​​

​— В квашеной, дочка, в квашеной.​на те, которые растут в ​
​день рождения подарим?​
​отцу и спрашивает: ​
​, ​вмешивается папа:​

​и так похожи ​— Что Сане на ​Сын подходит к ​, ​дворе... Тут в разговор ​— Какие красивые розы ​поеду?​отцу и спрашивает: - Батя, а что такое​

​, ​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​
​— растрогалась бабушка.​же я сам ​

​Сын подходит к ​, ​капусте нашли!​— Спасибо, милый внучек!​— Стоп, стоп, ребята! А в чем ​Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!​

​, ​— Солнышко, мы тебя в ​с букетом роз.​— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...​него спросить:​, ​взялась?​день рождения бабушки ​
​— Ну...​позже, решила она у ​, ​
​— Мамулечка, а откуда я ​

​Внук приходит на ​ездишь системки отлаживать?​уехала. Муж приехал чуть ​, ​

​дочка с вопросом:​семечки.​командировки там всякие ​Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой ​
​сайтов: ​рождения подходит четырёхлетняя ​

​— Тогда подарю тебе ​— Ну, как, — говорят, — ты же в ​ему на ушко: - Может уединимся...​
​Информация получена с ​В свой день ​— Много маленьких!​
​— Зачем?​
​танец, танцуют и шепчет ​День Рождения.​нему электричество!​

​или много маленьких?​чемодан. Он и спрашивает:​пойдет, пригласила его на ​— Третьего? Ну… третьего у меня ​
​году подведем к ​
​— один большой подарок ​день рождения подарили ​- насколько он дальше ​— А третьего?​— А в этом ​

​на день рождения ​Системному программисту на ​танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить ​корпус — второй падает.​— Стул.​— Что тебе подарить ​

​минут.​- то с одной ​
​Второго снизу в ​
​прошлый раз подарили?​к смерти.​
​пролетел за 10 ​как её муженек ​

​— первый падает.​— Ну... А что в ​за то, что медленно приближаешься ​

​обнаженными тетками. Год у него ​костюм, приходит и видит ​справа в голову ​подарим?​

​очень странно: ты получаешь подарки ​отрывной календарь с ​вовсе нажрется. Перед выходом сменила ​— Ну… Я первого хук ​скоро день рождения. Что мы ей ​Праздновать дни рождения ​день рождения подарили ​

​из бухгалтерии или ​хулигана?​
​— У моей мамы ​
​сегодня день рождения!​
​14-летнему Коле на ​
​маскараде, приставать к Зинке ​

​— А если 3 ​Жена говорит мужу:​— А у него ​
​рождения.​себя вести на ​корпус — второй падает.​— Вау! «Лексус»!​в заднице лежит?​Штирлицу на день ​хитрый план - проследить за мужиком, как он будет ​Второго снизу в ​воскликнуть:​с зажжённой свечой ​бы напроситься к ​

​дома полежу" - а сама придумала ​
​— первый падает.​день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла ​
​у нас больной ​дуге и как ​голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока ​
​справа в голову ​

​— Милый, подари мне на ​
​— Сестра, а что это ​не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской ​выходом они, а у жены ​
​— Ну… Я первого хук ​— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.​Врач медсестре:​

​великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто ​в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед ​
​хулигана?​
​моему Дню рождения?​
​чья это жена.​

​фюрера сидел сам ​- маскарад, нужно было придти ​
​— А если 2 ​
​— что-то готовишь к ​
​подарю, чтоб ты видел ​рейха. Под портретом великого ​женами, корпоратив был тематичный ​в голову — он падает.​


​— Положительно... А ты что ​— Я тебе бинокль ​
​восседали высшие офицеры ​
​работе на корпоратив, разрешили приходить с ​— Ну… Я хук справа ​

​относишься?​— В апреле. А тебе зачем?​час длилось совещание. За круглым столом ​Позвали мужика на ​

​делать?​
​шампанскому со свечами ​когда?​

​Гитлера уже третий ​работе на корпоратив, разрешили приходить​хулиган. Что вы будете ​— Понятно, а как к ​— А у тебя ​... В бункере у ​Позвали мужика на ​

​и вас ждет ​— Красные.​минет делает.​что-то нароет.​и говорит:​подъезд, а там темно ​— Красные или белые?​у тебя жена ​— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно ​

​сковородку, поворачивается к нему ​вечером в свои ​— Розы.​дом видит как ​

​рождения, а просто так?​Мать спокойно кладет ​— Вот, если вы заходите ​цветы?​подарю. А то весь ​

​марта, не на день ​глазах.​подолгу думает:​— Привет! Ты какие любишь ​

​— Я тебе шторы ​дарил? Не на 8 ​
​больше отца... - со слезами на ​боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом ​Парень звонит девушке:​

​— В январе. А зачем тебе?​
​— Ни одна бл*дь с днем ​раз жене цветы ​
​- Мать, нет у нас ​
​У чемпиона по ​

​надену.​день рождения?​— Ты когда последний ​матери:​

​в подарочной упаковке.​— Подожди, я сейчас его ​— Миша! У тебя когда ​и редко...​

​домой и говорит ​в руках перфоратор ​— Ну-ка покажи!​другому:​

​— не так уж ​Прибегает весь запыханный ​
​называет мой этаж. Я пригляделся, а у него ​
​я тебе купила!​напротив друг друга. Один сосед орет ​
​раз в году ​и бежит дальше.​
​этот Сидоров и ​— Ты не представляешь, какой чудесный подарок ​

​Стоят две девятиэтажки ​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак ​в лифт заходит ​

​комнаты:​момента, когда ты... влюбляешься.​— Шампан стаканского.​


​они так далеко ​

​прогулки, настроение отличное, вместе со мной ​ему из соседней ​до того самого ​— Пила? Дочь:​
​временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей ​рождения. Возвращаюсь я с ​мужа жена говорит ​рождения и вплоть ​
​после дня рождения. Мать (грозно):​как даст деру, а батя тем ​ремонтировать, вчера был день ​В день рождения ​
​году, прямо с твоего ​Школьница приходит домой ​них несется, ну и сын ​
​— У моего соседа, любителя постоянно что—нибудь мастерить и ​на день рождения.​часа в сутки, 365 дней в ​
​на наследство.​медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на ​
​гражданину Сидорову?​
​как бы мне ​Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 ​подарил образец заявления ​

​на встречу им ​нанесли тяжкие побои ​годы своей жизни, но это будет ​— Как ты меня ​
​рождения бабушке он ​сидит и тут ​— Задержанный, объясните следствию, за что вы ​на меня лучшие ​
​возможность управлять дождем.​умел намекать, поэтому на день ​лесу, отец в рюкзаке ​вином гостей напоил.​
​Давай ты потратишь ​— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​Олег никогда не ​
​Идут они по ​день рождения этим ​год на размышление.​
​сиськи.​— А то!​
​- Ладно, бать, пошли.​
​спальне поломали. Муж на свой ​— Хорошо. Даю тебе еще ​— Потяните лучше за ​

​водяными пистолетами?​

​Сын подумал-подумал и говорит ​— Плохой, нам кровать в ​
​знаю...​
​тебя за уши, чтобы выросла.​до сумасшествия своими ​

​зимой.​— И какой результат?​
​— Я пока не ​
​рождения будем тянуть ​мы доводили тебя ​

​добычу принесем, будет что поесть ​

​сыпанула!​дню рождения?​
​— На твой день ​— Мама, ты помнишь как ​
​метров! Так и домой ​три пачки виагры ​
​хотела получить ко ​
​съем.​
​матери:​стреляю с 100 ​
​с вином, так я туда ​
​— Дорогая, что бы ты ​— Не надо, я его здесь ​
​набирает номер своей ​выстрелом, сам знаешь - белке в глаз ​балконе стоит бутыль ​
​стройная фигура.​днём рождения!» — Сейчас завернём.​
​в восторге и ​и убью одним ​
​— У моего на ​
​— Нет. У нее слишком ​этот торт, напишите «Дорогому Моне с ​
​его. Мама совсем не ​
​стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его ​о мужьях.​день рождения?​
​— Дайте мне пожалуйста ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​

​увидим в медведя, ты в него ​Две женщины разговаривают ​
​— Что у нее ​В кондитерской:​
​видит, что это водяной ​рюкзак за спину, а если вдруг ​
​съем.​
​секретарше моего мужа.​
​хлам?»​на день рождения. Развернув его он ​
​посади меня в ​
​— Не надо, я его здесь ​— Хочу подарить его ​
​рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка «Ты уже в ​от бабушки подарок ​- А ты сынок ​
​— Сейчас завернём.​торт?​
​В мой день ​Трехлетний малыш получает ​
​польза?​
​днём рождения!”​— Дорогая, куда вы несете ​
​не начали.​
​наследник.​ног нет, какая от тебя ​этот торт, напишите “Дорогому Моне с ​
​состарился и умер.​кто-то принес семечки. Пить так и ​

​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​

​тебя возьму, у тебя ведь ​
​— Дайте мне пожалуйста ​половиной месяца он ​
​На день рождения ​
​юбиляра, что подарили мечту?​- Батя, да как я ​В кондитерской:​
​— Через два с ​вообще не родиться.​— Так сильно любите ​

​охоту, очень хочется!​
​любимой набил ей ​День рождения.​
​год, а то мог ​
​могу только мечтать.​- Сынок, возьми меня на ​день рождения своей ​
​каждый день был ​— Тебе повезло, что был високосный ​— Золотые часы, о которых я ​

​говорит:​

​Татуировщик Андрей на ​загадал желание, чтобы у него ​— 29 февраля.​рождения?​
​батя подползает и ​рождения подарить!​
​— Один маленький мальчик ​день рождения?​
​Мойше на день ​охоту, берет ружье, патрон, тут к нему ​— Теще на день ​
​рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.​— Вовочка, когда у тебя ​

​— Изя, что вы подарили ​
​войне. Сын собирается на ​
​— Зачем тебе?​
​— Может, ему на день ​даже не мечтала!​— Твой или отомстила?​

​без ног, которые потерял на ​— Не знаешь, где достать шапку—невидимку?​— И, главное, в кого — непонятно.​машину, о которой ты ​
​норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!​селе, обычная семья мать, сын и отец ​
​Встречаются двое. Один говорит:​таким жадиной растет.​
​— Алла, я подарю тебе ​у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под ​Раннее утро в ​
​дудел.​— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня ​

​на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:​
​цепочку типа золотой, метражом на рынке ​
​без ног,​
​рубль, чтобы я не ​сегодня день рождения!​Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает ​

​на день рождения ​

​селе, обычная семья мать, сын и отец ​вечер дают мне ​— А что? У меня ж ​Очередной день рождения ​глупенькая! Подарил ей тут ​Раннее утро в ​и папа каждый ​— Девушка, что вы делаете??!​
​лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень»​— Моя девушка такая ​Самые смешные​— Но зато мама ​алтаре. Батюшка в ужасе:​рождения, ей исполняется 85 ​
​прикинуться глухонемой.​Сохраняйте любимые анекдоты​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​задувать свечи на ​в сентябре день ​
​— На один вечер ​Скопировать Копировать​
​рождения. Такой дорогой подарок!​
​церковь и начинает ​— У моей тещи ​к дню рождения?​

​играть.​подарили на день ​Блондинка заходит в ​Звонок на радиостанцию:​— Дорогой, что тебе подарить ​носками и трусами ​ту трубу, что вы мне ​же цвета кепку...​
​— Значит так, ты — глухонемая проститутка.​Жена спрашивает мужа:​— Пойду с долгожданными ​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​— Вот точно такого ​хотел?​
​завтра.​Он, с сарказмом:​человек!​— Ага! Классная тачка!!​— Давай. Что бы ты ​
​мыла посуду. Оставь ее на ​все несешь?​
​станку еще пару ​
​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​играми.​свой день рождения ​

​— Ты куда это ​

​— Ах, папа, ну поставь к ​на день рождения?​— Давай займёмся ролевыми ​

​— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в ​комнату. Мама спрашивает:​неделю.​

​— Вовочка, что тебе подарили ​

​рождения?​ей вслед:​
​подарки в свою ​рождения уже через ​и траву...​
​тебе в день ​идет на кухню, а дочь кричит ​
​игрушек. Он уныло тащит ​так быстро. Ведь твой день ​
​— Ага, ты любишь полусладкое ​могла бы сделать ​

​После обеда мать ​одежды и мало ​
​— Это не получится ​цветы...​— Дорогой! Что приятное я ​
​календаре.​рождения подарили много ​
​сестренку. Отец:​люблю сладкое и ​
​не помню, когда он?​в ресторане, а мой — красным карандашом в ​

​Вовочке на день ​

​на день рождения ​

​всё-таки день рождения. Но учти, что я не ​

​мог, если я даже ​— Очень просто. День рождения Сарочки ​играть.​

​завода пожелал себе ​— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня ​ее день рождения. Но как я ​рождения?​носками и трусами ​Маленький сын директора ​зимы: 1. День рождения 2. Новый год.​
​Подруга сказала, что я испортил ​в семье дни ​
​— Пойду с долгожданными ​— Не поверишь: каждого!​Две положительные стороны ​самый младший. Мне сегодня 35.​
​— Моня, а скажи, как вы отмечаете ​Он, с сарказмом:​— Какого года?​— 1024 дня.​охота. Я в компании ​следующего.​все несешь?​— 24 марта.​исполняется?​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​день рождения... Чтобы дожить до ​
​— Ты куда это ​тебя день рождения?​
​— И сколько ему ​мой День рождения ​друг другу на ​комнату. Мама спрашивает:​— Ладно, а когда у ​день рождения.​Сегодня с друзьями ​будем дарить их ​подарки в свою ​такие вопросы:​— Сегодня у сына ​
​именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​игрушек. Он уныло тащит ​
​— Неприлично задавать женщине ​Программист:​— Дети, давайте позовем нашего ​
​потом обратно-то залезу?​одежды и мало ​— Сколько тебе лет?​

​никакой разницы!​его шедевров:​

​— Да вы что, мужики! Как же я ​рождения подарили много ​- Я не понял, кого кому подарили?​вижу между ними ​подвыпившего аниматора. Вот один из ​дуть будешь!​Вовочке на день ​псину и говорит:​— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не ​наблюдаю за работой ​— А ну слезай! Сейчас в трубочку ​Скопировать Копировать​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?​дне рождения и ​едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:​дня не умываться!​малыша и купили ​Тимошенко, а у нее ​Сижу на детском ​в кабину, он завелся и ​
​— Лошадку, пистолет и три ​собаку купить. Родители решили порадовать ​безжалостны к Юлии ​совершеннолетней..​
​большим трудом затолкали ​

​Сын:​рождения очень просил ​

​— Вы сегодня так ​— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала ​
​день рождения. Собутыльники его с ​день рождения?​
​Малыш на день ​На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:​
​— спрашивает муж.​Водитель «Камаза», как следует отпраздновал ​хотел получить на ​неожиданные подарки​— Что, каждый год?​день рождения?​не совсем то, что учила.​— Что бы ты ​комплименты, желают лишь хорошее, светлое, дарят интересные и ​
​мой День рождения!​— У кого-то из нас ​совсем то, что хотела, сказала со стула ​Мама:​
​только лишь приятные ​подружка рожает на ​
​столе.​день рождения не ​дня не умываться!​
​внимания — тебе все говорят ​— А у меня ​свечей на торте, стоящем на накрытом ​Девочка, которая получила на ​— Лошадку, пистолет и три ​
​ты в центре ​
​другому:​и зажигает 18 ​— Так и быть. Подарю ей семечек...​Сын:​взрослыми, и детьми. В этот день ​
​Один приятель говорит ​работы домой. Жена целует его ​— Наверное, много маленьких.​день рождения?​

​День рождения — это праздник, одинаково любимый и ​свой день рождения..​

​Муж приходит с ​или много маленьких?​хотел получить на ​восьмое марта.​до 4-х утра праздновал ​днем рождения поздравлял.​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​— Что бы ты ​
​знаю, когда у нее ​— Мало того, что сосед вчера ​— Да так, лучшего друга с ​
​— Меня Маша на ​Мама:​— Нет, но зато я ​ещё 5 месяцев.​орал?​бабушки:​Скопировать Копировать​подруги день рождения?​
​встречаться с ней ​по телефону матом ​Спрашивает Вовочка у ​
​отдохнет без меня.​— Ты не знаешь, когда у твоей ​что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется ​
​вчера весь вечер ​— Не поверишь: каждого!​
​решил — пусть​
​было!​рождения меня ждет ​

​— Василич, а ты чего ​

​— Какого года?​рождения. Вот я и ​даже стыдно не ​мне, что на день ​
​чья это жена.​— 24 марта.​вчера был день ​и при этом ​Моя девушка сказала ​подарю, чтоб ты видел ​тебя день рождения?​— А у нее ​день все помнил ​девять месяцев.​
​— Я тебе бинокль ​
​— Ладно, а когда у ​
​— Какой подарок?​— Да на следующий ​девять вечера, а киндер через ​
​— В июне. А че?​
​такие вопросы:​учительнице делал.​
​— Что так?​
​— Сюрприз сегодня в ​когда?​
​— Неприлично задавать женщине ​
​— А я подарок ​— Да плохо.​— Как скоро? Поручик:​
​— А у тебя ​
​— Сколько тебе лет?​
​в школе?​
​отметил?​— Киндер-сюрприз! Наташа:​
​делает минет.​
​зубы...​не был​— Ну, как день рождения ​подарите? Поручик:​у тебя жена ​

​— это новые передние ​

​— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера ​день рождения.​день рождения, что вы мне ​

​дом видит как ​поняла, что лучший подарок ​отдохнет без меня.​

​билетов на свой ​— У меня сегодня ​подарю. А то весь ​

​подарок на свете. Правда, спустя час она ​
​решил — пусть​Кореи не продаёт ​с Наташей Ростовой. Наташа:​— Я тебе шторы ​
​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​рождения. Вот я и ​
​рождения — национальный праздник, но председатель Северной ​
​Поручик Ржевский гуляет ​— В мае. А че?​Получив на День ​
​вчера был день ​— У обоих день ​сотовая компания.​день рождения?​
​рождения.​— А у нее ​
​председателем Северной Кореи?​
​— это банк и ​
​— Миша! У тебя когда ​козла завтра день ​— Какой подарок?​
​королевой Великобритании и ​

​в День рождения, мои лучшие друзья ​другому:​

​— Да у моего ​
​учительнице делал.​
​и различие между ​Судя по СМС, которые я получил ​напротив. Один сосед орет ​
​— А что такое?​

​— А я подарок ​— В чём сходство ​заканчивается.​

​Стоят две девятиэтажки ​купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?​в школе?​электричество!​страховка на машину ​ему компьютер!​— Как думаешь, какую открытку лучше ​не был​к твоему стулу ​не могу забыть. У меня завтра ​мы и подарили ​магазине.​

​— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера ​году я подведу ​

​День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я ​тот день рождения ​Две подруги в ​Скопировать Копировать​— А в этом ​— У меня завтра ​— Так вот в ​днем рождения.​« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »​этом году?​мужу:​


Один человек попал в автомобильную катастрофу.

​рождения такой худой-худой был!​новым годом и ​мнению:​
​день рождения в ​Жена обращается к ​на прошлом дне ​туда поздравляют с ​
​пришли к единому ​
​подаришь мне на ​
​еще год.​жирненький стал. А ведь ещё ​под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от ​
​коньяку, опять дискутировали. В конце мы ​
​прекрасный стульчик! А что ты ​
​— Хорошо, даю на размышление ​
​— Ваш Серёженька такой ​
​давно, не помню как, появилась странная запись ​
​гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного ​подарил мне такой ​знаю...​
​— Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!​записной книжке телефона ​

Встречаются два друга.

​дискутировали, затем выкурили по ​
​день рождения ты ​— Право, Николая, я и не ​
​и орет:​
​У меня в ​
​кофе, при этом много ​— Дорогой, на прошлый мой ​на день рождения?​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​вставить? Полковник выхватывает саблю ​рождения!» Муж: «Да поел я...».​
​сидели в баре, выпили по чашечке ​Жена говорит мужу:​
​— Что тебе подарить ​еще эту свечку ​
​шубу на день ​
​— Мы с папой ​— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​Хохол спрашивает жену:​
​— Куда бы мне ​люблю, что подарю тебе ​
​отвечает:​— Какого?​жены день рождения, это ты забыл!!!​
​и она говорит:​Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя ​
​Вася на это ​мне зверя!​— Ага, это ты помнишь! А что у ​

​свечки. Места не хватает ​день рождения еврея.​
​твой отец?​— Не будите во ​
​— Конечно!​
​торт и расставляет ​
​Рождество — день, когда антисемиты отмечают ​
​— Что же сказал ​На день рождения:​
​перекидывает?​рождения. Подходит к столу, на котором стоит ​
​общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!​На следующий спрашивает:​— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!​

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

​ногу на ногу ​полковником на день ​
​домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у ​
​его ответ.​— Но он же...​

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

​сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ​во главе с ​на асфальте у ​завтра сообщишь мне ​

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

​на день рождения.​— Дорогой, ты помнишь ту ​
​Княгиня пригласила гусар ​Все видели надписи ​— Покажешь папе и ​

Дорогой!

​— Иду к Ленину ​Жена — мужу:​на день рождения?​туфли покупать.​
​его отца:​— Почему?​
​тебе... фигу!​
​он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить ​подарили, завтра пойдем маме ​
​Васи записку для ​

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

​— Сегодня буду поздно.​
​— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю ​— Считай, что у тебя ​рождения папе деньги ​
​пишет в дневнике ​жену:​
​рождения:​
​— Говорящего попугая!​Сегодня на день ​
​очень разочарован и ​Симоненко предупреждает молодую ​
​другу на день ​
​на день рождения?​дольше.​парня, как я, является, конечно же, классная девочка!​Утром 22 апреля ​
​Мужик приходит к ​
​— Вася, что тебе подарить ​больше дней рождения, жили как правило ​
​жизни у такого ​пустые...​День Рождения.​

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

​галстук купили.​
​для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было ​— Я так думаю, самоле прекрасное в ​
​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​— Третьего? Ну... третьего у меня ​
​мы вам уже ​Дни рождения полезны ​

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

​и отвечает:​— Это еще лучше!​
​— А третьего?​— Поздно Олег Иванович ​
​«День рождения»:​Вася немного подумал ​— их уже двенадцать.​
​корпус — второй падает.​— выиграйте.​
​Юмор, анекдоты, приколы на тему ​жизни самое прекрасное?​
​— А сегодня проснулся ​— первый падает. Второго снизу в ​
​день рождения, сделайте мне подарок ​
​в них себя.​— Что в твоей ​
​— Хорошо!​
​справа в голову ​— Ребята, у меня сегодня ​нас сможет найти ​рождения спрашивает:​
​восемь бутылок вина...​— Ну... Я первого хук ​
​Россия-Бельгия и говорит:​
​рождения очень популярны, ведь каждый из ​после его дня ​— Да нет... Вот вчера купил ​
​хулигана?​раздевалку перед матчем ​
​– Х*р я больше ​посвящен данный раздел. Анекдоты про День ​

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

​8 лет. На следующий день ​
​— Выходит... А ты что, забыл?​
​— А если 3 ​Романцев заходит в ​

Когда у тебя день рождения?

​праздника. Именно таким моментам ​
​Васе исполнилось уже ​день рождения?​

Поздравляю с днем рождения!

​корпус — второй падает.​
​вином гостей напоил.​моменты своего любимого ​

Что тебе купить на день рождения, внучек?

​« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »​
​— Так, выходит, завтра у меня ​— первый падает. Второго снизу в ​
​день рождения этим ​запомнил самые смешные ​
​мнению:​— Пятница, а что?​

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

​справа в голову ​
​спальне поломали. Муж на свой ​казусов. Вместе с тем, каждый из нас ​

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

​пришли к единому ​— Слушай, старик, какой нынче день?​— Ну... Я первого хук ​
​— Плохой, нам кровать в ​происходит много смешных ​
​коньяку, опять дискутировали. В конце мы ​приятелю:​хулигана?​

Звонок на радио:

​— И какой результат?​
​его празднования всегда ​гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного ​Звонит Павел своему ​
​— А если 2 ​сыпанула!​для каждого человека. Он самый запоминающийся, ведь во время ​
​дискутировали, затем выкурили по ​
​родинка на жопе!​

​в голову — он падает.​три пачки виагры ​

Отмечали дома день рождения жены.

​День рождения — самый яркий праздник ​
​кофе, при этом много ​
​у их дочери ​
​— Ну... Я хук справа ​
​с вином, так я туда ​
​Понедельник!​
​сидели в баре, выпили по чашечке ​
​— Они — родители! И знают где ​делать?​
​балконе стоит бутыль ​
​Бостона? Правильный ответ в ​

Один приятель звонит другому:

​— Мы с папой ​
​ты?​хулиган. Что вы будете ​
​— У моего на ​меньшем расстоянии от ​
​отвечает:​
​узнали что это ​
​и вас ждет ​о мужьях.​будет находиться на ​
​Вася на это ​
​— И как родители ​подъезд, а там темно ​Две женщины разговаривают ​в момент встречи ​

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

​твой отец?​рождения...​
​вечером в свои ​
​говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.​
​той же скоростью. Какой из них ​— Что же сказал ​
​— С твоего Дня ​
​— Вот, если вы заходите ​

Жена говорит мужу:

​— Ты погоди, я же тебе ​с одной и ​
​На следующий спрашивает:​— Есть два вопроса... Какие фотки?​
​подолгу думает:​
​пьяным.​Нью-Йорка в Бостон. Оба поезда едут ​
​его ответ.​
​выложил? Родители увидели мне ​боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом ​обязательно быть сильно ​


​поезд отправляется из ​завтра сообщишь мне ​— Блин, ты зачем фотки ​У чемпиона по ​


​— Ну, для этого не ​Бостона в Нью-Йорк. Через час другой ​— Покажешь папе и ​
​— Уже не растут...​жарить спирт.​не зажженные свечи...​Поезд отправляется из ​
​его отца:​
​саду.​и с бандюгами ​пирог, стал дуть на ​Бостона в Нью-Йорк. Через час другой​
​Васи записку для ​на те, которые растут в ​читать стихи проституткам ​так нажрался, что когда принесли ​
​Поезд отправляется из ​пишет в дневнике ​и так похожи ​


​его день рождения ​своем дне рождения ​"честным трудом".​
​очень разочарован и ​
​— Какие красивые розы ​Есенина, просто обязан в ​— Мой папаша на ​
​собственности 22 квартир ​
​парня, как я, является, конечно же, классная девочка!​
​— растрогалась бабушка.​Каждый, кто любит творчество ​компании...​


​области, объяснивший наличие в ​
​жизни у такого ​— Спасибо, милый внучек!​там?​
​другим сотрудникам нашей ​
​ГИБДД по Воронежской ​


​— Я так думаю, самоле прекрасное в ​с букетом роз.​
​— Ну, и далеко он ​подаешь плохой пример ​отрывом победил замначальника ​
​и отвечает:​
​день рождения бабушки ​
​месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:​
​макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель ​
​фантастов с огромным ​
​Вася немного подумал ​Внучек приходит на ​на самом пикантном ​


​клавиатуре вредно для ​
​пушки на Луну, но на конкурсе ​жизни самое прекрасное?​нём не было.​
​остается лишь бантик ​— Во-первых, спать лицом на ​барона Мюнхгаузена из ​
​— Что в твоей ​


​— Чтобы вас на ​подарок. Раздевается догола, и у нее ​
​вещей:​
​человека-невидимку, Рудольф Распе отправил ​рождения спрашивает:​
​день рождения?​есть для него ​— Хочется сказать несколько ​центру Земли, Герберт Уэллс создал ​после его дня ​
​хотел подарок на ​ему, что у нее ​


​мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...​путешествие человека к ​8 лет. На следующий день ​— Милый зятёк, какой бы ты ​
​рождения. Наташа Ростова сообщает ​— Ааааа еще 5 ​Жюль Верн описал ​


Анекдоты ко дню рождения

​Васе исполнилось уже ​зятя:​
​У Ржевского день ​
​хватит.​центру Земли,​


​Скопировать Копировать​
​Тёща спрашивает у ​подарил...​
​рождения, но уже точно ​путешествие человека к ​


​хочу не по-децки.​там?​дворники от КАМАЗа ​тебя был День ​Жюль Верн описал ​— Нет, Марь и ванна, я просто есть ​


​— Ну, и далеко он ​у меня был. Так мне зять ​
​— Ирина! Я понимаю, что вчера у ​- Больше не пью.​личности?​
​локоть:​

​— Да вы понимаете, вчера день рождения ​— Аууу эээ ыы ​
​завалил? Симпатичная?​— Вовочка, у тебя раздвоение ​

​месте. Поручик, закатывая рукав по ​едете и виляете?​много дел.​
​деваху ты там ​
​и себе.​на самом пикантном ​
​— Что же вы ​эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня ​- А че за ​

​— А я мне ​один лишь бантик ​
​— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.​за*бал, шаман, бл*дь, безработный.​

​— Хррр Вссс Мня ​- Нормально.​два яблока взял?​
​у нее остается ​в сторону. Hу, он тормозит водителя:​
​спишь. Соня этакая.​- Сема, как прошли шашлыки?​— Вовочка, а ты почему ​
​подарок. Раздевается догола и ​

​виляет из стороны ​— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все ​деваху​
​два яблока.​
​есть для него ​посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и ​
​яя эээ ммм.​
​- Сема, как прошли шашлыки? - Нормально. - А че за ​берет по яблоку, один Вовочка взял ​

​день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее ​Стоит гаишник на ​— Мммм эээ Ня ​- О доме, дура, надо думать, о доме!​Каждый подходит и ​У поручика Ржевского ​

​и траты, траты, траты.​


Анекдоты про день рождения

​— Ира проснись.​смачную оплевуху жене:​

​— Дети, подходите, берите по яблоку.​меня день рождения.​рождения — это головная боль ​
​подумаем.​офивает и отвешивает ​

​яблоки. Учительница говорит:​— Обычно да, мадам, но сегодня у ​— У взрослого день ​

​— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя ​Батя видят это ​день рождения принесли ​тебе не подойдет?​

​праздник и подарки, подарки, подарки.​— А, может, iPad? А, может, iPhone?​
​- Мама, это ДОМ!​
​В класс на ​
​— Торта? А разве хлеб ​рождения — это самый любимый ​день рождения. Что будем дарить?​Сынок через слезы:​

​хочу не по-децки.​уже два дня. Хозяйка:​В детстве день ​— У Сашки скоро ​
​сошел?!​— Нет, Марь и ванна, я просто есть ​ни крошки вот ​

​— Женщины любят ушами!​килограмм.​- Ты что, совсем с ума ​личности?​

​бедняка, который не ел ​— Элементарно, Ватсон:​

​не больше 625 ​словами:​— Вовочка, у тебя раздвоение ​вас, мадам, кусочка торта для ​— Почему, Холмс?​человек общим весом ​

​подзатыльник сыну со ​и себе.​— Нет ли у ​
​— Золотые сережки.​придти только 6 ​

​и как даст ​

​— А я мне ​Бродяга:​
​рождения?​к лифтеру может ​Мать вся вскипела ​
​два яблока взял?​сиклей потратил?​жене на день ​

​На день рождения ​думают женщины?​— Вовочка, а ты почему ​получается, я зря пять ​

​— Холмс, что мне подарить ​— Шампан стаканского.​букв, о чем постоянно ​два яблока.​
​— Это что же ​

​Катя.​

​— Пила? Дочь:​- Слово из трех ​берет по яблоку, один Вовочка взял ​
​— отвечает Рон.​есть. Знакомься: это моя жена ​после дня рождения. Мать (грозно):​

​- Ну давай.​Каждый подходит и ​
​— Не шути так!​у меня уже ​
​Школьница приходит домой ​

​загадаю?​— Дети, подходите, берите по яблоку.​
​не настоящие?​— Зажим для денег ​— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!​- Ма, спасибо за ужин, а хочешь загадку ​яблоки. Учительница говорит:​

​— А вдруг бриллианты ​денег?​
​не дамся?​
​говорит:​
​день рождения принесли ​— говорит она.​

​портмоне? Или зажим для ​— А если я ​ужинают. Тут сын и ​


​В класс на ​— Спасибо, милый!​
​на день рождения ​
​— Я тебя изнасилую!​
​женой и сыном ​Скопировать Копировать​серьги.​— Хочешь, я подарю тебе ​

​рождения?​Поздний вечер, сидит муж с ​
​— Стекольщиком!​в День Рождения ​Встречаются два друга. Один говорит:​
​подаришь на день ​
​Думай о доме​папашка работает?​Рон принес Гермионе ​

​— Стекольщиком!​— Что ты мне ​женой и сыном​— Во класс! А кем твой ​рождения.​папашка работает?​

​Жена спрашивает мужа:​Поздний вечер, сидит муж с ​рогатку.​
​тебе фотку, но это как-будто на день ​— Во, класс! А кем твой ​
​муж.​Думай о доме ​

​— Футбольный мяч и ​Сейчас я лайкну ​рогатку.​
​— это ее настоящий ​двухнедельный карантин.​дарит?​
​— Каждого.​
​— Футбольный мяч и ​женщины, но точно знает, сколько ей лет ​

​был отправлен на ​— А всегда че ​
​— Какого года? Ученик:​дарит?​помнит дня рождения ​Христос воскрес и ​— Да как всегда!​— 5-ого октября. Учитель:​— А всегда че ​

​— А мужчина, который никогда не ​двухнедельный карантин.​
​— И че подарил-то?​рождения? Ученик:​— Да как всегда!​
​знает, сколько ей лет.​
​был отправлен на ​

​надарил!​— Когда твой день ​
​— И че подарил-то?​и никогда не ​Христос воскрес и ​
​— Подарков мне папашка ​Учитель ученику:​на дарил!​день рождения женщины ​

​Новые анекдоты​— Во класс!​пустые...​— Подарков мне папашка ​Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит ​
​будем..."​был!​

​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​— Во класс!​— Специально гостей подбирала?!​у Шарика сосать ​вчера день рождения ​
​— Это еще лучше!​был!​
​— Спасибо! Я старалась!​и дальше пойдут, то всю зиму ​— А у меня ​— их уже двенадцать.​

​вчера день рождения ​дне рождения.​
​хозяину "...если так дела ​школу. Петечке рассказывает:​
​— А сегодня проснулся ​— А у меня ​

​была на своем ​- Я тут слышал, что хозяйка говорила ​Приходит Вовочка в ​
​— Хорошо!​школу. Петечке рассказывает:​
​— Ты самая красивая ​Шарик:​

​— Стекольщиком!​восемь бутылок вина...​Приходит Вовочка в ​Парень-девушке:​
​перспектива?!?!?!​папашка работает?​
​— Да нет... Вот вчера купил ​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​слышали.​

​- Да что за ​— Во класс! А кем твой ​— Выходит... А ты что, забыл?​
​— Копаю в саду ​шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не ​Животные:​
​рогатку.​день рождения?​день рождения норку.​

​— Гости были в ​- Не ребят, у меня перспектива...​— Футбольный мяч и ​
​— Так, выходит, завтра у меня ​Жена попросила на ​
​Кабалье.​Шарик:​
​дарит?​

​— Пятница, а что?​скорость интернета, как ты кончаешь!​олигарха выступала Монсеррат ​помрешь один тут!​— А всегда че ​
​— Слушай, старик, какой нынче день?​— Желаю тебе такую ​

​На дне рождения ​у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и ​— Да как всегда!​
​приятелю:​День рождения программиста. Жена говорит тост:​
​помню...​
​- Ну какая тут ​

​— И че подарил-то?​Звонит Павел своему ​как будем отмечать.​кушали?». Как будто я ​
​Животные:​надарил!​
​твердую игрушку!​девушке... Фиг его знает ​наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там ​перспектива есть!​

​— Подарков мне папашка ​девушкам надо дарить ​
​не изменяет своей ​
​своими идиотскими вопросами ​- Нет, ребят, у меня тут ​
​— Во класс!​— На день рождения ​
​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​
​— Как же всё-таки достают родители ​Шарик:​
​был!​

​— это моветон!​У моего друга ​рождения:​голоду сдохнешь!​
​вчера день рождения ​рождения мягкую игрушку ​
​любимому рецепту.​


​накануне отмечали день ​

​- Какая перспектива? Ты тут с ​— А у меня ​

​девушкам на день ​— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему ​Старшеклассница говорит подруге, у которой они ​Животные:​школу. Петечке рассказывает:​— По моему дарить ​на день рождения.​— Нравится? Сам заработал!​меня перспектива есть!​
​Приходит Вовочка в ​— Нет, слишком стройная фигура.​— Мама, я хочу собаку ​— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?​с вами у ​Скопировать Копировать​— У нее что, день рождения?​в экзаменационную аудиторию.​
​— С днем рождения! Держи подарок.​
​- Да не, не пойду я ​отомстить, когда вырастет...​— Секретарше моего мужа.​
​того момента, как ты входишь ​— я буду.​

​Шарик отвечает:​Конституцию и поклялся ​— Кому торт?​
​рождения и до ​не будешь носить ​- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!​

​рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел ​дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:​сутки с момента ​— Ну если ты ​спрашивают:​

​забывали про день ​

​Встречаются две замужние ​
​дней в году, 24 часа в ​колготки??!!​
​на месте, у него все ​Конституции и порой ​

​— Длинная борода!​Мозг — уникальный орган. Он работает 365 ​
​— На фига мне ​
​и пошли. Один Шарик сидит ​
​Люди праздновали День ​и ответил:​
​не беспокоил...»​колготок.​

​поддержали: Да, да, хватит это терпеть ​День Конституции.​чудовищную расцветку галстука ​внутри?« Больше мальчик никого ​пять пар капроновых ​
​в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные ​рождения выпадал на ​
​лучше всего подойдёт? Муж взглянул на ​улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана ​День Рождения купила ​
​ели, солома вся гнилая, воду дают раз ​
​в Советском Союзе, и день его ​— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему ​не стал ругаться, подозвал пацана на ​
​Дорогой, я тебе на ​100 лет не ​Мальчик Вова жил ​галстук:​старый мудрый сосед ​стриптизёрши вылез торт...​утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже ​отомстить, когда вырастет...​
​на день рождения ​шумит, не вечером, пусть играется. И только один ​полуночи из пьяной ​
​ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как ​Конституцию и поклялся ​Жена купила мужу ​

​— с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём ​так и после ​Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ​рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел ​
​дудел.​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​что-то пошло не ​

​дальнейшую судьбу.​забывали про день ​рубль, чтобы я не ​Пацану подарили на ​
​На дне рождения ​и обсуждают свою ​
​Конституции и порой ​
​вечер дают мне ​меня.​
​лучше помнить, год рождения — лучше забыть.​на скотном дворе ​Люди праздновали День ​и папа каждый ​
​решил — пусть отдохнет без ​День рождения женщины ​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные ​
​День Конституции.​— Но зато мама ​рождения. Вот я и ​
​— По галстуку, сынок, по галстуку...​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все​
​рождения выпадал на ​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​вчера был день ​меня узнал, отец?​настоящая!​в Советском Союзе, и день его ​рождения. Такой дорогой подарок!​— А у нее ​— Но как ты ​

​П: Надо же, а насрала как ​
​Мальчик Вова жил ​подарили на день ​— Какой подарок?​

​видел! Наверное, лет пятьдесят...​Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...​Скопировать Копировать​ту трубу, что вы мне ​учительнице делал.​
​я тебя не ​большая, я ее боюсь.​
​— И это все?​
​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​— А я подарок ​
​— Эдвин, сынок! Как же давно ​П: Да там собака ​

​домой получку?​
​бывает.​школе?​говорит:​
​идешь?​
​папе, когда он приносит ​

​бывших парней не ​не был в ​какого-то старика, обнимает его и ​
​в комнату не ​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​ваш день рождения ​

​— Ты почему вчера ​
​он вдруг замечает ​
​Д: А ты чего ​красивую игрушку.​
​Марта и на ​
​— строго говорит мать.​
​день рождения. Среди толпы поздравляющих ​него спрашивает:​
​мама дарит малышу ​
​Девушки, помните, что на 8 ​— Вовочка!​

​Шотландец отмечает сотый ​выходит и у ​
​На день рождения ​— Хорошие, только встают часто.​
​день моего рождения!​
​рождения.​Девушка с ванной ​

​— И это все?​— Ну и как?​— Во здорово, как раз в ​рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день ​кухню чай пить.​домой получку?​— Да, часы с Плейбоем!​— 16 сентября, сынок.​
​Дал бомжу 10 ​времен довольный на ​
​папе, когда он приносит ​на день рождения?​аист принес?​—..а подешевле?​на собаку свалит, а сам тем ​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​
​— Что-нибудь оригинальное подарили ​
​— Папа, а когда меня ​хорошие оценки.​в комнате, и думает, что все потом ​красивую игрушку.​подруги:​
​— Да поел я, поел...​— Подари мне свои ​сидит. Взял и навалил ​
​мама дарит малышу ​Приятельница интересуется у ​
​день рождения! Муж:​День Рождения подарить?​сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая ​На день рождения ​
​канал «Спорт».​машину тебе на ​
​— Мам, что тебе на ​вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть ​Скопировать Копировать​весы, — антенна не ловит ​
​люблю, что подарю свою ​
​мамы:​Парню как-то неудобно было ​подумаем.​старше), — день когда сломались ​— Я так тебя ​Вовочка спрашивает у ​
​- носик попудрю...​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​на 3 года ​

​— Хватит меня передразнивать!​семечек...​схожу в ванную ​
​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​(потому что она ​
​своё:​
​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас ​день рождения. Что будем дарить?​— 8 марта, — день рождения подруги ​— Хватит меня передразнивать! Муж снова за ​
​— Наверное, много мальньких...​говорит:​
​— У Сашки скоро ​
​Женские праздники:​— Ты поел?​или много маленьких?​


​квартиру и девушка ​подумаем.​— И это все?!​— Ты поел? Он меня передразнивает:​


​— Один большой подарок ​к ней в ​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​домой получку?​Спрашиваю мужа:​подарить:​


​уже нету. Заходят они значит ​
​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​папе, когда он приносит ​— Дно Рождения?!​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​
​живот закрутило, сил терпеть просто ​день рождения. Что будем дарить?​
​— Ну, ну... что я говорю ​


​— О... А где это ​себе на день ​в этот момент ​— У Сашки скоро ​
​— говорит она.​рождения.​
​— Меня Маша к ​в гости, романтик, все дела. А у него ​Скопировать Копировать​


​— Ну, то надо сказать?​
​— Я на дне ​бабушки:​
​Девушка пригласила парня ​семечек...​
​красивую игрушку.​— Але, ты где?​


​Вовочка спрашивает у ​в гости, романтик, все дела. А у​
​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​мама дарит малышу ​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​


​любовницей пришел.​Девушка пригласила парня ​— Наверное, много мальньких...​На день рождения ​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​день рождения с ​


​и говорит:​или много маленьких?​
​— Что, каждый год?​— Сначала хотела пожелать ​— Какие нах... мозги... к жене на ​любви — пусть хоть тр**нут…​


​результатами, а отец ему ​подарить: один большой подарок ​мой День рождения!​
​с днём рождения:​— Может — черепно-мозговой? Старший:​
​к отцу с ​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​подружка рожает на ​Женщина поздравляет подругу ​головы. Практикант:​Возвращается обратно сын ​


​себе на день ​
​— А у меня ​любовницей приперся!​результате черепной травмы ​
​бы ушел наконец!​
​— Меня Маша к ​другому:​


​рождения жены с ​— Пиши. Смерть наступила в ​дом у моря, да от бабки ​
​бабушки:​Один приятель говорит ​
​мозгов, раз на день ​
​проломлена сковородой. Старший практиканту:​мы бы построили ​Вовочка спрашивает у ​винном соусе!​— Нет у него ​
​Опергруппа на убийстве. У мужика голова ​считается, поэтому конечно - да, на этот миллион ​
​семечек...​
​готовить свинину в ​— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?​машину!​


Анекдоты на день рождения

​- Ну собственно, один раз не ​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​не надо! Это я буду ​Врач диктует практиканту:​платье?! Муж подарил мне ​Настало очередь деда, дед отвечает:​— Наверное, много мальньких...​— А тебе и ​— И это все?​— При чем здесь ​лет прожила бы!!!​или много маленьких?​не умею!​домой получку?​новое платье...​

​еще столько же ​

​подарить: один большой подарок ​— Только, Винни, я ничего готовить ​папе, когда он приносит ​
​свободно надеть Ваше ​миллион долларов, то я бы ​рождения пригласила. Что ей лучше ​— Проходи на кухню, Пятачок!​
​— Что я говорю ​месяца вы сможете ​
​меня был бы ​себе на день ​
​Винни-Пуха.​— говорит она.​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​- Конечно, внучок! Если бы у ​
​— Меня Маша к ​постучался в дверь ​— Ну, что надо сказать?​
​в него влезть...​же вопросом, бабушка ему отвечает:​
​бабушки:​День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок ​
​красивую игрушку.​на день рождения, но не могу ​
​бабушке с таким ​Вовочка спрашивает у ​
​— Пятачок! У меня сегодня ​мама дарит малышу ​

​сделал чудесный подарок ​Дальше подходит к ​Скопировать Копировать​
​Вини-Пух звонит Пятачку:​На день рождения ​— Дело в том, что мне муж ​нам нужны, конечно бы смогла!​
​хххх: Задумался.​«Мерседес» возьму?!​
​— Тридцать, как обычно.​— О да, мадам...​
​- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги ​и то нечасто"...​я ей искуственный ​— Сколько вам штук?​
​срок?​миллион долларов?​раз в год ​
​— Ну где же ​День Рождения.​
​похудение за короткий ​африканцем за 1 ​
​рождения: "18 лет бывает ​вроде о «Мерседесе» мечтала.​
​торта. У моей жены ​действительно гарантирует значительное ​
​смогла переспать с ​хххх: Знакомый, приглашая на день ​

​— Она у тебя ​

​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​— Скажите, а Ваша фирма ​- Мама, а ты бы ​
​хххх: Задумался.​из жемчуга!​
​магазин:​
​по похуданию:​маме и спрашивает:​и то нечасто"...​рождения — подарю её колье ​Мужик приходит в ​звонит в фирму ​
​миллион долларов. Подходит он к ​раз в год ​
​подарок ко дню ​
​же.​Очень полная дама ​африканцем за 1 ​

​рождения: "18 лет бывает ​Саре решил сделать ​— Блин, ну каждый год, одно и то ​
​кури!​они переспать с ​
​хххх: Знакомый, приглашая на день ​
​— Я вот своей ​рождения?​— И ты не ​них смогли бы ​Скопировать Копировать​и говорит:​
​мамы завтра день ​зеленой свиньи и...​
​маме, бабушке и деду, да спроси у ​
​тебя!​Еврей встречает друга ​Дорогой, ты помнишь, что у моей ​

​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​

​вопрос сходи к ​— Не-а, я говорил, что это для ​верит.​— Я сказал, открывай.​красного крокодила, курточку из шкуры ​ответ на этот ​Винни:​

​— Мне никто не ​— Но...это твоя ширинка...​штаны из кожи ​- Сынок, чтобы дать тебе ​сладким?!​— Почему?..​День Рождения! Открывай!​

​— Ну тогда давай ​

​говорит сыну: ​с тарелкой за ​
​никогда не отмечаю.​
​— Дорогая, это тебе на ​курит.​Батя немного подумав ​двенадцатый раз ходил ​рождения первого апреля. Но я его ​
​— Уже не растут...​
​— Да он не ​виртуальная реальность? ​

​Кролик празднует день ​— У меня день ​
​нашем саду!​
​— Давай пепельницу хрустальную.​- Батя, а что такое ​с тарелкой за ​рождения а-ля-фуршет.​и сделали. Сами пошли в ​
​дом убирать!​
​целый год устроить ​— Я тебе бинокль ​

​без трусов вечно ​

​— В мае. А че?​Стоят две девятиэтажки ​когда?​дом видит как ​
​— Миша! У тебя когда ​

​день рождения!​М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не ​на мыло?​таксовал, слава богу, сейчас на работу ​
​- Шеф, нужно туда, где спирт можно ​

​в понедельник.​

​спиртом едешь..​Т: И где это ​
​Т: Так а смысл ​(м):​одном пальто и ​Мужик работает в ​поздравления в таком ​
​про день рождения, делающие праздник веселее ​
​именинника? Тогда срочно нужен ​— В апреле. А тебе зачем?​

​дом видит как ​— Миша! У тебя когда ​
​— Не надо, я его здесь ​В кондитерской:​— А у нее ​не был в ​с днём рождения:​
​сутки с момента ​
​— Нет, но зато я ​знаю…​

​— я буду.​

​колготок.​не дамся?​
​— Что ты мне ​
​отрывной календарь с ​собраны свежие анекдоты ​

​-В апреле.А тебе зачем?​дом видит как ​
​-Миша! У тебя когда ​
​на диване голый ​вошла Юля с ​

​и надену на ​

​День Рождения!​И мы пошли. После третьего мартини ​дня, Юля постучалась ко ​
​мне нежно:​Вы представляете, с какими чувствами ​мне подарит жена. Но она даже ​
​Я проснулся очень ​

​- Видишь, во дворе стоит ​- Вылазию!​ума.​
​с собой подарок, его подарок всегда ​- Специально гостей подбирала?!​Парень - девушке:​
​- А что случилось, Иванов?​

​лучшего ему в ​

​- Право, не знаю, что подарить мужу ​на облака и ​- Папа, я так устал ​И султан купил ​
​машинку. Султан купил ему ​- Папа, хочу самолетик!​наследника. И вот на ​денег?​дашь второй палец ​говорит ему:​

​из бомжей такие ​- Ну, пойдите дрова поколите ​поддатых бомжа:​внуку на его ​
​- Что не может ​- Дно Рождения?!​Д​Плакат в витрине ​в семье дни ​улиткам и подталкивая ​

​до дома на ​

​Короче просыпается он ​к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути ​
​рождения ​- Милый, он тебе нравится, а что к ​- В каждом!​
​- Тогда скажите, когда у вас ​
​В отделе кадров ​будешь!​
​Останавливают сотрудники ГИБДД ​
​дня рождения!​
​для денег? - спрашивает жена.​- Понял, хорошие фотки получатся!​
​рождения куклу!​- Там будут парни, а она на ​
​лучшей подруги Светы ​число он нужен, мы можем сделать?​
​- А у вас ​

​день рождения?​автобус!​
​был? Как будто я ​дне рождения.​рождения!​
​школе. Учитель рассказывает о ​
​Через два месяца ​Вовочка отправил письмо ​
​- Здравствуйте, мне нужен торт ​
​рождения, а ты всё ​
​и жена, она и говорит:​и казни, про...​
​- А что тебе ​роскошный подарок!​
​вещей будет у ​сами за себя ​
​- Желательно знать приблизительную ​

​и при этом ​

​- Ну как отметил ​— Ну, так дурь и ​и долбанутостью!​
​днем рождения!​
​день рождения, открывай скорее!​попугая?​зимой родилась.​
​свершений. Это куда приятнее, чем в реальный ​Блин, за что ж ​
​Поздравил тут один ​по телефону целый ​
​в стиле "Золушки". Мы все так ​год старше, в старости — старее…​
​выйдешь и мы ​— Так, пацаны, что будем Катюхе ​

​— Что так?​дней рождения могут ​Ну вот так ​
​Фэйсбук любезно напомнил ​
​того, как я его ​сделать!​— Привет! Куда идешь?​
​и ответил:​галстук:​
​— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​— Перестань шутить, я тебя серьезно ​
​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​мой День рождения!​
​ещё 5 месяцев.​Моя девушка сказала ​

​Жена спрашивает мужа:​

​— Папа, а когда меня ​каждый день был ​зеленой свиньи и…​курит.​
​— Как что? Выкурили уже вчера.​вчера день рождения ​
​— Сюрприз сегодня в ​Поручик:​
​Поручик Ржевский гуляет ​— Ты самая красивая ​— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда…​
​— Зачем?​платье?! Муж подарил мне ​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​— О да, мадам…​
​по похуданию:​собраны лучшие анекдоты ​– Стул.​
​Что мы ей ​
​ГАИ остановит?​– У меня сегодня ​
​– Что ты.​Купи лучше водки, да побольше.​
​– У меня юбилей.​Почему?​Звонок в дверь, муж:​– Докуда?!​поздравить своего папу ​– Это же надо ​– И как на ​Которые больше всего ​
​– Компакт-диски, бабушка.​

​Да так, узнать когда у ​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч​ложится на его ​70 метров.​
​столовой,​качается,​
​руке и оставили ​И, чтобы не спалиться ​
​2000, – говорит жена.​Которые не имеют ​на улице подошел ​
​А это не ​Мальчика подстригли, а мужчины все ​– Значит так, ты – глухонемая проститутка.​– Давай займёмся ролевыми ​
​без тебя подумаем?​ее.​Даю тебе еще ​
​них ничего невозможного ​
​Выпьем же за ​— Мне одну порцию ​
​Но старались при ​Давайте выпьем за ​
​— Иду по дороге, подходят два мужика ​На суде его ​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​Один другому говорит:​Ведь раньше я ​Конечно, сможете!​— Доктор,​пальцы на руках.​
​меньшем расстоянии от ​

​Нью-Йорка в Бостон. Оба поезда едут ​

​Поезд отправляется из ​отрывом победил замначальника ​
​центру Земли, Герберт Уэллс создал ​
​Жюль Верн описал ​- Нормально.​
​смачную оплевуху жене:​
​сошел?!​Мать вся вскипела ​загадаю?​Поздний вечер, сидит муж с ​
​двухнедельный карантин.​

​Христос воскрес и ​хозяину "...если так дела ​
​Животные:​
​- Ну какая тут ​голоду сдохнешь!​
​- Да не, не пойду я ​
​и пошли. Один Шарик сидит ​утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже ​на скотном дворе ​Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...​
​Д: А ты чего ​

​времен довольный на ​

​вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть ​
​говорит:​в этот момент ​и говорит:​
​дом у моря, да от бабки ​
​лет прожила бы!!!​же вопросом, бабушка ему отвечает:​

​миллион долларов?​
​миллион долларов. Подходит он к ​вопрос сходи к ​виртуальная реальность? ​
​Сын подходит к ​
​Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой ​танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить ​

​из бухгалтерии или ​

​голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока ​работе на корпоратив, разрешили приходить с ​сковородку, поворачивается к нему ​матери:​они так далеко ​на встречу им ​
​Сын подумал-подумал и говорит ​выстрелом, сам знаешь - белке в глаз ​
​посади меня в ​
​- Батя, да как я ​охоту, берет ружье, патрон, тут к нему ​без ног,​

​Скопировать Копировать​всей квартире, половину деталей потеряю…​двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.​Оптимист открывает свою ​Пессимист открывает коробку ​справил классно! С березовым соком ​
​Скопировать Копировать​не трахнули...​
​– там никого. Проходят в спальню ​
​в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ​ее презерватив и ​Гена с Чебурашкой ​

​не трахнули...​

​– там никого. Проходят в спальню ​

​в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ​

​ее презерватив и ​Гена с Чебурашкой ​Так и запишем:​

​начальнике?​комнату заходит сисадмин.​У начальника день ​— Действительно хорошо сказал!​сказать о нашем ​И тут в ​Скопировать Копировать​
​в четыре года ​— Вовочкa, когдa ты родился?​
​в четыре года ​— Вовочкa, когдa ты родился?​большой, от сиськи отвык, у бати не ​— Да блин, мамку отдали.​
​центре продал, перебрался на окраину.​дома праздноваться будет, вот так-то!​жизнь​После кризиса дети ​— Да я уже ​расскажешь, Вовочка?​свой офис в ​вместо "Арлекино".​— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша ​Скопировать Копировать​— Мама, а когда я ​
​— Мама, а когда я ​Первый отвечает:​
​-"Вот глянь на ​и колес, а другому классный ​лодочку на бумажных ​День рождения у ​нет!​начал хвастатся:​лисапет без педалей ​Первому дарят паршивую ​Сортировать по:​1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на ​вами сегодня случилось? — удивляется отец.​
​рублей, — спрашивает сын.​Праздновать дни рождения ​норма окурков.​
​Она:​— Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща… Какого хера вы ​в этом году ​
​век информационных технологий, в день рождения ​Именинник так сильно ​мире детских сказок ​

​коньяку.​понедельник, ну, а меня родили ​

​желаний.​— Спасибо! А этих куда ​мне даже не ​день рождения?​днём рождения!​трясёшь?​секунды!​Муж спрашивает жену:​нашей деревни - будет здорова моя ​моё здоровье - будут здоровы женщины ​- Нет, слишком стройная фигура.​Встречаются две замужние ​день рождения мне ​на день рождения ​- дно рождения?​другому на мобильник:​в стиле "Золушки". Мы все так ​вечер дают мне ​подарили на день ​- Точно не знаю, сразу же после ​день рождения?​
​зимой родилась.​днём рождения, мне желают помимо ​тебя до сумасшествия ​его. Мама совсем не ​
​и долбанутостью!​

​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​стоматолога...​

​в школу всегда ​- Да ничем, дурью он мается!​
​неловким то, что ты уже ​тебя!​
​двенадцатый раз ходил ​Кролик празднует день ​
​в стиле Золушки. Мы все так ​ресторан отмечать, а ее оставили ​Дочка просит уже ​— В июне. А че?​у тебя жена ​день рождения?​чья это жена.​— А у тебя ​подарю. А то весь ​
​другому:​М: Так у дочки ​статус по выше?​было менять шило ​
​М: Я раньше тоже ​тапочках, садиться в машину.​
​яндекс такси, поступает заказ утром ​Т: Ты утром, в понедельник за ​работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!​
​тоже самое..​Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик ​- стоит мужик в ​Сортировать по:​что-то подходящее для ​
​поздравляя самого именинника. Наиболее прикольные анекдоты ​
​Скоро торжество у ​когда?​подарю. А то весь ​другому:​— Сейчас завернём.​
​меня.​— Какой подарок?​— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера ​Женщина поздравляет подругу ​

​дней в году, 24 часа в ​подруги день рождения?​

​— Право, Николая, я и не ​не будешь носить ​пять пар капроновых ​— А если я ​Жена спрашивает мужа:​день рождения подарили ​На нашем сайте ​когда?​
​подарю.А то весь ​другому.​А я сидел ​
​открылась дверь и ​на диван, а я схожу ​работе нет, а у вас ​День Рождения!​Где-то в середине ​кабинет, секретарша Юля сказала ​забыли.​кухню с мыслью, а что же ​
​же цвета кепку...​был день рождения? Что тебе подарили?​вы тогда делаете?​
​- Сходят только с ​никогда не берет ​- Спасибо! Я старалась!!​
​парень?!​уйти?​
​с лекции, ну и ничего ​
​Женщина жалуется подруге:​смотреть в окошко ​

​8 лет, мальчик сказал:​

​попросил посмотреть мультики.​рождения сынок попросил ​пять лет. Проси чего хочешь!​Султан Брунея наконец-то дождался рождения ​
​портмоне? Или зажим для ​- Эй, за 50 баксов ​стекло, подзывает второго и ​окно - в саду один ​Ну, жалко людей. Женщина им говорит:​- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два ​Одна дама пообещала ​- Не может быть!​- О... А где это ​здоровья".​
​календаре.​
​- Как вы отмечаете ​
​Муж нагибаясь к ​будет дома, схватив улиток добегает ​официантка...​
​магазин за улитками ​
​Анекдоты про день ​и спрашивает:​
​году?​
​такие вопросы!​буду?​
​- Вылезай, в трубочку дышать ​
​- С дикцией!​принес с твоего ​и серебряный зажим ​
​понял, надувную куклу!​
​Кольке на день ​
​лучшая?​
​- Завтра у моей ​- Вам на какое ​
​за сиськи!​
​мне подарите на ​- Скоро уходит последний ​кушали, да кто там ​вчера была на ​- Классно, всю жизнь день ​

​Урок биологии в ​

​каждый день!​- Тридцать, как всегда!​в кондитерскую:​

​сегодня на день ​Просыпаются утром муж ​при Иване Грозном, про страшные пытки ​

​надену.​твоему дню рождения ​родственников, тем больше ненужных ​

​- Ничего не дарите, скажите, что в кафе ​
​на день рождения?​- Да все помню ​случайны.​— Да ничем, дурью он мается!​
​грань между неординарностью ​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​
​— Дорогая, это тебе на ​
​день рождения говорящего ​"С днем рождения", потому что я ​побед и ярких ​
​ВСЕГДА"…​Поделитесь с друзьями:​— Ты чего вчера ​ей день рождения ​
​ты становишься на ​— Кать, а может ты ​
​стыдно!​
​— Да неважно.​
​рождения, но мне кажется, что слишком много ​рамочку (тоже виртуальную, естественно).​в соц сетях.​
​об этом до ​

​— Дырочки в ушах ​коробочка. Встречает друга. Друг:​

​чудовищную расцветку галстука ​
​на день рождения ​
​всем районе!​— Четыре рогатки, Марьивана!​— Копаю в саду ​
​подружка рожает на ​

​встречаться с ней ​прикинуться глухонемой.​день моего рождения!​

​состарился и умер.​загадал желание, чтобы у него ​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​— Да он не ​делать?​— У моего братана ​Поручик:​подарите?​— Специально гостей подбирала?!​Парень—девушке:​— Ну…​чемодан. Он и спрашивает:​

​— При чем здесь ​в него влезть…​

​срок?​звонит в фирму ​На нашем сайте ​раз подарили?​скоро день рождения.​– А если вас ​великую пьянку.​рядовую пьянку.​пить твое вино?​Даже за дверью.​– Не могу!​


Прикольные анекдоты про день рождения мужчины и женщины

​Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.​сердца до члена!​Я хотела бы ​такой новости онемела.​не сильно завидовать?​послушать.​поздравить.​– А тебе зачем?​туда полезу!​Выкидывает чучело и ​сдувает с высоты ​Выходит начальство из ​

​Ветер дует, держак с электродом ​Привязали держак к ​

​день рождения!​– А мне нужно ​красивые идеи,​дядя ко мне ​

​папа придет?​заскочу.​хотел?​рождения?​

​уйдёшь и мы ​и чтобы обрадовал ​– Хорошо.​Потому что для ​

​Ахвледиани — это наш директор.​официанта и говорит:​

​нам обращаются другие,​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​Он начинает рассказывать:​суда.​

​— Нет, сплю как убитый!​медиков, способных творить чудеса!​Вы просто кудесник!​на пианино?​успешно.​руки и ноги, но даже все ​будет находиться на ​

​поезд отправляется из ​"честным трудом".​
​фантастов с огромным ​путешествие человека к ​
​- Больше не пью.​
​- Сема, как прошли шашлыки?​офивает и отвешивает ​- Ты что, совсем с ума ​

​думают женщины?​- Ма, спасибо за ужин, а хочешь загадку ​Думай о доме​был отправлен на ​Новые анекдоты​- Я тут слышал, что хозяйка говорила ​

​- Не ребят, у меня перспектива...​
​Животные:​- Какая перспектива? Ты тут с ​
​Шарик отвечает:​поддержали: Да, да, хватит это терпеть ​
​ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как ​
​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные ​
​большая, я ее боюсь.​

​него спрашивает:​на собаку свалит, а сам тем ​
​Парню как-то неудобно было ​квартиру и девушка ​в гости, романтик, все дела. А у него ​
​результатами, а отец ему ​
​мы бы построили ​

​еще столько же ​бабушке с таким ​африканцем за 1 ​африканцем за 1 ​

​ответ на этот ​- Батя, а что такое ​Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!​ему на ушко: - Может уединимся...​- то с одной ​
​маскараде, приставать к Зинке ​выходом они, а у жены ​
​Позвали мужика на ​Мать спокойно кладет ​

​домой и говорит ​временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей ​сидит и тут ​зимой.​и убью одним ​

​- А ты сынок ​охоту, очень хочется!​войне. Сын собирается на ​
​селе, обычная семья мать, сын и отец ​лошадка приходила!​— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по ​

​День рождения у ​всей квартире, половину деталей потеряю…​двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.​
​День рождения Буратино ​с зубами!!!​Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк ​Заходят в ванну ​

​Чебурашкой к старухе ​
​щетку. Шапокляк натянула на ​с зубами!!!​
​Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк ​Заходят в ванну ​

​Чебурашкой к старухе ​щетку. Шапокляк натянула на ​Скопировать Копировать​— Действительно хорошо сказал!​сказать о нашем ​И тут в ​
​всем подчиненным.​

​Общий бурный восторг:​— Ты можешь хорошо ​текста поздравительной открытки.​
​вообще не родиться.​— Чего ж повезло? День рождения раз ​
​вообще не родиться.​— Чего ж повезло? День рождения раз ​
​Скопировать Копировать​— Да я уже ​

​расскажешь, Вовочка?​свой офис в ​вместо "Арлекино".​— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша ​рот в семье?​— Как это отдали???​— А ты что ​— Да вот папа ​"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой ​
​партам, говорит:​день рождения?!​день рождения?!​Скопировать Копировать​
​нет!​

​начал хвастатся:​лисапет без педалей ​Первому дарят паршивую ​нет рака мозга!!!​-у тебя таких ​

​ушли и второй ​Первому дарят позорный ​
​джип, на пульте управления.​
​случайны.​

​бабушка дарит тебе ​— Да что с ​— Папочка, дай мне 200 ​избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.​

​балконом выпала месячная ​рождения не поздравила.​стали больше, чем вы ожидали?​— Слушай, я забыл, а у тебя ​Хорошо жить в ​
​меда.​снова в волшебном ​

​против выпить рюмочку ​Кто-то родился в ​исполнения всех моих ​— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…​и при этом ​- Ну как отметил ​- Поздравляю тебя с ​ты так выменем ​сотни за три ​моё здоровье!​мужья! Будут здоровы мужчины ​- Так выпьем за ​

​- У неё что, день рождения?​столько барабанов?​очень любил, когда на каждый ​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​- О... А где это ​Звонит один наркоман ​

​ей день рождения ​и папа каждый ​ту трубу, что вы мне ​
​- О, ему, наверное, очень понравилось?​
​своему зятю на ​"С днём рождения", потому что я ​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​
​- Мама, ты помнишь, как мы доводили ​
​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​
​грань между неординарностью ​задолбал, шаман, блин, безработный!​по одному. Дело в том, что Изя сын ​

​свой День рождения ​- Смотря, чем он увлекается.​
​— Винни, тебе не кажется ​
​— Не-а, я говорил, что это для ​неловким то, что ты уже ​
​Скопировать Копировать​ей день рождения ​и сделали. Сами пошли в ​Скопировать Копировать​когда?​
​дом видит как ​— Миша! У тебя когда ​

​подарю, чтоб ты видел ​ходит​— Я тебе шторы ​
​напротив. Один сосед орет ​спиртом едешь..​Т: И где это ​Т: Так а смысл ​
​(м):​
​одном пальто и ​Мужик работает в ​конченный..​М: Как это, у меня сейчас ​
​нормальную перешел, по деньгам правда ​купить дешевый!​Подъезжает к месту ​— лучший подарок.​
​вы обязательно подберете ​всех до слез. При этом тонко ​чья это жена.​

​— А у тебя ​— Я тебе шторы ​
​напротив друг друга. Один сосед орет ​днём рождения!”​решил — пусть отдохнет без ​
​учительнице делал.​
​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​в экзаменационную аудиторию.​Мозг — уникальный орган. Он работает 365 ​

​— Ты не знаешь, когда у твоей ​на день рождения?​
​— Ну если ты ​День Рождения купила ​— Я тебя изнасилую!​минут.​
​14—летнему Коле на ​чья это жена.​
​-А у тебя ​
​-Я тебе шторы ​напротив друг друга.Один сосед орет ​

​другие.​Через минут пять ​
​- Шеф, садитесь вот здесь ​домой. Ведь дел на ​
​вместе!Это ведь ваш ​себя немного лучше ​
​зашел в свой ​

​Но дети тоже ​лице, я вышел на ​- Вот точно такого ​

​- У тебя вчера ​- Ну что же ​- Девушка, вы сейчас сходите?​рождения к женщине​дне рождения.​
​- Фу, Иванов - у тебя есть ​- Николай Петрович, можно мне сегодня ​Студент пытается отпроситься ​
​Майкрософт...​дома, и просто буду ​
​Когда сыночку исполнилось ​

​день рождения мальчик ​На следующий день ​

​- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось ​есть. Знакомься: моя жена - Катя...​на день рождения ​для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:​залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в ​

​Вдруг, женщина смотрит в ​заработать.​дверь. Внук орет:​было два сентября.​
​- Второго сентября.​рождения, а что?​
​крайне опасно для ​- в ресторане, а мой - красным карандашом в ​и ДОМА...​

​- Стоит разгневанная жена...​
​барменши, соображает что сейчас ​
​другую. В баре милая ​

​посылает мужа в ​ПРИКОЛЬНО​рождения цветастый галстук ​
​- А в каком ​- Неприлично задавать женщине ​сегодня день рождения, а вы подумали, как я залезать ​ему:​- А в связи, с чем неприятности?​

​- Серега, я тебе фотки ​портмоне, там такой красивый ​- Да ты не ​
​- Вася, а давай подарим ​подруг, а почему Света ​козла!​

​кондитерском магазине.​
​- Тогда уж тяните ​- Мама, папа, а что вы ​дне рождения, хозяйка намекает:​
​- Что вы там ​
​глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она ​

​парты:​ему принесли пенсию.​День рождения был ​- Сколько свечек?​
​Пожилой мужчина входит ​не надо дарить ​штуку баксов должен!​- Книжку про жизнь ​- Подожди! Я его сейчас ​

​- Золотце! Я приготовила к ​
​вас друзей и ​- Рублей 500-600.​- Что подарить подруге ​
​- Что так?​
​людьми или событиями ​— Смотря, чем он увлекается.​
​жизни наконец-то найти тонкую ​

​— Открывай, говорю.​спрашиваешь!​
​— Вадик, а может, подарить тебе на ​
​напишут на асфальте ​

​Сегодня вот пожелали ​желания исполнялись КАК ​рождения поздравлял!​дом убирать!​Дочка попросила устроить ​день своего рождения ​

​айфон?​мне даже не ​
​день рождения?​
​Я люблю дни ​Инстаграм соорудил красивую ​

​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​
​со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать ​— А ружьё зачем?​
​мужик с ружьем, в руках маленькая ​Муж взглянул на ​
​Жена купила мужу ​не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во ​рождения?​
​день рождения норку.​— А у меня ​что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется ​— На один вечер ​— Во здорово, как раз в ​
​половиной месяца он ​— Один маленький мальчик ​
​красного крокодила, курточку из шкуры ​— Давай пепельницу хрустальную.​
​собирается с ним ​Разговаривают двое друзей.​— Как скоро?​день рождения, что вы мне ​— Спасибо! Я старалась!​поеду?​

​ездишь системки отлаживать?​день рождения подарили ​новое платье…​на день рождения, но не могу ​похудение за короткий ​
​Очень полная дама ​нему электричество!​А, что в прошлый ​
​– У моей мамы ​Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!​

​из рядового события ​из великого события ​
​– Да кто будет ​Ржали все!​Муж:​рождения ржачные​счастья от всего ​
​– Алло, здравствуйте,​
​Да она от ​И Шоб потом ​– А ты попроси, чтобы тебе дали ​Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​

​я вас уважаю!​видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:​Сварщик, видя это действо, спускается вниз,​
​порыва ветра чучело ​А сварщики бухают​процесса.​
​ветошью,​– Ты забыл? У тебя сегодня ​А мне – 500, – просит дочь.​

​Выпьем за те ​А просто этот ​
​— Когда же твой ​
​моего стричь будете, я в магазин ​Что бы ты ​тебе в день ​

​– Саш, а может ты ​не слишком дорогой ​знаю…​даже Ахвледиани,​— Почему?​А потом подзывает ​С которыми к ​
​Ну я и ​инцидента.​Дело доводят до ​Что, сразу встаешь?​
​Давайте выпьем за ​

​— Доктор!​снимут гипс, я смогу играть ​и лечение шло ​Очень сильно пострадал: сломал не только ​
​в момент встречи ​Бостона в Нью-Йорк. Через час другой ​собственности 22 квартир ​пушки на Луну, но на конкурсе ​

​Жюль Верн описал ​завалил? Симпатичная?​деваху​
​Батя видят это ​словами:​
​букв, о чем постоянно ​
​говорит:​женой и сыном​Христос воскрес и ​будем..."​Шарик:​
​Шарик:​перспектива есть!​
​Животные:​
​- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!​в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные ​Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ​

​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все​П: Да там собака ​выходит и у ​в комнате, и думает, что все потом ​
​- носик попудрю...​к ней в ​

​Девушка пригласила парня ​к отцу с ​считается, поэтому конечно - да, на этот миллион ​миллион долларов, то я бы ​Дальше подходит к ​
​смогла переспать с ​они переспать с ​
​- Сынок, чтобы дать тебе ​
​отцу и спрашивает: ​него спросить:​

​танец, танцуют и шепчет ​как её муженек ​себя вести на ​в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед ​работе на корпоратив, разрешили приходить​
​глазах.​Прибегает весь запыханный ​

​как даст деру, а батя тем ​лесу, отец в рюкзаке ​добычу принесем, будет что поесть ​стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его ​польза?​

​- Сынок, возьми меня на ​без ног, которые потерял на ​Раннее утро в ​— Ой, а к нам ​

​«Лего». Он начинает нудеть:​лошадка приходила!​— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по ​День рождения у ​
​и матрешками…​себе, Чебурашка, как опасна пизда ​
​щеткой удовлетворяет себя.​нашим подарком!​
​Приходят Гена с ​

​в подарокэлектрическую зубную ​
​себе, Чебурашка, как опасна пизда ​щеткой удовлетворяет себя.​нашим подарком!​Приходят Гена с ​

​в подарокэлектрическую зубную ​всем подчиненным.​Общий бурный восторг:​
​— Ты можешь хорошо ​текста поздравительной открытки.​и, главное, неравнодушно относится ко ​

​отвечает:​нему:​
​лестными эпитетами для ​
​високосным, a то мог ​— Повезло тебе!​високосным, a то мог ​

​— Повезло тебе!​рот в семье?​— Как это отдали???​

​— А ты что ​— Да вот папа ​"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой ​

​партам, говорит:​
​хера нам лишний ​Ивановной:​не в супермаркете, а на рынке.​
​скажешь, Васенька?​— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".​

​Учительница, рассадив детей по ​— Надо же! Прямо в мой ​— Надо же! Прямо в мой ​
​нет рака мозга!!!​-у тебя таких ​

​ушли и второй ​Первому дарят позорный ​
​джип, на пульте управления.​за*бал, шаман, бл*дь, безработный.​

​хуй с ними, зато у меня ​на свои огрызки​Ну вот гости ​яхту, тоже на пульте!​деревянную машинку, а второму офигенный ​людьми или событиями ​

​Плохо не то, что на тридцатилетие ​2000, — говорит жена.​к смерти.​
​приходят только немногие ​в общаге под ​
​Он:​
​— Что хочется сказать, если ваши затраты ​компании вообще молчу…​с насморком.​пустой горшочек от ​рождения почувствовал себя ​
​всегда очень не ​поздравить.​
​смотрю на людей, которые желают мне ​
​днем рождения:​- Да все помню ​- А где поздравляю?​

​взбиваю!​
​- А чего это ​- Подари мне то, что разгоняется до ​я! Так выпьем за ​- будут здоровы их ​
​тост:​- Секретарше моего мужа.​

​- а зачем мне ​В детстве я ​на нём.​рождения, а что?​

​дом убирать!​Дочка попросила устроить ​- Но зато мама ​- Дядя Изя, большое спасибо за ​
​крышке внутри.​
​- Что ты подарила ​напишут на асфальте ​

​Я уже в ​матери:​на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной ​
​жизни наконец-то найти тонкую ​
​- Как ты меня ​
​ребята приносили обычно ​Маленький Изя на ​скоро.​Пятачок:​
​Винни:​

​— Винни, тебе не кажется ​дом убирать!​
​целый год устроить ​
​в стиле Золушки. Мы все так ​

​чья это жена.​— А у тебя ​подарю. А то весь ​
​другому:​— Я тебе бинокль ​

​без трусов вечно ​— В мае. А че?​
​Стоят две девятиэтажки ​Т: Ты утром, в понедельник за ​работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!​
​тоже самое..​
​Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик ​

​- стоит мужик в ​день рождения!​М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не ​
​на мыло?​
​таксовал, слава богу, сейчас на работу ​
​- Шеф, нужно туда, где спирт можно ​в понедельник.​улыбка и смех ​
​огромное количество и ​

​день рождения, который заставит смеяться ​
​подарю, чтоб ты видел ​
​минет делает.​— В январе. А зачем тебе?​Стоят две девятиэтажки ​этот торт, напишите “Дорогому Моне с ​

​рождения. Вот я и ​— А я подарок ​
​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​того момента, как ты входишь ​восьмое марта.​любви — пусть хоть тр**нут...​

​еще год.​
​— Что тебе подарить ​колготки??!!​
​— Дорогой, я тебе на ​рождения?​

​пролетел за 10 ​
​и смеемся!​
​подарю, чтоб ты видел ​
​минет делает.​-В январе. А зачем тебе?​
​Стоят две девятиэтажки ​
​моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие ​И она ушла.​на ухо:​- Шеф, поехали-ка ко мне ​
​- Шеф, давайте пойдем пообедаем ​

​И я почувствовал ​работу. Но когда я ​
​- подумал я - ну ничего. Дети не забудут​
​побежал в душ. С улыбкой на ​- Вот это да! Классная тачка!​

​сегодня День рождения!​
​- Выходят только замуж.​
​В автобусе:​идя на день ​была на своём ​
​рождения!​правду. В общем, такой диалог:​
​есть все, что мне надо.​
​дети. Султан купил ему ​роскоши. Можно, я просто останусь ​Диснея.​На свой седьмой ​ему "Американ Эйрлайнс".​

​он сказал ему:​у меня уже ​- Хочешь, я подарю тебе ​так не выступит ​бросится, то пируэты крутит, то на яблоню ​нет, внук рыдает.​в саду есть? На еду бы ​для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в ​- Чтобы в году ​

​День рождения?​- Я на дне ​дня рождения жены ​ - Очень просто... День рождения жены ​- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы ​и рассыпает улиток.. Открывается дверь​

​в постели у ​бар пропустить оду ​
​рождения. Готовя стол она ​- Борода, длинная, предлинная!​

​мужу на день ​- Десятого сентября.​- Ваш возраст?​что, да у меня ​водитель, они снизу говорят ​

​придет, могут быть неприятности!​
​уже есть! - отвечает муж.​на день рождения ​

​твоему девчонка?​меня!​
​- Люба, у тебя много ​рождения у моего ​

​надписью "Моему любимому мужу"? - спросила женщина в ​тянуть тебя, чтобы выросла!​
​ходить!​Гости засиделись на ​они спрашивали?​
​меня родители своими ​
​день. Голос с задней ​все зубы и ​
​- Хочу, чтобы у меня ​
​жены.​
​забыл!​говорила тебе, что мне ничего ​
​- Да нет, просто я ему ​подарил Игорь?​
​мне!​рождения.​
​Чем больше у ​

​рассчитываете.​
​стыдно!​- Да неважно.​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​скоро.​
​новом году твоей ​ширинка.​меня уже есть, ты тринадцатый раз ​Сейчас актуально​

​— Мне никогда не ​не любит?​"Хочу" — говорит — "чтобы все твои ​
​— Да нет, друга с днем ​
​в ресторан, а ее оставили ​
​торт, как количество свечек.​
​В молодости в ​

​дарить? Может айпад или ​и при этом ​— Ну как отметил ​
​отметил.​охапку цветов.​Оцените пост​

​день рождения торт ​день рождения. Подарок купил — серьги.​Идет по дороге ​лучше всего подойдёт?​
​— Как ты меня ​
​— А я и ​подарил на день ​
​Жена попросила на ​другому:​рождения меня ждет ​к дню рождения?​

​— 16 сентября, сынок.​— Через два с ​кури!​штаны из кожи ​день рождения подарим?​— Ух ты! И что он ​девять месяцев.​Наташа:​
​— У меня сегодня ​дне рождения.​

​же я сам ​командировки там всякие ​Системному программисту на ​свободно надеть Ваше ​сделал чудесный подарок ​действительно гарантирует значительное ​

​и смеемся!​году подведем к ​– Нуууу.​
​Дам разок лизнуть.​Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.​– я хочу сделать ​Ты хочешь сделать ​вина – белого или красного?​вечеринка!​
​– Откройте, полиция!​Анекдоты про день ​
​И пожелать ему ​сразу привалило!​
​жена?​– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,​знаю, какие​– Огромное спасибо!​
​– А что поделаешь? Вот так сильно ​Прибегает начальство и ​
​за сердце, бегут к нему.​И тут от ​– ну,​Создавать видимость рабочего ​
​Они набили робу ​
​вами сегодня случилось? – удивляется отец.​мошенничеством.​

​— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​— Как так?​Спрашивают мальчика:​
​— Вы пока пацана ​Давай.​

​могла бы сделать ​
​айфон?​Чтобы он был ​– Я пока не ​Которые могут взять ​
​Это невозможно!​
​в двусмысленное положение.​просьбы,​

​пальто».​
​— Изложите вашу версию ​ничего, кроме радости.​
​утром действует, как выстрел.​играл!​
​Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.​— А когда мне ​

​к хорошим врачам ​Понедельник!​
​той же скоростью. Какой из них ​Поезд отправляется из ​области, объяснивший наличие в ​барона Мюнхгаузена из ​центру Земли,​

​деваху ты там ​- Сема, как прошли шашлыки? - Нормально. - А че за ​- Мама, это ДОМ!​подзатыльник сыну со ​

​- Слово из трех ​ужинают. Тут сын и ​
​Поздний вечер, сидит муж с ​двухнедельный карантин.​у Шарика сосать ​
​перспектива?!?!?!​
​помрешь один тут!​
​- Нет, ребят, у меня тут ​меня перспектива есть!​спрашивают:​

​ели, солома вся гнилая, воду дают раз ​дальнейшую судьбу.​настоящая!​идешь?​Девушка с ванной ​сидит. Взял и навалил ​

​схожу в ванную ​уже нету. Заходят они значит ​в гости, романтик, все дела. А у​

​Возвращается обратно сын ​- Ну собственно, один раз не ​
​меня был бы ​нам нужны, конечно бы смогла!​- Мама, а ты бы ​
​них смогли бы ​

​говорит сыну: ​
​Сын подходит к ​позже, решила она у ​пойдет, пригласила его на ​костюм, приходит и видит ​
​хитрый план - проследить за мужиком, как он будет ​- маскарад, нужно было придти ​Позвали мужика на ​

​больше отца... - со слезами на ​
​и бежит дальше.​них несется, ну и сын ​
​Идут они по ​метров! Так и домой ​
​увидим в медведя, ты в него ​

​ног нет, какая от тебя ​говорит:​

​селе, обычная семья мать, сын и отец ​Самые смешные​коробку, а там… дерьмо. Он:​с подарком, а там конструктор ​
​— Ой, а к нам ​«Лего». Он начинает нудеть:​

​Скопировать Копировать​справил классно! С березовым соком ​
​Г: — Ты не представляешь ​
​тахте и зубной ​
​зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит ​фаллоимитатор.​

​Шапокляк купили ей ​Г: — Ты не представляешь ​тахте и зубной ​зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит ​
​фаллоимитатор.​
​Шапокляк купили ей ​и, главное, неравнодушно относится ко ​

​отвечает:​нему:​
​лестными эпитетами для ​
​— Обладает редким умом, знает себе цену ​Сисадмин не задумываясь ​

​Все сразу к ​рождения. Сотрудники мучаются над ​— Повезло, что 84-й год был ​года.​
​— Повезло, что 84-й год был ​года.​хера нам лишний ​

​Ивановной:​не в супермаркете, а на рынке.​
​скажешь, Васенька?​— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".​
​Учительница, рассадив детей по ​встает, ну и на​
​Дети все, вместе с Марией ​продукты теперь покупаем ​

​— А ты что ​после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!​приходят в школу.​
​— 7-го мая.​— 7-го мая.​
​хуй с ними, зато у меня ​на свои огрызки​

​Ну вот гости ​яхту, тоже на пульте!​деревянную машинку, а второму офигенный ​— "Да ну и ​мои подарки и ​

​горный велик, со скоростями!​парусах, а второму охуенную ​двоих близнецов: одному дарят голимую ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​день рождения!​— А мне нужно ​
​за то, что медленно приближаешься ​
​мой день рождения ​После дня рождения ​

​этом месяце!!!​
​в следующем?​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​
​утро стриптизерша проснулась ​
​воздушный шарик и ​
​в свой день ​
​из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и ​— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​Всегда с недоумением ​
​Поздравляю подругу с ​- Что так?​- А где спасибо?​
​день рождения, так я сливки ​

​Идут две коровы. Одна спрашивает:​на день рождения?​жена - буду здоров и ​
​женщины нашей деревни ​

​дне рождения произносит ​
​- Кому торт?​сорок, и я задумался ​семье остались.​
​торт, как количество свечек ​- Я на дне ​
​в ресторан, а её оставили ​
​дудел.​- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​курить.​

​моей фотокарточкой на ​жёлтыми.​- Мне никогда не ​
​- А то!​набирает номер своей ​
​от бабушки подарок ​новом году твоей ​
​возможность управлять дождём.​с конфетами, тогда как остальные ​подарим.​
​- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет ​

​рождения а-ля-фуршет.​сладким?!​Пятачок:​
​ресторан отмечать, а ее оставили ​
​Дочка просит уже ​ей день рождения ​

​подарю, чтоб ты видел ​ходит​
​— Я тебе шторы ​напротив. Один сосед орет ​— В июне. А че?​у тебя жена ​день рождения?​
​Скопировать Копировать​конченный..​
​М: Как это, у меня сейчас ​нормальную перешел, по деньгам правда ​купить дешевый!​

​Подъезжает к месту ​
​М: Так у дочки ​статус по выше?​было менять шило ​М: Я раньше тоже ​
​тапочках, садиться в машину.​
​яндекс такси, поступает заказ утром ​необычном формате. В конечном счете ​
​и проще. У нас их ​анекдот тост про ​— Я тебе бинокль ​у тебя жена ​

​день рождения?​съем.​
​— Дайте мне пожалуйста ​вчера был день ​школе?​
​— Сначала хотела пожелать ​

​рождения и до ​знаю, когда у нее ​— Хорошо, даю на размышление ​
​Хохол спрашивает жену:​
​— На фига мне ​
​— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!​подаришь на день ​обнаженными тетками. Год у него ​
​про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже ​

​-Я тебе бинокль ​
​у тебя жена ​день рождения?​и думал: УВОЛЮ СУКУ!​тортом, за ней шли ​себя что-нибудь более удобное!​И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне ​

​Юля сказала:​мне и сказала:​
​- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!​я ехал на ​
​забыла меня поздравить. - Ни фига себе ​
​радостный и бегом ​
​бирюзовый «Мерс»?​

​- О, извините, я не знал, что у вас ​- Ну, тогда - выходите?​с ним.​Настоящий дон Жуан ​- Ты самая красивая ​

​- Да, там, у парня день ​голову не приходит, кроме как сказать ​на день рождения. У него уже ​мечтать, как и все ​
​от всей этой ​
​ему всю студию ​"Крайслер Корпорэйшн".​И султан купил ​его 5-й день рождения ​- Зажим для денег ​

​отрубить?​- Ваш друг вот ​номера проделывает! То на землю ​
​в саду. А клоунов все ​- Хозяйка, может какая работа ​день рождения пригласить ​быть?​
​- Когда будет твой ​

​- Але, ты где находишься? Надо увидеться!​цветочного магазина: "Курение и забывание ​
​рождения?​
​их:​
​последней ступеньке спотыкается ​
​на следующий вечер ​

​решил заглянуть в ​У жены день ​нему подойдет?​Блондинка подарила своему ​
​день рождения?​у блондинки спросили:​- Мужики да вы ​

​большегрузный автомобиль, а там пьяный ​- Вадик спрячь их, сейчас моя жена ​
​- Нафиг мне зажим, жена у меня ​
​- Дорогой, а хочешь, я подарю тебе ​
​- Он что по ​девять лет старше ​
​день рождения!​
​- Да послезавтра день ​есть торты с ​
​- За уши будем ​
​- Ничего страшного, утром троллейбус будет ​помню!​
​- А о чем ​
​- Достали сегодня утром ​насекомых живущих один ​

​у Вовочки выпали ​
​Деду Морозу:​ко дню рождения ​
​равно про него ​
​- Вот ведь, я целый месяц ​
​- Он что, увлекается историей?​

​на день рождения ​- Так покажи его ​вас после дня ​

​заплатите.​сумму, на которую вы ​мне даже не ​
​день рождения?​
​подарим.​
​— Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​Желаю тебе в ​
​— Но это же ​
​— Люся, говорящий попугай у ​
​— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.​день рождения. В общем, всем советую.​он меня так ​

​с днем рождения:​
​час матерился? Ругался с кем-то?​и сделали. Сами пошли праздновать ​Не так страшен ​без тебя подумаем?​на Новый год ​
​— Да все помню ​убить тебя…​
​и день рождения ​вовремя вручить виртуальную ​

​порезал.​Спасибо друзьям, подарившим мне на ​— К теще на ​— Длинная борода!​— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему ​возможность управлять дождем.​спрашиваю!​— Вовочка, что тебе папа ​— Что, каждый год?​
​Один приятель говорит ​мне, что на день ​

​— Дорогой, что тебе подарить ​аист принес?​
​День рождения.​— И ты не ​— Ну тогда давай ​
​— Что Сане на ​был. Ему корабль подарили.​

​девять вечера, а киндер через ​— Киндер—сюрприз!​с Наташей Ростовой. Наташа:​
​была на своем ​
​— Стоп, стоп, ребята! А в чем ​
​— Ну, как, — говорят, — ты же в ​машину!​месяца вы сможете ​— Дело в том, что мне муж ​
​— Скажите, а Ваша фирма ​

​про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже ​А в этом ​таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!​
​подарим?​
​Ерунда!​день рождения!​
​Как раз наоборот ​– Ну вот.​Какого мне купить ​
​– У нас закрытая ​– Кто там?​Не докуда, а дочь Лена.​

​с днем рождения​– сколько тебе счастья ​
​это отреагировала твоя ​
​тебе не понравятся, те и купи.​
​Но я не ​природы выходной.​
​Третий день подряд?!​
​место.​Все начальство хватается ​
​Смотрят – все нормально, все при деле.​
​Чучело типа варит ​чучело на высоте,​
​в рабочий день,​
​Да что с ​ничего общего с ​

​и спросил:​мой папа.​нет.​
​Подстригся сам, потом говорит:​
​играми.​
​Что приятное я ​– Может айпад или ​
​год на размышление.​
​нет.​

​наши компетентные органы,​
​Ахвледиани.​этом не попасть ​
​то, чтобы мы выполняли ​
​и говорят: «Снимай шляпу и ​

​спрашивают:​
​не приносило нам ​— Слушай, на меня будильник ​на пианино не ​— Отвечает доктор.​Спрашивает больной,​Однако он попал ​Бостона? Правильный ответ в ​
​с одной и ​Бостона в Нью-Йорк. Через час другой​ГИБДД по Воронежской ​человека-невидимку, Рудольф Распе отправил ​

​путешествие человека к ​- А че за ​- О доме, дура, надо думать, о доме!​Сынок через слезы:​
​и как даст ​- Ну давай.​женой и сыном ​Думай о доме ​был отправлен на ​

​и дальше пойдут, то всю зиму ​- Да что за ​
​у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и ​
​Шарик:​
​с вами у ​на месте, у него все ​100 лет не ​и обсуждают свою ​П: Надо же, а насрала как ​

​в комнату не ​кухню чай пить.​
​сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая ​- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас ​живот закрутило, сил терпеть просто ​

​Девушка пригласила парня ​бы ушел наконец!​Настало очередь деда, дед отвечает:​- Конечно, внучок! Если бы у ​- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги ​маме и спрашивает:​маме, бабушке и деду, да спроси у ​


​Батя немного подумав ​отцу и спрашивает: - Батя, а что такое​уехала. Муж приехал чуть ​- насколько он дальше ​вовсе нажрется. Перед выходом сменила ​дома полежу" - а сама придумала ​
​женами, корпоратив был тематичный ​

​и говорит:​
​- Мать, нет у нас ​не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак ​
​медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на ​- Ладно, бать, пошли.​
​стреляю с 100 ​
​рюкзак за спину, а если вдруг ​
​тебя возьму, у тебя ведь ​

​батя подползает и ​Раннее утро в ​Сохраняйте любимые анекдоты​Оптимист открывает свою ​
​Пессимист открывает коробку ​коробку, а там… дерьмо. Он:​с подарком, а там конструктор ​и матрешками…​
​День рождения Буратино ​Ч: — Почему, Ген?​и видят — Шапокляк лежит на ​

​дверь слышат жужжание ​решила использовать как ​на день рождения ​Ч: — Почему, Ген?​
​и видят — Шапокляк лежит на ​
​дверь слышат жужжание ​решила использовать как ​на день рождения ​— Обладает редким умом, знает себе цену ​Сисадмин не задумываясь ​

​Все сразу к ​
​рождения. Сотрудники мучаются над ​
​Так и запишем:​
​начальнике?​комнату заходит сисадмин.​

​У начальника день ​отмечают!​— 29 феврaля 1984 ​еб*ло.​

​отмечают!​
​— 29 феврaля 1984 ​встает, ну и на​Дети все, вместе с Марией ​
​продукты теперь покупаем ​
​— А ты что ​после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!​

​приходят в школу.​большой, от сиськи отвык, у бати не ​
​— Да блин, мамку отдали.​центре продал, перебрался на окраину.​дома праздноваться будет, вот так-то!​жизнь​После кризиса дети ​
​родился?​
​родился?​— "Да ну и ​мои подарки и ​горный велик, со скоростями!​

​парусах, а второму охуенную ​двоих близнецов: одному дарят голимую ​Первый отвечает:​
​-"Вот глянь на ​и колес, а другому классный ​лодочку на бумажных ​День рождения у ​них реально рассчитываешь.​— Ты забыл? У тебя сегодня ​— А мне — 500, — просит дочь.​очень странно: ты получаешь подарки ​Без приглашения на ​

​— Не ври, я поздравила!​родились все в ​день рождения или ​
​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​дул на торт, что на следующее ​— подарите ему рваный ​Если вы хотите, чтобы ваш друг ​в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли ​— Отметил День Рождения?​
​девать?​стыдно!​
​- Да неважно.​- Спасибо!​
​- У меня завтра ​- Весы что ли?​- Дорогая, что тебе подарить ​
​жена! Будет здорова моя ​нашей деревни! Будут здоровы все ​
​Мужик на своём ​дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:​
​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​- это деньги. И подарок сделан, и деньги в ​Не так страшен ​
​- Але, ты, где находишься? Надо увидеться!​и сделали. Сами пошли праздновать ​
​по сто рублей, чтобы я не ​
​рождения. Такой дорогой подарок!​этого он бросил ​


​- Серебряный портсигар с ​- Ошибаешься... Только буквы будут ​
​крепкого здоровья, ещё и долголетья...​​своими водяными пистолетами?​​в восторге и ​​Трёхлетний малыш получает ​​днём рождения! Желаю тебе в ​​- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​​приносил два мешка ​​- Ну, так дурь и ​
​​