Анекдот про день рождения женщины

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке - хочу узнать своё прошлое.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга. Теперь мне придётся встречаться с ней ещё три месяца.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

- Папа, а когда меня аист принёс?
- Пятого апреля, сынок.
- Вот здорово, как раз в день моего рождения!

Вовочка говорит учительнице:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

Поздравляю с днём рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя уже есть!

Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

- Сегодня меня никто не поздравил с днём рождения. А я и не расстроился, ведь он у меня не сегодня.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

- Мало того, что сосед вчера до четырёх утра праздновал свой день рождения... Так сегодня утром ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ему дрель...

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня стукнуло тридцать.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Из года в год на мой день рождения приходят сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд милиции.

---

Анекдоты про день рождения

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Не люблю день рождения. Он как похороны:
- Все о тебе вспоминают.
- Внезапно любят.
- Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги.

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

- Что получит цыганский мальчик на день рождения?
- Ваш велосипед.

Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Маленький ребенок - маме:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
- А ты знаешь что это такое?
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

- Понравились вашему сыну подарки?
- Разбил сынок все подарки!
- И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоточек целый…

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что никакой он не космонавт...

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

- У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
- Ну, я не люблю сладкое и цветы.
- Тогда полусладкое и траву...

- Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

---

When autocomplete results are available use up and down arrows to review and enter to select. Touch device users, explore by touch or with swipe gestures.

---

admin Пол: Мужской	В данном разделе будут опубликованы анекдоты из коллекции Виктора Михайловича. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	МУЖ И ЖЕНА. Жалуется мужик на свою жизнь другу: - Как не старался, ну никак не могу прокормить жену… - А ты её пропей! - Мой муж, самый лучший: он никогда не матерится, не ходит по пивнушкам, не курит… Он, правда, лапочка? - Да. Но ты всё же потолкай его... Может он умер? - У меня жена, как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура... Приходит пьяный муж домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - Бревно! Жена открывает. Муж падает навзничь и говорит: - А теперь пили! Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай кричать, а то я в темноте не вижу, где кровать. Мужик приходит домой в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Пил? - Не пил. - Пил? - Не пил. - Но ведь на ногах не стоишь. Пил, спрашиваю? - Не пил. - Хорошо. Скажи: Гибралтар. - Пил. - Ты опять вчера домой пьяный пришел?! - кричит мужу жена. - Ну, ты даешь! – искренне удивляется муж. - Пришел! Ты же сама видела, что меня принесли! Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему он опять выпил много. - Да не много, выпили только бутылку на троих. - А почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли. Пьяный мужик приходит домой в три часа ночи. Полусонная жена ему и говорит: - Ты что совсем сдурел? Ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару. Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить, приговаривая: - Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?! Муж с трудом поднимает голову: - Уговорила… На-ли-вай!.. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	Муж утром просыпается и сразу дает жене пощечину.          - За что? - недоумевает та.         Муж спокойно:          - День большой, еще заработаешь… Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит пьяный муж и говорит:          - Ты что, очумела?! В доме ни капли спиртного, а ты новую мебель покупаешь!.. Муж встал на стол, лампочку вкручивает. Жена ему:          - Ты бы хоть газетку подстелил.          - А ничего, я достану. Муж спрашивает свою супругу:          - Жена, сколько раз ты мне изменяла?          -  Всего два раза, милый. Один раз с футбольной командой, а другой  -  с симфоническим оркестром. Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.          - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!          - Богатой, значит, буду. Зарплату давай! - Моя жена так следит за порядком в доме, что я не могу больше этого выносить!          - Послушай, это же превосходно!          - А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь в туалет, а когда возвращаешься,  то постель уже убрана. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:          - Ты что, тару идешь сдавать?          - Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи!».         - Да ее вообще никто не устраивает! Жена посылает мужа в магазин за хлебом:          - Купи белого.          Муж возвращается и говорит:          - Знаешь, не было ни белого, ни черного…          - Ну, ты хоть чего-нибудь купил?          - Красного! Жена говорит мужу:          - Дорогой, мы с тобой нигде не бываем!          - Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму. Муж ударил кулаком по столу и крикнул:          - Кто здесь хозяин?         Жена в ответ запустила в него сковородой. Почесав сильно ушибленное место,         муж сказал:         -  Даже спросить нельзя... ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ОБЪЯВЛЕНИЯ: « Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна ». « Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в городской военкомат ». « Куплю гроб. Недорого. Можно б/у ». « Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге ». « Приглашаются грузчики для интересной работы ». « Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса ». « В мужское отделение бани срочно требуется женщина ». « Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения ». « Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое ». « Продается двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей ». « В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло ». « Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору ». « Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника-вегетарианца ». « Продается вечный двигатель! Гарантия - 12 месяцев ». « Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! ». « Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь ». « Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать ». « Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали ». « Опытный проктолог быстро определит откуда у вас растут руки ». « Ищу интим. Работу не предлагать ». « Пропал кабель черный. Откликается на кличку Петров ». « Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы ». « Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново ». « Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера ». ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ШКОЛА. У одного учителя спросили, почему он выбрал профессию педагога? - По трем причинам, - ответил тот. - Каким же? - Июнь, июль, август. Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего и попка – класс! Директор (гордо): - Сам выбирал! Урок в школе. - Кто прочитал «Войну и мир»? - А что прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал… Урок биологии: - Вот ты расскажи нам, как размножаются дождевые черви? - Делением. - Это как? - Лопатой! Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, сейчас всё брошу и буду тебе задачку решать!.. Новый учитель русского языка и литературы: - А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров! - Вовочка, что ты делаешь? - Стихи пишу. - Дай-ка почитать… Господи, да у тебя же тут сплошной мат! - Нет, Марьванна, вы до конца дочитайте - там есть слово «жопа». - Пап, сегодня ты должен быть в школе. У нас сокращенное родительское собрание. - Что значит «сокращенное»? - Ты, я и директор! Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут его вынимает и говорит: - Видите, дети, червячок живой. Потом берет стакан со спиртом и бросает туда червяка. Через пару минут вынимает. - Видите, дети, червячок умер. Какие выводы? Встает Вовочка: - Надо пить водку – глистов не будет! Учитель жалуется коллеге: - Ну и класс попался! Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они всё равно не понимают! - Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим! - Давай, сынок, лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже надаём?.. Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите... - Пап, а ты в этой школе учился? - Да, сынок, в той же, что и ты, только тридцать лет тому назад… - Ну, Мария Ивановна так и говорит, что тридцать лет назад последний раз встречала такого идиота. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	Самые прикольные анекдоты, хохмы и шутки из коллекции Виктора Михайловича Пугачева Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки и говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела… ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА. Рыбаки сидят с удочками на берегу, скучают. Вдруг из кустов высовывается чья-то рожа: - Мужики, сегодня клёва не будет! - А ты откуда знаешь? - Потому что клёво, мужики, было вчера! Приближается время зимнего лова рыбы. Мужики собираются на рыбалку: - Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылки на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две и потеряли автобус. Что предлагаете? Один из рыбаков и говорит: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал? - А ты, какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы. - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?! Мужик с рыбалки вернулся. К нему сосед зашел в гости. - Ну, как рыбалка? Много наловил? - Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз! Разговаривают два мужика. Один говорит: - Люблю посидеть на берегу реки с удочкой. Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет. - А если вдруг большая? - А больших рыб я складываю в баночку из-под майонеза. Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один говорит другому: - Ну, ты и нажрался, Вася! Что же ты сети-то на землю поставил? А второй отвечает: - Не, ты на себя посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и ставил! Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: - Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить. - Пап, а я ее съел. - Ну, ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишей накатаем. - Пап, а я его тоже съел. - Ну, тогда доедай червячков и пошли домой. - Мужик, пошли на рыбалку. - Да вы чё? Я удить не умею. - А чего там уметь-то, наливай да пей… У реки зимой сидит рыбак. Шапка лежит рядом, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и спрашивает: - Ты что, обалдел? Надень шапку, а то голову простудишь! - Ага, щас! Вчера сидел в шапке, мужики выпить позвали, а я не услышал. Встречаются два рыбака. Один спрашивает у другого: - Как дела, Вася? Чего такой весёлый? - Да вот, женился! - Наверное, красивую взял? - Да нет, полная уродина. - Готовит, наверное, хорошо? - Да вообще еду готовить не умеет. - А чего же ты тогда веселишься? - Если б ты только знал, как на ее глиста окунь клюет! В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более двух часов. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	АТЫ - БАТЫ, ШЛИ СОЛДАТЫ… Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? - В Генеральном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно? Командир роты спрашивает у новобранцев: - Кто из вас умеет варить? - Я! – отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Так точно! - И что же ты варил? - Асфальт! Плетутся два солдата из стройбата. Видят: командир части идет. Один другому шепчет: - Давай над командиром приколемся? Другой раздраженно: - Хватит! Над деканом мы уже прикололись. - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?! Старшина роты спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что ты электрик? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь в 23.00 выключать свет в казарме. Штатный психолог изучает солдат части. Показывает кирпич и спрашивает: - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - Я думаю о строительном вузе… - Я думаю о доме… - А я думаю о бабах! - Не понял? Почему? - А я всегда о них думаю! Результаты стрельб: 1. Иванов – «молоко». 2. Петров – «молоко». 3. Сидоров – Петров… - Товарищ капитан, тебе пакет! - Не «тебе», а «вам» - А на хрена он нам? Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто, кто?! Чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор… Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ майор, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол! Проверяющий из штаба спрашивает солдат в столовой: - Ну, как вас кормят? - Хватает, еще и остается! - А что остается? - Лавровый лист. Автопарк части. Дежурный – дневальному: - Какая машина выехала? - Зеленая! – отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая. Какой номер машины, спрашиваю? - А номер белый… Офицер спрашивает рядового: - Почему сапоги не начищены? - А это вас не касается! - Что?! Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Я так сразу и сказал. - Вот у нас старшина был таким юмористом: как что-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рота! Ложись! Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, ты на гражданке с такой фигней не пришел бы ко мне. - Конечно. Я бы тебя на дом вызвал. Поддатый солдат возвращается из самоволки. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: - Какой же я тебе майор? Ты что не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: - Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник. Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта. Спрашивает его: - Ну, как тут служба? - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание… - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!.. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	СПОРТИВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП. Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего          с дистанции:          - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?          - Самогонка нам понравилась, поэтому и не победили. Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна  фигуристка. Он и говорит:          - Хорошая фигуристка! Я бы с ней прокатал произвольную программу!              - Я посмотрю, как ты сегодня дома обязательную прокатаешь! - У меня черный пояс по карате!          - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Боксер сдает кровь. Медсестра, затягивая жгут на его руке, говорит: - Так, работаем кулачком…                  - По корпусу или в челюсть? На суде спрашивают боксера:          - Почему вы ударили свою тещу?          - Значит, дело было так… Прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу:  она открывается слева… Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. А навстречу мужик -            один из откатавшихся и весело спрашивает:          - Привет, дружище! Куда идешь?                  Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.          Мужик смеясь:          - О! А лыжи зачем взял? Проходит матч по водному поло Грузия - Россия. Тренер сборной команды Грузии:            - Брось мяч Гиви!          Игрок плывет дальше.          - Брось мяч Гиви!!!          Игрок забивает гол.          - Ты почему не бросил мяч Гиви?          - Но я же гол забил!          - Ты забил, а Гиви утонул! Боксера спрашивают:          - Что бы вы стали делать, если бы на вас напало четверо?          Боксер подумал и ответил:          - Ну, первого бы уложил с первого же удара. Второго – хук справа, хук слева, и тоже  лежит. Третьего - прямым ударом…          - Ну, а четвертого?          - Ну, а четвертого у меня день рождения! На хоккейном матче. Комментатор:          - Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава… Стадион. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне:          - Мне нравится тот бегун с красной косынкой на плече.          - Это не косынка, а язык. Сын приходит к отцу и спрашивает:          - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а хоккеистов они ниже          колена?          Отец после паузы?          - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины… - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?            - Конечно. У нас как раз одна утонула. Комментатор на матче сборных России и Бразилии:          - Счет 0:14 в пользу бразильцев, но болельщики нашей сборной не отчаиваются - идет          только третья минута матча! - Забейте! – кричал тренер.          И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру… Футбол. Болельщики:        - Судью без мыла!!! Тренер проигравшей баскетбольной команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:          - Кто вчера первый предложил выпить?          В ответ - тишина. Он опять:          - Кто вчера первый предложил выпить?          Снова молчок.          - Хорошо! Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что?». - Что вы можете сказать об игре сборной по футболу?          - Ругательства опустить?          - Да, конечно.          - Тогда я промолчу. Муж-футболист после матча возвращается домой и говорит жене:          - Дорогая, я забил сегодня два гола!          - И какой счет?                  - 1:1… У футболиста спрашивают:          - За что тебя удалили с поля?          - Ну, это… Судья сказал, что бить нужно только по свистку… Ну, я и ударил… Игроки хоккейной команды поздравляют своего тренера с днем рождения. Он говорит:          - Лучшим подарком для меня будут ваши победы!          - Поздно! Мы уже вам купили галстук! ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! Два соседа встретились в подъезде:          - Здорово, ты откуда? - Да из магазина. Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да рулон бумаги туалетной… - Ха! Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило… Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды! Одной котлетой не наешься,          а пустую сковородку придётся мыть вам. Разговаривают две дамы:          - Все мужики пьют…          - А мой гад еще и ест! - Что у нас сегодня на обед?          - Перчик!          - Фаршированный?          - Молотый. - Соседи, помогите, я уже три дня не видел мяса!          - Зина, покажи ему котлету. - Ты куда идешь?          - Да к соседу, пить варенье с чаем!          - Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?          - Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома попью! Муж - жене:          - Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки! - Чем отличается шведский стол от русского?          - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упаду напиться. - Вам кофе с коньяком?          - Без…            - Без коньяка?          - Без кофе! - Ты сегодня уже завтракал?          - Нет, ни капли. - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!          - Так ведь баклажанная…          - Так ведь ведро! Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай  пожрать спокойно!». - Ты когда-нибудь ел крабов?          - Нет, но я пробовал их палочки… Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:          - Не могу! Последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. Молодой муж говорит жене:              - Дорогая, ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам! - Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.          - Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски. Разговаривают два друга:          - Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.              - Почему ты так думаешь?          - Да жена каждый вечер туда еду носит. Утром за завтраком:              - Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться! - Слышь, Микола, у меня сосед страдает от давления.          - Да что ты говоришь?          - Да… Если б ты видел, как он давится варениками со сметаной! - Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой…          - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал! Абрам ставил антенну на крыше, сорвался и летит вниз. Пролетая мимо окна своей кухни          он громко кричит жене:          - Сарочка, на меня можешь больше не готовить! - Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?          - На четыре, я шесть не съем… Из книги о столовом этикете:          «Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя  зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож». ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	Анекдоты - Полезные советы * Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё, теперь плохо не только вам, но и коту. * Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. * Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! * Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее! * Если вас преследует удача, дайте возможность ей догнать вас. * Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место. * Если все неприятности позади - береги зад! * Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. * Если кто-то бросил в тебя камень, брось в ответ цветок, не вынимая его из горшка! * Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. * Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь. * Если не хочешь, чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом. * Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится. * Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя! * Если ты сорванец, альпинизм не для тебя. * Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного – наступи в дерьмо! * Если у тебя за спиной выросли крылья - не каркай! * Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. * Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона! * Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ. * Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши. * Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами. * В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, в воде - микробы... * Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию. * Воздух не чувствуется пока его не испортят. * Всё относительно: два волоса на голове - мало, а в супе - много. * Даже если вас съели, у вас есть два выхода. * Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная. * Если «спасибо» не булькает, значит, вам подсунули «пожалуйста». * Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет. * Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. * Круговорот воды в природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил… * Лучше носить рога, чем отбросить копыта. * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. * Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный. * Лучшее письмо - это конверт с деньгами. * Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы. * Нашедшего выход затаптывают первым. * Ничто не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!" * Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам. * Поближе узнаешь - подальше пошлешь… * Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. * При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать. * При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка. * Приятно лежать на голом полу, если он противоположный. * Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. * Ремонт - это когда обувь вытираешь, не входя в квартиру, а выходя из нее. * Самое умное растение - хрен. Он всё знает! * Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить все равно придется. * Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые. * Хорошо когда на тебя ставят. Плохо когда на тебя кладут. * Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть. * Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка. * Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее твоя задница. * Чем толще наши морды, тем сплоченнее наши ряды! * Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. * Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ОБЪЯВЛЕНИЯ. * Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. * В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло. * Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. * Дети - цветы жизни! Продаю семена. * Женщина с обхватом бедер 180 см. ищет мужчину с таким же обхватом рук. * Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в городской военкомат. * Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * Кто ищет работу с заработной платой 75 - 100 тысяч рублей в месяц, звоните. Будем искать вместе. * Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое. * Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера. * На газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь». * Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! * Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не всякий низ это выдержит!». * Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. * Отдам кошку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте! * Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения. * Продаю котят. Дешево! 5О рублей ведро. * Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса. * Продаю струйный принтер? Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатать! * Пропал кабель черный. Откликается на кличку Петров. * Пропала собака, три года, ошейник - 300$, сука! * Циклюем паркет. Недорого. Правда, хреново. * Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. * Я, какая - никакая, познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА * Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву!». Так появилась поговорка: «Не приведи, Господь!». * Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5. * Бабуля успокоила внучку: «Подумаешь прыщики у нее на лице. У некоторых они вон вместо сисек». * Боцман налил стакан водки, выпил и сказал: «Эх, жизнь наша кораблятская!». * Бывает такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям. * Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вызелин. * В одну и туже, реку дважды не вступишь, но к вашим услугам грабли и говно. * В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше. * В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота. * Везде в доме искал сосиски. Потом посмотрел на довольную рожу своего тестя и понял: сосиски в тесте. * Вид обнажённого тела не всегда возбуждает… Особенно своего и особенно на морозе. * Взять кредит - это как обделаться на морозе. Сначала тепло, а потом… * Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства. * Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию. * Водка горькая. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после всего этого такая довольная! * Всё, что говорят за моею спиной, слушает только моя задница. * Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще тыквой по морде не получали! * Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, помечтал… * Газета - это уникальная вещь! Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик. И её даже почитать можно! * Глисты жили весело и счастливо, пока не узнали, что они в жопе… * Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь радоваться! * До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. * До чего же мудрый русский язык! Скотину считает по головам, а правительство по членам. * Доказано, что если смешать килограмм варенья с килограммом говна, то получится два килограмма говна. * Думать надо головой, любить сердцем, чуять задницей. Но самое главное ничего не перепутать. * Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. * Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это песец! * Если тебе лизнули зад, не расслабляйся, возможно, это смазка. * Если тебе пообещали златые горы, то, по крайней мере, на кучку говна ты смело можешь рассчитывать. * Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография в нём всего одна и страшненькая, то это паспорт. * Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут от всех запахло одинаково. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	* Задавая спрос "Хулио, ты напился?", - жена мексиканца желает знать правду, а жена русского, зачем он это сделал. * Закон Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через семь лет идёт в школу. * Залог спокойной жизни: не брать грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу! * Замужество - это не семейное положение. Это медаль! Она так и называется «За мужество!». * Запомни, дорогой, вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы. Я, изначально, целая! * Знаете, почему поросята и коровы так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас? Потому что они знают, что их там нет. * Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какая разница! * К сожалению, у Зинаиды с ВДВешником Сергеем ничего не получилось. Потому что Зина была не фонтан. * Как стать душой компании? Просто! Для это тебе потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, всё! * Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. * Круговорот воды в природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил… * Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. * Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы. * Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". * Массажист - это человек, который получает от женщин деньги за то, за что обычные мужики получают по морде. * Матроса называют человеком только тогда, когда он за бортом. * Мать двенадцати детей спрашивает: «Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?». * Мнение большенства не всегда верно. Ни миллион мух, ни даже больше не убедят меня, что говно - это вкусно. * Мой муж сказал, что на балу я была самая лучшая зая. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала!». * Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и поможет скрыть кулинарные промахи. * Моча - единственная вещь на свете, про которую не скажешь, что она говно. * Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половину. * Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» построили профессионалы. * Ничто в доме не храниться так долго и трепетно, как барахло под названием «А вдруг пригодится?». * Ничто не вечно! Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся. * Ну, и где она, справедливость? Где я спрашиваю? Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет. * Ответ на вопрос, что важнее: деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли. * Переходный возраст - это когда пенсию ещё не дают, а бабы уже не дают. * Петрович, я тебя в сотый раз прошу, не называй меня своим половым партнером. Мы с тобой укладчики паркета! * «Писец пришел, боярин!», - говорили на Руси при появлении налоговой. * По золотым зубам Софы было понятно, что муж у неё состоятельный, но очень ревнивый. * Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. * После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана вдруг поняла, что хочет уже не только рыбку съесть… * Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье,а женщине рисуют красную точку на лбу. * При поклейки обоев главное, что - бы не было пузырей. А то у нас с кумом было три пузыря, и хреново что-то поклеили… * Приехали зимой гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: «Захотите в туалет, валенки в углу стоят». Утром встал, валенки были полные… * Приходит пьяный мужик домой и несёт дерьмо в руках. Говорит жене: «Прикинь, Маш, я в это чуть не наступил!». * Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?» ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя!». Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Толи. * Рождение - это единственно светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только и посылать. * Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы. * Сказать «Люблю» бывает очень сложно. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать: «Мне не наливай» вообще не реально. * СМС на телефон из «Шиномантажа»: «Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни болты на колесах, а то мы забыли». * Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша. * Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном в жизни. * Телеграмма: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату».= * Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится. * У меня родилась дочь, я приглашаю вас, мужики, это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными. * У нас, геологов, так: где лёг, там и постель, где встал, там и жена. * Узбекистан. Отдаленный аул. На полке стоит игрушка «Зебра». На ценнике написано: «Ишак-матрос». * Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки. * Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё. * Школьная программа сейчас выглядит так: «Летели два верблюда: один - рыжий, другой – налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?». * Я не имею кредитов в банке. Поэтому для меня слово «коллектор» - это просто большая труба с говном. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ДРУЖБА. * Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой. * Друг - это не тот, кто налил, а тот, кто опохмелил. * Друг - это не тот, кто тащит тебя пьяного из кабака, а тот, кто ползёт рядом. * Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. * Друзья, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки! * Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить. * Друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше друзей придет. * Жена друга всегда лучше, чем друг жены. * Запомни: друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе. * Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две. * Не надо иметь друзей. С друзьями надо дружить. * Нельзя дружить с человеком, у которого сиськи больше 3-го размера. * Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и сказал: «Не грусти, сейчас спою!». И ведь споил, засранец! * Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? ". * Хороших друзей нельзя купить, но можно продать. * Хуже умных врагов только хитрожопые друзья. * Чем отличается враг от друга? Враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга сначала надо напоить. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	СЕМЬЯ. * Береги жену! Следующая может быть ещё хуже. * Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж. * В графе «семейное положение» писал - «Безвыходное». * В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая - ее мама. * В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант! * В семейной ссоре всегда виноваты двое: муж и свекровь... * В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая. * Дети боятся злого папу. Но когда злая мама, её боится даже злой папа. * Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала своему мужу тещей. * Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже три года не видел отца и брата. * Идеальная семья: муж немой, жена глухая и оба работают в разные смены. * Командовать в семье должен кто-то одна. * Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья… * На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!». * Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча написал всем троим в тапки. * Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку в ванне. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя… * Самое главное в семейных ссорах - это вовремя заткнуться, причём обоим сразу. * Семья - это корабль, на котором командует помощник капитана. * Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша. * У нас в семье всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. * У нас счастливая семья: папа работает, мама красивая, а если выспится, то еще и добрая. * Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два телевизора. * Шампанское по-семейному: муж пьёт водку, а жена шипит. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	СУПРУГИ. * Брак - это отношения, где один всегда прав, а другой - муж. * Вчера прихожу домой, а у меня в ванной - страус! А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает. * Для счастья мужчине нужна жена, для полного счастья - полная жена. * Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день бухаем, день едим. * Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и голливудской кинозвездой, то кого бы из кинозвезд ты выбрал? * Если жена разбивает чашку, то её это к счастье. Если чашку разбивает муж, то у него руки из жопы растут… * Если жена шопоголик, то муж голожопик! * Жена долго кричала на мужа и уже хотела замолчать, но тут он ей сказал: «Успокойся!»… * Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы и пью чай. * Жена попросила подарить ей большую сковороду… Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести? * Жена родилась под знаком Земли. Муж родился под знаком Воды. Вместе они создали грязь. * Женился и думал, что жена будет готовить как мама, а она бухает как папа. * Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. * Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина. * Как должна встречать жена моряка дальнего плавания? В одной руке стакан, в другой огурец, а в зубах подол юбки. * Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!.. * Моя жена ну точно как Клаудиа Шиффер, в смысле, утром - как Клаудиа, а вечером - как шифер. * Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю на полу. * Муж думал, что жена без ума от него. Оказалось, что она без ума и до него. * Муж - жене: «Дорогая, сегодня твой праздник - 8 Марта! Можно меня с работы чуть позже принесут?». * Муж замахнулся на жену и спросил: «Страшно?». А она врезала ему сковородой и спросила: «Больно?». * Муж и жена жили душа в душу… А частенько и тело в тело. * Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба. А потом до гроба любит другого мужа. * Мужик, не суди жену за килограммы и не будешь судим за сантиметры. * Она была настолько верной женой, что не давала никому, даже мужу. * Плохо, когда жена умнее мужа, но еще хуже, когда муж получает меньше жены. * Проходя мимо своей жены, поцелуй её. Ты всё равно мимо идешь, а ей приятно. * Третий день идёт дождь. У мужа депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придётся пустить его в дом. * У моей жены вообще совести нет! Она свои трусы стирает с полотенцами, а мои, блин, с носками! * Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, жена отомстила ему: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. * Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж. * Уходя на работу, не забывай поцеловать жену, но свою, а не чужую. * Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.* Я был просто уверен, что жена не умеет играть в карты. Сыграли на желание. Сейчас пойду на шпильках… в аптеку… за прокладками. * Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу и думаю: этому давать? ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ДЕТИ. * Было у отца три сына: старший, средний и средний неоконченный. * В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво! Но очень больно бил по спине глиняный горшочек… * Взросление - это период от «Ой, как на папу похож!» до « Сволочь, весь в отца!». * Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать. * Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево и строить дом не вижу смысла. * Всякий родитель знает, что чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить. * Главное, чтобы киндер не оказался сюрпризом. * Говорят, отцы мало играют с детьми. Ложь! Игра «Мавзолей»: папа - Ленин, сын - часовой. Лучшая игра в мире! * Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке. * Дети, зачатые с помощью «Виагры», после рождения сразу могут держать головку. * Дети на заднем сидении автомобиля приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям. * Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. * Если в квартире под ногами сухая грязь, значит, дети не мыли полы. Если грязь мокрая, значит, вымыли. * Если дети цветы жизни, то почему впоследствии вырастает так много дубов? * Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось. * Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет. * Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? * Маленькая девочка так сильно раскачивалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять… * Родителям на заметку: ваши дети прослужат дольше, если их отдать во флот. * Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. * Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ШКОЛА. * А у нас в школе охранников не было. Уборщица с мокрой тряпкой вполне справлялась. * В школе недавно введена система оценок: ABCDE. Кто плохо напишет сочинение, получит по Е-баллу. * Вот смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, главные предметы в школе - это пение и физкультура. * Вчера звонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я просил ему передать, что у него отлично получается, так как никакого сына у меня нет. * Грош цена тому преподавателю, от которого дети ходят к репетитору. * Дети, запомните: кофе и виски - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования. * Запись в дневнике ученика: «Уважаемые родители, завтра в 18.30 состоится родительское собрание. Вход бесплатный, выход - три тысячи рублей». * Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!». Ответная запись: «Меры приняты, «П» вставили!». * Из школьных лет я помню только два события: как мама собирала меня в первый класс и как папа нёс меня после выпускного. * Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень! * Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники. * Новый учитель русского языка и литературы: «А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров!». * От учителя физики я узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится. * Пока мяч летел в окно директорского кабинета, ученики уже играли в прятки. * Пятиклассник Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось… * Сегодня начали подготовку сына к школе: купили дневник, ремень и валерьянку. * Случайное открытие дверей в школьную подсобку обернулось для Пети Иванова пожизненной 5-ой по русскому языку и физкультуре. * Сынок, бери пример с Саши! Он как ходил в школу с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил в школу с ранцем… * Уроки сделаны… Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. Собака пересказала. * Уходя с урока, пятиклассник Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике. * Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. * Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время, как сами знают по одному. * Школа, где физрук и трудовик завязывают бухать, автоматически становится гимназией. Перлы учеников. * Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. * В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. * В горницу вошел негр румяный от мороза. * В клетке сидел мой пернатый друг - хомячок. * Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства . * Даже с помощью Золотой Рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху. * Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. * Лицо у него было овальное, как треугольник. * Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. * На берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось обратное. * На крыше было много голубей: человек сорок. * Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. * Она сидела в кресле, и ее голова смотрела телевизор. * Она шла походкой кавалериста, у которого украли лошадь. * Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется… * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше… * Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. * Я очень люблю животных. Особенно, свинину. ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin Пол: Мужской	ТЁЩА. * Беда не приходит одна: вслед за невестой появляется тёща. * Вчера моя тёща 50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно! * Выколю себе глаз! Пусть у моей тёщи зять кривой будет. * Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей... * Если мама считает, что ты много кушаешь и долго спишь, то это не твоя мама. Это мама твоей жены. * Если распалась семья, то не надо винить в этом только жену. Виноваты оба: и жена, и тёща. * Любовь к тёще измеряется в километрах. * Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу. * Моя вторая тёща гораздо понятливей первой… Всё поняла с первого удара. * Моя тёща так часто смотрит телевизор, что дикторы уже знают ее в лицо. * Оказывается, мама невесты и тёща - это две совершенно разные женщины. * Оставили на полу ноутбук. Тёща подумала, что это весы. Короче, тридцать тысяч весит тёща.. * Помни: съедая лимон, тёща показывает своё истинное лицо. * Пропала тёща! Пошла мне за пивом и не вернулась… К нашедшему убедительная просьба: верните пиво! * Сколько я доказывал своей любимой тёще, что я добрый! И орал на неё, и лупил… Не верит! * «Тоже неплохо!», - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу. * Тяготы семейной жизни нужно делить поровну: половину - жене, половину - тёще. * У тёщи должно быть два зуба: один, чтобы открывать зятю пиво, другой, чтобы постоянно болел. * Хоронили тёщу, порвали два баяна. * Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней... ---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.

Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать на сообщения

	Учредитель и главный редактор В.Д. Шик

---

День рождения: Рxfuel

День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных подарков, о котором сказано много душевных и теплых слов. Главный семейный праздник стал объектом внимания особого жанра — анекдота. В коротком рассказе об интересном комическом случае люди высмеивают различные человеческие недостатки. Если вы любитель этого жанра, предлагаем почитать прикольные анекдоты про день рождения.

Анекдоты про день рождения: подборка

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.

— Спасибо, тетя.

— Не за что, Вовочка.

— Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.

— А почему вы с Лешей поссорились?

— Да говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!

В больнице утренний обход. Больной:

— А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?

Доктор:

— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, вам уже все равно, а ей приятно будет!

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

Шутки про день рождения связаны с традицией отмечать этот праздник пирами и застольями. Празднование обычно включает угощение для друзей и близких, прием гостей:

Как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто... День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Абрам приходит к Изе на день рождения:

— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!

С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.

Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:

— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздухом!

— Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.

Современный юмор про день рождения нельзя представить без информационных технологий и современных финансовых предприятий — это банки и супермаркеты. Близкие иногда могут забыть о ваших именинах, а эти учреждения не оставляют без внимания ни одного потенциального клиента:

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения — твоя мама и «Эльдорадо».

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Судя по большому количеству приколов и шуток, не теряют актуальности анекдоты про день рождения жены. Женщины в надежде получить ценные подарки ограничиваются находчивостью и изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения юмор звучит и по поводу возраста «всегда юных» жен:

— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?

— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.

— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...

— И зачем ей столько шуб?

— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил…

—Дорогая, что ты хочешь на день рождения?

— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.

— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Муж на мое 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись «18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской и интересовались: «А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?».

У мужчин есть еще один важный человек в жизни — это теща. Анекдоты с днем рожденья в ее адрес особенно трогательно звучат из уст зятя:

Теща спрашивает у зятя:

— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?

— Прикинуться глухонемой!

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

— Наверно, кучу денег выкинул?

— Да не, всего 18 баксов!

— Это что ж за техника такая?

— Тазик и полотенце!

Звонок на радиостанцию:

— У моей тёщи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у неё четырехкомнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».

Очень популярны в Сети анекдоты про день рождения мужа. Вот самые любопытные:

— Дорогой, к дню рождения я дарю тебе себя.

— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Смех — это лекарство от многих проблем. Приколы про день рождения звучат в адрес друзей и подруг. Анекдоты про день рождения друга — это забавные и ироничные шутки:

У друга Славы день рождения 1 Мая. Вот он рассказывает:

— Я когда маленький был, думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?

— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.

— Да, и почти на каждом написано «СЛАВА»!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.

Отличными юмористами считают евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про день рождения из уст еврея — это шутка, в которой мудрость сочетается с находчивостью:

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

Второй возмущенно:

— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

Анекдоты про день рождения детские

Больше всех к празднику дня рождения готовятся дети. Они разучивают стишок про день рождения, а родители традиционно готовят подарки. Поскольку дети очень непосредственные и искренние, то очень часто анекдоты про день рождения, прикольные истории и забавные приключения связаны с детскими рассуждениями о жизни, подарках и родителях:

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:

—Дай! Дай!

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:

— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

Что тебе купить на день рождения, внучек?

— Компакт-диски, бабушка.

— Но я не знаю какие...

— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

— А то!

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

Урок биологии в школе. Учитель рассказывает о насекомых, живущих один день. Голос с задней парты:

— Классно, всю жизнь день рождения!

Часто дети используют анекдоты для коммуникации со взрослым миром и рассказывают их раньше, чем начинают понимать:

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

— И это все?

Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили?

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.

И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:

— А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше мальчик никого не беспокоил.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!

— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.

— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!

— Уже не растут…

Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

— Папа, а когда меня аист принес?

— 16 сентября, сынок.

— Во здорово, как раз в день моего рождения!

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.

На следующий день Винни его спрашивает:

— Ты чего мне вчера на день рождения подарил?

— Сотовый телефон.

— Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!

Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?

—Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?

— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».

Хороший юмор — это часть подарка ко дню рождения, рассказанный анекдот день рождения делает непринужденными и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь доброй шутке. Пусть анекдоты про день рожденья станут обязательной частью программы ваших семейных праздников.

---

Хочет конструктор - это хорошо.

+–

-Хочу какатъ!

+–

Во, правильно, наш человек растет - "Хочу конструктор!!", а не какую-нибудь проблядкую примочку.

+–

Хачу двух бап сразу! Я исчо тод ждыгыт, мена на всэх хватыт, вах!

+–

Потом мальчик вырос, женился и однажды встретилсся с другом. Друг спрашивает:
-Я слышал, что у тебя жена беременна?
-Да!
-А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
-Мальчика!
-Почему?
-Всю жизнь мечтал о игрушечном вертолёте с пультом управления!

+–

А что вы хотели, после пятого тоста то? Странно, что ребенок был в состоянии членораздельно говорить...)))

+–

Девочка перед зеркалом стоит и мнет сиськи: "Хочу велосипед! Хочу велосипед!"

их старого анекдота

Не знаю такого. Расскажите, плз.

+–

Далеко пойдет мальчик 🙂

+–

Девочка перед зеркалом стоит и мнет сиськи: "Хочу велосипед! Хочу велосипед!"

+–

...вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете, может быть использовано против вас... Голая баба!!! Что голая баба? Используйте против меня голую бабу!!

+–

Хочу бабу!

+–

Как родишь чё - тащи на анеки, посмеёмся над карликами.

+–

Поколение коммунистов, покление демократов, поколение капиталистов, дети дефолта,
а вот, пожалте, новая генерация - дети кризиса... за словом в карман не полезут.

+–

---

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: — Какую надпись делать будем? Муж: — Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

- вверх -

---

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

— Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся?

Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".

Ответ компьютера: "Пингвин-самка"

— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.

Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.

Женщина и объясняет:

— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

истории

шутки

---

Обмен СМСками:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да мне абсолютно всё равно! СМСку отправила с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются!

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать грозно спрашивает:
- Пила?
- Шампан стаканского.

- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как ты меня задолбал, шаман, блин, безработный!

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днём рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, ещё и долголетья...

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днём рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься... Только буквы будут жёлтыми.

- Что ты подарила своему зятю на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Звонит один наркоман другому на мобильник:
- Але, ты, где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - дно рождения?

Не так страшен торт, как количество свечек на нём.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло сорок, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?

Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У неё что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Мужик на своём дне рождения произносит тост:
- Так выпьем за моё здоровье - будут здоровы женщины нашей деревни! Будут здоровы все женщины нашей деревни - будут здоровы их мужья! Будут здоровы мужчины нашей деревни - будет здорова моя жена! Будет здорова моя жена - буду здоров и я! Так выпьем за моё здоровье!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
- Весы что ли?

Идут две коровы. Одна спрашивает:
- А чего это ты так выменем трясёшь?
- У меня завтра день рождения, так я сливки взбиваю!

---

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан.
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

---

Анекдоты про день рождения

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Твой торт с каждым годом горит все ярче.

Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов.
Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно).

Ну вот так и день рождения отметил.

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя…

— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

В молодости в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости — старее…

Не так страшен торт, как количество свечек.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Поздравил тут один с днем рождения:
"Хочу" — говорит — "чтобы все твои желания исполнялись КАК ВСЕГДА"…
Блин, за что ж он меня так не любит?

Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.

Сейчас актуально

— Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.

— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Но это же ширинка.
— Открывай, говорю.

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

---

Из новостей.

"Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше "Титаника", а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком".

А где-то в Антарктике откололся айсберг. Он в пять раз больше того, что потопил "Титаник".

---

Здесь вас ждут самые красивые поздравительные картинки и открытки на день рождения женщине. Ваша девушка, жена или мама будет тронута до слез нашими простыми, но трогательными поздравлениями своими словами. День рождения бывает только раз в году и с возрастом теряет своё волшебство и беззаботность. Радуйте своих женщин, уделяйте им внимание, и Вы обязательно произведете впечатление и откроете себя с новой стороны - тем более, что уйма красивых открыток с днем рождения женщинам, доступна всем…

---

А то будет как в анекдоте, несостыковка: У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

---

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику…
— Принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки…

— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю…
— Да все думают, что ты попросишь гель для душа…

Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!

— Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра СМС "ты уже в жопу?"

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.

Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения!

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня…
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Встречаются два человека. Один другого спрашивает:
— Ты где вчера был?
— На дне рождения.
— Круто! А где находится дно рождения?

— У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба…

Если на день рождения дело доходит до торта — значит оно не удалось…

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

---

Анекдот про день рождения женщины

Смешные и прикольные тосты и поздравления

Станислав Фроловэксперт в приготовлении натуральных напитков

Любой праздник хочется сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не обязательно быть профессиональным тамадой. С нашей веселой подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ничуть не хуже тамады. А прикольные тосты и поздравления на день рождения мужчине или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.

• Прикольные тосты и поздравления мужчине

• Прикольные тосты и поздравления женщине

• Прикольные тосты для компании

Прикольные тосты и поздравления мужчине

В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш юбиляр ещё младенец и всё у него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть.

Говорят, что глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут вопить хором. Давайте же хором пожелаем имениннику счастья так, чтобы нас было слышно даже в Сахаре!

На лампочку повесьте
Банан и мандарины
И в барабан забейте,
Играйте в тамбурины.
Отбросьте суеверия,
Стеснения отбросьте,
Собрав в букет растения,
Скорей спешите в гости.
Мужайтесь! Невзирая
На самый долгий праздник,
Поздравьте юбиляра.
Ну, будь здоров, проказник!

Говорят, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные стройные ноги, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.

В другом углу лежал галстук, айфон, строгий костюм и папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники.

А в третьем углу лежала огромная муча мозгов, щетина, джинсы и кружка чая. Когда Бог ушел на обед, всё это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.

Так выпьем же за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих частей, этот тост можно применить к любой профессии).

Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего именинника!

Ползет по пустыне мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет товарищ по несчастью и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары и жажды у того совсем мозги расплавились. И вот на его пути встает крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в этой стене с нежной музыкой открываются, и мужик видит волшебный сад с сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце струи фонтанов. Мужик подползает из последних сил к воротам, и тут раздается голос: «Извини, мужик, мы без галстука не впускаем!» - и ворота с нежной музыкой закрываются… Так выпьем за именинника, самого элегантного из всех мужчин, сидящих за этим столом!

Семь раз отпей – один раз отъешь. Мы сюда не есть пришли и даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего замечательного друга, что немедленно и сделаем!

Молчание – золото, но будешь много молчать – ограбят. Поэтому я молчать не буду, а скажу: всего тебе самого замечательного и доброго, дорогой!

Острота ума обширных изъяснений не терпит: да и на что обширность, ежели и без неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое скудоумие. Все те речи и письма, в которых больше слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это я? Ах, да – предлагаю выпить за именинника!

Сколько волка ни корми, он всё ест и ест… Сколько русского не пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику не произноси, все не скажешь. За твой главный день в году!

А чтобы вдруг в самый разгар праздника не оказалось «мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко сможете получить на аппарате все виды напитков: от ароматных дистиллятов до спирта максимальной крепости.

Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже напился. А я воспользуюсь своей привилегией и скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!

Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и выпьем и закусим, и имениннику счастья пожелаем, а жвачку путь американцы дожевывают!

Не актер, не дирижер,
Не известный режиссер,
Не всесильный депутат,
Но поздравить очень рад!
От свободного, простого
Поздравительное слово:
С рожденья днем
И счастья в нем!

У меня пожелания к чарочке. Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!

Прикольные тосты и поздравления женщине

В тостах для женщин есть определенная особенность: произносить их можно в адрес практически любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все женщины на свете мечтают об одном и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы найдете смешные тосты на день рождения женщине, тосты для женщин и о женщинах, тосты для женской компании, и конечно тосты и поздравления для подруг.

Мой тост за женщин!
Если я – планета,
То женщина – как небо надо мной,
Питающее вечно шар земной
И нежной теплотой и светом!

Добра и нежна, умна и красива…
Была создана ты природой на диво,
Как сказка, как песня, как горный ручей –
Стремительный, чистый, свободный,ничей.
Так будь же здоровья и счастья полна!
В сердце моем ты только одна!

Муж среди ночи будит свою жену и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы за то, чтобы нашу именинницу любовь не заставала врасплох.

Пусть сбудутся желания,
Исполнятся мечты.
Не только в день рождения,
Будь королевой красоты.

Истинная женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных мужчин оценила её. Выпьем же за нашу именинницу, которую высоко ценят все присутствующие здесь мужчины!

Дорогая моя конфеточка!
С Днём рождения, моя милочка!
Пусть скорее случится гуляночка
В вашей славной уютной квартирочке.
Пусть завалят к тебе гости званые,
И засыпят тебя до завязочки
Всё подарками иностранными
Из Парижа, Милана, Алясочки.
Пожелают здоровья и радостей,
И успеха без всякой оглядочки,
Вкусностей разных и сладостей,
Уюта и счастья как в сказочке!

Желаю чтоб ты была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла сладкоежку, который не сможет от тебя отказаться.

Посмотрите на иностранок — что они умеют, что они могут успеть? И посмотрите на нас. Нет, пока в России есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!

Желаю тебе –
В работе - скорости,
В здоровье - бодрости,
В счастье - вечности,
В жизни - бесконечности.
От солнца - тепла,
От людей - добра,
От мужа - любви,
И только счастье - впереди!

Желаю в жизни позитива,
Чтоб был полезным даже торт,
Чтоб одной премии хватало
Быстро съездить на курорт.завод вятич
Чтобы цены не кусались,
Судьба была мила, добра,
И все время приносила
Вдоволь уюта и тепла!

В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе.

Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!

Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из этих трех категорий женщин счастливы только последние. Так выпьем же за счастливых женщин!

Пусть день рождения пройдет
Под музыку, с мартини!
Улыбка пусть твоя летит
К любимому мужчине!
Пусть будут радостны друзья
И близкие здоровы!
Пусть счастье дарит жизнь тебе
Уют под крышей дома!

Высоких полетов, мягких посадок,
Чтоб душу не портил грустный осадок,
Радости, счастья - и поскорей
Жизнь чтоб была бы бодрей, веселей,
Встреч необычных, близких – здоровых
И впечатлений радостных новых!

Мчатся годы – пароходы,
Мельком ты их провожай!
Ты с годами только краше –
Этого - не забывай!
Улыбайся распрекрасно,
Ведь сегодня праздник твой,
Оставайся милой, доброй,
С легкой, ласковой душой!

За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!

Кто-то любит бизнесменов,
Кто-то любит моряков.
Ну а ты люби, подруга,
Настоящих мужиков!

Дочь спрашивает у матери: — Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!

Желаю синих звезд в твою ладонь.
Любви желаю яркой, как огонь,
Дорог желаю в жизни не крутых,
И жить лишь для себя, не для других!

Живи, красуйся, верь и жди —
твоя удача впереди!

Настроенья чумового,
Праздника тебе крутого,
Любви до головокруженья,
Поздравляю с Днем Рождения!

За то, что мы любим, за то, что любимы,
За то, что встречаем, за то, что мы ждем,
За то, что ангелом жизни хранимы,
За то, что мы дышим, за то, что живем!

За милых дам – очаровашек
Мы выпьем несколько рюмашек,
И сердцу станет веселей.
Скорей, мой друг, вина налей!

Ты русская очень.
Ты русская очень!
Из русских горящих садов,
Пусть не коснется зима или осень
Твоих самоцветных годов!

Прикольные тосты для компании

Хочется, чтобы застолье в компании было веселым и необычным, но нужные слова не приходят? Предлагаем вам воспользоваться нашей подборкой прикольных тостов для компании. За столом не стесняйтесь, говорите тост уместный и интересный и станьте душой компании.

Сперва давайте с вами попрощаемся – трезвыми мы с вами больше не увидимся!

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:

— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за него вина и выпьем!

С винным набором «Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот набор поможет неплохо сэкономить на покупке вина!

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!

Чтоб есть до отвала,
Чтоб водки всем хватало,
Чтоб завтра, встав с постели,
Не болеть с похмелья!

Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм — залог здорового потомства!

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ. Клиент стал упрекать адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!

В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:

– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.

Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!

Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает. Чтобы было веселье — оно никогда не мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была — с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!

За что можно выпить, за что поднять тост?
Хотя бы за то, что у кошки есть хвост!
Иначе, если без причин и тостов пить,
То можно быстро алкоголиком прослыть!

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:

— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!

— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят — ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: — А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

— Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и выпьем!

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Если девушка боится горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов.

Основная черта развивающегося мира — многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!

Общение с блондинками – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!

Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу официант подошел.
- Что будем заказывать?
- Три ведра водки.
- А покушать?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Давайте, мужики хорошо "покушаем"!

За то, чтоб деньги вдруг на нас напали
И мы, не ведая печали,
Прожили без забот и бед,
Ни в чем нужды не зная, много лет.
Давайте выпьем за самое главное, что есть у человека - за чувство истины и истинные чувства!

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Так выпьем же за правильно сформулированные желания!

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!

Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!

Водку пить - не камни ворочать... Наливай!

Стоят у окна муж и жена и ведут между собой такой разговор:

- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.

- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!

Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!

Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!

В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!" За исполнение этого долга!

Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:
— Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. За глубокомысленных любителей пива!

Чтобы любитель пива чувствовал глубокий смысл каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность готовить пиво любого сорта в уютной домашней обстановке.

Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Не будем же терять времени! Выпьем!

Выпьем за то, чтобы жить лучше и лучше, как бы это ни было противно окружающим!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе с английского означает: за успехи в работе и личной жизни!

Чтобы успеть к последнему трамваю,
Я эту вечеринку закрываю!
Пришлось мне на себя взять эту тяжкую заботу!
Последний тост за то, что завтра всем нам на работу!

---

— Вы какого родились?
— Какого хрена или дата рождения?

---

Информация получена с сайтов:

, , , , , , , , , , ,