Анекдот про бабушек и день рождения

В данном разделе будут опубликованы анекдоты из коллекции Виктора Михайловича.

МУЖ И ЖЕНА.

Жалуется мужик на свою жизнь другу:
- Как не старался, ну никак не могу прокормить жену…
- А ты её пропей!

- Мой муж, самый лучший: он никогда не матерится, не ходит по пивнушкам,
не курит… Он, правда, лапочка?
- Да. Но ты всё же потолкай его... Может он умер?

- У меня жена, как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Приходит пьяный муж домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Жена открывает. Муж падает навзничь и говорит:
- А теперь пили!

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай кричать, а то я в темноте не вижу, где кровать.

Мужик приходит домой в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Пил?
- Не пил.
- Пил?
- Не пил.
- Но ведь на ногах не стоишь. Пил, спрашиваю?
- Не пил.
- Хорошо. Скажи: Гибралтар.
- Пил.

- Ты опять вчера домой пьяный пришел?! - кричит мужу жена.
- Ну, ты даешь! – искренне удивляется муж. - Пришел! Ты же сама видела, что меня принесли!

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему он опять выпил много.
- Да не много, выпили только бутылку на троих.
- А почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Пьяный мужик приходит домой в три часа ночи. Полусонная жена ему и говорит:
- Ты что совсем сдурел? Ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить, приговаривая:
- Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?!
Муж с трудом поднимает голову:
- Уговорила… На-ли-вай!..

Муж утром просыпается и сразу дает жене пощечину.
         - За что? - недоумевает та.
       
Муж спокойно:
         - День большой, еще заработаешь…

Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит пьяный муж и говорит:

         - Ты что, очумела?! В доме ни капли спиртного, а ты новую мебель покупаешь!..

Муж встал на стол, лампочку вкручивает. Жена ему:

         - Ты бы хоть газетку подстелил.

         - А ничего, я достану.

Муж спрашивает свою супругу:

         - Жена, сколько раз ты мне изменяла?

         -  Всего два раза, милый. Один раз с футбольной командой, а другой  -  с симфоническим оркестром.

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

         - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

         - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

- Моя жена так следит за порядком в доме, что я не могу больше этого выносить!

         - Послушай, это же превосходно!

         - А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь в туалет, а когда возвращаешься,  то постель уже убрана.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

         - Ты что, тару идешь сдавать?

         - Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи!».

        - Да ее вообще никто не устраивает!

Жена посылает мужа в магазин за хлебом:

         - Купи белого.

         Муж возвращается и говорит:

         - Знаешь, не было ни белого, ни черного…

         - Ну, ты хоть чего-нибудь купил?

         - Красного!

Жена говорит мужу:

         - Дорогой, мы с тобой нигде не бываем!

         - Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.

Муж ударил кулаком по столу и крикнул:

         - Кто здесь хозяин?

        Жена в ответ запустила в него сковородой. Почесав сильно ушибленное место,

        муж сказал:

        -  Даже спросить нельзя...

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

ШКОЛА.

Самые прикольные анекдоты, хохмы и шутки из коллекции Виктора Михайловича Пугачева

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки и говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…

РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА.

АТЫ - БАТЫ, ШЛИ СОЛДАТЫ…

СПОРТИВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Анекдоты - Полезные советы

* Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.
* Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

* Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
* Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее!
* Если вас преследует удача, дайте возможность ей догнать вас.
* Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место.
* Если все неприятности позади - береги зад!

* Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

* Если кто-то бросил в тебя камень, брось в ответ цветок, не вынимая его из горшка!
* Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
* Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
* Если не хочешь, чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом.
* Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

* Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя!
* Если ты сорванец, альпинизм не для тебя.
* Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного – наступи в дерьмо!

* Если у тебя за спиной выросли крылья - не каркай!
* Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

* Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!
* Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ.
* Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.
* Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами.
* В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, в воде - микробы...
* Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
* Воздух не чувствуется пока его не испортят.

* Всё относительно: два волоса на голове - мало, а в супе - много.
* Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
* Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная.
* Если «спасибо» не булькает, значит, вам подсунули «пожалуйста».
* Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
* Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
* Круговорот воды в природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…

* Лучше носить рога, чем отбросить копыта.
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
* Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
* Лучшее письмо - это конверт с деньгами.

* Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы.
* Нашедшего выход затаптывают первым.
* Ничто не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!"
* Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.
* Поближе узнаешь - подальше пошлешь…

* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать.
* При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

* Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.
* Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
* Ремонт - это когда обувь вытираешь, не входя в квартиру, а выходя из нее.
* Самое умное растение - хрен. Он всё знает!

* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить все равно придется.
* Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые.
* Хорошо когда на тебя ставят. Плохо когда на тебя кладут.
* Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть.
* Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.
* Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее твоя задница.
* Чем толще наши морды, тем сплоченнее наши ряды!

* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

ОБЪЯВЛЕНИЯ.
* Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
* В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две
бутылки на рыло.
* Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

* Дети - цветы жизни! Продаю семена.

* Женщина с обхватом бедер 180 см. ищет мужчину с таким же обхватом рук.
* Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться
в городской военкомат.
* Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
* Кто ищет работу с заработной платой 75 - 100 тысяч рублей в месяц, звоните. Будем искать вместе.

* Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое.

* Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
* На газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь».
* Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь!
* Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не всякий низ это выдержит!».

* Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
* Отдам кошку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте!
* Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения.

* Продаю котят. Дешево! 5О рублей ведро.
* Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса.
* Продаю струйный принтер? Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатать!
* Пропал кабель черный. Откликается на кличку Петров.

* Пропала собака, три года, ошейник - 300$, сука!
* Циклюем паркет. Недорого. Правда, хреново.
* Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
* Я, какая - никакая, познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

* Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву!». Так появилась
поговорка: «Не приведи, Господь!».
* Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног
и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.
* Бабуля успокоила внучку: «Подумаешь прыщики у нее на лице. У некоторых они вон вместо
сисек».
* Боцман налил стакан водки, выпил и сказал: «Эх, жизнь наша кораблятская!».
* Бывает такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
* Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вызелин.
* В одну и туже, реку дважды не вступишь, но к вашим услугам грабли и говно.
* В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта
презерватива - одним больше.
* В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

* Везде в доме искал сосиски. Потом посмотрел на довольную рожу своего тестя и понял:
сосиски в тесте.
* Вид обнажённого тела не всегда возбуждает… Особенно своего и особенно на морозе.
* Взять кредит - это как обделаться на морозе. Сначала тепло, а потом…
* Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
* Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
* Водка горькая. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после всего этого такая довольная!
* Всё, что говорят за моею спиной, слушает только моя задница.
* Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще тыквой по морде не получали!

* Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, помечтал…
* Газета - это уникальная вещь! Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная
бумага, и зонтик. И её даже почитать можно!
* Глисты жили весело и счастливо, пока не узнали, что они в жопе…
* Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь
радоваться!
* До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко
в холодильник.
* До чего же мудрый русский язык! Скотину считает по головам, а правительство по членам.
* Доказано, что если смешать килограмм варенья с килограммом говна, то получится два килограмма говна.

* Думать надо головой, любить сердцем, чуять задницей. Но самое главное ничего
не перепутать.
* Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

* Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это песец!
* Если тебе лизнули зад, не расслабляйся, возможно, это смазка.
* Если тебе пообещали златые горы, то, по крайней мере, на кучку говна ты смело можешь рассчитывать.
* Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография в нём всего одна и страшненькая, то это паспорт.
* Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут от всех запахло одинаково.

* Задавая спрос "Хулио, ты напился?", - жена мексиканца желает знать правду, а жена
русского, зачем он это сделал.
* Закон Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через семь лет идёт в школу.
* Залог спокойной жизни: не брать грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу!
* Замужество - это не семейное положение. Это медаль! Она так и называется «За мужество!».

* Запомни, дорогой, вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы. Я, изначально, целая!
* Знаете, почему поросята и коровы так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас?
Потому что они знают, что их там нет.
* Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какая разница!
* К сожалению, у Зинаиды с ВДВешником Сергеем ничего не получилось. Потому что Зина
была не фонтан.
* Как стать душой компании? Просто! Для это тебе потребуется пузырь водки и…
И, пожалуй, всё!

* Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
* Круговорот воды в природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…
* Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
* Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы.
* Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
* Массажист - это человек, который получает от женщин деньги за то, за что обычные мужики
получают по морде.
* Матроса называют человеком только тогда, когда он за бортом.
* Мать двенадцати детей спрашивает: «Объясните мне, пожалуйста, что такое критические
дни?».
* Мнение большенства не всегда верно. Ни миллион мух, ни даже больше не убедят меня,
что говно - это вкусно.
* Мой муж сказал, что на балу я была самая лучшая зая. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала!».

* Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и поможет
скрыть кулинарные промахи.
* Моча - единственная вещь на свете, про которую не скажешь, что она говно.
* Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половину.
* Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а
«Титаник» построили профессионалы.
* Ничто в доме не храниться так долго и трепетно, как барахло под названием «А вдруг
пригодится?».
* Ничто не вечно! Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся.
* Ну, и где она, справедливость? Где я спрашиваю? Я бы вам ответил… Но мой знакомый
гинеколог утверждает, что и там её нет.
* Ответ на вопрос, что важнее: деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы
потеряли.

* Переходный возраст - это когда пенсию ещё не дают, а бабы уже не дают.
* Петрович, я тебя в сотый раз прошу, не называй меня своим половым партнером. Мы с тобой
укладчики паркета!
* «Писец пришел, боярин!», - говорили на Руси при появлении налоговой.
* По золотым зубам Софы было понятно, что муж у неё состоятельный, но очень ревнивый.
* Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета,
чтобы охарактеризовать товар.
* После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана вдруг поняла, что хочет уже
не только рыбку съесть…
* Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье,а женщине рисуют красную точку на лбу.

* При поклейки обоев главное, что - бы не было пузырей. А то у нас с кумом было три
пузыря, и хреново что-то поклеили…
* Приехали зимой гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: «Захотите в туалет,
валенки в углу стоят». Утром встал, валенки были полные…
* Приходит пьяный мужик домой и несёт дерьмо в руках. Говорит жене: «Прикинь, Маш,
я в это чуть не наступил!».
* Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?» ответил честно:
«Холостяком, как дядя Толя!». Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди
Толи.
* Рождение - это единственно светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться
оттуда, куда потом будут только и посылать.
* Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию
по фэншую, как он кладет трубы.
* Сказать «Люблю» бывает очень сложно. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать:
«Мне не наливай» вообще не реально.
* СМС на телефон из «Шиномантажа»: «Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни
болты на колесах, а то мы забыли».
* Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша.
* Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном
в постели и говном в жизни.
* Телеграмма: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно
вышли 700 рублей на лопату».=
* Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится.
* У меня родилась дочь, я приглашаю вас, мужики, это дело отметить. Но вы сами
понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными.
* У нас, геологов, так: где лёг, там и постель, где встал, там и жена.
* Узбекистан. Отдаленный аул. На полке стоит игрушка «Зебра». На ценнике написано:
«Ишак-матрос».
* Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
* Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

* Школьная программа сейчас выглядит так: «Летели два верблюда: один - рыжий, другой –
налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?».
* Я не имею кредитов в банке. Поэтому для меня слово «коллектор» - это просто большая труба с говном.

ДРУЖБА.
* Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
* Друг - это не тот, кто налил, а тот, кто опохмелил.
* Друг - это не тот, кто тащит тебя пьяного из кабака, а тот, кто ползёт рядом.
* Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
* Друзья, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

* Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
* Друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше друзей придет.
* Жена друга всегда лучше, чем друг жены.
* Запомни: друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.
* Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

* Не надо иметь друзей. С друзьями надо дружить.
* Нельзя дружить с человеком, у которого сиськи больше 3-го размера.
* Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и сказал: «Не грусти, сейчас спою!». И ведь споил, засранец!

* Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? ".
* Хороших друзей нельзя купить, но можно продать.
* Хуже умных врагов только хитрожопые друзья.
* Чем отличается враг от друга? Враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга сначала надо напоить.

СЕМЬЯ.

* Береги жену! Следующая может быть ещё хуже.
* Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
* В графе «семейное положение» писал - «Безвыходное».
* В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая - ее мама.
* В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!
* В семейной ссоре всегда виноваты двое: муж и свекровь...
* В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.
* Дети боятся злого папу. Но когда злая мама, её боится даже злой папа.
* Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала своему мужу тещей.

* Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже три года не видел отца и брата.
* Идеальная семья: муж немой, жена глухая и оба работают в разные смены.
* Командовать в семье должен кто-то одна.
* Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья…

* На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!».
* Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча написал всем троим в тапки.
* Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку в ванне. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя…
* Самое главное в семейных ссорах - это вовремя заткнуться, причём обоим сразу.
* Семья - это корабль, на котором командует помощник капитана.
* Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша.

* У нас в семье всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
* У нас счастливая семья: папа работает, мама красивая, а если выспится, то еще и добрая.
* Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два телевизора.
* Шампанское по-семейному: муж пьёт водку, а жена шипит.

СУПРУГИ.
* Брак - это отношения, где один всегда прав, а другой - муж.
* Вчера прихожу домой, а у меня в ванной - страус! А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает.
* Для счастья мужчине нужна жена, для полного счастья - полная жена.
* Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день бухаем, день едим.
* Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и голливудской кинозвездой, то кого бы из кинозвезд ты выбрал?
* Если жена разбивает чашку, то её это к счастье. Если чашку разбивает муж, то у него руки из жопы растут…
* Если жена шопоголик, то муж голожопик!
* Жена долго кричала на мужа и уже хотела замолчать, но тут он ей сказал: «Успокойся!»…
* Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы и пью чай.

* Жена попросила подарить ей большую сковороду… Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести?
* Жена родилась под знаком Земли. Муж родился под знаком Воды. Вместе они создали грязь.
* Женился и думал, что жена будет готовить как мама, а она бухает как папа.
* Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
* Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.

* Как должна встречать жена моряка дальнего плавания? В одной руке стакан, в другой огурец, а в зубах подол юбки.
* Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!..
* Моя жена ну точно как Клаудиа Шиффер, в смысле, утром - как Клаудиа, а вечером - как шифер.

* Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю на полу.
* Муж думал, что жена без ума от него. Оказалось, что она без ума и до него.
* Муж - жене: «Дорогая, сегодня твой праздник - 8 Марта! Можно меня с работы чуть позже принесут?».
* Муж замахнулся на жену и спросил: «Страшно?». А она врезала ему сковородой и спросила: «Больно?».
* Муж и жена жили душа в душу… А частенько и тело в тело.
* Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба. А потом до гроба любит другого мужа.

* Мужик, не суди жену за килограммы и не будешь судим за сантиметры.
* Она была настолько верной женой, что не давала никому, даже мужу.
* Плохо, когда жена умнее мужа, но еще хуже, когда муж получает меньше жены.
* Проходя мимо своей жены, поцелуй её. Ты всё равно мимо идешь, а ей приятно.
* Третий день идёт дождь. У мужа депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придётся пустить его в дом.
* У моей жены вообще совести нет! Она свои трусы стирает с полотенцами, а мои, блин, с носками!

* Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, жена отомстила ему: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
* Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж.
* Уходя на работу, не забывай поцеловать жену, но свою, а не чужую.
* Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.* Я был просто уверен, что жена не умеет играть в карты. Сыграли на желание. Сейчас пойду на шпильках… в аптеку… за прокладками.

* Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу и думаю: этому давать?

ДЕТИ.

* Было у отца три сына: старший, средний и средний неоконченный.
* В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво! Но очень больно бил по спине глиняный горшочек…
* Взросление - это период от «Ой, как на папу похож!» до « Сволочь, весь в отца!».
* Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

* Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево и строить дом не вижу смысла.
* Всякий родитель знает, что чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
* Главное, чтобы киндер не оказался сюрпризом.
* Говорят, отцы мало играют с детьми. Ложь! Игра «Мавзолей»: папа - Ленин, сын - часовой. Лучшая игра в мире!

* Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.
* Дети, зачатые с помощью «Виагры», после рождения сразу могут держать головку.
* Дети на заднем сидении автомобиля приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
* Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
* Если в квартире под ногами сухая грязь, значит, дети не мыли полы. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

* Если дети цветы жизни, то почему впоследствии вырастает так много дубов?
* Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось.
* Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.
* Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* Маленькая девочка так сильно раскачивалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять…

* Родителям на заметку: ваши дети прослужат дольше, если их отдать во флот.
* Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
* Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

ШКОЛА.

* А у нас в школе охранников не было. Уборщица с мокрой тряпкой вполне справлялась.
* В школе недавно введена система оценок: ABCDE. Кто плохо напишет сочинение, получит по Е-баллу.
* Вот смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, главные предметы в школе - это пение и физкультура.

* Вчера звонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я просил ему передать, что у него отлично получается, так как никакого сына у меня нет.
* Грош цена тому преподавателю, от которого дети ходят к репетитору.
* Дети, запомните: кофе и виски - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования.

* Запись в дневнике ученика: «Уважаемые родители, завтра в 18.30 состоится родительское собрание. Вход бесплатный, выход - три тысячи рублей».
* Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!». Ответная запись: «Меры приняты, «П» вставили!».
* Из школьных лет я помню только два события: как мама собирала меня в первый класс и как папа нёс меня после выпускного.

* Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
* Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
* Новый учитель русского языка и литературы: «А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров!».
* От учителя физики я узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

* Пока мяч летел в окно директорского кабинета, ученики уже играли в прятки.
* Пятиклассник Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось…
* Сегодня начали подготовку сына к школе: купили дневник, ремень и валерьянку.
* Случайное открытие дверей в школьную подсобку обернулось для Пети Иванова
пожизненной 5-ой по русскому языку и физкультуре.
* Сынок, бери пример с Саши! Он как ходил в школу с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил в школу с ранцем…
* Уроки сделаны… Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. Собака пересказала.

* Уходя с урока, пятиклассник Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике.
* Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
* Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время, как сами знают по одному.
* Школа, где физрук и трудовик завязывают бухать, автоматически становится гимназией.

Перлы учеников.

* Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
* В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
* В горницу вошел негр румяный от мороза.
* В клетке сидел мой пернатый друг - хомячок.
* Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства .
* Даже с помощью Золотой Рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху.
* Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
* Лицо у него было овальное, как треугольник.

* Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
* На берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось обратное.
* На крыше было много голубей: человек сорок.
* Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
* Она сидела в кресле, и ее голова смотрела телевизор.

* Она шла походкой кавалериста, у которого украли лошадь.
* Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
* Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* Я очень люблю животных. Особенно, свинину.

ТЁЩА.

* Беда не приходит одна: вслед за невестой появляется тёща.
* Вчера моя тёща 50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно!
* Выколю себе глаз! Пусть у моей тёщи зять кривой будет.
* Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...
* Если мама считает, что ты много кушаешь и долго спишь, то это не твоя мама. Это мама твоей жены.

* Если распалась семья, то не надо винить в этом только жену. Виноваты оба: и жена, и тёща.
* Любовь к тёще измеряется в километрах.
* Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.

* Моя вторая тёща гораздо понятливей первой… Всё поняла с первого удара.
* Моя тёща так часто смотрит телевизор, что дикторы уже знают ее в лицо.
* Оказывается, мама невесты и тёща - это две совершенно разные женщины.
* Оставили на полу ноутбук. Тёща подумала, что это весы. Короче, тридцать тысяч весит тёща..

* Помни: съедая лимон, тёща показывает своё истинное лицо.
* Пропала тёща! Пошла мне за пивом и не вернулась… К нашедшему убедительная просьба: верните пиво!
* Сколько я доказывал своей любимой тёще, что я добрый! И орал на неё, и лупил… Не верит!

* «Тоже неплохо!», - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.
* Тяготы семейной жизни нужно делить поровну: половину - жене, половину - тёще.
* У тёщи должно быть два зуба: один, чтобы открывать зятю пиво, другой, чтобы постоянно болел.
* Хоронили тёщу, порвали два баяна.
* Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...

На фото: Ефрейтор Виктор Пугачев (публикуется впервые)

Кое-что про Армию

* Армейский закон: один за всех и всем за одного!
* Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом.
* Астрологи утверждают, что по звездам можно определить не только судьбу, но и воинское
звание.
* В армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека.
* В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
* Врач, который считает, что у вас со здоровьем все нормально, работает в военкомате.
* Девиз ПВО: «Сами не летаем, и другим не даём!».
* Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она окажется в самоволке.
* Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
* Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
* Наша граница на замке! И, чтобы замок не украли, стоят пограничники.
* Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
* Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть
сто раз.
* Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай
врага бессонницей!
* У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
* Хочешь быть все время в форме? Иди в армию!

Слово командира

* В часть я прибыл весною. Помню даже, в июле месяце.
* Вопрос с баней решен, бани не будет.
* Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
* Вы в армии или что? Вы солдат или где?
* Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
* Вы солдат или кто? Брыкаетесь тут копытами, как пингвин!
* Вы что думаете, товарищ сержант, вы дурак, а я нет?
* Дневальные спят с дежурными по очереди.
* Если не знаете куда стрелять, ориентируйтесь на голос командира.
* Если что-то хочешь сказать, то лучше стой и молчи.
* Живете здесь, как свиньи в берлоге!
* Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит!
* Закрой рот, трусы видно!
* К днищу аппарата приварено отверстие…
* Копать здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
* Красив в строю, силен… Кто сказал: в сортире?
* Лицо на фотографии в военном билете должно быть квадратным.
* Маскируемся так, чтобы ни одна собака не нашла. Даже замполит.
* Ну-ка, солдат, выложи мне все из своих штанов в фуражку!
* По команде «Отбой!» наступает темное время суток.
* По команде «Равняйсь!» правое ухо должно стать левым!
* Поставьте здесь шлагбаум или толкового сержанта…
* Рядовой, вы как кабан женского рода.
* Сапоги надо чистить с вечера и надевать утром на свежую голову.
* Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб брать будете.
* Сержант, у вас дневальный не стрижен, вон на ушах висит.
* Сколько здесь человек? Пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
* Стрижка должна быть, как у меня: сзади - наголо, а спереди, как сзади!
* Товарищи солдаты, я к вам направлен из штаба! А в штабах дураков не держат!
* Ты сначала почисти автомат, а потом о туалете мечтай!
* Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?
* Форма спортивная: трусы и тапочки! У кого нет, то сапоги и майка!
* Честь надо отдавать, не доходя два шага до начала командира!
* Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучать?
* Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
* Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу!
* Я приказываю вам, так же размести все лужи на плацу, что бы офицеры ни мочились!

На фото: Виктор Пугачев и киноактриса Наталья Крачковская

О, ЖЕНЩИНА !

* В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
* Для женщин нет проблем, которые они не могли бы создать.
* Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены...
* Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
* До чего же женщины везучие! Они всё везут на себе.
* Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
* Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
* Если женщина говорит «нет» два раза, значит, она торгуется.
* Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
* Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
* Если женщина решила научиться водить автомобиль, не стойте у нее на пути.
* Если женщина сказала: «Не брала», значит, не отдаст.
* Если ты нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться.
* Если у вас нет проблем, ищите женщину.
* Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
* Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
* Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.
* Женская народная мудрость: «Чего не помню, того не было».
* Женское счастье - это когда все дома и все спят.
* Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
* Женщина - она как соль: с ней, конечно, не сладко, но и без неё не вкусно.
* Женщина - существо трепетное! То одному нервы треплет, то другому…
* Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.
* Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
* Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
* Женщина должна знать себе цену, но никогда её не называть.
* Женщина может научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей,
сажать деревья… Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.
* Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: "Вот, будет что
на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
* Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
* Женщина, как и машина, должна быть только у одной владельца. Иначе, это общественный
транспорт.
* Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба.
* Женщину украшает всё! Даже сумки с продуктами.
* Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски...
* Женщины бывают двух типов: прелесть, какая глупенькая и ужас, какая дура.
* Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

* Идеальная женщина - это та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
* Как говорит тетя Соня: «Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья».
* Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у неё прощенья.
* Когда некому отдаться, женщина полностью отдается работе.
* Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать…
* Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
* Любая женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию.
* Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще
и сделает.
* Мудрая женщина никогда не ревнует своего мужчину! Потому что знает: умный от нее не уйдет, а дурака держать не стоит.
* Мужики, любите ухоженных женщин?! Ухаживаете за ними!
* Мужчины, не ищите женщину, ищите деньги, а женщина найдет вас сама.
* На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему:«Накаркала!».

* Не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет. День подумает, и угол будете искать вы.
* Никогда не посылайте женщин… Они и без вас не заблудятся.
* Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
* Ох, уж это жены, совести у них вообще нет! Главное, свои трусы она стирает
с полотенцами, а мои почему-то с носками.
* Полная женщина - это не плохо. Плохо, когда женщина пустая.
* После сорока лет женщина сама вправе
решать, сколько ей лет и где у неё талия.
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.
* С женщиной спорить всё равно, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визгу много.
* Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
* Сильным женщинам трусы не нужны! Ударение ставить по вкусу.
* То, что женщине по душе - мужчине не по карману, а то, что ему по карману - женщине по барабану!

* Только зимой можно отличить умную женщину от дуры . Умная - в шапке, дура
- с причёской.
* У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, а потом старческий маразм.
* Чем лучше у женщины видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
* Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того…
* Ясно, что все бабы - дуры. Но к счастью, не все женщины - бабы!

На фото: Виктор Пугачев и киноактриса Людмила Гурченко.