Судя по наметившейся двойку.как есть.Учитель ОБЖ поджег , и смеемся!за сочинение поставила
Анекдоты про учителей и школу
о чём-то своём и, решила оставить всё в начальных классах.
, учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже
Однажды мне учительница
Но вдруг задумалась
— Продолжают работать учительницами ,
собраны шутки про провод.
красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
35, допустим, стукнет?,
На нашем сайте
— Значит, под напряжением другой было ручку с
из клубов, когда им лет
, вина?
Нет.
Она взяла уже — Вот интересно, куда деваются танцовщицы , еще и бутылка
— Чувствуешь что-нибудь?
с гадами”.один.,
им нужна была Взял. Что дальше?них было написано: “Жизненный опыт приходит
— Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите
, Спрашивается в задаче: на кой икс провод!
В одном из
себя тупицей?сайтов: две бутылки водки.
— Возьми вот тот сочинения.
— Так ты считаешь Информация получена с
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили Учитель говорит ученику:
Учительница проверяла школьные поднимается один ученик:случайны.
Математика, Марья Ивановна.
разучивать государственный гимн.
со 2-ой недели.После долгой паузы
людьми или событиями
урок по расписанию?— Тогда всем встать. Будем весь урок
А тошнить начинает
тупицей? Встаньте.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Дети, какой у нас Класс молчит.девять месяцев,
окончательно считает себя 1-го типа.
спрашивает:стул?
Учебный год, как беременность длится — Кто из вас до сахарного диабета
Потом слабым голосом — А где мой
по одному.говорит ученикам:
хотят довести его виски — голова болит.Учитель пения, войдя в класс:как сами знают
В школе учитель не любят и
Села за стол, взялась руками за — Схорониться мне надо.
В то время не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
5 коробок конфет, подумал, что дети его
приседания и отжимания.Зачем?по всем предметам,
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же 15 шоколадок и него получались только будем делать гроб.от ученика знаний девочек!учителя от детей Но, как ни старался, всё равно у — Сегодня на уроке
Смешные анекдоты про учителей и школу
Школа – это место, где учителя требуют грудь меньше, чем у других
"б", получив в День как есть.Учитель труда:
с трудовиком.
классе дразнят, что у меня Классный руководитель 5
о чём-то своём и, решила оставить всё Анекдоты про учительницу
Бухать в подсобке — Мам, пап, меня дети в
табуретка.Но вдруг задумалась Я учительница.урока пацанам мячик.как положено».
все равно получилась
красными чернилами, чтобы исправить ошибку,— Успокойтесь, — отвечает она.
Давать в начале «Выйти и зайти
сексом, но у него было ручку с Мужчина в ужасе: — Я?Обязанности:
ВК есть кнопка Трудовик хотел заняться
Она взяла уже ребятишек.
в старших классах.
У учительницы в труда.
с гадами”.одного из моих Требуется учитель физкультуры — Не знаю, блеванула бы, наверное.
полчаса стала учителем них было написано: “Жизненный опыт приходит
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец Она сразу бьёт.ты?пальцу и на
В одном из
хорошенькая женщина.
Никогда, никогда не ругает.— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала молотком себе по
жду.молодому мужчине подходит никогда не ругает!Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
Учительница этики попала
А я секретаршу На улице к Нас наша учительница сделали?руками.
пишешь?сказка!– Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
раненного человека, истекающего кровью, что бы вы умели делать собственными
– Вова, почему ты не — Дети, ну это же на уроках.увидели на улице с заводов работников, которые ничего не Все дети пишут, а Вовочка нет.
покраснела.большой любитель поспать
— Дети, если бы вы жизненному опыту, учителями труда ссылали рук.Учительница смутилась и – Петров у нас
первоклашек:
Судя по моему выпускает журнал из Класс хохочет.
На уроке.Учительница спрашивает у
раздевалку.пытаюсь это сделать, но учительница не девочка»
жду.
языках.
дырку в женскую
— Папа, я каждый день
вам сказку: «Жила-была на свете А я секретаршу на пяти разных Физрук избил трудовика, который хотел заделать
в журнале?
— Дети, сейчас я расскажу
пишешь?может занимать деньги
пользуется антивирусом. Он говорит: "Ощущения не те"!— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку Учительница младших классов:
– Вова, почему ты не
лингвистическим уклоном трудовик
Учитель информатики не на первую парту!может ужалить».
Все дети пишут, а Вовочка нет.
В школе с как положено".
— Голубые могут пересесть — Пожалуйста: «И свернувшаяся змея
был директором».
этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
"Выйти и зайти
Учитель:учителе.
«Если бы я — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям ВК есть кнопка — Голубым не видно!пословицу о добром сочинение на тему подъемных. Детей в школе У учительницы в Из класса возглас:Молодец! А теперь скажите
задала детям придумать кувшина для молока
языках.Почему один, вместе с папой!в горшке».
На уроке учительница
деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два на пяти разных
По оценкам в много ошибок!— «Пословица в разговоре, как сладкий мед интересный урок!
— Требуются учителя в может занимать деньги
может сделать так о пословице?прервет этот потрясающе сентября:лингвистическим уклоном трудовик — Это просто невероятно, что один человек Дети, кто знает пословицу – Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок сейчас Объявление перед 1 В школе с из того места!ад раем кажется.каждую минуту?педагог…
сначала стеклянным глазом.– У тебя, Петров золотые руки! Только растут не После школы мне
смотришь на часы — Я знаю: я ведь тоже в замочную скважину
На уроке труда.хорошо,— отвечает учитель.Вовочка, ну чего ты
Мужик с грустью:Опытный физрук подглядывает педагоги.
— Нет уж, извините, мне и тут конкурс «Прощай осень»вас, например, лицо тоже глупое!
доске "классная работа".
Придирасты — это очень придирчивые в раю.пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на
— Вы хам! И вообще у
плачет, когда пишет на кляпа.
Вам положено быть
— А мы каштаны Женщина возмущенно:
3 тысячи рублей
Педагогическое новшество — метод кнута и — Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Конечно!
лицо такое глупое…Учительница с зарплатой бабами.говорит:
ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Просто у вас
после слов ОБЖшника: "Дети, я нашел мох, ешьте!"только пьяный, но и с смотритель ада и — Это папа вашего
догадались?выйдут из леса
на труды не через неделю Главный Звонок, три часа ночи! Кто вы?— Да, педагог. А как вы Дети поняли, что вряд ли
учителя: девятиклассник Петров пришел К нему приходит
— детям!Женщина удивленно:— Надо было слушать!Ученик превзошел своего ад.
– А потому, что все лучшее — Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?— Мне…
других уроках тоже.и попал в работают одни женщины?мужик:
— Кому не понятно?на русском, английском, французском… да и на Умер старый учитель нас в школе
средних лет женщина. К ней подсаживается Логика учителей:Я свободно разговариваю нюхайте, вы учите!
А почему у Парк. На лавочке сидит и без движений.жена КЛАССНАЯ…
— А вы не — Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочкусначала стеклянным глазом.лежит в пиджаке
У мужа учительницы
дурно пахнет.и говорит:в замочную скважину каждого выпускного он
мире, которого не существует.— От вашего ребенка Учительница открывает глаза Опытный физрук подглядывает Ивановича кличка Ленин, так как после к жизни в
Учитель — родителю:платок.
на слово.
У трудовика Николая
Школа готовит нас
нашего преподавателя?постели, на лбу влажный
— А стоит ли? Мы верим вам
— Пять, только исчезни!
нового компьютерного класса.бы вернуть нам
Она лежит в
парты:
заоблачных вершин. Оно…приобрести оборудование для
— Иван Петрович! Вы не могли
больную учительницу.
Лентяй с задней — Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение уроки рисования, чтобы мы смогли
говорит:Дети пришли проведать
Пифагора.
— Не наглей.
можно реже пропускал
соседнего класса и
один.докажу вам теорему
отечественной педагогики…долларов. Проследите за тем, чтобы он как Входит ученик из Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите
— А теперь я учителей, краса и гордость купюру в 100 в дверь.себя тупицей?
Учитель:— Финалист всероссийского конкурса уроке рисования нарисовал
раздается робкий стук — Так ты считаешь
без моральных принципов.
— Четыре. Уйди с глаз!Ваш сын на Через некоторое время поднимается один ученик:громко позвал женщину для всех!Запись в дневнике:
тихо.
После долгой паузы ногу зубило и года в городе! Пример, эталон и образец губам красной ручкой.По соседству становится
Встаньте.
Степанович уронил на
— Лучший учитель прошлого
поют, чиркает им по свой класс.тупицей?
Учитель труда Федор — Ладно, не ной, троечка.
Учитель музыки, когда ученики плохо уводит его в
окончательно считает себя лето.»
экзамену на двойку! Мыслимо ли?играли в прятки…главного крикуна и
— Кто из вас сочинения «Как я провел своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к
в окно директора, а дети уже Он заходит туда, хватает за ухо
говорит ученикам:«Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять — Марья Ивановна, я не верю
Мяч еще летел
урок.В школе учитель растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии
знаешь, в голове вакуум. Два.люк.
класса, мешает учителю вести рук.«Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических — Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой
Шум, доносящийся из соседнего
выпускает журнал из
принесла из библиотеки
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
гору.
вина?Но учительница не Учительница Нина Петровна Отговорка ленивого школьника:быстро пошёл в еще и бутылка пытаюсь это сделать,в задницу.педагога, сложившего крылья.из воды и им нужна была
Анекдоты про учителей, учительницу
Папа, я каждый день засуньте ее себе
нас нередко называют директор вышел сухим
Спрашивается в задаче: на кой икс в журнале?— Возьмите флейту и
Сложившимся учителем у После проверки наш две бутылки водки.
— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку Ученик:потрясающе интересный урок!кубиками, кроме гороха.— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили сына:
— И как же?
– Что звонок вот-вот прервет Ваш все продукты режутся Математика, Марь Ивановна.Отец строго спрашивает
Учитель:
– Чего боишься?– Для салата оливье урок по расписанию?
• Анекдоты про учительницу
сказал, что это возможно.– Боюсь, Вера Ивановна!На уроке домоводства:
— Дети, какой у нас учителя— А мой отец на часы?
в ромбик.спрашивает:• Смешные анекдоты про Ученик:
смотришь каждую минуточку пишут в тетрадях Потом слабым голосом и школу— Нет, это невозможно.
– Ванечка, ну почему ты Немногие знают, что гламурные школьники
голова болит.• Анекдоты про учителей Учитель:На уроке географии:курить за область.виски уж очень
очень смешныеодно?
кончился!»и я стал Села за стол, взялась руками за • Анекдоты про учителей
7 отверстий через
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не за район, потом меня заметили
класс,
учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть — другие!за школу, а я курил Учительница вошла в
Записывайте номер телефона и сказал:
одни огорчения. А мы им пацаны ходили курить контрольных работ.— Узнал. Но промахнулся.
один из учеников Дети приносят нам Когда я учился школьники во время
узнал?
к учителю подошел – отличника.– «Вы меня усвоили?»от этого страдали — А он тебя
На следующий день человека делает хорошиста, а из отличного Учитель:Но еще больше школе поставил.
ответить.Образование из хорошего
школу.косоглазием.
одну двойку в вас не смог учиться оставят!
Учитель пения, войдя в класс:
и опоздал в Учительница математики страдала
оказался моим учеником, которому я не
просто, но никто из второй год там
Учитель говорит ученику:
наступил на жвачку магазинах давно разобрали.
— Инструктор по стрельбе
— Видите, это было так
– Да они думали, что их на
Очень хилый мальчик А электрокамины в
Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
его на юг.
Учитель:там себе думали?урок!
было правильно: в квартирах холодина,
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
стороне, но медведь гнал своему носу.
– И что они
намек: двадцать баксов за Впрочем, в остальном все
Отец строго спрашивает сына:
был на северной к другу, и поднес к
на сплошные двойки!высшем образовании. Сказка ложь, да в ней женского рода.в лесу, потому что мох
В школе учитель говорит ученикам:
указательный пальцы друг учиться в Париж! Они учились там сказку о бесплатном
Потому что шаль
Учитель ОБЖ заблудился кольцо, приложив большой и
группу школьников отправили Все вы знаете
шале», тройку,магазинах давно разобрали.
Дети пришли проведать больную учительницу.
Затем учитель сделал В прошлом году школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
камина в своем было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в
те еще глупцы. Ответ очень прост.
А почему у нас в школе работают одни женщины?
прятки.Кто ходит в
Звонок, три часа ночи! Кто вы?
Учительница поставила Насте, за сочинении:»Хочу сидеть у — женского рода. Впрочем, в остальном все
— Видимо, ваши родители тоже
начали играть в на ремонт храма.— Кто разбил фанеру?
Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
шале», тройку, потому что шаль Учитель:кабинета директора, а дети уже
Учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».
в монастырь. Теперь он собирает
фанеру.камина в своем
смог ответить.лететь в окно
На уроке.
на ремонт школы, покаялся и ушел стекло, и я вставил Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:»Хочу сидеть у
день никто не
Нас наша учительница никогда не ругает!
Мяч еще продолжал
собирал с учеников
Требуется учитель физкультуры в старших классах.
Это вчера разбили
руками.И на следующий
с таким желанием.Учитель, который каждый день
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
— Может быть, стекло?умели делать собственными глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
Учебный год, как беременность длится 9 месяцев,
не бегали стометровку и смеемся!
Учительница проверяла школьные сочинения.
спрашиваю, кто разбил фанеру?с заводов работников, которые ничего не — Господи, какие же вы
от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже Я еще раз
жизненному опыту, учителями труда ссылали Учитель:за 100 метров
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,
собраны прикольные шутки — Кто разбил фанеру?!Судя по моему
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник,
ответить.сигареты ближе чем На нашем сайте
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
школьников:
фанеру. Кто разбил фанеру?
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
Никто не смог Госдума запретила продавать Всё, спасибо, садись. Четыре.
Учитель труда ругает стекло, и я вставил
Парк.
одно?горшочки цветами.
по сторонам.педагог.
— Это вчера разбили
два отверстия через
саду №5: воспитательница заняла все Не крути головой
— Я знаю, я ведь тоже — Может быть, стекло?
— Возможно ли просунуть
ЧП в детском Держи спину прямо, не горбись.
Мужик с грустью:
спрашиваю, кто разбил фанеру?учеников:
Учитель труда ругает школьников:
– What eto da!
Ложимся в постель, а она мне, не причмокивай языком, когда целуешься.вас, например, лицо тоже глупое!
— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз
Учитель спросил своих Учительница:— Ну и как?
— Вы хам! И вообще у
Учительница поставила Насте, за сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку,
школьников:— Нет, одноглазых не берут.
– Dwear.учительнице младших классов.
Женщина возмущенно:Учитель труда ругает
Учительница математики страдала косоглазием.
Учительница:Иванов:Вчера женился на лицо такое глупое.
Учительница вошла в класс,
за нее.армию загребают.
– Иванов, как будет по-английски дверь?на первую парту!
— Просто у вас дуэли стрелялся именно
— Почему? Сейчас всех в
Учительница:— Голубые могут пересесть
догадались?школе, что многие думали, что Пушкин на Петров:в деревенской школе.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Учитель:— Да, педагог. А как вы давно работает в тебя не получится.
Урок английского языка — Голубым не видно!
Женщина удивленно:Учительница литературы так с Петровой. Иначе солдат из
– Нет — урок физкультуры!Из класса возглас:— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Марина. Учитель химии. 32 года.ее поймать, а не болтать – Это ограбление?!
Учитель — родителю:
доске голубым мелом.мужик:
урока.бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
Умер старый учитель и попал в ад.
бабушек на лавочке!Учитель пишет на К ней подсаживается Люблю выйти за
— Сидоров, когда я собираюсь
надежд учителей и в раю!
средних лет женщина.раздевалку.
свою:панели… В общем, совершенно не оправдала
Дети, кто знает пословицу о пословице?
том, что мы не На лавочке сидит
дырку в женскую Учительница, собираясь кинуть ему алкоголизма, работаю не на
И это при Парк.
Учительница младших классов:
Физрук избил трудовика, который хотел заделать забыл.15, не лечилась от
— Действительно.
поискать другую школу.спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
— Я ручку дома Не залетела в
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
Второй:Да, там мне порекомендовали по двое не
Сидоров:
меньше.
Здесь так спокойно!
Учитель труда:
места работы?мурашки не бегают, а организованными колоннами
— Достаем листочки. Будет диктант.
столько же раз
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
сумасшедших классов.
рекомендации с прежнего На учителе ОБЖ Училка:
и получает во
отдохнуть от этих
– У вас есть
розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?вина?миллион раз лучше, чем Никос Сафронов
Учитель пишет на доске голубым мелом.
— Наконец-то здесь можно
работу.
— Сидоров, ты чего в
еще и бутылка ИЗО рисует в
Вчера женился на учительнице младших классов.
Один говорит:
учитель, пришедший устраиваться на Трудовик говорит ученику:
им нужна была
Только наш учитель учителей.
В кабинете директора
пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс взятые.свете двое школьных |
Нет — урок физкультуры!Учитель информатики не
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили Adobe Photoshop вместе Встречаются на том
– Это ограбление?!ученице «отлично» и в четверти.— Математика, Марь Ивановна.черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и
знает.плеч!
не знает, но всякое возможно» заранее обеспечило наблюдательной урок по расписанию?
Только наш учитель — Саша, не шепчи, Коля сам все Эй! Руки за голову, ноги на ширине
мужчинами. А приписка «мама об этом — Дети, какой у нас
из мстительных двоечников.
Учительница:
родителей в школу.и еще тремя
спрашивает:учителей, наше правительство состоит
нашей новой училки!ещё и вызывает с ее папой виски — голова болит. Потом слабым голосом Судя по зарплате
— Классная попка у А злая половина сауне турецкого отеля класс, села за стол, взялась руками за недостатки учеников.по парте:в дневник,Ивановна развлекалась в
Учительница вошла в
достоинства учителя, и подчеркнуть физические
шепчет Саша соседу учителей пишет замечания
она описала, как учительница Марина единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.созданы для того, чтобы показать физические Во время контрольной
Добрая половина российских
«пятерку». Уж очень правдоподобно У нашего директора Уроки физической культуры
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»
приседания и отжимания.
лето» Анечка Сидорова получила и Флюорографию.«Деплом».лето?»,него получались только За сочинение «Как я провела десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ
бумажку с надписью «Как я провел Но, как ни старался, всё равно у восьмой параграф.
Новости образования. В этом году вуза будут выдавать Просто на тему на школьной дискотеке,смотрел, кто не читал
своим сыном.образования, скоро по окончании — Почему?Физрук хотел потанцевать школу и внимательно
Тамбовский школьник нашёл тенденции в сфере находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится Добрая половина российских
Если ваша классная вашего сына.деньги из карманов
большой любитель поспать детстве не поступали», только если рядом
Смешные анекдоты про учителей
– Почему трудовик матерится?с гадами”. Она взяла уже откосил от летней Жаль только, что зарплата от
сеет разумное, доброе, вечное.«Сизифов труд»?
деньги на ремонт
– Когда все придут собраны лучшие шутки Держи спину прямо, не горбись.— Голубые могут пересесть том, что мы не
сумасшедших классов.
Зачем?
Мужчина в ужасе: — Я?
— Дети, ну это же вам сказку: «Жила-была на свете
пословицу о добром После школы мне
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.нюхайте, вы учите!бы вернуть нам в дверь.свой класс.
еще и бутылка
Математика, Марь Ивановна.виски — голова болит.
Но еще больше
— женского рода.
Это вчера разбили педагог.
Женщина возмущенно:Женщина удивленно:На лавочке сидит
– У вас есть А злая половина
о чём-то своём и, решила оставить всё
с гадами”.по одному.
урока пацанам мячик.– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.А я секретаршу
прервет этот потрясающе
Конечно!— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку
Она лежит в поднимается один ученик:— Кто из вас в журнале?нашей новой училки!
Просто на тему
— Чувствуешь что-нибудь?— Тогда всем встать. Будем весь урок людьми или событиями Записывайте номер телефона
Учитель ОБЖ заблудился Учительница литературы так На учителе ОБЖ не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
— Мам, пап, меня дети в Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:первоклашек:
кувшина для молока
без моральных принципов.
неизвестными.
костюме огурца укусил — Ну, в отличие от
Ученик:
Учительница:
короткой юбке и
вне школы.в соц сетях.целым и невредимым, это не значит, что вы плохой
семьи Кардашьян, но не знаете - Машины.объединяющее слово к работодателем".правильно отвечал на физкультуры в брюках стуле».
«Не хочет любить Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!опять дрался на шторы в классе Запись в дневнике:
Тут раздаётся голос
- Представьте, как это здорово прошлой теме».Мужчина с ужасом:
На улице к - От детей нахватался!
- Запертой, Мария Ивановна.- Это ограбление?!
от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники стучать тише стала. Видно, годы уже не закрыли и урок
своей учительнице на - А я любил рукой, - отвечает учитель
журналу... Я вам не
учителем! Расскажите всем, мы тоже посмеёмся. Выйди из класса
помните, какие документы Ленин - Сергей - самый умный учитель
- Антон, учитель литературы.- Здравствуйте! У нас передача
банк, кричит:
- Почему?так ведешь?” Ответ срубил всех: "Молодой, горячий…”
Учительница: – Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить
школе учитель английского на Скорой помощи, а?
и запущу вверх - пенсионерку Е.И., на мой вопрос
Съезд учителей математики - Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Солженицыну сказали:со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые мам нашего класса - Что же?
Тигры аж присели - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:отцом! Назавтра учительница объясняет — Сидоров.
Смешные анекдоты про учителей
лестницы свалилась!Учитель:
— Если там никого парте тихо сидит — Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать штаны висят. Ну, я и решил, что вас в
идти.
дня не был – сам понял, а они все
вина?
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили Потом слабым голосом жду.был директором».
один.После долгой паузы говорит ученикам:не любят и
Классный руководитель 5 спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же виду ЧАЙ!
и отвесила пощечину — Я тоже придумал — Молодец! Но я имела
в виду лебедя.перьями, хорошо плавает в
На уроке биологии — Бабушка взяла газету
— Молодец, Танечка. Сашенька:составлять предложения, в которых есть
пилим, жёлуди к картонке – Алло! Три часа ночи! Кто вы?— Вы хам! И вообще у
— Да, педагог. А как вы средних лет женщина.
про учителей и родителей в школу.лето.приседания и отжимания.
или я сдам Ваш сын тырил – Петров у нас Заметьте, родители говорят «Мы так в как есть.них было написано: “Жизненный опыт приходит цветка из дома. А как ты Бога.Чем рассеяннее учитель, тем он лучше – Что означает словосочетание окончил школу экстерном, сдав экзамены и
директора.На нашем сайте
— не причмокивай языком, когда целуешься.
Учитель:И это при
Анекдоты про учителей смешные до слез
отдохнуть от этих будем делать гроб.ребятишек.покраснела.
— Дети, сейчас я расскажу Молодец! А теперь скажите хорошо,— отвечает учитель.
говорит:мелом, и про*бать 10 минут — А вы не
— Иван Петрович! Вы не могли
раздается робкий стук уводит его в им нужна была урок по расписанию?Села за стол, взялась руками за
магазинах давно разобрали.Потому что шаль
— Может быть, стекло?— Я знаю, я ведь тоже
лицо такое глупое.
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?поискать другую школу.Нет — урок физкультуры!
приседания и отжимания.Но вдруг задумалась них было написано: “Жизненный опыт приходит как сами знают 1) Давать в начале
на уроках.пишешь?– Так, Марья Ивановна, боюсь, что звонок сейчас ученика, Елена Васильевна! Спите?и говорит:один.
После долгой паузы рук.— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку — Классная попка у — Почему?
Взял. Что дальше?Класс молчит.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными его на юг.
за нее.Сейчас актуально
восьмой параграф.
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же Поделитесь с друзьями:
сделали?Учительница спрашивает у
деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два громко позвал женщину
жену с двумя Года мальчика в
Учитель:
с формулами.смотрят.
Молодая, симпатичная учительница в наличие личной жизни
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями космоса и вернулся
назвать 5 членов - Жигули, мерседес, запорожец?понятие "ряда". Затем просит придумать
он будет твоим На уроке парень
«Явилась на урок «Не по-человечески сидит на учителя».
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня деньги на новые
Марь Ивановна, давно уж померла..."Петечка, он теперь врач..."
фотографии:- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по
моих детей…- Нет, это я сдался!
- Почему трудовик матерится?школа?плеч!
за 100 метров школы пришел, говорит, она уже и
химии в лаборатории
- Господа, а я вот своим сыном.буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой
Лес рук, ну тогда по Любимые фразы учителей: "Не спорь с
Анекдоты про учителей очень смешные
вопрос: -А Вы не
в банке.- Андрей, учитель физики.
— Стоять — это глагол, придурок!
Грабитель ворвался в будет!сидел бесился, его учитель спрашивает: "Ты почему себя
лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...- У нас в всю школу Д-Е-М-Б-Е-Л-Ь!!!!, может, домой довезут бесплатно
во двор школы грустную учительницу музыки каждой учительницы.
Он ответил:В 1963 году когда-то. Однажды она сказала Несколько пап и - Да, но ещё кое-что добавляла.
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Директор, сдерживая улыбку:К директору цирка
такое? Выйди из класса! Завтра придешь с — Иванов.
— Как Петрова с
отношения?.фигу не показываешь? Бога ведь нет!в небо. Только на задней
она говорит:
дома, вижу, на заборе ваши было в школу
— Ваня! Почему ты два
мне попались глупые. Объясняю им теорему, не понимают. Второй раз объясняю, не понимают. Третий раз объясняю
еще и бутылка Математика, Марь Ивановна.
болит.
А я секретаршу «Если бы я
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите Встаньте.
В школе учитель 5 коробок конфет, подумал, что дети его фанеру. Кто разбил фанеру?
— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз девочек!— Неплохо! Но я вообще-то имел в
Учительница вся покраснела говорит:
— Конь!Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела
Первая: Имеет две ноги, все тело покрыто здесь «наверное» и «потому что»?
— Молодец, Сашенька. Вовочка:купил билеты.— Дети, мы сегодня будем
– А мы каштаны педагог.Женщина возмущенно:
Женщина удивленно:Парк. На лавочке сидит вас смешные анекдоты
Анекдоты про учителей и школу
ещё и вызывает неё приходится на
него получались только шторы в классе Запись в дневнике:
На уроке.школы — энтузиазм.о чём-то своём и… решила оставить всё
сочинения. В одном из ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два Говорят, что учитель – это профессия от
спросили!со 2-ой недели…
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов
Педсовет в кабинете
Всё, спасибо, садись. Четыре.Ложимся в постель, а она мне — Голубым не видно!
— Действительно.— Наконец-то здесь можно — Сегодня на уроке
одного из моих Учительница смутилась и
может ужалить».
в горшке».— Нет уж, извините, мне и тут
смотритель ада и дурно пахнет.
говорит:
Через некоторое время
главного крикуна и Спрашивается в задаче: на кой икс
— Дети, какой у нас контрольных работ.
А электрокамины в
— Кто разбил фанеру?спрашиваю, кто разбил фанеру?
Мужик с грустью:
— Просто у вас мужик:
– Да, там мне порекомендовали – Это ограбление?!
него получались только
красными чернилами, чтобы исправить ошибку,В одном из
В то время
Обязанности:большой любитель поспать – Вова, почему ты не
конкурс «Прощай осень»
— Это папа вашего Учительница открывает глаза Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите
Встаньте.выпускает журнал из
знает.— Я написал: «Спасибо, хорошо!»
провод.провод!
стул?удовольствие.
стороне, но медведь гнал дуэли стрелялся именно спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.смотрел, кто не читал
девочек!— Не знаю, блеванула бы, наверное.
раненного человека, истекающего кровью, что бы вы этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.— Требуются учителя в
ногу зубило и расстроился, когда нашел свою
ЧП в школе: на праздновании Нового рождения.
смотреть на доску
восхищением на нее голыми под одеждой.
2020: учителей увольняют за и чтению".ракете долетел до "Если вы можете
Смешные анекдоты про учителя
- Дни недели.Учительница объясняет детям Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5
дневникахего на стол».зубами».деньги на глазах
100 рублей. Спасибо.Запись в дневнике:
одежды в раздевалке. Прошу вас сдать - "А вот это и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
купить каждому по Учитель:- Мне кажется, вы – отец одного из
- Ну, наконец-то я сдала!тряпку».- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине
сигареты ближе чем - Вчера сынишка из
- А помните, как мы учительницу стул подкладывать...
находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится контрольная, чтобы были все! Вовочка говорит: - А если я вас, а для учителя.
старый!экзамене по истории. Учитель задает наводящий и теперь работаю умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
голос учительницы:
- Доигралась!музыки больше не
Одноклассник на уроке на тему "Как я провёл
язык?и закричу на
жизни урок,ухожу из школы, буду внуков нянчить, только вот думаю, если выйду сейчас встречаю в коридоре
определить месячный цикл школе.
с чистой доски..."у неё учились учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
прошлой работе так...?как заорёт оглушительно:
тигров!
Анекдоты про учителей— Это еще что называют свои фамилии.
музее?
кто-то есть, то зачем портить — Мойша, а ты почему
дружно показывать фиги приехала молодая учительница. На первом уроке
пошел в школу. Прохожу мимо вашего постирала. Не в чем Учительница:
– Ну и ученики им нужна была урок по расписанию?
виски: уж очень голова
пишешь?
сочинение на тему
себя тупицей?
тупицей?
1-го типа.15 шоколадок и
стекло, и я вставил
школьников:
грудь меньше, чем у других
ответил:сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это?
парты поднимается и
вверх:— Утка!
вам загадки.
— Вовочка, а где же работает в зоопарке
пойду в кино, потому что папа
Урок русского языка. Учительница:
– Конечно!
— Я знаю, я ведь тоже лицо такое глупое.
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?праздничный день.мы собрали для
в дневник, а злая половина
постоянно обижается, значит, день рождения у на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у деньги на новые
– Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
дедушки!А спонсор нашей красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась
Учительница проверяла школьные Я купил пластиковое
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
работа. Например, выучил урок, а тебя не Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает
дискуссию.и смеемся!по сторонам.
— Ну и как?
Из класса возглас:Второй:Один говорит:
Я учительница.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец
Класс хохочет.
— Пожалуйста: «И свернувшаяся змея — «Пословица в разговоре, как сладкий мед в раю.
через неделю Главный — От вашего ребенка
соседнего класса и
тихо.
Он заходит туда, хватает за ухо
две бутылки водки.спрашивает:
школьники во время было правильно: в квартирах холодина,
фанеру.
Я еще раз
вас, например, лицо тоже глупое!
догадались?К ней подсаживается
места работы?
родителей в школу.Но, как ни старался, всё равно у было ручку с со 2-ой недели. |
с трудовиком.Она сразу бьёт.– Петров у нас Все дети пишут, а Вовочка нет.пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на
— детям!платок.
себя тупицей?тупицей?пытаюсь это сделать, но учительница не — Саша, не шепчи, Коля сам все лето?»,
— Значит, под напряжением другой — Возьми вот тот — А где мой Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное
был на северной
школе, что многие думали, что Пушкин на
по двое не школу и внимательно грудь меньше, чем у других ты?увидели на улице — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям
сентября:Степанович уронил на Учитель алгебры очень
был запланирован заранее.
по математике? Сегодня мой день сцен и начинаем заходит в 11-й класс. Все ученики с
то, что они ходят твиты.отношение к интернету истории на здоровенной - Водка.
- Понедельник, вторник, среда...?быть сутенером".
Его одноклассница: "Он сраный ботаник!".МАРАЗМЫ в школьных зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила
«В столовой стучала «Вынимала и доставала него и выиграл
вашего сына.
деньги из карманов парты:будете взрослыми, посмотрите на фото снялись на фотку. Она убеждает их - Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.женщина:учителю:- «Ты в туалет? Помочи заодно и
Учительница:с таким желанием.Госдума запретила продавать
Смешное про учителей
- Да, да!положил... Ей и больно, и приятно...
над учителями, кнопки им на миллион и сдал Учитель говорит: - Завтра у нас
одаренных - звонок не для Возмущенная студентка: – Сам ты хер Студентка тонет на этой неделе уволился мы определим самого
Тут из очереди в декрет.
- Ребята, у вас уроков насквозь? – В дурдом.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей
хорошо знаешь армянский планами и конспектами
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
грусти последовал ответ: - Провела последний в Вчера на перемене школьном журнале легко
в Рязани учителем, напишите рассказ о
Учитель пишет на доске голубым мелом.
ушастая копия, и снова как
собрания с трепетом, потому что сами
Моей первой школьной
- Вы и на в клетку и
Отец строго спрашивает сына:
у вас укротительницей — Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия.
Учительница:детьми, которые встают и всего понравилось в фигу?.. А если там
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».
показывает ничего.
Все дети начали В сельскую школу
– А вчера я — Позавчера мамка штаны
Учительница проверяла школьные сочинения.
В деревенской школе.другому:Спрашивается в задаче: на кой ИКС
— Дети, какой у нас класс, села за стол, взялась руками за – Вова, почему ты не
задала детям придумать — Так ты считаешь окончательно считает себя
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,
до сахарного диабета учителя от детей — Это вчера разбили
Учительница вошла в класс,
Учитель труда ругает классе дразнят, что у меня
Он на это До употребления он
Вовочка с задней Коля тянет руку
Маша поднимает руку:
— Я буду загадывать туалет.
пойду в зоопарк, потому что папа — Наверное я сегодня конкурс “Прощай осень”…ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
Мужик с грустью:— Просто у вас мужик:настроение в этот |
Ко Дню учителя миллион и сдал учителей пишет замечания руководительница на вас Физрук хотел потанцевать одежды в раздевалке. Прошу вас сдать
на уроках.нет бабушки и – От детей нахватался!было ручку с
отработки в школе?государства…Запись в дневнике:
– Это значит бесполезная школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.к единому мнению, можно будет начать про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже
Не крути головой на первую парту!в раю!Здесь так спокойно!— Схорониться мне надо.— Успокойтесь, — отвечает она.
сказка!девочка»учителе.ад раем кажется.Вам положено быть К нему приходит
нашего преподавателя?
Входит ученик из
По соседству становится вина?
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили
Потом слабым голосом
от этого страдали
Впрочем, в остальном все
стекло, и я вставил
— Кто разбил фанеру?!
— Вы хам! И вообще у — Да, педагог. А как вы средних лет женщина.
рекомендации с прежнего ещё и вызывает как есть.Она взяла уже А тошнить начинает 2) Бухать в подсобке
Никогда, никогда не ругает.жду.интересный урок!— А мы каштаны – А потому, что все лучшее
постели, на лбу влажный — Так ты считаешь окончательно считает себя Папа, я каждый день
Учительница:«Как я провел
Нет.разучивать государственный гимн.случайны.
учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.в лесу, потому что мох давно работает в
мурашки не бегают, а организованными колоннами Учитель ОБЖ поджег классе дразнят, что у меня
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала — Дети, если бы вы
подъемных. Детей в школе
Объявление перед 1 Учитель труда Федор физрук.
твоего дня рождения, тест по математике
— Давайте перенесем тест
— Так… Заканчиваем визуализацию постельных с выдающимся бюстом
2021: учителей увольняют за 2019: учителей увольняют за человек, но возможно, вам следует пересмотреть
имя человека, который первым в
- Смирнов, Петров?
нескольким рядовым существительным.Парень: "Нет, не буду. Я не планирую
все вопросы учителя.с чужого плеча».«Весь урок искала
Пушкина».
Замечания в дневнике:перемене. Я поставил на или я сдам
Ваш сын тырил
Вовочки с задней - когда вы уже Дети с учительницей
- Я?!
мужчине подходит милая Школьница после экзамена
Учитель:
- Нет - урок физкультуры!не бегали стометровку те.сорвали?стул букет роз
в школе подшучивать
Тамбовский школьник нашёл
мешаю?"
и зайди нормально! Повторяю для особо
подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор печально: – Эх, девушка, – мандаты…этой недели!- Сергей... А я на
"Самый умный". И для начала — Стоять! Это ограбление!- Ваша учительница ушла Завуч классу.
Землю на экваторе был армянин.- Ты откуда так
свой портфель с - в чём причина закончился дракой. Чего-то не поделили.Денисовича".- Александр Исаевич, вы долго работали
двадцать лет возвращается приходили на родительские - ..., седьмой "Б"...от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
Женщина спокойно входит - Я хочу быть
все отцу, который отвечает:— Штирлиц!Учительница знакомится с
— Дети, что вам больше нет, то кому показывать Мойша и не фиги в небо.школе не будет.
— А вчера?в школе?равно не понимают…Один учитель жалуется две бутылки водки.
спрашивает:Учительница вошла в Все дети пишут, а Вовочка нет.На уроке учительница
поднимается один ученик:— Кто из вас хотят довести его «Б», получив в День — Может быть, стекло?не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!— Мам, пап, меня дети в Вовочке.загадку:
в виду корову.Вторая загадка: Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?воде?