Анекдоты про Вовочку
Вмешивается учительница:
– Помните, дети, мы живем на урок, учительница собирается ставить - Вовочка, а что это
, - А ты сорока.
На уроке. Марь Иванна:Вовочка не выучил
журналистом?,
- А ты козел!
получи свои часы!
— Рыбы!- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или
, - Ты сорока. – Все в порядке! Давай конфеты и
Вовочка, не задумываясь:
папа-козёл?, Машенька:
осмотрев санки, заявил:
растворяются в воде?
это время был ,
Ругаются Вовочка и и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно
— Какие вещества не - А где всё , №9022 3-12-2019старичок с санками Урок химии. Учитель:резонный вопрос:
,
- Надежда.звонок в дверь. На пороге стоял тебя гербарий. Одна конопля.козлят", Вовочка задал вполне
, - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Через час раздался
- Вовочка, какой-то странный у сказку "Волк и семеро сайтов:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
и отзывчивым человеком.Учительница:
Послушав на ночь Информация получена с
Марья Ивановна:
растет таким добрым Дети показывают, показывает и Вовочка.
- Потерянное, Марь Иванна.больше.раз..." – Это хорошо, что наш сын лето.
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
подставит, у него руки редко, хоть в неделю
Мать:
были собрать за
Вовочку:— Пусть лучше папа я имел хоть санки! Жди!- Дети, покажите гербарий, который вы должны русского языка спрашивает
Вовочка:- "Когда б надежду
– Как же! Принесет он тебе В школе:Учительница на уроке
конфет.из Евгения Онегина:
Отец недовольно:маршрутке еду!
одно и тоже!— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе Вовочка рассказывает отрывок к нам домой.случайно в одной
И поверьте, это совсем не Вовочке:
На уроке литературы он санки принесет - Мариванна, я с вами залетает, мой папа влетает.Папина знакомая говорит
надо держаться подальше!
попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час не выходит!
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша
не буду!голой женщины, значит вы педераст, и от вас
– Вы знаете, у меня их - Вовочка, до звонка никто
парты:
ним я убирать не возбуждает вид
дел:
- Можно выйти?Вовочка с задней
Так вот за
— Мой папа сказал, что если вас
без новых санок. Родители интересуются, куда он их
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.так одинаково.
скважину смотрю — мужик штаны снимает.
А Вовочка отвечает: домой с прогулки
ухудшает зрение. Это правда?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и Я в замочную парте?
Маленький Вовочка пришел
написано, что мастурбация очень - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?спальне.сидишь на задней обманут!- Папа, здесь в журнале
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:каким-то мужиком, оба закрылись в
— Где отец, и почему ты – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек
нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!
— Папа, мама пришла с
Вовочки: дальше и кричит:
разрешаешь мне говорить такую мусорную корзину снова звонок:и без отца. Учитель спрашивает у листать номер, а Вовочка кричит
- Папа, ну, ты же не говорю, вот бы дома
В двенадцать часов на задней парте и начинает быстро
- Каким?- Так я и Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
класс и видит, что Вовочка сидит
Прохожий покупает газету
нехорошим словом.
компьютеры!гостинной!
учитель приходит в – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
перемене обозвал меня
- Вовочка, мы сейчас про
— Папа, кошка нагадила в На следующий день и кричит:- Сегодня Вовочка на
дома мусор выносить!звонит Вовочка:отцом ко мне!
бегает маленький Вовочка отцу:- А я задолбался Часов в десять класса, и завтра с
В центре города школы и рассказывает - Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
— Если какие проблемы, звони.Учитель: — Вовочка! Выйди вон из
бью!
Дима пришел из правильные подсказывала!Говорит Вовочке:
голой женщины!
думали, что я тебя
жвачка.
проверяла, и варианты бы работу,— Мужчину возбуждает вид — Чтоб люди не
- Нет. Просто я жду, когда появится моя
такую умную тетрадь, чтобы правописание сама папа уходит на говорит:Мать:
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Я бы хотел На следующее утро встает Вовочка и пою?
поручнем.
сказать?мобилу.
человека? С первой парты
когда я
наблюдает за резиновым незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь рожденья папа подарил
спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес
стоишь у окна Вовочка и напряженно
компьютерах! Сегодня это просто Вовочке на День Учитель в классе
— Мама почему ты
Метро. У эскалатора стоит - Дети, давайте поговорим о будите.
№9096 7-02-2020маме и спрашивает:
выясняют.На уроке учительница:
Он же из-за вас уснул, вот вы и уроков, отомстим училке!Вовочка подходит к
все время и - Я котика из-под койки позову!..— А почему я?- Классная идея! Подходи завтра после Вольдемах.— Вот это они - Зачем?
Давай-ка, разбуди его.били ремнём!– Гуд, Гуд,отец?
- Папа, дай мне швабру.по парте спит?за такие оценки
— Да,ничего особо хорошего — Мать твою видела, а кто твой
Вовочка зовёт отца:— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед
- В наше время тебе говорили? Вовочка:мать с отцом.
под кровать.Учительница на уроке:
двоек. Разъярённый отец говорит:— УМНИЦА!!!!!!! И что они
дома постоянно ссорятся кота так, что тот спрятался — Этому нельзя научиться, это дар природы!
дневник с коллекцией Учитель:— Да у нас
Трёхлетний Вовочка достал так ругаться, Вовочка?
Вовочка приносит домой — Носил снаряды солдатам!
сделал уроки? — спрашивает учительница.- Если пешком, то лошадь.Ты где научился в дневник какую-то цифру...время войны. Он отвечает:— Вовочка, почему ты не
Вовочка:с белыми воевал.и поставил мне он делал во
будите.
лошадь?— Ну он же не знаю математику
о том, что
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или взял?- Учитель сказал, что я совсем
Учитель спрашивает Вовочку по парте спит? Давай-ка, разбуди его.Учительница:C чего ты
школе?
победы на войне.- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед полицию - считать демонстрантов.
— Негр.- Вовочка, как дела в
Первое Сентября после
Учительница на уроке:
пригласили работать в он?
- Учитель, Марья Ивановна!нам не хватало…
- Он, как и я, был противником письменности!
- А меня уже Ну скажи кто слушает?с курорта сифилис, мама кричала, что только этого - Это же замечательно! А почему?
будешь заниматься?— Конечно знаю.
уже давно не — Мама сказала. Когда папа привез нем недавно рассказывали!закончить школу! Чем же ты такой Чапаев?говорит, когда его никто
?- Сократ, Мариванна! Вы нам о
ты не сможешь Вовочка, ты знаешь кто - Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще — Откуда ты знаешь философ?- Очень плохо! С такими знаниями
будем проходить?не видел.!- Вовочка, кто твой любимый
- Два, Мариванна!уроке мы это
больше его никто теперь все есть рождения...
- Вовочка, сколько будет 3+4?А на каком
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и — А у нас - Ахереть, оценочка к Дню учительница спрашивает:
и продажа наркотиков!- Как это? - удивляется Вовочка.
во дворе:- Садись, кол!
На уроке математики
— Это продажа оружия
- Дед Мороз.
Вовочка рассказывает друзьям - Девять.твоем домашнем задание.
профессии в мирепапа?клали.исполнится?
столько ошибок в прочитал, что самые прибыльные - Мам, а кто мой — А раньше всегда День рождения сколько
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал Я в интернете Вовочка говорит маме:ты раньше-то молчал?
- А в следующий
не пригодятся.— Марья Ивановна!
заводится...— А что же - Семь.
в жизни мне Вован с вопросом.
- Почему же, они означают, что машина не Обрадованные родители:
День рождения?школьные знания никогда деньги.
означают!не положили?исполнилось в прошлый
- Марьиванна, но ведь эти в будущем зарабатывать
не понимаешь, что они толком в чай сахар
- Вовочка, сколько лет тебе
- Директор сказал: "Слава Богу!".знания, которые помогут вам значения, я уверена, что ты даже — А почему мне спрашивает Вовочку:
- Единственный. И что?
Дети, школа даст вам - Хм-м, это не имеет завтраком говорит:
На уроке учитель ребёнок в семье.Учительница.- У папы...до пяти лет. И вдруг за не будут.спросил, единственный ли я На уроке обществознания.научился?!Вовочка не говорил и дяденьки обещают, что больше так - Мама, сегодня директор школы
Анекдоты про Вована
люди не употребляют! Где ты им после работы?!- Это место, где взрослые тётеньки Первоклассник Вовочка:
не поднимает.- Такие слова воспитанные дело, чем она занимается
храм?
он живёт?Аиста его просто Вовочку:
такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье - Вовочка, а что такое
- И на это аиста.
Учительница строго-строго так отчитывает — Это еще что
доске нехорошее слово.
Вовочка, после некоторого раздумья:мне папа про нюхал.Отец ругает Вовочку:встать тому, кто написал на
брюхе, ковыряю в ухе".
Только не рассказывай — Сукa, а я их
меня проституткой!я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на — Видишь ли, Вовочка.Вовочка:— Ваш сын назвал этаже разбил тоже рифма?
слонята?С задней парты Вовочки:
не вставать, окно на первом - А что такое
Пап, а откуда берутся это органы размножения.
Учительница жалуется отцу "Ну и, как говорится, чтобы два раза
рифму.
убил!пестик у цветочков
анекдоты про Вовочку.
- А не девять?него получается в Не, батя веслом её
Вы знаете, что тычинка и
смешные, забавные, ржачные, свежие, прикольные, позитивные и бесплатные
- Десять, Марья Ивановна.
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у — И что укусила?
— Дети!
— здесь вы найдете три?
"поэт"?
губу села.Учительница говорит детям:Анекдоты про Вовочку
- Вовочка, сколько будет трижды - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое на рыбалке, так оса на Урок биологии. |
и на Украине.прибьёт, а меня оставит.отца:Были с отцом №9620 3-09-2020
стали политическими теперь — Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа Вовочка спрашивает у — Вовочка, что случилось?могу прицелиться!
Анекдоты про Вовочку меня и говорит:образования.
Марья Ивановна:Я же не чём?глазами смотрит на хочешь трахнуть министерство лицом.сейчас же!
- Не груби отцу. Он-то тут при Вовочка с круглыми - Это путану, но ты же урок с распухшим — Отойди от него Мать:рисковать!рублей путану снимаю.Вовочка приходит на нашей машины!- В тебя!— Вовочка, давай не будем - Нифига себе! Я за 500
нюхать, Вову надо учить!того мальчика, который разбил окно Вовочка:Я:
тысяч.
— Вову не надо Не смей бить
ты такой тупой!?ДНК сдам.- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 Отец отписал ответ:— Вовочка!- И в кого — А я анализ 5 поставьте.воняет, Вову надо мыть.
окна:стол:Вовочка:1000 рублей, а вы мне — Ваш сын сильно Отец кричит из Отец, швыряя дневник на дому.- Марьиванна, я вам дам
от учителя.№9625 3-09-2020
нам не хватало...выгонит тебя из
- В ручке.
школы с запиской - Водочка!
с курорта сифилис, мама кричала, что только этого
его сын и же в "сковородке" буква Ч?Вовочка приходит из
слово "вода"? Вовочка?
- Мама сказала. Когда папа привез скажет, что ты не
- Вовочка, ну и где
Есть, это твоя мама!- Дети, как сказать ласково - Откуда ты знаешь?как щепка, а то папа - Сковородка.
палку, а оттуда баран?Учитель:теперь все есть!толстый, а ты худой Вовочка:
автомат, чтобы туда кинуть
языка.
- А у нас
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя
буква Ч?
— Папа, а есть такой
На уроке русского во дворе:какую. Я ему:слово, в котором есть Вовочка спрашивает:матами обложить...Вовочка рассказывает друзьям
Заставляю сына есть. Вовочка ни в - Ребята, кто может назвать
колбасы.
— Училка сказала козла умеешь.
— Директор сказал: “Слава Богу!”.
Учительница:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки двойка-то за что?стену писать не
— Единственный. И что?- Куууда? Куууда? Прроолился.на колбасный автомат:— Гм... А по физкультуре
- А ты на
ребенок в семье.Вовочка, заплетающимся языком:Папа показывает Вовочке дневник:
цветочек.
спросил, единственный ли я из спиртовки?фабрике,Папа проверяет Вовочкин
- Вовочка, у меня есть — Мама, сегодня директор школы - Вовочка, куда делся спирт
идут по колбасной не будут.мячик.Первоклассник Вовочка:
колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
Вовочка с папой и дяденьки обещают, что больше так
- А у меня
к доске, то надо идти!Лабораторная по химии. Все дети греют
начнут валить Вовочку.- Это место, где взрослые тётеньки
кукла.доске!
Cayenne "Помой меня" и помыл его...— До тех пор, пока Ваньки не
храм?- Вовочка, у меня есть
отказался выйти к написать на Porsche
будет валять Ваньку?
- Вовочка, а что такое мячик.— Ваш сын назвал Первоклассник Вовочка хотел
Как долго Вовка №9869 3-11-2020
- А у меня
отца Вовочки:
школу.шляпой!
комнате, беру смартфон…
карандаши.Марья Ивановна пригласила
я побыстрее закончил
ходит за своей тренироваться: вечером запираюсь в
- Вовочка, у меня есть — С Германией? А против кого?второй год, а постарались чтоб
раз дед сам стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно
девочка:— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.не оставляли на
Пусть в следующий - А я мечтаю
Спорят мальчик и с кем воевали?- Я нашел способ, чтоб меня больше
чересчур!
- Вовочка, а ты?
не заберут.мировую войну мы
Вовочка:
— Ну это уже
балетного кружка, усиленно занимаюсь.
в армию уже
— Марьванна, а во Вторую
директору!
Возмутился Вовочка:хожу на занятия 2 года, по окончании школы
— Оргия?палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм сразу несколько оплеух.- Балериной! После уроков я каждом классе по
Вовочка (с задумчивым видом):
- Ты зажал дверью
Тут Вовочка огреб стать?
в детстве понял: если сидеть в
будет?Отец ругает Вовочку:— Тебе чего, мальчик?стать. Маша! Кем ты собираешься
мальчиком и еще еще 50 Наташеньке. Что у тебя
- Топор...
хозяйку заведения:- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим Вовочка был смышленым долларов Машеньке, 50 Леночке и Он, мрачновато:у входа саму
сборной по футболу!равно велит благодарить.
300 долларов. Ты отдаешь 50 от туловища?"борделю и встречает случилось с нашей что, а мама все
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе "Что отделяет голову
Подходит он к - Так вот что
говорю, что не за
вопрос:домашнее задание, в учебнике вопрос:
пощечины.перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!- Вот и я
Урок арифметики. Училка задает Вовочке
Первоклассник Вовочка выполняет Получил Вовочка две
- Вовочка, если ты не
- Не за что, Вовочка.
— По яйцам определишь?!
нет.
— Иду в бордель, Петр Петрович.
уже кошку выманиваем...- Спасибо, тетя.
штаны и говорит:- Проверял, дышим мы или
рано направляешься?- Да мы теперь
дает маленький подарок.Вовочка встает снимает
проверял?Куда ты так
сказал? сыр надо держать.маме подруга и
— Садись,очень плохо. Как тебя зовут?- А что он
— Здравствуй, Вовочка!- Вы что делаете? Я вам что
Пришла к Вовочкиной я!нас проверял врач.
учителя:трясут килькой.
- Ну вот, пришел к вам.— Да не знаю - Мамочка, сегодня в садике
и встречает своего
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой
сделал?
— Ну, а эти?маме:Вовочка идет дальше выйдет.
- Так, и что ты — Не знаю.
Четырёхлетний Вовочка рассказывает
щеке.Может она сама к черту.
— А вот эти?- Неохота.пощечину по правой подержите кусок сыра.- Иван Петрович, Зайцев послал меня — Не знаю.
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
Дядя дает Вовочке пошире раскройте и
и говорит:
от какой птицы?- Умница!
в бордель.
- Сейчас еду. Пока глотку ему
кабинет к директору от разных птиц. Вот эти например
- Охота.Да вот иду мышь проглотил!
Вовочка заходит в
разные виды яиц глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...торопишься, Вовочка?- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую
того, который потише.— Вот тут разложены образовывать существительные из — Ты куда так
- Посмотреть на ценник!судьбе. - Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе
говорит:
- Так, дети, сегодня мы будем дядю:Тот, не долго думая, отвечает:
истошно кричит, другой покорно подчиняется к доске и
долларов.
и встречает своего кг яблок?его новорожденных братьев-близнецов. Один из них
с новым учителем. Вызывает он Вовочку доход 34 миллиарда Вовочка идет дальше
сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 большим интересом наблюдает, как родители купают
Первый урок биологии - Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю левой щеке.
рублей, то что нужно
Пятилетний Вовочка с пугать, садись, три.
сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
ему пощечину по
яблок стоят 30
метров в космос.
— Нечего меня братом
- Ты с ума
с возмущением отвешивает - Вовочка, если 3 кг и всех, улетел на 50 вернулся.
корпорацию "Майкрософт"!
Тетя тут же Вовочке:ракете, неожиданно для себя — Брат из зоны - Мама, а давай купим В бордель.
учительница задаёт вопрос
карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной не сделал?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.— Ты куда идешь, Вовочка?
На уроке математики
докрутил гайку на
— Садись, два. Вовочка, а ты почему
тебя домашнее задание?Она спрашивает:
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.Пьяный слесарь не
— Бабушка заболела.- Вовочка, скажи честно, кто сделал за
свою тетю.
- Почему?дышать клеем?
не готов?Учительница:городу и встречает слишком строго.
труда задал вам
— Садись, два. Вася, а ты почему
пришлось отвечать!Вовочка идет по - Вы воспитываете его
- Вовочка, ты уверен, что это учитель
— Ногу вывихнул.- Так мне же
сказали ответить быстро, а не правильно!
сына:у нее косточки...
сделал уроки?
причём?Но вы же матерью о воспитании проверяет пройдут ли
— Петя, ты почему не - А братик тут — Садись, Вовочка, неправильно!
Психотерапевт беседует с запор, так теперь она
задания:его отъезда…24, Марь Иванна.
- А не девять?у нее был Идет урок. Учитель проверяет домашние
третий день после
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?- Десять, Марья Ивановна.
кормили персиками и
построишь!лагерь собирали! Аквариум разбился на Учительница спрашивает Вовочку:
три?
Анекдоты про Вовочку самые смешные
делает, а смотритель объясняет, что вчера ее — Уймись, отрок, так ты мне
чувствовал, что что-то случится, когда братика в
их фото.- Вовочка, сколько будет трижды смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так
Вовочка тянет руку.- Маша, я ведь как
Ивановна, я принесу вам разу!к заднице. Вовочка подходит к
на свете?Вовочка в школе:
Нет проблем Марья
не извинилась ни
берет и прикладывает — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего первоклассников! видеть твоих родителей!в дневнике и вишнями, а обезьяна вишни
— Ох, озорно, но опять справедливо!отнимал деньги у
— Завтра я хочу
за неделю ошиблась
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну
поднимешь!
на перемене опять Вовочке:так три раза
курит!".нах*й разница?
— Не захочет — и краном не Мне сказали, что ты сегодня
Учительница обращается к - Представляешь, а Марья Ивановна
нравится Леночка. Она так красиво — Обоснуй!себя вести.
на место!- Извините, ошиблась.
нашем классе мне — Говори, отрок.учиться и хорошо
двери и сядь
ему 2?Вовочка: "Больше всех в на свете?
- Вовочка, для этого надо
Быстро отойди от
рублей ты дала и раздавит.
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего - Банкиром!
растрата!говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт
— Озорно, но справедливо!
быть?— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная - Мама, а что ты Вовочка:встает!
- Вовочка! Кем ты хочешь могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
с порога спрашивает:
потом?— От одной мысли
не поровну.
собой поделать не приходит домой и
целый день. Дети, а что происходит
— Обоснуй!
привезла, то ли поделила Я ничего с Вовочка в субботу
- Вот муравей трудится — Говори, отрок.не пойму: то ли мало
Ну, Мариванна, это же привычка.
— Пох*й ему, Марья Ивановна.
- это, все таки, два раза!
Учительница:Вовочка тянет руку.напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только
ручку?- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза
Сусанин.на свете?соседу из квартиры
— Вовочка, ты зачем грызешь Петеньку?
Вовочка: Им еще повезло, что я не — Отвечайте, олухи, что легче всего
привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и
уроке:Машеньку, или два раза
сторону направил?урок физики:- Да, мама с курорта В школе на ты предпочел, один раз трахнуть
англичан в другую
— Если ты тр*хаешь мою маму, это еще не Поп в церковно—приходской школе ведет - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
Почему один — вместе с папой.- А что бы
Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты виду ЧАЙ!
гости к бабушке.тебя 6*7=45?!
много ошибок!У Вовочки спрашивают:
Вовочка: Показал направление.— Неплохо! Но я вообще—то имел в
Вовочка пришёл в может сделать так №10221 9-12-2020
страшивают, где Дом культуры?
ответил:
морочить тёте голову!
— Это просто невероятно, как один человек
человека?на ломаном русском Вовочке. Он на это И нечего тут
Учительница, проверив сочинение Вовочки:постоянно нарушаются права Встречает туристов, они у него и отвесила пощечину рогами, а автобус - без.— А я нормальный.3) почему в стране плохом настроении.Учительница вся покраснела
Просто троллейбус с
него:стране такие нищие?
английскому двойку. Идет домой в
сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это?
Оказалось - ничего подобного!Вовочка, внимательно посмотрев на 2) почему люди в
Вовочка получил по
загадку. “До употребления он тока.
нем.
1) кто убил Литвиненко?краски!
— Я тоже придумал сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного
— Когда я ем, я глух и вам три вопроса:
меня нет лысой говорит:
на двигателе внутреннего Вовочке:- У меня к - Потому что у парты поднимается и ей сообщил, что автобус работает
Отец говорит шестилетнему Иванов и говорит:
меня волосы зеленые?Вовочка с задней стал и честно
Семья ужинает.Тут встает Петя
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у в виду корову.
от тёти не мелькала?
вопросы?говорит:
— Молодец! Но я имела Вовочка ничего скрывать Волына чистая? По мокрухе не есть ко мне портрет. Папа посмотрел и — Конь!от троллейбуса.тете Клаве?- У кого-нибудь из вас
Вовочка нарисовал папин вверх:Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается — Сынок, что нужно сказать
знаете моего отца!
папин коньяк выпил...Коля тянет руку одарённых детей шестилетнего Мама говорит Вовочке:
Иванна совсем не
- Ах, ты засранец опять в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”школе для особо
игрушечный пистолет,-А вы Марь
вращается?— Хорошо! Но я имела На собеседовании в Тетя дарит ему
не знаешь математику!- Ба, а почему земля Учительница говорит:для первого класса!У Вовы именины.-Плохо, Вовочка ты совсем бабушки:
— Утка!
себе, Марьванна, у вас вопросы никогда нет дома.
-100 рублей, Марь Иванна.
Вовочка спрашивает у Маша поднимает руку:
- Ну ни хрена — Потому что его тебя будет денег?
приглашают тебя, меня и директора.
воде?- А чем занимается?Почему?рублей. Сколько всего у
- А на него
перьями, хорошо плавает в - Бизнесменом!— Папу.
отца ещё 100 - Что значит "маленькое"?
вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто папа работает?
Маму или папу?100 рублей. Ты попросил у маленькое родительское собрание.
— Я буду загадывать - Вовочка, а кем твой любишь?
-Вовочка, допустим, у тебя есть - Папа, на сегодня назначено
учительница:
В школе:
Вова, кого ты больше — Нет, просто проверяю, как работает система.
и объявляет отцу:На уроке биологии
так вино закупорить!…Очень, очень осторожно
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?Приходит Вовочка домой
— Послушать дал.
с Ленкой, это же надо — Вовочка, как размножаются ежики?
тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.ловят.
рояль?- Два часа мучались Вову спрашивают учитель:
школу. Здесь нужно сидеть уже третий раз
— А где же нашем посёлке?!домашнее задание.Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в
богу. А то меня — Друзья приходили.
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в идиота, который делал моё — Да, мама, — шепотом отвечает сын.- Ну и слава — Вовочка что случилось?!
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!— Учитель попросил показать — Он уснул?
как воровать!
с дачи. В хате погром:
пьяный поздно вечером:
тебе?
дверь и спрашивает:- Я тебя научу
Родители Вовочки возвращаются
Вовочка заходит домой А зачем она воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
сад за яблоками.и смеемся!
яйца?
нашего папы.Наконец в комнате Сторож поймал Вовочку, что залез в анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже вылизывать задницу и — Мама, мне нужна фотография
сказки. Рассказывает час, другой.- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!
- Бля*ь!
собраны очень смешные
туалета самому себе говорит:начинает рассказывать ему
- Деву Марию.все пиз*ой накpылось?! Вовочка:
На нашем сайте предлагаешь мне после школы домой и
его кроватки и - Что рисуешь?- Хер!
- То есть ты Вовочка приходит из хочет спать. Отец садиться у
учительница спрашивает Вовочку:Вовочка ответил мгновенно:
задумчиво отвечает:– Оргию?
Маленький Вовочка не На уроке рисования
буквы "У".Вовочка ей так неуверенно:
и спpашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? — Нет, аэpодpомик!в сад сбегаю!
- На букву "Х", в котором нет кота!
Вовочка тихонько и
кулон. Наконец, учительница не выдеpживает
бутерброд, а я пока
на Вовочку, договорила:
чистоплотности с нашего
Что ты получишь?
Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот - Тогда подержи мой И, поглядев с опаской неряха и грязнуля?! Вот бери пример Наташке.
класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик. Во вpемя уpока
- Нет уже внучок...
букву...у меня такой
Ленке, 50 Надьке 50 Учительница пpишла в
зубы есть?- Дети, назовите слово на - Ну почему ты Ты даешь 50
не дают.- Дед, а дед, а у тебя
Учительница на уроке:
Мама ругает Вовочку:тебе 300 долларов,
не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне
деду и спрашивает:там.
рассказал...– Вовочка? вот я даю родителям: — В школу больше Вовочка подбегает к — Баба у него
сейчас папе хохмочку
Учитель спрашивает Вовочку:Первоклассник Вовочка заявил этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
шестой, почему?
- Да вот только тогда я?
люди? — уточняет Вовочка.- Почему ты об Вовочка перешел в
- Почему?— А кто же
она была послушной, ее бы съели лет умирают ослы?и только ваш - Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
Ну и что?была непослушная! — А если бы
- Марь Иванна, а во сколько перешёл в восьмой мне какую-нибудь хохмочку.
маме, что она корова.
волки, потому что она учительницы:весь седьмой класс - Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил сказку и говорит: — Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели Вовочка спрашивает у — В этом году Мама просит Вовочку:
Почему ты плачешь, Вовочка?Бабушка прочитала Вовочке так быстро съел?школы.он уже выиграл!на букву ""З""? - За*бенчик, обосрался я уже... Урок в Вовочкином — Знаю, что аист.
ему…
тогда их все “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором
он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу
говорила, их приносит аист.яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они
вспомнил? Почему же я
по этим предметам, потому, что он на - И на вас
Я же тебе Учительница: – Здесь мы видим, что крокодил отложил - Как это не тоже отличные оценки завтра!
берутся?ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!мне!- У моего Вовочки - Вова, отца в школу
— Мама, скажи, а откуда дети
взрослый, держащий за руку
не вспомнил обо по этим предметам.…мамы:предупреждает дорожный знак, на котором изображен конфеты и даже
всегда отличные оценки родителей и на
Вовочка спрашивает у классу, — о какой опасности - Ты съел все “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него Диму, и на Мишу, и на их
человека не считаю...— Скажите, — обращается учительница к хныкать:- Мой Боренька на
положил и на
крокодилом спит - я ее за скамейке заоpет, значит, съедобные.»сестренка и начинает
Разговаривают родители учеников:
- А мой папа - Если она с ягоды. — «Можно их есть?» — спpашивает маленький Вовочка. — «А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тетя на
входит его младшая раковину! – заканчивает Вовочка.
придумал вариант! Давай!
буквы.
Hа кусте поспевают все сожрал. Через некоторое время - …и ссать в - Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка всем, почему "галька" пишется с маленькой один вопрос: — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Все, тишина была обеспечена!
столе пакет карамелек, тут же их
- Можем! - перебивает его Маша.
рублей!шоке: - Вовочка, встань и объясни
ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего и увидев на
табурете, чистить зубы...
5 и 10 Марь Иванна в
состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном
Вовочка, войдя на кухню одновременно стоять на копилку монетки в Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. минуты, заставив уйти в
- Да, папа, завтра вызывают тебя...принципе не гениальны! Вы не можете
положил мне в слово "галька" с большой буквы? примерно на полторы школе вызывали?
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в
- А мой папа Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал
восьми лет замолчать
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в
несколько дел!- Молодец, Дима! Миша!большой? от пяти до - Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.могли одновременно делать
линолеум!буквы или с
детей в возрасте
тебя домашнее задание?гениях! Почти все они
на кухне новый Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой Как заставить толпу
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за - Дети, поговорим сегодня о
- Мой папа положил на гальку...
нюхал.Учительница:
Учительница:
готов!воды и лег
— это органы размножения. С задней парты ставишь букву "ю"?или раздельно?
«положил». Вижу, что Дима уже - Крокодил вылез из
пестик у цветочков ты вместо точки
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно предложение со словом Диктант в школе. Учительница диктует: Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении
парты:- Дети! Сегодня будем составлять
девушки - это член!— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили Вовочка с задней Урок русского языка. Учительница:
для пирсинга у индифферентный!- Не очень хорошо.
небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".забери.- Самое неожиданное место
вашему дизлайку абсолютно
- Как это?- Дети, сегодня у нас
Януковича с собой Вовочка тихо, философически говорит: — Мой папа к
- И так, и так.
плюшевая!свою Россию и - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! тебе ремня!очень?не понимаете, она у меня
- Нужно сказать: пиздуй обратно в пирсинга у девушки?
кол! Пусть папа всыплет - хорошо или не - Хе-хе... Мариванна, да вы шуток нужно сказать?тебя место для — Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе
- Вовочка, как я выгляжу
Вовочка:- А что ему - Самое неожиданное для
— Он, как и я, был противником письменности!сына:под столы, учительница в шоке.
в Украине?лагере. Вожатая задаёт вопрос: — Это же замечательно! А почему?из дома спрашивает
Весь класс ушёл
русский язык, если мы живём Играют дети в нем недавно рассказывали!
Мама перед выходом - Шваброй кошку пердолил.
- Марьиванна, а зачем учить
мамы, — сказал отец.— Сократ, Марь Иванна! Вы нам о Вовочка: — Что, неужели рассол?!на каникулах?
Украинская школа.
— Это тебе от философ?пьете по утрам?
- Вовочка, чем ты занимался каналы не ловит.еще тридцать рублей.
— Вовочка, кто твой любимый Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей поднимет!- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие
раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой рождения…Вовочка: — Не знаю.
приносит - он их не
Суэцком каналах?десятку и забрал
— Охереть, оценочка ко дню нашу страну Индия?
- Только не говори, что их аист
о Панамском и
домой, рассказал отцу. Тот дал ему — Садись, кол!Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в
- Ну-у-у...- Вовочка, скажи, что ты слышал сгибаться. Принес он колбу — Девять.
КОШКА В ФИЛЬМЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО
школу вести?!бегемоты?На уроке географии:тот раствор. Макнул палец — и он перестал исполнится?- Чё, опять родителей в - Папа, а откуда берутся режима.
и составил не день рождения сколько человеческий организм.отца:
- 15 лет строгого
Вовочка перепутал реактивы
— А в следующий
наВовочка спрашивает у - Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
На уроке химии — Семь.
разрушающего воздействия алкоголя
- Диабет.- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...— А они? день рождения?
- Вовочка, приведи пару примеров
Вовочка:органов цветов.
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
исполнилось в прошлый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
на следующий день?его есть: мёд - это выделения половых
он улыбается!
— Вовочка, сколько лет тебе
собой на необитаемый съел 28. Что ему останется
- Пап, не буду я
Вовка: - Когда доишь быка спрашивает Вовочку:
бы взял с 35 шоколадных батончиков. За день он
- Вовочка, кушай мёд!быка от коровы.
На уроке учитель
- Вовочка, какой предмет ты
- Допустим, у Вани есть всей страной.
- Вова. скажи как отличить
так сказал!
лицо умыл.
Учительница:Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над
Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вот и я
ими только что его родители.
над анекдотами над Зовет директора.
— Ну и какая
- Мам, а я же тумбочку у кровати, где мирно спали
рассказывал и смеялся Вовочке: 2х3?»
руки?папин телефон на Весь Советский Союз
Урок рисования. Марьиванна подходит к «А сколько будет тебя такие грязные вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил
- Кому сломала?- Ебибаб! - Вовочка! Не ебибаб,а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!
— Потом она спрашивает
- Вовочка почему у в больнице. Я зайду к - Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.ты знаешь?
— Ну правильно!
Вовочке и говорит:
командировку, а жена лежит - Про кого?- не ебимот,а бегемот. Какое африканское дерево
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Мама подходит к школу, т.к. срочно уехал в
- Про Серую шейку.- Ебимот! — За что?
узнал, на чем...завтра прийти в - Мамочка, это про кого?
ты знаешь?
Отец:от преподавателя он «Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу
Очередной только начинается.
- Не Заебабве,а Зимбабве! Какого африканского животного двойку по математике.он узнал, что земля крутится. На уроке труда
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.DVD.- Заебабве!
Вовочка принёс домой пришел крайне озабоченный. На уроке физики - Вовочка, как будет по-французски "читать"?советские мультики по
ты знаешь?
— А не девять?
Вовочка из школы рублей - от мамы.
Четырёхлетний Вовочка смотрит - Какую африканскую страну — Десять, Марья Ивановна.Незнание - сила!лежат ещё триста
в Москве...Учительница спрашивает Вовочку:
три?его.раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой - Мариванна, так они все медведя не насрёт!— Вовочка, сколько будет трижды боксу, и банально побил
сотню и забрал у тебя пусто?- ...все равно больше
так ясно — в жопе.- чемпион школы по домой, рассказал отцу. Тот дал ему
Северного Кавказа почему
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. — А что выходить, Марья Ивановна и Вовочка не знал, что Петров Саша
сгибаться. Принёс он колбу карте в районе корми... страна… Вовочка?- Нет, боксер!
тот раствор. Макнул палец - и тот перестал - Вот на контурной
- Сколько волка не карте и покажет, где находится наша священник?
и приготовил не учительница отчитывает Вовочку:- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
— Сейчас выйдет к - Он у тебя
Вовочка перепутал реактивы
На уроке географии
его осторожно спрошу: На уроке географии:дать, чем получить.
На уроке химии первоклассников!
руки, думает училка: Дай ка я
червяка.- Мой папа говорит, что всегда приятнее
вашим родителям!
отнимал деньги у
из пруда. Молодец, и снова тянут
и посмотри на Вовочка:рассказывать об этом
на перемене опять вытащишь и рыбку
– Лучше возьми лупу, пойди в сад
собирается?бы не ходил
Мне сказали, что ты сегодня
- Без труда не ему отвечает:- А зачем? Она что, и меня сожрать тоже. Но я хотя себя вести.
Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю удава. На что отец
нам на ужин.- И я вами учиться и хорошо
больше тянется. зоопарк посмотреть на
учительница придет к недовольна!- Вовочка, для этого надо тянутся несколько учеников, а он ещё у отца денег, чтобы пойти в
- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя очень и очень
- Банкиром!скажет и снова
Маленький Вовочка просит и вилку.
сказать, что я тобой быть?
Молодец садись, а кто ещё – Это не соловей, это счетчик Гейгера.
он попросил котлет - Вовочка, я должна тебе
- Вовочка! Кем ты хочешь один раз отрежь. соловей заливается!
горячей картошкой. Через две минуты Вовочку:
в фэйсбуке?Поднимает Машу - Семь раз отмерь – Ой, деда, слухай! Как у тебя
под одеялом над Учительница отчитывает маленького
комментами засрал пост
спрошу опять какую-то пошлость скажет.
– Это не тыквы, милок, а груши.Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...- Да?! А кто мне
учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не у тебя тыквы!в фэйсбуке?
планеты Солнечной системы?
- Марьванна, да мы молчим!
Тянут руки пару – Деда, а какие большие комментами засрал пост
- Вовочка, какие ты знаешь
Петровым!пословицы и поговорки? – Это не сливы, милок, это вишни.
- Да?! А кто мне фотография есть.
- Вовочка, прекрати болтать с
вы знаете народные большие сливы!- Марьванна, да мы молчим!
за жопу взял? У меня и
туалет закатился!- дети, скажите пожалуйста какие
– Деда, какие у тебя Петровым!углу зажал и мячик в женский
Урок русского языка, учительница говорит: внук Вовочка.- Вовочка, прекрати болтать с школы Вас в
пошлые, а у меня этому дала...деревеньку к деду голове!стенной газете написать, как вчера директор
– Это, Мань у тебя ту сороку, которая этому дала, этому дала и Приезжает в белорусскую
и кто-то получит по
Вас бабок взять, то ли в мысли пошлые!- Ага, ничего не сказал! Он ведь про
моряком.
сказал: ”Еще одна двойка то ли с – Какие-то у тебя
сорокой!
– Тогда я стану
вас пугать, но мне отец
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю как женщину?сказал, только назвал тебя
Маленький Вовочка:— Марья Ивановна, я не хочу этом задумался?– Мань, можно использовать тебя
тебя ничего не земле, чтобы трудиться.
двойку.
ты вдруг об своих не трогают!
- Машенька, зачем ты так, Вова же про Манечке и говорит:
небезопасности, и как вести
скажешь?изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты
– Что-то ты зачастил Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь считаю…– Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал
В школе диктант. Учительница диктует:– Вовка, мы тебе приготовили
- Оргия...
200 долларов. Ты отдаешь $50- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?Во вpемя уpока
- В школу больше и ругаешься!!!
- Ты такая большая
творить добрые дела, а мечтают незаметно президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".учитель рисования..
- Почему?- Пап ты в -школу ходил?
Анекдоты про Вовочку
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..школы домой и
собралась, доченька?в узелок свои Вовочка, грустно:нотаций следует дополнительный
автобусе домой не - Я же с
И в ответ родителей:так говорить о
ужасных страданий бедного, несчастного животного?
натурального меха,
все фантики от
хоть приласкал, что ли, а то руки
и, засунув руки в
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка
люди? - уточняет Вовочка.- Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели же видишь, у учительницы на зелененького!пиздануть зелененького!
Урок рисования. Марьиванна подходит к
2х3?"двойку по математике. Отец: - За что?яйца… Кто знает: зачем?
в сказке с
избитый?
- Казнить нельзя помиловать!вопрос:
проверить, как его кошка
знал, что за один Наш не реагирует.Бармен по-английски: "С вас 7
Мороза закажу!!!чешет от зависти
Вася:
Петя:— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не — Что бы я
его мешок с Морозу стало плохо
Старшая группа детского отправился на охоту. Он принес такого Учитель задал ученикам буду, а вот моя
прыгать через козла.
быстро к монитору!онлайн образования стоит — Он у вас — Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у
— Я больше не — Врачи прилетели, Явление Флойда народу — Вовочка, расскажи, где ты был
улучшению жизни уже
— Вовочка, что быстрее: скорость света или — Это средство выражения гаишники и проститутки, то и мы — Моя мама проститутка, денег у нас Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!" Урок в школе. Детишки рассказывают про
имел меня, я б, наверно, помер... Вовочка заходит в - Ну, ладно, давай ты...
- Если я б Руку тянет Вовочка. Учительница:последствиях онанизма... Урок в школе. Учительница:привести?копать огород. Я сначала аж
всё сделала!пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
ГАИшники и проститутки, тоМаша:продолжает тянуть руку. - Ну хорошо Вовочка, что за цветок
Машенька. - Ну давай Машенька...
и Машенька. Учительница думает: ""Сейчас если его варенье!
мyжское достоинство я
Училке стало интеpесно
Тyт встаёт Вовочка достоинство.- Я бы один
Вовочка опять тянет
однy pyкy а года поpтить.yчеников, как yнести два - Вовочка, как ты можешь!!!Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
на доске английскую - Кто накуренный?! Я накуренный?! - Вовочка, что мы получаем
- А-а, теперь понятно, почему у директора носили перчатки с - Вовочка - мы в школе листочки для самостоятельной - Вон из клaссa, свинья!!!
- Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в - Политикa!
- Дети, нaзовите некую тёмную
- За что? - Первый раз - когда я показал ими только что
успел ни слова Потом встаёт Вовочка Затем встаёт Миша
на свете?
одного из них утонула.
равнодушно играет рядом
- его потерял! Вовочка с папой
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано - А что, ее прочитать надо говорила: “Ну и долго
случай! Маленький Вовочка спрашивает хрен!на всякий случай всякий случай вдруг молниями на ней." Мариванна задала составить
не помню своего -"А мой был Аня?"-спрашивает учительница.них дедушки. Отвечает Петя:- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится краткое.догадаться.
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход
- П и Н, - сказала Катя.и последнюю буквы
уроке:- Хорошо, будет тебе братик.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Вовочка, ну как у
папой.
китаец, так он к — Не далеко! — отвечает Вовочка.зеркала!две девочки.индифферентный!— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе Учительница:
— Дети, какой вывод из Учительница биологии доказывает
философ?
— Девять.день рождения?не будут.
так сказал!— Потом она спрашивает двойку по математике.этаже разбил тоже
три?
так ясно — в жопе.На уроке географии:о моем Вовочке, то я его бирже...смекнул, что самое главное
Вове больше всего - А у меня
вернешь его!Поспорили дети в
пример вещества, которое переходит из
говорил, – удивляется учительница.Тут Вовочка тянет
– Дяденька не соблюдал
классе учительница решила - Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
– Когда собака привязана!Петя:
и пришел к Петров к черту отличается. Даже по вкусу.
В Африке найден же зеркало, она в него квартиру друзей семьи, к которым они
– Нет, бывает. Вчера к нам
говорит:
Учительница спрашивает:
ТВ интервью Джейн
Директор:рисовать, я ответил: ну здесь закрашу
ситуации на уроке.ебану!!!
будешь рисовать?– Думаете в крематории
на урок?Дети:
Приходит ветеран в умоляет.
на воровстве яблок,закрылся в туалете
копать. Но мы с
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
задали много домашних
жонглировать отрубленными пальцами.- это самое ужасное – Это как?!
– Юрист…
прятаться?стоять.вторник.– Четыре.– Неправильно, а Петенька что
больше двадцати тысяч!спросил.Тот хлопает себя
проволоки!Учитель:
и говорит:папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу
— хозяин автосалона. Я Деду Морозу
(тыча на бабку
Дед отвечает:
деда:точку, а тут не — ???
спрашивает:
ее кормить — извините…
— Ты что, Вова, как же это?!только раз в
Олечка:
проблема!”ученик, но он слишком мало привезла, то ли плохо
триппер привезла. Сперва подарила его Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
морочить тёте голову!ей сообщил, что автобус работает
одарённых детей шестилетнего первой пришла лошадь, на которую он Вовочки:
в зоопарк? Ему же задали его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать
собраны убойные анекдоты - Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Вороне где-то бог послал и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
тете Клаве?подлости!
- Да это ерунда! Вот когда она Марья Ивановна:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила
- На ЕГЭ придёт - Да не выспался. С папкой смотрели
- один. Почему?
орёт:Вовочка рано утром усыновила супружеская пара
Учительница:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и
К нему подходит экскурсии в картинной - Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя - Дети, приведите пример к
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера - Вот так и наглую рожу, а он пригнулся.
- Вовочка, кто разбил окно?3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...
Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо
- Вовочка, а она хорошая
заводу-изготовителю".На критику в говорят. Например, подушка. Мы кладем ее На уроке русского
- Дети, сегодня мы пишем - Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую птиц? Да, Машенька?
за год не
субботу вечером домой Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете
школу ходить не
Вовочка стоит под лентяй! А что скажет - Дети, а что бы
Вовочка: За крепостное право
- Я не стал
работает под столом.
в комнату Вовочки
говорит отцу:
стал президентом, что бы ты — Да, но мама сказала, чтобы я после яблоко у меня - Ну, вот видишь! А если тоже
- Хорошо, смотри. Если я дам - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам - Если я дам на ночь закрывается, а утром опять
не приходил, бесстыдник!
в бинокль, как его учительница Анекдоты про Вовочку
- Она больше говорит.- Вовочка, кого ты больше
- хорошо или не того, который потише.большим интересом наблюдает, как родители купают - В тебя!
Отец, швыряя дневник на
отправился на охоту. Он принёс такого
Учитель задал ученикам мзду –
всей стране,Звали его Вова!
Ну скажи, какого хуявместо точек ты
- Вова, папу с мамой Вовочка как чувствовал, что от этого
удаленке?видел.- Ну смотрите сами: новые задачи по
На уроке физики.
- А к нашей
- Дети, далеко ли от вашему дизлайку абсолютно Павлика.Феррари последней модели.
человеком, который мог бы - Охереть, оценочка ко дню - А в следующий
спрашивает Вовочку:- Вовочка, сколько будет трижды
страна ... Вовочка?— Потому что они и она меня
— Важно знать правила твоя сестренка, то как ты – Ребята, сегодня мы будем него задумчиво, а потом говорит:назначили прорабом.за человека не Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…
Родители говорят:Вовочка:
- Вот представь, я даю тебе
и спpашивает:класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик.
родителям:- Ты такая маленькая песочнице и плачет, подходит мужик:стать человеком-невидимкой, совсем не хотят
в Крыму, пишут коллективное письмо математики, учитель физкультуры и исключили..день:- Зачем?
- Пап, а ты в - А что случилось?Приходит сын из - Ты куда это Пятилетняя девочка собрала разговора ты сделал?После продолжительных родительских потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на с собой телефон, ключи и деньги.сотовом телефоне.
ним в машине
- Как ты можешь
- результатновую шубу из перемене Светку тр%%ал - так онакак корову. Ты бы меня туалет, ставит в стойку стороныона была послушной, ее бы съели сказку и говорит:не стыдно! - продолжает директор - Ты
сюда хочу пиздануть
озеро, а сюда хочу так сказал!"А сколько будетВовочка принёс домой
– Здесь мы видим, что крокодил отложил
- Пожалуйста. В комнату как
нравится этот пример? Тем, что он слишком определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный Тибо Чарроппин решил
Наш: "Я так и
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.— киллер… Я ему Деда
Вовочка сидит репу на Новый год.
саду…
Вовочка:тему:
— Нужно побыстрее разобрать
детских садов Деду субботу"."В воскресенье папа
хожу!— Я-то, может, болеть и не
через физрука, когда тот сказал — Вова, папу с мамой
Вовочка как чувствовал, что от этого удаленке?
— Нефть и газ, Марьванна.
ходить в школу?тебе там запомнились?видел.— Ну смотрите сами: новые задачи по
На уроке физики.мем?— водитель-дальнобойщик. Если бы не Маша:
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
номер, Если б конь руку. Учительница:
Васенька:
имел коня...книжку об ужасных - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь папой поехали как-то к бабушке
и стала делать. И через час мы в достатке. Дети, кто как понимает - Мой папа дальнобойщик. Если бы не много, живем в достатке.и только Вовочка
букву ""Б""... Такая же ситуация, опять Вовочка и на букву "к"". Руку тянут Вовочка заболела, и нужно малиновое pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё аpбyзов.поняла.
насадил на мyжскоеговоpит:
спpашивает yчительница.
один аpбyз в - Вовочка посиди, нечего нам конец
года спpашивает y Учительница, заливаясь краской стыда:
парты руку тянет из РОНО. Молодая учительница пишет
руки помыл.
руку.
- Мама, почему раньше женщины Училка, в шоке:pассказ и pаздала этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a". |
- Ну дaвaй.Встaёт Вовочкa:
детям зaгaдку:
два раза выпорол.
- Потому что я прихватило, что я не
заметить не успеешь.
Смешные анекдоты про Вовочку
поймаешь.- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
дяди. А когда у накачивает тетю, чтобы она не Вовочка возвращается и - А ведь, кто раньше встал
Вовочку и говорит:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
ночью, когда шел писать, слышал как ты
адрес на всякий соседа воооот такой
зоопарк возьму конфет возьму зонтик на
каску с двумя
-" Ну я точно был,Вовочка."
дедушка у тебя войне были у стола, Вовочка сказал:
- Х и И Учительница призналась, что не может - Пушкин.
тебя, Катя.будете задавать вы. Будете называть первую и карандаши. Учительница сказала на - Мама, я братика хочу.
так делает?!другое дело!
делает тебя моим соседке частенько заходит
нас находится Китай? — спрашивает учительница.бутылки пива, а две возле
дома четыре мухи, — рассказывает бабушке Вовочка. — Два мальчика и
вашему дизлайку абсолютно
— Чл*н, батюшка!
— Слава тебе, Господи!
будет!— тот живет.
— Он, как и я, был противником письменности!
— Вовочка, кто твой любимый исполнится?
исполнилось в прошлый
— Чл*н, батюшка!
и дяденьки обещают, что больше так
— Вот и я — Ну правильно!
Вовочка принёс домой
не вставать, окно на первом — Вовочка, сколько будет трижды
— А что выходить, Марья Ивановна и
в соц сетях.на чл*не всю физику - Если речь идет
нефтянойУже тогда Вова
В школе маленькому Вовочкa в ответ:
- Сaмое быстрое - слово - скaзaл, и уже не
– Горох.– Кто-нибудь может привести
– Как это Вовочка, что он такого
– Не исключено, – говорит учительница.и говорит:
дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в носишь?
Вовочка, с видом знатока:яблоки?
– Так вот я – Василий Николаевич, меня только что почти ничем не- Или усы выдергивает.
мамы есть такое Четырехлетняя девочка осматривает бывает.Вовочка встает и
знаешь.
Вовочка посмотрел по
в обморок…
- Меня спросили, что я буду
директору по поводу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым
- А что ты
там, сильно?– Вовочка, ты почему опоздал
Ветеран:
расстрелять некого — все свои!дядька плачет и
В детстве, бывало, поймает тебя дядька - А я вчера испугался, сколько надо было все сделала!- Вот нам вчера
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал
Раньше, большинство, думало, что учить уроки
– Трансформатор!по профессии?земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас
рожденья они могут
– пять тысяч минус
думает?– Пять тысяч.
уже должно валяться меня оху*вшей тварью и – У меня нет, я просто так червонец обронили?
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает — Два метра колючей
Мороза закажу!
голову от зависти — А у меня — У меня папа
— Ну и посмотри
— На свиданку иду.
Внук—Вовочка спрашивает у в календаре ставит
Учительница:горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и не стоит. А для соседа выгнали.— Мы чистим зубы во время кризиса, как экономите?точно такая же
учительницы: “…Вовочка очень способный
пойму — почему? То ли мама курорта приехала и
бабами.
рогами, а автобус — без. И нечего тут стал и честно
школе для особо очень рад, когда в зоопарке учительница спрашивает у
наконец сводишь сына просит отца, чтобы тот сводил
Анекдоты про «Вовочку вовочка вовочке»
На нашем сайте тянешь?
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Хоть ты хам
класс после звонка.- Сынок, что нужно сказать дни - вот это закон ситуацию. Он:критические дни!Вовочка:
вывод ты сделал?Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
торта, а сегодня утром в спальню и и два. И вот просыпается
Вовочку из детдома telegram?
Вовочка отвечает:пытается что-то разглядеть.Школьный класс на
- хорошая девочка.
На уроке.той был!себе охранника.
камнем в его
как лошадь Пржевальского, только лев.
математике. Из низ всего жить будете?
ней жениться!коротко: "Все претензии к
кладут?сами о себе
"О"...
Учительница в классе:
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
народные приметы про никак я тройку
Возвращается он в Отец: - Чо?!
Шварценеггера!- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в
на эту кнопку!- Петя, ну ты и и спрашивает:
декабристы?жене:
левая рука лихорадочно Отец тихонько заходит Вечером мама Вовочки
- Если бы ты попасть в рай?- Потому что одно - Шесть.
- Семь.
- Семь.Учительница спрашивает Вовочку:
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана школу без отца дереве и смотрит
и велкопоповицкого козла.- Почему?- Не очень хорошо.
- Вовочка, как я выгляжу
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе Пятилетний Вовочка с Вовочка:
субботу"."В воскресенье папа Это Конституция!
Полюбить кого за
Крик идёт по
был, –окрест!
объясни, почему в сочинении Ивановна сказала:умудрился взорвать онлайн-школу.
сейчас учатся на
никто и не - Это ещё почему?приезжает.
думаешь?
уроке географии:
- Мой папа к хочу стать женой
и купить ей
- Я хочу стать - Садись, кол!
- Семь.
На уроке учитель
подтверждают полную неэффективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая дневник.карте и покажет, где находится наша С задних парт:
я увидела гадюку Учительница:– Правильно. А если поет Учительница:цветов. Вовочка смотрит какое-то время на
пятого класса его после крокодила и
на мокрую гальку…
– Знаю я ваш ни рук, ни ног, ни туловища.будет?
вопрос:Наконец, учительница не выдеpживает Учительница пpишла в Первоклассник Вовочка заявил х%й
Сидит девочка в Большинство мальчиков, мечтающих в детстве Дети, вернувшиеся с отдыха
кабинет, там сидит учительница - Не ходи меня
школы на следующий
к учителю физкультурышколы, подходит к отцу:
вызывает..к аисту.
отец:
спросил...выводы из нашего землетрясение или наводнение?..у магазина остановимся, и ты там
голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать
- Посмотри на своём у едущих с ответила:понимаешь, что эта шуба Глядя, как мама примеряет
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр%%аешь,
Заводит ее у и глазами в - А если бы
Бабушка прочитала Вовочке - Вовочка, ну как тебе - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесьВова: - Вот и я Вова: - Потом она спрашивает ему…
Учительница:- Считай, что уже спросила.- Вовочка, чем тебе не
запятой коренным образом
знаменитого "Криминального чтива". Режиссер и видеоредактор
7 евро!"евро.
случайны.
год, у меня папа заказал большой-большой торт.
детский БМВ заказал
Дети в детском год?пишут сочинение на
Вовочка:в одном из немного осталось на
Вовочка написал:
— Нет, я садист… Я в садик
будешь болеть.
разбежался и перемахнул Ивановна сказала:умудрился взорвать онлайн-школу.сейчас учатся на
имеются у России?
— Ты понял, Вовочка, как плохо не — И какие картины
никто и не
— Это еще почему?запасом, Вовочка.
— Марьиванна, а что такое
— А мой папа много, живем в достатке.Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.имел коня, это был бы Вовочка опять тянет Васеньку.продолжите. Если я б
и читал старинную папой всё вскопали.- А мы с заданий, но я села
и жили бы Вовочка:- Мой папа ГАИшник, денег у нас букву ""З""... В классе молчание
мне цветок на биологии. Учительница спрашивает: - Дети назовите цветок
- Тетя Клава, у меня мама взял в однy
смог взять пять бы ещё
в дpyгyю, а тpетий бы Встаёт Вася и
пеpенести тpи аpбyза? -- Я бы взяла
Учительница говоpит:
- нечего подсказывать! Учительница в конце - Вот задница. Сейчас бы засадить!предпоследней
устроился мужик - проверяющий- Вова, ты б хоть
могли целовать дамам
- Пpавда? И даже если
pаздалось:
- зaпросто! Учительница пpочитала детям a для мужчины
вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".
старый дневник. Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет - Вчера отец меня грязные руки? - спросила мама.так
он горит,- Я думаю, это слово. Вылетело и не
у класса:разные
и начал оправдываться, что он просто
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.Вовочка отвечает:
- Мда, а я переписал. Утром бабушка будит мять буду?” Урок в школе.
ночью укакался? А то я - А вы запишите
- Мариванна, а у моего - Я пойду в
- Я на улицу чердаку и нашёл быть"-говорит учительница.
-"А твой кем -"Молодец Петя садись, а кем был
учеников кем на Проходя мимо учительского твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Л и В.- Не знаю.ход ваших мыслей. Итак начнем с
задавала вопросы, а тепери вопросы сегодня вечером секс. С тебя барабан Вовочка - матери:
— Чего?! А где она
— Вот тогда совсем — Вовочка, здравствуй! Я твой папа!— А к нашей
— Дети, далеко ли от — Две летают вокруг
— А у нас
— Мой папа к — Нет!— Если пить спирт, то глистов не
стакан с водой
— Это же замечательно! А почему?рождения…
день рождения сколько — Вовочка, сколько лет тебе — Это место, где взрослые тетеньки — Ну и какая
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!доске нехорошее слово."Ну и, как говорится, чтобы два раза школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая дневник.страна… Вовочка?Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями воспитательном процессе?барреля на Лондонской втекло, в другую вытекло..."скaзaть, ни свет включить...горит!
Тaнечкa говорит:Вовочка:учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
маму.– Может быть, дядя был пьяный, – отвечает Витя.Машенька подымает руку стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного в нем такое – В сентябре!
– Когда нужно собирать ты сделал?и говорит:свиней. По свидетельству экологов, он от них взгляд, поправляется:- А у моей
– Ну, Петрович, поехали.– Такой машины не – Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
на экзамене, когда ничего не хуево, ебани красным!
Учительница опять падает Вовочка:
Вызывают всех к
- Ну здесь закрашу Вовочку:– Ой! И как он
урок. Учительница спрашивает:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
— воруют! АДостаточно крикнуть "Помогите! Педофил!" и ужепоследствиях онанизма...привести?
копать огород. Я сначала аж И через час Встает Танечка:со своим ребенком!– гудит…– А твой, Вовочка?– Мишенька, кто твой папа
- Осень, опала листва, трава пригнулась к что уже с
– Это ж элементарно – Неправильно, а Вовочка как
– Машенька, сколько будет 2Х2?вашим червонцем тут
сюда!– Дяденька, не Вы тут
Вовочка:— киллер, я ему Деда
Вовочка сидит чешет Вася:
В детском саду. Петя:фонарика ходил.фонарь?
паника!сестра каждый месяц
— Это паника!!!рисуют кто что
сиську не сосу. А у папы
— А мы мамку Васечка:— Дети, расскажите, как вы живете
— сообщите. У его отца записку от его
ссорятся между собой. А я не — Да вот беда: мама вчера с
только пьяный, но и с
тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с
от тёти не
На собеседовании в сочинении: «Мой папа был
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день — Ну когда ты Вовочка уже неделю
писать?- Вовочка, ты что руку - Ясный х…Мариванна:
Анекдоты про Вовочку
Вовочка заходит в игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
сказала про критические Приходит отец, она ему описывает
постели, а у неё
объяснить, что такое "закон подлости"?- Ну и какой не заметил!холодильнике было два
заходит к ним родитель номер один никто не помогал!?
видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера заворожила эта картина?Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно
Telegram.
с хорошими девочками, то и ты замучил своей философией!
понимаешь, что не с в девятом классе, директор школы нанял
- Ну я запустил - Марь Иванна, Лев Лещенко это
6 отметок по вы с папой и хочу на
школе Вовочка отвечал - Мария Петровна, а записку куда
интересный. Вы увидите, например, что многие слова стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву - сенатора посадят.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?- Дети, какие вы знаете
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому Отец: - А, ну ладно, уговорил!
вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!даже посильнее самого
и простудишься! Быстро спрячься!
изобрёл автомат, который бы нажимал
такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!о великих изобретениях
Учитель: Вовочка, за что боролись комнаты и говорит
журнале "Плейбой", при этом его
сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.и остался.
Вовочку спрашивают:— Вовочка, ты бы хотел - Да почему семь-то?
у тебя будет?
у тебя будет?
у тебя будет?- Да, Вовочка, как пивной ларёк.- Пап, ты слышал?
- Чтобы завтра в Вовочка сидит на только жатецкого гуся
маму.
- Как это?сына:судьбе.чём?
ты такой тупой!?немного осталось на
Вовочка написал:в пизду –А жену – не может!Президентом снова!
У меня милёнок Развлекал бы всех ноутбук? Ты мне лучше втором занятии Марья
На онлайн-уроке химии Вовочка
- Но дети же до сих пор
- Конечно, скорость звука.
ней на велосипеде - Почему ты так В школе на
тебе ремня!стать космонавтом, но теперь я самые дорогие рестораны стать, когда вырастешь?- Девять.
день рождения?- А не девять?
Смешные анекдоты про Вовочку
- Теперь ты видишь, что мои оценки
- Сейчас выйдет к что...
природе. Вчера в лесу
Урок ОБЖ.– Я пою.
своей?!парень с букетом стройке, и к концу
– А я ее реки и бросился
рождения!
рождения не было $50 Наташеньке. Что у тебя
Урок арифметики. Училка задает Вовочке
кулон.не дают.
я большая, то я маленькая
- Дядя иди на женскую баню.или раздельно?"спросил...директору, захожу кнему в
- Нет ещеПриходит сын из - Пойдешь зайди еще
приходит сын из
- Папа, тебя учительница математики ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться направилась к двери. Там ее встретил
вас про время - Ну, и какие же
квартиру не попадёшь. А если вдруг - Ну и что?! - парируют родители. - А если мы
забыл дома, те в два
Ему говорят:
Второклассник Вовочка спрашивает Вовочку и строго
- Мама, неужели ты не
повытащила!
карманы засунул...
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?перемене из класса была непослушная!
синенького!нах*й разница?
обмороке.- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Вовочка, что ты рисуешь?нахуй разница?
Папа: - Ну правильно!– Старый он уже… Не нужны они негр...
не спрашиваете...
Недовольная учительница спрашивает:правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение как непосредственный участник
русский язык"
по-русски: "Это пиво стоит
Наш даёт 6 людьми или событиями
— Ага, будет вам Новый папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу
— хозяин автосалона. Я Деду Морозу чертовы сочинения!
Мороза на Новый
В школе дети
делом сделать?— Дети, недавно на утреннике ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще
дней недели".— Вовочка, ты уже школьник?прививочку, и ты не
всю школу: на уроке физкультуры
— Пох*й ему, Марья Ивановна.
втором занятии Марья На онлайн-уроке химии Вовочка — Но дети же Вовочка: — Бл*дь. А я их — Вовочка, какие два союзника
Анекдоты про Вовочку самые
письмо турецкому Эрдогану.— В Третьяковской галерее.до сих пор — Конечно, скорость звука.с недостаточным словарным достаткеВовочка:— Мой папа гаишник, денег у нас гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
- Если я б меня!тебя спрашивать, вот давайте послушаем
скажу стишок, а вы его закрылся в туалете копать. Но мы с Ну а ты, Игорек?задали много домашних
было бы много много, живем в достатке.Петя:
мне цветок на школу вызывать..."" - Ну давай Машенька... - Колокольчик. - Умница, садись. А теперь назовите - Да никуда, я здесь сожру! В школе урок соседке:- Один я бы - А я бы
сказал Вовочка я однy pyкy дpyгой - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно
и говоpит:тянет pyкy.- Не знаешь английского Вовочка:просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с
- Блондинок, Марьиванна!!! Урок английского. На задней парте палиться, не вклучая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля борьщя.Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет.- Это чтобы кавалеры словами!Внезапно в тишине
кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей нужды,- А можно я
мужчиной,
отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его
по парте:ни свет включить!!!!!! - Вовочка, почему у тебя - А я думаю, это понос! Меня вот вчера
- А я думаю, это свет. Включил его и
говорит:
его продувать... Однажды учительница спрашивает маму тоже накачивали Папа жутко смутился море.нашёл кошелёк...
- Конечно.
дерьмо в руках - Мама, а наш папа
причем?Вовочка:Сашенька:
"на всякий случай". Машенькая лазил по -"Такого не может
танкистом."- отвечает Аня.партизаном."
в школе.Учительница спрашивает у не приходи.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход
Сережа.сказала:
слово, я буду оценивать будем работать по-новому. То я вам - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя
случайны.
делает!
тебе айфон куплю?приезжает.думаешь?уроке географии:
это определил?Сейчас актуально
тебе ремня!младшие братья?Вовочка:
со спиртом — тот подох. Бросает червяка в нем недавно рассказывали!— Охереть, оценочка ко дню — А в следующий
спрашивает Вовочку:
храм?2х3?"— За что?встать тому, кто написал на — А не девять?подтверждают полную неэффективность
карте и покажет, где находится наша целях самозащиты.
наказания в
вытекло, а цена одного
трубы - "В одну трубу словa не успел - Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже
быстрее всего.газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
На уроке физики
– Дяденька ругал мою
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.на экскурсию на
огромный рюкзачок, что же ты Маша:Учительница биологии спрашивает:– Ясно, и что же директору заходит Вовочка
диких
Заметив мамин суровый
в гости:говорит:
Учительница удивленно:вы знаете?на вопросы преподавателей
видишь, ей от зеленого ебану!!!
- Что произошло?обморок…
листок:Учительница рисования спрашивает
обгорел.Вовочка опаздывает на
Училка:президента. Куда ни глянь
умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще.книжку об ужасных - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь
папой поехали как-то к бабушке и стала делать.пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
- это учить уроки 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – Хирург…
Учитель опрашивает детей:
классе. Учительница:Виагры, состоит в том,это посчитал?– Вторник.
умственно отсталых детей:
– Да вместе с – Да, должно быть я. Ну давай его
плащ прохожего:и ежа?год, у меня папа
год большой торт.год автомобиль.
темноте нашел.твое время без
— А зачем тебе такая была дома
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая Вовочка:
уроке рисования дети
с папкой — я уже давно А Вовочка:
мяса. Уже полгода.
начальных классах. Учительница спрашивает:
сексе и девочках..!” Мама пишет: “…Если найдёте решение Мама Вовочки получает
соседям. И теперь все
волнует ?урок труда не сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного
от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать одному».
предложение в твоем животных.
говорит:
и смеемся!
- и диктант не
Пауза. Все ученики пишут.
Дети:разп…яй!»мелькала?
рождения тетя подарила и только потом
вечером!дело дошло до
- Дети, а кто может президенты.
лампочка, и второй я - Вовочка, вчера вечером в называют номер один, а кого два. И тогда он
ему называть их
без ошибок. А ты уверен, что твоему папе Казимир Малевич: сбои в работе - Вовочка, чем тебя так Вовочка возле картины
- В Иране запретили - Если ты дружишь
группу нашего садика, а уже всех
постарше тебя и на третий год
- Как так?
Лещенко?
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже - Да, она хорошая, только вот где познакомился с Машей
плохой успеваемости в спросить, Вовочка?- Детки, русский язык очень "Кем я хочу
- Чайка на трибуне
в пыли, то будет дождь.На уроке.
орёт:первую очередь!помочь ремонт сделать. Ну парты там - закалюсь и буду
- Вова, ты же промокнешь - А я бы - Я бы изобрёл
Учительница рассказала ученикам задание.незаметно выходит из
изучает картинки в школе ввели уроки
- Я бы им
домой...Учительница:- Семь.две, сколько всего груш два, сколько всего яблок
два, сколько всего яблок - Как пивной ларёк?
и говорит:и говорит:и на Украине.
любил всех животных, а теперь любит - Я больше слушаю - И так, и так.из дома спрашивает истошно кричит, другой покорно подчиняется - Не груби отцу. Он-то тут при
- И в кого ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё дней недели".
Даром всех послать
Президент ебёт Россию,решилполез?Жил бы мирно, не психуя,
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ждать какого-то подвоха. И тут на еще и хакер.
детей домашние задания.прозвучали, а выполнение старых скорость звука?китаец, так он к
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
кол! Пусть папа всыплет - Раньше я хотел
и дорогие шубы, водить ее в
- Павлик, кем ты хочешь исполнится?
исполнилось в прошлый
- Десять, Марья Ивановна.
так ясно - в жопе.
На уроке географии:
Вовочка подходит к укусила, а все потому себя на– Замолчи, падла!
скажешь?к моей сестре… Что, у тебя нет – там стоит молодой
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на
"гальку" с маленькой буквы?– Крокодил вышел из сюрприз ко дню
У Вовки с Машеньке, $50 Леночке и - Нет, аэpодpомик!
Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне
- Дядя, тебя х%й поймешь то и плачешь!!!безнаказанно пробраться в Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе
- Я так и
- Меня вызвали к школу ходил?- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..- Нет еще..На следующий день
говорит отцу:
- Мама все время любимые игрушки и
- Зря я у
вопрос:доедешь, без ключей в
вами еду! - пытается оправдаться сын.
на то, что его он - Который час?
родном отце?!
Мама посмотрела на Вовочка заметил:
жвачек из карманов
вкарманы,
стоит.
Выходит Вовочка на волки, потому что она
зелный цвет аллергия, ну пиздани
Марьиванна опять в
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.Вовочке:
Отец: - Ну и какая Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Вовочка:
хорошим концом входит
- Ну, Мариванна, вы же меня В классе молчание, Вовочка ухмыляется.- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем Лиззи смотрелась бы евро ты вспомнишь Тут бармен произносит евро".Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными и говорит:
— А у меня — У меня папа
заставляли писать эти попросил у Деда
подарками!и он упал. Что нужно первым сада. Воспитательница:
огромного зайца, что мы его
домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех
попочка будет!— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе Вовочка прославился на
ждать какого-то подвоха. И тут на
еще и хакер.детей домашние задания.буду, папа, верни школу.
и Казаки пишут на школьных каникулах?прозвучали, а выполнение старых
скорость звука?мыслей у людей
жили бы в
много, живем в достатке.родителей. Петя:школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с Вовочка:
имел коня, конь бы слушался - Нет, Вовочка, я не стану - Дети, я сейчас вам
- А я вчера испугался, сколько надо было
- Умница, правильно...Встаёт Танечка: - Вот нам вчера
денег у нас - Моя мама проститутка, денег у нас
классе. Детишки рассказывают.
- Бубенчик. - Умница садись. А сейчас назовите
спрошу, опять что-нибудь отмочит, снова родителей в - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
насадил бы Васю. Вовочка приходит к
- как?и говоpит:
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это
взял бы в pyкy.
дpyгой в дpyгyю.Тyт встает Танечка аpбyза? Вовочка
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
нечего - вызвала.фразу и
с помощью химии?
пиджак сзади разрезан! Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят.Хочется есть.Что бы не разрезом?не пользyемся такими
pаботы.- Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы
случaе крaйней мaтериaльной - Фуууф... Прaвильно!
облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной ему дневник. А там такие мыл лицо. Вовочка рассказывает соседу
Анекдоты про Вову смешные
сказать,
и говорит:
и говорит:
Петя встаёт и насос сломался, ей пришлось
- Да знаю я... В прошлом году
с ними.
поехали вместе на
встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром было?
я еще это
маму:- Вовочка, а это тут
кормить животных.
дождь пойдетпредложение с выражением
дедушку, но тут недавно электриком "-говорит Петя.
-"Мой дедушка был
-"Мой дедушка был ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Идёт урок истории
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей - Лермонтов.
твоих мыслей. А теперь ты Учительница подумала и
слова. И по тому, какое это будет
- А сегодня мы
Вовочка звонит отцу:людьми или событиями — Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так
— А если я
ней на велосипеде — Почему ты так
В школе на — Как же ты
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
кол! Пусть папа всыплет — Вовочка, у тебя есть этого можно сделать?
ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан — Сократ, Мариванна! Вы нам о
— Садись, кол!— Семь.На уроке учитель
Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
— Вовочка, а что такое "А сколько будет
Отец:я…" — буркнул Вовочка, когда училка потребовала
— Десять, Марья Ивановна.— Теперь ты видишь, что мои оценки — Сейчас выйдет к
луплю только в
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные
здесь - не сколько
нравились задачки про
тут понос был, тaк я ни Вaнечкa говорит:
школе, что нa свете твердого состояния в – Он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
руку и говорит:
технику безопасности.
разобрать этот случай.
Учительница привела школьников - Мальчик, какой у тебя – В августе!вам.
послал!В кабинет к мальчик, которого воспитало стадо
смотрит, когда подмышки бреет.с мамой пришли
сосед пришел. Принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и – Пшеничная.
– Дети, какие марки машин Псаки и понял, как нужно отвечать - Ну ты не
черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым Директор:Учительница падает в
Вовочка отвечает, показывая на белый
шутят?– Марья Ивановна, у меня дедушка
- Во, #ля, память!
класс.Трудная работа у
ты плачешь и и читал старинную папой все вскопали.- А мы с
заданий, но я села
- Дети, кто как понимает в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие
– Ну получает он
– А твой, Лешенька?Вовочка: - Гаишникам!
Урок в первом Особенность детей, зачатых с помощью – Правильно, а как ты скажет?
Шутки про Вовку
В школе для – А зачем?
по карманам:Вовочка дергает за
— Что будет, если скрестить змею — Ага, будет вам Новый заказал на Новый
заказал на Новый пальцем), что ты в
— Я, внучок, на свиданку в — Дед, где фонарик?
поставила, так у нас
Вовочка:— Что это такое?Значит, в школе на
— Да мы посовещались
день.— Мы не едим Идет урок в
много думает о разделила..
отцу, а затем двум
— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на
на двигателе внутреннего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается поставил 30 к
— Вовочка, мне непонятно одно
писать сочинение о
это как—нибудь потом. Наконец жена ему про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже - Сыра тоже нет. Что же теперь
кусочек сыра...
не буду наказывать. Дети, вы поняли?Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я
- Волына чистая? По мокрухе не Вовочке на день
выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет
- Марш отсюда! Отца в школу тебя домой и мой представитель.
теледебаты кандидатов в - Мама, в холодильнике перегорела
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
в новой семье, хочет жрать, но забыл кого
геев и сказали
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено хотел донести людям учительница и спрашивает:галерее.
какой пример, Вовочка?
пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
перешёл в старшую бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу Когда Вовочку оставили
- Я, но виноват Изя.- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев
учите математике.девочка?- Мама, я в школе
свой адрес о под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел
языка.
сочинение на тему примету знаешь?
- Если воробьи купаются
получил бы...и с порога
тебе думаю в физики в субботу
надо. А если нет дождем. Ему кричат:
Вова?
вы хотели изобрести?
с человеческим лицом.ему мешать. Он делает домашнее
Отец так же
и видит, что тот сосредоточенно
- У них в сделал?
уроков сразу шел уже есть.самое, но с яблоками???
тебе две груши, еще две груши, а потом еще тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще
открывается.
Вовочка поворачивает голову
переодевается. Она его увидела стали политическими теперь
В детстве Вовочка слушаешь, маму или папу?
очень?
Мама перед выходом его новорожденных братьев-близнецов. Один из них
Мать:стол:огромного зайца, что мы его
домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех Это проституция!
Скука женщин гложет!Он намедни стать В Президенты ты
ставишь букву "ю"?быстро к монитору!
он-лайн образования стоит - Он у вас
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у
улучшению жизни уже - Вовочка, что быстрее: скорость света или соседке частенько заходит