Дочь 13 лет встречается с мальчиком

Ваш браузер устарел

Из-за этого ВКонтакте может работать медленно и нестабильно.

Chrome

Opera

Firefox

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

БМ мне весь мозг вынес, из-за того, что 14 летняя дочь гуляет с мальчиком( на год старше).
Я конечно тоже беспокоюсь. Разговариваем с ней. Отношения, в принципе, доверительные. По поводу секса- понимает, что рано.
Помню, в наше время уже очень многие по парам в этом возрасте разбились.. Одни, кстати, до сих пор живут. Начали встречаться, когда ей было 12, ему 13.
Посадить на цепь и не выпускать из дома? Это неправильно, кмк...

Девочка - подросток уединяется с парнем, просит всех уйти из квартиры

1 ответов

Здравствуйте. У меня есть дочь,13 лет. Встречается с любимым парнем 15 лет уже несколько месяцев. У него год назад умерла мать, отец постоянно в разьездах, а мачеха относится плохо к нему, наказывает, угрожает. У юноши часто суицидальные наклонности, он пишет дочери об этом, и она начинает перживать и рвется к нему. Юноша хочет скорее уехать жить к бабушке, может быть это скоро произойдет.

Моя дочь хочет постоянно с ним находиться ,и на прогулке и дома. Причем ,почти всегда спрашивает, когда все уйдут, чтобы уединиться с ним. На шее у нее постоянные засосы. Но утверждает, что сексуального контакта не было. Дома дочь перестала чем-либо интересоваться, по дому помогает очень редко ,после многочисленных просьб. Как поступать лучше в этой cитуации? Переживаем за здоровье обоих, контактов родителей парня не знаем, не дает.

Получен 1 совет от психологов

3000 ₽

2500 р.

Людмила, чтобы понять, как Вам лучше поступать в этой ситуации, важно Вам понять чего именно Вы боитесь, за что именно Вы переживаете. Вы написали "переживаем за здоровье". К сожалению, не очень понятно, о чем идет речь - физическом, эмоциональном, сексуальном здоровье?
Поэтому предлагаю рассмотреть основные варианты:

1. Вы переживаете, что Ваша дочь вступит в сексуальные отношения.
Если это так, то:
- поговорите о переживаниях дочери, как она оценивает ее отношения с мальчиком - это любовь или дружба, или сочувствие, желание помочь,
- если она говорит о любви и дружбе, поговорите с ней о том, что она видит в мальчике, что нравится в нем, притягивает, за что его ценит и т.д.
- поговорите с дочерью о профилактике беременности и заболеваний, передающихся половым путем (если таких разговоров еще не было),
- поговорите о том, как она относится к сексуальным контактом - чего опасается, что знает и т.п.
Здесь (как и во всех разговорах с подростком) важно не "воспитывать" не "вещать истину", а обмениваться мнениями, мыслями, переживаниями, быть внимательной к дочери, вставать на ее сторону, поддерживать ее.

2. Вы переживаете, что его суицидальные мысли как-то отразятся на дочери, может она тоже начнет думать об этом "за компанию".
Если это так, то:
- поспрашивайте ее, о переживаниях мальчика, почему он думает о самоубийстве, обсудите, в каких ситуациях человек/подросток может думать о суициде, какие другие варианты решения проблем есть,
- поговорите о важности поддержки, понимания и сочувствия (и Вы должны быть примером именно такого поведения!) с человеком, которому кажется, что "все плохо" и "нет выхода",
- возможно, имеет смысл Вам поговорить с мальчиком, поддержать его, предложите свою помощь.

3. Вы переживаете, что дочь отдаляется от Вас, Вы не знаете, что с ней происходит.
Если это так, то:
- поговорите с ней о ней, ее переживаниях, расскажите о своих переживаниях в ее возрасте,
- не "учите", не критикуйте, не говорите, что это "все пройдет", "все мелочи" и т.д.
Если девочка увидит, что Вы готовы ее слЫшать, что Вы понимаете и уважаете ее переживания, она Вам больше расскажет, и, возможно, будет больше переживать.

Подростков трудно что-то "заставить", но можно быть рядом в качестве сочувствующего, поддерживающего, понимающего родителя, в котором подростки так нуждаются!

Хорошо, если эта ситуация не разделит вас с дочерью, а, напротив, сблизит, и она сможет Вам доверять и без опаски задавать Вам вопросы, делиться переживаниями и сомнениями.
Этого Вам желаю.

С уважением, Румия Калинина, семейный психотерапевт, г. Псков

Хороший ответ

Задайте ваш вопрос психологу

Советы по категориям Деньги Дети ---Беременность и роды ---Дошколята ---Подростки ---Школьники Зависимости ---Алкогольная зависимость ---Любовная зависимость ---Наркотическая зависимость ---Никотиновая зависимость Здоровье ---здоровый образ жизни;зож ---Онкология ---Психосоматика Интересно ---Искусство ---Исполнение желаний ---Общество ---Религии Красота и внешность ---Правила похудения Кризисы ---Возрастные кризисы ---Кризис в семье ---Личностный кризис О смерти ---Суицидальное поведение Отдых Отношения ---Дружба ---Конфликты и ссоры ---Любовь ---Одиночество Пищевое поведение ---Анорексия ---Булимия Психология и психологи Работа, бизнес, карьера ---Выбор профессии ---Конфликты на работе Самопознание ---Постановка цели ---Самооценка Секс Семья ---Взрослые дети и родители ---Измена ---Развод Сон и сновидения Страхи и фобии ---Панические атаки ---Тревога, тревожные состояния Стресс и депрессия ---Психологическая травма Эмоции и чувства Я и психолог ---Как выбрать психолога Другое

Регион Алтайский край Амурская область Архангельская область Астраханская область Белгородская область Брянская область Владимирская область Волгоградская область Вологодская область Воронежская область Еврейская автономная область Забайкальский край Ивановская область Иркутская область Кабардино-Балкарская Республика Калининградская область Калужская область Камчатский край Карачаево-Черкесская Республика Кемеровская область Кировская область Костромская область Краснодарский край Красноярский край Курганская область Курская область Ленинградская область Липецкая область Магаданская область Московская область Мурманская область Ненецкий автономный округ Нижегородская область Новгородская область Новосибирская область Омская область Оренбургская область Орловская область Пензенская область Пермский край Приморский край Псковская область Республика Адыгея Республика Алтай Республика Башкортостан Республика Бурятия Республика Дагестан Республика Ингушетия Республика Калмыкия Республика Карелия Республика Коми Республика Крым Республика Марий Эл Республика Мордовия Республика Саха Республика Северная Осетия Республика Татарстан Республика Тыва Республика Хакасия Ростовская область Рязанская область Самарская область Санкт-Петербург Саратовская область Сахалинская область Свердловская область Севастополь Смоленская область Ставропольский край Тамбовская область Тверская область Томская область Тульская область Тюменская область Удмуртская Республика Ульяновская область Хабаровский край Ханты-Мансийский автономный округ Челябинская область Чеченская Республика Чувашская Республика Чукотский автономный округ Ямало-Ненецкий автономный округ Ярославская область

Введение

По оценкам, психическими расстройствами страдает каждый седьмой подросток в возрасте 10–19 лет в мире (14%) ; но эти проблемы остаются в значительной степени непризнанными и остаются без лечения.

Детерминанты психического здоровья

Эмоциональные расстройства

В подростковом возрасте распространены эмоциональные расстройства. Наиболее распространены в этой возрастной группе тревожные расстройства (которые могут включать панику или чрезмерное беспокойство); они чаще встречаются в старшем, чем в младшем подростковом возрасте. По оценкам, тревожное расстройство развивается у 3,6% подростков 10–14 лет и у 4,6% подростков 15–19 лет. Депрессия встречается у 1,1% подростков в возрасте 10–14 лет и у 2,8% подростков в возрасте 15–19 лет. У депрессии и тревожности есть ряд общих симптомов, включая быстрые, неожиданные изменения настроения.

Расстройства пищевого поведения

Расстройства пищевого поведения, такие как нервная анорексия и нервная булимия, обычно возникают в подростковом и юношеском возрасте. При расстройствах пищевого поведения наблюдаются аномальное пищевое поведение и фиксация на теме еды, которые в большинстве случаев сопровождаются беспокойством по поводу массы тела и физической формы. Нервная анорексия может быть причиной преждевременной смерти, часто вследствие осложнений, требующих медицинского вмешательства, или самоубийства, и смертность от нее выше, чем от любого другого психического расстройства.

Психотические расстройства

Самоубийство и самоповреждение

Самоубийства – четвертая по значимости причина смертности в старшем подростковом возрасте (15–19 лет) . Факторы риска самоубийства разнообразны и включают пагубное употребление алкоголя, жестокое обращение в детстве, стигматизацию при обращении за помощью, препятствия для получения помощи и доступность средств совершения самоубийства. Цифровые СМИ, как и любые другие средства массовой информации, могут играть значительную роль в усилении или ослаблении усилий по профилактике самоубийств.

Рискованные формы поведения

Многие формы поведения, связанные с риском для здоровья, такие как употребление психоактивных веществ и рискованное сексуальное поведение, берут свое начало в подростковом возрасте. Рискованные формы поведения могут быть неудачными попытками справиться с эмоциональными трудностями и могут иметь тяжелые последствия для психического и физического благополучия подростка.

В 2016 г. распространенность тяжелого эпизодического употребления алкоголя среди подростков в возрасте 15–19 лет в мире составляла 13,6%, представляя наибольшую угрозу для мальчиков и юношей .

Обеспокоенность вызывает также употребление табака и конопли. Многие взрослые курильщики попробовали свою первую сигарету в возрасте до 18 лет. Каннабис – наркотик, употребление которого наиболее распространено среди молодежи: в 2018 г. его хотя бы раз употребляли около 4,7% подростков 15–16 лет .

Совершение насилия представляет собой рискованную форму поведения, которая может повышать вероятность низкой успеваемости, травматизма, вовлечения в противоправную деятельность или смерти. В 2019 г. межличностное насилие было признано одной из основных причин смертности юношей старшего подросткового возраста .

Действия ВОЗ

ВОЗ разрабатывает стратегии, программы и инструменты для оказания содействия правительствам в предоставлении подросткам необходимой медицинской помощи.

Например, осуществляется совместная инициатива ВОЗ и ЮНИСЕФ по повышению эффективности мер политики и программ в области психического здоровья подростков «Содействие процветанию подростков» (HAT). Усилия в рамках Инициативы направлены, в частности, на укрепление психического здоровья и профилактику психических заболеваний. Кроме того, они призваны предотвратить самоповреждение и другие виды рискованного поведения, такие как пагубное употребление алкоголя и наркотиков, которое негативно отражается на психическом и физическом ̶здоровье молодых людей.

ВОЗ разработала модуль по психическим и поведенческим расстройствам у детей и подростков для версии 2.0 Руководства по мероприятиям в рамках mhGAP. В Руководство вошли научно обоснованные клинические протоколы оценки и лечения ряда психических заболеваний в неспециализированных медицинских учреждениях.

Кроме того, ВОЗ разрабатывает и опробует масштабируемые психологические мероприятия для купирования эмоциональных расстройств у подростков и руководство по оказанию услуг в области психического здоровья, ориентированных на подростков.

2019 Global Health Estimates (GHE), WHO, 2020

Главное

Новости

Информационный бюллетень

Ольга, добрый день! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Сохранить

Ольга

Здравствуйте! Я согласна на бесплатную консультацию. Спасибо

Сохранить

Ольга, добрый день!

Сегодня последний день консультации на условиях УБК, т.к. на этих условиях на консультацию выделяется 3 дня.

Попробуем с Вами разобраться со сложившейся ситуацией.

Для анализа и обратной связи мне нужно будет задать Вам несколько вопросов.

Ольга,

Касательно той ситуации, которую Вы описали:

Что плохого Вы видите в данной ситуации? Что это значит именно для Вас?

Насколько Вы искренни с дочерью?

С какого возраста Вы вели сексуальное просвещение дочери? По Вашему мнению, насколько она просвещена на тему нежелательной беременности, контрацепции, ответственности за секс с несовершеннолетними, необходимости регулярного посещения девушкой гинеколога в случае половой жизни?

Еще один момент, с дочерью то Вы можете поговорить? Но проинформирован ли по этим пунктам ее друг?

Ваша ответственность, как родителя, просветить, а не запретить.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Ольга, добрый день!

Сегодня последний день консультации на условиях УБК, т.к. на этих условиях на консультацию выделяется 3 дня.

Попробуем с Вами разобраться со сложившейся ситуацией.

Для анализа и обратной связи мне нужно будет задать Вам несколько вопросов.

Ольга,

Касательно той ситуации, которую Вы описали:

Что плохого Вы видите в данной ситуации? Что это значит именно для Вас?

Насколько Вы искренни с дочерью?

Еще один момент, с дочерью то Вы можете поговорить? Но проинформирован ли по этим пунктам ее друг?

Ваша ответственность, как родителя, просветить, а не запретить.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Сохранить

Ольга

Здравствуйте! Спасибо за отклик.

Плохого в этой ситуации я вижу то, что друг её может быть настойчив и склонять к половым отношениям. Т. К в его возрасте уже пора начинать такие отношения. Ну даже если не сейчас, то через год точно, когда ему будет 18, а ей будет всего лишь 15. Наверняка он будет настойчив и наверняка в её 15 секс будет. Я не хочу этого и считаю рано.

Про сексуальные отношения просветила её полгода назад.

Думаю, что друг тоже всё знает. Но как обычно бывает всё знают, но делают наоборот. Запретный плод сладок.

Если моя ответственность только лишь просветить, то как это выражается? Я ей всё рассказала, обо всём предупредила и дальше пусть делает, что хочет? Мне не близка такая позиция. Я думаю, это как голову в песок спрятать

Здравствуйте! Спасибо за отклик.

Про сексуальные отношения просветила её полгода назад.

Думаю, что друг тоже всё знает. Но как обычно бывает всё знают, но делают наоборот. Запретный плод сладок.

Сохранить

Ольга,

Вы проговаривали Ваши волнения с дочерью? Все ситуации, которые могут возникнуть и последствия?

Разговаривать с подростком нужно основываясь на простых правилах взаимодействия: уважительном, доброжелательном отношение и умении слышать собеседника. Конечно, говорить на достаточно интимную тему о сексуальном общении непросто. Тем не менее, Вы можете озвучить дочери те моменты, которые вызывают наибольшее беспокойство. Не стоит начинать разговор с обвинений в адрес ребенка: фразы «Ты ничего не понимаешь в этом вопросе! » или «Я знаю лучше, что будет хорошо для тебя! », - здесь также не будут уместны.

Попробуйте озвучить свое беспокойство примерно в таком высказывании: «Я считаю, что ранние сексуальные отношения мешают человеку понять всю глубину переживаний любви, а становятся простой физиологической потребностью. А что ты думаешь по этому поводу? ». Дайте понять дочери, что Вы готовы принять ее позицию, однако оставляете за собой право иметь иную точку зрения. Вместе с тем, проанализируйте, что именно вызывает у Вас наибольшее беспокойство в этом вопросе: опасность ранней беременности; различных заболеваний, передаваемых половым путем; страх, что дочка может испытать первый негативный опыт в отношениях, разочароваться в партнере?

Какие варианты выхода из ситуации видите Вы сама, кроме запрета отношений.

Запрет и запугивание - это то, что вызовет самую протестную реакцию из всех возможных ввиду того, что в пубертате у подростков еще не полностью сформированы нейронные связи.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Ольга,

Вы проговаривали Ваши волнения с дочерью? Все ситуации, которые могут возникнуть и последствия?

Какие варианты выхода из ситуации видите Вы сама, кроме запрета отношений.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Сохранить

Постарайтесь расставить факторы, вызывающие волнение, в порядке их значимости для Вас: от наиболее неприятного до наименее. Помогите дочке сформировать женственный образ, в том числе и в отношениях с противоположным полом.

Сохранить

Ольга,

Вы с дочерью разговаривали относительно ее будущего? Как она его видит?

Хочет ли учиться? Получать образование? Строить карьеру? Одним словом, попросить описать ее будущее через 3 года.

Если, например, начать издалека и рассказать про ранние беременности, ранние браки, и что, в принципе, они почти все распадаются, а дети (в случае незапланированной беременности) - это на всю жизнь. Потому что в эти ранние сексуальные отношения вступают по сути дети, которые не понимают, что сексуальные отношения - это уже не игра, а отношения двух взрослых людей, которые несут ответственность за свою жизнь. И что эту ответственность родители передают детям в 18 лет.

Или придумать историю, в которой девушка вступила в связь с молодым человеком, забеременела от него, а он ее бросил. И спросить, как бы она поступила в этой ситуации?

Я думаю, в Вашем окружении тоже можно найти много подобных примеров, где из таких ранних отношений ничего хорошего, кроме разочарования, никто не вынес.

А еще важно проговорить вопросы, связанные с ее молодым человеком и парнями в-общем.

Что иногда бывает, что парни самоутверждаются за счет девушек, могут их шантажировать, могут бросить, но на этом мир не рухнет.

Что Вы всегда примете ее, поддержите и будете на ее стороне. Вот это самая важная мысль, которую должны усвоить наши дети. Что родители будут всегда рядом. Примут и поддержат независимо от обстоятельств.

Буду ждать от Вас обратную связь.

Ольга,

Вы с дочерью разговаривали относительно ее будущего? Как она его видит?

А еще важно проговорить вопросы, связанные с ее молодым человеком и парнями в-общем.

Буду ждать от Вас обратную связь.

Сохранить

Ольга,

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня.

Ольга,

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня.

Сохранить

Новое и опасное явление — секстинг — беспокоит многих родителей, особенно тех, у кого в семье растут девочки.

Се́кстинг (англ. sexting

К нам обратилась мама 13-летней Ольги (имя изменено):

«Дочь стала переписываться по телефону день и ночь. На работе случился аврал, поэтому я не уделила этой проблеме должного внимания. Но на ее раздражительность и тройки не отреагировать было нельзя, а дочь на откровенность не шла. Понимая, что это неправильно, я влезла в ее телефон. И увидела переписку с каким-то парнем. И ее фото в голом виде! Поняла, что парень требует новых фото, угрожая выставить напоказ присланные раннее. Денег не требует, просто хочет новых фотографий. Я в шоке! Ей только 13 лет! Что же делать? Как это остановить?»

Ситуация непростая. С одной стороны, необходимо помочь ребенку, с другой — факт того, что телефон был взят без разрешения, подрывает доверие. Поэтому стоит сразу признаться в своем поступке, извиниться и объяснить причины. Или завести разговор о том, что вы видите проблему и готовы помочь в любой ситуации.

Как поступить? Предлагаем варианты

Родительская задача – защитить ребенка, показать, что вы всегда на его стороне и готовы вместе справляться с трудностями. Безусловно, упрекать, ругать и стыдить его в этой ситуации нельзя, это приведет к тому, что ребенок замкнется. Лучше прямо сказать, что не будете ругать, «даже если…» и перечислить варианты, среди которых будет секстинг. Ребенок может уточнить значение слова, и тогда, объясняя, вы сможете помочь ему заговорить о проблеме.

Тема сексуальности очень щепетильна, тем не менее, маме проще поговорить о себе и своем теле с девочкой, папе — с мальчиком. С родителем одного пола дети будут испытывать меньше смущения. Если вам самим сложно начать разговор – поговорите о волнующей теме с лучшей подругой или с психологом. Так вы освободитесь от собственного напряжения и сможете выстроить разговор более последовательно и спокойно.

Разговор следует начать, когда вы и ребенок спокойны и никуда не спешите. Не скрывайте тему беседы:

Очень важно строить разговор не на страхе и стыде, а на доверии и понимании, что иногда девочки могут совершать ошибки.

«Иногда об этом страшно говорить, но я твоя мама (папа), и поэтому должна знать правду. Уверен(а-), что ты не ожидала такого развития событий. Расскажи мне о том, что происходит, и мы вместе исправим ситуацию. И знай: я всегда на твоей стороне».

Если подросток отказывается говорить, то нужно быть готовыми к тому, чтобы на время изъять телефон либо сменить номер и сим-карту.

«Я верну телефон, когда буду уверена, что ты в безопасности»

Это — крайняя мера. Важнее найти контакт с ребенком и научить его говорить «нет», «стоп», когда ему что-то не нравится. Четко обозначить — какие действия являются неприемлемыми для его возраста, и почему.

Что делать, чтобы ребенок не попал в подобную ситуацию?

Будьте внимательны к тому, как созревает ваш ребенок, как формируется его тело и отношение к нему. Расскажите дочкам о том, что нельзя высылать свои интимные фото даже знакомым мальчикам, потому что никогда на 100% нельзя быть уверенными в мотивах ребят. Что дальше будет с этими фото? Телефон может попасть в другие руки, эти снимки увидят посторонние люди. И могут распорядиться ими по своему усмотрению. Фото могут выложить на сайтах для педофилов и т.д.

Одни девочки могут стесняться своего тела, а другие — хвастаться, что «уже начали носить лифчик» — это своего рода пропуск во взрослую жизнь. Часто они оказываются под влиянием более взрослых парней, которые, зная их наивность, ими манипулируют. Сначала хвалят и восхищаются, потом «приглашают раздеться»:

«Покажи свое летнее фото! А в купальнике есть? О, какая ты классная! Интересно, а какая ты сейчас? А слабо тебе сделать фото в бюстике? Ты, наверное, еще и не знаешь, что это такое?»

То есть переписка носит провокационный характер, и ребенок может не сразу заметить подвох. И порой, зайдя достаточно далеко, может встретиться с угрозами:

«Если ты расскажешь кому-то – я выставлю твои фото в Интернет, и все будут считать тебя шлюхой!»

Запугивание, манипуляции – вот главные способы воздействия на детей.

Задача родителей — предупредить о возможной опасности своих взрослеющих девочек и проговорить возможные фразы-провокации. Чтобы рассказать ребенку о других опасностях, воспользуетесь этой подсказкой.

Чтобы разговор не превратился в назидательную лекцию, вовлекайте ребенка в беседу:

Девочки-подростки могут отправлять интимные фотографии, не видя опасности. Даже стыдясь, могут поддаться на уговоры парней, которые убеждают, что в «этом нет ничего особенного» или «это такого рода подарок для него». То, что парень может послать это фото еще пятидесяти другим ребятам, которые рассылают его дальше — об этом девочка не думает. Можно стать жертвой злой шутки, как, например, в фильме «Связи нет». Посмотрите и обсудите этот фильм с подростком, если ему уже 16 лет.

На конкретных примерах и скринах в интернете покажите, чем чревата откровенность, научите защищать свои границы: говорить «нет» сомнительным предложениям, не идти на «слабо», четко понимать – что допустимо, а что нет в личной переписке.

Если вашему ребенку пока трудно и неловко обсуждать с вами эту тему, расскажите ему о детском телефоне доверия 8 800 2000 122 и его основных принципах. Так ребенок сможет получить первичную психологическую поддержку и инструкции, что делать с интернет-обидчиками или как от них уберечься.

«У свиданий должна быть достойная цель — помочь юноше и девушке определить, хотят ли они пожениться.
Однако некоторые к ухаживаниям относятся легкомысленно. Они не собираются вступать в брак, просто им нравится общаться с определенным человеком. А для некоторых вообще друг или подруга — это не больше чем трофей их любовных побед или модный аксессуар, которым можно покрасоваться и потешить свое самолюбие.

Но часто такие поверхностные отношения быстро заканчиваются. Вот что заметила девушка по имени Кира: «Многие юные пары расстаются всего лишь через неделю или две. Романтические отношения становятся для них чем-то вроде развлечения. В некотором смысле, они готовятся не к браку, а, скорее, к разводу».

Кроме того, завязывая романтическую дружбу, не забывай, что у другого человека тоже есть чувства. Поэтому убедись, что твои намерения достойны (Луки 6:31).

Почему с этим не стоит спешить?
Представь, что тебе вдруг сказали сдавать экзамен по предмету, который тебе только начали преподавать. Ну, это было бы нечестно! Тебе нужно время, чтобы изучить предмет и подготовиться к экзамену.

То же самое и со свиданиями.

К ухаживанию нельзя относиться легкомысленно. Так что перед тем, как сосредоточить свое внимание на каком-то одном человеке, нужно время, чтобы изучить очень важный «предмет» — создание прочной дружбы.

Потом, когда ты встретишь того, кто тебе подходит, ты будешь в состоянии построить крепкие отношения. Ведь хороший брак — это союз двух хороших друзей.

Повременив со свиданиями, ты не ограничишь свою свободу. Напротив, у тебя будет больше свободы, чтобы «веселиться... пока ты юн» (Экклезиаст 11:9). У тебя будет время сформироваться как личность и, что еще важнее, развить свою духовность (Плач Иеремии 3:27).

А пока ты можешь приятно проводить время со своими ровесниками противоположного пола. Как? Лучше всего, если ты будешь общаться в компаниях под присмотром кого-то из взрослых. Девушка по имени Тэмми говорит: «Я думаю, что в такой компании интереснее. Лучше иметь много друзей». Так же считает и Моника: «Это прекрасная идея. В компании ты узнаёшь разных людей».
Если же ты поспешишь сосредоточиться на ком-то одном, то обречешь себя на душевные страдания. Поэтому не торопись. Пока ты молод, используй время, чтобы научиться развивать и сохранять дружбу. А позже, если ты решишь с кем-то встречаться, ты уже будешь иметь представление о том, кто ты есть и чего ты ожидаешь от спутника жизни» (с).

Моя дочь 13-ти лет завела себе кавалера. И ладно бы одноклассника, так парню уже 18. Как реагировать? Запирать? Не пускать? Боюсь, что сделаю только хуже. Сейчас она хоть про него рассказывает, а то взовьется и будет убегать или врать. Провести с ней беседу? Как? Что говорить? Попросить с ним познакомить? Как это сделать так, чтобы не вызвать негативной реакции?
Мысли все путаются, не ожидала таких событий, не знаю, как реагировать. Подскажите что-нибудь плиз!