В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Не, я до дома потерплю...
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)
- Где твоя жена?
- В гардеробной.
- А где у вас гардеробная?
- В шкафу!
Женщина, интеллигентного вида, приводит своего сына-подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писюнчиком...
Доктор смотрит:
- Так, мамочка, с этого момента, писюнчик называем уже членом и потихонечку начинаем лечить триппер...
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье свое проешь,
И пить тоже — пропьешь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— француз говорит: "Две максимум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— француз говорит: "Три максимум",
— Эх слабак — и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— немец говорит: "4 макисмум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— 5 максимум,
— Эх слабак — и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорил, что 10 есть,
— А у меня з собой еще одна эсть,
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорю 10,
— А ты мне тоже понравился.
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Парень говорит девушке:
— Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
Молдавские ученые доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!".
Детство в моей жопе бессмертно!
- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, ее сестра - своему мужу, теща - тестю, тетя-дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— Друг жвачкой угостил!
— Ты верная жена?
— Ну, как верная... ленивая.
Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!
- Мужчина, не приставайте ко мне! У меня черный пояс по верности!
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...
В постели жена Г. П. Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость, неприятный запах изо рта?
- Заплати налоги и... картина будет полной.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по этому голенькие. Девочка долго и внимательно разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Яркий пример когнитивного диссонанса фраза тещи: "А эти пирожки, зятек, я испекла специально для тебя".
шутки |
Идёт экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он трубку курил и сказал: "Хороший у вас план, товарищ Жуков".
Похороны в автобусном парке. Встаёт бригадир со стопкой водки и говорит:
- Петрович был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то, что эти восемнадцать обосравшихся пассажиров.
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Однажды мой пьяный дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Экзаменатор - студентам:
- Скажу вам по секрету - я здесь сижу, чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
Пьяный никак не может набрать номер на кодовом замке двери в подъезд.
- Напился, - а ещё таксист, - говорит прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произносит пьяный, - а была ондатровая.
- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...
- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
Период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры? Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурёха? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
- Гена, а ты на меня больше не сердишься и не будешь меня ругать?
- Чебурашка по субботам я добрый!
- Спасибо Гена... но сегодня же понедельник...
- Вот именно, наглая твоя морда...
Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!".
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта дура загубила мне карьеру.
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
Читать анекдоты смешные бесплатно
Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой.Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием.
Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!
- Вовочка, хочешь быть лётчиком?
- Не, они разбиваются.
- Ну, тогда капитаном?
- Не, они тонут.
- А кем тогда?
- Буду матрасы делать.
- Почему?
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
- Дедушка, это вы воспитываете внука?
- Да.
- А вы знаете, что он страшно матерится?
- Так он и пошёл рано!
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на Новый год.
- Бывают ли у голубых критические дни?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Так если я правильно понимаю, у тебя Люся с шефом не срослось?
При коммунизме, в Твиттере и на Фейсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
Из сочинения:
- Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
- Молодец!
В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.
- Что это у тебя? - спрашивает негр.
- Это сало...
- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.
Едут дальше... Хохол есть хочет - достаёт окорочок.
- А это что у тебя?
- Да вот перед поездкой курочку зарезал, теперь буду есть окорочок...
- Да разве это окорочок! Вот мы страуса завалим - там окорочок так окорочок!
Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...
- Ну а это что?
- Что, что? Крыжовник, дичок!
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
- Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!
Супруги, состоящие в браке пятнадцать лет ночью в постели пробуют заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и радости. Так проходит некоторое время. Жена со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Два рыбака:
- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки у кровати!
- Вот в кроссворде - русская народная головоломка?
- Молоток.
Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролёт просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:
- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!
- Люся, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Василий!
- Ещё бы, два месяца бабы не видел, тут и не такое скажешь!
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Девушка, опишите себя в трех словах.
— Белая, пушистая, дорого.
Алло, это вы давали объявление «Законные варианты ликвидации фирм»?
— Да, чем могу помочь?
Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя.
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Тут-то Д’Артаньян и очканул.
Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он.
— Не местный — подумала она.
В инжирном варенье совсем нет жира,
А варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.
Я машину продаю скоро.
— Чё будешь брать?
Проездной. У меня права отобрали.
Если ты стоишь и одновременно сидишь,
— То ты в тюрьме,
А если ты сидишь и одновременно стоишь,
— То ты в машине в пробке.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах:
— На ее сестру не встаёт.
Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие!
Я уже полгода живу в вашей квартире,
А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.
Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе.
У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.
Давай останемся друзьями?
— Нет.
Сказала она и стала раздеваться.
Спрашивает парень своего приятеля.
А как ты определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
Водки?
— Нет.
Градусами отклонения члена от вертикали.
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Вы молодец.
— Вижу, ну и что?
Так он не выловил.
Трое мужиков спорят у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает и понеслось.
Третий:
— А моя как омут.
Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет.
Пеpед девушкой стоит непростой выбор.
Либо потеpять невинность в борьбе за любовь,
Либо потеpять любовь в борьбе за невинность.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.
Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Ha иcпoвeдь к cвящeннику пришлa крacивaя дeвушкa c глубoким дeкoльтe. Cвящeнник cмoтрит в дeкoльтe и пoвтoряeт:
— O, бoжe!
Гoлoc c нeбec:
— Hу, нaкoнeц-тo ты мeня пoзвaл нa чтo cтoящee взглянуть.
- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.
Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду дела в прокуратуре.
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру? - А меня с собой возьмете? - Извини, туда со своим нельзя.
— Пaп, я бoюcь, чтo мeня никтo нe вoзьмeт зaмуж.
— He вoлнуйcя. Boзьмeшь у мaтeри зeльe, пoдcыплeшь кoму-нибудь и oxoмутaeшь.
— A у нee ecть тaкoe зeльe! ?
— Дoлжнo быть. Cкoлькo нa нee нe cмoтрю, другoй причины, пoчeму я нa нeй жeнилcя, нe вижу.
У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".
- А что, моя теща сегодня выходная?
— A ёжик выйдeт? — c нaдeждoй cпрocил Oлeг.
— Дaжe нe знaю... Cлучaй-тo уникaльный, — oтвeтил прoктoлoг.
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал: - Завязывай с наркотиками, а то уволю!
Учитeльницa жaлуeтcя Boвoчкинoму oтцу:
— Baш cын нaриcoвaл нa пaртe муxу, и я oтбилa oб нee вcю руку.
— Этo eщe чтo! Oн дaвeчa крoкoдилa в вaннoй нaриcoвaл, тaк я чeрeз нaриcoвaнную двeрь выcкoчил!
Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Пoзвoнившeму в двeрь пoчтaльoну oткрывaeт мaльчик 5 лeт c cигaрoй в зубax. Пoчтaльoн рaccтeряннo:
— A Maмa или Пaпa д.. дд.. дддoмa?
Maльчик, выпуcкaя cтрую дымa в лицo пoчтaльoну и cчacтливo улыбaяcь:
— Hу a caм тo кaк думaeшь?
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
— Moй дeд пытaлcя прeдупрeдить вcex o Tитaникe, oн кричaл вceм, чтo впeрeди aйcбeрг. Ho вce, чтo oни cдeлaли, этo вышвырнули eгo из кинoтeaтрa...
Пaрeнeк пoчувcтвoвaл нeлaднoe, кoгдa гoпники чужoгo рaйoнa, в кoтoрый oн пoexaл прoвoжaть cвoю дeвушку, cкaзaли зa eгo cпинoй:
— Этoгo трoгaть нe нaдo, oн c Maшкoй, cмeлый виднo мужик.
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Мое место работы кафе "Мустафа".
Каждый вечер после молитвы за домрой появляюсь я.
Играю много старой афганской фигни.
Женщины вообще ничего не просят-сидят позади.
Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".
Однажды один мне ее 10 раз подряд заказал.
Вообще я с высшим кабульским образованием,
Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
Шестой труп после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.
— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!..
— Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
— Здрасте, девушка! Я составляю телефонный справочник, давайте мне свой телефон…
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой… Уже в который раз Природа встает на защиту людей!
— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!
ТНТ закрывает шоу "Дом-2", которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.
На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача. Доктор:
— А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает:
— А куда?
Доктор:
— А что, есть варианты?
— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
— 2020-й.
— Спасибо.
В супермаркете:
— А это что тут у вас замороженное лежит?
— Цены на сахар и растительное масло…
— Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
— Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
— Почему ты не отвечал на мои звонки и SMS?
— Там, куда ты меня послала, плохая связь!
Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года прям поперли козыри.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.
Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
— Парковалась…
Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным.
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
— Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.
Мое утро, как коробка с iPhone 12 — тоже нет зарядки.
Сейчас актуально
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #77767
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #65134
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #84657
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #63273
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.
• #75432
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #67444
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #61870
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
ж твой слушал!!!• #60463
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #82547
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• • #17950
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #9721
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».
• #74329
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Из дневника французского студента: Пятница: - Пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я в субботу умер…
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #6904
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #74987
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #7129
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #54610
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• — Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #58850
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #28266
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• — Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.
• #55430
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Разговор двух подруг: - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: - Я наловила рыбы больше, чем он...
• #4391
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
• #7548
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
• #51288
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
• #58499
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
• #6948
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• - Теть Зин! Я вашу Галю - того!.. - Ну так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал...
• #39906
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #15830
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #6178
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #62585
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Депутат на приеме у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!
• #30222
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #64089
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #16193
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #25325
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #3731
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #77102
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #30713
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #71282
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
• #21116
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #46535
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #2888
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #39628
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• - Прекратить голодовку Луценко уже попросили Филарет, Гузар и группа депутатов. Кто еще должен его попросить. Чтобы он наконец согласился? - Разве что если Михаил Бродский согласится поголодать вместо него пару месяцев на пари с Коломойским...
• #14380
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #53392
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...
• #54008
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #15225
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
• #9659
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
− +
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.
Мальчик: Я тебе обещал - я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
У меня проблемы с современной литературой.
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
- Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь...
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные…
К браку приводит не только неумелое обращение с женщиной, но и умелое – с мужчиной.
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Контрольная по истории средних веков: "Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".
Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.
Откуда вирус? Нет ответа.
Его нашла на свалке Грета.
"Природу надо защищать"...
Защитница, япона мать.
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
Врезается Запор в БМВ. Оттуда вылезает Новый Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало? "
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.
— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет...
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.
В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.
Но помните!