Фильм "Операция «Ы» еще не вышел в прокат, а оба его сценариста Морис Слободской и Яков Костюковский — уже засели за сочинение новых приключений Шурика. Естественно, режиссером картины они видели только Леонида Гайдая, однако тот думал несколько иначе. Сняв "Операцию «Ы», он считал, что этот фильм опустошил его как режиссера, что Шурик уже себя исчерпал, да и троица тоже. Поэтому ему хотелось снимать иное кино, тоже комедию, но уже с другими персонажами. Но руководство «Мосфильма», видя, какой триумф обрушился на "Операцию «Ы», чуть ли не в приказном порядке заставило Гайдая взяться за продолжение фильма.
Актёры Ю.В. Никулин, Е.А. Моргунов, Г.М. Вицин (слева направо) во время съёмок фильма "Кавказская пленница"15 июня 1965 года заявка сценаристов на новую комедию поступила в творческое объединение «Луч» при киностудии «Мосфильм» (бывшее 2-е объединение) и была принята. Будущий сценарий носил название "Шурик в горах" и состоял из двух новелл. В первой — "Кавказская пленница" — речь шла о том, как красивая девушка Нина приехала на каникулы к своим родственникам на Кавказ, но была похищена местным сластолюбивым «князьком» Ахоховым. Но Шурик вызволяет девушку из рук похитителя.
Во второй новелле — "Снежный человек и другие" — сюжет был таков: научная экспедиция под руководством видного ученого (роль писалась специально под Михаила Пуговкина, несмотря на то, что худрук «Луча» Пырьев был против этой кандидатуры) ищет в горах снежного человека. Ей удается выйти на его след, но поймать не получается. Но группа даже не догадывается, что за снежного человека себя выдает — троица в лице Труса, Балбеса и Бывалого. После того как провалилась их затея с похищением Нины, они сбежали в горы и стали выдавать себя за "снежного человека", чтобы сбить со следа милицию. Однако Шурик и Нина разоблачают авантюристов.
26 октября сценарно-редакционная коллегия вновь собралась на свое заседание, чтобы обсудить сценарий под названием "Шурик в горах". На этот раз он представлял из себя сценарий полнометражного фильма (новелл в нем уже не было), сюжет которого вращался вокруг похищения девушки. Приведу отрывки из некоторых выступлений участников того заседания:
Далее Гайдай делает сенсационное заявление: "Троицы не будет. Никулин сниматься отказался…"
Юрий Никулин действительно, прочитав сценарий, сниматься в картине отказался. Как написал он сам в своих мемуарах: "Я скептически отнесся к сценарию картины и, сознаюсь, в успех ее не верил. Многое в сценарии мне казалось нарочитым…" Однако спустя два месяца Гайдай внезапно изменил свое решение: он решил задействовать троицу в будущем фильме и сумел уговорить Никулина сниматься.
21 января 1966 года фильм "Кавказская пленница" был запущен в подготовительный период.
25 января Гайдай, Бровин и директор картины Фрейдин выехали на Кавказ, чтобы выбрать места для натурных съемок. С 1 февраля начались фотопробы актеров на главные и эпизодические роли. 16 февраля все та же сценарно-редакционная коллегия обсудила окончательный вариант сценария и одобрила его. По договору, заключенному со сценаристами, им обязались выплатить 8 тысяч рублей, из которых Слободскому и Костюковскому причиталось по 3 тысячи рублей, Гайдаю — 2 тысячи.
Кинорежиссёр фильма "Кавказская пленница" к/ст "Мосфильм" Л.И.Гайдай читает сценарий; гримёр поправляет грим актрисе Н.В.Варлей в перерыве между съёмками20 февраля Гайдай, Бровин и еще несколько человек из съемочной группы выехали в Крым, чтобы выбрать места натурных съемок уже там (Кавказ не подошел).
10 марта в павильоне № 13 «Мосфильма» начались кинопробы актеров. В тот день там пробовались: Александр Демьяненко (Шурик), Владимир Этуш (Саахов), Михаил Глузский (администратор гостиницы). 11 марта в другом павильоне — № 12 — пробовались: Демьяненко, Раутбарт, Попов.
15 марта — пробы: Демьяненко, Анастасия Вертинская, Наталья Селезнева (обе актрисы пробовались на роль Нины).
16 марта — пробы: Демьяненко, Фрунзик Мкртчян (Джабраил).
17 марта — пробы: Спартак Мишулин, Перов.
18 марта — пробы: Демьяненко, Раиса Недашковская, Жанна Болотова (обе актрисы пробовались на роль Нины).
С 24 марта по 5 апреля из-за болезни Гайдая пробы не проводились.
5 апреля — пробы: Герман Качин, Лариса Голубкина (на Нину).
7 апреля — пробы: Наталья Величко, Корнева (на Нину).
Гримёр поправляет причёску актрисе Н.В.Варлей в перерыве съёмок фильма "Кавказская пленница"КАК НАШЛИ НИНУ
Н. Варлей родилась 22 июня 1947 года в румынском городе Констанца. Как гласит семейное предание, Варлей — фамилия валлийская. Предки Натальи попали в Россию из Англии. Это случилось в XIX веке: некий музыкант приехал к нам с туманного Альбиона и привез с собой конюшню, в которой были два жокея — братья Варлей. Затем они женились на русских девушках и окончательно обрусели.
Детство Натальи прошло в холодном Мурманске (ее отец был капитаном дальнего плавания). С малых лет Варлей была чрезвычайно одаренной: в четырехлетнем возрасте начала писать стихи, затем училась в музыкальной школе, рисовала. Когда выучилась читать, стала запоем проглатывать одну книгу за другой. Но в то же время она была очень болезненным ребенком: у нее обнаружили ревмокардит сердца и запретили заниматься в школе физкультурой.
В конце 50-х годов семья Варлей поселилась в Москве, в доме, окнами выходящим на Гоголевский бульвар. В один из дней мама повела Наташу в цирк. Они пришли раньше положенного времени, а тут внезапно начался сильный дождь. Мама с Наташей спрятались в кассе, и первое, что девочка там увидела, было объявление о наборе детей 11 — 13 лет в детскую цирковую студию. Буквально на следующий день, тайком от родителей, девочка отправилась по указанному адресу. Как это ни странно, но, обмерив Наташу вдоль и поперек, проверив ее гибкость и растянутость, педагоги студии сочли возможным принять ее к себе. Рассказывает сама Н. Варлей:
"Нас, студийцев, часто занимали на представлениях в прологах. Помню, когда был хрущевский обмен денег в 1961 году, сочинили для нас танец под названием "Копейка рубль бережет". Мы с фанерными огромными копейками по бокам выбегали на арену и радостно выкрикивали: "Копейка!", а последняя десятая «копейка» кричала: "Гривенник!" И вот в очередной раз, выбегая в победном марше несокрушимой копейки, я застряла между зрителями. «Копейки» рассчитались без меня, и гривенник получился из девяти копеек. Все очень смеялись. Кстати, на представлениях я встречалась с Юрием Никулиным…"
Перерыв в съёмках фильма "Кавказская пленница" к/ст "Мосфильм": гримёр гримирует актрису Н.В. Варлей, Е.А. Моргунов (слева); Ю.В. Никулин (2-й справа), режиссёр фильма Л.И. Гайдай (1-й справа) (сидят).В 1965 году Варлей окончила Училище циркового и эстрадного искусства и пришла в труппу Московского цирка на Цветном бульваре. Работала эквилибристкой. Какое-то время выступала в одном номере со знаменитым клоуном Леонидом Енгибаровым: танцевала на трапеции с кастаньетами, сидя на стульчике, играла на концертино. Именно благодаря Енгибарову Наташа попала в кино. Произошло это при следующих обстоятельствах.
СЪЕМКИ НАЧАЛИСЬ
К 21 апреля в павильоне № 4 была выстроена декорация "Дом Джабраила". В тот день прошло ее освоение, а 22 апреля съемки начались: снимали эпизоды с участием Этуша (Саахов), Мкртчяна (Джабраил), Никулина (Балбес), Вицина (Трус) и Моргунова (Бывалый): Джабраил отчитывает троицу, которая не смогла с первой попытки похитить Нину: "Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия". Бывалый оправдывается: "Невозможно работать…" Трус поясняет: "Вы даете нереальные планы". А Балбес заканчивает: "Это, как его волюнтаризм". На что Джабраил возмущается: "В моем доме прошу не выражаться…"; Шурик узнает от Нининой тети о похищении Нины.
23 — 24 апреля — выходные дни.
25 апреля (павильон № 4) — Бывалый считает деньги; Трус накрывает червонец туфлей.
Оператор фильма "Кавказская пленница" (реж. Л.И. Гайдай, к/ст "Мосфильм") К. Бровин снимает очередной эпизод фильма с участием актрисы Н.В. Варлей26 апреля (павильон № 9) — Балбес и Трус занимаются калькуляцией. Балбес диктует: "Пиши с новой строчки: обед. Подчеркни: от супа отказалась. В скобах: суп харчо. Дальше. Три порции шашлыка: выбросила в пропасть. Теперь вино. Разбила две бутылки". Трус уточняет: "Три", — и показывает распитую ими же бутылку. "Пиши три", — соглашается Балбес, после чего, не вставая с места, чешет свою ступню (в кадре это рука не Никулина, а человека, который лежит под одеялом. Сам трюк придумал оператор Константин Бровин).
27 апреля (павильон № 9) — Шурик и Эдик под видом врачей приезжают в Орлиное гнездо, где троица держит в заточении Нину, с сообщением: "В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур". Троица послушно ложится на живот, чтобы им сделали прививки. Первым под иглу попадает Трус, затем Балбес. Третьим — Бывалый, зад которого требовал особенной иглы. Рассказывает Е. Моргунов:
"Для Гайдая было главное, чтобы мы придумывали трюки. За каждый такой трюк Гайдай предлагал нам по две бутылки шампанского. Никулин заработал в "Кавказской пленнице" 24 бутылки. Я — 18. А Вицин, к сожалению, заработал лишь одну бутылку. Потому что он страшно не любил шампанское. Он любил сдавать посуду…
Сценку с моим уколом придумал Никулин. Он сказал: "Какой смысл делать третий маленький укол, если два уже сделали. Моргунову надо сделать большой". И принес из цирка красивый шприц с французским названием «жане» вот, мол, его и будем колоть. Я сказал: "нет, колоть не будем, у меня семья". Никулин говорит: "Не бойся, больно не будет". Крупным планом снимали лицо, а сзади между ног установили табуретку, сняли с нее сиденье и положили обычную подушку. Саша Демьяненко брал шприц и втыкал. Семь раз мы снимали этот кусочек, я его боялся как огня — потому что там же все рядом. Под табуреткой лежал Никулин, на руке у него была перчатка. Как только игла входила в подушку до упора, Никулин по команде Гайдая хватал ее рукой и держал. Это он поворачивал шприц то влево, то вправо, словно он покачивается. А все думали, что Моргунову пронзили его толстый зад…"
28 апреля (павильон № 9) — Шурик и Эдик перед тем как всадить Бывалому шприц; троица хочет встать, но Эдик их останавливает: "Лежите! Это новейшая вакцина замедленной усвояемости. Моменто море"; Нина бьет Шурика подносом по голове; Нина, схватившись за веревку, встает на подоконник.
29 апреля (павильон № 9) — Саахов (Этуш) и Джабраил (Мкртчян) слушают, как Нина бьет в комнате посуду. "До сервиза дошла, — с грустью замечает Саахов. — Двенадцать персон, девяносто шесть предметов". Джабраил пытается вразумить племянницу, произносит пламенную речь о женихе и… шум в комнате пленницы стихает. Саахов берет поднос с вином и фруктами, чтобы войти к Нине. "Шляпу сними", — просит он дядю пленницы.
30 апреля — 2 мая — выходные дни.
3 мая — все в том же павильоне № 9 снимали эпизод: Нина прикрывает свои изящные ножки скатеркой.
4 мая (павильон № 9) — Нина открывает окно, но видит решетку; Нина открывает другое окно, но внизу — пропасть.
5 мая (павильон № 9) — Нина бьет кулаками в дверь, требуя, чтобы ее выпустили на свободу; в комнату к Нине входит Трус, садится на коврик, принесенный с собой; Трус умиляется, глядя на Нину, которая ест; к Нине входит Балбес с подносом на голове; Балбес кидает вверх бублик; Нина, закрыв дверь, видит перед собой дядю (его в кадре нет) и объявляет голодовку.
6 мая (павильон № 9) — Джабраил следит за Ниной; на Балбеса падает бублик; входит Бывалый; Нина принимается за еду; лицо Нины, увидевшей в замочной скважине Шурика.
7 мая (павильон № 9) — Балбес поет "Песню про султана"; Нина и троица танцуют; Нина сбегает; Трус вылетает из дверей в коридор.
8 — 9 мая — праздничные дни.
10 мая — на гвозде висит бублик; Саахов выходит от Нины облитый вином, возмущается: "Обидно, ничего не сделал — только вошел". Джабраил пытается его успокоить: "Молодая еще, капризная…" Но Саахов не унимается: "Какой капризный, слюшай? Хулиганка! В общем, так, мне теперь из этого дома есть два пути: или я ее веду в загс, либо она меня ведет к прокурору…"; Нина хватается за веревку и встает на подоконник, чтобы прыгнуть в окно.
Оператор фильма "Кавказская пленница" (реж. Л.И. Гайдай, к/ст "Мосфильм") К. Бровин снимает очередной эпизод фильма с участием актрисы Н.В. Варлей11 мая — к Нине входит Бывалый, встает у двери; Трус с умилением смотрит на Нину, которая стала есть; Балбес вглядывается в Шурика, спрятавшегося под маской врача; Эдик читает лекцию троице: "Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме…" Но Балбес его прерывает: "Короче, Склихасовский!". Трус одергивает товарища: "Тебе не интересно, не мешай. Пожалуйста, дальше". Эдик продолжает: "Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем и…" "Излишествами нехорошими", — подсказывает Трус.
12 мая — в тот день должны были начать съемки эпизодов в декорации «Ресторан» (все в том же павильоне № 9), однако отдел подготовки не смог раздобыть нужное количество столов и съемку пришлось отменить.
13 мая — столы наконец-то раздобыли и начали снимать: Джабраил подходит к Шурику, ужинающему за одним из столиков в ресторане, и сообщает ему, что он может не только посмотреть, но и поучаствовать в древнем красивом обычае похищении невесты, который состоится завтра на рассвете.
14 мая — Джабраил и Шурик в ресторане. Джабраил: "Невеста сама мечтает, чтобы ее украли. Родственники тоже согласны. Можно пойти в загс, но до этого по обычаю невесту нужно украсть". — "Красивый обычай", — с восхищением произносит Шурик. — Ну а моя-то какая роль?" Джабраил поясняет: "Поймать невесту, сунуть ее в мешок и передать ее…" — "Влюбленному джигиту?" — догадывается Шурик. — "Нет, — качает головой Джабраил, — и передать кунакам влюбленного джигита. Так требует обычай. А вот и они…"; между столиков идут "кунаки влюбленного джигита" — троица; Бывалый: "Баттабарли, курзал". — "Что он говорит?" — переспрашивает Шурик у Джабраил. Тот явно в смятении, поскольку тоже не понимает эту тарабарщину. Но потом находится: "Он говорит: приятного аппетита. Кушайте…"
Балбес: "Бамбарбия, кергуду". Шурик вновь поворачивается к Джабраилу: "Что он сказал?" Тот мрачно замечает: "Он говорит, что если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка". Шурик соглашается, но узнав, что украсть нужно Нину, пытается дать обратный ход. Но Джабраил учел вероятность такого поворота и ломает сопротивление Шурика сообщением: "Самое главное: Нина просила, чтобы это сделали именно вы".
15 мая — выходной день.
16 мая — Шурик идет к выходу, чтобы покинуть ресторан, за ним семенит Джабраилов и дает ему последние наставления: "Но учтите, обычай требует, чтобы все было натурально — никто ничего не знает. Невеста будет сопротивляться, брыкаться, кусаться, звать милицию, кричать "я буду жаловаться в обком", но вы не обращайте внимания: это старинный красивый обычай". Шурик его успокаивает: "Не волнуйтесь, все будет натурально".
17 мая — все в той же декорации «Ресторан» (только столики убрали) снимают начало эпизода, где Шурик слушает тост "про птичку". Тостующий (Э. Абалов): "И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце!" И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высокого он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива".
18 мая — Шурик устраивается в гостиницу «Юность», но тут администратор (актер Михаил Глузский) узнает, что новый постоялец собирает тосты. И он уводит Шурика записывать первый тост. "Мой прадед, — говорит администратор, — говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями". И непьющий Шурик осушает целый бокал вина.
19 мая — Шурик и Саахов идут по вестибюлю гостиницы. Саахов: "У вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс, — на этом месте Сааахов долгим взглядом провожает прошедшую мимо даму, — это всесоюзный кузница. Кубань — всесоюзный житница. А Кавказ это, всесоюзный, что?" — "Здравница", — отвечает Шурик. "Нет. Кавказ — это всесоюзный и кузница, и здравница, и житница". Тут к ним подбегает администратор гостиницы, который раздобыл для Шурика новый тост. Но Саахов просит его записать этот тост в трех экземплярах и представить в письменном виде.
Тогда же сняли завершение эпизода с тостом про птичку: когда Шурик, давясь слезами", говорит: "Птичку жалко!" В тот день на съемочной площадке побывала корреспондент журнала "Советский экран" Н. Орлова. Вот как она описывает то, что творилось на съемочной площадке:
"Смена началась в 16.30 и должна была закончиться в 24.00. Снимали последние кадры в павильоне перед выездом на «натуру»… Впереди группу ждали Крым и Кавказ, а сегодня «юг» сконцентрировался в девятом павильоне «Мосфильма» и напоминал о себе только зеленым тряпочным плющом, лихо приколотым декораторами к белой стене, да стайкой "южных курортниц" актрис массовки.
Снимали сорок девятый кадр — сцену в ресторане. В нем был занят только один актер — Александр Демьяненко… Шурика знакомят в ресторане с местными тостами и потчуют молодым вином. Это уже далеко не первый тост, но зато самый трогательный для Шурика — про птичку… Шурик неожиданно всхлипывает.
— Что такое, дорогой? — спрашивают его.
— Птичку жалко! — И разражается бурными детскими слезами.
Идет репетиция. Рядом с Шуриком — Демьяненко — режиссер-постановщик Леонид Гайдай. Вместе с актером он сотрясается в рыданиях.
— Птичку жалко… Вот так. Хорошо. Давайте снимать.
Актёр Е.А. Моргунов (Бывалый), заслуженный артист РСФСР Г.М. Вицин ( Трус) и заслуженный артист РСФСР Ю.В. Никулин (Балбес) во время съёмок фильма "Кавказская пленница"— Кадр 49, дубль 1, — сказал ассистент. Отсняли семь метров.
— А теперь, Саша, попробуй так, — говорит режиссер. — Ты страшно огорчен, но ты мужчина, ты держишь себя в руках, ты полон достоинства. "Птичку жалко!" И, сжав зубы, скупо, по-мужски плачешь.
Перед пятым дублем у Саши Демьяненко высохли слезы, пришлось сделать глицериновые. Припудрили нос. Снова съемка… Растрепанный парень в вылинявшей ковбойке наконец плачет вполне удовлетворительно. Дубль удался.
В 24.00 Леонид Гайдай дал интервью:
— Вероятно, я от комедии никогда не откажусь. Этот жанр постоянно привлекает меня. Однако не всякую кинокомедию я взялся бы поставить. В последнее время у нас появилось достаточно много так называемых «бытовых» комедий, с лирически-камерным сюжетом, мягким юмором, незатейливым конфликтом.
Взгляните на режиссерский сценарий, нет, не на лицо страницы, а на ее оборот, — он весь исписан. То, что вы прочитали, еще не окончательный вариант, во многом он «варится» здесь, на съемочной площадке, случается, что мы заново придумываем целые сцены. Наш фильм — труд коллективный. Вместе с актерами мы отрабатываем реплики, и частенько на репетиции экспромтом рождаются новые, подсказанные самими героями фильма…"
Тем временем, с 20 мая группа начинает подготовку к отъезду в экспедицию. 26 — 27 мая группа переезжает в Алушту.
КАВКАЗ СНИМАЛИ В КРЫМУ
1 июня (Алушта) — первый съемочный день в экспедиции. Снимались первые кадры фильма: Шурик едет на осле (ослов было два). В тот день работали с 7.30 утра до 18.00 вечера, но отсняли всего 11 полезных метров пленки.
2 июня — Шурик продолжает свое путешествие на осле.
3 июня — снимают эпизоды "на альпинистской базе": Шурик прощается с Ниной. Нина: "Уже поздно. Идите…"
4 июня — снимают эпизоды в поселке Лучистое: Нина спускается со скалы. Из-за непогоды сняли всего лишь один кадр (5 полезных метров).
5 июня (Лучистое) — Шурик залезает в спальный мешок, застегивает «молнию».
6 июня (Лучистое) — Нина, глядя на Шурика в спальном мешке, смеется (когда снимали этот эпизод, Варлей никак не удавалось заразительно засмеяться. Тогда один из членов съемочной группы задрал майку и показал ей свой живот, после чего девушка искренне расхохоталась); Шурик, будучи в спальном мешке, падает на землю и катится.
7 июня — выходной.
8 июня — группа перебазировалась в Симферополь, где возле консервного завода имени 1 Мая снимались эпизоды "улица у диспансера": Шурик падает в кузов грузовика; Шурик спрыгивает с грузовика; Шурик бежит по улице и встречает Эдика; Шурик садится в санитарную машину Эдика.
Актёр Е.А. Моргунов (Бывалый), заслуженный артист РСФСР Г.М. Вицин (Трус) и заслуженный артист РСФСР Ю.В. Никулин (Балбес) на съёмках очередного эпизода фильма "Кавказская пленница"9 июня — группа вернулась в Алушту, где снимаются эпизоды: Шурик в саду диспансера подходит к двум больным и предлагает сообразить на троих. Те его совестят: "Грешно смеяться над больными людьми".
10 июня (Алушта) — Шурик в саду диспансера у дерева.
11 — 12 июня — выходные дни.
13 июня — группа переехала в Куйбышево. Там снимаются эпизоды из начала фильма: Шурик знакомится с Эдиком, у которого заглохла машина. Эдик произносит страстный монолог в адрес своей санитарной машины, которая постоянно глохнет: "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса. Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмад Ибн-бей, первый шофер этой машины: "Учти, Эдик, — говорил он, — один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор, во веки веков!" Шурик пытается сдвинуть с места своего упрямого осла. О том, как это происходило на самом деле вспоминает А. Демьяненко:
"С ослом были сложности. По сюжету он то шел, то стоял. Вообще с ослами сложно иметь дело. Я ему одно — а он свое клонит. Хорошо еще, что, когда осла тащишь, он обычно сопротивляется. И мне попался вполне нормальный осел. А вот как Варлей заставила его пойти — это у нее надо спросить…"
14 июня (Куйбышево) — мимо Шурика и Эдика проходит красавица Нина; следом за Ниной двигаются осел и санитарная машина; Шурик едет на осле за Ниной.
Цитаты из фильма Кавказская пленница
Кавказская пленница
- Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
- Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу - первый тост...
- Цель приезда?
- Этнографическая экспедиция.
- Понятно. Нефть ищите?
- Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
- Что это?
- Тебе нужен тост.
- Да.
- А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
- Нет, я ж не пью.
- А я пью? Что тут пить?
- Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
- Вот по этому поводу - первый тост.
- Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности...
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
- И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце".
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
- Что, случилось, дорогой?
- Что, что такое, дорогой?
- Птичку жалко!
- Подождите... Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот... А сейчас я тихий.
Мне повезло.
- Шутка. Это сюда...
- И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!
- Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
- Минуточку... Будьте добры помедленнее, я записываю.
- И затем, на развалинах часовни...
- Простите, часовню тоже я развалил?
- Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
- Тосты?
- Тосты, да, тосты.
И не рассчитал своих сил, да?
- Я тост принес.
- Плохо, да? Ну... Что себе позволяешь, слушай?
- Вы же просили в 3-х экземплярах...
- Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить - еще лучше!
- Точно!
- Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
25 баранов! Когда наш район... не полностью рассчитался с государством по шерсти.
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
- Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста...
- Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.
- Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.
- Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
- А! Их двое...
- И этот еще, с хвостом.
- Осел не в счет. Второй лишний.
- Свидетель.
- А если... Кхх...
- Только без жертв.
- Да, надо подождать.
- Правильно, будем ждать. Сдавай.
- Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
- Невозможно работать.
- Вы даете нереальные планы.
- Это как его? Волюнтаризм!
- В моем доме - не выражаться!
- Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
- Бамбарбия! Кергуду.
- Что он сказал?
- Он говорит, что если Вы откажитесь - они Вас зарежут. Шутка.
- Что грузите?
- Невесту украли, товарищ старшина.
- Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
- Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
- Дорогие гости, добро пожаловать.
- Скажи, Марим, прокурор у Вас?
- Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
- Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.
- А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
- Требует - примем.
- Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.
- Шляпу сними.
- Что?
- Шляпу сними.
- Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
- В районе Эпидемия. Объявлен план "Всеобщая вакцинация"
- Короче, Склихасовский!
- Спокойно, лежите, лежите. Иначе - "мементо море".
- Моментально...
- В море!
- Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это - самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
- А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
- Прекратим эту бесполезную дискуссию.
- Встать! Суд идет!
- Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!
И - за 40 лет Валентин Скулыбердин записал больше 5 тысяч мудрых фраз кузбассовцев!
Так что Шурику из «Кавказской пленницы» можно было бы маршрут своей фольклорной экспедиции и поменять. В Кузбасс махнуть. Очень даже «застольным» и сыплющим афоризмами, как убедился Валентин Афанасьевич, наш регион оказался. Не хуже Кавказа!
- Вообще-то, я на 2 года раньше Шурика додумался фольклор по кабинетам начальников и среди работяг собирать, с десяток первых фраз в блокнот записал, - смешливо фыркает Валентин Афанасьевич, разливая по 50 г коньяка. - Ну-ну, я тоже не пью, чисто символически. Тосты «на сухую» не произносят. Это святое. …Я уже тогда работал начальником снабжения на машзаводе им. Черных. Мы все оборудование для шахт Кузбасса делали. Ответственность на снабженце, сама понимаешь, какая огромная лежала, давила. Добудь, доставь. А дефицит был страшным.
И вот сидел я так однажды расстроенный, писал очередное деловое письмо. Осенило. Остроты не хватает, оригинальности. Где взять? А потом на очередном совещании один из начальников уперся, стучал кулаком, не соглашался. И вдруг он выдал: «Если я пойму, каждый дурак поймет». Все заулыбались. Я сориентировался - фразу в блокнот черканул.
…Так и ловил Валентин Афанасьевич с тех пор. В «курилке», от мужиков: «И снятся нам обидевшие нас, но никогда обиженные нами». Во дворе: «Сколько ведро не утрамбовывай, все равно выносить придется». В автобусе: «Да это женская логика: если уж быть половиной, то большой». В кабинете босса: «Не хотел ничего особенного для себя - не добился ничего памятного для других».
Самое неожиданное (вспоминает Валентин Афанасьевич) случилось, когда он афоризмы из своей растущей «копилки» начал не только на производственных собраниях, но и на банкетах и свадьбах узнавать. С продолжением: «Так выпьем же за то, чтобы…» Удивился универсальности мудрого слова.
Следом - «Кавказская пленница» по стране триумфально прошла. Валентин Афанасьевич:
- Я в фильм просто влюбился. Дело Шурика решил продолжить. Тем более, выгодным оно оказалось.
«Водка искристая, пьется прекрасно,
Душу ласкает мою.
Если же водка в работе мешает,
Брось ее на фиг работу свою».
Итого: за 40 лет Валентин Афанасьевич исписал 2 толстенных блокнота. Применил кузбасские «мудрости» и тосты в 136 городах. Да не раз. В одну Москву наш «кузбасский Шурик» 44 раза в командировку слетал. Успешно!
- Я почетный знак «Трудовой славы» заработал. А обычно, знаю, таким же, как я, начальникам снабжения крупных предприятий, выговор за выговором лепили. И они угрюмые морщины к старости получали.
Тосты из Кузбасса (собрал Скулыбердин)
1. Про возможности
«Рожденный ползать летать не может. Но может заползти так высоко, что рожденный летать будет перед ним ползать. Так выпьем же за то, чтобы хоть ползком, но цели мы всегда достичь могли».
2. Про птичку
«Не летай высоко - не заметят. Так выпьем же за буйки в небе».
3. Про вино
«Когда вино, женщины и песни начинают вас изнурять, откажитесь от пения. Выпьем же за то, чтобы это печальное событие наступило как можно в более позднем возрасте».
Картина Леонида Гайдая «Кавказская пленница» стала культовой. Не описать словами ее величие. Сегодня мы решили, что лучше опубликовать не фразы из кино, а… тосты!
Интересно Знать имеет желание снять достойный фильм, но не имеет возможности. Интересно Знать имеет возможность смотреть современное российское кино, но не имеет желания. Давайте выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
— Что это?
— Тебе нужен тост.
— Да.
— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
— Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
— Молодец.
— Так.
— Слушай другой тост.
— Так…
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,
одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,
никогда не отрывался бы от коллектива.
— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он
совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
— На здоровье!
— На здоровье!
Тост про птичку из кавказской пленницы текст
Звуки с фразами из фильма "Кавказская пленница" скачать и слушать онлайн
Количество звуков: 34.
Качество: Высокое.
Формат файлов: mp3.
Звук, где Шурик в фильме "Кавказская пленница" говорит "птичку жалко"
[27,47 Kb] (cкачиваний: 2123). Тип файла: mp3.
"Плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь!"[24,61 Kb] (cкачиваний: 2008). Тип файла: mp3.
"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса"[23,8 Kb] (cкачиваний: 2162). Тип файла: mp3.
"Да отсохнет его карбюратор во веки веков"[21,76 Kb] (cкачиваний: 1175). Тип файла: mp3.
"Машина - зверь"[11,55 Kb] (cкачиваний: 1481). Тип файла: mp3.
Звук с фразой: "Только без жертв"[8,29 Kb] (cкачиваний: 1313). Тип файла: mp3.
"Я же не пью. А я пью?"[44,61 Kb] (cкачиваний: 1871). Тип файла: mp3.
Звук: "Что тут пить?"[127,2 Kb] (cкачиваний: 1248). Тип файла: mp3.
"А тост без вина - это все равно что брачная ночь без невесты"[26,66 Kb] (cкачиваний: 1203). Тип файла: mp3.
"Так выпьем же за кибернетику" (тост)[17,68 Kb] (cкачиваний: 1076). Тип файла: mp3.
"Имею желание купить дом, но не имею возможности" (тост)[134,82 Kb] (cкачиваний: 1874). Тип файла: mp3.
Тост про птичку ("и вот когда вся стая ...")[335,63 Kb] (cкачиваний: 1188). Тип файла: mp3.
"Короче, Склихосовский!"[12,37 Kb] (cкачиваний: 1879). Тип файла: mp3.
"Жить как говорится - хорошо, а хорошо жить ещё лучше"[89,92 Kb] (cкачиваний: 3924). Тип файла: mp3.
"Мы вас вылечим, алкоголики - это наш профиль"[26,66 Kb] (cкачиваний: 2734). Тип файла: mp3.
"Это студентка, спортсменка, комсомолка, наконец, просто красавица" - фраза из фильма "Кавказская пленница"[70,74 Kb] (cкачиваний: 3810). Тип файла: mp3.
"Волюнтаризм" (на википедии есть описание)[90,74 Kb] (cкачиваний: 799). Тип файла: mp3.
"Минуточку, будьте добры, помедленнее, я записываю"[42,17 Kb] (cкачиваний: 2641). Тип файла: mp3.
"Чей туфля, ай, моё"[27,06 Kb] (cкачиваний: 1048). Тип файла: mp3.
"Да здравствует наш суд, самый гуманный в мире"[29,92 Kb] (cкачиваний: 1200). Тип файла: mp3.
"Бамбарбия, кергуду"[30,18 Kb] (cкачиваний: 1856). Тип файла: mp3.
"Иначе momento mori - моментально в море"[43,39 Kb] (cкачиваний: 1016). Тип файла: mp3.
Звуки с фразами из фильма "Кавказская пленница" теперь есть в нашей коллекции. Скачайте наши файлы на свой компьютер, телефон или планшет. Это бесплатно. Используйте их для всех своих проектов.
Прекратим эту бесполезную дискуссию
[16,45 Kb] (cкачиваний: 1118). Тип файла: mp3.
"Не беспокойся, в морге тебя переоденут"[29,1 Kb] (cкачиваний: 795). Тип файла: mp3.
"У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение"[25,43 Kb] (cкачиваний: 1202). Тип файла: mp3.
"Э-э-э, торопиться не надо"[27,06 Kb] (cкачиваний: 2025). Тип файла: mp3.
"Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия"[37,68 Kb] (cкачиваний: 1297). Тип файла: mp3.
"Мне теперь из этого дома есть 2 пути, либо я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору"[84,21 Kb] (cкачиваний: 975). Тип файла: mp3.
"Аполитично рассуждаешь"[151,14 Kb] (cкачиваний: 929). Тип файла: mp3.
Саундтрек из фильма "Кавказская пленница" (Александр Зацепин - Дорога)[1,27 Mb] (cкачиваний: 2057). Тип файла: mp3.
"Если б я был султан" - Юрий Никулин[2,93 Mb] (cкачиваний: 1247). Тип файла: mp3.
"Песенка про медведей" - Аида Ведищева (из фильма "Кавказская пленница")[1,83 Mb] (cкачиваний: 1091). Тип файла: mp3.
"Отдай рог, отдай рог я тебе говорю..."[64,62 Kb] (cкачиваний: 377). Тип файла: mp3.
Звук с фразой Моргунова "Это же вам не лезгинка, а твист" (Бывалый учит танцевать в фильме "Кавказская пленника")[433,19 Kb] (cкачиваний: 281). Тип файла: mp3.
Понравился сайт?
Вас это может заинтересовать:
Интересное видео по теме:
Цитата по теме:
„Любая женщина — всегда актриса. И если она плохая актриса, она проиграет.“
— Алла Борисовна Пугачёва
Если не хватает какого-то звука, и вы хотите, чтобы мы нашли его для вас, то напишите, пожалуйста, сообщение администратору сайта. Написать сообщение администратору.
Все файлы безопасны для скачивания.
Тосты - по порядку
Чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал...
Так выпьем же за кибернетиков
А теперь - тексты тостов
/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном... */
― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
/* Перерыв... */
― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью.
― А я пью? Что тут пить?
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу - первый тост.
― Тост? Сейчас запишу...
― Потом запишешь. Бери стакан.
Имею возможность купить козу, но не имею желания...
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так...
Одна маленькая, но гордая птичка...
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
За кибернетиков!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
― На здоровье!
― На здоровье!
― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну...
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах...
― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить - еще лучше!
― Точно!
И ведь что интересно...
Как это было на самом деле
Представьте себе: длинный высокий зеленый забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто не подсматривает, пишет мелом огромную букву "Х". Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву "У" и передает мел Трусу. Вдруг раздается милицейский свисток - Трус быстро дописывает мелкими буквами "дожественный фильм", и троица срочно делает ноги.
Именно так должна была начаться "Кавказская пленница". Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
Чему как бы учат нас тосты из фильма Кавказская пленница
Культурный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.
Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье.
И помните: тост без вина - это все равно что брачная ночь без невесты.Посмотреть на Озоне:
- Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
Фильм Леонида Гайдая «Кавказская пленница» давно разошелся на цитаты, предлагаем сегодня вспомнить и тосты из этой комедии:
Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
Знаменитый тост про птичку:
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,
одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,
никогда не отрывался бы от коллектива.
— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он
совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
— На здоровье!
— На здоровье!
— Что это?
— Тебе нужен тост.
— Да.
— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
— Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика |
• | Эдик. Эть, будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! |
• | Администратор. Год рождения? |
• | Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты. |
• | Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями… |
• | Ничего-ничего, я пока подышу… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет… |
• | Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим, да? Иди заводи, сейчас, поехали… |
• | — …и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива… Что случилось, дорогой? |
• | …И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за кибернетикэ! (протягивает шашлыки) На здоровье! |
• | Честь открытия Дворца… Мы здесь посоветовались и решили, что честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оселиство… олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли. Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица! |
• | Минуточку! Мин-нут-точку! Будьте добры, помедленнее, я з-записую… |
• | Грандиозно! Выпьем за женщину!.. (хватает быка за рог) Отдай рог! Отдай рог, я тебе говорю! Оба рога!!! Это мой рог! |
• | Милиционер. …И сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем на развалинах часовни… |
• | — У вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — это… Кузбасс — это всесоюзная кузница, да? Кубань — всесоюзная житница. |
• | ― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нём — ну, это было бы совершенно великолепно. |
• | — Жить, как говорится, хорошо. |
• | Джабраил. Слушай, как тебе не стыдно? Обижаешь сиротку. У неё же, кроме дяди и тёти, никого нет. Двадцать пять. |
• | Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы давите окурок вот так… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок, второй окурок вы давите носком левой ноги… А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп… |
• | Хм. Между прочим, в соседнем районе жених украл… (сплёвывает косточки от арбуза) члена партии. А? |
• | — Их двое! |
• | — Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия! |
• | Ну… Всё в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет. |
• | Чей туфля? А! Моё. Спасибо. |
• | Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают! |
• | (со свирепым видом) Багавар-ры,кузал! |
• | Что он говорит? |
• | Он говорит...э-э..."Приятного аппетита!"Кушайте,кушайте! (Джабраил угрожающе смотрит на Бывалого) |
• | — Бамбарбия! Киргуду! |
• | — Что грузите? |
• | — Так это был не обряд… Её действительно украли. |
• | Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А, кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да? Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип! |
• | Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт. |
• | — Ясно, делириум тременс. |
• | Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Это наш гость. Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека. Да? Торопиться не надо. |
• | Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль. |
• | — Могу я видеть прокурора? |
• | Совести у тебя нет! Ты плюёшь на наши обычаи. (БАХ!) Что? (БАХ!) Глупо. У тебя же нет другого выхода. (БАХ!) Ты хочешь сказать, что тебя будут искать? Правильно, обратятся к родственникам, а родственник — это я. А я скажу: она бросила институт, вышла замуж и уехала. (БАХ!) Так вот что я тебе скажу… (БАХ!) Да не перебивай, когда с тобой разговаривают! (БАХ!) В общем, так. Или выйдешь оттуда женой товарища Са… (замечает предупреждающий знак) Ах, какого жениха… или вообще не выйдешь! |
• | Шляпу сними. |
• | — Слушай… Обидно, клянусь, а?.. Обидно, ну… Ничего не сделал, да? Только вошёл! |
• | — Сообразим на троих, а? |
• | — Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась». |
• | — Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости. В доме больше никого нет? |
• | — …Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме… |
• | — Предатель! Подлый наёмник! |
• | Не беспокойся, в морге тебя переоденут. |
• | Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью! |
• | — Вы не имеете права… Вы не имеете права! Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам! |
• | — А, Гамлет, молодец, слушай! (ворона каркает) |
• | Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! |
| — Трус |
— Садитесь. |
Знаменитая комедия "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" уже давно стала классикой советского кино. Фразы из неё растасканы народом на цитаты, а большинство сцен вызывают улыбку даже при одном только воспоминании о них. И не удивительно. Гайдай очень трепетно относился к любому фрагменту. А многие из сцен придумывались на месте, актёрами, операторами и другими членами съёмочной группы
Леонид Гайдай, Наталья Варлей, Евгений Моргунов, Георгий Вицин и Юрий Никулин на съёмках фильма "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика". Фото О. А. Мерцедина
Вот что говорил в одном из интервью во время съёмок легендарной картины Леонид Гайдай: "Вероятно, я от комедии никогда не откажусь. Этот жанр постоянно привлекает меня. Однако не всякую кинокомедию я взялся бы поставить. В последнее время у нас появилось достаточно много так называемых "бытовых" комедий, с лирически-камерным сюжетом, мягким юмором, незатейливым конфликтом.
Взгляните на режиссерский сценарий, нет, не на лицо страницы, а на ее оборот, - он весь исписан. То, что вы прочитали, еще не окончательный вариант, во многом он "варится" здесь, на съемочной площадке, случается, что мы заново придумываем целые сцены. Наш фильм - труд коллективный. Вместе с актерами мы отрабатываем реплики, и частенько на репетиции экспромтом рождаются новые, подсказанные самими героями фильма..."
Леонид Гайдай и Александр Демьяненко на съёмках фильма "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика"
Вот, например как описывает то, что творилось на съемочной площадке корреспондент журнала "Советский экран" Н. Орлова:
"Смена началась в 16.30 и должна была закончиться в 24.00. Снимали последние кадры в павильоне перед выездом на "натуру"... Впереди группу ждали Крым и Кавказ, а сегодня "юг" сконцентрировался в девятом павильоне "Мосфильма" и напоминал о себе только зеленым тряпочным плющом, лихо приколотым декораторами к белой стене, да стайкой "южных курортниц" актрис массовки.
Снимали сорок девятый кадр - сцену в ресторане. В нем был занят только один актер - Александр Демьяненко... Шурика знакомят в ресторане с местными тостами и потчуют молодым вином. Это уже далеко не первый тост, но зато самый трогательный для Шурика - про птичку... Шурик неожиданно всхлипывает.
- Что такое, дорогой? - спрашивают его.
- Птичку жалко! - И разражается бурными детскими слезами.
Идет репетиция. Рядом с Шуриком - Демьяненко - режиссер-постановщик Леонид Гайдай. Вместе с актером он сотрясается в рыданиях.
- Птичку жалко... Вот так. Хорошо. Давайте снимать.
- Кадр 49, дубль 1, - сказал ассистент. Отсняли семь метров.
- А теперь, Саша, попробуй так, - говорит режиссер. - Ты страшно огорчен, но ты мужчина, ты держишь себя в руках, ты полон достоинства. "Птичку жалко!" И, сжав зубы, скупо, по-мужски плачешь.
Перед пятым дублем у Саши Демьяненко высохли слезы, пришлось сделать глицериновые. Припудрили нос. Снова съемка... Растрепанный парень в вылинявшей ковбойке наконец плачет вполне удовлетворительно. Дубль удался"
А вот воспоминания Евгения Моргунова о съёмках другого забавного момента:
"Для Гайдая было главное, чтобы мы придумывали трюки. За каждый такой трюк Гайдай предлагал нам по две бутылки шампанского. Никулин заработал в "Кавказской пленнице" 24 бутылки. Я - 18. А Вицин, к сожалению, заработал лишь одну бутылку. Потому что он страшно не любил шампанское. Он любил сдавать посуду...
Сценку с моим уколом придумал Никулин. Он сказал: "Какой смысл делать третий маленький укол, если два уже сделали. Моргунову надо сделать большой". И принес из цирка красивый шприц с французским названием "жане" вот, мол, его и будем колоть. Я сказал: "нет, колоть не будем, у меня семья". Никулин говорит: "Не бойся, больно не будет". Крупным планом снимали лицо, а сзади между ног установили табуретку, сняли с нее сиденье и положили обычную подушку. Саша Демьяненко брал шприц и втыкал. Семь раз мы снимали этот кусочек, я его боялся как огня - потому что там же все рядом. Под табуреткой лежал Никулин, на руке у него была перчатка. Как только игла входила в подушку до упора, Никулин по команде Гайдая хватал ее рукой и держал. Это он поворачивал шприц то влево, то вправо, словно он покачивается. А все думали, что Моргунову пронзили его толстый зад..."
Эпизод с вращающейся головой Труса снимали так: Вицина снимали с бараньей шапкой на голове, затем перебивали планом Моргунова и Никулина. Вицин переворачивался, и его снимали сзади. Пиджак он надевал наоборот, из-за спину у него торчали чужие руки. А потом опять шел возврат к первоначальному положению
Юрий Никулин и Наталья Варлей на горе Ай-Петри перед началом съемки. Фото Виталия Созинова /Фотохроника ТАСС/
А вот воспоминания Юрия Никулина о съёмках ещё одного момента:
"Красная Поляна. Наша группа расположилась на берегу горной речки. Несмотря на август, вода ледяная. Отваживаются купаться (вернее окунуться в воду) только местные мальчишки, которые уже привыкли к холодным ваннам. Героиня фильма Нина должна прыгать в горную речку, спасая Шурика. "Нет, нет! Наташа Варлей не полезет в воду! - говорит решительно режиссер Леонид Гайдай. - Не будем рисковать актрисой. Впереди еще съемки. Сделаем так: оденем одного из ребят в костюм Нины и пусть прыгает в воду. На общем плане зритель не увидит подмены!"
Один, два, три дубля прыгающих ребят. Наташа решительно подходит к режиссеру: "Леонид Иович! В фильме я все делаю сама и прыгать буду тоже сама. Я не боюсь ни камней, ни холодной воды".
После некоторого раздумья Гайдай соглашается. Теперь прыжок снимается более крупно. Зритель видит, что это прыгает именно Нина. Нырнув и проплыв метров тридцать, Наташа выходит (вернее пулей выскакивает) на берег. В кустах ее раздевает медсестра, растирает спиртом и укутывает в одеяло. Наташа Варлей довольна. Раздается голос оператора Константина Бровина: "Придется переснять. На объектив камеры попали капли воды". И снова дубль, и снова медсестра с растиранием (конечно, в картину вошел первый дубль!)"
Наталья Варлей на съёмках фильма "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика". Фото О. А. Мерцедина
Знаменитая комедия "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" уже давно стала классикой советского кино. Фразы из неё растасканы народом на цитаты, а большинство сцен вызывают улыбку даже при одном только воспоминании о них. И не удивительно. Гайдай очень трепетно относился к любому фрагменту. А многие из сцен придумывались на месте, актёрами, операторами и другими членами съёмочной группы
/ 13
- Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого… Чего?
молоковоза
тарантаса
пылесоса
осла
/ 13
- Цель приезда?
- Этнографическая экспедиция
- Понятно. ... ищете?
Что было понятно администратору?
золото
нефть
газ
красивых девушек
/ 13
Кто в фильме произносил тост о «маленькой, но гордой птичке», когда Шурик растрогался и произнес знаменитую фразу «Птичку жалко»?
Джабраил
товарищ Саахов
продавец шашлыков
официант ресторана
/ 13
В сцене открытия дворца бракосочетания товарищ Саахов произносит пламенную речь и оказывает честь открыть дворец «студентке, комсомолке, спортсменке, просто красавице», которая олицетворяет собой…
всех прекрасных женщин Востока
символ красоты и независимости
новую судьбу женщины гор
королеву независимой страны
/ 13
Начальник отделения милиции: «…и сорвал торжественное открытие Дворца бракосочетания. Затем на развалинах часовни…» Что ответил Шурик?
Я мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд
Простите, часовню тоже я развалил?
Помедленней, я записываю
Грандиозно! Выпьем за женщину!
/ 13
- Как говорится, жить хорошо…
Но нам туда не надо
А хорошо жить еще лучше
Кто ж его посадит, он же памятник
И тебя вылечат…
/ 13
– Тот, кто нам мешает, тот нам…
поможет
даст сдачи
сделает одолжение
покажет дорогу
/ 13
- Вы не волнуйтесь, через три дня поставим на ноги…
нет, торопиться не надо
мы за ним заедем
так быстро?
да здравствует советская медицина
/ 13
Шурик: -Я понимаю, вы все мне не верите… Могу я видеть прокурора?
Врач: -Можете. Где у нас прокурор?
в 6 палате, где раньше Наполеон был
у себя в кабинете
вызвали в Москву
на свадьбе у товарища Саахова
/ 13
- Что значит капризная? Хулиганка!.. В общем, так, у меня теперь только два выхода: или я ее поведу в загс, или…
никогда не выйдет больше замуж
кровная месть
отдадим за другого
она меня поведет к прокурору
/ 13
- Санэпидемстанция…
- Вам кого?
- В районе — эпидемия. Поголовные прививки. (Какая болезнь?) Распишитесь! Обязательное постановление…
полиомиелит
ящур
птичий грипп
холера
/ 13
- Вы не имеете права… Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили…
по нашим советским законам
судом присяжных
горные аксакалы
в Москве
/ 13
- Да здравствует наш суд, самый (какой?) суд в мире!
советский
гуманный
народный
справедливый
Пропущено вопросов
Что я упустил?
Жанр: советские мультфильмы
Режиссеры: Марта Лубяникова, Василий Голиков
Страна: СССР
Производство: ТО "Экран"
Год:
Актеры: Мария Виноградова, Сергей Мартинсон, Анатолий Щукин
Мультфильм о верных друзьях которые решили быть вежливыми и культурными ко всем людям.