Торт мужу торт мужчине торт на день рождения торт с рисунком торт со львом торт на 34 года
— А вот моего папы нет... — Как это — "нет" — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
• #73996
• Скопировано
• #10819
• Скопировано
• #73020
• Скопировано
• Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
• #30163
• Скопировано
• #19675
• Скопировано
• Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.
• #74942
• Скопировано
• Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
• #73459
• Скопировано
• Бабушка занимается с 5—летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт... — Бабушка, а что он ещё и поёт?
• #64555
• Скопировано
• Внука—гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
• #77536
• Скопировано
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких. — Так и быть. Подарю ей семечек...
• #74795
• Скопировано
— А что?! Главное ведь — икота прошла!
• #14624
• Скопировано
• Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? — Еще бы! — И что, хотя бы побеждаешь? — Нет, обычно побеждает воспитательница.
• #62784
• Скопировано
• Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.
• #75715
• Скопировано
• Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку: — Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я — моряк. Нарик поворачивается к бабушке: — Бабуля, обломись, мы на корабле
• #72532
• Скопировано
• #57047
• Скопировано
• Учительница на уроке спрашивает: — Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: — Стекло. — Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Плассмаса. — Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит: — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка. — Почему, Вовочка??? — Когда папа приходит с работы пяный то говорит: — Я вас, суки, насквозь вижу.
• #80095
• Скопировано
• — А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. — Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка, они выигрывают.
• #73740
• Скопировано
• #25554
• Скопировано
• Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?
• #33899
• Скопировано
• #52518
• Скопировано
У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: — Валечка совсем плохая. Два часа просидели — хоть бы чаем напоила. Вторая: — А разве мы были у Валечки? Третья: — Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: — Вот с!чки даже не пришли!!!
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь, где захочешь!»
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
— С Днём Рождения! — Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?
— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа — это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.
Если считать возраст в неделях, то можно отмечать День рождения каждую пятницу.
Врач медсестре: — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А у него сегодня день рождения!
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Парень-девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. — Почему?… — Мне никто не верит.
Анекдот про трех бабушек и день рождения: На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
Анекдот про бабушек и день рождения
admin
Пол: Мужской
В данном разделе будут опубликованы анекдоты из коллекции Виктора Михайловича.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
МУЖ И ЖЕНА.
Жалуется мужик на свою жизнь другу: - Как не старался, ну никак не могу прокормить жену… - А ты её пропей!
- Мой муж, самый лучший: он никогда не матерится, не ходит по пивнушкам, не курит… Он, правда, лапочка? - Да. Но ты всё же потолкай его... Может он умер?
- У меня жена, как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура...
Приходит пьяный муж домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - Бревно! Жена открывает. Муж падает навзничь и говорит: - А теперь пили!
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай кричать, а то я в темноте не вижу, где кровать.
Мужик приходит домой в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Пил? - Не пил. - Пил? - Не пил. - Но ведь на ногах не стоишь. Пил, спрашиваю? - Не пил. - Хорошо. Скажи: Гибралтар. - Пил.
- Ты опять вчера домой пьяный пришел?! - кричит мужу жена. - Ну, ты даешь! – искренне удивляется муж. - Пришел! Ты же сама видела, что меня принесли!
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему он опять выпил много. - Да не много, выпили только бутылку на троих. - А почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
Пьяный мужик приходит домой в три часа ночи. Полусонная жена ему и говорит: - Ты что совсем сдурел? Ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить, приговаривая: - Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?! Муж с трудом поднимает голову: - Уговорила… На-ли-вай!..
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
Муж утром просыпается и сразу дает жене пощечину. - За что? - недоумевает та.
Муж спокойно: - День большой, еще заработаешь…
Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит пьяный муж и говорит:
- Ты что, очумела?! В доме ни капли спиртного, а ты новую мебель покупаешь!..
Муж встал на стол, лампочку вкручивает. Жена ему:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А ничего, я достану.
Муж спрашивает свою супругу:
- Жена, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза, милый. Один раз с футбольной командой, а другой - с симфоническим оркестром.
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
- Моя жена так следит за порядком в доме, что я не могу больше этого выносить!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь в туалет, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи!».
- Да ее вообще никто не устраивает!
Жена посылает мужа в магазин за хлебом:
- Купи белого.
Муж возвращается и говорит:
- Знаешь, не было ни белого, ни черного…
- Ну, ты хоть чего-нибудь купил?
- Красного!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.
Муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него сковородой. Почесав сильно ушибленное место,
муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
« Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна ».« Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в городской военкомат ».« Куплю гроб. Недорого. Можно б/у ».« Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге ».« Приглашаются грузчики для интересной работы ».« Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса ».« В мужское отделение бани срочно требуется женщина ».« Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения ».« Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое ».« Продается двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей ».« В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло ».« Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору ».« Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника-вегетарианца ».« Продается вечный двигатель! Гарантия - 12 месяцев ».« Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! ».« Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь ».« Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать ».« Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали ».« Опытный проктолог быстро определит откуда у вас растут руки ».« Ищу интим. Работу не предлагать ».« Пропал кабель черный. Откликается на кличку Петров ».« Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы ».« Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново ».« Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера ».
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
ШКОЛА.
У одного учителя спросили, почему он выбрал профессию педагога? - По трем причинам, - ответил тот. - Каким же? - Июнь, июль, август.Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего и попка – класс! Директор (гордо): - Сам выбирал!Урок в школе. - Кто прочитал «Войну и мир»? - А что прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал…Урок биологии: - Вот ты расскажи нам, как размножаются дождевые черви? - Делением. - Это как? - Лопатой!Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, сейчас всё брошу и буду тебе задачку решать!..Новый учитель русского языка и литературы: - А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров!- Вовочка, что ты делаешь? - Стихи пишу. - Дай-ка почитать… Господи, да у тебя же тут сплошной мат! - Нет, Марьванна, вы до конца дочитайте - там есть слово «жопа».- Пап, сегодня ты должен быть в школе. У нас сокращенное родительское собрание. - Что значит «сокращенное»? - Ты, я и директор!Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут его вынимает и говорит: - Видите, дети, червячок живой. Потом берет стакан со спиртом и бросает туда червяка. Через пару минут вынимает. - Видите, дети, червячок умер. Какие выводы? Встает Вовочка: - Надо пить водку – глистов не будет!Учитель жалуется коллеге: - Ну и класс попался! Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они всё равно не понимают!- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим! - Давай, сынок, лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже надаём?..Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...- Пап, а ты в этой школе учился? - Да, сынок, в той же, что и ты, только тридцать лет тому назад… - Ну, Мария Ивановна так и говорит, что тридцать лет назад последний раз встречала такого идиота.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
Самые прикольные анекдоты, хохмы и шутки из коллекции Виктора Михайловича Пугачева
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки и говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА.
Рыбаки сидят с удочками на берегу, скучают. Вдруг из кустов высовывается чья-то рожа: - Мужики, сегодня клёва не будет! - А ты откуда знаешь? - Потому что клёво, мужики, было вчера!Приближается время зимнего лова рыбы. Мужики собираются на рыбалку: - Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылки на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две и потеряли автобус. Что предлагаете? Один из рыбаков и говорит: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал?- А ты, какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы. - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!Мужик с рыбалки вернулся. К нему сосед зашел в гости. - Ну, как рыбалка? Много наловил? - Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз!Разговаривают два мужика. Один говорит: - Люблю посидеть на берегу реки с удочкой. Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет. - А если вдруг большая? - А больших рыб я складываю в баночку из-под майонеза.Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один говорит другому: - Ну, ты и нажрался, Вася! Что же ты сети-то на землю поставил? А второй отвечает: - Не, ты на себя посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и ставил!Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: - Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить. - Пап, а я ее съел. - Ну, ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишей накатаем. - Пап, а я его тоже съел. - Ну, тогда доедай червячков и пошли домой.- Мужик, пошли на рыбалку. - Да вы чё? Я удить не умею. - А чего там уметь-то, наливай да пей…У реки зимой сидит рыбак. Шапка лежит рядом, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и спрашивает: - Ты что, обалдел? Надень шапку, а то голову простудишь! - Ага, щас! Вчера сидел в шапке, мужики выпить позвали, а я не услышал.Встречаются два рыбака. Один спрашивает у другого: - Как дела, Вася? Чего такой весёлый? - Да вот, женился! - Наверное, красивую взял? - Да нет, полная уродина. - Готовит, наверное, хорошо? - Да вообще еду готовить не умеет. - А чего же ты тогда веселишься? - Если б ты только знал, как на ее глиста окунь клюет!В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более двух часов.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
АТЫ - БАТЫ, ШЛИ СОЛДАТЫ…
Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? - В Генеральном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно?Командир роты спрашивает у новобранцев: - Кто из вас умеет варить? - Я! – отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Так точно! - И что же ты варил? - Асфальт!Плетутся два солдата из стройбата. Видят: командир части идет. Один другому шепчет: - Давай над командиром приколемся? Другой раздраженно: - Хватит! Над деканом мы уже прикололись.- У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?!Старшина роты спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что ты электрик? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь в 23.00 выключать свет в казарме.Штатный психолог изучает солдат части. Показывает кирпич и спрашивает: - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - Я думаю о строительном вузе… - Я думаю о доме… - А я думаю о бабах! - Не понял? Почему? - А я всегда о них думаю!Результаты стрельб: 1. Иванов – «молоко». 2. Петров – «молоко». 3. Сидоров – Петров…- Товарищ капитан, тебе пакет! - Не «тебе», а «вам» - А на хрена он нам?Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто, кто?! Чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор…Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ майор, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол!Проверяющий из штаба спрашивает солдат в столовой: - Ну, как вас кормят? - Хватает, еще и остается! - А что остается? - Лавровый лист.Автопарк части. Дежурный – дневальному: - Какая машина выехала? - Зеленая! – отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая. Какой номер машины, спрашиваю? - А номер белый…Офицер спрашивает рядового: - Почему сапоги не начищены? - А это вас не касается! - Что?! Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Я так сразу и сказал.- Вот у нас старшина был таким юмористом: как что-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рота! Ложись!Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, ты на гражданке с такой фигней не пришел бы ко мне. - Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.Поддатый солдат возвращается из самоволки. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: - Какой же я тебе майор? Ты что не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: - Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта. Спрашивает его: - Ну, как тут служба? - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание… - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!..
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
СПОРТИВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП.
Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, поэтому и не победили.Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хорошая фигуристка! Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня дома обязательную прокатаешь!- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!Боксер сдает кровь. Медсестра, затягивая жгут на его руке, говорит:
- Так, работаем кулачком…
- По корпусу или в челюсть?На суде спрашивают боксера:
- Почему вы ударили свою тещу?
- Значит, дело было так… Прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева…Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. А навстречу мужик -
один из откатавшихся и весело спрашивает:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
Мужик смеясь:
- О! А лыжи зачем взял?Проходит матч по водному поло Грузия - Россия. Тренер сборной команды Грузии:
- Брось мяч Гиви!
Игрок плывет дальше.
- Брось мяч Гиви!!!
Игрок забивает гол.
- Ты почему не бросил мяч Гиви?
- Но я же гол забил!
- Ты забил, а Гиви утонул!Боксера спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы на вас напало четверо?
Боксер подумал и ответил:
- Ну, первого бы уложил с первого же удара. Второго – хук справа, хук слева, и тоже лежит. Третьего - прямым ударом…
- Ну, а четвертого?
- Ну, а четвертого у меня день рождения!На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава…Стадион. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне:
- Мне нравится тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а хоккеистов они ниже
колена?
Отец после паузы?
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно. У нас как раз одна утонула.Комментатор на матче сборных России и Бразилии:
- Счет 0:14 в пользу бразильцев, но болельщики нашей сборной не отчаиваются - идет
только третья минута матча!- Забейте! – кричал тренер.
И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру…Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!!!Тренер проигравшей баскетбольной команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
В ответ - тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Снова молчок.
- Хорошо! Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что?».- Что вы можете сказать об игре сборной по футболу?
- Ругательства опустить?
- Да, конечно.
- Тогда я промолчу.Муж-футболист после матча возвращается домой и говорит жене:
- Дорогая, я забил сегодня два гола!
- И какой счет?
- 1:1…У футболиста спрашивают:
- За что тебя удалили с поля?
- Ну, это… Судья сказал, что бить нужно только по свистку… Ну, я и ударил…Игроки хоккейной команды поздравляют своего тренера с днем рождения. Он говорит:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
- Поздно! Мы уже вам купили галстук!
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Два соседа встретились в подъезде:
- Здорово, ты откуда?
- Да из магазина. Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да рулон бумаги
туалетной…
- Ха! Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды! Одной котлетой не наешься,
а пустую сковородку придётся мыть вам.Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют…
- А мой гад еще и ест!- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.- Соседи, помогите, я уже три дня не видел мяса!
- Зина, покажи ему котлету.- Ты куда идешь?
- Да к соседу, пить варенье с чаем!
- Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
- Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома попью!Муж - жене:
- Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки!- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упаду напиться.- Вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе!- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли.- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная…
- Так ведь ведро!Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки…Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу! Последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.Молодой муж говорит жене:
- Дорогая, ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам!- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски.Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.Утром за завтраком:
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!- Слышь, Микола, у меня сосед страдает от давления.
- Да что ты говоришь?
- Да… Если б ты видел, как он давится варениками со сметаной!- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой…
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!Абрам ставил антенну на крыше, сорвался и летит вниз. Пролетая мимо окна своей кухни
он громко кричит жене:
- Сарочка, на меня можешь больше не готовить!- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем…Из книги о столовом этикете:
«Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож».
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
Анекдоты - Полезные советы
* Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё, теперь плохо не только вам, но и коту. * Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
* Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! * Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее! * Если вас преследует удача, дайте возможность ей догнать вас. * Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место. * Если все неприятности позади - береги зад!
* Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
* Если кто-то бросил в тебя камень, брось в ответ цветок, не вынимая его из горшка! * Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. * Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь. * Если не хочешь, чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом. * Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
* Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя! * Если ты сорванец, альпинизм не для тебя. * Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного – наступи в дерьмо!
* Если у тебя за спиной выросли крылья - не каркай! * Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
* Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона! * Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ. * Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши. * Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами. * В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, в воде - микробы... * Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию. * Воздух не чувствуется пока его не испортят.
* Всё относительно: два волоса на голове - мало, а в супе - много. * Даже если вас съели, у вас есть два выхода. * Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная. * Если «спасибо» не булькает, значит, вам подсунули «пожалуйста». * Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет. * Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. * Круговорот воды в природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…
* Лучше носить рога, чем отбросить копыта. * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. * Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный. * Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
* Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы. * Нашедшего выход затаптывают первым. * Ничто не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!" * Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам. * Поближе узнаешь - подальше пошлешь…
* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. * При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать. * При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
* Приятно лежать на голом полу, если он противоположный. * Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. * Ремонт - это когда обувь вытираешь, не входя в квартиру, а выходя из нее. * Самое умное растение - хрен. Он всё знает!
* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить все равно придется. * Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые. * Хорошо когда на тебя ставят. Плохо когда на тебя кладут. * Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть. * Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка. * Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее твоя задница. * Чем толще наши морды, тем сплоченнее наши ряды!
* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. * Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
ОБЪЯВЛЕНИЯ. * Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. * В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло. * Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
* Дети - цветы жизни! Продаю семена.
* Женщина с обхватом бедер 180 см. ищет мужчину с таким же обхватом рук. * Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в городской военкомат. * Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * Кто ищет работу с заработной платой 75 - 100 тысяч рублей в месяц, звоните. Будем искать вместе.
* Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое.
* Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера. * На газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь». * Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! * Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не всякий низ это выдержит!».
* Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. * Отдам кошку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте! * Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения.
* Продаю котят. Дешево! 5О рублей ведро. * Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса. * Продаю струйный принтер? Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатать! * Пропал кабель черный. Откликается на кличку Петров.
* Пропала собака, три года, ошейник - 300$, сука! * Циклюем паркет. Недорого. Правда, хреново. * Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. * Я, какая - никакая, познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
* Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву!». Так появилась поговорка: «Не приведи, Господь!». * Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5. * Бабуля успокоила внучку: «Подумаешь прыщики у нее на лице. У некоторых они вон вместо сисек». * Боцман налил стакан водки, выпил и сказал: «Эх, жизнь наша кораблятская!». * Бывает такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям. * Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вызелин. * В одну и туже, реку дважды не вступишь, но к вашим услугам грабли и говно. * В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше. * В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
* Везде в доме искал сосиски. Потом посмотрел на довольную рожу своего тестя и понял: сосиски в тесте. * Вид обнажённого тела не всегда возбуждает… Особенно своего и особенно на морозе. * Взять кредит - это как обделаться на морозе. Сначала тепло, а потом… * Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства. * Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию. * Водка горькая. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после всего этого такая довольная! * Всё, что говорят за моею спиной, слушает только моя задница. * Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще тыквой по морде не получали!
* Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, помечтал… * Газета - это уникальная вещь! Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик. И её даже почитать можно! * Глисты жили весело и счастливо, пока не узнали, что они в жопе… * Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь радоваться! * До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. * До чего же мудрый русский язык! Скотину считает по головам, а правительство по членам. * Доказано, что если смешать килограмм варенья с килограммом говна, то получится два килограмма говна.
* Думать надо головой, любить сердцем, чуять задницей. Но самое главное ничего не перепутать. * Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
* Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это песец! * Если тебе лизнули зад, не расслабляйся, возможно, это смазка. * Если тебе пообещали златые горы, то, по крайней мере, на кучку говна ты смело можешь рассчитывать. * Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография в нём всего одна и страшненькая, то это паспорт. * Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут от всех запахло одинаково.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
* Задавая спрос "Хулио, ты напился?", - жена мексиканца желает знать правду, а жена русского, зачем он это сделал. * Закон Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через семь лет идёт в школу. * Залог спокойной жизни: не брать грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу! * Замужество - это не семейное положение. Это медаль! Она так и называется «За мужество!».
* Запомни, дорогой, вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы. Я, изначально, целая! * Знаете, почему поросята и коровы так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас? Потому что они знают, что их там нет. * Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какая разница! * К сожалению, у Зинаиды с ВДВешником Сергеем ничего не получилось. Потому что Зина была не фонтан. * Как стать душой компании? Просто! Для это тебе потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, всё!
* Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. * Круговорот воды в природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил… * Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. * Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы. * Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". * Массажист - это человек, который получает от женщин деньги за то, за что обычные мужики получают по морде. * Матроса называют человеком только тогда, когда он за бортом. * Мать двенадцати детей спрашивает: «Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?». * Мнение большенства не всегда верно. Ни миллион мух, ни даже больше не убедят меня, что говно - это вкусно. * Мой муж сказал, что на балу я была самая лучшая зая. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала!».
* Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и поможет скрыть кулинарные промахи. * Моча - единственная вещь на свете, про которую не скажешь, что она говно. * Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половину. * Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» построили профессионалы. * Ничто в доме не храниться так долго и трепетно, как барахло под названием «А вдруг пригодится?». * Ничто не вечно! Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся. * Ну, и где она, справедливость? Где я спрашиваю? Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет. * Ответ на вопрос, что важнее: деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
* Переходный возраст - это когда пенсию ещё не дают, а бабы уже не дают. * Петрович, я тебя в сотый раз прошу, не называй меня своим половым партнером. Мы с тобой укладчики паркета! * «Писец пришел, боярин!», - говорили на Руси при появлении налоговой. * По золотым зубам Софы было понятно, что муж у неё состоятельный, но очень ревнивый. * Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. * После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана вдруг поняла, что хочет уже не только рыбку съесть… * Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье,а женщине рисуют красную точку на лбу.
* При поклейки обоев главное, что - бы не было пузырей. А то у нас с кумом было три пузыря, и хреново что-то поклеили… * Приехали зимой гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: «Захотите в туалет, валенки в углу стоят». Утром встал, валенки были полные… * Приходит пьяный мужик домой и несёт дерьмо в руках. Говорит жене: «Прикинь, Маш, я в это чуть не наступил!». * Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?» ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя!». Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Толи. * Рождение - это единственно светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только и посылать. * Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы. * Сказать «Люблю» бывает очень сложно. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать: «Мне не наливай» вообще не реально. * СМС на телефон из «Шиномантажа»: «Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни болты на колесах, а то мы забыли». * Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша. * Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном в жизни. * Телеграмма: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату».= * Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится. * У меня родилась дочь, я приглашаю вас, мужики, это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными. * У нас, геологов, так: где лёг, там и постель, где встал, там и жена. * Узбекистан. Отдаленный аул. На полке стоит игрушка «Зебра». На ценнике написано: «Ишак-матрос». * Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки. * Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.
* Школьная программа сейчас выглядит так: «Летели два верблюда: один - рыжий, другой – налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?». * Я не имею кредитов в банке. Поэтому для меня слово «коллектор» - это просто большая труба с говном.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
ДРУЖБА. * Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой. * Друг - это не тот, кто налил, а тот, кто опохмелил. * Друг - это не тот, кто тащит тебя пьяного из кабака, а тот, кто ползёт рядом. * Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. * Друзья, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
* Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить. * Друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше друзей придет. * Жена друга всегда лучше, чем друг жены. * Запомни: друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе. * Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
* Не надо иметь друзей. С друзьями надо дружить. * Нельзя дружить с человеком, у которого сиськи больше 3-го размера. * Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и сказал: «Не грусти, сейчас спою!». И ведь споил, засранец!
* Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? ". * Хороших друзей нельзя купить, но можно продать. * Хуже умных врагов только хитрожопые друзья. * Чем отличается враг от друга? Враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга сначала надо напоить.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
СЕМЬЯ.
* Береги жену! Следующая может быть ещё хуже. * Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж. * В графе «семейное положение» писал - «Безвыходное». * В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая - ее мама. * В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант! * В семейной ссоре всегда виноваты двое: муж и свекровь... * В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая. * Дети боятся злого папу. Но когда злая мама, её боится даже злой папа. * Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала своему мужу тещей.
* Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже три года не видел отца и брата. * Идеальная семья: муж немой, жена глухая и оба работают в разные смены. * Командовать в семье должен кто-то одна. * Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья…
* На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!». * Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча написал всем троим в тапки. * Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку в ванне. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя… * Самое главное в семейных ссорах - это вовремя заткнуться, причём обоим сразу. * Семья - это корабль, на котором командует помощник капитана. * Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша.
* У нас в семье всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. * У нас счастливая семья: папа работает, мама красивая, а если выспится, то еще и добрая. * Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два телевизора. * Шампанское по-семейному: муж пьёт водку, а жена шипит.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
СУПРУГИ. * Брак - это отношения, где один всегда прав, а другой - муж. * Вчера прихожу домой, а у меня в ванной - страус! А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает. * Для счастья мужчине нужна жена, для полного счастья - полная жена. * Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день бухаем, день едим. * Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и голливудской кинозвездой, то кого бы из кинозвезд ты выбрал? * Если жена разбивает чашку, то её это к счастье. Если чашку разбивает муж, то у него руки из жопы растут… * Если жена шопоголик, то муж голожопик! * Жена долго кричала на мужа и уже хотела замолчать, но тут он ей сказал: «Успокойся!»… * Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы и пью чай.
* Жена попросила подарить ей большую сковороду… Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести? * Жена родилась под знаком Земли. Муж родился под знаком Воды. Вместе они создали грязь. * Женился и думал, что жена будет готовить как мама, а она бухает как папа. * Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. * Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
* Как должна встречать жена моряка дальнего плавания? В одной руке стакан, в другой огурец, а в зубах подол юбки. * Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!.. * Моя жена ну точно как Клаудиа Шиффер, в смысле, утром - как Клаудиа, а вечером - как шифер.
* Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю на полу. * Муж думал, что жена без ума от него. Оказалось, что она без ума и до него. * Муж - жене: «Дорогая, сегодня твой праздник - 8 Марта! Можно меня с работы чуть позже принесут?». * Муж замахнулся на жену и спросил: «Страшно?». А она врезала ему сковородой и спросила: «Больно?». * Муж и жена жили душа в душу… А частенько и тело в тело. * Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба. А потом до гроба любит другого мужа.
* Мужик, не суди жену за килограммы и не будешь судим за сантиметры. * Она была настолько верной женой, что не давала никому, даже мужу. * Плохо, когда жена умнее мужа, но еще хуже, когда муж получает меньше жены. * Проходя мимо своей жены, поцелуй её. Ты всё равно мимо идешь, а ей приятно. * Третий день идёт дождь. У мужа депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придётся пустить его в дом. * У моей жены вообще совести нет! Она свои трусы стирает с полотенцами, а мои, блин, с носками!
* Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, жена отомстила ему: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. * Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж. * Уходя на работу, не забывай поцеловать жену, но свою, а не чужую. * Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.* Я был просто уверен, что жена не умеет играть в карты. Сыграли на желание. Сейчас пойду на шпильках… в аптеку… за прокладками.
* Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу и думаю: этому давать?
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
ДЕТИ.
* Было у отца три сына: старший, средний и средний неоконченный. * В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво! Но очень больно бил по спине глиняный горшочек… * Взросление - это период от «Ой, как на папу похож!» до « Сволочь, весь в отца!». * Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
* Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево и строить дом не вижу смысла. * Всякий родитель знает, что чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить. * Главное, чтобы киндер не оказался сюрпризом. * Говорят, отцы мало играют с детьми. Ложь! Игра «Мавзолей»: папа - Ленин, сын - часовой. Лучшая игра в мире!
* Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке. * Дети, зачатые с помощью «Виагры», после рождения сразу могут держать головку. * Дети на заднем сидении автомобиля приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям. * Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. * Если в квартире под ногами сухая грязь, значит, дети не мыли полы. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
* Если дети цветы жизни, то почему впоследствии вырастает так много дубов? * Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось. * Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет. * Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? * Маленькая девочка так сильно раскачивалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять…
* Родителям на заметку: ваши дети прослужат дольше, если их отдать во флот. * Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. * Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
ШКОЛА.
* А у нас в школе охранников не было. Уборщица с мокрой тряпкой вполне справлялась. * В школе недавно введена система оценок: ABCDE. Кто плохо напишет сочинение, получит по Е-баллу. * Вот смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, главные предметы в школе - это пение и физкультура.
* Вчера звонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я просил ему передать, что у него отлично получается, так как никакого сына у меня нет. * Грош цена тому преподавателю, от которого дети ходят к репетитору. * Дети, запомните: кофе и виски - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования.
* Запись в дневнике ученика: «Уважаемые родители, завтра в 18.30 состоится родительское собрание. Вход бесплатный, выход - три тысячи рублей». * Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!». Ответная запись: «Меры приняты, «П» вставили!». * Из школьных лет я помню только два события: как мама собирала меня в первый класс и как папа нёс меня после выпускного.
* Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень! * Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники. * Новый учитель русского языка и литературы: «А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров!». * От учителя физики я узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
* Пока мяч летел в окно директорского кабинета, ученики уже играли в прятки. * Пятиклассник Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось… * Сегодня начали подготовку сына к школе: купили дневник, ремень и валерьянку. * Случайное открытие дверей в школьную подсобку обернулось для Пети Иванова пожизненной 5-ой по русскому языку и физкультуре. * Сынок, бери пример с Саши! Он как ходил в школу с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил в школу с ранцем… * Уроки сделаны… Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. Собака пересказала.
* Уходя с урока, пятиклассник Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике. * Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. * Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время, как сами знают по одному. * Школа, где физрук и трудовик завязывают бухать, автоматически становится гимназией.
Перлы учеников.
* Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. * В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. * В горницу вошел негр румяный от мороза. * В клетке сидел мой пернатый друг - хомячок. * Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства . * Даже с помощью Золотой Рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху. * Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. * Лицо у него было овальное, как треугольник.
* Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. * На берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось обратное. * На крыше было много голубей: человек сорок. * Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. * Она сидела в кресле, и ее голова смотрела телевизор.
* Она шла походкой кавалериста, у которого украли лошадь. * Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется… * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше… * Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. * Я очень люблю животных. Особенно, свинину.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
ТЁЩА.
* Беда не приходит одна: вслед за невестой появляется тёща. * Вчера моя тёща 50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно! * Выколю себе глаз! Пусть у моей тёщи зять кривой будет. * Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей... * Если мама считает, что ты много кушаешь и долго спишь, то это не твоя мама. Это мама твоей жены.
* Если распалась семья, то не надо винить в этом только жену. Виноваты оба: и жена, и тёща. * Любовь к тёще измеряется в километрах. * Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
* Моя вторая тёща гораздо понятливей первой… Всё поняла с первого удара. * Моя тёща так часто смотрит телевизор, что дикторы уже знают ее в лицо. * Оказывается, мама невесты и тёща - это две совершенно разные женщины. * Оставили на полу ноутбук. Тёща подумала, что это весы. Короче, тридцать тысяч весит тёща..
* Помни: съедая лимон, тёща показывает своё истинное лицо. * Пропала тёща! Пошла мне за пивом и не вернулась… К нашедшему убедительная просьба: верните пиво! * Сколько я доказывал своей любимой тёще, что я добрый! И орал на неё, и лупил… Не верит!
* «Тоже неплохо!», - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу. * Тяготы семейной жизни нужно делить поровну: половину - жене, половину - тёще. * У тёщи должно быть два зуба: один, чтобы открывать зятю пиво, другой, чтобы постоянно болел. * Хоронили тёщу, порвали два баяна. * Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
На фото: Ефрейтор Виктор Пугачев (публикуется впервые)
Кое-что про Армию
* Армейский закон: один за всех и всем за одного! * Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом. * Астрологи утверждают, что по звездам можно определить не только судьбу, но и воинское звание. * В армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека. * В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. * Врач, который считает, что у вас со здоровьем все нормально, работает в военкомате. * Девиз ПВО: «Сами не летаем, и другим не даём!». * Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она окажется в самоволке. * Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия. * Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. * Наша граница на замке! И, чтобы замок не украли, стоят пограничники. * Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. * Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть сто раз. * Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей! * У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет. * Хочешь быть все время в форме? Иди в армию!
Слово командира
* В часть я прибыл весною. Помню даже, в июле месяце. * Вопрос с баней решен, бани не будет. * Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. * Вы в армии или что? Вы солдат или где? * Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли. * Вы солдат или кто? Брыкаетесь тут копытами, как пингвин! * Вы что думаете, товарищ сержант, вы дурак, а я нет? * Дневальные спят с дежурными по очереди. * Если не знаете куда стрелять, ориентируйтесь на голос командира. * Если что-то хочешь сказать, то лучше стой и молчи. * Живете здесь, как свиньи в берлоге! * Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит! * Закрой рот, трусы видно! * К днищу аппарата приварено отверстие… * Копать здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо. * Красив в строю, силен… Кто сказал: в сортире? * Лицо на фотографии в военном билете должно быть квадратным. * Маскируемся так, чтобы ни одна собака не нашла. Даже замполит. * Ну-ка, солдат, выложи мне все из своих штанов в фуражку! * По команде «Отбой!» наступает темное время суток. * По команде «Равняйсь!» правое ухо должно стать левым! * Поставьте здесь шлагбаум или толкового сержанта… * Рядовой, вы как кабан женского рода. * Сапоги надо чистить с вечера и надевать утром на свежую голову. * Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб брать будете. * Сержант, у вас дневальный не стрижен, вон на ушах висит. * Сколько здесь человек? Пять? А должно быть четыре! Где еще двое? * Стрижка должна быть, как у меня: сзади - наголо, а спереди, как сзади! * Товарищи солдаты, я к вам направлен из штаба! А в штабах дураков не держат! * Ты сначала почисти автомат, а потом о туалете мечтай! * Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался? * Форма спортивная: трусы и тапочки! У кого нет, то сапоги и майка! * Честь надо отдавать, не доходя два шага до начала командира! * Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучать? * Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли? * Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу! * Я приказываю вам, так же размести все лужи на плацу, что бы офицеры ни мочились!
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
На фото: Виктор Пугачев и киноактриса Наталья Крачковская
О, ЖЕНЩИНА !
* В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь. * Для женщин нет проблем, которые они не могли бы создать. * Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены... * Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две. * До чего же женщины везучие! Они всё везут на себе. * Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает. * Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. * Если женщина говорит «нет» два раза, значит, она торгуется. * Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит. * Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была. * Если женщина решила научиться водить автомобиль, не стойте у нее на пути. * Если женщина сказала: «Не брала», значит, не отдаст. * Если ты нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться. * Если у вас нет проблем, ищите женщину. * Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две. * Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика. * Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет. * Женская народная мудрость: «Чего не помню, того не было». * Женское счастье - это когда все дома и все спят. * Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами. * Женщина - она как соль: с ней, конечно, не сладко, но и без неё не вкусно. * Женщина - существо трепетное! То одному нервы треплет, то другому… * Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого. * Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. * Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести. * Женщина должна знать себе цену, но никогда её не называть. * Женщина может научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж. * Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить". * Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова. * Женщина, как и машина, должна быть только у одной владельца. Иначе, это общественный транспорт. * Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба. * Женщину украшает всё! Даже сумки с продуктами. * Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски... * Женщины бывают двух типов: прелесть, какая глупенькая и ужас, какая дура. * Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
* Идеальная женщина - это та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала. * Как говорит тетя Соня: «Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья». * Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у неё прощенья. * Когда некому отдаться, женщина полностью отдается работе. * Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать… * Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. * Любая женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию. * Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. * Мудрая женщина никогда не ревнует своего мужчину! Потому что знает: умный от нее не уйдет, а дурака держать не стоит. * Мужики, любите ухоженных женщин?! Ухаживаете за ними! * Мужчины, не ищите женщину, ищите деньги, а женщина найдет вас сама. * На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему:«Накаркала!».
* Не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет. День подумает, и угол будете искать вы. * Никогда не посылайте женщин… Они и без вас не заблудятся. * Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном. * Ох, уж это жены, совести у них вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои почему-то с носками. * Полная женщина - это не плохо. Плохо, когда женщина пустая. * После сорока лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия. * Привлекательные женщины отвлекают. * Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша. * С женщиной спорить всё равно, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визгу много. * Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. * Сильным женщинам трусы не нужны! Ударение ставить по вкусу. * То, что женщине по душе - мужчине не по карману, а то, что ему по карману - женщине по барабану!
* Только зимой можно отличить умную женщину от дуры . Умная - в шапке, дура - с причёской. * У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, а потом старческий маразм. * Чем лучше у женщины видна грудь, тем хуже запоминается лицо. * Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того… * Ясно, что все бабы - дуры. Но к счастью, не все женщины - бабы!
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Пол: Мужской
На фото: Виктор Пугачев и киноактриса Людмила Гурченко.
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать на сообщения
Учредитель и главный редактор В.Д. Шик
Анекдот про склероз.
У 85-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги. Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике. Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: — Эта Сара — просто свинья. Два часа сидели — хоть бы чаем угостила! Вторая: — А разве мы были у Сары? Третья: — А кто такая Сара? — Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники. Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое. — Мама, что случилось? — Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
• Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
• #17394
• Скопировано
— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!
• #69989
• Скопировано
• #15215
• Скопировано
— В обезьяннике из—за контакта с одноклассником
• #46426
• Скопировано
• В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
• #55236
• Скопировано
• Львовская область, сын приходит к отцу: — Слава Україні! — Героям Слава! — Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів? — Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам! — Але мені прийшла повістка... — Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
• #72149
• Скопировано
• Вовочка с папой смотрят вестерн. — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица? — Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага! На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!
• #923
• Скопировано
• Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. — Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
• #77018
• Скопировано
• — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
• #49649
• Скопировано
• Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...
• #64085
• Скопировано
• — Я стала бабушкой. — Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"? — Клянусь!
— Клянусь! — Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
• #76329
• Скопировано
• Грузинский театр показывает "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза? — ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш? — Чтобы я тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
• #61681
• Скопировано
Фотоальбом их внучек:
• #47346
• Скопировано
• Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: — Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?
• #74142
• Скопировано
• Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает: — Чего, мужик, надо? — В рай хочу. — А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь. — Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю. — Ну и когда это случилось? — Да вот уже секунд сорок как...
• #49526
• Скопировано
— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.
• #51463
• Скопировано
• #74139
• Скопировано
• #19443
• Скопировано
• Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: — Пойди и убей девчонку. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: — Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. — Курулай. Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю: — Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай. — Ну так убей тогда парня! Террорист проделывает тоже самое и спрашивает: — Ну, а тебя—то хоть как зовут? — Иван... но друзья зовут меня Курулай.
• #59208
• Скопировано
• #14159
• Скопировано
Все категории
Телеканалы
RUTUBE всегда с вами
Больше от RUTUBE
RUTUBE в других соцсетях
2024, RUTUBE
Все категории
Телеканалы
Your browser is out of date
This may cause VK to work slowly or experience errors. Update your browser or install one of the following:
Chrome
Opera
Firefox
Праздник день рождения стал объектом народного творчества и отобразился в веселых анекдотах. Смешные истории о подарках, поздравлениях и самом праздновании дарят не меньше позитивных эмоций, чем сам этот день в жизни человека. День рождения — искрометный праздник в любом возрасте. Анекдоты это подтверждают.
Анекдоты о подарках
День рождения — это прежде всего подарки. Какие есть анекдоты о подарках? Их не меньше, чем вариантов презентов.
— Вася! С днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется!
— Мотоцикл, это ты?
— Лена, ты не подскажешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Подумала, пусть лучше любимый отдохнет, и купила себе путевку в Таиланд на целых 10 дней!
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
В магазине парфюмерии:
— Мне нужен подарок теще на юбилей. Может, посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
Классические подарки и неординарные, веселые и не очень, дорогие и… очень дорогие — в анекдотах отметились все. Но самое смешное — отношение к подаркам.
Анекдоты о дне рождения жены
Какие есть анекдоты о дне рождения жены? Анекдотичен не сам день рождения супруги, хотя и такое бывает, а подарки, которые преподносят мужья, и то как они их дарят.
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты опять забыл!
— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
— Кофе, если хочешь. Кофемашину, если можешь. Машину, если любишь.
— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но с условием, что кормить ее будешь сама!
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком. Как думаете, алмазное сверло подойдет или лучше выбрать алмазную наждачку?
День рождения жены — это святое. Главное — о нем не забыть и подготовить подарок заранее.
Анекдоты о праздновании дня рождения
Какие смешные анекдоты о праздновании дня рождения? Иногда они могут подсказать, как стоит или не стоит разнообразить программу.
На дне рождения на работе:
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда сначала водки.
У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду двумя руками. И чай с конфетой... Целой!
Варвара проснулась и думает:
— Вот это да! В пятницу после работы мы так не слабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!
Она радовалась, не подозревая, что сегодня вторник.
Если на дне рождения дело доходит до торта, значит праздник не удался.
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
— Ух, классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба, чья? Как моя?
Разговор по телефону двух поддатых товарищей:
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— А где это — дно рождения?
Веселые анекдоты о празднике показывают его с разных, самых неожиданных ракурсов, в том числе и дно.
Анекдоты о поздравлении с днем рождения
Много комических ситуаций связаны с поздравлениями. Какие есть веселые анекдоты о поздравлении с днем рождения? Объектом шуток могут стать сами поздравления, именинники и те, кто поздравляет.
Как незабываемо провести день рождения:
• Скрываешь ДР в соцсетях.
• Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
• Плачешь.
Уникальный человеческий мозг работает без остановки 24 часа в сутки и останавливается только тогда, когда берет трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.
— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.
— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за подарки.
Поздравляю подругу с днем рождения:
— Детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых...
— Спасибо! А этих куда девать?
— Когда у тебя день рождения?
— А тебе зачем?
— Да так, узнать, когда у природы выходной.
Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Судя по СМС, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Поздравления с днем рождения — как раз тот случай, когда необязательно говорить чистую правду. Немного дипломатии в этом вопросе не помешает.
Шутки про возраст в день рождения
Возраст шуткам не помеха, даже в праздник. Какие смешные шутки про возраст в день рождения? Здесь масса веселых интерпретаций.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Приближается возраст, когда украсят только миллионы.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. Вы поймете, как это мало!
С возрастом все меньше поразительного и все больше подозрительного.
Лайфхак: если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати лишние.
Я больше не выбираю здоровую пищу, в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своем давлении.
Кризис среднего возраста — дети выросли, а ты нет.
День рождения женщины лучше помнить, а вот год рождения лучше забыть.
Любой возраст прекрасен. Главное — смотреть на него через призму юмора.
Анекдоты про детский день рождения
Немало курьезов случается и в детский день рождения. Какие смешные анекдоты про детский день рождения? Особенно смешные истории о празднике, когда желания детей не совпадают со взглядами взрослых.
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать грозно спрашивает:
— Пила?
— Шампан стаканского.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать.
На день рождения Вовочка пожелал:
— Хочу, чтобы у меня день рождения был каждый день!
Через два месяца у Вовочки выпали все зубы, и ему принесли пенсию.
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и домик...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
В жизни часто безудержное детское веселье не радует взрослых своими последствиями. Но если прочитать об этом анекдот, становится смешно.
Анекдоты о дне рождения могут украсить любой семейный праздник и задать веселый настрой. Наслаждайтесь смешными шутками и не унывайте, что на год стали взрослее. Ученые утверждают, что смех продлевает жизнь на годы.
А то будет как в анекдоте, несостыковка: У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:- Вот ведь дуры старые, даже не пришли!
Конец апреля, моей дочке месяц, вышла с ней на прогулку. Велюровый костюмчик, шапочка хлопковая сверху пледик. Спит, комфортно ей. Рядом бабушка с малышом гуляла, года полтора, в зимнем комбезе, орёт, лицо красное, видно, что жарко ему. А она рукавички всё пыталась натянуть. Мою увидела, за сердце схватилась. И так постоянно я легко одевала дочь, и сейчас ей 13, относительно редко и легко болеет. И всех посылала лесом, если говорили, что я ребёнка легко одевала. До сада вообще болели ооочень редко.