Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика |
Цитаты
• | Эдик. Эть, будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! |
• | Администратор. Год рождения? |
• | Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты. |
• | Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями… |
• | Ничего-ничего, я пока подышу… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет… |
• | Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим, да? Иди заводи, сейчас, поехали… |
• | — …и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива… Что случилось, дорогой? |
• | …И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за кибернетикэ! (протягивает шашлыки) На здоровье! |
• | Честь открытия Дворца… Мы здесь посоветовались и решили, что честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оселиство… олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли. Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица! |
• | Минуточку! Мин-нут-точку! Будьте добры, помедленнее, я з-записую… |
• | Грандиозно! Выпьем за женщину!.. (хватает быка за рог) Отдай рог! Отдай рог, я тебе говорю! Оба рога!!! Это мой рог! |
• | Милиционер. …И сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем на развалинах часовни… |
• | — У вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — это… Кузбасс — это всесоюзная кузница, да? Кубань — всесоюзная житница. |
• | ― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нём — ну, это было бы совершенно великолепно. |
• | — Жить, как говорится, хорошо. |
• | Джабраил. Слушай, как тебе не стыдно? Обижаешь сиротку. У неё же, кроме дяди и тёти, никого нет. Двадцать пять. |
• | Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы давите окурок вот так… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок, второй окурок вы давите носком левой ноги… А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп… |
• | Хм. Между прочим, в соседнем районе жених украл… (сплёвывает косточки от арбуза) члена партии. А? |
• | — Их двое! |
• | — Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия! |
• | Ну… Всё в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет. |
• | Чей туфля? А! Моё. Спасибо. |
• | Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают! |
• | (со свирепым видом) Багавар-ры,кузал! |
• | Что он говорит? |
• | Он говорит...э-э..."Приятного аппетита!"Кушайте,кушайте! (Джабраил угрожающе смотрит на Бывалого) |
• | — Бамбарбия! Киргуду! |
• | — Что грузите? |
• | — Так это был не обряд… Её действительно украли. |
• | Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А, кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да? Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип! |
• | Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт. |
• | — Ясно, делириум тременс. |
• | Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Это наш гость. Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека. Да? Торопиться не надо. |
• | Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль. |
• | — Могу я видеть прокурора? |
• | Совести у тебя нет! Ты плюёшь на наши обычаи. (БАХ!) Что? (БАХ!) Глупо. У тебя же нет другого выхода. (БАХ!) Ты хочешь сказать, что тебя будут искать? Правильно, обратятся к родственникам, а родственник — это я. А я скажу: она бросила институт, вышла замуж и уехала. (БАХ!) Так вот что я тебе скажу… (БАХ!) Да не перебивай, когда с тобой разговаривают! (БАХ!) В общем, так. Или выйдешь оттуда женой товарища Са… (замечает предупреждающий знак) Ах, какого жениха… или вообще не выйдешь! |
• | Шляпу сними. |
• | — Слушай… Обидно, клянусь, а?.. Обидно, ну… Ничего не сделал, да? Только вошёл! |
• | — Сообразим на троих, а? |
• | — Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась». |
• | — Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости. В доме больше никого нет? |
• | — …Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме… |
• | — Предатель! Подлый наёмник! |
• | Не беспокойся, в морге тебя переоденут. |
• | Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью! |
• | — Вы не имеете права… Вы не имеете права! Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам! |
• | — А, Гамлет, молодец, слушай! (ворона каркает) |
• | Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! |
| — Трус |
— Садитесь. |
Есть один замечательный тост, который я слышала в Литве. Летела как-то птичка в сильный мороз. Замёрзнув на лету, она упала, попав на край протоптанной в снегу дорожки. Шла по той дорожке корова. Походя она случайно обкакала птичку. Птичка в коровьей лепёшке отогрелась и в радости, что осталась жива - зачирикала... В тот самый момент мимо проходила кошка. Она вытащила птичку из коровьей лепёшки, обчистила о снег и съела. Мораль: не всякий, кто тебя обсирает - твой враг. Аналогично: не всякий, кто вытаскивает тебя из говна - твой друг. Если же тебе по жизни вдруг стало тепло и комфортно, то в таком случае сиди тихо, не чирикай!
Картинка: из интернета.
Отправляясь на свадьбу, не забудьте запастись парочкой хороших тостов.
Вспомним, что такое тост. Это краткая застольная речь. Чем короче, тем лучше. Во время свадебного тоста обязательно поднимают бокалы и смотрят прямо на главных виновников торжества. А потом слегка кланяются им, подняв в их направлении руку с бокалом. Можно и чокаться, но только с рядом сидящими за столом. По правилам, можно подойти к новобрачным и чокнуться с ними, но на свадьбе этого лучше делать не стоит, особенно, если приглашено очень много гостей.
Первый тост на свадьбе произносится через несколько минут после того, как гости сели за стол. Первый тост пьют стоя и, как правило, до дна. Далее тосты произносятся с определенным временным интервалом, за соблюдением которого обычно следит ведущий. Он же и устанавливает по сценарию определенную очередность тостующих.
Не советуем вам полностью осушать бокал или рюмку после каждого тоста. Хитрость в том, чтобы до того момента, когда до вас дойдет очередь произнести зажигательную застольную речь, сохранить ясность ума. Иначе может получиться как в фильме «Кавказская пленница», когда Шурик, приехавший на Кавказ в фольклорную экспедицию, во время записи очередного тоста безутешно заплакал, потому что ему стало «птичку жалко»… Самое неприятное, когда гость во хмелю произносит тост, задевающий кого-либо из присутствующих. Помните, что кроме невесты и жениха на свадьбе обычно присутствуют их родители, поэтому никакие, даже самые изящные намеки на свекровь и тещу в вашем тосте не желательны.
Лучший тост – короткий тост Иногда свадебные тосты просто хочется записывать, как делал это Шурик. Например, у некоторых народов Кавказа и Средней Азии принято во время тоста на свадьбах давать полезные советы, с тонким юмором подмечая недостатки виновников торжества. Такие тосты хороши своей искренностью и правдивостью, они никого не обижают, а смеются над ними иногда до колик в животе. Полны тонкого народного юмора и тосты-хитринки у латышей, многие из которых начинаются свадебными дайнами.
Перед тем, как произнести тост, надо заявить об этом громко. Повторимся, что лучше, когда командует парадом один человек, соблюдая очередность. Во время тоста принято бесшумно отложить вилки и ножи, перестать разговаривать с соседями. Тостующий должен выразить свое восхищение и наилучшие пожелания в нескольких словах. Это – великое искусство, особенно нелегко приходится тем, кто не привык произносить застольные речи. Можно, конечно, сочиняя тост, заглянуть в интернет, но не стоит брать оттуда готовые тексты. Во-первых, представьте, что ваш сосед уже сказал тот же самый «списанный тост» и вам приходится что-то судорожно сочинять на ходу. А во-вторых, ценятся эксклюзивные тосты, то есть те, где понятно, что речь идет не вообще о женихе и невесте, а именно о тех конкретных молодоженах, поздравить которых вы пришли. Самое главное – произнести искренний тост, от всей души! И оркестр сыграет туш в вашу честь!
Предпоследний тост произносит «правитель бала» - отец жениха. Он благодарит гостей за участие в торжествах, желает им благополучия и счастливого пути.
Последние же слова – за молодой парой. Это слова признательности всем гостям. Молодые произносят тост в честь своих родителей, благодарят их за заботу и внимание, а всем гостям желают крепкого здоровья и удач.
Тост про птичку
Cream Soda
Спускалась с гор овец отара.
Ну, и за что ж ягнёнку кара?!
Ягнёнка утащил орёл,
Он зоркий глаз давно обрёл.
Решила маленькая птичка:
«Как у орла, моя привычка!
И у меня есть лучший план,
Добычей станет мне баран!»
Повыше птичка вдруг взлетела,
И вниз стрелою полетела.
Печальным был её итог –
Разбилась о бараний рог.
«Арбуз съесть муха захотела,
Но сделать это не сумела» –
Такой вот тост пастух сказал
И птичку всем он показал.
Вот так сравнил он птичку с мухой
Под Новый Год, да с медовухой.
Хотела птичка стать орлом,
Но вышел у неё облом.
Так выпьем же, друзья, за то,
Чтоб повезло нам в «Спортлото»,
И чтоб здоровыми все были,
О неудачах позабыли,
Чтоб от любви мы не страдали,
И было всё, о чём мечтали!
Да пусть возможность совпадёт
С желанием под Новый Год!
Тосты - по порядку
Чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал...
Так выпьем же за кибернетиков
А теперь - тексты тостов
/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном... */
― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
/* Перерыв... */
― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью.
― А я пью? Что тут пить?
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу - первый тост.
― Тост? Сейчас запишу...
― Потом запишешь. Бери стакан.
Имею возможность купить козу, но не имею желания...
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так...
Одна маленькая, но гордая птичка...
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
За кибернетиков!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
― На здоровье!
― На здоровье!
― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну...
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах...
― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить - еще лучше!
― Точно!
И ведь что интересно...
Как это было на самом деле
Представьте себе: длинный высокий зеленый забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто не подсматривает, пишет мелом огромную букву "Х". Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву "У" и передает мел Трусу. Вдруг раздается милицейский свисток - Трус быстро дописывает мелкими буквами "дожественный фильм", и троица срочно делает ноги.
Именно так должна была начаться "Кавказская пленница". Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
Чему как бы учат нас тосты из фильма Кавказская пленница
Культурный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.
Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье.
И помните: тост без вина - это все равно что брачная ночь без невесты.Посмотреть на Озоне:
- Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
Жила-была на свете птица, которая каждый день поднималась высоко-высоко в небо и падала голой жопой в раскаленный песок. Узнал о ней один принц и поехал ее искать, чтобы спросить за чем она каждый день поднимается высоко-высоко в небо и падает голой жопой в раскаленный песок. Долго ездил принц по миру и везде справшивал не знает ли кто где живет птица которая каждый день поднимается высоко-высоко в небо и падает голой жопой в раскаленный песок и один старец рассказал ему, что в самом сердце пустыни живет птица которая каждый день поднимается высоко-высоко в небо и падает голой жопой в раскаленный песок. Долго бороздил пески принц и наконец увидел на восходе птицу которая поднялась высоко-высоко в небо и упала голой жопой в раскаленный песок и спросил ее принц "птица, почему ты каждый день поднимаешься высоко-высоко в небо и падаешь голой жопой в раскаленный песок?" и ответила ему птица: "потому что у меня нет друзей!" так выпьем же за друзей!
Июнь 2001 года стал черным месяцем для российского кинематографа. Скоропостижно ушли из жизни Николай Еременко-младший, Любовь Соколова, Савва Кулиш, Эльза Леждей… А 15 июня случилась еще одна трагедия - в Институте имени Вишневского на 83-м году жизни скончался народный артист СССР Михаил Глузский.
Михаил Андреевич сыграл в кинематографе более чем в двухстах фильмах, и все его роли, даже второстепенные и эпизодические, были очень яркими и запоминающимися. Взять хотя бы его есаула Калмыкова в картине Сергея Герасимова «Тихий Дон» - ведь он же сломал у массового зрителя стереотип белого офицера (Глузский говорил, что «с этой ролью он как бы не расставался всю жизнь»). А каков был его тост про птичку в фильме Леонида Гайдая «Кавказская пленница»!
В одном из интервью, разоткровенничавшись, Михаил Андреевич признался, что не помнит своего отца. Но помнит тяжелое детство и как трудно было маме, у которой на руках остались двое детей. Именно в детстве Глузский влюбился в кинематограф, бесчисленное количество раз пересматривая фильмы с участием Чарли Чаплина, Дугласа Фербенкса и Мэри Пикфорд.
/ 13
- Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого… Чего?
молоковоза
тарантаса
пылесоса
осла
/ 13
- Цель приезда?
- Этнографическая экспедиция
- Понятно. ... ищете?
Что было понятно администратору?
золото
нефть
газ
красивых девушек
/ 13
Кто в фильме произносил тост о «маленькой, но гордой птичке», когда Шурик растрогался и произнес знаменитую фразу «Птичку жалко»?
Джабраил
товарищ Саахов
продавец шашлыков
официант ресторана
/ 13
В сцене открытия дворца бракосочетания товарищ Саахов произносит пламенную речь и оказывает честь открыть дворец «студентке, комсомолке, спортсменке, просто красавице», которая олицетворяет собой…
всех прекрасных женщин Востока
символ красоты и независимости
новую судьбу женщины гор
королеву независимой страны
/ 13
Начальник отделения милиции: «…и сорвал торжественное открытие Дворца бракосочетания. Затем на развалинах часовни…» Что ответил Шурик?
Я мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд
Простите, часовню тоже я развалил?
Помедленней, я записываю
Грандиозно! Выпьем за женщину!
/ 13
- Как говорится, жить хорошо…
Но нам туда не надо
А хорошо жить еще лучше
Кто ж его посадит, он же памятник
И тебя вылечат…
/ 13
– Тот, кто нам мешает, тот нам…
поможет
даст сдачи
сделает одолжение
покажет дорогу
/ 13
- Вы не волнуйтесь, через три дня поставим на ноги…
нет, торопиться не надо
мы за ним заедем
так быстро?
да здравствует советская медицина
/ 13
Шурик: -Я понимаю, вы все мне не верите… Могу я видеть прокурора?
Врач: -Можете. Где у нас прокурор?
в 6 палате, где раньше Наполеон был
у себя в кабинете
вызвали в Москву
на свадьбе у товарища Саахова
/ 13
- Что значит капризная? Хулиганка!.. В общем, так, у меня теперь только два выхода: или я ее поведу в загс, или…
никогда не выйдет больше замуж
кровная месть
отдадим за другого
она меня поведет к прокурору
/ 13
- Санэпидемстанция…
- Вам кого?
- В районе — эпидемия. Поголовные прививки. (Какая болезнь?) Распишитесь! Обязательное постановление…
полиомиелит
ящур
птичий грипп
холера
/ 13
- Вы не имеете права… Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили…
по нашим советским законам
судом присяжных
горные аксакалы
в Москве
/ 13
- Да здравствует наш суд, самый (какой?) суд в мире!
советский
гуманный
народный
справедливый
Пропущено вопросов
Что я упустил?
Картина Леонида Гайдая «Кавказская пленница» стала культовой. Не описать словами ее величие. Сегодня мы решили, что лучше опубликовать не фразы из кино, а… тосты!
Интересно Знать имеет желание снять достойный фильм, но не имеет возможности. Интересно Знать имеет возможность смотреть современное российское кино, но не имеет желания. Давайте выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
— Что это?
— Тебе нужен тост.
— Да.
— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
— Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
— Молодец.
— Так.
— Слушай другой тост.
— Так…
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,
одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,
никогда не отрывался бы от коллектива.
— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он
совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
— На здоровье!
— На здоровье!
Звуки с фразами из фильма "Кавказская пленница" скачать и слушать онлайн
Количество звуков: 34.
Качество: Высокое.
Формат файлов: mp3.
Звук, где Шурик в фильме "Кавказская пленница" говорит "птичку жалко"
[27,47 Kb] (cкачиваний: 2662). Тип файла: mp3.
"Плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь!"[24,61 Kb] (cкачиваний: 2447). Тип файла: mp3.
"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса"[23,8 Kb] (cкачиваний: 2662). Тип файла: mp3.
"Да отсохнет его карбюратор во веки веков"[21,76 Kb] (cкачиваний: 1431). Тип файла: mp3.
"Машина - зверь"[11,55 Kb] (cкачиваний: 1803). Тип файла: mp3.
Звук с фразой: "Только без жертв"[8,29 Kb] (cкачиваний: 1611). Тип файла: mp3.
"Я же не пью. А я пью?"[44,61 Kb] (cкачиваний: 2331). Тип файла: mp3.
Звук: "Что тут пить?"[127,2 Kb] (cкачиваний: 1484). Тип файла: mp3.
"А тост без вина - это все равно что брачная ночь без невесты"[26,66 Kb] (cкачиваний: 1473). Тип файла: mp3.
"Так выпьем же за кибернетику" (тост)[17,68 Kb] (cкачиваний: 1296). Тип файла: mp3.
"Имею желание купить дом, но не имею возможности" (тост)[134,82 Kb] (cкачиваний: 2264). Тип файла: mp3.
Тост про птичку ("и вот когда вся стая ...")[335,63 Kb] (cкачиваний: 1435). Тип файла: mp3.
"Короче, Склихосовский!"[12,37 Kb] (cкачиваний: 2281). Тип файла: mp3.
"Жить как говорится - хорошо, а хорошо жить ещё лучше"[89,92 Kb] (cкачиваний: 4930). Тип файла: mp3.
"Мы вас вылечим, алкоголики - это наш профиль"[26,66 Kb] (cкачиваний: 3351). Тип файла: mp3.
"Это студентка, спортсменка, комсомолка, наконец, просто красавица" - фраза из фильма "Кавказская пленница"[70,74 Kb] (cкачиваний: 4797). Тип файла: mp3.
"Волюнтаризм" (на википедии есть описание)[90,74 Kb] (cкачиваний: 964). Тип файла: mp3.
"Минуточку, будьте добры, помедленнее, я записываю"[42,17 Kb] (cкачиваний: 3284). Тип файла: mp3.
"Чей туфля, ай, моё"[27,06 Kb] (cкачиваний: 1302). Тип файла: mp3.
"Да здравствует наш суд, самый гуманный в мире"[29,92 Kb] (cкачиваний: 1495). Тип файла: mp3.
"Бамбарбия, кергуду"[30,18 Kb] (cкачиваний: 2295). Тип файла: mp3.
"Иначе momento mori - моментально в море"[43,39 Kb] (cкачиваний: 1225). Тип файла: mp3.
Звуки с фразами из фильма "Кавказская пленница" теперь есть в нашей коллекции. Скачайте наши файлы на свой компьютер, телефон или планшет. Это бесплатно. Используйте их для всех своих проектов.
Прекратим эту бесполезную дискуссию
[16,45 Kb] (cкачиваний: 1345). Тип файла: mp3.
"Не беспокойся, в морге тебя переоденут"[29,1 Kb] (cкачиваний: 967). Тип файла: mp3.
"У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение"[25,43 Kb] (cкачиваний: 1487). Тип файла: mp3.
"Э-э-э, торопиться не надо"[27,06 Kb] (cкачиваний: 2488). Тип файла: mp3.
"Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия"[37,68 Kb] (cкачиваний: 1575). Тип файла: mp3.
"Мне теперь из этого дома есть 2 пути, либо я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору"[84,21 Kb] (cкачиваний: 1212). Тип файла: mp3.
"Аполитично рассуждаешь"[151,14 Kb] (cкачиваний: 1102). Тип файла: mp3.
Саундтрек из фильма "Кавказская пленница" (Александр Зацепин - Дорога)[1,27 Mb] (cкачиваний: 2510). Тип файла: mp3.
"Если б я был султан" - Юрий Никулин[2,93 Mb] (cкачиваний: 1541). Тип файла: mp3.
"Песенка про медведей" - Аида Ведищева (из фильма "Кавказская пленница")[1,83 Mb] (cкачиваний: 1334). Тип файла: mp3.
"Отдай рог, отдай рог я тебе говорю..."[64,62 Kb] (cкачиваний: 490). Тип файла: mp3.
Звук с фразой Моргунова "Это же вам не лезгинка, а твист" (Бывалый учит танцевать в фильме "Кавказская пленника")[433,19 Kb] (cкачиваний: 491). Тип файла: mp3.
Понравился сайт? Хотите чтобы он развивался дальше? Поддержите развитие нашего проекта — это вернется Вам добром. Нам нужна Ваша поддержка! Отблагодарить
Читать вслухВас это может заинтересовать:
Интересное видео по теме:
Цитата по теме:
„Любая женщина — всегда актриса. И если она плохая актриса, она проиграет.“
— Алла Борисовна Пугачёва
Слушайте ещё звуки на темуЕсли не хватает какого-то звука, и вы хотите, чтобы мы нашли его для вас, то напишите, пожалуйста, сообщение администратору сайта. Написать сообщение администратору.
Все файлы безопасны для скачивания.