Короткий смешной рассказ

На выходе старший выпрыгнул наружу первым с криком "Первый пошел". За ним второй, третий. А последним был племяш, мужик трех лет от роду, старающийся во всем не отставать от старших братьев. Счёту, естественно, не обучен, и я жду, какое число он скажет. Ошибется или все-таки нет.

Племяш меня ошарашил. Вместо "Четвертый" или там "пятый-десятый" я неожиданно услышал "Последний".

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал.

На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

...партизанили. Патроны на стрельбище жгли без счета, видимо просроченные.

Идем со стрельбища с неотстегнутыми магазинами. У многих - с патронами. И вдруг - заяц! И по нему с двух десятков стволов!

А когда стрельба прекратилась, из-за пенька встал один из наших, с трясущимися руками и ногами. Называется - сходил в кустики. Спасло его то, что он увидел зайца первым и сразу бросился на землю за пень, прямо туда, где насидел. В пне насчитали пять дырок.В зайца, конечно, никто не попал.

Мошенники у нас в России совсем охамели. Стучится ко мне Вконтакте какая - то дама. Ой, говорит, как давно я не писала кому то смски, можно я вам напишу. Ну я добавил её в друзья. Она пишет:

- Да нет же, вы меня не поняли, я хочу послать вам смску на телефон, как в старые времена, без Вайбера и Телеграма. Для этого мне нужен ваш номер.

Утром он меня вызывает. Захожу в кабинет в предвкушении люлей за то что номер дал. А он бутылку достал, наливает мне и говорит:

- Ты это молодец, что номер мой дал, просто шикарная девушка, мы с ней всю ночь кувыркались. Ты это, если ещё такие телки будут, не стесняйся, зови.

Ну после такой развязки я стопку эту выпил, взял у него бутылку из рук, налил ещё и говорю:

- Не сомневайтесь.

Потом выпил и ушёл рыдать в свой кабинет.

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.

Тётка: - Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.

Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:

— Купи новые, сынок, не позорься...

Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать.

Вчера прихожу на тренировку, вижу - тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: "Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся." А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический.

Ну, да ладно. Все-таки байкерами-рокерам нужно себя в форме держать - стычки там, разборки.

Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и уходит, добивая меня фразой "До свидания, сын мой".

Теперь я знаю как расслабляются священники после тяжелого рабочего дня.

Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю..." - ляпнул я. А потом и обмотал.

Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.

Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.

Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водка с перцем.

Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

В служебном застолье рассказал один мужик, командированный к нам из одной небольшой области. Разговор шел о нашем зам.начальнике департамента Иван Иваныче. Общее мнение было выражено фразой - отличный мужик, толковый специалист, побольше бы таких. Наш командированный коллега тяжело вздохнул:

- Сейчас я и сам это знаю, в поначалу чуть инфаркт из-за него не получил. Пару лет назад он приехал к нам в качестве председателя комиссии по проверке всего и всех. Через пару дней звонит мой телефон и грозный бас предлагает зайти в кабинет к председателю комиссии. Иду сам не свой, чего только в голову не лезет, чувствую конец карьеры уже близок. Захожу, а он сидит за столом и мрачно смотрит. Уточняет ФИО, и в сразу в лоб, а не ты ли отдыхал в прошлом году в ведомственном доме отдыха. Чувствую как по спине катятся капли, даже голова закружилась. Но деваться некуда, подтверждаю. Дальше еще круче, а такую-то драл на протяжении всего отпуска? Не могу говорить, только с трудом киваю. Так вот она сестра моей жены, просила передать тебе большой привет.

Было это лет десять назад, когда я был молод и весел. Возвращаюсь как-то раз с ролевой игры – не с той, где в латексе и с плётками, а с той, где в кольчугах и с мечами. С финансами не рассчитал (ну ладно, каюсь, на пиво спустили), на автобус не хватает, иду на хитчхайкинг.

Сурок первый: стою на выезде из областного центра. Один из проезжающих мимо водителей корчит в мою сторону презрительную рожу. Через минут 10 ловлю дальнобойщика, стартую.

Сурок второй: подвезли меня на половину дистанции, высадился на развилке дорог. Покурил, постопил. Да, мужик, привет, уже виделись, не удивляйся. Снова через несколько минут поймал машину.

Сурок третий: опять проехал половину оставшегося пути. Стою на выезде из посёлка. Здравствуй, родной. Шо ж ты на меня так смотришь?

Сурок четвёртый: стою на перекрёстке. Ну вы поняли, да?

Сурок контрольный. Высадился на въезде в свой город. Нет, я не пошёл домой. Я поставил рюкзак на асфальт, закурил и дождался, когда он снова проедет мимо меня. Вот тогда я и понял смысл фразы «видеть такое лицо – бесценно».

P.S. если что: Калининград – Талпаки – Большаково – Славский перекрёсток – Советск. По километражу 60+30+15+15.

Вечер понедельника. Битком забитый автобус ждет своей очереди на левый поворот. Светофор "медленный", так что на одну зеленую стрелку успевает проскочить лишь несколько машин, после чего полоса опять встает намертво. Народ в автобусе уже порядком зае...ся от такого онанизма, и думает лишь о том, как бы поскорее вытряхнуться на станции метро за поворотом.

Наконец-то вожделенная финишная прямая: автобус занимает поул-позицию на светофоре. Загорается долгожданная стрелка. Но не тут-то было - все машины стоят, как вкопаные. Дорогу вальяжно пересекает толстый мент, неторопливо помахивая полосатой палочкой. Через пару секунд из глубин автобуса раздается зычный бас: "Дави его, дави, пока не убежал!". Выходящие у метро пассажиры еще долго чему-то улыбались...

Когда я учился в израильской средней школе (точно не помню в каком это было году, но закончил почти пятнадцать лет назад), у нас нередко читали лекции - борьба с наркотиками, СПИД, всё такое. Так вот, одна такая лекторша говорит:

- Некоторые парни жалуются, что презервативы для них малы. Извольте...

После этого вызывает из публики парня, просит его сжать кулак. И, само собой, натягивает на этот кулак презерватив. Тот без особых проблем налезает. Она берет эту руку:

- Парни, я не хочу никого обижать, но не думаю что у кого-то из вас размер больше.

...Мне представляется, что подобную фразу слушатели запоминают надолго.

Подслушала студентов в автобусе:

- Если не знаешь никаких произведений того периода - берешь и на ходу сочиняешь. Преподы тоже ничего не знают. Я в прошлый раз писал про рассказ польского писателя Гашека Лодзинского. Сюжет придумал на ходу, героев, пятерку получил...

Думаю: лишь бы анатомию так же не сдавали...

Объясняю коллеге как доехать до моего дома:

- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.

Коллега, вздыхая:

- Как моя жизнь.

Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:

"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы..."

На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца:

"...изображённые на подсвеченных картинах".

Прихожу на работу с пятиминутным опозданием, мне коллега сообщает, что до этого успел зайти какой-то "новый начальник" и ушёл со словами "Теперь я у вас то наведу порядок!". Тут я такой начал на измене начал сидеть и нервничать, пока не уточнили, что это был начальник по уборке мусора в кабинетах...

Как-то раз наши знакомые поехали отдыхать в Анапу с маленьким сыном трех лет. Как всегда к морю шли через торговые палатки, где продавались игрушки, одежда, сладости. Как все дети, их сынуля выпрашивал игрушки, сладости. Родители на этот раз решили ограничиться небольшой конфетой из автомата. Дали ребенку мелочь, чтобы сам опустил в автомат. Автоматов было несколько. Ребенок выбрал один из них, опустил монеты, выпала круглая конфета. Все довольные пошли дальше.

Но тут ребенок стал капризничать и говорить, что конфета никак не жуется и на вкус не сладкая. Родители в ответ: "Ешь давай, не капризничай и так уже много конфет купили". Но ребенок продолжал настаивать на своем.

Тогда мама ребенка, возмущенная недовольством сына взяла эту конфету и решила сама попробовать. Надкусила, а она действительно не жуется и пахнет резиной! И тут до нее дошло, что это вовсе не конфета, а резиновый мячик. Так как автоматов стояло несколько, среди них были автоматы и с конфетами и с мячиками. Но никто на это не обратил внимание. Потом все долго смеялись.

Сейчас сын уже большой, но эта история постоянно вспоминается и рассказывается всем знакомым.

У метро Петроградская вчера интеллигентного вида дама с аристократическими скулами, со старательной укладкой чуть тронутых сединой волос, с голубыми тенями на тяжелых веках набирает номер на телефоне и говорит в него красивым глубоким голосом:

- Здравствуйте, Марина Леонидовна. Это Алла Евгеньевна... Да, я спросить вас хотела, да неудобно было при всех. Марина Леонидовна, а вам не кажется, что Петр о$уел?.. Нет, не показалось, увы... Он именно что о$уел, Марина Леонидовна!

Про умного кота

Был у знакомых кот, очень чистоплотный.
Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда.
Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…
Просто холодную воду в тот день отключили!

Про жизнь

Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Про таблицу умножения

Совет:
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на «троне» ребенка.
Результат не заставит себя долго ждать.
Проверено.

Про девочек

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехал он как то с начальством в регион на проверку филиала.
Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был! И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы. Он недоуменно — но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
— Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Про деньги

История была в 2013 году.
Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела.
Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю.
В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах.

Про хитрожопых водил

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит форд ДПС с включенными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг, форд резко тормозит — за ним все тоже тормозят, он опять едет и все едут, он опять резко тормозит, и все тормозят. Так повторяется несколько раз.
Тут из матюкальника полицейского форда раздается:
— А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!

Про мягкий знак

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Мужская логика

У мужа есть холостой брат, который вроде бы хочет жениться, но всё никак. Симпатичный внешне и неглупый мужчина 30 лет с неплохой работой, собственной квартирой, непьющий и без алиментов на детей от предыдущих браков. Казалось бы, мечта, а не мужчина, хватай и беги, но что-то никто не хватает и не бежит.

И эти люди рассказывают анекдоты про женскую логику!

Так и познакомились

Однажды мой друг проиграл в споре и должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40 минут орать: «Егор!». Подходит он в 2 ночи к дому и начинает громко и настойчиво звать Егора. Минут через 20 на третьем этаже загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. Из окна выглянула девушка и говорит:
— У тебя, наверное, в горле пересохло, вот решила попить тебе дать.
Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то, мол, горло боится простудить. Через пару минут на него вылился тазик с водой потеплее.
В общем, слово за слово, познакомились. С того дня прошло 5 лет, они ждут второго ребенка и каждый год в день знакомства ездят в аквапарк.

Прости

Студентом я работал техничкой в торговом центре. Знал там одну красивую одинокую продавщицу. Я подкатывал к ней очень странно. В ее отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен. То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что они друг на друга смотрят. Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты. А однажды я не застал ее на работе. Потом слухи дошли, что она уволилась. Сказала начальнице, что манекены живые. Та не стала терпеть подобное и уволила ее по собственному. Ты прости, если жива. Я познакомиться хотел просто.

Обожаю своего батю

Обожаю своего батю. Как-то в детстве заявился бухим, достал из-под пальто котенка и сказал: «Сынуля, это Бонифаций. Он твой!». Мама повозмущалась и успокоилась.
Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза та же: «Сынуля, это Рекс. Он твой». Мама снова повозмущалась и смирилась.
А потом как-то с коллегой и его дочкой заявился и кивнул на эту дочку: «Сынуля, это Света. Ну, ты понял». 3 года уже женаты.

Подруга рассказала

Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию. По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым. Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно. Ну и не орать же из ванной «Милый, иди сюда, давай потрахаемся». Она решила интеллигентно попросить его принести полотенце, надеясь на то, что он придёт и всё поймет, схватит её, скажет как он этого долго ждал, как она прекрасна и у них будет самый прекрасный секс в её жизни. ХА-ХА-ХА!!! Мы же мужики, для нас намеки это, ну сами понимаете. Так вот, значит, открывает он дверь в этот замок любви и романтики. Осматривается и говорит:
— Хренасе! И часто ты так моешься?
Отдаёт полотенце и уходит.

Не рубли

Я заканчивала в своё время Казанский энергетический университет. Вообще об учёбе остались в основном хорошие воспоминания. За небольшими исключениями. Например, у нас был персонаж, которая портила жизнь всем. И студентам и преподавателям. Звали её Алла Юрьевна. Более продажной тётки в университете не было, всё только за деньги. И то не обязательно сделает. Парни рассказывали, что она до многих ребят сексуально домогалась, но не знаю, правда это или нет, врать не буду.
И вот мне надо перед «госами» оформить одну бумажку. Она её обязана выдать, а не выдаёт, кормит «завтраками» и всё. У меня уже сроки все поджимают, я не выдержала, прямо спросила – сколько. Она называет сумму, достаточно большую, но там уже без разницы было: иначе диплом не получить. Всё бы нормально, но она заявляет, что «в рублях не надо». Спрашиваю, в какой валюте, она смотрит на меня как на дуру, типа «сама понимаешь». А мне так обидно стало… Она же обязана мне эту бумажку подписать и бесплатно! И идти к ректору бесполезно, у неё там лапа была мохнатая. И тут один знакомый мне подсказал, что делать.
Приношу в назначенный день конверт заклеенный, отдаю ей. Она у меня на глазах подписывает мне бумажку, за которой я полгода ходила и спрашивает «не рубли?» Я отвечаю, что нет и выхожу из кабинета. И мне плевать, где она в Казани монгольские тугрики разменивать будет! Мне их из Москвы привезли – она же не сказала, в какой ей валюте деньги приносить.

Идиллия

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка… Идиллия.
Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит …МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее чем в кресле.

Облом

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. » Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Дядька в шкафу

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему…

Наконец-то вы приехали

Уезжали с мужем на 2 недели в отпуск. Сын, 4 года, остался с моей мамой. Вернулись, проводили бабушку домой, и за столом сын выдал: «Наконец-то вы приехали, еще немного, и я бы из дома сбежал. Я таких женщин еще не встречал». Муж хлопал стоя.

К истории про ассенизаторов.
Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка.
Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат

свои джипы. У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов, и где-то по пути засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением.
Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь.
Директор спрашивает у ассенизатора что делать. Тот отвечает, что есть другой путь. Загоняют ассенизаторскую машину под окно туалета производственного здания. Трубу пропускают через форточку и в натяг забивают в крайний унитаз. Под давлением подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются по всему двору, затопив джипы до осей колес. Через минуту прилетает белый начальник службы безопасности соседей и кричит с порога:
— Вы что, о…?!
Ему отвечают:
— Мы же тебя добром просили, а ты не захотел. Сам виноват.
На том и разошлись.

Трудности перевода aнeкдoтов.nеt
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — ... ыыыыы... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она — быргыртырпыр... (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она — Нихьт...
... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

Была у меня собака — ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать.

Лихие 90-е. Лето. Вечер. Жара. Духотища. ОВД. Кабинет. Водка настоле, грощ закуски. окно открыто. Магнитофон орёт блатной шансон. Следаки и опера отмечают звездопад (новые звания — звезды). По скольку присутсквуют дамы курим исключительно в коридоре и скопом. Чтобы ни кто не мешал из начальников, политруков, проверяющих двери на ключь. После одной изпокурок двери не заперли. Налили выпили. Занюхали. Двери открываются на пороге начальник ОВД, зам. по партийно-политической работе, проверяющий из обласного. Магнитофон орет "мурку". Начальник -"Что делаете? " Ответ старого опера -" Молодежь фольклёру учим... . . так вот, "зашухерила" оно же "засветила"-сдала, доложила в милицию, "малина" сиречь притон, хаза — постоянное местоприбыватия уголовного элемента, "маслина" -пуля, это от слова "маслята" то биш патроны... Записал? К утру выучишь перед сходкой доложишь, тьфу перед оперативкой... " начальник ОВД, зам. по партийно политической работе, проверяющий из обласного развернулись на выход и вдруг слышим голос проверяющего: " Молодцы! Отлично обучение поставили ... Да ешё во внерабочее время ... Обязательно отражу в рапорте... . ".

— Папа заявил, что мне пора готовиться к самостоятельной студенческой жизни, в частности — учиться готовить.
— Ну и? ...
— Хорошая новость: я освоила новое блюдо — лосось в сливках и белом вине. Плохая новость: кажется, в России нет вуза с соответствующими стипендиями.

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится

Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
— Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
— Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.
Если кто-то бывал в деревне и слышал как мычит деревенское стадо, тот примерно может представить вокальные ресурсы нашего хора. Не колхозное, я подчеркиваю, а именно деревенское. Потому что в колхозном стаде там коровы дисциплинированные, и спетые. А в деревенском каждая считает себя солисткой, и все х[рена]чат кто в лес кто по дрова, перекрикивая друг друга. Таким был и наш хор.
Короче, песня не задались. Мы снова какое-то время ехали в тишине, но дядя Серёжа, неугомонный сукин сын, провокатор, снова выглянул в салон и говорит:
— Ну раз песен не поёте, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну!
— Ой-ой-ой! — сказала Марина Владимировна. — Расскажите скорей дяде Серёже анекдот, а то он заснёт. Знает кто нибудь анекдот?
— Я знаю! — сказала Танечка, которая сидела рядом с нами.
— Очень хорошо! — сказала Марина Владимировна. — Рассказывай!
И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали.
— Ну что? — спросила глупая Марина Владимировна. — Неужели больше никто не знает анекдотов?
Все молчали. Наверное больше анекдотов действительно никто не знал.
Нет, я-то конечно знал! Просто я не был до конца уверен в уместности тех анекдотов, которые я знал, для данной аудитории. Дело в том что по ту пору отец мой работал на леспромхозовской лесопилке, и частенько брал меня с собой. В жарко натопленной дежурке вкусно пахло солярой, дымом папирос, и свежепиленым деревом, за большим столом сидели раскрасневшиеся с мороза мужики, они курили, пили крепкий чай, играли в домино, и травили анекдоты. Поначалу они делали скидку на моё присутствие, но я тихонько сидел в уголке, строгал ножиком палочку, и постепенно про меня забывали. Тогда и начиналось самое интересное.
Смысл не каждого анекдота до меня доходил, но видя как веселятся взрослые мужики я запоминал их просто на автомате, в надежде когда нибудь тоже блеснуть в компании. И вот такая возможность представилась. Желание славы в конце концов одолело сомнения, слегка выпроставшись из-под груди Марины Владимировны я протянул руку и сказал:
— Я! Я знаю анекдот!
— Ну так рассказывай! — сказала Марина Владимировна.
— Попали как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз. — начал я громко и четко.
Все навострили уши. Марина Владимировна одобрительно заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Серёжа выглянул из-за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью!
Ну я и врезал. Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил.
— Попали значит как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз.
И вождь людоедов им и говорит:
— Если кто-то из вас назовёт слово, которое мы не знаем, мы того отпустим. А если знаем, то съедим!
Немец думал-думал, думал-думал, и говорит:
— Мерседес!
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
— Мерседес — это такая самодвижущаяся повозка.
И съели немца.
Француз думал-думал, думал-думал, говорит:
— Одеколон!
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
— Одеколон — это такая сильно и приятно пахнущая вода!
И съели француза.
Русский подумал-подумал, и говорит:
— Партком!
Людоеды шушукались-шушукались, шушукались-шушукались, потом приходят к русскому и говорят:
— Не знаем такого слова! Отпустим, если скажешь, что оно обозначает!
Русский говорит:
— Хорошо! Только дайте мне лодку, я выплыву на середину реки, и оттуда крикну. А то боюсь вы меня обманете и съедите.
Дали людоеды русскому лодку, выгреб он на середину реки, людоеды все столпились на берегу, ждут. И русский им кричит:
— Партком — это такие же пи[геи] как и вы! Сперва шушукаются, потом обязательно кого нибудь съедят!
И уплыл.

Когда я закончил, в салоне вместо гомерического хохота повисла нехорошая тишина. Дети скорей всего просто ничего не поняли. Зато Марина Владимировна захлопала глазами и начала краснеть. Она краснела от кончиков ушей, всё ниже, ниже, и постепенно мне показалось, что даже её коленки у меня под попой горят от возмущения.
— Это где же ты наслушался таких анекдотов?! — спросила она наконец ничего хорошего не предвещавшим тоном.
— В леспромхозе! — честно ответил я.
Как отреагировал на анекдот дядя Серёжа из-за перегородки видно не было, но внезапно все заметили, что автобус идёт накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов он выкатился на обочину и встал. Из-за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Серёжа лежал на руле, и плечи его вздрагивали от рыданий. Потом он взял себя в руки, утёр рукавом глаза, и продолжая изредка всхлипывать сказал:
— Всё, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери!
— Это почему это?! — удивлённо спросила Марина Владимировна.
— Ухожу на новую работу!
— Куда?!
— Как куда? — ответил дядя Серёжа, втыкая вторую передачу. — В леспромхоз естественно!

Помните? Когда мобильники ещё не были средством связи, а были атрибутом достатка и понтов, мечтой любого гопника был сюжет: в переполненном вагоне электрички раздаётся громкая мелодия, все удивлённо оборачиваются на источник звука, а он помедлив небрежно достаёт из кармана какой-нибудь сименс в кожаном чехольчике, и сверкая апельсиновым экраном нарочито громко и недовольно говорит в трубку:

- Да!? Слушаю!

Потом такими атрибутами были коммуникатор со стилусом, ноутбук, или дивиди-плейер.

Сейчас смотришь - половина вагона носом или в планшетнике, или в нетбуке, или в электрической книжке. Всяк убивает время по своему.

Уровень благосостояния александровских гопников вырос до небывалых высот.

Никого ничем не удивишь.

Казалось бы...

И вот тут намедни едем с утра, народу не то что бы битком, но и не присядешь. И вдруг гляжу, а неподалёку, примостившись с краешку лавки, сидит вполне себе обычный, неприметного вида молодой человек, и с сосредоточенным лицом, - ... вяжет.

Ну, с другой стороны, вяжет и вяжет. Необычно, конечно, но чего только в наших электричках не бывает.

Однако дальше. Где-то на Перловке в вагон влетает толпа растрёпанных мытищинских матрёшек, и сверкая глазами в поисках свободного местечка растекается по проходу. Молодой человек поднимает глаза на стоящих рядом дам, сгребает в кучу своё рукоделие, и неловко прижимая его к животу отрывает задницу от лавки. С вполне естественной, но весьма нетипичной для наших электропоездов целью - уступить место.

И тут же (слушайте - тут же!) хор из пяти или шести женских голосов срывается в нестройный крик.

- Нет-нет! Ни в коем случае! Сидите-сидите!

А некая особо зоркая особа из почти другого конца вагона кричит.

- Осторожнее! Осторожнее, молодой человек! У вас сейчас петелька соскользнёт!

Нет, вы поняли, да? Петелька у него щас лять соскользнёт видите ли.

Короче. В связи с вновь открывшимися обстоятельствами срочно возьму несколько уроков вязания. Спицами или крючком. А лучше и тем и другим.

Повторяю - срочно!

Надо торопиться.

Надо успеть удовлетворить свой низменный инстинкт гопника с мобилой.

Потому что чувствую, если так пойдёт, завтра и ниток будет не купить.

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить.

Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону...

В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:

- Товарищ полковник, а почему вы не прятались?

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:

- А фули прятаться, она ж атомная.

Есть множество паразитов, которые поселившись в организме «хозяина» меняют его поведение.

Например, трематода Dicrocoelium dentriticum управляют поведением муравья, заставляя его залезть на вершину травинки и держаться за нее челюстями, пока его проглотит овца.

Ribeiroia, заразив головастика заставляет его став лягушкой отращивать лишние конечности. Это делает больных амфибий легкой добычей для птицы, окончательного хозяина паразита и т.д.

Интересно, что вирус гриппа делает людей гораздо более общительными – это помогает вирусу распространяться быстрее.

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

- Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

- Я не себе, это папа просил купить.

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

Cегодня в полдень побрел в местное отделение оплачивать квартиру и тд. Захожу. Cчитаю народ, всего двенадцать человек. Οбслуживание на каждого от пяти до десяти минут.

3анял место за какой-то бабушкой и двинул в магазин, купил хлеба, молока сигарет и вернулся домой. Πоставил чайник посмотрел две серии Калифорникэйшен и вернулся на почту. Οпа! И я следующий!

Τеперь постоянно так буду делать.

На днях собираемся обедать, я с женой садимся за стол, тут прибегают дети, хватают свои тарелки и собираются смыться к себе в комнату.

Жена: Стоять! Почему с нами не садитесь?

Сын (младший): Ну, мам, мы же все за столом не поместимся.

Жена: Раньше помещались!!!

Сын: Так мы же с тех пор выросли как - папа в ширину, я с Лёшкой (старшим) в высоту и ширину.

Жена (подозрительно): А я?

Сын (твёрдо и громко): А ты СОВСЕМ не изменилась!!!!!

Мы же все слышали, что "инициатива - наказуема", да? Вот пример.

Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец!".

В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся.

И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис:

- Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (!) раз напоминать надо???

Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне:

- Знаешь, чё я понял? Сделаешь хорошо один раз - тебя похвалят, сделаешь второй - примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать.

Дочь (3-й класс) сидит за математикой:

- Мама, а ты любила в школе математику?

- Нет.

- Я вся в тебя: и математику не люблю, и жопа как у тебя толстая.

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика.

Его первый вопрос после теста:

- Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

Будете смеяться, но говно таки да к деньгам.

Короче, работал я в небольшой фирме по продаже компов, менеджером. Нас там всего было человек 20 вместе с директором.

И однажды утром, а фирма располагалась в подвале жилого дома, засорилась канализация в подвале, и в итоге все пошло через унитаз прямо в главный коридор. Картина маслом, коридор затоплен на 5 сантиметров и плавают там какашки. Вот такое я увидел когда пришел на работу.

Штатная уборщица в тот день заболела, вонища стояла такая что о работе речи не было, и все притихли. Руководство спешно искало пути решения.

Короче, пошел я к главному и говорю "так и так, уберу сам". Ну что, пошел купил две пары суровых перчаток и начал черпать это дело.За два часа убрал все что плавало и булькало. Затем прошелся моющими средствами, и в принципе стало нормально.

Ну директор заплатил там сколько то, типа премия за один рабочий день.

Но.. запомнил, через полгода он поручил мне закупки по контракту и не стал возражать когда я вставил в него свой процент, и получил я тогда 2500 штуки баксов с контракта. Наличкой, при зарплате в 80$.

Из чего я сделал два вывода, первое, говно к деньгам, второе, если припрет компанию надо выручать, а она в долгу не останется.

Клянусь, видел сам.

Медсанчасть МВД. Информационный стенд. Объявление. Заголовок. Полисы Обязательного медицинского страхования подлежат замене в следующих случаях.

При изменении:

1. Фамилии.

2. Имени.

3. Отчества.

4. Пола.

5. Даты и места рождения.

Жизнь этих людей не назовешь скучной.

У подруги дочь зовут Арина, а бывшего мужа, который их бросил, Костя. Так вот, когда Арише было 2 года, на вопрос, как её зовут, та гордо отвечала: "Аина Скотиновна".

Надо ли говорить, как тяжело было подруге объяснять окружающим, что это всего лишь детская попытка выговорить сложное слово "Константиновна", а не её маленькая месть своему бывшему...

А меня мама в 10 лет научила внутрижопно колоть. Часто мы оставались одни и в тот период она сильно болела. Могла понадобиться помощь.

Позвала она меня и говорит, мол "коли!" И ягодицу из под одеяла выставила. Ну я чота там потыкала иглой, она поморщилась, говорит "размахнись да воткни!". Я размахнулась да засадила шприц. Тут же испугалась и выдернула. Она "Ну что же ты! Так удачно попала!".

Я сказала "ага" и начала вкручивать шприц в ту же дырочку.

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х...!" Такой беспредел начался...

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Я с этим кадром больше в командировку не поеду. Во Внуково, на досмотре попросили включить ноутбук. Нормальный человек, нажимая кнопку включения, будет орать "Аллах акбар"? В четыре утра, следующим рейсом прилетели..

Утро. Я уже на ногах, жена еще спит. Звонит будильник на её телефоне. Беру его в руки, подхожу к ней и решаю немного подурачиться.

я: Дорогая, тут тебе в такую рань какой-то "Alarm" названивает. Что ему передать?

жена (едва разлепляя глаза): чтобы больше никогда сюда не звонил...

Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой крыши...

• +Добавить

Смешные рассказы

60 рассказов

Рассказы по возрасту

2022 Ну-ка дети

ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)

Резюме

Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл «Резюме», периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила.
Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии — картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: «Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках». Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне «помочь». Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?

Мамашка

Работаю я диспетчером на ОСМП при поликлинике. При приёме вызова выясняю повод, вызывает мамашка к доченьке, 24 года ребёнку. Голос у мамашки, ну, прямо «секс по телефону», только с взволнованно-истерической ноткой. Время ближе к вечеру, часов так примерно 22.00:
— Здравствуйте. Что случилось?
— У моей доченьки живот болит, запор у неё.
— Сколько времени запор?
— С утра.
— …
— Я ей первую помощь оказала тем, что под рукой было. Мыльце в попку вставила, а она побледнела и ей совсем плохо стало, приезжайте срочно!!!
Приняли, конечно, но блин… Мне бы мама в 24 года мыло в жопу запихала, я б, наверно, тоже побледнела бы!!!

Идеальный муж

Пришла домой такая злая, что аж трясло. Муж, увидев мое состояние, быстренько набрал полную ванну горячей воды с душистой пеной, усадил меня туда, дал в руки пару уточек и попросил рассказывать, что стряслось. Устроила бой уточек среди пенного моря, попутно жалуясь на жизнь, а в паузах муж засовывал мне в рот кусочки шоколада.

Добрые детки

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: «Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть».

Аптечные казусы

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем-то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по-быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

Познакомиться бы…

Было давно, в конце восьмидесятых… Перед моим призывом в армию в один из тёплых вечеров приехал ко мне кузен, то есть двоюродный брат. Похвастался своим новеньким мотоциклом, и тем, что в прошедшую субботу ездил на нём в соседнюю деревню на танцы. А там познакомился «… с такой бабой!!!» и добавил так задумчиво, глядя на заходящее солнце — «… с Любой Козловой…». А потом, через неделю уехал я на далёкий Кавказ в красную армию.
Почти незаметно пролетели полтора года трудной, но интересной службы. С нашей части стали набирать колонну бойцов на очередную «битву с урожаем». Уехал водителем ГАЗ 66-го и мой не то, что друг, но хороший боевой товарищ Володя по прозвищу Синий. Через пару недель я узнал, что прибыли они эшелоном в мои родные края. Кусал тогда локти, почему же не пошёл, перед отправкой, к командиру полка проситься хотя бы санитаром в этот эшелон… Побывал бы дома…
И вот октябрьским днём вернулись «целинники» в часть. Встречаю в тот же день вечером Синего. Он оживлённо рассказывает о похождениях, приключениях, о поездках по соседним сёлам в поисках самогона… У меня сердце кровью обливается, — родные знакомые места… «… А в прошлую субботу» — говорит, — «был на танцах. Я там с такой бабой познакомился !!!». И я добавляю так задумчиво, глядя на заходящее солнце «… с Любой Козловой…». Такого удивления на лице я не видел ни у кого никогда в своей жизни, ни до этого, ни после…
Потом Синий не давал мне покоя до самого дембеля. Каким образом я узнал её имя и фамилию? Но я, почему-то, так и не рассказал ему правду. Вот такая история о том, что мир всё-таки тесен… И ещё. Мне до сих пор интересно, что это за такая баба — Люба Козлова? Познакомиться бы…

Стыдный момент

В глубокой юности, в середине 90-х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра «найди спрятанный адаптер». Обычно на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как «я весь день делал уроки». Хитрец, блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше двух часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает. Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея. В конце расспроса отец говорит: «Адаптер в ящике с учебниками…».
Это был самый стыдный момент в моей жизни.

Никого нет

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.

Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: «Никого нет». Марина только и пролепетала: «Как нет?!». И — хлоп в обморок.

Побег

В свое время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер. С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, еще до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил: «Антракт». Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
— Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
— Опять на двадцать лет?

День ВДВ

На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода «постоять» за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы — «а что это у тебя, а как, чего, зачем?». Наконец, задают главный вопрос: «Ты знаешь какой сегодня день?». И это было их главной ошибкой!
Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета:
— Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ — Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников — берет и тельняшка, девиз ВДВ — «Никто кроме нас!», «Слава ВДВ!».Толпа в хмуром о… (цепенении) — как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво:
— Слава ВДВ!! С праздником!
Подходят более вменяемые тельняшки, «Слава ВДВ!», «За ВДВ», братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями.
Как говорил Суворов — «Удивить — значит победить».

Короткий смешной рассказ

Смешные истории

Один мой друг, азербайджанец родившийся в Грузии, поехал по делам в США, английским он владеет слабо. После его поездки я его спросил ,,как тебе там в штатах?", он говорит ,,отлично, только некоторые почему-то спрашивали есть ли у меня медали. Так и говорили ,,медалист?", я отвечал что нет". Я, конечно, предположил что они думали что он с Ближнего Востока (мидл ист).

Люди и манекены

Влетела в мою дурью башку мысль: хочу джинсовые туфли! Вот хочу и все! После работы с двумя коллегами пошли по магазинам и торговым центрам "аленькай цветочек" искать. Обошли все, что в пределах центра, а манекенов посшибали с усталости великое множество. Всё, абзац, вот в последний магазин заходим и по домам.

И тут (ааааааа хор ангелов, как в мультах), на ноге манекена то, что искала. Руки сами потянулись стащить с искусственной ноги вожделенную туфельку, как во сне... В реальность вернул истошный крик продавщицы:
- Девушка!!!!!!! Вы что делаете-то?

Именно с ее ножки (она на стуле сидела нога на ногу) я и пыталась стянуть туфлю. Деффки мои корчились рядом и делали вид, что они не со мной. Но я не успокоилась и усугубила:
- Ой, простите, я думала вы-манекен.

Народ в магазине рыдал)))

Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась:
"Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".

Муж за компом

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю:
- Последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.

Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом. Немая сцена. Кхм. Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

Играем в Мортал Комбат, подруга впервые видит фаталити, первые слова: "Божественно, почему так нельзя сделать на работе?".

Закон Сохранения

Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости.

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.

Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.

Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

Любили мы с бывшим друг друга троллить. Обычный семейный стёб.

Работал он электриком в основном обслуживал богатые дома, сауны. Этакий мужчина по вызову в спец.комбинезоне и с ящиком инструментов. Я его так и прикалывала Мачо и ЯЯ Дастиш Фантастиш. Короче дошутилась, блин.

Так в одном особняке сейчас в роли Мачо и работает.

Говорят есть традиция, в новую квартиру запускать кота. Где он ляжет, там ставят кровать. Запустили своего кота, так эта скотина забежал в туалет и лег около унитаза.

Есть у нас знакомый, работает в деревенской школе учителем информатики. Весь год он тырил домой все, что можно и в результате собрал себе хороший игровой комп. А через месяц ударила молния, и комп и роутер весело сгорели. Теперь мы его зовем Саня Кармастрайк.

О намёках.

Сегодня понял, что мы с женщинами ОЧЕНЬ разные.
Покупал на рынке продукты. Мороз градусов десять, немного, но это если не стоять на месте. Продавщица говорит подруге:
- Сказала мужу что холодно, и может он сходит домой и погреется, как бы с намеком чтобы он отпустил меня. Ага, как же, сам пошел.
Девочки, мы таких тонких намеков не понимаем. Нам надо прямо сказать – замерзла, хочу погреться. А так получилось, что ты заботишься о муже.

Сижу на работе копаюсь в интернете. И тут внезапно пропадает интернет, появляется всем известный динозавр. Ну от нечего делать сталь в него играть. Играю в него минут 5-10 может больше иду на рекорд и тут все исчезает и появляется страница из запроса. Интернет вернулся а мне обидно.

ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"... Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "

Кот ненавидит воду. Купаем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орёт и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан , заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски , ну и текилы, конечно , сразу чтоб принесли. Вот им текилки , а после тарелку , там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса , тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так , необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом , горчичкой . Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей , блюдо со змей уже опустело...

"Читаю маленькой очаровательной дочке друзей «Алису». Она дёргает меня за руку:
- Как повезло Алисе!! Сначала такие приключения. А потом пошла работать в Яндекс..."

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

Иду с сыном в крупный сетевой магазин.
У кассы как всегда игрушки, сладости, книжки и журналы.
Сын, 11 лет:
- Маамм, купи мне книжку с зайками.
Смотрю на книжки и вижу раскраску с зайчиками.
- Ты ж из таких вырос.
Сын:
- Неет, мне с другими зайками, - и указывает на календарь "Милые зайки", с голыми бабами.
Продавец-мужчина:
- А до таких не дорос, - и ржёт.

Шли как-то с приятелями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху.

- Мальчики, поймаете?

Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица.

Её желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не вызвало, потому что в те годы это было обычным делом.

Мы закричали "Конечно!", и наперегонки бросились под окно, где снегу было почти по пояс, так что девица в принципе в любом случае ничем не рисковала.

- Ловите? - спросила она сверху.

- Ловим! - крикнули мы в ответ.

Девушка обернулась внутрь комнаты и скомандовала:

- Девочки, давай!

И тут нам сверху на руки рухнул огромных размеров, до невменяемости пьяный мужик в одних трусах и лохматой шапке. Следом из окна вылетели и приземлились неподалёку штаны, куртка, и ещё какие-то вещи.

Выбравшись из сугроба мужик обвёл окрестности мутным взором, схватил ближайшего из нас за грудки, и хрипло скомандовал:

- А ну-ка блять быстро забросили назад!

Обратно мы бежали точно так же, наперегонки, только теперь на кону была не ловля блондинки, а нечто большее. Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом.

Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю:
- А у вас мальчики голые остались?
И, вспомнив, типа, правильный термин, добавляю:
- Резиновые...
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

Универсальное средство

Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.

Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водка с перцем.

Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

У моего приятеля была точка по продаже билетов в ТЦ. Это был большой прилавок с открывающейся крышкой для прохода. Секрет был в том, что крышка была очень маленькая и проход узким.
В один день, пришла к нему женщина устраиваться на работу ... и не устроилась... не пролезла)))

Я долгое время представлял себе документ с причиной отказа в приеме на работу: "Не пролезла")))

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно, согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошел, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
«Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь,
которую я когда-либо видела.

Кошка забеременела

У моих знакомых забеременела кошка. Все бы ничего, но кошка домашняя, 7-летняя, никогда не рожавшая девушка. Но делать нечего - ждали потомства.

И вот настал этот день - кошка стала просить помощи, жалобно мяукала, не могла найти себе места - и так продолжалось целый день. Под вечер хозяева не выдержали и стали звонить женскому гинекологу: чем мол помочь, может какие лекарства? Он пытался объяснить, что он не ветеринар, но они не отставали! Тогда он сказал: "СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!"

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

Рассказывают, как в конце 80-х годов карикатурист журнала "Крокодил" Юрий Узбяков, получив в редакции продовольственный заказ, в метро достал синюю куриную ногу, вставил её в рукав пальто и, зацепившись за поручень вагона когтями куриной ноги, с мрачным взглядом обратился к остолбеневшим пассажирам: " Я - инвалид. Уступите место!".

Едем с дочкой поздравлять тещу с 8 марта. Купил букет тюльпанов. По дороге ребенок успевает расковырять один из бутонов - выдергиваю, бросаю в мусорку. Поднимаемся на этаж, нажимаю кнопку звонка. Тут в голове щелкает - цветов четное количество! Выдергиваю еще один, куда деть? Отдаю дочке, поздравишь, говорю бабушку. А головоломку - в одной вазе их поставить или в разных - пускай уже тёща решает.

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Ехал давеча в автобусе с работы. На одной из остановок заходит молодой парень, лет 25. В неплохом подпитии. И давай сам с собой довольно громко разговаривать. В целом ничего особенного, но один монолог мне понравился -

"Так, завтра сделаю по умному. Бухать не буду. Пойду в автоматах бабла подниму. А то Новый год скоро, деньги нужны. Может еще и на ремонт квартиры останется."

Долбо..изм? Безусловно. Но вот мне бы такой оптимизм по жизни.

Теги анекдота

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Теги анекдота

Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:
- Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

Теги анекдота

Когда мой сын был маленький, он спокойно проходил под открытой верхней дверцей холодильника (внизу была ещё одна дверца морозилки.)

И вот как-то раз вся моя семья собралась на кухне обедать. Ну и как обычно сын бегал туда сюда путаясь у всех под ногами. Мне понадобилось открыть холодильник, и я стукнул дверцей пробегавшего мимо сына прямо в лоб.

Во, а он подрос - сказали мы с женой посмотрев друг на друга.

Теги анекдота

Случай на курсах.

И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»…
Ржали все минут 5.

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".

Теги анекдота

Мама разговаривает с котом.
- Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмешь.

Теги анекдота

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...

Теги анекдота

У меня есть брат двоюродный, по имени Фёдор. Как-то раз на рыбалке, он вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пи3dабол и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.

Только что. Заплетаю дочке волосы под какую-то детскую передачу. Дочь, обычно болтливая смотрит на экран и вдруг выдает:
- Мам, а почему в детских передачах ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются... - и, чуть подумав, добавляет - Как будто они все ку-ку...
Не знала, что ответить...

Теги анекдота

Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой, мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что положить ее негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате.
Вот, пытаемся мы уснуть, а подругу на треп прибило. Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула, и стала потихоньку отрубаться. Слышу, рассуждает она (еще не зная, что сама с собой) про различные марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно... Далее...
- Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я – это другое дело.
Мой муж, душераздирающе зевая:
- А по-моему, и то и другое – ГОВНО...
У меня случилась истерика... )))

Теги анекдота

Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовёшь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Серёжей...

Теги анекдота

Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)

Теги анекдота

Засыпаем мы в обнимку - нам так удобнее. После чего, как утверждает муж, "Вера засыпает - и в ней просыпается мафия", потому что я тырю одеяла. Одно одеяло я, во сне, стягиваю с мужа и запихиваю под себя. Коля приносит запасное, которое я стягиваю и упихиваю между собой и стенкой. Третье я наматываю на себя как кокон.
Утром диалог:
- Коленька, что грустный?
- Замёрз!
- ???
- Ну кто же виноват, что у Веры Геннадьевны период гнездования?

Теги анекдота

Бывший муж как-то раз четыре раза за полгода потерял документы на машину. Водил её он, а оформлена машина была на меня. Четыре раза я их восстановила. Я была самым большим спецом по скоростному восстановлению документов на машину в Москве и её окрестностях, зуб даю. Но потом муж потерял машину и мои мытарства закончились :-))

Теги анекдота

Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.

Теги анекдота

Друзья рассказали.
Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу.
Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать.
- Ну че, где, как?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что панасоник и техникс - полное г$вно, покупать нельзя, только их в ремонт тащут.
- А че за сервисный центр-то?
- Дык панасоник!

Теги анекдота

А еще история: Жена моего брата давно просила его
сходить на рынок за картошкой. Он-ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"

Теги анекдота

Я, конечно, знала, что мой отец любит пошутить, но не настолько же. Позвонил с номера умершего деда, чтобы напомнить мне, что родня ждет меня на 40-й день… голоса у них очень похожи. Я полдня заикалась потом.

Теги анекдота

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила.
Лежу и думаю, как же хорошо, что: муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"

Теги анекдота

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.

Теги анекдота

Подарил теще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано все, отозвался на Валерий.
Теща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

Теги анекдота

Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
- Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?

Теги анекдота

Тайминг выключает телефоны у нас дома в 22. Дети против, бастуют и сильно возмущаются:
- Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
- Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
- Да!
- Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
- Да! Да! Да!
- Хорошо - Сказал я и забрал у них телефоны.
- Отдам ваши телефоны в 20 лет.

Теги анекдота

Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем:
- Что случилось?
- Да вот подарил Алле цветок Алламанда.
- Так это же здорово. А фингал откуда?
- Да я не там ударение поставил...

Теги анекдота

Мы решили с женой сесть на диету.

Полночь, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил.
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену, с другого края кухонного стола!

Жил-был моряк.

Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков.
Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те — наотрез.
Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома.
Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали.
Казалось, продумал все до мелочей, а нет, не все.
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь,
Все деревянное и бумажное в квартире — В ПЫЛЬ!,
А навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера.

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.

Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

У нас на предприятии была инвентаризация в заводоуправлении.

На втором этаже сидело начальство: директор, гл. инженер, начальник сбыта.
Все они мужики.
Комиссия из трех женщин сверяла наличие ТМЦ со списком.
Не могли найти настольную лампу.
Я стою и курю на первом этаже возле лестницы.
Комиссия спускается со второго этажа и одна женщина произносит:
— Таааак. На втором (этаже) проверили: ни у кого не стоит.

Повадился ко мне под гараж один нехороший человек фуру на ночную стоянку ставить.

Нассал ему в бак-так он недели 2 машину заводил.
Разобрал пол двигателя в поисках причины.
Когда в сервисе слили с бака литра 2 жидкости, фуру он стал ставить метров за 100 от моего гаража.
А другого соседа проучили более злобно, один мужик на беларусике перед воротами вырыл у него яму очень большую и что самое прикольное землю вывез.

История произошла не так давно у нас в офисе.

Заказали мы салфетки для мониторов, ждать их пришлось долго.
После того как они наконец-то прибыли, все на радостях почистили мониторы — сидим наслаждаемся, как приятно все таки и т.д.
Через 5 мин. звучит фраза:
— Ну вас (дальше следует непереводимая лексика) и ваши салфетки, у меня два документа с рабочего стола пропало!
ЗАНАВЕС, но работалось веселее.

Забыла, что он сказал, что не ест морковь.

Я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал «как вкусно», а я бы ему всё потом и открыла.
Но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая фигня, когда у него очень на неё острая пищевая аллергия.

Как то ехал на работу, пяти полосное движение,

Еду в третьей, машина заглохла.
К обочине никак.
Ну ладно, торможу, все как положено, аварийку включил, знак выставил.
— Ну и?
— Пяти полосная дорога, я в третьей полосе!

Ну что за люди!

Историю эту мне рассказал мой знакомый еще в студенческие годы.

Они тогда жили в Москве с бабушкой.
Бабулька эта боевая, спуску никому не дает.
В общем, характер у женщины.
А тут напасть: у них номер телефона — если переставить две последние цифры местами — точь-в-точь — телефон роддома.
И частенько (ну волнуются люди, путают кнопочки), попадают не к роженицам, а в эту самую квартиру.
Причем не спрашивают, куда попали (опять же волнение), а сражу выпаливают:
— Ушакова родила?
Ну что, Смирнова родила там?
— Але, дэвушка, Габрыэлян уже родыль?
И так порой несколько раз в день.
В конце концов, бабуле это надоело.
Звонит очередной роженик.
— Это, Васина родила?
Родила — твердым голосом отвечает бабка, — тройню. ВСЕ ЧЕРНЫЕ.
Не хотел бы я так наколоться.

Моя истории из детства.

Когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова.
Поэтому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону,
При этом менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала.
Я был мастером конспирации.

Ехали в выходные всем семейством домой из сада.

Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
— Папа, ты маму за руль не пускай.
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще, как она продолжает:
— А то я не хочу умирать во сне.

Мой папа до сих пор вспоминает,

Как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием,
В которой нужно было написать пять слов на «а».
И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викторовны «анчоус» и «амброзия».
И написано «Нет таких слов!»

У моих знакомых был кот, очень чистоплотный.

Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!
Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда.
Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Просто холодную воду в тот день отключили!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка,

Уехал он как то с начальством в регион на проверку филиала.
Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был! И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы.
Он недоуменно — но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
— Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

По русскому языку всегда были проблемы.

(Особенно в разделе пунктуации)
Утром рассылаю друзьям письма типа все в порядке, жив, здоров.
Текст не отличается разнообразием, и поэтому написав одно и проверив электронной орфографией (доверяя ей полностью), копирую часть и во все остальные.
Пишу: » Со здоровьем все слава богу!»
Проверяю. Электронная проверка сообщает. «Не хватает запятой после слова «все»».
Исправляю, отправляю.
До сих пор отвечаю на сочувствующие звонки.
P.S. (Маме тоже названивают!)

История была пару лет назад.

Друг для свадьбы напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов.
Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела.
Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть.
Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю.
В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом.
Сложно понять что было написано на их лицах.

Наш водитель с работы рассказал:

Пробка на трассе, поток еле двигается.
По резервной полосе летит форд ДПС с включенными мигалками.
За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг, форд резко тормозит — за ним все тоже тормозят, он опять едет и все едут, он опять резко тормозит, и все тормозят. Так повторяется несколько раз.
Тут из матюкальника полицейского форда раздается:
— А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.

Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов.
Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено.
Едем дальше 6 этаж.
Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану.
Капризный ребенок, я его знаю.
Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду, здесь мусор вонючий.
Участковый позеленел.

Иду с женой,

Она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
— Нет ты слышишь? Там у нас одна каждый день жрёт пельмени, каждый день!
Нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?! Каждый!
— Чо молчишь? Вот ты бы смог жрать что-нибудь одно каждый день? Ну ответь!
Смог бы.
— ЧТО????!!!
ПИВО!

Приехали к нам в гости дедушка и бабушка.

Как то бабушка привела в музей меня с братом.
Ходили мы там скукатища,
А в конце экскурсии она уговаривает нас сфотографироваться с картиной.
Уже и так, и сяк, дети стоят с постными лицами, откровенно тоскуют, и не в настроении.
— Ну хоть улыбнитесь, изобразите радость, — в сердцах восклицает старушка, — представьте, что вы уже в Макдональдсе!

Играли с мужем в компании друзей в правду или действие.

Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто занимаюсь сексом в неделю.
Я ответила — минимум три ( все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже).
Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода).
Улыбнулась.
Ведь я сказала правду.

Купила трусики.

Обычные трусики, с такой этикеткой сзади, на которой обычно пишут размер, как стирать и проч.
Производители данных труселей не захотели быть банальными.
На этикетке красовалась надпись: «Keep away from fire» (Беречь от огня).
Ну-ну.
«И принимать наружно»).

Купили машину.

Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину.
Я вышел, купил пузырь.
Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю:
-«Мы, кажется, не в свою машину сели».
Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с пол минутки, потом:
-«Постой, я же не выходила».
Умница, догадалась!

Друг рассказывает, как он варил сгущенку.

Ничего особенного, не взорвалась она, не радуйтесь.
Дело вот в чем.
Далее диалог близко к тексту:
Только у меня кастрюлька неглубокая, так что приходилось воды доливать постоянно, банка стоит почти по край кастрюли.
— А чего ты ее на бок не положил?!
(Лицо его надо было видеть!)
— Я долбодятел!

Сижу в туалете,

Заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
— Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

---

Информация получена с сайтов:

, , , , , , ,