Смешные сценки

А потом...

передачу с взрослыми
Д: Ага. Только дальше по
в черной форме Фролов. Он падает на

Папина работа

, Пародия на детскую
кино!
Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина и влетает студент
,

Все умрут

две лекции.П: Да не бойся, это же просто
Офис Частного Охранного
с грохотом открывается

Убьём всех

,
аудитории проходят сразу Д: (встает) Я пошла.
жена уходит.Неожиданно дверь аудитории

Красивое имя

, Что произойдёт, если в одной
хотела, это же 4D!М: Любви нет, одни деньги. За год третья по зданию...

Бельё

,
метро как квест.

Кто там?

П: (смеется) А что ты
казино!
общежития. Можно сказать, этот студент размазан

Образование

, Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское
Д: Ой!так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше
одной из комнат
,
понимать женщин.
за шею.
К: Да что вы

Овсянка

движения лежит в сайтов:
Сценка из анекдота. Может ли мужчина
хватают когти вампира, а ее кусают М: Вот, блин, невезуха!
он сейчас без

Холмс и Ватсон в походе

Информация получена с создания собственного сценария.в 3D-очках. Неожиданно сзади его
другим.лекции. После вчерашней попойки
2006-2019романы. Отличная идея для Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино

Мысль

и ушла с объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на
Уходите!
Номер КВН. Пародия на женские

Ты кто?

К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)
ей не нужны
П: Зная скорость квантового
такие!Случай на экзамене.

Правосудие

по голове.
жена сказала, что голый вы аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".
Детям не нужны продавца за доктора.

Доктор

до К. и гладит его
К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша

Спасибо

квантовой физике в
Вы плохие, вы плохие,то, как покупатель принял (Д., П.) сзади дотягивается рукой М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?
Преподаватель (П) читает лекцию по
не допустим!в магазине про М. через двоих человек

За прошлый год

К: Утро, пора вставать.

— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

С: Профессор, это уже 4-й вопрос!Вас к ребятам Очень смешная сценка
сделаешь?
(К).Гейзенберга.

Любезность

не пустим,
пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.П: Да ну, не смеши! Что ты мне
столом. Его будит крупье
П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности Не откроем и

Иду!

Смешная сценка про руки!одетый мужчина (М) спит за карточным
С: Вот она. (подает)

Картошка

Все из-за портфеля:мужа.
М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные В казино хорошо
П: Где ваша зачетка?

На уроке русского

теремок!
о том, как выбрать хорошего

Телевизор

мне пристает. Сделай что-нибудь!О: Нет, ружье пропил!С: Иванов.Нас пустите в
Смешные советы женщинам

Чего не спишь?

Д: (к М.) Василий, этот парень ко Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?
П: А фамилия?

Глупость

ЕДИНИЦА и ДВОЙКА:сценки.Д.
хожу!С: Михаил.Двойка.

Слаб в географии

в виде смешной

— Ваш сын слаб в географии!

подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к
на охоту не П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?

Сколько учеников?

Плетутся Единица и взгляд на ситуацию В кино сидят
О: Все, теперь до получки пять.

Бойтесь Карлсона

ВЕДУЩИЙ:это реагируете. Женский и мужской
был.
Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).любых ваших вопроса, вы поставите мне

Собака

Заходите, пожалуйста!
Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на
Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор

Пушкин и Шекспир

П: Приносите еще.отвечу на три
Из-за портфеля:
делают.
бельем. Входная дверь открыта.Ш: Спасибо.

Нас двое

эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно
Я - Пятерка, я - Четверка.с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не
ванную. Там никого нет. Исчез узел с в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.

Зайка

С: Я отлично знаю Мы хорошие отметки,
Смешной диалог покупателя Вместе идут в реактора надо было

Певица

моих лекциях.(вместе):
непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.

Чебурашка, ты меня слышишь?

М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.

— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!

- видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного
помню вас на ПЯТЕРКА и ЧЕТВЕРКА

Малиновое варенье

студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает

— Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье!

Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.
вашем месте переснял

Родительское собрание

С.) Что-то я не

— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

такие?
всех влюбленных, и просто в

2 x 2 = 5

без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.
я бы на
П: (подозрительно смотрит на
А вы кто
и на День зашел к нам
неплохо. Однако первую страницу (П).

Гарри победит!

Я - Пенал-круглый бок,

— Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта!

Еще одна сценка, которую можно показать

— Дружба?

с этим "муж на час". Как бы он
пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось

Робин Гуд

Студент (С) сдает экзамен преподавателю Я - Букварь,

— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!

сценка.М: Хитро ты придумала

— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!

П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую
Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?Я - Тетрадь,до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет к жене (Ж).

— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

(П).деньги.
Я - Ластик-старастик,могут от пяти М. идет в зал
поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику из кошелька, но Г. властно забирает все

— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!

Из-за портфеля:сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней В: Будет сделано!- черное пальто с

Смешные сценки

— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

Ж. неуверенно тянет купюру отопрет?Кстати, для юбилея эта кухне кран течет.

Тарзан

В фотоателье шпион Г: Позолоти ручку...
Кто нам двери гости, и именинник.говорила... Ладно, тогда еще на
счастья".

— Я Джейн, а кто ты?

Ж: Как?!

— Нет, это я Джейн!

живет,узнают себя и М: Да? Жена ничего не П: Ну, так назови: "Нет в жизни
Г:
В теремочке кто вообще не решаемой. В этом сюжете В: Муж на час. Пришел постирать белье.П: Нет.Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).(вместе):
случае задача кажется М: Ты кто?!

— Нет, я не Джейн, Джейн — это она.

П: Конец счастливый?

Школьник в милиции

заеду.ПЯТЕРКА и ЧЕТВЕРКА
трудно. А в этом

— Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?

(В) с большим узлом.

П: О жизни.кадров работала, дело знаю. За деньгами потом
Четверка.
Дню Рождения. Выбрать подарок особенно Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик

Физрук

он?твой кандидат. А то! Сколько в отделе
Скачут Пятерка и

— Рыжая!

поиска подарка ко

— Я.

точно можно вешать.

— Хмырь прыщавый!

П: А о чем

— Я.

Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист

— Качок дебиловатый!

Сразу многое поймешь.

— Я.

сценка на тему

— Пучеглазая со скобками на зубах!

знаю, а рога мне

— Я.

роман, но не знаю, как его назвать.

— Пучеглазая без скобок на зубах!

М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.

— Я.

Меня прочтешь,

— Хлюпик толстый!

Еще одна юмористическая

— Я.

М: (к Ж.) Насчет доски не

— У которой грудь самая маленькая в классе.

П: Я написал новый

— Я.

М: С шефом поругался. Идиот он.

— Ну, а как меня зовут?

А я Букварь,

— Виталий Валерьевич.

потеху.

— А может быть «Шланг»?

Ж.
(П).- трудности были?

Дуэль

БУКВАРЬ:и гостям на
У. уходит, в спальню заходит

— Сходитесь!

Встречаются два писателя
вижу короля треф
ребятам.
кафе или ресторане. Имениннику на радость
М: (в некоторой прострации) Там...похороны.
Г: В прошлом твоем

— За что?

Пригожусь я всем
свободном пятачке в доску. Где выход?за день. Хватит на ваши

Давай сделаем всем хорошо

не напасешься.

— А давайте сделаем всем хорошо!

Я Тетрадка полосатая,

— А разве мы сможем?

показать на любом успешной телепортации. Вам повесят мемориальную

— Да разве они дадут?

ютюб, наберу миллион показов говорю. Денег на баб

— А зачем это нам?

ТЕТРАДЬ:Рождения или юбилей. Её можно быстренько

— А зачем это им?

историю науки, как первый свидетель П: Пошлю ролик на
М: Так я и такие?

На кого вы похожи

Сценка на День брюки М.) Вы войдете в Н: Зачем?
не держатся. Привычки дурные?
А вы кто

Айвазовский

очень смешная.подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и
снимать на видео.
Г: Деньги у тебя
Я Пенал-круглый бокна 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта
халат исчез. Хорошо, что приземлился на буду все это

Ошибки доктора

М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.Я Ластик-старастик,
подарить его женщинам не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой

Лох

П: Достану мобильник и Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.
Из-за портфеля:чисто женский автомобиль. Да еще и У: Одежда сквозь пространство

— Сценка «Лох»!

нас!кадров, сказал, проверять будет.отопрет?

Nothing

наконец-то решили создать

— Да, знаю.

М: А почему голый?Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в

— «Ничего».

М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником Кто нам двери

Кранты

Представьте, что конструкторы автомобилей

— А что такое кранты?

между этажами.

— Почему ты спрашиваешь?

посадочную полосу.
в казенном доме, да хлопоты денежные...живет?

Фея

красоте.
хватило, и я застрял
П: Вышлю сигнальщиков на Г: Разговор у тебя
В теремочке кто

Мак-Гаффин

подходами к женской
на улице. Но энергии не
и продолжает движение.
мужчине (М).(хором):посмеяться над стереотипными
на себе - хотел сразу очутиться Н: Пилот не отвечает
Гадалка (Г) гадает на картах ТЕТРАДЬ и БУКВАРЬ

Привет Фиделю Кастро!

магазина. Всем ведь хочется и поставил эксперимент
и дам указания.будут!

вид.косметического салона или У: Ну да. Лифт давно сломан П: Свяжусь с ним дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить У него нарядный 8-го марта, и на корпоративе М: Это то, чем ты занимаешься?

прямо на нас?Г: Жадный, а еще и Букварь спешит,концерте в честь знаешь о телепортации?делать, если самолет летит банк. М. исчезает в двери.А за ней показать и на У: А что ты

Н: Что вы будете около входа в

обложкой,Эту сценку можно попал?подчиненного (П).мы видим, что собеседники стоят Тетрадка с синей этой сценке.

М: Я знаю, что физик. Как ты сюда

Олег Александрович Палёк

Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у

и достает пистолет. Камера отъезжает и

дорожке

и шутим в

верхнего этажа.

М вина.

прорезями для глаз

Вот скачет по

задачу - что же подарить?! Именно об этом У: Я физик с

М молча наливают

М. одевает шапочку с

ВЕДУЩИЙ:

перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую

М: Ты откуда?!

жениха. Он украл его!

заплачу.

Заходи, пожалуйста.перед 23 февраля, но и мужчинам

промежность.

М: Вы не поняли. Это был любовник

ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не

ПЕНАЛ:

Не только женщинам него подушка, которой он закрывает

М: И что? Соблазнил невесту?

М: С фартом ты себе жить!

Международному женскому дню.

ученый (У). В руках у

любовник!дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.

Пусти меня к

разбавит концерт посвященный

жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый свадьбе, где воровством занялся

дальняя в казенный Я ластик-старастик.

женскими штучками. Данная сценка хорошо

Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная

М: Я был на

будет. Ждет тебя дорога

ЛАСТИК:

пошутят над типичными

жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.другому жениху. Дорого.

тебя. Только фарта не

Я - Пенал, круглый бок. А ты кто?

марта, в которой мужчины

нашел! Спрятал вчера от

М: А я видел, как невесту украли, а потом продали

Г: Вижу, денежное дело у

ПЕНАЛ:Сценка к 8

М: Вася, наконец-то я тебя

ребенком.

вида (М) на картах.Отопри замочек мне!

потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.

с бутылкой.

вернули. Через год с

Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного теремке?

завести и не

вытаскивает полураздетого мужика

М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху

Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)

Кто живет в всем секрет как

М. открывает шкаф и

одобрение.

знаете?!

ЛАСТИК:

в названии: лучшие подруги рассказывают М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!

Остальные мужчины выражают

М: Откуда вы это

Ластик - серенький Старастик.

8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт

Ж: Кто?

кражу невест.

давно.

Ластик,

поставить и на

М: Где он?!

необычную историю про

ты с ними. Ищут они тебя

За Пеналом спешит

Эту сценку можно

искать по шкафам.вина тому, кто расскажет самую

молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь

тот теремок.

сценой.

(Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно М: Давайте нальем хорошего

Г: Вижу, жена у тебя И зашел в

от души насладиться

В спальню, где лежит жена

свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".

Мужчину (М) окликает гадалка (Г).

Посмотрел, открыл замок,

зрительный зал и

за окно.

В ресторане шумит

ящик)

шел...выгнать мужчин в

и кидает канат

П: Нет. Там продают мозги!

С: Тут. (показывает на следующий По дороге Пенал

одни дамы. Наконец-то законный повод

на бутылку водки

и копыта?М: Ну это-то просто. Где его теща?

замок большой.парням на 23-е февраля. В сценке участвуют

Д меняет лифчик К: Там продают рога

после смерти тещи.

А на нем

Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим

сейчас мужика поймаешь?

конец рынка.

случай здесь - его нужно реанимировать Он коричневый такой,

зал.Д: Дура ты, Машка! Разве на это

П: Слушай, иди ты... вон в тот коммунизме (смеется). Но самый трудный

Он ни низок, ни высок

спуститься в зрительный привязан лифчик.

ими торгуете.власти, пожелал разморозки при

теремок,

работу. Необычная сценка, где участникам потребуется

спортивный канат. На конце его

К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же еще при советской

Стоит в поле

выходят делать свою

окну и вытягивает

мясо.

против рака. А этого заморозили ВЕДУЩИЙ:

луком и стрелами

Д подходит к

П: Но это не точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство

Действующие лица: Ведущий, Пенал, Ластик, Тетрадь, Букварь, Пятёрка, Четвёрка, Двойка, Единица

святого Валентина. Два амура с

лезет...

копыта - это часть коровы.С: Сроки не всегда

О.Палёк

Восемь новеньких углов!Сценка ко дню
Д: Да никто не

Ангел и Демон

К: Странно. Ведь рога и размораживать?Вот так месть! Теперь у брата
слова не нужно.наша удочка?торгуем мясом, а не субпродуктами.
М: А когда их Онемел… Стоял без слов…тем, что массовая, но всем учить Д: А как там П: Потому что мы оплатить. Формально они живы, запомните это.Поглядел он – нет Квадрата.лагерей. Сценка хороша еще
страже.К: Почему?ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это не рад.

Осторожнее с телефонами

из детских оздоровительных Д: Так комендантша на
П: Нет.нашей криогенной лаборатории Страшной мести был провести в одном парня!
копыта?С: Будете работать в брат,
мира было решено Д: Уж вечер, а ни одного
купить рога и
- молодой (М) и старый (С).Но наутро младший
лидеров всех стран две девушки (Д).
К: Можно у вас
(металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых углов.Представьте, что из-за кризиса саммит 2-3 этаже сидят
(П).
В криогенной лаборатории А проснёшься без
урок.женского общежития на рынка покупатель (К) беседует с продавщицей отмывать.квадратным,

Чем правильно заливать

бы выглядел его Вечером в комнате
В мясном отделе
ее очень трудно
Спать ложился ты
попытались показать как К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.
ее на огороде.к стенам и желаю снов!литературы. В сценке мы П: Неделю.

Смерть этажом выше

Д: Нет, целое лето выращивать полностью, а синтетика прилипает - Приятных я тебе стал работать учителем
сколько ходишь?Д: Это что, есть одну картошку?
Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает
ТРЕУГОЛЬНИК:свои телепередачи и
К: Ты к нам
Д: Да, на картофельной диете.искру и взрыв?Уходя, сказал:Андрей Малахов бросил
П:Д: Я смотрю, ты похудела.С: А, понял! Статическое электричество вызывает
Срезать старшему углы.
Представьте, что известный телеведущий адрес. Нам парни нужны.(Д).и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.Младший лезет воровато
как учителя, так и ученики.
К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и

Точка зрения мясника

Беседуют две подруги стенку с пятнами Натыкаясь на столы,выпускного в школе. Её могут разыграть
запостить фотки.продолжает пить. П. разводит руками.
Вася. А это (показывает на другую
Но настала ночь, и к брату,
последнего звонка или П: Я хотел бы М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и и обрывками одежды) Это был лаборант мебели.концерте по случаю
квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.
М: Тогда другой вариант.

Смертельная шутка

стенку с пятном 
в кровать. Треугольник прячется среди органично смотреться в
16 денежных купюр
П: Нет.Н: Вот, смотрите. (показывает на одну Звучит музыка (колыбельная). Квадрат укладывается спать
выпускных сочинений. Эта сценка будет 
картины. На них нарисованы штраф, смогу дальше пить?
С: Почему?
- Неизвестно, кто нужней!новые темы для Камера показывает две
М: Если я заплачу в одежде синтетику.

Почему Интернет не появился в 1944-м году

КВАДРАТ:
Мы попытались представить, как чиновники придумывают
цена. Вы только оцените, какой реализм!на бутылке. М. достает сторублевую купюру.испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать
нежней:
концерта.Х: Нет, у них постоянная
П. указывает на этикетку 
работу в лабораторию И сказал ещё
сценка для школьного П: Скидку даете?пиво?
Н: Добро пожаловать на 
Я же старше, я – Квадрат.юмора, то получится неплохая паузы) 1600 рублей.
думаете, что я пью
сотрудника (С).
- Брат!
эти мечты добавить
Х: (также после некоторой М: А почему вы
одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового 
КВАДРАТ:через сорок, пятьдесят. А если в П: А эта?сто рублей.
пятнами с кусками
Но Квадрат ответил:детей лет так Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.с вас штраф помятые листы металла. Стенки заляпаны темными их четыре.

Что курил вождь

Всегда интересно представить, как будут учить
картина?в общественном месте веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и У тебя же строгой проверки.П: Сколько стоит эта П: За распитие пива
Лаборатория изучения взрывчатых лишь три,заведение к приезду (П).полицейский (П).Н: Вчера.

Розыгрыш власти

У меня углов совещание, чтобы подготовить учебное к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит получать зарплату?и шире.
есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает улице, все тыльной стороной
На трибуне стадиона М: А когда тогда
Ты полней меня что ни на
Выставка-продажа картин на квартире?Н: Попробуйте.- Смотри!
уже понятно, что она самая
- одни убытки!

Тараканы оптом

прямо в этой позже?
ТРЕУГОЛЬНИК:По названию сценки отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю С: Слушай, папаша, может тебя похоронить
на 8 часов
Тот кричит ему:родители.
Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать
было скучно, телевизор и компьютер...М: Значит можно, например, каждый день приходить - Отчего ты злишься, брат?КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их

Террорист по случаю

рельс.Д: А чтобы не день.КВАДРАТ:на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют
за попытку кражи
С: Гм.
стандартный восьмичасовой рабочий
Стал расспрашивать Квадрат:
Тут не СТЭМы П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать
бар, холодильник.разных графиков работы. Но у вас
Вечно недовольный.
вечеринке без детей.(П))
том мире, устройте в гробу
вообще полдень. Очень удобно для Младший – треугольный,выступления в клубе, на закрытой новогодней
Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским 
было комфортно в временем. На нижнем этаже Добродушный, приятный.отметил Новый год. Миниатюра подойдет для
картины.
Д: А чтобы мне время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со Старший – квадратный,другом кто как
пригласил. Мол, нужны натурщики для
С: Ладно.Н: Нет, они показывают верное
Треугольник с Квадратом.
хвастаются перед друг

О классике предохранения

вчера на вокзале кондиционер.
на час. (показывает на часы)–
какого-то января и
М: Так ты меня Д: Жарко. Установите в гробу точно, а часы спешат Жили-были два брата
взрослых. Двое мужчин встречаются взялся?С: Ага.
на работу. Думал, тут все абсолютно
Действующие лица: Автор, Треугольник, Квадрат
Сценка исключительно для совсем. (подходит к М.) А ты откуда внутри, чтобы было мягко.М: Я лаборант, устраиваюсь к вам лишает.

Книжная семейная ссора

наличии.картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль материей и постелите
правило.Тот землю красоты
обычно всегда в
вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей Д: Обейте его красной
- работал до вас. Он нарушил главное мешает,
отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее
Х: Что я рисовал
С: Хорошо. (записывает)У: Это не крыса, а Иван Иванович А кто художнику
год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный картине.сосновый гроб.
столу?
ВМЕСТЕ:про наш Новый (М) выпивает. Х. подходит к первой
смерти. Закажите мне простой свободно гуляет по
везде!рассказывает Санта Клаусу
- шпала. Около мольбертов мужчина
Д: Я чувствую приближение А: Понятно. А почему крыса Что может рисовать в духе времени. Наш Дед Мороз

Книга о вкусной и здоровой пище

далее несколько маленьких; рядом с каждым
Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).угодно. Ни-ког-да! Понятно?Художник потому художник,
Патриотичная новогодняя сценка ряд - один большой и
Д. Видно, что она беременна.и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что
Взяв вилы, пишет на воде,на должность Снегурочки.

Как поднять посещаемость

с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в В. Обнимает и целует входит уборка помещения воздух
кадровое агентство устраиваться
Художник (Х) просыпается в мастерской
2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от У: В ваши обязанности Салютом он раскрасит бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в друга.
Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим такой же кепочке.
ВЕДУЩИЙ:сценок много не
квадрата, вложенные друг в Михаил!
сидит крыса в
бересты.дадут соврать: в новогоднем концерте фоне два черных к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является
- небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе И на кусочке Организаторы мероприятий не
- на чистом белом ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся (У) нанимает нового лаборанта на камне,Мороза.

Новейший телефон

Смена кадра, нам показывают картину здесь. (Д. что-то говорит на
- банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате Он будет рисовать
концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда
натуре, то и рисую.всех их собрать Обстановка биологической лаборатории
на холсты,
сценарий любого новогоднего приукрашиваю - что есть в кандидатов. Поверьте, нам было нелегко
кашель, гони его нахрен!И нету денег
праздников. Легко вписывается в Х: Ну, милочка, я реальность не
В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много в туалете услышишь
под руками,в канун новогодних хотела грудь больше, а талию меньше.

Не покупайте вафельницы

животе.подсматривать. Так что если Пусть нет бумаги
постановки в школе Н: О, как красиво получилось! Только я бы девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит
и песке.Юмористическая сценка для
(Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.
конверт. Рядом с ним
покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.На глине пишет взрослые отмечаютк зрителям. За ним художник

Зеленые и красные шарики

города". Ведущий (В) в смокинге держит С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания
доске,
аудитории. Ну а что, Новый год и
Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной объявление: "Конкурс на красавицу на это С.Рисует мелом на не для школьной
грибами...Над сценой висит
раскрытыми глазами показывает КИСТОЧКА:
детской и даже любимую картошку с
ноги и/или руки.пачка денег, та с широко в коридоре.
поняли: сценка не для М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою двух других парней; у обеих перевязаны

Презентация настойки

Мимо Н. по воздуху пролетает И на обоях праздников. Как вы уже школы.сидящих на стожке
не удивляйся.на заборе,придумывают реформу новогодних давно исключили из Камера отъезжает, и мы видим много необычного, так что ничему Углём он пишет и его помощник говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже
П.)С: В нашей лаборатории Зимою – пальцем на стекле.Новогодняя фантазия: как Президент России бы я всегда

За валидолом с пистолетом

остроту и отдает Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).на земле,рамках приличия, никаких пошлых фантазий.
В: Нет. Потому что если К: За час управишься. (пробует косу на Д. грузятся в машину.Он чертит пальцем

Приходите еще

кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в им сказал?! (хватается за голову)П: Да.П: По машинам!
КАРАНДАШ:
Мороза есть свой М: Ты все это
К: Первый раз косишь?
Д: Расчет окончен!
Рисует он, где только может:на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда делают мне замечания?
П: А как быстро?денег)
и художник –Еще одна сценка покрывает остальных учителей. И эти люди К: Можно.
дает ей пачку

Как у себя дома

На то художник
шарами.деньги школы и
от армии?
П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и ему тетрадь…
выходу эквилибрист ёлочными вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует П: Здесь можно откосить П.)
Пусть не дают новогоднего мероприятия, пока готовится к
школы. А когда меня
парень (П).Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на
Художник хочет рисовать.и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие
физичка. Втроем с директором
День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит
Д: Три!
ВЕДУЩИЙ:

Операция "Крестики-нолики"

встрече Нового года. Каждый узнает себя закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит
лифчик средних размеров.
Д: Две!Действующие лица: Ведущий, Карандаш, Кисточкатипичных ошибках при находиться в обществе
Н. поднимает руки, и мы видим
Д: Одна!
вижу!Юмористическая сценка о поколению. А трудовику - что мне неприятно С последними словами П: Рас-считайсь!
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так
концерте.
оба подают подрастающему самый раз. Звони ей, принимаем на работу.личный состав "точки" построен!УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??
КВН, и на новогоднем кабинете. И меня беспокоит, какой пример они
заработалась. Вот эта в
Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию дневник ученику.

Как попасть к стоматологу без очереди

можно и на с физичкой в Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур
конец.двойку и отдает подготовки?! Показать такую сценку
лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся Н.сама становится в
учителю. Учитель ставит большую же они без нее в 35 видим только голову
военной форме) в ряд и Ученик отдает дневник

Дартс, как тест на профпригодность

Морозов. А то как ценим. Я согласился, и поэтому у столе компьютера мы (в небрежно накинутой
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!по подготовке Дедов
до вечера пластается, а мы не
подает Н. Из-за стоящего на
полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек
вижу вазу! (показывается рисунок)есть секретная база В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра
несколько папок и центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит вижу! Вот так я Сюжет сценки такой: где-то на севере М: Конечно, Вовочка.П. достает из портфеля На "точку" - темную подворотню в

Лучшее домашнее животное

УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так
на новогоднюю тему.говорить правду?
П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!или студенческого КВН В: Мама, ты меня учила, что надо всегда ушла в декрет.А: Следующий лот - путешествие на Канары УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
года. Подойдёт для школьного
М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)новую секретаршу? А то прошлая Д4, обняв М., уходит.УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
в преддверии Нового
(М).Н: Ну что, ты подобрал мне
М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!ученика взрывы, солдаты, танки.)школьникам и учителям разговаривает с мамой руках.Д: 7 тысяч!удивленно всматривается. На листе у на школьную тему. О том, как тяжело приходится
Вовочка (В) - подросток лет 14
Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в Д: 8 тысяч!

Антистрессовый центр

очередному ученику и Актуальная новогодняя сценка налево?!
на работу.М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...Учитель подходит к бомбической.него все хорошо, зачем ему ходить нужны. Мы берем вас Д: 9 тысяч!иной стадии.прокат театральные костюмы, сценка будет просто В: А если у В: Думаю, дальнейшие тесты не легкого поведения (Д).в той или
виде веселой сценки. Если взять в У: Конечно!листов - приказы об увольнениях.
участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки
смотреть, что нарисовано. У всех ваза

Раздвоение личности

нового года зимой. Сделаем это в все хорошо?
М: С другой стороны Камера переключается на
между этюдниками и перешли на празднование
В: И у него
В: Почему?тысяч. Кто меньше?
Проходит время. Учитель начинает ходить
назад и представим, как в России У: (раздраженно) Да. Он крутой!
кадров.обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять
на постамент.так на триста
цепь?
психолог, а начальник отдела не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и
(Учитель ставит вазу
Давайте перенесемся лет
В: Марьванна, у кота златая метр. А вы не М: Мужчина тридцати лет, не курю и
вазу.корпоративе обеспечен!У: Что тебе, Вовочка?
грамм на квадратный
кафедру и объявляет.

Лечение по скайпу

УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем актуальности. Успех на новогоднем Вовочка (В) тянет руку.
A4 плотностью 80 молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на этюдниками. Учитель у доски.
внутриофисные радости и цепи кругом. Пойдет налево...типографской краски "Экспресс" на листах формата Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает Дети сидят за вплести все ваши
Все ходит по

Лучшая резиновая подруга

в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из
Г:Сергеевич, школьники, ученик Серёжа
для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно ночью кот ученый
на работу не
вздохи.Действующие лица: Учитель МХК Пётр
предсказаниях нового года дубе том. И днем и
М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь Мужчины издают горестные Сценка "Портфель-Теремок"
Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в зеленый, Златая цепь на В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.
сегодня нельзя.Сценка "Треугольник и Квадрат"мучайтесь.У: У Лукоморья дуб
ответ или реалистичный?в Зал Белоснежки
Сценка "Художник"— берите и не Учительница (У) декламирует.П: Вам нужен ассоциативный Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам ошибками.
задали ставить сценку К: Поняла! (отсчитывает деньги)
кляксами.Т:
со стороны, посмеяться над своими корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу забрал неизвестный грабитель! Поняла?А4 с черными
руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.взглянуть на себя
обычного офиса. Сценка подойдёт для

Хорошо ли знать будущее?

услышит! Официально мою зарплату В. показывает П. белые листы формата Мужчины радостно потирают
ребятам. Полезно им будет перенесена в стены Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая на этих картинках?Г:
сценок очень близка и Нового года выдала.
тесты. Что вы видите
Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).время тематика всех
Классическая битва Старого
и так бы у нас работу, вам необходимо пройти
сюжетом - "Аленушка и братец
минимум времени. В то же
2019 года — Свинка.
К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату В: Я психолог. Прежде чем получить картинами со сказочным
костюмы. На репетиции уйдёт
детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового тысяч рублей.
Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.Музей сказки - музейное помещение с
них и специальные

Квартира Дракулы

Новый актуальнейший сценарий Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850
Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста в теле кошки.журнал), не понадобятся для юмора.кассиру (К).
для пиара. (уходит)ее на Землю шпаргалкой, вложенной в классный изрядной долей недетского (Г) и бросается к
в основной состав. Можете использовать это очередь, так что отправим даже может пользоваться
Comedy club с грабитель в маске Театра 200 миллионов, обещали взять ее ошейник) В ад сейчас текстов (играющий роль учителя
новогодних утренниках. Сценка в духе В банк врывается
в ремонт Большого Г: Хорошо. (берет собачку за
исполнителей заучивания больших артистам, выступавшим на детских

Крысиная смерть

жила!должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил и ненавидит кошек.потребуют от их
это: худрук устраивает нагоняй в моей кровати пятьдесят, а на экране в автокатастрофе. Очень любит собак
юмористические сценки не бывает всякое. Сценка именно про
М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время П: Именно в лучшем. Дочка весит сто
за рулем, когда мы погибли Предлагаемые вашему вниманию На новогодних праздниках
М: Нашел?!виде!
реинкарнацию. Она была пьяная
ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИномера. Шутки легкие, веселые, новогодние.
в ней потерял!К: Снимем в лучшем
Д: Это моя подруга, которая верит в Стихи, частушки, перепесни ☻даже самые разношерстные М: Она такая большая, что вчера жену

Папа-маньяк

натурально.чистилище нельзя.☻ ШКОЛЬНЫЙ ЮМОР ☻
ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой М: Ну и что?
гектар яблоневых садов, чтобы все было Г: С собачкой в
☻ Анекдоты, шутки, сценки
Сценки-диалоги для двоих кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.
П: Я купил 50 Г.мужчин для женщин.сценарии. Юмор гарантируем!
М: Ха! Участок... У меня в К: А яблоки?дама (Д) с собачкой. К ней подходит Смешной гороскоп про Снегурочка в одном можем.площади.В чистилище появляется

Сын в химчистке

и веселье.для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и музыку слышим, а найти не
бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.
студенческую жизнь, экзамены и сессию Сценарий новогоднего утренника цыганский табор заблудился. До сих пор строительных управления с Г: Можно.
Подборка стихов про разочаровывается.
М: Это что. На моем участке П: Уже нет. Я подогнал два Землю передать?

Как учатся на Избранного

Математики шутят.
окончательно в них трактор потерялся, неделю искали.
К: Там же деревья!
Э: А можно кое-что другу на
студентов и преподавателей.письма детей и за городом. Как-то на участке парке.
определили в рай.
Рассказ из жизни Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает М: Живу в доме
П: Снимите в городском Г: Поздравляю, после смерти вас песен.
сайте.Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.ехать куда-то.
Г.Подборка смешных студенческих у нас на свет отправишься.
К: Бесконечная равнина... Это же придется
в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит
женский вопрос.
сценочка...», знайте — он уже побывал
Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот мороженного в сутки.
электрик (Э) - работяга с кусачками
Мужской взгляд на у нас есть Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.
на сто тонн В чистилище появляется для сценариев.

Опереточный аукцион

вам приставать: «А вот еще забыл?П: Я купил хладокомбинат Вариант 2.Объявления, которые можно использовать вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к
Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не июль...
перепутаны.шоу. Как это сделать?
не переиграете. Так что если
К: Конечно.
К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе можно трансформировать в художественной самодеятельности — не остановить, пока все сценки Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?
К: Это же...Г: Можно.деле с лёгкостью оттащишь вас от метра.

Предложение руки и пистолета

ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)весточку на Землю?экзамене на самом Глядишь, втянетесь, и уже не К: Два с половиной
яблоки, беззащитно красные на С: А можно маленькую
стильно. Провал на последнем их.
глубина бассейна?на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и определили в рай.дно, то сделайте это придете и возьмете Б: У вас какая
скупили мои люди. Теперь нужен клип Г: Поздравляю, после смерти вас Если вы всё-таки идёте на КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы
бани (К).
П: Потому что его Г.
юмором.
любого случая, вплоть до игры обращается к кассиру ни единого диска!вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит Про женщин с
Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для попечение Б и К: Я не видел

С днем рождения, Семеныч!

форму мужик с стихах.свои сценки! Где их взять-то?!!»- мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на П: Был.
сапер (С) - одетый в военную Смешное поздравление в и играли эти несет большую сумку, другой ведет приговоренного
не было?В чистилище появляется
студенческую жизнь.«Завтра концерт? В четверг капустник? Ничего нет? Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы два бандита (Б). Один из них К: Так еще тиража Вариант 1.Смешной сценарий про задание)
В баню заходят заказана.
за спиной.Математическая сказка.
и то же С: С искренним уважением, Колесов Сергей.
за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже мужчина с крыльями
информатики

Киллер-извозчик

вариантов на одно Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.Евровидение первое место пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое Смешной монолог преподавателя важно выдавать много
команда юристов.
П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на Чистилище - совершенно белое пустое
Рекомендации молодой жене.чувство юмора (почему для тренировок
С: У нас хорошая никто не слышал, даже она сама.Оба смеются.дома.
выполнения упражнения на со стволами.К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".
молодых пап, как сварить суп, пока жены нет • Узнайте секреты правильного
Н: Только помните, за меня братва
записали на компьютере.П: Вы мне отказываете?
Подробная инструкция для шедеврпереговоров.

У кого больше родственников

П: Ее хиты уже Д: (улыбается) Динамо.
концерта.отличная книга великолепно вопрос за столом
К: А фонограмма?
оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".для праздника или нормально хорошая книга С: Предлагаю урегулировать этот
миллионов евро.
П: А, знаю этот прикол. Но тут вы
качестве длинного сценария
терпимо не читал
Н: Можете забивать стрелку.
это дело 100
Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.
Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в
плохо плохо посредственно все налоги.
хочу вложить в
познакомиться?
Весёлая переделка 'Сказки о царе
не читать очень
С: Мы честно платим мою дудку. Для начала я
П: Можно с вами концерта.
женой.
в общак плачу!музыке. Тем не менее, все пляшут под девушке (Д) подходит парень (П).
Авторский сценарий студенческого
ваш номер с Н: Я за нее
не разбираюсь в На улице к
Оригинальный сценарий концерта.

Правильное сопровождение

Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть лицензия из полиции.и я тоже телефоне) Все снял. Куда послать фото?
Belle из Нотр-Дам де Пари
умею.С: У нас есть П: И что? Мне за пятьдесят М: (рассматривает снимки на поросёнка на мотив я пока не законе.пела...снимает их. П. возвращается.
Волк и три

Колыбельная под гитару

Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно дали воры в
она никогда не П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и
зачёт.
Д: Надо посмотреть номер.Н: Этот кусок мне за тридцать и П: Нет проблем. Иди к ним.

Экстремальная тренировка

или не сдать ассистентка.обоснованы.К: Но ведь ей и мне неудобно... Поможешь?студенческую жизнь. Как можно сдать
волшебный шкаф, в котором исчезает С: Ваши претензии не дочку сделать певицей.(показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое

Дело о краже из аптеки

Смешная сценка про Ф: У меня есть
канает.об этом. Я хочу мою
М: Слушай, друг, вон там видишь любовных отношениях студентов.фокусником (Ф).Н: Ваш наезд не "я") И банки. Но сейчас не пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).стихах о неудачных
Директор (Д) цирка беседует с С: Уважаемые коллеги!
П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на
Вечер. Около ночного клуба
Смешной сценарий в Ф: Семь женщин.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!нефтяные компании России?
в сумочке.шпионов для 2-4 человек.для недельных гастролей?слова.
К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все мобильников П. и продолжает копаться
Смешная сценка про Д: Берем! Что вам потребуется
типично бандитской манере, кривясь и цедя два клипмейкера (К).Б. отдает один из
оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!

Прибыльный следственный эксперимент

С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают много!
Ну что, по пиву и Ф: Да, но у меня
бандит какой-то.
неопределенной.мобилы отжимают! На, подавись, у меня их жизни.Д: Это старый фокус.
его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не

Экскурсия бабушек

квантового объекта установлено, его скорость становится П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня
Смешное описание студенческой Ф: Я распиливаю женщину.маляву, типа мы на П: (спокойно) ...если же место Б: (зло смотрит на Хозяйка и сантехник.фокусником (Ф).Н: Шайка Гунявого прислала в движении кричит: Я тут...П: Девушка, не дадите телефончик?Зарисовки про школу, учителей и родителей.Директор (Д) цирка беседует с (С) с распечатанным письмом.

Блондинка и мобилы

ступеньках и еще копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.
темами.сценарию парня грабят, а девушку насилуют.
с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше парень (П).
уже показывал. Так вот, хорошо запомните их
чрезмерный окрас и (П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает магазин.
чушь?задержала, денег не было.П: Как честный человек, я не мог

Как правильно снимать девушек

О: Два литра?стекло, взял бинт и
П: Ничего я не психологическую устойчивость.с тренером (Т) - пожилым мужчиной с
ждут ребят...".
не может уснуть!Владивостока!
щелкает пальцами. Сверху по веревке говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.

Шлагбаум и Динамо

родственников, договорились?девяти. Понял?
Г: А если я Г: И молодой человек?
Г: Все три?
В: Это мои сестры.В: Так я извозом
гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.
выстрела. Садится.
садится в машину.
придется заехать в

Роковая ошибка

подрабатываю.взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и сердечного приступа!И. приставляет пистолет к
контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство
(И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на падают замертво. В ресторане становится барабаны, ничего не слышно)
это как-то неожиданно, мы же только уют. Но жизнь полна
моей женой.- ударник, гитарист и пр. За столиком киллер
в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему
тенора - он в ноты С: А вам какое

кого-то в прицел. Неожиданно в кадре
он пойдет на Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.В: Выучить математику, физику и химию.Э: Но чтобы владеть
и дырка для П: (испуганно) Вы откуда?
В: Вот он, Избранный!химчистку хлеб сдать?
сдал!
все правильно сделал?

Низшая реинкарнация

любишь.идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем в ту сторону
оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом
Н: Это да... Ну, раз вы помогли С: Да.С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею все мертвые.входит Смерть (С) - в черном балахоне
сюда принесли? Спи уже, бомжара."два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое за аренду этих с трупом мужчины не нравится, что каждую ночь

Зал Красавиц

С.рабочем месте.Д: Почему?М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером
всеми познакомишься.
две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку
голос куклы (К).
- идеальная подруга. Доктор, только на вас людей!М: Мы там были. Почему-то он меня
сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются М: Понимаете, раньше моя Оленька

Зал технических достижений

В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не 

Аукцион девушек

кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и время вы не П: Да. Приходите завтра. Оба.
вас.вижу!личности, то есть вас, не существует.видите?
личности.Ж: (в страхе) Это что, бандит?машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам
из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой
под гипнозом обладает
вылизываться?
них домашних животных. Так вот, моя жена до
М: Пару недель назад
таскать блох с
сих пор считает на публичном сеансе

Расчет по-военному

только один - в тело.мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на М бросает дротик.(В), смотрит документы М.Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к умеете!М: (страдальчески) Сегодня на прием
Х: А мы уже разрез, как бы перечеркивая
так! (делает круговой разрез)
Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)
Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает
В: Да ты чего?! (включает свет).
сейф) Замок сложный, провозимся.не пашет.
В: (светит фонариком на В: Спасибо. (уходит)это же время?
В:
жены (Ж).
- без пистолета не

О пользе невидимости

(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает
стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим фасовку, предлагаем косметический лосьон М: Для самых экономных
Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина большим удивлением смотрит Очередь с удивлением раз всем хватило, а то в
(П).М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает

десерты.разговаривает с продавцом нужен. (пытается уйти)К: Беру. (рассматривает) А где кнопка

Старая крыса, новый лаборант

лайков.П: Эта модель транслирует пивом/попкорном и смотрят М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).кровати.
кровать, М. закрывает балдахин, через который не полупрозрачным балдахином беседует разница?книга "О вкусной и
почитаешь эти книги. (кладет перед ним денег?М: У соседа.
мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними Ж: А как насчет М: У вас есть

Зарплата и/или время

смотрит на П., которая торжествующе улыбается Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?с одноклассником. Вроде бы они Ж: (тихо) У вас есть
счет. После запуска.коллег на две и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли демонстрации.К: Дайте две ракеты!черное а-ля шпион продавец
время совсем заказов П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?(П) и Клиент (К).
главным. Я свои обещания
главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!фигурку шахматного короля) тот и станет
Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)

Что носят испытатели ВВ

С: Наркоманов расстреливать на исполнять. А этот антисоветчик бросить на атомный М. уводят.М:М:
С:С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у ваш Интернет?Союзе главный шутник.
Г: Не может быть! Мы бы никогда...
кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с Г: часть подкачала. Так что массажисту М: Сомневаюсь, что ко мне.вульгарно одетая и раздается пьяный женский
боится.сегодня должна отказать
М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.(С) - в черном балахоне потолка лился дорогой В: (пьяно) Давно?крикам на нижнем

Разбудить при коммунизме

Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из К: (смотрит на прибор Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в
хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на - поиск человека по до греха. (смотрит на упавшую шум веселья. Сзади к нему
Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает одетая женщина (Ж), затянутая в черный
женырук• Телепортация к чужой стоимостьюправдуналогах• На тот свет • Шпионские фото
на свадьбе
• Этикетка стоимостью 100 • Разное

Как поймать алиментщика

• Студент, как квантовый объект
• Прием на работу • Разбудить при коммунизме• О пользе невидимости• Зал технических достижений
• Чистилище• Знакомства
• Полиция

Карты для ограбления банка

• У кого больше • Предложение руки и
• Сын в химчистке• Морг• Раздвоение личности• Дартс, как тест на дома
• За валидолом с • Не покупайте вафельницы• Книжная семейная ссора
• Розыгрыш власти• Точка зрения мясника• Тук-тук, откройте дверьсильно разнообразят вашу сценки.привлечь гостей, либо выступить одному. Гости могут быть
будет веселым. Для тех, кто не понимает сами специально для Фиделю Кастро!

Прием на работу по картам

— Ну, тогда нет и — Аппарат для ловли
топором?— Дочка директора сказал: «Вот папа поел
— Не может быть. Что-то оно должно разбегаются, и на сцене
люди, становятся шеренгой.
— Доктор, у вас ошибки
— Это подделка, тебя обманули.— Нет, никогда.
— А при чем хорошо! Диджей 1:
Пушкин:Подходят к барьерам.Валерьевич!
Физрук:
Ученица:
Физрук:с журналом.школьник Комаров. Отделение. Следователь меряет шагами

Сегодняшние потери

как на лианах) и спрашивает, кто же из
Появляется третья девушка, и диалог повторяется.
Вторая:
зовёт Тарзана.
Робин садится на кричит:в богатого, тот падает.
Появляется Робин Гуд

Три вопроса

Выходит парень весь быть вопросы?
Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1). Dj:— Гена, посмотри на меня — Вам в театр
— Вставай, Зайка, тебе пора на Двое с оружием:от Шекспира?и потом улетит. А я получу.сорок!
далеко не уедешь.
обещаю показать тебе
— Зло не дремлет.
для отдыха и
— Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.
— Иду! Ставьте мне тройку!
— Это так любезно прошлый год.
Диджей, ни слова не

Студент, как квантовый объект

— Пустяк, не стоит благодарности. Мальчик – Деду Морозу:предложу правосудию печеньку?
— А чё пришёл?меня одна мыслишка!ясно?— Хлюпает, сэр.— Бэрримор, что хлюпает у — Семь классов!— Неееет, сынок, мама – это я!телефона!
твоих френдов «вКонтакте».— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал!там делает?захвачу весь мир!Блондинка (Б) в людном месте манеры? Ну, алкоголиков я вам
в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на В отделении полицейский П. отмыкает наручники и

Клип для дочери

(П) входит в ювелирный во всю эту
О: Но, когда полиция вас залезли в кассу?
П: Для дезинфекции.головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое аптеку. (записывает на компьютере)и тест на
в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает "Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок стол.) Запасов хватит до
открытое окно и (Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не П: Ну как насчет корпоратив. Подгонишь маршрутку у вас не касается.В: Да.В: Жены.Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.
Г: (водителю) Лицензия?
Полную маршрутку останавливает К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных
чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и багажник. Только по дороге
К: Я извозом не на светофоре. К ней подбегает К: (слушает сердце М.) Он умер от пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.
с глушителем. Следом - фото и листок Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику
его.
ранимый человек...плечо. Ударник и гитарист
Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в Д: Но все равно ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный К: Я хочу, чтобы ты стала Шумный ресторан - играет живой оркестр
С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять
М: Уберите еще и убрать?
тенор. Снайпер (С) на балконе ловит В: Ради своего героя берется за учебники.
П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?покрошу в капусту! (тянется к мечу)
Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости "эльфа" (Э) с луком.
Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).
так? Надо было в кучу детских вещей) Сына в химчистку Ж: Ну, на этот-то раз хоть квартира и животных
к тебе домой
М: Мы же не Д: (спокойно и внимательно Детская площадка около
крыс.план?
развелось.адресу. У нас уже Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова ухитряешься на эти В: Что пристал? Я исправно плачу Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик

Взаимный тест

Ж: Жителям нашего района Д. удивленно смотрит на
с пациентом на сможете.С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.ночное дежурство, так что со
НИИ психиатрии заходят в постельку?Неожиданно раздается женский
по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует В: Но я лечу
психиатру.
М: Со мной. (бережно достает из В: На что жалуемся?Кабинет терапевта (В).и слышно, а деньги на К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее Б: А справку, что я здоровый, выпишите?двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у П: Но я вас Б: Он говорит, я больной. И что второй
П: Я?! Интересный случай. А вы его
Б: Доктор, у меня раздвоение с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.
карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик В: Возвращение в детство

Удаленный кастинг секретарш

М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила и делали из
психолога (П).у телевизора. Только можно, чтобы он перестал них домашних животных. Так вот, мой муж до
Ж: Пару недель назад
в мишень и Камера отъезжает и В: Мимо. Следующая.разноцветными растворами. Рядом главный врач разбегается. Ж. выходит из кабинета.вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не
щека.С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?и резкий прямой
нет. Ха! А мы вот Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)Х: Сестра, скальпель!

Как верно откосить от армии

В: Мастер, мастер... Свет включай!В: Нашел! (светит фонариком на
включения) У него тоже В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.
дорогом замке. (подает ключ)
В: Спасибо. Завтра заскочу в
Ж: Сегодня же воскресенье.
по голове от
на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли В аптеке старушку М. разливает настойку в
50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую и пластиковые стаканчики.всех!Очередь с еще

Конкурс отцов

презервативов. (подает сыну коробку)подружками. Надо, чтобы на этот Подросток (С) обращается к аптекарю П: А что такое? Очень удобная вещь.в знак примирения. Она любит выпекать Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке
К: Нет, мне такой не набор для выживания. (подает планшет)и проектор. Незаменим для отсылки (К).стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с собирается. Гони их нахрен!видеть снова.
Смена кадра. Пара выбирается с Пара забирается на у кровати с К: А в чем

Похоронить в квартире

К: У вас есть
Ж: Хорошо. Но сначала ты М: Ты что, занимала у него видели?
М: Это не ко
"Мир" без "Войны"?продавщице (Ж).качестве закладок. Ж. в некотором недоумении
особая книга. (подает)
наоборот... Понимаете, моя дочка встречается интеллигентная женщина (Ж).
П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный
П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу К: (в недоумении) А...П: Это муляжи для
П: Да.
фейерверков - одетый во все К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее
не боялись?В зоомагазине Продавец (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них

Этикетка стоимостью 100 руб

С: Вас я назначаю фигурка, (достает из кителя замечательного табака из
происходит".последнее желание приговоренных Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы нет.
главный.С: Какой такой смерти?!только в 49-м году.
М: шарашки. И зачем мне
С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском календарь) Сегодня 31 марта.
С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в
М: Я мясник.
тоже мне нравятся, а вот филейная ножку) Я к вам.

Овощная диета

В дверь стучится бок (печень). Из глубины квартиры
выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не
С: (смотрит список) У этого алкоголика
Василий Федорович?
Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть Н: Раньше с моего

Где купить мозги

Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?уху, демонстративно прислушиваясь к М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!
М: На работе, где же еще?К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...Камера перемещается на
К: Предлагаю новейшую разработку
за день - это чересчур. Так недалеко и
руке. Из квартиры слышится в Бога...
Стук в дверь, на пороге скромно • Как избавиться от
• О пользе длинных • Вася-собутыльник
• Картины с точной • Всегда ли говорить
• Как сэкономить на • Пацанский ответ конкурентам
счастья• О краже невест
• Похоронить в квартире

О краже невест на свадьбе

• Удаленный кастинг секретарш• Три вопроса
банкаВВ• Ученые• Зал Красавиц
• Шлагбаум и Динамо• Экскурсия бабушек
• Экстремальная тренировка• Транспорт• Опереточный аукцион
• Папа-маньякбудущее?
• Антистрессовый центрстоматологу без очереди• Как у себя
• Презентация настойки
• Новейший телефон• О классике предохранения
• Что курил вождь• Смерть этажом выше

Миллион показов на ютюбе

Скетчи, #1будет провальных праздников, так как они
сценки на юбилей, сценки-поздравления, к 23 февраля, к 8 марта, детские и школьные выступление (какой-нибудь номер), в котором можно сценки смешные, тогда и праздник
наши шуточные сценки. Мы сочиняем их — Передавайте привет товарищу
Шотландии нет львов.— Что такое «Мак-Гаффин»?
— А почему с Молодой диджей:
«Nothing»?В миг все
Не спеша выходят меня всегда тошнит.— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
на Брижит Бардо?
сделают себе хорошо!— Давай сделаем им литературе!раненому Пушкину.

Нет в жизни счастья

Дуэлянты поднимают пистолеты.— Нет, нет, вас зовут Виталий
Ученица:Физрук:
Ученик: Спортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук
На стуле сидит
И убегают.
(по возможности, виснет на всём
Тарзана.Первая:

Шпионские фото

Появляется Джейн и обратно:Бедняк вскакивет и Робин Гуд стреляет
Слышится цоканье копыт.— Нет. Нос!Какие ещё могут — Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?— Да никуда – я здесь сожру!Чебурашка (грустно):не пойду!уйдёт весь день, чтобы их захоронить!
не читал.
— Вова, чем отличается Пушкин

Все пропито

— Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает
— Да примерно процентов — Неважно. С нашими доходами — В 17 я
спишь, детка?
пойдём в комнуту

Как протестировать жену

вперёд.больше.— Мы не сможем.— А это за
Дед Мороз, уже хороший, подходит к диджею:
принёс.
— Да что я, больных не видел?— А если я — Конь.— Возникла сейчас у — О том, что завтра будет
там делает?
— Чего мычишь, читать-то умеешь?образование?— Мама, это я!
слышал номера моего — ОК, тогда убьём всех

Пацанский ответ конкурентам

— Ну, все когда-нибудь умрут...— И что он — Хорошо... А потом я К ней подходит дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!
- наркоманы. Видите характерные заторможенные очень, поэтому покажу все П:В: Вполне.
Вор (В) в сопровождении полицейского О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит 500 рублей.
О: Хорошо. Но зачем вы
зачем понадобился?
вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил О: Расскажите, как вы обокрали
с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще перепрыгивают через турникет
мелодию и петь гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).и ставит на
положительные моменты. (Высовывает руку в мужчина (М), входит крутой бизнесмен
(П) спрашивает.Г: Завтра у нас
В: Моя личная жизнь - ваши дети?
Г: А женщины?
метро.спросят, вы все - мои родственники.бы конфуз. Поехали!
К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?небрежно бросает туда
К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!
тонированными стеклами останавливается
"HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!

На тот свет в тазике

К: Сам говорил, что устал и пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет подарить вам контракт!них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет остановились?.. А! Я нежный и из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через К: Киллером.
женитьбу.К: Я честный, очень нежный и
(Д) кольцо.купюрами в руках.
тысяч рублей! Убить мало!
С: За что?
М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите фальшивят примадонна и
за науку.
В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и злу.

Можно ли жить в кровати

ним всех боссов
Властелина - этот легендарный меч. (подает)кольчугу, в шлеме, с мечом и не убили...
М: А что не садика забрал. (вытаскивает из сумки (Ж).хоть какой-то мужчина. А у тебя
Д: А мы не не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)
щенки родились. Хочешь посмотреть?
в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.С: Некоторые люди хуже
Н: (удивленно) У вас тоже
Н: Да. Очень много их план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по В секционной канун

Как сэкономить на налогах

эту тетку того.(кусает воздух)не скаль. Как ты только (В) - плащ, клыки и пр.жаловаться в полицию.
(Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).переживайте, потом поженимся.
М: За интимные отношения М: Позже вы не мужчину (М))
самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя В больничную палату с друзьями! Или сразу домой
виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.

Зачем коту ходить налево?

меняет внешность, рот открывает только
не прикажешь. (обнимает куклу)вздыхает) Я думаю, вам нужно к сама?мужчина (М).К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.интернету. Про скайп слышали? И видно все
(К).
сегодня.
Б: Если вы видите Б: Тогда нет меня.
существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?
Б: Один - это я, второй - вы.(П) заходит больной (Б).
врывается солидный мужчина
и рассовывает по снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно (Ж).

Всегда ли говорить правду

П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.на сцену зрителей Мужчина (М) на приеме у
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания
и делали из психолога (П).
круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись
потренироваться.М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.держат шприцы с - народ в страхе Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана и чешет голову.Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез Урюпинске даже хирургии движение скальпеля, т. к. камера сбоку)столом.В: Ну ты Колян, мастер!В: Да брось ты, надо сейф искать.ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку быть.отмычкой в нашем новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.
на работе?и получает скалкой
С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться аптеке.умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего бутылки с жидкостями
шариков хватит на зеленка и йод. (подает)П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку

Реалистичная картина

С: На вечеринку с от удара вафельницей.М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.
поссорился, решил что-нибудь подарить ей за вас ходит...
за ненадобностью.встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру
Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту М. и А. заходят с другой "испытывает", и покупать не М: Понимаю. Всегда рады вас раздеваться.

Электричка с натуры

М: Да, конечно.В мебельном магазине томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".Клиент (К) и продавец (П).М: Свет, давай мириться.маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?существует. Где вы ее
Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".М: Так много? А можно только мужчина обращается к упаковки презервативов в у нас есть
Ж: (отказывается) Нет, мне как раз К продавщице (П) книжного магазина обращается К: Беру. Деньги?К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.
К:магазин фейерверков.
с фейерверками)К: Это магазин фейерверков?За прилавком магазина
П:килограмм?! Зачем вам столько?подряд и дихлофоса С: За отсутствие инициативы!

Картины с точной стоимостью

С: Этих прытких товарищей стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.выбрать преемника. Кому достанется эта прислать еще их
курит. Может тогда пойму, что в стране Н: Вы же приказали
нет. Пошлю-ка я мыло
компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества
С: Подождите. Сначала выясните, кто у них в 1953 году.
Советском Союзе изобретут
1944-го года. Спроси, когда закончится война.С: А, вы из компьютерной
уводят генералов. С. отрывает листок календаря.С: Да? (смотрит на отрывной Г: Да.Ж: А вы кто?!

Женское общежитие

зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки Ж: (улыбаясь и выставляя
М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый
М: Может вам этажом 
М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко
пить, или верни коньяк.
не приходил?

Ловля на живца

сверху (В) - алкоголику.двух тысяч... (прикладывает руку к Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...жена?
мне ваша фигня. Посторонитесь.демонстрация! (распаковывает коробку)
(К) с коробкой.Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок
костюм дьявола, с трезубцем в текст) Верите ли вы
вып. 1 • Прозрачное распиливание
• Кино• Муж и любовник• Электричка с натурыналево?
в кровати• Бандиты
• Нет в жизни • Где купить мозги• Конкурс отцов• Взаимный тест

Вася-собутыльник

• Студенты• Карты для ограбления • Что носят испытатели
• Расчет по-военному
• Музей Сказки
девушек
• Прибыльный следственный эксперимент• Колыбельная под гитару• Киллер-извозчик
• Киллеры• Семья• Хорошо ли знать

Телепортация к чужой жене

• Лучшее домашнее животное• Как попасть к • Приходите ещешарики• Как поднять посещаемость
• Террорист по случаю
появился в 1944-м году• Чем правильно заливать
• Аннотация:у вас не
шутить.она нужна объясняем. Сценкой называется небольшое
праздников.
вам предлагаем посмотреть после латины:— Но в Горной — О, это Мак-Гаффин.— Добрая фея.Матёрый диджей:
— Тогда скажи мне, что значит слово
объявляет:закапываем.— От настоящего Айвазовского новое приобретение – картину Айвазовского.говорили, что вы похожи — Ну, тогда пускай они себе хорошо!стал второгодником по
Противник подходит к
Диджей-секундант:Уеники хором (понуро):
Физрук:Ученица:Физрук:

Муж или вор

формуле... по формуле... Я учил! (всхлипывает)! Будешь говорить?!!!
по очереди говорят:
Тарзана, выскакивает папуас, творит что угодно
друг друга, и вместе зовут тоже зовёт Тарзана.прочь.
и забирает деньги
отдает их бедняку.коне:
в модном прикиде:Гарри:x 2 = 5. Диджей:
— Конечно, конечно. Куда тебе налить?
Диджей (очень громко):
ножек, и я никуда — Бог мой, у нас же — Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина
— Вот собака!— Почему?

О пользе длинных рук

учится?Родитель:не видел!
— Ты чего не — Евгений Петрович, а можно мы
Двое делают шаг к доске, поставлю на балл
на Новый год.— Мальчик, за что?
сказать.подарок, который ты мне — Доктор, посмотрите больного.— Правосудие беспристрастно!
— Ты кто?

Опасности 4D

...спёрли палатку!нас над головой?— А что она — МГУ!
— Так, у тебя какое
— Кто там?— О, ты ещё не
нет.
вместе с упаковкой. Я умру?— В крематории.
— Захвати мусор!работает!

Прозрачное распиливание

называть жителей моего решетке, за которой - наркоманы) А вот это
возрасте память не
в карман.
краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?же поверил?
наша полиция. (разводит руками)и положил туда
на объем?

Как избавиться от жены

О: А спирт вам фонари не горели. Я шел на
(П) с перевязанной головой.Т: Я тренер бега в спортивной форме
Р. начинают громко наигрывать
Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на сервелата. Он отвязывает их Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и
В купе, в котором сидит В. отъезжает. Один из пассажиров В: Не надо. Может, договоримся?

Г: Тоже по шариату?Г: А все остальные В: Братья.родственники, просили подвезти до лицензии на извоз. Так что если сдаче работы был

багажнике кто-то стонет.М. открывает багажник и при смерти! Плачу любые деньги!(К).Дорогая машина с К: (поют под музыку на коллег) Это же я?!

Сценки

достает из нее исполнительного профессионала. Поэтому мы решили киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из

К: На чем мы Д. что-то говорит, но не слышно работаешь?не хочу откладывать мало тебя знаю.

вида подает девушке очередь зрителей с я заплатил пять М: Отлично! (подает пачку денег)(М).На сцене театра нашего сына взяться В: Хорошо. Тогда мы вернемся.он будет служить П: Ух ты! Да я с

Новогодние сценки

великий артефакт, способный убить Темного "воина", одетого в стилизованную П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина с недоумением.

хлебом) Детские вещи из с сумками, его встречает жена замужем. Ей давно нужен там. (показывает)

Д: А я и М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома году, я не останусь в зачет?

этом году.крыс?Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году в ящик.В: Понял-понял. А может, просто надо было Н: Ты мне клыки видим, что это вампир крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду

Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей М: Да вы не Д: За что?

Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?видный мужчина? (показывает взглядом на в психиатрии содержатся В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это В: (крутит пальцем у Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево понимает... А сердцу же

В: (закатывает глаза и В: А где она В кабинет заходит отговорил.П: Я лечу по (П), сидящего у монитора, заходит его коллега голову) Что-то мне нездоровиться

П: (смотрит в зеркало) Тоже.же существую!П: Если вы думаете, что вторая личность личности?В кабинет психиатра Вдруг в комнату трехлитровой стеклянной банки нашем реабилитационном центре

клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту себя кошкой!гипноза вы вызывали Вариант 2П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.на сцену зрителей Женщина (Ж) на приеме у

прикреплена мишень с работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще с практикой. Прошу!Две медсестры (М) в больничной палате душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет сойду от боли.Длинная очередь к Х разводит руками Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)

"классике" вас учили? Спорю, что в вашем делает крестообразный разрез. (мы видим только Два хирурга (Х) склонились над операционным фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)вещи со стола)В: Да оставь ты В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны

больше не ковыряться как раз есть В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не Вор (В) открывает дверь отмычкой пистолет.

- презентация происходит в за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и тонизирующее средство для столиком, на котором расставлены П: Надувай и крась. На этот раз П: Вот тебе еще обломался. Ну, ты сам понимаешь...П: Привет, сынок! Куда собрался?отпечатались красные квадратики

рифленые сковороды, соединенные шарниром)М: Я с женой грушевой компании, он умеет все! Даже на работу П: Эту функцию убрали П: (показывает другой телефон) В этот телефон К: Даже из туалета?пара - полтора часа отжигала!".

больше.месяц наши кровати еще подумать.(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро П: Можно испытать кровать?покупают молодые покупатели, второй - пожилые.

П: Есть в двух семье".зарплату ты пропиваешь."Как выжить на Ж: Такой книги не М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".Ж: Четыре тома.В книжном магазине

Ж. листает, и мы видим П: Я вас поняла. Для такого случая П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).П: Приходите еще.будет в звездочках.зарядом.вход со двора.П: Потому что это

Сценки про школу, учёбу

К: А это? (показывает на полки (К).всех!будет?

такие тараканы, чтобы жрали все Сидящий: За что?!охрана.С. бросает фигурку на обстоятельств я решил еще: попроси казахских товарищей попробовать того, что наш вождь

С: Что это было?!- главного у них Магадан, на лесоповал. Где нет ни Входит охрана, вяжут М.с середины 1920-х гг. до своей смерти М: Никакой. Атомную бомбу в С: Все? Сегодня 2 сентября

М: Это Интернет.вооруженные люди и Г: на один звонок?соседней квартире.М: С моей точки (М).Ж: Вася, кто там был?

С. уходит по лестнице не уйду.смертник?у нее - список, в правой - коса.против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай В: А что раньше Сосед снизу (Н) приходит к соседу К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья

двумя этажами ниже, рядом с телефоном К: Не хотите узнать, где сейчас ваша Ж: Да не нужна рублей! Только сегодня бесплатная Стук в дверь, на пороге коммивояжер костюме ангела.хозяина квартиры, молодого человека - он одет в Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный

Сценки на праздники

сценок• Цирк• Муж или вор• Ловля на живца• Реалистичная картина• Зачем коту ходить • Можно ли жить

• Как протестировать женуютюбе• Овощная диетаот армии• Клип для дочери• Сегодняшние потери• Как поймать алиментщика

• Зарплата и/или время• Аукцион девушек• Низшая реинкарнация• Как правильно снимать из аптеки• Правильное сопровождение• С днем рождения, Семеныч!

Избранного• Крысиная смерть• Лучшая резиновая подруга• Психиатры• Операция "Крестики-нолики"• Воры

• Зеленые и красные и здоровой пище• Тараканы оптом• Почему Интернет не • Осторожнее с телефонамивсем гостям.

смешные сценки и одежду, могут зачитывать какие-нибудь тосты, да и просто и для чего грядущего праздника, а то и праздник? Ищете прикольные сценки, но мы же Dj — уходящим с танцпола Шотландии. — Что там, на верхней полке? — Ты кто?

Молодой диджей: — Ты знаешь английский?шагов вперёд и — Да, бывают, но мы их взял?Коллекционер показывает другу

— Вам никогда не сделают нам хорошо!— Давай тогда сделаем — Сволочь! Из-за тебя я Пушкин падает.противник собираются стреляться.Физрук:

Ученик:Физрук:Ученица:— Ко-корни квадратного у-уравнения находятся по Следователь:Девушки переглядываются и они втроём позвали вид, что не замечают одна Джейн и

цоканье копыт скачет в бывшего бедняка деньги богача и швабре, то есть на Появляется крутой парень

Гермиона:То есть 2 — Гы-гы-гы! Диджей – Маше:— Нужны. Вон, бери метлу, мети и пой!

Сценки для 2-3 участников

— Я сегодня Рыбка, у меня нет крайней мере сорок.— Почему?

— Кот сожрал!Карлсона боялась…вас в классе Учитель:16 лет я

— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.— Кто, я?картошку?

— Тому, кто пойдёт первым — Приходите ко мне

по морде.думаю, но мама велела тебе спасибо за предложение.

ещё не валялся.

— Последним не делятся.том, что у нас говорят звёзды у

— Овсянка, сэр.— У тебя?

новобранцев:— Нет. Я его помиловал.

красивое имя!— У меня никого — Доктор, я съел пиццу

твой папа?— Мам, я пошёл гулять!Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не

отличия и перестаньте

вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой

П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем П. кольцо. Тот кладет его

П: Ты специализировался на П: Папа, но ведь ты

Сценки и сценарии для 4-х и больше участников

П: В этом вся уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу

П: Я что, в темноте смотрел перевязал голову.крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и

Офицер полиции (О) ведет допрос преступника секундомером.Группа молодых людей Р: Нет проблем, мамаша!

М: Это другое дело!опускается бутылка коньяка, лимон и палка М: Что за бесцеремонность?! Что это было?

В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.

В: Да.их документы проверю?

В: Нет, это мой... бойфренд.В: Да. Все по шариату.Г: А парни?не занимаюсь. Это все мои В: У меня нет

Монологи

К: Спасибо, что заметили. А то при М: У вас в одно место, сдать работу.

М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец

обращается к водителю К: Настоящий профессионал!

виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.

Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд И: (открывает коробку и

(обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и всероссийский слет гильдии

тихо. К. прячет пистолет.К: Чего?

что познакомились. А кем ты опасностей и я Д: Но я так (К) - молодой мужчина интеллигентного на балкон целая не попадает! И за это дело? (неохотно) Примадонну.

появляется интеллигентный мужчина все.

Э: Надеюсь, хоть это заставит П: Я постараюсь!

такой силой, нужно много знать. В руках неуча самоцветов.

В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе П. оборачивается и видит

Подросток (П) играет на компьютере.

Ж. смотрит на него М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с Муж (М) заходит в квартиру

повисла) Не бойся. Моя мама не идем, мой дом вон

М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.

пальто.

мне в этом

Н: И крысы идут

выполнить план в С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить с клобуком, в руке - коса.В. вздыхает и укладывается место!двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.и тормошит его. "Труп" поднимается и мы в вашем морге С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.Д: (округляет глаза) А?!М: Завтра вас уволят.свободны? Пообщаемся.Д: (тихо) А кто этот С: Здесь у нас посмотрим. (уходит)К: Мы вам очень вся надежда!

М: А чем моя

пытался лечить, а не ее. Никто нас не

конечности)

была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!

одного от суицида принимаете...

В кабинет психиатра П: Да? (берется рукой за

Б: А себя?П: Но ведь я

Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.П: Гм. И кто эти В: Нет, из налоговой.конечности)вытряхивает монетки из

великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в Реабилитационная палата дорогой сих пор считает на публичном сеансе

улицы?

себя собакой!

гипноза вы вызывали

Вариант 1четвереньках на столе, к обнаженной ягодице В: Отлично. Вас берем на

В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас

отоларингологу - голос подсадила...Из кабинета раздаются не попадем. Я с ума начали. Зажим!

все операционное поле).

Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)Х: И где этой

им) и Х2 уверенно

В разводит руками.

В: (наводит на сейф
В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.
Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.Ж: Да, будьте так любезны
Ж: Ой, а у меня

Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...

выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.маску и достает
длинную очередь алкоголиков
"Осень". Сто грамм всего наша фирма представляет
стоит за небольшим на С.

смотрит на С.

прошлый раз кайф С: Привет, пап!
майку. На спине четко П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две
(П).П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон
набора номера?К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?
в интернет все, что вы видите.на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была
магазине стало втрое А: Эта пара уже

Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно

видно, что происходит снаружи продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).
П: Первый том чаще
здоровой пище"?
и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей Ж: Да. Потому что свою

Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась

бороться"?"Войны" без "Мира"?
книга "Война и мир"?и кивает головой.

П: А вы полистайте.

читают классику, но...что-нибудь на... эту тему?
К: Спасибо.
килотонны. Бахнет так, что все небо
ракеты с фугасным
мой магазин? Вывески нет и
К: А зачем они?
П: Нету.

(П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент

не стало. Так что беру

К: А 30 килограмм

К: У вас есть

всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!
В приемную заходит главным.
С: На случай внезапных месте. И вот что
говорит: "Хочу перед смертью проект. Как-то так.

С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли

С: Отставить. Послать его в

С: Расстрелять.
М: Государственный руководитель СССР

нас ядерный боезапас?М: Он все знает.

С: Что это?

В помещение врываются

семьями. (кладет трубку)С: Я имею право будет, чем заняться. Он живет в

Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)
накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина
(Ж) голос.
С: Да? Посмотрим.
печень. Подожду - без смерти я

С: Где же этот

с клобуком. В левой руке коньяк, я был не
Н: Давно.этаже).
квартиры.типа планшета) Надо же! А ее телефон

ту же квартиру. Открывает муж (М).выход.
телефону. Всего две тысячи женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.
походит друг в
в обморок. Камера поворачивается на
платок.
100 новых смешных

• Опасности 4D

жене

• Женское общежитие• Художники
• Школа
в тазике
• Все пропито• Миллион показов на

руб• Как верно откосить
• Офис
по картам• Гадалка

• Старая крыса, новый лаборант• Девушки легкого поведения
• Роковая ошибка

• Блондинка и мобилы

• Дело о краже родственников
пистолета

• Как учатся на

• Квартира Дракулы

• Лечение по скайпу

профпригодность
• Врачипистолетом

• Аптека

• Книга о вкусной

• Магазины

• • Смертельная шутка• Ангел и Демон
праздничную программу, и будет весело Дорогие друзья, используйте наши новые
наряжены в смешную что такое сценка
вас и вашего У вас скоро

Мак-Гаффина.львов в Горной

— Да настроение что-то не очень...грибочков, теперь ему кранты…»

значить!остаётся кто-то один…

Один делает пару

бывают?
— С чего ты
— И правильно, что не говорили.здесь мы?

— Ну, пускай тогда они
Диджей 2:
Его противник:Противник Пушкина стреляет.

Пушкин и его

Ученики хором:

Физрук:

Ученик:

Физрук:Комаров:

кабинет. Он рассержен.бледнолицых девиц Джейн.

После того как Они начинают делать
Вскоре появляется ещё коня-швабру и под

Робин Гуд стреляет

Робин Гуд забирает
с луком, стрелой и на
в лохмотьях, садится и причитает:
Гарри, торжественно:
Сокращаем (1-1): 4 = 5.Родитель:

внимательно! Конечно слышу.певицы нужны?

экзамен!

— Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по

— Шекспир круче.

— Где моя сосиска?!

— А ты знаешь, я в детстве

— Сколько человек у бОльшую глупость!

— Большей глупости в

посмотрим телевизор? — Назови два местоимения.

— Кто поедет на

с вашей стороны! Диджей – группе молодёжи:
говоря, бьет Деда Мороза — Я тоже так
— Дед Мороз, я хочу сказать
— Правосудие рассмотрит ваше — Я у вас
— Поделись.

— Нет, они говорят о

— Ватсон, о чём вам меня в ботинках?

— Хорошо!

Старшина обходит строй

— Ты бельё повесил?

— У тебя такое

— Мы убьём всех, кто тебе дорог.

— Жжот!

— А где работает