромная ответственность, что пугает обоих. Поэтому если некоторые молодые люди надеются на то, что рождение ребенка положительно повлияет на их отношения и сплотит их, то они глубоко заблуждаются. В паре могут возникать ссоры, причем даже при наличии взаимопонимания, а если его нет, то на фоне стресса противоречия только усиливаются.

С какими трудностями сталкиваются молодые супруги, когда в их семье появляется малыш? В отличие от мужчин, у которых отцовский инстинкт может появиться гораздо позже после рождения ребенка, у женщин материнский инстинкт очень ярко выражен. В результате мама полностью отдается ребенку, а папа порой боится к нему подойти. Таким образом, мужу отводится уже не первая роль, как было раньше, а вторая.

Когда все родные крутятся вокруг малыша (тетушки, бабушки), мужчина начинает чувствовать себя никому не нужным в семье, в результате появляются обиды и ревность. Отношения начинают меняться, причем не в лучшую сторону. Добавляется взаимодействие мать – ребенок, мама – папа, папа – ребенок. Супругам приходится осваивать новые роли матери и отца, а также выстраивать отношения с малышом. Все это добавляет новых проблем, а также причин для конфликтов.

Таким образом, кризис отношений первого года супружеской жизни представляет собой обострение разногласий и противоречий между мужчиной и женщиной, а также поиск вариантов для их преодоления. Сюда же входит адаптация супругов друг к другу и переход на новый уровень взаимоотношений. Со временем меняется все, в том числе люди и романтические чувства, возникающие между ними. Если же говорить о любви, то это хоть и не такое яркое и трепетное чувство, но зато более надежное и крепкое.

Если молодые люди смогут преодолеть кризис отношений первого года супружеской жизни, это будет свидетельствовать о том, что война характеров завершена, совместимость мужа и жены на психологическом уровне достигнута. В результате климат в семье станет благоприятным.

В преддверьи нежной годовщины
Мы пожелать семье хотим,
Чтоб муж был преданным мужчиной,
Любви не затухал камин,
Чтобы тепло от сердца к сердцу
С годами все сильнее шло.
Жена для жизни стала дверцей,
Чтобы радость красила лицо.
Лишь год прошел, а душ скрещенье,
Как будто сочный виноград,
Вплелось в беседку наслажденья.
Родные, счастья вам каскад!

Первый год семейной жизни

День сегодня необычный —
Годовщина свадьбы вашей.
Пусть любовью безграничной
Чувства полнятся, как раньше!

Нынче ситцевая дата,
Целый год живёте вместе
И романтикой объяты,
Будто бы жених с невестой!

И ведёт вас вдаль дорога
К новым, светлым приключеньям,
Пусть там будет счастья много
И красивых впечатлений!

С первой годовщиной свадьбы,
Пожелать мы вам хотим
Дом купить, авто, усадьбу,
И, конечно же, любви!

Пусть проблемы и невзгоды
Все решаются вдвоем,
Счастьем, детками и страстью
Вечно полнится ваш дом!

Пусть же ситцевая свадьба
Будет стартом к золотой,
Жизни в радости, достатке,
А печали все долой!

Поздравляем с юбилеем,
Пусть и очень небольшим.
Вам от всей души желаем
Вместе много дел свершить!

И пусть ситцевая свадьба
Станет праздником мечты.
Век живите дружно, ладно
Средь добра и красоты!

Вашей свадьбе ситцевой
Год один исполнился.
Ну-ка, новобрачные,
Чем он вам запомнился?

Были смех и слезы в нём,
И любовь невинная.
Год прошел, а впереди
Жизнь такая длинная!

С первой годовщиной вас,
Счастья вам бескрайнего,
Посиделок за столом
Вместе вам у чайника.

Крепкой связи двух сердец
Чувствами взаимными,
Друг у друга будьте вы
Самыми любимыми!

Ситцевая свадьба — повод примечательный,
Первый год в семье — это замечательно.
Пусть продлится счастье, не меньше, чем лет сто,
Будет в вашей паре все только хорошо!

Пустяков приятных, задора на душе,
Страсти удивительной в каждом вашем дне,
Как сосуд стеклянный хранить союз всегда
Радости, ошибки делить лишь пополам!

Пронёсся год семейных уз
Со скоростью стрелы Амура.
Вы ощутили чувства вкус,
Слепив своей любви скульптуру.

Пусть счастье льётся за края,
Его ладонями ловите.
Вы целый год уже семья.
Любя, сто лет живите!

Ровно год прожили вы
Юбилей стартует!
Первый он и ситцевый,
Гости вновь кайфуют.

В этот день прекрасный
Вновь — за тостом тост!
Долго жить и счастливо
Желает каждый гость.

Пусть во всём удача
Помогает жить.
Ведь та ещё задача —
До золотой дожить...

Вот прошел уж целый год,
Как семьей Вы стали.
Жить желаю без хлопот,
И не знать печали!

Пусть идут вперед года,
А рядом будет счастье.
Будьте вместе Вы всегда,
Чтоб не знать ненастья!

Если отдых, то на море,
Дома мир, покой.
Чтоб никогда не знали горя,
А деньги под рукой.

Вместе вы живете целый год,
Муж, жена, семья, уже привыкли,
Счастья вам и жизни без невзгод,
И уметь признать свои ошибки.

Так искрятся взгляды ваши страстью,
И любовь читается в глазах,
Не позвольте ревности, ненастью
Сеять в доме недоверие и страх.

Пусть появятся в квартире вашей ножки,
Те, что так приятно целовать,
Детский смех и хлопанье в ладошки,
Мамой с папой будут называть.

Первый год прошел как в сказке,
Дарите вы друг другу ласки.
Пусть дальше крепнет ваш союз,
Горят сердца любовных уз.

Пусть счастье в доме проживает,
Пускай любовь границ не знает.
В теплых объятиях утопайте,
Родных почаще приглашайте.

Всегда в гармонии живите,
Подарки от судьбы примите.
Пусть ангелы ваш брак хранят,
На страже ваших чувств стоят.

Год прошел, как вы женаты.
Год в согласии, любви.
Неужели вы когда-то
Друг без друга жить могли?

Вы семья, и вы едины,
И пускай летят года —
Вместе вы непобедимы.
Не ругайтесь никогда.

В эту ситцевую свадьбу
Снова «Горько!» вам кричим.
И обоим вам желаем:
Будь любима, будь любим!

Вот прошел ваш первый год,
Было все наоборот.
Первый год — он год учебный,
И, поистине, волшебный.

Были слезы и притирки,
Из-за глажки, из-за стирки.
Не подаренный букет,
Не прожаренный омлет.

После этой чудной встряски
Дальше будет все, как в сказке.
Стали вы чуть-чуть родней
И спокойней, и мудрей.
Спали маски, дым ушел,
Дальше будет хорошо!

С годовщиной поздравляем
И семье вашей желаем
Только крепнуть и расти
И от радости цвести.

Чтоб любовь не угасала,
Чтобы денег вам хватало.
Чтоб на ваши 30 лет
Все собрались на обед.

Вам на свадьбе золотой
Мы устроим пир горой.
А сегодня годик только,
Можно снова крикнуть «Горько!»

Поздравляю с Вашей первой годовщиной свадьбы! Желаю, чтобы вся семейная жизнь была наполнена любовью, чувством счастья, полной гармонии и уюта. Пусть Вы будете для своей половинки главной опорой, другом и самым важным человеком.

Год назад вы стали парой —
Официальная семья.
С этой очень важной датой
Поздравляю вас, любя!

Продолжайте в том же духе
И дарите людям свет.
Озаряйте дом ваш счастьем,
Не покинет вас успех.

И любите также сильно
Вы друг друга, как тогда,
Когда первый раз при людях
Вы сказали слово: «Да!».

Юбилей ваш сшит из ситца,
Вместе вы всего лишь год.
Пусть союз ваш укрепится,
Пусть семья ваша растет.

С этой датой поздравляем,
Пусть пока что небольшой,
Но дойти вам пожелаем
Мы до свадьбы золотой.

А потом — до изумрудной!
И любви не растерять.
Ну а если будет трудно,
Никогда не унывать.

И не ссориться напрасно,
Бед и горестей не знать,
Чтоб еще со свадьбой красной
Мы могли вас поздравлять.

Год назад семьей вы стали,
Жили в радости, ладу.
Вы друг друга испытали
На устойчивость в быту.

Ваше ситцевое счастье
Крепнет пусть из года в год!
А букет любви и страсти
Никогда не отцветет!

В этот день год назад
Поменяла жизнь уклад —
Вы семью свою создали
Мужем и женою стали.

Поздравляю с первой датой!
Пожелаю жить богато
И друг другом дорожить,
В мире и любви прожить.

Пусть вас радуют детишки ―
И девчонки, и мальчишки,
Никогда не будет бед,
Будет радость да совет.

Вашей семье сегодня год,
Она совсем еще малышка.
Она ранима и нежна,
Не будьте требовательны слишком.

Понять, простить по мелочам
Порой не так бывает просто.
Поэтому желаем вам
Быть терпеливее немножко.

Чтоб чувства ваши расцветали,
Лишь становясь еще сильней.
Пускай семья растет и крепнет,
Чтоб встретить новый юбилей.

Первый год, он самый сладкий,
Вам желаю: так держать!
Жить в любви и понимании,
За семью горой стоять.

Укрепят союз пусть дети,
Будет полной чашей дом.
Мир, достаток и терпение
Пусть живут все время в нем.

Прошел ваш первый, очень важный год,
С тех пор, как в ЗАГСе вы сказали «да».
Пусть ваша жизнь проходит без невзгод,
И пусть любовь в семье живет всегда.

Пускай горит очаг вашей семьи,
Сердца, как прежде, бьются в унисон.
Желаю самой искренней любви,
Чтоб счастье не покинуло ваш дом!

Первый год семейной жизни
Очень быстро пролетел.
Знаем, не безукоризнен,
Да любовью вас он грел.
Раскрывайте глазки шире,
А мы с «ситцем» поздравляем,
Вместе скажем, три-четыре:
Очень счастья вам желаем!
Крепких вам семейных уз,
Разделите груз обуз,
Укрепляйте свой союз!

Работа в команде

Вполне возможно, что, когда вы только начинали отношения с человеком, либо даже жили вместе, вам, вероятно, не приходилось выполнять такую сложную командную работу, как в первый год семейной жизни. В основном все начинается с рутиной работы по дому: это готовка, уборка, уход за домом и так далее. Когда вы встречались, вам не нужно было слишком беспокоиться о том, куда ваш партнер потратил деньги, как часто он убирается в комнате, как долго принимает душ и о многом другом.

Теперь же большую часть времени вы находитесь вместе, и должны делиться задачами по дому, сообщать друг другу свой график, обсуждать бюджет, делить ваши расходы, а если у вас уже есть дети, то сюда подключается воспитание и уход за ребенком. В конце концов, речь идет также о доверии и взаимопонимании. В первый год брака вам нужно построить такие отношения, чтобы вы могли доверять друг другу на 100%. Для многих людей это может быть проблемой. Потому что они не ожидали такого большого количества задач и возможных проблем, которые часто возникают в семейной жизни. Так что этот период для многих пар является не простым.

Ссоры и конфликты

Естественно, что любые проблемы, которые у вас были до женитьбы, и недостатки партнера, которые вы обнаружили ранее, никуда не пропадут, они останутся после свадьбы. Поэтому первый год брака может быть действительно сложным, потому что вы, возможно, еще не полностью осознавали, насколько раздражающим может быть поведение или привычки вашего парня или девушки.

Ваш первый год может быть насыщен конфликтами и ссорами. Ведь ссор и разногласий становится намного больше, когда два человека начинают жить вместе. Но этих ссор будет становиться все меньше и меньше по мере того, как вы научитесь принимать недостатки и слабости партнера, а также начнете уважать друг друга.

Мы с мужем уже буквально через пол года научились понимать, что расстраивает каждого из нас, и договорились избегать подобных вещей. Поэтому любой человек должен ожидать, что в первый год супружества возникнет немало разногласий. Но это вполне нормально и естественно. Не нужно этого боятся. Лучше проработайте все эти моменты, находите компромиссы, и это сделает ваши отношения крепче.

Изучение новых вещей

Независимо от того, насколько хорошо вы думали, что знали своего партнера до свадьбы, я гарантирую, что после свадьбы вы откроете для себя множество новых вещей о нем. Потому что брак сближает людей. В результате вы намного больше узнаете друг о друге. Например, я узнала, что мой муж не любит есть один. Он также становится сердитым, если приходит с работы, а дома еще не готов ужин. Хотя я работаю не меньше чем он.

Брак — это совсем новый уровень в отношениях. Вы узнаете много новых вещей о своем партнере. Вы будете делать намного больше всего вместе. И даже если вы знакомы с вашим партнером много лет, брак откроет вам глаза на еще несколько его причуд. В данном случае ваша задача заключается в том, чтобы принять их, и искренне любить своего партнера за то, кем он является.

Дополнительные расходы и экономия

Когда мы с мужем встречались, я хотела путешествовать по миру и быть свободным человеком. Но, когда мы поженились, мне пришлось отказаться от этих мечтаний, — до определенной степени. Я не обвиняю в этом мужа. Таковы реалии нашего времени и семейной жизни. Вместо этого мы превратили наши мечты во что-то позитивное, и научились находить счастье в других моментах. У нас появился ребенок, которого мы оба сильно любим и заботимся о нем. Мы также понемногу начинаем копить деньги на наше будущее большое путешествие. Поэтому нам приходиться экономить на некоторых вещах.

Первый год супружества будет удерживать вас от некоторых вещей, о которых вы мечтаете. Но это создаст гораздо больше хороших моментов, о которых вы и не думали. Так что научитесь принимать хорошее и не концентрируйтесь на плохом.

Дополнительные обязанности

В первый год брака, да и в последующих также, в вашей жизни будет возникать больше обязанностей и меньше свободного времени. В это входят как обязанности по дому, так и необходимость уделять достаточно времени вашему партнеру и работе над отношениями. Вы должны сообщать друг другу о своих чувствах и желаниях. Вам нужно будет обсуждать некоторые вещи в отношениях, которые могут быть недосказанными. Регулярное общение в отношениях должно быть одним из важных моментов, вам нужно будет много времени уделять общению с партнером и обсуждать вашу дальнейшую жизнь.

Сохранение романтики

Помимо приспособления к семейной жизни, к привычкам партнера и жизненной рутине, вам нужно будет поддерживать романтику в отношениях. В первое время вы будете делать те же вещи, что и в самом начале отношений. Вы будете много смеяться, любить друг друга, радоваться и наслаждаться жизнью, но со временем жизнь будет меняться. Вы будете взрослеть и поддерживать романтику будет все сложнее.

Поэтому не забывайте делать те же вещи, которые доставляли вам радость и счастье в самом начале, когда вы только познакомились. Не забывайте больше отдыхать, устраивайте романтические свидания, удивляйте друг друга, дарите подарки и делайте сюрпризы. Ведь то, каким будет ваш первый год брака, зависит только от вас.

Подготовка ко второму году

Любой человек вступающий в семейную жизнь, должен понимать, что молодоженство длится не более года. А брак длится вечно. Первый год супружества — это год практики, но он уже может показать насколько вы готовы к семейной жизни. Ведь брак — это долгий и не простой путь с различными ошибками и жизненными уроками. Не бойтесь совершать ошибки. Но не забывайте извлекать из них полезные уроки. И даже если ваш первый год не будет удачным, не стоит расстраиваться. Впереди вас ждут еще много лет семейной жизни, которые вы можете провести намного успешнее, чем начало вашего брака.

3 простых совета, чтобы сделать первый год брака более успешным

Больше общайтесь и советуйтесь друг с другом

Не забывайте, что в семейной жизни решения должны приниматься обоими партнерами. Поэтому, опять-таки, не забывайте о важности общения. Не стесняйтесь подойти к своему партнеру, спросить совет, либо попросить о помощи. Ведь брак, как раз и создан для того, чтобы сделать людей одним целым. Чтобы они жили вместе в гармонии и счастье.

Тактичность и уважение

Еще одним важным фактором построения успешного союза является взаимное уважение. Оба партнера должны с уважением относиться друг к другу. Они должны уважать желания и потребности своего партнера. Не забывайте придерживаться хорошим манерам поведения. Старайтесь не задевать чувства другого человека. Будьте тактичны и добры с вашим партнером, в результате вам будет намного проще построить успешный союз.

Преодоление трудностей

Как мы говорили ранее, трудности неизбежны в первый год брака, и возникают они у каждой пары. И то, как вы будете относиться к трудностям, и как будете с ними справляться, во многом будет зависеть успешность развития ваших отношений. Вы должны вместе с партнером обсуждать возникшие проблемы и недопонимания. Не нужно закрываться в себе и накапливать проблемы. Решайте их по мере поступления.

Сохраняйте позитивный настрой к жизни, и помните, что после ночи всегда наступает день. То же самое касается жизненных проблем. И после черной полосы обязательно наступит белая полоса. И вы будете наслаждаться тем, что не сдались, что вместе преодолели сложности, и остались с любимым человеком.

Является ли ваш первый год брака счастливым?

1 год свадьбы не просто так считается важным днем совместной супружеской жизни. Именно в этот день год назад пара узаконила свои отношения и все события в памяти еще свежи. После года отношений в роли супругов страсть и чувственность не угасают, скорее напротив, набирают обороты сии новой силой. Особенно, если в молодой семье планируется пополнение. Поэтому данную дату не следует оставлять незамеченной, рекомендуется хоть как-то ее отметить, будь то скромными посиделками дома или пышным торжеством наподобие самой свадьбы. Приглашенных гостей важно уведомить, что по приметам нельзя приходить на такую дату без подарка.

• Как называется первый год со дня свадьбы?

• Обычаи и приметы на ситцевую свадьбу

• Отмечать ли первую годовщину свадьбы?

• Что подарить на годовщину?

• Что подарить супругу

• Что подарить на ситцевую свадьбу жене

• 1 год свадьбы — поздравления

• Что дарить не рекомендуется

Как называется первый год со дня свадьбы?

При желании подбора тематического подарка можно выбрать один из следующих вариантов:

• традиционное следование ситцевой тематике. Не слишком романтично, зато такой подарок точно пригодится в хозяйстве;

• ситцевая свадьба – повод подарить символ, который является укреплением ранее узаконенных отношений;

• всегда в тему подарки индивидуального плана, ориентированные на увлечениях партнера. Это покажет внимание и взаимную привязанность.

Также некоторые пары советуют забыть об общепринятых стереотипах и преподнести общий презент обоим молодожёнам, а не по отдельности каждому.

Обычаи и приметы на ситцевую свадьбу

С древних времен по сегодняшний день сохранились некоторые приметы и обычаи, связанные с этой датой:

• считается, что если в памятную дату пустить в дом или квартиру незнакомого человека, то кто-то из влюбленных может решиться в будущем на измену. Посторонний в данном случае символизирует третьего лишнего;

• одновременное пробуждение утром памятной даты символизирует скорое рождение ребенка. Возможно девушка уже беременна, даже если пока не подозревает об этом;

• накануне приметы советуют поменять белье на новое, чистое. Таким образом в семье сохранится мир и любовь;

• если день прошел легко и спокойно, то в последующем супруги будут ладить также друг с другом;

• для сохранения крепости чувств пара может подарить друг другу платки из ситца, края которых завязаны узелками. Платки важно спрятать в шкаф или другое укромное место подальше от посторонних глаз;

• православным парам рекомендуется посетить церковь, заказав друг другу молебен и поставив свечки за здоровье;

• если пара решит праздновать дату пышным способом, то следует пригласить близких родственников и друзей, которые ранее присутствовали на самом торжестве для обеспечения стабильности будущих отношений;

• в день ситцевой свадьбы рекомендуется открыть ту самую бутылку с шампанским, которую пара год назад отложила на свадьбе;

• если подарить паре носки или штаны, то можно увеличить риск их расставания в дальнейшем.

Некоторые пары празднуют знаменательный день венчанием в церкви, перенеся его со дня стандартной свадьбы. Считается, что именно венчание на год свадьбы сделает брак прочным и верным.

Отмечать ли первую годовщину свадьбы?

Решить этот щекотливый вопрос пара должна самостоятельно. Но чаще всего пара решает отметить важную дату с приглашением ближайших родственников и друзей в гости в домашней обстановке. Такой праздник – еще один повод собрать вместе важных людей, которые были вместе с парой в знаменательный день.

Если выбран вариант с посещением кафе или ресторана, скупиться не стоит. Рекомендуется выбрать наилучшее место в городе. Идеальным и романтичным вариантом станет бронирование столиков в том месте, где год назад игралось само торжество. В выбранном месте каждому должно быть комфортно. При наличии желания можно пригласить на праздник ведущего или тамаду. Такой прием поднимет настроение и позволит на несколько часов вернуться на год назад.

Но не все пары предпочитают тихое домашнее празднование такой даты. Нередко пары специально в этот день уединяются и проводят время вместе. Годовщина свадьбы 1 год – это прекрасный повод устроить либо романтический ужин, либо отправиться в путешествие вдвоем в соседний город недалеко от дома. Такое путешествие запомнится влюбленным особой, романтической обстановкой. Можно устроить более скромное празднование посещением интересного фильма в местном кинотеатре. Совместное проведение досуга станет залогом отличного настроения для молодой пары на несколько дней вперед.

Что подарить на годовщину?

Чтобы не ошибиться с выбором подарка, для начала рекомендуется определить его функционал:

• традиционная символика первой годовщины брака;

• помощь в последующем укреплении семейного союза;

• желание подчеркнуть индивидуальность пары или партнеров по отдельности;

• простой и полезный подарок в бытовом аспекте.

Например, практичным подарком может стать недостающая в доме пары техника и элементы интерьера. Таким образом родственники и друзья избавят пару от необходимости брать кредиты, а также сделают их жизнь проще. Можно подарить подарок, выполненный из ситца, как символа даты, например:

• постельное ситцевое белье;

• набор скатерть и салфетки из ситца;

• полотенца для различных нужд;

• красивые ситцевые шторы;

• носовые ситцевые платки с опознавательными инициалами пары;

• подарочные сертификаты в магазины одежды;

• текстильные скатерти и коврики;

• удобные подушки для кухонных стульев;

• если ребенок уже родился, можно обеспечить пару одеждой и инвентарем для малыша;

• гобелены для декора дома или квартиры;

• кухонные прихватки из ситца под горячие блюда;

• парные футболки на заказ с фото или надписями;

• кружки для пары;

• парные наборы для суши.

Помимо этого можно подарить оригинальные парные предметы быта, например, парный свитер или зонтик, перчатки.

Что подарить супругу

Согласно традициям, чтобы семейные отношения оставались прочными, подарок жена для мужа должна была сделать собственными руками. Некоторые пары сохраняют эту традицию. Если не хочется ограничиваться только одним собственноручным подарком, можно выбрать его из следующих вариантов:

• Не стоит исключать чтобы в семье был достаток можно подарить трусы из ситца с кармашком для купюр;

• рубашка из ситца, которую можно или сшить, или приобрести на заказ в хорошем магазине;

• деловой пиджак для предпринимателей или карьеристов;

• футболки с шуточными надписями;

• бутылка вина или качественного коньяка. Если муж не пьет, такой подарок лучше не дарить;

• кошелек с деньгами внутри. Дарить пустые портмоне – к разорению;

• галстуки с необычными цветовыми решениями;

• коробка для ланчей. Подарок пригодится особенно для больших боссов и офисных работников;

• можно записать песню собственного исполнения, если имеются вокальные задатки.

Не стоит исключать ценность подарка по интересам супруга, какими бы нестандартными они ни были. Все-таки в ситцевую свадьбу необходимо дарить те подарки, которые пригодятся для дальнейшей жизни. Можно нестандартно подойти к вопросу, подарив мужу себя с забронированным в отеле номером или посещение необычного тематического клуба. Главное, чтобы такой подарок не стал поводом для разлада ввиду поведения супруга в клубах подобной направленности.

Что подарить на ситцевую свадьбу жене

Не следует дарить девушкам излишне практичные подарки вроде сковородок на такую дату. Дама может минимум обидеться, расценив такой подход как невнимание к собственной персоне и отсутствие важности отношений. Деньгами также лучше не откупаться, проявляя безразличие. Дамы тонко чувствуют такой подход и обида может последовать незамедлительно. Для того, чтобы сохранить крепость отношений, важно тщательнее подойти к вопросу выбора подарка и взять на вооружение следующие возможные варианты:

• не секрет, что большинство женщин трепетно относятся к состоянию своего гардероба. Поэтому не лишним будет сертификат на внушительную сумму в любимый магазин супруги. Если мужчина уверен в своих знаниях вкуса, можно самостоятельно подобрать вещь, которая нужна его женщине. Также помня о том, что в течение 14 дней можно вернуть вещь в любой магазин и обменять ее, если она не подошла по размеру или прочим критериям;

• интимное белье, но если дама слишком чувствительно относится к этому вопросу и предпочитает сама выбирать таки детали, от идеи лучше отказаться. Иначе подарок она может воспринять как недостаток своей сексуальности;

• красивую ситцевую ночную сорочку, особенно если планируется совместный вечер;

• шкатулка для косметики или хранения ювелирных изделий;

• путевка в то место, о котором девушка давно мечтает. Желательно, совместная;

• коробка сладостей ее любимого формата;

• набор чая или кофе по предпочтениям супруги.

Также можно выбрать в качестве подарка сертификат на желанную фотосессию или курсы. Образование никогда не будет лишним, даже в виде подарка.

1 год свадьбы — поздравления

Год прошел со свадьбы — первый юбилей!
Чувства укрепились, стали вы мудрей.
Пусть единым счастье будет на двоих,
Берегите счастье для детей, родных!

Пусть обходят бури ваш очаг семьи,
Пусть не угасает огонек любви,
Пусть достаток будет, а в делах — успех.
И любить друг друга вам сильнее всех!

Вы первый год прожили дружно,
Во всем друг другу помогая.
Со свадьбой ситцевой сегодня
Вас от души мы поздравляем.

Пусть в доме вашем будет счастье,
Тепло любви и процветанье,
Желаем окружать и дальше
Друг друга трепетным вниманьем.

Храните вы очаг семейный,
Не огорчайтесь понапрасну,
Живите в радости и мире,
Ведь пара ваша так прекрасна!

Год назад вы стали парой —
Официальная семья.
С этой очень важной датой
Поздравляю вас, любя!

Продолжайте в том же духе
И дарите людям свет.
Озаряйте дом ваш счастьем,
Не покинет вас успех.

И любите также сильно
Вы друг друга, как тогда,
Когда первый раз при людях
Вы сказали слово: «Да!».

Год прошел, как вы женаты.
Год в согласии, любви.
Неужели вы когда-то
Друг без друга жить могли?

Вы семья, и вы едины,
И пускай летят года —
Вместе вы непобедимы.
Не ругайтесь никогда.

В эту ситцевую свадьбу
Снова «Горько!» вам кричим.
И обоим вам желаем:
Будь любима, будь любим!

С первой нежной датой
Поздравляем вас!
Год уже женаты — это
Просто класс!

Пусть не рвется ситец,
Будет прочным он
Вместе лишь держитесь —
Вот и весь закон.

Первый год семейной жизни
Очень быстро пролетел.
Знаем, не безукоризнен,
Да любовью вас он грел.
Раскрывайте глазки шире,
А мы с «ситцем» поздравляем,
Вместе скажем, три-четыре:
Очень счастья вам желаем!
Крепких вам семейных уз,
Разделите груз обуз,
Укрепляйте свой союз!

Год прошел, сомненья нет,
Ваша жизнь — сплошной десерт!
С годовщиной поздравляем,
Счастья, радости желаем!

Пусть царит в семье любовь,
От нее кипит пусть кровь.
Ссоры пусть не беспокоят,
От невзгод пусть вас укроют!

Больше в жизни вам везения,
Сил, удачи и терпенья.
Вам успехов в начинаниях,
Доброты и почитания.

Ваша ситцевая свадьба
Дарит счастье пусть одно,
Радость нежную без края
И успехи, как в кино!

Все желания пусть исполнит,
Вдохновением наделит,
Жизнь беспечную устроит
И мечты осуществит!

С первой вашей годовщиной
Поздравление примите,
Будьте парою счастливой,
С каждым днём сильней любите!

И целуйтесь ещё слаще,
Нежность в чувствах пусть не тает,
И пусть аисты почаще
Дом ваш тёплый навещают!

Что дарить не рекомендуется

Стоит помнить о том, что современные пары не всегда стремятся к рождению детей в первый же год жизни. Потому, если без совета с ними подарить атрибутику для ребенка, можно испортить дружеские отношения.

Уместным подарок будет исключительно при наличии маленького члена семьи. Детскую одежду следует выбирать аккуратно, большинство молодых мам предпочитают решение этого вопроса самостоятельно. Если гость не является близким другом молодой семьи, лучшим выбором станет подарок нейтрального назначения.

Подарки интимного характера имеют право дарить только члены ближайшего окружения, поскольку им лучше всего известно о вкусах супругов. Сертификаты на занятия экстремальным спортом могут также стать не самой лучший, пусть и оригинальной идеей. Животных без ведома пары дарить тоже не стоит.

Даже если очевидно, что есть тот предмет, которого паре не хватает в хозяйстве, не являясь их близким другом не стоит самостоятельно делать покупку. Перед этим шагом следует обсудить необходимость с друзьями или родственниками. бывает так, что кто-то уже решил презентовать им вещь. Также следует вместе обсудить возможность крупного подарка в виде техники, не принимать решения единолично.

Для того, чтобы дата в 1 год свадьбы прошла гладко, важно выбрать грамотный подарок и правильно провести мероприятие. В качестве презента могут служить такие варианты, как футболки, полотенца, скатерти, прихватки и прочая мелкая хозяйственная утварь. Стоит помнить, что в первый год совместной жизни важна не столько ценность подарка, как само внимание пары друг к другу и окружения к ним.

Гость

#1

у нас нормально. но у меня глазки есть. я видела за кого замуж выходила.

Гость

#2

то есть таким он стал ровно с той минуты как вам штамп в паспорте "шлепнули"? Ну вот не верю я в такие "чудесные" превращения... видимо очень хотелось вам свадьбу и чтоб все как у людей, вот и пошли замуж за того кто позвал - теперь расхлебывайте...
Мы тоже 8 месяцев женаты, хотя вместе уже почти 6 лет, с момента свадьбы 1 раз крупно поругались (пол-дня не разговаривали) а так, за это время было куча моментов когда я подумала какой все таки замечательный у меня муж... в общем я могу смело сказать что счастлива в браке, чего и всем желаю. А вы автор правда хорошенько подумайте и если никакие разговоры не помогают, то проще сразу развестись пока нет детей и не "затянуло" так что будет жалко потраченного времени...

Гость

#3

Гость

#4

Мы год и три месяца в браке. За это время не было даже не одной ссоры. Согласная с номером 2.

Мария

#5

Мы до свадьбы 2 года вместе жили, поэтому такого не было.

Гидра с вилами

#6

У нас в четверг годовщина свадьбы. И два года со дня знакомства.
Пока что только лучше становится, как-то отношения прочнее что ли.
Убить его конечно пару-тройку раз мне хотелось, но развестись -ни разу.

Софья

#7

Не буду обманывать, что вы все было как в сказке, конечно была притирка, да еще какая, я конечно знала за кого замуж выходила, но как то уж очень жеский хощяйственник мой муж, через год все устаканилось, я поняла, что он не враг) , а более ответсвенный и прагматичный человек чем я и мне очень повезло. Живем в любви, без ссор, обзавелись потомством.

ёлки-иголки

#8

не вздумайте рожать от него - загнобит. Вообще первый год- самый мед, а у вас.. я бы развелась. с мужчиной должно быть хорошо, плохо я и сама проживу (с)

Гость

#9

У нас притирки не было, но мы были давно знакомы, хотя вместе не жили, но часто оставались вместе на выходные, наоборот, отношения улучшились, у мужа очень осязаемое чувство ответственности появилось и желание компромиссов. Претензий-придирок- вообще не было.

С первым мужем всё время ругались, примерно как и вы. Надо было сразу разводиться, а не ждать 4 года. Хорошо хоть, детей не рожать от него мозгов хватило. А со вторым-все слава Богу (тьфу-тьфу-тьфу), уже 18 лет.

Гость

Мы плохо жили первый год. Я раз 10 хотела развестись. И у многих моих знакомых также. Но в вашем случае, автор, думаю, дело не в притирках.

Гость

Гидра с вилами

Убить его конечно пару-тройку раз мне хотелось, но развестись -ни разу.

Сорри за оффтоп, но это гениально)))

Гость

Мы вообще разные люди, тоже мысли были о разводе.
Правда по поводу денег мы не ругались. Потом всё успокоилось, вместе 18 л.

Гость

тоже женаты 8 месяцев. Думаю о разводе почти каждый день. Не работает, оплачивает только еду свет и воду, вчера притащил свечки и говорит будем экономить на элекртичестве, температура в доме 16-18 градусов т.к. денег на отопление( у нас оно автономное) нет. Включаем один камин в спальне на ночь. В ванной весь потолок в черной плесени из-за сырости. Горячая вода тоже от электричества, говорит для экономии мыться будем раз в 2 или 3 дня. У меня своя квартира есть в др. городе теплая с ремонтом, но он хочет жить рядом со своими родителями и переезжать отказывается. До свадьбы песни пел - и дом отремонтируем и работу найду и ребенка родим. Сейчас шарахается - какой ребенок видишь денег нет.Как человек он очень эрудированный,отлично знает историю , географию , котировки акций,полмира объездил, разговаривает на 4-х языках, вежливый со всеми, не хам, алкоголь не пьет, даже пиво, со мной ласковый, ест с удовольствием все что приготовлю, даже омлет нахваливает. Но не могу я жить при свечах и кипятить воду чтоб помыться. Нам далеко за 30 лет.

Гость

Гость

Мы вообще разные люди, тоже мысли были о разводе.
Правда по поводу денег мы не ругались. Потом всё успокоилось, вместе 18 л.

герои

Гость

Первыь год брака помниу как еифориу и ураган чувств.

'Гость

Гость

Убить его конечно пару-тройку раз мне хотелось, но развестись -ни разу.

Сорри за оффтоп, но это гениально)))

Это вообще то фраза из какого-то фильма или анекдота)))

'Гость

А по теме, первый год самая сильная притирка, я тоже пару раз плакала от отчаяния. На втором году куда легче стало, породнились.

Кэти

В браке полтора года. Ни разу не пожалела, что выбрала этого мужчину. Хотя, и у меня бывает отчаяние...

Гость

Гость

ГостьАвтор скажу честно, притирка была .

Мы вообще разные люди, тоже мысли были о разводе.

Правда по поводу денег мы не ругались. Потом всё успокоилось, вместе 18 л.

герои

Да не герои мы , а обычные балбесы.

в шоке, чо

Полтора года живем вместе. Трудно нет, потому что "бачили очи", учились вместе, потом встречались два года.
Знаю про несовместимость темпераментов, про то, что он эмоциональнее меня. Бывает трудно, потому что его настроение меняется часто и когда я обдумываю вопрос, над которым он недавно переживал, - глядишь, он уже веселится. Я так быстро не успеваю переключать внимание )
Но при все этом, на данном этапе жизни, мой муж - прекрасный человек. В нем нет самого ужасного для меня - агрессии и хамства. И это стоит такого дорого, что с другими, исконно мужскими недостатками, как-то "тугодомство" ), "любовь поспать до часу дня" или "компьютерные игры", можно и ужиться.

Гость

Гость

+ 1000

Гость

В браке полгода, до свадьбы 2 года вместе жили. Все прекрасно, и в сожительстве, и в браке (разницы не заметила). Муж меня любит, холит и лелеет : ) Всё говорит, какая я красивая, какая хозяйка замечательная и т.п. (притом, что бытовые обязанности у нас пополам поделены). Ну и я стараюсь быть ласковой-хорошей, и почаще баловать вкусняшками. Финансовых проблем нет, оба работаем и нормально зарабатываем. В общем, пока жаловаться не на что.

Пайпер Боул

9 мес замужем, полет нормальный. Ни одной крупной ссоры, две некрупных (мирились в течение получаса). Муж прекрасный, без сюрпризов, я его люблю никак не меньше, чем 2 года назад, но чуть расслабилась, раньше я с ним мягче была, и он со мной. Стараюсь держать себя в руках. Но у нас год выдался тяжелый сам по себе, было много проблем и перемен, сейчас все успокоилось, справились, стали еще роднее.

Гость

1,5 года в женаты. Первые полгода, пока у свекров жили не скандалили, потому ипотека, ремонт, переезд. На стадии ремонт - поцапались вплоть до ора, так что наверное соседи слышали. А сейчас нормально все - устаканилось:) я бы даже сказала опять конфетно-букетный начался:) Только вот ребенок пока не получается:(

Гость

У нас первый год был тяжелый. Вообще самый худший. Я ждала ребенка, притирка, безденежье. Хорошо стало, когда сыну исполнился год и у мужа как раз с работой все наладилось. Уже 18 лет вместе.

Непридуманные истории

Гость

гость 14 я так же пожила,неужели есть еще такие,я в шоке,мой свет выключал когда я зубы чистила,говорил экономить надо,не давал часто мыться

Гость

Мы в браке 2 года до брака жили вместе тоже 2...у нас как то волнами всё. Периоды спокойствия и идиллии сменяются на усталость друг от друга и ругань. Потом опять любовь и идиллия. И так было всегда. Первый год сожительства правда еще были нюансы с притирками типа кто в доме хозяин. Бывает он конечно чем то не доволен,высказывает это но так что бы переходить на личности и акцентировать на этом постоянно что я такая не такая никогда не было. Я его гораздо больше прессую в этом плане. А так не представляю что бы меня так постоянно прессовали что я лентяйка.и тд. Я не страдаю высокой самооценкой.поэтому слова бы эти меня еще более угнетали. По поводу денег тоже проблем не знаю и упреков, все у меня трачу как хочу но с умом,разумеется.может поэтому они и у меня. Покупаю вещи себе почти каждый месяц,но и по щетам исправно плачу и покушать всегда есть. Доход средний,просто он понял что я умею им пользоваться и не лезет. Не представляю что бы мужчина упрекал в покупках,даже если это одежда. А вообще со временем меньше обращаешь на вскую ругань внимание,мы очень любим друг друга и это главное,и я ценю что он верен и семейный. так что тут надо взвешивать все,а характеры не поменять ,если вздорные

Гость

Конечно вам не позавидуешь. У меня с мужем через год совместной жизни всё отлично. Его и готовка и уборка и секс всë устраивает. Два дня в году 8 марта и мой день рождения он берëт домашние хлопаты на себя.

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

• Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.

• Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.

• Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.

• Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.

• Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

•  Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.

• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.

• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.

• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?

• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей.  Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Информация получена с сайтов:
, , , , , , , ,

Похожие статьи: