Сыну 19 лет

Прочла некоторые ситуации с сыновьями, понимаю, что мой сын на фоне некоторых просто золото... тем не менее проблемы в общении у нас есть и конечно хотелось бы их разрешить. Моему сыну через месяц 19 лет. Проблем в учебе на сегодняшний момент нет. (По крайней мере сын умело их разрешает без моей помощи. В зачетке троек нет и это радует) Каждое лето с 14 лет работает. А в 17 устроился на постоянную работу дворником, зарплата не большая, тем не менее ( работает только не ахти, очень часто мне звонит директор и жалуется, что хотел бы его уволить, но другого к сожалению нет работника. Поэтому мне приходилось приходить вместе с ним и немного, но контролировать работу сына). Летом работает и основной работе и на сезонной.
Проблема в том, что очень грубит, иногда ведет себя просто как быдло. Деньги зарабатывает, но не знает их цены. Раньше, до этого лета, он отдавал мне часть денег на еду, за интернет, этим летом он сказал, что хочет зарплату за месяц потратить на свои интересы. Я согласилась конечно, тем более, что бюджет позволил это сделать.
(Мы с сыном живем вдвоем, и только наши зарплаты, и у меня еще ипотека.Поэтому сыну приходится отдавать мне честь заработанных
денег) Вот и вторая проблема нет у моего сына желания помочь мне, и это не только денег касается, это касается ремонта в квартире, живем в бетонных стенах. Я все сама делаю обои клею, штукатурю, таскаю тяжести, сын при этом может сидеть у себя в комнате играть в компьютер видеть все это и не реагировать. Если я болею и прошу сходить за лекарством, то это все происходит с таким психом и хлопаньем двери, что просто страшно. Если дал денег на интернет, то не дай бог я не заплатила вовремя и нет интернета, такие в мой адрес летят слова грубые просто ужас. Вещи стараюсь ему покупать хорошие, и все мало. Если ссоримся мстит очень жестко и ехидство и насмешки. Держусь из последних сил, стараюсь быть взрослой, умной женщиной. А хочется взять и так же ехидно обрисовать на, что на самом деле хватает его доходов... и что учебу в школе он профукал (выгнали из 10 класса, пошел в техникум из за своей лени или амбиций, а мог бы учиться сейчас в институте). вобщем не знаю, как правильно, не хочу его сломать, понимаю, что пример то брать не с кого. Очень боюсь его потерять. Во всех смыслах причем. Бывают у него иной раз словечки, "я до твоего возраста не доживу". Извините много написала.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Добрый день, ЯнаСлава.
Я возьму Вашу тему, если Вы не возражаете.

Конечно не возражаю, буду только благодарна.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Ок, тогда договоримся о форме работы: есть два варианта:
1) Писать здесь в свободном режиме, но не реже 1 раза в день, и ограничиться 70 сообщениями (по моему опыту этого достаточно, чтобы прийти к какому-то результату, либо убедиться, что его не будет).
2) Назначить удобное время и переписываться здесь в течение полутора часов, после чего подвести итоги работы.

Какой вариант Вам удобней?

Может быть тогда первый вариант. вечерами сын на работе и я могу спокойно общаться. Можно начать сегодня, если Вам удобно.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Конечно.
Вы довольно подробно описали описали сложности Вашей

Чего бы Вы хотели от нашей беседы, чем бы я могла Вам пригодиться?

Думаю, да не хотелось бы мне слышать в свой адрес грубость. Вроде бы как сам подходит начинает рассказывать о своих делах, но если я переспрошу это обязательно хамство, я просто замолкаю, а в последний раз просто не сдержалась и не долго , но покричала на него, даже сказала, что тресну ему за грубость. А в отношении денег и помощи... это даже не столько, чтоб денег давал, а что у него было понимание, что мне сейчас очень тяжело и ... ну хоть бы сказал: мам надо мне и тебе помочь.как то он черств к чужой боли, это знаете не только со мной у него, ... сын дружил с девочкой она его несколько раз бросала. сын очень переживал, он рассказывал и мне и друзьям своим мы его поддерживали, а когда у друга сына случилась неприятность он его не поддержал, более того даже проигнорировал. такое иногда чувство, что мой сын это царь и бог, а мы все ( я и его друзья, наши знакомые) мы все должны им восторгаться. Из за стола выходит ни когда спасибо не скажет, , я в отпуске он и посуду за собой не помоет. Когда говорю, что я то в отпуск уже три года не ходила, заслужила ух отдых. реакции ноль. не хотелось бы, что б он с такими взглядами жил, тяжело ведь будет, может и один остаться

Психолог, Консультант

г. Саратов

Ваш сын взрослый человек, со своей волей, и то, будет он Вам хамить или нет, будет ли сочувствовать Вам и другим, в конечном счёте зависит от него самого.

Что мы с Вами можем сделать - это сконцентрироваться на Ваших с ним отношениях и посмотреть, что в Вашем, ЯнаСлава, поведении, какие Ваши поступки приводят к тому, что он сейчас грубит и проявляет черствость. Поняв это, возможно, Вы что-то сможете поменять.

Вам это подходит?

Да, конечно.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Вы много пишете о сыне и гораздо меньше о себе.
Расскажите о себе: кто Вы и чем Вы занимаетесь? Чем интересуетесь, увлекаетесь? Есть ли у Вас близкие люди, доверительные отношения? Чем наполнена Ваша жизнь?

Ещё расскажите об отце Вашего сына. Жили ли Вы когда-нибудь вместе? Как расстались? Общаетесь ли сейчас? Поддерживает ли сын с ним отношения?

я работаю в образовании, мне 41 год,у меня очень хорошие друзья, с которыми мы делимся практически любыми нашими горестями и радостями. Я практически все время провожу на работе, которая мне уже неинтересна... если честно. Но и там у меня есть круг людей которые мне дороги, просто по человечески. Для меня очень важно умение дружить по настоящему. Мои друзья все разные люди, которых я встречала на протяжении всей мое жизни,, поэтому все вместе мы не собираемся, а может и не поэтому, может из за того, что не позволяют мои финансы.

с отцом сына мы не жили ни когда, встречались с ним год, были пара, нас знали родители, но когда я забеременела, он сказал, что жениться не хочет на мне. Много у него всяких отговорок было...на самом деле ему просто тяжело было, что я сильнее его духом. Он не пьяница, не курит, высшее образование, зарабатывает очень хорошо, но при этом трус, и подловатый человек. Это не мои обиды, это действительно так. Сейчас он приходит к нам, но сын общается только если надо, что то по ремонту. Так сын его не уважает, и сказал, что не простит его ни когда. приходит к нам отец сына тайно, с бабушкой и дедушкой не хочет знакомить, хотя они знают, что у них есть внук.
Мой папа умер когда сыну было 8 лет, они были очень блики, просто друзья не разлей вода. Мама у меня очень жесткая женщина, мы разъехались и не общаемся уже три года, да и сын сказал, что если я хочу могу общаться с ней, он же не будет.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Спасибо, очень интересно.

№10 | ЯнаСлава писал(а):
Он не пьяница, не курит, высшее образование, зарабатывает очень хорошо

№6 | ЯнаСлава писал(а):
А в отношении денег и помощи... это даже не столько, чтоб денег давал, а что у него было понимание, что мне сейчас очень тяжело и ... ну хоть бы сказал: мам надо мне и тебе помочь.как то он черств к чужой боли

Помощь просила, если и оказывает, то не значительную, и потом слишком много требует за эту помощь...Уважения, внимания, чтоб когда он звонит мы бы были несказанно рады... не про меня такое поведение. Сыну не помогает финансово, за 18 лет два раза сделал подарок на день рождение в 10 лет и 18 лет. В 10 лет довел сына до истерики с подарком сначала спросил, что сын хочет пообещал, что подарит, а когда дошло до дела стал звонить и говорить зачем ему это надо, можно купить и дешевле и полезнее, вообщем сын очень плакал сказал ни чего не надо, тогда отец купил все же подарок какой хотел сын подарил. Сын конечно был рад, но через два месяца отдал его маленькому сыну моей подруги. Вообщем всегда так с финансовой помощью от папы, очень кланяться приходится, чтоб то получить.. приходится иной раз так делать потому что выхода нет.

Тяжело морально, те у кого есть ипотека думаю меня поймут, а когда еще один за все это отвечаешь тяжело вдвойне. Морально тяжело в плане ... вдруг заболею - платить нечем будет, проблемы с сыном произойдут - конечно будем их решать, но силы уже заканчиваются. И жаль, что сын этого не хочет замечать понимать, хотя очень много раз мы с ним говорили об этом. Сейчас у него желание купить пневматический автомат. Говорили с ним где будешь его хранить, стрелять из него. пришли к выводу, что он просто будет лежать дома. Но сын все равно собрался его покупать. А купить себе, что нибудь из одежды в голову не приходит, купить еды в голову не приходит, но с собой на обед на работу приготовь ему вкусненькое. Прошу купить хоть хлеба и молока, взрыв эмоций "Я так никогда не накоплю". Слава богу с друзьями хоть в кино сходил, и в кафе на свои деньги.

Психолог, Консультант

г. Саратов

№12 | ЯнаСлава писал(а):
Тяжело морально, те у кого есть ипотека думаю меня поймут, а когда еще один за все это отвечаешь тяжело вдвойне. Морально тяжело в плане ... вдруг заболею - платить нечем будет, проблемы с сыном произойдут - конечно будем их решать, но силы уже заканчиваются. И жаль, что сын этого не хочет замечать понимать, хотя очень много раз мы с ним говорили об этом.

Да так оно и есть, и кажется даже больше... я не только устала нести мужскую функцию, я еще кажется устала быть мамой. Нет мужчины у меня нет, сначала я боялась, что меня могут снова бросить, а если еще и второй ребенок ... остаться с двумя детьми это бы меня точно сломало. Да родители у меня очень строго за этим следили, мама у нас очень строгая в этом плане, если, что то не так могла годами не разговаривать, а жить в одной квартире еще и сын у меня маленький .. зачем ему это знать .. байкоты моей мамы распространялись сразу и на моего сына. Поэтому все эти годы я была замужем за моей мамой. Я конечно не могу сказать, что все терпела и молчала, нет. Уйти от родителей не было возможности, раньше это было очень сложно - первый кризис и зарплаты не давали, поэтому пришлось так долго ждать.

Сейчас конечно жалею, что не вышла замуж и не родила второго ребенка, надо было плевать на все, но это сейчас..Сейчас я уже и готова бы довериться какому нибудь мужчине, но понимаю, что после всего,что мне пришлось вытянуть .. какой силы духа, воспитания должен быть этот мужчина. Но может где то и есть он, может все же встречу такого мужчину, в жизни все может быть.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Ваша открытость и откровенность вызывает симпатию и сочувствие к Вашей истории.

Как (при каких обстоятельствах и как давно) Вы все же решились съехать от матери?

Я задаю эти вопросы о Вашей жизни, чтобы знать контекст Ваших отношений с сыном, на каком фоне происходит Ваше взаимодействие.

Переехали три года назад, Моя мама решила продать квартиру и уехать на родину своего детства(она хотела поиграть, напугать меня, она часто так делала). Я конечно напугалась, т.к. это все внезапно. Но все же я решилась съехать, тяжело было конечно и мне и сыну уехать, место где все и всех знаешь, но теперь не жалею. Жалею, что раньше не случилось.Может и сын был бы спокойнее. Лишь бы гены не взяли свое и сын не стал таким моя мама, или как его отец. (я имею ввиду их плохие стороны)

Психолог, Консультант

г. Саратов

№16 | ЯнаСлава писал(а):
Лишь бы сын не стал таким моя мама, или как его отец. (я имею ввиду их плохие стороны)

Когда ссорится сжигает все мосты за собой, если мы в ссоре все. что было хорошего до все уничтожается, и льется просто яд (поступки. слова). Я очень тяжело потом находила в себе силы простить и доверять снова.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Ваша мама и отец ребёнка похожи характерами?

Расскажите ещё про Вашего отца. Я так понимаю, это единственный стабильный мужчина из окружения, в котором рос Ваш сын, или был ещё кто-то (дядя, крестный, ..)? Каким он был? Как он строил отношения с Вашей мамой и как это влияло на Вас и сына? Как повлиял на вашу семью его уход, объединило ли вас горе или скорее отдалило?

Мне кажется, что они разные, но по соревнованию в подлости они идут нога в ногу.

О папе у меня только хорошие воспоминания, папа был моим тылом.Он очень мне помогал, может не столько финансово сколько морально. Я всегда знала если что мой папка меня всегда поддержит.
Был только мой папа. С моей матерью у папы отношения были так скажем странные. Мама часто папе объявляла байкот это длилось годами, они жили в разных комнатах., не разговаривали, мама не разрешала мне мыть полы в папиной комнате, есть еду которую он покупал, менять ему постельное белье, при этом все конечно сопровождалось не приятными высказываниями в адрес папы.
Когда они мирились, то будто и счастливая семья. Только я была как то лишняя, что ли? ну, например у меня важное мероприятие, рано утром мне надо выспаться, а они зная это могли хохотать громко слушать телевизор при этом даже дверь нельзя было прикрыть в их комнате. Папа конечно в эти моменты меня очень обижал таким своим поведением, но повзрослев я поняла, что у него другого выбора не было иначе снова байкот.
Когда я родила сына я матери перестала позволять манипулировать собой, и моим сыном байкот так байкот. Сына ей конечно не давала, чтоб даже близко не подходил т.к. бабушка решила в какой то момент, что сына она у меня заберет и они будут жить в деревне. а могу жить где хочу. А она могла сына настроить против меня очень легко. с дедом сын общался в любом случае в ссоре мы в мире я всегда была за, даже сама интересовалась и беспокоилась, не дай бог сын перестанет с дедом общаться, сама его отправляла к деду и гулять и в гараж и кино смотреть и кушать.
Когда папы не стало я очень презирала мою мать, но общалась так как будто верила что ей тоже больно. Какое то время мы стали жить вроде как мирно, но потом мама стала снова вести себя так как и прежде. А позволить, чтоб моему прививали зло в отношении других людей это для меня не допустимо, у нее такое понятие, что сделали тебе больно отомсти сделай еще больней. унизь растопчи. У нас папа даже плакал перед смертью все спрашивал, почему же она такая злобная, откуда в ней столько зла. и каждый раз нам с сыном повторял мстить нельзя, только добро, только мир.
Неужели гены возьмут свое у моего сына. Я очень боюсь его потерять. Потерять боюсь не физически. а именно так же как мою мать.
... Когда папа умер, я сына увезла к подруге, не хотела ему причинять такую боль, а когда папу похоронили, я сразу привезла его на кладбище и сказала. что деда теперь здесь. Не могу сказать. переживал он или нет, может не понял..слез не было, вопросов не было, он отношения с дедом перенес на мою мать, а когда стал понимать, что это совсем не то, было уже поздно. Я же его "страховала" в отношениях с бабушкой. она объявит ему байкот, а я стараюсь сделать так чтоб он всегда был со мной и вроде это байкот, а просто даже времени нет на общение с бабушкой.
Была у сына с детства черта в характере она меня пугала, подсмеяться надо мной, выставить меня глупой. это началось еще с детского сада. И черта такая, что он всегда прав, всегда.

Психолог, Консультант

г. Саратов

№20 | ЯнаСлава писал(а):
Неужели гены возьмут свое у моего сына. Я очень боюсь его потерять. Потерять боюсь не физически. а именно так же как мою мать.

№20 | ЯнаСлава писал(а):
У нас папа даже плакал перед смертью все спрашивал, почему же она такая злобная, откуда в ней столько зла. и каждый раз нам с сыном повторял мстить нельзя, только добро, только мир.

№20 | ЯнаСлава писал(а):
Была у сына с детства черта в характере она меня пугала, подсмеяться надо мной, выставить меня глупой. это началось еще с детского сада. И черта такая, что он всегда прав, всегда.

№21 | Асель Аристанова писал(а):
Такое впечатление, что поведение матери представляется чем-то, на что совершенно невозможно повлиять (как нельзя повлиять на гены)? То, что она делает - этакая данность, к которой можно только подстроиться (как это делал Ваш папа, "у которого не было выбора"). Как будто посредством своих бойкотов она добивалась такой безраздельной власти, что ей нечего было противопоставить?

Да, мы жили как в "тюрьме" к нам нельзя ни было приводить друзей. у нас всегда были закрыты двери в комнаты. Дни рождения, праздники накрывался стол по моей инициативе, я же все готовила, накрывала стол... Так стало когда мне было где то 10 лет. До этого новый год помню хорошо. мама и папа готовили, стол, оливье, голубцы. А вот дни рождения мы по моему ни когда и не отмечали.Вообщем моя мама умела плюнуть на все и при этом нормально жить..смеяться. радоваться.. Почему нельзя противостоять, ...было так если рыпнишся против нее она могла опозорить меня перед друзьями, коллегами, соседями...А мне кто поверит, ни кто .. все всегда верили только ей, поэтому мы и молчали и подстраивались.

Что чувствую пока пишу все это... Плачу все время.. Папу не вернуть, ни чего не исправить... Надежды на то что - придет волшебник и мама "раскалдуется" уже давно нет. Все время жалею лишь об одном, что она живет, а папки нет. почему не наоборот. Хоть бы папка успел пожить как мечтал, да мы с сыном, и чтоб друзей полный дом.
Больше ни каких чувств, одно интересно.. если мы с матерью встретимся когда нибудь, что я буду чувствовать. очень надеюсь, что ни чего.

Да мой принцип быть добрее, больше любви и тепла к людям, к животным, к природе. Стараюсь по крайней мере. одна черта у меня появилась в характере, таких людей как моя мать( даже если немного в поведении у людей есть подлые нотки) исключаю из своей жизни сразу. Даже если на работе встречаются такие люди, общаюсь только по работе и ни более.

Мой папа был работяга, ни одного прогула, ни одного опоздания, даже не знаю был ли он хоть раз на больничном. Люди очень любили папку, он был безотказный, помочь всем готов, даже если недомогал. По дому делал все, сварить всегда папка, в магазин папка, в школу собрать папка, в поход мне сумку приготовить папка, в больницу ко мне папка... Выпивал. но не могу сказать, что прям до поросячьего визга, выпьет придет разденется помоется и спать. "Концертов" от него ни когда не было. Ни курил вообще. Я всегда удивлялась его терпению, хотя может иногда у него и были какие то срывы мог и покричать, но это было как то несерьезно, вообщем я понимала, что у папки конец терпению, но это не вызывало у меня страха, я понимала, что надо изменить свое поведение и все.
Мой отец не был тряпкой при всем его очень уважали. Он был человеком который всегда выручит. Зарабатывал хорошо, потом я узнала, что отца называли "денежный мешок".

Умер папа.. задохнулся в гараже... все думают, что это моя мать постаралась..я тоже так думаю.

На поведение сына реакция.. внутри боль, страх как будто передо мной мать и его отец в одном "флаконе". Сейчас даже не помню как реагировала. первый раз опешила от такого выпада. да и последующие разы тоже. Потом гнев, плакать хотелось. С сыном разговаривала очень жестко. Объясняя,что это просто предательство ко мне, но у него реакция была типа . ну. ну давай говори, и ухмылка на лице... И это где то началось лет в 5, а прекратилось, ну или перешло в какую то другую форму может быть когда при такой ситуации присутствовал муж моей подруги, он аж обалдел от этого. Посадил моего сына за стол, стукнул пальцем по столу и сказал, что как ты можешь так с матерью, она одна тебя воспитывает...ну и так далее. больше подобных выпадов в мою сторону не было.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Такое сложно даже читать, представляю, сколько сил Вам понадобилось, чтобы сохранить себя и сына в таких условиях...
Мне очень жаль, что Вам пришлось жить в такой обстановке.
Это мой эмоциональный отклик Вам - мне очень жалко девочку, которая жила под таким гнетом, и когда я представляю себя на месте этой девочки, то испытываю к матери ярость и ненависть, а так же бессилие и тоску.
Чувства, которые я описала (всего лишь эхо, отзвук Вашей истории в постороннем человеке) довольно сильные, так что мешают думать и не дают охватить картину целиком. Я точно знаю, что у этой истории есть другая сторона - про то, что Вы приобрели в этих условиях, про то, как Вы справились, как дали матери отпор.
Я напишу об этом завтра.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Итак, ЯнаСлава, если перейти к Вашему запросу, т.е. к Вашим отношениям с сыном, получается следующее.

Ваш сын в своём поведении иногда напоминает Вам Вашу мать (грубит, не проявляет участия к Вам).
Выстроить удовлетворительные отношения с матерью Вам не удалось, и Вы разорвали их.
В ситуациях, когда сын проявляет к Вам неуважение (грубит), Вы склонны к тому, чтобы разрешить ситуацию "по-хорошему", хотя несколько раз отвечали резко (все же кажется, что Вы не очень уверенны в своей правоте при этом?). Это напоминает мне то, как Ваш отец подстраивался под мать, как Вам такая аналогия?

Имеет ли написанное смысл для Вас? Если да, то куда дальше идут Ваши размышления?
Поделитесь, как Вы видите Ваши отношения с сыном в контексте расширенной семьи?

Думаю немного не так... Грубит и не проявляет участия это не напоминание матери, это просто не уважение ко мне. А вот то, что он проявляет эгоизм и холодность к проблемам которые касаются меня (ну или ...проблемы мои, потому что я взвалила их на себя и тащу, а если я их не решу то они будут нашими общими), это мне напоминает мать и его отца. Ну например вот мы не разговаривали две недели, я уже не выдержала подошла мериться, спросила его как он думает, что я чувствовала, пока мы были в ссоре, задумывался ли он о том что я могу переживать, или же он думал что мне все равно ну не разговариваем и ладно. На что мой сын мне ответил: "А зачем мне думать, что ты чувствуешь, я же не могу за тебя решать." это было страшно для меня.
В разрешении конфликтов с сыном у меня лишь одна проблема, из за моих "странных" отношений с родителями, я боюсь где то перегнуть палку, а где то наоборот не дожать.

№28 | Асель Аристанова писал(а):
Поделитесь, как Вы видите Ваши отношения с сыном в контексте расширенной семьи?

Вы имеете ввиду ели у меня появится мужчина? Я думаю хорошие отношения, т.к. с мужчиной-идиотом я точно не то что жить не смогу, а и просто общаться, то думаю все должно быть не плохо. Может мой мужчина где то подскажет мне как лучше выйти из той или иной ситуации с сыном. Может и сыну будет легче со мной, не я буду ему долбить что мать надо оберегать, а мой мужчина ему будет показывать это своим примером. Да и мою заботу может начнет воспринимать не как от прислуги, а как "я о тебе забочусь, а ты обо мне " и это очень здорово.
Ну вот так как то. Просто если мужчина будет не таким ему со мной не по пути.

Иногда у меня складывается такое чувство, что снова живу с мамой, а не с сыном.

Надо как то научиться поставить себя, что я в нашей семье взрослая и я за все отвечаю, я решаю свои и его проблемы ( так или иначе если у него. что то произойдет серьезное, разгребать придется мне) и поэтому мне хотелось бы уважения и понимания от него. А вот как себя поставить я иногда теряюсь.

Психолог, Консультант

г. Саратов

№32 | ЯнаСлава писал(а):
Иногда у меня складывается такое чувство, что снова живу с мамой, а не с сыном.
Надо как то научиться поставить себя, что я в нашей семье взрослая и я за все отвечаю, я решаю свои и его проблемы ( так или иначе если у него. что то произойдет серьезное, разгребать придется мне) и поэтому мне хотелось бы уважения и понимания от него. А вот как себя поставить я иногда теряюсь.

Я боюсь превратиться в свою мать, не хочу, чтоб мой сын так же как я от матери хотел сбежать. Не хочу, чтоб мой сын пережил от меня то, что я пережила от матери.
И из за этого страха мне кажется я потеряла ту тонкую грань понимания ситуации где я могу быть жесткой и потребовать, а где дать свободу сыну т.к. он тоже должен уже становиться мужчиной.

Психолог, Консультант

г. Саратов

№34 | ЯнаСлава писал(а):
Я боюсь превратиться в свою мать, не хочу, чтоб мой сын так же как я от матери хотел сбежать. Не хочу, чтоб мой сын пережил от меня то, что я пережила от матери.
И из за этого страха мне кажется я потеряла ту тонкую грань понимания ситуации где я могу быть жесткой и потребовать, а где дать свободу сыну т.к. он тоже должен уже становиться мужчиной.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Смотрите, выходит, что все сейчас в поисках: сын в отношениях с Вами ищет себя, Вы в отношениях с ним ищете грань между свободой и привязанностью (требованиями и попустительством).

Мне кажется, в этом случае Вам обоим стоило бы начать с чего-то очень четкого и ясного. Я вот о чем.

№12 | ЯнаСлава писал(а):

Тяжело морально, те у кого есть ипотека думаю меня поймут, а когда еще один за все это отвечаешь тяжело вдвойне. Морально тяжело в плане ... вдруг заболею - платить нечем будет, проблемы с сыном произойдут - конечно будем их решать, но силы уже заканчиваются. И жаль, что сын этого не хочет замечать понимать, хотя очень много раз мы с ним говорили об этом.

№12 | ЯнаСлава писал(а):
Сейчас у него желание купить пневматический автомат. Говорили с ним где будешь его хранить, стрелять из него. пришли к выводу, что он просто будет лежать дома. Но сын все равно собрался его покупать. А купить себе, что нибудь из одежды в голову не приходит, купить еды в голову не приходит, но с собой на обед на работу приготовь ему вкусненькое. Прошу купить хоть хлеба и молока, взрыв эмоций "Я так никогда не накоплю". Слава богу с друзьями хоть в кино сходил, и в кафе на свои деньги.

Да, идея очень хорошая.Необходимо мне еще выдержкой запастись, т.к. мой сын может очень долго не есть, ходить как "свин". Он с детства не покупался на все мои попытки ограничить его в чем то. Не уберешь игрушки - не будешь играть в компьютер неделю, на что мой сын легко отвечал ну и ладно. и так было со всеми запретами. Он очень легко может обходиться самым малым, очень долгое время.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Похоже, у него много энергии Вам мстить за ограничения. Мстить по принципу "на зло маме отморожу уши", а это очень жестокий принцип, обезоруживающий. Мол, ходи и смотри, как твой сын страдает!
Что Вы испытываете, когда такое происходит? (Т.е. на что Вам нужна выдержка? Чтобы что выдерживать?) чувствуете себя чудовищем?

Да чувствую себя чудовищем, а еще, что когда он поймет, что ему теперь жить без ушей, будет слишком поздно. Как мне смотреть на это? Вы очень точно описали, наши отношения с сыном. он поступает так всегда. Иногда меня это раздражает, его позерство.

Психолог, Консультант

г. Саратов

№39 | ЯнаСлава писал(а):
когда он поймет, что ему теперь жить без ушей, будет слишком поздно.

Психолог, Консультант

г. Саратов

Что касается того, что он даёт Вам почувствовать себя монстром - это классический "детский" трюк, который строится на изначально неверном представлении - мол, Вы в ответе за то, что с ним происходит: могли бы сделать ему хорошо, а делаете плохо, и поэтому виноваты.
Да не могли бы! Ответственность (за его жизнь и благополучие) нельзя отдать, её может только кто-то взять. Если никто достаточно долго не будет её брать, то рано или поздно ему придётся взять её самому.

Спасибо за статью. Я стараюсь, настаивать хитрыми методами на своем. Но очень тяжело быть всегда на чеку, чуть расслабилась и сразу получила грубость в ответ. Единственное чего еще я боюсь, что сын пессимист, и может сломаться.Столько молодежи становятся наркоманами и бомжами, а когда то были хорошими мальчиками.Контроль все же нужен, хоть уже и взрослый ребенок. Надо мне над собой работать. Спасибо Вам огромное. Буду стараться.