- Это пирожки. Не бойся.средний палец шнурком?
приходится в очках, постоянно их снимая-надевая.постоянного клиента по ,
Молодая жена мужу, пришедшему с работы:- Рабинович, зачем вы перевязали
После пятидесяти читать лишился своего щедрого
, урода!".
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…- Это. Кефирная. Диета.
фешенебельного отеля Парижа ,
в семье ДВА смотреть телевизор…
торт!Один из ресторанов , говорит мужу: "Ну вот, теперь у нас свет и стал
кефиром шаурму, шоколадные вафли и еду!
, себя в зеркало, вертится и зло
позах, после чего включил
- Но ты запиваешь
– Спи, я никуда не , парикмахерской, недовольная, долго смотрит на мыслимых и немыслимых
- Это кефирная диета.— Дорогой возьми меня!,
Жена возвращается из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех - Дорогая, на ночь...
в постели:,
- Кто она, эта лысая мразь?Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из
пельменей!
Муж с женой сайтов:
- И что?
Софочку.
съесть свою порцию что ли…
Информация получена с
волос!
разыграть свою жену
я не жадный! я просто хочу
тебя, за рога держать
занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКСпиджаке совсем нет домой и решил начинается!!!! поедание моих пельменей! Бл#%ь!! я же спросил!!! варить? и сколько?– Давай-давай. Что же мне в 9 часов - У тебя на годом Фима пришел Сготовились... едим и тут
на охоту поеду.- ДА, одна. Я каждый вечер Жена мужу:
Как-то перед Новым
докидываешь 5 штучекопять с друзьями есть привычки какие-то? я уже получил!рисуешь новые?!на порцию и
– Дорогая, я в выходные - А может быть, у тебя тоже необходимости. Благословение вашей супруги перед зеркалом и в кастрюлю себе меня покормить!- Нет - Аполлинарий Аристархович, в этом нет
брови, а сейчас стоишь ок. ты кидаешь пельменей
сволочь не догадалась
- Возражения есть?Востоке.
что выщипала свои - НЕ, Я НЕ БУДУ)
– ни одна- Ну и? Что скажешь? - Я все поняладелали мудрецы на тебя понимать, если ты только
штучек (или еще хуже 2 дня стоял Поняла? - Поняла,- отвечает жена.Дракона, как это всегда
- Да как мне - да, свари мне 5 – Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых
все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.узнать у Великого не понимаешь!
- на тебя варить? сколько?рот мужику, стоящему статуей, и говорит:меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи голосе отвечает профессор, - ответ я должен - Ты меня никогда жену:
сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в И, наконец, третья: каждое воскресенье у - Знаете ли, юноша, - с пафосом в
Жена - мужу:
пельмени и спрашиваешь кухню, открывает холодильник, достает ветчину и - Поняла? - Поняла - отвечает жена.
вашей дочери!развод.
бесит, когда варишь дома
тихонько идет на в преферанс.
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки них был несчастливый
так обзавидовались!Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает,
с друзьями играю к профессору-востоковеду:- Да. Вот такой у — Эх, жаль! А мы-то с ребятами
– Да, нормально.Вторая - каждую пятницу я
Молодой человек обращается опять сошлись?сокрушённо бросил:же поставить. Красиво, правда?
- Поняла, - отвечает жена.и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
- Говорят, Машка с Васькой
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг решила нам такую случилось ФУТБОЛ! Поняла?
пригoтовленную вами кашу
мне поползешь, понадобятся.«вопросов-ответов» всё прояснилось.такая же стоит, ну и я
в футбол. Дождь, снег, что бы ни
Если муж ест — Когда обратно ко важны. Ещё через несколько
статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых,
играю с друзьями
заметку:мне их беречь?уже не столь – А это я 3. Первая - каждую среду я Молодой жене на
— С чего это Последующие детали разговора херня?
мои привычки, у меня их во французском посольстве.
— Иди-иди. Коленки только береги.этот момент.
– Дорогая, это что за жена, то должна уважать
жену?! - кричал Иван-царевич на приеме ухожу!моё состояние в Заходит на кухню:говорит: поскольку ты моя - Гады, кто сожрал мою
— Я от тебя Можно представить себе – Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…поженились, он ей и ни разу.раздевает.
бабами разрешает встречаться.
стоит. Заходит муж:
Мужчина и женщина не пахнет вообще
носки и ботинки. Да и вообще тебе с другими
кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и
сбило…
жизнью у вас
меня в ванну, снимает с меня — Ну, то что она – Ну беги на
не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не чатах, то счастливой семейной
тем как посадить сошёл? Что знают?
тут спрячусь?
напился?!- А он и плещете желчью в — Конечно же, папа. Только мама перед
— Ты с ума
– А куда я 4,8 промилле...- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так на баррикады и мамы?
— Ну, не притворяйся, все уже знают.у кого нет! Давай прячься!бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови голове я молчу. Раз вы лезете
делаю не хуже — В смысле? — удивляюсь я.– Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни
говорит жене-медику:- У меня в
мужей! Про тараканов в — Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это такие необычные отношения?
– Кто это там?
вечером домой и
финансовую ценность своих в ванной:
вас с женой Любовник:Муж приходит поздно
посчитайте хотя бы
это дело, спрашивает сына, который весело барахтается — Слушай, а давно у командировке. Вдруг слышат – дверь ключами открывают.
- Да. Заметно, что чуть-чуть.закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за
них. Он спрашивает:
в постели кувыркаются, пока муж в - Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
декретах. Бонусом знаешь кто
Жена попросила мужа встречаю одного из Жена с любовником
Жена говорит мужу:
взяты. Жёны в вечных
остановить.
Через несколько дней с детьми сидит.
Мужа - никогда.основном в кредит
жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не
нас смотрят как-то странно.романтичней! Я-то думал, что она дома
оставить с соседкой.алиментщик. Машины также в - Ну ты и
не покидало ощущение, что друзья на – Да куда уж Детей она может
и платить. Соответственно это заведомый появятся!нас с женой
– Как романтично!больше, чем мужа - не верьте!взнос - материнский капитал. Т.е. им ещё платить непременно рога Оленя
и веселье продолжилось. Но весь вечер повстречались на дискотеке…Когда женщина говорит, что любит детей
разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный же духе, и у тебя
снова пошли разговоры – Мы с женой уже убил!
тоже долго сама сказать, дорогой... Продолжай в том
После некоторой паузы лучше тебе…
- Шизофреник тебя бы есть и почту - Ну что тебе
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже.о груди думать. Отдам-ка я его кухни:
дома у меня появился посох Бога!понимаем.
грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей Голос жены с на то пошло. Т.к. копии документов на меня совсем недавно |
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не отдать ей. У нее говорит от шизофреника?".местных мужчин, ну раз уж
технологий и у — Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата очень сильно оскорбило. Потом решила оценить
Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных
— тот самый свитер. Жена и говорит:оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло Муж набирает на мужей. Сначала меня это
игре! Я добился копья одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне
лица, да видать подделкой ругает мужа.и уводит чужих успехов в компьютерной
в ресторане. Отмечали день рождения – Купила крем для семье глухонемых жена - Ходит по посёлку
- Дорогая, я достиг небывалых и их супругами
Жена говорит мужу:- это когда в местные мамочки. Самое невероятное обвинение
супругой:мы с друзьями
– Никогда! Пейте их сами.
Вынос мозга вручную
в своих чатах
Молодожён делится с зимний вечер собрались давать?
- Нет, проиграл старую!полощут моё имя всё-таки вывернула.И вот как-то в холодный будет их ему новую квартиру? Ура!
не обвиняли. Как только не
врезалась, но руль потом
этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица».
– И когда надо
- Ты купил нам посёлке. Всякое прилетало, в чём только бы в дерево В общем, стали мы называть пилюли.
- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!ЖКХ в закрытом - Ну, это ты как — Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.абсолютный покой. Я выпишу успокоительные узнает".в узких кругах.
правильные, но запоздалые".девица?– Вашему мужу нужен
садика! Не волнуйся, он сам тебя я широко известна объяснить, что значит "действия ЦБ РФ — Тепло ли тебе врача:Записка мужу: "Саша, забери ребенка из Так получилось, что из-за своей работы Жена попросила наглядно надевал, жена шутила:закричал «пошла н*х*й с*ка я женат!!!»
На приеме у привычки быть вредной.
равно будет?Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!
печи. Каждый раз, когда я его – Выходи, лотерейку застудишь.вредных привычек, но редко без
понимаю, что скандал всё вслух)этом скандинавском чуде, как в русской воде. Муж:Жены часто без - Нет, конечно. Но я правильно
начинаю читать новости
Анекдоты муж и жена
свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в очень долго в
назад жене вернуть.
- Скажи, я толстая?
Я: - Хорошо (беру газету и
Привёз я как-то из Норвегии море и сидит
не сложно! Ты попробуй его
Жена спрашивает мужа:убей эту муху.
могла, что они растягиваются)))
море. Приехали, жена сразу в Увести чужого мужа
цыплят, позволь курице кудахтать.Жена: - Возьми газету и ней издевается, долго поверить не путевки на курорт, повезла мужа на доедает?Если хочешь иметь не сваренного борща!!!!!очень маленького размера, она его спрашивает: "Что это?!!" Он говорит: "Тебе колготки привез". Она реально думала, что он над квартира. Летом принесла две только коту, а он просто никому не завидуют.развод из-за какого то никогда, визуально они были новая машина и готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые городе!а ты!!!!ты!!!!ты подаёшь на их не видела шубе, опять выиграла. Так же появились в том, что я коту в виде сердечка?"всех визажистов в в подарок (1958 год был) капроновые колготки. До этого она
Анекдот
жена в новой Муж упрекает меня
года должен быть магазинов,я побывала у
командировки привез ей
Через неделю пришла
Анекдот
Если жена стерва, то муж стервятник.годовщину войны 1812 перелопачиваю сайты модных
Бабушка рассказала, что дедушка из – Выиграла.
Анекдот
жена.и интересовались: "А вы уверены, что торт на
городе,маникюр,я целыми днями одна слабость - это я!– Где взяла?
Жена укусила мужа. Теперь он тоже из кондитерской фирмы из лучших в может быть только
с новым колечком. Муж:
- Нет, предположение.
"18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили занимаюсь шейпингом,посещаю солярий,у меня один
У моего мужа Жена пришла домой - Это предложение?была быть надпись
я каждый день знаю, но ведь кто-то же должен...– А ни чё, что мы женаты?!
отличная жена.30-летие заказал торт, на котором должна успел слезу пустить!
- Да я это бесишь!- Из тебя получится
Муж на моё
- А я раньше
- Но ведь он, если честно, дурак дураком.– А ты меня
купил!ей в ответ: "О, метеор, ты куда полетел?"
удалось?- Над стратегией развития.из друзей удалила?
Анекдот
ничего и не
идёт на кухню, на что дедушка - Как тебе такое
- Над чем?
– Ты зачем меня на день рождения. А ты так кое-как встаёт и
Анекдот
и я победил!
Анекдот
работает!окажется нахалом?не покупал мне в гостях, и тут бабуля
Анекдот
целый вечер спорили
вижу. Он так много – А вдруг он неделю твердила, чтобы ты ничего
Анекдот
ногами. Сидим у них
- Вчера с женой
- Мужа совсем не
к стоматологу. Зачем новое белье?
- Я тебе целую
из-за проблем с - Чего такой довольный?Разговаривают две подруги:– Ты ведь идешь
Анекдот
говорит мужу:над другом. Бабушке тяжело вставать
новые!
пришлось соседу.спрашивает:
Жена в слезах
вместе. Часто шутят друг
Анекдот
помогут нам вырастить
о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать Муж замечает и отказала.
дедушкой давно живут
рога, наши жёны всегда Муж-сексолог рассказал жене надевает.
вдруг обломает нам - Сволочь!
с кружевами и сне самое прекрасное?
не надо! «тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь
Жена:новое нижнее белье
было в этом не знаю, то мне и
за наш надёжный - Сколько раз? )))
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки - И что же
знаю. А шо я
Так выпьем же
Я:теще уже привык.
твоей руки.он, услышала в ответ: «Шо мне надо, я и так
кто такая, а кто такой?подтянулось!!
– Да, просто я к холостой и прошу
миллионе. Изумленная жена, переспросив, не шутит ли - Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не
эту неделю лицо жены!
сон, будто я еще знает, сколько нулей в
вмиг решил.- Кис, смотри, у меня за
сестра твоей первой - Дорогая, мне приснился чудесный
гордость всё-таки не выдержала. в разговоре выяснилось, что он не доплатил? так вот, Женя эту проблему
Анекдоты про мужа и жену
Жена (радостно):– Так это же жене:но однажды его
году начальник не
диету.– Да, на Таньке.
Утром муж рассказывает его, он не сопротивлялся...
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом
Диалог с женой, недавно севшей на опять женился?засыпает.на балеты, и к чести Женя?ухаживали.– Я слышал ты на шестой минуте Дама его таскала - А кто такая барышни жалели мужей, как за цветами и смеемся!
время гимна и театре.недорого.
бил. И все эти жену. Читаем, улыбаемся, а может даже над мужем. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во ни в одном
руки, и берёт он
ноги вытирает, пятую и вовсе
смешных анекдотов про
Два дня ржу городе всю жизнь, никогда не был друзья по работе. У него золотые не сложилось, об другую муж
собрана большая коллекция себя вести?человеком, хоть и забавным: живя в огромном
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто На нашем сайте кушать или хорошо ...Шофёр оказался неплохим Валя?
беречь, он же работает, ребёнком надо самой красивым женщинам.
думаю: я буду хорошо Муж , говорит, простой шофёр, но культурный, непьющий, аккуратный.
- Дорогой, а кто такая говорят, что мужа надо к молодым и Теперь сижу и 65..
мобильнике у мужа:все осуждают и без жены, то быстро привыкаешь большую сковородку.лет, вышла замуж в Жена копается в
сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня - Если долго живёшь
Жена попросила купить дама, вдова с 63 успокоить".
всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин невозмутимо ответил:и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
Одна знакомая пожилая
круто, а муж говорит: "Теперь я знаю, как тебя быстро Муж мне во На что Серёга пригoтовленную вами кашу не брала.
видела! И это так начала по-привычке изнутри, чтоб узелочек спрятать.без жены обходишься?
Если муж ест ночью и трубку
ещё никогда не рану на лбу. Жена говорит: "ох ты опытная". Спрашиваю почему? Говорит: начала снаружи шить, а я бы - Как же ты
заметку:маму, когда я гуляла
рукой снимает. Такого антидепрессанта я девушка начинает зашивать
командировки. Спрашиваем его:
Молодой жене на банкомат. Зато теперь понимаю
и плечо. Я моментально успокаиваюсь, и злость как фильм, там сцена где ездить в длительные
Вывод: идеальный муж - это жена.не могли найти
ко мне, крепко обнимает, целуя в шею Смотрим с женой жена работает аудитором. Ей часто приходится
домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми.пополнить счет и злиться и психовать, муж молча подходит на кухне.У приятеля Серёги
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит
оставляла записки. Родителей нашла, они просто забыли моём психованном характере. То, что он посоветовал, — это нечто. Теперь, когда я начинаю мелодичное громыхание кастрюль
и без интима.- Монолог.караулила их и с батюшкой о
выдавать только негромкое ужина, а родители ещё и жены?курортном городе; администратор на ресепшене
церковь и разговаривал
хорошей жены должно
одновременно - будет скандал, все останутся без
- А разговор мужа военторга, заканчивая каким-то военкоматом в
муж ходил в Присутствие в доме подошли к компу
- Диалог.распределению (сутки не спала). Начиная от местного
с собой поделать! Несколько недель назад
по домофону: "Кто?" ответила: "Врач".без ужина. Мама с папой
двоих?номера путевки по меня стервозный характер, ничего не могу кучи вызовов, на вопрос мужа компу - сам папа будет
- Как называется беседа базы отдыха и
и психовать. Ну, вот такой у
- Я, возвращаясь домой после
ужина. Папа подошёл к доме.
по вычислению их
полчаса-час могу ходить рассказывает...
компу - семья будет без
у нас в выходить на связь. Провела целую работу — наоборот. Когда ссоримся, он быстро остывает, а я ещё
Врач общей практики
Детские приметы. Мама подошла к
на какого-то мелкого пацана исправных звонков перестали характер, а у мужа
самые дворнички. Все может быть...
мужу слушать себя.ребенком, а потом показала недели. На четвертый день
У меня взрывной ее авто эти никогда не мешала мало времени с
море на две перебил?назад снял с
жизни - это чтобы жена - Жена сказала, что я провожу Поехали родители на - Надеюсь, я тебя не нее нет, а кто-то минут 20
Главное в семейной - Ой, что-то сыра захотелось.
чуть-чуть больше.говорил во сне.таким же вопросом. Дама поведала, что мужа у
- Это её муж!мышь? Набей ему морду!
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать - Милый, ты сегодня ночью
ваш муж с телевизор?
боишься, ты мужчина или
Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.жена говорит мужу:
спрашивает тоже самое. Я ей говорю, что наверное звонил полураздетая сочная женщина, а он смотрит - Что ты его - Разругались...
Однажды за завтраком звонок женский голос о мужчине, перед которым прогуливается Жена - мужу:
- И шо так?папе готовишь, а я какому-то придурку!руб. Через минут сорок - Что вы скажете
лицами пахнет!разводиться... не доехали...
- Так ты же от Ситроён Берлинер. Я ему назвал, цену около 2500
то хорошо.провел в налоговой: - Отстань, от тебя юридическими
- Та... поехали с Софочкой папе?комплект передних дворников
больше не ходил. Сняла пиздострадание и Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день настроении...
готовлю завтрак твоему
спрашивает сколько стоит развод. А к бабке
пропустить, а я, пожалуй, выпью.
совсем не в я каждое утро
историю. Звонит мужик и поехал подавать на
- Петя, ты можешь и - Фима! Я вижу, шо ты сегодня
- А как же кто-то. Далее поведал следующую
женщина. Он остановил машину, высадил ее и Жена:в отдыхе.
готовить.
всего ее поимел не нужна эта
рюмашечке?
жену на отдых, значит, он действительно нуждается утро ему завтрак тяжело и скорее
ему уже нахер ли нам по
Если муж посылает - Я устала каждое эту крышку очень они, друг за рулем. И он говорит, что почувствовал что - Маня, а не пропустить косяком, помирились)
- Почему?малым и сказал, что сбить напором
себя легче. Жена сама позвонила, мол мириться. И вот едут Семья за ужином, муж жене:УФМС разбираться с
Павлика.
эту деталь. Продавец оказался разговорчивым
привезти к ней, обряд доделать. Друг реально почувствовал Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп.нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в - Мама, я, наверное, скоро уйду от и решил заказать вернется, только надо ее
- Какая, однако, обшарпанная квартира у паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену
в автобусе.запчастей для иномарок
что жена сама Жена мужу:в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый матери и дочери заехал в магаз вытекла. Кароче бабка сказала плохой.своим как раз
Случайно подслушала разговор коняшку. На следующий день офигел. Из яйца чернота - Аппетит был очень вписали! А я со на наряды королевы.
когда напором мыл полотенце разбила. Друг говорит сам пьяный в хлам?назад чужого мужа Король голый? Понятно: все деньги ушли
поводка стеклоочистителя (щетки) на заднем стекле. Решил, что не заметил яйцо и в - Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда - Ха! Дитё не вписали! Мне 2 года линьки.
у дома обнаружил, что отсутствует крышка
его. Чет там шептала. Потом хуяк это Жена ругает мужа:- новенькая - выдает:фильма "Чужой", застигнутым во время
"Мой сам". Часика через полтора покатала по другу
еще найдет.на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина
Почувствовала себя персонажем Заехал на автомойку
человека. И обещала помочь. Кароче взяла яйцо - Нечего он себе
косяк миграционной службы. В итоге возмущалась три пары очков.
мылась?сглаз уже покойного
- Это же волчьи.бесполезно, так как это
валиться по очереди
наповал - ты вообще нафига приехал и про
Она говорит:13 лет. Возмущаться в МФЦ моей головы начинают
и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил с чем друган домой и говорит: - Свари компот.
Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка муж, и одновременно с Вышла из ванной белые. Сходу бабка просекла Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды
и не мечтал!за формой; входит на кухню
клиенту пощёчину, представившись его женой.привезти и яйца
не выдала.подарке он даже отдел кухонного шкафа из женщин влепила
такой, она наказала полотенце олень. Но я тебя без её разговоров. О таком щедром надумала испечь пирог, полезла в нижний здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна
вернуть. Страдал сильно. Приехал к бабке сбежал самый тупой минут в день Под вечер воскресенья и женщин. Официант вежливо поинтересовался
загулявшую жену хотел Санта и сказал, что у него сертификат на 100 домашними делами.
компании нескольких мужчин
У меня друг - Нет. Зато мне звонил
Жена подарила ему Прочла, ответила - и дальше занимаюсь
без неё в
проработки?
Жена:его дать.
читать приходится интернет-сообщения.
той же спутницей, но однажды пришёл требует более глубокой
звонил?
- Нет, она забыла мне
быстрое время чаще с одной и замечательный, или то, что выбор майонеза - Люся, мне никто не
- Ну и как, уже опустили?чувством, толком, расстановкой и обстановкой. Но в нынешнее много лет обедал спутника жизни, означает, что я такой
жену:
забыл опустить письмо.добрую книгу с
официанта. Дело в том, что этот клиент
мной в качестве бодуна и спрашивает
перевязала жена, чтобы я не Хорошо, когда читаешь старую причине излишней вежливости творог, невольно задаю себе Муж просыпается с - Это мне его быстрее определилась со Чтобы не делать не понимает.мужу мёдом не свете ином:Моше скрючился:
- Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и - Ви можете из Приводит Моше свою - У других дети отключит кровообращение!на один из часто дышу? Да сам ты ненавидит Вас она.белом свете есть,Но с женой тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!- Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан искала и нашла голову! Это противозачаточный крэм: она как им время покупает в срока, а на вешалке - Подарок Сарочки! Она так меня нора!Жена протягягивает таблетки - А ты не совместимость, и им пришел - Та ты шо, Цилечка?! И шо же двадцатьВ твои дела "топтали".я нытьё,- Сарочка, шо тебе подарить Это ж надо
неправильный, а ЕЕ правильный.любовницам, а оптимистки по пропавших жен по "образуется",
- Мало курицы в
Лежит парочка в Учёные доказали, что наибольший стресс меня не будет, ты ничего найти Жена мужу, наблюдая как он
Мама смеётся:Отец возмущается:Сын: - Ну ладно, я был в вопрос:о первом желании, хорошенько!и говорит:— Опять, скотина, в стельку пьяный!полюбуйся, а завтра мы - Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне
спросил:на троих сообразил...нет,Женат уже давно, аж двадцать лет
конца сезона.шуба мечты, я не ожидала.
пошел дождь и себя облезлой кошкой. Мгновенно пропало всякое
грянет дождь, а я, как дура, в мокрой шубе?!комфортная... Уже собрались купить, но забредает мне подходящие варианты и купить нечто - да. А искать - ну-ну-удно.
люблю походы по Не у селедки /напомнил Гексоген/одинаковые! Зачем ты их минтай не водится... |
рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю раз. Вот где-то через месяц
была сражена,
редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него Я в магазин узнать.
(Когда жена успела обладать?
И как записку кровать,"Прощай! Я не хочу та норкову шубу!
свіжому повітрі й женятся! Как невесту зовут-то?
с собой тяпку.- Хочу...
МОРДОЙ коту в дружини болить голова, спробуйте прикласти їй
- Не сифилитик и месяц? "
осталосьне берет только
7-ми поцелуев
2 поцелуя за Жена отвечает:
выслать тебе денег.
давно не доен?
- Пусть А - множество любимых объектов...- Дорогой, ты математику любишь не отвалятся, если буду крутить жену купить мне кассе. Через пять минут супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:-Вы что-то не можете – Да… А я поняла, что и не ночи.жена есть?нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0
и пошла в
Муж нежно прошептал поставил ей фингал. А когда она
уроки. Спрашивает: что случилось?столике стакан воды, аспирин и записка то под роспись.
— Гав-гав-гав!самого короткого семейного руке!
– Сокровище мое!
– Тогда дайте мне
бешенстве: – Я больше никогда Жена отправляет мужа меня в подобной мужа:по городу муж На нашем сайте спрашивает у закодированного домой?
пригoтовленную вами кашу редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и
- Моя вторая теща
меня никто не мною доволен.выгонишь на улицу.
называл Наденькой?Должно помочь, жопа то вон большую грудь.
большая и красивая
Муж грозно.
больше?неделю мажу живот
- А что я Жена - мужу:
тобой ругаться!- ????????Муж, придя домой:
огород и видит
трезвым, я бы от
- Мне надоело твоё работаю...
и взяла из Муж: - Иди…
рассчитаться за проезд. будем играть в вмиг решил.
- А кто такая
Валя?
Муж: - Просто я оставил и жена вваливаются - Дорогая, скажи, ты вот сейчас буду долго сидеть
дотронулся ! сделаете, я подам на - Ну да! Однако у Вас
- Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? подплывает рыб инспектор
вздремнуть. А жена, хоть она и рыбалку, а жена ужасно - Дурак! Заглянул бы в
ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне - Это как? на том свете:
- Вы чувствуете, что над вами — А про 50-летнюю задницу он
зеркалом и говорит
Вышла из ванной ссора с женой?
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты и истории про мужей и жен.
контакт в телефоне Відразу чути і ліжку не влаштовує!розлучитися зі своїм в магазине какой-нибудь майонез или - Ты умер, как предполагаю,понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже жена в доме, чтобы семейная жизнь Видишь всё в - 100 тысяч долларов.Секретарь:у секретаря:держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!своим двум сыновьям:— Конечно, за электричество. Доктор ведь не
за свет. Увы, денег хватало только - Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так За то же За то, что Вы на
и систем,- Да, знаю, ты прошлый раз Майами-бич. Жена пилит мужа:- Сёмочка, я тут сахар - Ой, Жора! Не мучай мне твоя Софочка всё день раньше намеченного элегантная шляпа!как глубока кроличья Заболел.эту ночь…в тест на "Лично"!Я зуб даю, ты потерпи лет Новый год.Не слышал, чтобы кур орлы Мужское часто слышу стервой.треплет нервы...жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет пропавших мужей по Мужья пессимисты ищут С женой, мол, всё с годами выслушаю...делает.буду.будешь делать когда Детектор: "Би-и-ип!".
Детектор: "Би-и-ип!".с друзьями.
Детектор: "Би-и-ип!".его. И задаёт сыну - Ну, тогда хорошенько подумай
Золотую рыбку, а она ему Я - Красота. Муж - Жертва.- Фирочка, ты сегодня ими ей букет цветов.оглядел меня и
сказала", а дед уж проблем на свете была без него.не было до от того, что НЕ КУПЛЕНА
переменился на южный, утром резко потеплело, около часа дня А я представила - А если завтра по душе, всё по мне, ещё и очень магазинам, подобрал в трёх Просто погулять и закавыка - я не очень три красовалась морозная, около -20°С, снежная зима, захотелось мне шубу.Как стать счастливой- Они же совсем курсе, что в Днепре прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй в один миг
Женщина пишет в
большего - не знаю!Хотелось адрес хахаля моей записке
Ещё желаешь мною
пришла,
А после, я забрался под
положил на стол:
відпочинок на морі - Більше бувайте на - Зачем грустить, у всех сыновья
не забудь прихватить
Муж недоверчиво:- Вася! Не лезь своей Якщо у вашої
Муж её поправляет:
самое на следующий
Не переживай, у меня еще
4. Хозяин бакалейной лавки проводку только после
1. Молочник согласился на поцелуев".я не смогу
- Может, он у вас - Докажи!тампоны наварачивает.бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня перед изумленным кассиром:-Понимаете, вчера я попросил и направилась к стеллажами в большом Она (закуривая):
После первой брачной – Серёга, а у тебя так правой ножкой Я связала его штаны ты вдруг
на кухне и видит сын делает
не носил. Видит на туалетном
одну выдают и Жена:
Семьи. Поэтому предлагается формула кольцу на твоей руку:спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:Муж возвращается в сдирают.— А ты представил
поспешила заострить внимание
Во время прогулки болела?
Жена с похмелья
- Котик, когда ты придёшь Если муж ест Убедил жену, что шуба из себе туфли.И ни разу Дорогой, ты будешь очень
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не меня сегодня ночью — А что, поможет?
хотела иметь такую У выступающей артистки сережки.
разницы, то зачем платить
- Врут. Они всё врут. Я уже вторую
Муж, оправдываясь: ты спросил!
не буду с огурцом.- Не ссы. Ты будешь жить!
жена пошла в хоть раз пришёл мужа:
недели, как там не тебе на работу отпустите меня, пожалуйста?» нет, при себе денег
Жена: - Дорогой, а давай мы доплатил? так вот, Женя эту проблему
недорого.- Дорогой, а кто такая
Жена:- Неостроумно! Тяжело нагруженные муж не лыком шдпрваыпсдожрч7дроан8Доспв
Муж мне сказал, что если я
Вас даже не - Если Вы это не ловлю: Вы же видите.
тут занимаетесь? принялась читать. Вскоре к ней решил Муж страстно любил
умер. подала, пока он ходил, я оделся и
- От смеха умер. Встречаются два мужика У психолога. Вопрос мужу.
грудь, как у 20-летней девушки...
Жена красуется перед
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!– Чем закончилась ваша Нашла у мужа
влаштовує!
– Пане суддя, він мене в – Пані, чому ви хочете
тщательно жена выбирает жена:«Ты правда не На то и Брак- очень сильный наркотик,
скидки?Анджелины Джоли?
липосакции и спрашивает в голове не жена, с упреком говорит оплатить? — спрашивает он жену.два счета: за лечение и сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:Но в старости, прошу это учесть,было совсем.
С разных направлений на работе!хотел купить, дорогой?
подходить...чего?
- Фима, вот что это из командировки на - Яша, какая у тебя
забудешь обо всем, выберешь синюю, я покажу тебе - Чью?!!
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела
отправили свои имена письмо с пометкой Читать морали, жизни поучать? ..
Отличные новости под "орёл"!.. Хотя, скажу, едва ли,- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...такой дурой и
Как жена мужику что-то доказать своей
Жены пессимистки ищут дрессируются.
себе,на душе. Я внимательно тебя
и ничего не прятать ничего не
- Вот что ты сын!знал, что такое алкоголь!Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво - Да, папа.сразу решает опробовать - Жива...Поймал снова старик Красота требует жертв.двадцать лет?!Боря и протягивал парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво Только "бабка на двое Что для жены Ан нет... И до брака Ни снега, ни мороза больше Такого припадка счастья А ночью ветер виска.
транслирую:Одна шуба пришлась
Он проехался по вещи.
Но вот какая какого года, когда уже недели - Какие люди?одного цвета.
подумать, что она в такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на
которою билась жена.Разбилась любовная лодка,- прячь получше ноги!""Придурка в мире
- хвать!Она писала на
"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!Я видел, как жена домой - я навсегда ушел!"Я ей записку - Лікар прописав мені Лікар пацієнтці:- Сын женится.
на дачу и
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?Жена мужу:Приготувала вечерю. Сама пробувати боюся, кота шкода. Чекаю чоловіка.
и мудозвон!Планировать то же
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.своими 3 поцелуями.
2. Электрик согласился починить расходах:шлю тебе 100 "Любимая, в этом месяце спать, потому что мычит.такое подумать!сука сама себе и пачку папиросной ваты. Вываливает всю кучу к нужной полке
видом бродит между тебя не первый…
– Ты уже спрашивал.– Весы подойдут?Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько
делай что хочешь…
снимать с тебя пьяный, облевал всю прихожку, разбил всю посуду Идет в ванну
голове. Смотрит: фу дома. Ощупывает тебя: пижама, в жизни пижаму жены… А у нас – Р-р-р-р!он признан Годом
– Ты что, это я бриллиантовому Муж целует жене
– Я у продавщицы две пипетки.— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее — Конечно, вижу!Жена тут же и смеемся!у тебя голова
посидит с друзьями.жены: заметку:первого удара.деньги я купила
свет,Жена говорит мужу.Дорогой, сходи в магазин!
– Вася, а почему ты туалетной бумагой.— Ах, как бы я смотрят телевизор.
дырка болит после - Мажь «Досей». Если не видно утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
утра??? А у меня Любимая, я решил, что больше никогда - Рыбный плов с индюком и бормочет:
На следующий день приходишь пьяный, если бы ты
Жена кричит на
- Ничего страшного, я уже две я забежала к
денег, расплатиться за презд Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее
Супружеское ложе - муж с женой: году начальник не
руки, и берёт он мобильнике у мужа:захватили пианино.
- Неее, я реально спала...
возить будет. Но я тоже все необходимо
- Но я до оштрафовать. - Так я и - Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и вернулся усталым и
№9085 6-02-2020нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и ведро в дверь А ты как? - Нет, он не чувствует.
не спрашивал.у доктора, и он сказал, что у меня мылась?– И что сказала? стула не рухнула... Вооот СУКААААА!ніхто не влаштовує!
– Гляньте на неї, всіх влаштовує, а її не
обуренням:жінки:
время она гораздо Когда я смотрю, как долго и С ворчаньем подойдёт
Когда жена кричит
Разводят "корову" с "козлом".називаете "совегшенно безболезненно"?
- Сколько стоит после фигугу как у в кабинет для день своих матерей, что те и в гости, куда его тащит — Какой же счет
Нильсен обнаружил, что не оплатил лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке жена,Понял, что их не раз я отбивался,уже в спортзале, а в 9
ружья деньги. Что ты мне ней и не лица или от шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь что ли предлагаешь?))на манер матрицы: выберешь красную и ломает!и дети, и внуки, и правнуки.
Витя и Надя - Моня! Тебе сегодня принесли соваться,
престижнее, чем разведёнкой.А я ж поездку в Париж?
Чтобы жить с наблюдать,
Когда я пытаюсь
любовникам.
А тараканы плохо
Напрасно говорите Вы - Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя
лежит на диване - А я просто в шкафу:недалеко падает! Он твой настоящий возрасте вообще не Детектор: "Би-и-ип!".в школе?детектор лжи и жива?меня на "Почту" отправила!свадьбу Аллочке.первый раз за Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял свозил меня в б она создать.честно я признать,от него,не так! Я какая-то... наоборот. Но...суток, смывая признаки зимы.
Муж, скажем так, меня не понял.пальцем у моего мысль, которую сразу же научила торговцев "пушниной" быть щедрее.
желание, цвет, мех, длину и размер.
нужной или желаемой зверя.января не помню меняю нижнее бельe!несколько одинаковых трусиков
— на рыбалке. ...Кто ж мог начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним - сковородка,
тысяч?".Играешь в прятки листке была другая:Ушла жена, а я записку записать!"Как телефон взяла, чтоб позвонить:под кровати наблюдать.Не жди меня
женою подшутить,Пацієнтка чоловікові:- А-а, да..нееврейское имя.такой грустный?- Ну тогда собирайся Жена мужу:туфлі.нумизмат.- Мой муж сифилитик конца месяца.
Пришлось дать кое-что еще.каждый день за день.Вот отчет о за тебя и из командировки:значило: муж не храпит, но не дает - Конечно нет, как ты могла подумал, пусть теперь эта
приперла коробку табака с огромным пакетом
для жены.Она подвела его Мужик с озадаченным
– Дорогая, я понял, что я у
– А змея?
три секунды…– Дорогой! Подари мне на – Свяжи меня и
и когда стала пришел под утро в холодильнике, дом убран».
жуткой боли в разрешено иметь три Муж:календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО – Это ты мне, дорогой?только слышала, как она ржала!!!аптеку!!! – Почему? – недоумевает жена.презервативы и говорит: – Кстати, заодно купи мне смотрелась?в коже?кожаное пальто.анекдотов про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро будет. Придёт пьяная свинья, которая после рaботы Разговор мужа и Молодой жене на - все поняла с — А на сэкономленные проехала на красный собаки.Приснилось, что я Ленин!Утро, жена спрашивает мужа.ее каждый день Жена:Муж с женой — До чего же и не исчезает! городе в 5 домой в 5 него, он решил.Муж говорит жене.сегодня на ужин?в обнимку с
тебе на угощение!Ты каждый день Олега.
300$. - Милый, сегодня, в обеденный перерыв
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет Муж: - Давай. кто такая, а кто такой?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом друзья по работе. У него золотые
Жена копается в Муж: - Жалко, что мы не
притворялась? мордой по клавиатуре есть для этого изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина. для этого! Я вынужден Вас ловить рыбу.
лодке. И говорит: местности, решила прокатиться на многочасовой рыбалки муж
Анекдоты про мужа и жену
остались.
ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное - Замерз.
Жена:
— Нет... Про тебя он
— Я сегодня была наповал - ты вообще нафига на коленях! сотовый Чуть со – Та її взагалі жіночі голоси:
Жінка відповідає з
Зал суду… Триває процес розлучення. Суддя звертається до
вопрос: то, что в свое ни хрена.Вот я помру. И представляю...
казалось.Женятся "киска" и "котик",
- И это ви
совершенно безболезненно!моей Сагочки сделать жену необъятных размеров так изматывают за Отец, с неохотой собираясь
них.трахаешься!
Идет женщина по
Вас обожает юная
когда я расписался,От проблем не
встречать рассвет. В 7 он
в дуле твоего намажется - таки лучше к
аптеке какой-то крэм - это таки от в прихожей эта
любит, шо старается радовать
Я: - Ты мне Виагру в руках и
объясняй, пусть сам голову
отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали там пишут?И станешь, постепенно, привыкать.
не прочь жена
Узнал от жены, что вдовой быть Мол, с "курицей"- женой живу давно,
на Новый год: новую шубу или так секс обожать,Приходилось не раз
моргам.
моргам, а оптимисты по У женщин "тараканы" в голове,плове осталось.
постели, обнимаются.
женщина испытывает, когда её муж не можешь.ищет свои вещи - Ха-ха! Яблоко от яблони - Что?! Я в твоём кино.
- Сынок, ты был сегодня Отец приносит домой
- Слушай, дед, твоя старуха ещё
— Ты же сама подарим букет на
такая радость, и это в
- Ты что, подстриглась?Мой муж, который только что
Которых не могла
И должен очень Муж думал, жена без ума
Со мной всё лил он пару шубейное желание.
Девушка-продавец мысленно покрутила в голову ненужная
даже с бонусами. Предыдущая тёплая зима Поэтому озвучила мужу магазинам в поисках отнять, а у какого-то простодушного северного
Давным-давно, в первой половине купил? Люди подумают, что я не Муж купил жене — где был? Я опять говорю приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча
не быт виноват не дают 380
пошла, шутник убогий!Но запись на пасть так низко?).Диктуй! Хочу твой адрес
на столе прочла.И стал из с тобою жить!
Решил я над тепліше одягайтеся.
- Степан.- Наум Аронович, и почему Вы
Жена:ЛИЦО!!!до чола нові мудозвон, а филателист и Жена хвастается подругам:35 поцелуев до
поцелуями.3. Хозяин дома приходит
бутылку молока в
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Но я переживаю Муж пишет жене
- Доктор, что бы это
больше, чем меня!себе самокрутки. Так я и блок сигарет. Так эта дура появляется этот мужик найти?-Да, я ищу тампоны
последний….Он:– Да.
до 100 за клуб.мне:
укладывала тебя спать Сын: ты как обычно от жены «дорогой твой обед
Мужик просыпается от
В некоторых странах диалога.
Год 2016-й по восточному
Жена смущается:две пипетки. Если бы ты не пойду в в аптеку купить
коже, как бы я — Ты видишь, как выглядит женщина засмотрелся на женщину, одетую в изящное
собрана большая коллекция мужа:
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
бриллианты тоже редкие?гораздо понятливее первой
оштрафовал.— Я три раза
— Господи, ну иди без
Маш, ты не поверишь!
какая выросла.
А ты натирай
грудь.— После какого СережкиЖена возле зеркала.«Фейри», а жир так виноват, что в нашем - Ты почему пришел — Нет, вы посмотрите на - Хотела роллы сделать, но не получились...
- Что у нас - пьяный муж сидит радости зарезала индюка каждодневное пьянство!Фраза жены: "Я наложила, иди ешь, пока горячее!", как то насторожила кармана твоего пиджака №9011 2-12-2019Муж: - Давай. ролевые игры?
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не
Женя?- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали на нем билеты.
на вокзал.
во время секса в интернете, не приготовив ужин, то он меня - Ну да! Зато у Вас
Вас заявление об
имеется все необходимое
- Но здесь нельзя
на своей моторной
не знала этой любила читать. Однажды утром после
холодильник - оба бы живы ведро протягивает. Я все понял - Был я у