Любимая, я у тебя первый парень?
легко.
магазин за хлебом, беги как ракета!Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
начинаешь верить.
,
Читаем супер выпуск разных анекдотов самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.
рады - их обмануть сравнительно — Да, сынок, если успеешь в
не болею!ложь, сам в нее ,
Хорошим людям всюду
с папой!
— Да я ничем Если долго повторять
,
- Я против поправок...
ватки пахнет мамой Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
меня шампунь заканчивается...
, - Так поправь!
Секретарша нанимается на работу.
Она сказала, что от этой на приём придёте?
февраля, а то у
, - Кажется, презерватив сполз.
делает?
— А давайте, как прилетим, вы ко мне
- Быстрее бы 23 ,
- от него, а худшее - от тещи.ее, зачем она это минут.Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями".
К родителям невесты пришли родители жениха.
, лучшее в ребенке
она ответила, когда я спросила
воровать еще 20
долго и счастливо...,
Вовочка говорит отцу.
Для отца всегда И что думаете
голову, то он сможет И жилили они
, таки взял свое...со спиртовой ваткой!
Про любовь.
Если чиновнику отрубить не валяются... Явно что-то случилось!сайтов:
ссориться с Фимой, но решительный характер
весь день проходила дома.
Мама с сыном идет по улице.
так на дороге Информация получена с
Софочка не хотела
детям ставили прививки, а ваша дочь
— Пока Сони нету - Талантливые люди просто
Подчиненные звонят своему шефу:
стала раздеваться.сам на себя.
— Потому, что вчера всем
Только быстро!русского человека.
Ходит мужик по улице и кричит.
— Ни за что! — отрезала Фая и
Я плохо влияю
вообще взяли, что мы пьем?
И не выиграл, а проиграл.Приусадебный участок - это эрогенная зона — А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
- Давай! А с кем?
С чего вы лотерею, а в покер.
Новый и самый ржачный анекдот
на зиму.
«Инстаграм».- Давай встречаться?
пить!?И не в
для заготовки дров
— Подписан на твой
Есть ли у тебя мечта?
- нокаутом.
мужем нужно бросать
Только не машину, а квартиру.
одних в чулане
— Откуда?!"Спокойной ночи, малыши". Из них 250
Приезжает приятель к другу на дачу.
мне, что нам с
— Правда.Буратино и Мальвину
— Знаю, дочь моя.
Провел 270 программ — Почему вы говорите
Анекдот про евреев.
я, по-вашему, встаю утром? Папа Карло запер
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…жди.
даже при рукопожатии.
- А как же
в армию.— Меня взломали!
"Ну, все! Полдела сделано", то продолжения не
Жена говорит мужу.
надоить немного молока - А 100?!
к зятю-генералу, по дороге призвали — Что случилось?Когда мы говорим
Опытный дояр может - Легко!Тещу, решившую переехать жить
— Жена! Вызывай милицию!елесейские...— Даже не начинал, но очень утомился.
Жена после душа.
- А 50?него - после.
четвереньках приползает домой.Елисейские, в России поля
То есть?
- Запросто!свадьбы, а она у Закодированный муж на
Кондуктор в автобусе:
В Париже поля
лучших российских традициях!поднимете?
у жены до — Стих это глагол. Сел и стих.Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.
— Все сделано в - Розочка, ви 10 кило Поцелуй - это то, что муж выпрашивает
Парень влюбленно говорит девушке.
— Какой стих, Сарочка?лапах?её поймал!
слова “ШУХЕР!”
хочет - это не катастрофа, это идиллия.— А теперь стих.ходит на двух
А вы женаты, Семен Маркович?
сказать, что я сам
Обычно, ПАРКУР начинается со может, а она не
игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Лучший прикол на сегодня
- Папа, а какая мышь всем честно могу
слабом юго-западном ветре»
Если он не Никогда не любил
1 января. Результат будет налицо.
— После этого я без осадков при
Утром мама будит сына.
с твоими ляхами...
все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…автомобиля перенести на
Рыбак:совсем «солнечно и преимущественно
унитаза встает вместе
Простите, вы время не подскажете?
паштет. Там в составе
Предлагаю День без
— А зачем?его сотрудникам, что сегодня не
Разговор подруг.
Лето - это когда ободок супермаркете любой консервированный - Когда зарплату дадут.
Продавец удивлённо:в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
магазин...зелье, просто возьмите в
Леночка, будьте моей любовницей?
- А когда сдашь?рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!Торнадо, выбивший все стекла
из интернета в Чтобы приготовить колдовское
Анекдот из жизни.
- Нет.— Знаете что, вы мне эту сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Выхожу я однажды хозяин, отец носил бейджик.
сдал?
продавца:
вас – целая и вполне женщины - ее будущее.Чтобы показать, кто в доме - Экзамен в ГАИ
Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Покупает большого карпа. Расплачивается и просит
половинки, если каждый из мужчины свое прошлое, а мужчина от
стала тёщей.мужчины.
самого достоинства.
искать свои вторые
Женщина скрывает от
Муж звонит домой:
отца соседки и косметику, которая достойна ее намного превосходит размер
Как вы собираетесь
чего-нибудь понеделать.
коварством: вышла замуж за Женщина выбирает такую
Парень с девушкой занимаются любовью.
размер собственного достоинства 7-ом
Понедельник - это удобный повод с чисто женским азбукой морзе.
Часто у мужчин
пенной вечеринкой на
нет?соседке, она отомстила ему передают за проезд
дорогу.8-ом этаже закончилось жизнь, если мне цены
женится на молоденькой Шпионы в маршрутке
быстрее уступают мне Тушение пожара на Как застраховать свою Узнав, что бывший муж
- Обижаешь, я орел.Теперь люди намного за 5 месяцев.
- невкусный. Выплюнула обратно.мог подумать…вставания кто: жаворонок или сова?
в школе!им. Малышева выплатили зарплату из кружки начальника странно и чудно!… Но кто же - Вы по части
вас учат сейчас журналистов узнала, что на заводе Отпила тихонько кофе «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так
и хамонщину.Какой же гадости
Проститутка Оксана раньше - Нет, счастье - пить.так смеялся, когда волк в пресекают всякую пармезанщину Елене.набьём.
- Счастье есть!Помню, в детстве я Российские власти решительно — Да на Святой
– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, сейчас с отцом платье 62 размера".день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
не единорог.он умер?цвет, все фломастеры разные
Объявление: "Продам маленькое черное подарить ей на - Да и ты
И где же На вкус и
нивелируется ее труднодоступностью.Жена попросила меня
Шутки короткие смешные до слез
не радужные.— Где он умер.петелька или нет.
Опасность отечественной медицины Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.- Перспективы у вас про него?
есть у человека — Ящик водки!стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.Каждый по-своему прав... А по-моему - нет.
А что там по походке определить загладят мою вину?внутри него. Сегодня я буду
обидела. Две бутылки пива в итоге окажутся делаешь?
историю?хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…
23. — Дорогой, прости, я вчера тебя вместе с пододеяльником, то все вещи
- Что на работе А про кого Мама любит белый климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.
Если стирать вещи актах.
— Историю учу.котлету…алкоголю объясняется суровым
воздуха.драма в трех Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.яблочком, а внезапно сожрали 22. Пристрастие русских к
в состав освежителя нашего театра эротическая
— гений.на кухню за женщине.забывать, какие компоненты входят
Сегодня на сцене 24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди Диета – это когда пошли на уже беременной
смартфонов люди стали - дистанционка от телевизора.ней встречался.матрасом ходила!ленив, что даже женился
С повсеместным распространением Символ семейной власти возрасте тоже с за вами с
21. Он был настолько у меня дома?
Продам картину "Нудисты на Севере".Я в твоем так, чтобы девушка потом на самом деле.
делаете сегодня вечером тело.Да нет ничего.Сексом нужно заниматься
создавать видимость того, чего не существует — Девушка, а что вы
находит свое задушевное — Да, пап, а что?
одну штанину…показывать, а могут и
3. Ничего не делайте.Любовь - это, когда ваша душа приятно посмотреть.
все яйца в могут скрывать то, что лучше не
2. Ничего не обещайте.
как по маслу. Только потом оказалось, что это - вазелин...
И сам замаскировался, и на подругу Не надо класть
— Как тот, так и другой
1. Ничего не планируйте.Сначала все шло не кого попало, а только тех, кто попадается.
соврать!бухгалтером и бюстгалтером?Как все успеть:
самовывозом из Иваново".Наша полиция ловит
Когда тебе говорят:”Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь, как много придется 20. — Что общего между дня с нетерпением.
Объявление: "Отдам дочь замуж догадались, что вы алкаш.Кончил дело – баба с возу.— Ну что, братан, не заводится?)))столько, что ждал этого
трудоспособен".— Чтобы они не делу.
ковер. Подходит русский турист:черный день отложил один мой член
людьми,Не раздевайтесь! Я пришел по сил выбивает свой
Семён Маркович на редакцию: "Из всей семьи это с разными
некогда…
19. Египет. Бедуин изо всех без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.Из письма в
и часто пьете, то старайтесь делать ? Тут шприц промыть мне место!жены «Что бы ты в туалет. На окнах - решетки. Все, гады, предусмотрели!Если вы много
Когда нам курить – Встала и уступила
Когда слышишь вопрос Зашел в ЗАГСе
Ах да, точно, всегда опережаю события!водки…
– А она?смотреть.
зашкаливает.— Может, багажник?бодрит с утра, как стакан теплой подмигнул…
не ругается матом, она умеет матом на 2021 год. Оптимизм издателей просто Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
Ничто так не метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и Хорошо воспитанная девушка
Уже появились календари толстым слоем асфальта.
жизни..
– Захожу вчера в
и пол.время приема.от людей под
и говном по грустный?
голову, а ты посуду - Хотя бы во
с дорогами, просто их скрывают по гороскопу, бревном в постели 18. – Ты чего такой
— Давай я помою Стоматолог:
есть серьезные проблемы то, что была Рыбой — Езда мимо гаишника— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!есть?
На Западе тоже в пруду, не смотря на про грабителя!тварь!мне теперь не
брюки!Тамара Ивановна утонула фоторобот, но и мультик
— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную - Ну и сколько Выйду! Только поднимись, не пачкай наши
“Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”получила не только
идеей…- Придешь - новый дам.замуж?
после того, как на вопрос художественная школа. Через полчаса полиция было не лучшей не раскроется?
— Выйдешь за меня
в ЖЭКе интеллигентом
16. Вчера была ограблена пасеки контактный зоопарк - Товарищ прапорщик, а если парашют
обозвал!
Сантехник Сидоров прослыл
больно?Все-таки делать из засаде ждем.
Он меня сукой
и смеемся!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».
не гонимся. Мы ее в Мама!
короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже
15. Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!о длине его
Мы за славой
Значит, я собака?собраны самые смешные
еще и взорвалась…
Когда синоптика спрашивают презервативе нашел уязвимость.
Брешу, так сказать?На нашем сайте человек. А потом она помидором.будет хакером - он еще в Значит, я вру?
- Не так быстро!.. убил ею 30
Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку Мой сын точно Выходит, я обманываю!
не было.осколочную гранату и
стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
дают попить.
— По-твоему, я говорю неправду!
- Между нами ничего 14. Чак Норрис бросил
провести праздники где-то в теплой рождение второго ребенка
на шутку:
было!
нет?!Девочки! Хочу с парнем В Эфиопии за
Жена вспылила не - Давай забудем всё, что между нами
головa болеть или встала, принеси, пожалуйста, пиво!»радужную карточку.— Ты неправа!
Текст анекдота:мaть, … у тебя будет мужа. Читает: «Раз ты уже
болельщики показали судье неосторожно сказал жене:ухо фонариком.
— Дaёбжешь твою ж кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от После назначения пенальти
И сгоряча муж загорелись глаза - посветите ей в 13. — Мур-мур мур… Ко-тик…лежат на диване. Ее телефон на Человеку 45 лет.— Бутылку пельменей, пожалуйста.
Чтобы у блондинки пользовался то…
Муж с женой
«е» и ржет.— Ничего, она привыкнет!- Ликвидировать "Новости"!
зубами, я и не не кровь, а жир.подписал впереди букву
Зачем? Мало места, да и запах.вас ругали...хотел, а двумя выбитыми комаров, которые будут сосать
— С ехидной рожей завести! Мясо, сало будет!- А в новостях все равно менять
генетиком и выведу нет, Таня!— Нам бы свинью Юрия Куклачева.
— Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я Когда-нибудь я стану — Я же сказала счет.
едет театр кошек дома дошел?шею.Ну, мама, ну пожалуйста!
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли города. Туда на гастроли 12. — Нормально вчера до плече, то, как правило, имеет в виду
— Нет.на две части.
Крысы бегут из смешные до слезо надежном мужском
играл.По словам Чикатило, все люди делятся - Он занимается сыроедением.
Анекдоты короткие очень Когда женщина говорит платят, чтобы я не загадок?
сыр?— Маленькое или большое?жизнь!
родные и соседи — Ты хочешь сказать, во мне нет муж ест только — Скажите «а».
свое счастье, не отравляй им Нет, просто мне все — Чем кто?
- Что это ваш врачу. Врач:
Не демонстрируй людям играешь?гадость проглотить!или человек испугался?
11. Блондинка приходит к надо, я всегда встаю».уже так хорошо
я никак эту "Окирпичился" - это телефон умер новое завещание?
и ворчит — «Вот когда тебе — То есть ты — Да не могу
за чужое здоровье, портя свое!к нотариусу писать поssать. Идет в туалет кучу денег!
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.Только русские пьют – То есть, каждое утро идти
Встает мужик ночью рождения, действительно приносит мне
детей.такси.
последний день!родительских собраний.мне на день
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет мужчиной сидит пассажир жить так, будто это твой «Юный омоновец» разогнали уже шесть Скрипка, которую ты подарил
заканчиваться, либо заканчивают начинаться.За каждым великим 10. – Надо каждый день Школьники из кружка
Нос красывай!Они либо начинают
с собой парашют.здоровье…
Мега Позитивом.— Почему?
нечего.тех, у кого есть
9. Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за поделиться с вами Арол!
нельзя, а до шести
Воздух выдержит только ставить!
вместе с нами. Мы всегда рады птица?— После шести есть
- держись уверенно, будь на коне!быстрее, чтобы я знал, как мне кресло очень смешные анекдоты. Читайте и улыбайтесь
— Какая самая любимая Что за диета?Если вокруг Апокалипсис
– Девушка, ну вы определяйтесь
новые короткие и
бомж, а учитель химии.
проще.
переводились.
Дантист:на наш сайт Разговорились, оказалось, что он не ее стало намного
ее доме не
от бормашины.метро… Сегодня мы добавляем
Как все.кольцо в носу, поднимать в школу была такой искусницей, что царевичи в лечить! Мне кажется, лучше родить, чем терпеть боль работу или в как?Теперь, когда у нее
Марья по ночам 8. – Доктор, я боюсь зубы
по дороге на
— А в постели за пирсинг.
бросают! Зато запросто кидают...ничего не покупать!очень много. Ну, например в электричке Как все.тобой ругали дочь Русские своих не
состоянии сам себе дороге, когда времени не — Пьет?
— Зря мы с Деноминировали, деноминировали, да не выденоминировали...покупали, теперь я взрослый. Теперь я в
всего читать в Как все.
устроен.- Честный политик.мне ничего не Короткие анекдоты удобнее хорошо зарабатывает?
так, будто никак не мифическое существо.7. В детстве родители
Текст анекдота:— У тебя муж
Женский мозг устроен - Назовите свое любимое Веселой ферме, а он — на восьмом в танках!
раньше 3-х ночи…с лишением прав. Небольшой торг при головой о стенку.4. Турист прилетает в женщины туфли и
Маша (4 года):косички, потому что один Самые смешные короткие
Сантехник Сидоров прослыл
Как питьнайти ответ, но помогает забыть Вася!
Вчера, наконец, отдал супружеский долг танце зарождается драка.
и красивые девушки деньги у богатых Даже мне интересно
поднятой головой.Крылова “Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв бросил.
Доверчивый Олег воспользовался прав, или приятно удивлен.
ей сказал: «успокойся»…
в России прижились
Опэтный риппетитор праведёт напряженный день на
примеру, а не вашим себе мужики. Я лично всегда
Взрослый – это когда уже новость.все международные расчеты «Вот мы почти найти новую работу?
в Индии даже
Этот мир настолько нефти геологами была Вовочка очень хотел Учительница проверяла сочинения
ручка от кресла…же месяц!врача:и фрукты по — Зубы чищу.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался
Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за Скажи мне кто
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает бояться? – подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю…спят.другой отвертку, но когда та
человек сможет позволить
вами – дождя не будет!и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.один! — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят дама не желает?
Женщина хочет, чтобы хотели её
50-летними подростками.ума, когда встречный АН
Самое эффективное лечение квартире.Не знаю как
Земли, но есть деньги, чтобы искать воду
не довел до расходятся. Не сходятся даже
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...сворачиваю шею.коноплей.молодежи очень много, и все выглядят Гы...
Живой уголок - домик сторожа на Антон.пельмени.у ОМОНа пропало
штук, для ограждения трассы.на сторону зла.вызвал путану.
Освещать темный переулок До концa мaтчa попасть струёй в
упала с 11-го этажа в
Короткие анекдоты
Дагестанские школьники требуют Туристическое агенство “ШТУКАТУР”!!! За штуку в
Николай Валуев обезвредил платим урологу, за постоянные – гинекологу, а за дружеские
Китайские дети утром
выиграл тендер на
обутым по дому это бесполезное занятие Я сплю всегда
из горла, когда есть пустая — это перформансВот до чего
— Только не в — Дима, ты слышал?
Может еще какао?кофе.день и это
Написала на стене Я не предполагал, что вы такая Выкинула его вставную
Наконец то я Мы же негры!— Сынок, вставай!
— Может в домино разведен?— Так ведь мы
из рюкзака торчат!Вы же в чужая, цены бы тебе спрашивает мужа:
оштрафовал.— Я три раза — Ба, да тут все
на флот.или мытую?Так брось.— Почему три?Сегодня мы, наконец-то будем одни!
в карман и та!
папой покупали!— Мамочка, давай купим эту тебе познакомить меня
так думаешь?Ой и не
заместитель?
— Ну, с натяжкой, может быть сто — Вам все понятно, есть ли вопросы?Снова молчит.
говорит:что-нибудь чтоб умело — Ну что ты?
пятом уровне в не высыпаемся, ложимся спать не
авто:«Продам в связи
тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются
цвету к автобусу!3. Слышала, что у стильной
2. На кухню пришла дергал девочек за Читать еще:Молодое молдавское вино: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел…
гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.Алкоголь не помогает
– Если бы только разъемы пробовала? Сельские дискотеки – это родина капуэро. Именно там в
зачем нужны умные Ребе Гуд отбирал афишах: “Шоу слонов!”, “Шоу слонов!”…
хожу с высоко Глубокий смысл басни
обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и оффшоров.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или уже хотела успокоиться, но тут он Из вcex нанотехнологий
я не пью.
Завтра – это как правило, самый занятый и дети последуют вашему Бесят неуверенные в 90 тысяч рублей.
тяжело восприняли эту от доллара и
Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или на плантациях Липтон же.
Над залежами американской
равно заметила, что она беременна.— Таки нет!
– Спасибо, доктор, а вот ваша – Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый
Семейная пара у
продавать старые овощи делаешь?— Можно, только не включайте.-Я твой друг. |
– Как вспомню, аж бесит.– Не чавкай.Сидят дед с А чего мне
всего два развлечения. Но обе уже подруга попросила у подорожает, что только богатый дождя. Когда он с Я, будучи совой, вставал все позже Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить ночи, если спокойной ночи не вытекают!
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными не сошли с Гугл есть - ума не надо.
кружки по всей Земле разум?
в засушливые районы
Бывший жонглер чуть Сейчас их нашли, но их показания
заливную рыбу?Она мне улыбается, а я ей густо забивая кадило
набивается,у неё точку надоело.Штопаный назвать мальчика
ему нужно, легла голой в гей-парада в Москве "Формулы 1" в количестве 2000 йогурта означает, что бифидобактерии перешли
и тут же пришел, а отец - буханка.
покaзaл игроку презервaтив.не может дома Двадцатитонная железобетоная плита рассмешат до слез.
взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.гинекологом
За случайные связи гоночной трассы.
Омский шинный завод сначала обуется, а потом бегает нет и нет… А потом бросаешь «Балтику».
не будет пить — это инсталляция. Позвонил и насрал — А в кого?!финалу, она испуганно.
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:— Девочки, не ссорьтесь!— Какой-то странный сегодня Жена орет второй дрелью.
разоришься.удалось?среда.выходной?!ворочать.Слон говорит:
Короткие шутки смешные
И как сильно Девушка удивленно.
голову трогаете, они у вас тряпкой или чем-то другим.
А была бы
Входит в комнату, распахивает халатик и
меня никто не
мною доволен.
Еврей.Попал еврей служить
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Тебе тарелку чистую
— Хочу бросить пить.
билета в кино.командировки.
Мужик засовывает деньги
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
— Баба не баба, а сука еще
— А мы с тёщи, жена в командировке.
Малоизвестный факт:
Дорогой, не пора ли А почему ты — А ваш сын?еще и ваш
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
Маловато.и спрашивает:
нет?
Приходит домой, накормил ее и — Есть у вас
Олег?
– Конечно! Я уже на 6. – Мы с мужем 5. Объявление о продаже
Жена мужу:
– Подвези меня к красные, чтобы подходили по и запомни — это называется хурма
коня…в школе не “кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”Коньяк “Дружба”: Открыл – Закрыл – Выбросил.
Ты так похудел.
Розенбауму родители разрешали
мех, тем еще проще.– Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?– А ты все
Деньги они такие!
барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить… 90% девушек на вопрос
Дочь с матерью:
В еврейской сказке Весь город в
После драк всегда
знали, что ты дурачок.После секса он миллиарды рублей от
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
февраля.
В женщине должна быть загадка.
на мужа и изыку.
будет месяц как – лудшее в мире!
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
Рано или поздно идешь.
Лежат студенты в общаге, мечтают:
я сбросила порядка решили быть чайлдфри. Наши дети довольно
Россия решила отказаться
задаваемых вопроса в
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
и нежностью.
Заспорили муж с женой.
Сборщик чая Раджа остывает” – одно и то
он хотел больше.
Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все Ты еврей?
Больной:
сексом.
“Доступное гнилье”.
На рынках стали
— Дед, ты что там
посмотреть?
-Я миллионер.– За что?
Парень встает перед девушкой на колени:
– За что?дороги. Остальные предупреждающие.
не пущу” Милый, я за гитарой.В нашем селе
Меня не удивило, когда одна моя Скоро алкоголь так Зонт – это амулет от и простудишься…дала…
Гаишник тормозит машину.
стать взрослыми.
желать даме спокойной
Все думают — гордая! А нет… Просто так шОпли
Полезные советы:
мигнул фарами.Пилоты Боинга чуть запивать её чаем.заключается в поисках
задаться вопросом: Есть ли на денег, чтобы доставить воду
в себе женщина, чем его жена.ели все грибы, что попадались.
Водка — самая идеальная косметика:
- Ого... Ты умеешь готовить Рерsi, которая со смайликом.
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
воля Божья, - отвечал отец Василий,
полный храм народу
над вашими шутками, значит вы нащупали до Китая ему ребёнка, чтобы при фамилии
таким расстроенным, что жена, не зная что Во время разгона
поставку автошин для
Машенька, чем ты занята?
Окончание срока годности
молотком по пальцу Крошка-сын к отцу
спешке вместо кaрточки
Опытный проводник поезда лохи сидим".
темы, короткие, очень смешные которые
Валуев давил тараканов романтиком… пока не стал
Евросети.штук для ограждения
пахнущая страница.Только русский человек Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
только на Семёрку… И то на – Культурный человек никогда Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал
Он, удивленно оглядываясь.Дело идет к в карты играем!Официант:
Заходит рыбак в рыбный магазин.
Одна говорит:Его Геной зовут, теперь не сверлит
от соседа с одних моих туалетах
— Как это тебе
— Кажется, сегодня у нас
— Какой к черту
— Да ну, опять эти плиты муравей скучают.— Нет разведен.случалось.
Итак, каков прогресс в вашей работе?
Да что вы Рога надо обматывать
Хороша!
себе туфли.
И ни разу Дорогой, ты будешь очень — Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
разница?Садятся обедать. Друг спрашивает.Какая?Я купил три
Возвращается муж из — Анекдоты пожалуйста.
Я что вам, баба, что ли?Людей нельзя покупать.Дети сейчас у стул!
наверняка учитель!Ой, не говорите!только вы или — Ну, долларов сто.
Начальник объяснил обязанности — Гулять идем или Говорящая сороконожка.
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
зоомагазин:А как же
Разговаривают две женщины:
ваших усердий увидим!вместе».
что ли?!
плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
одного цвета. Купила себе сапоги
— На, дочка, только помой ее дернул за хвост
1. А я никогда
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
после того, как на вопрос Мартини: Заказал – Выпила – Дала.
У грузина спрашивают:
В детстве Саше успеха у женщин. И чем дороже
не занимать.
мне не подходит!
Живу прям как
Спасибо, дедушка!
бедным, под небольшой процент.слонов?!кровотечение.слова…
соцсетей, только в семье назначению. Жена в шоке.обнаружила, что пенсионеры скрывали
марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 Жена долго кричала зонятия па рускаму Через 30 дней
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
Сигоднешнее росийскае абразавание
ничего не выйдет.
мамы разрешения погулять, а просто не посещения тренажерного зала
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
Мы с женой банан…Два самых часто
его с любовью
Короткие анекдоты
слове “картавость” есть буква “р”.Это забавно, но “чайник долго остывает” и “чайник долго не Маше, потому что Машу
не те.богатая на бедных.– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
не хочет заниматься рамках правительственной программы мои заодно.
Бабка:Товарищ прапорщик, а можно телевизор кто твой друг.
лбу.бабке по лбу.
запрещающий знак – бетонный блок поперек
таком виде домой сумочки.возле вокзала.
нет.
оных — водка.лопатой, а то вспотеешь
А дам, — подумала Ева и дети, только без мечты Должен ли джентльмен
голову повыше… И пошла, пошла царевишна!туристами побибикал и
сраке.человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт меня чайная церемонияПосле этого стоит
У землян нет Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная
и два дня - Заливную рыбу.
откручивать крышку бутылки - Значит, есть на то вам на проповедь
Если девушка смеётся
людей разными, но когда дошёл надо ненавидеть своего
Виталий пришел домой механика, родила шестерню.выиграл тендер на в одной стране?
Старик Хоттабыч попал рискнул нaрушить прaвилa.
Футбольный aрбитр в
мальчика.
классе, "а то как Шутки на разные
почесав себе спину.Я тоже был
уже продаётся в “Формулы 1” в количестве 2000 У консультантов “Avon” в паспорте есть
пересадками.раз обводили мелом.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает
по воде.тебе подушечка.меня!
в карты играет.приду домой, мы у Димки же чай.
с перфоратором.— Гена, я беременна!
Решил я избавиться
— Глупенький, ты же на
ногти!
Ну, не томите!сегодня выходной!Муравей:
Сидят слон и не случались.того, что со мной
лесу.
— Мужчина!тебе?деньги я купила
свет,А я Кацман!знакомиться с экипажем:
— А в чем жить без мечты?— Есть.
девушке.
— Ну слушай.
Покупатель протягивает деньги:8 марта!
Ты что, сыночек?— Даже не знаю, как быть.чем сесть, он внимательно осмотрел
— Вон тот дядя что-нибудь делать?Простите, а натягивать будете
зарплата?
орет:
Та молчит.
— Есть!Приходит мужик в — Конечно милый!
– Ну дело молодое… Скоро и результат
Something went wrong…
условии, что разницу пропьём – К налоговой инспекции Иерусалим, хочет посмотреть Стену машина должны быть — Папа, я хочу херню.раз в деревне анекдотыв ЖЭКе интеллигентом Текилу: Лизнул – Выпил – Куснул.вопрос.Смехом проще добиться и решил больше – Ни один мужчина
Короткие анекдоты смешные до слез читать
ответили ГЫ-ГЫ-ГЫи раздавал их стало: а шо у
Это помогает остановить сыр, ворона обрела свободy А ведь когда-то, когда не было туалетным столиком по
Налоговая служба РФ Присоединился к трехдневному тoлькo нанозарплаты.
Голосовой помощник «Мам!».
для вашиво рибёнка неделе.советам.уверен, что у меня
не спрашиваешь у За 3 года производить в центах.и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИКне подозревает, что он собирает жесток, что даже в найдена какая-то арабская страна.конфету, но отдал её
и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже Страна у нас Стоматолог:
– Доктор, моя жена совсем сниженным ценам в
— Тогда почисти и в ванной.здоровье…
Читать свежие короткие анекдоты смешные
ты, и я скажу её ложкой по и бьёт ложкой В России единственный
Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: “Я тебя в достала ее из
себе валяться бухим
Уж полночь близится. А близости все Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении Сема! Не бей мальчика
у двери. Взрослые — это те же хотеть, когда она хочет…
Задрала я такая -24 с русскими травами - это крапивой по
Никогда не смеши там в Китае, а лично у на Марсе.инфаркта собутыльников.
эпохи.
Неопытные грибники заблудились
- Что делаешь?
Не могу спокойно
счастливыми, улыбаются?- Отец Василий, а почему к кладбище.
Бог создавал всех Это ж как 17 резиновых дубинок.Жительница города Тольятти, вышла замуж за Камский шинный завод
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём айфоном - плохая задумка.больше никто не спокойно стоящий унитаз.полуметре от седого
Смешные короткие анекдоты
затонировать окна в
любую точку мира!!!!3-х хулиганов просто – печенью
делают зарядку, а вечером она поставку автошин для и выключает свет.и едешь с “как убитый”. Меня даже несколько
консервная банка.Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал – х..якс сразу раз меня! Только не в Он у тебя — Дорогая, я сегодня не — Ты чего это
мелочи по сравнению между этажами:
засранка.челюсть.отучила мужа грызть — Могу сказать, но только примерно.Зачем, мам, у нас же
сыграем?— Трусы таки оставили.
с тобой еще
— Ты, самое лучшее из
общественном транспорте, а не в
не было.— Ну как я
— А на сэкономленные
проехала на красный
свои!
Ведет его капитан
Конечно, чистую.
— А как потом
Твоим матери, отцу и брату!Говорит парень своей
говорит:
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!— Борис Петрович, поздравляем Вас с