Смешные сценки для детей

Смешные сценки для детей про школу — шутки, юмор, КВН

1. Сценка "На уроках русского языка"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт ... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько ...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и ... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых ... хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт ... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и ... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот ... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки ... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

- Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама

У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

13. Сказочный педсовет

Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?

ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!

КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...

ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...

КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..

ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!

КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!

ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!

ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!

БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!

КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...

ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.

ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.

(Змею Горынычу – сладким голосом):
Расскажите,
Как ВЫ учились в школе.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...

ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...

ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:

Школьник Вова
Школьник Петя

ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

ВОВА:
- Даже перевыполняю.

ПЕТЯ:
- Как это?

ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

ПЕТЯ:
- Хорошо.

ВОВА:
- А можно еще лучше.

ПЕТЯ:
- Как же это?

ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

ВОВА:
- Не получится.

ПЕТЯ:
- Почему?

ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?

ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ:
- Не понимаю!

ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг — Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

24 коммент. к записи

• дашка

Супер)

• даша

эти сценки очень смешные мы их всей семьей читаем

• ваня

а сколько учеников ?

• катя

нормальные

• софья

а мне кажутся они нормальные

• ксения

Класс день ученика прошел круто

• София

мы всем классом сыграли одну из всех сценок. так классно!

• Максим

Круто

• Макс

Класс

• семка

Сценки вообще отпадные! мы так смеялись! уххххиии

• Елена

все отлично!очень помогло!спасибо!!!

• Алина

супер!!!

• Ирина

Спасибо за подборку сценок, понравились, предложу детям сыграть на Дне Учителя.

• Дашаня

Отличные сценки! Нам как раз на КВН нужно!

• Людмила

Очень интересные сценки!

• Нюта

Мне всё понравилось. Мы классом сыграли сценку № 13 на День Учителя всем понравилось. Спасибо за подборку сценок.

• Викушка

Класс смешно и понятно

• Камиль

Cценки ваще отпадные нам на моральку как оаз подашли !!!

• Мария

Спасибо было приятно для урока взяли

• Умка

супер)))) мне очень нравится))))

• Survivor

Отличные сценки. Надеюсь, получится поставить)

• Света

Вау! Спасибо!

• Айрис

Это самые смешные сценки на свете спосибо за помощь

Каталог

Короткие детские сценки

Короткие сценки — замечательный развлекательный жанр для детских праздников.

Досуг

Осенью дети приходят в школу, и главная задача взрослых – настроить их после летних каникул на учёбу. Не нужно читать стандартные речи! Подойдите к встрече детей с фантазией и юмором, покажите, что в этом году их ожидает много интересного, а не только уроки. Лучший вариант развлечения – детские сценки про школу: веселые ситуации из ученической жизни близки детям любых возрастов, интересны родителям и учителям. Главное, не затягивайте представление – детское внимание скорее привлечет быстрая смена декораций и персонажей, чем длинный спектакль. Смешные короткие сценки для детей выручат вас в любой ситуации: и на первосентябрьской линейке, и на елке, и на классном «огоньке».

Школьная сценка «Эврика!»

Не стесняйтесь привлекать к участию в сценках взрослых. Если в миниатюре учителя будет играть ребенок, а ученика Петю – настоящий учитель, получится еще веселее!

Сценарий:

У: Ну что, Петя, отвечай. Кто такой Архимед?

П, задумчиво выискивая правильный ответ на потолке: Ну этот… как его… ученый древний. Он еще «Эврика!» кричал в ванной.

У: Так. И что же это за «Эврика!»?

П смотрит на зрителей, пытаясь получить от них подсказку. Неуверенно отвечает: Кажется, это означает «нашел».

У, удовлетворенно кивая: Так и что же он нашел, Петя?

П, почесав затылок: В ванной? Наверное, мыло!

Школьная сценка «Париж – столица Италии»

Мальчик и девочка сидят за партой:

Д: Вань, а представь, если б тебе старик Хоттабыч встретился, ну или там золотая рыбка… Ты б чего попросил?

М, мечтательно: Хочу, чтобы столицей Италии стал Париж!

Д, удивленно: Ой, а зачем?!

М: А я так вчера на географии ответил. Представь, как бы учитель удивился…

Правильный ответ

В короткой сценке для детей принимают участие 2 персонажа: учитель арифметики и ученик Петров. Герои разыгрывают короткую сценку:

У: Петров, отвечай: четыре разделить на два – сколько будет?

П: А что делить-то, Иван Иваныч?

У: Ну, дели, например, яблоки.

П: Яблоки? А между кем и кем?

У: Допустим, между тобой и Васечкиным.

П: Три – мне, Васечкину – одно!

У: Это почему же?

П: Потому, Иван Иваныч, что Васечкин мне одно яблоко задолжал.

У: Хм…А морковку он, случайно, тебе не должен?

П: Не, морковку - нет.

У: Замечательно. Тогда дели. Сколько будет: четыре морковки разделить на два?

П: Четыре! И пусть все Васечкин забирает.

У: Как это «четыре»? Почему?

П: Да не люблю я морковку, Иван Иваныч.

У: Опять не попал!

П: Так а сколько правильно-то?

У: А правильный ответ, Петров, я тебе сейчас в дневник поставлю!

Такой творческий подход к школьной жизни внесет праздничного настроения, раскроет таланты ребенка и вдохновит его на новые знания и победы. Придумывайте сценки и декорации вместе, увлекайте ребенка процессом подготовки, создавайте творческую атмосферу, и учебный год будет легким, интересным и увлекательным.

Уважаемые потребители,

Скоро на полках магазинов вы увидите нашу продукцию бренда «Фруктовый сад» в упаковке Tetra Pak в новом дизайне. Дизайн изменился, а вкус, состав и качество остаются неизменными!

Меньшее количества красок в дизайне упаковки – это временное решение, которое позволит бесперебойно обеспечивать магазины нашей продукцией.

Если у вас будут вопросы, пожалуйста, обращайтесь на горячую линию:

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: ПЕТРУШКА АЛЕНКА ПАРЕНЬ – он же СКОМОРОХ ДЕВУШКА – она же СКОМОРОШИНА (Впрочем, скоморохов в этом спектакле может быть и не два, а двадцать два. Или 7. Или 14. Короче, сколько театр пожелает).
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
СКОМОРОХИ:
Балалайка, балалайка, Нам веселое сыграй-ка! Ведь теперь, на этот раз Про Петрушку наш рассказ. Ну, избушка, ох, избушка! У задорного Петрушки. Много окон и дверей, Да полным-полно зверей. Серый котик Ерофей, Поросенок Патрикей. (
Возможно, скоморохи при этом показывают маски животных. Или , может, вообще - целые картины вырастают в воображении скоморохов при их рассказе!)
Два барашка – Бим и Бом, Петушок Пантелеймон. Встав пораньше, чистит перья Курочка его – Лукерья. А за будкой у Полкана Поселились тараканы – Двадцать девять басурманов. Ну такие хулиганы! То дерутся, то поют, А то кость у пса сопрут. Умывается с утра Вся Петрушкина семья. Как обычно, чистят перья Петушок с женой Лукерьей. Чешут спинки Бим и Бом Сразу где-то за углом. Кот за молоко и кашу Лижет с головы до ног Полкашу. Тараканы гомонят – Умываться не хотят. Но зато с утра сияет, Пятачком своим сверкает Самый чистый из зверей Поросенок Патрикей. А потом уж по порядку Все выходят на зарядку. Тут, конечно, всех ловчей Серый котик Ерофей. А потом опять в избушку, Будет их кормить Петрушка, Всех за столик рассадив И тарелки разложив. Предлагает всем мышей Щедрый котик Ерофей. Патрикей зовет к корытцу – Свежим пойлом угоститься. Их никто не хочет слушать: Кушать – только у Петруши! Так вот и жила, друзья, Эта славная семья!
СКОМОРОХ:
Но однажды, ребята, вот что случилось… (Скоморошине). Ладно, а теперь ступай. Дальше я сам расскажу.
СКОМОРОШИНА:
А про Аленочку? Можно, я о ней ребятам поведаю?
СКОМОРОХ
: Как-нибудь в другой раз. Ступай!

(Если есть еще скоморохи, то этот гонит и их: «И вы ступайте. Я сам, сам теперь!»
СКОМОРОШИНА уходить не желает. СКОМОРОХ показывает ей кулак. Она ему два. Он ей – оба кулака и угрожающе занес ногу. Она соображает, как ответить на этот раз и, ничего не придумав, фыркает и, показав ему язык, наконец сердито уходит. СКОМОРОХ открывает занавес, за которым декорация сельской улицы. На переднем плане забор и под ним скамейка.)

СКОМОРОХ:
Так вот что, значит, случилось как-то, ребята…

И тут из-за забора ПЕТРУШКА вынырнул, да ка-ак треснет его большущей книгой по голове. И опять спрятался.

СКОМОРОХ
: (схватившись за голову и шатаясь). – Ох! Да кто ж это меня так погладил, славную шишчонку на головенке наладил? Говорите, Петрушка? Ах, вот оно что! Ла - адно! Ну, сейчас я ухвачу этого поросенка – или за пятачок или за колпачок! (Присел на скамейку, глядя вверх и приготовил руку, чтобы схватить Петрушку). Дорогие зрители! А сейчас я вам расскажу… (Тишина). Хм! (Чуть привстал). Расскажу о том, как… (Тишина). А, ладно! (Наконец поднялся во весь рост спиной к забору). Итак, ребята, сегодня у нас в театре… (И опять выскочил ПЕТРУШКА, треснул его книгой по голове и исчез.) (Присев и схватившись за голову). Та-ак!.. А вот подросла и сестренка – малюсенькая, вторая шишчонка! (Сердито). Эй, Петрушка! А ну, кончай хулиганить! (Выскочил ПЕТРУШКА).
ПЕТРУШКА
: А я вовсе не хулиганю – я стихи сочиняю!
СКОМОРОХ:
Сти-хи?!
ПЕТРУШКА:
Ага! Чтобы стихи Петрушкины были, как у самого Пушкина! (Потряс книгой). Ох, и забористо же, чертяка, пишет! Вот я и залез на забор – чтоб и у меня забористо вышло!
СКОМОРОХ:
Я-асно. Своей, значит, башкой сочиняешь, а на моей стихотворный такт отбиваешь?
ПЕТРУШКА:
Не-е! Это я тоненько намекал, чтобы ты мне сочинять не мешал.
СКОМОРОХ:
Да-а, тонкий намек. Вот только шишки, боюсь, будут толстенькие.
ПЕТРУШКА
: Ладно, все, рот закрыть, молчать! Гениальный Петруша суперстихи будет слагать!
(Расхаживает, бормоча: «Как у леса на опушке танцевали две лягушки… Нет. У Петрушки на макушке целовались две лягушки…Опять нет. Две лягушки на макушке ели сладкую ватрушку…Да не, не, не то все…Двум чудесным лягушам настучали по ушам». (Сердится). Ррр! Не выходит! (Скомороху). Эй! И как не стыдно тебе молчать? А ну-ка, научи меня стихи сочинять!
СКОМОРОХ
: Да зачем тебе стихи-то, Петрушка?
ПЕТРУШКА
: А у меня дуэль скоро.
СКОМОРОХ:
Ду-эль?!
ПЕТРУШКА:
Да!
СКОМОРОХ:
Ну и ну! И с кем же?
ПЕТРУШКА:
А гуляла тут вчера девушка одна с парнем. Такая краси-ивая-а! Обалденные глазки, улыбается мило - тут же мне, короче, сердце разбила, одни черепки остались. СКОМОРОХ:
Неужели?
ПЕТРУШКА:
Не веришь? Смотри. (Постучал себя по груди, там – звякает). Вот.
СКОМОРОХ
: Н-да-а…
ПЕТРУШКА:
От такой любви Петрушке хоть башкой ныряй в кадушку! Ну а парнишка –то этот все ей стихи шпарил, как ненормальный. Ну, я тут, короче, не вытерпел, да и сказал, что ему, мол, до поэта Петрушки – как до ближайшей африканской опушки. И на стихотворную дуэль-то его, в общем, и вызвал.
СКОМОРОХ(
оторопел). – На дуэль? Стихотворную?!
ПЕТРУШКА
: Да! Сражаемся здесь, сегодня, в трех шагах друг от друга.
СКОМОРОХ:
Да ох , ты, елки-моталки, орлы, соловьи, да галки, куры да петухи – но сам ведь сознался, что не умеешь писать стихи!
ПЕТРУШКА
: (виновато вздыхает). – Не умею… СКОМОРОХ:
А кто ж тебя тогда за язык-то тянул? «Дуэль!»
ПЕТРУШКА:
Что делать? И на Петрушку бывает прорушка… То есть на Петруху проруха. Так ты научишь меня стихи сочинять?
СКОМОРОХ:
И рад бы, да я и сам не умею.
ПЕТРУШКА:
Эх! Ну что ж, раз помощь от тебя не так велика, как от козла молока – потащусь-ка на сеновал, чтобы никто мне сочинять не мешал. (Задрав глаза к небу и что-то вполголоса завывая, исчез за забором).
СКОМОРОХ:
(чешет затылок). – Ну и ну-у! Вот дела-то! Дуэль! (Появилась АЛЕНКА с ведрами, полными воды).
АЛЕНКА:
(напевает негромко). Я хожу по улочке, И никто не знает, Что лишь о Петрушечке Душа моя страдает! (Наконец заметила Скомороха, испуганно). Ах!
СКОМОРОХ:
О, привет, Аленка! АЛЕНКА
: Здравствуйте… (Поставила ведра). Вы…вы не слыхали сейчас мою песенку?
СКОМОРОХ
: Песенку твою? Не-а! Ни сном, ни духом, ни левым, ни правым ухом. А что?
АЛЕНКА:
Да так…Скажите…а это не Петруша только что убежал?
СКОМОРОХ:
Он самый. Нет, ты представляешь, Аленка – влюбился ведь наш Петрушка!
АЛЕНКА:
Ка…как влюбился? И …в кого?
СКОМОРОХ:
Да в девушку тут одну.
АЛЕНКА:
В девушку?..
СКОМОРОХ:
Ну! Так мало того – он же еще из-за нее, чудак этакий, и дуэль затеял.
АЛЕНКА:
(схватившись за сердце, ахнула). – Дуэль?!
СКОМОРОХ
: Ну да. Стихотворную. С пареньком одним.
АЛЕНКА:
Понятно…(Отвернулась). (Пауза).
СКОМОРОХ:
Да ох, ты, елки-моталки, турники да скакалки, кочки, пни да березы – а у Аленки-то слезы! Да что это с тобой, Аленка? (Лишь сейчас стал догадываться). Да ты…ты…любишь никак Петрушку? (Аленка молчит). (Ласково). Да уж мне-то скажи. Ведь я же к тебе всегда с добром. Любишь его, Аленка? (Аленка кивнула). И давно?
АЛЕНКА
: Очень. Ах, почему ж в упор ты Не видишь девчонку, Тихую да скромную Соседку Аленку? Может, я и глупая, Может, и дурнушка, Но, поверь, мне счастья нет Без тебя, Петрушка. Да, я простая девчонка И что же? И у Аленки Есть сердце тоже. Я хожу по улочке, Глаз не поднимая. Неужели жить одной – Мне судьба такая? (Вздыхает, Скомороху). Но только о любви моей вы ему, пожалуйста, ни словечка – ладно?
СКОМОРОХ:
Шапочкой этой клянусь, Аленка! (Швырнул шапку оземь). Эх, ты, елки-моталки, учебники да шпаргалки, бури, снега да метели – да чтобы у меня штаны у всех на виду слетели!
АЛЕНКА:
И еще…Знаете, мне по душе больше, когда меня Аленушкой кличут.
СКОМОРОХ
: Аленушкой?
АЛЕНКА:
Да. Мамочка когда-то так меня величала. (И задумалась тут глубоко АЛЕНКА – маму, видать, вспомнив.

СКОМОРОХ удалиться хотел тихонько, а навстречу ему СКОМОРОШИНА).

СКОМОРОШИНА:
Что это с нею?
СКОМОРОХ:
Тссс! Маму вспомнила!
СКОМОРОШИНА:
(понимающе). – А-а-а-а!
СКОМОРОХИ:
(в зал, негромко и доверительно). Прошлым летом случилось, ребята, это. Пошли родители ее за грибами – Да так и пропали! То ли в болоте сгинули, То ль в лесу заблудились. Ну а то, может, в брюхе у волков очутились – Бог знает! Но только малый братик у Аленки остался, который души в ней не чает. Некогда девчушке теперь сидеть на печи –То братику Ване надо печь калачи, То телочку покормить, то кошку, Да и уточкам зерна подсыпать немножко. Опять же сад на ней, огород. Дел, короче – невпроворот. Ох, и нелегко, ребята, Аленке – Бедной, разнесчастной девчонке! Ладно, пойдем, не будем мы ей мешать Батюшку да матушку вспоминать. (Уходят на цыпочках). (На заборе появился ПЕТРУШКА с гармошкой).
АЛЕНКА:
(радостно). – Здравствуй, Петруша!
ПЕТРУШКА:
(недовольно). – Ступай, Аленка, ступай! К дуэли готовиться не мешай! (АЛЕНКА грустно уходит с ведрами). Ну никак не лезут стихи в голову! Но, может, с любимой моей гармошкой полезут быстрей немножко? (Какое-то время негромко играет, пытаясь подобрать рифмованные слова под ту или иную мелодию). «Налетает любовь…расцветает морковь, красненькая, как кр-ровь!» Не – а, не то! «Голубые небеса…жареная колбаса!» Вообще не то! «Больше арбуза, нежнее груши сердце Петруши, сердце Петруши-и!» Опять не то! (Появилась ДЕВУШКА). Ой, она, девушка! Ладно, уберу-ка пока гармошку, да причешуся немножко. (Нырнул за забор).
(ДЕВУШКА присела на скамейку). (Вынырнул). Ниж-жайшее почтение и глубочайшее уважение!
ДЕВУШКА
(испугалась). Кто, кто тут?
ПЕТРУШКА:
Я, Петр-руша!
ДЕВУШКА
(улыбнулась). А, дуэлянт! Ну и что же вы тут делаете?
ПЕТРУШКА
: Я? А я тут живу.
ДЕВУШКА
: На заборе?
ПЕТРУШКА:
Не, за ним сразу. А пока дружок ваш носит где-то кудри свои, да кости – пожалте к Петруше в гости! Я гостей всегда привечаю, веду за стол и наливаю им чаю.
ДЕВУШКА:
Благодарю вас, но…
ПЕТРУШКА:
А не хотите чаю – так сыграю, чтоб не скучали!
(Достав гармошку, играет задорно). Ну – и как, по-вашему, я играю?
ДЕВУШКА:
( с невольным восхищением). Да – а! Да вам бы с ней с концертами выступать.
ПЕТРУШКА:
Раз плюнуть. Да не люблю зря гармонь трепать. Так что редко, редко играю – лишь когда красоту этакую встречаю. Эх! Да я…я…да я б для таких-то ушек играл с раннего утра и до вечерних лягушек. Все, что хочешь, все, что надо – вальсы, польку иль ламбаду! (Играет зажигательно).
ДЕВУШКА:
Ну, а если вы еще и стихи сочиняете, так же, как на гармошке играете…
ПЕТРУШКА:
Надеюсь.
ДЕВУШКА:
Тогда вам нечего дуэли бояться.
ПЕТРУШКА
: Да не боюсь я! Еще чего!
ДЕВУШКА
: И зря. Ведь паренек-то этот – настоящий поэт. Профессиональный. У него даже книжки выходят.
ПЕТРУШКА:
Все равно не боюсь!
ДЕВУШКА:
(примирительно). – Ладно, тогда, пожалуйста, прочтите что-нибудь из своих стихов. (Пауза). (Удивленно). Ну – чего ж вы молчите?
ПЕТРУШКА
: Прочитать? Свое?
ДЕВУШКА:
Ну конечно, свое.
ПЕТРУШКА:
Я понял. Свое. Я понял. ДЕВУШКА:
Вот и прочтите. (Пауза). Ну – чего же вы?
ПЕТРУШКА
: Робею.
ДЕВУШКА:
Чего же? П
ЕТРУШКА:
Сказать?
ДЕВУШКА:
Конечно.
ПЕТРУШКА:
Красоты вашей я робею, ну никакими стихами неописуемой.
ДЕВУШКА:
Подлиза. Подлиза и вруша. Не умеете, поди, сочинять стихов – оттого и молчите.
ПЕТРУШКА
: Мычите?
ДЕВУШКА:
Молчите. Ну, в молчанку играете.
ПЕТРУШКА:
В мочалку?
ДЕВУШКА:
Ну вот. А теперь еще и глухим прикинулся. Эх, вы! Тоже мне, поэт!
ПЕТРУШКА
: (вскинулся). – Поэт, да! И большущий- пребольшущий. Во какой!
ДЕВУШКА:
Неужели?
ПЕТРУШКА:
Да! Мне по наследству талант достался. Да вы хоть знаете, какие у меня предки?
ДЕВУШКА:
У вас? И какие ж?
ПЕТРУШКА:
А о Пушкине вы слыхали?
ДЕВУШКА:
Александре Сергеевиче? Конечно.
ПЕТРУШКА:
Ну а фамилия его вам известна?
ДЕВУШКА:
(озадачена). – Кого – Пушкина?
ПЕТРУШКА
: Пушкина!
ДЕВУШКА:
(неуверенно). – Ну, Пушкин…
ПЕТРУШКА:
А вот и нет! Петр-рушкин!
ДЕВУШКА:
Неужели?
ПЕТРУШКА
: Исторический факт. Доказано всей наукой и, что гораздо важнее - лично мною, что это мой прапрапрапрапрапра–дедушка.
ДЕВУШКА:
А почему же писал он тогда, что он Пушкин?
ПЕТРУШКА
: Да ленился он полностью-то писать (водит рукой): Пет-руш-кин. Вот и сокращал постоянно: Пуш-кин!
ДЕВУШКА
: Что-то не верится…Да вы, наверное, просто дуэли боитесь, оттого и несете Бог знает что.
ПЕТРУШКА:
Да не боюсь я!
ДЕВУШКА:
Ладно, раз своих стихов читать не хотите, то почитайте тогда, что ли, хотя бы стихи (с иронией) своего родного прапрапрапрадедушки. Уж их-то, надеюсь, вы помните?
ПЕТРУШКА
: О, еще бы! Да вот хотя бы…(Завывает). Там в облаках перед народом Через леса, через моря Колдун несет богатыря. В темнице там царевна тужит, А ей Петрушка верно служит…
ДЕВУШКА
: А вы уверены, что Петрушка? А по-моему, серый волк ей там верно служит.
ПЕТРУШКА:
А, да, да, да! Ошибся. Ну конечно, волчара. Ладно, теперь вот отсюда двину. Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей. Петрушка там на курьих ножках Стоит…
ДЕВУШКА:
(хохочет). На чем, на чем он стоит? На курьих ножках? Ха-ха-ха!
ПЕТРУШКА:
Смеетесь? Весело? Все, я обиделся! (Играет на гармошке что-то грустное).

(Появился кудрявый ПАРЕНЬ. Они его не замечают. Прислонившись к забору и скрестив на груди руки, он мрачно слушает).
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ (Те же, там же. Петрушка продолжает играть).

ПАРЕНЬ
(наконец подошел): Ха! Да тебе на кладбище лишь играть.
ПЕТРУШКА
: А тебе…тебе…а тебе под музыку мою там лежать!
ДЕВУШКА:
(аплодирует). Браво! (Петрушке). Один – ноль в вашу пользу.
ПАРЕНЬ:
Или на паперть бы шел играть - милостыньку собирать.
ДЕВУШКА
: Один – один.
ПЕТРУШКА:
А ты…ты…на свалке читал бы свои стихи, где мухи лишь да жуки – тут же протянут лапки с тоски!
ДЕВУШКА:
Отлично. Два – один.
ПАРЕНЬ:
Красный нос – как пятачок У сердитой хрюши. Что играет, что острит – Невозможно слушать. ДЕВУШКА:
Два – два!
ПЕТРУШКА:
А ты…у тебя…
ПАРЕНЬ:
Вот пустая голова – Не находятся слова. Раздается лишь мычанье, Да и то едва-едва.
ДЕВУШКА:
Три – два! ПЕТРУШКА
: А ты…ты…
ПАРЕНЬ:
Да любая бы корова Отыскала два-три слова. Этот же ни бэ, ни мэ. Ни сравненья, ни мыслишки, Ни какой-нибудь рифмишки В красноносой голове.
ДЕВУШКА:
Превосходно! Четыре – два. (Петрушке). Так, ваша очередь.
(ПЕТРУШКА, задрав глаза к небу и шевеля губами, лихорадочно пытается что-нибудь сочинить).
ПАРЕНЬ:
Ну и ну! Вот так поэт! Хоть бы хрюкнул что в ответ – Хочется послушать. Нет – молчит, как сивый пень Пустоцвет Петруша.
ДЕВУШКА
: Пять – два! Все, победил он. За явным преимуществом. (Поднимает руку Парня).
ПАРЕНЬ:
Заслуженный поцелуй победителю. (Показывает на свою щеку).
ДЕВУШКА:
С удовольствием! (Целует его).
ПЕТРУШКА:
Ну уж не-ет! (Достает книгу). Такие игрушки не проходят с Петрушкой! А ну, братец, получай в лоб – не сердил впредь Петрушку чтоб! Теперь держи справа, башка кудрява!
(ПЕТРУШКА замахивается ногами, словно пытаясь пнуть, а когда ПАРЕНЬ отдергивает руки от головы, обороняясь, то бьет его книгой по голове).
Ну а чтобы стало поровну, пять на пять – вновь по котелку хвать!
ПАРЕНЬ:
Чего он дерется? Это нечестно!
ДЕВУШКА
: Что вы делаете?!
ПЕТРУШКА
:Арифметикой прикладной занимаюсь. Шесть – успевай книжку прочесть! Семь! Да благословят меня небеса причесать тут одному волоса…Номер восемь нижайше отведать просим! Теперь хлоп тебя по затылку – чтоб не лез не в свою бутылку! Ну и наконец номер десять позвольте очень нежно отвесить! Все! Десять – пять в мою пользу. Поцелуй в студию!
ДЕВУШКА:
(в негодовании). Но это нечестно! Да это…это… Ну нельзя же так! (Парню). Все, уходим отсюда! (Петрушке). Я уважаю поэтов – ясно? Поэтов, а не драчунов и хулиганов! (Парню). Идем! (Решительно уводит его).
ПЕТРУШКА:
(топнув ногою). И все равно я лучше его поэтом заделаюсь! Через год опять вызову его на дуэль – да и!.. А пока…пока…Пока я в Москву отправлюсь! Да! Вот именно! К самому лучшему, наиотличному, великому поэту столичному! Приду, повалюсь ему в ноги прямо с пути-дороги, да как зальюсь смехом!.. то есть слезами! Скажу: - О, наипервейший в России поэт! Не дай же увять мне, цветку Петруше, во цвете золотых моих лет! Обучи, Христа ради, меня стихам! А не то я, цветочек нежный, тебе по башке ка-ак дам!.. Ой, нет, не так…Но что-нибудь непременно ему скажу. И вот тогда-то…тогда…(Швырнул колпачок оземь). Новая дуэль! Через год! Не на жизнь, а насмерть!.. В общем, все, а теперь – в Москву! В Москву!..
(Вырастает табличка «На Москву». Мелькают пейзажи, поезда, деревни…И под бодрую, маршевую музыку он уходит. Появились СКОМОРОХИ).
СКОМОРОХИ:
И пошел, пошел в Москву – Разгонять печаль-тоску. Поволокся он в столицу Чтоб стихи писать учиться. День идет, два, три, четыре дня… Вон уж и Москва видна. Москва, Москва!..
(Музыка о Москве – возможно – «Конфетки-бараночки, словно лебеди саночки!..» Скоморохи под нее танцуют. Остановились).
И вдруг…вдруг, ребята… Вспомнил лишь сейчас Петрушка О своих родных зверюшках! Что дома-то одни там остались, Хозяина не дождались! И пока в Москву шел Петя Звери уж, поди, при смерти. И тут, ребята, он вдруг представил себе, да так ярко-ярко… Тощий пес прикован цепью, Исхудал петух с Лукерьей. Кот ослаб, печаль в очах. Патрикей совсем зачах. Плачет Бом, и вслед за ним Заревел худышка Бим. Тараканы с голодухи Добрались до дохлой мухи. Все с тоской глядят на дверь – Где ж хозяин их теперь? Нет еды, пустые кружки… Или бросил их Петрушка? Горько, горько плачут звери – Никому уж нет доверья. Нет Петрушки – подлеца! Остается ждать конца… И тогда…тогда, ребята… Тут же вмиг домой Петрушка, Чтоб успеть помочь зверюшкам. Вновь оврагами, полями, Перелесками, холмами… Сам в пути не ест, не пьет, Лишь бежит, да слезы льет. И к дверям, измучен гонкой.
(ПЕТРУШКА торопливо подбегает к дверям своего домика).
А навстречу – глянь! – Аленка! (Из дверей выходит АЛЕНКА).
ПЕТРУШКА:
Ты, Аленка?
АЛЕНКА:
Я, Петруша.
ПЕТРУШКА:
Как мои?!
АЛЕНКА:
Дала покушать.
ПЕТРУШКА(
радостно): Так они не голодны?
АЛЕНКА:
Раздались за эти дни! Поросенок Патрикей Ну такие наел щеки – Не увидишь и ушей! Курочки давным-давно Воду пьют, клюют зерно. Молочишко у кота Плещет прямо изо рта.
ПЕТРУШКА:
Ну а как же Бим и Бом?
АЛЕНКА:
Так храпят – трясется дом!
ПЕТРУШКА
: Так. Теперь мой друг Полкаша?
АЛЕНКА:
В будке спит, откушав каши.
ПЕТРУШКА:
Тараканы – хулиганы?
АЛЕНКА:
Спят, наевшись, в конуре над Полканом на стене. Так что не печалься, Петруша. Я как услыхала, что зверюшки твои плачут от голода – сюда сразу. Лишь одно грызет всем душу…
ПЕТРУШКА
: Что?
АЛЕНКА:
Все тоскуют по Петруше.
ПЕТРУШКА:
Ясно! Ну а о своих, о своих-то не забыла зверюшках?
АЛЕНКА:
Ой, ну что ты! Я ведь ухватистая. И тут кручусь, и там успеваю – так что враз на оба двора поспеваю.
ПЕТРУШКА:
Вот спасибо тебе…Аленушка!
АЛЕНКА: А
х!
ПЕТРУШКА:
(любуясь ею). Как же раньше не замечал я, какая ты прелесть, Аленушка? Где были мои глаза? Есть ли сердечко добрее, Есть ли улыбка милее, Чем у Аленки, соседки моей? Как хорошо-то мне с ней! Есть ли заботливей ручки, Есть ли проворнее ножки, Чем у Аленки, соседки моей? Как хорошо-то мне с ней! (Задумчиво). Так вот, значит, она какая – любовь-то…
АЛЕНКА
: (затаив дыхание). И…и какая ж она, Петрушечка?
ПЕТРУШКА:
А это когда сердце само поет, ну а стихи-то из него так и сыплются, как горох из мешка с дыркой. Во, во…опять! (Голосит). Натянувши колпачок, Побежал, как дурачок. Полетел скорей в столицу, Чтоб стихи писать учиться!.. Ну все, все, сердечко! Угомонись , глупенькое!.. Ну да постой же!.. (Голосит). И не понял дуралей, Бестолковенький Петрушка, Что Аленки нет милей, Нет чудеснее подружки! (Испуганно). Ой, да как бы остановиться? (Зажимает себе рот. Борьба с ладонью). И…ап!...и…ап!..
(СКОМОРОХИ охают, ахают, всплескивают руками – сочувствуют бедолаге).
(Голосит). И…и вот что я нашел в той девчушке? Ну, носик, ну, глазки, ну, ушки… Ай! Спасай же, Аленка, меня, спасай!
АЛЕНКА:
(и она испугана). Тебя? Как? Как, Петрушечка?
ПЕТРУШКА:
Что-нибудь говори скорей, да меня перебей!
АЛЕНКА
: Зачем?
ПЕТРУШКА:
Да я ж так тебя люблю, что рот закрыть не могу! Ой! Вот! Опять, снова!.. (Голосит). Нет в мире лучше девчонки Милой и доброй Аленки!
АЛЕНКА:
(в ужасе затыкает ему рот, голосит). – А уж как дома, дома-то по тебе, Петруша, соскучились!
ПЕТРУШКА
: Ммм?
АЛЕНКА:
Угуммм!
ПЕТРУШКА:
(понимающе). Ммм!
АЛЕНКА
: Ага! Все-все-все по тебе тоскуют!
ПЕТРУШКА
: Фу-у…Ну а я-то, я-то, Аленушка, по моим как соскучился! Эх! (Да как свистнет молодецким посвистом!) СКОМОРОХИ: Тут слетелась, гомоня, Вся Петрушкина семья. Завизжали Бим и Бом, Завопил Пантелеймон. Патрикей навстречу мчится – Звонко цокают копытца. Кот запрыгнул на плечо И целует горячо. А Полкан слегка напрягся. Как какой-то богатырь. Да, к испугу тараканов, Будку с места своротил! Но и это не конец. Не-ет, мальчишки и девчонки! Потому как появились Вдруг…родители Аленки! Они в чаще заблудились, А потом и простудились. Год лежали без сознанья В домике у лесника. Помогла спастись от смерти Им Всевышнего рука. Услыхали шум соседи – Набежали, как медведи. Кто с гитарой, кто с гармошкой, Кто умел играть на ложках. А один, совсем уж пьяный Приволок фортепиано. Кто-то в шутку крикнул: «Горько!» Покраснела тут Аленка. А Петрушка молодец. Взял ее – и под венец! В общем, верьте иль не верьте – Заплясали люди, звери. Загудело все село. То-то было весело! Подмигнув, пригладив перья, Пляшет петушок с Лукерьей. Бим и Бом с одной овечкой Пляшут где-то недалечко. Поспевает за сестренкой И Ванюшка – брат Аленки. Пес Полкан, с цепи отпущен, Изливает в танце душу. Не щадя своих когтей, Скачет котик Ерофей. Пляшут утки, пляшут кони, И паромщик на пароме, Тараканы, и быки, Малышня и мужики. Даже вроде где-то в сенцах В пляс пустились два младенца. Позабыла их сестрица – В хоровод ушла кружиться. Ну а лучше всех зверей. Что зверей! Да и людей! Так, что все могли дивиться – И ребята, и девицы, В небе стая лебедей. Так вот глазками сверкая, Пятачком своим сияя, Жарче всех плясал на свадьбе Поросенок Патрикей!
(Музыка, танец. Наконец, прощаясь со зрителями, актеры утанцовывают со сцены).
ЗАНАВЕС

Нам очень жаль, но запросы с вашего устройства похожи на автоматические. Почему это могло произойти?

А потом...

— Мам, я пошёл гулять!
— Захвати мусор!
— Хорошо... А потом я захвачу весь мир!

Папина работа

— А где работает твой папа?
— В крематории.
— И что он там делает?
— Жжот!

Все умрут

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут...
— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал!

Убьём всех

— Мы убьём всех, кто тебе дорог.
— У меня никого нет.
— ОК, тогда убьём всех твоих френдов «вКонтакте».

Красивое имя

— У тебя такое красивое имя!
— О, ты ещё не слышал номера моего телефона!

Бельё

— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.

Кто там?

— Кто там?
— Мама, это я!
— Неееет, сынок, мама – это я!

Образование

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Овсянка

— Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

Холмс и Ватсон в походе

— Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?
— О том, что завтра будет ясно?
— Нет, они говорят о том, что у нас ...спёрли палатку!

Мысль

— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.

Ты кто?

— Ты кто?
— Конь.
— А чё пришёл?
— Я у вас ещё не валялся.

Правосудие

— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печеньку?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.

Доктор

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел?

Спасибо
Мальчик – Деду Морозу:
— Дед Мороз, я хочу сказать тебе спасибо за подарок, который ты мне принёс.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела сказать.

За прошлый год
Дед Мороз, уже хороший, подходит к диджею:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Диджей, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

Любезность
Диджей – группе молодёжи:
— Приходите ко мне на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны!

Иду!
— Тому, кто пойдёт первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!

Картошка
— Кто поедет на картошку?
Двое делают шаг вперёд.
— Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.

На уроке русского
— Назови два местоимения.
— Кто, я?

Телевизор
— Евгений Петрович, а можно мы пойдём в комнуту для отдыха и посмотрим телевизор?
— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.

Чего не спишь?

— Ты чего не спишь, детка?
— Зло не дремлет.

Глупость

— Большей глупости в 16 лет я не видел!
— В 17 я обещаю показать тебе бОльшую глупость!

Слаб в географии

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
Родитель:
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Сколько учеников?

— Сколько человек у вас в классе учится?
— Да примерно процентов сорок!

Бойтесь Карлсона

— А ты знаешь, я в детстве Карлсона боялась…
— Почему?
— Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает и потом улетит. А я получу.

Собака

— Где моя сосиска?!
— Кот сожрал!
— Вот собака!

Пушкин и Шекспир
— Вова, чем отличается Пушкин от Шекспира?
— Шекспир круче.
— Почему?
— Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина не читал.

Нас двое

Двое с оружием:
— Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по крайней мере сорок.
— Бог мой, у нас же уйдёт весь день, чтобы их захоронить!

Зайка

— Вставай, Зайка, тебе пора на экзамен!
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Певица

— Вам в театр певицы нужны?
— Нужны. Вон, бери метлу, мети и пой!

Чебурашка, ты меня слышишь?

Диджей (очень громко):
— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!
Чебурашка (грустно):
— Гена, посмотри на меня внимательно! Конечно слышу.

Малиновое варенье
Диджей – Маше:
— Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно. Куда тебе налить?
— Да никуда – я здесь сожру!

Родительское собрание
Dj:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
Родитель:
— Гы-гы-гы!

2 x 2 = 5
Диджей:
— Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?
Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1).
Сокращаем (1-1): 4 = 5.
То есть 2 x 2 = 5.
Какие ещё могут быть вопросы?

Гарри победит!
Гарри, торжественно:
— Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта!
Гермиона:
— Дружба?
Гарри:
— Нет. Нос!

Робин Гуд
Выходит парень весь в лохмотьях, садится и причитает:
— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!
Появляется крутой парень в модном прикиде:
— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!
Слышится цоканье копыт.
Появляется Робин Гуд с луком, стрелой и на швабре, то есть на коне:
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
Робин Гуд стреляет в богатого, тот падает.
Робин Гуд забирает деньги богача и отдает их бедняку.
Бедняк вскакивет и кричит:
— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!
Робин Гуд стреляет в бывшего бедняка и забирает деньги обратно:
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
Робин садится на коня-швабру и под цоканье копыт скачет прочь.

Тарзан
Появляется Джейн и зовёт Тарзана.
Вскоре появляется ещё одна Джейн и тоже зовёт Тарзана.
Первая:
— Я Джейн, а кто ты?
Вторая:
— Нет, это я Джейн!
Они начинают делать вид, что не замечают друг друга, и вместе зовут Тарзана.
Появляется третья девушка, и диалог повторяется.
После того как они втроём позвали Тарзана, выскакивает папуас, творит что угодно (по возможности, виснет на всём как на лианах) и спрашивает, кто же из бледнолицых девиц Джейн.
Девушки переглядываются и по очереди говорят:
— Нет, я не Джейн, Джейн — это она.
И убегают.

Школьник в милиции
Отделение. Следователь меряет шагами кабинет. Он рассержен.
Следователь:
— Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?! Будешь говорить?!!!
На стуле сидит школьник Комаров.
Комаров:
— Ко-корни квадратного у-уравнения находятся по формуле... по формуле... Я учил! (всхлипывает)

Физрук
Спортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук с журналом.
Физрук:
— Рыжая!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Хмырь прыщавый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— Качок дебиловатый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— Пучеглазая со скобками на зубах!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Пучеглазая без скобок на зубах!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Хлюпик толстый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— У которой грудь самая маленькая в классе.
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Ну, а как меня зовут?
Ученики хором:
— Виталий Валерьевич.
Физрук:
— А может быть «Шланг»?
Уеники хором (понуро):
— Нет, нет, вас зовут Виталий Валерьевич!

Дуэль
Пушкин и его противник собираются стреляться.
Диджей-секундант:
— Сходитесь!
Дуэлянты поднимают пистолеты.
Подходят к барьерам.
Противник Пушкина стреляет.
Пушкин падает.
Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин:
— За что?
Его противник:
— Сволочь! Из-за тебя я стал второгодником по литературе!

Давай сделаем всем хорошо
Диджей 1:
— А давайте сделаем всем хорошо!
Диджей 2:
— А разве мы сможем?
— Давай тогда сделаем себе хорошо!
— Да разве они дадут?
— Давай сделаем им хорошо!
— А зачем это нам?
— Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
— А зачем это им?
— Ну, тогда пускай они сделают себе хорошо!
— А при чем здесь мы?

На кого вы похожи

— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили.

Айвазовский

Коллекционер показывает другу новое приобретение – картину Айвазовского.
— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка, тебя обманули.
— С чего ты взял?
— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Ошибки доктора

— Доктор, у вас ошибки бывают?
— Да, бывают, но мы их закапываем.

Лох
Не спеша выходят люди, становятся шеренгой.
Один делает пару шагов вперёд и объявляет:
— Сценка «Лох»!
В миг все разбегаются, и на сцене остаётся кто-то один…

Nothing
— Ты знаешь английский?
— Да, знаю.
— Тогда скажи мне, что значит слово «Nothing»?
— «Ничего».
— Не может быть. Что-то оно должно значить!

Кранты
Молодой диджей:
— А что такое кранты?
Матёрый диджей:
— Почему ты спрашиваешь?
Молодой диджей:
— Дочка директора сказал: «Вот папа поел грибочков, теперь ему кранты…»

Фея
— Ты кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень...

Мак-Гаффин
— Что там, на верхней полке?
— О, это Мак-Гаффин.
— Что такое «Мак-Гаффин»?
— Аппарат для ловли львов в Горной Шотландии.
— Но в Горной Шотландии нет львов.
— Ну, тогда нет и Мак-Гаффина.

Сценки ко дню пожилого человека для детей 1 октября прекрасный праздник – день пожилого человека! Специально к этому празднику мы придумали интересные и где-то смешные сценки для детей. Пок

Действующие лица:

Дюймовочка
Ласточка
Король бабочек
Первая бабочка
Вторая бабочка
Кузнечик
Жаба
Жабёныш
Мышь
Крот

Смешные сценки для детей

Размер

Ориентация

Тип

Цвет

Файл

Свежие

Обои

На сайте

Результаты поиска

школьные

Детские про школу: смешные истории про детей

Смешные про школу про Вовочку Прикольные

Школьные для детей

Приколы в презентациях в школе

смешных коротких сценок про школу

Смешные для детей про школу

для детей: очень смешные

Детские смешные шутки прибаутки для детей: апрельские, короткие, с детских\u0007...

Смешные цитаты про школу

про школу с картинками для детей

детьми

Смешные для детей 6-8 лет

про школу

про школу - очень смешные

смешные школьные

школьная пора, о школе

Смешные про школу для детей 9- лет

- самые смешные

Смешные для детей про школу

Смешные для

смешныедля детей

школьные

про школу для детей

Шутки для детейлет короткие. очень смешные для детей

Детские про школу: смешные истории про детей

про школу с картинками для детей

Смешные сценки для детей про школу

2002–2023 ООО «ЯНДЕКС»

Причина жалобы

Спасибо, что помогаете делать Яндекс лучше!

Вернуться на Яндекс

Внеурочная деятельность

Веселые сценки для школы на Новый год

Совсем скоро наступит Новый год — любимый всеми праздник. Им грезит каждый ребенок. И не важно, малыш ли он, учащийся начальной школы или уже старшеклассник. Все ждут новогодних чудес! А в школе чудесами заведует, конечно, учитель. Новогодний школьный утренник должен пройти весело и незабываемо, чтобы каждый школьник почувствовал приближение праздника.

Поделитесь в соц.сетях

Современный учитель, загруженный работой, не всегда может самостоятельно написать сценарий и провести детский праздник, поэтому часто ищет готовые решения. Наши смешные новогодние сценки для школы помогут педагогам легко организовать веселое праздничное мероприятие.

СЦЕНКА «ТРИ ДЕВИЦЫ»

Небольшая сценка-пародия на сказку А. С. Пушкина. Сценка проста для постановки, в ней нет сложных декораций.

Персонажи

Рассказчица

1-я девица

2-я девица

3-я девица

Царь

Проводник

Гурман

Реквизит

Мобильные телефоны

Оформление сцены и костюмы

Девицы сидят на скамье, которую можно сделать из стульев, накрытых тканью. За скамьей — окно из картона. К окну можно прикрепить значок WI-FI. Все персонажи могут быть одеты в современную одежду, но со «сказочными» элементами (короны, кокошники). Проводник — в обычном костюме, к которому прикреплен логотип РЖД, в руках держит табличку с надписью «Луховицы-Париж» (используйте название вашего населенного пункта). Гурман держит половник.

Рассказчица:

Жили-были три сестрицы,

Инстаграмные девицы.

Каждая из них вела

Блог про разные дела.

«Как уехать за границу» –

Пишет первая сестрица.

У второй же у девицы

Кулинарная страница.

Третья же и так — и сяк,

Но с тематикой косяк.

То про фотки, то про песни –

Все ей было интересно.

Три девицы под окном

В инстаграме вечерком

Пост писали про любовь,

Изогнув дугою бровь.

Девицы сидят на лавочке, уставившись в телефоны.

1-я девица:

«Кабы я была царица, –

Рассказчица:

Пишет первая девица, –

1-я девица:

Я бы батюшку-царя

Повезла бы на моря!

В Новый год — да на Таити.

Вы на мне царя жените!

Ол инклюзив, море, фотки...

Прощайте, теплые колготки!»

2-я девица:

«Кабы я была царица, –

Рассказчица:

Пишет тут ее сестрица, –

2-я девица:

То на весь крещеный свет

Приготовила б фуршет!

Фуа-гра, креветки, суши,

Устрицы, свиные уши...

И фондю из шоколада -

Царю-батюшке услада.

Я диеты не люблю,

Самодержца откормлю».

3-я девица:

«Если стану я царицей, –

Третья пишет пост девица, –

То я батюшке-царю

PlayStation пятый подарю.

Он устал уж миром править,

Надо обороты сбавить.

Будет в игры он играть,

Плотно есть и вдоволь спать».

Рассказчица:

Лишь опубликовать успела,

Сотня лайков прилетела.

И стучится в личку к ней

Королевич Елисей.

На сцену выходит Царь и берет за руку 3-ю девицу.

Царь:

Что за чудо, что за диво!

И мудра ты, и красива.

Разбираешься порой

В психологии мужской!

С делом я потороплюсь,

Сразу на тебе женюсь.

1-я и 2-я девица:

Как обидно! Видит Бог,

Напишу об этом в блог!

Царь:

Не шумите вы, девицы.

Красьте поскорей ресницы.

Вас я тоже под венец

Всех отдам уж, наконец.

На сцену выходят Проводник и Гурман, все берутся за руки.

Рассказчица:

Царь, конечно, молодец,

Всех их отдал под венец.

Муж у первой — проводник,

К путешествиям привык.

С ним-то первая девица

Ездит все по заграницам.

Муж второй — гурман-эстет

Знает весь состав котлет.

Все хором:

В сказке сказана не ложь -

Счастье там, где ты не ждешь.

СЦЕНКА «НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ»

Подготовить и весело провести новогодний школьный концерт учителю с радостью поможет его класс. Этот забавный сценарий сценки оценит и современный старшеклассник, и учащийся средних классов. Веселая школьная сценка к Новому году о традициях не только поднимет настроение школьникам, но и расширит их знания о праздновании Нового года в разных странах.

Персонажи

Ученик 1

Ученик 2

Ученик 3

Учитель (или староста класса)

Реквизит

• стакан с водой или водяной пистолет;

• полено;

• большой коробок спичек;

• мусорный мешок с мелким мусором (клочки бумаги, картонки и т.п.);

• хлопушка с конфетти.

Сцена 1

Трое учеников и учитель.

Учитель:

Так, ребята. Скоро Новый год. Нужно сделать оригинальный утренник, а не как в прошлый раз — хоровод поводили и разошлись. Должно быть весело. Сделайте современный праздник!

Ученик : Можно что-то взорвать?

Учитель: Никаких взрывов! Это же детский праздник, безопасность превыше всего.

Ученик 2: Можно что-то сломать?

Учитель: Нет! Ты же школьник, включи голову, вспомни, что интересного узнал на уроках.

Ученик 3: Я недавно читал про новогодние традиции разных стран. Можем устроить Новый год в стиле какой-нибудь страны...

Учитель: А вот это отличная идея! Молодец... Вот и подумайте. Может, вместо елки нарядим пальму, а вместо хоровода станцуем какой-то племенной танец! Встретимся завтра, покажете, что у вас получилось. Давайте действовать креативно!

Сцена 2

На сцене те же, но с реквизитом.

Трое учеников стоят вокруг стола с реквизитом. Входит учитель. 1-й ученик обливает его водой).

Учитель: Ты что творишь? Ты зачем меня облил? Это не смешно!

Ученик 1: Поздравляю вас с тайским Новым годом! Ура!

Учитель вытирает лицо.

Учитель: Что за глупые шутки...

Ученик 1: Ничего не шутки. Обливаться водой — тайская новогодняя традиция.

Ученик 2 подкатывает к ногам учителя полено, берет в руки спички.

Ученик 2: А теперь будем жечь! Как жгли европейцы свое рождественское полено!

Учитель: Стой! Не надо жечь ни меня, ни полено! Эта традиция нам не подходит.

Ученик 2 грустно укатывает полено под стол.

Ученик 3 выходит с мусорным мешком и начинает раскидывать вокруг мусор.

Учитель: Ты что творишь? Только что все вымыли к празднику! Прекрати сейчас же.

Ученик 3: А че я? Это итальянцы придумали на Новый год мусор выбрасывать на улицу!

Учитель: Стоп-стоп... Какие еще у вас традиции припасены?

Ученик 1: Еще мы хотели бить тарелки, как шведы.

Ученик 2: И поджечь бочку с дегтем, как шотландцы...

Учитель: Знаете что, не надо ничего бить и поджигать. Мне кажется, наши традиции — самые гуманные традиции в мире! Нарядим елочку, поводим хоровод, позовем Снегурку с Дедом Морозом, и живые-здоровые уйдем на каникулы.

Ученик 3 взрывает хлопушку. Учитель с криком убегает со сцены.

Ученик 3: Эй! Ну это же наша традиция!

Большой популярностью из года в год пользуются сценарии сказок на новый лад. Дети любят представлять известных сказочных персонажей в новом амплуа.

СЦЕНКА «ПОРА ЗАМУЖ»

Эта смешная сценка на Новый год в школе о том, как Иван-Царевич выдавал замуж свою дочь. Если роль главной героини исполнит высокий и крепкий юноша, а роль Мальчика-с-пальчик — хрупкая девочка, это сделает постановку еще забавнее.

Персонажи

Рассказчик

Иван-Царевич

Царевна-Жаба

Царская дочка (высокий школьник)

Богатырь (предлагаем изобразить этого героя в образе сотрудника ГАИ)

Старик Хоттабыч (важно сделать акцент на бороду)

Мальчик-с-пальчик (невысокий герой в образе байкера или рокера)

Музыкальное оформление

• «Я не красавчик» В.Сюткина

• «Бомба» гр. «Ленинград»

• «Ну что ж ты страшная такая» Алексина

• Песня Забавы «А я не хочу по расчету»

• «Борода» Тимати

• «Back in black» AC/DC

Рассказчик:

В некотором царстве,

В странном государстве

Жил-был Иван-Царевич,

Тех мест королевич.

Внешностью был пригож –

На лося слегка похож.

Играет припев песни «Я не красавчик» Валерия Сюткина. Под музыку выходит и танцует Иван. Садится на трон.

Рассказчик:

Была у него жена –

Царевна-Жаба.

Хорошая, говорят, ба... (кашель) девушка.

Играет припев песни «Бомба» группы «Ленинград». На сцену выходит и танцует Царевна-Жаба, садится рядом с Иваном.

Рассказчик:

И была у них дочь –

Вылитый Иван точь-в-точь.

Ну очень на отца похожа!

Такая же ро... (кашель) лицо такое же, в общем.

Под песню «Ну что ж ты страшная такая» выходит и танцует Царская Дочка. Встает рядом с родителями.

Иван-царевич:

В государстве все путем,

Мы неплохо в нем живем.

Войны в прошлом, тишь да гладь.

Царством править — благодать.

Все же есть одна невзгода -

Дочь стареет год от года.

Ей уже пятнадцать лет,

Женихов же нет как нет.

Царевна-Жаба:

Что ты взъелся, старый хрыч?

Весь напыжился, как сыч!

Ну подумаешь, досада -

Дочку замуж выдать надо.

На красавице такой

Сразу женится любой.

Иван-царевич:

Где ж такого сразу взять?

Чтоб толковый вышел зять.

Чтобы добрый был, богатый

И... слегка подслеповатый.

Под песню «А я не хочу по расчету» Царевна демонстрирует свое негодование.

Иван-царевич:

Ты, дочуня, не чуди!

Пресс качать давай иди.

От сомнений и хлопот

Всех всегда спасает спорт!

Царевна-жаба:

Ты отец иль не отец?

Дочь он гонит под венец...

Ты устрой хотя бы кастинг.

Вдруг засватает подлец?

Под мелодию из шоу «Голос» герои изображают жюри.

Раздается звук сирены. На сцене появляется Богатырь в костюме ГАИ.

Рассказчик:

Вот он, русский богатырь!

И лицом он не упырь.

Дочка на него взглянула,

Сразу же живот втянула...

Иван-царевич:

Ничего такой жених,

Свадьбу справим мы для них...

Богатырь (обращаясь к царю):

Мне ваше лицо койота

Вдруг напомнило кого-то...

А не ты ли, царь мой ясный,

В среду проскочил на красный?

Богатырь достает блокнот и выписывает штраф. Иван-царевич хватается за сердце.

Иван-царевич:

За какие за грехи

К нам такие женихи?

Ну тебя! Иди-ка в сад!

Что-то зятю я не рад.

Богатырь уходит со сцены.

Под припев песни «Борода» выходит и танцует Старик Хоттабыч.

Рассказчик:

Вот Хоттабыч. Он старик,

Носит крашеный парик.

Иван-царевич:

Вот отличный кандидат!

И солиден, и богат.

Волосок из бороды –

Вот те дачи и пруды.

Царевна-жаба:

Ты его в зятья не прочь!

Пожалей родную дочь!

На борщи и бастурму

Сбреет бороду ему...

Любит доченька поесть.

Дочка:

Это да...что есть — то есть.

Хоттабыч уходит со сцены. Под песню «Back in black» выходит Мальчик-с-пальчик.

Рассказчик:

Мальчик-с-пальчик хоть и мал,

А вполне себе брутал.

Мальчик-с-пальчик:

Про царевнину красу

Слышал я еще в лесу.

Говорят, она лишь взглядом

На бегу убьет лису...

Царская дочь застенчиво кокетничает. Мальчик-с-пальчик подходит к ней.

Что за шейка! Словно бычья.

Хороша до неприличья.

Хочешь ты моею быть?

Буду на руках носить!

Мальчик-с-пальчик пытается поднять Царскую дочку, но после неудачных попыток, она сама его берет на руки.

Рассказчик:

Царь с царицею согласны:

В этой паре все прекрасно!

После свадьбы Мальчик-с-пальчик

Укатил с царевной в Нальчик.

И жили они душа в душу,

Как помидор да груша.

Школьники любят сценки с переодеванием. А что если на сцене не просто переодетый одноклассник, а одноклассник, одетый в Деда Мороза, одетого в рок-звезду?.. Это еще интереснее. Мы пофантазировали о том, в каких образах может явиться любимый герой на Новый год. И об этом следующая сценка.

СЦЕНКА «НУЖЕН НОВЫЙ ДЕД МОРОЗ»

В этой сценке могут принять участие ученики всех возрастов. Если дать волю фантазии в изготовлении костюмов, получится очень смешное и зрелищное представление.

Персонажи

Снежинка (одета по последней моде, можно взять как прообраз ведущих программы «Модный приговор»)

Снеговик

Белочка

Хипста-дед и Хипстурочка (образы хипстеров: закатанные джинсы, рубашки, очки)

Дед оф Варкрафт и Снегеймочка (образы геймеров: неухоженный вид, в руках чипсы и игровые джойстики)

Блог Мороз и Селфурочка (образы блогеров: постоянно что-то снимают на телефоны и бубнят)

Дэд Мороз и СнегуРОКчка (образы рокеров: косухи, цепи, кожаные штаны, гитары)

Дед Мороз и Снегурочка (классические образы)

Музыкальное оформление

• Мелодия заставки программы «Модный приговор»

• «Kool thing» группы «Sonic Youth»

• «Лайки» группы «Би-2»

• Музыка из игры «World of Warcraft»

• «В лесу родилась елочка»

Под мелодию из передачи «Модный приговор» на сцене появляется Снежинка, Снеговик и Белочка.

Снежинка:

Мода меняется каждый год: то лосины леопардовые носят, то лабутены, то джинсы в носки заправляют. Каждый год что-то новое! Везде, только не у нас. Дед Мороз как ходил в своей ватной шубе, так и ходит. Снегурочка как заплетала свою длинную косу, так и заплетает. Что за ретроградство? Это несовременно и скучно! Пора следовать модным тенденциям! Я объявляю конкурс Дедов Морозов!

Снеговик:

Ну зачем это все? Нам и старый дед нравится...

Снежинка «дает в глаз» снеговику. Снеговик кричит.

Белочка:

Что с тобой?

Снеговик:

Ничего. Снежинка в глаз попала.

Снежинка:

Первый кандидат Хипста-дед и Хипстурочка. Одеты по моде, хоть и не по погоде.

Под песню «Kool thing» Sonic Youth выходят Дед и Снегурочка, одетые, как хипстеры (обязательно в подвернутых джинсах). Танцуют.

Белочка:

Да у этих щиколотки отмерзнут в нашей зиме. Они не то что до Устюга, до соседнего подъезда не дойдут!

Снежинка:

Следующие участники Дед оф Варкрафт и Снегеймочка.

Звучит музыка из «World of Warcraft», под нее выходит Дед в вытянутой и грязной футболке, непричесанный, с бутылкой «колы» и пачкой чипсов, с ним Снегурочка в подобном же виде и с игровыми джойстиками в руках. Танцуют.

Снеговик:

Да вы что! Эти Дед со Снегуркой всю ночь за компьютером просидели, весь день отсыпаться будут.

Снежинка:

Следующие кандидаты на место Деда Мороза и Снегурочки — Блог Мороз и Селфурочка.

Звучит припев песни БИ-2 «Лайки», выходят Дед и Снегурочка в образе блогеров. Снегурочка непрестанно делает селфи, Дед — снимает все вокруг. Танцуют.

Белочка:

Да они пока будут селфи с оленем делать, у них все подарки украдут!

Снежинка:

Следующая пара — Дэд Мороз и СнегуРОКчка.

Звучит песня AC/DC, под которую выходит Дед Мороз и Снегурочка в образе металл-рокеров. Танцуют.

Снеговик:

Ты сдурела, Снежинка? Они всех детей распугают. А подарки продадут, чтобы купить новые гитары. В лучшем случае...

Снежинка:

Вам вообще не угодишь! Последние кандидаты — Дед Мороз и Снегурочка традиционные. Устаревшая версия.

Под песню «В лесу родилась елочка» выходят Дед Мороз и Снегурочка в традиционных нарядах. С мешком подарков.

Дед Мороз:

Здравствуйте, ребята! С наступающим Новым годом! Я вам подарочки принес.

Дед Мороз и Снегурочка вручают подарки всем присутствующим на сцене, потом подходят к Снежинке, протягивают ей сверток.

Снежинка:

Я взяток не беру!

Дед Мороз:

Это новый айфон.

Снежинка:

У нас новый победитель!

Общий танец.

Короткие детские сценки

Новые

Новые сценки

— Ты бельё повесил?

— Нет. Я его помиловал.

— Мам, я пошёл гулять!

— Захвати мусор!

— Хорошо… А потом я захвачу весь мир!

— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!

— Гена, посмотри на меня внимательно! Конечно слышу.

— Мы убьём всех, кто тебе дорог.

— У меня никого нет.

— ОК, тогда убьём всех твоих подписчиков в Ютубе.

— А где работает твой папа?

— В крематории.

— И что он там делает?

— Жжот!

— Назови два местоимения.

— Кто, я?

— Кто там?

— Мама, это я!

— Неееет, сынок, мама — это я!

— Ваш сын слаб в географии!

— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

— А ты знаешь, я в детстве Карлсона боялась…

— Почему?

— Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает и потом улетит. А я получу.

— Ой, Вась, гляди — концерт Чайковского! Давай сходим!

— Да ты чё, подруга! Глянь, тут ведь Чайковский дальше пишет, что концерт не для нас, а для скрипки с оркестром!

Гарри, торжественно:

— Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта!

Гермиона:

— Дружба?

Гарри:

— Нет. Нос!

— Где моя сосиска?!

— Кот сожрал!

— Вот собака!

Лучшие сценки

— А давайте сделаем всем хорошо!

— А разве мы сможем?

— Давай тогда сделаем себе хорошо!

— Да разве они дадут?

— Давай сделаем им хорошо!

— А зачем это нам?

— Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!

— А зачем это им?

— Ну, тогда пускай они сделают себе хорошо!

— А при чем здесь мы?

— Ты чего не спишь, детка?

— Зло не дремлет.

— Вставай, Зайка, тебе пора на экзамен!

— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

— Маша, у меня мама заболела — нужно малиновое варенье!

— Конечно, конечно. Куда тебе налить?

— Да никуда — я здесь сожру!

— Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по крайней мере сорок.

— Бог мой, у нас же уйдёт весь день, чтобы их захоронить!

— Ты кто?

— Добрая фея.

— А почему с топором?

— Да настроение что-то не очень…

— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!

— Поделись.

— Последним не делятся.

— Доктор, у меня жёлтые зубы!

— Жёлтые зубы… жёлтые зубы… Так, жёлтые зубы — зелёный галстук!

— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?

— Море волнуется — раз…

— Доктор, посмотрите больного.

— Да что я, больных не видел?

Красивые сценки

— Где была сегодня киска?

— У королевы у английской.

— Что видала при дворе?

— Видала мышку на ковре.

— Что там, на верхней полке?

— О, это Мак-Гаффин.

— Что такое Мак-Гаффин?

— Аппарат для ловли львов в Горной Шотландии.

— Но в Горной Шотландии нет львов.

— Ну, тогда нет и Мак-Гаффина.

Появляется Джейн и зовёт Тарзана.

Вскоре появляется ещё одна Джейн и тоже зовёт Тарзана.

Первая:

— Я Джейн, а кто ты?

Вторая:

— Нет, это я Джейн!

Они начинают делать вид, что не замечают друг друга, и вместе зовут Тарзана.

Появляется третья девушка, и диалог повторяется.

После того как они втроём позвали Тарзана, выскакивает папуас, творит что угодно (по возможности, виснет на всём как на лианах) и спрашивает, кто же из бледнолицых девиц Джейн.

Девушки переглядываются и по очереди говорят:

— Нет, я не Джейн, Джейн — это она.

И убегают.

Запасные сценки

— Скажите, как его зовут?!

— Бу- ...Квы-Ка-Ки-Е-То.

— Господин Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

— Гы-гы-гы!

— Ты кто?

— Конь.

— А чё пришёл?

— Я у вас ещё не валялся.

— Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?

Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1).

Сокращаем (1-1): 4 = 5.

То есть 2 x 2 = 5.

Какие ещё могут быть вопросы?

Не спеша выходят люди, становятся шеренгой.

Один делает пару шагов вперёд и объявляет:

— Сценка «Лох»!

Вмиг все разбегаются, и на сцене остаётся кто-то один…

Выходит парень весь в лохмотьях, садится и причитает:

— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!

Появляется крутой парень в модном прикиде:

— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!

Слышится цоканье копыт.

Появляется Робин Гуд с луком, стрелой и на швабре, то есть на коне:

— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

Робин Гуд стреляет в богатого, тот падает.

Робин Гуд забирает деньги богача и отдает их бедняку.

Бедняк вскакивет и кричит:

— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!

Робин Гуд стреляет в бывшего бедняка и забирает деньги обратно:

— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

Робин садится на коня-швабру и под цоканье копыт скачет прочь.

— Большей глупости в 14 лет я не видел!

— В 15 я обещаю показать тебе бОльшую глупость!

Отделение. Следователь меряет шагами кабинет. Он рассержен:

— Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?! Будешь говорить?!!!

На стуле сидит школьник Комаров:

— Ко-корни квадратного у-уравнения находятся по формуле… по формуле… Я учил! (всхлипывает).

Пушкин и его противник собираются стреляться.

Диджей-секундант:

— Сходитесь!

Дуэлянты поднимают пистолеты.

Подходят к барьерам.

Противник Пушкина стреляет.

Пушкин падает.

Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин:

— За что?

Его противник:

— Гад! Из-за тебя я стал второгодником по литературе!

Спортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук с журналом.

Физрук:

— Рыжая!

Ученица:

— Я.

Физрук:

— Хмырь прыщавый!

Ученик:

— Я.

Физрук:

— Качок дебиловатый!

Ученик:

— Я.

Физрук:

— Пучеглазая со скобками на зубах!

Ученица:

— Я.

Физрук:

— Пучеглазая без скобок на зубах!

Ученица:

— Я.

Физрук:

— Хлюпик толстый!

Ученик:

— Я.

Физрук:

— Ну, а как меня зовут?

Ученики хором:

— Виталий Валерьевич.

Физрук:

— А может быть «Шланг»?

Ученики хором (понуро):

— Нет, нет, вас зовут Виталий Валерьевич!

Близкие фразы:

Сценки для детей в качестве домашнего досуга - это всегда интересно, полезно, креативно. Подготовленные как ролевые игры, инсценировки сказок, жизненных сюжетов, загадок развивают у детей артистизм, обеспечивают выход эмоциям. Участие в подготовке и проведении сценок вовлекает ребятишек в творческий процесс и укрепляет уверенность в себе. Кроме того, постановка и участие детей в сценках - лучший способ проявить самостоятельность. Да и совместная творческая работа детей и родителей над постановкой – лучшее занятие для дружной семьи.

Польза смешных сценок для детей

1. В домашнем использовании лучше всего зарекомендовали себя юмористические сценки на разные темы. Они популярны у детей, так как не обязывают к такому проявлению актерского мастерства, как, например, в мини-спектакле. Желание отыграть веселую миниатюру, чтобы рассмешить зрителя, откроет все скрытые таланты ребенка. Кроме того, смешные сценки для детей помогут:

• избавиться от страхов и робости;

• развить память;

• выразить эмоции;

• повысить самооценку;

• проявить творческий подход к оформлению и исполнению сценки.

2. С большей охотой дети берутся за сценки, связанные с их повседневной жизнью и привычками, например, шуточная встреча с другом; что может произойти с любителем конфет; как ведет себя ребенок, который везде опаздывает или что-то постоянно теряет. Такие инсценировки помогают ребятишкам взглянуть на свои качества со стороны. Кроме того, даже не обладая особыми артистическими данными, короткую смешную миниатюру можно показать во время праздника гостям и пригласить их поучаствовать.

Идеально подойдут для детей дошкольного возраста короткие сценки, имитирующие жизнь и повадки животных, которых малыши любят и хорошо знают (кошки, собаки, тигрята, обезьянки). Дошколята, обладающие пластичностью и непосредственностью, легко изобразят любимых персонажей. Такое действо расширяет знания дошколят об окружающем мире.

Как правильно подготовить веселые сценки дома

Немногие родители используют этот вид творчества в домашнем воспитании, но абсолютно все любят, когда их дети выступают в детском саду на праздниках. Однако, чтобы выступление было всегда приятным событием и для малыша, и для взрослого, нужно научить чадо выступать. Для этой цели отлично подходят сценки для детей. С чего начинать родителям, которые хотели бы сделать домашней традицией маленькие театральные сценки по выходным для всей семьи.

• Главное – обеспечить участие ребенка в подготовке к выступлению. Придумать костюмы и реквизит, составить сценарий, выбрать место для проведения сценки следует вместе с сыном или дочкой.

• Текст слов можно подобрать в интернете, книжке со сценариями или придумать самостоятельно. Самым лучшим показателем правильной подготовки станет отсутствие навязывания идей или принуждения к выполнению той или иной задачи.

• При показе сценки дома обязанность «зажечь» ребенка творчеством полностью ложится на родителей. Начинать рекомендуется с совместных инсценировок, в которых участвуют дети и родители.

• Хорошим подспорьем для развития творческих способностей станут игры, в том числе ролевые.

• После того, как дети овладеют навыками представления, постепенно переходят к выступлению маленьких артистов без участия родителей.

В целях подготовки к выступлению участникам необходимо:

• выучить слова;

• произносить их максимально выразительно;

• использовать жестикуляцию и мимику;

• провести 1-2 репетиции.

Родителям при подготовке сценки необходимо:

• Подобрать тему так, чтобы ребенок был уверен в том, что ее выбрал именно он.

• Вместе с ребенком подготовить реквизит.

• Вместе учить слова.

• Показать пример для подражания при исполнении роли.

• Проявить выдержку и терпение, если у чада не получится с первого раза изобразить персонаж.

Заинтересованность и желание детей и родителей участвовать в забавных веселых сценках – гарантия успешного выступления перед зрителем.

Виды смешных сценок

В смешную инсценировку легко превращаются:

• Переделанные на современный лад сказки, басни, рассказы. Идеально для домашних инсценировок подойдут веселые произведения, в которых быстро развивается сюжет и есть диалог героев. Это могут быть как народные, так и авторские сказки и рассказы, например, И. Крылова "Мартышка и очки", "Стрекоза и муравей", К. Чуковского "Муха-Цокотуха", "Тараканище", "Телефон"; С. Маршака "Три поросенка", "Багаж", "Вот какой рассеянный..."; А. Толстого "Волк и козлята"; Н. Носова "Мишкина каша", "Живая шляпа"; Г. Остера "Вредные советы" и многие другие. Все зависит от творчества и заинтересованности родителей, которые смогут адаптировать текст произведения под семейные события и привычки ребенка.

• Перемешанные сказки (микс из разных текстов). Например, по мотивам известных: "Колобок", "Красная Шапочка", "Волк и семеро козлят", "Мальчик с пальчик". Инсценировкой могут стать действия героев разных сказок, объединенные одним сюжетом. В такой сценке удачно используется экспромт, взрослые начинают импровизировать, а детки продолжают.

• Забавные сюжеты из повседневной жизни. Очень забавно смотрятся дети в роли взрослых. Дошколятам, в свою очередь, нравится копировать взрослых и подражать им. Можно поменяться семейными ролями и сымпровизировать смешные домашние истории: поездка на дачу, поход в зоопарк, встреча бабушки, мамина косметика. Вот, например, как в детском саду разыгрываются сценки на домашние сюжеты, которые позволяют взрослым взглянуть на воспитание своих чад со стороны.

«Не хочу учиться»

Инсценировка для старших дошкольников, которые собираются поступать в школу.

Идет Вова в первый класс.
Только не радуется Вова,
А грустит Вова у нас.

Вова: Если был бы я министром,
Я бы школы все закрыл.
И всем детям вместо школы
Играть в компьютер разрешил,
На гироскутере кататься,
Или ничем не заниматься.
Играть, гулять и веселиться,
А в школе незачем учиться.
(Садится на стул, играет в телефон. В сторонке незаметно появляется фея с волшебной палочкой. Вова ее не видит. Подпирает голову рукой, засыпает).

Фея: Я фея и желания дошколят
В честь праздника легко исполню я.
Коль Вова хочет быть министром
Он будет им. (взмахивает палочкой) Раз! Два!
(Фея уходит. Выбегает король в гневе).

Король: Где министр? (Вова просыпается от крика)
У нас война! Полчища идут сюда!
Как атаку отразить? Как королевство защитить?

Вова (удивленно): Я министр? Вот так да!
Ну и что же, что война!
Есть же танки, самолеты и война нам не страшна!

Король: Нет у нас такого! Это надо строить! (Разводит руками)
Нужно посчитать войска, расставить четко по местам!
Проверить золотой запас,
Распределить затраты, иначе ждет банкротство нас!

Вова растерянно: Я не министр, я просто Вова.
Читать, считать еще я не умею.

Король: Ну, ты же ходишь в школу?

Вова: Нет, школы я закрыл… когда еще министром был.

Король убегает: Спасаемся! Бежим!

Вова: Но очень я хочу учиться. Не буду никогда лениться!
Буду книжки я читать, задачки сложные решать!

Все участники появляются перед зрителями.
Хором: Школы очень всем нужны!
Знания всегда важны!

«Волшебная лапа»

Театрализованная игра

Сшить «волшебную лапу» для такой игры можно самостоятельно. Выглядит она как тряпичная кукла на руку. При отсутствии возможности сшить «волшебная лапа» имитируется с помощью обыкновенной руки по фантазии. Суть миниатюры - в волшебном превращении обладателя такой лапы. Из робкого в решительного, из маленького в большого и наоборот. Лапа может служить помощником и советчиком, задавать вопросы и просить о чем-либо. Роль «волшебной лапы» родители обыгрывают вместе с ребенком в обычных повседневных ситуациях.
Перечисленные примеры могут быть разбавлены импровизацией и адаптированы под каждого конкретного ребенка и определенный случай.

Советы по проведению смешных сценок

Выступление перед зрителями, даже если это бабушка с дедушкой, всегда вызывает волнение участников и организаторов. Несколько полезных советов, которые помогут провести сценку так, чтобы все остались довольны.

• Хорошее праздничное настроение у всех – меньше волнения у актеров.

• Если ребенок забыл текст, необходимо шепотом подсказать.

• При неудачном обращении с реквизитом необходимо помочь.

• Зрители должны хлопать, подбадривать участников сценки смехом.

• В конце миниатюры – аплодисменты, а лучше призы.

• Поддержка взрослых от начала и до конца всего творческого процесса закрепляет успех и стимулирует к дальнейшему творчеству.

Школьные сценки.

Ни один школьный концерт не обходится без смешных, интересных и прикольных сценок. В разделе школьные сценки представлены веселые и интересные детские сценки о школе, учениках, учетилях и т. д., которые подойдут на 1 сентября, на Новый год, выпускной праздник, день учителя и другие школьные мероприятия. Смешные, оригинальные сюжеты и продолжительность – вот главное отличие этих искрометных школьных сценок. Здесь Вы сможете найти сценки о школе, которые можно показать на любой школьный праздник.

Сценки на Новый год

Сценки в лагерь - YouTube

Информация получена с сайтов:

Смешные сценки для детей

Смешные сценки для детей про школу — шутки, юмор, КВН

1. Сценка "На уроках русского языка"

2. Сценка "Правильный ответ"

3. Сценка "Наши падежи"

4. Сценка "На уроках математики"

5. Сценка "На уроках природоведения"

6. Сценка "Папка под мышкой"

7. Сценка "3=7 и 2=5"

8. Сценка "Школьник и продавец"

9. Сценка "Школьники на стадионе"

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

11. Юноша в ночном клубе

12. Кабинет рентгенолога

13. Сказочный педсовет

14. Режим дня

15. Про Пушкина

16. Школьные загадки

17. Про родителей

24 коммент. к записи

Короткие детские сценки

Школьная сценка «Эврика!»

Сценарий:

Школьная сценка «Париж – столица Италии»

Правильный ответ

Смешные сценки для детей

Результаты поиска

Веселые сценки для школы на Новый год

СЦЕНКА «ТРИ ДЕВИЦЫ»

СЦЕНКА «НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ»

СЦЕНКА «ПОРА ЗАМУЖ»

СЦЕНКА «НУЖЕН НОВЫЙ ДЕД МОРОЗ»

Короткие детские сценки

Новые сценки

Популярные сценки

Лучшие сценки

Красивые сценки

Запасные сценки

Польза смешных сценок для детей

Как правильно подготовить веселые сценки дома

Виды смешных сценок

«Не хочу учиться»

«Волшебная лапа»

Советы по проведению смешных сценок

Школьные сценки.

Похожие статьи: