• Про солнечные очки


Сергей Михалков "Где очки?"

- Что стряслось у тети Вали?
- У нее очки пропали!

Ищет бедная старушка
За подушкой, под подушкой,

С головою залезала
Под матрац, под одеяло,

Заглянула в ведра, в крынки,
В боты, в валенки, ботинки,

Все вверх дном перевернула,
Посидела, отдохнула,

Повздыхала, поворчала
И пошла искать сначала.

Снова шарит под подушкой,
Снова ищет за кадушкой.

Засветила в кухне свечку,
Со свечой полезла в печку,

Обыскала кладовую -
Все напрасно! Все впустую!

Нет очков у тети Вали -
Очевидно, их украли!

На сундук старушка села.
Рядом зеркало висело.

И старушка увидала,
Что не там очки искала,

Что они на самом деле
У нее на лбу сидели.

Так чудесное стекло
Тете Вале помогло.

Детские загадки про очки:

Припекает солнце ярко,
Режут глазки у Тамарки:
Держат ушечки крючки,
В чёрных стёклышках (очки)

Наше место на глазах,
Держимся за ушки,
Любят нас все старички,
Мы обычные...(очки)

На носу сидим.
На Мир глядим.
За уши держимся.
(Очки.)

Изогнутые дужки
Прицепил на ушки,
А стекляшечки — на нос.
Отвечай-ка на вопрос:
Видит буквы дед в словах,
В чём читает он? ...
(В очках)

Бабушка не за красу
Колёса носит на носу –
Плохо видят глазки,
Но мне читает сказки

(Очки).

В. Стручков

На глазах по колесу
Очутились на носу.
За уши держатся.
(Очки.)

На носу висят Колёса,
Чтобы видеть дальше носа.
(Очки.)

Г. Таравкова

На носу они сидят,
В два стекла на всех глядят,
Дужки спрятались за уши,
Знаю, в них мы видим лучше.
А за стёклами зрачки,
На носу сидят...(Очки.)

Н. Шемякина

Две стекляшки и оправа,
Их ношу не как забаву,
Держат за уши крючки
Медицинские … (очки).

Ю. Чистяков

Два стеклянных глаза
На носу сидят,
За уши цепляются,
Лучше всех глядят.

(Очки)

С. Маршкак

Что такое перед нами:
Две оглобли за ушами,
На глазах по колесу
И селедка на носу?
(Очки)

В. Кузьминов

Что за стёклышки у глаз
Помогают всякий раз?
Как и слева, так и справа,
Крепко держит их оправа.

(Очки)

Кабанчик

Пара стёкол и две дужки
Крепко держатся за ушки
Носят их зимой и летом
Кто подскажет, что же это?
(Очки)

Г. Ступников

Кто на носу верхом сидит,
На мир вокруг себя глядит?
Накинув за уши крючки...
Кто эти всадники? ...(Очки)

Д. Пиквик

Как окошки у крылечка,
Две стекляшки, два колечка,
И блестящие крючки
Держат на носу - ... (Очки)!

Агния Барто "Очки"
Скоро десять лет Сереже,
Диме
Нет еще шести,—
Дима
Все никак не может
До Сережи дорасти.

Бедный Дима,
Он моложе!
Он завидует
Сереже!

Брату все разрешено —
Он в четвертом классе!
Может он ходить в кино,
Брать билеты в кассе.

У него в портфеле ножик,
На груди горят значки,
А теперь еще Сереже
Доктор выписал очки.

Нет, ребята, это слишком!
Он в очках явился вдруг!
Во дворе сказал мальчишкам
— Я ужасно близорук!

И наутро вот что было:
Бедный Дима вдруг ослеп.
На окне лежало мыло —
Он сказал, что это хлеб.

Со стола он сдернул скатерть,
Налетел на стул спиной
И спросил про тетю Катю:
— Это шкап передо мной?

Ничего не видит Дима.
Стул берет — садится мимо
И кричит: — Я близорукий!
Мне к врачу необходимо!

Я хочу идти к врачу,
Я очки носить хочу!

— Не волнуйся и не плачь,—
Говорит больному врач.
Надевает он халат,
Вынимает шоколад.

Не успел сказать ни слова,
Раздается крик больного:
— Шоколада мне не надо,
Я не вижу шоколада!

Доктор смотрит на больного.
Говорит ему сурово:
— Мы тебе не дурачки!
Не нужны тебе очки!

Вот шагает Дима к дому,
Он остался в дурачках.
Не завидуйте другому,
Даже если он в очках.


Всё вокруг стало розовым.
Даже слёзы из глаз
Землю сеяли розами
Меж кореньями фраз.

Всё вокруг стало розовым.
Вереница солдат
Не секла Землю розгами
За квадратом квадрат.

Всё вокруг стало розовым.
Даже солнечный свет
Был разбавлен не грозами,
Он утюжил хребет

Гор давнишних, затоптанных
До подножья скалы,
Хороня от измотанных
Бытия кандалы...

Не потому что близорукие умнее
(Я сам не верю в это, я не псих),
Но среди женщин мне всегда милее
Лишь те, что предо мной в очках ... одних

Какое нынче утро, небо синее,
Из тучки показался солнца край!
Смотри, мой друг, какая я красивая!
Но только вот ОЧКИ НЕ НАДЕВАЙ…

«В связи с тем, что в обозримом будущем не предвидится возможности ни читать, ни есть, прошу очки и вставные зубы в могилу не класть!»

Люди мои, пожилые и юные,
К вам я иду с откровением:
Носят очки не только умные,
Но и с плохим зрением.

Люд учёный боится пропасть,
Порождая идеи, как стоны.
Если яблоку негде упасть,
Значит, в зале сидят не Ньютоны.

Чилийские или английские –
Тираны испортили век.
О Гитлере думали близкие,
Что чуткий он был человек.

Когда будет время больших перемен,
Сожгите меня на мангале
И пеплом посыпьте в саду моём хрен,
Чтоб черви его не сожрали.

Душа не терпит скопленного яда,
Который травит страсть и гасит пыл:
Мне прошлое предсказывать не надо –
Как хорошо, что я его забыл!

Наши годы бегут в табуне, как олени,
И упавшим на землю остаётся пропасть.
Не заставит никто встать меня на колени –
Лучше сразу в могилу с пулей в сердце упасть.

Три сна мне сразу снились этой ночью:
В одном с меня пытались снять штаны,
В другом таскали за уши по Сочи,
А в третьем расстреляли у стены.

Доживёт ли кто из нас до завтра?
Жизнь окном уже заклеена:
Черепаха старше динозавра,
А я на год младше Ленина.

Не будет денег – свистнуть ёмко
В своём жилье нехорошо.
Я раз в квартире свистнул громко,
Когда под шкафом рубль нашёл.

Хотя и мутная вода,
Но вид у нас счастливый.
Не пукай в бредень никогда:
Карась пошёл пугливый.

Как заметила удачно ДБК,
покрутившись в этих обстоятельствах:
"Кукушка очень сильно хвалит Петуха,
но БАЛЛовство всё это, и ОЧКОвтирательство"

ЗАТМЕНИЕ РАЗУМА...
В качестве борьбы с гомосексуализмом на радугу было разрешено смотреть только сквозь чёрные очки...

КАК И ОБЕЩАЛ НАШ МИНИ-ВОЖДЬ...
Как и обещал наш мини-Вождь, надо дать каждой бабе по мужику, причём любого пола, лишь бы только — мужик...

ИНТИМНЫЕ ТОВАРИЩИ...
Интимный вопрос в Парламенте был поставлен открыто, начистоту, как это и принято между товарищами по борьбе с чуждым нам сексом...

БЕССИЛИЕ ВСЕСИЛЬНЫХ...
После дождя небо опять становилось голубым, но депутаты наши так и не смогли его запретить...

ЛЕСБИЙСКИЙ ИНТЕРЕС...
Эти лесбиянки, они уж больно хитрые: знают, стервы, что для своего удовольствия они могут ругаться друг с другом хоть круглые сутки. А с мужиком лаешься, самое большее, пока ему не нальёшь...

Приходит в гости дед
И возмущается
-Совсем темно и что-же
Получается?
Зачем прикрыла ты окно
Мне ничего не видно,
Сейчас на стенку напорюсь,
Вдвойне будет обидно,

-Да что с тобою, милый дед,
Садись за стол, готов обед,
Скажи, а почему темно?
Очки мешают мне давно,
Так ты сними, увидишь свет,
А в тех очках то был секрет.
Да вот забыл очки те снять,
Какое счастье, свет опять.
🙂

Он спирт, казалось, пил через зрачки
И говорил, что не берёт водяра.
И тёмные притом носил очки,
Чтоб скрыть немного запах перегара.

Супруг (он очень маленький, худой
И даже ходит как-то еле-еле)
Однажды возвращается домой.
Жена ж его – с любовником в постели!

Любовник поднимается, встаёт –
Два метра ростом! Плечи – во! Громила!
А этот из кармана достаёт
Свой пистолет. Важна ль при этом сила?..

Но прежде, чем жать на курок с душой,
Он говорит: «Куда же вы идёте?
Как хорошо, что вы – такой большой,
А то очки забыл я на работе»…


О, милый. я так соскучилась…
я легко, едва касаясь губами покрываю твое лицо поцелуями… шепчу на ушко: я весь день хотела оказаться рядом с тобой… обними меня…

Обнимаю… Ты такая маленькая внутри моих рук… Зарылся в твои волосы

я обожаю твои сильные нежные руки… мне так хорошо в твоих объятиях…

Они ласкают тебя
Сначала нежно, потом страстно…
Исследуя все уголки твоего тела…

Реклама
  • ИП Попов А.П.
  • ИНН: 602715631406
Врачи поражены! Вся боль из колен и суставов спадает уже к утру
Реклама
  • ИП Попов А.П.
  • ИНН: 602715631406
Продукт, который восстанавливает суставы на 100: Это обычный

я закрываю глаза от удовольствия… какие у тебя теплые мягкие губы…

Они целуют те…


Скоро десять лет Сереже,
Диме Нет еще шести,-
Дима Все никак не может
До Сережи дорасти.

Бедный Дима,
Он моложе!
Он завидует
Сереже!

Брату все разрешено —
Он в четвертом классе!
Может он ходить в кино,
Брать билеты в кассе.

У него в портфеле ножик,
На груди горят значки,
А теперь еще Сереже
Доктор выписал очки.

Нет, ребята, это слишком!
Он в очках явился вдруг!
Во дворе сказал мальчишкам:
— Я ужасно близорук!

И наутро вот что было:
Бедный Дима вдруг ослеп.
На окне лежало мыло —
Он сказал, что это хлеб.

Со стола он сдернул скатерть,
Налетел на стул спиной
И спросил про тетю Катю:
— Это шкаф передо мной?

Ничего не видит Дима.
Стул берет — садится мимо
И кричит:- Я близорукий!
Мне к врачу необходимо!

Я хочу идти к врачу,
Я очки носить хочу!

— Не волнуйся и не плачь,-
Говорит больному врач.
Надевает он халат,
Вынимает шоколад.

Не успел сказать ни слова,
Раздается крик больного:
— Шоколада мне не надо,
Я не вижу шоколада!

Доктор смотрит на больного.
Говорит ему сурово:
— Мы тебе не дурачки!
Не нужны тебе очки!

Вот шагает Дима к дому,
Он остался в дурачках.
Не завидуйте другому,
Даже если он в очках.

out of 5)

Еще стихотворения:

• Куда идти? Я прибежал к врачу загадочно больной: – Я выяснить хочу, что, собственно, со мной? Тревожатся друзья, и сам я весь дрожу. Мне стоит сесть – и я сижу, сижу, сижу…...

• Эпиграмма No.11 (Мне, в размышлении…) Мне в размышлении глубоком, Сказал однажды Лизимах: «Что зрячий зрит здоровым оком, Слепой не видит и в очках!»...

• Разлад Мы встретились У мельничной запруды. И я ей сразу Прямо все сказал! — Кому,- сказал,- Нужны твои причуды? Зачем,- сказал — Ходила на вокзал? Она сказала: — Я не виновата...

• Чудесные таблетки Для больного человека Нужен врач, нужна аптека. Входишь — чисто и светло. Всюду мрамор и стекло. За стеклом стоят в порядке Склянки, банки и горшки, В них пилюльки и облатки,...

• Айболит и воробей Злая-злая, нехорошая змея Молодого укусила воробья. Захотел он улететь, да не мог И заплакал, и упал на песок. (Больно воробышку, больно!) И пришла к нему беззубая старуха, Пучеглазая зеленая лягуха...

• Наш сосед Иван Петрович Знают нашего соседа Все ребята со двора. Он им даже до обеда Говорит, что спать пора. Он на всех глядит сердито, Все не нравится ему: — Почему окно открыто? Мы...

• Сорок первый Я сказал одному прохожему С папироской «Казбек» во рту, На вареник лицом похожему И с глазами, как злая ртуть. Я сказал ему: «На окраине Где-то, в городе, по пути, Сердце...

• Кто тебе сказал? Хочешь, я в глаза, взгляну в твои глаза, И слова припомню все, и снова повторю? Кто тебе сказал? Ну кто тебе сказал! Кто придумал, что тебя я не люблю? Я...

• Подойди ко мне, старушка — Подойди ко мне, старушка, Я давно тебя ждала.- И косматая, в лохмотьях, К ней цыганка подошла. — Я скажу тебе всю правду; Дай лишь на руку взглянуть: Берегись, тебя...

• Мы сидели с тобой у заснувшей реки Мы сидели с тобой у заснувшей реки. С тихой песней проплыли домой рыбаки. Солнца луч золотой за рекой догорал… И тебе я тогда ничего не сказал. Загремело вдали — надвигалась...

• Nocturne Сон лилея, лиловеет запад дня. Снова сердце для рассудка западня. Только вспомню о тебе — к тебе влечет. Знаешь мысли ты мои наперечет. И хочу иль не хочу — к...

• Баллада о женщине, спасшей поэта День ушел, как будто скорый поезд, Сядь к огню, заботы отложи. Я тебе не сказочную повесть Рассказать хочу, Омар-Гаджи. В том краю, где ты, кавказский горец, Пил вино когда-то из...

• Топтыгин и Лиса «Отчего ты плачешь, Глупый ты Медведь?» — «Как же мне, Медведю, Не плакать, не реветь? Бедный я, несчастный Сирота, Я на свет родился Без хвоста. Даже у кудлатых, У глупых...

• Я жизнью Жертвую — живу Я жизнью Жертвую — живу… Палач бездушный и суровый! Я все сорву твои оковы — Я так хочу! Но я умру, когда разряд Отклонит Милостивый вестник… Хочу смертей в Бесчестном...

• Я наравне с другими Я наравне с другими Хочу тебе служить, От ревности сухими Губами ворожить. Не утоляет слово Мне пересохших уст, И без тебя мне снова Дремучий воздух пуст. Я больше не ревную,...

Реклама
  • ИП Попов А.П.
  • ИНН: 602715631406
При диабете можно есть всё! Сахар будет ниже 5,5, если ежедневно…
Реклама
  • ИП Попов А.П.
  • ИНН: 602715631406
97-летний кардиолог: Если давление выше 130\90, выпейте 2 ложки…
Вы сейчас читаете стих Очки, поэта Барто Агния Львовна

Прикольные стихи про очки: самое лучшее

Раздел

О старости

Пессимистическое

Груз тревоги растёт в груди,
Червь сомнения мозг изгрыз.
Как до мудрых дожить седин,
Если ты безнадёжно лыс?

Послеразводное

При встрече, не сцепиться дабы,
В метро, в кино, иль у реки,
Снимал с почтением он шляпу,
Она с презрением очки.

Ленивое

Даже если вдруг попутал леший,
Прошататься где-то до зари,
Не умел лапшу на уши вешать,
Так как не хотел её варить.

Целеустремлённое

Огонь, вода, потом опять огонь,
Прошли мы этот путь уже не раз,
Но мы идём вперёд, ладонь в ладонь.
Остались трубы медные и таз.

Про женщин

Она минуты три побушевала,
И словно буря рядом улеглась…

Когда она сняла с себя очки,
Я понял это знак и снял одежду…

У вас такая потрясающая грудь,
Так вы уж не стесняйтесь, потрясите…

-А не пойти ли мне сегодня на работу?
Подумал я с утра и не пошёл…

Фортуна, повернувшаяся задом,
как ни крути, судьбою может быть...

С какой бы силой взялся я за ум,
Но где взять сил, чтобы ума набраться?

Отрадно, что критические дни,
У всех одновременно не бывают...

Семь человек с желанием пришли,
А ты один с бутылкой как дурак…

Услышав краем уха слово "Пиво",
Краснели раки, выпучив глаза...

Что возьмешь с дурака, коль за глупость,
Он исправно платил по счетам…

Год змеи

Змей много в джунглях Индостана.
Очковых, как это ни странно,
ловить сравнительно легко.
Заходишь в лес, спускаешь брюки,
и все очковые змеюки,
как говорится, ноги в руки —
и на твои несутся пуки,
чтобы куснуть тебя в очко.

Тут главное не сачковать
и, ясен пень, не очковать —
и ты вполне оценишь этот
простой
надежный
старый метод.

На 80% - гон и стеб, на 20 — чистая правда.

Смешные стихи

Там где солнце всходит, а потом назад,
Своровал красотку старый Хазбулат:
Завернул девчонку в новенький ковёр,
Свёрток сгреб в охапку и домой припё

Лето и отпуск

Однажды, отрешившись от забот,
В шезлонге на далёком жарком пляже
Лежу. А мне очки за девятьсот
Пацан пиарит, не смущаясь даже.

Его бы отослать в морскую даль,
Мол, ноу мани, мол, эт олл, но что-то
Мальчишку откровенно стало жаль.
К тому же - кайф и спорить не охота.

Короче, взяв очки за триста бат,
Я положил их дома на комоде.
И не ношу. И всё же очень рад,
Что иногда такое происходит )

Про цирк

(ляптих)

Тетя Валя до соплей
цирк любила ДЮ СОЛЕЙ.
В первый ряд билет купила -
а семья хоть околей !

Ничто так не взбадривает, как вопиющая несправедливость.

с очками дед не расставался
гулял ли ел ли с маслом хлеб
под старость выбросил их нафиг
ослеп

Если что-то упало, значит дозрело.

Скрипка скрипом скрипит ,надрывается.
Скрипали, скрипя, поправляются.
Со строкой строка не скрепляется,
а стрелой в облака устремляется!

Приколы про очки

Даму, как античную статую,
Разглядел сквозь мощные очки.
Комплименты делал ей вручную -
Зря...! Красотка сжала кулачки.

Ей хватило одного удара,
Опрокинуть имидж деловой
И теперь в очах сияет пара
Линз, но без оправы роговой.

А зрачки такие удивленные,
На носу сошлись смиренно.
Если отношенья упрощенные,
То и «непроникновенно!».

Водка и вино

Как сказал Шопену некто Бах,
Выползая утром из пивбара:
-Даже стёкла тёмные в очках,
Скрыть не могут запах перегара.

Как сказал Малевичу Ван Гог,
Выпив за ночь два бидона браги:
-Если съел несвежий пирожок,
Требуй с продавца рулон бумаги.

Как сказал советник по Фэн-шуй,
Глядя чем порою икебанят:
-Как не растяни ты слово фуй,
Он длинней от этого не станет.

Как сказал Иван-дурак Царевне,
Под берёзой расстелив пиджак:
-Девушка уедет из деревни,
Но деревня из неё никак!

Как сказал ударник Метростроя,
Раз за разом, хрен, макая в соль:
-Лучше всех лекарств от геморроя,
Помогает лишь зубная боль.

Как сказал товарищам Гордон,
Всем пожав протянутые грабли:
-Даже трижды штопаный гондон,
В небо взмыть мечтает дирижаблем.

Компьютеры и Интернет

3 декабря – Всемирный день компьютерной графики (3December)!

3D-очки наденьте на минуту,
Читая поздравленья к 3D-дате,
Поскольку здесь не будет плоских шуток…
Все шутки будут здесь в 3D-формате!

3D, как

Смеялся я с очкариков когда-то,
А сам был в школе зорким как орёл…
Но в чем же дети были виноваты,
Что я творил над ними произвол?

Пришла пора – и я кроссворд решаю.
Уже не вижу самых мелких слов…
Жены очки к моргалам прислоняю.
Не думалось, что буду я таков!

Но, слава Богу, ещё вижу рюмку
И где лежат сальцо и бутерброд…
Всегда проверю я с продуктом сумку,
Которую жена во зле припрёт.

И ничего! Живу как сыч на ветке.
А много ли мне надо понимать?
Но, главное – могу по этикетке
Ещё названье водки прочитать!

Шутки про грибы

Под ногою «хрусть!»,
Под другою «хрусть!».
Это белый груздь,
Это черный груздь.

Но звучат из сёл
Голоса крестьян:
- Что же ты, козёл,
Ходишь по груздям?

Выкрики грубы:
- Ты почто, баран,
Выйдя по грибы,
Бродишь по грибам?

То не в ребра бес,
А в бока тычки:
- Выпиши, балбес,
Наконец, очки!

О природе

Встряска

На рыбалке под Старою Туменкой
Был таймень, видно, пойман с душком.
Не спалось, встали бодренько в сумерках
И расселись похмельным рядком

Под еловыми сизыми лапами
Поглазеть на восход над рекой.
Смотрим - солнышко всходит на западе.
Ошалели от встряски такой.

Петька тут же забегал по берегу,
Заскулил, словно раненый ёж,
Валерьян глупо ржал сивым мерином,
Мрачный Юра точил ржавый нож.

В мире нет ничего постоянного,
Всё меняется день ото дня:
На клочки распадаются страны и
Сохнут реки, ветшает броня,

Со слезой вспоминают застой...
Но от Солнца, конечно, не ждали мы
Обструктивной подляны такой.

Тут петицией вроде бы надо бы
Закатить возмущение масс...
Но решили, пусть всходит на западе ,
Раз сломался китайский компас.

Жми сюда

Подражание на стих Клементины

РАДУГА

На охоте под Новым Ворожиком
был обдолбанный пойман фазан.
Юра кончил его ржавым ножиком,
Валерьян сходу кинул в казан.

И когда всяк из нас
(мы так рады, гы!!)
был бульоном крутым опоим,
в поднебесье лазурном вдруг радуга
расцвела семицветьем своим.

Стала лужа близ нас, словно Ладога,
отвалились от дул прикладА –
видим – «чашкой» висит в небе радуга,
а не «аркой», как было всегда.

В пору жуткую ту предрассветную,
заставляя выпучивать глаз,
на измену реально конкретную
посадило явление нас.

Мы обмыли ту радугу бражкою,
глядя в небо, мыча, как бычки…
Но решили, пусть выглядит «чашкою»,
раз китайские носим очки.

Афоризмы

Ведут борьбу постоянно народы
За то, чтоб рты не заткнули кляпы:
Крестьянам – землю! Рабочим – заводы!
Интеллигентам – очки и шляпы!

То солнце греет душу, то ледник
Её покроет, то пройдёт торнадо.
Душа похожа очень на родник:
От грязи регулярно чистить надо.

Хоть кругом лентяи прут,
Стал владыкой мира труд:
Без усилий и труда
Не засунешь и туда.

Придёт в конце пути, друзья,
Пора, когда нам станет ясно,
Что капли даже пить нельзя,
Да и закусывать опасно.

Погибнет мечтателей сброд,
Что верит одним чудесам:
Мессия спасает народ,
А каждый спасается сам.

Кляня неровную дорогу,
Идём по ней мы всё равно:
По форме мы подобны Богу,
По содержанию – говно.

Музыкантов на свете много,
Но не всем удаётся мажор:
Если ты музыкант от Бога,
То не нужен тебе дирижёр.

Коровы, люди и овечки
К воде свои стопы несут –
Опасно нынче пить из речки:
В неё всё время ссут и ссут.

У зверя логика простая –
Порвать любого на куски:
Кого загрызть желает стая,
Того и прочит в вожаки.

Зануды пролетели все со свистом,
Строптивых усмирил свистящий кнут.
Не раз бивали морды оптимистам –
Они своё как гнули, так и гнут.

Ироничные стихи

Нам не видны ни муть, ни блеск в зрачках,
Как будто всюду тайные агенты:
Сегодня ходят многие в очках,
Хотя из них не все интеллигенты.

Ужасно в доме портится погода,
Как только встанут верности часы:
Одна из основных причин развода –
В кармане мужа женские трусы.

Мужчины любят дармовщину
И жить не хуже королей:
Чем больше любим мы мужчину,
Тем он становится наглей.

Голодным птицам раньше люди, кайф ловя,
Бросали целые буханки, а не крошки:
Не кормят баснями сегодня соловья –
На корм идут уже от басен тех обложки.

Поэты, если вам не всё равно,
За имидж наш кругом дерите глотку:
Хайям прославил женщин и вино,
А наша цель – воспеть мужчин и водку.

Как нас учили в институте –
Не больно расслабляйся тут:
На дополнительной минуте
Тебе в ворота гол забьют.

Наука чётко говорит:
У мужика своя харизма –
И никакой его магнит
Не оторвёт от онанизма.

Раньше был мускат мускатней,
Вишневей вишнёвый сад.
Пах ты меньше и приятней
Сорок пуканий назад.

Я гордость местного театра,
Меня на свете краше нет:
Спроси любого психиатра –
Он подтвердит, что я поэт.

Мы ездим в Азию без виз,
Ведь Казахстан-то не Гренада:
Такой напиток, как кумыс,
Закусывать оглоблей надо!

То, что дозволено лишь Мэтрам,
Писать не стоит новичкам.
Поэты, помните об этом,
Иначе – палкой по очкам!

В работе ей не надо дураков,
она всё так отлично понимает,
Но вот ни разу не сняла очков –
она очки и вовсе не снимает…
Я никогда не видел её глаз -
и мучают вопросы и кошмары:
Эх, заглянуть бы только разик, раз
под тёмные в оправе окуляры!

Очки, увы, не могут уменьшать
дефекты, недостатки и пороки,
Но различат количество деньжат
и то, что плечи мужика ширОки!
Очки вблизи не замечают даль,
читая стихотворные страницы,
И заменяют тёмную вуаль,
скрывая очень длинные ресницы…

Спросил: - «Зачем Вам этот маскарад?
В очках Мальвина кажется Тортиллой!..»
Она сказала: - «Защищаю взгляд
от солнца и случайного светила!»…
И я погас… Как чёрная дыра
не излучаю: излучать опасно!
И от добра я не ищу добра –
ХОТЬ БЕЗ ОЧКОВ
ОНА ЕЩЁ ПРЕКРАСНЕЙ!

Не помогают речи и стишки –
меня к себе ты приковала властно,
Но мУка видеть чёрные кружки,
не видя взор, горящий томной страстью…
Эх, заглянуть бы в дивные глаза:
какого цвета у Мальвины очи?
Как из колоды вытащить туза –
чтоб увидать, а хочется-то очень!

Терпел я долго… К ней домой звоню –
трагизм ситуации толкую:
Хочу так забежать! Всё объясню:
такую оптику терпеть – ну, не могу я!
… Я тёмные очки одел, допИл до дна,
пришёл сказать ей САМОЕ БОЛЬНОЕ…
…«Мой бог!..» - и тут снялА очки она…
А заодно … сняла и остальное!!!..

Ах, Афина Паллада, были годы античные, древние!
Греки вечно дрались - то за женщину, то за руно!
Ты смотрела в глаза пренаглющие Ленки-царевнины -
и рыдала душа, что живёшь так давно, так давно!

Что нигде пулемёта не сыщешь - с огнём или с миноискателем,
что очки заказать невозможно за тыщу златых тетрадрахм!
Что Парис... ускакал, сговоривши друзей и приятелей...
В общем, божия жизнь вышла божеским боком и крахом.

И горчицей во рту отзовутся шербет и абмрозия.
И на мартовских Идах тебе не подарит никто -
пулемёт и очки. Не поздравит, и даже, наверно, не спросит:
"Как здоровье?" — Гермес ли, Гефест... или конь в древнем конском пальто.

Шутки про грибы

собирая грибы, бойтесь в лесу ловких очкариков!

…Шёл по лесу наудачу, на пенёчек не присев,
Думал: как, кого назначат –
будет в фирме новый шеф,
Что наступят дни иные: незнакомый - новый бес!
Я решил на выходные по грибы поехать в лес..

Пру по лесу мимо елей - на «безгрибье» утомлён –
Это что же в самом деле?! Вдруг, увидел гриб – вот он!!!
Но вблизи бредёт по лесу подозрительнейший тип
И срывает интересный, предназначенный МНЕ гриб!

Не пойму, и как я выжил? Заикаюсь с этих пор:
Не поганка и не рыжик, чуть похож на мухомор!
Гриб красивый, как картина, гриб громадный!
Как я глуп:
Ведь его б сварила Зина, приготовила бы суп!

Я ж к грибу был явно ближе!
Гриб у типа – точно МОЙ!
Ах, ты, гад, - подумал, - грыжа!
Мой накрылся суп грибной!
Рядом тощая осинка… Подосиновик?! ПорА:
У меня пуста корзинка, у него ж – грибов гора!

У меня от похмелюги пухнет левая щека,
Но, поверьте мне, подруги, не дрожала лишь рука…
Чудо-гриб нашёл Я - ПЕРВЫЙ!
Пусть он мне его вернёт!
Этот тип, как видно, нервный – от меня не удерёт!

По колдобинам, пенёчкам подошёл я к грибнику
Как лесник:
- «Эй, ты, в очёчках! Как грибочки? Мол, ку-ку!
Чтить пора дары лесные!
Можно лишь СРЕЗАТЬ грибы!
РВАТЬ – нельзя, как рвут иные
раздолбаи да жлобы!!!

Штраф немалый за срезанье:
тыща баксов - будь здоров!
Можно, если есть желанье - незаконный сдать улов!».
И очкарик тут затрясся: «Рвал я нежненько грибок!
Но Лесной не против Власти – забирайте кузовок!..»

…Пересыпал мне грибочки – штраф платить не захотел.
Я ушёл, сбивая кочки, и два дня грибное ел!...

…В понедельник на работе в фирме – новый президент.
Я к нему на верхней ноте нёс на подпись документ…

Дверь открыл, а там – очкарик:
как страшилка в «Часе пик»,
Шеф по прозвищу «Виталик» -
тот, лесной, пардон – «грибник»!

…Остальное – как в кошмаре:
в миг узнал меня он - в крик:
«Я Вам очень благодарен:
нужен ли в лесу - лесник!?..»

…Лес вокруг… Зимою – лыжи…
Ни грибочка с этих пор:
Ведь любой очкастый рыжий,
так похож на мухомор!..

Про долги

ОЧКИ ДЛЯ ВОЛКА

Глазами волк ослаб.
Ослаб глазами — нету спора:
Хватает всех овечек
Без разбора.
«Ну не совсем же он
Отпетый индивид,

Зачем-то в небе светит солнце.
Ну, для того, что б лучше видно..
Туда же лезут стихотворцы,
Язвят натужно, что обидно..

Глаза прищуренные спрятав,
От солнца и людей зачем-то,
Играть, начав в аристократа,
В штанах из синего брезента..

Глаза стрекоз в очках огромных,
На даме смотрятся игриво,
В очках мужчины, так нескромны,
Но вместе смотрятся красиво..

Шпионы. С палочкой незрячий.
С очками тоже плотно дружат.
И прочие, глаза, что прячут,
За стёкла с палочками дужек..

02.07. День Уфолога Жми сюда
06.07. День Поцелуев Жми сюда
09.07. Рыбаки. Д против рыбной ловли Жми сюда
14.07. Д. Взятия Бастилии Жми сюда
16.07. Д.Металурга Жми сюда
21.07. Д.Переучёта Жми сюда
22.07. Д.Трудяги Жми сюда
22.07. Д.Находок Жми сюда
26.07.День Парашютиста Жми сюда
26.07. Д Загадывания Загадок Жми сюда
31.07. Д.Вспом. Любимых Книжек Жми сюда

Очки Жми сюда

Написано вместе с Компотиком.

Жми сюда

В десятый "А" вхожу походкой важной,
На кончик носа - строгие очки.
Училка я (Студент ещё вчерашний) -
И волноваться сотни есть причин.

А он сидит за третьей партой справа,
Меня буравят наглые зрачки.
Похоже, не пугают атамана
В оправе чёрной страшные очки.

На блузке моей кремово - прозрачной
Мигают аппликаций маячки.
Длина у юбки не совсем удачна -
Не отвлекают от неё очки!

Мой взгляд с его глазами пересекся...
А он хорош!!! Ровесник мой почти...
Мой строгий тон сломался и осекся.
Затеребила нервно я очки.

А вдруг я этой роговой оправой
Свой образ нежный так переверну,
Что в мысли молодого атамана
Я только строгой дурою нырну?!!!

Довольно мне паясничать и жаться!!!
Внезапно подвернулись каблучки
И вниз летят жеманные паяцы -
На счастье бьются чёрные очки.

И возглас горя мной отлично сыгран.
И глазок красота видна ему.
На помощь, с изворотливостью тигра,
Как будто бы судьба вся на кону,

Мне атаман бросается внезапно...
Влюбленность приготовила сачки.
А мы с ним очерёдно, поэтапно
Роняя, поднимали вновь очки...

Десятый "А" исчез в водовороте
Нахлынувших эмоций... Боже мой!!!
Я слышу голос свой "Да, да... не против...
Конечно, проводи меня домой..."

А дальше адюльтер по всей программе.
И я, и он в любви не новички!!!
Чудесная история с очками
Добавила для счастья мне очки!!!

О художниках

- На вашу картину смотреть неприятно:
Полоски, квадраты, какие-то пятна!
- Я вижу вот-так,- засмущался творец.
- Бедняга, купите очки, наконец!

Компьютеры и Интернет

Тишка Политуров был хорошо известен в нашем городке своими нехорошими поступками. Занимался подозрительной торговлей всяким барахлом – от бэушных телефонов и неработающих кофемолок до ношеных портов и худых сапог. Перебивался случайными заработками – вскапывал огороды и клумбы горожанам, перетаскивал мебель во время ремонтов, подносил тяжелые сумки хозяйкам с рынка до автобуса. В промежутках подворовывал по мелочи, чего ж скрывать, - он нам не родственник, чтоб лакировать да выгораживать! Работать постоянно на производстве или хотя бы в торговле этот свободолюбивый орел не хотел из принципа, но, главным образом, потому, что, как заметило наше всё, «упорный труд ему был тошен!». Да и попивал Тихон регулярно, так что пару раз в год даже заруливал в местный вытрезвитель. Кому ж такой работник нужен? И вот, однажды в пивбаре стащил Тишка со стола из-под носа захмелевшего финского туриста некий гаджет. В красивом ореховом футляре. С мыслью продать, а выручку, естественно, пропить.

Притаранил, значит, добычу в свою коммуналку (да-да, в нашем городке, увы, такие формы организации быта еще имеют место быть). И стал на кухне под яркой лампочкой изучать новую вещь. Винтажный футляр при потряхивании издавал многообещающий мягкий стук, исходивший из таинственных недр, но открываться не желал. Тишка и так вертел деревянный кирпич, и сяк, даже нашел старые бабкины очки и нацепил на нос в надежде узреть-таки секретную кнопку. Но кнопка не находилась и гаджет не сдавался. А совать нож в тщательно притертый стык корпуса и крышки Тихон опасался – все ж таки вещь выглядела богато и предназначалась на продажу. А Тишка понимал толк в том, что такое «товарный вид». За разгадыванием этого паззла и застал гражданина Политурова сосед Родя Горобец, студент-технолог третьего круса, вернувшийся с занятий в универе.

- Привет, Тихон! – бросил Родя, вытаскивая из холодильника кастрюльку с рассольником. – Чем это ты таким интересным занят?
- Да вот, шкатулку у кореша выиграл в очко, хочу открыть. А она, собака, не хочет…
Родион поставил суп на газовую плиту разогреваться и присел к столу:
- Ну-ка, ну-ка, покажи, что за вещь!
Мужчины стали исследовать футляр в четыре глаза, пытаясь открыть в четыре руки. Но тщетно. Ни один из бугорков на корпусе орехового чуда не сдвигался и не надавливался. Родион поел горячего рассольника, запил томатным соком, прищурил левый глаз и сказал:
- Знаешь, что, Тихон? А давай, я куплю у тебя этот гаджет, как кота в мешке. Не зная, что внутри. Как в телепрограмме про распродажу контейнеров с таможенным конфискатом!
Такую программу Тихон смотрел. Телевизор в его конурке был последним предметом, не пущенным на пропой и соединявшим хозяина с информационным полем большого внешнего мира. И поэтому ответил Родиону так:
- Родя, но в распродаже там же, типа, аукцион идет. Покупает тот, кто даст больше! А тут ты один…
- А ты назови свою цену! Может, и без аукциона сторгуемся…
- Ну… - Тихон помялся, боясь одновременно и продешевить, и переборщить, чтоб не спугнуть близкие деньги. Покачал футляр на ладони, как бы прикидывая вес сокровища. – Короче, я согласен на пятеру!
- Шутишь? – усмехнулся ушлый студент. – Может, там вообще только пара ручек шариковых за сто рублей! Очень уж похожий корпус, видал я такие…
- Ладно. Четыре! – вздохнул Тишка и закусил губу…
- Уговорил, беру за трояк! – Родя протянул ладонь для рукопожатия. - И то только из уважения к твоему фарту и сединам старшего товарища! Считай, что это мой тебе шефский подарок к предстоящему Новому году!
Тихон крякнул и … ответил на рукопожатие. Сделка состоялась!

После этого Родя расплатился с соседом и тот быстро слинял в ближайший гастроном за известным напитком. А Родион бережно забрал новое имущество и удалился к себе в комнату продолжать попытки вскрытия. Он подсел к рабочему столу, включил яркую настольную лампу, вооружился пятикратною лупой, взял тонкое шильце и стал миллиметр за миллиметром ползать по поверхности футляра. Часа через полтора все варианты были испробованы по нескольку раз и не привели к видимым результатам. И тогда Родя вытер со лба ладонью нервный трудовой пот и остановил изыскания на единственной гипотезе: весь фокус, по-видимому, должен скрываться в серебристом изображении совы, инкрустированном в центр крышки. Сова бдительно смотрела в мир вытаращенными глазищми с узкими темными углублениями зрачков. Родион достал швейную булавку и стал поочередно прощупывать ею глазное дно птицы. Есть! При нажатии на дно правого зрачка раздался мелодичный металлический щелчок и крышка слегка отошла от корпуса. Студент-технолог потер ладони, испытывая азарт искателя сокровищ, вскрывшего, наконец, заветный сундук. Медленно-медленно, боясь спугнуть удачу, он приподнял крышку шкатулки и заглянул внутрь…

В углублении зеленого фетра лежали обычные на вид, слегка затемненные очки в массивной оправе из темного пластика. Родион вынул находку, повертел в руках и разочарованно присвистнул:
- Черт! Похоже, прогадал с ценой!
Такая вещь стоила, от силы, штуку деревянных. Да и то с учетом изысканного футляра! Родион вздохнул, водрузил очки на нос – стекла оказались без диоптрий, с легким бежево-оранжевым оттенком. В общем, ничего особенного! Но, немного поостыв от первого разочарования, Родя задумался: «Как-то не вяжется дешевый вид оптического прибора с его богатой упаковкой! Поделочный камушек обычно не вставляют в платиновую оправу…»

Он снял очки и принялся внимательно их рассматривать. И обнаружил две неожиданности. Во-первых, выступ на верхней кромке оправы справа оказался вовсе не декоративным, как показалось вначале, а кнопкой, приятно утопавшей при легком нажатии пальцем и возвращавшейся в исходное положении при освобождении. А во-вторых, такой же выступ слева сдвигался в сторону и открывал гнездо питания типа мини-юэсби. То есть, в гаджете присутствовал аккумулятор и какая-то скрытая электроника. Это уже становилось интересным! Родион вернулся к футляру, взялся за выступ в центре углубления фетрового вкладыша и потянул вверх. Вкладыш легко поддался и открыл донный слой содержимого – еще одно отделение с маленьким блоком питания и юэсби-шнуром. Тут же оказались пульт управления и тоненькая книжица – инструкция по эксплуатации гаджета на финском и английском языках. «Personal Identifier» - прочел Родион, неплохо владевший английским – «Made in Japan». Изучив инструкцию, ахнул. У него в руках находился прибор, позволявший оперативно определять личность первого встречного, на лицо которого наводился фокус и нажатием кнопки на оправе или на пульте дистанционного управления активировалась функция поиска. Мало того, к последней странице инструкции был пришпилен магазинный чек, говоривший о том, что сей прибор приобретен в Хельсинки неделю назад по цене 550 евро. То есть, получается, Родион выгадал на покупке раз в десять! Вот это фарт! Везунчик тут же поставил покупку на подзарядку от сети и через час был готов выйти в свет для полевых испытаний новинки.

На улице, прихрамывая, шел легкий снежок, день клонился к вечеру. К удовольствию Родиона, в сумеречном свете стекла очков просветлели и видимая в них реальность выглядела четко и многообещающе. Испытатель поправил очки на переносице и с замиранием сердца вошел в ближайший цветочный магазин. Здесь работала продавщицей симпатичная девушка с бейджиком «Наталья» на высокой груди, большими зеленоватыми глазами и задорной короткой стрижкой, открывавшей трогательный детский затылок с маленькой татушкой в форме розы ветров. На Наташу Родя давно поглядывал с интересом, но всё не решался познакомиться – он, вообще, не имел пока опыта близкого контакта с женщинами и робел в их присутствии.

- Здравствуйте! – произнесла Наташа новому клиенту с дежурной вежливой улыбкой. Она занималась у стойки оформлением букетов. Ее более старшая напарница с хмурым наштукатуренным лицом заполняла какие-то торговые бумаги около кассы и на вошедшего даже не подняла глаз.
- Вы что-то хотите купить? Вам подсказать?
- Спасибо, - ответил Родион, - я сейчас осмотрюсь и решу…

- Ну, что же, я выбрал. Мне вот этих красных роз… пять штук, пожалуйста! На ваш вкус.

Продавщица осторожно извлекла из контейнера пять аккуратных пунцовых цветков:
- Вам букет оформить или возьмете так?
- А вы сами как любите получать цветы? В упаковке или натуральном виде?
- Я – в натуральном! – улыбнулась та.
Родион расплатился и … протянул букет собеседнице:
- Наталья Валентиновна, я уполномочен передовой общественностью нашего города поздравить вас с днем рождения! Примите этот скромный букет как знак всенародной любви и почитания к спортсменке-ориентировщице, альпинистке, поэтессе, начинающему барду и просто красавице! Желаю вам здоровья, новых вершин, яркой любви и большого счастья!
Наташа округлила глаза и зарделась, беря обратно цветы:
- Ой, спасибо… А откуда вы… Я ведь никому не говорила… Вы, собственно, кто?
- А меня зовут Родион. Такой же, как и вы, студент. Но, к счастью для вас, не Раскольников, ха-ха-ха! – ответил Родя своей дежурной шуткой.
Наташа рассмеялась, поднеся букет к лицу. Вздохнула с сожалением:

- Жажда наживы! Звериный оскал капитализма! – сокрушенно вздохнул Родион, чем вызвал новый смех собеседницы.
- А вы веселый, Родион!

- Ой, извините! – Наталья тепло глянула на Родю, быстро поставила букет в одну из ваз, стоящих на стойке за спиной, и отошла к новым клиентам.

- Простите, что беспокою. Нина Ивановна? Балясина?
- Да… - Балясина оторвалась от бумаг и встревоженно глянула на незнакомца. – А вы кто и по какому делу?
- Я - ваш земляк из Липецка. Мы с вами в одном дворе жили, по улице Фрунзе, дом 11. Наверное, вы меня не помните, я еще пацаном был, когда вы десятый окончили и в Ленинград уехали, в торговый техникум поступать…
- Ой! – Балясина пристально вгляделась в Родиона и помотала головой: - Нет, не узнаю!
- Ну, еще бы! – усмехнулся Родя и отвесил убойный комплимент: – За вами тогда взрослые парни ухаживали. Нас, малолеток, вы, конечно, не могли запомнить. Да и изменился я гораздо больше, чем вы. А вы всё такая же, как и в восемнадцать лет - вас легко узнать!
- Ну, что вы! Скажете тоже! - зарделась Нина Ивановна и поправила прическу. Родион понял, что его комплимент попал в яблочко.
- Нина Ивановна, - перешел к делу Родион и еще более понизил голос: – А вы не могли бы отпустить вашу напарницу сегодня с работы на (он глянул на часы на запястье)… на три часа раньше? По случаю ее дня рождения!
- А что, у Наташи сегодня день рождения? Ой, Наташка, я тебя поздравляю! – обернулась Балясина к напарнице. – Конечно-конечно, я не против. Прикрою, празднуйте!
- Спасибо, Нина Ивановна! – Родион галантно поцеловал Балясиной руку, от чего та вообще едва не лишилась чувств. А Родя уже снова подходил к своей пассии:
- Наташа, поскольку у вас образовалось внеплановое свободное время, приглашаю провести его вместе со мной, в кафе «Лукоморье» - там поужинаем и отпразднуем вашу дату! Вы не против?

Так у Родиона появилась прекрасная девушка Наташа, а также понимание того, что в его руках оказался гаджет, способный творить чудеса. При умелом, естественно, обращении! В кармане романического героя лежали пара тысячных купюр с мелочью – остаток стипендии. На скромный вечер с барышней должно было хватить. А на сердце пели соловьи, вдохновленные таким быстрым и легким успехом!

- Родион, и все же, откуда вы про меня так много знаете? – спрашивала спутница, держа кавалера под руку по пути в кафе, находившемуся в двух кварталах от магазина. Родиону не хотелось сразу открывать секрет своей осведомленности. И он легко соврал:
- Понимаете, Наташа, вы мне давно нравитесь, я уже три месяца наблюдаю за вами, и через ваших знакомых навел кое-какие справки. Это несложно было сделать.
- И кто же вам меня выдал? – засмеялась Наташа.
- Полина и Лиза, ваши подруги по ЛИТО «Фортуна», я с ними во ВКонтакте познакомился…
Родя врал вдохновенно, вычитав через гаджет дополнительную информацию о друзьях и подругах своей спутницы.

Внезапно в его воспаленном любовью и слегка затуманенном алкоголем мозгу всплыла простая, как шило, мысль: «А хватит ли тебе, дорогой товарищ, средств на оплату этого праздника жизни?» Родион судорожно сунул руку в карман и ощупью пересчитал купюры. Две тысячные ассигнации и еще одна несерьезная сотенная бумажка. А, по самым скромным прикидкам Родиона, их меню уже перевалило за трешку. «Оба-на! Вот ты попал, Родя, так попал! - явственно произнес внутренний голос, очевидно, более трезвый, чем его носитель. – Не видать тебе сегодня Наташки в ночных интерьерах твоего скромного жилища!» Что же делать? Где выход из тупой, позорной ситуации?
И тут Родиона пронзила спасительная, хотя и крайне авантюрная, идея.

Он извинился перед Наташей и на минуточку отошел, якобы, в «комнату отдыха». В фойе, под табличкой «Место для курения» дымили сигаретами двое мужчин средних лет в стильных джемперах – похоже, коллеги по работе или деловые партнеры, заглянувшие сюда отметить удачно завершенные переговоры. Родион навел на ближнего, бородача, резкость и в кармане нажал кнопку активации гаджета. Через минуту он знал, что надо сказать, и решительно подошел к незнакомцам.
- Добрый вечер! – произнес максимально приветливым тоном. – Простите, что нарушаю вашу беседу, но у меня к вам, Федор Сергеевич, срочное дело.
- Здравствуйте… А мы разве знакомы? – растерянно молвил Федор Сергеевич, вставая с лавки.
- Заочно! Вы же Виноградов Федор Сергеевич, генеральный директор завода «Каландр», верно?
- Да, точно так!
- А я – Рыков Вячеслав Игоревич, наладчик вашего нового оборудования для газоплазменной резки металла. Я из Рязани, должен прибыть на ваш завод завтра в командировку. Вы с нашим директором, Анастасом Кочаряном, переписывались об этом в Вайбере на прошлой неделе. Вспомнили?
- А! Вот оно что! Ну, конечно, помню! Мы вас очень ждем! Рад познакомиться очно, Вячеслав…
- Игоревич!
Мужчины пожали друг другу руки. Затем Родион перешел к главному.
- Извините, Федор Сергеевич, но… у меня возникла небольшая проблема, связанная с этой командировкой. Анастас Саркисович меня в срочном порядке отправил к вам, мол, у вас тут цейтнот, надо помочь. И обещал командировочные сегодня перевести на банковскую карту, но что-то до сих пор денег нет, где-то платеж завис по пути. Не могли бы вы меня сегодня выручить тремя-пятью тысячами до завтра? А придут деньги, я сниму с карточки и вам занесу! Я же у вас целую неделю буду трудиться, успею рассчитаться...

Родион замер, изложив столь наглую просьбу. Сердце колотилось от избытка адреналина. «Попал? Не попал? Ну, как сейчас откажет! Хана свиданию…» Но Федор Сергеевич на удивление спокойно воспринял обращение лже-Рыкова и со словами «Да-да, нет проблем!» полез в карман брюк за портмоне, извлек оттуда новенькую пятитысячную купюру и протянул нашему аферисту:
- Вернёте до отъезда, а если меня не будет на месте, отдайте моей секретарше Маргарите.
- Спасибо большое! Очень выручили, Федор Сергеевич!

Ликующий в душе Родион вернулся к Наталье. Та расслабленно сидела в кресле, откинувшись на спинку, и с улыбкой смотрела в окно на сгустившийся снегопад. В огне оранжевых парковых фонарей он выглядел, как зарождение Вселенной со сталкивающимися и разбегающимися звездами, галактиками и снежно-пылевыми облаками, формирующими планетарные системы.
- А вот и я! – радостно объявил Родион, снова усаживаясь за столик. – Не заскучали, Наташа?
- Нет, не успела! – усмехнулась та. – За окном такая красота, век бы сидела и любовалась оранжевым снегопадом в свете фонарей! А знаете, у меня про это даже стих есть, - хотите, прочту?
- Конечно! – воскликнул с воодушевлением Родион, а сам внутренне сжался: «А не графоманка ли она? Не дай бог, замучает декламацией своих пространных виршей! Так у нас и до главного дела не дойдет!» А Наташа начала читать, постепенно вовлекаясь в ритм стиха и всё больше и больше покачивая головой в такт:

Фонари рисуют ветер, состоящий из зимы,
Из летучих междометий да метельной кутерьмы.
Вьются сполохи лихие, ледяные острия,
Полуночные стихии визуализируя…

«А ведь недурно!» - поразился Родион. А Наталья продолжала:

Он прорвался через осень, и сегодня он другой,
Колоколкости доносит колокольцев под дугой.
Подминает всё на свете, словно бешеный каток, -
То ли вьюга, то ли ветер, то ли времени поток…

Когда Наташа закончила читать, у Родиона на глаза сами собой навернулись слёзы. Как-то до глубины сердца растрогало его наивное, но так ладно скроенное и певучее стихотворение, и вся эта обстановка удивительного, столь удачно складывающегося вечера! Родя снял очки, положил их перед собой на скатерть и достал носовой платочек вытереть глаза.
- Наташа, да вы просто гений! – пробормотал он откровенно, пряча платочек обратно в карман брюк и снова открывая глаза.

То, что он увидел, повергло его в ступор. Наташа смотрела на него сквозь его очки, видимо, нацепив их на нос просто в шутку, а может, чтобы, по скромности душевной, немного снизить чрезмерный пафос настроения, созданного ее чтением. Но глаза ее становились за стеклами очков всё шире и шире, словно перед ней открывалось нечто неожиданное, пугающее, ужасное. И Родион понял, что, надев очки, Наташа случайно нажала кнопку активации гаджета. И теперь читала обильную информацию о нем, Родионе Горобце, проиллюстрированную фотографиями и описанием многочисленных связей с другими людьми, найденными проклятой японской машинкой в безбрежном море Интернета. «Вот черт! – мелькнула мысль, - А я ведь даже и не знаю, что этот гаджет выдаст про меня самого! Вдруг, там такое…»

- Что это? – Наташа сорвала с себя очки, брякнула их на стол и брезгливо оттолкнула от себя, словно снятого с лица скорпиона. Теперь уже ее глаза были полны слёз. Но слёз совсем иного рода – разочарования, обиды и боли.
– И вы… и ты это использовал, чтобы вызнать всё про меня? Чтобы подкатиться, познакомиться со мной, втереться в доверие?
- Наташа, извините… прости, я тебе сейчас всё объясню! – выкрикнул Родион с мольбой в голосе и прижал руки к груди, осознавая, что вся его тонкая игра рушится в хлам. И под этими обломками гибнет не только свежее многообещающее знакомство с прекрасной чистой девушкой, которую он уже почти полюбил. Но погибает и он сам, неплохой парень Родя, который считал себя нормальным человеком, не негодяем, вполне достойным любви и уважения этой хорошей, симпатичной девчонки или других нормальных людей в своем окружении.
- У тебя есть ровно минута, чтобы сделать это! – металлическим голосом, почти ненавистно процедила Наташа, не глядя на Родиона и роясь в сумочке с намерением достать кошелек и оплатить свою половину застолья.

И пришлось Родиону сбивчиво и торопливо описать все перипетии появления у него этого гаджета и свое желание просто проверить, изучить его действие в натуре. Вроде, как провести научный эксперимент, узнать свойства прибора.
- Узнать, чтобы что? – брезгливо усмехнулась Наташа. – Чтобы затем применять его в своих подлых, корыстных целях? С девчонками знакомиться, ошарашивая их сведениями из их личной жизни? Пикапером решили поработать, Родион Михайлович, 1997 года рождения, родом из Балашихи, несудимый, холостой, молодой и перспективный?
- Ну, извини, Наташ! Ну, честное слово, я не хотел ничего такого… далеко идущего, как ты тут описала! И я не подумал, что тебе это будет так… неприятно!
- Неприятно? – скривила губы Наташа. – Да ты меня просто… просто разочаровал, как личность, как человек! А еще Бродского тут читал, слезу пускал от моих стихов! Циничное ты животное, Горобец, вот ты кто после этого! А я ведь так в тебя поверила, так… очаровалась тобой! Вот, думаю, наконец-то, и мне встретился умный, честный, родной мне человек! А ты!..
Ее плечи затряслись, Наташа закрыла лицо ладонями и беззвучно зарыдала.
«Вот чертовщина! Что же делать?» - мысли Родиона отчаянно тыкались в закрытые дверцы закоулков мозга, пытаясь отыскать выход из плачевной ситуации. Но, увы, идей к спасению вечера, отношений с Наташей и своего реноме, в целом, не находилось.
- Что же для тебя сделать, чтобы ты меня простила, а, Наташ? – жалобно и негромко произнес Родион.

Наташа еще с минуту беззвучно поплакала, затем немного успокоилась, взяла себя в руки. Глубоко, со всхлипом вздохнула, как вздыхают вволю наплакавшиеся дети, вытерла слёзы и, не поднимая глаз, тихо произнесла:
- В общем, так, Родя. Если ты хочешь продолжить наше знакомство, ты сейчас же, при мне избавишься от этого проклятого гаджета. И дашь мне обещание больше никогда в жизни, - слышишь? – никогда в жизни не использовать в отношении меня, да и кого бы то ни было еще, такие низкие трюки!
- Согласен! – с облегчением и радостью почти выкрикнул Родион. И тут же, взяв в руки чудо-очки, решительно переломил их пополам в районе дужки. И почувствовал в душе огромное, невероятное облегчение, став снова обычным человеком, а не суперменом, каким представлялся себе еще четверть часа назад.

Потом он расплатился с официанткой, помог Наташе надеть куртку, упаковать в бумагу от холода букет роз и вызвался проводить девушку домой, на улицу Березовая аллея, о которой ему ранее поведал ныне усопший гаджет. Наташа шла грустная, потупив голову, но от предложенной руки не отказалась и взяла Родиона под локоть. И он подумал, что, возможно, еще не всё потеряно! Что их отношения еще смогут наладиться, надо лишь дать времени зализать саднящую ранку свежей обиды. Когда молодые люди проходили по тротуару вдоль заснеженной проезжей части, их на медленной скорости стала обгонять снегоуборочная машина, загребающая снег голодными металлическими лапами. Родион остановился, достал из-за пазухи сломанные части гаджета и на глазах у Наташи швырнул их в зев снегопоглотителя. Очки печально сверкнули напоследок совершенными японскими стеклами и исчезли навсегда в бурлящей снежной массе.

Наташа некоторое время стояла неподвижно, молча и задумчиво рассматривая снегоуборочного монстра. Потом как будто пришла в себя, глубоко вздохнула, улыбнулась, встала на цыпочки и поцеловала Родиона в замерзшую щеку:
- Пойдем, Родя. Холодно…

Про математику

Розовые очки для настроения приятнее чёрных.
А розовый квадрат – приятнее чёрного? Ведь: «Тех,
кто пьёт портвейн розовый, не положат в гроб
берёзовый…». Могут и в дубовый. Вот ещё стихо-

Прошли Охи-вздОхи, кончен парад,
«ОболванИзм» – что-то учёное –
Купил оквадратенный некий «брат»
Родное и близкое – Чёрное!

Квадрат – геометрия древних лет,
Зачем же в него пальцем тыкают?
Чуть-чуть распиаришь удачно цвет -
В квадрате признают «Великое»!

Устарел, надоел Чёрный Квадрат:
В мозгах, глазах - чернО без этого!
Спецы и слепцы готовят наряд:
Врут - в моде Квадрат Фиолетовый!

Квадратною кажется голова,
Если шея прилично толстая…
Нужны только розовые слова:
Мысль в квадрате – ужасно острая!

Изменчива мода, всякому рад,
Про вкус-цвет лишь не ставьте вопросов Вы:
Ждём только высоких средних зарплат –
Жизнь – рАзова, мечты – бледно-рОзовы!

На Чёрное смотрит лишь чёрный кот,
Как теперь показала практика, -
Хвалят, любят, кто-то со смеху мрёт -
В бледнорозовости квадратика!

«Тыща» долларов («милльон» - потОм)!
РОЗОВЫЙ - лучше КВАДРАТ, чем чёрный!!!
Картину «Квадратно-розовый дром»
КУПИТЕ,
КВАДРАТОВЕД УЧЁНЫЙ!

* - картинка своя

Покоя нет от этих комплиментов -
Объект я поклонения мужчин -
Да и сама-то я прекрасно понимаю
Как розовые мне идут очки,
И как я офигенно хороша,
Когда свисает на ушах моих лапша,
Тут главное, успеть их превратить в мужей -
Что в 20 - шарм, то в 40 - клиника уже...


— Что стряслось у тети Вали?

— У нее очки пропали!

Ищет бедная старушка

За подушкой, под подушкой,

С головою залезала

Под матрац, под одеяло,

Заглянула в ведра, в крынки,

В боты, в валенки, ботинки,

Все вверх дном перевернула,

Посидела, отдохнула,

Повздыхала, поворчала

И пошла искать сначала.

Снова шарит под подушкой,

Снова ищет за кадушкой.

Засветила в кухне свечку,

Со свечой полезла в печку,

Обыскала кладовую —

Все напрасно! Все впустую!

Нет очков у тети Вали —

Очевидно, их украли!

На сундук старушка села.

Рядом зеркало висело.

И старушка увидала,

Что не там очки искала,

Что они на самом деле

У нее на лбу сидели.

Так чудесное стекло

Тете Вале помогло.


Оторвись от срочных и нелепых дел,
да не жги себя свечой пред образами.
Посети, товарищ, оптики отдел,
чтобы мир увидеть новыми глазами!

Все решения доступны и легки,
а проблемы разрешаются мгновенно.
Покупай, товарищ, новые очки!
Время – так же, как и зрение – бесценно!

Ну, а если зашалит один из глаз,
не захочет видеть так же, как второй,
к нам спеши - очки мы справим на заказ!
Мы поможем в ситуации любой!

Если зрение ослабло – не беда.
Вы сомнения ненужные отбросьте-ка.
В нашей оптике поможет вам всегда
стопроцентная глазная диагностика!

Всё ярче свет! Иди и пузо грей!
Но в ясный полдень щуриться придётся.
Купите в нашей оптике скорей
себе защитные очки от солнца!

Чтоб буковки в инструкциях читать,
чтоб сулугуни отличить от брынзы,
не надо больше зренье напрягать.
Контактные у нас купите линзы!

Для молодых и старичков
мы подберём аксессуары!
У нас цепочки для очков,
салфетки, спреи и футляры!

Идут года суровые,
и спешка тут и там.
У нас очки готовые
на срочный выбор вам!

Зашёл товарищ в наш отдел
всего на пять минут,
примерил, выбрал и надел.
Очки ему идут!

Очки готовые у нас
на самый разный вкус.
Оправы, стёкла – высший класс!
На минус и на плюс.

Не надо времени терять
среди ткущих дел.
Не надо мучиться и ждать.
Как выбрал – так надел!

Надел очки – шагай легко!
Езжай – куда хотишь.
В очках и видно далеко.
Что хочешь – разглядишь!

И молодёжь и старички
желают в мир глядеть.
Купи готовые очки,
чтоб их на нос надеть!

Простые и элитные,
зеркальные, цветные –
очки солнцезащитные –
совсем недорогие!

И доходяги и качки,
все это понимают!
Солнцезащитные очки
от солнца защищают.

Поскольку ультрафиолет
хрусталику опасен,
придуман солнцу был ответ,
который прост и ясен.

Чтоб глаз от солнца не зачах,
они нужны. К тому же
в солнцезащитных тех очках
все – модные снаружи!

Не щурься, не гляди с трудом
на каждый новый день,
и утром, покидая дом,
очки скорей надень!

Изготовим на заказ
самых сложных видов
мы очки для всех для вас,
как для индивидов!

Вот, к примеру, левый глаз
не такой, как правый.
Значит, стёкла на заказ,
и с любой оправой!

Расстоянье меж зрачков
индивидуально.
Ну и что? Заказ очков
всех спасёт реально!

Или вдруг астигматизм
видеть вам мешает.
Оптика любую жизнь
быстро улучшает!

В добрый путь и в добрый час!
Мы всегда вам рады!
Делайте у нас заказ
для любого взгляда!

В любые часы, утром, вечером, днём
исполним любой мы каприз.
Контактные линзы для глаз подберём,
и жидкость, и боксы для линз!

На сутки, на месяц, размеров любых,
прозрачных и даже цветных,
мы множество линз предлагаем глазных
для наших гостей дорогих!

И стоит лишь мягкую линзу надеть
с утра на невидящий глаз,
как мир начинает играть и гореть
торжественным светом для вас!

И скажет любой: «Вот, глядите каков
я весь из себя – просто ах!
Я в линзах контактных, совсем без очков,
а вижу как будто в очках!

Доктор есть у нас глазной.
Может он тестировать.
Может он изъян любой
продиагностировать!

Вдруг сама собой у вас
(так порой случается)
дальнозоркость развилась,
буквы расплываются!

Или вдруг – наоборот,
близорукость чуется?
От неё у нас народ
то и дело щурится.

Все проблемы разрешит
наша диагностика.
Врач для каждого открыт
он в отделе «оптика»!

Друзья и подружки,
нам жить тяжело!
Погнутся ли дужки,
иль треснет стекло,

Для очков нужны цепочки и футляры,
чтобы их не уронить, не потерять.
В нашей оптике всегда аксессуары
можно запросто купить и подобрать!

Чтобы вовремя прилично и достойно
за очками обеспечивать уход,
не мечись по магазинам беспокойно,
заходи скорее в оптику, народ!

Не крепи к очкам резинку торопливо,
лучше выбери цепочку познатней!
Стёкла пальцами не три! Так не красиво!
Есть салфетки для очков! Оно верней.

Не кидай очки в карман ты как попало,
ведь очки не просто вещь, и не товар!
Чтобы зрение задаром не пропало,
подходящий для очков купи футляр!


Стихи про очки

Почему у бабушки
Волосы, как снег,
А смеётся бабушка
Громче всех?

Почему у бабушки
На лице морщины,
А в лес пойдёт
И полные
Грибов несёт корзины?
А я пойду -
Как на беду,
Всего один грибок
Найду!


Информация получена с сайтов:
, , , , , , ,