• #75021
• Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.
• #75328
• Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...
• #64838
• Осень 2010-года. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит: — У вас такое лицо знакомое... — И у вас. Вы в каком банке работали?
• #47882
• Остановите осень! Мне зимовать не с кем...
• #78428
• Вернулся японец из России: - Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, стучит себя по лбу, в жопе.
• #21305
• Осень получает Оскар за умение косплеить все времена года.
• #77210
• Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: - Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки...
• #42737
• Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: - Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
• #33454
• Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
• #39099
• Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству? - Их четыре: весна, лето, осень, зима.
• #30324
• — Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. — А в каких условиях живет попугай? — В замечательных. — Как кормежка? — Идеальная. — Значит, делаем так. Сейчас осень: - Дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
• #44060
• Орнитологи - в замешательстве - осень в разгаре, а «Беркут» и «Грифон», что гнездятся у Печерского суда, даже не собираются улетать в теплые края!
• #13848
• Доктор — мальчику: — Тебе сколько лет? — Осенью будет 5. — Да ты оптимист...
• #49207
• Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!
• #73572
• — Ты часы перевел? — Нет. — А как же ты теперь? — Так я и осенью не переводил...
• #52149
• #15448
• Неожиданный резонанс: - Стоило Азарову заявить в Брюсселе, что парламентские выборы осенью 2012-го пройдут честно, как Ахметов попросил вид на жительство в Великобритании.
• #12923
• Постепенно прошла осень и наступила зима. - Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
• #34614
Осенний ангел прячется в дождях.
В листве янтарной, в переливах света,
Теряется на шумных площадях
И верит только в добрые приметы.
Он любит слушать тихий шепот звезд,
Играть на скрипке в отблесках заката
И фенечки плести из давних грёз,
Забытых снов и зёрнышек граната.
Он ходит в гости к Лунному коту
И пишет письма Маленькому Принцу.
Не ведая про нашу суету,
С ладошки кормит глупую синицу.
А временами, чаще по ночам,
Он, словно бисер, рассыпает рифмы
Ещё наши прабабушки и прадедушки знали, что свёкла очень полезна. Говорили, что она «выгоняет зиму». И для это соблюдали свёкольную диету в начале весны. Современные диетологи считают бордовый корнеплод просто уникальным, и советуют его есть даже малышам, как можно чаще. Ведь приготовить из неё можно множество блюд: салаты и винегреты, положить в борщ и запечь в духовке. Да ещё и сладкий сахар производят из свёклы.
Наша подборка стихов расскажет в занимательной форме много интересного про свёклу. Мы разбили их по возрастам для детей 4-5, 5-6, 6-7 лет.
Свёкла — яркая девица,
Всё на грядке молодится,
Новое у неё пальто,
Старое уже не то.
И в зеленые сапожки,
Спрятала поглубже ножки.
Тетушка Фекла,
Красная свекла,
Ты салаты, винегреты
Украшаешь алым цветом.
Нету ничего вкусней
И наваристей борщей!
В сарафанчик я одета
Фиолетового цвета.
А зеленые косички
Вверх взлетели, словно птички.
Вышла я из-под земли,
Чтоб увидеть вы смогли,
Как кругла и весела
Раскрасавица свекла.
Без чего мы жить не можем?
Часто ломятся столы
От вкуснятин всевозможных?
Ну, конечно, без свеклы
Все мы знаем, понимаем
Наша золушка, свекла
Свое место занимает,
Как царица на столах!
Без свеклы борща не сваришь,
Винегрет не приготовишь.
Этот овощ нам товарищ
И салатом быть готовый.
В любом виде, в разных блюдах
Он покажет свою удаль —
Не капризный корнеплод,
Пусть на радость нам растет.
Буду я сестрой картошке,
И сестрой морковке тоже.
Хоть и разные по вкусу,
Но растем мы так похоже.
Борщ хороший приготовить
Без меня бы не сумели…
Свёклу есть, ребята, надо,
Чтобы щёчки розовели.
Андрей Богдарин
«Обожаю я свеколку,
Говорит зайчонок волку,
Вот, попробуй, угощаю!
Будет вкусно, обещаю!»
«Свекла мне не по зубам
Вот тебя я лучше – ам!»
… Но в зубах злодея волка
Оказалась лишь свеколка!
Для детей свёкла полезна тем, что хорошо повышает уровень гемоглобина и нормализует обмен веществ, соответственно, незаменима при анемии. Весьма эффективна при высоких физических нагрузках в спортивных секциях.
Вкус свеклы своеобразный
И сортов бывает разных:
Винегретная и борщевая,
Для коровок – кормовая.
Для людей незаменимая
И гурманами ценимая,
Всем привычная свекла
Не отходит от стола.
Время жарких дней прошло,
Лето красное ушло.
От дождей земля намокла,
Но пока на грядке свёкла.
Может месяц свёклу греет,
А она, сидит, лелеет.
Думает о том, о сём,
Вот и осень за окном.
Урожая сбор придёт,
Опустеет огород.
Свёкла – вкусный корнеплод
Красный и бордовый.
Ешь в салате круглый год,
Чтобы стать здоровым.
В свёкле много витаминов,
Свёкла в этом – чемпион.
Покупайте в магазинах
Предлагаю в рацион.
Наталья Довженко
Отваривайте или запекайте свеклу только вместе с кожицей. А когда она остынет, аккуратно почистите. Если свеклу нужно обжарить или протушить, обязательно накрывайте посуду крышкой.
Свёклу знают все ребята,
Это овощ очень яркий.
Красным борщ окрасит свекла
Чтоб не выглядел он блекло.
Будет блюдо так красиво,
Да и вкусно, всем на диво.
Если будешь кушать борщ
Будешь весел и не тощ.
Витаминов много в нем,
Мы прекрасно заживем.
Приготовим мы салат,
Будешь ты, конечно рад.
Приготовим винегрет,
Свекла шлет нам свой привет.
Борина М.
Людям воздает сторицею
Не капризная свёклица.
Круглый год она годится
Для салатов и борщей.
И других таких вещей.
В пору жаркую прохладный
Обожаем мы свекольник –
Гвоздь программы для застолья.
И всегда всем людям в радость
Это блюдо превосходное
И зовут его – народное.
Вот, как будто в беспорядке,
Свёкла вылезла на грядке:
Посерёдке, на боках,
В самых дальних уголках!
Кверху выставила спину
И торчит наполовину,
Прикрываясь над землёй
Тёмно-красною листвой…
Без неё — зимою нету
Ни борща, ни винегрета,
Ни салатов, ни икры —
Для больших и детворы!
Груданов Е.
Одни учёные считают, что свёклу привезли к нам из Византии, где её называли «сфекели». Это название потом и превратилось в «свёклу». Другие учёные полагают, что родина овоща — Вавилон. Там её называли «силква».
Свёкла, тыква и морковка,
Танец исполняли,
Под дождём вовсю вертелись,
Славно погуляли.
Помидорка с огурцом
Весело шептались.
Вечерком они в салате
Вместе оказались.
Друг сказал: «Там огурец,
Спелый и зелёный».
«Это кабачок-хитрец,
Друг ты мой, учёный».
Свёкла – толстая девица,
А морковочка – стройна,
И у каждой – по косице,
Развевается она.
Раз картошка, два морковка,
Кабачок и репа.
Сделаю салат я ловко,
Будет мне укрепа.
Всем известная свекла,
К вам на праздник я пришла,
Я пузата, широка,
Пляшу с самого утра!
«Лук — он от семи недуг» —
Говорится с ходу.
А чеснок ведь тоже лук:
— «Помоги народу!»
Сельдь без «шубы» заскучает,
Борщ без свеклы пропадет,
Каждый пусть на свете знает:
Красной свеколке почет!
Ирис Ревю
Послушайте с малышами известное стихотворение про овощи «Хозяйка однажды с базара пришла».
Анекдоты про осень
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Ребя, не забываем о главном плюсе осени — никто не знает что у тебя в термосе…
— И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду…
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
— О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!
Осень… Буйство красок и психически нездоровых людей.
Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает.
Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!
Весна требует:
— Шампанского в -надцатый номер!
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней.
И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
— Ну что, по коньячку?
Летом я был фантастической тварью… Теперь же, с наступлением холодов, я стал тварью дрожащей.
Этой осенью как-то по особенному хочется вернуться обратно в лето.
Осень — пора перемен. Пора переходить с футболок на куртки, с шорт на джинсы, с шлёпок на кроссовки, с Мохито на Глинтвейн.
К осени я отношусь с одобрением: значит, скоро Новый год, а там и весна не за горами.
Довольно странная осень… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.
Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.
Главное правило осени: промочил ноги — промочи горло!
Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.
Сейчас актуально
А ведь сегодня без десяти осень…
Осень только началась, а я уже на 80% состою из чая.
Осень — это хорошо. Вязаный свитер всегда скроет жир. Не то, что предатель-купальник. Осенью и жирным можно быть счастливыми.
— Чай — единственный, кто тебя будет согревать этой осенью.
— А я так надеялся на ТЭЦ…
Осень уже на носу, а я к ней совершенно не готов, ни вискаря, ни пледа, ни кота. Ужас короче.
Обожаю осень! Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры.
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет причёска.
Осень! Похолодало! Настроение какое-то непонятное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.
С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.
Сентябрь — это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.
Наконец-то наступила осень! Теперь уже можно хандрить на законных основаниях.
Две плохие новости. Сегодня вторник и сегодня осень.
Осенью вообще не важно, какой день недели.
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Пришел в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, все, что нужно знать о русской осени.
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.
Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
Шел сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.
Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: Тебе кабачки не нужны?
Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Ожидание и реальность:
Ну, здравствуй!
Обещание, данное самому себе:
фото: pictaram.meИ, наконец, главный вопрос:
Понравилась наша подборка мемов? Скорее поделись ею с друзьями в соцсетях и приходи к нам снова. У нас еще много интересного! Например:
Афоризмы, цитаты и смешные фразы об осени наверняка поднимут вам настроение, даже если очень холодно, и мечты о лете кажутся абсолютно призрачными.
Предлагаем весело провести время за чтением смешных цитат и афоризмов про осень в стихах, в прозе, а также смешных цитат про осень и женщин. И пусть пока дождливо и сумрачно, скоро зима – белоснежная, красивая и весёлая.
Осень к нам пришла — рыжая девица
Смешные цитаты и афоризмы про осень в стихах
Пришла осенняя грустинка, здесь не поможет витаминка!
Помогут только «обнимашки», горячий чай и «целовашки».
Лето кончается, осень начинается.
Обычное дело, жизнь продолжается!
Осень пришла… За окошком пустырь…
Всё надоело — уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой?!
Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…
Если в небе журавль, а в руках синица,
Значит… осень к нам пришла — рыжая девица.
Розбицкая Наталья
— Я люблю тебя, осень!!!
— И я тебя осень-осень!!!
Моя осенняя депрессия доводит до изнеможения.
У кого-то учеба и сессия,
А у меня приступы раздражения.
Когда по крышам бьют дождинки
И ветер рвет из рук зонты —
Меня теплом своим согреют
коты…
Улетающих птиц слышу крик…
С хороводом осеннего вальса…
Мне бы в небо, такой нынче «бзик»!
Но метла умудрилась сломаться…
Лениво светит солнце в пол накала –
Это осень прискакала.
Осень ворвалась безумными ветрами…
Проливными дождями…
Холодными днями…
Бессонными ночами…
Жёлтыми листьями…
Странными мыслями…
Мне под одеялом
Сухо и тепло
Шелестеть конфеткой
Осени назло.
Вкратце об осенней погоде: брррр!
Короткие, смешные цитаты и афоризмы про осень в прозе
Погода шепчет — купи пальто, зарплата шепчет — и так тепло
Осень – время перемен. Об этом знает каждый школьник!
Осень – печальная пора, но только не на конопляных полях.
Вкратце об осенней погоде: брррр!
Октябрь… на батареях появляются первые носки….
Чувствую, от такой погоды у меня скоро вырастут жабры!
Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают.
Лето прошло, ну и пусть, мы и осенью зажжем!
Октябрь. Елка в моей гостиной уже не так сильно удивляет гостей…
К черту осень! Пока загар не сошел — у меня лето.
Осень — время поменять местами кучки светлых и темных носков.
Осень-осень! Подари мне Audi A8!
Бабье лето — это последний шанс определиться, с кем будешь зимовать!
Народная примета: рука на мышке мерзнет – наступила осень.
Такая обалденная осень, что я каждый день чередую весеннюю и зимнюю одежду.
Осень — это ломка по солнцу.
Лето почему-то может прийти с опозданием! А вот осень всегда так пунктуальна.
Вот и наступила осень, курящие мужики на балконах одели футболки!
Вы провороните осень, если не сфоткаетесь в жёлтых листьях.
Уж осень близится, а в голове весна…
Прикольные цитаты и афоризмы про осень в прозе
Осенью птицы и люди улетают в теплые края. Первых зовет природа, вторых – дешевые туры.
Деревья тоже модницы – каждый осенний сезон они снимают то, что уже никогда не оденут.
Какое счастье, что я уже вышел из того возраста, когда осени ждешь с ужасом… СНОВА В ШКОЛУ!
Осенний прогноз погоды: если почти все друзья сидят онлайн в контакте, значит идет дождь, сильно похолодало и на улицу лучше не выходить.
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени – птицы полетят на юг.
Люблю осень только из-за того, что когда одеваешь курточку живот можно уже не втягивать!!!
Осенняя депрессия набирает обороты. Все труднее желать добра тому идиоту, чья машина окатила тебя грязью.
Осенью мой сонный вид, породил у коллег желание непрестанно поить меня черным кофе… Взбодрилась настолько, что если выпью еще хоть одну чашечку, у меня определенно откроется и третий глаз!
Здравствуй осень! Здрасьте сто восемьдесят пять одёжек, которые не дают ни ходить, ни дышать, ни жить!
Привет, как дела на работе?
Как на небе осенью. Косяк за косяком… Косяк за косяком…
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят – кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду.
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем. Поехали к шефу!!!
Из к/ф «Бриллиантовая рука»
Осень не плохая пора, она наоборот добрая.
А холодная специально, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.
Если сложить вместе первые буквы осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всем их протяжении.
Осень пунктуальна…
Ну, здравствуй, заходи, коль пришла… Золотом осыпь, что ли…
Осенью под тремя пледами, в носках с начесом понимаешь, что самый приятный звук на свете — это звук журчания воды запускаемых батарей. Но до этого заветного звука ещё домерзнуть…
Лариса Фомина-Иохельсон
Осень рулит. Листьев и веселья становится меньше — лишнего веса и мыслей больше.
Больше всего этой осенью я хочу услышать три главных слова:
«Нам дали отопление».
Плановая проверка карманов тёплой одежды осенью часто приводит к внеплановой прибыли!
Осень – это настоящий сезон свободы: вместо того, чтобы быть зелёными, листья могут выбирать между жёлтым, красным, коричневым, оранжевым!
Осень — это когда животные ищут пищу, чтобы растолстеть на зиму, а для людей — это время, когда они ищут кого-нибудь, чтобы спать вместе в холодную ночь.
Посмотри на дождливую осеннюю погоду глазами своего зонта – ему ведь так хочется выйти в свет и продефилировать среди своих пёстрых сородичей!
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!
Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю…
А, может, осень для того и создана в оранжевых тонах, чтобы нам было светло, тепло и вообще… мурмеладно!
Хочу, чтобы сначала бабье лето, потом дедово, потом мамино, потом папино… ну, в общем так, чтобы до весны было лето!
Обалдеть! Середина октября, а я еще к лету не похудела
Смешные цитаты про осень и женщин
Мама хочет срочно выдать меня замуж, потому что осень на дворе… А огород копать некому.
Осень — не повод грустить.
Осень — это повод носить красивый шарфик!
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…
Я по осени слишком ветрена… В непогоду ещё и порывиста…
Обалдеть, середина октября, а я еще к лету не похудела.
Осень – пора гербария на каблуке.
Проще всего отличить умных девушек от красивых тогда, когда на улице холодно. Умные надевают шапки, а красивые — берегут свои причёски.
Привет! Давай встретимся сегодня? — Ой, знаешь, я бы с удовольствием, но там такой дубак. Может лучше весной?
Цитаты и афоризмы про осень и любовь
Цитаты и афоризмы про кофе и осень
Давайте посмотрим красивый танец под песню «Шалунья осень».
Осень начинается – юбка удлиняется
Вчера мы мечтали о кондиционере, а сегодня уже хочется обнять батарею.
Осень пришла вовремя… Пунктуальная сволочь! Лету бы поучиться у неё!
Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень — значит пора квасить капусту и вязать носки.
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл**ь.
Зимой холодно… Весной грязно … Летом жарко … Осенью тоскливо … КАК ЖИТЬ?
Осень… все ходят в чёрном, на улице всё серое и грязное, все пойду и куплю ярко-зелёную курточку и разукрашу этот мир!
Вот и осень, жара наконец-то ушла, а привычка пить три бутылки пива в день осталась…
Осень. Ежегодный лиственный стриптиз!
Листья висели, висели — упали.
Что ж их гвоздями не по-прибивали?
Солнце светит… я балдею!!! Дождь идёт… я фонарею!!! Я ловлю от жизни кайф…! Всё ПРЕКРАСНО…. It*s my life.
К чёрту осень! Пока загар не сошёл, у меня лето!
Капец, середина сентября, а я ещё к лету не похудела.
Люблю осень только из-за того, что, когда надеваешь курточку, живот можно уже не втягивать.
Осень начинаешь чувствовать ни когда появляется жёлтая листва,… а когда сидеть дома за компом в трусах уже холодно.
Осень — не повод грустить. Осень — это повод носить красивый шарфик.
Хор осенних болячек
Громко плачет навзрыд:
Что давление скачет,
Что сердечко болит.
Вот и наступила ОСЕНЬ, курящие на балконах мужики одели футболки!
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»
К сырости осенней как-то не готов… Не сварил глинтвейна, не купил котов.
Рука на мышке мерзнет… Наступила осень…
Влюбляйтесь и встречайтесь, осенью все равно больше нефиг делать.
Прекрасная пора… очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву…
Именно осенью начинается веселая жизнь весенних какашек.
Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя осенняя куртка — унылое дерьмо.
Осень наступила,
Падают листы,
Мне никто не надо,
Кроме ты!..
Лето кончается…Осень начинается… Пофиг, ребят! Жизнь то продолжается!
Осень это настоящий сезон свободы – вместо того, чтобы быть зелеными, листья могут выбирать между желтым, красным, коричневым, оранжевым!
Сколько бы осень не длилась, все -равно декабрь на носу!!! Новый год!!!!!!!! Зимушка-зима!!!!! Елка!!! Подарки !!! Веселье !!! Уходи скорее осень!!!
Осень – это вовсе не следующий этап лета, а самое настоящее предзимье весны.
Только тусклыми ноябрьскими вечерами начинаешь понимать птиц. Не такая уж в самом деле это высокая цена — тысячи километров полёта, за возможность слинять, кучно сбившись в стаи, из этих гнилых мест.
По серой грани небосклона
Сползает в осень белый свет.
Обкусан мною край батона
Капризам психики в ответ.
Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
Просрали лето, просрем и осень!
Остановите осень! Мне зимовать не в чем!
Люблю осень. Осенью рождаются великолепные люди. Я, например!
ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАПУГАТЬ ВАС В ВОДЕ
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
ПРИКОЛЬНО |
Шутливые статусы и афоризмы про Осень
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Разноцветные дни серого цвета, недорого.
Вот уже и осень на дворе
Распродали хачики арбузы
В сауны поступят скоро те
Кто не поступил недавно в ВУЗы
В НОЯБРЕвноябревноябревноЯБРЕВНО – в ноябре я - бревно!
Осень - это все цвета светофора в одном парке. Жизнь рвётся вперёд, когда парк весенне-зелёный и притормаживает, когда все цвета горят одновременно!
Листья, осень, облака, я влюбилась в муд*ка.
Осенью питается любовь не только чувствами, но и грибами, ягодами и овощами.
Осень лес опалила огнем, Серый дождь барабанит уныло, И понятней теперь с каждым днем, Что любовь не навек приходила.
Вчера мы мечтали о кондиционере, а сегодня уже хочется обнять батарею.
Осень — это когда животные ищут пищу, чтобы растолстеть на зиму, а для людей — это время, когда они ищут кого-нибудь, чтобы спать вместе в холодную ночь.
Осень... На душе скребутся кошки...
Только мне обычно - хоть бы хны..!
Я спокоен... как мешок картошки,
Нa зиму залёгший до весны...
Осень... Душа требует романтики, а попа - приключений!
Осень.
Всё, что крякало и пело -
Улетело.
А осталось
Только то, что отлеталось.
Каждая осень для меня – это пора воспоминаний тех безумств, которые произошли со мной летом
Вконтакте Осенью становится в 100 раз интереснее, правда здесь нет моря и пива, но за то девчонок больше чем Летом на пляже!
Поглядел, как редеют аллеи
И сказал: - Полегчает к апрелю...
О
Осень - пора гербария на каблуке...
К
Промозглый дождь постой, повремени
Читать свои назойливые оды...
У осени - критические дни,
А у меня - критические годы...
Осенняя улыбка – это понятие растяжимое.
Лето закончилось
Но тебе никто не мешает гулять осенью!
Лето, почему то может прийти с опозданием, а вот осень, всегда так пунктуальна.
Осень. Я опять лишён покоя,
Но в пределах выбранного кредо.
Осень - время года не такое,
Чтоб болтаться трезвым до обеда...
Народная примета. Пришел ноябрь, жди декабрь…
Весной сердце ошибается, а осенью подводит итоги.
Так приятно, сидя в удобном кресле, укутавшись в теплый верблюжий плед, вдыхать аромат свежее сваренного кофе и наблюдать за тем, как разноцветные листья кружатся в последнем танце
У осени - туманная тоска,
А у меня - вся жизнь давно в тумане...
И эти наши два депрессняка
Столкнулись на одном меридиане...
Стих про осень (трагический)
Как быстро бл*дь опали листья.
Пройдёт осень... уйдёт и грусть! Наступит белоснежная, пушистая зима... полная новых событий и впечатлений!
Прежде, чем нырнуть в постель,
Свечку канделябрь.
Мы и бури и капель
Превратим в секстябрь!
Остановите осень! Зимовать не с кем…
Зима – графика, Весна – акварель, Лето – рисунок маслом, а Осень – осень это мозаика из всего этого…
Каждую осень, тот кто утром раньше всех выходит из дома, диктует стиль одежды всего района! Все выглядывают в окошко, смотрят - опа, он в свитере идёт, и думают агаааа, значит прохладно, я тоже свитер одену!
Осень — она не спросит,
Осень — она придет,
Осень немым вопросом
В синих глазах замрет.
Осень дождями ляжет,
Листьями заметет,
По опустевшим пляжам
Медленно побредет.
Осень шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло
Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
Осень-это 1-е сентября, все остальное-ожидание Нового Года.
Я желаю вам осень полную любви, тёплых красок, запаха кофе и поцелуев...
Марафон опавших листьев...сезон дождей...коктейль из дыма и мыслей!
Осень - это продолжение лета! То есть продолжаем общаться, беситься, прикалываться и радоваться в интернете, только с удвоенным темпом!
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
СМС-сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.
Стих грустный про осень: Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
Весна опоздала. Лето опоздало. А осень — пунктуальная, сволочь!
Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Осень, блин, наступила.
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?
Осень настала, холодно стало. Птички дерьмо перестали клевать. Выйдешь бывало, раскроешь *бало: Ну и погода! *б твою мать.
… в разгар осенне-весеннего шизона …
Холодно стало. Осень настала. Куры дерьмо перестали клевать, а под забором корова насрала. Ну и погода, едр*ть твою мать!
Наконец-то закончилась долгая зима и наступила… осень.
Осень — это постаревшее лето.
— Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали…"
Закончилось бабье лето… и пришла сучья осень!
Осень — это климатические отходы лета.
Я спросил у Осени где моя любимая,
Осень мне ответила Золотым Дождем…
Осенью нормальные Гуси летят только на юг.
Наступила осень. Женщины в панике — прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.
Каждую осень ждал как болдинскую, но обычно приходили только дожди.
— Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки…
— И теперь они знают, где какая птичка?
— Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Осень, осень, ну давай у негров спросим…
Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
— Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
АНЕКДОТЫ ПРО ОСЕНЬ
Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.
— Да-а-а… Осень.
1 н
Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилег отдохнуть - зима...
2 н
Планы на осень:
1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.
1 м
Осень. Папа интересуется у маленького сына:
- У вас в садике топят?
Сын отвечает:
- Нет, пока что только в угол ставят.
2 м
Что такое осень... это...
Это когда тебя в коридоре вылавливает директор и грозно спрашивает:
"Кабачки надо?"
3 м
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
4 м
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
4 м
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
6 м
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
6 м
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!
7 м
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
8 м
Осень пришла… За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…
1 г
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
2 г
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
— Может в ждущий режим?
— Это осень. Жрущий. Лежим.
2 г
Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.
2 г
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
Смешно про осень
2 г
- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.
2 г
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то скоро осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут!
3 г
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
3 г
Идет наркоман со своей девушкой. Она:
- Смотри, крокодилы по небу летят!
- Так осень, вот они и летят!
3 г
Пришла осень. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылезают тепленькими.
3 г
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
3 г
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
- Ну прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!
3 г
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
4 г
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
4 г
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
4 г
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
4 г
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!
4 г
Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!
4 г
Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тепленькими!
4 г
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
4 г
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
4 г
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
4 г
Осень — это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
5 л
Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку виски.
5 л
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
5 л
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
5 л
Урок в первом классе. Учительница:
– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
– Гаишникам и дворникам!
5 л
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
5 л
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
6 л
Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
6 л
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка..
6 л
В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…
6 л
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
6 л
Грибник
Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естесственно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше. И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.
6 л
• Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.