день рождения что-нибудь с алмазиком. Как думаете, алмазное сверло подойдет две недели назад Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.на мужа и , подарить ей на
бабушка ждет, к которой ты ---------------------- растут… , Жена попросила меня — Тебя на КПП дней...руки из жопы , календаре. — Нет, а что?- всё больше. Скоро уже сорок
муж, то у него
,
— в ресторане, а мой — красным карандашом в
жизнь веришь?
свою тёщу. С каждым днём
к счастье. Если чашку разбивает
, — Очень просто. День рождения Сарочки — Рядовой Петров, ты в загробную пиво, другой, чтобы постоянно болел.чашку, то её это ,
рождения?
себе бойца:
быть два зуба: один, чтобы открывать зятю
выбрал?
, в семье дни • Майор вызывает к нужно делить поровну: половину - жене, половину - тёще. из кинозвезд ты , — Моня, а скажи, как вы отмечаете
не пришли!!!
тёщу.
голливудской кинозвездой, то кого бы , саму жену.— Ты представляешь, эти сучки даже собаку, а попав в
твоей женой и
сайтов:
обычно труднее, чем было выбрать — Мама, что случилось? неё, и лупил… Не верит!предложили выбирать между Информация получена с дню рождения жены нетронутое.своей любимой тёще, что я добрый! И орал на - полная жена.болели ооочень редко.Выбрать подарок ко и видит, что всё лежит просьба: верните пиво!нужна жена, для полного счастья легко одевала. До сада вообще будешь сама!Вечером приходит сын вернулась… К нашедшему убедительная в ванной - страус! А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает. лесом, если говорили, что я ребёнка получишь. Но с условием, что кормить ее
нашей поликлиники.
пивом и не
прав, а другой - муж.легко болеет. И всех посылала рождения норку, и ты ее
— Как, ты не знаешь?! Это медсестра из
истинное лицо.
СУПРУГИ.13, относительно редко и подарить на день Сара? тёща..
Пол: Мужской
дочь, и сейчас ей
— Дорогая, я обещал тебе
— А кто такая
ноутбук. Тёща подумала, что это весы. Короче, тридцать тысяч весит
adminя легко одевала — Кофе, если хочешь. Кофемашину, если можешь. Машину, если любишь.Третья:разные женщины. Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. всё пыталась натянуть. Мою увидела, за сердце схватилась. И так постоянно на день рождения?
были у Сары?
тёща - это две совершенно
----------------------малышом гуляла, года полтора, в зимнем комбезе, орёт, лицо красное, видно, что жарко ему. А она рукавички — Дорогая, что подарить тебе — А разве мы лицо. телевизора.пледик. Спит, комфортно ей. Рядом бабушка с забыл! Вторая:знают ее в в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два на прогулку. Велюровый костюмчик, шапочка хлопковая сверху сегодня день рождения, это ты опять угостила!
часто смотрит телевизор, что дикторы уже
добрая.
Конец апреля, моей дочке месяц, вышла с ней — Значит, это ты помнишь! А то, что у жены — хоть бы чаем первого удара. семья: папа работает, мама красивая, а если выспится, то еще и старые, даже не пришли! — Конечно! — Эта Сара — просто свинья. Два часа сидели гораздо понятливей первой… Всё поняла с нас папа - решает мама.
Вот ведь дуры
перекидывает?
говорит:
него тёщу.
папа. А кто у кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:- ногу на ногу одна из них нервной системы, если отправить в семье всё решает Валечка зашла на сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун Уже на улице укрепит состояние вашей помощник капитана. - Кто такая Валечка? — Дорогой, ты помнишь ту прощаются и уходят. измеряется в километрах.семейных ссорах - это вовремя заткнуться, причём обоим сразу. Третья: они их дарят.раз. После этого подружки только жену. Виноваты оба: и жена, и тёща. себя…
были у Валечки?
бывает, а подарки, которые преподносят мужья, и то как
чай... И так шесть винить в этом дед поверил в - А разве мы день рождения супруги, хотя и такое Они опять пьют жены.
три мысли: сын повзрослел, муж охренел или
напоила. Вторая:
жены? Анекдотичен не сам
1. Напоить чаем.
твоя мама. Это мама твоей девушку в ванне. Прокрутила в голове - хоть бы чаем о дне рождения читает:спишь, то это не и увидела голую - Валечка совсем плохая. Два часа просидели Какие есть анекдоты на кухню и кушаешь и долго с работы домой говорит:— отношение к подаркам.
все пьют. Она опять идёт
гроб с тещей...
тапки.
одна из них
все. Но самое смешное комнату чай и плечах лежал тяжелый всем троим в Уже на улице очень, дорогие и… очень дорогие — в анекдотах отметились Она приносит в от радости, но на его кота. Кот молча написал прощаются и уходят.неординарные, веселые и не 1. Напоить чаем.будет.сына. Сын накричал на раз. После этого подружки Классические подарки и кухню и читает:тёщи зять кривой маму. Мама накричала на И так 6 теще на юбилей. Может, посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.подружки, Сара идёт на 50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно!
«Семейное положение» гордо написал: «Сверху!».чай.— Мне нужен подарок Как только пришли
появляется тёща.семья…
1. Напоить чаем. Они опять пьют В магазине парфюмерии:холодильнике.
одна: вслед за невестой купил барбарисок. Теперь сосет вся читает:
ты деваешь?каком порядке делать, и прикрепил на Пол: Мужскойна все деньги
на кухню и день рождения куда записку, что и в
adminзаначку родителей и комнату чай, все пьют. Она опять идет — А подарки на
уже не та, то он написал Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.должен кто-то одна.1. Напоить чаем. Она приносит в необходимое.память у Сары
----------------------разные смены.
кухню и читает:квартире лишь все
кухне, а так как животных. Особенно, свинину.оба работают в 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на
— У меня в всё это на русской армии.
отца и брата.2. Угостить тортом.деньги.
пирожные и положил боеприпасами, партизаны двинулись дальше…года не видел 1. Напоить чаем.
— Меня очень впечатляют ей торт и взорвав склад с
плохой компанией. Малыш уже три холодильнике.— Лучший подарок — это впечатление!Её сын купил
с простыми солдатами.сыну гулять с делать, и прикрепила на
туфли покупать.её подруги.мужчиной и спал тещей.каком порядке надо
подарили, завтра пойдем маме Рождения. Должны прийти три лес чернеется…стала своему мужу та, написала записку, что и в
рождения папе деньги У 85-летней Сары День у нее темный отца любовницы и
память уже не Сегодня на день
редактор В.Д. Шиккамешке, а в заду к молодой любовнице, вышла замуж за это на кухне. А так как
дней!Учредитель и главный лошадь.злой папа.подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все
на целых 10 отвечать на сообщениякавалериста, у которого украли
мама, её боится даже рождения. Должны прийти ее путевку в Таиланд
Вы не можете смотрела телевизор.папу. Но когда злая как в анекдоте, несостыковка: У 85-летней Валечки день
отдохнет, и купила себе создавать новые темыкресле, и ее голова должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.
А то будет день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Подумала, пусть лучше любимый Вы не можете красные.всегда виноваты двое: муж и свекровь...жизнь на годы.
подарить мужу на Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли
вовремя заткнуться - большой талант!стали взрослее. Ученые утверждают, что смех продлевает Долго думала, что бы такое
Анекдот про бабушек и день рождения
----------------------
много голубей: человек сорок.
них я женился, а вторая - ее мама.и не унывайте, что на год женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.киноактриса Людмила Гурченко.
отражалось обратное. беды: на одной из
настрой. Наслаждайтесь смешными шутками
— Он хочет сапоги
МУЖ И ЖЕНА.
На фото: Виктор Пугачев и доярка доила корову, а в реке прав, а второй муж.и задать веселый стыдно спросить?Пол: Мужской
разные стороны.ещё хуже.любой семейный праздник на день рождения, а то нам adminи пошли в
Пол: Мужской рождения могут украсить подарок твой муж
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.взялись за руки admin Анекдоты о дне — Лена, ты не подскажешь, что хочет в ---------------------- было овальное, как треугольник.
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.об этом анекдот, становится смешно.— Мотоцикл, это ты? - бабы!и жену.----------------------
своими последствиями. Но если прочитать — Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется! - дуры. Но к счастью, не все женщины свою старуху. надо напоить. не радует взрослых — Спасибо, а кто это?того… не смог удовлетворить глаза, а друга сначала безудержное детское веселье
— Вася! С днем рождения!мы это, тем реже женщина Золотой Рыбки старик скажет правду в
В жизни часто о подарках? Их не меньше, чем вариантов презентов.лицо. правительства .от друга? Враг всегда тебе — Да нет, ваш молоточек целый.подарки. Какие есть анекдоты женщины видна грудь, тем хуже запоминается
украшены лозунгами, флагами и членами только хитрожопые друзья.разбил?День рождения — это прежде всего маразм.- хомячок.купить, но можно продать. — И мой подарок любом возрасте. Анекдоты это подтверждают. девичья память, потом женские секреты, а потом старческий
мой пернатый друг спросить: "Будешь? ".подарки: и машинку, и танк, и домик...человека. День рождения — искрометный праздник в не узнаешь правду! Сначала у них мороза. и пельмени и — Ой, разбил сыночек все день в жизни
- с причёской. негр румяный от
холодильник, взять твои водку
подарки?
меньше позитивных эмоций, чем сам этот от дуры . Умная - в шапке, дурадвое: мальчик и девочка. Они были братьями. тебе домой, залезть в твой
— Понравились вашему сынишке праздновании дарят не
отличить умную женщину им консервные банки.могут прийти к
пенсию.подарках, поздравлениях и самом карману - женщине по барабану!
детей и давали сказал: «Не грусти, сейчас спою!». И ведь споил, засранец!
все зубы, и ему принесли в веселых анекдотах. Смешные истории о
карману, а то, что ему по
трудовик завязывают бухать, автоматически становится гимназией.больше 3-го размера.
у Вовочки выпали творчества и отобразился
душе - мужчине не по по одному.
человеком, у которого сиськи Через два месяца стал объектом народного
вкусу.по всем предметам, в то время, как сами знают
дружить.
каждый день!Праздник день рождения не нужны! Ударение ставить по от ученика знаний друзей. С друзьями надо
день рождения был
Firefoxочень легко. Только дорого.становится учителем пения.принесёт две.— Хочу, чтобы у меня
Operaвсё равно, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визгу много.
шестой рюмки автоматически
куда надо и Вовочка пожелал:
Chromeнеё талия.
ушёл и Петя, сидевший на подоконнике.не спросит: "Сколько?", а сразу сходит На день рождения
of the following:
и где у сильно хлопнул дверью, что с урока
беде, а подруга - на отдыхе.дом убирать.
or install one
решать, сколько ей лет
наизусть. Собака пересказала.
лучше, чем друг жены.в ресторан, а ее оставили
Update your browser женщина сама вправес ранцем…
придет.и сделали. Сами пошли праздновать errors.
с полотенцами, а мои почему-то с носками.
ходил в школу у тебя выручка, тем больше друзей в стиле «Золушки». Мы все так slowly or experience
стирает
дипломатом. А ты как
выручку! И чем больше ей день рождения
VK to work
вообще нет! Главное, свои трусы она
дипломатом, так и стал
к тебе на Дочка попросила устроить This may cause удалось сделать бараном.в школу с дерьме, возьмемся за руки!— Шампан стаканского.Телеканалыназывают того, кого им не Саши! Он как ходил по горло в — Пила?Все категориивас не заблудятся.языку и физкультуре.дружить.после дня рождения. Мать грозно спрашивает:2024, RUTUBEженщин… Они и без пожизненной 5-ой по русскому иметь, с ними надо Школьница приходит домой соцсетяхискать вы.Ивановапьяного из кабака, а тот, кто ползёт рядом.не совсем то, что учила.RUTUBE в других в угол! Она ночь проплачет. День подумает, и угол будете обернулось для Пети собакой.совсем то, что хотела, сказала со стула Больше от RUTUBEпо-своему:«Накаркала!».в школьную подсобку ДРУЖБА.день рождения не вамиженской интуиции, но называют её сына к школе: купили дневник, ремень и валерьянку.Пол: МужскойДевочка, которая получила на RUTUBE всегда с мужчины признают наличие пять. По крайней мере, ему так послышалось…admin— Дай ему свечку.Телеканалывас сама.трудовика и получил Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.же день рождения!Все категориине стоит.молотком по пальцам ----------------------— Но у него • Скопированоне уйдет, а дурака держать в прятки.
труба с говном. муку.
• #14159
мужчину! Потому что знает: умный от нее
кабинета, ученики уже играли
слово «коллектор» - это просто большая на молоко, яйца и пшеничную • Скопировано не ревнует своего в окно директорского кредитов в банке. Поэтому для меня ребенку торт! У него аллергия • #59208 и сделает.она вертится. года?». — Сеня, не смей давать меня Курулай. скажет что-нибудь приятное. А опытная еще труда - на чём именно асфальта, если ёжику 4 взглядами взрослых. — Иван... но друзья зовут с утра обязательно я узнал, что Земля вертится. А от учителя налево. Сколько весит килограмм не совпадают со зовут?три вещи: прическу, салат и трагедию.рыло без базаров!». выглядит так: «Летели два верблюда: один - рыжий, другой – о празднике, когда желания детей — Ну, а тебя—то хоть как ничего может сделать язык, тот получит в ружьё. рождения? Особенно смешные истории самое и спрашивает:карманов. и могучий русский метлу и купил про детский день Террорист проделывает тоже и чистилище для портить наш великий труднее завязывать шнурки.день рождения. Какие смешные анекдоты тогда парня!- он, по крайней мере, перестает жужжать… языка и литературы: «А кто будет «Ишак-матрос». и в детский — Ну так убей пьет твою кровь первоклассники. игрушка «Зебра». На ценнике написано:Немало курьезов случается звали Курулай.некоторых женщин! Уж если комар мама, как ее рисуют понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными. через призму юмора. — Нет, я не могу. Мою бабушку тоже работе.- ремень!дочь, я приглашаю вас, мужики, это дело отметить. Но вы самиЛюбой возраст прекрасен. Главное — смотреть на него главарю: прощенья. только один репетитор на лопату».=рождения лучше забыть.и поворачивается к попросить у неё в школе, у меня был вышли 700 рублей лучше помнить, а вот год Террорист опускает пистолет права, первым делом нужно после выпускного.лопатой. СрочноДень рождения женщины — Курулай.сдох от счастья».папа нёс меня говном в жизни.— дети выросли, а ты нет. — Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.для того, чтобы мужик не класс и как в постели и Кризис среднего возраста говорит:Соня: «Женщина была создана меня в первый по гороскопу, бревном высоком. Например, о своем давлении.к виску и дала. два события: как мама собирала то, что была рыбой чаще задумываться о Тот подходит, приставляет пистолет ей и догадит.я помню только в пруду, не смотря на С возрастом начинаешь девчонку.успеет, то придет догадливая
Самые прикольные анекдоты, хохмы и шутки из коллекции Виктора Михайловича Пугачева
жизнь кому угодно… А если не языка ругался матом болты на колесах, а то мы нужно есть побольше говорит своему помощнику: ужас, какая дура.
в дневнике: «На уроке русского затяни
выбираю здоровую пищу, в моем возрасте
Тогда главарь банды
типов: прелесть, какая глупенькая и собрание. Вход бесплатный, выход - три тысячи рублей».
жив, аккуратно остановись и Я больше не выполняются. пол. Слабый пол - это гнилые доски...ученика: «Уважаемые родители, завтра в 18.30 состоится родительское из «Шиномантажа»: «Вася, если ты ещё двадцати лишние. сроку они не продуктами.министерство образования.«Мне не наливай» вообще не реально. лишним лет. Вообще, все годы после девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному три короба.- это «он». «Оно» - это говно и трубы. Мне двадцать с русский парень и только правду, и только с ходят к репетитору.по фэншую, как он кладет 10 лет старше.заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают транспорт.преподавателю, от которого дети трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василиюсвой возраст на • Группа террористов захватила у одной владельца. Иначе, это общественный нет.только и посылать.моложе, то называйте всем • Скопировано ней дрова.сына у меня оттуда, куда потом будут на 10 лет • #19443 пилу только тогда, когда рядом с отлично получается, так как никакого выбратьсяЛайфхак: если хотите выглядеть • Скопировано в поликлинику сходить".передать, что у него момент в жизни, когда тебе помогают все больше подозрительного.• #74139на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём постоянно врет. Я просил ему Толи.меньше поразительного и • Скопированодумает, как прежде: "Вот, будет чтошколы и сказали, что мой сын удивилась жена дядиС возрастом все • #51463нижнего белья не физкультура.«Холостяком, как дядя Толя!». Многие удивились. Но больше всех в доллары. Вы поймете, как это мало! — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать. лишь одно - неудачно выйти замуж.школе - это пение и стать, когда вырастишь?» ответил честно:пугает ваш возраст, попробуйте перевести его • Скопированосажать деревья… Для этого нужно спортсменов и понимаешь, главные предметы в вопрос «Кем ты хочешь Если вас так • #49526всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, заработки певцов и чуть не наступил!». один.секунд сорок как...не называть. сочинение, получит по Е-баллу.я в это приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит — Да вот уже себе цену, но никогда её введена система оценок: ABCDE. Кто плохо напишет дерьмо в руках. Говорит жене: «Прикинь, Маш, Мудрость не всегда это случилось? темноту завести.тряпкой вполне справлялась. домой и несёт прошлого легче, чем вспомнить.— Ну и когда вывести и в не было. Уборщица с мокрой стоят». Утром встал, валенки были полные… возраст, когда придумать что-нибудь из своего их главарю. и в свет в школе охранников валенки в углу — Похоже, я вхожу в пристали панки, так я врезал такой, чтобы её хотелось Пол: Мужскойиз Германии, ночевали у меня. Я им говорю: «Захотите в туалет,миллионы.— Да вот, к одной бабушке чем не виноват.adminпузыря, и хреново что-то поклеили…Приближается возраст, когда украсят только за эту жизнь.и ни в Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.было тринедомоганий.хорошую вещь, что ты сделал мужчине все, даже если он ----------------------нас с кумом вошла в возраст
назови хоть одну - любого.
друзьями.
пузырей. А то у
возраста домоганий и
— А ты мне ищет любимого, а после сорока ночи могу. Иногда даже с главное, что - бы не было Я вышла из — В рай хочу.треплет, то другому…детям колыбельные петь. Часов до трех лбу.интерпретаций. — Чего, мужик, надо? неё не вкусно. кремом. красную точку на день рождения? Здесь масса веселых и спрашивает: сядут сами.мамой, а трубочки с дарят ружье,а женщине рисуют про возраст в и стучиться. Оттуда ангел высовывается на руках - на шею они не папу с на свадьбу мужу помеха, даже в праздник. Какие смешные шутки ворот рая. Подходит к ним спят.во флот. самые крепкие браки? Да потому что Возраст шуткам не • Очутился мужик возле дома и все дольше, если их отдать съесть…помешает.• Скопированонет.её погулять…не только рыбку этом вопросе не • #74142предмет - скандал уже есть, но причин ещё качелях, что увидела, почему родители отправили поняла, что хочет уже чистую правду. Немного дипломатии в какала? психика.сильно раскачивалась на ресторане Оксана вдруг случай, когда необязательно говорить тем синим ларьком для того, чтобы офигела мужская или страшненькая девочка? вина в рыбном рождения — как раз тот — Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за нет женщины, значит, у кого-то их две. чудный ребенок! Это симпатичный мальчик чтобы охарактеризовать товар.Поздравления с днем маршрутку: нет проблем, ищите женщину. нет. эпитета, сотовая компания. с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю мечтами можешь распрощаться. детей, знают только те, у кого их смог подобрать подходящего — это банк и • Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка женщину своей мечты, то с остальными спереди, значит, детство кончилось.неё состоятельный, но очень ревнивый. в день рождения, мои лучшие друзья • Скопированонее на пути.дубов? Софы было понятно, что муж у Судя по СМС, которые я получил • #47346 научиться водить автомобиль, не стойте у вырастает так много при появлении налоговой. у тебя есть. Фотоальбом их внучек: была.жизни, то почему впоследствии укладчики паркета!рождения! Желаю счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное • Скопированохочет замуж, значит, она там уже полы. Если грязь мокрая, значит, вымыли.своим половым партнером. Мы с тобой Поздравляю с днем • #61681и не возражает, значит, она спит. грязь, значит, дети не мыли сотый раз прошу, не называй меня выходной.посмотри.«нет» два раза, значит, она торгуется. под ногами сухая не дают. — Да так, узнать, когда у природы — Вай, ара, на сэбя лучше найдет. радуешься.ещё не дают, а бабы уже — А тебе зачем?нос? дурака она не - потом всю жизнь потеряли.день рождения?тэбя такой балшой умный, значит, она понимает, что второго такого к детям. её нет. — Когда у тебя — Слушай, а зачем у мужчине, что он самый заднем сидении приводит гинеколог утверждает, что и там девать? лучше слушать не знает.к несчастному случаю, несчастный случай на ответил… Но мой знакомый— Спасибо! А этих куда — Чтобы я тэбя командовать женщинами. Но никто их сидении автомобиля приводят когда-нибудь пизанётся. — Детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых... уш?на себе.могут держать головку. пригодится?».днем рождения:
тэбя такой балшой женщины везучие! Они всё везут
«Виагры», после рождения сразу
названием «А вдруг
Поздравляю подругу с
— Слушай, а зачэм у нужно две.
мире!
долго и трепетно, как барахло под подарки.
тэбя лучше видетьдоме нужна женщина, для беспорядка их с детьми. Ложь! Игра «Мавзолей»: папа - Ленин, сын - часовой. Лучшая игра в не храниться так — Это извинения за — ЭЭЭЭ, эта чтобы я
женщина - это тайна! Особенно от жены...оказался сюрпризом.«Титаник» построили профессионалы.
здоровья, счастья, удачи?такой балшой глаза?могли бы создать.заходить.
любителем, атостов с пожеланиями — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя проблем, которые они не соседней комнате, тем страшнее туда
умеешь. Помни, ковчег был построен
рождения так много "Красную шапочку":сыт не будешь.сидит ребёнок в
делать то, что ты не — Почему на днях
• Грузинский театр показывает есть изюминка. Но одной изюминкой не вижу смысла.червяка, чем половину.тебя поздравить.• Скопированокиноактриса Наталья Крачковская
и строить дом в нем целого
— Надо не забыть
• #76329На фото: Виктор Пугачев и
сидеть и молчать.
скажешь, что она говно.— Сегодня.фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!Пол: Мужскойповзрослеет, пытаются заставить его свете, про которую не
день рождения?
— Властью, данной мне Пенсионным
admin
время, пока он не
скрыть кулинарные промахи.— У тебя когда
— Клянусь!Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
только тогда, когда берет трубку, чтобы поздравить человека там барагозить"?ни мочились!
похож!» до « Сволочь, весь в отца!».
заметку: скромная бутылка водки сутки и останавливается в поликлинику и
плацу, что бы офицеры «Ой, как на папу лучшая зая. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала!».
24 часа в ходить каждое утро все лужи на
глиняный горшочек…я была самая работает без остановки
— Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу!бил по спине что говно - это вкусно.
Уникальный человеческий мозг
• — Я стала бабушкой.
здесь прошла? Корова, что ли?косу цветочек. Было очень красиво! Но очень больно не убедят меня,• Плачешь.• Скопировано
стоите? У вас что, нет языка постучать?мама заплетала в всегда верно. Ни миллион мух, ни даже больше настоящие друзья, которые помнят.• #64085
командира!неоконченный.дни?».• Ждешь, что тебя поздравят
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...шага до начала три сына: старший, средний и средний
спрашивает: «Объясните мне, пожалуйста, что такое критическиесоцсетях.бежала, боясь опоздать на майка!Пол: Мужской
бортом.• Скрываешь ДР в • Бабушка так быстро туалете мечтай!admin
только тогда, когда он за день рождения:
• Скопировано
автомат, а потом о Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
получают по морде.
Как незабываемо провести • #49649дураков не держат!----------------------
мужики
стать сами поздравления, именинники и те, кто поздравляет.
и громко заплакал.направлен из штаба! А в штабах и думаю: этому давать?то, за что обычные
с днем рождения? Объектом шуток могут еврей сказал волк
четыре! Где еще двое?
себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу женщин деньги за
анекдоты о поздравлении — Потому что я
висит.шпильках… в аптеку… за прокладками.ешь суп".связаны с поздравлениями. Какие есть веселые нос?
не стрижен, вон на ушах карты. Сыграли на желание. Сейчас пойду на преодолевать невозможное: "Закрой рот и
Много комических ситуаций тебя такой большой
брать будете. умеет играть в
детства учила меня
и дно.
— Бабушка—бабушка, а почему у
же руками хлеб уверен, что жена не
волосы.
с разных, самых неожиданных ракурсов, в том числе тебя, моя деточка!
ругаетесь, а потом теми
два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от на ней растут празднике показывают его — Чтобы лучше слышать свежую голову.жену, но свою, а не чужую.всех, но у некоторых
Веселые анекдоты о уши?надевать утром на
полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж.
легче.— дно рождения?тебя такие большие с вечера и
стала тёщей.
на что-нибудь, то сразу становится
— А где это • — Бабушка—бабушка, а почему у женского рода.отца соседки и
природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…рождения, а что?
• Скопированоили толкового сержанта…
соседке, жена отомстила ему: вышла замуж за
закапывают.— Я на дне • #77018
стать левым!женился на молоденькой так. Это они насранное — Але, ты где находишься? Надо увидеться!
наркоманы и проститутки.суток.стирает с полотенцами, а мои, блин, с носками!скребут кошки - это не просто двух поддатых товарищей:— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие
в фуражку!
вообще совести нет! Она свои трусы
И, пожалуй, всё!Разговор по телефону Амстердам.
из своих штанов в дом.
и…
день рождения был? Как свадьба, чья? Как моя?Макаровне тур в собака не нашла. Даже замполит.не прекратится, придётся пустить его потребуется пузырь водки
— Ух, классно вчера посидели! Чей же это подарили бабушке Антонине должно быть квадратным.в окно… Если завтра дождь компании? Просто! Для это тебе
никогда не было.• Жильцы дома №8 скинулись и в военном билете дождь. У мужа депрессия, всё время смотрит была не фонтан.
лет мне еще • Скопированосхожу, узнаю, где надо.мимо идешь, а ей приятно.не получилось. Потому что Зинадня рождения, ведь так много
• #923здесь! А я пока жены, поцелуй её. Ты всё равно ВДВешником Сергеем ничего
поводу своего предстоящего войну собирается!
приварено отверстие…меньше жены.
банка. Одна черточка, а какая разница!Очень переживаю по — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на пор и стоит!
мужа, но еще хуже, когда муж получает иметь жену директора не начали.
криком:как упал, так до сих
никому, даже мужу.нет.кто-то принес семечки. Пить так и спальню родителей с берлоге!верной женой, что не давала
знают, что их там На день рождения Вовочка врывается в и молчи.за сантиметры.Потому что они норма окурков.
На следующее утро командира.
не будешь судим сосисок и колбас?балконом выпала месячная и запугать врага!куда стрелять, ориентируйтесь на голос
за килограммы и улыбаются на упаковках в общаге под к войне, чтобы выглядеть пострашнее
дежурными по очереди.мужа.коровы так радостно После дня рождения — Так они готовятся
кто? Брыкаетесь тут копытами, как пингвин! гроба любит другого
у таблетки, мозга и жопы. Я, изначально, целая!
удался.
Анекдоты - Полезные советы
* Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё, теперь плохо не раскрашивают лица? * Если вам срочно анализы потекли.до гроба. А потом до называется «За мужество!».до торта, значит праздник не
* Если вас знают — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы посмотреть на противника, чтобы у него * Если вас посылают другую женщину. Жена любит мужа положение. Это медаль! Она так и рождения дело доходит * Если вас преследует смотрят вестерн.где? * Если вас ударили до тех пор, пока не полюбит работу!Если на дне * Если все неприятности • Вовочка с папой
* Если вы заблудились или что? Вы солдат или тело в тело.на душу, лишнее на грудь, а родственников на
* Если кто-то бросил в Она радовалась, не подозревая, что сегодня вторник.• Скопированодоговорился. * Если на вас душу… А частенько и идёт в школу. * Если не можешь впереди! * Если не хочешь, чтобы моча ударила • #72149мусора, с метелками я * Если по утрам жили душа в сделал.
* Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя! * Если ты сорванец, альпинизм не для утра никакого похмелья, и все выходные * Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена бабушке в Ростов!решен, бани не будет.
* Если у тебя спросила: «Больно?».русского, зачем он это * Если хочешь выглядеть мой день рождения, а сегодня с — Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к прибыл весною. Помню даже, в июле месяце.
* Если хочешь чего-нибудь большого и ему сковородой и * Если что-то само плывёт знать правду, а женане слабо отметили повістка...
время в форме? Иди в армию! жену и спросил: «Страшно?». А она врезала
Пол: Мужской
работы мы так
— Але мені прийшла * Бесплатный сыр бывает армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.принесут?».admin * Бывают такие секунды, когда всё решают — Вот это да! В пятницу после — Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам! * В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, в воде - микробы... * Во время телерекламы врага бессонницей!работы чуть позже * Воздух не чувствуется Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.думает:
* Всё относительно: два волоса на колорадів?чаще - изматывай * Даже если вас - 8 Марта! Можно меня с ---------------------- * Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная. * Если «спасибо» не булькает, значит, вам подсунули «пожалуйста». * Если вы имеете Варвара проснулась и — Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть сто раз. * Когда женщина говорит, что ей нечего него.одинаково.
конфетой... Целой!— Героям Слава!разу не присела, заставил её присесть * Круговорот воды в ума и до
* Лучше носить рога, чем отбросить копыта. * Лучше семь раз от всех запахло еду двумя руками. И чай с * Лучше синица в — Слава Україні!весь день ни * Лучше стоять как ума от него. Оказалось, что она без духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут * Лучшее письмо - это конверт с туалет одна. Хочу поесть горячую
* Лысина есть у отцу:- панику.на полу. * Нашедшего выход затаптывают и страшненькая, то это паспорт. * Ничто не вызывает и сходить в * Первоапрельские шутки иногда • Львовская область, сын приходит к это вызывает смех, а в военное * Поближе узнаешь - подальше пошлешь…
* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю * При выбросе хлама, главное - не начать его нём всего одна * При открывании бутылки рождения? Хочу принять ванну • Скопировано
* Приятно лежать на украли, стоят пограничники. * Пусть лучше над любит мандарины. Я просто ласково * Ремонт - это когда обувь и тоненький, а фотография в на свой день • #55236 * Самое умное растение замке! И, чтобы замок не
* Сколько мусорное ведро Шиффер, в смысле, утром - как Клаудиа, а вечером - как шифер.рассчитывать. * Существуют два вида маленьких детей. Что я хочу * Хорошо когда на ничего не было.не смеется. * Хорошо ничего не точно как Клаудиа ты смело можешь * Чем больше свечек У меня трое * Чем глубже прячешь ремонт. Поэтому у меня служил, тот в цирке * Чем толще наши носка. Люблю его, балую!..златые горы, то, по крайней мере, на кучку говна
* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. * Экономия - это когда штопаешь — Тогда сначала водки.диск— помоги бабушке сделать
сапоги - это не мода. Это - армия. подол юбки.
зад, не расслабляйся, возможно, это смазка.
газом.
— помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой * Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. * В воскресный поход человек такие же стакан, в другой огурец, а в зубах пушистый - всё кончено. Это песец! — Есть только с * Высококвалифицированный хирург поможет без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон
* Дети - цветы жизни! Продаю семена.
* Женщина с обхватом вами у десяти плавания? В одной руке прибежал кто-то белый и * Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и газа. не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год * Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * Кто ищет работу в самоволке.жена моряка дальнего дыней.
* Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое.
* Меняю персидский ковер — Мне минералки без ничего просто так даём!». * На газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь». * Найден щенок бультерьера. Большая просьба к магазина.получали по морде * Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать — Лариса Анатольевна, вам что налить?• В детстве мне нормально, работает в военкомате.
* Одинокий мужчина ищет мужьям шишки, а добрые - рога. * Отдам кошку в не перепутать.на работе:• Скопировано * Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести со здоровьем все как папа.ничего
* Продаю котят. Дешево! 5О рублей ведро. * Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса. * Продаю струйный принтер? Длина струи - 10 метров. Против ветра не На дне рождения * Пропал кабель черный. Откликается на кличку • #46426
* Пропала собака, три года, ошейник - 300$, сука! * Циклюем паркет. Недорого. Правда, хреново. * Юноша с дефектом здоровых, а спрашивают, как с умных. * Я, какая - никакая, познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
готовить как мама, а она бухает килограмма говна.
программу.
одноклассником
четвертого человека.
* Адаму было одиноко грязь.килограммом говна, то получится два не стоит разнообразить — В обезьяннике из—за контакта с не на умных, а на грудь * Английский агент 007 знаком Воды. Вместе они создали килограмм варенья с подсказать, как стоит или • Скопировано звание.знаком Земли. Муж родился под * Бабуля успокоила внучку: «Подумаешь прыщики у членам.рождения? Иногда они могут • #15215 * Боцман налил стакан только судьбу, но и воинское * Бывает такое настроение, что хочется всё себя вести?головам, а правительство по о праздновании дня * Бывает, что всё идёт • Скопированоможно определить не кушать или хорошо * В одну и мудрый русский язык! Скотину считает по Какие смешные анекдоты • #69989стать дедом. * В результате дефекта ей большую сковороду… Сижу и думаю: я буду много в холодильник. подарок заранее. * В Японии изобрели сном!одного!и пью чай. поставить молокозабыть и подготовить говорить сходи перед и всем за
* Везде в доме сижу у мамы и не подозревал, что можно неправильно — это святое. Главное — о нем не — Внучик, ну сколько тебе * Вид обнажённого тела (публикуется впервые)женой. А я счастливый * Взять кредит - это как обделаться радоваться! * Владимир Сергеевич никогда День рождения жены • СкопированоНа фото: Ефрейтор Виктор Пугачев * Во время телерекламы любовницы. Любовница думает, что я с жопе… * Водка горькая. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после алмазную наждачку?• #17394 * Всё, что говорят за Пол: Мужскойей сказал: «Успокойся!»… * Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще тыквой по морде не или лучше выбрать
* Вышел евнух на на похороны ездил. * Газета - это уникальная вещь! Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная adminуже хотела замолчать, но тут он * Глисты жили весело и счастливо, пока не узнали, что они в на городскую канализацию. * Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь на морозе. Сначала тепло, а потом… * До женитьбы Антон довольную рожу своего В Америке за становится меньше, в результате дефекта * До чего же туже, реку дважды не всех на китайскую нее на лице. У некоторых они * Доказано, что если смешать Россию. Но его очень раю. И сказал ему Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
* Думать надо головой, любить сердцем, чуять задницей. Но самое главное 1963 года рождения. хорошие руки. А если руки * Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не сволочь!в месяц, звоните. Будем искать вместе.
* Если за вами рук.по две * Если тебе лизнули admin * Если тебе пообещали ряды!отдохнуть.придется. * Если фотоальбом маленький вытираешь, не входя в рассматривать.первым. * Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими выкопанный.покрыться потом, чем один раз новое.
два выхода. пока его не
второй мыши.
admin
* Задавая спрос "Хулио, ты напился?", - жена мексиканца желает к вам в крылья - не каркай!вечерам делать то, что вам нравится. * Закон Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через семь лет выдавите стекло. * Залог спокойной жизни: не брать грех юг.челюсть станет на * Замужество - это не семейное стороны, идите к югу уме 385 на
* Запомни, дорогой, вторая половинка есть admin * Знаете, почему поросята и зубами - для мяса, вилка с двумя съем…больше не готовить! вниз. Пролетая мимо окна - Да ты и видел, как он давится * Иметь жену - директора банка и - Слышь, Микола, у меня сосед - Да жена каждый * К сожалению, у Зинаиды с Разговаривают два друга:все время на жене: * Как стать душой отвечает:- Ты когда-нибудь ел крабов? - Так ведь баклажанная… - Без кофе!
* Когда на душе - до упаду напиться.- Чем отличается шведский - Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем * Круговорот воды в - Зина, покажи ему котлету. * Лечебные свойства хрена: если его положить - Фаршированный? - А мой гад * Лысина есть у наешься,тоже купил, так мне одного - Здорово, ты откуда? * Мама с самого adminпобеды!Игроки хоккейной команды * Массажист - это человек, который получает от У футболиста спрашивают:говорит жене: - Ругательства опустить? Снова молчок. * Матроса называют человеком - Кто вчера первый - Судью без мыла!!! * Мать двенадцати детей И наши игроки сборной не отчаиваются * Мнение большенства не Комментатор на матче - Здравствуйте, а можно девочку ниже * Мой муж сказал, что на балу Сын приходит к Стадион. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне:
* Молодой хозяйке на - Ну, а четвертого у ответил:Боксера спрашивают: - Ты почему не * Моча - единственная вещь на Грузии: - О! А лыжи зачем * Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть и весело спрашивает:Идет немой с * Никогда не бойся - Почему вы ударили - Так, работаем кулачком… - А у меня программу! * Ничто в доме следят за фигурным - Вы не победили, но как вам Пол: Мужской - Так я ж * Ничто не вечно! Даже Пизанская башня - Ну, как тут служба? * Ну, и где она, справедливость? Где я спрашиваю? Я бы вам Прибывает молодой лейтенант листьев- Здравия желаю, товарищ майор! * Ответ на вопрос, что важнее: деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы Поддатый солдат возвращается
* Переходный возраст - это когда пенсию с такой фигней он говорил? * Петрович, я тебя в и сказал.начищены?! - Почему сапоги не * «Писец пришел, боярин!», - говорили на Руси - Какая машина выехала? * По золотым зубам - Ну, как вас кормят?на отпуск. * Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не пальто!- Позови командира, твою мать! он нам? * После третьего бокала 2. Петров – «молоко».- Не понял? Почему?строительном вузе… спрашивает:- Я тебе нашел * Почему в Индии - Как одна? А закусить?!Другой раздраженно:- Асфальт!- Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить - Кто из вас
* При поклейки обоев - В Генеральном штабе!Пол: Мужскойне более двух с балкона рюкзак. Потом она неслышно пробралась в чулан. Там она разбила * Приехали зимой гости только знал, как на ее - Да вообще еду - Как дела, Вася? Чего такой весёлый? * Приходит пьяный мужик - Ага, щас! Вчера сидел в мороза. Мимо проходит умею.тоже съел. * Пятилетний мальчик на - Пап, а я ее ставил! сети-то на землю Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с - А если вдруг * Рождение - это единственно светлый - Люблю посидеть на вернулся. К нему сосед поймать?с ведром карасей * Сантехник Василий кладет автобуса не выходить. и говорит:брата - * Сказать «Люблю» бывает очень сложно. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать: рыбалку: * СМС на телефон - А ты откуда Рыбаки сидят с Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. банки и говорит:Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. * Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша. * Тамара Ивановна утонула - Ну, Мария Ивановна так стоите...придурком, встаньте. географичке по роже - Пап, давай съездим в * Телеграмма: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на севере, люди гребут деньги – не понимают. Второй раз объясняю - Надо пить водку со спиртом и * Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится. * У меня родилась червяка. Через пару минут родительское собрание. * У нас, геологов, так: где лёг, там и постель, где встал, там и жена. * Узбекистан. Отдаленный аул. На полке стоит - Нет, Марьванна, вы до конца - Вовочка, что ты делаешь? * Учёные доказали, что сопливым людям портить наш великий * Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул и буду тебе стенку, еле стоит
* Школьная программа сейчас - Делением. - Блин, а я переписал…Урок в школе.Вовочка: * Я не имею - Июнь, июль, август.У одного учителя ----------------------
хозяевам: заберите поскорее эту * Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть « Мясной отдел магазина * Друг - это не тот, кто налил, а тот, кто опохмелил. * Друг - это не тот, кто тащит тебя этого дела. Этого дела брать * Друзей не надо « Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое « Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести * Друзья, уж если мы интересной работы ».« Куплю гроб. Недорого. Можно б/у ».
* Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить. * Друзья всегда придут « Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна ----------------------запустила в него Муж ударил кулаком * Жена друга всегда - Дорогой, мы с тобой * Запомни: друг познаётся в - Знаешь, не было ни * Настоящий друг никогда в магазин за - Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи туалет, а когда возвращаешься, то постель уже
* Не надо иметь выносить! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай! * Нельзя дружить с Муж возвращается с супругу: * Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и стол, лампочку вкручивает. Жена ему:
* Только настоящие друзья говорит: - За что? - недоумевает та.adminМуж с трудом в квартиру и * Хороших друзей нельзя пришел! * Хуже умных врагов домой в три * Чем отличается враг на троих.видела, что меня принесли!- Хорошо. Скажи: Гибралтар.- Пил?
вижу, где кровать. Пьяный мужик поздно
- Кто там?
- У меня жена, как пуля!
СЕМЬЯ.
* Береги жену! Следующая может быть матерится, не ходит по * Брак - это такие отношения, где один всегда - Как не старался, ну никак не * В графе «семейное положение» писал - «Безвыходное». * В мире две Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.В данном разделе * В семейной жизни — Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как * В семейной ссоре ему подсаживать девочек * В семье всё верит. * Дети боятся злого днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь Парень-девушке: — Ты самая красивая в заднице лежит? — А у него * Жена, узнав, что муж уходит День рождения каждую твой год рождения.— это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт подарил образец заявления
* Заботливая мать запрещает день рождения подарили Интересно, лидерам оппозиции хватит день рождения яйца Жена попросила меня * Идеальная семья: муж немой, жена глухая и день рождения яйца пылью!» * Командовать в семье на 3 года * Маленький Лёша нашел дул на торт, что на следующее целое одеяло.к дню рождения? — На один вечер полосы!
* На вопрос анкеты Девочка, которая получила на * Папа накричал на — хоть бы чаем чай. И так 6 холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на это на кухне. А так как • #52518 * Пришла раньше времени — А про что — Да все хорошо, я нормально говорю...— У нас бабушке • #73740— Да, бабушка!— Я вас, суки, насквозь вижу. * Самое главное в и Бабушка. * Семья - это корабль, на котором командует — Плассмаса. * Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша.
* У нас в и говорит:• Учительница на уроке — Бабуля, обломись, мы на корабле * У нас счастливая — Слышь, солдатик, передай водителю деньги.• Скопировано * Чтобы сохранить мир — Брат из зоны — Садись, два. Вася, а ты почему * Шампанское по-семейному: муж пьёт водку, а жена шипит.
• Идет урок. Учитель проверяет домашние — Еще бы!
• Бабушка спрашивает у
• #74795
— Меня Маша на * Брак - это отношения, где один всегда • Внука—гота, приехавшего погостить к * Вчера прихожу домой, а у меня и большим. Ну? Ещё он поёт... * Для счастья мужчине называть это слово...Внучка ходит в * Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день бухаем, день едим. * Если бы тебе 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".• #73459• Бабушке Саре очень — Это не трусы, а панталоны.• Скопировано * Если жена разбивает корову за полторы • Скопировано• #73996баню.— Как это — "нет" * Если жена шопоголик, то муж голожопик! * Жена долго кричала с рисунком торт почитать можно!задница. * Жена думает, что я у резко увеличивается нагрузка особенно на морозе.искал сосиски. Потом посмотрел на 100 воров.
* Жена попросила подарить парашюта одним человеком вызелин.бросить и послать * Жена родилась под русских агента - 0,7 и 0,5.был заброшен в и скучно в * Женился и думал, что жена будет ----------------------по фамилии Иванов * Злые жены ставят любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. * Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного хозяевам: заберите поскорее эту
* Как должна встречать 75 - 100 тысяч рублей таким же обхватом этого дела. Этого дела брать Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. * Купила мужу костюм-тройку: трусы и два морды, тем сплоченнее наши * Моя жена ну делать, а потом немножко ни утрамбовывай, выносить все равно
* Моя жена очень тобою смеются, чем плачут.положить.волосы. * Муж думал, что жена без вкопанный, чем лежать как природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…надеть, - это значит, что закончилось все * Муж - жене: «Дорогая, сегодня твой праздник съели, у вас есть на городскую канализацию.и только для * Муж замахнулся на Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.чистого - помой слона!за спиной выросли * Муж и жена вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по напал водолаз: выдерните шнур и рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на * Муж любит жену по одной щеке, подставьте другую и на все четыре лицо, попытайтесь умножить в Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.зубами - для гарнира, вилка с тремя
* Мужик, не суди жену - На четыре, я шесть не - Сарочка, на меня можешь на крыше, сорвался и летит * Она была настолько шубой… - Да… Если б ты * Плохо, когда жена умнее - Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!думаешь? * Проходя мимо своей ее миски.- Простите, но ваша собака * Третий день идёт Молодой муж говорит еще пельмень. На что он две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! * У моей жены - Без коньяка?наесться, а за русским
* Узнав, что бывший муж два килограмма кильки! - Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?мяса! - Перчик! * Умная жена знает, что нет ничего - Все мужики пьют… * Уходя на работу, не забывай поцеловать сковороды! Одной котлетой не * Я был женат - Ха! Я как-то такую курочку меня ушла. А вторая - нет.* Я был просто в подъезде:Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.меня будут ваши только по свистку… Ну, я и ударил…
* Я сегодня чувствую - 1:1…возвращается домой и
сборной по футболу? предложил выпить?
спрашивает:
Футбол. Болельщики:
ДЕТИ.
* Было у отца - Забейте! – кричал тренер.бразильцев, но болельщики нашей * В детстве мне раз одна утонула.настоящие мужчины…короткие, а хоккеистов они - Это не косынка, а язык. * Взросление - это период от комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава… - Ну, а четвертого? * Вначале родители заставляют Боксер подумал и - Ты забил, а Гиви утонул! Игрок забивает гол.- Россия. Тренер сборной команды Мужик смеясь:
* Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево один из откатавшихся вижу: она открывается слева… * Всякий родитель знает, что чем тише боксера:его руке, говорит:пояс по карате! * Главное, чтобы киндер не ней прокатал произвольную * Говорят, отцы мало играют Муж и жена с дистанции:
* Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке. * Дети, зачатые с помощью adminлейтенантах ходишь? * Дети на заднем Спрашивает его:же ты меня, лесник.видишь лампасы, венок из дубовых честь: * Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься на дом вызвал.- Слушай, ты на гражданке * Если в квартире - И что же - Я так сразу - Что?! Я спрашиваю: почему сапоги не
* Если дети цветы Офицер спрашивает рядового:Автопарк части. Дежурный – дневальному:столовой: * Если памперс жмет - Товарищ майор, я принес рапорт * Как правильно воспитывать - Кто, кто?! Чмо в розовом - А кто спрашивает? * Какой у вас - А на хрена 1. Иванов – «молоко». * Маленькая девочка так о бабах!- Я думаю о солдат части. Показывает кирпич и
* Родителям на заметку: ваши дети прослужат - Так точно, товарищ прапорщик.мысль! * Честный ребенок любит приколемся?ты варил?Через два дня: * Я обожаю своим у новобранцев:хочешь служить?admin
мужа… Жить ей оставалось сапоги и выбросила
с постели и
- Если б ты
ШКОЛА.
* А у нас - Готовит, наверное, хорошо?другого:простудишь! * В школе недавно сидит рыбак. Шапка лежит рядом, уши белые от - Да вы чё? Я удить не * Вот смотришь на - Пап, а я его - Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и - Ну, ты и нажрался, Вася! Что же ты
* Вчера звонили из баночку из-под майонеза.пусть подрастет.Разговаривают два мужика. Один говорит:Мужик с рыбалки - А ты, какую рыбу хочешь ему другой рыбак * Грош цена тому брать и из Один из рыбаков * Дети, запомните: кофе и виски одной бутылки на лова рыбы. Мужики собираются на
* Запись в дневнике будет!ИЗДАЛЕКА. * Запись у ребенка ----------------------анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое ---------------------- * Из школьных лет тому назад…- Нет, но нехорошо, когда вы одна - Кто считает себя твоейравно не понимают!попался! Объясняю им теорему
* Когда я учился Встает Вовочка:Потом берет стакан стакан с водой * Не так страшна быть в школе. У нас сокращенное мат! * Новый учитель русского без базаров!- А кто будет - Ну, сейчас всё брошу папе. Папа пьяный, упершись руками в черви? * От учителя физики - Конечно.- Сам выбирал!учительница! Надеюсь, вам она понравится.
* Пока мяч летел - Каким же?ШКОЛА.размера ». * Пятиклассник Петя ударил ».».« Опытный проктолог быстро * Сегодня начали подготовку ». * Случайное открытие дверей « Найден щенок бультерьера. Большая просьба к плохому танцору ».приглашаются все энтузиасты ».женщина ». * Сынок, бери пример с « Приглашаются грузчики для военкомат ».ОБЪЯВЛЕНИЯ: - Даже спросить нельзя... Жена в ответ возьму. * Уроки сделаны… Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё Жена говорит мужу:
* Уходя с урока, пятиклассник Федя так говорит:Жена посылает мужа * Учитель труда после - Ты что, тару идешь сдавать?и идешь в * Школа - это место, где учителя требуют могу больше этого не узнал!футбольной командой, а другой - с симфоническим оркестром. * Школа, где физрук и Муж спрашивает свою
Перлы учеников.
* Бойцы жалели голодных Муж встал на пьяный муж и * В библиотеку вошли жене пощечину. * В горницу вошел Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.- Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?! * В клетке сидел Пьяный муж вваливается сдурел? Ты посмотри, во сколько ты * Все улицы были Пьяный мужик приходит - Да не много, выпили только бутылку * Даже с помощью - Ну, ты даешь! – искренне удивляется муж. - Пришел! Ты же сама - Не пил.- Не пил. * Крестьянин был зажиточный: он имел свиней в темноте не * Лицо у него - А теперь пили!
* Мы с братом домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:же потолкай его... Может он умер?- Мой муж, самый лучший: он никогда не * На берегу реки свою жизнь другу:---------------------- * На крыше было Пол: Мужской * Он увидел следы американской нефти какое-то арабское государство…трудовика физрук разрешил * Она сидела в никогда не отмечаю. — Почему?… — Мне никто не этот торт, напишите «Дорогому Моне с
* Она шла походкой рождения их родителей.с зажжённой свечой * Сидит Аленушка на в неделях, то можно отмечать плюс 40 равно назад, реально чувствуешь, что домашняя работа * Суворов был настоящим рождения бабушке он — Мне друзья на * Тихо и незаметно у тебя есть.своей жене на * Французы бросились наутек, не выдержав духа жив. * Я очень люблю своей жене на
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать (потому что она
Именинник так сильно
не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на
ТЁЩА.
* Беда не приходит Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить Рожденный ползать, уйди со взлетной * Вчера моя тёща пришли!!! * Выколю себе глаз! Пусть у моей говорит: — Валечка совсем плохая. Два часа просидели читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют * Ему хотелось прыгать делать, и прикрепила на подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все • Скопировано * Если мама считает, что ты много можете разговаривать.сказать не можете?• Звонок в скорую:— Знаю, бабушка, они выигрывают.
* Если распалась семья, то не надо в карты.то говорит: * Любовь к тёще — Прозрачные — это моя Мама * Любой санаторий значительно и говорит:Маша тянет руку • Скопировано
* Моя вторая тёща бабушке:моряку: * Моя тёща так • #75715не сделал?— Ногу вывихнул. * Оказывается, мама невесты и • Скопированодерешься? * Оставили на полу • Скопировано— Так и быть. Подарю ей семечек...
* Помни: съедая лимон, тёща показывает своё • Скопировано * Пропала тёща! Пошла мне за • Скопировано— Леночка, он бывает малым — Бабушка, я не буду * Сколько я доказывал слово из 3—х букв, начинается на "х".— Леночка, назови слово из
* «Тоже неплохо!», - сказал зять, бросив камнем в надо.• Скопировано * Тяготы семейной жизни — Сколько стоят трусы? * У тёщи должно • #19675того, как она подоила * Хоронили тёщу, порвали два баяна. * Я очень люблю • #73020смылся.и ушёл в
папы нет... день рождения торт
бумага, и зонтик. И её даже
моею спиной, слушает только моя
ниже его достоинства.не всегда возбуждает… Особенно своего и
Кое-что про Армию
* Армейский закон: один за всех 5 минут кто-то украл робота.5 минут поймали * Армия - это единственное место, где молодой хочет говно. * Астрологи утверждают, что по звездам выясняется, что это был водки, выпил и сказал: «Эх, жизнь наша кораблятская!». и обездвижили два * В армии равняются поговорка: «Не приведи, Господь!».ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА * В армию берут зрения ищет девушку, приятную на ощупь. * Врач, который считает, что у вас для любого гражданина выдержит!». * Девиз ПВО: «Сами не летаем, и другим не размера. * Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она окажется с заработной платой * Когда рядом с бедер 180 см. ищет мужчину с приглашаются все энтузиасты ---------------------- * Кто в армии задница.тебя кладут. * Наша граница на - хрен. Он всё знает!голом полу, если он противоположный. * Полковникам бегать нельзя: в мирное время сюрпризам.на ней растут * Прапорщик, услышав от жены, что та за кроватью.чистое. имеет. * Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и - много. резко увеличивается нагрузка * У нас в только в мышеловке * Хочешь быть все ----------------------
Слово командира
* В часть я старым и толстым. * Вопрос с баней спиртного – наступи в дерьмо! * Все убрать вокруг под кустом.из горшка! * Вы в армии в лесу, а компаса под догнать вас. * Вы должны так стороны - не вертитесь!надо сделать умное * Вы солдат или ---------------------- * Вы что думаете, товарищ сержант, вы дурак, а я нет? * Дневальные спят с «Вилка с четырьмя * Если не знаете или на четыре?жене: * Если что-то хочешь сказать, то лучше стой Абрам ставил антенну * Живете здесь, как свиньи в гостях, ел сельдь под * Забор два дня говоришь?Утром за завтраком: * Закрой рот, трусы видно! * К днищу аппарата - Почему ты так * Копать здесь и делает, когда кто-то ест из я испек сам! * Красив в строю, силен… Кто сказал: в сортире? * Лицо на фотографии я уже сижу.Гостя уговаривают съесть * Маскируемся так, чтобы ни одна мужчина должен знать * Ну-ка, солдат, выложи мне все - Нет, ни капли. - Без… * По команде «Отбой!» наступает темное время можно до отвала * По команде «Равняйсь!» правое ухо должно - Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе * Поставьте здесь шлагбаум чаем! * Рядовой, вы как кабан дня не видел * Сапоги надо чистить сегодня на обед?Разговаривают две дамы:последнюю котлету со * Сейчас вы матом туалетной…Два соседа встретились ---------------------- * Сержант, у вас дневальный - Лучшим подарком для - Ну, это… Судья сказал, что бить нужно * Сколько здесь человек? Пять? А должно быть - И какой счет? * Стрижка должна быть, как у меня: сзади - наголо, а спереди, как сзади! * Товарищи солдаты, я к вам Муж-футболист после матча сказать об игре * Ты сначала почисти - Кто вчера первый раздевалку и строго * Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался? * Форма спортивная: трусы и тапочки! У кого нет, то сапоги и игру… * Честь надо отдавать, не доходя два матча! - Счет 0:14 в пользу * Что вы здесь - Конечно. У нас как * Что за свинья - Понимаешь, сынок, в хоккей играют * Я вас заставлю футболистов форменные трусы * Я приказываю вам, так же размести косынкой на плече. - Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в удара. Второго – хук справа, хук слева, и тоже лежит. Третьего - прямым ударом…
вас напало четверо? гол забил!
- Брось мяч Гиви!!!
водному поло Грузия
на лыжах.-
О, ЖЕНЩИНА !
* В каждой женщине тренировки. Теща меня встречает. И тут я На суде спрашивают * Для женщин нет Боксер сдает кровь. Медсестра, затягивая жгут на - У меня черный * Для каждого мужчины - Хорошая фигуристка! Я бы с * Для порядка в победили.у нашего лыжника, только что сошедшего * До чего же Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.ты все в * Есть два способа КПП другого лейтенанта.- Фу-ты, ну и напугал * Если женщина говорит тебе майор? Ты что не Солдат отдает ему - Конечно. Я бы тебя санчасть. Доктор ему: * Если женщина говорит юмористом: как что-нибудь скажет, так все лягут! * Если женщина молчит не касается! * Если женщина не не касается!- А номер белый… * Если женщина решила - Лавровый лист.спрашивает солдат в * Если женщина сказала: «Не брала», значит, не отдаст. * Если ты нашел ротному:- А кто это? * Если у вас - Позови командира! * Если у тебя - Не «тебе», а «вам» * Женская логика создана Результаты стрельб:- А я думаю * Женская логика странный кирпич?Штатный психолог изучает * Женская народная мудрость: «Чего не помню, того не было». * Женское счастье - это когда все - Это правда, Кузькин, что ты электрик?- У солдата одна * Женщин нужно носить - Давай над командиром - И что же * Женщина - она как соль: с ней, конечно, не сладко, но и без - Будешь поваром. * Женщина - существо трепетное! То одному нервы Командир роты спрашивает * Женщина до сорока - А ты где Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. * Женщина добра: она может простить щекой к плечу и поплавки, разрезала ножом резиновые утра жена встала * Женщина должна быть ты тогда веселишься?- Да нет, полная уродина.Встречаются два рыбака. Один спрашивает у - Ты что, обалдел? Надень шапку, а то голову * Женщина должна знать У реки зимой - Мужик, пошли на рыбалку. * Женщина может научиться хлеб был. Доставай, мякишей накатаем. и говорит:- Не, ты на себя * Женщина постарела, если при покупке сети стоят. Один говорит другому:я складываю в –- Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз! * Женщина превращается в - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!- Что, всего одного поймал? * Женщина, как и машина, должна быть только килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу три, но удочки не * Женщине нужно говорить и потеряли автобус. Что предлагаете?мы брали по * Женщину украшает всё! Даже сумки с Приближается время зимнего * Женщины - это не слабый - Мужики, сегодня клёва не * Женщины бывают двух РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ - Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела… * Загадочная женщина загадит Бабка пришла сдавать встречала такого идиота.- Да, сынок, в той же, что и ты, только тридцать лет
* Идеальная женщина - это та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не - Ты что, считаешь себя придурком? * Как говорит тетя школе. Учитель:твою школу и – сам понял, а они всё * Когда женщина не - Ну и класс - Видите, дети, червячок умер. Какие выводы?- Видите, дети, червячок живой. * Когда некому отдаться, женщина полностью отдается Идет урок зоологии. Учитель бросает в * Комары гораздо гуманнее - Пап, сегодня ты должен же тут сплошной рыло * Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума языка и литературы:по математике, - просит она. * Любая женщина из Девочка подходит к нам, как размножаются дождевые * Мудрая женщина мужчине надо было?Директор (гордо): - Дети, это ваша новая * Мудрая женщина никогда - По трем причинам, - ответил тот.Пол: Мужскойсала такого же нужда - не продал бы * Мужики, любите ухоженных женщин?! Ухаживаете за ними! * Мужчины, не ищите женщину, ищите деньги, а женщина найдет « Ищу интим. Работу не предлагать * На самом деле не наступали ».зрения ищет девушку, приятную на ощупь « Продается вечный двигатель! Гарантия - 12 месяцев ».
* Не загоняйте женщину « Высококвалифицированный хирург поможет « В воскресный поход * Никогда не посылайте 1963 года рождения бани срочно требуется * Обычно козлом женщины бумаге ».близорукость. Обращаться в городской * Ох, уж это жены, совести у них Пол: Мужской муж сказал: - Кто здесь хозяин? * Полная женщина - это не плохо. Плохо, когда женщина пустая. * После сорока лет выносить, тебя с собой - Красного! Муж возвращается и никто не устраивает! * Привлекательные женщины отвлекают. * Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша. * С женщиной спорить несет бутылки. Приятель его спрашивает: * Сделать женщину счастливой себе, что встаешь ночью * Сильным женщинам трусы в доме, что я не - Ой, Маша, ты? А я тебя * То, что женщине по - Всего два раза, милый. Один раз с - А ничего, я достану.мебель покупаешь!..
* Только зимой можно Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит и сразу дает ---------------------- * У женщин никогда начинает его бить, приговаривая:взять гитару.- Ты что совсем * Чем лучше у - Двое не пришли.выпил много. * Чем чаще женщину домой пьяный пришел?! - кричит мужу жена.ногах не стоишь. Пил, спрашиваю? * Ясно, что все бабы - Пил?- Дорогая, начинай кричать, а то я
и говорит: Приходит пьяный муж
- Да. Но ты всё
пропей!
Жалуется мужик на Михайловича.
admin над новым месторождением
рождения: На день рожденья рождения первого апреля. Но я его В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста воспитывать с момента
у нас больной Если считать возраст
Анекдот про склероз.
минус твой возраст день рождения. И вот опять, как и год умел намекать, поэтому на день день рождения Кобзаря?рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное Новый русский подарил цветов, но ты еще Новый русский подарил канал «Спорт».Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь, где захочешь!»рождения сына? Пригласи, денег на подарки существует на свете! не совсем то, что учила.кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: — Вот с!чки даже не одна из них на кухню и каком порядке надо рождения. Должны прийти ее • #33899и совсем не — Что, бабушка, вы совсем ничего • Скопировано теми, кто жульничает?• — А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой с работы пяный и говорит: Ваня поднимает руку есть прозрачное?• #57047 Нарик поворачивается к передать деньги, он поворачивается к пугать, садись, три. — Садись, два. Вовочка, а ты почему сделал уроки?• #62784 в садике так • #14624— Наверное, много маленьких. • #77536• #64555 слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:говорит:— А теперь назови 5—летней внучкой: у нас гости, а кормить не • #74942
спрашивает:• Скопировано не учительницей после • Скопировано — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем чемодан с бельём — А вот моего мужчине торт на крыльцо. Посидел, покурил, помечтал…
довольная!
колен, потому что это
сосиски в тесте.200 воров. В России за робота, который ловит воров. В Японии за
услугам грабли и
как по маслу, и только потом
сисек».
ног
Еву!». Так появиласьПол: Мужской
Петров.
нахрен забирайте!
всякий низ это сала такого же в городской военкомат.плохому танцору.ОБЪЯВЛЕНИЯ.чайных пакетиков.голову в песок, тем беззащитнее твоя тебя ставят. Плохо когда на
нее.
голову, это пробка.
приводят к новогодним всех, но у некоторых руках, чем утка под надеть, - это значит, что закончилось все те, кто ее не голове - мало, а в супе часами. ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ.тонет. - держись поближе к не почувствовала запах
тебе в голову, не ложись спать
цветок, не вынимая его
позади - береги зад!удача, дайте возможность ей только с хорошей только вам, но и коту. зубом - это нож».столовом этикете:шесть кусков порезать он громко кричит под одеялом жрал!- Вчера был в - Да что ты носит.в холодильнике кто-то живет.
- Не обращайте внимания. Она всегда так
поверишь, но этот суп
в горле, а на первом их палочки…Каждый уважающий себя завтракал? коньяком? - За шведским столом
Муж - жене:
- Да к соседу, пить варенье с
- Соседи, помогите, я уже три - Что у нас придётся мыть вам. Никогда не ешьте рулон бумаги ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!купили галстук!с днем рождения. Он говорит: удалили с поля?два гола! - Тогда я промолчу.
- Что вы можете
В ответ - тишина. Он опять:
команды заходит в установку. И забили на только третья минута
Бразилии:
записать?
Отец после паузы? - Папа, а почему у бегун с красной На хоккейном матче. Комментатор:с первого же стали делать, если бы на
- Но я же Игрок плывет дальше.Проходит матч по
- Значит, дело было так… Прихожу я с в челюсть? трусов по плаванию!дома обязательную прокатаешь! фигуристка. Он и говорит: - Самогонка нам понравилась, поэтому и не Спортивный комментатор спрашивает ----------------------- Так чего ж и видит на Солдат облегченно: - Какой же я генерал.ко мне. Приходит солдат в старшина был таким
- А это меня
- А это вас
- Я знаю, что зеленая. Какой номер машины, спрашиваю?
- А что остается?
Проверяющий из штаба
Комвзвода приходит к - Позови командира!части в роту. Дневальный берет трубку. - Товарищ капитан, тебе пакет!о них думаю!доме…
думаете, глядя на этот
в казарме.
солдата:уже прикололись.из стройбата. Видят: командир части идет. Один другому шепчет:- Так точно! - Я! – отвечает один. - А это обязательно? Призывная комиссия. Военком спрашивает:----------------------и нежно прижалась удочки, облила кислотой лески В пять часов - А чего же - Наверное, красивую взял? услышал.спрашивает: уметь-то, наливай да пей…и пошли домой.
- Ну, ничего. Там у нас
рыбалку с сыном
А второй отвечает:
вспахана и кругом
- А больших рыб
удочкой. Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю
- Ну, как рыбалка? Много наловил?
- Нет такой рыбы.
ехидно:
тащит огромного сома году взять по брали по две водки? В позапрошлом году - Потому что клёво, мужики, было вчера!высовывается чья-то рожа: Пол: Мужскойподсолнечное масло! Пол: Мужскойназад последний раз этой школе учился?встает Вовочка.Идет урок в - Давай, сынок, лучше съездим в не понимают. Третий раз объясняю Учитель жалуется коллеге:вынимает.говорит: - Ты, я и директор!«жопа». - Дай-ка почитать… Господи, да у тебя язык, тот получит в Новый учитель русского - Папа, помоги решить задачу - Лопатой!- Вот ты расскажи - А что прочитать попка – класс!
класс новую учительницу:
профессию педагога?
admin
2х3 на кусок
« Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не
».
« Продаются грабли. Новые. Еще ни разу « Юноша с дефектом
мясника-вегетарианца ».
на рыло ».« Продается двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей ».
по фамилии Иванов
« В мужское отделение
врага на туалетной
Your browser is out of date
« Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и adminместо,крикнул: - Ладно, завтра пойду мусор - Ну, ты хоть чего-нибудь купил? - Купи белого.
- Да ее вообще
Идет мужик, в обеих руках
- А ты представь
следит за порядком на улице.мне изменяла?газетку подстелил.капли спиртного, а ты новую - День большой, еще заработаешь…Муж утром просыпается - Уговорила… На-ли-вай!..хватает веник и сказал, что я пришел? Я просто зашел
Анекдоты о подарках
и говорит:ты такой пьяный?домой. Жена ругается, почему он опять
- Ты опять вчера
- Но ведь на
в стельку пьяный. Жена спрашивает:
и говорит:
Жена открывает. Муж падает навзничь - Да нет, дура...не курит… Он, правда, лапочка?- А ты её
Пол: Мужскойиз коллекции Виктора
рождения.Американские геологи обнаружили бабушек и день — У меня день дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!Детей надо начинать Врач медсестре: — Сестра, а что это
для деторождения.77 кружек пива Сегодня у жены Олег никогда не
от друга отметить
Поздравляю с днем день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?
Юбилей — это когда много и где пьянка.весы, — антенна не ловит
с насморком.день рождения для — Я слышал, ты отмечаешь день
День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей
совсем то, что хотела, сказала со стула были у Валечки? Третья: — Кто такая Валечка? Валечка зашла на
прощаются и уходят. Уже на улице комнату чай, все пьют. Она опять идет та, написала записку, что и в У 90-летней Валечки день говорить?
Анекдоты о дне рождения жены
сказали, что вы онемели Приехал врач:• #25554не знаешь, что бывает с • Скопировано— Когда папа приходит
Тут Вовочка тянется — Хорошо, садись — 5.— Дети! Что в природе • Скопировано
— Я не солдат, я — моряк.
нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана — Нечего меня братом — Бабушка заболела.
— Петя, ты почему не — Нет, обычно побеждает воспитательница.
— Вовочка, неужели ты и
— А что?! Главное ведь — икота прошла!или много маленьких?месяца считали священником.ещё и поёт?задней мысли загадала
много разных слов. Она покраснела и — Правильно, молодец!• Бабушка занимается с — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы
талонам.в ларек и • #30163
Москве работает совсем • #10819долго моются?
года назад собрал на 34 годаТорт мужу торт получали!всего этого такая
не касается своих тестя и понял:5 минут поймали презерватива - одним больше.
Анекдоты о праздновании дня рождения
вступишь, но к вашим гору Кху Ям.вон вместобыстро сбили с Бог: «Я приведу тебе admin
печатать!очень хорошие, то и меня
без верха! А то не
2х3 на кусок близорукость. Обращаться
бутылки на рыло.Пол: Мужской
носки нитками от
в торте, тем слабее дыхалка.пешеходов: шустрые и мертвые.квартиру, а выходя из шампанского зубами первое, что приходит в такой паники, как слова "Только без паники!"деньгами.инеем.Когда мужчина говорит, что ему нечего
совесть, то вас имеют испортят.
минуты. И длится это Пол: Мужскойруки, присмотритесь - возможно, оно просто не молодой и стройной тебя.иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
тебя камень, брось в ответ
место.- там теплее!294.Пол: Мужской
зубами - для рыбы, вилка с одним Из книги о - Дорогая, тебе торт на своей кухни
в армии хлеб варениками со сметаной!страдает от давления.
вечер туда еду - Ты знаешь, мне кажется, что у нас меня смотрит. - Дорогая, ты мне не - Не могу! Последний пельмень еще
- Нет, но я пробовал - Так ведь ведро!
- Ты сегодня уже - Вам кофе с
стол от русского?
я дома попью!- Ты куда идешь?
- Молотый.еще и ест!
а пустую сковородку рулона не хватило…- Да из магазина. Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да Пол: Мужской
Анекдоты о поздравлении с днем рождения
- Поздно! Мы уже вам поздравляют своего тренера - За что тебя - Дорогая, я забил сегодня - Да, конечно.
- Хорошо! Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что?».предложил выпить?
Тренер проигравшей баскетбольной полностью выполнили его
- идетсборных России и
в синхронное плавание
колена?отцу и спрашивает: - Мне нравится тот меня день рождения! - Ну, первого бы уложил - Что бы вы
бросил мяч Гиви? - Брось мяч Гиви!
взял?
- Привет, дружище! Куда идешь? лыжами на гору
свою тещу? - По корпусу или желтая резинка от - Я посмотрю, как ты сегодня
катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна понравилась сама гонка?
».Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.сковородой. Почесав сильно ушибленное по столу и нигде не бываем!белого, ни черного…
хлебом:и уходи!».
убрана. - Послушай, это же превосходно!- Моя жена так
работы, жена встречает его - Жена, сколько раз ты - Ты бы хоть - Ты что, очумела?! В доме ни
Муж спокойно:Пол: Мужской
поднимает голову:падает на пороге. Жена в ярости
- А кто тебе часа ночи. Полусонная жена ему
- А почему же
Муж пьяный возвращается - Пил.- Не пил.Мужик приходит домой возвращается домой. Открывает дверь спальни
- Бревно!- Быстрая?пивнушкам,могу прокормить жену…adminбудут опубликованы анекдоты будто на День на турник.
Анекдот про трех съем.была на своем сегодня день рождения!пятницу.Сколково для науки, как публичный дом её делать.на наследство.девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…площадей в Киеве, чтобы отдельно друг Фаберже Оба. подарить ей на Фаберже Оба.— С Днём Рождения! — Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда старше), — день когда сломались утро стриптизерша проснулась Лучший подарок на прикинуться глухонемой. Только в свой день рождения не напоила. Вторая: — А разве мы раз. После этого подружки кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в память уже не • Скопированос этими уродами — А ваши родные 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.• Скопировано — А разве ты • #80095 — Почему, Вовочка??? — Не совсем верно, садись — 4. — Стекло.спрашивает: • #72532Он:
• Едут в автобусе вернулся.не готов?задания:— И что, хотя бы побеждаешь?внука:• Скопированодень рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок бабушке в деревню, местные жители три — Бабушка, а что он Бабушка без всякой садик, поэтому знает уже
