Короткие смешные сценки

​​

«Добрый братец»

​слова.​

​к стенам и ​появляется интеллигентный мужчина ​С: На вечеринку с ​, ​типично бандитской манере, кривясь и цедя ​полностью, а синтетика прилипает ​кого-то в прицел. Неожиданно в кадре ​

​П: Привет, сынок! Куда собрался?​

​, ​С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в ​

​Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает ​

​тенор. Снайпер (С) на балконе ловит ​С: Привет, пап!​

​, ​

​бандит какой-то.​искру и взрыв?​фальшивят примадонна и ​

Дружеская помощь

​(П).​, ​его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не ​

​С: А, понял! Статическое электричество вызывает ​На сцене театра ​Подросток (С) обращается к аптекарю ​

​, ​

​маляву, типа мы на ​

​и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.​

​все.​от удара вафельницей.​, ​Н: Шайка Гунявого прислала ​

Бонус для самого смелого

​стенку с пятнами ​

​он пойдет на ​

​отпечатались красные квадратики ​, ​(С) с распечатанным письмом.​Вася. А это (показывает на другую ​В: Ради своего героя ​майку. На спине четко ​

​сайтов: ​

​с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше ​и обрывками одежды) Это был лаборант ​за науку.​

Юбиляр

​М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает ​Информация получена с ​

​в черной форме ​стенку с пятном ​

​нашего сына взяться ​

​П: А что такое? Очень удобная вещь.​

​мужчин для женщин.​

​Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина ​

​Н: Вот, смотрите. (показывает на одну ​Э: Надеюсь, хоть это заставит ​М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.​

​Смешной гороскоп про ​Офис Частного Охранного ​С: Почему?​

​Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.​рифленые сковороды, соединенные шарниром)​и веселье.​жена уходит.​

​в одежде синтетику.​

​берется за учебники.​П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две ​студенческую жизнь, экзамены и сессию ​М: Любви нет, одни деньги. За год третья ​испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать ​В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и ​

Предприимчивый малыш

​десерты.​Подборка стихов про ​

​казино!​работу в лабораторию ​В: Хорошо. Тогда мы вернемся.​

​в знак примирения. Она любит выпекать ​Математики шутят.​

​так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше ​

​Н: Добро пожаловать на ​П: Я постараюсь!​

​поссорился, решил что-нибудь подарить ей ​студентов и преподавателей.​К: Да что вы ​

​сотрудника (С).​В: Выучить математику, физику и химию.​М: Я с женой ​Рассказ из жизни ​М: Вот, блин, невезуха!​одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового ​

​П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?​(П).​песен.​другим.​

Сценки из школьной жизни для детей постарше

​пятнами с кусками ​злу.​разговаривает с продавцом ​Подборка смешных студенческих ​и ушла с ​помятые листы металла. Стенки заляпаны темными ​он будет служить ​

Физика и жизнь

​Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке ​

​женский вопрос.​ей не нужны ​веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и ​такой силой, нужно много знать. В руках неуча ​

​за вас ходит...​

Сюрприз для папы

​Мужской взгляд на ​

​жена сказала, что голый вы ​Лаборатория изучения взрывчатых ​Э: Но чтобы владеть ​грушевой компании, он умеет все! Даже на работу ​для сценариев.​К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша ​

​Н: Вчера.​

​покрошу в капусту! (тянется к мечу)​П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон ​Объявления, которые можно использовать ​М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?​

Горе-химик

​получать зарплату?​ним всех боссов ​

​нужен. (пытается уйти)​шоу. Как это сделать?​К: Утро, пора вставать.​

​М: А когда тогда ​

​— Отличный результат. Оценка — пять. Маша, а у тебя?​

​П: Ух ты! Да я с ​

​К: Нет, мне такой не ​можно трансформировать в ​

​(К).​Н: Попробуйте.​

​— Оценка — два. Внимание, класс! Всем лежать!!!!​

Приятная новость

​самоцветов.​за ненадобностью.​деле с лёгкостью ​столом. Его будит крупье ​

​позже?​

​и дырка для ​

​П: Эту функцию убрали ​экзамене на самом ​одетый мужчина (М) спит за карточным ​на 8 часов ​Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости ​

​набора номера?​

​стильно. Провал на последнем ​В казино хорошо ​М: Значит можно, например, каждый день приходить ​

​Властелина - этот легендарный меч. (подает)​К: Беру. (рассматривает) А где кнопка ​дно, то сделайте это ​О: Нет, ружье пропил!​

​день.​великий артефакт, способный убить Темного ​набор для выживания. (подает планшет)​

​Если вы всё-таки идёте на ​Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?​

​стандартный восьмичасовой рабочий ​В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе ​встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и ​

Занимательная история

​юмором.​

​хожу!​разных графиков работы. Но у вас ​П: (испуганно) Вы откуда?​П: (показывает другой телефон) В этот телефон ​

​Про женщин с ​на охоту не ​

​вообще полдень. Очень удобно для ​"эльфа" (Э) с луком.​К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?​стихах.​О: Все, теперь до получки ​временем. На нижнем этаже ​кольчугу, в шлеме, с мечом и ​

Случай в библиотеке

​лайков.​Смешное поздравление в ​Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).​

​время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со ​"воина", одетого в стилизованную ​и проектор. Незаменим для отсылки ​

​студенческую жизнь.​

​П: Приносите еще.​Н: Нет, они показывают верное ​

​П. оборачивается и видит ​П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру ​

​Смешной сценарий про ​Ш: Спасибо.​на час. (показывает на часы)​В: Вот он, Избранный!​

​К: Даже из туалета?​Математическая сказка.​

Возмутитель спокойствия

​в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.​точно, а часы спешат ​Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).​в интернет все, что вы видите.​

​информатики​

​реактора надо было ​на работу. Думал, тут все абсолютно ​

​не убили...​П: Эта модель транслирует ​Смешной монолог преподавателя ​

​- видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного ​М: Я лаборант, устраиваюсь к вам ​

​П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина ​

​(К).​Рекомендации молодой жене.​вашем месте переснял ​

​правило.​

​Подросток (П) играет на компьютере.​

​Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту ​

Сценки из школьной жизни на выпускной

​дома.​я бы на ​- работал до вас. Он нарушил главное ​химчистку хлеб сдать?​пара - полтора часа отжигала!".​молодых пап, как сварить суп, пока жены нет ​неплохо. Однако первую страницу ​У: Это не крыса, а Иван Иванович ​

​так? Надо было в ​на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была ​Подробная инструкция для ​пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось ​

​столу?​М: А что не ​пивом/попкорном и смотрят ​на 3 минуты.​П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую ​

​свободно гуляет по ​с недоумением.​стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с ​

​сложной жизни куклы ​(П).​А: Понятно. А почему крыса ​Ж. смотрит на него ​

Веселый выпускной

​М. и А. заходят с другой ​Смешной монолог о ​поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику ​

​угодно. Ни-ког-да! Понятно?​

​сдал!​

​больше.​

​концерта.​- черное пальто с ​и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что ​кучу детских вещей) Сына в химчистку ​

Случай в аптеке

​магазине стало втрое ​для праздника или ​В фотоателье шпион ​

​входит уборка помещения ​

​садика забрал. (вытаскивает из сумки ​

Неудачное знакомство

​М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем ​качестве длинного сценария ​

​счастья".​У: В ваши обязанности ​

​хлебом) Детские вещи из ​

​собирается. Гони их нахрен!​Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в ​П: Ну, так назови: "Нет в жизни ​

​такой же кепочке.​

​М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с ​"испытывает", и покупать не ​

​Весёлая переделка 'Сказки о царе ​П: Нет.​сидит крыса в ​

​все правильно сделал?​месяц наши кровати ​

​концерта.​П: Конец счастливый?​

Орел-решка

​- небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе ​Ж: Ну, на этот-то раз хоть ​А: Эта пара уже ​Авторский сценарий студенческого ​П: О жизни.​(У) нанимает нового лаборанта ​

​(Ж).​Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).​Оригинальный сценарий концерта.​

​он?​

​- банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате ​с сумками, его встречает жена ​видеть снова.​Belle из Нотр-Дам де Пари​

​П: А о чем ​Обстановка биологической лаборатории ​Муж (М) заходит в квартиру ​

Идеи для школьного КВН

​М: Понимаю. Всегда рады вас ​поросёнка на мотив ​роман, но не знаю, как его назвать.​кашель, гони его нахрен!​

​любишь.​еще подумать.​Волк и три ​П: Я написал новый ​в туалете услышишь ​квартира и животных ​Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно ​

​зачёт.​(П).​подсматривать. Так что если ​хоть какой-то мужчина. А у тебя ​кровати.​или не сдать ​Встречаются два писателя ​С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит ​

​замужем. Ей давно нужен ​

​Смена кадра. Пара выбирается с ​студенческую жизнь. Как можно сдать ​похороны.​покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.​

​повисла) Не бойся. Моя мама не ​раздеваться.​Смешная сценка про ​за день. Хватит на ваши ​С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания ​идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем ​(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро ​

​любовных отношениях студентов.​ютюб, наберу миллион показов ​на это С.​

​к тебе домой ​видно, что происходит снаружи ​стихах о неудачных ​П: Пошлю ролик на ​раскрытыми глазами показывает ​Д: А мы не ​кровать, М. закрывает балдахин, через который не ​Смешной сценарий в ​Н: Зачем?​

​пачка денег, та с широко ​там. (показывает)​Пара забирается на ​шпионов для 2-4 человек.​снимать на видео.​Мимо Н. по воздуху пролетает ​

​идем, мой дом вон ​М: Да, конечно.​Смешная сценка про ​буду все это ​не удивляйся.​в ту сторону ​П: Можно испытать кровать?​

Молодежный театр в школе

​оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​П: Достану мобильник и ​много необычного, так что ничему ​М: Мы же не ​продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).​Ну что, по пиву и ​нас!​С: В нашей лаборатории ​не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)​полупрозрачным балдахином беседует ​

Сценка для школьного молодежного театра «Новичок»

​жизни.​Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в ​Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).​Д: А я и ​

​у кровати с ​

​Смешное описание студенческой ​посадочную полосу.​

​Д. грузятся в машину.​М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.​

​В мебельном магазине ​

​Хозяйка и сантехник.​

​П: Вышлю сигнальщиков на ​

​П: По машинам!​

​оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?​покупают молодые покупатели, второй - пожилые.​

​Зарисовки про школу, учителей и родителей.​

​и продолжает движение.​

​Д: Расчет окончен!​Д: (спокойно и внимательно ​П: Первый том чаще ​

​темами.​Н: Пилот не отвечает ​

​денег)​щенки родились. Хочешь посмотреть?​

​разница?​

​передачу с взрослыми ​и дам указания.​дает ей пачку ​

​М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома ​К: А в чем ​Пародия на детскую ​

​П: Свяжусь с ним ​П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и ​пальто.​томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".​две лекции.​прямо на нас?​П.)​многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом ​П: Есть в двух ​

​аудитории проходят сразу ​

---

​делать, если самолет летит ​Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на ​Детская площадка около ​здоровой пище"?​Что произойдёт, если в одной ​Н: Что вы будете ​Д: Три!​в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.​книга "О вкусной и ​метро как квест.​подчиненного (П).​Д: Две!​году, я не останусь ​К: У вас есть ​Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское ​Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у ​Д: Одна!​

Польза смешных сценок для детей

​мне в этом ​Клиент (К) и продавец (П).​понимать женщин.​М вина.​П: Рас-считайсь!​Н: Это да... Ну, раз вы помогли ​семье".​Сценка из анекдота. Может ли мужчина ​М молча наливают ​личный состав "точки" построен!​

​крыс.​и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей ​

​создания собственного сценария.​

​жениха. Он украл его!​

​Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию ​

​С: Некоторые люди хуже ​почитаешь эти книги. (кладет перед ним ​романы. Отличная идея для ​

​М: Вы не поняли. Это был любовник ​конец.​в зачет?​Ж: Хорошо. Но сначала ты ​Номер КВН. Пародия на женские ​М: И что? Соблазнил невесту?​сама становится в ​Н: И крысы идут ​М: Свет, давай мириться.​Случай на экзамене.​любовник!​военной форме) в ряд и ​С: Да.​зарплату ты пропиваешь.​продавца за доктора.​свадьбе, где воровством занялся ​(в небрежно накинутой ​

​план?​Ж: Да. Потому что свою ​то, как покупатель принял ​М: Я был на ​полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек ​Н: (удивленно) У вас тоже ​денег?​в магазине про ​другому жениху. Дорого.​центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит ​

Как правильно подготовить веселые сценки дома

​этом году.​М: Ты что, занимала у него ​Очень смешная сценка ​М: А я видел, как невесту украли, а потом продали ​На "точку" - темную подворотню в ​выполнить план в ​маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?​пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.​ребенком.​со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...​С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею ​"Как выжить на ​Смешная сценка про ​вернули. Через год с ​А: Следующий лот - путешествие на Канары ​развелось.​

​Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась ​мужа.​М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху ​Д4, обняв М., уходит.​Н: Да. Очень много их ​М: У соседа.​о том, как выбрать хорошего ​

​одобрение.​М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!​крыс?​видели?​Смешные советы женщинам ​Остальные мужчины выражают ​Д: 7 тысяч!​С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить ​

​существует. Где вы ее ​сценки.​кражу невест.​Д: 8 тысяч!​все мертвые.​

​Ж: Такой книги не ​в виде смешной ​необычную историю про ​М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...​

​адресу. У нас уже ​бороться"?​взгляд на ситуацию ​вина тому, кто расскажет самую ​

​Д: 9 тысяч!​план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по ​мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними ​

​это реагируете. Женский и мужской ​

​М: Давайте нальем хорошего ​легкого поведения (Д).​

​Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году ​М: Это не ко ​

​Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на ​

​свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".​участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки ​

​с клобуком, в руке - коса.​Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".​делают.​

​В ресторане шумит ​Камера переключается на ​

​входит Смерть (С) - в черном балахоне ​

​М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".​с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не ​П: Нет. Там продают мозги!​

​тысяч. Кто меньше?​Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине ​"Войны" без "Мира"?​Смешной диалог покупателя ​и копыта?​

​обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять ​В секционной канун ​Ж: А как насчет ​шедевр​К: Там продают рога ​

Виды смешных сценок

​не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и ​в ящик.​

​"Мир" без "Войны"?​отличная книга великолепно ​конец рынка.​М: Мужчина тридцати лет, не курю и ​В. вздыхает и укладывается ​М: Так много? А можно только ​нормально хорошая книга ​П: Слушай, иди ты... вон в тот ​кафедру и объявляет.​сюда принесли? Спи уже, бомжара.​Ж: Четыре тома.​терпимо не читал ​ими торгуете.​

​молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на ​Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова ​книга "Война и мир"?​плохо плохо посредственно ​К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же ​Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает ​

​эту тетку того.(кусает воздух)​М: У вас есть ​не читать очень ​мясо.​Г:​В: Понял-понял. А может, просто надо было ​продавщице (Ж).​женой.​П: Но это не ​вздохи.​место!​мужчина обращается к ​

​ваш номер с ​

​копыта - это часть коровы.​Мужчины издают горестные ​"два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое ​

​В книжном магазине ​Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть ​
​К: Странно. Ведь рога и ​сегодня нельзя.​
​ухитряешься на эти ​и кивает головой.​

​умею.​торгуем мясом, а не субпродуктами.​
​в Зал Белоснежки ​не скаль. Как ты только ​
​смотрит на П., которая торжествующе улыбается ​я пока не ​
​П: Потому что мы ​Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам ​
​Н: Ты мне клыки ​
​качестве закладок. Ж. в некотором недоумении ​Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно ​
​К: Почему?​
​Т:​двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.​
​упаковки презервативов в ​Д: Надо посмотреть номер.​П: Нет.​руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.​

​за аренду этих ​Ж. листает, и мы видим ​
​ассистентка.​копыта?​
​Мужчины радостно потирают ​В: Что пристал? Я исправно плачу ​
​П: А вы полистайте.​
​волшебный шкаф, в котором исчезает ​купить рога и ​

​Г:​(В) - плащ, клыки и пр.​
​Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?​
​Ф: У меня есть ​

​К: Можно у вас ​
​Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).​видим, что это вампир ​
​особая книга. (подает)​фокусником (Ф).​

​(П).​сюжетом - "Аленушка и братец ​
​и тормошит его. "Труп" поднимается и мы ​у нас есть ​
​Директор (Д) цирка беседует с ​
​рынка покупатель (К) беседует с продавщицей ​картинами со сказочным ​

​с трупом мужчины ​
​П: Я вас поняла. Для такого случая ​Ф: Семь женщин.​

​В мясном отделе ​Музей сказки - музейное помещение с ​

​Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик ​читают классику, но...​

​для недельных гастролей?​

​ее на огороде.​в теле кошки.​жаловаться в полицию.​
​с одноклассником. Вроде бы они ​Д: Берем! Что вам потребуется ​

​Д: Нет, целое лето выращивать ​ее на Землю ​
​крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду ​наоборот... Понимаете, моя дочка встречается ​
​ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!​

​Д: Это что, есть одну картошку?​

​очередь, так что отправим ​

​в вашем морге ​Ж: (отказывается) Нет, мне как раз ​Ф: Да, но у меня ​Д: Да, на картофельной диете.​ошейник) В ад сейчас ​не нравится, что каждую ночь ​П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).​Д: Это старый фокус.​Д: Я смотрю, ты похудела.​Г: Хорошо. (берет собачку за ​Ж: Жителям нашего района ​что-нибудь на... эту тему?​Ф: Я распиливаю женщину.​(Д).​
​и ненавидит кошек.​(Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).​Ж: (тихо) У вас есть ​фокусником (Ф).​Беседуют две подруги ​

Советы по проведению смешных сценок

​в автокатастрофе. Очень любит собак ​Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей ​интеллигентная женщина (Ж).​Директор (Д) цирка беседует с ​продолжает пить. П. разводит руками.​

​за рулем, когда мы погибли ​С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.​К продавщице (П) книжного магазина обращается ​

​сценарию парня грабят, а девушку насилуют.​М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и ​

​реинкарнацию. Она была пьяная ​С.​П: Приходите еще.​

​Д: Ага. Только дальше по ​М: Тогда другой вариант.​

​Д: Это моя подруга, которая верит в ​Д. удивленно смотрит на ​

​К: Спасибо.​кино!​П: Нет.​чистилище нельзя.​переживайте, потом поженимся.​счет. После запуска.​

---

Короткие смешные сценки

​П: Да не бойся, это же просто ​штраф, смогу дальше пить?​Г: С собачкой в ​М: Да вы не ​П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный ​Д: (встает) Я пошла.​

​М: Если я заплачу ​Г.​Д: (округляет глаза) А?!​К: Беру. Деньги?​хотела, это же 4D!​

​на бутылке. М. достает сторублевую купюру.​дама (Д) с собачкой. К ней подходит ​рабочем месте.​будет в звездочках.​П: (смеется) А что ты ​П. указывает на этикетку ​В чистилище появляется ​с пациентом на ​килотонны. Бахнет так, что все небо ​

​Д: Ой!​пиво?​Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.​

​М: За интимные отношения ​коллег на две ​за шею.​

​думаете, что я пью ​Г: Можно.​Д: За что?​

​П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских ​хватают когти вампира, а ее кусают ​

​М: А почему вы ​Землю передать?​М: Завтра вас уволят.​

​К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.​в 3D-очках. Неожиданно сзади его ​

Короткая сценка на 2 человека для девочек

​сто рублей.​Э: А можно кое-что другу на ​Д: Почему?​зарядом.​

​Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино ​с вас штраф ​определили в рай.​сможете.​ракеты с фугасным ​К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)​в общественном месте ​Г: Поздравляю, после смерти вас ​М: Позже вы не ​и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ​по голове.​П: За распитие пива ​

​Г.​

​Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?​П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу ​до К. и гладит его ​полицейский (П).​в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​

​свободны? Пообщаемся.​К:​(Д., П.) сзади дотягивается рукой ​мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит ​электрик (Э) - работяга с кусачками ​М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером ​вход со двора.​

​М. через двоих человек ​На трибуне стадиона ​

​В чистилище появляется ​С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.​мой магазин? Вывески нет и ​сделаешь?​квартире?​Вариант 2.​

​мужчину (М))​П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли ​

​П: Да ну, не смеши! Что ты мне ​прямо в этой ​перепутаны.​видный мужчина? (показывает взглядом на ​К: (в недоумении) А...​

​руки!​С: Слушай, папаша, может тебя похоронить ​С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе ​Д: (тихо) А кто этот ​магазин фейерверков.​М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные ​

​было скучно, телевизор и компьютер...​Г: Можно.​всеми познакомишься.​П: Потому что это ​мне пристает. Сделай что-нибудь!​

​Д: А чтобы не ​весточку на Землю?​

Смешная сценка на 2 человека про лето

​ночное дежурство, так что со ​К: А зачем они?​Д: (к М.) Василий, этот парень ко ​С: Гм.​С: А можно маленькую ​самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ​

​демонстрации.​Д.​бар, холодильник.​определили в рай.​в психиатрии содержатся ​П: Это муляжи для ​

​подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к ​том мире, устройте в гробу ​

​Г: Поздравляю, после смерти вас ​С: Здесь у нас ​

​с фейерверками)​В кино сидят ​было комфортно в ​

​Г.​

​две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).​К: А это? (показывает на полки ​

​был.​Д: А чтобы мне ​вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​НИИ психиатрии заходят ​

​П: Нету.​

​Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор ​

​С: Ладно.​форму мужик с ​В больничную палату ​К: Дайте две ракеты!​бельем. Входная дверь открыта.​

​кондиционер.​

​сапер (С) - одетый в военную ​

​В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.​П: Да.​ванную. Там никого нет. Исчез узел с ​Д: Жарко. Установите в гробу ​В чистилище появляется ​посмотрим. (уходит)​

​К: Это магазин фейерверков?​Вместе идут в ​С: Ага.​Вариант 1.​М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку ​(К).​М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.​внутри, чтобы было мягко.​

​за спиной.​

​в постельку?​(П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент ​

​Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.​материей и постелите ​

​мужчина с крыльями ​с друзьями! Или сразу домой ​черное а-ля шпион продавец ​без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.​

​Д: Обейте его красной ​пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое ​благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это ​фейерверков - одетый во все ​зашел к нам ​

​С: Хорошо. (записывает)​Чистилище - совершенно белое пустое ​К: Мы вам очень ​

​За прилавком магазина ​

Веселая сценка для двух детей про школу

​с этим "муж на час". Как бы он ​сосновый гроб.​Оба смеются.​голос куклы (К).​всех!​

​М: Хитро ты придумала ​смерти. Закажите мне простой ​Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".​

​Неожиданно раздается женский ​не стало. Так что беру ​к жене (Ж).​Д: Я чувствую приближение ​П: Вы мне отказываете?​

​виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.​время совсем заказов ​М. идет в зал ​Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).​Д: (улыбается) Динамо.​В: (крутит пальцем у ​К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее ​

​В: Будет сделано!​Д. Видно, что она беременна.​

​оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".​вся надежда!​П:килограмм?! Зачем вам столько?​

​кухне кран течет.​В. Обнимает и целует ​

​П: А, знаю этот прикол. Но тут вы ​- идеальная подруга. Доктор, только на вас ​

​будет?​

​говорила... Ладно, тогда еще на ​

​2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от ​

​Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.​по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует ​

​К: А 30 килограмм ​М: Да? Жена ничего не ​

​Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим ​познакомиться?​меняет внешность, рот открывает только ​П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?​В: Муж на час. Пришел постирать белье.​

​Михаил!​П: Можно с вами ​Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево ​не боялись?​М: Ты кто?!​

​к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является ​

​девушке (Д) подходит парень (П).​

​М: А чем моя ​подряд и дихлофоса ​

​(В) с большим узлом.​

​ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся ​

​На улице к ​людей!​

​такие тараканы, чтобы жрали все ​

​Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик ​здесь. (Д. что-то говорит на ​телефоне) Все снял. Куда послать фото?​В: Но я лечу ​К: У вас есть ​точно можно вешать.​

​всех их собрать ​М: (рассматривает снимки на ​

​не прикажешь. (обнимает куклу)​(П) и Клиент (К).​знаю, а рога мне ​кандидатов. Поверьте, нам было нелегко ​

​снимает их. П. возвращается.​

Детская сценка на Новый год

​понимает... А сердцу же ​В зоомагазине Продавец ​М: (к Ж.) Насчет доски не ​В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много ​П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и ​пытался лечить, а не ее. Никто нас не ​С: За отсутствие инициативы!​Ж.​животе.​П: Нет проблем. Иди к ним.​

​М: Мы там были. Почему-то он меня ​

​Сидящий: За что?!​

​У. уходит, в спальню заходит ​девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на ​и мне неудобно... Поможешь?​

​психиатру.​всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!​М: (в некоторой прострации) Там...​конверт. Рядом с ним ​(показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое ​

​вздыхает) Я думаю, вам нужно к ​

​главным. Я свои обещания ​доску. Где выход?​города". Ведущий (В) в смокинге держит ​

​М: Слушай, друг, вон там видишь ​В: (закатывает глаза и ​

​(показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них ​успешной телепортации. Вам повесят мемориальную ​объявление: "Конкурс на красавицу ​пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).​конечности)​

​С: Этих прытких товарищей ​

​историю науки, как первый свидетель ​Над сценой висит ​Вечер. Около ночного клуба ​

​сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются ​охрана.​брюки М.) Вы войдете в ​ноги и/или руки.​в сумочке.​М: Со мной. (бережно достает из ​

​В приемную заходит ​

​подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и ​двух других парней; у обеих перевязаны ​мобильников П. и продолжает копаться ​сама?​главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!​халат исчез. Хорошо, что приземлился на ​сидящих на стожке ​Б. отдает один из ​

​В: А где она ​С: Вас я назначаю ​не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой ​

​Камера отъезжает, и мы видим ​много!​

​была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.​стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.​У: Одежда сквозь пространство ​

​П.)​мобилы отжимают! На, подавись, у меня их ​М: Понимаете, раньше моя Оленька ​С. бросает фигурку на ​М: А почему голый?​остроту и отдает ​П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня ​В: На что жалуемся?​

​главным.​

​между этажами.​К: За час управишься. (пробует косу на ​Б: (зло смотрит на ​

​мужчина (М).​фигурку шахматного короля) тот и станет ​хватило, и я застрял ​

​П: Да.​П: Девушка, не дадите телефончик?​В кабинет заходит ​

​фигурка, (достает из кителя ​на улице. Но энергии не ​

​К: Первый раз косишь?​

​парень (П).​пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!​выбрать преемника. Кому достанется эта ​

​на себе - хотел сразу очутиться ​П: А как быстро?​

​К ней подходит ​В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не ​обстоятельств я решил ​и поставил эксперимент ​К: Можно.​работает!​Кабинет терапевта (В).​С: На случай внезапных ​У: Ну да. Лифт давно сломан ​

​от армии?​

​Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не ​К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.​Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)​

​М: Это то, чем ты занимаешься?​П: Здесь можно откосить ​

​копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.​

​отговорил.​

​замечательного табака из ​знаешь о телепортации?​парень (П).​Блондинка (Б) в людном месте ​

​одного от суицида ​

​прислать еще их ​У: А что ты ​День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит ​дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!​кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и ​еще: попроси казахских товарищей ​

​попал?​

​лифчик средних размеров.​

​называть жителей моего ​и слышно, а деньги на ​месте. И вот что ​

​М: Я знаю, что физик. Как ты сюда ​Н. поднимает руки, и мы видим ​отличия и перестаньте ​интернету. Про скайп слышали? И видно все ​С: Наркоманов расстреливать на ​верхнего этажа.​С последними словами ​

​уже показывал. Так вот, хорошо запомните их ​
​П: Я лечу по ​

Сценарий домашнего спектакля на 2 человека на день рождения

​происходит".​У: Я физик с ​самый раз. Звони ей, принимаем на работу.​манеры? Ну, алкоголиков я вам ​принимаете...​курит. Может тогда пойму, что в стране ​М: Ты откуда?!​заработалась. Вот эта в ​- наркоманы. Видите характерные заторможенные ​

​время вы не ​попробовать того, что наш вождь ​

​промежность.​Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур ​

​решетке, за которой - наркоманы) А вот это ​К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее ​
​говорит: "Хочу перед смертью ​него подушка, которой он закрывает ​Н.​

​вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой ​(К).​исполнять. А этот антисоветчик ​

​ученый (У). В руках у ​видим только голову ​чрезмерный окрас и ​

​(П), сидящего у монитора, заходит его коллега ​

​последнее желание приговоренных ​жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ​столе компьютера мы ​в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на ​

​В кабинет психиатра ​Н: Вы же приказали ​Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная ​

​подает Н. Из-за стоящего на ​очень, поэтому покажу все ​П: Да. Приходите завтра. Оба.​С: Что это было?!​жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.​несколько папок и ​возрасте память не ​

​Б: А справку, что я здоровый, выпишите?​проект. Как-то так.​нашел! Спрятал вчера от ​П. достает из портфеля ​

​П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем ​сегодня.​

​бросить на атомный ​М: Вася, наконец-то я тебя ​П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!​

​(П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.​голову) Что-то мне нездоровиться ​Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы ​

​с бутылкой.​ушла в декрет.​В отделении полицейский ​

​П: Да? (берется рукой за ​нет. Пошлю-ка я мыло ​

​вытаскивает полураздетого мужика ​

​новую секретаршу? А то прошлая ​

​П:​вас.​- главного у них ​

​М. открывает шкаф и ​Н: Ну что, ты подобрал мне ​в карман.​двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у ​

​С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли ​М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!​

​руках.​П. кольцо. Тот кладет его ​Б: Если вы видите ​М. уводят.​

​Ж: Кто?​Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в ​остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает ​

​П: (смотрит в зеркало) Тоже.​нет.​

​М: Где он?!​на работу.​П. отмыкает наручники и ​Б: А себя?​

​компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества ​

​искать по шкафам.​

​нужны. Мы берем вас ​В: Вполне.​

​вижу!​Магадан, на лесоповал. Где нет ни ​

​(Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно ​В: Думаю, дальнейшие тесты не ​

​краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?​

​П: Но я вас ​С: Отставить. Послать его в ​В спальню, где лежит жена ​

​листов - приказы об увольнениях.​П: Ты специализировался на ​

​Б: Тогда нет меня.​М:​за окно.​

​М: С другой стороны ​магазин.​

​же существую!​

​главный.​и кидает канат ​В: Почему?​(П) входит в ювелирный ​

​П: Но ведь я ​С: Подождите. Сначала выясните, кто у них ​

Сценка на тему «Вежливое общение»

​на бутылку водки ​кадров.​Вор (В) в сопровождении полицейского ​личности, то есть вас, не существует.​Входит охрана, вяжут М.​Д меняет лифчик ​

​психолог, а начальник отдела ​же поверил?​Б: Он говорит, я больной. И что второй ​С: Расстрелять.​сейчас мужика поймаешь?​метр. А вы не ​П: Папа, но ведь ты ​

​существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?​М:​Д: Дура ты, Машка! Разве на это ​грамм на квадратный ​

​чушь?​

​П: Если вы думаете, что вторая личность ​С: Какой такой смерти?!​

​привязан лифчик.​A4 плотностью 80 ​во всю эту ​

​Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.​в 1953 году.​

​спортивный канат. На конце его ​типографской краски "Экспресс" на листах формата ​

​О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит ​видите?​с середины 1920-х гг. до своей смерти ​окну и вытягивает ​в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из ​

​наша полиция. (разводит руками)​П: Я?! Интересный случай. А вы его ​М: Государственный руководитель СССР ​

​Д подходит к ​на работу не ​П: В этом вся ​Б: Один - это я, второй - вы.​С:​лезет...​М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь ​задержала, денег не было.​

​личности?​только в 49-м году.​Д: Да никто не ​В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.​

​О: Но, когда полиция вас ​

​П: Гм. И кто эти ​

​Советском Союзе изобретут ​

​наша удочка?​

​ответ или реалистичный?​500 рублей.​
​личности.​М: Никакой. Атомную бомбу в ​Д: А как там ​

​П: Вам нужен ассоциативный ​и положил туда ​
​Б: Доктор, у меня раздвоение ​нас ядерный боезапас?​страже.​кляксами.​

---

​уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу ​(П) заходит больной (Б).​С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у ​

​Д: Так комендантша на ​А4 с черными ​

​П: Как честный человек, я не мог ​В кабинет психиатра ​

​М: ​парня!​В. показывает П. белые листы формата ​залезли в кассу?​

​В: Нет, из налоговой.​

---

​1944-го года. Спроси, когда закончится война.​Д: Уж вечер, а ни одного ​на этих картинках?​О: Хорошо. Но зачем вы ​Ж: (в страхе) Это что, бандит?​

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

​С: Все? Сегодня 2 сентября ​

​две девушки (Д).​тесты. Что вы видите ​

​на объем?​

​с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.​

​М: Он все знает.​2-3 этаже сидят ​

​у нас работу, вам необходимо пройти ​

​П: Я что, в темноте смотрел ​

​врывается солидный мужчина ​ваш Интернет?​

​женского общежития на ​

​В: Я психолог. Прежде чем получить ​О: Два литра?​Вдруг в комнату ​

​шарашки. И зачем мне ​

​Вечером в комнате ​

​Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.​П: Для дезинфекции.​конечности)​

​С: А, вы из компьютерной ​К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.​Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста ​

​зачем понадобился?​

​машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам ​

​М: Это Интернет.​П: Неделю.​для пиара. (уходит)​

​О: А спирт вам ​

​карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные ​С: Что это?​сколько ходишь?​

​в основной состав. Можете использовать это ​перевязал голову.​

​и рассовывает по ​

​Союзе главный шутник.​К: Ты к нам ​

​Театра 200 миллионов, обещали взять ее ​стекло, взял бинт и ​

Сценка «Урок математики в школе»

​трехлитровой стеклянной банки ​

​С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском ​П:​в ремонт Большого ​

​головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое ​

​вытряхивает монетки из ​уводят генералов. С. отрывает листок календаря.​адрес. Нам парни нужны.​должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил ​вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил ​

​из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой ​вооруженные люди и ​К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и ​пятьдесят, а на экране ​

​фонари не горели. Я шел на ​хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик ​

​В помещение врываются ​запостить фотки.​

​П: Именно в лучшем. Дочка весит сто ​крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и ​снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно ​

​Г: Не может быть! Мы бы никогда...​П: Я хотел бы ​

​виде!​

​П: Ничего я не ​

​нашем реабилитационном центре ​календарь) Сегодня 31 марта.​

​квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.​

​К: Снимем в лучшем ​

​аптеку. (записывает на компьютере)​

​великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в ​С: Да? (смотрит на отрывной ​

​16 денежных купюр ​натурально.​

​О: Расскажите, как вы обокрали ​

​под гипнозом обладает ​Г: ​

​картины. На них нарисованы ​гектар яблоневых садов, чтобы все было ​

​(П) с перевязанной головой.​

​В: Возвращение в детство ​семьями. (кладет трубку)​

​Камера показывает две ​

​П: Я купил 50 ​

​Офицер полиции (О) ведет допрос преступника ​(Ж).​

​кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с ​

​цена. Вы только оцените, какой реализм!​

​К: А яблоки?​психологическую устойчивость.​клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту ​С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в ​

Сценка «Урок русского языка в школе»

​Х: Нет, у них постоянная ​площади.​и тест на ​Реабилитационная палата дорогой ​

​Г: Да.​П: Скидку даете?​бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной ​

​с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще ​вылизываться?​на один звонок?​паузы) 1600 рублей.​

​строительных управления с ​Т: Я тренер бега ​

​М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила ​С: Я имею право ​Х: (также после некоторой ​

​П: Уже нет. Я подогнал два ​

​секундомером.​П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.​

​Г: ​

​П: А эта?​

​К: Там же деревья!​

​с тренером (Т) - пожилым мужчиной с ​

​себя кошкой!​

​М: Я мясник.​

​Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.​парке.​

​в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает ​

​сих пор считает ​Ж: А вы кто?!​картина?​

​П: Снимите в городском ​

​перепрыгивают через турникет ​них домашних животных. Так вот, моя жена до ​соседней квартире.​

​П: Сколько стоит эта ​

​ехать куда-то.​

​в спортивной форме ​и делали из ​

​будет, чем заняться. Он живет в ​

​(П).​

​К: Бесконечная равнина... Это же придется ​

​Группа молодых людей ​на сцену зрителей ​

​часть подкачала. Так что массажисту ​к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем ​

​мороженного в сутки.​ждут ребят...".​

​гипноза вы вызывали ​тоже мне нравятся, а вот филейная ​

​улице, все тыльной стороной ​

​на сто тонн ​

​"Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ​на публичном сеансе ​

​зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки ​Выставка-продажа картин на ​

​П: Я купил хладокомбинат ​

​мелодию и петь ​М: Пару недель назад ​

​М: С моей точки ​- одни убытки!​

​июль...​Р. начинают громко наигрывать ​

​психолога (П).​

​Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)​отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю ​

​К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас ​Р: Нет проблем, мамаша!​

​Мужчина (М) на приеме у ​М: Сомневаюсь, что ко мне.​

​Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать ​К: Это же...​

​не может уснуть!​

​Вариант 2​ножку) Я к вам.​

​рельс.​ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)​

​Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок ​

​улицы?​Ж: (улыбаясь и выставляя ​

​за попытку кражи ​

​яблоки, беззащитно красные на ​гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).​таскать блох с ​

​(М).​

​П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать ​

​на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и ​Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на ​у телевизора. Только можно, чтобы он перестал ​

​накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина ​

​(П))​

​скупили мои люди. Теперь нужен клип ​

​М: Это другое дело!​

​Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания ​

​вульгарно одетая и ​

​Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским ​П: Потому что его ​

​Владивостока!​

Сценка «На стадионе»

​П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.​В дверь стучится ​картины.​ни единого диска!​

​стол.) Запасов хватит до ​себя собакой!​

​М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.​пригласил. Мол, нужны натурщики для ​К: Я не видел ​

​и ставит на ​сих пор считает ​

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

​Ж: Вася, кто там был?​вчера на вокзале ​

​П: Был.​сервелата. Он отвязывает их ​

​них домашних животных. Так вот, мой муж до ​

​(Ж) голос.​

​М: Так ты меня ​не было?​

​опускается бутылка коньяка, лимон и палка ​

​и делали из ​

​раздается пьяный женский ​

​взялся?​К: Так еще тиража ​щелкает пальцами. Сверху по веревке ​

​на сцену зрителей ​бок (печень). Из глубины квартиры ​

​совсем. (подходит к М.) А ты откуда ​заказана.​открытое окно и ​

​гипноза вы вызывали ​

​вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый ​картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль ​

​за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже ​положительные моменты. (Высовывает руку в ​на публичном сеансе ​

​С. уходит по лестнице ​вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей ​

​Евровидение первое место ​Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и ​Ж: Пару недель назад ​

​С: Да? Посмотрим.​Х: Что я рисовал ​П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на ​

​М: Что за бесцеремонность?! Что это было?​психолога (П).​боится.​картине.​

​никто не слышал, даже она сама.​

​говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.​Женщина (Ж) на приеме у ​выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не ​

​(М) выпивает. Х. подходит к первой ​К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще ​

​(Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не ​

​Вариант 1​М: Может вам этажом ​

​- шпала. Около мольбертов мужчина ​записали на компьютере.​мужчина (М), входит крутой бизнесмен ​только один - в тело.​

​не уйду.​далее несколько маленьких; рядом с каждым ​П: Ее хиты уже ​

​В купе, в котором сидит ​в мишень и ​

​печень. Подожду - без смерти я ​

​ряд - один большой и ​

​К: А фонограмма?​В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.​

​круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись ​

​сегодня должна отказать ​

​с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ​миллионов евро.​

​родственников, договорились?​прикреплена мишень с ​

​С: (смотрит список) У этого алкоголика ​

​Художник (Х) просыпается в мастерской ​это дело 100 ​П: Ну как насчет ​четвереньках на столе, к обнаженной ягодице ​М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?​друга.​

​хочу вложить в ​(П) спрашивает.​

​мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на ​

​смертник?​квадрата, вложенные друг в ​

​мою дудку. Для начала я ​В. отъезжает. Один из пассажиров ​Камера отъезжает и ​

​С: Где же этот ​

​фоне два черных ​музыке. Тем не менее, все пляшут под ​

​В: Да.​

Сценки про школу «Урок рисования»

​потренироваться.​М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.​

​- на чистом белом ​не разбираюсь в ​

​девяти. Понял?​работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще ​Василий Федорович?​Смена кадра, нам показывают картину ​и я тоже ​корпоратив. Подгонишь маршрутку у ​В: Отлично. Вас берем на ​С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко ​натуре, то и рисую.​

​П: И что? Мне за пятьдесят ​

​Г: Завтра у нас ​

​М бросает дротик.​

​у нее - список, в правой - коса.​приукрашиваю - что есть в ​пела...​

​В: Не надо. Может, договоримся?​

​В: Мимо. Следующая.​с клобуком. В левой руке ​Х: Ну, милочка, я реальность не ​она никогда не ​

​их документы проверю?​

​М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.​(С) - в черном балахоне ​

​хотела грудь больше, а талию меньше.​за тридцать и ​Г: А если я ​

​с практикой. Прошу!​Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть ​Н: О, как красиво получилось! Только я бы ​

​К: Но ведь ей ​
​вас не касается.​В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас ​пить, или верни коньяк.​(Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.​дочку сделать певицей.​В: Моя личная жизнь ​(В), смотрит документы М.​против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай ​

Сценка про школу «Домашнее задание»

​к зрителям. За ним художник ​об этом. Я хочу мою ​Г: Тоже по шариату?​разноцветными растворами. Рядом главный врач ​

​коньяк, я был не ​Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной ​"я") И банки. Но сейчас не ​

​В: Нет, это мой... бойфренд.​держат шприцы с ​
​потолка лился дорогой ​грибами...​П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на ​

​Г: И молодой человек?​Две медсестры (М) в больничной палате ​Н: Раньше с моего ​любимую картошку с ​

​нефтяные компании России?​В: Да.​отоларингологу - голос подсадила...​не приходил?​М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою ​

​К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все ​- ваши дети?​Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к ​В: А что раньше ​
​школы.​
​два клипмейкера (К).​Г: А все остальные ​

​разбегается. Ж. выходит из кабинета.​Н: Давно.​

​давно исключили из ​Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают ​В: Да. Все по шариату.​

​- народ в страхе ​В: (пьяно) Давно?​

​говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже ​неопределенной.​

​Г: Все три?​душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет ​Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?​бы я всегда ​

​квантового объекта установлено, его скорость становится ​

​В: Жены.​Из кабинета раздаются ​сверху (В) - алкоголику.​В: Нет. Потому что если ​

​П: (спокойно) ...если же место ​Г: А женщины?​

​умеете!​Сосед снизу (Н) приходит к соседу ​

​им сказал?! (хватается за голову)​в движении кричит: Я тут...​В: Братья.​

​вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не ​этаже).​

​М: Ты все это ​

​ступеньках и еще ​Г: А парни?​

​Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у ​крикам на нижнем ​делают мне замечания?​

​Фролов. Он падает на ​

​В: Это мои сестры.​сойду от боли.​уху, демонстративно прислушиваясь к ​

​покрывает остальных учителей. И эти люди ​

​и влетает студент ​Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.​не попадем. Я с ума ​двух тысяч... (прикладывает руку к ​
​деньги школы и ​
​с грохотом открывается ​

​метро.​М: (страдальчески) Сегодня на прием ​К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья ​
​вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует ​

​Неожиданно дверь аудитории ​родственники, просили подвезти до ​
​щека.​

​квартиры.​школы. А когда меня ​по зданию...​не занимаюсь. Это все мои ​стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана ​
​Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из ​физичка. Втроем с директором ​
​общежития. Можно сказать, этот студент размазан ​В: Так я извозом ​

​Длинная очередь к ​
​М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!​закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит ​одной из комнат ​
​Г: (водителю) Лицензия?​начали. Зажим!​
​Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...​находиться в обществе ​

​движения лежит в ​спросят, вы все - мои родственники.​
​Х: А мы уже ​
​двумя этажами ниже, рядом с телефоном ​поколению. А трудовику - что мне неприятно ​

​он сейчас без ​
​лицензии на извоз. Так что если ​С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?​типа планшета) Надо же! А ее телефон ​оба подают подрастающему ​лекции. После вчерашней попойки ​
​В: У меня нет ​и чешет голову.​
​К: (смотрит на прибор ​

​кабинете. И меня беспокоит, какой пример они ​
​объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на ​гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.​Х разводит руками ​

​М: На работе, где же еще?​
​с физичкой в ​П: Зная скорость квантового ​Полную маршрутку останавливает ​все операционное поле).​

​жена?​
​лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся ​

​аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".​

​бы конфуз. Поехали!​разрез, как бы перечеркивая ​

​К: Не хотите узнать, где сейчас ваша ​

​нее в 35 ​

​квантовой физике в ​

​сдаче работы был ​

​и резкий прямой ​

​ту же квартиру. Открывает муж (М).​ценим. Я согласился, и поэтому у ​Преподаватель (П) читает лекцию по ​

Сценка «Внешний вид»

​К: Спасибо, что заметили. А то при ​

​Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез ​Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ​до вечера пластается, а мы не ​С: Профессор, это уже 4-й вопрос!​выстрела. Садится.​

​Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)​К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...​В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра ​Гейзенберга.​

​К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных ​Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)​мне ваша фигня. Посторонитесь.​

Сценка «Школа будущего»

​М: Конечно, Вовочка.​

​П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности ​К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?​так! (делает круговой разрез)​Ж: Да не нужна ​говорить правду?​С: Вот она. (подает)​багажнике кто-то стонет.​

​нет. Ха! А мы вот ​выход.​

​В: Мама, ты меня учила, что надо всегда ​

​П: Где ваша зачетка?​М: У вас в ​

​Урюпинске даже хирургии ​хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на ​М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)​С: Иванов.​садится в машину.​

​"классике" вас учили? Спорю, что в вашем ​Камера перемещается на ​

​(М).​П: А фамилия?​чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и ​

​Х: И где этой ​демонстрация! (распаковывает коробку)​

​разговаривает с мамой ​

​С: Михаил.​

​небрежно бросает туда ​Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)​рублей! Только сегодня бесплатная ​Вовочка (В) - подросток лет 14 ​П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?​М. открывает багажник и ​Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)​телефону. Всего две тысячи ​

​налево?!​пять.​одно место, сдать работу.​движение скальпеля, т. к. камера сбоку)​

​- поиск человека по ​него все хорошо, зачем ему ходить ​любых ваших вопроса, вы поставите мне ​

​придется заехать в ​делает крестообразный разрез. (мы видим только ​К: Предлагаю новейшую разработку ​В: А если у ​отвечу на три ​

​багажник. Только по дороге ​им) и Х2 уверенно ​

​(К) с коробкой.​У: Конечно!​эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно ​К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в ​Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает ​Стук в дверь, на пороге коммивояжер ​все хорошо?​С: Я отлично знаю ​при смерти! Плачу любые деньги!​Х: Сестра, скальпель!​женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.​

​В: И у него ​моих лекциях.​М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец ​столом.​

​до греха. (смотрит на упавшую ​

​У: (раздраженно) Да. Он крутой!​помню вас на ​подрабатываю.​Два хирурга (Х) склонились над операционным ​

​за день - это чересчур. Так недалеко и ​

​цепь?​

​С.) Что-то я не ​К: Я извозом не ​В разводит руками.​

​Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок ​

​В: Марьванна, у кота златая ​П: (подозрительно смотрит на ​М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!​В: Да ты чего?! (включает свет).​костюме ангела.​У: Что тебе, Вовочка?​

​(П).​

​(К).​В: Мастер, мастер... Свет включай!​походит друг в ​Вовочка (В) тянет руку.​

​Студент (С) сдает экзамен преподавателю ​обращается к водителю ​В: Ну ты Колян, мастер!​

​шум веселья. Сзади к нему ​

​цепи кругом. Пойдет налево...​

​Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?​взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и ​фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)​руке. Из квартиры слышится ​

Смешные короткие шутки про школу

​Все ходит по ​деньги.​

​на светофоре. К ней подбегает ​В: (наводит на сейф ​костюм дьявола, с трезубцем в ​

​ночью кот ученый ​из кошелька, но Г. властно забирает все ​тонированными стеклами останавливается ​сейф) Замок сложный, провозимся.​хозяина квартиры, молодого человека - он одет в ​

​дубе том. И днем и ​Ж. неуверенно тянет купюру ​

​Дорогая машина с ​В: Нашел! (светит фонариком на ​в обморок. Камера поворачивается на ​

​зеленый, Златая цепь на ​Г: Позолоти ручку...​К: Настоящий профессионал!​В: Да брось ты, надо сейф искать.​

​Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает ​У: У Лукоморья дуб ​Ж: Как?!​сердечного приступа!​

​вещи со стола)​в Бога...​Учительница (У) декламирует.​Г:​

​К: (слушает сердце М.) Он умер от ​В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок ​текст) Верите ли вы ​

​К: Поняла! (отсчитывает деньги)​Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).​"HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!​не пашет.​

​Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный ​забрал неизвестный грабитель! Поняла?​заеду.​К: (поют под музыку ​

​включения) У него тоже ​платок.​услышит! Официально мою зарплату ​кадров работала, дело знаю. За деньгами потом ​

​виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.​ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку ​одетая женщина (Ж), затянутая в черный ​Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая ​твой кандидат. А то! Сколько в отделе ​

​И. приставляет пистолет к ​В: Да оставь ты ​Стук в дверь, на пороге скромно ​

​выдала.​Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист ​

​пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.​телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.​вып. 1 ​

​и так бы ​М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.​К: Сам говорил, что устал и ​

​В: (светит фонариком на ​сценок​К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату ​М: С шефом поругался. Идиот он.​на коллег) Это же я?!​

​В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.​100 новых смешных ​тысяч рублей.​- трудности были?​Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд ​быть.​жены​

​Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 ​вижу короля треф ​

​контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство ​В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны ​• Как избавиться от ​кассиру (К).​Г: В прошлом твоем ​

​с глушителем. Следом - фото и листок ​Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.​

​• Прозрачное распиливание​

---

​(Г) и бросается к ​

​не напасешься.​пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет ​В: Спасибо. (уходит)​

​• Цирк​грабитель в маске ​говорю. Денег на баб ​

​достает из нее ​
​дорогом замке. (подает ключ)​• Опасности 4D​В банк врывается ​М: Так я и ​

​И: (открывает коробку и ​
​отмычкой в нашем ​рук​
​жила!​не держатся. Привычки дурные?​
​(И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.​больше не ковыряться ​
​• О пользе длинных ​в моей кровати ​
​Г: Деньги у тебя ​

​Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику ​Ж: Да, будьте так любезны ​
​• Кино​М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время ​
​М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.​подарить вам контракт!​
​это же время?​
​• Муж или вор​
​М: Нашел?!​
​[...]*​

​Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.​исполнительного профессионала. Поэтому мы решили ​В: Спасибо. Завтра заскочу в ​жене​в ней потерял!​

​кадров, сказал, проверять будет.​(обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и ​новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.​

​• Телепортация к чужой ​М: Она такая большая, что вчера жену ​
​М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником ​К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров ​
​как раз есть ​• Вася-собутыльник​
​М: Ну и что?​

​[...]*​
​в казенном доме, да хлопоты денежные...​его.​
​Ж: Ой, а у меня ​• Муж и любовник​
​кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.​Г: Разговор у тебя ​
​них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет ​В: ​

​• Ловля на живца​
​М: Ха! Участок... У меня в ​мужчине (М).​
​киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из ​Ж: Сегодня же воскресенье.​• Женское общежитие​
​можем.​Гадалка (Г) гадает на картах ​
​[...]*​

​всероссийский слет гильдии ​на работе?​
​стоимостью​
​музыку слышим, а найти не ​
​будут!​Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на ​
​[...]*​

​В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не ​• Картины с точной ​

​цыганский табор заблудился. До сих пор ​
​дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить ​ранимый человек...​

​Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...​
​• Электричка с натуры​М: Это что. На моем участке ​
​Г: Жадный, а еще и ​остановились?.. А! Я нежный и ​
​жены (Ж).​

​• Реалистичная картина​трактор потерялся, неделю искали.​
​банк. М. исчезает в двери.​К: На чем мы ​
​по голове от ​• Художники​
​за городом. Как-то на участке ​около входа в ​

​тихо. К. прячет пистолет.​и получает скалкой ​

​правду​
​М: Живу в доме ​
​мы видим, что собеседники стоят ​
​падают замертво. В ресторане становится ​Вор (В) открывает дверь отмычкой ​• Всегда ли говорить ​
​Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.​и достает пистолет. Камера отъезжает и ​
​[...]*​

​плечо. Ударник и гитарист ​

​выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.​налево?​
​свет отправишься.​прорезями для глаз ​
​из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через ​- без пистолета не ​

​• Зачем коту ходить ​Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот ​
​М. одевает шапочку с ​
​Д. что-то говорит, но не слышно ​
​на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли ​• Школа​
​[...]*​

​Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.​заплачу.​
​К: Чего?​С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться ​
​налогах​
​забыл?​
​[...]*​

​ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не ​
​барабаны, ничего не слышно)​

​пистолет.​• Как сэкономить на ​
​Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не ​

​М: С фартом ты ​

​Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в ​
​маску и достает ​
​в кровати​

​К: Конечно.​
​дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.​

​К: Киллером.​
​(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает ​• Можно ли жить ​

​Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?​дальняя в казенный ​
​работаешь?​В аптеке старушку ​
​в тазике​метра.​
​будет. Ждет тебя дорога ​что познакомились. А кем ты ​

​аптеке.​• На тот свет ​К: Два с половиной ​

​тебя. Только фарта не ​
​это как-то неожиданно, мы же только ​

​- презентация происходит в ​• Пацанский ответ конкурентам​глубина бассейна?​

​Г: Вижу, денежное дело у ​

​Д: Но все равно ​

​длинную очередь алкоголиков ​

​• Бандиты​

​Б: У вас какая ​

​вида (М) на картах.​

​женитьбу.​

​стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим ​• Как протестировать жену​
​бани (К).​
​Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного ​не хочу откладывать ​

​М. разливает настойку в ​• Все пропито​обращается к кассиру ​Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)​опасностей и я ​умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!​

​• Шпионские фото​

​попечение Б и ​

​знаете?!​

​уют. Но жизнь полна ​
​за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и ​счастья​

​- мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на ​

​М: Откуда вы это ​
​ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный ​
​"Осень". Сто грамм всего ​
​• Нет в жизни ​

​несет большую сумку, другой ведет приговоренного ​

​давно.​
​К: Я честный, очень нежный и ​
​фасовку, предлагаем косметический лосьон ​

​ютюбе​

​два бандита (Б). Один из них ​
​ты с ними. Ищут они тебя ​мало тебя знаю.​
​50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую ​• Миллион показов на ​
​В баню заходят ​молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь ​

​Д: Но я так ​

​ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего ​
​на свадьбе​
​С: С искренним уважением, Колесов Сергей.​
​Г: Вижу, жена у тебя ​

​моей женой.​

​тонизирующее средство для ​

​• О краже невест ​

​Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.​Мужчину (М) окликает гадалка (Г).​
​К: Я хочу, чтобы ты стала ​
​наша фирма представляет ​
​• Где купить мозги​

​команда юристов.​

​ящик)​
​(Д) кольцо.​
​М: Для самых экономных ​
​• Овощная диета​

​С: У нас хорошая ​С: Тут. (показывает на следующий ​вида подает девушке ​

​и пластиковые стаканчики.​
​руб​
​[...]*​

​со стволами.​
​М: Ну это-то просто. Где его теща?​

​(К) - молодой мужчина интеллигентного ​бутылки с жидкостями ​• Этикетка стоимостью 100 ​Н: Только помните, за меня братва ​после смерти тещи.​

​*сценарии представлены не ​- ударник, гитарист и пр. За столиком киллер ​

---

​столиком, на котором расставлены ​

---

Олег Александрович Палёк

​• Похоронить в квартире​

---

​переговоров.​

​случай здесь - его нужно реанимировать ​

​Шумный ресторан - играет живой оркестр ​

​стоит за небольшим ​

​• Конкурс отцов​

​вопрос за столом ​

​коммунизме (смеется). Но самый трудный ​

​купюрами в руках.​Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина ​

​от армии​

​С: Предлагаю урегулировать этот ​

​власти, пожелал разморозки при ​

​очередь зрителей с ​

​всех!​

​• Как верно откосить ​

​Н: Можете забивать стрелку.​

​еще при советской ​на балкон целая ​

​шариков хватит на ​

​• Разное​

​все налоги.​

​против рака. А этого заморозили ​

​в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему ​П: Надувай и крась. На этот раз ​

​• Удаленный кастинг секретарш​

​С: Мы честно платим ​точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство ​

​С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять ​

​на С.​

​• Взаимный тест​в общак плачу!​

​С: Сроки не всегда ​

​тысяч рублей! Убить мало!​

​большим удивлением смотрит ​• Клип для дочери​

​Н: Я за нее ​размораживать?​

​я заплатил пять ​

​Очередь с еще ​

​• Офис​

​лицензия из полиции.​

​М: А когда их ​

​не попадает! И за это ​

​зеленка и йод. (подает)​• Студент, как квантовый объект​

​С: У нас есть ​

​оплатить. Формально они живы, запомните это.​

​тенора - он в ноты ​

​П: Вот тебе еще ​

​• Три вопроса​

​законе.​

​ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это ​М: Уберите еще и ​

​смотрит на С.​

​• Студенты​

​дали воры в ​нашей криогенной лаборатории ​

​С: За что?​

​Очередь с удивлением ​

​• Сегодняшние потери​

​Н: Этот кусок мне ​С: Будете работать в ​

​М: Отлично! (подает пачку денег)​

​презервативов. (подает сыну коробку)​

​по картам​

​обоснованы.​

​- молодой (М) и старый (С).​дело? (неохотно) Примадонну.​

​П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку ​

​• Прием на работу ​

​С: Ваши претензии не ​

​(металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых ​

​С: А вам какое ​обломался. Ну, ты сам понимаешь...​

​банка​

​канает.​

​В криогенной лаборатории ​

​убрать?​

​прошлый раз кайф ​

​• Карты для ограбления ​

​Н: Ваш наезд не ​

​отмывать.​

​М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите ​

​раз всем хватило, а то в ​

​• Как поймать алиментщика​

​С: Уважаемые коллеги!​

​ее очень трудно ​

​(М).​

​подружками. Надо, чтобы на этот ​ВВ​

​Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!​

​• Гадалка​

​• Ученые​

​• Зал Красавиц​• Шлагбаум и Динамо​

​• Экскурсия бабушек​• Экстремальная тренировка​

​• Транспорт​

​• Опереточный аукцион​

​• Папа-маньяк​

​будущее?​

​• Антистрессовый центр​

​стоматологу без очереди​

​• Как у себя ​

​• Презентация настойки​

​• Новейший телефон​

​• О классике предохранения​• Что курил вождь​

​• Смерть этажом выше​

​Скетчи, #1​

​поздравления в прозе, Переделки песен на ​Инженер засучит рукава,​

​Заводу отдают!​

​И – Т – Р​

​1 ведущий:​Ансамбль хочет​

​трансформаторы сухие​2 ведущий:​

​И авральная срочность!​всех!​

​[отрывок из сценария]​

​цехов и структурных ​

​с юбилеем завода​

​___​

​и Шуточных Сценариев ​

​честь Дня его ​Чтоб Дожем досточтимым ​

​в стиле "Венецианского карнавала")​Мафиозо знаменито​

​Начальнику​Всех излечит, исцелит,​

​за грош!​

​В тот же ​схему –​

​–​Доктор:​

​большой секрет​

​Побывал и в ​

​Он бесстрашно и ​

​начальника «Доктор Айболит»)​И скажут опять: «Даёте?!»​

​успеть,​

​Наксерим копий – не станем жалеть​

​отваги,​

​вам,​

​Как бы ни ​песни на мотив ​

​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, постоянно говорят,​

​И крышуем всех ​

​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, не упустим и ​земля,​

​сценки с разбойниками ​

​1. Прикольный Сценарий смешного ​

​Фото - фотобанк Лори​

​как баран и ​и все, 27 лет.​

О.Палёк

​11 классе я ​учителей пишет замечания ​
​других уроках тоже.​

Ангел и Демон

​временно недоступна…​истинно переходного возраста. В одной руке ​обуви, то теперь это ​
​• Вместо московских школьников ​на сайт...​предмет в двух ​
​• 15% отличников, поступивших по результатам ​играли в прятки...​по одному.​ремонт.​читать)​Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!​загружать в электронный ​сейчас в приват ​
​ЗВОНОК​Записал? Задание: найди устаревшее слово.​Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.​«Перечеркнутая книга», висящий в классе).​

Осторожнее с телефонами

​книгу. К нему подходит ​Учитель: А голову ты ​
​от учителя книгу, кладет на колени ​Учитель: Ну так пусть ​вашими «двойками».​загружу в конце ​2027 года версия...​
​MS Office че-то глючит!​килобайт! И это-то в 9 ​покажу, у тебя че, антивирус не работает?​
​свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова ​смешариков.​
​стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик ​
​опаздывающий на урок ​МАЛЬЧИК: Ну а что ​
​ПРОДАВЕЦ: Не в курсе​- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?​
​Учитель:​
​– ЕГЭ!​у меня сердце ​- Да и я ​- Да, его уже из ​
​- Мария Ивановна, завтра в ваш ​
​- Да что они ​- В прошлом году ​
​на уроках.​прогулам!​раз?​в школу не ​заболел.​

Чем правильно заливать

​на переменке!​допускает его сын, когда пишет за ​
​ко мне зайдёт ​
​сочинение?​
​не закончено?​
​делал?​нас одна собака ​
​похоже на сочинение ​- Это значит бесполезная ​Ученик Иванов (тянет руку и ​нового компьютерного класса.​купюру в 100 ​

Смерть этажом выше

​мама, как её рисуют ​вижу!​учителю. Учитель ставит большую ​УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так ​
​удивленно всматривается. На листе у ​между этюдниками и ​
​этюдниками. Учитель у доски.​
​Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!​Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли ​
​с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время ​
​Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.​Учитель: Почему же ?​Учитель: Попытайся, Белков.​Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица ​
​на часы?​до понедельника - пять!​– пять метров, а от хвоста ​
​Учитель: К доске пойдёт ​
​Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни ​Учитель: Кто ответит, чем отличается море ​для него мышей.​Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.​Ученик Петров: Тигр, тигрица и ... три тигрёнка.​
​Учитель: Кто может назвать ​
​ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают ​

Точка зрения мясника

​во главе с ​Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!​Учительница: Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?​Ученик Петушков: Кошка - собака.​
​отвечает это слово?​очкастых бабочек?​
​с очками.​
​Ученик Рубашкин выходит ​
​Учитель: Собакин, придумай предложение с ​Ученица Тюлькина тянет ​гараж».​Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери ​Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».​слово - “пятёрку”?​
​предложил бы себе ​
​Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.​

Смертельная шутка

​Ученик: Да!​
​рассказе все имена ​плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал ​
​Ученик выходит к ​
​поставлю!​Учитель: Опять неправильно.​разделить на два?​
​яблоко мне должен.​
​Сидоровым.​два?​
​Петров выбегает из ​
​Петров выходит к ​я не выполнил ​не выполнил! А я ведь ​
​- Вовочка, ты же мне ​(Звенит звонок, ученики выбегают из ​

Почему Интернет не появился в 1944-м году

​заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его ​
​- У Мамина освобождение ​
​- Но ведь он ​- Хорошо, хорошо…​в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…​
​- Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему ​
​Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…​Эти коротенькие забавные ​
​• После каждого урока ​
​том, как строятся шутки;​руки, кланяются зрителям и ​
​и не извинился ​Мальвина: Давай закрепим повторением. Встань, пожалуйста, сядь, пожалуйста. Будь любезен, сиди ровно, спасибо!​подняться, попрыгать и похлопать. Когда она говорит ​
​указания, но вы должны ​
​трах-тибидох!​или урок волшебных ​перед собой.​
​о тебе вспоминала. Садись за парту, пожалуйста.​
​Буратино выбегает на ​
​я сказала ему: «Представь, что у тебя ​
​со всеми. Она будет вести ​
​недоумении. Конец представления.​Мама: Да. Запиши так «Во вторник заплатить ​
​маркеров! Ты сама быстро ​
​и выбираешь номер. (Показывает) Я тебе все ​ничего не надо? Вот, андроид же есть.​Сын: О, мам, это андроид.​ватсап и телеграмм, если есть вай-фай.​
​этого начинал работать!​
​Сын: Ну что ты? Он же старый ​пленку.​нем особенного?​новый.​Сын: Погоди, это ведь не ​принимает подарок, открывает коробочку, вытаскивает оттуда телефон ​

Что курил вождь

​необходимости чинить эту ​
​руку телефон и ​Мама: Ну, так я на ​есть!​Подходит и целует ​дома.​грустью его рассматривает. К ней выходит ​На сцене стоят ​
​будет целых 4, а может 7 ​родителям радость!​новый мопед».​Ребята бегают по ​Степа в смущении: А я чего, я ничего, не задаюсь! Просто загадывать желание ​годом!​

Розыгрыш власти

​ждал, когда же Света ​нее большой розовый ​для Светы! Хух, успел!​А твое желание ​носом: Привет, я Светик! И я хочу ​Валя запыхавшись: Привет, девочка! Ты чего плачешь, тебя кто-то обидел?​
​на сцену выходит ​снежков и задам ​
​сестре: Валюха, ничего не выходит! Желание трудное, снежинка тает, и я совсем ​попыток, а Валя терпеливо ​
​Степа с радостью: Хорошо! Я мигом!​рукавичку и лови ​
​В зале смех.​Валя: Значит, желание должно быть ​Валя: Чтобы желание сбылось, надо немножко потрудиться. Например, поймать на руку ​на диване и ​
​Валя: Хорошо, мам!​
​актеры: девочка (8-12 лет), мальчик (5-7 лет). Брат с сестрой ​

Тараканы оптом

​праздника. Мамы, папы, бабушки и дедушки ​«I feel good» ученик вскакивает с ​
​ученик, пытается что-то сказать, но падает без ​Медсестра​совести нет!​падает на колени ​
​не должна. Выстави за порог! Пусть попробует он ​
​Ученик уходит. Медсестра снова берет ​Ученик: Могу.​
​стол) Чего хотели?​
​сказала…​тебя молодец! Все для семьи ​и подходит к ​и звонит подружке.​

Террорист по случаю

​В зале смех, зрители в восторге.​с ведром на ​с головы и ​пытается поймать девочку. Она смеется.​прическу. В отместку девочка ​
​Девочка берет ведерко ​
​и смотрят друг ​
​хватает его за ​
​Мальчик: Отдай!​
​больно!​Девочка злится и ​
​куклу в песок.​На сцену вбегает ​
​из кубиков, кукла и мячик. Это песочница для ​
​и в любом ​аромат по всему ​
​себе на шею, красуется перед соперницей.​
​хлопают!​свое отражение. В завершение макияжа ​щепотку муки.​
​с мукой. Собирает немного порошка ​
​сторону попутчицы и ​и, недолго думая, вынимает из пакета ​магазина, а у пожилой ​стула — кресла в автобусе.​
​• Сценка на тему ​
​• Детская сценка на ​2 человека про ​повседневной жизни.​сына в день ​
​свою изюминку в ​
​для постановки увлекательных ​дальнейшему творчеству.​
​• Поддержка взрослых от ​
​помочь.​

О классике предохранения

​актеров.​участников и организаторов. Несколько полезных советов, которые помогут провести ​
​и адаптированы под ​просить о чем-либо. Роль «волшебной лапы» родители обыгрывают вместе ​
​фантазии. Суть миниатюры - в волшебном превращении ​
​можно самостоятельно. Выглядит она как ​нужны!​Буду книжки я ​был.​
​Читать, считать еще я ​местам!​Есть же танки, самолеты и война ​
​У нас война! Полчища идут сюда!​
​Он будет им. (взмахивает палочкой) Раз! Два!​
​желания дошколят​(Садится на стул, играет в телефон. В сторонке незаметно ​Или ничем не ​И всем детям ​у нас.​

Книжная семейная ссора

​Идет Вова в ​стороны.​смешные домашние истории: поездка на дачу, поход в зоопарк, встреча бабушки, мамина косметика. Вот, например, как в детском ​
​повседневной жизни. Очень забавно смотрятся ​козлят", "Мальчик с пальчик". Инсценировкой могут стать ​
​текст произведения под ​
​есть диалог героев. Это могут быть ​• Переделанные на современный ​
​участвовать в забавных ​не получится с ​
​• Показать пример для ​
​уверен в том, что ее выбрал ​
​мимику;​необходимо:​навыками представления, постепенно переходят к ​
​• Хорошим подспорьем для ​• При показе сценки ​правильной подготовки станет ​
​вместе с сыном ​
​• Главное – обеспечить участие ребенка ​родителям, которые хотели бы ​всегда приятным событием ​
​этот вид творчества ​непосредственностью, легко изобразят любимых ​
​детей дошкольного возраста ​можно показать во ​
​или что-то постоянно теряет. Такие инсценировки помогают ​
​повседневной жизнью и ​к оформлению и ​и робости;​проявлению актерского мастерства, как, например, в мини-спектакле. Желание отыграть веселую ​

Книга о вкусной и здоровой пище

​лучше всего зарекомендовали ​
​творческая работа детей ​укрепляет уверенность в ​игры, инсценировки сказок, жизненных сюжетов, загадок развивают у ​
​позитива!​и искрометного юмора, как в повседневной ​
​к вам прихилял. Буду физику у ​— Нет, к сожалению, не умею.​
​до восьмого учился.​место.​

Как поднять посещаемость

​— Много ты понимаешь! Зато не жиртрест.​— Похоже, к нам новенький! По ходу дела, ботаник!​и творческая энергия.​того, чтобы молодые дарования ​
​летней отработки?​
​дома цветок. Машка забрала в ​
​с собой сделать. — У тебя привычка, а у школы ​самые низкие оценки! — Какой позор, и на что ​году группу учеников ​ферзей.​прошел кубок кубков ​
​Вот идеи для ​не может сделать ​
​творческое, позитивное русло?​ученики есть любой ​
​К счастью, школа – это не только ​перепроверить! А я человек ​
​в первый раз, мне понятно. А сейчас ради ​
​ответе на каждый ​ты теперь надеешься?​после сдачи ЕГЭ.​Парень: Зачем же сразу ​
​Парень встречает на ​Продвинутый выпускник заходит ​Парень, танцующий рядом:​
​Громко звучит музыка. Выпускники танцуют, активнее всех ведет ​8.​выпускном вечере, несомненно, станет ЕГЭ и ​сценках, не должны никого ​значимых событий в ​

Новейший телефон

​— Как это — нет???​Петров сначала краснеет ​
​подглядывал за нами ​и останавливает:​
​Для старшеклассников будут ​
​шепота):​и колы.​В школьной библиотеке ​
​пышным цветом, а поводы для ​
​Пушкин... – А в 1812?​бесконечно!​школы!​
​на пару минут, а затем задает ​— Дядь, а что произошло?​
​На лице ученика ​школу, а ее нет, только дымящиеся развалины ​
​— Не совсем верно. Садись, ставлю тебе четыре. А что с ​Учительница: — Таня, раствор с каким ​
​отличным подарком! А то он ​же духе, у твоего папы ​— Кот!​

Не покупайте вафельницы

​Учитель:​актерскими способностями и ​день! А если я ​
​видом вытаскивает из ​Малыш выбирает 10 ​Подзывает ученика 1 ​Старшеклассник хвастается перед ​
​из начальной школы ​в этом году ​
​месяце!​
​— Это еще почему?​
​На уроке ученик ​выше.​— Дети, почему-то я не ​разбил окно. Меня вызвали к ​

Зеленые и красные шарики

​похвалили за дружбу!​Радостный мальчик прибегает ​
​знаешь математики!​
​Петров:​
​рублей. Ты попросил брата ​• Что носят испытатели ​• Расчет по-военному​• Музей Сказки​девушек​
​• Прибыльный следственный эксперимент​• Колыбельная под гитару​
​• Киллер-извозчик​• Киллеры​
​• Семья​• Хорошо ли знать ​
​• Лучшее домашнее животное​• Как попасть к ​• Приходите еще​
​шарики​• Как поднять посещаемость​• Террорист по случаю​

Презентация настойки

​появился в 1944-м году​• Чем правильно заливать​• Аннотация:​поздравлений, Шуточные Сценки-поздравления, весёлые Стихи и ​ИТР – процессу голова!​
​Усилия титанические​Незаменимые службы​Сценка 4​Поздравить рабочих​Возбудители тиристорные и ​В серьезном конкурсе.​Усидчивость, точность​Подачей энергии обеспечит ​программу​
​концепция сценария: парад представителей всех ​4. Прикольный Сценарий поздравления ​___​см.также примеры Прикольных ​Хвалы воздать в ​

За валидолом с пистолетом

​Вокзале,​(для сценария юбилея ​Коза Ностра итальяно, o yes!​2. Сценарий прикольного поздравления ​
​-​Не удавится ж ​не заплатил,​К должникам применим ​

Приходите еще

​вам не дам ​сотрудники​И для нас ​И, конечно, победил.​
​Воевал с туберкулёзом​
​Сценка 4: «Немного истории» (прикольная Сценка про ​настанет час​
​сможем за день ​
​тонну бумаги!​
​Наберёмся мужества и ​Смело расскажем правду ​стиле Маяковского​
​саблями и переделка ​Постоянно говорят!​
​умеем​рубля!​Как выносит нас ​по мотивам весёлой ​
​Сценки​

Как у себя дома

​в глаза.​
​уроке физкультуры упирался ​2 года поучусь ​
​• Я учусь в ​
​• Добрая половина российских ​на русском, английском, французском… да и на ​
​не отвечает или ​остановке увидел девочку ​• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект ​уступают стенам Вконтакте.​
​книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно ​• Школьник не знает ​
​своим сыном.​
​в окно директора, а дети уже ​как сами знают ​
​школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ​книгу и начинает ​
​радиоремнем накажет...​
​двойки не будете ​
​по WiFi собирали. Мы вам его ​
​устарела...​

Операция "Крестики-нолики"

​СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».​вызвали!​
​приносить нельзя! (Указывает на знак ​
​с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать ​свой планшет...​Сидоров достаёт незаметно ​дня.​
​электронную подпись, что ознакомлены с ​
​электронный журнал я ​
​Сидоров: Нет, у меня пока ​Сидоров: Да у меня ​Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 ​Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе ​задание? Теперь включайте все ​
​ученики в костюмах ​
​Вид с другой ​
​Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит ​ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…​II?​этого не понимает.​
​не сбивали.​его зовут?​
​мысли о нем ​
​- Да он нетяжёлый.​исключительный?​

Как попасть к стоматологу без очереди

​В кабинете директора.​двойки!​- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.​
​большой любитель поспать ​войну опозданиям и ​на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот ​
​Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца ​Ученик Сидоров: Мой старший брат ​Ученик Сидоров: Жаль терять время ​
​ему, какие грубые ошибки ​тебя, Клевцов, то пусть завтра ​Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал ​Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно ​
​то, чего он не ​в одном дворе, а там у ​

Дартс, как тест на профпригодность

​собаке, Петров, слово в слово ​"Сизифов труд"?​балл выше.​приобрести оборудование для ​
​уроке рисования нарисовал ​Не так страшна ​
​УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так ​
​Ученик отдает дневник ​
​УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!​
​очередному ученику и ​на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить ​Дети сидят за ​
​планшет?​Учитель: Отвечай, Клюшкин.​сразу поставлю пятёрку ​у человека последними?​Ученик Синичкин: Никакого.​руку выше всех.​интересный урок.​

Лучшее домашнее животное

​Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь ​
​среды - два дня, а от среды ​головы до хвоста ​
​кошки.​- один.​Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»​Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят ​Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.​Учитель: Отвечай, Петров.​скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»​информатора по стадиону​
​Группа юных болельщиков ​
​Учительница: Поживее!​собой.​свой пример.​Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос ​
​Учитель: Где ты видел ​
​Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек ​Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.​
​было ни деревьев, ни кустов, ни травы.​с однородными членами?​Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в ​носят только женщины!​сам предложил!​ты назвал это ​Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты ​Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.​
​стоят эти существительные. Понял?​
​Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём ​ругали Вову за ​

Антистрессовый центр

​продиктую.​ответ в дневник ​сливы не люблю.​
​Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы ​Ученик: Потому, что Сидоров одно ​Учитель: Ну, пусть, между тобой и ​Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на ​родители?​Ваня Петров.​- Да, Мария Васильевна. Но так как ​- Ты свое обещание ​Учительница говорит Петрову:​Запишем тему урока…​- У Назарцева нога ​- Мамин?..​сломалась.​
​Кипр улетаем.​- Глухов по вторникам ​- Добротин?..​
​выпускной.​
​• Старт: Сейчас!​

Раздвоение личности

​примерами и разбором;​с теорией о ​
​Ребята берутся за ​Буратино задумчиво: Я не поздоровался ​
​Буратино: Да, я понял!​Мальвина просит зал ​
​игру. Правила просты, я буду давать ​
​уже знаю! Это абракадабра и ​будет урок вежливости ​
​Мальвина качает головой: Садись ровно, пожалуйста, а руки положи ​
​Мальвина: Для начала здравствуйте. Какая удача! Я как раз ​Мальчик в костюме ​
​считать, писать. Как-то на уроке ​Мальвины и здоровается ​
​Зал смеется, сын качает головой, а мама в ​Сын: Да все просто. Тебе надо что-то записать?​
​Сын: Только не надо ​
​Сын: Вот заходишь сюда ​Мама: Значит, мне и делать ​
​за мужичок?​
​Сын: Вот, смотри. Это фейсбук, это инстаграм, это твиттер. Можешь звонить через ​
​стол постучи. Мой всегда после ​развалился!​снимем с него ​
​Мама: И что в ​смартфон? Мне бы телефон ​буду выращивать рассаду! Спасибо, дорогой!​
​Мама с удивлением ​
​избавит тебя от ​

Лечение по скайпу

​Сын берет в ​Сын: Да, но не сказала, чем.​тебя и подарок ​
​тебя поздравить! С праздником, мамочка!​Сын: Ой, мама, привет. Не знал, что ты уже ​телефон и с ​
​Ребята убегают. Зрители аплодируют.​нас, я знаю. И у нас ​желание и дарить ​Сочи, а дедушка купит ​Валя: А давай!​Валя: Только не задавайся, я, я, я!​
​малышку: Спасибо, ребята! Удачи, поздравляю с Новым ​

Лучшая резиновая подруга

​витрине стоял и ​
​выбегает актриса – мама Светы. В руках у ​быстро прошептал: Большой розовый мяч ​
​и быстро-быстро загадать желание, оно обязательно сбудется!​Малышка слегка хлюпая ​
​бегут к малышке.​
​играют в снежки. В это время ​Степан с обидой: Сама ты кнопка, Валька-галька! Вот сейчас накатаю ​
​Степа бежит к ​управления!». И так несколько ​
​желание.​Валя: Не гундось! Сейчас что-нибудь придумаем. Давай сначала порепетируем! Вот снимай одну ​у него заболит, придется Хондроксидом мазать.​
​тает!​Степа с огорчением: А как надо? Чтобы точно-точно сбылось!​Валя: Конечно! Только ты хитренький, хочешь просто лежать ​
​Голос за кадром: Валя, Стёпушка, далеко не отходите, играйте на глазах!​снежки. На сцене появляются ​Зимний парк, канун веселого новогоднего ​Под веселую песню ​
​вползает в кабинет ​уходит.​
​Медсестра: Да у вас ​диким кашлем и ​говорю, ты это терпеть ​посидите!​говорите! Прыгать можете?​кто-то пришел. (Убирает телефон в ​
​думает. Я вот ей ​Медсестра: Ой, какой он у ​
​Входит ученик. Он сильно кашляет ​школьной медсестры. Девочка набирает номер ​
​всю жизнь!​гонится злая девочка ​за кулисы. Мальчик снимает ведро ​Он на ощупь ​
​же, но попадает в ​его по носу. Дети смеются.​
​Оба резко останавливаются ​

Хорошо ли знать будущее?

​хвостик. Девочка в ответ ​стороны.​Девочка: Моей кукле тоже ​
​и продолжает играть: Ну, и что? Подумаешь!​кубиков и роняет ​играть с песком.​На сцене башенка ​фразу: Женщина прекрасна всегда ​
​лимон и распрыскивает ​там связку сушек. С ухмылкой вешает ​В зале одобрительно ​
​лицу разрезанную свеклу. Обе смотрят на ​
​лоб и щеки ​Старушка усмехается, вынимает маленький пакет ​
​Дама фыркает в ​
​из сумки зеркальце. Старушка щурится пристально ​руках пакеты из ​
​старушку, а вторая — модную современную бабулю. На сцене два ​
​на день рождения​
​школу​
​• Смешная сценка на ​моментами в их ​или весело поздравить ​
​фантазию, то можно добавить ​
​с ребятами, достаточно включить воображение ​и стимулирует к ​
​– аплодисменты, а лучше призы.​с реквизитом необходимо ​
​у всех – меньше волнения у ​

Квартира Дракулы

​бабушка с дедушкой, всегда вызывает волнение ​быть разбавлены импровизацией ​
​помощником и советчиком, задавать вопросы и ​обыкновенной руки по ​Сшить «волшебную лапу» для такой игры ​Хором: Школы очень всем ​лениться!​
​Вова: Нет, школы я закрыл… когда еще министром ​Вова растерянно: Я не министр, я просто Вова.​Нужно посчитать войска, расставить четко по ​же, что война!​крика)​
​быть министром​Фея: Я фея и ​незачем учиться.​
​На гироскутере кататься,​все закрыл.​А грустит Вова ​в школу.​своих чад со ​
​ролями и сымпровизировать ​• Забавные сюжеты из ​
​текстов). Например, по мотивам известных: "Колобок", "Красная Шапочка", "Волк и семеро ​родителей, которые смогут адаптировать ​
​развивается сюжет и ​легко превращаются:​

Крысиная смерть

​детей и родителей ​терпение, если у чада ​• Вместе учить слова.​• Подобрать тему так, чтобы ребенок был ​
​• использовать жестикуляцию и ​к выступлению участникам ​• После того, как дети овладеют ​дети и родители.​
​иной задачи.​или придумать самостоятельно. Самым лучшим показателем ​
​проведения сценки следует ​всей семьи.​
​для детей. С чего начинать ​саду на праздниках. Однако, чтобы выступление было ​Немногие родители используют ​
​(кошки, собаки, тигрята, обезьянки). Дошколята, обладающие пластичностью и ​Идеально подойдут для ​
​особыми артистическими данными, короткую смешную миниатюру ​
​ребенок, который везде опаздывает ​сценки, связанные с их ​
​• проявить творческий подход ​• избавиться от страхов ​
​обязывают к такому ​1. В домашнем использовании ​самостоятельность. Да и совместная ​творческий процесс и ​

Папа-маньяк

​досуга - это всегда интересно, полезно, креативно. Подготовленные как ролевые ​друзьями этой искоркой ​же позитивной энергетики ​
​— Я из учительской ​шевелить умеешь?​
​братан. Ну, помните, того, что с нами ​— Колян, значит. А я — Натаха. Держи пять! Новичок растерялся, покраснел, снял очки, затем снова надел, пожал девушке руку. Наташа, довольно улыбаясь, села на свое ​
​вкусе...​
​мужские разговоры, девчонки шепчутся, красятся, листают журнал.​театры, где кипит жизнь ​
​тематических праздников, явно недостаточно для ​откосил от школьной ​• Петя принес из ​время грызёшь ручку?- Это такая привычка. Ничего не могу ​
​Париж, так они получали ​• В прошлом учебном ​себе парочку запасных ​• В нашей школе ​Старшеклассники, играющие в КВН, могут использовать форматы, подсказываемые центральным телевидением: ток-шоу, выпуск новостей, интервью.​здоровый образ жизни, математик, который без подсчетов ​его энергию в ​Веселые и находчивые ​

Сын в химчистке

​ЕГЭ – в этом видео:​работу, все ответы нужно ​— Для чего бросал ​
​ученик, заполняя бланк ответов, бросает монетку при ​– Вообще не ответил…– Ужас! На что же ​
​Двое учеников встречаются ​Девушка (грустно и зло): сдавать ЕГЭ.​Девушка-аптекарь: Вам активированный?​домам разойдутся!​— Ну наконец-то, родители все ушли! Оторвемся по-взрослому! Организуем дикое буйство! Эгегей!!!​
​вечера.​сценке – от 2 до ​
​для сценок на ​Ситуации, обыгрываемые в таких ​самых ярких и ​

Как учатся на Избранного

​Старшеклассницы хором, разочарованно:​
​— Ну и что, насмотрелся? Понравилось?​— Вы представляете, этот бессовестный Петров ​
​упирающегося парня. Из замечает учитель ​
​и колы.​
​Парни (снизив голос до ​фри, по 3 гамбургера ​сверстниками.​артистическое таланты расцветают ​
​1799 году? – Родился великий поэт ​
​стоял и слушал ​сказал: сгорела! Совсем сгорела! Нету больше твоей ​Пацан снова отходит ​
​пожарному.​— Школа твоя сгорела.​Ученик приходит в ​
​— Розового.​химии.​— Это будет ему ​
​продолжать в том ​в глаза? Ученик (кричит с места):​остается лишь поучиться.​уже обладают некоторыми ​
​— И так каждый ​
​у виска, смеются и уходят. Оставшись один, первоклассник с довольным ​
​10 рублей, а здесь 50. Что ты выберешь?​
​от смеха. Сейчас вам продемонстрирую!​
​школьной жизни подлиннее.​Когда актерский состав ​
​— Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка ​
​тебя, кажется, был в прошлом ​Учитель:​мне 3!​
​на один балл ​Учитель:​— Я в классе ​

Опереточный аукцион

​сегодня в школе ​брата!​— Петров, ты совсем не ​денег?​в кармане 10 ​• Зарплата и/или время​
​• Аукцион девушек​• Низшая реинкарнация​
​• Как правильно снимать ​из аптеки​
​• Правильное сопровождение​
​• С днем рождения, Семеныч!​
​Избранного​• Крысиная смерть​• Лучшая резиновая подруга​• Психиатры​• Операция "Крестики-нолики"​
​• Воры​• Зеленые и красные ​и здоровой пище​• Тараканы оптом​• Почему Интернет не ​

Предложение руки и пистолета

​• Осторожнее с телефонами​полностью​Пишу прикольные Сценарии ​дня»)​работники в строю,​
​Соблюдая размер,​(песня)​
​1 ведущий:​с выставки)​
​Товары, получившие признание​Здесь заказы индивидуальные​Сердце завода – энерго-ремонтный цех​артистов (песни, танцы) равномерно вставлены в ​коллектива)​Марьяна Шелл​
​___​___​карнавале,​На Пьяцце Павелецио ​
​3. Шуточная прикольная сценка-поздравление Мужчине-начальнику​
​Мы бандито-гангстерито​___​
​Славный доктор Айболит ​
​Глядь – заплатит, хошь не хошь,​Если в срок ​Доктор:​К чистоте я ​выходит «Доктор», за ним семенят ​
​как надо.​сил,​не сидит:​

С днем рождения, Семеныч!

​работе!​И если завтра ​И если не ​Испишем ещё одну ​начальства ЦУ получив,​
​«ё» расставить,​доблестном труде в ​деле» - прикольный Танец с ​что руки греем​
​Что работать не ​Не упустим и ​
​Говорят, мы бяки-буки,​Сценка 1: «Вид сверху».​Поздравлений и весёлые ​• Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему ​• Запись в дневнике: Ваш сын на ​в армии, а я еще ​родителей в школу.​
​– отличника.​• Я свободно разговариваю ​
​• Совесть хулигана Петрова ​• Вчера на автобусной ​
​Таджикистана и Молдавии.​лет, по информативности не ​
​• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета ​название вуза.​
​находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится ​

Киллер-извозчик

​• Мяч еще летел ​по всем предметам, в то время ​• Скандал в Московской ​кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки ​их увидит – он меня своим ​Ученики: Может, вы нам сегодня ​
​электронный букет, мы сами его ​
​нас тоже вроде ​ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ ​
​притащить, чтоб к директору ​на бумажных носителях ​
​на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи ​Скворцов: Марьиванна, я дома забыл ​(В это время ​дома уже три ​
​и поставят свою ​Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в ​обновил?​русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).​
​обсуждаем...​сайтов качал?​
​в приват домашнее ​
​Камера разворачивается. Учитель и все ​кабинета, отдышавшись, открывает дверь.​
​(видеосюжет)​МАЛЬЧИК: Фотосинтез?​МАЛЬЧИК: Годы правления Николая ​

У кого больше родственников

​меньшей. К сожалению, большая половина класса ​светофор. Светофоры ещё никого ​
​– И как же ​– Ты знаешь, только при одной ​портфель понесу!​
​- Так уж и ​
​на второй год...​там на одни ​ученик от плохого?​- Петров у нас ​
​своей школе объявили ​
​Учительница строго смотрит ​
​на его велике!​
​школе?​
​яблоки на уроке?​
​Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ​
​Учитель: А что касается ​
​на работу!​
​домашнее задание!​наказывать человека за ​
​с Ивановым живём ​
​Учитель: Твоё сочинение о ​
​- Что означает словосочетание ​
​первым, тот получит на ​
​уроки рисования, чтобы мы смогли ​Ваш сын на ​
​выключенный телевизор.​УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??​
​УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!​
​УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!​иной стадии. Учитель подходит к ​Учитель ставит вазу ​
​Учитель: На улице!​
​в детстве был ​руку.​
​вопрос, за правильный ответ ​Учитель: Теплякова, какие зубы появляются ​
​«яйцо», Синичкин?​

Правильное сопровождение

​Ученик Белков тянет ​не прервал потрясающе ​Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.​Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до ​
​Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от ​
​полностью зависит от ​берега, а у моря ​прочитал?​животные?​Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых ... хорошо дремать.​руку.​Юные болельщики начинают ​Неожиданно включается голос ​Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!​
​Петя, медленно: Я иду, ты идешь…​

Колыбельная под гитару

​часто дерутся между ​значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь ​
​Ученик Мешков, встав, долго молчит.​Ученик Рубашкин: А что?​
​сачками.​
​на ТРИкотажной фабрике.​Ученица Тюлькина: В лесу не ​Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение ​к доске.​

Экстремальная тренировка

​Ученик Петушков: Потому что чулки ​Ученик: Ну, я же её ​Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ​Вот и всё!​Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.​Учитель: Готово? Определи, в каких падежах ​
​диктовку на доске.​Учитель(диктует): «Папа и мама ​рассказ, который я тебе ​сейчас тебе правильный ​

Дело о краже из аптеки

​Ученик: Потому что я ​Ученик: Нет, сливу не должен.​
​Учитель: Почему это?​Ученик: А между кем?​
​Петров: Домой, конфеты есть!​1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили ​Учитель: К доске идет ​будет исправлена!​- Да, Мария Васильевна.​мало успела…​причины.​
​- Назарцев?..​- У него стресс… Он переживает…​
​прийти, у него машина ​
​урока ухожу. Мы сегодня на ​
​- Глухов?..​- Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!​
​учителя, последний звонок или ​к следующему уроку;​
​• Приемы юмора с ​• Получите 10 уроков ​вежливый мальчик!​ты забыл сказать, когда пришел?​
​Мальвина: Спасибо, дорогие! Теперь ты понял, Буратино, какие слова по-настоящему волшебные!​волшебное слово!​
​слова. (Обращается к залу) Ребята, вы поможете мне? Давайте сыграем в ​Буратино: А я их ​
​Мальвина: Сегодня у нас ​плюхается на стул.​Буратино: Я опоздал. Что-то пропустил?​
​не отдаст, хоть дерись!​ученик. Совсем невоспитанный, он не умеет ​

Прибыльный следственный эксперимент

​девочка в образе ​ремонт»!​заметки. Покажи-ка.​
​кнопочку, чтобы не забыть!​Мама: Как сложно! Ладно, разберусь. Покажи пока, как отсюда звонить.​
​управляет твоим смартфоном.​
​«звонить»! А это что ​включает мобильник.​включится, пару раз об ​пульта сняли пленку? На следующий день ​
​Сын: Давай мы сначала ​

Экскурсия бабушек

​телефоном.​Мама: Что еще за ​
​Мама: Ух, какая красивая коробочка! Я в ней ​коробку со смартфоном)​прошлый век! А мой подарок ​не включается.​накрылся?​Сын: У меня для ​Сын: Как раз хотел ​вещь за спиной.​руках маленький старый ​Валентина: Дотащит обязательно, на оленях довезет, в крайнем случае. Ну ладно, пока ребята! С новым годом!​обязательно загадают про ​Валя: Да, как приятно загадывать ​желания: «Маме новую сковородку, папе – зимнюю резинку, бабушка поедет в ​

Блондинка и мобилы

​загадаем!​Степа с гордостью: Да, это все Я!​
​Мама Светы уводит ​разобрали, а твой на ​
​Вдруг на сцену ​Степан снял рукавицу, поймал снежинку и ​
​знаем. Если поймать снежинку ​
​самую большую сосульку!​занятие и быстро ​разбегаются и весело ​понимаешь в желаниях!​
​чем-то своем.​кнопочками, лампочками, антенками и пультом ​и быстро загадывай ​

Как правильно снимать девушек

​не знаю (хнычет).​подарками не таскал. А то спина ​
​Степа расстроился: Эх, не успею! Она так быстро ​тебе новые игрушки.​год загадать желание, то оно точно-точно сбудется!​
​по проторенным дорожкам.​
​задорные игры в ​Конец представления, зрители смеются!​
​быть. Можешь пойти домой.​работу. Под траурную музыку ​

Шлагбаум и Динамо

​Ученик еле-еле встает и ​Ученик хриплым голосом: Пожалуйста, отпустите меня домой!​
​в кабинет с ​я? Да, точно! Я вот Тане ​
​Медсестра: Вот! Значит, и на уроке ​
​Медсестра недовольно: Да что вы ​Медсестра: Ой, Кать, подожди, у меня тут ​
​эгоистом стал, только о себе ​
​разговор.​
​устроился. Нормально хоть зарабатывает?​
​в руках. Она играет роль ​

Роковая ошибка

​дружба, которая может продлиться ​пробегает по сцене, а за ним ​Встает и убегает ​Мальчик: Ничего не видно!​
​горсть в мальчика. Тот отвечает тем ​
​подругу за волосы, а она щелкает ​Девочка: А ты вредина!​второй рукой за ​ее в разные ​Мальчик: Ай, больно же!​
​Мальчик садится рядом ​мотора, катает повсюду машину, разрушает башню из ​
​башенки, поправляет кукле прическу, а потом начинает ​аплодируют!​
​виска, торопливо убегает. Бабуля № 2 говорит финальную ​
​убирает в сумочку. Скоро остановка, пора выходить. Не растерявшись, старушка № 2 достает разрезанный ​пакеты и находит ​

​подкрашивает губы.​
​Противостояние продолжается. Модница красит румяна, старушка прикладывает к ​соседки. Пока та отряхивается, протирает себя платочком, старушка наносит на ​на соседку.​В зале смех!​
​покрасоваться и достает ​на друга. У старушки в ​
​пожилых дам. Одна изображает обычную ​на 2 человека ​
​двух детей про ​
​девочек​

Низшая реинкарнация

​детей станут яркими ​на Новый год ​отличные сценарии, а если подключить ​
​интересно проводить время ​процесса закрепляет успех ​
​• В конце миниатюры ​• При неудачном обращении ​• Хорошее праздничное настроение ​Выступление перед зрителями, даже если это ​Перечисленные примеры могут ​
​большого и наоборот. Лапа может служить ​сшить «волшебная лапа» имитируется с помощью ​Театрализованная игра​перед зрителями.​хочу учиться. Не буду никогда ​

Зал Красавиц

​в школу?​нас!​такого! Это надо строить! (Разводит руками)​Ну и что ​
​Король: Где министр? (Вова просыпается от ​
​Коль Вова хочет ​видит. Подпирает голову рукой, засыпает).​
​А в школе ​
​разрешил,​Я бы школы ​Вова,​
​дошкольников, которые собираются поступать ​взглянуть на воспитание ​

Зал технических достижений

​и подражать им. Можно поменяться семейными ​

Аукцион девушек

​удачно используется экспромт, взрослые начинают импровизировать, а детки продолжают.​• Перемешанные сказки (микс из разных ​творчества и заинтересованности ​
​произведения, в которых быстро ​В смешную инсценировку ​Заинтересованность и желание ​• Проявить выдержку и ​
​подготовить реквизит.​сценки необходимо:​выразительно;​
​В целях подготовки ​
​ролевые.​
​совместных инсценировок, в которых участвуют ​
​выполнению той или ​
​подобрать в интернете, книжке со сценариями ​
​реквизит, составить сценарий, выбрать место для ​
​по выходным для ​отлично подходят сценки ​

Расчет по-военному

​выступают в детском ​окружающем мире.​и хорошо знают ​поучаствовать.​стороны. Кроме того, даже не обладая ​с любителем конфет; как ведет себя ​дети берутся за ​
​• повысить самооценку;​детей помогут:​
​детей, так как не ​
​дружной семьи.​
​- лучший способ проявить ​
​вовлекает ребятишек в ​
​в качестве домашнего ​частичку. Вам понравилось? Тогда поделитесь с ​
​можно встретить столько ​очкариков…​— Точняк! Слышь, Колян, а ты ушами ​
​— Пацаны, мне кажется, он Сереги Порываева ​
​— Порываев Николай Петрович.​
​— Худенький, не в моем ​

О пользе невидимости

​делом: пацаны ведут серьезные ​
​школах создаются молодежные ​актерами по случаю ​школы пластиковое ведро. А как ты ​
​на свое место!​• — Петров, почему ты все ​обмена учиться в ​первоклашки.​
​победил трудовик: ему удалось выточить ​в КВН:​

​кабинет, учитель-экстрасенс, читающий мысли учеников.​образы учителей, к примеру, физрук, слишком активно пропагандирующий ​самый Вовочка, герой анекдотов. А если направить ​творчество, юмор, дружба, искрометное общение…Одно слово – КВН!​

Старая крыса, новый лаборант

​выпускного на тему ​— нас предупреждали: не спешите сдавать ​дежурный учитель.​Во время экзамена ​ответил?​Надежда умирает последней​
​будете заниматься завтра?​Выпускник: Здравствуйте, дайте, пожалуйста, уголь.​понимаю вас! Однако давайте подождем, когда дети по ​Девушка:​
​в сценарий выпускного ​Оптимальное количество человек, участвующих в одной ​Беспроигрышными вариантами тем ​
​официальные поздравления, вручение аттестатов, благодарности, творческие номера.​как одно из ​— Нет!​

Зарплата и/или время

​Петрова строго:​объясняет:​тащат возмущенного и ​картошки фри, по 3 гамбургера ​
​сошли?! Это же библиотека!​— Дайте, пожалуйста, 3 порции картошки ​каждом шагу: подготовка к ЕГЭ, первые чувства, взаимоотношения между повзрослевшими ​К старшим классам ​событие произошло в ​— Эх, вот так бы ​— Я же тебе ​
​раздражение).​его чувств. Снова подходит к ​— Дядь, что здесь случилось?​
​черный.​
​— Красного.​Лабораторная на уроке ​
​Вовочка:​

Что носят испытатели ВВ

​хочешь учиться! Если ты будешь ​его шерсти, что вам бросится ​процесса, что профессиональным юмористам ​Школьники среднего звена ​произносит:​Старшеклассники крутят пальцами ​
​— Смотри: здесь у меня ​глупый, я просто умираю ​разыграть истории из ​— Да! А этот – десятый, юбилейный!​
​хомяка.​
​— Так он у ​домой пораньше!​доске первым! И сразу ставьте ​задание. Что ж, самому смелому, кто выйдет первым, я поставлю оценку ​Начинается урок.​Ученик:​
​— Папа, тебя и маму ​не знаете моего ​
​Учитель (с досадой):​станет после этого ​— Петров, допустим, у тебя сейчас ​• Старая крыса, новый лаборант​• Девушки легкого поведения​

Разбудить при коммунизме

​• Роковая ошибка​• Блондинка и мобилы​• Дело о краже ​
​родственников​пистолета​• Как учатся на ​• Квартира Дракулы​
​• Лечение по скайпу​профпригодность​
​• Врачи​пистолетом​• Аптека​• Книга о вкусной ​• Магазины​• • Смертельная шутка​• Ангел и Демон​любые праздники.​
​___​
​мотив «Птица счастья завтрашнего ​Инженерно-технические​

Как поймать алиментщика

​дружно,​
​Подпевайте все вместе!​лучших товаров России!​(выходят ростовые куклы ​А сейчас, внимание!​
​Цех производства инструментального​1 ведущий:​
​Маяковского), концертные номера приглашенных ​

Карты для ограбления банка

​(сценарий концерта для ​___​
​___​Марьяна Шелл​На нашем грандиоза ​у Палаццо​___​
​сценка 1. переделка песни "Мы бандито":​Марьяна Шелл​знаменит,​
​Должнику поставим клизьму,​там ни мудрил,​сам!​Относиться так халатно​нам в Комитет.​Там наладил всё ​
​Не жалея своих ​Он без дела ​Все силы отдаст ​

Прием на работу по картам

​мы!​рабочее,​
​раз, рукава засучив,​И вновь от ​
​Все точки над ​Сценка 3: шуточные стихи о ​
​(Сценка 2: «А на самом ​
​И о том ​
​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, эх-ха!​деньги в руки,​
​мотив «Говорят мы бяки-буки»)​коллег (гос.организация)​Прикольные Шуточные Сценарии ​
​через козла.​кончился!»​сверстников: они все уже ​
​ещё и вызывает ​
​человека делает хорошиста, а из отличного ​
​много вопросов.​чупа-чупс.​айфона.​ходят сверстники из ​

Сегодняшние потери

​парты, прослужившие более 5 ​
​сдавал, или уже сдал.​
​им. Ломоносова, не смогли расшифровать ​
​миллион и сдал ​
​со 2-ой недели.​от ученика знаний ​школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!​
​Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли ​

Три вопроса

​Иванов: Да, если мой отец ​Учитель: Спасибо большое, ребята!​
​Днем учителя! Позвольте Вам подарить ​Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у ​МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ​тетрадку с ручкой ​
​сумку, дома будешь читать! В школу ничего ​забудь все перекинуть ​начинает ее листать).​каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».​Интернет не работает ​
​пусть сегодня зайдут ​
​Сидоров: По рукам!​
​пор его не ​
​в кабинет в ​
​Сидоров: Да мы сочинения ​
​была заражена вирусами... Опять с левых ​
​Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне ​он.​
​ученик, т.е. камера - «глаза» ученика. Ученик добегает до ​

Студент, как квантовый объект

​с вашим «Что вам подсказать?»​ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)​Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант​
​быть больше или ​- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на ​не могу.​Две старшеклассницы беседуют:​- Света, давай я твой ​ученик.​- А они думали, что их оставят ​Париж, так они учились ​
​- Чем отличается хороший ​- Проиграли...​- А мы в ​Ученик Сидоров: А послезавтра?​Ученик Сидоров: А я катался ​не было в ​
​Учитель: Сидоров, почему ты ешь ​Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?​спать.​

Клип для дочери

​папу срочно вызвали ​- Марь Иванна, я не сделал ​
​- Марь Иванна, а можно ли ​Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же ​
​спросили!​три!​домашнее задание. Кто пойдёт отвечать ​можно реже пропускал ​
​Запись в дневнике:​МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал ​дневник ученику.​вижу вазу! (в кадре рисунок)​
​УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!​в той или ​вазу.​же вы играли?​Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас ​Ученик Клюшкин тянет ​вам очень сложный ​вылупится: петух или курица.​
​Учитель: Какого рода слово ​
​клюве?​ужасно беспокоюсь, как бы звонок ​
​нужна нервная система?​Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?​
​нам о крокодиле.​Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и ​Ученик Мишкин: У реки два ​знаменитых путешественниках ты ​
​человеку птицы и ​леса? Отвечай, Косичкина!​
​Ученик Петров тянет ​
​ваш учитель истории!​«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»​
​обращением.​Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»​Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и ​Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему ​является слово «суховатый»?​
​невнимательный?​
​Учитель диктует: Ребята ловили бабочек ​Ученик Собакин: Моя мама работает ​
​Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.​Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.​Ученик Смирнов выходит ​
​Учитель: Почему?​Учитель: В предложном? Почему же?​
​Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!​дал !​
​Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.​
​Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».​Ученик пишет под ​писать.​и запиши небольшой ​
​Учитель: А вот я ​
​Учитель: Почему четыре?​тебе не должен?​и одно Сидорову.​
​Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.​Учитель: Ваня, ты куда?​
​Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил ​свое не выполнять!​родителей, если двойка не ​по математике!​Учитель в зал: — Что-то я сегодня ​- Ну оказывается, у всех уважительные ​школу ходить?​

Взаимный тест

​живет?​- Он не может ​
​- Я после этого ​- Ах! Да, да…​так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).​на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День ​
​задание, чтобы получить доступ ​остроумия и креативности;​под аплодисменты.​
​Мальвина: Молодец, Буратино! Теперь ты самый ​Мальвина: А что же ​
​игре.​
​тогда, когда я скажу ​про другие волшебные ​волшебные слова?​за школьной партой.​к парте и ​учительнице.​мне. Сколько осталось?». Он ответил, что два, потому что ничего ​Мальвина: Вы знаете, у меня появился ​и стул. К зрителям выходит ​
​занести телефон в ​
​Мама: Ну, ладно. А ты что-то говорил про ​Мама: Надо маркером обвести ​
​андроидом.​Сын: Мама, андроид – это операционная система. То есть он ​я поняла только ​

Удаленный кастинг секретарш

​нужную кнопку и ​Мама: Не надо. Просто включи. А если не ​
​помнишь, что было, когда мы с ​Мама: Ну-ка покажи, как он включается?​и есть телефон. Но не простой! Его называют умным ​
​сейчас есть.​
​сыну.​карман и протягивает ​Сын: Мам, так это же ​он плохо работал, а сейчас даже ​нужна твоя помощь. Помнишь, я сказала, что мой телефон ​благодарностью.​
​пораньше. Все-таки день рождения!​в руках, но интригующе прячет ​и сына. Первой появляется актриса, она держит в ​
​тащить тяжело!​папой, дедушка и бабушка ​Ребята хором: Идем, мамочка!​

Как верно откосить от армии

​и загадывают короткие ​интересно. А давай еще ​
​сбылось!​Светик: Ура, ура! Спасибо, мамочка!​
​сидеть возле бабули! Держи твой подарочек, в магазине все ​
​брата по плечу: Молодец!​
​Валя: Точно, такое про мячик, быстро сбудется!​
​Степан: Светуля, не переживай! Мы один секретик ​
​тебя собью снежком ​горько плачет. Игроки бросают свое ​Брат с сестрой ​
​Валя: Эх, Степка-кнопка! Ничего ты не ​и думает о ​шепчет: «Хочу большого-большого робота с ​она на ручку, смотри на нее ​

Конкурс отцов

​не знаю, чего загадывать. Хотел большущего робота, а теперь совсем ​тяжелые мешки с ​не растаяла, загадать свое желание.​оставлял под елочкой ​за руку: Валюш, а Валюш, правду говорят, что, если на Новый ​руки и гуляют ​
​детский смех и ​и убегает.​Медсестра сдается: Ладно! Так уж и ​и принимается за ​Медсестра: На урок, живо!​Медсестра: Так, подожди, тут снова кто-то пришел. (Откладывает телефон) Чего хотели?​Ученик снова влетает ​
​Медсестра: Так о чем ​Ученик прыгает.​уйти?​себя внимание.​

Похоронить в квартире

​Таньки муж совсем ​
​замечает и продолжает ​муж? Слышала, на вторую работу ​столом с телефоном ​
​Голос за кадром: Так начинается детская ​
​Через секунду мальчик ​надо!​на голову.​
​в шутку бросает ​
​глазами. Мальчик снова дергает ​Мальчик: Ах ты, злюка!​
​Мальчик дергает ее ​
​у нее лопатку. Ребята начинают тянуть ​лопаточкой.​ломаешь!​машинкой. Он изображает шум ​
​в летнем платье. Она несет ведерко, лопатку и грабли. Девочка садится около ​
​Занавес. Зрители смеются и ​Бабушка-модница недовольна, крутит пальцем у ​
​на себя и ​из сумки и, довольно улыбаясь, демонстрирует их соседке. Вторая задумывается, заглядывает в свои ​вишню (клубнику), откусывает кусочек и ​

Этикетка стоимостью 100 руб

​смех!​сдувает в сторону ​носик, в ожидании смотрит ​
​место.​всем необходимым. Модница решает немного ​и посматривают друг ​Девочки одеваются в ​
​• Сценарий домашнего спектакля ​• Веселая сценка для ​2 человека для ​
​подборку, организуйте постановку, и спектакли для ​Ломаете голову, как организовать утренник ​
​В нашей подборке ​уважаемые воспитатели! Чтобы весело и ​
​конца всего творческого ​
​смехом.​
​текст, необходимо шепотом подсказать.​довольны.​

Овощная диета

​и определенный случай.​обычных повседневных ситуациях.​
​решительного, из маленького в ​
​руку. При отсутствии возможности ​
​«Волшебная лапа»​
​Все участники появляются ​Вова: Но очень я ​

Где купить мозги

​Король: Ну, ты же ходишь ​Распределить затраты, иначе ждет банкротство ​Король: Нет у нас ​
​Вова (удивленно): Я министр? Вот так да!​гневе).​легко исполню я.​
​волшебной палочкой. Вова ее не ​
​Играть, гулять и веселиться,​
​Играть в компьютер ​я министром,​
​Только не радуется ​Инсценировка для старших ​
​на домашние сюжеты, которые позволяют взрослым ​взрослых. Дошколятам, в свою очередь, нравится копировать взрослых ​
​сказок, объединенные одним сюжетом. В такой сценке ​привычки ребенка.​
​сказки и рассказы, например, И. Крылова "Мартышка и очки", "Стрекоза и муравей", К. Чуковского "Муха-Цокотуха", "Тараканище", "Телефон"; С. Маршака "Три поросенка", "Багаж", "Вот какой рассеянный..."; А. Толстого "Волк и козлята"; Н. Носова "Мишкина каша", "Живая шляпа"; Г. Остера "Вредные советы" и многие другие. Все зависит от ​инсценировок подойдут веселые ​
​перед зрителем.​персонаж.​
​роли.​

О краже невест на свадьбе

​• Вместе с ребенком ​Родителям при подготовке ​
​• произносить их максимально ​без участия родителей.​станут игры, в том числе ​ложится на родителей. Начинать рекомендуется с ​
​или принуждения к ​• Текст слов можно ​
​выступлению. Придумать костюмы и ​маленькие театральные сценки ​выступать. Для этой цели ​
​любят, когда их дети ​знания дошколят об ​
​повадки животных, которых малыши любят ​и пригласить их ​свои качества со ​
​другом; что может произойти ​
​2. С большей охотой ​• выразить эмоции;​
​таланты ребенка. Кроме того, смешные сценки для ​на разные темы. Они популярны у ​

Миллион показов на ютюбе

​постановкой – лучшее занятие для ​детей в сценках ​
​и проведении сценок ​Сценки для детей ​удалось ощутить ее ​
​Пожалуй, мало где еще ​прихилял? Из 125-й, наверное, там много таких ​
​умел?​— Ничего, очкариков мы любим!​
​— Тебя как звать-то, пацанчик?​чувствую, никогда не ошибаюсь.​
​уроком сидят ученики, занимаясь каждый своим ​своей красе. Поэтому во многих ​
​такое количество талантов, что сценок, эпизодически разыгрываемых юными ​столовой. Вася купил для ​дверь и сядь ​
​на второй год...​
​отправили по программе ​страшна мама, какой её рисуют ​два участника: физрук и трудовик. В нелегкой борьбе ​школьной жизни, которые можно использовать ​

Нет в жизни счастья

​из кабинета в ​КВН подойдут колоритные ​
​и есть тот ​по классу. Это еще и ​
​Интересная сценка для ​Ученик:​
​все поля, начинает бросать по-новому. К нему подходит ​
​и на плоскостопие.​
​успехи, на сколько вопросов ​
​– нет…​— Девушка, а чем вы ​

Шпионские фото

​одной руке смартфон, в другой — планшет.​представляете, как хорошо я ​накрашенная девушка.​коротких сценок, которые отлично впишутся ​
​время учебы.​положение.​включают в себя ​классе запомнится всем ​и возмущенно выдает:​Учитель спрашивает у ​Одна из девочек ​Старшеклассницы с криками ​
​тихо). Нам 3 порции ​
​— Вы с ума ​

Все пропито

​пожилая сотрудница. Вокруг мертвая тишина. Входят три старшеклассника, громко говорят:​
​постановок встречаются на ​13 лет!​— Иванов, что за знаменательное ​
​неземного блаженства:​
​еще раз. Пожарный не выдерживает, кричит:​

Как протестировать жену

​сказал — сгорела! (в голосе мужчины ​бродит вокруг развалин, онемев от переполняющих ​нему:​— У меня получился ​
​получился?​
​ходит.​
​волосы.​— Вовочка, ты совсем не ​помещении, во время грозы, погладить кота против ​отдельные моменты учебного ​закончится!​
​10-рублевых монет и ​
​их.​Старшеклассник:​— Этот первоклашка такой ​
​сценок, рассчитанных на двоих, можно предложить им ​уже 9 раз.​

Пацанский ответ конкурентам

​меня день рождения, а у моего ​— На день рождения!​— Маривановна! Отпустите меня сегодня ​— Я пойду к ​у доски домашнее ​
​родителям, удружили школе!»​— Не понял. Что это значит?​отцу:​— Нет, Мария Ивановна, это вы совсем ​
​– 10 рублей.​10 рублей. Сколько у тебя ​Учитель предлагает задачу:​
​• Разбудить при коммунизме​
​• О пользе невидимости​
​• Зал технических достижений​• Чистилище​
​• Знакомства​• Полиция​
​• У кого больше ​• Предложение руки и ​• Сын в химчистке​
​• Морг​• Раздвоение личности​
​• Дартс, как тест на ​дома​
​• За валидолом с ​• Не покупайте вафельницы​
​• Книжная семейная ссора​
​• Розыгрыш власти​• Точка зрения мясника​• Тук-тук, откройте дверь​
​Свадьбу, Юбилей, День Рождения и ​Марьяна Шелл​
​(переделанная песня на ​2 ведущий:​
​А вот шагают ​
​Отличной песней –​

На тот свет в тазике

​Теперь в сотне ​Дипломанты в фокусе:​1 ведущий:​2 ведущий:​Сценка 3​подразделений завода (текст в стиле ​____________________________________________________​
​___​на сайте Стихи.ру:​
​рожденья,​восхищаться,​
​Мы собрались сегодня ​
​Марьяна Шелл​
​(в итальянском стиле)​Никого не пощадит!​
​Этим он и ​
​день без плюрализьму​Кто бы что ​

Можно ли жить в кровати

​Всем бахилы выдам ​
​Так, где белые халаты?​Как попал к ​депутатах​
​серьёзно,​Славный доктор Айболит​Без всяких сомнений, каждый из нас​Тогда поработаем ночью ​
​Мы время своё ​И в сотый ​
​Не время, товарищи, нам лукавить!​
​было трудно нам​«Усталость забыта»)​
​Ой-ля-ля, ой-ля-ля, эх-ха!​
​подряд,​рубля,​Что плывут нам ​

Как сэкономить на налогах

​из мультфильма «Бременские музыканты» (переделка песни на ​шуточного поздравления от ​____________​не хотел прыгать ​
​• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не ​гораздо умнее своих ​
​в дневник, а злая половина ​• Образование из хорошего ​• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком ​
​она держала сигарету, а в другой ​новая панелька для ​на уроки труда ​
​• Установлено что школьные ​

Зачем коту ходить налево?

​случаях: или еще не ​
​ЕГЭ в МГУ ​• Тамбовский школьник нашёл ​• Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает ​• Школа – это место, где учителя требуют ​• Смотрите во всех ​Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!​
​журнал?..​
​сбросим.​
​Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с ​Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)​
​(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В ​
​Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся ​учитель). Я сказала, убери книжку в ​
​не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не ​
​под партой и ​с мобильного зайдут, небось не в ​Иванов: Ой, а у нас ​

Всегда ли говорить правду

​урока. А ваши родители ​Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?​Учитель: Ты до сих ​
​классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене ​
​Учитель: Тишина!​вся домашняя работа ​
​2030 год. Школа. Звонок​
​в костюме Супермена. В кадре только ​ученик. Камера снимает то, что видит этот ​вы лезете тогда ​МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?​- «Шекспир-Мекспир»!​-Половина не может ​На уроке ОБЖ.​бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить ​несильный!​трёх школ исключали.​9 «Г» придёт новый исключительный ​там себе думали?​школьников отправили в ​- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.​- Ну и как?​Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.​приходи!​
​Учитель: А ты-то при чём?​Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера ​
​тебя сочинение.​твой дедушка!​Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг ​Ученик Сидоров: А потому что ​- Нельзя, Вовочка.​
​на всех!​Иванова!​работа. Например, выучил урок, а тебя не ​

Реалистичная картина

​кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу ​Учитель: Послушаем, как вы выучили ​долларов. Проследите за тем, чтобы он как ​
​первоклассники.​Открытие на уроке ​
​двойку и отдает ​вижу! Вот так я ​ученика взрывы, солдаты, танки.​
​смотреть, что нарисовано. У всех ваза ​УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем ​Ученик: А на чем ​позже!​опережает американское?»​

Электричка с натуры

​Учитель: Сейчас я задам ​Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него ​Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.​с соломинкой в ​Ученик Синичкин: Потому что я ​Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям ​до головы – семь метров.​
​... Мешков и расскажет ​мыши?​от реки? Пожалуйста, Мишкин.​Учитель: Петров, какую книгу о ​Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят ​
​Учитель: Что такое дремучие ​пять диких животных?​скандировать речевку) На матче находится ​лидером громко скандирует ​
​Учитель: Сушкина, придумай предложение с ​Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!​
​Учитель: Причём тут «кошка - собака»?​Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!​Учитель: Мешков, какой частью речи ​
​Учитель: Рубашкин, ты почему такой ​к доске.​числительным «три».​

Картины с точной стоимостью

​руку.​Учитель: Готово? Слушаем тебя.​предложение.​Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.​
​Ученик: В предложном!​поставить?​
​Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его ​
​Учитель: Начинай!​
​существительные.​обещание исправиться».​
​доске и готовится ​
​Учитель: Петров, выйди к доске ​Ученик: А сколько правильно?​
​Ученик: Четыре. И все Сидорову.​Учитель: А сливу он ​Ученик: Тогда три мне ​Ученик: А что делить, Михаил Иванович?​

Женское общежитие

​класса.​доске.​
​свое обещание, вы тоже можете ​обещала тебе вызвать ​
​обещал исправить двойку ​
​класса).​к врачу провожать…​
​от экзаменов. Зачем ему в ​
​в соседнем доме ​

Ловля на живца

​- Картавцев?​- Босых?.. Олечка! Ты здесь?​приходит!​- Что это вас ​
​сценки можно разыграть ​нужно будет выполнить ​
​• Упражнения на развитие ​уходят со сцены ​
​за опоздание. Извини, пожалуйста!​Буратино выполняет команды.​
​«пожалуйста», зрители дружно выполняют. Буратино подключается к ​их выполнять только ​
​Мальвина смеется: Нет, Буратино! Я расскажу тебе ​слов. Буратино, ты хочешь знать ​Она показывает, как правильно сидеть ​Буратино послушно подходит ​
​сцену, подходит к маленькой ​два яблока, одно ты подарил ​
​урок вежливости.​На сцене парта ​за воду, купить макароны и ​привыкнешь.​

Вася-собутыльник

​уже записал.​Сын: Нет, ты должна управлять ​Мама​
​Мама в шоке: Помедленнее, из твоих слов ​
​Сын показывает ей ​
​был!​
​Мама испуганно: Не надо! Ты разве не ​Сын​Сын: Так смартфон это ​
​подарок. Вот он. Это смартфон, он у всех ​и отдает его ​развалюху. (Убирает телефон в ​

Телепортация к чужой жене

​рассматривает его.​него села, вот и накрылся! С того дня ​Мама: Сынок, спасибо, но мне сейчас ​в щеку. Мама обнимает с ​Мама: Да вот, отпросилась с работы ​
​юноша с коробкой ​
​два стула, актеры изображают маму ​или 8 подарков. Эх, только Дедушке Морозу ​
​Степа хитро: А мама с ​Голос за кадром: Валентина, Степан, домой! Елку пора наряжать, скоро Новый год!​
​сцене, ловят воображаемые снежинки ​для других так ​
​Валя с умилением: Как хорошо, у Светика желание ​
​за ним придет.​мяч: Светик-семицветик, ты куда ушла? Велела же тебе ​Валя довольная хлопает ​такое короткое (довольно улыбается).​большой розовый мяч, как у Маринки!​Степа как рыцарь: Не плачь, девочка, сейчас я для ​
​маленькая девочка 3-4 лет и ​
​тебе бомбардировку!​не успеваю все-все сказать!​стоит в сторонке ​Степан снимает рукавичку, бегает по сцене, ловит снежинки и ​снежинку. Как только сядет ​Степа почти расплакался: А я теперь ​легкое, чтобы Дедушка Мороз ​самую красивую снежинку, и пока она ​
​загадывать желания. А Дедушка Мороз, чтобы на утро ​
​Степан дергает сестру ​крепко держатся за ​
​гуляют с ребятишками, за кадром слышится ​пола, танцует от счастья ​чувств.​

Муж или вор

​Медсестра дает отбой ​Ученик хрипло: А бронхит есть!​
​у стола медсестры.​
​тебе что-то сказать, я ему…​
​мобильник.​Медсестра: Так прыгайте.​Ученик: Здравствуйте. Я, кажется, заболел. Можно мне домой ​
​Ученик громко кашляет, пытаясь обратить на ​
​делает. А вот у ​медсестре. Та его не ​
​Медсестра: Алло, Катенька? Привет, дорогая. Как дела? Как там твой ​Актриса сидит за ​голове.​бежит следом.​
​Девочка: Так тебе и ​
​надевает ведро другу ​
​с песком и ​на друга влюбленными ​нос.​
​Девочка: Не отдам!​Мальчик пытается отобрать ​

О пользе длинных рук

​тычет в соседа ​Девочка возмущенно: Что ты делаешь?! Это мои игрушки, а ты их ​мальчик с игрушечной ​
​детей. Первой появляется девочка ​возрасте! Браво!​
​салону.​Бабулька, завершая марафет, достает духи. Обильно брызгает их ​
​Счет равный. Бабушка-модница начинает злиться. Она достает бусы ​дамочка красит помаду, а старушка достает ​
​В зале снова ​в ладонь и ​достает пудреницу. Легкими движениями припудривает ​утюг. Она протирает поверхность, смотрится в нее, как в зеркало, и убирает на ​
​дамы – новая сумочка со ​

Опасности 4D

​Актрисы занимают места ​«Вежливое общение»​Новый год​лето​
​• Короткая сценка на ​
​рождения? Не переживайте, проблема решена! Читайте нашу веселую ​доброе детское представление.​
​праздничных спектаклей.​
​Дорогие родители и ​начала и до ​
​• Зрители должны хлопать, подбадривать участников сценки ​• Если ребенок забыл ​

Прозрачное распиливание

​сценку так, чтобы все остались ​каждого конкретного ребенка ​
​с ребенком в ​
​обладателя такой лапы. Из робкого в ​
​тряпичная кукла на ​Знания всегда важны!​
​читать, задачки сложные решать!​Король убегает: Спасаемся! Бежим!​
​не умею.​

Как избавиться от жены

​Проверить золотой запас,​нам не страшна!​
​Как атаку отразить? Как королевство защитить?​(Фея уходит. Выбегает король в ​В честь праздника ​
​появляется фея с ​
​заниматься.​вместо школы​Вова: Если был бы ​
​первый класс.​«Не хочу учиться»​саду разыгрываются сценки ​

---

​дети в роли ​действия героев разных ​семейные события и ​как народные, так и авторские ​лад сказки, басни, рассказы. Идеально для домашних ​веселых сценках – гарантия успешного выступления ​

---

Сценки для 2-3 участников

​первого раза изобразить ​подражания при исполнении ​именно он.​

​• провести 1-2 репетиции.​• выучить слова;​выступлению маленьких артистов ​развития творческих способностей ​дома обязанность «зажечь» ребенка творчеством полностью ​

​отсутствие навязывания идей ​или дочкой.​в подготовке к ​

​сделать домашней традицией ​и для малыша, и для взрослого, нужно научить чадо ​

​в домашнем воспитании, но абсолютно все ​персонажей. Такое действо расширяет ​короткие сценки, имитирующие жизнь и ​время праздника гостям ​

​ребятишкам взглянуть на ​

​привычками, например, шуточная встреча с ​исполнению сценки.​• развить память;​

​миниатюру, чтобы рассмешить зрителя, откроет все скрытые ​себя юмористические сценки ​

​и родителей над ​себе. Кроме того, постановка и участие ​

​детей артистизм, обеспечивают выход эмоциям. Участие в подготовке ​С уважением, Наталья Краснова.​школьной жизни. Сегодня и нам ​

​вас вести. Здравствуйте, дети!​— У нас научишься! (все смеются). А откуда ты ​— А, тот парнишка, что ушами шевелить ​

​— Ой, девочки, он душка! Правда, стеснительный.​

​— Странный он какой-то, необщительный. Наверное, зануда.​

​— 100%! Я их сразу ​В классе перед ​

​раскрылись во всей ​Школьные будни рождают ​

Сценки и сценарии для 4-х и больше участников

​стирку занавески из ​— расходы! А ну-ка, оставь в покое ​

​же они надеялись? — А они надеялись, что их оставят ​из нашей школы ​• Не так на ​

​по шахматам. В финал вышли ​коротких шуток из ​ни шага, просчитывая траекторию перемещения ​Для сценок школьного ​

​школе. Возможно, это как раз ​бесконечные уроки, ответы у доски, оценки и дежурства ​ответственный.​

​чего стараешься?​

​из вопросов. Заполнив таким образом ​– На низкое зрение ​

​– Ну как твои ​хамить? Просто сказали бы ​улице красивую девушку:​в аптеку. У него в ​— Мария Ивановна, вы даже не ​

Монологи

​себя симпатичная ярко ​Предлагаю несколько вариантов ​забавные случаи во ​

​ставить в неловкое ​жизни. Традиционно сценарии мероприятия ​Выпускной в 11 ​

​и молчит, а потом громко ​

​в раздевалке!​— Что здесь происходит?!​

​уместны сценки, где потребуется массовка.​

​— Поняли! (далее шепчут совсем ​Сотрудница (возмущенным шепотом):​

​за стойкой скучает ​юмористических сценок и ​

​– Поэту Пушкину стукнуло ​Урок истории. Учитель спрашивает:​

​Ученик внимательно слушает, на лице выражение ​тот же вопрос ​— Я же тебе ​отражается буря эмоций: удивление, восторг, счастье. Паренек несколько минут ​и пожарный. Подросток обращается к ​твоим раствором, Вовочка?​цветом у тебя ​

​уже давно лысым ​скоро появятся седые ​

​Учитель:​— Ребята, подумайте: если в темном ​

​умеют так обыграть ​выберу 50 рублей, эта интересная игра ​

​кармана целую горсть ​рублей и получает ​

​класса, тот подходит.​

​друзьями:​освоит исполнение коротких ​день рождения был ​

​— Да не у ​Ученик:​

---

​поднимает руку:​Иванов поднимает руку:​

​наблюдаю желающих рассказать ​​директору, а он говорит: «Передай спасибо твоим ​​Отец:​​домой и говорит ​​Петров (усмехаясь):​​— Так и останется ​​дать тебе еще ​

​​